Aşk belki de tüm duyguların en gizemlisi ve tartışılanıdır, birçok efsane ve yanlış anlamayla örtülmüştür. Bugün bunlardan bazıları hakkında konuşacağız.
Efsane 1.
İtibaren aile hayatı kazanmak daha büyük ölçüde erkekler. Bu görüş yanlıştır, çünkü psikologlar tarafından yapılan son araştırmaların gösterdiği gibi, hem kadınlar hem de erkekler bu tedaviden faydalanmaktadır. eşit olarak ancak farklı alanlarda. Erkekler esas olarak sağlık alanında, kadınlar ise maddi refah alanında fayda sağlıyor.
Efsane 2.
Evlilikte çocuk sahibi olmak evliliği güçlendirir ve çifti daha mutlu eder. Ancak çok sayıda araştırmadan elde edilen veriler, ilk çocuğun doğumuyla birlikte ailede ciddi çatışmaların ortaya çıktığını gösteriyor. Yüzde cinsinden alırsak, elbette çocuklu çiftler, çocuksuz olanlara göre daha az boşanıyor.
Efsane 3.
Akıllı ve eğitimli kadın evlenme şansı yoktur. Bu mutlak bir yanılgıdır, çünkü son araştırmaların gösterdiği gibi sosyolojik araştırma modern dünyada kızlar Yüksek öğretim Daha az eğitimli kızlara göre evlenme olasılıkları çok daha yüksektir.
Efsane 4.
Medeni evlilik (evlilik öncesi birlikte yaşama) gelecekte güçlü bir evliliğe katkıda bulunur. Ancak araştırmaların gösterdiği gibi her şey tam tersidir. Evlenmeden önce birlikte yaşayan çiftlerin boşanma olasılığı, yeni başlayanlara göre daha yüksek gündelik ilişkiler evlilikten sonra. Buradaki nokta, resmi evliliğe karşı olumlu bir tutum sergileyen kişilerin boşanmaya daha yatkın olması olabilir. Evlilikten önce birlikte yaşarken, ilişkide belli bir dikkatsizlik ve ciddiyet eksikliğinin ortaya çıktığı ve düğünden sonra bunun aile hayatına geçtiğine dair bir teori var.
Efsane 5.
Evli insanlar daha az seks yapıyor. Bu yaygın inanış da tamamen bir yanılgıdır. Son araştırmaların gösterdiği gibi, evli çiftler Aşk oyunlarına bekar insanlardan çok daha fazla zaman ayırıyorlar. Ayrıca, evli insanlar cinsel aktivite düzeylerinden daha memnunlar.
Efsane 6.
Erkekler sadece güzel kadınları sever. Çok yaygın ve hatalı bir düşünce, güzel bir kadının her zaman sevileceği, güzel olmayan bir kadının ise her zaman sevileceğidir. Psikolojik araştırmaların çoğu, bir erkeğin seçiminin fizyolojik kriterlere göre değil, öncelikle zihinsel niteliklerin varlığına göre yapıldığını göstermektedir. Doğal olarak, bir kişiyle ilk kez tanıştığımızda görünüşüne dikkat ederiz, ancak ikinci adım, fizyolojik verilere açıkça üstün gelen zihinsel nitelikleri öğrendiğimiz iletişimdir. Aile hayatı için erkekler hala bencil güzellikleri değil, güvenilir, sabırlı, nazik, şefkatli kadınları seçiyor. Bir erkek bir kadına her şeyden önce bir kişi olarak saygı duyarsa, o zaman görünüm arka planda kaybolur. Buradaki olumsuz yönün, kadınların tüm erkekleri genelleştirmesine (“tüm erkekler öyle düşünüyor”) katkıda bulunan şüphecilik olduğunu belirtmek önemlidir. Ancak aralarında farklı düşünenler de var. Herkesle iletişim kurabilmeniz gerekiyor. Erkeklere karşı tavrınızı değiştirmeniz gerekiyor. Ve o zaman o sevgi dolu kişi yakında olacaktır.
Efsane 7.
Her insanın yalnızca bir yarısı vardır. Ancak bu görüş hayat tarafından doğrulanmadı. İÇİNDE gerçek dünya var farklı durumlar, hiç kimse ölümden güvende değildir. Bir insan, sevgilisini kaybettikten sonra bir başkasıyla tanışırsa ve ona özverili bir şekilde aşık olursa ne yapmalıdır? Doğal olarak eğer kişi ölmemiş olsaydı, bu onun aklında bile olmazdı. Ama olan buydu. Ve ne? Böyle düşünmek aptalca.
Efsane 8.
Aşk her zaman acı çeker. Pek çok insan, bazen ilişkinin başlangıcında acı ve ıstırap getiren çılgın, mutsuz aşkı, yüce bir duyguyla hiçbir ilgisi olmayan aşk bağımlılığıyla karıştırır. aşk bağımlılığı“sevgiliye” karşı “açlık”, “susuzluk” ile kendini gösterir. Bir ilişkinin başlangıcındaki bağımlılık, başka bir kişi için sürekli acı çekmek, onun tüm eylemlerini kontrol etme ve "onu mülk olarak alma" arzusuyla ifade edilir. Bağımlı, "sevgili" dışında hayattaki her şeye ilgisini kaybeder, hiçbir şey düşünemez, her konuşma "sevgili"ye iner. Aşk için bağımlı insanlar acı çekmektir ve bu da aşkın "turnusol testidir": Bu kişi için acı çekiyorsam, bu onu sevdiğim anlamına gelir, eğer acı çekmiyorsam, onu sevmediğim anlamına gelir.
Efsane 9.
Kıskanç, sevdiği anlamına gelir. İnsanları sevmek sevilen birinin onu reddetmesinin acısını çeker. Böyle bir deneyim kıskançlık değildir. Benim anlayışıma göre kıskançlık, bir kişinin "sevgilisini" kendi mülkü, bir şey olarak gördüğü ve başka bir kişinin tüm hareketlerini ve eylemlerini kontrol ettiği bencil bir sahiplenme duygusudur. Bu bencilliktir. Bu nedenle bu ifade temelde yanlıştır. Sadece kendini düşünen bir insan, kimseyi gerçekten sevemez.
Efsane 10.
Bütün erkekler çokeşlidir. Bu yaygın inanış da bir yanılgıdır. Elbette erkekler cinsel açıdan daha aktiftir. Ancak sosyolojik araştırmalara göre erkeklerin hala daha çekici olduğunu söyleyebiliriz. cinsel ilişkiler aşk için bir kadınla olmak, aşksız birkaç kadınla olmaktansa. Seks, insanlar arasındaki duygusal, ruhsal ve sevgi ilişkilerine bir tür fiziksel katkıdır. Modern dünyada doğal olarak birden fazla kadınla ilişki kuran erkekler var. Ancak bu tür ilişkiler her zaman başarısızlığa mahkumdur, çünkü birisinin aldatılacağından emin olabilirsiniz. Çoğu zaman bu gibi durumlarda adam yalnız kalır.
Aşk parlak, neşeli ve olumlu duygu. Sevdiğiniz kişinin hayatına olan ilgiyle ifade edilir. Seven insan görüşlerinde ve kararlarında özgürdür. Gerçek aşk acı değil neşe getirir. İnsanlar birbirlerinden her bakımdan rahatsa, birbirlerini seviyorlar demektir.
“Aşk, evlilik ve aile”, insan yaşamının dünyevi, “yatay” tarafının tam özünü kapsayan bir konudur. modern koşullarözel bir dokunaklılık kazanıyor. Bu "yataycılık" evlilikteki birliğin tamlığına kadar yükselebilir, ama aynı zamanda rastgele cinsel ilişkilerin, doğal olmamanın ve ihanetin derinliklerine de düşebilir. Bu vektörler büyük ölçüde kişinin yaşamının ilk yıllarında belirlenmektedir. Ünlü Rus filozof XIX sonu yüzyılda Vladimir Solovyov çok doğru bir şekilde şunları kaydetti: “Ve cehennem, Dünya ve Cennet, Eros'un onu ele geçirdiği o kader zamanda bir kişiyi özel bir dikkatle izliyor”. Eros eski aşk tanrısıdır. Ama neden bir insanda zaman var? "Eros kontrolü ele alıyor" Filozof aradı "ölümcül"?
Hepimiz bir şekilde çocukluğumuzu, çocukların ilgi alanlarını, oyunlarını hatırlıyoruz. Ama belki de karşı cinsten akranlarımızla ilişkilerimizin değişmeye başladığı zamanı daha da canlı yaşıyoruz. yabancı insanlar, çevreleyen insan dünyası, kendimize bakış açımız, davranışlarımız, kıyafetlerimiz vb. nasıl değişti - “ ölümcül zaman» Gençlik. Vicdanımız iki şeyin baskısını ne kadar şiddetli yaşamaya başladı? birbirini dışlayan duygular Kalbin gizli yaşamında ortaya çıkan: Bir yanda uygunsuz bir şey hissi, korkuya, tiksintiye, utanca neden olur, diğer yanda çekici, gizemli, haklılık arayışı. Hangisi normaldir? Hıristiyanların cevabı açık ve şüphe götürmez, her ikisi de doğaldır, ancak bunlardan herhangi biri sınırları aşarak baskın hale gelerek yaşamda feci sonuçlara yol açacaktır. Ve bu yüzden.
SU NEDEN ŞARAP'A DÖNÜŞTÜ?
Doğal olduğunda ve hukuki ilişki cinsiyetler bir tür günah, değersiz ve kirli bir şey olarak kınanıyor, o zaman Hıristiyanlık buna kararlılıkla karşı çıkıyor. Mesih'in kendisi dünyevi kariyerine bir mucizeyle başladı. evlilik Varlığıyla kutsanan Celile'nin Kana'sında.
Hıristiyan çilecileri hakkında çok şey duymuş ve İncil'le ilk kez tanışan bir kişi, İsa'nın bu düğünde nasıl davrandığına şaşırabilir - hiç de Kutsallık İdeali'nden beklenecek şekilde değil. Sonuçta bu münzevi ve mucize yaratıcının düğün kutlamasına tepkisi konusunda hiç şüphe yok. Herkes eğlenmeye başlayacak, "Acı!" Diye bağıracak, şarap kadehlerini kaldıracak - ve bardaklarda şarap yerine su olacak; enstrüman çalmak - teller kırılır; şarkı söylemeye başla düğün şarkıları- hırıltılı sesler. - Değil mi?
Ancak İncil okurumuzu büyük bir hayrete düşürecek şekilde, orada olan şey bu değildi. Mesih'in Annesi O'nun yanına gelir ve şöyle der: "Şarapları yok." O ilk günlerde bir düğünde şarap eksikliğinin ne anlama geldiğini hayal etmek zor değil. Bu, bir zamanlar güzel, neşeli ve herkese, yabancılara, gezginlere ve yoldan geçenlere açık olan köy düğünlerimiz tarafından değerlendirilebilir. Kimseyi onlara katılmaya davet etmeye gerek yoktu: Herkes masadaydı, herkes yiyip içebiliyordu, herkese yetecek kadar vardı mutlak.
Ancak müjdeci damat görünüşe göre fakirdi ve yeterince şarap hazırlayamıyordu. Ve onun durumunu hayal edin: Düğün tüm hızıyla devam ediyor ama şarap bitti! Ne deneyim, ne utanç verici!
Şunu söylediğinde buna nasıl tepki verdi: Yürekleriniz aşırı yeme, sarhoşluk ve bu hayatın kaygılarıyla yüklenmemesi için kendinize dikkat edin (Luka 21:34)? Mesih, insanları olası günahlardan kurtardığı için Tanrı'ya şükretmek yerine, Annenin isteğini reddetmekle kalmıyor, tam tersine hizmetkarlara şunu söylüyor: kapları suyla doldurun. Ve onları ağzına kadar doldurdular. - Yahudi geleneğine göre, her evin yakınında, içine su dökülen, kalın taştan oyulmuş geniş kaplar (~2,3,4 kova) bulunurdu. Hala Celile'nin Kana kentinde hacılara ve turistlere gösteriliyorlar. - Ve İsa onlara şöyle diyor: Şimdi onu çizin ve ziyafetin sahibine getirin. Ve onu taşıdılar. Kâhya şarap haline gelen suyu tattığında -ki kendisi bu şarabın nereden geldiğini bilmiyordu, sadece suyu çeken hizmetçiler biliyordu- o zaman kahya damadı çağırır ve ona şöyle der: Herkes önce iyi şarap ikram eder ve sarhoş olduklarında en kötüsü; ama şimdiye kadar iyi şarap sakladın (Yuhanna 2:7-10).
Mesih evliliğe böyle karşılık verdi! Görünüşe göre Tanrı, doğamızın yemek, içmek, evlenmek gibi ihtiyaçlarını inkar etmekle kalmıyor, aynı zamanda onları kutsuyor ve bize dua etmeyi de öğretiyor: Babamız, bize günlük ekmeğimizi ver. Bu nedenle, Havari Pavlus, Timoteos'a yazdığı mektubunda, evlilikte Tanrı'ya aykırı bir şey görenleri öfkeyle kınıyor: Ancak Ruh, son zamanlarda bazılarının baştan çıkarıcı ruhları ve cinlerin öğretilerini dinleyerek imandan ayrılacaklarını açıkça söylüyor; vicdanlarına kazınmış yalancıların ikiyüzlülüğüyle, evliliğin yasaklanması(1 Tim. 4:1-3).
