Evliliğin en yaygın zorluklarından bahsettik. Natalia Vladimirovna Inina, pratik bir psikolog, Moskova Devlet Üniversitesi Psikoloji Fakültesi çalışanı. M.V. Lomonosov, RPU Psikoloji Fakültesi öğretmeni St. Evangelist John.

Natalia Vladimirovna, zaten bir ilişkinin başlangıcında, yürümeyeceklerine karar verebilecek herhangi bir işaret var mı? Başka bir deyişle, hangi başlangıç ​​kaçınılmaz bir sonun habercisidir?

Bu çok iyi bir soru ve cevabı sadece bir erkek ve bir kadın arasındaki değil, aynı zamanda ebeveynler ve çocuklar arasındaki başarısız ilişkilere kadar genişletilebilir. Bu, sorunlarını çözmek için bir başkasının pahasına bir girişimdir. Bu, bir erkekle bir kadın arasındaki veya ebeveynlerle çocuklar arasındaki ilişkilerde karşılıklı yardım, karşılıklı yardım olamayacağı anlamına gelmez. Her şeyden önce, ilişkilerin özünden bahsediyoruz - Ne için başka birine ihtiyacım var mı? Ve ne yazık ki, modern toplumda, kişinin yaşamının sorumluluğunu bir başkasının (eş veya akraba) omuzlarına kaydırma eğilimi, sevgi ve saygıya dayalı ortaklıklar kurma ihtiyacına üstün geliyor. Başka bir deyişle, ihtiyaç almak ihtiyaçtan ağır basar vermek.

Çoğu zaman, kişisel yaşamlarındaki düzensizlik sorununu uzun süre çözemeyen, eş arayan kadınların şöyle dediğini duyuyorum: "Kendimi çok kötü hissediyorum, yardım edecek kimse yok", "bekar bir kadının çok ihtiyacı var" erkek gücü" vesaire. Başka bir deyişle, "Kendimi çok kötü hissediyorum - bana iyi gelecek biri gelsin." Bu ilk tüketici tutumu, ilişkiye şimdiden bir saatli bomba yerleştiriyor. İlişkiler ortaya çıksa bile ve bu tam olarak birinin almak istediği ve diğerinin vermeye alıştığı durumlarda gerçekleşir, er ya da geç bu aile yapısı yine de çöker. Kişi, diğerini her zaman sorunlarını çözmek için bir araç olarak algılayamaz. Sonuç olarak, evlilikte çatışmalar, iddialar, tartışmalar başlar. "Alan", "isteyen", "yardım bekleyen"in yerine kadın olmak zorunda değil, erkek de olabilir.

Bir keresinde annesi tarafından bir çocuk gibi karısı tarafından gücenmiş orta yaşlı bir adama nasihat ettiğimi hatırlıyorum. Aynı firmada birlikte çalıştılar, ona bağlıydı. Güzel bir gün, profesyonel olarak hiç büyümediğini fark etti, işte evdeki ilişki biçimi devam ediyor: yardım ediyor, toparlıyor, katlanıyor, güven veriyor vb. Bir uzman, bir profesyonel olarak değerinin ne olduğunu anlamak istedi. O sırada kendisine başka bir firmadan iş teklif edildi ve o da kabul etti. Tabii ki kocasıyla konuştu ve o aldırmadı. Ancak rızası resmiydi, dışsaldı. İçten içe, onun her zaman yanında olması gerektiğine inanarak ona tam bir rahatlık sağlaması gerektiğine inanarak ona çocukça gücenmişti. Anladığınız gibi, bu ilişkiler yetişkin bir erkek ve kadının ilişkisine hiç benzemiyor. Bir kadına değil, yatıştıran, destekleyen, her zaman yanında olan bir anneye ihtiyacı var. Yani benmerkezcilikten, kendi sorunlarını çözmenin bir yolu olarak diğerini algılamaktan bahsediyoruz. Bağımsız bir insan olarak ilişkilerin derinliğini, çıkarsız ilgiyi, fedakar sevgiyi, diğerine saygıyı göremezsiniz ...

Exupery'nin nasıl olduğunu hatırlıyor musun? Birbirini seven bir erkek ve bir kadın aynı yöne bakarlar, birbirlerine değil. Bence bu çok doğru ve güzel fotoğraf. İnsanlar kendilerinden daha büyük bir şeyle, sevgiyle, ortak bir amaçla (iş veya aile), ortak amaçlarla, değerlerle, anlamlarla birleştiğinde bunda bazı gerçekler vardır.

Evet bu doğru. Bu risk mevcuttur. Temel, varoluşsal, evrensel insan ihtiyaçları ile zamanın eğilimleri, toplumun gereksinimleri, kültürel kalıp yargılar arasındaki ilişki sorunu her zaman çok zor olmuştur. Modern bir kadın gerçekten bir kariyere, işe girer, bir erkekten daha az, hatta daha fazla kazanır ve bu ona her zaman fayda sağlamaz, daha doğrusu bu büyük bir cazibedir. Bir erkeği, onunla olan ilişkisini çözülmüş başka bir sorun, diğer zaferlerin (kariyerde, eğitimde vb.) Arka planına karşı başka bir zafer olarak görmeye başlar. Bu tutum, büyük ölçüde modern insanın karakteristiğidir.

Müşterilerimden sık sık aile ilişkilerini bir yatırım, "karlı hale gelmesi gereken" güvenilir bir proje olarak gördüklerini duyuyorum. Bir adam çok açık bir şekilde şöyle dedi: karım ve çocuğum benim iş projem ve "kâr" getirmeli. Ailedeki atmosfer ne olursa olsun, eşin sonsuza kadar genç, güzel, sabırlı, sevgi dolu, şefkatli olması gerektiğini kastediyordu. Ve çocuk yetenekli veya daha iyisi parlak olmalıdır, çünkü "ona çok şey yatırılmıştır." Görünüşe göre önünde yaşayan insanları değil, beklentilerini karşılaması gereken bazı mekanizmaları görüyordu.

Ancak kadınlar genellikle aynı şekilde düşünür. Bir keresinde çocuk isteyen ve erkeği yalnızca amaçlarına ulaşmak için bir araç olarak gören bir iş kadınına danıştım. Tüketici tavrından, saygısızlığından, bir kişi olarak ona dikkatsizliğinden neden kırıldığını, kırıldığını içtenlikle anlamadı. Konumu ve statüsü gereği, "kim daha önemli olan haklıdır", hiyerarşi mantığında inşa edilen belirli ilişkilere alıştı. Açıktır ki, bu tür yanlış zeminler üzerinde samimi, içten, sevgi, saygı ve özenle dolu insani ilişkiler kurmak imkansızdır.

Ancak, bugün de bulunabilen başka bir uç noktayı hayal edin. Pek çok erkek daha zayıf, daha bağımlı bir kadını tercih eder, bunun nedeni kadın ideallerine daha uygun olmasıdır. Sadece böyle bir kadınla daha kolay, daha rahat, "ne istersen yap, her şeye katlanacak." Böyle evlilikler çok mu var? Pratikte bu tür ailelerle sık sık karşılaşıyorum. İçlerindeki erkekler erkeksi olmaktan uzak davranırlar, her zaman tatminsizdirler, sinirlenirler, bağırırlar, kaba davranırlar, parayla şantaj yaparlar ama aynı zamanda eşlerinden sabır ve alçakgönüllülük talep ederler. Gördüğünüz gibi, bu tam tersi bir uç.

Yani, bir adam kendini böyle mi iddia ediyor?

şüphesiz. Çok mutsuz, çok zayıf bir kadın pahasına kendini iddia ediyor... Ama sorun şu ki, kendini onaylamanın pek çok yolu var ve bunlar kadınların ne kadar bağımlı veya bağımsız olduğuna bağlı değil. Her iki durumda da harika bir evlilik olabilir ve tersine son derece başarısız, acı verici bir evlilik olabilir. Ve bunun birçok örneği var. Bir kadının daha çok çalışması, daha çok kazanması gereken aileler var ama bu ille de ilişkilerde bir deformasyona, toplumsal cinsiyet rollerinde bir değişikliğe yol açmıyor. Her şey öncelikle insanların kendilerine, sevme yeteneklerine, insanlıklarına, nezaketlerine, duyarlılıklarına bağlıdır.

Hristiyan evlilik kavramının, Rabbimiz Mesih ile O'nun Kilisesi arasındaki ilişkiye benzediğini hatırlayalım. En derin bağ, sevgi, sadakat, ilgi, birliktelik ile ilgilidir. Ama belli ki bu ilişkilerde tüm sorumluluğu üzerine alan biri var ve bu da tabii ki erkek çünkü sorumluluğun yükü büyük, konsantrasyon, cesaret, bilgi, çalışma, sabır gerektiriyor. Ve bu büyük bir yük. Bu nedenle, geleneksel olarak, ailedeki tüm ciddi kararlar, bu kararların uygulanmasını sağladıkları için erkekler tarafından verilirdi. Buna "ailenin reisi" deniyordu. Ve kadın bir destek, yardımcı, danışman, ilham kaynağıydı, kocasına inandı, sabırla ve sevgiyle ona eşlik etti. hayat yolu. Bu tür ilişkilerde körü körüne itaat, çaresiz bağımlılık, boş ve haksız güç arzusu söz konusu olamaz. Elbette bu idealize edilmiş bir görüntü, ancak başvurabileceğiniz bir tür diyapazon. Kesin olarak, Hıristiyan geleneği tam olarak bu evlilik fikrini tercüme eder, bu nedenle ideal olarak bir erkek ve bir kadından bağımsız bireyler olarak söz ediyoruz ve bunların buluşması yeni bir özel bütünsel birlik oluşturuyor. Bu birlik, diğeri bir araç olduğu için değil, diğeri bir değer, harika bir kişilik, güzel bir ruh olduğu için doğar ve onsuz "yaşayamam." Bu aşk, gizem ve mucize! "Bir adam karısına bağlansın ve ikisi tek beden olsun."

Bu tür ilişkilerde, birinin diğerini köleleştirmek, diğerinin üzerine çıkmak, diğerinin arka planında yer almak istediğini hayal etmek imkansızdır. Aksine, sevdiğimiz geliştiğinde, bir şeyler başardığında, bir yerde çabaladığında seviniriz. Ama düştüğünde, kaybettiğinde, geri çekildiğinde ona kızmayız, böbürlenmeyiz, onunla birlikte acı çekeriz. Ayağa kalkması, kendine inanması ve yoluna devam etmesi için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Ve bu bağımlılıkla ilgili değil, boyun eğmeyle ilgili değil, güçle ilgili değil, yalnızca etrafındaki her şeyi ruhsallaştıran ve dönüştüren aşkla ilgili.

Günlük gerçekliğimize dönersek, modern ailelerde tam olarak toplumsal cinsiyet rollerinin ihlaliyle ilgili pek çok sorun olduğunu kabul etmeliyiz. Ama yine de, bu çarpıtmaların bir sonuç olduğunu ve aile sorunlarının hiç de nedeni olmadığını vurgulamak istiyorum. Bir erkeğin veya kadının sevme, affetme, önemseme ve şefkat gösterme yeteneği, kimin ne kadar ve hangi sosyal düzeyde kazandığından çok daha önemlidir. Her şey kişinin kendisiyle, kişiliğiyle başlar.

Bazı modern inananların hayal gücünde çizdiği kadını hayal edin. Sessiz, mütevazı, iradesine itaat eden, sorgusuz sualsiz itaat eden vb. Ve şimdi kendimize bu kadar sessiz bir kadının çocukları nasıl yetiştireceğini soralım, yeterince sert, katı olabilir mi, "taşarlarsa", yaramazlık yaparlarsa, yaramazlar, kaprisliler vb. Evi nasıl idare edecek, evi idare edecek, belirli kararların sorumluluğunu nasıl alacak? Yoksa herhangi bir nedenle kocasına dönecek mi? Ne yiyecek alınır, kaba bir ergen oğluna ne söylenir, kızına haksızlık yapan bir öğretmenle nasıl konuşulur? Elbette bu bir tür abartı ama gerçekte "sessiz bir kadın" değil, kelimenin tam anlamıyla eş ve anne olabilen bir kadın aramanın gerekli olduğunu gösteriyor. Ama o zaman bir erkek de kendini eleştirmek zorunda kalacak: koca ve baba olmaya muktedir mi? Yeterince olgunluğa, güce, cesarete, haysiyete, aile için sorumluluk alma yeteneğine ve en önemlisi sevgiye sahip mi ve sadece sevgi talep etmiyor mu?

Ancak, bir kadın kariyerine daha çok ilgi duyduğunda, kendini gerçekleştirmeye başladığında ve ailesine ve evine çok fazla ilgi göstermediğinde, rollerin bir ikamesi varsa ne olur?

Rol değişimi ile ilgili değil. Gerçeğe bağlı kalalım. Ama ya zor zamanımızda bir erkek iş bulamazsa ve aynı zamanda bir kadın çalışmak zorunda kalırsa ve kadın bu konuda bir şekilde ondan daha iyi ayarlanmışsa? Her ikisinin de bu üzücü durumun farkında olduğu birçok aile tanıyorum, ancak ailede uyumu korumaya çalışıyorlar, bunu birlikte, duyarlı ve saygılı bir şekilde yapıyorlar çünkü mevcut durumdan kendilerinin sorumlu olmadığını anlıyorlar.

Sadece ekonomik durum...

Evet, ne yazık ki. Ve sonra, bu dengesizliğin yarattığı bazı acı verici deneyimlerle birbirlerine güvenerek, sorunlarını açıkça ama hassas bir şekilde tartışırlar. Yani birlikte bu sınavı geçmeye çalışıyorlar ve hep bir şeyler oluyor, durum bir şekilde ayarlanıyor. Bu ailede çok zor bir dönem, duyarlılığı ama aynı zamanda alçakgönüllülüğü de öğretiyor. İnsan her durumun kontrol edilemeyeceğini anlamaya başlar, alçakgönüllülüğü, hayata güvenmeyi öğrenir, Allah'a daha çok açılır. Ve bir kadın hayattan korkmamayı, kendine belli bir sorumluluk almayı, bunu bir erkeğin haysiyetini küçük düşürmeden saygılı bir şekilde yapmayı öğrenir. Bu deneyim hem ölümcül hem de tam tersine canlandırıcı bir ilişki olabilir. Bu imtihanda benliğimizi, kendi iddialarımızı, beklentilerimizi, hırslarımızı aşıp ötekiyle yüzleşmeyi, birlikteliğin değerini, bir dirseği hissetmeyi başarırsak, o zaman aile ancak ve ancak güçlenir. Ancak bu tür durumlarda bir kadın tutkularının, hırslarının, gururunun farkına varırsa, bu aile için sonun başlangıcıdır. Koca yavaş yavaş bir "eklentiye", bir yüke dönüşür, çocuklar normal sağlıklı yönlerini kaybederler, tüm ilişkiler sistemi tamamen çökene kadar bozulur.

Bir kadının diktatörlüğünün kariyeri gerçeğiyle bağlantılı olmayabileceği anlaşılmalıdır. Kadının evde oturduğu, kocanın para kazandığı ama yine de ailenin reisi olmadığı aileleri bilmiyor muyuz? Tüm önemli kararları alan ve ailedeki tüm durumu yöneten kadındır. Dolayısıyla, hakimiyet konusunda iş veya kariyer faktörü hiç de belirleyici değildir, bir kişinin tüm kişiliği, kendisini ve bir başkasını hayali bir ışıkta değil, gerçek bir ışıkta görme yeteneği bundan sorumludur.

Erkeğin görünüşte ailenin reisi olduğu böyle aileleri biliyorum. Kazanıyor ve epeyce iyi bir yaşam standardı sağlıyor, çocukların eğitimi için para ödüyor, ailenin düzenli geri kalanıyla ilgileniyor. Ama çocuklar için nerede ders çalışılacağı, nerede dinlenileceği, ne satın alınacağı, kiminle arkadaş olunacağı, kiminle destekleneceği - tüm bunlara ve diğer konulara evde "mütevazı bir şekilde" oturan ve çalışmayan eş karar verir. Öyle bir aile tanıyorum ki, yemek odasında büyük bir masanın arkasında sadece bir sabit sandalye var. yemek masası- Bil bakalım kim? Doğru, ailenin annesine ait. Koca, resmi olarak ailenin reisi olmasına rağmen, masada ve aslında ailede yeri olmadan tabureden tabureye hareket eder, ancak herkes bunun bir oyun olduğunu anlar. Bu sadece eşler için değil, her şeyden önce çocukları için korkunç, çünkü zihinlerinde gelecekteki ailelerinde otomatik olarak yeniden üretecekleri tamamen sağlıksız bir ilişki modeli sabitlendi. Yani ailede liderliği kimin çalışıp kimin daha çok kazandığı belirlemez. Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin ne kadar sağlıklı ve derin olduğu ve kendilerine ve başkalarına karşı ne kadar samimi ve dürüst olmaya hazır oldukları belirlenir.

