Hemen hemen her çocuk hayatında en az bir kez birine vurmuştur; kavga etme isteği her zaman bir gösterge değildir. kötü yetiştirilme daha ziyade kişinin duygularını ve duygularını kontrol edememesi. Bir çocuğun neden kavga etmeye başladığını ve bu gibi durumlarda ebeveynlerin ne yapması gerektiğini anlayalım.

Çocuklarda kavga ve saldırganlığın ana nedenleri:

• Ebeveynlerin başvurusu fiziksel ceza evde çok fazla sıkı yetiştirme;
• Çocuğun yıkıcı davranışlarını görmezden gelmek veya teşvik etmek;
• Daha büyük çocukların veya akranlarının davranışlarını kopyalamak. Bir çocuk birisinin bir şekeri veya oyuncağı zorla aldığını gördüğünde aynısını yapabilir;
• Televizyonda şiddet propagandası: kavga ve kavgaların fark edilmeden mevcut olduğu ancak çocuğun ruhu üzerinde güçlü bir etkiye sahip olduğu programlar, çizgi filmler, filmler.

Bu tür durumlar genellikle ebeveynlerin kafasını karıştırır, ancak çocuğun gelecekte çatışmaları nasıl çözeceğini belirleyen şey anne ve babanın eylemleridir: sözle veya eylemle (yumruklarla).

Farklı yaşlardaki çocukların hayatındaki kavgalar

3 yıla kadar. Bunu beklemek zor küçük çocuk yüksek diplomasi veya samimi konuşmalar. Birisi onun kovasını alırsa ya da Paskalya pastasını mahvederse, düşmanın başı belaya girecekti. Bu yaştaki çocuklar üç konumdan birini alırlar: koruyucu, intikamcı veya kurban. Savunmacı, suçluya güzel bir tekme atmak isteyecek, kurban kükreyecek ve ailesine şikayette bulunacak, intikamcı ise bunun yerine suçlunun inşa ettiği kaleyi yok edecek ve hatta bir kovayla kafasının üstüne vuracak.

Çocuğunuzla önleyici konuşmalar yapmak için henüz çok erken olsa da göreviniz kavga edenleri ayırmak, barıştırmak ve dikkatlerini dağıtmaktır. Örneğin herkesi birlikte yeni ve büyük bir kale inşa etmeye veya bir şeyler oynamaya davet edin.

Davranışlarınıza dikkat edin, aile içinde saldırıya izin vermeyin çünkü küçük çocuklar ebeveynlerini mükemmel bir şekilde kopyalar. Televizyon programlarını seçerken dikkatli olun: hatta bir prototip çizgi film karakteri bir rol model haline gelebilir ve bunun sonucunda kavgalar düzenli hale gelir.

4-8 yıl. Bu yaşta çocuklar sözlerinizi mükemmel bir şekilde anlıyorlar, bu nedenle artık sadece "kavga etmek iyi değildir" kuralını kafalarına yerleştirmenin değil, nedenini açıklamanın ve çatışmaları çözmenin başka yollarını göstermenin zamanı geldi. Okul öncesi ve ortaokulda okul yaşıÇocuklar akranlarının önünde psikolojik otorite kurmaya çalışırlar, bu tür çocuklar kural olarak hiperaktiftir, ancak kendilerine pek güvenmezler.

Bu tür çocukları yetiştirmede asıl şey kendi aralarında anlaşmaktır. Tuhaf gelebilir ama tam da babasının onun "kendini savunmasına" izin vermesi ve büyükannesinin kavga ettiği için onu azarlaması nedeniyle çocuk çifte standart geliştirir. Bir çocuk annesine ya da büyükannesine vurursa bağırmanıza ya da kavgacıyı köşeye sıkıştırmanıza, başka bir odaya gidip çocuğu görmezden gelmenize gerek yok, tavrınızla çocuğun davranışının yanlış olduğunu göstermiş olursunuz.

Anaokuluna çağrıldığınızda ve çocuğunuzun kavga ettiği söylendiğinde bunun nedenlerini bulmanız gerekir. Kavgaya katılanların her birinin elbette kendi versiyonu olacak ve dinlenmesi gerekiyor. Zamanla ebeveynler bebeğin tepkisinden kimin haklı, kimin haksız olduğunu anlarlar. Bir çocuk dürüst ve sakin bir şekilde konuşuyorsa, büyük olasılıkla yalan söylemiyordur. İnatla sessiz kalırsa, kendini haklı çıkarmaya çalışırsa veya kelimeleri seçerse, bunlar ruhunun derinliklerinde yanıldığını anladığının göstergeleridir. Çocuklar arasındaki ilişkileri bulmak yaygın bir şeydir, her çocuğun hayatında nadir kavgalar vardır, asıl mesele bunların sistematik hale gelmemesidir.

9-12 yaş. Gençler için kavga radikal ve oldukça nadir yol problem çözümü. Kural olarak, bu yaşa gelindiğinde kız ve erkek çocuklar çatışmalardan kaçınmayı ve provokasyonlara boyun eğmemeyi çoktan öğrenmişlerdir. Çocuğun kendisi için açıkça umutsuz olan koşullara yerleştirilmesi veya kendisinin bir kavgada elebaşı olması başka bir konudur (bunlar zaten yetiştirmenin eksiklikleridir). Ahlak dersi vermenin faydası yok; temel nedeni bulmak daha iyidir. Çocuğunuz ilk başta tavsiyenizi bir kenara bıraksa bile, bazı sözler onun bilincine ulaşacak ve davranışları hakkında düşünecektir. Kavgayı eğlence olarak gören tüm “patolojik savaşçılar” vakalarını sıkı bir şekilde izleyin ve cezalandırın; böyle bir eylem cezasız kalmamalıdır. Bir çocuk “silahşör gibi” dövüşüyorsa, yani “dövüşüyorum çünkü dövüşüyorum” diyorsa, ona kendini farklı bir yönde ifade etmeyi öğretin. Dövüşçüyü zorla özür dilemeye zorlamayın - bu yaşta çocuk bu aşağılamayı düşünecektir, onu toplum içinde utandırmayın - siz eve gelene kadar işlemleri erteleyin. Savaşçıları ayırın ve birbirlerinden izole edin, sakinleşmelerini sağlayın ve ardından fikirlerini ifade etmeye davet edin.

