İhaneti affetmek mümkün mü? Bana göre bir kişinin davranışının nedenlerini ve güdülerini biliyorsanız her şeyi affedebilirsiniz. Herhangi bir ihanet, bir kişinin ahlaki seçiminin, belirli ilkelerin başkalarıyla değiştirilmesinin sonucudur. Aşkta, dostlukta ihanetler vardır, ideallere ihanetler, Aile değerleri, Anavatan. Ancak tüm ihanetlerin nedenleri vardır. Bir kişi asla sadakatini bu şekilde bozmaz, bunu yeni bir şey uğruna yapar - onun için birdenbire daha önemli hale gelen bir şey.
Konumumu kanıtlamak için aşağıdaki örneklere döneceğim: kurgu. Pek çok yazar eserlerinde ihanet sorununu ele almıştır. M.A. Bulgakov'un "Usta ve Margarita" adlı romanını hatırlayalım. Usta'ya aşık olan Margarita, sadece kocasını aldatmakla kalmaz, aynı zamanda kendisine de ihanet eder çünkü Şeytan'ın balosuna gittiğinde ruhunu şeytana satmayı kabul etti.
Peki bunu neden yaptı? Uğruna gerçek aşk sadece senin için. Birbirlerini anladılar ve ancak birlikte her şeyin üstesinden gelip yeniden mutlu olabilirlerdi. Bir kez karşılaştıklarında bir daha ayrılmayacaklar. Aşk o kadar güçlü ki insan ruhu her zaman bunun için çabalıyor. Yazar özellikle şu konuya odaklanıyor: pozitif nitelikler kahramanlar: Margarita'nın ahlaki saflığı, Üstad'a olan sadakati en önemli şeydir. Bu durumda eski ideallere ihanet mazur görülebilir mi? Margarita Ustasını buldu. Evet.
Bakış açımı doğrulayan bir başka örnek de V.
Shakespeare'in "Romeo ve Juliet"i. Romeo ve Juliet'in aşkı ölene kadar aşktır. Büyük aşk hiçbir şeyin durduramayacağı veya yok edemeyeceği.
Ama ihanet ettiler aile gelenekleri, ihlal ediyor katı kural: Montague'ler ve Capulet'ler sonsuza dek düşmandır. Peki okuyucu aşıkları kınıyor mu? Tabii ki değil. Ana karakterlerin kaderi hakkında endişeleniyoruz ve onlara sempati duyuyoruz çünkü birbirlerine olan sevgileri ruhumuzun derinliklerine dokunuyor. Kahramanların ölümü iki aile arasındaki husumetin sona ermesini sağlayacaktır. Bu trajedinin merkezinde aşıkların birbirlerine olan sadakati vardır ve bu, aile ideallerine ihaneti affetmenin bile bedeli çok ağırdır.
İnsanların belirli kahramanların eylemleri hakkında daha sık düşünmesini istiyorum. İhanet göreceli bir kavramdır, çünkü kişi bir şeyi reddederek mutlaka kendisi için önemli ve değerli olandan yana bir seçim yapar. bu aşamada hayat. İhanete uğrayan biri için hoş bir durum değildir ama hainleri yargılamak aptallıktır. Kişi kendisi için değerli olanı savunmakta özgürdür. İhanet ettiyse bu, kendisi için yeni kurallar bulduğu anlamına gelir ve bu onun hatası değildir. Bu yüzden insanlar arasındaki ilişkiler alanındaki ihanetlerin affedilmeyi hak ettiğine inanıyorum.
Birleşik Devlet Sınavına etkili hazırlık (tüm konular) - hazırlanmaya başlayın
Güncelleme: 2017-11-05
Dikkat!
İlginiz için teşekkür ederiz.
Bir hata veya yazım hatası fark ederseniz metni vurgulayın ve Ctrl+Enter.
Bunu yaparak projeye ve diğer okuyuculara çok değerli faydalar sağlayacaksınız.
Geri çekilip zinaya psikologların gözüyle bakarsanız, suçun nedeninin yalnızca yüzeyde değil: günlük yaşam, alışkanlık, yenilik vb. değil, aynı zamanda insan ruhunun kendisinde de olduğu ortaya çıkar. Serebral hemisferlerin salınım süreçleri. Yarım küreler arasındaki ilişki istikrarlı olduğunda, kişi istikrarlı davranışlarla karakterize edilir. Kırıldığında - zihinsel süreçler dürtüsel hale gelmek.
Psikologlara göre hile, dürtüsel (veya dengesiz) insanların eylemlerine atıfta bulunuyor. Sonuçta kişi bir dürtünün etkisi altındayken farklı davranamaz. Akut olumlu patlamalara ek olarak, olumsuz olanlar da ortaya çıkar - yalan söyleme, kıskanma, aldatma arzusu, sonuçta bir çiftte sadakatsizliğe yol açar. Dengeli bir kişi, kendisi de zinadan muaf olmasa da bunu yapma ihtiyacını görmez.
Ama aynı zamanda var arka taraf. Çiftin birincisi dürtüsel bir ruha sahipse ve ikincisi istikrarlı bir ruha sahipse ve ikincisi birincinin tam tersinin farkında değilse, bilinçaltında aldatmayı gerektiren dayanılmaz bir psikolojik durum yaratır.
Dayanılmazlık nasıl anlaşılır? psikolojik durum? Sabit bir ruha sahip bir kişi dünyanın gerçek resmini algılar, sürekli arayış ve yaratıcı çalışma içindedir, yani gelişir. Dürtüsel zihinsel süreçlere sahip bir kişi, yanıltıcı algıya karşı hassastır. Bu, her ikisinin de farkında olmadığı bir tür iç çatışma yaratır. İstikrar mutlaka istikrarsızlığı dengelemeye çalışacak ve birincisi tüm gücüyle ikinciyi kendi seviyesine çekmeye çalışacaktır. Üstelik bu, birinin gücü pahasına, diğerinin fazla gayreti olmadan gerçekleşecektir.
Yanılsamalar içinde yaşayan bir partner, ilk başta sevgisini kanıtlamaya çalışabilir, dengeli bir rol oynayabilir, ancak sonunda bu yalnızca "yukarı çekilmeye" yol açacaktır. en yüksek seviye aşağılanmaya ve hakarete dönüşecektir. Kıskançlığın, aldatmanın ve yalan söyleme arzusunun kök saldığı yer burasıdır. Bitiş noktası olur aşk ilişkisi başka biriyle. Yani yüzeysel sebeplerin yanı sıra bir de gizli sebepler var. psikolojik neden Bir kişinin ihanet etmesinin nedeni, değerini fazlasıyla "doğru" bir ortağa kanıtlamaya yönelik bilinçsiz bir arzudur.
