Natalya Pavlova
Büyük bir aile: Nikolaev ailesi, c. Boris ve Gleb ("Kriny kırsal" dergisi, 2007. No. 1.).
Her ailenin tarihi bunun bir parçasıdır ortak tarih, farklı şekilde adlandırılabilir, ancak kelimenin şüphesiz kitabesi vardır:
« İnsanların bazen çok dağınık olan, amaçsızca havada asılı kalan şeyleri nasıl bir araya getirdiğinin hikayesi modern dünya maddi uygulamasını arıyor. Bu hiç şüphesiz sevgidir, güvendir, dostluktur, sıcaklıktır, suç ortaklığıdır, destektir, sabırdır.”
Aile elbette pek çok övgüyü hak ediyor ve bunu bir tür örnek olarak görmeyeceğiz. sosyal ilişkiler, sosyal kurum iyiliğin ve sevginin kalesi olarak, kaygıların, umutların, küçük dertlerin, ortak anıların ve ortak sevinçlerin birleşimi olarak.
Ailenin tarihinin ilgisiz olamayacağından eminiz. Ailelerin hikayesinin daha da gelişmesini umuyoruz iyi gelenek bu dergi.
Size, asla çok fazla çocuğun olamayacağından oybirliğiyle emin olan sıradan ... büyük bir aileden bahsedeceğiz! Yetiştirilmeleri ve geçimleriyle ilgili zorluklardan korkmuyor! Yaşamak onlar için kolaydır çünkü hayattan şikayet etmezler, sadece ortak çabayla Zorlukların üstesinden gelmeye çalışırlar ve başarılı olurlar. Çünkü birbirlerine yardım etmeye alışıklar.
Genç Nikolaev ailesiyle tanışın, içinde üç çocuk büyüyor!
Hadi tanışalım!
Yakın zamana kadar sözleşmeli olarak görev yapan baba Nikolaev Sergey Valerievich silahlı Kuvvetler, şimdi şoför olarak çalışıyor ve okuyor; inşaat mühendisi olacak. Anne Nikolaeva Irina Yurievna, bir çocuk kliniğinde çocuk doktoru olarak çalışıyor. 15 yaşındaki en büyük kızları Alina mezun oldu Sanat Okulu ve çizim yapmaktan hoşlanıyor. 12 yaşındaki ikinci kızı Anya, ritmik jimnastikte spor ustası adayıdır. Anna ayrıca şiir, kısa öykü ve peri masalları da yazıyor. Kendisi küçük çocuk Yura beş yaşında. Çocuğun hobilerinin doğası, geleceğin inşaat mühendisi olan babasının mesleki tercihlerinden zaten yavaş yavaş etkileniyor: Yurochka bir inşaatçıdan inşaat yapmayı seviyor ve tüm makinelere traktörleri tercih ediyor.
Aile geçmişi uzun bir hikaye.
Anne Irina ve baba Sergey aynı sınıfta okudular. Yedi yıllık dostluğun ardından imza atmaya karar verdiler. Tam 9 ay sonra ilk kızları Alina doğdu. Aradan epey zaman geçti ve ikinci kızları Anya doğdu. Alina'ya hamile olan Irina Yuryevna enstitüde okudu ve Anya ile devlet sınavlarını geçti. Çok zordu. Ve Yura'nın oğlu üçüncü çocuğun doğumundan sonra aile büyüdü. Büyükbaba, Nikolaev ailesinde bir torunun ortaya çıkmasını çok bekliyordu. Doğumun ertesi sabahı çoktan kızının yatağının yanında diz çökmüştü. Üçüncü hamilelikte çok etkili oldu ve babamın yardımı oldu; doğum öncesi, en zor dönemde, o hep oradaydı.
Hem annem hem de babam çok çocuk sahibi olmaktan hiç korkmadılar, aksine gençliklerinde çok çocuk sahibi olmanın hayalini kurdular. Ancak hayatta genç ve geniş Aile Araçların kaçınılmaz olarak araya girmesi gibi bir sorun. Para açısından Irina ve Sergey'in ebeveynleri çok yardımcı oldu. Büyükanne ve büyükbabalar bunu öğrendiklerinde çok uzun düşünmediler. olası görünümüçüncü torun, hemen “Yardım edeceğiz!” dediler.
Aile desteği, ortaya çıkan zorluklar karşısında aile birliği çok önemlidir, bunlar aile tarihine mümkün olduğunca az üzücü sayfanın, daha az keder ve hayal kırıklığının gireceğinin bir nevi garantisidir. Doğal olarak birçok çocuktan oluşan Nikolaev ailesi için zor. Ancak devletten ve toplumsal düzensizlikten şikayet etmek için aceleleri yok. Sadece aile içinde birbirlerine yardım ediyorlar.
Şaşırtıcı bir şekilde, zorluklar üççok az çocuk - anlayışlı ve aile uyumu işlerini yapıyorlar! Her şeye yetecek güç. Evet ve çocuklar anne ve babayı hayal kırıklığına uğratmıyorlar, onlar için asla utanmalarına gerek kalmadı. Kızlar artık ebeveynlerini bağımsızlıklarıyla memnun ediyor. Annem akıllı ve makul kızları için endişelenmiyor, zamanlarının dağıtıldığını, derslerin planlandığını biliyor. Normal okulu ve hobilerini, Alina - çizim, Anya - sporu başarılı bir şekilde nasıl birleştireceklerini kendileri öğrendiler. Küçük Yurochka aynı zamanda her yönden ebeveynler için de iyidir, sevinir, aile böyle bir çocuktan çok memnundur - şımarık değil, itaatkar! Ve anne neşeli bir sonuca varıyor: "Böyle çocuklar doğurmak ve daha fazlasını doğurmak!".
Bu muhtemelen ebeveynler için en önemli şeydir - çocukları için sakin olmak, onlara inanmak ve onlarla gurur duymak. Baba ve anne olan bir erkek ve bir kadın, sadece sorunları ve yaşam planlarıyla yaşamaya başlar, çocuklarının işlerine dalar, başarısızlıklarından acı çeker, sanki bu başarısızlıklar ve başarılar gibi başarılarına sevinirler. kendilerinindir.
Papa Sergei Valerievich, çocuk yetiştirmedeki asıl ve bazen neredeyse tek sorunun televizyon olduğunu kabul ediyor. Ve Nikolaev ailesi bu konuda yalnız değil; bir sorunu var zararlı etkiÇocuk televizyonlarında pek çok ailenin karşılaştığı durumlarla karşı karşıyayız. Ve en kötüsü çoğu ebeveyn tehlikenin farkında değil. Televizyon artık hayatımızın ayrılmaz bir parçası haline geldi. Ve gerçekten de endişelenmek için bir neden var. En azından TV'nin bize yanlış dinlenmeyi öğrettiği gerçeğini ele alalım - aslında ekranın önünde oturarak dinlenmiyoruz - çoğu zaman gereksiz ve hatta zararlı olan büyük bir bilgi akışı otomatik olarak bizi rahatsız ediyor! Ayrıca ekranın karşısında rahatça oturmaya kendimizi alıştırarak tembel, basitleştirilmiş bir gerçeklik algısına alışırız. Televizyonun çocuklar üzerindeki etkisinin tüm psikolojik ve diğer inceliklerine girmeyeceğiz, sadece ebeveynlerin son derece dürüst, şefkatli ve arkadaş canlısı olmalarını diliyoruz, böylece çocuklar, Tanrı korusun, ebeveyn sıcaklığının ve ilgisinin yerini alacak bir şey aramasınlar. !
Tapınağa giden aile yolu.
Ailenin tapınağa doğru dönüşü çok önemli bir dönüş. Elbette ailenin kiliseye yaklaşımı hangi kalıpla olursa olsun, iman yolunu tanımlamanın ve kavramanın ne kadar zor olduğunu anlamak mümkün değildir. bireysel kişi. Kesin olan bir şey var ki o da kiliseye gitme sürecinin aile yaşamının tarzını değiştirdiğidir: ev seviyesi bambaşka bir hayat devam ediyor, hem ek zaman hem de ek organizasyon gerektiriyor.
Nikolaev ailesinde her şey büyükanne Nina Mihaylovna ile başladı. Şöyle diyor: “Büyükannem mümindi. O zamanlar küçüktük, ablam ve anneannemle birlikte üç kişilik bir odamız vardı. Ve büyükanne hem geceleri hem de sabahları her zaman dua ederdi. Kız kardeşim ve ben elbette ona güldük:
“Büyükanne, nasılsın? Uzaya uçtular ve sen Tanrının var olduğunu söylüyorsun.
- Hadi uçalım.
Peki Tanrı yok mu?
“Eh, hayır” ve dua etmeye başlar.
- Ne için dua ediyorsun?
“Evet, sen yapmıyorsun ama ben yapıyorum.”
Bu yüzden, tüm akrabalarım arasında büyükannemin bu kadar inançlı olduğunu asla tartışmadı. Asla azarlamaz, sesini asla yükseltmez. Altı ay boyunca onunla birlikte Don'a, çiftliğine gittiler. Beni orada emzirdi. Anneden korunuyor, babadan korunuyor.
Büyükanne Nina Mihaylovna üniversitede okurken kiliselere inançla değil güzellikle gitmeye başladı - o zamanlar mimariyle çok ilgileniyordu. Ama pek sık gitmiyordum. Neredeyse açılışından itibaren Boris ve Gleb tapınağını sürekli ziyaret etmeye başladım - ve burası rahat ve ulaşmak çok uzak değil. Nina Mihaylovna, hem tapınağa hem de mezarlığa arabayla ya da otobüsle değil, yürünmesi gerektiğine inanıyor. Tapınağa giderken herhangi bir dönüm noktası belirleyemiyorum; bir şekilde her şey yavaş yavaş kendi kendine gerçekleşti.
