Boşanmanın kaçınılmaz olduğunu nasıl anlayacağınıza dair ipuçları. Boşanma nedenleri ve nedenleri

Ayrılma arzusu, sizin ve bir zamanlar sevdiğiniz kişinin artık aynı yolda olmadığınızı gösterir. Veya belki de kişisel bir krizden geçiyorsunuz. Uzmanlar, bir ilişkiyi ne zaman kurtarmanız gerektiğini ve boşanma kaçınılmazsa ne yapmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olacaktır.

Rusya'da her yıl yaklaşık bir milyon çift evleniyor. Aynı yıl yaklaşık 700 bin aile boşanma davası açtı. Üstelik çoğu zaman 18 ila 35 yaş arasındaki insanlar ayrılıyor. Boşanmanın ana nedenleri arasında alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı, maddi dezavantaj, akrabaların çiftin hayatına müdahalesi ve klasik "anlaşamama" yer alıyor. "Geleceğim, şimdi eski kocam ve ben ilçe nüfus müdürlüğüne başvuruda bulunmak için geldiğimizde" diyor Karina(29) - sonra yanlışlıkla yanlış koridora döndüler ve orada oturan insanların kasvetli yüzleri karşısında şaşkına döndüler: boşanmaya gelmişlerdi. Daha sonra evlenmek isteyen herkesin gelecekte kendilerini nelerin bekleyeceğini bilmesi için bu ofisten geçmesi gerektiğini söyleyerek şaka yaptım. Son çare olarak fikir değiştirmek. Görünüşe göre kendisi için doğru tahminde bulunmuştu; o zaman eğlenmemeliydi ama gerçekten bu kişiyle evlenmeye değer olup olmadığını düşünecekti.

Evlilik konuşması

Düğünden önce bile boşanmayı düşünmeye değer. Ve bunun neden olabileceğini düşünmeniz gerekir. Psikolog “Önceliklerinizi belirlemeniz gerekiyor” diyor Irina Gurova, - ve gelecekteki kocanızla aile hayatı için neyin önemli olduğunu düşündüğünüzü tartışın. Aksi takdirde birkaç yıl içerisinde yanlış anlaşılmalar ortaya çıkabilir. boşanma nedeni. Örneğin, evliliğini sonlandıran birçok eş, birbirini sorumsuzlukla suçluyor. Ve bir psikologla yaptığım konuşmada onların sorumluluk konusundaki fikirlerinin tamamen farklı olduğu ortaya çıktı.”

Neredeyse her şeyin dikkate alındığı gelecekteki eşler için anketler Olası nedenler kavgalar için - ailede kimin ekmek almaya gittiğinden herkesin evden çıkmaya hazırlanırken geçirdiği zamana kadar - dilerseniz bunları internette bulabilirsiniz. Ama bunu kendin yapmaya çalışmak daha iyi. Evli arkadaşlarınızla konuşup onların şikayetlerini dinlemeniz faydalı olabilir. Onların yürek burkan monologları sizi kendi düşüncelerinize itecek - çocuk sahibi olmaya karar vermeden önce kocanızın "kendisi için yaşaması" için 10 yıl beklemeye veya yasal eşine çiçek vermeyi tamamen gereksiz bulduğu gerçeğine katlanmaya hazır mısınız? eş?

Erkek arkadaşınızın evlilikten ne beklediğini bir "soru-cevap gecesi" düzenleyerek veya müstakbel kocanızı samimi bir konuşmaya davet ederek öğrenebilirsiniz. Onun da cevaplarınızı beğenmeyeceği gerçeğine hazırlıklı olun. Ve en önemlisi düğünden sonra bu kişiyi değiştireceğinizi düşünmeyin. Bir kadının bir erkeği değiştirme arzusu (ve tam tersi) en hızlı şekilde boşanmaya yol açabilir.

Çok normal

“Akşam yemeğinden sonra huzur içinde bilgisayar başında oturan kocama baktım ve aniden şöyle düşündüm: “Ya boşanırsak? - hatırlıyor yat Limanı(27). “Ve hemen aklıma şu düşünceler geldi: Çocuğumuz yok, bu da her şeyin çabuk geçeceği, depresyonun başlayacağı anlamına geliyor - arkadaşlarım beni destekleyecek, daire kayınvalideme ait - zorunda kalacağım kiralık ev arayın... O anda merkezdeki konut fiyatlarından dehşete düştüğümde kocam su ısıtıcısını çalıştırmamı istedi. Ve sanki bu saplantıdan kurtulmuş gibiydim. Bizimle her şey harika. Peki o zaman neydi?

Boşanmayla ilgili düşünceler tamamen beklenmedik bir anda ortaya çıkabilir - öyle görünüyor ki, ilişkide her şey yolunda, hayat pürüzsüz ve geriye kalan tek şey aile hayatının tadını çıkarmak. Bu durumda, tatlı istikrarı takdir etmek için “ateşle oynama” arzusuyla motive olabilirler. Yani bir korku filmi sırasında korkmuş ve ciyaklamışken, evdeki ışığın rahat bir şekilde yanmasına, bir sandalye fırlatılmasına seviniyoruz. yumuşak battaniye ve köşelerde gizlenen tüyler ürpertici gölgeler yok. Ancak bazı nedenlerden dolayı böylesine harika bir ortamda bir korku filmi açmak istedik.

Analitik psikolog, "Fena değil" göreceli bir kavramdır, diye yorumluyor Anna Serkina. — Eğer bu "olması gerektiği gibi" anlamına geliyorsa, yani koca-apartman-çocuklar-kedi-tatil anlamına geliyorsa, o zaman bazıları için bu gerçekten de kötü değil, bazıları için ise korkutucu derecede kasvetli bir gelecek. Yine de evlilik çok karmaşık bir olgudur. Ve insanlar prensip edindi farklı sebepler ona katılmak için. Birinin korunmaya ihtiyacı var, bir başkası sonsuz sevgi hayalleri kuruyor ve biri yalnız yaşamaktan korkuyor. Dolayısıyla aile yaşamından memnuniyeti belirleyen faktörler de farklılık göstermektedir. Bir kadının kocasının sürekli yanında olması ve kaprislerini yerine getirmesi gerekiyor, bir başkası için ise pasaportunda damga olması ve herkesin bunu bilmesi yeterli.”

Kriz hamlesi

Bazen eşin kendisi için neredeyse tüm şartları karşılamasına rağmen boşanma arzusu ortaya çıkar. Ve boşanma nedeninin aile hayatında olmadığını hemen anlamıyoruz. Anna Serkina, "Boşanmayla ilgili düşünceler genellikle kişisel kriz dönemlerinde, yaşamın küresel olarak yeniden düşünülmesinde ortaya çıkar ve bu genellikle ondan memnuniyetsizlikle başlar" diyor. "Belirsiz bir 'bir şeyler ters gitti' hissi, aile hayatındaki 'dehşet' duygusuyla ifade edilebilir." "Her şey olması gerektiği gibi değil" şeklindeki ele avuca sığmaz özlem, yanlış ama oldukça somut bir ifade olan "ailede her şey kötü" ifadesine bürünür. Bu inanç kısa süreli bir rahatlama sağlar. Bunun için sözde suçlanacak bir "günah keçisi" buluruz. memnuniyetsizliğimiz. Böyle anlarda genellikle her şeyi kökten değiştirmek istersiniz. Çoğu zaman iş veya aile gündeme gelir. Farkında olmadan kişisel bir kriz yaşayan kişi, sebebinin kendisinde olduğunu fark etmeden işi bırakır veya boşanır. "Kişisel bir kriz her zaman Anna Serkina şunu ekliyor: "Sorunları aileye aktarma girişimi, bu değişikliklerden korkulduğuna işaret edebilir."

Kadın faktörü

Erkekler çoğunlukla 50 yaşından sonra, “ağar saç sakalda, şeytan kaburga kemiğinde” olduğu anda boşanma davası açıyor. Elbette bu bir kural değil - hâlâ "herhangi bir yerde" olduğunu kendine kanıtlama arzusuna, aile hayatından genel bir memnuniyetsizlik de eklenmelidir. Diğer durumlarda boşanma inisiyatifi kadına aittir. " Rus kadınları Psikolog, kendilerinin erkeklerden daha proaktif olduğunu söylüyor. Olga Bylova"Bu yüzden sık sık eşlerini yeniden yaratmaya, onu "kendilerine uyacak şekilde" değiştirmeye çalışıyorlar, ondan daha fazla talepte bulunuyorlar, ancak esneklik ve anlayış göstermek için aceleleri yok." Çoğu zaman şu şekilde olur: Bir kadının çok fazla enerjisi vardır, ancak yeterli duyarlılığı yoktur. Ve bir eşi nasıl istediğiniz gibi şekillendirebileceğinize dair birkaç kitap okuduktan sonra, okulda toplantılar ve üniversitede partiler düzenlediği kadar aktif bir şekilde işe koyulur. Ve her gece sevgilisine bazı parametrelere göre yakışmadığını duyan kocası, sonunda ona hiç yakışmadığı sonucuna varır ve kendi içine çekilir. Sonuç olarak, sıradan bir yöneticiyi bir oligarşiye dönüştürme konusunda çaresiz kalan bir kadın, yeni bir evlilikte "aynı tırmığa basabilmek" için boşanma davası açar. Herkes oligark olma yeteneğine sahip değildir ve her asker general olmayı hayal etmez.