Bu arada artık ahir zamanların geldiğini iddia edip evlenmeyi yasaklayan ya da buna inanan "büyükler" var. evlilik ilişkileri sadece çocuk anlayışı için izin verilir. Bir keresinde Sibirya'dan gelen iki kızla konuşmak zorunda kaldım ve gözyaşları içinde bana itirafçılarının evlenmelerini ve çocuk sahibi olmalarını yasakladığını çünkü dünyanın sonunun gelmek üzere olduğunu anlattılar.
Evlilik her zaman ve her yerde evliliktir. İnsan varoluşunun en başından beri, Tanrı tarafından kutsanmıştır ve içine girenlerin hangi inanç ve inançlara bağlı olduğuna bakılmaksızın her zaman öyle kalacaktır. Ve Hıristiyanların evliliğe girmelerine içtenlikle inananlar için Kilise, birlikte yaşamlarında, emeklerinde ve eylemlerinde - evlilik kutsallığı, düğün - özel bir lütuf aracı da oluşturmuştur. Bütün Konseyler, örneğin Gangra Konseyi (340), evliliği karalayanları lanetledi. Ve evlilik sadece Ortodokslukta değil, Hıristiyanlık hakkında hiçbir şey bilmeyen diğer tüm dinlerde de ne kadar harika bir şekilde kutlanıyor! Her zaman ve her yerde bir kutlama ve kutlama olayı olmuştur! Doğru, yeğenlerimden biri bir keresinde içini çekti ve şöyle dedi: " Ancak evlendikten sonra gerçek mutluluğun ne olduğunu öğrendim... ama artık çok geçti.».
Rab İsa Mesih'in Kendisi, evliliğin Tanrı'nın işi olduğunu ve bu nedenle kutsal ve çözülmez olduğunu onaylar: Tanrı'nın birleştirdiğini kimse ayırmasın (Matta 19:6). İlahiyatçı Aziz Krikor evliliği övüyor: “ Evlilik bağıyla bağlananlar birbirlerinin bacaklarını, kollarını ve işitme duyularını değiştirirler. Evlilik, zayıf bir insanı bile iki kat güçlendirir ve büyük mutluluk verir. Ortak endişeler acıyı hafifletir. Ortak sevinçler onlar için daha keyiflidir. Benzer düşünen eşler için zenginlik daha hoş, yoksulluğa katlanmak daha kolaydır. Yabancıların içmediği yerli bir kaynaktan yalnızca bir içki içiyorlar. Tek beden oldukları için aynı zamanda tek ruha sahiptirler. Evlilik sizi Allah'tan uzaklaştırmaz, tam tersine Allah'a daha da yakınlaştırır.».
Bu nedenle, evlilik yaşamının günah, kirlilik veya insan onuruyla bağdaşmayan bir şey olduğu yönündeki görüşler doğal değil, Hıristiyanlığa açıkça aykırı ve küfür gibi görünüyor.
NEDEN BİR HAYVANDAN DAHA İYİYİZ?
Ancak Kilise, evliliği onaylayarak ve onu kutsayarak, şu anda Batı'da zorla uygulamaya konulan, erkek ile kadın arasındaki evliliğin dünyanın başlangıcından beri doğal olan, onun biçimlerinden yalnızca biri olduğu fikrine kararlılıkla karşı çıkıyor. Kilise, ne "özgür" ilişkileri meşrulaştıran çılgın teorileri, ne de sözde eşcinsel evlilikleri kabul edemez, çünkü her iki durumda da evlilik bayağılaştırılmış ve ortadan kaldırılmıştır. Bu fikirlerle özünde tekrar tekrar bir insanı maymun kökenli olduğuna, hayvan olduğuna inandırmaya çalışıyorlar, ancak kafasında bir bilgisayar var: “Sen bir maymunsun, daha da kötüsü, bir maymunun atasısın! Bu nedenle hayvani olan her şey senindir ve daha yüksek olan her şey fantezi ve idealizmdir.” Gerçekten, eğer Tanrı yoksa, sonsuzluk yoksa, ruh yoksa, insandan geriye ne kalır?! O halde evlilik ve aile ne anlama geliyor? Sözde modern Batı teorileri. “Yeni” aile modelleri bu soruyu açıkça yanıtlıyor: Evlilik ve aile yok ama ya ortak yaşam sözleşmesi var ya da “insan” denilen karşıt ya da eşcinsel varlıkların birlikte yaşaması var. Büyük bir ısrar ve şaşırtıcı kararlılıkla, tüm sözde uygar insanlık boyunca aynı hedef takip ediliyor - bir kişiyi kendisinin yalnızca içgüdülerinin toplamı olduğuna ve onlara karşılık gelen bir yaşam tarzı sürmesi gerektiğine ikna etmek. İnsanı yozlaştıran bu fikri kim, ne amaçla ortaya atıyor, başka bir soru, şu anda konuştuğumuz şey bu değil.
Ancak Kilise, evlilik dışı ve doğal olmayan her türlü ilişkiyi kötülük, günah, insanlar ve bir bütün olarak insan toplumu için bir talihsizlik olarak görüyor. Bu tür bağlantılara benzer bir tutumu diğer dinlerde ve Allah'a iman eden tüm halklarda da görüyoruz. İsa'nın Doğuşu'ndan önce bile İncil'de günah işleyen kadınların taşlanması emrini buluyoruz; İslam'da ve diğer dinlere mensup birçok halk arasında bu korkunç ceza halen devam etmektedir. Bazı insanlar İlahi Vahiy sayesinde, diğerleri sezgisel olarak insanın bir hayvan olmadığını hissettiler! bunu bir keresinde okumuştum Suudi Arabistan ihanete yakalanan bir kadın boynuna kadar toprağa gömüldü ve taşlandı. Böyle bir resmi hayal etmek bile korkutucu.
Peki neden tüm insanlar ahlakın bu yönünü bu kadar önemsiyordu; kişinin nasıl yaşadığı gerçekten önemli mi? Bunun nedeni açıktır - bunun insan doğasındaki en değerli ve aynı zamanda en savunmasız olanı - bütünlüğünü (iffet), insan ruhunun güzelliğini, ailenin bütünlüğünü yok ettiğini ve dolayısıyla temel değerleri baltaladığını çok iyi gördüler. bütünün temelleri kamusal yaşam. Bu tür ağır cezaların özellikle kadınlara uygulanmasının nedeni budur. Çünkü onlar, doğaları gereği öncelikle ahlakın, milli ahlakın istikrarının koruyucusu (ya da yok edicisi) konumundadırlar. Kadınlar bunu çok iyi anlıyor. Batı şeytancılığının artık her yerde kadınları soymasının, onlarla ve erkekteki kutsal olan her şeyle alay etmesinin nedeni budur.
Bir rahip bana, devrimden önce bile gerçekten hatırladığı bir otelde nasıl kaldığını anlattı. Orada, fuayede, karşılıklı duvarlara iki ilginç tablo çizilmişti. Birinde, üzerinde şenlikli bir şekilde yuvarlak bir dansla dans ettikleri, çiçeklerle dolu, güneşle ıslanmış güzel bir çayır var. giyinmiş kızlar ve ellerinde yanan meşaleler olan genç adamlar. Resim o kadar neşeliydi ki gözlerinizi ondan ayırmak zordu. Öte yandan resim tam tersiydi - güneş yoktu, bir tür karanlık vardı, ortalıkta sönmüş meşaleler yatıyordu, çiçekler çiğnenmişti ve yerde yılan benzeri bedenler iç içe geçmişti. Kelimeler olmadan her şey açıktı.
NASIL YEMİN BOZAN OLURSUNUZ?
Evlilik, bütünsel, ruhsal-fiziksel bir birlik ve eşlerin birbirlerine sonsuza kadar sevgisine sadakattir; sadece insanların önünde değil, inananların ve Tanrı'nın önünde onlar tarafından yemin edilir. Bu nedenle aile üyelerine yaşamın her alanında tam bir karşılıklı sorumluluk yüklemektedir. Ve yine de evlilikler dağılıyor. Bunun nedenleri nelerdir? Birçoğu var, ama hepsinin altında yatan asıl şey bencillik, ruhsuzluk ilkesine göre yaşama arzusudur: "Kendimi iyi hissettiğim sürece." Böyle bir içsel tutum, insandaki en değerli şeyi - empatiyi, şefkati, diğerine sevgiyi - öldürür ve ruhta kutsal hiçbir şey bırakmaz. Yalnızca kendisi için yaşayan bir kişi, kaçınılmaz olarak tam bir egoiste dönüşür ve sonuçta kimseyi esirgemez. Kimse onun için değerli değildir ve bir seçimle karşı karşıya kaldığında: yakın kişi ya da kendi zevki için, karısını, arkadaşını, çocuklarını aldatacaktır... Böyle bir insan zaten evlenmeden önce de sadakatsizdir. Allah bizi hainlerden korusun!
Peki genç nesiller şu anda nasıl “eğitiliyor”? Kitle iletişim araçları, özgür Kamu yargısı ve kontrolünden uzak, açıkça ve sürekli olarak hayvan hoşgörüsünü ve buna karşılık gelen “sevgiyi” teşvik edin. Her yerde tek bir düşünce var: Hayattan her şeyi alın, zevk için yaşayın. Okullarda sözde valeoloji, “özel çevrelerde” - cinsiyet “eğitimi”. Böyle bir “eğitimin” sonucu açıktır. O kadar basit bir şeyi bilmiyorlar ve anlamıyorlar ki, gerçek aşk, fedakarlığa, kendini kısıtlamaya, birlikte yaşamın her alanında karşılıklı desteğe hazır olmaktır: günlük, ahlaki, manevi. Ancak eğer o ve kadın gençliklerinden itibaren sadece zevk arayarak yaşamayı öğrenmişlerse, o zaman evliliğe girdiklerinde kendilerini sadece ahlaki açıdan hazırlıksız değil, aynı zamanda psikolojik olarak da ihanete hazır bulurlar. Bugün çok sayıda boşanmanın, daha doğrusu düpedüz sadakatsizliğin en önemli nedenlerinden biri, herkesin içten karşı koyamadığı bu tür "yetiştirilme tarzıdır".
Peki savaşta bir haine ne olur? Biliyoruz. Zinada da ölüm cezasına benzer bir durum ortaya çıkıyor. Hain sevme yeteneğini kaybeder harap olmuş, kurnaz bir oyuncu olur, hayatını boşa harcar ve sonunda kimseye faydası olmaz. Ve yeni "aşk", kural olarak, hem iç hem de dış yeni hayal kırıklıklarına, acılara dönüşür.
Dikkat edin, cinayet söz konusu olduğunda “korkunç bir şey” diyorlar, soygun söz konusu olduğunda ise “ne rezillik” diyorlar! Ve ihanet ve zina hakkında - "sorun değil, çünkü onlar aşktan bir araya geliyorlar." Burunlarının ötesini göremeyen aptal, dar görüşlü insanlar böyle düşünürler. Bilge Rus atasözünü unuttular: "Bir sürahi suyun üzerinde yürümeye başladı ve orada kafasını kırdılar." Cezasızlıkla kendinizi ve başkalarını yozlaştıramazsınız; acı bir son olacak.
En azından kısmen bazı fiziksel yasaları bildiğimizden, ne yazık ki çoğu zaman manevi yasaları kastetmiyoruz. Ve bunlar fiziksel olanlardan çok daha etkili ve önemlidir, çünkü bunların ihlali, daha fazla vücut- insanın ruhu. Yerçekimi yasasını bildiğimiz için şunu söylemeyeceğiz: “Bir düşünün, beşinci kattan merdivenlerden inmeniz veya pencereden atlamanız gerçekten önemli mi? Dışarı atlamak daha da ilginç. Havada süzülmek bir güzelliktir! Değil mi?" - Ama böyle bir "güzelliğe" dikkat edelim! Ahlaki yüksekliklerden atlayanlar onun zalim kollarına düşer. Ve bu sarsılmaz ruhsal yasalardan biridir.
Aziz Markos Çileci (6. yüzyıl) şunu yazdı: “ Gereğinden fazla bedensel zevklere doyan kişi, bu doygunluğunun karşılığını yüz kat acıyla verecektir."Hala buradayım, bu hayatta. Dünyaca ünlü filozof I. Kant da benzer bir şeyi ileri sürüyor: “ Aslında, aydınlanmış bir zihnin hayattan ve mutluluktan keyif alma düşüncesine ne kadar kapılırsa, kişinin gerçek tatminden o kadar uzaklaştığını görüyoruz." Bu yasanın uygulandığını her adımda görüyoruz.
Evlenmek, bir aile kurmak, erkek ve kadının sorumluluk ve yükümlülükler üstlenmesi, çocuk yetiştirmesi, ahlaki saygınlık ve ahlaki görevin hayatlarının kanunu olması başka bir şeydir. Diğeri ise tam tersi, doğal değil - bir süreliğine, "şimdilik" zevk uğruna birlikte yaşamak. İÇİNDE ikinci durum Bir insanın dünyevi yaşamındaki en değerli şey kaybolur ve yok olur - aşk ve aile. Hayat, geçici bir oyuncağa, bir tür boş, anlamsız eğlenceye dönüşür ve bunun intikamı kaçınılmazdır. “Özgür aşk” insanı içeriden yok eder.
