Şöyle bir terim psikolojik iklimçok az kişi biliyor, ancak buna rağmen, her aile üyesi üzerinde büyük bir etkiye sahip olabilecek şey, hakim olan psikolojik atmosferdir.
Psikolojik iklim bir büyüme faktörüdür
Psikolojik iklim yalnızca psikolojik olanı değil aynı zamanda psikolojik olanı da etkileyebilir. fiziksel durum tüm aile üyeleri. Böylece belli bir duygusal atmosfer Bu da yaşam kalitesini ve sağlığı büyük ölçüde etkiler. Aynı zamanda herhangi bir hayati önem taşıyan en önemli faktörlerden biridir. önemli kararlar ve kişisel gelişim.
Aile psikolojik iklimi türleri
Ailede iki tür psikolojik iklim vardır; olumlu ve olumsuz.
Ailede olumlu bir psikolojik atmosfer yaratmak için her üyenin birbirini sevmesi, saygı duyması ve güvenmesi gerekir. Ayrıca birlikte nasıl vakit geçirebileceğinizi, zor zamanlarda birbirinize nasıl yardım edip destek olabileceğinizi de. Bu sadece aile içinde uyum sağlamakla kalmayacak, aynı zamanda çatışmaların ve stresin şiddetini de azaltacaktır.
Olumsuz bir psikolojik ortamda büyüyen çocuklarda çoğunlukla ihlal söz konusudur akıl sağlığı. Bunun çeşitli nedenleri vardır: Ebeveynlerle ilişkilerin yetersiz olması, ebeveynlerin çocuklara karşı düşmanca tutumu ve aile içi geçimsiz yaşam koşulları.
Ailedeki sosyo-psikolojik iklim
Aile ilişkileri aynı zamanda sosyo-psikolojik iklime de bağlıdır. Örneğin, evlendiğinizde yaratırsınız yeni aşama toplum. Çift yeni bir ilişkiye giriyor aile hayatı ve bu sadece onlara nasıl bir "evde hava durumu" yaratacaklarına bağlıdır.
Bebeğin gelişiyle birlikte tüm sevgi, sıcaklık ve yalnızca ona yönelik olacaktır. Ve zaten bu andan itibaren yenidoğanda, etrafındaki aile çevresinin doğasında var olan nitelikler oluşmaya ve yerleştirilmeye başlayacak.
Ayrıca başka bir konsept daha var. Ailedeki ahlaki ve psikolojik iklim. Bu terim insanlarla ilişkileri nasıl geliştirdiğinizi ifade eder. maneviyatla ilişki ve maddi değerler görev ve sorumluluk duygusunun yanı sıra.
Buna dayanarak şu sonuca varabiliriz. Aile gerekli bileşen sosyal yapı birçok şeyi gerçekleştiren toplum sosyal fonksiyonlar ve oynuyor önemli rol toplumun gelişmesinde. Bu yüzden destek olmak çok önemli elverişli ortam uyumu ve idili teşvik eden bir ailede. Bu sadece yetişkinlerin psikolojik sağlığı açısından değil aynı zamanda çocuklar için de önemlidir.
Merhaba sevgili okuyucular! Bazı ailelerde insanlar dinamik olarak gelişirken bazılarında ise sürekli sorunlarla karşı karşıya kalırlar. Atmosferden yalnızca kadının sorumlu olduğu halk arasında genel kabul görmektedir. Çatışmaların ana nedenleri onda gizleniyor ve nasıl yaratılacağını bilmeyen odur " aile ocağı". Psikologların görüşleri olağan, gündelik yargılardan ne kadar uzak.
Terim ne anlama geliyor?
Bir tanımla başlayalım.
Ailedeki psikolojik iklim, hem eşlerin hem de çocuklarının iletişim biçiminden, birbirleriyle etkileşiminden ve ana yönlerden memnuniyet derecesidir. Eşlerden biri maddi refahından, yaşam standardından, hatta yaşam tarzından memnun değilse birlikte vakit geçirmek tüm bunlar onun entegrasyonunu ve genel olarak psikolojik iklimi etkiler.
Çocukların ve yetişkinlerin gelişimi de iklime bağlıdır. Bir kişinin bile memnuniyetsizliği genel bir olumsuz geçmişe neden olabilir.
Evliliğin ne kadar süreceği, nasıl olacağı hem eşlerin hem de çocukların çabalarına bağlıdır. Aile üyelerinin nasıl hissettiği, nasıl geliştikleri vb.
sınıflandırma
Psikolojik iklim genellikle olumlu ve olumsuz olarak ikiye ayrılır. Aile üyeleri birbirine sıkı sıkıya bağlı denilebilirse, tavsiye ve eylemlerle birbirlerine yardım etmeye çalışırlar, birbirlerine destek olurlar. zor durumlar ve sadece o zaman böyle bir atmosfer olumlu kabul edilmeyecektir.
Anne, baba ve çocuklar kendilerini korunmuş hissediyorlar, diğer "ev sakinleri" ile birlikte büyüdükleri için gurur duyuyorlar. Her biri geri kalanını test ediyor: yardım etmeye, yerine getirmeye çalışıyor.
Böyle bir ailede aşk hüküm sürer ve. Herkes sorunlarını isteyerek paylaşır ve çözmeye çalışır: bağırmadan ve saldırganlık duymadan, güvendikleri ve rahatsızlık hissetmedikleri için. Bu bir peri masalından çok uzak. Bazı insanlar gerçekten böyle yaşıyor. Makul olmayan bir şekilde "azarlanmayacaklarına" güveniyorlar ve biliyorlar, ancak her durumda anlayacaklar ve bir çıkış yolu bulmaya çalışacaklar.
Biri temel göstergeler elverişli iklim - konuşma, bir şeyler yapma, birbirini teşvik etme, destekleme ve özgüvenini geliştirme arzusu.
Böyle bir ortamın temeli, eşlerin birlikte yaşamlarından tatmin olmaları, arama arzusu ve verme yeteneğinin yanı sıra karşılıklı anlayış, diğerinin ihtiyaçlarına saygı duyma, tam güvendir.
Böyle bir atmosferde sadece yetişkinler değil çocuklar da kendi önemlerini hissetmeye başlar, dış dünyayla olan çatışmalar geçerliliğini kaybeder, herkes kendi fikir ve planlarını gerçekleştirme çabasına girer.
Bu tür ailelerde, birileri deneyimlese bile duygusal rahatsızlık, diğer herkes, yardım ve yorgunluk, görünümü engelliyor ve hayatı dolduruyor pozitif duygular. Bunlar ailenin psikolojik açıdan temel işlevleridir.
Bütün bunlar olmazsa ve insanlar rahatsızlık hissetmeye başlarsa ailenin varlığı sorunlu hale gelir. Çocuklarda ve yetişkinlerde kendinden, genel olarak hayattan memnuniyetsizlik, yorgunluk ve aynı stres artıyor. Böyle bir iklimin elverişsiz olduğu düşünülmektedir.
Sorunun derecesine göre iki tip aile vardır. Çatışmalar, olumsuz duygular. Etki uzun sürer, herkesin hayatında sürekli mevcuttur ve kural olarak endişe vericidir. Sebep belirli bir sorunda değil, insanlar tartışıyor ve tartışıyor, her seferinde bunun için yeni bir neden buluyor.
Sorunlu ailelerde spesifik ve nesnel bir durum vardır. Örneğin evsizlik, ciddi hastalık vb. Ortak bir paydayı korumaya çalışıyorlar, zorlukların üstesinden gelmek için yardıma ihtiyaçları var.
Evdeki atmosfer nasıl geliştirilir
Yaratmak uyumlu ilişki o kadar kolay değil, özellikle de bu hedefi yalnızca bir kişi belirlemeye başlarsa. Yine de umutsuzluğa kapılmayın, o çok şey yapabilir. Biraz sonra başkaları da mutlaka ona katılacaktır.
Size her şeyi küçük bir makalede anlatmak benim için zor olur ve bu nedenle size kitap tavsiye etmeyi tercih ederim. Bu durumda kılavuz eksiksiz ve kapsamlı olacaktır. Parçalı bilgi hala o kadar faydalı değil.
Biri en iyi kitaplar bu tema hakkında Etkili Ailelerin 7 Alışkanlığı, Stephen Covey. Çok sayıda çok satan kitabın yazarı, aile mutluluğunu elde etmek için hangi karakter özelliklerini geliştirmeniz gerektiğinden bahsediyor.
Yerli bir psikoloğun bir başka ilginç çalışması Artem Tolokonin "Başarılı ailelerin sırları". Bu kitabı okuyucularıma ilk tavsiyem değil. O ayırt edici özellik gerçeklerimiz temel alınarak yazılmış olmasıdır. Rus toplumu Her şey yabancıya benzemiyor, kendine has özellikleri var ve elbette ülkemizde gelişme ve yaşam kendine göre gerçekleşiyor.
Daha fazlası iyi uygulamalar kitapta başka bir yerli psikolog bulabilirsiniz Irina Gavrilova-Dempsey "15 tarif mutlu ilişki değişiklik veya ihanet olmadan. Bir erkeğin sevgisi nereden gelir, inançlar partnerlerin ilişkilerini nasıl etkiler, içine girerseniz ne yapmalısınız ve daha birçok sorunun cevabı.
Tamam artık her şey bitti. Sadece veda edip, yeni yayınların çıkışını takip etmek için bültene abone olabileceğinizi hatırlatmam gerekiyor. Tekrar görüşürüz.
