Merhaba sevgili okuyucular! İnsanlarla iletişim hayatımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Geçen bir tanıdık bile getirebilir pozitif duygular veya tam tersi, günün geri kalanını mahvedersiniz. Bugün insanların bundan nasıl hoşlandığı hakkında konuşmayı öneriyorum. pratik teknikler ve diyaloglarda nelerin öğrenilmesi ve nelerden kaçınılması gerektiğine dair tavsiyeler.
güzel ambalaj
Görünümle başlayalım. Kıyafetlerle karşılandıklarını söylemelerine şaşmamalı. Bu doğru. Aklınız, becerikliğiniz ve nezaketinizle kimseyi hemen cezbetmeyeceksiniz. Birçoğu başlangıçta görünüşe bakıyor.
Çevredeki insanlar hoş, güzel şeylerin ve insanların arasında olmaktan hoşlanırlar. Önünde durduğunda iyi insan, siz ve onunla iletişim kurmak çok daha keyifli. Bu yüzden görünüşünüz için zaman ayırın.
Stil sahibi olun. Hangi renklerin size uygun olduğunu, hangi kıyafet tarzının figürünüzü en iyi şekilde vurguladığını anlayın. Bu konunun derinlerine inmenize gerek yok. Düzenli, düzenli, temiz olmak yeterlidir. Giysilerde leke veya delik yok. Ayakkabılar her zaman temiz olmalı, yanınızda özel bir sünger taşıyın. Yanınızda ıslak mendil bulundurmanızda da fayda var. En beklenmedik durumlarda kullanışlı olabilirler.
Yararlı içerik
Ancak hoş bir kabuğun yanı sıra ilginç ve hoş bir muhatap da görmek istiyoruz. Her şey basmakalıp ve basit, sadece birçok insan bunu unutuyor.
Gülümsemek.İyilik ve nezaket insanları çeker.
Kiminle, kasvetli ve ebediyen tatminsiz bir kişiyle veya gülümseyen, gözleri parıldayan biriyle iletişim kurmak daha keyifli olacak? Birçoğunun ikinci seçeneği seçeceğini düşünüyorum.
Ancak burada fazla ileri gitmemek önemlidir. Arkadaşlarımdan biri hastaneye kaldırıldı, onu üç yataklı bir koğuşa koydular. Her şeyden memnun olmayan tek bir komşu vardı, inanılmaz derecede huysuz. Bir süre sonra yanlarına nazik, güler yüzlü ve konuşkan bir kişi yerleştirildi. Sadece birkaç gün sonra, her iki kız da bu konuşmacılardan o kadar yorulmuştu ki nereye gideceklerini bilmiyorlardı. Her şeyin bir mantığı olmalıdır.
Samimiyet.Çok önemli nokta iletişimde. Samimi, açık ve dürüst olun. Sadece nezaketten dolayı uzanan bir gülümsemeyi hemen görebilirsiniz. Güçlü ve Zeki insanlar bunu biliyorlar, bu yüzden iletişimde sadece samimiyetlerini kullanıyorlar.
Arkadaşınızın bir şeyler sakladığını, size güvenmediğini ve göstermeye çalıştığı kadar iyi davranmadığını mı düşünüyorsunuz? "" Makalesinde çok şey bulacaksınız faydalı ipuçları gerçek arkadaşların nasıl davranması gerektiği hakkında.
Kesinlikle öğrenmeniz gerekenler
Dış düzen ve samimiyetin yanı sıra, başkalarıyla iletişim kurmanıza kesinlikle yardımcı olacak şeyler de öğrenebilirsiniz.
Vücudun dili. Doğrudan sormanın bir yolu yoksa, bir kişinin ne düşündüğünü nasıl anlayabilirim? Duruşuna bakın ve jestlerini takip edin. Vücudumuz düşüncelerimiz hakkında çok yüksek sesle çığlık atıyor. Yüz ifadelerini ve jestlerini anlamayı öğrenirseniz, o zaman içinde ne olduğunu anlamak sizin için zor olmayacaktır. şu an adam düşünüyor.
Bu yönde rehberiniz olacak bir yazıyı dikkatinize sunuyorum: "".
Sana şunu söylemek istiyorum, kimse sana nasıl olacağını söyleyemez. Kendiniz olun, yalan söylemeyin veya rol yapmayın. Geliştirin ve yerinde durmayın. İnsanlarla gerçekten ilgilenin, onlar da sizi seveceklerdir.
Dale Carnegie'nin kitabını okuyun Endişelenmeyi bırakıp yaşamaya nasıl başlanır?". İçinde kendiniz için birçok ilginç şey bulacaksınız.
Sosyal bir insan neye benzer? İnsanlarla iletişim kurmanızı engelleyen şey nedir? Bununla nasıl başa çıkıyorsun?
Tüm çabalarınızda iyi şanslar!
“Kıyafetlerle tanışın” - özellikle bu ifadeye katılmamak zor modelleme işi. İnsanları memnun etme sanatına imajoloji denir. "Resim" - ingilizce kelime"görüntü" anlamına gelir.
Özünde, bir görüntü bir kendini sunumdur, bir kendini sunma teknolojisidir. Bir görüntü oluşturmak uzun ve zor süreç başarısı görüntü oluşumunun koşullarına ve teknolojilerine bağlıdır. Bir görüntü oluşturmak birkaç faktörden oluşur:
1) Kendinizi, yüzünüzü, türünü incelemek - her biri artıları ve eksileri olan altı ana yüz tipini sabitleyen fizyonomi bilimi burada yardımcı olacaktır. Türüne göre (trapez, yuvarlak veya diğer), eşleşen makyaj seçilir bu tip yüzler, saç modeli, hatta yüz ifadelerinin yapısı.
2) İkinci faktör vücut hareketlerimiz, jestlerimiz, duruşlarımız vb. Kinesics bununla ilgileniyor - vücut hareketlerimizin bilgi içeriğinin bilimi. Sözlü bir dil vardır - konuşmanın kendisi, ancak sözel olmayan bir dil de vardır - jestler, duruşlar, baş dönüşleri. Tam olarak sözsüz dil Bir kişi hakkında %60'tan fazla bilgi verir!
3) Üçüncü önemli faktör kıyafetlerimiz, renklerimiz, aksesuarlarımızdır.
4) Son faktör retorik, yani konuşma şeklimizdir. Konuşma tarzı, mantığı: hatta zekice düşünce, ama kötü söylendiğinde akıllı olarak algılanamaz. Konuşma sesinize, eğitiminize ve hatta harici verilere göre özelleştirilebilir. Bir kişi süslü, gösterişli bir şekilde konuşabilir, ancak kendisi itici değilse, darmadağınıksa, neredeyse evde giyinmişse, bu doğal görünmüyor.
Herhangi bir görüntünün göz ardı edilemeyecek önemli bir faktörü, her birinin kişisel çekiciliğidir, bazen görünmez, soyut, ancak yalnızca bilincimiz ve duygularımız tarafından algılanabilir. Bir kişiden yapılabilir Güzel oyuncak bebek”, “ona” güzelce hareket etmeyi, doğru konuşmayı öğretmek ama aynı zamanda bir kişinin doğallığını, bireyselliğini hissetmemeyi öğretmek. kopyalama ünlü insanlar görüntüde, bu, yalnızca size özgü olan bireysel özelliklerinizi gizlemek anlamına gelir - bu, gelecekteki bir kayıptır.
Genellikle sahip olduğumuzu düşünüyoruz iyi tat, güzel giyinmeyi biliyor, aptal değil vb. Kendinizi kontrol edin, önce aynaya gidin ve yüzünüzün nasıl bir tip olduğunu görün. Belirlemek zorsa yüzünüzün konturunu ruj veya kalemle doğrudan aynanın üzerine çizin. Ortaya çıkan sonuca göre geometrik şekil tipini biliyorum. Yüz tipinizin yanı sıra makyaj yapmanın, saç modeli seçmenin inceliklerini öğrenin; belki de görüntünüzde sizi daha da güzelleştirecek bazı ayrıntıları düzeltirsiniz.
Belki de kaç tane ekstra, bazen saçma hareket, jest yaptığınızı kendiniz fark etmiyorsunuz. Sormak Sevilmiş biri güvendiğiniz kişiler hakkında konuşmak için, örneğin yabancılarla konuşurken, iş iletişiminde vb. Gerekirse duruş, gereksiz hareketlerin olmaması vb. üzerinde istemsiz öz kontrol alışkanlığı edinin - özellikle herhangi bir konuda iletişimin provasını yapın. yabancı insanlar, hedefi bilgi edinmek için değil, kişinin davranışını kontrol etmek için belirlemek.
Figür tipine, modaya uygunluğuna, mevsime göre doğru kıyafet seçiminin öneminden uzun süre bahsetmeye gerek yok. hava koşulları, vakit geçirmeyi planladığınız yer vb. Kendine güven, kendine güven dış görünüş, gevşeklik verir ve iyi ruh hali! Mükemmel görünseniz bile iletişim sırasında kulak memenizi çekmeyin veya ellerinizi dizlerinizin üzerinde kavuşturmayın ama aynı zamanda konuşmanıza “eeeeeeee”, “nuuuu”, kekemelik ve benzeri gereksiz seslerle eşlik etmeyin. görüntü muhatabın gözünde büyük ölçüde kaybolacaktır.
Çoğu zaman, dökümler sırasında modeller, düşünceleri doğru, net bir şekilde ifade edememe, soruları cevaplayamama, dolayısıyla karizma eksikliği izlenimi yaratma, kendilerini sunma yeteneği gibi ana faktör olan yetersizlik nedeniyle tam olarak bir iş alamadılar. başarılı sonuç fotoğraf çekimi. En azından yukarıda listelenen minimum faktörlerin toplamı sayesinde yarattığınız izlenim, fikrinizin, itibarınızın ve buna bağlı olarak güvenmek istediğiniz olası çalışmanın garantisidir!
Ve çarpık ayak memnun:
"Bu kıyafet çok şık!
Tavus kuşu gibi nasıl geçeceğim
Dağların ve vadilerin üzerinden
Böylece hayvan insanları nefesini tutacak:
"Peki, ne yakışıklı bir adam gidiyor!"
Ve ayılar, ormandaki ayılar,
Güzelliğimi nasıl görecekler?
Kıskançlıktan hasta olacaklar zavallı arkadaşlar."
K. Chukovsky. "Toptygin ve Tilki"
Halk bilgeliği bize şu ifadeyi bıraktı: "Kıyafetlerle tanışın." Ve kıyafet açısından iyi karşılanmaları için yapmadığımız şey: Boynumuza baskı yapan ve nefes almamıza izin vermeyen alışılmadık bir kravat bağlarız, ayakkabılarımızı parlatana kadar parlatırız, otururuz Kuaförde saatlerce Fransız kozmetik ürünlerinin peşinde koşuyoruz - tek kelimeyle, herkesi anında etkilemek için. Peki neden "psikolojik kıyafetlere" dikkat etmiyoruz? Sonuçta onunla da tanışıyorlar!
