Kocam ve eski ailesi (uzun). Vedalara göre eşlerin aile sorumlulukları

ERKEK VE KADIN ROLLERİ

Kadın rolleri:

ev hanımı

Yukarıda açıkça tanımlanan kadın ve erkek rolleri sadece örf ve adetler değil, Allah'ın takdiridir. yerleşik düzen. İnsanı ailenin reisi yapan Tanrı'ydı ve Havva'ya şöyle dedi: “Arzunuz kocanız içindir ve o hakim olacaktır.senin üstünde." Adamın kaderinde aynı zamanda güçlü kaslar, büyük fiziksel dayanıklılık ve erkeksi cesaret verildiği için bir koruyucu olması da vardı. Ayrıca Allah ona ailesinin geçimini sağlamasını da emretmiş ve şöyle buyurmuştur: “Alnının teriyle ekmek yiyeceksin,Alındığınız toprağa dönünceye kadar, topraksınız ve toprağa döneceksiniz.” Bu emir bir kadına değil, bir erkeğe verilmiştir (Yaratılış 3:16,19).

Bir kadının farklı bir amacı vardır. Olmalı ileevin yardımcısı, annesi ve hanımı.İbranice kelime asistan kadın anlamına gelir onun önünde duruyor. Bu anlam, kadınların yalnızca ikincil, önemsiz rollere mahkum olduğu fikrini geçersiz kılmaktadır. Bu kelimenin anlamı ilegüçlü kadın kadının erkekle eşit yaratıldığını anlatır. "Kadınlığın Cazibesi" kitabında bu kelimeyi kullanıyoruz asistan Bir kadının kocasını anlaması, desteklemesi ve bazen ona yardım etmesi anlamında bir eşin rolünü belirtmek. Kadının biyolojik özellikleri onun çocuk sahibi olmasını sağladığından rolü anneler inkar edilemez. Rol Evonun metresi Ayrıca hiç şüphe yok ki, kocasının ailenin geçimini sağlama görevlerini yerine getirmesini sağlamak için çocukları büyütmeli ve evi yönetmelidir (Yaratılış 2:18).

Erkek ve kadın rolleri işlev bakımından farklı, Ancak eşitönemine göre. Henry A. Bowman'ın Modern Toplumda Evlilik adlı kitabında yazar, evlilik birlikteliğini işlevsel bir bütünlük içinde bir araya gelen anahtar ve kilit gibi imgelere benzetiyor. Şöyle yazıyor: “Her ikisinin de ayrı ayrı yapamayacağı şeyleri birlikte başarabilirler. İki kilit veya iki anahtar söz konusu olduğunda görev tamamlanmayacaktır. Her partner benzersizdir ancak hiç kimse ayrı ayrı mükemmel değildir. Rolleri aynı veya değiştirilebilir olarak adlandırılamaz. Her ikisi de gerekli olduğundan hiçbiri diğerine üstün değildir. Birbirlerini tamamladıklarından her biri işlevlerine göre değerlendirilmelidir.”

İş bölümü

Görüldüğü gibi ailenin asıl görevi işbölümü.İlginç bir şekilde, modern araştırmacılar bu eski planın en eski plan olduğunu kanıtladılar. en iyi seçenek insanların işbirliği. 1970'lerde Amerika'daki birçok büyük endüstri, özellikle psikolojik uyumluluk açısından, ekiplerde uyumsuzluk olmadan uyumlu çalışmanın mümkün olabileceği en etkili yapıyı belirlemek için bir araştırma projesinde güçlerini birleştirdi.

Araştırmalar özellikle 1960'larda biraz daha erken ortaya çıkan hippi topluluklarında gerçekleşti. Bu idealist gruplar işbölümü ilkeleri üzerine değil, eşitlik. Erkekler ve kadınlar günlük işleri eşit olarak paylaşıyorlardı. Kadınlar tarlalarda ve barınak yapımında erkeklerle omuz omuza çalıştı. Erkekler de kadınlar gibi ev işleriyle ve çocuk yetiştirmeyle ilgileniyorlardı.

Bilim insanları keşfetti ilginç gerçek: Eşitlik, kadın ve erkek arasındaki farklılıklarla tutarlı değildi. Kadınlar bazı iş türlerinde, erkekler ise bazı işlerde daha iyiydi. Kadınların elleri, daha narin ve hünerli, daha verimli bir şekilde örülüyor ve dikiliyor ve erkekler ağır yük taşımaya ve kazmaya daha iyi adapte oluyorlardı. Ancak bilim adamlarının en çarpıcı keşfi, insanlar eşit olarak iş yapmaya çalıştıklarında anlaşmazlıkların başlamasıydı. İnsanlar tartıştı, kavga etti ve hatta birbirlerinden nefret etti. Bu nedenle bütün topluluklar dağıldı. Bilim adamları şu sonuca vardılar: en iyi seçenek Ekip çalışmasını organize etmek işbölümü. Yani Tanrı'nın aile için mükemmel bir planı vardı.

Aile hayatındaki en büyük başarı, karı kocanın rollerini sadakatle ve sadakatle yerine getirmesiyle gelir. Öte yandan en büyük sorunlar, içlerinden birinin kendi rolünü yerine getirememesi veya isteksiz olması, başkasının işlevlerini üstlenmesi veya diğerinin rolünü yerine getirip getirmemesi konusunda aşırı endişe duyması durumunda ortaya çıkıyor.

Rolünüzde başarılı olmak için harika bir duyguylasizin sorumluluğunuz, kendi kadınının rolünü üstlen. Bırak umurunda sadece sen. Elbette size yardımcı olacak asistanlar kiralayabilirsiniz. ev veya çocuklarınızın bu konuda size yardım etmesini sağlayın. Ancak bu alandaki düzenden sorumlu olan sizsiniz.

Daha da büyük bir başarı elde etmek için kadınsı becerilerde ustalaşmanız gerekir. beceri ve yetenekler. Yemek yapmayı, evi temizlemeyi ve genel olarak evi idare etmeyi öğrenin. Kadınsı tutumluluğu ve çocuk yetiştirmeyi öğrenin. Kendinizi unutun ve kendinizi tamamen ailenizin refahını ve mutluluğunu sağlamaya adayın.

Üç erkeğin ihtiyacı

Bir aile kurmayı başarmak için kocanızın rolünü yerine getirmesinde başarılı olmasına yardımcı olun. Bunu yapmak için üç erkeğin ihtiyacını anlayın:

1. Bir erkek, ailenin reisi, koruyucusu ve geçimini sağlayan kişi olarak erkeksi rolünü yerine getirmelidir.

2. Bu rolü yerine getirebilmesi için ailenin kendisine olan ihtiyacını hissetmelidir.

3. Bu rolde kadından üstün olması gerekiyor.

1. Erkeğin rolünün pratikte uygulanması.Öncelikle bu rolü yerine getirmesi gerekiyor. gerçek hayat gibi bölümleraileler. Aileden kendisine saygı ve destek görmeli. İkincisi, gerçekten de öyle olmalı ailenin geçimini sağlamak, acil ihtiyaçlarını karşılayın ve bunu dışarıdan yardım almadan bağımsız olarak yapın. Üçüncüsü, ailenin koruyucusu olarak hareket etmeli, onu tehlikelerden, sıkıntılardan ve zorluklardan korumalıdır.

2. Ailede bu erkek rolüne duyulan ihtiyacı görmelidir. O aileyi görmesi lazım gerçekten ihtiyacı var onun başı, koruyucusu ve geçimini sağlayan kişi olarak onun içinde. Bir kadın kendini geçindirmeye yetecek kadar kazanmaya başladığında, hayatta kendi yerini bulduğunda, kocasından bağımsız hale geldiğinde ona ihtiyacı kalmaz. Bu onun için ciddi bir kayıp. Onun erkek ihtiyacı ona olan ihtiyacın o kadar güçlü olduğunu görmek ki, ona olan ihtiyaç ortadan kalktığında varlığının anlamından şüphe duyabilir. Bu durum eşine karşı tutumunu etkileyebilir çünkü romantik duygular kısmen korunma, barınma ve tedarik ihtiyacından kaynaklandı.

3. Kocasının performansında kadından üstün olmalıdır.rol. Bir erkek genellikle bu rolü karısından daha etkili bir şekilde yerine getirmesi gerektiğinin bilincindedir. Bununla birlikte, bir kadın kendi alanında daha büyük bir başarı elde ettiğinde, daha yüksek bir pozisyona geldiğinde, daha fazla kazandığında veya erkeklere özgü güçlerin, becerilerin veya yeteneklerin uygulanmasını gerektiren herhangi bir konuda başarılı olduğunda tehdit edici bir durum ortaya çıkabilir.

Toplumun başarısızlığı

Maalesef modern toplumda bu asırlık ilkelerin nasıl ihlal edildiğini görüyoruz. Kadınlar erkeklerin dünyasını işgal etti. Başarılı olmak için erkeklerle yarışan çalışan annelerden oluşan bir nesil var harika sonuçlar, daha prestijli pozisyonlar ve daha yüksek maaşlar.

Evde de her şey yolunda değil. Kadın lider rolünü üstlenir ve her şeyi kendi yöntemiyle yapmaya çalışır. Kocasına kayıtsız şartsız güvenmeyi bilen, onun liderliğine boyun eğen ve onun eline yaslanmaya hazır olan kadın neredeyse yok olmuştur. Bir kadın birçok erkek işlevini kendi başına yerine getirir. Kadınların bağımsızlığı artık erkeklerin korumasına ve sağlanmasına ihtiyaç duymamalarına yol açmıştır ve bu her ikisi için de büyük bir kayıptır.

Erkek, erkeklik işlevini yerine getirmenin hayati ihtiyacını görmediği için kendine olan ihtiyacı da görmez ve bu nedenle kendini gerçek bir erkek gibi hissetmez. Bir kadın erkek rollerini üstlendiğinde aynı zamanda kazançlı çıkar. erkeksi özellikler yapılan işe daha iyi uyacak şekilde karakter. Bu, daha az kadınlık, kadınsı hassasiyet ve çekiciliğin kaybı anlamına gelir. Erkeklere özgü sorumlulukları üstlendikçe giderek artan stres yaşamaya başlar, daha sinirli ve kaygılı hale gelir. Bu, huzurun kaybolmasına yol açar ki bu da çok ciddidir. değerli kalite, eğer mutlu bir yuva yaratmayı başarmak istiyorsa. Zamanını ve enerjisini erkek işi yaparak harcarken kendine özgü önemli işlevleri ihmal ediyor. Sonuç olarak tüm aile kaybeder.

Başarılı olmak

Başarılı olmak için, ailenin reisinin, koruyucunun ve geçimini sağlayanın erkek rolünü kesin olarak hatırlamanız gerekir. Unutmayın, eğer kocanızın mutlu olmasını istiyorsanız, o da bunu yapmalıdır. kocayı gerçekleştirmekrol, ona ihtiyacın olduğunu hisset ve seni aş rolünü yerine getirirken. Aileyi yönetmesine izin verin, yerine getirin erkek işi evin etrafında ve ihtiyacınız olan her şeyi size sağlar. Ve sadece durumda acil durum Rolleriniz arasındaki çizgiyi aşabilecek ve erkek işlerini üstlenebileceksiniz.

Performans sergilediğinde erkek rolü, ondan mükemmellik beklemeyin. Küçük şeylerde kusur aramayın, nasıl yaptığına karışmayın. Bir erkeğin işini ihmal ediyorsa ve bunun sonucunda ciddi sorunlarla karşılaşıyorsanız şikayet etmeyin. Ona sadece "Bir sorunum var" deyin. Sorunu ve sonuçlarını açık ve öz bir şekilde belirtin. Daha sonra “Bu konuda ne yapmamız gerektiğini düşünüyorsunuz?” diye sorun. Bu şekilde onu ailenin reisi olarak onurlandıracak, sorunu onun omuzlarına yükleyecek ve kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine yardımcı olacaksınız. Sorunu çözmeyi reddetmeye devam ederse sabırlı olun. Değişim hızlı olmaz.

Sonra onu övmeye başlayın. Erkek rolü oynamak kolay değil, ne demek istediğimi yakında açıklayacağım. Övgüleriniz onun en büyük ödülü olacak. Minnettarlık sözlerinizle cömert olun. Onun için bu, yaptığı işin ödülünden daha fazlasıdır. Ve son olarak, evdeki görevlerinizi sadakatle ve sürekli olarak yerine getirin. O zaman rolleriniz arasında net bir sınır çizecek ve onun erkeksi işlevleri yerine getirmesinde başarılı olmasına yardımcı olacaksınız.

Rolleri karıştırma

Kadın ve erkek rollerinin açıkça tanımlanmadığı durumlarda rollerin karıştırılması. Bu durumda kadın kısmen erkeğin işini, erkek de kısmen kadının işini yapmaktadır. Bu durum geçici ise sorun yok ama bir yaşam biçimi haline gelirse aileye ciddi zarar verilir.

Çocukların cinsiyetlerine özgü doğayı kendi içlerinde geliştirmeleri gerekir ve bu bağlamda ebeveynlerini örnek alabilmeleri için ebeveynlerinde bulanık değil net bir erkek ve kadın imajı görmeleri gerekir. Anne, kadın rolünü oynadığında kadınsı imajını ortaya koyar. Kadınsı kıyafetlerle evde dolaşırken, ev işlerini yaparken, çocuklara şefkatle bakarken, çocuk emzirirken çocuklarda kadınsı bir imaj oluşturur. Rolünde memnuniyet ve mutluluk yayıyorsa çocuklarına olumlu bir kadınlık resmi çiziyor.

Baba güçlü bir lider, koruyucu ve sağlayıcı olarak erkeksi rolü oynadığında ve çocuklar onu iş başında görme fırsatına sahip olduğunda, baba bu görevi isteyerek üstlendiğinde erkeklerin sorumlulukları ve işten keyif alıyor, onlara olumlu bir erkek imajı sunuyor. Evde erkeksi ve erkeksi arasında açık bir fark varsa kadın imajı Erkekler büyüyünce erkeksi, kızlar ise kadınsı olarak büyüyecek.