Evlilikte en sık karşılaşılan zorluklardan bahsettik. Natalya Vladimirovna Inina, pratik bir psikolog, Moskova Devlet Üniversitesi Psikoloji Fakültesi çalışanı. M.V. Lomonosov, RPU St.Petersburg Psikoloji Fakültesi öğretmeni Evangelist John.
Natalia Vladimirovna, zaten bir ilişkinin başlangıcında, bunların işe yaramayacağına karar verilebilecek herhangi bir işaret var mı? Başka bir deyişle, hangi başlangıç kaçınılmaz bir sonun habercisidir?
Bu çok iyi soru ve cevap şu şekilde genişletilebilir: başarısız ilişki sadece bir erkek ve bir kadın arasında değil, aynı zamanda ebeveynler ve çocuklar arasında da. Bu, başkalarının pahasına sorunlarını çözme girişimidir. Bu, bir erkek ile bir kadın arasındaki veya ebeveynler ile çocuklar arasındaki ilişkilerde karşılıklı yardımın, karşılıklı yardımın olamayacağı anlamına gelmez. Her şeyden önce ilişkilerin özünden bahsediyoruz. Ne için başka birine ihtiyacım var mı? Ve maalesef modern toplum kişinin hayatının sorumluluğunu bir başkasının (eş veya akraba) omuzlarına yükleme eğilimi, inşa etme ihtiyacının önüne geçiyor ortaklıklar sevgi ve saygıya dayalıdır. Başka bir deyişle ihtiyaç almak ihtiyaçtan ağır basıyor vermek.
Kişisel yaşamlarındaki bozukluk sorununu uzun süre çözemeyen, partner arayan kadınların şöyle dediğini sık sık duyuyorum: "Kendimi çok kötü hissediyorum, yardım edecek kimse yok", "bekar bir kadının ihtiyacı var" bu kadar erkek gücü" vesaire. Başka bir deyişle, "Kendimi çok kötü hissediyorum; bırakın bana iyilik yapacak biri gelsin." Bu başlangıçtaki tüketici tutumu zaten ilişkiye saatli bir bomba atıyor. İlişkiler ortaya çıksa bile ve bu tam olarak birinin almak istediği ve diğerinin vermeye alıştığı durumlarda gerçekleşir, er ya da geç bu aile yapısı yine de çöker. İnsan her zaman karşısındakini sorunlarının çözümü için bir araç olarak algılayamaz. Sonuç olarak evlilikte çatışmalar, iddialar, kavgalar başlar. "Alıcının", "talep edenin", "yardım bekleyenin" yerine kadın olmak şart değil, erkek de olabilir.
Bir zamanlar, bir çocuğun annesinden rahatsız olduğu gibi, karısından da rahatsız olan orta yaşlı bir adama nasihat verdiğimi hatırlıyorum. Aynı firmada birlikte çalışıyorlardı, kendisi onun emrindeydi. Güzel bir gün, profesyonel olarak hiç gelişmediğini fark etti, işyerinde ilişkilerin ev formatı devam ediyor: yardım ediyor, toparlıyor, dayanıyor, güven veriyor vb. Bir uzman, bir profesyonel olarak değerinin ne olduğunu anlamak istedi. Bu sırada kendisine başka bir firmadan iş teklifi geldi ve o da kabul etti. Tabii ki kocasıyla konuştu ve o da aldırış etmedi. Ancak rızası resmi ve dışsaldı. İçten içe ona çocuksu bir kırgınlık duyuyordu, onun her zaman orada olması ve kendisine tam bir rahatlık sağlaması gerektiğine inanıyordu. Anladığınız gibi bu ilişkiler, yetişkin bir erkek ve kadının ilişkisine hiç benzemiyor. Bir kadına değil, sakinleştiren, destekleyen ve her zaman orada olan bir anneye ihtiyacı var. Yani benmerkezcilikten, ötekinin bir çözüm aracı olarak algılanmasından bahsediyoruz kendi sorunları. Bağımsız bir kişi olarak ilişkilerin derinliğini, ilgisiz ilgiyi, fedakar sevgiyi, diğerine saygıyı göremiyorsunuz…
Exupery'nin nasıl olduğunu hatırlıyor musun? sevgi dolu arkadaş arkadaş, bir erkek ve bir kadın birbirlerine değil aynı yöne bakıyorlar. Bence bu çok doğru ve güzel fotoğraf. İnsanların kendilerinden daha büyük bir şey tarafından birleştiğinde, sevgiyle birleştiğinde bunda bir miktar gerçek vardır. yaygın neden(iş veya aile olsun), ortak hedefler, değerler, anlamlar.
Evet bu doğru. Bu risk mevcuttur. Temel, varoluşsal, evrensel insan ihtiyaçları ile zamanın eğilimleri, toplumun gereksinimleri, kültürel stereotipler arasındaki ilişki sorunu her zaman çok zor olmuştur. modern kadın gerçekten bir kariyere, işe giriyor, daha az kazanmıyor, hatta daha fazla adam ve bu ona her zaman fayda sağlamaz, daha doğrusu büyük bir baştan çıkarıcıdır. Adamı, onunla olan ilişkiyi çözülmüş başka bir sorun, diğer zaferlerin arka planına karşı (kariyerde, eğitimde vb.) Başka bir zafer olarak görmeye başlar. Bu tutum büyük ölçüde modern insanın karakteristik özelliğidir.
Müşterilerimden sık sık aile ilişkilerini bir yatırım, "karlı hale gelmesi gereken" güvenilir bir proje olarak gördüklerini duyuyorum. Bir adam açıkça şunu söyledi: Eşim ve çocuğum benim iş projem ve bunun “kâr” getirmesi gerekiyor. Ailenin atmosferi ne olursa olsun, kadının sonsuza kadar genç, güzel, sabırlı, sevgi dolu, şefkatli olması gerektiğini kastediyordu. Ve çocuk yetenekli olmalı veya daha iyisi, "ona çok şey yatırıldığına göre" zeki olmalıdır. Görünüşe göre önünde yaşayan insanları değil, beklentilerini karşılaması gereken bazı mekanizmaları görüyordu.
Ancak kadınlar genellikle aynı şekilde düşünür. Bir keresinde çocuk isteyen ve bir erkeği yalnızca hedeflerine ulaşmanın bir aracı olarak gören bir iş kadınına danıştım. Neden kırıldığını, onu kırdığını içtenlikle anlamadı. tüketici tutumu, saygısızlığı, bir kişi olarak ona olan ilgisizliği. Konumu ve statüsü nedeniyle, tabiiyet, hiyerarşi, "kim daha önemliyse haklıdır" mantığına dayalı belirli ilişkilere alıştı. Elbette bu tür yanlış temeller üzerinde sevgi, saygı ve özen dolu, samimi, samimi insani ilişkiler kurmanın mümkün olmadığı ortadadır.
Ancak bugün de bulunabilen başka bir uç noktayı hayal edin. Pek çok erkek daha zayıf, daha bağımlı bir kadını tercih eder, bunun nedeni ise kadının kendi kadınsı idealleriyle daha uyumlu olması değildir. Sadece böyle bir kadınla daha kolay, daha rahat, "ne istersen yap, o her şeye katlanır." Böyle evlilikler çok mu? Bu tür ailelerle pratikte sık sık karşılaşıyorum. İçlerindeki erkekler erkeksilikten uzak davranırlar, her zaman memnuniyetsizdirler, sinirlenirler, bağırırlar, kaba davranırlar, parayla şantaj yaparlar ama aynı zamanda eşlerinden sabır ve tevazu isterler. Gördüğünüz gibi bu tam tersi bir durum.
Yani bir adam kendini böyle mi iddia ediyor?
Şüphesiz. Kendini çok mutsuz, çok zayıf bir kadının pahasına öne sürüyor... Ancak sorun şu ki, kendini olumlamanın pek çok yolu var ve bunlar kadınların ne kadar bağımlı veya bağımsız olduğuna bağlı değil. Her iki durumda da harika bir evlilik olabilir ve tam tersine son derece başarısız, acı verici bir evlilik olabilir. Ve bunun birçok örneği var. Bir kadının daha çok çalışması, daha çok kazanması gereken aileler var ama bu mutlaka ilişkilerin bozulmasına, cinsiyet rollerinin değişmesine yol açmıyor. Her şey öncelikle insanların kendilerine, sevme yeteneklerine, insanlığına, nezaketine, duyarlılığına bağlıdır.
Hıristiyanların evlilik anlayışının Rabbimiz Mesih ile O'nun Kilisesi arasındaki ilişkiye benzediğini hatırlayalım. En derin bağlantıyla, sevgiyle, sadakatle, ilgiyle, birliktelikle ilgilidir. Ama bu ilişkilerde tüm sorumluluğu üzerine alan biri olduğu aşikar ve bu da elbette bir erkek, çünkü sorumluluğun yükü büyük, konsantrasyon, cesaret, bilgi, çalışma, sabır gerektiriyor. Ve bu büyük bir yük. Bu nedenle geleneksel olarak ailedeki tüm ciddi kararlar, bu kararların uygulanmasını sağladıkları için erkekler tarafından alınırdı. Buna "ailenin reisi" deniyordu. Ve kadın bir destek, yardımcı, danışman, ilham kaynağıydı, kocasına inanıyordu, sabırla ve sevgiyle ona eşlik ediyordu. hayat yolu. Bu tür ilişkilerde körü körüne itaat, çaresiz bağımlılık, boş ve haksız iktidar arzusu söz konusu olamaz. Elbette bu idealize edilmiş bir görüntü, ancak başvurabileceğiniz bir tür diyapazondur. Açıkçası, Hıristiyan geleneği tam olarak bu evlilik fikrini aktarıyor, bu yüzden ideal olarak bir erkek ve bir kadından söz ediyoruz. bağımsız bireyler Toplantısı yeni bir özel bütünsel birlik oluşturan. Bu birlik, diğerinin bir araç olması nedeniyle değil, diğerinin bir değer, muhteşem bir kişilik, güzel bir ruh olması ve onsuz "yaşayamam" olduğu için doğar. Bu aşk, gizem ve mucizedir! "Bir adam karısına bağlansın, ikisi tek beden olsun."
