Dr. May Stafford, "Psikolojik kontrol, çocuğun bağımsızlığını sınırlayabilir ve davranışlarını daha az düzenleme becerisine sahip olmasına neden olabilir" dedi.
Bazen aile çok ısrarla hayatınıza müdahale edebiliyor. Çocuklarınızın bağımsız olmalarına izin verirken, hayatlarının kontrolünü hâlâ ellerinde tutmak arasında bir denge bulmaya çalışmak bunaltıcı olabilir. zorlu görev. Ancak bir prensibe aşırı bağlılık, tam kontrolün uygulandığı bir ailenin oluşmasına yol açabilir.
« Çocuklarının her hareketini kontrol etmeye çalışan aileler ve ebeveynler, onları uyumsuz davranışlar sergileyen insanlara hazırlıyor çünkü davranışı kontrol etmek "çocuğun bağımsızlığını sınırlayabilir ve davranışlarını daha az düzenleme becerisine sahip olmasına neden olabilir" diyor Dr. Mai Stafford. İşte sevdiklerinin yakın gözetimi altında bir ailede büyüyen yetişkinlerin en sık görülen davranışlarından bazıları.
1. Bağımsızlıkla ilgili sorun
Son derece kontrolcü bir evde büyüyen yetişkinler, hayatlarındaki diğer insanlardan bağımsız olmayı sürdürmekte zorluk yaşayacaklardır. Bazen yakın arkadaş da olabiliyor. Ancak çoğu zaman yeni rol Karşılıklı bağımlılık özellikle romantik partnere düşer. Davranışta doğayı kontrol etmekten dolayı geçmiş aile Zaten bir yetişkin yeni ailesinde benzer bir atmosfer yaratabilecek birini aramaya başlayabilir.
2. Mükemmeliyetçilik
Kontrolcü bir ailede büyüyen birinin mükemmeliyetçi olması muhtemeldir. Bu mükemmeliyetçilik genellikle sorunlardan veya ailenin eleştirisinden kaçınma arzusuyla ilişkilendirilir. Bir yetişkin olarak mükemmeliyetçilik diğerlerine de yansıyor Gündelik Yaşam Bu davranış genellikle uyumsuzdur ve işte veya bir partnerle ilişki kurmada sorunlara neden olabilir.
3. Benlik saygısı sorunu
Ailedeki kontrol, çocuğu bir miktar belirsizlik hissetmeye zorlar. Bu davranışının kontrol edilmesini kolaylaştırmak için yapılır.
"Genellikle düşük öz saygının kökü, kendisini "yeterince iyi olmadığını" hisseden çocuğun derinliklerindedir. Çocuk olarak ancak ebeveynlerimiz tarafından koşulsuz olarak sevildiğimizi ve desteklendiğimizi hissettiğimiz ölçüde kabul edildiğimizi ve gerektiği gibi değer verildiğini hissederiz” diyor Dr. Sonera Jhaveri.
Bu belirsizlik, düşük özgüven ve kendinden şüphe duyma şeklinde yetişkinliğe de yansır. Bu, aşırı kontrolcü bir aileye sahip olan birinin, başarıları ve genel davranışları için arkadaşlarından veya romantik partnerlerinden onay alma olasılığının daha yüksek olduğu anlamına gelir. Yaşamlarında başka birinden onay almazlarsa normal günlük görevleri tamamlamakta zorluk yaşayabilirler.
4. Korku hissi
Aşırı sıkı denetim altında büyüyen bir ailede büyüyen kişilerin etrafında yavaş yavaş korkutucu bir atmosfer oluşacaktır. Yakın akrabalarından yaşadığı duygulardan ortaya çıkıyor. Zaten yetişkinlikte bu insanlar duygularını kontrol edemez ve doğru bir şekilde anlayamaz, bu da onları korku duygularıyla mücadele etmeye zorlayabilir. Onlara göre çevrelerindeki herkes onları korkutmaya çalışıyor, ancak aslında hiç kimse kötü niyet göstermeyi düşünmedi bile.
5. Rahatlayamama
Kontrolcü bir ailede büyüyen yetişkinler düzgün bir şekilde dinlenemezler. Çoğu zaman izlendiklerini ve test edildiklerini hissederler. Bunun nedeni, bu tür kişilerin çocukluk döneminde sürekli kontrol altında olmalarıdır. Bu, kişisel bölge duygusunu ihlal eder, bu nedenle kişi yalnızlık içinde kendini rahat hissedemez. İÇİNDE olgun yaş bu insanlar ailelerinden ne kadar uzakta olurlarsa olsunlar yine de izlendiklerini hissedeceklerdir.
6. İhanete uğramış hissetmek
Bir çocuğa çocukluktan itibaren hiçbir koşulda dövme yaptırmaması gerektiği düşüncesi empoze edilmişse, yetişkinlikte bunu yaparsa sevdiklerine ihanet ettiğini hissedecektir. Bu açık örnek Bir kişiye sürekli baskı yaparsanız ve fikrinizi empoze ederseniz ne olur? Kabul edilemez davranış oldukça subjektif bir kavramdır. Böyle bir ailede büyüyen yetişkinler, hayal kırıklığı yaşama veya sevdiklerine ihanet etme korkusuyla kendilerini tam olarak ifade edemezler.
7. Kişilik değişikliği
Çocuk yetişkin olduğunda ebeveynlerinin sınırladığı özgürlüğün tadını çıkarmaya başlar. Bazı insanlar için bu özgürlük bağımlılık yaratabilir. Örneğin kontrol altında büyüyen birçok yetişkin, olması gerekenden çok daha fazla içki içiyor. Ve bunların hepsi artık kontrolden kurtuldukları için. Bu nedenle psikotrop ve diğer ilaçların kötüye kullanılması zararlı maddeler benzer ailelerde büyüyen yetişkinler arasında oldukça yaygındır.
8. Yalanlar
Kontrolcü bir aileye sahip olan yetişkinler sıklıkla yalan söyleyerek büyüdüler. Bu bir alışkanlığa dönüştü ve insanlar gerekmediğinde bile buna başvurdu. Öğle yemeğinde ne yedikleri ya da hafta sonu ne yaptıkları gibi küçük şeyler hakkında yalan söylerler. Yalan söylemek genellikle yakalanabilecek kadar büyük bir şey değildir. Bu, çocukluktan itibaren oluşan artık bir başa çıkma mekanizmasıdır. Bu nedenle çocuk, beladan kaçınmak ve biraz bağımsızlığını ifade etmek için ailesine yalan söylemek zorunda kaldı.
9. Karar vermede sorunlar
Kontrolcü bir aile, çocukları adına her konuda karar verir. Bu onun nasıl alınacağını asla bilmemesine neden olur bağımsız kararlar. Bir çocuk yetişkinlik yoluna girdiğinde karar verme konusundaki bu yetersizlik hala devam etmektedir. Böyle bir ailede büyüyen insanlar, harekete geçmeden önce çevrelerindeki insanlardan bilgi alırlar ya da sorumluluktan tamamen kaçarlar.