Eylemleriniz:

• Aşırı saldırganlık şunlara yönlendirilebilir: huzurlu kurs: örneğin, çocuğu şuraya gönderin: Spor Bölümü. Dövüş sanatları, koşmak, yüzmek, atletizm kasları mükemmel şekilde eğitmek ve aynı zamanda disipline etmek zorunda değildir.
• Çocuğunuza duyguları hakkında konuşmayı öğretin, “ben mesajları” olarak adlandırılan şeyleri öğrenmelidir. “Kızgınım çünkü”, “Kırıldım çünkü”, “Ona vurdum çünkü”;
• Çocuğunuza güvenin, onunla eşit bir şekilde iletişim kurun, ahlak dersi vermekten kaçının. Herhangi bir sorunda yanınıza gelip yardım alabileceğini bilmelidir. faydalı tavsiye ve anlayış ve bir sürü notasyon değil;
• Küçük çocuklardan, bir hayvan şeklindeki hamuru kullanarak "öfkeyi kör etmeleri" ve ardından onu nezaket ve sakinliğe dönüştürmeleri istenebilir;
• Çocuğunuzla daha sık konuşun, onunla kitap okuyun ilginç hikayeler ve kahramanların kötülüğü şiddete başvurmadan veya kavga etmeden yendiği hikayeler. Kendi hikayelerinizi yaratın, düzenleyin kukla gösterisi;
• Televizyon programlarını izleyin – Şiddet içeren hikayeler çocuklarda ruhsal bozukluğa neden olabilir. Şu ya da bu kahramanın davranışını tartışın, sorunu çözmenin diğer yolları hakkında konuşun. Çocuk, birisini gücendirmenin ya da incitmenin kolay olduğunu anlamalıdır, ancak bu kesinlikle bir otorite ya da güç işareti değildir;
• Çocuk hiperaktifse, öfkesini kavga etmeden ifade etmeye davet edin: örneğin, bir gazeteyi yırtmak, yastığa vurmak veya kros koşusu yapmak, çocuğun dikkatini başka bir aktiviteyle dağıtmak;
• Çatışmadan kaçınmayı başardıysa çocuğunuzu övün. Şu kelimeleri eksik etmeyin: "Bunu yaptığın için gurur duyuyorum", "O çocuğa vurmadığın için harikasın" vb.

Bir çocuğu küçük yaşlardan itibaren anlamayı öğrenerek, onun duygularla baş etmesine ve herhangi bir sorunu çözmesine her zaman yardımcı olabilirsiniz!

Her anne, tatlı, her zaman iyi huylu bebeğinin güzel bir günde dövüşme ve oyuncakları fırlatma yeteneğini nasıl keşfettiğini hatırlar, hem de sadece bu şekilde değil, bilerek. Ve çığlık atıyor, sinirleniyor ve hatta bir şey planlarına uymadığında şiddetle direniyor. Bunların hepsi, ne yazık ki istediğimizden çok daha sık karşılaştığımız çocukluk saldırganlığının biçimleridir. Bazı ebeveynlerin kafası karışmış durumda: "O nereden geldi ve şimdi onunla (veya daha doğrusu bebekle) ne yapmalıyız?"

Öncelikle panik yapmayın! Saldırganlık, kendini koruma içgüdüsünün bir tür tezahürüdür. Bu sadece zarar verme ve yok etme gücü değil, aynı zamanda çocuğun dışına yayılan enerjidir. Bizim görevimiz onu engellemek değil, sadece doğru yöne yönlendirmektir.

Isıran ve kavga eden çocuğumuza öfkeyle bağırdığımızda, azarladığımızda iki yanlış şeyi aynı anda yapıyoruz:

1. çocukların enerjisinin hızlı hareketini engellemek;
2. Darbeye darbeyle, kötülüğe kötülükle karşılık verilmesi gerektiğini ona gösteriyoruz.

Sonuç olarak, durum şu şekilde ortaya çıkabilir: Keskin bir şekilde "akıllanmış" ve acı deneyimlerden ders almış bir çocuk, sizi ısırmayacak ve vurmayacak, ancak başkalarına (özellikle başa çıkması daha kolay olanlara) saldırmaya başlayacaktır. zevk. Yani, eğer öyle olduğu ortaya çıkarsa çocuk Yuvası bebek tüm kavgaların kışkırtıcısı olacak ya da arkadaşlarını sinsice çimdiklemeye ve tırmalamaya başlayacak, şaşırmayın. Sorunu kendimiz yarattığımızda da durum aynı.

Kırgınlık ve öfke normal insani duygulardır (bu arada her zaman zararlı değildir) ve bunların çocuğunuzu zaman zaman etkilemesinde yanlış bir şey yoktur. Bundan korkmanıza gerek yok Ancak kendinize iki soru sormak iyi bir fikirdir:

1. Bebek neden bu kadar olumsuz duygular yaşıyor (bunlara tam olarak ne sebep oluyor)?
2. Çocuğunuzun onları kontrol etmeyi öğrenmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Sebebini aramak: Çocuğunuzun neden kavga ettiği

İşte bir çocuğu yardıma başvurmaya teşvik eden tipik nedenler: agresif araçlar saldırı veya savunma. Hangisi sizin - kendiniz karar verin. Ve harekete geçin.

1. Merak. Bundan ne çıkacak? Çok ilginç: anne ciyaklıyor, baba tartışıyor! Çocuk hemen ve hatasız çalışan bir çare buldu.

2. Yasakların çokluğu. Doğal merakını gideremez. Bunun kendisi için ne kadar önemli olduğunu “normal Rusça” ile açıklayamıyor, bu yüzden elindeki araçları kullanarak açıklıyor: kapıyı çalmak, fırlatmak, vurmak ve şiddetle direnmek.

3. Korku. Prensip olarak: en iyi koruma- saldırı. Bebeğin yaşadığı ortamda sürekli gerginlik varsa (örneğin anne, baba, büyükanne ve büyükbaba kavga ediyorsa) bebek kendini güvende hissetmez ve savunmaya önceden hazırlanır.