Bu tür davranışsal süreçlere dayanarak sevilen birine ihanet edilmesi affedilebilir mi? İstikrarlı bir ruh, nüansları hemen kavrayacak ve bir seçim yapacaktır: sevdiklerinizi olduğu gibi kabul edin ve "dayanılmazlık" yaratmamaya çalışın veya terfi ile ilgilenin psikolojik seviye bir psikanalistin yardımıyla dürtüsel. Çatışmayı çözmenin ikinci yolu, ancak ikincisinin yanılsamalardan kurtulmak ve dünyaya daha gerçekçi bakmak istemesi durumunda mümkündür.
Dengeli bir insan için gündelik bağlantı bir ihanet şekli değildir, dolayısıyla ihanetin affedilmesi oldukça mümkündür. Ancak dürtüsel bir kişinin şu soruya cevabı: ihaneti affetmeye değer mi, biraz farklı formüle edilecektir. Daha doğrusu, bir kişi şunları yapabildiğinden, burada kelimelerden ziyade bir tepki bekleniyor:
- Derin bir şekilde gücenmek ve depresyona girmek.
- İntikam almak için hile yapın ve bahaneler uydurarak kendinizi koruyun.
- “Kurban” rolüne tutunmak. Böylece “doğru” olana kıyasla ne kadar saf ve masum olduğunu ispatlayacaktır.
- Kapıyı çarparak sonsuza kadar ayrılacak. Belki de başkalarının yarattığı rahatsızlıktan kurtulmak için bir fırsat bekliyordu.
Neredeyse tüm psikologların sadakatsizlik konusunda ortak bir görüşü vardır: Aldatma, yaşanılan en ciddi travmalardan biridir. insan ruhu baş etmek çok zor. En çok güvendiği kişinin aldatılması, acıya ve depresyona neden olur, dünyaya ayık bakamamaya neden olur ve sonsuz bir soru döngüsü başlatır: "İhaneti affedelim mi?", "Ya tekrar olursa?", “Ya da belki de hayattaki kişim değil mi? Kazara yapılan hatalı bir bağlantı bile güçlü ve uzun süreli ilişkileri yok edebilir.
Zihinsel stres yaşayan insanlar fiziksel hastalıklara daha kolay yenik düşerler. İhanete uğrayan eşler kadın hastalıklarından muzdariptir. Kocalar, sağlık üzerinde de zararlı etkisi olan alkolizm tarafından ele geçiriliyor.
Bir olaydan sonra aklınızı başınıza toplamak son derece zordur, ancak daha da zor olanı, ruh eşinizle ne yapacağınıza karar vermektir - affedin ya da ayrılın.
Sevdiğiniz kişi eşyalarını toplayıp fazla tartışmadan metresiyle birlikte yaşamaya giderse her şey kendiliğinden çözülecektir. Burada koşulların kendisi bundan sonra ne yapacağınızı belirler - iradenizi bir yumrukta toplayın ve yeni bir şekilde yaşamayı öğrenin. Ya da partnerinizi nasıl geri alacağınıza dair taktikleri düşünün.
Ve eğer sadakatsiz tövbe ederse, affedilmek için yalvarırsa, ihanet etmek istemediğine yemin ederse, o zaman bu daha zordur - seçim ihanete uğrayan kişi tarafından yapılmalıdır, kararın sorumluluğu: ihanetin affedilip affedilmeyeceği omuzlarında. Nihai bir cevap vermek için aceleci sonuçlardan vazgeçmek ve aşağıdakileri yapmak gerekir:
- Sakinleşin, sakin duruma dönün
- O dönemi bekleyin zihinsel yara kanamayı durduracak
- Durumu ayık bir şekilde değerlendirmek için olanlardan geri adım atın
Söylemesi kolay, düşünebilirsiniz ama önceliklerinizi doğru belirlemek çok önemli. Aldatan kişi gerçekten ikinci bir şans istiyorsa, o zaman size kesinlikle iyileşmeniz için zaman verecek ve siz konuşmaya hazır olana kadar beklemeyi kabul edecektir. Çabuk öfkelenmenin ya da depresif bir durumun çiftten kimseye faydası olmayacaktır.
Çünkü bir tane daha yararlı tavsiye Sadakatsiz bir kişiyi affedip affedmeyeceğiniz konusunda - biraz ayrı yaşayın (bir veya iki hafta).
Bu dönemde, sevdiğiniz biri olmadan hayatınızın ne kadar kötü olduğunu veya tam tersi - ihanetin size kendisini hatırlatmaması, her zaman gözünüzün önünde belirmesinin ne kadar iyi olduğunu belirleyebilirsiniz.
Nasıl bir seçim yapılır: affet ya da ayrıl?
Sorunun bilinçli cevabı: İhaneti affetmek gerekli mi, hemen görünmüyor. Psişenin çeşitli "sindirim" aşamalarından geçmesi gerekir ve bu da zaman gerektirir.
Biraz zaman geçtiğinde olay artık ön plana çıkmaz, onunla baş etmek daha kolay olur ve ihaneti affedip affetmemek konusunda net bir şekilde düşünmek mümkün hale gelir. Şimdi açık bir konuşma başlatmanın zamanı geldi. Ama dikkat! Histerikler, skandal tonlar ve eşyaları fırlatıp atmayı içeren gösterişli performanslar otomatik olarak konuşmanın dışında bırakılır. Aşağıdaki noktaları tartışmaya odaklanmak daha iyidir:
- Hoş olmayan olayın meydana geldiği koşullar
Bunu öğrenirken, soğukkanlılığınızı harekete geçirmeli ve partnerinizin duygularını değil, sözlerini dinlemelisiniz. Sonuçta, bir konuşma sırasında başlangıç \u200b\u200bseviyesine kayabilir ve ayık algıyı gölgede bırakabilirler. Burada öğrenmek önemli olan nedir? Olay sarhoş olduğunuzda veya uzun süre ortalıkta olmadığınızda meydana geldiyse (içgüdü rol oynadı, mantığa galip geldi), o zaman affedilme şansı artar. Başka biriyle ilişki bir yıl veya daha uzun sürerse durum değişir - yanılgı acımasız bir aldatmacaya dönüşür ve affedilme şansı azalır. Yıllardır güvendiğiniz kişiyi ve kendinizi ne kadar iyi tanıdığınızı düşünün ve bu durumda ihaneti affetmeye değer mi?