Başka bir zorluk aile insanları: Evlendikten birkaç yıl sonra insanlar, birey olarak farklı şekillerde gelişip büyüdüklerini fark ederler. Örneğin, bir kadın resim yapmaya, dans etmeye, bazı kurslara gitmeye, kendini bir şekilde geliştirmeye ilgi duymaya başladı ve bu arada erkek kanepede futbol ve TV şovları izlemeye devam ediyor. Tam tersi olabilir. Böyle bir durumda ne tavsiye edersiniz?

Böyle bir durumda kişi ancak sempati duyabilir. İlişki kurduğumuzda, sadece bize aşık olan çekici bir insanla değil, başka bir kişinin dünyasının belirli bir resmiyle, alışkanlıklarıyla, hobileriyle, karakteriyle ve hatta ailesiyle ilişkiler kurarız. Hem de sadece sevgimizi, aşık olmayı değil, hayatımızın ve doğamızın tüm dolgunluğuyla kendimizi de sunduğumuz gibi. Bu nedenle, bir seçim yaptığımızda görüşlü olmak çok önemlidir, çünkü aşk gider, ancak kişi kalır ve aşkımızın neye dönüşeceği bize bağlıdır - hayal kırıklığına, sitemlere, kızgınlığa veya gerçek görüşlü aşkla mühürlenmiş bir aileye.

Elbette alışkanlıklardaki, tercihlerdeki farklılıklar bir ilişkide aşılmaz bir engel değildir. Ancak ilişkiler bir hediye değil, bir yolculuktur. İlişkiler kurulmalı, onlara yatırım yapılmalı, geliştirilmelidir. Bir çiftin ortak hobileri olmalı, herkes makul tavizler vermeli ve partnerimizin yaşadığı ve soluduğu şeye yavaş yavaş dahil olmalıdır. Bu uyum olmadan ailede neşeli ve mutlu bir atmosfer olmaz. Dürüst olmak gerekirse, bunun olmaması benim için her zaman şaşırtıcıdır, çünkü severseniz, sadece bir yüzü, gözleri, yürüyüşü sevmezsiniz, tüm kişiyi tüm özellikleri ve hobileriyle seversiniz. Aşk kurbanı bir hediyeye dönüştürür, sevgili iyi olduğunda her zaman hoş ve neşelidir.

Ancak ne yazık ki bu sorun sıklıkla yaşanıyor. O bir şeyi sever, o başka bir şeyi sever, bu yüzden çocuklar gibi birbirleriyle yarışırlar. Bu, benmerkezciliğin, çocukçuluğun bir işaretidir ve hiçbir şekilde yetişkin davranışı değildir.

Ancak çiftlerden biri gelişmeye başladığında ve diğeri kanepede yattığında, aralarındaki mesafe feci bir şekilde artar. İki seçenek var - ya biri gelişmeyi bırakıp kanepede yanına uzanmalı ya da diğeri kanepeden kalkıp bir kişinin gelişmeye, harekete, gelişmeye çağrıldığını anlamalı. Psikologlar, bu ihtiyacın bir insan için temel olduğunu ve bu ihtiyacın reddedilmesinin depresyona, bağımlılığa vb. Başka bir deyişle, kişi bu ihtiyacı bastırmanın "kolay" bir yolunu bulmaya çalışıyor. Bu nedenle, sorunuzu doğrudan yanıtlarsam, o zaman ilerlemeniz gerektiğini söylerdim, ancak yine de geri dönüp eşinizi sizi takip etmeye teşvik edin. Ve elbette, er ya da geç doğru seçimi yapacağına inanmak ve umut etmek.

Ne yazık ki, çoğu zaman bunun tersi söz konusudur. Gelişimi seçen bir kişi, partnerini küçük düşürür, onu tembellik, aptallıkla suçlar, basitçe söylemek gerekirse, ona baskı yapar. Ancak bu, tam tersi bir tepkiye neden olur - direnç ve kızgınlık. Ve o zaman sorun sadece kimin kanepede yattığı değil, aynı zamanda kimin gelişmeye karar verdiğidir. Ne gerçek sebep bu adam? Daha iyi, daha havalı, daha güzel olduğunu tüm dünyaya kanıtlamak mı istiyor? Cevap basit: Geliştirmeyi seçerseniz, o zaman seçme hakkını başka bir kişiye bırakırsınız, onu zorlamazsınız, sadece teklif edebilirsiniz, empoze edemezsiniz. Olumlu bir sonuç verebilecek olan bu stratejidir. Geri kalanlar başarısız olmaya mahkumdur. Bir çiftte gerçek aşk varsa, etkileşim ve birbirini kaybetme korkusu varsa, gelişimi seçen kişi, bu gelişimin değerini göstererek arkadaşına seçim özgürlüğünü bırakır. Daha iyi, daha mutlu, daha mutlu, daha ilginç hale geliyor ve bu, kanepede yatanlar için en iyi reklam. Ve sonra "tembellik" zaten önümüzde kendi tercihi- bir kanepe ya da mutlu ve ilginç bir hayat. Bence ikincisini seçecek.

Diyelim ki iki nevrotik evlendi ve birinin bazı psikolojik sorunları ve travmaları olduğunu, ikincisinin başkaları olduğunu ve ikisinin de tam teşekküllü olgun kişilikler olmadığını fark etti. Ailelerini kurtarmak ve güçlendirmek için herhangi bir şansları var mı?

Her zaman bir şans vardır. Böyle bir durumda, insanların ilişkilerinin çöküşün eşiğinde olduğunu anladıkları bir an gelir. Ve diğerini tüm günahlarla suçlamaya yönelik olağan girişimler işe yaramıyor ve kesinlikle ilişkilerini kurtarmayacak. O zaman yardıma ihtiyaçları olduğunu kabul etmeye hazırlar. Bir rahibe, bir psikoloğa giderler, değişikliklere hazırlar, sadece başkalarının değil, kendi hatalarını da kabul etmeye, kendileri üzerinde çalışmaya hazırlar.

Nevrotik bir evlilikte genellikle ne olur? Her biri diğerini yeniden yapar. Kendiniz değil, bir ortak. Karı kocayı yeniden yaratır, koca karısını yeniden yaratır. Böyle bir evlilik çok, çok uzun sürebilir ve asla mutlu olmayabilir. Bir keresinde ünlü Amerikalı yönetmen Woody Allen'ın ebeveynleri hakkında bir cümlesini okumuştum: "Onlar 30 yıldan fazla bir süredir evliliklerinde eziyet çektiler, birbirlerini yeniden yapmaya çalıştılar ama hiç ayrılmadılar."

Başka bir deyişle, nevrotikler uzun ve tamamen mutsuz hayatlar yaşayabilirler. İlişkileri bir yılan arapsaçı gibidir: simbiyotik birlik güçlüdür, ancak içinde katılımcıların her biri acı çeker. Birbirlerini yeniden yapmak, birbirlerinin ne kadar yanlış olduğunu kanıtlamak için birbirlerine ihtiyaçları var. Başka, ama ben değil. Bu arada, çiftlerin büyük çoğunluğu böyle yaşıyor.

Ama yine de farklı yaşamanın, çocuklarını sakatlamamanın, evde dayanılmaz bir atmosfer yaratmamanın mümkün olduğunu anlamaya başlarlarsa, o zaman elbette bu konuda bir şeyler yapmaya çalışırlar. Ve ilk adım, kendimin neyi yanlış yaptığımı fark etmektir. Başkası değil, ben. Daha sonra kendini tanıma, gelişme, etkileşim, ortak sorunların yaratıcı çözümü süreci başlar.

Danışmanlık arayan çiftlerin yüzdesinin son derece düşük olduğunu söylüyorlar...

Söylemezdim. Çoğu zaman, ilk başta yalnız birinin - bir karı koca - geldiği ve ancak o zaman eşlerini yanlarında getirdikleri ve ortak çalışma başladığı olur. Kural olarak, bir kişi aile sorunları hakkında bir şikayetle tek başına bir psikoloğa gelirse, o zaman evliliği oldukça gençtir. Bu aşamada çok şey geliştirilebilir. Ancak 30-40 yıllık bir evlilikte, yine de denemeniz gerekse de bir şeyi değiştirmek ve bir şekilde yardımcı olmak zaten çok zordur.

Ailede bir çocuk doğduğunda başka bir kriz meydana gelir. Bundan önce, eşler, eğer bu müreffeh bir aileyse, çalıştı, çeşitli hobilere sahipti, seyahat etti, arkadaşlarla tanıştı ve yoğun bir hayat sürdü. Ve aniden, bir çocuğun doğumundan sonra radikal değişiklikler başlar: bir kadın tamamen kaybeder. Kendi hayatı, dar bir ilgi çemberi içinde kapanır ve bu arada adam çalışmaya ve toplumda aktif olmaya devam eder. Bir çift olarak birlikte nasıl ilerleyebilecekleri tamamen anlaşılmaz hale geliyor ...

Evet, bir çocuğun görünümü eş ilişkilerinde zorluklar yaratabilir. Her şeyden önce bu, anne ile çocuk arasında kurulan özel düzeydeki bağdan kaynaklanmaktadır. Bu tam anlamıyla bir simbiyozdur ve tamamen haklıdır, çünkü anne çocuğa bakmalı, onu emziriyor, ellerinin sıcaklığına, vücuduna, dokunuşuna ihtiyacı var. Bebeğin hem psikolojik hem de fiziksel sağlığı büyük ölçüde annenin bu dönemde çocuğunu ne kadar sevdiğine ve onunla ilgilendiğine bağlıdır.

Böyle bir durumda, baba genellikle "üçüncü tekerlek" olur. Çoğu zaman anne çocuğu babaya vermekten korkar, içgüdüsel olarak onu uzaklaştırır. Genç baba kendini tamamen gereksiz, gereksiz hissetmeye başlar. O ne yapıyor? Doğal olarak topluma giriyor - başka nereye gidebilir?

İkinci zorluk, bir kadının tam anlamıyla bir çocukta çözülebilmesiyle ilgilidir. Ancak buradaki temel güdü çocuk ve onun ihtiyaçları değil, anneye ihtiyaç duyulma, önemli ve asıl olan ihtiyaçtır. Bu tür durumlarda bir çocuk, küçük de olsa ayrı bir kişi olarak değil, zaten yetenekli, Tanrı tarafından ebeveynlere emanet edilmiş bir kişi olarak algılanır. Sonsuza dek süslenen, süslenen, etrafındaki herkese gösterilen veya hayatın anlamı olan, daha da kötüsü, sevilen bir oyuncağa dönüşür. Bu çok sağlıksız, çarpık bir ilişki modelidir ve annenin çocukçuluğuyla, psikolojik ve kişisel olgunlaşmamışlığıyla ilişkilidir.

Ve bir çocuk için iyi değil ...

Birinin idolü, oyuncağı, aracı olmak kimseye yakışmaz. Nitekim gelecekte bu, yetişkin çocuğa yönelik acı suçlamalar ve iddialarla doludur: "Sana tüm hayatımı verdim ve sen ..." veya "Sana çok şey yatırıldı, ama beklentilerimizi karşılamadın" vb. Bu, gerçek aşktan çok uzak olan nevrotik aşkın çok büyük ve ayrı bir konusudur.

Aile hayatının bu aşamasında hangi kararlar yapıcı olabilir?

Yine de sağlıklı modellere gidiyorsanız o zaman şunu söyleyebiliriz. Ailede bir ikmal olduğunda, genç ebeveynler ailenin farklı bir yaşam düzeyine ulaştığını anlamalıdır. Bir çocuğun dünyaya gelmesi insanı ebeveyn yapmaz, günden güne ebeveyn olur. Bu da çaba, sabır ve her şeyden önce sevgidir. Çocuk sevgisi, karşılıklı sevgi ama onda sevgi daha olgun, daha fedakar. daha nesir, yaşam, karşılıklı destek.

Her şeyden önce, bebekle simbiyotik bir ilişki içinde olan anne, mümkün olan her şekilde kocasını bebeğin bakımına her şekilde dahil etmelidir. Adamın bu engeli aşması zordur, korkar, bu küçücük yaratıkla ne yapacağını bilemez. Ancak eş dikkatli ve duyarlıysa, bu engelin aşılmasına yardımcı olabilir. Baba çocuğu kundaklamalı, yıkamalı, değiştirmelidir. Bebeğiyle ne kadar çok zaman geçirirse, aralarındaki duygusal bağ o kadar artar. Baba prensipte çocukla ne yapacağını bilmediğinde, bu artık resmi babalık değil. Erkeklerden sık sık şunu duyuyorum: “Bu küçük çocukla ne yapacağımı hiç anlamıyorum. Onunla konuşamazsın." Ve baba bebeğe bakma sürecine dahil olduğunda, onu oyuncak bebek olarak algılamayı çoktan bırakmıştır. bu biraz kişisel kendi ilişkisi. Baba ve çocuk arasındaki bu yakınlık, ortak bir şey yapacakları için eşlerin ilişkisinin güçlenmesine de yardımcı olacaktır.

İlk aşama aşıldığında ve anne artık ona çok fazla ihtiyacı olmayan bir çocuğa bağımlı olma riskiyle karşı karşıya kaldığında, baba dizginleri eline alabilir. Annenin yavaş yavaş ve nazikçe fizyolojik simbiyozdan çıkmasına, sınırlarını, ayrılığını hissetmesine yardımcı olabilir. Vurgulamama izin verin - ayrılık değil, ayrılık, özerklik.

Genç ebeveynlerin kendilerine neler olduğunu psikolojik bir bakış açısıyla anlamaları gerekir. Bu bakımdan eğitim, aydınlanma, bu konulara bilişsel ilgi her zaman sorunlardan doğru çıkış yolunu bulmaya yardımcı olur.

Bir çocukta kendini kaybedip kendi hayatını unutan bir kadına ne önerirsiniz? Sonunda, ilk zorluklar yatıştığında, sosyalleşme, kişisel gelişim için bazı fırsatlar aramalı mı?

Bir kadının kendini annelikte harika hissettiği ve “annelik ya da iş” ikilemi yaşamadığı durumlar vardır. Sorunların olmadığı harika bir durum. Ancak bir kadın, bir kişi olarak, bir profesyonel olarak bir tatminsizlik duygusu yaşarsa - ve bu oldukça sık olur - o zaman ona bir kadının rolünü ve bir annenin rolünü hatırlatmaya değmez. Genç bir kadının gerçekten sosyalleşmeye ve biraz sosyal aktiviteye ihtiyacı olduğu durumlar vardır. Bunda yanlış bir şey yok, çünkü çoğu şey mizaca, karaktere bağlı ve hiç de çocuklara kayıtsız kalmaya veya benmerkezciliğe bağlı değil. Neyse ki, şimdi bunun için çok çeşitli fırsatlar var, sadece etrafa bakmanız gerekiyor: çeşitli çocuk merkezleri, anneler için ortak çalışma ve boş zaman toplulukları, ücretli ve ücretsiz, uzaktan çalışma ve yarı zamanlı çalışma vb. Kadınlar en çok buluyor değişik formlar küçük çocukları büyürken sosyalleşme.

Bunda yanlış bir şey yok ve eğer bir koca, karısını onu memnun edecek ve ona ilham verecek bir şey yapma arzusunda destekliyorsa, bu harika. Annenin ruh hali çocukların durumunu da etkiler, her çocuk annesini gülümserken ve mutlu görmek ister. Ancak böyle bir karşılıklı anlayış yoksa, koca karısından ideale katı bir şekilde uymasını talep ederse, buna ulaşamaz, ancak bazen ulaşmak istemez. Ya da tam tersine, “bir çocukla eve koyduğu” için kocasına kin besleyen kadın, böyle bir ailede ortamın daha da kötüleşmesine ve bu durumun çocukların psikolojik sağlığını mutlaka etkileyerek boşanmaya yol açmasına neden olabilir.

Her şeye belirli bir ailenin gerçekliğine göre karar verilmelidir. İnsanlar farklıdır, farklı mizaçları, farklı karakterleri vardır, farklı ilişkiler. Basit bir kritere bakmamız gerekiyor: ailemizde ne kadar iyiyiz ve bizi mutlu olmaktan alıkoyan ne?

