Gerçek bir erkek nasıl olmalı? Böyle bir çocuk nasıl yetiştirilir? Psikolog ve öğretmen Tatyana Vladimirovna Vorobyova tavsiyesini paylaşıyor.

Bugün konsültasyon için sekiz yaşında bir çocuğum vardı. Çok utangaç, ürkek bir çocuk bir sandalyeye oturdu, kelimenin tam anlamıyla kendini sandalyeye bastırdı ve annesi onun yanına alçak bir sandalyeye oturdu. Annem rahatsızdı, rahatsızdı ama bunu sekiz yaşında bir çocuk gördü mü? HAYIR. Sadece durumunu gördü ve duydu. Annesinin rahatsızlığı onun için önemsizdi; oğlanın umurunda değildi.

Çocuklarınızın size aşık olmasını sağlayın!

Bu an bir ünlem işaretidir.

Peki eğitime nereden başlamalı?

Hep aynı sözleri söylüyorum: Battaniyeyi çek aile Eğitimi kendi başına, çocuklarını kendine aşık et! Arkadaşlık, bilgi, bakım, yiyecek, giyim olsun, her koşulda vazgeçilmez olmayı kendinize görev edin. Çocuğunuz için her şey olun! Bu ne aldatıcı, ne gurur verici, ne de ikiyüzlü bir görevdir. Doğru bir yetiştirme ile çocuk, anne ve babasını görür, duyar, endişelenir, kaygılanır ve annesine, babasına acı, ıstırap, sıkıntı yaşatacak hiçbir şeyi yapamaz, yapmak istemez.

Düşünüyoruz: Sonuçta her şeyi veriyoruz, çocuklar her şeyi görüyor, ilgimizi takdir ediyorlar. HAYIR. Çocuğun ruhunun duyması ve sahip olduklarını saklamayı, sahiplenmeyi öğrenmesi için beyan etmek, telaffuz etmek gerekir. O zaman insan ruhunda en önemli güdü oluşacaktır - bakıma, endişeye, saklamaya, korumaya, minnettarlığa güçlü iradeli bir odaklanma. .

Bunun hakkında konuşalım.

Bir çocuk nasıl olmalı?

Peki bir erkek çocuk nasıl olmalı, hangi niteliklere sahip olmalı?

- Sorumluluk

- Önemseme

- Nezaket

Kesinlikle doğru - nezaket. Nezaket budur: Dikkat, duyarlılık, fedakarlık...

Bu nitelikler olmadan nezaket tamamen anlaşılmaz bir şeydir, ikiyüzlülüktür, kulluktur, tarafgirliktir. Başka hangi nitelikler?

-Erkeklik

-Kahramanlık

Evet kesinlikle! Kahramanlık ruhu olmalı. Anavatan adına, aile adına, acil kalkınma bölgesine, tahtaya sahip olmamızı sağlayan şey, kahramanlık ruhudur. Bu “adına” inanılmaz bir kalite! Yapamadığım ve istemediğim şeyi yapmak - "adına." Savaş alanını beklemenize gerek yok; her gün savaş alanındasınız. Her gün - derslere oturmak mı, oturmamak mı? Yalan söylemek mi, söylememek mi? Her gün bir ikilemle, bir seçimle, kahramanca bir eylem gerçekleştirme fırsatıyla karşı karşıya kalıyoruz.

Bir erkek çocuğunda olması gereken tüm nitelikleri doğru bir şekilde isimlendirdik. Ancak lider kalite önceliktir. Sorumluluk pozisyonundan gelen liderlik duygusu.

Görev, sorumluluk, kahramanlık ve nezaket; her şey liderliğin doğasında vardır!

Her şeyin sorumlusu anne mi?

Oğlanlar bu hayata hükmetmeye, aileden, ebeveynlerine karşı sorumlu olmaya, Anavatan'a hizmet etmeye geldiklerini bilmelidir.

Böylece görev ortaya çıkıyor - bu duygular nasıl oluşturulacak?

Herhangi bir durumda, örneğin aşk durumunda çocuğun sorumlu olduğundan nasıl emin olabiliriz? Oğlanlarımıza vermemiz gereken ilk varsayım, ilk yasa: Sevgili kızınızla ilişkinizde olacak her şeyin, ilişkinizin sonucu olacak her şeyin en büyük sorumluluğunu siz taşıyorsunuz.

Toplumumuzda her şeyin uzun zamandır altüst olduğunu biliyoruz - her şeyden anne sorumludur: çocuğu taşır, onu besler ve tüm sorumluluğu üstlenir. Bu da birisinin, doğan çocuktan kendisinin sorumlu olduğunu kocaya aşılamadığı anlamına gelir. Rehin vermedi, geçemedi, yeterince teslim edemedi. Sonuç bekar bir annedir.

Veya çocuk öldürülür. Ahlaklılık ya da ahlaksızlıktan bahsetmiyorum, doğası gereği kabul edilemez olan bir eylemden bahsediyorum. Sorumluluk, görev ve kahramanlığın inanılmaz kalitesi oluşmaz sosyal durum eğitim düzeyi değil. Genç korkmamalı ve şöyle dememelidir: “Bu benim çocuğum, onun sorumluluğunu ben üstleneceğim. Hiçbir yere vermeyeceğim. Hiçbir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorum, hiçbir şey bilmiyorum ama çocuğumu öldürmeyeceğim.”

"Sözlerinizi duydum"

Erkekler iki şaşırtıcı özellik ile ayırt edilirler - hepsi "hipokondri hastasıdır", hastalıklardan ve hastalıklardan korkarlar ve ikinci özellik, erkeklerin iffet duygusuna sahip olmasıdır. Duygusallığın içlerinde çok daha erken öfkelenmesine rağmen, onları kızlardan çok daha fazla bunaltıyor ve bunu kontrol etmeleri çok daha zor. Ama aynı zamanda oğlanların her biri iffetli bir aileye, iffetli bir eşe sahip olmak için çabalıyor. Ve bu nitelik dünyevi bir duruşla açıklanabilecek egoistlik değil, manevi bir niteliktir.

Erkek çocukların bu özelliklerini bilerek bunu yöntem ve teknik olarak kullanmalıyız. Bu arada, çocuğunuza yalnızca iffetli bir çiftin inanılmaz yetenekli ve çocuk doğurduğunu "omzunuzun üzerinden" söyleyin. sağlıklı çocuklar. Bu arada söylenenler bazen çocuğun ruhunda doğrulukla ilgili doğrudan bir düsturdan daha derinlerde yer alır. Yıllar geçecek ve çocuklar size şunu söyleyecektir: "Sözlerini duydum."

Oğlanlar, ne kadar yakınlık isterlerse istesinler, gelinlerin belirlediği son teslim tarihlerini beklemeye hazırdırlar. Ebeveynler bunu onlara bir kerede söylemişse, beklemeye hazırdırlar, çünkü çocukların acı çekebileceği sınırı aşma korkusu, sizin uğruna her türlü yakınlık arzusuna katlanmanıza, katlanmanıza izin veren inanılmaz bir kontrol ve kısıtlayıcı çerçevedir. gelecekteki çocukların iyiliği için gelecekteki bir aile.

Ve söylenmeyenler, verilmeyenler çocuklarımızın hayatında birçok hatanın, arayışın ve bazen de trajedilerin sebebidir. Özdeyişlerde ve notasyonlarda değil, bu arada, saflık ve iffetle ilgili sözler öyle bir katmanda, öyle bir güvenli davranışta yatıyor ki, bu da o zaman kesin olarak bir aile yaratmaya yardımcı olacak..

Dinleyin, gerçekten dinleyin!

Çocuklarımızın eylemlerinde sıklıkla bencillikle, benmerkezcilikle karşılaşırız - bunlar aynı zamanda çocuklarla iletişim kurmaya vaktimiz olmadığında veya ihtiyacımız olmadığında yetiştirilme tarzımızdaki çarpıklığın sonuçlarıdır. Sonuç olarak çocuklar ebeveynlerini ne görür ne de duyarlar.

Bir çocuk size döndüğünde her şeyi bir kenara bırakın, yüzünüzü ona dönün ve gerçekten onun sorusunu duymaya çalışın. Yürürken veya koşarken bunu yapmayın. Samimiyetiniz, konuşma isteğiniz, yanıt verme yeteneğiniz - çocuğun ebeveynlerinin duyduğunu, gördüğünü ve anladığını bildiğinizde bu çok gerekli güvenliktir!

Cevap vermek için acele etmeyin; bazen bir çocuk için en önemli şey sesini duyurmaktır. Soru-cevap sordu. Ben sormadım - sadece bir sözle ya da dikkatle teselli edin, sarılın, okşayın ya da sadece birlikte sessiz olun.

Ebeveynlerin görevi dinlemek, gerçekten dinlemek! Bu arada, elinizde bir telefon ahizesi varken, hareket halindeyken, koşuşturma içinde cevap verirken değil. İhmalin sonucu, çocukların uzaklaşıp bir yere ve başka birine açılmasıdır. Birçok aile trajedisi, ebeveynlerin yeterince verilmemesinden, seslerinin duyulmamasından ve çocuklarına ilgi gösterilmemesinden kaynaklanmaktadır.

Çocuğunuz size döndüğü anda, tüm dünyaya karşı sağır-kör ve dilsiz olmaya çalışın. "Gözüm ve kalbim sana açık. Seni duyuyorum oğlum, endişeleniyorum, her hücrende seninleyim! Göğsümde bir şişlik var, ağlamaya hazırım!” Önemli olan çocukların ne hakkında konuştuğuna dair empati kurmaktır. Şefkat, şefkat. Evet, belki çocuğun kendisi suçlu ve hatalıdır, ancak akut bir durumda - tedavi etmeyin, eğitmeyin, sizi duymuyorlar. Burada ihtiyaç duyulan şey bu değil. Bir çocuğun tek bir şeye ihtiyacı vardır: Annesi onu duyar, annesi onu görür, annesi anlamak ister, annesi ona şefkat duyar!

Çocuğuna şefkat duyan ebeveynlere sahip olmak büyük bir mucize! Bu, binlerce kez sonra geri dönecek olan çocuklar için harika bir korumadır: "Annem ve babam beni her zaman nasıl dinleyeceklerini biliyordu."

Tüm acıların tek kaynağı biziz

Erkekler ne yazık ki duygusal yakınlığa sahiptirler, duygularını ve deneyimlerini ifade etmeleri daha zordur. Sorunu içeriye sürüklemeye çalışıyorlar.

Ve bu da çok önemli; soruna geri dönmüyoruz. Sadece çocuğun yaşadığı duyguyu soruyoruz. Onun duygularının, çektiği acıların nabzını tutuyoruz. "Ben yanındayım oğlum, senin için endişeleniyorum!"

Çocuk yaşadığı deneyimlerin nedenini anlayamıyor ve davranışlarını değerlendiremiyorken, bizim yardımımız çocuğun tüm acılarımızda tek bir faktörün olduğunu anlamasını sağlamaktan ibarettir: kendimiz. Biz kendimiz! Başımıza gelen tüm acıların tek kaynağı biziz! Fakat acı çeken bir kişiye, çok acil bir anda bu durumdan kendisinin sorumlu olduğunu nasıl söyleyebiliriz? Sonuçta artık çocuk bunu anlamayacak veya duymayacaktır. Bu nedenle acele etmeyin, yaranın biraz iyileşmesine izin verin. Ama sonra sıkıntıların başımıza nasıl ve neden geldiğini anlatıp açıklamamız gerekiyor. Çocuklara dikkatli olmayı, duyarlı olmayı, söz ve eylemlerde dikkatli ve dikkatli olmayı, düşüncelerini izlemeyi öğretmeliyiz.

Gücün olmadığında

Oğullarımızın duyguları üzerinde büyük etkisi olan bir kaynaktan daha bahsetmek istiyorum - ebeveyn iç dünyamız. Endişeleniyoruz, kızıyoruz ya da tam tersine seviniyoruz. Duygularımız hiçbir yere kaybolmaz. Her şey çocuğa geri döner. İç dünyanızı takip edin! “Öyle yorgunum, öylesine uykum var ki, öylesine öfkeliyim…” Bu ağıt, tövbe sözleriyle kapatılmalıdır. Hemen kapatın ki, çocuğun ruhuna asılmasın!

Kutsal Babalar çocuk yetiştirmeyle ilgili eğitimlerinde sık sık şöyle derler: “Söyleyemezsin - gücüm yok, bu Yaradan'a tükürmek! Gücünün ötesinde sana hiçbir şey vermez. Her şey sizin gücünüz dahilinde"

Ve Allah'ın rahmetinden, bize verilen çocuktan şikâyet ettiğimizde, bu ruhu verenden şikâyet ederiz. Şikayet etmeye başladığımızda çocuğumuzun gücünü elimizden alırız; bunu unutmayın!

Başpiskopos Sergei Chetverikov bir sohbetinde şu sözleri sarf etti: “Zihinsel olarak yükleniyoruz ve çocuğun bu yükü asla hissetmesine izin vermiyoruz, sanki her şeyi umursuyor ve yapıyoruz, ama daha sonra bizim, varlığımızın, bizim varlığımızın yükünü yüklenecek. onu sinirlendirecek".

Dolayısıyla şu sözleri söylemek istiyorum; dikkatli olalım, şikayetlerimizde dikkatli ve dikkatli olalım. Biz kendimiz muazzam manevi kaynaklarımızı bilmiyoruz. Ve kadın ruhu çok büyük! Bu nedenle çocuktan şikayet etmeye gerek yoktur. Kendi kendime değil, çok daha az yüksek sesle. Kendini kontrol etmenin ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Ama bunun çocukları nasıl etkilediğini anlıyorum ve biliyorum.

Bu tür sözleri unutun

Bir şey daha söylemek istiyorum: Lütfen bu kelimeleri unutun – “depresyon, kompleksler”… Kelime "hiperaktivite" Artık herkes bunun ciddi bir psikiyatrik durum olduğunu unutarak bunu kullanıyor ve Amerika'da ve şimdi Rusya'da psikotrop ilaçlarla tedavi edilmeye başlandı. Ancak aynı hiperaktivitenin de ele alınması gerekiyor.

Belki de bu, aktif olarak uyanık olan, bilişsel ihtiyacı yüksek olan çocuk türüdür. Sizin yerinizde, onu yerleştirmek istediğiniz yerde hareketsiz oturamaz. Bu çocuklarda teslimiyet daha zordur ama bu psikotrop ilaçların konusu değildir. Bu nedenle bilmediğiniz teşhisleri kaldırın ve çocuklarınıza vermeyin. Bu yapılamaz.

Bugünkü istişareye dönelim. Çocuğun annesi depresyonda olduğunu söyledi, ardından stresli olduğunu açıkladı. Onlar. Psikiyatrik bir tanıdan psikopatiye indi. Hayır annemin terkedilme durumu var.

Her zaman söylüyorum, çok güçlü bilgiler çocuklardan gelir; ailede olup bitenleri her zaman anlayabilirsiniz. Annemin bu durumunun sebebinin yalnızlığı olduğunu anlıyorum. Annenin oğluyla ilgilenecek vakti yok, tamamen kendine odaklanmış durumda. İyi mi kötü mü, yargılamaya cesaret edemiyorum. Anne kendi içine, kendi deneyimlerine çekildi, çocuk da iki kez kendi deneyimlerine çekildi. Sorunlar er ya da geç bitecek, hâlâ eş olacak, genç olacak, hayatında her şey yoluna girecek! Ama bu ancak oğluna sevinçle baktığında gerçekleşecektir.

Karamsarlıkla bakamazsınız, aksi halde kendinizi sevin, kalbinizin parlaklığına gerçek tezahür. Hayattaki çatışma ne olursa olsun, yanımızda olanların acı çekmemesi gerektiğini unutmamalıyız.. Bu bir yasadır, manevi bir yasadır ve henüz kimse onu ortadan kaldıramadı. Bunu kötü yapıyoruz ama hiçbirimiz onu değiştiremeyeceğiz veya bırakamayacağız. Eğer bunu kötü yaparsak, kötü bir sonuç alırız. Bunu sabırla yapalım ve özellikle erkeklerde iyi sonuçlar alacağız.

Bir kız hakkında konuş

Tekrar edelim, bir erkek çocuğunun hangi nitelikleri olmalı? Reislik! İşte budur: sorumluluk, nezaket, erkeklik. Ve bu duygular ona tüm çatışmalarda, her durumda yardımcı olacaktır - ebeveynleriyle ilgili olarak bir oğul, çocuklarıyla ilgili olarak bir baba, karısıyla ilgili olarak bir koca, Anavatanla ilgili olarak bir vatandaş olarak kalması.

Ve onun iyi bir kızla mı yoksa kötü bir kızla mı çıktığını düşünmemeliyiz, ama artık bir anne olarak benim sınava girdiğim gerçeğini düşünmeliyiz. Oğlum kız hakkında ya da ona olan hisleri hakkında konuşmak isterse bir arkadaşını aramaya gider ya da bir psikoloğa koşardı - kötü bir not aldım. Bana gelmeli, benimle konuşmalı. Bu annelik bencilliği değil. Bu, bir anne olarak sadece bana ait olan, onun ruhundaki güven yerini almış olduğum anlamına geliyor.

SORULAR:

- Çocuklara kendi başlarının çaresine bakmaları nasıl öğretilir? Daha büyük çocukların beni tamamen kaidemden attığını ve beni hiç takdir etmediğini hissediyorum.

Bu bir umutsuzluk zamanı değil, bir anlayış zamanıdır. Ortodokslar her zaman hem tövbe eder hem de Rab'bin çocuklarımı kurtarması için dua eder. Umutsuzluğun zamanı henüz gelmedi. Yaşadığımız sürece kapıyı çalacağız: “Rabbim, anlayış ver ve bize ne söyleyeceğimizi, ne zaman söyleyeceğimizi öğret!” Manevi şeyler konusunda maneviyatsız olamazsınız. Sözlerinizin sorumluluğunu talep ediyorum. Sessiz kalmak daha iyidir, durumu şimdi çözümsüz bırakmak daha iyidir, kendinize şunu söylemek daha iyidir - şimdi zamanı değil, ama asla çocuğu suçlamayın.

"Bana sahipsin!"

Ve bebeğe gayet rahat bir şekilde şöyle diyorsunuz: “Biliyor musun oğlum, başına bir şey gelirse senin için her şeyimi veririm!” Basit, anaç, yürekten sözlerle, acıklı ya da öğretici olmadan. Çocuklarımız yanımıza sokulduğunda sessizce, göz göze şunu söyleyin: "Seni dünyadaki herkesten daha çok seviyorum." Ve çocuklarımız kaç yaşında olursa olsun sevildiklerini bilmek onlar için ne kadar önemli! Her yaştaki herkesin sevildiğini ebeveynlerinin ağzından bilmesi ne kadar önemlidir!

Eğer ebeveynler sevgilerini sözlerle teyit etmezlerse çocuklar boşluk ve terkedilmişlik hissedeceklerdir. Bu nedenle bugün ve şimdi şu sözleri söyleyin - kulağa mı söylenecek, uyuyan bir çocuğa mı söylenecek, ağlarken mi söylenecek... Ve sadece anne diyecek: “Seni ötesinde seviyorum ölçün ve ben de sizin gibi sizinle birlikte acı çekiyorum.

O zaman doğru tonu ayarlarsanız (her ne kadar bu tür dünyevi sözleri sevmesem de, annelik ve maneviyat kavramları için fazla düzdürler), o zaman çocuğun sizin onun için acı çektiğinizden nasıl endişelendiğini göreceksiniz. Şöyle diyecek: "Anne, ağlama, ben iyiyim!" Demek ki onu doğru yetiştirmişsiniz, yani her şeyi doğru yapmışsınız, artık onun için annesinin acı çekmemesi, annesinin acı çekmemesi, annesinin endişelenmemesi daha önemli.

Annem de şöyle cevap veriyor: "Sorun değil oğlum, yaklaştık!" Şimdi dua edelim, şimdi ağır topları konuşlandıracağız, bir mum yakacağız!” Bu ne kadar önemli ve çocukların buna ne kadar ihtiyacı var!

Sevginizden bahsedin, şefkatli olun, çocuğunuzu yakınınızda tutun, onun için yaptıklarınızdan değil, tek bir şeyden bahsedin: "Ben varım!" Bazen fark edilmeden, alışkanlıkla, ancak bu, kişinin zor durum devam etmek.

Bir muayeneye bir anne geldi ve şöyle bağırdı: “Çocuklarım kavga ediyor, dayak atıyor, beni fark etmiyorlar.” Çocukları farklı köşelere ayırdığınızda kimin haklı, kimin haksız olduğundan başlamayın. Şununla başlayın: “Çocuklar, benim yaşadıklarımı, yaşadıklarımı her kim görüyorsa, o gerçekten benim oğlumdur!” Çocuklarımız için tüm endişelerimizi konuşmalıyız ama şoktayken değil. Kötü niyetle, öfkeyle, umutsuzlukla, kızgınlıkla söylenen her şey bambaşka bir tona bürünüyor. Bu, sonsuz hesaplaşmaların rengini alır. Çocuklarıma bundan nasıl acı çektiğimi görmeyi öğretmek gerekli ve gerekli. Bu bazen tamamlamayı başaramadığımız bir şeydir.

Soruyu sorduğumda çocuklar neden geldi? Herkes cevap verir: mutluluk için, neşe için, üreme için... Çocuk hizmet etmeye geldi! Hizmet etmek bir vazifedir, görevdir; insanın en yüce gayesi budur, çünkü... Hizmet etmek sevmektir çünkü aşk yalnızca hizmette kendini gösterir. Yaşlılıklarının huzurunda anne babanıza onları onurlandırmak ve onlarla ilgilenmek için hizmet edin; gelecekteki ailenize hizmet edin; Çocuklarınızın manevi ve ahlaki ilkelerini beslemek, Anavatan'a hizmet etmek için eğitimlerini sağlamak ve yönlendirmek; Tanrı'nın ve ebeveynlerinin kendilerine verdiği yeteneklere göre Anavatan'a hizmet etmek.

Saflık ve iffet deneyimi

- Benim için çok otoriter olan, çocukların ihtiyaç duyduğuna inanan çok dindar arkadaşlarım var. cinsel deneyim evlenmeden önce...

Çok dindar arkadaşlar duyduğumda ve sonra bu...

Aksi takdirde seksolojiye kayacağız. Neden cinsel deneyime anaokulunda başlamıyorsunuz? Peki cinsel deneyim nelerden oluşur? Bir şeyi bilmeniz gerekiyor - Düğün Ayini'nde uyum inanılmaz bir şekilde veriliyor. Ve eğer bir partner seçme sorusu ortaya çıkarsa, o zaman seçim hangi ölçümlere, hangi antropometrik göstergelere göre yapılır?

Yalnızca tek bir deneyim olmalıdır; saflık ve iffet deneyimi. Ailenin refahının ve çocukların sağlığının dayandığı tek deneyim budur.

- Bunu oğullarıma söylemeli miyim?

Mutlaka! İffet hakkında konuşmaktan korkmayın! Bunu kimin söylediği önemli değil; baba ya da anne, kim bunu doğru saflık aksanıyla söyleyebiliyorsa. Çocukların saflığını ve iffetini koruyun. On ikide, yedide temizlikten bahsetmeyi bilin, on yedide temizlikten bahsetmeyi bilin.

On iki yaşında erkek çocukların, özellikle de erkek çocukların kişiliklerini geliştirmeye başladıkları dönemdir. On iki yıl inanılmaz bir yaş! Bu hem zor hem de çetrefilli ama bir o kadar da temel, çünkü erkek çocuklar bu yaşta değer yönelimi - ne istediğim, ne istemediğim ve ne yapmamam gerektiği - seçimini yapıyor. Eğer gerçek değerlerin tamlığını doğru bir şekilde ortaya koyarsak çocuklarımızı birçok pislikten kurtarmış oluruz. Konuşmalıyız! Tonu arayın, tonaliteyi arayın, kelimeyi arayın; büyük ve kısa olabilir veya küçük ve kısa olabilir.

Aile, tüm çatışmalarıyla ve tüm zorluklarıyla saflığa dayanır! Saflık, incinmemize, dağılmamıza, dağılmamıza veya en zor pozisyonlarda karşıya geçmemize izin vermez, çünkü... Her zaman tek bir kavram vardır; böyle bir saflık artık var olmayacak!

Çocuklar büyür, aşk kalır

- Ailede çok sayıda çocuk varsa, bir çocuğa onu herkesten daha çok sevdiğimi nasıl söyleyebilirim?

Her birine ayrı ayrı, gizlice. Diğer çocuklara olan sevgim hakkında ne düşünecek? Bu büyük bir sırdır; diğer insanların düşünceleri. Ebeveyn sevgisi tüm aile üyelerine aittir. Ve en kötüsü olacak olana yardım edeceğim çünkü ben bir anneyim.

- Oğlum on altı yaşında ve çok içine kapanık...

Her yaşta kapıyı çalıp şöyle demelisiniz: "Senin için çok endişeleniyorum!"

Bizim asıl görevimiz çocuklara sevildiklerini, çok değerli olduklarını, bir an olsun terk edilmediklerini hissettirmek.“Her şeyi görüyorum oğlum ve seni seviyorum!” Elbette onlara yaklaşmak çoğu zaman imkansızdır; bu soru soracakları anlamına gelmez.

Çocuklar büyüyor, irademiz gidiyor ama sevgi kalıyor. Şaşırtıcı olan, çocuklarımız büyüdükçe onları daha çok sevmemizdir. Yaşadığımız sürece şunu söyleyeceğiz: “Seni seviyorum, sen benim oğlumsun!” Ve bu sözler çocuklarımızı zor zamanlarda tutacak. Bir şeyler olacak ama şöyle düşünecek: "Beni böyle seven bir insan var - şanslı, şanssız, prestijli, prestijli değil, mutlu, mutlu değil - ruhunun tüm gücüyle!" Hadi aşkımız hakkında konuşalım! İtiraf ettiğimiz şey, aldığımız şeydir. İtiraf etmezsek alamayız.

Eğer baba hatalıysa

- Babanın davranışını düzeltmek mümkün mü? Ya yanılıyorsa?

Peki haklı olduğunu kim söyledi? Neden neyin doğru olduğunu bildiğine karar verdin? Havari Pavlus Timoteos'a yazdığı mektupta (3. bölüm, 11-15. ayetler) bir eşin davranışını ve yerini açıkça ve basit bir şekilde belirtir. Oğlum, o kim? Ailenin reisi olan bir kocaya dönüşür. Ancak kocamızın davranışını, etkisinin boyutunu, kelime dağarcığını, tarzını vb. ayarlamamız gerektiğine inanıyoruz.

Koca hatalıysa, yanlış adımın acısını çeksin, eğitim samimi bir süreçtir, iki ebeveyne aittir. Bir anne çocuğunu büyütmekle uğraşırken baba kaçınmalıdır; koca bir çocuğu yetiştirirken anne kaçınmalıdır. Her birimiz en önemli görevi çözüyoruz: Çocukları ebeveynlerine saygı duyacak şekilde yetiştirmek.

“Babana ve annene hürmet et! Annesine babasına lanet eden mutlaka öldürülecektir!” (Çıkış 21-17) “Annene ve babana davranışlarında ve sözlerinde hürmet et ki, onlardan sana bereket gelsin (Efendimiz 3:8) Bunları hatırla kutsal kelimeler! Bu dünyada hiç kimse onları değiştiremez veya iptal edemez. Bu kanun bir zamanlar tüm insanlığa emredilmiştir. Ebeveynleri onurlandırmak! Peki bu hiyerarşide kim önde? Baba! Ona saygı gösterin ve onun bir baba olmasına izin verin.

Baba çocuğun yetiştirilmesine katıldıkça babalık gelişir. Onu bir kenara ittiğimizde - zeki, nazik, gerçek, sevgi dolu - babamızı kaybettik. Baba ailenin reisidir. "Baban ne diyorsa onu yap!" Sizden izin istediklerinde, düşünmeniz, size söylediklerini dinlemelisiniz, bakmalısınız - baba başını gazeteden kaldırmış, televizyondan uzaklaşmış, çocuğa bakmış, soruyu duymuş - ve cevap geldi! Babanın yetiştirme sürecine dahil edilmesi gerekir, aksi takdirde paralel olduğunda koca değil, baba değil, sadece ortak olur.

- Ya babam sabahtan akşama kadar işteyse?

Aile iştir. Archimandrite John (Krestyankin) şu sözlere sahiptir: "Hem manastır hem de aile bir haçtır, ancak kurtarıcı bir haçtır." Çapraz, ağır çapraz.

Akşam kocanıza gün içinde çocuklarla yaşanan her şeyi ayrıntılı olarak anlatın. "Ne düşünüyorsun? Ne yapacağımıza karar verelim mi? Kocanıza ebeveynlik sürecine katılma fırsatı verin. “Sen olmadan bunu çözemezdim…” Soruyu duymasına izin verin. Daha sonra baba oluyor.

- Ve yine de müdahale etmeniz gerekiyorsa ve çocuk şunu derse: "Ama babam farklı söyledi, babam yanılıyor mu?"

Çok iyi bir soru. Babayı kınamaktansa durumu yanlış bırakmak daha iyidir.

Şöyle cevap vermelisiniz: “Babam haklıydı.” Baba asla çocuğun gözünde kınanmaz. Bu, ailede sıklıkla taşıdığımız en korkunç yıkıcı prensiptir. Baba hakkında - ya onurlu bir şekilde ya da hiç. Şu anda ailelerde sahip olduğumuz şey, kural olarak, yaşayan bir babaya sahip bekar bir anne, üstlenmememiz gereken şeyleri üstlenmiş olmamızın sonucudur. Akıllıca ve doğru bir şekilde baba kınanmaz. Babanın otoritesini çürüttüğümüz anda, aileyi de çürüttük. Kaç yıl geçerse geçsin erkekliğin yokluğu her zaman göze çarpıyor. Babasız bir oğul yetiştiremezsiniz, babasız bir kız çocuğu yetiştiremezsiniz. Bu illüzyonu bırakın. Bu her zaman tek taraflı, yetersiz bir yetiştirmedir.

Çocukların bizi görmesi lazım

- Çocukların önünde ağlamak mümkün mü? Büyük kızım gözyaşlarımdan rahatsız oluyor.

Kızın tepkisi savunmacı bir tepkidir. Duygularını başka türlü ifade edemiyor. Bu, yardım edememe durumudur. Daha sonra, ayrı ayrı, annesinin beklediğini söyleyerek onu nasıl teselli edebileceğine dair bir ders verin: "Acıdan ağlıyorum, beni okşayın ve kendimi hemen daha iyi hissedeceğim." Öğret, konuş! Bazen çocuklar bu durumda nasıl şefkatli olunacağını bilmezler, zalim olduklarından değil.

- Babanın çocuğu azarlamasından sonra ona üzülmek mümkün mü?

Neden? Biz her zaman ebeveyn olarak kalıyoruz, ikiyüzlü değil. Bas, öp... Ama babam haklı! Durumu tartışmıyoruz, ancak acıma ve sevgi gösteriyoruz. Onun söylediklerini dinlemiyoruz. Zaman geçecek, bu durumu çözmek gerekiyor. Ve asıl görev bu - çocuğa, babasının bağırması, şaplak atması konusunda yanıldığını görmeyi öğretmek... Sen yanlış bir şey yaptı. Ancak bu zaman alacaktır, konuşmayı biraz geriye itin.

Bir çatışma sırasında kimse bunu görmez. Herkes güceniyor, hırlıyor, küfrediyor. Annenin görevi kucaklaşmak, teselli etmek ve sakinleşmek. “Öfkeli bir koca doğruyu söylemez!” Öfkede gerçek yoktur. Öfke halindeyken eğitmeyin, sadece teselli edin! Sonra babanın bu duruma düşmemesi için ne yapılması gerektiğini anlayacağız. “Aynı zamanda babanın hayatı da kısalıyor.” Görüyorsunuz, konu sevgili çocuk değil ama baba hakkında konuşmamız gerekiyor. Baba sinirlendi ve bağırdı. "İnan bana, bu ona hiçbir güç vermedi."

Önce teselli etmeli, sonra çocuğun babasıyla ilgili yanlışını çözmelisiniz. Unutmayın, af dileyenler biz değiliz. Bağışlamamız Tanrı'nın önünde ve vicdanımızın önündedir. Çocuk, yaptığı şeyin ebeveynin tepkisi olmadığını anlamalıdır.. Bu yasayı unutmayın! Çocukların bizi görmesi gerekiyor! Onlara bu kuralı öğretmezsek, çocuklara bizi görmeyi öğretmeyeceğiz! Çocuk neden çığlık attığımı, neden kızdığımı, neden ona şaplak attığımı anlamalı çünkü aynı zamanda hayatım da kısaldı. Bizi çok seven çocuklar bundan çok korkuyorlar.

Ve asla barışmadan yatağa gitmeyin. Duyduğunuz - "Anne, özür dilerim!", cevap - "Çok iyi, yüz yıl sonra!"

- Çocuklardan asla af dilemez misiniz?

Her durumda çocuğa yanıldığını görmeyi öğretin. Bu harika şeyi öğretelim, o zaman tüm dünya güzelleşecek ve çocuk her şeyi doğru yaşamayı öğrenecek. O zaman ne kırgınlık, ne gurur, ne de kıskançlık olacak. O zaman kendine acıma ve kızgınlık olmayacak. O zaman durumu makul bir akılla görme yeteneği olacaktır. Anlayın: Kırılmış gibi görünsem de neyi yanlış yaptım? O zaman çocukta sağlıklı bir ruhu korumak gerçekten mümkün olacaktır. Bu çok zordur ama sonsuz derecede gereklidir. İnsanın ruhsal gelişimi bu şekilde ilerler.

Çocuğa öfkemizin, öfkemizin temel nedeni olarak kendisini görmeyi öğretmeliyiz. Kendi yanlışımızı nasıl yaşarız? Bu manevi bir sorundur, vicdan meselesidir. Yüreğimin sadeliğiyle şunu söyleyeceğim: “Tanrım, beni affet!” Eğileceğim.

Elbette bir çocuktan af dilemek, kalbimizde oluşan o içsel sevgiden ve o içsel tövbeden acı çekmekten çok daha kolaydır.

- Yetişkinlik ne zaman ortaya çıkar?

Evimizden çıktıklarında. Onlar bizim çatımız altında yaşarken bizim çocuklarımızdır ve aile ilkelerine uymak zorundadırlar.

Ve bulaşık yıkamak hakkında

- Oğlum sık sık iyi görünmek için şeyler yapıyor.

Bu çok ince bir soru. Bir çocuğun annesine bakmak için bir şeyler yapması, bu bir şeydir. Annene bakmak annene hizmet etmektir. Ya da belki sadece iyiliğinizin bir göstergesi. Sonra gelecekteki gösterişin gölgesi atılır. Bu nedenle övmek istediğinizde nedenini söylemeniz gerekir. “Endişenizi gördüm, teşekkür ederim.” Gerçek hizmete dönün. O var, bu bakanlığın diğer aşırı uçlara gitmemesi gerekiyor. Sana hizmet ettiğin için övün, çünkü sana hizmet etmek Tanrı'ya hizmet etmektir. Tekrar ediyorum - bu Tanrı'ya hizmettir - başkasına hizmet etmek.

- Günlük sorunlar nasıl çözülür?

Anlamaya çalışın: İtaat en büyük iradedir. En iyi olanı ya da istediğinizi yaptığınızda bu irade değil, kişisel iradedir. Annem bulaşıkları yıkamamız gerektiğini söylese bu tartışılmaz. Bu hizmettir. Bu, daha sonra tüm insani niteliklere yayılacak olan iradedir.

- Peki ya şöyle derse: Bulaşıkları yıkamak istemiyorum!

Gerçekten bunu söyleyecektir. Hiçbir şey söylemeyin, tartışmaya girmeyin. Lavabonun yanında durun ve yıkamaya başlayın.

Bu dersin beni ne kadar etkilediğini hatırlıyorum! Yetimhanede büyüdüm ve çok verimli bir çocuk olmaya çalıştım. Temizlik konusunda yardım etmeyi asla reddedemem. Yürüyüş gibi - beni büyük yemek odasını temizlemem için çağırıyorlar. Ve her zaman kendime şunu söyledim: sorun değil, ellerim düşmeyecek. Her zaman her şeyi yapmaya çalıştım.

Ve bir keresinde, bir yaz kampında en sevdiğim öğretmenim benden yardım etmemi istedi ve o sırada çocuklar Kazak-soyguncu oynuyorlardı. Ben de ona şunu söylüyorum: Daha sonra geleceğim! Ve öğretmen sessizce havluların olduğu leğeni alır ve sessizce ayrılır. Ruh halim anında kötüleşti ve artık oynamak istemedim. Hayatımın geri kalanında bunu hatırlayacağım!

Sakince, öfkelenmeden bulaşıkları yıkamaya başlamalısın. Kelimeler olmadan. Ve utanacaktır. Seni lavabodan uzaklaştırmak için hemen koşacağını söylemiyorum ama onun için bir şey "tıklayacak". Çocuğunuz kesinlikle “tıklayacak”.

- Toplantı için teşekkürler!

Tanrı seni korusun!

kaydeden Tamara Amelina

Kendinizi sevmeyi, katlanmayı ve feda etmeyi öğrenin. İlginç konuşmaçocuk yetiştirme konusunda kuzma_prutkoff 24 Ekim 2012'de yazıldı

Psikolog Tatyana Vorobyova ve Başpiskopos Dimitry Smirnov. Saatin altındaki diyalog

İncelemeler:

LiudmilaT, 25.10.2012, 02:58

Kendi deneyimlerimden, anne arkadaşlarımdan biliyorum, sokakta, oyun parkında görüyorum - biz, modern annelerÇocuklarla nasıl başa çıkacağımızı hiç bilmiyoruz. Cehaletten, deneyimsizlikten, yalnızca kendi başımıza yaşama alışkanlığımızdan dolayı korkunç hatalar yapıyoruz! Aramızda farklı olanlar var, ancak birçoğu gerçekten bekliyor ve yetkili tavsiye arıyor! Edebiyat okumaya çalışıyoruz ama çocuklar neyin ne olduğunu anlayamadıklarından daha hızlı büyüyorlar. Kendi çocuklarımızın ruhlarını nasıl sakatlamamamız gerektiğini bize öğretebilmek için genç annelere okullar açmanın zamanı geldi! Böyle sohbetlere, tavsiyelere ihtiyacımız var, çok çok teşekkürler! Her şey öyle bir sevgiyle söylendi ki, bu sözler yaşanmış, yaşanmış ve çok değerli!

Anna85, 25.10.2012, 00:24

Tatyana ve Fr.'ye çok minnettarım. Konuşma için Dmitry. Ben genç ve deneyimsiz bir anneyim, çoğu zaman sinirleniyorum ve çocuklarıma karşı sabrım yok. Ve sen Tatyana, ruhumdaki her şeyi alt üst ettin. Sizden bir şeyler öğrenmek, değişmek, Tanrı'nın çocuklarını yetiştirmeye çalışmak isterim. Bugün sizin sohbetiniz sayesinde evimiz huzurlu ve neşeli, oğlum bile dinliyor ve ona sesinizi yükseltmenize gerek yok. Benden istediği tüm ilgiyi ona verdim, sevgi verdim... ve doğruydu, beni kırmaktan, üzmekten korkuyordu, hızla gelişmeye çalışıyordu. Bugün kocam oğluyla birlikte yürürken sordu: "Vanya, iyi misin?" Vanechka şöyle yanıtladı: "İyi ama pek iyi değil, beni yetiştirmeye devam ediyorsun, yetiştirmeye devam ediyorsun ama ben yapmamalarını istiyorum." :). Vanechka 3 yaşında.

