Psikologa soru:
Merhaba.
Eşimle 15 yıldır evliyim. Açık şu an 5 çocuk. Kocamın yanlış anlaşılmasından ve sinirliliğinden bıktım. Annem beni katı bir şekilde büyüttü, erkeklerle ilgili herhangi bir özgürlüğe izin vermedi. gelecekteki koca O beni sevdi ve ben de sevilmeme izin verdim. 5 yıllık flörtün ardından hâlâ benimle evlendi. Yakınlık konusunda bir şekilde hemen anlaşamadık. Bakireydim ve çok korkuyordum düğün gecesi. Neye ihtiyacım olduğunu biliyordum ama yapamadım. Balonun her gecesi benim için işkenceydi. Beni kediotu, alkolle rahatlatmaya çalıştı, zorla götürmeye çalıştı. Her şey bir ay süren çabanın ardından gerçekleşti. Korktum ve incindim. Bundan sonra 15 yıl boyunca yakınlıktan kaçınmak için farklı bahaneler bulmaya çalıştım. Onu sürekli reddetmemden bıktı. Bazen kendimi aşıyorum ve teslim oluyorum ama buna ihtiyacım olmadığını anlıyorum. Dokunuşu beni rahatsız ediyor, belli etmemeye çalışıyorum ama ben de sonunu bekliyorum. Ancak inisiyatif benden geldiğinde her şey harika gidiyor. Ama sonra tekrar kapatıyorum. sahip olduğumda mutluyum kritik günler ve dinlenmeye hakkım var. Hamilelik, doğum, emzirme dönemi - beni kurtaran tek şey bu evlilik borcu. Soğuk olduğum fikri bana ilham verdi. Ve neredeyse inanıyordum. Ama yaklaşık bir yıl önce neredeyse kocamın önünde onun yakışıklı arkadaşıyla bir ilişkiye başladım. Kocamı ilk (ve umarım son) kez aldattım. Çatım uçtu. Tutku vardı ve karşılıklı arzu. Herhangi bir soğukluk söz konusu değildi.
Aşksız yaşayamaz mıyım? Samimiyet eksikliğinin arka planına karşı birbirimizden uzaklaşmaya başladık, daha sinirlendik. Görünüşe göre kısır döngü. Bir kavgadan sonra kocama yaklaşamıyorum, sinirlilik. Genellikle eşler geceleri barışır ama bu bizimle ilgili değil. Benim durumumda samimiyet ve aşk eşanlamlıdır. Ve eğer kocam bana karşı hakarete ve kaba tavırlara izin verirse, o zaman daha da yakınlaşırım. Lütfen yardım et. Yanlış yaptığımı, bencil olduğumu anlıyorum. Kendimi nasıl aşabilirim ve komplekslerimin üstesinden nasıl gelebilirim?
Psikolog Draga Natalia Igorevna soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Tatyana!
Belki 37 yaş en fazla değil uygun yaş böyle bir kısıtlama için. Bu nedenle önerilerimin sizin için yararlı olacağını gerçekten umuyorum.
Neyle başlayalım kadın cinselliği ve çekicilik öncelikle duyguları etkiler. Buna göre, cinsel sorunlar kadınların psikolojik sorunları çözülerek çözülür.
Kocanın "yanlış anlaşılması ve sinirliliği" durum üzerinde olumlu bir etki yaratmayacaktır.
Başlangıç olarak, onunla açık bir şekilde konuşun, evliliğinizi sevdiğinizi ve kurtarmak, geri dönmek veya daha doğrusu ilişkinize tutku getirmek istediğinizi söyleyin!
Bunu yapmak için ona bir süre arkadaşça bir iletişim şekli sunun. Bu, şu şekilde yaşayacağınız anlamına gelmez yabancı insanlar aynı bölgede olmak, yani arkadaş olmak gerçekten bu kelime.
"Arkadaşlığınız" sırasında sizi bir sevgiliye çeken şeyin ne olduğunu düşünün?
Büyük olasılıkla görünüm.
Kocanızın imajını değiştirmeye çalışın. Birlikte spor salonuna katılın, sabah koşmaya başlayın. En sevdiğinizle dökün erkek parfümü. Ona yeni pijamalar al ya da ev bornozu, yeni bir gömlek veya tam tersine bir eşofman verin.
Arkadaşlıktan yakınlığa geçişin sizin tarafınızdan başlatılması gerektiği açıktır! Ama sadece sen istediğin zaman. Bunun için sekste ne istediğinizi düşünün. Seni ne heyecanlandırıyor? Daha önce hiç denemediğiniz şey nedir?
Hiç erotik film izlemediğinizden ya da seks shoplara girmediğinizden fazlasıyla eminim. Başlama zamanı! Fantezileriniz olduğunda - utanmayın, kocanıza onlardan bahsedin.
Peki, 5 çocuk annesine alay konusu gibi gelebilecek tavsiye, stresten ve yorgunluktan uzak durmaktır.
