Her zaman erkeklerin ve kadınların psikolojilerinin çok farklı olduğu ve kendilerine, partnerlerine ve etraflarındaki dünyaya ilişkin algılarındaki derin farklılığın evlilikteki çatışmaların büyük çoğunluğunun gerçek nedeni olduğu kanaatindeydim.
Her gün bir arada yaşayan insanların farklı psikolojilere sahip olması, eşler arasındaki acıları, hoşgörüsüzlüğü, geçimsizliği ve yanlış anlaşılmaları kaçınılmaz olarak artırmaktadır.
Bu nedenle öncelikle evliliğin kadın-erkek ilişkilerinde her zaman ve her durumda zorluklara, krizlere, çatışmalara ve sorunlara yol açtığını unutmamalıyız. En akıllıcası, tamamen farklı bir düşünce tarzına, farklı ihtiyaçlara, umutlara, hayallere ve düşüncelere sahip olan karşı cinsten bir kişiyle iletişim kurmanın gerekliliğinin bilincinde olarak evlilik hayatına adım atmak ve birlikte yaşamaya başlamak olacaktır. arzular.
Benim yöntemime göre iletişim, eşlerin kendi aralarında yakınlık, aidiyet ve anlayış oluşturmak ve sürdürmek için kullanabilecekleri tek araçtır.
Bir evliliğin ayakta kalmasına yardımcı olacak tek şey budur.
Yani, genellikle baskın olmasına rağmen sadece sözlü iletişimi değil, aynı zamanda jestler, yüz ifadeleri, vücut duruşları, davranışlar, belirli yaklaşımlar, ses tonu yoluyla iletişimi de kastediyorum... Çoğu zaman kibar veya biçimsel olarak kusursuz sözler söyleriz, ama bir şey - neyin - işaretidir. , gölgeler, ses modülasyonları, bakışlar - bizi ele verir ve gerçekte ne hissettiğimizi ortaya çıkarır.
İnsanlar arasındaki iletişim farklı cinsiyetler yapıcı olmalı çünkü bana öyle geliyor ki, aksi takdirde farklı doğaları ayrılığa ve yanlış anlamalara yol açabilir.
Evlilikte iletişimin yapıcı olması için gerekli değildir:
- suçlamak;
- talep etmek;
- alay etmek;
- hakim olmak;
- kızgınlığınızı ifade edin;
- bilgili olun ve aynı şeyi tekrarlayın.
İletişimde açık olmanız, birbirinizle yarı yolda buluşmanız, fikrinizi değiştirmeye hazır olmanız gerekir; bu, her eşin, partnerinin yaşadığı dünyayı, kendisininkinden çok farklı ve uzak bir dünyayı daha iyi anlaması için bir araç haline gelmelidir.
Bu nedenle iletişim her zaman yeni, özgün olmalı, asla tekrarlanmamalı veya gereksiz olmamalıdır.
İletişimde şikayet etmemek, kendinizi mağdur etmemek daha iyidir; eşlerin birbirlerinin derin içsel özünü tanımalarına olanak sağlamalıdır.
Hem sorunlara çözüm önerenlerin hem de yalnızca pasif olarak itaat edenlerin kendi sorumluluklarını üstlenmelerine yardımcı olmalıdır (ikincisinin eleştiriyi kabul etmeye hazır olması gerekir).
Asla bir partnere karşı suçlamada bulunmamalı veya savunma pozisyonu almamalıyız; ancak olduğumuz gibi görünme ve eleştiri duyma, cezalandırılma, alay edilme, hakarete uğrama riskini göze almalıyız.
İletişim hiçbir durumda intikam veya cezaya yol açmamalıdır; her iki eşin de psikolojik ve ruhsal gelişimine yönelik karşılıklı kabulü ve değişimi, dönüşümü teşvik etmeli, teşvik etmelidir.
İletişimde hainlik ve yalan kabul edilemez; cesur olmalı, her zaman aktif olmalı ve her eşin kendisini daha iyi tanımasına olanak sağlamalıdır.
Sessizlik neden tehlikelidir?
Daha önce de gördüğümüz gibi, eşimizin bizi kelimelere gerek kalmadan anladığına inanarak kendimizde bir yanılsama yaratırız. Evlilik ilişkilerinde sessizlik genellikle kötü karşılanır. Partnerlerden biri konuşmuyorsa ve sürekli susuyorsa bu durum diğerinin kendini suçlu hissetmesine neden olur. Hatta ceza olarak bile algılanabilir.
Pek çok insan, evlilik sorunlarını tartışmaya çalıştıklarında partnerlerinin kendilerini sorulara tek heceli yanıtlarla sınırlamaları nedeniyle hüsrana uğrar. Ne yazık ki partnerimizin ne yaşadığını öğrenmek için ısrar edersek, ona sadece olumsuz bir güç vermiş oluruz: tepki vermeme gücü. Konuşmayı, iletişimi başlatmak için elinden geleni yapan eşine adeta şantaj yapma fırsatını yakalıyor ve sonuç olarak bu, ikincisi için ciddi bir hayal kırıklığına yol açıyor. Çift, son derece kopuk hale gelir ve bu da ilişkilerini yok eder.
Çoğu zaman sessizlik, kişinin hatalarını, zayıflıklarını, gerçeklik korkusunu, sorumsuzluğunu vb. kabul edememesini gizleyen bir maskedir. Bazı evliliklerde eşlerden birinin diğerine aşkını anlatmaktan korktuğu, karşılık olarak ölümcül sessizliği duymak istemediği noktaya gelir.
Ancak her durumda boş sözlerden, sadece bir şey söylemek için söylenen anlamsız ifadelerden kaçınmalısınız. Yüzeysel olmayın. Aslında sadece önemsiz veya tarafsız şeyler hakkında konuşmalarına, dış konuları tartışmalarına rağmen birbirleriyle iletişim kurduklarından emin olan eşlerle tanıştım.
Her zaman haklı olmak istersek iletişim gerçekleşmez.
Emir verirken de iletişim kurmuyoruz.
İletişim; birbirini kabul etmeyi, eşit hak ve sorumlulukları, eşitliği, anlayışı, dürüstlüğü ve gerçeğin peşinde olmayı ifade eder.
İletişim eksikliği
Psikolojik nedenler
Karı koca arasında iletişim sorunları ortaya çıktığında, bunun nedeni partnere karşı yanlış zihinsel tutum olabilir.
Sonraki psikolojik mekanizmalarçoğu zaman gerçek iletişimi zorlaştırır.
Genelleme mekanizması
Karşı cinsin psikolojisini anlama açısından kaç tane yanılsama, kaç genelleme evlilikte derin hayal kırıklıklarına yol açıyor! Örneğin, birçok erkek, eğer bir kadın şımartılmak, okşanmak istiyorsa, bunun mutlaka bir ilişkiye girme arzusunu gösterdiğini düşünür. Samimi ilişkiler. Ya da birçok kadın, erkeklerin pasif, güvensiz, itaatkar kadınlar daha aktif ve kendinden emin.
Bu bakımdan erkeklerle çalışmaya alışkın olan kadınlar, onlarla eşit, rahat, dostça iletişim kurduklarında direnmediklerini, saldırganlaşmadıklarını çok iyi biliyorlar. Ayrıca eşleriyle birlikte çalışırken, eşlerinin kendilerine kibirli davranması, kendi üstünlük duygusuyla hareket etmesi, neredeyse korkutma ve tehditlere başvurması nedeniyle acı çeken birçok koca da gördüm.
Bir kadın gerçekten kendine güveniyorsa ve sevme yeteneğine sahipse, kocasının onunla gurur duyacağını ve onun gerçek arkadaşı olacağını bilir.
Ne yazık ki birçok eş, kendilerinin ve partnerlerinin ruhuna bakmamak için genelleme yapmayı tercih ediyor. Gerçekten sevmiyorlar.
Projeksiyon mekanizması
Pek çok insan eşinin kendi eksikliklerini, sorunlarını ve zorluklarını görme eğilimindedir. Genellikle başkalarına karşı yaptığımız suçlamalar aslında kendimize karşı yapmamız gereken suçlamalardır.
İnkar mekanizması
Gerçeğin önündeki bir engel daha yapıcı iletişim eşlerden birinin kendi kişiliğinde var olan çoğu olumsuz özelliği, davranışı veya yaklaşımı inkar etmesiyle ortaya çıkar. Bunu daha sonra konuşacağız.
"Cellat" mekanizması
Birçok eş sürekli olarak partnerini yargılama eğilimindedir. Her kelime, her cümle, her iletişim girişimi karşıdakini bir konuda suçlu hissettirmeyi amaçlamaktadır. Dolu dolu bir hayat yaşayamamamızı haklı çıkarmak için bu çılgın adalet arayışını durdurmalıyız.
Adaleti yeniden tesis etme ihtiyacı, eşler arasındaki iletişime o kadar karşı konulamaz bir şekilde girer ki, sonunda eşlerden biri diğerine duygusal olarak bağımlı hale gelir. sürekli suçlamalar, karşılıklı suçlamalar ve yanlış anlamalar.
Pratik nedenler
Bu inanılmaz görünebilir, ancak birçok evlilikte eşlerden biri biraz yalnız kalma veya kendi alanına giren bir şey yapma isteği gösterdiğinde kişisel ilgi alanları diğeri reddedildiğini, terk edildiğini, ihmal edildiğini hissediyor.
Çoğu zaman tam tersine, her eşin kendi alanını bulma yeteneği, ilişkilerinin olgunluğunu gösterir.
Eğer iki sevgili ya da eş sürekli bir kaynaşma halinde yaşıyorlarsa, sürekli bir arada olmayı bir gösterge olarak algılarlar. sağlıklı ilişkiler; aslında karşılıklı bağımlılık ihtiyacından bahsediyor.
Gerçekten sağlıklı bir evlilikte herkes kendi bireysel alanını bulabilir ve bulmalıdır. Unutmayalım ki evlilik bir kişinin diğeri üzerinde hakimiyeti ya da hakimiyeti değildir.
Gerçek bir evlilik, her iki eşin de kişisel bütünlüğünü korur, garanti eder ve geliştirir. Dolayısıyla yakınlığa daha çok ihtiyaç duyan eşin daha çok sevdiği yönündeki yaygın görüşe bağlı kalmak yanlış olur.
Öyle ya da böyle, bu konudaki çatışmalar genellikle karı koca arasında ayrılma ihtiyacına ilişkin anlaşmazlıklar nedeniyle ortaya çıkar. Genellikle eşlerden biri her zaman diğerinden daha fazlasını ister.
Böyle durumlarda karı kocaya bu konuyu konuşmalarını tavsiye ederim.
Ne yazık ki yalnız kalma ihtiyacı, belki de kınanması gereken veya uygunsuz olduğu düşünüldüğü için hiçbir zaman tartışılmıyor. Ancak bunun açık, samimi ve dürüst bir şekilde, tehdit ve şantaj olmadan konuşulması gerekiyor. Örneğin, eğer karısı harcamak istiyorsa boş zaman arkadaşlarıyla birlikte bu arkadaşlarında neler bulduğunu, kendisini onlara çeken şeyleri kocasına açıklayabilir ve sanki kocasından uzaklaşmak istiyormuş gibi bu soruyu sormayabilir.