Ioanna, 24.10.2012, 15:29

çok teşekkürler. Çok değerli bir diyalog daha. “Sözlü değişiklik yapmamayı” dikkate alıyorum. Konuşmayı çocuklarınıza mutlaka izlemenizi tavsiye edeceğim.

geronta, 24.10.2012, 12:05

Tüm blog yazarlarının şükran sözlerine katılıyorum. Ayrıca bu videonun tüm yaratıcılarına alçak bir selam ekleyeceğim. Gerçekten genç ebeveynlerin duymasını istiyorum. Çünkü çocuklar büyüdüğünde ve bilgelik zamanı geldiğinde - yaşlılık, o zaman istemsizce şu popüler deyişi hatırlayacaksınız: "Gençlik bilseydi, yaşlılık bilseydi..."

not, 24.10.2012, 11:58

Ana şey hakkında konuşmanın basitliği beni şok etti. Tanrı, Peder Dimitri'yi ve Tanrı'nın hizmetkarı Tatiana'yı korusun. Ortodoks bir psikolog harika bir şeydir. Böyle bir psikoloğun istişarelerinin olduğu, inanılmaz derecede bilge, hassas ve faydalı tavsiyelerin olduğu bir eyalet cemaatinin web sitesine bakıyorum. Bunları okumak zaten bir teselli.
Ancak öyle zor bir an var ki: Çocuklar artık tamamen farklılar, yetişkin olarak doğuyorlar ve korkunç, baştan çıkarıcı şeylerin dünyasına giriyorlar. Ailenin sadece kiliseye gitmekle kalmayıp aynı zamanda dindar olması da iyidir, peki ya sıradansa? Artık bir çocuğu basit bir şekilde büyütmek ne kadar zor normal insan. Muhataplara çok teşekkür ediyorum.

sahaljar, 24.10.2012, 11:45

Gerçekten paylaşmak istediğim başka bir sıcaklık, sevgi ve iyi ruh hali için çok teşekkür ederim

Natalya t, 24.10.2012, 01:29

Teşekkür ederim. Dmitry, Tatyana Vladimirovna ve bu programın blog personeli. Her gün için yararlı bilgiler ve değerli tavsiyeler içeren bir depo.
"Sözlü olarak karşılık verme" altın değerinde bir tavsiyedir ve "diğer yanak" emriyle tutarlıdır. Bu sadece ailenizin üyelerine karşı değil, aynı zamanda genel olarak tüm komşularınıza karşı da mükemmel bir sabır egzersizidir; tabii ki bunu kendi huzurunuz için değil, Mesih uğruna yapıyorsunuz. insanları memnun etme nedenleri.
Peder bunu çok doğru söyledi. Dmitry, yalnızca çocuklukta ebeveynlerinin, öğretmenlerinin ve genel olarak yetişkinlerin sevgisini ve nezaketini hisseden kişinin gerçek bir Hıristiyan olabileceğine inanıyor. Ve eğer "insanlar arasındaki sevgi azalırsa", o zaman muhtemelen bu nedenle çocuklarına aktaracak hiçbir şey kalmayacaktır, çünkü... bunu ebeveynlerimizden alamadık... Bu korkunç bir olasılık ve "dünya" bizi aktif olarak buna çağırıyor ve dolaylı olarak, elbette medya, YuYu, ahlaksızlık aşılama vb. aracılığıyla bizi yönlendiriyor.

lyudmila milano, 24.10.2012, 00:55

Teşekkür ederim Peder Dmitry! Gerçekten çok memnun kaldık, bize tatil yaşattınız! Çok fazla sevgi, sıcaklık. Tatyana Vladimirovna sık sık görmek, duymak ve konuşmak isteyeceğiniz kişidir. Ve bu toplantılar her zaman unutulmaz bir tatil olacak. Bembeyaz bir ada gibisin.
Umarım onunla günün ilerleyen saatlerinde daha fazla diyalog olur.

Sarıçeva Natalya, 24.10.2012, 00:31

Lütfen devam edin.
Bu çok alakalı ve ben de bunu genç çocuklara izlemeleri ve dinlemeleri için vermek isterim, çünkü onlara önemli bir şeyi kendi başınıza söylemek - dilinizi bağlı tutmak veya özü açıkça açıklamak her zaman iyi değildir.

Nina55, 23.10.2012 22:28

Bu sohbet için çok teşekkürler. Peder Dimitri'ye ve bu diyalogu hazırlayan herkese selamlar olsun (tabii ki hepimiz görebilelim). Çocuklar hakkında söylenecek ne harika bir şey! Kesinlikle Tatyana Vorobyova ile konuşmaya devam etmemiz gerekiyor. Bu kadar faydalı ve gerekli tavsiyeleri başka hiçbir yerde duyamazsınız.

lavrina, 23.10.2012, 20:49

Teşekkür ederim!
Işık ve sevgiyle dolu harika diyalog.
Tatyana Vladimirovna pek çok yararlı şey söyledi, bir uzman olarak ebeveynlerle yaptığı konuşmaları ve çocuklarla yaptığı etkinlikleri yayınlamak ilginç olurdu. Bu yayınlardan biri bir zamanlar bir blogdaydı.

AngelinaZ, 23.10.2012, 20:10

Bu sohbet için çok teşekkürler! Bu yüzden hoş izlenim muhatabın kendisinden. Acil ebeveyn sorularına pek çok yanıt var. Ama her şeyin çok basit olduğu ortaya çıktı.
Çocuk yetiştirme konularında Tatyana Vladimirovna ve diğer Ortodoks uzmanlarını daha sık davet etme talebine katılıyorum.

Natalya, 23.10.2012, 18:45

Tanrı, bu harika sohbet için Peder Dimitri'den ve bu blogun tüm çalışanlarından razı olsun. Sadece ruhumu dinlendirdim. Tatyana Vladimirovna ile bir sonraki görüşmeyi sabırsızlıkla bekliyordum, beni etkiledi silinmez izlenim, bu tür eğitim psikologlarıyla, her alanda işini seven ve bilen bu tür insanlarla daha fazla tanışmazdım.

G.E.A., 23.10.2012, 17:37

Peder Dimitri, bu sohbet için sonsuz teşekkürler. Küçük bir çocuğum var, umarım Allah bana daha çok çocuk verir ve ne yapacağımı şaşırıyorum, çoğu zaman oğlumu nasıl yetiştireceğimi bilmiyorum. Benim için Tatyana Vladimirovna'nın verdiği bu bilgi, bu sevgi dalgası, bu tutum hayati önem taşıyor, bu yüzden sizden onun katılımıyla daha fazla program ve hatta genç ebeveynler için ayrı bir yön olan bir blog bölümü hazırlamanızı rica ediyorum. Kütüphanede ve mağaza raflarında bulduğum ebeveynlik, çocuk psikolojisi üzerine kitaplar okudum, ancak çoğu zaman hepsi yanlış, bunlar bir çocuğu şu veya bu bilgilerle doldurmaya ve zararlı tavsiyeler de dahil olmak üzere rahat bir çocuk yetiştirmeye yönelik kılavuzlardır.

ne ateist, 23.10.2012, 17:04

İnançsız biri tam teşekküllü bir psikolog olabilir mi diye düşündüm ve ayrıca ebeveynleri hakkında doğru cevap verip vermediğini soran kız hakkında da düşündüm, bana öyle geliyor ki o sadece doğru cevabı biliyordu ve ebeveynlerini korumamıştı. Farklı hissediyordu.

Michael, 23.10.2012, 16:34

Çok güzel, nazik, bilgilendirici, öğretici bir sohbet! Çok teşekkürler!! Biraz bildiğim kadarıyla sıradan bir psikolog Ortodoks meseleleri üzerinde çalışıyorsa bu "profesyonel" olmayacaktır. Tatyana Vladimirovna'dan çok ilham aldım, çalışmaları için çok teşekkür ederim.
Dürüst olmak gerekirse bugün Ortodoks psikologların olduğunu gördüm. Muhtemelen alışılmadık bir anaokulunda çalışıyorlar!? (Normal bir anaokulunda Eğitim Bakanlığı bunu hoş karşılamayacaktır)
Şimdi (son zamanlarda) Hristiyan bir hayat yaşamanın en iyi başlangıç ​​olduğunu anlamaya başladım. çocukluk(anaokulu - sonra okul) ve ebeveynler bir örnek oluşturduğunda. Bunun olacağına inanmak istiyorum.

Irene, 23.10.2012, 15:29

Harika bir kadın! Böyle bir psikolog kaç genci onarılamaz hatalardan kurtarabilir, kaç aileyi kurtarabilir!
Bir an dikkatimi çekti: Tatyana Vladimirovna'nın yanlışlıkla doğum günü olan huzursuz bir kızı rahatsız etmesi. Bir yetişkin bir çocuktan özür dilemeli mi? böyle bir durum? Bana öyle geliyor ki kesinlikle yapmalı. Ancak pek çok insanın kategorik olarak buna katılmadığından eminim.
Görünüşe göre bu soruyu açıkça cevaplamak zor.

Tatyana Vladimirovna, psikolojik danışmanlık konusunda geniş deneyim ve deneyime sahip, pratisyen bir psikolog ve öğretmen, Çocuk Evi çalışanı, gelişim ve eğitim psikolojisi uzmanı, çocuklarla ilgili popüler manevi ve eğitim programının düzenli bir katılımcısıdır. gelişim psikolojisi Başpiskopos Dmitry Smirnov ile “Saat altında diyalog.”

© AST Yayınevi LLC, 2016

Oğlunuzdan gerçek bir erkek nasıl yetiştirilir?

Erkek çocuk nasıl yetiştirilir? Gerçek bir erkek nasıl olmalı? Böyle bir çocuk nasıl yetiştirilir? Öğretmen-psikolog ve çocuk gelişim psikolojisi ve çocuk-ebeveyn ilişkilerindeki sorunlar konusunda uzman olan Tatiana Vladimirovna Vorobyova, bu konu ve çok daha fazlası üzerinde düşünüyor.

Bugün konsültasyon için sekiz yaşında bir çocuğum vardı. Çok utangaç, ürkek bir çocuk bir sandalyeye oturdu, kelimenin tam anlamıyla kendini sandalyeye bastırdı ve annesi onun yanına alçak bir sandalyeye oturdu. Annem rahatsızdı, rahatsızdı ama bunu sekiz yaşında bir çocuk gördü mü? HAYIR. Sadece durumunu gördü ve duydu. Annesinin rahatsızlığı onun için önemsizdi; oğlanın umurunda değildi.

Çocuklarınızın size aşık olmasını sağlayın!

Bu an bir ünlem işaretidir.

Peki eğitime nereden başlamalı?

Hep aynı sözleri söylüyorum - aile eğitimi battaniyesini üzerinize çekin, çocuklarınızın size aşık olmasını sağlayın! Arkadaşlık, bilgi, bakım, yiyecek, giyim olsun, her koşulda vazgeçilmez olmayı kendinize görev edin. Çocuğunuz için her şey olun! Bu ne aldatıcı, ne gurur verici, ne de ikiyüzlü bir görevdir. Doğru bir yetiştirme ile çocuk, anne ve babasını görür, duyar, endişelenir, kaygılanır ve annesine, babasına acı, ıstırap, sıkıntı yaşatacak hiçbir şeyi yapamaz, yapmak istemez.

Düşünüyoruz: Sonuçta her şeyi veriyoruz, çocuklar her şeyi görüyor, ilgimizi takdir ediyorlar. HAYIR. Çocuğun ruhunun duyması ve sahip olduklarını saklamayı, sahiplenmeyi öğrenmesi için beyan etmek, telaffuz etmek gerekir. O zaman insan ruhunda en önemli güdü oluşacaktır - bakıma, endişeye, saklamaya, korumaya, minnettarlığa güçlü iradeli bir odaklanma.

Bunun hakkında konuşalım.

Bir çocuk nasıl olmalı?

Peki bir erkek çocuk nasıl olmalı, hangi niteliklere sahip olmalı?

- Sorumluluk

- Önemseme

- Nezaket

Kesinlikle doğru - nezaket. Nezaket budur: Dikkat, duyarlılık, fedakarlık...

Bu nitelikler olmadan nezaket tamamen anlaşılmaz bir şeydir, ikiyüzlülüktür, kulluktur, tarafgirliktir. Başka hangi nitelikler?

– Erkeklik

– Kahramanlık

Evet kesinlikle! Kahramanlık ruhu olmalı. Anavatan adına, aile adına acil kalkınma bölgesine, tahtaya sahip olmamızı sağlayan şey kahramanlık ruhudur. Bu “adına” inanılmaz bir kalite! Yapamadığım ve istemediğim şeyi yapmak - "adına." Savaş alanını beklemenize gerek yok; her gün savaş alanındasınız. Her gün - derslere oturmak mı, oturmamak mı? Yalan söylemek mi, söylememek mi? Her gün bir ikilemle, bir seçimle, kahramanca bir eylem gerçekleştirme fırsatıyla karşı karşıya kalıyoruz.

Bir erkek çocuğunda olması gereken tüm nitelikleri doğru bir şekilde isimlendirdik. Ancak lider kalite önceliktir. Sorumluluk pozisyonundan gelen liderlik duygusu.

Görev, sorumluluk, kahramanlık ve nezaket; her şey liderliğin doğasında vardır!

Her şeyin sorumlusu anne mi?

Oğlanlar bu hayata hükmetmeye, aileden, ebeveynlerine karşı sorumlu olmaya, Anavatan'a hizmet etmeye geldiklerini bilmelidir.

Böylece görev ortaya çıkıyor - bu duygular nasıl oluşturulacak?

Herhangi bir durumda, örneğin aşk durumunda çocuğun sorumlu olduğundan nasıl emin olabiliriz? Oğlanlarımıza vermemiz gereken ilk varsayım, ilk yasa: Sevgili kızınızla ilişkinizde olacak her şeyin, ilişkinizin sonucu olacak her şeyin en büyük sorumluluğunu siz taşıyorsunuz.

Toplumumuzda her şeyin uzun zamandır altüst olduğunu biliyoruz - her şeyden anne sorumludur: çocuğu taşır, onu besler ve tüm sorumluluğu üstlenir. Bu da birisinin, doğan çocuktan kendisinin sorumlu olduğunu kocaya aşılamadığı anlamına gelir. Rehin vermedi, geçemedi, yeterince teslim edemedi. Sonuç bekar bir annedir.

Veya çocuk öldürülür. Ahlaklılık ya da ahlaksızlıktan bahsetmiyorum, doğası gereği kabul edilemez olan bir eylemden bahsediyorum. Sorumluluğun, görevin ve kahramanlığın şaşırtıcı niteliği, sosyal statü veya eğitim düzeyine göre oluşmaz. Genç korkmamalı ve şöyle dememelidir: “Bu benim çocuğum, onun sorumluluğunu ben üstleneceğim. Hiçbir yere vermeyeceğim. Hiçbir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorum, hiçbir şey bilmiyorum ama çocuğumu öldürmeyeceğim.”

"Sözlerinizi duydum"

Erkekler iki şaşırtıcı özellik ile ayırt edilirler - hepsi "hipokondri hastasıdır", hastalıklardan ve hastalıklardan korkarlar ve ikinci özellik, erkeklerin iffet duygusuna sahip olmasıdır. Duygusallığın içlerinde çok daha erken öfkelenmesine rağmen, onları kızlardan çok daha fazla bunaltıyor ve bunu kontrol etmeleri çok daha zor. Ama aynı zamanda oğlanların her biri iffetli bir aileye, iffetli bir eşe sahip olmak için çabalıyor. Ve bu nitelik dünyevi bir duruşla açıklanabilecek egoistlik değil, manevi bir niteliktir.

Erkek çocukların bu özelliklerini bilerek bunu yöntem ve teknik olarak kullanmalıyız. Bu arada, çocuğunuza yalnızca iffetli bir çiftin inanılmaz yetenekli ve sağlıklı çocuklar doğurduğunu "omzunuzun üzerinden" söyleyin. Bu arada söylenenler bazen çocuğun ruhunda doğrulukla ilgili doğrudan bir düsturdan daha derinlerde yer alır. Yıllar geçecek ve çocuklar size şunu söyleyecektir: "Sözlerini duydum."

Oğlanlar, ne kadar yakınlık isterlerse istesinler, gelinlerin belirlediği son teslim tarihlerini beklemeye hazırdırlar. Ebeveynler bunu onlara bir kerede söylemişse, beklemeye hazırdırlar, çünkü çocukların acı çekebileceği sınırı aşma korkusu, sizin uğruna her türlü yakınlık arzusuna katlanmanıza, katlanmanıza izin veren inanılmaz bir kontrol ve kısıtlayıcı çerçevedir. gelecekteki çocukların iyiliği için gelecekteki bir aile.

Ve söylenmeyenler, verilmeyenler çocuklarımızın hayatında birçok hatanın, arayışın ve bazen de trajedilerin sebebidir. Özdeyişlerde ve notasyonlarda değil, bu arada, saflık ve iffetle ilgili konuşulan sözler öyle bir katmanda, öyle bir güvenli davranışta yatıyor ki, bu da o zaman bir ailenin sonsuza kadar yaratılmasına yardımcı olacaktır.

Dinleyin, gerçekten dinleyin!

Çocuklarımızın eylemlerinde sıklıkla bencillik ve benmerkezcilikle karşılaşırız - bunlar aynı zamanda çocuklarla iletişim kurmaya vaktimiz olmadığında veya ihtiyacımız olmadığında yetiştirilme tarzımızdaki çarpıklığın sonuçlarıdır. Sonuç olarak çocuklar ebeveynlerini ne görür ne de duyarlar.

Bir çocuk size döndüğünde her şeyi bir kenara bırakın, yüzünüzü ona dönün ve gerçekten onun sorusunu duymaya çalışın. Yürürken veya koşarken bunu yapmayın. Samimiyetiniz, konuşma isteğiniz, yanıt verme yeteneğiniz - çocuğun ebeveynlerinin duyduğunu, gördüğünü ve anladığını bildiğinizde bu çok gerekli güvenliktir!

Cevap vermek için acele etmeyin; bazen bir çocuk için en önemli şey sesini duyurmaktır. Soru-cevap sordu. Ben sormadım - sadece bir sözle ya da dikkatle teselli edin, sarılın, okşayın ya da sadece birlikte sessiz olun.

Ebeveynlerin görevi dinlemek, gerçekten dinlemek! Bu arada, elinizde bir telefon ahizesi varken, hareket halindeyken, koşuşturma içinde cevap verirken değil. İhmalin sonucu, çocukların uzaklaşıp bir yere ve başka birine açılmasıdır. Birçok aile trajedisi, ebeveynlerin yeterince verilmemesinden, seslerinin duyulmamasından ve çocuklarına ilgi gösterilmemesinden kaynaklanmaktadır.

Çocuğunuz size döndüğü anda, tüm dünyaya karşı sağır-kör ve dilsiz olmaya çalışın. "Gözüm ve kalbim sana açık. Seni duyuyorum oğlum, endişeleniyorum, her hücrende seninleyim! Göğsümde bir şişlik var, ağlamaya hazırım!” Önemli olan çocukların ne hakkında konuştuğuna dair empati kurmaktır. Şefkat, şefkat. Evet, belki çocuğun kendisi suçlu ve hatalıdır, ancak akut bir durumda - tedavi etmeyin, eğitmeyin, sizi duymuyorlar. Burada ihtiyaç duyulan şey bu değil. Bir çocuğun tek bir şeye ihtiyacı vardır: Annesi onu duyar, annesi onu görür, annesi anlamak ister, annesi ona şefkat duyar!

Çocuğuna şefkat duyan ebeveynlere sahip olmak büyük bir mucize! Bu, binlerce kez sonra geri dönecek olan çocuklar için harika bir korumadır: "Annem ve babam beni her zaman nasıl dinleyeceklerini biliyordu."

Tüm acıların tek kaynağı biziz

Erkekler ne yazık ki duygusal yakınlığa sahiptirler, duygularını ve deneyimlerini ifade etmeleri daha zordur. Sorunu içeriye sürüklemeye çalışıyorlar.

Soruna geri dönmememiz de çok önemli. Sadece çocuğun yaşadığı duyguyu soruyoruz. Onun duygularının, çektiği acıların nabzını tutuyoruz. "Ben yanındayım oğlum, senin için endişeleniyorum!"

Çocuk yaşadığı deneyimlerin nedenini anlayamıyor ve davranışlarını değerlendiremiyorken, bizim yardımımız çocuğun tüm acılarımızda tek bir faktörün olduğunu anlamasını sağlamaktan ibarettir: kendimiz. Biz kendimiz! Başımıza gelen tüm acıların tek kaynağı biziz! Fakat acı çeken bir kişiye, çok acil bir anda bu durumdan kendisinin sorumlu olduğunu nasıl söyleyebiliriz? Sonuçta artık çocuk bunu anlamayacak veya duymayacaktır. Bu nedenle acele etmeyin, yaranın biraz iyileşmesine izin verin. Ama sonra sıkıntıların başımıza nasıl ve neden geldiğini anlatıp açıklamamız gerekiyor. Çocuklara dikkatli olmayı, duyarlı olmayı, söz ve eylemlerde dikkatli ve dikkatli olmayı, düşüncelerini izlemeyi öğretmeliyiz.

Gücün olmadığında

Oğullarımızın duyguları üzerinde büyük etkisi olan bir kaynaktan daha bahsetmek istiyorum - ebeveyn iç dünyamız. Endişeleniyoruz, öfkeleniyoruz ya da tam tersine seviniyoruz. Duygularımız hiçbir yere kaybolmaz. Her şey çocuğa geri döner. İç dünyanızı takip edin! “Öyle yorgunum, öylesine uykum var ki, öylesine öfkeliyim…” Bu ağıt, tövbe sözleriyle kapatılmalıdır. Hemen kapatın ki, çocuğun ruhuna asılmasın!

Kutsal Babalar çocuk yetiştirmeyle ilgili eğitimlerinde sık sık şöyle derler: “Söyleyemezsin - gücüm yok, bu Yaradan'a tükürmek! Gücünün ötesinde sana hiçbir şey vermez. Her şey sizin gücünüz dahilinde"

Ve Allah'ın rahmetinden, bize verilen çocuktan şikâyet ettiğimizde, bu ruhu verenden şikâyet ederiz. Şikayet etmeye başladığımızda çocuğumuzun gücünü elimizden alırız; bunu unutmayın!

Başpiskopos Sergei Chetverikov bir sohbetinde şu sözleri sarf etti: “Zihinsel olarak yük altındayız ve sanki her şeyi umursuyor ve yapıyormuşuz gibi çocuğun bu yükü ona asla hissetmesine izin vermeyin, ancak daha sonra bizim, varlığımızın, varlığımızın yükünü yüklenecek. , onu sinirlendireceğiz.

Dolayısıyla şu sözleri söylemek istiyorum; dikkatli olalım, şikayetlerimizde dikkatli ve dikkatli olalım. Biz kendimiz muazzam manevi kaynaklarımızı bilmiyoruz. Ve kadın ruhu çok büyük! Bu nedenle çocuktan şikayet etmeye gerek yoktur. Kendi kendime değil, çok daha az yüksek sesle. Kendini kontrol etmenin ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Ama bunun çocukları nasıl etkilediğini anlıyorum ve biliyorum.

Bu tür sözleri unutun

Şunu da söylemek isterim: lütfen bu kelimeleri unutun - "depresyon, kompleksler"... Artık herkes "hiperaktivite" kelimesini kullanıyor, bunun ciddi bir psikiyatrik durum olduğunu unutuyor, Amerika'da ve şimdi Rusya'da da başlamış durumda. psikotrop ilaçlarla tedavi etmek. Ancak aynı hiperaktivitenin de ele alınması gerekiyor.

Belki de bu, aktif olarak uyanık olan, bilişsel ihtiyacı yüksek olan çocuk türüdür. Sizin yerinizde, onu yerleştirmek istediğiniz yerde hareketsiz oturamaz. Bu çocuklarda teslimiyet daha zordur ama bu psikotrop ilaçların konusu değildir. Bu nedenle bilmediğiniz teşhisleri kaldırın ve çocuklarınıza vermeyin. Bu yapılamaz.

Bugünkü istişareye dönelim. Çocuğun annesi depresyonda olduğunu söyledi, ardından stresli olduğunu açıkladı. Yani psikiyatrik tanıdan psikopatiye indim. Hayır annemin terkedilme durumu var.

Her zaman söylüyorum, çok güçlü bilgiler çocuklardan gelir; ailede olup bitenleri her zaman anlayabilirsiniz. Annemin bu durumunun sebebinin yalnızlığı olduğunu anlıyorum. Annenin oğluyla ilgilenecek vakti yok, tamamen kendine odaklanmış durumda. İyi mi kötü mü, yargılamaya cesaret edemiyorum. Anne kendi içine, kendi deneyimlerine çekildi, çocuk da iki kez kendi deneyimlerine çekildi. Sorunlar er ya da geç bitecek, hâlâ eş olacak, genç olacak, hayatında her şey yoluna girecek! Ama bu ancak oğluna sevinçle baktığında gerçekleşecektir.

Umutsuzlukla bakamazsınız, aksi takdirde kendinizi sevmeniz, gerçek tezahürünüzün parlaklığı cesaretiniz kırılacaktır. Hayattaki çatışma ne olursa olsun, yanımızda olanların acı çekmemesi gerektiğini unutmamalıyız. Bu bir yasadır, manevi bir yasadır ve henüz kimse onu ortadan kaldıramadı. Bunu kötü yapıyoruz ama hiçbirimiz onu değiştiremeyeceğiz veya bırakamayacağız. Eğer bunu kötü yaparsak, kötü bir sonuç alırız. Bunu sabırla yapalım ve özellikle erkeklerde iyi sonuçlar alacağız.

Bir kız hakkında konuş

Tekrar edelim, bir erkek çocuğunun hangi nitelikleri olmalı? Reislik! İşte budur: sorumluluk, nezaket, erkeklik. Ve bu duygular ona tüm çatışmalarda, her durumda yardımcı olacaktır - ebeveynleriyle ilgili olarak bir oğul, çocuklarıyla ilgili olarak bir baba, karısıyla ilgili olarak bir koca, Anavatanla ilgili olarak bir vatandaş olarak kalması.

Ve onun iyi bir kızla mı yoksa kötü bir kızla mı çıktığını düşünmemeliyiz, ama artık bir anne olarak benim sınava girdiğim gerçeğini düşünmeliyiz. Oğlum kız hakkında ya da ona olan hisleri hakkında konuşmak isterse - iyi, bir arkadaşını aramaya gitti ya da bir psikoloğa koştu - kötü bir not aldım. Bana gelmeli, benimle konuşmalı. Bu annelik bencilliği değil. Bu, bir anne olarak sadece bana ait olan, onun ruhundaki güven yerini almış olduğum anlamına geliyor.

"Bana sahipsin!"

Ve bebeğe gayet rahat bir şekilde şöyle diyorsunuz: “Biliyor musun oğlum, başına bir şey gelirse senin için her şeyimi veririm!” Basit, anaç, yürekten sözlerle, acıklı ya da öğretici olmadan. Çocuklarımız yanımıza sokulduğunda sessizce, göz göze şunu söyleyin: "Seni dünyadaki herkesten daha çok seviyorum." Ve çocuklarımız kaç yaşında olursa olsun sevildiklerini bilmek onlar için ne kadar önemli! Her yaştaki herkesin sevildiğini ebeveynlerinin ağzından bilmesi ne kadar önemlidir!

Eğer ebeveynler sevgilerini sözlü olarak onaylamazlarsa çocuklar kendilerini boş ve terk edilmiş hissedeceklerdir. Bu nedenle bugün ve şimdi şu sözleri söyleyin - kulağa mı söylenecek, uyuyan bir çocuğa mı söylenecek, ağlarken mi söylenecek... Ve sadece anne diyecek: “Seni ötesinde seviyorum ölçün ve ben de sizin gibi sizinle birlikte acı çekiyorum.

O zaman doğru tonu ayarlarsanız (her ne kadar bu tür dünyevi sözleri sevmesem de, annelik ve maneviyat kavramları için fazla düzdürler), o zaman çocuğun sizin onun için acı çektiğinizden nasıl endişelendiğini göreceksiniz. Şöyle diyecek: "Anne, ağlama, ben iyiyim!" Demek ki onu doğru yetiştirmişsiniz, yani her şeyi doğru yapmışsınız, artık onun için annesinin acı çekmemesi, annesinin acı çekmemesi, annesinin endişelenmemesi daha önemli.

Annem de şöyle cevap veriyor: "Sorun değil oğlum, yaklaştık!" Şimdi dua edelim, şimdi ağır topları konuşlandıracağız, bir mum yakacağız!” Bu ne kadar önemli ve çocukların buna ne kadar ihtiyacı var!

Sevginizden bahsedin, şefkatli olun, çocuğunuzu yakınınızda tutun, onun için yaptıklarınızdan değil, tek bir şeyden bahsedin: "Ben varım!" Bazen fark edilmeden, alışkanlıkla, ancak bu, bir kişinin en zor durumda tutunmasını sağlayacak şeydir.

Bir muayeneye bir anne geldi ve şöyle bağırdı: “Çocuklarım kavga ediyor, dayak atıyor, beni fark etmiyorlar.” Çocukları farklı köşelere ayırdığınızda kimin haklı, kimin haksız olduğundan başlamayın. Şununla başlayın: “Çocuklar, benim yaşadıklarımı, yaşadıklarımı her kim görüyorsa, o gerçekten benim oğlumdur!” Çocuklarımız için tüm endişelerimizi konuşmalıyız ama şoktayken değil. Kötü niyetle, öfkeyle, umutsuzlukla, kızgınlıkla söylenen her şey bambaşka bir tona bürünüyor. Bu, sonsuz hesaplaşmaların rengini alır. Çocuklarıma bundan nasıl acı çektiğimi görmeyi öğretmek gerekli ve gerekli. Bu bazen tamamlamayı başaramadığımız bir şeydir.

Soruyu sorduğumda: çocuklar neden geldi? - herkes cevap verir: mutluluk için, neşe için, üreme için... Çocuk hizmet etmeye geldi! Hizmet etmek bir yükümlülük ve görevdir, bu insanın en yüksek amacıdır, çünkü hizmet etmek sevmektir, çünkü sevgi ancak hizmette kendini gösterir. Yaşlılıklarının huzurunda anne babanıza onları onurlandırmak ve onlarla ilgilenmek için hizmet edin; gelecekteki ailenize hizmet edin; Çocuklarınızın manevi ve ahlaki ilkelerini beslemek, Anavatan'a hizmet etmek için eğitimlerini sağlamak ve yönlendirmek; Tanrı'nın ve ebeveynlerinin kendilerine verdiği yeteneklere göre Anavatan'a hizmet etmek.

Saflık ve iffet deneyimi

– Çocukların evlenmeden önce cinsel deneyime ihtiyaçları olduğuna inanan, benim için çok otoriter olan çok dindar arkadaşlarım var...

– Arkadaşlarımın çok dindar olduğunu duyduğumda ve sonra bu...

Aksi takdirde seksolojiye kayacağız. Neden cinsel deneyime anaokulunda başlamıyorsunuz? Peki cinsel deneyim nelerden oluşur? Bir şeyi bilmeniz gerekiyor - Düğün Ayini'nde uyum inanılmaz bir şekilde veriliyor. Ve eğer bir partner seçme sorusu ortaya çıkarsa, o zaman seçim hangi ölçümlere, hangi antropometrik göstergelere göre yapılır?

Yalnızca tek bir deneyim olmalıdır; saflık ve iffet deneyimi. Ailenin refahının ve çocukların sağlığının dayandığı tek deneyim budur.

– Bunu oğullarıma söylemeli miyim?

- Mutlaka! İffet hakkında konuşmaktan korkmayın! Bunu kimin söylediği önemli değil; baba ya da anne, kim bunu doğru saflık aksanıyla söyleyebiliyorsa. Çocukların saflığını ve iffetini koruyun. On ikide, yedide temizlikten bahsetmeyi bilin, on yedide temizlikten bahsetmeyi bilin.

On iki yaşında erkek çocukların, özellikle de erkek çocukların kişiliklerini geliştirmeye başladıkları dönemdir. On iki yıl inanılmaz bir yaş! Bu hem zor hem de çetrefilli ama bir o kadar da temel, çünkü erkek çocuklar bu yaşta değer yönelimi - ne istediğim, ne istemediğim ve ne yapmamam gerektiği - seçimini yapıyor. Eğer gerçek değerlerin tamlığını doğru bir şekilde ortaya koyarsak çocuklarımızı birçok pislikten kurtarmış oluruz. Konuşmalıyız! Tonu arayın, tonaliteyi arayın, kelimeyi arayın; büyük ve kısa olabilir veya küçük ve kısa olabilir.

Aile, tüm çatışmalarıyla ve tüm zorluklarıyla saflığa dayanır! Saflık, incinmemize, dağılmamıza, dağılmamıza veya en zor pozisyonları aşmamıza izin vermez, çünkü her zaman tek bir kavram vardır - böyle bir saflık artık var olmayacak!

Çocuklar büyür, aşk kalır

– Çocuklara kendi başlarının çaresine bakmaları nasıl öğretilir? Daha büyük çocukların beni tamamen kaidemden attığını ve beni hiç takdir etmediğini hissediyorum.

– Bu bir umutsuzluk zamanı değil, bir anlayış zamanıdır. Ortodokslar her zaman hem tövbe eder hem de Rab'bin çocuklarımı kurtarması için dua eder. Umutsuzluğun zamanı henüz gelmedi. Yaşadığımız sürece kapıyı çalacağız: “Rabbim, anlayış ver ve bize ne söyleyeceğimizi, ne zaman söyleyeceğimizi öğret!” Manevi şeyler konusunda maneviyatsız olamazsınız. Sözlerinizin sorumluluğunu talep ediyorum. Sessiz kalmak daha iyidir, durumu şimdi çözümsüz bırakmak daha iyidir, kendinize şunu söylemek daha iyidir - şimdi zamanı değil, ama asla çocuğu suçlamayın.

– Ailede çok çocuk varsa, çocuğa onu herkesten daha çok sevdiğimi nasıl söylerim?

Her birine ayrı ayrı, gizlice. Diğer çocuklara olan sevgim hakkında ne düşünecek? Bu büyük bir sırdır; diğer insanların düşünceleri. Ebeveyn sevgisi tüm aile üyelerine aittir. Ve en kötüsü olacak olana yardım edeceğim çünkü ben bir anneyim.

– Oğlum on altı yaşında ve çok içine kapanık...

– Her yaşta kapıyı çalıp şöyle demelisiniz: “Senin için çok endişeleniyorum!”

Asıl görevimiz çocuklara sevildiklerini, ölçülemez derecede değerli olduklarını, bir an bile terk edilmediklerini göstermektir. “Her şeyi görüyorum oğlum ve seni seviyorum!” Elbette onlara yaklaşmak çoğu zaman imkansızdır; bu onların kendilerine soru soracakları anlamına gelmez.

Çocuklar büyüyor, irademiz gidiyor ama sevgi kalıyor. Şaşırtıcı olan, çocuklarımız büyüdükçe onları daha çok sevmemizdir. Yaşadığımız sürece şunu söyleyeceğiz: “Seni seviyorum, sen benim oğlumsun!” Ve bu sözler çocuklarımızı zor zamanlarda tutacak. Bir şeyler olacak ama şöyle düşünecek: "Beni böyle seven bir insan var - şanslı, şanssız, prestijli, prestijsiz, mutlu, mutsuz - ruhunun tüm gücüyle!" Hadi aşkımız hakkında konuşalım! İtiraf ettiğimiz şey, aldığımız şeydir. İtiraf etmezsek alamayız.

Eğer baba hatalıysa

– Bir babanın davranışını düzeltmek mümkün mü? Ya yanılıyorsa?

– Haklı olduğunu kim söyledi? Neden neyin doğru olduğunu bildiğine karar verdin? Havari Pavlus Timoteos'a yazdığı mektupta (3. bölüm, 11-15. ayetler) bir eşin davranışını ve yerini açıkça ve basit bir şekilde belirtir. Oğlum, o kim? Ailenin reisi olan bir kocaya dönüşür. Ancak kocamızın davranışını, etkisinin boyutunu, kelime dağarcığını, tarzını vb. ayarlamamız gerektiğine inanıyoruz.

Koca hatalıysa, yanlış adımın acısını çeksin, eğitim samimi bir süreçtir, iki ebeveyne aittir. Bir anne çocuğunu büyütmekle uğraşırken baba kaçınmalıdır; koca bir çocuğu yetiştirirken anne kaçınmalıdır. Her birimiz en önemli görevi çözüyoruz: Çocukları ebeveynlerine saygı duyacak şekilde yetiştirmek.

“Babana ve annene hürmet et! Annesine veya babasına küfreden kişi idam edilmelidir!” (Çıkış 21-17) “Annene ve babana işlerinde ve sözlerinde hürmet et ki, onlardan bereket sana gelsin” (Sir. 3:8). Bu kutsal sözleri hatırlayın! Bu dünyada hiç kimse onları değiştiremez veya iptal edemez. Bu kanun bir zamanlar tüm insanlığa emredilmiştir. Ebeveynleri onurlandırmak! Peki bu hiyerarşide kim önde? Baba! Ona saygı gösterin ve onun bir baba olmasına izin verin.

Baba çocuğun yetiştirilmesine katıldıkça babalık gelişir. Onu bir kenara ittiğimizde - zeki, nazik, gerçek, sevgi dolu - babamızı kaybettik. Baba ailenin reisidir. "Baban ne diyorsa onu yap!" Sizden izin istediklerinde, düşünmeniz, size söylediklerini dinlemelisiniz, bakmalısınız - baba başını gazeteden kaldırmış, televizyondan uzaklaşmış, çocuğa bakmış, soruyu duymuş - ve cevap geldi! Babanın yetiştirme sürecine dahil edilmesi gerekir, aksi takdirde paralel olduğunda koca değil, baba değil, sadece ortak olur.

- Ya babam sabahtan akşama kadar işteyse?

– Aile iştir. Archimandrite John (Krestyankin) şu sözlere sahiptir: "Hem manastır hem de aile bir haçtır, ancak kurtarıcı bir haçtır." Çapraz, ağır çapraz.

Akşam kocanıza gün içinde çocuklarla yaşanan her şeyi ayrıntılı olarak anlatın. "Ne düşünüyorsun? Ne yapacağımıza karar verelim mi? Kocanıza ebeveynlik sürecine katılma fırsatı verin. “Sen olmadan bunu çözemezdim…” Soruyu duymasına izin verin. Daha sonra baba oluyor.

- Ve yine de müdahale etmeniz gerekiyorsa ve çocuk şunu derse: "Ama babam farklı söyledi, babam yanılıyor mu?"

- Çok güzel bir soru. Babayı kınamaktansa durumu yanlış bırakmak daha iyidir.

Şöyle cevap vermelisiniz: “Babam haklıydı.” Baba asla çocuğun gözünde kınanmaz. Bu, ailede sıklıkla taşıdığımız en korkunç yıkıcı prensiptir. Baba hakkında - ya onurlu bir şekilde ya da hiç. Şu anda ailelerde sahip olduğumuz şey, kural olarak, yaşayan bir babaya sahip bekar bir anne, üstlenmememiz gereken şeyleri üstlenmiş olmamızın sonucudur. Akıllıca ve doğru bir şekilde baba kınanmaz. Babanın otoritesini çürüttüğümüz anda, aileyi de çürüttük. Kaç yıl geçerse geçsin erkekliğin yokluğu her zaman göze çarpıyor. Babasız bir oğul yetiştiremezsiniz, babasız bir kız çocuğu yetiştiremezsiniz. Bu illüzyonu bırakın. Bu her zaman tek taraflı, yetersiz bir yetiştirmedir.

Çocukların bizi görmesi lazım

– Çocukların önünde ağlamak mümkün mü? Büyük kızım gözyaşlarımdan rahatsız oluyor.

– Kızın tepkisi savunma tepkisidir. Duygularını başka türlü ifade edemiyor. Bu, yardım edememe durumudur. Daha sonra, ayrı ayrı, annesinin beklediğini söyleyerek onu nasıl teselli edebileceğine dair bir ders verin: "Acıdan ağlıyorum, beni okşayın ve kendimi hemen daha iyi hissedeceğim." Öğret, konuş! Bazen çocuklar bu durumda nasıl şefkatli olunacağını bilmezler, zalim olduklarından değil.

– Babanın çocuğu azarlamasından sonra ona üzülmek mümkün mü?

- Neden? Biz her zaman ebeveyn olarak kalıyoruz, ikiyüzlü değil. Bas, öp... Ama babam haklı! Durumu tartışmıyoruz, ancak acıma ve sevgi gösteriyoruz. Onun söylediklerini dinlemiyoruz. Zaman geçecek, bu durumu çözmek gerekiyor. Ve asıl görev bu - çocuğa, babasının bağırması, şaplak atması konusunda yanıldığını görmeyi öğretmek... Yanlış bir şey yaptın. Ama zaman geçmeli, konuşmanın biraz ertelenmesi gerekiyor.

Bir çatışma sırasında kimse bunu görmez. Herkes güceniyor, hırlıyor, küfrediyor. Annenin görevi kucaklaşmak, teselli etmek ve sakinleşmek. “Öfkeli bir koca doğruyu söylemez!” Öfkede gerçek yoktur. Öfke halindeyken eğitmeyin, sadece teselli edin! Sonra babanın bu duruma düşmemesi için ne yapılması gerektiğini anlayacağız. “Aynı zamanda babanın hayatı da kısalıyor.” Görüyorsunuz, konu sevgili çocuk değil ama baba hakkında konuşmamız gerekiyor. Baba sinirlendi ve bağırdı. "İnan bana, bu ona hiçbir güç vermedi."

Önce teselli etmeli, sonra çocuğun babasıyla ilgili yanlışını çözmelisiniz. Unutmayın, af dileyenler biz değiliz. Bağışlamamız Tanrı'nın önünde ve vicdanımızın önündedir. Çocuk, suçundan dolayı ebeveyn tepkisinin bu şekilde olduğunu anlamalıdır. Bu yasayı unutmayın! Çocukların bizi görmesi gerekiyor! Onlara bu kuralı öğretmezsek, çocuklara bizi görmeyi öğretmeyeceğiz! Çocuk neden çığlık attığımı, neden kızdığımı, neden ona şaplak attığımı anlamalı çünkü aynı zamanda hayatım da kısaldı. Bizi seven çocuklar bundan çok korkuyorlar.

Ve asla barışmadan yatağa gitmeyin. Duyduğunuz - "Anne, özür dilerim!", cevap - "Çok iyi, yüz yıl sonra!"

– Çocuklardan asla af dilenmiyor musunuz?

– Her durumda çocuğa kendi yanlışını görmeyi öğretin. Bu harika şeyi öğretelim, o zaman tüm dünya güzelleşecek ve çocuk her şeyi doğru yaşamayı öğrenecek. O zaman ne kırgınlık, ne gurur, ne de kıskançlık olacak. O zaman kendine acıma ve kızgınlık olmayacak. O zaman durumu makul bir akılla görme yeteneği olacaktır. Anlayın: Kırılmış gibi görünsem de neyi yanlış yaptım? O zaman çocukta sağlıklı bir ruhu korumak gerçekten mümkün olacaktır. Bu çok zordur ama sonsuz derecede gereklidir. İnsanın ruhsal gelişimi bu şekilde ilerler.