4. Kıskançlık. O sadece birini “paylaşmadı”. Veya siz, dadı veya anaokulu öğretmeni (başka kime içtenlikle bağlı olduğunu hatırlıyor musunuz?). Bu yüzden erkek/kız kardeşlere veya diğer erkek/kız çocuklarına rakip olarak görerek saldırır.

5. Yorgunluk. Duygusal olarak bunu sıklıkla unutuyoruz Küçük çocuk fiziksel olduğundan daha çabuk yorulur. Heyecan artıyor ama bebek "yavaşlayamıyor". “Kapatma” düğmesinin çalışmadığını düşünün. Bu durumda şiddet içeren davranışlar vücudun doğal bir deşarjıdır.

6. Protesto. Esas olarak kişinin kendi güçsüzlüğü hissinden kaynaklanır. Çocuk onu anlamanız için size açıklayamaz. Çaresizlik ve güçsüzlük nedeniyle çocuk bu tür aşırılıklara koşar.

7. Dikkat çekin. Sizin, anne babanızın veya onun yanındakilerin. Çocuklar ilgi odağı olmayı severler ve bu çok basittir: kavga başlatın, onlara vurun ve herkes size baksın. Kınama ile olsun. Bebek için asıl önemli olan, sonunda fark edilmesidir.

8. Can sıkıntısı. Çocuk kendi kendine ne yapacağını bilemez ve bu eşsiz şekilde eğlenir. Belki de her zaman ilgi odağı olmaya alışkındır. Ve eğer sorumluluklarınızdan uzaklaşıyorsanız acilen harekete geçmelisiniz. Bir başka neden de (ilkinden kaynaklanıyor), çocuğun kendisi için yapacak bir şeyi nasıl bulacağını bilmemesidir.

9. Regresyon. Eski bir alışkanlığa dönüş. Bu şunu gösterir: çocuk Zor zamanlar. Bu, örneğin hayatında bir şeyler dramatik bir şekilde değiştiğinde (taşınmak, anaokuluna gitmeye başlamak) veya çevresinde olumsuz bir durum ortaya çıktığında meydana gelir. Sanki çocuk iyi ve sakin yaşadığı o zamanlara dönmeye çalışıyor. Bazı insanlar parmaklarını emmeye, tırnaklarını yemeye başlarken, bazıları da kendilerini korumak için mücadele etmeye başlıyor.

10. Alışkanlık. Çocuk kalıcı bir yaramazlık alışkanlığı geliştirmiştir. Bu her zaman olur ve yalnızca yetişkinlerin desteğiyle olur. Ve yetişkinlerin örneği ve tavsiyeleri doğrudan gelişimini teşvik eder. "Yaralanmayın", "karşılık verin", "zayıf olmayın." Ya da tam tersine, yetişkinler küçük bir holigana karşı fazla hoşgörülü davranırlar ve askeri istismarları haklı çıkarır ve affederler.

Kavgacı bir çocuğun ebeveynleri ne yapmalı: strateji, taktikler ve önleme

Eğer ailemden "... kavga etmek... hiçbir şeyin faydası olmaz..." diye haber alırsam şu soruyu sorarım: ne yaptın? Kural olarak cevap şudur: Cezalandırılır, köşeye kapatılır, azarlanır...

Bu tam olarak pek yardımcı olmayan şey. En önemli şeyi yapmadın. Elbette sizi azarlayabilir ve köşeye sıkıştırabilirsiniz, ancak önce şunu söylediğinizden emin olun: “Seni çok seviyorum ve bu yüzden olmana izin vermeyeceğim. Kötü kişi Bu da senin böyle davranmana izin vermeyeceğim anlamına geliyor."

Ebeveynlerin görevi çocuğa nasıl davranacağını sakin ve mantıklı bir şekilde açıklamaktır. Her şey kelimelerle anlatılamaz. Jestler, eylemler, eylemler aynı zamanda bir çocuk için en erişilebilir ve anlaşılır açıklama biçimidir. Ve bu arada en etkili olanı.

Strateji.

1. Çocuğunuzu özgür bırakın aşırı vesayet ve sonsuz yasaklar. Kendini izle. Bebek sinirlenmeye, sinirlenmeye ve direnmeye başlamadan önce ne yaptığınızı ve söylediğinizi hatırlayın. Taktiklerinizi yeniden gözden geçirin: Saldırganlık anında azalacaktır.

2. Hiçbir taviz vermeyin. Holiganlığa tahammül edilemez, aksi takdirde çocuk her şeyin kendisine izin verildiğini düşünecektir. Ve dün mümkün olanı bugün neden yapamadığınızı açıklamak sizin için yüz kat daha zor olacaktır.

3. Derhal tepki verin. Bir açıklama yapmak, durmak savaş bebeğim, sessizce ama kendinden emin bir şekilde şunu söyle: "Dur!" “Bundan hoşlanmadım”, “Kavga edemezsin!” Çocuğun anlayacağı kadar güçlü bir şekilde söylenmelidir: Bu tür düşmanlıklara asla izin vermeyeceksiniz.

Taktikler ve önleme.

1. Olumsuz duygulardan korunun. Yine çocukların duydukları ve gördükleriyle ilgili. Televizyon ve çizgi filmlere dair. Geçen yüzyılın yerlilerine bakın: içlerinde neredeyse hiç saldırganlık yok. Aynı “Peki, bir dakika bekleyin!” ve kedi Leopold'u anlatan "Tom ve Jerry" şu meşhur sözüyle: "Beyler, birlikte yaşayalım!" Saldırgan eylemleri tartışın ve kınayın.

2. Hoşgörülü olun. Bebek yorgunsa ruh halini göstermeye direnmesi onun için gerçekten zordur. Anlayın ve rahatlatın. Onu kollarınıza alın, onu anladığınızı ve yardım etmek istediğinizi söyleyin...

3. Duygularını farklı şekilde ifade etmesine yardımcı olun.Çocuklar genellikle onları neyin rahatsız ettiğini anlamıyorlar, bu yüzden bu kadar tuhaf davranıyorlar. Çocuğunuza ne hissettiğini söyleyin. Örneğin, "Seninle oynamadığım için mi kırıldın?", "Araba kuma saplandığı için kızgınsın." Bebeğiniz çok geçmeden kavga etmek yerine öfkesini ve memnuniyetsizliğini siz ona kızmadan sözlü olarak ifade edebildiğini fark edecektir.