Amerikalı psikolog E. Bern'e göre, her birimizde dünyayı kendine göre algılayan üç kişi var. Onlara Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk adını verdi. Yani her birimiz - üçümüz!
Ebeveyn- bu, çocuklukta algılanan veya daha sonra yetiştirme sonucunda oluşan yaşam stereotiplerimiz sistemimiz, belirli bir durumda nasıl davranılacağına dair bir fikir sistemidir. Ebeveyn "zorunluluk" alanıdır.
Başkalarına zevkle öğreten, emir veren, sürekli bir şeylerde hata bulan, memnun edilmesi zor olan, her zaman homurdanan kişi: - "Ama bizim zamanımızda!" - belirgin, aşırı gelişmiş bir Ebeveyni var. Aksine, zayıf, neredeyse hiç ebeveyni olmayan bir kişiye "vicdanı olmayan bir kişi" denilebilir.
Çocuk- duyguların, mizahın, yaratıcılığın, duyguların alanı itibar, aşk vb. Elbette hepimiz, ruh hali birkaç dakika içinde aşırıdan aşırıya değişen, kaprisli, çok çabuk öfkelenen, şüpheli vb. inanılmaz derecede duygusal insanlara aşinayız. - bunlar aşırı gelişmiş, kontrol edilemeyen bir Çocuk durumuna sahip insanlardır. Ve tam tersi, "Çocuğu çok zayıf veya zihni bunalmış olan kişiye "neşesi olmayan kişi" denilebilir, Çocuk "istek" alanıdır.
Ve sonunda Yetişkin- bilgi alanı, enformasyon, bağımsız "karar verme, ayık analiz. Yetişkin, Ebeveynin "ihtiyacı" ile Çocuğun "isteği" arasında bir tür "tartı" görevi görür. Yetişkin, "muhtemelen makul."
En dengeli ve çatışmasız iletişim, bir Yetişkinin aktif olarak katılması durumunda gerçekleşir. Yetişkini "açma" yeteneği, Ebeveynin önyargılarına ve Çocuğun yanılsamalarına boyun eğmemek, insanları ve durumları objektif olarak değerlendirme yeteneğidir.
Biriyle tanıştığımızda, içinde yaşayan üç kişi tarafından değerlendiriliriz: Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuk. Başkalarına da aynı şekilde değer veriyoruz. Hayal etmek sonraki durum. Diyelim ki aile ilişkilerinin sorunları üzerine bir dersteyiz. Hoca salona girdi ve yanımızdan kürsüye doğru yürüdü. İlk aşkımızın bir zamanlar kullandığını anımsatan parfüm kokuyordu - istemsiz olarak hoş çağrışımlar-anılar ortaya çıktı. Öğretim görevlisinin kocaman büyüleyici gözleri olan çok güzel bir esmer olduğu ortaya çıktı. (İçimizdeki çocuk zaten ona olumlu puan vermiş elbette).
Hızlı adımlarla kürsüye çıktı ve çantasını yandaki masanın üzerine attı. "Aynı şeyi yapmıyorlar" - kafamda parladı. Öfkeli sesini veren Ebeveyn'di. (Bu arada, düşüncelerimizin kişisel olmayan biçimine göre: "Bunu yapmıyorlar!", " Kimse böyle düşünmüyor!”, “Bu uygunsuz!” - tepkilerimizin Ebeveynin eyleminden kaynaklandığını belirlemek kolaydır: davranış, ahlak, görgü kuralları vb. normlarını bu kişisel olmayan biçimde algılıyoruz. anneyi hatırla: " İyi çocuklar onlar böyle davranmıyorlar!”) Burada öğretim görevlisinin kot pantolon giydiğini fark ediyoruz. eşleşen kıyafetler dersler için!" - Ebeveyn olumsuz değerlendirmesini veriyor.
Öğretim görevlisi henüz tek kelime etmedi, ancak ona karşı tutum çoktan oluştu. Bu, "Ben"imizin - Ebeveyn ve Çocuk - en hızlı tepki veren ve en az farkında olan kısımları tarafından yapıldı.
Ders çoktan başladı ve biz hâlâ ilk izlenimin etkisi altındayız ve ancak o zaman bunu algılamaya başlıyoruz. Neler söyleniyor. Bu sırada devreye bir yetişkin girdi.
Büyük çabalara rağmen sadece hocanın verdiği bilgiyi objektif olarak algılamamız zor olacaktır. Öyle ya da böyle, Çocuk ile Ebeveyn arasında oluşan çelişkili ilk izlenimlerin oluşturduğu duygusal tuzağı kırmamız gerekecek. Ve eğer örneğin Ebeveynin bu konuda konuşmak için bir önyargısı varsa Aile ilişkileri, siz kendiniz en az 50 yıllık bir evlilik yaşamalısınız, o zaman kızın dersi başarısızlığa mahkumdur. Ne kadar doğru ve ustaca konuşsa da Veli'nin değerlendirmesi: "Bunu konuşamayacak kadar küçük!" - Yetişkinin öğretim görevlisinin yeterliliği hakkındaki görüşünden daha güçlü olacaktır.
Nai büyük başarı iletişimde, muhatabın Ebeveynini nasıl kazanacağını bilen kişi başarır ve - özellikle! - Çocuğuyla arkadaş olun. Muhatabın Ebeveynine tanıdık gelen davranış normlarını ve stereotiplerini bir şekilde ihlal edersek veya bir şekilde Çocuğunu rahatsız edersek, o zaman kazanacağız en iyi senaryo düşmanca tutum, en kötü ihtimalle yaşam boyu bir düşmandır. (Kırgın Çocuk intikam almak için çabalar ve bunu özel bir zevkle gizlice yapar.) E. Berne'in teorisinden çıkan ana sonucun şu olması tesadüf değildir: "Tanrı aşkına, Çocuğu dövmeyin!"
Dolayısıyla temel çekim yasası (insanlar sanatı sever) şu şekilde formüle edilebilir:
Çocuğa "hediyeler" verin ve muhatabınızın ebeveyniyle dalga geçmeyin.
Yardımcı olan teknikler ve kurallar: Bunu başarmak için ilk bölüm ve bir dereceye kadar da kitabın tamamı ayrılmıştır.
Küçük parçalara bölünmüş bu bölüm, yazarların, arkadaşlarının ve tanıdıklarının hayatından çeşitli durumları, ayrıca onlara bazen birileri tarafından anlatılan veya bir yerde okunan durumları toplar ve analiz eder.
"Bir psikanalist ne derdi ..." bölümünde, bilinçdışı güdülerimizin ve arzularımızın ilk bakışta önemsiz veya açıklanamayan eylemlere ve eylemlere nasıl yansıdığını gösteren bölümler verilmektedir. Hiçbir şekilde kendimize psikanalitik teoriyi açıklama veya Z. Freud ve takipçileri tarafından geliştirilen psikanaliz tekniklerini ve tekniklerini öğretme görevini vermedik, tek amacımız gözlemimizin ve yansıtma arzumuzun daha iyi anlamaya nasıl yardımcı olabileceğine dair örnekler vermektir. insanlar.
"Natüralistin Notları" bölümü aynı zamanda insanların eylemlerine ilişkin gözlemleri de içerir, ancak doğrudan bilinçdışıyla ilgili değildir ve bu, "bir insanı kitap gibi okuma" sanatında ustalaşmaya yardımcı olabilir.
Herkesin belli bir istekle bu türden yüzlerce örnek verebileceğinden eminiz. Bu bölüm yalnızca dikkatli olmaya ve iletişimimizde genellikle dikkat etme eğiliminde olmadığımız "küçük şeyleri" fark etmeye bir davettir.
Bir zamanlar böyle bir deney yaptıklarını söylüyorlar. Açık psikolojik eğitim iletişimde, grubun her üyesi davalı olarak hareket etti ve kendisine şunu söylemesi için bir dakika süre tanındı: son kelime ve af dileyin ve geri kalanlar jüri üyeleriydi, bir karar veriyor, onu idam ediyor ya da affediyordu.
Meğerse "jüri" ilk 10-15 saniye içinde kararını vermiş; "sanığın" konuşmasının geri kalanı pratikte konuyla alakasızdı.
"15 saniye kuralını" formüle edelim:
Muhatabın bize karşı tutumunun temeli bizimle iletişimin ilk 15 saniyesinde atılıyor.
İlk 15 saniyenin "mayın tarlasından" güvenli bir şekilde geçebilmek için ÜÇ "ARTI" KURALINI kullanmalısınız.
Uzmanlar şunu fark etti: Bir tanıdık veya sohbetin en başından itibaren muhatabı kazanmak için ona en az üç psikolojik "artı" vermeniz, başka bir deyişle Çocuğuna üç kez hoş "hediyeler" vermeniz gerekir. (Aynı şey bir konuşmanın veya toplantının sonu için de geçerlidir),
Elbette pek çok olası "artı" vardır, ancak bunların en evrensel olanı: bir iltifat, bir gülümseme, muhatabın adı ve onun önemini arttırmak ..
Beni en çok öven kişiye tatlı bir şeker verilecek.
Karikatürden
Büyüleyici hanımların ve cesur şövalyelerin zamanları nerede? Kalabalık otobüsler, bitmek bilmeyen kuyruklar, boş stantlar, siyasi karışıklık; tek kelimeyle hayatta kalma mücadelesi. Ne tür hanımlar ve şövalyeler var orada! Ancak akıllı bir kişinin dediği gibi: "Mutluluk bizi çevreleyen şeylere ve emirlere değil, kendimize bağlıdır." İletişim kurduğumuz insanlara bir parça sıcaklık vermek, onların hayatlarını biraz daha mutlu ve nazik kılmak bizim elimizde. Ve zaten günlük hayatımızdan kaybolmuş olan iltifatlar burada önemli bir rol oynayabilir.
Bunları nasıl yapacağını bilen insanlar, milyonlarca yıl önce nesli tükenen dinozorlar kadar egzotiktir. (Belki de birbirlerine nasıl vereceklerini bilmedikleri için öldüler. sıcaklık?) Ve eğer zavallı hayvanlar iade edilemiyorsa, o zaman nasıl iltifat edileceğini öğrenmek oldukça gerçekçidir. Üstelik bize faydası da var.
İlk bakışta iltifat iletişim kurmanın en kolay yoludur. Ama bunu ustaca yapmak için - yüksek sanat. Alnına şöyle dedi: "Bugün ne kadar güzelsin!" - sadece tam tersi bir etkiye sahiptir. Her kadın öfkelenebilir: "Nasıl? Sadece bugün mü?!" Görünüşe göre güzelliğini övmek alışılagelmiş olmayan bir adama iltifat etmek kolay mı?
İltifatlar üç türlüdür:
1 . Dolaylı iltifat. Kişinin kendisini değil, onun için değerli olanı övüyoruz: bir avcı - bir silah, "takıntılı" bir köpek - evcil hayvanı, bir ebeveyn - bir çocuk vb. Bir kadın patronun ofisine girip, mobilyaların ne kadar zevkli seçildiğini ve burada kendinizi ne kadar rahat hissettiğinizi, bununla bir miktar iyilik kazanmak için geçerken fark etmeniz yeterlidir.