Çocuğa öfkemizin, öfkemizin temel nedeni olarak kendisini görmeyi öğretmeliyiz. Kendi yanlışımızı nasıl yaşarız? Bu manevi bir sorundur, vicdan meselesidir. Yüreğimin sadeliğiyle şunu söyleyeceğim: “Tanrım, beni affet!” Eğileceğim.

Elbette bir çocuktan af dilemek, kalbimizde oluşan o içsel sevgiden ve o içsel tövbeden acı çekmekten çok daha kolaydır.

– Yetişkinlik ne zaman ortaya çıkar?

– Evimizden çıktıklarında. Onlar bizim çatımız altında yaşarken bizim çocuklarımızdır ve aile ilkelerine uymak zorundadırlar.

Ve bulaşık yıkamak hakkında

– Oğlum çoğu zaman iyi görünmek için şeyler yapıyor.

– Bu çok hassas bir soru. Bir çocuğun annesine bakmak için bir şeyler yapması, bu bir şeydir. Annene bakmak annene hizmet etmektir. Ya da belki sadece iyiliğinizin bir göstergesi. Sonra gelecekteki gösterişin gölgesi atılır. Bu nedenle övmek istediğinizde nedenini söylemeniz gerekir. “Endişenizi gördüm, teşekkür ederim.” Gerçek hizmete dönün. O var, bu bakanlığın diğer aşırı uçlara gitmemesi gerekiyor. Sana hizmet ettiğin için övün, çünkü sana hizmet etmek Tanrı'ya hizmet etmektir. Tekrar ediyorum - bu Tanrı'ya hizmettir - bir başkasına hizmet etmektir.

– Gündelik sorunlar nasıl çözülür?

– Anlamaya çalışın: İtaat en büyük iradedir. En iyi olanı ya da istediğinizi yaptığınızda bu irade değil, kişisel iradedir. Annem bulaşıkları yıkamamız gerektiğini söylese bu tartışılmaz. Bu hizmettir. Bu, daha sonra tüm insani niteliklere yayılacak olan iradedir.

- Peki ya şöyle derse: Bulaşıkları yıkamak istemiyorum!

"Gerçekten bunu söyleyecek." Hiçbir şey söylemeyin, tartışmaya girmeyin. Lavabonun yanında durun ve yıkamaya başlayın.

Bu dersin beni ne kadar etkilediğini hatırlıyorum! Yetimhanede büyüdüm ve çok verimli bir çocuk olmaya çalıştım. Temizlik konusunda yardım etmeyi asla reddedemem. Yürüyüş gibi - beni büyük yemek odasını temizlemem için çağırıyorlar. Ve her zaman kendime şunu söyledim: sorun değil, ellerim düşmeyecek. Her zaman her şeyi yapmaya çalıştım.

Ve bir keresinde, bir yaz kampında en sevdiğim öğretmenim benden yardım etmemi istedi ve o sırada çocuklar Kazak-soyguncu oynuyorlardı. Ben de ona şunu söylüyorum: Daha sonra geleceğim! Ve öğretmen sessizce havluların olduğu leğeni alır ve sessizce ayrılır. Ruh halim anında kötüleşti ve artık oynamak istemedim. Hayatımın geri kalanında bunu hatırlayacağım!

Sakince, öfkelenmeden bulaşıkları yıkamaya başlamalısın. Kelimeler olmadan. Ve utanacaktır. Seni lavabodan uzaklaştırmak için hemen koşacağını söylemiyorum ama onun için bir şey "tıklayacak". Çocuğunuz kesinlikle “tıklayacak”.

– Toplantı için teşekkürler!

- Tanrı seni korusun!

Tamara Amelina tarafından kaydedildi. İnternet portalı “Ortodoksluk ve Barış”

Çocukları nasıl cezalandırmazsınız?

Küçük çocuklarda davranış sorunlarının üstesinden nasıl gelinir? Ceza ile işkence arasındaki çizgi nerede? Küçük çocukların ebeveynleri hangi küçük şeylere özellikle dikkat etmelidir? Psikolog ve öğretmen Tatyana Vladimirovna Vorobyova tavsiyesini paylaşıyor.

Çocuklar büyüyor ve davranış sorunları da onlarla birlikte “büyüyor”. Popüler bilgelik şöyle der: "Küçük çocuklar küçük dertlerdir." Bu sıkıntılardan nasıl kurtuluruz? Küçük sorunların telafisi mümkün olmayan sorunlara dönüşmemesini nasıl sağlayabiliriz? Sorunlardan ve üzüntülerden tamamen kurtulmak muhtemelen mümkün olmayacaktır. Ancak davranış hatalarının ve bunun sonucunda ortaya çıkabilecek sorunların önlenmesi de cezalandırmayla mümkündür.

Ceza, çocukların zamanında öğrenmesi gereken derslerdir; Hayatın bataklıklarına ve çukurlarına düşmekten kaçınmanıza yardımcı olacak dersler.

Ceza, çocuğun davranışındaki hataları doğru anlamasına ve kavramasına yardımcı olan bir öğretmendir. Ceza olmadan, zamanla kötü ile iyiyi, ışık ile karanlığı ayırt etmeye yardımcı olacak zihni geliştirmek imkansızdır.

Ceza bir emirdir, talimattır, açıklamadır, nasihattir.

Sipariş - göster

Bir çocuğun şu veya bu davranışsal itaati gerçekleştirmesini talep etmeden önce, "neden, neden..., eğer olursa ne olacak..." diye açıklamak gerekir. Çocuk ne kadar küçükse “düzen” o kadar belirgin bir şekilde ortaya çıkar. Geliştirilmekte çocukların düşünmesi Bunlardan ilki ve önde geleni görsel-etkili düşünme yani bakmak ve yapmaktır. Bu nedenle herhangi bir eğitimin ana yöntemi bir “model” yani nasıl yapılacağını göstermektir.

Konsültasyon sırasında: Bebek annesinin eline tokat atar ve güler. Annem önce susuyor, gülümsüyor, sonra sinirleniyor ve psikoloğa dönüyor: “Çocuk neden sinirleniyor, incinmeyi seviyor mu?!”

Çocuk elbette kötü değildir ve davranışları bir oyundur. İşte bu noktada bir davranış modeli gösterme yöntemi işe yarar. Herhangi bir oyuncağı alın ve oyuncağın ne kadar "acı" ve "acı" hale geldiğini duygusal olarak canlı ve anlamlı bir şekilde gösterin. Nasıl teselli edileceğini, acınacağını, okşayacağını, okşayacağını, sakinleşeceğini göster. Göstererek çocuğunuzun kelime dağarcığını genişletin. Gösteri ve söz çocuğun hafızasında kalacaktır ve hafıza ona oyun oynamayı ve sonrasında çocuklarla iletişim kurmayı öğretecek bir deneyimdir. Nasıl oynanacağını bilen bir çocuk, kural olarak daha az kavga eder ve daha fazla arkadaşı olur.

Yetki - değerlendirme

Cezalandırmanın farklı yolları vardır.

Ebeveynlerin çocuğun eylem veya davranışına karşı tutumlarını tüm görünümleriyle gösterdiğinde, sözsüz ceza vardır. Yalnızca yüzle değil, aynı zamanda tüm jestlerle de bu tür duygusal ifade, çoğu zaman bir çocuk için iyi bir kopya kağıdı haline gelir. Anne sakince başını sallar, gülümser, el hareketiyle her şeyin yolunda olduğunu gösterir ve bebek eyleminin değerlendirmesini anlar. Ama yüzü sertleşti, gözleri diken diken oldu; davranışlarında bir sorun vardı. Elbette bu tür cezaların kullanılması üç ila dört yaş ve üzeri çocuklar için tavsiye edilir.

Ve anlamsal tonalite ana kelime- Bu aynı zamanda bir emir ve cezadır. "Tamam tamam" diyor annem ama öyle bir sesle ki herkes her şeyin "çok kötü" olduğunu anlıyor. Zaten bebeklik döneminde olan çocuklar, tonlamaların, duyguların, ruh hallerinin ifadesini çok erken anlarlar, bu nedenle ebeveyn durumunu ve tutumunu ne kadar erken görmeyi öğrenirlerse, evde o kadar az çatışma olur.

Ebeveynlikte önemsiz şeyler yoktur, çocuğunuza sık sık şu tür sorular sormalısınız: “Sence yorulmuyor muyum?”, “Gözlerime bak, neşeli mi, o kadar da değil mi?” Ve çocuğa bu durumun nedenini aramayı öğretmek zorunludur. Evet bu sabırdır ama arkasında ebeveynlere ve çevredeki insanlara yönelik gelecekteki ilginin, duyarlılığın sonucudur.

Yetki - açıklama

Projektif incelemeden: "Odadaki masanın üzerinde şeker var, yakınlarda kimse yok - ne yapacaksın?"

Çocuğun cevabı:

Alyoşa, 5,1 yaşında: "Ben yerim, kimse yok, kimseye soramam."

Nataşa, 5 yaşında: “Hayır, dayanamazsın, aniden zehirlenirsin ve öleceksin.”

Vika, 5,3 yaşında: "Kardeşimi arayacağım, ikisi azarlayacak ve bu korkutucu değil."

Olga, 5,1 yaşında: "Ben almayacağım; başkasınınkini alamazsın, bu hırsızlıktır."

Çocuğu yaptığı her şeyden sorumlu tutmak gerekir. Beş yaşından itibaren çocuğun davranışları duygusal ve istemli kontrol göstermelidir. Ebeveynlerin taleplerine neden itaat edilmesi gerektiğini anlatıp açıkladıkları takdirde, bu taleplere bilinçli bir şekilde boyun eğmekle ifade edilir. Duygusal-istemli kontrol elbette istikrarsızdır, bu nedenle yanlış eylemlerin sonuçlarını tekrar tekrar göstermeniz gerekecektir.

Beş yaşına geldiğinde çocuk eylemlerini değerlendirebilir ve değerlendirmelidir. Bu aynı zamanda psikofizyolojik gelişim yasalarından da kaynaklanmaktadır: Çocuğun bilişsel sürecinde yeni bir oluşum ortaya çıkar - her türlü aktiviteyi planlamayı ve kişinin eylemlerinin sonuçlarını tahmin etmeyi mümkün kılan yaratıcı aktif hayal gücü.

Ve yedi yaşına gelindiğinde çocuğun duygusal-istemli kontrolü oluşmalıdır. Bu, çocuğun olgunluğunun, yeni bir okul hayatına hazır olup olmadığının en önemli göstergesidir, çünkü bebek kendi "istek"ini "ihtiyaç" gereksinimine tabi tutabilir.

Ceza ve işkence arasındaki fark nedir?

Ceza ne zaman merhametli bir öğretmen olmaktan çıkıp işkenceye dönüşür?

V. Dahl'ın Açıklayıcı Sözlüğünde “işkence” kavramının bir takım tanımları bulunmaktadır. En tipik anlamları: çürütmek, eziyet etmek, zorlamak, gasp etmek. Ebeveynlerin “pedagojik” etkileri bu kavramlara ne sıklıkla uyuyor! İşkence, karşılıklı anlayış yollarını aramanın reddedilmesidir; çoğunlukla sözlerin ve eylemlerin eskimiş damgasıdır. Ve elbette, ebeveynlerin önünde başarılı bir suçlu değil, bir çocuk olduğuna dair tüm anlayışın kaybı.

Çoğu zaman biz ebeveynler, yetiştirilme tarzımızın işkence olduğundan şüphelenmiyoruz bile! Bu etkinin birçok "makul" biçimi vardır. Örneğin, çocuklarımızı bazen yeteneklerinin ötesinde bir şeyi yapmaya veya başarmaya zorladığımız insani hırslarımız, örneğin ilk olmayı talep ediyoruz.

Biz ebeveynler çocuğumuzun zayıf yönlerini anlamayı ve kabul etmeyi bıraktığımızda eğitim işkenceye dönüşür - ondan utanırız. Kibirli benliğimiz ebeveyn kalbimizin zekasını gölgede bırakır. Üçüncü şahısların varlığında çocuğumuzu ne kadar kolay değerlendiriyoruz: "Kolsuz, her şey elinden düşüyor"!

Uzun konferanslar ve ihbarlar da bir tür işkencedir. Bu "öğütlerin" sonucu zihinsel zayıflığın oluşmasıdır: öğretici derslerin özümsenmesi değil, bunların reddedilmesi. İkiyüzlülük, ikiyüzlülük, söze saygısızlık oluşur. "Yine aynı şey!" - Çocuğun ebeveynleriyle böyle bir konuşmadan çıkardığı şey budur.

Öfke, tahriş, yorgunluk - ebeveynlerin çocuğa öfkeli seğirme, çığlık şeklinde indirdiği tüm fiziksel ve zihinsel rahatsızlıklar cephaneliği - bu aynı zamanda işkencedir, bunun sonucu çocuklarda nevrotik durumlara dönüşen korkudur, logoneurosis, hiperkinezi, enürezis.

Ebeveynlik ilkesinin olmadığı yerde bedensel işkence nefret ve körlüktür. Ebeveynler çocuğun üzerinde tek bir düşüncenin, hiçbir insani duygunun olmadığı, yalnızca öfkenin olduğu bir delilik akışı yaratır. Ve "dövmek" ile "öldürmek" arasında tek bir harf var!

"Kötülüğe yenilmeyin, kötülüğü iyilikle mağlup edin"

Mantıklı bir şekilde el kaldırılırsa veya sözlü bir saldırı başlarsa durmalısınız! En azından yarım saniyeliğine. Kendinize dürüstçe cevap vermelisiniz: Şimdi çocuğumu seviyor muyum, yoksa öfkemin yoğunluğu mu bu? Bu kadar basit ve bilge bir aşk yoksa, yalnızca bir öfke pisliği varsa, o zaman aceleye gerek yoktur. Daha sonra hem eylemlerden hem de bebeğe yağdırılan sözlerden utanacaksınız. Ayrılmalı, sessiz kalmalı, ancak kötü niyetli öfkenin çocuğa karşı harekete geçmesine izin vermemelisiniz. Çocuğunuza ancak duygularınızı düzene sokarak öğüt verebilir ve talimat verebilirsiniz.

Ve ebeveyn duygularımızın ve deneyimlerimizin seçilen ceza tarzına uygun olmasına izin verin. “Pedagojik etkiden” sonra ruhumuzda ne var? Ruh yalan söylemene izin vermeyecek: vicdan azabı, utanç - bu da etkinin yanlış olduğu anlamına geliyor!

Üstelik bir hata, daha sonra birçok hataya yol açıyor. Ebeveynler kendilerini sevdirmeye, "emmeye" ve suçlarının kefaretini ödemeye başlayabilirler. Ve bazen sert bir ders yerine, çocuk ebeveynin "kötülüğünü" içselleştirir - sonuçta, cezanın adaletinden şüphe etme fırsatı vardı.

Ceza, eğitimin ayrılmaz bir parçası olarak, hangi biçimde olursa olsun gizli ve samimi olmalıdır. Bunu yalnızca iki kişinin bilmesi gerekir: çocuk ve yakındaki kişi. Biz yetişkinler, yabancıların önünde bize yapılan yorumları yaşamakta zorluk çekeriz. Bazen söylenenlerin özünü anlamıyoruz ve hatırlamıyoruz, ancak hakareti hatırlıyoruz ve bazen sadece sözlerin bize nasıl söylendiğini anlıyoruz. Çocuk hakkında ne söyleyebiliriz?

Ceza nereye verilmeli?

Ebeveynlerin taleplerine gönüllü itaat, çocukluk boyunca - bebeklikten... Ve ceza, çocuğun ruhu için önemli olan duygusal deneyimlere, yani duygulara yönelik olmalıdır. Bunlar şunları içerir:

– Ebeveynlere “ait olma” duygusu. "Sen kiminsin?" cevap şu olmalı: “Ben anneninim, ben babanın” yani bebeğe verilecek ceza örneğin “Çocuğum bunu yapar mı?” sorusu olacaktır. Anne-babaya ait olmaktan bu kopma çocuk için çok ciddi bir nasihattir. Sonra da çocuğun nasıl olması gerektiğini, anne ve babasını üzmemek için nasıl davranması gerektiğini anlatmalısınız.

- His ebeveyn önemi. Bu duygusal deneyimin varlığı, deneyimle yakından ilişkilidir. ortak oyunlar, keşifler, aktiviteler yani çocukla ne kadar çok iletişim olursa, bu iletişimden yoksun bırakma şeklindeki ceza da o kadar anlamlı olur.

– “Tatil” hissi. Ebeveynlerin her küçük şeyde beklenmedik, yeni, sıradışı, neşeli olanı görme yeteneği, ebeveynlere tükenmez bir ilgi uyandırır ve onlara güven sağlar. Ceza, çocuğun bu “tatilden” mahrum bırakılması halinde olacaktır.

– “Sahiplik” duygusu. Bu da tıpkı “aidiyet” duygusu gibi evin duygusal etnik kökeniyle yakından ilgilidir: aile hayatı, alışkanlıklar, gelenekler; Bebek “açgözlü” olduğu için değil, burası onun “evi” olduğu için oyuncaklarını, eşyalarını vermekte zorlanır. Ve “mülkiyetten” mahrum kalmak bir çocuk için ciddi bir nasihat haline gelebilir.

Ruha zararlı belirtiler

Çocukların davranışlarındaki yıkıcı eylemlerin derhal tanınması ve ortadan kaldırılması gerekir. Bunlar, öfkeli tezahürler biçimindeki dizginsiz hoşgörüyü içerir.

Çocuk sinirlendi, anne babasına ve yemeğe kızdı, ekmeği masadan süpürüp yere attı. Bu davranışa nasıl tepki verilir? Kesinlikle, çok kesinlikle! İhmalkar tutum yiyecek kaçmamalı ebeveyn ilgisiÇünkü çocukça öfkenin bu tezahürlerinin arkasında, ruhu yok eden bir nankörlük ve tüketimcilik duygusu artıyor.

Çocuğunuzun öfkelenmesine, sinirlenmesine veya kapris yapmasına izin vermemelisiniz. Dizginsizliğin ilk sürgünlerini ortadan kaldırmak gerekir. Belki öğütler katı ve acı verici olacaktır, ancak ilaçlar çoğunlukla acıdır.

Çocuk itti, itti, vurdu... Saldırganlığın en küçük belirtisine hoşgörüyle davranılamaz! Çocuğun insan dokunulmazlığı kuralını mümkün olduğu kadar erken öğrenmesi gerekir. Asla kimseye acı veya acı çektirmemelisiniz.

Kazanan olmadığında

Her çocuğun farklı bir yaklaşıma ihtiyacı vardır ve biz de doğru tonu, doğru öğüt verme zamanını bulmaya çalışmalıyız. Ancak yetişkinler ne sıklıkla bir çocuğun isyanının duygusal çekicinin altına düşer ve bunu öfke ve kızgınlıkla kalplerinde durdurmaya çalışır ve öfkeli çocuğa daha da bulaşır.

Öfke güçsüzlüktür. Ebeveynlerin en önemli psikofizyolojik yasayı bilmesi gerekir - heyecan durumunda bebek ebeveynleri gerçekten duymaz veya görmez, elbette bir nesne olarak görür, ancak onların eylemlerini ve sözlerini algılamaz. Sonuç aynı: Ebeveynler, çocuğun inatçılığından, "aptallığından", "bize kin beslemek için kasıtlı eylemlerinden" rahatsız oluyor. Ve burada kural olarak eğitim bitiyor ve işkence başlıyor. Kazanan yok. Hepsi mağlup!

Çocuğun heyecanlandığı anda ilginin gözlerinde belirmesinin yollarını ve araçlarını aramak gerekir. Böyle bir durumda sözlü açıklamalar çocuğu sakinleştirmeyecektir. Dikkatini eylemlere çevirmek gerekiyor, yani. bebek ebeveynlerine borçludur Görmek. Ellerinizi çocuğun yüzünün önünde çırpabilir, arkasına saklanabilir, yani bebeğin bizi "birdenbire" görmesi için alışılmadık eylemler yapabilirsiniz.

Bebek ciddiyse ve herhangi bir şeyle dikkatini dağıtmak imkansızsa, çığlık atan çocuk kollarında ve yeni izlenimlerin olduğu başka bir yere koşmak, onun bilişsel ihtiyacından yararlanmaya değer. Çocuğun kendi kendine sakinleşmesini beklemeye gerek yok, kaprisli öfke duygularının kök salmasına izin vermemelisiniz.

Ancak bazen davranış bozuklukları çocuğun aşırı yorulmasına bağlı olabilir; bu durumda mümkünse çocuğun isteğinin yerine getirilmesi gerekir. Yorgun bir çocuk dikkatini başka yöne çeviremez ve dikkatini dağıtmaya çalışmak olumsuz duygusal durumun uzamasına neden olur.

Yanınızda değil, çocuğunuzla birlikte

Bir kavgadan sonra yumruklarını sallamazlar, ancak olanların nedenini anlamak için akıllarını kullanırlar. Bir çatışma mı oldu? Gecikmeden özü anlamaya çalışmamalısınız. Çocuğu sakinleştirmek, kavganın tüm izlerini temizlemek ve soğumasını sağlamak gerekir. Herhangi bir hesaplaşmaya veya konuşmaya başlamanıza gerek yok. Sadece anne ve babanın yapabileceği sessiz katılımı ve şefkati göstermeniz gerekiyor.

Ne olursa olsun, çocuk, ailesinin onu anlayacağını ve ona yardım edeceğini, sevildiği ve hoş karşılandığı bir yerin olduğunu bilmelidir!

Tutkular sakinleştiğinde, çocuğun neyi yanlış yaptığını anlamak için konuşmanın zamanı gelmiştir. Her durumda çocuk şu soruyu cevaplamalıdır: “Ne BEN anlamalı mıyım? Neden BENöğrenmeli miyim? Bu neden oldu Benimle? Davranışı analiz etmek gerekiyor sadece senin çocuğun bu şekilde ayık bir şekilde değerlendirme yapmasına yardımcı olabiliriz onların, ve diğer insanların eylemleri değil. Bir çocuğa kendi üzerinde çalışmayı öğretmek güzel olurdu, ancak uzun dersler ve suçlamalar olmadan, basit ve kısaca hatalardan sevgiyle bahsetmeniz gerekir. Kısa bir talimat uzun süre ruhta kalır ve uzun notalar hemen unutulur. Bir çocuk sizden yardım isterse yardım edin! Çocuk yardım istemiyorsa yardım edin!Çocuğunuzla her zaman yakın değil, birlikte olmalısınız.

Ve elbette, çocuğun ruhunun oluşumunda ve eğitiminde her iki ebeveynin de tek bir hedefi, tek bir manevi yönü olmalıdır. Ancak yöntem ve teknikler farklı olabilir ve olmalıdır. Bazıları sizi şefkatle, bazıları ise ciddiyetle karşılar. Yetiştirilme sürecinde kıskançlık ve rekabet ruhu olmamalıdır, çocuğu bir ebeveynden diğerine sürüklememelidir. Diğer ebeveyn çocuğu uyardığında veya talimat verdiğinde, nazikçe kenara çekilmek gerekir. En çoğunun varlığı bile Sevilmiş biri bazen samimiyete, güvene ve iletişim derinliğine müdahale eder.

Cezalandırırken çocuğunuzu sevmeniz gerekir, o zaman ceza ona dönüşecektir. emriyle- tüm hayatı için bir rehber. Çünkü iyi bir eğitim, öğüt veren ve talimat verenlere, yani siz sevgili ebeveynlere şükran ve hürmet getirir!

Anne babanla nasıl barışılır?

Psikolog Tatyana Vorobyova ebeveynlerle ilişkiler konusunda bazı tavsiyeler veriyor.

1. Öğrenin

Bir emir var: Babanıza ve annenize saygı gösterin. “Gurur duy”, “öfkelen” ya da “hakarete kız” değil, “şeref, şeref” diyor. Beğenseniz de beğenmeseniz de, kolay ya da zor olsa da. Neden? Rab Tanrı bizim için ebeveynleri seçtiğinden, bu bizim seçimimiz değil, O'nundur ve bu, yalnızca bu ebeveynlerin bize faydalı olacağı anlamına gelir. Bu düşüncenin kalbinize yerleştirilmesi gerekiyor.

Elbette bunun hakkında konuşmak uygulamaya koymaktan çok daha kolaydır. Özellikle ebeveynler erdem örneği değilse, örneğin baba alkolikse ve anne kürtaj yapıyorsa. Bu tür durumlara ders olarak bakılmalıdır: ebeveynlerimiz bize ne yapmamamız gerektiğini gösterdi. O halde ailemizde benzer bir durumun ortaya çıkması için aynısını yapmak isteyip istemediğimiz, özgür irademize ve kişisel tercihimize bağlıdır. Şimdi şunu söyleyeceğim: anlaşılması çok zor ama hayati önem taşıyor gerekli şey: Bu dersleri bu kadar net ve etkili bir şekilde aldığımız için velilerimize teşekkür etmeliyiz.

2. Şikayet etmeyin veya ihanet etmeyin

Kutsal Yazılar annesine ve babasına lanet edenin öleceğini söylüyor. Yani anne ve babaya iftira atmak, kınamak aslında intihardır. Neden? Birine annemiz ya da babamız hakkında şikayet ettiğimizde, öncelikle onları kendimiz yargılarız ve buna benzer babası Nuh'un çıplaklığına gülen Ham'a. Bunun için ailesi kıyamete kadar lanetlendi. Ama aynı zamanda başkalarını da ebeveynlerimizi kınamaya teşvik ediyoruz. Yani hain oluruz, bize hayat verenleri yeneriz. Anne babamız ne olursa olsun bizimle ilgilendiler, bizi beslediler, bütün hastalıkları, bütün üzüntüleri, sevinçleri bizimle birlikte yaşadılar. Onlara bu borcu asla ödeyemeyeceğiz. Aslında yapabileceğimiz tek şey onların hayatlarını kısaltmak değil. Ebeveynlerimizin bağırma, şaplak atma, kabalık ile ifade edilen herhangi bir deneyimi - neyi yanlış yapıyorum, böyle bir tepkiye ne sebep oluyor? Sonuçta biz ebeveynlere sinirlerini yıpratmak için değil, yaşlılıklarını yatıştırmak, beslemek, iyileştirmek, hizmet etmek için verildik. Bu bizim hayattaki ilk hizmetimiz.

Zamanımızın sorunu, Pavlik Morozov'un ana motifini laik eğitime dahil etmemize izin vermemizdir - benim yaşımdaki insanlar onun çok etkili olduğunu ve ruhu etkilediğini biliyor. Ama anne babana ihanet etmek korkutucu. Sonuçta yanımızda yaşayan iki kişi var, dünyada bizim için her şeyi feda etmeye hazır olan tek iki kişi. Kana, kalbe ihtiyacımız varsa, “Alın elimizden, çocuklarımız yaşasın, biz gidelim” diyecekler. Böyle bir fedakarlık yalnızca ebeveynlerin karakteristik özelliğidir.

Çocuklar şunu bilmelidir ki, ebeveynleri için her zaman en iyisi, en doğrusu onlardır. Anne ve baba, eylemimizin yanlışlığını anlasalar bile, yine de yürekten şunu düşünecekler: “Benim çocuğum bunu yapamaz, o öyle değil.” Bu sınırsız inanç, çocuğunuza olan sevginin, fedakarlık noktasına kadar olan sevginin dikte ettiği şeydir. Çok az kişi bize bunu verebilir.

3. Ne ektiğinize dikkat edin.

Yemek yemek temel prensip Hayat: Ne ekersek onu biçeriz. Anne babalarımıza karşı tavrımız, kınamalarımız çocuklarımız üzerinden bize geri dönecektir. Bunu her zaman istişarelerimde görüyorum. Bana gelip çocukları hakkında şikayette bulunurlarsa ilk sorduğum soru, anne baban hakkında ne hissettiğindir. Ve çoğu zaman bu gibi durumlarda şu cevabı alıyorum: “Annemle bitmek bilmeyen çatışmalarım var, annem beni anlamıyor…” Ve burada şu soru ortaya çıkıyor: Annen mi seni anlamıyor yoksa sen kabul etmiyor musun? Annen? Sonuçta ebeveynlerin şükran ve sorumlulukla oldukları gibi kabul edilmesi gerekir.

Elbette ebeveynlerin çocuklarını terk ettiği durumlarda yaşamak çok zordur. Bu durumda bahsettiğim her şeyi kabul etmesi onun için çok daha zor ama yine de denemesi gerekiyor. Ama bence bu başka bir konuşmanın konusu. Veya, örneğin, anne veya babanın, zaten kendi aileleri olan yetişkin çocuklarının hayatlarına aşırı müdahale etmesine izin verdiği ailelerde büyük sorunlar ortaya çıkar. Bu ebeveyn benmerkezciliğidir. Bu durumda çocuklara tek bir tavsiyede bulunabilirim. Çok ayıltıcı bir tartışma var: “Anne, baba, ailesiz kalmamı mı istiyorsun? Tekrar yalnız kalmam için mi? Yıkılmış bir evde arama mı, deneyimleme mi? Bunu söylemeye çalışın, ancak kızgınlıkla değil, sevgiyle - o zaman aileniz sizi duyacak ve anlayacaktır.

Evliliğe giden yolda 10 hata

Kendi ailelerine ve çocuklarına sahip olmayı tüm kalbiyle isteyen insanlar neden çoğu zaman ilişki kuramıyor? Neden "ruh eşlerini" bulduktan sonra ilk testlere dayanamıyorlar ve ayrılmıyorlar? "Aşkımızı inşa etmeye" çalışırken en sık hangi hataları yaparız? En yüksek kategorideki öğretmen-psikolog Tatyana Vorobyova bundan bahsediyor.

Birinci Hata: Ebeveyn Evine Bağlılık

Çoğu şey ebeveynlerimizin bizi neye hazırladığına bağlıdır. Tanrı'ya hizmet etmek (ve Tanrı'ya hizmet, kişinin komşusuna ve dolayısıyla ebeveynlerine hizmettir); size aile babası olma armağanı verilmişse, aileye hizmet etmek; Anavatan'a hizmet etmek için mi? Yoksa kendin için mi? Çoğu zaman ebeveynlerin çocuklarını o kadar çok sevdikleri, onları sadece kendileri için pişirdikleri ve bunun sonucunda zaten olgunlaşmış bir kişinin ayrılamadığı görülür. ebeveynlerin evi- annesine ve babasına olan muazzam sevgisi nedeniyle, aşırı ilgiyle büyütülmüş bencil doğası nedeniyle. Çoğu zaman, kendi ailesini yaratmış olsa bile, hayatta sahipsiz kalır, yalnız kalır, çünkü bir anneden başka bir "anneye" - anneye, eşe değil!

Ancak elbette, bir ilişki kurmayı başaramasanız bile benzer nedenler, bu aileden vazgeçilebileceği anlamına gelmez! İnsan hem 25 hem de 40 yaşında değişebilir: Ruhumuz dinamiktir, daha da olgunlaşmaya muktedirdir. Ancak insanın değişip kaderini gerçekleştirebilecek duruma gelebilmesi için, hayatına ve “ruh eşi” seçimine mantıklı ve akılcı yaklaşması çok önemlidir.

İkinci hata: "Körü körüne" arama yapmak

Öncelikle neyi aradığımızı ve kimi aradığımızı anlamamız gerekiyor. “Diğer yarımızın” hangi nitelikleri olmalı? "Oraya git, nerede olduğunu bilmiyorum, bir şey ara, ne olduğunu bilmiyorum" ilkesine göre seçerek, deneme yanılma yoluyla tehlikeli bir yol izliyoruz. Aynı zamanda ruh boşalır, hayal kırıklığına uğrar, kirlenir, kendini kaybeder ve bunun sonucunda en kötü şey olur: bozulması. Buna depresyon, yaş krizi, ne istersen diyebilirsin! Ve bunun tek bir nedeni var: Kendimizi kaybetmişiz.

Hıristiyanların eşlere olan sevgisi, yalnızca birbirlerinin eksikliklerine hoşgörü göstermekte değil, aynı zamanda bu çok sıkıcı ama hiç de zor olmayan işte - sonsuza kadar sahip oldukları gezegenlerindeki "baobabları" ayıklamakta - ikiye bir.

Kendimizi tanımadan neye ihtiyacımız olduğunu, yanımızda kimin olması gerektiğini bilemeyiz.

İmparator II. Nicholas'ın gelinine yazdığı mektuplardan birinde ve gelecekteki eş Hessen Prensesi'nde harika dizeler buluyoruz: “Karım kadınsı olmalı. Ruhani biri olmalı ve ben de onun için öyle olmaya çalışacağım.” Ve aralarında nasıl bir aşk vardı! Bütün zorluklarla, bütün acılarla, mezara, şehitliğe kadar aşktı...

Bu nedenle “ruh eşimizi” ararken kendimizin neye benzediğini ve onun için ne olmamız gerektiğini açıkça anlamalıyız. Neyi kaçırıyoruz? Kendimize yakından bakmamız gerekiyor. Mesela ben çabuk sinirlenen ve çabuk sinirlenen biriyim, yani benim çabuk sinirlenen doğamı sağduyuya dönüştürebilecek makul, sakin bir insana ihtiyacım var; Ben son derece kibarım, umursamazlık noktasına kadar, israf noktasına kadar - bu da demek oluyor ki, cimri olmayan, ama nasıl tutumlu olunacağını bilen, liderlik edecek birine ihtiyacım var ev; Arzularımda kararsızım; bu da bir gün en önemli yerim ve amacımın aile olduğunu anlamama yardımcı olacak kişiye ihtiyacım olduğu anlamına geliyor.

Arkadaşınızın giydiği elbiseyi değil, kendi içinize bakmanız ve kendi elbisenizi denemeniz gerekiyor. Kızlar sıklıkla şunu söyler: “Arkadaşımın çok iyi bir kocası var! Diğeri daha da iyi... Ama üçüncüsü piç." Karşılaştırmanız gerekenler başkalarının kocaları değil! Gelecekteki bir eş olarak neye benzediğimi, içimde neyin iyi ve neyin değersiz olduğunu, gücümün ve zayıflığımın ne olduğunu, aile hayatımda bana neyin yardımcı olması gerektiğini ve neyin bana engel olacağını anlamam gerekiyor.

Kendi içinize bakın, ruhunuzun kuyusuna bakın, ne üzerinde çalışmanız gerektiğini anlayın ve kısmen bir "katalizör", kısmen en iyi taraflarınızın ortaya çıkmasını sağlayan bir "turnusol testi" olacak, kısmen de - öğretmeniniz, öğretmeniniz, eğitimciniz. Bu görüntü ruhunuzda ve dolayısıyla duygularınızda, iradenizde, zihninizde oluşana kadar bilinmeyen yollardan, bilinmeyen diyarlara, bilinmeyen mutluluklara koşmaya devam edeceksiniz. Ve mutluluk sürülmeli!

Üçüncü Hata: Ayrıntılara Dikkat Etmemek

Ailenin diğer şeylerin yanı sıra fedakarlık ve cesaret olduğunu anlamalıyız, ancak vahşet anlamında değil cesaret anlamında cesarettir. Bir sorun ya da trajedi yaşandığında nasıl davranırız? Kendimiz için mi korkuyoruz? Ya da bir anne fedakarlığıyla diyelim: “Her şeyimi alın, sadece komşularım müreffeh olsun!”

Seçtiğiniz kişinin veya seçilen kişinin bu tür tezahürlere sahip olup olmadığı, kural olarak hemen görülebilir. Buna dikkat edin! Sadece çıkıyorsun, gençsin. Ve kız arkadaşınıza (arkadaşınıza) şunu sorun: “Anne-baban kiminle birlikte olduğunu biliyor mu? Onları çağırdın mı (çağırdın), geleceğin zaman uyardın mı (uyardın)?” Kural olarak, bu herkesin en az endişe duyduğu şeydir, ancak böyle bir konudaki anlamsızlık zaten alarma neden olmalıdır...

Bir de böyle bir “test” var: sosisli sandviç. Çok acıktığımızda ve üzerinde tek bir sandviç ve tek bir sosis olduğunda. Arkadaşın ne yapacak? İkiye bölün - güzel! Ve şöyle derse daha da iyi olur: "Sen ye." Ben halledeceğim." Ya da yürürken tesadüfen bir kayanın üzerine oturup dinleniyorsunuz. Bunu fark edecek mi, korkacak mı, “Hayır, soğuk taşın üstüne oturmamalısın, hasta olabilirsin” mi diyecek?

Bütün bunlar küçük şeyler, ama bu küçük şeylerde kimin fark edeceğini zaten görebiliyorsunuz: nerede oturdunuz, üşüdünüz mü, bacaklarınız ağrıyor mu, başınız ağrıyor mu? Bu, tanıştığınızda zaten fark edilebilir. Kendinize şunu sorun: Birlikte yürüdüğüm, bana çiçek veren kişi duygularını dizginleyebiliyor mu? Benim görüşlerime, saflık ve iffet kavramlarıma gerçekten saygı duyabiliyor mu? Bunlar onun için geçen yüzyıldan kalma bir tür “ilkel” değil mi? Bunların hepsi çok önemli. Tanıştığım kişinin ruhunun saf olması, tam da bu tür duyguları - ilgi, sorumluluk, erkeklik, komşusu uğruna kendini feda etme - yeteneğine sahip olması önemlidir.

Bazen evliliklerde çocuk olmaz ve bu büyük bir sınavdır. İnsanlar onun hakkında ne hissediyor? Birisi çocuk evlat edinecek, biri bu sorunu farklı bir şekilde çözecek ama asıl önemli olan insanların haçını sonuna kadar taşıması ve dağılmadan ve çocuk sahibi olma fırsatını başka yerde aramadan hayat boyunca birlikte yürümesidir. Ve el ele tutuşarak yürürlerdi. Böyle aileleri tanıyorum, onların nasıl bir sıkıntıya katlandığını, birbirlerini ne kadar derinden sevdiklerini biliyorum, birbirlerine ihanet etmeye güçleri yetmiyor. Bu aynı zamanda aile başarısının bir göstergesidir!

Dördüncü Hata: Uydu seçerken yanlış öncelikler

Nezaketin hoş bir "ek" değil, aradığınız sevilen kişide ön planda olması gereken temel bir nitelik olduğunu anlamalısınız. Herkesin bunu ciddi şekilde düşünmesi gerekiyor! Sonuçta en çok ana kriter seçim insan ruhudur. Gazete ilanlarında ne sıklıkla okuyabilirsiniz: “Boyum, kilom, göz rengim şöyle, boyu 180 cm'den kısa, 40 yaşından büyük olmayan bir erkek arıyorum.” Dış kriterler bizim için önemlidir! Ama ben bir insanla yaşamak zorundayım, onun görünüşüyle ​​ya da iş nitelikleriyle değil. "Yüzünüzden su içmeyin" diye bir söz olmasına şaşmamalı ve bu şaka yapılacak bir şey değil.

Bir düşünün: Gerçekten kimi arıyorsunuz?

Güçlü? Acımasız, üç günlük sakallı, kaslı mı? Eğer bunu arıyorsak, o zaman bir erkek bulacağız. Kimi arıyoruz? Akıllı? Ancak bu onun sevgi dolu olacağı anlamına gelmez. Umut verici mi? Ancak bu onun sevgi dolu olacağı anlamına gelmez. Kimi arıyoruz? Zengin? Ancak bu sevileceğimiz anlamına gelmez!

Nasıl nazik olunacağını bilen birini aramalıyız. Nezaket, şefkattir, dikkattir, duyarlılıktır, doğru kelime seçimidir, tonlamadır, susma yeteneğidir, ya da tam tersi en fazla rıza göstermektir. doğru an, katılıyorum - örneğin, bir kişi kızdırıldığında, ısıtıldığında. Nezaket aşktır: hem katı hem de talepkardır, ancak sonsuz derecede şefkatlidir, hassastır, sonsuz derecede şefkatlidir. Bu inanılmaz bir niteliktir ve eğer varsa, diğer her şeyi gölgede bırakır. Ve buna dikkat ederseniz, bunu arayın, o zaman yanınızda acımasız bir erkek değil, bir adam olacaktır.

Güçlü evlilikler akıllıca yapılır: Kiminle olduğunu, kiminle olduğunu, nasıl biri olduğunu düşün, bu kişinin beklentilerini aldatmaz mısın? Tutku içindeyken kişinin gerçekte ne olduğunu göremezsiniz: Duygular öfkelendiğinde pek bir şey göremezsiniz. Ancak, kural olarak, tutkular soğur ve sonra sanki bir büyüteç altındaymış gibi netleşir: o hiç de düşündüğüm gibi değil! Bu nedenle “yarı” seçiminize mantıklı ve ciddi bir şekilde yaklaşmanız gerekiyor.

Beşinci hata: Rol değişikliği

Kutsal Yazılar şöyle der: “Kadın kocasından korksun ve koca da karısını kendi bedeni gibi sevsin.” Ve ailece tartışmalar, tartışmalar oluyor, ringdeymiş gibi davranıyoruz: “Ben ona verdim, o bana verdi, yine ben verdim!” Ancak açıkça yazılmıştır: koca ailenin reisidir. Öyleyse bırakın o ailenin reisi olsun! Her şeyi kendi üzerimize almaya çalışıyoruz ve sonra şöyle diyoruz: "O çok tembel ve ben bekar bir anneyim!"

