Tatyana Vorobyova kız yetiştiriyor. Tatyana Vorobyova, Ortodoks psikolog ve öğretmen: biyografisinden gerçekler, çocuk yetiştirmenin temel ilkeleri

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Merhaba sevgili kardeşlerim! Tebrikler. Bugünkü konuğumuz, internetten kaldırdığımız yayınlarımızdan zaten tanıdığınız Tatyana Vladimirovna Vorobyova. Muhabirle bunun gibi her türlü konuyu konuştu psikolojik problemler yerel televizyonda - davet edildiği yer. Bugün, Tanrı'nın iradesiyle kendimizi bir arada bulduğumuz söylenebilir. Ben bu muhabir olarak hareket edeceğim. Tatyana Vladimirovna, merhaba.

Tatiana Vorobyova: Merhaba sevgili baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Seni gördüğüme ne kadar sevindiğimi anlatacak sözüm yok!

Tatiana Vorobyova: Bu karşılıklı baba, bunu saklamak bile istemiyorum!

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Umut. Bu diyaloğumuza kesinlikle hazırlıksızdım. Genel olarak bunun her zaman olduğunu, sıklıkla olduğunu ve böyle bir hazırlık olmadığını düşündüm. Bu nedenle, tecrübenizin miktarına dayanarak size basitçe sormaya karar verdim, bu nasıl? aile psikoloğu ve "Tavuskuşu"muzda bize yardımcı olan çocuklardan biri, çünkü tüm blog yazarlarımız zaten tanışmış durumda. Yeni yönetmenle zaten tanıştık. Ve adamlar çoktan bize yardım etmeye başladılar. Genel olarak, bir şekilde böyle bir faaliyet telaşı vardı.

Tatiana Vorobyova: Buna çok sevindim, çok sevindim baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Orada her şey kaynıyor. Dolayısıyla bu projemizde yer almanız hayatınızda ek bir koordinattır. Toplantımızın perde arkasında insana, aileye düşmanlık dolu bu özel zamanımızı konuştuk.

Sükunet altındır

Keşke biraz başlayabilseydik Genel öneriler eşler için, evli çiftler, bu sadece toplanır, sadece düşünür. Çünkü bu genç kadınlarla diyaloglarınızın geri dönüşleri çok iyiydi. Ama ben bunu gözden kaçırmışım; benim için de pek çok yararlı bilgi vardı. Evet, genel olarak. Şu anda binlerce kişinin bizi dinlediğini düşünelim, burası büyük bir salon. Onlara yararlı olacak, açıkçası günümüzde ailevi anlamda hayatta kalmalarına yardımcı olacak ne söyleyebilirsiniz?

Tatiana Vorobyova: Sorunuzu anlıyorum baba. Elbette soru çok geniş. Ancak yine de elbette her aileye - genç, olgun ve zaten pek çok insan deneyimine sahip bir aileye şunu söylemek isterim: sessizlik altındır. Bir eşin, içinde her şey kaynarken, sözlü olarak karşılık vermek istediğinde sessiz kalabilmesi gerekir, ancak sessiz kalmayı da öğrenmesi gerekir. Biz sessiz kaldığımızda şaşırtıcı bir şekilde kötülük durur. Polemiklere girdiğimiz anda hakikati bulmuyoruz, sadece kavga ve düşmanlık buluyoruz. Bu yüzden elbette yeni oluşmaya başlayan ailelere şunu söylemek istiyorum: Sessiz olmayı öğrenin, bir cevapla beklemeyi öğrenin.

Sözlü olarak karşılık vermek için acele etmeyin - bunun hiçbir faydası olmayacak, sadece savaş olacak. Ve ailedeki savaş çöküşün başlangıcıdır. Gerçekten savaş istemiyorum, zaten etrafımızda oluyorlar. Ailede barış olsun ve bilgelikten barış doğsun. Ve bilgelik her şeyden önce sessizlikte doğar ve sessizlik, sessiz kalma ve düşünme yeteneğinden doğar: ne söylenir, nasıl söylenir ve en önemlisi neden böyle söylenir. Bunun söylenmemesinin temelini ve nedenini her zaman bulacağız, mutlaka tesadüfen bulacağız. Bu kendinizdeki bir şeyi değiştirmek, bir şeyler düşünmek için söylendi.

Burası en zor adımın başladığı yer, en zor adım ama temel bir adım. Bu temeli atalım ve aileyi kurtaralım. Eğer bu temeli atmazsak azarlamaya, tartışmaya, halletmeye, sonra kaçmaya, sonra da çocukları yetim bırakmaya devam edeceğiz. Çünkü bir çocuk herhangi bir yarımdan yoksun olursa mutlu olamaz. Bu çok kötü bir kelime - sosyal çocuklar. Tek ebeveynli aile gerçekten kulağa ne kadar korkutucu geliyor.

Bir aile eksik olamaz; her zaman anne ve babanın huzurunda eksiksiz olmalıdır. Maalesef, tek ebeveynli aile Bu eksiklik çoğunlukla birisinin sabırlı olmayı başarmasıyla açıklanır. Aile sabır demektir, sonsuza kadar sabır demektir. Bugün çektiğim acı değil, yarın sadece böyle olacak, güzel - hayır, bu olmayacak. Ve yarın katlanmak zorunda kalacaksın ve yarından sonraki gün. Sen kendin baba dedin ki: "Yaşadığımız sürece, uzun yıllar bir insanı yeniden algılıyoruz."

Aslında insan sürekli değişiyor ve bu değişimin her zaman bir başlangıcı var. Anlayabilmek ama acı çekmeden anlamak mümkün değil.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Genel olarak sabır ve kutsal incil bu erdeme temel bir yer verir, çünkü tevazu sabırdan doğar.

Tatiana Vorobyova: Evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve manevi yaşam zaten alçakgönüllülük anlamına gelir. Bu nedenle sabır olmadan tevazu olmaz.

Tatiana Vorobyova: Bu nedenle sessizlik sabırdır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu belki de bir başlangıçtır.

Tatiana Vorobyova: Başlangıç, adım.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, elbette çok değerli. Artık zihinsel olarak çocukluğuma geri döndüm. Babamın bu sabır yeteneği vardı. Bazı insanlar ve genel olarak halkımız arasında, eyalette resmi olarak var olan eğitimin bir dizi klişe olduğuna inanıyorum. "Sessiz olamam" - bilirsiniz, kulağa böyle geliyor. "Dostum - bu kulağa gurur verici geliyor!" Ya da bunun gibi başka saçmalıklar. Veya "insan maymundan türemiştir." Yine de bunda kesinlikle hiçbir gerçeğin olmadığı, yıkıcı bir yük taşıdığı kökleşmişti. Örneğin insanlar sıklıkla bana gelip şöyle diyorlar: "Ama yapamam." Yani o zaten mahkum, değil mi?

Tatiana Vorobyova: Baba, sanırım daha da çok şunu söyleyeceksin: "Buna asla katılmıyorum - 'Yapamam' sözüne." "Yapamam" - kararı reddettik. "Yapamam" kelimesi her zaman bir karar vermeyi reddetmek anlamına gelir. Ama ben hiçbir şey yapamıyorum, aynı şekilde aşmamız lazım diyoruz aslında. Her “yapamam”a karşılık bir cevap vardır: “Ne yaptın?” Her zaman bir yol vardır. Gerçek şu ki, her zaman bir yol vardır. Bu yolu geçtiniz veya geçmediniz.

Bir gün okurken şaşırtıcı bir şey buldum sanırım. basit kelimeler Tüm insan kaynakları tükendiğinde Tanrı imdada yetişir. İşte o zaman Rab kurtarmaya gelir. Ve gerçekten de öyle. Yoldan geçmek zorundayız. Bu tarafa gitmeliyiz. Acı, sabır, belki her şey: darbeler, acılar, gözyaşları, kızgınlık. Bu bir yol ama bu yolu geçtikten sonra göreceksiniz ki o yolu çoktan geçmişsiniz. Bu tesadüfen "geçti" kelimesi değil - yol geçildi. Bu, “yapamam”ın zaten bu yolun arkasında olduğu anlamına gelir. Yol yürünmelidir; yürüyen yola hakim olur.

Ve "Yapamam" dediğimizde bu, yerimde olduğum, ayaklar altına aldığım anlamına gelir, hayır, yapabilmem gerekiyor. Ve edebilmek, sonuna kadar gitmektir. Evet hatalar olacak, tökezlemeler olacak, düşmeler olacak, her şey olacak ama bu da bir yolculuk. Bu yolda aynı zamanda inanılmaz bir deneyim ve güç de kazanıyorsunuz. Artık bu çukura tırmanmayacaksın ve başkasını durduracaksın. Seni durdurup durdurmayacağı başka bir soru. Zaten duracaksın, bu yolda yürüdün, bu pisliğe bulaştın, bundan sonrasını bilirsin, ne can acıları falan. Dolayısıyla “yapamam” sözü isteksizlikten gelir, eylemsizlikten gelir, korkaklıktan gelir. Yargılamaya çalışmıyorum, sadece...

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ayrıca, elbette, bir tür kendini şımartmaktan falan sabrı da yok.

Tatiana Vorobyova: Evet baba, diyorum ki bu hâlâ egosuna, kendine, kıyafetine daha yakın bir insan. "Yapamam" ne anlama geliyor? Ve sen ne yaptın? Soru hep şudur: Ne yaptın, ne yaptın?.. Der ki: “Yüz rekat namaz kıldım. Orada bir şey verdim.” Bunların hepsi güzel ama yine de bu yolculukta tek bir yol var: Durumu kendinizle ilgili olarak duymayı öğrenmek. Neyi yanlış yapıyorsun? Düzeltme ancak buradan başlayacak.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bunu hatırlamaya çalışacağım. Ne yazık ki, ülkemizde çoğu zaman insanlığın en iyi yarısından biri bir tür duygusal tepkiler. Ve hayat öyle gelişiyor ki, zamanımızdaki bir kadının belki de daha fazla sorumluluğu var çünkü böyle bir çocukçuluk var.

Tatiana Vorobyova: Erkek.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet. İnsanlığın en kötü yarısı prensip olarak bu durumun çözülmesine izin vermiyor. Her ailede bir kadının doğru davranışından elbette artık daha büyük ölçüde duruma göre değişir.

Tatiana Vorobyova: Evet. Yine dönelim bu söze: Onun sabrından, bilgeliğinden, susma kabiliyetinden, susma kabiliyetindendir o... Hani öyle popüler bir söz vardır ki; karısı boyundur.” Boyun nereye giderse kafa da oraya gider. Bu doğru. Sustuktan, dayandıktan sonra bakarsınız, o zaman “Tavsiye ve sevgi” dediğimiz şuraya yaklaşırsınız, aslında birbirinizle istişarede bulunursunuz.

Çok sık baba, istişareler sırasında her iki taraftaki çocukçuluğun - hem erkek hem de kadın - sadece kayıp nedeniyle doğduğunu söylüyorum. Değer oryantasyonu: neden, neden yaşıyoruz? Genel olarak neden varız, anlıyor musunuz? Bu yönelim olmadığında, bulanıklaştığında, deyim yerindeyse dünyevileştiğinde, dünyaya, dünyanın nasıl yaşadığına bakıyoruz, onu taklit etmek istiyoruz, aynen böyle yaşamak istiyoruz, sonra bunlar ortaya çıkıyor. çocuksu kadınlar maalesef eldiven gibi eşlerini de değiştirenler vb.

Ve erkekler de anneleri gibi büyüyorlar, barışın en önemli şey olduğu şekilde yetiştiriliyorlar. Eğer değer yönelimini ortaya koyarsak - gerçekten ne için yaşıyorsunuz, neden geldiniz? Bu yüzden mi yaşamaya geldin? Siz gerçekten sonsuz yaşam için geldiniz ve bu sonsuz yaşama girebilmek için ona yaklaşmalısınız. Nasıl girilir? Bunun için on emir basit, açık, çok zordur, ancak yine de kimse bize daha sonra onları bilmediğinizi ve yerine getirmediğinizi söylemeyecektir.

Şimdi neden bundan bahsediyorum? Bu emirlere yaklaşmanın farklı yolları olacaktır. Yollar şöyle olacak: Anne, annelik başlangıcını taşıyacak; baba - baba başlangıcına göre. O halde iki farklı, zıt prensip bir bütünlük verir, birime bu değer yönelimini verir. Çünkü bunu bilmiyoruz, çünkü okulda kimse bize neden yaşadığımızı anlatmıyor. Doğru söyledin: "Dostum, bu kulağa gurur verici geliyor."

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet ve evde kimse bize bunu söylemiyor.

"Yardıma ihtiyacın yok mu?"

Tatiana Vorobyova: Ve bunu evde konuşmuyoruz ama evde bunun hakkında konuşmalıyız. Bazen kafa kafaya yapılmamalı, bizi her zaman kafa kafaya algılamıyorlar. Son zamanlarda şu soru gündeme geldi: "Başkasının ailesinde dehşet görürsem buna nasıl tepki vermeliyim?" Soruya şu şekilde cevap vermek zorunda kaldım: “Eğer bu vahşet suç niteliğindeyse o zaman gereğini yapmalıyız. cezai sorumluluk. Bu, başka birinin ailesindeki algınızdan kaynaklanan bir korkuysa, o zaman size şu soruyu sorduklarında beklemeniz gerekir: nasıl yardım edilir? Eğer iyi dileyerek kendinize müdahale ederseniz, yalnızca yüzünüze bir tokat yiyeceksiniz ve bu ailenin kınanmasıyla, belki de kavga ederek vs. ayrılacaksınız.”

Bir rahibin bunu söylemesi ayrı bir şeydir. Dünyevi bir insanın, hayır dileyerek de olsa bunu söylemesi başka bir meseledir. Her sorunun cevabını duyma arzusu olmalı, o zaman bu soru gerçekten gerçekleşecektir.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:Öte yandan, örneğin bu seçenek. Korku olarak gördüğüm şeyi gördüm çünkü basitçe şunu söyleyebilirsin: "Yardıma ihtiyacın yok mu?"

Tatiana Vorobyova: Burada Hoş kelimeler, baba. Teklif.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Peki bu mümkün mü?

Tatiana Vorobyova: Evet yapabilirsin. Bu çok iyi. Bu genel olarak her zaman harika bir yaklaşımdır, gerçekten: "Yardım etmek için yapabileceğim bir şey var mı?"

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İyi evet. Eğer "evet" ise, bazen kendisine konuyu basitçe tartışma fırsatı verildiği için, bunu bir şekilde sözlü olarak ifade etmesi ve bir şekilde çözmesi gerekecektir. Kişiye en azından biraz analiz yapma fırsatı verecektir.

Tatiana Vorobyova: Evet, belki bir taraftan, diğer taraftan, farklı bir açıdan görmek için. Evet elbette baba. Çoğu zaman bu soru şu şekildedir: “Korku!” - yani kişi bunu zaten korku olarak ifade etmiştir. Ancak sevdiklerimiz bu dehşeti görmüyor. Gerçekten de, ya kendinize "Yardım edebilir miyim?" diye teklif etmek için ya da sorunun kendinize sorulmasını beklemek için hala beklemeniz gerekiyor. Çünkü içinde aksi takdirde, sadece istişarelerden ve pratikten biliyorum - insanlar dağılıyor farklı taraflar, birbirlerine kırgın: “Çocuğum için dedi, biz böyleyiz dedi.”

Sonuç olarak, yardım etmek yerine, arkadaşlık yerine bu durum maalesef özellikle sıklıkla oluyor. vaftiz ebeveynleri Bunu pratikten çok iyi biliyorum. Çocuk için endişelenen vaftiz annesi, Tanrı'nın verdiği gerçek, biyolojik anneyi, kendisine göründüğü gibi Ortodoksluğa, doğruluğa ve her şey doğruya yönlendirmeye başladığında - o zaman neden tam tersine sert bir tepki var? vaftiz annesinin kınanması, ilişkilerin kopması?

Anlıyor musunuz? İnsanlar mesafelere giderler, görünüşe göre en yakın insanlar. Bu aynı zamanda çok hassas bir konudur. Bir kişinin kilise üyesi olup olmadığını gerçekten sık sık karıştırırız. Birçok kişi kutsal törenin derinliğini anlamadan çocuklarını vaftiz ediyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:Çok değil ama bence hepsi.

“Herkes vaftiz edildi ve ben”

Tatiana Vorobyova: Bu nedenle, kilisenin ruhun kurtuluşu için ortaya koyduğu her şeyi gerçekten yapacaklarına dair yemin ettiklerinde, ne yazık ki kimse bunu çok sık yapmaz. Vaftiz annesi Tabii ki endişeli ve endişeli. Ve verdiği güzel tavsiyeyle çocuğun anne ve babasını Kiliseden daha da uzaklaştırmaya başlar. Bu artık çok sık karşılaştığım bir konu. Dolayısıyla bu durumlarda belki cesaret edip şöyle derim: “Dua etsen iyi olur, bu çocuk için dua et, bu anne-baba için dua et.”

Bence rahip ebeveynleri kutsasın ama çocuk için mutlaka hararetle dua etmelisiniz. Deneyim? Deneyimden ancak diyalogda bahsedebilirsiniz, ne tür? Şöyle: Sessizce kendimle konuşuyorum. Sadece kendimle. Anne babanı kemente getirmeyeceksin, onları uzaklaştıracaksın. Bu da baba. Dolayısıyla yine - dolayısıyla bu yokluğun köküdür Ahlaki değer. O halde neden vaftiz ediyoruz? Bir ritüel gibi. Hatta birçoğu Vaftiz törenini sadece bir ayin olarak adlandırıyor. Anlıyor musunuz?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet bu benim için de bir gizem. Artık daha az vaftiz ediyorum. Temel olarak insanlar şunu sever: cemaat üyeleri, kalıcı olanlar, beşinci çocuk, altıncı. Yani her şey az çok yolunda görünüyor. Ve tekrar gelenler... Çünkü hiçbir cevap alamadım: “Bunu neden yapıyorsunuz? Ona neden ihtiyacın var?" Bu düşüncelerin bazıları tamamen Evanjelik değildir.

Tatiana Vorobyova: Evet. “Ben dahil herkes vaftiz edildi.”

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu "her ihtimale karşı" bir şey gibi görünüyor.

Tatiana Vorobyova: Evet evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Genel olarak modern insan bu kadar dışsal, yüzeysel algıya yatkındır, bu nedenle böyle bir kişinin bir şeyi nasıl öğreteceği veya eğiteceği bile belli değildir. Bu büyük bir problem. Örneğin, belirli bir metni konuştuğunuzda kişinin onu hiç algılamadığını çok sık fark ediyorum. Birinci sınıfta bir tür integral hesabı sunmaya başlasanız nasıl olur?

Tatiana Vorobyova:İyi evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve hemen.

Tatiana Vorobyova: Ruh, integral hesabını algılamak için henüz olgunlaşmamıştır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sadece bazı bireysel sesleri var.

“İnsan neden hayata geldi?”

Tatiana Vorobyova: Baba, bu yüzden bana öyle geliyor ki aileden, anaokulundan, okuldan başlayarak - bunların hepsi sözde yetiştirme ve eğitimin kaynağıdır - eğitimi her şeyden önce bütünlük olarak algılıyoruz, değil. Eğitim faaliyetleri, ve ruhun bütünlüğü aslında böyle bir soruyu sormak - isterseniz tematik bir sohbet olacak, isterseniz bir makale olacak: "Bir insan neden hayata geldi?"

Neden hayata geldi? Bu soruyu her yerde, her düzeyde ebeveynlere ne kadar erken sorarsak, cevaplarını o kadar çabuk duyarız. Ve eğer cevaplar varsa, o zaman bu cevaplara dair bir algı da olacaktır. Görüyorsunuz, kilisede geliyor ve geliyor - herkes müjdeyi, ayin sonrasında konuşulan rahibin sözlerini vb., vaazları algılıyor - herkes bunu gerçekten duyduğu gibi algılıyor. Ancak basit bir soru: İnsan neden hayata geldi? Bana öyle geliyor ki bunun herkes için önemli, anlamlı ve anlaşılır olması gerekiyor. Önemli olan en önemli şeydir. Ama yanlış söylediği çok açık. Hayır, bu herkes için net değil.

Bu basit kavramı aktarmak için: neden hayata geldiniz - bu gerekli, bana öyle geliyor ki, her aşamada gerekli. Sahne yok küçük çocuk, gitti, o zaten bir çocuk. Ebeveynlerin zaten bir çocuğu olduğu için, onun bu hayata neden geldiğini ve ebeveyn olarak ne yapmaları gerektiğini ilk günlerden itibaren anlamaları gerekir. Dolayısıyla bana öyle geliyor ki, bu soruyu her düzeyde ve her nesil için sorsaydık, muhtemelen bu sorunun basitliğinde bir şeyler olurdu, belki ruhlarımız daha çabuk olgunlaşırdı, daha az boşanmamız olurdu, daha az boşanma olurdu. daha az çocuk öldürüldü. Bugün dünyanın kurtaramayacağı şeyler daha az olurdu.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Sizce genç ebeveynlere önerilebilecek iyi bir kitap var mı?

