Karı koca birbirleriyle iletişim kurmuyor. Eşler arasındaki iletişimin özellikleri

Kültür

İyi iletişim temeldir güçlü evlilik. Eşler kendi aralarındaki iletişimin kalitesini artırmaya çalışırsa birçok evlilik kurtarılabilir. Bir evlilik yanlış bir yola girdiğinde olumsuzluk artmaya başlar. Her eşin hatalarını tekrar tekrar yapmasıyla sorunlar doruğa ulaşır. Aşağıda eşler arasında en sık görülen iletişim hataları ve bunların çözüm yolları yer almaktadır.

1. Eşinize bağırıyorsunuz.

Öfkelendiğinizde muhtemelen sesinizi yükseltmeye başlarsınız. Öfke gerginlik yaratır. Gerginlik arttığında, kişinin onu hafifletme veya ifade etme ihtiyacı vardır. Eşinize sesinizi yükseltmek bu durumda en basit ve hızlı seçenek Her ne kadar çoğu zaman gerginliği gidermenin bu yöntemi ortaya çıkmasına neden olsa da Daha sorunlar.

Gerginliğinizi bırakmak ve sizi üzdüğü için eşinize olan öfkenizi dışa vurmak kendinizi iyi hissedebilirsiniz, ancak tatmin duygusu çoğu zaman uzun sürmez. Bu durumda ne söylerseniz söyleyin muhtemelen yangını körüklemekten başka işe yaramayacaktır.

Çığlık atmak birçok güçlü ve olumsuz duyguyu serbest bırakır. Bu şekilde hangi konu hakkında “iletişim kurmaya” çalışırsanız çalışın, o anda odak noktası duygular olacaktır. Dinleyicinin dikkatini en çok çekecek şey tam da budur. Maalesef partnerinize bağırarak iletmek istediğiniz bilginin önemi ya önemli ölçüde azalacak ya da hiç anlaşılmayacaktır çünkü kişinin savunmaya geçmesi ve hayal kırıklığına uğraması gereken bir durum yarattınız. tepki verin ve anlayın.

Bu, konuşmalar sırasında güçlü duygularınızı ifade etmemeniz gerektiği anlamına gelmez; sonuçta siz bir robot değilsiniz. Ancak bağırmak sınırların çok ötesindedir çünkü yapıcı bir konuşma yerine hararetli duyguların paylaşılması için gerekli koşulları yaratır. Duygularınız tam olarak partnerinize iletmek istediğiniz şey olsa bile, sıradan duygusal alışveriş kolaylıkla zayıflatıcı ve yıkıcı bir alışkanlığa dönüşebilir. Duygularınız, onları ifade ettikten sonra ilerlemeniz anlamına gelmeli, sadece yangını körüklememeli.

Sözlerinizin eşinize çok şey anlatmasına izin verin.

Duygularınızı kontrol altında tutmayı öğrendiğinizde partnerinize gerçekten iletmek istediğiniz şey duyulacaktır. Bu, duyguların devreye girmemesi gerektiği anlamına gelmez; onlar mesajınızın çok önemli bir parçası olabilirler. Ancak konuşmanın tüm anlamının açıkça anlaşılması gerektiğini unutmayın. Bunu yapmak için iki iletişim kanalınız olmalıdır, aşırı duygular buna engel olacaktır. Kendinizle biraz yalnız zaman geçirin, duygularınızın sakinleşmesine izin verin.

Diğer bir seçenek de görüşme sırasında ara vermektir. Bu egzersiz, sizi aşırı stresten kolayca uzaklaştıracak inanılmaz bir stres azaltıcıdır. güçlü duygular. Duygularınız arasında neredeyse boğulacak duruma gelmişken, sorunlarınıza odaklanmak oldukça zordur. Ayrıca söylemek istediğiniz her şeyi kağıda yazmanın da faydası olabilir.

Seni bu kadar duygusallaştıran bir şey hakkında her şeyi bir anda söylemek için acele etmiyorsan sorun değil. Eşinizi bir kenara itmek yerine kendi tarafınızda tutabilirseniz sorunu daha kolay çözebilirsiniz.

2. Sürekli birbirinizle rekabet halindesiniz.

Rekabet her yerde; işte, okulda ve okulda çokça var. sıradan hayat Birisi her zaman kazanmaya çalışırken. Bazen kazanırsınız, bazıları kazanamazsınız ama evliliğiniz kazanmaya çalışmaktan ibaret değildir. Eğer evlilikte eşlerden biri her zaman kazanırsa gerçekte her ikisi de kaybeder.

Elbette aranızda badminton oyununu kimin kazanacağı konusunda küçük bir rekabet çok iyidir. Ancak karşılıklı olmayan her şey, zamanla kaçınılmaz olarak aranıza bir duvar örecektir.

Aniden, her tartışmayı kazandığınızda sevindiğinizi fark ederseniz ve tüm anlaşmazlıklarda sadece kazanırsanız, o zaman eşinizin moralini bozduğunuzu anlamalısınız, bu da zamanla eşinizle aranızda büyük bir uçurum oluşmasına yol açacaktır. Sen.

Neden kazanmanız gerektiğini düşünün

Duygusal güvensizliği olan kişi, eşine karşı “üstün” görünmeye çalışarak bunu telafi edebilir. Böyle bir kişi bu duruma ayak uydurduğunda kendini daha güçlü ve kendinden emin hisseder. Bu tür insanlar, kural olarak, kendi eşlerinin karşısında bile çok savunmasızdırlar.

Kendinizi tanıyor musunuz? Eşiniz sürekli “zafer danslarınızı” izlemekten yoruluyor mu? Belki sadece biraz dünyaya inmeni istiyordur. Muhtemelen ideal olmayan birinin yanında olmaktan çok daha mutlu hissediyordur. Partnerinizden hiçbir şekilde faydalanmamalısınız. Eğer evliyseniz değerli kişi, o zaman kaybedecek hiçbir şeyin yok, kazanacak her şeyin var. Doymuş hissetmek için kazanmanıza gerek yok.

3. Evliliği "biz" yerine "ben" olarak görüyorsunuz.

Beyninizin içinde sürekli olarak devam eden o gevezeliği hiç dinlediniz mi? Büyük olasılıkla size odaklanmıştır - nasıl göründüğünüz, plana göre bundan sonra ne yapmanız gerektiği, ne beklediğiniz vb.

Doğal olarak, bu tür gevezelikler oldukça öznel olduğundan biraz taraflıdır. Peki eşiniz hakkındaki düşünceleriniz? Gelecekte hayatınızın ne kadar güzel olacağını düşündünüz mü? Ya da belki sadece kocanızdan veya karınızdan ne beklediğinizi düşünmekle meşgulsünüz? Nasıl iletişim kuruyorsunuz, birbirinize ne kadar yakınsınız, birbirinizin moralini nasıl bozmamanız gerektiğini biliyor musunuz?

Eşinizin bakış açısını kabul edin ve gününüzün daha iyi geçmesini sağlayın.

Cömert ruh ve düşünceli davranış, inşa etmek için esastır. güçlü aile. Partnerinizin bulaşıkları yükleyip yüklemediğini merak etmek yerine bulaşık makinesi, eşinizin kesinlikle takdir edeceği bir şey yapın. Ancak, böyle bir eylemin mutlaka sonsuza kadar hayran kalacağınız vb. anlamına gelmediğini unutmayın.

Eşinize karşı daha cömert ve özenli davranırsanız, o da size kesinlikle aynı parayla borcunu ödemek isteyecektir. Ancak anında geri bildirim beklemeyin; ilk başta sıradan bir yorum olabilir çünkü eş bunun bir eğilim mi yoksa tek seferlik bir "dürtü" mü olduğunu henüz anlamadı. Daha sonra, bunun sadece bir hile değil, gerçekten yeni bir alışkanlık olduğunu gördüğünüzde, emeklerinizin karşılığını alabilirsiniz. Bencil düşüncelerin geçmesine izin verin ve sevdiklerinize karşı dikkatli ve şefkatli olmaya devam edin.

Duyguların eylemleri takip ettiğini unutmayın. Başka bir deyişle, “tek bir cömertlik eylemi yaparak” kendinizi daha fazla sevildiğinizi veya daha çok sevildiğinizi hissetmezsiniz, ancak bu bir alışkanlık haline gelirse ve size kolayca gelirse, kısa sürede istediğiniz sonuca ulaşacaksınız.

Evliliğinizde iletişim alışkanlıklarınızı değiştirin

Bu tür iletişim hatalarının düzeltilmesi kesinlikle pratik gerektirir. Bu kadar yoğunlaşması şaşırtıcı enerji metabolizması eşler arasında değişmeye başlar başlamaz. Bu değişikliklerin gerekliliğini anladığınızda ilişkinizde gerçek ilerleme kaydedebilirsiniz.

(0 derecelendirmeler, ortalama: 0,00 5 üzerinden)
Bir gönderiyi derecelendirmek için sitenin kayıtlı kullanıcısı olmanız gerekir.

Ailenin ihtiyaçları doğrultusunda eşler arasındaki iletişimin özelliklerini analiz etmek için bir anket geliştirme görevi psikolojik danışmanlık kendilerini 80'lerin ortalarına yerleştirdiler. Yu.E. Aleshina, L. Ya.Gozman, E.M. Dubovskaya [Aleshina Yu.E. ve diğerleri, 1987]. Metodoloji üzerindeki çalışmanın ilk aşamasının ana görevi, anketin ana ölçekleri olarak düşünülebilecek belirli özelliklerin, ailedeki iletişim parametrelerinin seçilmesi sorunuydu.

Yazarlar, eşler arasındaki kişilerarası ilişkilerin düzenleyicisi olarak iletişimin, birçok parametresi aracılığıyla, başarılı ve başarısız evlilikleri (aileleri) en çok ayıran özellikler arasında yer aldığı gerçeğinden yola çıktı. Örneğin, bir çiftte yerleşik bir kişilerarası iletişim sisteminin bulunmaması, büyük olasılıkla bu evliliğin başarısız olduğunu gösterir. Eşler arasındaki iletişim eksikliği çocukları da olumsuz etkiliyor: daha kötü ilişki ebeveynleri ile daha az sosyalleşirler, farklı ortamlara uyum sağlamak daha zordur sosyal durumlar vesaire.

Ancak eşler arasındaki iletişimin hangi özellikleri ve parametreleri başarı ile en yakından ilişkilidir? aile hayatı? Alanında önde gelen Amerikalı araştırmacılar aile içi ilişkiler R. Lewis ve J. Spanier, evliliğin başarısını olumlu veya olumsuz etkileyen faktörleri en sistematik biçimde sunmaya çalıştıkları bir evlilik kalitesi modeli oluşturdular. Belirledikleri özel değişken grubu bunun nasıl etkilendiğini açıklıyor çeşitli özellikler iletişim.

Eşler arası iletişimin oluşumunu olumlu yönde etkileyen sekiz parametre belirlediler. başarılı ilişki eşler arasında [Aleshina Yu.E. ve diğerleri, 1987]:

1. Evlilik ilişkileri ne kadar iyi olursa kendini ifade etmeiletişim sürecinde eşler. Bu, kişilerarası başarılı iletişimde bir karı kocanın samimi olabileceği, reddedilme ve kınama korkusu olmadan en derin ve en değerli sırlarla birbirlerine güvenebilecekleri anlamına gelir.
2. Mümkün olduğu kadar çok eşe sahip olmak genel beklentiler ve tutumlar,iletişim sürecinde kendini gösterir. İletişim yoluyla eşler, dünyayla ve çevrelerindeki insanlarla ilişkilerinde benzerliklerini sürekli hissetmelidir.
3. Daha fazla bir ton sözsüz iletişimeşler arasında, daha başarılı kişilerarası ilişkiler yani eşler mutlu evlilikler sadece birbirlerine söylediklerini doğru anlamakla kalmıyor, aynı zamanda pozları, bakışları, jestleri ve yüz ifadelerini de “doğru okuyor”.
4. Eşler arasındaki kişilerarası ilişkilerin başarısında önemli bir faktör, aralarındaki iletişimin varlığıdır. ortak karakterler en çok kim performans gösterebilir farklı şekiller, kendi dilidir, başkası tarafından anlaşılmaz, varlığı sevgi dolu takma adlar ve itirazlar, aile gelenekleri ve ritüeller vb.
5. Nasıl daha sık başarılı kişiler arası iletişim eşler arasında,genel olarak kişilerarası ilişkileri o kadar iyi olur. Bu demektir mutlu çiftler Oldukça sık konuşuyorlar ve konuşmaları “gerçekten samimi”, gizli olarak değerlendiriyorlar ki bu onlar için birlik ve karşılıklı anlayışın açık bir kanıtı.
6. İÇİNDE başarılı evlilikler Kişilerarası iletişim yoluyla eşler sürekli olarak birbirlerini teyit ederler.evlilik rollerine ilişkin algılardaki benzerlikler, bir bütün olarak aile içinde işgal ettikleri pozisyonlar ve her birinin günlük olarak gerçekleştirdiği işlevler ve sorumluluklar.
7. Başarılı bir evlilik ilişkisinin en önemli özelliğieşler arasında derin bir karşılıklı anlayışın varlığı. Bu, her bir ortağın diğerinin görüş ve davranışlarını kabul ettiği ve kınamadığı, kendisininkiyle tam olarak örtüşmese bile, hiçbir şeyi açıklamasına veya haklı göstermesine gerek olmadığı anlamına gelir.
8. Eşler arasındaki kişilerarası iletişim daha başarılıne kadar çok karşılıklı empati gösterirlerseonun içinde. Hiç şüphe yok ki eşler arasında empati, sempati ve suç ortaklığı olmadan başarılı kişilerarası iletişim imkansızdır.