Kısır zevklerde duyguları olan kim
Gençlik yıllarımda boğulmaya alışmıştım
Olgunlaşmış, kasvetli ve kana susamış,
Ve zihni zamansız bir şekilde kararır.
Bu teşhis Puşkin.
RUHUN İFADETİ VEYA “RENGİ”
Hıristiyanlık da kutsallık düşüncesini koruyan tüm dinler gibi sözde olana şiddetle karşı çıkar. cinsel özgürlük. Harika bir şey var Rusça kelime- Artık "özgürlük" ideologlarının kutsallığını bozmaya çalıştığı "iffet" (şeytan her zaman kutsal olan her şeyden nefret eder). “İffet” kavramı, insanın manevi ve ahlaki itibarını çok doğru bir şekilde ifade etmektedir. Bu sadece bedenin bekareti değil, bir kişinin ahlaki görevi, şerefi, hukuku, ailesi (iç ihanete izin verilmediğinde), insanlarla vb. ile olan ilişkisinde bütünlüğü, bölünmemesidir. Sadece evlenmeden önce değil, aynı zamanda aile hayatında da çocukların doğumu ve yetiştirilmesiyle bağlantılı olmalıdır. Basitçe ifade etmek gerekirse, düşüncelerin, duyguların, arzuların, eylemlerin ahlaki saflığı, tüm yaşamın saflığıdır. İffet, insanın doğasında vardır; özellikle kadında büyüleyici bir güzellikle kendini gösterir. yüksek dereceçileciler arasında Ortodoks inancının ilkelerine göre doğru manevi yaşamla elde edilir. İffet evlilikle yok edilmez, ahlaksızlıkla ona karşı çıkar.
"Sefahat" kelimesinin nereden geldiğini biliyor musun? Doktorlar ve cerrahlar bunun bilincindedir. Bir felaketten sonra parçalanmış bir insan vücuduna bakmanın ne kadar zor olduğunu size anlatabilirler. Peki böyle bir şey gördüğümüzde gözlerimizi kaçırmaz mıyız? Ahlaksızlık aynı "ahlaksızlıktır", yalnızca bedenin değil, ruhun da. O, aşağılık içgüdülerden, utanmadan açığa çıkan tenin şehvetlerinden, doğal olarak tersyüz olmuş ruhun karanlık yanından başka bir şey değildir. insanın doğasında var tevazu ve vicdan, alaycılık ve utanmazlık tarafından ayaklar altında çiğneniyor. Vicdansızlık, insanın yolsuzluklarının kesin göstergesidir, her türlü pisliğin biriktiği dibe ulaştığının göstergesidir. Bu konuda ilginç malzeme Fr.'den temin edilebilir. Pavel Florensky "Gerçeğin Sütunu ve Temeli" adlı kitabında.
Bütün bunlar bir insanda nasıl ortaya çıkabilir? Her şey küçük şeylerle başlar - insanın hâlâ kendi içinde başa çıkabileceği şeylerle: görüşler, düşünceler, hayaller, anlamsız şakalar, ifade özgürlüğü... Çünkü o zaman durması onun için çok ama çok zor olacaktır. Bu nedenle Mesih şunu söyledi: Azda sadık olan, çokta sadıktır ve azda sadakatsiz olan, çokta da sadakatsizdir (Luka 16:10). Bu hemen olmuyor elbette.
REZONANS YASASI
Rezonans yasası olarak adlandırılabilecek belirli bir psikolojik kalıp vardır. Bu yasa, dış dünyaya veya iç deneyimlere dair tek bir izlenimin ruhumuzdan kaybolmamasıdır, çünkü kişi, kesinlikle her şeyin bilinçaltında saklandığı sonsuz hafızaya sahip bir "bilgisayardır". Ve sadece kalıcı olmakla kalmaz, aynı zamanda ruhta buna karşılık gelen bir rezonansa neden olur ve onun psikolojik, davranışsal ve ahlaki durumunu etkiler. Yani gördüğümüz, duyduğumuz, hissettiğimiz, yaşadığımız, düşündüğümüz vb. her şeyin ister istemez, ister istemez, görünmez bir şekilde ve bazen açıkça ruhumuza, ruh halimize, kararlarımıza etkisi vardır. Ve bu eylem daha büyük olacak, izlenim ne kadar güçlüyse, duygularımız, arzularımızla karşılık gelen "resme" o kadar derinden "daldırılırız" ve şu veya bu eylemi daha büyük bir farkındalık ve tutkuyla gerçekleştiririz. Psikologlar, bir insanda farklı derinliklerde bulunan ve bizim bilmediğimiz yasalara göre beklenmedik bir şekilde bilinçte ortaya çıkabilen, hatırlanabilen ve ruh üzerinde karşılık gelen bir etki yaratabilen 10'a kadar bilinçaltı seviyesi bulunduğunu söylüyorlar.
İşte bazı örnekler. Otoyol boyunca ilerlerken güzel doğa manzaraları açılıyor ve siz sadece durup onlara hayran olmak istiyorsunuz. Ancak daha ileriye gittiğinizde aniden korkunç bir araba kazası görürsünüz. Şimdi her ikisini de düşündükten sonra ruhta hangi izlerin kalacağını karşılaştırın. Veya sizi zengin bir resepsiyona davet ettiklerini hayal edin. Evdeki her şey lüks ve bereketle parlıyor. Ama aniden garip bir resim görüyorsunuz: misafirler gelir ve aniden çeşitli bahanelerle sahibine veda edip ayrılmaya başlarlar. Ne oldu? Yerde bir yerde, çürüyen bir farenin ceset kokusunun geldiği bir boşluk olduğu ortaya çıktı. Ne tür yemekler var?
Bu izlenimler doğası gereği dışsaldır ve bizim gönüllü katılımımızla ilişkili değildir. Çok daha ciddi olanı, irademizin, kalbimizin, aklımızın, irademizin olduğu, kendi yaptığımız şeydir. ahlaki bilinç, gözlerimiz. Baktığımı ve unuttuğumu mu sanıyorsun? Yanlıştı. Her şey içimizde kalır ve sadece kalmakla kalmaz, aynı zamanda kendini de hissettirir ve ne kadar bazen! Ve çok az insanın bunu düşünmesi utanç verici. Kirli, şeytani, kurnaz düşünce ve duyguların içimize girmesine izin vererek kendimizi acımasızca cezalandırıyoruz.
Sertleşmiş suçluların, daha önceki zulümlerin ve korkunç vicdan azaplarının görüntülerinin beklenmedik bir şekilde uyanmasından dolayı şiddetli bir depresyon durumuna düştüğü çok sayıda vaka vardır. Bu eyalette pek çok kişi intihar etti.
İnsanın bilinçaltı, ya kusura bakmayın, kokularıyla ruhumuzu zehirleyen "ölü fareler" ile ya da tam tersine kokulu çiçeklerle doldurabileceğimiz o kadar "yeraltıdır". Ve her türlü kötü şeyle dolu bir insanın yaşayabileceğini ifade eden şey, itirafı kabul eden rahipler tarafından çok iyi bilinir. Aralarında şu diyalog geçiyor. O: "Baba, artık dayanamıyorum!" Rahip: "Ne oldu? Ciddi bir günah mı işledin? - “Hayır, normal yaşıyorum.” - “Ailede sorunlar mı var?” - “Neden sen, eşin ve çocukların sana çok iyi davranıyorsunuz!” - "Peki ya iş?" - “Orada bana değer veriyorlar.” - “Peki senin sorunun ne?” - "Bilmiyorum. Kötü hissediyorum." - « Geçmiş yaşamınızı dikkatlice gözden geçirmeli, hobilerinizi, dürüst olmayan davranışlarınızı hatırlamalı ve tüm kalbinizle tövbe etmelisiniz.». - « Teşekkürler, bunu düşüneceğim».
Bir kişiye huzur vermeyen bu kadar açıklanamaz zihinsel ıstırabın nedeni çok açıktır: Ruhuna çok fazla "ölü fare" koymuştur, bu yüzden bunlar onun zihinsel dokunma duyusunu zehirler. Bu nedenle ilk bakışta anlaşılmayan sarhoşluk, eğlence, uyuşturucu bağımlılığı ortaya çıkar, nedensiz aile kavgaları meydana gelir, boşanmaya, anlamsız suçlara ve intiharlara yol açar. Ruhunuzu sahtekârlıkla, bayağılıkla ve umursamazlıkla doldurmak ne kadar tehlikelidir!
Romalı asilzadelerin çocuk beklerken eşlerini tehlikelerden çok dikkatli korumalarına şaşmamak gerek. çirkin yüzler, çirkin resimler, korkutucu sahneler, izlenimler, hayal kırıklıkları ve tam tersine hayatlarının en sakin, neşeli dış ve iç atmosferini yaratmaya çalıştılar. Deneyimler, tüm olumsuz dış izlenimlerin, zihinsel bozuklukların, günlük sorunların, sözde aile sahnelerinin, özellikle ahlaki şokların, doğmamış çocuk üzerinde en zararlı etkiye sahip olduğunu göstermiştir. Bir insanın hayatının karakterinin sadece kendisi ve etrafındakiler için değil, torunları için de çok şey ifade ettiği ortaya çıktı. Atalardan kalma günahı ve atalardan kalma erdemi unutmamalıyız.
Hıristiyanlığın olması, tövbenin olması, İtiraf kutsallığının olması ne kadar büyük bir nimettir. Vicdanınızı temizleyebilmeniz, ruhunuzdaki boyunduruğu atabilmeniz, onu günahların pisliğinden kurtarıp huzura kavuşabilmeniz ne kadar sevindiricidir. Çünkü mutlu bir evlilik ve mutlu çocuklar için tüm bunlar çok büyük önem taşıyor. Gördüğümüz gibi, bilinmeyen tanrılara tapan Romalı paganlar bile bunu anlamıştı - biz Hıristiyanların bu yasaya uyması gerekmez mi?!
Yalnızca bu evlilik kalıcı, sevgi dolu olabilir ve kişinin içine saf bir şekilde, dökülmemiş bir fincan sevgiyle veya en büyük mutlulukla girilebilir. içten pişmanlık meydana gelen düşmeler hakkında. O zaman gerçekten de artık iki değil, tek beden olacaklar (Matta 19:6), onu hiç kimse ve hiçbir şey bölemeyecek.
AİLE TEOLOJİSİ
Bir bilim olarak teoloji hakkında Hıristiyanların bilmesi gereken çok az şey var. Birçoğunun herhangi bir teolojik bilimi bilmeden kurtarıldığı, hatta kutsallığın doruklarına ulaştığı biliniyor. Onlar sadece tek bir Tanrı'nın Kutsal Üçlü olduğuna, Mesih'in bizi Haçı ve Dirilişiyle kurtaran Tanrı-insan olduğuna, bize Sakramentlerini verdiği Kilise'yi yarattığına, Müjde'ye göre yaşamın gerekli olduğuna, tövbenin gerekli olduğuna inanıyorlardı. gereklidir, çünkü alçakgönüllülük ve Kendisi sevgisi olmadan Tanrı bir kişiyi kurtaramaz - bu, bir kişi için teolojik gerçeklerin gerekli ve yeterli bilgisidir. Hangi pratik çıkarımlar bundan mı çıkıyorlar?
Teolojinin orijinal patristik anlayışı ve amacı, Hıristiyan yaşamı insan ve bu nedenle teolojinin anlamını çalışma ve deneysel bilgide görüyor sadece kişiyi Tanrı ile kişisel manevi birliğe yönlendiren şey. Dolayısıyla teoloji, patristik anlayışıyla, insanın ruhsal yaşamıyla ilgili teorik ve pratik bir bilimdir ve ona bir yandan insan doğasına verilen zararın derinliğini, kişisel günahkarlığı ve yeni bir insan olamamayı ortaya çıkarır. Tanrı'nın yardımı olmadan ve diğer yandan, her samimi tövbeyi ruhunun tüm pisliklerinden temizleyen Tanrı sevgisinin büyüklüğünün bilgisi olmadan. Bu iki yönlü deneysel bilgi, ruhta bir kişi için en önemli şeyi doğurur - alçakgönüllülük, bu yalnızca ruhun Tanrı'nın iyileştirici ve kutsallaştırıcı lütfunu algılayabilmesini sağlar. Muhterem John Bu yüzden Climacus şunu yazdı: “ Saflığın mükemmelliği teolojinin başlangıcıdır».
Peki bu teoloji ve ailenin birbiriyle nasıl bir ilişkisi var?
« Evinizi kiliseye dönüştürün: Hem çocukların hem de ev halkının kurtuluşundan siz sorumlusunuz", diyor St. John Chrysostom. Görünüşe göre Hıristiyan ailesi, küçük bir ev kilisesidir ve asıl görevi, her aile üyesi tarafından yaşamın kurtarıcı ilkelerini edinmeye en yardımcı olacak bir atmosfer yaratmaktır. Böyle bir ailede, aktif teolojinin önemi tüm gücüyle ortaya çıkar ve bir kişiye Mesih'e göre barış ve sevgi içinde yaşamayı öğretir.