Sonuç olarak
Son derece kontrolcü ortamlarda büyüyen yetişkinler, kendilerine gösterilene kadar bu davranışları sergilediklerinin farkına varamayabilirler. Çoğu uyumsuz davranış gibi, çocukluktan beri var olan sorunun ortadan kaldırılmasına dair umut vardır. Alanında uzman terapistler ve uzmanlar akıl sağlığı benzer ailelerde büyüdükten sonra yetişkinlerin hayatlarının kontrolünü ellerine almayı öğrenmelerine uzun zamandır yardımcı olmuştur. Her zaman umut vardır bunu unutmayın!
Bir psikoloğa soru:
Annemle babamın beni neden hala bu şekilde etkilediğini anlayamıyorum. 20 yaşındayım ve kendimi yetişkin, yeterli bir insan gibi hissediyorum. Akrabalarım yakınlarda değilse de durum böyle. Neden benim üzerimde bu kadar güce sahip olduklarını anlayamıyorum? Neden beni bu kadar kontrol ediyorlar ve böylece bir şeyi başarma veya bir şey için çabalama arzusunu öldürüyorlar? Kendimi 10-12 yaşlarımdan hatırlıyorum ve bunca zaman boyunca sürekli olarak ne yapabileceğim veya ne yapabileceğim konusunda fikirlerimin olduğunu ancak tüm bunların anne babamın çığlıkları ve yanlış anlamaları nedeniyle çöktüğünü fark ediyorum. Bunu neden yapıyorlar? Şimdi geçici olarak ailemin yanında yaşıyorum ve akşamları hiçbir yere çıkamıyorum çünkü bir yere gideceğimi gördükleri anda bağırmaya başlıyorlar. Ve böyle anlarda öyle kayboluyorum ki, ellerim terliyor, her şey titremeye başlıyor, bu sadece korkunç bir durum. Yemin etmek istemiyorum, sonuçta onlarla yaşamak zorundayım ve bu bana daha pahalıya mal oluyor. Hiçbir şeyi açıklamanın bir anlamı yok, sadece her türlü argümanı görmezden geliyorlar. Evde otururken ne kadar kaybettiğimi ve kaybettiğimi anlamak zor. Buna iletişim, arkadaşlar, yeni fırsatlar, iş, hayaller ve umutlar da dahildir. Evde olmasam bile annem ve babamla telefonda konuşmak moralimi bozuyor. Bu çığlıklar, küfürler ve olumsuzluklar yüzünden her seferinde dünyam yıkılıyor. Sadece ölmek istiyorum. Sormak. Bana yardım et lütfen.
Psikolog Ellona Vladislavovna Sevumyan soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Anna! Ne yazık ki sorununuz çok yaygın. Ebeveynin aşırı koruması bazen tüm makul sınırların ötesine geçer. Böyle bir vesayetin mesajı elbette iyidir, ancak tam tersi ortaya çıkıyor. Çocuklarını hatalardan ve hayal kırıklıklarından korumaya çalışan ebeveynler, çoğu zaman kendileri fark etmeden, çocuğunu kendi yoluna gitme, kendini gerçekleştirme, kendi kararlarını verme ve hata yapsa bile öğrenme hakkından mahrum bırakır. onun hatalarından.
Elbette, ebeveynler kasıtlı olarak “tekerleklerinize bir tekerlek takmıyorlar” ve kesinlikle size zarar vermeye çalışmıyorlar. Büyük olasılıkla, gençliklerinde sizinle aynı şekilde onlara da bakıldı, bu yüzden bu onlar için norm ve bunda yanlış bir şey görmüyorlar. Ancak hiçbir durumda pes etmemeli ve onların liderliğini takip etmemelisiniz. Önünüzde, tüm geleceğinizin büyük ölçüde bağlı olacağı çok önemli bir on yıllık yaşam var. Kural olarak, otuz yaşına geldiğimizde bize kâr ve tercihen zevk getiren bir mesleğe ve bir aileye veya en azından normal bir yaşam kurma becerisine sahip oluruz. uyumlu ilişkiler. Bütün bunlar, bunda da ustalaşmanız gerekecek ana fikir ebeveynlere iletin. Anne babanızla ilişkilerinizi geliştirmeye başlamak için onlara bir konuda teslim olmaya çalışın. Örneğin, çalışmanıza izin veriyorlar ve siz de endişelenmemeleri için çok geç olmayan bir iş bulmaya çalışıyorsunuz. Pozisyonlarımızı yavaş yavaş bu şekilde geri kazanmamız gerekiyor. Alternatif olarak, daha fazla bilgi sahibi olduğunuz ebeveynlerden biriyle konuşabilirsiniz. güvene dayalı ilişki. Bize planlarınızı, arzularınızı ve bunun sizin için ne kadar önemli olduğunu anlatın. Başarılarınızı paylaştığınızdan emin olun, bu ebeveynlere ilham verir ve onlara çocuklarının artık küçük olmadığını, size daha fazla güvenmeye ve daha az endişelenmeye başladıklarını anlamalarını sağlar. Peki, danıştığınızdan emin olun, onların fikirlerinin önemini gösterirsiniz, onlara saygı duyarsınız ve ebeveynleriniz de kararlarınıza büyük bir anlayışla yaklaşacak ve size yavaş yavaş karar verecektir. daha fazla özgürlük.
Pek çok şeyin size bağlı olduğunu anlamanızı, yani sabırlı olmanızı ve her gün sürekli konuşarak anne babanıza sizin için neyin önemli olduğunu aktarmaya çalışmanızı isterim ve kesinlikle başaracaksınız.
Hâlâ sıkı giyinip giyinmediğinizi, iyi beslenip beslenmediğinizi soruyorlar ve bazen de bulaşıklarınıza, etrafa saçılmış eşyalara burunlarını sokuyorlar. kendi evi. Ebeveyn sevgisinin aşırı tezahürleri genellikle ilgi ve endişe kisvesine bürünen doğrudan manipülasyonla ifade edilir. Bu uzun süre devam edebilir uzun yıllar Yetişkin bir çocuk bir gün “dur!” demezse Can sıkıcı ebeveyn kontrolünden kaybetmeden nasıl kurtulurum normal ilişki?
6 424976
Fotoğraf galerisi: Sinir bozucu ebeveyn kontrolünden nasıl kurtulurum?
Aşk mı korku mu?
Aşırılığın kökenleri ebeveyn bakımı tanınması kolaydır. Çoğunlukla bunlar sevgi olarak sunulan korkular ve tutumlardır.
Çocuğa bir şey olacağı korkusu
Onu bebeğin etrafında bir güvenlik yastığı oluşturmaya zorluyor: “Oraya gidersen merdivenlerden düşüp dizlerini kıracaksın. Evde kalsan iyi olur." Bunun sonucunda dünya tehlikeli ve engellerle dolu bir hale gelir. Çocuk, konfor bölgesini terk etme korkusuyla gerçekten evde oturuyor. Ve bu ebeveynler için çok uygundur çünkü endişelenmelerine gerek yoktur - her şey kontrol altındadır. Aynı şey yetişkinlikte de devam eder. Eğer " itaatkar çocuk“Herhangi bir soruna neden olmuyor, endişelenmenize veya endişelenmenize gerek yok - her şey yolunda.