Dokunma korkusu çok yaygın bir patolojidir. İstatistiksel çalışmalara göre, çok sayıda megakent sakini bu bozukluğun bir biçiminden veya diğerinden muzdariptir. Elbette bu fobi kişinin hayatını olumsuz etkiliyor, kalitesini önemli ölçüde kötüleştiriyor, sosyal ve bazen romantik temasları imkansız hale getiriyor.
Pek çok insanın ilgilenmesinde garip bir şey yok Ek Bilgiler bu patoloji hakkında. Dokunma korkusuna ne denir? Dikkat edilmesi gereken belirtiler nelerdir? Bu fobinin gelişimi nedir? Varmı etkili yöntemler terapi mi? yardımcı oluyor mu bu durum İlaç tedavisi? Bu soruların cevapları birçok okuyucu için faydalı olacaktır.
Dokunma korkusu: bir fobi ve özellikleri
Hapofobi, bir kişinin insanlara dokunmasıyla ilgili patolojik bir korkudur. Bilim, atıfta bulunmak için başka terimler kullanır verilen durum- bu afefobi, hapofobi, tiksofobidir.
Bu bozukluk birçok mega şehir sakininde teşhis edilir. Kural olarak, hastalık ile başlar rahatsızlık fiziksel temas sırasında. Ve eğer ilk başta yabancılara dokunma korkusu hastanın hayatını biraz zorlaştırıyorsa, o zaman patoloji ilerledikçe sorunlar daha belirgin hale gelir. Akrabalarla, aile üyeleriyle, sevdiklerinizle temasta dokunulmazlık ve hatta tiksinti var. Hoş olmayan duygular dönüşür takıntılı korku bu da herhangi bir sosyal etkileşimi imkansız hale getiriyor.
Bir haptofob nasıl tanınır?
Aslında böyle bir fobiden muzdarip insanlar çok karakteristik davranış. Herhangi bir fiziksel temas hastanın duygusal rahatsızlık korku ve tiksinti hissi. Bu genellikle tepkilerine yansır, örneğin bir kişi tokalaşırken geri adım atabilir, elini keskin bir şekilde çekebilir. İfade de değişir.
Haptofobi, yalnızlığı tercih eden kişidir. Ziyarete veya fiziksel temas ihtimali olan herhangi bir yere gitmek uzun bir zaman gerektirir. ahlaki hazırlık. Kalabalıkta her zaman bir risk bulunduğundan, bu tür insanlar kalabalık yerlerde nadiren görünürler. tesadüfi dokunuşlar. Terapinin yokluğunda, sevdiklerinizle, örneğin çocuklarla, eşle temasta da rahatsızlık ortaya çıkar. Doğal olarak, bu davranış büyük ölçüde karmaşıklaşıyor sosyal hayat Bir kişinin çoğu zaman hasta tamamen yalnız kalır.
Mental bozukluğun fiziksel belirtileri
Kapanma, gizlilik, yalnızlık eğilimi ve konfor bölgesini terk etme isteksizliği - bunların hepsi patoloji belirtileri değildir. Hastalar fobiye oldukça somut fiziksel bozuklukların eşlik ettiğini belirtiyorlar. Fiziksel temas sıklıkla aşağıdaki belirtilere neden olur:
- temas halinde iğrenme ve tiksinti hissi;
- sıklıkla kusmayla sonuçlanan şiddetli baş dönmesi, mide bulantısı;
- keskin bir şekilde ortaya çıkan zayıflık, uzuvların titremesi;
- olup bitenlerin gerçek olmadığı duygusu, algının çarpıtılması;
- Nefes almada zorlukla birlikte panik atak (hastalar boğulmaya başlar).
Eğer duygusal deneyimler Bir kişi yine de bir şekilde saklanmaya çalışabilirse, o zaman fobinin fiziksel belirtileriyle baş etmek neredeyse imkansızdır.
Kişilik özelliklerinin patolojinin gelişimindeki rolü
Elbette dokunma korkusu kişilik gelişiminin özelliklerinden kaynaklanabilir. Örneğin, bazı insanlar mahremiyete her şeyden çok değer verirler; aşinalıktan, fiziksel temastan ve yabancılarla konuşmaktan nefret ederler.
Milliyetçi inançları silmek imkansızdır. Örneğin, bir kişi başka bir milletten veya ırktan bir kişinin kendisine dokunmasından rahatsızlık duyabilir. Risk faktörleri arasında artan tiksinti, patolojik bilgiçlik ve temizlik arzusu yer alır. Aseksüelliği olan kişilerde sıklıkla dokunma korkusu gelişir.
Yukarıdakilerin hepsi kişisel özellikler kendi başlarına patoloji değildirler, ancak bazı durumlarda kontrol edilmesi zaten çok daha zor olan gerçek fobilere dönüşebilirler.
Dokunma korkusu: nedenleri
Aslında bu fobinin gelişmesinin nedenleri son derece çeşitli olabilir. En yaygın risk faktörlerinden bazıları tanımlanabilir.