4. Öfke nöbetlerine kapılmayın. Karakterinizin gücünü göstermeniz gerektiğinde durum budur. Eğer "Hayır, yapamazsın" dediyseniz, hiçbir histeri ve anne-babanızı manipüle etme girişimleri bunu "evet"e dönüştürmemelidir.

5. Tutumunuzu gösterin. Mutsuz musun, kızgın mısın? Bunu ona bildirin.

6. Bağırmamaya çalışın Böylece çocuk seviyesine iniyoruz. Çocuğun şunu anlaması önemlidir: Taktiklerinizi değiştirmeyeceksiniz; kötü davranışlar sizden hiçbir şey elde etmeyecektir.

7. Bebeğiniz oyun oynamayı kavga etmekle karıştırıyorsa onunla oynamayı reddedin.

8. Açık olun. Bebeğiniz sizi ısırdı mı ya da vurdu mu? Yüksek sesle bağır.

9. Bebeğiniz kavga ediyorsa kesin bir şekilde “hayır” deyin ve onu rahat bırakın. Eğer küçükse, onunla oynamayı bırakın: Bırakın çocuk sizsiz sıkılsın. Onları bir süre yalnız bırakın: Çocuklar yetişkinlerin arkadaşlığından sıkılırlar, ancak kısa bir süre onlardan ayrı kaldıklarında ebeveynlerin ilgisini yeniden takdir etmeye başlarlar.

10. Sağduyulu davranmalıyız ve çocukça davranış Bir yetişkin gibi tepki verin: akıllıca, sakince ve ölçülü bir şekilde. Bağırmak, alay etmek ve tokat atmak çocukların tepkileridir. İnsan ancak buna sık sık başvuran ebeveynler için üzülebilir: Büyümek için zamanları yoktu. Kendine yardım edemiyor musun? Çıkmak. Ve boyunuzun yüksekliğinden çocuklarınıza sevgiyle, umutla, inançla bakın.

11. Bebeğinizle iletişim kurarken kelimelerinizi seçin. Bir çocuğa "kavgacı", "kötü çocuk", "kötü kız" demeye değmez (çocuklar bizim sözümüze inanırlar).

12. Kötü davranışları tartışın. Ama bebeğinizi “şuradaki teyzeye ya da amcaya polise vermekle” tehdit etmeyin.

13. Tanık olmadan kınama ve yorumda bulunun. Böylece çocuğun gururu zarar görmez, aksi takdirde etki tam tersi olabilir: bebek daha da küskün hale gelecektir.

14. İyiyi kutladığınızdan emin olun.Çocuk fiziksel saldırıya uğramaktan kaçınmayı başardığında onu övün. Sallandı ama direndi ve vurmadı, aferin!

Kavgacı kurbanı ne yapmalı?

Saldırganlık saldırganlıktır, ancak çoğu zaman bunun tersi olur: Çocuk kimseyi gücendirmez, ancak bunu düzenli olarak başkalarından alır.

Bebek ebeveyn gözetiminde olduğu sürece her şey yolunda, onu her zaman koruyacaksınız. Ama sonra çocuk anaokuluna gidiyor... Hayır, morluklarla, şişliklerle gelmiyor ama sürekli şikayet ediyor. Veya kategorik olarak gruba katılmayı reddediyor. Ve sorunsuz yürümeden önce. Bu nedir? Belki birisinin saldırganlığının kurbanı oluyor. Bu nedenle, bir oğul veya kız tarafından yapılan saldırıyı durdurmak gerekir, ancak aynı zamanda nefsi müdafaayı da öğretmek gerekir.

Pek çok anne, özellikle de babalar, bir çocuk gücendiğinden şikayet ettiğinde ona saldırdıklarını söylüyor: "Geri ver." Bu belki de kendi kendine kavga etmeyen bir çocuk için uygunsuz bir tavsiyedir. Birincisi, karşılık veremez (sadece hümanist olduğu için de olsa) ve ikincisi, "saldırgan" çocukların savaş ve kavgalarda mükemmel deneyimi vardır, ancak çocuğunuzun böyle bir deneyimi yoktur, bu nedenle şimdilik "yapabilir" ikilemini çözecektir. "İmkansız ve eğer mümkünse, o zaman nasıl?" Zaten başı çok belaya girecek. Saldırıya anında karşılık verilmesi gerekiyor.

Her grubun agresif çocuklar. Çocuğunuza kendini savunmayı öğretin.

Ebeveynlerin çocuklarına böyle bir durumda nasıl doğru davranacaklarını öğretmeleri gerekir:

Dayanamıyorum! Hiçbir durumda! Kendinizi savunmalısınız. Nasıl? Yüksek sesle şunu söyleyin: “Kavga etmeyin!” Çocuk ağlamaya başlayabilir ancak küçük çocuklar sıklıkla ağladığından yetişkinler buna hemen dikkat etmeyebilir. Bu nedenle, duyulmanız için aramalısınız ve küçük saldırganın kendisi de korkuyor (en azından cezalandırılacağından. Çok çok yüksek sesle bağırmanız ve çağırmanız gerekiyor. Siz ve çocuğunuz prova yaparsanız güzel olur). (her ihtimale karşı) ilerleyin Daha sonra gerekirse bu deneyim işe yarayacak ve bebek otomatik olarak ve anında tepki verecektir.

Ve bu yöntem daha da iyi çalışıyor. Biliyorsunuz, bir çocuğun ciyaklaması ezici bir güce sahiptir ve çocuklar ciyaklamayı severler. Peki neden bundan faydalanmıyorsunuz? Çığlık atmalısın. Tüm gücünüzle çığlık atın ve savaşçı geri çekilene veya yardım gelene kadar çığlık atın.