2 . "Eksi artı"ya iltifat edin. Muhatapımıza önce küçük bir "eksi", sonra da büyük bir "artı" veriyoruz. Örneğin, "Belki de bunu söyleyemem iyi işçi... Sen bizim için vazgeçilmez bir uzmansın!" "Eksi" den sonra kişi kaybolur ve öfkelenmeye hazır hale gelir ve ardından tam tersine onun için çok gurur verici bir şey söylenir. Psikolojik durum uçurumun kenarında dengede duran bir kişinin hislerine benziyor: önce - ölüm düşüncesinden dehşet ve sonra - tarif edilemez neşe: "Canlı !!!" Psikologlar böyle bir iltifatın en duygusal ve akılda kalıcı iltifat olduğunu düşünüyor, ancak güçlü olan her şey gibi bu da riskli. Eğer "eksi" "artı"dan daha güçlü çıkarsa, sonuçları bizim için felaket olabilir.
3 . Kişi iltifat ettiği için en pahalı şeye benzetilir. "Senin gibi sorumluluk sahibi bir oğlum olsun isterdim!" Bu iltifat muhatap için en ince ve en hoş iltifattır. Ancak kapsamı sınırlıdır:
Yapay görünmemesi için akrabaların varlığı ve güvene dayalı ilişki muhataplar arasında.
Partner, karşılaştırdığımız şeyin bizim için ne kadar önemli olduğunu bilmelidir. Bir keresinde iltifat olarak söylenen bir cümleyi duymak zorunda kaldım: "Dikenlerim kadar ilginçsin" (Bu kişinin bir akvaryumcu olduğu ve dikenli balıkların davranışlarını gözlemlemeyi sevdiği ortaya çıktı). İltifat, birini eleştirmeye ihtiyaç duyduğumuzda da bize yardımcı olabilir. Sonuçta eleştirinin amacı, başka bir kişinin davranışını değiştirmek ve sadece onun ruh halini bozmak, aşağılamak, ezmek değil. Bir kişiyi "aynı seviyeye getirerek" (bunu yapmayı çok seviyoruz), ona bir şeyi istediğimiz gibi yapmasını sağlayabiliriz, ancak o zaman bunu asla kendisi yapmak istemeyecektir ki bu da eleştirinin tek verimli sonucudur.
Burada kullanabilirsiniz sonraki haraket. Biçim bir iltifattır ve içerik bir eleştiridir. "Ivanov, kararlılığınla bana rüşvet veriyorsun! İşe asla zamanında gelmiyorsun!"
Senin sayende!
Bir iltifatta en zor şey, ona yeterince cevap vermektir. Ödünç alındıktan sonra alınan "on" gibi bir iltifat iade edilemez. Bu hemen orada yapılmalıdır, aksi takdirde kişi gücenmezse artık bize başka bir zaman iltifat etmek istemeyecektir.
Genel şemaşöyle olabilir: "Bu senin sayende!" Tüm sanat, onu zarif bir şekilde çeşitlendirme yeteneğinden oluşur. - Zekana hayranım! - Senin gibi incelikli şakalar yapan birinin yanında farklı olmak çok zor!
Yani psikolojik "artı"yı bize veren kişiye iade etmek gerekiyor. Aynı zamanda muhatabı övmek de önemlidir. olumlu özellikler ve o çok iyi olduğu için değil: bizi övdü, içimizdeki iyiliği fark etti.
Ve son olarak, asıl mesele: Bir iltifat ancak içtenlikle yapıldığında değerlidir. Samimiyetsiz iltifat- bu zaten sofistike bir alay konusu.
Bir psikanalist ne derdi...
Bir keresinde koridorda bana doğru yürüyordum; genç ve güzel bir kadın. Neredeyse çarpışıyorduk. O sağda ve ben sağdayım, o solda ve ben soldayım vb. - hiçbir şekilde ayrılamayız. Sonunda durdu, onun etrafından dolaştım ve devam ettim.
Beş adımdan sonra kahkahalar beni ezmeye başladı. Kendime şunu sordum: "Yollarımızı neden ayıramadık?" - ve kendini şöyle düşünürken yakaladı: "Sonuçta o çok güzel ve ben bilinçsizce ondan ayrılmak istemedim, bu yüzden" bırakmadım ".
Bilinçdışı, zihnin kabul edilemez ve imkânsız olarak reddettiği bir arzuyu gerçekleştirmeye çalışıyordu.
Yüzü gülümsemeyen bir adam mağaza açmamalı.
Çin atasözü
Sabah kalabalık otobüsümüzde etrafımıza bir bakalım: Her biri bomba gibi, en ufak bir kıvılcımla patlamaya hazır, kasvetli yüzlerden oluşan bir duvar. Ve işte bu şekilde çalışmaya başlıyoruz ve birbirimize "havlamaya" başlıyoruz, çünkü çoğunluk zaten dikenler ve hakaretlerden oluşan "canlandırıcı bir duş" almayı başardı. toplu taşıma. Bu durumda, bize bir gülümsemeyle gelen kişi bize büyük bir “artı” veriyor: yine de, çünkü o da aynı otobüse biniyordu ve bizi görünce gülümsedi, yani sizinle tanıştığına çok memnun oldu! Peki bundan kim hoşlanmaz?
1. İnsanların bizimle iletişim kurmak istemesi için bizim de onlarla iletişim kurmak istememiz ve muhatapların da bunu görmesi gerekir.
Tanıdık bir köpeğin bizi nasıl karşıladığını hatırlayalım: kuyruğunu sallıyor, ciyaklıyor, kollarına tırmanmaya veya yanağını yalamaya çalışıyor - tek kelimeyle, sevincini elinden gelen her şekilde ifade ediyor. Ve boynuna hafifçe vurma arzusu olsa bile ona ne kadar iyi huylu bir gülümsemeyle baktığımızı fark edeceğiz.
Peki neden elimizdeki tüm imkanlarla bir kişiyle tanışmanın mutluluğunu ifade eden bu tekniği kullanmıyoruz?
Evrensel çözüm- gülümsemek!
2. Bazen bir gülümsemenin başkaları üzerindeki etkisinin gücünü hayal etmek zordur.
Bir zamanlar Kaliningrad-Moskova treninde bizimle birlikte kompartımanda 6 kişi vardı. Konuşmada, adam ve kızın önceki gün için biletleri olduğu ortaya çıktı: tren gece yarısı civarında hareket etti ve yerel saat ile Moskova saati arasındaki fark nedeniyle yanlış sipariş verdiler. Tam o sırada kondüktör arabanın içinden geçip biletleri toplamaya başladı.
Kompartımana girdiğinde adam çalışmayı daha rahat hale getirmek için yol verdi, gülümsedi ve şöyle dedi: “Biliyorsun, biz küçük sürpriz! Biletler "çift" çıktı!" Başını kaldırdı ve ona baktı. Dudakları da neredeyse kendi isteği dışında bir gülümsemeye dönüşmeye başladı. Yorgun, sinirli, kasvetli yüz tanınmayacak kadar değişti.
Biletlerini kontrol etti, bilerek adama baktı ama hiçbir şey söylemedi.
Yaklaşık 10 dakika sonra trenin ustabaşı geldi ve onları başka bir arabaya aktardı; burada neredeyse hiç "gerçek" bilete sahip olmadıkları için sakin bir şekilde Moskova'ya ulaştılar. Ve tüm kompartımanımız şaşkınlık içinde kaldı ve daha sonra uzun süre olanları tartıştı.
3. Peki, muhatabımızda hoşumuza giden iyi bir şeyi bulup ona içtenlikle gülümseyemezsek ne yapmalıyız?
O zaman ilk başta D. Carnegie'nin önerdiği şu teknik bize yardımcı olabilir: “Onun ofisine girmeden önce bir an durun ve kadere minnettar olmanız gereken birçok şeyi düşünün ve yüzünüzde geniş, gerçek bir gülümseme ortaya çıkacak: ve odaya girdiğinizde yüz hala bu gülümsemenin izlerini taşıyacak.
Yani bir gülümseme bir ifadedir iyi ilişki muhatap için psikolojik bir "artı.. Bunun cevabı muhatabın bize karşı tavrıdır. Sonuç olarak: gülümsemek faydalıdır.
1. Samimi, yardımsever bir gülümseme tek bir yüzü bozamaz ve büyük çoğunluğu onları daha çekici hale getirir.
2. Bir kadının büyüleyici gülümsemesi getirir daha büyük etki bir kilogramdan fazla Fransız kozmetik ürünü.
3. "Bir gülümsemenin hiçbir maliyeti yoktur ama çok şey verir. Onu vereni yoksullaştırmadan, onu alan kişiyi zenginleştirir. Hiç kimse onsuz yapabilecek kadar zengin değildir ve ondan zengin olmayacak kadar fakir bir insan da yoktur." bir an sürer ve bazen sonsuza kadar hafızada kalır."
Doğa bilimcinin notları
Ben hatırlıyorum ilginç bölüm. İletişimin psikolojik eğitimi yeni bitmişti ve meslektaşlarım ve ben sigara içilen bir odada oturuyorduk. açık pencere, sonuçları tartıştı: Eğitimi yöneten meslektaşı, tüm zihinsel güçlerinin en yüksek konsantrasyonuyla 8 saatlik çalışmanın ardından sinir gerginliğinden titriyordu.
Dedim ki: "Pencereyi kapatacağım, yoksa soğuk rüzgardan her yerin titriyor." Pencere kapatılır kapatılmaz sarsıntı kesildi.
Bu durumda, bir psikolojik mekanizma açıkça ortaya çıktı - koşullu refleks türüne göre bir "çapa" yaratılması. Sözlerim onun titremesini bağladı (neden oldu) Sinir gerginliği) pencereden gelen soğuk havayla - bir "çapa" oluşturdu. Ve pencere kapanır kapanmaz, "neden" ortadan kaldırıldığında titreme de ortadan kalktı. Her ne kadar objektif olarak hava sıcaklığındaki bu önemli değişikliklerden vb. Olmadı.
"Çapa, değişiyor gerçek sebep bir başkası titredi, meslektaşımın cesedini "aldatmayı" başardı.
Susam! Kapıyı aç!
Doğu masallarından
Aramızdan kim tanıdık insanların isimlerini hatırlamakla övünebilir? Ve kısacık bir tanıdıktan sonra tekrar buluşup onu adı ve soyadıyla çağırmanın onun için hoş olmadığını kimse söyleyebilir mi?
Her insan Dünya'ya kendi izini bırakmak ve onun aracılığıyla insanların anılarında yaşamak ister. Ama hepimiz bunu farklı şekilde yapıyoruz. Rafael gibi biri resim yapıyor, bir diğeri siyasi reformlar gerçekleştiriyor, üçüncüsü tapınağın duvarlarına "Vasya buradaydı" diye çizik atıyor vb. Dışsal farklılığa rağmen bu eylemlerin özü aynı: İsmini insanların hafızasında bırakma arzusu. Bunun için çok şeye hazırız.