Ve eklerdim. Geçenlerde harika bir rahiple, büyük bir piskoposun piskoposuyla konuştum. Ortodoks aileden, müminlerin ailesinden bahsettik ve dedi ki: “Bana modern insana ne olduğunu açıklayın? Neden günah kavramı zihninde mutluluğu, neşeyi ve hatta Tanrı'nın kendisini karartıyor? Bir müminin hayatında günah korkusu neden baskın hale gelir? Bu aile için de geçerli olabilir. Ortodoks bir ailede "görev" ve "günah" kelimeleri neden Hıristiyanlığın diğer tüm değerleriyle örtüşüyor? Bir kadın gerekir, bir erkek gerekir, bir çocuk gerekir - herkes yalnızca birbirine borçludur. Kavuşmanın neşesi, birlikte yaşamanın mutluluğu gitti. Sağlıklı bir aile ile tanışmak hala bir zevktir. Normal bir ailenin atmosferi hafif ve neşelidir, mutluluktur, mizahtır, gülümsemedir.

Genellikle kadınlardan başka bir şikayet gelir. Genellikle yüksek sesle dile getirilmez, ancak ebeveyn topluluklarında şöyle yazarlar: birkaç yıllık evlilikten sonra kocamla yakın ilişkimiz tamamen ortadan kalktı. Ve bunun da aile hayatının çok önemli bir parçası olduğunu biliyoruz ...

Bu sorunun kaynağı nedir ve nasıl çözülür? Buradaki nedenler duygusal, psikolojik plan veya diğerleri?

Sadece değil. Temel fizyolojik sorular da var. Örneğin, akşam olduğunda koca işten zar zor sağ salim gelirken, kadın bütün gün evde çocukla oturup ev işleri yapmaktadır. O da çok yorgun. Sonuç olarak, insanlar bu sorunu çözmüyor, burada bir sorun görmüyor gibi görünüyor. Ancak bir yandan da aralarında hiçbir şeyin geçmemesine alışırlar.

Böyle bir trend varsa, böyle bir yuvarlanma varsa, o zaman ciddi olarak düşünmemiz gerekiyor. Hafta sonunu nasıl geçireceğinizi, birbirinizin rahatlamasına nasıl yardımcı olacağınızı, birlikte nasıl vakit geçireceğinizi düşünün. Büyükanne, büyükbaba getirebilir, izin için bir yere gidebilirsin.

Bu yine görev ve neşe arasındaki ilişkinin temasıdır. Ya bir uca ya da diğerine düşeriz, ancak herhangi bir yuvarlanma her zaman bir ıskalamadır. Yine de, bir yetişkinin hayatı hem görev hem de neşe ile ilişkilidir. Erkek ve kadın olarak birbirimizi bu neşeden mahrum bırakırsak - bunun için birbirimize güç bulmamız da gerekir - o zaman aile bir rutine, bir borca, geri dönmek istemediğiniz acı verici bir yere dönüşür. Sonra hayat bir tür sürekli iddialarla, endişelerle dolar, mutlu olmaktan çıkar.

Ama hayat, aile, çocuklar yük olmamalı, görmeli, sahip olduklarımızın sevincini hissetmeli, her güne, her fırsata, her toplantıya şükretmeli. Ve bu öğrenilmelidir! Anne babaların insanın içinde yaşamak, geri dönmek istediği bir atmosfer yarattığı harika aileler tanıyorum. Onlar için çocuk bir görev değil, mutluluktur. Çocukları da dahil olmak üzere ilginç, tatmin edici bir hayat yaşıyorlar. Bir çocuk yetişkinlerin hayatına girer ve onu süsleyerek daha da fazla neşe getirir ve bir idol haline gelmez, yetişkinleri kendi hayatlarını terk etmeye zorlar. Bir çocuk ailede idol olduğunda bu tamamen patolojik bir durumdur. Sadece samimiyetin kaybolmasına, ilişkilerin neşesinin kaybolmasına yol açar.

Ve yine de ne yazık ki, bir çocuğun doğumundan sonra karı koca bu krizin sınavını geçemez, ilişki çöker ve kadın bekar bir anne olur. Psikolojik olarak kendini nasıl destekleyebilir? Mutlu bir kişisel hayatın hala mümkün olduğu gerçeğine nasıl uyum sağlanır?

Elbette mümkün olandan daha fazlası.

Bekar bir anneden bahsettiğimizde, özel hayatı olmayan bir kadından bahsediyoruz. Çok olumsuz bir kişisel deneyimi vardı - boşanma ya da bir erkek tarafından ihanet. Şimdi dullardan bahsetmiyoruz, Allah korusun. Şimdi bir kadının sahip olduğu bir durumu düşünüyoruz. olumsuz deneyim evli hayat.

Bir zamanlar ünlü Gürcü filozof Merab Mamardashvili, talihsizliğin yaşanmamış bir deneyim olduğunu yazmıştı. Deneyim yaşanmadığında, bazı dersler çıkarılmadığında bu büyük bir sorundur. Bence bir kadın, bir erkekle ayrıldıktan sonra hayatının bittiğine, kişisel mutluluğu görmeyeceğine ve hayatında sadece bir çocuk olacağına inanıyorsa, bu sadece onun benmerkezciliğinden ve zihinsel zayıflığından bahsediyor. Böyle bir durumdaki çocuk, genellikle anneyi destekleyen bir yetişkin rolüne atanan bir eşin yerine konur. Ama çocuk çocuktur. o olmamalı psikolojik koca ne de psikolojik baba Ve kardeşim. Çocuğun bir babaya ihtiyacı var. Ve üvey babanın çocuğa harika bir baba olduğu birçok harika aile tanıyorum. Bu nedenle, ilk kez ilişkisi olmayan bir kadının her zaman ikinci ve üçüncü bir şansı vardır.

Ama gerçekten: Bu kadın biriyle tanışmaya, randevuya çıkmaya çalışsa bile, çoğu zaman bir erkeğin çocuğu öğrenir öğrenmez buharlaştığı gerçeğiyle karşılaşır ...

Buyrun, başladığım yer orası. Kural olarak, bir kadın, belirli bir klişeye sahip olduğu için, ilkiyle tamamen aynı erkeği seçer. Zaten bir kez kendini yaktı, herhangi bir sonuca varmadı ve tamamen aynısını arıyor. Ve bu durumda bu çok önemlidir - erkekler hakkındaki basmakalıp fikirlerinizi yeniden gözden geçirmek.

Tamamen aynı - çok çocukça mı?

Benmerkezci ya da acımasız ya da dış parlaklığı olan bir şey, her neyse. Ama bu adam onu ​​çoktan terk etti. Zaten ona ihanet etmiş ve ortak çocuklarının sorunlarını çözmesi için onu yalnız bırakmıştı. Elbette burada öncelikle benmerkezcilikten bahsediyoruz.

Başka bir deyişle, kadın erkek seçerken gözlerini mi kaçırdı?

Bu manzaraları en başından beri vurdu. Çoğu zaman bunun kökleri babayla olan ilişkidedir (yokluk, otoriterlik, aldatma, ayrılma). Bunun farkına varmak önemlidir. Sık sık ikinci veya üçüncü kocanın birincinin kopyası olduğu durumlar görüyorum. Her şeye ihanet ederler, giderler. Ve kadın daha şimdiden ikinci çocuğunu babasından mahrum bırakıyor. Yani yapmaz, ancak ikinci çocuğuna ilk çocuğunun ilk çocuğuna davrandığı gibi davranan bir erkeği seçer. Bu alışılmadık bir durum değil.

Bir kadın yine de deneyim kazanmalı ve eş olarak değerli, güvenilir ve sorumlu erkekleri seçmelidir. Periyodik olarak konsültasyonlar sırasında aynı kadının şikayetini duyuyorum: Yalnızım, erkeğim yok, partnerim yok. Aynı zamanda pek çok ortaklık seçeneğine sahip olduğu ortaya çıktı. Ama dediği gibi, bunlar "o" adamlar değil.

Bunlar değil - yani onlardan hoşlanmıyor mu?

Evet, onlardan hoşlanmıyor. Ve onlar ne? İlgili, güvenilir, sakin. Onun bakış açısından sıkıcı, ilgisiz, pasif vb. Elbette farklı durumlar var ama ben içsel gizli bazı eğilimlerden bahsetmeye çalışıyorum.

Sorunların kökleri her zaman çocukluktan mı gelir? Bekar annelerin tamamen mutlu bir çocuklukları ve harika ebeveynleri olduğu görülür ...

Bu, ebeveyn ailesinin işlevsiz olması gerektiği anlamına gelmez. Bir kız veya erkek çocuğunun kafasında müstakbel bir eşin belirli bir görüntüsünü oluşturan çok ince şeyler vardır. Bu her zaman çok ince, bireysel bir gerçekliktir, bu nedenle bir psikoloğun genel tavsiye vermesi zordur. Bir yandan tüm insanlar birbirine benzer, diğer yandan da her insan durumu gibi benzersizdir. Bu nedenle, psikologlar olarak genel eğilimler ve kalıplardan bahsedebiliriz, ancak her seferinde belirli bir durumu sıfırdan anlamamız gerekir.

Tabii ki, bekar bir anne kendi ayarlayabilir Kişisel hayat, sadece kendisi için arzu edilir, ideal olarak tanımladığı bir erkeğin içsel imajıyla uğraşması gerekiyor.

Yani, sadece psikoterapi yardımcı olur mu?

Psikoterapi şart değil. Bu sadece bir danışma olabilir.

Sorunlarınla ​​kendi başına başa çıkmanın bir yolu var mı?

Durum çalışmıyorsa, o zaman elbette yapabilirsiniz. Ancak ne yazık ki, başımıza gelenlerin pek farkında değiliz. Her zaman başka, yardımsever, açık fikirli, bilge muhataplara ihtiyacımız var. Bir arkadaş ve deneyimli bir yetişkin olabilir ama aynı zamanda bir psikolog da olabilir. Basit bir taneyle başlamamız gerektiğini düşünüyorum, ancak akrabaların tavsiyesi, arkadaşlarla konuşmak yardımcı olmazsa, o zaman bir uzmana başvurma zamanı.

Anastasia Khramuticheva ile röportaj

Not: Natalia Inina, Rus Ortodoks Üniversitesi'nde Pratik Hristiyan Psikolojisi ve Danışmanlığı Merkezi'nin başkanıdır. Burada o ve meslektaşları, özel ve profesyonel yaşamlarında zorluk çeken insanlara psikolojik danışmanlık sağlıyor. Herhangi bir zorluk yaşarsanız, yardım istemekten çekinmeyin - zamanımızda, bir psikoloğun desteği utanılacak bir şey olmaktan çıkar ve kendinize ve sevdiklerinize bakmanın doğal bir parçası haline gelir.

… küçük bir ricamız var. Matrona portalı aktif olarak gelişiyor, izleyicilerimiz artıyor, ancak editörlük çalışmaları için yeterli paramız yok. Dile getirmek istediğimiz ve siz okuyucularımızın ilgisini çekecek birçok konu, maddi imkansızlıklar nedeniyle açıklanmıyor. Birçok medyanın aksine, materyallerimizin herkesin kullanımına açık olmasını istediğimiz için bilinçli olarak ücretli abonelik yapmıyoruz.

Ancak. Matronlar günlük makaleler, köşe yazıları ve röportajlar, aile ve yetiştirme hakkında en iyi İngilizce makalelerin çevirileridir, bunlar editörler, barındırma ve sunuculardır. Böylece neden sizden yardım istediğimizi anlayabilirsiniz.

Örneğin, ayda 50 ruble çok mu yoksa az mı? Bir fincan kahve? Bir aile bütçesi için fazla değil. Başhemşire için - çok.

Matrons'u okuyan herkes bizi ayda 50 ruble ile desteklerse, yayının geliştirilmesine ve modern dünyada bir kadının hayatı, aile, çocuk yetiştirme, yaratıcı kendini gerçekleştirme ve manevi anlamlar hakkında yeni ilgili ve ilginç materyallerin ortaya çıkmasına büyük katkı sağlayacaklardır.

1 yorum dizisi

0 ileti dizisi yanıtı

0 takipçi

En çok tepki alan yorum

En sıcak yorum dizisi

Ailenin ruhu, içindeki ilişkinin doğası, evliliğin genel tarzı ve tonu genellikle aile atmosferi olarak adlandırılır. Özünde, neşenin veya sıkıntının ana kaynağı, evliliğin dolgunluk veya aşağılık duygusudur. Aile atmosferi, toplum yaşamına katılımla yakından bağlantılı olan ailenin ahlaki sağlığı, eşlerin sosyal yönelimi ve yaşamlarında genel ahlak normlarının somut kırılması olmak üzere birçok unsurdan oluşur. Ailenin sosyal olması ve eşlerin ilişkilerinde samimi ve dürüst olmaları ölçüsünde ahlaki aile ortamının istikrarlı olduğu söylenebilir. Ve ahlaki bilinç Aileler ve eşler, burada ilkeler ilan edilmezse, ancak onlar tarafından yönlendirilirse, nasıl davranacaklarından bahsetmezler, sadece vicdan ve şeref yasalarına göre yaşarlar, ahlaktan bahsetmezler, ona göre yaşarlarsa sürekli büyüyorlar. Böyle bir atmosfer iyimserdir, yüksek ahlak ve geleceğe güvenle doludur.

Aile ortamı, ailenin psikolojik iklimidir. Ebeveynlerin ve çocukların manevi yaşamını, ilgi alanlarının, hobilerinin, deneyimlerinin birliğini içerir. Bu durumda psikologlar, herkesin başkalarını anlamaya, endişelerini paylaşmaya ve yardım etmeye çalıştığı ailenin manevi birliğinden bahseder. Manevi birlik, aileyi bir takımda birleştirir, ortak bir yaşam tarzı ve tonu oluşturmaya yardımcı olur.

Ailedeki herkes sevdiklerinin gözünde gerçekten kendini gösterebilir, saygı görebilir, güvenebilir, onay alabilir, tam olarak günlük yaşam ve boş zaman alanında kendini ifade edebilir. Boş zaman kültürü, ailedeki atmosferi büyük ölçüde etkiler. Ne de olsa, boş zamanın kapsamlı gelişim için bir alan olarak adlandırılması tesadüf değildir. Kendini yaratma ve manevi ihtiyaçların büyümesi için boş zaman planlanırsa, çok çeşitli olumlu izlenimler verir.

Son olarak, manevi yakınlık temelde yaratılır. psikolojik uyumluluk sistemdeki eşler, ebeveynler ve çocuklar kişilerarası ilişkiler, evlilik ilişkilerinin tarzı ve tonu üzerinde düzenleyici bir etkiye sahip olan.

Aile atmosferinin her unsuruna dikkat edilmelidir, aksi takdirde içinde kaçınılmaz olarak çelişkiler, çatışmalar, tutarsızlıklar ve hoş olmayan duygular ortaya çıkacaktır. duygusal gerilim. Yüksek bir değer, belki de en güzeli neşe yaratan ailedir. Ve bu nedenle, aile ortamı esasen iyimser olmalı, olumlu duygular ve deneyimler üzerine inşa edilmelidir.

Aile ilişkileri, her aile üyesinin bireyselliği ve özgürlüğü dikkate alınarak oluşturuldukları için özneldir. Evliliğin mantığı şu kural üzerine kuruludur: Tüm aile üyeleri, herkese kendilerinden beklediğini verir. Bundan tek başına mutlu olmanın imkansız olduğu, neşeyi bir başkasına ihsan etmeden bilmenin imkansız olduğu sonucu çıkar. Aile ortamı başka bir kişiyi neşe kaynağı olarak gösteriyorsa, bu durumda ruh ve düşüncelerin, duygu ve tutkuların, arzu ve ruh hallerinin etkileşiminin sonucudur. Ne de olsa neşe bazen sadece sevgili bir insan geldiği, nazikçe gülümsediği, öptüğü, "teşekkür ederim" dediği için ortaya çıkar. Sevilen birinden gelen mutluluk, tükenmez bir olumlu duygu kaynağıdır. Diğer kaynaklar (refah, ev konforu vb.) sadece sevilen birinin huzurunda, tüm bunlarla ilgili olduğunda neşeyle besleyin.

Bu nedenle aile atmosferi özneldir, evlilik ilişkileri tarafından belirlenir ve ailenin türüne, karı kocanın doğasına, onların ilişkilerine ve diğer aile üyeleriyle olan ilişkilerine bağlıdır. Aile ve eş türlerine bağlı olarak yaşamın tüm unsurlarının etkileşimi, belirli aile atmosferi türlerini oluşturur.

iyimser atmosfer, uyumlu aileler ve minimum hanehalkı ihtiyaçları olan pozitif etkileşimli eş türleri için tipiktir. Örneğin alışveriş yapmaktan daha çok birbirlerinden mutlular. Burada çözülemez çatışmalar yoktur, tüm sorunlar sevilen birinin ortak çıkarları veya çıkarları temelinde rıza ve uyum temelinde çözülür. Kişisel çıkarların halka, aile çıkarlarına tabi kılınması, doğal olarak, her zaman kendine olan sevgiden daha yüksek olan başkalarına olan sevgiden kaynaklanır.