Burada kocaların - gelenek, görenek ve ayrıca iş nedeniyle - ev dışında eşlerinden daha fazla zaman geçirdiklerini belirtmek gerekir.
Eminim ki, sevgiyle/şefkatle baş başa kalma ihtiyacınızdan bahsederseniz, eşiniz bunu bir tehlike ya da iletişim reddi olarak görmeyecek, her şeyi anlayacak ve kabul edecektir.
Ayrılığın getirdiği acı aslında kıskançlığın, sahip olma arzusunun, yalnızlıkla baş edememenin bir belirtisidir. Başka bir deyişle, pek çok karı koca, partnerlerinin uzaktayken yaptıklarıyla ilgili endişe duyarlar çünkü eğer bunu yaparlarsa, kendilerini baştan çıkaracak ve onlardan uzaklaştıracak biriyle tanışabileceklerinden korkarlar.
Öte yandan eğer işbirliği veya spor yapmak, bir erkek ve bir kadın arasında yakın bir ilişkinin ortaya çıkmasına neden oluyorsa, o zaman sorun, hem bireysel olarak hem de eşleriyle birlikte, kendilerini tanımamalarında, psikolojik ve ruhsal gelişim eksikliğinde yatmaktadır. Evlilikte ayrılık anları uyarıcı olmalı ve eşler arasındaki sevginin sürekli yenilenmesine katkıda bulunmalıdır.
Yeterli özgüvene ve özgüvene sahip karı-kocalar, ayrılık dönemlerini nispeten daha kolay algılıyorlar. Güvensiz olanlar ise tam tersine onları bir tehdit olarak görüyor.
Eğer kişi içsel bağımsızlığa sahip değilse, manevi hayatını yaşayamıyorsa eşinin özgürlüğünü bastırma eğiliminde olur. Yalnızca kişisel kendini tanıma yolu, bu durumda sorunun kişiliğini gerçekleştirmeye çalışan partnerde değil, kendi çözülmemiş sorunlarının partnere yansıtılmasında olduğu anlayışına yol açabilir.
İyi iletişimin koşulları
Doğru, gerçek iletişim ancak eşlerin psikolojik ve ruhsal olarak gelişmesiyle mümkündür. Evlilikte eşlerin hayatlarında bir değişiklik, yeniden düşünme, dönüşüm olmadığında uygulanması zordur.
Sürekli kurban gibi hissettiğimizde iletişim olmuyor.
Daima ve yalnızca adaleti aramak istediğimizde iletişim olmaz.
Eşimizi değiştirmek istediğimizde, kendi eksiklerimize bakmadığımızda iletişim olmuyor.
Evlilik terapisi merkezimdeki hastalara, evlilik hayatlarında değişiklik yapmak için inisiyatif almalarını önerdiğimde, onların benimle aynı fikirde olmalarına rağmen, hala çok az umutları var. iyi sonuçlar. Özellikle uzun yıllar birlikte yaşayan eşler için karşılıklı aidiyet duygusunu yeniden canlandırmak zordur. Birbirlerinin hayatlarına karışmıyorlar ve sadece çocukları ve torunları hakkında konuşuyorlar, ilişkileri hakkında konuşmuyorlar. Bu tür eşler genellikle uzun süre yalnız kaldıklarında kendilerini garip hissederler. Sanki birbirleriyle nasıl konuşacaklarını unutmuşlardı.
Bu gibi durumlarda da mükemmel sonuçlar elde etmeyi başardım. Ancak burada her iki ortağın da yeniden başlamak istediklerine kendileri karar vermesi kesinlikle gereklidir.
Kendilerini mağdur olarak hayal edip karamsarlığa, inatçılığa, gözyaşlarına ya da buz gibi sessizliğe çekilmek yerine, yakın gelecekteki sorunların başarılı bir şekilde üstesinden gelebilmek için gerçeklerle yüzleşmeli ve geçmişteki başarısızlıklarını kabul etmelidirler. Öte yandan her zaman suçu değil, eylemlerin nedenlerini tartışmanın daha iyi olduğunu söylüyorum.
Tavsiyelerime kulak veren ve değişimin sorumluluğunu almaya, ilişkilerini dönüştürmeye karar veren eşler, daha sonra farklı, yeni ve en sonunda dahil olduklarını fark ederek hayrete düşerler. Geçmiş, yalnızca aynı hataların tekrarlanmasını engellemeye hizmet etmeli, sonra da geride bırakılmalıdır. Onu sürekli gözünüzün önünde tutamazsınız çünkü tüm aktiviteyi felç eder.
Bu nedenle yeni bir şey bulmanız, yeni ilgi alanları bulmanız, seyahat etmeniz, kurslar almanız, konferanslara katılmanız, sergilere katılmanız, yeni arkadaşlar edinmeniz gerekiyor... Bu, eski arzuları, gerçekleşmemiş hayalleri, gözetimsiz bırakılanları canlandırmaya yardımcı olacaktır.
Ancak bunun için kırgınlıkları, karşılıklı kırgınlıkları ve intikam arzusunu geride bırakmak gerekir. Onları unutmanız gerektiğini söylemiyorum ama bırakın gitsinler. Kavgaların, çatışmaların, küçük davaların hatırası, yalnızca üstünlük sağlamaya ve kişinin haklı olduğunu kanıtlamaya yönelik daha fazla girişime katkıda bulunur.
Bütün bunların geride bırakılması gerekiyor.
Gecikmesiz.
Yanlış anlamalar ve yanlış anlaşılmalarla dolu uzun süreli ilişkiler, hem kendimize hem de eşimize güvenmeyi bırakmamıza neden olur. Bu gibi durumlarda sıradan sözler vermemenizi, takıntılı bir şekilde şu veya bu davranışın nedenlerini aramamanızı, eyleme geçmenizi, bir şeyler yapmanızı öneririm. Eşler ancak sözlerini değil birbirlerine karşı davranışlarını değiştirdikleri zaman yeniden yakınlaşacaktır. Olumlu, sadık, açık eylemler bir iklim, gerçek bir iletişim atmosferi yaratacaktır.
Aidiyet kazanmanın birçok yolu vardır ve bunlar her birey için farklıdır. Gerçek aşk Eşimize yaklaşımımız onu bizim bakış açımıza göre katılmaya veya iletişim kurmaya zorlamak değildir - onun hoşuna giden şeyleri kabul etmemiz ve takdir etmemiz gerekir.
Pozitif kişilerarası ilişkiler- bu pasif bir olgu değil, gelişimin, aktif iletişimin ve eylemin meyvesidir. Bunlar boşuna, Tanrı'nın emriyle ya da tesadüfen verilmemiştir. Başka birinin bunları uygulamaya başlamasını beklersek var olmayacaklar.
İyi iletişim bir eylemdir.
Bu bir seçim.
İlk adımı atma kararıdır.
Ve her halükarda bu, eşinize yaklaşmak ve onun ilgi alanına girmektir.
İyi iletişim bencillikle bağdaşmaz. Kendisi için değil, başka bir kişiyi dikkate alarak yapılır. Her birimizin anlaşıldığını, kabul edildiğini, önemli ve yararlı olduğunu hissetmesine yardımcı olur.
Bu, bölen değil birleştiren şeyleri aramamız gerektiği anlamına geliyor. Eşimizin hangi özelliklerinin, niteliklerinin bizi kendisine çektiğini, birlikte hangi kitapları okuduğumuzu, hangi filmleri izlediğimizi, hangi sohbetleri yaptığımızı, ne tür sohbetler yaptığımızı hatırlamamız gerekir. ortak çıkarlarçocuklar doğmadan önce; ve tüm bunların yine kişilerarası iletişimimiz için bir köprü haline gelmesini sağlayın.
Açıkçası her şey elde edilen sonuçlar her iki eş de psikolojik ve ruhsal kendini tanıma yolunu izlemezse, işe yaramaz veya geçici, kısa ömürlü olacaktır.
Nasıl ve neyle iletişim kurmalı?
Bu bağlamda kesin tarifler yoktur. Deneyimlerim bana spontan, samimi olmanız, gerçeği basit ve içten söylemeniz gerektiğini söylüyor. Eşinizle iletişim kurarken kalbinizin sesini dinleyin. Bu fazlasıyla yeterli.
Açık sözlü olun, boşboğazlık yapmayın, kendinizi dürüst ve alçakgönüllü bir şekilde ifade edin. Partneriniz tarafından şartlandırılırken konuşmamaya çalışın. Bedeli ne olursa olsun söylenmesi gerektiğini düşündüğünüz şeyi söyleyin. Ve sonra bekle.
Eş cevap verebilir veya vermeyebilir veya iletişimi sözlerle değil başka bir biçimde destekleyebilir: jestler, yüz ifadeleri, vücut pozisyonu, bakış, gülümseme, sarılma. Her şeyi basit ve doğal bir şekilde alın. Eşinizin tepkisini titizlikle analiz etmeyin; bu, iletişimi bozar. Kendinizi duygularınızı ifade etmekle sınırlayın.
Ne zaman iletişim kurmalı?
Her zaman. İletişim kurmak için tercih edilen bir zaman yoktur. Benim yöntemime göre eşler her şeyi birbirleriyle paylaşmalı. Zor bir konuşma sırasında olumsuz şeyler söylendiğinde içinizde olumlu bir şeyler de hissedebilirsiniz. Bu iyi. Bu duyguyu kendinize saklamayın, ifade edin! Sevginin ve sevginin bundan daha iyi bir kanıtı yoktur. güzel söz, olumlu değerlendirme veya bir tartışma sırasında saygı ifadesi. Bu, eşler arasındaki ilişkilerin yeniden canlanma ihtimalinin bulunduğunun en ikna edici kanıtıdır.
Eşler her şeyi birbirleriyle paylaşırsa (ve bu, onarılan yüzlerce evlilikte de görülür), o zaman olumsuz yönler yavaş yavaş ortadan kalkar ve her iki taraf da büyük bir aidiyet duygusu yaşar, artık birbirlerine açılmaktan korkmaz ve sonunda gerçekten özgür hissedin.
Terapi merkezlerim iletişimi öğretiyor. Aşağıdaki alıştırma ve sorular iletişim problemlerinin üstesinden gelmenize yardımcı olmayı amaçlamaktadır. İletişim kurmayı öğrenmek kolay değildir, kendinize ve eşinize çaba ve inanç gerektirir, ancak çabaya değer.
Bu egzersizi birlikte yapmalısınız. Biriniz bir şeye razı olmazsa, o işi tek başına yapmasının faydası yoktur. Eşinize karşı gerçekte ne hissettiğinizi anlamanıza yardımcı olur.
Yakında öleceğinizi hayal edin. Sözlerimin sana tuhaf geleceğini biliyorum ama benim terapimde bu her zaman işe yaradı. Konsantre olun ve ciddi ciddi düşünün, yarım saat sonra, en fazla bir saat sonra gitmiş olacaksınız. Kayıt cihazını açın ve tamamen özgürce konuşun. Ölüme çok az zaman kaldı Kısa bir zaman sonsuza kadar ayrılacaksın - şimdi eşinize ne söylemek istiyorsunuz?
Onun hakkında düşündüğün her şeyi söyledin. Ve şimdi - kelimeleri kısaltmadan, korkuları, iç yasakları, kompleksleri ve kötü duyguları aşarak (sonuçta bunlar sizin son sözleriniz, ölüm yolda) - aşağıdaki soruları hızlıca yanıtlayın:
Eşiniz hakkında gerçekten ne hissediyorsunuz?