- Hile yapanın eylemine karşı tutumu
Pişmanlık var mı ve seviyesi ne kadar yüksek? bu his değişen kişi için - aşağıdakiler tarafından belirlenen budur. Bir insan ilgisiz ve samimiyetsiz olduğunda bunu hemen anlarsınız. Onun için zormuş gibi davranacak, tövbe OYNAYACAK, rıza gösterecek ve sizi memnun etmek için mümkün olan her yolu deneyecektir. Gözler ruhun aynasıdır, onlara bakın, söz yerine her şeyi söylerler.
- Seninle ilgili niyetler
Aldatan kişinin affedilmeye ihtiyacı yoktur. Bilerek ihanet etti ve sonra çiftin ikincisinin olanları öğrenmesini kendisi sağladı. Hainin ailesiyle ilgili niyetinin ciddi olmadığı açıktır. Öncelikli yeni tutku ve bu nedenle herhangi bir ayrılık nedeni bir rahatlamadır. Kişi böylesine ciddi bir adımın sorumluluğunu üstlenmekten korktu ve bunu zaten acı çeken tarafın omuzlarına yükledi. Aldatan kişinin gerçekten size, ailenize, affedilmeye ihtiyacı olması ve suçunu telafi edecek cezayı seçmeyi teklif etmesi başka bir konudur.
Alınan bilgilerle ne yapmalı?
Durum biraz daha netleştiğinde ve acı verici bilgilerin yeni bir kısmı sindirildiğinde, affedip affetmemeye karar vermenin zamanı gelmiştir. Eğer belirsizlik içindeyseniz ve bir hainle ne yapacağınızı bilmiyorsanız, belki aşağıdaki ipuçları karar vermenize yardımcı olabilir. Dolayısıyla aşağıdaki durumlarda bağışlamanın mantıklı olması gerekir:
- Zina, birlikte yaşam boyunca tek seferlik ve tek ciddi suçtur. Bir çift gerçekten bir bütünün iki yarısıysa ve her ikisi de mutlak bir uyum içinde yaşarken bunu her zaman hissetmişse, o zaman ayrılık sadece bir günahtır.
- Hain ne olursa olsun, o hâlâ çok sevilmektedir ve partneri onun durumunu hayal bile edemez. Daha sonra yaşam onsuz.
- İhanete uğrayan kişi tamamen ihanet eden kişiye bağlıdır. Bu işin mali yönüne işaret ediyor. Eşin ev hanımı olduğu ve çocukların henüz kendi geçimlerini sağlayabilecek yaşa ulaşmadıkları durumlar vardır. Burada ihanet affedilmeden arka planda kaybolur, ancak birlikte yaşama koşullar nedeniyle devam ediyor.
- Bunun bir daha asla olmayacağından yüzde yüz eminsiniz.
İhaneti affetmeye gerek yok
- Yaptıklarına tövbe ederler ama gelecekte yapacakları benzerlerinden sorumlu değillerdir. Dürüst itiraf bu iyi, ama bundan sonra her dakika için endişelenmen gerekecek. Amaç ne?
- Onun kötü bir aile babası ya da sevgilisi olduğunu ileri sürerek suçu başka birine atıyorlar.
- Bu ilk kez değişmiyor ve dolayısıyla son da olmayacak.
- Sevgilisine ya da metresine deli gibi aşık olduklarını ve ilişkiyi kesmeye niyetli olmadıklarını itiraf ederler. Soruya: "Neden hala benimle yaşıyorsun?" - yenide hata yapmaktan, eskiyi kaybetmekten ve hiçbir şey kalmamaktan korktuklarını söylüyorlar.
- Uzun süredir iki aileyle yaşadığı ve kiminle daha iyi olduğuna karar veremediği ortaya çıktı.
Bir hainin hatasının, aldatılan kişinin i'lerini noktalamak için bir neden haline geldiği durumlar da vardır. Belki de evlilik artık yürümüyordu, solmuş aşk uzun zamandır bir alışkanlığa dönüştü, kendinize daha fazla eziyet etmenin bir anlamı yok ve ayrılma nedeni kaderin iradesiyle ortaya çıktı.
Ayrıca böyle bir olayı unutmak tamamen karakter dışıdır. O zaman hiçbir koşul, ilişki veya niyet aldatana yardım edemeyecek.
Analiz edin, karşılaştırın, sonuç çıkarın
Hayattan vakalar, her ailede zinanın sonuçlarının tamamen zıt olabileceğini göstermektedir. Sonuçta insanların tepkileri ve sonuçları, yetiştirilme tarzlarına, çocukluk komplekslerine, mizaçlarına, zihniyetlerine ve diğer faktörlere bağlıdır. Bu faktörler aynı zamanda belayı unutup hayatlarına devam etmeye karar veren insanları nasıl bir geleceğin beklediğini de etkiler. Başkalarının ailelerinde bir hata yaptıktan sonra davranış örneklerine ve olayların gidişatına bakalım. Insanlar yapabilir:
- Karşı tarafın versiyonunu anlamadan, dinlemeden ilişkiyi keserler ama bir süre sonra uyandıklarında diğer yarıyı geri getirmek isterler.
- İhaneti affetmek mümkün mü sorusunun bile dikkate alınmadığı evlilikler var. İhanete göz yumuyorlar ve “yürüyüş yap geri dön” ilkesine göre yaşıyorlar.
- Diğerleri ise ihanetin orada olduğuna sonsuz bir şekilde inanıyor ve umuyorlar. son kez. Kâfir de kabre biat eder, sonra aynı şeyi tekrar yapar.
- Bazıları için ise zina, kişinin kendi üzerinde (hem dışsal hem de ruhsal) çalışması için bir teşvik haline gelir. Yaralanan taraf mağdur rolünü üstlenmez, ancak aileyi yeniden yapılandırmaya aktif olarak katılır ve sonunda başarılı olur.
- Bazıları ise tek seferlik bir hataya rağmen boşanma davası açıyor, küçük çocukları vs. bunun sonucunda ikinci bir karı/koca buluyorlar ve onlarla mutlu yaşıyorlar.
- Bir de şunlar var: Yapılan haksızlığı affederler, sadakatsizlere kendilerini bırakmamaları için yalvarırlar ve bir süre sonra yaşadıkları aşağılanmayla yaşayamayacaklarını anlarlar - hain bunu varlığıyla sürekli hatırlatır.
Ancak sizin durumunuzda ne yapacağınız - affedin ya da sonsuza kadar ayrılın - karar vermek size kalmış. Olayların ilerleyişi konusunda kesinlikle kendi benzersiz örneğinize sahip olacaksınız.
En önemlisi dürüstlüğün, sevginin ve birbirine güvenmenin evliliğin temeli olduğunu unutmayın.
