İyi niyetle Cehenneme giden yol asfaltlanmıştır.
(Johnson Samuel)

Çocukların katı ve sert ebeveynliği onların üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir. Daha sonra yaşam ama daha da kötüsü - aşırı koruma. Aşırı endişeÇocuğu tehlike olmasa bile her türlü tehlikeden koruma arzusu, en kötüsü bile olsa herhangi bir eyleme karşı önyargılı bir tutum, onu sürekli yanınızda tutma, onun için küçük görevler yapma arzusu, çocuğu hareket etme fırsatından mahrum bırakma. zorlukların üstesinden kendi başına gelir. Sonuç olarak kabul etme yeteneğini kaybeder. doğru kararlar V zor durumlar, özgüveni olmayan, çaresiz ve tembel.

Genellikle yüksek seviye Ebeveynler bebeğin yaşamının ilk yıllarında endişe gösterirler. Bu anlaşılabilir bir durum, anne henüz seçimin doğruluğundan emin değil, onun için her şey yeni, başka bir yaşam için sürekli korku, çocuğun her adımını takip etme arzusuna yol açıyor. Ancak yıllar sonra anne çocuğu aşırı korumayı bırakmadığında, onun her hareketini önceden tahmin ettiğinde, her şeye onun adına karar verdiğinde bu ciddi bir sorun haline gelir.

Aşırı korumanın sonuçlarına bir örnek

Aşırı korumacı ebeveynlik tarzıyla ilgili böyle bir sorun, Kirill ve Anton adında aynı yaşta iki oğlu olan tanıdığım bir ailede mevcut. Anne V.B., oğullarının ilk yıllarında beklendiği gibi çocuklara özenle baktı, onlara tayt giydirdi, burunlarını sildi, kaşıkla besledi vb. Ancak oğulları okula gidince ihtiyatlı kontrol ortadan kalkmadı, birlikte çalışmaya başladı. yeni güççünkü artık çocuklar ortalıkta yoktu ve oğluma saat 12.00'de yemek yemesi gerektiğini kim hatırlatabilirdi? Annem okul çantalarını meyve suları, sandviçler, kurabiyelerle doldurdu ve doldurdu, ancak annelerinin hizmetine alışkın olan çocuklar yemek yemeyi unuttukları için bu sandviçler çantalarda kurudu. Eve geldiklerinde, çocukların her birinin buzdolabında bekleyen kendi kasesi vardı, onu mikrodalgada ısıtmak ve öğle yemeği yemek zorunda kaldılar, ancak çocuklar da bunu unuttular, güzel, anne öğle yemeğinden beri telefonda olmasına rağmen ve çocukları uzaktan kontrol etmek. Anne ne kadar çocuklarına kıyafetlerini dolaba koymalarını söylese de, okuldan eve geldiklerinde kot pantolonlarını ve çoraplarını çıkarıp odanın ortasında bıraktıkları için hepsi boşunaydı. Annem ısrar etmeyi bırakıp ortalığı kendisi temizledi.

Zaman geçti, ancak hiçbir şey değişmedi ve 15, 16 ve 17 yaşlarında, Kirill ve Anton'un buzdolabında sürekli olarak yiyecek kaseleri vardı (kendileri bir şekilde kendilerine bir tencereden nasıl yardım edeceklerini öğrenmediler), kot pantolonlar Odanın her tarafında yatıyorlardı, Anne, işten eve geliyor, dağlar dolusu bulaşık yıkıyor, mantı ve mantı yapıyor, pirzola kızartıyor, yerleri yıkıyordu... Gece yarısından sonra yattı. Evet yorgundu ama sevgili yavruları için her şeyi kendisi yapmaya devam etti. Çocukların hiçbir ev sorumluluğu yoktu, çırpılmış yumurtayı nasıl kızartacaklarını bile bilmiyorlardı, neden çırpılmış yumurta, sosisleri nasıl keseceklerini bilmiyorlardı, zaten buzdolabında kesilmişti. Anneye göre başka seçeneği yoktu, çünkü çocuklar zaten zayıf, Kirill'in mide sorunu var ve onlara yiyecek vermezseniz ve onlara getirmezseniz hiç yemek yemiyorlar. Ayrıca bulaşıkları hâlâ yıkamadıklarını söylemenin ne anlamı var, bu yüzden her şeyi şansa bıraktı. Oğulları asla yerleri yıkamadı, gömleklerini yıkamadı, ütülemedi ya da babalarının tamir yapmasına yardım etmedi çünkü her zaman daha önemli bir şeyle meşguldüler ve sonuç olarak tamamen tembelleştiler. Annem alçakgönüllü bir şekilde tüm ev işlerini tek başına yaptı. Çocuklar büyüdükçe hayatlarında hiçbir şeyi değiştirmek istemediler.

Junior, Anton, Gençlik Protesto için dışarı çıktı, anne babasına kaba davranmaya başladı, izinsiz evden kaçtı (bu da ailede kabul edilmiyordu), hatta bazen hazırlanan lezzetleri yemeyi bile bıraktı ama ne anlamı vardı? Her şey aşırı korumacı senaryosuna göre gittiği sürece annem her şeye katlanmaya, her şeyi affetmeye, neredeyse onu kaşıkla beslemeye hazırdı. Sonuç olarak çocuklar ne elde etti? Gittiler sanal dünya Gerçek dünyada inisiyatif alamadıkları için bu bir bilgisayar oyununda yapılabilir. Böylece, okuldan eve gelip kıyafetlerini yere atan her iki "çocuk" da bilgisayarın başına oturdu ve gerçek kahramanlar olmak için atıcılar, öldürücü oyunlar, yakalama oyunları vb. kullanarak canavarlarla ilham verici bir şekilde savaştı. Buzdolabında veya bulaşıklarda ne tür yiyecekler var? Annem burnunun dibine bir tabak sıcak pilav getirene kadar kimse kıpırdamayacak. Klavyenin tamamı ekmek kırıntılarıyla kaplıydı ve çayla kaplıydı, ama ne olmuş yani annem onu ​​​​daha sonra yıkayacak.