Bu tür ilişkilerde birinin diğerini köleleştirmek, diğerinin üstüne çıkmak, diğerinin arka planında yer almak istediğini hayal etmek imkansızdır. Tam tersine sevdiğimiz kişi geliştiğinde, bir şeyler başardığında, bir yere çabaladığında seviniriz. Ama düştüğünde, kaybettiğinde, geri çekildiğinde sinirlenmeyiz, övünmeyiz, onunla birlikte acı çekeriz. Onun ayağa kalkmasına, kendine inanmasına ve yoluna devam etmesine yardımcı olmak için elimizden geleni yapıyoruz. Ve bu bağımlılıkla ilgili değil, teslimiyetle ilgili değil, güçle ilgili değil, yalnızca etrafındaki her şeyi ruhsallaştıran ve dönüştüren sevgiyle ilgili.
Gündelik gerçekliğimize dönersek şunu belirtmemiz gerekir: modern ailelerözellikle cinsiyet rollerinin ihlaliyle ilgili pek çok sorun var. Ama yine de bu çarpıklıkların bir sonuç olduğunu ve aile sorunlarının hiçbir şekilde nedeni olmadığını vurgulamak istiyorum. Bir erkeğin veya kadının büyük ölçüde sevme, affetme, önemseme, sempati duyma yeteneği bundan daha önemli, kimin ne kadar kazandığı ve hangi sosyal seviyede olduğu. Her şey kişinin kendisiyle, kişiliğiyle başlar.
Bazı modern inananların hayal gücünde çizdiği kadını hayal edin. Sessiz, mütevazı, iradesine itaat eden, sorgusuz sualsiz itaat eden vb. Şimdi kendimize bu kadar sessiz bir kadının çocukları nasıl yetiştireceğini, yeterince sağlam, katı olup olmadığını, "taşması", yaramazlık yapması, yaramaz, kaprisli olması vb. olup olmadığını soralım. Evin bakımını nasıl yapacak, evi nasıl yönetecek, bazı kararların sorumluluğunu nasıl üstlenecek? Yoksa herhangi bir nedenle kocasına mı dönecek? Hangi yemeği satın almalı, kaba bir ergen oğluna ne söylemeli, kızına haksızlık eden bir öğretmenle nasıl konuşmalı? Elbette bu bir tür abartı ama gerçekte "sessiz kadın" değil, kelimenin tam anlamıyla eş ve anne olabilecek bir kadın aramanın gerekli olduğunu gösteriyor. Ama o zaman erkeğin kendisini de eleştirmesi gerekecek: Bir koca ve baba olabilecek durumda mı? Yeterli olgunluğa, güce, cesarete, haysiyete, ailenin sorumluluğunu üstlenme yeteneğine ve en önemlisi sevgiye sahip mi ve sadece sevgi talep etmiyor mu?
Peki ya bir kadın kariyerine, kendini gerçekleştirmeye daha fazla odaklandığında ve ailesine ve evine çok fazla ilgi göstermediğinde rollerin değişmesi durumunda?
Rol değiştirmeyle ilgili değil. Gerçekliğe sadık kalalım. Peki ya bizim zor zamanımızda bir erkek iş bulamazsa ve aynı zamanda bir kadın çalışmaya zorlanırsa ve bu konuda bir şekilde ondan daha iyi düzenlenmişse? Her ikisinin de bu üzücü durumun farkında olan birçok aile tanıyorum ama aile içindeki uyumu korumaya çalışıyorlar, bunu birlikte, birbirlerine karşı duyarlı ve saygılı bir şekilde yapıyorlar çünkü mevcut durumun suçunun kendilerinin olmadığını anlıyorlar durum.
Bu sadece ekonomik durum...
Evet ne yazık ki. Ve sonra, bu dengesizliğin yarattığı bazı acı verici deneyimler konusunda birbirlerine güvenerek, sorunlarını açık ama hassas bir şekilde tartışırlar. Yani hep birlikte bu sınavı geçmeye çalışıyorlar ve hep bir şeyler oluyor, bir şekilde durum ayarlanıyor. Bu çok zor dönem ailede duyarlılığı ama aynı zamanda alçakgönüllülüğü de öğretir. İnsan her durumun kontrol edilemeyeceğini anlamaya başlar, tevazuyu öğrenir, hayata güvenmeyi öğrenir, Allah'a daha çok açılır. Ve kadın hayattan korkmamayı, belli bir sorumluluğu kendi üzerine almayı, bunu saygılı bir şekilde, erkeğin onurunu aşağılamadan yapmayı öğrenir. Bu deneyim hem ölümcül hem de tam tersine canlandırıcı bir ilişki olabilir. Bu imtihanda benliğimizi, kendi iddialarımızı, beklentilerimizi, hırslarımızı aşıp, karşımızdakine dönersek, beraberliğin, bir dirseğin değerini hissedersek, aile daha da güçlenir. Ancak böyle durumlarda bir kadın tutkularının, hırslarının, gururunun farkına varırsa bu aile için sonun başlangıcı olur. Koca yavaş yavaş bir "ek"e, bir yüke dönüşür, çocuklar normal sağlıklı yönlerini kaybeder, tüm ilişkiler sistemi tamamen çökene kadar bozulur.
Bir kadının diktatörlüğünün onun kariyeri gerçeğiyle bağlantılı olmayabileceği anlaşılmalıdır. Kadının evde oturduğu, kocasının para kazandığı ama yine de ailenin reisi olmadığı aileleri bilmiyor muyuz? Her şeyi alan kadındır önemli kararlar ve ailedeki tüm durumu yönetir. Dolayısıyla, hakimiyet konusunda iş veya kariyer faktörü hiç de belirleyici değildir, bundan bir kişinin tüm kişiliği, kendisini ve başkasını hayali bir ışıkta değil gerçek olarak görme yeteneği sorumludur.
Erkeğin görünüşte ailenin reisi olduğu aileleri biliyorum. Kazanıyor ve oldukça fazla, iyi bir yaşam standardı sağlıyor, çocukların eğitimi için para ödüyor, ailenin geri kalanıyla ilgileniyor. Ama çocuklar için ders çalışmak için nereye gidileceği, nerede dinlenileceği, ne satın alınacağı, kiminle arkadaş olunacağı, kime destek verileceği - tüm bunlar ve diğer konular, evde "mütevazı bir şekilde" oturan ve çalışmayan eş tarafından kararlaştırılır. Yemek odasında büyük bir sandalyenin arkasında tek bir sabit sandalyenin olduğu böyle bir aile tanıyorum. yemek masası- Bil bakalım kim? Doğru, ailenin annesine ait. Koca, resmi olarak ailenin reisi olmasına rağmen masada ve aslında ailede yeri olmadan tabureden tabureye hareket eder, ancak herkes bunun bir oyun olduğunu anlıyor. Bu sadece eşler için değil, her şeyden önce çocukları için de korkunç, çünkü zihinlerinde, gelecekteki ailelerinde otomatik olarak yeniden üretecekleri tamamen sağlıksız bir ilişki modeli yerleşmiş durumda. Yani ailede liderlik kimin çalışıp daha fazla kazandığına göre belirlenmiyor. Bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin ne kadar sağlıklı ve derin olduğu, kendilerine ve başkalarına karşı ne kadar samimi ve dürüst olmaya hazır oldukları ile belirlenir.
Başka bir zorluk aile insanları: İnsanlar evlendikten birkaç yıl sonra birey olarak farklı şekillerde gelişip büyüdüklerinin farkına varırlar. Örneğin bir kadın resim çizmeye, dans etmeye, bazı kurslara katılmaya, kendini bir şekilde geliştirmeye ilgi duymaya başlarken, bu arada adam da kanepede futbol ve televizyon programlarını izlemeye devam ediyor. Bunun tersi de olabilir. Böyle bir durumda ne tavsiye edersiniz?
Böyle bir durumda ancak sempati duyulabilir. İlişkiler kurduğumuzda, sadece bize aşık olan büyüleyici bir insanla değil, başka bir kişinin dünyasının belirli bir resmiyle, alışkanlıklarıyla, hobileriyle, karakteriyle ve hatta ailesiyle ilişkiler kurarız. Kendimiz de sadece sevgimizi, aşık olmayı değil, hayatımızın ve doğamızın tüm doluluğuyla kendimizi de sunuyoruz. Bu nedenle bir seçim yaptığımızda göz önünde olmak çok önemlidir, çünkü aşk gider, ancak kişi kalır ve aşkımızın neye dönüşeceği bize bağlıdır - hayal kırıklığına, suçlamalara, kızgınlığa veya bir aileye, mühürlenmiş bir aileye. gerçek görüşlü aşk.