Düşünün: Bu durumu yaratan siz değil miydiniz? Aile - onun tüm yüklerini taşıdığımızda, içindeki herkes kendi yerinde olduğunda, herkes kendi çarmıhını taşıdığında - bu inanılmaz bir cankurtaran halatıdır. Herkesin kendi haçı vardır: Kadın bir aile kurmak için çok fazla emek harcar, kocanın ailenin geçimini sağlaması gerekir. Herkesin kendi rolü, kendi sorumluluğu, kendi yükü vardır.

Bir müminin bunu anlaması daha kolaydır. Ama biz inananlar, kötü dua ediyoruz, nadiren kiliseye gidiyoruz ve orada bile kötü dua ediyoruz, ancak görünen o ki aile hepimizi kurtarıyor, bizim için başka bir dünyaya, cennetsel dünyaya giden yolu açıyor. İster inanalım ister inanmayalım.

Altıncı Hata: Suçu Başkasına Atmak

Ailede herhangi bir değişiklik hemen olmaz. Bu nedenle mevcut durumu, eşinizin farklılaştığı, kötüleştiği gerçeğiyle değil, benim yanlış bir şey yaptığım veya yaptığım gerçeğiyle anlamaya başlamanız gerekiyor.

Kişi eşinin kendisine göre değiştiğini, artık eskisi kadar sevilmediğini düşünür. Buradaki anahtar kelime “görünüyor”. Bu çok tehlikeli bir kelime!

Bu tür şüpheler ortaya çıktığında tekrar ediyorum, kendimize bakmalıyız. Evet, hayat insanları değiştirir, bazen de en kötüsüyle. Ama bu, bu değişimin gerçekleşmesine izin verdiğim anlamına geliyor; sonuçta kocam da benimle birlikte değişti, benimle farklılaştı! Bu bana yakıştı, ihtiyacım vardı... Belki bir noktada benim suskunluğum, göz yumuşum sayesinde vicdanını feda etti. Değil mi?

Bir insan bir sebepten dolayı değişir; her zaman değişimin bir nedeni vardır. Ve çoğu zaman eşimizi yanlış kararlar ve eylemler yapmaya zorluyoruz. Diyelim ki daha fazla maaşa, daha yüksek bir pozisyona ihtiyacı vardı ve bu yüzden vicdanına bastı ama ben sustum, kabul ettim, basit, basit kelimeler bulamadım: “Gerek yok, idare ederiz.” Sadece sessizlik ve huzura sahip olalım.”

Ya da olur ya, koca karısından şikayet eder: “Papatya olmuş, gevşek olmuş...” Kendinize baktınız mı? Sonuçta onu bir zamanlar seviyordun, çocukların var ve onlar gerçekten aşktan doğdular. Peki sevgili eşinize ne oldu? Peki çok mu korkutucu, çay fincanındaki fırtına değil mi? İçinize bakın: Sadece kendimi sevdiğimden ve karımın güzel olmasına ihtiyacım olduğundan değil mi? Bu ne için? Gurur için! Böylece ben onunla kol kola dışarı çıkacaktım ve işten bazı Vitka şöyle diyecekti: "Ah, ne karın var!" Ve eğer o en nazikse, en sadıksa, en şefkatliyse, kaç beden kıyafet giydiği gerçekten bu kadar önemli mi? Aynı zamanda sevdiğiniz kişiyi olduğu gibi hatırlayın ve onu yavaş yavaş bu görüntüye geri döndürün.

Yedinci hata: “Sessiz kalamamak”

Ailede sessiz kalabilmek de çok önemlidir. Çoğu zaman, bunu nasıl yapacağını bilmeyenler kadınlardır ve bu nedenle kelimeler, bir silahlı çatışmada olduğu gibi uçup gider: daha saldırgan ve daha acı verici. Bir kadının öncelikle susması gerekir. Ama gurur duyuyoruz: Nasıl oluyor da son sözü ben söylemiyorum?! Bu son sözün adı maalesef boşanmadır...

Ancak doğru ve doğru bir söz, bir aileyi yaratır ve yok etmez. Hakikat öfkeyle doğmaz; tanımı gereği öfkeyle var olmaz. Ve ilişkilerimizde gerçeğin olması bizim için önemlidir. Bu nedenle azarlamayacağız, talimat vermeyeceğiz, öfkeyle küsmeyeceğiz ama sessiz kalacağız, fırtınanın gürültüsünü geçip sakinleşmesini bekleyeceğiz. Ve ölecek, çünkü devam etmek için hiçbir nedeni olmayacak, çünkü kelimelerle "ateş etme", kelimelere tutunma yoktu. Ve şimdi bakıyorsun, bir adam geldi: “Neden sessizsin? Hadi konuşalım..." Ve yine - barış ve sevgi.

Bir sorunu ancak ruhunuzda huzur olduğu zaman çözebilirsiniz. Huzur olmazsa sorunlar çözülmez, yalnızca gururlu, kibirli düşünce ve duygularımızın fırtınası esmeye başlar.

Sekizinci Hata: Sevilen birine ve Tanrı'ya karşı nankörlük

Aile, kesinlikle çok büyük bir niteliğin yaşamasına izin verir: Her bireyin, Allah'ın kendisine gösterdiği muazzam merhametin bilincinde olması ve komşusunun kendisine duyduğu sevginin farkındalığı. Sevildiğimi anlamak güçlü koruma aptallıktan, aramaktan - arkadaşların sık sık tavsiye ettiği gibi - mutluluk bir taraftadır. Çok sevildiğini ve başka hiç kimsenin seni bu kadar sevmeyeceğini biliyorsun! Ama aşk için her şeye katlanabilirsiniz: üzüntüler, küçük bir maaş, bazı eksiklikler, homurdanmalar ve homurdanmalar. Ayrıca eğer seviliyorsan, seni seven birini bırakamayacağının da bilinci olmalı...

Eşlerin hayatı iştir ve büyük bir başarıdır. Aynı zamanda ailenizin size neler verdiğini de düşünün. Bu ağır bir iş mi? Yoksa Allah'ın bize bahşettiği muazzam merhameti mi? Verilirse hediyeler atılmaz, saklanır ve nesilden nesile aktarılır. Bu nedenle kendilerini korumayı başaran - ayrılmayan, dağılmayan, harekete geçmeyen - büyüyen çocuklar ve torunlar evlilikte çok mutludurlar. Çünkü ailelerinin temeli dindarlıktır - şeref: hiç kimse diğerine ihanet etmedi, kimse kimseye ihanet etmedi, kimse kimseyi kınamadı.

Çoğu zaman yanınızdaki kişiye karşı minnettarlık duygusunun bu kadar derin bir sevgiye dönüşmesi olur. Sessiz, sessiz, fedakar ama o kadar derin ki! Ve bir kişinin sevgisi mutlaka bir başkasının ruhuna dönüşür.

Dokuzuncu Hata: Dua etmemek ve güvenmemek

Bir Ortodoks olarak şunu söyleyebilirim: aile, onun doğuşu Tanrı'nın İlahi Takdiridir. Tek yol! Bu nedenle evlilik konusunda, hayatta bir yol seçme konusunda elbette dua etmeliyiz, Rab'bin iradesini göstermesi için dua etmeliyiz. Aksi takdirde, gerçekten çarpık olana, çukurlu olana (her şeyden önce ruhta) gideceğiz - ve sonra ağlayacağız: "Tanrım, neden böyle bir haça ihtiyacım var?"

Eğer bir mümin bir aile istiyorsa, o zaman kalbinin sadeliğiyle Tanrı'ya şunu sorar: “Rabbim, eğer senin dileğin buysa, bana bir eş ver. Kocam, “koltuk değneğim”, “ruh eşim”, çocuklarımın babası olacak kişi. Kral Davut'un mezmurları "Üzüntünüzü Rab'be bırakın, O sizi besleyecektir" (Mezmur 54), "Kaderim sizin elinizden gelecek" diyor ve mezmurlar sadece şiir değil, dua ayetleridir.

Bir ideal değil, bir prens değil elbette, sormanız ve aramanız gerekiyor, ama kaderinizde olan kişi. Ancak çoğu zaman kaderimizin Rab'bin elinden geldiğine ve başımıza gelen her şeyin tesadüf olduğuna tam olarak inanmıyoruz.

Başka bir deyişle, sadece inançlı olmanız gerekiyor! Yani, Tanrı'nın verdiği kaderinizden kaçamayacağınızı bilmek - bu ancak bir kişi Tanrı'nın yasalarını ihlal ederse gerçekleşebilir: eğer amaç onun tarafından bilinmiyorsa ve vicdanını hesaba katmıyorsa. Sonuçta Ortodoks bir kişi için bir aile kurmak, korumak ve bir hayat arkadaşı bulmak Tanrı'ya güvenme meselesidir. Tüm sadelik ve tüm derinlik bu yaklaşımdadır.

Onuncu hata: Kamuoyunun düşüncelerine kapılmak

Yaş derecelendirmelerine ilişkin bir tür klişeye alışkınız ve çoğu zaman belirli standart fikirler tarafından yönlendiriliyoruz: daha önce evlenmek için acele etmeliyiz. belli bir yaşta veya daha da kötüsü, bir aile kurmak mümkün olmadığından, kimseye yararsız kalmamak için herkesten bir çocuk doğurmak. Bu pozisyon çoğu zaman trajedilere yol açar.

Bir inanan için bu sorun basit bir formülle çözülür: Kişi klişeleri değil, Tanrı'nın iradesini kabul etmelidir. Ve yaş kavramı da yok: Tanrı'nın bizim için hazırladığı “yarı”nın ne zaman bulunacağını bilmiyoruz - 50 yaşında, 40 yaşında, 25 yaşında. Bu büyük bir gizem. Ayrıca ailenizin kendi çocukları veya evlat edinilmiş çocukları olup olmayacağı da.

Bir Hıristiyan, Tanrı'nın İlahi Takdirinin her zaman kurtarıcı olduğunu anlar. Eğer bize bir aile verilmezse bu yaşta Bu, evliliğe hazır olmadığımız, buna katlanmayacağımız, bu bizim haçımız değil, keyfi olarak alınan bir haç anlamına gelebilir. Bu nedenle Rab bizi bundan uzak tutuyor. Ama “diğer yarınıza” sahip olmanız gerekiyorsa, ona sahip olacaksınız! Bu nedenle etraftaki herkes “Çabuk evlenme zamanı geldi” diyor diye havuza koşmak pervasızlıktır. "HAYIR! Evleneceğim ama yalnızca Rab'bin bana vereceği kişiyle. Bu kişi nasıl olacak? Onu herkes gibi kabul edeceğim: Onu olduğu gibi kabul edeceğim; bu da tam olarak ihtiyacım olan türden bir koca olduğu anlamına geliyor.” Manevi açıdan bakıldığında ancak böyle bir akıl yürütme mümkündür. Ve başka yolu olamaz.

Yakındaki bir kişiyi görün

Konuşma 1

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Merhaba sevgili kardeşlerim! “Günün Altında Diyalog” programımızla sizlerleyiz. Ve bugünkü konuğumuz, bilmeniz gereken Tatyana Vladimirovna Vorobyova olacak. Bu çok önemli psikolog. Faaliyetleri çok önemli bir konu ile ilgili olduğundan konumuz olarak “Ebeveynler ve Çocuklar” konusunu belirlemeye karar verdik. Ben de ebeveyn-pedagojik bu tür faaliyetlere katılıyorum ve ne yazık ki ebeveynlerin birçok affedilemez pedagojik hata yaptığını uzun zamandır fark ettim. Hepimize yardım edecek yetkili bir kişiyi, bir bilim adamını davet etmek istedim. Ona çok güveniyorum, bunun için yeterince bilgim var. Ve söylediğin her şey, her kelimeye abone olmaya hazırım.

Böyle harika bir davaya zarar verdiği biliniyor, en önemlisi kutsal diyebiliriz. Bir anlamda her şey Sovyet halkı Hepimizin olduğu gibi, yönünü kaybetmiş durumdayız. Ve ne için çalıştıklarına odaklanıyorlar - bazıları astronot olarak, bazıları bilim adamı olarak, bazıları çelik işçisi olarak - ve bu onuncu şey ve pek önemi yok. Çünkü astronot olsanız bile, oğlunuz terbiyesiz bir budalaysa, hayatta hiçbir şey başaramamışsınız demektir. Ve eğer astronot olmadıysanız ama harika, iyi huylu, iyi, akıllı, nazik çocuklarınız varsa, o zaman bir insan olarak başarılı oldunuz. İnsanın yeryüzündeki asıl görevi ebeveynliktir. Bahsetmek istediğim şey buydu. Nereden başlayalım?

Tatiana Vorobyova: Bana öyle geliyor ki ebeveynlerin ve çocukların ne olduğuyla başlamamız gerekiyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Tamam, doğrudan tanımdan yola çıkarak

Tatiana Vorobyova: Bu ne kadar doğru bir tanım bilmiyorum. Ancak kim kime hizmet ediyor? Ebeveynler çocuklara mı, yoksa çocuklar ebeveynlere mi? Ve burada Sırbistan Aziz Nikolaos'un çocukların bize ödünç verildiği, onları iade etmemiz gerektiği yönündeki sözlerini hatırlamak istiyorum. İle genel olarakölümsüz ruhu veren kişi. İnsani açıdan - topluma, ebeveynlerin kendilerine. Ve burada kimin kim için olduğunu anlamak önemlidir. Ve şimdi, belki duymak için alışılmadık şeyler söyleyeceğim, ancak yine de çocuklar, ilk kez çocuklar uğruna kendi egoizmimizden uzaklaştığımız gerçeğine dayanarak ebeveynlerini kurtarıyorlar. Uyumak istiyoruz ama kalkmalıyız. Tiyatroya gitmek istiyoruz ama çocukların onları bırakacak kimsesi yok ve belki çok iyi bir performansı veya oyunu bile reddediyoruz. İstiyoruz ve bu “istemeyi” reddediyoruz. İlk defa kendimize, arzularımıza vb.

Ve neden? Çocukların iyiliği için. Olmayı, hizmet etmeyi, fedakarlık yapmayı öğreniyoruz. İlk kez hiçbir şey için değil, borçlu olduğumuz, zorunda olduğumuz kimselere sahip olduğumuz için yüreğimiz talep ediyor, insan sevgisi. Çocuklar aracılığıyla ve kendimiz hakkında öğreniyoruz ki bu harika. Çocuklar kurtuluşumuza hizmet ederler. Ruhun ölümsüzlüğüyle, dünyayı anlama yeteneğiyle Rab tarafından verildiğini anlıyoruz. Beynimiz orada neler olup bittiğini nasıl bilebilir? Bu bize verilmiştir.

Kendimizi tam olarak tanımamız mümkün mü? Sonuçta bu bir sırlar sırrıdır. İnsan ancak neye benzediğini keşfettiğinde insan olur. Ve çocuklar kusurlarımızın kapısını açan muhteşem bir altın anahtardır. Artık hırsızlık, dolandırıcılık, yalan vb sorunlardan endişeleniyoruz. Bu sorunların bağırdığını görüyoruz. Köklerini nereden alacağız? Ve kökler bizden. O zaman dünya kendi yoluna gidecek. Ama biz bu kökleri verdik.

Dolayısıyla çocuğumuzu ıslah etmek istiyorsak, onu bugünkü rahatsızlıklarla görmek istemiyorsak, öncelikle kendi yüreğimize, kendi ruhumuza bakmalıyız.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bilge bir rahip bunun hakkında şunları söyledi: portakallar kavak ağaçlarında yetişmez.

Tatiana Vorobyova: Kesinlikle doğru. İşte düzeltmenin başlangıcı. Ve her seferinde çocuklara bunun nasıl olması gerektiğini anlatmaya çalışıyoruz çünkü bunu söylemek başka, göstermek başka şeydir. Sonuçta görsel olarak etkili düşünme önceliklidir. İlk düşüncenin usule ilişkin olması tesadüf değildir. Yani bebeğin süreci görmesi gerekir - araba yuvarlanıyor. Süreci görmesi lazım, telefonda nasıl yalan söylemediğimizi, nasıl ikiyüzlü olmadığımızı, nasıl ikiyüzlü olmadığımızı, bire, ikiye, üçe nasıl davrandığımızı gösteriyoruz. Çocuk bizi sadece kulaklarıyla değil, gözleriyle de duyar. Bizi her zaman gözleriyle duyuyor. Dolayısıyla bize orada sessizce konuşuyormuşuz gibi göründüğünde, o kendi işiyle meşgul, her şeyi duyuyor. Ve bahsettiğimiz şeye istemsizce karşılık vermek için çok çabalıyoruz ve sonra bakıyorsunuz, yavaş yavaş bu istemsizlikten yükseliyoruz ve görünmeye değil, olmaya başlıyoruz.

Bazen istesek de istemesek de çocuklar bizi doğru olmaya zorlar. Çocuklarımızın layık bir şekilde yetişmesini çok istiyoruz. Onur nedir? Çocukların bize ne yaptığı noktasına geliyoruz. Günümüzün çok hızlı ilerleyen, geniş ve hatta agresif çağı, her zaman zihinsel reaksiyonların hızını ve bilgi hacmini gerektirir. Talep ediyor, talep ediyor, talep ediyor. Ve birdenbire, sınıflarda, derslerde koşturarak zekayı geliştirdiğimizi, her şeyi bildiğini, ancak asıl şeyi bilmediğini - nasıl empati kuracağını, sempati duyacağını ve sempati duyacağını bilmediğini anlıyoruz. Liderlik düzeylerini karıştırdık, liderlik hiyerarşisini unuttuk. Ve öncelik ruhun, duyguların eğitimidir, her şey duygularla, duygularla başlar. Duygudan değil, insani duygudan. Anlıyorum, hissediyorum. Ne anne, gözlerin neden böyle? Genellikle çocuklara bu soruyu sorarız. Neye sahipsin? Her şeyi anlıyoruz.

Bizim görevimiz onlara da bunu öğretmek. Ve hepimiz aslında psikolog oluyoruz. Asıl meselenin üst yapının ne olduğunu, neyin sonuç vermesi gerektiğini anlıyoruz. Ve asıl önemli olan şefkati, sempatiyi, empatiyi geliştirmek ve sonra sadece yorgun gözlerimi görmek için değil, aynı zamanda şunu söylemek için de yardım etmektir: nasıl yardımcı olabilirim, ne yapabilirim? Biraz çay getireyim mi? Ya da istersen yastık koyarım, sessizce yatarım. Eğer bunu başardıysak, hayatımızı boşuna yaşamadığımızı düşünün.

Çocuklar bizi bu şekilde sadece büyütmekle kalmıyor, aynı zamanda eğitiyorlar. Bizi öğretmen ve psikolog olmaya zorluyorlar, çocuğumuzu teşhis edecek ve büyükannenin sinir bozucu olduğunu bize öğretecek, büyükanneyi çizip onu parçalayıp yakacak başkasının teyzesine götürmüyorlar, bu bir psikoloğun tavsiyesi . Aslında daha kötü olamazdı. Peki büyükannesiyle sorunları olan çocuğunu getiren anne, büyükannenin imajını parçalamak, hatta yakmak mı isteyecektir? Bence hayır ve o bir psikoloğa gitmek istemez.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Gerçek şu ki, kiliseye dahil olan insanlar tamamen farklı bir görüşe sahipler. Benden tavsiye istediklerinde - iyi tavsiye Çocuk psikoloğu, diyorum ki: Mümin olmalı, yoksa böyle tavsiyelerde bulunur... Mesela bir kadının sevgilisi olmalı. Sorunu çözmeyen ama maalesef ağırlaştıran yöntemler var. Yine de belki bir etkisi vardır.

Tatiana Vorobyova: Evet, hem de bizim için en doğal, en organik, en derin, en anlamlı haliyle. Birisi bize bunun bir şey olduğunu söyleyecektir, ancak başka bir şey de tüm tezahürlerindeki imajımız ve benzerliğimizdir. Olumlu olanlarda seviniriz, olumsuz olanlarda ise üzülürüz. Ve en önemlisi, tekrar vurguluyorum, bizi düşündürüyorlar.

Madalyonun diğer yüzü ise çocuklar. Sırbistanlı Nicholas'ın, çocukların bize ödünç olarak verildiğini, böylece onları tek geçim kaynağı olan Tanrı'ya ait olduklarına göre geri verebileceğimizi söylediğimde, onları oraya nasıl geri verebiliriz? Biliyorsunuz, yıllar geçtikçe bu basit, derin ve şaşırtıcı düşünce hakkında giderek daha fazla düşünmeye ve anlamaya başladım: Biz ebeveynler, sık sık bir çocuğun hayalini kuruyoruz, onu aldık ve şimdi bu benim malım, bu benim ve biz onu kendimiz için yetiştiriyoruz.

Bu en derin yanılgıdır, çünkü burada benmerkezciliğimiz hakimdir. Kendim için. Ben ayrılırken ağlaması benim için önemli. Çocukların bulunduğu bir otobüsün güneye doğru yola çıktığını hatırlıyorum, oradaki çocuklar hıçkırarak ağlıyordu ve anneler de oradaydı, çok endişeliydiler. Ama gurur duyuyorlardı - beni seviyor, acı bir şekilde ağlıyor. Bunlar samimi duygulardır ama aynı zamanda doğrudur, ta ki bu duygu gurur, bencillik vb. ile desteklenene ve en önemli şeye değmeyene kadar - çocuğum neden geldi, neden bana verildi? Sonuçta bize farklı türde insanlar veriliyor: yetenekli ve yeteneksiz, güzel ve çirkin, hasta ve sağlıklı. Bu çocuk neden bana verildi? O bana kurtuluşum için verildi.

Peki onu nasıl kurtarabilirim ve nasıl kurtulabilirim? Ve burada temel taşı atıldı - hizmet etmeye geldi. Kime ve neye? Ve ilk hizmet, evinizi, o cennet evini daha da inşa etmek için ilk ana sonuca yaklaşmaktır, bu hizmet doğrudan Rab Tanrı'nın emrine göredir. Ama o bunu her zaman anlayamasa da biz her zaman veremiyoruz. İnanç son derece kişiseldir. Kimisi için hemen, kimisi için azar azar, kimisi için ömrünün sonunda mezar taşının önünde ortaya çıkacak. Zor soru ve belirsiz. Burada el ele vermeyeceğiz ve gelmeyeceğiz. Ancak Tanrı'ya hizmet etmek anne babanıza hizmet etmekle başlar; babanıza ve annenize saygı gösterin. Ebeveynlerin seçilemeyeceği konusunda büyük anlayış. Onlar verildi. Evlat edinilseler bile yine de Allah tarafından verilmiştir. Kaderin iradesiyle bu insanlar benim ailem olacak.

Ve şaşırtıcı olan şey. Onları onurlandırmak, gururlanmamak, kibirlenmemek, utanmamak, Allah'ın verdiği şekilde onurlandırmak denir. Onları benim için yararlı olan tek kişi oldukları pozisyonundan okudum. Alkolik bir ailede bazen mutlu çocukların nasıl büyüdüğüne dair sık ​​sık bir örnek veririm. Buna bir psikolog olarak şahidim. Ve bu çocukların zarafeti şaşırtıcı bir şekilde, utanmalarına rağmen utanmamaları, onları ebeveynleri olarak kabul etmeleridir. Nasıl kurtarılıyorlar? Yargılamıyorlar. Bu, onların bu zayıflığa düşmeyecekleri anlamına gelir; Allah onları, yalnızca anne-babalarını kınamadıkları için geri tutacaktır. Anne babanızın herhangi bir şekilde kınanması, ruhunuzun bu hastalığı yalnızca birkaç kat daha güçlü bir şekilde tekrarlayacağı gerçeğine yol açar.

Konsültasyonlar sırasında sıklıkla şu sözleri duyuyorum: "Biliyorsun, büyükannemle yaşıyoruz ve büyükannem de öyle." Ama büyükannen seni zaten büyüttü. Çocuklarınızla ilgili bu bumerangın, annenizin yaşına geldiğinizde size geri dönmeyeceğinden korkmuyor musunuz?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Çocuklara büyükannelerini nasıl yargılayacaklarını ve davranışlarını onların önünde nasıl kınayacaklarını öğretirsek, o zaman yüzde yüz başka bir şey görmeyeceğiz. Sonuçta çocuklarımıza bunu öğrettik, onlar da bunun doğru olduğunu düşünüyorlar.

Tatiana Vorobyova: Bir örnek vermek istiyorum. Aile evli, sevgi dolu, sadık ama doğal olarak herkesin kendine has birçok rahatsızlığı ve sakatlığı var. Ve rahatsızlıklardan biri de öfkedir. Babada bu öfke var, oğlunda zaten bu öfke daha fazla var, şimdi kendi oğlunda da bu öfke var. Ve bu kötü alışkanlığı durdurma arzusu olduğunda ve bu kötü alışkanlık en ciddisiyse, bu intihardır, kişinin sürekli intiharıdır, ölümcül bir günahtır. Ve bu sözler ortaya çıktığında, aynı şeyin daha büyük ölçüde oğullarınızın başına gelmesinden korkmuyor musunuz? Ailenizin çizgisi boyunca ilerlediğini fark ettiniz mi? İşte büyükbaba, şimdi torunlara göre, işte oğul babaya göre, şimdi sadece çocuklar kaldı. Önce dışını, sonra içini fotoğraflayacaklar.

Bir örnek ver. Çocuklarınızı nasıl kurtaracağınızdan, onlara ne öğreteceğinizden bahsetmişken, öncelikle hastalıkları tekrarlamamak, bu dönemde ebeveynleri yargılamadan, onlara acımak. Herhalde, bir çocuğa sarılmayı öğretin, dedim ki, en önemlisi bir çocuğa empati kurmayı öğretmektir, öfke bu küçük çocuksu sevgide boğulacak, o imkansızlık içinde boğulacaktır. İster çocuk ağlasın, ister çığlık atsın ama en muhteşem şekilde öfkeniz dinecektir. Bunu hem ailelerde hem de istişarelerde ne kadar sıklıkla gözlemleyebiliyordum. O geliyor. Basit bir tavsiye verdiniz, basit, çocuğunuza dönün, gözlerine bakın, bakın bu zamanda neler yaşıyor, gök gürültüsü, fırtına varken, haklı ve haksız, o nedir? Korku, acı, dehşet.

Ve en önemlisi ona öğretin: Bana acıyın oğlum, böyle olmak istemiyorum ama öfkemi kaybediyorum, acıyın. Bu çocukların elleri, çocuk gözleri herhangi bir tazepamdan daha iyi durur. Duruyorlar ki bu şaşırtıcı. Küçük fren. Ancak daha sonra anı, korkuyu ve çocuğun deneyimlerini dışarı atar. Ve zaten belli bir süreliğine öfkemizi vs. durdurmaya başladık.

Bir diğer hizmet ise çocuğa gelecekte baba ve anne olmayı öğretmektir. Bugün herkes eğitimle ilgili kitap arıyor, ama ben her zaman şunu söylemek isterim: basit bir kitap var - buna İncil denir. Orada her şey yazılı. Çok şaşırtıcı bir şekilde, her şey orada dile getirilmiş. Havari Pavlus'un Timoteos'a Mektubu - bir ev, bir baba vb. nasıl olmalı, bir eşin kocası olmalı, her şey yazılmıştır, bir büyükanne sonradan dul olsa bile nasıl olmalı Altmış yaşında, evini çekip çevirmeli, evlenmemeli, ikinci eş aramamalı. Üstelik şöyle yazıyor: Eğer ailenizi, sevdiklerinizi kurmazsanız, onlara iyi bakmazsanız, iyilik yapmanıza rağmen, iyilikler yaparsanız, o zaman paganlar gibi olursunuz. Ne yaparsanız yapın, komşunuzun Tanrı'nın ilk cevabı olduğu ortaya çıktı. İyi bir cerrah olsa, bir bacağını dikse ve çocuklar ölse bile, o zaman talep, kişinin öyle ya da böyle öleceği veya hayatta kalacağı dikilen bacak için değil, çocuklar için olacaktır, ancak bu senin isteğin değil.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu ne yazık ki modern insanın yeniden yönelimidir. Avrupa'da nasıldır bilmiyorum ama burada kesin; asıl önemli olan, kişinin toplumda biri haline gelmesidir. Ama normal bir aile olmalı. Ama bir şekilde bu göreve hiç değmez. Okul bunu yapmıyor. Çocuklarınız için eş seçmek gibi bir görev bile. Bak, yaşamak zorundasın. Nasıl yani? Bütün bunlar nasıl şansa bırakılabilir? Havari Pavlus, bir kadının çocuk sahibi olduğuna inanıyordu, ancak o sadece doğum sürecini sağlamakla kalmıyor, aynı zamanda gebe kalmadan eğitimin tamamlanmasına ve yeni bir ailenin yaratılmasına kadar tüm karmaşıklıktan bahsediyoruz. Şimdi iki adım geriye gidin ve onu kendi haline bırakın. Hayır işte bu.

Tatiana Vorobyova: Evet, kesinlikle çocuk doğurarak kurtarılan şey itiraf edilmiyor. Kedi gibi kadının doğurup terk ettiğinin söylendiği sosyal anları biliyoruz. Hayır, onları öldürmüyor. Bu çocukların akıbetinin ne olacağını bilmiyoruz. Ama burada en çok ana nokta bana öyle geliyor ki - çocukların ebeveynler için ne olduğunu itiraf etmemiz gerekiyor - bu Cankurtaran simidi. Artık bu problemle uğraştığın için beni onlara çekiyorsun.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Seni çekmene gerek yok, bize yardım ettiğine sevindim.

Tatiana Vorobyova: Nasıl anlatılır, nasıl aşık olunur?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Okuldaki ana konunun “Aile” denen bir konu olması gerektiğini ve on bir yıllık eğitim boyunca ana dal olarak olması gerektiğini söyledim, çünkü eğer kötü bir aile babasıysanız, onurlu bir diplomaya sahip olmanın ne anlamı var? ?

Tatiana Vorobyova: Kabul ediyorum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Veya bir Olimpiyat şampiyonusunuz. Ama eğer sen son piçsen, bunun ne faydası var? Belki birisi seni taklit etmeye çalışır. Berbat bir insansanız neyi taklit etmelisiniz? Yani her şeyde. Önemli olan profesyonelliğiniz değil, ruhun kalitesidir.

Tatiana Vorobyova: Fikir çok doğru. Ama sesi çıkmıyor Halk eğitim. Birinci sınıftan itibaren sıfırdan bu gündeme geliyor. Çocuk anlıyor - bu, annesinin gözlerini ve yorgun ellerini ve yorgun babasını nasıl göreceğini, ona terlik getirip ona bir havlu vereceğini - baba, git ellerini yıka.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Yüzde kırkının babası yok.

Tatiana Vorobyova: Ve okul çağına, olgunluğa, mezuniyete getirin o aile iştir. Bana söylendiği gibi bu bir haç. Ama kurtarıcı haç, sizi zinadan, amaçsızlıktan, bencillikten, aptallıktan, zihinsel rahatlamadan, zihinsel tembellikten, tam bir çıkmazdan kurtaran haç, sizi tüm bunlardan yalnızca aile kurtarır, çünkü burada yapmalısınız, gerekir, gerekir. Ne kadar yorgun olursam olayım buna mecburum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu arada, iki yıl önce bir gün, sıcak bir yaz günüydü ve bir sürü atsineği vardı. Ata biniyordum ve düşünüyordum: Rabbim atımı böyle sokan bu böcekleri neden yarattı? Sonra düşündüm: Bu onun hiç tembel olmaması için. Huzur içinde otlayamıyor. Her zaman sırt üstü yatmalı, rüzgar onları uçursun diye zıplamalı, sürekli kuyruğunu çırpmalı, sürekli hareket halinde olmalıdır. Bu böcekler olmasaydı şişmanlayacak ve kalp krizinden ölecekti. Atların kalpleri yağlanırsa kalp krizinden ölürler. Bir ata nasıl açıklanır? Böyle bir eğitim sayesinde, bu acı veren böcekler aracılığıyla ona ırkını sürdürme, genel olarak yaşama fırsatı verirler.

Tatiana Vorobyova: Bütün hikmetler yaratılmıştır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: En önemli motivasyonu sahip olduğu rahatlıktan mahrum kalmak istememesidir. Ancak bir aile doğurmak ve ona hizmet etmek hâlâ iş, haç vb.

Tatiana Vorobyova: Babalık ve annelik eğitiminin gerekliliğinden bahsettiğimizde, küçük yaş, bir an var - kınama. Hatalar vb. nelerle temasa geçtiğimi çok düşünerek bu düşünceye vardım, neden bu tür bir manevi donukluk ortaya çıkıyor? Bana öyle geliyor ki, ebeveynleri onurlandırma emrini ihlal ederek manevi aklımızı, rasyonel aklımızı, basit aklımızı kaybediyoruz ve şöyle diyor: Bir çocuğu öldürüyorsunuz. Bakın, entelektüel akıl diyor ki: Bu bir embriyo, bu bir hücre, orada hiçbir şey yok, bu sadece serbest bırakılması gereken bir hücre, müdahale ediyor, midenizi bulandırıyor, işe gitmeniz gerekiyor, seni şımartıyor. Rasyonel akıl nasıl kararır, rasyonel akıl nasıl giderse, Allah'ın verdiği basit akıl da gider.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Kendine rağmen çok kötü şöhrete sahip bir bilim.

Tatiana Vorobyova: Tam olarak meşhur olanı.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Böyle bir bencillik hakim maalesef. Herkes uygar ülkeler diyor. Bu nasıl bir medeniyettir ki, insanların kendileri çocuk doğurmuyor, ama nüfus ölüyor ve korkunç bir şekilde yaşlanıyor? Birkaç on yıl sonra Avrupa bomboş kalacak.

Tatiana Vorobyova: Muhtemelen böyle devam ederse öyle olması gerekir.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: O kadar güçlü bir egoizm hakim ki. Ve buna medeniyet denir. Bu medeniyet İnkalar ve Mayalardan daha iyi değil. Yüzbinlerce insan kurbanının olduğu bu tür bir insanlık dışılık. Onlar da öldüler. Kurtuluş ailededir.

Tatiana Vorobyova: Ve buna dönecek olursak, aileye ve çocuklara, kimin kime hizmet ettiğine, kimin kim olduğuna gelince, hem anne-babanın hem de çocukların bir bütün olduğunu söyleyebiliriz. Yırtıldıklarında en korkunç anormallik ortaya çıkar. Gerçekten toplumda bir ayrışma var. Genel olarak değer yönelimlerinde birleştiklerinde, bu dünyada ödemeniz gereken ilk haraç, ne kadar düzensiz olursa olsun, ne kadar uzun olursa olsun, anne babanızın yaşlılığını dindirmektir. Anne babanın yaşlılığını sona erdirmek ne kadar zor olursa olsun.

Bir gün dudaklarından duydum genç adamşu sözler: "Babama hizmet etmeyi çok isterdim, gücüm olsa mezarı kendim kazardım, tabutu kendim taşırdım, babam olana hizmet etmeyi çok isterdim." Ve hizmet etti. Ama ben istedim - ne güzel bir payda. Ölen baba bu sözleri duyarsa, oğlunuzu doğru yetiştirdiğiniz için muhtemelen ruhu sevinecektir. Size, hastalara, zayıflara hizmet etmek istedi. Hastalık kimseyi mutlu etmez. Zor ve karmaşıktır. Ama tiksinmeden hizmet etmek, sonsuz sevgiyle hizmet etmek ve yine burada tek kararlı olan kilisedir. Bu, ölümcül hasta, bilinci kapalı bir kişinin üzerine eğilen, belki tiksinti duyan ama eğilen bir rahibin hizmetinin bir örneğidir.

Babam ne diyor? Sadece tahmin edebiliriz. Ama yüzünde nasıl bir sevgi, nasıl bir ilgi var. 15 dakika değil. Saat 30, 40, vakit geldi. Ve birden ruhlarımızın farklılaştığını fark ederiz. Bize sevmeyi öğretiyorlar. Bu nasıl sevmektir. Size hayat verenleri, bugün içinizde olanı verenleri, bugün sıcaklıkla, şefkatle, gözyaşlarıyla, her şeyi unutma arzusuyla, ölen bir kişinin yanına oturmak, yakın olmak, ona yakın olmak için karşılık verenleri nasıl sevmeniz gerektiğini görün. Onun ölmesini seviyorum, acele etme; daha hızlı biter, daha hızlı kaybolur. Rahip bunu öğretti. Kelimeler olmadan, abartılı bir şekilde değil, her seferinde sadece bu hastanın üzerine eğiliyorum. Ve karşımda böyle bir sevgi gördüm. Tek bir şey söyleyebilirim; hepimizin sevmeyi bu şekilde öğrenmesi gerekiyor. Bu dersi bize sevmeyi bilen basit bir rahip verdi.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bir insanın öğrenmesi gereken en önemli şey budur. Tanrı aşktır.

Tatiana Vorobyova: Bu nedenle aile, ebeveyn - sevgi bencil olmamalıdır. Bu benimdir ve bana aittir, aşk fedakar olmalı. Biz anne babalar çocuklarımıza bu fedakarlığı öğretmeliyiz. Ve bunun için biz de böyle olmalıyız.

Dergilerden birinde bana bir soru soruldu: Anne babamızı sevmemiz için bir neden buldunuz mu? Dedim ki - böyle fedakar aşk, dediğinizde - çocuğum hasta değilse, kalbini, kanını benden alın, bırakın yaşasın, ben orada olmayayım ama o yaşıyor, bu sevgi fedakarlığı ebeveynlerin karakteristiğidir ve çocukların bunu bilmesi gerekir BT. Seni sevdiğimden değil, şimdi üniversiteye girmek için rüşvet ödeyeceğim falan. Hayır, sınırsız sevginin özü, hayatımın sana verilebilmesidir, sadece ol. Bu, anne babanıza minnettar olmanız için güçlü bir nedendir.

Şimdi şunu söylemek istiyorum; çocuklarımıza, ne olursa olsun ebeveynlerine minnettar olmayı öğretmeliyiz. Hayatınızda hangi kader geçmiş olursa olsun, ister yetimhane, ister terk edilme, ilgisizlik, sizden hoşlanmama olsun, yine de onlara minnettar olmalısınız, çünkü bu derslerle bile size ücretsiz bir ders verdiler ve yapmamalısınız Böyle olması. Yaralandınız, bu acıyı temas ettiğiniz başkasına yaşatmamak için bu acıyı hatırlayın.

Dolayısıyla her anne-babaya bunlar için teşekkür edilmesi gerekir, bunlar Allah tarafından verilmiştir ve şans eseri verilmemiştir, atsineğinin yaşasın diye atı ısırması gibi. Ve sana yetimliğin ve her şeyin bazen acı olan dersleri verildi. Petya, Katya gibi bu kadar şefkatli, bu kadar güzel, bu kadar sevgi dolu bir anne yok. Bunu sana sevgi dolu, şefkatli bir anne olabilesin, çocuklarını sevesin ve onlar beni sevmediler, ben de seni sevmeyeceğim demesin diye verdi. Hayır, bu dersler kötülerin tekrarı olarak değil, yaşadıklarınızın antitezi, antitezi olarak veriliyor. Bu nedenle anne ve babalarımıza da teşekkür etmemiz gerekiyor. Anne babanız cezaevinde, eğer orada olmak istemiyorsanız seçiminizi yapın. Kiminlesin? Size hapishaneden bahsettiği için ebeveyninize teşekkür edin. Size hayatının kötürüm olduğunu söyledi, bu yüzden orada olmadığınız ve o yola gitmek istemediğiniz için ona minnettar olun. Ebeveynlerimize teşekkür etmeliyiz, bize a priori kurtuluş olarak verilenler için onları onurlandırmalıyız ve başka hiçbir şey, sebep değil, kınama değil, her ebeveynin beni kurtarmak için bize verildiği için minnettar olmalıyız.

Çocuklar ve ebeveynler hakkında da söylemek istiyorum. Çoğu zaman ebeveyn bencilliğimiz ve seni ne kadar sevdiğimi gösterme arzumuz en büyük şeyleri gölgede bırakıyor. değer yönergeleri. Nazik olmaktan ziyade nazik olmaya gerek yok. Nezaket bazen çok katıdır ve aynı zamanda sert de olabilir. Talepkar ve uzlaşmaz olabilir. Çünkü eğer çalamıyorsanız, her durumda yapamazsınız. Ve başka yolu olamaz. Hiçbir mazeret olamaz - o küçük ve anlamıyor. HAYIR. Yine de ne denilecekse o şekilde anılacak. Ve sırf nezaketen, belki bu kelimeyi sert bir şekilde kırbaçlarsın - sen bir hırsızsın. Bu da mantık getirecek ve duracaktır.

Ve azarlayan babanın elini durdurduğumuzda, bize öyle geliyor ki, yanlış bir şey söyledi ve yanlış kemeri aldı ki bu bize çok sert ve acımasız geliyor, çok büyük bir hata yapıyoruz. Bir çocuğun gözünde biz, bizi eylemimizin başka bir muhteşem görünümünden koruyan kalkanız. Çocuk yetiştirme süreci samimi bir süreçtir, size ve çocuğa aittir. Kulağa zıt gelmemeli ama bu kelimeleri kullanıyorsunuz. Bu sözleri kınayan, sert söyleyen yaşasın. Onun da bir ruhu ve vicdan gibi bir kavramı var - doğru ya da yanlış, doğru ya da yanlış, en önemli barometre. Dolayısıyla vicdan azabını yaşamış olan kişi, bu durumda tonaliteyi başka bir zaman arayacaktır.

