Ailem tam olarak fakir ve şişman değil. Sosyal çevre kavramı

Yeterince kazanmamı ve paraya değer vermemi seviyorum. İnsanların arzularını gerçekleştirmelerini sağlarlar. Ama ben büyürken ailemin bir kuruşunun bile olmaması beni inanılmaz mutlu etti.

Gerçek şu ki maddi zenginlik dikkatimizin yönünü değiştirir. Çok paranız varsa, hayatınız genellikle satın almaya gücünüzün yettiği şeylere odaklanır. Kimi ve nasıl etkileyebilirsin ve bunu ne kadar iyi yapıyorsun?

Çok fakir bir ailede büyüdüm. Babam ben çok küçükken yeni mutluluklar arayışıyla bizi terk etti. Hatta onsuz daha iyi hissettik. Çünkü hayatta anne ve baba katılımı olarak ondan gördüğümüz tek şey nadide ve küçük bir nafakadır.

Annem üçümüzü küçük bir karavanda büyütmek zorunda kaldı. Bizi doyurmak, giydirmek ve faturalarımızı ödemek için iki veya üç işte çalışıyordu.

Paramız yetmediği için ışıksız ve ısısız oturduğumuz günler oldu. Çoğu zaman akşam yemeğimiz dolapta bulunan krakerlerden veya yerel halktan aldığımız ücretsiz öğle yemeklerinden oluşuyordu. Ülkemizde süt tozu ve en ucuz konserveler lezzet olarak görülüyordu. Sadece tarafından büyük tatiller ailemizin dondurulmuş pizza almaya gücü yetiyordu.

Biz çocuklar her ay, ödeme yapmadığımız için bir sonraki ay evden atılma tehdidi altında yaşadık. buna sevindik Aletlerçalışıyor ve bozulmuyor çünkü yenisini almaya ya da tamir etmeye paramız yetmiyor. Elbiselerin yıpranmamış olmasına sevindik. Yeni kıyafetler satın almak, birkaç gün boyunca yiyeceklerden vazgeçmek anlamına geliyordu.

Bu bir kabusa benziyor. Ancak benim için öyleydi en iyi deneyim ve onu başka bir şeyle değiştirmeyi kabul etmeyeceğim.

Neden? Çünkü ailemizde tüm ilgi maddi nesnelere değil birbirimize yönelikti.

Ailecek sinemaya, kafeye, tiyatroya gitmiyorduk. Bizim eğlencemiz, babamın geride bıraktığı plakçaları açıp eskimiş Elvis Presley plaklarıyla dans etmekti. Hafta sonları hepimiz annemin yatağında oturup saatlerce sohbet ederdik ya da yemeğimizi bitirdikten sonra masanın etrafında oturup uzun süre konuşurduk. Kahkahalar, eğlenceler ve annemle, ağabeyim ve kız kardeşimle iletişim kurmanın verdiği mutluluk, anılarımın en güzeli.

Bolluk içinde hiçbir şeyimiz yoktu ama sağlıklıydık, mutluyduk ve etrafımız karşılıklı ilgiyle çevrilmişti. Her şeyden önce sevgiyi hissettik. Birlikteydik. Amacımız maddi zenginlik değil aileydi.

Ailem hakkında konuştuğumda tuhaf bakışlarla karşılaşıyorum. İnsanlar birbirine sıkı sıkıya bağlı bir aile olmanın ne demek olduğunu anlamıyorlar. 20 yaşına kadar yaşadım ekstra yıllar, çevremde benim gibi çok az ailenin olduğunu fark etmeden önce. Yoksulluğumuz ve parasızlığımız birbirimize çok bağımlı olduğumuzu anlamamızı ve destek ve ilgiyi gerçekten takdir etmemizi sağladı.

Çocukların bol miktarda ıvır zıvıra, oyuncağa, giysiye ve modern kitlesel pazarın sunduğu başka şeylere ihtiyaçları yoktur. Çocukların sevgiye ve beslenmeye ihtiyaçları vardır. Onları sevdiğinizi söylemek yeterli değil, bunu davranışlarınızla kanıtlamalısınız.

Sevginizi onların hayatlarına dahil olarak, onlarla aktif iletişim kurarak ve oyunlar oynayarak gösterin. Sana ihtiyaç duydukları yerde onlarla birlikte ol.

Beni şaşırtıyor ama sürekli masanın etrafında oturan, telefonlarına ve tabletlerine gömülmüş, düzenli ve sessizce akşam yemeklerini yiyen aileleri görüyorum. Pipolarınızı bırakın, yukarı bakın ve etrafınızdakilere gülümseyin. O yanınızdan geçmeden hayatın tadını çıkarın.

Para dünyanın dönmesini sağlar ama sevginin, şefkatin, desteğin ve sevginin yerini alamaz. Para saygıyı, sıkı çalışmayı veya minnettarlığı öğretmez.

En fakir adamın elinde tutacak hiçbir şeyi olmayabilir ama saydıklarım varsa gerçekten önemli olan her şeye sahiptir.

J.M. Paul, Amerikalı gazeteci, yayıncı, blog yazarı. Good Housekeeping tarafından yayınlandı

Modern insan, birçoğunun kendisi üzerinde önemli bir etkisi olan çok çeşitli fenomenlerle çevrilidir. Ancak insanın çevresinden vurgulanmaya değer en önemli şey sosyal çevredir.

Sosyal çevre

Sosyal yaşamda insanı çevreleyen sosyal çevreye diyebiliriz - bu, kişinin kendisiyle ilgili sosyal ilişkilerin bir tezahürüdür. Sosyal çevrenin milliyet, sınıf ve sosyal ekonomik süreçler tarafından belirlendiğini anlamak önemlidir.

İnsanlar arasında sınıf içi farklılıklar vardır, çoğumuz farklı sosyal katmanlardayız ve ayrıca her bireyin sosyal yaşamında mesleki ve gündelik farklılıklar vardır.

Örneğin “sanatsal çevre” ile “köy ortamı” diye ayırabiliriz; “kentsel çevre” ve “endüstriyel çevre” kavramları yaygındır.

Tarihi, coğrafi, ulusal ve demografik duruma bağlı olarak kendine özgü bir sosyal çevre oluşur. Ve belirli bir sosyal çevre, belirli bir yaşam tarzına, davranışa ve düşünceye yol açar.

Bir kişinin yaşamının ekonomik, politik, maddi, sosyal ve manevi koşullarının bütünlüğü, faaliyetleri ve kişiliğinin oluşumu - tüm bunlar bir kişinin sosyal ortamını belirler.

Sosyal mikro çevre ve makro çevre

Sosyal mikro çevre ile makro çevre arasında da bir ayrım vardır. Sosyal mikro çevre– bu kişinin yakın çevresidir; örneğin aile, arkadaş grubu veya çalışma ekibi. Sosyal makro çevre geniş bir alanı kapsıyor sosyal gruplar Ve sosyal fenomen– bunlar sosyal kurumlar, ekonomi, kamusal kültür ve bilinçtir.

Yoksul ve zengin aileler

Çocuk büyüdükçe akranlarının ve ebeveynlerinin maddi durum ve sosyal statü bakımından birbirlerinden farklı olduklarının farkına varır. Daha sonra fakir ve zengin ailelerin olduğu anlayışı gelir.

Yoksul aileler, kabul edilebilir bir yaşam standardını sürdüremeyen ve geliri düşük olan ailelerdir. Böyle bir ailenin üyeleri sürekli tasarruf etmek ve ihtiyaçlarını sınırlamak zorunda kalıyor.

Bazen bu tür aileler yaşamsal harcamalardan bile tasarruf ediyorlar - yiyecek ve barınma, giyim ve tedavi masrafları. Yoksul aileler bazı hizmetlerden, eşyalardan ve faaliyetlerden vazgeçmek zorunda kalıyor.

Zengin ailelerin pek çok maddi mala gücü yettiği ve pek çok hizmet ve eşyadan mahrum kalmadıkları açıktır. Bu tür aileler hem ebeveynlere hem de çocuklara yaşamın gerekli tüm faydalarını sağlayabilir.

Böyle bir ailenin üyeleri nazik ve ruhsal açıdan gelişmiş insanlarsa, genellikle sürekli tasarruf etmek ve bir şeylerden vazgeçmek zorunda kalanlara yardım ederler.
Ancak fakir bir ailenin belirli şeyler ve faydalar için maddi kaynaklara sahip olmaması, böyle bir ailenin zengin bir aileden bir şekilde daha kötü olduğu anlamına gelmez. Çoğu insanın maddi statü bakımından birbirinden farklı olduğunu çocukluktan itibaren anlamak gerekir, ancak bu onların birbirlerine saygı duymalarına, birbirlerine nezaket ve sevgiyle davranmalarına engel değildir.

Fakir ailelerin çocuklarıyla dalga geçebilen zengin ailelerin çocukları var ama bu sadece kaba değil aynı zamanda haksızlık. Bir kişinin, ailesinin geliri ne olursa olsun, kültürel ve incelikli davranması, her ne sebeple olursa olsun maddi zenginliği olmayanlara karşı üstünlüğünü göstermemesi gerekir.

Yeterince kazanmamı ve paraya değer vermemi seviyorum. İnsanların arzularını gerçekleştirmelerini sağlarlar. Ama ben büyürken ailemin bir kuruşunun bile olmaması beni inanılmaz mutlu etti.

Gerçek şu ki maddi zenginlik dikkatimizin odağını değiştiriyor. Çok paranız varsa, hayatınız genellikle satın almaya gücünüzün yettiği şeylere odaklanır. Kimi ve nasıl etkileyebilirsin ve bunu ne kadar iyi yapıyorsun?

Çok fakir bir ailede büyüdüm. Babam ben çok küçükken yeni mutluluklar arayışıyla bizi terk etti. Hatta onsuz daha iyi hissettik. Çünkü hayatta anne ve baba katılımı olarak ondan gördüğümüz tek şey nadide ve küçük bir nafakadır.

Annem üçümüzü küçük bir karavanda büyütmek zorunda kaldı. Bizi doyurmak, giydirmek ve faturalarımızı ödemek için iki veya üç işte çalışıyordu.

Paramız yetmediği için ışıksız ve ısısız oturduğumuz günler oldu. Çoğu zaman akşam yemeğimiz dolapta bulunan krakerlerden veya yerel halktan aldığımız ücretsiz öğle yemeklerinden oluşuyordu. Ülkemizde süt tozu ve en ucuz konserveler lezzet olarak görülüyordu. Ailemiz yalnızca büyük tatillerde dondurulmuş pizza almaya gücü yetiyordu.

Biz çocuklar her ay, ödeme yapmadığımız için bir sonraki ay evden atılma tehdidi altında yaşadık. Ev aletlerinin çalıştığından ve bozulmadığından memnunduk çünkü yenilerini veya onarımlarını karşılayamıyorduk. Elbiselerin yıpranmamış olmasına sevindik. Yeni kıyafetler satın almak, birkaç gün boyunca yiyeceklerden vazgeçmek anlamına geliyordu.

Bu bir kabusa benziyor. Ancak benim için bu en iyi deneyimdi ve bunu başka hiçbir şeyle değiştirmeyi kabul etmezdim.

Neden? Çünkü ailemizde tüm ilgi maddi nesnelere değil birbirimize yönelikti.

Ailecek sinemaya, kafeye, tiyatroya gitmiyorduk. Bizim eğlencemiz, babamın geride bıraktığı plakçaları açıp eskimiş Elvis Presley plaklarıyla dans etmekti. Hafta sonları hepimiz annemin yatağında oturup saatlerce sohbet ederdik ya da yemeğimizi bitirdikten sonra masanın etrafında oturup uzun süre konuşurduk. Kahkahalar, eğlenceler ve annemle, ağabeyim ve kız kardeşimle iletişim kurmanın verdiği mutluluk, anılarımın en güzeli.

Bolluk içinde hiçbir şeyimiz yoktu ama sağlıklıydık, mutluyduk ve etrafımız karşılıklı ilgiyle çevrilmişti. Her şeyden önce sevgiyi hissettik. Birlikteydik. Amacımız maddi zenginlik değil aileydi.

Ailem hakkında konuştuğumda tuhaf bakışlarla karşılaşıyorum. İnsanlar birbirine sıkı sıkıya bağlı bir aile olmanın ne demek olduğunu anlamıyorlar. Çevremde benim gibi çok az ailenin olduğunu fark edene kadar 20'li yaşlarıma kadar yaşadım. Yoksulluğumuz ve parasızlığımız birbirimize çok bağımlı olduğumuzu anlamamızı ve destek ve ilgiyi gerçekten takdir etmemizi sağladı.

Çocukların bol miktarda ıvır zıvıra, oyuncağa, giysiye ve modern kitlesel pazarın sunduğu başka şeylere ihtiyaçları yoktur. Çocukların sevgiye ve beslenmeye ihtiyaçları vardır. Onları sevdiğinizi söylemek yeterli değil, bunu davranışlarınızla kanıtlamalısınız.

Sevginizi onların hayatlarına dahil olarak, onlarla aktif iletişim kurarak ve oyunlar oynayarak gösterin. Sana ihtiyaç duydukları yerde onlarla birlikte ol.