Tatiana Vorobyova: Baba! Çok harika bir kitap var - bu "Modern İnsan İçin Sevgi ve Acıyla" kitabı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Bu doğru!

Tatiana Vorobyova: Orada ebeveynler için çok şey var. Öyle bir sevgiyle, öyle bir sadelik ve netlikle yazılmış ki. Bana öyle geliyor ki bu kitap her türlü ruh hali için faydalıdır.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Peki bir çocuğun psikolojisini anlamak açısından yaş ne olacak?

Tatiana Vorobyova: Baba, biliyorsun, o harika bir öğretmendi, gerçekten Ortodoks olup olmadığını bilmiyorum, ama tüm hayatı gerçekten Ortodoksluk için bir başarıydı - korkunç bir zamandı. Bu Vasily Aleksandrovich Sukhomlinsky'nin “Çocuklara Kalbimi Veriyorum” adlı kitabı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Evet!

Tatiana Vorobyova: Görünüşe göre Tanrı hakkında tek bir kelime yok, ama tüm yaşam orada. Tüm yaşam çocuklar aracılığıyla Tanrı'ya hizmet etmek gibidir. Bu kitap öyle bir sevgiyle, öyle bir bilgelikle, öyle bir sabırla dolu ki! Uzun zamandır baskısı yok: yetmişli yıllarda bir yerlerde, muhtemelen seksenli, muhtemelen yetmişli yıllarda.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Yetmişli yıllarda sanırım.

Tatiana Vorobyova: Bu kadar eski yıllarda, ama birçok ebeveyn için bana öyle geliyor ki bu kitap faydalı olacak çünkü bu kitap aşktır. Ve böyle var basit ipuçları: “Çocuğa bilgi penceresini hemen açmayın, o dışarı çıkacaktır. Her seferinde biraz açın. Ona doğa dersleri verin, ona uyum gösterin. Çocuğunuz çiçek tarhından çiçek kaptı mı? Çığlık atma, bağırma, polisi arama, bu çiçeği geri dik, ona iyi bak, sula.”

Ve birdenbire hayata bağlandı, hayatı geri getirdi - ne büyük bir ders! Görüyorsunuz, bu kitap çok hafif, çok çok hafif. Kendisi de böyle bir trajedi yaşadı - sonuçta karısı asıldı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Evet.

Tatiana Vorobyova: Yine de akademik unvana sahip bir kişi sıradan bir kırsal okulda kaldı ve tüm hayatını bu çocuklara adadı. Savaş sonrası pek çok zor çocuk babasız kaldı. Kitap çok nazik, harika ama ebeveynlere bu kitabı okumalarını tavsiye ederim - "Çocuklara Kalbimi Veriyorum." Bu gerçekten çocuklara verilen o kalple ilgili. İnançlı mıydı, Ortodoks muydu bilmiyorum ama hayatını inançlı olarak yaşadı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Yine de o kültürün çocuğudur.

Tatiana Vorobyova: Bu oluşum evet elbette.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Savaştan sağ kurtulan bir adam. Bu savaşı kazananlar bunlardır.

Tatiana Vorobyova: Evet baba.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Sonuçta bu tamamen farklı bir insan.

Tatiana Vorobyova: Ve şehrin gürültüsünden, tabiri caizse akademik çevrelerden kariyerlerini bırakanlar, derinliklere, köye gittiler.

Başpiskopos Dmitry Smirnov:Öyle bir tadı vardı ki, ne diyeyim, yaşamanın falan tadı. Çünkü ben de son zamanlarda çocuklara bakmaktan daha tatlı bir şey olmadığını anladım.

Tatiana Vorobyova: Evet baba.

Her gün azizlerin arasında

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Bu, kişinin hayatını uygulama açısından en ilginç şeydir ve ailenin kendisini gerçekten de böylesine birincil bir anlamsal yüksekliğe yükseltir. Sadece orada değil - zamanı geldi, evlendiler, çocukları oldu, ama bunda bir şeyler var.

Tatiana Vorobyova: Baba, bir dakika daha. Hayatımda da böyle derin bir düşünceye vardım. "Ben de" diyorum çünkü büyük bir hayattan geçmek zorundasın, çünkü hayatta istediğini yapmak istedin; daha büyük bir maaş istedin, daha ilginç bir iş istedin, vb. Ve hayatım boyunca çocukluğun etrafımda olduğu ortaya çıktı: çocuk Yuvası, aynı zamanda öğretme işi de vardı, ayrıca bilimsel çalışma Bunların hepsi işin içeriğine giden yollardı, dikkat dağıtmadılar, katkı oldular.

Ama şaşırtıcı bir şekilde olgun bir insan oldukça, çocuklarla çalışmaktan ve her gün azizlerin arasında olmaktan ne kadar mutlu olduğumu fark ettim. Sonuçta beş yaş altı çocuklar kutsaldır, en azından günahsızdırlar, öyle diyelim. Baba, düşünebiliyor musun, hayatımın yarısını günahsız, kutsal çocukların arasında geçirdim. Şimdiye kadar koşabiliyorum, karga gibi davranabiliyorum, atlayabiliyorum, tırmanabiliyorum, yaşımı unutuyorum. Biliyor musun, bu büyük bir mucize, sadece fiziksel değil.

Size bir örnek vereceğim, anlayacaksınız. Bir hastalıktan sonra geldim ve çocuklara “İletişim Dersi” denilen dersleri verdim. Çok nazik biri, çocuklara koşma, oynama, gürültü yapma fırsatı verdi. Ve sonra genellikle bir yaşam durumundan ilham alan böyle bir hikaye oldu. Oyuncaklar getirdiler ve bu oyuncaklar bu hikayeyi, bu durumu anlattılar ve biz bunu birlikte çözdük - burada yapılacak en iyi şey nedir vb. Bu hiçbir şekilde görgü kuralları değil, gerçekten çocuğa bu durumda ne yapması gerektiğini bildirmektir.

Ve böylece bir hastalıktan sonra geldim, neşeli çocuklar tarafından karşılandım ve çok gürültü yaptılar. Ben de "İşte bu, ders yapmayacağım" diyorum. Herkes sessizce oturdu. Ve aniden bir çocuk bana şöyle dedi: “Biliyorsun Tatyana Vladimirovna, bu adil değil. Seni çok uzun zamandır bekliyorduk ama kırıldın. Ders buydu! Kaşta değil, gözde!

Tabii hemen araya girdim ve şöyle dedim: “Hayır arkadaşlar, şimdi devam edeceğiz. Oynayacağız, bir hikaye anlatacağız." Yani o kadar çok ders öğrendim ki baba, en önemli ders ne biliyor musun? Bir çocuğu duyabilmek, çünkü çocuklar turnusol testi gibidir: Bir kişiyi inanılmaz bir şekilde, bizden çok daha ince bir şekilde hissederler.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Evet bunu uzun zaman önce fark ettim.

Tatiana Vorobyova: Bu tam bir mucize!

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Hatta şöyle: Okul müdürü yeni bir öğretmenle gelir ve şöyle der: “Çocuklar! İşte seninki yeni ögretmen" Coğrafya diyelim. Bir saniye ve bu öğretmeni zaten baştan sona tanıyorlar.

Tatiana Vorobyova: Takdir edildi.

Başpiskopos Dmitry Smirnov:Önünde ses çıkarmak mümkün mü, katı mı, yoksa anında ve şaşmaz bir şekilde başlarının üzerinde yürüyebilir mi?

Tatiana Vorobyova: Bu yüzden çocuklukta ve genel olarak çocuklarda bize bir iş ve dahası bir aile verilmesinin Tanrı'nın lütfu olduğunu söylüyorum. Bugün aileye bir dadı atamak, onları anaokuluna itmek için bu kadar hevesliyken, anaokulunda bir yer için mücadele ederken şunu söylemek istiyorum: “Neden kavga ediyoruz, ne için kavga ediyoruz?” Bu kutsallığın içinde olma, yaşama, hissetme fırsatını kendimizden koparıyoruz.

Durum bu küçük mucize, şimdi izliyorum - bugün torunumla yürüyordum, onun çocuklara bakışını, insanlara bakışını, gözlerinin içine bakışını, uzun süre ayakta durup incelemesini, sonra koşup oynamasını neşeyle. Ne kadar verdiğini gözlemlemek, ruha ne kadar huzur verdiğini görmek neşe veriyor.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Ekstra küpe satın almak için...

Tatiana Vorobyova: Onlara gerek yok baba.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Onlara ihtiyaç duyulmadığı gerçeği açıktır. Artık pek çok insanın kiliseye bağış yaptığını biliyorum, çünkü durum artık bir şekilde ciddi değil; her zaman bir şeyler istiyorlar. O değil.

Tatiana Vorobyova: Bu değil.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Ama bu bir çocuk. İki ay - şimdi yazdan sonra geliyorlar, onlara bakıyorum - farklılar.

Tatiana Vorobyova: Her şey yeniden başlamalı.

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Her şey farklı ve sabit bir şeyden çok daha ilginç.

Tatiana Vorobyova: Ve en önemli şey onların yanında olmamız; nasıl değişiyoruz, nasıl büyüyoruz. Her zaman söylüyorum: Çocuklar vicdanınız için bir uyandırma çağrısıdır. Bir keresinde muayenehanemde bir durum vardı: bir kız yaramazlık yaptı ve ben ona çok sert bir şekilde şöyle dedim: "Lisa, çok kötü davranıyorsun, bugün beni çok üzdün ve artık seninle sınıfta tanışmak istemiyorum."

Lisa hiçbir şey söylemeden uzaklaştı ve bana şöyle dediler: "Tatyana Vladimirovna, bugün onun doğum günü." Bu yine bir ders: Daha dikkatli olun. Lisa'ya şu soruyu sormadınız: “Bugün sorununuz ne? Bugün neden bu kadar yaramazsın, ne oldu sana?” Ve şöyle derdi: "Bugün benim doğum günüm, bu benim tatilim." Elbette bu bayramı şenlikli bir şekilde dekore eder ve onunla oynardım. Çocuğumun doğum gününde de derslerimle ve özdeyişlerimle çocuğun moralini bozdum.

Derslerde dersler, çocuklar bunu durmadan veriyorlar ve burada sizin büyüdüğünüz, tecrübeli olduğunuz bir barımız yok. Çocuklar, bu sonsuz bir derstir. iyi bir şekilde bu kelime. Bu ne büyük bir minnettarlık! Bu yüzden söylüyorum; çocukları gerçekten özlüyorum. Onları, bu işi ve onlarla konuşmayı özledim. Ebeveynleriyle birlikte. Bazen insanlar beni evde azarladığında: “Neden orada koşuyorsun? Ne umurunda? “Bana gelen herkese çok minnettarım” diyorum.

Minnettarım çünkü ne verebileceğimi, ne veremeyeceğimi, Tanrı'dan ne istemem gerektiğini kendi içimde anlamaya başlıyorum. gerçekten vahiyler gibi, keşifler gibi; ne hakkında düşünmem gerekiyor, babamla ne hakkında konuşmam gerekiyor. Hala bu ebeveyne cevap verebilecek noktaya kadar büyümeye ihtiyacı olan ruhumdur ve bu, baba, kemikleşmediğim, “ben”e, kendi benliğime uçmadığım, yalnızca tek bir kavrama doğru aktığım anlamına gelir. - “Yine de büyümelisin, düşünmelisin, düşünmelisin, düşün.” Günlerinin sonuna kadar düşün ve ol.”

Babam gibi, annem gibi...

Başpiskopos Dmitry Smirnov: Burada bir sorun daha var: Evleniyorlar ve o kadar hazırlıksız bir şekilde evleniyorlar ki, adeta çocukluk uçup gidiyor ve çocuk kendi başına büyüyor. Peki bununla nasıl başa çıkılır? Elbette öğretirken öğreniyoruz, insan istemeden bir şeyi kavrıyor. Dadı olsa bile yine de geliyor, bir şekilde bazı gözlemler var. Ama genel olarak çaresizlik. Temel olarak çocuklar bu şekilde, önceden bir tür imaja sahip olarak yetiştirilmiyorlar. Yani, onu benim görmek istediğim gibi biçimlendirmiyorlar, sadece otlatıyorlar. Ne büyüyecek? Bu nedenle en sevdiği sohbet “kimi seviyor”, bunu da böyle yapıyor.

Tatiana Vorobyova: Evet, babam gibi, annem gibi, evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Babam bunu iyi yapıyor mu? Belki de babam gibi davranmaması daha iyidir?

Tatiana Vorobyova: Dahası var baba, bu konuda sana tamamen katılıyorum. Ve burada başka bir soru daha var. “Baba gibi davranıyor” dediğimizde hemen noktayı koyduk, yani babaya benziyor. Ama çoğunu koymadık ana soru: “Gerçekten babam iyi bir iş çıkarıyor mu?” Ayrıca: “Ne yapılması gerekiyor...?”

Çocuğu kınıyorsunuz, bu durumda babası gibi davranıyor, yani babası kadar öfkeli diyorsunuz. Bebeğin sinirlenmesini önlemek için ne yapılmalı? Şimdi ne üzerinde çalışman gerekiyor? Sonuçta, başka biri gibi bu noktayı ortaya koyduktan sonra, sorunu aramayı bir kez daha bırakıyorum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet.

Tatiana Vorobyova: Bu sorunu çözmeyi reddediyorum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Biraz kıyamet.

Tatiana Vorobyova: Evet. O da onun gibi. Peki, başka bir noktaya değiniyoruz. Ailedeki bu öfke bağı kesilinceye kadar, şu, şu, şu, eh, birisinin bunu durdurması gerekiyor. Aksi takdirde büyür, büyür ve öfke sadece psikopatiye değil, her şeyden önce insan ruhuna ve zihnine yönelik zihinsel hasara dönüşür. Birisinin çocuğu tutması gerekiyor. Görüyorsunuz - o bir baba gibidir, bu yüzden onu eğitin ki bu durumda babasının zayıflığını tekrarlamasın, böylece farklı olsun.

Aileye şu tahmin verilmelidir: Kendinizi düşünün, zayıf yönlerinizi düşünün. Bir çocukta gördüğünüz tek şey sizin zayıflığınızdır, bu babaya benzemez, babanın vazgeçmesi gereken şey budur, kimlik belirtisi koymamak, bu ne kadar iyi. Hayır, dişlerinizi gıcırdatarak tüm gücünüzle bunu reddedin. Sizin için işe yaramasa bile isteyin, dua edin, reddedin, o zaman çocuk "baba gibi" olmayacak, babasının yaptığını yapmayı bırakacaktır.

Çok fazla, tarafından aile danışmanlığı Biliyorum, gelip diyorlar ki: “İşte böyle bir çocuk, şöyle ve böyle, çalıyor, çalıyor” - bu genellikle çok acı verici bir konu ve bugün çok alakalı, vb. Ama kendine dön, sana ait olan hiçbir şeyi almadın mı? Başkasının düşüncesini almadılar, başkasının zamanını ayırmadılar, kendinize, kendinize, kendinizden başlayın, kendinizden başlayın ve sonra yavaş yavaş burada da bir şeyler değişecek.

O zaman bu sakatlığa sahip olmamanız gerektiğini söyleme hakkına sahip olacaksınız çünkü biz buna sahip olmamak için gerçekten elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Birisi olarak neye benzediğimizi belirlerken, bunu eğitimde bir sonuç olarak, tabiri caizse son akor olarak kurmamalıyız. Kendimizi değiştirerek, sadece değiştirerek çocuklarımızda bu olumsuz durumun yaşanmaması için her şeyi yapmalıyız. Biz kendimiz hiçbir şeyi değiştiremeyiz, ancak bize verilen kutsal törenler aracılığıyla bir kişinin nasıl değiştiğini biliyoruz.

"Yanlış yapıyorsun..."

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve bu arada, bahsetmiştin çocuk hırsızlığı. Evet, çocuklar 9 yaşından itibaren hırsızlık yapmaya başlıyor. Ancak bunda büyük bir etken onların sevgi ve nezaket eksikliğidir.

Tatiana Vorobyova: Ve eksik teslimat.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet.

Tatiana Vorobyova: Maddi bir eksiklik değil, doğru mu söyledim baba?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve böyle vekiller arıyorlar. 20 kopek çalıp cips aldım. Ve çaldıkları ya da satın aldıkları bu eşyaları her zaman yanında bulundururlar, hemen insanlara dağıtırlar.

Tatiana Vorobyova: Evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Karşılığında sevgi almak.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Aşk, yani evet. Yani bir ailede bunun, sevginin bol olması gerektiği anlamına gelir.

Tatiana Vorobyova:Öyle olmalı ama...

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Kendimi çocukların, bir annenin bu korkunç pedagojik hataları gördüğü veya daha da iyisi sadece sabotaj gördüğü bir durumda bulduğumda, ruhum parçalanıyor. Ve gelip şunu söyle: “Yanlış yapıyorsun”...

Tatiana Vorobyova: Neden bahsediyorsun?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bir anda gözler yuvalarından fırlıyor.

Tatiana Vorobyova: Biz de bundan bahsediyorduk. Deneyin, gelin ve bana söyleyin. Yanıt olarak ne alacaksınız?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Hayır, uygun değilim. Ve bu da bir şekilde tuhaf çünkü insan çok rasyonel bir varlık... Gerçekten de Korczak, Sukhomlinsky, Pestalozzi, Makarenko var ve son olarak da insanlar var...

Tatiana Vorobyova: Evet Janusz Korczak, sana katılıyorum, bu harika, o tek kelimeyle harika bir doktor, öğretmen, psikolog, harika bir insan.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: O halde akrabalar arasında muhtemelen bazı kötü adamlardan daha fazlası vardır. Okulda çünkü sınıfındaki herkesin en az bir normal öğretmeni vardı.

Tatiana Vorobyova: Elbette öyleydi baba, elbette öyleydi.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Pekala, bazı nedenlerden dolayı hepsi bu, çocuğa bir tür tahriş denizi, bir tür kızgınlık dökülüyor, ona bazı korkunç, imkansız taleplerde bulunuluyor. Bunun bir tür vahşilik olduğu ortaya çıktı. Hamsterlarda bu kadar aptalca şeyler bulamazsınız ama görünen o ki, insan bir hamsterdan, çinçilladan ya da evdeki diğer canlılardan çok daha aptalca davranıyor.

Tatiana Vorobyova: Baba, bana öyle geliyor ki, yine aynı sözlere yaklaşıyoruz, bu cehalettir, bazen cehalettir, bir çocuğun gerçekten olduğu gerçeğinin cehaletidir... Elbette onu ta ki o ana kadar sevmediklerine dair bir kavram yok. o üç yaşındaydı ve bu yüzden bu kadar kötü. Ancak yine de deneyimlerden yola çıkarak tek bir şeyi biliyoruz: Diyelim ki üç yaşına kadar sosyal çocuk olan veya tabiri caizse yabancılaşmış çocuklar olan çocukların ebeveynleriyle ilişkilerinde gerçekten sorunları var.

Yani anne babayı kaybetme korkusu yok, anne babayı üzme korkusu, onlara acı verme korkusu yok, bu yok. Yine de aşkın eksik olduğu ortaya çıkıyor. Ve sıralayabileceğimiz sebeplerden dolayı çoğu zaman eksik ödeniyor. Ya bu gerçekten de terk ettikleri, gittikleri vb. tamamlanmamış bir ailedir ya da işteki çılgın sosyal meşguliyettir ya da tabiri caizse sosyal motivasyonumuzdur "Olmam gerekiyor, yapmalıyım ve işte böyle, işte her şey mecburdur".

Evde borcunuz var, evde çocuğunuza borcunuz var, dediğimiz gibi borcunuz yok. maddi değer sonsuzdur çünkü her yere uzanır insan hayatı. Eğer burada yeterince alamadıysak, daha sonra da yeterince alamayacağız.

"Ben anne ve babayım"

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ancak genç bir anneye veya daha iyisi bir babaya, kendi çocuğunuzla olan ilişkilerin, etkileşimin kariyerden, prestijden veya maaştan çok daha zengin bir şey olduğunu göstermenin bir tür tekniği vardır. Var mı?

Tatiana Vorobyova: Evet baba. Yani, biliyorsunuz, çoğu zaman ebeveynlerle konuştuğumda şöyle derim: "İşte benim testim." Eve gelip kapıyı açtığınızda çocuğunuzun yaptığı ilk şey nedir? Koşuyor mu, çantaya mı bakıyor, yoksa koşup sana terlik mi getiriyor?

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Tamam, çantada.

Tatiana Vorobyova: Ama belli değil. Az önce mesela bugün bir babanın oğlunu görmeye geldiğini, oğlunun elinde terlik olduğunu gördüm, demek ki bu testi duymuşlar. Önce kendine iyi bak! Ama dikkatli olmayı, bu çocuğa öğretiyorsunuz, anne ve babanın en önemli şeyler olduğunu öğretiyorsunuz. Ve işte buradalar, gerçekten de buradalar - ve her şey var: Sevgi var, ilgi var, koruma var, bir parça ekmek var, bir oyuncak var, hepsi bu. Sonuçta zengin ya da fakir olmanızın bir önemi yok evet falan ama bir baba ve anne var, öyle bir çevre var, kapalı. Çocuklara ise “Sen kiminsin?” sorusu, ne duyacağız? Şunu duymalıyız: "Ben anne ve babayım." Bunu duymamız lazım!