Muhatabın adını kullanmak ne zaman faydalıdır?
1. Bir ismin sesi bir kişi üzerinde büyük bir etkiye sahiptir.
Bir kocanın aile içi bir tartışma sırasında karısına hitap edebileceği iki cümleyi karşılaştıralım. "Pekala, beni dikkatlice dinle!" veya "Lena, beni dikkatlice dinle!" İkinci cümlenin duyulma ihtimalinin daha yüksek olduğu konusunda hemfikiriz.
Çatışmaların şiddetini hafifletmek isteyen insanlar, bilinçaltında muhataplarının isimlerini daha sık kullanmaya başlarlar.
2. Herkesin kendi fikrini savunduğu bir toplantıda veya üretim toplantısında bir anlaşmazlık varsa, rakiplerini daha sık isimleriyle çağırırsanız, çok daha hızlı bir anlaşmaya varabilirsiniz.
Çoğu zaman kendi başımıza ısrar etmekten çok, insanların bizi dinlediğini görmeye, aynı zamanda kendi ismimizi duymaya ihtiyacımız var. Çoğu zaman isim, davanın lehimize dönmesinde belirleyici rol oynar.
3. Üretmek isteyen yönetici iyi izlenim, şu numarayı kullanabilirsiniz: bir not defteri alın ve tüm arkadaşlarınızın adlarını yazın. iş ortakları ve astlarınız ve bazen onu görüntüleyin. Toplantı sırasında ismiyle arayabilmek. İnsanlar üzerinde üretir silinmez izlenim rütbelerde çok daha yüksek olan bir kişinin onları isimleriyle hatırladığı. Bir durum hayal edin: Fabrikanın baş mühendisi dükkana geldi, işçileri elleriyle selamladı, bir veya iki tanesini isimleriyle çağırdı, üçüncüsüne karısını sordu ve onlardan ne yapmalarını istedi? çabuk iş. Bu görevi aksatmayı onur meselesi haline getirecek biri olacak mı?
4. Tanımadığımız bir patrona geldiğimizde, ona her zaman ismiyle hitap etme fırsatımız olur: Kural olarak, az ya da çok yüksek patronun, gülümsememiz karşılığında bizimle anlaşmayı kabul edebilecek bir sekreteri vardır. adını patronuna söyle.
Böyle bir çağrının ardından şef, bizi nerede gördüğünü, nerede tanıştığımızı uzun süre merak edecek ve bu çok büyük bir artı: o artık günde düzinelerce gelen sinir bozucu bir ziyaretçi değil, bazı tanıdık (açık olmasa da - Hangisi?).
Patronlarınızın eşlerinin adlarını bilmek çok faydalıdır, böylece patronunuzu evden aradığınızda, eşiniz telefonu açtığında ona adıyla ve soyadıyla hitap edin. Bir evleri varsa, aniden "seninle ilgili bir konuşma olur, hatırlayabilir:" Ah! Bu genç kibar kişi!" Bu kısacık cümlenin kariyer üzerindeki etkisi göz ardı edilemez.
5. İyi hizmet bize isim ve selam olarak hizmet edebilir. "Merhaba, Igor İvanoviç!", hareket halindeyken kısacık bir tanıdık için atılmış olsa bile, anlaşılmaz bir "Merhaba!" ve hatta daha fazlası - soğuk ve kibirli bir baş sallamasından çok daha iyidir.
6. Üç artı kuralını hatırlayın; buna göre, bir konuşmaya başlamadan önce muhatabı en az üç kez keyifli hale getirmeniz gerekir. Böyle bir evrensel artı isimle hitap etmektir.
"Bir kişinin adının herhangi bir dildeki en tatlı ve en önemli ses olduğunu unutmayın!"
Bir psikanalist ne derdi...
Yemek odasında düşen ve kırılan tabakların sesi duyuldu. Bir tepsi dolusu tabak toplayan ve dağıtımdan uzaklaşan kadın aniden tökezledi ve kompleks yere düştü. Kaza? Olası olmayan! İnsan ruhunda tesadüfi hiçbir şey yoktur.
Öyle oldu ki bu kadının arkadaşıyla menüyü tartıştığını duyduk: ne birinci kompleksi ne de ikinci kompleksi beğendi. Ve işte sonuç sahada! Bilinçdışı onu "kurtardı" istenmeyen eylem- Sevmediğin yemeği yemek.
Doğal olarak, bu kadına neden tökezlediğini sorarsanız, cevap şu olacaktır: "Çünkü..."
Düşmanınızdan tavsiye isteyin; o sizin dostunuz olacaktır...
Bilinmeyen bir ozanın şarkısından.
Çocukluğumuzdan beri bize "var olduğu söylendi" sihirli kelimeler": "teşekkür ederim", "lütfen" - ve biz onlara kesinlikle inandık sihirli güç. Ancak yıllar geçtikçe, başkalarının onlara çok az ilgi gösterdiğine veya hiç ilgi göstermediğine giderek daha fazla ikna olduk. Bu sözlerin büyüsüne olan inanç çocukluktan kalmadır. Ama yine de insanların kalplerine evrensel bir anahtar olacak bir kelimeyi nasıl bilmek istersiniz? Ve böyle sözler var!
Ama önce Amerikalı psikolog D. Carnegie'nin ipuçlarından birine dönelim. Dost Kazanma ve İnsanları Etkileme Yöntemleri adlı kitabında şöyle yazıyor:
Muhatapınıza öneminin bilincinde olun ve bunu içtenlikle yapın.
Hepimiz önemli hissetmek isteriz, böylece en azından bir şeyler, bir yerlerde, en azından bir şeyler bize bağlıdır. İster bir ev yönetimi çalışanı ister bir otel bekçisi olsun, talebimizi yerine getirmeyi kategorik olarak reddeden ve çelişen başka bir talimata atıfta bulunarak bazı astsubaylarla ne kadar sıklıkla uğraşmak zorunda kaldığımız doğru değil mi? sağduyu?
Ve çoğu zaman bu memurun çaresizliğimizi ve öfkemizi görmekten tarif edilemez bir zevk verdiği hissine kapılıyoruz, ama o gerçekten hoşlanıyor - kendi önemini yaratmanın zevki, bunun onayını ancak istediğimizi yapmamızı yasaklayarak elde edebilir. Küçük olmasına rağmen evet güç!
1. Önemli hissetme ihtiyacı, tüm insanlarda bir dereceye kadar ortak olan en doğal ve karakteristik insani zayıflıklardan biridir. Ve bazen bir kişiye, istediğimizi yapmayı memnuniyetle kabul etmesi için kendi öneminin farkına varma fırsatını vermek yeterlidir.
Bir keresinde genç bir adamın bu tekniği şakayla da olsa nasıl kullandığına şahit olmuştuk. "Bana bu tramvaydaki en zeki yüz senin yüzün gibi geldi, bu yüzden sana dönmeye karar verdim. Kuponu onaylar mısın?" Hitap ettiği kadın şaşkın ve şaşkındı ve aklı başına geldiğinde neşeyle güldü ve kuponu yumrukladı, ancak bundan önce benzer bir operasyonu on kez yapmak zorunda kalmıştı ve zaten gergindi.
Adam biraz "fazla abarttı": böyle bir ifade bu durumda pek uygun değil - muhatabın kafa karışıklığının nedeni budur (aslında her şey doğru yapılmış olmasına rağmen). Orantı duygusuna bağlı olarak, bu tekniği kullanan kişi çok olumlu bir izlenim bırakır.
2. Her çalışan, başkalarının yaptığı işi takdir etmesini, yaptığı işin, yararlılığının ve yeri doldurulamazlığının tanınmasını ister. Bu nedenle, talebimizi yerine getirmek onun resmi görevlerinin bir parçası olmasına rağmen, "neden olduğu rahatsızlıktan" dolayı kendisinden özür dilemek bize zarar vermez.
Yoldan geçen bir garsona ek yemek sipariş ederken şu sözlerle başlarsanız: "Sorun için özür dileriz! Bizim masamızın tek masa olmadığını anlıyoruz, ama yapabilir misiniz..." - o zaman olma ihtimalimiz var Siparişi çok daha hızlı getirdim ya da en azından kabalıkla cevap vermedim.
Bu işin karmaşıklığının farkına vararak, garsonun önemini arttırarak onu etkisiz hale getiriyoruz. Garson, bize mecbur göründüğünü bile hissetmeye başlıyor: Ona bir "artı" verdik ve iade edilmesi gerekiyor.
3. Garsonluk hakkında konuşmaya başladık ve ben hadememize dönmek istedim. Bir arkadaşımın bize verdiği tavsiyeyi hatırladım
Bir şekilde bundan kaçınmanın bir yolunu keşfetti gereksiz sorunlar, bekçinin yanından geçerek kadınlar pansiyonuna gidin. İyi bir ruh halindeydi ve tüm insanlara iyilik yapmak istiyordu. Pansiyona girdim ve doğruca bekçinin yanına gittim.
Gülümsedi, selamladı ve sordu: "Bana seni burada nasıl ziyaret edebileceğini söyler misin? Muhtemelen bir tür belge bırakman gerekiyor?" Bekçi oldukça aşağılık bir tavırla yanıt olarak gülümsedi: "Evet, bir şeyler bırak." Ona ehliyet verdi ve yukarı çıktı. Merdivenleri çıkarken şöyle düşündü: “Aslında neden bu kadar kolay geçmesine izin verdi? Ve sonra, görünüşe göre asıl meselenin, genellikle geleneksel olduğu ve her zaman yaptığı gibi, onunla konuşmak arzusuyla kapıdan doğrudan bekçiye, yani ONUN TARAFINDAN değil, ONA gitmesi olduğunu fark etti ve hemen yukarı atlamayın!
Bununla kendi gözündeki önemini arttırdı (ve bekçinin başka neye ihtiyacı var!), Bunu sezgisel olarak hissetti ve kendisini her zaman bir kalkan gibi örttüğü kuralların aksine, ona olumlu bir izinle cevap verdi.
4. Elbette muhatabın önemini artırmanın binlerce yolu var, herkes duruma en uygun olanı seçiyor. Ancak gerçekten büyülü kelimeler olarak adlandırılabilecek evrensel olanlar da var.
Örneğin, "Size danışmak istiyorum!" İnsanlar bunları şu şekilde okuyor: "Bana danışmak istiyorlar. Bana ihtiyaç var! Ben önemliyim! Peki neden bu kişiye yardım etmeyelim?" Elbette bu cümle genel bir formüldür, tüm sanat onu değiştirme, duruma en uygun kelimeleri arama yeteneğinden oluşur.
Önemli olan bir kişiden içtenlikle şunu veya bu yardımı istemektir.
"Size danışmak isterim ..." - başarının formülü.
5. Birinin dediği gibi Bilge bir adam: "Size saldıran düşmanlardan korkmayın. Sizi pohpohlayan dostlardan korkun", Muhatabın önemini artırmak, ancak içtenlikle yapılırsa onun ruhunun evrensel bir anahtarı haline gelebilir. Hayranlık, samimiyeti kaybeder, dalkavukluğa, yani altında kapıların kırıldığı ama kendiliğinden açılmadığı sert bir balyoz haline gelir.