Ancak her şey olması gerektiği gibi gitmediğinde, roller bulanıklaştığında ailede işler karışır. ciddi problem. Kadın ve erkeğin rollerinin bulanıklaştığı evlerde pek çok eşcinsellik vakası ortaya çıktı. Bu tür ailelerdeki kız ve erkek çocuklar, erkeksi ve kadınsı imajlar konusunda net bir fikir edinmediler ve taklit edebilecekleri bir ideal oluşturamadılar.

Eğitim sürecindeki çocukların normal, başarılı ve sağlıklı olabilmesi için çok şey öğrenmesi gerekir. mutlu insanlar. Ama bir erkek için erkeksi olmaktan, bir kız çocuğu için de kadınsı olmaktan daha önemli bir şey yoktur.

Roller adil mi?

Ev sorumluluklarının yükü boynuna kadar yüklenen, günde on altı saat rutin ev işleriyle meşgul olan kadınlar, çoğu zaman ailedeki farklı roller kavramını sorguluyorlar. Kadınların erkeklerden daha fazla ve daha uzun süre çalışmak zorunda olması nedeniyle bu rol dağılımının adaletsiz olduğuna inanıyorlar. Dolayısıyla eşi çalışmaya devam ederken erkeğin eve gelip dinlenme hakkı olmadığını söylüyorlar. Erkeklerin ev işlerinde ve özellikle çocuk yetiştirmede kendilerine yardım etmesi gerektiğine inanıyorlar.

İlk bakışta bu ifade gerçekten adil görünüyor. Ancak bu konuda başka bir bakış açısı daha var: kadın rolü ne kadar zor olursa olsun, yalnızca yirmi yıl kadar geçerlidir. Aile geniş olsa bile yaklaşık yirmi yıl boyunca endişelerin asıl yükünü kadın taşıyor. Daha sonra hayatı değişir. Özgürlük kazanır ve kural olarak çok fazla boş zaman kazanır. Ancak erkeğin ailesinin geçimini sağlama sorumluluğu ömür boyu sürer. Şanslı olsa ve zamanında emekli olsa bile, ailenin refahını sağlama sorumluluğundan asla tamamen kurtulamaz. Bu bakış açısını kabul ederseniz kadın ve erkek arasındaki iş bölümü size oldukça adil görünecektir.

Bu yirmi yıllık dönemi hatırlamanızı öneririm. İşinizi keyifle ve isteyerek yapın ve eşinizden çok fazla talepte bulunmayın. Size yardım etmiyorsa şikayet etmeyin, evliliğinizi mutlu tutun ve aranızda romantik bir ilişki geliştirin.

ERKEK LİDERLİK

Bir erkek erkeksi bir rol oynamalı, ona ihtiyacınız olduğunu hissetmeli ve amacını yerine getirmede sizi geçmelidir.ailenin reisi veya lideri olarak rol oynarlar.

Baba, ailesinin başı, başkanı ve başpiskoposudur. Kutsal Yazıların açıkça kaydettiği gibi, o bu göreve Tanrı tarafından atandı. İnsanlığa verilen ilk emir bir kadın içindi: "Arzun kocana olacak, o sana hükmedecek." Yaratıcımızın bir kadının bu emri bilmesinin çok önemli olduğuna karar verdiği ve bu nedenle bu talimatları özellikle ona yönelttiği açıktır.

Elçi Pavlus, bir erkeğin karısı üzerindeki reisliğini, Mesih'in Kilise üzerindeki reisliğiyle karşılaştırdı: “Çünkü Mesih, Kilise'nin başı olduğu gibi, koca da karısının başıdır. Ancak Kilise Mesih'e teslim olduğu gibi, kadınlar da her konuda kocalarına teslim oluyorlar." Petrus ayrıca kadınlara kocalarına saygı göstermelerini ve itaat etmelerini de emretti. Şöyle dedi: “Ey kadınlar, siz de aynı şekilde kocalarınıza tabi olun” (Yaratılış 3:16; Efesliler 5:23-24, 33; Koloseliler 3:18; 1 Petrus 3:1).

Ayrıca birde şu var mantıklı bir erkeğin neden lider olması gerektiğinin nedeni. Her organizasyonun düzgün ve sorunsuz çalışması için bir liderin olması gerekir. Bu başkan, kaptan, yönetici, direktör veya patrondur. Bu kanun ve düzendir. Aile küçük bir grup insandır ve kaosu ve anarşiyi önlemek için de örgütlenmeye ihtiyaç duyar. Ailenin ne kadar küçük ya da büyük olduğu önemli değil. Ve karı koca olmak üzere sadece iki üye olsa bile, burada hüküm sürmek için bir liderin olması gerekir.

Peki neden bir erkek liderlik etsin? Neden bir kadın değil? Yine mantığa dönersek şunu söylemek gerekir ki, doğası ve mizacıyla bir insan, karar verme ve inançlarının arkasında durma eğiliminde olan, doğuştan bir liderdir. Öte yandan bir kadın tereddüt etmeye eğilimlidir. Bir erkeği liderlik rolüne yükseltmenin daha da güçlü bir temeli, geçimini sağlayan kişinin kendisi olması olabilir. Ailesinin geçimini sağlamak için çalışıyorsa hayatında bunun için yasal bir temele ihtiyacı olacaktır. Kadınlar ve çocuklar her türlü değişime daha kolay uyum sağlıyor. Son söz haklı olarak geçimini sağlayan kişiye aittir.

Bugün aileyi erkeklerin reisliğinden mahrum bırakmak ve karı kocanın karşılıklı rıza ile karar aldığı eşitliği ilan etmek için mümkün olan her şey yapılıyor. İlk bakışta bu tamamen makul bir fikir, ancak gerçek hayatta böyle bir seçenek imkansız ve gerçekçi değil. Çok az karar gerçekten karşılıklı anlaşmayla alınabilir. Bir karı koca büyük olasılıkla belirli konularda hiçbir zaman anlaşamayacaktır. Bir karar verilmesi gerektiğinde birinin sorumluluğu üstlenmesi gerekir.

Karşılıklı anlaşmaya varmak zaman alır. Ancak her zaman mevcut değildir. Günlük yaşamda bazı kararların çok hızlı verilmesi gerekir. Örneğin, sağanak yağmurda kızına şemsiye alıp okula gitmek ya da bir babanın onu arabayla okula götürmesi. Babanın kendisi bir karar verdiğinde tüm sorunlar anında çözülür. Ve kızın ayaklarını ıslatıp ıslatmaması önemli değil çünkü evdeki düzen daha önemli. Ancak babanın sadece bu konumun mantığı nedeniyle ailenin reisi olması gerekmez. Her şey idamla ilgili Tanrı'nın emirleriÇünkü hepsi bir anlamla ve belirli bir amaç için verilmiştir.

Aile reisinin veya liderinin hakları

1. Aile kuralları oluşturmak. Bir aile uygun şekilde organize edildiğinde, belirli kurallar Masadaki genel davranış ve davranışlar, ev temizliği kuralları, para harcama, yemek masasındaki davranışlar halka açık yerlerde ve aile arabasının kullanımı. Aile üyeleri kuralların belirlenmesinde rol alabilir. Makul bir baba, tüm aile üyelerinin görüşlerini ifade etmesi için aile meclisini toplayabilir. Bu konu ona daha yakın olduğu için karısına ev idaresinin kurallarını belirleme fırsatı verebilir. Ancak ailenin reisi olduğu için son söz onundur.

Aile, tüm sorunların acı verici bir şekilde çözüldüğü bir demokrasi değildiroyların çoğunluğu. Aile, babanın sözünün kanun olduğu bir teokrasidir, çünkü Tanrı öyle tesis etmiştir. Evde ana otorite babaya ait olup, ailede başka hiçbir otorite tanınmamaktadır. Bu konu müzakere edilemez. Bu, Tanrı'nın Krallığında kanun ve düzendir.

Çocuklarınıza hayat verdiğiniz ve her gün onlarla ilgilendiğiniz için çocuklarınız üzerinde belirli bir miktar güce sahip olabilirsiniz. Çocuk yetiştirme ve cezalandırma, eğitim, dini inanç ve diğer konulara siz karar verebilirsiniz. önemli yönler. Eşinizle bu konularda çatışmaya başlarsanız sözünüzü almak isteyeceksiniz. Ancak yanılıyorsunuz. Annelik gibi kutsal bir görevi yerine getirmek zorundasınız ama ailede lider ya da lider olamazsınız. Senin kocan- o sürünün çobanıdır ve ailenin dizginlerionun elindedir.

2. Karar verme. Babanın da kabul etme hakkı var pencerelerson çözüm kendisiyle ilgili konularda Kişisel hayat, iş ve aile. Genellikle bir ailede her gün verilmesi gereken çeşitli kararlar vardır. Bazıları önemsizdir; örneğin köpeğinizi pikniğe mi götüreceksiniz, yoksa evde mi bırakacaksınız. Ancak sorunlar ne kadar basit olursa olsun kararların yine de verilmesi gerekiyor ve bazen bunun çok hızlı yapılması gerekiyor. Son söz babaya kalıyor.

Babanın da çok şey alması gerekiyor önemli kararlar para yatırmak, iş değiştirmek veya başka bir yere taşınmak ile ilgili. Bu tür kararlar mali kemer sıkmayı veya yaşamda başka değişiklikleri gerektirebilir. Eğer koca makul ise, karısının fikrini dinlemek ve onu kendi tarafına kazanmak için öncelikle tüm bu konuları karısıyla tartışacaktır.

şunu belirtmek ilginçtir ki İncil'deki hikaye Uzun yıllar kayınpederinin yanında çalışan Yakup hakkında şu sözler var: “Ve Rab Yakup'a şöyle dedi: atalarınızın ülkesine ve anavatanınıza dönün; ve ben de seninle olacağım." Ancak Rab'den bu emri alan Yakup, Rahel ve Lea'yı sahaya çağırdı ve desteklerini sağlamak için onlarla konuştu. Durumunu açıkladıktan sonra Rahel ve Lea ona, "Öyleyse, Tanrı'nın sana söylediği her şeyi yap" dediler. Artık onların desteğini almıştı. Planlanan her şeyi sakin bir ruhla yapabilmek için Yakup'un tam da buna ihtiyacı vardı (Yaratılış 31). Bu pasajı kocanıza okuyun. Önemli konularda sizinle daha sık danışmak isteyebilir.

Bazen bir koca karısının desteğini ister ama sorunun ne olduğunu açıklamaz. Bu konuda yeterli bilgiye sahip olmadığını ve hiçbir şey anlamayacağını düşünebilir. Ya da sebeplerini açıklayamıyor ve planlarını gerekçelendiremiyor. Belki sezgi tarafından yönlendiriliyor. Bu durumda kocanıza eziyet etmeyin. Büyük olasılıkla, zihni değil, duyguları onu doğru yöne yönlendirecektir.

Evlilikte karı koca aynı takımı çeken bir çift at değildir. Longfellow'un Hiawatha adlı şiirinde belirttiği gibi, bunlar daha çok yay ve tel gibidir:

Karı koca soğan gibidir

Güçlü bir kirişe sahip bir yay;

Onu eğmesine rağmen kendisi ona itaat ediyor;

Her ne kadar ondan hoşlansa da ondan ayrılamaz;

Ayrı ayrı ikisi de işe yaramaz.

(I. Bunin'in çevirisi)

Aileyi yönetmede kadının rolü

Her ne kadar kocanız ailenin tartışmasız reisi olsa da, siz de ailenin idaresinde çok önemli bir rol oynuyorsunuz. Kocanıza boyun eğiyorsunuz, onu destekliyorsunuz ve bazen kendinizi açık ve hatta canlı bir şekilde ifade edebileceğiniz aktif bir rol oynuyorsunuz. Kocanızın desteğinize ihtiyacı var ve eğer onları doğru bir şekilde ifade ederseniz düşünceleriniz onun için çoğu zaman değerli olur. Omuzlarına ağır bir sorumluluk yükü biniyor. Aileye liderlik etmesi, bazen son derece önemli kararlar alması gerekiyor. Sonuçları ne olursa olsun, alınan kararların tüm sorumluluğunu yalnızca kendisi üstlenecektir. Anlayışınız, desteğiniz ve düşünceleriniz onun için çok önemlidir.

Tac Mahal'in onuruna inşa edildiği kadın Mümtaz Mahal, kocasının hayatında önemli bir rol oynamış ve ülkenin liderliği üzerinde güçlü bir etkiye sahip olmuştur. Başbakanın kızı, iyi eğitimli, çok zeki ve vakur bir karaktere sahipti. Sultan Şah Cihan, ülkenin yönetimiyle ilgili tamamen spesifik konular da dahil olmak üzere birçok konuda ona danıştı. Hiç şüphe yok ki kocasını nasıl çok kurnazca etkileyeceğini biliyordu, ama bunu o kadar ustaca yaptı ki kocası, Hindistan'ın hükümdarı olarak ondan en ufak bir tehdit hissetmedi. Dünya çoğunlukla ondan habersiz büyük katkı Bu ülkenin kalkınması için. Bu bölümde bu kadın sanatını öğretiyoruz. Bu sanata ulaşmanın ilk adımı hataların giderilmesinde. Bakın içinde ne var sonraki listeözellikle sizin için geçerlidir:

Siz de benzer hatalar yapıyor musunuz?

1.Yönetmek. Ailenizin dizginlerini elinizde tutuyor ve her şeyi kendi istediğiniz gibi yapmaya mı çalışıyorsunuz? Derleyiciler önemli planlar ve kocanızın da aynı fikirde olması gerektiğine inanarak mı kararlar alıyorsunuz? Ona danışıyor musun? aile sorunları, ama her zaman son sözü söylemen için mi? Bunu neden yapıyorsun? Belki nasıl farklı davranacağınızı bilmiyorsunuz, kocanızın kararına güvenmiyorsunuz ya da bu sorunları ondan daha iyi çözebileceğinizi düşünüyorsunuz?

Hakimiyetine direniyor mu? Kafa mı karıştırıyorsun? Belki kocanızın otoritesine boyun eğmekte zorlanıyorsunuz? Yoksa amacın araçları haklı çıkardığını ve asıl meselenin, kocanıza olan saygının zararına bile olsa işin yapılması olduğunu mu düşünüyorsunuz?