R. Lewis ve J. Spanier'in şemasından oluşturulan anket için yazarlar, bir yandan eşlerin başarılı kişilerarası iletişimini en iyi şekilde karakterize eden, diğer yandan da oldukça erişilebilir olan dört parametre seçtiler. Anket kullanarak ölçüm.

Bu parametreler şunlardı:

• görüşlerdeki benzerlik;
• ortak semboller;
• iletişimin güveni;
• anlayış.

Anket oluşturma sürecinde bu parametrelere iki parametre daha eklendi:

• psikoterapötik iletişim,
• iletişim kolaylığı.

Ölçek psikoterapötik aile iletişimi eşler arasındaki kişilerarası iletişimin ailede rahat ve samimi bir atmosfer yaratılmasına ne ölçüde katkıda bulunduğunu karakterize eder. Ölçekiletişim kolaylığıeşlerin birbirleriyle iletişim kurmasının, sohbeti başlatıp bitirmesinin ne kadar kolay olduğunu, eşlerin birbirleriyle iletişim kurarken ne kadar özgür hissettiklerini gösteriyor.

Böylece anket altı ölçekten oluşmuştur. Metodolojinin son versiyonu, sunumundan önce talimatların verildiği 48 sorudan oluşmaktadır.

Talimatlar

Lütfen aşağıdaki soruları cevaplayın. Seçilen cevap seçeneğinin ailenizdeki duruma ilişkin bakış açınıza en iyi şekilde karşılık geldiğinden emin olmaya çalışın.

Anket metni

1. Siz ve karınızın (kocanızın) kural olarak aynı filmleri, kitapları ve performansları sevdiğinizi söylemek mümkün mü?
   • C. Evet.
   • B. Hayırdan çok evet.
   • B. Evet yerine hayır.
   • G. Hayır.
2. Eşinizle (kocanızla) yaptığınız bir konuşmada ne sıklıkla bir topluluk duygusuna ve tam bir karşılıklı anlayışa sahip oluyorsunuz?
   • A. Çok nadiren.
   • B. Oldukça nadir.
   • B. Oldukça sık.
   • G. Çok sık.
3. Her ikiniz için de aynı anlama gelen ve kullanmaktan keyif aldığınız favori ifadeleriniz, ifadeleriniz var mı?
   • C. Evet.
   • B. Hayırdan çok evet.
   • B. Evet yerine hayır.
   • G. Hayır.
4. Karınızın (kocanızın) bir filmi, kitabı vb. sevip sevmeyeceğini tahmin edebilir misiniz?
   • C. Evet.
   • B. Hayırdan çok evet.
   • B. Evet yerine hayır.
   • G. Hayır.
5. Eşinizin (kocanızın) söylediklerini veya yaptıklarını beğenip beğenmediğinizi, eğer ona doğrudan söylemezseniz, ne hissedeceğini düşünüyorsunuz?
   • A. Neredeyse her zaman.
   • B. Oldukça sık.
   • B. Oldukça nadir.
   • G. Neredeyse hiç.
6. Eşinize (kocanıza) diğer insanlarla olan ilişkilerinizden bahseder misiniz?
   • A. Size neredeyse her şeyi anlatıyorum.
   • G. Size pratikte hiçbir şey anlatmıyorum.
7. 7. Siz ve karınız (kocanız) akrabalarınızla ne tür bir ilişki sürdürmeniz gerektiği konusunda anlaşmazlıklarınız mı var?
   • C. Evet, neredeyse her zaman oluyorlar.
   • B. Oldukça sık oluyorlar.
   • B. Oldukça nadir görülürler.
   • G. Hayır, neredeyse hiç olmuyorlar.
8. Eşiniz (kocanız) sizi ne kadar iyi anlıyor!
   • A. Çok iyi anlıyor.
   • B. Kötüden çok iyi.
   • B. İyiden çok kötü.
   • G. Hiç anlamıyor.
9. Karınızın (kocanızın) bir şeye kırıldığınızı veya rahatsız olduğunuzu hissettiğini ancak bunu göstermek istemediğini söylemek mümkün mü?
   • C. Evet, bu doğru.
   • B. Bu muhtemelen doğrudur.
   • B. Durumun böyle olması muhtemel değildir.
   • G. Hayır, bu doğru değil.
10. Karınızın (kocanızın) size başarısızlıklarını ve hatalarını anlattığını mı düşünüyorsunuz?
    • A. Neredeyse her zaman konuşur.
    • B. Oldukça sık hikayeler anlatır.
    • B. Oldukça nadiren hikayeler anlatır.
    • G. Neredeyse hiç konuşmuyor.
11. Belirli bir kelime veya nesne ikinizde de aynı anıyı uyandırıyor mu?
    • A. Çok nadiren.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Çok sık.
12. Başın dertte olduğunda, kötü ruh hali, eşinizle (kocanızla) iletişim kurduğunuz için kendinizi daha iyi hissediyor musunuz?
    • C. Evet, neredeyse her zaman.
    • B. Oldukça sık.
    • B. Oldukça nadir.
    • G. Hayır, neredeyse hiç.
13. Eşinizin (kocanızın) sizinle konuşmakta zorlandığı ve hoşlanmadığı konular olduğunu düşünüyor musunuz?
    • C. Bu tür pek çok konu var.
    • B. Oldukça fazla var.
    • B. Bunlardan epeyce var.
    • G. Bu tür konuların sayısı çok azdır.
14. Eşinizle (kocanızla) yaptığınız bir konuşmada kendinizi kısıtlanmış hissettiğiniz ve doğru kelimeleri bulamadığınız oldu mu?
    • A. Çok nadiren.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Çok sık.
15. Siz ve karınızın (kocanızın) aile gelenekleri var mı?
    • C. Evet.
    • B. Hayırdan çok evet.
    • S. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel.
    • G. Hayır.
16. Karınız (kocanız) ruh halinizin ne olduğunu kelimeler olmadan anlayabilir mi?
    • A. Neredeyse hiçbir zaman.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Neredeyse her zaman.
17. Sen ve karınızın (kocanız) olduğunu söyleyebilir misiniz? aynı tutum hayata?
    • C. Evet.
    • B. Hayırdan çok evet.
    • B. Evet yerine hayır.
    • G. Hayır.
18. Eşinize (kocanıza) sizin için önemli olan ancak onunla doğrudan ilgisi olmayan haberleri söylemiyorsunuz mu?
    • A. Çok nadiren.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • D. Sıklıkla.
19. Eşiniz (kocanız) size fiziksel durumunu anlatıyor mu?
    • A. Hemen hemen her şeyi anlatır.
    • B. Oldukça fazla şey anlatıyor.
    • B. Oldukça fazla şey anlatıyor.
    • G. Neredeyse hiçbir şey söylemiyor.
20. Eşinizin (kocanızın) yaptıklarınızı veya söylediklerinizi beğendiğini, doğrudan söylemediğini hissedebiliyor musunuz?
    • A. Neredeyse her zaman.
    • B. Oldukça sık.
    • B. Oldukça nadir.
    • G. Neredeyse hiç.
21. Çoğu arkadaşlarınızın değerlendirmesinde birbirinizle aynı fikirde olduğunuzu söyleyebilir misiniz?
    • C. Hayır.
    • B. Evet yerine hayır.
    • B. Hayırdan çok evet.
    • G. Evet.
22. Eşinizin (kocanızın) şunu mu yoksa şu filmi, kitabı vb. mi seveceğinizi tahmin edebileceğini mi sanıyorsunuz?
    • A.Ben de öyle düşünüyorum.
    • B. Hayırdan çok evet.
    • B. Evet yerine hayır.
    • G.Sanmıyorum.
23. Eğer bir hata yaparsanız, başarısızlıklarınızı karınıza (kocanıza) anlatır mısınız?
    • A. Neredeyse hiç söylemem.
    • B. Sana çok nadiren söylüyorum.
    • B. Sana sık sık söylüyorum.
    • G. Sana neredeyse her zaman söylüyorum.
24. Başkalarının arasındayken karınızın (kocanızın) olup bitenler hakkında ne hissettiğinizi anlaması için sadece size bakması mı gerekiyor?
    • A. Çok nadiren.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Çok sık.
25. Eşinizin (kocanızın) size karşı ne kadar açık sözlü olduğunu düşünüyorsunuz?
    • A. Tamamen açık sözlüyüm.
    • B. Aksine, açık sözlü (açık sözlü).
    • B. Daha doğrusu, açık sözlü değil.
    • G. Hiç açık sözlü değilim.
26. Eşinizle (kocanız) iletişim kurmanın sizin için kolay olduğunu söyleyebilir misiniz?
    • Evet.
    • B. Hayırdan çok evet.
    • S. Evetten ziyade hayır olması daha muhtemel.
    • G. Hayır.
27. Birbirinizle iletişim kurarken ne sıklıkla dalga geçiyorsunuz?
    • A. Çok nadiren.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Çok sık.
28. Karınıza (kocanıza) sizin için çok önemli bir şeyi anlattıktan sonra "çok fazla şey anlattığınız" için pişmanlık duyduğunuz oldu mu?
    • C. Hayır, neredeyse hiç.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Evet, neredeyse her zaman.
29. Karınızın (kocanızın) başı beladaysa veya kötü bir ruh halindeyse, sizinle iletişim kurmak onun (onun) kendisini daha iyi hissetmesini sağlar mı?
    • C. Hayır, neredeyse hiç.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Evet, neredeyse her zaman.
30. Karına (kocana) karşı ne kadar dürüstsün!
    • A. Tamamen açık sözlü (açık sözlü).
    • B. Daha doğrusu Frank.
    • B. Daha doğrusu, açık sözlü değil.
    • G. Hiç açık sözlü değilim.
31. Karınızın (kocanızın) size göstermek istemediği bir şeye kırıldığını (kırıldığını) veya sinirlendiğini (sinirlendiğini) her zaman hissediyor musunuz?
    • C. Evet, bu doğru.
    • B. Bu muhtemelen doğrudur.
    • B. Durumun böyle olması muhtemel değildir.
    • G. Hayır, bu doğru değil.
32. Sizin için önemli bir konu hakkındaki görüşleriniz karınızın (kocanızın) görüşüyle ​​örtüşmüyor mu?
    • A. Çok nadiren.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Çok sık.
33. Karınız (kocanız), kendisi için kişisel olarak önemli olan ancak sizinle doğrudan ilişkisi olmayan haberleri sizinle paylaşmıyor mu?
    • A. Çok sık.
    • B. Oldukça sık.
    • B. Oldukça nadir.
    • G. Çok nadiren.
34. Karınızın (kocanızın) nasıl bir ruh hali içinde olduğunu kelimeler olmadan anlayabilir misiniz?
    • A. Neredeyse her zaman.
    • B. Oldukça sık.
    • B. Oldukça nadir.
    • G. Neredeyse hiç.
35. Siz ve karınız (kocanız) ne sıklıkla “biz” hissine kapılıyorsunuz?
    • A. Çok sık.
    • B. Oldukça sık.
    • B. Oldukça nadir.
    • G. Çok nadiren.
36. Karınızı (kocanızı) ne kadar iyi anlıyorsunuz!
    • A.Hiç anlamıyorum.
    • B. İyiden çok kötü.
    • B. Kötüden çok iyi.
    • G. Tamamen anlıyorum.
37. Eşiniz (kocanız) size diğer insanlarla olan ilişkilerini anlatıyor mu?
    • A. Pratik olarak hiçbir şey söylemiyor.
    • B. Oldukça fazla şey anlatıyor.
    • B. Oldukça fazla şey anlatıyor.
    • G. Hemen hemen her şeyi anlatıyor.
38. Eşiniz (kocanız) sizinle konuşurken kendini gergin, kısıtlanmış hissediyor ve doğru kelimeleri bulamıyor mu?
    • A. Çok nadiren.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Çok sık.
39. Karınızdan (kocanızdan) sırlarınız var mı?
    • C. Evet.
    • B. Var olma ihtimali yok olma ihtimalinden daha yüksektir.
    • B. Var olduğundan ziyade yok.
    • G. Hayır.
40. Birbirinize hitap ederken ne sıklıkla komik takma adlar kullanıyorsunuz?
    • A. Çok sık.
    • B. Oldukça sık.
    • B. Oldukça nadir.
    • G. Çok nadiren.
41. Eşinizle (kocanız) konuşmakta zorlandığınız ve hoşunuza gitmeyen konular var mı?
    • C. Bu tür pek çok konu var.
    • B. Oldukça fazla var.
    • B. Bunlardan epeyce var.
    • G. Bu tür konuların sayısı çok azdır.
42. Siz ve karınız (kocanız) çocuk yetiştirme konusunda ne sıklıkla anlaşmazlıklar yaşıyorsunuz?
    • A. Çok nadiren.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Çok sık.
43. Eşinizin (kocanızın) sizinle iletişim kurmayı kolay bulduğunu söylemek kolay mı sanıyorsunuz?
    • C. Evet.
    • B. Hayırdan çok evet.
    • B. Evet yerine hayır.
    • G. Hayır.
44. Eşinize (kocanıza) fiziksel durumunuzu anlatıyor musunuz?
    • A. Size neredeyse her şeyi anlatıyorum.
    • B. Sana çok şey anlatıyorum.
    • B. Sana çok şey anlattım.
    • G. Sana neredeyse hiçbir şey anlatmıyorum.
45. Karınızın (kocanızın) kendisi için çok önemli bir şeyi size söylediğine (söylediğine) hiç pişman olduğunu düşünüyor musunuz?
    • A. Neredeyse hiçbir zaman.
    • B. Oldukça nadir.
    • B. Oldukça sık.
    • G. Neredeyse her zaman.
46. Hiç sizin ve karınızın (kocanızın), etrafınızdaki hiç kimsenin bilmediği kendi dilinize sahip olduğunuzu hissettiniz mi?
    • C. Evet.
    • B. Hayırdan çok evet.
    • B. Evet yerine hayır.
    • G. Hayır.
47. Karınızın (kocanızın) sizden sırları olduğunu mu düşünüyorsunuz?
    • C. Evet.
    • B. Hayırdan çok evet.
    • B. Evet yerine hayır.
    • G. Hayır.
48. Başkalarının arasındayken karınızın (kocanızın) olup bitenler hakkında ne hissettiğinizi anlaması için sadece size bakması mı gerekiyor?
    • A. Çok sık.
    • B. Oldukça sık.
    • B. Oldukça nadir.
    • G. Çok nadiren.