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Mapin.

Tatiana Vorobyova: Evet evet. Ama bunu duymazsak ya da yalnız kız gibi: “Ben bir kediyim” - bir kedi, evin ana kedisi oydu. Tüm sevgisini kediye verdi; ne anneye, ne de babaya. Anladın? Düşünmek için bir an: “Neden bir kedi? Neredeyiz? Annem nerede ve babam nerede? Mümkün olduğunca erken ebeveynlere şunu söyleyin: "Sevgi battaniyesini kendinize doğru çekin, çocuğu başkalarına, kelimenin tam anlamıyla kendinize vermeyin."

Babamı neden duyabiliyoruz? Çünkü babaya senin için neyin iyi, neyin tehlikeli, neyin en önemli olduğunu Allah'tan bilmek verilmiştir. İtaat olmadan, izin olmadan hiçbir şey yapmak zorunda değilsiniz. Asfalt burası ama babam “dışarı çıkma” derse çıkmayın. Burası kokuşmuş bir bataklık bataklığı, eğer babam şöyle derse: "Git" - git, hiçbir şey olmayacak, böyle olması gerekiyor.

Peki anne? Anne en naziktir, en sabırlıdır, en şefkatlidir, en bilgedir. O yüzden saklıyoruz, anneme sahip çıkıyoruz. Her zaman annenin gözlerine ve ellerine bakın. Yorgun - ona yardım et. Şöyle deyin: “Anne, dinlenmene yardım edeyim mi?” Biz kullanmaya başlayana kadar "idil, illüzyon" - idil ve illüzyon diyorsunuz.

Ebeveynlere itaat, deneme yanılma sürecinden geçen bir çocuğun başına pek fazla şey gelmeyeceğinin garantisidir. Çünkü soracak: “Anne, baba, kutsuyor musun?” Ve eğer nimet yoksa belki yemin eder, darılır ama geçmez. Bu çok korkutucu çünkü ben babama ve anneme itaat ederek büyüdüm, çünkü Tanrı onların üstündedir.

Hem babaya hem de anneye, sizin için en iyisinin ne olduğunu bilmeleri Tanrı tarafından verilmiştir. Tanrı anne babanızı seçti! Rab bir zamanlar onların sizin ebeveynleriniz olmasını kararlaştırmıştı. Bunları belirleyen sen değil Rabbindi. Bu, onlara, üzüntünün, hastalığın, iç çekişin olmadığı sonsuz, sonsuz hayata girmenize yardımcı olacak bilgiyi verdiğim anlamına geliyor.

Genç ailelere şunu söylememiz gerekiyor: “Çocuklarınıza size aşık olmayı öğretin.” İnan bana! Bana sık sık şunu söylüyorlar: "Tatiana, bu böyle, biliyorsun, mütevazı değil." Evet, tevazudan korkmayın, en bilge olduğunuzu söylediğinizde, o zaman bakın, en bilge olmak istiyorsunuz. Senin en güçlü olduğunu söylediler - bak ve çocukla ilgili olarak güçlü olmak isteyeceksin. Bu sözlerden korkmayın, çünkü bu sözlerin arkasında yükselecek seviyeniz de var ki çocuk şöyle desin: “Babam!”

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Buraya iki kelime ekleyebilirsiniz: en çok sizin için.

Tatiana Vorobyova: Evet baba, hepsi bu, evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sonra her şey ortadan kayboluyor gibi görünüyor, tüm bunlar tabiri caizse tevazu endişesi.

Tatiana Vorobyova: Kesinlikle. Ve bir şey daha: Çocuğunuza asla gelişigüzel, kafasının arkasına veya kulağına cevap vermeyin. Bunu hep bin kere söylüyorum; göz göze, göz göze, bir saniye ama çocuğunuzun sorusuna cevap verdiniz. Bir dakika daha, bu aynı zamanda Tatyana Vladimirovna'nın sizler için sınavıdır sevgili ebeveynlerim. Telefonda konuşuyorsanız ve çocuğunuz sizinle dalga geçiyorsa, doğum yapmamışsınız demektir. Eğer konuşuyorsanız ve çocuk sizinle dalga geçiyorsa, doğum yapmamışsınız demektir.

İletişim sağlandığında - aynı sevgi ve anlayış iletişimde de verilir - çocuk sizi rahatsız etmeyecek, buna tahammül edecektir. Mutlaka biraz dayanacaktır ama katlanacaktır. Sizinle dalga geçtiğinde, bu sizin ve arkadaşınızın dikkatle konuştuğunuz, ona karşı tatlı, şefkatli olduğunuz, ona karşı neşeli olduğunuz anlamına gelir ve çocuğa: "Bekle, beni rahat bırak şimdi." Hangi kelimeleri söylüyorsun - “bekle, beni rahat bırak, şimdi”! Ama telefonu kapatıp şöyle demeniz gerekiyor: “Sevincim, bana ne söylemek istiyordun? Ben seni dinliyorum".

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Peki, ah.

Tatiana Vorobyova: Baba, bu "oh"un üstünde, biliyorsun, çok şey var. Bebek her zaman duyduğu gerçeğine doymuş, görüyoruz ki telefon ahizesi onun uğruna...

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Elbette. Nasıl ama nasıl?

Tatiana Vorobyova: Bırak denesin.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Tam tersine, çocuğun bir şekilde, tabiri caizse, annesinin beklentilerine aykırı davrandığı bir sahneyi çok sık gözlemliyorum. Anne, başkalarının nasıl tepki verdiğini izler ve onları memnun etmek için çocuğuna işkence etmeye başlar. Bu aynı zamanda bir şekilde garip.

Tatiana Vorobyova:Çünkü çok basit bir şeyi tekrar doğru anlamamız gerekiyor: Evde eğitim vermeliyiz. Eğitim samimi bir süreçtir, ancak toplum içinde utanca katlanmak, şu anda aldığınız her şeye katlanmak zorundasınız.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ama utanca katlanmak istemiyor ve bazen kayboluyor. Bir çocuk kilisede çılgınca çığlık atmaya başlar; onu alın ve dışarı taşıyın.

Tatiana Vorobyova:Öyleyse al ve dışarı çık. Kesinlikle doğru.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Aklına gelmiyor, kanatlarını çırpmaya başlıyor.

Tatiana Vorobyova: Evet, al. Her şeyden önce kimseyi rahatsız etmeyin, burası bir tapınak - işte burada özel ilişki Burada kimseyi rahatsız etmemek için toplanıp dışarı çıkmanız gerekiyor. Ve mağaza durumlarında - bir kucak dolusu ya da size sorduğu soruları, istekleri, talepleri karşılarsınız ve sonra bunu evde çözersiniz. Ama sadece evde eğitim verin!

Size bir örnek vereceğim: Bir baba, bir köy kilisesini temizlerken gösterişli bir şekilde çocuğunu eğitiyor. yetişkin kızı. Ve kız o kadar bütünsel bir yapıya sahip ki, güçlü doğa. “Hayır, sen diyorsun ki: baba!” - yüksek sesle, yüksek sesle söylüyor, böylece hepimiz nasıl eğitim vereceğimizi duyabilelim. Bir kez daha yüksek sesle şöyle dedi: "Evet de baba." Ve kız sıkılıyor: "Evet baba." Ve kendi kendime düşündüm: ne kadar korkutucu.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Zavallı baba.

Tatiana Vorobyova: Evet. Ne kadar korkutucu. Gerek yok.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Burada kendini onaylama kişinin kendi gururudur, başka bir şey değildir ve gerisi zarar verir.

Tatiana Vorobyova: Bu böyledir baba, kendini olumlama kendi çocuklarındadır. Bugün çocuklara muazzam miktarda sözde bilgi veriyoruz, bilgi yüklemeye çalışıyoruz. Müzik vermiyoruz, resim vermiyoruz. Daha az, o kadar parlak değil ve hemen ortaya çıkmayacak, ancak bilgi, İngiliz sterlinini veya Amerikan dolarını bildiğini söyleyen birini şaşırtmak için, o üç yaşında ve zaten söylüyor - biz bunu yapıyoruz gurur duymak!

Böyle bir bilgi öldü. Didaktik yasalar yürürlükten kaldırılmadı: Bilgi etkili ve ahlaki olmalıdır. Ama biz ebeveynler şu kelimeleri bile bilmiyoruz: etkili ve ahlaki. Ve böyle bir yasa da var: sistemik ve sistematik. Yani bilgi basitten karmaşığa ve düzenli olarak yenilenir. Şaşırtmak için değil, çocuğu geliştirmek ve onu bilgi açısından eğitmek için. Eğitimsiz verilen bilgi, ruhu yok eden bir leştir.

Anne-babalara hatırlatmak istediğim kurallar şunlar: Ruha ve zihne faydalı olan bilgiyi beyne değil, zihne, rasyonel zihne verin. Daha sonra durumla karşı karşıya kalan bebek bu bilgiyi olması gerektiği gibi kullanmaya başlar. İşte sana vereceğim küçük örnek ayrıca kendi pratiğimden. Çocukların, ebeveynlerinin onları azarlamadığı, ancak uygunsuz bir davranıştan dolayı kınadığı konusunda ne hissettiğine dair projektif küçük bir anket hazırladım. Peki çocuklar bu konuda ne düşünüyor?

Ve sonra bir kız cevap veriyor, o kadar iyi cevap veriyor, o kadar güzel cevap veriyor ki, her şey o kadar doğru ki: "Evet, babam ve annem beni doğru bir şekilde azarlıyor." Çok iyi, gerçekten çok iyi yapılmış. Sonra şöyle diyor: "Tatyana Vladimirovna, iyi cevap verdim mi?" - “Mash, çok iyi.” - “Ama biliyor musun Tatyana Vladimirovna? Büyüdüğümde kova gibi çığlık atmayacağım soğuk suüstüne dökmek." Bunda özel bir şey yok: annem onu ​​ıslattı soğuk su belki de kız histeriye kapılmasın diye. Ancak çocuğun kendisi zaten anlıyor, burada bir yandan ailesini korumanın içtenlikle söylenmesine gerek olmadığını anlıyor, ama bu güzel bir an.

Ve bakın, diyelim ki çöpü kulübeden çıkarmak istemiyor, ailesini dışlıyor. “İyi cevap verdim mi?” - “Çok iyi Maşa! Ama bunu yapacak mısın?” - "Ben de sana bağırıp dökmeyeceğim." Ancak yine de görünüşte olumsuz olan bu nüansta olumlu bir ebeveyn konumu gizlidir. Hala kızı kendilerini sevecek şekilde yetiştirdiler. Anlıyor musunuz? Onları korur, açılmaz, anlaşmayı veya anlaşmazlığı tartışmaz, onları korur. Bu kadar küçük bir projektif yöntem bu şekilde yardımcı olur.

Önemli “küçük şeyler”

Ben de şu soruyu sordum: “Büyüyünce kaç çocuğunuz olacak?” Ve 30 çocuktan sadece biri şu cevabı verdi: "Ve onlardan ne kadar çok olursa olsun." Bir kız şunu yazdı: "Hiç de değil, sıçıyorlar." Hangi kelimeyi hissediyorsun? Çocuk bunu yakalayınca ebeveynin söylediği söz şu: sıçıyorlar! Çocuklar sıçmaz ama çocuk kedi gibi, köpek gibi, hayvan gibi “sıçar”. Elbette çocuklara isim vermeden ebeveynler için konuşmalar hemen başlıyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İyi evet. Ve çocuklar büyük bir sorundur, hayata müdahale ederler.

Tatiana Vorobyova: Hayır, sonra da sıçıyorlar. "Hiç olmayacak." Burada, görüyorsunuz, yine burada, bunların hepsi zaten altı yaşındaki bir çocuğun ruhuna taşınmış olan ebeveyn kaygısı. Bu kız bu küçük paketle mi çıkacak? Neyle çıkacağını bilmiyorum, mesela korktum. Ama aynı zamanda o kadar soğuk ki arkadaş edinemiyor. Ama üzerimize soğuğu yağdıran biz ebeveynlerdik. Bu yüzden her cevap verdiğimizde ve bir çocuğun gözlerine baktığımızda hemen gözleri görürüz. Baba, ama bir çocuğun gözlerinde görünce nasıl öfkeyle karşılık verebilirsin? Sonuçta bu aslında imkansız.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Daha sonra, kendi içsel öfkeniz ve kızgınlığınız bariyerler oluşturduğunda ve bunu görmenize izin vermediğinde. İşte bu kadar.

Tatiana Vorobyova:İşte bu, kesinlikle! Bir çocuğa kötü eli nasıl uzatabilirsiniz? Sadece öfkeniz sizi bunalttığında. O halde konuyu bu şekilde uzatamazsınız.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet.

Tatiana Vorobyova: Bana öyle geliyor ki ebeveynlerimize şunu söylemek isterim: Böyle bir durumda olduğunuzda çocuğa dokunmayın, onu öfkemizi görme yeteneği konusunda eğitmeyin, aksi takdirde bu öfkeyi her yerde görecektir. Bilirsiniz, uzun yıllar “Çocuk Evi”nde çalıştım - bu esas olarak patolojidir elbette. Çocuklarda normal çocuk görmeyi bıraktığımı fark ettiğim için ayrılmak zorunda kaldım, hastalığın damgasını görmeye başladım.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İyi evet.

Tatiana Vorobyova: Acilen, acilen ayrılmam gerektiğini anladım, bu yanlıştı. Bir çocukta bütün çocuğu görmeniz gerekir! Ancak hastalıklar ve diğer her şey daha sonra gelir. Görüyorsunuz, bu yüzden burada da durum aynı: Bir çocuk kötü bir yüzü görmeyi öğrendiğinde, onu yansıtır, onu mutlaka tekrar eder. İfadeyi önce dış, sonra da iç durum olarak tekrarlayacaktır.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, bunun gerekli olduğu bu tür bir dilin bir unsuru olduğunu düşünmeye başlar ...

Tatiana Vorobyova: Konuşmanız, korkutmanız, kendinizi uzaklaştırmanız vb. gerekir. Sevgili ebeveynlerim, çocuğunuza size her baktığında görmesi için ne veriyorsunuz? Öfke mi, kızgınlık mı, ilgisizlik mi, ikiyüzlülük mü, yoksa gerçekten ilgi mi? Sadece bir saniye çünkü baba, ihtiyacın olan tek şey bir saniye: "Seni duyuyorum, seni duyuyorum." İhtiyacınız olan tek şey bu, çok değerli ve o zaman birçok sorun gerçekten ortadan kalkacak.

Gidecekler çünkü aşık olarak büyümüş, en azından sesini duyurma becerisine sahip bir çocuk, ne yapması gerektiği konusunda tavsiye almak için Petka'nın kapısına değil, eve gelecek. Burada sesinin duyulacağını bildiği birinin yanına gelecek, burada kabul edilecektir. Ve üstelik tek bir şey biliyorum: Görünüşe göre bir insanın bu kelimeye doyma yaşı yok, "seviliyorsun, sana ihtiyaç duyuluyor, canımsın" sözüne doyma yaşı yok. Bunu her yaşta duymanın önemli olduğu ortaya çıktı. Bu kadar doğrudan olmayabilir ama çok gerekli olduğu ortaya çıktı. Bunu da anladım baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: O halde bunu ileten farklı nakil araçları var. Bu bir bakış, bu bir dokunuş.

Tatiana Vorobyova: Evet bu bir ilişki.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İşte bu bir gülümseme, ne istersen. İnsan cephaneliği genellikle çok büyüktür.

Tatiana Vorobyova: Bu yüzden şunu da söylemek istiyorum...

Başpiskopos Dimitri Smirnov:İnsanların kartpostallara verdiği önem beni her zaman şaşırtmıştır. Benim için bunun hiçbir zaman bir değeri olmadı; aslında bir tür standarttı. Ancak bir kişinin gönderdiği, hatırladığı, tebrik ettiği şey çoğu kişi için genellikle bir sonraki tatile kadar altı ay boyunca sindirilir.

Tatiana Vorobyova: Evet baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bunun çok şey ifade ettiği ortaya çıktı. Bazı resmi şeylerin yardımıyla ortaya çıkıyor...

Tatiana Vorobyova:Önemli.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bir kadın çiçeklere nasıl tepki verir? Bir düşünün, 300 rubleye bir buket çiçek, şimdi, o zaman genellikle 3 ruble. Ancak bunun gibi bir şeyin olduğu ortaya çıktı - her ne kadar standart bir şey gibi görünse de...

Tatiana Vorobyova: Ama ruh için standart yok baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ama yine de kendine özgü bir şeyler getiriyor.

Tatiana Vorobyova: Evet, benzersizlik dikkatte, hassasiyette ve özente yatar. Bunların hepsine sevgi ve nezaket denir. İnsan her zaman sevildiğini, birileri için önemli olduğunu, birileri için önemli olduğunu, özellikle çocuklar tarafından hatırlandığını hissetmeye ihtiyaç duyar. Baba, diyorum ki çocuklar şunu söyleyebilecek yaşta değiller: “Peki sana ne söyleyeyim? Sen büyük bir adamsın, sana ne söyleyebilirim? Biliyor musun...” Biliyor ama anlaşılan o ki hâlâ onların şunu söylemelerini bekliyor: “Ah, sen bizim favorimizsin, sen bizim oğlumuzsun.” Ve benzeri.

Yine de, bu sözlerin gerekli olduğu, çok gerekli olduğu ortaya çıktı. Bunu son zamanlarda daha keskin, daha derin, daha özlü bir şekilde anladım ve bu sözleri vermem gerektiğini anladım. Kelimelerin ne olacağını, nasıl telaffuz edileceğini doğru söylediniz ama duyulmalı, verilmeli. Ve bazen çocuklarımızla bazı şeyleri çözeriz: "Senin için çok şey yaptım" - yapmamız gereken bu değil. “İşte buradayım, senin iyiliğin için”... Bana öyle geliyor ki bu sözler asla ebeveynlere söylenmemeli.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, bana öyle geliyor ki asla, çünkü bir nevi üzeri çiziliyor...

Tatiana Vorobyova: Bu her şeyi iptal eder çünkü bazı hesaplamalar başlar.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:Çünkü bununla ilgili tüm anılar tahrişe neden olacaktır. Yani yapılan bir iyiliğe tövbe etmek gibidir.

Tatiana Vorobyova: Evet baba. Görüyorsunuz, bu sözlerde bir tür ticarilik var: "Ben sendenim, sen de benden." Sonra hemen ayrılan köpeğin görüntüsü geliyor aklıma. Kim seni sadece var olduğun için sevdi? Sen onu eve almadın ama o seni sevdi, seni her şey için sevdi: dikkatsizliğin için, unutkanlığın için. Bazen şunu düşünüyorum: Hayvanlar bize küçük kardeşlerimiz olarak verildi, böylece onlardan "Ben sana çok şey yaptım, sen de bana..." sözünü asla söylememeyi öğreniyoruz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, bir olasılık var.

Tatiana Vorobyova: Bunu yapmak mümkündür. Bu da Allah'ın öyle bir rahmetidir ki, o zaman çocuklarınız sizin yaptıklarınızı ve onların sizin için yaptıklarını asla hesaba katmayacaktır. Bugün çocukların ebeveynlerine dava açtığını, ebeveynlerin çocuklarını dava ettiğini gördüğünüzde bu korkutucu. Toplumumuzun bozulması burada başlıyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet, bana göre mesele burada bitiyor.

Tatiana Vorobyova: Evet, tüyler ürpertici bir şey.

Çocuğun iyiliği için ücret alınır

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ama burada çok önemli bir husus daha var, sonuç olarak ona da değinmek istiyorum. Burada kişi inanabilir, kiliseye gidebilir, okuyabilir iyi kitaplar. Ancak çocukluğunda sevgiyi ve iyiliği hissetmemişse Hıristiyan olamaz. Onun için bu, Hıristiyan değerlerini ifade eden bir tür resmi, belki de ikiyüzlü ustalık, yüzeysel hiyeroglifler olacak. Ancak Hıristiyan olamaz. Biraz Sukhomlinsky hakkında konuştuk. Tanrıyla nasıl bir ilişkisi olduğunu bilmiyoruz. Ama ruhunda gerçek iyiliği biliyor olması...

Tatiana Vorobyova: Biliyordum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov:... öyle şeyler yaşamış olmasına rağmen onun yerinde başkası olsa kendini asardı.

Tatiana Vorobyova:Öyle görünüyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ama o tüm bunlardan kurtuldu ve artık aşkını nereye yönlendireceğini buldu. Onun tarafından büyütüldü. Ve Hıristiyanlığın bağlanabileceği şey budur. Şimdi çok büyük bir sorun var: Bir kişi kiliseye gidiyor, Çarşamba ve Cuma günleri oruç tutuyor, kuralı okuyor, her Pazar cemaat alıyor ama Hıristiyan değil.