Tuğlalardan biri yerinden çıkarsa ev çöker. Ve restorasyon sabır, ilham ve yeniden inşa etmek için karşılıklı arzu gerektirecektir. Karşınızdaki kişinin gelecekte bu ilişki üzerinde çalışmaya istekli olmadığını bilseydiniz, sadakatsizliği affeder miydiniz? Cevabınız evet ise, işi kendi başınıza yapmak zorunda kalacağınız gerçeğine hazır olun, çünkü diğeri onların kendi yoluna gitmesine izin verecek ve "kenarda" iş yapmaya devam edecektir.
Tam tersi, tökezleyen kişi hatasını anlayıp bunun tüm sorumluluğunu üstlendiğinde ihaneti unutmayı düşünmemelisiniz. Sevgi ve dürüstlük varsa güven zamanla yeniden tesis edilebilir.
Merhaba sevgili arkadaşlar!
Yakın insanlar bazen kötü davranarak kişinin bilincinde çok büyük travmalara neden olurlar. Her birimizin eylemlerinin nedenleri, dünya görüşümüzün, eğitimimizin ve ilkelerimizin gelişim derecesine göre belirlenir.
Davranışsal bir modelin resmi anlayışımız ve beklentilerimizle ilişkili değilse, o zaman uzun süre kalpte saklanarak beklemek uzun sürmeyecektir.
İnsanların, bir yanlış davranış nedeniyle, bir arkadaşları veya ebeveynleriyle tüm bağlarını ve temaslarını kestiği ve daha önce güvendiği bir kişiye karşı sonsuza kadar kin beslediği görülür. Sonuç olarak, temas kurma girişimleri sonuçsuz kalıyor. İhaneti affetmek mümkün mü? Ruhunuzu parçalayan deneyimlerden ve geçmişte, acı dolu anılarla yaşama alışkanlığından nasıl kurtulursunuz?
Güven, dürüstlüğe, samimiyete ve niyetlerin saflığına sarsılmaz bir güvendir Sevilmiş biri bireyler arasındaki ilişkilerde ifade edilir.
Bu uyum bozulduğunda eski sıcak ilişki durumuna dönmek dayanılmaz derecede zorlaşır. Sırtından bıçaklandıktan sonra güvenmek milyon dolarlık bir sınavdır!
Sanki şanssızmış gibi, öfkeli ifadeler, olup bitenlerin duygusal yankıları, sürekli sorular kafanıza sızıyor: " nasıl ve ne için?”, durumu karmaşıklaştıran ve kızgınlığı giderek daha derin bastıran, onu bilinçaltının kutularında bir yere kilitleyen.
Kötülükten nasıl kurtulabilir ve kararında tökezleyen bir kişiyle nasıl yeniden bağ kurabilirim? Olaydan ders alıp geçmişi bırakıp yeniden yaşamaya nasıl başlanır?
Şikayetler neye yol açar?
Acı ve acı anlardan geçmiş bir insan, desteklenenleri anlamalı ve farkında olmalıdır. olumsuz duygular. Yıkımlarının gücünün ruh üzerinde büyük bir etkisi var, gergin sistem ve tamamen vücudun sağlığı üzerinde.
İntikam arzusu saatli bir bombadır. İçeriye taşınan acı, er ya da geç zincirlerden kurtulacak ve öyle bir kuvvetle hasara yol açacaktır ki, kişi daha sonra yaptığından utanabilir.
Birey, kendisini içeride tutkuların doruğuna çıkararak hayatının kontrolünü kaybeder. Düşüncesinin anlamı zarar verme arzusu haline gelir, böylece birey ihanetin yol açtığı tüm derinliği ve acıyı fark eder.
Böyle bir ceza, düşünme biçiminde bir kırılmayı vaat ediyor. Kişi, kötülüğe kötülükle karşılık vererek kendisini suçluyla eşitlemiş olur ve mantık ve aklı tamamen devre dışı bırakır. Bu, bazen daha fazlasını vaat eden fiziksel veya manevi hasara yol açar. küresel sorunlar eski bir yakın kişinin hayatında.
Geçmişte yaşamak aptallıktır. Eğer durumu etkileyemiyorsanız, o zaman kendi uygun gördüğü şekilde hareket eden veya eylemlerinin tüm sonuçlarını yeterince düşünmeyen bir kişiyle düşmanlık başlatmanın sizin dünyanızda ne anlamı var?
Durumu kabul et ve affet
Asıl sorun insanların olup biteni kabullenememeleri. Rakibine neden bu şekilde davranmaması/davranmaması/düşünmemesi/söylememesi gerektiğini mümkün olan her şekilde kanıtlamaya çalışırlar.
İhanet en çok bunlardan biridir hoş olmayan deneyimler nelere katlanmak zorunda kalacaksın. Bunun birçok nedeni olabilir: Partnerin ihaneti, arkadaşın aldatması, gerektiğinde yalan söyleme alışkanlığı.
Ancak pratikte görüldüğü gibi omuzdan ateş etmemelisiniz! Boruyu çite dayayıp kendi hakikatinizi ve hakikatinizi yorumlamadan önce, bir eylemin mantığını ve güdüsünü anlamanız gerekir.
Bağışlama en güçlü araç insanlara verilen bu. Ruhu iyileştirebilir ve bir olaya bambaşka bir açıdan bakmanızı sağlayabilir. Girdaptan, öfkeden ve gerçekliğin reddedilmesinden çıkmak için ne yapılması gerekiyor?
1. Kendinizi “duygusuz ellerde” kontrol altına alın
Yapılacak ilk şey sakinleşmeye çalışmak ve duygularınızı bir kenara itmektir. Elbette bunu yapmanın ne kadar zor olduğunu anlıyorum, özellikle de hayattaki herhangi bir olaya duygusal tepki verme eğiliminde olan insanlar için.
Ama sırf kaos ve panik yarattığınız için, kaos ektiğiniz için aydınlanma gelmeyecek. Daha kolay olmayacak ama sadece sinirlerinizi yoracak ve ne olduğunu anlama arzunuzun ortadan kaybolduğundan emin olacaksınız. Ve "ifadesi bırak gitsin!“Seni tamamen farklı bir gelişim yönüne sürükleyebilecek.
2. Durumu analiz edin
Kişinin bunu neden veya ne adına yaptığını mantıklı ve makul bir şekilde düşünün. Sevgili Ego'nuzu biraz daha ileri atın ve sadece duygularınızı değil, başkalarının deneyimlediklerini de düşünün! Sonuçta güneş sadece sizin etrafınızda dönmüyor.
Kendinize rastgele koşullar ve başka bir adaletsizlik olarak bakmayı bırakın. Belki de olanlar senin hatandır? Görmezden gelme, dikkat eksikliği, iletişimde sorunlar vb. D.?