Bu nedenle düğün arifesinde damadın hırslarını tartışmaya değer. Öğrendiğinizde şaşırabilirsiniz: Seçtiğiniz kişi prensip olarak ne giyeceğini, nerede dinleneceğini ve çocuklarınızın Londra'da eğitim görüp görmeyeceğini umursamıyor. Ama işe gitmeme ve dört tane olma fırsatı boş günler Haftalık onun için daha önemli olabilir. Hatta muhtemelen size annesinin onu üniversiteye gitmeye nasıl zorladığını ama kendisinin direndiğini bile anlatacaktır. Annesinin başaramadığını senin başaracağını düşünme

Boşanma davası açan ve kendisine düşünmesi için süre tanınan çiftlerin yaklaşık %7'si, başvuruyu geri çekerek birlikte yaşamaya devam ediyor. “Bazen boşanma kararı ilişkiyi değiştirir daha iyi taraf psikolog açıklıyor Oleg Sorochan. - Aşırı gerginlik azalır. “Durumu bırakma” ilkesi bu şekilde işliyor. Kişiyi daha önce meşgul eden belli bir sorun tamamen ortadan kalkıyor ve içsel değişiklikler meydana gelmeye başlıyor, bu sayede insanlar ayrılmamaya, birlikte kalmaya karar veriyor.” Boşanma dilekçesini imzalamak rahatlama sağlar; çünkü artık ilişkideki zorluklar hakkında düşünmenize gerek yoktur. Bu durum zorlu görev Cebirde kendi haline bırakmaya karar veriyorsunuz ve sonra cevap sinemada sıraya giriyor. Yani boşanma dilekçesi yazıldıktan sonra aile içi sorunları çözecek bir yol akla gelebilir.

"Karşılıklı suçlamaların olduğu başka bir korkunç tartışma sırasında kocam aniden sakinleşti ve bana ayrı yaşamamız gerektiğini söyledi" diyor Nonna(31). - Eşyalarımı topladım ve çıktım. Ayrı yaşadığımız ay boyunca tüm evrakları hazırlayıp boşanma davası açmayı düşünüyordum. Bir süre bunu yaptım ama sonra kocamı gerçekten özlemeye başladım. Skandallarımızın nedenleri çok küçük görünüyordu. Ben onu aramadım, o beni aramadı ama bizi birbirimize bağlayan bağın kopmadığını hissettim. Arkadaşlarımızı ziyaret ederken tesadüfen tanıştık ve o andan itibaren ikinci Balayı. Sonra birbirimize ayrı yaşamanın korkutucu olduğunu itiraf ettik; ikimiz de diğerimizin başka birini bulacağını düşündük.”

Boşanma davası açmak yeniden birleşmeyi garanti etmez ancak buna yol açabilir. Her halükarda, bir süre ayrı yaşamak ve birbiriniz olmadan ne kadar iyi olduğunuzu düşünmek mantıklı. Neredeyse eski kocanızın arkasından kapıyı kapattıktan sonra sevinç ve rahatlama yaşıyorsanız, bu boşanma fikrinin boşuna olmadığının bir işaretidir.

DÜĞÜN ÖNCESİNDE, SİZİ BOŞANMAYA NEDEN ETEBİLECEĞİNİ DÜŞÜNÜN

Zayıf duygular

Geçici soğutmayı kalıcı soğutmayla karıştırmamak önemlidir. Kriz zamanlarında evli hayat duyguların gittiğine dair bir yanılsama var. İlk krizler özellikle bir ila üç yıl sonra veya ilk çocuğun doğumundan sonra belirgin bir şekilde geçer. Bu anlarda kendinizi özellikle dikkatle dinlemeniz ve ilişkiyi daha iyi hale getirmek için ikinizin de değişmeye ne kadar hazır olduğunuza dikkat etmeniz gerekiyor.

Örneğin, bebeğinin yaşamının ilk yılında kronik olarak yorgun olan ve bu durumu yaşamayan bir eş, eski duygular partnere yine de kocanın ek gelir bulduğunu, geceleri çocuğu görmek için kalktığını, onu bir şeyle memnun etmeye çalıştığını not edebilir - bu eylemler ilişkinin gelişecek yeri olduğunu gösterir. Acı bir tavırla, "Kocamla artık birlikte olmayacağımızı nasıl anladığımı hatırlıyorum" diyor Umut(31). “O yıl çok tartıştık, barıştık ama sonra birden her şey uçup gitti. İlişkimizi bir şekilde canlandırmak isteyen o, eve bir kedi yavrusu getirdi. Bana ona ne isim vereceğimi sordu ve büyüyünce büyük, heybetli bir kedi olacağını söyledi. Ve aniden çok net bir şekilde anladım: Bu kediyle oynayacak olan ben değilim - o kocamla kalacak ve ben gideceğim. Sonra bu anlayış beni sağır etti - kocam kediden bahsediyordu ve ben içeride tamamen boş oturdum ve şöyle düşündüm: "Hepsi bu." Boşanmanın üzerinden altı yıl geçti, kocam ve ben bazen yazışıyoruz sosyal ağlarda. Bu arada kedi gerçekten lüks bir hayvana dönüştü.”

Boşanma işi

"Kocam gittikten sonra acı verici ve rahatsız edici oldu ve ne yapacağımı bilmiyordum" diyor Lena(33). — Gençliğimde ne yaptıysam gençlerden ayrıldıktan sonra da aynısını yaptım. Kocasının fotoğraflarını çıkarıp sanki onu hayatından atmış gibi küçük parçalara ayırdı. Kendimi daha iyi hissetmemi sağlamadı ve şimdi, aradan beş yıl geçmişken, o fotoğraflardan pişmanlık duyuyorum.” Birçok kadın boşanma sonrasındaki durumu aynı şekilde anlatıyor: “Ayaklarımın altından toprak kayıyormuş gibi hissettim.” Şu anda hayattan tanıdık olan her şey kayboluyor, önünüzde belirsizlik var ve acıdan başınız dönüyor. Tek arzu ortaya çıkıyor: alkol ve antidepresanların yardımıyla bu durumdan hemen çıkmak. Ancak bu şekilde hiçbir yerde kaybolmayan kendi duygularımızı bastırmaya veya inkar etmeye çalışırız. İnkar aynı zamanda acıya neden olan kişinin hiçbir zaman yanımızda olmadığını hayal etme girişimini de içerir. Bu yüzden bilgisayardaki fotoğrafları yırtıp sileriz ve boşandıktan hemen sonra kızlık soyadımıza döneriz. Anna Serkina, "Evlendikten sonra soyadınızı değiştirmek bir geçiş törenidir" diye açıklıyor. — Antik çağlardan beri isim değiştirmek, bir kişinin sembolik yeniden doğuşu, yeni bir seviyeye geçişi olmuştur.

Geri dönmek kızlık soyadı- evlilik öncesi duruma geri dönme ve sembolik olarak kişinin hayatının evlilikte geçirdiği kısmını iptal etme girişimi. Aile hayatı ve ayrılık deneyimi çok acı vericiyse, bu önlem biraz rahatlama sağlayabilir. Ancak "öncekiyle aynı" duruma dönüşün her zaman kısmi olacağını anlamak önemlidir, çünkü bu durumu öylece silemezsiniz. önemli dönem hayat." Kızlık soyadınızı pasaportunuza geri yüklemek, her zaman fark edilmese de hala orada olan bir yara izi bırakan bir dövmeyi silmeye benzetilebilir. Acının geçmesi için deneyimlenmesi ve anlaşılması gerekir - bu yüzden bir süre buna katlanmanız gerekecek. Bunu yalnız yapmamak daha iyidir. "Boşandıktan sonra kız kardeşim beni kelimenin tam anlamıyla kurtardı" diyor Maşa(29). “Her gün bana geldi ve ona ne kadar kötü olduğumu, kocamdan ne kadar nefret ettiğimi, kendimden ne kadar nefret ettiğimi, her şeyin ne kadar berbat olacağını ve bunun gibi şeyleri anlattım. O da aynı şeyi söyledi, sanki plak içine sıkışmış gibi, kız kardeşim de dinledi, dinledi... Kendimi daha iyi hissettim, ama kısa süre sonra değil.” Acı veren duygulardan bunları konuşarak kurtulabilirsiniz. Böyle bir "bozuk kayıt" acıyı ve acıyı iyi bir şekilde giderir, sonra başka kelimeler ortaya çıkmaya başlar ve ancak o zaman başka konular ortaya çıkar. Boşandıktan sonra hayat başlamayabilir ama kesinlikle devam eder.