Ve yıllar geçti. Şimdi oğlanlar 24 ve 23 yaşında, biri üniversiteden mezun oldu, diğeri hala okuyor, tabii ki bağımsızlık göstermeye çalışıyorlar ama sadece evlerinin dışında. Evde hala yıkanmamış bulaşıklardan oluşan bir dağ var, anne ve baba kulübedeyken, çoraplar evin her yerine dağılmış ve yanan monitörlerin arka planında iki kafa var. Buzdolabı mandalina gibi uygun fiyatlı yiyeceklerle dolu ama çocuklar bunları yemiyor.
- Neden? - anneye sorar.
Çocuklar, "Ama temizlenmeleri gerekiyor" diye cevap veriyorlar.
Annem yoğun bir haftanın ardından yorulmuştu, saat 24.00'te erkenden yattı, Anton onu sabah saat birde uyandırdı:
- Anne, lütfen bana biraz süzme peynir getir! (lor kütlesini ekşi krema ve şekerle tatlandırmanız gerekir.
- Oğlum ben zaten uyuyorum, kendin düzelt.
- Tadının daha güzel olmasını sağlıyorsun.

Sizce annem ne yapıyor? Zar zor hayatta kalarak ayağa kalkıyor ve bebeğe biraz süzme peynir veriyor. Durmak! Bu ailenin sonu ne zaman gelecek? Bu gece, annenin prensip olarak oğlunun isteği uğruna sıcak yatağından çıkmadığı bir gece olabilirdi. Ancak durak henüz gelmedi. Çünkü annem istemiyor. Çocuklarını sonsuza kadar kendisine bağlamak istiyor, boşluk ve yalnızlık korkusu nedeniyle kendisinin de buna ihtiyacı var. Çocuklardan biri komşu şehre gittiğinde V.B. telefondan ayrılmıyor, oğul belirlenen saatte aramazsa panik başlıyor. Ama bunu yapamazsın! Er ya da geç çocuğunuzun yetişkinliğe girmesine izin vermelisiniz. Annem, erkek çocukların mümkün olduğu kadar uzun süre çocuk kalması için tüm koşulları yarattı.

Kendisini mükemmel bir anne olarak gören V.B. Çok yanılıyor, kör, sağır ve anlayışsız bir anne. Çocuklara kötülük yaparak her şeyden önce sadece kendisini düşünüyor. Çocukların bundan sonra nasıl yaşayacaklarına, gelecekte onları nelerin beklediğine, kendi ailelerini kurduklarında, sonuçta kendilerinin bu hayatta ne istediklerine dair hiçbir sorusu yok. Oğullar çivi çakmayı, raf yapmayı, ütüyü tamir etmeyi, patatesleri soyup kızartmayı, bulaşık yıkamayı vb. bilmiyorlar. Böyle kocalara kimin ihtiyacı var?

Aşırı korumacılığın nedeni annenin doğası gereği çok kaygılı ve şüpheci olması, kendine güvenmemesi, yeteneklerinden sürekli şüphe duyması, hata yapmaktan korkması, insanlarla iletişim kurmakta zorlanması, iletişimsiz olması, bu nedenle komplekslerini çocukların hayatlarına daha fazla önem vererek telafi ediyor. Çocukların başına bir şey gelebileceğini, onların sürekli bakılması ve korunması gerektiğini düşünüyor. Oğullarından biri partiden eve gelip aramadığı sürece yatmayacak. Bir yerde kaza olduğunu duysa koşuşturmaya başlar, ya oğlum oradaysa? Çocukların hayatıyla ilgili takıntılı korkular, artan kaygı verir gerekli duygu onun iyi ve özenli bir anne olduğunu. Çocuk çoktan büyümüştür, ancak ona küçük bir çocuk gibi davranmaya devam etmektedir, böylece çocukları kendisine verilen belirli bir şekilde hareket etmeye zorlamaktadır. Aşırı korumanın aslında bir aile diktesi olduğu, çocuğu tamamen başarısızlık ve çocukçuluk noktasına kadar rahatlattığı ortaya çıktı. Katı bir diktatörlük durumunda çocuk kırgın ve öfkeli olabilirse, o zaman aşırı koruma durumunda böyle bir düşünce aklına bile gelmez çünkü her şeyin yalnızca iyi niyetle yapıldığını düşünür.

Aşırı korumacılık durumunda en kötü şey, erkek, koca, baba olmuş bir evladın, karısına ve çocuklarına nasıl davranacağıdır. Sonuçta nasıl bağımsız olunacağını hiç bilmiyor. Ayrıca sorumluluk almayı da bilmiyor, kabul et önemli kararlar, inisiyatif al. Bu tür adamlar dünyaya tamamen uyum sağlayamamışlardır, tamamen ebeveynlerine bağımlıdırlar, birçok yetenek ve yeteneklerinin farkına varamayacaklardır. Ailenin babası olarak hanım evladı, zorluklarla başa çıkacak yaşam durumları ve kesinlikle öyle olacaklar - ce la vie!

Böyle çocuklar olgun yaş Kendilerini bir yol ayrımında bularak bir çıkış yolu, daha doğrusu kaçış arıyorlar. Çoğu zaman bu bir kaçış gerçek dünya. Eğer çocuklukta gerçeklik değiştirilebilseydi bilgisayar oyunu, o zaman yetişkinlikte bu yeterli değildir, dolayısıyla kumar bağımlılığı, alkolizm, intihar. Aslında aşırı korunan erkek çocuklar zayıf adamlar ve dünyanın neden zayıf erkeklere ihtiyacı var, çünkü onun tanımına göre bir erkek güçlü olmalı, zayıf cinsiyeti koruyabilmelidir. Peki kendisinin korunması gerekiyorsa ne tür bir korumadan bahsedebiliriz?