Büyükanne aileye tapınağa giden yolu gösterdi. Anne Irina Yuryevna, başlangıçta uzun hizmetlere katlanmanın zor olduğunu, bunun alışılmadık bir durum olduğunu söylüyor. Daha sonra öğrenim görmeye başladılar Pazar Okulu kızları Alina ve Anya. Ve zamanla tapınak çekilmeye başladı. Büyükannem ve annem duanın gücünü hissettiler: "Babamız" okuyan Nina Mihaylovna, yaşının karakteristik özelliği olan uykusuzlukla başa çıktı ve Irina Yuryevna duayla kasılmalara katlandı ve üçüncü doğumu şaşırtıcı derecede kolay oldu.
Kızlar Alina ve Anya, küçük kardeşleri Yura ile birlikte ayinlere gider ve cemaat alırlar. Alina'nın kiliseye giden birçok arkadaşı var. Ve Anya'nın koçuyla bazı zorlukları var: Pazar günü antrenman ne yazık ki spor ortamında norm ve özellikle yarışmalar için hazırlıklar devam ediyorsa bunları kaçıramazsınız. Anya ilk başta ailesine eğitimdeki sorunlardan bahsetmedi. Sonra bir şekilde gözyaşlarına boğuluyor ve şöyle diyor: "Anne, bana bir seçenek sunuldu: ya eğitim göreceksin ya da kiliseye gideceksin."
Nikolaev ailesindeki büyükbaba kiliseye hiç gitmiyor. Ve ona saygılı davranıyorlar. Büyükanne, çocukları veya yetişkinleri zorla tapınağa getirmenin değmeyeceğine inanıyor - bu kolay bir iş değil.
Gizli güçlü aile.
Nikolaev ailesi arkadaş canlısı ve neşeli. Çok misafirperver bir evleri var. Hem çocuklar hem de yetişkinler onları ziyaret etmeyi sever. Aile memnuniyetle karşılıyor. Bir anneye şu soru sorulduğunda: “Senin zaten üç çocuğun var. Bir de bu kadar çok misafir ağırlamak nasıl mümkün oluyor?” diye yanıtlıyor: “Eğer üç çocukla idare etmeyi başardıysanız, o zaman ne önemi var, en az on!”
Annem ve babam oybirliğiyle sevgiyi güçlü bir aileyi sürdürmek için en önemli şey olarak görüyorlar!
Hala kaç çocuk sahibi olacağını düşünen genç ailelere Nikolaev'lere korkmamaları ve doğum yapmaları tavsiye ediliyor. Üç çocuk - ailenin oybirliği ve birbirine saygı duyması korkutucu değil!
Büyükanne Nina Mihaylovna'dan genç ailelere tavsiyeler:
“Büyükannem, kız kardeşinin ölümünden sonra bakımında kalan altı çocuğunu ve aynı sayıda çocuğunu büyüttü. Bu yüzden, kaç tane olursa olsun çocukları beslemenin her zaman mümkün olduğuna ve böyle olduklarından asla pişman olmayacağınıza inanıyordu. Ama eğer orada değillerse veya erken vefat etmişlerse, ömrünün sonuna kadar pişman olacaksın!
Bir aile hakkındaki hikayenin, özellikle de büyük bir aile hakkındaki hikayenin, tüm avantajların vurgulandığı ve eksikliklerin giderildiği törensel bir portre (ve bazen popüler bir baskı) olduğu gerçeğine bir şekilde alıştık. Dolu olmalı faydalı ipuçları karı koca ilişkisi ve her bakımdan itaatkar, akıllı ve yetenekli mucize çocuklar yetiştirmek için eşsiz yaşam tüyoları hakkında.
Bazı nedenlerden dolayı, tek bir pahalı yazı işleri bürosu bile, basında adı geçen çok sayıda çocuğu olanların, yanlış olan her şeyi düzeltmek ve kötü olan her şeyi iyileştirmek için günahkar dünyaya gönderilen başka bir dünyanın yaratıkları olduğundan şüphe duymuyor. Başarılı iş kadınları, aktrisler ve yazarlar ve aynı zamanda güzel eşler ve oligarklara ve yaratıcı çizgiden yoksun olmayan iş adamlarına sahip sevgi dolu anneler - işte bu özet bu harika hikayeler.
Aldatıldığımızı söylemiyorum. Bacakların nereden büyüdüğünü çok iyi anlıyorum. Bize bu sunuluyor masal büyük ailelerin bazılarını saklamak istemesi nedeniyle değil korkunç sır dünyadan ve toplumdan. Bunun nedeni, iyi şeyleri hatırlamanın daha kolay ve keyifli olması, kötü şeylerin ise hızla unutulmasıdır. Günahkar dünyamızda giderek daha fazla kötü şey olduğu için koruyucu mekanizmalar daha hızlı çalışıyor. Ayrıca hayatımdaki bazı olayları hatırlamakta da zorlanıyorum. Ama bugün yine de tüm gerçeği ortaya çıkarmaya çalışacağım. Size kendi ailem hakkında bir hikaye sunuyorum; dürüst ve abartısız. Peki, birazcık. Ama fanteziyi ve hayal gücünü dizginleyeceğime söz veriyorum.
Çeyrek asırdır kendimi arıyorum
Yani ailemiz yakında 25 yaşına girecek. Birliğin çöküşüyle aynı yaştayız, daha doğrusu ilk doğamız: öncümüz tam olarak 2 Aralık'ta doğdu. Ve kocam ve ben hala sıradan bir okuldan neredeyse aynı anda mezun olduğumuz bir üniversiteye giden sıradan yoldan geçen Sovyet çocuklarıyız, ancak ben "yayılmayı" başardım, ancak kocam bir iş aramak zorunda kaldı kendi başına. Öyle oldu ki, aile yaşamının başlangıcı yalnızca iş ve barınma arayışıyla değil, aynı zamanda gençliğin yaşamın ve hakikatin anlamını arayışıyla da çakıştı. Dolayısıyla biz de Tanrı'yı birlikte bulduk ve küçük Kilisemizle yavaş yavaş Rus Ortodoksluğunun bin yıllık tarihine girdik.
Bu yolda en küresel keşifler bizi bekliyordu. Çocuklara, kadınlara ve erkeklere, ailede Tanrı ve erkeğin rolüne yönelik tutum Ortodokslukta, özellikle de Rus versiyonunda çok tuhaftır. “Karısı kocasından korksun” gibi en basit ve net şeyleri ilgiyle öğrendik ve bunu kendi aramızda ve arkadaşlarımızla - her açıdan genç olarak - hararetle tartıştık. Özellikle utanç vericiydi kadın yarısıŞirketimizin sonbaharda Eve'in suçluluğunu keşfetmesi. Bana her zaman herhangi bir kötü işte her ikisi de suçlu gibi geldi ...
Aşk işareti altında (yoksa birbirimizi anlamak için çok ustaca bir girişim değil miydi?) Tüm kavgalarımız ve hesaplaşmalarımız gerçekleşti. Kocamla çok sık kavga ettiğimizi söyleyemem ama oldu ve ne kadar az olursa o kadar görkemli oldu. Muhtemelen ideal aile Herkes “biz birbirimize sesimizi hiç yükseltmedik” gibi itiraflar bekliyor ama ailemiz mükemmel değil. Çığlık atıyoruz. Bazen. Hala. Bir keresinde, bir öfke anında - ve burada yalnızca olayların uzaklığı beni haklı çıkarıyor - kocamın kafasına plastik bir bardak bile kırdım. Boş olması iyi (kafa değil, elbette bir bardak). Umarım bu tanınma kimseyi benim başarımı tekrarlamaya zorlamaz. Çünkü bundan hiç gurur duymuyorum. Utandım. Ama o anda kendimi gerçekten daha iyi hissettim. Ve ona hakkını vermemiz gereken koca, bu sınavı onurla geçti. Melek sabrı gösterdi ve gerçeği gösterdi erkek karakter. Ve bir eşin her zaman pes etmesi, alçakgönüllü olması ve tövbe etmesi gerektiğini duyduğumda, bazı nedenlerden dolayı kendimi pek iyi hissetmiyorum. Çünkü bunun doğru olmadığını biliyorum. Aile hayatında her iki eşin de periyodik olarak bunu yapması gerekir, aksi takdirde bundan hiçbir şey çıkmaz.
İtaat bir yük değil, bir rahatlamadır
Her zaman kutsal olmak imkansızdır. Ani hareketler yapmamak mümkün değil. Çok çabalasanız, gerçekten isteseniz bile mükemmel olmanız imkansızdır. Evet, mükemmellik için çabalamaya çağrılıyoruz. Ancak hayatta herkesin hoş olmayan ve hatırlaması utanç verici anları vardır. Bizi değiştiren, bize kendimizi aşma fırsatı veren bu anlardır. Bir bakıma hatalarımız doğru olanı yapmaktan daha iyidir. Hataları fark etmemek imkânsız olduğundan ve iyi bir davranış gayet normal, sıradan göründüğünden, ondan hiçbir şey öğrenemezsiniz. Ve eğer hayatınızın hiçbir anında alışılmış davranışlarınızın ötesine geçmenize izin vermediyseniz, eksikliklerinizi görmeyeceksiniz. Birinin ruhumuzu bir bataklığa benzettiğini hatırlıyorum: yeşil çimenlerle kaplı, bazı yerlerde kızılcıklar tümseklerde kırmızıya dönüyor - saçmalık ama sanat Ö kokuşmuş bir sulu çamur içeriden yükselip sizi derinliklere sürüklerken tökezliyor. İçinizdeki aynı yapışkan maddeyi görmek, farkına varmak ve onunla mücadele etmek istiyorsanız tökezlemek faydalıdır.