- İstatistiklere göre otizm spektrum bozukluklarının yanı sıra bozuklukları olan kişiler entelektüel gelişim genellikle fiziksel temasa uygunsuz tepki verirler.
- Fobi, kısmen ihlallerle ilişkilendirilebilir gergin sistem(psikasteni, obsesif-kompulsif bozukluk), çeşitli kişilik bozuklukları (obsesif-kompulsif bozukluklar).
- Dokunma korkusu sıklıkla çocukluk çağındaki fiziksel ya da fiziksel etkenlerin bir sonucu olarak gelişir. cinsel istismar. Çocukluğu altüst olmuş kişilerde haptofobinin geliştiği durumlar vardır. toplam kontrol ebeveynler tarafından.
- İşin niteliği de önemlidir. Örneğin sağlık personeli, itfaiyeciler ve diğer bazı alayların çalışanları düzenli olarak hasta ve yaralı insanlarla ilgilenmek zorundadır. Çoğu zaman bu tür temaslar tiksinmeye neden olur ve bu duygu daha sonra sevdiklerinizin dokunuşuna aktarılır.
Bu patolojiyle başka hangi fobiler ilişkilendirilebilir?
Aslında dokunma korkusu sıklıkla diğer fobilerle ilişkilendirilir. Örneğin, bazen hastalarda temas korkusu aseksüellikle ilişkilidir. Herhangi bir dokunuş kişi tarafından cinsel bir şey olarak algılanır ve o zamandan beri cinsel dürtü ve cinsel ilişkiden tatmin olmuyorsa, o zaman temasın kendisi yalnızca tiksinmeye neden olur.
Hapofobi genellikle kalabalıkta bulunma korkusu, gürültüye duyarlılık ve diğer faktörlerle ilişkilendirilir. dış ortam. Genellikle enfeksiyona yakalanma konusunda patolojik bir korku vardır.
Teşhis önlemleri
Dokunma korkusu deneyimli bir psikoterapist tarafından teşhis edilebilecek bir patolojidir. Seans sırasında doktor, hastanın en eksiksiz geçmişini toplamak, davranışının özelliklerini, belirli semptomların varlığını incelemek, fobinin fiziksel belirtilerinin ortaya çıkmasına neden olan durumları vurgulamakla yükümlüdür.
Elbette süreç bununla bitmiyor. Teşhis sorunsuz bir şekilde tedaviye akar, çünkü başarılı bir terapi için korkunun nedenlerini doğru bir şekilde belirlemek son derece önemlidir. psikolojik travma bu oldu erken çocukluk veya hormonal dengesizlikler.
Tıbbi tedaviye ne zaman ihtiyaç duyulur?
Daha önce de belirttiğimiz gibi sonuç hormonal bozukluklar insan vücudunda tam olarak bu fobi olabilir. İnsanlara dokunma korkusu bazen tiroid hormonlarının seviyesindeki bir azalmayla, sentezlenen seks hormonlarının miktarındaki bir azalmayla ilişkilendirilir. Bu gibi durumlarda hormon replasman tedavisi endikedir.
Ek olarak, dokunma korkusu sıklıkla nevrozlarla ilişkilendirilir ve çeşitli formlar psikoasteni. Bu gibi durumlarda antipsikotiklerin yanı sıra sakinleştirici ilaçların da alınması uygun olabilir. Haptofobi ile birlikte hastanın eğilimi varsa depresif durumlar antidepresanların kullanımı haklı gösterilecektir.
Psikoterapi ve özellikleri
İlaç tedavisi yalnızca bazı semptomları hafifletebilir ve gelişmesini önleyebilir olası komplikasyonlar böylece hastanın durumu kolaylaştırılır. Ancak insanlara dokunma korkusu yıllar içinde gelişen ve ilerleyen bir patolojidir. Bunu tamamen ortadan kaldırmak için bir psikologla zamana ve sürekli seanslara ihtiyaç vardır.
Başlangıç olarak, uzmanlar kural olarak bir diyagram çizerler bireysel dersler. Bu tür seansların temel amacı fobinin temel nedenini belirlemektir. Örneğin bazen kişinin çocukluk travmalarını hatırlaması, fark etmesi ve hayatta kalması, suçluluk duygusundan ve yanlış tutumlardan kurtulması gerekir.
Gelecekte grup dersleri faydalı olacaktır. Bir grup insanla çalışmak hastanın kendini aşmasına, becerilerini yeniden geliştirmesine yardımcı olur sosyal iletişim ve algı, toplumda kalmaya uyum sağlar. Eğer verirse pozitif sonuçlar, daha sonra doktor bir tür "şok terapisi" yapmaya karar verir - hasta, bir insan kalabalığının içinde biraz zaman geçirmeli, dokunma ve temaslardan kaynaklanan kendi hisleriyle baş etmelidir.