Onu durdurduğunuzda aranızı halledersiniz. Reddediyorsun. Ailelerin çoğu zaman yalnız ve eksik kalmasının nedeni budur. Bu korkunç bir an; tamamlanmamış bir aile. Bu bir şey - bir kişi vefat etti, bu bir taraf, işte Tanrı'nın bir insan için takdiri.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sonra öylece kalır, onun için dua edebilirsin, mezara gel. Ve eğer giderse, onun hakkındaki herhangi bir düşünce acı vericidir.

Tatiana Vorobyova: Üstelik sadece acı verici değil, aynı zamanda yargılayıcıdır. Nefret, isyan, protesto, ebeveynlerin tesadüfen verilmediği fikrini veriyor, kökünden kesiyor, kınıyor. Ve burada sevginin filizlenmesi giderek zorlaşıyor; kavram yok, anlayış yok, büyüme yok. Ve bu kınama size bir bumerang gibi geri döner ve siz de aynısını yapıp gelecekteki ailenize ihanet edebilirsiniz. Ne söylemek istiyorum? Eğitim ve sansür süreci son derece samimi bir süreçtir. Anne ve çocuk, baba ve çocuk. O zaman herkes anlamlı olacak ve herkes üstesinden gelecek, doğru kelimeyi seçtiğimi veya seçmediğimi anlayacak.

Ve dirseklerimizi dayayıp sadece benim son hipostas ve gerçek olduğumu söylediğimizde, siz söylersiniz ve yanlış yaparsınız, o kişiyi uzaklaştırırız. Bir kez savaştım, iki kez savaştım ama savaş sonsuz olamaz; bırakın gideyim, bırakın beni o büyütsün. Tek taraflı yetiştirme - ya anneler ya da daha çok babalar artık çocuklarını yalnız yetiştirmeye başlıyor. Ama bunların hepsi çarpıklıktır, eğitimde uyumsuzluktur. Ve burada şunu söylemek isterim ki, bencilliğimiz ana motif olmamalıdır. Düşündüğünüz gibi olmalı. Ne düşünüyoruz? Biz bir aileyiz! Düşünüyoruz. Bu dayanışmanın, bu birliğin sesi bugün artık çıkmıyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Meslektaş birlikteliğinden çok daha fazlası var. Kilisenin çoğunluğunun kadın olmasına rağmen. Ayrıca erkek enkarnasyonunuza da bakıyorsunuz kadınların dünyası. İşte bu yüzden görüyorsunuz; biz çok farklıyız. Ve bir anda kadını eğitimden uzaklaştırıyoruz. Peki ne olacak? Bana göre 2 bacağı olmayan bir insan, annesi olmayan bir insandan daha rahat hisseder. Genel olarak ebeveynlerden biri olmadan eğitim imkansızdır. Diğer herkes, büyükanne ve büyükbabalar mümkün olduğunca telafi etmelidir. Ancak bu yüzde yüz imkansızdır.

Yarım asırdır bir ifade vardı - babasızlık, çünkü bu anlamda kişi büyük ölçüde babanın olmadığı gerçeğine mahkumdur. erkek elleri yetiştirilmesinde yani çok ciddi kusurlar olabiliyor. Artık insanlar bir şekilde ailenin insanların yarattığı bir kurum olduğunu algılıyorlar. Değiştirilebilir.

Tatiana Vorobyova: Ortaklık evliliği.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Masa tenisi, bu en kutsal konuya ne kadar teorik bir yaklaşım. Öncelikle Tanrı bizi aileler olarak yarattı. Devlet ailelerden oluşur. Kilise ailelerden oluşur. Bir insanın aile içinde büyümesi iyidir. Aile istikrarlı bir varoluş biçimidir. sen farklı memeliler– bunlar sürüler halinde yaşıyor, bunlar sürüler halinde, hepsi farklı. Hayatta kalmak için. Amcaların, büyükbabaların ve büyükbabaların bulunduğu aile ise büyükse 50-100 kişidir. Ve orada her şey, ateş, ölüm, her şeyi ele geçiriyor. Ve bu, ilahi kökenli güçlü, istikrarlı bir yapıdır. Ve bu kadar istikrarsız bir şey haline geldiğinde kişi mutsuz olur.

Tatiana Vorobyova: Burada da muhteşem bir desen var. Eksik aile - heterozigotluk gibi kötü bir gen gibidir, böyle bir kavram vardır. Bu miras alınmaya başlar. Tamamlanmamış bir ailem var, bu böyle sürüp gidiyor. Büyüyor. Bu çok korkutucu bir an, esasen insanı uyumdan mahrum bırakıyor çünkü bu tek taraflı bir yetiştirme. Bazen baba, açıkça müdahale etmeden, her zaman omzunuzun üstündedir, her zaman oradadır, her zaman der ki - onu sen büyüttün. Buradaki soru şu: Neredeydin? Ancak burada açıklama değil, yaratım başlıyor, tek bir kavramın, tek bir hedefin, yöntem ve tekniklere tek bir bakış açısının yaratılması. Ancak yöntem ve teknik tek bir şeye yöneliktir - bir kişiyi bir kişide eğitmek, bu dünyada yaptığı her şeyden sorumlu olan, ebeveynlerinden ve herkesten vb. Sorumlu olan Tanrı'nın yaratılışı.

Bugün bu an biraz farklı bir düzlemde yaşanıyor. Herkesi ve her şeyi kendimizle değiştirmemiz, babamızla meslektaş olmamız gereken yerde kendimizi ön plana çıkarmamız, gerçekten hizmet etmemiz gereken yeri başka ellere bırakmamız gerçeğine dayanıyor. Bu paradoks bugün beni etkiliyor. Maria Ivanovna, Maria Petrovna, Ivan Petrovich gelip sana her şeyi öğretecek ama sen gidiyorsun, Maria Petrovna ve Maria Ivanovna'nın ne öğrettiğine bakmıyorsun. Ama dinlemediniz, bakmadınız, sadece çocuğunuzu başkalarının eline verdiniz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bakmadın mı bu nasıl bir insan, ya yer altı yılanıysa?

Tatiana Vorobyova: Ne itiraf ediyor? Bugün bir psikoloğa geldik ve dedi ki - vs. vs., sonra dehşet içinde şunu söyledik - anneni arka plana mı taşıyalım? Bu öneriler beni şaşırtıyor. Bazen saatli bomba değil, bir aileyi içeriden patlatan bombadırlar. Ne anne ne baba, herkes otorite haline geldi. Ve a priori ilkeler, Tanrı tarafından bize verilen anne ve babadır, başladığımız şey. Bunlar Tanrı tarafından verilmiştir, seçilemezler, değiştirilemezler, özünde sadece ölüm durumunda, bu çocukla ilgili olarak ilahi olarak meydana gelen talihsizlik durumunda. Çirkin, çirkin, hasta, zayıf, fakir vs. oldukları için değiştirilemezler. Bunlar, içinde yaşamanız, gelişmeniz, şükretmeniz ve bir birey olmanız gereken bir veri olarak verilmiştir.

Bu temel bugün mevcut değildir. Ailenin hiçbir yerinde ses çıkmıyor. Bana verilenler için minnettarım gibi görünmüyor. Engelli bir insan doğurmak - Başlangıçta bana empati yaşama fırsatı verildi, bana özen gösterildi ve bu görevi tamamlarsam Rab beni bunun için ödüllendirmenin bir yolunu bulacaktır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Eskiler şöyle demişler: “Sağlık Tanrının Hediyesi ve hastalık paha biçilmez bir hediyedir. Sağlığın size öğretemeyeceği şeyleri hastalığın yardımıyla öğreneceksiniz. Ve böylece elbette size ücretsiz olarak belirli bir manevi avantaj veriliyor. Ama zavallı modern insanlarımız bunu görmüyor.

Tatiana Vorobyova: Ama görmüyor, görmediğinden değil, ruhu kör.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, zihinsel körüm.

Tatiana Vorobyova: Ama konuşmuyoruz. Sen ve ben ilişkimizin sorusunu gündeme getiriyoruz, konunun şu olması tesadüf değil: anne babanıza saygı gösterin, o zaman iyilik size gelecektir. Bu konu biraz bulanık. Bugün ebeveynler biraz farklı bir yol izliyorlar - bu dünyadaki yeterlilikleri, maddi güvenlikleri, dış verileri vb. Ve en önemlisi takip edilmiyor - onlara verildiği gibi Tanrı tarafından veriliyor, ben onları onurlandırmalı, gelecekte zayıflıklarında onlara sahip çıkmalı ve gelecekte yaşlılıklarına huzur vermeliyim. Ben de dua etmem, onları onurlandırmam ve onlara yalvarmam gerekecek, gerekirse tüm bunların benim tarafımdan, yani çocuk tarafından yapılması gerekecek.

Ruhsal olarak birbirimize hizmet ettiğimiz ve bir yarının diğeri olmadan kurtarılmasının imkansız olduğu anlayışının bu katmanı, anne babanızı onurlandırmadan bu hayatta mutlu ve müreffeh olacağınızı söylemek imkansızdır. Olmadan uygun eğitimÇocuklarımızda çocukların mutluluğunu imkânsız kılan da tam da bu konumdur. Egoistleri, sözde indigo çocukları yetiştiriyoruz, onların zekasından, olimpiyatları çözmelerinden, her yerde kazanmalarından vs. memnun olduğumuzda, her şey yolunda, bir şey dışında. Bir Olimpiyat var - ebeveynlerinize hizmet etmek için, burada kazandınız veya sadece kazanmakla kalmadınız, aynı zamanda katılmanıza bile izin verilmiyor, çünkü ebeveynleriniz sizin için sadece atalar ve sadece istediğiniz gibi yaşamanızı engelleyen bir yük. , Bildiğiniz gibi.

Sohbetimizde hem yetiştirdiklerimize hem de karşımızdaki çocuklara karşı olan bu ilişkimizi ve karşılıklı sorumluluğumuzu vurgulamak isterim. Anne ve babasına saygı duymayan çocuk mutlu olamaz. Bu, ebeveynleri onurlandırmaktır, ne olursa olsun, başarılı, başarısız, hasta, hasta değil, sağlıklı, alkolik, sosyal açıdan tehlikeli, biz yine de Rab'bin ruhlarımıza yerleştirdiği şey için onları onurlandırıyoruz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve şu anki durum öyle ki, eğer babam bir motosiklet alırsa, o zaman bu iyi bir şey, eğer almazsa, o zaman kötü bir şey olduğu ortaya çıkıyor.

Tatiana Vorobyova: Zihinsel olarak agresif.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Manevi ve ahlaki anlamda tam bir vahşet.

Tatiana Vorobyova: Bu vahşilik bile değil, daha ziyade...

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Birçok pagan kültürde olduğu gibi yaşlılar öldürülür veya ormana terk edilir.

Tatiana Vorobyova: Bağladılar, öldürdüler, hatta bir Japon geleneğiydi, yaşlıları alıp yiyeceksiz, hiçbir şeysiz ölüme terk ettiler. Çocuklarımızın bu zulme hiçbir şekilde dokunmasını istemedik.

Anne-baba ve çocuklardan bahsederken dikkatinizi çekmek istediğim bir diğer konu da şu. Bu, ebeveyn egoizmimizin bir anıdır - bu, çocuğun başarıları için narsisizmdir, bu coşkudur, bugün bu, psikolojik danışmanlığın özel bir yönüdür. Herkes düşünmeye ve zekaya önem verir. Tüm gücünüzle zeka. Herkes bunu önemsiyor. Çok az insan umursuyor: çok az anlayışımız var veya çocukla ortak bir dil bulamıyorum, o uzaklaştı, birine karşı dürüst. Endişe edilmesi gereken bu sorunlar arka planda kaybolmuştur. Herkes çocuğumuzun beyni ve zihinsel bilişsel süreçleriyle ilgileniyor

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Daha da korkutucu bir tarafı var. Ebeveynler çoğu zaman onun beyninde ne olduğunu umursamıyor. Günlüklerinde yazılanlar onlar için önemlidir. Akıllı öğretmenler - neye ihtiyacınız var? Beş. İşte buradasın. Ayrıca bir kafiye de biliyor, artı bu. Hepsi - beş artı bir kafiye. Ve eğer bu şiir Japonca veya İngilizce ise, o zaman her şey kesinlikle yolunda demektir. O mutlu. Bir sandalyeye çıkın ve şiiri okuyun. Ve başlıyor. Ve ebeveyn mutlu.

Tatiana Vorobyova: Ve vurgulamadan edemeyeceğimiz bir husus daha. Bu, ailenizle ilgili memnuniyetsizliktir. Çocukların ağzında çok sık duyulur. Ve bu sadece kafamı karıştırmıyor, aynı zamanda bir psikolog ve Ortodoks biri olarak beni endişelendiriyor. Bazen insan anne ve babasından utanır. Bu, her türlü projektif eğitim kılavuzlarında ve araştırmalarda duyulmaya başlayan bir noktadır. Pek bariz gelmiyor ama öyle görünüyor ki, şunu isterdim...

Ve bu görüntü, kural olarak, ana görüntüyle antitez halindedir. Bana öyle geliyor ki, başka bir şeye sahip olma ihtimaline dair böyle bir iddia başlı başına yıkıcıdır, ruhu zaten yok eder. Sana verileni kabul etmedin. Bu şartlarda doğmak sana, bu ebeveynlere verildi. Daha fazla ister misin? Anne babanıza karşı daha iyi bir insan olun. Ama ben diğerlerinin iyi beslenmiş, anlayışlı ve dost canlısı olmasını istiyorum. Ailelerde kavgalar olduğunda herkesin arkadaş canlısı bir aile istediği açıktır, ancak kendi ailesini değil başka bir aileyi istemenin ne kadar korkutucu olduğu açıktır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Böyle bir terim var - tüketim toplumu. Ve Slav dilinde tüketim, yıkım ve yok etme, yani hiçliğe dönüşme anlamına gelir. Tüketmenin anlamı budur. Ve bu tür ebeveyn görevleri bunu doğuruyor. Okuyan bir çocuk, ebeveynlerinden hemen memnun değildir - ne, Jaguar'ınız ya da başka bir şeyiniz yok.

Tatiana Vorobyova: Hatta daha basit bir seviyeden başlıyorlar. Babam yasaklıyor, annem izin veriyor. Bu basit bir çatlaktır, bu cinayettir, bu cinayetin başlangıcıdır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Hatırlıyorum, öğrenciyken “Ogonyok” dergisinde okumuştum, hala bu resmi görüyorum, babam “evet”, annem “hayır” derse bu çocukları tedirgin eder.

Tatiana Vorobyova: Ne kadar basit, İyi bir fikir ve derin.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bunu ömrümün sonuna kadar hatırlıyorum.

Tatiana Vorobyova: Ayrıca çocuklarımızın bizi sevmenin gerekliliğini her zaman bilmediklerini de söylemek isterim. Nedense bu konuyu konuşmaktan utanıyoruz. Bu konuyu, ne kadar sevildiğini, ne kadar değerli olduğunu konuşmamız gerektiğine inanıyorum. Ne zaman? Uykuya daldığında, her şey sakinleşip gürültülü hale geldiğinde, kalbimiz tamamen dolduğunda, çocuğumuza baktığımızda sevgi duygusuyla dolduğunda, o zaman en muhteşem şekilde kalplerini bize olan sevgiyle doldururuz.

Sevgi mesajı verilen bir çocuğun uyanışını izlesek, sevinçle uyandığını görürüz. Genellikle okula, anaokuluna gitmek için uyanan çocuklar, özellikle kış zamanı gerçek acı yaşıyorlar. Yüzleri mutsuz. Annesinden ve babasından sevgisine dair mesaj alan bir çocuk, bu kendi kendine sohbettir, fark etmez, bunu daha kolay yaşar çünkü bu sohbette ruhumuz, sıcaklığın, ilginin, sevginin ruhu, ilgi, deneyim çocuğa aktarılır, ruhunu doldurur.

Her zaman vaktimiz olmuyor, hareket halindeyken daima bir tavaya koyuyoruz. Ve hareket halindeyken onu takmanıza gerek yok. Ruhumuzu açmamız lazım. Bu nedenle gün bittiğinde çocuğunuzdan kurtulmak için acele etmeyin. Hepimiz yorgunduk, gün kendi yaşanmışlıkları ve sevinçleriyle olaylıydı. Uyuyan çocuğa yaklaşın. Uykuya dalan veya uyuyan bir çocuğa bakın. Buna cevap vermeyecek hiçbir kalp yoktur. Ve ortaya çıkan duygular bir kağıda yazılamaz, onlar sizindir, sizin düşüncelerinizdir. Ve şaşırtıcı olan, çocuğun ruhunun buna nasıl tepki verdiği, çocuğunuzun ruhunun nasıl tepki verdiğidir.

Günün sonunda iç çekmeyin; Tanrıya şükür gün bitti. Uyuyan çocuğunuza yaklaşın. Her şey öldü, her şey öldü. Tüm ebeveynlere şunu söylemek isterim - çocuğun ruhunu ona olan sevginizle o kadar doyuruyorsunuz ki, o her zaman size geri dönecek. İster acıma olsun, ister şefkat, ister kabalık, ister küstahlık yaptığınız vicdan azabı, incelikle geri dönecektir. Geçen günün bu dakikalarını çocuğunuza verin. Bu çok gerekli. Bunu kesinlikle biliyorum. Buna defalarca ikna oldum.

Konuşma 2

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Tatyana Vorobyova'nın önemli bir uzman olduğu konuya ortak faydamız için devam etmek istiyorum.

Bir noktaya odaklanmak istedim. Ne yazık ki tüm ebeveynleri iki kısma ayırıyorum. Kimisi çocuğuna bakar, kimisi hiçbir şeye bakmaz, büyürler, çimen gibidirler meğer. Antik çağda toplumun kendisi eğitimliyse, köydeki bütün köy, şu veya bu cinsiyetten bir veya başka bir çocuğun anormal davranışını fark ederse geçmezdi. Bütün toplum insanı eğitti. Artık bu tür bağların tümü kopmuştur. Merdiven boşluğundaki komşuları tanıyan biri varsa bu iyi olur.

Çocuklarla ilgilenen ebeveynlerin bir kısmı eğitim konusunda cehaletin hakimiyetinde ve çocuklara sanki birinci olması gereken bir yarış atıymış gibi davranıyor. Ve bu atın ailenin etkisinden uzaklaşacağına, birinci veya ikinci kozmik hızı kazanacağına ve biz sadece kişiyi kaybedeceğimize dair bir anlayış yok. Bana öyle geliyor ki ailenin merkezcil olması gerekiyor ki tüm bunlar orada biriksin, böylece bir fizyolojik kategoriden diğerine geçen çocuk, öncelikle babasından ve annesinden, tabii ki annesinden farklı kalitede beslenme alsın. büyükanne ve büyükbabalar, ağabeyler, ancak yetişkinlerin gözetimi altında. Ve sonra kişi olgunlaşacaktır. Ve bağımsız bir hayata hazır olduğunda, üniversiteye gider ya da işe gider, böylece içinde onu asla terk etmeyecek önemli bir şey oluşur ve hayatta kalacak, korunacak ve harika örnekler ve aile davranışı ve hayata karşı tutum vb. Modern aile buna yönelik değildir.

Giriş bölümünün sonu.

Konuklarımız Ramenki'deki Aziz Andrei Rublev Kilisesi'nin din adamı, 10 çocuk babası, Başpiskopos Alexander Nikolsky ve psikolog ve öğretmen Tatyana Vorobyova idi.

Çocuk yetiştirirken hangi cezaların mümkün olduğunu ve fiziksel cezanın kabul edilebilir olup olmadığını konuştuk.

Tutta Larsen

– Merhaba arkadaşlar programı dinliyor musunuz? Aile saati» Tutty Larsen “Vera” radyosunda. Konuğumuz Ramenki'deki Aziz Andrei Rublev Kilisesi'nin din adamı, on çocuk babası rahip Alexander Nikolsky. Merhaba

Ö. Alexander Nikolsky

- Merhaba.

Tutta Larsen

– Ve psikolog, öğretmen Tatyana Vladimirovna Vorobyova.

T. Vorobyova

- Merhaba.

Tutta Larsen

– Bugün bu programda gündeme getirmek istediğim konu çok önemli, çok acı verici ve herkes için kesinlikle heyecan verici. Bu, ailedeki çocukların yetiştirilmesi ve cezalandırılması konusudur. Şimdi bu konuda çok fazla konuşma var. Mesela benim on değil üç çocuğum var ama röportaj verdiğimde bana hep şunu soruyorlar: Sen üç çocuk annesisin, onları ailende nasıl cezalandırıyorsun? Yani bu soru herkesi endişelendiriyor ve ilgilendiriyor. Bu nedenle, bu saatte dinleyicilerimize en azından cezanın ne olduğu, prensipte bir çocuğun buna ihtiyacı olup olmadığı ve herhangi bir özel form olup olmadığı konusunda bir fikir verebileceğimizi umuyorum. ceza biçimlerini söylemek istiyorum Ortodoks ailesi ama diyelim ki Ortodoks paradigmasında bir çocuk yetiştirmek. Ve sonra tanımla başlayalım. Sizce ailedeki bir çocuğa verilecek cezayı ne olarak değerlendiriyoruz ve bunu hangi amaçla kullanabiliriz? Peder Alexander, çocuklarınızı cezalandırıyor musunuz?

Ö. Alexander Nikolsky

- Peki çocuklarınızı nasıl cezalandırmazsınız?

Tutta Larsen

- Ne için?

Ö. Alexander Nikolsky

– O anda, tabiri caizse sözlü olan tüm argümanlar tükendiğinde, çocuk durdurulmalı, kötülüğün ruhundaki gelişimi durdurulmalıdır. Ve şu anda ona böyle bir mesaj, motivasyon vermemiz gerekiyor. Ve bu motivasyona ihtiyacı var. Bazen bir çocuk kasıtlı olarak...

Tutta Larsen

– Kendi kendine soruyor.

Ö. Alexander Nikolsky

“Ebeveynleri kışkırtıyor, onlardan nerede iyinin, nerede kötünün olduğunu hissetmelerini istiyor.” Daha dün annem bana 11 yaşında bir çocuğun okuldan eve gelip şöyle demeye başladığını söyledi: bak anne, bu sözleri arkadaşımdan duydum ve müstehcen sözler söylemeye başladı. Ve biz, sanki cemaat aile kulübümüz çerçevesinde, hemen anneme şunu söyledik: Bu onun arkadaşı değil, kendisi, sadece seni test ediyor, tepkini bilmek istiyor. Bu nedenle çocuğa bir mesaj verilmesi gerekiyor...

Tutta Larsen

– Ama şu anda onu cezalandırıyoruz, yoksa yine de bu sözlerin söylenmemesi gerektiğini ona açıklayacak mıyız?

Ö. Alexander Nikolsky

– Biliyorsunuz şunu söylemeliyim ki ceza, çocuğun kişiliğine yönelik bir tür şiddet değildir. Şimdi eğer bu çocuğun kişiliğine yönelik bir şiddetse o zaman buna gerek yok. Ceza, bir eğitim yöntemi olarak, çocuğa doğru iyilik ve kötülük kavramlarını kazandıracak bir şey olarak algılanmalıdır.

Tutta Larsen

- Bu çok önemli. Benim açımdan eğitim ile şiddet arasındaki çizginin nasıl çizileceği konusunda sözleriniz çok önemli. Konuyu bu kadar keskinleştirmem tesadüf değil, çünkü bazı araştırmalara göre Rusların yüzde 70'i bedensel cezayı kesinlikle pedagojik bir norm, hatta muhtemelen çocuk yetiştirmede bir tür gerekli araç olarak görüyor. Öte yandan artık var bütün çizgiöyle yeni psikolojik ve pedagojik teoriler ki modern ebeveynlerÇocuğunuzla herhangi bir sorununuz varsa, kural olarak bunların sizin sorunlarınız, ebeveyniniz olduğunu hesaba kattılar. Bir çocuğu dövmeden veya onu başka bir şekilde bastırmadan önce, onun neden bu şekilde davrandığını ve bu kötü davranışıyla size ne tür sinyaller gönderdiğini tam olarak anlamak faydalı olabilir. Bir çocuğu döverseniz sorunu çözmezsiniz, yalnızca sorunu daha da derinleştirirsiniz. Burada gerçekten bir çocuğun cezalandırılması, bastırılması ve aşağılanması arasındaki çizginin nerede olduğunu anlamak istiyorum. Tatyana Vladimirovna, sana bir sorum var.

T. Vorobyova

"Soruyu duyuyorum, kelimeleri duyuyorum ve şunu söyleyebilirim: Her şey bir kelimeyle başlıyor." İlk önce kelime vardı. “Ceza” kelimesinin kökü “emr”dir. Çocuğun ilk düşünmesi görsel ve etkilidir; komut bir açıklama olduğu kadar aynı zamanda nasıl yapılacağını ve nasıl yapılmayacağını da gösterir. Ve burada ne zaman, nasıl ve ne hakkında konuştuğumuzda, bu kavramların özgüllüğünü belirlemeye çalışıyoruz ama şunu unutuyoruz: çocuğun yaşı. Önümüzde ne tür bir geri dönüş olduğuna bağlı olarak bir pozisyon olacaktır: açıklama, öğretme, talep, katı bir gereklilik veya - evet, bedensel ceza şeklinde ceza. Mesela hiçbir şekilde kabul edilemez demiyorum. Hangi pozisyonlarda gerekli olduğunu size daha sonra anlatacağım. Peder Alexander'a tamamen katılıyorum. Rahip olduğu için değil, tüm hayatını çocukluğuna adamış biri olarak buna katılıyorum. Öyleyse geri dönelim. Bir çocuk bir yaşındaysa cezalandırılabilir ve dövülebilir mi?

Tutta Larsen

- Bilmiyorum…

T. Vorobyova

- Tabii ki hayır, elbette hayır.

Tutta Larsen

- Cezalandırıp dövüyorlar. Diyorlar ki: Oyun oynuyor, kötü davranıyor, manipüle ediyor.

T. Vorobyova

– Tanya, anlıyor musun, öyle diyorlar. Ama çocukluğumuza geri dönelim. Bir yaşında bir çocuk, sözel-mantıksal düşünme yeteneğine sahip, bunu şans eseri yapıyor, şöyle düşünüyor: Eğer bunu yaparsam, o zaman böyle olacak - yani bir kıyas inşa etti. Peki, bu çok saçma değil mi?

Tutta Larsen

– Birçok ebeveyn öyle düşünüyor, evet.

T. Vorobyova

- Aslında onların ne düşündüğü ebeveynlerin sorunu. Ve sonuçta çocuklukta olanlardan bahsediyoruz. Yani çocuklukta Tanrı'nın belirlediği çok net bir yaş derecelendirmesi vardır. 7 yıl boyunca ancak bir çocuğun bilinçli olarak, yani bunun birincil olduğunu bilmesi ve ardından eylemini anlamlı bir şekilde değerlendirebilmesi, doğru mu yanlış mı, yanlış mı, cezaya değer mi, diye itiraf edebilmesi tesadüf değildir. kınama, uyarı vb. Yani yıllık. Her yıl gösteriyoruz. Çocuk acıyla bizi saçlarımızdan yakalıyor. Çok acı çekiyoruz. Bütün yüzümüzle gösteriyoruz, parmaklarımızla işaret ediyoruz, “yapamazsın” diyoruz - mutlaka bir sözle eşlik ediyoruz, elinizi çekiyoruz - yapamazsınız. O yine biziz. Daha kesin bir şekilde şunu söylüyoruz: “Yapamazsınız!” Ve sonra daha da sert bir şekilde: "Cesaret etme!" Acıtmak. Ve benzeri. Biz zaten hayatının ilk günlerinden beri bir bebeğiz - bu durumda bir yıl boyunca neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığı hakkında konuşuruz. Sadece konuşmuyoruz, gösteriyoruz. Ne gösteriyoruz? Yüz, yüz ifadeleri, jestler.

Tutta Larsen

- Tonlama.

T. Vorobyova

– Tonlama kesinlikle doğrudur. Çünkü işaret dili bebek için gerçekten önemli, göstermek istediğimiz şeyi netleştirmek için. Çocuk beş yaşında. Bu tamamen farklı bir yaş, bu son sınıf okul öncesi çağı. Ve bu zamanda onun en önemli zihinsel Bilişsel süreç Yaratıcı aktivite gibi bu da yaratıcı düşünmenin başlangıcıdır. Peki zihinsel süreçteki bu yaratıcı aktivitenin arkasında ne var? Eyleminizin sonucunu tahmin etme yeteneği. İşte bir fırsat...

Tutta Larsen

– Peki yaptıklarından sorumlu mu?

T. Vorobyova

- Henüz cevap verme. Şimdilik sadece tahmin edebiliyoruz.

Tutta Larsen

- Tahmin etmek.

T. Vorobyova

- Ve bunun neleri gerektireceğini biliyorum. Burada projektif bir inceleme yapıldı. Masanın üzerinde şeker var. İşte çocuk geliyor. “Bu şekerle ne yapacaksın?” Burada kimse yok ve ben de burada değilim, o yüzden masanın üzerinde yatıyor. Çocuk “Alıp yiyeceğim” diyor. Aldı ve yedi. Ikinci çocuk. "Ne yapacaksın?" - “Bakayım burada kimse var mı? Ya zehirliyse?” Evet, dikkatli olmak onun işine yarıyor. Yani aniden zehirli hale gelir ve ölümüne yol açabilir. O da almıyor. Gördüğünüz gibi motivasyonlar farklı. Üçüncü çocuk geliyor. "Ah, kardeşimi arayacağım. Kimse yok, bu şekeri ikiye böleriz.” Ve eğer azarlarlarsa, o zaman birlikte, yarı yarıya her şey daha kolay olur. Üçüncüsü, beşincisi, onuncusu gelip diyor ki: “Bu günahtır, bu hırsızlıktır. Benim tarafımdan alınmaması gereken şey alınamaz. Yani, beş yaşında bir çocuk, eyleminin sonucunu zaten tahmin edebilir, bunu ahlak, ahlaksızlık açısından, kişisel hırs açısından değerlendirebilir: Ben bir korkağım, ben cesurum, ben kurnazım, ben Ben kurnazım - ne kadar çok şey var, işte çocuğun duyguları. Ancak yedi yaşına gelindiğinde duygusal-istemli kontrol ortaya çıkmalıdır. Duygusal-istemli kontrol nedir? Duygularım iradeye tabi olduğunda ne mümkün, ne mümkün değil. Burada nasıl ceza olmaz, nasıl açıklama olmaz, burada nasıl iş olmaz? Ama burada bir simge yapmak istiyorum – nota bene! - dikkat etmek. Sipariş, siparişten farklıdır. Bir emir ne zaman emir olmaktan çıkıp işkenceye dönüşür? Bir çocuğu öfkeyle büyüttüğümde. Ona elimle ya da parmağımla dokunmayabilirim, ona acımasızca işkence ederim. “Ellerin nerede büyüyor? Senin için büyüdükleri yer burası değil. Bu ne?

Tutta Larsen

- Bu onu küçük düşürmek için değil mi?

T. Vorobyova

- Elbette bu bir işkence. Bu sadece aşağılama değil. Vladimir Dahl'ın sözlüğünü açıp işkencenin ne olduğunu görürsek. Şöyle yazıyor: çürümek, eziyet etmek vb. Dikkat edin bunlar kelimeler. Ancak işkence korkunçtur - çürütmek, işkence etmek, aslında aşağılamak, aşağılamak. Çok daha korkunç. Ve bir kelime seni ayağa kaldırabilir ama bir kelime seni öldürebilir. Yani asil bir işkence görünümüne büründüğümüzde, hayatımızdaki yetersizliğimiz birdenbire çocuğun üzerine dökülüyor: “Mükemmel çalışmalısın.” Ve psikofizyolojik açıdan bakıldığında bugün mükemmel bir öğrenci olamaz. Yarın olgunlaşacak ve olması gerektiği gibi olacak.

Tutta Larsen

– Benim için çok açık olan bir şeyden bahsediyorsunuz. Bir çocukla iyi ve güvene dayalı bir ilişki kurabilmeniz için, bu çocuğu bir birey olarak, kendi yetenekleri, yetenekleri olan bir kişi olarak görmelisiniz, yani kabaca konuşursak, bir tür dürüst ilişki kurmalısınız. onunla iletişim, evet: Seninle iletişim kuruyorum - sen benimle iletişim kuruyorsun, seni duyuyorum - beni duyuyorsun.

T. Vorobyova

- Şimdi tek bir şey söyleyeceğim. Bu aslında önseldir, tartışılmaz: Çocuğumu görmeliyim. Peki onu hangi amaçla görmeliyim? Her şeyden önce kendinizi aynada görme hedefiyle. Çocuk aynada beni yansıtıyor; tüm zayıf yönlerimi, tüm kusurlarımı. Bu yüzden Ortodoks bir psikolog olarak ebeveynlerimle konuşurken her zaman şunu söylüyorum: Senden mi çalıyor? Hayatında hiç bir şey çaldın mı? - Hayır, neden bahsediyorsun? - Ne yapıyorsun? İşyerinden bir parça kağıt almadın mı? Kendini bekleterek geç kalmadın mı? Okuldayken bir kez kötü bir ödev yaptınız ve öğretmeniniz size kötü not vermek zorunda kalmadı mı? Bu sefer anne babanın güvenini çalmadın mı? Kusura bakmayın, bu bizim kendimizde var, bir yansımamız var. Sadece daha spesifik, daha sert ve daha net. Bu nedenle herhangi bir ceza ve ceza konumu kendisiyle başlar. Bir kadın çocuk doğurarak kurtulur. Neden çocuk doğurarak kurtuldu? Çünkü gerçekten bir çocuğu hangi ruhun ruhuyla yetiştirmeyi öğreniyor? Babayı ailenin reisi olarak onurlandırma ruhuyla, anneyi bir türbe olarak onurlandırma ruhuyla. Ve “saygı” kelimesine dikkat edin. Bugün bu kelime sadece eski moda değil, sadece Kilise Slavcası değil ve çoğu kişi için anlaşılmaz değil, genellikle ailede kullanılmıyor. Okumak okumaktır, dinlemek ve duymaktır. Ve bu en yüksek iradedir; unutmayın, itaat etmek ve söyleneni yapmak en zor andır. En iyi olanı yapmak kişisel iradedir. Gerekli gördüğümü yapmak aynı zamanda irade eksikliğidir, irade eksikliğidir. Vasiyet, söylendiği gibi yapmaktır.

Tutta Larsen

– Ve bu konuya mutlaka döneceğim. Peder Alexander'a sormak istedim. Tapınakta bir aile kulübü kurmaktan bahsediyorsunuz değil mi?

Ö. Alexander Nikolsky

Tutta Larsen

– Anneler bu kulübe en çok hangi sorunlarla geliyor ve çocukla ilgili sorunlar prensip olarak hangi yaşta başlıyor?Gözlemlerinize göre tam da çocukla olan bu iletişimde.

Ö. Alexander Nikolsky

- Doğumdan itibaren.

T. Vorobyova

- Kesinlikle.

Ö. Alexander Nikolsky

- Doğumdan itibaren. Aslında çocukların yalnızca bizim mirasımız olmadığını hatırlamak genetik miras, ama aynı zamanda manevi, bu Kutsal Yazılara göre, o zaman kişi doğumdan önce çocuk yetiştirmeye hazırlanmalı, kendini eğitmelidir, aksi takdirde hiçbir şey yolunda gitmez. Daha sonra çocuk doğduğunda hem davranışları hem de ruhsal durumu çocuğu etkilemeye başlar. Ve çoğu zaman, doğru bir şekilde, çocuğun sorunlarının aslında çocuğun değil ebeveynlerinin sorunu olduğu konusunda Tatyana Vladimirovna'ya katılıyorum. Herhangi bir okuldaki herhangi bir öğretmen, o okulda kısa bir süre bile çalışmış olsa bunu bilir.

Tutta Larsen

– İşte bu noktada kesinlikle sana katılıyorum. Her zaman söylüyorum, çocuğunuzla sorununuz varsa bu sizin sorununuzdur.

Ö. Alexander Nikolsky

- Senin problemin. Bu nedenle yıllar geçtikçe sorunlar tamamen farklılaşıyor. Ve tabiri caizse hırsızlık, itaatsizlik ve yanlış anlama. Tabii ki, tüm bunlar esas olarak geçiş denilen belirli bir geri dönüşte yoğunlaşıyor. 12, 13, 14, 15, 16 yaşındalar. Bunlar tabiri caizse en acil sorunlar. Bir anne, bir yaşındaki kızının çığlığına dayanamayıp ona saldırabilir. Yani belki ona vurmuyorum ama sadece ona bağırıyorum. Bunlar kızın değil annenin sorunları. Ve biz tüm bu sorunları çözmeye çalışıyoruz. Şöyle bir kulübümüz var, yuvarlak masada oturup bu sorunları hep birlikte tartışıyoruz. Ve tabiri caizse sunum yapan kişi oradadır, ancak genellikle zaten deneyimli, zaten birkaç çocuk yetiştirmiş olan ailelerin deneyimlerini ve bazı canlı örneklerini paylaşmaya başlaması çok ilginçtir. Yani sadece kitaplardan okunan bir şey değil, okumuş olabilecekleri ama her şeyden önce bunu kendi hayatlarında deneyimleyip doğruladıkları bir şey. Onlar için bu sadece soyut bir bilgi değil, yaşadıkları budur. Bir de ceza meselesi. Ayrıca çocuğa dokunulmaması gereken iki pozisyon vardır...

Tutta Larsen

- Fiziksel olarak.

Ö. Alexander Nikolsky

- Asla vurmayın. Sadece bir pozitif duygular. Bu modern bir konumdur.

T. Vorobyova

– Bu Japonların pozisyonu. Japonca eğitimi.

Ö. Alexander Nikolsky

- Evet. Japonlarda durum biraz farklı, dört yaşına gelene kadar ona dokunmuyorlar, sonra da çok sıkı kenetliyorlar.

Tutta Larsen

– O zaman evet sistemin çarkları oluyorlar.

Ö. Alexander Nikolsky

- Evet, tabiri caizse oradalar, denemeyin. Bu da oldukça Batılı bir yaklaşım, yani ne dörtten önce ne de dörtten sonra çocuğa asla dokunulmamalı. Ve elbette çocuklar isteyerek büyüyorlar. Ve sonra, zaten otuz yaşın üzerinde, kırk yaşına yaklaşan bir kadının bana itiraf ettiği ve annesini annesinin onu dövmediğini suçladığı bir durumla karşılaştım. Yani tabiri caizse bu ilginç, çünkü diyor ki, beni o büyüttü, yeterince sert bir şekilde yetiştirmedi, beni cezalandırmadı. Beni yense bile farklı bir karaktere sahip olurdum. Ve şimdi karakterim zaten kırk yaşında, onunla ne yapacağım?

Tutta Larsen

– Radyo Vera'da Tutta Larsen ile “Family Hour”u dinliyorsunuz. Bugün çok acil ve ilginç bir konumuz var. Bunu konuklarla tartışıyoruz: on çocuk babası Aziz Andrei Rublev kilisesinin din adamı, rahip Alexander Nikolsky, tapınak Ramenki'de bulunuyor ve Ortodoks psikolog, öğretmen Tatyana Vladimirovna Vorobyova. Bakın, sizinle aynı fikirdeyim, artık modern pedagoji ve psikolojide çocuk merkezlilik diye bir kavram bile var, aile çocuğun etrafında döndüğünde, özellikle de ailedeki bir çocuksa. Ebeveynlerin bu öncü rolü kaybolmuştur; ailede kimin sorumlu olduğu belli değildir. Ve bu da elbette hayatı zehirler, her şeyden önce sınırlara ihtiyaç duyan çocuğun kendisi için, çocuğun kendini güvende hissetmesine yardımcı olacak ve yetişkinlerden bazı doğru iletişim becerilerini öğrenip büyümesine izin verecek bir yetişkinin lider rolüne ihtiyacı vardır. aklı başında bir insan olarak. Öte yandan bahsettiğiniz şey bu, eğer annem beni döverse farklı bir insan olacağımdan şikayet eden bu kadın.

Ö. Alexander Nikolsky

“Ve dövdü ve cezalandırdı.”

Tutta Larsen

- Annem beni cezalandırmadı. TAMAM. İşte yine burada, bu müsamahakarlık ve öz irade ile bir kişinin kişiliği arasında o kadar çok, çok, çok, çok net bir çizgi var ki, onu sürekli yönlendirerek ve onu elinden tutarak bir yere yönlendirerek eğitilemez. Sonuçta, çocuğun bizden bir şeyler öğrendiğini kendiniz söylüyorsunuz, evet, yansıtıyor, yani çocuğun gösterdiği her şeyi, hem kötü hem de iyi davranışı - bunu bizden, yetişkinlerden öğreniyor. Ama çocuk hâlâ hazır bir kişiliktir.

T. Vorobyova

- Neden bir kişilik?

Tutta Larsen

– Hayır, evet, yanılmışım, az çok hazır, kendi karakteriyle, kendi gereksinimleriyle gelmiş biri olarak söylemek istedim.

T. Vorobyova

Tutta Larsen

– Bana öyle geldi ki bizim görevimiz onun yeteneklerini, yeteneklerini, iyi niteliklerini fark etmesine ve kötü nitelikleriyle baş etmeyi öğrenmesine yardımcı olmaktı. Ve siz ebeveynin bu kadar ezici bir iradesinden bahsediyorsunuz.

