Boşanma... Kelime korkunçtur, affetmez. Bilinci kemiren ve şu soruyla ruha eziyet eden bir kelime: "Neden?" Neden yakın zamanda, sadece birkaç yıl önce bu kişi en sevilen ve sevilen kişiydi, ama bugün bir yabancı ve düşman oldu? Bu nasıl olabilir? Sonuçta, başlangıçta ikisi de çok mutluydu ve evlilik bulutsuz, müreffeh ve güvenilir görünüyordu. Sonsuza kadar mutlu yaşadıkları ve hatta aynı gün öldükleri türden. Ancak bir süre geçti - bazen birkaç yıl, bazen yalnızca birkaç ay - ve bu umuttan tek bir iz bile kalmadı. Nereye gitti? Bir aile nasıl kurtarılır?
Bu konuyu anlamaya çalışalım ve insanların neden boşandığını ve kimin suçlanacağını öğrenelim.
Başarısız evlilik. Başarısızlığının nedeni nedir?
Boşanma günümüzde oldukça yaygınlaştı ve korkutucu. İstatistikler, ilk evliliklerin yaklaşık yüzde 40'ının, ikinci evliliklerin neredeyse yüzde 60'ının ve üçüncü evliliklerin yüzde 70'inden fazlasının boşanmayla sonuçlandığını gösteriyor. Karı-kocanın uzun yıllar mükemmel bir uyum içinde yaşadığı ailelere rastlamak giderek azalıyor. Çoğu zaman böyle bir birlikte yaşam, alışkanlığa veya "çocukların iyiliği için aileyi koruyun" konumuna dayalı olarak daha çok acı verici bir birlikte yaşamayı andırır.
Tek kelimeyle, aile kurumu kontrolsüz bir şekilde çöküyor ve çok sayıda talihsiz kadın ve erkeği enkazının altına gömüyor. Çünkü boşanma ne kadar gerekli görünse de her zaman ve özellikle ailede çocuk varsa büyük bir talihsizliktir.
Ama aynı zamanda Birlikte yaşamaçoğu zaman dayanılmaz hale geldi! Günlük skandallar, karşılıklı düşmanlık, nefrete dönüşme ve evde tam bir cehennem. Tüm bunlardan kurtulmak için genellikle boşanmanın en uç adımını atmaya karar veririz. Ancak bunun kaçınılmaz olduğunu anladığımız anda, düşmanlık ve nefretin yerini birdenbire kaybın kaçınılmazlığının verdiği acı alır. Ve bunun ilk evliliğiniz ya da dördüncüsü olması önemli değil, acı her zaman mevcut.
Hayır, er ya da geç elbette hayatta kalacağız. Ve sonunda, mutluluk umudumuzu yitirdikten sonra, birisinin mutlu bir evlilikle ilgili alıntıladığı aforizmalara yanıt olarak küçümseyici bir şekilde sırıtmaya başlayacağız. Çünkü bizim hayat deneyimi evliliğin sürekli olduğunu gösterir aile kavgaları Ve evlilik çatışmaları her küçük şey yüzünden.
Bu durumda haklı mıyız? Evet ve hayır. Çünkü eğer birkaç evlilik başarısız olduysa, bunun nedenleri kişinin kendi eylemlerinde ve özlemlerinde aranmalıdır. Sonuçta, bir kişi tekrar tekrar evlendiğinde, bu onun bir aile kurmaya çalıştığı ancak nasıl yapılacağını bilmediği anlamına gelir! Ve bu yetersizliğini kabul etmek istemeyerek, sonunda "Mutlu evlilikler var mıdır?" sorusunun cevabının tamamen "hayır" olduğuna kendini ikna eder. Gerçekte aile, çoğumuzun hazır olmadığı büyük bir iştir. Ve bunu ilk boşanmadan sonra fark edersek iyi olur. O zaman mutlu bir ikinci evliliğimiz neredeyse garantidir. Ve değilse? O zaman önümüzde kişisel mutluluğa ve yalnızlığa olan inancımızın kaybolması yatıyor. Ve bu çok korkutucu.
Başka bir deyişle, görünüşte pek çok kişi Başarısız evlilikler buna başvurursanız başarılı olmanız oldukça mümkün biraz çaba. Hangi? Bu sorunun cevabını bulmak için en çok düşünün önemli yönler mutlu ailelerin varlığı. Bu, bir evlilikte sevgiyi nasıl koruyacağımızı anlamamızı sağlayacaktır.
Mutlu bir evliliğin sırları
Mutlu evlilikler, yaygın olarak söylendiği gibi cennette değil, eşlerin kendileri tarafından yaratılır. Bu herhangi bir şey gerektirmez doğaüstü güçler. Sadece bazı kuralları kabul ederek ailenizi gerçekten kurtarmayı istemelisiniz.
Her şeyden önce asıl şeyi hatırlayalım: Hemen hemen her ailede hem karı koca bazen seçimlerinin doğruluğundan şüphe etmeye başlarlar. Bu iyi. Çünkü öncelikle zamanla çok sıcak duygular bile donuklaşır ve hayat arkadaşınızı biraz farklı algılamaya başlarsınız. Bu da onun doğasının bizim daha önce fark etmediğimiz veya fark etmeyi reddettiğimiz bazı yönlerinin ortaya çıkması anlamına geliyor. Bu taraflar elbette her zaman cesaret verici olmuyor. Ama büyük olasılıkla o da içimizde kendisi için pek hoş olmayan bir şey bulmaya başlar. Bu nedenle, bir kişinin karakterinin çok yönlü olduğu konusunda hemfikir olalım ve eğer kusuru mizahla ele alırsanız, bu yönleri herhangi bir açıdan öğrenmenin son derece ilginç olduğunu kabul edelim. Ve seçimin doğruluğu konusundaki şüphelerimizi bir kenara bırakalım - başka bir kadında veya başka bir erkekte aniden hangi karakter özelliklerinin ortaya çıkacağını kim bilebilir. Bir evlilik nasıl mutlu edilir sorusunun cevaplarından biri de budur.
Mutlu evlilik örneklerine daha yakından bakarsanız, yapılarının bir takım benzer özelliklerini fark edeceksiniz. Bu tür evliliklerde eşlerin her biri, tek eyalette bir nevi özerk cumhuriyettir. Yani birbirlerinin bağımsızlığına müdahale etmeden bir arada olabilirler. Bu çok önemli nokta. Evliliklerin bozulmasının başlıca nedenlerinden biri, tam olarak kadının, kocasının hareketlerini tamamen kontrol etme arzusudur veya tam tersidir.
Üstelik bu “özerk cumhuriyetler” hem birbirlerinden hem de tüm aileden sorumludur. Başarısız evliliklerde bu sorumluluk çoğunlukla tek kişinin omuzlarındadır ve bu kolay bir yük değildir. Böyle bir yükü sırtlanan eş, bir gün şöyle düşünebilir: “Ben artık bunu yapamayacaksam, aileyi kurtarmaya değer mi?” Ve buna değmeyeceğine karar verir. Bu arada, aynı zamanda en çok biri ortak nedenler erkek sadakatsizliği. Her şeyin sonsuz sorumluluğundan bıkan kocalar, başka bir kadında bir tür psikolojik rahatlama yolu arıyorlar. O halde çok geç olmadan bir düşünelim sevgili hanımlar, diğer yarımızdan çok mu şey talep ediyoruz? Çünkü kocanızdan boşanmayı nasıl önleyeceğinizi acı verici bir şekilde düşünmek zorunda kalacağınız gün gelebilir.