Onun sana karşı ne hissettiğini düşünüyorsun?
Eşinizi ne affedersiniz?
Seni ne için affetmesini istiyorsun?
Hangi sorunları asla çözemezsiniz?
Hayatta kalsaydınız hangi sorunları çözebilirdiniz?
Gerçeği söylemek gerekirse neden bu sorunları çözemediniz?
Hâlâ zamanınız olsaydı neden bazı sorunları çözebilesiniz ki?
Egzersizi bitirdikten sonra kaydı eşiniz olmadan dinleyin. Duyduklarınızı dikkatlice düşünün. Hatta bütün bir gününüzü bu işe ayırabilirsiniz.
Artık gerçekte kim olduğunuzu veya olabileceğinizi ve bu sadece bir alıştırma olduğundan eşinizle ilişkiniz açısından gelecekte neler yapabileceğinizi anlıyorsunuz. Egzersiz, kendinize verdiğiniz yanıtlar aracılığıyla gerçekte ne olduğunuzu ve eşiniz hakkında gerçekte ne hissettiğinizi size gösterdi.
Daha sonra eşinizle duyduklarınızı tartışın. İletişimi kolaylaştırmak veya kolaylaştırmak için doğru yön aşağıdaki soruları cevaplayabilirsiniz:
Ölümün size bu kadar yakın olduğunu hayal etmek nasıl hissettiniz?
Normal şartlarda duygularınızı neden ifade edemiyorsunuz?
Daha sonra her birinizin bireysel olarak genellikle nasıl iletişim kurduğunuzu ve hayal ettiğiniz durumda nasıl iletişim kurduğunuzu derinlemesine düşünmesini sağlayın.
Eşinizin size söylediklerini duyduktan sonra şimdi ne düşünüyorsunuz?
Üzgün müsün yoksa mutlu musun?
Normal şartlarda sizi doğru iletişim kurmaya ne motive edebilir?
Artık bu alıştırmayı yaptığınıza göre, tüm duygularınızı eşinize aktarma konusunda ciddi bir kararlılığa sahip olduğunuzu hissediyor musunuz?
İletişim kuramama
Yöntemimin uygulandığı merkezlerde bu sorunun çözümünde iyi sonuçlar elde edildi.
Herhangi bir ilişkide, en iyi ilişkilerde bile, kendimizi masaya koyma arzumuzun olmadığı veya eşimizin bize anlatmaya çalıştığı şeyi yanlış anlama eğiliminde olduğumuz zamanlar vardır. Çoğu zaman bu gibi durumlarda her şeyi kolaylaştırmak için bazı hilelere başvurmak yeterli olacaktır.
Merkezimde, iyi bir grup çalışmasının ardından eşlere aşağıdaki egzersizi yapmak için sakin, sessiz, tenha bir köşe bulmalarını tavsiye ediyorum. Birbirinizle baş başa kaldığınızda, her biriniz sizi özellikle ilgilendiren ve eşinizin fikrini öğrenmek istediğiniz üç konuyu ayrı ayrı yazılı olarak yazın. Terapinin bu aşamasında çatışmaya, ciddi bir anlaşmazlığa neden olacağını önceden bildiğiniz konulardan kaçınmanızı öneririm. Ancak bu, yüzeysel veya önemsiz konuları seçmeniz gerektiği anlamına gelmez.
Şimdi bu sorunları teker teker, her iki tarafta da tartışmaya devam edin. Ruh hali rahat ve sakin olmalıdır. Her durumda, her şeyi kasete kaydedin. Ayrıca, bu alıştırmayı haklı olduğunuzu kanıtlamak veya eski faturaları ödemek için yapmadığınızı unutmayın. Siz yeniden öğrenmek ve birbirinize iletişim kurmayı öğretmek için buradasınız, hiçbir şey göstermek için değil. Bu nedenle eğer eşinizin söylediklerine katılmıyorsanız tartışmayı tırmandırmayın. Eşiniz bu şekilde konuştuğunda, mantık yürüttüğünde, düşüncelerini ifade ettiğinde içinizde neler olduğunu hissetmeye çalışsanız iyi olur. Tepkinizin nereden geldiğini de anlamaya çalışın. Uzaktan? Çocukluktan itibaren? Belki eşiniz size, hoşunuza gitmeyen ya da çocukluğunuzda ya da gençliğinizde korktuğunuz birini hatırlatıyor?
Eşiniz iletişim kurmakta zorlanıyorsa aşağıdaki gibi sorular sorarak ona yardımcı olmaya çalışın:
Bu cümleyle ne söylemek istediniz?
Bu senin için neden bu kadar önemli?
Sizin için ne yapabilirim?
Seni mutlu etmeme izin verir misin?
Nasıl?
Yukarıdaki konuları tartıştıktan sonra birbirinize sorular sorarak en az yarım saat ara verin; bu süre zarfında her biriniz yürüyebilir, okuyabilir veya kendi işini yapabilir. Daha sonra tekrar buluşup kaydı birlikte dinlemeniz gerekiyor. Dinlerken hiçbir şey söylemeyin, kaseti durdurmayın ama her biriniz eşinizle konuşmak istediğiniz anları not alın. Kaydı birkaç kez dinleyebilirsiniz. O zaman tartışın.
Mümkünse kavgayla sonuçlanmamaya çalışın. Ancak bu gerçekleşse bile paniğe kapılmayın. Sessiz kalmaktansa sessiz ve sakin bir şekilde düşündüğünüzü söylemek daha iyidir. Sık sık kavga ederiz çünkü açılmaktan korkarız, eşimizin tepkisinden korkarız, acıya sebep olmaktan ya da acı çekmekten korkarız.
Bu durumda, evlilikte şüphelerinizi ifade etmeniz gerektiğini, sizin için belirsiz olan veya acı çekmenize neden olan şeyler hakkında konuşmanız gerektiğini unutmayın; ve üzüntü, sinirlilik veya öfke ifadelerini reddedilme veya ihanet olarak algılamayın.
Her zaman önemli mesajları paylaşmak zorunda değilsiniz ama her şeyi paylaşmak zorundasınız.
İletişim spontane olmalı
Hepimiz spontane olma yeteneğine sahibiz. En başarılı evlilikler, eşlerin duygularını doğal ve özgürce ifade edebildiği evliliklerdir. Partnerinize güvenmeniz, rahatlamanız, korkmamanız ve risk alma cesaretine sahip olmanız gerekiyor. Saklayacak bir şeyimiz yoksa rahat ederiz.
Kendimizle ve birbirimizle spontan olmak, gerçekten evlenmek, her şeyi paylaşmaktır - iyiyi ve kötüyü, iyiyi ve kötüyü; bu, iki bağımsız birey olarak kalarak dahil olmak, yakınlaşmak, bir olmak anlamına gelir.
İletişime ne yardımcı olabilir?
Bu bakımdan söz ve davranışlarda polemik üslubu, baskı veya saldırganlık kullanılmasını önermiyorum. Mümkünse her şeyi söylemeye çalışın ama sabırla ve sakince. Bu şekilde düşünceniz partnerinize daha çabuk ulaşacak ve hedefinize ulaşmanıza daha iyi hizmet edecektir. Birbirlerine gerçeği o kadar agresif bir şekilde, o kadar polemik ruhuyla söyleyen, sonunda kavgaya dönüşen ve söylenenlerin içeriğinden değil, konuşma tonundan dolayı birbirlerini inciten birçok eş gördüm.
Evlilikte oyun oynamaya gerek yok. Eşinizle iletişim kurarken öncelikle ne söyleyeceğinize dair bir öz muayene, eleştirel bir vicdan muhasebesi yapmalısınız. Sevgi dolu insanlar arasında kelimelerin büyük bir ağırlığı vardır: Sevindirebilirler ama aynı zamanda acı verebilirler ve yok edebilirler.
Partneriniz konuşurken ve ruhunu dökerken asla sözünü kesmemeye çalışın. Sabırla sıranızı bekleyin ve ardından bedeli ne olursa olsun, ne düşünüyorsanız sakince söyleyin.
Eşinizin vurguladığı noktayı tam olarak anlamadıysanız, ondan tekrar etmesini istemekten çekinmeyin. İlişkilerinizde alçakgönüllü olun; V aksi takdirde Bilinçsizce de olsa bir güç, rekabet, eşitsizlik ve dolayısıyla derin bir ayrılık atmosferi yaratma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Eşinizden ne istediğinizi ve onun da sizden ne istediğini açıkça anlamalısınız; sizin ve onun için neyin önemli olduğu, sizin ve onun ne gibi sorumluluklar üstlenebileceği vb.
Bana itiraz eden bazı insanlar, her şey netleşirse evliliğin romantizmini kaybedeceğini söyledi.Evli bir çift nasıl doğar ve oluşur Evlilik çatışmaları
Aile psikolojik danışmanlığının ihtiyaçları için eşler arasındaki iletişimin özelliklerini analiz etmek için bir anket geliştirme görevi 80'li yılların ortalarında belirlendi. Yu.E. Aleshina, L.Ya.Gozman, E.M. Dubovskaya [Aleshina Yu.E. ve diğerleri, 1987]. "Metodoloji üzerindeki çalışmanın ilk aşamasının ana görevi, belirli özelliklerin ve parametrelerin seçilmesi sorunudur
Anketin ana ölçekleri olarak değerlendirilebilecek aile içi iletişim.
Yazarlar, eşler arasındaki kişilerarası ilişkilerin düzenleyicisi olarak iletişimin, birçok parametresi aracılığıyla, başarılı ve başarısız evlilikleri (aileleri) en çok ayıran özellikler arasında yer aldığı gerçeğinden yola çıktı. Örneğin, Oko çiftinde yerleşik bir kişilerarası iletişim sisteminin olmaması, büyük olasılıkla bu evliliğin başarısız olduğunu gösteriyor. Eşler arasındaki iletişim eksikliği çocukları da olumsuz etkiliyor: daha kötü ilişki ebeveynleri ile daha az sosyaldirler, çeşitli sosyal durumlara uyum sağlamak daha zordur vb.
Ancak eşler arasındaki iletişimin hangi özellikleri ve parametreleri başarı ile en yakından ilişkilidir? aile hayatı? Aile içi ilişkiler alanında önde gelen Amerikalı araştırmacılar R. Lewis ve J. Spanier, evliliğin başarısını olumlu veya olumsuz etkileyen faktörleri en sistematik biçimde sunmaya çalıştıkları bir evlilik kalitesi modeli oluşturdular. Belirledikleri özel değişken grubu, iletişimin çeşitli özelliklerinin bunu nasıl etkilediğini açıklıyor. Eşler arasında başarılı ilişkilerin oluşumunu olumlu yönde etkileyen eşler arası iletişimin sekiz parametresini belirlediler [Aleshina Yu.E. ve diğerleri, 1987].
1. Evlilik ilişkileri ne kadar iyi olursa kendini ifade etme iletişim sürecinde eşler. Bu, kişilerarası başarılı iletişimde bir karı kocanın samimi olabileceği, reddedilme ve kınama korkusu olmadan en derin ve en değerli sırlarla birbirlerine güvenebilecekleri anlamına gelir.