Evet, "karısı korksun" ama bunun için alnına vuracağı için değil. Kocanıza itaatten çıkmazsanız, itaatin bir yük değil, bir ferahlık olduğunu anlayamayacaksınız. Koca, ailenin ve ailede olup bitenlerin tüm sorumluluğunu üstlendiğinde, bu, eş ve anne için harika bir huzur halidir. Biz kadınlar zaten inanılmaz miktarda her türlü endişeyi taşıyoruz, öyleyse neden bu kadar makul bir şekilde omuzlarınıza düşmeyen şeylere de dikkat edesiniz ki? Bu nedenle ailemizin reisi olmadığım için, bunu kabul etmediğim için içtenlikle mutluyum. önemli kararlar, mali ve diğer sorunları razrulivayut etmiyorum. Ve kocamı zevkle dinliyorum. Ve bazen dinlemezsem, sonuçlar genellikle üzücü olur - ne kadar harika bir fikir bulursam bulayım, her şey kesinlikle ters gidecek. Sebebini bilmiyorum. Ama işte benim kişisel deneyim. Bugün kocama güveniyorum. Ona itaat ediyorum - her durumda deniyorum, ancak bazen bunu gerçekten kendi yöntemimle yapmak istiyorum. İstişare ediyoruz, her şeyi tartışıyoruz ama her zaman bir anlaşmaya varamıyoruz. uzlaşma ve birisi tek başına bir seçim yapmalı ve buna bir son vermelidir. Ve ben olmadığımda bu iyi.
Bana sık sık çok sakin olduğum söylenir. Doğadan değil. Aslında ben güneyli ve çabuk sinirlenen bir insanım. Ancak geniş bir ailede yaşamak bana önemsiz şeylere dikkat etmemeyi, ikincil konulara takılıp kalmamayı, çalışma anlarını trajediye dönüştürmemeyi öğretti. Neredeyse çeyrek asırdır birlikte yaşıyoruz ve her şey her zaman yolunda gitmiyor. Bazen hiç işe yaramıyor. Bazen yorgunluk ve sinirlilik, bazen ilgisizlik ve melankoli devreye giriyor. Bazen en çok gerçek kriz aşk türü bazen tutku. Her şeyin dağıldığı günler vardır. Ama ölüm dışında her şey yaşanabilir. Bu sözleri düşündüğümde bizimle ilgili gerçeğin bu olduğunu anlıyorum. Bir insan gerçekten pek çok korkunç ve kaba, üzücü ve berbat, rahatsız edici ve acı verici deneyimler yaşayabilir. Tüm hayatımız, çeşitli boyutlarda her türlü sıkıntının aşıldığı dönemlerden oluşur.
Sevinç ve sevgi - kaygı ve endişe
Altı çocuğumuz var ve her çocuk sadece ilave sevinç ve sevgi değil, aynı zamanda ilave kaygı ve endişeyi de beraberinde getiriyor. İtiraf etmek istemem ama birden fazla kez kederden umutsuzluğun eşiğindeydim, birden fazla kez homurdandım: “Bütün bunları neden tekrar yaşayayım, neden çocuğum tam olarak 2. ve 3. derece yanıklar aldı ve cilt nakline ihtiyacı var, küçük kızımın neden zehirlenmesi ve dehidrasyonu var, neden oğlumun delici bir yarayı dikmesi gerekti ve doktor reddetti, kızım neden karmaşık bir kırıktan sonra ameliyat oluyor ve ondan sonra tam bir "salgın" var Ailede kırıklar mı çıktı?.. "Peki ya hastanedeki bu kara geceler, nefret dolu pansumanlar, gri-gri günler ve çocuğunuzun hasta olduğu kasvetli, donuk şafaklar? Hiçbir anne "demir felix" olamaz ve asla paniğe kapılamaz, ağlamaz veya istemeyebilir: ne benimle olsun, ne de bizimle! Ve - doğum yapmamak daha iyi olur!
Hastalıklardan bahsedersek, PEP, mononükleoz, Gilbert sendromu ve tiroidit dahil kendimizde deneyimlemediğimiz ne var! .. Büyük bir aile büyük riskler. İÇİNDE sıradan aileçocuk virüsü kaptı, hastalandı ve unuttu. Ve aynı virüslerin ciddi şekilde ve uzun süre yerleşmesini sağlıyoruz. Ve bana sağlıklıların önlenmesinden, hastaların izolasyonundan bahsetmeyin. Önleme için sadece sertleşme işe yarar ve o zaman bile ilk ciddi ağrıya kadar. Ve sevgi dolu bir bebeği yoldaşlarından ayırmak pratikte özel hizmetler düzeyinde bir görevdir: herhangi bir boşluğa sızar, virüsün kapsamadığı herhangi bir odaya koşar. Çünkü hastalık döneminde aniden akrabalarına ve arkadaşlarına - sıradan, ağrısız bir hayatta umursamadığı kişilere - ne kadar ihtiyaç duyduğunu fark eder.
Büyük aileler = yoksul ve dezavantajlı mı?
Bu arada, bu oldukça yaygın bir durum: Çok çocuklu, yıldız olmayan sıradan bir aile, toplumumuzun gözünde hala işlevsiz, muhtaç ve fakir bir ailedir. Çok şaşıracaksınız, ama aslında büyük aileler için değil, "zayıf gelir" derecesine bağlı olarak yardım alıyoruz, yani devletin bunu kanıtlaması gerektiğinde, babanız ne kadar kazanırsa kazansın, ailenin gücü yetmiyor.
Bu aynı zamanda konut için de geçerlidir. Ücretsiz geniş bir daire almak kolay değil. Şahsen biz üç rublelik banknotumuzu aldık. Çok çocuklu olanlar gibi indirimli bir fiyata, ancak bedava değil: "Hisse katılımı" ile satın alınan, yani evin inşaatı sırasında bizim (ve ebeveynlerimizin) ödediği kopek parçamı taksitle satmak zorunda kaldım. . Bu paranın yeterli olması iyi. Laik açıdan konuşursak şanslıydık (Rabbin bu şekilde hükmettiğini düşünmeyi tercih ederim): bu dönemde konut satın alma fiyatları yükseldi ve sabit bir maliyetimiz vardı. yeni daire. Böylece “fiyat makası” bizim işimize yaradı. Ama o zamana kadar zaten dört çocuk vardı ve ben beşinciyi bekliyordum. Üç ruble - bu yine sorunun çözümü değil, küçük bir gecikmeydi. Artık devletten herhangi bir fayda veya yardım beklemiyorduk.
Ve sonuç olarak, Tanrı'nın yardımıyla ancak kendimiz için umut edebileceğimiz sonucuna vardık. "Prenslere ve insan oğullarına güvenmeyin." Ve buna karar verilir verilmez geniş, ferah bir ev inşa etmeye başladılar. O zamanlar zaten beş çocuk vardı. Hemen her biri için ayrı bir oda planladık. Ve yine kaçırdılar - yakında başka bir kız doğdu. O zaman ailemizde plan yapmanın imkansız olduğunu açıkça anladım. Evet ve gerekli değil. Ne kadar olayların gidişatını önceden tahmin etmeye ve kendimizi güvence altına almaya çalışsak da, gerçeklik sürprizleri getirdi ve tüm harika planlarımızı mahvetti. 1990'lı yılların tüm güzelliklerini, temerrütlerini, krizlerini defalarca yaşadık ve yaşadık. Kocası, arayanları lehimlemek ve dahili telefonları kurmak dahil her şeyi üstlendi, işini kaybetti ve buldu, ama gerçekte büyük para Asla olmadı. Daha doğrusu gelirler arttı ama bizimki kadar hızlı değil. komik aile. İlginçtir ki bu durum cesaret kırıklığı yaratmadı ya da “yoksulluk yaratmayı bırakma” arzusuna yol açmadı. Bu heyecana ve zorlukların birlikte üstesinden gelme arzusuna neden oldu.
Sonra kocam ve ben sadece bugün yaşamamız ve küçük şeylerden neşe bulmamız gerektiğine karar verdik. Bütün aile Kanarya Adaları'na dalga geçme fırsatımız olmasın ama hafta sonları doğaya gidebiliriz. Güzellik her yerde bulunabilir. Yeni gösterimler her zaman etkinliğe yatırılan para miktarına bağlı değildir. İkincisi olasılıkları artırsa da burada tartışmıyorum. Ama sadece bir aile kuramazsınız varlık. Artık daha büyük çocuklar, çocukluklarının aç ve soğuk (her anlamda) 1990'lı yıllarını en mutlu zamanları olarak hatırlıyorlar: Otobüsle Arkhangelskoye'ye ve metroyla Kremlin'e gittik, eski ağır kızaklarla dağlardan aşağı indik ve tahta kayaklar üzerinde ütülü inişler yaptık. , en yakın ormanda ateşler yaktık ve gerçek bir köyde yaşadık. Sadece eğlenceli değildi. Harikaydı Ö Sağ!