UZUN KONUŞMALAR BOŞANMADAN HAYATTA KALMANIZA YARDIMCI OLUR

Acı

Analitik psikolog, "Boşanmada bir amaç bulursanız iyileştirici olabilir" diyor Larisa Yuşkova. — Hayatınızın geleceğini gördüğünüzde, yeni hedefler belirlediğinizde iyileşme gerçekleşmeye başlar - belki bunu henüz görmüyorsunuz bile, ama zaten hissediyorsunuz. Ama bu ana kadar ayrılmış olsanız bile acı hissedeceksiniz. Karşılıklı rıza" Her birimizin ayrılık deneyimi vardır. Bebeklik döneminde annemizden ayrıldık, onunla birleşmeyi bağımsız bir yaşam için değiştirdik, sonra anaokulu grubuna, sınıf arkadaşlarımıza veda ettik, ilk aşkımız sona erdi, başka bir işe geçtik. Bu deneyimin ne kadar acı verici olduğunu hatırlamaya değer; bir noktada vedadan sonra iyi bir şey olmayacakmış gibi mi göründü?

"İçimizde olanlar erken çocukluk ebeveynlere bağımlılık oluştu, onlarla yakın bir bağ oluştu, genellikle nasıl ayrılacaklarını bilmiyorlar, diyor Irina Gurova. “Onlara öyle geliyor ki sevdikleriyle birleşmeden var olamazlar. Dolayısıyla herhangi bir ayrılık kaçınılmaz olarak travmaya neden olur, depresyona neden olur ve bu kişilerin kendi başlarına toparlanmaları zordur.”

Boşandıktan sonra bizi ele geçiren ana duygulardan biri korkudur. Oleg Sorochan, "Kaybetmekten korkuyoruz, ayrılıktan korkuyoruz" diye açıklıyor, "çünkü ayrılığın ardından değişim ve bilinmezlik geliyor. Düşünüyoruz: şimdi ne olacak? İşte bu belirsizlik buna sebep oluyor en büyük korku" Bazen insanları "her şeyi olduğu gibi" geri döndürmeye iter - kişi ilişkiyi yeniden kurmanın imkansız olduğunu düşünse bile.

"Eski eşimle yatakta her şey çok güzeldi, başka bir nedenden dolayı ayrıldık" diyor Leonid(34). “Olya ile boşandıktan sonra birkaç kez eşyalarımı almak için eve geldim, o da benimle flört etmeye başladı. Sonuç olarak seks yaptık ve sonra eski eş arayıp bunu yaptığımdan beri onu hâlâ sevdiğimi ve geri dönmem gerektiğini haykırmaya başladım. Çok geçmeden bu şantajdan bıktım ve bazı şeyleri bırakmaya karar verdim. Onu görmek istemiyorum ve bu şekilde şantaja uğramaktan nefret ediyorum."

DEĞİŞİKLİKLER AYRILIĞI TAKİP EDER - VE EN ÇOK ONLARDAN KORKUYORUZ

Ne zaman gönül yarası azalır ve yerini korkuya bırakır, bu hoş olmayan durum ders olarak kullanılabilir. Bunu yapmak için, size en çok kaygı veren şeyin ne olduğunu belirlemeniz gerekir. Gelecekteki yalnızlık, ebeveynlerin hayal kırıklığı, kimsenin sizinle ilgilenmeyeceği korkusu, para eksikliği, sempati evli arkadaşlar? Her birimiz kendi korkumuzdan korkarız ve bu korkuyu tanımak kendimizi daha iyi tanımamızı sağlayabilir. En azından gelecekte yeni bir ilişkiye acele etmemek, önceki senaryoyu tekrarlamamak ve Yeni Yılı birlikte kutlayacak birine sahip olmak için kızgınlığa ve aşağılanmaya katlanmamak için.

Kötü evlilik , iyi boşanma

Artık “ömür boyu” deyimi giderek daha az duyuluyor. Modern adam Ayrıca hayatı boyunca birden fazla karısı veya kocası olabileceğini de biliyor. Ünlü psikolog “Evlilik Öldü - Yaşasın Evlilik” adlı kitabında Adolf Gugenbüll-Craig ne kadar uygun olduğunu düşünüyor modern dünya evlilik kurumunun ta kendisi. Şu sonuca varıyor: “Mutluluk hem evlilik içinde hem de evlilik dışında mümkündür.” Ve eğer bir karı koca birlikte yaşamanın onlara mutluluk veya gelişme açısından hiçbir şey vermediğini hissediyorsa, o zaman boşanma, beraberinde gelen zorluklara ve acı verici duygulara rağmen, mutluluğu ya diğer insanlarla birlikte ya da evlilikte bulma şansı sağlayabilir. bağımsız yaşam. Ve boşanma konusunda geniş deneyime sahip olan Woody Allen'ın yazdığı gibi, "Ne yapacağımızı merak ediyorduk: Bahamalar'a gidelim ya da boşanalım. Ama sonunda Bahamalar'ın yalnızca iki haftalık bir zevk olduğuna, iyi bir boşanmanın ise ömür boyu sürdüğüne karar verdiler."

Bu sadece bir kriz

Aile hayatında yeterince zor anlar var. Değişmeleri ve yollarına devam etmeleri gerekiyor. Ve şimdi gerçekten "her şeyden vazgeçmek" istesem de, aceleyle boşanmaya gerek yok.

Sadece boşanmak istemiyorsun. Ama aynı zamanda arkadaşlarınızla iletişim kurmayı bırakın, işinizi bırakın, kilo verin, şişmanlayın, ekstrem sporlara başlayın, bir ay boyunca kanepede yatın. Bir kriz size hayatın anlamsızlığını düşündürür. Bu, evlilik hayatının krizlerinden biriyse, kocanızın da aynı durumda olabileceğini unutmayın. O da işi bırakmak, motosiklet almak ve boşanmak istiyor, böylece ikiniz de hata yapabilirsiniz. Nasıl bir çıkış yolu bulunur: Düğünden önce aile hayatında bu tür dönemlerin ne kadar kaçınılmaz olduğunu konuşun ve bunları birlikte nasıl aşacağınızı hayal edin.

Kocanıza karşı güçlü hisleriniz var. Kavga edebilirsiniz, sessiz kalabilirsiniz ama kocanıza bakmak ya da onu düşünmek ruhunuzda bir duygu fırtınasına neden olur. Hiç olumlu olmayabilirler ama buna tam bir kayıtsızlık da denemez. Ve bu durumda ilişkinizin tamamlanmış olduğunu düşünmek için acele etmeyin.

Birlikte planlar yapmaya devam edersiniz. Ailede her şey yolunda olmasa da, “boşanma” sözü çoktan duyulmuş olsa da, beş altı yıl sonra başınıza neler geleceğini düşündüğünüzde kocanızı yanınızda hayal ediyorsunuz. Onun geleceğinizdeki rolü hakkında olumsuz düşünebilirsiniz. Mesela şöyle düşünün: “Beş yıl sonra kızım okula gidecek ama bu alçak onu sabah kesinlikle dışarı çıkarmayacak, her şey yine benim üzerime düşecek!” Yine de geleceğe dair fikirlerinizde kocanız mevcut. Bu, kalbinizin derinliklerinde ondan ayrılmayı planlamadığınız anlamına gelir.

Onsuz bir hayat hayal ettiğinizde korku hissedersiniz. Yalnızlığı dilediğiniz kadar düşünebilir ve onsuz olmanın size (veya size ve çocuklarınıza) ne kadar iyi geleceğini düşünebilirsiniz, ancak bir gün kocanızın evde olmadığı bir zamanda deneyin, bir daha gelmeyeceğini hayal edin. . Bu durumu gerektiği gibi hissedin ve bu durumda daha uzun süre kalın. Elbette ilk başta neşeyi yaşayacaksınız. Ancak daha sonra size hangi duygunun geldiğini izlediğinizden emin olun. Bu endişe, endişe ve kocanızı arayıp onun için her şeyin yolunda olup olmadığını kontrol etme arzusuysa, ayrılmanın bir anlamı yok.