Pek çok insan, doğası gereği her insanın doğasında bulunan doğal sevgiyi Hıristiyan sevgisiyle karıştırır. Doğal aşk, kendi başına kolayca ortaya çıkar, ancak aynı zamanda hızla ortadan kaybolur - çoğu zaman bir başkasının egoizminin ilk dokunuşuyla (elbette biz kendimizinkini görmüyoruz). Hıristiyan sevgisi ise tam tersine emek yoluyla elde edilir ve bu nedenle sağlam ve sarsılmazdır. Peki nasıl edinilir?
Kısaca söylemek gerekirse, yaşlı adama karşı mücadelede kendinizi İncil'e göre yaşamaya zorlamak (Koloseliler 3:9). Hıristiyan bir hayat yaşamak isteyen bir ailede bu, öncelikle ilk bakışta fark edilmeyen ancak anlamı açısından çok önemli olan şeylerin gözlemlenmesiyle sağlanır. gerçek hayat Koşullar: Az konuda sadık olan, çok konuda da sadıktır; az konuda sadakatsiz olan, çok konuda da sadakatsizdir (Luka 16:10). Küçük şeylerde sadakatle, Rab'bin söylediği gibi hala yapabildiğimiz küçük iyilikleri kastediyoruz: Her şeyde, insanların size yapmasını istediğiniz gibi, siz de onlara öyle yapın (Matta 7:12). İÇİNDE bu durumda basit ve açık gerçekler ima ediliyor: bir başkasının eksikliklerine küçümseme, şu anda karşılıklı anlayışa ulaşmak mümkün değilse sabır, öfke ve iddia olmadan kendini çeşitli şeylere zorlamak, her durumda iyi niyeti sürdürmek. Küçük şeylere olan bu sadakat, yavaş yavaş bencilliği ortadan kaldırır, ruhu güçlendirir ve böylece aile üyelerinde Hıristiyan alçakgönüllülüğünü geliştirir - yalnızca gerçek sevginin güvenilir bir kaynağı olabilecek ana mülk - insan varoluşunun temeli. Tevazu olmadan Hıristiyan aşkı imkansız. Ve sevginin olmadığı yerde hakikat yoktur, hakikat yoktur, mutluluk yoktur ve sadece kılık değiştirmiş bencillik hakim olacaktır! Tanrı, ailedeki sevginin ölçüsünü görünmez ama somut bir şekilde, barışı korumak adına bilinçli, cesur (ve kölece değil) kendini küçümseme ölçüsünde verir. Sadece küçük şeylere sadık olan ve bu nedenle alçakgönüllü olanlara Efendi şunu söyleyecektir: Aferin, iyi ve sadık hizmetkar! Küçük şeylerde sadık oldun, sana birçok şeyin üstesinden geleceğim; efendinizin sevincine katılın (Matta 25:21). Bu nasıl ana prensip ailenin teolojisi ve dünyevi refahının temel yasası.
Yararlı manevi literatürü okumak bu yolda çok yardımcı olabilir. Bunlar hakkındaki yorumlar kutsal incil Kilisemiz tarafından kabul edilen “Azizlerin Yaşamları”, Kutsal Babaların ve dindarların eserleri. Özellikle Abba Dorotheus'un “Duygulu öğretilerini”, Aziz Ignatius'un (Brianchaninov) harika eserlerini ve mektuplarını, şema-başrahip Ioann'ın (Alekseev) “Valaam Yaşlılarının Mektupları”, “Bugün nasıl yaşanır?” ” Başrahip Nikon (Vorobyov), Abbess Arsenia'nın (Sebryakova) hayatı ve mektupları . Bunlar, ruhsal yaşamın yasalarını bilmek, onun sahteliklerinden kaçınmak isteyen, ailesinin gerçekten Tanrı'nın ev kilisesi olması için çabalayan herkes için hazinelerdir.
Evliliğin olmadığını anlamak önemlidir. olur, A gerçekleştiriliyor. Tanrı ve insanın karşılıklı (sinerjik) katılımı nedeniyle gerçekleştirilir. Aynı zamanda Allah sevgisi Her zaman geçerli insanın manevi durumuna tam uygun. Bu yüzden evlilik bir sırdır İlahi-insan.
yapay zeka Osipov, MDA profesörü
DOĞMAMIŞIN HAYATI HAKKINDA
“Rus Ortodoks Kilisesi Sosyal Kavramının Temelleri” nde biyoetik sorunlarına önemli bir yer ayrılmıştır. Bunun nedeni açıktır - biyomedikal teknolojilerin gelişmesiyle birlikte bilim, insan doğasının derinliklerine nüfuz ediyor ve bazen sadece hastalıkları iyileştirmeye yardımcı olmak için onu incelemeye çalışmakla kalmıyor, aynı zamanda onu değiştirmek için giderek daha fazla girişimde bulunuyor. Bu da birçok soruna yol açıyor. Bazıları oldukça eski, bazıları ise oldukça modern ve özel dikkat ve değerlendirmeler.
AHLAK ÇÖKÜŞÜNÜN AŞIRI NOKTASI
Bu sorunlardan biri de doğuştan gelen yaşamın tahrip edilmesidir (kürtaj, düşük yapıcı doğum kontrol yöntemleri). Bunun cevabı uzun zamandır biliniyor: Kilise, varlığının başlangıcından günümüze kadar kürtajı büyük bir günah olarak görüyor. Bu kınamanın nedeni açıktır: Ortaya çıkan hayat, en küçük embriyo, bir insandır. Anne ve baba hücrelerinin hücre çekirdeklerinin birleşmesinden sonra yenisinin yaşamı başlar. benzersiz kişi. Zaten şu anda, gelişimin ilk haftalarında tamamen oluşacak olan tüm özellikleri önceden belirlenmiş durumda. Bu nedenle kürtaj cinayetle eşdeğerdir.
Ne yazık ki kürtaj eski çağlardan beri yapılıyor. Ancak daha önce hamileliği sonlandırmaya yönelik herhangi bir eylem günah ve suç olarak görülüyordu, o zaman 20. yüzyılda kürtaj tüm sözde medeni ülkelerde yasallaştırıldı. Bu ne anlama gelir? Yüz yılı aşkın bir süre önce İtalyan avukat Rafael Ballestrini şunları yazmıştı: "Belirli bir halkın ahlaki çöküşünün en uç noktasına ulaştığının en kesin kanıtı, kürtajın sıradan ve kesinlikle kabul edilebilir sayılacağı zamanlar olacaktır."
İÇGÜDÜ VEYA BİLİNÇLİ YAKLAŞIM MI?
Peki gerçekten çıkış yolu yok mu? Bu soru, uzmanların söylediği gibi ülkemizde dikkatle gizlenen ilginç bir tıbbi gerçekle bağlantılı olarak ortaya çıkıyor. Modern bilimsel var M yöntemler R tanıma P Vücudunun özellikleri ne olursa olsun her kadının basit gözlemler yaparak döllenme günlerini %98-99,8 doğrulukla belirlemesine olanak tanıyan gebelik testleri (MRP). Başvuru Bu method herhangi bir yapay doğum kontrol yöntemi içermez.
Bu şu anlama gelir; herkes için nesnel nedenler giremiyorum şu anda Ailenizin bileşimini artırmak için, kısa süreli evlilik ilişkilerinden uzak durarak, yeni bir hayatın doğuşundan kaçınmak ve böylece kendinizi yalnızca tüm manevi ve çoğu zaman fiziksel, zihinsel ve zihinsel olarak kürtajdan tamamen korumak için gerçek bir fırsat açılır. aile trajedileri, aynı zamanda herhangi bir doğum kontrol yönteminden de.
Böylece, sayısız aile şimdi kendilerini yeni bir durumla karşı karşıya buluyor: Düşüncesiz içgüdüsel yaşam yolunu izlemeye devam mı etmeliler ve bunun çoğu zaman trajik sonuçları mı olmalı, yoksa bu ciddi soruna akıllıca davranıp felaketten mi kaçınmalılar?
Bazıları elbette akıl yürütmeyle uğraşmak istemeyecektir - düşüncesiz bir hayat daha basit görünür. Bu nedenle bazıları ruhsuzluk ilkesine göre yaşayarak kendilerini ve halkının geleceğini yok etmeye devam edecek: “ Bizden sonra sel olabilir" Bazıları ise sorumsuzluklarına ve iradesizliklerine Kilise'ye başvurarak mazeret bulmaya çalışacaklar, sanki bu kadar ciddi bir meselede eşlerin hiç bakmadan nefsin şehvetine tamamen teslim olmaları ve yeni bir insan doğurmaları gerekiyormuş gibi. her şey, hayatın her koşulunda. Ancak Kilise, embriyonik yaşamın öldürülmesini yasaklarken, evlilikte bile kişinin cinsel arzularına karşı pervasız bir tutumu asla teşvik etmez. Kutsal Babalar, akıl olmadan erdemin olmayacağını vurguluyorlar. Ve bu nedenle, küçük bir meseleye bile düşünerek karar verirsek, yeni bir insana bir hayvan gibi düşüncesizce, kendiliğinden hayat vermek Hıristiyanlık mı olur?
Aile sefil bir yaşam sürüyorsa, ebeveynler mevcut çocuklarına zorlukla bakabiliyorsa, onları ne giydireceklerini, nasıl besleyeceklerini bilmiyorlarsa, maddi güvensizlikleri nedeniyle çocukların maddi, psikolojik tehdit altında olduğunu görüyorlarsa. , ahlaki (evsizlere bakın!) talihsizlikler, o zaman hangi çıkış yolu daha doğrudur? Hıristiyan bakış açısına göre daha iyi olan şey: açlıktan ölse bile bir çocuğa hayat vermek ya da ahlaki açıdan kınanacak herhangi bir araç kullanmadan, onu bu felaketlerden ve acılardan kurtarmak için hamile kalmaktan kaçınmaktır. anne babanız ve sadece onlar sizin vicdanınızın ve Tanrı'nın önünde suçlu olacaklar mı? Şu anda birçok ailenin karşı karşıya olduğu durum budur. Hangisinin daha iyi olduğu açık değil mi?
“Rus Ortodoks Kilisesi Sosyal Kavramının Temelleri” bu konuda çok kesin tavsiyeler veriyor. Paragraf XII.3'te şunu okuyoruz: “ eşler, çocukların tam olarak yetiştirilmesinden Tanrı'nın önünde sorumludur. Doğumlarına karşı sorumlu bir tutum sergilemenin yollarından biri de belirli bir süre cinsel ilişkiden uzak durmaktır. Ancak Havari Pavlus'un kendisine hitaben söylediği sözleri hatırlamak gerekir. Hıristiyan eşler: “Bir süre oruç tutmak ve dua etmek için rıza göstermedikçe birbirinizden ayrılmayın, sonra tekrar birlikte olun ki, Şeytan sizi aşırılığınızla ayartmasın” (1 Korintliler 7:5). Bu alandaki kararların eşler tarafından verilmesi gerektiği açıktır. Karşılıklı rıza, bir itirafçının tavsiyesine başvurarak. İkincisi, pastoral bir ihtiyatla, evli çiftin özel yaşam koşullarını, yaşlarını, sağlıklarını, manevi olgunluk derecelerini ve diğer birçok durumu dikkate almalı ve yüksek kaçınma taleplerini "uyum sağlayabilenleri" karşılayanlardan ayırmalıdır. bu "verilmemiştir" ( Matta 19:11) ve her şeyden önce aileyi korumaya ve güçlendirmeye önem verilmektedir.
Ancak yine de bu tür bir perhiz, bencil ve dolayısıyla başarısız olan hedeflere ulaşmanın bir yolu olamaz mı? Sosyal Kavram buna cevap veriyor: “Halihazırda tasarlanmış bir yaşamın bastırılmasıyla ilgili olmayan araçlar hiçbir şekilde kürtajla eş tutulamaz. Hıristiyan eşler, kürtaj dışı doğum kontrol yöntemlerine karşı tutumlarını belirlerken, insan ırkının devamının ilahi olarak emredilen evlilik birliğinin ana hedeflerinden biri olduğunu hatırlamalıdır (bkz. X.4). Bencil nedenlerle çocuk sahibi olmayı kasıtlı olarak reddetmek evliliğin değerini düşürür ve şüphesiz bir günahtır.”(OSK.XII.3). Elbette bozulmayacak, saptırılmayacak kadar güzel bir şey yoktur. Eski Romalılar bile şöyle dedi: Abusus non est usus. Ve burada, bu yöntemin olası suiistimallerini, doğru kullanıldığında getireceği faydalarla karşılaştırmanız yeterli. Bu yöntemin insanların bir kısmı tarafından ahlaki açıdan haklı olmayan amaçlarla kullanılması (çocukların yeme, içme ve eğlenceye karışmaması için), şu anda ahlaki ve fiziksel olarak dünyamızı yok eden tüm modern "yöntemler" üzerindeki bariz avantajlarını azaltamaz. insanlar.