Beklenmedik durumlarla baş edememe korkusu
Yeninin temel korkusu. Çocuğunuz edebiyatta olağanüstü yetenekler gösteriyor mu? Ancak ailenin tamamı matematikçi ve çocuğun hediyesi ile ne yapılacağı belli değil. “Neden edebiyata ihtiyacın var? Hayatın boyunca fakir kalacaksın. “Ailemizdeki herkes muhasebecidir ve siz de bu geleneği takip ediyorsunuz.” Ebeveynlerden birinin yeni şeyleri yanlış anlaması ve kabul etmemesi, yasakların ve takıntılı isteklerin ortaya çıkmasına neden olabilir. "Beni yeni şeylerle korkutma, kendimi rahatsız hissediyorum" tutumu ortadan kalkmazsa, çocuk büyürken yalnızca annesi (babası, büyükannesi) için anlaşılır ve erişilebilir olanı yapmaya devam edecektir.
Çocuğun mükemmel olması gerektiği inancı
Yani çocuğu yerde emeklemeyen, kirli oyuncakları ağzına sokmayan, tam olması gerektiği yaşta yürümeye başlayan ideal anne olamama korkusudur. Bir süre sonra çocuk mükemmel anne girmeli doğru enstitü, onun için sadece istediği işi bul ve onunla bir aile kur doğru insan. O halde o ideal bir annedir ve hayat yolunda gidiyor.
Eşe karşı işe yaramazlık hissi, çocukta müttefik bulma arzusu
Çocuğa verilen bilinçaltı mesaja bir örnek: "En azından beni baban (annen) gibi hayal kırıklığına uğratma!" Bu şu anlama geliyor: “Bu şekilde yaşa, şunu şunu yap ve beni asla bırakma. Bana ihtiyacın olmalı, yoksa kimsenin bana ihtiyacı olmadığını anlamam çok zor olacak.
Ebeveynler kendi hayatlarını yaşamakla ilgilenmiyorlar
Bütün odak noktası çocuktur. Onlara borçlu. Mesela onların yapmadıklarını yapmalı, onların icat ettiği zirveleri fethetmeli ve hatalarından kaçınmalıdır. Ve ona bu konuda yardımcı olacaklar: bir şeye izin verin ve bir şeyi yasaklayın. Bu durumda çocuğun attığı her adımın (doğru ya da yanlış) önemi inanılmaz derecede yüksektir.
Göbek kordonunu kırın
Çocukken ebeveynlerin korkuları ile sevgisi arasına eşit bir işaret koyabileceğinizi pek düşünmezdiniz. Daha sonra “seni seviyoruz, endişeleniyoruz, en iyisini istiyoruz” ifadeleri gerçek anlamda kullanıldı. Sadece yaşınız ilerledikçe kendinizi giderek daha fazla suçlu hissedersiniz ve bazen de bunu yapmanız gerektiği hissine kapılırsınız... Bunu fark etmek ebeveyn sevgisi yardım ve destekle değil, toplam kontrol ve çeşitli manipülasyonlar, durumu kökten değiştirmenin zamanı geldi. Bunu yapmak için, her birinin kendi artıları ve eksileri olan çeşitli seçenekleri deneyebilirsiniz.
Hesaplaşma
Psikologların çözüm konusunda favori tavsiyeleri aile çatışmaları- konuşmak. Önemli olan, konuşma sırasında ebeveynlerin hatalarını belirtmemektir (bu tür taktiklerin işe yaradığı bilinen tek bir vaka hala yoktur). Bir konuşma planını önceden düşünürseniz, her türlü başarı şansı vardır. Anneniz (veya babanız) kanepede dinlenirken başlamanız en iyisidir - rahat bir vücut pozisyonu onun (onun) sözlerinize daha olumlu tepki vermesini sağlayacaktır. Anne babanızla nazik, yetişkin bir ses tonuyla konuşun. Ve ifadeler oluşturmayı da unutmayın. Her zaman şununla başla: hoş kelimeler annenize veya babanıza hitap edin ve başka bir şey yapmayın, ardından konumunuzu açıklayın, örneğin: "Seni seviyorum ve daha önce olduğu gibi sana yardım edeceğim, ama artık kendi ailem var ve buna dikkat edeceğim." Sıradan bir hesaplaşmaya ve aile skandalına düşme riski büyük. Eğer anne babanız sizi acımaya kışkırtıyorsa, asil bir davranışta bulunmadan önce bunun çıkarlarınıza aykırı olup olmadığını düşünün.
Ayrılmak
Ayrılık, yani ebeveynlerden tamamen ayrılmak ve onlarla temas sayısını azaltmak oldukça olgun ama aynı zamanda umutsuz bir adımdır. Her ne kadar bazı durumlarda zamanla değerli meyveler getiren odur. İlişkinizi mesafeli bir şekilde yeniden değerlendirmeniz ve belirli sonuçlara varmanız hem sizin hem de anne babanız için faydalı olacaktır. İlk başta, kesinlikle bir suçluluk duygusuyla eziyet çekeceksiniz: ebeveynlerinizin yardıma, ilgiye ihtiyacı olabilir, çok fazla şeyleri yok sağlık. Ve bunda rasyonel bir tane var. Ayrıca anneniz veya babanız için sizinle iletişim eksikliği onları bir kol veya bacaktan mahrum bırakmaya benziyorsa, kendi başınıza manipülatör olarak hareket etmek pek hoş değildir.
Sabır
Bu seçenek, ebeveynlerine sonsuz saygı duyan insanlar için tipiktir. Bir yandan bu harika. Ama öte yandan böyle bir konumun gerçekten büyüklere saygı anlamına geldiğinden emin misiniz? Kendinizi tamamen deneyimleme fırsatınız var iyi bir adam. Kaderinizin kontrolünün tamamen sizde olmadığı gerçeğiyle yüzleşmeniz gerekecek. Ayrıca, her zaman kendi ebeveynlerinize karşı öfkeyle de uğraşmak zorunda kalacaksınız.
Çocukluğa kaçış
Bazen ebeveynlerimizin bizimle ilgilenmeleri için kendimiz bir neden veririz. gri saç. İlk başta hayatımızın sorumluluğunu memnuniyetle onların ellerine veririz ve olgunlaştıktan sonra onlara teklif sunabilecek bir koca, kız arkadaş veya meslektaş buluruz. belirli kurallar oyunlar. Bu durumda bunun eşit bir takas olduğunun farkında olmalısınız. Ebeveynler sizin için kendi otoritelerini ve önemlerini hissetme fırsatı bulur ve siz de onların ilgisi sayesinde duygusal denge ve sakinlik kazanırsınız. Böyle bir oyun, kurallar her iki tarafa da uygun olduğu sürece devam eder ve bu oldukça normaldir. Ancak şunu unutmayın: Eğer kendi çocuklarınız sizi sürekli olarak “çocuk” halinde görüyorlarsa, sizi bir yetişkinin eşiti, yani otoritesi olarak algılamaya başlarlar ve bilgili kişi onların gözünde kaybedersin.
Durumu değiştir
Şüphesiz bu en zor yol. Yıllardır tüm aile bireylerinin dahil olduğu ilişkilerin değişebileceğine inanmak pek çok kişiye zor geliyor. Ancak ne zaman belirli çabalar ve sistematik eylemler yine de düzeltilebilir.
Anlamak
Sıklıkla, ebeveynin aşırı koruması kötülükten değil, kendinden şüphe etmekten ve aşırı sorumluluktan gelir. Ve akrabalarınız yetişkin yaşamınıza sırf bencil nedenlerle müdahale etseler bile, belki de aynı durumu kendi ebeveynlerinden de yaşamışlardır.