Başkalarının dokunuşundan korkmak ciddi bir sorundur. Bununla birlikte, uygun şekilde tasarlanmış bir tedavi rejimi, doktorun ve hastanın sürekli çalışmasıyla, fobiden kurtulma veya en azından tezahürlerini daha kontrol edilebilir hale getirme şansı vardır.
17 yıldır evliyiz. Bu süre zarfında eşimle duygusal mesafe ve yakınlaşma dönemleri yaşadık. Ama içinde Son zamanlarda Onun adına isteksizlik hissediyorum. Sözlerimden ve davranışlarımdan rahatsız oluyor. Hediyelerimi reddediyor. Ve en çok acı çekmeme neden olan şey, dokunuşlarımın ona hoş gelmemesi, öyle ki ona sarılmaya ya da dokunmaya çalıştığımda kelimenin tam anlamıyla ayağa fırlıyor. "Beğenmedim" diyor. Onunla açık konuşmaya çalıştım, "Sevmiyorsan ayrılalım" dedim. Sözlerimi algılamıyor, "Ev için her şeyi yapıyorum" diyor. Gece iş için ayrılır. Ancak aile sadece hayat değildir. Son zamanlarda kocamın beni görmezden geldiği rüyalar bile görüyorum.
Inga, 36 yaşında
İnsanlar farklı duygusal durumlarda fiziksel temasa farklı tepkiler verirler. Bazıları manevi rahatsızlık anlarında kendilerine sarılmak ve baskı yapmak isterler. Diğerleri, duygusal stres, yorgunluk veya sinirlilik durumunda, kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak "Bana dokunma" diyorlar. Örneğin, bir kişinin sevdiklerine zarar vermeden ve onları olup bitenlerin özüne adamadan kendi kendine çözmek istediği sorunlar varsa, o zaman yalnızlık arayabilir, fiziksel yakınlık girişimlerine olumsuz tepki verebilir.
Öncelikle sinirliliğin kişisel olarak sizinle mi ilgili olduğunu, yoksa onun kendi durumu mu olduğunu ve sizin de buna dolaylı olarak katıldığınızı anlamak önemlidir. Eğer bu sizinle ilgili değilse sinirlilik daha fazla şekilde kendini gösterir. geniş bir yelpazede durumlar - diğer insanlarla ilgili olarak da. Kişi daha içine kapanık hale gelir, temaslara ve eğlenceye daha az istekli olur. Daha önce de bu tür dönemlerin yaşanmış olması, sonra yerini yakınlaşmaya bırakması ve eşin ev için her şeyi yapmaya devam etmesi bunun sizinle ve eşinizle doğrudan ilgili olmadığını gösteriyor. evlilik ilişkileri. Daha doğrusu bunun bir sonucu duygusal durumŞu anda. Ve ek tahrişe neden olan eylemlerle durumu ağırlaştırmamaya çalışmalısınız.
Aile gerçekten sadece hayat değildir. Ancak şu anda eşinizin durumuna anlayış ve duyarlılıkla sevginizi göstermek, "bulutları dağıtmaya" elverişli bir ortam yaratmak, onun huzur ve sükunet durumuna dönmesine yardımcı olmak daha iyidir. İyi bir ruh haliniz olsun. Kocanızın ruh halinin düzeldiğini hissettiğinizde devam edin dokunsal temas- öncelikle yürüyüş sırasında duygusal açıdan teşvik edici ve nötr dokunuşlara dönün, yardım isteyin, ayrılırken ve buluşurken öpün. Ve gelecekte, fiziksel temas alanını kucaklaşmaya ve öpmeye kadar genişletin, kocanızla dostane bir sohbet yapın ve bunun sizin için çok önemli olduğunu açıklayın. Sana .... dilerim aile refahı ve anlayış!
Dokunmak - güçlü araç, insanların duygularını kontrol edebileceğiniz.
İnsan, en mükemmel görme aygıtlarından birine sahiptir. Duyma yeteneği var. Prensip olarak, verimli iletişim için gereken tek şey budur. Ancak yine de birilerine ellerimizle dokunmamız gerekiyor.
Sen sadece elini sallamak varken neden hâlâ el sıkışıyoruz? İlginç, umut verici, baştan çıkarıcı bir şey hakkında konuştuğumuzda neden kendimizi dizimize vuruyoruz? Davranışlarından memnun olmadığımız bir insanın omzuna dokunmanın ne anlamı var? Sonuçta, bunu katı bir yüksek sesle yapmak oldukça mümkün ve hoşnutsuzluğumuzun mesajı iletilecek.
Neden muhatapımıza dokunmamız gerekiyor, neden kendimize dokunuyoruz ve genel olarak ne tür bir dokunuş veriyor - bunun hakkında bugünkü blogumuzda konuşacağız.
Seks mi değil mi?