Tek bir çıkış yolu var: Çocuğu en başından beri iflasa ve çaresizliğe alıştırmaya gerek yok; sekiz yaşından on yaşına kadar zaten kendi başının çaresine bakabiliyor, onun için temel şeyler yapmaya gerek yok, ama hem odada hem de diğer konularda düzenin sağlanmasını sistemli bir şekilde talep etmek gerekiyor. İlk seferde anlamadıysanız, yirmi birinci seferde anlayacaksınız. Ve çocuğunuzun gitmesine izin vermekten korkmayın, hata yapmasına izin verin, ama bunlar onun olacak kendi hataları Hayatı ve insanlarla iletişimi öğreneceği yer.

2388

Çocuğun aşırı korunması: nedenleri, sonuçları, ebeveynlere tavsiyeler. Aşırı koruma kendini nasıl gösterir? Buna ne sebep olur ve sonuçları nelerdir? Çocuklar ne yapmalı? Ebeveynler için tavsiyeler.

Çocuklara bakmak normal davranış ebeveynlerden. Ancak giderek daha sık, ebeveynlerin şu ya da bu nedenle çocuklarına karşı fazla koruyucu olduğu durumlar ortaya çıkıyor. Onlara şu veya bu kararı verme özgürlüğü ve bağımsızlığı vermeden. Madalyonun diğer yüzü de tehlikelidir; eski neslin ilgisizliği. Öyle ya da böyle, çocuklar için ne aşırı koruma ne de onun yokluğu arzu edilir. Ebeveynlerin aşırıya kaçmaktan nasıl kaçınabileceklerini makaleden öğrenebilirsiniz.

Aşırı koruma ne anlama geliyor?

• Bazı ebeveynler çocuklarını yetiştirirken ve onlara bakarken çizgiyi aşarlar. Aşırı vesayet uygulayarak neyi ihlal ettiklerini kendileri de anlamıyorlar. Doğal süreçÇocuğun gelişimini engeller ve deneyim kazanma fırsatını engeller. Aşırı korumanın çocukların büyüme ve gelişimine müdahale edebileceğine dair işaretler şunlardır:
• Ebeveynlerin çocukları için ayağa kalkmaya çalıştıkları, kelimenin tam anlamıyla onları bağımsız olarak kendileri için ayağa kalkmayı öğrenme fırsatından mahrum bıraktığı zamanlar vardır. Bu nedenle, ebeveynler, suçluyla konuşmak için okula gelirken, çocuğun gelecekteki "anne çocuğu" ve benzeri itibarını düşünmezler, bu da genel gelişim oluşumunu daha da olumsuz etkileyebilir.
• Bu resim sıklıkla ortaya çıkar. Bir çocuk düşerse, ebeveynler veya büyükanne ve büyükbabalar, çocuğa gerçekten yardım etmek yerine, genellikle onu tatlılar ve oyuncaklarla ödüllendirerek anlaşmazlığı gidermeye çalışırlar. Bu durumda çocuk sosyal bağımlılık geliştirebilir ve özgüveni çok yüksek olabilir ve bu tür hilelerin yardımıyla yetişkinleri kendi lehine manipüle etmeye çalışabilir.
• Zaten oldukça yetişkin bir seviyeye ulaşmış bir çocuğun ebeveynleriyle farklı odalarda bile bulunamaması sıklıkla karşılaşılan bir durumdur. Ebeveynler çocuğun psikolojik gelişimini bozduklarının farkına varmadan her adımını kontrol ederler.
• Ebeveynlerin yaptığı bir diğer hata da çocuklarını sınırlamaktır. Çocuklar özgürlüğü oldukça seven yaratıklardır ve herhangi bir kısıtlama onların ruhlarında olumsuz bir iz bırakır. Çoğu zaman bu tür çocuklar, sanki kısıtlamaları ve sosyal normları protesto ediyormuş gibi, isyancılar ve belirli bir kültürün temsilcileri olarak büyürler.
• Çocuk yetiştirmede havuç ve sopa yöntemi yalnızca doğru yaklaşım. Bir annenin kızı üzerinde ve bir babanın oğlu üzerinde totaliter bir kontrolü olduğunda, hiçbir çıkış yolu yoktur. aile gelenekleri Bu tür ebeveynlerin kurduğu kurallar, çocuğun bazen acımasız cezalara maruz kalmasına neden olur.
• Çoğu zaman ebeveynler çocuklarının dikkatini yaşamın yalnızca bir alanına odaklarlar. İş bulmak, okumak vb. Ve eğer çocuk hayali ideallerine uymuyorsa veya aile arkadaşlarının çocuklarının seviyesinin altındaysa, o zaman ebeveynler çocuğa psikolojik olarak baskı yapmaya başlar ve çocuk da zamanla mükemmeliyetçilik geliştirir ve bu da Çocuğun kişiliğinin genel oluşumu.

Aşırı koruma neden ortaya çıkıyor?

Hiper koruma görünmüyor Boş alan. Sebepler en fazlasını içerebilir Çeşitli faktörler ancak bunlardan bazılarını bilmek zaman içindeki bir modeli ortaya çıkarabilir ve Negatif etki bu tür ebeveynlerin çocuğun hayatı üzerindeki davranışları.

En yaygın nedenlerden biri ebeveynlerin yalnız kalmak istememesidir. Başka bir deyişle, büyük çocuk, ebeveynler onun onları terk edeceğinden daha çok korkuyor. Araştırmalar yaşlılıkta yalnızlık korkusunun rahatsız ettiğini gösteriyor büyük miktar yaşlı ebeveynler.