Elbette alışkanlıklardaki, tercihlerdeki farklılıklar bir ilişkide aşılamaz bir engel değildir. Ancak ilişkiler bir hediye değil, bir yolculuktur. İlişkiler kurulmalı, yatırım yapılmalı, geliştirilmelidir. Bir çiftin ortak hobileri olmalı, herkes makul tavizler vermeli ve yavaş yavaş partnerimizin yaşadığı ve nefes aldığı şeylere dahil olmalıdır. Bu uyumluluk olmadan ailede neşeli ve mutlu bir atmosfer olmayacaktır. Dürüst olmak gerekirse, bunun olmaması benim için her zaman şaşırtıcıdır, çünkü eğer seviyorsanız sadece bir yüzü, gözleri, yürüyüşü değil, tüm özellikleri ve hobileriyle insanı bütünüyle seversiniz. Aşk, kurbanı bir hediyeye dönüştürür, sevilenin iyi olması her zaman hoş ve neşelidir.
Ancak ne yazık ki bu sorun sıklıkla yaşanıyor. Bir şeyi seviyor, o başka bir şeyi seviyor, bu yüzden çocuklar gibi birbirleriyle yarışıyorlar. Bu, benmerkezciliğin, çocukçuluğun ve hiç de yetişkin davranışının bir işareti değildir.
Ancak çiftlerden biri gelişmeye başladığında ve diğeri kanepede yattığında aralarındaki mesafe felaket derecede artar. İki seçenek var - ya biri gelişmeyi bırakıp kanepede yanına uzanmalı, ya da diğeri kanepeden kalkıp kişinin gelişmeye, harekete, gelişmeye çağrıldığını anlamalı. Psikologlar bu ihtiyacın kişi için temel olduğunu ve bu ihtiyacın reddedilmesinin depresyona, bağımlılığa vb. yol açtığını göstermiştir. Yani kişi bu ihtiyacını gidermenin "kolay" bir yolunu bulmaya çalışmaktadır. Bu nedenle sorunuza doğrudan cevap verirsem, ileri gitmeniz gerektiğini, ancak yine de geri dönüp partnerinizi sizi takip etmeye teşvik etmeniz gerektiğini söyleyebilirim. Ve elbette, er ya da geç doğru seçimi yapacağına inanmak ve umut etmek.
Ne yazık ki çoğu zaman tam tersi oluyor. Gelişmeyi seçen kişi partnerini küçük düşürür, onu tembellikle, aptallıkla suçlar, kısacası ona baskı yapar. Ancak bu tam tersi tepkiye, direnişe ve kızgınlığa neden olur. Ve sorun sadece kimin kanepede yattığı değil, aynı zamanda kimin gelişmeye karar verdiğidir. Ne gerçek sebep bu adam? Daha iyi, daha havalı, daha güzel olduğunu tüm dünyaya mı kanıtlamak istiyor? Cevap basit: Gelişmeyi seçerseniz, seçme hakkını başka birine bırakırsınız, onu zorlamazsınız, sadece teklif edebilirsiniz, dayatamazsınız. Bu strateji verebilir olumlu sonuç. Gerisi başarısızlığa mahkumdur. Eğer çift varsa gerçek aşk Etkileşim ve birbirini kaybetme korkusu varsa, gelişimi seçen kişi, bu gelişimin değerini kendisine göstererek, yol arkadaşına seçim özgürlüğü bırakır. Daha iyi, daha mutlu, daha mutlu, daha ilginç hale gelir ve bu, kanepede yatanlar için en iyi reklamdır. Ve sonra bizim "tembelliğimiz" zaten önümüzde kendi tercihi- kanepe ya da mutlu ilginç hayat. Sanırım ikincisini seçecek.
Diyelim ki iki nevrotik evleniyor ve birinin yalnızca bir taneye sahip olduğunu fark ediyor. psikolojik problemler ve travma, ikincisi farklıdır ve ikisi de tam teşekküllü olgun kişilikler değildir. Ailelerini kurtarma ve güçlendirme şansları var mı?
Her zaman bir şans vardır. Böyle bir durumda, insanların ilişkilerinin çöküşün eşiğinde olduğunu anladıkları bir an her zaman gelir. Ve diğerini tüm günahlarla suçlamaya yönelik olağan girişimler işe yaramıyor ve kesinlikle ilişkilerini kurtarmayacaktır. O zaman yardıma ihtiyaçları olduğunu kabul etmeye hazırlar. Bir rahibe, bir psikoloğa giderler, değişikliklere hazırdırlar, sadece başkalarının değil, aynı zamanda kendi hatalarının da farkına varmaya, kendileri üzerinde çalışmaya hazırdırlar.
Nevrotik bir evlilikte genellikle ne olur? Her biri diğerini yeniden yaratıyor. Kendiniz değil, bir ortak. Kadın kocasını yeniden yaratır, koca da karısını yeniden yaratır. Böyle bir evlilik çok çok uzun sürebilir ve asla mutlu olamaz. Bir keresinde ünlü Amerikalı yönetmen Woody Allen'ın ebeveynleri hakkında bir cümlesini okumuştum: "30 yıldan fazla bir süredir evlilikte işkence gördüler, birbirlerini yeniden yaratmaya çalıştılar ama asla ayrılmadılar."
Başka bir deyişle nevrotikler uzun ve tamamen mutsuz hayatlar yaşayabilirler. İlişkileri bir yılan karmaşası gibidir: simbiyotik birlik güçlüdür, ancak bunda katılımcıların her biri acı çeker. Birbirlerini yeniden yaratmak, diğerinin ne kadar hatalı olduğunu kanıtlamak için birbirlerine ihtiyaçları var. Başka biri, ama ben değilim. Bu arada, çiftlerin büyük çoğunluğu böyle yaşıyor.
Ama yine de farklı yaşamanın, çocuklarını sakatlamamanın, evde dayanılmaz bir atmosfer yaratmamanın mümkün olduğunu anlamaya başlarlarsa, o zaman elbette bu konuda bir şeyler yapmaya çalışırlar. Ve ilk adım, kendimin neyi yanlış yaptığımı anlamaktır. Başkası değil, ben. Daha sonra kendini tanıma, geliştirme, etkileşim, ortak sorunların yaratıcı çözümü süreci başlar.
Danışmanlık isteyen çiftlerin yüzdesinin son derece düşük olduğunu söylüyorlar...
Söylemezdim. Çoğu zaman ilk başta tek başına biri gelir - karı koca, ancak o zaman eşlerini de yanlarında getirirler ve takım çalışması. Kural olarak, eğer bir kişi bir psikoloğa tek başına şikayette bulunursa aile problemleri, o zaman evliliği oldukça genç. Bu aşamada pek çok şey geliştirilebilir. Ancak 30-40 yıllık bir evlilikte bir şeyi değiştirmek ve bir şekilde yardım etmek zaten çok zor, yine de denemeniz gerekiyor.
Ailede bir çocuk doğduğunda başka bir kriz daha ortaya çıkar. Bu eşten önce eğer varlıklı aileçalışıyor, çeşitli hobileri var, seyahat ediyor, arkadaşlarla tanışıyor ve zengin hayat. Ve aniden, bir çocuğun doğumundan sonra radikal değişiklikler başlar: bir kadın tamamen kaybeder Kendi hayatı, dar bir ilgi çemberine kapanır ve bu arada adam da toplumda çalışmaya ve aktif olmaya devam eder. Bir çift olarak nasıl birlikte hareket edebilecekleri tamamen anlaşılmaz hale geliyor ...
Evet, çocuğun görünümü eşler arası ilişkilerde zorluklar yaratabilir. Her şeyden önce bu, anne ile çocuk arasında kurulan özel düzeydeki bağlantıdan kaynaklanmaktadır. Bu tam anlamıyla bir simbiyozdur ve tamamen haklıdır, çünkü annenin çocuğa bakması gerekir, onu emzirir, ellerinin sıcaklığına, vücuduna, dokunuşuna ihtiyacı vardır. Bu dönemde bir annenin çocuğunu ne kadar sevdiği ve onunla ne kadar ilgilendiği büyük ölçüde hem psikolojik hem de psikolojik faktörlere bağlıdır. fiziksel sağlık Bebek.
Böyle bir durumda baba genellikle "üçüncü tekerlek" haline gelir. Çoğu zaman annenin çocuğu babaya vermekten korktuğu, içgüdüsel olarak onu uzaklaştırdığı görülür. Genç baba kendini tamamen gereksiz, gereksiz hissetmeye başlar. O ne yapıyor? Doğal olarak topluma giriyor - başka nereye gidebilir?
İkinci zorluk, bir kadının tam anlamıyla bir çocukta çözülebilmesiyle ilgilidir. Ancak burada asıl motif çocuk ve onun ihtiyaçları değil, annenin ihtiyaç duyulması, önemli ve asıl olan ihtiyacıdır. Bu gibi durumlarda bir çocuk, küçük de olsa ayrı bir kişi olarak algılanmaz, zaten yetenekli, yetenekli, Tanrı'nın ebeveynlerine emanet ettiği bir kişi olarak algılanır. Sonsuza dek giydirilen, süslenen, etrafındaki herkese gösterilen veya daha da kötüsü hayatın anlamını gösteren favori bir oyuncağa dönüşüyor. Bu çok sağlıksız, çarpık bir ilişki modelidir ve annenin çocukçuluğuyla, psikolojik ve kişisel olgunlaşmamışlığıyla ilişkilidir.
Ve bu bir çocuk için iyi değil...