Güzel düşünün standart durum. Her iki cinsiyetten iki genç insan konuşuyor. Konuşmanın özü bazı iş sorunlarını çözmektir. Konuşma sırasında genç adam periyodik olarak dizini okşuyor ve kız da yaklaşık olarak aynı sıklıkta omzunu okşuyor. Sözsüz Olma Okulu'nun önceki bloglarından, bu tür bir okşamanın birbirlerine karşı ortaya çıkan bir sempati duygusundan bahsettiğini zaten biliyorsunuz ve bu şekilde gençler muhataplara olan imkansız dokunuşu kendilerine olası bir dokunuşla değiştiriyorlar.
Başka bir vakayı ele alalım. Ciddi bir yaştaki iki ciddi iş adamı bir sözleşmeyi tartışıyor. Ve müzakerelerin sonuna doğru, karşılıklı yarar sağlayan anlaşmalara vararak uyluklarını okşamaya başlarlar. Burada cinsellik olmamalı. Erkekler son derece doğaldır ve eşcinsel ilişkiler onlar için cinsel bir bağlam taşımaz. Cinsellik yok ama dokunma var.
Şimdi üçüncü durum. Modaya uygun iş koçu, ekip oluşturma olarak bilinen ekip oluşturma eğitimini yürütür. Eğitime katılanlar aynı departmanın çalışanları, ilişkide derin bir uçurum var. Eğitimin en başında işletme koçu herkesten el ele tutuşmalarını ve ellerini kırmadan bazı egzersizler yapmalarını ister. Ders sırasında da periyodik olarak bu böyle olur. Sonuç olarak ilişkiler gelişir ve bir süre sonra departman tek ve uyumlu bir ekip olarak çalışma yeteneğini gösterir. Peki, cinsel enerji yüzünden olmadı değil mi?
Yukarıdaki sahnelerden bazı sonuçlar çıkarılabilir:
- Dokunmak doğası gereği her zaman yalnızca cinsel değildir.
- Dokunma yalnızca cinsel etkileşimi teşvik etmekle kalmaz, aynı zamanda temel iş ilişkileri üzerinde de yararlı bir etkiye sahiptir.
- Dokunma, hem cinsel hem de açıkça aseksüel olan her türlü ilişkiyi geliştirir.
Neden dokunuyoruz?
İnsan iletişiminin evriminin kendine ve birbirine dokunmadan önce yüklediği görevler çoktur. Fakat bunlardan en önemlileri şunlardır:
1. Samimiyetin gösterilmesi. Başka bir kişinin yaşam alanına izinsiz girme gerçeği reddedilmeye neden olur. Ama eğer bu istila yumuşarsa, ihtiyatlı doğa(ne zaman olduğunu göstermek çok uygundur) akciğer bakımı dokunun), kişi üyeleri şu şekilde ayarlanır: olumlu davranış Birbirlerini tanımasalar bile birbirlerine.
2. Dikkat çekmek. Etraftaki herkesin çığlık attığı veya öznenizin kendine ait bir şeye fazla odaklandığı bir durumda, dokunma dikkati kendinize çekmenize yardımcı olur, böylece etrafınızdaki bilgi gürültüsünden kendinizi öne çıkarırsınız.
3. İç huzurun yeniden sağlanması. Bazen bakıma ve korunmaya ihtiyaç duyarız. Bu durumda güvendiğimiz birine dokunmak ihtiyacımız olan duyguları hissetmemize yardımcı olur.
TSN.ua
4. Kazanan liderlik. Dokunma, insan ilişkileri hiyerarşisinin oluşturulmasına yardımcı olur. Statü göstergesi niteliğindeki bazı jestlerin yardımıyla birini susmaya, durmaya, iddialarına boyun eğmeye zorlarız.
Dokunduğumuzda bize ne olur? yabancı insanlar? Önemli olan şu ki kısa mesafe yalnızca en yakın hissettiğimiz kişilerin sıcak duygular(nefret ettiğimiz bir düşmanın yaşam alanını onu boğmak için kendimiz işgal ettiğimiz durumlar hariç). Bu insanlardan sıklıkla hem psikolojik hem de tamamen fiziksel dokunuşlar alıyoruz. Ve bir tür geliştiriyoruz şartlı refleks "güvenli kişi= dokunma".
Ne zaman yabancı yaşam alanımızı işgal ediyor, bu konuda heyecan ve öfke yaşıyoruz. Ama sadece dokunuşa kadar. Bize dokunduğu anda koşullu refleksimiz bu kişiye karşı tutumumuzu daha olumlu bir tavırla değiştirmemizi sağlar çünkü yine "dokunma = güvenli kişi".
Bu prensip pazarlamada sıklıkla kullanılır. Örneğin, bölgede yemek servisi. Restoranlardan birinde bir deney yapıldı. Müşteri hizmetleri sırasında garsonların bir kısmı eline hafifçe dokunmak zorunda kaldı ( arka taraf fırçalar) müşteriye. Ziyaretçinin eli veya ön kolu bölgesinde nötr temas bölgesine dokunmak gerekiyordu. Yani, dokunuş sanki rastgeleymiş gibi açıkça nötr olmalıydı.