Kendi ebeveynlerinizden daha olgun hissedin
Anne babanıza, bir doktorun hastaya davrandığı gibi davranmaya çalışın: nazik, kararlı ve sabırlı. Sizi başka bir skandala sürükleme girişimlerine hiçbir durumda tepki vermeyin. Unutmayın, anne babanızın hayatınıza müdahale etme girişimlerine karşı gösterdiğiniz agresif tepki şuna benzer: çocukluk korkusu: “Şimdi benim adıma karar verecek! Bunu durdurmamız lazım!” Gerçekten yetişkin bir insanın tepkisi daha sakin çünkü şuna inanıyor: "Hayatımı kendim yönetiyorum, kimse bana kendi bakış açısını empoze edemez." Böyle Spartalı bir sakinliğe nasıl ulaşılır? Annenizin veya babanızın sonraki yorumlarına doğru yanıt vermeyi öğrenin. Bunun yerine: “Anne, beni rahat bırak!” Hala hiçbir şey anlamıyorsun! Tavsiyenle uğraşma!” Düşüncenizi farklı bir şekilde formüle etmeye çalışın: “Teşekkür ederim, şimdi ne yapacağını biliyorum. Artık kendi adıma düşünüp ne yapacağıma karar vereceğim."
Anne-babanız ile kendi hayatınız arasındaki mesafeyi artırın
Anne-babanız onları hayatınızdan çıkardığınız izlenimine kapılmamalı. En azından çok sık olmamak üzere, içine girmelerini istemediğiniz kişisel alan çemberinin ana hatlarını net bir şekilde çizersiniz. Her şeyden önce, aramalarla sizi terörize etmelerine izin vermeyin - kendinizi yeterince sık arayın, ancak programa göre değil, beklenmedik bir şekilde arayın. Daha sık sizin (veya ailenizin) evinde buluşmayın, birlikte dışarı çıkın. Ebeveynlerinizin onları meşgul edecekleri bir aktivite bulun. boş zaman, örneğin havuz ziyaretleri, belirli bir programa göre kilo verme veya çizim yapma gibi aşırıya sahiplerse soy ağacı. Sürecin nasıl gittiğini görmek için düzenli olarak kontrol edin. Anketlere göre, pek çok insan gri saçları olana kadar biyografilerinin bazı gerçeklerini, örneğin sigara içme veya aşırı israf gibi ebeveynlerinden saklıyor.
Nasıl yetişkin olunur?
İdeal olarak, büyüme süreci kademelidir - her geçen yıl ailenizden giderek daha uzaklaşırsınız. Aynı zamanda Amerikalı psikolog Hoffman'a göre her birimiz bağımsızlığa giden yolu seçiyoruz.
Duygusal
Ebeveynin onaylamamasına veya övgüsüne olan bağımlılığı azaltmak.
Fonksiyonel
Kendinizin, ailenizin geçimini sağlama ve hayatınızı organize etme yeteneği.
Anlaşmazlık
Kendi tarzınızda yaşarsanız suçluluk hissetmeme yeteneği.
Kişisel
İnsanların dünyasını ebeveyn kategorileriyle değerlendirmeyi bırakmanızı sağlar. Kişisel deneyime dayanarak hayata dair kendi görüşlerinizi geliştirmek.
Hepimiz bunu duymuşuzdur Farklı yaklaşımlar eğitimde, çocukta özgürlüğün, ortaklık güveninin ve sorumluluk gelişiminin yararları ve önemi hakkında. Ancak çoğumuz, çocuğu gerekli şeyleri yapmaya zorlama alışkanlığıyla kendimizi defalarca sesimizdeki despotik notalarla yakalarız. kullanışlı şeyler ve ebeveyn otoritesinden tam olarak yararlanın. Bugün otoriter bir annenin çocuğuyla olan yaşamının ve ilişkisinin bir resmini çizmeye karar verdik: içeriden ve dışarıdan nasıl göründüğü, çocuğun ne hissettiği ve nelerden acı çektiği, aile tiranlığı çemberinden nasıl çıkılacağı. ve daha özgür ve daha mutlu olun.
Ancak her şeyden önce basit bir psikolojik düsturu hatırlayalım: Orta dozda otoriterlik kötü değil, çocuk için faydalıdır. Otoriter eğitimin aşaması önemli noktaÇocuğun istemli alanının oluşumunda. Mutlu olmak için ve Başarılı hayatÇocuklar dış emirlere uyabilmeli ve itaatin gerekli olduğu durumları tanıyabilmelidir. Ve kendilerinin yetkin bir şekilde komuta etmeyi öğrenmeleri gerekecek - bu olmadan yetişkinlik işe yaramayacak. Bir diğer husus ise çocuğa kendi zamanında rehberlik yapmaktır. kendi elleri, otoriter etkileşimden ortaklık etkileşimine, çocuğu tabi kılmaktan onunla işbirliğine geçin. Veya bu stilleri dikkate alarak birleştirin farklı durumlar. Otoriter ebeveynlik ebeveynler için çok uygun olabilir ve bir süre sonra çocuklara özgürlük verildiğinde ve kendi hayatlarını nasıl kuracaklarını bilen makul insanlar haline geldiklerinde bunun değerli bir anlamı olur.
Otoriter anne: dışarıdan görünüm
Otoriter anne nedir? Şaşırtıcı: sadece yüz yıl önce babalar otoriterdi ve anneler daha çok depresif ve korumacı görülüyordu. Uzman psikologlara göre bugün durum çok değişti klinik tablo Annelerin ailede otoriter bir yapıya dönüştüğü açıktır. Papalar giderek daha fazla demokratik veya müsamahakâr tarz Bazen kendilerini çocuğun hayatından çekerler, ancak anneler çocuğa ve çocuklara vermesi gereken tam bir eğitimci rolünü üstlenirler. sevgi dolu sıcaklık ve düzen fikri. Bunları birleştirmek kolay değildir; çoğu zaman sevginin yumuşak alanı yasal ilişkiler uğruna ihlal edilir ve daha sonra annenin davranışları sert özellikler kazanır.
* Otoriter tarz etkileşimdir dikey diyagram: "Diyorum ki - itaat edeceksin, senin görevin tartışmak değil, söyleneni yapmak." Bazen gereklidir - içinde kritik durumlar, aceleyle ve çocuğun annesine veya babasına güvenerek itaat edebilmesi gerekir. Ancak hayatın (normalde) iyi yanı, krizlerin her zaman meydana gelmemesidir, bu da annelerin rahatlayıp çocuklarıyla daha basit, daha sıcak, daha eğlenceli bir şekilde iletişim kurabileceği anlamına gelir. Otoriter bir annenin farkı, her zaman emir vermesi, düzeni sağlaması, sürekli savaş halinde olması ve kurşunların ıslık çalmasıdır.
* Çoğu zaman bir anne, en azından çocuk onu bağımsızlığına ve iyiliğine ikna edene kadar çocuğunu kendi malı olarak görür. Ama bu asla gerçekleşmeyebilir ve annem taşımaya devam ediyor eğitici iyi, çocuk zaten 50 yaşında olmasına ve her atıştan sonra kendini vurmaya hazır olmasına rağmen telefon görüşmesi ebeveynler. Böyle bir anne onu ister büyük katkıÇocukta boşuna değildi ve her zaman bu fikrin onayını çocuktan uzaklaştırmaya çalışıyor.