Elbette “özerk cumhuriyetler”, birinin diğerinden daha az dirençli ve yaşam koşullarıyla mücadelede daha zayıf çıkacağı gerçeğine her zaman hazırlıklı olmalıdır. Ve bu da tamamen normaldir - her birimizin kendi kaynağı vardır canlılık. Yorulduğunuzda kişinin dinlenmeye ihtiyacı vardır. İÇİNDE aksi takdirde sonuç ölümcül olabilir. Tüm mutlu evlilikler, ortak ilgiye ve gerekirse partnerinizin sorumluluklarını yerine getirme isteğine dayanır. Bu, ailenin güvenilirliğinin ve içinde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan çatışma ve kavgaların güvenliğinin anahtarıdır.
Mutlu bir evlilik hakkında iki harika alıntı var. Ünlü Fransız yazar Andre Maurois bunu şu şekilde tanımladı: "Başarılı bir evlilik, her seferinde yeniden inşa edilmesi gereken bir yapıdır." Bir diğer Fransız yazar Jean Rostand ise şunları söyledi: “ İyi aile- karı kocanın gündüzleri sevgili, geceleri ise eş olduklarını unuttukları bir durum." Tam teşekküllü yaratım cinsel ilişkiler, - tüm mutlu evliliklerin bir başka kuralı ve onların önemli an. Bu arada çoğumuz bir evlilik ilişkisini her zaman arzu edilir olacak şekilde nasıl sürdüreceğimizi bilmiyoruz. Ve duyuların keskinliğini ve dolgunluğunu yardımla geri kazanmaya çalışıyorlar. rastgele bağlantılar. Bu temelde yanlıştır, çünkü aile yatak odası tamamen rahatlayabileceğiniz ve kendinizi tutkuya teslim edebileceğiniz yerdir. Bu hem erkekler hem de kadınlar için geçerlidir. Seks yalnızca yakın insanlarla en yoğun duygusal rengi kazanır çünkü tam bir güvene dayanır. Eşler arasındaki erotik oyunlar herhangi bir yasakla sınırlandırılmamalıdır. Sonuçta tam teşekküllü bir seks hayatı sayısız stresten kurtulmamızı ve bilinçaltı korkularımızdan kurtulmamızı sağlar. Sürekli olarak daha sonraya ertelendiği ailelerde er ya da geç bir kriz meydana gelir.
Öyleyse özetleyelim. Temel bilgiler mutlu evlilik temsil etmek:
- Birbirlerinin eksikliklerini olumlu bir şekilde algılama yeteneği;
- Eylemlerin eşzamanlı ortaklığı ve bağımsızlığı;
- Karşılıklı sorumluluk;
- Birbirimizi önemsemek ve anlamak;
- Düzenli ve özgür bir cinsel yaşam.
Elbette diyoruz ki, mutlu bir evlilik için bu kurallara uymanız kolaydır. karşılıklı aşk! Ama örneğin kocanız aşktan düşerse ve hile yaparsa ne yapmalısınız? Yoksa karısı başka bir adama mı gitmeye karar verdi? Bu durumda boşanmanın önüne geçilebilir mi? Bu durumu çözmeye çalışalım.
Aldattıktan sonra ailenizi nasıl kurtarabilirsiniz?
Zina - Asıl sebep tüm boşanmalar. Aksi olamaz çünkü ihanetten başka bir şey sayılmaz. Mesih'in gelişinden önce, ihanetin ardından, eşlerden biri onu affetmeye hazır olsa bile evlilikler hâlâ feshediliyordu. Ancak zaman geçti, ahlak değişti ve ihanete karşı tutumlar daha sadık hale geldi. Bugün her birimiz bu durumda boşanıp boşanmayacağımıza kendimiz karar verebiliriz. Aynı zamanda, çoğu hala kategorik kalıyor: kesinlikle boşan.
Aslında bu kategorik yaklaşım, eşlerden birinin ihaneti öğrendikten sonra diğerinin onu affetmesine rağmen aldatmaya devam etmesi durumunda haklı çıkar. Böyle bir durumda ailede sevginin nasıl korunacağı sorusunun cevabı yoktur. Ancak sıklıkla zina- bu bir hata, geçici bir zayıflık veya diğer yarının yanlış davranışının sonucudur. Aldatan da samimi olarak yaptığına tövbe eder. Bu durumda ne yapmalı? Sonuçta, ihaneti öğrenen diğer eş acı çeker, utanç, öfke, aşağılanma hisseder ve genellikle "bir kez yalan söylediğine" inanır... Ama aynı zamanda kaybedemeyeceğini de anlar. onun ruh eşi. Ancak hain tüm ruhuyla af diliyor ve gece gündüz evliliği nasıl kurtaracağını düşünüyor. Çünkü aile onun için çok şey ifade ediyor.
Ya da belki affetmeyi deneyebilirsin? Zor, çok zor. Ama muhtemelen. Köprüleri yakmak kolaydır ama inşa etmek zordur. Bu nedenle, kendimizi toparlayalım ve düşünelim - belki onu buna biz kendimiz ittik? Örneğin, sevdiklerine çok az zaman ve ilgi ayırdılar, reddettiler samimiyet ya da belirli bir sebep olmadan skandallar yarattılar. Ve yaklaşmakta olan felaketin işaretlerini fark etmeyi tamamen reddettiler.
Önemsiz bir durum - koca sinirlendi, sessizleşti, kasvetli hale geldi. "Aşkım bitti!" - karısı paniğe kapılır ve tavsiye almak için arkadaşlarının yanına koşar. Elbette kocanızın aşktan düştüğünü nasıl anlayacağınız konusunda tavsiyelerde bulunmak için birbirleriyle yarışıyorlar. Ve onu kontrol etmeye başlar İş yazışmaları, kulak misafiri olmak telefon konuşmaları, sorgulamalar düzenleyin, ilerlemesini takip edin vb. Boşunadır, çünkü bazı şüphelere kapılan kişi, bu şüphelerin doğrulanmasını en masum önemsiz şeylerde bulacaktır. Yani inatla arkadaşlarının tavsiyelerine uyan bir eş, her şeyde kocasının onu sevmeyi bıraktığının işaretlerini görecektir. Ve çaresizlik içinde çirkin skandallar yaratmaya başlayacak. Sonuç, daha önce hiç düşünmediği ihanetidir. Ve hala sevgi dolu olan eş şu anda acı çekiyor, geceleri uyumuyor ve karısından boşanmayı nasıl önleyeceğini bilmiyor.
Aynı şey, karısının soğukluğunu fark eden erkeklere de olur. Ve eğer eşleri onları sevmeyi bırakırsa ne yapacaklarını bilmeden oradan oraya koştururlar. Ve aptalca şeyler yapmaya başlarlar ve bu da onun hile yapmasına yol açabilir. Ve tek suçlu psikolojik ve fiziksel yorgunluk, dinlenme arzusu, kendisiyle biraz yalnız kalma isteğiydi.