İkinci grup garsonların müşterilere hiçbir şekilde dokunmaması gerekiyordu.
Sonuç olarak birinci gruptaki garsonlar ikinci gruptaki garsonlara göre %20-30 daha fazla bahşiş aldı. Ayrıca müşteriler, kendilerine dokunan garsonların çalışmalarını daha samimi ve profesyonel olarak değerlendirdi.
Neden böyle bir etki elde edildi? Cevap açıktır. Koşullu refleks tetiklenir. Başka bir kişinin dokunuşunu hissederiz ve otomatik olarak bize dokunma hakkına sahip olan herkese nasıl davranıyorsak, ona da aynı şekilde davranmaya başlarız. Biz insanlar genellikle oldukça otomatik yaratıklarız. Pek çok süreç içimizde bilincimizden tamamen bağımsız olarak gerçekleşmektedir. İşte kurnaz garsonlar bundan sıklıkla yararlanır.
Baştan çıkarma ve güç
Ancak manipülasyonlarımız sadece yemek servisi ile bitmiyor. İnsan iletişiminin manipülatif tekniklerle en doymuş dallarından biri profesyonel baştan çıkarmadır.
Baştan çıkarma uzmanları, iletişimin ilk birkaç saniyesinde herhangi bir nedenle "kurbanlarına" dokunmaya çalışırlar. Bu, doğal direnci azaltır, güveni artırır vb.
Seks genellikle kısa mesafeden iletişimde yer alır, bu nedenle cinsel veya rol yapma ilişkilerinde dokunma başrol oynar. Üstelik sadece ilgilendiğimiz nesneye değil kendimize de dokunabiliyoruz. Ve en doğru teşhis araçlarından biridir. Bir kız veya erkek, karşı cinsten bir temsilciyle iletişim kurarken kendini okşarsa, bu sadece onun vücudunu değil, karşıda duran kişinin vücudunu okşamak istediği anlamına gelir.
Dokunmanın bir diğer önemli uygulama alanı ise iktidar mücadelesi alanıdır. İktidar mücadelesi her zaman güç kullanımıyla gerçekleşmez. Yeterince sık hafif dokunuş muhatabı susturmaya veya konumlarından çekilmeye zorlamak. Çoğu zaman bu tür mücadele yöntemleri kadınlar tarafından kullanılır. Erkekler statülerini gösterme konusunda daha basit ve güçlü bir üslupla karakterize edilirler. Erkekler performans peşinde. Kadınlar daha çok tercih ediyor ekonomik yol evde kimin patron olduğunu göster. Onun ayırt edici özelliği verimliliktir.
Bazen sahneye şahit olabilirsiniz evli çift Bazı servis departmanlarının temsilcisiyle olan ilişkiyi açıklığa kavuşturur. Adam gerçek lider olan karısı devreye girene kadar çığlık atıyor ve kollarını sallıyor. O yumuşak ama hükmediyor elini koyuyor omzunda (onu daha çok gösteren bir hareket yüksek statüler ilişkileri sisteminde) ve adam sarkıyor. Eller düşer, omuzlar düşer, ruh hali de ton belirtileri göstermeyi bırakır. Daha üst düzey bir kişi geldi ve liderin sarı mayosu ve son kararı verme yetkisi ona geçti. Ve sadece hafif bir dokunuş yeterliydi.
Etkili bir şekilde nasıl dokunulur?
Yukarıdakilerden, dokunuşların da aynı etkiye sahip olduğu izlenimi edinilebilir. sihirli güç ve her durumda ve herkesin performansında etkili bir şekilde hareket edebilirler. Bu yanlış.
Dokunmanın meyve vermesi için birkaç koşul gereklidir:
- Dış görünüş. Bize dokunan kişi bizde tiksinti uyandırmamalı, reddedilmemize neden olmamalı, ona karşı korku hissetmemeliyiz. Genel olarak iyi veya en azından nötr görünmelidir. İÇİNDE aksi takdirde ona karşı hissedebileceğimiz duygunun gücü tam tersi yönde değişecektir.
- Dokunmanın doğası. Dokunma doğası gereği "güçlü" olmamalıdır. Kolay olmalı. Güçlü bir dokunuş baskı olarak algılanır. Ve burada, ruhumuzda işe yarıyor fizik kanunu-Etki kuvveti tepki kuvvetine eşittir. Dokunmanın süresi de önemlidir. Çok uzun süreli temas etki kaybına neden olur.
- Dokunma hızı. Keskin, hızlı dokunuşlar olumsuz bir tepkiye yol açar. Dokunma ne kadar düzgün yapılırsa, elde edilmesini sağladığı etki o kadar büyük olur. Orta Çağ Japonya'sındaki bir geyşa okulunda küçük kızların, yüzeyinde dalgalanmalara neden olmadan suya dokunmayı öğrendiklerine dair bir efsane vardır. Böyle bir dokunuş, hem bir ruh hali standardı hem de minimum temasla müşteri üzerinde maksimum etki yaratma yeteneğinin bir işareti olarak kabul edildi.