Beni şaşırtıyor ama sürekli masanın etrafında oturan, telefonlarına ve tabletlerine gömülmüş, düzenli ve sessizce akşam yemeklerini yiyen aileleri görüyorum. Pipolarınızı bırakın, yukarı bakın ve etrafınızdakilere gülümseyin. O yanınızdan geçmeden hayatın tadını çıkarın.

Para dünyanın dönmesini sağlar ama sevginin, şefkatin, desteğin ve sevginin yerini alamaz. Para saygıyı, sıkı çalışmayı veya minnettarlığı öğretmez.

En fakir adamın elinde tutacak hiçbir şeyi olmayabilir ama saydıklarım varsa gerçekten önemli olan her şeye sahiptir.

J.M. Paul, Amerikalı gazeteci, yayıncı, blog yazarı. Good Housekeeping tarafından yayınlandı

Fakir bir aile nasıl hayatta kalabilir? Uzun zamandır biliniyor: Uzun vadeli ev içi ve finansal istikrarsızlık her zaman ailenin düşmanıdır. Gerçekten mi, insan hayatıÇok az kişiye göre baldır, çoğuna göre hiç şeker değildir, bazılarına göre ise tıpkı o meşhur şarkıdaki gibidir: “Yaralarıma tuz dökme, hıçkırarak konuşma!” Bununla birlikte, eğer bir kişinin bireysel yaşam gidişatında, çoğu insan oldukça metanetli bir şekilde günlük ve mali zorluklara dayanıyorsa, o zaman aile içinde, öyle görünüyor ki, burada insanların kararlılığı ve hayatlarını iyileştirme istekleri iki katına çıkmalı, artı biz de genellikle tamamen farklı bir tabloya sahiptir: karı kocalar istikrar mücadelesinden hızla yorulurlar, birbirlerine hak iddia etmeye başlarlar ve çoğu zaman sonsuza kadar ayrılırlar. Bu pratikte nasıl görünüyor? Haydi okuyucularımın e-posta yoluyla gönderdiği birkaç hikaye örneğine bakalım. [e-posta korumalı].

Ivan, 31 yaşında, Moskova. Andrey, ailemin durumuyla ilgili tavsiyelerde bana yardım et. 25 yaşında evlendi. Ben de Başkurt'luyum, okulda mükemmel bir öğrenciydim, Moskova'da bir üniversiteye girdim, herkes gibi mezun oldum ve ayrılmak istemedim. Moskova'da kalmanın bir yolunu arıyordum ve pansiyon karşılığında üniversitede güvenlik görevlisi olarak çalışmam teklif edildi. Yedi yıldır burada çalışıyorum, güvenlik şefliğine kadar yükseldim ama henüz dairemi hak etmedim. Bu, Elsa ile olan aile ilişkimizi büyük ölçüde bozuyor. O oralı Samara bölgesi benden biraz büyük, şu an 33 yaşında. Tamamen tesadüfen internette tanıştık. Elsa o zamanlar yeni boşanmıştı ve kucağındaydı. üç yaşındaki çocuk, tamamen depresyondaydım. Nedenini bilmiyorum ama iletişim kurmaya başladılar. Sonra beni görmeye geldi Yeni yıl tatilleri, birbirimizi sevdik, her şey bir şekilde kendiliğinden başladı. Kızlarla iletişim kurmak benim için her zaman zor olmuştur ama burada her şeyin kolay olduğu ortaya çıktı. Altı ay sonra Elsa benimle yaşamaya geldi ve kızı Masha'yı birlikte büyütmeye başladık. Altı ay sonra sicil dairesine gittik ve evlenmeden evlendik.O zamandan bu yana altı yıl geçti. Durumum stabil, Elsa okulda çalışıyor, kendi dairemiz dışında her şeye yetecek paramız var. Yavaş yavaş tasarruf ediyoruz, ancak gerçekte yılda yarım milyon rubleden fazla tasarruf etmiyoruz. Her şey planladığımız gibi giderse üç yıl içinde kendi evimizi alabileceğiz. Ancak son bir yıldır Elsa, imkanlarımızın ötesinde yaşamamızı talep ettiği için bu hedefe ulaşmamızı engelliyor: Yılda iki kez yurt dışına tatile gitmek, ona bir araba almak vb. Ona önce önemli şeylere karar vermemiz ve sonra kendi zevkimiz için yaşamamız gerektiğini açıklıyorum. Önceki evliliğinde yaşamadığını, var olduğunu ve şimdi hayatını dolu dolu yaşamak istediğini söyleyerek yanıt veriyor. Ana düşman, onun için öyleyim. Görüyorsun, onun diğer zengin arkadaşları gibi yaşamasına izin vermiyorum.Onunla o kadar tartıştık ki iki ay önce ailemizin yumurtasından yarım milyon ruble çalıp kendine bir araba aldı. Şoktaydım, nasıl davranacağımı bile bilmiyordum. Şimdi elimizde çok resmi ilişkiler. Hala yurtta birlikte yaşıyoruz ama iletişim kurmuyoruz, seks yapmıyoruz. Annesini takip eden Maria bana bir şekilde yan gözle bakıyor, biraz uzaklaşıyor. Doğrusunu söylemek gerekirse neler olduğunu anlamıyorum. Elsa ayrı yaşamamız gerektiğini söylüyor ve onu nakavt etmemi istiyor ayrı oda yurtta. Ebedi açgözlülüğümle onu böyle bir eyleme sürükleyenin ben olduğumu, yarınları parlak olmadan her zaman baskı altında yaşamaktan yorulduğunu söylüyor. Ancak uzun zamandır bilindiği gibi "bacaklarınızı kıyafetlerinize göre uzatın": Kendi evimize sahip olmak istiyorsak biraz sıkılaştırmamız gerekiyor. Bütün bunlardan dolayı hayat planımı tamamen kaybettim, bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum. Ailenizi kurtarıp tüm parayı Elsa'ya verip tüm hayatınızı yurtta mı geçireceksiniz? Veya boşanma davası açın, kendinize bir daire satın alın ve sonra evlenin bir dahaki sefer annemin önerdiği gibi mi? Ne tavsiye edersiniz?

Elena, 29 yaşında, Krasnoyarsk.Sayın psikolog, ailemiz borç içinde yaşamaktan bıktı ama hayatta neyi değiştireceğimizi bilmiyoruz. Kocam Valery ile Çin'de tatilde tanıştım. 23 yaşındaydım, erkek arkadaşımdan yeni ayrılmıştım ve aklım başıma geliyordu. Valera 27 yaşındaydı ve şirketi için Çin'de bulunuyordu. Pekin havaalanında kahve içtik ve sonra çıkmaya başladık. Bir annem var, o Irkutsk'lu, fakir, Valera'nın ailesi daha zengin. İlk başta onlarla yaşamaya başladık ama annesiyle ilişkim yürümedi. İki yıl acı çektim, sonra ayrılmaya hazırlandım. Sonra Valera sonunda bana evlenme teklif etti, bir daire kiralamayı ve ailesinin yanından taşınmayı kabul etti. Daha sonra beni arsaya evimi yapmaya davet etti. Katılıyorum. Daha sonra iyi bir konut kiralayıp aynı zamanda ev inşa edemeyeceğimiz anlaşıldı. Valera yaşamayı kabul etti bütün sene boyunca başka bir bölgede sözleşmeli olarak çalışan bazı arkadaşlarımın kulübesinde. Bunca yıldır kulübede böyle yaşıyoruz, kışın donuyor, yazın ısınıyoruz. Ama “Dom-2” dizisinde olduğu gibi kendi evimizi inşa ediyoruz.

İki yıl önce Semyon adında bir oğlumuz dünyaya geldi. Kocamın annesiyle her şey kötü olduğu için annemi Irkutsk'tan aradım. Oradaki tek odalı dairesini sattı, evin inşaatını daha hızlı bitirelim diye bize para verdi, bizimle yaşamaya başladı ve ben işe gitmeme rağmen ben de para kazanmaya başladım. Her şey yolunda giderse bir yıl içinde büyük ev tamamen hazır olacak. Tek sorun Valera ve benim artık birlikte yaşamak istemememiz. Hayatın tüm bu iniş çıkışlarından birbirimizden o kadar yorulduk ki artık pek iletişim kurmuyoruz, bir yıldır hiç seks yapmadık. Bu anlaşılabilir bir durum çünkü dördümüz ve annemiz tek odalı bir kulübede yaşıyoruz. Kocam yakın zamanda boşanma hakkında konuşmaya başladı. Şimdilik sadece bir şaka ama ben zaten buna hazırım. Tek sorun şu ki, anneme borcumuz var. Bir evi satmak için öncelikle onu bir yıllığına bitirmeniz gerekiyor. Ancak satışından elde edilen paranın kocam, ben, çocuğum ve annem için tek odalı üç daireye yetmesi pek mümkün değil. Sonuçta aile olmamızın bizim için daha iyi olduğu ortaya çıktı, ancak artık bunu yapacak ahlaki gücümüz yok... Ne yapacağımızı, nasıl daha fazla yaşayacağımızı bilmiyoruz.

Elena, 35 yaşında, St. Petersburg.Merhaba Andrey. Zor bir karar vermeme yardım et. Hayatım boyunca erkeklerle başım dertte oldu, ya şanssız olanlarıyla karşılaştım ya da beni terk ettiler. Henüz 30 yaşında bir iş arkadaşımla evlendim. Igor ve ben ikimiz de limanda çalışıyoruz. Doğru, ondan önce iki yıldır arkadaştık. Ayrıca bir şekilde tuhaf arkadaşlardı, haftada iki veya üç kez buluşuyorlardı ama Igor birlikte yaşamak istemiyordu. Yaşayacak yer yoksa evlenmenin bir anlamı yok dedi. Gerçekten yaşayacak hiçbir yerimiz yoktu. Sonra her şeyi kendi elime aldım, ipoteklerle ilgili her şeyi öğrendim, peşinat için para buldum ve bankayla pazarlık yaptım. Sonra Igor ve ben isimlerimizi imzaladık ve daireyi ipotek altına aldık. İyi yaşamaya ve yaşamaya başladılar, ancak paranın tamamı ipotek ödemelerine harcandığı için fazla para kazanmayı başaramadılar. İgor da çocuk sahibi olmak istemiyordu; buna paramız olmadığını söyleyip duruyordu. Daha sonra anne ve babamız, onun ve benimki, eğer doğum yaparsak bizi maddi olarak destekleyeceklerini söylediler. Böylece Arseny adında bir oğlumuz oldu. Büyükanne ve büyükbabalar, harika arkadaşlar, bize çok yardımcı oluyorlar, hatta boş zamanlarımız bile var. Ama biz pek dışarı çıkmıyoruz çünkü Igor her şey için parayı önemsiyor, her şeyi sadece ödemeler için biriktiriyor. Yine de bence prensip olarak ayda bir film ve haftada bir kafe için yeterli para var.Böyle bir hayattan sonra gerçekten bir tür tatil istedim. Benim için bu, doğumdan sonra figürümü geliştirdiğim spor salonundan bir adam olan Dima'ydı. Zaten evli olmasına rağmen daha genç ama paralı ve çok neşeli. O ve ben bazen spor salonuna gitmek yerine şehirde dolaşmaya, yürüyüş yapmaya ve kafelere gitmeye başladık. Elbette seks de vardı ama benim için asıl mesele bu değildi: asıl mesele parayı saymamak, ödemeleri ve açgözlü bir kocayı düşünmemekti. Dima ile coşkum devam etti bir yıldan fazla Daha sonra eşi bunu öğrendiğinde salonu terk etmek zorunda kaldı ve ilişkimizi sonlandırdı. Ruhum tamamen boştu ve eve gitmek istemiyordum. Şimdi ne yapacağıma karar veriyorum: sıkıcı kocamı bırak, boşanma davası aç ve kendi iyiliğim için ya da çocuğun iyiliği için yaşamaya devam et, kocamla yaşamaya devam et, ama başka bir neşeli sponsor ara, diğerleri gibi yaşa Arkadaşlarımın? Ne düşünüyorsunuz, hangi yaşam seçeneği daha doğru? Sadece lütfen beni yargılama. Hiç de ahlaksız değilim, 35 yaşımda hayatın geçip gittiğini fark ettim ve bunda hiç mutluluk yaşamadım. Erkekler hâlâ benimle ilgilenirken bunu telafi etmek istiyorum...