Sonsuza dek genç isyanlar
Çok çocuk sahibi olmak, her şeye ek olarak sürekli bir harekettir, sürekli bir büyümedir, kalıcı değişim. Ve sürekli belirsizlik, evet. Geleceğe dair belirsizlik. Sadece kendinize şunu söyleyin: bu mutluluktur! Anı durdurmaya çalıştığınız anda her şey değişir, her şey çoğalır, bölünür, parçalara, ayrıntılara bölünür. Her şey tekrarlanıyor gibi görünüyor ama farklı iç mekanlarda ve farklı bir kompozisyonda. Ve bambaşka bir duygu uyandırıyor. Çok çocuk sahibi olmak, bu dünyanın değişkenliği, aynı nehre girmenin imkansızlığı tezini doğruluyor. Şimdi kocam ve ben, inanılmaz derecede zor ama aynı zamanda sıra dışı olanı nostaljiyle hatırlıyoruz. güzel zamanlar biz küçükken çocuklar küçüktü, ağaçları büyüktü.
Artık en çok bile küçük oğul benden uzun ve gençlik isyanları son on (!) yıldır neredeyse sürekli olarak ailemizi "sosisliyor". Sıradan bir ailede bu doğal afet akut ama hızlı bir şekilde yaşanır. Bizim - "zevk" ahlaksızlığa sürüklenir. Eski bir gerçeği hatırlarsam orijinal olmayacağım: Çocuklardan minnettarlık beklemeyin, o zaman hayal kırıklığına uğramanıza ve acı çekmenize gerek kalmayacak. Her neyse iyi ebeveynler Ne olursanız olun, çocuklar her zaman sizi suçlayacak bir şeyler bulacaktır. Ve bu sorun değil. Kendini hatırla. Elbette siz de ebeveyn otoritesine isyan ettiniz ve o anda bu size en adil olanı gibi göründü.
Bir annenin dediği gibi: "Mükemmel olmak için çok uğraştım ama... Oğlumun terapiste söyleyecek bir şeyi var!" Yoksa çok çabaladığı için mi?
Bu nedenle, çocukların kendileri bundan pek hoşlanmasa bile, onlara ebeveynlik görevimizi doğru bir şekilde yerine getirmiyormuşuz gibi görünse bile, çocukların boynumuza oturmasına asla izin vermedik.
İÇİNDE GençlikÇocukları memnun etmek gerçekten çok zor. Ebeveynler ve öğretmenler bir gencin ana düşmanlarıdır. Bazen bir oğlumuzun (veya kızımızın) bu tür davranışları bize küfür, kabalık ve ihanet gibi geliyor, ancak çocuklarımız amansız ve kararlı bir şekilde bizim bakımımızdan, sevgimizin altından kaçıyorlar ve bazen bunu oldukça kaba ve acımasızca yapıyorlar. Aşkımız onların özgürlüğünü eziyor, onları kollarında boğuyor. Ve bırakmaktan başka seçeneğimiz yok. Ancak çocuğunuzun hoş olmayan bir şeye "dalmasını" nasıl istemezsiniz: dürüst olmayan bir manipülatörün etkisi altına girdi, temasa geçti Kötü şirket, çirkin vakalar yığıldı. Bize öyle geliyor ki olayların gidişatını hâlâ etkileyebiliriz ama bu bir yanılsamadır. Çocuğunuza verdiğiniz her şeyi o zaten almıştır. Şimdi sıra onda ve onun tercihi.
Kendine acıma hakkında
Gerçekten hepsinin er ya da geç aramıza döneceğini umuyorum, ancak geçiş anında durum pek de öyle görünmüyor. Şu anda bir şeyi yanlış yaptığınızı, bir yerde hata yaptığınızı, bir şeyi kaçırdığınızı düşünüyorsunuz. Ölen çocuğun yerinde o kadar korkunç bir kara delik açılıyor ki istemsizce düşünüyorsunuz: tüm bunlar neden oldu? Bütün bu kaçınılmaz fedakarlıklar, bütün bu acı veren uykusuzluk, bütün bu hamilelikler ve doğumlar? Evet, evet, tam olarak böyle düşünüyorsunuz - en acı şekilde. Ve buna siyahların nankörlüğü, iğrenç ve daha kötü bir şey demeye hazır olduğunuzu anlıyorsunuz, ama yeterli Güçlü kelimeler bulamıyorsun. Yani bu çocuğu büyüttünüz ve zamanla onun sizin desteğiniz ve yardımınız olacağını umuyordunuz ve o da en iyi senaryo seninle kalır iyi ilişkiler ve onunkini inşa ediyor kendi ailesi. Ve en kötü ihtimalle? Ailesini kuruyor ve seni hatırlamıyor. Ve en kötü durumda, kaba bir sözle hatırlar.
Ve tüm bu çeyrek asır, tüm parlak gençliğin, kendine bir şeyleri inkar ettin, hiçbir zaman kendine ait olmadın, bir an bile şifa veren yalnızlığı yaşamadın. Her zaman tetikteydin, zamanında omuz vermeye, desteklemeye, iyileştirmeye, öğretmeye ve pişman olmaya hazırdın. Pişman olmak... Yazık olur kendime, yazık olur gözyaşlarına.
Ama şunu söyleyeceğim; ne kendimi savunmak için, ne de kimseyi teselli etmek için. Gerçekten yapmıyoruz ideal ebeveynler, ama Rab bu çocukları bize verdi, onlara sevginin ve özgürlüğün gerekli kısmını verebilecek ebeveynler biziz. Çıkış tarihi bağımsız yaşam iki büyük, bunu söylemeye zaten hakkım var. Ve bazen benim gibi, çocuğunuza bir şey vermemişsiniz gibi görünüyorsa, büyük olasılıkla ona çok fazla vermişsinizdir, bu yüzden giderek daha fazlasını istiyor.
Bugün tek bir şeyden eminim: Çocuklarımıza sahip olduğumuz kadarını verebiliriz. Altı kişiye çok fazla para sağlayamayız ama hayattaki yerlerini bulmalarına yardımcı olabiliriz. Herkese sevgimizin tamamını veremeyiz, ancak herkes arasında paylaştırılırsa yalnızca kendisine kalan kısmını verebiliriz. Evet, bu ilk bakışta çok fazla değil ama şunu da hesaba katmak gerekiyor: büyük aileler Küçüklerde olduğu gibi aynı basit yasa geçerlidir: verilen sevgi çarpılır ve eğer herkes kendi payını en az ikiyle çarpar ve bunu komşusuna aktarırsa, o zaman sonuç en aptal matematikçi şüphecisini bile etkileyebilir.
Gurur duyacağımız hiçbir şey yok. Şunu duymaktan hoşlanmıyorum: Ne kadar iyi arkadaşlarsınız, bu kadar çok çocuk doğurmuşsunuz. Ama bunun tersini duymaktan hoşlanmıyorum: neden doğum yaptın? Bu o kadar kişisel bir konudur ki, başkalarının onayından ya da kınamasından tamamen bağımsızdır. Annem nasıl şaka yaptı ünlü film büyük aileler hakkında "Toplu olarak daha ucuz": "Altıncıdan sonra dağıldık!"
Evet, altı çocuğumuz var. Çünkü beğendik, çünkü istedik, çünkü bizim için tam bir şeydi. aile hayatı. Mantıklı bir açıklamam yok. Tarifim yok: nasıl isteyip istemeyeceğim. Bence, gebe kalma anında, sonuçlarından sorumlu olan bir tür cennetsel programa iki tanesi dahil ediliyor. Yükümü cennetin omuzlarına yüklemiyorum. İçinde ne olduğundan bahsediyorum hassas madde biz yaratıcıyız, Tanrı'nın iş arkadaşıyız. Ve burada her şey maddi güvenliğe değil, cesarete ve baskıya bağlıdır. Ve elbette aşktan.
Ve eğer bu otoportrede renk ve detaylar eksikse, o zaman bunu tamamlama fırsatını size bırakıyorum. Ama yine de mükemmel olmasın, tüm başarısızlıklarla, başarısızlıklarla, şüphelerle ve hatalarla hayati olsun. Ama yine de içinde gerçek olsun: yeni yaşamların sevinci, Tanrı'ya güven, duyarlılık, bağışlama ve sevgi. Çünkü tüm bunlar bizim hayatımızdadır ve birbirimize hayatımız için minnettar olduğumuz ve kendimiz için bir tane daha istemeyeceğimiz için.
Bir aile hakkındaki hikayenin, özellikle de büyük bir aile hakkındaki hikayenin, tüm avantajların vurgulandığı ve eksikliklerin giderildiği törensel bir portre (ve bazen popüler bir baskı) olduğu gerçeğine bir şekilde alıştık. Karı koca arasındaki ilişkiye dair yararlı tavsiyelerle ve her bakımdan itaatkar, akıllı ve yetenekli mucize çocuklar yetiştirmek için eşsiz yaşam tüyolarıyla dolu olmalıdır.
Bazı nedenlerden dolayı, tek bir pahalı yazı işleri bürosu bile, basında adı geçen çok sayıda çocuğu olanların, yanlış olan her şeyi düzeltmek ve kötü olan her şeyi iyileştirmek için günahkar dünyaya gönderilen başka bir dünyanın yaratıkları olduğundan şüphe duymuyor. Başarılı iş kadınları, aktrisler ve yazarlar ve aynı zamanda harika eşler ve sevgi dolu anneler, oligarklar ve yaratıcı bir çizgiden yoksun işadamları olan kocalar - bu, bu harika masalların bir özetidir.