Kısacası, birçok sadakatsizlikten her iki eş de sorumlu. Mutlu bir evliliğin kurallarından birini yerine getiremediler: şefkat ve anlayış. Karısı onu hesaba katmadı, kocasının aldattığını nasıl anlayacağı düşüncesiyle sürekli eziyet ediyordu. Kocası da aynı pozisyonu alarak onu unuttu. Bu çok kötü ama ihaneti affetmeye çalışmazsanız daha da kötüleşecek. Böyle bir eziyete ihtiyacımız var mı? Sonuçta, sevmeyi nasıl bırakacağımızı bilmeden daha sonra acele etmek istemiyoruz eski koca ya da tek olanı nasıl unutursun?
Sonuç: Her ikisi de suçluysa, sevdiklerimizi sonsuza kadar kaybetmek istemiyorsak affetmeye çalışacağız. Zaman geçecek, acı azalacak. İhanetinin ne kadar büyük bir darbe indirdiğini anlayan bir kişinin bunu tekrar yapmaya karar vermesi pek olası değildir. Ve bundan sonra evliliğin çok daha güçlü ve mutlu olması muhtemeldir. Sadece acele etmeyin ve güven kazanmak için önemli zamanınızı ayırın. Ve gelecekte, kavgalarda bile, konuşmalardan bahsetmiyorum bile, bu konuya asla değinmeyin.
Kısacası evlilik iştir, bazen çok zordur. Boşanmak sadece bir adım gerektirir, ancak ailede mutluluğa ulaşmak emek gerektirir. Ancak bu durumda tembel olmamalısınız çünkü bu, herkesin sıcak, rahat ve güvende olacağı güzel bir saray inşa etmenin yaratılış işidir. Bir aile yaratma işi, çözümü özel görevlerin yerine getirilmesini gerektirir. daha büyük ölçüde, kadına bağlıdır. Çünkü doğa ona daha fazla bilgelik, sabır ve şefkat yeteneği verdi. Ve her birimiz evlilikte nasıl mutlu olacağımızı sezgisel olarak anlıyoruz. Ancak herkes sezgilerini dinlemek istemez. Erkeklerde bu nitelikler daha az belirgin ve somuttur. Ve bu nedenle, çok güçlü olmalarına rağmen çoğu zaman önlerinde kaybolurlar. aile görevleri. Öyleyse onları çözmelerine yardımcı olalım - bu, boşanma için harika bir çözümdür.
Boşanma davası açmadan önce şunu düşünmelisiniz: Bu gerçekten sorunların çözülmesine yardımcı olacak mı? Belki farklı bir karar vermeniz ve aile ilişkilerini geliştirmeniz gerekiyor.
Pek çok psikoloğa göre suçlu hem karı hem de kocadır. Ve kimin boşanma davası açmaya karar verdiği hiç önemli değil. Her şeyden önce, ne zaman olduğunu anlamak gerekir. kesin zaman düğünden sonra tutku biraz kaybolur. Bu normaldir ve burada sorun görmeye gerek yoktur. Yerini ömür boyu korunması gereken sıcak aile duyguları alır.
Neyin geri döneceği hissi geldiğinde eski ilişkiİşe yaramıyor; çoğu durumda çiftler, kaybolan duygularını yeniden canlandırmaya bile kalkışmadan boşanma davası açmaya karar veriyor. Ancak hemen aşırılıklara acele etmemelisiniz. Onarılamaz olanı yapmadan önce uzlaşmaya yönelik ilk adımları atmanız gerekir. Eğer erkek kararsızsa, kocasıyla konuşmaya ilk karar veren kişi kadın olmalıdır. Ancak her iki eşin de çaba göstermesi gerekir, aksi takdirde boşanma kaçınılmazdır.
Yaklaşan boşanmanın işaretleri
Eğer boşanmadan kaçınmaya çalışmazsanız boşanmanın kaçınılmaz olup olmadığını nasıl anlarsınız? Bunu anlamanıza izin veren bazı işaretler var. Aşağıdaki durumlarda bir ayrılığın yaklaştığını anlayabilirsiniz:
İlk önce ne yapmalısın?
Sevgili okuyucular! Makalelerimiz yasal sorunları çözmenin tipik yollarından bahsediyor ancak her durum benzersizdir. Özel sorununuzu nasıl çözeceğinizi öğrenmek istiyorsanız lütfen sağdaki çevrimiçi danışman formunu kullanın veya ücretsiz yardım hattını arayın:8 800 350-13-94 - Federal numara
8 499 938-42-45 - Moskova ve Moskova bölgesi.
8 812 425-64-57 - St. Petersburg ve Leningrad bölgesi.
Bir erkek veya kadın boşanmanın yaklaştığını hissediyorsa, bundan kaçınmak için her türlü çabayı göstermelidir. Boşanma, başka seçenek kalmadığı takdirde eşlerin almak zorunda kaldığı aşırı bir önlemdir.
Boşanmaya karar vermeden önce mevcut durumu dikkatlice analiz etmeniz gerekir. Karı koca arasında ihmallerin nedenlerini bulmayı mümkün kılacak ciddi bir konuşma yapılmalıdır. İlişkinin hala kurtarılabilmesi oldukça mümkündür, ancak yalnızca eşlerden biri isterse. Kendi başınıza çözemiyorsanız bir psikoloğa başvurmalısınız. Yaklaşan ayrılığın nedenlerini bulmanıza yardımcı olacak ve sizi doğru yolda yönlendirecektir.
Bir psikolog sorunla başa çıkmanıza yardımcı olmazsa başka bir uzmana başvurmalısınız. Sert önlemler almaya karar vermeden önce her şeyi denemelisiniz. olası yollar evliliği kurtarmak için. Daha sonra algoritmayı takip etmelisiniz. Ailenizi kurtarabilecekseniz bunun için tüm gücünüzle savaşmalısınız. Tüm olasılıklar tüketilmiş ve sonuç getirilmemişse, en iyi seçenek boşanma olacak.
Psikologlara göre yukarıda sayılan tüm belirtiler mevcutsa vakaların %90'ında boşanma kaçınılmazdır. Bir veya iki sorun varsa ilişki yeniden canlandırılabilir. Ancak çoğu çiftin yaptığı gibi bu sorunları çocuğun yardımıyla çözmemelisiniz. Birlikte araba satın almanın da faydası olmaz. Eşler açık bir konuşma yapmaya karar verene kadar bu duruma neyin yol açtığını öğrenemeyeceklerdir.
Profesör Gottman'a göre, ana özellik Başarılı bir evlilik hacmi arttırmaktır pozitif duygular olumsuz olanların üzerinde. Bu en iyi tarif aile ilişkilerini geliştirmek. Ayrıca evliliği kurtarmak için birbirinizden uzaklaşmadan mümkün olduğunca birlikte boş zaman geçirmeye değer.
Doğru, hiç kimse açıklanan tüm yöntemlerin yardımcı olacağını yüzde yüz garanti edemez. Her şey eşlerin kendilerine bağlıdır. Geleceklerini düşünmeleri, kendi duygu ve hislerini dinlemeleri gerekenler onlardır. Başarmak için İstenen sonuç, kendin üzerinde çok çalışman gerekecek. Bu nedenle, yaklaşmakta olan bir boşanmanın nasıl öğrenileceği ve ilişkinin nasıl kurtarılacağı sorularına kesin bir eylem planı ile cevap yoktur.