Tatiana Vorobyova: Baba, hâlâ tam olarak aynı fikirde değilim. O zaman sana biraz farklı bir örnek vereceğim. Sonuçta, hayatta her şey olabilir: belki de yetimhanelerde olduğu gibi ebeveynlerinizden mahrum kaldınız. Ebeveynler öldü, çocuk hiçbir zaman ebeveyn sevgisini alamadı ve bu da şans eseri elinden alındı. Çocukların yetim büyüdüğü birçok vakayı biliyoruz. Ancak yetimhaneyi görünce kalbi sevinçle çarpar, insan sevgisi içini doldurur.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet ama bu sevgiyi orada gördüğü, duyduğu ve hissettiği için.

Tatiana Vorobyova: Bu sevgiyi birileri verdi mi bilmiyorum. Bana öyle geliyor ki bu, yukarıdaki Tanrı tarafından verilmişti.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ruh doğası gereği Hıristiyandır ve insanda tüm bunlar belli bir şey gibidir. müzik aleti, kimsenin oynamadığı, ama sen yapabilirsin.

Tatiana Vorobyova:İyi evet.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Ve farklı toplantılarda: bir kuş, bir kelebek, bir köpek, bir öğretmen. Ya da sadece bir grup çocuk yürüyor, el ele tutuşuyor ve önünde bir öğretmen, arkasında bir öğretmen yardımcısı var. Ve aniden bir polis memuru oldu ve o da bu çocuklara gülümsedi, hepsi bu ve şimdi bu onun içinde canlanmaya başlıyor. Teller ses çıkardı!

Tatiana Vorobyova: Evet baba, bu çok iyi bir karşılaştırma.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Yani, bir polis memuru, sert bir adam, belli bir alaycılıkla, her zaman bir tür ihlalle karşılaştığı için nöbet tutuyor diyebilirim. Ve birdenbire çocuklar ortaya çıktı!

Tatiana Vorobyova: Evet baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bir çocuğu canavara dönüştürmek...

Tatiana Vorobyova: Denemeliyiz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Gerçekten çok çalışmanız gerekiyor.

Tatiana Vorobyova: Gerçekten çok çalışmamız gerekiyor, buna katılıyorum.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Evet. Yani genel olarak her şey bir şekilde telafi ediliyor. Çocuk iyilikle suçlanır.

Tatiana Vorobyova:İyi.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu nedenle başka kaynaklardan yemeye başlar. Babası yoksa, annesi yoksa yine de bir şekilde bir şeyler bulur.

Tatiana Vorobyova: Kesinlikle ısı topluyor.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Bu, sambo bölümünde bir yerlerde bir koç olabilir. Anlıyor musunuz?

Tatiana Vorobyova: Hayır, bir güneş pilinin nasıl ısısını aldığını, kazandığını ve sonra bunu hayırla, neşeyle geri verdiğini anlatacağım. Ve çocuklar gerçekten de çok neşeli insanlardır, unutmayın. O kadar neşeliler ki hayret ediyorum. İşte gözyaşları, bir saniye sonra sevinç var ve tüm gözyaşları unutuluyor. Dolayısıyla bir çocuğu şımartmak gerçekten zordur ama maalesef biz onu şımartıyoruz. Dikkatsizlikle şımarıyoruz, kendi örneklerimizle şımarıyoruz.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sistematik ve...

Tatiana Vorobyova: Sistematik olarak.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Sistematik olarak.

Tatiana Vorobyova: Kesinlikle baba. Ama sonuç olarak yine de ebeveyn olduğumuzu sistematik ve sistematik bir şekilde hatırlayacağımızı söyleyelim. Ve her gün sistematik ve sistematik bir şekilde Tanrı'nın, Tanrı için, Cennet için ve yeryüzünde insanlar için yarattığı en büyük yaratık olarak bir çocuk oluşturuyoruz. Çünkü “Allah için, cennet için ama insanlar için bu duygusuz ve soğuk” dediğimizde çocuklarımız cennete sahip olamayacak. Ve böylece sevgili ebeveynlerim, her gün, her gün hizmet içindir ve hizmet hem Cennete hem de Tanrı'ya götürecektir.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Peki, umarım duymuşsundur? Çünkü ister akademisyen olun, ister sadece bilim doktoru olun, Rabbiniz sizi cezalandırmayacaktır. Ama buradaki çocuklar için çok katlanmak zorunda kalacağız. Bu, hayatın boşuna mı yaşandığının, boşuna mı yaşanmadığının göstergesidir. Çocuklarınızın nasıl olduğu çok önemlidir. Bunu düşünelim. Teşekkür ederim Tatyana Vladimirovna.

Tatiana Vorobyova: Teşekkürler baba.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Seni yordum mu?

Tatiana Vorobyova: Hayır baba, toplantı için sana çok minnettarım.

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Allah'a şükür. Sanırım devam edeceğiz, hazırlanacağım, belki bazı sorular hazırlayacağım. Ama zaten çok şeye değindik, teşekkürler.

Tatiana Vorobyova: Toplantımız için sana çok minnettarım baba. Saygılarımla, bunu başka türlü yapamam!

Başpiskopos Dimitri Smirnov: Güle güle.

Tatiana Vorobyova: Güle güle.

Bugün konsültasyon için sekiz yaşında bir çocuğum vardı. Çok utangaç, ürkek bir çocuk bir sandalyeye oturdu, kelimenin tam anlamıyla kendini sandalyeye bastırdı ve annesi onun yanına alçak bir sandalyeye oturdu. Annem rahatsızdı, rahatsızdı ama bunu sekiz yaşında bir çocuk gördü mü? HAYIR. Sadece durumunu gördü ve duydu. Annesinin rahatsızlığı onun için önemsizdi; oğlanın umurunda değildi.

Çocuklarınızın size aşık olmasını sağlayın!

Bu an bir ünlem işaretidir.

Peki eğitime nereden başlamalı?

Hep aynı sözleri söylüyorum: Battaniyeyi çek aile Eğitimi kendi başına, çocuklarını kendine aşık et! Arkadaşlık, bilgi, bakım, yiyecek, giyim olsun, her koşulda vazgeçilmez olmayı kendinize görev edin. Çocuğunuz için her şey olun! Bu ne aldatıcı, ne gurur verici, ne de ikiyüzlü bir görevdir. Şu tarihte: uygun eğitimçocuk anne ve babasını görür, duyar, endişelenir, endişelenir ve yapamaz, annesine ve babasına acı, ıstırap, endişe yaşatacak bir şey yapmak istemez.

Düşünüyoruz: Sonuçta her şeyi veriyoruz, çocuklar her şeyi görüyor, ilgimizi takdir ediyorlar. HAYIR. Çocuğun ruhunun duyması ve sahip olduklarını saklamayı, sahiplenmeyi öğrenmesi için beyan etmek, telaffuz etmek gerekir. O zaman insan ruhunda en önemli güdü oluşacaktır - bakıma, endişeye, saklamaya, korumaya, minnettarlığa güçlü iradeli bir odaklanma.

Bunun hakkında konuşalım.

Bir çocuk nasıl olmalı?

Peki bir erkek çocuk nasıl olmalı, hangi niteliklere sahip olmalı?

- Sorumluluk

- Önemseme

- Nezaket

Kesinlikle doğru - nezaket. Nezaket budur: Dikkat, duyarlılık, fedakarlık...

Bu nitelikler olmadan nezaket tamamen anlaşılmaz bir şeydir, ikiyüzlülüktür, kulluktur, tarafgirliktir. Başka hangi nitelikler?

-Erkeklik

-Kahramanlık

Evet kesinlikle! Kahramanlık ruhu olmalı. Anavatan adına, aile adına, acil kalkınma bölgesine, tahtaya sahip olmamızı sağlayan şey, kahramanlık ruhudur. Bu “adına” inanılmaz bir kalite! Yapamadığım ve istemediğim şeyi yapmak - "adına." Savaş alanını beklemenize gerek yok; her gün savaş alanındasınız. Her gün - derslere oturmak mı, oturmamak mı? Yalan söylemek mi, söylememek mi? Her gün bir ikilemle, bir seçimle, kahramanca bir eylem gerçekleştirme fırsatıyla karşı karşıya kalıyoruz.

Bir erkek çocuğunda olması gereken tüm nitelikleri doğru bir şekilde isimlendirdik. Ancak lider kalite önceliktir. Sorumluluk pozisyonundan gelen liderlik duygusu.

Görev, sorumluluk, kahramanlık ve nezaket; her şey liderliğin doğasında vardır!

Her şeyin sorumlusu anne mi?

Oğlanlar bu hayata hükmetmeye, aileden, ebeveynlerine karşı sorumlu olmaya, Anavatan'a hizmet etmeye geldiklerini bilmelidir.

Böylece görev ortaya çıkıyor - bu duygular nasıl oluşturulacak?

Herhangi bir durumda, örneğin aşk durumunda çocuğun sorumlu olduğundan nasıl emin olabiliriz? Oğlanlarımıza vermemiz gereken ilk varsayım, ilk yasa: Sevgili kızınızla ilişkinizde olacak her şeyin, ilişkinizin sonucu olacak her şeyin en büyük sorumluluğunu siz taşıyorsunuz.

Toplumumuzda her şeyin uzun zamandır altüst olduğunu biliyoruz - her şeyden anne sorumludur: çocuğu taşır, onu besler ve tüm sorumluluğu üstlenir. Ve bu, birisinin kocaya, sorumlu olanın kendisi olduğunu aşılamadığı anlamına gelir. doğan çocuk. Rehin vermedi, geçemedi, yeterince teslim edemedi. Sonuç bekar bir annedir.

Veya çocuk öldürülür. Ahlaklılık ya da ahlaksızlıktan bahsetmiyorum, doğası gereği kabul edilemez olan bir eylemden bahsediyorum. Sorumluluk, görev ve kahramanlığın inanılmaz kalitesi oluşmaz sosyal durum eğitim düzeyi değil. Genç korkmamalı ve şöyle dememelidir: “Bu benim çocuğum, onun sorumluluğunu ben üstleneceğim. Hiçbir yere vermeyeceğim. Hiçbir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorum, hiçbir şey bilmiyorum ama çocuğumu öldürmeyeceğim.”

"Sözlerinizi duydum"

Erkekler farklıdır inanılmaz özellikler- hepsi “hipokondriyak”tır, hastalıklardan ve yaralardan korkarlar ve ikinci özellik ise erkek çocuklarında iffet duygusu vardır. Duygusallığın içlerinde çok daha erken öfkelenmesine rağmen, onları kızlardan çok daha fazla bunaltıyor ve bunu kontrol etmeleri çok daha zor. Ama aynı zamanda oğlanların her biri iffetli bir aileye, iffetli bir eşe sahip olmak için çabalıyor. Ve bu nitelik dünyevi bir duruşla açıklanabilecek egoistlik değil, manevi bir niteliktir.

Erkek çocukların bu özelliklerini bilerek bunu yöntem ve teknik olarak kullanmalıyız. Bu arada, çocuğunuza yalnızca iffetli bir çiftin inanılmaz yetenekli ve çocuk doğurduğunu "omzunuzun üzerinden" söyleyin. sağlıklı çocuklar. Bu arada söylenenler bazen çocuğun ruhunda doğrulukla ilgili doğrudan bir düsturdan daha derinlerde yer alır. Yıllar geçecek ve çocuklar size şunu söyleyecektir: "Sözlerini duydum."

Oğlanlar, ne kadar yakınlık isterlerse istesinler, gelinlerin belirlediği son teslim tarihlerini beklemeye hazırdırlar. Ebeveynler bunu onlara bir kerede söylemişse, beklemeye hazırdırlar, çünkü çocukların acı çekebileceği sınırı aşma korkusu, sizin uğruna her türlü yakınlık arzusuna katlanmanıza, katlanmanıza izin veren inanılmaz bir kontrol ve kısıtlayıcı çerçevedir. gelecekteki çocukların iyiliği için gelecekteki bir aile.

Ve söylenmeyenler, verilmeyenler çocuklarımızın hayatında birçok hatanın, arayışın ve bazen de trajedilerin sebebidir. Özdeyişlerde ve notasyonlarda değil, bu arada, saflık ve iffetle ilgili konuşulan sözler öyle bir katmanda, öyle bir güvenli davranışta yatıyor ki, bu da o zaman bir ailenin sonsuza kadar yaratılmasına yardımcı olacaktır.

Dinleyin, gerçekten dinleyin!

Çocuklarımızın eylemlerinde sıklıkla bencillikle, benmerkezcilikle karşılaşırız - bunlar aynı zamanda çocuklarla iletişim kurmaya vaktimiz olmadığında veya ihtiyacımız olmadığında yetiştirilme tarzımızdaki çarpıklığın sonuçlarıdır. Sonuç olarak çocuklar ebeveynlerini ne görür ne de duyarlar.

Bir çocuk size döndüğünde her şeyi bir kenara bırakın, yüzünüzü ona dönün ve gerçekten onun sorusunu duymaya çalışın. Yürürken veya koşarken bunu yapmayın. Samimiyetiniz, konuşma isteğiniz, yanıt verme yeteneğiniz - çocuğun ebeveynlerinin duyduğunu, gördüğünü ve anladığını bildiğinizde bu çok gerekli güvenliktir!

Cevap vermek için acele etmeyin; bazen bir çocuk için en önemli şey sesini duyurmaktır. Soru-cevap sordu. Ben sormadım; yalnızca bir sözle ya da dikkatle teselli edin, onu yakın tutun, okşayın ya da birlikte sessiz olun.

Ebeveynlerin görevi dinlemek, gerçekten dinlemek! Bu arada değil ahize elinde, hareket halindeyken, telaş içinde cevap veriyor. İhmalin sonucu, çocukların uzaklaşıp bir yere ve başka birine açılmasıdır. Birçok aile trajedisi, ebeveynlerin yeterince verilmemesinden, seslerinin duyulmamasından ve çocuklarına ilgi gösterilmemesinden kaynaklanmaktadır.

Çocuğunuz size döndüğü anda, tüm dünyaya karşı sağır-kör ve dilsiz olmaya çalışın. "Gözüm ve kalbim sana açık. Seni duyuyorum oğlum, endişeleniyorum, her hücrende seninleyim! Göğsümde bir şişlik var, ağlamaya hazırım!” Önemli olan çocukların ne hakkında konuştuğuna dair empati kurmaktır. Şefkat, şefkat. Evet, belki çocuğun kendisi suçlu ve hatalıdır, ancak akut bir durumda - tedavi etmeyin, eğitmeyin, sizi duymuyorlar. Burada ihtiyaç duyulan şey bu değil. Bir çocuğun tek bir şeye ihtiyacı vardır: Annesi onu duyar, annesi onu görür, annesi anlamak ister, annesi ona şefkat duyar!

Çocuğuna şefkat duyan ebeveynlere sahip olmak büyük bir mucize! Bu, binlerce kez sonra geri dönecek olan çocuklar için harika bir korumadır: "Annem ve babam beni her zaman nasıl dinleyeceklerini biliyordu."

Biz - tek kaynağı tüm acılar

Erkekler ne yazık ki duygusal yakınlığa sahiptirler, duygularını ve deneyimlerini ifade etmeleri daha zordur. Sorunu içeriye sürüklemeye çalışıyorlar.

Soruna geri dönmememiz de çok önemli. Sadece çocuğun yaşadığı duyguyu soruyoruz. Onun duygularının, çektiği acıların nabzını tutuyoruz. "Ben yanındayım oğlum, senin için endişeleniyorum!"

Çocuk yaşadığı deneyimlerin nedenini anlayamıyor ve davranışlarını değerlendiremiyorken, bizim yardımımız çocuğun tüm acılarımızda tek bir faktörün olduğunu anlamasını sağlamaktan ibarettir: kendimiz. Biz kendimiz! Başımıza gelen tüm acıların tek kaynağı biziz! Fakat acı çeken bir kişiye, çok acil bir anda bu durumdan kendisinin sorumlu olduğunu nasıl söyleyebiliriz? Sonuçta artık çocuk bunu anlamayacak veya duymayacaktır. Bu nedenle acele etmeyin, yaranın biraz iyileşmesine izin verin. Ama sonra sıkıntıların başımıza nasıl ve neden geldiğini anlatıp açıklamamız gerekiyor. Çocuklara dikkatli olmayı, duyarlı olmayı, söz ve eylemlerde dikkatli ve dikkatli olmayı, düşüncelerini izlemeyi öğretmeliyiz.

Gücün olmadığında

Oğullarımızın duyguları üzerinde büyük etkisi olan bir kaynaktan daha bahsetmek istiyorum: ebeveyn iç dünyamız. Endişeleniyoruz, öfkeleniyoruz ya da tam tersine seviniyoruz. Duygularımız hiçbir yere kaybolmaz. Her şey çocuğa geri döner. İç dünyanızı takip edin! “Çok yorgunum, çok uykum var, çok kızgınım…” Bu ağıt, tövbe sözleriyle kapatılmalıdır. Hemen kapatın ki, çocuğun ruhuna asılmasın!

Kutsal Babalar çocuk yetiştirmeyle ilgili eğitimlerinde sık sık şöyle derler: “Söyleyemezsin - gücüm yok, bu Yaradan'a tükürmek! Gücünün ötesinde sana hiçbir şey vermez. Her şey sizin gücünüz dahilindedir."

Ve Allah'ın rahmetinden, bize verilen çocuktan şikâyet ettiğimizde, bu ruhu verenden şikâyet ederiz. Şikayet etmeye başladığımızda çocuğumuzun gücünü elimizden alırız; bunu unutmayın!

Başpiskopos Sergei Chetverikov bir sohbetinde şu sözleri sarf etti: “Zihinsel olarak yükleniyoruz ve çocuğun bu yükü asla hissetmesine izin vermiyoruz, sanki her şeyi umursuyor ve yapıyoruz, ama daha sonra bizim, varlığımızın, bizim varlığımızın yükünü yüklenecek. onu sinirlendirecek".

Dolayısıyla şu sözleri söylemek istiyorum; dikkatli olalım, şikayetlerimizde dikkatli ve dikkatli olalım. Biz kendimiz muazzam manevi kaynaklarımızı bilmiyoruz. Ve kadın ruhu muazzamdır! Bu nedenle çocuktan şikayet etmeye gerek yoktur. Kendi kendime değil, çok daha az yüksek sesle. Kendini kontrol etmenin ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Ama bunun çocukları nasıl etkilediğini anlıyorum ve biliyorum.

Bu tür sözleri unutun

Şunu da söylemek isterim: lütfen bu kelimeleri unutun - "depresyon, kompleksler"... Artık herkes "hiperaktivite" kelimesini kullanıyor, bunun ciddi bir psikiyatrik durum olduğunu unutuyor, Amerika'da ve şimdi Rusya'da da başlamış durumda. psikotrop ilaçlarla tedavi etmek. Ancak aynı hiperaktivitenin de ele alınması gerekiyor.

Belki de bu, aktif olarak uyanık olan, bilişsel ihtiyacı yüksek olan çocuk türüdür. Sizin yerinizde, onu yerleştirmek istediğiniz yerde hareketsiz oturamaz. Bu çocuklarda teslimiyet daha zordur ama bu psikotrop ilaçların konusu değildir. Bu nedenle bilmediğiniz teşhisleri kaldırın ve çocuklarınıza vermeyin. Bu yapılamaz.

Bugünkü istişareye dönelim. Çocuğun annesi depresyonda olduğunu söyledi, ardından stresli olduğunu açıkladı. Onlar. Psikiyatrik bir tanıdan psikopatiye indi. Hayır annemin terkedilme durumu var.

Her zaman söylüyorum, çok güçlü bilgiler çocuklardan gelir; ailede olup bitenleri her zaman anlayabilirsiniz. Annemin bu durumunun sebebinin yalnızlığı olduğunu anlıyorum. Annenin oğluyla ilgilenecek vakti yok, tamamen kendine odaklanmış durumda. İyi mi kötü mü, yargılamaya cesaret edemiyorum. Anne kendi içine, kendi deneyimlerine çekildi, çocuk da iki kez kendi deneyimlerine çekildi. Sorunlar er ya da geç bitecek, hâlâ eş olacak, genç olacak, hayatında her şey yoluna girecek! Ama bu ancak oğluna sevinçle baktığında gerçekleşecektir.

Karamsarlıkla bakamazsınız, aksi halde kendinizi sevin, kalbinizin parlaklığına gerçek tezahür. Hayattaki çatışma ne olursa olsun, yanımızda olanların acı çekmemesi gerektiğini unutmamalıyız. Bu bir yasadır, manevi bir yasadır ve henüz kimse onu ortadan kaldıramadı. Bunu kötü yapıyoruz ama hiçbirimiz onu değiştiremeyeceğiz veya bırakamayacağız. Eğer bunu kötü yaparsak, kötü bir sonuç alırız. Sabırla yapalım ve başaracağız iyi sonuçözellikle erkek çocuklarda.