KADINLAR HAKKINDA.
"Bir kadını evlenmeden önce övmek bir eğilim meselesidir. Ama evlendikten sonra onu övmek zaten bir zorunluluk meselesidir, Üstelik- kişisel güvenlik.
ERKEKLER HAKKINDA.
"Bir adamla kendisi hakkında konuşun, sizi saatlerce dinleyecektir."
Bir psikanalist ne derdi...
Her nasılsa ilginç bir resim gördük. Bir uzmana, "rakip firmanın" fikirlerinin ana hatlarıyla belirtildiği bir sayfa verildi. Enerjik bir şekilde şöyle dedi: "Hadi gidip bunu sigara içme odasında tartışalım." Ayağa kalktı ve masadan bir kağıt parçası aldı. Ve öyle oldu ki bu kağıt parçası elinden düştü. Üstelik arkadaşımız onu neredeyse yere atıyor gibiydi. Orada ne yazılırsa yazılsın her şeyi hemen reddetmeye hazır olduğunu fark ettik. Rakiplerin yere atılan "fikirlerinin" bilinçsiz hareketi şunlardan kaynaklanmaktadır: olumsuz tutum ve onları "ayaklar altına alma" arzusu. Konuşmanın devamı varsayımlarımızı doğruladı.
Büyükanne, neden bu kadar büyük kulakların var?
Bu seni daha iyi duyabilmek için çocuğum!
"Kırmızı Başlıklı Kız"
Bir şekilde şirkette acemi bir iş adamının hikayesini duyduk. Kiralık bir iş kurmak için kredi alması gerekiyordu. Ancak tanıdıklar, yakın zamanda açılan bir ticari bankanın başkanından yeterli teminat olmadan (ve elbette bunlara sahip değildi) para istemenin neredeyse umutsuz olduğunu söyledi; ve genel olarak bu başkanın "eksantrik" olduğunu söylüyorlar - Vaftiz tarihiyle ilgileniyor.
Ve böylece girişimcimiz bankaya geldi. O sırada başkan Baptist arkadaşıyla heyecanla telefonda konuşuyordu. Bitirdiğinde ziyaretçi istemeden şu soruyu sordu: "Şehrimizde de Baptistler var mı?" Başkan onun ilgisine biraz şaşırdı ama yine de onlar hakkında konuşmaya başladı, gittikçe daha da kapılmıştı. 40 dakika konuştular. (Bu güçlü bir kelime olmasına rağmen - "konuştu": tüm bu zaman boyunca bankanın başkanı konuştu ve ziyaretçisi sadece sorular sordu). Sonra başkan kendini toparladı, kendisine hangi soru için geldiklerini sordu, muhatabını bu kadar geciktirdiği için özür diledi ve yeni bir toplantı planladı.
Ertesi gün beş dakika içinde tüm sorunlar çözüldü. Kredi onayı elimizde. Ve bunların hepsi, iş adamımızın, muhatabının kendisini en çok ilgilendiren konular hakkında konuşmasına izin vermesi ve iyi bir dinleyici olması nedeniyle oldu.
1. "Nasıl yaşanacağını öğretmeyecek", eylemlerimizi değerlendirecek, tavsiye verecek, kararlar verecek, sadece dinleyecek bir kişiden ne kadar sıklıkla yoksun kalıyoruz. İnsanlığın itiraf gibi bir konuşma biçimi geliştirmesine şaşmamak gerek. Sonuçta, onun psikolojik öz"günahların affını" elde etmek değil, tüm sorunlarımızı kendisininmiş gibi kabul edecek bir kişiye ruhunu dökme fırsatı. Günah çıkarma sırasındaki rahip psikoterapistin kardeşidir. Ve insanlar onu ne kadar minnettarlıkla bırakıyorlar. Peki neden ondan bir örnek almıyoruz? Hayatı bilen bir adamın tavsiyesini hatırlayalım:
İyi dinleyici olun... Başkalarını kendileri hakkında konuşmaya teşvik edin.
2. Kişinin boynundaki bir sivilce, bir insanı Yeni Zelanda'da kabile arkadaşları tarafından yenen bir Papualı'nın ya da üniversiteye gitmemiş, alt kattaki bir çocuğun kaderinden bin kat daha fazla heyecanlandırır.
Muhatap üzerinde olumlu bir izlenim bırakmak istiyorsak, kendi sorunlarımızdan değil, onu ilgilendiren şeylerden bahsetmeliyiz.
Bir psikolog bu kural hakkında çok ilginç bir şekilde konuştu: "Şahsen ben dondurmayı gerçekten çok seviyorum. Ama bunu bazıları için buldum. garip sebep balıklar solucanları tercih eder. Bu nedenle balığa gittiğimde kendimin ne istediğini düşünmüyorum. Balığın ne istediğini düşünüyorum, kancaya bir porsiyon dondurma yapıştırmıyorum ama balığı bir solucan veya çekirge ile çekiyorum. Neden biz de insanları kendimize çekmek için aynı mantıklı şeyi yapmıyoruz?"
3. Birkaç haftadır ortalıkta görünmeyen biriyle tanıştığımızda, bu süre zarfında hayatında neler olduğunu, özellikle onun için neyin önemli olduğunu sormak çok faydalıdır: sevgi dolu ebeveyn tatilden dönen bir kişiden kızınızın okul başarısını, bir tür proje yapan bir mühendisle işin ilerleyişini, Yalta plajlarına ilişkin izlenimlerini vb. sorabilirsiniz. Bir tür belirleyici olayı bekleyen bir kişiye sormak özellikle önemlidir: bir çocuğun doğumu, terfi, tez savunması vb. - bu durumda ilgi eksikliğimiz ciddi kızgınlığa neden olabilir.
Bu tür durumların ilginç bir analizi Amerikalı psikolog E.Bern tarafından sunulmaktadır. İnsanların iletişim sırasında psikolojik "vuruşlar" yaptıklarına inanıyor.
Merhaba! Nasılsın? (2 "vuruş").
Merhaba! Tamam teşekkürler! (2 "vuruş").
"Vuruş" muhatapla ilgilendiğimiz bir birimdir. İletişim olumlu bir şekilde ilerler ve gönderilen "vuruşların" sayısı alınan sayıya karşılık gelirse muhataplar kendilerini rahat hissederler. Yeterli değilse veya çok fazla varsa, bir rahatsızlık hissi vardır (veya böyle bir konuşmanın uygunsuzluğu):
Merhaba! (1 "vuruş") Seni gördüğüme ne kadar sevindim! (3) Tebrikler, büyük ilerleme kaydettiğinizi duydum? (5)
Merhaba! Acelem var! (1 "darbe")
Uzun zamandır görmediğimiz biriyle tanıştığımızda, geri ödenmesi gereken bir tür psikolojik "felç" "borcunun" biriktiğini hissederiz.
Dikkatlice! Karşınızdaki kişinin gerçekten konuşmak istemediği açıkça belliyse sorularınızı fazla müdahaleci yapmamalı, ayrıca uygunsuz durumlarda da sormalısınız. Mesela sokakta buluştuğunuzda "Hayat nasıl?" - cevap geleneksel olarak şu şekildedir - Normalde!" (Ve muhatap içeriden rahatsız olmaya devam ediyor: "Hayatımda olup bitenleri o kadar önemsemiyor ki, bunların sokakta birkaç kelimeden daha değerli olmadığını düşünüyor!") Bir Psikolojik "felçlerin" "borcunun" büyüklüğü hakkındaki fikirlerimizin muhatabın fikirlerinden önemli ölçüde farklı olabileceğini aklımızda tutmalıyız!
Bir psikanalist ne derdi...
Durum şu. Bir kız ve bir erkek sinemanın fuayesinde oturup gösterinin başlamasını bekliyorlar. Bacak bacak üstüne atıp ayakkabıyı parmak uçlarında oynatıyor ve o sırada adam ona bir şeyler söylüyor. Dikkatli bir gözlemci onlar hakkında ne söyler?
Birincisi, birbirlerini uzun süredir tanıyorlar ve bu birlikte sinemaya ilk gelişleri değil: ayakkabıyla oynamak, kızın erkeğin yanında rahat hissettiğini gösteriyor - pek de kadın değil (tabii ki iliklerine kadar kokettir) bunu birkaç gündür tanıdığı bir adamın huzurunda yapardı.
İkincisi, ayakkabının tekdüze sallanması (diğer tekdüze hareketler gibi) ve bir noktaya sabitlenmiş bakış, kızın içsel deneyimlere ve düşüncelere odaklandığını gösterir - adamın ona söylediklerini dikkatle dinlemesi pek olası değildir: " Orada sohbet eden bir şey var.” O halde tamam!”
Aynı zamanda, sanki şaşkınlık içindeymiş gibi, aniden bir ayakkabı giyip parmaklarıyla ayağına sıkıca bastırıyorsa, başka birini düşündüğünden emin olunabilir (bilinçdışında ayakkabıya basmak sembolik bir baskıdır) bu Diğer'e).
Bir aslanın kafesinde "Buffalo" yazısını görürseniz gözlerinize inanmayın.
Kozma Prutkov
Hiç hipnoz seansına gittiniz mi? Burada sahnede iki Herkül'ün toplamından "daha temsili" görünen ve gençliğinde olduğu gibi "hopak çömelme" yapan bir adam beliriyor. Sonra saygın bir kadın ayağa kalkıyor ve kesinlikle ciddi bir şekilde kendisinin Galina Ulanova olduğunu iddia ediyor ve bunu kanıtlamak için baleden bir parça çalmaya başlıyor " kuğu Gölü". Gülümsüyor ve şöyle düşünüyoruz: "İnsanlar hipnoz altında ne yapıyor!" Peki hipnoz olmasa bile eylemlerimizde veya düşüncelerimizde her zaman özgür müyüz?
Bir zamanlar ilginç bir deney yapıldı. Bir grup kişiden, bir kişiyi bir fotoğraftan karakterize ederek onun tanınmış bir fizikçi olduğunu söylemesi istendi ve ikinci gruba aynı fotoğraf gösterildi, ancak bu kişiyi üç küçük çocuğu öldüren mükerrer bir suçlu olarak nitelendirdi. Onu nasıl tarif ettiler?
Birinci grup şunları söyledi: "Onun yüksek alnı büyük bir akla işaret eder. derin gözler bilgelik görünür, düz bir burun iradeden, verimlilikten bahseder, dudakların hafif bir gülümsemesi nezaketini vb. vurgular.
İkincisi aynı fotoğrafı şu şekilde anlattı: "Düz alnı görünüyor tam yokluk zihin, derin gözler - kötülük, herkesi öldürmeye hazır görünüyor, düz, keskin bir burun, başkalarının "kafatasında" hedefe gitmeye hazır olduğunu vurguluyor, kötü niyetli bir gülümseme herkese öfkeyi ifade ediyor "vb. .
Aynı fotoğraf ama sanki tamamen farklı ve zıt iki kişi. Sorun ne?
Kurulum nedir?