* Önemli araç baskıcı bir annenin cezalandırılma korkusudur. Ailede bir gerilim ortamı oluşuyor, çocuklar “cezalardan” ve öfkeli anneden korkuyor. Anneyi kızdırma korkusu, çocukların karar vermesinde, etkinlik ve etkinlik seçiminde, yalan söylemesinde ve çeşitli gerçekleri saklamasında neredeyse temel kriter haline gelir.
* Otoriter bir anne “istenmeyen davranış için olumsuz pekiştirmeyi” kullanır çocuklara suçluluk duygusu yüklüyor. Yani sürekli çocuklara işaret ediyor kötü işler, hatalar, eksiklikler, ısırıklar ve bunun için onlara zorbalık yapar. İyi şanslar ve iyi davranışlar, anne bunu hiç fark etmeyebilir, övmeyebilir veya çocuğa olumlu destek vermeyebilir çünkü "böyle olması gerekir." Odadaki düzen normsa neden teşvik edilsin ki? Ve eğer harika olduğunu söylemeye başlarsan, kibirli ve şımarık olursun ve hayata hazırlıksız büyürsün.
* Baskıcı bir anne genellikle çocuğunu küçük bir yetişkin olarak algılar. Yani çocuk ile ebeveyn arasında yaş sınırı yoktur ve anne, bebeğin duygusal dünyasına karşı sağır hale gelir. Çocuğun tamamen farklı bir dünyada, farklı kanun ve değerlerle yaşadığı gerçeğini kabul etmiyor gibi görünüyor. Veya çocuğun bir yetişkin gibi kendini kontrol edebilmesi için bunun çabuk geçmesi gereken geçici, uygunsuz bir aptallık olduğunu düşünüyor.
* Anne kaçınır manevi yakınlık bebekle. Bazen birlikte gülmek, sırlar anlatmak, çocuklarla çizgi film izlemek ve biraz sevgi görmek ister ama artık bunu yapamaz: ilişkide çok fazla gerilim vardır, çok fazla suçluluk, korku ve şüphe vardır.
* Çoğu zaman, otoriter anneler dışarıdan bakıldığında çok fazla üretirler. iyi izlenim (aşırılıklara gitmedikleri sürece). Çocuklarıyla ilgileniyorlar, onlara iyi bakıyorlar, çocukların gelişimini izliyorlar ve onlara çok zaman harcıyorlar. Bunlar sorumlu insanlardır ve onlarda bir çocukta bunu bastırabilecek otoriter bir kişilik görmek kendi kişiliği, her zaman mümkün değildir.
Otoriter bir annenin çocuğu nasıl hisseder?
Her bebek anne ve babasını sever. Karşılaştırılacak hiçbir şeyi yok, kendini bir ailede buluyor ve buna alışıyor, bu ailede yaşamasına ve gelişmesine olanak sağlayacak formlar ve "pozlar" alıyor. Elbette bu, karakter ve kader üzerinde muazzam bir iz bırakıyor. olmasına rağmen Son zamanlarda Psikologlar giderek bunu söylüyor yetişkin kişilikçocukluk deneyimlerinden ayrılabilen, yaşamının gidişatını kökten de olsa geliştirip değiştirebilen bir insan. Etkilendiğine inanılıyor ebeveyn ailesi bazıları çok abartılıyor modern psikologlar ebeveynlerin ölümcül etkisi fikrinden yavaş yavaş uzaklaşıyor. Bu da cesaret verici: Bu, yalnızca çocukluk travmalarımıza bakmayı bırakıp kendimiz üzerinde cesurca çalışabileceğimiz anlamına gelmiyor, aynı zamanda kendi çocuklarımız üzerindeki sınırlayıcı etkiden de çok fazla acı çekmeyeceğimiz anlamına geliyor. Elbette elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz ve çocuklar büyüyecek ve kendileri için daha iyisini yapacaklar. Ancak otoriter ebeveynlerden oluşan bir ailede çocuk birçok zor deneyim ve belirli sorunlarla karşılaşır.
* Çocuğa Akran grubuna uyum sağlamada zorluk, diğer çocuklarla ve yetişkinlerle sık sık çatışmalar yaşıyor. Dışarı çıkması onun için zor çatışma durumlarıÇocuklarla geçinmeye, gruptaki ilgisini ve yerini korumaya çalışırken çok fazla enerji kaybeder çünkü bir kendini savunma mekanizması geliştirmemiştir. Çocuklar genellikle şirketlerde ve toplantılarda ikincil bir konumdadırlar ve “omuzlarını doğrultamazlar”, ancak tam da bu nedenle ailelerinden çocuk gruplarına kaçarlar.
* Çocuk duygularını bastırmayı öğrenir. Öfkesinin veya korkusunun sürekli bir sorun akışına neden olduğunu hatırlıyor - ebeveynlerinin öfkesi veya korkusu, ceza ve kısıtlamalar. Ve sizin için çok zor olduğunda daha kötü ne olabilir ki, anne ve baba da ek stres sağlarken, duygular ve arzular tarafından parçalanırsınız. O zaman duyguları yaşamamak ya da en azından depresyon noktasına kadar bunları kimseye göstermemek daha iyidir. Büyük olasılıkla, otoriter bir anne kadar korkutucu olmayan insanların yanında - akranları, öğretmenleri, eğitimcileri ile duygular çarpık bir biçimde, çılgınca, aniden, histerik bir şekilde ortaya çıkacak. Belki bir gün anneye karşı duygusal bir isyan çıkar (mesela en küçük kız Amy Chua'nın "Kaplan Annenin Savaş İlahisi" kitabında - otoriter bir ebeveyn budur!) veya evden kaçıyor. Her durumda, bir kişinin hayatını değiştirmesine ve değiştirmesine izin veren şeyin güçlü duygular ve kendiliğindenlik olduğunu bilmek önemlidir; duygular çocuğa, ergene ve yetişkine tutumlarda, alışkanlıklarda ve sinir ağlarında değişikliklerin mümkün olduğu enerjiyi verir. Olmadan parlak duygular ve kendiliğindenlik, kişi hareketsiz hale gelir, akışına bırakır ve daha fazla acı çeker.
* Çocuk gelişmiyor istemli küre . Her zaman yönlendirileceğine ve doğru yola koyulacağına alışır, ciddi kararlar vermekten korkar. Sorumluluk da alışılmadık bir olgu olmaya devam ediyor, çünkü otoriter bir annede "sorumluluk" çocuğu gerçek bir kızgınlık biçiminde değil, öncelikle annenin öfkesi biçiminde ele geçirir. hoş olmayan sonuçlar. Çünkü anne, çocuğa vardiya ve öğle yemeği olmadan hayatın kötü olduğunu kendi gözleriyle görmesi için harika bir fırsat vermek yerine, çocuğun vardiya ve öğle yemeği için para alıp almadığını homurdanarak kontrol etmeyi tercih eder.