İyimser bir ailede ciddi sorunlar bile asla çözülemez hale gelmez, histeriye değil mizaha başvurarak çatışma durumlarından çıkarlar ve kişilerarası ilişkilerde herkesin olumlu nitelikleri esas alınır. Ailenin genel olumlu havası, hayatın zorluklarını ve ilişkilerin karmaşıklığını doğal ve basit bir şekilde aşmayı mümkün kılar: tüm iyi girişimler için sürekli destek, her dikkat belirtisine yanıt verme, belirli durumlarda yardım.

kararsız pozitif atmosfer çoğunlukla duygusal olarak tatmin olmuş, ancak zıt tipte eşlerin (iyimser - karamsar, rasyonel - duygusal vb.) Ailelerinde meydana gelir. Sık sık anlaşmazlık dönemleri vardır, ancak çoğu zaman karşılıklı sevgi ile her şey hızla geçer.

gergin atmosfer, eşlerin aynı veya zıt kusurlara sahip olduğu çatışan aile türleri için tipiktir: karı koca asker veya tembeldir; ya da biri çalışkan, diğeri tembel; ya da biri özensiz ve biri temiz. Burada farklı karakterler ve farklı tavırlar sürekli çatışır. Eşler severse birbirlerinin kusurlarına katlanırlar ama bu onlar için kolay değildir.

anlaşmazlık atmosfer, duygusal ve rasyonel olarak uyumsuz, işlevsiz bir ailenin ve eşlerin karakteristiğidir. Bu tür ailelerde ruh hali karamsar (eşler çocuklar yüzünden veya başka bir nedenle ayrılamaz ve daha iyi bir yaşam umudunu yitirir) veya gösterişlidir (skandallar, birbirlerine karşı nefret).

Tabii ki iyimser, genel bir olumlu hava hemen oluşmuyor. Bu, eşlerden her birinin çabalarına ve arzusuna, kendilerine hakim olmayı ve yakın ve kişilerarası ilişkilerde iyi tohumlar yetiştirmeyi nasıl başardıklarına bağlıdır.

onu çok tanıyordum Komik adam, mükemmel bir akordeoncu, çilingir, tüm esnaflardan biri. Evlendikten sonra, Sergei uzun süre mutlu olmadı. Genç eş sürekli talepte bulundu: mobilya, halı, buzdolabı, yeni bir palto satın almak gerekiyor ... Sonsuz talepler yüksek maliyetler gerektiriyordu. Ve daha önce ruh için bir düğme akordeon aldıysa, şimdi utancın üstesinden gelerek, düğünlerde ve yıldönümlerinde sadece para için çalmayı kabul etti. Şüpheleri bastırmak için votka bağımlısı oldu. Ve eve refah gelmesine rağmen mutluluk yoktu. İstenilen şeylerin yeni edinimleri memnun etmedi, bunun arkasından yine ses geldi: "Ve ayrıca yapmanız gerekiyor ...".

Boşandıklarında, Sergei suçunu inkar etmedi: İçiyor. Ve duramadı.

Bir gün Zhenya onunla sarhoşken tanıştı - ona okuldan beri aşıktı. Sergei'yi dikkatlice dinledi ve acı bir şekilde bitirdiğinde: "Her şey yolunda! Bana kimin böyle ihtiyacı var?"

Mutluluğa giden yolları zordu. Mengeneden kurtulmasına özverili bir şekilde yardım etti: ikna etti, onu yanına aldı. turistik geziler hangisinde tanıştılar iyi insanlar. Birlikte aile giderlerini planladık, evin güzel ve iyi olması için fazla masraf yapmadan evi idare ettik. Sergei eski özgüvenini ve neşesini yeniden kazandı.

"Sen harika bir insansın," dedi Sergei. Ve onun için iyi bir şeyler yapma arzusu vardı.

Son dönüm noktası, Zhenya'nın "Bir çocuğumuz olacak. Çok mutluyum Seryozha! Daha önce istedim ama senin talihsizliğin yüzünden imkansızdı" dediğinde gerçekleşti.

Böyle bir tavır, sevgiden, restorasyondan başka türlü cevaplanamazdı. iyi isimİşte. Oğlunun doğumundan sonra Sergei bir teknik okulda okumaya gitti, başarıyla tamamladı ve bebek büyüdüğünde Zhenya'nın daha yüksek bir ekonomik eğitim almasına yardım etti.

Aşağıdakilerden birçok örnek verilebilir: Bir erkekten ne tür bir koca çıkacağı, büyük ölçüde bir kadının zihnine ve nezaketine bağlıdır. Ancak bunun tersi de doğrudur: Bir erkek tavrıyla bir kadını yüceltebilir veya aşağılayabilir, eksikliklerinin üstesinden gelmesine yardımcı olabilir veya onları çoğaltabilir. Ve ailedeki atmosferin ne olacağı her ikisine de bağlıdır: neşeli, iyimser yaratılabilir veya karartılabilir, bozulabilir ve hatta tamamen yok edilebilir.

Muhtemelen, her ailedeki psikolojik iklimin kendine has özellikleri vardır, ancak adına yaratılırsa, her zaman sağlıklı bir aile ortamı yaratmaya yardımcı olur. ortak sevinç. Her şey bu amaca bağlı olmalıdır: boş zaman, kendi kendine eğitim, manevi iletişim, çeşitli izlenimler. Neşe, kendi kendine ortaya çıkmayan ve vazgeçilemeyecek olumlu deneyimlerin yanı sıra kasıtlı olarak yaratılmalıdır. Sadece bir neşe evi, bir ilham sığınağı, sevgili ve sevgi dolu insanlarda iyi olan her şeyin ifşası ve gelişimi kalıcı olabilir. Bu durumda zorluklar bile korkunç değildir, üstesinden gelmek çok daha kolaydır. Ancak eşlerde yeterli karakter, beceri, zorlukların üstesinden gelme kararlılığı yoksa, sorun eve girebilir. Bu nedenle, aile hayatının zorluklarının çoğu zaman maddi ve manevi nedenlerden kaynaklandığını bilmelisiniz. psikolojik problemler: arzuların, hedeflerin, niyetlerin, çıkarların karşılıklı olarak uyumlu olmaması nedeniyle; gelir ve gider dengesini sağlayamama aile bütçesi; eylemler ve eylemler, tutumlar ve davranışlar arasındaki anlaşmazlık; biyolojik ve psikolojik uyumsuzluk; "istemek" ve "gerekir" arasındaki çelişkiler, haklar ve yükümlülükler.

Aile ortamı öncelikle kamu yararı ve ortak kültür eşler Zayıf bir manevi yaşam, kaçınılmaz olarak eve can sıkıntısı getirir, yok eder. aile mutluluğu. Ve bu sonunda bir trajedi, ideallerin çöküşü gibi hissettiriyor. Bunun olmasını önlemek için, aile yaşamının çeşitliliğine sürekli olarak dikkat etmek önemlidir: zorunlu tiyatroya gitmek - ayda en az bir veya iki kez, aynı sayı - konserlere, toplantılara İlginç insanlar, turist gezileri, kitap okumak, dünya olayları hakkında sürekli görüş alışverişi.

Eşler birbirleriyle olan manevi birliktelikten tatmin olduklarında, aile ilişkilerinde uyum başlar. Sosyolog Z. A. Yankova'ya göre güçlü ailelerde eşlerin% 72'si birbirlerinden sürekli olumlu duygusal izlenimler alıyor,% 32'sinin ortak çıkarları var,% 52'si hayatın tüm konularında düzenli olarak fikir alışverişinde bulunuyor. Sorunlar birlikte tartışılırsa, eşler birlikte düşünür ve hareket ederse, bu, ailenin bir aşk evi değil, sadece ortak bir yemek odası ve yatak odası olduğu, sürekli manevi anlayış ve iyimser bir atmosfer için gerçek temeldir.

Ailedeki atmosfer aynı zamanda eşlerin her biri tarafından vicdani, gönüllü bir şekilde yerine getirilmesidir. Her eşin aileden sorumlu olduğunu ve başka hiç kimsenin olmadığını vurgulamak önemlidir. Aile problemleri bu nedenle kişisel olanlara, çünkü sadece sevenlere, sadece karı kocaya izin verilebilir. Ahlaki esenliğin tek bir evrensel temeli vardır - birbirimizi sınırsızca sevmek. Ve bunun için, sevgiyi kurtarmak ve evinizi aile üyelerinin her biri için değerli kılmak için sabırlı olmanız, fedakarlık yapmanız gerekir.

Ailenin olumlu duygusal atmosferi büyük ölçüde yakınlık kültürü tarafından belirlenir. Eşlerin cinsel hayatı doğa kanunlarına ve insan ilişkilerine tabidir, doğal olanla edinilmiş olanı birleştirir. Cinselliğin fizyolojisi ve etiği arasındaki uyum, nihayetinde canlılık evlilik, mutluluk doluluk, güven ve şefkat, aile hayatının diğer birçok alanında karşılıklı anlayış.

Bir erkeğin ve bir kadının mutluluğuna bayağılık ve ikiyüzlülük kadar hiçbir şey müdahale edemez. eğer gitti seks hayatı sadece sekse indirgenmiş (kelimenin kaba anlamıyla), kabaca, gereken hassasiyet gösterilmeden, en mahrem konular ele alınır. Evlilikte yakınlığın doğal, güzel ve gerekli olduğu konusundaki yanlış anlaşılmadan kaynaklanan ikiyüzlülük de daha az zararlı değildir. Aşkın bayramlarıdır. Seks hayatınızı nasıl sevgi ve tutku, hassasiyet ve dikkat, saygı ve dürüstlükle dolu hale getirebilirsiniz? Bu sorunun ayrıntılı yanıtı, cinsel ilişki kültürüyle ilgili kitaplarda bulunabilir.

Uzmanların cinsel sorunlarla ilgili görüşleri ne kadar kesişirse kesişsin, hiçbiri duygu kültürünün de evlilik yakınlığında cinsel alevlenmeyi artırdığını tartışmıyor. Yükseklik duygunun gücünü besler, tutkunun istikrarını belirler.

Bunun tersi olur mu? Muhtemelen olur, ancak bu tür örnekler nadirdir. Yine de, tutkunun ruhu da yüceltmesi için en azından asgari bir ruhsal anlayış ve ruhsal vurdumduymazlık gerekir. Ne de olsa aşkta maneviyatın önceliği kaçınılmazdır.

Cinsel okuryazarlık gerekli mi? Ne de olsa insanlar düşünebildikleri, ne istediklerini ve ne yapacaklarını bildikleri, deneyimlerini ve duygularını, ihtiyaçlarını ve eylemlerini kavrayabildikleri için insandır. Kuşkusuz, cinsel okuryazarlığın avantajları vardır. Genç eşler yakınlıkta daha doğal, duygularını ifade etmede, minnettarlıkta, mutluluk için minnettarlıkta, şefkatte daha özgür hale gelirler. Birbirlerini daha iyi tanımak için çabalarlar, birbirlerinin iyi olmasına özen gösterirler. Paylaşılan tutku her zaman en yüksek mutluluktur ve cinsel inceliklerin bilgisi samimiyeti yüksek sanat düzeyine yükseltir. Cinsel okuryazarlık boşanma sayısını azaltır, evliliği güçlendirir, sevgiyi, manevi yakınlığı güçlendirir.

İçin aile mikro iklimi Duyguları zihinle dizginlemeyi öğrenmek önemlidir. Genel olarak, bir duygu ölçüsü oluşturmak zordur, bu evlilikteki en zor şeydir, ama çok önemlidir. Gençler bazen şikayet ediyor: "Yorgun. Her zaman rahatsız ediyor:" Beni seviyor musun? "" Seviyorum "cevap veriyorum. Ve bir dakika sonra tekrar:" Beni nasıl seviyorsun?

Akıl daha iyi anlamaya yardımcı olur ve gerekirse birbirinizi affedin, duygulara güç verir. Zeki insanlar pek çok sorunu bir şakayla ya da tavizle ortadan kaldırır. Tersine, daha az gelişmiş olanların daha fazla çatışması vardır. Her şeyden önce bir sorunları var: kim dükkana gidecek, kim patatesleri soyacak, kim çocukla yürüyüşe çıkacak, ilk satın alan kim olacak, kim yukarı çıkacak ağlayan bebek. Görünüşe göre daha basit: Evliliğin aşk olduğu ve birbirimiz için bir şeyler yapmanın kendisi için en yüksek zevk olduğu gerçeğinden hareket etmeliyiz. Ancak bu şekilde, kendinizi yavaş yavaş istediğinizi değil, ihtiyacınız olanı yapmaya alıştırabilirsiniz. Bir başkası için bir şeyler yapmanın bir alışkanlık ve sonunda bir zevk haline geleceği bir zaman gelecek.

Evlilikte manevi incelik geniş bir yelpazeye sahiptir. Psikolog A. A. Bodalev'in ince bir şekilde belirttiği gibi, birbirimize "ben" prizmamızdan bakıyoruz ve onda kişinin kendisini kendimiz kadar görmüyoruz. Şımarık ruh halimiz algıyı o kadar çarpıtabilir ki, sevilen birinin şakasında, içten sempati içinde - ikiyüzlülük, şüphe - doğrudan kınama veya güvensizlik vb. Bunu bilmeniz ve kötü duyguları eve getirmenize izin vermemeniz gerekir. Eve girerken karı kocaya dikkatlice bakın, nasıl hissettiğinizi sorun. Kocanın güzel bir saç modeli, tadilat fark etmemiş olması iyi değil. Sevilen birinin ruh halini hissetmek için tahmin etmek gerekir. şu an Eğer kalbinizde olup bitenlere karşı duygusal tepki vermek istiyorsanız.

Olumlu bir aile ortamını sürdürmek için belirli psikolojik ve pedagojik kurallar vardır.

Sadece birbirimiz için iyilik yapmak - bu minnettarlığa neden olur, bir insanlık duygusu, hayırseverlik oluşturur.

Birbirinize karşı son derece nazik olun. Bir aile için kabalık, sertlik, sinizm, bencillik kadar doğal olmayan hiçbir şey yoktur. Sevgi dolu bir eş ne ​​zaman elinize dokunacağını, saçınızı okşayacağını, öpeceğini ve ne zaman sadece içini çekip kenara çekileceğini bilir. Eşlerin duyguları koordineli ve uyumlu olmalıdır ve kalplerin ve düşüncelerin ruh hali olmadan uyum olmaz.

Her şeyde bir mutluluk ve zevk kaynağı bulmak için neşeyle, umutsuzluk olmadan yaşamak gerekir: bahar rüzgarının nefesinde, bir çocuğun gevezeliğinde, sevilen birinin şefkatli bakışında, işte iyi şanslar vb. Eşlerin birlikte hayattan zevk almayı öğrenmeleri önemlidir. Bu, kişinin sürekli gelişmesi gereken iletişim sanatıdır.

Yaratma sorumluluğunun hostesin omuzlarında olduğuna inanılıyor. uygun atmosfer ailede: koca evin reisi olabilir ama kadın onun ruhudur!

Başarılı bir aile ortamı birçok faktörden oluşur. Bazıları o kadar doğal görünüyor ki onları fark etmiyoruz, bazıları ise hiç düşünmüyoruz. Bir aile mikro iklimi yaratmak için, ulaşılamaz gibi görünen koşullar da gereklidir. Ancak, sadece ilk bakışta.

Psikolojik "mikro iklimi" ne oluşturur?

duygusal ilişki

Eşiniz için hissettiğiniz her şey: sevgi, şükran, takdir (sizin için olduğu gibi) - ilişkinizin duygusal arka planının temeli olur. Bu duygular yeterince güçlü ve yeterince samimiyse, anlık kızgınlık veya hafif bir kırgınlık gibi olumsuz duygular onları yok edemez.

Karşılıklı saygı

Eşinizi kabul edin ve ona saygı gösterin - bunlar, ailede elverişli bir atmosferin temel bileşenleridir. Onlar olmadan aşk, kıskançlık ve şüpheyle dolu sahiplenmeye dönüşür, hızla kaybolur ve bir aşağılanma ve kıyamet duygusu getirir.

Güven ve güvenlik duygusu

Hane halkının desteğinizi ve zor zamanlarda her zaman kurtarmaya hazır olduğunuzu hissetmesi özellikle önemlidir. İÇİNDE zor durum affedebilmeli ve cesaretlendirebilmelisiniz çünkü aile son umut ve en güçlü destektir. Eğer çökerse, olabilir korkunç bir darbe"demir" adam için bile.