- Dokunma yeri. tanımadığınız birine dokunmak veya yabancı kişi yalnızca sosyal olarak kabul edilebilir bir alanda ihtiyaç duyulur. Temel olarak bu, ellerin veya önkolların bölgesindeki ellerin alanıdır. Çok nadiren - dirseğin üstünde. Dokunmanın ön taraftan yapılması arzu edilir. Elbette, yabancı bir garsonun sipariş alırken veya bulaşıkları değiştirirken göğsüyle bir adamın omzuna dokunması seçenekleri vardır. Ancak arkadaşının böyle bir dokunuştan hoşlanma ihtimali pek yoktur.
- Dokunma koşulları. Dokunmanın gerçekleştiği ortam ne kadar sakin olursa, daha büyük etki sahip olacak. Agresif bir ortamda ve heyecan halindeyken birinin bize dokunduğunu fark etmemiz pek olası değildir. Eşimizin bizi kontrol ettiği durumlar hariç. Ancak burada, yıllar süren evliliklerde üstünlük uğruna verilen ortak savaşlarla geliştirilen ve pekişen itaat alışkanlığı devreye giriyor.
Dokunma, diğer insanlarla ilişkilerimizi geliştirmemize, onları kazanmamıza, verimli bir sohbet için koşullar yaratmamıza olanak tanır.
Dokunma, yerleşik bir ilişkinin göstergesi olarak hizmet eder. Eşler arasında sürekli olarak tutku kıvılcımları veya en azından iyi niyet kıvılcımları atlıyorsa, o zaman kesinlikle temasta bir tezahür bulacaktır.
Dokunma stresin etkisini azaltabilir. İş yerindeki zorluklardan, günlük zorluklardan, üzüntülerden ve üzüntülerden kurtulmanın bu kadar kolay olması şaşırtıcı - sadece sevilen birinin bize dokunması yeterli.
Dokunma ayrıca diğer insanları manipüle etmemize ve kontrol etmemize de olanak tanır. İnce ve doğru ya da kaba ve ilkesiz. Dokunma, insan iletişiminde bencil bir ilgi elde etmek için güvenilir bir araç olarak hizmet eder.
Ev ödevi
Dokunmayı nasıl kullanacağınızı öğrenmek ve iletişim sürecinde daha fazlasını başarmak için biraz ödev yapmanızı öneririm.
- Kolay seviye.İş arkadaşınıza elinizle dokunarak bir şey istemeye çalışın (yukarıdaki önerileri kullanarak). Örneğin, ona dokunup şöyle dersiniz: "Yapabilir miydin...". Benzer bir deneyi şununla yapın: farklı insanlar ve hangisinin isteğinizi yerine getirerek gülümsediğini, kimin kaşlarını çattığını, kimin isteği yerine getirdikten sonra sizin için başka bir şey yapma isteği gösterdiğini değerlendirin. Belirgin bir ölçek dışılığınız varsa seks çekiciliği, daha sonra bu egzersizi aynı cinsiyetten meslektaşlarınız üzerinde yapmaya çalışın, çünkü karşı cins sizin için her şeyi yapacaktır.
- Ortalama seviye. Muhtemelen çevrenizde size pek sempati duymayan insanlar vardır. Konuşmanın en başında dokunarak, ikinizi de etkileyen bir şey hakkında onlarla konuşmaya çalışın. Sizden açıkça hoşlanmayanlarla konuşmaya çalışmayın. Aksi halde dokunuş aleyhinize dönebilir.
- Aşırı. Sevdiğiniz kişiyle, meslektaşınızla, arkadaşınızla kavga ediyorsanız, hesaplaşma sırasında dokunuşu kullanın. Sadece hiçbir durumda konuşmanın başında değil, ortasına daha yakın, muhatabı zaten dinlediğinizde (mümkünse bir kez bile sözünü kesmeden), ancak argümanlarınızı ona henüz ifade etmediğinizde.
Dokunma, başka bir kişinin size karşı tutumunu kontrol etmeye, manipüle etmeye yardımcı olur. İletişim her zaman bir çıkar çatışmasıdır. Annenizle, arkadaşınızla, meslektaşınızla veya partnerinizle konuşuyor olsanız bile, konuşma yine de senaryoya göre ve yalnızca birinize daha yakın olan bir konu üzerinden ilerliyor. Bu nedenle iletişimde biri her zaman lider, ikincisi ise takipçidir. Yani muhatabınızı zaten yönetmeye çalışıyorsanız, bunu doğru ve etkili bir şekilde yapın.