Bu yöntemin pek çok kadını kurtaracağı çok açık. en büyük günah ve kendine zarar verme en azından on milyonlarca doğmamış yaşamın öldürülmesini durduracaktır. Dolayısıyla bu yöntemin uygulanması toplumumuzun ahlaki ve manevi iklimini değiştirecektir.
İstatistikler, MCI kullanan ailelerin üremeye daha açık olduklarını ve bu nedenle bilinçli olarak daha çok çocuk sahibi olduklarını söylüyor. Bu tür ailelerde boşanmalar çok nadirdir. Çeşitli araştırmacılar bu yöntemi uygulayan ailelerde boşanma oranının %1'i geçmediğini belirtmektedir. Bu tür ailelerin çocukları uyumlu bir şekilde gelişiyor ve modern dünyanın değişen koşullarına daha kolay uyum sağlıyor.
DOĞUMUNUZU RUHSAL OLARAK HAZIRLAYIN
Bunu kullanarak basit yöntem Gözlem ve makul düzeyde uzak durma yoluyla, ebeveynler yalnızca ilişkilerine karşı kör olmanın olumsuz sonuçlarını önlemekle kalmaz, aynı zamanda bunu yapmak için zamanı da seçebilirler. yeni hayat En uygun koşullar altında geliştirildi. Bu hem psikofiziksel hem de dini açıdan geçerlidir. Ana-babalar kendilerini yeni bir kişiye armağan edilen yaşam için ahlaki, ruhsal ve mali açıdan hazırlamalıdırlar.
Tanrı'nın insanı yarattığı, yap ve tut (Yaratılış 2:15) emri onun yalnızca ona karşı tutumunu kapsamaz. çevreleyen doğa, ne kadar ve her şeyden önce kişinin kendine, ruhuna, bedenine ve tabii ki ailesine karşı tutumu. Kutsal Babalar, "yap ve sürdür" kelimelerinin şu anlama geldiğini söylüyor: çalışın, kontrol edin, düzenleyin, böylece içinizdeki ve etrafınızdaki her şey makul ve güzel olsun. Doğuma karşı tutum bu olmalı - makul ve değil deli, akıl yürütmeyle ve kendiliğinden içgüdüsel olarak değil. Bu akılcılık, hem Tanrı'nın ilk iki emriyle - Tanrı'ya ve komşuya duyulan sevgiyle ilgili - hem de vicdanın saflığıyla kontrol edilmelidir.
Ortodoks Kilisesi, eşleri kendiliğinden, ahlaki açıdan kontrolsüz ilişkilere girmeye çağırmaz, ancak tamamen nesnel nedenlerle (örneğin kısırlık, yaş, yoksulluk, vb.) çocuk sahibi olamaz. Elçi şöyle yazıyor: Bir süre oruç tutmak ve dua etmek için rıza göstermedikçe birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar birlikte olun ki, Şeytan sizi aşırılığınızla ayartmasın (1 Korintliler 7:5). Şeytan'ın aşırılık yoluyla ayartılması, şehvetin akıl ve mantık üzerinde böyle bir gücü anlamına gelir. ahlaki anlamda kısa bir süreliğine de olsa çekimser kalmayı başaramayan ve kendine bir “bahane” bulan insan: Allah'ın izniyle. Ne yazık ki, bu kadar kontrolsüz bir tutum için özür dileyenler var. evli hayat. İşte yetkili bir modern ihtiyarın (adını vermeyeceğiz) ifadesine bir örnek: “Eşler hayatlarını İlahi takdire emanet etmeli ve kendi planlarını yapmamalıdır. Havadaki kuşlara önem veren Allah'ın, çocuklarına çok daha fazla ilgi göstereceğine inanmaları gerekir... Eşlerin artık çocuk yetiştiremeyeceklerini görürse, çocuk vermekten vazgeçmesi kolaydır.”. Görünüşe göre yaşlı, ebeveynleri Rusya'da kaç milyon evsiz çocuğun olduğunu bilmiyordu. artık büyümek mümkün değil ama doğmuş ve alkolikler, uyuşturucu bağımlıları, mahkumlar ve diğer insanların saflarına katılanlar " alt"! Tanrı insanların kendi isteklerini yapmalarına izin verir! Halk bilgeliğinin uyarmasına şaşmamalı: “ Tanrı Tanrıdır, kendin kötü olma».
Oruç ve dua sırasında perhiz faydalı ise, o zaman hayat aldıktan sonra hem bedeni hem de ruhu yok olacak biri için aşk uğruna evlilikten uzak durmak günah mıdır? Ayartıcının pervasızca hareket etme teklifine Rab Kendisi bir yanıt verdi: umut Açık İlahi Takdir: Tanrınız Rab'bi baştan çıkarmayın (Matta 4:7). Yeni bir hayatı öldürmek imkansızdır (kürtaj, doğum kontrolü), ancak en küçük şeylerdeki ihmalimiz ve aşırılığımız nedeniyle ne tür bir acıya mahkum olacağı açıkken, onun doğumundaki umursamazlık da kabul edilemez. Allah insanı vicdanına göre yaşamaya, hayatın tüm sorunlarına, özellikle de doğum gibi önemli bir konuya karşı makul bir tutum sergilemeye çağırır.
Ancak bazı akıl hocaları ne kadar da kolaylıkla ağır ve dayanılmaz yükleri insanların omuzlarına yüklerler ama kendileri bu yükleri kaldırmak istemezler (Matta 23:4). Evlilik içinde yaşayan ama şu anda çocuk sahibi olamayanlar bereketlenir (yani emredilir): “ Yoksulluk yaratmak istemiyorsanız, bunu kim zorluyor? İffetli yaşa!»
Ama öncelikle, Rab'bin Kendisinin Celile'nin Kana'sında kutsadığı ve Kilisesi'nin özel bir kutsal törenle kutsadığı evlilik hayatı, iffetin ihlali midir?! (Eski Maniheist sapkınlık ne kadar inatçıdır!) Sosyal Kavram'ın aynı paragrafında şöyle anılıyor: “ Rus Ortodoks Kilisesi Kutsal Sinodu, 28 Aralık 1998 tarihli bir kararında, manevi hizmet yürüten rahiplere, “sürüyü kendi istekleri dışında, evlilikteki evlilik hayatından vazgeçmeye zorlamanın veya teşvik etmenin kabul edilemezliğine” dikkat çekti. .”
İkincisi, bu tür "kutsal" tavsiye ve emirler, yalnızca nadir insanların doğal güçlerin üstesinden gelebildiğini hiç anlamayan bir kişi tarafından verilebilir, Olumsuz Tanrı tarafından tüm canlı yaratıkların doğasına yerleştirilen günahkar çekicilikler. Bu nedenle, bu tür tavsiyeler, bir liderin ruhsal olarak kör olduğunun, gerçeklik duygusunu kaybettiğinin ve insanlara olan sevgi duygusunun kesin işaretlerinden biridir. Rev'in ifadesine göre. Mısırlı Macarius, tam bir akıl hocası sanki çocukluktaymış gibi, pek tatmin edici olmayan bir durumda kalıyor(Suriyeli Aziz İshak şunu yazdı: “ aziz olarak anılmaya layık değil"). Ve Aziz Ignatius bu tür liderler hakkında şunları yazdı: "Manastırlarda... onlara danışırken dikkatli olunmalıdır... bu tür büyüklerin talimatlarına aceleyle ve anlamsızca güvenmemek için."».
Ve söylenmesi gereken son şey. Bu yöntemin teolojik tartışması ve Hıristiyan bakış açısıyla değerlendirilmesi, milyonlarca kadınımızı, ne yazık ki kendilerini yok etmeye devam ettikleri o hayatın doğuşundan mümkün olan en kısa sürede kurtarmanın önünde engel olmamalıdır.
Edebiyat:
1. V. Pultavskaya. "Kürtajın kadının ruhu üzerindeki etkisi." M. 2002. Vladimir Fialkovsky. Doğurganlığın biyolojik ritimleri. Varşova. 1977.
3.Colin Norman. “Doğum kontrolü ve kürtaj olmadan bir aile kurmak.” Moskova. 2009.
Orijinal kaynak hakkında bilgi
Epub, mobi, html formatlarına dönüştürme
"Ortodoksluk ve barış. Dijital kütüphane" ( ).
Doğru partneri seçtiniz mi?
Bazen bir insan sevmek için elinden geleni yapar ama başarısız olur. Duygusal duvarlar yıkılmaz, daha da yükselir, eşler arasında aynı tartışmalar sonsuza kadar alevlenir ve ardından acı verici yabancılaşma dönemleri gelir. Aşk acıya dönüşür. Ve yine de çoğumuz partnerimize inatla tutunuruz, öfkemizi, kırgınlığımızı, hayal kırıklığımızı bastırırız, aşkın çoktan öldüğü ya da ölmek üzere olduğu gerçeğini görmezden geliriz. Hepimiz yenilgiyi kabul etmekten korkuyoruz. İlişkilerin kopmasıyla ilişkili çatışmalardan korkuyoruz. Ve en önemlisi, her birimiz yalnız kalmaktan korkuyoruz.
Ne yazık ki, insanların aşk işe yaramazsa ne yapacakları konusunda çok az fikirleri var. Yapay olarak geciktiriyoruz aşk birliğiÇünkü buna nasıl son vereceğimizi bilmiyoruz. Bağlantı uzayıp gidiyor, hepimiz bir mucize olmasını umuyoruz, bir gün uyanacağımızı ve her şeyin eskisi gibi yeniden harika olacağını hayal ediyoruz. Ne yazık ki, bu kural olarak olmaz.
Aşk neden işe yaramadı?
Aşk birliği iki nedenden dolayı başarısızlıkla sonuçlanır:
1. Siz doğru ortağı seçti
, ama nasıl doğru sevileceğini bilmiyorsun.
2. Siz yanlış partneri seçtim
.
Durumunuz birinci kategoriye giriyorsa, "sevişmeyi işe yaramak" için bu makalenin önceki bölümlerinde verilen tavsiyeleri kullanın. Bu, mutluluğa ve karşılıklı anlayışa ulaşmanıza yardımcı olacaktır. Ancak durumunuz ikinci kategoriye giriyorsa, hiçbir çabanın faydası olmayacaktır. Her zaman yeni sorunlar ortaya çıkacaktır çünkü siz ve partneriniz açıkça uyumsuzsunuz.
Partnerinizin sizin için uygun olup olmadığına nasıl karar verilir?
Başarılı bir aşk birliği üç unsura dayanır:
1. Siz ve partneriniz birbirinizin sevgisine ihtiyacınız var ve bu sevgiyi nasıl vereceğinizi biliyorsunuz.
2. Siz ve partneriniz uyumlusunuz.
3. Siz ve partneriniz kişiliğinizi aynı yönde ve yaklaşık olarak aynı hızda geliştiriyorsunuz.
Partneriniz bu niteliklerin üçüne de sahipse, emin olabilirsiniz ki başardınız. doğru seçim. Sorunlarınız olabilir ama bunlar seçim hatasından değil, doğru sevememekten kaynaklanıyor.
Hangi ortak sizin için uygun değil?
1. Sana sevgi vermeyen.
2. Sizinle uyumsuz olan biri.
3. Gelişmek istemeyen herkes yanlış yönde veya yanlış hızda gelişir.
Ayrılmak mı, ayrılmamak mı?
Ayrılma nedeni #1: Partnerinizden sevgi alamıyorsunuz
İnsanlar sevildiğini hissetmek için evlenirler. Bir partner olmadan tamamen idare edebilirsiniz: rahat bir hayat yaşayın, seyahat edin, küçük sevinçlerin tadını çıkarın. Ancak yakınınızda sevgi dolu bir insan yoksa hayattan tam bir tatmin duygusuna sahip olmayacaksınız. Birisi için tek olduğunuzu, sizi sevdiğini, birinin size ihtiyacı olduğunu bilmelisiniz. Bir insanın yeryüzündeki varlığının birileri için çok şey ifade ettiğini bilmesi çok önemlidir.
Sizi sevmesi ve saygı duyması "gereken" kişinin bunu yapmadığını hissetmek çok acı verici. Aynı zamanda partneriniz de mutlu bir aşk birliği için gerekli olan diğer iki unsura da sahip olabilir: Kişisel olarak sizinle uyumludur, sizinle aynı yönde gelişmektedir. Ancak ondan yeterince sevgi görmezseniz manevi açlığınız tatminsiz kalacaktır.
Partnerinizi ne kadar severseniz sevin, evlilik sadakatine ne kadar bağlı olursanız olun, hayatınızda başka biri belirirse karşılıklı sevgi olasılığını reddetmeniz sizin için zor olacaktır.
Bir kişinin ihtiyaç duyduğu sevgiyi alamamasının beş nedeni vardır.
1. Partneriniz duygusal açıdan sağır veya içine kapanıksa, hiç
sevgiyi veremeyen.
2. Partner yalnızca duygusal olarak sağırdır sana
; Bunun nedeni bastırılmış kızgınlık, öfke ve yorgunluk duygularıdır.