Ölçeklere soru atamanın anahtarı

1. İletişimin güveni- sorular:
   • a) 6, 23, 25, 39, 44;
   • b) 10, 19, 30, 37, 47.
2. Eşler arasında karşılıklı anlayış- sorular:
   • a) 4, 20, 31, 34, 36;
   • b) 5, 8, 9, 16, 22.
3. Eşlerin görüşlerindeki benzerlikler- sorular: 1, 17, 21, 32, 42.
4. Ortak aile sembolleri- sorular: 3, 11, 15, 40, 46.
5. Eşler arası iletişim kolaylığı- sorular: 2, 14, 26, 27, 48.
6. “Psikoterapötik” iletişim- sorular: 12, 28, 29, 41,45.

Numarasının önünde “+” bulunan tüm sorularda ilk(A) alternatifine 4 puan, ikinci (B) - 3 puan, üçüncü (C) - 2 puan, dördüncü (D) - 1 puan değeri atanır. Soru numarasının önünde “-” varsa birinci alternatife (A) 1 puan, ikinciye (B) 2 puan, üçüncüye (C) 3 puan, dördüncü alternatife (C) 3 puan değer verilir. (D) - 4 puan.

Ölçeklerin her biri için, ölçekte yer alan sorulara verilen cevapların aritmetik ortalamasına eşit olan bir indeks hesaplanır.

“Eşler arasındaki iletişimin özellikleri” anketinin ölçeklerini kullanarak endeksi hesaplamak için formüller

Ölçek	Sayma şeması	Sonuçların yorumlanması
1. İletişimin güveni	a) +6, 44, 25 -39, 23 b) +10, 19, 30 -37, 17	Puan ne kadar yüksek olursa aile içi iletişim o kadar gizli olur.
2. Eşler arasında karşılıklı anlayış	a) +4, 20, 31,34 -36 b) +5, 8, 9, 22 -16	Puan ne kadar yüksek olursa eşler arasındaki karşılıklı anlayış o kadar fazla olur
3. Eşlerin görüşlerindeki benzerlikler	1,17, 32, 42 -21	Puan ne kadar yüksek olursa eşlerin görüşleri de o kadar benzer olur
4. Ortak aile sembolleri	3, 15, 40, 46 -I	Puan ne kadar yüksek olursa, bir “aile” dilinin varlığından bahsetmek için o kadar fazla neden olur
5. Eşler arasındaki iletişim kolaylığı	14, 26, 43 -2, 27	Puan ne kadar yüksek olursa eşlerin birbirleriyle iletişim kurması o kadar kolay olur.
6. “Psikoterapötik” iletişim	12, 28, 29, 45 -41	Puan ne kadar yüksek olursa ailedeki iletişim süreci o kadar “psikoterapötik” ilerliyor demektir

Teknik, aile içi iletişim sürecini tanımlamanın ve analiz etmenin gerekli olduğu her durumda başarıyla kullanılabilir. Sayısal olarak ifade etmeyi mümkün kılar önemli özellikler eşler arasındaki iletişim.

Yapıcı iletişim

Ben her zaman bu düşünceye bağlı kaldım (Önceki çalışmalarıma bakınız: Aşk. Nasıl tüm hayatınız boyunca birlikte yaşayın. Paoline, Moskova, 2000 Ve Aşkın acısı. Duygu alanındaki sorunların nasıl çözüleceği, Paoline Publishing House, Milan 1994) erkeklerin ve kadınların psikolojilerinin çok farklı olduğunu ve kendilerine, partnerlerine ve etraflarındaki dünyaya ilişkin algılarındaki derin farklılığın gerçek sebep evlilik çatışmalarının büyük çoğunluğu.

Her gün birlikte yaşayan insanların sahip oldukları şeyler farklı psikoloji eşler arasındaki acıyı, hoşgörüsüzlüğü, ayrılığı ve yanlış anlamaları kaçınılmaz olarak şiddetlendirir.

Bu nedenle öncelikle evliliğin kadın-erkek ilişkilerinde her zaman ve her durumda zorluklara, krizlere, çatışmalara ve sorunlara yol açtığını unutmamalıyız.En akıllıca şey evlilik yolunu seçip başlamak olacaktır. Tamamen farklı bir düşünce tarzına, farklı ihtiyaçlara, umutlara, hayallere ve arzulara sahip, farklı cinsiyetten bir kişiyle iletişim kurma ihtiyacının farkına vararak birlikte iyi yaşamak.

Benim yöntemime göre iletişim, eşlerin kendi aralarında yakınlık, aidiyet ve anlayış oluşturmak ve sürdürmek için kullanabilecekleri tek araçtır.

Bu tek çare Bu da evliliğin hayatta kalmasına yardımcı olacak.

Sadece sözlü iletişimi kastetmiyorum, her ne kadar genellikle baskın olsa da, aynı zamanda jestler, yüz ifadeleri, vücut duruşları, davranışlar, belirli yaklaşımlar, ses tonu aracılığıyla da iletişimi kastediyorum... Çoğunlukla nazik veya resmi olarak kusursuz sözler söyleriz, ama bir şey - bazı işaretler, gölgeler, ses modülasyonları, bakışlar - bizi ele verir ve gerçekte ne hissettiğimizi ortaya çıkarır.

İnsanlar arasındaki iletişim farklı cinsiyetler yapıcı olmalı çünkü bana öyle geliyor ki, aksi takdirde farklı doğaları ayrılığa ve yanlış anlamalara yol açabilir.

Evlilikte iletişimin yapıcı olması için gerekli değildir:

Suçlamak;

Talep etmek;

Sahte;

Hakim;

Şikayetlerinizi ifade edin;

Bilgili olun ve aynı şeyi tekrarlayın.

İletişimde açık olmanız, birbirinizle yarı yolda buluşmanız, fikrinizi değiştirmeye hazır olmanız gerekir; bu, her eşin, partnerinin yaşadığı dünyayı, kendisininkinden çok farklı ve uzak bir dünyayı daha iyi anlaması için bir araç haline gelmelidir.

Bu nedenle iletişim her zaman yeni, özgün olmalı, asla tekrarlanmamalı veya gereksiz olmamalıdır.

İletişimde şikayet etmemek, kendinizi mağdur etmemek daha iyidir; eşlerin birbirlerinin derin içsel özünü tanımalarına olanak sağlamalıdır.

Hem sorunlara çözüm önerenlerin hem de yalnızca pasif olarak itaat edenlerin kendi sorumluluklarını üstlenmelerine yardımcı olmalıdır (ikincisinin eleştiriyi kabul etmeye hazır olması gerekir).

Asla bir partnere karşı suçlamada bulunmamalı veya savunma pozisyonu almamalıyız; ancak olduğumuz gibi görünme ve eleştiri duyma, cezalandırılma, alay edilme, hakarete uğrama riskini göze almalıyız.

İletişim hiçbir durumda intikam veya cezaya yol açmamalıdır; her iki eşin de psikolojik ve ruhsal gelişimine yönelik karşılıklı kabulü ve değişimi, dönüşümü teşvik etmeli, teşvik etmelidir.

İletişimde hainlik ve yalan kabul edilemez; cesur olmalı, her zaman aktif olmalı ve her eşin kendisini daha iyi tanımasına olanak sağlamalıdır.

Sessizlik neden tehlikelidir?

Tipik olarak kendine güvenmeyen, kendilerine saygısı az olan ve reddedilmekten korkan eşler, konuşmamak, duygularını paylaşmamak için sürekli bahaneler, bahaneler bulurlar.

Daha önce de gördüğümüz gibi, eşimizin bizi kelimelere gerek kalmadan anladığına inanarak kendimizde bir yanılsama yaratırız. Evlilik ilişkilerinde sessizlik genellikle kötü karşılanır. Partnerlerden biri konuşmuyorsa ve sürekli susuyorsa bu durum diğerinin kendini suçlu hissetmesine neden olur. Hatta ceza olarak bile algılanabilir.

Pek çok insan, evlilik sorunlarını tartışmaya çalıştıklarında partnerlerinin kendilerini sorulara tek heceli yanıtlarla sınırlamaları nedeniyle hüsrana uğrar. Ne yazık ki partnerimizin ne yaşadığını öğrenmek için ısrar edersek, ona sadece olumsuz bir güç vermiş oluruz: tepki vermeme gücü. Konuşmayı, iletişimi başlatmak için elinden geleni yapan eşine adeta şantaj yapma fırsatını yakalıyor ve sonuç olarak bu, ikincisi için ciddi bir hayal kırıklığına yol açıyor. Sonuçta eşler birbirlerinden oldukça ayrı düşerler ve bu da ilişkilerinin bozulmasına neden olur.

Çoğu zaman sessizlik, kişinin hatalarını, zayıflıklarını, gerçeklik korkusunu, sorumsuzluğunu vb. kabul edememesini gizleyen bir maskedir. Bazı evliliklerde eşlerden birinin diğerine aşkını anlatmaktan korktuğu, karşılık olarak ölümcül sessizliği duymak istemediği noktaya gelir.

Ancak her durumda boş sözlerden, sadece bir şey söylemek için söylenen anlamsız ifadelerden kaçınmalısınız. Yüzeysel olmayın. Aslında sadece önemsiz veya tarafsız şeyler hakkında konuşmalarına, dış konuları tartışmalarına rağmen birbirleriyle iletişim kurduklarından emin olan eşlerle tanıştım.