2.Basınç. Belki kendi yolunda ısrar ediyorsun, hatta homurdanıp sinirleniyorsun? Belki onun direnişi şuna yol açar: sık sık kavgalar ve anlaşmazlıklar? Yoksa barışı korumak için taviz mi veriyor? Bu durumda tuşuna basarak yolunuza devam edersiniz. Yakında çocuklarınız da bu yöntemi kullanmaya başlayacak.

3. Nitelik toplama. Belki de kocanızın hata yapmasından korktuğunuz için hata bulup onun planlarını ve kararlarını eleştiriyorsunuz? Yoksa onun kararına güvenmiyor ve onu yakından izleyerek onayınızı veya onaylamadığınızı hemen ifade mi ediyorsunuz? Ona sorma kışkırtıcı sorular sesinizde bir miktar korku var mı? Bu davranış ona olan güvensizliğinizi ifade eder ve onun ailesini yönetme yeteneğine inanmadığınız izlenimini verir. Bir kadın yapmalı onu mahvetmeyeceğimdolaşmak, A yaratmak kocanın kendine güven duygusu var.

4. İpuçları. Bir kadın kocasına çok fazla öğüt verirse, çok fazla öneride bulunursa, ona ne yapması gerektiğini, nasıl yapması gerektiğini söylerse ciddi bir hata yapar. Kocanız karşılaştığı sorunu size anlatmaya başladığında onun bakış açısını dinleyin ve tavsiye vermek için zaman ayırın. Veya yavaş yavaş ne yapabileceğinizi düşünün bu durumda ve ardından eylemin gidişatını birlikte tartışın. Aksi takdirde burada da ona güvenmediğinizi gösterirsiniz ve o da tüm soruların cevabını bildiğiniz izlenimine kapılır, bu da ona hiç ihtiyacınız olmadığı ve onsuz bu hayatı rahatlıkla idare edebileceğiniz anlamına gelir.

5. İtaatsizlik. Kocanıza yalnızca onunla aynı fikirde olduğunuzda mı itaat ediyorsunuz, anlaşmazlık durumunda kendi işinizi mi yapıyorsunuz? Bir şeyden eminseniz ama o kararınızı onaylamıyorsa, fikrinizi savunur musunuz? Kocanızla aynı fikirde olduğunuzda ona itaat etmek çok kolaydır. Gerçek sınav, onunla aynı fikirde olmadığınızda ancak uymaya karar verdiğinizde gelir. Böyle bir durumda ne yapılacağı biraz sonra tartışılacaktır.

Nasıl itaatkar olunur?

1. Onun durumuna saygı gösterin. Onun ailenin reisi olarak konumuna saygı gösterin ve çocuklarınıza ona saygı duymayı öğretin. Tanrı'nın kendisini ailenin sorumlusu olarak görevlendirdiği ve İncil'de öğretildiği gibi size O'na itaat etmenizi emrettiği ilkelerine inanın. Bu size tamamen adil gelmiyorsa, yaşamlarımızı nasıl düzenleyeceğini en iyi Tanrı'nın bildiğini unutmayın.

2. Dizginleri bırakın. Aile üzerinde baskı kurmaya çalışmayın. Kocanıza aile işlerinde liderlik verin. Bırakın o liderlik etsin, siz de ona itaat edin. Siz olmadan sorunlarla ne kadar iyi başa çıktığına şaşıracaksınız. O zaman ona olan inancınız ve özgüveniniz artacaktır. Ona liderlik etme fırsatını verdiğinizde, size belirli alanlarda yetki verecektir. Bu konuyu birlikte tartışacaksınız.

3. Ona bir çocuk gibi güvenin. Aldığı kararların sonuçları konusunda endişelenmeyin. Bırakın kendisi bu konuda endişelensin. Ona bir çocuk gibi güven. Böyle bir güven bizim Tanrı'ya olan güvenimizden farklıdır, çünkü Tanrı hata yapmaz ama insanlar hata yapar. Ona hatalara yer verin, güdülerine ve muhakemesine güvenin. O zaman onun büyümesine yardım edeceksiniz, çünkü yalnızca çocukça saflık bir erkeğin sorumluluk duygusu geliştirmesine yardımcı olabilir.

Bazen kocanızın kararları mantıksız olabilir. Onun planları size anlamsız, kararları ise mantıksız görünebilir. Durum böyle olmayabilir, ancak bu seçenek göz ardı edilemez. Belki ilhamla hareket ediyor. Rab'bin yolları da her zaman mantıklı görünmüyor. Kocanızın verdiği her kararın sizi memnun etmesini veya beklediğiniz sonuçları getirmesini beklemeyin. Tanrı, bazı bilgece ama bizim bilmediğimiz hedeflere ulaşmak için ona sorunların üstesinden gelecektir. Hepimiz arındırıcı ateşten geçmek zorundayız ve Tanrı bunu anlaşılmaz bir şekilde yapıyor. Kocanız ilham alarak hareket ettiğinde onu sadakatle takip etmelisiniz, sonra geriye baktığınızda hayatınızda Yüce Allah'ın elini görecek ve sonucuna şükredeceksiniz.

Kocanıza güvenmek istediğiniz, onun ilhamla hareket ettiğini görmek istediğiniz ama yapamayacağınız korkutucu zamanlar olabilir. Kararlarının temelinde kibir, gurur ve bencilliği keşfedecek, felakete doğru gittiğine inanacaksınız. Seni dinlemek istemiyorsa ne yapmalısın? Cevap şu: Eğer artık kocanıza güvenemiyorsanız, Tanrı'ya her zaman güvenebilirsiniz. Onu ailenin başına getirdi ve size de ona itaat etmenizi emretti. Tanrı'dan yardım istemeye hakkınız var. Eğer kocana itaat edersen ve cenneti istersenBabasının ona rehberlik etmesiyle her şey akıl almaz bir şekilde daha iyiye doğru değişecektir.

4. Nasıl uyum sağlayacağınızı bilin.İnatçı olmayın ve kendi başınıza ısrar etmeyin. Değişen koşullara uyum sağlayın. Kocanıza itaat edin ve onu yönlendirdiği yere kadar takip edin, onun size sağladığı koşullara uyum sağlayın. Her biri mükemmel eş Kocasını mutlu edebilen bu özelliğe sahiptir. Bu nadir görülen bir niteliktir ve erkekler tarafından daha da takdir edilmektedir. Esnek ve uysal olmak için bencil olmamanız, kendinizden çok onu düşünmeniz ve evliliğinizi her şeyin üstünde tutmanız gerekir. Ve birlikteEkmeğinizi suya attığınızda, zamanı gelince size geri dönecektir.Tereyağlı mı olsun. Kısaca şu kurala uyun:

Esnek olmak için sahip olamazsın Önyargılı, bana karşı sertdurum hayattan ne istediğiniz, nerede ve nasıl bir evde yaşamak istediğiniz, hangi ekonomik seviyeye veya yaşam tarzına ulaşmak istediğiniz ve çocuklar için ne gibi planlar yaptığınızla ilgili. Bazı şeylerin önceden kararlaştırılması kesinlikle kabul edilebilir, ancak bunların değişmez olduğu düşünülemez. Sizin katı fikriniz, kocanızın erkek rolünü yerine getirmekte başarılı olmak için hazırladığı planlarla çelişebilir.

Gençken değişmez, katı kavramlarım vardı. Evlendikten sonra kesinlikle bir dönümlük arazi üzerine inşa edilmiş, arka bahçesinde yüksek hışırdayan ağaçlar ve bodrum katı elma fıçılarıyla dolu iki katlı beyaz bir evde yaşamak istedim. Evin nüfusu yaklaşık yirmi bin olan bir şehrin eteklerinde durması gerekiyordu. Kışın kar, yazın ise yeşil alanlar görmek istedim. Ancak zamanla bu rüyanın beni birçok yönden etkilediğini ve gerçek hayatımın koşullarına uyum sağlamanın benim için zor olduğunu keşfettim. Bu katı tavırlardan vazgeçince eşim gibi benim de işim çok daha kolaylaştı.

Esnek olmak hayallerinizi taşınabilir hale getirin ve onları her zaman yanınızda taşıyın. Koşullar ne olursa olsun mutlu olmaya karar verin; bir dağın tepesinde ya da kavurucu sıcak bir çölde, yoksullukta ya da bollukta. Evinizde başarıya odaklanırsanız hayallerinizi taşınabilir hale getirmek çok kolaydır.

5.Itaatkar olmak. Kocanızın tavsiyelerini ve eğitimini dinleyin, böylece kendinize iyi bir hizmet yapmış olursunuz. Çok önemli kalite itaat. İtaat ederseniz ama aynı zamanda gönülsüzce işinizi yapıp şikayet ederseniz, fazla uzağa gidemezsiniz. Fakat eğer istekle ve sevinçli bir itaat ruhuyla itaat ederseniz, Tanrı sizi ve evinizi bereketleyecek ve kocanızla olan ilişkinizde size uyum sağlayacaktır. Kocanız davranışlarınızı takdir edecek ve esnek ruhunuzu görünce yumuşayacaktır.

Kocasının tavsiyelerine veya emirlerine uymayı reddeden bir kadın, evliliğine ciddi bir uyumsuzluk getirir. Üstelik bu şekilde davranamazsınız. Allah, sorumluluğu erkeğe verdiği için kadının isyankâr davranışı günahtır. Bu nedenle bir kadın kocasına direndiğinde Tanrı'nın Ruhunu kaybeder. İtaat teması bu bölümün ilerleyen kısımlarında daha ayrıntılı olarak incelenecektir.

6.Çocuklarınızın gözünde kocanızla birleşik cephe olun. Siz ve kocanız ortak bir anlaşmaya varamasanız bile çocuklarınız için birleşik bir cephe olun. Bu şekilde onların iyiliğini kazanmayı umarak asla çocukları babalarına düşman etmeyin. Bu durum kocayı kızdıracak ve onlara karşı sert davranabilecektir. Çocuklar adına aracılık ederseniz, onlara boyun eğmeye istekli olmayacaktır. Ancak siz ve kocanız aynı fikirdeyseniz, aşağıdaki örneğin açıkça gösterdiği gibi, kocanız çok daha uyumlu olacaktır.

7. Planlarını ve kararlarını destekleyin. Bazen kocanızın yalnızca sizin itaatinize değil, aynı zamanda desteğinize de ihtiyacı vardır. Belki de tüm sorumluluğu üstlenmek istemediği bir karar vermesi gerekiyor. Bu konuda kendisine yardım etmenizi isteyebilir. Bu durumda, onları desteklemeye hazır olduğunuzdan emin olmak için planlarını derinlemesine incelemeniz gerekecektir. Yapabiliyorsanız ona ihtiyacı olan desteği verin. Eğer yapamıyorsanız, konumunuzu bir sonraki paragrafta önerildiği şekilde açıklayın. Fikrinizi ifade ettiğiniz için size minnettar olacaktır. Eğer kendisi istediğini yapmakta ısrar ederse, onunla aynı fikirde olmasanız bile yine de desteğinizi gösterebilirsiniz. Kişi onun planlarını değil, karar verme hakkını destekleyebilir. Şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: “Kararınıza katılmıyorum ama haklı olduğunuzdan eminseniz, nasıl uygun görüyorsanız öyle yapın, sizi destekliyorum.” Bu bölümde biraz sonra bu konu hakkında daha ayrıntılı olarak konuşacağız.

8. Konumunuzu açıklayın.Şu ana kadar itaatkar bir eşin niteliklerini sıraladım. Onun durumuna saygı duymanız, dizginleri bırakmanız, ona güvenmeniz, esnek olmanız, itaatkâr olmanız, onun fikrine katılmasanız bile onu desteklemeye istekli olmanız gerekir. Ancak ihtiyaç duyduğunuz zamanlar vardır konumunuzu ifade edin. Tartışılan konuyu anlamanız, sizin fikriniz kadar kocanız için de değerli olabilir. Ve sizden fikrinizi ifade etmenizi istese de istemese de, bu konuda dürüstçe ve gerekirse ısrarla konuşun. Konumunuzda ısrar etmenize gerek yok ama bunu ifade etmelisiniz. Bu tür konuşmalarda aşağıdaki kurallara uymalısınız.

Her şeyden önce her şeyi önce kendiniz düşünün. Konumunuzdan emin olmalısınız. Bir şey sormak veya teklif etmek istiyorsanız, kendinize bencil dürtülerle motive olup olmadığınızı, dürüst olup olmadığını, bencilliğin bir tezahürü olup olmadığını veya belki de sadece kocanıza fikrinizi empoze etmek istediğinizi sorun. Kocanızın planlarına katılmıyorsanız bunun neden olduğunu anlamaya çalışın. Belki bir şeyden korkuyorsun, ya da burada senin açından bencilliğin bir tezahüründen bahsedebiliriz? Kendi motivasyonunuz üzerinde düşünürseniz tartışılan fikir sizin için daha net hale gelecektir. Veya konumunuza daha da güveneceksiniz. Pek çok kadın, bunun kocaları tarafından yapılması gerektiğine inanarak, kendi fikirleri üzerinde düşünmenin bu önemli anını kaçırıyor. O da sizin fikirleriniz hakkında düşünmeye meyilli olmayabilir. Sonra inatçı olacak veya tekliflerinizi kategorik olarak reddedecek. Eğer argümanlarınızın makul olduğuna güveniyorsanız o zaman mutlaka sesinizi yükseltmeli ve bir sonraki adıma geçmelisiniz.

Daha sonra bunun için dua etmeniz gerekir. Dua sayesinde her şey sizin için çok daha net hale gelecektir. Ya inançlarınız güçlenecek ya da onlarda ciddi kusurlar göreceksiniz. Eğer muhakemenizde hatalar görürseniz, fikirden vazgeçin ve onun hakkında bir daha düşünmeyin. Emin değilseniz dua etmeye ve konu üzerinde düşünmeye devam edin. Eğer duanız olumlu yanıtlanırsa bir sonraki adıma geçin.