3. Partneriniz sizden memnun değil. Onunla uyumunuz yok, bu yüzden partneriniz size yeterince iyi davranmıyor.
4. Belki siz kendiniz partnerinizin sevgisini uzaklaştırıyorsunuz.
5. Belki de partner sevgisini nasıl göstereceğini bilmiyordur.
Sebebi partnerinizden yeterince sevgi alamamanızdan kaynaklanıyorsa, aşk birliğini kurtarma şansınız olması mümkündür. Sonuç, yukarıdaki beş nedenden hangisinin memnuniyetsizliğinizin "suçlanacağına" bağlıdır.
Eğer sebep #1 ise (partneriniz duygusal olarak sağır veya içine kapanık, eğer kimseyi sevemiyorsa) veya sebep #3 ise (partneriniz ona uymadığınız için sizi sevemiyor), o zaman korkarım senin aşkın mahkumdur. Kendiniz için yanlış partneri seçtiniz, başkasını bulmanız gerekiyor.
Ayrılma nedeni #2: Siz ve eşiniz uyumsuzsunuz
Çoğu insan, aşık olduğunda, yaklaşık olarak benzer kökenlere, yaşam tarzına ve karaktere sahip bir partner bulma görevini kendisine vermez. Yine de araştırmalarımın gösterdiği gibi, Başarılı evli çiftlerde, kural olarak, eşler birçok yönden birbirine benzer. Bu kişisel özellikleri, inançları ve davranışları ifade eder. Bu tür bir benzerlik aşk birliğinin uyumunu sağlar.
Zaten otuz iki yaşındaydım, arkamda bir evlilik de dahil olmak üzere birçok başarısız aşk birlikteliği vardı ve nihayet bir erkekte tam olarak neye ihtiyacım olduğunu, ne tür bir erkeğin benim için yeterince uyumlu olduğunu anladım. Böylece sonunda kendimi anlamayı öğrendim. Ancak şunu söylemeliyim ki kendiniz ve onun hakkındaki fikriniz ideal eş yıllar geçtikçe değişir.
GİZLİ: Kendinizi iyi tanımıyorsanız, nasıl bir ortağa ihtiyacınız olduğunu anlamakta zorlanacaksınız.
İş ortağı uyumluluk listesi aşağıdaki öğeleri içerebilir:
Hobi
(turizm, sanat, evcil hayvanlar, müzik vb.)
Kişisel özellikler
(yaş, görünüş vb.)
Sağlık ve vücudunuza karşı tutum
(spor, diyet, sigara, uyuşturucu, alkol)
Felsefi ve etik görüşler
Eğitim
Tatlar
(eğlence, giyim tarzı vb.)
İletişim şekli
(açıklık, tevazu, hareketlilik, suskunluk, vb.)
Manevi ve dini görüşler
Aşk tarzı
(hassasiyet, pragmatizm, romantizm, kısıtlama)
Mesleki ve mali özellikler
Ayrılma nedeni #3: Siz ve partneriniz farklı yönlerde veya farklı hızlarda gelişiyorsunuz.
Gerçekten başarılı bir evlilik yalnızca sevgi ve uyumluluğa dayanmaz, aynı zamanda sürekli hareket halindedir. Gelişim, sevginizin büyümesine ve gelişmenize olanak tanır. Yalnız olmakla yalnız yaşamak arasında fark vardır. Yaşam süreci aşk ilişkilerini dönüştürür, değiştirir, geliştirir.
Sevginizin alacağı gelişme kendinize, ilgi alanlarınıza bağlıdır.
Sevginin hareket ettiği yön, uyumluluğunuzun derecesini yansıtır.
Aşk geliştikçe başka bir boyut kazanıyor gibi görünüyor. İki kişi arasındaki ilişkiyi hayal edin tek amaç hangisi - birlikte olmak. Bağlantıları şuna benzer:
Şimdi bu insanların hala her ikisinin de ulaşmak için ilerlediği bir hedefi olduğunu hayal edin. Sonra bir üçgen elde ederiz:
Bu aşk birliğinin enerjisi dışarıya doğru yönlendirilir ve oradan partnerlere geri döner. Ortak bir hedef, ortaklara kendilerini geliştirme ve gelişme konusunda ilham verir.
Bir partner "değiştiğinde" ortaya çıkan sorunlar
Eğer siz de tüm normal insanlar gibi yaşıyorsanız, geliştiriyor ve yeni bilgiler ediniyorsanız, otuz yaşındayken on sekiz yaşındaki halinizden önemli ölçüde farklı olacaksınız. Kırk beşinizde bir daha otuzunuzdaki gibi olmayacaksınız. Kişisel gelişim ve kişisel çalışma konusunda ne kadar tutkulu olursanız, fark o kadar dramatik olacaktır. Arkadaşlarınız değişecek, yaptığınız işin içeriği değişecek, aşkınız önemli değişikliklere uğrayacak.
Sorunların başladığı yer burasıdır. Diyelim ki yirmi iki yaşında evlendiniz ve o dönemde kocanızla tamamen uyumluydunuz. Hayatta tek bir amacın vardı, aynı yönde ilerliyordun. Bir aile kurmak, rahat ve konforlu yaşamak istiyorlardı. Yirmi üç yıl geçti. Kırk beş yaşındasınız, kişiliğiniz kökten değişti. Sıradan aile hayatı artık size yetmiyor; topluma fayda sağlamak istiyorsunuz. Hayatınız yeni bir anlam kazandı, kişisel gelişim yolunda bir sonraki adıma geçtiniz. Ancak bir sorununuz var: Kocanız yeni taleplerinizle hiç ilgilenmiyor. Mevcut durumdan memnun.
Milyonlarca evli çift er ya da geç benzer bir sorunla karşı karşıya kalıyor. Çoğu zaman varılan sonuç aynıdır: Eşlerin farklı ilgi alanlarına sahip olduğu gerçeğini göz ardı edin ve kendilerini birbirlerinden izole edin. Bu versiyonda kadın, doğrudan yeni faaliyetlere - kamu projeleri, profesyonel kariyer, siyasi faaliyet vb. - dalıyor. Zamanının neredeyse tamamını benzer düşüncelere sahip insanlarla geçiriyor. Kocası ikinci sırada, geride bir yerlerde kalıyor. Zamanla eşler arasındaki uçurum daha da açılır. Bu durumdaki bir eşin, görüş ve inançlarını paylaşan biriyle tanışması sıklıkla olur. Yeni bir hayata başlama isteğiyle karşı karşıyadır.
Partnerler farklı yönlerde veya farklı hızlarda geliştiklerinde, aşk evliliği bir çıkar evliliğine dönüşür - insanlar sırf kendileri için daha uygun olduğu için birlikte yaşarlar. Elbette partnerinizin yeni hobilerinizi yüzde yüz paylaşmasını veya sizinle aynı hızda gelişmesini bekleyemezsiniz. Bunda yanlış bir şey yok; küçük farklılıklar yalnızca aşk birliğine fayda sağlar. Ancak yeni ilgi alanlarınızın aşka fayda sağlayıp sağlamadığını veya tam tersine partnerinizle aranıza bir mesafe koyup koymadığını kendiniz değerlendirebilirsiniz.
Eğer yaşamak istiyorsan tüm hayat Kişiliğinizin gelişimiyle ilişkili değişiklikleri asla göz ardı etmemelisiniz. Partnerinizle olabildiğince sık, dürüst ve açık bir şekilde neler olup bittiğini konuşmanız gerekir. Ona hangi yöne doğru ilerlediğinizi söyleyin, ilgi alanlarının neler olduğunu sorun. Yeni ilgi alanlarınızın oldukça uyumlu olduğu ortaya çıkabilir. Veya tam tersi, farklı yönlere doğru hareket ettiğiniz ortaya çıkıyor.
Eğer durum buysa, vermeniz gereken önemli bir karar var demektir.
1. Evliliğinizi sürdürürken seçtiğiniz yolu tek başınıza takip edebilirsiniz. Böylece artık hayatınızın yalnızca bir kısmının partnerinize ayrılacağını kabul etmiş olursunuz.
2. Partnerinizden ayrılırsınız ve sizinle aynı yolda ilerleyen başka bir partner bulursunuz.
Siz ve eşiniz farklı hızlarda hareket ediyorsanız
Elbette ikiniz de aynı yönde ilerleseniz bile sizinle aynı hızda gelişen bir partner bulmanız imkansızdır. Her birimizin kendi gelişim, dinlenme ve büyüme döngüsü vardır. Fakat:
Kırılma hızları çok farklıysa partnerinizle aranızda çok fazla gerilim oluşacaktır.
Tamamen farklı yönlere gitmek veya uyumsuz olmak gibi. Gerçek uyumluluk yalnızca gelişimin genel yönünü değil aynı zamanda hızını da içerir.
Günaha boyun eğmeyin
Evli kalıp kalmayacağınıza karar verdiğinizde birbiriyle çelişen düşüncelerle karşı karşıya kalırsınız. Kafanızı karıştırmalarına izin vermeyin.
1. Muhtemelen sizin ve partnerinizin çok uyumlu olduğu alanlar vardır. Diyelim ki birbirinizi seviyorsunuz, benzer kişiliklere sahipsiniz ama farklı hızlarda gelişiyorsunuz. Ya da diyelim ki gelişiminizde her şey yolunda ama partneriniz sizi yeterince sevmiyor. Partnerinizin sizi sevmesi, ilgi alanlarınızı paylaşması da mümkündür ancak karakteri o kadar değişti ki, anlaşmanız zorlaşıyor. Yani görev oldukça zor olabilir.
Dikkatinizi yalnızca partnerinizle aranızın iyi gittiği alanlara odaklamayın. Mutlu bir aşk birlikteliği için yukarıda bahsettiğimiz üç bileşenin de gerekli olduğunu unutmayın.
Size şunu söyleyecek insanlar olacaktır: “Her şey asla iyi olamaz.” Buna şu şekilde cevap veriyorum: “Her şeyin yolunda gitmesi için çabalamalıyız ve eğer kendim için doğru partneri seçersem ve aşkımızı geliştirirsem başarılı olurum.” Partnerinizin mükemmel olmasını beklememelisiniz ancak ilişkinizin üç temel unsurun hepsine sahip olması hayati önem taşıyor.
2. Partnerinize hâlâ çok aşık olabilirsiniz. Birikmiş öfke ve kırgınlık sevginizi soğutmaya yetmemişse çok güçlü demektir. Öyle olur ki, boşanmayı planlarken kişi eşini hala çok seviyor, aşk ölmek istemiyor.
Aşkın tamamen kaybolmasını beklemeyin; onu süresiz olarak beklemeniz gerekebilir.
GİZLİ: Sevgi tek başına yeterli değildir.
Evet, Eşinizle mutlu bir aşk birlikteliği içinde olmak için tek başına sevgi yeterli değildir. Yalnızca aşk üzerine bir evlilik ilişkisi kuramazsınız. Geriye kalan iki unsura ihtiyaç vardır: uyumluluk ve ortak geliştirme. Birçoğunuz muhtemelen şu durumla karşılaşmışsınızdır: Bir kişiyi seviyorsunuz ama bu, aşk birliğini kurtarmak için yeterli değil.
3. Çocuklarınıza zarar vermek istemezsiniz. Sebebi elbette çok önemli ve acı verici. Hiçbir ebeveyn çocuğunu mutsuz etmek istemez. Boşanma sonrasında kalan suçluluk duygusu da insanın kalbini kırıyor.
Bu konuda size çok önemli bir şey söylemek istiyorum: Mutsuz bir evliliğiniz devam ederse çocuklarınıza çok daha fazla zarar verirsiniz.
Çocuklar ebeveynlerinin mutlu olmasını, babalarının ve annelerinin sıkıntılarından kendilerini sorumlu hissetmelerini isterler. "Çocukların iyiliği için" mutsuz bir evliliği sürdürmeye gerek yok. Bunu yaparak onlara boşanmaktan çok daha fazla zarar vermiş olursunuz.
Bu konuyu her biri bir zamanlar çocuk olan binlerce insanla konuşmak zorunda kaldım. Kesin olarak biliyorum: Ebeveynleri birlikte ya da ayrı ayrı mutluluğa ulaşan çocuklar, kendileriyle ve ebeveynleriyle barış içinde büyüdüler. Bu tür insanlar aşka ve insan ilişkilerine dair sağlıklı görüşlere sahiptirler çünkü onlar mutluluğun ve aşkın masal olmadığını ebeveynlerinin örneğinden görmüşlerdir.
Buna karşılık, birlikte çalıştığım en mutsuz insanlar, görünüşte müreffeh ama derinden mutsuz olan, ebeveynlerin dile getirilmemiş öfke ve karşılıklı kırgınlığın yükünü taşıdığı ailelerde büyüyen insanlardı. Büyüyen bu tür çocuklar sevgiye güvensizlik yaşarlar ve duygularını açıkça ifade edemezler. Bunun nedeni ise ebeveynlerinin olumsuz bir örneğinin gözlerinin önünde olmasıydı.
Çocuklarınız partnerinizin sizi sevdiğini görürse, onlar da sevmeyi öğreneceklerdir. Partneriniz sizi sevmiyorsa çocuklarınız mutsuz olacaktır.
Annem ve babam ben on bir yaşındayken boşandılar. Bundan önce uzun yıllar sürekli tartışarak yaşadılar. Çocukluğumun en büyük travması boşanmaları değil, üçümüzün de sürekli mutsuzluk içinde yaşadığı bir önceki dönemden kalmaydı. Küçük bir kız olarak bunun için kendimi suçladım.