Varya, 27 yaşında, Kazan.Andrey, sana altı yıl önce önceki ilişkimi kaybettiğimde yazmıştım. O zaman tavsiyelerinle bana çok yardımcı oldun. Umarım şimdi bana yardım edebilirsin. Salman'la evlendiğimizden bu yana üç yıldır beş yıldır ilişkim var. Benden iki yaş büyük, araba servisinde çalışıyor. Bir süpermarkette kıdemli kasiyer olarak çalışıyorum. Bizim sorunumuz ikimizin de iş konusunda çok dengesiz olmamız. Ya ben işimi değiştirmek zorunda kalacağım, ya da Salman araba servisini değiştirecek. Salman'ın büyükannesiyle yaşıyoruz, çok nazik, onunla iyi hissediyoruz. İki ya da üç ay boyunca paramız olmadığında onun pahasına yaşamak ahlaki açıdan çok zor.Anne babamız bize çok az yardım ediyor, çünkü benimki bir Müslümanla evlenmemden hoşlanmıyor, onun anne babası da benim Hıristiyan olmama karşı çıkıyor. Bir günü böyle yaşıyoruz, geleceğimiz bizim için her zaman belirsizdir. Hiçbir şey planlayamıyoruz, her zaman paramız yok, çok sıkıcı ve sıkışık yaşıyoruz çünkü büyükannemin akşam saat dokuzda yatması gerekiyor ve sabah yedide kalkıp televizyonu açıyor. Televizyon tam ses seviyesinde. Salman'la bazen bütün bunlardan dolayı tartışıyoruz, hatta birbirimizi yanlış bulduğumuzu bile söylüyoruz. Her birimizin daha umut verici, daha fazla geliri olan veya günlük yaşamda biraz daha akıllı birini bulmamız gerekecek. Genel olarak acı çekiyoruz ve kötü yaşıyoruz. Aşk olmasına rağmen ayrılmak istemiyoruz ama hayatta hiçbir şeyi değiştiremeyiz. Bizimki gibi koşullarda, bazen tüm dünya bize karşıymış gibi göründüğünde, aile yaşamınızı nasıl iyileştirebileceğinizi söyleyin bana!

Oleg, 34 yaşında, Irkutsk.Andrey, karım beni terk etti. Yedi yıldır evliyiz, kızımız beş yaşında. Bunca yıldır tek bir sorunumuz vardı: çalışmam dönüşümlü olarak. Ben çok iyi bir mühendisim, altın ellerim var ama şehrimde düzgün bir maaş bulamadım. Sonuç olarak Yakutya'da bir iş buldum, çok iyi kazanıyorum ama bir programa göre çalışıyorum: üç ay vardiyada, bir ay evde. Benim gelirimle ailesinin oturduğu apartman dairesini yeniledik. Her yıl tatile deniz kenarına giderdik ve bir araba alırdık. Ancak Svetlana, kocasının her zaman evden uzakta olmasından hâlâ mutsuzdu. Üç yıl önce onun iddialarından bıkıp vardiyamı bırakıp şehirde çalışmaya gittim. Ancak üç maaş gününden sonra Sveta daha da memnuniyetsizdi. Tekrar vardiyama döndüm ve eşime Yakutya'ya taşınmasını önerdim, böylece orada her zaman bir aile olarak yaşayabilirdik. Kesinlikle reddetti. İki ay önce normal mesaimin sonunda duruşmanın yapıldığına ve boşandığımıza dair bir bildirim aldım. Her şeyi bana hiçbir şey söylemeden sessizce yaptı ama ben onunla iki üç kez telefonda konuştum.Eve geldiğimde, o zaten bir adamla yaşıyordu. Çocuğu görmeme nadiren izin veriyor. Sveta, işimden bıktığını ve bir erkek olarak hiçbir zaman başarılı olamadığım için hiçbir yerden ayrılmadan aileme gelir sağlayamadığımı söyledi. Şu anki kocası ise başka bir konu: Konut ve toplumsal hizmetler ofisinde mühendis olarak çalışıyor, parası var ve her zaman evde. Artık izinli olduğum bir ayı, yeni evlerinde dolaşarak, çocuğu görebildiğim her an nöbet tutarak geçiriyorum. Tüm bunlara üzülüyorum çünkü bu haksızlık. Söyle bana neden her şey böyle, bunu bir şekilde değiştirmek, ailemi geri getirmek mümkün mü?

Irina, 27 yaşında, Cherepovtsy.Andrey, başıma bir şeyler geliyor ve nasıl davranacağımı bilmiyorum. Üniversiteden mezun olduktan hemen sonra hamile kaldığı için evlendi. Sergei ile bir yıldan az bir süre çıktık, onu sevmiyordum, sadece her zaman parası vardı, çünkü o bir sürüş eğitmeniydi ve işten sonra sık sık para harcayarak zengin kadınlara araba kullanmayı öğretiyordu. Evlendik ve ailemle yaşamaya başladık. Yaşadık ve yaşadık, Sergei de çalıştı, bir yıl sonra ben de stüdyoda çalışmaya gittim, büyük büyükannem Stepan'a baktı. Beş yıl bir gün gibi geçti. Hafta sonları pazarda alışveriş yapmak demektir, hafta boyunca her şeyden kendinizi mahrum edersiniz, oğlunuza istediği oyuncağı bile almaya gücünüz yetmez. Ailenin arabası bile yok; Sergei'nin şirket arabası var. Sonra oturup düşündüm ve bütün hayatımın böyle geçeceğinden korktum. Yurt dışına seyahat eden, kendilerine vizon palto satın alan, gece kulüplerine ve restoranlara giden, zengin kocaları olan kadınlar her gün bana geliyor. Ve bataklığımda ekşi olacağım, içinde hiçbir şey görmeyeceğim. İki gün ağladım, sonra kendim diktim. moda etek işten erken çıkıp buluştuk zengin adam. Sonra daha çok tanıdık, restoran, kulüp, sauna vardı. İşe geç kaldığımı söyledi, Sergei tamamen işime odaklanmıştı, özellikle aileye para getirmeye başladığından beri bana inandı. Ama ancak şimdi kendimi kötü hissettim ve böyle bir hayattan mide bulantısı noktasına, gözyaşlarına kadar. Ve eskiden aile dolabında yaşadığım gibi yaşamak istemiyorum. Ve ebediyen tutulan bir sevgili olmak istemiyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum. Kitap okumak için oturdum ama cevabı orada da göremiyorum. Ama hiç de aptal değilim, okulda iyi okudum, harika bir moda tasarımcısı olmak istedim. Kendimi bulmama, ailemi kurtarmama yardım et.

Artık işlevsiz aile faktörü Bizden alınan “Uzun süreli hane halkı ve ailenin maddi istikrarsızlığı” başlıklı belge görsel ifade. Bu durumda, bazı şeylerin olduğu gerçeğinden bahsettiğimizi görüyoruz. uzun vadeli Ev içi ve maddi sıkıntılar, eşlerden birinin sabrı tükenir, bu önce aile ilişkilerinde bozulmaya, sonra sadakatsizliğe, en sonunda da boşanmaya yol açar.

Sokaktaki insanlara mektuplarda anlatılan durumlarda karı kocaların ne yapması gerektiğini sorarsanız, eminim ki cevaplar oldukça basmakalıp olacaktır. Kadınlar, çok çalışmayan, tembel olan ve bu nedenle eşleri ve çocukları için ciddi bir maddi temel oluşturamayan erkekleri her konuda eleştirecektir. Bu yüzden eşler zoraki Bir zamanlar kendileriyle evlenmeyi kabul eden ve onlara çocuk doğuranların yüksek güvenini haklı çıkaramayan bu tür kocaları aldatıyor ve hatta terk ediyorlar.

Erkekler ise tam tersine, her şey için açıkça aşırı kadın iştahlarını suçlayacaklar. Kadınların genel olarak doğaları gereği yozlaşmış insanlar olduğunu, bu yüzden de tüm hayatlarını kendilerine daha zengin teklif edecek birini arayarak geçirdiklerini söyleyecekler. Tabii ki kendimiz çalışmak yerine. Ve kocalarının hayattaki "altın madenini" bulmasını sabırla beklemek yerine, bu zamanda sessizce kendilerine hakim olurlar, paradan tasarruf ederler ve her zaman her şeyi aynı anda isterler. Zavallı kocaları gerçekten kendileri için çok çalışıyorlar ama kimse onları bunun için takdir etmiyor.

Ortalama bir insanın bakış açısından hem kadınlar hem de erkekler kendi açılarından haklı olacaktır. Ve ortalama bir insanın bakış açısına göre çözüm basit olacaktır: Erkekler daha fazla çalışmalı, kadınlar ise biraz daha sabırlı olmalı. Böylece aileye ve günlük mutluluğa sahip olacaklar. Ancak bir aile psikoloğunun bakış açısından buradaki her şey o kadar basit değil.

Okuyucuların mektuplarında anlatılanlara benzer durumlarda, başlangıçta gelecekteki sorun durumunun belirlendiği gerçeğiyle başlayalım. Kızlar oligarklarla evlenmezler; kocalarının aile ilişkilerinin başlangıcında bile büyük daireleri, pahalı arabaları, büyük maaşları ve yüksek maaşları yoktu. sosyal durum. Resmi olarak, görünüşte "cimri ve şanssız" kocalarına sunacak hiçbir şey yok: onlar tam olarak aynılar. (Ayrıca: mektuplara bakılırsa, erkekler açıkça ailenin hayatını daha iyiye doğru değiştirmeye çalışıyor. Bu övgüye değer!). Ve kadınların onları gerçekte olduklarından daha umut verici bulmaları ya da hayatın bir gerçeği haline gelmeleri aslında tamamen kadınlara özgü bir sorundur.

İnsanların yanılsamalara sahip olmasının suçlanması yanılsamaların kendisi değildir.

Bunları kendileri yaratanlar suçludur,

hayatta kendi çabalarınızla başarıya ulaşmak.

Buna göre erkekleri veya kadınları yeteneksizlikleri açısından eleştirmek hızlı çözüm Ailenin ev içi ve mali sorunları, ancak aileyi oluştururken, tüm sorunları çözeceklerine ve örneğin üç ila beş içinde "ev tam bir çalılıktır" statüsünü sağlayacaklarına doğrudan söz verdikleri ve garanti ettikleri takdirde mümkündür. yıllar. Karı koca birbirlerine böyle bir söz vermediyse ve tam tersine, uzun süre pek rahat yaşamamaları, katlanmaları gerekeceğini açıkça ima ettilerse, o zaman dedikleri gibi onlardan rüşvet almak düz.

Bu arada, uzun süren ev içi veya mali istikrarsızlık nedeniyle ciddi aile çatışmaları söz konusu olduğunda, nasıl aile psikoloğu Açık bir paradoksa dikkat çekiyorum. Yaşam standardı göz önüne alındığında modern eşler gittikçe artıyor, apartman, araba, yazlık, para eksikliği nedeniyle aile çatışmalarının sayısı giderek artıyor. Bu olgunun nedeni açıktır:

Televizyon ve parlak dergilerin varlığı nedeniyle,

artan bir sayı modern erkekler ve kadınlar

hayatı daha sosyal olarak taklit etmeye çalışır başarılı insanlar.

Yani karı kocalar, karakterlerin her zaman geniş ve iyi yenilenmiş apartman dairelerine, prestijli arabalara sahip olduğu, yurtdışına seyahat etme ve bir restoranda akşam yemeği yeme imkanına sahip olduğu dizileri izliyorlar. Öncelikle bunların kurgusal karakterler olduğunu ve ikinci olarak taklit nesnelerinin hayatta daha yüksek hiyerarşik düzeylerde olduğunu hesaba katmadan hemen aynı şekilde yaşamak istemeye başlarlar. Yani bakış açısından ortaya çıkıyorlar aile psikolojisi, ortaöğretim mezunu bir eşin (örneğin bir terzi), aynı ortaöğretimi gören kocasını (örneğin bir şoför, tamirci, işçi, asker, polis vb.) bırakması garip durumlar, bunun için derin bir kızgınlık içinde kocam Beş ila yedi yıllık evliliğim boyunca ne bir daire, ne bir araba, ne de bir yazlık satın alabildim, ne de Türkiye'de ya da Mısır'da tatil yapabildim. Bu kocanın içki içmemesi, vurmaması, çocukla iyi iletişim kurması, aldatmaması artık dikkate alınmıyor! Yirmi ya da otuz yıl önce, bu tür kocalar için bir kuyruk olurdu, ancak şimdi kötü şöhretli "gelecek vaat eden" olanlar zaten prim yapıyor: işadamları, VIP yetkililer, şov dünyasının başarılı temsilcileri, spor, suç vb.

Sonuç olarak, hemen paçavradan zenginliğe geçmek istediğinizde, yaşlı bir adam, büyükanne ve akvaryum balığı hakkındaki ünlü Puşkin hikayesine benzer durumlar ortaya çıkıyor. Ve bir karı kocanın prensler sınıfına ait olmaması artık kimseyi endişelendirmiyor.

Ancak bu, "kriketin kendi kalbi olduğunu bilin" ilkesine göre yaşamanız ve hayatınızı iyileştirmeye çalışmamanız gerektiği anlamına gelmez! Hiçbir durumda! Bir tür olarak insanın özgüllüğü, dün gibi değil, yarın ve zorunlu olarak daha iyiye doğru yaşama konusundaki sonsuz arzusudur. Bu nedenle eşleri ve kocaları daha iyi bir yaşam hayal ettikleri için suçlayamayız ve suçlamamalıyız. Onları bu arzu ve hayalin yalnızca üç yönünden suçlayabiliriz:

- Birincisi, aile ilişkilerinde kasıtlı olarak yanlış partner seçiminde. (Biz "altı", "dokuz" veya "on"lu bir VAZ'dan bir "Lamborghini" hızı ve bir "Lexus" konforu istiyoruz, ancak eşlerimizden ve kocalarımızdan açıkça imkansız olanı istiyoruz).