T. Vorobyova

– Mümkün, yine de açıklığa kavuşturacağım. Ebeveynlerin ezici rolüyle ilgili değil...

Tutta Larsen

- Will, will.

T. Vorobyova

- Ve ebeveynlerin önde gelen iradesi.

Tutta Larsen

– Bir çocuğu bastırmak ile zekasını ifade etmesine izin vermek arasındaki çizgi nerede?

T. Vorobyova

- Ah, Tatyana, asıl mesele şu ki artık atlarımız ve insanlarımız bir yığın halinde birbirine karışmış durumda. Yine de ayrım yapalım. Eğitim samimi bir süreçtir, çok derin bir süreçtir ve bu kadar net olamayacak bir süreçtir. İrade ile kişiliği karıştırdık. Kişilik nedir? Ve kişilik bir karar vermek ve bundan sorumlu olmaktır. karar. Bunu biliyor mu, sorumlu tutulabilir mi? Bunu beşte yaparsın, ellide bir olamazsın. Dolayısıyla kişilik dediğimizde bunlar maalesef yorgun sözler. Mayakovski, unutmayın, tıpkı oğlanların yalandan korktuğu gibi, ben de bu sözlerden binlerce kez korkuyorum, dedi.

Tutta Larsen

- Ama neden? Bireyin olgunluğundan bahsediyorsunuz ancak bu, kişilik kavramını, her bireyin benzersiz bir bireysel sistem olduğu gerçeğini ortadan kaldırmaz.

T. Vorobyova

– Ama geriye dönelim, ben hâlâ açıkça anlaşılmasından yanayım. Çünkü çok çalışmam, yardım etmem gerekiyor ve tabiri caizse sadece sözlü saçmalıkları dilimle çözmem gerekiyor. Tabii ki değil. Ve kişiliğin ne olduğuyla, ruhun ne olduğuyla başlayalım. Psikoloji ruhun bilimidir. Peki ruh nedir, nerede başlar? Hissetmekten. Bir çocukta geliştirmemiz gereken duygular nelerdir? Bu, ebeveynlere karşı bir minnettarlık duygusudur, ebeveynleri onurlandırma duygusudur. Her zaman derim ki: Aşk battaniyesini üzerinize çekin. Annen ve baban olmadan yaşayamayacağını. İşte annen ve baban, işte buradasın ve onların sevgisiyle, onların dersleriyle, hatta onların zayıflıklarıyla bile korunuyorsun. Annen hırsızlık yapıyor ama hırsız olup olmayacağına karar vermek sana kalmış. Görüyorsunuz, sizi daha sonra etkileyecek olan şey sizin özgür iradenizdir: Hapse girmek istiyorum ya da istemiyorum. Bu nedenle, her şeyden önce, eğer çocuklara sevgiyi ve saygıyı ve her şeyden önce ebeveynlerine saygı duymayı öğretmezsek, hiçbir şey öğretmiş olmayız. Bunların hepsi güneşte eriyip su birikintisine dönüşecek sözlü bir buzdağı olacak.

Tutta Larsen

– Çocuklar sevmeyi ebeveynlerinden öğrenmiyor mu?

T. Vorobyova

Tutta Larsen

– Çocuklar sevmeyi nasıl öğrenir? Bir insana bir şekilde sevmeyi nasıl öğretebilirsin?

T. Vorobyova

- Tabi ki yapabilirsin. Tüm duygular beslenir. Bir duygu yalnızca duyusal bir konum, bir temel, ışık, şekil, boyut vb. değildir. Bu, her şeyden önce, aynı zamanda duyguların eğitimidir. Vatanseverlik genetik olmayan bir duygudur, birçok örnekle şekillenir ve beslenir. Anneye duyulan sevgi duygusu, bir kişiye bakma duygusu, her şey için - büyütülür ve oluşturulur, genotipte belirtilmemiştir. İnsan, Allah'ın yarattığı bir yaratıktır. Peki eğitime başlamamız gereken bu yaratılış nedir? Hissetmekten. Bebeğe bakım ve ilgi aşılamak için duygular. Yorgun bir anne geldi ve hemen çantasına ne getirdi. Kendimi getirdim, annem geldi. Annenin geldiğine sevin. Ama gözlerine, ellerine bakın, ne kadar yorgunlar. Anne, işte terliklerin. Bugün bunu kim söylüyor? Ama biz bunu öğretmiyoruz, bunun hakkında konuşmuyoruz. Öğrenme ise anlatmak ve göstermekle başlar. Yine buna, basit şeylere dönüyoruz. Aslında her şey Allah'tandır, çok basit ve çok açıktır. Bulanık değil, sözlü saçmalıklarla gözlerini kırpmıyor. Sonra, duygulardan sonra gelen şey. Geldim, çok acı çekiyorum, çok kötü hissediyorum, arkadaşıma kırgınım, falan filan. Sırada ne var? Akıllı zihin. Zeka değil, kusura bakmayın.

Tutta Larsen

– Arkadaşına olan kırgınlığımı bir çocuk neden benimle yeniden yaşasın?

T. Vorobyova

- Hayır, geldiyse sana söyler.

Tutta Larsen

- Bana söyledi.

T. Vorobyova

- Evet dedikoducudur, öyledir, hepsi bu, arkadaş değilim, kıskanıyorum, gidiyorum vb. Bundan sonra ne açılmalı? Akıllı zihin. Bu neden senin başına geldi? Bu neden oldu? Bir dahaki sefere bu durumdan nasıl çıkmalıyız?

Tutta Larsen

– Siz yetiştirilmekten bahsediyorsunuz ve benim burada kesinlikle itiraz edeceğim bir şey yok. Sana tamamen katılıyorum.

T. Vorobyova

– Tatyana, bu pozisyonlardan bahsetmem tesadüf değil. Acele etmeyin. Bu pozisyonlardan, o yetiştirilme sürecinden bahsediyorum. Ülkemizde “eğitim” kelimesinin arkasında boşluktan başka gizli bir şey yoktur. Ve size çocuğun kişiliğini gerçekten oluşturmaya çalıştığımız sırayı göstermek istiyorum: duygular, mantık ve üst düzey irade. Psikoloji duygusal-duygusal bir durumdur, bu bilişsel bir süreçtir, bu duygusal-istemli bir süreçtir - kişiliği oluşturan şey budur, bu konumdan bir kişiliktir, evet. Yani eylemlerimin nedeni yapmak istediğim şeydir. Belki başaramayacağım ama bu şekeri almamak istiyorum. Belki bu şekerden hile yapmak isterim ama istemiyorum. Daha sonra bana eziyet edecek bir şey olacak mı? Vicdan. Tekrar hissediyorum. Vicdan en derin duygu Tanrı'nın ruhtaki varlığı. Utanç. Ama biz sağa sola şu sözleri yontuyoruz: “Utanmıyor musun?!” Ve bu gizli bir duygudur, ya vardır, ya olgunlaşmamıştır ya da bastırılmıştır. Vicdan duygusu, utanç duygusu; bunlar en büyük ikisidir insani duygular kişinin “homo sapiens”ten olmasını sağlayan, biyolojik türler, cennet için çabalayan, Tanrı'nın adamı, makul bir adam olmak. İşte bu yüzden şunu söylüyoruz: Bebeğinizin duygularını eğitin. Ne üstüne? Merhamet üzerine. Sizin için her şeyden önce çocuğun merkez üssü sizsiniz, siz babası ve annesisiniz, siz ailenin kozmosusunuz. Buyrun, bebeğinize gözlerinizi görmeyi, ellerinizi görmeyi, çantada ne getirdiğinizi değil, yorgunluğunuzu görmeyi öğretin. İkincisi, kendine iyi bak. Unutmayın, psikolojide sempati duymak, empati kurmak, yardımcı olmak için bir kavram vardır - empati. İnsanın konumu bu şekilde yapılandırılmıştır ve öğretilmesi gereken de budur. Ve bunu öğretmediğimiz için nasıl cezalandıracağımızı vs. tartışıyoruz. Evet, bunu öğretin ve nasıl cezalandırılacağı sorusu ortaya çıkmayacak

Tutta Larsen

- Kesinlikle sana katılıyorum. Ama bana öyle geldi ki ebeveynler nasıl sevileceğini ve ilgilenileceğini öğretiyor örnek olarakçocuğa bu öğretilir. Yani ben bir çocuğa bakarsam o zaman tabi ki ya da orada eşime bakarım, anneme bakarım, çocuğum bunu görür ve onun için bu doğal bir davranıştır.

Ö. Alexander Nikolsky

- Hayır, bu...

Tutta Larsen

- O halde sözü Peder Alexander'a verelim.

Ö. Alexander Nikolsky

– Ne yazık ki, bu zaten onlarca yıllık bir deneyim: Ebeveynler çocuklarıyla ilgilendiğinde, geceleri uyumadıklarında, sağlıklarını kaybedecek kadar yüzde 101 verdiklerinde ve çocuklar aşırı egoist olarak büyüdüklerinde.

Tutta Larsen

- Sorun ne?

Ö. Alexander Nikolsky

- Ve sorun şu ki, seviliyorlardı ama sevmelerine izin verilmiyordu. Sevilmelerine izin verilmedi. Her şeyden önce ailede ebeveynlerdir, ebeveynlerini sevme fırsatından mahrum bırakıldılar. Bu endişe onları bastırdı, hiçbir şey yapmalarına izin verilmedi. Ben küçükken büyükannemin metroya geldiğini hatırlıyorum. Eh, yine 70’lerdeydik ve ben de öyle yetiştirildim, ona teslim oldum. 6-7 yaşındaydım orada. Sonra benim yaşımdaki bir çocuk yanıma oturdu. Orada bir büyükanne oturuyordu. Ve daha sonra çocuk, verilen yere oturmak için ilk adımı atan büyükannenin yaklaştığını görünce, büyükannesi çocuğa, torununa sert bir şekilde şöyle dedi: "Otur!"

Tutta Larsen

- Evet seni anladım. Ancak burada biraz paradoksal bir anla karşı karşıyayız. Bu, çocuğa saygı, ilgi ve sevginin yetişmesi için liderlik etmemiz ve rehberlik etmemiz gerektiği anlamına gelir. Öte yandan, siz kendiniz çocuğa biraz, yani, bilmiyorum, biraz sorumluluk alma fırsatı verilmesi gerektiğini söylüyorsunuz, ona özgür seçimin bir kısmını emanet etmeniz gerekiyor, böylece onun kendi düşüncelerini ifade edebilmesi için. en iyi nitelikler, evet dahil. Yani çocuğa hâlâ duygularını gösterme, arzularını arzulama, kendi istediği gibi bir şeyler yapmak isteme hakkına sahip olduğuna güveniyoruz.

T. Vorobyova

– Tatyana, sorunuzu anlıyorum. Sorun şu ki bize çocuğu boğmuşuz gibi geliyor vb. Hayır tabii değil. Sen ve ben hep, biz yetişkinler hep ne yapacağımız konusunda ikilem içindeyiz ve bebek hep ayakta duruyor. Ama küçükken çoğu zaman benim istediğimi yapıyor. O böyle istiyor, öyle yapıyor. Biz yetişkinlere bunun için verildik: nasıl davranılacağı. Görüyorsunuz işte yine ceza konusuna geliyoruz. Ceza, çocuğun yetiştirilmesine ve gelişmesine, çocuğun oluşumuna katılmamamızın, yanlış katılımımızın bir sonucudur.

Tutta Larsen

“Ama biliyorsun, annemin hayatım boyunca bana şunu söylediğini hatırlıyorum: “İstek yoktur, ihtiyaç vardır.” Bu cümleden nefret ediyorum.

T. Vorobyova

- Bu doğru, ifade...

Tutta Larsen

- Çünkü yine de gereken her şeyi yaptım. Ama kendi yöntemimle yapmama, burada bazı seçimler yapmama, yaratıcılığıma bir alan sağlamama izin verilebilecek bazı şeyler var.

T. Vorobyova

– Aynı anda yine haklısın ve yine haksızsın. Neden haklı değiller? Bebek olacak, benmerkezciliğin beş yaşına kadar psikolojik bir norm olması, bir patoloji olmaması tesadüf değil diyoruz. Ama eğer benmerkezcilik - benim için, benim için, benimle ve benimle ilgili her şeyle ilgili - daha da devam ederse, kusura bakmayın, bu zihinsel zayıflıktır, bu zaten bir patolojidir. Daha sonra çocuğun şunu düşünmesi gerekir: hayır, anne nasıl, baba nasıl vb. Ne düşünmeye başlayacaksın? Durumu düşünün. Durum bu çünkü kimse bu cümleyle, kare cümleyle, sentetik cümleyle çocuğu çimdiklemiyor. Böyle klişelerle konuştuklarında insan ruhu bu klişelerin içinde ayrılır ve ruh ne ise, bunlar bizim duygularımızdır, bizim sıcaklığımızdır, gider. Bebekle hiçbir şekilde klişe konuşmuyoruz. Burada ne yaptığından bahsediyoruz, bir bardağı kırdın. Hile yapmamış olman iyi. Ruhunda nasıl hissettiğini biliyor musun? Ne kadar güzel, ne kadar kolay. Bir zamanlar Peacock yetimhanesinde bir çocuk büyük yemekhanenin temizliğine yardım etmeyi reddetti. Yemekhane gerçekten büyük, büyük bir komisyon gelmesi gerekiyordu ve tabii ki dediler ki, Stepan, eğer istemiyorsan, o zaman zorunda değilsin, hepsi bu. Hepimiz işe gittik...

Tutta Larsen

– Dinleyicilerimizin ilgisini çekelim ve bu hikayeye bir dakika içinde devam edelim.

Tutta Larsen

– “Vera” radyosunda Tutta Larsen'in “Aile Saati” programını dinliyorsunuz. Misafirlerimiz rahip Alexander Nikolsky ve psikolog Tatyana Vorobyova. Eğitim ve cezayla ilgili çok ilginç bir konu. Ve Tatyana Vladimirovna bize görevlerini yerine getirmek istemeyen bir çocuk hakkında bir hikaye anlattı.

T. Vorobyova

– Hayır, bunlar onun görüntüleri değildi. Herkesin bir araya gelerek bu devasa yemekhaneyi devasa bir komisyon önünde temizlemesi gerekiyordu. Ve tabii ki bütün oğlanlar geldi, erkek yetimhanesi falan. Ama gitmedi. Ve o geliyor, hiçbir şey yapmıyor. "Adım, daha fazlasını yapma, gerek yok. Artık orayı sen olmadan da idare edebiliriz. Orada başka oğlanlar da var, onların sana ihtiyaçları yok.” Bu çocuğa ne oldu? Bu onun seçimiydi, istemiyordu: eğer gitmezsem gitme. Onu kim sıkıştırdı? Hiç kimse. O zaman ona ne oldu? Yaklaştı ve şöyle dedi: "Biliyor musun, lütfen pencerenin altını sileyim." - “Gerek yok Step, gerek yok, başkası yapar.”

Tutta Larsen

- Dinlenmek.

T. Vorobyova

- “Bunu başka bir çocuk yapacak, biz zaten her şeyi dağıttık, burada sana iş yok.” Ona ne oldu? Daireler çizerek yürüyordu, huzursuz hissediyordu. Herkes bir arada oradaydı. Herkes güldü ve şaka yaptı ama yine de işe yaradılar. Ve sonunda geldi ve dedi ki basit kelimeler: "Affedersin. Ben de gelebilir miyim? - "Tabii ki yapabilirsin."

Tutta Larsen

– Bu, modern anlamda, iyi yapılandırılmış iletişimin muhteşem bir örneğidir. Cezasız da olsa. Kimse çocuğu dövmedi, aşağılamadı, elinden bir şey almadı. Ancak yine de şu anda büyütüldü.

T. Vorobyova

- Bu bir emirdi.

Tutta Larsen

“Ve bunu hayatının geri kalanı boyunca hatırladı.”

T. Vorobyova

- Sağ. Ama asıl önemli olan daha sonra hangi sözleri söylediğidir. Şöyle dedi: “Biliyor musun, bana bir bez verdiğinde çok rahatladım…” Bu kadar. Ne kadar süre yaşadı? Hafiflik hissi. Bu onun vicdanıydı, sevinçliydi ve rahatlamıştı; o da herkesle birlikte geldi. Görüyorsunuz, bazen yetiştirilmeyi bir tür mentorluk sopası veya kırbaçla karıştırıyoruz. Ve eğitim aşktır. Peki bu büyük sözler olmadan sevmek ne anlama geliyor? Bu, bunu olduğu gibi anlamak ve kabul etmek anlamına gelir. Şikayet etme, iftira etme, kabul et ve sev, anla. Anlamak ne anlama geliyor? Neyi yanlış yaptığını ve neden yanlış yaptığını anlayın. Ve onun için ne yapmalıyım, anne, böylece bu "yanlış" bir dahaki sefere onun için işe yaramaz.

Tutta Larsen

– Söylediğiniz her kelimeye abone olmaya hazırım. Ve genel olarak, bir çocuğun bu güzel görünümünde fiziksel şiddete ve bedensel cezaya nasıl yer verilebileceğini şimdi anlayamıyorum.

T. Vorobyova

– Hiçbir durumda bedensel şiddeti, bedensel cezayı şiddet ile karıştırmayalım.

Tutta Larsen

– Çocuğu cezalandırmak her halükarda şiddettir.

T. Vorobyova

Tutta Larsen

– Herhangi bir darbe... fiziksel darbe şiddettir.

T. Vorobyova

- Hayır bu şiddet değil. Bugün işkence çok daha suç sayılıyor. Çocuğa içecek bir şey verilmedi - bu işkence, cezai ceza, yoksunluktur profesyonel aktivite, böylece bilesin. Çocuk, kendisine kötü not veren öğretmene duygusal tepki gösterdi - bu işkencedir. Bu sen ve ben biliyoruz ki işkence...

Tutta Larsen

- Ve kafaya bir tokat atmak normdur.

T. Vorobyova

– Bazen kafaya tokat atmak normaldir. Bir çocuğa araba çarptığında sen ve ben şunu düşüneceğiz: Onu nasıl yakaladık? Onu yakalama şeklimiz güçlü ve acı vericiydi. Onu arabadan çıkarıyoruz, kurtarmaya çalışıyoruz. Bazen fiziksel öğüt bir kurtuluş eylemidir.

Tutta Larsen

– Peder Alexander, on çocuğunuz var. Lütfen onlara şaplak atsanız da atmasanız da neden onlara şaplak attığınızı söyleyin.

Ö. Alexander Nikolsky

- Aslında hayır. Çok az.

Tutta Larsen

- Anlat o zaman...

Ö. Alexander Nikolsky

– Şimdi biraz konumuza dönebilir miyim?

Tutta Larsen

– Tek bir sorum var. Artık kendinizi bir şekilde bir rahip ve bir baba olarak ayırabilecek misiniz? Yoksa çocuk yetiştirirken bu gerekli değil mi?

Ö. Alexander Nikolsky

– Biliyorsunuz bunu ayırmak mümkün değil. Kutsal Yazılarda bile, bir kişinin rahip olarak atanabilmesinin işareti, İyi bir baba. Ve zaten çocuklarını iyi yetiştirdi, büyüttü. Bu onun cemaatçilere bir şeyler verebileceği anlamına geliyor. Yine de bazı teolojik temellere biraz döneceğim. Gerçek şu ki, bu fikir, pozitif eğitim teorisi, sadece pozitif eğitim, dediğimiz gibi, sadece bazı olumlu örnekler, olumlu sözler, hatta herhangi bir psikolojik baskı yok, hiçbir baskı yok - hepsi bu, imkansız, bu yüzden mi geliyor? Bu arada, bugün bir çocuğun bir insan, harika bir insan olduğu formüle edildi, evet, bırakın kendini fark etsin, kendini gerçekleştirsin.

Tutta Larsen

– Hayır, kendini gerçekleştirme demedim.

Ö. Alexander Nikolsky

- Bunu farketmek güzel. Yani biz Ortodokslar olarak biliyoruz ki, çocuk da dahil olmak üzere herhangi bir insanda Düşüşün sonucu denilen hem olumlu hem de olumsuz bir bileşen vardır ve bu da insanda gelişir. Ve eğer bir kişide beni doğru düzelttiyseniz, bu kadın kırk yaşına geldiğinde kendini bir şekilde toparlayamadı, yine de biliyorsunuz, çocukluğu zorsa, yetiştirilmesi kasıtlıydı, çok zor kendini ellerini toparlamak çok zor. Çünkü ebeveynlerin çocuğuna vermesi gereken en önemli şey iyi bir yetiştirmedir. Her şey orada, para, hatta sağlık bile ne yazık ki iyi bir yetiştirmeyle ikinci planda. Bu nedenle, bir çocuktaki günahla mücadele etmek ebeveynlerin görevidir. Ve Münzevi Aziz Theophan'ın, çocukların iradesinin ebeveynlerin iradesi olduğuna dair sözleri çok dikkat çekicidir. Yani bir yetişkin olarak, Ortodoks bir kişi olarak bunu kabul ettiniz bebek geliyor Günah işlediğinizde, günahkar doğa ona hakim olmaya başlar ve bunu bir şekilde durdurmak sizin görevinizdir. Kendi örneğiniz işe yaramıyorsa ve bu her zaman işe yaramıyor, bildiğiniz gibi, o zaman hemen bir tür yeterli cezayı, hatta kemer bile getiremezsiniz.

Tutta Larsen

– Somut bir örnek verelim. Babam evin her yerine çorap atıyor ve 11 yıldır oradaki çocuktan kirli çoraplarını dikkatlice çamaşır sepetine koymasını istiyor.

Ö. Alexander Nikolsky

- Tabii ki Kötü örnek Babamın konuşacak bir şeyi var.

Tutta Larsen

– Sorun şu ki, yetişkinlerle çocuklar arasındaki aile ilişkileri genellikle bu örnekler üzerine kuruludur. Kendimiz mükemmel olmasak da çoğu zaman çocuklarımızdan mükemmellik isteriz. Dahası, çocuklarımız hakkında bizi en çok rahatsız eden şey, tam da bizim kusurlu olduğumuz şeylerdir: tembellik, bir tür kıskançlık, bir tür açgözlülük, özensizlik. Ancak tekrar ediyorum, kişisel kendini gerçekleştirmeden bahsetmiyorum, bir ebeveynin çocuğunun olumsuz nitelikleriyle baş etmeyi öğrenmesine ve olumlu nitelikleri geliştirmesine yardımcı olması gerektiğine katılıyorum. Kendi kaderini kontrol edebilen ve en azından bazı olgun eylemlerle kendinden sorumlu bir kişi olarak büyümek zorundadır. Özgür iradeye sahip, sorumluluk sahibi bir kişi olarak büyümeli. Ve ben her zaman, bir çocuğu ezip onu bir koyuna, itaat eden aptal bir hayvana, sonra da bir tür psikopat, manyak, bilmiyorum, bir tür psikopa dönüşen ceza arasındaki çizginin nerede olduğunu anlamaya çalışıyorum. alkollü. Ve bu iletişim arasında, evet, ebeveynin yaptırım hakkına sahip olduğu durumlarda, elbette çocuğu kötü işler için bir şekilde cezalandırması gerekir. Peki aşağılanmayı ve şiddeti önlemek için bu sistemi nasıl inşa edebiliriz? Ve ne yazık ki henüz bu mekanizmaları duymadım. Senden beklediğim şey bu.

Ö. Alexander Nikolsky

– Tekrar söylüyorum, Tatyana Vladimirovna bunu sana zaten dile getirmişti. Ceza anında veya cezasızlık anında ebeveynin çocuğa karşı sevgi dolu bir durumda olması gibi başka bir mekanizma yoktur.

Tutta Larsen

- Bir çocuğu severken nasıl dövebilirsin? Anlamıyorum.

Ö. Alexander Nikolsky

- Çok basit. Biliyorsun iyi bir tane var edebi örnek Sovyet döneminde bile Çehov'a dayanan bir hikaye yapıldı. Bekar bir anne, bir lise öğrencisini onu kırbaçlaması için oyuncuya gönderdi. Cuma günleri oraya gelir, annesinden bir not getirirdi, sakince onu kırbaçlar, sonra da onunla çay içerdi. Ve bir noktada bu oyuncu, belirli koşullar nedeniyle tiyatroyu başka bir şehre bırakmak zorunda kaldı. Ve bunu çocuğa anlattı. Çocuk 12 yaşlarındaydı, muhtemelen 11-12 yaşlarındaydı. Çocuğun tepkisinin ne olduğunu biliyor musun? Mutlu değildi, ağladı.

Tutta Larsen

– 21. yüzyılda yaşıyoruz. Ve bugünün insanları psikolojik ve hatta fiziksel olarak ve ne istersen, ama 19. ve hatta 20. yüzyıl insanlarından farklılar. İçinde yaşadığımız toplum, hem ruhu hem de psişeyi farklı şekillendiriyor, elbette temel değerleri bırakıyor; en azından ailemizde bunları değiştirmeden bırakmaya çalışıyoruz. Ama bana öyle geliyor ki, yine iletişimden bahsediyorsak, çocuğun olduğu gibi koşulsuz kabul edilmesinden kendiniz bahsettiniz. Bunlardan bazıları...

T. Vorobyova

– Koşulsuz değil Tanya, hemen düzelteceğim. Kelimelere dikkat edin. Koşulsuz değil.

Tutta Larsen

- Tamam iyi. Koşulsuz sevgi ebeveyn, onu tanıyor muyuz?

T. Vorobyova

– Öncelikli olarak var olması gerekir.

Ö. Alexander Nikolsky

– Ve biliyor musun, cezanın yokluğu sevginin yokluğudur derdim.

Tutta Larsen

-Size katılıyorum. Cezanın olmamasından bahsetmiyorum, iletişimden bahsediyorum, bir çocuk için bir kapıyı kapattığınızda ona bir başka kapıyı açmalısınız.

Ö. Alexander Nikolsky

- Elbette. Bu apaçık.

Tutta Larsen

- Yani bir şeyi yapmasını yasakladıysanız, bu yöne gitmesini yasakladıysanız, ona hareket etmesi doğru ve gerekli olan yönü göstermelisiniz.

T. Vorobyova

- Kesinlikle.

Tutta Larsen

"Ve ona şaplak atarsan ya da köşeye sıkıştırırsan bunu nasıl yapabildiğini anlamıyorum."

T. Vorobyova

- Şu anda hiçbir şey yapmanıza gerek yok. Şu anda şaplak atıp bir köşeye koyduğunuzda işiniz bitti.

Tutta Larsen

- Bu olmadan mümkün mü? Şaplak atmadan bu yönleri belirtebilirsiniz

T. Vorobyova

- Onsuz da yapabilirsin.

Tutta Larsen

- Ve köşedeki panjurlar.

T. Vorobyova

- Tabi ki yapabilirsin. Ruhu yok eden şeylerden konuşmaya başladık. Ve bunlar, insan toplumunda olmayı ve insan yüzünü, sonuçta Tanrı'nın yüzünü korumayı öğretmek ve öğrenmektir. Yine de konuşalım, yüzyılımız ne olursa olsun, aksi takdirde yalnızca kötülüğün ve sevgisizliğin olacağı yüzyılımızın sonuna büyük adımlarla geleceğiz. Ve en önemlisi, Havari Pavlus'un sözleri, her şeyden önce ebeveynlere saygı ve hürmet olmayacak. Geleceğin ilk insanlarının ebeveynlerini onurlandırmayı bırakacak, ebeveynlerine ölümüne ihanet edecek insanlar olduğuna dair sözleri burada başlıyor. Aslında bunu istiyor muyuz istemiyor muyuz? Bunu, bu paydayı istemiyorsak yine de çocuk yetiştirelim. Kimse sana kızgın olmayı öğretmiyor, bunu yapmamalısın. Ama çocuğun bir sorunu olduğunda onu anlayın, sebebinin ne olduğunu anlayın. Şu anda kemer alıp şaplak atmaya gerek yok, kimse bundan bahsetmiyor.

Tutta Larsen

– “Vera” radyosunda “Aile Saati”ni dinliyorsunuz ve stüdyoda Tutta Larsen, rahip Alexander Nikolsky ve psikolog Tatyana Vorobyova var.

T. Vorobyova

– Her gün işe geliyorsunuz, hizmet ediyorsunuz, parasını alıyorsunuz, günlük ekmeğinizi alıyorsunuz. Ama burada çocuğunuz oturuyor. Onun için öyle bir yemeksin ki, onun için öyle bir yemeksin ki: ne istiyorsun? Evet, istediğin şey imkansız. Tamam, senin için her şeyi yapacağım. "İstemiyorum!" - ve masadan uçup gidiyor. Bu nedir, affedersiniz? Bu masadan uçup giden ne oldu? Giden senin eserin. Her gün işe geldiğiniz, bu ekmeği getirmek için hizmet ettiğiniz, uçup giden günlük ekmeğinizdir. Çalışmanız için nankörlük. Bu bizim hatamız, doğal olarak, bunun yapılmaması gerektiğini küçük yaşlardan itibaren gündeme getirmeyen biziz.

Ö. Alexander Nikolsky

– Gerçek şu ki, Tatyana Vladimirovna'nın fincanla ilgili aktardığı bu olay, çocuğun şımarıklığının bir sonucudur.

T. Vorobyova

- Kesinlikle.

Ö. Alexander Nikolsky

“Ailemizde bu imkansız, çünkü çocuklar elbette bir yaşında değiller ama zaten daha büyükler, doğal olarak uygun yaşta, annem ve ben annemle birlikte oturduğumuzda, onlar bize hizmet et.

T. Vorobyova

- Sağ.

Ö. Alexander Nikolsky

“Bardakları atamıyorlar, bardakları masanın üzerine kendileri koyuyorlar.”

Tutta Larsen

- İnanılmaz.

Ö. Alexander Nikolsky

- Yani bize ve diğer altı, yedi kişiye hizmet ediyorlar, o anda kaç çocuk oturuyor. Yani okul öncesi çağdan itibaren mutfak görevimiz var. Lise.

Tutta Larsen

- Bu süper, bu çok havalı.

Ö. Alexander Nikolsky

"İşte bu yüzden bardağı fırlatamıyorlar, çünkü biliyorlar ki bardağı atacaksınız ve hepsini toplayıp bir kenara koymak zorunda kalacaksınız."

Tutta Larsen

- Gelip temizleyecek. Ve bir dahaki sefere bunu yapmayacak.

Ö. Alexander Nikolsky

- Hayır, aklımdan bile geçmez çünkü o kendisinin düşmanı değil, bu yüzden bu pisliği daha sonra toplayabilir. Üstelik pedagojik bilgeliğin yükü altında olmayan başka erkek ve kız kardeşler de var; onlar bunun yapılamayacağını basit örneklerle hızlıca açıklayacaklar.

Tutta Larsen

– Açıklayın, bu iletişimi böyle kurarsınız. Çocuklara ve çocuklara karşı tutum bu, onların bu kadar iyi çocuklar olması için, bunu nasıl yapıyorsunuz?

Ö. Alexander Nikolsky

- Yani onlar iyi çocuklar değil, sıradan çocuklar.

T. Vorobyova

– Onlar sıradan çocuklar, kesinlikle doğru.

Ö. Alexander Nikolsky

- Dolayısıyla tek şey, tabiri caizse çocukluktan başlayarak, 5-6 yaşlarından itibaren onları ev işlerine alıştırmamdır. Doğal olarak bu belirli bir zamanda gerçekleşir. psikolojik baskıçünkü doğal olarak altı yaşındaki bir çocuk mutfağı temizlemek istemez. Başka bir şey yapmak istiyor. Ama en büyüğüm tabiri caizse her şeyi temizlediğinden, tüm bunlara yaklaşık 15 yıl önce orada başladım, yani tabii ki zaten daha kolay. Çünkü bunu sadece ben ondan talep etmiyorum, diğer tüm kardeşlerim ona şunu söyleyecek: Dinle, sen neden bahsediyorsun? Çabuk alalım ve her şeyi yapalım. Bunu senin için yapacak mıyız? Bunu senin için yapmayacağız.

Tutta Larsen

- Bu normal.

Ö. Alexander Nikolsky

– Dolayısıyla prensip olarak on çocuğumun olması işimi kolaylaştırıyor. Büyüklerim, gerekeni yapsınlar diye bu tür "bezdirme"ye her zaman direnirler. Bu yüzden sadece başlatılması gerekiyor. Orada kimse bunu talep etmiyor, eski çağlardaki Kazaklar gibi, erkek oturuyordu, herkes yurdun arkasında bir yerdeydi, kadının bile masaya oturmasına izin verilmiyordu. Kimse bundan bahsetmiyor, bu çok yanlış anlaşılmış bir Domostroy. Gerçek Domostroy'da bu olmadı, gerçek Ortodoks Hıristiyanların ailelerinde bu olmadı ve olamazdı çünkü Ortodoksluk aşktır.

Tutta Larsen

- Lütfen bana bir tane söyle spesifik örnek ailenizdeki bir çocuğu ciddi şekilde cezalandırdığınızda. Ne için?

Ö. Alexander Nikolsky

– Peki, size bir çocuğu hiç cezalandırmadığım bir örnek daha anlatacağım. Çünkü örnek olarak cezalandırıldıkları zaman pek ilgi çekici değil. Ben bir şey yaptım, tabiri caizse onu azarladım. Peki burada ilginç olan ne?

Tutta Larsen

- Azarlandın mı, şaplak mı atıldın?

Ö. Alexander Nikolsky

– Tabiri caizse en çok o beni azarladı. Yani lupezh son çaredir ve yalnızca belirli bir yaşa kadar. Yani 12 yaşında elinizi kaldıramazsınız. Çünkü aksi takdirde ilişkiyi mahvedersiniz.

Tutta Larsen

- Ya da para üstü alacaksın.

Ö. Alexander Nikolsky

- Hayır, henüz para üstü alamayacaklar.

Tutta Larsen

- Eğer çocuk güçlüyse.

Ö. Alexander Nikolsky

- Evet, ama onu büyütmediğin sürece bu zaten doğru. Umarım hiçbir zaman para üstü almam. Ama öte yandan bir kişi bana şunu söyledi. Yaklaşık 14 yaşındaydı, babası oldukça zeki bir adamdı, Moskova Devlet Üniversitesi'nde profesördü. Ama hem psikolojik hem de fiziksel olarak her bakımdan çok güçlü. Ve böylece, bildiğiniz gibi, çocuğu sigara içmeye başladı ve ilk başta annesi kavga etmeye çalıştı. Savaştı ve savaştı, doğal olarak annem neyle savaşıyor? Konuşmalar, suçlamalar. İşe yaramıyor. Babama şikayet etti. Babası geldi, oğlunun yanına geldi ve şöyle dedi: “Sigara kullanıyor musun? Anneni dinlemiyor musun?” Ve bu onu o kadar acıttı ki uçtu, iki odadan uçtu. Bunu bana kendisi söyledi, bu bir çocuk, o şimdi, o zaten orada bir yetişkin, bir ailesi var. Ve annem bana söylediğinde öyle olduğumu, yani dikkat etmememin ilginç olduğunu söylüyor. Babam bana bir kez vurduğunda sözüm kesildi. Görüyorsunuz, her zaman istiyorsunuz ki, bu modern insanın bir özelliğidir, mantıksal bir devre kurmaktır. Bilirsiniz, bir zamanlar programcıydım ve sonra biliyorsunuz program: aynen böyle - oraya gidersiniz. Yani oraya gidersiniz, “git” vardır ve falan operatör vardır. Bu, böylesine kuru, mantıksal düşüncenin özelliğidir. Aslında bu şekilde çocuk yetiştiremezsiniz, bu tür planlar kuramazsınız. Dolayısıyla 14 yaşımda çocuklara, özellikle de erkek çocuklara vurmanın genel olarak yasak olduğu bir dönemde babamın bana vurduğunu ve bunun iyi sonuçlar doğurduğunu özellikle anlattım. Ve başka bir durumda, burada kızımla birlikteyim, çok kötü bir şey yaptığında onu çok mahvetti. pahalı şey ve onun ben olmadığımı yani orada başka bir şey olduğunu, kazara ellerinde parçalandığını söyledi. Üstelik içtenlikle anlamadığını hissettim. Ve bu şey ailemiz için çok pahalı olmasına rağmen. Artık ona baskı yapmanın faydasız olduğunu anladım, o anlamayacaktı. Ve eğer onu tekrar dövmeye başlarsam, Tanrı korusun, tabiri caizse ve bu yaklaşık yirmi bine mal oldu, ailemiz için bu çok büyük bir para, yani onunla birlikte kaybederim. Ben de geri adım attım. Az önce dedim ki: peki, tamam, bu sen değilsin, yani sen değilsin. Yani burada diyagram yok...

Tutta Larsen

- Peki sonunda tövbe etti mi?

Ö. Alexander Nikolsky

- Hayır, bundan tövbe etmedi ama başka bir şeyden tövbe etti. O kadar zor bir kız ki tabiri caizse ve onunla konuştuğunuzda... İşte bir örnek daha, ben de tabiri caizse söyledim, anlattım, tamamen faydasızdı ama yine de vicdanını rencide etmeye çalıştım. sadece baskı yapmak, kişiliğini bastırmak için değil, vicdanını uyandırmak için de. Ve sonrasında ilginç bir an yaşandı. Zaten karanlıkta evimin içinde yürüyorum, gece olmadan oraya bakıyorum ki her şey yolunda olsun. Ve aniden arkamdan birinin şöyle dediğini duydum: "Affet beni." Zaten korkmuştum - bilirsin, aniden karanlıktan çıktım. Bu bir kız, vicdanı azap çekti, ayağa kalktı ve benden af ​​diledi. Görüyorsun, bu şekilde bitireceğim. Diyagram yok. Acı çekmeniz gereken yer burası. Cezalandırdığınızda, bu kadar sakin, bu kadar tarafsız olmamalı - o bunu aldı ve cezalandırdı, hepsi bu. Hayır, acı çekmelisiniz: doğru olanı mı yapıyorsunuz? Tanrı'ya dua etmelisin, düşünmelisin: nasıl, nasıl? Bu sevginin özelliğidir.

Tutta Larsen

- Ama plan yok diyorsunuz.

Ö. Alexander Nikolsky

- Nasıl olduğuna dair bir şema yok...

Tutta Larsen

- Şema basit.

Ö. Alexander Nikolsky

“İşte bu yüzden bazen belirli bir durumda belirli bir çocuğa vurmanız bile gerekebilir, ancak aynı durumdaki başka bir çocukla...

T. Vorobyova

– Herşeyi bırak.

Ö. Alexander Nikolsky

– Herşeyi bırak.

Tutta Larsen

– Ne zaman vurulup ne zaman vurulmayacağı nasıl belirlenir? Ölçünün nerede olduğunu anlamıyorum, biliyorsunuz. Bunu nerede, kim, kim belirliyor?

Ö. Alexander Nikolsky

Tutta Larsen

- Demek dua ettin...

Ö. Alexander Nikolsky

– Biliyorsun söyleyeyim, Allah belirler.

Tutta Larsen

"Dua ettin ve Tanrı sana şunu söyledi: Çocuğu döv."

Ö. Alexander Nikolsky

- Evet evet. Basitçe söylemek gerekirse evet.

T. Vorobyova

– Yine anlamak zor.

Ö. Alexander Nikolsky

- Evet, bunu vicdanınızla yapmanız lazım, bunu hissetmeniz lazım...

T. Vorobyova

– Bir çocuğu cezalandırdınız, sonrasında kendinizi kötü mü hissediyorsunuz?

Tutta Larsen

- Evet, bağırdığınızda bile ruhunuz her zaman iğrençtir.

T. Vorobyova

- Yani yanlış cezalandırdın. Yani her şey yanlıştı. Eğer ruhunuzda bir kalıntı varsa ve emmeye başlıyorsanız, kendinizi suçlu hissediyorsanız, her şeyi yanlış yapmışsınız demektir.

Ö. Alexander Nikolsky

- Korkunç bir şey.

Tutta Larsen

– Bastırma yolunu seçtiğinizde...

T. Vorobyova

– Her zaman seç.

Tutta Larsen

– Bir yetişkin olarak, çünkü sen daha güçlüsün, daha akıllısın ve çocuk sana bağlı ve her zaman hatalı hissediyorsun.

T. Vorobyova

- Hayır Tatyana.

Tutta Larsen

- Her zaman. Bağırdığınız, vurduğunuz, aşağılandığınız gerçeğinden her zaman tiksiniyorsunuz.

T. Vorobyova

- Çünkü her şeyi yanlış yaptın. Sen bağırdın.

Tutta Larsen

- Evet, her şeyi yanlış yapabilirim.

Ö. Alexander Nikolsky

– Sadece, biliyorsun, bir seçenek var: ruhta aşk ya da rahatın.

T. Vorobyova

- Kesinlikle doğru.

Ö. Alexander Nikolsky

– Çocuk konforunuzu ihlal etti ve baskı altındayken hızla konforunuzu geri kazanıyorsunuz.

T. Vorobyova

- Kesinlikle.

Ö. Alexander Nikolsky

– Bakın bu psikolojik rahatlıktır. Ya bir şeyi mahvetti ya da bir şekilde davrandı ya da sana vurdu ya da başka bir şey. O zaman baskı olacak. Yani, eylemleriniz çocuk yetiştirmeye değil, egonuza dayalı olduğunda. Konforunuzu geri kazanırsınız. Ama bir çocuğun nasıl yetiştirileceğini, bir çocuğa nasıl yardım edileceğini düşündüğünüzde...