Bir kız hakkında konuş

Tekrar edelim, bir erkek çocuğunun hangi nitelikleri olmalı? Reislik! İşte budur: sorumluluk, nezaket, erkeklik. Ve bu duygular ona tüm çatışmalarda, her durumda yardımcı olacaktır - ebeveynleriyle ilgili olarak bir oğul, çocuklarıyla ilgili olarak bir baba, karısıyla ilgili olarak bir koca, Anavatanla ilgili olarak bir vatandaş olarak kalması.

Ve onun iyi bir kızla mı yoksa kötü bir kızla mı çıktığını düşünmemeliyiz, ama artık bir anne olarak benim sınava girdiğim gerçeğini düşünmeliyiz. Oğlum kız hakkında ya da ona olan hisleri hakkında konuşmak isterse bir arkadaşını aramaya gider ya da bir psikoloğa koşardı - kötü bir not aldım. Bana gelmeli, benimle konuşmalı. Bu annelik bencilliği değil. Bu, bir anne olarak sadece bana ait olan, onun ruhundaki güven yerini almış olduğum anlamına geliyor.

- Çocuklara kendi başlarının çaresine bakmaları nasıl öğretilir? Daha büyük çocukların beni tamamen kaidemden attığını ve beni hiç takdir etmediğini hissediyorum.

Bu bir umutsuzluk zamanı değil, bir anlayış zamanıdır. Ortodokslar her zaman hem tövbe eder hem de Rab'bin çocuklarımı kurtarması için dua eder. Umutsuzluğun zamanı henüz gelmedi. Yaşadığımız sürece kapıyı çalacağız: “Rabbim, anlayış ver ve bize ne söyleyeceğimizi, ne zaman söyleyeceğimizi öğret!” Manevi şeyler konusunda maneviyatsız olamazsınız. Sözlerinizin sorumluluğunu talep ediyorum. Sessiz kalmak daha iyidir, durumu şimdi çözümsüz bırakmak daha iyidir, kendinize şunu söylemek daha iyidir - bu zamanı değil, ama asla çocuğu suçlamayın.

"Bana sahipsin!"

Ve bebeğe gayet rahat bir şekilde şöyle diyorsunuz: “Biliyor musun oğlum, başına bir şey gelirse senin için her şeyimi veririm!” Basit, anaç, yürekten sözlerle, acıklı ya da öğretici olmadan. Çocuklarımız yanımıza sokulduğunda sessizce, göz göze şunu söyleyin: "Seni dünyadaki herkesten daha çok seviyorum." Ve çocuklarımız kaç yaşında olursa olsun sevildiklerini bilmek onlar için ne kadar önemli! Her yaştaki herkesin sevildiğini ebeveynlerinin ağzından bilmesi ne kadar önemlidir!

Eğer ebeveynler sevgilerini sözlerle teyit etmezlerse çocuklar boşluk ve terkedilmişlik hissedeceklerdir. Bu nedenle, bugün ve şimdi şu sözleri söyleyin - kulağa mı söylenecek, uyuyan bir çocuğa mı söylenecek, kükrediğinde mi söylenecek... Ve sadece anne şöyle diyecek: “Seni ölçüsüz seviyorum ve ben de senin gibi seninle acı çekiyorum.

O zaman doğru tonu ayarlarsanız (her ne kadar bu tür dünyevi sözleri sevmesem de, annelik ve maneviyat kavramları için fazla düzdürler), o zaman çocuğun sizin onun için acı çektiğinizden nasıl endişelendiğini göreceksiniz. Şöyle diyecek: "Anne, ağlama, ben iyiyim!" Demek ki onu doğru yetiştirmişsiniz, yani her şeyi doğru yapmışsınız, artık onun için annesinin acı çekmemesi, annesinin acı çekmemesi, annesinin endişelenmemesi daha önemli.

Annem de şöyle cevap veriyor: "Sorun değil oğlum, yaklaştık!" Şimdi dua edelim, şimdi ağır topları konuşlandıracağız, bir mum yakacağız!” Bu ne kadar önemli ve çocukların buna ne kadar ihtiyacı var!

Sevginizden bahsedin, şefkatli olun, çocuğunuzu yakınınızda tutun, onun için yaptıklarınızdan değil, tek bir şeyden bahsedin: "Ben varım!" Bazen fark edilmeden, alışkanlıkla, ancak bu, bir kişinin en zor durumda tutunmasını sağlayacak şeydir.

Bir muayeneye bir anne geldi ve şöyle bağırdı: “Çocuklarım kavga ediyor, dayak atıyor, beni fark etmiyorlar.” Çocuklardan boşandığınızda farklı açılar Kimin doğru, kimin yanlış olduğuyla başlamayın. Şununla başlayın: “Çocuklar, benim yaşadıklarımı, yaşadıklarımı her kim görüyorsa, o gerçekten benim oğlumdur!” Çocuklarımız için tüm endişelerimizi konuşmalıyız ama şoktayken değil. Kötü niyetle, öfkeyle, umutsuzlukla, kızgınlıkla söylenen her şey bambaşka bir tona bürünüyor. Bu, sonsuz hesaplaşmaların rengini alır. Çocuklarıma bundan nasıl acı çektiğimi görmeyi öğretmek gerekli ve gereklidir. Bu bazen tamamlamayı başaramadığımız bir şeydir.

Soruyu sorduğumda çocuklar neden geldi? Herkes cevap verir: mutluluk için, neşe için, üreme için... Çocuk hizmet etmeye geldi! Hizmet etmek bir vazifedir, görevdir; insanın en yüce gayesi budur, çünkü... Hizmet etmek sevmektir çünkü aşk yalnızca hizmette kendini gösterir. Yaşlılıklarının huzurunda anne babanıza onları onurlandırmak ve onlarla ilgilenmek için hizmet edin; seninkine hizmet et gelecekteki aile; Çocuklarınızın manevi ve ahlaki ilkelerini beslemek, Anavatan'a hizmet etmek için eğitimlerini sağlamak ve yönlendirmek; Tanrı'nın ve ebeveynlerinin kendilerine verdiği yeteneklere göre Anavatan'a hizmet etmek.

Saflık ve iffet deneyimi

- Benim için çok otoriter olan, çocukların ihtiyaç duyduğuna inanan çok dindar arkadaşlarım var. cinsel deneyim evlenmeden önce...

Çok dindar arkadaşlar duyduğumda ve sonra bu...

Aksi takdirde seksolojiye kayacağız. Neden cinsel deneyime anaokulunda başlamıyorsunuz? Peki cinsel deneyim nelerden oluşur? Bir şeyi bilmeniz gerekiyor - Düğün Ayini'nde uyum inanılmaz bir şekilde veriliyor. Ve eğer bir partner seçme sorusu ortaya çıkarsa, o zaman seçim hangi ölçümlere, hangi antropometrik göstergelere göre yapılır?

Yalnızca tek bir deneyim olmalıdır; saflık ve iffet deneyimi. Ailenin refahının ve çocukların sağlığının dayandığı tek deneyim budur.

- Bunu oğullarıma söylemeli miyim?

Mutlaka! İffet hakkında konuşmaktan korkmayın! Bunu kimin söylediği önemli değil; baba ya da anne, kim bunu doğru saflık aksanıyla söyleyebiliyorsa. Çocukların saflığını ve iffetini koruyun. On ikide, yedide temizlikten bahsetmeyi bilin, on yedide temizlikten bahsetmeyi bilin.

On iki yaşında erkek çocukların, özellikle de erkek çocukların kişiliklerini geliştirmeye başladıkları dönemdir. On iki yıl inanılmaz bir yaş! Bu hem zor hem de çetrefilli ama bir o kadar da temel, çünkü erkek çocuklar bu yaşta değer yönelimi - ne istediğim, ne istemediğim ve ne yapmamam gerektiği - seçimini yapıyor. Bütünlüğü doğru bir şekilde ortaya koyarsak gerçek değerler, o zaman çocuklarımızı bir sürü pislikten kurtaracağız. Konuşmalıyız! Tonu arayın, tonaliteyi arayın, kelimeyi arayın; büyük ve kısa olabilir veya küçük ve kısa olabilir.

Aile, tüm çatışmalarıyla ve tüm zorluklarıyla saflığa dayanır! Saflık, incinmemize, dağılmamıza, dağılmamıza veya en zor pozisyonlarda karşıya geçmemize izin vermez, çünkü... Her zaman tek bir kavram vardır; böyle bir saflık artık var olmayacak!

Çocuklar büyür, aşk kalır

- Ailede çok sayıda çocuk varsa, bir çocuğa onu herkesten daha çok sevdiğimi nasıl söyleyebilirim?

Her birine ayrı ayrı, gizlice. Diğer çocuklara olan sevgim hakkında ne düşünecek? Bu büyük bir sırdır; diğer insanların düşünceleri. Ebeveyn sevgisi tüm aile üyelerine aittir. Ve en kötüsü olacak olana yardım edeceğim çünkü ben bir anneyim.

- Oğlum on altı yaşında ve çok içine kapanık...

Her yaşta kapıyı çalıp şöyle demelisiniz: "Senin için çok endişeleniyorum!"

Bizim asıl görevimiz çocuklara sevildiklerini, çok değerli olduklarını, bir an olsun terk edilmediklerini hissettirmek. “Her şeyi görüyorum oğlum ve seni seviyorum!” Elbette onlara yaklaşmak çoğu zaman imkansızdır; bu soru soracakları anlamına gelmez.

Çocuklar büyüyor, irademiz gidiyor ama sevgi kalıyor. Şaşırtıcı olan, çocuklarımız büyüdükçe onları daha çok sevmemizdir. Yaşadığımız sürece şunu söyleyeceğiz: “Seni seviyorum, sen benim oğlumsun!” Ve bu sözler Zor zamançocuklarımızı tutacağız. Bir şeyler olacak ama şöyle düşünecek: "Beni böyle seven bir insan var - şanslı, şanssız, prestijli, prestijli değil, mutlu, mutlu değil - ruhunun tüm gücüyle!" Hadi aşkımız hakkında konuşalım! İtiraf ettiğimiz şey, aldığımız şeydir. İtiraf etmezsek alamayız.

Eğer baba hatalıysa

- Babanın davranışını düzeltmek mümkün mü? Ya yanılıyorsa?

Peki haklı olduğunu kim söyledi? Neden neyin doğru olduğunu bildiğine karar verdin? Havari Pavlus Timoteos'a yazdığı mektupta (3. bölüm, 11-15. ayetler) bir eşin davranışını ve yerini açıkça ve basit bir şekilde belirtir. Oğlum, o kim? Ailenin reisi olan bir kocaya dönüşür. Ancak kocamızın davranışını, etkisinin boyutunu, kelime dağarcığını, tarzını vb. ayarlamamız gerektiğine inanıyoruz.

Koca hatalıysa, yanlış adımın acısını çeksin, eğitim samimi bir süreçtir, iki ebeveyne aittir. Bir anne çocuğunu büyütmekle uğraşırken baba kaçınmalıdır; koca bir çocuğu yetiştirirken anne kaçınmalıdır. Her birimiz en önemli görevi çözüyoruz: Çocukları ebeveynlerine saygı duyacak şekilde yetiştirmek.

“Babana ve annene hürmet et! Annesine babasına lanet eden mutlaka öldürülecektir!” (Çıkış 21-17) “Annene ve babana davranışlarında ve sözlerinde hürmet et ki, onlardan sana bereket gelsin (Efendimiz 3:8) Bunları hatırla kutsal kelimeler! Bu dünyada hiç kimse onları değiştiremez veya iptal edemez. Bu kanun bir zamanlar tüm insanlığa emredilmiştir. Ebeveynleri onurlandırmak! Peki bu hiyerarşide kim önde? Baba! Ona saygı gösterin ve onun bir baba olmasına izin verin.

Baba çocuğun yetiştirilmesine katıldıkça babalık gelişir. Onu bir kenara ittiğimizde - zeki, nazik, gerçek, sevgi dolu - babamızı kaybettik. Baba ailenin reisidir. "Baban ne diyorsa onu yap!" Sizden izin istediklerinde, düşünmeniz, size söylediklerini dinlemelisiniz, bakmalısınız - baba başını gazeteden kaldırmış, televizyondan uzaklaşmış, çocuğa bakmış, soruyu duymuş - ve cevap geldi! Babanın yetiştirme sürecine dahil edilmesi gerekir, aksi takdirde paralel olduğunda koca değil, baba değil, sadece ortak olur.

- Ya babam sabahtan akşama kadar işteyse?

Aile iştir. Archimandrite John (Krestyankin) şu sözlere sahiptir: "Hem manastır hem de aile bir haçtır, ancak kurtarıcı bir haçtır." Geçmek, ağır çapraz.

Akşam kocanıza gün içinde çocuklarla yaşanan her şeyi ayrıntılı olarak anlatın. "Ne düşünüyorsun? Ne yapacağımıza karar verelim mi? Kocanıza ebeveynlik sürecine katılma fırsatı verin. “Sen olmadan bunu çözemezdim…” Soruyu duymasına izin verin. Daha sonra baba oluyor.

- Ve yine de müdahale etmeniz gerekiyorsa ve çocuk şunu derse: "Ama babam farklı söyledi, babam yanılıyor mu?"

Çok iyi bir soru. Babayı kınamaktansa durumu yanlış bırakmak daha iyidir.

Şöyle cevap vermelisiniz: “Babam haklıydı.” Baba asla çocuğun gözünde kınanmaz. Bu, ailede sıklıkla taşıdığımız en korkunç yıkıcı prensiptir. Baba hakkında - ya onurlu bir şekilde ya da hiç. Şu anda ailelerde sahip olduğumuz şey, kural olarak, yaşayan bir babaya sahip bekar bir anne, üstlenmememiz gereken şeyleri üstlenmiş olmamızın sonucudur. Babanın kınanmaması akıllıca ve doğrudur. Babanın otoritesini çürüttüğümüz anda, aileyi de çürüttük. Kaç yıl geçerse geçsin erkekliğin yokluğu her zaman göze çarpıyor. Babasız bir oğul yetiştiremezsiniz, babasız bir kız çocuğu yetiştiremezsiniz. Bu illüzyonu bırakın. Bu her zaman tek taraflı, yetersiz bir yetiştirmedir.

Çocukların bizi görmesi lazım

- Çocukların önünde ağlamak mümkün mü? Büyük kızım gözyaşlarımdan rahatsız oluyor.

Kızının tepkisi şöyle savunma tepkisi. Duygularını başka türlü ifade edemiyor. Bu, yardım edememe durumudur. Daha sonra, ayrı ayrı, annesinin beklediğini söyleyerek onu nasıl teselli edebileceğine dair bir ders verin: "Acıdan ağlıyorum, beni okşayın ve kendimi hemen daha iyi hissedeceğim." Öğret, konuş! Bazen çocuklar bu durumda nasıl şefkatli olunacağını bilmezler, zalim olduklarından değil.

- Babanın çocuğu azarlamasından sonra ona üzülmek mümkün mü?

Neden? Biz her zaman ebeveyn olarak kalıyoruz, ikiyüzlü değil. Bas, öp... Ama babam haklı! Durumu tartışmıyoruz, ancak acıma ve sevgi gösteriyoruz. Onun söylediklerini dinlemiyoruz. Zaman geçecek, bu durumu çözmek gerekiyor. Ve bu Ana görev- Çocuğa, babasının bağırması, şaplak atması konusunda yanıldığını görmeyi öğretin... Yanlış bir şey yaptınız. Ancak bu zaman alacaktır, konuşmayı biraz geriye itin.

Bir çatışma sırasında kimse bunu görmez. Herkes güceniyor, hırlıyor, küfrediyor. Annenin görevi kucaklaşmak, teselli etmek ve sakinleşmek. “Öfkeli bir koca doğruyu söylemez!” Öfkede gerçek yoktur. Öfke halinde - eğitmeyin, sadece teselli edin! Sonra babanın bu duruma düşmemesi için ne yapılması gerektiğini anlayacağız. “Aynı zamanda babanın hayatı da kısalıyor.” Görüyorsunuz, sevgili çocuk hakkında değil ama baba hakkında konuşmamız gerekiyor. Baba sinirlendi ve bağırdı. "İnan bana, bu ona hiçbir güç vermedi."

Önce teselli etmeli, sonra çocuğun babasıyla ilgili yanlışını çözmelisiniz. Unutmayın, af dileyenler biz değiliz. Bağışlamamız Tanrı'nın önünde ve vicdanımızın önündedir. Çocuk, yaptığı şeyin ebeveynin tepkisi olmadığını anlamalıdır. Bu yasayı unutmayın! Çocukların bizi görmesi gerekiyor! Onlara bu kuralı öğretmezsek, çocuklara bizi görmeyi öğretmeyeceğiz! Çocuk neden çığlık attığımı, neden kızdığımı, neden ona şaplak attığımı anlamalı çünkü aynı zamanda hayatım da kısaldı. Bizi çok seven çocuklar bundan çok korkuyorlar.

Ve asla barışmadan yatağa gitmeyin. Duyduğunuz - "Anne, özür dilerim!", cevap - "Çok iyi, yüz yıl sonra!"

- Çocuklardan asla af dilemez misiniz?

Her durumda çocuğa yanıldığını görmeyi öğretin. Bu harika şeyi öğretelim, o zaman tüm dünya güzelleşecek ve çocuk her şeyi doğru yaşamayı öğrenecek. O zaman ne kırgınlık, ne gurur, ne de kıskançlık olacak. O zaman kendine acıma ve kızgınlık olmayacak. O zaman durumu makul bir akılla görme yeteneği olacaktır. Anlayın: Kırılmış gibi görünsem de neyi yanlış yaptım? O zaman çocukta sağlıklı bir ruhu korumak gerçekten mümkün olacaktır. Bu çok zordur ama sonsuz derecede gereklidir. İnsanın ruhsal gelişimi bu şekilde ilerler.

Çocuğa öfkemizin, öfkemizin temel nedeni olarak kendisini görmeyi öğretmeliyiz. Kendi yanlışımızı nasıl yaşarız? Bu manevi bir sorundur, vicdan meselesidir. Yüreğimin sadeliğiyle şunu söyleyeceğim: “Tanrım, beni affet!” Eğileceğim.

Elbette bir çocuktan af dilemek, kalbimizde oluşan o içsel sevgiden ve o içsel tövbeden acı çekmekten çok daha kolaydır.

- Yetişkinlik ne zaman ortaya çıkar?

Evimizden çıktıklarında. Onlar bizim çatımız altında yaşarken bizim çocuklarımızdır ve aile ilkelerine uymak zorundadırlar.

Ve bulaşık yıkamak hakkında

- Oğlum sık sık iyi görünmek için şeyler yapıyor.

Bu çok ince bir soru. Bir çocuğun annesine bakmak için bir şeyler yapması, bu bir şeydir. Anneye bakmak anneye hizmet etmektir. Ya da belki sadece iyiliğinizin bir göstergesi. Sonra gelecekteki gösterişin gölgesi atılır. Bu nedenle övmek istediğinizde nedenini söylemeniz gerekir. “Endişenizi gördüm, teşekkür ederim.” Gerçek hizmete dönün. O var, bu bakanlığın diğer aşırı uçlara gitmemesi gerekiyor. Sana hizmet ettiğin için övün, çünkü sana hizmet etmek Tanrı'ya hizmet etmektir. Tekrar ediyorum - bu Tanrı'ya hizmettir - bir başkasına hizmet etmektir.

- Günlük sorunlar nasıl çözülür?

Anlamaya çalışın: İtaat en büyük iradedir. En iyi olanı ya da istediğinizi yaptığınızda bu irade değil, kişisel iradedir. Annem bulaşıkları yıkamamız gerektiğini söylese bu tartışılmaz. Bu hizmettir. Bu, daha sonra tüm insani niteliklere yayılacak olan iradedir.

- Peki ya şöyle derse: Bulaşıkları yıkamak istemiyorum!

Gerçekten bunu söyleyecektir. Hiçbir şey söylemeyin, tartışmaya girmeyin. Lavabonun yanında durun ve yıkamaya başlayın.

Bu dersin beni ne kadar etkilediğini hatırlıyorum! Yetimhanede büyüdüm ve çok verimli bir çocuk olmaya çalıştım. Temizlik konusunda yardım etmeyi asla reddedemem. Yürüyüş gibi - beni büyük bir yemek odasını temizlemeye çağırıyorlar. Ve her zaman kendime şunu söyledim: sorun değil, ellerim düşmeyecek. Her zaman her şeyi yapmaya çalıştım.

Ve bir keresinde, bir yaz kampında en sevdiğim öğretmenim benden yardım etmemi istedi ve o sırada çocuklar Kazak-soyguncu oynuyorlardı. Ben de ona şunu söylüyorum: Daha sonra geleceğim! Ve öğretmen sessizce havluların olduğu leğeni alır ve sessizce ayrılır. Ruh halim anında kötüleşti ve artık oynamak istemedim. Hayatımın geri kalanında bunu hatırlayacağım!

Sakince, öfkelenmeden bulaşıkları yıkamaya başlamalısın. Kelimeler olmadan. Ve utanacaktır. Seni lavabodan uzaklaştırmak için hemen koşacağını söylemiyorum ama onun için bir şey "tıklayacak". Çocuğunuz kesinlikle “tıklayacak”.