Her zaman haklı olmak istersek iletişim gerçekleşmez.

Emir verirken de iletişim kurmuyoruz.

İletişim birbirini kabul etmek anlamına gelir, eşit haklar ve sorumluluklar, eşitlik, anlayış, dürüstlük, gerçeğin peşinde olmak.

İletişim eksikliği

Psikolojik nedenler

Karı koca arasında iletişim sorunları ortaya çıktığında, bunun nedeni uygunsuz bir davranış olabilir. zihinsel tutum partnerle ilgili olarak.

Sonraki psikolojik mekanizmalarçoğu zaman gerçek iletişimi zorlaştırır.

Genelleme mekanizması

Karşı cinsin psikolojisini anlama açısından kaç tane yanılsama, kaç genelleme evlilikte derin hayal kırıklıklarına yol açıyor! Örneğin, birçok erkek, eğer bir kadın şımartılmak ve okşanmak istiyorsa, bunun mutlaka yakın bir ilişkiye girme arzusunu gösterdiğini düşünür. Ya da birçok kadın, erkeklerin pasif, güvensiz, itaatkar kadınlar daha aktif ve kendinden emin.

Bu bakımdan erkeklerle çalışmaya alışkın olan kadınlar, onlarla eşit, rahat, dostça iletişim kurduklarında direnmediklerini, saldırganlaşmadıklarını çok iyi biliyorlar. Ayrıca eşleriyle birlikte çalışırken, eşlerinin kendilerine kibirli davranması, kendi üstünlük duygusuyla hareket etmesi, neredeyse korkutma ve tehditlere başvurması nedeniyle acı çeken birçok koca da gördüm.

Bir kadın gerçekten kendine güveniyorsa ve sevme yeteneğine sahipse, kocasının onunla gurur duyacağını ve onun gerçek arkadaşı olacağını bilir.

Ne yazık ki birçok eş, kendilerinin ve partnerlerinin ruhuna bakmamak için genelleme yapmayı tercih ediyor. Gerçekten sevmiyorlar.

Projeksiyon mekanizması

Pek çok insan eşinin kendi eksikliklerini, sorunlarını ve zorluklarını görme eğilimindedir. Genellikle başkalarına karşı yaptığımız suçlamalar aslında kendimize karşı yapmamız gereken suçlamalardır.

İnkar mekanizması

Gerçeğin önündeki bir engel daha yapıcı iletişim Eşlerden birinin kendisinde var olan, çoğunlukla olumsuz olan herhangi bir özelliği, davranışı veya yaklaşımı reddetmesi durumunda ortaya çıkar. öz. Bunu daha sonra konuşacağız.

"Cellat" mekanizması

Birçok eş sürekli olarak partnerini yargılama eğilimindedir. Her kelime, her cümle, her iletişim girişimi karşıdakini bir konuda suçlu hissettirmeyi amaçlamaktadır. Dolu dolu bir hayat yaşayamamamızı haklı çıkarmak için bu çılgın adalet arayışını durdurmalıyız.

Adaleti yeniden tesis etme ihtiyacı, eşler arasındaki iletişime o kadar karşı konulamaz bir şekilde girer ki, sonunda eşlerden biri diğerine duygusal olarak bağımlı hale gelir. sürekli suçlamalar, karşılıklı suçlamalar ve yanlış anlamalar.

Pratik nedenler

İnanılmaz gibi görünse de birçok evlilikte eşlerden biri biraz yalnız kalmak ya da bunu içeren bir şey yapmak istediğini ifade ettiğinde ъ kapsamı kişisel ilgi alanları diğeri reddedildiğini, terk edildiğini, ihmal edildiğini hissediyor.

Çoğu zaman tam tersine, her eşin kendi alanını bulma yeteneği, ilişkilerinin olgunluğunu gösterir.

Eğer iki sevgili ya da eş sürekli bir kaynaşma halinde yaşıyorlarsa, sürekli bir arada olmayı bir gösterge olarak algılarlar. sağlıklı ilişkiler; aslında karşılıklı bağımlılık ihtiyacından bahsediyor.

Gerçekten sağlıklı bir evlilikte herkes kendi bireysel alanını bulabilir ve bulmalıdır. Unutmayalım ki evlilik bir kişinin diğeri üzerinde hakimiyeti ya da hakimiyeti değildir.

Gerçek bir evlilik, her iki eşin de kişisel bütünlüğünü korur, garanti eder ve geliştirir. Dolayısıyla yakınlığa daha çok ihtiyaç duyan eşin daha çok sevdiği yönündeki yaygın görüşe bağlı kalmak yanlış olur.

Öyle ya da böyle, bu konudaki çatışmalar genellikle karı koca arasında ayrılma ihtiyacına ilişkin anlaşmazlıklar nedeniyle ortaya çıkar. Genellikle eşlerden biri her zaman diğerinden daha fazlasını ister.

Böyle durumlarda karı kocaya bu konuyu konuşmalarını tavsiye ederim.

Ne yazık ki, yalnız kalma ihtiyacı belki de kınanacak veya uygunsuz görüldüğü için asla tartışılmıyor. Ancak bunun açık, samimi ve dürüst bir şekilde, tehdit ve şantaj olmadan konuşulması gerekiyor. Örneğin, eğer karısı harcamak istiyorsa boş zaman arkadaşlarıyla birlikte bu arkadaşlarında neler bulduğunu, kendisini onlara çeken şeyleri kocasına açıklayabilir ve sanki kocasından uzaklaşmak istiyormuş gibi bu soruyu sormayabilir.

Burada kocaların - gelenek, görenek ve ayrıca iş nedeniyle - ev dışında eşlerinden daha fazla zaman geçirdiklerini belirtmek gerekir.

Eminim ki eğer aşkla baş başa kalma ihtiyacınızdan bahsederseniz \ nazikçe, o zaman eş bunu bir tehlike veya iletişimin reddedilmesi olarak görmeyecek, ancak her şeyi anlayacak ve kabul edecektir.

Ayrılığın getirdiği acı aslında kıskançlığın, sahip olma arzusunun, yalnızlıkla baş edememenin bir belirtisidir. Başka bir deyişle, pek çok karı koca, partnerlerinin uzaktayken yaptıklarıyla ilgili endişe duyarlar çünkü eğer bunu yaparlarsa, kendilerini baştan çıkaracak ve onlardan uzaklaştıracak biriyle tanışabileceklerinden korkarlar.

Öte yandan eğer işbirliği veya spor yapmak bir erkek ile bir kadın arasında ortaya çıkmaya neden olur Samimi ilişkiler o zaman sorun onların kendilerini bilmemelerinde, psikolojik ve ruhsal gelişim- hem bireysel hem de eşinizle birlikte. Evlilikte ayrılık anları uyarıcı olmalı ve eşler arasındaki sevginin sürekli yenilenmesine katkıda bulunmalıdır.

Yeterli özgüvene ve özgüvene sahip karı-kocalar, ayrılık dönemlerini nispeten daha kolay algılıyorlar. Güvensiz olanlar ise tam tersine onları bir tehdit olarak görüyor.

Eğer kişi içsel bağımsızlığa sahip değilse, manevi hayatını yaşayamıyorsa eşinin özgürlüğünü bastırma eğiliminde olur. Yalnızca kişisel kendini tanıma yolu, bu durumda sorunun kişiliğini gerçekleştirmeye çalışan partnerde değil, kendi çözülmemiş sorunlarının partnere yansıtılmasında olduğu anlayışına yol açabilir.

Koşullar iyi iletişim

Doğru, gerçek iletişim ancak eşlerin psikolojik ve ruhsal olarak gelişmesiyle mümkündür. Evlilikte eşlerin hayatlarında bir değişiklik, yeniden düşünme, dönüşüm olmadığında uygulanması zordur.

Sürekli kurban gibi hissettiğimizde iletişim olmuyor.

Daima ve yalnızca adaleti aramak istediğimizde iletişim olmaz.

Eşimizi değiştirmek istediğimizde, kendi eksiklerimize bakmadığımızda iletişim olmuyor.

Evlilik terapisi merkezimdeki danışanlarıma, durumlarında değişiklik yapma konusunda inisiyatif almalarını önerdiğimde evli hayat benimle aynı fikirde olmalarına rağmen hala çok az umutları var iyi sonuçlar. Özellikle uzun yıllar birlikte yaşayan eşler için karşılıklı aidiyet duygusunu yeniden canlandırmak zordur. Birbirlerinin hayatlarına karışmıyorlar ve sadece çocukları ve torunları hakkında konuşuyorlar, ilişkileri hakkında konuşmuyorlar. Bu tür eşler genellikle uzun süre yalnız kaldıklarında kendilerini garip hissederler. Sanki birbirleriyle nasıl konuşacaklarını unutmuşlardı.

Bu gibi durumlarda da mükemmel sonuçlar elde etmeyi başardım. Ancak burada her iki ortağın da yeniden başlamak istediklerine kendileri karar vermesi kesinlikle gereklidir.

Kendilerini mağdur olarak hayal edip karamsarlığa, inatçılığa, gözyaşlarına ya da buz gibi sessizliğe çekilmek yerine, yakın gelecekteki sorunların başarılı bir şekilde üstesinden gelebilmek için gerçeklerle yüzleşmeli ve geçmişteki başarısızlıklarını kabul etmelidirler. Öte yandan her zaman suçu değil, eylemlerin nedenlerini tartışmanın daha iyi olduğunu söylüyorum.

Tavsiyelerime kulak veren ve değişimin sorumluluğunu almaya, ilişkilerini dönüştürmeye karar veren eşler, daha sonra farklı, yeni ve en sonunda dahil olduklarını fark ederek hayrete düşerler. Geçmiş, yalnızca aynı hataların tekrarlanmasını engellemeye hizmet etmeli, sonra da geride bırakılmalıdır. Onu sürekli gözünüzün önünde tutamazsınız çünkü tüm aktiviteyi felç eder.

Bu nedenle yeni bir şey bulmanız, yeni ilgi alanları bulmanız, seyahat etmeniz, kurslar almanız, konferanslara katılmanız, sergilere katılmanız, yeni arkadaşlar edinmeniz gerekiyor... Bu, eski arzuları, gerçekleşmemiş hayalleri, gözetimsiz bırakılanları canlandırmaya yardımcı olacaktır.

Ancak bunun için kırgınlıkları, karşılıklı kırgınlıkları ve intikam arzusunu geride bırakmak gerekir. Onları unutmanız gerektiğini söylemiyorum ama bırakın gitsinler. Kavgaların, çatışmaların, küçük davaların hatırası, yalnızca üstünlük sağlamaya ve kişinin haklı olduğunu kanıtlamaya yönelik daha fazla girişime katkıda bulunur.

Bütün bunların geride bırakılması gerekiyor.

Gecikmesiz.

Uzun süreli ilişki Yanlış anlamalar ve yanlış anlaşılmalarla dolu olan bu durum hem kendimize hem de eşimize güvenmeyi bırakmamıza neden olur. Bu gibi durumlarda sıradan sözler vermemenizi, takıntılı bir şekilde şu veya bu davranışın nedenlerini aramamanızı, eyleme geçmenizi, bir şeyler yapmanızı öneririm. Eşler ancak sözlerini değil birbirlerine karşı davranışlarını değiştirdikleri zaman yeniden yakınlaşacaktır. Olumlu, sadık, açık eylemler bir iklim, gerçek bir iletişim atmosferi yaratacaktır.

Aidiyet kazanmanın birçok yolu vardır ve bunlar her birey için farklıdır. Gerçek aşk Bir eşe, onu bizim bakış açımıza göre katılmaya veya iletişim kurmaya zorlamak değil - onun neyi sevdiğini kabul etmemiz ve takdir etmemiz gerekir.

Olumlu kişilerarası ilişkiler pasif bir olgu değil, gelişimin, aktif iletişimin ve eylemin meyvesidir. Bunlar boşuna, Tanrı'nın emriyle ya da tesadüfen verilmemiştir. Başka birinin bunları uygulamaya başlamasını beklersek var olmayacaklar.

İyi iletişim eylemdir.

Bu bir seçim.

İlk adımı atma kararıdır.

Ve her halükarda bu, eşinize yaklaşmak ve onun ilgi alanına girmektir.

İyi iletişim bencillikle bağdaşmaz. Kendisi için değil, başka bir kişiyi dikkate alarak yapılır. Her birimizin anlaşıldığını, kabul edildiğini, önemli ve yararlı olduğunu hissetmesine yardımcı olur.