T. Vorobyova

- Evet, kesinlikle doğru.

Ö. Alexander Nikolsky

- O halde, tabiri caizse, aşktan geldiğinizde, o zaman...

T. Vorobyova

“Sonra ne söyleneceği ve nasıl söyleneceği düşüncesi geliyor.”

Ö. Alexander Nikolsky

- Evet. O zaman belirli bir kişi için özel olarak ne yapılması gerektiğini anlayacaksınız.

Tutta Larsen

- Bence…

Ö. Alexander Nikolsky

- Ve Tanrı sana söyleyecektir

T. Vorobyova

– Biliyorsunuz, her zaman şunu söylüyorum: Ağzınızı açmadan önce lütfen düşünün, ancak genel olarak bir Ortodoks şöyle der: “Tanrım, korusun, ne söylemeli, nasıl söylemeli ve ne zaman söylemeli.” Ve belki hiçbir şey söylemene gerek kalmaz. Şimdi belki yapılanlar çok korkunç olacak ve sen susacaksın, söylemeyeceksin, yani bu sözün zamanı gelmedi, gelmedi. Ama belki onu uyurken gördüm... Hep derim: Seviyorsan konuş, sevmiyorsan konuşma. Sinirlendiğinde konuşma, yorulduğunda konuşma. Sözünüz tamamen farklı, farklı bir yön, farklı bir içerik olarak ortaya çıkacak. Her zaman derim ki, çocuğun içinde bulunduğu durumun anahtarına girin, aynı anahtarda, o zaman ruhunuz söylenmesi gerekeni duyacaktır. Çocukları ne zaman severiz? Uyuduklarında. Peki, hanginiz uyuyan bir çocuğa yaklaşırsa dursun, kendi kendine ya da yüksek sesle konuşsun. Size çok tuhaf geliyor: orada hangi kelimeler var? Babam doğru konuşuyor. Böylece o geldi ve yürekten döküldü. Ruh nerede Tatyana? Her ihtimale karşı kalbimden söylüyorum. Buradan akacak ve siz de hayran kalacaksınız. Belki gözyaşları akacak, belki tek kelime: oğlum. Ya da belki aşk sözleri. Ancak şaşırtıcı bir şekilde basit yolu deneyin. Deneyin, bir süre sonra göreceksiniz, çocuğunuz kalkıp size sarılıyor. Ne oldu? Bunlar anlatılamaz şeylerdir, bunlar manevi şeylerdir, bunlar kutsal şeylerdir. Ama sevelim. Aşk katıdır, talep eder, talep eder, öğretir ama sevgidir. Ruhunda kalıntı var dediğinde yanlış sözler söylemişsin, yanlış ruh halinde olmuşsun demektir. Doğru yaptığınızda hiç tortu kalmayacaktır. Çocuk büyük miktarda para çaldı. Çok büyük. Onu çaldı, para çok pahalı bir çantanın içindeydi, hediyeydi vs. Ve yemin etti ve yemin etti ki hayır, hayır, hayır, elbette bu değil. Ama sonra sır olan her şey açığa çıkar ve bu cüzdan bulunur. Ve öyle görünüyor ki, kınamak, öfkeyle söylemek: peki, nasıl yalan söyledin, ne kadar zarif yalan söyledin! HAYIR. Başka bir deyişle: her şeye yeniden başlayalım. Her şey tekrardan. Ne gözyaşları vardı! Ne kadar da pişmanlık gözyaşları vardı. Yetişkin bir çocuk, ergen değil. Neydi... Her şeyi vereceğim. Ve hepsini geri verecek. Yüz katını geri verecek.

Tutta Larsen

– Ama yine de izlenimlerime ters düşen hiçbir şey yok. İletişim kurmaktan bahsediyorsun, şeyden değil...

T. Vorobyova

- Peki Tanya, doğru iletişim. Doğru olan ne? Yine doğru olan şey, rahip doğru söylemiş; bu aşktır. Bu, artık çocuğunuzun içinde hareket eden ruhu hissedebilme yeteneğidir, bu dalganın üzerine çıkabilmek, o zaman doğru sözler söylenecektir. Size bir örnek vereceğim. Arama birçok çocuğun annesi ve onları uzun yıllardır gözlemliyorum. Yani, işte burada sınavlarında başarısız oluyor ve bu böyle devam ediyor, genel olarak oturum uçuyor. Ona şunu söylüyorum: nasıl?! Diyorum ki: Yanlış sözler söylüyorsun, bunlar yanlış sözler. Bu çocuğu tanıyorum. Şunu söylemeliyim: biliyorsun, sen bir hırsızsın. Sen bir hırsızsın. Daha fazla bir şey söylemeyin, arkanızı dönün ve uzaklaşın. Onu bu sözlerle baş başa bırakmalısın. Bu sadece bir söz değil, bir duygu: Hırsızlıkla suçlandım. Bir gün odasından çıkmıyor. Ertesi gün çıkıyor: beni affet. Şimdi ne yapmalı, ne yapmalı? Ve şimdi bir karar vermem gerekiyor: hırsız mısın yoksa yetişkin misin? Neden hırsız? Sınavı geçme zevkinden kendinizi mahrum ettiniz. Bütçe departmanına girebilmek için yanında çalışan büyükbabandan çaldın. Oğlumuzun yakında ayağa kalkacağına ve yardımın geleceğine dair babamın ve benim sevincinizi çaldınız. Babam 20 binin bir aile için çok büyük bir miktar olduğunu söyledi. Evet, büyük bir aile için bu çok büyük bir miktar. Bu çok büyük bir miktar. Ve bu nedenle, kendinize öğrenmemeye izin verdiğinizde ve departmandaki herkesin para aldığını söylediğinizde - hayır, bu pozisyonu kesinlikle alamazsınız. Hayır oğlum, hırsız sensin. Bu uyum içinde. Her şey işe yaradı. Testi rüşvet almadan kendim geçtim. Ve aile varken rüşvet alacak yer yok...

Tutta Larsen

– Evet, ben yalnızca tonaliteden yanayım. Ama yine de bedensel ceza ve çocuğun iradesinin baskı altına alınması yönündeki tezinizi kabul edemiyorum.

T. Vorobyova

“Yani ben öyle demedim, dur, bu benim konumum değil.” Çocuğun iradesini bastırmak...

Tutta Larsen

- Dur bir dakika, bazen bir çocuğu dövebileceğini söylüyorsun. Olgun ve bilge olmanın bir çocukla ilişki kurmak anlamına geldiğini söylüyorum...

T. Vorobyova

- Kesinlikle.

Tutta Larsen

- Ona yaklaşımları arayın.

T. Vorobyova

- Kim buna karşı çıkabilir ki?

Tutta Larsen

– Bir anahtar seçin. O zaman burada ceza konusunun ne olabileceğini hiç anlamıyorum?

T. Vorobyova

– Ceza konusu her zaman var, “manda” sözcüğünden.

Tutta Larsen

– Ceza emir gibidir, ders gibidir.

T. Vorobyova

- Tabiki tabiki.

Tutta Larsen

– Destek gibi, bir tür ebeveyn, belki akıllıca rehberlik gibi – evet, ama baskı gibi, yasaklama gibi, bir tür...

T. Vorobyova

- Tamam, bastırma...

Tutta Larsen

- fiziksel şiddet

T. Vorobyova

- Tatyana, bastırma. Eğer çalarsan al. Yeme…

Tutta Larsen

- Sen de benim sözlerimi çarpıtıyorsun.

T. Vorobyova

– Hayır Tatyana, sadece söylüyorum bunlar hep karşılaştığımız şeyler.

Tutta Larsen

“Ama her zaman bu tür şeylerle uğraşmıyorum.”

T. Vorobyova

– Ve şunu söyleyebilirim ve bu uzmanlık alanında çalıştığım için bununla karşılaşıyorum.

Tutta Larsen

– Ama çocuklarla ilişkilerimi tam da bu prensip üzerine, iletişim prensibi üzerine kuruyorum.

T. Vorobyova

– Tatyana, ama sizin yapınız a priori değildir ve çocuklarınızın, çocuklarınızın nasıl büyümesini istiyorsanız öyle büyüyeceklerini garanti eder. İletişim kurduğum çocukların öncelikle bu hayata neden geldiklerini anlayarak büyümelerini isterim. Bunu küçük yaşlardan itibaren anlamaları gerekir. Bu hayata neden geldiler? Sert. Ve ilk hizmet babaya ve anneyedir. Bu ilk hizmettir, Allah'ın emridir. İkinci hizmet ise -eğer baba olmak, anne olmak sana verilmişse- ailene hizmet etmek, çocuklarını büyütmek ve onlara önderlik etmek. Üçüncü hizmet ise Anavatana hizmettir. İşte bu yüzden sık sık şunu söylüyorum: Ebeveynlere hizmet etmek için bu nedir ve olacak mı? Küçük yaşlardan itibaren ellerimi, gözlerimi görmeyi, bana bakmayı öğretsek olur. Ve yaşlanırsan da olmayacak... Ve yaşlılık tatsızdır, yaşlılık kötü kokar, hastadır, iletişim kurmak zordur. O zaman bu endişe olmayacak, o zaman bugün konumlandırdığımız huzurevleri ve daha fazlası olacak. İşte biz gelmenin bu manasını anlamadığımızda, insan sonsuz hayat için geldi. Ama sonsuz yaşama ulaşmak için kişinin hizmetten geçmesi gerekir. Hizmet olmayacak - hiçbir şey olmayacak. Daima veren. Ve bir şeyi bastırma, bir şeyi bastırma iradesini söylediğimizde. Eğer çocuğumu bu bakış açısıyla yetiştirmezsem, onun iradesini bastırmıyorum, kendi iradesine sahip olmasını sağlıyorum.

Tutta Larsen

– Çok az zamanımız kaldı ve ben... Haydi Peder Alexander, siz de bir şeyler ekler misiniz? Elbette, tartıştığımız çok radikal cezalandırma yöntemlerinin yanı sıra başka hangi cezalandırma yöntemlerinin etkili olduğunu düşündüğünüzü gerçekten duymak isterim.

Ö. Alexander Nikolsky

- Hadi ama, elimizde modern bilim ve onun başarıları var. modern yöntemler Bilimsel olarak bu teori, cezanın kabul edilemez olduğu yönündedir.

Tutta Larsen

– Fiziksel, bedensel yani evet.

Ö. Alexander Nikolsky

- Onbaşı. Biliyorsunuz, Kutsal Yazılar terbiye edilmemiş bir çocuğun gayri meşru bir çocuk olduğunu söylüyor.

T. Vorobyova

- Sağ.

Ö. Alexander Nikolsky

- Yani onu sevmemeniz anlamında yasa dışı. Yani olması gerekmiyor bedensel ceza. Elbette bunun bir çeşit özel, aşırı önlem olması gerekir. Biliyorsunuz dünyada ameliyatın olması gerektiğine kimse karşı çıkmayacak. Cerrahlar acı verir, o halde cerrahı yasaklayalım, sadece hap ve ağrı kesiciyi yasaklayalım diyecekler. Bundan sonra bir tür apandisit vb. başta olmak üzere ölüm oranımız önemli ölçüde artacaktır. Bu nedenle, tabiri caizse, ebeveyn tarafından çocuğun ruhuna bir tür baskı, hatta bir tür rahatsızlık vermek, bu da zorunlu olarak bedensel olmayan herhangi bir cezaya neden olur. Mesela benim bir çocuğum olduğu için onu dövmenin faydası yoktu. Annesi ona şaplak attığında güldü. Annesi bir dahaki sefere şaplak attığında daha da çok güldü. Yani cezaya tepki vermedi, ceza olarak algılamadı. Kızımı cezalandırmanın hiçbir anlamı yoktu. Bu cezayı kesinlikle kabul etmedi. Bu bir yöntem değil, bu çocuklarla ilgili bir yöntem değildi.

Tutta Larsen

– Bizi çizgi filmlerden ve tatlılardan mahrum etmeye ne dersiniz? Beni yürüyüşe çıkaramaz mısın?

Ö. Alexander Nikolsky

- Evet, bu arada, kızımı cezalandırmaktansa yürüyüşe çıkarmamak daha iyi olur. Ona şunu söylediğimde bir durumum vardı: Seni cezalandırmalı mıyım yoksa yürüyüşe çıkmana izin vermemeli miyim? Tabii ki cezalandırın. Ve tabiri caizse ağır bir cezaya katlandı ve şöyle dedi: işte bu, ben gidiyorum. Yani ceza işe yaradı. Tabiri caizse vicdanı incinmedi. Cezanın amacı çocuğu baskı altına almak ve onu istediğiniz davranış çerçevesine sokmak değildir. Aslında ceza, vicdanını uyandırmak ve yaptığının günah olduğunu fark etmesini sağlamaktır. Gerçekleştirilmiş. Farkındalık yoksa cezalandırmaya da gerek yok, faydası yok. Fiziksel veya başka şekilde. Demek ki çocuğun vicdanını uyandıracak şekilde bunu nasıl yapacağımıza bakmamız gerekiyor. Belki buna farklı yaklaşmamız gerekiyor. Bazen cezalandırılması gerekir, bazen de tam tersine övülmesi gerekir. Bazen fark etmemek, övmek kolaydır. Sadece fark etmemek, başka bir şeyi övmek için belki. Dolayısıyla burada tekrar söylüyorum, bunlar cezalandırmaya gerek yok, hiçbir şeyi zorlamaya gerek yok, hiçbir şey yapmaya gerek yok diyen insanlar bunlar isteyen insanlar: işte bu, sadece terapi, ameliyat yok. İşte bu, ameliyat acı vericidir. Yani bazen ameliyat, bazen terapi. Ve mesele şu ki, tekrar söyleyeceğim... Her zaman söylüyorsun: ez, döv, orayı noktala - kimse bundan bahsetmiyor. Bir hastalığı tedavi etmek için, hastalığı iyileştirecek yeterli ilacın seçilmesi gerektiğini söylüyorlar. Bizim durumumuzda bu, çocuğun vicdanını harekete geçirecek ve onda güzel duygular uyandıracaktır.

T. Vorobyova

- Refleks.

Ö. Alexander Nikolsky

– Ve tabiri caizse davranışlarınız hakkında düşünme yoluna yönlendirecektir. Ve sonuç olarak doğru yola gidecektir.

Tutta Larsen

– Gerçekten inanıyorum ki bugünkü sohbetimiz sonucunda bizi dinleyen ebeveynler, çocuklarına ister hap ister ameliyat olsun doğru reçeteleri yazabilecek profesyonel doktorlar olmak için büyük bir istek duyacaklardır. mecazi olarak ifade etmek gerekirse. Ama her halükarda bana öyle geliyor ki konuşmamızın ana fikri hala eğitimin aşk olduğudur. Ve eğer çocuğunuzla ilgili herhangi bir zorluk yaşıyorsanız, kendinizden başlayın ve onun yanlış yöne, sizin dediğiniz gibi kötülüğe yönelmesine ve bu kadar kötü davranmaya başlamasına nerede izin verdiğinizi anlayın. Çocuğunuzun doğru yola dönmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Ö. Alexander Nikolsky

- Kesinlikle doğru.

T. Vorobyova

- Çok iyi sonuç.

Tutta Larsen

- Çok teşekkürler. Radyo Vera'da “Aile Saati”ydi. Konuklarımız Ramenki'deki Aziz Andrei Rublev Kilisesi'nin din adamı, on çocuk babası, rahip Alexander Nikolsky ve psikolog, öğretmen Tatyana Vladimirovna Vorobyova idi. Görüşürüz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Merhaba sevgili kardeşlerim! Tebrikler. Bugünkü konuğumuz, internetten kaldırdığımız yayınlarımızdan zaten tanıdığınız Tatyana Vladimirovna Vorobyova. Davet edildiği yerel televizyonda bir muhabirle bu tür her türlü psikolojik sorunu anlattı. Bugün, Tanrı'nın iradesiyle kendimizi bir arada bulduğumuz söylenebilir. Ben bu muhabir olarak hareket edeceğim. Tatyana Vladimirovna, merhaba.

Tatiana Vorobyova: Merhaba sevgili baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Seni gördüğüme ne kadar sevindiğimi anlatacak sözüm yok!

Tatiana Vorobyova: Bu karşılıklı baba, bunu saklamak bile istemiyorum!

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Umut. Bu diyaloğumuza kesinlikle hazırlıksızdım. Genel olarak bunun her zaman olduğunu, sıklıkla olduğunu ve böyle bir hazırlık olmadığını düşündüm. Bu nedenle, "Tavuskuşu"muzda bize yardımcı olan bir aile ve çocuk psikoloğu olarak deneyiminize dayanarak size sormaya karar verdim, çünkü tüm blog yazarlarımız zaten tanışmış durumda. Yeni yönetmenle zaten tanıştık. Ve adamlar çoktan bize yardım etmeye başladılar. Genel olarak, bir şekilde böyle bir faaliyet telaşı vardı.

Tatiana Vorobyova: Buna çok sevindim, çok sevindim baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Orada her şey kaynıyor. Dolayısıyla bu projemizde yer almanız hayatınızda ek bir koordinattır. Toplantımızın perde arkasında insana, aileye düşmanlık dolu bu özel zamanımızı konuştuk.

Sükunet altındır

Başlangıç ​​olarak eşler için, yeni şekillenen, sadece düşünen evli çiftler için bazı genel tavsiyelerle başlamamızı istiyorum. Çünkü bu genç kadınlarla diyaloglarınızın geri dönüşleri çok iyiydi. Ama ben bunu gözden kaçırmışım; benim için de pek çok yararlı bilgi vardı. Evet, genel olarak. Şu anda binlerce kişinin bizi dinlediğini düşünelim, burası büyük bir salon. Onlara yararlı olacak, açıkçası günümüzde ailevi anlamda hayatta kalmalarına yardımcı olacak ne söyleyebilirsiniz?

Tatiana Vorobyova: Sorunuzu anlıyorum baba. Elbette soru çok geniş. Ancak yine de elbette her aileye - genç, olgun ve zaten pek çok insan deneyimine sahip bir aileye şunu söylemek isterim: sessizlik altındır. Bir eşin, içinde her şey kaynarken, sözlü olarak karşılık vermek istediğinde sessiz kalabilmesi gerekir, ancak sessiz kalmayı da öğrenmesi gerekir. Biz sessiz kaldığımızda şaşırtıcı bir şekilde kötülük durur. Polemiklere girdiğimiz anda hakikati bulmuyoruz, sadece kavga ve düşmanlık buluyoruz. Bu yüzden elbette yeni oluşmaya başlayan ailelere şunu söylemek istiyorum: Sessiz olmayı öğrenin, bir cevapla beklemeyi öğrenin.

Sözlü olarak karşılık vermek için acele etmeyin - bunun hiçbir faydası olmayacak, sadece savaş olacak. Ve ailedeki savaş çöküşün başlangıcıdır. Gerçekten savaş istemiyorum, zaten etrafımızda oluyorlar. Ailede barış olsun ve bilgelikten barış doğsun. Ve bilgelik her şeyden önce sessizlikte doğar ve sessizlik, sessiz kalma ve düşünme yeteneğinden doğar: ne söylenir, nasıl söylenir ve en önemlisi neden böyle söylenir. Bunun tesadüfen söylenmediğini mutlaka bulacağız, mutlaka bulacağız. Bu kendinizdeki bir şeyi değiştirmek, bir şeyler düşünmek için söylendi.

Burası en zor adımın başladığı yer, en zor adım ama temel bir adım. Bu temeli atalım ve aileyi kurtaralım. Eğer bu temeli atmazsak azarlamaya, tartışmaya, halletmeye, sonra kaçmaya, sonra da çocukları yetim bırakmaya devam edeceğiz. Çünkü bir çocuk herhangi bir yarımdan yoksun olursa mutlu olamaz. Bu çok kötü bir kelime - sosyal çocuklar. Tek ebeveynli aile gerçekten kulağa ne kadar korkutucu geliyor.

Bir aile eksik olamaz; her zaman anne ve babanın huzurunda eksiksiz olmalıdır. Ne yazık ki, tamamlanmamış bir aile olan bu eksiklik, çoğunlukla birinin buna dayanamamasıyla açıklanır. Aile sabır demektir, sonsuza kadar sabır demektir. Bugün çektiğim acı değil, yarın sadece böyle olacak, güzel - hayır, bu olmayacak. Ve yarın katlanmak zorunda kalacaksın ve yarından sonraki gün. Sen kendin baba dedin ki: "Yaşadığımız sürece, uzun yıllar bir insanı yeniden algılıyoruz."

Aslında insan sürekli değişiyor ve bu değişimin her zaman bir başlangıcı var. Anlayabilmek ama acı çekmeden anlamak mümkün değil.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Genel olarak sabır ve Kutsal Yazılar bu erdeme temel bir yer verir, çünkü sabırdan alçakgönüllülük doğar.

Tatiana Vorobyova: Evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve manevi yaşam zaten alçakgönüllülük anlamına gelir. Bu nedenle sabır olmadan tevazu olmaz.

Tatiana Vorobyova: Bu nedenle sessizlik sabırdır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu belki de bir başlangıçtır.

Tatiana Vorobyova: Başlangıç, adım.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, elbette çok değerli. Artık zihinsel olarak çocukluğuma geri döndüm. Babamın bu sabır yeteneği vardı. Bazı insanlar ve genel olarak halkımız arasında, eyalette resmi olarak var olan eğitimin bir dizi klişe olduğuna inanıyorum. "Sessiz olamam" - bilirsiniz, kulağa böyle geliyor. "Dostum - bu kulağa gurur verici geliyor!" Ya da bunun gibi başka saçmalıklar. Veya "insan maymundan türemiştir." Yine de bunda kesinlikle hiçbir gerçeğin olmadığı, yıkıcı bir yük taşıdığı kökleşmişti. Örneğin insanlar sıklıkla bana gelip şöyle diyorlar: "Ama yapamam." Yani o zaten mahkum, değil mi?

Tatiana Vorobyova: Baba, sanırım daha da çok şunu söyleyeceksin: "Buna asla katılmıyorum - 'Yapamam' sözüne." "Yapamam" - kararı reddettik. "Yapamam" kelimesi her zaman bir karar vermeyi reddetmek anlamına gelir. Ama ben hiçbir şey yapamıyorum, aynı şekilde aşmamız lazım diyoruz aslında. Her “yapamam”a karşılık bir cevap vardır: “Ne yaptın?” Her zaman bir yol vardır. Gerçek şu ki, her zaman bir yol vardır. Bu yolu geçtiniz veya geçmediniz.

Bir gün okurken, tüm insan kaynakları tükendiğinde Tanrı'nın imdada yetiştiğine dair şaşırtıcı derecede basit sözler buldum sanırım. İşte o zaman Rab kurtarmaya gelir. Ve gerçekten de öyle. Yoldan geçmek zorundayız. Bu tarafa gitmeliyiz. Acı, sabır, belki her şey: darbeler, acılar, gözyaşları, kızgınlık. Bu bir yol ama bu yolu geçtikten sonra göreceksiniz ki o yolu çoktan geçmişsiniz. Bu tesadüfen "geçti" kelimesi değil - yol geçildi. Bu, “yapamam”ın zaten bu yolun arkasında olduğu anlamına gelir. Yol yürünmelidir; yürüyen yola hakim olur.

Ve "Yapamam" dediğimizde bu, yerimde olduğum, ayaklar altına aldığım anlamına gelir, hayır, yapabilmem gerekiyor. Ve edebilmek, sonuna kadar gitmektir. Evet hatalar olacak, tökezlemeler olacak, düşmeler olacak, her şey olacak ama bu da bir yolculuk. Bu yolda aynı zamanda inanılmaz bir deneyim ve güç de kazanıyorsunuz. Artık bu çukura tırmanmayacaksın ve başkasını durduracaksın. Seni durdurup durdurmayacağı başka bir soru. Zaten duracaksın, bu yolda yürüdün, bu pisliğe bulaştın, bundan sonrasını bilirsin, ne can acıları falan. Dolayısıyla “yapamam” sözü isteksizlikten gelir, eylemsizlikten gelir, korkaklıktan gelir. Yargılamaya çalışmıyorum, sadece...

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ayrıca, elbette, bir tür kendini şımartmaktan falan sabrı da yok.

Tatiana Vorobyova: Evet baba, diyorum ki bu hâlâ egosuna, kendine, kıyafetine daha yakın bir insan. "Yapamam" ne anlama geliyor? Ve sen ne yaptın? Soru hep şudur: Ne yaptın, ne yaptın?.. Der ki: “Yüz rekat namaz kıldım. Orada bir şey verdim.” Bunların hepsi güzel ama yine de bu yolculukta tek bir yol var: Durumu kendinizle ilgili olarak duymayı öğrenmek. Neyi yanlış yapıyorsun? Düzeltme ancak buradan başlayacak.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bunu hatırlamaya çalışacağım. Ne yazık ki, çoğu zaman insanlığın daha iyi olan yarısı bir tür duygusal tepkinin etkisi altında kalıyor. Ve hayat öyle gelişiyor ki, zamanımızdaki bir kadının belki de daha fazla sorumluluğu var çünkü böyle bir çocukçuluk var.

Tatiana Vorobyova: Erkek.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet. İnsanlığın en kötü yarısı prensip olarak bu durumun çözülmesine izin vermiyor. Elbette bu artık büyük ölçüde her ailedeki kadının doğru davranışına bağlı.

Tatiana Vorobyova: Evet. Yine dönelim şu söze: Onun sabrından, bilgeliğinden, susma kabiliyetinden, susma kabiliyetindendir o... Hani öyle bir şey var ki. halk deyişi"Kocası baş, karısı da boynudur." Boyun nereye giderse kafa da oraya gider. Bu doğru. Sustuktan, dayandıktan sonra bakarsınız, o zaman “Tavsiye ve sevgi” dediğimiz şuraya yaklaşırsınız, aslında birbirinizle istişarede bulunursunuz.

Çok sık baba, istişareler sırasında her iki taraftaki çocukçuluğun - hem erkek hem de kadın - yalnızca değer yöneliminin kaybı nedeniyle doğduğunu söylüyorum: neden, ne için yaşıyoruz? Genel olarak neden varız, anlıyor musunuz? Bu yönelim olmadığında, bulanıklaştığında, deyim yerindeyse dünyevileştiğinde, dünyaya, dünyanın nasıl yaşadığına bakıyoruz, onu taklit etmek istiyoruz, aynen böyle yaşamak istiyoruz, sonra bunlar ortaya çıkıyor. çocuksu kadınlar maalesef eldiven gibi eşlerini de değiştirenler vb.

Ve erkekler de anneleri gibi büyüyorlar, barışın en önemli şey olduğu şekilde yetiştiriliyorlar. Eğer değer yönelimini ortaya koyarsak - gerçekten ne için yaşıyorsunuz, neden geldiniz? Bu yüzden mi yaşamaya geldin? Siz gerçekten sonsuz yaşam için geldiniz ve bu sonsuz yaşama girebilmek için ona yaklaşmalısınız. Nasıl girilir? Bunun için on emir basit, açık, çok zordur, ancak yine de kimse bize daha sonra onları bilmediğinizi ve yerine getirmediğinizi söylemeyecektir.

Şimdi neden bundan bahsediyorum? Bu emirlere yaklaşmanın farklı yolları olacaktır. Yollar şöyle olacak: Anne, annelik başlangıcını taşıyacak; baba - baba başlangıcına göre. O halde iki farklı, zıt prensip bir bütünlük verir, birime bu değer yönelimini verir. Çünkü bunu bilmiyoruz, çünkü okulda kimse bize neden yaşadığımızı anlatmıyor. Doğru söyledin: "Dostum, bu kulağa gurur verici geliyor."

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet ve evde kimse bize bunu söylemiyor.

"Yardıma ihtiyacın yok mu?"

Tatiana Vorobyova: Ve bunu evde konuşmuyoruz ama evde bunun hakkında konuşmalıyız. Bazen kafa kafaya yapılmamalı, bizi her zaman kafa kafaya algılamıyorlar. Son zamanlarda şu soru gündeme geldi: "Başkasının ailesinde dehşet görürsem buna nasıl tepki vermeliyim?" Soruya şu şekilde cevap vermek zorunda kaldım: “Eğer bu vahşet suç niteliğindeyse o zaman gereğini yapmalıyız. cezai sorumluluk. Bu, başka birinin ailesindeki algınızdan kaynaklanan bir korkuysa, o zaman size şu soruyu sorduklarında beklemeniz gerekir: nasıl yardım edilir? Eğer iyi dileyerek kendinize müdahale ederseniz, yalnızca yüzünüze bir tokat yiyeceksiniz ve bu ailenin kınanmasıyla, belki de kavga ederek vs. ayrılacaksınız.”

Bir rahibin bunu söylemesi ayrı bir şeydir. Dünyevi bir insanın, hayır dileyerek de olsa bunu söylemesi başka bir meseledir. Her sorunun cevabını duyma arzusu olmalı, o zaman bu soru gerçekten gerçekleşecektir.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:Öte yandan, örneğin bu seçenek. Korku olarak gördüğüm şeyi gördüm çünkü basitçe şunu söyleyebilirsin: "Yardıma ihtiyacın yok mu?"

Tatiana Vorobyova: Bunlar güzel sözler baba. Teklif.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Peki bu mümkün mü?

Tatiana Vorobyova: Evet yapabilirsin. Bu çok iyi. Bu genel olarak her zaman harika bir yaklaşımdır, gerçekten: "Yardım etmek için yapabileceğim bir şey var mı?"

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İyi evet. Eğer "evet" ise, bazen kendisine konuyu basitçe tartışma fırsatı verildiği için, bunu bir şekilde sözlü olarak ifade etmesi ve bir şekilde çözmesi gerekecektir. Kişiye en azından biraz analiz yapma fırsatı verecektir.

Tatiana Vorobyova: Evet, belki bir taraftan, diğer taraftan, farklı bir açıdan görmek için. Evet elbette baba. Çoğu zaman bu soru şu şekildedir: “Korku!” - yani kişi bunu zaten korku olarak ifade etmiştir. Ancak sevdiklerimiz bu dehşeti görmüyor. Gerçekten de, ya kendinize "Yardım edebilir miyim?" diye teklif etmek için ya da sorunun kendinize sorulmasını beklemek için hala beklemeniz gerekiyor. Çünkü aksi takdirde, sadece istişarelerden, uygulamadan biliyorum - insanlar birbirlerinden rahatsız olarak farklı yönlere dağılıyorlar: "Çocuğum hakkında dedi, bizim de böyle olduğumuzu söyledi."

Sonuç olarak, yardım etmek yerine, arkadaşlık yerine bu durum maalesef özellikle sıklıkla oluyor. vaftiz ebeveynleri Bunu pratikten çok iyi biliyorum. Çocuk için endişelenen vaftiz annesi, Tanrı'nın verdiği gerçek, biyolojik anneyi, kendisine göründüğü gibi Ortodoksluğa, doğruluğa ve her şey doğruya yönlendirmeye başladığında - o zaman neden tam tersine sert bir tepki var? vaftiz annesinin kınanması, ilişkilerin kopması?

Anlıyor musunuz? İnsanlar mesafelere giderler, görünüşe göre en yakın insanlar. Bu aynı zamanda çok hassas bir konudur. Bir kişinin kilise üyesi olup olmadığını gerçekten sık sık karıştırırız. Birçok kişi kutsal törenin derinliğini anlamadan çocuklarını vaftiz ediyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:Çok değil ama bence hepsi.

“Herkes vaftiz edildi ve ben”

Tatiana Vorobyova: Bu nedenle, kilisenin ruhun kurtuluşu için ortaya koyduğu her şeyi gerçekten yapacaklarına dair yemin ettiklerinde, ne yazık ki kimse bunu çok sık yapmaz. Vaftiz annesi Tabii ki endişeli ve endişeli. Ve verdiği güzel tavsiyeyle çocuğun anne ve babasını Kiliseden daha da uzaklaştırmaya başlar. Bu artık çok sık karşılaştığım bir konu. Dolayısıyla bu durumlarda belki cesaret edip şöyle derim: “Dua etsen iyi olur, bu çocuk için dua et, bu anne-baba için dua et.”

Bence rahibin ebeveynleri kutsamasına izin verin, ancak çocuk için mutlaka hararetle dua etmelisiniz. Deneyim? Deneyimden ancak diyalogda bahsedebilirsiniz, ne tür? Şöyle: Sessizce kendimle konuşuyorum. Sadece kendimle. Anne babanı kemente getirmeyeceksin, onları uzaklaştıracaksın. Bu da baba. Dolayısıyla yine ahlaki değer eksikliğinin kökü budur. O halde neden vaftiz ediyoruz? Bir ritüel gibi. Hatta birçoğu Vaftiz törenini sadece bir ayin olarak adlandırıyor. Anlıyor musunuz?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet bu benim için de bir gizem. Artık daha az vaftiz ediyorum. Temel olarak insanlar şunu sever: cemaat üyeleri, kalıcı olanlar, beşinci çocuk, altıncı. Yani her şey az çok yolunda görünüyor. Ve tekrar gelenler... Çünkü hiçbir cevap alamadım: “Bunu neden yapıyorsunuz? Ona neden ihtiyacın var?" Bu düşüncelerin bazıları tamamen Evanjelik değildir.

Tatiana Vorobyova: Evet. “Ben dahil herkes vaftiz edildi.”

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu "her ihtimale karşı" bir şey gibi görünüyor.

Tatiana Vorobyova: Evet evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Kesinlikle, modern adam bu tür dışsal yüzeysel algıya eğilimlidir, dolayısıyla böyle bir kişinin bir şeyi nasıl öğreteceği veya eğiteceği bile belli değildir. Bu büyük bir problem. Örneğin, belirli bir metni konuştuğunuzda kişinin onu hiç algılamadığını çok sık fark ediyorum. Birinci sınıfta bir tür integral hesabı sunmaya başlasanız nasıl olur?

Tatiana Vorobyova:İyi evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve hemen.

Tatiana Vorobyova: Ruh, integral hesabını algılamak için henüz olgunlaşmamıştır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sadece bazı bireysel sesleri var.

“İnsan neden hayata geldi?”

Tatiana Vorobyova: Baba, bu yüzden bana öyle geliyor ki aileden, anaokulundan, okuldan - sözde yetiştirme ve eğitimin kaynağı olan her şeyden - eğitimi, her şeyden önce eğitim faaliyetinin değil, ruhun bütünlüğü olarak algılıyoruz. Gerçekten de böyle bir soruyu sormak için - bunun tematik bir konuşma olmasını mı istiyorsunuz, bunun bir makale olmasını mı istiyorsunuz: "İnsan neden hayata geldi?"

Neden hayata geldi? Bu soruyu her yerde, her düzeyde ebeveynlere ne kadar erken sorarsak, cevaplarını o kadar çabuk duyarız. Ve eğer cevaplar varsa, o zaman bu cevaplara dair bir algı da olacaktır. Görüyorsunuz, kilisede geliyor ve geliyor - herkes müjdeyi, ayin sonrasında konuşulan rahibin sözlerini vb., vaazları algılıyor - herkes bunu gerçekten duyduğu gibi algılıyor. Ancak basit bir soru: İnsan neden hayata geldi? Bana öyle geliyor ki bunun herkes için önemli, anlamlı ve anlaşılır olması gerekiyor. Önemli olan en önemli şeydir. Ama yanlış söylediği çok açık. Hayır, bu herkes için net değil.

Bu basit kavramı aktarmak için: neden hayata geldiniz - bu gerekli, bana öyle geliyor ki, her aşamada gerekli. Sahne yok küçük çocuk, gitti, o zaten bir çocuk. Ebeveynlerin zaten bir çocuğu olduğu için, onun bu hayata neden geldiğini ve ebeveyn olarak ne yapmaları gerektiğini ilk günlerden itibaren anlamaları gerekir. Dolayısıyla bana öyle geliyor ki, bu soruyu her düzeyde ve her nesil için sorsaydık, muhtemelen bu sorunun basitliğinde bir şeyler olurdu, belki ruhlarımız daha çabuk olgunlaşırdı, daha az boşanmamız olurdu, daha az boşanma olurdu. daha az çocuk öldürüldü. Bugün dünyanın kurtaramayacağı şeyler daha az olurdu.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Sizce genç ebeveynlere önerilebilecek iyi bir kitap var mı?

Tatiana Vorobyova: Baba! Çok harika bir kitap var - bu "Modern İnsan İçin Sevgi ve Acıyla" kitabı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Bu doğru!

Tatiana Vorobyova: Orada ebeveynler için çok şey var. Öyle bir sevgiyle, öyle bir sadelik ve netlikle yazılmış ki. Bana öyle geliyor ki bu kitap her türlü ruh hali için faydalıdır.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Peki bir çocuğun psikolojisini anlamak açısından yaş ne olacak?

Tatiana Vorobyova: Baba, biliyorsun, o harika bir öğretmendi, gerçekten Ortodoks olup olmadığını bilmiyorum, ama tüm hayatı gerçekten Ortodoksluk için bir başarıydı - korkunç bir zamandı. Bu Vasily Aleksandrovich Sukhomlinsky'nin “Çocuklara Kalbimi Veriyorum” adlı kitabı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Evet!

Tatiana Vorobyova: Görünüşe göre Tanrı hakkında tek bir kelime yok, ama tüm yaşam orada. Tüm yaşam çocuklar aracılığıyla Tanrı'ya hizmet etmek gibidir. Bu kitap öyle bir sevgiyle, öyle bir bilgelikle, öyle bir sabırla dolu ki! Uzun zamandır baskısı yok: yetmişli yıllarda bir yerlerde, muhtemelen seksenli, muhtemelen yetmişli yıllarda.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Yetmişli yıllarda sanırım.

Tatiana Vorobyova: Bu kadar eski yıllarda, ama birçok ebeveyn için bana öyle geliyor ki bu kitap faydalı olacak çünkü bu kitap aşktır. Ve böyle var basit ipuçları: “Çocuğa bilgi penceresini hemen açmayın, o dışarı çıkacaktır. Her seferinde biraz açın. Ona doğa dersleri verin, ona uyum gösterin. Çocuğunuz çiçek tarhından çiçek kaptı mı? Çığlık atma, bağırma, polisi arama, bu çiçeği geri dik, ona iyi bak, sula.”

Ve birdenbire hayata bağlandı, hayatı geri getirdi - ne büyük bir ders! Görüyorsunuz, bu kitap çok hafif, çok çok hafif. Kendisi de böyle bir trajedi yaşadı - sonuçta karısı asıldı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Evet.

Tatiana Vorobyova: Yine de akademik unvana sahip bir kişi sıradan bir kırsal okulda kaldı ve tüm hayatını bu çocuklara adadı. Savaş sonrası pek çok zor çocuk babasız kaldı. Kitap çok nazik, harika ama ebeveynlere bu kitabı okumalarını tavsiye ederim - "Çocuklara Kalbimi Veriyorum." Bu gerçekten çocuklara verilen o kalple ilgili. İnançlı mıydı, Ortodoks muydu bilmiyorum ama hayatını inançlı olarak yaşadı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Yine de o kültürün çocuğudur.

Tatiana Vorobyova: Bu oluşum evet elbette.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Savaştan sağ kurtulan bir adam. Bu savaşı kazananlar bunlardır.

Tatiana Vorobyova: Evet baba.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Sonuçta bu tamamen farklı bir insan.

Tatiana Vorobyova: Ve şehrin gürültüsünden, tabiri caizse akademik çevrelerden kariyerlerini bırakanlar, derinliklere, köye gittiler.

Başpiskopos Dmitry Smirnov:Öyle bir tadı vardı ki, ne diyeyim, yaşamanın falan tadı. Çünkü ben de son zamanlarda çocuklara bakmaktan daha tatlı bir şey olmadığını anladım.

Tatiana Vorobyova: Evet baba.

Her gün azizlerin arasında

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Bu, kişinin hayatını uygulama açısından en ilginç şeydir ve ailenin kendisini gerçekten de böylesine birincil bir anlamsal yüksekliğe yükseltir. Sadece orada değil - zamanı geldi, evlendiler, çocukları oldu, ama bunda bir şeyler var.

Tatiana Vorobyova: Baba, bir dakika daha. Hayatımda da böyle derin bir düşünceye vardım. "Ben de" diyorum çünkü büyük bir hayattan geçmek zorundasın, çünkü hayatta istediğini yapmak istedin; daha büyük bir maaş istedin, daha ilginç bir iş istedin, vb. Ve hayatım boyunca çocukluğumun etrafımda olduğu ortaya çıktı: anaokulu, öğretmenlik işi vardı, bilimsel çalışma Bunların hepsi işin içeriğine giden yollardı, dikkat dağıtmadılar, katkı oldular.

Ama şaşırtıcı olan şey, olgun erkekÇocuklarla çalışmaktan ne kadar mutlu olduğumu, her gün azizlerin arasında olduğumu fark ettim. Sonuçta beş yaş altı çocuklar kutsaldır, en azından günahsızdırlar, öyle diyelim. Baba, düşünebiliyor musun, hayatımın yarısını günahsız, kutsal çocukların arasında geçirdim. Şimdiye kadar koşabiliyorum, karga gibi davranabiliyorum, atlayabiliyorum, tırmanabiliyorum, yaşımı unutuyorum. Biliyor musun, bu büyük bir mucize, sadece fiziksel değil.