Aldatıldığımızı söylemiyorum. Bacakların nereden büyüdüğünü çok iyi anlıyorum. Bize bu masalın sunulmasının sebebi çok çocuk sahibi olanların dünyadan ve toplumdan bazı korkunç sırları saklamak istemeleri değil. Bunun nedeni, iyi şeyleri hatırlamanın daha kolay ve keyifli olması, kötü şeylerin ise hızla unutulmasıdır. Günahkar dünyamızda giderek daha fazla kötü şey olduğu için koruyucu mekanizmalar daha hızlı çalışıyor. Ayrıca hayatımdaki bazı olayları hatırlamakta da zorlanıyorum. Ama bugün yine de tüm gerçeği ortaya çıkarmaya çalışacağım. Size kendi ailem hakkında bir hikaye sunuyorum; dürüst ve abartısız. Peki, birazcık. Ama fanteziyi ve hayal gücünü dizginleyeceğime söz veriyorum.
Çeyrek asırdır kendimi arıyorum
Yani ailemiz yakında 25 yaşına girecek. Birliğin çöküşüyle aynı yaştayız, daha doğrusu ilk doğamız: öncümüz tam olarak 2 Aralık'ta doğdu. Ve kocam ve ben hala sıradan bir okuldan neredeyse aynı anda mezun olduğumuz bir üniversiteye giden sıradan yoldan geçen Sovyet çocuklarıyız, ancak ben "yayılmayı" başardım, ancak kocam bir iş aramak zorunda kaldı kendi başına. Öyle oldu ki, aile yaşamının başlangıcı yalnızca iş ve barınma arayışıyla değil, aynı zamanda gençliğin yaşamın ve hakikatin anlamını arayışıyla da çakıştı. Dolayısıyla biz de Tanrı'yı birlikte bulduk ve küçük Kilisemizle yavaş yavaş Rus Ortodoksluğunun bin yıllık tarihine girdik.
Bu yolda en küresel keşifler bizi bekliyordu. Çocuklara, kadınlara ve erkeklere, ailede Tanrı ve erkeğin rolüne yönelik tutum Ortodokslukta, özellikle de Rus versiyonunda çok tuhaftır. “Karısı kocasından korksun” gibi en basit ve net şeyleri ilgiyle öğrendik ve bunu kendi aramızda ve arkadaşlarımızla - her açıdan genç olarak - hararetle tartıştık. Havva'nın sonbahardaki suçluluğunun ortaya çıkması, özellikle şirketimizin kadın yarısı için rahatsız ediciydi. Bana her zaman herhangi bir kötü işte her ikisi de suçlu gibi geldi ...
Aşk işareti altında (yoksa birbirimizi anlamak için çok ustaca bir girişim değil miydi?) Tüm kavgalarımız ve hesaplaşmalarımız gerçekleşti. Kocamla çok sık kavga ettiğimizi söyleyemem ama oldu ve ne kadar az olursa o kadar görkemli oldu. Muhtemelen herkes ideal bir aileden “birbirimize asla sesimizi yükseltmedik” gibi itiraflar bekliyor ama bizim ailemiz ideal değil. Çığlık atıyoruz. Bazen. Hala. Bir keresinde, bir öfke anında - ve burada yalnızca olayların uzaklığı beni haklı çıkarıyor - kocamın kafasına plastik bir bardak bile kırdım. Boş olması iyi (kafa değil, elbette bir bardak). Umarım bu tanınma kimseyi benim başarımı tekrarlamaya zorlamaz. Çünkü bundan hiç gurur duymuyorum. Utandım. Ama o anda kendimi gerçekten daha iyi hissettim. Ve ona hakkını vermemiz gereken koca, bu sınavı onurla geçti. Melek gibi bir sabır gösterdi ve gerçek bir erkeksi karakter sergiledi. Ve bir eşin her zaman pes etmesi, alçakgönüllü olması ve tövbe etmesi gerektiğini duyduğumda, bazı nedenlerden dolayı kendimi pek iyi hissetmiyorum. Çünkü bunun doğru olmadığını biliyorum. Aile hayatında her iki eşin de periyodik olarak bunu yapması gerekir, aksi takdirde bundan hiçbir şey çıkmaz.
İtaat bir yük değil, bir rahatlamadır
Her zaman kutsal olmak imkansızdır. Ani hareketler yapmamak mümkün değil. Çok çabalasanız, gerçekten isteseniz bile mükemmel olmanız imkansızdır. Evet, mükemmellik için çabalamaya çağrılıyoruz. Ancak hayatta herkesin hoş olmayan ve hatırlaması utanç verici anları vardır. Bizi değiştiren, bize kendimizi aşma fırsatı veren bu anlardır. Bir bakıma hatalarımız doğru olanı yapmaktan daha iyidir. Hataları fark etmemek imkânsız olduğundan ve iyi bir davranış gayet normal, sıradan göründüğünden, ondan hiçbir şey öğrenemezsiniz. Ve eğer hayatınızın hiçbir anında alışılmış davranışlarınızın ötesine geçmenize izin vermediyseniz, eksikliklerinizi görmeyeceksiniz. Birinin ruhumuzu bir bataklığa benzettiğini hatırlıyorum: yeşil çimenlerle kaplı, bazı yerlerde kızılcıklar tümseklerde kırmızıya dönüyor - saçmalık ama sanat Ö kokuşmuş bir sulu çamur içeriden yükselip sizi derinliklere sürüklerken tökezliyor. İçinizdeki aynı yapışkan maddeyi görmek, farkına varmak ve onunla mücadele etmek istiyorsanız tökezlemek faydalıdır.
Evet, "karısı korksun" ama bunun için alnına vuracağı için değil. Kocanıza itaatten çıkmazsanız, itaatin bir yük değil, bir ferahlık olduğunu anlayamayacaksınız. Koca, ailenin ve ailede olup bitenlerin tüm sorumluluğunu üstlendiğinde, bu, eş ve anne için harika bir huzur halidir. Biz kadınlar zaten inanılmaz miktarda her türlü endişeyi taşıyoruz, öyleyse neden bu kadar makul bir şekilde omuzlarınıza düşmeyen şeylere de dikkat edesiniz ki? Dolayısıyla ailemizin reisi olmadığım, önemli kararları veren kişi olmadığım, maddi ve diğer sorunları çözen kişi olmadığım için içtenlikle mutluyum. Ve kocamı zevkle dinliyorum. Ve bazen dinlemezsem, sonuçlar genellikle üzücü olur - ne kadar harika bir fikir bulursam bulayım, her şey kesinlikle ters gidecek. Sebebini bilmiyorum. Ama işte benim kişisel deneyimim. Bugün kocama güveniyorum. Ona itaat ediyorum - her durumda deniyorum, ancak bazen bunu gerçekten kendi yöntemimle yapmak istiyorum. İstişare ediyoruz, her şeyi tartışıyoruz ama her zaman bir fikir birliğine varamıyoruz ve bir kişinin bir seçim yapması ve buna bir son vermesi gerekiyor. Ve ben olmadığımda bu iyi.
Bana sık sık çok sakin olduğum söylenir. Doğadan değil. Aslında ben güneyli ve çabuk sinirlenen bir insanım. Ancak geniş bir ailede yaşamak bana önemsiz şeylere dikkat etmemeyi, ikincil konulara takılıp kalmamayı, çalışma anlarını trajediye dönüştürmemeyi öğretti. Neredeyse çeyrek asırdır birlikte yaşıyoruz ve her şey her zaman yolunda gitmiyor. Bazen hiç işe yaramıyor. Bazen yorgunluk ve sinirlilik, bazen ilgisizlik ve melankoli devreye giriyor. Bazen aşk türünde gerçek bir kriz, bazen de tutku yaşanır. Her şeyin dağıldığı günler vardır. Ama ölüm dışında her şey yaşanabilir. Bu sözleri düşündüğümde bizimle ilgili gerçeğin bu olduğunu anlıyorum. Bir insan gerçekten pek çok korkunç ve kaba, üzücü ve berbat, rahatsız edici ve acı verici deneyimler yaşayabilir. Tüm hayatımız, çeşitli boyutlarda her türlü sıkıntının aşıldığı dönemlerden oluşur.
Sevinç ve sevgi - kaygı ve endişe
Altı çocuğumuz var ve her çocuk sadece ilave sevinç ve sevgi değil, aynı zamanda ilave kaygı ve endişeyi de beraberinde getiriyor. İtiraf etmek istemem ama birden fazla kez kederden umutsuzluğun eşiğindeydim, birden fazla kez homurdandım: “Bütün bunları neden tekrar yaşayayım, neden çocuğum tam olarak 2. ve 3. derece yanıklar aldı ve cilt nakline ihtiyacı var, küçük kızımın neden zehirlenmesi ve dehidrasyonu var, neden oğlumun delici bir yarayı dikmesi gerekti ve doktor reddetti, kızım neden karmaşık bir kırıktan sonra ameliyat oluyor ve ondan sonra tam bir "salgın" var Ailede kırıklar mı çıktı?.. "Peki ya hastanedeki bu kara geceler, nefret dolu pansumanlar, gri-gri günler ve çocuğunuzun hasta olduğu kasvetli, donuk şafaklar? Hiçbir anne "demir felix" olamaz ve asla paniğe kapılamaz, ağlamaz veya istemeyebilir: ne benimle olsun, ne de bizimle! Ve - doğum yapmamak daha iyi olur!