Çocuğun incineceği, vurulacağı veya itileceği için bile kavga kötü değildir. En kötüsü de insan olarak aşağılanmasıdır. Ve eğer zorbalık yapan akranını kendi yerine koymayı öğrenmezse, kendini savunmayı öğrenmezse bu onun hem karakterini hem de özgüvenini etkileyecektir. Çocuğunuza kendini savunmayı öğretin. Ancak tüm bu derslerin ilk emri şu olmalıdır: Saldırı için değil, savunma içindir.

Diğer çocuklar, hatta saldırgan ve çok zararlı olanlar bile, kendilerini savunmayı bilenlere saldırmaktan korkarlar.

Bir ailedeki çocuklar arasındaki kavgalar ve çatışmalar kaçınılmaz bir olgudur ve bu kötü değildir, çünkü erkek ve kız kardeşler başka biriyle nasıl etkileşim kuracaklarını öğrenmek için mükemmel bir fırsata sahiptir. Ebeveynlerin görevi, çocuklara çatışma durumlarını yetkin bir şekilde çözmeyi öğretmektir.

Çatışmaların nedenleri

Kavgalar dönem dönem kavgaya dönüşüyorsa bu, çocukların bazı ihtiyaçlarının karşılanmadığı anlamına gelir. dolu. Çocuklar arasındaki çatışmaların en popüler nedenleri şunlardır:

• kıskançlık;
• ebeveynlerin dikkatini çekmek;
• çocuklardan birine aşırı talepler;
• bir çocuğun diğerine üstünlüğü;
• çocuklar arasında bariz rekabet;
• ebeveynlerin sevgisi için mücadele etmek;
• oyuncakları paylaşmak;
• can sıkıntısından kaynaklanan çatışmalar.

Bir numara var pratik tavsiye Ebeveynlere, çocukların kavgaları ve çatışmaları sırasında nasıl davranmaları gerektiğini anlatacak.

Müdahale etmek mi, etmemek mi?

İÇİNDE çocuk çatışması Sadece aşırı durumlarda müdahaleye izin verilir. Çocuklar sadece tartışıyorsa, bırakın önce kendileri karar versin. tartışmalı durum. Ancak kavga uzun süre yatmazsa veya çocuklar kavga etmeye başlarsa müdahale edebilirsiniz.

Yargıç değil, ebeveyn olun. Çocukların kavgaları nasıl durdurulur?

Çocuklarda yaşanan bir anlaşmazlığı çözerken durumu anlamadan hemen ceza vermemelisiniz. Her çocuğu ayrı ayrı dinleyip konumunu ve bakış açısını anlayıp ardından ortak karar vermek çok daha yararlı olacaktır. Ebeveynlerin amacı sadece suçlayacak birini bulmak değil, aynı zamanda çocuklarına çatışmayı nasıl çözeceklerini, gerekirse özür dileyeceklerini ve kendi hatalarını nasıl kabul edeceklerini öğretmektir.

Enerji yönlendirmesi

Çocukların zaten bir günde birkaç kez "tutuştuğunu" ve kavga ettiğini görürseniz, enerjilerini barışçıl bir yöne yönlendirin. Düzenlemek ortak faaliyetler, oyunlar için fikirler verin, çocukları yürüyüşe çıkarın temiz hava. Okul saatlerinde her çocuğa enerjilerini atabilecekleri ilgi çekici bir spor alanı bulmanızda sakınca olmaz, sonrasında ailenizle akşamlarınız huzur içinde geçecektir.

benimki senin

Çocuklarınıza eşyalarının nerede olduğu konusunda açık olun. Ailedeki tüm oyuncakları ortak yapmak büyük bir hatadır - bu yanlıştır. Çocukların ortak bir inşaat seti, kitapları, hamuru olabilir, ancak her çocuğun kendine ait ayrı bir köşesi veya köşesi olmalıdır. aşırı zor vaka bizzat kendisine ait olacak bir kutu oyuncak. Çocuklara başkasının eşyasını almadan önce izin istemeyi öğretin.

Kişisel zaman

Her çocuğunuza mutlaka özel zaman ayırın, çocuğunuza onu ne kadar sevdiğinizi söyleyin, ona sarılın, öpün. Günde 15 dakikalık kişisel zaman bile her çocuğun kendini önemli ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesi için yeterli olacaktır.

Kavga edebilirsin!

Çocuklar arasındaki kavga ve çatışmaları tabu haline getirmek yanlış bir karar olacaktır. Yemeklerde küfür etmenin yasak olduğunu belirtebilirsiniz ama aranızda halledebilirsiniz. Kavgalar çıkmıyor Boş alan, her zaman bir sebep vardır. Nasıl daha fazla ebeveyn Tartışmayı yasaklıyorlar, çocuklar birikmiş saldırganlığı ne kadar çok hissediyorsa.

Sevmek zorunda değilsin

Çocukları birbirlerine sevgi göstermeye zorlamaya gerek yok, buna mecbur da değiller. Ebeveynler bir değil, birkaç çocuğu olacağına karar verdi, anne ve baba tüm çocuklarını seviyor, ancak çocuklar hemen birbirlerine karşı sevgi duygusu geliştirmemeli. İÇİNDE normal aileçocuklar er ya da geç yakın insanlar olacak, zor durumlarda birbirlerini sevecek ve destekleyeceklerdir. Ve üzerinde şu an Hayatta çocukların erkek veya kız kardeşlerine karşı kızgınlık veya kızgınlık hissetme hakları vardır. Bunu çocuklarınızla konuşun, tıpkı çocukların birbirini sevmek zorunda olduğu gibi, anne ve baba da bitmek bilmeyen sözlerle ısrar etmezlerse, onların yaşaması çok daha kolay olacaktır.

Yasadışı grevler

Çatışmaları ve kavgaları yasaklayamazsınız, ancak bir takım kabul edilemez eylemleri belirlemek makul olacaktır. Çatışma sırasında hangi eylemlere izin verilmemesi gerektiği konusunda çocuklarınızla konuşun; örneğin, birbirinize nesneler fırlatmamalısınız veya birbirinizin kafasına veya yüzüne vurmamalısınız.

Kişisel alan

Ailedeki her çocuk için küçük bir köşe de olsa kişisel bir alan düzenleyin. Çocuğa istediği zaman emekli olma ve yalnız kalma olanağı tanınmalıdır.