Birinin idolü, oyuncağı, aracı olmanın kimseye faydası yoktur. Nitekim gelecekte bu, yetişkin çocuğa yönelik acı suçlamalar ve iddialarla doludur: "Sana tüm hayatımı verdim ve sen ..." veya "Sana o kadar çok yatırım yapıldı ki ama sen bizim beklentilerimize uymadın" beklentiler” vb. Bu, gerçek aşktan çok uzak olan nevrotik aşkın çok büyük ve ayrı bir konusudur.
Aile yaşamının bu aşamasında hangi kararlar yapıcı olabilir?
Eğer yine de sağlıklı modellere yöneliyorsanız o zaman şunu söyleyebiliriz. Ailede bir yenilenme olduğunda, genç ebeveynler ailenin farklı bir yaşam düzeyine ulaştığını anlamalıdır. Bir çocuğun doğması insanı asla ebeveyn yapmaz, gün geçtikçe ebeveyn olur. Bu da çabadır, sabırdır ve her şeyden önce sevgidir. Bir çocuğa duyulan sevgi, birbirinize duyulan sevgi ama bu sevgi daha olgun, daha fedakardır. daha fazla düzyazı, yaşam, karşılıklı destek.
Öncelikle bebekle simbiyotik ilişki içinde olan anne, bebeğin bakımına mümkün olan her şekilde eşini de dahil etmelidir. Bir erkeğin bu engeli aşması zordur, korkar, bu minik yaratıkla ne yapacağını anlamaz. Ancak eş dikkatli ve duyarlıysa bu engelin aşılmasına yardımcı olabilir. Baba çocuğu kundaklamalı, yıkamalı, altını değiştirmeli. Bebeğiyle ne kadar çok vakit geçirirse aralarındaki gerginlik de o kadar artıyor duygusal bağ. Baba prensipte çocukla ne yapacağını bilemediğinde bu artık resmi babalık değildir. Erkeklerden sık sık şunu duyuyorum: “Bu küçük çocukla ne yapacağımı hiç anlamıyorum. Onunla konuşamazsın." Ve baba bebeğe bakma sürecine dahil olduğunda, onu oyuncak bebek olarak algılamayı çoktan bırakır. Bu bir tür kişisel ilişki. Baba ile çocuk arasındaki bu yakınlık, eşler arasındaki ilişkilerin güçlenmesine de yardımcı olacaktır çünkü ortak bir şey yapacaklardır.
İlk aşama aşıldığında ve anne artık ona pek ihtiyaç duymayan bir çocuğa bağımlı olma riskiyle karşı karşıya kaldığında, baba dizginleri eline alabilir. Annenin yavaş yavaş ve nazikçe fizyolojik ortak yaşamdan çıkmasına, sınırlarını ve ayrılığını hissetmesine yardımcı olabilir. Şunu vurgulayayım; ayrılık değil, ayrılık, özerklik.
Genç ebeveynlerin psikolojik açıdan başlarına neler geldiğini anlamaları gerekir. Bu bakımdan eğitim, aydınlanma, bilişsel ilgi bu sorulara her zaman sorunlardan doğru çıkış yolunu bulmaya yardımcı olur.
Kendini bir çocuğun içinde kaybetme ve kendi hayatını unutma eğiliminde olan bir kadına ne önerirsiniz? İlk zorluklar sona erdiğinde, sosyalleşme ve kişisel gelişim için bazı fırsatlar aramalı mı?
Bir kadının annelik konusunda kendini çok iyi hissettiği ve “annelik ya da iş” ikilemi yaşamadığı durumlar vardır. Hiçbir sorunun olmadığı harika bir durum. Ancak bir kadın, bir kişi olarak, bir profesyonel olarak tatminsizlik duygusu yaşıyorsa - ve bu oldukça sık olur - o zaman ona bir kadının rolünü ve bir annenin rolünü hatırlatmaya değmez. Genç bir kadının gerçekten sosyalleşmeye ihtiyaç duyduğu durumlar vardır ve bazı sosyal aktivite. Bunda yanlış bir şey yok, çünkü çoğu şey mizaca, karaktere bağlı ve çocuklara karşı kayıtsızlığa veya benmerkezciliğe değil. Neyse ki, artık bunun için çok çeşitli fırsatlar var, sadece etrafınıza bakmanız gerekiyor: çeşitli çocuk merkezleri, anneler için ortak çalışma ve eğlence toplulukları, ücretli ve ücretsiz, uzaktan çalışma ve yarı zamanlı çalışma vb. En çok kadınlar buluyor değişik formlar Küçük çocukları büyürken sosyalleşme.
Bunda yanlış bir şey yok ve eğer bir koca, karısını memnun eden ve ona ilham veren bir şey yapma arzusunda karısını destekliyorsa, bu harika bir şeydir. Annenin ruh hali çocukların durumunu da etkileyecektir, her çocuk annesini gülümseyerek ve mutlu görmek ister. Ancak böyle bir karşılıklı anlayış yoksa, eğer koca karısından, kendisinin ulaşamadığı ama bazen ulaşmak istemediği ideale sıkı sıkıya bağlı kalmayı talep ederse. Ya da tam tersine, kadın kocasına "onu bir çocukla birlikte eve koyduğu" için kızgınlığa kapılırsa, böyle bir ailedeki atmosfer kötüleşecek ve bu kesinlikle onu etkileyecektir. akıl sağlığıçocukları etkileyebilir ve boşanmaya yol açabilir.
Her şeye belirli bir ailenin gerçekliğine göre karar verilmelidir. İnsanlar farklıdır, onlar farklı mizaçlar, farklı öfkeler, farklı ilişkiler. Basit bir kritere bakmamız gerekiyor: Ailemizde ne kadar iyiyiz, bizi mutlu olmaktan alıkoyan ne?
Ve şunu ekleyeceğim. Geçenlerde büyük bir piskoposluğun piskoposu olan harika bir rahiple konuştum. hakkında konuşuyorduk Ortodoks ailesi, inananlardan oluşan bir aile hakkında şunları söyledi: “Bana modern insanın başına neler geldiğini açıklayın? Günah kavramı neden onun zihninde mutluluğu, sevinci ve hatta Tanrı'nın kendisini gölgeliyor? Bir müminin hayatında neden günah korkusu hakim olur? Bu aynı zamanda aileye de uygulanabilir. Ortodoks bir ailede neden "görev" ve "günah" kelimeleri Hıristiyanlığın diğer tüm değerleriyle örtüşüyor? Bir kadın yapmalı, bir erkek yapmalı, bir çocuk yapmalı; herkes yalnızca birbirine borçludur. Buluşma sevinci, mutluluk gider Birlikte hayat. A sağlıklı aile- yine de tanışmak bir zevk. Normal bir ailenin atmosferi hafif ve neşelidir, mutluluktur, mizahtır, gülümsemedir.
Çoğu zaman kadınlardan başka bir şikayet gelir. Genellikle yüksek sesle dile getirilmiyor, ancak ebeveyn topluluklarında şunu yazıyorlar: Birkaç yıllık evlilikten sonra kocamla olan yakın ilişkimiz tamamen ortadan kalktı. Ve bunun aile hayatının da çok önemli bir parçası olduğunu biliyoruz...
Bu sorunun kökeni nedir ve nasıl çözülebilir? Buradaki nedenler duygusal mı, psikolojik mi, yoksa başka bir şey mi?
Sadece değil. Temel fizyolojik sorular da var. Örneğin, akşam olduğunda, koca işten zar zor canlı olarak eve dönerken, kadın bütün gün evde çocuğuyla birlikte oturarak ev işlerini yapar. O da çok yorgun. Sonuç olarak insanlar bu sorunu çözmüyor, burada bir sorun görmüyor gibi görünüyorlar. Ancak aynı zamanda aralarında hiçbir şey olmadığı gerçeğine de alışırlar.
Eğer böyle bir gidişat, böyle bir yuvarlanma varsa o zaman bunu ciddi şekilde düşünmemiz gerekiyor. Hafta sonunu nasıl geçireceğinizi, birbirinizin rahatlamasına nasıl yardımcı olabileceğinizi, birlikte nasıl vakit geçireceğinizi düşünün. Büyükanneni, büyükbabanı getirebilirsin, izin günü için bir yere gidebilirsin.
Bu yine görev ve sevinç arasındaki ilişkinin temasıdır. Ya bir uca ya da diğerine düşeriz, ancak herhangi bir atış her zaman bir ıskalamadır. Yine de bir yetişkinin hayatı hem görev hem de neşeyle ilişkilidir. Eğer erkek ve kadın olarak birbirimizi bu neşeden mahrum bırakırsak - ki bunun için birbirimize güç bulmamıza da yardım etmeliyiz - o zaman aile bir rutine, bir borca, geri dönmek istemeyeceğin acı verici bir yere dönüşür. O zaman hayat bir tür sürekli iddialarla, endişelerle dolar, mutlu olmaktan çıkar.
Ama hayat, aile, çocuklar yük olmamalı, görmeli, sahip olduklarımızın sevincini hissetmeli, her güne, her fırsata, her buluşmaya şükretmeli. Ve bu öğrenilmelidir! Ebeveynlerin insanın yaşamak isteyeceği, geri dönmek isteyeceği bir atmosfer yarattığı harika aileler tanıyorum. Onlar için çocuklar görev değil mutluluktur. Çocukları da dahil olmak üzere ilginç ve tatmin edici bir hayat yaşıyorlar. Bir çocuk yetişkinlerin hayatına girer ve onu süsleyerek daha fazlasını getirir. daha fazla neşe idol olmak yerine yetişkinleri kendi hayatlarını terk etmeye zorluyor. Çocuğun ailede idol olması tamamen patolojik bir durumdur. Bu sadece kayıplara yol açar. samimiyet, ilişkilerin neşesinin kaybına.