Annem yeniden evlendiğinde ve onun sevildiğini gördüğümde, dünyada beni daha da kötü sevmeyecek bir adamın olduğunu fark ettim. Annemle babamın mutlu olması benim için çok daha önemliydi; birlikte yaşayıp mutsuz kalmalarından çok daha önemliydi.
Ebeveynlerin boşanması - çileÇocuklar için. Elbette ailenin sağlam kalması çok daha iyi. Ancak mutsuz bir evliliği zorla uzatmanıza gerek yok - her şeyden önce çocuklarınız acı çekecek. Kendiniz için en iyisini yapın, böylece kendi çocuklarınıza fayda sağlayabilirsiniz.
Julia (7 yaşında): "Annem ve babam sürekli birbirlerine bağırıyorlardı. Babam şimdi başka bir evde yaşıyor ve artık bağırmıyor. Onu özlüyorum ama babam ve annem çok daha iyi davranmaya başladılar. Özellikle annem, Dima Amca ile tanıştıktan sonra "Ben Dima Amca gibi çünkü annem onun yanındayken sürekli gülüyor."
Anya (11 yaşında): "Annem ve babam onların sorunları hakkında hiçbir fikrim olmadığını sanıyordu. Ama kardeşim ve ben her şeyi biliyorduk. Sonra boşanacaklarını söylediler, ben de çok ağladım. Ama hiçbir şey olmadı, her şey daha iyi oldu. Öncelikle annem dayanamıyorum "O ağlarken dayanamadım. Şimdi daha iyi görünüyor, kendine iyi bakıyor ve bu haliyle onu daha çok seviyorum."
Olya (9 yaşında, neden bu kadar kötü davrandığı soruldu): "Sanırım kötü davranırsam babam buna dayanamaz ve bizi terk eder. Bunu istediğini biliyorum. Ama benim yüzümden asla ayrılmayacağını söylediğini duydum. Her zaman çok üzgün." Tekrar annesine sarılıyor. Benim yüzümden üzülmesini istemiyorum."
Boşanma: ne mümkün, ne değil
Yasaktır:
1. İşleri olduğu gibi karmaşıklaştırmayın zor durum, bir yandan bir ilişkisi var. Partnerinize karşı tavrınızı anlamak zaten sizin için zor olacak, buna üçüncü bir kişiyi dahil etmenize gerek yok. Bir partnerden diğerine geçerek boşanma davası açamazsınız. Evlilik yürümeyi bıraktığında feshedilmelidir.
İhanet sadece bir kamuflajdır asıl sorun- eşinizden beklediğinizi alamıyorsunuz. Günaha yenik düşmeyin; eşinizi aldatma arzusunun sizin için endişe verici bir semptom olmasına izin verin, bu da aşk birliğinizin tehlikede olduğunu gösterir. Enerjinizi aşkınızı iyileştirmek veya ona bir son vermek için kullanın.
2. Aşkınız nihayet ölene kadar beklemenize gerek yok. Aşk birliğinizin mahkum olduğunu kesin olarak biliyorsanız, ancak partnerinizi hala sevdiğiniz için bırakmayın, aşağıdakiler olacaktır. Ruhunuzda acılık ve kızgınlık birikmeye başlayacak. Bir süre geçecek ve partnerinizle "bağlantınızı tamamen keseceksiniz". Elbette bu, partnerinizden ayrılmayı daha az acı verici hale getirecek, ancak aynı zamanda bu davranışın bazı olumsuz sonuçlarını da deneyimlemeniz gerekecek:
Bu kişiyle olan ilişkinizi sonsuza kadar mahvedeceksiniz ve onunla arkadaşlığınızı bile sürdüremeyeceksiniz;
- duygularınızı köreltecek ve bu duygusal sağırlığı bir sonraki aşk birliğine aktaracaksınız.
3. Partnerinizi yanıltmayın.Çoğu zaman boşanmadan önce eşler ciddi bir hata yaparlar ve "darbeyi yumuşatmak" isterler. İşler o kadar da kötü değilmiş gibi, hâlâ umut varmış gibi davranmak için ellerinden geleni yapıyorlar. Evliliğinizin dağılacağından eminseniz kuyruğunuzu parçalara ayırmayın. Partnerinize tam ve eksiksiz gerçeği söyleyin. Daha az acı verici ve daha dürüst olacak. Partnerinize boş umutlar vermeyin. Partnerinize karşı dürüst olursanız çok daha fazla saygı ve sevgi gösterirsiniz.
4. Arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın tavsiyelerini dinlemeyin. Onlara boşanacağınızı söylediğinizde tepkileri oldukça tahmin edilebilir olacaktır. Kendi durumlarına ve kendi durumlarına göre size tavsiyelerde bulunacaklar hayat deneyimi. Diyelim ki aile hayatı da yolunda olmayan ama o bunu kabul etmek istemeyen bir arkadaşınıza tavsiye için başvurdunuz. Arkadaşınız size kesinlikle ailenizi kurtarmanızı tavsiye edecek ve hatta "seçici" olduğunuz için sizi azarlayacaktır. Arkadaşınız evli değilse ve onu kıskanıyorsa evli arkadaşlar, büyük olasılıkla size hemen boşanmanızı tavsiye edecektir. En iyi danışman senindir iç ses, kalbinin sesi.
5. %100 kesinlik beklemeyin. En yaygın hatalardan biri, insanların beklemeye devam etmeleri, son şüphelerinin ortadan kalkmasını beklemeleridir, ancak şüpheler hala devam etmektedir. Doğru şeyi yaptığını bilse bile boşanmak her insan için zordur. Sizi partnerinize bağlayan pek çok şey vardır; alışkanlık, duygusal bağlılık. Her iki durumda da kendinizi kötü hissedeceksiniz. Korku sana şunu fısıldayacaktır: "Ya başka birini bulamazsan? Ya bir hata yaparsan?"
Bu tür korkular oldukça normaldir. Sonuna kadar ortadan kaybolmayacaklar. Bunu beklerseniz kararın sonsuza kadar ertelenmesi gerekecektir. Duygularınızı doğru anlayın ve aşk birliğini sona erdirme zamanının geldiği sonucuna vardıysanız korkuyu unutun - doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın.
Olabilmek:
1. Partnerinizle tüm duygu ve düşüncelerinizi tartışın. Yalnızca arkadaşlarınızın tavsiyelerine güvenmeyin. Partnerinizin evliliğiniz hakkında ne düşündüğünüzü bilme hakkı vardır ve boşanma hakkında ne düşündüğünüzü bilme hakkı vardır. Partnerinize ne kadar açık olursanız, ortak sorunları çözme ve sevgiyi sürdürme veya dünyayla yollarınızı ayırma olasılığınız o kadar artar. Sonunda her şey sizin için netleşene kadar beklemeyin; kararınızı beklenmedik bir şekilde partnerinize bırakmayın. Duygularınızı ve düşüncelerinizi ortaya çıktıkça onunla paylaşın.
2. Çocuklara da her şeyi bildirin.Çocuklarınızla duygularınız hakkında konuşmazsanız, yine de ruh halinizi tahmin edecekler ama her şeyin kendi suçları olduğunu düşünecekler. Bilgiler hoş olmasa bile, onlara çok az bilgi verdiğinizde çocuklar çok daha fazla korkarlar.Çocuklara anne ve babanın mutsuz olduğunu bildirin ve herkesi nasıl yeniden iyi hissettirebileceklerini düşünün. Böyle bir durumda çocukların size ne kadar sevgi ve destek verebileceğini bilemezsiniz. Bir çocuk bir problemin çözümüne dahil olduğunu hissettiğinde çok daha az travma geçirecektir.
3. Sevdiklerinizden yardım isteyin. Talihsizliklerinizi başkalarıyla paylaşmak çok zor olabilir; her birimiz güçlü ve başarılı görünmek isteriz. Ama sen, kendini içinde buluyorsun benzer durum, sevgiye ve desteğe ihtiyacı var. Bu nedenle elbette arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza danışmanız gerekiyor. Onların tavsiyelerini dikkate almanıza gerek yok ancak ilgi ve katılım size zarar vermez. Ayrıca evlilik psikolojisi uzmanlarıyla iletişime geçmek de iyi bir fikir olacaktır.
* Çeyrek asırdır evli olana kadar hiç kimse gerçek aşkın ne olduğunu anlayamaz. Mark Twain.
* Bu dünyada tek gerçek mutluluk mutlu evlilik. Maria Theresa.
* Başarılı bir evlilik her defasında yeniden inşa edilmesi gereken bir yapıdır. André Maurois.
* ...Daha da güçlü bir güç var: Sevgi. Ama sadece aşk değil, karşılıksız aşk, ihanet ya da başarısız aşk, özellikle de kalpte ömür boyu iz bırakan erken aşk. Bir dahinin yaratıcılığının kökenlerinde ihaneti veya karşılıksız aşkı arayın. Yaranın açtığı yara ne kadar tehlikeli olursa, sanatçının yaratımları da o kadar parlak olur. Katayev V.
* Hatta en çok sıcak Aşk kural olarak teste tabi tutulur. Her insan çiftinin hayatında böyle şeyler vardır kritik dönemler iki kişi arasındaki ilişkiyi ya umutsuzca yok eder ya da daha da ayrılmaz bir şekilde güçlendirir. D. Varga.
* Aşk hayatın gerçek iksiridir, insanın en önemli varlığıdır şifa maddesi Bir erkek ve bir kadının birbirlerine sağlık vermesi sayesinde birbirlerinin hayatlarını daha doyumlu, uyumlu, parlak ve mutlu kılar. Ve tüm bu faydalardan, diğer insanlara, her şeyden önce aileye, kendi çocuklarına ve dahası, sevgiyle dolu, sade bir atmosferde biraz olsun nefes alan herkese çok şey gidiyor. D. Varga.
* Gerçek aşk Ucuz sözlerin ve kör duyguların çok az şey ifade ettiği makul bir güven eşlik eder, çünkü bu, birimiz erkek, diğerimiz kadın olmasına rağmen iç anlaşmaya, birbirimizi anlama arzusuna ve yeteneğine dayanır. D. Varga.
* Aşk kadar büyük umut ve beklentilerle başlayıp sürekli başarısızlıkla sonuçlanan başka bir faaliyet ya da girişim neredeyse yoktur. Erich Fromm
*Sadece içinde değil farklı yüzyıllar, ama her aşk benzersizdir... Aşk denenmiş yöntemlerle aktarılamaz çünkü her zaman ilk seferdir. V. Zhigunov.
* İnsanda yakınlık ve sevgi alanı en savunmasız olanıdır. Burası dikkatli ve dikkatli tutum. Nyanin Alexey.
* Her türlü “kırığın” acısına ancak aşk dayanabilir, yalnızca aşk tek çare ve hayatta kalma umudu... Sevgi ve nezaket aynı zamanda terapi ve ameliyattır. Andrianov A.
* Evlilik aşkı, bir kişiyi veya yalnızca birini diğerlerinden ayıran en parlak, her şeyi tüketen duygudur; bir erkeği ve bir kadını tek bir bütün halinde birbirine bağlar ve ortaya çıkmasına yol açar tam teşekküllü aile-İnsanlara verilen en büyük nimetlerden ve sevinçlerden biridir. Ancak sadece aşktan kopmak yeterli değildir: Ateşi ne kadar parlak olursa olsun, diğerleri gibi onun da şiddetli rüzgarlardan korunması gerekir. Aşk kendiliğinden doğar ama ölümlüdür. Ve çoğu zaman ölümü gerçekleşmez doğal nedenler ama bizim ihmalimizden, beceriksizliğimizden ve isteksizliğimizden. Kovalev S.V.
* En katı inançlarımız, insanlar arasında doğan sevgiyle çarpıtıldığında ne kadar da esnek hale gelir. Melville G.
* Ruh acımalı. Bu çok insani acının yokluğu, yüce bir şekilde adlandırılan şeyin varlığını sorgulamaktadır: ruh... Ve aşk da sadece zevk, en yüksek zevk değil, aynı zamanda ruhun işidir. Aile, insana sadece ve sadece zevk değil, aynı zamanda dağlar kadar endişe, fiziksel ve ruhsal emek de getirir. Bu nedenle aile, aynı zamanda gri günlük yaşamdır, çoğunlukla sıradan yaşam, iş ve ancak tüm bunlardan geçerek gerçek zevk alabilirsiniz. Buradan bunun dünyaya açılan ne kadar dar bir pencere olduğunu görebilirsiniz; hayata zevk yoluyla bakmak. Nyanin Alexey.
* Şımarık insanlar sevgisi olmayanlardır. Bernard Show.
* Evlilikteki aşk, karı koca birbirlerinin düşünceleriyle ilgilenmeye devam ettikleri sürece devam eder. Richard Bach.
*Bize sunulan gereksinimler zor iş aşk, yeteneklerimizi aşar ve biz yeni başlayanlar olarak henüz bunları gerçekleştiremiyoruz. Ama her şeye katlanırsak, bu aşkın yükünü ve sınavını üstlenirsek, insanların hayatlarının en önemli meselesinden kaçmak için buldukları kolay ve anlamsız oyuna enerjimizi harcamadan, o zaman belki de başarabiliriz. Bizden sonra gelecek olanlara en azından biraz rahatlama ve başarı... Rilke.