Dikkat! Dolayı son değişiklikler Mevzuatta bu yazıdaki hukuki bilgiler güncelliğini kaybetmiş olabilir! Avukatımız size ücretsiz danışmanlık hizmeti verebilir; sorunuzu aşağıdaki forma yazın:
Danışman psikoloğun benim "evlilik ritüeli hizmetleri" adını verdiğim bir işi var. Eğlenceli bir aktivite değil. Ve bazen insanları başka bir uzmana yönlendirmek için bu işi üstlenmemek istersiniz. Ama bunu yapmaya hakkım olmadığını hissediyorum. Belki bu çok acıklı gelebilir ama içeride her şey bu şekilde algılanıyor.
Annem ve babam ben 7 yaşındayken boşanma davası açtılar ve süreç aslında bir yıldan fazla sürdü. Kendimi travma geçirmiş bir çocuk gibi hissettiğimi söylemiyorum; şimdilik bu sadece hayatımın bir parçasıydı ve eleştirilmeden olduğu gibi algılanıyordu.
Ekaterina Burmistrova
Boşanma döneminde bazen aile yardımına (belki de sadece bilgilendirme amaçlı) ihtiyaç duyulduğunu hem kendimden, hem danışmanlık için gelen kişilerden, hem de maalesef tanıdıklarımın ailelerinden biliyorum. Bir dizi nedenden dolayı.
Ancak kendi başlarına başa çıkabilen aileler de var. Ve bu harika.
Bu makale " için talimatlar değildir uygun boşanma” ve aile parçalanmasının nasıl önleneceğine dair bilgi içermiyor. Yazar, yetişkinlerin ve çocukların aile parçalanması durumunu yaşamanın yüzeyde olmayan ve boşanmaya eşlik eden gerçek ve çok şiddetli deneyimlerin arkasında fark edilmesi kolay olmayan nüanslar ve yönleri hakkında konuşmak istiyor.
Boşanma "göre..."
Boşanmaların kategorilerini ayırmak zor ve gereksiz ama yine de.
Muhtemelen “sıcak” ve “soğuk” boşanmadan bahsedebiliriz. Hava "sıcak" olduğunda, olup bitenlerle ve birbirleriyle ilgili pek çok duygu ortaya çıkar. "Soğuk" ile - eğer duygular varsa, yandılar. "Sıcak" tehlikelidir çünkü zayıftır kontrollü duygular geride kalan eş ve çocuk için yıkıcı olacaktır.
"Sıcak" boşanma, kural olarak, eşlerden biri için beklenmedik bir şekilde ve muhtemelen onun rızası dışında meydana gelir.
"Soğuk" bir ilişkide ya hiç ilişki yoktu ya da çok daha erken ayrıldı. Ya çiftin deneyimlememesi gereken belirli bir özelliği var güçlü duygularçoğu insanın bunları deneyimlediği yer.
"Soğuk" boşanma tehlikesi, bunun çocuklar tarafından bir norm, bir rol model olarak algılanabilmesidir. "Bak, annemle babam boşanıyor ve ne kadar sakin, hatta neşeliler!" - bir çocuk "bunun yetişkinler için normal olduğu anlamına geliyor" diye düşünebilir.
Ve 15-25 yıl sonra bir sonraki nesilde boşanma yaşanabilir. Sonuçta boşanma bir seçenek normal davranış Herhangi bir özel duygu uyandırmayan çocuk tarafından yakalandı.
Boşanmaların sınıflandırılmasının başka birçok nedeni vardır ancak makalenin formatı bunların açıklanmasına izin vermemektedir.
Bir çocuğun hangi boşanmaya katlanması daha kolaydır? Sanki ebeveynler seçebiliyormuş gibi...
Ancak yine de kendi durumunuzu sınıflandırarak durumu çocuk için daha güvenli hale getirmeye çalışabilirsiniz.
BEN. Önce ve hemen önce
Ailenin “hayatın bu noktasına nasıl ulaştığından” bahsetmeyeceğiz. Bu konuda koca bir kitap yazılabilir. Başlangıç noktası olarak üzücü gerçeği ele alalım: Boşanma meselesi çözüldü.
Çocuklar ve evcil köpekler her şeyi biliyor
Bazen yetişkinler çocukların hâlâ hiçbir şey bilmediği umuduyla kendilerini avutuyorlar. Yetişkinlerin çocuklarla ilgili yaygın mitlerinden biri de budur: “Küçükler, hiçbir şey anlamıyorlar. Onlara söylemedik, bilmiyorlar.” Ve çocuklar bağırsaklarında ve derilerinde hissediyorlar: ailede bir şeyler oluyor. Bir şeyler tamamen yanlış ve çok ciddi.
Fransız atasözü "çocuklar ve evcil köpekler her şeyi bilir" gerçek duruma çok daha yakındır. Ve eğer çocuk odasındaki konuşmalara kulak misafiri olursanız ya da bir arkadaşınız ya da kız arkadaşınızla yaptığınız gizli konuşmaları duyarsanız, çocukların ne kadar çok şey bildiğine ve anladığına şaşıracaksınız. Ama yetişkinlere söylemiyorlar. Çünkü hiçbir şey anlamayanların yetişkinler olduğunu düşünüyorlar.
Diğer kişinin tam teşekküllü bir muhatap olamayacağı yönündeki ortak bir fikirde, sözde "boş noktalar" ortaya çıkıyor - dikkatlice gizlenmiş konular.
Ve en yakın insanlar (ebeveyn ve çocuk) boşanma gibi en ciddi durumu tek başlarına, temas veya yardım olmadan yaşarlar. Ve bu yardımcı olmuyor, aksine gücü tüketiyor.
Boşanma tehlikesiyle karşı karşıya olan ailede “kör noktaların” ve “bilgi blokajının” varlığı– çocukların ve boşanmanın başlatıcısı olmayan ebeveynin kendisini normal veya en azından kabul edilebilir hissetmesinin önünde açık bir engeldir.
Boşanmak her zaman mı–fenalık?
Ben kesinlikle boşanmanın destekçisi değilim, ancak bunun şiddetli bir rakibiyim. Ancak kurtarılacak bir şeyin olduğu durumlar için.
Birlikte yaşam, hem yetişkinler hem de çocuklar için öyle bir kabusa dönüşebilir ki, boşanma bir kurtuluş olacaktır. Ve ondan sonraki hayat–belli bir süre sonra elbette–çok daha eksiksiz ve tatmin edici hale gelebilir.
Sadece eşlerden birinin alkol ve uyuşturucu bağımlılığı vakalarını kastetmiyorum. Çarpıtmak için pek çok fırsat var aile hayatı ve sevişmek mutlu ev tımarhane veya "ulusların hapishanesi".
Kulağa berbat gelebilir ama boşanma bazen daha iyi bir sağlığa yol açar. Hatta annelerinin durumuna oldukça bağımlı olan hem kadınlar hem de çocuklar için hayat kurtarıcı bile olabiliyor.
Yani boşanma, çocuklar için bile babanın yıllardır paralel ilişkiler yaşadığı ve annenin bunu bildiği, acı çektiği ve katlandığı bir durumda yaşamaktan çok daha yararlı olacaktır. Mesela çocukların iyiliği için. Ancak böyle bir duruma yol açabilir ciddi hastalıklar. Ve bir kadının tüm hayati enerjisini ve tüm gücünü alıp götürüyor.