Ve yine de ne yazık ki, bir çocuğun doğumundan sonra karı koca bu krizin sınavını geçemez, ilişki çöker ve kadın bekar bir anne olur. Kendisini psikolojik olarak nasıl destekleyebilir? Mutlu bir kişisel yaşamın hala mümkün olduğu gerçeğine nasıl uyum sağlanır?
Elbette mümkün olandan daha fazlası.
Bekar bir anne hakkında konuştuğumuzda, Konuşuyoruz kişisel hayatı olmayan bir kadın hakkında. Çok olumsuz şeyler yaşadı kişisel deneyim- bir erkeğin boşanması veya ihaneti. Artık dullardan bahsetmiyoruz, Allah korusun. Şimdi bir kadının olduğu bir durumu düşünüyoruz. olumsuz deneyim evli hayat.
Bir zamanlar ünlü Gürcü filozof Merab Mamardashvili, talihsizliğin yaşanmamış bir deneyim olduğunu yazmıştı. Tecrübe yaşanmadığında, bazı dersler çıkarılmadığında bu büyük bir sorundur. Bana göre bir kadın bir erkekten ayrıldıktan sonra hayatının bittiğine inanıyorsa, kişisel mutluluğu görmeyecek ve hayatında sadece bir çocuk olacaksa, bu onun yalnızca benmerkezciliğinden ve zihinsel zayıflığından bahsediyor. Böyle bir durumdaki çocuk genellikle anneyi destekleyen bir yetişkinin rolüne atanan bir partnerin yerine konulur. Ama çocuk çocuktur. Psikolojik bir koca olmamalı, psikolojik baba Ve kardeşim. Çocuğun bir babaya ihtiyacı var. Ve üvey babanın çocuğa harika bir baba olduğu birçok harika aile tanıyorum. Bu nedenle ilk kez ilişki yaşamayan bir kadının her zaman ikinci ve üçüncü bir şansı vardır.
Ama gerçekte: Bu kadın biriyle tanışmaya çalışsa, randevulara çıksa bile, çoğu zaman bir erkeğin çocuğu öğrenir öğrenmez buharlaştığı gerçeğiyle karşılaşır ...
İşte başlıyorum, işte burada başladım. Kural olarak, bir kadın ilkiyle tamamen aynı erkeği seçer çünkü belli bir klişeye sahiptir. Zaten bir kez kendini yaktı, herhangi bir sonuca varmadı ve tamamen aynısını arıyor. Ve bu çok önemli bu durum- erkekler hakkındaki basmakalıp fikirlerini yeniden gözden geçirmek.
Tamamen aynı - çok çocuksu mu?
Benmerkezci, acımasız ya da dışarıdan parlak bir şey, her neyse. Ama bu adam onu çoktan terk etti. Zaten ona ihanet etmiş ve sorunlarını çözmesi için onu yalnız bırakmıştı. sıradan çocuk. Elbette burada öncelikle benmerkezcilikten bahsediyoruz.
Başka bir deyişle kadın, erkek seçerken görüşünü mü kaybetti?
Bu manzaraları en başından beri yok etmişti. Çoğu zaman bunun kökleri babayla olan ilişkidedir (yokluk, otoriterlik, aldatma, ayrılma). Bunun farkına varmak önemlidir. İkinci veya üçüncü kocanın birincinin kopyası olduğu durumları sıklıkla görüyorum. Her şeye ihanet ediyorlar, gidiyorlar. Ve kadın zaten ikinci çocuğunu babasından mahrum bırakıyor. Yani yapmıyor ama ikinci çocuğuna ilk çocuğuna davrandığı gibi davranan bir erkeği seçiyor. Bu alışılmadık bir durum değil.
Bir kadın yine de deneyim kazanmalı ve eş olarak değerli, güvenilir ve sorumlu erkekleri seçmelidir. Periyodik olarak, istişareler sırasında kadınların aynı şikayetini duyuyorum: Yalnızım, bir erkeğim yok, partnerim yok. Aynı zamanda pek çok ortaklık seçeneğine sahip olduğu ortaya çıktı. Ama kendisinin de söylediği gibi bunlar “o değil” adamlar.
Bunlar değil - yani onlardan hoşlanmıyor mu?
Evet, onlardan hoşlanmıyor. Peki bunlar nelerdir? İlgili, güvenilir, sakin. Onun bakış açısından sıkıcı, ilgi çekici olmayan, pasif vb. şeylerdir. Elbette var farklı durumlar, ancak bazı içsel gizli eğilimlerden bahsetmeye çalışıyorum.
Sorunlar her zaman çocukluktan mı kaynaklanır? Bekar annelerin oldukça Mutlu çocukluk ve harika ebeveynler...
Bu şu anlama gelmiyor ebeveyn ailesi olumsuz olmalıdır. Bir kızın veya erkeğin kafasında gelecekteki partnerin belli bir imajını oluşturan çok ince şeyler vardır. Bu her zaman çok incelikli, bireysel bir gerçekliktir, dolayısıyla bir psikoloğun bu durumu ortaya koyması zordur. Genel ipuçları. Bir yandan tüm insanlar birbirine benzer, diğer yandan her insani durum gibi hepsi benzersizdir. Bu nedenle psikologlar olarak genel eğilimler ve kalıplar hakkında konuşabiliriz, ancak bunları anlayabiliriz. özel durum her seferinde sıfırdan ihtiyacım var.
Tabii ki bekar bir anne kendi ayarını yapabilir Kişisel hayat, onun sadece uğraşması gerekiyor dahili olarak kendisi için arzu edilir, ideal olarak tanımladığı erkekler.
Yani sadece psikoterapi yardımcı olacak mı?
Mutlaka psikoterapi gerekmez. Bu sadece bir danışma olabilir.
Sorunlarınızı kendi başınıza halletmenin bir yolu var mı?
Durum yürümüyorsa elbette yapabilirsiniz. Ancak ne yazık ki başımıza gelenlerin pek farkında değiliz. Her zaman başka bir yardımsever, açık fikirli, bilge muhataplara ihtiyacımız var. Bir arkadaş, deneyimli bir yetişkin olabileceği gibi bir psikolog da olabilir. Basit bir taneyle başlamamız gerektiğini düşünüyorum ama akrabaların tavsiyesi, arkadaşlarla konuşmak işe yaramazsa o zaman bir uzmana başvurma zamanı gelmiştir.
Anastasia Khramuticheva'nın röportajı
Not: Natalia Inina, Rus Ortodoks Üniversitesi Pratik Hristiyan Psikolojisi ve Danışmanlık Merkezi'nin başkanıdır. Burada kendisi ve meslektaşları kişisel ve duygusal sorunları olan kişilere psikolojik danışmanlık hizmeti veriyor. profesyonel hayat. Herhangi bir zorlukla karşılaşırsanız, yardım istemekten çekinmeyin; zamanımızda, bir psikoloğun desteği utanılacak bir şey olmaktan çıkıyor ve kendinize ve sevdiklerinize bakmanın doğal bir parçası haline geliyor.
… küçük bir isteğimiz var. Matrona portalı aktif olarak gelişiyor, izleyicilerimiz artıyor ancak editoryal çalışmalar için yeterli fonumuz yok. Konuya değinmek istediğimiz ve siz okuyucularımızın ilgisini çeken pek çok konu, maddi imkansızlıklar nedeniyle açıklanamıyor. Birçok medyanın aksine, kasıtlı olarak bunu yapmıyoruz. ücretli abonelikçünkü içeriğimizin herkes tarafından erişilebilir olmasını istiyoruz.
Ancak. Başhemşireler günlük makaleler, köşe yazıları ve röportajlar, aile ve yetiştirmeyle ilgili en iyi İngilizce makalelerin çevirileridir, bunlar editörler, barındırma ve sunuculardır. Böylece neden sizden yardım istediğimizi anlayabilirsiniz.
Örneğin ayda 50 ruble çok mu az mı? Bir fincan kahve? İçin aile bütçesi- Biraz. Matron için - çok fazla.
Matrona okuyan herkes ayda 50 ruble ile bize destek olursa, büyük katkı yayının geliştirilmesi ve yeni ilgili ve ortaya çıkması olasılığı ilginç malzemeler bir kadının hayatı hakkında modern dünya, aile, ebeveynlik, yaratıcı kendini gerçekleştirme ve manevi anlamlar.
1 Yorum konuları
0 konu yanıtı
0 takipçi
En çok tepki alan yorum
En sıcak yorum dizisi
13 Nisan 2013
Sevgi dolu ebeveynler çocukları için yaratmak ister en iyi koşullar gelişimi için onu yüksek ahlaklı ve saygın bir insan olarak yetiştirmektir. Sorular mantıklı hale geliyor: “Bebeğinizi büyütme süreci nasıl yürütülmeli? Ne psikolojik atmosfer ailede normal bir şey yaratmak gerekir psikolojik gelişimçocuk?"