Kocanıza güvenle yaklaşın. Tereddüt etmeyin. Kararlı olun. Açıkça ve gerekirse kesin bir şekilde konuşun. Ona bunu düşündüğünü ve bunun için dua ettiğini söyle. Şimdi ondan da bunun hakkında düşünmesini ve dua etmesini istiyorsunuz. O halde Allah'a güvenin. Durumunuzu açıklarken kadınların kocalarına nasıl tavsiyelerde bulunması gerektiğine ilişkin yönergeleri izleyin.

Karısının tavsiyesi

Bir adam karısını sadece destek için değil aynı zamanda tavsiye için de yanında görmek ister. Sultan Şah Cihan tavsiye almak için eşi Mümtaz Mahal'e başvurdu ve David Copperfield, Agnes'e çok şey anlattı. Dora ile evlendikten sonra danışacak kimsesi kalmamıştı. "Bazen eşimin güçlü ve kararlı bir karaktere sahip ve etrafımda ortaya çıkan boşluğu doldurabilecek yeteneğe sahip bir danışman olmasını istedim" diye itiraf etti. Tüm iyi eşler Kocalarının danışmanları, akıl hocaları ve en iyi arkadaşlarıdırlar.

Kadınların özel, benzersiz bir kadınsı yeteneği vardır iç yüzü Ve sezgi, kocalarına sağlam öğütler vermelerine yardımcı oluyor. Yalnızca bir eş, başka hiç kimsenin olmadığı gibi, kocasının hayatına nasıl bir perspektiften bakacağını bilir. Ona herkesten daha yakınsın ama sorunlarına onun kadar yakın değilsin. Onlara çok yakın durur ve bu nedenle kendi sorunlarına ilişkin anlayışı çarpık olabilir. Onları çok daha iyi görüyorsunuz. Onun hayatının merkezinden sadece bir veya yarım adım uzakta duruyorsunuz. Daha geniş görürsünüz ve vizyonunuz daha net olur. Onu dünyadaki herkesten daha çok önemsiyorsun ve onun için her türlü fedakarlığı yapmaya hazırsın. Ve diğer insanlardan daha az bilgi sahibi olsanız bile, tavsiyeleriniz diğer insanların tavsiyelerinden daha güvenilir olabilir.

İyi danışmanların gereksinimleri şunlardır: Her şeyden önce, başkalarına vermeyi bırakın tavsiye veya teklifler Nasıl günlük yiyecek. Bu herkes için yorucu olabilir. Seni duymayı bırakacak. Tavsiyenizi sizden açıkça konuşmanızı istediğinde veya çok önemli bir an geldiğinde saklayın. Eğer tavsiyeniz nadir ise, onu daha isteyerek dinleyecektir.

Sonra her şeyi olumsuz bir ışıkta görmeyi bırakın. Şüphelerinizi, korkularınızı ve endişelerinizi bir kenara bırakın, aksi takdirde tavsiyeleriniz yalnızca zarara yol açabilir. İyi danışmanlar her zaman olumlu düşünen insanlardır. Dikkatlidirler ancak olumsuz düşüncelere izin vermezler. Kendinizde olumsuz düşüncelere eğilim fark ederseniz, okuyun iyi kitap Olumlu düşünmenin gücü hakkında.

O zaman iyi bir danışman, kişiye her zaman değerli bir şey tavsiye edebilir. Karakterinizi geliştirin, bilgelik kazanın, yaşam felsefenizi derinleştirin. Yaşam ve etrafınızda olup bitenler hakkındaki bilginizi genişletin. Çevresindekilerle kolayca paylaşımda bulunan, özverili bir insan olun. İyi bir insan olursanız kocanız size güvenecek ve tavsiyenizi arayacaktır. Ama eğer dar görüşlü ve benmerkezci bir insansanız, ona sunacağınız hiçbir şey olmayacaktır. İçinde hazineler bulunmayan bir kadın iyi bir danışman olamaz. Kocanızla tavsiye paylaşırken bu yönergeleri izleyin.

Bir kadın erkeğe nasıl öğüt vermeli?

1. Yönlendirici sorular sorun. Tavsiye vermenin en incelikli yolu şu gibi yönlendirici sorular sormaktır: "Daha önce buna benzer sorunları bu şekilde çözmeyi hayal ettiniz mi?" veya “Bu ihtimali düşündünüz mü?..” Anahtar kelime bu tür sorularda “sen” kelimesi kullanılır. Kocası şöyle diyebilir: "Bunu zaten düşündüm" veya "Henüz değil, ama düşüneceğim." Her halükarda bu düşünceyi kendisininmiş gibi algılayacak ve dışarıdan hiçbir tehdit hissetmeden düşünecektir.

2. Dinleyin. Yönlendirici sorular sorduktan sonra onu dinleyin. Zaman zaman sözlerine dikkat ettiğinizi gösterin ki konuşmaya devam etsin, sonra tekrar dikkatle dinleyin. Tüm konuşma boyunca daha çok dinleyin ve daha az konuşun. İyi danışmanlar, birine tavsiye vermeden önce onu dikkatle dinlemenin öneminin bilincindedirler. Tavsiyenizi konuşmanın sonuna saklamak en iyisidir. Bazen akıllı kadın Hiçbir şey tavsiye etmiyor. Kocasının tüm sorularını kendisinin cevaplamasına yol açacaktır.

3. Anlayışınızı paylaşın. Bakış açınızı paylaştığınızda “Bana öyle geliyor ki…”, “Hissediyorum…” veya “Anladığım kadarıyla…” deyin, çünkü bu durum hakkındaki algınızı gösterecektir. Duygularınızla veya algılarınızla tartışmayacaktır. "Sanırım" veya "Biliyorum" gibi ifadeler söylemeyin. Yaptığın şeye itiraz edebilir düşünmek veya Biliyorsun.

4. Ondan daha fazlasını bildiğinizi kanıtlamaya çalışmayın. Akıllı olduğunuzu, her şeyi bildiğinizi, aklınızla kocanızdan üstün olduğunuzu göstermeye çalışmayın. Alanında uzman olduğunuzu kanıtlamaya çalışmayın ve olağanüstü zekanızı takdir etmesini beklemeyin. Çok fazla yönlendirici soru sormayın veya "neden" kelimesini çok sık kullanmayın. Eğer bir hata yaptıysa ve siz de bundan kaçınmak için ne yapılması gerektiğini başından beri biliyordunuz, onun bunu bilmediğine şaşırmak, sizin kayıtsızlığınızla onu yalnızca kızdıracaktır.

5. Anne rolünü oynamayın. Doğuştan gelen annelik doğanız ve zarif tavrınız kendinizi onun annesi gibi hissetmenize neden olabilir. Ona öyleymiş gibi bakma küçük çoçuk bu da bir göz ve bir göz gerektirir. Sıkıntılardan ve sorumluluklardan korunmasına gerek yok, çocuk için endişelenildiği gibi endişelenmesine gerek yok.

6. Onunla erkek erkeğe konuşur gibi konuşmayın. Erkekler gibi sert konuşmayın, yani kendinizi onunla aynı kefeye koymayın. “Bir karar verelim”, “Neden bu seçeneğe tekrar bakmıyoruz”, “Sanırım sorunumuzun ne olduğunu anladım” gibi şeyler söylemeyin. Bir lider olarak kendisine ihtiyaç duyulduğunu ve değer verildiğini görmesi için ona baskın bir konumda olma fırsatı verin.

7. Ondan daha cesurmuşsunuz gibi davranmayın. Bir erkeğe onu korkutan bir konuda tavsiye veriyorsanız, ondan daha cesur olma hatasına düşmeyin. Diyelim ki başlamak istiyor yeni iş, iş değiştirin, patronunuzdan maaş artışı isteyin ya da Yeni fikir. Fikri başarısız olabileceği için gergindir ve attığı adımın sonuçlarından korkar.

Cesurca şunu söylerseniz: “Neden tereddüt ediyorsun?” ya da “Korkacak hiçbir şeyin yok” diyerek ondan daha erkeksi bir cesaret göstermiş olursunuz. Bunun yerine şöyle deyin: “Bu fikir bana hoş geliyor ama biraz korkuyorum. Bunu gerçekten yapmak istediğinden emin misin?” Böyle bir uysallık onu erkeksi bir cesaret göstermeye yöneltebilir ve sonra şöyle diyecektir: “O kadar da korkutucu değil. Sanırım bununla başa çıkabilirim." Bir erkek bir kadında çekingenlik gördüğünde, onda doğal erkeksi cesaret uyanır.

8. Katı bir fikir beyan etmeyin. Kocanıza öğüt verirken katı fikirlerinizi ifade etmeyin. Bu tür bir bakış açısı muhalefet yaratacak ve tartışmalara yol açacak, kadınlığınızı kaybedecek ve onu tavsiyenizi kabul etmeye zorluyormuş gibi görüneceksiniz.

9. İşleri sizin yönteminizle yapması konusunda ısrar etmeyin. Tavsiyenizi dinlemesine izin verin, ancak ona baskı yapmayın. Ona seçme özgürlüğü verin. İzin vermek daha iyi adam Ona baskı yapmak ve ilişkinize zarar vermek yerine her şeyi kendi yöntemiyle yapacak ve hata yapacaktır.

İtaat

Şimdi en çok bunlardan birine daha yakından bakalım önemli gereksinimler kocanızın başarılı liderliği için. Bu, ona olan itaatinizle ilgili. Cennetin ilk kanunu gerektirir itaat, bu nedenle bu yasa her evde ana yasa olmalıdır. Her iyi düzenlenmiş evin temelidir. başarılı aile ve çocuklar için müreffeh bir yaşam. Eş bu konuda başarının anahtarıdır. Kocasına itaat konusunda bir model oluşturduğunda, çocukların da bu örneği takip edeceği kesindir. Bu sadece anlık faydalar sağlamakla kalmayacak, aynı zamanda ailenin yaşamı boyunca geniş kapsamlı sonuçlara da yol açacaktır.

Öte yandan, bir kadın kocasına itaat etmeyi reddettiğinde, kendi çocuklarına, çocuklarının da izleyeceği asi ruhun örneğini vermiş olur. Kendileri istemiyorsa kimseyi dinlemek zorunda olmadıkları sonucuna varacaklar. Her zaman bazı geçici çözümlerin olduğuna karar verecekler. Bu tür çocuklar dünyaya çıktıklarında kanunlara, üst düzey yetkililere, okuldaki veya üniversitedeki öğretmenlere veya iş yerindeki üstlerine itaat etmekte zorlanırlar. Asi gençlik sorunu, annenin kocasına itaat etme konusunda isteksiz olduğu veya onun otoritesine saygı göstermediği evde başlar.

İngiliz hicivci Northcote Parkinson, 1970'lerde Amerika'da meydana gelen öğrenci devriminin nedenlerini araştırdı ve suçu kadınların üzerine attı. Los Angeles seyircisine sorunun Amerikan kolejleri otoriteye saygısızlıktan kaynaklanmaktadır ve bu da ülke içinden kaynaklanmaktadır: “Genel hareketin kadın devrimiyle başladığını düşünüyorum. Kadınlar oy kullanma hakkı ve erkeklerle eşit haklar talep ederek, kocalarının kontrolüne tabi olmaktan vazgeçtiler. Sonuç olarak kendi çocukları üzerindeki kontrollerini kaybettiler.” Bay Parkinson, Viktorya dönemindeki çocukluğunda, "bir babanın sözü kanundu ve bir anneye yönelik en büyük tehdit, 'babaya her şeyi anlatacağım' sözüydü. Bugün bir anne çocuklarına böyle bir şey söyleyemez çünkü kendisi boyun eğmeyi reddetmiştir." kocasının ailedeki otoritesine."

Kocasına sıkı bir şekilde teslim olan kadınlar ise aile içindeki statülerine saygı ve hürmet gösterirler, çocuklarına itaat konusunda örnek olurlar ve bu örneği takip ederler. Birkaç yıl önce kızımı ziyarete gitmiştim, aynı zamanda yakınlardaki bir üniversitede okuyan oğlum da yanlarında kalmaya geldi. Onlar konuştu, ben dinledim. Bir anda sohbetlerinde bir cümle dikkatimi çekti.

Pavlus Christina'ya şöyle dedi: “Biz çocukken babama itaatsizlik etmek hiç aklıma gelmezdi, ama sen mi Christina?” Kızı kategorik bir şekilde cevap verdi: "Hayır, babama itaatsizlik etme düşüncesine bile asla izin vermedim!" Konuşmalarını şu soruyla böldüm: "Neden babana itaatsizlik edemedin?" Hemen cevap verdiler: "Sen bizim itaatimizin anahtarıydın anne, çünkü çok zor olsa bile her zaman babama itaat ettin!"

Aynı anda aklıma birkaç yıl önce yaşanan bir olay geldi. Birkaç yıldır Florida göllerine bir gezi planlıyoruz. Çocuklar bu uzak eyalete ayrılış tarihini daha da yakınlaştırmak isteyerek takvimdeki sayıları işaretlediler. Zamanı gelince yeni bir minibüs aldık ve uzun zamandır beklediğimiz yolculuğa mutlu bir şekilde çıktık.

Güney Florida'ya vardığımızda kızarmış tavuk aldık ve kızlarımız gitar çalarken bir Hint incir ağacının altında oturduk. Kocası, o sırada İsveç'te misyoner olarak hizmet eden oğlunu aramak için birkaç dakikalığına uzaklaştı. Sağlık sorunları yaşamaya başladı ve biz de bu konuda biraz endişeliydik. Kocası geri döndüğünde yüzünde tuhaf bir ifade vardı. "Kaliforniya'ya geri dönmemiz gerekiyor" dedi. "Oğlum hastalandı ve eve gönderildi."

O an iyimser biri olduğum için sözlerini ciddiye almadım. Kocamla konuştum ve ona oğlunu Florida'ya bize katılmaya davet etmesini tavsiye ettim. Onun için iyi olacağını düşündüm. Onu ikna etmişim gibi geldi bana, ardından hep birlikte arabaya binip göllere doğru yola çıktık. Gece yarısı uyandığımda kuzeye doğru ilerlediğimizi, Kaliforniya'ya doğru ilerlediğimizi gördüm.