2. Mümkün olduğu kadar çok eşe sahip olmak genel beklentiler ve tutumlar, iletişim sürecinde kendini gösterir. İletişim yoluyla eşler, dünyayla ve çevrelerindeki insanlarla ilişkilerinde benzerliklerini sürekli hissetmelidir.
3. Daha fazlası doğru sözsüz iletişim eşler arasındaki kişilerarası ilişkiler ne kadar başarılı olursa, yani. Mutlu evliliklerde eşler sadece birbirlerine söylediklerini doğru anlamakla kalmaz, aynı zamanda duruşları, bakışları, jestleri ve yüz ifadelerini de “doğru okur”.
4. Eşler arasındaki kişilerarası ilişkilerin başarısında önemli bir faktör, aralarındaki iletişimin varlığıdır. ortak semboller en çok kim performans gösterebilir farklı şekiller, - bu bizim, başkası anlamaz, dil, varlık sevgi dolu takma adlar ve adresler, aile gelenekleri ve ritüelleri vb.
5. Daha eşler arasında daha sıklıkla başarılı kişilerarası iletişim, genel olarak kişilerarası ilişkileri o kadar iyi olur. Bu şu anlama gelir: mutlu çiftler Sık sık konuşun ve konuşmaları “gerçekten samimi”, gizli, gizli olarak değerlendirin.
Onlar için bu, birliğin ve karşılıklı anlayışın açık bir delilidir.
durum hayır.
İÇİNDE başarılı evlilikler Kişilerarası iletişim yoluyla eşler sürekli olarak birbirlerini teyit ederler. evlilik algısındaki benzerlikler BEN roller, bir bütün olarak aile içinde işgal ettikleri konumlar ve her birinin günlük olarak yerine getirdiği işlev ve sorumluluklar.
71 En önemli karakteristik Başarılı bir evlilik ilişkisi eşler arasında derin bir karşılıklı anlayışın varlığı.(Bu, her bir ortağın diğerinin görüş ve davranışlarını kabul ettiği ve kınamadığı anlamına gelir, kendi görüşüyle tamamen tutarlı olmasa bile, hiçbir şeyi açıklamasına veya haklı göstermesine gerek yoktur.
8. Eşler arasındaki kişilerarası iletişim daha başarılı ne kadar çok karşılıklı empati gösterirlerse onun içinde. Hiç şüphe yok ki eşler arasında empati, sempati ve suç ortaklığı olmadan başarılı kişilerarası iletişim imkansızdır.
R. Lewis ve J. Spanier'in şemasından oluşturulan anket için yazarlar, bir yandan eşlerin başarılı kişilerarası iletişimini en iyi şekilde karakterize eden, diğer yandan da oldukça erişilebilir olan dört parametre seçtiler. | Anket kullanarak ölçümler. Bu parametreler şunlardı: ; - görüşlerdeki benzerlik;
Genel semboller; [. - iletişimin güveni; Ben - karşılıklı anlayış. Anket oluşturma sürecinde bu parametrelere iki parametre daha eklendi: I - iletişimin psikoterapötik doğası, I - iletişim kolaylığı. Ölçek aile iletişiminin psikoterapisi eşler arasındaki kişilerarası iletişimin ailede rahat ve samimi bir atmosfer yaratılmasına ne ölçüde katkıda bulunduğunu karakterize eder. Ölçek iletişim kolaylığı eşlerin birbirleriyle iletişim kurmasının, sohbeti başlatıp bitirmesinin ne kadar kolay olduğunu, eşlerin birbirleriyle iletişim kurarken ne kadar özgür hissettiklerini gösteriyor.
Kültür
İyi iletişim güçlü bir evliliğin temelidir. Eşler kendi aralarındaki iletişimin kalitesini artırmaya çalışırsa birçok evlilik kurtarılabilir. Bir evlilik yanlış bir yola girdiğinde olumsuzluk artmaya başlar. Her eşin hatalarını tekrar tekrar yapmasıyla sorunlar doruğa ulaşır. Aşağıda eşler arasında en sık görülen iletişim hataları ve bunların çözüm yolları yer almaktadır.
1. Eşinize bağırıyorsunuz.
Öfkelendiğinizde muhtemelen sesinizi yükseltmeye başlarsınız. Öfke gerginlik yaratır. Gerginlik arttığında, kişinin onu hafifletme veya ifade etme ihtiyacı vardır. Eşinize sesinizi yükseltmek bu durumda en basit ve hızlı seçenek Her ne kadar çoğu zaman gerginliği gidermenin bu yöntemi ortaya çıkmasına neden olsa da Daha sorunlar.
Gerginliğinizi bırakmak ve sizi üzdüğü için eşinize olan öfkenizi dışa vurmak kendinizi iyi hissedebilirsiniz, ancak tatmin duygusu çoğu zaman uzun sürmez. Bu durumda ne söylerseniz söyleyin muhtemelen yangını körüklemekten başka işe yaramayacaktır.
Çığlık atmak birçok güçlü ve olumsuz duyguyu serbest bırakır. Bu şekilde hangi konu hakkında “iletişim kurmaya” çalışırsanız çalışın, o anda odak noktası duygular olacaktır. Dinleyicinin dikkatini en çok çekecek şey tam da budur. Maalesef partnerinize bağırarak iletmek istediğiniz bilginin önemi ya önemli ölçüde azalacak ya da hiç anlaşılmayacaktır çünkü kişinin savunmaya geçmesi ve hayal kırıklığına uğraması gereken bir durum yarattınız. tepki verin ve anlayın.
Bu, konuşmalar sırasında güçlü duygularınızı ifade etmemeniz gerektiği anlamına gelmez; sonuçta siz bir robot değilsiniz. Ancak bağırmak sınırların çok ötesindedir çünkü yapıcı bir konuşma yerine hararetli duyguların paylaşılması için gerekli koşulları yaratır. Duygularınız tam olarak partnerinize iletmek istediğiniz şey olsa bile, sıradan duygusal alışveriş kolaylıkla zayıflatıcı ve yıkıcı bir alışkanlığa dönüşebilir. Duygularınız, onları ifade ettikten sonra ilerlemeniz anlamına gelmeli, sadece yangını körüklememeli.
Sözlerinizin eşinize çok şey anlatmasına izin verin.
Duygularınızı kontrol altında tutmayı öğrendiğinizde partnerinize gerçekten iletmek istediğiniz şey duyulacaktır. Bu, duyguların devreye girmemesi gerektiği anlamına gelmez; onlar mesajınızın çok önemli bir parçası olabilirler. Ancak konuşmanın tüm anlamının açıkça anlaşılması gerektiğini unutmayın. Bunu yapmak için iki iletişim kanalınız olmalıdır, aşırı duygular buna engel olacaktır. Kendinizle biraz yalnız zaman geçirin, duygularınızın sakinleşmesine izin verin.
Diğer bir seçenek de görüşme sırasında ara vermektir. Bu egzersiz, sizi aşırı stresten kolayca uzaklaştıracak inanılmaz bir stres azaltıcıdır. güçlü duygular. Duygularınız arasında neredeyse boğulacak duruma gelmişken, sorunlarınıza odaklanmak oldukça zordur. Ayrıca söylemek istediğiniz her şeyi kağıda yazmanın da faydası olabilir.
Seni bu kadar duygusallaştıran bir şey hakkında her şeyi bir anda söylemek için acele etmiyorsan sorun değil. Eşinizi bir kenara itmek yerine kendi tarafınızda tutabilirseniz sorunu daha kolay çözebilirsiniz.
2. Sürekli birbirinizle rekabet halindesiniz.
Rekabet her yerde, işte, okulda ve günlük hayatta çokça var ve birileri her zaman kazanmaya çalışıyor. Bazen kazanırsınız, bazıları kazanamazsınız ama evliliğiniz kazanmaya çalışmaktan ibaret değildir. Eğer evlilikte eşlerden biri her zaman kazanırsa gerçekte her ikisi de kaybeder.
Elbette aranızda badminton oyununu kimin kazanacağı konusunda küçük bir rekabet çok iyidir. Ancak karşılıklı olmayan her şey, zamanla kaçınılmaz olarak aranıza bir duvar örecektir.
Aniden, her tartışmayı kazandığınızda sevindiğinizi fark ederseniz ve tüm anlaşmazlıklarda sadece kazanırsanız, o zaman eşinizin moralini bozduğunuzu anlamalısınız, bu da zamanla eşinizle aranızda büyük bir uçurum oluşmasına yol açacaktır. Sen.
Neden kazanmanız gerektiğini düşünün
Duygusal güvensizliği olan kişi, eşine karşı “üstün” görünmeye çalışarak bunu telafi edebilir. Böyle bir kişi bu duruma ayak uydurduğunda kendini daha güçlü ve kendinden emin hisseder. Bu tür insanlar, kural olarak, kendi eşlerinin karşısında bile çok savunmasızdırlar.
Kendinizi tanıyor musunuz? Eşiniz sürekli “zafer danslarınızı” izlemekten yoruluyor mu? Belki sadece biraz dünyaya inmeni istiyordur. Muhtemelen ideal olmayan birinin yanında olmaktan çok daha mutlu hissediyordur. Partnerinizden hiçbir şekilde faydalanmamalısınız. Eğer evliyseniz değerli kişi, o zaman kaybedecek hiçbir şeyin yok, kazanacak her şeyin var. Doymuş hissetmek için kazanmanıza gerek yok.
3. Evliliği "biz" yerine "ben" olarak görüyorsunuz.
Beyninizin içinde sürekli olarak devam eden o gevezeliği hiç dinlediniz mi? Büyük olasılıkla size odaklanmıştır - nasıl göründüğünüz, plana göre bundan sonra ne yapmanız gerektiği, ne beklediğiniz vb.
Doğal olarak, bu tür gevezelikler oldukça öznel olduğundan biraz taraflıdır. Peki eşiniz hakkındaki düşünceleriniz? Gelecekte hayatınızın ne kadar güzel olacağını düşündünüz mü? Ya da belki sadece kocanızdan veya karınızdan ne beklediğinizi düşünmekle meşgulsünüz? Nasıl iletişim kuruyorsunuz, birbirinize ne kadar yakınsınız, birbirinizin moralini nasıl bozmamanız gerektiğini biliyor musunuz?
Eşinizin bakış açısını kabul edin ve gününüzün daha iyi geçmesini sağlayın.
Güçlü bir aile kurmak için cömertlik ve düşünceli davranışlar çok önemlidir. Partnerinizin bulaşıkları yükleyip yüklemediğini merak etmek yerine bulaşık makinesi, eşinizin kesinlikle takdir edeceği bir şey yapın. Ancak, böyle bir eylemin mutlaka sonsuza kadar hayran kalacağınız vb. anlamına gelmediğini unutmayın.
Eşinize karşı daha cömert ve özenli davranırsanız, o da size kesinlikle aynı parayla borcunu ödemek isteyecektir. Ancak anında geri bildirim beklemeyin; ilk başta sıradan bir yorum olabilir çünkü eş bunun bir eğilim mi yoksa tek seferlik bir "dürtü" mü olduğunu henüz anlamadı. Daha sonra, bunun sadece bir hile değil, gerçekten yeni bir alışkanlık olduğunu gördüğünüzde, emeklerinizin karşılığını alabilirsiniz. Bencil düşüncelerin geçmesine izin verin ve sevdiklerinize karşı dikkatli ve şefkatli olmaya devam edin.