Bu, bölen değil birleştiren şeyleri aramamız gerektiği anlamına geliyor. Eşimizin hangi özelliklerinin, niteliklerinin bizi kendisine çektiğini, birlikte hangi kitapları okuduğumuzu, hangi filmleri izlediğimizi, hangi sohbetleri yaptığımızı, ne tür sohbetler yaptığımızı hatırlamamız gerekir. ortak çıkarlarçocuklar doğmadan önce; ve tüm bunların yine kişilerarası iletişimimiz için bir köprü haline gelmesini sağlayın.

Açıkçası her şey elde edilen sonuçlar her iki eş de psikolojik ve ruhsal kendini tanıma yolunu izlemezse, işe yaramaz veya geçici, kısa ömürlü olacaktır.

Nasıl ve neyle iletişim kurmalı?

Bu bağlamda kesin tarifler yoktur. Deneyimlerim bana spontan, samimi olmanız, gerçeği basit ve içten söylemeniz gerektiğini söylüyor. Eşinizle iletişim kurarken kalbinizin sesini dinleyin. Bu fazlasıyla yeterli.

Açık sözlü olun, boşboğazlık yapmayın, kendinizi dürüst ve alçakgönüllü bir şekilde ifade edin. Partneriniz tarafından koşullandırılarak konuşmamaya çalışın. Ne pahasına olursa olsun söylenmesi gerektiğini düşündüğünüz şeyi söyleyin. Ve sonra bekleyin.

Eş cevap verebilir veya vermeyebilir veya iletişimi kelimelerle değil başka bir biçimde destekleyebilir: jestler, yüz ifadeleri, vücut pozisyonu, bakış, gülümseme, sarılma. Her şeyi basit ve doğal bir şekilde alın. Eşinizin tepkisini titizlikle analiz etmeyin; bu, iletişimi bozar. Kendinizi duygularınızı ifade etmekle sınırlayın.

Ne zaman iletişim kurmalı?

Her zaman. İletişim kurmak için tercih edilen bir zaman yoktur. Benim yöntemime göre eşler her şeyi birbirleriyle paylaşmalı. Zor bir konuşma sırasında olumsuz şeyler söylendiğinde içinizde olumlu bir şeyler de hissedebilirsiniz. Bu iyi. Bu duyguyu kendinize saklamayın, ifade edin! Sevginin ve sevginin bundan daha iyi bir kanıtı yoktur. güzel söz, olumlu değerlendirme veya bir tartışma sırasında saygı ifadesi. Bu, eşler arasındaki ilişkilerin yeniden canlanma ihtimalinin bulunduğunun en ikna edici kanıtıdır.

Eşler her şeyi kendi aralarında paylaşıyorsa (ve bu, yeniden kurulan yüzlerce evlilikte de görülmektedir), o zaman olumsuz yönler yavaş yavaş dağılır ve her iki partner de “büyük bir aidiyet duygusu yaşar, artık birbirlerine açılmaktan korkmaz ve sonunda kendilerini gerçekten özgür hissederler.

Terapi merkezlerim iletişimi öğretiyor. Aşağıdaki alıştırma ve sorular iletişim problemlerinin üstesinden gelmenize yardımcı olmayı amaçlamaktadır. İletişim kurmayı öğrenmek kolay değildir, kendinize ve eşinize çaba ve inanç gerektirir, ancak çabaya değer.

Bu egzersizi birlikte yapmalısınız. Biriniz bir şeye razı olmazsa, o işi tek başına yapmasının faydası yoktur. Eşinize karşı gerçekte ne hissettiğinizi anlamanıza yardımcı olur.

Yakında öleceğinizi hayal edin. Sözlerimin sana tuhaf geleceğini biliyorum ama benim terapimde bu her zaman işe yaradı. Konsantre olun ve ciddi ciddi düşünün, yarım saat sonra, en fazla bir saat sonra gitmiş olacaksınız. Kayıt cihazını açın ve tamamen özgürce konuşun. Ölüme çok az zaman kaldı Kısa bir zaman sonsuza kadar ayrılacaksın - şimdi eşinize ne söylemek istiyorsunuz?

Onun hakkında düşündüğün her şeyi söyledin. Ve şimdi - kelimeleri kısaltmadan, korkuları, iç yasakları, kompleksleri ve kötü duyguları aşmadan (sonuçta bunlar sizin son sözleriniz, ölüm yolda) - aşağıdaki soruları hızlıca yanıtlayın:

Eşiniz hakkında gerçekten ne hissediyorsunuz?

Onun sana karşı ne hissettiğini düşünüyorsun?

Eşinizi ne affedersiniz?

Seni ne için affetmesini istiyorsun?

Hangi sorunları asla çözemezsiniz?

Hayatta kalsaydınız hangi sorunları çözebilirdiniz?

Gerçeği söylemek gerekirse neden bu sorunları çözemediniz?

Hâlâ zamanınız olsaydı neden bazı sorunları çözebilesiniz ki?

Egzersizi bitirdikten sonra kaydı eşiniz olmadan dinleyin. Duyduklarınızı dikkatlice düşünün. Hatta bütün bir gününüzü bu işe ayırabilirsiniz. Artık gerçekte kim olduğunuzu veya olabileceğinizi ve bu sadece bir alıştırma olduğundan eşinizle ilişkiniz açısından gelecekte neler yapabileceğinizi anlıyorsunuz. Egzersiz, kendinize verdiğiniz yanıtlar aracılığıyla gerçekte ne olduğunuzu ve eşiniz hakkında gerçekte ne hissettiğinizi size gösterdi.

Daha sonra eşinizle duyduklarınızı tartışın. İletişimi kolaylaştırmak veya kolaylaştırmak için doğru yön cevaplayabilir misin sonraki sorular:

Ölümün size bu kadar yakın olduğunu hayal etmek nasıl hissettiniz?

Duygularınızı neden ifade edemediğinizi düşünüyorsunuz? normal koşullar?

Daha sonra her birinizin bireysel olarak genellikle nasıl iletişim kurduğunuzu ve hayal ettiğiniz durumda nasıl iletişim kurduğunuzu derinlemesine düşünmesini sağlayın.

Eşinizin size söylediklerini duyduktan sonra şimdi ne düşünüyorsunuz?

Üzgün ​​müsün yoksa mutlu musun?

Normal şartlarda sizi doğru iletişim kurmaya ne motive edebilir?

Artık bu alıştırmayı yaptığınıza göre, tüm duygularınızı eşinize aktarma konusunda ciddi bir kararlılığa sahip olduğunuzu hissediyor musunuz?

İletişim kuramama

İÇİNDE Yöntemimin uygulandığı merkezler bu sorunun çözümünde iyi sonuçlar elde etti.

Herhangi bir ilişkide, en iyi ilişkilerde bile, kendimizi masaya koyma arzumuzun olmadığı veya eşimizin bize anlatmaya çalıştığı şeyi yanlış anlama eğiliminde olduğumuz zamanlar vardır. Çoğu zaman bu gibi durumlarda her şeyi kolaylaştırmak için bazı hilelere başvurmak yeterli olacaktır.

Merkezimde, iyi bir grup çalışmasının ardından eşlere aşağıdaki egzersizi yapmak için sakin, sessiz, tenha bir köşe bulmalarını tavsiye ediyorum. Birbirinizle baş başa kaldığınızda, her biriniz sizi özellikle ilgilendiren ve eşinizin fikrini öğrenmek istediğiniz üç konuyu ayrı ayrı yazılı olarak yazın. Terapinin bu aşamasında çatışmaya, ciddi bir anlaşmazlığa neden olacağını önceden bildiğiniz konulardan kaçınmanızı öneririm. Ancak bu, yüzeysel veya önemsiz konuları seçmeniz gerektiği anlamına gelmez.

Şimdi bu sorunları teker teker, her iki tarafta da tartışmaya devam edin. Ruh hali rahat ve sakin olmalıdır. Her durumda, her şeyi kasete kaydedin. Ayrıca, bu alıştırmayı haklı olduğunuzu kanıtlamak veya eski faturaları ödemek için yapmadığınızı unutmayın. Siz yeniden öğrenmek ve birbirinize iletişim kurmayı öğretmek için buradasınız, hiçbir şey göstermek için değil. Bu nedenle eğer eşinizin söylediklerine katılmıyorsanız tartışmayı tırmandırmayın. Eşiniz bu şekilde konuştuğunda, mantık yürüttüğünde, düşüncelerini ifade ettiğinde içinizde neler olduğunu hissetmeye çalışsanız iyi olur. Tepkinizin nereden geldiğini de anlamaya çalışın. Uzaktan? Çocukluktan itibaren? Belki eşiniz size, çocukluğunuzda veya hayatınızda hoşunuza gitmeyen veya korktuğunuz bir kişiyi hatırlatıyor. Gençlik?

Eşiniz iletişim kurmakta zorlanıyorsa aşağıdaki gibi sorular sorarak ona yardımcı olmaya çalışın:

Bu cümleyle ne söylemek istediniz?

Bu senin için neden bu kadar önemli?

Sizin için ne yapabilirim?

Seni mutlu etmeme izin verir misin?

Yukarıdaki konuları tartıştıktan sonra birbirinize sorular sorarak en az yarım saat ara verin; bu süre zarfında her biriniz yürüyebilir, okuyabilir veya kendi işini yapabilir. Daha sonra tekrar buluşup kaydı birlikte dinlemeniz gerekiyor. Dinlerken hiçbir şey söylemeyin, kaseti durdurmayın ama her biriniz eşinizle konuşmak istediğiniz anları not alın. Kaydı birkaç kez dinleyebilirsiniz. O zaman tartışın.

Mümkünse kavgayla sonuçlanmamaya çalışın. Ancak bu gerçekleşse bile paniğe kapılmayın. Sessiz kalmaktansa sessiz ve sakin bir şekilde düşündüğünüzü söylemek daha iyidir. Sık sık kavga ederiz çünkü açılmaktan korkarız, eşimizin tepkisinden korkarız, acıya sebep olmaktan ya da acı çekmekten korkarız.

Bu durumda, evlilikte şüphelerinizi ifade etmeniz gerektiğini, sizin için belirsiz olan veya acı çekmenize neden olan şeyler hakkında konuşmanız gerektiğini unutmayın; ve üzüntü, sinirlilik veya öfke ifadelerini reddedilme veya ihanet olarak algılamayın.

Her zaman önemli mesajları paylaşmak zorunda değilsiniz ama her şeyi paylaşmak zorundasınız.

İletişim spontane olmalı

Hepimiz spontane olma yeteneğine sahibiz. En başarılı evlilikler, eşlerin duygularını doğal ve özgürce ifade edebildiği evliliklerdir. Partnerinize güvenmeniz, rahatlamanız, korkmamanız ve risk alma cesaretine sahip olmanız gerekiyor. Saklayacak bir şeyimiz yoksa rahat ederiz.

Kendimizle ve birbirimizle spontan olmak, gerçekten evlenmek, her şeyi paylaşmak anlamına gelir - iyiyi ve kötüyü, iyiyi ve kötüyü; bu, iki bağımsız birey olarak kalarak dahil olmak, yakınlaşmak, bir olmak anlamına gelir.

Benim yöntemime göre bu aşamada, kendiliğindenliğinizi göstermenize ve bunu evlilikteki birlikte yaşamınızda uygulamanıza yardımcı olacak iki anketi yanıtlamanız gerekiyor. Kendimizi iyi hissedersek spontane olabiliriz. Bu soruların her iki eş tarafından ayrı ayrı yazılı olarak cevaplanması gerekir. Hızlı cevap vermeniz ve ilk aklınıza geleni yazmanız gerekiyor.

Anket A

Kendimde neyi sevmiyorum?

Eşimin neyini sevmiyorum?

İlişkimizde en çok neyi seviyorum?

İlişkimiz yürümediğinde ne düşünürüm?

Eşimin beni etkilemesine izin verdiğimi mi düşünüyorum? Neden?

İlişkimizin hangi noktalarında kendimi en kötü hissediyorum?

İlişkimizin hangi noktalarında kendimi en iyi hissediyorum?

Eşime aşık olduğumu mu düşünüyorum?

Onu olduğu gibi kabul ediyor muyum?

Anket B

Bu egzersiz kasete kaydedilmelidir.

Her eş, kendisinin cevapladığı soruların aynısını diğerine sorar. Soruları teker teker, her iki tarafa da sorun. Sadece sorular sorun; soruları kendiniz yanıtlamanıza, yorum yapmanıza veya şaka yapmanıza gerek yok. Daha önce yazılı olarak vermiş olduğunuz cevapları hiçbir durumda göstermemelisiniz.