- Toplantı için teşekkürler!

Tanrı seni korusun!

kaydeden Tamara Amelina

Ne olmalı gerçek bir adam? Böyle bir çocuk nasıl yetiştirilir? Psikolog ve öğretmen Tatyana Vladimirovna Vorobyova tavsiyesini paylaşıyor.

Bugün konsültasyon için sekiz yaşında bir çocuğum vardı. Çok utangaç, ürkek bir çocuk bir sandalyeye oturdu, kelimenin tam anlamıyla kendini sandalyeye bastırdı ve annesi onun yanına alçak bir sandalyeye oturdu. Annem rahatsızdı, rahatsızdı ama bunu sekiz yaşında bir çocuk gördü mü? HAYIR. Sadece durumunu gördü ve duydu. Annesinin rahatsızlığı onun için önemsizdi; oğlanın umurunda değildi.

Çocuklarınızın size aşık olmasını sağlayın!

Bu an bir ünlem işaretidir.

Peki eğitime nereden başlamalı?

Hep aynı sözleri söylüyorum - aile eğitimi battaniyesini üzerinize çekin, çocuklarınızın size aşık olmasını sağlayın! Arkadaşlık, bilgi, bakım, yiyecek, giyim olsun, her koşulda vazgeçilmez olmayı kendinize görev edin. Çocuğunuz için her şey olun! Bu ne aldatıcı, ne gurur verici, ne de ikiyüzlü bir görevdir. Doğru bir yetiştirme ile çocuk, anne ve babasını görür, duyar, endişelenir, kaygılanır ve annesine, babasına acı, ıstırap, sıkıntı yaşatacak hiçbir şeyi yapamaz, yapmak istemez.

Düşünüyoruz: Sonuçta her şeyi veriyoruz, çocuklar her şeyi görüyor, ilgimizi takdir ediyorlar. HAYIR. Çocuğun ruhunun duyması ve sahip olduklarını saklamayı, sahiplenmeyi öğrenmesi için beyan etmek, telaffuz etmek gerekir. O zaman insan ruhunda en önemli güdü oluşacaktır - bakıma, endişeye, saklamaya, korumaya, minnettarlığa güçlü iradeli bir odaklanma. .

Bunun hakkında konuşalım.

Bir çocuk nasıl olmalı?

Peki bir erkek çocuk nasıl olmalı, hangi niteliklere sahip olmalı?

- Sorumluluk

- Önemseme

- Nezaket

Kesinlikle doğru - nezaket. Nezaket budur: Dikkat, duyarlılık, fedakarlık...

Bu nitelikler olmadan nezaket tamamen anlaşılmaz bir şeydir, ikiyüzlülüktür, kulluktur, tarafgirliktir. Başka hangi nitelikler?

-Erkeklik

-Kahramanlık

Evet kesinlikle! Kahramanlık ruhu olmalı. Anavatan adına, aile adına, acil kalkınma bölgesine, tahtaya sahip olmamızı sağlayan şey, kahramanlık ruhudur. Bu “adına” inanılmaz bir kalite! Yapamadığım ve istemediğim şeyi yapmak - "adına." Savaş alanını beklemenize gerek yok; her gün savaş alanındasınız. Her gün - derslere oturmak mı, oturmamak mı? Yalan söylemek mi, söylememek mi? Her gün bir ikilemle, bir seçimle, kahramanca bir eylem gerçekleştirme fırsatıyla karşı karşıya kalıyoruz.

Bir erkek çocuğunda olması gereken tüm nitelikleri doğru bir şekilde isimlendirdik. Ancak lider kalite önceliktir. Sorumluluk pozisyonundan gelen liderlik duygusu.

Görev, sorumluluk, kahramanlık ve nezaket; her şey liderliğin doğasında vardır!

Her şeyin sorumlusu anne mi?

Oğlanlar bu hayata hükmetmeye, aileden, ebeveynlerine karşı sorumlu olmaya, Anavatan'a hizmet etmeye geldiklerini bilmelidir.

Böylece görev ortaya çıkıyor - bu duygular nasıl oluşturulacak?

Herhangi bir durumda, örneğin aşk durumunda çocuğun sorumlu olduğundan nasıl emin olabiliriz? Oğlanlarımıza vermemiz gereken ilk varsayım, ilk yasa: Sevgili kızınızla ilişkinizde olacak her şeyin, ilişkinizin sonucu olacak her şeyin en büyük sorumluluğunu siz taşıyorsunuz.

Toplumumuzda her şeyin uzun zamandır altüst olduğunu biliyoruz - her şeyden anne sorumludur: çocuğu taşır, onu besler ve tüm sorumluluğu üstlenir. Bu da birisinin, doğan çocuktan kendisinin sorumlu olduğunu kocaya aşılamadığı anlamına gelir. Rehin vermedi, geçemedi, yeterince teslim edemedi. Sonuç bekar bir annedir.

Veya çocuk öldürülür. Ahlaklılık ya da ahlaksızlıktan bahsetmiyorum, doğası gereği kabul edilemez olan bir eylemden bahsediyorum. Sorumluluğun, görevin ve kahramanlığın şaşırtıcı niteliği, sosyal statü veya eğitim düzeyine göre oluşmaz. Genç korkmamalı ve şöyle dememelidir: “Bu benim çocuğum, onun sorumluluğunu ben üstleneceğim. Hiçbir yere vermeyeceğim. Hiçbir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorum, hiçbir şey bilmiyorum ama çocuğumu öldürmeyeceğim.”

"Sözlerinizi duydum"

Erkekler iki şaşırtıcı özellik ile ayırt edilirler - hepsi "hipokondri hastasıdır", hastalıklardan ve hastalıklardan korkarlar ve ikinci özellik, erkeklerin iffet duygusuna sahip olmasıdır. Duygusallığın içlerinde çok daha erken öfkelenmesine rağmen, onları kızlardan çok daha fazla bunaltıyor ve bunu kontrol etmeleri çok daha zor. Ama aynı zamanda oğlanların her biri iffetli bir aileye, iffetli bir eşe sahip olmak için çabalıyor. Ve bu nitelik dünyevi bir duruşla açıklanabilecek egoistlik değil, manevi bir niteliktir.

Erkek çocukların bu özelliklerini bilerek bunu yöntem ve teknik olarak kullanmalıyız. Bu arada, çocuğunuza yalnızca iffetli bir çiftin inanılmaz yetenekli ve sağlıklı çocuklar doğurduğunu "omzunuzun üzerinden" söyleyin. Bu arada söylenenler bazen çocuğun ruhunda doğrulukla ilgili doğrudan bir düsturdan daha derinlerde yer alır. Yıllar geçecek ve çocuklar size şunu söyleyecektir: "Sözlerini duydum."

Oğlanlar, ne kadar yakınlık isterlerse istesinler, gelinlerin belirlediği son teslim tarihlerini beklemeye hazırdırlar. Ebeveynler bunu onlara bir kerede söylemişse, beklemeye hazırdırlar, çünkü çocukların acı çekebileceği sınırı aşma korkusu, sizin uğruna her türlü yakınlık arzusuna katlanmanıza, katlanmanıza izin veren inanılmaz bir kontrol ve kısıtlayıcı çerçevedir. gelecekteki çocukların iyiliği için gelecekteki bir aile.

Ve söylenmeyenler, verilmeyenler çocuklarımızın hayatında birçok hatanın, arayışın ve bazen de trajedilerin sebebidir. Özdeyişlerde ve notasyonlarda değil, bu arada, saflık ve iffetle ilgili sözler öyle bir katmanda, öyle bir güvenli davranışta yatıyor ki, bu da o zaman kesin olarak bir aile yaratmaya yardımcı olacak..

Dinleyin, gerçekten dinleyin!

Çocuklarımızın eylemlerinde sıklıkla bencillikle, benmerkezcilikle karşılaşırız - bunlar aynı zamanda çocuklarla iletişim kurmaya vaktimiz olmadığında veya ihtiyacımız olmadığında yetiştirilme tarzımızdaki çarpıklığın sonuçlarıdır. Sonuç olarak çocuklar ebeveynlerini ne görür ne de duyarlar.

Bir çocuk size döndüğünde her şeyi bir kenara bırakın, yüzünüzü ona dönün ve gerçekten onun sorusunu duymaya çalışın. Yürürken veya koşarken bunu yapmayın. Samimiyetiniz, konuşma isteğiniz, yanıt verme yeteneğiniz - çocuğun ebeveynlerinin duyduğunu, gördüğünü ve anladığını bildiğinizde bu çok gerekli güvenliktir!

Cevap vermek için acele etmeyin; bazen bir çocuk için en önemli şey sesini duyurmaktır. Soru-cevap sordu. Ben sormadım - sadece bir sözle ya da dikkatle teselli edin, sarılın, okşayın ya da sadece birlikte sessiz olun.

Ebeveynlerin görevi dinlemek, gerçekten dinlemek! Bu arada, elinizde bir telefon ahizesi varken, hareket halindeyken, koşuşturma içinde cevap verirken değil. İhmalin sonucu, çocukların uzaklaşıp bir yere ve başka birine açılmasıdır. Birçok aile trajedisi, ebeveynlerin yeterince verilmemesinden, seslerinin duyulmamasından ve çocuklarına ilgi gösterilmemesinden kaynaklanmaktadır.

Çocuğunuz size döndüğü anda, tüm dünyaya karşı sağır-kör ve dilsiz olmaya çalışın. "Gözüm ve kalbim sana açık. Seni duyuyorum oğlum, endişeleniyorum, her hücrende seninleyim! Göğsümde bir şişlik var, ağlamaya hazırım!” Önemli olan çocukların ne hakkında konuştuğuna dair empati kurmaktır. Şefkat, şefkat. Evet, belki çocuğun kendisi suçlu ve hatalıdır, ancak akut bir durumda - tedavi etmeyin, eğitmeyin, sizi duymuyorlar. Burada ihtiyaç duyulan şey bu değil. Bir çocuğun tek bir şeye ihtiyacı vardır: Annesi onu duyar, annesi onu görür, annesi anlamak ister, annesi ona şefkat duyar!

Çocuğuna şefkat duyan ebeveynlere sahip olmak büyük bir mucize! Bu, binlerce kez sonra geri dönecek olan çocuklar için harika bir korumadır: "Annem ve babam beni her zaman nasıl dinleyeceklerini biliyordu."

Tüm acıların tek kaynağı biziz

Erkekler ne yazık ki duygusal yakınlığa sahiptirler, duygularını ve deneyimlerini ifade etmeleri daha zordur. Sorunu içeriye sürüklemeye çalışıyorlar.

Soruna geri dönmememiz de çok önemli. Sadece çocuğun yaşadığı duyguyu soruyoruz. Onun duygularının, çektiği acıların nabzını tutuyoruz. "Ben yanındayım oğlum, senin için endişeleniyorum!"

Çocuk yaşadığı deneyimlerin nedenini anlayamıyor ve davranışlarını değerlendiremiyorken, bizim yardımımız çocuğun tüm acılarımızda tek bir faktörün olduğunu anlamasını sağlamaktan ibarettir: kendimiz. Biz kendimiz! Başımıza gelen tüm acıların tek kaynağı biziz! Fakat acı çeken bir kişiye, çok acil bir anda bu durumdan kendisinin sorumlu olduğunu nasıl söyleyebiliriz? Sonuçta artık çocuk bunu anlamayacak veya duymayacaktır. Bu nedenle acele etmeyin, yaranın biraz iyileşmesine izin verin. Ama sonra sıkıntıların başımıza nasıl ve neden geldiğini anlatıp açıklamamız gerekiyor. Çocuklara dikkatli olmayı, duyarlı olmayı, söz ve eylemlerde dikkatli ve dikkatli olmayı, düşüncelerini izlemeyi öğretmeliyiz.

Gücün olmadığında

Oğullarımızın duyguları üzerinde büyük etkisi olan bir kaynaktan daha bahsetmek istiyorum: ebeveyn iç dünyamız. Endişeleniyoruz, öfkeleniyoruz ya da tam tersine seviniyoruz. Duygularımız hiçbir yere kaybolmaz. Her şey çocuğa geri döner. İç dünyanızı takip edin! “Çok yorgunum, çok uykum var, çok kızgınım…” Bu ağıt, tövbe sözleriyle kapatılmalıdır. Hemen kapatın ki, çocuğun ruhuna asılmasın!

Kutsal Babalar çocuk yetiştirmeyle ilgili eğitimlerinde sık sık şöyle derler: “Söyleyemezsin - gücüm yok, bu Yaradan'a tükürmek! Gücünün ötesinde sana hiçbir şey vermez. Her şey sizin gücünüz dahilindedir."

Ve Allah'ın rahmetinden, bize verilen çocuktan şikâyet ettiğimizde, bu ruhu verenden şikâyet ederiz. Şikayet etmeye başladığımızda çocuğumuzun gücünü elimizden alırız; bunu unutmayın!

Başpiskopos Sergei Chetverikov bir sohbetinde şu sözleri sarf etti: “Zihinsel olarak yükleniyoruz ve çocuğun bu yükü asla hissetmesine izin vermiyoruz, sanki her şeyi umursuyor ve yapıyoruz, ama daha sonra bizim, varlığımızın, bizim varlığımızın yükünü yüklenecek. onu sinirlendirecek".

Dolayısıyla şu sözleri söylemek istiyorum; dikkatli olalım, şikayetlerimizde dikkatli ve dikkatli olalım. Biz kendimiz muazzam manevi kaynaklarımızı bilmiyoruz. Ve kadın ruhu muazzamdır! Bu nedenle çocuktan şikayet etmeye gerek yoktur. Kendi kendime değil, çok daha az yüksek sesle. Kendini kontrol etmenin ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Ama bunun çocukları nasıl etkilediğini anlıyorum ve biliyorum.

Bu tür sözleri unutun

Bir şey daha söylemek istiyorum: Lütfen bu kelimeleri unutun – “depresyon, kompleksler”… Kelime "hiperaktivite" Artık herkes bunun ciddi bir psikiyatrik durum olduğunu unutarak bunu kullanıyor ve Amerika'da ve şimdi Rusya'da psikotrop ilaçlarla tedavi edilmeye başlandı. Ancak aynı hiperaktivitenin de ele alınması gerekiyor.

Belki de bu, aktif olarak uyanık olan, bilişsel ihtiyacı yüksek olan çocuk türüdür. Sizin yerinizde, onu yerleştirmek istediğiniz yerde hareketsiz oturamaz. Bu çocuklarda teslimiyet daha zordur ama bu psikotrop ilaçların konusu değildir. Bu nedenle bilmediğiniz teşhisleri kaldırın ve çocuklarınıza vermeyin. Bu yapılamaz.

Bugünkü istişareye dönelim. Çocuğun annesi depresyonda olduğunu söyledi, ardından stresli olduğunu açıkladı. Onlar. Psikiyatrik bir tanıdan psikopatiye indi. Hayır annemin terkedilme durumu var.

Her zaman söylüyorum, çok güçlü bilgiler çocuklardan gelir; ailede olup bitenleri her zaman anlayabilirsiniz. Annemin bu durumunun sebebinin yalnızlığı olduğunu anlıyorum. Annenin oğluyla ilgilenecek vakti yok, tamamen kendine odaklanmış durumda. İyi mi kötü mü, yargılamaya cesaret edemiyorum. Anne kendi içine, kendi deneyimlerine çekildi, çocuk da iki kez kendi deneyimlerine çekildi. Sorunlar er ya da geç bitecek, hâlâ eş olacak, genç olacak, hayatında her şey yoluna girecek! Ama bu ancak oğluna sevinçle baktığında gerçekleşecektir.

Umutsuzlukla bakamazsınız, aksi takdirde kendinizi sevmeniz, gerçek tezahürünüzün parlaklığı cesaretiniz kırılacaktır. Hayattaki çatışma ne olursa olsun, yanımızda olanların acı çekmemesi gerektiğini unutmamalıyız.. Bu bir yasadır, manevi bir yasadır ve henüz kimse onu ortadan kaldıramadı. Bunu kötü yapıyoruz ama hiçbirimiz onu değiştiremeyeceğiz veya bırakamayacağız. Eğer bunu kötü yaparsak, kötü bir sonuç alırız. Bunu sabırla yapalım ve özellikle erkeklerde iyi sonuçlar alacağız.

Bir kız hakkında konuş

Tekrar edelim, bir erkek çocuğunun hangi nitelikleri olmalı? Reislik! İşte budur: sorumluluk, nezaket, erkeklik. Ve bu duygular ona tüm çatışmalarda, her durumda yardımcı olacaktır - ebeveynleriyle ilgili olarak bir oğul, çocuklarıyla ilgili olarak bir baba, karısıyla ilgili olarak bir koca, Anavatanla ilgili olarak bir vatandaş olarak kalması.

Ve onun iyi bir kızla mı yoksa kötü bir kızla mı çıktığını düşünmemeliyiz, ama artık bir anne olarak benim sınava girdiğim gerçeğini düşünmeliyiz. Oğlum kız hakkında ya da ona olan hisleri hakkında konuşmak isterse bir arkadaşını aramaya gider ya da bir psikoloğa koşardı - kötü bir not aldım. Bana gelmeli, benimle konuşmalı. Bu annelik bencilliği değil. Bu, bir anne olarak sadece bana ait olan, onun ruhundaki güven yerini almış olduğum anlamına geliyor.

SORULAR:

- Çocuklara kendi başlarının çaresine bakmaları nasıl öğretilir? Daha büyük çocukların beni tamamen kaidemden attığını ve beni hiç takdir etmediğini hissediyorum.

Bu bir umutsuzluk zamanı değil, bir anlayış zamanıdır. Ortodokslar her zaman hem tövbe eder hem de Rab'bin çocuklarımı kurtarması için dua eder. Umutsuzluğun zamanı henüz gelmedi. Yaşadığımız sürece kapıyı çalacağız: “Rabbimiz, bize anlayış ver ve ne söyleyeceğimizi, ne zaman söyleyeceğimizi bize öğret!” Manevi şeyler konusunda maneviyatsız olamazsınız. Sözlerinizin sorumluluğunu talep ediyorum. Sessiz kalmak daha iyidir, durumu şimdi çözümsüz bırakmak daha iyidir, kendinize şunu söylemek daha iyidir - şimdi zamanı değil, ama asla çocuğu suçlamayın.

"Bana sahipsin!"

Ve bebeğe gayet rahat bir şekilde şöyle diyorsunuz: “Biliyor musun oğlum, başına bir şey gelirse senin için her şeyimi veririm!” Basit, anaç, yürekten sözlerle, acıklı ya da öğretici olmadan. Çocuklarımız yanımıza sokulduğunda sessizce, göz göze şunu söyleyin: "Seni dünyadaki herkesten daha çok seviyorum." Ve çocuklarımız kaç yaşında olursa olsun sevildiklerini bilmek onlar için ne kadar önemli! Her yaştaki herkesin sevildiğini ebeveynlerinin ağzından bilmesi ne kadar önemlidir!

Eğer ebeveynler sevgilerini sözlerle teyit etmezlerse çocuklar boşluk ve terkedilmişlik hissedeceklerdir. Bu nedenle bugün ve şimdi şu sözleri söyleyin - kulağa mı söylenecek, uyuyan bir çocuğa mı söylenecek, ağlarken mi söylenecek... Ve sadece anne diyecek: “Seni ötesinde seviyorum ölçün ve ben de sizin gibi sizinle birlikte acı çekiyorum.

O zaman doğru tonu ayarlarsanız (her ne kadar bu tür dünyevi sözleri sevmesem de, annelik ve maneviyat kavramları için fazla düzdürler), o zaman çocuğun sizin onun için acı çektiğinizden nasıl endişelendiğini göreceksiniz. Şöyle diyecek: "Anne, ağlama, ben iyiyim!" Demek ki onu doğru yetiştirmişsiniz, yani her şeyi doğru yapmışsınız, artık onun için annesinin acı çekmemesi, annesinin acı çekmemesi, annesinin endişelenmemesi daha önemli.

Annem de şöyle cevap veriyor: "Sorun değil oğlum, yaklaştık!" Şimdi dua edelim, şimdi ağır topları konuşlandıracağız, bir mum yakacağız!” Bu ne kadar önemli ve çocukların buna ne kadar ihtiyacı var!

Sevginizden bahsedin, şefkatli olun, çocuğunuzu yakınınızda tutun, onun için yaptıklarınızdan değil, tek bir şeyden bahsedin: "Ben varım!" Bazen fark edilmeden, alışkanlıkla, ancak bu, bir kişinin en zor durumda tutunmasını sağlayacak şeydir.

Bir muayeneye bir anne geldi ve şöyle bağırdı: “Çocuklarım kavga ediyor, dayak atıyor, beni fark etmiyorlar.” Çocukları farklı köşelere ayırdığınızda kimin haklı, kimin haksız olduğundan başlamayın. Şununla başlayın: “Çocuklar, benim yaşadıklarımı, yaşadıklarımı her kim görüyorsa, o gerçekten benim oğlumdur!” Çocuklarımız için tüm endişelerimizi konuşmalıyız ama şoktayken değil. Kötü niyetle, öfkeyle, umutsuzlukla, kızgınlıkla söylenen her şey bambaşka bir tona bürünüyor. Bu, sonsuz hesaplaşmaların rengini alır. Çocuklarıma bundan nasıl acı çektiğimi görmeyi öğretmek gerekli ve gereklidir. Bu bazen tamamlamayı başaramadığımız bir şeydir.