Bilinçli olmanın yanı sıra eğitim sürecinin kendisi eğitici anlar Ebeveynler bir çocuğa bir şeyler öğrettiğinde, ona bir şeyler söylediğinde veya tam tersine cesaretlendirdiğinde, övdüğünde veya cezalandırdığında, bu aynı zamanda ebeveynlerin bilinçsiz mekanik eylemlerini ve ilişkilerini de içerir. Yanlışlıkla duyulan bir ebeveyn kavgası, çocuğun hafızasına ve ruhuna, zamanla sadece bebeği rahatsız eden uzun ahlak derslerinden çok daha güçlü bir şekilde basılabilir. Aynı zamanda samimi bir gülümseme ve sıcak bir ebeveyn sözü de aynı etkiyi yaratacaktır.
Aile ilişkilerinin psikolojisini inceleyen önde gelen psikologlar, çok katı veya daha sadık koşullarda büyüyen çocukların neredeyse aynı düzeyde yetiştirildiğini kanıtladılar. Bundan, bebek üzerinde en fazla etkiye sahip olanların şunlar olduğu anlaşılmaktadır: psikolojik koşullarçocuğun yaşadığı ve büyüdüğü yer.
Çocukluğumuzdan kalan bazı kareleri hafızamızda tazelemeye çalışalım ama büyük ihtimalle bunu güvenilir bir şekilde yapamayacağız. Ama öte yandan, babanızın evinde hüküm süren atmosferi tüm hayatınız boyunca hatırlayacaksınız: ebeveynlerin karşılıklı anlayışı, sakin, neşeli ev mobilyası. Ya da tam tersi sabit basınç, korku ve küfür, ailedeki psikolojik atmosferi dayanılmaz hale getirdi. Öyle olsa da, tüm ebeveynler, çocuk üzerinde, bir kişi olarak gelişimi üzerinde en büyük etkiye sahip olanın ve onun kişiliğine yansıyan şeyin ailedeki psikolojik atmosfer olduğunu hatırlamalıdır. Daha fazla gelişme hiç de.
Dürüstlük ve açıklık, iyi bir topluluğun üyelerinin temel nitelikleridir. arkadaş canlısı aile. Burada herkes hiçbir şey saklamadan, sevdiklerini yanıltmaya çalışmadan sadece düşündüğünü söylüyor. Aile, herhangi bir çelişkiyi, kimsenin haklarına halel getirmeksizin, uzlaşma yoluyla çözer. Ebeveynler birbirlerine ve çocuklarına şakalar yapabilirler, ancak burası acımasız alaycılığın değil, iyi mizahın ve kahkahanın yeridir. Sevgi, saygı ve karşılıklı yardım, dost canlısı bir ailede eşlerin ilişkisindeki temel kavramlardır. Böyle bir aileye, tüm yaşamı yansıtan küçük, ayrı bir dünya denilebilir ve aile, bu hayatta ortaya çıkan zorlukları birbirlerinin yardımıyla birlikte aşar.
Elbette her şey her zaman mükemmel olamaz: Kavgalar, yanlış anlamalar ve çatışma durumları vardır. Ancak arkadaş canlısı bir ailede tüm sorunlar ve çatışmalar hızlı ve birlikte çözülür, dolayısıyla bu durum ailenin genel psikolojik atmosferini etkilemez.
Ancak birbirine sıkı sıkıya bağlı bir ailenin antipodları var. Bu tür ailelerde yanlış anlama hüküm sürüyor, görüşü hesaba katamama yerli kişi, bencillik, yalanlar ve sevdiklerine sürekli baskı yapılması. Kavgalar ve skandallar böyle bir ailenin sürekli yoldaşlarıdır. Çoğu zaman bu tür ailelerde aile içi şiddet de vardır. Böyle bir ailede psikolojik atmosfer korku ve zulümle doyurulur, bu nedenle burada çocuğun gelişimi açısından sonuçlar korkunç olacaktır.
Yukarıdaki örneklerin ailedeki psikolojik atmosferin çocuğu nasıl etkilediğini gösterdiğine inanıyorum, çünkü doğru ya da yanlış duygusal, psikolojik, sosyal Gelişim Bebek. Ve eğer ebeveynler çocuklarının sağlıklı, güçlü, neşeli, nazik ve akıllı insan, daha sonra ailede karşılıklı anlayış ve karşılıklı saygıyı sağlamak için ailede katkıda bulunacak dostane bir psikolojik atmosfer yaratmak için çabalamaları gerekir. uygun eğitim ve bebeğinizin gelişimi.
Ayrıca okuyun:
Yeni bir hayatın ortaya çıkışı mucizesi hissi, doğumun acısı ve korkusu, bebekle eve mutlu dönüş - bunların hepsi geçmişte kaldı. Genç anne rolüne çoktan alıştınız ve zorluklardan kurtuldunuz emek faaliyeti PMS gibi bir olguyu hatırlamanın zamanı geldi. Her genç anne, bir bebeğin doğumundan sonra adet kanamasını düzeltme sürecinin nasıl gerçekleştiğiyle ilgilenir. […]
Aile anlaşmazlıkları normaldir. yaygın olay bir bütün olarak ve her ailede ayrı ayrı insan doğasında var. Tüm insanlar tamamen farklıdır, birbirine benzemez, bu nedenle periyodik olarak meydana gelen çarpışmalar sizin için özel bir tehlike oluşturmaz. aile ilişkileri, ancak anlaşmazlıklar ve kavgalar sizi her zaman rahatsız ediyorsa ve kesinlikle karşılıklı anlayış yoksa, şunu ciddi olarak düşünmelisiniz: […]
Ailede karşılıklı anlayış en önemli şeylerden biridir önemli faktörler mutlu bir ilişki. Karşılıklı anlayış, iki sevgi dolu insanın birbirini dinlemeye ve duymaya, birbirleriyle tanışmaya hazır olması, her ikisine de uygun bir karar verebilme yeteneği olarak anlaşılır, ancak anlaşmaya varmak çok zordur.
"Aile değerleri", World Wide Web'de en sık yapılan arama sorgularından biridir ve bu arada bu şaşırtıcı değildir. Her yeni genç çift birleşmek üzere yasal evlilik, ilişkinin ne kadar ciddi ve doğru olacağı, ailenin ne kadar arkadaş canlısı olacağı, bir partnerin ne kadar güvenilir sayılabileceği ve en önemlisi nasıl davranılacağı konusunda endişeler […]
Kesinlikle her birinde olduğu bir sır değil normal aile anlaşmazlıklar ve çatışmalar var ve herkes ve her zaman bunlardan kaçınamaz. Hemen hemen her çatışma durumu eşler arasında gerçek bir skandala dönüşür. Bundan çok önemli ve heyecan verici bir sonuç çıkıyor çiftler Soru: “Aile içi çatışmalardan kaçınmaya ne yardımcı olacaktır? Peki bu soruna bir çözüm var mı?
Sözlü temelli ve yazılı örnekler Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkileri, gazete ve dergi yayınlarımı, hayatı ve hayatı keşfetmeye çalışıyorum. önemli soru: "Ailede karşılıklı anlayış ortamının hüküm sürmesi için ebeveynler nasıl olmalıdır?"
1. Ebeveynlik tarzı.
Annem ve babam son derece "aktif eğitimcilerdir. Aile "pedagojisi" olarak katı kontrolü, genellikle fiziksel olan herhangi bir hatanın cezasını seçtiler. Büyükbabamın annemi bu şekilde "büyüttüğünü" bir sır olarak anlattı. Çocukları olan bir arkadaşıma yardım ettiğimde 2 haftadır hastaydım, annem anlaşılmaz bir şekilde şaşırdı: peki, neden 17 yaşında bir kız olarak ben, kendisinden 9 yaş büyük bir kadının ailesine ilgi duyuyorum? Ama gerçek anlamda ebeveyn olmayı bu ailede öğreniyorum, çocuk yetiştirmeniz gerekiyor! Annemle babamın "pedagojik" eğitim yöntemlerini bırakmaları için her şeyi verirdim ..
L u d m ben la a =
2. Karşılıklı anlayışın tonu.
Ailemiz otorite ve saygıya sahiptir: arkadaşlar - şehrin yarısı. Babam deniz kaptanı, annem bilgisayar merkezinde çalışıyor, tüm sorularım için her zaman aileme başvuruyorum. Annemin "sırrı" açıkken Kadınların sorunları ve sorunlar, aerobik, alışveriş ve tiyatroya, konserlere ve defilelere gidiyoruz .. Ve benim sevdiğim şeyleri ve ayakkabıları isteyerek satın alıyor.Zevklerimizi iyi bilen baba, süper moda olan her şeyi getiriyor. Ebeveynler kız arkadaşlarım ve arkadaşlarımla, hobilerimizle ilgileniyorlar. Bisiklete binmek, tenis ve voleybol oynamak ve yüzmek ailemizi iyi durumda tutuyor fiziksel form. Evimizde hiç kavga duymadım: her şeyde karşılıklı anlayışın tonu hüküm sürüyor.
bir n f e l i c a =
3. Ben bir insanım!
O kadar kolay değil - ebeveynler ve çocuklar arasında karşılıklı anlayış! Beslenin, giyinin, ayakkabınızı giyin, dersleri kontrol edin.. Benim ruhumda ne olduğu, ne gibi sorunlar yaşadığım, arkadaşlarla ne konuşup tartıştığımız, nelerden hoşlandığımız atalarım pek ilgilenmiyor... Annem ve babam zorluyor ve sadece onların tavsiye ve emirlerine uymayı talep ediyorum. Yoksa belki ben de 16 yaşında bir insan olarak mı değerlendirilmeliyim?