* Baskıcı bir anne çocuğun gelişimini engeller psikolojik olgunluk, bu, olaylara ayık bir şekilde bakma, eylemlerinin sorumluluğunu alma ve hedeflerine ulaşma yeteneğinde kendini gösterir. Burada yetişkinlik ile olgunluk arasında ayrım yapmaya değer. Yetişkinlik, kendi başınıza hayatta kalmanıza ve hatta sevdiklerinize bakmanıza olanak tanır. Ancak olgunluk sadece hayatta kalmanıza değil, aynı zamanda sevdiğiniz şeyi yapmanıza, kendinizi anlamanıza, arzularınızı yerine getirmenize ve başarılı bir şekilde gelişmenize de olanak tanır. Olgunluk, dış desteklerin geliştirilmesine ve içselleştirilmesine yardımcı olur, kişinin yaşamdaki istikrarını ve mutluluk düzeyini büyük ölçüde artırır. Örneğin, dış destek “değerli ilginç iş"içsel inanca dönüşüyorum" ben - iyi uzmanİlgimi çeken bir alanda gelişiyorum ve her zaman talep göreceğim.” “Hafta sonları doğayı hayranlıkla izlemenin” dış desteğini iç duygu"Ben bir parçacığım güzel dünya Doğayla bağlantım var, her zaman ondan beslenebiliyorum ve onun için iyi bir şeyler yapabiliyorum.” İnsanın sosyalleşmesi ve dünyadaki istikrarı için çok önemli olan vicdan gibi bir yapı bile otoriter baskı altında gelişmeyebilir. Çocuksu, çocuksu bir vicdan, "cezalandırılmamak için" güdüsü tarafından yönlendirilir; yetişkin, olgun bir vicdan, "kötü şeyler yapmak iğrençtir" duygusuna dayanır.
Ancak elbette yukarıdakilerin hepsinin olduğunu unutmamalıyız. korkunç sonuçlar Otoriter yetiştirme, dozuna, çocuğun karakterine ve ebeveynlerin konumuna bağlıdır. Orta derecede otoriter ebeveynler, güçlü ve kendine güvenen insanlar olarak çocuklarında saygı ve hayranlık uyandırıyorsa, o zaman çocuklar taklit ederler. ebeveyn stili ve mümkün olduğunda çoğaltın. Otoriter ebeveynler harika, düşünceli, iradeli ve bağımsız çocuklara sahip olabilir ve çoğu zaman bu, ebeveynlerin çocuklarını sevmesi ve önemsemesi, onlarla yakınlığı sürdürmesi, çocuklardan saygı duyması ve güvenle, adım adım, kurallara uygun olarak olması durumunda gerçekleşir. yaş, çocukların bağımsızlık ve kişisel güç göstermeye başlamaları konusunda ısrar ediyor.
Otoriter bir annenin içeriden bakıldığında nasıl hissettiği
Görünüşe göre neden kendinizi bu kadar karmaşık ve kârsız bir ormana sürüklüyorsunuz? otoriter ilişkiler? Soru meşrudur, ancak ruh öyle bir şekilde çalışır ki her zaman bulur optimal pozlar ve belirtilen koşullar altında kurulum. Yani otoriter anneler hoşlarına gittiği ve sapkın zevkler yaşattıkları için bu hale gelmezler. Pozisyonları pratik olarak zorlanmıştır.
Çoğu zaman, bir anne, çocuğu ve ailesi için korku ve endişe nedeniyle "parmağını nabzını tutmaya" ve çocuğuna zorbalık yapmaya zorlanır.. Anneler genellikle sorumluluklar, talepler ve ne yapmaları gerektiğine dair fikirler şeklinde ezici bir yük üstlenirler. iyi anne Sürekli stresli ve yorgun olurken, kendi suçluluk duygusuyla birlikte bu da çocuğun üzerindeki baskıyı artırır. Bir anne, kendisine kimse yardım etmezse "korkudan" otoriterleşebilir ve çocuk yetiştirmeyle baş edememekten korkar. Artan kaygı, şüphecilik, mükemmeliyetçilik, toplum tarafından kınanma korkusu, çocuğun sorumluluklarıyla baş edemeyeceği ve başarısız olacağı korkusu - tüm bunlar anneyi "savaş yoluna" itiyor.
Elbette bunların hepsi kaçınılabilecek ve kaçınılması gereken trajik çarpıtmalardır. Hiç kimse hatalardan ve çarpıklıklardan muaf değildir, her anne çocuğunun mutlu ve müreffeh bir insan olmasına yardım etmek ister, anneler kendileri üzerinde çalışır, psikologlara gider ve bilgi ararlar. Ve eğer bu yazıyı okuyorsanız, o zaman kesinlikle iyi bir annesiniz, çocuğunuz için endişeleniyorsunuz, onu seviyorsunuz, onun rahatı için endişeleniyorsunuz.
Otoriter bir anne olmayı nasıl bırakabilirim?
Diyelim ki kendinize artan güç arzusu teşhisi koydunuz ve şimdi ne yapacağınızı ve çocuğunuzu aşırı dozda şefkatli despotizmle bunaltmayı nasıl bırakacağınızı merak ediyorsunuz. Elbette bir psikolog, anne için kişisel ve grup terapisi bu konuda yardımcı olabilir, böylece kendi derin tutumlarınızı ve hayata bakış açınızı dikkatli ve dikkatli bir şekilde değiştirebilirsiniz. Ancak yetkin bir psikolog, kendiniz üzerinde bilinçli günlük çalışma yapmazsanız başarıya bu kadar çabuk ulaşamayacağınızı söyleyecektir, bu yüzden size bir annenin kendi başına neler yapabileceğini ve nelere dikkat etmesi gerektiğini anlatmak istiyoruz.
.jpg)
Özel literatürde ve sadece internette, otoriter bir annenin küçük ve yetişkin çocuklarının hayatlarını nasıl mahvettiği, oğlunun nasıl zayıf iradeli bir paçavra olarak büyüdüğü ve onun hakkında çok sayıda metin olduğu söylenmelidir. Kızının hayal kırıklığına uğramış bir mırıldanması, yankılanan çığlıklar duyuluyor: "Yardım edin, ben zaten 40 yaşındayım ve annem beni hâlâ büyütüyor!" Telefonda annenizden nasıl kaçabilirsiniz, ziyarete geldiğinde ve buzdolabınıza baktığında stresten nasıl kaçınılır... Ve bu arka plana karşı - otoriter bir annenin kendi kendine eğitime nasıl katılabileceği ve çocuklarına daha fazlasını verebileceği hakkında nadir izole makaleler mutluluk ve gelişme adına özgürlük. Her şeyi özetlemeye çalışacağız faydalı ipuçları Bu tema hakkında.
Her şeyden önce annenin kendine bakması gerekiyor. Mutluluğunuza doğru ilerleyin, hayallerinizi ve dileklerinizi gerçekleştirmeye başlayın. Bir çocuk üzerindeki baskı genellikle annenin ebeveynlik rolüne aşırı takıntısının bir sonucudur. Sanki yalnızca anneliğin bir kadının gerçek farkındalığı olabileceği ve eşsiz mutluluk verebileceği fikri alt kortekse yerleşmiş gibi. Ancak ebeveynlik yaşamın normal bir parçasıdır, yalnızca bir parçasıdır. Çocuklar büyüdüğünde anne ne yapacak? - belki 20-30 yıl sonra kendini kızının mutfağında, huysuz bir şekilde buzdolabına bakarken bulacak.