Kitabın

Mikhail Barshchevsky “Evlilik ve boşanma, mal paylaşımı, nafaka, çocuk hakları, vesayet ve evlat edinme hakkında her şey” AST, 2009

Avukat, ayrılığın ilk acısı dindiğinde yapılması gerekenleri anlatıyor. Kitap hukuk eğitimi olmayan insanlar için bile anlaşılabilir.

Valentina Moskalenko “Çok fazla aşk olduğunda. Önleme aşk bağımlılığı» Psikoterapi, 2010

Psikolog, iki kişinin ilişkide mutlu hissetmesini engelleyen nedenleri açıklıyor. Ayrıca aşk gittiğinde acısız bir şekilde nasıl ayrılacağını da anlatıyor.

Evan Harris “Ayrılma Sanatı” AST, 2005

Sadece daha önce sevdiğiniz birinden değil, aynı zamanda bir arkadaşınızdan, işinizden ve eski bir evden ayrılabilmeniz gerekir. Kitap, iyi bir ilişkiyi sürdürürken veda etmeyi öğrenmenize yardımcı olacak yaklaşık yirmi teknik sunuyor.

Eğitim: “Sensiz ben kimim”

Tedavi edici kadın grubu Bunlar için Natalia Larionova

E-postanıza bir onay e-postası gönderdik.

Otuz yaşının biraz üzerindeyim. Benden farklı olarak akranlarımın neredeyse tamamı evli ve çocuklu. Her zaman arkadaşlarımı izlemeyi, onların kaderlerinin nasıl gelişeceğini görmeyi merak etmişimdir. Evli çiftleri ziyaret ederken neredeyse her zaman aşk hikayelerini anlatmamı istedim. Ne yazık ki arkadaş çevremde boşanmayı deneyimleyenler var, hatta bazıları iki kez bile. Ayrıca bu türden düzinelerce insanla tanışıp konuşabildim ve onlara göre neyin ne olduğunu öğrenebildim. Asıl sebep başarısız evlilikleri. Elbette bu tam bir liste değil ama en yaygın olanları içeriyor. Bu noktaların her biri hakkında yorum yapılacaktır. aile psikologları Tatiana ve Yuri Sokolovsky, 20 yıllık danışmanlık tecrübesine sahip.

Her zaman vardı Gergin İlişki kızına fazla hakim olan annesiyle. Aile yuvasını bir an önce terk etme ve sinir bozucu annesinden uzaklaşma arzusu onu aceleyle evlenmeye itmişti. Ancak zamanla nasıl olduğunu anladı farklı ilgi alanları o ve kocası. 2 yıl boyunca birbirlerine uyum sağlamaya çalıştılar: Sabırla onunla tiyatroya ve kilise ayinlerine gitti ve o da kulübeye gitti, balık tuttu ve motosiklet ve araba hobileriyle ilgili çeşitli hikayelerini dinledi. Ancak bir arkadaşın da itiraf ettiği gibi hiçbir şey çıkmadı. Daha çok aynı yaşam alanını paylaşan kız kardeş gibiydiler, yüzük dışında onları birbirine bağlayan hiçbir şey yoktu, akşamları konuşacak hiçbir şeyleri yoktu...

Kısa süre sonra boşanmak için bir neden buldular ve ayrılmaya karar verdiler.

İlk ailelerinde sorunlardan kaçan insanlar, daha sonra bunları çözmekte zorlanacaklardır. yeni aile. Sonuçta evlilik vermeyi gerektirir; bir aile kurmak için olgunlaşmanız gerekir. Kaçmak asla bir aile kurmak için sağlam bir temel olmadı. 20 yıllık danışmanlık pratiğimizde, başlangıçta sevgisiz ve tam sorumluluk anlayışı olmadan evliliğe girenlerin, gelecekte aileyi kurtaramadıklarını görüyoruz. Evlenmenin tek doğru nedeni, karşılıklı ilişki kurma kararı, gül rengi gözlükler takarak sorunlardan kaçmamaktır! Sonuçta evlilik çoğu zaman ortadan kaldırmaz, aksine yeni zorluklar ekler.

Arkadaşım 17 yaşında tövbe etti ve hemen kendisine bir akıl hocası, gelecek vaat eden genç bir gençlik lideri buldu. Onunla çok zaman geçirdi, İncil'den anlaşılmaz pasajları açıkladı, evine kadar eşlik etti... Topluluğun papazı, birkaç kez Tanrı'nın onların birlikte olmasını istediğini ima etme izni verdi. O zamanlar genç Hıristiyan kadın, akıl hocası tarafından sırılsıklam büyülenmişti ve tipik bir dine dönen biri gibi, danışmanlarının tüm sözlerini göründüğü gibi değerlendirdi. Bu nedenle “Allah'ın iradesine” direnmedi ve evlendi. Ancak altı ay sonra aşağıdaki tablo gözlendi. Sadece o çalıştı ve günlerce kilisede kayboldu. Sabah işe gitti, uyuyordu, akşam sürünerek geri döndü, henüz orada değildi. Birbirlerini görmeyi bıraktılar. Tüm mali sorunları çözdü. Boşanma davası açtı.

Çiftin boşanma nedenleri kızın zihninde çığlık atmaya başladı.

Bir aile danışmanının yorumu:

Eşimiz olarak kimi seçeceğimize kimse bizim adımıza karar veremez. İnsanlar genellikle ebeveynlerinin, din adamlarının, arkadaşlarının ve hatta genç adam onun ruh eşi olmanız gerektiğini size garanti eden kişi. Tanrı her zaman seçimlerimize saygı duyar ve bizi sevmeye zorlamaz. Erkek, kızın tam olarak doğru kişi olduğundan emin olsa bile, ona olan sevgisini eylemlerle kanıtlamalı ve eğer onun iyiliğini kazanırsa evlenecektir.

Evliliğin kimsenin müdahale etmemesi gereken bir kutsallık olduğuna derinden inanıyoruz.

Başka bir arkadaş Her şeyi annesinin yönettiği bir ailede büyüdü. Kocasının yabancı olduğu, Afrikalı bir öğrenci olduğu ortaya çıktı ve evlenmeden önce onun yardımına ihtiyacı vardı. “Kurtarıcı” olarak hareket etmeye başladı. Aşık oldular ve evlenmeye karar verdiler. Ancak ailenin tüm sorunlarını çözmekten vazgeçmedi. Bu, tüm sorumluluğu sevgilisinin omuzlarından aldı. Sonuç olarak bir evi, iki çocuğunu, anne-babasını, bir işini ve bir kocasını sürüklemeye devam etti. Ukrayna'da iş bulamadı, ülkesine dönmek zorunda kaldı ama kendisinden bir kuruş bile gelmedi. Üstelik sözde kendi işini kurmak için para istedi. İhtiyaçlarını unutarak onun için para buldu. Sonunda onsuz yaşamanın daha ucuz olduğunu anladı ve boşanma davası açtı.

Psikoloğun yorumu:

istişarelerimizde bir önemli konular bu “ilişkiyi başlatan kim?” İlk önce bir kızın konuşmasında yanlış bir şey yoktur, ancak erkek arkadaşını "avlaması" ya da toplantılarını organize etmek de dahil olmak üzere her şeyi kendi eline alması arasında fark vardır. Bir kız başlangıçta aşık olmak veya "evlenmek" için her şeyi yaptıysa, aile hayatında birçok şeyi kendi başına yapmaya devam edecektir. Tüm önemli kararlar karısından değil kocasından gelmelidir. Erkeklerin erkek olmasına, kadınların ise zayıf olmasına izin verin.

Karısının yatakta 'kütük' olduğundan şikayet etti ve kocasının kendisine karşı ilgisizliğine tepki veriyor. Onu başka kadınlara bakmakla suçladı ve önemsiz şeyler yüzünden eleştirisinden ağladı. Sonuç olarak eşler giderek genişleyen bir uçurumla ayrıldı. Kız arkadaşları zavallı adamı telefonda dinlemeyi bırakmadılar. ona "bencil" diyor"ve arkadaşları yokluğundan dolayı arkadaşına sempati duydu evlilik borcu ve hatta tavsiyelerde bulundu " seninkini al ve patronun kim olduğunu göster" Giderek daha sık evde değildi ve giderek daha sık annesi ve çocuklarıyla birlikte kalıyordu. Bir gün kocasını izlerken yakaladı, skandal çıkardı ve gözyaşları içinde evden ayrıldı. Çift, beklentileri, ihtiyaçları ve duyguları hakkında konuşmadan boşanma kararı aldı...

Bir aile danışmanının yorumu:

Uygulamamızda tek bir çift bile yoktu. fizyolojik uyumsuzluk sekste. Tüm sözde uyumsuzluklar büyük olasılıkla sadece kafadadır. Bu alandaki tüm sorunlar uzman doktor ve danışmanlar tarafından çözülebilmektedir. Ancak ana problem memnuniyetsizlik samimi yaşam eşler - bu konunun kendi aralarında samimi bir şekilde tartışılmaması. Farklı beklentiler ve ihtiyaçlar. Ailenin bu temelde dağılmaması için bu konudaki sessizlik tabusunun kırılması önemli.