Ayrıca TSN.Blogs grubuna katılın
Psikologa soru:
Merhaba! Pek alışılmadık bir sorum var, başkalarının dokunuşlarından hoşlanmıyorum, genel olarak sarılmaları, öpüşmeleri hiçbir şekilde rahatsız edici. Kuaförler, masörler - itiraf ediyorum ama artık yok. İnsanlarla iyi iletişim kurmama ve sarılmak hoş olmasa da, hayır Samimi ilişkiler kabul edilemez, sana dokunmak da bir o kadar tatsız kendi bedeni, özellikle duşta, saçımı tararken vb. aynada kendime bakmak hiç hoş değil, fotoğraflar profesyoneller tarafından yapılmış olmasına rağmen daha da fazla. Bir erkekten hoşlanırsam o benim için ulaşılmazdır, bu bende heyecanı körükler. Yani okuldaydı, 11. sınıftayken sevdim okul öğretmeni ama gerçek şu ki, özgür olmasa da daha sonra beni sinemaya davet etti ve benden hoşlandığını yazdığında ondan hemen nefret ettim, heyecan kayboldu, bana dokunduğunda daha da nahoş hale geldi. Bu öğretmen iyi bir insan ama her şeyi kendi rahat ettiği şekilde yaptı ve ben her şeyi bırakıp yanına geldim, her ne kadar rahatsız olsam da her şeyi onu "hak etmek" için falan yaptım. Başka bir vaka daha vardı, benden 10 yaş büyük bir adamla tanıştım, beni küçük düşürdü, ayaklarımı sildi ve tabiri caizse hoşuma gitti, yine dokunduğunda çok iğrençti. Genelde bir adam iltifat ettiğinde onu öldürmeye hazırım ama evli olan, ahlaki bir canavar, ayağını çiğneyen, karşılık vermiyor, böyle bir arzuya neden olan, ben sadece böyle mıknatıslandım . Kız arkadaşlarım birçok erkekten kaçıyor ve ben sapıklar, evli insanlar, manyaklar, soğuk adamlar için bir mıknatıs gibiyim ... Ulaşılamaz, hiç dikkat etmeyenleri seviyorum. Kendimi çıplak görünce midem bulandı, duş almak stresliydi, her ne kadar cesetleri, başkalarının kanlarını görsem ve hiç korkmasam da, her şey yolunda ama kendime baktığımda duş almayı tercih ederim Cesetlere bakın, beni hiç rahatsız etmiyorlar. Üniversitede okuyorum, üniversitedeki çocuklar ne okulda ne de üniversitede benimle hiç ilgilenmediler. Kızlar sanki bir şeyler hissediyorlarmış da herkes buna uygun değilmiş gibi biraz gülüyorlar.
Psikolog Opaleva Alexandra Alexandrovna soruyu yanıtlıyor.
Merhaba. Sorun nedir? Dokunduğunuzda rahatsızlık duyuyorsanız, bunun nedeni büyük olasılıkla aşırı duyarlılık vücut. Bir nörologdan yardım almanız gerekiyor ve ayrıca bir psikiyatriste gitmeniz de iyi olur.
"Sapık, evli, manyaklar, soğuk erkeklerle" iletişim kurmaktan hoşlandığınızdan endişeleniyorsanız, büyük olasılıkla onlara kendinize "kötü" davranarak kendinizi cezalandırıyorsunuz. O zaman size soru şu; neden kendinizi cezalandırıyorsunuz? Vücuduna duyduğun nefret nereden geldi? Yoksa kendinize dokunamamaktan mı kaynaklanıyor?
Bu seçenek de mümkündür, hakim olduğunuzda hoşunuza gider. Sözde mazoşist-sadist ilişkisi. Onları değiştirmek ve kendinize karşı tutumunuzu değiştirmek istiyorsanız, korkarım bunu kendi başınıza yapamazsınız. Daha önce bahsettiğim uzmanların yardımına ihtiyacım var.
Ayrıca, belki de kendi kendine çözülmeyen vücut dismorfik bozukluğunun belirtilerinden birine sahipsiniz.
Uzmanları ziyaret etmeye karar verene kadar aşağıdakileri deneyin - bir portre yapın şahane adam ve onun yanında ne olmanız gerektiğini de düşünün. Sizi bunu başarmaktan alıkoyan şeyin ne olduğunu düşünün. mükemmel görüntü. Tüm engelleri dikkate alarak gelecekteki ideal Karpenko'ya giden yolda atılacak adımları açıklayın. Ayrıca engelleri nasıl aşacağınızı da düşünün.
Vücudunuzu kabul etmekle ilgili. Yavaş yavaş dokunmaya kendinizi alıştırmayı deneyebilirsiniz. Örneğin, al kadife kumaş veya ipek ve fırçaları okşayarak başlayın, ardından duyulara alıştıkça okşama alanını artırın. Acele etmeyin, her şeyi yavaş yavaş yapın. Tüm vücut kumaşa alışınca onu daha kalın bir kumaşla değiştirmeniz gerekir. Ancak uzmanlara gitmeniz gerekiyor çünkü reddedilme zaten acı verici bir seviyeye yaklaşıyorsa yardımsız yapamazsınız.
Yükleniyor...