Hastalıklardan bahsedersek, PEP, mononükleoz, Gilbert sendromu ve tiroidit dahil kendimizde deneyimlemediğimiz ne var! .. Büyük bir aile büyük riskler demektir. Sıradan bir ailede çocuk virüse yakalanır, hastalanır ve unuturdu. Ve aynı virüslerin ciddi şekilde ve uzun süre yerleşmesini sağlıyoruz. Ve bana sağlıklıların önlenmesinden, hastaların izolasyonundan bahsetmeyin. Önleme için sadece sertleşme işe yarar ve o zaman bile ilk ciddi ağrıya kadar. Ve sevgi dolu bir bebeği yoldaşlarından ayırmak pratikte özel hizmetler düzeyinde bir görevdir: herhangi bir boşluğa sızar, virüsün kapsamadığı herhangi bir odaya koşar. Çünkü hastalık döneminde aniden akrabalarına ve arkadaşlarına - sıradan, ağrısız bir hayatta umursamadığı kişilere - ne kadar ihtiyaç duyduğunu fark eder.
Büyük aileler = yoksul ve dezavantajlı mı?
Bu arada, bu oldukça yaygın bir durum: Çok çocuklu, yıldız olmayan sıradan bir aile, toplumumuzun gözünde hala işlevsiz, muhtaç ve fakir bir ailedir. Çok şaşıracaksınız, ama aslında büyük aileler için değil, "zayıf gelir" derecesine bağlı olarak yardım alıyoruz, yani devletin bunu kanıtlaması gerektiğinde, babanız ne kadar kazanırsa kazansın, ailenin gücü yetmiyor.
Bu aynı zamanda konut için de geçerlidir. Ücretsiz geniş bir daire almak kolay değil. Şahsen biz üç rublelik banknotumuzu aldık. Çok çocuklu olanlar gibi indirimli bir fiyata, ancak bedava değil: "Hisse katılımı" ile satın alınan, yani evin inşaatı sırasında bizim (ve ebeveynlerimizin) ödediği kopek parçamı taksitle satmak zorunda kaldım. . Bu paranın yeterli olması iyi. Meslekten olmayanların deyimiyle şanslıydık (Rab'bin böyle yönlendirdiğini söylemeyi tercih ederim): bu dönemde ev satın alma fiyatı arttı ve yeni bir daire için sabit bir fiyatımız vardı. Böylece “fiyat makası” bizim işimize yaradı. Ama o zamana kadar zaten dört çocuk vardı ve ben beşinciyi bekliyordum. Üç ruble - bu yine sorunun çözümü değil, küçük bir gecikmeydi. Artık devletten herhangi bir fayda veya yardım beklemiyorduk.
Ve sonuç olarak, Tanrı'nın yardımıyla ancak kendimiz için umut edebileceğimiz sonucuna vardık. "Prenslere ve insan oğullarına güvenmeyin." Ve buna karar verilir verilmez geniş, ferah bir ev inşa etmeye başladılar. O zamanlar zaten beş çocuk vardı. Hemen her biri için ayrı bir oda planladık. Ve yine kaçırdılar - yakında başka bir kız doğdu. O zaman ailemizde plan yapmanın imkansız olduğunu açıkça anladım. Evet ve gerekli değil. Ne kadar olayların gidişatını önceden tahmin etmeye ve kendimizi güvence altına almaya çalışsak da, gerçeklik sürprizleri getirdi ve tüm harika planlarımızı mahvetti. 1990'lı yılların tüm güzelliklerini, temerrütlerini, krizlerini defalarca yaşadık ve yaşadık. Kocam, arayanları lehimlemek ve dahili telefonları kurmak dahil her şeyi üstlendi, iş kaybetti ve buldu, ancak hiçbir zaman gerçekten büyük para olmadı. Daha doğrusu gelirler arttı ama neşeli ailemiz kadar hızlı değil. İlginçtir ki bu durum cesaret kırıklığı yaratmadı ya da “yoksulluk yaratmayı bırakma” arzusuna yol açmadı. Bu heyecana ve zorlukların birlikte üstesinden gelme arzusuna neden oldu.
Sonra kocam ve ben sadece bugün yaşamamız ve küçük şeylerden neşe bulmamız gerektiğine karar verdik. Bütün aile Kanarya Adaları'na dalga geçme fırsatımız olmasın ama hafta sonları doğaya gidebiliriz. Güzellik her yerde bulunabilir. Yeni gösterimler her zaman etkinliğe yatırılan para miktarına bağlı değildir. İkincisi olasılıkları artırsa da burada tartışmıyorum. Ancak yalnızca maddi zenginlik üzerine bir aile kuramazsınız. Artık daha büyük çocuklar, çocukluklarının aç ve soğuk (her anlamda) 1990'lı yıllarını en mutlu zamanları olarak hatırlıyorlar: Otobüsle Arkhangelskoye'ye ve metroyla Kremlin'e gittik, eski ağır kızaklarla dağlardan aşağı indik ve tahta kayaklar üzerinde ütülü inişler yaptık. , en yakın ormanda ateşler yaktık ve gerçek bir köyde yaşadık. Sadece eğlenceli değildi. Harikaydı Ö Sağ!
Sonsuza dek genç isyanlar
Çok sayıda çocuğa sahip olmak, diğer şeylerin yanı sıra sürekli bir hareket, sürekli büyüme ve sürekli değişimdir. Ve sürekli belirsizlik, evet. Geleceğe dair belirsizlik. Sadece kendinize şunu söyleyin: bu mutluluktur! Anı durdurmaya çalıştığınız anda her şey değişir, her şey çoğalır, bölünür, parçalara, ayrıntılara bölünür. Her şey tekrarlanıyor gibi görünüyor ama farklı iç mekanlarda ve farklı bir kompozisyonda. Ve bambaşka bir duygu uyandırıyor. Çok çocuk sahibi olmak, bu dünyanın değişkenliği, aynı nehre girmenin imkansızlığı tezini doğruluyor. Şimdi kocam ve ben, bizim gençliğimizde, çocukların küçük ve ağaçlarının büyük olduğu inanılmaz derecede zor ama aynı zamanda alışılmadık derecede harika zamanları nostaljiyle hatırlıyoruz.
Artık en küçük oğlum bile benden daha uzun ve gençlik isyanları son on (!) yıldır neredeyse sürekli olarak ailemizi "sosisliyor". Sıradan bir ailede bu doğal afet akut ama hızlı bir şekilde yaşanır. Bizim - "zevk" ahlaksızlığa sürüklenir. Eski bir gerçeği hatırlarsam orijinal olmayacağım: Çocuklardan minnettarlık beklemeyin, o zaman hayal kırıklığına uğramanıza ve acı çekmenize gerek kalmayacak. Ne kadar iyi ebeveynler olursanız olun, çocuklar her zaman sizi suçlayacak bir şeyler bulacaktır. Ve bu sorun değil. Kendini hatırla. Elbette siz de ebeveyn otoritesine isyan ettiniz ve o anda bu size en adil olanı gibi göründü.
Bir annenin dediği gibi: "Mükemmel olmak için çok uğraştım ama... Oğlumun terapiste söyleyecek bir şeyi var!" Yoksa çok çabaladığı için mi?
Bu nedenle, çocukların kendileri bundan pek hoşlanmasa bile, onlara ebeveynlik görevimizi doğru bir şekilde yerine getirmiyormuşuz gibi görünse bile, çocukların boynumuza oturmasına asla izin vermedik.
Ergenlik döneminde çocukları memnun etmek genellikle çok zordur. Ebeveynler ve öğretmenler bir gencin ana düşmanlarıdır. Bazen bir oğlumuzun (veya kızımızın) bu tür davranışları bize küfür, kabalık ve ihanet gibi geliyor, ancak çocuklarımız amansız ve kararlı bir şekilde bizim bakımımızdan, sevgimizin altından kaçıyorlar ve bazen bunu oldukça kaba ve acımasızca yapıyorlar. Aşkımız onların özgürlüğünü eziyor, onları kollarında boğuyor. Ve bırakmaktan başka seçeneğimiz yok. Ancak çocuğunuzun hoş olmayan bir şeye "dalmasını" nasıl istemezsiniz: dürüst olmayan bir manipülatörün etkisi altına girdi, kötü bir şirketle temasa geçti, çirkin şeyler yığdı. Bize öyle geliyor ki olayların gidişatını hâlâ etkileyebiliriz ama bu bir yanılsamadır. Çocuğunuza verdiğiniz her şeyi o zaten almıştır. Şimdi sıra onda ve onun tercihi.
Kendine acıma hakkında
Gerçekten hepsinin er ya da geç aramıza döneceğini umuyorum, ancak geçiş anında durum pek de öyle görünmüyor. Şu anda bir şeyi yanlış yaptığınızı, bir yerde hata yaptığınızı, bir şeyi kaçırdığınızı düşünüyorsunuz. Ölen çocuğun yerinde o kadar korkunç bir kara delik açılıyor ki istemsizce düşünüyorsunuz: tüm bunlar neden oldu? Bütün bu kaçınılmaz fedakarlıklar, bütün bu acı veren uykusuzluk, bütün bu hamilelikler ve doğumlar? Evet, evet, tam olarak böyle düşünüyorsunuz - en acı şekilde. Ve bunu siyahların nankörlüğü, iğrenç ve daha kötü bir şey olarak adlandırmaya hazır olduğunuzu anlıyorsunuz, ancak yeterince güçlü kelimeler bulamıyorsunuz. Yani bu çocuğu büyüttünüz ve zamanla onun sizin desteğiniz ve yardımınız olacağını ve en iyi ihtimalle sizinle iyi şartlarda kalacağını ve kendi ailesini kuracağını umuyorsunuz. Ve en kötü ihtimalle? Ailesini kuruyor ve seni hatırlamıyor. Ve en kötü durumda, kaba bir sözle hatırlar.