- İkincisi, aşırı aceleyle, her şeyin bir an önce ve en kısa sürede bize sağlanmasını talep ettiğimizde.

- Üçüncüsü, şu temel gerçeği anlayamamak:

Ailenin ev ve maddi sorunlarını çözmek

her zaman eğitim ve kariyerden kaynaklanır

karı kocanın büyümesi, hayatlarını değiştirmeye hazır olmaları.

Tabii eşlerin acı veren kötü alışkanlıkları yoksa. Sonuçta aile bütçesine ne kadar para aktarırsanız aktarın, alkol, uyuşturucu ve kumar bağımlılığı her şeyi yok edecektir.

Ve eğer ilk iki nokta zaten söylendiyse, o zaman özellikle üçüncüsünü şimdi söyleyeceğim. Boşanma öncesi durumda olan çiftler, eşlerden birinin (hatta her ikisinin de) kendi konutunun olmaması, uzun yıllar ebeveynleriyle birlikte, pansiyonda, pansiyonda yaşaması nedeniyle yorulması nedeniyle resepsiyona geldiklerinde Ailedeki feci fon eksikliğinden şikayet, herkese ve her şeye sonsuz tasarruf, her şeyden önce hem eşlerin hem de ebeveynlerinin eğitim düzeyini ve çalışma geçmişini öğreniyorum. Eğer gerçekler kronik C sınıfı öğrencilerim ve okuldan ayrılanlarım, profesyonel parazitlerim ve fırsatçılarım olduğunu gösteriyorsa, bunu eşlerime son derece dürüstçe anlatırım ve onların mutlu bir evlilik şanslarını sıfıra yakın olarak değerlendiririm. Çoğu zaman bunun ayıklayıcı bir etkisi vardır ve yine de aileyi doğru yöne yönlendirmeye yardımcı olur.

Eşlerin akademisyen olmasa da B notu alan ortaöğretim meslek veya lise öğrencisi olduğu ortaya çıkarsa Yüksek öğretim, eğer mesleğinin veya karakterinin yetenekleri Hizmet süresi hala umut etmemize izin veriyor daha iyi hayat, eşlere hemen kariyer gelişimlerinin dinamiklerini ve çalıştıkları kuruluş veya işletmedeki olası beklentileri soruyorum. Çoğu zaman şu ya da bu nedenle ya da daha ileri bir şekilde ortaya çıkıyor kariyer imkansızdır veya gelirde önemli bir artışa yol açmayacaktır. Daha sonra iş geçmişiniz için başka seçenekleri, iş profilinizi, organizasyonunuzu değiştirme, yeni bir eğitim alma (veya en azından bazı kurslar alma) ve hatta kendi işinizi kurma seçeneklerini değerlendirmenizi öneririm.

Çoğu zaman, karı koca beni zaten her şeyi düşündüklerine, tüm seçenekleri değerlendirdiklerine ve hatta bir şeyler denediklerine ikna etmeye başlıyorlar. Ancak ya hiçbir şey yolunda gitmedi ya da hayatın koşulları onları birbirine bağlıyor. Örneğin pansiyon tarafından mevcut organizasyona bağlı oldukları için iş değiştiremiyorlar. Kocası şehirde işsizliğin yaygın olması nedeniyle başka iş bulamıyor. Kadın, çocuğunu bırakacak kimsesi olmadığı için kurslara (1C muhasebe, bilgisayar okuryazarlığı vb.) gidemiyor. Aynı nedenden dolayı işini değiştiremiyor: Mevcut işinde herkes onun sık sık hasta olan çocuğunun yanına gitmesine izin vermeye alışkın ve yeni iş Bunu olumlu karşılamaları pek mümkün değil. Vesaire. ve benzeri.

Sözüme güvenin: Yirmi yılı aşkın çalışma hayatım boyunca, eşlerin neden tüm hayatları boyunca sefil bir yaşam sürmeye ve sonra binlerce kez boşanmaya mahkum olduklarına dair çok üzücü bir nedenler listesi duydum. Ama hemen bir rezervasyon yapayım: Hiç inanmadım! Buna inanmadım çünkü böyle evli çiftler için üzülürseniz ve her şeyin onlar için ne kadar kötü olduğunu onaylar şekilde başınızı sallarsanız, bu durumu iyileştirmeyecek, aksine daha da kötüleştirecektir. Ve bir aile psikoloğunun bu tür manevi desteği onlar için yalnızca bir "kötülük" olacaktır. Karı-kocanın uzun süredir çözülemeyen ev ve maddi sorunlardan dolayı yorulması ile ilgili durum, çok sayıda yaralanması olan bir kişinin cerraha getirilmesine benzer. Eğer cerrah sadece manevi olarak destek verirse, Allah'ın iradesine ve vücudun gücüne başvurursa büyük ihtimalle kişi ölecektir. Eğer hemen ameliyata başlarsa, tüm acılarıyla birlikte yaşam şansı da ortadan kalkar. bu kişi hala orada olacaklar.

Bir aile psikoloğunun çalışmasında da durum benzerdir: uzmanın ahlak kanunu sadece insanlara acımak için, herhangi bir problemli durumda teklif etmekle yükümlüdür. evli çift sorunu çözmek için özel bir algoritma, erkeğe ve kadına şu mesajı iletiyor:

Hayatınızı ancak kendinizi değiştirerek değiştirebilirsiniz.

Daha iyiye doğru değişirseniz, hayatınız daha iyi olur.

Daha kötüsüne doğru değişirseniz, hayat daha da kötüleşir.

Buna göre, karı koca maddi ve gündelik umutsuzluktan ne kadar yorulursa yorulsun, hayatlarını değiştirmeye çalışmaktan ne kadar korksalar da, tek bir çıkış yolu vardır: yine de hayatlarını değiştirmeye çalışın ve bunu yalnızca birlikte yapın. !

Bir uygulayıcı olarak şunu açıkça anlıyorum:

Hayattan bir şey talep etmeden önce kendinizden talep etmelisiniz!

Bu nedenle, maddi ve günlük anlamda aile yaşamının eşlere hiç yakışmadığını, mevcut mali kaynaklarının sınırlı olduğunu, çalıştıkları sistemde başarılı bir kariyerin şüpheli olduğunu anlamışlar, hiçbir durumda paniğe kapılmamalılar! Üstelik boşanma davası. Aşağıdaki listedeki soruları yanıtlamanın zamanı geldi:

Aileleri Harekete Geçirmek İçin On SoruUzun vadeli finansal ve ülke içi istikrarsızlıktan bıktım:

1. Eşler, bu kez ültimatom olarak yönetimle maaşlarının artırılması konusunu bir kez daha konuşmaya hazır mı: Önümüzdeki aydan itibaren bunu yapmazsanız, o zaman bu işi bırakacağım.
2. Eşler, olağan işlerinde, şehirlerindeki ve Rusya'nın diğer bölgelerindeki benzer kampanya ve organizasyonlarda çevrimiçi açık pozisyonları analiz ettiler mi?
3. İşini ilk değiştiren eş hangisidir? Bu şehir veya kasabada başka hangi iş seçenekleri mevcut?
4. Çift yerel iş borsasına gitti mi? Devletin, belediye yetkililerinin ve özel şirketlerin kendilerine sunabileceği, kariyerlerini ve mali durumlarını iyileştirme fırsatlarıyla ilgileniyorlar mıydı?
5. Eşlerin kendi işlerini kurma arzusu var mı? Eğer öyleyse, ne tür ticari faaliyeti tercih ediyorlar? Bir iş kurmak için gerekli paraya sahipler mi? Değilse bu fonları kimden borç alabilirsiniz, nereden kredi alabilirsiniz? Şehrinizdeki iş kuluçka merkezi hangi destek fırsatlarını sağlıyor? Bulunduğunuz bölgedeki istihdam servisi tarafından uygun destek sağlanıyor mu? (Bu arada, eğer ailenin zaten yetişkin çocukları varsa, belki de iş başarıları için koşullar yaratabilirler, bu da gelecekte anneleri ve babaları üzerinde olumlu bir etki yaratacaktır? Veya bir aile şirketinde oldukça aklı başında biriyle işbirliği yapmak mı? Veya akrabalarınızın zaten sahip olduğu işe kendi paranızla mı girebilirsiniz?)

1. Eşler kariyer durumlarını geliştirmek için okula gitmeye (orta mesleki veya yüksek öğrenim görmeye, bazı kurslara gitmeye) hazır mı? Bunu ilk önce kim yapmaya hazır: karı koca mı?
2. Eğitim, iş veya ticari faaliyet değişikliği nedeniyle karı kocanın geçici olarak işten çıkarılması gerekiyorsa ebeveyn sorumlulukları, çocuğu/çocukları bir süreliğine büyükanne ve büyükbabaya vermek mümkün müdür? Veya tam tersi, ziyaret sırasında çocuklara bakabilmeleri için eşlerinin yanında kalmalarını isteyin.
3. Eşlerin yaşadığı şehir veya köyde kesinlikle yaşam beklentisi yoksa, karı kocanın başka şehirlere iyi yerleşmiş, taşınabilecekleri ve yerleşmek için yardım isteyebilecekleri akrabaları ve arkadaşları (sınıf arkadaşları, sınıf arkadaşları) var mı? yeni bölgelerde?
4. Eşler şehirden kırsala taşınmayı ve güçlü bir çiftçilik girişimi kurmaya başlamayı düşünüyor mu? Ya da tam tersi, depresif bir köyden ya daha gelişmiş kırsal alanlara ya da şehre taşınmak.
5. Eşler için her şey gerçekten kötüyse hayatınızı kökten değiştirmenin zamanı gelmedi mi? Örneğin bir koca, ailesine bir daire sağlanacak ve karısının iş bulabileceği bir askeri birlikte askerlik sözleşmesi imzalayıp mı görev yapmalı? Veya dönüşümlü olarak bir işe kaydolun, ancak uzun yıllar böyle bir programda yaşamak ve etrafa bakıp kendinizi bulmak için acele etmemek amacıyla değil iyi bir yer Rusya'nın kuzeyinde veya doğusunda bir yerde mi? Sonunda:

Sıcak bir yer Uzak Kuzey'de olabilir.

Tayland, Bulgaristan, Moldova gibi yaşam standardı açısından sıcak ve ucuz ülkelere göç etme seçeneği de mevcut. Uygulamamda geçici olarak Rusya'dan Ukrayna veya Beyaz Rusya'ya taşınan çiftlerle karşılaştım. Rusya'da en küçük dairelerini bile satan insanlar, daha büyük konutlar satın alarak gündelik sorunlarını çözdüler. Daha sonra yurt dışında bu mesleklerde ustalaştılar ve bu da onların anavatanlarına dönmelerine yardımcı oldu. Ama şimdi oldukça başarılı insanlar olarak. En önemli şey aileyi tamamen korumaktır!

Gerçek bir uygulayıcı olarak bana inanın: tüm paniğe ve başlangıçtaki çökmüş ruh haline rağmen, haftada birkaç kez bu listeyi gözden geçirerek, noktalarını tartışarak ve kendilerini buna göre ayarlayarak, tavsiye için bana başvuran eşlerin çoğu hala gücü buldular. zihinsel krizden ve boşanma öncesi durumdan kurtulun. Karı kocalar bazı temel kararlar aldılar, kendileri için yeni ortak yaşam kuralları buldular, giderek kendi yönlerine doğru ilerlediler ve... o yaşam durumundan çıktılar ve aile çıkmazı, kaldıkları yer son yıllar. Sonuçta en önemli şey şunu anlamaktır:

Hayatın çıkmazı hiç de hayatta değil,

ama insanın kafasında, bilincinde ve düşüncesinde!

Hayatın kendisi her zaman çeşitlidir ve birçok seçenek vardır, her zaman yan geçişler ve beklenmedik kombinasyonların olasılığı vardır. Bunu anlarsanız kendinizi yeniden inşa edebileceksiniz, hayatınız kesinlikle gelişecek! Aile dahil! Özellikle aile bireyleri! Ancak aile hayatının gündelik ve maddi çıkmazından kurtulmaktan bahsederken aslında pratik önerilerde bulunuyoruz. Şimdi onlara geçelim.

Birinci. Genç bir aile kendi evine sahip olmak için acele etmemelidir.