Her çocuk bir bireydir

Her çocuğun ne kadar benzersiz olduğu hakkında mümkün olduğunca sık konuşun. Dikkat edilmesi gereken önemli olumlu özellikler Her çocuğun yeteneklerinin ve yeteneklerinin benzersiz olduğunu bilmek çocuklar için önemlidir.

Birlikte güçlüsünüz

Çocukların birbirlerine karşı dostluk ve sevgi ifadelerini güçlendirin. Birlikte harika olduklarını, görevi tamamlayarak harika bir iş çıkardıklarını vurgulayın, birlikte güçlü olduğunuzu söyleyin. Çocukların rakip olarak değil müttefik olarak hareket edeceği daha fazla aktivite ve oyun tasarlayın, bu onları birbirine yakınlaştıracaktır.

Bireysel ihtiyaçlar

Her zaman her çocuğun ihtiyaçlarını göz önünde bulundurun. İki çocuğu aynı spor salonuna gitmeye, şarkı söylemeye, giyinmeye zorlamak hatadır. aynı kıyafetler. Herkes sevdiği işi yapsın, istediği gibi giyinsin.

Akıllı program

Çocukların mümkün olduğunca az kavga etmesini sağlamak, günlük rutini düşünmek, çocukların sadece okulda ders çalışmakla kalmayıp aynı zamanda iyi ve zamanında yemek yeme, dinlenme ve ilgilerini çeken kulüplere katılma fırsatına sahip olmaları için programlar hazırlayın. . Çocuklar iyi beslenirse, dinlenir ve uyursa, derslerde ve yürüyüşlerde enerji harcarsa, kavga ve çatışmalar için minimum nedene sahip olacaklardır.

Adalet her şeyden önce gelir

Çocuklarınıza adil davranın, bir şey alacağınıza söz verdiyseniz o sözü tutun. Bazen bir çocuk daha pahalı şeyler alırken diğeri daha ucuz şeyler alır. Her zaman bunun neden böyle olduğunu açıklayın, ancak genel olarak her çocuğun kendini dışlanmış hissetmemesi için bir denge kurmak önemlidir.

Duyguları dile getirmek

Çocuklara birbirlerine karşı duygularını dile getirmeyi öğretin. Bir çocuk, erkek veya kız kardeşine artık kızdığını veya kırıldığını söylerse, bu yalnızca bir artı olacaktır. Gelecekte sadece tüm duyguları kendi içinde tutmakla kalmayıp aynı zamanda nasıl karar vereceğini de bilen bir kişiye dönüşebilecektir. zor durumlar, sorunları konuşun ve çatışmaları sakin bir şekilde çözün.

Çocukların duygularını bastırmak değil, erkek ve kız kardeşlere birbirleriyle etkileşim içinde olmayı öğretmek önemlidir, böylece başarılı büyüyebilirler ve mutlu insanlar. Çocukların çocuklukta öğrendikleri çatışma çözme deneyimi, nasıl karar vereceklerine karar vermelerine yardımcı olacaktır. aile problemleri, Bu yüzden zor durumlarİşte. Bu tür insanlar yetişkin yaşamına daha iyi hazırlanırlar.

Dün sen vardın mutlu ebeveynler harika bebeğim ve bugün bebeğin herkesle kavga ettiğini ve hatta sana kaba davrandığını öğrendiğimizde hayal kırıklığına uğradık. Üzülmeyin çünkü çoğu ebeveyn çocuk saldırganlığıyla karşı karşıyadır. Bir çocuk kavga ediyorsa anı kaçırmamak ve çocuğun hareketine zamanında tepki vermek çok önemlidir. Çocuğunuza kendisini yönlendirmeyi öğretin agresif duygular farklı bir yönde onu pozitif olmaya teşvik edin sosyal davranış. Bu şekilde davranarak ileri yaşlarda birçok sorunun önüne geçebilirsiniz.

Çocuk neden kavga ediyor?

Bir çocuğun saldırganlığıyla ilk kez karşılaştığında ebeveynler bu duruma her zaman dikkat etmezler. Bebek annesine ilk kez vurduğunda ya da çimdiklediğinde etrafındakiler bundan etkilenecektir çünkü davranışlarında yeni bir şey ortaya çıkmıştır. Dikkat bebeği eğlendirecek ve daha sonra kendine ilgi uyandırmak için sevdiklerine vuracaktır. Ve tüm ebeveynler kendi ayakları üzerinde duramayan zayıf bir çocuk yetiştirmek istemez. Ancak darbeler, ısırıklar ve itişler daha sık ve daha güçlü hale geldiğinde endişelenmek için daha fazla neden ortaya çıkar. Anneler için soru özellikle akut hale geliyor: "Çocuk neden kavga ediyor?" Tüm çocuklar bireyseldir ve farklı şekilde yetiştirilirler, dolayısıyla bu davranışın birçok nedeni olabilir.

Saldırganlığın ilk belirtileri çocuklarda 6. ayda ortaya çıkar. Bebekler memnuniyetsizliklerini yüksek sesle ağlama ve parlak yüz ifadeleriyle gösterirler. Ancak bebek her zaman ağlamaz ve her şeyi açıklayabilir, bu nedenle bir noktada sinirlenmeye ve çimdiklemeye başlar. Bu, küçük çocuğunuzun gelişiminde normal bir duygusal aşamadır. Temel olarak, bir yaşın altındaki çocuklarda saldırganlığın tezahürü, annenin sinirliliği ve yorgunluğu ile ilişkilidir. Tüm olumsuzluklar, bu yaşta annesinin ruh halini çok hassas bir şekilde hisseden çocuğa aktarılır.

Bir yaşında başlıyor yeni aşamaşiddetli protestolar Çocuk yürümeyi öğrendiğinden evin içinde özgürce hareket etmeye başlar ve ardından bir sürü "yapılmaması gerekenler"le karşı karşıya kalır. Kural olarak, çok sayıda yasak nedeniyle bir çocuk her yıl kavga eder. Çoğu zaman, çocuğun dikkatini dağıtmak bu çocukluk dönemindeki saldırganlığın hafifletilmesine yardımcı olur. “Hayır” demeyin ama dikkatini başka bir şeye çekmeye çalışın.