Bazı ebeveynler çok şüphecidir. Çocuklarına güvenemezler ve sonuç olarak kendileri de çocuğun sürecini yavaşlatabilirler. genel gelişim. Mesela okula gitmesine izin vermemek, bazı şeylerin mantıklı sebepler olmadan yapılmasına izin vermemek vb.

Çoğu zaman için toplam kontrol Ebeveynlerin çocukları üzerindeki sıradan arzusu, ebeveynlerin çocuklarının pahasına kendilerini savunma yönündeki sıradan arzusunda yatmaktadır. Örneğin, bir çocuktan çok yüksek talepler, yanlış anlama, onun gücüne olan inanç eksikliği, tüm bunlar yetişkin neslin psikolojik kontrol girişimine ve çocuğu olduğu gibi kabul etme konusundaki isteksizliğe işaret edebilir.

Bazen nedeni aşırı korumacılık ebeveynler kıskanç hale gelir ve çocuğun yetişkinliğe girmesine izin vermek istemezler. Bu davranış genellikle ebeveynlerin çocuğunun diğer yarısını, birlikteliğin yeterince güçlü olmadığını, ahlaka aykırı olduğunu vb. düşünerek kabul etmemesi durumunda ortaya çıkar.

Aşırı korumanın sonuçları

Eğer ebeveynler hâlâ yetişkin çocuklarının gitmesine izin vermek istemezlerse, çocuklarının hayatını mahvetme riskiyle karşı karşıya kalırlar. Bu tür aşırı vesayet çocuğu aşağıdaki şekillerde etkileyebilir:

Çocuklar için ne yapılmalı

Ailede aşırı korumacılığın olduğunu veya bulunduğunu fark eden çocuklar şu şekilde hareket edebilir:

1. Çocuklar bu varoluş durumuyla uzlaşabilirler ama ebeveynleri gidince hayatları tamamen bozulacak ve dünya onlara yabancılaşacaktır. bağımsız yaşam gerçek bir trajediye dönüşebilir.
2. Çocuklar sıklıkla ebeveynlerine ve yerleşik normlara karşı isyan ederler. bu durumda normal bir davranış olarak da kabul edilebilir.
3. Bazen yetişkin çocuklar seçer orta yöntem birinci ve ikinci arasında. Sadece ebeveynlerine planlarından bahsetmezler, bağımsız hareket ederler, korkuların üstesinden gelirler ve alışılmış rahatlık sınırlarının ötesine geçerler. Bu yöntem en uygun olanıdır ve ebeveynlerin, çocuğun artık bir çocuk olmadığını, kendi değerleri ve inançları olan yetişkin ve olgun bir kişilik olduğunu skandal olmadan anlamalarını sağlayacaktır.

Her durumda, çocuk velayeti konusunda bir orta yol bulmanız gerektiğini hatırlamakta fayda var. aksi takdirde sadece kendinizin değil çocuğunuzun da hayatını mahvetme riski vardır.

Aşırı korumanın nelere yol açabileceğini insanlara açıklamak o kadar kolay değil. gerçek sorun. Çok az insan bunu anlıyor çünkü "çok" diye şikayet etmek bir şekilde iyi değil. güçlü aşk"Ama aslında bu bir sorun ve çoğu zaman da çok büyük. Ebeveynlerin aşırı korumacılığının çocuklar üzerindeki etkisi nedir? Aşırı korumacılıktan nasıl kurtuluruz? Bu ve benzeri soruları bu yazıda yanıtlamaya çalışacağız.

Aşırı korumacı bir annenin bakımı altında yaşamanın nasıl bir şey olduğunu deneyimlememiş birinin hayal etmesi imkansızdır. Ve bu makalenin tamamı, mahrum kalan insanlar için tuhaf ve önyargılı görünecek Anne sevgisiçocuklukta. Elbette bir yetimin ya da annesinin ilgisinden mahrum bir insanın bu dünyada yaşaması gerçekten çok zordur. Ancak bu tamamen farklı bir hikaye ve bu makale bu konuyla ilgili değil. Bu makale, annesinin aşırı koruması altında büyüyen (ya da belki de şu anda yaşamaya devam eden) herkese ithaf edilmiştir. HAKKINDA psikolojik sonuçlar bu olgu bir çocuk için ve ayrıca aşırı korumadan önce, sırasında ve sonrasında nasıl yaşanacağı - aşağıyı okuyun.

Bir çocuğun, gencin ve yetişkinin gözünden aşırı koruma

Aşırı huzursuz ve şefkatli bir anne, etrafındaki yetişkinleri pek korkutmaz. Dışarıdan biraz sinir bozucu görünse de herkes bunun çocuğuna olan sevgiden başka bir şey olmadığını anlıyor. Aşk gerçekten kimseye zarar verebilir mi? Tam tersine muhteşemmiş gibi geliyor bize. en iyi anne Dünyada.

Ama öyle mi? Bir çocuğun aşırı korumacılığı nasıl görünür? Küçük ve zaten yetişkin. Duruma onun gözünden bakalım ama önce anne ile çocuğu birbirine ne tür duygular bağlıyor ona bakalım.
Küçük çocukların ebeveynlerini çok sevdiklerini herkes bilir. Ama bu nasıl bir “aşk”? Sevilen biri için mi yoksa memleket için de aynı mı? Ya da belki lezzetli çorba sevgisine benzer? Hayır, bir çocuğun anne ve babasına duyduğu sevgi başka hiçbir duyguya benzemeyen özeldir. Bu özel bir eklentidir, tabiri caizse psikolojik bağımlılık. Bu duygu çok önemli bir bilinçaltı duyguya dayanmaktadır: Dünyadaki güvenlik. Çocukluk tam da bu tehditlerin yokluğu hissinden dolayı kaygısızdır - doyurucu bir yemeğiniz var, başınızı sokacak bir çatınız var, sıcak kıyafetler, ilginç oyuncaklar aynı zamanda sevgi ve şefkat. Ve tüm bunların nereden geldiği çocuk hiç umursamıyor - bunu düşünmek aklına bile gelmiyor.