İlk görüşte aşk olduğunu sanıyordu ve bir ay sonra ona evlenme teklif etti, ona çiçek ve hediyeler yağdırdı, sürprizler düzenledi ve şaşırttı. Onun için bakmak istedi en iyi yol ve kendinizi yalnızca en iyi taraftan gösterin. Onlar oynadı lüks düğün, lüks bir daire kiraladı. Ancak bir gün içinde aletlerle daha çok ilgilenmeye başladı. genç bir eşten daha fazlası. Ona her şeyi verdi, en iyi yemekleri, kıyafetleri, masajları ve tatlıları... Ama buna karşılık olarak soğuk bir "beni rahat bırak" ya da "neden makyajsızsın" tarzında şikayetler duydu! Histeriler, gözyaşları ve bulaşıkların kırılmasıyla ilgili tartışmalar yardımcı olmadı. Kocası şunları söyledi: " Seni sevmeyi bıraktım. Hiç bir şey hissetmiyorum. Ne yapabilirim?!". Kız, kocasından geriye kalan tek şeyin yeni bir soyadı olduğuna inanamıyordu. Çiftin boşanma nedeni bu oldu; bir ay sonra boşanma davası açtılar.

Bir aile danışmanının yorumu:

Aşık olmadan aşk olamaz. Ancak bir çift, ailede zaten sevgiyi gerçekten hissedebilir. Bu tamamen farklı bir ilişki düzeyidir. Duyguların azalması gerçeği, normal fenomen. Diğer yarınızla birlikte olmaya devam etme kararı yeniden canlandı romantik duygular ve ilişkileri yeni bir seviyeye taşıyın.

“Midesinde kelebekler uçuşan” bir dünyada yaşayan insanlar var, bu duyguyu kesinlikle seviyorlar. Ve bu geçici bir fenomen olduğundan, gerçek ilişkiyi güçlendirme fırsatı vermeden, günlük yaşam başlar başlamaz ilişkiyi bırakırlar. fedakar aşk kendi içinde.

Erkeksi nitelikleriyle fethettiler. Biri kız arkadaşı için şiirler yazdı, şarkılar besteledi. İkinci adam her şeyle ilgilendi ve barınma sağladı. Üçüncüsü ise sevgilisinin fazla çalışmasına izin vermedi, tedavi için para verdi, sağlık ve dinlenmeyle ilgilendi. Bütün bunlar üç kızı büyüledi. Kahramanlarının yalnızca başlarında haleler görüyorlardı ve “küçük” kusurlar o kadar da önemli değildi. Onlara göründüğü gibi hem ateşe hem de suya doğru takip etmek onlar için korkutucu değildi. Bu çiftler evlenir evlenmez tatlı hayatları sona erdi. Bir zamanlar asil prensler cellatlara, psikopatlara ve manipülatörlere dönüştü.“Bizden kaçamayacaksın” diye düşündüler. Ve en iyisini umarak eşler tacize katlandılar.İki kocanın uyuşturucu kullandığı ortaya çıktı alkol bağımlılığı ve üçüncüsü diktatörce ve kontrolcü bir tarafı gösteriyordu. Yaralı kızlar “Bunu daha önce nasıl fark etmedik?” diye hıçkırdı. Ama şimdi çocuklarını nasıl koruyacaklarını düşünüyorlardı...

“Erkek arkadaşım psikopattı ve cellat koca oldu”

Bir aile danışmanının yorumu:

Çiftlere her zaman evlilik öncesi hazırlık yapmalarını tavsiye ederiz. Genellikle reddedenler, daha sonra erkek kahramanlardan diktatörlere dönüşen kişilerdir. Zaten her şeyi bildiklerini düşünme eğilimindedirler. Kızların, asil bir şövalyeyi kaybetme korkusu olmadan, sınırlar veya koşullar koymaktan korkmalarına gerek yoktur.

Göremediğiniz bir büyüye düşmemek için gerçek yüz seçilmiş veya seçilmiş olanın fikrini dinlemek önemlidir sevgili insanlar bizi kenardan izleyenler. Örneğin, çiftlerden biri danışmanlığa katılmak istemiyorsa, diğerinin yine de iletişiminin nasıl gittiğini anlatabileceği güvenilir bir kişiye ihtiyacı vardır.

Her kız ya da erkek bir aile kurmayı düşünmez ikramiye olarak başka bir anne alacaklar. Evli bir çifte yapılan başvuru, başka çocuğu veya kocası olmayan bekar annelerdi. Üstelik çocukları olmadan hayatlarının anlamını hayal edemiyorlardı. Öncelikle oğullarını veya kızlarını, annelerinin onlara engel olmayacağına ikna etmek için ellerinden geleni yaptılar. "Neden bir daire kiralayıp benimle yaşıyorsun" veya "neden bir dadıya ihtiyacın var, ben varım" gibi ve bazı anneler başka argümanlar kullandı: "Senden başka kimsem yok, öleceğim. yalnızlık." Yetişkinler yalnızca ayrı yaşamayı düşündüklerinde kendilerini suçlu hissediyorlardı. Uygulama, "anneler" ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar, hâlâ gençlerin arasında durduklarını ve onların kendilerininkini inşa etmelerini engellediklerini göstermiştir.Çoğu kişi için seçim şuydu: "ben mi yoksa annem mi?" İkinciyi seçtiler.

Bir aile danışmanının yorumu:

Ne yazık ki herkes ebeveynlerinden ayrı yaşamayı göze alamaz. Ancak biz, gençlerin, özellikle de ilk yılda Birlikte hayat ahlaki ve mali açıdan ebeveynlerinden ayrılmayacaklar - kendi ailelerini inşa edemeyecekler güçlü aile. Eşlerin aile yaşamlarının sağlam bir temele oturtulabilmesi için maddi açıdan vazgeçmeleri gerekmektedir.

Ebeveyninizden (tek başına yaşasa bile) ayrıldığınız için hissettiğiniz suçluluk duygusunu yok etmeniz gerekiyor. Başlangıçta, Tanrı'nın önündeki tüm sorumluluğunuz birbirinize karşıdır. Bir ebeveynin hasta olduğu durumlar vardır, yardım etmeniz, ziyaret etmeniz, ilgilenmeniz gerekir, ancak karınızı veya kocanızı ilk sıraya koymamanız gerekir.

Ve yalnızlık duygusundan mustarip olanlara, ihtiyacı olan birine yardım etmenizi öneririz; huzurevine, yetimhaneye gidin...

O bir tanrıça. Ve o şanslı olanıdır, hayatının kazancını elde etmiştir. Artık ödülün bir kaide üzerine yerleştirilmesi ve toz parçacıklarının havaya uçurulması gerekiyor. Böyle bir güzelliğe yakın olabilmek için daha çok çalışmanız gerekiyor. Miss World'e ev sahipliği yapmak zayıfların harcı değil ve kriterleri hala aynı. Evlenirseniz, destek olun ve güzellik salonlarının “bakım” faturalarını ödeyin. Paşa-Paşa, rahatlama!

Sonunda, Süpermen'in pilleri azalıyor, sağlığı bozuluyor. Pancar çorbası istiyorum... Ama hayır, yine de ödül eşimi mağazalara götürmem gerekiyor, yoksa işler kötü olacak. Güzel bir gün, kredi kartında sıfırlar olduğu ortaya çıkıyor... Ve ancak o zaman temiz vicdan güzellik kraliçesi eski kocasına el sallayarak hava durumu sponsorunu değiştirme hakkına sahiptir.

Boşanmaların sınıflandırılmasının başka birçok nedeni vardır ancak makalenin formatı bunların açıklanmasına izin vermemektedir. Bir çocuğun hangi boşanmaya katlanması daha kolaydır? Sanki ebeveynler seçebiliyormuş gibi... Ama yine de kendi durumunuzu sınıflandırarak çocuk için durumu daha güvenli hale getirmeye çalışabilirsiniz. I. Öncesi ve hemen öncesi Ailenin nasıl “böyle bir hayata geldiğinden” bahsetmeyeceğiz. Bu konuda koca bir kitap yazılabilir. Başlangıç ​​noktası olarak üzücü gerçeği ele alalım: Boşanma meselesi çözüldü. Çocuklar ve evcil köpekler her şeyi bilirler, bazen yetişkinler çocukların hâlâ hiçbir şey bilmediğini umarak kendilerini avuturlar. Yetişkinlerin çocuklarla ilgili yaygın mitlerinden biri de budur: “Küçükler, hiçbir şey anlamıyorlar. Onlara söylemedik, bilmiyorlar.” Ve çocuklar bağırsaklarında ve derilerinde hissediyorlar: ailede bir şeyler oluyor. Bir şeyler tamamen yanlış ve çok ciddi.