Duyguların eylemleri takip ettiğini unutmayın. Başka bir deyişle, “tek bir cömertlik eylemi yaparak” kendinizi daha fazla sevildiğinizi veya daha çok sevildiğinizi hissetmezsiniz, ancak bu bir alışkanlık haline gelirse ve size kolayca gelirse, kısa sürede istediğiniz sonuca ulaşacaksınız.
Evliliğinizde iletişim alışkanlıklarınızı değiştirin
Bu tür iletişim hatalarının düzeltilmesi kesinlikle pratik gerektirir. Bu kadar yoğunlaşması şaşırtıcı enerji metabolizması eşler arasında değişmeye başlar başlamaz. Bu değişikliklerin gerekliliğini anladığınızda ilişkinizde gerçek ilerleme kaydedebilirsiniz.
UDC 316.28:159.923
EŞLERİN SÖZLÜ İLETİŞİMİ
ÖNEMLİ BİR BİLEŞEN OLARAK
EVLİLİK VE AİLE SAĞLIĞI
Stanishevskaya Zh.
Makale tartışılıyor psikolojik yönler evlilik iletişimi. Ortaklar arasındaki sözlü iletişime özellikle vurgu yapılır. Yazar, yüksek kaliteli iletişimin koşullarını, özelliklerini ve sözlü sürecin temel gerekliliklerini inceliyor. Makalede ayrıca iletişim sorunları ve bunların üstesinden gelme yolları da analiz ediliyor.
Anahtar Kelimeler: sözlü iletişim, sözlü süreç, iletişim sorunları, evlilik.
EŞLERİN SÖZLÜ İLETİŞİMİ
ÖNEMLİ BİR BİLEŞEN OLARAK
EVLİLİK VE AİLE SAĞLIĞI
Staniszewska Z.
Makale evlilik iletişiminin psikolojik yönlerini tartışıyor. Sözlü iletişim ortaklarına özel önem verilmektedir. Yazar, iletişimin kalitesinin koşullarını, özelliklerini ve sözlü sürecin temel gerekliliklerini gözlemlemektedir. Makalede ayrıca iletişim sorunları ve bunların üstesinden gelme yolları da analiz ediliyor.
Anahtar Kelimeler: sözlü iletişim, sözlü süreç, iletişim sorunları, evlilik.
Eşler arasındaki iletişim, kişilerarası iletişimin özel bir şeklidir. Evlilik ilişkilerini ve aile ilişkilerini etkileyen en önemli faktörlerden biridir. Eşler arasındaki iletişim kişilerarası niteliktedir, çünkü iletişim sürecinde eşler birbirleri üzerinde kişisel bir etkiye sahiptir. Uzun vadeli yakın kişilerarası ilişkiler, önemli bir durum Kendini tanımlama, sosyalleşme ve kişilik gelişimi süreci. “Olmak iletişim kurmaktır.” Sevdiklerinin ihtiyacını karşılamak, sıcak ilişkiler Aşkta, dostlukta, saygıda, ilgide önemli işlevler evlilik ilişkileri. Evlilikte kişi bu ihtiyaçların aynı anda tüketicisi ve vericisi olarak gerçekleştirir.
Evlilik iletişiminin önemli bir bileşeni konuşma, yani sözlü iletişimdir. Sözlü iletişim insanın temel unsurudur sosyal davranış. İnsanların etkileşiminde gelişen bu durum, insanlar arasındaki ilişkilerin doğasını da büyük ölçüde şekillendirir. Bir topluluğu veya grubu temsil eden eşlerin sözlü iletişimi, ailedeki, evlilik alt sistemindeki ve diğer aile üyeleri arasındaki ilişkileri etkileyen kişilerarası iletişim sisteminin bir parçasıdır. Evlilik ilişkilerinin özelliği, eşlerin bir aile kurması ve potansiyel ebeveynler. Toplumun yeni bireyleri aile aracılığıyla topluma katılır. Başarı evlilik birliği sadece eşleri değil aynı zamanda onların sosyal çevre– eşlerin iletişim kurduğu çocuklar, ebeveynler, erkek kardeşler, kız kardeşler, arkadaşlar ve diğer kişiler. Çatışmalar ve olumsuz duygusal gerilimler eşlerin bulunduğu toplumu da etkiler. Eşlerin tam sözlü iletişim kurma yeteneği önemli faktör evliliğin gücü, olumlu çatışma çözümü, aile refahı vb.
Eşler arasındaki sözlü iletişim, evliliği ve aileyi kurmak ve sürdürmek için tasarlanmış bir faaliyet biçimi olarak görülebilir. Bu iki yönlü bir faaliyettir. Bilgi alışverişinde, eşlerin birbirleri üzerindeki karşılıklı etkisinde, empati, anlayış, duygusal alışveriş süreçlerinde kendini gösterir. Eşlerin evlilik birlikteliğinden tatmin olması büyük ölçüde "yeterli iletişimin" kullanılmasına bağlıdır, çünkü bu, eşlerin karşılıklı olarak birbirlerine açılmasını mümkün kılar. V. Satir, “Ailenizi Nasıl Kurarsınız” adlı kitabında şunu yazdı: iyi bir ilişki büyük ölçüde insanların birbirlerini ne kadar anladıklarına ve iletişimde hangi kelimeleri kullandıklarına bağlıdır.
Eşler arasındaki sözlü iletişim, evli iki kişinin konuşması ve dili aracılığıyla iletişim kurmasıdır. Evlilik ilişkileri diyalojik iletişimin bir biçimidir. Eşler arasındaki iletişimin temeli eşit bireyler arasındaki temastır. Karı koca evlilik topluluğunun üyeleridir; kendi yarattıkları ve destekledikleri evliliklerinin ve ailelerinin yaşamını ve günlük yaşamını organize etme ve yürütme faaliyetlerine katılırlar. Bu onları kişisel refahı, partnerinin, çocuklarının ve diğer aile üyelerinin refahı ile ilgili birçok konuyu sürekli tartışmaya zorlar. Biri en önemli noktalar evlilik tartışmaları ihtiyaçtır. Kişi, sözlü iletişimin yardımıyla ihtiyaçlarını en eksiksiz ve net bir şekilde ifade edebilir ve partnerinin ihtiyaçlarını öğrenebilir. Başarılı İlişkiler diğer insanlarla birlikte olmak, başka bir kişinin iyiliğiyle ilgilenmeyi ima eder. Evlilik iletişimi, eşin ihtiyaçlarının ve bir bütün olarak evliliğin ihtiyaçlarının öğrenilmesine yardımcı olur. Eşlerin iletişim ihtiyaçları doğal olarak evlilikleri sırasında ortaya çıkar. birlikte yaşama ve evliliğin ve ailenin, evlilik ve aile topluluğunun sürdürülmesi. Günlük yaşamın eşlere "dayattığı" ana konular para, yiyecek, yakın ilişkiler, boş zaman, iş, çocuk yetiştirme, akrabalarla ilişkilerdir.
Evlilik iletişimi, duygusal ve zihinsel yakınlığın özel derinliği ile karakterize edilen bir ilişki türüdür. Kalite duygusal bağ büyük ölçüde eşler arasındaki iletişimin kalitesine, kişisel sözlü araçlara, karı kocanın konuşmasını oluşturma özelliklerine bağlıdır. Evlilikteki öznel refah duyguları, "dil ve konuşmanın yetkin kullanımıyla" ilişkilidir. Sözlü iletişim araçlarını kullanma becerisinin olmaması, eşlerin yanlış anlamalarına, çatışmalara, psikolojik savunmaların kullanılmasına ve hayal kırıklıklarına yol açmaktadır. Bu da eşlerin mutluluğunu ve ailedeki duygusal iklimi olumsuz etkileyen faktörlerden biridir. Evlilik ilişkileri araştırmacısı N. Khloponina, evlilik ve aile sorunlarının tanımlarında şunu belirtiyor: Asıl sebep evlilik ve aile çatışmaları– bu yetersiz iletişim kalitesidir. A. Lysova, araştırmaya dayanan “Aile Psikolojisi” kitabında, kendini gösteren sorunların önemini şu şekilde veriyor: sorunlu evlilikler: İletişim – %86,6, çocuklar – %45,7, seks – %43,7, para – %37, boş zaman – %2,6, akrabalarla ilişkiler – %28,4, aldatma – %25,6, aile içi sorunlar – %16,7, şiddet – %15,6, diğer sorunlar – %8. Araştırmanın sonuçları, eşler arasında en fazla sorunun iletişim alanında yaşandığını gösteriyor. T. Andreeva'nın çalışması, aile danışmanlarından yardım isteyen 10 evli çiftten 9'unun iletişim sorunları ve beceri eksikliği yaşadığını ortaya çıkardı. etkili iletişim.
Kişilerarası iletişim ve yakın duygusal iletişim eksikliğinin en belirgin işaretlerinden biri yalnızlık hissidir. Yalnızlık, yakın sosyal bağlantıların nitelik ve nicelik eksikliğinden kaynaklanan bir dizi duygu ve duygudur. Diğer insanlarla yakın ilişkilerden yoksunluk, bireyde yalnızlık, işe yaramazlık ve "düşük değer" duygusuna yol açar ve bu durum sonunda depresyona dönüşebilir. Bu, kişilerarası iletişimin önemli olduğu hipotezini doğrulamaktadır. önkoşul bireyin refahı. Evli olan ancak partnerinden anlayış ve destek hissetmeyen bir kişi de subjektif bir yalnızlık hissi yaşayabilir. Aynı yalnızlık duygusu, sevgi ve anlayış ihtiyacı objektif ya da taraflı nedenlerle karşılanmayan bir partner tarafından da hissedilebilir (örneğin, kişi eşine ihtiyaçlarını yeterince açık bir şekilde nasıl ifade edeceğini bilememektedir). Evlilikte yalnızlık duygusunun pratik olarak üstesinden gelmek için, tüm alanlarda evlilik iletişimi önemlidir: bilinçli ve bilinçsiz, bedensel, zihinsel, ruhsal, sözlü ve sözsüz.
Sözlü iletişim sürecinde iletişim kuranlar sözlü iletişim halindedir, mesaj gönderip yorumlamaktadır. İletişim sürecindeki katılımcıların kendi niyetleri veya niyetleri vardır ve hedeflere ulaşmak için iletişim stratejilerini kullanırlar. İletişim sürecinin önemli bileşenlerinden biri duyguların, duyguların, duyumların ve ilişkilerin sözlü olarak ifade edilmesidir. Kişi bu tür iletişimin eksikliğini sosyal açlık, tanınma ihtiyacından duyulan tatminsizlik olarak hisseder. Duygusal deneyimler ve ifadeler evlilik yaşamında büyük bir rol oynar. Duygu ve duyguların iletişimi, eşlerin birbirlerine olan çekiciliğinin gücünü etkiler.
Bir kişinin iletişim ihtiyacı ve içsel psikolojik süreçleri sözlü olarak ifade etmesi üç bileşenle ifade edilebilir:
1. Üyelik– bu duygusal temasa, arkadaşlığa, sevgiye olan ihtiyaçtır. Bağlılık, diğer insanlarla iletişim halinde olma, başkalarıyla etkileşimde bulunma, başka bir kişiden yardım sağlama ve destek alma arzusunda kendini gösterir.