Uzun bir süre çocukların önünde onu Florida'ya dönmeye ikna etmeye çalıştım. Her şeyi doğru yaptığıma emindim. Geri dönmeye gerek olmadığını ve çocukların büyük hayal kırıklığına uğrayacağını biliyordum. Baştan çıkarma isteğinin ne kadar güçlü olduğunu hatırlıyorum çıkışarabalar. Ama yapmadım. İzin verilenin sınırlarının farkındaydım ve sonunda geri çekildim. Çocuklar beni sessizce izlediler ve bu olayı hayatlarının geri kalanında hatırladılar. Benim için ne kadar zor olduğunu anladılar.

Artık o sahneyi daha net gördüm. Büyük bir hayal kırıklığı yaşayacaklarını, yarıda kalan bu yolculuğun ruhlarında ömür boyu iz bırakacağını düşünüyordum. Ama çok hayal et daha fazla zarar Asi davranış örneğimle çocuklara neden olabilirim. Paul ve Christine'e bu olayı hatırlattım ve gezinin kesintiye uğramasından dolayı hayal kırıklığına uğrayıp uğramadıklarını sordum. "Hayır" dediler, "birimizin iyiliği için arzularımızı feda etmemiz gerektiğinin farkına vardık." Oğlumuz iyileşti ve her şey yolunda gitti ama sonra ölümün eşiğine geldi. Gerçekten ciddi bir hata yapmış olabilirim.

Aile yönetimindeki sorunlar

1. Bir kadın kocasının başarısızlığından korktuğunda. Dünyanın her yerindeki kadınlar, kocalarının başarısızlıklarına tanık olmaktan korktukları için, onların planlarına veya kararlarına karşı her zaman ihtiyatlı davranırlar. Kadınlar ya başarıyı ya da başarısızlığı beklemek zorundadır. Hiç kimse risk almaya karar vermeden başarıya ulaşamamıştır. Mecazi anlamda risk almadan dağın zirvesine ulaşmak imkansızdır. Aslında başarının tarihi birçok başarısızlıktan örülür. Örneğin Abraham Lincoln'ün başarı öyküsünü ele alalım.

Genç bir adamken Illinois yasama meclisine aday oldu ve mağlup oldu. Bundan sonra işe başladı ve yine başarısız oldu ve on yedi yıl boyunca şanssız ortağının borçlarını ödedi. Siyasete girdikten sonra Kongre'ye girdi ama orada bir fiyaskoyla karşılaştı. Daha sonra Amerika Birleşik Devletleri'nde arazi mülkiyeti bölümüne girmeye çalıştı ancak bu alanda başarılı olamadı. ABD Senatosu için yarıştı ve yine kaybetti. 1856'da başkan yardımcılığına aday oldu ama burada bile şansı yaver gitmedi. 1858'de Douglas'taki seçimi kaybetti. Ancak yine de en büyük başarısını elde etti. kamusal yaşam. Bu başarının büyük bir kısmı, sürekli olarak "Bir gün harika bir adam olacak" diyen eşi Mary Todd'a atfedilebilir.

Bir eş, kocasının başarısının anahtarını temsil eder. Kararları ne olursa olsun tüm kalbiyle desteklerse, yaptığı hataların üstesinden gelip yoluna devam edebilecektir. İÇİNDE aksi takdirde tüm hayatı boyunca gölgelerde yaşamasına neden olacak. Hayatlarında büyük işler başarmış olan erkekler, eşlerinin desteğini bulamadıkları için gölgede kaldılar. pirinçdövme başarıya giden yol.

2. Karısı isyan ettiğinde. Korkusu olası hata ya da başarısızlık bir kadını isyana kışkırtabilir. Hıristiyan yazar Orson Pratt bu konuda şöyle yazıyor:

“Bir kadın asla kocasının kararına karşı kendi kararına güvenmemelidir; çünkü kocası iyi bir şey yapmayı planladığı halde kararında yanılırsa, Tanrı onun kocasının tavsiyesine uyma konusundaki istekliliğini bereketleyecektir. Tanrı onu ailenin reisi yapmıştır ve her ne kadar kendisi kararında hatalı olsa da, eğer karısı kendi emir ve talimatlarına itaatsizlik ediyorsa, Tanrı onu aklamayacaktır. İtaatsizlik günahı, çözüm bulmada yapılan hatalardan çok daha ciddidir. Bu nedenle kendi iradesini kocasının iradesine karşı çıktığı için kınanacaktır... İtaatkar olun, Tanrı her şeyi sizin iyiliğinize çevirecektir: Belirlenen zamanda kocanın tüm hatalarını düzeltecektir... kocasının tavsiyesine uymayı reddeden kadın, Tanrı'nın Ruhu'nu kaybedecek."

3.Koca şüphe içinde kaybolduğunda. Kocanız tereddüt edip kesin bir karara varamadığı oluyor mu? Eğer doğası gereği aşırı ihtiyatlıysa, karakterinin bu özelliğiyle yüzleşin ve onunla yaşamayı öğrenin. Ancak onu anlayamayacağınız korkusuyla hareket ediyor olabilir. Genellikle koca, kararının ailenin refahına zarar vereceğinden korkar. Örneğin bir kişi öğrenimine devam etmek ister ancak öğreniminin ailenin maddi durumuna yük olacağından korkar. Bu durumda bununla ilgili fedakarlıkları yapmaya hazır olduğunuzu söyleyerek ona bu arzuda destek olabilirsiniz.

Veya başka bir seçenek. Kocanız, kararının işten çıkarılmalara yol açacağından korkabilir. finansal güvenlik veya prestij kaybı. Planlarının uygulanmasını memnuniyetle üstlenir, ancak bunu yapacak cesaretten yoksundur. Korkularının asılsız olduğunu görürseniz güven kazanmasına ve doğru kararı vermesine yardımcı olun.

4.Koca liderlik etmek istemediğinde. Belki siz kendiniz kocanızın ailenin sorumluluğunu üstlenmesini istiyorsunuz. hayalini kuruyorsun güçlü el, buna güvenebilirsiniz, ancak kocanız liderlik pozisyonundan çekiliyor. Bu durumda kadın üzülebilir ve görev duygusuyla ailenin liderliğini devralabilir. Kocamın aile reisi pozisyonunu almak istemesini sağlamak için ne yapabilirim?

Öncelikle ondan bir lider olarak söz eden Kutsal Yazıları okuyun. Bir ailenin tek reisi olması gerektiği konusunda onunla konuşun. Bunun için gerekli tüm niteliklere sahip olan kadın değil erkektir ve ayrıca ailenin reisi olmak istemezsiniz. Bu sorumluluğu bilinçli olarak üstlenmiş bir lider olarak ona ihtiyacınız olduğunu bildirin. Ona yardımınızı ve desteğinizi sunun. Bundan sonra ev işlerinizi yapın ve onları iyi yapın. Bu şekilde, siz ve kocanız arasındaki sorumluluk alanlarını ayıran bir çizgiyi net bir şekilde çizeceksiniz.

5. Çocukları bir kenara çektiğinde. Kocanız aileye yozlaşma getirirse, çocukları yalan söylemeye, çalmaya, ahlaksız bir yaşam tarzı sürdürmeye veya başka kötü şeyler yapmaya teşvik ederse, siz ahlaki hak onları böyle bir evden, buradan uzaklaştır Kötü etkisi. Çocuğunuz yoksa, kendi başınıza ayrılma hakkına da sahipsiniz.

Ancak eğer o sadece zayıf kişi ve zayıflık nedeniyle sadece tökezledi ve artık sizinle aynı yüksek ahlaki ilkelere bağlı kalmıyor, manevi değerleri ihmal ediyorsa veya başka bir şekilde zayıf insan doğası sergiliyorsa sabırlı olun ve evliliğinizi kurtarmaya çalışın.

Ödül

Kocanın yönettiği bir evde düzen her zaman hüküm sürer. Daha az anlaşmazlık ve anlaşmazlık var ama daha fazla uyum var. Sorumluluğu üstlendiğinde erkeksi formuna bürünür. Kararlılık, kararlılık, kendine güven ve sorumluluk duygusu gibi özellikler geliştirir. Bir eş liderlik pozisyonundan uzaklaştığında daha sakinleşir, daha az endişelenir ve telaşlanır, kendini ev işlerine adayabilir ve bu alanda başarılı olabilir.

Babanın sözünün kanun olduğu bir evde büyüyen çocuklar otoriteye, okulda öğretmenlere, kilisede liderlere ve toplumun her alanında liderlere saygı duyarlar. Sorumluluğun erkeklerin elinde olduğu bir dünyada daha az suç ve şiddet, daha az boşanma ve daha az eşcinsellik vakası yaşanıyor. Böyle bir toplumda evlilikler daha mutludur daha mutlu aile ve dolayısıyla halkın kendisi. Ataerkillik sistemi daha geniş ölçekte uygulanabilseydi hukuk ve düzenin hakim olduğu bir dünyada yaşardık.

Hatırlamak: Adamın her şeyi kendi yöntemiyle yapmasına izin verip gitmesi daha iyiOnun önünde durup ona karşı çıkmanın hiçbir yolu yoktur.

Önceki görüşme Sonraki görüşme

Görüşleriniz

Merhaba!

Sorunumla ilgili olarak zaten sizden yardım istemiştim (Cevap veren herkese teşekkürler), ancak her şey bir şekilde yolunda gidiyor Genel taslak Detayları anlatmakla uğraşmak istemedim. Şimdi öyle bir durumdayım ki, yakında delireceğim gibi görünüyor. Ve gerçekten ama gerçekten tavsiyene ihtiyacım var. Sen ne yapardın?
Durum bu. Eşimin ilk evliliğinden iki çocuğu var. Onları çok seviyor ve onlara her zaman maddi ve manevi olarak elinden gelen her türlü yardımı yapıyor. Kendisi ve eski karısı benimle tanışmadan önce deyim yerindeyse karşılıklı bir anlaşmayla ayrılmışlardı (mesela başka biriyle evlenecekti ve ondan önce iki yıldır birlikte yaşamamıştı).
Şu anda 9 aylık hamileyim (aslında doğum yapmak bugün ya da yarın değil). Hamilelik planlandı ve arzulandı (her ne kadar kendi adına - artık bilmiyorum ama çocuk istediğini söyledi).
Kocamın eski karısı hamileliğimi öğrenir öğrenmez kocamın her gün evlerine gelmesini talep etmeye başladı (yani çocuklarla iletişim kurmak için ama her zaman onunla iletişim kurmak için). Her gün öğle yemeğinden sonra mutlaka yanına gelmeli, ödevini yapmalı, onu müziğe götürmeli, yatağına yatırmalı ve ancak o zaman eve gitmelidir. Bu üç aydır devam ediyor. Kocası ona bir zombi gibi itaat ediyor. Bunların KENDİ çocukları olduğu konusunda ısrar ediyor ama sorduğumda ona dönmek istemediğini ve dönmeyeceğini söylüyor. Ama akşam yemeği ve uyku için 22-23'te eve geliyor. Şok oldum. Ne yapalım??????? Bundan sonra ne olacak? Her ne kadar elbette bir erkeğin 8 ve 9 yaş arası çocuklarla iletişim kurması yeni doğmuş bir bebekle iletişim kurmaktan çok daha keyifli, eğlenceli ve ilginç olacaktır. Ve eski karısı bunu ona anlatmaktan hiç bıkmıyor. Ayrıca sürekli olarak ne kadar ortak noktaları olduğunu, ne kadar harika akrabaları olduğunu vb. Vurguluyor. Ve büyük olasılıkla, bebeğin doğumundan sonra çocuklara şu düşünce aşılanacak: “Babam artık seni daha az seviyor çünkü onun bir çocuğu daha var.” (Düğünümüzden önce de benzer bir şey oldu ama “sayı başarılı olmadı”, çünkü çocuklar haftalarca bizi ziyaret etti ve onlarla çok iyi bir ilişkim vardı. Böyle bir bölümün değeri neydi: şu sözlerle bir kız: “Artık bir babam olmayacak!” - BANA sarılmak için acele ediyor (!))

Birkaç açıklama:
1. Eski eş, o adamla çıkmasına rağmen sonunda evlenmedi (kafeye, sinemaya vb. gidiyorlar).
2. Kocamla konuşmaya ve onu bebekle ilgili konulara "dahil etmeye" çalıştım. Ama... :-((Bir şey yapmam istendiğinde, bebeğe dikkat etmem istendiğinde (karnını okşayıp konuşmak gibi) veya tartışmaya çalıştığımda “onu yakaladım” diyor (böyle bir kelimeyi hiç duymadım) ondan önce). :-(((
3. Önceden çocukları hep bize götürürdü (ve her şey yolundaydı), ama şimdi ona verilmiyor ve ısrar edemiyor/istemiyor.
4. Bütün bunlar çok uzun zaman önce başlamadı ve sanki yeni bir amacı varmış gibi geliyor. ilginç hobi: Çocuklar dışında hiçbir şeyden bahsetmiyor, nasıl ders çalıştıklarından, nasıl yaptıklarından, hatta anneleriyle nasıl tartıştıklarından bahsediyor - bu onu etkiliyor:-((Bana sürekli olarak onlardan ve ondan en içten bakışıyla bahsediyor. Aynı zamanda zamanla tüm hobileri, işleri, işi, arkadaşları, onunla ortak işimiz 22. sıraya düştü Söylediğim, söylediğim, sorduğum, tavsiye istediğim her şey vb. (işte veya iş yerinde) aile meseleleri) - bunların tamamen saçmalık, saçmalık olması gerekiyor ve genel olarak benimle ne hakkında konuşmalısın?

Genel olarak, orada artık ideal bir aile var gibi görünüyor, ancak burada "getirin, verin, dışarı çıkın - rahatsız etmeyin."

Sizce boşanmaya hazırlanma zamanım geldi mi yoksa yapılabilecek başka bir şey var mı? Onunla nasıl konuşulur? Yoksa susmak, hiçbir şey sormamak, hiçbir şey söylememek mi? Hiçbir şey olmuyormuş gibi mi davranıyorsunuz? Vazgeçmek istemiyorum, ailem için savaşmak istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum.
Herkese şimdiden teşekkürler!