Kürek çekmek için zamanınız olacak, zaman geçecek, çocuk büyüyecek, duygular azalacak ve çocuğun yanında kalan ebeveyn (anladığımız gibi, ülkemizde bu çoğunlukla annedir) boşanmaya eşlik eden olaylara kendi adlarını vermek için birçok fırsat. Aile yapısındaki diğer değişiklikler gibi boşanma da hem çocuklar hem de yetişkinler için birinci dereceden bir olaydır. Ve onun anısı yıllarca yaşıyor. Deneyimler yıllardır alakalıdır.

Bu nedenle acele etmemek daha iyidir. Yetişkinin ilk şoku henüz atlatamadığı bir zamanda "kalplerde" söylenen birçok söz çok acı gelebilir. Ancak bunları hafızadan silmek neredeyse imkansızdır ve bu tür sözlerin etkisi yıllarca sürecektir. Artık çocuktan ayrı yaşayan ikinci ebeveyn de kendi bakış açısını, ailenin çöküşünün nedenlerine ilişkin kendi versiyonunu ifade etme hakkına sahiptir.

Ya harcayacaksın uzun zamandır partnerinizin size acıyıp geri döneceğini, anılarına ve deneyimlerine daha çok dalacağını ya da her şeyin bittiğini, karşınızdaki yaşayıp sevinirken kendinizi öldürmenin aptalca olduğunu anlayacağınız beklentisiyle. 2. Elbette, eğer depresyonunuz çok derinse, durumunuzu değerlendirebilmesi ve temel geçmişi biraz iyileştirecek olası sakinleştiriciler yazabilmesi için bir doktora danışmalısınız. Ancak sevdiklerinizin katılımı ve desteği olmadan yapamazsınız, böylece terk edilmiş bir insanda meydana gelen yoksunluk durumunu daha az kayıpla atlatabilirsiniz.

3. Sonuçta kaybettiğiniz kişi hayatınızda ne kadar yer kaplasa da, içinde başka insanlar da vardır, yani sayarak kendinizden vazgeçemezsiniz. Kesinlikle kimsenin sana ihtiyacı yok.

Boşanma kaçınılmazsa

Eşinizden ayrılma zamanı geldiğinde Birçok kişi, kadınların diğer yarısına daha fazla bağlı oldukları için aşık olmadıklarını varsayar. Bu görüş yanlıştır; bir kadın da aşktan düşebilir. Davranışlarında iyi yönde olmayan değişiklikler varsa, eşinizden ayrılmayı düşünmelisiniz:

• yemek yapmayı bıraktı lezzetli yemekler, kendine bakmanın gerekli olduğunu düşünmüyor, yalnızca arkadaşlarıyla katılımınız olmadan yapılan toplantılar için giyiniyor;
• iş işlerinizle ilgilenme, bir şeyi tartışma ve danışma arzusunu kaybetti, sizi işte aramayı ve nerede olduğunuz konusunda endişelenmeyi bıraktı;
• sizin tarafınızdan yapılan herhangi bir hataya bir akış eşlik eder olumsuz duygular normal iletişim kurmaya yönelik tüm girişimler durdurulur.

Boşanmaya ve kaçınmaya doğru itiyor cinsel ilişkiler eş tarafından.

Onurlu bir ayrılıktan kurtulmak için olağanüstü bir güce ihtiyacınız olacak. “Hayatta böyle bir şey olmaz, ben hallederim”, “Bu sadece bana fayda sağlar” gibi ifadelerle kendinizi desteklemeniz gerekiyor. Bir erkeğin karısından boşanmadan veya bir kadının kocasından nasıl kurtulduğuna dair hikayeler okuyabilirsiniz.
İlham almanıza ve her şeyin o kadar da kötü olmadığını anlamanıza yardımcı olacaklar. 3. Geçmişi geri getirmeye çalışmayın. Geri dönmenin yollarını aramaya gerek yok geçmiş yaşam ve empoze etmek önceki yarı. Ayrılmaya karar vermeniz sebepsiz değil miydi? Boşanma gerçeğini kabul etmeli ve bununla yüzleşmelisiniz.

Her şey sadece daha iyisi için yapılır. 4. İlişkilere öfkeyle başlamayın. Birçok erkek ve kadın, ayrılıktan sonra yeni bir partner bulmaya çalışır. Böylece karşı cinse kendi değerini göstermek ve eski eşini daha acı bir şekilde dikmek isterler.

Bu durumla nasıl başa çıktılar? Bir kocanın aldattığı bir örnek Bazen şu olur: Bir kadın, bir erkeğin onu aldattığını fark eder. Aşk olmasına rağmen sıradan çocuk, doğa gezileri, sinemaya gitmek vb. Genellikle bir kadın kocasından uzun süre geri dönmesini ister, hatta ona yalvarır ama boşanma kaçınılmazdır.

Bir süre sonra aşağılanmanın bıktığına karar verir, imajını, saç stilini, gardırobunu değiştirir, kilo verir ve aramayı bırakır. eski eş. Bundan sonra kendisi çocuğuyla toplantı aramaya başlayacak. Boşandıktan sonra birçok arkadaş fitness ve yabancı dil kurslarına kaydolmanızı tavsiye ediyor.

Bu, kendinizi toparlamak ve başka bir ülkeyi ziyaret etmek için ilk adımı atmak için harika bir şans. Belki kurslarda tanışırsınız İyi adam ve bir ilişki başlayacak. Bu birçok kadının başına gelir, hatta yeniden evlenip çok mutlu yaşarlar.

Boşanmanın kaçınılmaz olduğunu nasıl anlayabilirsiniz?

Ancak boşanmanın ne kadar süreceği kişiye ve özel durum. Örneğin, dönem akut ağrı iki aya kadar sürebilir. Adaptasyon aşaması genellikle iki ila altı ay sürer.

İyileşme aşaması altı aydan bir yıla kadar sürebilir. Ama nihayet bir, hatta iki yıl sonra normale dönebilirsiniz. Gördüğünüz gibi bu zorlu dönemi atlatabilmek için sabırlı olmanız gerekiyor.

Hamilelik sırasında ayrılığın özellikleri Kural olarak, hamile bir kadının dahil olduğu bir ayrılık, çok genç bir çiftte meydana gelir. Üstelik başlatıcı çoğu zaman sorumluluğa hazır olmayan bir adamdır. Hayat en başından beri iyi gitmiyorsa, o zaman boşanma büyük ihtimalle sadece daha iyidir.

Kızların, kocalarının aklını başına toplayıp geri döneceği umuduyla övünmemeleri önemlidir. Çoğu durumda bu gerçekleşmez.

Boşanmanın kaçınılmaz olmasının 10 nedeni

Dikkat

Boşanma döneminde bazen aile yardımına (belki de sadece bilgilendirme amaçlı) ihtiyaç duyulduğunu hem kendimden, hem danışmanlık için gelen kişilerden, hem de maalesef tanıdıklarımın ailelerinden biliyorum. Bir dizi nedenden dolayı. Ancak kendi başlarına başa çıkabilen aileler de var. Ve bu harika. Bu makale " için talimatlar değildir uygun boşanma” ve aile parçalanmasının nasıl önleneceğine dair bilgi içermiyor.

Yazar, yetişkinlerin ve çocukların aile parçalanması durumunu yaşamanın yüzeyde olmayan ve boşanmaya eşlik eden gerçek ve çok şiddetli deneyimlerin arkasında fark edilmesi kolay olmayan nüanslar ve yönleri hakkında konuşmak istiyor. Boşanma “...'ya göre...” Zordur ve boşananların kategorilerini ayırmaya gerek yoktur ama yine de. Muhtemelen “sıcak” ve “soğuk” boşanmadan bahsedebiliriz. Hava "sıcak" olduğunda, olup bitenlerle ve birbirleriyle ilgili pek çok duygu ortaya çıkar. "Soğuk" ile - eğer duygular varsa, yandılar.

Kocanızdan veya eşinizden boşandıktan sonra nasıl hayatta kalacağınızı bilmiyorsanız bir uzmana başvurmalısınız. Size nasıl daha fazla yaşayacağınızı ve sizin durumunuzda tam olarak ne yapacağınızı söyleyecektir. Psikologlardan kadın ve erkeklere öneriler 1. Boşanmanın kabulü.