Çocuklukta, her çocuğa babasının dünyanın en güçlüsü ve annesinin en nazik olduğu anlaşılıyor. Bu tamamen normal bir duygudur. Ancak çocuk bireysel bir insandır ve büyüdükçe kendi arzularını, kendi özelliklerini hissetmeye başlar. Kendi karakterini ve kendi dünya görüşünü geliştirir. Ve çok geçmeden çocuk, anne ve babanın ona çok şey veren ama aynı zamanda ona çok şey yasaklayan, özgürlüğünü sınırlayan, ona öğreten, istemediği şeyi yapmaya zorlayan insanlar olduğunu anlamaya başlar. Dünyada büyüdükçe hızla yetişkin olmak istemeyen, ne yapıp ne yapmayacağını kendisi seçmek istemeyen tek bir çocuk yoktur. Ve ergenlik başladığında çocuk kendi hayatının sorumluluğunu almaya çalışmaya başlar. Yani ebeveynlerinin ona verdiği güvenlik duygusunun aynısını kendisine sağlamaya çalışmaya başlar.

Çocuk iken ebeveynler küçük ebeveynler ona aşılamaya çalışıyorum en yüksek miktar daha sonra yetişkin yaşamında uygulayacağı olumlu nitelikler. Bir çocuk ebeveynlerine bağımlı olsa da, onlar onu etkileyebilirler - ve büyüyeceği kişiliğin ne kadar gelişmiş ve gerçekleştirilmiş olduğuna yalnızca kendi çocuğunun anlayışına bağlıdır. Bazıları bunu daha iyi yapar, bazıları ise kendi komplekslerini ve sorunlarını çocuklarına yükler. Ancak öyle ya da böyle, yeni bir kişinin oluşumu tam olarak ergenliğin sonunda - yaklaşık 17-19 yaşlarında - gerçekleşir. Ve çocukluğunda ebeveynlerinin ona öğretmeyi başardığı her şeyi hayatında uygulamaya başlar.

Ebeveynin aşırı korumasının olduğu bir ailede ne olur? Anne çocuğu gerçekten çok seviyor ve sürekli onun ve sağlığı konusunda endişe içerisinde. Dışarıdan onun arzularını düşünüyormuş gibi görünebilir. Ama bu doğru değil. Arzularını önceden tahmin ederek onun gelişmesini engeller. İnsanlar ona daha hak etmeden oyuncak alıyor. Ona ihtiyacı olandan daha fazla şefkat ve ilgi gösteriliyor. Ve tabii ki çocuk bundan hoşlanır, özellikle de Genç yaşta. Peki bu neye yol açıyor?

Anne, aşırı korumacılığıyla çocuğu gerçekten manzaranın baskısından, yani kıtlıklardan mahrum bırakıyor. Basitçe söylemek gerekirse, onu hatalardan korur. İlk bakışta bu harika, ancak duruma daha yakından baktığınızda bunun tam tersi olduğunu göreceksiniz. Zeminin sert, ateşin sıcak olduğunu anlamak, küçük çocuk dizini yere vurman ve hayatındaki ilk yanığı yaşaman gerekiyor. Ne olduğunu anlamak için Gerçek dostluk, ilk aşk, kötü ihanet, ilk arkadaşınızı 3 yaşında bile bulmanız, 6 yaşında bile ilk kez aşık olmanız ve ayrıca dışarıdan ihaneti hissetmeniz gerekir. Sevilmiş biri 10 yaşında da olsa. Bütün bunlara deneyim eşlik ediyor ama bunlar bir çocuğun hayatında olması gereken deneyimler. Acı bir şekilde ağlamalı ve sevinmeli, bazen acı verici ve nahoş olsa bile her şeyi deneyimlemeli.

Ve ebeveynlerin aşırı koruması koşullarında, bu kesinlikle imkansızdır: kimse düşüp dizinizi kırmanıza ve sonra bunun için acı bir şekilde ağlamanıza izin vermez. Anne, çocuğun çok acıkmamasını dikkatli bir şekilde sağlar ve açlık hissi geliştirmeye vakti olmadan onu besler. Anne odayı kendisi temizliyor ve çocuğunun eşyalarını da kendisi yıkıyor. Ona tüm bu becerileri öğretmeyi düşünmüyor bile; işi yapmaktan memnun. O zaman hayatını nasıl yaşayabilir? Böyle bir anne, kural olarak şimdilik bunu düşünmüyor.

Sorunların ve engellerin olmaması en gerçek sorun. Kendi arzuları gelişmez, çocuk hiçbir şey öğrenmez. Ancak doğa göründüğü kadar cömert değildir ve tüm insanların bu iş için ergenlik döneminin sonuna kadar sınırlı bir zamanı vardır. Yetişkinlikte sadece kendimizin farkına varırız, entelektüel olarak gelişiriz, ancak çoğu şey sonsuza kadar kaybolacaktır.

Aşırı koruma altındaki çocukların hayatı nasıl? Farklı. Böyle bir çocuk vektörlerine bağlı olarak kendisine yakışan şekilde aşırı koruma altında yaşamaya başlar. Zaten küçük yaşta olan bazı çocuklar, annelerinin dikkatini bir uyuşturucu gibi kullanarak, onu giderek daha fazla kendilerine bağlayarak, çok hastalanmaya başlarlar. Hastalıklarından gerçekten yararlanabileceklerini ve sorunlarını çözebileceklerini anlarlar. Mesela gidemeyebilirsin çocuk Yuvası IR Ağlarsam annem üzülür. Daha sonra okuldan da kaçınabilirsiniz - sonuçta evde annenizle birlikte çalışabilirsiniz. Çocuk bunun farkında değil yetişkinlik yakında gelecek ve onun için çok zor olacak. Bunun için histerisine ve hastalıklarına rağmen ona dolu dolu bir hayat yaşatabilecek bir anneye ihtiyacı var.