3. Dinleyin ve sesinizi duyurun
Gerçek resmi objektif olarak algılamak için tüm bakış açılarını dinlemeniz gerekir. En önemli şey, bir çatışmanın ardından konuşacak cesareti ve iradeyi bulmaktır. Hakareti sessizce yutup sonra elinde yazı çantası olan bir aptal gibi onunla ortalıkta dolaştığın için, bu senin de dahil olmak üzere kimsenin işi kolay olmayacak.
Açıklama fırsatı verin, cevapları dinleyin, suçlamaları hariç tutun! Her halükarda, bu zaten oldu ve kavgadan sonra yumruk sallamak kötü bir davranıştır.
4. Kendinizi ve karşınızdaki kişiyi affedin!
Kişiye hatasını düzeltme fırsatı verin. İnsanlara tekrar güvenme yeteneğinizi kaybetmemek için kendinize bir şans verin. Elbette eski güvenin geri döneceğine dair söz veremem. Kırık bir bardağı tamir edemezsin. Aynı zamanda iletişim normaldir insan tutumu kişiye kaydedebilirsiniz.
5. Hayatınıza devam edin
Affedildikten sonra, hangi durumda kalmanın rahat olacağını seçebileceksiniz - arkadaşlar, sevdikleriniz, tanıdıklarınız, yoldaşlarınız. Ama en önemli şey düşman değil! Bu zaten harika bir haber, eğer karar verirseniz zamanla daha fazla bir şeye dönüşecek. Mantıklı olun arkadaşlar!
Önemli olan bu.
Blog güncellemelerime abone olun ve okumanızı tavsiye edin. Yorumlarda bize ihanetten nasıl kurtulduğunuzu ve hangi sonuçları çıkardığınızı anlatın?
Blogda görüşmek üzere, hoşçakalın!
İyi günler sevgili okuyucular! Hayatta her zaman çok şey vardır hoş olmayan durumlar– hastalıklar, çatışmalar, iş yerindeki sorunlar, ancak en önemlilerinden biri şiddetli testlerçünkü kadın ruhu sevgiliye ihanettir. Sevilen birinin ihaneti nasıl affedilir ve ne zaman karar vermek daha iyidir? kesin ayrılık Yeniden yaşamaya başlamak için ne yapmalı?
Kural olarak, bu sözler ihanet anlamına gelir, fiziksel olabilir, yani adam bir zamanlar etki altında "sola" gitti. belirli koşullarörneğin çok fazla içki içerek. Pek çok kadına göre, suçlunun gerçekten tövbe etmesi ve durumu düzeltmeye hazır olması koşuluyla bu durum affedilebilir. Ancak manevi ihanet de var, sevilen biri düzenli olarak yan tarafta iletişim kurduğunda ve hatta belki ikinci bir aileye sahip olduğunda, burada herhangi bir affetmeden söz edilmemelidir, ancak bu durumda seçim kadına kalmıştır.
Ancak başka ihanet durumları da vardır, örneğin:
- bu kelimenin ihlali;
- sırrı açığa çıkarmak;
- hakların ihlali;
- kasıtlı hakaret vb.
Pek çok seçenek olabilir, asıl mesele, sevgilinin eylemleriyle açıkça acıya neden olması ve aranızdaki kutsal her şeyi ayaklar altına almasıdır. Ve burada bir kişinin kaç kez ihanet ettiğini, hangi nedenlerle ve pişman olup olmadığını ayık bir şekilde değerlendirmeniz gerekir. Bütün bunları analiz ettikten sonra bir erkeğin affedilip affedilemeyeceğine karar verebilirsiniz.
Affet, merhamet et
Aranızdaki mutluluğun arka planında tek bir hatanın o kadar da önemli görünmediği görülür ve bu durumda suçluyu affetmeye çalışabilirsiniz. Peki suçu unutup yeniden başlamak için ne yapmalı?
- Duygularınızı geri tutmayın. Tüm hastalıklar sinirlerden kaynaklanır ve güçlü ve kendinize güvenseniz bile acıyı parlak bir gülümsemenin altına saklamamalısınız. Geceleri tek başınıza bile olsa kendinizi özgür bırakın ve yastığınıza gömülüp ağlayın, deneyimlerinizi kağıda dökün, bir şişe iyi şarap içerken bir arkadaşınızla samimi bir konuşma yapın, asıl mesele tüm bu anıları çöpe atmaktır. olumsuzlukları giderin ve hayatınıza devam edin. Aksi takdirde kırgınlık yavaş yavaş içeriden aşınır ve strese neden olur, sinir hastalıkları Ve daha da kötüsü.
- Kendinize mesafe koyun. Suçludan bir süre uzak durmaya, başka bir daireye taşınmaya, tatile çıkmaya karar vermeye, arkadaşlarla sohbet etmeye, sevdiğiniz şeye zaman ayırmaya değer, böylece duygularınızın azalması ve durumu sakin ve mantıklı bir şekilde değerlendirme fırsatınız olur.
- Eylemlerinizi analiz edin. Belki de ihanette suçluluğunuzun bir kısmı vardır, yanlış davrandınız ve sevdiğinizi böyle bir davranışa ittiniz mi? Ancak kendinizi çok fazla suçlamamalısınız, yalnızca katılımınızı anlamak, hafifletici bir neden olacak ve adamın eylemlerini anlamanıza yardımcı olacaktır.
- Durumu sakince tartışın. Sakin kalmak ve ortaya çıkan sorunları barışçıl bir şekilde tartışmak önemlidir, bağırmaya ve küfretmeye gerek yoktur çünkü sakin bir tonda konuşulan argümanlar çok daha etkilidir. öfke nöbetinden daha etkili. Ve sonra konuşma sırasında bir affetme duygusunun olup olmadığını veya sadece sevdikleriniz için üzülüp üzülmediğinizi anlayacaksınız.
- Geçmişi unut. İhanet klinik ölüm Bir ilişki için eğer çiftiniz bu sorunun üstesinden gelebilir ve yeni seviye, o zaman duygular daha güçlü ve daha hassas hale gelecektir. Ve burada sadece hakaretle yüzleşmek değil, her kavgada ihaneti hatırlamadan onu geçmişte bırakmak önemlidir, bu tür davranışlar yalnızca güveni yok edecek ve yeni emsaller yaratacaktır. Nasıl unutulur? Durumun farkına varın, olduğu gibi kabul edin ve yüzeye çıkarmadan hafızanızın en uzak köşelerine sürün.