Bir şey hakkında kesin bir fikrimiz yoksa, çoğu zaman başka birinin bize söyleyeceği yöne gitmeye hazırız. Psikologlar bu olguya zihniyet diyorlar. Hatırlayalım tipik durum: Öğretmen öğrenciyi "zeki" olarak tanımladı ve gelecekte genellikle altın madalyaya "mahkum", diğeri ise "aptal, holigan" olarak tanımladı ve sona ermemek için çok çaba sarf etmesi gerekecek genç bir kolonide. Arkadaşımızın birisi hakkında "O aptal!" demesi yeterlidir ve biz bu kişiyle tanıştıktan sonra onun aptallığının milyonlarca kanıtını bulacağız. Peki ya daha önce çok yaygın olan tavsiye mektupları? Yoksa kötü hafızamızın "karakteristikleri" mi?
1. Başlangıçta oluşan görüş, çoğu zaman bir kişiye veya olaya karşı tutumu uzun süre belirler, ilk bilgi öncekinden daha güçlüdür.
Bu " üstünlük etkisi".
Bu nedenle yeni biriyle tanışırken hemen olumlu bir izlenim bırakmak çok önemlidir. Bu arada, Amerikalı psikolog E. Berne tavsiyelerde bulunuyor Özel dikkatİletişimin ilk 10 saniyesine dikkat edin, çünkü kişi henüz bizimle hangi "rol" oynayacağını bilmiyor ve odur. onun gerçekte kim olduğunu.
2. Tam tersine, iyi tanıdığımız bir kişi hakkında daha ilginç ve daha önemlidir. yeni bilgi. Zaten bildiğimiz bir şeyi duyarsak, çoğu zaman mesaja dikkat etmeyiz.
Bu " yenilik etkisi".
Aksi takdirde " mavi çorap"hiç aramadım, aniden içeri girdim güzelim moda elbise- bir hafta boyunca sohbetler olacak.
3. İnsanlara bir şeyler teklif etme veya bir anlaşmazlıkta fikrinizi savunma konusunda fazla aktif olmamalısınız: ne kadar çok çaba olursa, o kadar ters sonuç olur. Çok tanıdık: bazı politikacıların hepsi erişilebilir yollar kendi rotalarının en iyisi olduğunu kanıtlayın ve halk rakiplerine oy versin.
Bu " bumerang etkisi".
İnsanlar bilinçaltında direnmeye eğilimlidirler. güçlü basınç Dışarıdan bakıldığında, ne şekilde ifade edilirse edilsin, çünkü bu, onların özgür seçim hakkına bir tecavüz olarak algılanıyor.
4. Bir şey bizi alışılmadık derecede heyecanlandırırsa, olumlu duygular getirirse, sevgililerimiz tarafından iyi bilinen idolümüze yönelik her türlü eleştiriyi körü körüne reddetmeye hazırız. Nekrasov gibi: "Kafana ne kadar heves takılırsa, onu kazıkla vurmayacaksın." Bu gibi durumlarda yaratır hale etkisi".
Bu çok tehlikelidir: İnsan olaylara gerçekçi olmayan bir şekilde bakmaya başlar ve sonra gök gürültüsü gibi ortada kalır. açık hava, - hayal kırıklığı. "Hale etkisi" etkisi altındaki bir kişi iş görüşmeleri yapmamalıdır.
5. Ancak ustaca kullanırsanız "halo etkisi" büyük fayda sağlayabilir. Birbirleriyle yakın akraba olan kişiler arasında yavaş yavaş birbirlerinin gözünde iyi bir itibar kazanmak: iş yerindeki meslektaşlarımız, şirketimizdeki arkadaşlar vb. birbirinizle iyi geçinin ve bize harika davranın.
Dikkat: Birini seçici olarak övmek, düşman edinmek ve dalkavuk sanmak kolaydır.
6. Bürokratlardan "ödünç alınan" şu numara da ilginçtir. Şirkette eşit derecede aynı işi yapan iki kişi varsa biri müşteriyi kabul eder, onun sorunlarını araştırır, sonra bunun karmaşık bir konu olduğunu beyan eder ve ancak bu konularda uzman olan ikincisi bunu yapabilir. halledin. Kendisi için karşılık gelen "hale" nin zaten yaratıldığı ve tüm sözleri müşteri tarafından çok daha ağır bir şekilde algılanan ikincisi davet edilir. Bir sonraki ziyaretçiyle işçiler yer değiştirir.
Bir psikanalist ne derdi...
Bir daktiloda çalışan tanıdıklarımızdan biri, sürekli olarak "deneyim" kelimesinde yazım hatası yaptı - "deney" aldı ("p" ve "s" tuşlarına basıldı) farklı parmaklar sol el).
Analiz gerçekleştirildi. Sol el Beynin sağ yarıküresi ile ilişkilidir ve bu kontrol merkezi duygusal küre kişi. Yazım hatasının (gizli duygusal deneyimlerden) kaynaklandığını varsaymak güvenlidir.
23 yaşındaki bu genç adamın zaten oldukça umut verici bir bilim adamı olduğu ancak hala bir öğrenci olduğu ortaya çıktı. Onun temel kişisel sorunu, fırsatlar ile toplumdaki statüsü arasındaki tutarsızlıktır. Sürekli şunu duyuyor: "Yetenekli, ancak yeterli deneyim yok" ("deneyim" elbette yaş anlamına gelir) ve bu konu onun için acı vericidir).
Metinde "yaşlı işçiler" kelimesinin eşanlamlısı olarak kullanılan "tecrübeli işçiler" kelimeleri basıldığında protesto eden bilinçdışıydı.
Tanıdıklarımıza, arkadaşlarımıza, ebeveynlerimize, kocamıza, karımıza kaç kez sormak zorunda kaldık: "Yap lütfen ..." - her şey duvardaki bezelye gibidir ve içinde En kötü durumda- sinir bozucu bir şekilde öfkeli: "Neden hepiniz beni rahatsız ediyorsunuz!" Görünüşe göre hem ses tonu şefkatliydi hem de "lütfen" kullanılmıştı ama sonuç yoktu. Sorun ne? İnsanlar neden bu kadar sık sık bizim taleplerimize uymayı reddediyorlar, hatta bu bizim isteklerimize uymasa bile özel iş? Neden bazen "bir şeyin yeterli olmadığı", bir şekilde "farklı" soracakları - bizi reddetmeyecekleri hissi var?
1. Bu sorunu inceleyen Amerikalı psikologlar, bunun nedeninin, isteğimize neyin sebep olduğunu, neden buna ihtiyacımız olduğunu, bize ne kadar değer verdiğini açıkça belirtmeden, muhatapımıza hemen şu taleple başlamamız olduğu sonucuna vardılar: "Bunu yap!" . Ve kişi onun uygunluğunu ve gerekçesini anlamadığında herhangi bir talep, insanlarda savunmacı bir muhalefete neden olur. Ve ne ses tonunun ne de nezaket sözlerinin belirleyici bir önemi olmadığı ortaya çıktı.
Muhatabımıza talebimizin tüm "menşe yolunu" göstermek gerekiyor!
Araştırmanın ardından aşağıdaki dört adımlı formül önerildi: "Görüyorum ... Hissediyorum ... İhtiyacım var ... Ve bu yüzden senden istiyorum .."
seni içeride görüyorum Son zamanlarda biraz kasvetli gidiyorsun. Aramızda bir şeylerin ters gittiğini hissediyorum. Ve ben de senin gibi, her şeyin yolunda gitmesine ihtiyacım var, böylece birlikte olduğumuzda sevinirsin, yoksa kendimi çok kötü hissederim. Bu yüzden seninle konuşmak istiyorum. Bana ne olduğunu anlat?
Şimdi bizim için olağan seçenekle karşılaştıralım:
Dinle, depo nerede? Bana ne olduğunu anlat?
Geleneksel hitaptan sonra karı koca muhtemelen şöyle diyecektir: "Hiçbir şey! Her şey yolunda!" - ancak rahatsızlık hala devam edecek ve bir çatışmaya neden olabilir. Dört aşamalı bir cümle yapısıyla bir skandalı "organize etmek" zordur. Muhatapımıza sorumuzun nedenini ifade ettikten sonra onu "silahsızlandırıyoruz". Bunun sıradan bir ifade değil, ciddi bir endişe ve ortaya çıkan gerilimin kaynağını bulmaya yönelik samimi bir istek olduğunu görüyor. Bundan sonra konuşmadan kaçması pek olası değildir.
Burada, bu formüle tam anlamıyla bağlılığın kültürümüz için pek doğal görünmediğine ve hatta belki de Rus dilinin yapısına biraz aykırı olduğuna (İngilizce'de böyle bir yapı kulağa daha organik geliyor) bir çekince koymak gerekiyor; genel olarak yukarıdaki örnekte hissedilen.
Bu nedenle, harici bir resmi yapıyı takip etmek değil, aynı zamanda önemlidir. içsel öz bu yapının: "Görüyorum ..." - bir gerçeğin açıklaması: "Hissediyorum ..." - algının formülasyonu, aynı zamanda ortaya çıkan duygularım: "İhtiyacım var ..." Sizden istiyorum ... "- isteğin kendisi. Örneğin:
Misafirlerin gelişi için her şeyi hazırlayacak zamanım olmadığını görüyorum ve endişelenmeye başlıyorum. Ve onların da seninle birlikte olmamızı sevmelerini isterim. Daha hızlı ekmek almak için markete gidebilir misin?
Çoğu kocanın (tabii ki kalp yerine "alevli bir motoru" olmadığı sürece), özellikle bu talebe boynun etrafında çaprazlanmış kollar eşlik ediyorsa (kinestetik bir "çapa" - daha fazla ayrıntı için bkz. ") reddetmesi pek olası değildir. Bir iletişim denizine ne zaman demir atmaya değer?") ve yumuşak bir öpücük.
İfade dördüncü adımdan hemen başlıyorsa: "Git biraz ekmek al!" - ve koca bu şartı yerine getirme arzusuyla yanacak, o zaman kendisine güvenle "En İtaatkar Koca" unvanı verilebilir.
Yani asıl mesele, talebin tüm nedensel zincirini göstermektir ve bu formülün anahtar sözcüklerinin ve hatta dört adımın tamamının kullanılması prensipte gerekli değildir. (İlk üç adım değiştirilebilir, toplam sayı üçe veya ikiye düşürülebilir).
Ben. "Anlıyorum..."
II. " Hissediyorum…"
III. "İhtiyacım var…"
IV. "Ben istiyorum…"
2. Duygusal yoğunluğun yüksek olduğu çatışma durumlarında başka bir formül kullanılabilir: "Hissediyorsun (ihtiyacın var) ... Hissediyorum ... Bu nedenle senden istiyorum ..." - benden hoşlandığını anlıyorum Bu kararı şimdi verdiyseniz, birçok şey buna bağlı: bugün ortaklarla bir anlaşmaya varabilirsiniz ve yarın işler iyi gider ve bunlar son teslim tarihleri ve ikramiyelerdir. Ama biliyorsun, burada bir sorun varmış gibi hissediyorum. Karar çok sorumlu ve sezgi beni nadiren aldatıyor. Bu nedenle, bu kararı yarına ertelemenizi rica ediyorum, böylece her şeyi dikkatlice ve yavaş yavaş değerlendirme fırsatımız olur.