Cevap verme sırası size geldiğinde, ruhunuzda hissettiklerinizi dikkatle dinleyin ve yüksek sesle ifade edin. Böylece hangi soruların kafanızı en çok karıştırdığını veya endişelendirdiğini anlayacaksınız. O olmadan yazdığınız cevapların aynısının eşinizin yanında aklınıza gelip gelmediğini de göreceksiniz.

Korku, utanç, kafa karışıklığı, tepki verememe, yetersizlik, suçluluk, haksızlık vb. duyguları hissettiğinizde bunu fark edin ve bunları eşinize açın.

Daha sonra kaseti birlikte dinleyin ve birbirinize şu soruları sorun:

Ne zaman daha iyi hissettiniz: yazılı mı yoksa sözlü olarak mı cevap verdiniz?

Bir şey mi sakladın? Neden?

Yazılı olarak cevap verdiğinizde ne hissettiniz? Peki ya ağızdan?

Duygularını benden daha iyi anlatabildiğin biri var mı? Neden?

Diğer tüm egzersizlerde olduğu gibi, kesinlikle samimi olmanız gerektiğini söylemeye gerek yok.

Duygularını ifade edemeyen eşlere genellikle onları mektup şeklinde yakalamaya çalışmalarını tavsiye ediyorum.

Bu bakımdan söz ve davranışlarda polemik üslubu, baskı veya saldırganlık kullanılmasını önermiyorum. Mümkünse her şeyi söylemeye çalışın ama sabırla ve sakince. Bu şekilde düşünceniz partnerinize daha çabuk ulaşacak ve hedefinize ulaşmanıza daha iyi hizmet edecektir. Birbirlerine gerçeği o kadar agresif bir şekilde, o kadar polemik ruhuyla söyleyen, sonunda kavgaya dönüşen ve söylenenlerin içeriğinden değil, konuşma tonundan dolayı birbirlerini inciten birçok eş gördüm.

Evlilikte oyun oynamaya gerek yok. Eşinizle iletişim kurarken öncelikle ne söyleyeceğinize dair bir öz muayene, eleştirel bir vicdan muhasebesi yapmalısınız. Arasında insanları sevmek kelimeler var ağır ağırlık: Zevk verebilirler ama aynı zamanda acı verebilir ve yok edebilirler.

Partneriniz konuşurken ve ruhunu dökerken asla sözünü kesmemeye çalışın. Sabırla sıranızı bekleyin ve ardından bedeli ne olursa olsun, ne düşünüyorsanız sakince söyleyin.

Eşinizin vurguladığı noktayı tam olarak anlamadıysanız, ondan tekrar etmesini istemekten çekinmeyin. İlişkilerinizde alçakgönüllü olun; V aksi takdirde Bilinçsizce de olsa bir güç, rekabet, eşitsizlik ve dolayısıyla derin bir ayrılık atmosferi yaratma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

Eşinizden ne istediğinizi ve onun da sizden ne istediğini açıkça anlamalısınız; sizin ve onun için neyin önemli olduğu, sizin ve onun ne gibi sorumluluklar üstlenebileceği vb.

Bazıları bana itiraz etti ve her şey netleşirse evliliğin romantizmini kaybedeceğini söyledi.

Bu yanlış. Tam tersine size güven ve istikrar duygusu verecektir. Yararlı olmasına rağmen doğası gereği hala geçici ve aldatıcı olan aşık olma aşamasında, abartmayı, gizemi, yanılsamayı, idealleştirmeyi ve gerçeklikten uzaklaşmayı bırakın.

İletişimde görgü ve coşkuya ne olur? evli insanlar zamanla? Konuşmalardaki eski yumuşaklık ve tuhaflık, ancak insanların birbirlerine alışmasıyla ortadan kalkar. O halde neden yıllardır tanıdığımız arkadaşlarımızla böyle konuşmuyoruz? Eşimiz saygıyı, coşkuyu ve bağlılığı, hayat boyu yol arkadaşı olarak seçtiklerimiz dışında kim daha çok hak ediyorken, daha mı az hak ediyor?

Mutlu Müslüman ailelerin sırrı şöyle konuşmalarıdır en yakın arkadaşlar, ve İyi zamanlar ve zorluk zamanları. Her şey yolundayken birbirlerine günlerinin nasıl geçtiğini anlatmak, şakalaşmak, gülmek, fikirlerini paylaşmak, flört etmek, iltifat etmek ve birbirlerinin fikirlerini dinlemek için sabırsızlanıyorlar. Mutlu Müslüman aileler Resûlullah'ın (sav) hanımlarıyla nasıl konuştuğunun örneğini hayata geçirin.

Aişe (Allah ondan razı olsun)'ın şöyle dediği rivayet edilmiştir:

“(Bir gün) Resûlullah (s.a.v.) bana şöyle dedi: “Benden ne zaman razı olduğunu, ne zaman bana kızdığını elbette bilirim.” "Bunu nereden biliyorsun?" diye sordum. Şöyle cevap verdi: "Benden razı olduğun zaman: "Hayır, Muhammed'in Rabbine yemin ederim ki!" dersin; öfkelendiğinde ise: "Hayır, İbrahim'in Rabbine yemin ederim ki!" dersin. Ben de: "Evet ama Vallahi ey Allah'ın Resulü, senin ismin dışında hiçbir şeyi değiştirmem." dedim.

İletişimlerini doğru şekilde yapılandırmayı öğrenen çiftler, evlilikte yaşanan birçok sorundan ve stresten kaçınırlar. Çünkü değişebilirler duygusal durum Eşinizin konuşma tonunu veya kelimelerini değiştirerek. Mutlu ve sevgi dolu ailelerİncindiklerinde veya eşlerinin hatalı olduğunu düşündüklerinde birbirlerine değersiz isimler takmalarına asla izin vermezler. Mutlu bir evliliğin anahtarı olan anlaşmazlıklarda birbirlerini sevmeyi ve saygı duymayı asla unutmazlar.

Dünyaca ünlülere göre aile psikoloğu John Gottman, bir ailenin geleceğini konuşmalarından %90 doğrulukla belirleyebiliyor. Aile refahının analizi eşlerin konuşmalarının dinlenmesinden oluşur. Araştırmasına göre evliliği mahvedebilecek 3 tehlikeli iletişim türü var:

1. Eleştiri.

Eşinize yıkıcı geribildirim ve tavsiyelerde bulunmak ile onun karakterine sert bir saldırı yapmak arasında fark vardır. Eleştirdiğinizde eşinizin eksikliklerine dikkat çekiyor, böylece onun suçlu hissetmesine neden oluyorsunuz. Sürekli eleştiri eşlerin soğumasına ve birbirlerinden uzaklaşmasına neden olur. Odaklanmaya çalışın iyi nitelikler, onları takdir edin ve övün, iltifat edin, eşinizin daha iyi olmasına ancak bu şekilde yardımcı olabilirsiniz. Eksiklikleri çok nazikçe ve tavsiye şeklinde sunun.

Kötü iletişime örnek: “Tembelsin. Asla kendi arkanı temizlemezsin."

İyi iletişim örneği: “Ev işlerini yapmakta zorlanıyorum, çok yoruluyorum. Eğer kendi arkanı temizlersen bana çok yardımcı olursun.”

2. Saygısızlık ve ihmal.

Eşinizi ararsanız, ona hakaret ederseniz veya onunla dalga geçerseniz, ona sözlü tacizde bulunuyorsunuz ve saygısızlık etmiş oluyorsunuz. Seni hiçbir yere götürmez. Birbirinize karşı kabalık ilişkinizi sonsuza kadar mahvedebilir çünkü en yakınımızdan kabalık beklemiyoruz. Şaka amaçlı bile olsa kabalık yapmaktan kaçının. Eşinize her zaman gereken saygıyı gösterin.

Kötü iletişime örnek: “O kadar dağınıksın ki, köpek bile senden daha temiz. Seninle gitmeye utanıyorum."

İyi iletişim örneği: “Sana aldığım gömlekle çok güzel görünüyorsun. Senin için onu okşamama izin ver?”

3. Savunma mekanizması.

Bir sorun olduğunda hep eşinizi mi suçlarsınız? Her zaman kurban mısın? Eğer eylemlerinizin sorumluluğunu hiçbir zaman üstlenmiyorsanız, bunu kabul edersiniz. savunma pozisyonu, bu yüzden sürekli bahaneler aramaya başlıyorsunuz ve suçlu olduğunuzu kabul etmiyorsunuz. İlişkilerde gelişmiyorsun.

Zayıf iletişim örneği: “Kirayı ödemememiz benim hatam değil. Hiçbir zaman sorumluluk almıyorsun ya da bana hatırlatmıyorsun. Eğer daha çevik olsaydınız bu tür sorunlarımız olmazdı.”

İyi iletişim örneği: “Zamanında ödeme yapmamamız benim hatam. Gelecekte bu tür sorunların yaşanmaması için bu sorumlulukları dağıtmamız gerekiyor.”

Karı koca her gün en az yarım saat kendilerini ilgilendiren konular hakkında konuşmalıdır. Konu dışı konularda dikkatinizi dağıtmadan muhatabınızı dikkatlice dinlemelisiniz. Aile temeli ancak bu tür sohbetler sayesinde güçlenecektir.

Senden beni dinlemeni istediğimde ve sen bana öğüt vermeye başladığında, senden ne istediğimi anlamadığın çok açık. Sizden beni dinlemenizi istediğimde, “Bu kadar endişelenmeyin” demeye başladığınızda, duygularımı hiçe sayıyorsunuz..

Senden beni dinlemeni istediğimde, tek istediğimin sorunlarımı çözmeme yardım etmek olduğunu düşünüyorsun, beni hayal kırıklığına uğratıyorsun..

Bakışlarınla, hareketlerinle bana ilgi duyduğunu göster... ve bunu zaten bildiğimi sanma..

Ve bunun saçma gelebileceğini düşünseniz veya hissetseniz bile, utanmayın; lütfen dikkatinizi bana gösterin. Sürekli tanınmaya ihtiyacım var çünkü takdir bana işime devam etme gücü veriyor.

Kendinizi iyi hissetmediğinizde, bir şey hakkında endişelendiğinizde, anlaşılmadığınızda konuşun çünkü size yardım edebileceğimi, cesaretlendirebileceğimi ve destekleyebileceğimi biliyorum..

Bu yüzden lütfen beni dinle.

Ve eğer benimle konuşmak istersen seni temin ederim ki ben de seni dinleyeceğim.

(Yabancının Monologu)

Bizim neslimizin sorunlarından biri de insanların dinlememesidir. İnsanlarla dolu bir odadan geçerseniz, kimsenin muhatabı gerçekten dinlemediğini fark edeceksiniz; bunun yerine kendini dinler.

Çok basit bir şey var bilimsel açıklama. Hızlı konuşursak dakikada yaklaşık 250 kelime konuşabiliriz. Öte yandan beynimiz dakikada 500 ila 600 kelimeyi işleyebilmektedir. Ne yapmalıyız? fazla zaman? Avrupa'yı dolaşmak mı? Çoğu insan ne söyleyeceğini düşünmekle o kadar meşgul ki, kendilerine ne söylendiğini duymuyorlar. Gerçek bir dinleyici söylenenlerin kendisine nasıl uygulanacağını düşünür. Gerçek dinleyici konuşmacının yanında kalır. Aksi takdirde onun düşüncelerini algılayamazsınız ve düşünceleriniz bir yerlerde havada asılı kalır.

İletişim, her şeyden önce muhatabın söylediklerinin duyulmayı hak edip etmediği konusunda yargılamadan dinleme yeteneği anlamına gelir. Düşünceler yerine: “Bu saçmalık, beni hiç ilgilendirmiyor”, zihninizi açık tutun.

Kulaklarınızla değil, kalbinizle dinleyin. Tüm dikkatinizi diğer kişiye verin. Söylediklerine kapıldığınızı, onun yanında olduğunuzu ve ondan ayrı olmadığınızı hissetmeye ihtiyacı var. Sonuçta hepimiz bir kişinin yanımızda olup olmadığını hissediyoruz. Gerçekten dinlemenin anlamı budur.

Siz ve kocanız her gün en az yarım saat birlikte oturup bir şeyler hakkında konuşmayı bir kural haline getirin. Farklı şeyler. Eve geç döndüğünde, gece yarısı bile sohbet gerçekleşebilir. Onu bekleyemeyecek kadar yorgunsanız, o yokken biraz kestirin, sonra döndüğünde kalkın. Hazırlanmak sıcak çay ya da kahve ve biraz kek, birlikte oturup konuşun.