Yani ilk ve önemli adım- Hayatın neşe ve doyum getirebilecek diğer önemli alanlarını görün. Eğitim, ev hobileri, seyahat, kariyer, arkadaşlar, öz imaj, sevdiğiniz kişiyle ilişkiler... İlk bakışta tüm bu alanlar, anneliğin tanıdık ve ustalıkla yapılan görevleriyle karşılaştırıldığında sönük kalsa bile - hiçbir şey. Bunların hiçbiri neşe getirmiyorsa ve bu alanlarda başarı imkansız gibi görünüyorsa bu da sorun değil. Sadece sana öyle geliyor. Sadece deneyin, adım adım yatırım yapın. Ruhumuz, sinir ağlarımız, faaliyetlerimiz sırasında yavaş yavaş yeniden yapılandırılacak şekilde tasarlanmıştır. Yeni bir aktiviteden keyif almaya ve ondan faydalanmaya başladığınız anda, bu yön gelişmeye başlayacak ve giderek daha fazla getiri getirecektir, her şey daha fazla neşe ve değerleri gerçek bir besleyici kaynağa dönüşüyor. Böylece hem çocuğunuzu kaygılı ilginizden kurtarmış olursunuz, hem de kendinizi daha mutlu ve daha mutlu etmiş olursunuz. kendine güvenen biriÇocuğun böyle bir anneye saygı duyması ve takdir etmesi kesinlikle çok daha kolay olacaktır.
Daha sonra çocuğa ayrı bir varlık olarak bakmalısınız. kendine has özellikleri, büyük ve küçük planları ve gerçek çıkarları vardır. Ve şaka bir yana, bu yaratığın kendi iyiliğiyle çok ilgilendiğini anlayın. Çocuk gerçekten mutlu olmak ve doyum dolu bir hayat yaşamak ister. ilginç hayat. Mutlaka dünyaya çıkacak, dinleyecek, insanlarla ilişkiler kuracak, müdahil olacak. çeşitli projeler, yükümlülükleri üstlen ve al geri bildirim. Emin olmak kendi deneyimi Sorumlu ve kibar olmanın, dayanıklılığın ve sosyalliğin ölçüsünü bulmanın, hangi yönde gelişmek istediğini anlamanın daha iyi olduğunu. Bütün bunlar hatalar, çatışmalar ve zorluklar olmadan imkansızdır - ve bu hayatın bir parçasıdır. Bazen bir yetişkin gibi bir çocuğun da bazı şeyleri anlaması için zamana ihtiyacı vardır. Bazen sandığımızdan daha fazla zamana ihtiyacı olur. Ve onun da ihtiyacı var iyi destek ve bilgi - ilerlemeyi kolaylaştırır. Biz de ona bilgiyle destek verebiliriz.
Destek hakkında. Daha önce de söylediğimiz gibi, otoriter bir anne, istenmeyen davranışların olumsuz pekiştirilmesi yoluyla çocuğu etkilemekten hoşlanır; yani sık sık ve çeşitli şekillerde çocuğa burada burada ne kadar kötü yaptığını söyler. Stratejiyi değiştirmenizi öneriyoruz. Öncelikle beynimizde “Çocuğun hataları kaçınılmazdır, bu normaldir” diye bir çizgi başlatırız ve ona zorbalık yapmayı bırakırız. İzliyoruz. Anlamanıza yardımcı oluyoruz zor durumlar(örneğin okuldaki çatışma), bu tür şeylerin nasıl ve neden olduğunu anlatırız. İkinci olarak, arzu edilen davranışı olumlu bir şekilde güçlendirmeye başlarız. Çocuk metinde birkaç hata yaptı ama alıştırmayı çok güzel yazdı - tebrikler! Hatalar teknik olarak düzeltildi ve kural tekrarlandı. Bulaşıkları masadan kaldırdım - teşekkür ederim tavşan, ne güzel! İşin püf noktası, her zamanki tepkinizi değiştirmek ve stres hormonları yerine sizin ve bebeğinizin kanına sevinç hormonlarını enjekte etmektir. Çocuğunuzu sıradan, doğru ve gerekli şeyler için övmeye başladığınızda, onun şaşkınlığını ve heyecanını siz de fark edeceksiniz. Elbette amaç onu saçmalıklardan ötürü övgüyle bunaltmak değil, daha karmaşık ve çeşitli iyi eylemleri teşvik etmektir.
Bilgi ile ilgili. Hepimiz çocukları riskler konusunda uyarmak, onlara temel bilgileri vermek isteriz. güvenli davranış ve sana bir poundun ne kadar değerli olduğunu söyleyeceğim. Otoriter anneler bunu genellikle tehditkar, gerilim dolu bir şekilde, gözleri iri iri açılmış, adrenalin dolu, skandal dolu bir arka planla yaparlar. Stratejiyi tekrar değiştirelim. Şimdi “Hayvanlar Dünyasında” veya “Galileo” programının ruhuna uygun olarak, insan ormanının yasalarından soyut ve ilgi çekici bir şekilde bahsedeceğiz. Örneğin sürekli derse geç kalırsanız ne olur? - bu durumda artık ciddiye alınmıyorsunuz, artık güvenilir bir kişi olarak görülmiyorsunuz, statünüz düşüyor, alay konusu başlayabilir, arkadaş olmak ve sizi oyunlarına davet etmek isteyen daha az kişi var, buna kimin ihtiyacı var? Ve eğer bir kişi her zaman zamanında gelirse, kimse bunu yüksek sesle söylemese bile ona özel bir saygı doğar. Bu tür şeylerden bahsetmek gerekiyor çünkü çocuk her şeyi kendi başına deneyimleyemez ve deneyimlememelidir; insan toplumundaki evrim uzun zamandır bilginin aktarımı yoluyla gerçekleşmiştir. Ancak ebeveyn talimatları hala çocuğun hafızasında sabitlenecek ve er ya da geç kendilerini hissettirecek, "ateş edecek" ve filizlenecekler. İletişim kurarken olumlu bir ton sergilemek önemlidir. Sonuçta bizim görevimiz çocuğun faydalı davranmayı istemesine yardımcı olmak, onu zorlamak değil.
Çocuğunuza yetki vermeye başlayın; ancak bunu yalnızca dürüstçe ve geri adım atmadan yapın.Örneğin sabah kalkıp okula gitmek için hazırlanma işini çocuğun kendi üzerine almasına izin verin; 8-9 yaşlarından itibaren sorumluluğu hissetme ve başa çıkma konusunda oldukça yeteneklidir. Başlamasına ve dahil olmasına yardımcı olun. Ancak çocuğunuza, kontrolünüz dışında başarısız olacak bir görev vermeyin, o zaman bu, çocuk için beceriksizliğinin doğrulanmasına, sizin için ise kendini gerçekleştiren bir kehanete dönüşecektir ve hiçbir şeyin yapılamayacağı fikrinde kalacaksınız. her şey şansa bırakılmalıdır. Küçük şeylerle başlayın.
Baskıcı bir anne çok sorumluluk sahibidir, aynı zamanda ailenin ve çocuğunun iyiliğini ister, sürekli kusurlardan dolayı stres yaşar. İçten içe çok nazik ve cömert bir anne olsa da durumu düzeltmeye çalışabilir ama arada sırada kısır döngü otomatik olarak kişinin haklı olduğunu kanıtlama arzusuyla sonuçlanır ve çocuğu böyle olmaya zorlar. iyi çocuk ya da bir kız. “Çok fazla” değil, sadece bir anne olmaya çalışın. Ve eğer içsel desteklerinizi geliştirmeyi, daha güvenli ve daha güçlü olmayı başarırsanız, çocuğunuzda bir birey olduğunu görün. ilginç insan Desteğinize ve deneyiminize kimin ihtiyacı varsa, o zaman çok şey değişebilir!