Bağlılık sadece muhatap veya muhatapları konuşmayı ve dinlemeyi değil, başka bir kişiyle iletişim halinde olma arzusunu, bu iletişime duygusal katılımı da içerir. Ancak büyüme ve olma yolundaki bir kişi, sıklıkla başkalarıyla konuşarak, "canlı" iletişim becerilerini kullanmaz. Yani kişi standart ezberlenmiş cümleleri kullanır, gülümser, yaşadığı için değil pozitif duygular, ancak muhatabı memnun etmek için.
2. Sosyal Destek dört bileşeni içerir: birincisi, duygusal destektir (birinin sizi önemsediğine ve sizi sevdiğine dair güven); ikincisi, bu değerlendirici destektir (sosyal karşılaştırma ve şu veya bu fenomene karşı doğru tutuma sahip olup olmadığım sorusuna cevap); üçüncüsü, bu bilgi desteğidir (olguların nasıl algılanacağına dair bilgi); dördüncüsü, araçsal destektir (özel, etkili yardım almak).
3. Cazibe(cazibe) başka bir kişiye karşı olumlu duygular, onun yanında olma arzusu (başka bir kişinin çekiciliği, ona çekicilik) anlamına gelir.
Muhatapların birbirini anlaması için sözlü olarak verilen mesajın açık ve anlaşılır olması gerekir. Konuşmacının dinleyiciye açıklığını destekleyecek biçimde olmalıdır. Mesaj doğrudan konuşmacının kendisiyle ilgili olmalıdır. Bir mesajda önemli olan sadece gerçekler değil, aynı zamanda muhatapların tutumlarıdır.
Eşler arasındaki sözlü iletişim sırasında, her birinin dönüşümlü olarak iletişimde konuşan ve dinleyen katılımcı olduğu bir süreç meydana gelir. Sözlü iletişimde var yakın bağlantı konuşma etkinliği yani doğrudan konuşma ve bilgiyi algılama, dinleme ve anlama arasında. Yalnızca aktarılan anlam değil, yalnızca iletişimin dilsel bileşeni de konuşmacının ve dinleyicinin dikkatinin konusu olarak hizmet eder. İletişimin etkililiği, mesajın dinleyici üzerinde yarattığı etkiyle değerlendirilebilir.
İşitme sözlü iletişimi kabul etmeyi ve mesajın anlamını anlamayı amaçlayan bir tür iletişimsel tepkidir. Dinleme yoluyla iletişimci, konuşmacının aktardığı bilgiyi akustik olarak alır. Bu bilginin bir sinyal verme ve işaret etme işlevi vardır. Sinyal bilgisi, dinleyicinin hafızasında tanıdık dil fonemlerini çağrıştıran ve dinleyicinin belirli sinyallermiş gibi yanıt verebileceği bilgidir. İşaret bilgisi, bir kişinin zihinsel gerçekliğinin çoklu nüanslarını, düşünceleri, duyguları, duyumları vb. Hakkında bilgileri taşıyan bilgilerdir.
Dinleme– iletişimde zorunlu bir katılımcı. “Dinleyici olmadan konuşmacı olmaz.” Dinleme iletişimin önemli unsurlarından biri olan aktif bir süreçtir. Bu süreç, konuşmanın konusuna dikkat etmeyi, konuşmacıya ve iletişimin gerçekleştiği bağlama odaklanmayı gerektirir. İletişimin başarısı büyük ölçüde dinleme yeteneğine bağlıdır. Dinleyememek iletişim engellerinin ana nedenlerinden biridir. Dinleyicinin kelimelere tepkisi iletişimin hem iç hem de dış koşulları tarafından belirlenebilir. Evlilikte dış faktörler Eşlerin görüşme sırasında bulunduğu durumlar, eşlerin bilgi birikimindeki farklılıklar, eşlerin sahip olduğu bilgi farklılıkları ve iç faktörler söz konusu olabilir. İç faktörler, iletişimcinin tutumuyla ilişkili öznel faktörlerdir. Örneğin, evlilikteki bir konuşmada yanlış anlama, çoğunlukla dinleme konusundaki kasıtlı isteksizlikten kaynaklanır. Bunun nedeni kişinin kendi başına ısrar etme arzusu veya konuşma konusundan kaçınması olabilir.
Araştırmacılar erkekler ve kadınlar arasındaki dinleme farklılıklarına dikkat çekiyor. Kadınlar dinlerken kendilerini muhatap konumuna koymaya çalışırlar çünkü daha fazla bilgiye sahiptirler. sosyal yönelim. Kadınlar için ilişkilerde uyum ve iletişimin birbirine desteklenmesi önemlidir. Erkekler genellikle değerlendirme ve uzman konumundan dinlerler.
Psikolojide “dinleme” ve “işitme” olmak üzere iki farklı kavram vardır. Dinlemek, akustik sinyalleri algılamak anlamına gelir. Dinlemek, mesaja odaklanmak anlamına gelir ve konuşan adam. Aktif bir dinleyici, partnerinin tam olarak ne söylediğini anlamaya çalışır. Aktif bir dinleyici, konuşmacıya konuşmaya aktif olarak katıldığını göstermek için geri bildirimi kullanır. Konuşmacı aynı zamanda kendisinin dinleyicisidir ve partnerinin yardımıyla geri bildirim, söylediklerini düzeltebilir. Böylece konuşmacı ile dinleyici arasındaki etkileşim gelişir.
Dinleme sürecini geliştirmek için iletişim ortağına bireysel olarak ilgi göstermek gerekir. Diğer kişinin söylediklerine odaklanın. Evlilik konuşmasında küçük şeyler bile önemlidir. Partnerinizin değerli olduğunu ve fikrinin dikkate alındığını bilmesi önemlidir. Eşlerden biri partneriyle aynı fikirde olmasa bile onu dinleyebilmek ve hoşgörü gösterebilmek önemlidir. Partnerinizi duymak onu önemsemek anlamına gelir. İyi dinleme, karşıdaki kişinin cevap olarak ne söyleyeceğini, hangi argümanları öne süreceğini veya bir cevabı en iyi nasıl formüle edeceğini düşünmeden, söylediklerini tamamen kabul etmeyi içerir. İyi dinleme, tamamen konuşmacıya odaklanmak anlamına gelir. Bu temel kurallar ihlal edildiğinde dinlemede sorunlar ortaya çıkar. Dinleme sorunlarına dinleme engeli denir. Psikolojik savunma tepkilerinden kaynaklanabilirler.
Psikolojik savunma tepkisinin etkisi altındaki dinleyici, önyargılı bir konumda olabilir ve partnerinden aldığı bilgilerde kendisine yönelik eleştiri arayabilir. Psikolojik savunmalar, dinleyiciyi partnerin duygusal gösterilerine karşı savunmasız hale getirebilir. Bu durumda aşırı duygusal tepki verecektir. Psikolojik savunma, dinleyiciyi önceden bir önyargı durumuna sokabilir ve daha sonra partnerden gelen herhangi bir bilgi, yapıcı olmayan eleştiri konumundan algılanacaktır. Önyargılar konuşmacıyla kişisel bağ kurma fırsatını kapatır ve daha sonra konuşma “kişilik - kişilik” konumundan gerçekleşemez. Filtrelenmiş dinleme de dahil olmak üzere seçici dikkat, iletişimciler arasındaki yanlış anlamaların ana nedenlerinden biridir. Seçici dikkat anlamı bozar iletilen bilgi. Aynı zamanda kişi bilinçsizce bazı kelimeleri görmezden gelebilir ve cümlelerin anlamlarını yeniden yorumlayabilir. Seçici dikkat, bilgiyi hatırlama sürecini bozar. Muhatabın söyledikleri kısmen veya parçalı olarak hatırlanır. Dinleyici bilinçsizce algısına uygun bilgileri seçer veya düzenler. Psikolojik savunma açısından erkekler bilgiye ihanet edebilir, bilgiyi rasyonelleştirebilir, duyguları görmezden gelebilir. Aynı konumda olan kadınlar sıklıkla duygulara teslim olurlar. Dinleyicinin dinlemesinin önündeki engelleri görmesi ve bilinçli olarak sürece odaklanması önemlidir. Erkeklerin ve kadınların dinleme ve algılama biçimleri arasındaki farklılıkları kabul etmek ve bu farklılıkları dikkate alan bir anlaşmaya varmak önemlidir.
Anlamaya yönelik psikolojik yaklaşım analizi içerir psikolojik özellikler katılan dinleyiciler bireysel stratejiler anlayış. Bu yaklaşım aynı zamanda dinleyicinin muhataba karşı tutumunu da içermektedir. Anlama derinlik derecelerine bölünebilir. Dinleyicinin söyleneni, anlamını anladığı ilk düzey, söyleneni tekrarlayabilir ancak söylenenin anlamını tekrarlayamaz. İkinci düzey, dinleyicinin söyleneni anlaması ve anlamını yansıtabilmesidir. Üçüncü seviye, dinleyicinin bilginin tüm derinliğini anladığı ve ifadenin neden ifade edildiğini söyleyebildiği aşamadır.
Kendini açma, kişilerarası bağlantılar kurmanın en önemli ve zor aşamalarından biridir. Bir kişinin kendisi hakkında başka bir kişiye önemli bilgiler vermesi her zaman risk unsurları taşır. yüksek derece Kişisel olarak kendini açma, evlilik bağının gücüyle doğrudan ilişkilidir.
Evlilik iletişiminde meta-iletişim süreci önemlidir. Aşağıdaki bileşenleri “burada ve şimdi” düzleminde gözlemlemek ve anlamaktan oluşur:
1. İletişim anında kendimi nasıl görüyorum.
2. İletişim anında sizi nasıl görüyorum.
3. Benimle ilgili vizyonunuzu nasıl görüyorum?
Bu gözlemin eşler tarafından açıkça tartışılması, eşlerin birbirlerine kendilerini açmalarını arttırır, bu da eşler arasındaki iletişimin tedavi edici niteliğini artırır.
Meta-iletişim sürecinde kişi, başka bir kişinin varlığında kendini ifade etmenin nesnel deneyimini yaşar. Kendini yansıtma becerilerinin ve iletişim kuranlar arasında gerçekleşen süreçlerin güçlenmesiyle kişilik, yeni seviye farkındalık. Bu süreç bireyin kendini ifade etme biçimini daha özgür ve açık bir biçime dönüştürmesine yardımcı olur. Metailetişim, kişinin olmadığı “ben”den uzaklaşmasını ve gerçekte olduğu “ben”e yaklaşmasını teşvik eder. Bu aynı zamanda beklentileri karşılamaktan ve başkalarını memnun etme arzusundan kurtulmaktır. Metailetişim, deneyimin rasyonel anlaşılmasını zayıflatır ve deneyimin birbirine bağlanmasına yardımcı olur duygusal deneyimler. Bu sürece açık olmak kişiyi diğer insanlara daha açık hale getirir. Nasıl derin adam Kendi deneyimini yaşadıkça, bir başkasının deneyimini kabul etmesi de o kadar kolay olur. Kişi aynı zamanda kendisinin ve diğer insanların deneyimlerine değer vermeyi öğrenir.