Olumlu bir atmosfer yaratmanın kuralları

Ailede psikolojik rahatlığın oluşması imkansız bir görev gibi görünebilir ama pes etmeyin. Aslında, gerçek bir zevk alırken sorunu en az çabayla sıfırdan hareket ettirebilirsiniz.

rolünüzü kabul edin. Kendinizi kimi düşündüğünüzü düşünün: bir hizmetçi mi yoksa ev hanımı mı? Başkaları seni nasıl görüyor? Belki de durumunuzu öne çıkarmak için bazı adımlar atmanın zamanı gelmiştir.

Aşk koşulsuz olmalı. Ve eşle ilişkilerde ve özellikle çocuklarla ilişkilerde, duygularınızı her koşula bağımlı hale getiren formülasyonlardan kaçınmak çok önemlidir. Bu "ama"lar aşkı bir ticaret nesnesi haline getirir ve samimiyet duygusunu yok eder.

Ailene karşı dürüst ol. Hayali bir refahı sürdürmek uğruna duygularınızı saklamamalısınız: bilinçsizce, hoşnutsuzluk, tahriş veya öfkeyle somutlaşan bir çıkış yolu bulacaktır. Ancak duygularınızı yakınınızdaki insanları gücendirmeyecek şekilde ifade etmeye çalışın. Sorumlu olmak önemlidir, daha da önemlisi bu sorumluluğu sizinle paylaşacak birini bulmaktır.

İpuçlarından ve yetersiz ifadelerden kaçının. Muhatapta en ufak bir yanlış anlaşılma ihtimali varsa aynen böyle olacaktır. Suskunluktan kaçınarak dileklerinizi doğrudan ifade etmek daha iyidir. En kötüsü kendi içine çekilmek, bu durumda karşılıklı anlayış şansı keskin bir şekilde azalır.

Sevgini göstermekten çekinme. Şefkatli tavrınızı gösterin - bu gölgelerde saklanması gereken bir duygu değil. Utangaç olmayın bir kez daha biricik ve sevgili eşinize nasıl ve neden taptığınızdan bahsedin. Ondan her gün benzer eylemler beklememelisiniz. Sevgi ve takdir, bir gülümsemeyle veya nazik bir dokunuşla, bir öpücükle, hoş sürpriz veya sıcak bir söz - tüm cephanelik emrinizde, zevkinize göre seçin.

Minnettarlığınızı ifade edin. Kocanızın veya çocuklarınızın mutfakta veya evin etrafında sergilediği "başarıları" hafife alsanız bile onlara teşekkür etmeyi unutmayın. Herhangi bir kişinin çalışmasının fark edildiğini ve takdir edildiğini anlaması çok önemlidir ve bu özellikle yakın insanların ilişkilerinde önemlidir.

birlikte vakit geçirmek. Ortak eğlence bulmaya yardımcı olur ortak çıkarlar ilişkileri güçlendirmek ve aileyi duygusal olarak birleştirmek.

Anlaşmak. Halihazırda oluşan bireyler arzuları, umutları, tercihleri, hobileri, alışkanlıkları ve örneğin evde her şeyin nasıl düzenlenmesi veya çocukların nasıl yetiştirilmesi gerektiği gibi fikirlerle evliliğe girerler. Kocada da var ama farklı olabilirler. Yetişkin bir insanı değiştirmek çok zordur ve bu durumda kendisi gibi hissedecek midir? Bu, tavizler bulmanız ve bir şekilde eşinizden taviz beklemeniz gerektiği anlamına gelir.

Pasifliği bırak. Her çözüm bireyseldir ve evrensel çözümler yoktur. Eğer sorun durumu sürükleniyor ve bir çıkış yolu bulamıyorsanız, bir psikoloğa başvurun.

1005

ailede duygusal bir atmosfer. beş aşama

Başarılı bir evlilik, her zaman yeniden inşa edilmesi gereken bir yapıdır.

Eşlerin duygusal ilişkileri, kural olarak, art arda beş aşamadan geçer. Hem karı koca tarafından deneyimlenirler, ancak kesinlik için onları kadın algısında tanımlayacağız, çünkü kadınlarda duygular daha net bir şekilde ortaya çıkıyor.

1) İlk aşama, bir kişinin tamamen olumlu bir tutumun ("kahraman") etkisi altında olduğu derin tutkulu aşk dönemidir: eş, sevgi dolu bir kişinin bilincinden bir dakika bile ayrılmadan gerçeklik algısını yanardöner tonlarda renklendirerek tüm dikkatini tamamen işgal eder.

2) İkinci aşamada, bir miktar soğuma meydana gelir: sevilen birinin imajı, yokluğunda giderek daha az ortaya çıkar, ancak sadece görünüşü güçlü bir dalgaya neden olur. pozitif duygular, aşk, onun için hassasiyet.

3) Üçüncü aşamada daha fazla soğutma gerçekleşir duygusal tutum. Şimdi, onun yokluğunda tuhaf bir deneyim yaşıyor. psikolojik rahatsızlık, kötü hissettiriyor, her türlü "kara" düşünce kafama tırmanıyor. Bu durumda:

Eve geç geldiğinizde eşinize ne söyleyeceğinizi düşünmeyin: o size her şeyi kendisi anlatacaktır.

Sadece görünüşü, hassasiyeti ile aşk alevlenmez. Şimdi bu bir teşvik gerektiriyor: Artık ondan sevgisini, okşamalarını, şefkatli sözlerini, hediyelerini, bazı hizmetlerini vb. Bu alışma aşamasıdır. Burada ondan uzaklaşmak - bir iş gezisine çıkmak, günün her saati işe dalmak, uzak diyarlara gitmek olacaktır. Burada V. La Rochefoucauld'nun meşhur ifadesini hatırlamak yerinde olacaktır:

"Ayrılık, zayıf duyguları öldürür ve güçlü tutkuları alevlendirir, tıpkı rüzgarın mumları söndürüp ateşi tutuşturması gibi."

4) Bu aşamada iletişimin yoğunluğu azaltılmazsa, dördüncü dönem başlar, bir eşin varlığı bilinçsiz tahrişe neden olduğunda, özelliklerinden biri veya birkaçı - görünüş, davranış, alışkanlıklar - zaten eksiklikler olarak algılandığında ve kavgalar için ön koşullar yaratıldığında. Bir kişi olumsuz bir tutumun ("suçlu") etkisi altına girmeye başlar. Eşin her sözü, hareketi veya eylemi artık düşmanca, düşmanca konumlardan algılanıyor, masum gözetimi kasıtlı bir vahşet olarak görülüyor: Eş, şimdiki ve geçmiş tüm davranışlarında kötü niyet arıyor ve buluyor. Ondan uzaklaşmak istiyor, nefret dolu. Onunla tüm güçleri onu terk ediyor, hiçbir şey yapmak istemiyor. Ancak "gözden kaybolur" kaybolmaz denge yeniden sağlanır.

5) Beşinci aşamada kişi tamamen olumsuz bir tutumun etkisi altındadır. Şimdi koca bütün gün yine kafasında, ama bu artık birkaç ay önceki melek değil, şimdi nihayet "aşağılık ve ihtiyatlı kötü adam" ın "gerçek" yüzünü ortaya çıkardı.

sinirli karısı:

Sabah dörtte eve gel! Sözüm yok!

Koca - rahatladı:

Ve şükürler olsun…

Şimdi tüm hoş sözleri ve eylemleri unutuldu, ancak açıkça öne çıkıyor ve devasa boyutlara ulaşıyor, içindeki olumsuz her şey tek ve sonsuz bir zincir halinde inşa ediliyor, birlikte yaşamak "tüm anlamını yitiriyor." Bu aşama en tehlikeli olanıdır ve genellikle onunla savaşmak ve ona daha acı verici bir şekilde enjekte etmek için ondan değil, ona kaçmak istediğinizde uygun ilişkiler eşlik eder, böylece "tüm gerçek onun gözünde" - ve onun hakkında, akrabaları ve arkadaşları hakkında. Daha sonra iletişim geçici olarak durur, eşler birbirinden uzaklaşır ve kızgınlık yavaş yavaş kaybolur, onları ayıran hendekler küçük görünmeye başlar, ilişkilerinin ilk aşaması geri döner - her durumda, bu çift için en yüksek aşama.

Tabii ki, bir ve aynı kişide iki bitişik aşama arasında net bir sınır çizmek zordur ve dahası, farklı insanlarda bu ve aynı aşamadaki konumu, durumu, esenliği, davranışı belirlemek imkansızdır. İlk yıl, duygusal çekimin azaldığı dönemlerde, kavgalar henüz ortaya çıkmayabilir, mesele yalnızca birinin derin iç çekişleri ve diğerinin sessiz gözyaşlarıyla sınırlı olabilir. Daha sonra, zaten bilinçsiz bir kavga nedeni arayışı başlar, bu, koridordaki ayakkabıların "bir şekilde bırakması, asla arkanı temizlememesi" vb.

"Çocukken"

Çoğu zaman, sevdiklerimizle iletişim kurarken, hasta bir çocukla aynı şekilde davranırız: tahrişimizin çok fazla neden olmadığının farkında değiliz. dış nedenler kaç tane bizim iç durum, masum insanlara kızıyoruz, onları gücendiriyoruz ve onların şaşkınlığına ve eksantrik, kaprisli, dayanılmaz insanlar olduğumuz fikrine neden oluyoruz ...

Tek zincirle zincirlenmiş…

Bu birbirini "sinirlendirme" olgusu sadece eşlerin başına gelmez, aynı zamanda sürekli iletişim halinde olan tüm insanların başına gelir: yoldaşlar, arkadaşlar, çalışanlar. Sadece onlarla fark etmek daha zordur: ortak bir kalışla bağlantılı değildirler, her zaman birbirleriyle birlikte olmak zorunda değildirler. Ve birbirleriyle karşılıklı olarak doyma dönemine girer girmez, farkında olmadan otomatik olarak birbirlerinden uzaklaşırlar, her biri kendi işini, kendi problemini yapar. Bu süreç - birbirinden dinlenme, fark edilmeden ve acısız bir şekilde geçer. Ancak, zorunlu uzun vadeli sabit koşullara yerleştirilirlerse birlikte yaşama- bulması kolay...

Gözler görmezdi...

Birbirleriyle ilişkilerde gerginlikler ortaya çıktığında ve çatışma giderilmediğinde (örneğin, insanlar terbiyeli, ölçülü olduğunda), eşlerin herhangi bir şekilde yalnızlık arzusu vardır. Örneğin, herhangi bir nedenle yüzünüz duvara dönük olarak uzanmak, bir kitaba, bir gazeteye gömülü olarak oturmak istiyorsunuz - ne isterseniz, sadece onun bakışlarıyla karşılaşmamak, sorulara cevap vermemek, iletişim kurmamak. Bu, genç eşler için korkutucu olabilir ve özellikle genç eşler için garip gelmeyebilir, ancak bu arzu, çok sayıda çalışmada oldukça doğaldır. uzun kal birbirleriyle yakın temas halinde olan ve diğer insanlardan göreli olarak izole edilmiş insanlar, bu kendini çok net bir şekilde gösterir. Elbette bu halinizin reklamını yapmak gerçekten gerekli değil ("Sana bakmak istemiyorum!"), Ama sakince, iyilikle, küçümseyerek, sempatik bir şekilde algılanmalı ve eşiniz için her türlü yalnızlık koşulunu yaratmalıdır. Gözlerinin sana bakmak istemediğini gördüm - evden ayrılmak için uygun bir neden bul: dükkana (ve hatta daha uzaktaki), kütüphaneye, bahçeye - herhangi bir yere, sırf bu sevimli, son zamanlarda senin için çok değerli olan gözleri "rahatsız etmemek" için ...

Doyma

Aynı kişiyle, özellikle de bir eşle sürekli temas halinde olmaktan bıktık. Onunla bir tür tokluk geliyor, ondan duygusal dinlenmeye ihtiyaç var - tamamen doğal bir fenomen ve sıradan bir rüya kadar gerekli, bir kişinin aktiviteden, bilgi algısından dinlenmesi.

İlk başta, bu kişinin çok yüksek sesle gülmemesine, kollarını sallamamasına, kulağını koklamamasına, bizimle konuşmamasına, okumaya müdahale etmemesine vb. olumsuz duygular. İletişimden kaynaklanan periyodik duygusal yorgunluk ve bunun yarattığı algıya karşı olumsuz tutum Sevilmiş biri bir kişiyi arkadaşına, sevdiği kişiye "ayarlayan" bir provokatör olarak hareket edin. Ve çoğumuz aile içindeki davranışlarımızda maalesef ona itaat ediyoruz. Herkesten uzak, zeki ve terbiyeli bir insan bile arkadaşını değil, ona karşı yeni tavrını, onun hakkında olumsuz bir görüşü sorgulayabilir.

Savunma reaksiyonları

İlişkinin bu aşamasında şu söz ifade buldu:

"Sevgili bir kadından bir erkek önce kör olur, sonra sağır."

tehlike sinyali

Eşlerin ilişkisindeki bu periyodik soğumalar, kökenleri gereği doğal bir olgudur ve herhangi bir olgu gibi, koşulsuz olarak yalnızca zararlı faktörlere atfedilemezler.

Sevilen birinden, onunla iletişimden dinlenme ihtiyacına dair sinyal, duygusal düzeyde can sıkıntısı, ardından tahriş, ona karşı düşmanlık şeklinde deneyimlenir ve bu, kavgalara, çatışmalara vb.

Mizahla davranın

"Tehlikeli" mesleklerden insanlar, algılamaya daha fazla hazır olmaları ile ayırt edilirler. komik şakalar ve anekdotlar. Atladıktan veya uçtuktan sonra bir grup paraşütçüye veya pilota bakın: kahkahalar yalnızca komik hikayelerin kısa açıklamalarıyla kesilir. Dolayısıyla bizim durumumuz için ipucu:

1) mizahla davranın, aile hayatının doğal zorluklarını bir trajedi haline getirmeyin;

2) ilişkileri can sıkıntısından korumaya çalışın, mizah da dahil olmak üzere çeşitlendirin.

çocukluğun etkisi

Sevdiklerinizle kurulan ilişkiler erken çocukluk yaşam boyunca ilişkilerin doğasını etkiler.

Bunu test etmek için bir dizi çalışma yapılmıştır. Özellikle 373 nişanlı veya yeni evli çift, bunlardan birinde kapsamlı bir şekilde incelenmiştir. Kişiliğin deposunda karşı cinsten bir ebeveynle önemli bir ilişki ortaya çıktı: sevenler (oğul - anne, kız - baba), evlilik için aynı türden veya aynı alışkanlıklara sahip bir kişiyi seçmeye çalıştı ve sevmeyenler - ondan tamamen farklı.

Araştırmalar göstermiştir ki, yeniden evlilikler bu eğilim istikrarlı bir şekilde devam ediyor. Birden fazla evli olanlar dahil: aşk nesnesi her zaman çocuklukta oluşan klişenin sadece bir varyasyonudur. Ve sadece ebeveyne değil, muhtemelen başka bir yetkili kişiye ( yakın akraba, öğretmen vb.).

Bazıları hayatları boyunca anne babalarına duydukları nefreti çevrelerindekilere aktarırlar. Burges ve Cottrell, mutlu evliliklerin en çok mutlu ebeveynlerin çocuklarında ve mutsuz - mutsuz evliliklerde olduğunu buldu. Oğlun annesiyle, kızın babasıyla ilişkisi, kocanın karısıyla, kadının kocasıyla ilişkisiyle yeniden üretilir.

Kayınvalidelerin çoğu gelinlerinden neden hoşlanmaz? Birçok durumda, ilk işlevsiz aile bir çocuğun görünüşünün istenmediği ve bu nedenle onu sevmedikleri veya ailenin eksik olduğu yer. Sonuçta, eğer aile eksikse, o zaman çocuk anne için bir kurtuluştur, onun için yaşar. Ve böylece kadın oğlunu büyüttü, o onun sermayesi, malıdır. Aniden bir kız belirir, bu mülke tecavüz eden genç bir kadın (gelin). Sonuç olarak, birçok genç aile parçalanır: Ailevi sorunlarda, anne ile eş arasındaki seçim genellikle annenin lehine sonuçlanır, onunla daha sakindir. Ve doğar kısır döngü: şimdi genç bir anne oğluyla yalnız kalır ve onun malı haline gelen oğlunu yeniden büyütür ve sonra bir kadınla paylaşılması gerekir, vb. Şarkının dediği gibi: "Daha sonra torunlar olacak, her şey tekrarlanacak."

Gençler için ipuçları

Mutlu bir evlilik hayatı planlamak mümkün mü? Psikologlar bunun mümkün olduğunu söylüyor. Ve Mendelssohn'un yürüyüşünün sesinden çok önce bir aile kurmayı tavsiye ediyorlar.