— Bazı insanlar aile içinde kendi aralarında istedikleri şekilde rol dağılımı yapabileceklerine inanırlar. Söyleyin bana, prensipte bir tür ideal rol dağılımından bahsetmek mümkün mü? Veya gerçekten üzerinde anlaşmaya varılan her şey yolunda mı?

— Bir idealden değil, etkileşimin temeli olan doğal şemadan bahsedebiliriz. Ve bu doğal şemada roller elbette anlaşmaya konu değildir. Açıkçası erkekler ve kadınlar için aynı değiller. Bu hem insanların biyolojisinden hem de ruhun ve varoluşun sosyal doğasından kaynaklanmaktadır. Örneğin bir erkek operasyonel faaliyetlere daha uygundur.

- Bu ne anlama geliyor?

- Operasyonel faaliyetler? Daha iyi çalışır. Onlar. erkekler elleriyle yapılması gereken şeyleri yapma konusunda giderek ustalaşıyorlar...

— Basitçe söylemek gerekirse, kadınlar ve erkekler farklı olduğuna göre rolleri de farklı mı?

Kadın ve erkek arasında belli bir zihniyet farkı vardır. Bu farklılık yüzbinlerce yıllık evrim sonucunda oluşmuştur. Bu aktivite için - yaşamda, doğada, ormanda - insanın analitik bir zihniyete ihtiyacı vardır. Yangın için yakıt toplarken kuru dalları ıslak (veya çürümüş) dallardan açıkça ayırt edebilmelidir. Avına fırlatmak için bir dart veya mızrak hazırlarken, uç ile sap arasındaki ağırlık farkını açıkça ayırt etmelidir. Bu nedenle, bir insan çok daha gelişmiş mantıksal yapısal düşünceye sahiptir - benzerleri benzerlerle birleştirerek, nesnelerin özelliklerini karşılaştırarak.

Ailede erkek, evin geçimini sağlayan ve koruyucudur. Bu onun doğal işlevidir ve gönüllü olarak üstlenilen koşullu bir rol değildir. Kulağa sıradan geliyor, ama bunun tek nedeni bu kelimelerin çok yorgun olması. Ama hatalı oldukları için değil. Gerçekten de durum böyledir; erkek geçimini sağlayan ve koruyucudur.

Modern yaşamda bu erkek işlevi bulanık ve gereksiz görünmektedir. Modern hayat uygar ülkelerde yapı eski zamanlara göre (ve hatta 300-400 yıl öncesine göre) çok daha dayanıklıdır, güvenlik seviyemiz çok daha yüksektir, güçlü sosyal kurumlar. Bir kadın kendi başına para kazanabilir ve aynı zamanda insanlığın mevcut ana düşmanlarına - konut ve toplumsal hizmet çalışanlarına - kendini açıklayabilir. Genel olarak bir çocuğu kendisi yetiştirebilir. Dolayısıyla rolleri dilediğiniz gibi değiştirebileceğiniz veya değiştirebileceğiniz görülüyor. Ne yazık ki bu bir yanılsama. Zihniyetin doğal yapısı çok güçlü bir şeydir ve ruhumuza derinden yerleşmiştir. Bu cihazı görmezden gelme girişimleri cezasız kalamaz. Evet, bugün bir erkeğin doğrudan yiyecek alması ve ailesini kötülüklerden koruması gerekmiyor. dış tehdit. Fakat bunların temeli erkek fonksiyonları- bu sorumluluktur ve bu temel ortadan kalkmamıştır. Bugün alakalı ve her zaman alakalı olacak.

Erkeklik sorumluluktur. Adam sorumludur son sonuç. Her şeyi doğru yapmasına rağmen neden işe yaramadığını açıklamak için değil. Hayır, sonuçta işin yürümesinden erkek sorumludur. Ve eğer işe yaramadıysa, bu yanlış bir şey yaptığı anlamına gelir. Sorumlu bir adam, “Çocuğunuzu yanlış yetiştirdiniz” demez. Nerelerdeydin? Çalıştı? Bu, karınızın çocuğu kendi bildiği ve uygun gördüğü şekilde büyütmesine izin verdiğiniz anlamına gelir. Şimdi bunun cevabını kendiniz verin, onu suçlamayın.

Çalıştığım okulun harika bir müdürünün bana sorumluluk konusunda öğrettiği bir dersi hatırlıyorum. Bir keresinde ondan arkadaşımın oğlunu birinci sınıfa kabul etmesini istedim. Profesyonel bir ustabaşı olan bir tanıdık, himaye yardımı olarak binayı kendi başına onarmaya söz verdi birincil sınıflar. Tek yapman gereken ödeme yapmaktı Sarf malzemeleri. Ebeveynler katkı sağladı, para bir arkadaşa verildi ve o da sonsuza kadar ortadan kayboldu. Durum netleşince, benim hatam olduğu için paramı aileme iade edeceğimi söyledim. Yönetmen dedi ki - yarısını geri vereceğiz, sen bir parçasısın, ben de bir parçam. "Neden? - Onu şahsen görmedin mi dedim? Burada senin hiçbir sorumluluğun yok." Yönetmen buna şu cevabı verdi: "Bu sorumluluktur: Hiç görmediğiniz bir kişiye güvenme sorumluluğuna sahip olmak." Bu erkeksi bir davranış.

- Peki ya kadın? Kadın rolünün özelliği nedir?

Kadın rolü, kadın zihniyeti yine bir tür gelenek değil, biyolojik ve zihinsel olarak belirlenmiş bir olgudur.

Ruhumuzda iki farklı “kat” vardır. Ana kat doğal bir ruhtur. Hayvanlardan farklı değildir; ilk olarak bebekliğimizde gelişir ve çok sayıda eylem ve tezahürden sorumlu olarak yaşam boyu varlığımızın temeli olarak kalır. İkinci kat sözde en yüksek ruh, tamamen insan. Hayvanlarda olmayan şey. Bu zeminler birbirinden birçok farklı şekilde farklılık gösterir, ancak temel bir fark vardır, en temel olanı.

Bir kişinin kendi varlığının farkında olması, ancak bir hayvanın olmaması gerçeğinden oluşur. Tavuk kendisinin tavuklardan biri olduğunu anlamıyor, maymun da kendisinin maymunlardan biri olduğunu anlamıyor. Ve her birimiz onun diğer insanlarla aynı olduğunu anlıyoruz. Aynı insan yeteneğinin bir diğer yanı da diğer insanların duygularını hayal etmektir. "Ben tok ya da aç olabileceğime göre, bu artık birisinin de aç olduğu anlamına gelir." "Ben sıcak ya da soğuk olabileceğime göre, bu birilerinin donuyor olabileceği anlamına geliyor." Başkalarının duygularını hayal edebilme yeteneğine empati denir (hayvanlarda bu yetenek yoktur; diğer bireylerin duygularını hayal edemezler). Ve bu temel fark için insan ruhu hayvanlara bakıldığında bir kadın genellikle bir erkekten daha insandır. Bu empatiyi temelde daha iyi geliştirdi.

- Neden?

- Aynı nedenlerden dolayı biyolojik nedenler. Bir kadının aksine, bir erkeğin ilişkideki sorunları çözme gücü vardır. Al, vur, öldür, kaç. Bir kadının böyle bir fırsatı yoktur. Bu nedenle, bir erkeğin partnerinin durumunun inceliklerini araştırması çok önemli değildir, ancak bir kadın için bu hayati öneme sahiptir. Daha çok yüz ifadelerinin, tonlamanın, nefes alma ritminin nüanslarını - bir kişinin durumunu ortaya çıkaran her şeyi - algılamayı amaçlamaktadır. Bu nedenle kadınlar çok daha empatiktir, partnerlerini anlamaları daha kolaydır.

Ve bir kişiyi ne kadar çok anlarsanız, onu ne kadar çok kabul ederseniz, onun deneyimlerini o kadar çok hissedersiniz, onu "kötü" olanlar da dahil olmak üzere tam olarak neyin eyleme ittiğini o kadar iyi anlarsınız.

Bu nedenle kabul, ailedeki kadının rolüdür. Koşulsuz kabul, annelik, kadınlık.

Artık bu iki rolü herhangi bir kadın-erkek çiftte genelleyebiliriz. Erkek sorumluluktur, kadın ise koşulsuz kabuldür. Her iki partner de bu rollere mümkün olduğunca karşılık geldiğinde, bu onlar için çok iyi olur ve onların çevresinde de çok iyi olur.

Bu arada, insanların birbirleriyle doğru bir şekilde ittifaka girip girmediklerini anlamanın kriterlerinden biri de bu. Bir çift doğru "iyi" temelde oluştuğunda, etraflarındaki insanlar kendilerini iyi hissederler. Başkalarıyla ilişkileri gelişir ve insanlar onlara çekilir.

Ancak iki kişi protesto temelinde birleştiğinde durum farklı olur. Her ikisi de kendini kötü hissediyor, ikisi de yalnız hissediyor. Örneğin bazılarının zor ebeveynlerle iyi ilişkileri yoktu. Ve bu ebeveynlerinin altından, kendisini kabul eden, teselli eden ve ortak bir protestoda onunla birleşen bir partnere kaçtı. Daha önce başkalarıyla zayıf ilişkileri olan ve bozulmaya devam edenler bu insanlardır.

— Erkeklerin mantık geliştirdiklerini söylediniz. Bir de “kadın mantığı” diye bir şey var. Bu nasıl bir mantıktır açıklar mısınız?

— Bir tür "kadın mantığı"ndan bahsettiklerinde, kural olarak sezgiyi kastediyorlar. Ve sezgiye gelince, insanlar bunun bir tür ilham olduğunu düşünmeye alışkındır. Aniden bir şey hissettim omurilik, öngörü veya buna benzer başka bir şey.

Bu yanlış. Sezgi aynı somut deneyimdir, ancak kelimeler veya bir tür mantıksal yapı değil, yalnızca duygular düzeyinde kaydedilir. Bir zamanlar bir kadın, gözünün ucuyla şunu fark etti: küçük oğul daktiloya kayıtsızca baktı. Bunu kendine söylememiş ya da bilinçli olarak kaydetmemiş olabilir ama hatırladı. Ve daha sonra şöyle dediğinde: "Biliyor musun, bence oğlumuz teknik bir kişi değil", kocasına bir tür ilham kaynağı gibi görünüyor. Aslında burada hayat tecrübesi devreye girdi. Kadınlar yaşam için önemli olan genellemeleri duyum düzeyinde kaydederler.

“İşte bu yüzden bir erkeğe tuhaf olmaktan da öte görünüyor.”

- Evet, erkekler buna çoğu zaman ironik davranırlar: "Aklına ne geldi?" Erkeğe öyle geliyor ki bu kadının düşüncesi hiçbir şey tarafından desteklenmiyor. Bir erkeğin bunu kendisine kanıtlaması önemlidir.

— Çoğu aile için en büyük engel olan asıl soru, ailede kimin sorumlu olduğudur. Geleneksel olarak bir bakıma erkeğin sorumlu olduğuna inanılır ve kadın da buna karşı çıkmak ve sorumlu ya da en azından eşit olmak için çok mücadele eder. Bir erkek sorumlu olmalı mı ve ne anlamda?

“Tüm bu akıl yürütmedeki kusur, 'şef' kelimesidir. "Şef" ne anlama geliyor? “Benim yolum bu, bu kadar!” diyen, kararında ısrar ediyor, sırf ısrar etmek için mi? Bu anlamda kimsenin sorumlu olmaması gerekiyor. Bu gerçek otorite tarafından dikte edilen bir konumdur. HAKKINDA daha fazla yaşam deneyimi ve kendinden şüphe duyma, ifşa edilme korkusu gerçek tartışma görüşleriniz ve niyetleriniz.

Ama “şef” sözünde makul bir şey görülebiliyorsa bu da aynı sorumluluktur. Asıl kişi, alınan kararlardan nihai olarak sorumlu olan kişidir. Karı-koca ayrılmadan 45 dakika önce havaalanına geldi. Eşim diyor ki: “Ben biraz gümrüksüz satış mağazalarına gideceğim.” Koca kabul ederse ve uçağa geç kalırsa, en ufak bir sinire izin vermemeli, karısına küfretmemeli ve şikayet etmemelidir. Şöyle demeli: "Ne kadar aptalım, bir dahaki sefere izlemek zorunda kalacağım." Ve bir dahaki sefere (veya hemen böyle bir "deney" yapmadan) karınıza şunu söyleyin: "Hayır, üzgünüm, buna izin veremem. Artık alışverişe çıkmanın imkânı yok, geç kalma riskiyle karşı karşıyayız.” Baskı anlamında değil, sorumluluk anlamında “sorumlu” rolünü üstleniyor.

- Eğer bir erkeğin sorumlu olması gerekiyorsa, o zaman bir kadın onun böyle olmasına yardımcı olmak için nasıl davranmalıdır? Yoksa hiçbir şey kadına bağlı değil mi?

- Gerçekten duruma bağlı. Bir kadın bu konuda nasıl yardımcı olabilir? Öncelikle başka bir soru soralım: Bir erkeği sorumluluk almaktan alıkoyan şey nedir? Senin versiyonun?

- Çekingenlik.

— Evet. Kendinden şüphe etme, korku. Ancak burada korkunun tam olarak ne olduğunu açıklamamız gerekiyor. İlk bakışta hata yapma, kaybetme korkusu. Bu yüzden çocuğumun öğretmenlerine açıklama yapmak için okula gidiyorum ama başarılı olamıyorum. Görünüşe göre bu olası bir başarısızlık korkusu. Tam olarak değil. Bu tür bir korku değil. Sonuçta, oldukça sorumlu insanlar da dahil olmak üzere herkesin bu korkusu var. Herhangi birimiz hata yapabileceğimizi veya başarısız olabileceğimizi anlıyoruz. Bu, sorumsuzluğun kişinin başarısızlığından korkması değil, başkalarının bu başarısızlığa vereceği tepkiden korkması anlamına gelir.

Etrafımızdaki insanların tam olarak ne tür insanlar olduğunu anlamak için, hayatımızda ilk kimin tepkisinin geldiğini hatırlayalım?

- Ebeveynler.