Son on yılda sayıları giderek artan evli çiftler, dikkate alınması gereken çatışmaların nedenlerinden biri... kendi evinizi inşa etme telaşı! Kendi başına, bir kır evinin satın alınması veya inşa edilmesi, gerçekten büyük bir "aile yuvası" övgüye değerdir. Ancak Rusya'nın özelliği, çoğu gelişmiş ülkenin aksine ülkemizde yazlık bakımının çok pahalı olmasıdır. Bu, Avrupa veya ABD'de, birincisi, her zaman sıcak, ikincisi, her şey gazlaştırılıyor ve elektrikleniyor, üçüncüsü, gayrimenkulün kendisi Rusya'dakinden önemli ölçüde daha ucuz, yazlık inşaatı giderek artan sayıda genç aileyi içeriyor. Rusya'daki uygulama, kır evlerinin yalnızca aşağıdaki nüfus kategorilerine önerilebileceğini ikna edici bir şekilde göstermektedir:

1. Çok zengin insanlar (bekarlar dahil). Sabahları işe gitmemeyi göze alabilenler, evde bakım personeli bulundururlar ve genellikle evin bakımının ne kadara mal olduğunu hesaba katmazlar. Kural olarak, bu tür insanların şehirlerde çalışma haftası boyunca ihtiyaç duyulduğunda yaşayabilecekleri daha büyük daireleri var.
2. Emeklilik çağındaki eşler. Elli ya da altmış yaşından sonra, yetişkin çocuklarını davet edebilecekleri sakin bir yaşamın, seraların ve tavuk kümesinin, kendilerine ait hamam ve barbekünün hayalini kuranlar. Artık sinemaya, kafelere ve gece kulüplerine gitmeye çabalamayanlar. Ve yine acele edecek hiçbir yeri olmayanlar.
3. Çok çocuklu eşler. Bir ailede üçten fazla çocuk (hem doğal hem de evlat edinilmiş) olduğunda, rahat yaşamanın tek yolu, herkesin mobilya ve ev eşyalarına zarar vermeden eğlenebileceği, kendi bahçesi olan, zemin üzerinde bir evdir.
4. İlk üç grubun özelliklerini birleştiren eş kategorileri. Bu, insanların hem zengin hem çok çocuklu, hem zengin ve yaşlı, hem de yaşlı ve çok çocuklu olabileceği zamandır.

Tüm bu eş kategorileri için kır evi dezavantajlardan çok avantajlar, belki de yalnızca avantajlar sunuyor. Şimdi 25 ila 45 yaşlarındaki ortalama evli çifti ele alalım. Eşlerin oligark olmadığını, her gün çalıştıklarını ve küçük çocukları olduğunu düşünelim. En kötü seçenek, eşlerin krediye batmış olmasıdır. En iyisi kredi olmamasıdır. Bununla birlikte, her halükarda, sınırlı fonlar, temizlikçilerin yokluğu, çeşitli ekonomik sorunları sürekli çözme ihtiyacı, ailenin akrabalardan, arkadaşlardan, dükkanlardan ve eğlence merkezlerinden uzak olduğu zamanlarda çocukları her gün anaokullarına, okullara ve gelişim merkezlerine götürme ihtiyacı , kulübede geçen bir veya iki yıldan sonra, birbirlerine belli sayıda şikayette bulunduktan sonra, karı koca arasındaki ilişki doğal olarak bozulmaya başlayacaktır. Sonuç olarak, yeryüzünde bir yuva olacak ama aile mutluluğu olmayacak. Burada şunu anlamak önemlidir:

Dünyadaki bir ev hiçbir şekilde aile mutluluğunun garantisi değildir.

Aile mutluluğu bir apartman dairesinde bulunabilir.

Keşke karı koca birbirini sevse ve takdir etse.

Bu nedenle genel olarak şehir dışındaki hayata karşı olumlu bir tutuma sahip olmak, kendi evi, V zorlu koşullar Rusya'da, özellikle de kuzey ve doğu kesimlerinde, düşük veya orta gelirli tüm eşlere, kırk yaşını aştıklarında kır evlerine taşınmalarını şiddetle tavsiye ediyorum. O zaman ailenizin mutluluğunun olasılığı gözle görülür şekilde daha yüksek olacaktır. Bir kulübe inşa edip sonra boşanmak iyi bir fikir değil. En azından bana öyle geliyor.

Saniye. Bir ipotek ile ilginç bir hayat yaşama fırsatını bulun.

Kötü şöhretli konut konusunu zaten gündeme getirdiğimiz için devam edeceğiz. Analardan biri modern yöntemler kendi evinizi satın almak – ipotek. İpoteklere karşı harika bir tavrım var. Ancak şu hoş olmayan nüansa dikkatinizi çekmek isterim:

İpotek aldıktan sonra eşler fonlarını hesaplayamazsa

kendi geçimini sağlamak için ilginç eğlence ve iyi tatiller

satın alınan daire onlara mutluluk değil boşanma verecektir.

Bunun nedeni, ipotek alan eşlerin çoğunluğunun, krediyi daha hızlı geri ödemek amacıyla aile eğlence ve kültür programları için ücretsiz fon bırakmamasıdır. Bunun sonucunda, mutlu bir ev satın aldıktan sonraki iki ila üç yıl içinde, sinema ve kafelere erişim eksikliğinden bıkmış, spor salonu ve yüzme havuzundan kendimi mahrum bırakarak, satın alma kararı aldım. moda kıyafetler ve tatil, birçok karı koca, güzel jestler için bedava paraya sahip olan "üçüncü tekerlekler" için kolay bir av haline geliyor.

Dairenin sonunda ya eşlerden birine (boşanma şartlarına göre) ya da hiç kimseye (satılacak ya da banka tarafından) gideceği böylesine üzücü bir senaryoyu önlemek için kendi başına al), eğer bir ipoteğiniz varsa, yalnızca beş basit kurala göre yönlendirilmelisiniz:

İpotekli bir aileyi korumanın beş ilkesi:

1. Bir ipotek öderken fon sıkıntısı yaşanırken, bankaya olan borçları hızlı bir şekilde ödemeye çalışmak yerine daha uzun süre ödeme yapmak, ancak ailede ilginç boş zaman etkinlikleri için her zaman para bulundurmak daha doğru olacaktır.
2. Herhangi bir ödeme planıyla, eşlerin tam teşekküllü bir tatil için tüm yıl boyunca para biriktirmeleri gerekir (aile monotonluğundan kurtulmak için bir yere gitmek en iyisidir).
3. Ödeme planları ne olursa olsun, eşlerin etraflarındakilerden daha kötü görünmemeleri için gardıroplarını güncellemeleri gerekiyor. (Bu özellikle kadınlar için önemlidir! Bu nedenle sevgili kocalar, sıkmayın!).
4. Sıkı bir ipotek ödeme programıyla, eşlerin kendilerinden çok daha zengin yaşayan çiftlerle yakın iletişim kurmaları önerilmez: bu durumda kıskançlık ve “ailenin doğru olacağı yanlış kişiyle yaratıldığı, ” dolayısıyla - ilişkilerin soğuması, ihanet ve boşanma.
5. Sıkı bir ipotek ödeme planıyla, her iki eşe de harcama ve tasarruf konusunda kendilerini çok fazla ihlal etmemeleri, bunun yerine işlerini değiştirmeye ve daha fazla kazanmaya başlamaları tavsiye edilir.

İnanın bana: Sizi ipotek almaktan hiç caydırmıyorum! Sadece aile hayatı üzerindeki olumsuz yan etkilerini azaltmak istiyorum!

Üçüncü. Kendi evinizi satın almak için tüm seçenekleri göz önünde bulundurun.

Evli çiftler üzerinde özellikle moral bozucu bir etki yaratan şey, kendilerine ait konutların olmaması olduğundan, çiftin tüm çabası bu sorunun çözümüne yönelik olmalıdır. Bu bağlamda, ebeveynleriyle birlikte yaşarken, hatta bir pansiyonda yaşarken yine de pahalı prestijli arabalar satın alan evli çiftler beni her zaman şaşırtıyor. Üstelik çoğu zaman hem karı kocaya aynı anda. Ve çoğu zaman krediyle. İnanın bana, bir aile psikolojisi uygulayıcısı olarak:

Kendi evi olmayan bir ailede pahalı bir araba -

neredeyse her zaman bir çiftin soğumasının, ihanetin ve boşanmanın garantisidir.

Bütün bunların nedeni, insan psikolojisinin her zaman sosyal olarak daha rahat hissettiği yerde olmaya çabalayacak şekilde yapılandırılmış olmasıdır. Eğer bir karı kocanın bir dairesi yoksa ama pahalı bir arabası varsa, o zaman bu erkekler ve kadınlar burada mümkün olduğu kadar çok zaman geçirmek için çabalayacaklardır: bir yere seyahat etmek, çevrelerindeki herkese onu göstermek, iletişim kurmak benzer sınıf ve araba maliyetine sahip insanlarla. Elbette daha başarılı algılanan kişilere sempati de gösterilecektir. Bu durumda kendi ailenizin "yarısı", yaşamı mümkün olan en kısa sürede iyileştirememesi nedeniyle yalnızca kaybedecek ve tahrişe neden olacaktır. Evli bir çiftte cinsel çekim ortadan kalkacak, ancak "sola" olan çekim artacaktır. Sanırım her şeyin nasıl bittiğini anladınız. Tabii ki ihanet ederek.

Bu nedenle evli çiftiniz henüz konut sorununu çözememişse pahalı arabalar satın alarak kendinize ek sorun yaratmayın. İlk önce kendi aile evinizi kurun ve ardından riske atın!

Kendi evinizi satın alma fırsatlarını ararken emlak piyasasından korkmamanızı da şiddetle tavsiye ederim. Eşler, içinde her şeyin nasıl çalıştığını anlayabilirlerse ve çok sayıda işlem yapmaktan korkmuyorlarsa, emin olabilirsiniz: çok adımlı eylemlerin doğru dizisi ile, en perişan otel bile iki odalı bir daireyle değiştirilebilir, neredeyse merkezde, bir veya iki yıl içinde. Üstelik neredeyse hiçbir ek ödeme olmadan. Arz ve talebi dikkatle inceleyerek.

Aynı şey ilgili takas için de söylenebilir. Anne ve babalardan evlerini çocuklarının yararına değiştirmelerini isteyerek onları rahatsız etmek elbette tamamen doğru değil. Ancak yine bu prosedüre akıllıca yaklaşırsanız tüm tarafları memnun edecek sonuçlara ulaşmak oldukça mümkündür. Zaten müşterilerim arasında da bu tür başarılı operasyonların örneklerini çok sık görüyorum. Size de aynısını yapmanızı içtenlikle tavsiye ediyorum.

Dördüncü. Para biriktirirken veya az kazanırken genel konulara daha fazla zaman ayırın aile eğlencesi. Neredeyse her hafta evli çiftlerle iletişim kurmak zorunda kalıyorum, ilişkilerin bozulmasının ana nedeni, günlük ve mali sorunlardan kaynaklanan yorgunluk değil, birlikte geçirilen minimum süre olarak düşünülmeli. Örneğin: Kocası sabah saat 7'de kalkıp işe gidiyor. Saat 20'de eve gelir. Akşam yemeği yiyor, bir saatliğine kendine geliyor, sonra uykuya dalıyor. Çocukla iletişim kurmak için zamanınız varsa iyi olur. Samimi yaşam ailede neredeyse hiç yok. Karşılıklı yardım, yakınlık ve iletişim hafta sonuna ertelendi. Arkadaşlarınız sizi futbol oynamaya (balık tutmaya, garaja) davet ederse veya tüm ailenin kulübede çalışması gerekiyorsa, genel olarak tüm hafta sonu boşa gider. Ve karısının sabrı hiç de sağlam değil!

Ya da bir başkası: Karısı sabah 9'dan akşam 6'ya kadar çalışıyor, ama kocası gece vardiyasında çalışıyor. Veya bir veya üç gün. Soru şu: Ne zaman yakınlaşmaya, iletişime ve karşılıklı yardıma sahip olacaklar? Elbette sonuç yukarıdaki örnekle aynıdır.

Başka bir seçenek: Kocası 9'dan 18'e kadar çalışıyor, ancak karısı her zaman iş gezilerinde, stajlarda ve ileri eğitimde. Koca bu şekilde çalışıyorsa şartların değişmesiyle meblağ değişmez. Aldatma ve boşanma hemen köşede. Eğer öyleyse, doğrudan söyleyeceğim:

Aile kurmak radikal bir revizyon gerektirir

her iki eşin çalışma programı artar

birlikte geçirdikleri zaman.

Eşlerin birbirlerine yeterli zaman ayıramaması,

Soğutma, ihanet ve boşanma an meselesi...

Aileyi korumanın beş ilkesieşlerin karmaşık bir yaşam ve çalışma programı ile:

1. Çok miktarda iş veya sık sık iş gezileri, bir kariyer geliştirmek veya bir daire veya araba satın almak için gerekli miktarda parayı elde etmek için önemli bir koşulsa, ikinci eş, bu kadar katı bir yaşam programının ne kadar süreceğini (altı ay) açıkça anlamalıdır. , bir yıl, iki vb.). İstenilen sonuca ulaşıldıktan sonra aileye ayrılan süreyi artırmak için yaşam ve çalışma programı derhal değiştirilmelidir.
2. Çok fazla iş veya sık sık iş gezileri, bir kariyer geliştirmek veya bir daire veya araba satın almak için gerekli miktarda parayı elde etmek için önemli bir koşulsa, ikinci eş bu durumdan net maddi kazançlar almalıdır: iyi yemek yemek ve giyinmek.
3. Çok fazla iş veya sık sık iş gezileri, bir kariyer geliştirmek veya bir daire veya araba satın almak için gerekli miktarda parayı elde etmek için önemli bir koşulsa, çiftin tüm boş zamanları birbirleriyle ve çocukla kişisel iletişime ayrılmalıdır. ren), samimiyet, karşılıklı yardım ve kültürel bir program. Ayrı hobiler ve ayrı vakit geçirmek tamamen dışlanmalıdır. Ortakların tüm boş zamanlarında birlikte olmaları gerekir. Minimum alkol tüketimi ile kapsamlı bir kültürel programa sahip olmak da dahil.
4. Çok miktarda iş veya sık sık iş gezileri, bir kariyer geliştirmek veya bir daire veya araba satın almak için gerekli miktarda parayı elde etmek için önemli bir koşulsa, her iki ortak da hayatlarını o kadar şeffaf bir şekilde inşa etmelidir ki, her ikisi de hile yapma şüphesini tamamen dışlamalıdır. birbirleri arasındaki kıskançlık minimumda tutuldu. Buna göre bu çiftte kaliteli aile yakınlığına ciddi önem verilmelidir.
5. Eşlerin birbirleriyle geçirdikleri sürenin kısa olması işin yoğunluğundan ya da sık iş gezilerinden ziyade iş yerinin uzaklığı ya da eşlerin çalışma saatleri arasındaki farklılıktan kaynaklanıyorsa, eşler mutlaka ya Eve daha yakın bir iş arayın veya yönetimden çalışma programını değiştirmesini talep edin. Bir çocuğun gelişinin veya doğumunun yaklaşması tüm bu sorunların çözümünü hızlandırmalıdır.