Ayrılmak en iyi çıkış yoludur
Eğer ihanet hiçbir şekilde mazur görülemiyorsa, o zaman yapabileceğiniz tek şey kararlılıkla, soruna odaklanmamaktır. Hile yapma eğiliminin birkaç yıllık evlilikten ve birlikte çocuk sahibi olduktan sonra değil, şimdi ortaya çıkması iyi bir şey! Ancak bu durumda bile pek çok hoş olmayan gün geçirmek zorunda kalacaksınız ve aşağıdaki ipuçları bunların üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır:
- Sevdiğiniz şeyi yapmak dikkatinizi dağıtır ve ayrılığın bıraktığı boşluğu doldurur. Kişisel trajedinin acısının üstesinden gelmeye yardımcı olacak, kendinizi tamamen işe kaptırma, ayrıntılara dikkat etme ve her küçük zaferin tadını çıkarma yeteneğidir.
- Pek çok psikolog, herhangi bir küçük başarıyı yazmanız gereken bir mutluluk günlüğü tutmanızı önerir. Mesela kelepir fiyata bir tişört aldılar, otobüste yerlerinden vazgeçtiler, bir çocuğa çiçek verdi, yakışıklı adam sana gülümsedi. Küçük bile olumlu duygu- zihinsel dengenin yeniden sağlanmasına önemli bir katkı.
- Mutlu bir gelecek düşünün. Kışın bir otobüs durağında durduğunuzu hayal edin ama hala otobüs yok, tüm vücudunuz uyuşmuş ve yaşamak istemiyorsunuz ama sonra sıcak ve güzel bir ulaşım aracı geliyor, sizi hızla götürüyor Sıcak bir akşam yemeğinin, en sevdiğiniz kanepenin, bir fincan çayın ve en sevdiğiniz dizilerin sizi beklediği eviniz. Güzellik, değil mi? Ve daha yarım saat önce hayat umutsuz görünüyordu ama tüm kötü şeyler sona eriyor ve ihanetin verdiği bu acı sonsuza kadar sürmüyor.
- İnsanlara inanın. Elbette, sevilen birine istemsizce ihanet edildikten sonra, tüm erkeklerin hain olduğu anlaşılıyor, ancak genelleme yapmamalısınız! Arkadaşların arasında mutlaka iyi olanlar vardır. sadık adamlar yaratan mutlu aileler, bu aramanız gereken ve tüm erkek cinsiyetinden nefret etmemeniz gereken türden bir adam.
- Geçmişi hatırlamak için. Annenizin diskoya gitmenize izin vermemesinin, üniversiteden atılmanızın veya arabanızın çalınmasının ne kadar kötü olduğunu düşünün; o zaman korkunç bir trajedi gibi görünüyordu. Ama şimdi bunu hatırlamak artık o kadar acı verici değil, hatta bazen komik bile. Dolayısıyla mevcut deneyimler zamanla azalacak ve acı getirmeyecektir. Zaman gerçekten en iyi şifacıdır!
İhanet ilişkiler için korkunç bir sınavdır; birçok çift bundan sonra ayrılır, böylece partnerler mutluluklarını başkalarıyla bulabilirler. Ve bazen aşıklar, tek bir hatanın yıllar içinde inşa edileni ve her iki taraf için de önemli olan şeyi yıkmaması gerektiğine inanarak, sorundan kurtulmayı ve mutluluklarını korumayı başarırlar. İhanetin ardından ne yapılacağına karar vermek ancak kırgın taraf, Yani, seçim senin. Umarım bu ipuçları bir strateji belirlemenize ve bu testi başarıyla geçmenize yardımcı olur. Önce Yakında görüşürüz, blogumuza abone olun ve mutlu olun!
Gerçekten nasıl? Birisi hiçbir şeyi affetmeyeceğine açıkça karar vermiştir, biri tutkuyla olumsuzluktan vazgeçmek ister, ancak özü inatla direnir ve biri kendini zaten affettiğine ve aslında azap olduğunu fark etmediğine ikna eder. devam ediyor .
İhanet basit bir irade eylemiyle affedilmez. Kişi istemediği için değil, ruhun böyle çalıştığı için.
Affetmek yıllar alabilir. Üzücü olan şey, zamanla kişinin kızgınlığını eşinin kabahati üzerinde yoğunlaştırmayı bırakmasıdır; iç mücadele: kurtulmak arzusu olumsuz duygular ve içindeki ısrarlı varlıkları. Daha sonra kızgınlık ve öfke ortaya çıkıyor: “Ben nasıl bir insanım, bununla neden baş edemiyorum? Ben zayıf biriyim! Ben bir hiçim! Duygular suçluluk duygusuyla güçlenir ve bu da umutsuzluğa yol açar. Sonuç olarak kurban bir daire çizerek yürür ve aynı noktaya geri döner.
İhaneti affetmek bir eylem değildir; bunun bütün bir süreç olduğunun farkına varmak önemlidir.
İlerliyor mu yoksa duruyor mu olduğunu zamanla tespit etmek daha da önemlidir. Sonuçta bazen ihanete uğrayan birinin bu şekilde yaşaması uygundur; o kendi ortamındadır.
Ya da belki eş, yerine getirilmemiş bir intikam eylemi duygusuyla hareket ediyor ama sorununun farkında değil mi? Şu cümleyi sık sık duyabilirsiniz: "Adaletin yeniden tesis edilmesini istiyorum." Ancak "adil" insanlar, bu ifadenin arkasında hiçbir şekilde asil bir arzu - intikam - olmadığını nadiren anlarlar. Ve kırılan kişinin intikam alma ihtiyacı hissetmesi tamamen normaldir. Böyle bir ihtiyacın varlığını mümkün olan her şekilde başkalarından ve özellikle de kendisinden gizlemeye çalışması normal değildir, çünkü bunu utanç verici bir alçaklık olarak görür.
Sevilen birinin ihanetinin nasıl affedileceğine dair tek bir geçerli tarif yoktur. Tüm ruhunuzla kızgınlıktan ayrılmak istiyorsanız ve arzunuzda kendinizi kandırmamak istiyorsanız, her şeyi denemeye değer. mevcut yöntemler. Bazı önemli ipuçları vermeye çalışacağız: nereden başlamalı ve nasıl devam edilmeli. bu yol Başlangıç noktasına dönmemek için. Belki tavsiyeye uyarak kırılırsınız kısır döngü ve eğer sonsuza kadar bırakmazsanız, en azından başka, daha kolay (ahlaki) bir seviyeye ulaşırsınız ve sonra kendi başınıza ilerlemeye devam edersiniz. Sezgi size doğru yönü söyleyecektir. Aklınızdan çıkarmayın ve dinlemekten ve duymaktan çekinmeyin.