1. Birbirinizle konuşun

Bu aşk fısıltıları veya moda konuşmaları ile ilgili değil düğün elbisesi. İddia edilen yarısı ile her şeyden önce gelecekteki aile hayatını tartışmak gerekiyor. Ailenizin ailelerindeki ilişkileri tartışın. Kendi ailenize neyi aktarmak istediğinizi, nelerden kaçınmanız gerektiğini düşünün. Ebeveynleriyle daha fazla iletişim kurun, davranışlarını kendinize yansıtın. En önemli noktaları tartışın: hanginiz para kazanacak veya kariyer yapacak, kim okumaya devam edecek, ne zaman ve ne kadar çocuk sahibi olacak, bütçeyi nasıl planlayacak ve evdeki sorumlulukları nasıl dağıtacaksınız.

En basit şeyler önceden kararlaştırılmadığı için aile genellikle dağılır.

Aşağıdaki gözlem, bazen birbirimizi nasıl dinlediğimize tanıklık ediyor.

Avludaki adamlar "keçiyi" kesiyor. Bir bayan yanlarına gelir:

Petenka! Kaç yıl, kaç kış, seni gördüğüme ne kadar sevindim!

Gözlerini domino taşlarından ayırmadan:

Üç yıl önce bu bankta nasıl oturduğumuzu hatırlıyor musun?

Siz de evlenmek istediniz... Adam, oyunu takibe devam ediyor:

Hı hı... Peki, gittin mi?

2. Aile kurma nedeninizi belirleyin

Daha önce gördüğümüz gibi, "Seviyorum - yaşayamam" ifadesi çoğu zaman başarısız oluyor. Psikolojik ihtiyaçlarını karşılamak için bir aile kurulur. Örneğin bir kızın babasıyla zor bir ilişkisi vardı. Fikrini takdir etti, ama onu hiçbir şeye koymadı. Yokluk baba sevgisi Kızın, kendinden büyük erkeklerin duygularında onu aramasına neden olur. Akranlarının onunla ilgilenmediğinden emin ve daha yaşlı bir adamla evleniyor. Ve genç kızları seviyor çünkü erkek liderliğiyle sorunları var, öğretmek, güçlü hissetmek istiyor. İkisi de bunun aşk olduğuna karar verir.

Bir süre sonra kız bir kadına dönüşür, ersatz baba sevgisine değil, evlilikte eşitliğe ihtiyacı vardır. Ancak ortağın hala hayran bir "öğrenciye" ihtiyacı var. Ve sadece yaşlı bir koca için sorumluluk duygusu bir kadını boşanmaktan alıkoyabilir ...

3. Partnerinizin nasıl hissettiğinizi bilmesini sağlayın.

Haftalarca ve aylarca kızgınlık biriktirerek gizlice surat asmamalısınız. Sizi neyin mutlu ettiğini veya üzdüğünü hemen konuşmalısınız. Birbirinize güvenin, partnerinizi sakinleştirmeyi öğrenin. Suçlamaları dinlerken, "kendine bak" standardına başvurmamak daha iyidir. Durumu değiştirmenin mümkün olup olmadığını, eşinizin neden kırıldığını analiz edin.

Örnek olarak çocuk bekleyen eşlerin kendilerini içinde buldukları bir durumu ele alalım.

Kadınlar genellikle erkeklerin hamile olmanın ne demek olduğunu asla anlayamayacağını söylerler. Ve haklılar. Gerçekten de çoğu koca, hayat arkadaşlarının çoğuna düşen zorlukları nadiren düşünürdü.

Son zamanlarda, Amerika Birleşik Devletleri'nde, yaratıcısının umduğu gibi erkeklerin ufkunu genişletecek bir cihaz ortaya çıktı. Washington, Remond'dan anne ve çocuk danışmanı Linda Ware, 20'ye kadar hamilelik semptomunu taklit eden bir yapı geliştirdi. Bu on altı kilogramlık cihaz, öncelikle cinsiyetin sonuçları hakkında çok az endişe duyan erkekler ve ergenler (hem erkekler hem de kızlar) için tasarlanmıştır. Birkaç bileşenden oluşur: şişirilebilir bir göğüs, nefes darlığına ve kan basıncında artışa neden olan göğsü kuvvetlice sıkıştıran bir kemer; Fetüsün rahim içi hareketlerini simüle eden bir mekanizma ile su ile doldurulmuş 5 litrelik kap; mesaneye baskı yapacak şekilde sabitlenmiş üç kilogramlık bir atış torbası.

Linda, "Erkekler kelimenin tam anlamıyla gözlerimizin önünde dönüşüyor," diyor, "suni bir mide takıp ayakkabı bağcıklarını bağlamaya veya" diplomatı "yerden kaldırmaya çalışır çalışmaz. Homurdanmaya, inlemeye, nefes darlığından ve bel ağrısından şikayet etmeye başlıyorlar."

4. Daha az romantizm

Belki de psikologlar çok kategoriktir: Sonuçta, gece yürüyüşlerinin romantizmi ve aşk adına istismarlar çok iyidir. Ancak sicil dairesine gitmeden önce ciddi bir tuzağa dönüşebilir. Kocalar eşlerinden sonsuz şefkat ve güzellik beklerler. Eşler yatakta günlük buketler ve kahve hayal eder. Sevilen birinin banyoda uzun süre sümkürdüğü ve şimdi tuvalette oturacağı düşüncesi, ilişkinin tüm romantizmini ortadan kaldırır.

Hayat ve "fizyoloji" ne olursa olsun birlikte geçirilen her günün sevincini nasıl takdir edeceğinizi biliyorsanız, bu evliliğe karşı olgun bir tavırdır.

5. Krizlere hazırlanın

Krizler olacak ve bir kereden fazla. Örneğin, birlikte yaşamın ilk aylarındaki kriz, kural olarak, cinsel ve her gün: genç eşler romantizmi bekliyor, genç kocalar aşırı cinsel ihtiyaçlarını karşılamaya hevesli. Birincisi "aile tecavüzü" ve kocası tarafından dağılan kirli çoraplar, ikincisi - "sözleşmeli" seks (bunu sen yap, ben de sana izin vereceğim ...) ve günlük satın alınan köfte.

Veya sözde "üç yıllık" kriz. Üç yaşındaki çocuğunuz bir kırık geçiriyor - kendi başına yemek yemeyi öğrendi, düşüncelerini ifade etti, hareket etme özgürlüğüne kavuştu. fiziksel seviye. Çocuk sadece "hayır" cevabını vermekle kalmaz, her şeyi inadına yapar. Ebeveynler kontrol kaybı hissediyor, gergin. Anne çocuğu cezalandırabilir, sonra onun için üzülmeye başlar, kendini suçlu hisseder, suçluluk duygusu bir saldırganlık krizine neden olur. Koca karısını kınıyor, kadın kocasını suçluyor, durum kızışıyor...

Kocaların gözünden kadınlar

Erkeklerin anketleri 5 tür kadın karakter ortaya çıkardı.

1. Rahat, bağımlı, omurgasız bir eş, ailedeki kalıplaşmış davranış kalıplarından biridir. Bazı kocalar için bu tür eşler kaderin bir armağanıdır. Bu da ev huzuruna ve aile mutluluğuna katkıda bulunur.

2. Öngörülemeyen, sinirli bir eş, zararsız sözlerle kendisine karşı önyargılı bir tavır görebilir, temizliği ve adalet aramayı sever. "Her şeyi hemen ve şimdi istiyorum" yaşam ilkesine sahip bir eş zordur, ancak yine de aile içinde tolere edilebilir.

3. Duygusal ve duyarlı eş, bencil ve kibirli. Yerinde durmayı sever. çelişkili. Evlilik genellikle kısa sürer.

4. Zor karakter, ısrarcı ve çelişkili, kendi değerini bilir ve övünmekten çekinmez, herkese, özellikle kocasına boyun eğdirmeye çalışır, bu nedenle ailede sık sık tartışmalar çıkar.

5. Bağımsız, bağımsız, her türlü yaşam durumu kendi başının çaresine bakabilir. Çekingen on'dan değil. İlkeli ve makul, konuşkan ve girişken. Bu güçlü bir kişilik, bir lider. Karakter erkek, şüphecilik onun özelliği değil, kararlı, inatçı, kararlı. iş kadını türü. Ancak aile hayatında genellikle şanssızdırlar.

Kocanın evlilik hakkındaki görüşü

1. Çoğu zaman evli olmasını sever. Genel olarak, çoğu durumda, kocalar aile yaşamlarının kalitesini eşlerinden daha yüksek olarak değerlendirmektedir. Ailede bir kadının ev işleriyle aşırı yüklenmesi ve eşinden duygusal desteğin olmaması etkiler.

2. %60'ı evliliklerinin arkadaşlardan daha önemli olduğuna inanıyor.

3. İstatistikler, erkeklerin kadınlardan daha çok aileyi bir arada tutmak istediğini gösteriyor.

4. Erkeklerin çoğu evlilikten önce sekse evlilikten sonra olduğundan daha fazla ilgi duyduklarını düşünür.

Erkekler neden evlenir?

En yaygın cevaplar:

1. Aşk için.

2. Yalnız kalmak istemiyorum.

3. Kalıcı bir cinsel partnerim olsun istiyorum.

Kadınların tipik hataları

1. Anne gibi davranın ve kocasına çocuk gibi davranın: “Unuttunuz mu?…”, “Kaç kere söyleyeceğim…”, “Çok ince giyinmedin mi?”, “İlaçlarını aldın mı?” Sürekli yardım teklifleri, endişeler, hatırlatmalar, imalar, homurdanmalar, işleri daha da kötüleştireceği gerçeğine dayanarak onun yerine bir şeyler yapmak. Bunun kötüye kullanılması bir erkeği rahatsız edebilir ve her halükarda tutkuyu öldürür.

2. Kadın, erdemlerini ve yeterliliğini gizler ve eksikliklerini vurgular. Bunu kocanın üstünlüğüne olan güvenini sarsmamak için yaparlar: "Her şeyi unutmaya başladım", "Gözlüksüz hiçbir şey göremiyorum", "O kadar aptallaştım", "O kadar şişmanladım ki aynaya bakmak tatsız, eski bir eteğe sığamıyorum" vb.

3. Kocayı, yüzlerine iğrenç yosun veya çilek suyu maskesi koydukları, saçlarını boyadıkları ve daha da samimi şeyler yaptıkları bir "kız arkadaşa" dönüştürürler. Kocayı değil başkalarını memnun etmek için kırışıklıkları düzeltmek için yüzlerine kalın bir krem ​​​​sürülen yatağa giderler.

Erkekleri ne kızdırır

Amerikalı psikolog Judith Segal, "Bir kadının genellikle bir erkekle sohbet için tamamen kabul edilebilir bir konu olarak gördüğü veya normal davranış olarak gördüğü şey, genellikle arkadaşını kızgınlığa getirmenin bir yoludur" diyor. Birkaç yüz çiftin davranışını analiz ettikten sonra, erkeklerin, çok sevseler bile, çoğunlukla kadınlardaki aynı alışkanlıklardan hoşlanmadıkları sonucuna vardı. Judith Segal, How to Deal With Difficult Men adlı kitabında gözlemlerini paylaştı. Kitabından gereksiz kavgalardan kaçınmanıza yardımcı olabilecek altı ipucuna göz atın.

1. Dünyada karısını veya kız arkadaşını bir saat beklerken, o bir saat kıyafetlerini toplayıp denediğinde, bir partiye giderken kanı kaynamayan erkek yoktur. 5 dakikada giyinebilen bir adam için, aynanın karşısında bu kadar uzun süre nasıl dönebileceğiniz kafasına sığmıyor.

2. Erkekler, sürekli olarak ilişkiniz ve onu nasıl geliştireceğiniz hakkında konuşmaktan sıkılırlar. Unutmayın: erkeklerin romantizme ve sekse ihtiyacı vardır, konuşmaya değil.

3. Bir erkek için araba, tekerlekli kalesidir ve araba kullanırken bir kadın ona öğüt verdiğinde erkek zorlanır.

4. Fazla kilolu olduğu için bir erkeği suçlamamalısınız. Çoğunlukla, her türlü diyeti kesinlikle umursamıyorlar ve kilolu. Ancak sürekli suçlamalar ve alaylar büyük bir tartışmaya yol açabilir.

5. Bir erkeğin güzel kadınlara bakmasında doğal olmayan hiçbir şey yoktur. Gerçekten güzel bir yüze veya ince bacaklara bakıyor olsa bile, onu bu konuda suçlamaktan kaçının.

6. Arkadaşınıza veya eşinize asla giyecek bir şeyiniz olmadığından şikayet etmeyin. Giysilerle dolu bir dolabın varlığında bunu doğru kabul edecek bir erkek yoktur.

Bu "eski plakları" çalmamak çok zor. Görünüşe göre kadınlarda listelenen "resitatifler" kanda. Ancak, en azından bazen bu ipuçlarını takip etmeye çalışın ve aile hayatının çalkantılı sularında gezinmenizi büyük ölçüde kolaylaştıracaksınız.

Koca bu kategoriye giriyorsa "efendi" ile nasıl başa çıkılır

Genellikle erkekler çocuk gibi davranırlar: tüm kaprislerinin yerine getirilmesine, şımartılmasına ve ölümsüz olmasına isteyerek izin verirler. Hayat arkadaşınıza hizmet etmek için gönüllü olmayı düşünüyor musunuz? Her türlü beladan korunmak mı? Yani asla büyümeyecek!

Ama bir erkeğin gönüllü olarak daha fazla sorumluluk alması nasıl sağlanır? Kullanabileceğiniz birkaç numarayı ele alacağız.

Yedi çeşit "usta" vardır.

"Dağınık" prensipte size yardım etmeye hazırdır, ancak çoğu durumda kafası başkaları tarafından işgal edilir.

"Kayıtsız", yalnızca kendi işlerine daldığı için her şeye kayıtsızdır.

"STRESSED"in şu anda gerçekten zamanı yok.

"PROTESTO ETMEK", bilinçsiz iç direniş nedeniyle çoğu zaman "beyefendi" rolünü oynar.

"SPADED", çocukluğundan beri bir "usta" olmuştur.

"EGOİST" her zaman ve her yerde böyle davranır.

"KORUYUCU", bir ev hanımının rolü konusunda net bir anlayışa sahiptir.

1. Davranışınızın sebeplerini düşünün. Neden hep hayat arkadaşınıza hizmet ediyorsunuz? Belki de hazinenizi şımartmaktan hoşlanıyorsunuzdur? O zaman her şeyi olduğu gibi bırakın. Kötü bir hostes gibi görünmek istemiyor musunuz? Daha yakından bakın, eşiniz bazı sorumlulukları üstlendiğinde bile gayretlisiniz. Yoksa memnun olmayacağından mı korkuyorsun? Bu durumda, onun kaba bakışlarına ve sözlerine sakince nasıl katlanacağınızı öğrenmeniz gerekir.

2. "Son olarak, eşyalarını topla!" gibi sitemler ve hatırlatmalar gibi sürekli suçlamalardan kaçının. - çocukluğundan beri tanınır ve çok yorgundur. Her yeni kınama, yalnızca pasif direnişini güçlendirir.

3. Ona dostça ama kesin talimatlar verin. Kirli çamaşırlarını gelişigüzel bir şekilde fırlatırken, sakince "Kıyafetlerini ancak sen onları çamaşır sepetine attıktan sonra yıkayacağım" de. Yapmıyorsa, kesinlikle yıkamayın. En inatçılar bile boyun eğdirilir.

4. İşbölümünde ısrar edin. "Ustanıza" bir liste içeren bir not verin gerekli alımlar ve mağazaya gönderin. Reddedecek - zemini koruyun: "Buzdolabı boş ve bu nedenle soba soğuk."

5. Fazla oynamaktan korkmayın. Bir kahya rolünün parodisini yapın: ona içki, gazete, tepside kalem servis edin. Söylemeye gerek yok, yaltakçı bir yay ile. Bu oyun neler olduğunu tahmin etmenize yardımcı olur.

6. Onunla rolleri değiştirin. Sen de onun gibi yapabilirsin. Rahatça bir sandalyeye oturun, kollarınızı kavuşturun ve şöyle söyleyin: "Bana bir çay getirir misiniz?" Yüzündeki cesareti kırılmış bir bakış sizi ödüllendirecektir.