Size bir örnek vereceğim, anlayacaksınız. Bir hastalıktan sonra geldim ve çocuklara “İletişim Dersi” denilen dersleri verdim. Çok nazik biri, çocuklara koşma, oynama, gürültü yapma fırsatı verdi. Ve sonra genellikle bir yaşam durumundan ilham alan böyle bir hikaye oldu. Oyuncaklar getirdiler ve bu oyuncaklar bu hikayeyi, bu durumu anlattılar ve biz bunu birlikte çözdük - burada yapılacak en iyi şey nedir vb. Bu hiçbir şekilde görgü kuralları değil, gerçekten çocuğa bu durumda ne yapması gerektiğini bildirmektir.

Ve böylece bir hastalıktan sonra geldim, neşeli çocuklar tarafından karşılandım ve çok gürültü yaptılar. Ben de "İşte bu, ders yapmayacağım" diyorum. Herkes sessizce oturdu. Ve aniden bir çocuk bana şöyle dedi: “Biliyorsun Tatyana Vladimirovna, bu adil değil. Seni çok uzun zamandır bekliyorduk ama kırıldın. Ders buydu! Kaşta değil, gözde!

Tabii hemen araya girdim ve şöyle dedim: “Hayır arkadaşlar, şimdi devam edeceğiz. Oynayacağız, bir hikaye anlatacağız." Yani o kadar çok ders aldım ki baba, en çok da ne biliyor musun? ana ders? Bir çocuğu duyabilmek, çünkü çocuklar turnusol testi gibidir: Bir kişiyi inanılmaz bir şekilde, bizden çok daha ince bir şekilde hissederler.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Evet bunu uzun zaman önce fark ettim.

Tatiana Vorobyova: Bu tam bir mucize!

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Hatta şöyle: Okul müdürü yeni bir öğretmenle gelir ve şöyle der: “Çocuklar! İşte seninki yeni ögretmen" Coğrafya diyelim. Bir saniye ve bu öğretmeni zaten baştan sona tanıyorlar.

Tatiana Vorobyova: Takdir edildi.

Başpiskopos Dmitry Smirnov:Önünde ses çıkarmak mümkün mü, katı mı, yoksa anında ve şaşmaz bir şekilde başlarının üzerinde yürüyebilir mi?

Tatiana Vorobyova: Bu yüzden çocuklukta ve genel olarak çocuklarda bize bir iş ve dahası bir aile verilmesinin Tanrı'nın lütfu olduğunu söylüyorum. Bugün aileye bir dadı atamak, onları anaokuluna itmek için bu kadar hevesliyken, anaokulunda bir yer için mücadele ederken şunu söylemek istiyorum: “Neden kavga ediyoruz, ne için kavga ediyoruz?” Bu kutsallığın içinde olma, yaşama, hissetme fırsatını kendimizden koparıyoruz.

Durum bu küçük mucize, şimdi izliyorum - bugün torunumla yürüyordum, onun çocuklara bakışını, insanlara bakışını, gözlerinin içine bakışını, uzun süre ayakta durup incelemesini, sonra koşup oynamasını neşeyle. Ne kadar verdiğini gözlemlemek, ruha ne kadar huzur verdiğini görmek neşe veriyor.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Ekstra küpe satın almak için...

Tatiana Vorobyova: Onlara gerek yok baba.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Onlara ihtiyaç duyulmadığı gerçeği açıktır. Artık pek çok insanın kiliseye bağış yaptığını biliyorum, çünkü durum artık bir şekilde ciddi değil; her zaman bir şeyler istiyorlar. O değil.

Tatiana Vorobyova: Bu değil.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Ama bu bir çocuk. İki ay - şimdi yazdan sonra geliyorlar, onlara bakıyorum - farklılar.

Tatiana Vorobyova: Her şey yeniden başlamalı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Her şey farklı ve sabit bir şeyden çok daha ilginç.

Tatiana Vorobyova: Ve en önemli şey onların yanında olmamız; nasıl değişiyoruz, nasıl büyüyoruz. Her zaman söylüyorum: Çocuklar vicdanınız için bir uyandırma çağrısıdır. Bir keresinde muayenehanemde bir durum vardı: bir kız yaramazlık yaptı ve ben ona çok sert bir şekilde şöyle dedim: "Lisa, çok kötü davranıyorsun, bugün beni çok üzdün ve artık seninle sınıfta tanışmak istemiyorum."

Lisa hiçbir şey söylemeden uzaklaştı ve bana şöyle dediler: "Tatyana Vladimirovna, bugün onun doğum günü." Bu yine bir ders: Daha dikkatli olun. Lisa'ya şu soruyu sormadınız: “Bugün sorununuz ne? Bugün neden bu kadar yaramazsın, ne oldu sana?” Ve şöyle derdi: "Bugün benim doğum günüm, bu benim tatilim." Elbette bu bayramı şenlikli bir şekilde dekore eder ve onunla oynardım. Çocuğumun doğum gününde de derslerimle ve özdeyişlerimle çocuğun moralini bozdum.

Derslerde dersler, çocuklar bunu durmadan veriyorlar ve burada sizin büyüdüğünüz, tecrübeli olduğunuz bir barımız yok. Çocuklar, bu kelimenin tam anlamıyla sonsuz bir derstir. Bu ne büyük bir minnettarlık! Bu yüzden söylüyorum; çocukları gerçekten özlüyorum. Onları, bu işi ve onlarla konuşmayı özledim. Ebeveynleriyle birlikte. Bazen insanlar beni evde azarladığında: “Neden orada koşuyorsun? Ne umurunda? “Bana gelen herkese çok minnettarım” diyorum.

Minnettarım çünkü ne verebileceğimi, ne veremeyeceğimi, Tanrı'dan ne istemem gerektiğini kendi içimde anlamaya başlıyorum. gerçekten vahiyler gibi, keşifler gibi; ne hakkında düşünmem gerekiyor, babamla ne hakkında konuşmam gerekiyor. Hala bu ebeveyne cevap verebilecek noktaya kadar büyümeye ihtiyacı olan ruhumdur ve bu, baba, kemikleşmediğim, “ben”e, kendi benliğime uçmadığım, yalnızca tek bir kavrama doğru aktığım anlamına gelir. - “Yine de büyümelisin, düşünmelisin, düşünmelisin, düşün.” Günlerinin sonuna kadar düşün ve ol.”

Babam gibi, annem gibi...

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Burada bir sorun daha var: Evleniyorlar ve o kadar hazırlıksız bir şekilde evleniyorlar ki, adeta çocukluk uçup gidiyor ve çocuk kendi başına büyüyor. Peki bununla nasıl başa çıkılır? Elbette öğretirken öğreniyoruz, insan istemeden bir şeyi kavrıyor. Dadı olsa bile yine de geliyor, bir şekilde bazı gözlemler var. Ama genel olarak çaresizlik. Temel olarak çocuklar bu şekilde, önceden bir tür imaja sahip olarak yetiştirilmiyorlar. Yani, onu benim görmek istediğim gibi biçimlendirmiyorlar, sadece otlatıyorlar. Ne büyüyecek? Bu nedenle en sevdiği sohbet “kimi seviyor”, bunu da böyle yapıyor.

Tatiana Vorobyova: Evet, babam gibi, annem gibi, evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Babam bunu iyi yapıyor mu? Belki de babam gibi davranmaması daha iyidir?

Tatiana Vorobyova: Dahası var baba, bu konuda sana tamamen katılıyorum. Ve burada başka bir soru daha var. “Baba gibi davranıyor” dediğimizde hemen noktayı koyduk, yani babaya benziyor. Ancak en önemli soruyu sormadık: "Babam gerçekten iyi bir iş çıkarıyor mu?" Ayrıca: “Ne yapılması gerekiyor...?”

Çocuğu kınıyorsunuz, bu durumda babası gibi davranıyor, yani babası kadar öfkeli diyorsunuz. Bebeğin sinirlenmesini önlemek için ne yapılmalı? Şimdi ne üzerinde çalışman gerekiyor? Sonuçta, başka biri gibi bu noktayı ortaya koyduktan sonra, sorunu aramayı bir kez daha bırakıyorum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet.

Tatiana Vorobyova: Bu sorunu çözmeyi reddediyorum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Biraz kıyamet.

Tatiana Vorobyova: Evet. O da onun gibi. Peki, başka bir noktaya değiniyoruz. Ailedeki bu öfke bağı kesilinceye kadar, şu, şu, şu, eh, birisinin bunu durdurması gerekiyor. Aksi takdirde büyür, büyür ve öfke sadece psikopatiye değil aynı zamanda zihinsel hasara da dönüşür. insan ruhu ve her şeyden önce mantık. Birisinin çocuğu tutması gerekiyor. Görüyorsunuz - o bir baba gibidir, bu yüzden onu eğitin ki bu durumda babasının zayıflığını tekrarlamasın, böylece farklı olsun.

Aileye şu tahmin verilmelidir: Kendinizi düşünün, zayıf yönlerinizi düşünün. Bir çocukta gördüğünüz tek şey sizin zayıflığınızdır, bu babaya benzemez, babanın vazgeçmesi gereken şey budur, kimlik belirtisi koymamak, bu ne kadar iyi. Hayır, dişlerinizi gıcırdatarak tüm gücünüzle bunu reddedin. Sizin için işe yaramasa bile isteyin, dua edin, reddedin, o zaman çocuk "baba gibi" olmayacak, babasının yaptığını yapmayı bırakacaktır.

Çok fazla, tarafından aile danışmanlığı Biliyorum, gelip diyorlar ki: “İşte böyle bir çocuk, şöyle ve böyle, çalıyor, çalıyor” - bu genellikle çok acı verici bir konu ve bugün çok alakalı, vb. Ama kendine dön, sana ait olan hiçbir şeyi almadın mı? Başkasının düşüncesini almadılar, başkasının zamanını ayırmadılar, kendinize, kendinize, kendinizden başlayın, kendinizden başlayın ve sonra yavaş yavaş burada da bir şeyler değişecek.

O zaman bu sakatlığa sahip olmamanız gerektiğini söyleme hakkına sahip olacaksınız çünkü biz buna sahip olmamak için gerçekten elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Birisi olarak neye benzediğimizi belirlerken, bunu eğitimde bir sonuç olarak, tabiri caizse son akor olarak kurmamalıyız. Kendimizi değiştirerek, sadece değiştirerek çocuklarımızda bu olumsuz durumun yaşanmaması için her şeyi yapmalıyız. Biz kendimiz hiçbir şeyi değiştiremeyiz, ancak bize verilen kutsal törenler aracılığıyla bir kişinin nasıl değiştiğini biliyoruz.

"Yanlış yapıyorsun..."

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu arada çocuk hırsızlığından bahsettiniz. Evet, çocuklar 9 yaşından itibaren hırsızlık yapmaya başlıyor. Ancak bunda büyük bir etken onların sevgi ve nezaket eksikliğidir.

Tatiana Vorobyova: Ve eksik teslimat.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet.

Tatiana Vorobyova: Maddi bir eksiklik değil, doğru mu söyledim baba?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve böyle vekiller arıyorlar. 20 kopek çalıp cips aldım. Ve çaldıkları ya da satın aldıkları bu eşyaları her zaman yanında bulundururlar, hemen insanlara dağıtırlar.

Tatiana Vorobyova: Evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Karşılığında sevgi almak.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Aşk, yani evet. Yani bir ailede bunun, sevginin bol olması gerektiği anlamına gelir.

Tatiana Vorobyova:Öyle olmalı ama...

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Kendimi çocukların, bir annenin bu korkunç pedagojik hataları gördüğü veya daha da iyisi sadece sabotaj gördüğü bir durumda bulduğumda, ruhum parçalanıyor. Ve gelip şunu söyle: “Yanlış yapıyorsun”...

Tatiana Vorobyova: Neden bahsediyorsun?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bir anda gözler yuvalarından fırlıyor.

Tatiana Vorobyova: Biz de bundan bahsediyorduk. Deneyin, gelin ve bana söyleyin. Yanıt olarak ne alacaksınız?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Hayır, uygun değilim. Ve bu da bir şekilde tuhaf çünkü insan çok rasyonel bir varlık... Gerçekten de Korczak, Sukhomlinsky, Pestalozzi, Makarenko var ve son olarak da insanlar var...

Tatiana Vorobyova: Evet Janusz Korczak, sana katılıyorum, bu harika, o tek kelimeyle harika bir doktor, öğretmen, psikolog, harika bir insan.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: O halde akrabalar arasında muhtemelen bazı kötü adamlardan daha fazlası vardır. Okulda çünkü sınıfındaki herkesin en az bir normal öğretmeni vardı.

Tatiana Vorobyova: Elbette öyleydi baba, elbette öyleydi.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Pekala, bazı nedenlerden dolayı hepsi bu, çocuğa bir tür tahriş denizi, bir tür kızgınlık dökülüyor, ona bazı korkunç, imkansız taleplerde bulunuluyor. Bunun bir tür vahşilik olduğu ortaya çıktı. Hamsterlarda bu kadar aptalca şeyler bulamazsınız ama görünen o ki, insan bir hamsterdan, çinçilladan ya da evdeki diğer canlılardan çok daha aptalca davranıyor.

Tatiana Vorobyova: Baba, bana öyle geliyor ki, yine aynı sözlere yaklaşıyoruz, bu cehalettir, bazen cehalettir, bir çocuğun gerçekten olduğu gerçeğinin cehaletidir... Elbette onu ta ki o ana kadar sevmediklerine dair bir kavram yok. o üç yaşındaydı ve bu yüzden bu kadar kötü. Ancak yine de deneyimlerden yola çıkarak tek bir şeyi biliyoruz: Diyelim ki üç yaşına kadar sosyal çocuk olan veya tabiri caizse yabancılaşmış çocuklar olan çocuklar, ebeveynleriyle ilişkilerinde gerçekten sorunlar yaşıyor.

Yani anne babayı kaybetme korkusu yok, anne babayı üzme korkusu, onlara acı verme korkusu yok, bu yok. Yine de aşkın eksik olduğu ortaya çıkıyor. Ve sıralayabileceğimiz sebeplerden dolayı çoğu zaman eksik ödeniyor. Ya bu gerçekten de terk ettikleri, gittikleri vb. tamamlanmamış bir ailedir ya da işteki çılgın sosyal meşguliyettir ya da tabiri caizse sosyal motivasyonumuzdur "Olmam gerekiyor, yapmalıyım ve işte böyle, işte her şey mecburdur".

Evde borcunuz var, evde çocuğunuza borcunuz var, dediğimiz gibi borcunuz yok. maddi değer Sonsuzdur çünkü insan yaşamının tamamına uzanır. Eğer burada yeterince alamadıysak, daha sonra da yeterince alamayacağız.

"Ben anne ve babayım"

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ancak genç bir anneye veya daha iyisi bir babaya, kendi çocuğunuzla olan ilişkilerin, etkileşimin kariyerden, prestijden veya maaştan çok daha zengin bir şey olduğunu göstermenin bir tür tekniği vardır. Var mı?

Tatiana Vorobyova: Evet baba. Yani, biliyorsunuz, çoğu zaman ebeveynlerle konuştuğumda şöyle derim: "İşte benim testim." Eve gelip kapıyı açtığınızda çocuğunuzun yaptığı ilk şey nedir? Koşuyor mu, çantaya mı bakıyor, yoksa koşup sana terlik mi getiriyor?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Tamam, çantada.

Tatiana Vorobyova: Ama belli değil. Az önce mesela bugün bir babanın oğlunu görmeye geldiğini, oğlunun elinde terlik olduğunu gördüm, demek ki bu testi duymuşlar. Önce kendine iyi bak! Ama dikkatli olmayı, bu çocuğa öğretiyorsunuz, anne ve babanın en önemli şeyler olduğunu öğretiyorsunuz. Ve işte buradalar, gerçekten de buradalar - ve her şey var: Sevgi var, ilgi var, koruma var, bir parça ekmek var, bir oyuncak var, hepsi bu. Sonuçta zengin ya da fakir olmanızın bir önemi yok evet falan ama bir baba ve anne var, öyle bir çevre var, kapalı. Çocuklara ise “Sen kiminsin?” sorusu, ne duyacağız? Şunu duymalıyız: "Ben anne ve babayım." Bunu duymamız lazım!

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Mapin.

Tatiana Vorobyova: Evet evet. Ama bunu duymazsak ya da yalnız kız gibi: “Ben bir kediyim” - bir kedi, evin ana kedisi oydu. Tüm sevgisini kediye verdi; ne anneye, ne de babaya. Anladın? Düşünmek için bir an: “Neden bir kedi? Neredeyiz? Annen nerede ve baban nerede? Mümkün olduğunca erken ebeveynlere şunu söyleyin: "Sevgi battaniyesini kendinize doğru çekin, çocuğu başkalarına, kelimenin tam anlamıyla kendinize vermeyin."

Neden babayı duyabiliyoruz? Çünkü babaya senin için neyin iyi, neyin tehlikeli, neyin en önemli olduğunu Allah'tan bilmek verilmiştir. İtaat olmadan, izin olmadan hiçbir şey yapmak zorunda değilsiniz. Asfalt burası ama babam “dışarı çıkma” derse çıkmayın. Burası kokuşmuş bir bataklık bataklığı, eğer babam şöyle derse: "Git" - git, hiçbir şey olmayacak, böyle olması gerekiyor.

Peki anne? Anne en naziktir, en sabırlıdır, en şefkatlidir, en bilgedir. O yüzden saklıyoruz, anneme sahip çıkıyoruz. Her zaman annenin gözlerine ve ellerine bakın. Yorgun - ona yardım et. Şöyle deyin: “Anne, dinlenmene yardım edeyim mi?” Biz kullanmaya başlayana kadar "idil, illüzyon" - idil ve illüzyon diyorsunuz.

Ebeveynlere itaat, deneme yanılma sürecinden geçen bir çocuğun başına pek fazla şey gelmeyeceğinin garantisidir. Çünkü soracak: “Anne, baba, kutsuyor musun?” Ve eğer nimet yoksa belki yemin eder, darılır ama geçmez. Bu çok korkutucu çünkü ben babama ve anneme itaat ederek büyüdüm, çünkü Tanrı onların üstündedir.

Hem babaya hem de anneye, sizin için en iyisinin ne olduğunu bilmeleri Tanrı tarafından verilmiştir. Tanrı anne babanızı seçti! Rab bir zamanlar onların sizin ebeveynleriniz olmasını kararlaştırdı. Bunları belirleyen sen değil Rabbindi. Bu, onlara, üzüntünün, hastalığın, iç çekişin olmadığı sonsuz, sonsuz hayata girmenize yardımcı olacak bilgiyi verdiğim anlamına geliyor.

Genç ailelere şunu söylememiz gerekiyor: “Çocuklarınıza size aşık olmayı öğretin.” İnan bana! Bana sık sık şunu söylüyorlar: "Tatiana, bu böyle, biliyorsun, mütevazı değil." Evet, tevazudan korkmayın, en bilge olduğunuzu söylediğinizde, o zaman bakın, en bilge olmak istiyorsunuz. Senin en güçlü olduğunu söylediler - bak ve çocukla ilgili olarak güçlü olmak isteyeceksin. Bu sözlerden korkmayın, çünkü bu sözlerin arkasında sizin yükseleceğiniz bir seviye de var ki çocuk şöyle desin: “Babam!”

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Buraya iki kelime ekleyebilirsiniz: en çok sizin için.

Tatiana Vorobyova: Evet baba, hepsi bu, evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sonra her şey ortadan kayboluyor gibi görünüyor, tüm bunlar tabiri caizse tevazu endişesi.

Tatiana Vorobyova: Kesinlikle. Ve bir şey daha: Çocuğunuza asla gelişigüzel, kafasının arkasına veya kulağına cevap vermeyin. Bunu hep bin kere söylüyorum; göz göze, göz göze, bir saniye ama çocuğunuzun sorusuna cevap verdiniz. Başka bir an, bu aynı zamanda Tatyana Vladimirovna'nın sizler için sınavıdır sevgili ebeveynlerim. Telefonda konuşuyorsanız ve çocuğunuz sizinle dalga geçiyorsa, doğum yapmamışsınız demektir. Eğer konuşuyorsanız ve çocuk sizinle dalga geçiyorsa, doğum yapmamışsınız demektir.

İletişim sağlandığında - aynı sevgi ve anlayış iletişimde de verilir - çocuk sizi rahatsız etmeyecek, buna tahammül edecektir. Mutlaka biraz dayanacaktır ama katlanacaktır. Sizinle dalga geçtiğinde, bu sizin ve arkadaşınızın dikkatle konuştuğunuz, ona karşı iyi ve şefkatli olduğunuz, ona karşı neşeli olduğunuz ve çocuğa: "Bekle, beni rahat bırak şimdi" dediği anlamına gelir. Hangi kelimeleri söylüyorsun - “bekle, beni rahat bırak, şimdi”! Ama telefonu kapatıp şöyle demeniz gerekiyor: “Sevincim, bana ne söylemek istiyordun? Ben seni dinliyorum".

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Peki, ah.

Tatiana Vorobyova: Baba, bu "oh"un üstünde, biliyorsun, çok şey var. Bebek her zaman duyduğu gerçeğine doymuş, görüyoruz ki telefon ahizesi onun uğruna...

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Elbette. Nasıl ama nasıl?

Tatiana Vorobyova: Bırak denesin.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Tam tersine, çocuğun bir şekilde, tabiri caizse, annesinin beklentilerine aykırı davrandığı bir sahneyi çok sık gözlemliyorum. Anne, başkalarının nasıl tepki verdiğini izler ve onları memnun etmek için çocuğuna işkence etmeye başlar. Bu aynı zamanda bir şekilde garip.

Tatiana Vorobyova:Çünkü çok basit bir şeyi tekrar doğru anlamamız gerekiyor: Evde eğitim vermeliyiz. Eğitim samimi bir süreçtir, ancak toplum içinde utanca katlanmak, şu anda aldığınız her şeye katlanmak zorundasınız.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ama utanca katlanmak istemiyor ve bazen kayboluyor. Bir çocuk kilisede çılgınca çığlık atmaya başlar; onu alın ve dışarı taşıyın.

Tatiana Vorobyova:Öyleyse al ve dışarı çık. Kesinlikle doğru.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Aklına gelmiyor, kanatlarını çırpmaya başlıyor.

Tatiana Vorobyova: Evet, al. Öncelikle kimseyi rahatsız etmeyin, burası bir tapınak - burada genel olarak özel bir ilişki var, burada kimseyi rahatsız etmemek için toplanıp dışarı çıkmalısınız. Ve mağaza durumlarında - bir kucak dolusu ya da size sorduğu soruları, istekleri, talepleri karşılarsınız ve sonra bunu evde çözersiniz. Ama sadece evde eğitim verin!

Size bir örnek vereceğim: Bir baba, bir köy kilisesini temizlerken, gösterişli bir şekilde yetişkin kızını büyütüyor. Ve kız o kadar bütünsel bir yapıya sahip ki, güçlü doğa. “Hayır, sen diyorsun ki: baba!” - yüksek sesle, yüksek sesle söylüyor, böylece hepimiz nasıl eğitim vereceğimizi duyabilelim. Bir kez daha yüksek sesle şöyle dedi: "Evet de baba." Ve kız sıkılıyor: "Evet baba." Ve kendi kendime düşündüm: ne kadar korkutucu.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Zavallı baba.

Tatiana Vorobyova: Evet. Ne kadar korkutucu. Gerek yok.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Burada kendini onaylama kişinin kendi gururudur, başka bir şey değildir ve gerisi zarar verir.

Tatiana Vorobyova: Bu böyledir baba, kendini olumlama kendi çocuklarındadır. Bugün çocuklara muazzam miktarda sözde bilgi veriyoruz, bilgi yüklemeye çalışıyoruz. Müzik vermiyoruz, resim vermiyoruz. Daha az, o kadar parlak değil ve hemen ortaya çıkmayacak, ancak bilgi, İngiliz sterlinini veya Amerikan dolarını bildiğini söyleyen birini şaşırtmak için, o üç yaşında ve zaten söylüyor - biz bunu yapıyoruz gurur duymak!

Böyle bir bilgi öldü. Didaktik yasalar yürürlükten kaldırılmadı: Bilgi etkili ve ahlaki olmalıdır. Ama biz ebeveynler şu kelimeleri bile bilmiyoruz: etkili ve ahlaki. Ve böyle bir yasa da var: sistemik ve sistematik. Yani bilgi basitten karmaşığa ve düzenli olarak yenilenir. Şaşırtmak için değil, çocuğu geliştirmek ve onu bilgi açısından eğitmek için. Eğitimsiz verilen bilgi, ruhu yok eden bir leştir.

Anne-babalara hatırlatmak istediğim kurallar şunlar: Ruha ve zihne faydalı olan bilgiyi beyne değil, zihne, rasyonel zihne verin. Daha sonra durumla karşı karşıya kalan bebek bu bilgiyi olması gerektiği gibi kullanmaya başlar. İşte sana vereceğim küçük örnek ayrıca kendi pratiğimden. Çocukların, ebeveynlerinin onları azarlamadığı, ancak uygunsuz bir davranıştan dolayı kınadığı konusunda ne hissettiğine dair projektif küçük bir anket hazırladım. Peki çocuklar bu konuda ne düşünüyor?

Ve sonra bir kız cevap veriyor, o kadar iyi cevap veriyor, o kadar güzel cevap veriyor ki, her şey o kadar doğru ki: "Evet, babam ve annem beni doğru bir şekilde azarlıyor." Çok iyi, gerçekten çok iyi yapılmış. Sonra şöyle diyor: "Tatyana Vladimirovna, iyi cevap verdim mi?" - “Mash, çok iyi.” - “Ama biliyor musun Tatyana Vladimirovna? Büyüdüğümde çığlık atmayacağım ve üzerime bir kova soğuk su atmayacağım.” Bunda özel bir şey yok: Anne, belki de kız histeriye kapılmasın diye üzerine soğuk su döktü. Ancak çocuğun kendisi zaten anlıyor, burada bir yandan ailesini korumanın içtenlikle söylenmesine gerek olmadığını anlıyor, ama bu güzel bir an.

Ve bakın, diyelim ki kulübeden çöp atmak istemiyor, ailesini dışlıyor. “İyi cevap verdim mi?” - “Çok iyi Maşa! Ama bunu yapacak mısın?” - "Ben de sana bağırıp dökmeyeceğim." Ancak yine de görünüşte olumsuz olan bu nüansta olumlu bir ebeveyn konumu gizlidir. Hala kızı kendilerini sevecek şekilde yetiştirdiler. Anlıyor musunuz? Onları korur, açılmaz, anlaşmayı veya anlaşmazlığı tartışmaz, onları korur. Bu kadar küçük bir projektif yöntem bu şekilde yardımcı olur.

Önemli “küçük şeyler”

Ben de şu soruyu sordum: “Büyüyünce kaç çocuğunuz olacak?” Ve 30 çocuktan sadece biri şu cevabı verdi: "Ve onlardan ne kadar çok olursa olsun." Bir kız şunu yazdı: "Hiç de değil, sıçıyorlar." Hangi kelimeyi hissediyorsun? Çocuk bunu yakalayınca ebeveynin söylediği söz şu: sıçıyorlar! Çocuklar sıçmaz ama çocuk kedi gibi, köpek gibi, hayvan gibi “sıçar”. Elbette çocuklara isim vermeden ebeveynler için konuşmalar hemen başlıyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İyi evet. Ve çocuklar büyük bir sorundur, hayata müdahale ederler.

Tatiana Vorobyova: Hayır, sonra da sıçıyorlar. "Hiç olmayacak." Burada, görüyorsunuz, yine burada, bunların hepsi zaten ruha getirilmiş olan ebeveyn kavramıdır. altı yaşındaki çocuk. Bu kız bu küçük paketle mi çıkacak? Neyle çıkacağını bilmiyorum, mesela korktum. Ama aynı zamanda o kadar soğuk ki arkadaş edinemiyor. Ama üzerimize soğuğu yağdıran biz ebeveynlerdik. Bu yüzden her cevap verdiğimizde ve bir çocuğun gözlerine baktığımızda hemen gözleri görürüz. Baba, ama bir çocuğun gözlerinde görünce nasıl öfkeyle karşılık verebilirsin? Sonuçta bu aslında imkansız.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Daha sonra, kendi içsel öfkeniz ve kızgınlığınız bariyerler oluşturduğunda ve bunu görmenize izin vermediğinde. İşte bu kadar.

Tatiana Vorobyova:İşte bu, kesinlikle! Bir çocuğa kötü eli nasıl uzatabilirsiniz? Sadece öfkeniz sizi bunalttığında. O halde konuyu bu şekilde uzatamazsınız.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet.

Tatiana Vorobyova: Bana öyle geliyor ki ebeveynlerimize şunu söylemek isterim: Böyle bir durumda olduğunuzda çocuğa dokunmayın, onu öfkemizi görme yeteneği konusunda eğitmeyin, aksi takdirde bu öfkeyi her yerde görecektir. Bilirsiniz, uzun yıllar “Çocuk Evi”nde çalıştım - bu esas olarak patolojidir elbette. Çocuklarda normal çocuk görmeyi bıraktığımı fark ettiğim için ayrılmak zorunda kaldım, hastalığın damgasını görmeye başladım.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İyi evet.

Tatiana Vorobyova: Acilen, acilen ayrılmam gerektiğini anladım, bu yanlıştı. Bir çocukta bütün çocuğu görmeniz gerekir! Ancak hastalıklar ve diğer her şey daha sonra gelir. Görüyorsunuz, bu yüzden burada da durum aynı: Bir çocuk kötü bir yüzü görmeyi öğrendiğinde, onu yansıtır, onu mutlaka tekrar eder. İfadeyi önce dış, sonra da iç durum olarak tekrarlayacaktır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, bunun böyle bir dilin bir unsuru olduğunu düşünmeye başlar, bunun da yardımıyla ...

Tatiana Vorobyova: Konuşmanız, korkutmanız, kendinizi uzaklaştırmanız vb. gerekir. Sevgili ebeveynlerim, çocuğunuza size her baktığında görmesi için ne veriyorsunuz? Öfke mi, kızgınlık mı, ilgisizlik mi, ikiyüzlülük mü, yoksa gerçekten ilgi mi? Sadece bir saniye çünkü baba, ihtiyacın olan tek şey bir saniye: "Seni duyuyorum, seni duyuyorum." İhtiyacınız olan tek şey bu, çok değerli ve o zaman birçok sorun gerçekten ortadan kalkacak.

Gidecekler çünkü aşık olarak büyümüş, en azından sesini duyurma becerisine sahip bir çocuk, ne yapması gerektiği konusunda tavsiye almak için Petka'nın kapısına değil, eve gelecek. Burada sesinin duyulacağını bildiği birinin yanına gelecek, burada kabul edilecektir. Ve üstelik tek bir şey biliyorum: Görünüşe göre bir insanın bu kelimeye doyma yaşı yok, "seviliyorsun, sana ihtiyaç duyuluyor, canımsın" sözüne doyma yaşı yok. Bunu her yaşta duymanın önemli olduğu ortaya çıktı. Bu kadar doğrudan olmayabilir ama çok gerekli olduğu ortaya çıktı. Bunu da anladım baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: O halde bunu ileten farklı nakil araçları var. Bu bir bakış, bu bir dokunuş.

Tatiana Vorobyova: Evet bu bir ilişki.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İşte bu bir gülümseme, ne istersen. İnsan cephaneliği genellikle çok büyüktür.

Tatiana Vorobyova: Bu yüzden şunu da söylemek istiyorum...

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İnsanların kartpostallara verdiği önem beni her zaman şaşırtmıştır. Benim için bunun hiçbir zaman bir değeri olmadı; aslında bir tür standarttı. Ancak bir kişinin gönderdiği, hatırladığı, tebrik ettiği şey çoğu kişi için genellikle bir sonraki tatile kadar altı ay boyunca sindirilir.

Tatiana Vorobyova: Evet baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bunun çok şey ifade ettiği ortaya çıktı. Bazı resmi şeylerin yardımıyla ortaya çıkıyor...

Tatiana Vorobyova:Önemli.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bir kadın çiçeklere nasıl tepki verir? Bir düşünün, 300 rubleye bir buket çiçek, şimdi, o zaman genellikle 3 ruble. Ancak bunun gibi bir şeyin olduğu ortaya çıktı - her ne kadar standart bir şey gibi görünse de...

Tatiana Vorobyova: Ama ruh için standart yok baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ama yine de kendine özgü bir şeyler getiriyor.

Tatiana Vorobyova: Evet, benzersizlik dikkatte, hassasiyette ve özente yatar. Bunların hepsine sevgi ve nezaket denir. İnsan her zaman sevildiğini, birileri için önemli olduğunu, birileri için önemli olduğunu, özellikle çocuklar tarafından hatırlandığını hissetmeye ihtiyaç duyar. Baba, diyorum ki, çocuklar şunu söyleyebilecek yaşta değiller: “Peki sana ne söyleyeyim? Sen büyük bir adamsın, sana ne söyleyebilirim? Biliyor musun...” Biliyor ama anlaşılan o ki hâlâ onların şunu söylemelerini bekliyor: “Ah, sen bizim favorimizsin, sen bizim oğlumuzsun.” Ve benzeri.

Yine de, bu sözlerin gerekli olduğu, çok gerekli olduğu ortaya çıktı. Bunu son zamanlarda daha keskin, daha derin, daha özlü bir şekilde anladım ve bu sözleri vermem gerektiğini anladım. Kelimelerin ne olacağını, nasıl telaffuz edileceğini doğru söylediniz ama duyulmalı, verilmeli. Ve bazen çocuklarımızla bazı şeyleri çözeriz: "Senin için çok şey yaptım" - yapmamız gereken bu değil. “İşte buradayım, senin iyiliğin için”... Bana öyle geliyor ki bu sözler asla ebeveynlere söylenmemeli.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, bana öyle geliyor ki asla, çünkü bir nevi üzeri çiziliyor...

Tatiana Vorobyova: Bu her şeyi iptal eder çünkü bazı hesaplamalar başlar.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:Çünkü bununla ilgili tüm anılar tahrişe neden olacaktır. Yani yapılan bir iyiliğe tövbe etmek gibidir.

Tatiana Vorobyova: Evet baba. Görüyorsunuz, bu sözlerde bir tür ticarilik var: "Ben sendenim, sen de benden." Sonra hemen ayrılan köpeğin görüntüsü geliyor aklıma. Kim seni sadece var olduğun için sevdi? Sen onu eve almadın ama o seni sevdi, seni her şey için sevdi: dikkatsizliğin için, unutkanlığın için. Bazen şunu düşünüyorum: Hayvanlar bize küçük kardeşlerimiz olarak verildi, böylece onlardan "Ben sana çok şey yaptım, sen de bana..." sözünü asla söylememeyi öğreniyoruz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, bir olasılık var.

Tatiana Vorobyova: Bunu yapmak mümkündür. Bu da Allah'ın öyle bir rahmetidir ki, o zaman çocuklarınız sizin yaptıklarınızı ve onların sizin için yaptıklarını asla hesaba katmayacaktır. Bugün çocukların ebeveynlerine dava açtığını, ebeveynlerin çocuklarını dava ettiğini gördüğünüzde bu korkutucu. Toplumumuzun bozulması burada başlıyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, bana göre mesele burada bitiyor.

Tatiana Vorobyova: Evet, tüyler ürpertici bir şey.

Çocuk iyilik için ücretlendirilir

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ama burada çok önemli bir husus daha var, sonuç olarak ona da değinmek istiyorum. Burada kişi inanabilir, kiliseye gidebilir, okuyabilir iyi kitaplar. Ancak çocukluğunda sevgiyi ve iyiliği hissetmemişse Hıristiyan olamaz. Onun için bu, Hıristiyan değerlerini ifade eden bir tür resmi, belki de ikiyüzlü ustalık, yüzeysel hiyeroglifler olacak. Ancak Hıristiyan olamaz. Biraz Sukhomlinsky hakkında konuştuk. Tanrıyla nasıl bir ilişkisi olduğunu bilmiyoruz. Ama ruhunda gerçek iyiliği biliyor olması...

Tatiana Vorobyova: Biliyordum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:... öyle şeyler yaşamış olmasına rağmen onun yerinde başkası olsa kendini asardı.

Tatiana Vorobyova:Öyle görünüyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ama o tüm bunlardan kurtuldu ve artık aşkını nereye yönlendireceğini buldu. Onun tarafından büyütüldü. Ve Hıristiyanlığın bağlanabileceği şey budur. Şimdi çok büyük bir sorun var: Bir kişi kiliseye gidiyor, Çarşamba ve Cuma günleri oruç tutuyor, kuralı okuyor, her Pazar cemaat alıyor ama Hıristiyan değil.

Tatiana Vorobyova: Baba, hâlâ tam olarak aynı fikirde değilim. O zaman sana biraz farklı bir örnek vereceğim. Sonuçta, hayatta her şey olabilir: belki de yetimhanelerde olduğu gibi ebeveynlerinizden mahrum kaldınız. Ebeveynler öldü, çocuk hiçbir zaman ebeveyn sevgisini alamadı ve bu da şans eseri elinden alındı. Çocukların yetim büyüdüğü birçok vakayı biliyoruz. Ancak yetimhaneyi görünce kalbi sevinçle çarpar, insan sevgisi içini doldurur.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet ama bu sevgiyi orada gördüğü, duyduğu ve hissettiği için.

Tatiana Vorobyova: Bu sevgiyi birileri verdi mi bilmiyorum. Bana öyle geliyor ki bu, yukarıdaki Tanrı tarafından verilmişti.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ruh, doğası gereği Hıristiyandır ve bir insanda tüm bunlar, kimsenin çalmadığı bir tür müzik aleti gibidir, ancak bu mümkündür.

Tatiana Vorobyova:İyi evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve farklı toplantılarda: bir kuş, bir kelebek, bir köpek, bir öğretmen. Peki ya da bunun gibi bir grup geliyorÖnde bir öğretmen ve arkada bir yardımcı öğretmenle el ele tutuşan çocuklar. Ve aniden bir polis memuru oldu ve o da bu çocuklara gülümsedi, hepsi bu ve şimdi bu onun içinde canlanmaya başlıyor. Teller ses çıkardı!

Tatiana Vorobyova: Evet baba, bu çok iyi bir karşılaştırma.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Yani, bir polis memuru, sert bir adam, belli bir alaycılıkla, her zaman bir tür ihlalle karşılaştığı için nöbet tutuyor diyebilirim. Ve birdenbire çocuklar ortaya çıktı!

Tatiana Vorobyova: Evet baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bir çocuğu canavara dönüştürmek...

Tatiana Vorobyova: Denemeliyiz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Gerçekten çok çalışmanız gerekiyor.

Tatiana Vorobyova: Gerçekten çok çalışmamız gerekiyor, buna katılıyorum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet. Yani genel olarak her şey bir şekilde telafi ediliyor. Çocuk iyilikle suçlanır.

Tatiana Vorobyova:İyi.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu nedenle başka kaynaklardan yemeye başlar. Babası yoksa, annesi yoksa yine de bir şekilde bir şeyler bulur.

Tatiana Vorobyova: Kesinlikle ısı topluyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu, sambo bölümünde bir yerlerde bir koç olabilir. Anlıyor musunuz?

Tatiana Vorobyova: Hayır, bir güneş pilinin nasıl ısısını aldığını, kazandığını ve sonra bunu hayırla, neşeyle geri verdiğini anlatacağım. Ve çocuklar gerçekten de çok neşeli insanlardır, unutmayın. O kadar neşeliler ki hayret ediyorum. İşte gözyaşları, bir saniye sonra sevinç var ve tüm gözyaşları unutuluyor. Dolayısıyla bir çocuğu şımartmak gerçekten zordur ama maalesef biz onu şımartıyoruz. Dikkatsizlikle şımarıyoruz, kendi örneklerimizle şımarıyoruz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sistematik ve...

Tatiana Vorobyova: Sistematik olarak.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sistematik olarak.

Tatiana Vorobyova: Kesinlikle baba. Ama sonuç olarak yine de ebeveyn olduğumuzu sistematik ve sistematik bir şekilde hatırlayacağımızı söyleyelim. Ve her gün sistematik ve sistematik bir şekilde Tanrı'nın, Tanrı için, Cennet için ve yeryüzünde insanlar için yarattığı en büyük yaratık olarak bir çocuk oluşturuyoruz. Çünkü “Allah için, cennet için ama insanlar için bu duygusuz ve soğuk” dediğimizde çocuklarımız cennete sahip olamayacak. Ve böylece sevgili ebeveynlerim, her gün, her gün hizmet içindir ve hizmet hem Cennete hem de Tanrı'ya götürecektir.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Peki, umarım duymuşsundur? Çünkü ister akademisyen olun, ister sadece bilim doktoru olun, Rabbiniz sizi cezalandırmayacaktır. Ama buradaki çocuklar için çok katlanmak zorunda kalacağız. Bu, hayatın boşuna mı yaşandığının, boşuna mı yaşanmadığının göstergesidir. Çocuklarınızın nasıl olduğu çok önemlidir. Bunu düşünelim. Teşekkür ederim Tatyana Vladimirovna.

Tatiana Vorobyova: Teşekkürler baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Seni yordum mu?

Tatiana Vorobyova: Hayır baba, toplantı için sana çok minnettarım.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Allah'a şükür. Sanırım devam edeceğiz, hazırlanacağım, belki bazı sorular hazırlayacağım. Ama zaten çok şeye değindik, teşekkürler.

Tatiana Vorobyova: Toplantımız için sana çok minnettarım baba. Saygılarımla, bunu başka türlü yapamam!

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Güle güle.

Tatiana Vorobyova: Güle güle.