- Kesinlikle. Muhataplarımdan birini hatırlıyorum - neredeyse bir oligark - 9 yaşındayken hiçliğin ortasında Sovyet zamanı Televizyonu parça parça söktüm, tekrar birleştiremedim. Televizyon çok önemli bir şey olmasına rağmen ebeveynleri ona tek bir sitem bile söylemedi. Ve 14 yaşındayken zaten bir televizyon stüdyosunda ustabaşı olarak çalışıyordu. Ve 40 yaşında zaten çok başarılı bir iş adamıydı.

Yani bir kadın, ana amacına uygun olarak bir erkeğin daha sorumlu olmasına yardımcı olacaktır. kadın rolü koşulsuz kabulün kaynağı olacaktır. Herhangi bir durumda kocasına değerlendirici değil, özellikle başarısız olduğu durumlarda sempatik davranır. Bir yere geç kalmıştı, birini hayal kırıklığına uğrattı, kendisine ait olmayan bir şeyi üstlendi - kadının onun hareketine değil (“Bunu neden yapıyorsun?”) değil, deneyimlerine (“Ne kadar gergin olduğunu hayal edebiliyorum) tepki vermesi gerekiyor. öyleydin!") Sonra yıllar geçtikçe sorumluluk almasını engelleyen korkudan yavaş yavaş kurtulacaktır.

Size hayattan bir örnek vereceğim, eşim beni nasıl "heykellendirdi". İlk çıktıklarında doğum günümde dijital fotoğraf makinesi aldığımı hatırlıyorum. Çok ince, minicik. Bütün aile hediye için katkıda bulundu; o zamanlar fazla para yoktu. Ve ondan ayrılmadım, her şeyi pervasızca çıkardım, onu bir kordonla göğsüme taktım. Bir gün ziyaret sırasında masada bu kamerayı komşuma göstermeye başladım. Ve sarhoş gözlerle onu bir kase leçonun içine attı. Ve böylece, kederden kendimden geçiyorum, bu kamerayı lecho kasesinden çıkarıyorum, turşusu damlıyor ve eşim anında tereddüt etmeden şöyle diyor: “Kanat, o kadar sürekli, pratik olarak filme çekiyorsun ki ön cephe koşullarında bunun bir ateş vaftizi olarak görülmesi gerektiğini " Görüyorsunuz, onun için bu tavır otomatik pilotta, bunun hakkında düşünmesine gerek yok. Buna koşulsuz kabul denir.

Böyle bir ortamda insan yavaş yavaş kendinden korkmayı bırakır. Başarısızlıklarından değil, bu başarısızlıklara verilen tepkilerden korkmayı bırakır. Giderek daha fazla sorumluluk almaya başlar.

“Anlaştıklarında duruma baktık, adam bu sorumluluğu üstlendi ve sonuçlarından da kendisi sorumlu. Ve işte tartışma sürecinin kendisi. Öğrendiğimiz gibi, erkeğin mantığı, kadının ise sezgisi vardır. Farklıdırlar ve sıklıkla farklı şeyler isterler. Nasıl müzakere edebilirler? Anlaşmaya varmak için genel bir teknik bulmak mümkün mü?

- Evet yapabilirsin. Burada en önemli şey hedefi doğru belirlemektir. Genellikle bu gibi durumlarda amacın ikna etmek, ikna etmek, itmek olduğu görülmektedir. Yolunu al. Aslında muhatabınızla, özellikle de rakibinizle bir anlaşmaya varmak için, öncelikle konuşmanın gerçekten dostane bir tonlamasını sağlamalısınız. Bu en zor şey olabilir ama aynı zamanda en önemlisidir. Bu hedefin olmayışından dolayı, gergin tonlamadan dolayı bizi duymuyorlar, yarı yolda bırakmıyorlar, tam tersine bizi itmeye çalışıyorlar.

Ve doğru tonlama için muhatabın kasıtlı olarak çelişmek istemediğini anlamalısınız. Ne kadar farklı görünürse görünsün, ne kadar bilerek, bilerek konuşuyormuş gibi görünse de, sırf beni kötü hissettirmek için konuşuyor. Bu yanlış! Onun ısrarının arkasında bir tür içsel inanç, gerçek bir endişe vardır ve sinirliliğin ve hatta kabalığın arkasında bir tür istek vardır.

Ve bu inancı kesinlikle hesaba katmalıyız. Bu endişeyi gördüğünüzü ve dikkate aldığınızı onaylamanız gerekir. “Söylesene Misha, neden oğlunun cep telefonu almasına izin vermiyorsun? Sizce çok mu pahalı? Bunun onu şımartacağını mı düşünüyorsun?” Eğer eş bunu sorgulamadan, sitem etmeden, düşüncelerine samimi bir ilgi duyarak sorarsa, duyguların yoğunluğu büyük ölçüde azalacaktır.

Karı koca için bunların hepsi oldukça simetriktir. “Söylesene Masha, ona bu cep telefonunu almanın gerçekten önemli olduğunu mu düşünüyorsun? Aksi halde kendisini sınıf arkadaşları arasında yüz karası gibi hissedeceğinden mi korkuyorsunuz?” Aramadan, dürtmeden sorun. Daha sonra daha fazla konuşma, kocanın karşı düşüncelerini sunmasına ve sesinin duyulacağını ummasına olanak tanıyacaktır.

- Tamam, duygular gitti. Ama yine de biri bir şey istiyor, diğeri başka bir şey istiyor. Bu, kişinin teslim olması, fedakarlık yapması gerektiği anlamına gelir.

“Burada müzakere sürecinden değil, bu iki insanı birbirine bağlayan ilişkinin özünden bahsetmemiz gerekiyor. Yani kimin kime nasıl davrandığını anlamamız gerekiyor. Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkide iki şey vardır farklı başlangıçlar, tamamen farklı iki duygu. Bu duygulardan biri de ihtiyaçtır. ona ellerimde olduğu kadar iyiydi. Ve tamamen farklı, zıt bir duygu, bana göre ona bağlı olduğu sürece iyiydi (tüm bunların simetrik olduğunu tekrarlıyoruz).

Gerçek hayatta elbette her insanda ve her çiftte başlangıçlar vardır. Genel olarak bu tamamen normal bir duygu, kendimi iyi hissetme ihtiyacı. Tek soru orantı, tek soru şu anda hangi duygunun beni daha güçlü etkilediği, hangi duygunun daha yüksek sesle ifade edildiği. Bu oran kişinin olgunluğuna bağlıdır: Kişi ne kadar olgunsa partnerine (karısı, kocası, çocuğu, erkek arkadaşı) o kadar odaklanabilir. Ne yazık ki ya da neyse ki, ruh öyle bir şekilde yapılandırılmıştır ki, yalnızca hakim olan duygu partner tarafından fark edilebilir. Battaniyeyi daha çok üzerime çekersem, partnerim bazı durumlarda onu hâlâ dikkate aldığımı fark etmez (veya umursamaz). Kimin kime nasıl davrandığı hakkındaki gerçek arka plan ise sadece bazı durumlarda ortaya çıkıyor. çatışma durumları, yalnızca çıkar çatışması durumunda. Her ikisi de kimsenin çıkarlarını ihlal etmeyen faaliyetlerle meşgul olurken: birlikte alışverişe gidiyorlar, bir mitinge gidiyorlar, azarlıyorlar kötü hava veya kayak yapmak - bu sakin durumlarda ilişkilerinin gerçek doğası hakkında hiçbir şey söylenemez. Ancak biri uyumak istediğinde diğeri yüksek sesle müzik dinlemek istediğinde kimin kimin çıkarlarına daha çok değer verdiğini görebilirsiniz.

- Görünüşe göre ideal aile Her biri diğerinin iyi hissetmesini sağlamaya mı çalışıyor?

- Evet, ideal bir ailede herkes battaniyeyi kendi üzerinden çekip diğerinin üzerine çekmeye çalışır. Herkes sürekli karşısındakinin soğuk olup olmadığını düşünür.

"Adamla sorunu hallettik; sorumlusu o olmalı." Ve bunu gösterdiğinde ailenin reisi olur. Kadın hangi durumda ailenin reisi olur?

— Bir kadın, çok çocuksu bir erkeği "devraldığında", bizim anladığımız anlamda ailenin reisi olur. Kendini üstlenir - olgunlaşmamışlığını doğru bir şekilde tanır. Ve bazen bu olgunlaşmamışlıktan etkilenir ve sinirlenmez, hayal kırıklığına uğramaz. Onun potansiyelini hissediyor, onun için üzülüyor. Ve potansiyelini geliştirmesine yardım etmek istiyor. Onu kendi üzerine alır ve hayatı boyunca ona dikkatle, sabırla rehberlik etmeye başlar. Bu durumda kadın ailenin doğru reisi olan “iyi huylu” olur. Olan bitenin sorumluluğunu üstleniyor.

— “Kötü kalite” aile diye bir şey yok mu?

- İstediğiniz kadar - bu sadece liderlik mücadelesinin olduğu zamandır. Ailelerimizde bu tür hikayelerin çoğunlukta olduğunu söyleyebilirim.

- Bu neden oluyor? Bir erkeğin geleneksel olarak ailenin reisi olmaktan kendini rahat hissettiği açıktır. Lider olduğu zaman kendini yerinde hissediyor. Bir kadın neden ailede liderlik için mücadele eder?

"Bütün bunları gerçekleştirecek genel bir yanıt olup olmadığını bilmiyorum." Bence çok var çeşitli sebepler. Örneğin, bir kadın bu adamdan son derece rahatsız olduğunda ve sadece bu enkazın altından çıkmaya ve nereye gitmem gerektiği veya gitmemem gerektiği konusunda kendi fikir hakkını bir şekilde doğrulamaya çalıştığında. Bu bir liderlik mücadelesi değil, bu bir yaşam mücadelesi diyebilirim.

Liderlik mücadelesi var - bu, psikotipine ve psikofiziksel verilerine göre bir kadının potansiyel olarak güçlü bir yönetici olduğu zamandır. Bu kadınlar arasında yaygın değildir, ancak meydana gelir. Daha sonra bu yönetsel potansiyel, ailedeki öncelik mücadelesinde çarpık, çirkin bir şekilde gerçekleşmeye başlar.

Muhtemelen başka durumlar da vardır.

— Doğası gereği “güçlü yönetici” nedir?

— Doğru yönetici (yani doğası gereği ve nevroz nedeniyle değil), psikolojik türü gereği durumu yapılandırmaya, iyileştirmeye, optimize etmeye meyilli bir kişidir. Böyle bir ihtiyacı var ve bu konuda hiçbir şey yapamıyor. “Masayı farklı kuralım, o zaman buraya daha çok kişi oturur.” İlk o dedi ki: “Pencereyi açalım, havasız.”

Yanlış, nevrotik bir yönetici durumu iyileştirmekle değil, kendi önceliğiyle ilgilenir. Ayrıca pencere hakkında da söyleyebilir, ancak yalnızca puan kazanmak için ilk söyleyen olmak için.

Birinin diğerinin karışımı var. En hayati karakter karışıktır. Bu, bir yandan kişinin doğası gereği, psikotipine göre bir yönetici olduğu zamandır: yönetici, organizatör, lider. Öte yandan çocukluk durumu nedeniyle sevilmeyen ve dolayısıyla kendine güvenen bir insan değildir. Ve liderlik konumunda olduğundan, kişisel diktatörlük ve hoşgörüsüzlüğün büyük unsurlarını devreye sokuyor.

Yani ailede güç için mücadele eden bir kadın böyle bir karakter olabilir. Doğası gereği iyi bir yönetici, organizatör, idareci olabilir ancak psikolojik açıdan güvenli bir kişi olmayabilir. Aile içinde eğilimlerinin bu kadar çirkin bir şekilde ortaya çıkmasının nedeni de budur.

— Bir kadının bir erkeğin sorumluluk sahibi olmasına nasıl yardımcı olabileceğini söyledin. Bir erkek böyle bir kadının hak ettiği yeri almasına nasıl yardımcı olabilir?

- Sen ve ben bir kadının bir erkeğe nasıl yardım edebileceğini gördük - sadece koşulsuz kabul eden bir kadın olarak rolünü oynayın. Bir erkek de kendi rolünü oynayarak bir kadına aynı şekilde yardımcı olabilir. Mümkün olduğu kadar sorumlu olun, "kendi sorumluluğunu üstlenin." Ve sonra kadın bir güvenlik duygusuna sahip olacak ve bu da onun koşulsuz kabul etmesine yardımcı olacaktır.

“Çoğu zaman ona sorumluluk alması için yer bırakmıyor. Her şeye kendisi karar veriyor ve sorumluluğu üstlenecek vakti bile yok. Her şeye kendisi karar verdi, her şeyi kendisi yaptı.

"Kural olarak, bu, dışarıdan buna üzülen bir adam, içten hala buna katlanmaya hazır olduğunda gerçekleşir: "Tamam, sonuçta, bunda bu kadar korkunç olan ne var." Bunun herkes için gerçekten kötü olduğunu, kendisi için de kötü olduğunu anlarsa, sonunda korkusuzca durur ve zaten çok ileri gitmiş olan, davetli misafirleri iptal eden, maddi kayıplara yol açan ve kuponları iade eden bir süreci bile tersine çevirir.

— Eşime “benim yöntemimle yapalım” demek için mi?

- HAYIR. Eşime şunu söylemek istiyorum: “Kararları tek başımıza almayalım. Senin yolun olmasın, benim yolum olmasın, tartışalım, anlaşalım. Ve bu olmadan kesinlikle ilerlemeyeceğiz.

— Ailede erkek (kadın) işi kavramının meşru olduğunu mu düşünüyorsunuz, yoksa aileniz için her zaman kurulması mı gerekiyor?

— Elbette yasal.

— Peki hangi işler erkeklerin, hangileri kadınların işi?

- Bana öyle geliyor ki bu soruyu cevaplamak için gitmene gerek yok profesyonel psikolog. Bu sağduyunun sonucudur.

- Tamam o zaman bu konuya girmeyelim. Peki ya maaşı daha yüksekse? Bu durum sıklıkla meydana gelir - ya maaşı önemli ölçüde daha yüksektir ya da bir kariyer yapmış, daha ünlü, daha yetkili hale gelmiştir. Bu, aile refahı için bir tehdit değil mi ve hangi durumda?