Kızgınlığın farkındalığı
Birikmiş duyguları bırakmak için birkaç aşamadan geçmeniz gerekir. Şimdi vatana ihanetin affedilebileceği koşulları göz önünde bulundurmaya çalışacağız. Ve bunlardan ilki kendine karşı dürüstlük. Neden önemlidir? Affettiğine inanan, ancak aslında kin beslemeye ve birkaç katman daha olumsuzluk biriktirmeye devam eden (yukarıda bahsedilen) insanlar var. Bu dava en zor olanıdır. Kişinin kendisine ne olduğunu bilmediği için bunu bir psikoterapistin yardımı olmadan çözmek imkansız olabilir. Olayların bu şekilde gelişmesinin nedenlerinden biri de yaralanan karı veya kocanın olanları unutmaya başlamasıdır. Yakında, acı çekenler gerçekten unuttuklarına kesinlikle inanacaklar. Ama unutmak ve bırakmak tamamen farklı şeylerdir.
Hatırlamak! “Unutmak” ve “bırakmak” arasında seçim yaparken ikinciyi seçin!
Unutkanlık sadece kendini aldatmakla dolu değildir. Unutmak, bir insanın öyle bir zaafının olduğunu, bazen onu tekrarlanan bir suçtan korumak gerektiğini, gelecekte ihaneti ortadan kaldırmak için hayatının geri kalanında çalışmak gerektiğini hatırlamamak demektir. Ve birlikte çalışın!
Duygulardan kurtulmaya çalışırken kendinizi en iyi şeyin bir hain olduğuna inandırmanıza gerek yok. Kötü kişi dünyada ya da tam tersi - en iyisi, ama o senin hatan yüzünden tökezledi. Bu başka bir tane önemli nokta Ahlaki özgürleşmeye yönelik çalışma sürecinde. Aşırıya kaçmayın; suçu yalnızca çiftlerden birine atmayın. O zaman hainin iyi ya da kötü olması önemli değil. Eğer ilişkiyi sürdürmeye kararlıysanız, kişisel deneyimleriniz artık bu tür niteliklere bağlı değildir. Bilin: ihanetin affedilmesi yalnızca size bağlıdır.
Bazıları sorundan bilinçli olarak kaçınmaya çalışıyor, olan her şeye göz yumuyor, çünkü örneğin koşullar onları zorluyor - çocuklar, genel maddi varlıklar vb. Yaklaşım da temelde yanlıştır. Uzun süredir sırf gösteriş için birlikte yaşıyor olsanız bile duyguyu işlemek gerekiyor. Sonuçta sağlığınız, duygusal olarak sizin için ne kadar zor veya kolay olduğuna ve ayrıca ruh için en rahat olduğu düşünülen yerdeki - evdeki atmosfere bağlıdır.
Bu nedenle kendinize şunu itiraf etmekten korkmayın:
- Bir zayıflığınız var: evet, kırgınlık biriktiriyorsunuz.
- Kızgın, öfkeli hissedersiniz ve bazen suçludan nefret edersiniz. Kendinizi alçakgönüllü tutun. Bu fenomen utanç verici değil, kesinlikle normaldir.
- Bu canınızı yakıyor ama duygularınızı göstermemeye çalışıyorsunuz (bu da durumu daha da dayanılmaz hale getiriyor. Öyleyse gösterin!)
- Kendiniz için üzülüyorsunuz ve görünüşe göre soruna başka kimsenin ihtiyacı yok. Doğru değil! Güvenmekten korkmayın.
Dolayısıyla, farkındalık aşamasında, yalnızca ihanet edene objektif bir bakış çok önemli değil, daha da önemlisi, kendine bilinçli bir bakış, kişinin kişisel deneyimlerini kendine samimi bir şekilde itiraf etmesidir.
Kişisel olumsuzluğu fark edip kabul edemediğimizde, bizi asıl şeye, ruhsal kurtuluşa götüren hareketi engelleriz. Farkında olmamak bütün bir yelpazenin varlığını gerektirir psikosomatik hastalıklar. Ruh acıyı kabul etmeyi reddettiğinde acı ortaya çıkar. fiziksel seviye. Bilinç ise durgun kalıyor çünkü hiçbir çıkış yolu olmadığı açıkça söylendi. Bastırılmış duygular bilinçdışına ve bedene gider ve oradan da kendilerini hissettirirler.
Arzuya yönelik farkındalık yoluyla
Duygular hala tazeyse en iyi yöntem bunları gerçekleştirmek ve söndürmek için - “çerçeveyi dondurun”. Stres altındayken kişi otomatik düşünmeyi etkinleştirir. "Kendi kendine düşünme" bilinci öyle bir ormana sürükleyebilir ki, o zaman oradan çıkmak zordur. Basitçe söylemek gerekirse, kırılan kişi, olanları abartarak kendini bunaltıyor. Bunun olmasını önlemek için zamanla düşünce akışını durdurmayı öğrenmeniz gerekir. Bunun için bir “çerçeveyi dondur” icat edildi. Kişi bu sırrı biliyorsa ilk aşamada kabaran duygularla baş etmesi daha kolay olur. Akışı durdurduktan sonra zihninizi sorularla temizlemeniz gerekir:
- Şimdi nasıl hissediyorum? Yaşadığınız deneyime özel bir ad verin.
- Duygularım kime yansıtılıyor: kendime mi, partnerime mi?
- Bu duygular ortaya çıkmadan önce ne düşünüyordum?
- Rahatsız edici düşünceler düşünce sürecinin hangi noktasında ortaya çıktı?
- Beni tam olarak ne bağladı?
Yani iç benliğinizle bir konuşma var. Ancak yanıtlar dürüst olmalıdır. Kim olduğundan utanmana gerek yok iyi adam ve bu kadar iğrenç düşüncelere muktedirdir. Bu arada, yetiştirilme tarzımız ve kendimizle ilgili görüşümüz (ve doğal olarak iyidir) çoğu zaman iç özgürlüğün önündeki en büyük engeldir. İÇİNDE daha büyük ölçüde bu davranış endişe verici kadın yarısı insanlık. Bir kadın: İhanetin üzerinden çok zaman geçmesine rağmen kocamı affedemiyorum dediğinde sorun onda demektir. Ve büyük olasılıkla bu, kendini yapabilecek bir kişi olarak içsel olarak reddetmesiyle bağlantılıdır. kötü düşünceler ve eylemler. İÇİNDE bu durumdaÖnce "Ben" i bırakmalı ve affetmeli, sonra ihanet edenle ilgilenmelisiniz.