7. Uzun bir dövüş için hazırlanın ve sinirlerinize dikkat edin. Hiç kimse isteyerek eski alışkanlıklardan vazgeçmez. Davranışınız onun direncine neden olacaktır, ancak kafanızın karışmasına izin vermeyin, stratejinizi ısrarla ve tutarlı bir şekilde uygulayın. Ve kolayca öfkelenen insanlardan biriyse, sakin olun. Asla küçük bir kız rolünü üstlenmeyin: bahaneler üretmenize ve özür dilemenize gerek yok. Yanıt olarak gülümsemeniz yeterli.

"Barin" mutludur ve gittikçe daha fazla kederiniz olur. Küfür etme, harekete geç!

ev despotu

Seçkin fizikçi Albert Einstein'ın ev arşivindeki belgeler, "usta" davranışının ne kadar "tuhaf", hatta despotik biçimler alabileceğine tanıklık ediyor.

Görelilik teorisinin babası ve iki oğlunun babası, Ağustos 1914'te karısına nasıl davranması gerektiği konusunda yazılı bir emir verdi (duvara asıldı, özel bir dosyada tutuldu). En ufak bir "iç demokrasi" ipucu olmadan. Siparişin bazı ana paragraflarını alıntılıyoruz.

"A. Takım elbiselerimi ve iç çamaşırı her zaman içindeydi mükemmel sırayla, günde üç kez, saat saat, odama yiyecek getir, yatak odası temizlenmeli, masaüstündeki hiçbir şeye dokunulmamalı.

S. Evde yanıma oturmak için izin istememelisin, ortak yürüyüş ve seyahatler dilemezsin.

C. Sevgi taşkınlıkları ve en ufak bir sitem yok, herhangi bir çağrıya hemen gelmeyin, ilk sözümde yatak odasını veya ofisini terk etmelisiniz, çocukların önünde söz veya fiil ile beni küçük düşürmeyecek veya aşağılamayacağınıza söz vermelisiniz.

Karısı, çift boşanana kadar tüm talimatları titizlikle ve günlük olarak takip etti.

Büyük bilim adamı, kendisini yaklaşık on yıldır seven yeni bir kurban buldu ve kuzeni Elsa ile evlendi. Ailedeki yasaları değiştirmedi, sorgusuz sualsiz itaat talep etti ve aldı, keşfi için 1921'de Nobel Ödülü'ne layık görüldüğü "izafiyet teorisini" evde felsefi olarak uyguladı.

Kısa Evlilik Kodu

1. Sevgiye iyi bakın - sizin ve eşiniz.

2. Herkesin kendisi olma hakkına değer verin. Birbirinize karşı sabırlı olun. "Kırmayın", bir partneri yeniden yapmaya çalışmayın.

3. Yapma samimiyet pazarlığın konusu.

4. Birbirinizi duygusal olarak destekleyin.

Karı kocaların temel nitelikleri (birbirlerinin gözünden)

İşte "yarılarında" görmek istedikleri temel nitelikler hakkında kadın ve erkekler arasında yapılan çok sayıda anketin sonuçları.

Ana erkek nitelikleri

(azalan önem sırasına göre kadınlara göre):

sorumluluk alma yeteneği;

başkalarına liderlik etmekten zevk alma yeteneği;

özgüven;

iletişimde eşitliği sağlama kaygısı;

ayrıntıları fark etme yeteneği.

Peki ya irade, kibarlık, zeka ve zekâ, mesleki yeterlilik vb. bunlar olmadan modern bir insan imajı düşünülemez? Bu ve diğer özelliklerin karşı cinsin gözünde daha az rol oynadığı ortaya çıktı. Bu ortalama istatistiksel sonuçlara olası itirazları tahmin ederek, diyelim ki: elbette, bireysel değerler ölçeği de dahil olmak üzere varyasyonlar mümkündür, ancak çoğunlukla, modern bir insanın erdemleri yukarıdaki beş nitelikle ilişkilendirilir.

Erkeklerin gözünde kadın çekiciliğinin beş noktası

Görünüş sorununu atladığımız açıktır - ilgileniyoruz psikolojik özellikler(görüntülere daha sonra geleceğiz):

diğer insanları duygusal olarak destekleme yeteneği;

başkalarına yardım etmekten zevk alma yeteneği;

diğer insanların tavsiyelerine karşı sakin tutum;

erkeklerle rekabet etme eğilimi yok;

aşırı romantizm eksikliği.

Ve bu portre, bir kadında en çok neye değer verdiğimize, imajı neyle ilişkilendirdiğimize dair geleneksel fikirlerle pek örtüşmüyor. kadın davranışı. Aynı zamanda, elbette, anne olarak bir kadına karşı tutum hiçbir şekilde sorgulanmaz (aslında, ilk olarak adlandırılan iki kadın özelliği, annenin konumunu tam olarak ayırt eder).

Playboy'u okumak...

Günlük yaşamdan, birikmiş deneyimlerden, bazen erkek ve kadın çekiciliğinin büyük ölçüde beklenmedik bir kesişmeyle belirlendiğini biliyoruz. kişisel özellikler. Periyodik olarak çok sağlam araştırmalar yayınlayan Amerikan dergisi "Playboy" okuyucuları, anket sorularını yanıtlayarak, karşı cinsin en çekici özellikleri olarak yaşam tutumları, ilgi alanları, mizah anlayışı, zeka, maddi güvenlik olarak adlandırdılar.

"Kendinize uyacak bir huş ağacı kesin" ...

İnsanların yaşıtlarıyla iletişim kurması en kolay olanıdır. Böyle bir avantaj bile güzel görünüm hiç bir garanti değildir. Örneğin, benlik saygısı düşük olan erkeklerin güzel kadınlardan uzak durduğu bilinmektedir. Aynı zamanda, bir sinema oyuncusunun zarafetine ve zarafetine hayran kalabilirler, bir meslektaşının güzelliğine gizlice saygı gösterebilirler, ancak daha az çekici olanlarla eşit olarak görerek iletişim kurmayı tercih edebilirler. Hepimiz bir takım niteliklerde bizden "aşağıda" olan insanlarla isteyerek iletişim kurarız, onlarla daha güvenli ve rahat hissederiz.

Bazen tarafların tamamlayıcılığı iletişim için iyi bir temel oluşturur. Diyelim ki o akıllı, yakışıklı, şanslı ve kadın dikkatsiz, umursamaz, neşeli, esprili, çekiciliği olmasa da çok az ifadeli bir görünüme sahip. Bu tür ortaklar, kendilerinde eksik olanı birbirlerinde bulurlar.

Özgüven

Ancak yine de, farklı cinsiyetten insanlar arasındaki iletişim inşasının sağlam bir temel üzerinde durduğu ana şeyi seçmeye çalışırsanız, o zaman burada her türlü kişisel kusuru düzeltebilecek ve mevcut erdemleri artırabilecek bir özgüven duygusuna öncelik vermelisiniz.

Güvensiz bir insan, onunla iletişim kuranlar için yaşayan bir cehennemdir. Komplekslerden örülüdür, kendini ve dünyayı çarpık görür, çok fazla şeyden korkar, kendisine bir terslik geliyorsa anında içine çekilir. Kendine güven, iletişimin kolaylığını ve basitliğini sağlayan temel insan kalitesidir, elbette aşırı özgüven ve narsisizm değilse.

İdeal koca

Bernard Shaw şu aforizmayla tanınır: "İdeal bir koca, ideal bir karısı olduğuna inanan bir adamdır." En iyi erkek erdemleri olarak kabul edilen birçok özelliği listeleyebilirsiniz. Ancak bir kocanın tüm harika nitelikleri arasında, karısı kesinlikle ona karşı tavrını ilk sıraya koyacaktır. Bu sadece bir kadının bir erkekte kendini onun gözünden sevdiğini doğrular. Bu, kadının malıdır ve en yüksek derece onu değiştirmeye çalışmak akıllıca değil. Ve genel olarak, bir karı kocanın herhangi bir yeniden eğitimi, özellikle kararlı ve açık sözlü olanı, aile hayatını cehenneme çevirmenin en kesin yoludur.

Deneyimler, çok daha büyük bir etkinin başka bir şekilde elde edilebileceğini göstermektedir: onları birleştiren şeyi sürekli olarak güçlendirmek, azar azar, kademeli ve çok nazikçe, onları ayıran konularda karşılıklı anlayış aramak. Üstelik bunu özeleştirel bir konumdan yapmak, sorunların temel nedenini kendi içinde bulmaya çalışmak daha iyidir. Hayat, eksikliklerin karşılıklı olarak düzeltilmesine yol açan şeyin bu yol olduğunu öğretir ve aile refahı. Başka bir deyişle, mutlu bir evlilik hayatı sadece uygun bir eş bulmaktan değil, aynı zamanda ona uygun bir koca olmaktan ibarettir.

Ne yazık ki, tüm erkekler bunu anlamıyor. Her koşulda bir kadın için en iyi hediyenin kendisi olduğundan emin olan erkek tipi oldukça yaygındır. Sadece varlığının gerçeğinin fazlasıyla yeterli olduğuna inanıyor. Sınırsız aşk, saygı ve hürmet. Bunu unutuyor sadece karşılıklı aşk saygı - ve hatta daha fazla saygı - öncelikle kendini geliştirmeye yönelik sürekli çabalarla kazanılmalı, hak edilmeli, kazanılmalıdır. Bu, güçlü ve mutlu bir aile için ilk ve gerekli koşuldur.

Eşinizle ilişkinizi tüm yönleriyle analiz etmeye çalışın. Ona layık bir koca olmak için her şeyi yaptın mı? Cinsiyet ilişkileri alanında yeterli kültüre sahip misiniz? Hem fiziksel hem de ahlaki gelişim anlamına gelen kişisel gelişim üzerinde çalışmak gerekli değil mi? Belki de karını ortak işlere daha sık dahil etmelisin. Spor aktiviteleri, çocuklar ve eş ile aile eğitimi ayarlamak? Karınıza çok az hoş ve sevecen sözler mi söylüyorsunuz? Ona çok sık çiçek vermiyor musun?

Bu soruları yanıtlayarak, lütfen kendiniz için pratik sonuçlar çıkarın.

mükemmel eş

İşte erkekler arasında yapılan anketlerden elde edilen veriler.

Ortalama bir evli erkeğin idealini verdiği nitelikler arasında ilk sırayı, verimlilik (ev idaresi) ve diğer insanların (oku - kendi) sorunlarına duyarlılık paylaşıyor. Biraz daha az sıklıkla aileye bağlılık denir. Zaman zaman aklını başına al. Hatta "bir iç çekirdeğin varlığına" dikkat çekiyorlar. Ve güzellik (çekicilik) neredeyse hiç hatırlanmaz.

Görünüşe göre, aile hayatı deneyimi, erkekleri (tımar etme döneminde çok peşinde oldukları) güzelliğin ailede kendisine atfedilen rolü oynamadığına ikna etti.

"Yüzünden su içme", "Güzel doğma, mutlu doğ" atasözlerinin gelişmesi boşuna değildir.

ideal kız arkadaş

bakışlardan evli erkekler"Hayatta yürüyen" erkeklerin görüşleri çarpıcı biçimde farklıdır. Güzelliği ve kadınlığı, bireyselliği ve bir erkeği kız arkadaşlarında memnun etme yeteneğini memnuniyetle karşılarlar. Bu nedenle, bir kadının gerçek manevi yakınlığı ancak kötü şöhretli çapkınlarla ortaya çıkabilir. Yalnızca onlar ve belki de yanıt verenlerin en küçüğü bile, bir kadını kendi içinde onun için çok değerli olan şey için takdir edebilir.

kendine bakmak

Ve kadınlar en çok kendi içlerinde kadınlığa, bireyselliğe, stile, cinselliğe, inceliğe ve güzelliğe değer verirler. Ve bu nitelikler, kocaları tarafından pratikte sahiplenilmemiş durumda!

Doğru, saygı göstermeliyiz: Görüşülen "anne neslinin" tüm temsilcileri kendi içlerinde hem "tutumluluk" hem de "dinleme yeteneği" olduğunu belirttiler. Belki, gerçek değerler deneyimlerden öğren?

Bununla birlikte, pek çok kadın, erkeklerin belki de kendilerinin kendileri hakkında çok sevdikleri şeyler için onları hiç sevmediklerinin farkındadır.

Aile zorlukları

Moskova Bilimsel Danışmanlık Merkezi'nden araştırmacılar tarafından yürütülen ayrıntılı bir çalışmanın sonuçlarını sunuyoruz. psikolojik yardım aile.

Yaygın Sorunlar

Kadın mektuplarındaki en tipik sorunlar şunlardı:

Rahatsızlığı dizginleyememe - mektupların %46'sında adı geçmektedir.

Çocuk sıklıkla hastalanır - %25.

Çocuğun dikkati dağılmış, huzursuz - %20.

Yeterince sevgi yok - %20.

Çocukları farklı yetiştiriyoruz -% 20.

Ev ödevi eşit olmayan bir şekilde dağıtılıyor - %20.

Yakın iletişim eksikliği - %19.

Evde rahatlık yok, rahatlık -% 17.

Saygısızlık - %16.

kocanın bencilliği Samimi ilişkiler - 15%.

Erkekler için tipik sorunlar şunlardır:

Tahrişi engelleyememe - %51.

Saygı eksikliği - %29.

Yeterli sevgi yok - %26.

kusur cinsel ilişki - 25%.

Çocuk sıklıkla hastalanır - %25.

Çocuklar farklı yetiştiriliyor - %23.

Sipariş ayarlanmadı -% 19.

Çocuk yaramazlık yapıyor - %19.

Karısı herkese boyun eğdiriyor - %17.

Çocuğun dikkati dağılmış, huzursuz - %18.

Farklılıkları nerede bulacağız? Sadece sorunların işgal ettiği yerleri dikkate alırsak, o zaman erkeklerin daha çok endişelendiği sonucuna varabiliriz. evlilik ilişkileriçocuklardan daha fazla (yaşadıkları ilk dört sorun "ilişki" bloğundandır). Ama aslında, bu farklılıkların önemsiz olduğu ortaya çıktı - sadece erkekler ilişkilerden duydukları memnuniyetsizliği daha tekdüze bir şekilde formüle ediyorlar ve kadınlar bunun için daha farklılaştırılmış formülasyonlar arıyor.

Hem erkekler hem de kadınlar için toplam sorun sayısı açısından “ilişkiler” bloğu ilk sırada, “ilişkiler” ikinci sırada ve “çocuklar” üçüncü sırada yer almaktadır. Kadınlar arasındaki fark, “ilişkiler” konusu ile “çocuklar” konusu arasında daha az belirgin bir karşıtlığa sahip olmalarıdır, ancak kadınlar için çocuk yönelimi baskın olan okuyucuların aralarında baskın olduğunu söyleyemeyiz. Evet, için modern kadın evlilik değerleri, eşiyle eşit ve sıcak ilişkiler, sonuçlarımızın bir kez daha gösterdiği gibi, önemli ölçüde artmıştır.

Ancak karı kocalar arasında kendilerini ilgilendiren sorunlara dikkat konusunda bazı farklılıklar dikkat çekicidir. Erkeklerin "saygı" eksikliği konusunda endişelenmeleri ve bunun için eşlerini suçlamaları çok daha olasıdır. Kadınların "yakın ilişkilerde bencillikten" ve "sıkıcı" kocalardan muzdarip olma olasılığı çok daha yüksektir.

Okuyucular bu bilgilere dayanarak davranışlarını bir şekilde düzeltebilirler mi? Erkekler daha az "bencil" ve "sıkıcı" ve eşler daha "saygılı" (saygılı) olmalı mı? Elbette bunu her çift için söyleyemeyiz, çoğu durumda ilişki tamamen farklı olabilir ve muhtemelen zıt düzeltmeler gerektirebilir. Ancak, tipik sonuçlarımız, eşlerin davranışlarını tam olarak bu yönlerde değiştirmek için zaten geliştirdikleri niyetine karşılık geliyorsa, o zaman görünüşe göre bunu yapmak uygun olacaktır.

"Çocuklar" konusunda önde gelen üç sorun hem babalar hem de anneler için aynıdır: çocuk "hasta", "dikkati dağılmış", "itaat etmiyor". Peki ya farklılıklar? Babalar disiplin konusunda biraz daha endişelidir (“itaat etmez”) ve anneler “düzensizlik” konusunda daha fazla endişe duyarlar. İlk soru, dış normlara, davranış kurallarına, yaşlıların gereksinimlerine uygunluk, ikincisi kişinin kendi hedeflerine ulaşma başarısı ile ilgilidir. Babaların ahlaki eğitime biraz daha önem verdikleri (en azından vermek istedikleri), annelerin ise çocuklarının başarıları ya da başarısızlıkları ile daha çok empati kurdukları söylenebilir.

Sorunların "vaka" bloğunda, geleneksel erkek ve kadın aile rolleri fikri en açık şekilde kendini gösterir: koca "sağlayıcı", kadın "ocağın bekçisidir", buna göre taraflar belirli konulara odaklanır.