Evlenmek için zaman bulmalısınız çünkü aksi halde evlilik değil, 24 saat süren, iletişimden yoksun, monoton bir maraton olur. O mutsuz olacak, siz şikayet edeceksiniz ama asla birbirinizle konuşma fırsatı bulamayacaksınız! Evliliğinize zaman ayırmanız gerekiyor. Bir adamın ne kadar meşgul olduğu önemli değil; iş yerinde olsa bile en yüksek dereceİster kendini adamış ve gayretli bir Tora alimi olsun, ister en enerjik girişimci olsun, karısına ve ailesine zaman ayırmakla yükümlüdür. Aslında bir erkek ne kadar önemliyse, o kadar mükemmel bir baba ve kocadır.

O halde kendimize şu soruyu soralım: Bu yakınlığı nasıl yaratacağız? Sözde çok kolay ama pratikte bunu başarmak çok zor. Pek çok karı koca evlilik yolculuğu boyunca bir yerlerde bağlantılarını kaybettiler. Uzun süredir evli olabilirler ancak yıllar önce iletişim kurmayı bırakmış olabilirler. Bazıları uzun süre birbirleriyle konuşmuyor bile! Biri en iyi tavsiye Bir karı kocanın bağlarını nasıl geliştirebileceği, oturup birlikte bir şeyler öğrenmektir. Sadece ikiniz yarım saat oturun ve bir şeyler okuyun. Halaha, mussar veya Tevrat'ın yorumları olabilir; mümkün olduğu sürece fark etmez. Daha sonra okuduklarınızı tartışmaya başlayın. Yakında kendinizi düşüncelerinizi paylaşırken ve çözülmesi gereken tüm sorunlar hakkında konuşurken bulacaksınız.

Birlikte çeşitli şeyler öğrenip konuştuğumuzda manevi bir bağ kurarız. Bazen tartışmayı zor bulduğunuz bir konu vardır. Ancak birlikte ders çalışmak için oturursanız birbirinizle konuşmaya başlarsınız ve bu, çok korkutucu görünen sorunları çözmenin kapısını açar.

Her gün en az yarım saat konuşmanız gerekmektedir. Evliliğiniz için, sonsuza dek sürecek bir topluluk için çalışmayı asla kaçırmayın.

Sonsuzluktaki kardeşliğe ne diyoruz? Hayatın ne kadar kısa olduğunu bilsek de sonsuzluk kavramını kavramak oldukça zordur. Rav Simcha-Zisel itibaren Malaşu şekilde tasvir etti. Yerden tavana kadar susamla dolu geniş bir salon hayal edin. Her bin yılda bir, bir kuş uçar ve birer birer tane alır. Salonu boşaltması ne kadar sürer? Bu bize sonsuzluk hakkında biraz fikir veriyor. Bu dünyada kendimizi sonsuzluğa hazırlayarak “seyahat ediyoruz”. Her gün önemlidir - kaçırmayın! İletişim kurmaya başlayın.

Bir kadının, özellikle evlendikten sonra, örgün eğitimini tamamladıktan sonra Yahudi düşüncesini incelemesi çok önemlidir. Bu, karakterimizi geliştirmeye çalışmamıza yardımcı olur. Çalıştığımızda dünyaya Tora'nın gözünden bakarız ve her şeyi onun ışığında algılarız - bu çok önemlidir.

Asla tek bir yerde durmayın; sürekli olarak kendiniz üzerinde çalışın. Mesela kasete kaydedilmiş dersleri dinleyerek kendinizi geliştirebilirsiniz. Pek çok kaset var ve kaset kütüphaneleri var. Bu mümkün değilse, en az haftada bir kez bir kursa katılın. Bir kişi her zaman - yukarı veya aşağı - bir seviyeden diğerine hareket eder. Ve eğer kendi üzerinde çalışıp yükselmezse, o zaman Tanrı korusun, aşağı inecektir. Öğrenmek yukarıya giden yoldur.

Kocanız kendi üzerinde çalışırsa ve siz bunu yapmazsanız, o zaman sadece tek bir yerde kalmayacaksınız, sahip olduklarınızı da kaybedeceksiniz - ve bu bir trajedi. Kocanızla konuşacak hiçbir şeyiniz kalmayacak ve onunla bağınız kopacak.

Özellikle evlilikte iletişim kalıpları son derece yıkıcı olan dört tür insan vardır.

"Buhar kazanı". "Buhar kazanı" olarak tanımlanabilecek bir insan tipi vardır. Böyle bir kişi ne zaman bir saldırganlık dalgası hissetse, kendini dizginler, ancak yalnızca "buhar" tüm "kazan"ı doldurana kadar - ve sonra "patlar". Onu sinirlendiren bir şey olduğunda uzun süre bunun hakkında konuşmaz. Bunun yerine saldırganlığı biriktirir. Bu gidebileceğiniz en kötü yollardan biri! “Buhar kazanı” olmak çok tehlikelidir. Duygularınızı dürüstçe kabul etmek ve bunu uygun bir şekilde yapmak çok daha iyidir. İletişim kurmayı öğrenirseniz günlerce kin tutma ihtiyacından kurtulacaksınız.

"Keskin nisanci". Evlilikteki ikinci tür yıkıcı partnere "keskin nişancı" denebilir. Keskin nişancı uzaktan saldırıyor. Birçok kadın bunu bilinçsizce yapıyor. Annem sabah kalkar ve bırakmaya başlar eleştiriler sağdan soldan, önden ve arkadan - ve sonra çocuklar ağlamaya başlıyor çünkü duyguları inciniyor. Kocası üzgün ve gizlice uzaklaşmak için sabırsızlanıyor. "Sorun ne? o soruyor. - Ne dedim? Hiçbir şey söylemedim."

İnsan "keskin nişancısı" bunun ne kadar korkunç olduğunun farkında değil. Aileyi yok eder, Şalom Beyt'i yok eder, kocayı ve çocukları özsaygıdan yoksun bırakır. "Keskin Nişancı" kendisinin "masum bir bebek" olduğunu düşünüyor ama gerçekte kocasına zarar veriyor ve ailesini mahvediyor.

Bir günah keçisi arıyorum. Üçüncü tip yıkıcı partner ise günah keçisi arayanlardır. O (veya o), tamamen gök mavisi yünden dokunmuş bir tallit gibi, tamamen kusursuz ve saftır. Ne olursa olsun evde bir şeyler ters giderse suçlu her zaman diğer partnerdir. Bu tip insanlar, eşinin bunu nasıl yaptığını bile fark etmeden, onu paspas haline getirirler. Böyle bir çift başlarına gelenleri tartışamaz bile. Günah keçisi arayan kişi, bir başkasının bireyselliğini yok edebilir, kişiliğini parçalara ayırabilir ve yalnızca parçalarını bırakabilir.

"Şaka". Dördüncü tip partner ise “şakacı” bir kişidir. Eşini ifade özgürlüğünden mahrum ediyor. Bunu nasıl yapıyor? Partneri bir şey söylemek istediğinde sözünü kesiyor: “Ah, beni azarlamana dayanamıyorum!”. Diğerinin ağzını açmasına izin vermez; kendisi konuşmaya başlar başlamaz "şaka" cümlenin ortasında kesintiye uğrar. Böyle bir insanla iletişim kuramazsınız.

Bu dört karakterden biriyle bazı benzerlikler bulursanız, işleri yoluna koymaya başlayın çünkü evlilik, ortaklıkla aynıdır. Gerçek ortaklar birbirlerine değer verir, birbirlerini anlar ve birbirlerine yardım ederler. Sevgi milyonlarca şekilde gösterilebilir. Soğuk bir kış gününde evin ısıtılması ve sıcak bir yemeğin hazır olması aynı zamanda bir sevgi ifadesidir. Bir çift öyle bir karşılıklı katılım ve ilgi düzeyine ulaşabilir ki, eşlerden her biri diğerinin şefkatli ilgisini gün boyunca her an hissedecektir.

Bir kocanın, kendisini her zaman dinlemeye hazır, ona çok dikkat eden, dengesini korumasına ve yoldan sapmamasına yardımcı olan bir eşe ihtiyacı vardır. Bir kişinin yalnız yaşaması tehlikelidir. Hiçbir sebep yokken kendini suçlu hissedebilir veya hiçbir sebep yokken kendini yüceltebilir. İki tane olduğunda birbirlerini dengelerler. Her bir ortak diğerine doğru bakış açısını veriyor ve şöyle şeyler söylüyor: “Düşündüğünüz kadar kötü değil. Hiçbir şeyden suçlu değilsin." Evlilik ortaklığının anlamı budur.

Böyle bir yakınlığa ulaşmak için her eş, kendisini bütünüyle ilişkisini kurmaya ve güçlendirmeye adamalıdır. aile Evi. İlişkilerini şu anlayışa dayandırmalıdırlar: ortak sorunlar ve evliliğin değişimleri yalnızlığa tercih edilir. Bekar veya dul insanlar sıklıkla, kaderlerini paylaşacak kimseleri olmadığı için ne kadar yalnız hissettiklerinden bahseder. Bazen insan, elindeyken sahip olduğunun kıymetini bilmez. Bu nedenle topluluğunuzu dikkatlice geliştirin; bu çok önemlidir.

Diğer partnerinizin düşünce ve duygularınızın samimi dünyasına girmesine izin verin. Birbirinize karşı dürüst olun. Bazı insanlar dürüst olmanın, hayatınızda yaptığınız tüm aptalca şeyleri eşinize anlatmak anlamına geldiğini düşünüyor. Bu gerekli değil. Biz Yahudiler bir rahibe itiraf etmeyiz, viduy deriz ve Aşem'e itiraf ederiz. Bu yüzden kocanıza itirafta bulunmanız ve onunla tanışmadan önce yaptığınız tüm aptalca şeyleri ona anlatmanız gerektiğini düşünmeyin! Ne zaman sessiz kalman gerektiğini bilmelisin. Kocanıza asla size olan saygısını kaybetmesine neden olacak bir şey söylemeyin. Geçmişinizdeki bir şey hakkında endişeleniyorsanız, bunu bir hahama götürün, ancak bu konuyu kocanızla konuşmayın, çünkü bu evliliğinizi mahvedebilir. Sana olan saygısını kaybetmesine asla izin verme.

Ancak evliliğinizi ilgilendiren her konuda açık olmalısınız. Olmak açık sözlü arkadaş Bir arkadaşla birlikte olmak, ikinizi de ilgilendiren her konuda açık olmak anlamına gelir - ve bunu anlamak özellikle önemlidir -.

Ne zaman Rivka ilk defa gördüm İshak, utanarak yüzünü bir eşarpla kapattı. Kendini değersiz hissetti ve huşu içinde kaldı. Bu, en başından beri ilişkilerinin doğasının bir parçasıydı. Belki de tam da aralarındaki ilişki bu şekilde geliştiği için Rivka, İshak'a Esav'ın hiç de göründüğü gibi Esav olmadığını ve bu nedenle kutsanmaya layık olmadığını asla söyleyemedi.

Gerçek eşler asla varsaymaz veya tahminde bulunmaz. Kocalar zihin okuyabilseydi harika olmaz mıydı? Bu arada kocanızın aklınızdan geçenleri tam olarak bilmesini beklemeyin çünkü o bir telepat değil!

Bir kızın evlenmeden önce farkına varması gereken ilk şeylerden biri, erkeğin mantıklı düşünmesi, kadının ise duyguları üzerinden düşünmesidir. Sizin düşünce akışınızla onun düşünce akışı tamamen farklı olabilir. Belirli bir durumda bu şekilde davranmanız gerektiğini düşünüyorsanız, çoğu zaman bunun nedenini bile anlayamaz. Sonra da ona açıklama yapmalısınız çünkü onun aklı farklı çalışıyor.

Pek çok çift, eşinin bazı şeyleri bildiğini zannetmesi nedeniyle Şalom Beytini mahvediyor. Örneğin bir gün genç bir koca sabah sinagogdan döndüğünde karısı sorar: “Süt nerede? Ekmek aldın mı?

O: “Ne tür süt? Ne tür bir ekmek?

O: “Neden düşünmek istemiyorsun?! Biliyorsunuz evde ekmek yok, süt yok! Neden süt getirmedin?”

O: “Siz sormadınız.”

O bir şey söyledi ve o başka bir şey duydu ya da hiçbir şey söylemedi - o zaman elbette bilemezdi. Zihin okuyabildiğini sanıyor ama yapamıyor. Asla tahmin etmeyin; tam olarak ne demek istediğinizi söyleyin.