Ve tüm bu çeyrek asır, tüm parlak gençliğin, kendine bir şeyleri inkar ettin, hiçbir zaman kendine ait olmadın, bir an bile şifa veren yalnızlığı yaşamadın. Her zaman tetikteydin, zamanında omuz vermeye, desteklemeye, iyileştirmeye, öğretmeye ve pişman olmaya hazırdın. Pişman olmak... Yazık olur kendime, yazık olur gözyaşlarına.
Ama şunu söyleyeceğim; ne kendimi savunmak için, ne de kimseyi teselli etmek için. Biz gerçekten ideal ebeveynler değiliz, ancak Rab bu çocukları bize verdi, onlara sevginin ve özgürlüğün gerekli kısmını verebilecek ebeveynler biziz. İki büyüğümü bağımsız hayata salıverdiğim için bunu söylemeye zaten hakkım var. Ve bazen benim gibi, çocuğunuza bir şey vermemişsiniz gibi görünüyorsa, büyük olasılıkla ona çok fazla vermişsinizdir, bu yüzden giderek daha fazlasını istiyor.
Bugün tek bir şeyden eminim: Çocuklarımıza sahip olduğumuz kadarını verebiliriz. Altı kişiye çok fazla para sağlayamayız ama hayattaki yerlerini bulmalarına yardımcı olabiliriz. Herkese sevgimizin tamamını veremeyiz, ancak herkes arasında paylaştırılırsa yalnızca kendisine kalan kısmını verebiliriz. Evet, ilk bakışta bu pek fazla değil ama büyük ailelerde de küçük ailelerde olduğu gibi aynı basit yasanın işlediğini hesaba katmak gerekir: Verilen sevgi çarpılır ve herkes kendi payını en az ikiyle çarparak geçerse Bunu bir komşuya bildirirseniz, sonuç en umutsuz matematikçiyi dahi etkileyebilir.
Gurur duyacağımız hiçbir şey yok. Şunu duymaktan hoşlanmıyorum: Ne kadar iyi arkadaşlarsınız, bu kadar çok çocuk doğurmuşsunuz. Ama bunun tersini duymaktan hoşlanmıyorum: neden doğum yaptın? Bu o kadar kişisel bir konudur ki, başkalarının onayından ya da kınamasından tamamen bağımsızdır. Annemin büyük ailelerle ilgili ünlü “Toptan Satışta Daha Ucuz” filminde şaka yaptığı gibi: “Altıncıdan sonra daha da hızlandık!”
Evet, altı çocuğumuz var. Çünkü beğendik, çünkü istiyorduk, çünkü bizim için tam teşekküllü bir aile hayatıydı. Mantıklı bir açıklamam yok. Tarifim yok: nasıl isteyip istemeyeceğim. Bence, gebe kalma anında, sonuçlarından sorumlu olan bir tür cennetsel programa iki tanesi dahil ediliyor. Yükümü cennetin omuzlarına yüklemiyorum. Bu hassas meselede bizlerin yaratıcı, Allah'ın işbirlikçisi olduğumuzdan bahsediyorum. Ve burada her şey maddi güvenliğe değil, cesarete ve baskıya bağlıdır. Ve elbette aşktan.
Ve eğer bu otoportrede renk ve detaylar eksikse, o zaman bunu tamamlama fırsatını size bırakıyorum. Ama yine de mükemmel olmasın, tüm başarısızlıklarla, başarısızlıklarla, şüphelerle ve hatalarla hayati olsun. Ama yine de içinde gerçek olsun: yeni yaşamların sevinci, Tanrı'ya güven, duyarlılık, bağışlama ve sevgi. Çünkü tüm bunlar bizim hayatımızdadır ve birbirimize hayatımız için minnettar olduğumuz ve kendimiz için bir tane daha istemeyeceğimiz için.
Evin hanımı - yedi kez mutlu anne Elena Sergeyevna Esaulova.
Elena aileyle ilgili hikayesine "Çocukları kıdem sırasına göre tanımaya başlayacağım" diye başladı. — En büyük kız Margarita yirmi yaşında, öğrenci. geleceğin avukatı. Rita, ben okuldayken baş asistanımdı. O gittikten sonra her şey daha da zorlaştı. Ama tatil için eve geldiğinde bu bizim için gerçek tatil. Özellikle çocuklar çok mutlu. Onun yanından hiç ayrılmıyorlar. Rita onlarla iyi geçinme konusunda benden bile daha iyi.
İkincimiz Valera, 15 yaşında. Babamın yardımcısı. Valera futbolu seviyor ve boş zamanlarının tamamını ders çalışmaktan ve ev işlerinden en sevdiği hobiye ayırıyor.
Tanıdık, plastik bir atın üzerinde dörtnala giden Violetta tarafından aniden kesintiye uğrar.
“Ben beşinciyim. Ben dört yaşındayım. Benim adım Violetta. Vitalik ve ben anaokuluna gidiyoruz. Vitalik benim Küçük kardeş O iki buçuk yaşında.
Annesinin sözlerine tepki göstermeden coşkuyla hikayesine devam etti.
"Sabahın erken saatlerinde çocuk Yuvası Babam bizi arabaya bindiriyor. Yolda Zhenya ve Vladilena'yı okula getiriyoruz. Anaokulunu gerçekten seviyorum. Orada çiziyoruz…”
Babam odaya gelir gelmez, Violetta hikayesini ve plastik atı unutarak onun kollarına tırmandı. Vitalik burada belirdi ve babasının kucağındaki yerini aldı. Ve bundan önce kendisini hiçbir şekilde ilan etmeyen, ancak bebeklik meseleleri için apartman dairesinde yürüteçle dolaşan en genç Kostya, daha aktif hale geldi ve kendisi için erişilebilir bir şekilde babasının kollarında kendine bir yer talep etti. . Çocuklarla takılan Vladimir Nikolaevich, karısının hikayesini bu şekilde dinledi, söylenenleri başını sallayarak cesaretlendirip onayladı.
“Eh, Violetta sırasının gelmesini beklemedi ve kendini anlatmaya karar verdi. Bütün çocukların farklı olması benim için şaşırtıcı," diye devam etti Elena. - Violetta bizim evin dolandırıcısıdır. Çok meraklı, huzursuz, aktif kız. Ama genç Vitalik'e çok sorumlu bir şekilde bakıyor. Birbirlerine karşı özel bir sevgileri var.
Valera'dan sonra - Evgeny. Zhenya yaşının ötesinde sakin, düşünceli ve bilge bir kızdır. Okulda başarılı ve dans ediyor. Mezun olduktan sonra koreograf olmak istediğime zaten karar verdim. Ve umursamıyoruz. Sevdikleri meslekleri seçsinler. Belki dans etmek gerçekten onun mesleğidir.
Dördüncüsü Vladilena, 7 yaşında ve ikinci sınıfta okuyor. O küçük ve sıska. Altı yaşında onu okula göndermek yazık oldu. Çocuğun çocukluğu daha uzun sürsün diye düşündüler. Ancak kararlılıkla okumak istediğini belirtti. Şu ana kadar her şey yolunda gidiyor.
En küçük Kostya yedi aylık.
İlkbaharda evin bir uzantısını inşa edeceğiz, - diye paylaştı Elena. - Devlet inşaata yüz bin ruble ayırdı. Ev inşa edilirken dört çocuk vardı ve herkese yetecek kadar yer vardı. Artık iyice sıkıştı. Çocuklar büyüyor ve herkes ayrı bir oda istiyor. Bu nedenle inşaat gecikme gerektirmez. Zaten köpük bloklar satın aldım. Hesaplarımıza göre, henüz aileyi genişletmeye karar vermezsek altı ila sekiz oda yeterli olacaktır, - birçok çocuğun annesi gülüyor.
harcayabilir analık sermayesi inşaat için ama kocam ve ben çocuklara iyi bir eğitim vermenin bundan çok daha önemli olduğunu düşünüyoruz. ayrı oda. Bu nedenle alınan fonları çocukların eğitimine yönlendirmeye karar verdiler.
Kadın, yedi çocuk büyütmenin kolay olmadığını itiraf etti. - Tavada yılan gibi dönmelisiniz. Fırıncı olarak çalışıyorum, Vladimir havacılık güvenliğinde çalışıyor. Maaşlar küçük ve bazen yeterli para yok ama çocukların ilgiye ve bakıma ihtiyacı olduğu için ikinci bir iş bulmanın yolu yok.
Günüm dakikalara göre planlanıyor. Sabahları anaokulunda ve okulda çocukları topluyorum. Ayrıldıktan sonra temizlik, çamaşır yıkama ve yemek pişirmeye başlıyorum. Arkama bakacak vaktim yok, çoktan öğle yemeği vakti geldi. Sonra çocuklar okuldan geliyor. Öğle yemeği yedik ve şimdi yine iş dolu. Neyse ki artık onsuz nasıl idare edeceğimi bilemediğim bir asistanım var. Kocası verdi bulaşık makinesi. Akşam büyükler derslere oturur ve küçüklerin zamanı gelir. Kitap okuyoruz ya da sadece çizgi film izliyoruz. Ve gece vardiyası Ekmek pişireceğim. genelde içerim doğum izni Bir aydan fazla bir süredir burada değilim. Bu sadece Kostya'nın biraz rahatlamaya karar vermesiyle oldu. Ama sanırım bir ay daha işe gideceğim.