Eşler birbirlerine açılarak psikolojik stresten kurtulurlar. Psikolojik savunmalar Eşler arasına engel koymayı bırakırlar. Eşlerin ilişkileri ısınır. Rasyonalizasyondan uzaklaşıp "soğuk gerçeklere" başvurmak, eşin kendi duygularıyla yüzleşmesine ve partnerinin duygularını tanımasına olanak tanır.
Böylece aşağıdaki sonucu çıkarabiliriz. Eşler arasındaki kaliteli iletişim, dil ve konuşmanın yeterli kullanımı gibi belirli iletişim becerilerine sahip olmayı gerektirir. aktif dinleme Ortakların birbirlerine açık olması, doğru anlayış sizin ve partnerinizin niyetleri, meta-iletişim, diyalog, ihtiyaçlarınızı ifade etme ve partnerinizin ihtiyaçları hakkında soru sorma yeteneği vb. Tüm bunlar evlilikte eşler arasındaki ilişkilerin iyileştirilmesine ve öznel kişisel refah duygusunun geliştirilmesine yardımcı olur.
Kaynakça:
1. Ayvazyan L. Farklı benlik türlerinin çeşitleri ve özellikleri // Çağdaş psikolojinin sorunları / Ed. SD. Maksimenka, Los Angeles Onufrieva. VİP. 23. Kamyanets-Podilsky: Axioma, 2014.
2. Andreeva T. Aile psikolojisi. St.Petersburg: Rech, 2004.
3. Berg-Cross L. Evli çiftlerin terapisi. M.: Psikoterapi Enstitüsü, 2005.
4. Goncharuk N. Depo iletişimsel davranışı olarak iletişimsel reaksiyonların psikolojik analizi // Çağdaş psikolojinin sorunları / Ed. SD. Maksimenka, Los Angeles Onufrieva. VİP. 23. Kamyanets-Podilsky: Axioma, 2014.
5. Grebenshchekova T., Zachesova I. Günlük yaşamda söylemsel etki seçenekleri aile diyaloğu// Psikodilbilim: zb. Bilim. DVNZ "Grigory Skovoroda'nın adını taşıyan Pereyaslav-Khmelnitsky Devlet Pedagoji Üniversitesi". Pereyaslav-Khmelnitsky: PP "SKD", 2011. VIP. 8.
6. Zachesova I. Diyalogdaki muhataplar arasındaki karşılıklı anlayış ve ilişkiler // Psikodilbilim: zb. Bilim. DVNZ "Grigory Skovoroda'nın adını taşıyan Pereyaslav-Khmelnitsky Devlet Pedagoji Üniversitesi". Pereyaslav-Khmelnitsky: PP "SKD", 2011. VIP. 8.
7. Dimante I. Modern retorik: ikna edici iletişim yaratmak // İşlevsel dilbilim / Pod. ed. A.Rudakova. Simferopol: Kırım Ulusal Yüksek Lisans Enstitüsü öğretmen eğitimi, 2012.
8.Izard K.I. Duyguların psikolojisi. St.Petersburg: Peter, 1999.
9. Kaufman L. Anlama sorunu üzerine (yorumbilimin yönü) // Dil ve iletişim / Pod. ed. L. Kaufman. Michurinsk: MSAU, 2001.
10. Kashkin V. İletişim teorisine giriş. Voronej: VSTU, 2000.
11. Lila M., Lila M. Anlamanın özellikleri ve anlayış gelişimi // Psikodilbilim: zb. Bilim. DVNZ "Grigory Skovoroda'nın adını taşıyan Pereyaslav-Khmelnitsky Devlet Pedagoji Üniversitesi". Pereyaslav-Khmelnitsky: PP "SKD", 2011. VIP. 8.
12. Litvinova O.V. Dönüşümsel değişimlerin zihninde aile değerlerini koruma sorunu // Psikolojinin teorik ve uygulamalı sorunları. 2013. No.2.
13. Lysova A.V. Aile psikolojisi. Vladivostok: Uzak Doğu Üniversitesi'nden, 2003.
14. Meshcheryakova B.G., Zinchenko V.P. Büyük psikolojik sözlük. St.Petersburg: Prime - Euroznak, 2003.
15. Moiseeva A. İletişim teorisinin temelleri, Tomsk: TPI, 2004.
16. Pavlova N., Söylem çalışmasında niyet analizi yöntemi // Psikodilbilim: koleksiyon. Bilim. DVNZ "Grigory Skovoroda'nın adını taşıyan Pereyaslav-Khmelnitsky Devlet Pedagoji Üniversitesi". Pereyaslav-Khmelnitsky: PP "SKD", 2011. VIP. 8.
17. Potapova R. Konuşma: iletişim, bilgi, sibernetik. M.: Radyo ve iletişim, 1998.
18. Puchkova L. Yaratıcı meslek temsilcilerinin dostane yaşamının organizasyon stilleri, Kiev: TNU, 2005.
19.Wright G.N. Spilkuvannya. Uzaktaki geçidin anahtarı. Lviv: Svichado, 2012.
20. Rogers K., Evlilik ilişkilerinin psikolojisi. M.: Eksmo, 2002.
21. Satir V. Siz ve aileniz: Bir rehber kişisel Gelişim. M.: Genel İnsani Araştırma Enstitüsü, 2013.
22. Satir V. Aile psikoterapisi. St.Petersburg: Rech, 2000.
23. Semenyuk O.A., Parashchuk V.Yu. Sosyal iletişim teorisinin temelleri: temel bir rehber. Kiev: Yure'de, 2009.
24. Usanova L., İletişimsel alışverişler bağlamında ailenin Ortodoks arketipi, Kiev: PDPU, 2002.
25. Filonenko M. İletişim psikolojisi. Kiev: Eğitim Edebiyatı Merkezi, 2008.
26. Formanova S. Sözlü iletişim alanında zihinsel çatışma // İşlevsel dilbilim. 2012. Sayı 4.
27. Kharchenko N., Anlama sorunlarını çözmeye yönelik bilimsel yaklaşımların dinamiği // Psikodilbilim: zb. Bilim. DVNZ "Grigory Skovoroda'nın adını taşıyan Pereyaslav-Khmelnitsky Devlet Pedagoji Üniversitesi". Pereyaslav-Khmelnitsky: PP "SKD", 2011. VIP. 8.
28. Khloponina N. Rol oynayan arkadaşların aile toplantılarının doğası üzerine aşılanması: dis. ...cand. psikopat. bilimler: uzmanlar. 19.00.05 – sosyal psikoloji; sosyal hizmet psikolojisi. Kiev: Ukrayna Pedagoji Bilimleri Akademisi Sosyal ve Politik Psikoloji Enstitüsü, 2007.
29. Tseluiko V. Psikoloji modern aile. M.: Vlados, 2004.
30. Champen G. Evdeki tutumlar nasıl geliştirilir? Kiev: Kirichenko, 2009.
31. Jaspers K., Genel psikopatoloji. M.: Praktika, 1997.
32. Yashchenkova O.V. Sosyal iletişim teorisinin temelleri: başlangıç. konumb. Kiev: Akademi, 2011.
33. Harwas-Napierala B. Komunikacja interpersonalna w rodzinie. Poznań: Wydawnictwo naukowe UAM, 2008.
34. Kaźmierczak M., Plopa M. Kwestionariusz komunikacji małżeńskiej. Varşova: Vizja, 2008.
35. Kotlarska-Michalska A. Poczucie osamotnienia w małżeństwie // Małżeństwo: męskość, kobiecość, miłość, konflikt / Kırmızı. H. Liberska, M. Matuszewska. Poznań: Wydawnictwo fundacji "Humaniora", 2001.
36. Krys K., Hansen K., Tylko głupcy uśmiechają się do obcych? Różnic kulturowych w postrzeganiu społecznym inteligencji ve szczerości osób uśmiechniętych // Psychologia społeczna. 2014.T.9/2(29).
37. Landwójtowicz P. Duszpassterskie poradnictwo małżeńskie – założenia teoretyczne // Matrimonio et familiae z problematyki małżeństwa i rodziny / Red. P. Landwójtowicz. Opole: WTUO, 2016.
38. Wojaczek K. Osobowy charakter procesu poznania małżeńskiego, jako kryterium wykorzystania psychologicznych metod aktywizujących w pracy z małżeństwami // Studia Teologiczno-Historyczne Śląska Opolskiego, Opole 2001.
39. Wspomnienie o śp. Ks. Bronisławie Grulkowskim [Elektronik kaynak] // Parafia Rzymskokatolicka pw. św. Faustyny Kowalskiej [web sitesi]. 2005. URL: https://goo.gl/uLYrjg (erişim tarihi: 12/10/2017).
Staniszewska Zhanna, Opole Üniversitesi'nde (Opole, Polonya) doktora öğrencisidir.
Hakkında veriler
Staniszewska Żanna – Doktora Adayı, Opole Üniversitesi (Opole, Polonya).
Talimatlar:
İşte eşlerin hem birbirleriyle hem de çocuk yetiştirmedeki ilişkilerini belirlemeyi amaçlayan 48 ifadeden oluşan bir test. Beğendiğiniz ifadeyi seçip doğru cevabı daire içine almanız gerekmektedir.
1. Siz ve karınızın (kocanızın) kural olarak aynı filmleri, kitapları ve performansları sevdiğinizi söylemek mümkün mü?
2. Eşinizle (kocanızla) yaptığınız bir konuşmada ne sıklıkla bir topluluk duygusuna ve tam bir karşılıklı anlayışa sahip oluyorsunuz?
3. Her ikiniz için de aynı anlama gelen ve kullanmaktan keyif aldığınız favori ifadeleriniz, ifadeleriniz var mı?
A. Evet.B. Hayırdan ziyade evet daha muhtemeldir.B. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. HAYIR.
4. Karınızın (kocanızın) bir filmi, kitabı vb. sevip sevmeyeceğini tahmin edebilir misiniz?
A. Evet.B. Hayırdan ziyade evet daha muhtemeldir.B. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. HAYIR.
5. Eşinizin (kocanızın) söylediklerini veya yaptıklarını beğenip beğenmediğinizi, eğer ona doğrudan söylemezseniz, ne hissedeceğini düşünüyorsunuz?
6. Eşinize (kocanıza) diğer insanlarla olan ilişkilerinizden bahseder misiniz?
A. Sana neredeyse her şeyi anlatıyorum. Sana çok şey anlatıyorum. Sana epeyce anlattım. Neredeyse hiçbir şey söylemiyorum.
7. Siz ve karınız (kocanız) akrabalarınızla ne tür bir ilişki sürdürmeniz gerektiği konusunda anlaşmazlıklarınız mı var?
A. Evet, neredeyse her zaman oluyorlar. Oldukça sık oluyor.B. Bunlar oldukça nadir oluyor.G. Hayır, neredeyse hiç olmuyorlar.
8. Eşiniz (kocanız) sizi ne kadar iyi anlıyor!
A. Çok iyi anlıyor.B. Kötüden çok iyi.B. İyiden çok kötü. Hiç anlamıyor.
9. Karınızın (kocanızın) bir şeye kırıldığınızı veya rahatsız olduğunuzu hissettiğini ancak bunu göstermek istemediğinizi söyleyebilir misiniz?