Ebeveynler, çocuk saldırganlığının temel sorunlarıyla biraz sonra karşılaşırlar. En akut olumsuz duygular 2-3 yaş arası çocuklarda görülür. Bu yaşta çocuklukta saldırganlığın artması birkaç nedenden kaynaklanmaktadır:

1. Konuşmanın yetersiz gelişimi, öz kontrol ve akranlarla iletişim becerilerinin eksikliği. Örneğin kum havuzundaki sahneyi hepiniz biliyorsunuzdur: Bir çocuk sevdiği oyuncağı sahibinin elinden kapıyor. Kırgın küçük, mülkünün kendisine iade edilmesini nasıl talep edeceğini bilmiyor, duygulara boğuluyor ve suçluya vuruyor. 2 yaşındaki bir çocuğun, duygularını ifade etmenin başka yollarını bilmediği için kavga ettiğini anlamalısınız. Çocukların yeterli kelimeleri yoktur, bu nedenle bakış açılarını basit eylemlerle savunurlar: itmek, ısırmak ve vurmak.
2. Çocuğun yardımınıza ihtiyacı var. Bazen bir çocuğun yaptığı işte iyi olmadığı görülür. Şu anda yaşanan hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı, ebeveynlerinizle kavga etmenize neden olabilir. Böyle anlarda bebeğinizi sakinleştirmeniz ve desteklemeniz yeterli.
3. 3 yıllık kriz Bu yaştaki çocuklar yetişkinleri taklit etme ve her şeyi kendi başlarına yapma eğilimindedir. Aynı zamanda 3 yaşındaki bir çocuğun saçmalık yüzünden kavga ettiği de olur: örneğin, ebeveynler çocuğa sormadan kendileri bir şeyler yaptılar (kapıyı kapattılar, ışığı kapattılar).
4. Yetişkinlerin ilgi eksikliği. Çocuk, oyun alanında birisini rahatsız ederek, bu durumun bir tehdit, ceza veya başka şiddet içeren bir tepki olsa bile ebeveynlerinin gözünden kaçmayacağından emin olur.
5. Agresif çizgi filmlerin olumsuz etkisi, bilgisayar oyunları ve filmler. Çocuğunuza iyiyle kötüyü ayırmayı öğretin, başkalarına kötü olmanın imkansız olduğunu açıklayın.
6. Ebeveynlerin veya diğer aile üyelerinin saldırganlığı. Çocuğu zorla ve bağırarak bir şeyler yapmaya zorlayarak zaten ona olumsuz örnek oluyorsunuz. Çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını kopyalarlar. Bir ailede çığlık atmak ve tehdit etmek normalse, o zaman tüm ailenin eğitim alması gerekir.

Kural olarak, çocukların kavga etmesinin ana nedenleri bunlardır. Ama başkaları da var. Örneğin mizaç bu konuda önemli bir rol oynar. Herkes kolerik çocukların daha dürtüsel olduğunu bilir, duygularını dizginlemeleri çok daha zordur. Ancak melankolik çocuklar çok nadiren fiziksel saldırganlık gösterirler.

Bir çocuğun kavga etmesi nasıl önlenir

Çocuğunuzun kavga etmesini nasıl önleyeceğinizi düşünürken sabırlı olun ve yaratıcı olun. elverişli ortam Evler. Bir çocuk anne ve babasıyla ortada kavga ederse genç yaş, o zaman seni incittiğinin farkına varmaz. Bu durumda duygularla oynamak zorunda kalacaksınız. Çocuğun davranışına karşı kırgınlığınızı ve memnuniyetsizliğinizi açıkça göstermelisiniz. Çığlık atmadan veya histeriye kapılmadan, sadece uzaklaşın ve ciddi bir ifade takın. Biraz bekleyin ve sonra bunu yapamayacağınızı söyleyin. Çocuğunuzu tek seferde kavga etmekten vazgeçiremezsiniz, ancak annesinin ruh halinin değiştiğini her hissettiğinde şu anlayışı geliştirecektir: "Ben kavga ediyorum - annem uzaklaşıyor." Durum yavaş yavaş daha iyiye doğru değişecek.

Çocuk oyun alanında akranlarıyla oynarken kavga ediyor, bu durumda ne yapmalı? Kural olarak, çocuğa saldırganlığı ifade etmenin sosyal olarak kabul edilebilir bir yolu sürekli olarak gösterilerek bu önlenebilir. Çocuğunuza oyuncaklarını nasıl paylaşacağını, onunla oynamak için diğer çocuklardan nasıl izin alacağını öğretin. Çocuğunuza akranlarıyla nasıl tanışacağını anlatın, herhangi bir anlaşmazlığın kelimelerle çözülebileceğini açıklayın. Çocukların iletişim becerilerini geliştirin.

Bir çocuk anaokulunda kavga ederse öğretmeninden veya arkadaşlarından destek alamayabilir. Nasıl pazarlık yapılacağını bilmiyor, bu yüzden hiçbir durumda çatışma durumu her şey çökmeye başlar. Durumu anladığınızdan, çocuğunuzla konuştuğunuzdan ve ayrıntıları netleştirdiğinizden emin olun. Bunun nedeni ayrıca çocuğa sistematik olarak kim daha güçlüyse onun haklı olduğunun ve sinirlendiğinde birine vurabileceğinin gösterilmesi olabilir. Ve çoğu zaman çocuk, parayı veremeyen çocukları seçer. Bu durumda bebeğinizi büyütme konusundaki görüşlerinizi yeniden gözden geçirin. Çıkış yapabilmek için olumsuz duygularÇocuğunuzu spor bölümüne kayıt ettirebilirsiniz. Takım sporlarını (hokey) tercih edin. Çocuğun ruhu oldukça esnektir, bu nedenle her türlü düzeltmeye uygundur. Sabırlı olun, sakin olun ve sevgili çocuğunuzla mümkün olduğunca çok zaman geçirin. Daha sonra kavgaları duracak ve bunların yerine gücünü nasıl ve nerede kullanacağına dair sağlam bir anlayış gelecektir.