Benim pratik iş bu ilkelerin aile yaşamında uygulanmasının çok hızlı ve en önemlisi olumlu sonuçlar verdiğini göstermektedir. Eminim ki bunları takip ederseniz siz de memnun kalacaksınız. Önemli olan ailenizi kurtarmak!

Ayrıca evli çiftleri gerçekten yok eden, toplumda çok yaygın olan bir başka yanlış inanışın da ortadan kaldırılması önemlidir. Şöyle geliyor: “Eğlenceli, ilginç boş zaman her zaman pahalıdır! Eğer öyleyse, o zaman bunu karşılayamayız! Bu teze katılmamak için yalvarıyorum! Bu doğru değil! Aslında:

Pozitiflik ailenin boş zamanlarına çok az bağlıdır

ona harcanan para miktarından!

İşimde sürekli olarak zengin aşklar ve evli çiftler görüyorum, eşler prestijli deniz ve kayak merkezlerinde kavga ediyor, özel jetlerle uçmanın, yatlarla yelken açmanın keyfini tatmıyorlar. Ama aynı tutarlılıkla, para sıkıntısı çeken, bir erkek ve bir kadının birlikte dağlara gitmekten, mağaraları fethetmekten, bisiklete veya patene binmekten, balık tutmaktan, şehirdeki derelerde ördek beslemekten veya hatta parklarda kiralanan katamaranlara veya teknelere bile binebilirsiniz. Üstelik bu mutluluk gerçektir, parayla satın alınamaz.

Bu nedenle, her yetişkin gibi, hayatın karmaşık bir şey olduğunun ve çoğu evli çiftin, tarihlerinde zorunlu olarak aile içi ve finansal istikrarsızlık döneminden geçtiğinin bilincinde olarak, tüm okuyucularıma hiçbir koşulda aile ilişkilerine teslim olmamalarını tavsiye ediyorum. . zorluklar. İnan bana:

Apartmanların ve arabaların aksine aile mutluluğu kazanılmaz

ve ancak karşılıklı ilgi ve sabırla korunur ve çoğaltılır.

Çiftinizin mümkün olduğunca karşılıklı ilgi ve sabır göstermesine izin verin. O zaman para kazanmak, araba ve daire satın almak için bir sebep olacak. Çünkü birileri için olacak! Aileniz aile refahına doğru ilerlerken, para biriktirirken veya az kazanırken, ortak aile eğlencesine mümkün olduğunca fazla zaman ayırın. Elbette:

Ailenizle vakit geçirirseniz pişman olmayacaksınız!

Ayrıca kahkaha hakkında da ekleyeceğim. Eğer bir karı koca şakalara, anekdotlara ve komedilere birlikte gülebiliyorsa, böyle bir aile yenilmezdir! Çünkü hayatımızın en stresli dönemlerinde psikolojik rahatlamanın en temel işlevini taşıyan insan kahkahasıdır.

Günlük ve mali zorluklarınıza güleceksiniz -

er ya da geç, hayat sana bunun bedelini cömertçe ödeyecek!

Eğer "yarınız" ile birlikte gülerseniz, psikologlara yapılan gezilerden de tasarruf edeceksiniz. Makaleyi burada sonlandırıyoruz.

Dikkat: Bu makale, Andrei Zberovsky'nin "Aile Depremleri: Evliliğinizi Ne Tehdit Edebilir?" kitabından bir bölüme dayanarak oluşturuldu. Bu eseri okumanızı tavsiye ederim dolu. Bu sizin ve aileniz için faydalı olabilir.

Saygılarımla, aile psikoloğu, Bilim Doktoru, Profesör Andrey Zberovsky.

Telefonla kişisel veya çevrimiçi danışmanlık için kaydolun: +79266335200, +79029905168.

Peki ailen nasıl? Kişisel olarak sizin için bunun alaycı gelmediğine ve ailenizin krizden kurtulduğuna inanmak isterim. Ancak ekonomide hiçbir şeyi fark etmeyen şanslılar da var ve durum öyle ki, siz fark etseniz de etmeseniz de, yakında kapınız çalacak... Ama her şey o kadar da üzücü değil: birdenbire her ikisinin de olduğu ortaya çıktı. eşler ve bekar anneler bize gökten düşmezler ve her şeyi değiştirme seçeneği vardır ve kimin suçlanacağı her zaman ilginçtir. Bu makaleyi yazmayı aşırıya ertelemek zorunda kaldım. Önceki deneyim. Toplumsal yapının tamamını anlamadan bu en önemli kurumda neler olduğunu anlamak mümkün değildir, bu nedenle metin boyunca tek bir konsepte sahip önceki çalışmalara atıfta bulunacağım. Ancak ayrıntılı kanıtları ve gerekçeleri atlayacağım ve sadece bütünsel bir bakış açısı sunacağım ve sizi kabul veya çürütmeye bırakacağım, ancak umarım kendiniz için bir şeyler öğrenirsiniz.

Saklamayacağım: uzun zamandır Profesyonel olarak film dağıtımına yakındım. Gelişiminin tüm dinamiklerini ve büyüyen krizi (özellikle film senaryoları alanında) takip ederek, sosyal yaşamdaki önemli eğilimleri fark etmek kolaydır. Muhtemelen herkes, eski filmlerin "politik olarak doğru" (ve çoğu zaman gülünç) "yeni çıkmış kahramanların" eski kahramanların saflarına dahil edilmesi için yeniden yapıldığını görüyor: geyler, lezbiyenler, siyahlar, Asyalılar, rakunlar ve, her ikinci kişi için kancalı (genellikle silikon) "tılsımlar". Yakında 150 Spartalı lezbiyen ve trans ajan 007'yi göreceğiz. Geçenlerde bir kardinal teyzem hakkında üzücü bir şaka yaptım ve kardinallerin metreslerinin bekarlığın kaldırılmasından yana olduğu yönündeki haberler şimdiden kulakları çınlatıyor. Bu, aile değerlerinin mi yoksa feministlerin mi zaferi olarak görülüyor? Hollywood'da kısa bir süreliğine Amerika'nın siyah başkanı hakkında şakalar yapıldı, ama artık net değil: Nasıl oluyor da tüm Avrupa'da bakanlardan sonra lezbiyen bir başkana yer olmuyor? Kamu bilincini değiştirmeye, temel dünya görüşünü, değer temelini değiştirmeye yönelik geniş çaplı bir programın etkisini görüyoruz.

Aile, verili olarak anladığımız, açıklama yapmadan anladığımız ilk kavramlardan biridir, bu nedenle doğrudan sorulduğunda çoğu kişi "donup kalır" veya "klişelere" takılır. Daha derine “kazmak” isteyenler için, Ailenin medeniyetimizin evrimindeki en önemli kazanımlardan biri olduğunu belirleyen ve aynı zamanda temel sorunlara ve sorunlara odaklanan “Aile ve Özgürlük” makalesini sunacağım. gerçek tehditler bu hazine için. Sizi endişelendiren ve düşündüren ilk şey, aile fikrinin sadece farklı nesillerin temsilcileri arasında değil, bu aileyi yaratmak isteyenlerin hayatlarında zaten 10-20 yıl içinde ne kadar kökten değiştiğidir. Bu tür küresel sistemlerin ataleti göz önüne alındığında, bu durum dış faktörlerin, özellikle de bilgilendirici faktörlerin etkisine işaret ediyor ve bu, açıkça evlilik ve boşanma istatistiklerini yansıtıyor. Evliliklerimizin yarısı dağılmakla kalmıyor, aynı zamanda bağımsız iyileşmenin artık MÜMKÜN olmadığı bir salgının eşiğini de geçmiş durumdayız. Neden? Gerçek şu ki temel sistemik kurumları anlamak çoğu kişi için zordur. Doğru anlayışı aşılamanın en basit ve en güvenilir yolu, ailenizin nesilden nesile aktarılan örneğidir. Çocuklar ebeveynlerini kopyalayarak bunu bilinçaltında içselleştirir ve yeni ailelerine aktarırlar. Şimdi etrafınıza bakın: örnek alınacak kaç aile var gözünüzün önünde? Anne babanızın ailesini hatırlayın... Acımasız istatistikler zaten% 20-30'luk bir paydan bahsediyor normal aileler. Ve istatistiklerin kötüleşmemesi için bu tür ailelerden insanların hala birbirleriyle tanışması gerekiyor.

Hayatımızın hızlanan seyri nedeniyle aile metamorfozlarının beklendiği, bu konuda hiçbir şey yapılamayacağı yönünde bir görüş var. Görünüşe göre ilerleme her şeyi hızlandırdı ve değiştirdi - işte ailenin "yeni türleri" ve aile üyelerinin içlerindeki esaretin ortadan kaldırılması ve " geleneksel aile“tıpkı eski “köleleştirme” kurumu gibi, kullanışlılığını yitirdi. Çocukluğumda bu tür açıklamaları dinlemezlerdi, daha önce kafama tokat atarak durdururlardı, şimdi bu tezlerin konusu ve BUNUN DIŞINDA arama motorları artık hiçbir şey bulamıyor. Önceki makaleyi tekrar anlatmayacağım, ancak uygarlığımızın başarısının, toplulukların karşılıklı yarar sağlayan bir arada yaşamasının bir yolu olarak sadece aile değil, yalnızca PATRİKAL AİLE ve bunun yaşamın tüm yönleri üzerindeki önemi ve etkisi haline geldiğini hemen açıklığa kavuşturacağım. açıkça (çoğunlukla kasıtlı olarak) hafife alınmaktadır. Seçim ve oluşum dönemleri vardı, ancak medeniyetimizin temeli haline gelen bu kurumdu ve "eksik", aynı cinsiyetten, İsveçli (ve gelecekteki herhangi bir "demokratik" aile) sadece bir Cüruftur. gerçek bir aile. Ataerkil ailenin gelişimi de oluyor ama daha çok yıkımı yaşanıyor. Klanın baba aracılığıyla izlenmesi gerektiği için bunun ataerkil olduğunu hatırlatmama izin verin - bu mekanizmanın birçok nesil boyunca en güvenilir ve istikrarlı olduğu ortaya çıktı, tam olarak en yüksek kalitede mekanizmaları içeren bu mekanizmadır. ve insanlığın evrimsel gelişimi için doğal tür içi seçilim. Ancak bu durumda eğitim konularında süreklilik sağlanabilecektir; genç ailenin oluşumunda ve çocuk yetiştirmede yaşlı kuşaktan gelen yardım çok önemli bir faktördür.