Ve hala boşanma–içinden geçilmesi kolay olmayan bir pota.
Bir çocuğa nasıl söylenir
Bir çocuğa boşanmanın yaklaştığını söylemek zorunda kalan yetişkinler için bu an büyük olasılıkla hayatlarının geri kalanında hatırlanacak.
Çocuğun ilk tepkisine ilişkin deneyim ve izlenimlere katlanmanın zor olabileceğinin farkına varan yetişkinler, beklenenden daha uzun süre sessiz kalırlar.
İnsanlar bu dayanılmaz deneyimlerden kaçınarak boşanmalarını bildirmeyi erteliyor. Aynı zamanda ebeveynlerin zaten boşanmış olduğu, ancak çocuğun bundan haberi olmadığı da oluyor. Çünkü dil uyuşmuştur ve bunu söyleyecek güç yoktur.
Aslında mesaj pek hoş değil. Bu aslında aile için bir “cenaze”.
Peki ya en çok önemli olaylarÇocuğun, ebeveynlerinin boşanmaya karar verdiğini ilk elden onlardan öğrenmesi gerekir.
Bir başkası, hatta en iyi niyetli kişi bile bunu ona söylerse, bilgi sizin istediğinizden tamamen farklı bir şekilde sunulabilir. Yani çocuk, boşanmanın yaklaştığı gerçeğiyle ilk teması en iyi hatırlar.
Boşanma kararı veren kişinin, çocuğa olacakları haber vermesi daha doğru olacaktır.
Boşanma pek sık olmuyor Karşılıklı rıza ve sakin. Sonuçta insanlar nasıl pazarlık yapacaklarını bilirlerse boşanmaya gerek kalmaz. Ve en önemlisi, boşanma durumunda insanlar, çocukların çıkarları doğrultusunda çalışan tek bir ekip gibi hareket etme eğilimindedir. Boşanma “soğuk” bir senaryoya göre gerçekleşse bile, genellikle eşlerden biri boşanmanın doğrudan başlatıcısıdır.
Ve eğer rapor ederse adil olur yaklaşan etkinlik bunu başlatan eştir.
Ancak bazen bu mümkün olmayabilir çünkü iyi niyet hayır ve giden ebeveyn hiç de işbirlikçi değil.
Apse açıldığında
Ama şimdi boşanma açıklandı ve görünen o ki işler daha da kolaylaşacak. Bu her zaman böyle değildir. Boşandıktan sonra daha kolay olabilir. Ancak çocuğun ebeveynlerinin kesinlikle boşanacağını bildiği ancak bu günün henüz gelmediği dönem en gergin dönemlerden biri olabilir.
Çocuğunuza boşanmayı anlatmanın ne kadar süreceğini düşünmeye değer. sanırım bundan küçük çocuk, bu süre ne kadar kısa olmalıdır. Aksi halde hem kendisini taciz edecek, hem de sizi taciz edecektir.
Çocukların gözünden
Eğer Hakkında konuşuyoruz okul öncesi çocuklar hakkında, çoğu zaman onlara yetişkinlerin delirdiği ve boşanmamaları gerektiği anlaşılıyor. Ancak yalnızca boşanma öncesi dönemdeki ilişki tamamen kabus değilse.
Bazen ebeveynler sık sık ve uzun süre tartışırsa, çok fazla çığlık ve gözyaşı olur, her iki ebeveyni de çok seven bir çocuk bile şunu düşünmeye başlar: "Keşke bir an önce boşansalar!"
Ancak kültürel olarak boşanmaya çalışılırsa ve ailede ağlama değil de soğukluk varsa, çocuk boşanmanın kendisine duyurulmasından sonra uzun süre itiraz edebilir. Anne ve babasının boşanmasını engellemek için kurnaz ve sinsi planlar yapabilir.
II. Akut aşama
Çocuksu olmayan duygular ve deneyimler
Boşanmayı başlatmayan, ancak kendisini bir başkasının arzuları ve seçimleri tarafından bir tür rehin bulan biri için duygular genellikle yüksektir. Ve bu bile iyi, bu bir işaret duygusal sağlık. Duygular bir protesto biçimidir, olup bitenlerle ilgili anlaşmazlığınızı ifade etme fırsatıdır. Sözler daha sonra gelecek ve boşanan kişi her şeyi formüle edecektir.
Duygular ya her şeyi sular altında bırakır ya da tam tersine donar - son derece zor bir duruma tepki vermek için de bu seçenek vardır.
Gideni azarlamak–çocuğu yok etmek
Şunu iyi anlamalısınız ki, gidene veya geride kalan kendimize küfrederek, çamur atarak, küfrederek çocuğu mahvediyoruz.
Sonuçta çocuklar için tüm trajik olaylara rağmen hem baba hem de anne kendilerinin bir parçasıdır. Ve ebeveynlerden birini azarlarken, diğer ebeveyn bunu çürütüyor, çocuğun kişiliğinin bir kısmını, yani bireyselliğini sorguluyor gibi görünüyor.
Boşanmanın bunları aşmaması önemlidir parlak günler ailenin sahip olduğu şey.
Boşandıktan sonra aileye ne denilebilir?
Ailenin parçalanması durumunun birçok farklı yönü vardır.
Birincisi: Şimdi aileye ne diyoruz? Sadece baba, anne ve çocuklar olduğunda her şey açıktır. Peki boşandıktan sonra çocuğunuza ne söylemelisiniz? "Senin ailen yok!" Ancak bu a) doğru değil, b) herkes için yıkıcı.
"Artık senin ve benim eksik bir ailemiz var" da iyi değil. "Eksik" kulağa "tamamlanmamış" gibi geliyor. Ama çocuklar bu konuda çok hassastır. Bu türçağrışımlar. Ancak bazen bir yetişkin bile ciddi olarak hayatın ve ailenin artık eksik kalacağını düşünür.
Bir çocuk için hangi kelimeler seçilmeli? Öncelikle bunları kendiniz seçmelisiniz.
Yetişkinler karşılaştıkları duruma ne ad verirler? Bu başlık tercüme edilebilir mi? çocuk dili”, yoksa anlamı çok mu acı? O halde durumu çocuk için daha güvenli olarak nasıl adlandırabiliriz?
Bu ve benzeri sorular boşanma aşamasındaki yetişkinlere yardımcı olabilir.
Maça maça diyecek vaktin olacak
Zaman geçecek, çocuk büyüyecek, duygular azalacak ve çocuğun yanında kalan ebeveyn (anladığımız kadarıyla ülkemizde bu çoğunlukla annedir) boşanmaya eşlik eden olayları kendi adlarıyla adlandırmak için birçok fırsata sahip olacak. düzgün isimler.
Aile yapısındaki diğer değişiklikler gibi boşanma da hem çocuklar hem de yetişkinler için birinci dereceden bir olaydır. Ve onun anısı yıllarca yaşıyor. Deneyimler yıllardır alakalıdır. Bu nedenle acele etmemek daha iyidir. Yetişkinin ilk şoku henüz atlatamadığı bir zamanda "kalplerde" söylenen birçok söz çok acı gelebilir.
Ancak bunları hafızadan silmek neredeyse imkansızdır ve bu tür sözlerin etkisi yıllarca sürecektir.