1 11 920 0

Her yıl küçüklerin karıştığı 150 bin suç yaşanıyor. Amerika Birleşik Devletleri'nde müebbet hapis cezasına çarptırılan gençlerin %79'u 14 yaşında veya daha önce bir suç işledi. 2 yaşında bir çocuk çıldırdığında veya annesine ve babasına vurduğunda bunu hatırlayın.

Saldırganlığın zirve belirtileri iki yaşında başlar.

Sevimli bir çocuk neden aniden kavga etmeye başlar ve bu konuda ne yapmanız gerektiğini bu yazımızda anlatacağız.

Nedenlerini öğrenmek

Evgeny Komarovsky, genç annelere, çocuğun ebeveynleri ve akranlarıyla kavga etmesinin yaygın bir olay olduğu konusunda güvence veriyor. Ona göre her on çocuktan dördü ebeveynlerine en az bir kez vuruyor. İki durumda çocuk gerçek bir zorba haline gelir.

Boğazda yükselen öfkeyi ifade etmeye yönelik ilk girişimler altı ay gibi erken bir zamanda ortaya çıkar.

Bu davranışın birkaç nedeni vardır:

1. yetersiz konuşma gelişimi;
2. yetişkin dikkat eksikliği;
3. sinir veya psikiyatrik bozukluk.

Gerçek şu ki, iki yaşından önce bir çocuk anne babasını bir deney olarak dövüyor. Saldırganlığına dünyanın tepkisini bu şekilde öğreniyor.

Henüz duygularını kontrol edemiyor. İki yıl sonra bunlar bilinçli ve hedefi olan eylemlerdir. Komarovsky, çocukluktaki bilinçsiz saldırganlığın ana nedeninin annenin sinirliliği olduğunu iddia ediyor.

Etkisiz yöntemler

Çocuk psikologları iknanın işe yaramadığını söylüyor. Saldırganlık temel içgüdülerden biridir. İçgüdülerle pedagojik yöntemler sonuç getirmeyin. Yardımcı olacaksa, bu kuralın bir istisnasıdır. Sadece çocuğa sorunun özünü açıklayın - kötü yöntem. Kurnaz çocuk dinliyormuş gibi yapacak ama kendi yöntemiyle hareket edecek. Daha basit olanı bu tür taktikleri görmezden gelir.

Uymak önemlidir doğru tepkilerçocuğun saldırganlığına. İkiyüzlülüğe izin verilmemeli.

Anne küfrederse ve baba gülerse çocuk nasıl tepki vereceğini anlamayacaktır.

Etkili yöntemler

Her şey tamamen net değil. Her durumda, denemeniz gerekecek. Örneğin Komarovsky, çocuğa aynı şekilde cevap vererek ayna modunu açmayı tavsiye ediyor. Diğer uzmanlar bunu önermiyor. Ancak onsuz yapamayacağınız adımlar var. Çocuğunuzun ebeveynlerine vurmayı bırakmasına yardımcı olmak için aşağıdaki ipuçlarını dikkate almalısınız.

Oyun şiddetini reddetme

Dövüş ve güreş unsuru içeren tüm oyunlar unutulmalıdır. Motor hafızanın gereksiz uyarılmasına gerek yoktur. Çocuk psikologlarına göre çoğu çocuk zaten kavgayı bir oyun olarak algılıyor. Ve ebeveynlerle oynanan oyundaki davranış kalıplarını "canlandırma" fırsatı ortaya çıkarsa, çocuk bunu kesinlikle yapacaktır.

Güçlü bir şekilde mücadele etmenin önemi

Komarovsky ayna yöntemi, ebeveynin, misilleme niteliğindeki dayak sonrasında çocuğu teselli etmemesini sağlar. Dövüşme alışkanlığı ortadan kalkana kadar sert tepki tutarlı olmalıdır. Ancak saldırgan olmayan durumlarda anne yine de sadık yardımcı ve bir yorgan. Bu şekilde bebek büyüklere saygı duymayı öğrenecek ve ebeveyninin ısırmasından kaynaklanan ağrısı ile ebeveynin kendi ısırmasından kaynaklanan ağrısı arasında hızlı bir şekilde bağlantı kurmayı öğrenecektir.

Olumsuzlukların dile getirilmesi gerekiyor

Çocuklar acılarını ifade edemedikleri zaman kavga ederler.

Çocuğa kendisine uymayan her şeyi telaffuz etmesini öğretmek gerekir. Her zaman memnuniyetsizliğin nedenini arayın ve onu ortaya çıkarın.

Konuşmanın akışı öfkeyi azaltacaktır. Konuşulan karanlık düşünceler gücünü kaybeder.

Diğer bir yol da çocuğunuz kavga ederken ondan uzaklaşmaktır. Her agresif saldırıdan sonra.

Kulaklar ana enstrümandır

Olmadan aktif dinleme olumsuz konuşmanın hiçbir anlamı yok. Çocuğun dinlenmesi gerekiyor. Sadece ona yeterince ilgi göstererek onu kavga etmekten vazgeçirebilirsiniz. Sadece hararetli durumlarda değil, hayatta da çocuğunuzun fikrini dinlemeniz yeterlidir. Böylece kendi fikrinin anne ve babası için önemini anlayacak ve sevildiğini görecektir.

Orta derecede bir kendini önemseme duygusu minnettar bir tepki yaratır.

Korkma

Memnuniyetsizliğinizi saklamanıza gerek yok. Çocuk olumsuzu söyler, ebeveyn dinler. O zaman tam tersi: dinleme sırası çocuktadır. Bu şekilde sadece kendi görüşünün değil, başkalarının görüşünün de önemini anlayacaktır. Yeterli özgüven asla kimseye zarar vermedi. En iyi örnek- Antik Yunanlılar. “Aşırı bir şey yok” dediler. Burada da benzer. Sabit basınç ve ebeveynlerin olumsuzluğu iyiye yol açmayacak.

Havuç sopayı takip etmeli

Çocuğunuzu iyi işler için övmek zorunludur. Bu yaşta neden-sonuç ilişkisi yeni yeni kurulmaya başlamaktadır. Nesneler ve olaylarla ilişkiler gelişir. İyi işlerden sonra - havuç. Çocuk bunu anlayacak ve "şekerciye" daha yakın olmaya çalışacaktır.