Bu formülün üç bileşeni vardır:
"Hissediyor musun (ihtiyacın var) ..." - muhatabın durumunu, arzularını ve ihtiyaçlarını nasıl anladığımızın bir açıklaması;
"Hissediyorum ..." - sorunla ilgili durumlarımı, arzularımı, görüşlerimi ona aktarıyorum;
"Senden istiyorum ..." - bundan kaynaklanan bir ortağa yönelik bir talep. Onu Amerikalı psikologlar tarafından önerilenlerden ayıran bu yapının temel avantajı, ilk aşamadır: "Hissediyor musun (ihtiyacın var) ..." - muhatapımıza anlayışımızı aktarma arzusu, bunu yapmadığımıza ikna etmek (örnekte olduğu gibi) onun görüşüne katılıyorum, bunu basitçe reddettikleri için değil, her şeyi hesaba kattığımızda hala kendi bakış açımıza veya kendi sorunlarımıza sahip olduğumuz için.
Muhatabın iç dünyamıza dair anlayışını ön plana çıkarması halinde talebini reddetmek zordur.
İkinci aşama - kişinin durumunun tanımlanması - esasen Amerikalı psikologların inşasının ilk üç aşamasına karşılık gelir: talebin "köken yolunun" kelimelerle aktarılması.
Ve son aşama talebin kendisidir.
I. "Hissediyor musun (hissetmen gerekiyor)..."
II. "Hissediyorum..."
III. "Seni istiyorum..."
3. Sözde "biz yaklaşımı" da çok faydalıdır. Herhangi bir isteğinizde partnerimiz için ilginç veya faydalı olabilecek bir şey bulmaya çalışmalı, bunun onun ilgi alanlarıyla örtüştüğünü sürekli göstermelisiniz.
Artık daha uzun süre çalışırsam, birkaç akşam alırsam iyi bir maaş alırım ve sana yeni bir palto alırız.
Partner için bir fayda bulmak mümkün olmadığında "biz" zamirinin basit kullanımı bile faydalıdır. Herhangi bir ifadeyi "Ben-biçiminden" "biz-biçimine" değiştirmek daha iyidir. "Bu konunun kararını yarına erteleyelim: iyice düşünebilir miyim?" demek yerine: "Bu konunun kararını yarına erteleyelim: üzerinde iyice düşünebiliriz" demek daha doğru. yönetmenin astlarına söylediği: "Düzen ve çok çalışmanız gerekecek", "Büyük bir düzen var ve çok çalışmamız gerekecek" demeye davet edilebilir.
Bu zamir "biz" konuşmacıyı dinleyicilerle birleştirir, "ben" - "biz" yapısı ise tam tersine onları ayırır, çatışmanın ortaya çıkmasına katkıda bulunur, çatışma olasılığını kolaylaştırır.
"Biz yaklaşımının" özü en doğru şekilde R. Kipling tarafından "Mowgli" masalında formüle edilmiştir: "Sen ve ben aynı kandanız!"
4. Ve şimdi ikinci soruna gelince: Muhatap alınmaması için nasıl eleştirilir? Şekil olarak iltifatın ve içerik olarak eleştirinin bu amaçlarla kullanıldığını hatırlayabiliriz (bkz. "Şövalyeler, Dinozorlar ve İltifatlar Üzerine").
Amerikalı iletişim uzmanı D. Carnegie şu tavsiyelerde bulunuyor:
"Muhatapın erdemlerini övmek ve içtenlikle tanımakla başlayın."
"Başkalarının hatalarını doğrudan değil dolaylı olarak belirtin." "Önce kendi hatalarınızdan bahsedin, sonra muhatabınızı eleştirin."
Ancak başka bir teknik daha var - sözde "Ben-mesajları" (Bazı yazarlar bunlara "Ben-mesajları" diyor).
Özleri şu şekildedir: Muhatap eyleminin kınayıcı bir değerlendirmesi yerine kendi görüşü ifade edilir. duygusal durum bundan kaynaklanıyor.
Kelimeler yerine: "Ne kadar yapabilirsin! Sürekli çok kibirli konuşuyorsun! Her zaman meydan okurcasına Napolyon gibi bir sandalyeye otur!" - şunu söylemek daha iyidir: "Bunu söylediğinde ve kolların çapraz oturduğunda kendimi aşağılanmış hissediyorum!" Böyle bir ifadeye gücenmek zordur: Sonuçta, kişi eylemlerimizi değerlendirmez, ancak temelde içinde olduğu duygularını ifade eder! - yanılıyor olamaz. O böyle hissediyor ve hepsi bu! Bir kişinin başka türlü değil de bu şekilde hissetmesinden rahatsız olmak mümkün mü? Sadece kendisi içinse.
Elbette "Sen-kınamaların" yardımıyla konuşmak, "Ben-mesajlarını" aramaktan çok daha kolaydır ve görünen o ki, bu tür ifadeler daha etkilidir. "Sen-yargılamalar" nadiren hedefe ulaşır ve hatta verdikleri zaman bile İlk bakışta olumlu bir etki gibi görünse de bunlar hâlâ er ya da geç patlayacak bir saatli bombadır, ancak kendinizi "ben-mesajları" üzerinden yeniden inşa etmeye yönelik bazı çabalar cömert bir şekilde sonuç verir.
Doğa bilimcinin notları
Tanık olmak zorunda kaldığım bir olay hafızamdan çıkıyor.
O zamanlar hala öğrenci olan meslektaşım, şehir gazetesinde küçük çocuklarda psikoseksüel "ben" oluşumunun sorunları hakkında, Freud'un psikanalizi açısından ortaya çıkan soruları yanıtlamaya çalıştığı makaleler yayınladı. Makaleler, ağırlıklı olarak olumsuz olan çok tartışmalı incelemelere neden oldu.
Ve böylece enstitünün koridorunda hocası doçentle buluştuk.
Uzun zamandır makaleleriniz hakkında konuşmak istiyordum! Ben de Freud'u okudum ve sadece Bilinçdışının Psikolojisi'ni (o dönemde yayımlanan eserlerinin bir derlemesi) değil, size büyük ölçüde katılmıyorum. Seni bağımsız düşünebilen yetenekli bir öğrenci olarak tanıyordum ama Freud nasıl bu kadar özgür yorumlanabilir! - ve eleştirilerinin ardındaki mantık şöyle:
Ancak bu konuşmadaki iki kelime, bu karşı argümanların arkasında ne olduğunu anlamamı sağladı: özünde anlaşmazlık mı yoksa başka bir şey mi, sadece mantıksal akıl yürütmeyle örtülüyor. "Öğrenci olarak" ve "rahat". İyi bir öğrenciydi, ancak bu kadar "özgürce" hareket etmek ve yardımcı doçentin "kendi kendine okuduğu" ve Freud'a dayanan makaleler yayınlamak (ve o zamanlar ona dahil olmak bir tür "seçkinlik" işareti olarak kabul ediliyordu) gerçekten mümkün mü? sadece ..."! İki kelime - ve tüm cevap.
Üstlerimizin veya eşimizin hoşnutsuzluğunun gerçekte ne olduğunu bilmek istediğimizde, bu tür "anahtar" kelimelere dikkat etmek çok yardımcı olabilir.
Tüm çekim kurallarını ve yöntemlerini analiz edersek, bunların iletişimde muhatabın iç dünyasını anlamaya ve dikkate almaya dayandığı sonucuna varabiliriz. Pratikte bunun çok zor bir iş olduğu ortaya çıkıyor.
1. Bir psikolojik iletişim eğitiminde böyle bir görev verildi. Grup üyeleri şu soruyu yanıtladı: "Fuhuş: iyi mi kötü mü?" (Bu konu bilerek seçilmiştir: sorunun yüksek duygusal yoğunluğu, kamuoyu, alaka düzeyi).
Ancak kişisel görüşümü ifade etmek değil, sorunu önerilen rollerden birinin bakış açısıyla ele almak ve buna olabildiğince derinlemesine alışmaya çalışmak gerekiyordu: kadın-anneler ve eşler, erkekler-kocalar ve babalar , bekar erkekler ve kadınlar, bir rahip, bir fahişe, bir çilingir, bir profesör, bir kolektif çiftçi, eski nesillerin bir temsilcisi, bir genç vb. Eğitime katılanlar konuya iyice hakim oldular. iç dünya onların karakterleri.
Tartışma sonucunda şu sonuca vardılar: Tek bir ortak "doğruluk" yok, her birinin ikna edici olduğu ve oynadığı rol açısından doğru olduğu ortaya çıktı. Hatta bazıları, karakterleri için savundukları fikrin de en az kendileri kadar doğru, tam tersi olduğu gerçeğiyle karşı karşıya kaldı.
Grubun üyeleri önemli bir fikir ortaya attılar: Gerçek diye bir şey yoktur, herkes için gerçek her zaman birinindir, bu da şu anlama gelir:
Bilge birinin şunu söylemesine şaşmamalı: "Kategoriklik bir sınırlama işaretidir."
Bu görev, psikologların bilişsel karmaşıklık ("bilişsel" - "bilişsel" olarak tercüme edilir) dediği şeyi, birçok bakış açısını görme, tüm tonları ve nüansları hesaba katma yeteneğini geliştirmeyi amaçlıyordu.
Bilişsel karmaşıklık/basitlik - çok önemli karakteristik Bir kişinin kişiliği, iletişimi üzerinde büyük etkisi vardır. bilişsel olarak Zor insan her zaman düşüncemizi anlamaya ve dikkate almaya çalışır, kategorik yargılardan kaçınır, davranışlarımız ve durumumuzdaki tüm incelikleri görür. Aksine, bilişsel açıdan basit bir muhatap, dünyayı yalnızca "beyaz-siyah" karşıtlığı çerçevesinde görür, nadiren şüphe eder, en karmaşık ve kafa karıştırıcı sorulara her zaman tek "doğru" cevaba sahiptir.
Politikacıların konuşmalarını ve insanların konuşmalarına ilişkin algılarını inceleyen Amerikalı psikologlar tarafından ilginç gözlemler yapıldı. Ülke için sakin ve elverişli dönemlerde siyasi açıklamaların yeterli düzeyde yapıldığı ortaya çıktı. yüksek dereceÇeşitli sosyal grupların bakış açılarını ve çıkarlarını dikkate almaya yönelik girişimlerle birlikte bilişsel karmaşıklık. Ancak bir kriz başlar başlamaz konuşmalar bilişsel açıdan giderek daha basit hale gelir, savaştan önce veya etnik gruplar arası çatışmalar sırasında zirveye ulaşır, tüm sorunlar şema düzlemine itilir: "'Bizimkiler' var - iyi olanlar, ve "onlar" var - düşmanlar, yabancılar, kötüler". Ülkemizde ise her iki taraftaki radikallerin konuşmaları, durumu objektif olarak görebilme yetenekleriyle ayırt edilmiyor.