Artık çocuktan ayrı yaşayan ikinci ebeveyn de kendi bakış açısını, ailenin çöküşünün nedenlerine ilişkin kendi versiyonunu ifade etme hakkına sahiptir.
Çoğu zaman anne ve babanın bakış açıları tamamlayıcı değil, rekabet halindedir. İnsanlar temelde birbirleriyle anlaşamadıkları için boşandılar.
Tartışmamak, rekabet etmemek, “efsaneyi” çürütmeye çalışmamak çok önemli eski eş. Onunla kategorik olarak aynı fikirde değilseniz, "baba (anne) hatalı" demeyin. Ama sizin pozisyonunuz, bakış açınız mümkün olduğunca kesin bir şekilde ifade edilmelidir. Ayrıca hayatta sıklıkla aynı durumun farklı katılımcılar için farklı göründüğünü de söyleyebiliriz.
Çocuklarda ve ergenlerde akut ahlaki anlamda. Ve ebeveynlerinin ailesinin, kendi ailesinin neden dağıldığını hiç umursamıyorlar. Kimin haklı kimin haksız olduğunu aylarca, yıllarca, bazen sakin ve konsantre bir şekilde, bazen acılı ve sinirli bir şekilde bulacaktır.
Ve yıllar boyunca gelişimin her aşamasında çocuk zihinsel olarak boşanma hikayesine dönebilir ve yeni versiyonlar oluşturabilir.
Kendisi küçük olmasına rağmen bu versiyonlar muhteşem ve büyülü olacak. Örneğin, annemi veya babamı büyüleyen kötü bir büyücü hakkında.
Yeterli katılımcı yok
Geriye kalanlar ise kızgınlık, boşluk ve kendilerine ve ilişkilere olan inancın zayıflaması nedeniyle engelleniyor. Giden kişinin tatmin olması, yoğun, az fark edilen bir suçluluk duygusuyla engelleniyor. Büyükanne ve büyükbabalar da yetişkin çocuklarındaki durumdan dolayı kafaları karışabilir. O kuşakta boşanmalar henüz bu kadar yaygın ve normal hale gelmemişti.
Sonuç olarak hiç kimse normal, olumlu bir şekilde iletişim kuramaz. Ne kendi aralarında ne de çocukla.
III. "Sonra" nasıl olunur
En azından geride kalanlardan oluşan kampın (çoğu durumda her iki büyükanne ve büyükbaba çiftini de içeriyor) askeri konsey gibi bir şey düzenlemesi ve bir "strateji" oluşturması iyi olurdu. Geçiş dönemi" Bu şekilde kimin nasıl yardım etmeyi ve katılmayı planladığını tartışabilirsiniz.
Boşanma sonrası hayatın nasıl görüneceğini hayal etmek hem çocuk hem de çocuğun yanında kaldığı ebeveyn için son derece önemlidir.
Yaşam, eğitim, seyahat, kişisel ihtiyaçlar için para nereden gelecek? Kaçma fırsatı olsun diye akşamları kim çocukla oturabilir? Artık hayat nasıl düzenlenecek? Bu konuların açıklığa kavuşturulması genellikle zaman alır.
Bazen de boşanmanın ardından ortaya çıkan yeni sistem, boşanmadan önceki döneme göre kişiyi daha çok memnun ediyor ve etkiliyor. Her şey zaten çok kötüyken ve yanılsama Birlikte hayat muhafaza edildi.
Anladığınız ve formüle ettiğiniz her şeyi çocuklarınıza nispeten tarafsız ve güvenli bir biçimde iletmek iyi olacaktır. Böylece hangi görevlerle ve zorluklarla karşı karşıya olduğunuzu görebilirler ve ortaya çıkan avantajları fark edebilirler. O zaman boşanma sonrası zorlu dönemi birlikte geçirebilirsiniz.
IV. Kesinlikle yapmamanız gerekenler
- “Ebeveyniniz bir pislik” demek (ve buna benzer başka sözler).
- Çocuğunuzu ilişkiyi onarabilecek bir şey söylemeye veya yapmaya teşvik edin.
- Çocuğu, boşanmayı başlatan eşin yakınları ile karşı karşıya getirin.
- Çocuğun ayrılan ebeveyn ve akrabalarıyla benzerlikleri hakkında konuşun.
- Çocuğunuza boşanmayla ilgili kendi duygularınızı ve deneyimlerinizi anlatın.
- Düzenli olarak bebeğinizin önünde ağlayın.
- Çocuğa duygusal olarak tamamen ulaşılmaz hale gelmek, kederinize kapanmak.
- Çocuğu büyükanneye gönder uzun vadeli iyileşmek.
- Durumun ayrıntılarını ve ilgili kişilikleri çocuğun önünde tartışın.
Ve çoğu zaman insanlar bunun yapmaya değmediğini gerçekten kafalarıyla anlarlar. Ve eğer birisi onlara sorarsa, kendileri verirlerdi iyi tavsiye. Ancak boşanma durumunun temel zorluklarından biri insanların mantıksız davranma eğiliminde olmasıdır.
Bu “mantıksızlığa kapılmak” hayatta kalmaya yardımcı olur. Çok fazla doğru davranış ciddi sinirsel, somatik, zihinsel yetersizliğe yol açabilir.
Bu nedenle, boşanma durumunda, başlatıcı olmayan biri "tuhaf olmaya" meyilliyse - bırakın tuhaf olsun.
Bir şekilde duygusal salınımı sağlamayı ve duygusal stresi hafifletmeyi öğrenmek önemlidir.
Ne yazık ki boşanma durumu bir sürat koşusu değil, bir maratondur. Ve kalan eşin sadece şu anda ne söylediği ve yaptığı değil, bunun uzun süre devam etmesi de çok önemlidir.
Çoğu durumda “duygusal” boşanma altı aydan bir yıla kadar sürer.
V. Zararlı şeyler yapmaktan kaçınamıyorsanız ne yapmalısınız?
- Çocuğunuzun önünde yapmamanız gereken şeyleri düzenli olarak yaptığınızı fark ederseniz, onunla daha sakin bir zamanda konuşmayı deneyin. Ebeveyn, kendisinin de aynı fikirde olmadığı davranışını açıklamaya çalışmalıdır. Bu şu sözlerle özetlenebilir: “Yetişkinlerin de hiç istedikleri gibi davranmadıkları oluyor. Boşanma konusunda çok endişeliyim ve bu yüzden bunu şunu söylüyorum ve yapıyorum. Her zaman bu şekilde olmayacak. Sadece zamana ihtiyacım var."
- Durumunuz tamamen dengesiz olmaya devam ediyorsa ve olumlu dinamikler, güvendiğiniz birinden yardım almaya çalışın ama yapmamak daha iyi kendi annesi, zaten çok endişeli. Olabilir yakın kız arkadaş(arkadaş), akraba veya çocuğun vaftiz babası. Bazen bir komşudur. Ve bazen bu "daha aklı başında yetişkin" rolü şu kişiler tarafından oynanır: yabancı insanlar. Ancak çocuğun kendi temasını kurabileceği yakın, istikrarlı biri olması daha iyidir. Annenin müsait olmaması durumunda çocuk, destek ve açıklama için böyle bir yetişkine başvurabilecektir.