Elbette toplumun temel diyalektik sorunlarından biri, temeli olan aile içindeki iç ilişkiler ile bir bütün olarak toplumun dış politik, ekonomik ve sosyal organizasyonu arasındaki çelişkilerdir. Karıştırılmamalı veya iç içe geçmemelidirler. Modern anın trajedisi, toplumsal düzendeki eşitlikçilik kavramının Ailenin DERİNİNE aktarılmış olmasıdır. Bir kadının toplumdaki aşağılanmış konumunun, onun aile İÇİNDEKİ varlığına odaklanılmasıyla belirlendiğini anlamak önemlidir. En istisnai kişiler bile bu sınırların ötesine geçerler. sosyal kurumlar stereotipleri kırdı. Ailenin ilk küresel sorunu, yaygın gelişimi daha fazla işçi gerektiren kapitalist üretim tarzının hakimiyetiydi. Bir tüketim toplumunda, başarısı bir kadının aile dışında çalışmasını gerektiren bir "refah" planı empoze edilmeye başlandı (örneğin: 2 arabaya ve bir "aile yuvasına" sahip olmanız gerekiyor, ancak AYRI ebeveynlerinize ve prestijli bir üniversiteye para ödeyerek çocuklara "iyi bir gelecek" sağlayın - bunun için kredi toplayın ve ölene kadar çalışın). Ve (dürüst olalım) bu tür organizatörlerin daha verimli, "sosyalleşmiş" iyi insanlarla çevrili olarak çalışması daha keyifli. Kaynakların yağmacı tüketimi ve "bizden sonra sel bile" ideolojisi ile yaygın üretim, bu tür bir gelişmenin sonuçlarının buzdağının yalnızca görünen kısmı olduğunu, ana problem- uygarlığın temelinin - ataerkil Ailenin - yok edilmesi. Modern verimlilik ve robotizasyona sahip üretim düzeyinin uzun süredir bunu yalnızca mümkün kılmakla kalmayıp aynı zamanda da sağladığı bilinmektedir. gerekli çalışma yalnızca bir aile üyesi ve hatta azaltılmış çalışma saatleri ile. Ancak dünya ekonomisini "yönlendirenlerin" iştahı sınır tanımıyor ve mali piramit ekonomisinin şeması, eskisini bozmadan kalkınma modelinin değiştirilmesine izin vermiyor. Hepimiz onun rehinesiyiz. Verimlilik her yerde "meşguliyet" uğruna azalıyor; bir grup müfettişin yapay uzmanlığa sahip başka bir grup işçi için iş atamalarını bizzat hazırladığı, bu da işçilerin yalnızca %15'inin çalıştığı gerçek üretim sürecini yavaşlatan bir sistem. dahil olması normal bir durum olarak kabul edildi. Topluma yanlış olduğu kadar baştan çıkarıcı bir “Özgürlük ve Demokrasi” düşüncesi aşılanıyor ve aile şeklindeki “muhafazakar” temel ayaklar altından sökülerek “özgür” olana müdahale ediliyor. HER YERDE uçuş!

Evet, ana spesifik tehditlerin ortaya çıktığını görüyoruz, ancak bunların önceden hazırlanmış zemine düşmemeleri durumunda bu kadar vahim sonuçlara yol açmayacaklarını unutmayın. “Temsilciler Konseyi” altındaki kapitalist nüfuzun yanı sıra aileye yönelik saldırı daha da yoğundu. Ailenin uygarlığın temeli olmasının bir nedeni vardır: önemi aileye işlenmiştir. ahlaki temelİnsan, toplum içinde ahlaki sınırlarla çevrilidir. Böyle bir yapıyı mümkün kılan, çoğunluğun bilincini “çarpan” dindi ve toplumun entelektüel kesimi için bu anlayış kendiliğinden ortaya çıkıyor. Her iki tarafa da onarılamaz bir darbe indirildi: Toplumun ahlaki sağlığı aileyi istikrara kavuşturmadı, ancak ekonomi onu boğdu. Boşanma yalnızca parti seçkinleri arasında parti kartıyla cezalandırılabiliyordu; sıradan insanlar arasında ise “konut sorunu” ve ataerkil köyün yıkılması temel taşı haline geldi. “Yeni nesil” sosyalleştirilmiş çocuklar yetiştirme isteği, ailenin etkisini azaltıyor. Amerika'da da bu süreç Protestan Kilisesi ve güçlü seçilmiş yerel muhafazakar otoriteler tarafından sekteye uğratıldı. Günümüzde Demokratikleşme tüm dünyayı “ilgilendiriyor” (bu sorunlar “Demokrasi - halk için aspirin mi?” ve “Korkusuz Demokratlar Nesli” makalelerinde daha detaylı yansıtılıyor). Böylesine tehlikeli bir kamu virüsünü yayan böyle bir kıyamet senaryosunun yazarlarını (belki de temel ahlaksızlık) neyin motive ettiğini söylemek zordur, ancak sloganların değil, yalnızca gerçeklerin dikkate alınması gerekir.

Sorunun doğrudan etkileyemeyeceğimiz makro düzeyine baktık. Şimdi günahkarımıza geçelim. Bu incelememizde alkolizm, çocukçuluk, ihanet ve “Aileyi dolaylı olarak etkileyen konulara değinmeyeceğiz. kadınsı doğa”, ayrıca cinsel devrimler, hippiler ve komünal pansiyonlar. Burada temel bir nedenin olduğunu hayal etmek önemlidir. Aile uçuşlarının değerlendirilmesini de psikologlara bırakacağız. Karar vermek daha cazip küresel sorun Ailelerin sağlığını anında %90 oranında iyileştirecek. Bazılarını şaşırtacak, ancak herkesi aynı anda ikna etmenin veya zorlamanın kendi kendinizi eğitmekten daha kolay ve daha doğru olması sorunları var. Ancak bir konu devam ediyor ve en önemli biyolojik faktörü göz ardı etmek günah olur. Zaten seksologlar acı bir şekilde modern olduğunu itiraf ediyorlar evlilik ilişkileri Bir vekil olsun, ancak "yedek" bir vibratör veya yapay bir vajinadır. Herhangi bir top modelin görünümüyle ve bir ev hanımının özgür işleviyle bir biyorobot geyşanın ortaya çıkmasının boşanma istatistiklerini nasıl etkileyeceğini hayal edebiliyor musunuz? Bu artık yeni Rus ve rakun şakası kadar komik değil. Çok az insan yatakta sadık ve özgür bir arkadaşı reddeder, ancak bu ne pahasına olursa olsun. Ergenlik dönemindeki erken cinsel “aydınlanmanın” aydınlanmadığını, hayatın değer algısını değiştirdiğini anlamak için iffetli olmanıza gerek yok. Bu, gerçek kişisel gelişime, öğrenmeye ve sosyalleşmeye müdahale ederek egoist hayvan içgüdülerinin tatminine yol açar. Ve bunu yalnızca “yönetilen” çoğunluk, yozlaşmış çoğunluk anlayamaz yanlış stereotipler Süreç yöneticileri bunu bilinçli olarak yapmaktadır. İnkar edilemez derecede yetenekli bir porno yıldızının medya kişiliğine dönüştüğü bir toplum acı verici! Yeni ortaya çıkan sapıklar için, karşılıklı olarak tatmin edici partnerlerin birlikte yaşamasına yönelik tüm yeni seçenekler elbette ilerlemedir, ancak homosapiens uygarlığı için bu BOZULMAdır. Kimin tarafında olduğunuz teraziyi değiştirmeyecek, yalnızca başarılı ailenizin örneği ve yolsuzluğa karşı gerçek bir engel olacak.

Nasıl ki genel ADALET fikri, ahlaki zorunluluklarla örtüşen toplumların toplumsal yapıyı değiştirmesine yardımcı oluyorsa, Hıristiyanlık (ya da diğer büyük dinler) için de aile kavramı temel yapıyı bir arada tutar. Büyük olasılıkla, bu bilimsel ilerlemeyi hızlandırmaz, çünkü "öğretmen" yeni tekniklerle donanmış ne kadar ilerici olursa olsun, öğrencisi ailenin yanına döndüğünde bilgisinin bir değerlendirmesini ailenin reisinden, yani aile reisinden duyacaktır. Ailenin otoritesi ne kadar yüksek olursa aile o kadar doğru olur. Bu “kuşak sorunu” sanatta çok popüler. Günümüzde, kötü aileler gibi "yumurtaların tavuğa öğretmesi" seçeneği yaygındır ve bu anlaşmazlığa asıl katkı, arkasında eski gerçeklerin inkarından başka hiçbir şeyin olmadığı eğitimin absürt "ilericiliği" tarafından yapılmaktadır. "Hızlanmanın" değip değmeyeceğine karar vermek her birimize kalmıştır, ancak eğitimde olup bitenlere felaketten başka bir şey denemez (ilgilenenler daha fazlasını "Eğitim: Birleşik Devlet Sınavından Rusya'ya" makalesinde okuyabilir) Bilimler Akademisi”), ancak "den kaynaklanan nedenlerle ilerleme yavaşlıyor" iyi niyetler" Ancak bu sorunun bir çözümü var: Parçalanmış bir aileden etkilenemezsiniz. Sorumlu ebeveynler, çoğunlukla yurt dışından gelen eğitim planlarını ayarlamakla yükümlüdür ve veli toplantıları RONO'nun öğretmenler üzerindeki etkisinden daha ağır basabilir. Üstelik bu tek olumlu nokta ortaöğretim için zorunlu ödemeden alınabilecek.

O halde, çözümü gerekli ve en acı verici olan, en muğlak olarak algılanan soruna değinme zamanı geldi, çünkü... Yetişkinlerin, başarılı insanların değer sistemini değiştirmeliyiz. Tüketim toplumu üyelerinin homojenleşmesi, Aileye düşman yeni değerlerin oluşması ve en aşağılık yönü olan feminizm ile Demokratikleşme sürecinden bahsediyorum. Bu, hakların “eşitleştirilmesinin” kadınları (özellikle reklam açgözlülerini) aileden uzaklaştıran kısmıdır. Daha zayıf bir varlığın kendisine avantaj sağlayan her şeye tutunması normaldir, dolayısıyla "kurbanları" suçlamak saflıktır, ancak ayartmalarla başa çıkmada "yardım etmek" kutsal bir görevdir. Ben bile metrodaki dost canlısı, gülümseyen kızları hala hatırlıyorum. Artık suçluların çoğunun görüşüne göre "gerçek" bir kız, evlilik seksini daha yüksek bir fiyata satabileceği statülü bir beyefendi arayışında olan "havalı", soğuk, hesapçı bir orospudur. Tüm yeni seks sembollerinin Lara Croft ve Killer Bill tarzında ortaya çıkması tesadüf değil. Elbette henüz herkes trende uyum sağlamayı başaramıyor, ancak TREND ortada. Göğüslerini sallayan ve kiliselerde öfkelenen feminist arkadaşlara "teşekkür ederim" - artık kimse böyle anılmak istemiyor ve cinsel eşitlik için sadece birkaç gerçek savaşçının olduğu açık, ancak feminizm virüsü içimizin derinliklerine nüfuz etti toplum ve bunun ana tezahürü, sıkıcı ve düşük ücretli işler ve özellikle cinsel partnerler için tamamen yapay, ikiyüzlü bir "eşitliğin tanınmasıdır". "Erkekler" arasında bu durum daha da fazladır: bu onların çokeşliliğini avantajlı bir şekilde haklı çıkarır, ancak gerçekten daha bağımlı bir partnere karşı SORUMLULUĞUN reddedilmesi bozulmaya yol açar erkeklik, erkek ve kadın kavramlarını karıştırıyor ve sonuçta feministlerin "hiç erkek kalmadı" diye sızlanmalarını doğruluyor - kısır döngü. Ayrıca toplumda gerekli olan sosyal ve hukuki eşitliğin aileye aktarılması da ona şans bırakmaz. Ama bir çıkış yolu var. Ekilen yeni değerlerin kabuklarını atmayı başaranlar için bu kolaydır.

Erkek ve kadın daha farklı, çoğu zaman zıt yaratılmışlardır. Mutlulukları, tüm avantajları özetleyen ve dezavantajları hesaba katan birlik içinde yatmaktadır. Adı Aile. Aptal muhalefeti kırmanın tam zamanı: eğer gerçek kadın (erkek) yoksa neden erkek (kadın) olmaya çalışasınız ki? - asıl şeyle başlayalım. İÇİNDE mevcut durum anormal ailelerden gelen çoğunluk bunun ne olduğunu ANLAMADIĞINDA gerçek aile Restorasyonun bu aileyi yaratacakların eğitimiyle başlaması gerekecek. Ve buradaki ana, belirleyici rol, o çok "zayıf cinsiyete" aittir. Feministlerin çektiği acılara dair çığlıklara rağmen birçok kişi, Spartacus'un önderlik ettiği ayaklanma gibi, tarihin aşağılanmış ve mülksüzleştirilmiş kadın kölelerin (eski savaşçılara veya süper ajanlara benzer) ayaklanmaları konusunda sessiz kalmasının bir tesadüf olmadığını tahmin ediyor. en azından “Maymunlar Gezegeni” tarzında. Buna neden ihtiyaç duyuyorlar? Kız, annesinin sütüyle "Shrek'ten gelen kedinin" güçlü silahını - manipüle etme yeteneğini - alır. Bir koca istediği kadar önemli ve korkutucu olabilir ama yetenekli ellerde“Ailede farkında olmadan harikalar yaratıyor. "Kılıbık" kişiye hemen terlik atmamalısınız - bu tamamen farklı, ancak üzücü gerçeği kabul etmeliyim ki modern koşullar kılıbık ailelerin hayatta kalma şansı daha yüksek ve sayıları artıyor. Ayrıca hiç kimse bir yaratıcıya ilham veremez ve bir lidere gerçek bir arkadaş gibi ilham veremez ve gerçekten başarılı insanların çoğunun yanında (genellikle gölgede) böyle bir mutluluğun olması tesadüf değildir. Orada kimin baş olarak kabul edildiği özellikle önemli değil, ancak kontrol genellikle temizlikle ilgilenen "muhasebecinin" elindedir. Asıl sorun, yeni teşvik edilen değerlerin kızların bu “hayatta kalma vurgusunu” sosyal çevreye kaydırmasıdır. Ve böylece, verimli, tatlı bir çalışan, en kutsal şey olan KARİYER için her zaman büyük bir emek harcamaya hazırdır! Patronunun her hapşırığını dikkatle yakalıyor ve ailede, "tıpkı kocası gibi çok çalışan" "özgür bir kişinin onurunu ihlal eden" her küçük şey için kocasıyla tartışıyor. “Ben senin bulaşık makinen değilim!” Ev hanımı artık kirli bir kelime haline geldi - "kişisel hayatından" vazgeçen (ki bu, aile hayatından uzun zamandır farklıydı!!!) ve kocasını ve arkadan yiyenleri sömüren bir aptal. Popüler şov politikacıları beyaz perdeden bu tür "dişi domuzlar" olarak adlandırmakta tereddüt etmiyorlar - artık onların yalnızca kendi politikalarında (tüm alanın ulusal gurur ve canlanma tarafından işgal edildiği) değil, aynı zamanda bütünün değer sisteminde de yerleri yok. dejenere nesil.