Tam tersi olur - karısı şöyle der: Seviyorum, affediyorum, bırakıyorum ama aslında o bir ikiyüzlü. Yani içinde duyguların kaynadığını, kurtuluşun hâlâ çok uzakta olduğunu anlıyor ama bunu göstermiyor. Bu davranış eşe ve başkalarına duyulan güvensizlikle ilişkilidir. Ayrıca - utanç ve ortaya çıkma korkusuyla zayıf kişi başkalarının gözünde. Her iki durum da kompleksleri üzerinde dikkatli çalışmayı gerektirir. Kendini bu tür engellerden kurtaran kişi, arzuya gelir - rahatsız edici kızgınlık duygusundan kurtulma arzusu.
Bu aşamada kendinizi özgürleştirme arzusunun ortaya çıkmasını hızlandıracak bir yöntem var:
- Acı verici deneyimi kendinizden ayırın. Acıya bağımsız, yaşayan bir nesne olarak bakın.
- İhaneti ihanet edenden ayırın. Eylem ve partnerin de bağımsız unsurlar olmasına izin verin.
- Önce ihaneti değerlendirin, sonra eşinizi sevdiğiniz kişi olarak değerlendirin.
- Olayın sizi kişisel olarak ilgilendirmediğini, başka bir ailede yaşandığını hayal edin. Katılıyorum, ona farklı bakıyorsun. Neden şimdi farklı algılayamıyoruz? Ya da en azından daha kolay algılamak istiyorum.
- Acı verici deneyimlerin geçici olarak içinize yerleşerek özünüzü zehirlediğini hayal edin. Onlardan kurtulma arzunuz var mı?
Kendinizi başkasının yerine koyun
Ortak sorun kırgın insanlar- dikkatin tamamen kendi başına yoğunlaşması iç çatışma. Kişi ne kadar fakir ve mutsuz olduğuna, ne kadar yalnız olduğuna, dünyanın ne kadar adaletsiz olduğuna vb. takılıp kalır. Bu sorunun ötesine geçmek için suçlunun yerine geçmeye çalışmalısınız. En azından bir anlığına kendinizden uzaklaşın ve şu soruyu sorun: Bunu neden yaptı? Evet, kolay değil ama insan psikolojisi öyledir ki, her suçun arkasında şu inanç yatar: Suçlu farklı davranabilirdi ve davranmalıydı. Sonuçta yanlış kişiyle evlenmedim (evlenmedim)! Başka bir deyişle, partnere yönelik beklentiler karşılanmamaktadır.
Ancak aşağıdakileri anlamaya çalışın:
- Eşin ihanet etmeye karar verdiği anda ailede neler oluyordu?
- Partneriniz sizin oluşturduğunuz fikri değil, kendi kişisel özelliklerini dikkate alarak farklı davranabilir miydi?
- Şimdi nasıl hissediyor? Sonuçta, büyük ihtimalle o da sizin kadar yalnız ve yanlış anlaşılıyor.
- Acı mı yaratmak istedin? Bilinçli olarak mı ihanet ettin?
- Sonuçlarını düşündün mü?
- Olanlardan pişman mı?
Elbette yaralı eşin sakince konuşması daha iyi olacaktır. hoş olmayan olay parner ile. Konuşma sırasında kendinizi bir başkasının yerine koymak daha kolaydır. Ayrıca tövbenin derecesi ve diğer paspasın affınıza olan ihtiyacı da netleşecektir.
Başka bir yol da iletişim kurmaktır kendi deneyimi. Belki siz de belli bir anda benzer bir şey yapmak istediniz ama zamanında durmayı başardınız. O zaman bu düşünceye neyin yol açtığını hatırlayın, hangi durumdaydınız? Partnerin bu fikri uzun süredir beslediğini, artıları ve eksileri tarttığını, size bir şekilde çatışma durumu hakkında ipucu vermeye çalıştığını, destek, yardım vb. beklediğini anlamak da faydalıdır. diğer yarısı daha meşgul olduğu için bir kayıtsızlık duvarıyla karşılaştım önemli konular(çoğu zaman olduğu gibi).
Ayrıca sizin de ideal olmadığınızı, sevdiklerinizin de muhtemelen sizden karakteriniz için alışılmadık bir şey beklediğini, muhtemelen onların gerçekleşmeyen kendi umutları olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.
Soruyla ilgili bir sonraki aşama: Sevilen birine ihanetin nasıl affedileceği - güzel anılar. Terazinin bir tarafına diğer yarınızın kabahatini, diğer tarafına ise birlikte yaşadığınız harika anları koyun. Düşünün, ilki ikinciden daha ağır basabilir mi? Bir olayın acı verici algısının sonsuza kadar sürmediğini unutmayın. Acı azalacak ve gerçekten değerli olan her şeyden daha az önemli hale gelecektir.
Son aşama: sonuca varmak için acele etmeyin
Devam ediyoruz son aşama Affetme sürecinde en önemli şeyin olayları aceleye getirmemek olduğunu söyleyelim. Her insanın bu yolculuktan farklı şekilde geçtiğini unutmayın. Şu gibi aceleci sonuçlara varmak için acele etmeyin: Bana verilmediği veya eşim hak etmediği için ihaneti asla affetmeyeceğim. benzer tutum. Yolun yarısına geldiğinizde özetlemeyin. Belki de sizin durumunuz bir önceki aşamaya dönüp arkanızda görünenleri yeniden düşünmenizi gerektiriyor. Bunu da unutmayın.
Acele etmeyin ve kendinize baskı yapmayın büyük umutlar sonucun ortaya çıkmak üzere olduğunu. Yolculuğun yeni başladığının veya hiçbir şeyin yardımcı olmadığının farkına varılması, darbe ne kadar acı verici olursa olsun, çünkü ben öyle değilim, baş edemiyorum. Eğer eylemleriniz konusunda büyük taleplerle karakterize ediliyorsanız, hayatta mükemmeliyetçi iseniz, özeleştiriden sakının. Kusurlu olmanıza, öfke ve kötülüğü deneyimlemenize, kırgın olmanıza, olumsuzluğun varlığını kabul etmenize izin verin.
Küçük adımlarla başlayın. Eğer acı birkaç yıldır içinizde yaşıyorsa bilin ki bir iki ay içinde ondan kurtulamayacaksınız. Bu nedenle uzun ve sıkı çalışmaya hazır olun. Sevdiğiniz kişi tövbe edip af diledikten hemen sonra ihaneti affedebileceğiniz fikrinden kurtulun. Bağışlamanın büyük kısmının, kırılan kişinin, yani size olan olayın algısına bağlı olduğunu unutmayın.
Yükleniyor...