- Bazen boşanma durumunda hafif tıbbi veya homeopatik yardım gerekebilir. Psikotrop ilaçların destekçisi değilim ama boşanma durumları o kadar çirkin olabilir ve duygular o kadar güçlü olabilir ki, ruh baş edemez. Boşanmanın "subakut" aşamasında bile güvenebileceğiniz yetkin bir uzman bulmak iyidir. Sizin veya çocuğunuzun yardıma ihtiyacı olduğunu hissettiğinizde acele edip arama yapmamak için. Bu uzmanın reasürör olmaması ve yeterli tecrübeye sahip olması, görevlendirilmesinin gereksiz olmaması önemlidir. Gerekirse tavsiye alabilirsiniz, durumu bilen bir doktor size ya güvence verecektir ya da ilaç zamanının geldiğini teyit edecektir.Müdahalenin gerekli olması bir yenilginin işareti değil, üstesinden gelebileceğinizin bir işaretidir. kendinize ve çocuğunuza iyi bakın.
Bir yıl sonra
Boşanma sürecinden geçen birçok kişi şu düşünceyi faydalı buldu: "Bir yıl (veya başka bir zaman dilimi) içinde her şey bitecek." Öyle ya da böyle, uzun ya da kısa, zaman geçecek. Ve çoğu zaman zaman tek iyileştirici faktördür.
Genellikle bir yıl sonra insanlar - hem yetişkinler hem de çocuklar - sadece uyum sağlamakla kalmaz, aynı zamanda bu durumun bazı avantajlarını da görmeye başlarlar.
Çözüm
Bu metinde ifade edilen düşünceler, boşanma hakkında anlayabildiğim ve formüle edebildiğim tek şey değil. Ancak ne yazık ki bu makaledeki tüm fikir ve gerçekler kesinlikle benim hayal gücüm değil. Danışmanlık çalışması sırasında tanıştığım gerçek insanlar, yetişkinler ve çocuklar tarafından önerildi, söylendi, çizildi, ağladılar.
Boşanmayla ilgili her hikaye benim için bir keşiftir. Bu, acı çeken bir kişinin şaşırtıcı niteliklerini ortaya çıkaran tamamen yeni bir hikaye: yaşam sevgisi, çocuklara bağlılık, boşanmanın neyi çürüttüğünü ve alt üst ettiğini en azından bir şekilde doğrulama arzusu.
tekrar anlatmadım belirli olaylar, koşullar, çünkü bu gizli bir bilgidir ve isimleri ve koşulları ne kadar değiştirirseniz değiştirin, hikayeler yine de "parlamaya devam eder." Ama onların gerçek kahramanları hala yaşıyor ve umarım şimdi onlarla çalıştığımız zamankinden daha mutludurlar.
Bazıları ufukta yeni projelerle, umutlarla, ilişkilerle yeniden beliriyor. “Sonra” hakkında hiçbir şey bilmediğim kişileri unutmamaya çalışıyorum.
İnananlar için hayat daha kolaydır: Dua etme, Tanrı ile kendileri, sevdikleri ve zor yaşam durumlarında yaşayan diğer insanlar hakkında konuşma fırsatına sahiptirler.
10 etkili tavsiye bir aile nasıl yok edilir.
Reçetem yok mutlu aile ve onu verme riskini asla göze almam. Ebeveynlerin ve çocukların nasıl birlikte kiliseye gittiklerini, daha sonra birlikte oynadıklarını, birlikte çalıştıklarını, teneffüslerde tiyatroya gittiklerini ve birlikte çalıştıklarını anlatan tüm bu popüler baskılar psikolojik eğitimler- tamamen saçmalık.
Bir günde yalnızca 24 saat vardır, bu nedenle aynı anda kişisel gelişim ve davranışla meşgul olmak imkansızdır. ev, uzun oyunlar bir çocuk ve ciddi bir iş ile.
Ancak müstakbel eşler tüm ev ve iş sorunlarını hallettikten sonra evlenmek mümkün değildir. psikolojik problemler. Kendinizi kandırmanıza gerek yok. Herkesin kafasında yaşayan kendi güzel hamamböcekleri vardır ve evrensel tarif aile mutluluğu uzun zamandır herkes için kayıp.
Ancak boşanmaya yol açan mekanizma kusursuz işliyor. Bir yere yaz.
1. İnsanlara durumunuzu daha sık anlatmalısınız aile problemleri. Size hemen binlerce gereksiz tavsiye verecekler, ne kadar harika ailelere sahip olduklarını anlatacaklar, teşhis koyacaklar ve mutlu bir şekilde ailenizin çöküşüne kadar yardım edecekler.
2. Aileyi eşlerden yalnızca birinin kurtardığını anlamak önemlidir: “Ben bütün gün çalışıyorum ve sen bir kitapla (bilgisayar, en sevdiğin oyuncak, bir şişe bira) kanepede yatıyorsun”, “Almıyorsun çocuğa hiç bakma.” Bu yüzden bu etkili yöntem kafanızdaki hamamböceklerinin, tıpkı Napolyon birlikleri gibi, hızla sadece İtalya'yı değil, ailenizi de fethedeceğini. Geceleri her eş kendi doğruluğunu ve intikamını düşünecek, gündüzleri ise boşanma hayalleri kuracaktır.
3. Amortisman! Diğer kişinin ne yaptığını fark etmeyin. Vidalı ampul lezzetli akşam yemeği, Çiçek buketi, Sweet Nothing- Hiçbir şey yoktu!
4. Başkaları için pahalı, zaman alıcı ve hepsinden önemlisi imkansız hedefler belirleyin: “Sevgilim, Şubat ayında Alplere gitmek istiyorum. yeni daire ve bir araba." "Canım, işten eve geldiğimde evdeki her şey parlamalı, masada kar beyazı bir masa örtüsü ve 5 çeşit akşam yemeği olmalı, çocuklar şık giyinmeli ve sessiz olmalı." Eş, haneyi ne kadar az kazandığını / beceriksizce yönettiğini hemen anlayacak ve hamamböcekleri bir savaş oluşumu oluşturacaktır.
5. Çocuğu şöyle algılamayı öğrenin: sonsuz kaynak gürültü ve sorunlar ve ona karşı bu tavrını diğer ebeveyne aktarın: "Sen kendin (kendin) onu istedin (istedin), şimdi onunla uğraş." Sonuç yüzde yüzdür: Çocuğun herhangi bir yanlış hareketi, kafanızdaki muzaffer hamamböceklerinize gerekli derecede zulüm ve öfke ekler.
6. Daha çok yorum, daha çok yorum, daha çok yorum. Eşinize bulaşıkları nasıl düzgün bir şekilde yıkayacağını veya çocuk yetiştirmeyi öğretin, faaliyetlerini ve ilgi alanlarını eleştirin. Şuna benzer ifadeler eklediğinizden emin olun: "Ama bizim ailemizde pirzolalar yalnızca manuel kıyma makinesinde çevrilir." Babalarınızın ve annelerinizin deneyimlerine atıfta bulunarak aileyi bölün. Bundan sonra şuna güvenebilirsiniz: kendi ailesiçöküşün eşiğinde.
7. Kendinize güvenin. Sen her zaman haklısın. Yalnızca psikolojik tepkileriniz ve savunma yöntemleriniz doğrudur. “Aptal bir goblin” (“histerik kadın”) ile yaşıyorsunuz, neden onun fikrini dinlemelisiniz?