* Aşk inşa eder ve...yeniden inşa eder. Yeniden inşa edilmesi gereken her şeyi yeniden inşa eder. Evet, aşk gerçekten harika bir yaratıcı, yaratan, inşa eden, yeniden inşa eden bir güçtür. Rimma Kazakova.
* İnsan muhteşem yapılar inşa etmeyi öğrenebilir... ...ama gerçekten sevmeyi öğrenemezse, vahşi olarak kalır. Eğitimli bir vahşi, eğitimsiz bir vahşiden yüz kat daha tehlikelidir. Sukhomlinsky V.A.
* Aşk duygularımızın en sabahıdır. B. Fontenelle.
* Yaygın inanışın aksine kadınlar da bir şeyler yapmayı severler: Mesela mükemmellikle evlenmek için hiç çabalamazlar, kocalarının işini kendileri bitirmeyi tercih ederler. M. Gillois.
* Aşk, basit zoolojik cinsel arzunun derinliklerinden basitçe büyütülemez. "Sevgi dolu" sevginin güçleri yalnızca cinsel olmayan deneyimlerde bulunabilir. insani sempati. Genç bir adam, anne babasını, yoldaşlarını ve arkadaşlarını sevmediyse, gelinini ve karısını asla sevmeyecektir. Ve bu cinsel olmayan aşkın alanı ne kadar geniş olursa, cinsel aşk da o kadar asil olacaktır. Makarenko A.Ş.
* Aşık olmak, kendinizden başka birini fark etme ve görme, başka bir kişiye içtenlikle hayran olma yeteneğidir, seçtiğiniz kişinin dünyasına her zaman yakıcı bir ilgi, ona bağlılıktır. Başka bir deyişle, bir dereceye kadar aşık olmak, bir kişiye karşı fedakarlığı, özverili sevgiyi gerektirir. Aşık olma yeteneği, ruhun yüksek yapısının bir işaretidir. Varga A.
* Vefa sevginin görevlerinden biridir; ancak bu her zaman sadece seven kişinin görevidir ve asla partnere yönelik bir talep olamaz. V. Frankl.
* Sevgi hiçbir şeyi götürmez, sonsuz miktarda verir, size harika şeyler yapmanız için ilham verir! Gerçek aşk, paha biçilmez anlarımızı kaçırmaz, onları mücevher inceliğiyle işler ki, insanın tutkuyla hayalini kurduğu yıldızlarla ruhta parlasın!.. Aşk, yaratıcı bir yaklaşım gerektirir!.. Aşk bir sanattır. .. Aşk hayat boyu yanan bir şeydir ve komşumuzu ısıtmak için yanmalıyız. Nyanin Alexey.
Bugün NGS'de yayınlandı, okumanızı öneririm.
she.ngs.ru/news/more/1921551/
09/11/2014 Ünlü psikoterapist Mikhail Litvak, kocayı nerede aramanız gerektiğinin, ona neden uyum sağlayamadığınızın ve siz olmadan yaşayamayan bir erkeğin neden tehlikeli olduğunun sırrını açıkladı
Evlilik istatistikleri son zamanlarda sosyal bir felakete benziyor: Boşanma sayısı neredeyse evlilik sayısına eşit. Psikologlara göre bu, esas olarak birçok insanın, tek bir gerçek neden dışında, bir aile kurmak için çeşitli saçma nedenlerle evlenmesi nedeniyle oluyor. Ünlü psikoterapist ve çok sayıda kitabın yazarı Mikhail Litvak, kimin mutlu bir aile yaratabileceği ve kimin boşanma istatistiklerine katkıda bulunması gerekeceği hakkında konuştu.
Referans: Litvak Mikhail Efimovich (1938'de Rostov-on-Don'da doğdu) - 40 yıllık deneyime sahip psikolog ve psikoterapist, tıp bilimleri adayı, pratik ve popüler psikoloji üzerine kitapların yazarı. En ünlüleri: “Psikolojik Aikido”, “Sperm Prensibi”, “Mutlu olmak istiyorsanız”, “Kaderinizi nasıl keşfedip değiştirebilirsiniz”.
Bir röportajınızda mutlu aile diye bir şeyin olmadığını söylemiştiniz...
Yemek yemek. Ama yeterli değil. Aileleri bizzat araştırdım. 11 bin aileden 3 tanesi mutluydu. Ama en önemli şey sadece mutlu aileler- normal. Gerisi patolojidir, iki mutsuz insanın birlikte yaşamasıdır.
Bu Rusya'ya özgü bir özellik mi?
Neden? Bir dereceye kadar patolojiler her yerde mevcuttur.
Neden bu kadar çok boşanma oluyor? İnsanlar eş seçerken hata yapar mı?
Bunun nedeni insanların eğitimsizliğidir. Onlara düşünmeleri öğretilmedi, onlara karı koca seçmeleri öğretilmedi. Bir anket yaptık; hangi aşk ilanını daha çok istersiniz? Şu seçenekler sunuldu: “Sensiz yaşayamam”, “Seni asla kırmayacağım”, “Hayatın yükünü birlikte çekelim.” Yani kadınların %75'i "Sensiz yaşayamam" açıklamasını tercih etti. Bu açıklamanın bir erkek-çocuk veya bir alkolik için tipik olduğunu duymadınız mı? Ama kimse aşkın gerçek beyanını beğenmedi: “Hayatın yükünü birlikte çekelim.”
Zaten aşk nedir?
Bu, aşk nesnesinin yaşamına ve gelişimine aktif bir ilgidir. Herkes diyor ki: sevilecek kimse yok. Nasıl sevileceğini biliyor musun? Evliliklerimiz aslında berbat: "Sensiz yaşayamam."
Zamanla aşka ne olur, nereye gider?
Zamanla aşk giderek güçlenir... Ve eğer başlangıçta orada değilse, giderek daha da kötüleşir.
Bir erkekle bir kadının evlilik algısındaki farklar nelerdir?
Bir erkek ve bir kadın evliliğe aynı şekilde bakar. Peki erkekleri nerede gördünüz ve kadınları nerede gördünüz? Pantolon giyenlerimiz ve etek giyenlerimiz var. Yani önce erkek ya da kadın olmanız ve ardından bir aile kurmanız gerekiyor. Yalnızca fiziksel olarak sağlıklı, ruhsal olarak gelişmiş ve mali açıdan başarılı bir kişinin aile kurma hakkı vardır. Zavallı profesyonel olmayanlarla uğraşmayın.
Bir ilişki seksle başladıysa onu nasıl bir gelecek bekliyor?
Seks daha sonra gerçekleşmeli. Ve öncelikle ortak bir dünya görüşünün olması gerekiyor. Aşk birbirlerine bakmaları değil, aynı yöne bakmalarıdır. Kanadalı araştırmacılar bir aileyi güçlü kılan dört faktörü belirlediler. Birincisi genel bir dünya görüşüdür. İkincisi ise genel gastronomik tatlardır. Ve sadece üçüncü sırada seks var. Dördüncüsü - birbirini okşama arzusu. Ve bir aile seks yoluyla kurulduğunda bunun iyi bir yanı yoktur.
Erkekler sıklıkla kendilerini erkeklerle kıyaslar ve aldatmanın zorunlu olduğunu iddia ederler...
Aldatma, insanların eş seçiminde hata yapmaları nedeniyle ortaya çıkar. Bir hata yaptıysanız ve yanlış kişiyle evlendiyseniz, başka birinden hoşlanmaya başlamanız doğaldır.
Hangi kadınlar aldatılmaz?
Fiziksel olarak sağlıklı, ruhsal olarak gelişmiş ve finansal açıdan bağımsız. Kadınlarımızın üç cinsel bozukluğu var: pedofili, hayvanlarla cinsel ilişki, mazoşizm. Birincisi, bir erkeği kocaları olarak değil, onu yetiştirmek için alırlar. İkincisi alkoliklerle yaşıyorlar. Alkolik nedir? Bu hayvan. Üçüncüsü, mazoşizmden muzdariptirler: Kendileriyle alay edilmesini severler.
Ya bir kadın fiziksel olarak sağlıklıysa, mali açıdan bağımsızsa ama artık genç değilse? Daha az şansı mı var?
Daha fazla şansı var! Bu, elinden gelenin en iyisini yapan bir kadın. Bu zaten oldu. Garnitür değil bifteğe ihtiyacı var. 45-50 yaşlarındaki bir kadın, gençlere sekste bir avantaj sağlayacaktır.
Çıkmanın ilk aşamasında keşif nasıl yapılır ve bu kişinin "sizin" olup olmadığı nasıl belirlenir?
İletişim yoluyla, jestlerle, giyim tarzıyla. Sokrates şöyle dedi: "Bana bir şey söyle, seni görmek istiyorum." Sadece birkaç cümleden sonra karşınızda kimin olduğunu ve aynı dünya görüşüne sahip olup olmadığınızı belirleyebilirsiniz.
Partnerler aynı cinsel yapıya sahip olmalı mı?
Tabii ki. Bir erkek günde 3 kez 50 dakika sekse ihtiyaç duyuyorsa ve bir kadın ayda bir 3 dakika sekse ihtiyaç duyuyorsa başarılı olamazlar.
Herhangi bir tutarsızlık varsa, bir kadın bir erkeğe uyum sağlayabilir mi veya onu yeniden eğitmeye çalışabilir mi?
HAYIR. Yarı mamul değil, bitmiş ürün almamız gerekiyor. Evlenmeli olgun insanlar. Ve yalnızca bir kişiyi yeniden eğitebilirsiniz - kendiniz. Eğer bir hata yaptıysanız, bu, ayrılmanız gerektiği anlamına gelir. Ve başka birini ara.
Bakılacak en iyi yer neresi?
Sadece işte. Bir insanı iş yerinde gözlemlediğinizde onun ne kadar başarılı olduğunu görürsünüz. Artık birlikte çalışıyoruz ve benim hakkımda fikir sahibi olabilirsiniz... Ve toplantı akşamlarında ya da gece kulüplerinde yalancıların toplantısı oluyor.
Son zamanlarda kadınların ihtiyaçları değişti mi?
Son yüz bin yılda hiç değişmediler.
Peki kızların artık yüksek statülü erkeklerle evlenmek istemesi gerçeğine ne dersiniz?
Ve haklı olarak. Bu onların olgunlaştığı anlamına gelir. Ancak aynı zamanda kendinizin de bir statüye sahip olması gerekir. Ülkemizde ne yazık ki kadınların çoğunda gizli bir fahişe psikolojisi var: doyuracak zengin bir adam bulun. Bunun için de evi idare etmeyi ve kendilerini yatağa vermeyi planlıyorlar. Şeyler özel isimleriyle çağrılmalıdır: Bu fuhuştur. Ancak artık zengin kadın arayan ama kendini geliştirmek istemeyen, gizli jigolo diyebileceğimiz birçok erkek var.
Ancak bir kadının yalnızca bir erkeğe ilham vermesi, onun için rahat koşullar yaratması, onun gölgesinde kalması gerektiğine dair bir teori var...
Bir erkeği pantolonluyla karıştırıyorsun. Bir erkeğin ilham almasına gerek yoktur. Kendisi de çalışmalarından ve sonuçlarından ilham alıyor. Bir kadın ya da bir erkek için yaşayamazsınız.
Peki çocukların iyiliği için?
Üstelik imkansız... Çocuklar gelip geçici bir şeydir. Çocuklar ne kadar iyi ya da kötü olursa olsun 18-20 yaşında sizi terk edecekler. Bir erkek ve bir kadın birbirine daha yakındır ve çocuklar geçicidir. Aşkımızın bir yan ürünü.
Boşanma sonucunda kadınlar bu “aşk ürünü” ile baş başa kalırken, erkekler de çocuklu bir kadınla evlenmek istemediklerini iddia ediyorlar...
Bir erkek için (ve bir pantoloncu için değil), ilk evliliğinden bir çocuk sorun değildir. Neden? Çünkü sevgilisi yakın olduğu sürece çocuk için her şeyi yapmaya hazırdır. Ancak bir kadın çocuğun hayattaki en önemli şey olduğuna inanırsa, evlilikte asla mutlu olmayacaktır.
Evlilik kurumunun yok olduğu, geleceğin olduğu yönünde bir görüş var. alternatif türleri birlikte yaşama. Deplasman takımı hakkında ne düşünüyorsunuz?
Misafir evliliği o kadar da kötü değil. İnsanların medeni bir evlilik içinde yaşadığı görülür - bu normaldir. Ancak kayıt olur olmaz kötü yaşamaya başladılar.
Bu tür değişikliklerin nedeni nedir?
Gerçek şu ki, kişi özgür olmak istiyor. Resmi evlilik onu kısıtlıyor. Pasaportun damgalanması hiçbir şeyi değiştirmez akıllı insan. Ama bir aptal için durum değişir.
Galina Ahmetova
Fotoğraf thinkstockphotos.com (1, 3), Anna Zolotova (2)
Yükleniyor...