Temel farklar: Kadınların, ev içi sorumlulukların adaletsiz dağılımının yeniden gözden geçirilmesi için haykırma olasılıkları kocalarından üç kat daha fazladır ve erkekler, ailedeki "üstün güç" konumunu gasp etmekle eşlerini suçlama olasılıkları üç kat daha fazladır. Ama sonuçta, bir şey diğerinin sonucudur: Bir erkek aile işlerinden kaçarsa ve endişelenirse, kadın evdeki tüm yönetimin dizginlerini devralır. Ve eğer bir kadın kocasıyla olan tüm anlaşmazlıklarında sürekli olarak üstünlük sağlamaya çalışırsa, sonuç olarak, erkek yine aileden "itilir", ev işlerinden ve ev işlerinden kaçınır.

İlginç bir şekilde, erkeklerin "anlamsız para harcama" ile meşgul olma olasılığı kadınlardan daha fazladır. Ama asla alışverişe gitmezseniz, o zaman hiç para harcayamazsınız - ne "anlamsızca" ne de "düşünceli". Her zaman alışveriş yapmak zorunda olan kadınlar, kendilerini psikolojik olarak dezavantajlı bir durumda bulurlar - "dikkatsizce harcadıklarına" dair olası suçlamalarla tehdit edilirler.

Çelişkili bir şekilde, erkeklerin mesleki ilişkilerdeki istihdamlarından bahsetme olasılığı kadınlardan çok daha fazladır. Ve kadınlar bundan daha az şikayet ediyor! Bu, erkeklerin bu şekilde ev işlerinden "uzaklaşmalarını" haklı çıkarmak istedikleri anlamına gelmiyor mu?

Tabii ki, cevaplardan daha fazla soru var. Ama belki de bakmak zorunda değilsin hazır tarifler? Aile ilişkileri gibi hassas bir konuda, tipik tarifler her zaman bireysel değişiklikler gerektirir. Sorular belki de cevaplardan daha değerlidir. Herkesin düşünmesine, durumu analiz etmesine, kendi çözümünü bulmasına izin verirler.

Kim suçlu?

İkinci görev, her sorun için beş olası "suçludan" birini bulmaktı: "koca", "karı", "çocuklar", "diğerleri", "koşullar". Ne yazık ki, yanıtlar partneri suçlama ve sonuç olarak kendini haklı çıkarma eğiliminin keskin bir şekilde baskın olduğunu gösterdi. Tüm sorunlar için "suçluları arama" tablosu şöyle görünür:

Bu tuhaf benmerkezcilik rekabetinde daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinin avucu tuttuğunu görüyoruz. Bu nedir? Asırlık ahlak alanında, bildiğiniz gibi, güçlülerin suçu kendi üzerlerine yüklemek zorunda kaldıkları bir tür devrime mi tanık oluyoruz? Yoksa adamlar şimdi yanlış mı yaptı? Büyük olasılıkla, sebep hala farklı. Muhabirlerin önemli bir kısmı, açık bir kriz aşamasından geçmekte olan çatışmalı ailelerden geliyor ve bunu mektuplarında doğrudan işaret eden önceden boşanmış epeyce çift var. Bu açıdan bakıldığında, erkeklerin kullandığı suçlama mantığı, başka türlü psikolojik zayıflığın bir tezahürü olarak açıklanamaz: Gerçekten de boşanma durumu, bir erkeği daha savunmasız bir konuma sokar, çünkü beyefendiler suçu hayattaki (eski?) partnerlerine kaydırmayı kendilerine izin verildiğini düşünürler.

Yine, bu akıl yürütmenin tüm erkekler için geçerli olmadığını vurguluyoruz: taban tabana zıt eğilimlerin gözlemlendiği birçok çift var - eşler partnerleri suçladı ve erkekler sorumluluk aldı.

Bireysel tematik blokların sorumluluğu nasıl dağıtılır? Hemen hemen tüm konularda, hem erkekler hem de kadınlar sorumluluğu benmerkezci bir şekilde dağıtırlar: daha çok kendilerini haklı çıkarırlar ve diğer eşi suçlarlar. Bunun tek istisnası, kadınların çocukların sorumluluğunu alma olasılıklarının daha yüksek olmasıdır. Ancak burada bile zorlukların başka bir ana suçlusu ortaya çıkıyor - "koşullar": kadınlar açısından suçlanacaklar ve çocuklarla ilgili sorun vakalarının% 30'u (vakaların% 24'ünde eşler,% 13'ünde kocalar suçlanacak). Daha da sık olarak, babalar çocukların sorumluluğunu "koşullara" kaydırır - vakaların% 35'inde.

Koşullar bu kadar ölümcül bir rol oynuyor mu? Yetişkinler, olgun insanlar kendi çocukları üzerinde, kaderleri üzerinde bazı kişisel olmayan durumlardan daha fazla etkiye sahip olamazlar mı? İnanması zor! Büyük olasılıkla, bir dereceye kadar, "ölümcül bir tesadüf" ün kurtarıcı bir versiyonunun koruması altında sorumluluktan kaçmanın bir örneğini görüyoruz.

Eşlere yönelik maksimum iddialar, erkekler tarafından "ilişkiler" konusunda yapılır. Onların bakış açısına göre, kötü ilişkilerden eşler kocalardan dört kat daha sık sorumlu - ve vakaların yalnızca% 69'unda. Ve yalnızca bir konuda eşler, "tahrişi engelleyememe" konusunda (vakaların% 55'inde) sorumluluğun çoğunu üstlenmeyi bir dereceye kadar kabul ettiler. Bu tesadüfi değildir: "sinirlilik", dışsal, görsel olarak sunulan bir tutum işaretidir ve burada, bir kural olarak, tabiri caizse önce kimin "köpekleri hayal kırıklığına uğrattığını" açık bir şekilde belirten gerçekleri inkar etmek çok zordur.

Ama belki de kadınlar suçlanamaz? Belki de "kızıyorlar"? Yorgun, ev ve çocuklarla ilgili endişelerle aşırı çalışan ve doğaları gereği daha duygusal olan bu kişiler kendilerini dizginleyemiyorlar mı? Evet, kadınlar öyle düşünüyor: kocalarını "sevgisizlik" için kendilerinden beş kat daha fazla, on kat daha sık - "can sıkıntısı" ve "sıkıntı" için, beş kat daha sık - "samimi cinsel iletişimde bencillik" için, neredeyse her zaman - "kayıtsızlık ve tarafsızlık" için suçlıyorlar.

"Saygı eksikliği" ile ilgili karşılıklı iddialar oldukça simetriktir, ancak erkekler bu konuda daha fazla dram görmektedir: bu sorunu çok daha sık adlandırırlar ve bunun için eşlerini yedi kat daha sık suçlarlar.

Tematik "vakalar" bloğunda, suçun atfedilmesindeki en dramatik tutarsızlık "çocuklara davranışta tutarsızlık" içindir. Ebeveyn hırsları arasında keskin bir çatışma var! Eşlerden her biri, diğerinin çocukla tam olarak kendisinin takip ettiği iletişim tarzını benimsemesinin kesinlikle gerekli olduğunu düşünür. Vakaların %90'ında babaların "tutarsızlığından" anneler sorumlu tutulur ve aynı vakaların %90'ında babalar anneleri suçlar! Büyük yüzleşme!

Ne yapalım? Pes etmek? Bir partneri bastırmaya mı çalışıyorsunuz? Ya da belki gerçek, bir başkasının bir çocukla biraz farklı bir iletişim tarzı hakkını tanımaktan ibarettir? Anne ona gerekli sıcaklığı ve desteği (duygusal rahatlık) sağlar ve baba, oğlu veya kızı için sebatın kişileşmesi haline gelerek, "istemiyorum" ile savaşarak, kendisinin üstesinden gelme deneyimi kazanmasına yardımcı olur. Ya da belki bu çok kötü - ya çocuk büyüyüp bir tür ikiyüzlü olursa: Onu sevenler onun "istekleriyle" sömürülecek ve ona gerçek taleplerle karşı çıkanlar korkacak ve gizlice nefret edecek? Görünüşe göre, her şeyin bir ölçüye ihtiyacı var. En zor şey, ailenizde bu önlemi bulmaktır ve bunu ebeveynler için kimse yapamaz.

Üzücü ama gerçek: Erkekler, kadınların ev işlerinin daha eşit bir şekilde dağıtılmasına yönelik taleplerini kabul etmekte hâlâ çok isteksizler - bu sorunu hiç görmemeyi tercih ediyorlar. Ve kadınlar, erkeklerin hayatındaki bu eşitsizliğin suçlularını görüyor ve çağırıyorlar, ancak bazıları, görünüşe göre gerekli değişiklikleri elde etmek için azim, bilgelik ve hayırsever sertlikten yoksun oldukları anlamında kendilerini suçluyorlar.

Öte yandan kadınlar, "tartışmalı konuların çözümünde eşit olmayan haklar" sorununu görmemeyi tercih ediyorlar: erkekler kadınları aile gücünü gasp etmekle suçluyor, kadınlar ise bu sorunu önemli bulmuyor. Çok yazık! Bu sorunların birbirine bağlı olduğuna dair karşılıklı farkındalık olmadan, kimse bu sorundan çıkamaz. kısır döngü sürekli karşılıklı suçlamalarla üretilir.

Erkekler alkol kötüye kullanımı sorununu "geçirmeye" çalışıyor. Görünüşe göre, bu soruyu sormak onlar için kârsız: burada çoğu durumda kimin suçlanacağı çok açık, bu da hem aile barışına hem de aile bütçesine uyumsuzluk getiriyor.

Kadınlar belki de daha fazla özeleştireldir, özellikle de "aşırı dalgınlık" konusunda. günlük problemler". Görünüşe göre kadınlar, çocukların sorumluluğu nedeniyle bu tür bir özeleştiriye itiliyor, ebeveynlerin ilgisinden yoksun bırakılan çocukların, ebeveynlerin ev tadilatına yönelik aşırı coşkusunun bedelini ödediklerinin net bir şekilde anlaşılması. Kişinin olan bitene ilişkin sorumluluğunu yeterince anlamasına yönelik böyle bir arzu, aile hayatının diğer tüm konularına da genişletilmelidir.

Öz eleştiriye geçiş

Eşler arasındaki anlayışın anahtarı, sorumluluğu paylaşma konusunda karşılıklı istekliliktir. İç gözlem çalışması böyle bir değişime yol açar mı? Neye yol açtığı ortaya çıktı. Üçüncü ve dördüncü görevler, okuyucuların beş sorunun her biri için ("tipik" veya ek bir listeden) kendi nedenlerini bulmalarını ve bu nedenlerle sırayla suçlularını belirtmelerini gerektiriyordu.

İşte gerekçelere göre suçlama şu şekilde dağıtıldı:

Kadın artı Erkek kitabından [Bilmek ve Fethetmek] yazar Sheinov Viktor Pavloviç

ailede duygusal bir atmosfer. Beş Aşama Başarılı bir evlilik, her zaman yeniden modellenmesi gereken bir yapıdır. A. Morua Eşlerin duygusal ilişkileri, kural olarak, art arda beş aşamadan geçer. Hem karı koca tarafından test edilirler, ancak kesinlik için açıklayacağız

Aktörün Tekniği Üzerine kitabından yazar Çehov Mihail Aleksandroviç

Atmosfer Bir sanat eserinde Ruhu prova etmenin ikinci yolu fikridir. Ruh atmosferdir. Görünen ve duyulan tek şey onun bedeni Atmosfer Atmosfer Oyuncular arasında sahne hakkında iki farklı fikir olduğunu söylersem pek yanılmam.

Aktörün Vücut Odaklı Psikotekniği kitabından ( yönergeler eğitim için) yazar Baskakova M. A.

Atmosfer ve içerik Atmosfer, nesnel duygular alanına ait olsa da, sanattaki anlamı ve amacı bu alanın ötesine geçer. Oyuncu barındırma ve sevgi dolu atmosfer sahnede performansın içeriğinin önemli bir bölümünün aktarılamayacağını bilirler.

Kitaptan Hayat güzel! Tamamen yaşamak ve çalışmak için nasıl zamana sahip olunur? yazar Kozlov Nikolay İvanoviç

ATMOSFER İletişim bağlamı, durumun genel "ruh hali", psikolojik içeriği, duruma, olanlara ve genel olarak başkalarına karşı duygusal tutumdan kaynaklananlar. "Hayat atmosferlerle dolu, biz boş uzayda yaşamıyoruz" (M. Chekhov). atmosfer ve

30 Dakikada Sunum Sanatı kitabından yazar Azarova Olga Nikolayevna

Beş Parmak, Beş İpucu Ve muhtemelen tüm planlarınızın başarılı bir şekilde uygulanmasını hazırlayacak son yararlı alışkanlık. Bu, günün sonuçlarını özetlemek için uygun bir yöntem olan "Beş Parmak" yöntemidir. Fikri ünlü işletme koçu Bodo Schaefer'e ait, biz

Bir tarihte Mars ve Venüs kitabından tarafından Gray John

3.3. Müzakerelerin genel atmosferi

Çatışma Yönetimi kitabından yazar Sheinov Viktor Pavloviç

Bölüm 8 Yakınlığın Beş Aşamasından Nasıl Geçilir Eşlerden biri diğerinden bir veya iki aşama öndeyse, evlilik sorunlu olabilir. Yakınsamanın beş aşamasının hepsinden geçmek için, bu sürecin her aşamasına eşit derecede dikkat etmek gerekir.

Ebeveynler İçin En Önemli Kitap kitabından (derleme) yazar Gippenreiter Yulia Borisovna

Sağlıksız ahlaki atmosfer Ekipte çalışanlardan birinin patronun metresi olduğu dedikoduları dolaşıyor. Bu söylentiler doğru değil ve patronun bu çalışanı sık sık övmesini kıskanan kötü niyetli kişiler tarafından reddediliyor. yemek için yeterli

Kültür ve Çocukluk Dünyası kitabından yazar Orta Margaret

Aile Atmosferi: Florensky Bir çocuk, bir ebeveynin "yüzünde" kültür ve ahlak "ışığını" görebildiğinde büyük mutluluk! Ünlü Rus filozof ve bilim adamı Pavel Florensky, harika anılarında çocukluğunu geçirdiği aile hakkında yazıyor (19. yüzyılın sonunda).

Kitaptan çocuk yetiştirmenin 5 yöntemi yazar Litvak Mihail Efimovich

Ailenin atmosferi, aslında akrabalarıma ve esas olarak yaşlılara karşı şefkatli ve ateşli bir sevgim vardı. Daha doğrusu, şefkatli aşk ve bir tür aşk Yulia Teyze'ye yöneltildi. Benden büyük olmasına rağmen, karakterinin doğası gereği duygularımın çoğuna karşılık verdi ve,

Alternatif Terapi kitabından. Proses çalışması üzerine derslerin yaratıcı kursu tarafından Mindell Amy

VII. Manevi Atmosfer ve Evrim Bilimi Görüş İklimi ve Evrim Çalışması Spiritüel Atmosfer ve Evrim Bilimi, M. Mead tarafından 1963'te Yale Üniversitesi'nde Terry Vakfı'nın fonlarıyla verdiği bir dizi dersin ilkiydi. Dersler yayınlandı

İş Fikri Oluşturucu kitabından. Başarılı projeler oluşturmak için sistem yazar Sednev Andrey

KİŞİLİK OLUŞUMU kitabından PSİKOTERAPİYE BAKIN Rogers Carl R.

Atmosfer: kim çalışıyor? Boxy, daha önce duyduğumuza benzer şekilde aşağıdaki örnekte özel bir atmosferin ne kadar önemli olabileceğini düşünmemizi önerdi. "Bunalmış hisseden birini hayal edin," dedi. Diyelim ki bir kadın bunu hissediyor.

Hile ve ihanet olmadan mutlu bir ilişki için kitaptan 15 tarif. Psikoloji ustasından yazar Gavrilova-Dempsey Irina Anatolyevna

yazarın kitabından

Sürecin Yedi Aşaması Bireyin durağanlıktan akışkanlığa geçtiği birbirini izleyen aşamaları nasıl kavradığımı daha da açıklamaya çalışayım; sürekliliğin değişmeyen sonuna daha yakın bir noktadan bir "noktaya"

yazarın kitabından

Sevilen birinin kaybını (kaybını) deneyimlemenin beş aşaması 1. Aşama. Reddetme "Bu herkesin başına gelebilir ama benim başıma gelmez!" Benzer hikayeler duydunuz ama bunun başınıza geldiğine inanmakta zorlanıyorsunuz. Kocanızın size bunu yapmasını beklemiyordunuz. Korku