- Normal, iyi bir durumda herhangi bir tehdit yoktur. Ama gerçekte çoğu zaman evet öyledir. Çünkü gerçekte Büyük miktarlar aile ilişkileri, bahsettiğimiz üstünlük mücadelesinin aynısıdır.

“Bir kadının para kazanmaya başladığı ve bir erkeğin evde oturup ev işi yaptığı örnekleri biliyorum. Hatta hoşuna gittiğini bile iddia ediyor. Bu durum normal karşılanabilir mi?

- Hayır yapamazsın. Kendini iyi hissetmek için, tıpkı bir kadın gibi bir erkeğin de mutlaka bir tür faaliyette bulunması, kendini gerçekleştirmenin yollarını araması gerekir. Yaşayan hiçbir şey statik koşullara tahammül etmez: Gelişmeyen şey kaçınılmaz olarak bozulur. Bir erkek uzun süre evde oturursa ve gelişmezse, bundan ancak kısa bir süre için sıyrılabilir. Dışarıdan her şey yolunda görünüyor - çocuklar bakımlı, daire düzenli. Ancak aylar geçtikçe karakteri bozulmaya başlar. Gittikçe daha asabi oluyor ya da giderek daha otistik oluyor, her şey daha az konu konuşmaya ilgi duyuyor, gözleri donuklaşıyor... Bir erkeğin evde oturduğu ve hiçbir şey yapmadığı durum normalde yalnızca kısa bir geçiş aşaması olabilir, yeni ilişki biçimleri, iş ve kendisi arayışı olabilir: hala harekete geçemediğinde , ama... yeni olan henüz nasıl olduğunu bilmiyor.

— Peki bir kadın evde çocuklarıyla oturduğunda bu onun başına gelmez mi?

- Aynı şey oluyor. Üstelik annelerin de olduğu ortaya çıktı daha kötü ilişkiçocuklarla, tam da evde oturdukları ve çalışmadıkları zamanlarda. Öyle görünüyor ki, beklenmedik sonuç ama sınavlar tam olarak buna yönlendiriyor...

— Ev hanımı olan ve 2-3 çocuğu olan bir kadın nasıl gelişip bozulmaz? Kadın çalışmak zorunda mı? Ya da içeride olabilir mükemmel bir düzendeçalışmadan mı?

- Cevap hayır. Bir kadın çalışmıyorsa iyi olamaz. Bu onun mutlaka bir kariyer yapması gerektiği anlamına gelmez. Onun en karakteristik özelliği olan aktiviteyi aramalıyız. Katılacağı faaliyetler en büyük zevk daha doğal hissedeceği bir yer. Buna kendini gerçekleştirme denir. Bir kadın bunun ne tür bir aktivite olduğuna dair henüz bir anlayışa sahip değilse, o zaman ilk olarak bir şeyler öğrenmekle başlamanız gerekir. Her ne ise yine entelektüel tonu korumak için. En azından bilgisayar becerileri, en azından resim tarihi. Başlangıç ​​olarak haftada 2-3 kez bir saatliğine internette, bir öğretmenle, bir arkadaşla. Ve en canlandırıcı çalışmalar matematik ve dillerdir. 6. sınıf matematik ders kitabını alın ve problemleri inceleyin. Bütün bunlar evde oturup çocuk yetiştirirken yapılabilir.

— Aile rolleri konusunda başka hangi önemli noktaları kaçırdık?

- En azından aklıma gelen biri. Evlendiğimizde, çoğu zaman bu belirli kişiyle (bir kadın ya da erkek) ve yalnızca onunla bir ilişkiye girdiğimiz yanılsamasına kapılıyoruz. Bu derin ve tehlikeli bir yanılgıdır. Bu Lena veya Dima ile değil, onun çekirdeğini oluşturduğu devasa bir kompleksle ilişkiye giriyorsunuz. Bunlar bu kişinin anne ve babasıyla olan ilişkisi, işiyle, parasıyla, önceki kadınlarıyla, karı-kocalarıyla, çocuklarıyla olan ilişkileridir. önceki evlilik. Bu kişiyi koşullarının gerçek bütünlüğü içinde isteyip istemediğinizi tartmak için, mümkünse evlenmeden önce tüm bunları anlamak önemlidir. Evliliğin başarılı olması için tüm bu kompleksle etkileşime girmeniz gerekecek. Ve eğer kendini bunun içinde bulursan Aile durumu, sonra senin aile rolü, Şimdi bir kadından bahsediyorum, sadece onunla ilişki kurmaktan değil, aynı zamanda bu kadar büyük bir ilişki kurmasına yardım etmekten de kristal kafes. Onlar. Her şeyden önce akrabalarıyla ilişkiler kurması doğrudur. Bu hayati rol eşler.

- Ve kocan?

- Oldukça simetrik.

- Peki çocuklarla ilgili olarak? Çocuk yetiştirmek her ikisinin de görevi midir, yoksa kadın mı üstünlük sahibidir?

- Kesinlikle ama kesinlikle her ikisinin de rolü. Prensip olarak, daha önce vermiş olduğumuz vurguyu dikkate alarak çok benzer rollere sahibiz. Erkek daha sorumluluk sahibidir: “Okulda bir sorun mu var? Oraya gidip öğretmenle pazarlık yapmaya çalışayım.” Ve kadın koşulsuz kabul görüyor: “Hırsız kimdir, soyguncu kimdir ve ananın sevgili oğludur.”

Hazırlık için aile hayatı- minnettar çalışma: uzaktan (çevrimiçi) kurs

Ailenin ülkesi - büyük ülke (Vladimir Gurbolikov)
Ailenin anlamı mutluluk arayışıdır ( Başpiskopos İgor Gagarin)
Genç bir ailede ilişki sorunları ( Nun Nina (Krygina), Psikolojik Bilimler Adayı)
Evlilik özürü ( Rahip Pavel Gumerov)

Bir ev inşa etmek, bir ağaç dikmek, bir oğul yetiştirmek - uzun yıllar boyunca bu, yeteneklerine ve yeteneklerine bağlı olarak başa çıktığı her insanın yaşam programıydı.

Bugün program puanları artık aynı değil. Bazıları için ön plana çıkıyor, diğerleri için seyahat veya hobiler. Dürüst olmak gerekirse, babalarının ve büyükbabalarının yaratılışa yönelttiği tüm enerjiyi yıkım için kullanan, her türlü ahlaksızlık ve aşırılığa kapılanlar var. kural olarak önceliklerimiz arasında görünmüyor. Ve 70'li ve hatta 80'li yıllarda otuz yaşında bir bekar nadir olsaydı, şimdi her şey yolunda ve kimseyi şaşırtmıyor. Hayatta, aile yapısında ve kendimizde neler değişti? Neden evlilikten vebalı gibi çekiniyoruz ve aslında neden karımızın ve çocuklarımızın sorumluluğunu almamız gerektiğini anlamıyoruz? Bir erkeğin neden bir aileye ihtiyacı vardır??

Bu gerekli mi?

Ne için eskiden bir adam evlendi? dikkate almayalım romantik hikayeler Birbirlerini o kadar tutkuyla, şevkle ve şefkatle seven çiftler hakkında ki, birbirleri olmadan bir gün bile yaşayamayacaklar. Sonuçta, çoğunlukla iki nedenden dolayı evlendiler: "Yapılacak doğru şey bu" ve aile içindeki yaşamı düzenlemek daha kolay. Bakalım bugün elimizde ne var. “Böyle olmalı” mantığı artık geçerli değil. Modern adam, güç değişimi çağında büyüyen, stereotiplerin reddedilmesi ve genellikle her şeyin ve herkesin kırılması, artık dikkat etmiyor kamuoyu. Kederli hıçkırıklara yanıt olarak kendi annesi Torun yetiştirmeyi hayal eden ve ona "böyle olması gerektiği" konusunda güvence veren, sakince buna kimin ihtiyacı olduğunu sorar ve sonra annesine ve genel olarak bu konuyu onunla tartışma riski taşıyan herkese inkar edilemez bir şekilde verir. bakış açısı, argümanlar. Öncelikle bir ailenin ekonomik bir temele ihtiyacı var ve şu anda bunu yaratmaya çalışıyor. (Burada her şey açık - uzun süre çalışacak, tüm hayatı boyunca çalışması mümkün, çünkü mükemmelliğin sınırı yok.) Sonra ailesi kariyerine müdahale ediyor - aslında karısının iyiliği için ve çocuklar için bir şeyi feda etmesi gerekecek, örneğin daha karlı ama daha az umut verici bir pozisyon seçecek. Üstelik bu istekli bekar, gözlerini aşağıya indirerek henüz "çalışmadığını", üstelik zaten kimsenin annesi gibi yemek pişirmediğini ve kimsenin ona bu kadar şevkle bakmayacağını ekliyor.

Ama ondan ayrı yaşayan bir adam bile şefkatli anne, hayatını sorunsuz bir şekilde düzenleyebilir - bir çamaşır makinesi ve bulaşık makinesinin yanı sıra "siparişe göre pizza" ona yardım eder.

Dolayısıyla zavallı annenin yakın zamanda torunlarını kucağına alması pek mümkün görünmüyor. Üreme çağındaki gençlerin sayısı giderek artıyor ve evliliğe başlamanın manasını göremiyor; anlamıyorlar Bir erkeğin neden bir aileye ihtiyacı vardır? Ve anladığımız kadarıyla erkeklerin evlenmek istememelerinin nedenleri çok basit.

Eve ekmek getiren mi yoksa "sahibi değil" mi?

Elbette bu sadece çocukçuluk ve güdü eksikliği meselesi değil. Geçen yüzyılın 60'lı yıllarından itibaren ailedeki eski temeller kırılmaya başladı ve görünen o ki, bugün bunun sonuçlarını almanın zamanı geldi. "Eski güzel günlerde" bir erkeğin ailedeki rolü hakkında her şey açıktı: erkek - ailenin reisi, ekmek kazanan. Bugün ortalama bir aileden bahsedersek (çok zengin olanlardan ya da tam tersine hayatta kalmanın eşiğinde yaşayan ya da dışlanmış olanlardan bahsetmiyoruz), bir kadın çoğu zaman bir erkek kadar, hatta daha fazla kazanıyor ve “destekleyici bir rol” üstlenmek istemiyor ve eşinin aile hayatında yer almasını bekliyor. Ancak sorun şu ki, kendisinin çoğu zaman ne tür bir katılım olduğunu bilmiyor. Çocuk yetiştirme konusunda kararlar mı alıyorsunuz? Geleneksel olarak bu kararları kendisi verir. Başka birinin çocuğunu anaokulundan getiren bir babayla ilgili şakalar birdenbire doğmadı. Erkeklerin, çocuklarının hangi sınıfta olduğuna dair kabaca bir fikre sahip olduğu ve veli-öğretmen görüşmelerinden sanki kendilerininmiş gibi korktukları aileler var. okul çocukluğu. Tamir mi, araba mı, mobilya mı satın alıyorsun? Belki burada bir adam kendini kanıtlayabilir, ancak sıradan bir ailenin hayatındaki bu olaylar çok sık olmaz, her yıl, hatta beş yılda bir bile olmaz. Kocanın ailenin reisi olmadığı, tüm sorunları çözmekten uzaklaştırıldığı, karısının ise sinirlendiği ortaya çıkar. Ondan aile hayatına bir tür spekülatif katılım bekliyor ama aynı zamanda onsuz da kolaylıkla yapabiliyor, hatta bunu gösteriş yapıyor. Soruyu kendisi soran, soruyu kendisi yanıtlayan ve ardından sessiz kaldığı için öğrencisine kötü not veren bir sınav görevlisi gibi.

"Söyle bana, neye ihtiyacın var? "Belki sana ne istersen veririm!"

Unutmayın 80’li yıllarda şaka gibi atılan bir slogan vardı: “Erkeklere iyi bakın.” Her şakanın içinde bir parça mizah vardır. Uzun zamandırülkemizde kadınlardan çok daha az erkek vardı: istatistiklere göre her 10 kıza karşılık 9 erkek vardı. Kadınlar da tüm güçleriyle aileye destek oluyor, çocukları büyütüyor ve erkeklerle ilgileniyorlardı. Basmakalıp: Bir adam işe “yürür”, akşamlarını kanepede geçirir; bir kadın gün içinde para kazanır ve akşamları mutfakta hışırdar - anne sütüyle emilir. Bunu reddetmek neredeyse imkansızdır, bu nedenle günümüzde evlilikte ortaklık kurmak çok zordur. Elbette erkekler böyle ilişkilere girmek istemezler. erkeğin ailedeki rolü Kazançlı ve geçimini sağlayan mı, yoksa bakmakla yükümlü olunan kişi ve neredeyse ev hizmetçisi mi oldukları belirlenmedi. Ve herkes onlardan bir şeyler bekliyor ama kendileri tam olarak ne olduğunu bilmiyorlar.

Şans adası mı?

Durum elbette korkunç. Kadın forumlarında giderek daha fazla şu soru gündeme geliyor: "Onu sicil dairesine nasıl götürebilirim?" Ve bayanlar herhangi bir askeri liderin kıskanacağı yaratıcılık ve stratejik düşünme mucizeleri gösteriyor, ancak bunun neredeyse imkansız olduğunu kabul ediyorlar. Sorumluluktan kurtulmak için her şeyi yapmaya hazır gençleri şaşkınlıkla soruyorlar: Bir erkeğin neden bir aileye ihtiyacı vardır?

Ve yine de temsilciler arasında güçlü yarım“Aile kurma” adı verilen bir etkinliğe katılmaya karar veren insanlık içinde mutlu olan ve bunu saklamayanlar da var. Üstelik bu şanslı insanlar, evliliğin kendileri için bir yük olmadığını, ailenin bu belirsiz dünyada bir güvenilirlik ve istikrar adası, güvenilir bir arka plan, yaşamalarına, kariyer yapmalarına ve hissetmelerine yardımcı olan sevdikleriyle bir ortaklık olduğunu iddia ediyorlar. "Gerçekten yetişkin bir adam" gibi.

Biraz tuhaf... Anlaşılan hepsi kılıbık. Veya - alternatif olarak - belki de sadece şanslıydılar?