Soruyu sorduğumda çocuklar neden geldi? Herkes cevap verir: mutluluk için, neşe için, üreme için... Çocuk hizmet etmeye geldi! Hizmet etmek bir vazifedir, görevdir; insanın en yüce gayesi budur, çünkü... Hizmet etmek sevmektir çünkü aşk yalnızca hizmette kendini gösterir. Yaşlılıklarının huzurunda anne babanıza onları onurlandırmak ve onlarla ilgilenmek için hizmet edin; gelecekteki ailenize hizmet edin; Çocuklarınızın manevi ve ahlaki ilkelerini beslemek, Anavatan'a hizmet etmek için eğitimlerini sağlamak ve yönlendirmek; Tanrı'nın ve ebeveynlerinin kendilerine verdiği yeteneklere göre Anavatan'a hizmet etmek.

Saflık ve iffet deneyimi

- Çocukların evlenmeden önce cinsel deneyime ihtiyaçları olduğuna inanan, benim için çok otoriter olan çok dindar arkadaşlarım var...

Çok dindar arkadaşlar duyduğumda ve sonra bu...

Aksi takdirde seksolojiye kayacağız. Neden cinsel deneyime anaokulunda başlamıyorsunuz? Peki cinsel deneyim nelerden oluşur? Bir şeyi bilmeniz gerekiyor - Düğün Ayini'nde uyum inanılmaz bir şekilde veriliyor. Ve eğer bir partner seçme sorusu ortaya çıkarsa, o zaman seçim hangi ölçümlere, hangi antropometrik göstergelere göre yapılır?

Yalnızca tek bir deneyim olmalıdır; saflık ve iffet deneyimi. Ailenin refahının ve çocukların sağlığının dayandığı tek deneyim budur.

- Bunu oğullarıma söylemeli miyim?

Mutlaka! İffet hakkında konuşmaktan korkmayın! Bunu kimin söylediği önemli değil; baba ya da anne, kim bunu doğru saflık aksanıyla söyleyebiliyorsa. Çocukların saflığını ve iffetini koruyun. On ikide, yedide temizlikten bahsetmeyi bilin, on yedide temizlikten bahsetmeyi bilin.

On iki yaşında erkek çocukların, özellikle de erkek çocukların kişiliklerini geliştirmeye başladıkları dönemdir. On iki yıl inanılmaz bir yaş! Bu hem zor hem de çetrefilli ama bir o kadar da temel, çünkü erkek çocuklar bu yaşta değer yönelimi - ne istediğim, ne istemediğim ve ne yapmamam gerektiği - seçimini yapıyor. Eğer gerçek değerlerin tamlığını doğru bir şekilde ortaya koyarsak çocuklarımızı birçok pislikten kurtarmış oluruz. Konuşmalıyız! Tonu arayın, tonaliteyi arayın, kelimeyi arayın; büyük ve kısa olabilir veya küçük ve kısa olabilir.

Aile, tüm çatışmalarıyla ve tüm zorluklarıyla saflığa dayanır! Saflık, incinmemize, dağılmamıza, dağılmamıza veya en zor pozisyonlarda karşıya geçmemize izin vermez, çünkü... Her zaman tek bir kavram vardır; böyle bir saflık artık var olmayacak!

Çocuklar büyür, aşk kalır

- Ailede çok sayıda çocuk varsa, bir çocuğa onu herkesten daha çok sevdiğimi nasıl söyleyebilirim?

Her birine ayrı ayrı, gizlice. Diğer çocuklara olan sevgim hakkında ne düşünecek? Bu büyük bir sırdır; diğer insanların düşünceleri. Ebeveyn sevgisi tüm aile üyelerine aittir. Ve en kötüsü olacak olana yardım edeceğim çünkü ben bir anneyim.

- Oğlum on altı yaşında ve çok içine kapanık...

Her yaşta kapıyı çalıp şöyle demelisiniz: "Senin için çok endişeleniyorum!"

Bizim asıl görevimiz çocuklara sevildiklerini, çok değerli olduklarını, bir an olsun terk edilmediklerini hissettirmek.“Her şeyi görüyorum oğlum ve seni seviyorum!” Elbette onlara yaklaşmak çoğu zaman imkansızdır; bu soru soracakları anlamına gelmez.

Çocuklar büyüyor, irademiz gidiyor ama sevgi kalıyor. Şaşırtıcı olan, çocuklarımız büyüdükçe onları daha çok sevmemizdir. Yaşadığımız sürece şunu söyleyeceğiz: “Seni seviyorum, sen benim oğlumsun!” Ve bu sözler çocuklarımızı zor zamanlarda tutacak. Bir şeyler olacak ama şöyle düşünecek: "Beni böyle seven bir insan var - şanslı, şanssız, prestijli, prestijli değil, mutlu, mutlu değil - ruhunun tüm gücüyle!" Hadi aşkımız hakkında konuşalım! İtiraf ettiğimiz şey, aldığımız şeydir. İtiraf etmezsek alamayız.

Eğer baba hatalıysa

- Babanın davranışını düzeltmek mümkün mü? Ya yanılıyorsa?

Peki haklı olduğunu kim söyledi? Neden neyin doğru olduğunu bildiğine karar verdin? Havari Pavlus Timoteos'a yazdığı mektupta (3. bölüm, 11-15. ayetler) bir eşin davranışını ve yerini açıkça ve basit bir şekilde belirtir. Oğlum, o kim? Ailenin reisi olan bir kocaya dönüşür. Ancak kocamızın davranışını, etkisinin boyutunu, kelime dağarcığını, tarzını vb. ayarlamamız gerektiğine inanıyoruz.

Koca hatalıysa, yanlış adımın acısını çeksin, eğitim samimi bir süreçtir, iki ebeveyne aittir. Bir anne çocuğunu büyütmekle uğraşırken baba kaçınmalıdır; koca bir çocuğu yetiştirirken anne kaçınmalıdır. Her birimiz en önemli görevi çözüyoruz: Çocukları ebeveynlerine saygı duyacak şekilde yetiştirmek.

“Babana ve annene hürmet et! Annesine babasına lanet eden mutlaka öldürülecektir!” (Çıkış 21-17) “Annene ve babana davranışlarında ve sözlerinde hürmet et ki, onlardan sana bereket gelsin (Efendimiz 3:8) Bunları hatırla kutsal kelimeler! Bu dünyada hiç kimse onları değiştiremez veya iptal edemez. Bu kanun bir zamanlar tüm insanlığa emredilmiştir. Ebeveynleri onurlandırmak! Peki bu hiyerarşide kim önde? Baba! Ona saygı gösterin ve onun bir baba olmasına izin verin.

Baba çocuğun yetiştirilmesine katıldıkça babalık gelişir. Onu bir kenara ittiğimizde - zeki, nazik, gerçek, sevgi dolu - babamızı kaybettik. Baba ailenin reisidir. "Baban ne diyorsa onu yap!" Sizden izin istediklerinde, düşünmeniz, size söylediklerini dinlemelisiniz, bakmalısınız - baba başını gazeteden kaldırmış, televizyondan uzaklaşmış, çocuğa bakmış, soruyu duymuş - ve cevap geldi! Babanın yetiştirme sürecine dahil edilmesi gerekir, aksi takdirde paralel olduğunda koca değil, baba değil, sadece ortak olur.

- Ya babam sabahtan akşama kadar işteyse?

Aile iştir. Archimandrite John (Krestyankin) şu sözlere sahiptir: "Hem manastır hem de aile bir haçtır, ancak kurtarıcı bir haçtır." Çapraz, ağır çapraz.

Akşam kocanıza gün içinde çocuklarla yaşanan her şeyi ayrıntılı olarak anlatın. "Ne düşünüyorsun? Ne yapacağımıza karar verelim mi? Kocanıza ebeveynlik sürecine katılma fırsatı verin. “Sen olmadan bunu çözemezdim…” Soruyu duymasına izin verin. Daha sonra baba oluyor.

- Ve yine de müdahale etmeniz gerekiyorsa ve çocuk şunu derse: "Ama babam farklı söyledi, babam yanılıyor mu?"

Çok iyi bir soru. Babayı kınamaktansa durumu yanlış bırakmak daha iyidir.

Şöyle cevap vermelisiniz: “Babam haklıydı.” Baba asla çocuğun gözünde kınanmaz. Bu, ailede sıklıkla taşıdığımız en korkunç yıkıcı prensiptir. Baba hakkında - ya onurlu bir şekilde ya da hiç. Şu anda ailelerde sahip olduğumuz şey, kural olarak, yaşayan bir babaya sahip bekar bir anne, üstlenmememiz gereken şeyleri üstlenmiş olmamızın sonucudur. Akıllıca ve doğru bir şekilde baba kınanmaz. Babanın otoritesini çürüttüğümüz anda, aileyi de çürüttük. Kaç yıl geçerse geçsin erkekliğin yokluğu her zaman göze çarpıyor. Babasız bir oğul yetiştiremezsiniz, babasız bir kız çocuğu yetiştiremezsiniz. Bu illüzyonu bırakın. Bu her zaman tek taraflı, yetersiz bir yetiştirmedir.

Çocukların bizi görmesi lazım

- Çocukların önünde ağlamak mümkün mü? Büyük kızım gözyaşlarımdan rahatsız oluyor.

Kızın tepkisi savunmacı bir tepkidir. Duygularını başka türlü ifade edemiyor. Bu, yardım edememe durumudur. Daha sonra, ayrı ayrı, annesinin beklediğini söyleyerek onu nasıl teselli edebileceğine dair bir ders verin: "Acıdan ağlıyorum, beni okşayın ve kendimi hemen daha iyi hissedeceğim." Öğret, konuş! Bazen çocuklar bu durumda nasıl şefkatli olunacağını bilmezler, zalim olduklarından değil.

- Babanın çocuğu azarlamasından sonra ona üzülmek mümkün mü?

Neden? Biz her zaman ebeveyn olarak kalıyoruz, ikiyüzlü değil. Bas, öp... Ama babam haklı! Durumu tartışmıyoruz, ancak acıma ve sevgi gösteriyoruz. Onun söylediklerini dinlemiyoruz. Zaman geçecek, bu durumu çözmek gerekiyor. Ve asıl görev bu - çocuğa, babasının bağırması, şaplak atması konusunda yanıldığını görmeyi öğretmek... Sen yanlış bir şey yaptı. Ancak bu zaman alacaktır, konuşmayı biraz geriye itin.

Bir çatışma sırasında kimse bunu görmez. Herkes güceniyor, hırlıyor, küfrediyor. Annenin görevi kucaklaşmak, teselli etmek ve sakinleşmek. “Öfkeli bir koca doğruyu söylemez!” Öfkede gerçek yoktur. Öfke halindeyken eğitmeyin, sadece teselli edin! Sonra babanın bu duruma düşmemesi için ne yapılması gerektiğini anlayacağız. “Aynı zamanda babanın hayatı da kısalıyor.” Görüyorsunuz, konu sevgili çocuk değil ama baba hakkında konuşmamız gerekiyor. Baba sinirlendi ve bağırdı. "İnan bana, bu ona hiçbir güç vermedi."

Önce teselli etmeli, sonra çocuğun babasıyla ilgili yanlışını çözmelisiniz. Unutmayın, af dileyenler biz değiliz. Bağışlamamız Tanrı'nın önünde ve vicdanımızın önündedir. Çocuk, yaptığı şeyin ebeveynin tepkisi olmadığını anlamalıdır.. Bu yasayı unutmayın! Çocukların bizi görmesi gerekiyor! Onlara bu kuralı öğretmezsek, çocuklara bizi görmeyi öğretmeyeceğiz! Çocuk neden çığlık attığımı, neden kızdığımı, neden ona şaplak attığımı anlamalı çünkü aynı zamanda hayatım da kısaldı. Bizi çok seven çocuklar bundan çok korkuyorlar.

Ve asla barışmadan yatağa gitmeyin. Duyduğunuz - "Anne, özür dilerim!", cevap - "Çok iyi, yüz yıl sonra!"

- Çocuklardan asla af dilemez misiniz?

Her durumda çocuğa yanıldığını görmeyi öğretin. Bu harika şeyi öğretelim, o zaman tüm dünya güzelleşecek ve çocuk her şeyi doğru yaşamayı öğrenecek. O zaman ne kırgınlık, ne gurur, ne de kıskançlık olacak. O zaman kendine acıma ve kızgınlık olmayacak. O zaman durumu makul bir akılla görme yeteneği olacaktır. Anlayın: Kırılmış gibi görünsem de neyi yanlış yaptım? O zaman çocukta sağlıklı bir ruhu korumak gerçekten mümkün olacaktır. Bu çok zordur ama sonsuz derecede gereklidir. İnsanın ruhsal gelişimi bu şekilde ilerler.

Çocuğa öfkemizin, öfkemizin temel nedeni olarak kendisini görmeyi öğretmeliyiz. Kendi yanlışımızı nasıl yaşarız? Bu manevi bir sorundur, vicdan meselesidir. Yüreğimin sadeliğiyle şunu söyleyeceğim: “Tanrım, beni affet!” Eğileceğim.

Elbette bir çocuktan af dilemek, kalbimizde oluşan o içsel sevgiden ve o içsel tövbeden acı çekmekten çok daha kolaydır.

- Yetişkinlik ne zaman ortaya çıkar?

Evimizden çıktıklarında. Onlar bizim çatımız altında yaşarken bizim çocuklarımızdır ve aile ilkelerine uymak zorundadırlar.

Ve bulaşık yıkamak hakkında

- Oğlum sık sık iyi görünmek için şeyler yapıyor.

Bu çok ince bir soru. Bir çocuğun annesine bakmak için bir şeyler yapması, bu bir şeydir. Annene bakmak annene hizmet etmektir. Ya da belki sadece iyiliğinizin bir göstergesi. Sonra gelecekteki gösterişin gölgesi atılır. Bu nedenle övmek istediğinizde nedenini söylemeniz gerekir. “Endişenizi gördüm, teşekkür ederim.” Gerçek hizmete dönün. O var, bu bakanlığın diğer aşırı uçlara gitmemesi gerekiyor. Sana hizmet ettiğin için övün, çünkü sana hizmet etmek Tanrı'ya hizmet etmektir. Tekrar ediyorum - bu Tanrı'ya hizmettir - başkasına hizmet etmek.

- Günlük sorunlar nasıl çözülür?

Anlamaya çalışın: İtaat en büyük iradedir. En iyi olanı ya da istediğinizi yaptığınızda bu irade değil, kişisel iradedir. Annem bulaşıkları yıkamamız gerektiğini söylese bu tartışılmaz. Bu hizmettir. Bu, daha sonra tüm insani niteliklere yayılacak olan iradedir.

- Peki ya şöyle derse: Bulaşıkları yıkamak istemiyorum!

Gerçekten bunu söyleyecektir. Hiçbir şey söylemeyin, tartışmaya girmeyin. Lavabonun yanında durun ve yıkamaya başlayın.

Bu dersin beni ne kadar etkilediğini hatırlıyorum! Yetimhanede büyüdüm ve çok verimli bir çocuk olmaya çalıştım. Temizlik konusunda yardım etmeyi asla reddedemem. Yürüyüş gibi - beni büyük bir yemek odasını temizlemeye çağırıyorlar. Ve her zaman kendime şunu söyledim: sorun değil, ellerim düşmeyecek. Her zaman her şeyi yapmaya çalıştım.

Ve bir keresinde, bir yaz kampında en sevdiğim öğretmenim benden yardım etmemi istedi ve o sırada çocuklar Kazak-soyguncu oynuyorlardı. Ben de ona şunu söylüyorum: Daha sonra geleceğim! Ve öğretmen sessizce havluların olduğu leğeni alır ve sessizce ayrılır. Ruh halim anında kötüleşti ve artık oynamak istemedim. Hayatımın geri kalanında bunu hatırlayacağım!

Sakince, öfkelenmeden bulaşıkları yıkamaya başlamalısın. Kelimeler olmadan. Ve utanacaktır. Seni lavabodan uzaklaştırmak için hemen koşacağını söylemiyorum ama onun için bir şey "tıklayacak". Çocuğunuz kesinlikle “tıklayacak”.

- Toplantı için teşekkürler!

Tanrı seni korusun!

kaydeden Tamara Amelina

Kendinizi sevmeyi, katlanmayı ve feda etmeyi öğrenin. İlginç konuşmaçocuk yetiştirme konusunda kuzma_prutkoff 24 Ekim 2012'de yazıldı

Psikolog Tatyana Vorobyova ve Başpiskopos Dimitry Smirnov. Saatin altındaki diyalog

İncelemeler:

LiudmilaT, 25.10.2012, 02:58

Kendi deneyimlerimden, anne arkadaşlarımdan biliyorum, sokakta, oyun parkında görüyorum - biz, modern annelerÇocuklarla nasıl başa çıkacağımızı hiç bilmiyoruz. Cehaletten, deneyimsizlikten, yalnızca kendi başımıza yaşama alışkanlığımızdan dolayı korkunç hatalar yapıyoruz! Aramızda farklı olanlar var, ancak birçoğu gerçekten bekliyor ve yetkili tavsiye arıyor! Edebiyat okumaya çalışıyoruz ama çocuklar neyin ne olduğunu anlayamadıklarından daha hızlı büyüyorlar. Kendi çocuklarımızın ruhlarını nasıl sakatlamamamız gerektiğini bize öğretebilmek için genç annelere okullar açmanın zamanı geldi! Böyle sohbetlere, tavsiyelere ihtiyacımız var, çok çok teşekkürler! Her şey öyle bir sevgiyle söylendi ki, bu sözler yaşanmış, yaşanmış ve çok değerli!

Anna85, 25.10.2012, 00:24

Tatyana ve Fr.'ye çok minnettarım. Konuşma için Dmitry. Ben genç ve deneyimsiz bir anneyim, çoğu zaman sinirleniyorum ve çocuklarıma karşı sabrım yok. Ve sen Tatyana, ruhumdaki her şeyi alt üst ettin. Sizden bir şeyler öğrenmek, değişmek, Tanrı'nın çocuklarını yetiştirmeye çalışmak isterim. Bugün sizin sohbetiniz sayesinde evimiz huzurlu ve neşeli, oğlum bile dinliyor ve ona sesinizi yükseltmenize gerek yok. Benden istediği tüm ilgiyi ona verdim, sevgi verdim... ve doğruydu, beni kırmaktan, üzmekten korkuyordu, hızla gelişmeye çalışıyordu. Bugün kocam oğluyla birlikte yürürken sordu: "Vanya, iyi misin?" Vanechka cevap verdi: "İyi ama pek iyi değil, beni yetiştirmeye devam ediyorsun, yetiştirmeye devam ediyorsun ama ben yapmamalarını istiyorum." :). Vanechka 3 yaşında.

Ioanna, 24.10.2012, 15:29

çok teşekkürler. Çok değerli bir diyalog daha. “Sözlü değişiklik yapmamayı” dikkate alıyorum. Konuşmayı çocuklarınıza mutlaka izlemenizi tavsiye edeceğim.

geronta, 24.10.2012, 12:05

Tüm blog yazarlarının şükran sözlerine katılıyorum. Ayrıca bu videonun tüm yaratıcılarına alçak bir selam ekleyeceğim. Gerçekten genç ebeveynlerin duymasını istiyorum. Çünkü çocuklar büyüdüğünde ve bilgelik zamanı geldiğinde - yaşlılık, o zaman istemeden hatırlayacaksın halk deyişi: “Gençlik bilseydi, yaşlılık bilseydi...”

not, 24.10.2012, 11:58

Ana şey hakkında konuşmanın basitliği beni şok etti. Tanrı, Peder Dimitri'yi ve Tanrı'nın hizmetkarı Tatiana'yı korusun. Ortodoks bir psikolog harika bir şeydir. Böyle bir psikoloğun istişarelerinin olduğu bir eyalet cemaatinin web sitesine bakıyorum, inanılmaz derecede bilge, hassas ve faydalı ipuçları. Bunları okumak zaten bir teselli.
Ancak öyle zor bir an var ki: Çocuklar artık tamamen farklılar, yetişkin olarak doğuyorlar ve korkunç, baştan çıkarıcı şeylerin dünyasına giriyorlar. Ailenin sadece kiliseye gitmekle kalmayıp aynı zamanda dindar olması da iyidir, peki ya sıradansa? Artık bir çocuğu basit bir şekilde büyütmek ne kadar zor normal insan. Muhataplara çok teşekkür ediyorum.

sahaljar, 24.10.2012, 11:45

Başka bir sıcaklık ve sevgi yükü için çok teşekkür ederim İyi bir ruh haliniz olsun gerçekten paylaşmak istediğim şey

Natalya t, 24.10.2012, 01:29

Teşekkür ederim. Dmitry, Tatyana Vladimirovna ve bu programın blog personeli. Sadece bir hazine kullanışlı bilgi Ve değerli tavsiye her gün.
"Sözlü olarak karşılık verme" altın değerinde bir tavsiyedir ve "diğer yanak" emriyle tutarlıdır. Bu sadece ailenizin üyelerine karşı değil, aynı zamanda genel olarak tüm komşularınıza karşı da mükemmel bir sabır egzersizidir; tabii ki bunu kendi huzurunuz için değil, Mesih uğruna yapıyorsunuz. insanları memnun etme nedenleri.
Peder bunu çok doğru söyledi. Dmitry, yalnızca çocuklukta ebeveynlerinin, öğretmenlerinin ve genel olarak yetişkinlerin sevgisini ve nezaketini hisseden kişinin gerçek bir Hıristiyan olabileceğine inanıyordu. Ve eğer "insanlar arasındaki sevgi azalırsa", o zaman muhtemelen bu nedenle çocuklarına aktaracak hiçbir şey kalmayacaktır, çünkü... bunu ebeveynlerimizden alamadık... Bu korkunç bir olasılık ve "dünya" bizi aktif olarak buna çağırıyor ve dolaylı olarak, elbette medya, YuYu, ahlaksızlık aşılama vb. aracılığıyla bizi yönlendiriyor.

lyudmila milano, 24.10.2012, 00:55

Teşekkür ederim Peder Dmitry! Gerçekten çok memnun kaldık, bize tatil yaşattınız! Çok fazla sevgi, sıcaklık. Tatyana Vladimirovna sık sık görmek, duymak ve konuşmak isteyeceğiniz kişidir. Ve bu toplantılar her zaman unutulmaz bir tatil olacak. Bembeyaz bir ada gibisin.
Umarım onunla günün ilerleyen saatlerinde daha fazla diyalog olur.