Bu garip görünebilir, ancak internette bir kadını doğal manipülasyon becerilerinin tam olarak nasıl iyi bir şekilde kullanılması gerektiğini anlama çerçevesine geri getiren tek bir yazarı "keşfetmeyi" başardık. Oksana Duplyakina, kadın öğrencilerin eğitimini devreye soktu ve onları en "değerli" (guruya göre) - girişimcileri (Rus gerçekliği koşullarında çoğunun seçim elemesini çoktan geçmiş olduğu gerçeğini göz ardı ederek) avlamaları için eğitti. aldatma, ikiyüzlülük ve manipülasyon için avcılardan daha kötü değildir). Genel olarak, herhangi bir ailenin ana unsurunun zayıf taraf olduğu ve asıl vurgunun kız yetiştirmeye verilmesi gerektiği açıktır. İyi eğitimli bir Ev Kadını, her saniyeden gerçek bir erkek yaratma yeteneğine sahiptir (daha önce feministler tarafından "sevilmeyen"), ancak şimdilik bir sır olarak kalmaya devam ediyor: eğer eğitim almamışsa, imajını nereden alacak? bir babanın varlığı... yine filmlerden mi? Bu da demek oluyor ki bu süreç hızlı olmayacak ve on nesil sürecek. Kariyercilerin kısmen zıttı olan, aptalca kişneyen, özgürleşmiş "seksiler" sürüsünün, zamanı boşa harcadığı açıktır. muhteşem düğün cinsel sigara içmek ve emmek (kokteyller), aile için de kayıp sayılmalıdır... ve fitness bile bunu değiştirmeyecektir. “Bu” yalnızca ekrandan aile değerlerine dair ipucu verebilir. Ancak öncelikle, "Nymphomaniac" ("kişisel gelişim" hayranları arasında moda olan L.F. Trier'in peşini bırakmayan) veya hit "Spring Breakers" gibi yozlaştırıcıların hakimiyetini ortadan kaldırmamız gerekecek ve görünüşte zararsız olan “Seks ve Şehir” ile ("+40" yaş damgasının gerekli olduğu yer). Onların olumsuz etki Kırılgan beyinler için pornodan üstündür ve yaratıcıların tüm yeteneklerinden daha ağır basacaktır ve eğer farkındalık gelirse bu, çocuk doğurma çağından sonra olacaktır. Ya eski "göz alıcı piliçlerden" biri dövmeli de olsa faydalı bir büyükanne olursa ve normal bir torun yetiştirirse: bu nedenle herkes için savaşmalıyız. Maalesef “dizisi gibi kaliteli ve popüler hitler bile” babanın kızları" ve "Voroninler", "Modern Aile" nin başarısını paylaşan "ayna" (Modern Aile 5. sezonunu tamamladı), iyi eğlendiriyor, ancak daha çok küfür ediyorlar Aile değerleri, vurguyu ikincil ve asıl meseleye kaydırıyorlar - ne yazık ki şaka yapıyorlar.

Tekrar okula döndüm. Gençler için tam bir yolsuzluk endüstrisi yaratıldı: "zararsız" bira ve enerji tonikleriyle sarhoş olmaktan, tam bir inek dansçı veya ofis planktonu (onun için) şeklinde "zamanımızın kahramanı" imajı yaratmaya kadar. yalnızca “daha ​​erkeksi” olmayı hayal ediyorum. Ona göre, tüm kadın kahramanlar seçici olarak erkeksi ve eğer kadınsılarsa ("Genç ve Güzel" gibi), o zaman yalnızca nemfomanlar - "seçin, istemiyorum." "House 2"nin bahçedeki cahil partisinde, "Top Model", "Take It Off" (ibnelerin gerçek zamanlı olarak ev kadınlarını moda ikonlarına "şampiyonlaştırdığı") gibi programlardaki dua töreninde, bir eş yetiştiremezsiniz, yalnızca bir eş yetiştirebilirsiniz. ailelerin yok edicisi - bu onların tek anlam. Kuşkusuz, modern televizyonun ana hedefi, çılgın bir ihtişamın içine çekilen kızlardır. Toplum bir şekilde "yumuşak uyuşturucuların" reklamlarını kaldırmayı başardı, geriye kalan tek şey o cazibenin ve cinsel özgürlüğün (mevcut haliyle) GERÇEKLEŞTİRİLMESİ kaldı - sert uyuşturucu Aile kurumunu ilkinden daha isabetli bir şekilde öldürüyor. Popüler kızların para fahişesi olmayı "hayal ettikleri" gösterişli doksanlı yıllardan beri işlerin daha iyiye gittiği fikrini duydum... Evet, pek çok değişiklik var: Artık modaya uygun futbolcular istiyorlar ve tam da kendi para birimlerinin "satışçılığı" için. Geriye kalan "başarılı talipler", yalnızca "atalarının" maaşından ve sağmalarından "değerlerini öğrenirler" ve bununla "evrensel yozlaşmayı" varsayarlar ve geri kalan "kişisel değerler" genellikle derinlerde saklanır. bankaları.

Sıradan insanlarda her şey aynı anda ve sokakta görülebiliyorsa, o zaman belki düşünen ve yaratıcı insanlar bile endişe duyuyor? Sinemanın başarısını analiz etmek zorunda kaldığım 17 yıl boyunca, aile değerlerini savunan filmler tam tersi içeriğin yüzde onundan daha azı yayınlandı (ve her yıl değil). Etkiyi tahmin etmek ve etrafta görmek zor değil. Bugüne kadar sadece İnternet eğitimsel (daha doğrusu yozlaştırıcı) etki seviyesine yaklaştı, ancak burada "büyük sayılar yasası" daha da güçlü bir şekilde kendini gösteriyor ve durum hala bir çözüm bekliyor. Asılsız olmamak için, son 5 yılda en azından bir şekilde aile değerlerini doğru bir şekilde öğreten tüm hitleri burada bulabilirsiniz: Çocuklar sekse engel değildir (Çocuklarla Arkadaşlar), Yemin (Yemin), Cesur, Yetişkin Olarak Aşk (Bu 40), Bebek Beklerken Ne Beklemeli, Nasıl Yaptığını Bilmiyorum. Gençlik romantik filmlerinde de durum benzer. F. Ozon gibi tanınmış ustalar arasında bile kafa karışıklığı göze çarpıyor. Evet, "Genç ve Güzel" de yeni kahramanın imajını delici bir şekilde doğru bir şekilde çiziyor, ancak iç dünya- sadece vuruşlarda, sebeplerde - ipuçlarında. Umutsuzluk, maneviyattan yoksunluk, aşka bile ulaşılmazken...

Kadın cinsiyetinin bazı işaretlerini taşıyan saygın erkeklerin veya politikacıların, kadınların mutluluğu hakkında, daha önce güçsüz olan aşçının kamusal yaşamda artan rolü hakkında anlaşılmaz bir şekilde konuştuğunu görmek komik. Gösterişli sürtükler ya da “başarılı” figürler arasında kaç tane mutlu insan tanıyorsunuz? O yılanı sürekli elmayla boğmak lazım! K. Sobchak "House 2" de ve görkemli partilerde ekranda olmamalı - SADECE ailede ve çocukla birlikte ekranda olmasına izin verin. Beyin yıkanmış kurbanlara sevinçlerinin ve amaçlarının aile, annelik, çocuk yetiştirme, ev ekonomisi olduğunu hatırlatmanın zamanı geldi; yaratıcılık, eğitim ve yeteneklerin kullanımı için bolca yer var - gerçek kadın mutluluğu. En büyük ödül ve başarı olarak ev hanımı olmak için ÇALIŞMAYA başlamalılar ve biz de feministlerin "Neden daha az çalışıyorlar?" sızlanmalarını dinlemeden tüm dünyaya yardım edeceğiz ve onlara bu konuda yardımcı olacağız. Elbette güçlü olan taraf kendisi için böyle bir “mutluluk” dilemeyecektir, bu yüzden biz farklıyız. Sonsuza dek kadınsı zayıflıklara karşı makul bir şekilde kendini kısıtlamak kimseye zarar vermedi, tam tersine. “Sosyalleşmiş” çalışan kadınların aile ortamına geri dönme sürecinin sorunsuz olması pek olası değil, ancak yapılması gerekiyor. Ve kilisenin aktif yardımı olmadan bu sorun çözülemez. Bilirsiniz, sorunun önemi nedeniyle, rahiplerin okullara kabulü konusunda MAKUL BİR Uzlaşma bile artık eskisi kadar müstehcen görünmüyor. Sorunun her yönden çözülmesi ve saçmalığa izin verilmemesi gerekiyor (yine alnınızı zedeleyebilirler - dini fanatikler feministlerden daha az değildir). Birincisi, yarı zamanlı çalışma ve azaltılmamış ebeveyn izni vb. ve durmayın.

Asıl meseleye geldik: Ailenin yaratılması sürekli bir süreçtir. Yaratıcı süreç Her iki eş için de ana bina çerçevesi zaten birikmiş ve yenilenmiş manevi bagajdır. Her iki bireyin ahlaki ve etik içeriğini bu çerçeveye “giydirmek” ve ancak bundan sonra “rol” tercihlerini (psikologların eğlenmek için yapmayı sevdiği bir şey) karşılaştırmak mümkündür. Bu, Aile üyelerinin uyumluluğunu anlamak için son derece önemlidir - bu psikoloji alanında en az çalışılan nokta: ISS'deki bir astronotla uyumluluğunuzun bir hesaplamasını bulmak daha kolaydır. Yüksek ahlaklı bir entelektüel, ne arka bahçedeki bir fahişeden, ne de tüm serserilerin idolünden, ne safkan bir moda fahişesinden, ne de "toplanmış bir oğuldan" bir eş alamayacaktır. En azından asgari düzeyde ve daha iyisi yakın bir ahlak stoğuna ihtiyacımız var (basit bir ifadeyle: eşlerin tek bir "iyi ve kötü" kavramına ihtiyacı vardır ve Aile listenin başında yer almalıdır). O zaman aile yaratıcılığındaki herhangi bir uzlaşma, herhangi bir zorluk ve kriz arka planda kaybolacaktır. Eş seçme süreci daha sorumlu hale gelecek ve önemi, kariyer veya tüketim düzeyi gibi modern sosyal serapları aşacak. Toplumun önemli bir çoğunluğu için, ahlaki gerçekleri iletmek için dinden daha etkili bir mekanizma icat edilmemiştir, bu nedenle Ortodoksluk alanındaki hareket, özellikle yerleşik Demokrasiye ve onun yoldaşlarına - feminizm ve benliğe karşı - olumlu olarak kabul edilmelidir. -gelişim. Kurtuluşun da farkına varmak gerekir. aile hayatı - en güçlü araç ulusları hoşgörülü bir karmaşaya dönüştüren “yeni dünya değerlerinin” yıkıcı etkisinden arınmak ve direnmek.

Bu sorunların tümü yakın ilgi ve çözüm gerektirmektedir. Toplum odaklansaydı dünyanın nasıl değişeceğini hayal edin gerçek sorunlar ve sonuçlarıyla uğraşmak değil. Örneğin Ukrayna ya da Kafkasya'daki milliyetçilere karşı mücadele etmek yerine milliyetçiliği kışkırtmaya karşı mücadele etmek daha mantıklı. Hainlerin şovenist sloganlarıyla değil, aileyi güçlendirerek ulusal kimliği yeniden canlandırmak daha doğrudur. Göç sorununun çözümü, köle emeğine karşı mücadele ve adil ekonomik teşviklerle başlayabilir... “İdeal değil” görüşünü kabul etseniz bile kendi ailesi, ilgilenmek için çok geç değil uygun yetiştirmeÇocuklara veya torunlara nihayet öğretmenler öğretilebilir veya onlardan etkilenebilir. Dünya sağlıklı güçlerle dolu: AKTİF POZİSYONA sahip insanların sigara içmenin zararlı olduğuna inandığı yerde - ne para ne de reklam tütün şirketlerini kurtardı - bu katiller bize doğru geliyor. Moda bile adil mücadeleye yardımcı oldu. Toplumumuzun aktif kısmı Aile kurumunun Felaketli durumu hakkında endişeleniyorsa, o zaman kurtuluş hareketi sivil toplumun oluşumunun temeli haline gelebilir ve herhangi bir ulusal felaketi önleyebilir. Ve zaten ailenin gelişimi fırsatlar vaat ediyor Daha fazla gelişme ve her şeyin anahtarı dünyanın doğru vizyonudur.