Küçükken annemin bana karşı aşırı korumacı olduğunu elbette bilmiyordum. Bana göre o tamamen normaldi ve onu çok seviyordum.

Çocukluğumun ilk anılarından biri: Henüz bebekken bir sincap kovaladım ve başka bir bahçeye taşındım ve orada hemen bir kızla arkadaş oldum. Bebeğinin saçlarını ördük ve kendi kızlara özgü şeylerimiz hakkında sohbet ettik. Ve böylece kendi bahçeme dönüyorum - annem benimle buluşmak için koşuyor, acı bir şekilde ağlıyor, önümde dizlerinin üzerine çöküyor ve ellerimi öpüyor. Mutlu bir şekilde gülümsüyor ve şöyle diyor: "Oh-oh-oh, yaşıyorsun, ne büyük bir lütuf, ama ben korkunç bir şey olduğunu düşündüm." Beni çok sevdiğini ve beni gördüğüne çok sevindiğini anlıyorum. Ama artık annemden her şeyi talep edebileceğimi anlıyorum, yoksa kaybolabilirim. Çok kurnaz bir çocuktum ve çoğu zaman annemin etkilenebilirliğinden yararlandım.

Ergenlik çağında onun aşırı korumacılığı beni çileden çıkarmaya başladı. gittiğimi hatırlıyorum müzik Okulu ve neredeyse her zaman annem beni otobüs durağında bekliyordu. Erken geldi ve sık sık dondu ya da yağmurda ıslandı, gözlerine acınası bir şekilde bakan kayıp bir köpek yavrusu gibi görünüyordu. Zaten 15 yaşında, kendisinden bir kafa uzun, "iri bir adam" olan benimle tanıştığı için kendini suçlu hissetti. Öfkemi bastırmak ve sıkılı dişlerimin arasından benimle tanışmasının sorun olmadığını söylemek zorunda kaldım.

Öğrencilik yıllarımda annemden ve onun davranışlarından utanırdım. Nereye gittiğimi asla saklamadım. Döneceğim zaman seni hep uyardım. Ziyaret ettiğim arkadaşlarımın sabit telefon numaralarını her zaman bıraktım (o zamanlar cep telefonu yoktu). Ama ben gideceğim yere ulaşmadan önce annem zaten bu numarayı arıyordu: "Kızınız nasıl? Oraya iyi gitti, değil mi? Henüz oraya ulaşamadı? Aman Tanrım! Bir şeyler olmuş olmalı." ! Gelir gelmez beni arasın!" Ancak aramayı beklemeden 10 dakika sonra tekrar aradı ve gelip gelmediğimi sordu. Ve bu böyle devam etti, ta ki ben geldiğimi haber verene kadar. Bu arada sonradan hep özür diledi ve beni utandırdığını anladığını ama kendine engel olamadığını söyledi.

Çocukların hepsi aşırı korumayı kendi yararlarına kullanmaz. Diğerleri - aşırı korumaya yanıt olarak - saldırgan hale gelir ve tüm güçleriyle ebeveynden uzaklaşmaya çalışır, bu da durumun tüm katılımcıları için aşırı strese yol açar. Yine de diğerleri tamamen zayıf iradeli hale gelir ve hayatlarının geri kalanında çocuksu kalır. Doğru değil mi, “annenin oğlu” bir çocuk için olumlu bir tanım ama büyüdükçe olumsuz bir özellik haline geliyor ve 40 yaşındaki bir erkeği gerçekten zayıf iradeli bir “tutya” olarak sunuyor.

Ebeveyninin aşırı korumasının etkisi altında büyüyen bir kişi her zaman psikolojik problemler. Daha büyük veya daha küçük. Ancak aşırı korumanın boyunduruğu altında büyüdüyseniz veya hâlâ bu boyunduruğun altındaysanız, lütfen aşağıdaki paragrafları okuyun; belki bunlar anne babanızı, annenizi anlamanıza yardımcı olabilir.

Aşırı koruma çocuk için bir lanettir, anne için bir lanettir

Aşırı koruma, bir çocuk için aşırı bakımın tüm belirtilerini taşır. Kural olarak bebeğin doğumuyla hemen başlar ve maalesef çocuklar büyüdüğünde bile bitmez.
Aşırı korumacılıkla büyüyen bir çocuk için bu durum ne kadar şaşırtıcı gelse de aslında anne için kendi durumu çok büyük bir acıya dönüşür. Ve belirli bir vektör kombinasyonuna (anal ve görsel) sahip kadınlar her zaman bu sendromdan muzdariptir. Güçlü olana annelik içgüdüsü Bir çocuğun doğumunda içlerinde beliren duygu katıyor duygusal bağ görsel vektörde. Ve eğer ikincisi şefkatle değil, şefkatle gerçekleşirse sürekli korkuçocuk için aşırı korumacılığı takıntılı bir eyleme dönüşen süper şefkatli bir anneye dönüşür.

Sürekli kaygı, trajediyle ilgili can sıkıcı düşünceler kendiliğinden akla geliyor - korkular ona eziyet ediyor. Yavaş yavaş, böyle bir insanın hayatını gerçek, tam bir cehenneme çeviren şey çocuk için korkulardır. Tabii ki erken çocukluk Bir çocuğun sürekli göz önünde olması, evde olması, kendi kanatları altında olması pek de öyle hissettirmiyor. Ancak gözden kaybolur kaybolmaz bilinçaltı sorular hemen başlar: Ya bir şey olursa? Peki ya bir kaza geçirirseniz? Peki ya holiganlar seni döverse? Ya aniden, aniden? Ancak her yıl giderek daha uzun bir süreliğine uzaklara gidiyor: önce okula, sonra kulüplere ve arkadaşlarına, sonra da evden tamamen ayrılmaya çalışıyor. Ve her seferinde bu kaygı, yaşam korkusu, içinden çıkılmaz bir kaşıntı gibidir.