10. Eşinizin (kocanızın) size başarısızlıklarını ve hatalarını anlattığını düşünüyor musunuz?
A. Neredeyse her zaman söyler.B. Oldukça sık konuşuyor.
B. Oldukça nadir hikayeler anlatır. Neredeyse hiç konuşmuyor.
11. Belirli bir kelime veya nesne ikinizde de aynı anıyı uyandırıyor mu?
A. Çok nadiren B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Sıklıkla.
12. Başınız dertte olduğunda, kötü bir ruh halinde olduğunuzda, eşinizle (kocanızla) iletişim kurmaktan kendinizi daha iyi hissediyor musunuz?
A. Evet, hemen hemen her zaman. Oldukça sık.B. Oldukça nadir.
G. Hayır, neredeyse hiç.
13. Eşinizin (kocanızın) sizinle konuşmakta zorlandığı ve hoşlanmadığı konular olduğunu düşünüyor musunuz?
A. Bu tür pek çok konu var. Bunlardan oldukça fazla var.B. Bunlardan epeyce var.
G. Bu tür konuların sayısı çok azdır.
14. Eşinizle (kocanızla) yaptığınız bir konuşmada kendinizi kısıtlanmış hissettiğiniz ve doğru kelimeleri bulamadığınız oluyor mu?
A. Çok nadiren B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Sıklıkla.
15. Siz ve karınızın (kocanızın) aile gelenekleri var mı?
A.Evet.B. Hayırdan ziyade evet olması daha muhtemel. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. HAYIR.
16.Eşiniz (kocanız) ruh halinizin ne olduğunu kelimeler olmadan anlayabilir mi?
A. Neredeyse hiç.B. Oldukça nadir.B. Yeterince sık.
G. Neredeyse her zaman.
17.Sizin ve eşinizin (kocanızın) hayata karşı aynı tavrınız olduğunu söyleyebilir miyiz?
A. Evet.B. Hayırdan ziyade evet daha muhtemeldir.B. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. HAYIR.
18. Eşinize (kocanıza) sizin için önemli olan ancak onunla doğrudan ilgisi olmayan bir haberi söylemediğiniz oluyor mu?
A. Çok nadiren B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Sıklıkla.
19. Eşiniz (kocanız) size ondan bahsediyor mu? Fiziksel durumu?
A. Hemen hemen her şeyi anlatır.B. Çok şey anlatıyor.B. Oldukça fazla şey anlatıyor. Neredeyse hiçbir şey söylemiyor.
20. Eşiniz (kocanız) doğrudan söylemese de yaptığınız veya söylediğiniz şeyleri beğenip beğenmediğini hissediyor musunuz?
A. Hemen hemen her zaman.B. Oldukça sık.B. Oldukça nadir.
G. Neredeyse hiç.
21.Arkadaşlarınızın çoğunluğunu değerlendirirken birbirinizle aynı fikirde olduğunuzu söyleyebilir miyiz?
A. Hayır. B. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemeldir.B. Hayırdan çok evet olması daha muhtemel. Evet.
22. Karınızın (kocanızın) şunu mu, şu filmi, kitabı vb. beğeneceğinizi tahmin edebileceğini mi sanıyorsunuz?
A.Ben de öyle düşünüyorum.B. Hayırdan ziyade evet daha muhtemeldir.B. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. Bence hayır.
23. Bir hata yaparsanız, başarısızlıklarınızı eşinize (kocanıza) anlatır mısınız?
A. Neredeyse hiç anlatmıyorum.B. Oldukça nadir konuşurum.
B. Sana sık sık söylüyorum D. Sana neredeyse her zaman söylüyorum.
24. Başkalarının arasındayken karınızın (kocanızın) olup bitenler hakkında ne hissettiğinizi anlaması için sadece size bakması mı gerekiyor?
A. Çok nadiren B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Sıklıkla.
25. Eşinizin (kocanızın) size karşı ne kadar dürüst olduğunu düşünüyorsunuz?
A. Tamamen açık sözlü B. Aksine, açık sözlü (açık sözlü).B. Aksine, Frank değil.G. Hiç de açık sözlü değilim.
26. Eşinizle (kocanız) iletişim kurmanın sizin için kolay olduğunu söyleyebilir miyiz?
A Evet.B. Hayırdan ziyade evet olması daha muhtemel. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. HAYIR.
27. Birbirinizle iletişim kurarken sık sık dalga geçer misiniz?
A. Çok nadiren B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Sıklıkla.
28. Karınıza (kocanıza) sizin için çok önemli bir şeyi anlattıktan sonra "çok fazla şey anlattığınız" için pişmanlık duyduğunuz oldu mu?
A. Hayır, neredeyse hiç B. Oldukça nadir.B. Yeterince sık.
G. Evet, neredeyse her zaman.
29.Sizce eşinizin (kocanızın) başı belada ya da kötü bir ruh halindeyse, bu onun sizinle iletişim kurmasının kendisini daha iyi hissetmesini sağlıyor mu?
A. Hayır, neredeyse hiç B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Evet, neredeyse her zaman.
30. Karınıza (kocanıza) karşı ne kadar açık sözlüsünüz!
A. Tamamen açık sözlü (açık sözlü).B. Daha çok Frank'e benziyor.
B. Daha doğrusu açık sözlü değil D. Hiç de açık sözlü değilim.
31. Karınızın (kocanızın) size göstermek istemediği bir şeye kırıldığını (kırıldığını) veya sinirlendiğini (sinirlendiğini) her zaman hissediyor musunuz?
A. Evet, doğru. B. Bu muhtemelen doğrudur. Durumun böyle olması pek mümkün değil. Hayır, bu doğru değil.
32. Sizin için önemli olan bazı konulardaki görüşleriniz karınızın (kocanızın) görüşüyle örtüşmüyor mu?
A. Çok nadiren B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Sıklıkla.
33. Karınız (kocanız), kendisi için kişisel olarak önemli olan, ancak sizinle doğrudan ilgisi olmayan haberleri sizinle paylaşmıyor mu?
A. Çok sık.B. Oldukça sık.B. Oldukça nadir. Çok nadiren.
34. Karınızın (kocanızın) nasıl bir ruh hali içinde olduğunu kelimeler olmadan anlayabilir misiniz?
A. Hemen hemen her zaman.B. Oldukça sık.B. Oldukça nadir. Neredeyse hiç.
35. Siz ve karınız (kocanız) sık sık "biz" hissine kapılıyor musunuz?
36. Karınızı (kocanızı) ne kadar iyi anlıyorsunuz!
A.Hiç anlamıyorum B. İyiden çok kötü. Kötüden çok iyi. Tamamen anladım.
37. Eşiniz (kocanız) size diğer insanlarla olan ilişkilerini anlatıyor mu?
A. Pratik olarak hiçbir şey anlatmıyor.B. Oldukça fazla şey anlatıyor.B. Çok şey anlatıyor. Hemen hemen her şeyi anlatıyor.
38. Karınız (kocanız) sizinle konuşurken gergin, kısıtlanmış hissediyor ve doğru kelimeleri bulamıyor mu?
A. Çok nadiren B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Sıklıkla.
39. Karınızdan (kocanızdan) sırlarınız var mı?
A. Evet.B. Var olma olasılığı yoktan daha yüksektir.B. Büyük ihtimalle yoktur, G. HAYIR.
40. Birbirinize hitap ederken sıklıkla şunu kullanır mısınız? komik takma adlar!
A. Çok sık.B. Oldukça sık.B. Oldukça nadir. Çok nadiren.
41. Eşinizle (kocanız) konuşmanın sizin için zor ve rahatsız edici olduğu konular var mı?
A. Bu tür pek çok konu var. Bunlardan oldukça fazla var.B. Bunlardan epeyce var. Bu tarz konular çok az.
42. Eşinizle (kocanız) çocuk yetiştirme konusunda sık sık anlaşmazlıklar mı yaşıyorsunuz?
A. Çok nadiren B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Sıklıkla.
43. Eşinizin (kocanızın) sizinle iletişim kurmasının kolay olduğunu söylemek mümkün mü sizce?
A. Evet.B. Hayırdan ziyade evet daha muhtemeldir.B. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. HAYIR.
44. Eşinize (kocanıza) fiziksel durumunuzu anlatıyor musunuz?
A. Sana neredeyse her şeyi anlatıyorum. Sana çok şey anlatıyorum. Sana epeyce anlattım. Neredeyse hiçbir şey söylemiyorum.
45. Karınızın (kocanızın) size kendisi için çok önemli bir şey söylediğine (söylediğine) pişman olduğunu mu düşünüyorsunuz?
A. Neredeyse hiç.B. Oldukça nadir.B. Oldukça sık.G. Neredeyse her zaman.
46.Hiç sizin ve karınızın (kocanızın) çevrenizdeki hiç kimse tarafından bilinmeyen kendi dilinize sahip olduğu hissine kapıldınız mı?
A. Evet.B. Hayırdan ziyade evet daha muhtemeldir.B. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. HAYIR.
47.Karınızın (kocanızın) sizden sırları olduğunu mu düşünüyorsunuz?
A. Evet.B. Hayırdan ziyade evet daha muhtemeldir.B. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel. HAYIR.
48. Başkalarının arasındayken karınızın (kocanızın) olup bitenler hakkında ne hissettiğinizi anlaması için sadece size bakması mı gerekiyor?
A. Çok sık.B. Oldukça sık.B. Oldukça nadir. Çok nadiren.
Test sonuçlarının işlenmesi ve yorumlanması.
Testin anahtarı.
Terazi
1. İletişimin güveni
kendinize verilen derecelendirme: Hayır. +6; +18; -23; +30; -39; +44.
eşe verilen not: Hayır. +10; +19; +25; -33; -37; -47.
2. Eşler arasında karşılıklı anlayış
kendime verilen not: Hayır. +4; +20; -24; +31; +34; -36.
eşe verilen not: Hayır. +5; +8; +9; -16; +22; +48.
3. Eşlerin görüşlerindeki benzerlikler: № +1; -7; +17; -21; +32; +42.
4. Ortak aile sembolleri: № +3; -11; +15; +35; +40; +46;
5. Eşler arasındaki iletişim kolaylığı: № -2; +14; +26; -27; +38; +43.
6. İletişimin psikoterapötik doğası: № +12; -13; +28; -29; -41; +45.
Test sonuçlarının işlenmesi
Her cevap için puanlar aşağıdaki tabloya göre verilir:
Soru numarasından önce imzalayın a b c d
+ 4 3 2 1
- 1 2 3 4
Ölçeklere bölünme nedeniyle aşağıdaki noktalar atanır:
1. 0-12 arası - şüphelerin varlığı
13-24 arası - güvene dayalı ilişkiler
2. 0-12 yaş arası - karşılıklı anlayış yok veya kısmen
13-24 arası - eşler arasında karşılıklı anlayışın varlığı 3.
0-12 arası - görüntülemelerde benzerlik yok
0t13-24 - görünümlerde benzerliğin varlığı
4.0-12 arası-ailede karakterlerin yokluğu
13-24 arası - ailede ortak karakterlerin varlığı
5.0-12 yaş arası-birbirleriyle iletişim kurmada zorluk
13-24 arası - iletişim kolaylığı
6.0-12 arası-psikoterapötik iletişim eksikliği
13-24 arası - iletişimde psikoterapötikliğin varlığı
Yükleniyor...