Öte yandan, nüfusun çoğunluğunun (ama hepsi değil!) bilişsel açıdan basit politikacılar için daha çekici olduğu ortaya çıktı; bunun nedeni, görünüşe göre programlarının son derece anlaşılır olması ve insanların genellikle bir konu üzerinde kafa yoramayacak kadar tembel olmaları. Bolşeviklerin iktidarı hangi sloganlarla ele geçirdiğini hatırlayalım: "Halklara barış!", "Köylülere toprak!" vesaire. En karanlık köylü için çok daha kolay ve net!
Bir gün resepsiyonumuza boşanma davası açmak üzere olan genç bir çift geldi. Anlaşıldığı üzere onların sorunu, kocanın kendi başına hiçbir şey yapamamasıydı: önemli karar, ev işlerini yapmak vb. Bu suçlamalardan rahatsız olan koca, anlaşmazlığın temelini karısı atmasına rağmen boşanma talebinde bulundu.
Uzun bir sohbetten sonra, kocasının karakterindeki bu özelliğin, onu en iyi güdülerden koruyan ebeveynleri tarafından ortaya konduğu varsayımı doğrulandı! - tüm sorunlardan o kadar ki, birinin desteği ve güvencesi olmadan hiçbir şey yapmayı öğrenemedi. Yani bağımsızlığın olmayışı büyük olasılıkla onun hatası değil, bir talihsizlikti.
Karısı elbette tüm bu incelikler konusunda pek endişeli değildi, bir şeyi gördü: kocası tek tip bir şilteydi. İlk başta katlandı, sonra yoruldu ve tüm bunları yüzüne ifade etmeye başladı. Kocası elinden geldiğince kendini savundu, onu suçlamak için bir neden buldu. Ve ruhlarının derinliklerinde tutkuyla birlikte olmayı isteyerek uçuruma yuvarlandılar.
Yapılması gereken ilk şey, herkese kendi bakış açısından diğerinin de haklı olduğunu göstermekti. Elbette eş, bir avukat olarak kocasının bağımsızlığının olmaması için mazeret aramak zorunda değildir, sadece yaşama ve her konuda kocasına güvenebilme hakkına sahiptir. Öte yandan kocanın şunu söyleme hakkı vardır: "Evet, ben böyleyim! Ve kendim olarak kalmak istiyorum! Sonunda kendisi karar verdi ve kiminle evlendiğini biliyordu!" (Bunu resepsiyonumuzda başarıyla yaptı). Aşağıda görüşmeden kısa bir alıntı bulacaksınız.
Psikolog: Görünüşe göre şu: Herkes kendi bakış açısına göre haklı ve iletişim giderek daha çok işkenceye dönüşüyor. İki görüşten herhangi birinde ısrar etmeye devam etmek intiharla eşdeğerdir. Ancak üçüncü bir "ailenin bakış açısı" var. Bu sizin hiçbir bakış açınızla örtüşmüyor ve tuhaf bir şekilde aralarında basit bir birlik ve hatta bir uzlaşma bile değil. Ancak her birinizin çıkarlarını yansıtır, ana, en derin arzularınıza karşılık gelir. Bu "aile bakış açısına göre" Igor'un kusuru, Vita'nın onu suçlama hakkına sahip olduğu kişisel hatası değil, AİLENİZİN talihsizliğidir. Ve bu ailenin sorunu olduğundan, bundan çıkış yolu ancak ortak olabilir. Vita, Igor'un hiçbir şeye kendi başına karar veremeyeceğini, çocuk gibi olduğunu söylüyorsun. Ancak bir çocuğun yürümeyi öğrenmesi için yürümesi gerekir. Ve düşer. "Düşerek ve yükselerek büyüyoruz." Değil mi? Igor daha önce hiç kendi başına bir şeyler yapması gereken durumlara girmek zorunda kalmamışsa, aynı anda konileri hiç doldurmak zorunda kalmamışsa, bu bağımsızlık nereden geliyor?
Ve itiraf et. Hayat. Siz, kendi iç huzurunuz uğruna ona nihayet deneme fırsatı vermek yerine, her şeyi kendiniz yaptınız: hem daha hızlı hem de daha güvenilirdi. Şimdi de onu bağımsızlık eksikliğiyle suçluyorsunuz!
Karısı (utanarak): Evet...
Psikolog: Siz de deneyin, şansınızı deneyin ve ondan markete gidip ihtiyacınız olanı almasını isteyin. Ve ilk kez patates yerine taş getirmesi saçmalık. Buna "aile açısından" bakın: onun için işe yaramadı ama ikimiz için işe yaradı. Ve ikinci kez veriyorsun iyi talimat ve Igor mükemmel patatesler getirecek. Ve diğer her şey için de durum aynı...
Böylece bu kronik çatışmanın üstesinden gelindi ve iyi aile. (İncelenen tarihteki isimler elbette değiştirildi.) Kişinin yalnızca kendi bakış açısına göre tek boyutlu, "düz" (bilişsel olarak basit) bir bakış açısına sahip olmasının, insanlar arasındaki iletişimde çoğu zaman etkisiz olduğunu görüyoruz. "Hacimli" (bilişsel olarak karmaşık) yaklaşım, karşılıklı anlayışın yollarını bulmaya olanak tanır.
Bu arada, içeride evli çift aslında 9 bakış açısı var ve en az bir çocuk varsa sayıları 28'e çıkıyor ve bu da kayınvalidenin, kayınvalidenin, büyükbabanın bakış açılarını saymıyor , Marya Ivanovna işte vb. Sorunlara tüm bu bakış açılarından aynı anda bakmak imkansızdır ve gerekli değildir ancak çok boyutluluk arzusu gereklidir - bu, iletişimde başarının anahtarıdır. Sonuçta bilişsel karmaşıklık, bu bölümde açıklanan çekim tekniklerinin, yani insanları memnun etme sanatının etkililiğinin temelidir.
Bir psikanalist ne der... ve bir doğa bilimcinin notları
Bir kez çalıştım, masada oturdum. Füme içtim ve külleri savurdum yanında duran kül tablası. Yeterli olduğunda çok sayıda sigara izmaritlerinden güçlü ve çok hoş olmayan bir tütün kokusu yayılmaya başladı. Bir süre sonra yürüyüşe çıkmak için ayağa kalktım ve masadan ayrılmak üzereyken yanlışlıkla elimi salladım ve kül tablasını yere düşürdüm. Küçük parçalara ayrıldı.
Kuşkusuz, bu sefer bilinçdışım gizli bir arzuyu fark etti: hoş olmayan kokulu kül tablasını çıkarmak - ve bunu çok radikal bir şekilde yaptı: onu paramparça ederek - ve inanılmaz bir ustalıkla tek bir yere bile vurmadan. ayakta vazoçiçeklerle, bardaksız, limonatasız.
Karakteristik özellik kurallarımızın uygulanmasıyla ilgili bu tür "yıkıcı" eylemler gizli arzular onların sonuçlarına bakarkenki sakinliğimizdir. Ayrıca, benzer durumlar Kendinize her zaman şu soruyu sorabilirsiniz: "Bunu neden yaptın?" (Kendinizden "siz" diye bahsetmek bir cevap almanıza yardımcı olur).
Özetle, çekimin temel kurallarını ve mekanizmalarını - insanları memnun etme sanatını - hatırlayalım.
I. Temel Çekim Yasası. Çocuğunuza hediyeler verin ve muhatabınızın Ebeveynini kızdırmayın.
II. 15 saniye kuralı. Muhatabın bize karşı tutumunun temeli, onunla iletişimin ilk 15 saniyesinde atılıyor.
III. Üç artı kuralı. Muhatap üzerinde olumlu bir izlenim bırakmak için, konuşmanın başında ve sonunda ona üç "artı" vermek gerekir.
Olası artılar:
1. Gülümsemek
Samimi ve dostça bir gülümseme, muhatabın kalbine giden yoldur.
2. İltifat
a) Dolaylı olan, kişinin kendisiyle değil, onun için değerli olanla övünür.
b) "eksi-ARTI"ya önce küçük bir "eksi", ardından büyük bir "ARTI" verilir.
c) İltifat edene en yakın olan şeyle karşılaştırma:
"Senin gibi bir oğlum olsun isterdim..."
d) İltifat-eleştiri - biçimde iltifat, içerikte eleştiri yapılır.
"Bu senin sayende..." -
cevap formülü.
Z. Muhatabın adı
Muhatabın adı onun için herhangi bir dilde en tatlı ve en önemli sestir.
4. Önem önerisi
Formül: "Size danışmak istiyorum ..."
IV. İyi bir dinleyici ol.
Muhatabın ilgisini çeken şeyler hakkında konuşun.
V. Kurulum
Kurulum - Bir kişinin belirli bir şekilde hareket etme konusundaki bilinçsiz istekliliği.
Kurulum Etkileri:
1. Üstünlük etkisi
Yeni bir kişi hakkında ilk bilgi, bir sonrakinden daha önemlidir.
"10 saniye kuralı".
2. yenilik etkisi
Tanınmış bir kişi hakkında yalnızca yeni bilgiler ilginçtir.
3. bumerang etkisi
Takıntı reddedilmeyi doğurur.
4. hale etkisi
kritik olmayan insan algısı,
Elbette, insanları memnun etme sanatı olan cazibe yöntemlerinin bir bütün halinde uygulanması gerekir. Bunlardan herhangi birinin kullanımının çarpıcı sonuçlar vereceğini ummamalısınız.
Bazen bu bilgiyi kendi bencil amaçları için kullanmak amacıyla iletişim tekniklerinde ustalaşmaya çalışan insanlar vardır. Bu tür planlar alçakçadır ve en önemlisi - taviz vermez: hiçbir çıplak çekim yöntemi, insanlara olan asıl - samimi ve yardımsever ilginin eksikliğini telafi edemez. İnsanları manipüle ederek başarıya ulaşabilen yalnızca Ilf ve Petrov'un yeteneğiyle yaratılan büyük entrikacı Ostap Bender'dı, ancak gerçek hayat- uzakta Sanat eseri ve biz bir Türk tebaasının evladını kuşatan ölümsüz yaratımların kahramanları kadar saf değiliz.
Sergey Deryabo, Vitold Yasvin, "İletişimin Büyük Ustası"
ikiyüzlü
17.07.2011 22:30
Makaleyi yayınlayan yazarlara en derin şükranlarımı sunmak isterim. Her şey mümkün olduğu kadar erişilebilir bir şekilde sunuluyor ve daha da önemlisi pratikte başarıyla uygulanıyor! Çok minnettarım - sanırım bu makaleye dikkat eden herkes gibi.
bira
20.08.2011 09:16
[Yanıtla] [Yanıtı iptal et]
Galia
28.08.2011 17:05
Yazı için teşekkür etmek isterim. Aslında insanları memnun etme yeteneği öğrenilmesi ve sürekli uygulanması gereken bir sanattır. Bu neden okulda öğretilmiyor?
[Yanıtla] [Yanıtı iptal et]
Yükleniyor...