Kardeşimin 13 yaşlarındayken karate dersine gittiğini ve kararlaştırılan saatte dönmediğini hatırlıyorum. Annem endişelendi, babam ve ben onu sakinleştirdik - muhtemelen otobüs bozuldu ya da buna benzer bir şey. Ama bir saat geçti ve kardeşimden hiçbir iz yoktu. Dışarısı hızla kararıyordu ve annem kendine yer bulamayınca apartmanın içinde koşturuyordu. Bacaklarının zayıfladığını ve sanki bilincini kaybediyormuş gibi bir durumun başladığını söyledi. Korkmuştu ve korkusu hayvaniydi. İki saat sonra ağabeyi gelmeyince giyinip otobüs durağına koştu ama 10 dakika sonra gelip gelip gelmediğini, birbirlerini özleyip özlemediklerini öğrenmek için geri döndü. O yoktu. Annem babama bağırdı, ellerini ovuşturdu ve onu da kardeşini aramak için bir yere koşmaya zorladı. Ben küçüktüm ve beni evde yalnız bırakmamak için aceleyle giydirdiler. Karanlık sokaklardan hızla geçtik. Korkmuştum, sanki kardeşimin cesedi en yakın çalının arkasında yatıyormuş gibi görünüyordu, çünkü annem sürekli, hiç durmadan ona bir şey oldu, bir trajedi yaşandı diye feryat ediyordu. 4 saat geçtikten sonra akşam 20.00'de eve bitkin bir şekilde döndük. Annem polise koşmak istedi ama babam henüz bir sebep olmadığını söyledi.

Sonra annem koridora koştu. Kapılar açık kaldı ve asansörde onun hıçkırıklarını duydum - dizlerinin üzerindeydi, asansör kapılarına sarılıyordu ve cansız kapılara "lütfen onu getirin... lütfen getirin... lütfen getirin..." diyordu. Zaten hiç gözyaşı yoktu ve cildi sanki şeffafmış gibi çok solgundu. Bu, annemin öldüğünü düşündüğüm çocukluğumdan kalma çok korkutucu bir anı.

Kardeşim sanki hiçbir şey olmamış gibi akşam 9'da geldi. Gecikmesini açıklarken sadece arkadaşlarıyla takılıyordu. Bu arada, saat 21.00'di ve sonrasında eve dönmesine izin verilmedi, bu yüzden zamanında geldi.

Çocuk eve canlı ve sağlıklı döndüğünde, aşırı korumacılık sendromu yaşayan anal-görsel anne gerçek bir rahatlama ve mutluluk yaşar. Yanlış bir şey yapmış olsa bile çocuğunu asla dövmez veya cezalandırmaz. Tam tersine ona koşuyor, onu öpüyor, hayatta olduğu için teşekkür ediyor. O ana kadar endişelendiği gibi bunu da bilinçsizce yapıyor.

Ebeveynin aşırı koruması çok ciddi bir durumdur, gerçek bir lanettir. Sadece çocuk için değil aynı zamanda ebeveynin kendisi için de. Aşırı koruma durumunda çocuğa duyulan sevgi sadece bir kılıftır. Aslında ebeveyn kendisi için korkuyor çünkü bir çocuğun kaybının kendisi için çok büyük bir kayıp olacağını ve hayatta kalamayacağını anlıyor. Bu, kişinin tek başına baş edemeyeceği bir durumdur; bu gerçek bir durumdur. psikolojik hastalık, bunun için suçlanamaz veya kınanamaz.

Ebeveynin aşırı korumasıyla ne yapmalı? Aşırı korumadan nasıl kurtuluruz?

Nerede ve ne zaman doğacağımızı biz seçmiyoruz. Anne babamızı biz seçmiyoruz. Ancak ebeveynler nasıl olmaları gerektiğini, çocuklarına karşı ne hissetmeleri gerektiğini seçemezler. Bir ebeveyn sadece çocuğuna vermek ister iyi yaşam ama ne yazık ki bazen bunu aptalca ve beceriksizce yapıyor, hatta belki zarar veriyor.

Annesinin aşırı koruması altında büyüyen bir kişinin büyük olasılıkla bazı psikolojik sorunları vardır. Ancak bu neredeyse her zaman düzeltilebilir. Aynı şekilde çocuk yetiştiren ve aşırı koruma sendromu yaşayan bir anne de bu durumdan kurtulabilir. Bugün Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi üzerine harika bir eğitimi var; burada her insan temel nedenleri, eylemlerinin psikolojisini ve dolayısıyla tüm yaşamını anlayabilir. Eğer büyüdüysen ebeveynin aşırı koruması, eğitime geldiğinizden ve ebeveynlerinizi de getirdiğinizden emin olun - çok ilginç ve eğitici olacak ve ilişkilerinizi değiştirecektir. Derslerin giriş kısmı tamamen ücretsizdir ve herkesin erişimine açıktır.

Sezgisel olarak herkes "aşırı koruma" kelimesinin anlamını anlar. Çocuklarını üç kat giysiye saran ve onları kaşıkla besleyen şefkatli anne tavukların komik görüntüleri kafamda canlanıyor. Güldük ve devam ettik. Ama bu buzdağının sadece görünen kısmı. Aşırı koruma, bir çocuğun ihmal edilmesinden daha az korkunç değildir, hatta belki daha da kötüsüdür. Bir zamanlar şu soruyla karşı karşıya kaldım: Hangi aile işlevsiz kabul ediliyor? Bazen varlıklı ve sağlam ailelerden gelen çocuklar, tek ebeveynli ve fakir ailelerden gelenlere göre daha sakat ve hayata uyum sağlayamamaktadır.