Bilgi

Durumu değiştiremiyorsanız, ona karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekir. Tüm uzmanların söylediği bu ve haklılar. Kaçınılmaz ayrılıktan sonra ne daha iyi: acıdan kurtulmak, yalnız yaşamak ya da devam edip yaratmak yeni aile? Cevap belki de açıktır. Bazı insanlar için ortaya çıkan sorun, içsel gelişim için bir sıçrama tahtası haline gelirken, diğerleri için yavaş yavaş boğulacakları bir bataklık çukuruna dönüşür.

Bu durumların hangisinde nerede olmak istediğinizi kendinize dürüstçe söyleyin. 2. Evlilik hayatın tamamı değildir. Boşanmadan kolayca kurtulabilmek için bu fikri anlamak çok önemlidir.

Düşüncelerin sadece havada uçmayıp kağıda yansıması en iyisidir. Öyleyse bir program yapın, hatta takvim planı hangi hedeflere ulaşılması gerektiğini gösterecek. Küçük olmalarına izin verin, ancak sizin için oldukça yapılabilir Boşanma sürecinden geçme aşamaları Boşanmada nasıl hayatta kalabileceğinizi daha iyi anlamak için, kadın ve erkeklerden gelen incelemeler, ayrılık sürecinden geçme aşamalarının neler olduğunu bilmeniz gerektiğini söylüyor.

İnkar aşaması. Birçoğu olup bitenlere inanmak istemiyor ve kendilerini mümkün olan her şekilde hiçbir şeyin olmadığına ikna etmeye çalışıyor. Psikologlar boşanmanın kabul edilmesi gerektiğinde ısrar ediyor. Bu çok önemlidir, aksi takdirde depresyon yalnızca devam edecektir. 2.

Öfke veya saldırganlık aşaması. İnsan yaşananları anlayınca kendine ya da haine kızmaya başlar. Bunlar bir ayrılıktan sonra tamamen normal duygulardır, bu yüzden bunlar yüzünden kendinizi hırpalamamalısınız. 3. Müzakere veya manipülasyon dönemi.

Psikotrop ilaçların destekçisi değilim ama boşanma durumları o kadar çirkin olabilir ve duygular o kadar güçlü olabilir ki, ruh baş edemez. Boşanmanın "subakut" aşamasında bile güvenebileceğiniz yetkin bir uzman bulmak iyidir. Sizin veya çocuğunuzun yardıma ihtiyacı olduğunu hissettiğinizde acele edip arama yapmamak için. Bu uzmanın reasürör olmaması ve yeterli tecrübeye sahip olması, görevlendirilmesinin gereksiz olmaması önemlidir. Gerekirse tavsiye alabilirsiniz, durumu bilen bir doktor size ya güvence verecektir ya da ilaç zamanının geldiğini teyit edecektir.Müdahalenin gerekli olması bir yenilginin işareti değil, üstesinden gelebileceğinizin bir işaretidir. kendinize ve çocuğunuza iyi bakın. Bir yıl sonra Boşanma durumunu yaşayan birçok kişi şu düşünceyi faydalı buldu: "Bir yıl (veya başka bir zaman dilimi) içinde her şey geride kalacak."

Ailede sorunlar yaşandığında çoğu zaman akla gelen ilk çözüm boşanmadır. İnsanlar birkaç yıl boyunca "iyi niyetle" evlilik içinde yaşarlar, ilişkiyi bozarlar ve sonra "parlak" bir düşünceye kapılırlar: boşanmaları gerekiyor!

Bazı nedenlerden dolayı yakınlarda kimse (nefret edilen eş) yoksa sorun olmayacağına inanılıyor. Dedikleri gibi: "Gözden uzak, gönülden uzak."

Tavsiye için bir psikoloğa, daha çok bir arkadaştan veya kız arkadaştan gelmeleri iyi olur.

Yalnız bir arkadaşın ne gibi tavsiyeleri var? – "Boynundan vur, neden böyle bir keçiye ihtiyacın var?"

Evli ama mutsuz bir arkadaşın fikri nedir? – “Tabii ki boşan! Bir kişi için çok havalı."

Annem “Sabırlı ol, çocukların var” gibi bir şey söyleyecektir. Herkes böyle yaşıyor".

Buna baba karar verecek “geri dön, kendimiz halledebiliriz” - En iyi karar.

Aynı zamanda boşanmak isteyen, yeni bir ilişki hayal etmeyen neredeyse hiç kimse yoktur. Şu an dayanılmaz derecede kötü olsa ve yanınızda bir partner için asla yer olmayacak gibi görünse bile, zaman geçecek ve samimiyet, sevgi ve karşılıklı anlayış ve sadece sıradan seks isteyeceksiniz.

Ve bir şapka damlasındaki hayal gücü sihirli değnek dışarı çıkarır güzel resimler başka biriyle mutlu aile hayatı.

Aynı zamanda şunu da unutuyorsunuz:

1. Nasıl ilişki kuracağınızı bilmiyorsanız ve tüm yıllarınızı bu ilişkileri yok etmeye çalışarak harcadıysanız, başka biriyle kolayca başarılı olma olasılığınız nedir? mutlu ilişki?

2. Eğer iyi tanıdığınız ve bir zamanlar sevdiğiniz biriyle anlaşmaya varamıyorsanız, o zaman neden bir yabancıyla kolayca anlaşmaya varasınız ki?

3. Ne kızak. Partneriniz ne kadar iğrenç olursa olsun sizin bir yansımanızdır. iç dünya, dünya görüşü ve yaşam tarzı.

Eşinizden ayrıldığınız ve değişmediğiniz için muhtemelen kendinize onun tam bir kopyasını bulacaksınız. Her ne kadar çalışmalar her bir sonrakinin bir öncekinden daha kötü olduğunu iddia etse de. Sonuçta, aynı kalırsınız, hatta olumsuz deneyimlerin yüküyle bile!

Partneriniz tamamen farklı bir insan olsa bile, ilk evliliğinizdeki aynı davranış kalıplarını ve iletişim yöntemlerini kullandığınız için ilişkiniz kısa sürede eskisine benzemeye başlayacaktır.

“Üç kez aile kurmaya çalıştım. Görünüşe göre yanındaki kadın da aynıydı. Sanki ismini değiştirmiş, saçını boyamış ve estetik ameliyat olmuş gibi.”

4. Büyük ihtimalle evliliğiniz sırasında flört etme ve dikkat çekme becerilerinizi kaybetmişsinizdir. Ve boşandıktan sonra tekrar öğrenmen gerekecek. Ama yirmi yaşında biri için normal olan, otuz, kırk yaşında birine uygun değildir.

5. Sosyal çevreniz ciddi şekilde değişti. Artık çevrenizde evliliğe uygun bekar/bekar insan sayısı çok fazla değil.

6. Artık deneyim, yaş ve beceri eksikliğinin yanı sıra hâlâ birçok sorumluluğunuz var: iş ve çocuklar. Rutin işler için kesinlikle yeterli zaman yok, ancak forma girmek, insanlarla tanışmak ve iletişim kurmak için zaman bulmanız gerekiyor.

7. Belki de boşanmayı düşünmenin nedeni yan taraftaki bir ilişkiydi. Kendinizi övmeyin! Ebedi tatil Birlikte yaşamaya başladığınız anda metresinizle ilişkiniz sona erecek. Aynı rutin başlayacak.

Aşıklarla durum daha da kötü. Evlilik yanılsaması sis gibi dağılır ve bununla birlikte ateşli sevgili hayatınızdan kaybolur. Sonuçta, evliliğiniz onun için özgürlüğün garantisi olduğu sürece onun için ilgi çekiciydiniz.

8. Boşanma, boşanmadan sonraki yaşam ve yeni ilişkiler kurmak inanılmaz miktarda kaynak gerektirecektir: Iç kuvvetler, para ve zaman.

9. Boşanma sadece çocuklar için değil sizin için de travmatik bir durumdur.

Boşanmaya karar verme sürecindeyseniz kişisel veya evlilik danışmanlığına gelin.

"Canavarı öldür" her zaman değildir en iyi çıkış yolu durumdan. İlişkiyi yeniden kurmak ve mutlu etmek daha kolay olabilir mi? İle başlar temiz sayfa"Bunu partnerinizle de yapabilirsiniz: Ona bir yabancı gibi bakın ve onda bir şeyler keşfedin. en iyi nitelikler ve kişiliğin yeni yönleri.

Boşanmanın kaçınılmaz olduğu durumlarda:

• Alkolik, uyuşturucu bağımlısı veya kumar bağımlısı ile yıkıcı bir ilişkiniz varsa. Onu kurtaramayacaksın. Sensiz kaybolur mu? Yani bu onun seçimi.

• Eşiniz bir psikopatsa, fiziksel veya diğer türde istismarın kurbanısınız demektir. Rusya'da her 40 dakikada bir kadın, partnerinin elinde ölüyor. Hapishaneler tövbe eden katillerle, yetimhaneler ise ebeveynsiz kalan çocuklarla dolu. Bir mucize beklemeyin.

Bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız olacak, şahsen veya çevrimiçi olarak konsültasyona gelmelisiniz.

Zaten boşanmışsanız, hayatınızda köklü değişiklikler yapmaya gelin ve seçiminizde bir daha hata yapmayın.

Her evli çiftin hayatında Farklı aşamalar Birlikte yaşam, ilişkilerin daha da kötüye gittiği veya basitçe farklılaştığı bir an gelir. Tutku kaybolmaya başlar, aşk bir alışkanlığa dönüşür veya tamamen ortadan kaybolur ve eşler, önemsiz şeyler yüzünden kendi aralarında giderek daha sık tartışmaya başlar. Bir zamanlar, sicil dairesinin duvarları içinde, sevgiyle parıldayan onlar, sevinçte ve üzüntüde birbirlerine destek olacaklarına ciddiyetle söz verdiler, ama şimdi yan yana bile olamıyorlar. Kötüleşen bir ilişki, çiftin ilişkilerinde bir şeyleri değiştirme veya boşanmayı düşünme zamanının geldiğini gösterir. Ancak bu tür kararları vermek için asla acele etmemelisiniz, çünkü acele ederseniz, yıllarca pişman olacağınız telafisi mümkün olmayan bir hata yapabilirsiniz.

Her durumda aile içindeki skandallar ve şikayetler boşanmanın habercisi değildir. Hayatı boyunca en az bir kez bunu yaşayan hiç kimse yok. aile hayatı Diğer yarımla hiçbir anlaşmazlık ya da belirli eylemlerden memnuniyetsizlik yoktu.

İstisnasız tüm evli çiftler günlük yaşamda ve çocuk yetiştirmede zorluklarla karşı karşıyadır. Bazı çiftler sonunda üstesinden gelmeyi başarır aile krizi Bazıları umutsuzluğa kapılıyor ve boşanmaya karar veriyor. Kendinizi benzer bir durumda bulursanız boşanmanın kaçınılmaz olup olmadığını nasıl anlarsınız? Fesih yapıp yapmamanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olacak kendinize birkaç soru sorun. aile bağları ya da sadece hayatınıza karanlık bir çizgi geldi ve onlara dürüstçe cevap verin:

1. Ailede bir çocuk istiyor muyum? Kocasını seven her kadın bir çocuk doğurmanın hayalini kurar. Erkekler de sevdikleri kadından çocuk sahibi olmak isterler. Eğer çocuk sahibi olmak gibi bir arzunuz yoksa büyük ihtimalle sevmediğiniz biriyle yaşıyorsunuz ve böyle bir durumda boşanmak son derece makul ve yerinde bir karar olacaktır.
2. Sevgilimden boşandıktan sonra hayatım nasıl değişecek? Partnerinizden çoktan boşandığınızı ve artık hayal ettiğiniz gibi özgür olduğunuzu hayal edin. Sevinç ve rahatlama mı hissedeceksiniz yoksa bu olaydan pişmanlık mı duyacaksınız, üzülecek misiniz, hatta belki korkacak mısınız?
3. Bütün hayatımı bu kişiyle yaşamak ister miyim? 20 ya da 40 yıl birlikte yaşadıktan sonra ikinizi birlikte hayal edin. Yaşlılıkla yüzleşmeye ve yaşın getirdiği sorunları diğer yarınızla paylaşmaya hazır mısınız?

Eşinizden boşanma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız?

Birçok kadın boşanmanın son derece acı verici olduğunu düşünüyor. Dolayısıyla herkes bu kadar cesur bir adım atmaya karar veremez.

Bazıları yalnızlıktan korkuyor, bazıları çocuk yetiştirmede maddi destek konusunda şüpheler yaşıyor, bazıları ise zor şartlara rağmen Birlikte yaşama, bazı duygu kıvılcımları kaldı.

Gerekirse yine de ayrılmak gerekir ciddi nedenler. Çoğu zaman boşanma bir kadın için normal fiziksel ve ruhsal durumunu sürdürme fırsatıdır. zihinsel durum. Arasında Iyi sebepler boşanmaya yol açan durumlarda aşağıdakiler ayırt edilebilir:

• kocanın mantıksız saldırganlığı;
• eşin para kazanma ve ailenin geçimini sağlama konusundaki isteksizliği;
• kadınların sık sık hakarete uğraması ve aşağılanması;
• eşte alkol veya uyuşturucu (veya başka) bağımlılığının tezahürü;
• aldatan eş.

Listelenen nedenlerden birine aşina iseniz boşanmayı geciktirmeyin. Zaman kaybetmenize ve kocanızı daha iyiye doğru değiştirmeye çalışmanıza gerek yok. Ne kadar erken boşanırsanız, hayatınıza o kadar çabuk sıfırdan başlayacaksınız. Çoğu durumda, eski bir ilişkinin sona ermesinden sonra, sizi mutlu etmek için her şeyi yapabilecek bir kişi ortaya çıkar.

Eşimden ayrılma zamanı geldiğinde

Pek çok insan, kadınların diğer yarısına daha fazla bağlı oldukları için aşka benzemediğini varsayar. Bu görüş yanlıştır; bir kadın da aşktan düşebilir. Davranışlarında iyi yönde olmayan değişiklikler varsa, eşinizden ayrılmayı düşünmelisiniz:

• lezzetli yemekler hazırlamayı bıraktı, kendine bakmanın gerekli olduğunu düşünmüyor, sadece arkadaşlarıyla katılımınız olmadan yapılacak toplantılar için giyiniyor;
• iş işlerinizle ilgilenme, bir şeyi tartışma ve danışma arzusunu kaybetti, sizi işte aramayı ve nerede olduğunuz konusunda endişelenmeyi bıraktı;
• Sizin tarafınızdan yapılan herhangi bir hataya olumsuz duyguların akışı eşlik eder ve normal iletişim kurmaya yönelik tüm girişimler bastırılır.

Eşin cinsel ilişkiden kaçınması da boşanmaya neden olur. Eğer eş ayrı bir yatak odasında uyumaya giderse, bu, tutkunun azalmasının ve ilişkinin yıkılmasının başlangıcı olabilir. Ancak aceleci sonuçlara varmamalısınız; belki onun da kendine has sorunları vardır ve size yük olmak istemez.

Boşanmanın yakın olduğuna dair ortak işaretler

Eğer evli çift yıllarca yaşıyor, sürekli küfrediyor ve bulamıyor ortak dil yani ayrılmayı düşünmek mantıklıdır. İlişkinize yakından baktığınızda, boşanmanın yakın olduğuna dair işaretler bulacaksınız ve bu işaretler aşağıdaki şekillerde kendini gösterecektir:

1. Aranızdaki sevginin solması ve ilişkinin sadece çocuğun iyiliği için sürdürülmesi.
2. Kaybolmalar ortak çıkarlar, sorunların ortak tartışılması azalır.
3. Ailenin yararına kişisel para harcama konusundaki isteksizlik.

Belki de arkadaşlarınız ve akrabalarınız tarafından yargılanmaktan korktuğunuz için boşanma davası açmıyorsunuz. Boşanma konusunda son kararı vermeden önce duygularınızı ve kendi duygularınızı dinleyin.

Boşanmak kişinin kabul ettiği son çaredir. evli çift başka seçeneklerin olmaması nedeniyle. Bir evliliği bitirmeden önce mevcut durumu dikkatlice düşünmeniz gerekir. Eşler arasında, tüm kavgaların ve suçlamaların nedenlerinin anlaşılmasını sağlayacak açık bir konuşma yapılmalıdır. Bu ilişkinin kurtarılması muhtemeldir, ancak yalnızca eşlerden birinin rızasıyla. Bunu kendi başınıza çözemiyorsanız, bir psikoloğun tavsiye ve önerilerini öğrenmelisiniz.

Bir profesyonel yaklaşan ayrılığın nedenlerini doğru bir şekilde belirleyebilir ve kurtuluşa giden doğru yolu önerebilir aile ilişkileri. Bir psikolog sorunla baş edemiyorsa umutsuzluğa kapılmayın. Başka bir uzmana başvurmanız gerekiyor, belki soruna bir çözüm önerecektir. Umutsuz bir adım atmaya karar vermeden önce evliliği kurtarmak için her türlü çabayı kullanmak gerekir. Duruma göre hareket etmeniz gerekiyor. Aileyi kurtarma olasılığı varsa, her türlü çabayı göstermeniz ve ilişkinin bozulmasını önlemeniz gerekir. Kendinizi boşlukta hissediyorsanız ve birlikte bir gelecek hayal edemiyorsanız boşanmanızın kaçınılmaz olma ihtimali vardır.