Sarıçeva Natalya, 24.10.2012, 00:31

Lütfen devam edin.
Bu çok alakalı ve ben de bunu genç çocuklara izlemeleri ve dinlemeleri için vermek isterim, çünkü onlara önemli bir şeyi kendi başınıza söylemek - dilinizi bağlı tutmak veya özü açıkça açıklamak her zaman iyi değildir.

Nina55, 23.10.2012 22:28

Bu sohbet için çok teşekkürler. Peder Dimitri'ye ve bu diyalogu hazırlayan herkese selamlar olsun (tabii ki hepimiz görebilelim). Çocuklar hakkında söylenecek ne harika bir şey! Kesinlikle Tatyana Vorobyova ile konuşmaya devam etmemiz gerekiyor. O kadar kullanışlı ve gerekli tavsiye Başka hiçbir yerde duyamazsınız.

lavrina, 23.10.2012, 20:49

Teşekkür ederim!
Işık ve sevgiyle dolu harika diyalog.
Tatyana Vladimirovna pek çok yararlı şey söyledi, bir uzman olarak ebeveynlerle yaptığı konuşmaları ve çocuklarla yaptığı etkinlikleri yayınlamak ilginç olurdu. Bu yayınlardan biri bir zamanlar bir blogdaydı.

AngelinaZ, 23.10.2012, 20:10

Bu sohbet için çok teşekkürler! Bu yüzden hoş izlenim muhatabın kendisinden. Acil ebeveyn sorularına pek çok yanıt var. Ama her şeyin çok basit olduğu ortaya çıktı.
Çocuk yetiştirme konularında Tatyana Vladimirovna ve diğer Ortodoks uzmanlarını daha sık davet etme talebine katılıyorum.

Natalya, 23.10.2012, 18:45

Tanrı, bu harika sohbet için Peder Dimitri'den ve bu blogun tüm çalışanlarından razı olsun. Sadece ruhumu dinlendirdim. Tatyana Vladimirovna ile bir sonraki görüşmeyi sabırsızlıkla bekliyordum, beni etkiledi silinmez izlenim, bu tür eğitim psikologlarıyla, her alanda işini seven ve bilen bu tür insanlarla daha fazla tanışmazdım.

G.E.A., 23.10.2012, 17:37

Peder Dimitri, bu sohbet için sonsuz teşekkürler. Sahibim küçük bebek Umarım Tanrı bana daha fazla çocuk verir ve ne yapacağımı şaşırıyorum, çoğu zaman oğlumu nasıl yetiştireceğimi bilmiyorum. Benim için Tatyana Vladimirovna'nın verdiği bu bilgi, bu sevgi dalgası, bu tutum hayati önem taşıyor, bu yüzden sizden onun katılımıyla daha fazla program ve hatta genç ebeveynler için ayrı bir yön olan bir blog bölümü hazırlamanızı rica ediyorum. Kütüphanede ve mağaza raflarında bulduğum ebeveynlik, çocuk psikolojisi üzerine kitaplar okudum, ancak çoğu zaman hepsi yanlış, bunlar bir çocuğu şu veya bu bilgilerle doldurmaya ve zararlı tavsiyeler de dahil olmak üzere rahat bir çocuk yetiştirmeye yönelik kılavuzlardır.

ne ateist, 23.10.2012, 17:04

İnanmayan biri tam teşekküllü olabilir mi diye düşündüm. psikolog ve aynı zamanda ailesi hakkında doğru cevap verip vermediğini soran kız hakkında Bana öyle geliyor ki o sadece doğru cevabı biliyordu ve ebeveynlerini korumamıştı. Farklı hissediyordu.

Michael, 23.10.2012, 16:34

Çok güzel, nazik, bilgilendirici, öğretici bir sohbet! Çok teşekkürler!! Biraz bildiğim kadarıyla sıradan bir psikolog Ortodoks meseleleri üzerinde çalışıyorsa bu "profesyonel" olmayacaktır. Tatyana Vladimirovna'dan çok ilham aldım, çalışmaları için çok teşekkür ederim.
Dürüst olmak gerekirse bugün Ortodoks psikologların olduğunu gördüm. Muhtemelen alışılmadık bir anaokulunda çalışıyorlar!? (Normal bir anaokulunda Eğitim Bakanlığı bunu hoş karşılamayacaktır)
Şimdi (son zamanlarda) çocukluktan (anaokulu - sonra okul) ve ebeveynler örnek oluşturduğunda Hıristiyan bir yaşam sürmeye başlamanın en iyisi olduğunu anlamaya başladım. Bunun olacağına inanmak istiyorum.

Irene, 23.10.2012, 15:29

Harika bir kadın! Böyle bir psikolog kaç genci onarılamaz hatalardan kurtarabilir, kaç aileyi kurtarabilir!
Bir an dikkatimi çekti: Tatyana Vladimirovna'nın yanlışlıkla doğum günü olan huzursuz bir kızı rahatsız etmesi. Böyle bir durumda bir yetişkinin çocuktan özür dilemesi gerekir mi? Bana öyle geliyor ki kesinlikle yapmalı. Ancak pek çok insanın kategorik olarak buna katılmadığından eminim.
Görünüşe göre bu soruyu açıkça cevaplamak zor.

Ortodoks öğretmeni ve psikolog Tatyana Vladimirovna Vorobyova, okumaktan çok görmek ve dinlemekle ilgi çekici, özellikle de çocukların sorunları ve bunları çözmeye yönelik doğru yaklaşımlarla ilgili heyecan verici hikayeleri.

Çocukluğa adanmış hayat

Tatiana Vorobyova - Ortodoks psikolog. Biyografisi, yöntemlerinin pek çok hayranı için bir sır olmaya devam ediyor. Kitaplarını nereden alabileceği sorulduğunda omuz silkiyor: Hiçbir yerde, hâlâ taslak halinde değiller. Ve bu, kendisinin kendine güvenen bir psikoloji bilgisiyle zenginleştirilmiş, paha biçilmez öğretim deneyiminin gerçek bir ansiklopedisi olmasına rağmen. Ancak Tatyana'nın kitap yazmaya vakti yok.

Tatyana Vorobyova hayatını çocuklara adadı ve her gün onlara olan aşkını kaybetmeye devam ediyor. Çocuk psikolojisi konularında danışmanlık yapmakta ve aynı zamanda pedagojik tartışmalara katılmaktadır. Video dersleri ebeveynlere çocuklarına karşı dikkatli bilgeliği öğretiyor.

Yetimhanedeki kız

Tatyana Vorobyova'nın psikolog olması tesadüf değil. Biyografi, kendi eylemlerinin ve yaratıcı keşiflerinin nedenlerini anlamaya yardımcı olacaktır.

Tatyana'nın ilk yaşam izlenimleri yetimhaneyle bağlantılıdır. Bu nedenle anne ve baba sevgisinden, ev konforundan ve aile sevinçlerinden mahrum bir çocuğun ruhunda neler olup bittiğini çok iyi anlıyor. Bu tür çocukların küsmemesine, kendi kabuğuna çekilmemesine, mutlu ve huzurlu bir ortam yaratmasına nasıl yardımcı olabiliriz? tam aile, bu arada, kendisinde hangisi var?

Artık Tatyana Vorobyova onlara güvenle şunu söyleyebilir: "Babanıza ve annenize saygı gösterin! Her ne olursa olsun, onları onurlandırın ve onları hiçbir şekilde kınamayın, çünkü onlar bize Tanrı tarafından verildi." Kendi kendilerine bile öğretiyorlar olumsuz davranış. Alkoliklerin çocukları, mutsuz anne ve babalarının sabrı ve bağışlayıcılığıyla kurtulur; Cezaevinde oturan baba zaten kaderi gereği diyor ki: “Oğlum, benden hoşlanma.” Geleceğin psikoloğunun yetimhaneden hayatı boyunca taşıyacağı ders: İncindin ama öyle olma.

"Hayatımın yarısını azizlerin arasında geçirdim"

Tatyana Vorobyova, anaokulunda çocuklarla yaptığı dersler sayesinde profesyonel bir öğretmen olarak gelişti. İş yeri seçmenin sebeplerinden biri de muhtaç olmasıydı ve birisinin tavsiyesi: "Onu anaokulunda besliyorlar", kaderini belirledi. Ama sonra kadın çocuklar arasında olmanın ne kadar büyük bir nimet olduğunu anladı çünkü beş yaşına kadar hepsi saf ve kutsaldı.

Duyarlılıkları, kendiliğindenlikleri, samimiyetleri ve sevme yetenekleri, Rusya'nın gelecekteki Onurlu Öğretmeni için bir yaşam okulu haline geldi.

Vorobyova okudu ve metodik çalışmaÇocuk Evi'nde de hizmet vardı. 40 yıllık öğretmenlik deneyimini şöyle özetliyor: “Çocuklar sonsuz bir derstir.”

"Kocamın ailesi bana her şeyi verdi"

Tatyana Vorobyova, hayatta tesadüfi hiçbir şeyin olmadığına inanıyor. Kocanın ailesinin, yetimhanedeki eski kız için bir sevgi ve sevgi okulu olması tesadüf değildir. aile refahı. Bir bilim insanı ve teorik fizikçi olan kocasına derinden saygı duyuyor. Tatyana Vladimirovna'nın iki yetişkin oğlu ve torunu var. Evlilik ilişkilerinin uyumunu sürdürme ve kendi çocuklarını yetiştirme konusunda neredeyse yarım asırlık deneyim, bir kadın öğretmen için psikolojik sonuçlar için bir materyaldir.

Ailenizi kurtarmak için ihanete uğramaya katlanmak zorunda olup olmadığınız sorusuna Tatyana Vorobyova, Ortodoks adam, net bir şekilde yanıtlıyor: "Tüm hayatınız boyunca katlanmak zorundasınız. Birliği bir arada tutan sevgi bağını bulun ve onu koruyun. Bu bir kadının yaşam görevidir." Onun tavsiyelerine ulaşmak zor modern kadınlar toplumda kendini göstermeye, kariyer yapmaya ve aileyi ikinci planda tutmaya alışkın. Ve aile kurtuluşa götüren bir haç, azaptır sonsuz yaşam. Ve bu hayatta tavsiye, hem eş hem de anne olarak başarılı, en yüksek standartlara sahip bir profesyonel olan bir kadın tarafından verilir.

"İnanç olmadan psikolog olamaz"

Tatyana Vorobyova (Ortodoks psikolog) anaokulunda çalışırken öğretmenlik deneyimi kazandı. Çocuk Yuvasında öğretmenin yalnız çocukların ruhlarına ilişkin sorumluluğunun boyutu ona açıklanmıştı. Doğru davranış sadece tecrübe ve sevgiyi değil aynı zamanda fizyoloji bilgisini de gerektirir. gelişim psikolojisi, ilaç. Üniversitede okuyan ve diploma alan Tatyana Vladimirovna burada bitmiyor çünkü psikoloji, Tanrı'ya ait olan ruh hakkındaki bilgidir ve çalışması sınırlı değildir.

Doğru eğitim verebilmek için bir insanın bu hayata neden geldiğini bilmeniz gerekir. Çocuklarını dünyevi bir hayat için yetiştiren ebeveynler, zeka geliştirmeye çalışırlar. iş nitelikleri, kendi ayakları üzerinde durabilme yeteneği. Dünyevi psikologlar ayrıca şu tavsiyeleri de verebilir: Büyükanneniz sizi rahatsız ediyorsa, onu çizin, yırtın ve yakın (gelecekte rakiplerinizle nasıl başa çıkacağınızın provasını yapın).

Tatiana Vorobyova'nın Ortodoks inançları, insanın sonsuzluk için doğduğu, çocukların ebeveynlere Tanrı tarafından “ödünç olarak” verildiği ve O'na geri dönmeleri gerektiği yönündedir. Ve esas olan, çocukların ebeveynlerine olan sevgisini beslemek olmalıdır. İkincisi sadece sözlerini ve davranışlarını değil aynı zamanda davranışlarını da izlemekle yükümlüdür. iç duygular. Ve eğer çocuklukta bir çocuğa yük oluyorlarsa, o zaman büyük olasılıkla çocuklar yaşlılıkta onun için nefret dolu bir yük haline gelecektir. Çocuğunuzu hayatta bir engel olarak görmek, onun hediyesi için Yaratıcıya atılmış bir tokattır. Ayrıca ebeveynler çocuklarından şikayet ederek onları mahrum bırakıyor. canlılık, geleceğin kaybedenlerini yaratmak.

"Anlamamız lazım"

Psikolog olarak adlandırılma ve bu konularda yardım sağlama hakkına sahip olmak zor durumlar Ruhun gelişimi ile ilgili teoriyi bilmek yeterli değildir. Tatyana Vorobyova, en yüksek yeterlilik kategorisindeki bir psikologdur ve onun sayesinde oldu. öğretim deneyimi, teorik hesaplamalarla uyumlu bir şekilde birleştirilmiştir. İlk başta dikkate alınmasa bile tavsiyeleri doğru ve hayatidir.

Bu bir kez yetimhanedeki bir kızla yaşandı. Çocuk Amerikalı ebeveynler tarafından evlat edinilecekti. Tatyana Vorobyova, beş yaşındaki kızı gözlemledikten sonra şu sonuca vardı: yurtdışına gönderilemez. Bu çocuğun ana dilinde ruhunun ihtiyaçlarını yeterince ifade edemeyecek kadar az kelime dağarcığı var. Yetimhanede onu anladılar, ancak yurtdışında, yabancı dil ortamında, bir Rus kızı, yabancı kelimeleri bilse bile, bunları tanımlamak için doğru şekilde kullanamayacaktır. zihinsel yaşam. Psikoloğun tahmini beş yıl sonra, olgunlaşan kız kelimenin tam anlamıyla evden kaçtığında gerçekleşti. Amerikalı aile. İsyanın açıklaması, "Onların yiyecek ve giyeceklerine ihtiyacım yok, anlaşılmaya ihtiyacım var" oldu.

Psikolog Tatyana Vorobyova'nın insanın kendini kaptırmaması gerektiği yönündeki tavsiyesi artık geçerli erken öğrenme yabancı Diller. Ne anaokulu ne de İlkokul yabancı dil ortamının derinlemesine incelenmesi için uygun değildir. Ana dilin fonetik ve sözcüksel temeli oluşturulmalıdır. Çocuğun Rusça'yı net ve doğru konuşmayı öğrenmesi gerekir. 9-12 yaşlarında başkasının konuşmasına hakim olmak en iyisidir.

O da bir destekçi değil okullaşma Altı yaşındayken. Ve bu entelektüel hazırlık meselesi değil. Ruhun istemli nitelikleri esas olarak yedi yaşında oluşur. Altı yaşında bir çocuğun kendisini öğretmenin ve okul disiplininin taleplerine uymaya zorlaması zordur. Bu yaştaki çocukların hepsinde bu durum mevcut değildir güçlü motivasyon merak olarak öğrenme. Altı yaşındaki bir çocuk için okul dersleri işkenceye dönüşebilir. Çocukluğunun bütün bir yılı ondan alınacak. Ancak ruh, zekadan değil, çocuğun erken yaşta deneyimlemeye vakti olduğu veya olmadığı duygulardan gelişir.

Bebeklik gelişim psikolojisi

Tatyana Vorobyova (öğretmen, psikolog) 22 Ocak 2015'teki XXIII Noel Okumaları'ndaki konuşmasının çoğunu sorunlara ve doğru davranış Bu gelişim dönemlerinde ebeveynler.

Bu türden ilk kriz üç yıl sürdü. Bebek cinsiyetine göre kendi kaderini belirlemeye başlar. Bu yaşta, bir erkek çocuğun, müstakbel bir erkeğin ve yakında kadın olacak bir kızın niteliklerinin gelişimi başlar. Bir erkek için temel nitelik sorumluluk duygusu olmalıdır: erkekler ailelerine, sevdiklerine ve Anavatanlarına hizmet etmek için doğmuşlardır. Kızlara bir kadının temel niteliği olan sabır aşılanmalıdır. Üç yaşında- dünyanın derin duygusal anlayışı. Bu dönemde bebeğinizin itaatini sağlamak için onun ruh halinin tonuna uyum sağlamalısınız.

Gelişimin bir sonraki devrimci aşaması 5 yıldır. Bu yaşta, yedi yaşında okula hazır olmayı sağlayan istemli niteliklerin oluşumu başlar. Çocuğun söylendiği gibi yapması gerektiği gibi yapması istenebilir.

Yedi yaşında duygusal-istemli kontrol oluşur ve çocuk, duyguları ve iradeyi dizginlemek ve yönlendirmek için yeterli zihinsel güce sahiptir. doğru yön(öğrenme faaliyetlerine başlamanın zamanı geldi).

Kemere ihtiyaç duyan üç şey

Ceza gerekli ve çok incelikli bir şeydir. Tatyana Vorobyova, eğitimin samimi bir süreç olduğunu ve yalnızca iki kişiyi ilgilendirdiğini tekrarlamaktan asla yorulmuyor. Bu nedenle baba cezalandırdığında annenin müdahale etme hakkı yoktur ve bunun tersi de geçerlidir. Psikoloğun ruha zarar verici olarak nitelendirdiği üç suç, fiziksel cezanın kullanılmasına izin veriyor.

• Bir çocuk anne ve babasına elini kaldırır. Böyle bir durumun kabul edilemez olduğu konusunda şüpheye yer bırakmayacak bir üslupla derhal kınama cezası almalı.
• Oğul ya da kız sinirlenerek yiyecekle alay ediyor. Tanrı tarafından verilen sinirli bir çocuk tarafından zorbalığa maruz kalmak. Bunun da hızla durdurulması gerekiyor.
• Çocuk öfkeyle anne ve babasının emeğiyle kazandığı eşyaları kırar, yok eder. Öfkenin, müsamahakarlığın ve duygusal ahlaksızlığın gelişmesini durdurmak için kemerin “idam cezası” uygulanır. Psikolog, bir çocuğun cezalandırılması ile işkence edilmesi arasında büyük bir boşluk olduğu konusunda uyarıyor - ebeveyn motivasyonu. Bir çocuğu severken onu kendine getirmek için dövebilirsiniz, ya da sinirinizi başkasından çıkarmak için sinirlenerek dövebilirsiniz. İkincisi kabul edilemez.

"Bilgisayarınız bozulsun"

Bilgisayar, üç ünlem işareti olan bir sorundur. Onun sanal gerçeklik Dumanlı bir bulutun yaşayan dünyayı karartması, çocukları var olma sevincinden mahrum etmesi gibi. Sefil bir şekilde konuşuyor, bilgisayar argosuna kayıyor, ruhu mahvediyor, hafızayı bozuyor, bilgisayar oyunlarıyla ilgili olmayan her şeye olan ilgiyi söndürüyor.

Bilgisayara bağımlılık uyuşturucu bağımlılığıyla eşdeğerdir ve ilaçla tedavi edilir, çünkü 4. sınıfa gelindiğinde çocuklar zaten psikonevrotik hale gelirler, bu idolden mahrum bırakılırlarsa histeriye düşerler. Bilgisayar dünyasının vekili, oğullarını ve kızlarını mahvediyor. Öğretmen Tatyana Vorobyova, Rusya'daki çocukların geleceği konusunda derin endişe duyuyor ve bu geleceğin parlak kalmasını sağlamak için elinden gelen her şeyi yapıyor.