Psikologlar, insanlar arasındaki herhangi bir ilişkinin kamuya açık veya söylenmemiş bir anlaşmayı temsil ettiğini söylüyor: sen bana ver, ben sana vereyim. Öyleyse çocuklar gerçekten de "borçlarını geri ödemeli" mi, ancak ebeveynleri görevlerini yerine getirme konusunda yeterince sorumluysa ve ancak o zaman yaşlılıkta her şey onlara geri dönecek mi? Ve eğer güçlü olmasaydılar ebeveyn bakımı, o zaman çocukların onlar için endişelenmesine gerek kalmaz. Sonuçta ülkemizde çocuklarını son güçlerine kadar çeken, birçok yönden kendilerini inkar eden ama sonunda kendilerini onlar için yalnız ve gereksiz bulan o kadar çok terk edilmiş yaşlı insan var ki.
Psikologlara göre borç göreceli bir kavramdır. Hepimizin birisine ancak bu konuda yazılı veya sözlü bir anlaşma olması durumunda bir şeyler borçluyuz. Eğer orada değilse, o zaman görev de yoktur, yani birisi için bir şeyler yapılıp yapılmayacağına kişi yalnızca kendi özgür iradesiyle karar verir. Ancak çoğu zaman bir kişinin davranışı başkaları tarafından kınanır ve eleştirilir ve ardından çatışmalar ve karşılıklı şikayetler ortaya çıkar.
Hayatta yetişkin çocuklarla ebeveynler arasında üç tür ilişki vardır. Bir yaşlı evli çift Yetişkin çocuklar ne kadar yardım etseler ve onlara dikkat etmeye çalışsalar da, bu yine de yeterli değildir ve siz daha fazlasını istersiniz. Sürekli çocuklarına şikâyetlerini dile getiriyorlar, memnuniyetsizliklerini dile getiriyorlar. Mesela bugün geldiler ve dün anne-babaları onları bekliyordu. Çocuklar onları kulübeye götürdüler ama onlar denize gitmek istediler. Ve her geçen yıl bu tür iddialar ve şikayetler daha da artıyor. Bu durumda çocuklar, rahatsız etmemek için belki de hiçbir şey yapmalarına gerek olmadığını düşünmeye başlarlar. bir kez daha ebeveynlerin memnuniyetsizliği.
Bazı ebeveynlerin ise tam tersine hiçbir şeye ihtiyacı yoktur: ne çocuklarının bakımına ne de bir hizmetçinin yardımına ihtiyaç duyarlar, her şeyi reddederler ve çocukları ne zaman yardım teklif etse utangaç bir şekilde bakışlarını gizlerler. Çocuklara bakmadan hayatlarını hayal edemiyorlar ve küçük emekli maaşlarıyla bile zaten tamamen bağımsız olan çocuklarına yardım etmeye devam etmeye çalışıyorlar. Ebeveynlerinden kendilerine yardım etmeleri sürekli olarak reddedilen birçok çocuk, sonunda ebeveynlerine bir şekilde faydalı olabileceklerini düşünmeyi bırakır.
Üçüncü tür ilişki çok üzücüdür. Bu, yetişkin çocukların hayattaki tüm talihsizliklerinin ve başarısızlıklarının sorumlusunun kendilerinin olduğunu düşünerek ebeveynlerini unuttukları zamandır. Ve çocukları tarafından terk edilen ebeveynler çocuklarına her zaman kötü davranmadılar; çoğu durumda onlara yardım ettiler, kendilerini inkar ettiler, ancak onları büyütürken birçok hata yaptılar. Anne-babalar çocuklarını mülkü olarak görmemeli, onlara sürekli onları kendilerinin yetiştirdiğini, artık onlara hayatları boyunca ödenmemiş bir borç içinde olduklarını söylememelidir. Çocuklar aslında ebeveynlerine hiçbir şey borçlu değiller çünkü onların doğmasını onlar istemedi. Çocuklar ebeveynlerine yardım edip etmeyeceklerine kendileri karar vermelidir. Çocukların ebeveynlerinin bakımını bir tür görev olarak üstlenemezsiniz; çocuklar bir şeyi yapmak zorunda oldukları için yapmak zorunda değildirler. Ebeveynlere bakmak her insan için bir onur meselesidir, bu nedenle çocuklar yalnızca gerçekten istediklerinde yardım etmelidir.
Çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişki kişinin hayatında derin izler bırakır. Pek çok çocuk, ebeveynlerinin ölümünden sonra bile kendilerini suçlu hisseder ve bundan derinden acı çeker. Sonuçta ebeveynler, bir kişinin iletişim kurduğu ilk kişilerdir ve yaşamın ilk aşamasında onun için tüm dünyayı oluştururlar. Her insan tamamen kendisinindir ileri ilişkiler bilinçsizce dünyayı ebeveynlerle ilişkilerin prizmasından görür. Eşini ebeveynlerinin deneyimlerine göre seçer ve çoğu zaman tıpkı ebeveynleri gibi hayatını kurar. Bu nedenle, anne babanız ne olursa olsun, onları kusurlarından dolayı affetmeyi ve onlara saygı duymayı öğrenmek çok önemlidir. Çok olmasalar bile iyi ebeveynler ama onlar olmaya çalıştılar. Durumu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenin. Anne babanızı değiştiremiyorsanız, onlara karşı tutumunuzu değiştirin. Ve bunun için iyi çocuklar olun. Size ne kadar saçma görünürse görünsün, anne babanızın tavsiyelerini dinlemeyi, duymayı ve anlamayı öğrenin. Ailenizin tüm sorumluluğunu üstlenin ve özen gösterin, aşırı ebeveyn bakımını ve yardımını reddedin. Her yetişkin kendi ailesine hizmet etmeli ve geçimini sağlamalıdır.
Ebeveynler yetişkin çocuklarını kontrol etmemeli ve öğretmemelidir. Çocukların tercihlerine saygı duymalılar. Ebeveyn bakımından bağımsız olan çocuklar, ebeveynlerinin kendilerini yalnız hissetmemesine yardımcı olmalıdır. Ve birçok ebeveyn için çocuklarının sürekli olarak onların işleriyle ve arzularıyla ilgilenmeleri, sevinçlerini ve üzüntülerini onlarla paylaşmaları yeterlidir. Anne babalarımızla iletişim kurmalı ve onlara bizim için yaptıklarına minnettar olduğumuz için değil, aynı zamanda bu temasın kesilemeyeceği için de onlarla ilgilenmeliyiz. Bir insanın hayatı ancak bu şekilde anlam kazanabilir ve ancak bu şekilde çocuklarına eğitim verebilir. doğru tutum onları kendine. Psikologlar, ebeveynlerinin yük ve yük olduğu kişilerin, yıllar geçtikçe kendilerinin de çocuklarına baş ağrısı haline geldiğini söylüyor. Ve ebeveynlerine saygı ve sevgiyle davrananların bambaşka bir hikayesi var. Yaşlılık yaşıyorlar dolu dolu yaşam sevgili çocuklar ve torunlarla çevrili.
Yükleniyor...