Yu r ve th =
4. Annemin yetiştirilmesi.
Üniversite öğrencisi olduğumda annemin aşçılık derslerine ihtiyaç duydum: Evde öğrendiğim her şeyi pansiyonda pişiriyorum ve odam çocukluğumdan beri alıştığım örnek bir düzende. Babam ben 5 yaşındayken gitti, ilişkilerimiz normal. küçük aileÇok çeşitli sorumluluklara sahip olarak bana evdeki her şeyi yapmayı öğretti. VE örneğin anne Arkadaşlarıyla olan ilişkileri bana insanlara karşı dikkatli ve insancıl davranmayı öğretti.
V a d ben m =
5. Yetişkin olmak istemiyorum!
BEN - kalbindeki adam inanılmaz bir şey yapan kişi. Yakında okulu bitireceğim, sıradan yetişkinler gibi olacağım. Ama yetişkinler gibi olmak bence gri ve ilgisiz yaşamaktır. Tek bir şeyi hayal edip, bambaşka bir şey yapmak... Bugünlerde sıklıkla yaptıkları gibi, kötülüğe ve adaletsizliğe, aşağılanmaya ve yalvarmaya bakıp, tüm bunlara göz yummak mı?
L e o n ben d =
6. Kadına saygı.
Bizim ailede her şeyden babam sorumludur. Her şeyin nasıl yapılacağını biliyor: yemek pişirmeyi, yıkamayı, temizlemeyi, yapmayı ve dikmeyi, hatta örgü makinesinde tığ işi yapmayı ve örmeyi. Bunu ve çok daha fazlasını ebeveynlerinin evinde öğrendi. Ben de bunu öğreniyorum.
Bir keresinde babama sordum:
Neden her şeyi evde yapıyorsun?
Ve tereddüt etmeden cevap verdi:
- Karısı daha çok dinlensin diye, çünkü o da çalışıyor. Kardeşim ve ben çocuklarımıza her şeyi yapabilmeyi öğreteceğiz ve en Omuzlarınıza yükleneceğiniz ev işleri.
A l e k c e y =
Annemden nefret ediyorum! Muhtemelen pek çok kişi şaşıracak ama bu doğru. 15 yaşındayım ve beni kemerle dövüyor, bana farklı şekillerde isimler takıyor: "eğitiyor"! Ama ben iyi bir öğrenciyim, ödevimin neredeyse tamamını yapıyorum, erkek ve kız kardeşimle ilgileniyorum ve o sürekli sitem ediyor: "Sadece uyuyorsun ve yemek yiyorsun, başka hiçbir şey yapmıyorsun! Getirmiyorsun." aileye bir kuruş!” Akşam, hain annenin çığlıkları altında gözyaşlarıyla disko rica ediyorum: "Yürümek! Senin orada yapacak bir şeyin yok!" baba ben aşk ve anne- HAYIR. Bana karşı kayıtsız. Böyle bir aşağılanmaya maruz kalmayı hak etmiyorum. Bu yüzden sık sık arkadaşımın yanına kaçıyorum. Annem beni içki ve sigara içmeyen biri olarak yetiştirmek istiyor, böylece şüpheli bir "şirkete" girmeyeyim ”, “yuvarlanıyor” ... Bütün bunları çok iyi anlıyorum! Ancak..
Nazik, şefkatli, anlayışlı bir annesi olanlara imreniyorum! Tekrar düşünün ebeveynler! Yoksa evde suçlamalar, skandallar, kabalıklar beklerse gidecek hiçbir yerimiz olmadığını anlamıyor musunuz? .. Ve sonra soruyorlar: uyuşturucu bağımlıları, uyuşturucu bağımlıları, çocuk gezginler nereden geliyor?
Nasıl devam edebilirsin?
E l e n a =
8. Katı anne.
Annem çok katıdır, onun evdeki sözü herkesin kanunudur. Ama ben ve abla biliyoruz: annelerden gelen yaşam deneyimi ve tavsiyeler bize tutumluluk ve doğruluk, sorumluluk, olağanüstü tat, insanları anlama yeteneği, insanlık ve nezaket aşılıyor.Annem, bölümün doktorları ve hemşireleri tarafından saygı duyulan ve sevilen yüksek nitelikli bir baş hemşiredir. ve tüm hastaları. Ve babadan herhangi bir soruya cevap alabilirsiniz, ancak kendisi bir öğretmen olarak çoğunlukla başkalarının çocuklarını yetiştirmekle meşgul olsa da, ilk hobilerimiz hakkında konuşan babam - kız kardeşim ve ben - yazardı baba bizi tanıttı anlayış dünyasına Samimi ilişkiler erkekler ve kadınlar bu konuyla ilgili kitaplar satın alıyor, kütüphaneye hangi literatürü alacaklarını öneriyorlar. Balık tutmanın şafağında, tüm aileyle ilk lokmayı beklediğimizde heyecan verici samimi sohbetler yapıyoruz.Herkes balık fosforuna saygı duyar: bunu babam öğretti.
Anlamak ebeveyn sevgisi ve karşılıklı saygı zaten ablanın ailesine aktarıldı ve ben de aynı şeyi yaşayacağım.
Ve r ve n a \u003d
9. Bizi yargılayın millet!
On yıl önce babam, annemi dört ve beş yaşlarında iki çocukla bırakarak bizi terk etti ve tüm bu zaman boyunca bizi o büyüttü, çocukluk ağrıları ve hastalıklarıyla yaşadı, kimsenin yardımı olmadan her şeyle ilgilendi. gençler, arkadaşı ortaya çıktı. Sonuçta annem gençti! Zamanla, kocası bir arkadaş oldu ve ailede üçüncü bir çocuk ortaya çıktı. Anne ve erkek kardeş giderek daha az ilgi gösterdi. Üvey babam daha büyük çocuklara karşı ölçülü ve şefkatliydi: gerçek bir baba olmak için çabalayanların hepsi. Kardeşim ve ben onun çabalarını fark etmemeye çalıştık çünkü bizi anne ilgisinden mahrum bırakan oydu! Bu nedenle, anneyle - karısının sonuna kadar "koştuğu" üvey babayla - ilişkiyi minimuma ve sıfıra indirdik. Hiçbir konuşmaları yardımcı olmadı. Ailemizden ayrı olarak hayatlarımızı yaşadık ve bölgemizde küçük bir erkek kardeş göründüğünde, Igor ve ben onu kaba bir şekilde dışarı ittik ve şöyle dedik: "Emekleyin, ailenize sürün, burada yapacak hiçbir şeyiniz yok!"
K a ter ve n a =
10. Büyükanne bir danışmandır.
Annem vardiyalı çalışıyor, babam sık sık iş gezilerine çıkıyor ve asıl danışmanım ve eğitimcim, hayatın tüm bilgeliğini ondan öğrendiğim büyükannemdir, bana ve ona çok saygılı olan arkadaşlarıma yeterince ilgi gösteriyor. tavsiye. Ebeveynler işten izinli olduğunda araba ile seyahat ederiz, büyükannemizin sanat eleştirmeni olduğu sergileri, müzeleri ziyaret ederiz. ilginç hikayeler bizi yaratıcılık dünyasına çekiyor.Buradan çizme arzum vardı, hassas bir tat ortaya çıktı - beste yapmak güzel buketler ve kompozisyonlar.
Ol g a =
11. Yalnız ve mutsuz.
Hayatının ilk günlerinden itibaren etrafı sevdiklerinin ilgisi ve sevgisiyle kuşatılmıştır. çocuk Yuvası onu vermediler - büyükanne ve büyükbabalar onu emzirdi. Okuldaki çalışmalarımda hiç sorun yaşamadım, her şeye sahibim: modaya uygun ve güzel kıyafetler, güzel ve geniş bir odada büyük bir kütüphane, TV ve video, bir müzik merkezi - bir kaset seti ... çok arkadaşım: evde her zaman kalabalık ve eğlenceliyiz. ve herkes ailemizin müreffeh olduğunu düşünüyor. ama aile ancak içindeki herkes mutluysa müreffeh olur. ben de yalnız ve mutsuzum. çocukları sever. eve döndüğümde sokakta, bir tür acı verici üzüntü hissediyorum: ailem beni aldattı Görünüşe göre her şeye sahibim, ama aynı zamanda bir erkek veya kız kardeşim de olacaktı ve sadece pek çok ruhsuz şey değil ... Ya da belki annem ve babam yetti artık gerçek aşk benim? İşte mutsuz düşüncelerim. Belki ailem onları okuyup hatalarını anlar? Düzeltecekler mi?
V e r a =
12. Kardeşim benim örneğimdir!
Annem bir tasarımcının işine tutkuyla bağlı, babam ise tasarım mühendisliği ve avcılık konusunda tutkulu ve onların bana çok az zamanları kaldı ama evimizin bodrumunda bir sambo bölümü düzenleyen ağabeyim bu işe ayırıyor Özel dikkat benim çok yönlü gelişimim Kitaplara ve resme tutku, teknoloji, kendim için ayağa kalkma ve zayıflar için ayağa kalkma yeteneği - tüm bunları kardeşimden alıyorum Birçok kız, Lesya'ya nasıl davrandığını görerek kız arkadaşını kıskanıyor. Kostya anne ve babasından Hayata hangi yoldan gireceğime henüz karar vermedim ama bir erkek kardeş örneği var!
V l a d i s l a v =
Düşünmek ilginç,
videoyu izleyerek.
Yükleniyor...