8. Gasp duygusal tepkiler. Sadece belli söz ve şekillerde teselli edilmeli ve memnun olunmalıdır. Partnerinizi sürekli kendini haklı çıkarmaya zorlayın. Onun için sizin ve hamamböceklerinizin suçsuzmuş gibi davranması gereken bir özür metni yazın.
9. Daha çok tartışın, sohbeti yarıda bırakın, hakaretleri ve kaba kelimeleri daha sık kullanın.
10. Her şey işe yaramazsa fiziksel şiddete başvurun.
Bütün bunlar sana şok edici ve korkunç geliyor değil mi? Ama bir dakika düşünün, bu ipuçlarından herhangi birini hiç denediniz mi?
Çiftiniz boşanmanın eşiğindeyse aşağıdaki işaretler durumu netleştirmeye yardımcı olacaktır. Bunları dikkatlice okuyun ve duygularınız için savaşmanız gerekip gerekmediğine veya ikinizin ayrılma zamanının gelip gelmediğine karar verin.
Artıları ve eksileri listesi oluşturma
Ayrıntılı bir özet olmadan hiçbir analiz tamamlanmış sayılmaz. Bir sayfa kağıt alın ve iki eşit parçaya bölün. Sol tarafta listeleyeceksiniz olumlu taraflar evliliğiniz ve sağdakiler olumsuz. Psikoterapötik eğitmen Lauren Mackler bu tekniği müşterilerine tavsiye ediyor. Uzman, parametrelerin 1'den 10'a kadar bir ölçekte derecelendirilmesini önermektedir. Olumsuz yönler arasında insanlar genellikle yetersiz iletişim, para veya yaşam tarzı konusunda değer çatışması ve ayrıca bilgi eksikliğini belirtmektedir. duygusal bağ. Evliliğinizde olumsuz yönlerin olumlu yönlerden daha fazla olması ilişkinizin tehdit altında olduğunu gösterir. 
Çatışma ve acıya karşı neşe ve uyum
Çiftler ortaya çıkan sorunların içinde sıkışıp kaldığında bariz olanı gözden kaçırmak kolaydır. Şu soruyu cevaplayın: Evliliğinizin olumlu yönlerine odaklanmak için çaba göstermeye istekli misiniz? Ortaklar liderlik için mücadele ettiğinde ve diğer kişinin arzularını dikkate almadığında, bu yabancılaşmaya, çatışmaya, kırgınlığa ve tam bir uyumsuzluk hissine yol açar. Çoğu durumda, seçilen kişinin karakteri büyük bir sürpriz olur çünkü bir ilişkinin başlangıcında kişinin kendi karakterini göstermesi alışılmış bir şey değildir. gerçek yüz. Herhangi bir çift için bir miktar tartışma normaldir, ancak çatışmalar norm haline gelmişse boşanma kararı çok uzakta değildir.
Ortak ilgi alanları ve hobiler
Bir ilişkiyi sürdürmeyi umuyorsanız ortak ilgi alanlarına ve hobilere odaklanın. Zamanı geldiğinde balayı geride kalır, aşıklar arasında kalmalı bağlama ipliği arkadaşlık şeklinde. Hepimiz zıt kutupların birbirini çektiğini söyleriz ama bu yalnızca tutku söz konusu olduğunda işe yarar. Eğer bundan bahsediyorsak uyumlu evlilik birbirine çok benzeyen insanlar bir arada kalır. Evinizde "akşam yemeğinde ne var?" gibi kavgalar yaşanmamalı. veya “tatile nereye gidilir?” Arkadaş olan insanlar nasıl pazarlık yapılacağını bilirler. Aynı filmleri izliyorlar, aynı yemekleri yiyorlar, aynı hobilere sahipler. Partnerlerin iletişimden yoksun olduğu ve ayrıca para veya yakınlık konusunda anlaşmazlıkların olduğu durumlarda ilişkinin bozulması mümkündür. 
Çocuk sahibi olmak
Bir partnerden ayrılmak hiçbir zaman kolay değildir, özellikle de birlikte çocuklarınız varsa. Çoğu zaman bu yön, insanlar toksik ilişkiler içinde yaşamaya devam ettiğinde caydırıcı olur. Ancak çocuklar, yetişkin olarak ilan ettikleri evliliğin devamını ebeveynlerinden istemezler. Olumsuzluk ve nefret atmosferinde büyümek onlar için ebeveynlerinden birini sadece hafta sonları görmekten çok daha zordur. Bu durumda boşanma, çocuğun boğulmakta olan kırılgan ruhu için bir dereceye kadar can simidi haline gelebilir. Sonuçta, günlük kavgalar, skandallar ve aile içi şiddetçocuklarda derin duygusal travmaya neden olur. 
Mülkiyet bölümü
Boşanmanın eşiğindeki çiftlerde aynı derecede önemli bir sınırlayıcı faktör daha vardır: Mal paylaşımı ve ortak paylaşım. mali sorular. Eşlerden birinin ortak konutun yanı sıra kendi dairesi de varsa ayrılık daha az acı verici görünür. Peki, eğer ortak bir kredileri veya ipotekleri varsa, o zaman durum daha da karmaşık hale gelir. Burada da insanların tüm mülkiyet sorunlarının yargılama öncesi çözülmesi isteği ön plana çıkıyor. 
Uzman yardımı
Ortaklar her şeyi tüketmişse mevcut seçenekler Kurtuluşun tek şansı bir yolculuk gibi görünüyor aile psikoterapisti. Danışmanlık arıyorsanız, bu evliliğinizi kurtarma arzunuzu gösterir. Öyle ya da böyle, her biriniz belirli ayarlamalar yapılmadan başka bir ortak yolun mümkün olmadığını anlamalısınız. 
Partnerim olmadan daha mı mutlu olacağım?
Bu basit soruyu tamamen içtenlikle cevaplamak zordur. Bazen arzulu düşünürüz ve kendimizi illüzyonlarla şımartmayı severiz. Bir ilişkinin sizi derinden mutsuz ettiğini kabul etmek büyük cesaret ister. Ancak siz mutlu olmayı hak ediyorsunuz. Neden özgürlüğün ikinize de nasıl bir şans vereceğini düşünmüyorsunuz? yeni hayat? Öyleyse neden her şeyin düzeleceği umuduyla kararınızı geciktiriyorsunuz? sihirli bir şekilde değişecek? 
Zehirli ilişkilerin geleceği yoktur
Varlığınızı zehirleyen bir evliliğin geleceği yoktur. Ortakların olmaması durumunda değişim şansı yoktur. ortak çıkarlar, hayata dair görüşlerini paylaşmayın ve eski tutku. İlişkinin en başında partnerinizin eksikliklerini görmezden gelmeye istekliydiniz, ancak şimdi bunun karşılığını istismarcı davranış, saygısızlık ve manipülasyon şeklinde alıyorsunuz. Hayatınız uzun zamandır bir mücadeleyle geçiyor ve bu kişinin yanında kendinizi güvende hissetmiyorsunuz. İç ses size bir tuzağın içinde olduğunuzu söyler ancak yalnızlık korkusu, sosyal kınama veya mülkü paylaşma konusundaki isteksizlik nedeniyle bundan kurtulmaktan korkuyorsunuz. Ancak duygusal ve fiziksel aşağılanma, kararlı eylem zamanının geldiğini gösteriyor.
Yükleniyor...