Elbette bir eş emir veren bir general gibi davranmamalı. Bazı kadınlar gün boyu sağa sola talimat verir. Genellikle bir kişiye bir şey yapması emredildiğinde öfkelenir ve reddeder. Ondan bir iyilik istiyormuş gibi konuşmak her zaman çok daha iyidir. Sen de Hashem'le aynı şekilde konuşmalısın; tıpkı fakir bir adamın iyilik istemesi gibi. Kocanızdan çok kibar bir şekilde bir şey yapmasını isterseniz, asla reddetmeyecektir. Diyelim ki adı Davut. Sesinizdeki şefkatle şunu söylemeye çalışın: "David, senden bir iyilik isteyeceğim. Umarım reddetmezsin ama dışarı çıkarken yanına bir torba çöp alırsan gerçekten çok memnun olurum.". Dünyada böyle bir eşi reddetmeye çalışacak bir koca var mı? Eğer sana bir iyilik yaptığını düşünüyorsa bunu memnuniyetle yapacaktır.

Aşağıdaki yirmi soru karı koca arasındaki iletişimi derinleştirmeye yardımcı olacaktır. Birçok çift bu anketi evlilik ilişkilerini geliştirmek için bir araç olarak kullandı. Bir çift her akşam bir veya iki meseleyi halledebilir. Eşlerden her biri her soruyu tam olarak yanıtlamalıdır, diğer eş ise ya sadece dinler ya da cevabı yazar.

1. Sizden ne bekliyorum? Benden ne umuyorsun?

2. Senin hakkında nasıl hissediyorum? Benim hakkımda nasıl hissediyorsun?

Bir kadın, uzun süredir evli olmasına ve altı çocuğu olmasına rağmen kendisinin ve eşinin Şalom Beyt'lerinin olmadığını söyledi. Çok utangaç olduğu için kocasına onu sevdiğini asla söylemediğini söyledi. Peki bu nasıl bir evlilik? Sekiz ya da on yıllık bir evlilikten sonra onu sevdiğini söylemekten utanıyor mu?

3. Yeterli duygusal destek veriyor ve alıyor muyum?

4. Her birimiz bizim için en önemli şeyleri nasıl algılıyoruz?

Bazen insanlar yirmi yıldır evlidirler ve henüz birbirleri hakkında bunu öğrenmemişlerdir çünkü bu konuda hiç konuşma şansları olmamıştır.

5. Genel hedeflerimiz nelerdir ve genel planlar Gelecek için?

6. Birlikte karar almamız kolay mı?

7. Çocuklarımız için ne gibi umutlarımız var ve onlara ne gibi hedefler koyuyoruz?

Bazen eşler çocukların nasıl yetiştirileceği konusunda anlaşmaya varmazlar. Bu çok kötü. En önemli temellerden biri iyi yetişme- Birleşik cephe.

8. Size karşı yükümlülüklerim nelerdir? Bana karşı yükümlülüklerin neler?

Evlilikte hak yoktur, sorumluluk vardır. Yalnızca görevlerinizi yerine getirerek hak kazanırsınız.

9. Yükümlülüklerimi yerine getiriyor muyum?

10. Gerçek duygularımı eşime açıklıyor muyum?

Bazılarımız çok iyi aktörler. Sanki başkasının başına bela kaynağı olmak istemiyormuş gibi asla gerçeği söylemezler. Birçok kişi destekliyor evlilik ilişkileri birbirlerine en ufak bir ilgi göstermeden. Onların tutumu şu: bırakın o işini yapsın, ben de kendi işimi yapayım. Bu bir aile değil!

11. Her birimizin hangi ev işleri ve sabit görevleri var?

Herkes ev işinin ne olduğunu bilmeli. Kocası ve çocukları misafir gibi davranırken kadın evin her işini yapmamalı. Bazen gece gündüz çalışan bir kadının, sanki bir otelde yaşıyormuş gibi diğer aile bireylerinin gelip canlarının istediği gibi yemek yediğini görürsünüz. Ailesi ona saygı duymuyor çünkü aile üyeleri ev işlerinin onun işi olduğuna inanıyor ve her şeyi onun halledeceğinden eminler. Ama ev herkesindir ve bu işte herkesin payı vardır. Ailenin her üyesi evin yükünü taşımalı, görevlerini yerine getirmelidir. gerekli çalışma Evin etrafında.

12. Partnerimi her zaman rahatsız edecek şeyler yapıyor muyum? Eşinizi kızdıran şeyleri yazın.

İki kişi evlenir ve her birinin kendi meshugasen'i (yürüyüşleri ve geçici hevesleri) vardır - bir sürü. Diğer eşinizi çılgına çeviren belirli bir meshugasen'iniz varsa, bırakın onu - geçici hevesleriniz olmadan yaşayabilirsiniz. Başa çıkmak. Esnek olmak iyi bir eşin temel özelliğidir. Aynısı gerekli iyi bir kocaya. Belki mesela kapıdan girerken ayakkabılarını çıkarıp salonun ortasına bırakan bir koca vardır. Genç bir çift evlendiğinde kadın, kocasının bu şekilde davrandığını öğrendiğinde soruna anlayışla yaklaşmalıdır. Kesinlikle bu konuda bir tartışma başlatmak istemezdi. Bu ilk kez gerçekleştiğinde, tek kelime etmeden ayakkabılarını alıp ait oldukları yere koyacaktır. Daha sonra bu iki ve üç kez gerçekleştiğinde yine de sakin kalacaktır. Bu dördüncü kez olursa, oturup konuşana kadar bekleyebilir ve sesine birkaç damla bal ekleyerek şöyle diyebilir: "Senden çok büyük bir isteğim var. Size şunu sormak istiyorum, umarım beni reddetmezsiniz; eve gelip ayakkabılarınızı salonun ortasına atmanız beni gerçekten üzüyor. Lütfen, eğer bana bu kadar büyük bir iyilik yapmayı kabul edersen, sana çok minnettar olacağım, sana çok minnettar olacağım ve minnettar olacağım ... "- sözlüğün tüm özelliklerini kullanın - “Ayakkabılarını köşeye koyacak kadar nezaket gösterseydin”. Gülerek söyleyecek ve o da yapacak - ve hiçbir tartışma olmayacak.

Yaptığınız herhangi bir şey onu rahatsız ediyorsa, durdurun. Onu rahatsız etmek istemediğiniz için bunun üzerinde çalışacağınıza karar verin. Onu sinirlendirmek için ne yaptığınızı sorun; o zaman ona seni neyin rahatsız ettiğini söyleyebilirsin.

13. Ne Kötü alışkanlıklar Ve orta nokta(karakter özellikleri) düzeltmeniz gerekiyor mu?

Herkesin kötü alışkanlıkları ve kötü orta noktaları vardır. İyi orta noktalar geliştirmek ve kötü olanları düzeltmek bir hayat işidir.

14. Hangi iyi orta noktaları satın almalıyım?

15. Evliliğimizin benim için değeri ve anlamı nedir?

Orada olduğunu hissetmelisin özel anlam evliliğinizde.

16. En çok kimi veya neyi kaybetmekten korkuyorum? Hayatta benim için en değerli olan şey nedir?

17. Hangi hediye size en büyük mutluluğu getirir?

Seni ne mutlu eder?

İlgilendiğinizi gösterdiğinizde ne kadar para harcadığınızın bir önemi kalmaz. Diyelim ki alışverişe çıktınız ve pasta gördünüz. Kocanız yemek yapmayı çok seviyor ama siz genellikle kilo almak istemediğiniz için yemek yapmıyorsunuz. Şimdi iki pasta alın ve eve döndüğünde özel bir parti verin. Birlikte oturun, pastaları dağıtın ve biraz sohbet edin - çok güzel! Unutmayın: Hediyenin ne olduğu hiç önemli değil: Önemli olan parasal değeri değil, içine koyduğunuz şey sevginizin bir tezahürüdür.

18. Kendimizi gerçekleştirmek için ne yapabiliriz? birlikte yaşama daha mı mutluydu, daha neşeli miydi?

19. Mutlu evlilik nedir?

Cevap: Zorlukları ve sevinçleri tüm kalbinizle paylaşın - her dakikayı, her günü ve tüm hayatınızı paylaşın.

20. Her zaman nasıl davranmalıyım?

Esneklikle, nezaketle, nasıl affedileceğini bilerek.

Affedici olmayı öğrenin ve ne zaman pes edeceğinizi bilin. İnatçı insanlar her zaman haklı olduklarını söylerler. Ancak gerçekte hiçbirimiz her zaman haklı değiliz. Dediği gibi ünlü söz: “Akıllı olmak, bilge olmak, haklı olmamak demektir.” “Her zaman haklı” olan kişi her zaman kazanamaz.

Bir kadın kesinlikle şaşırtıcı bir hikaye anlattı:

Bir kız olarak bile emirleri yerine getirmek istediğimi biliyordum ama ailem buna kategorik olarak karşıydı. Bir gün kanserden ölmek üzere olan annem beni aradı ve dindar olursam asla evlenemeyeceğimi söyledi. Annem, aile kurmadan önce baalat teşuva (Tevrat'a dönüş) olmayacağıma dair bana yemin ettirdi.

Üniversitedeyken çok aşık olduğum Yahudi bir çocukla tanıştım. Bana evlenme teklif ettiğinde tek bir şartla kabul ettim: Emirleri yerine getirmek istedim. Ona Yahudiliğin üç ana emrini - aile saflığı kanunları, kaşrut ve Şabat kanunlarını - yerine getirmek ve ayrıca çocuklarımı seçtiğim yönde yetiştirebilmek istediğimi söyledim. Kabul etti, evlendik ve İsrail'e taşındık.

On altı yıl boyunca kocam tamamen dinsiz kalırken ben emirleri yerine getirdim. Onunla bir restorana gidip yanına oturup üç yemek yemesini izlemek zorunda kaldım ama sabırlı davrandım ve ailemizi kurtarmaya çalıştım. Bir gün bir iş arkadaşım kocamı Yahudilik üzerine bir seminere sürükledi (bunu ona asla önermedim çünkü o asla kabul etmezdi). Kocam sonunda bir baal teshuva oldu, ama o yalnızca asgari düzeyde bir şey yaptı. Mesela sadece evinde namaz kılıyordu ve ne sinagoga ne de herhangi bir şiura (Tevrat dersi) gelmek istemiyordu.

Durumu nasıl iyileştirebileceğim konusunda tavsiye istemeye karar verdim ve bana evimizde bir ders düzenlememi söylediler - bu durumda dinlemekten başka seçeneği kalmayacaktı. Bunu yaptım ve hareketle ilişkili en iyi öğretmenleri davet ettim. "baalei teşuva". Aradan birkaç yıl geçtikten sonra kademeli değişiklikleri fark etmeye başladım.

Ve sonra rüya gerçek oldu: Oğlumuz ülkedeki en iyi yeşivalardan birine kabul edildi. Buna inanmak benim için zordu. Çocuklarımdan birinin bu kadar ünlü bir yeshivaya girebileceğini hiç düşünmemiştim, çünkü her yer için en az on aday var - bu yeshiva girilmesi en zor olanlardan biri. Herkesi kabul etmiyorlar, yalnızca ülkenin en iyi genç adamlarını kabul ediyorlar. Maşgiah bana şunu söyledi: O kadar harika bir oğlunuz var ki, her yeşiva onu kabul etmekten gurur duyar.

Buna ne dersin harika bir kadın böyle bir zafer elde etmeyi başardı sıradışı aile? Yumuşaklık. Savaşarak hiçbir şey elde edemezsiniz. Sadece diğerini yanlış yola itersiniz ve onda kırgınlık, muhalefet ve saldırganlık uyandırırsınız. Aile hayatınızda bir şeyi başarmak istiyorsanız bunu ancak kocanızı memnun edecek şekilde başarabilirsiniz.

Eğer son kelime senin olacak; bu seni kazanan yapmaz ama karşındakinin haklı olduğunu hissetmesine izin verirsen zafer senin olacaktır. Önemli olan evliliğinizin mutlu olmasıdır - bu gerçekten önemlidir. Bir kadın şunu söyledi: “Kocamla olan tartışmalarımda her zaman haklıyım!” Kendi kendime düşündüm: Sen onunla tartışmayı bıraktığında, o da seninle tartışmayı bırakacaktır! Şalom beyt aşkına, haklı olsun, kadınlığın hikmeti budur.

Bu sayfayı arkadaşlarınızla ve ailenizle paylaşın:

Temas halinde