Fonlar sürekli olarak kısadır. Evin ipoteğini de ödüyoruz. Mevcut aylık giderler artar. Bir şekilde para biriktirmek için yiyecek ve kıyafet almak için Tobolsk'a gitmelisiniz. Her cüzdan için daha iyi bir seçim var ve en önemlisi var. Bu şekilde birkaç ay boyunca birikim yapıyoruz ve sonra gidip her şeyi toplu olarak satın alıyoruz. Doğru, arabamız küçük ve örneğin çocukları okula ve anaokuluna Eylül ayının ilk gününe kadar giydirmek için birkaç kez gitmemiz gerekiyor. Bu nedenle ailemiz Büyük bir rüya- minibüs sahibi olmak. Sonra bütün aileyle Tobolsk'a gidebiliriz, gerekli satın almalar, sinemaya gidin, çocuklara müzeyi gösterin ve eğlenin.
iyi bir yardım aile bütçesi küçük bir arka bahçe görevi görüyor. kendi etimizi ve yumurtamızı yiyoruz.
Pek çok sorun var. Ancak akşamları yedi çocukla çevrili olarak oturduğunuzda, büyüklerin hikayelerini, küçüklerin gevezeliklerini dinlediğinizde ve bunun gerçek kadın mutluluğu olduğunu anladığınızda artık o kadar büyük ve ciddi görünmüyorlar.
Tamir'in Buryat köyünden Tatyana ve Ivan Vlasov'ların beş kendilerine ait ve yedi evlatlık çocukları var. Vlasovların dört büyük çocuğu zaten ayrı yaşıyor: aileleri ve kendi çocukları var.
Valeria ve Alexei, yeğenleri ve torunları Vlasov'larla birlikte. © / Tüm fotoğraflar kişisel arşiv Vlasov ailesi
Gazetedeki fotoğraf
Hikaye koruyucu aile 2009'da başladı Vlasovlar görülen yerel gazete sekiz yaşındaki bir çocuğun fotoğrafı Anton- yerelden çocuk yetimhane. Tatyana, o ana kadar kendisinin ve kocasının evlat edinilen çocukları hiç düşünmediklerini, hatta bu konuyu tartışmadıklarını hatırlıyor. Ve sonra aniden çocuğu birlikte götürmeye karar verdiler. Doğru, ilk başta Ivan Antoshka'yı ziyarete getirdi. Tatyana, "Çocukların tepkisinden korktuk" diyor. “Ama çocuklar hemen bizi desteklediler ve şöyle dediler: Anton'u bırakalım.”
Anton memnun etmeye çalıştı: sakin ve itaatkar davrandı, herkese yardım etti. Tatyana ve Ivan'a anne ve babayı aradı. Doğru, özellikle okulda her zaman itaatkar olmayı başaramadı: derslerde kendini nasıl kontrol edeceğini bilmiyordu, bu yüzden çocuk davranışları ve çalışmaları ile ilgili sürekli sorunlar yaşıyordu. Onunla çok uğraşmak zorunda kaldım, ayrıca Vlasov'lar sık sık okula ve hatta gençlik işleri komisyonuna çağrıldı. Tatyana, "Ama her şeyin üstesinden geldik" diyor. - Anton 6 yıldır bizimle yaşıyor, spora düşkün: kayak, atletizm ... ".
Dört yıl sonra Vlasovlar, evlat edinilen başka bir çocuğu aileye almak için "olgunlaştı". Ve iki tane buldular. “İlçemizdeki koruyucu ailelere yönelik eskort hizmeti uzmanları bizi “Gün”e davet etti kapıları aç" V Yetimhane- Tatiana hatırlıyor. "Gittiğimiz için mutluyduk." Kutlamada bir konser vardı ve en önemlisi potansiyel ebeveynler Birlikte performans sergileyen iki kızı “bağladım”: Vika Ve Rita. 11 ve 12 yaşlarındaydılar. Tatyana, "Hemen ruhumuza girdiler" diyor. “Evde çocuklarla istişarede bulunduk ve kızların bizimle yaşamasına karar verdik.”
Kızlar bir şekilde kolayca yerleştiler, çabuk buldular ortak dil ailenin geri kalanıyla birlikte. Rita hayvanları, özellikle de köpekleri ve atları sever, çok şefkatlidir, ancak bazen bir şeyi sonuna kadar getirecek sabrı olmayabilir. Vika bir iğne kadınıdır: haçla nakış yapar, saç modeli yapmayı sever.
Ve kızlar hala konserlerde şarkı söylemeyi, dans etmeyi ve performans sergilemeyi seviyorlar, ancak şimdi konserler yapılıyor ev çevresi diğer akrabaları da dahil ederek. Neyse ki, Vlasov ailesinde küçük bir konser grubu oluşturacak kadar çocuk var! Sonuçta, Vika ve Rita'nın ortaya çıkmasından bir yıl sonra aileye başka bir erkek ve bir kız alınmasına karar verildi.
üç ila yedi
Bu sefer yeni bir koruyucu kız kardeş buldum kendi kızı Vlasov Valya. Rus dili Olimpiyatında 14 yaşındaki akranıyla tanıştı Nataşa yetimhaneden. Ebeveynler Natasha hakkındaki hikayeleri dinledi ve onu yetimhaneye kadar takip etti.
“Ofiste Natasha ile oturup konuşurken sürekli olarak konuşuyorduk. küçük bir çocuk ve şunu sordu: “Benim için mi geldiler?” diye hatırlıyor Tatyana. Sonunda sekiz yaşındaki Alyosha koşarak kadının yanına gitti ve ona "anne" diye seslenerek sarıldı. Alyoşa o kadar küçük ve savunmasızdı ki onu yetimhaneye bırakamazlardı. Ve almaya karar verdik.
Alyosha çok zeki, neşeli bir çocuk: şarkı söylemeyi seviyor, ne olursa olsun her zaman olumlu. Tatyana, "O kadar neşeli bir gülümsemesi var ki hepimiz ona gülümsemek istiyoruz" diyor. Ve Natasha annesiyle birlikte ev sahipliği yapmayı, ona her konuda yardım etmeyi, orada olmayı seviyor: birlikte yemek pişirmeyi, inekleri sağmayı. Genel olarak yemek pişirmede iyidir: Kendine yemek tarifleri içeren bir defter aldı ve ilginç ve lezzetli yemekler topluyor.
Vlasov ailesinde yeni "ikmaller" tanıdık bir modele göre gerçekleşti: 2014'te bir yetimhanedeki "Anneler Günü"ne gittiler ve 12 yaşında bir çocuk gördüler Yuru. Şarkıyı söyledi Annemin kalbi". Tatyana, "Bu tatilde herkes ağladı: hem çocuklar hem de ebeveynler" diye hatırlıyor. Yura ziyarete davet edildi, Anton'la arkadaş oldu ve onun gibi sonsuza dek "partide" kaldı.
Ve 2015 yılında bütün bir delegasyon açık bir gün için yetimhaneye gitti: Tatyana ve Ivan, Vika, Natasha ve Anton ile birlikte. Bu sefer en küçük kızla tanıştılar. Valeria.
Her şey halledilebilir
Koruyucu ebeveynler genellikle çocuk arıyor - birçok kişiye daha büyük çocuklarla ve hatta gençlerle baş edemeyecekleri anlaşılıyor. Ancak Tatyana, evlat edinilen yedi çocuğun hepsinin geçmişte zor hikayeleri ve kendi trajedileri olmasına rağmen, erkeklerle özel bir zorluk yaşamadığını söylüyor. “Bana öyle geliyor ki herhangi bir çocuk yetiştirilebilir, sadece bir yaklaşım seçmeniz gerekiyor. Kızlarımızdan birinin dili uzundu; biraz yalan söylemeyi ve hayal kurmayı severdi. Onu hemen bundan iyi bir şey çıkmayacağı konusunda uyardık ve büyük çocuklarım bunun için onu azarladılar. Bütün erkeklerin derslerinde zorluklar vardı: bize zayıf geldiler, çarpım tablosunu bile bilmiyorlardı ve okulumuzun programı yetimhanedekinden biraz daha karmaşıktı. Aksi takdirde her şey yolundaydı ”diyor Tatyana.
Bazen yetişkin çocukları aileye almaktan korktukları bir diğer korku da, "o eski" ailenin hayatlarında çok yer kaplayacağı, kan ebeveynlerinin ve diğer akrabaların ortaya çıkacağı korkusudur. Ancak bu ailede çocuklar kan ebeveynleri hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyorlar. Rita'nın annesi yakın zamanda aramadıysa: kız bir pasaport aldı ve bir daire için belgelerin imzalanması gerekiyordu. Yura'nın ayrıca onu ara sıra arayan ve bir kez de doğum günü hediyesi gönderen bir büyükannesi var. Ve Natasha kız kardeşiyle internette sohbet ediyor ama onunla "canlı" tanışmıyor. Ama içinde yeni aile evlat edinen ve akraba olarak bölünmezler - herkes eşittir.
Vlasov'ların neden tekrar tekrar yetimhaneye gittiğini herkes anlamıyor Evlatlık oğul ya da kızı. Tatyana, "Köyümüzde insanlar hala dillerini keskinleştiriyor, diyorlar ki, başkalarının çocuklarını nasıl alabiliriz, alamadık" diye itiraf ediyor Tatyana. Ona göre tüm akrabalar bile bu fikri onaylamadı. Ama üzülmüyor: “Ama biz kimseyi dinlemiyoruz, yaşıyoruz ve çocuk yetiştiriyoruz. İzin verilseydi daha fazlasını alırdık ama gözaltında artık yeter diyorlar.”
- Favorilere ekle 2
Teşekkür ederiz, yorumunuz kabul edildi ve doğrulama sonrasında sayfada yayınlanacaktır.
Yükleniyor...