Aşırı koruma, çocuğun çevrelendiği bir ebeveyn davranışı modelidir artan dikkat, kontrol ve hayali tehlikelerden korunma.
Aşırı korumayı anlamak neden bu kadar zor? Çünkü insanlar farklı yaşlarda milletler, sosyal durum Normlara ilişkin fikirler farklıdır. Ayrıca, herkes hatalarını kabul edemez, ancak yalnızca kendi üzerine düşünme ve sorumluluğu kabul etme eğiliminde olanlar hatalarını kabul edebilir. Çocuğunuzu sevmek doğru ama onun için yaşamak yanlış. O yüzden bu konuya gözlerinizi kapatmayın. İstatistiksel olarak güvenilir veriler sunmayacağım, ancak çocuklarla ve ebeveynleriyle çalışma deneyimime dayanarak ve bir anne olarak bu sorunun hemen hemen her ailede bir dereceye kadar ortaya çıktığını söyleyeceğim.

Aşırı koruma türleri

İşbirlikçi. Bu aşırı dozda sevginin bir çeşididir. Çocuk ailede, onun merkezinde, hayatında ve göbeğinde bir idol haline gelir. Ebeveynler çocuğun yeteneklerini, becerilerini ve güzelliğini övüyorlar. Zaten burada "dur" demeye değer! Bir çocuğun kendisi hakkındaki yetersiz fikri bu şekilde oluşur! Bu normal özgüvene giden yol değil, çöküntüye ve strese giden yoldur. Evrensel (aile) hayranlığına ve ibadetine alışmış bir çocuk, toplumla - anaokulu, okul, üniversite, iş - buluştuğunda ciddi şekilde yanacaktır. Yetenekler çok abartılırsa beklentiler karşılanmayacaktır. Ve akrabaların yapmaya devam ettiği en kötü şey kendi çizgilerine bağlı kalmaktır: "Sen harikasın ama geri kalan herkes aptal, onlar hiçbir şey anlamıyorlar. Sen bir yıldızsın, onlar bir hiç." Ebeveynler çocuklarına yeterli geri bildirimde bulunmalıdır! Henüz çok iyi çizim yapmadığını, ancak isterse öğrenebileceğini, ancak matematiği harika çözdüğünü ancak görevlerin farklı olduğunu ve bazen bir şeylerin yolunda gitmemesinin sorun olmadığını ona bildirin. Bu, öğretmenleri aptallıkları nedeniyle ve tüm dünyayı zulüm nedeniyle suçlamaktan daha iyidir. Aşırı korumaya düşkün olmak, histerik bir kişilik tipine giden kesin bir yoldur - yüksek istekler ve hırslar ve ilk başarısızlıkta bozulma. Çocuk, kendisine her zaman hazır bir çözüm sunulduğu için kendi başına karar veremeyecek ve durumları değerlendiremeyecektir.

Baskın. Basitçe söylemek gerekirse çocuğun iradesi elinden alınır. Bu durumda her şeye onun adına karar verilir. İlk seçenekte, zorluklar ortaya çıktığında çareye başvururlar. şefkatli anneler ve büyükanneler, ikincisinde çocuk ebeveynlerinin elinde sadece bir kukladır, hayatı onlar tarafından modellenir ve kontrol edilir. Kuralların, yasakların, koşulların ve manipülasyonların hayatı. İçin hazırlanmak zorlu hayatçocuk çok az övülür veya hiç övülmez. Yetenekler ve beceriler hafife alınır. Çocuğun hayatına katılmasına izin verilmiyor çünkü o “hala küçük”; ne tür bir deneyimin faydalı olacağını ebeveynler daha iyi biliyor. Yavaş yavaş, çocuğun ve ebeveynin yaşamlarının psikolojik bir birleşimi meydana gelir, çocuk bir yetişkinin duygularına ve ruh haline bağımlıdır, çocuklar ebeveynlerinin hayatlarını yaşarlar. İlk aşırı koruma türü, genellikle çocuğa ilgisizliğe dayanan liberal eğitim türünün karakteristiğidir; tüm etkileşim, ebeveynlerin ihtiyaçlarının karşılanmasına dayanır. İkinci tip, ebeveynin kendisini çocuğu bastırarak gerçekleştirdiği otoriter olanı ifade eder. Bu, küçük şeylerde bile kendini gösterir - veda ederken aşırı şefkat ve ritüeller, çocuk kaçmaya çalıştığında veya bunun onun için hoş olmadığı açık olduğunda. Bu tür aşırı korumayla çocuklar çekingen, korkulu, çocuksu, bağımlı ve iletişim sorunları yaşar şekilde büyürler.

Nedenler

Aşırı koruma kaygıdır. Endişeli durum daha sonra çocuğa bulaşan ebeveynler. Bunun nedeni ebeveynlerin psikolojik sorunlarıdır. Çalışma her zaman öncelikle yetişkinlerle yapılır, ancak çoğu hiçbir şey duymak istemez çünkü çocuklarını severler ve onun için en iyisini isterler. Velayet konusunda yanlış bir şey yoktur; başlı başına bir amaç haline gelmesi kötüdür. Gerçek aşk- Çocuğunuzu duymak, ihtiyaçlarını görmek, fikrini dikkate almak, ona yakışan sevgiyle sevmek, sınırlarına saygı duymaktır.

Çoğu zaman aşırı korumanın kurbanları şunlardır: ilk çocuklar, sadece çocuklar, uzun zamandır beklenen çocuklar, son çocuklar, tek ebeveyn tarafından büyütülenler, ağabeyi veya kız kardeşi ölenler, talepkar çocuklar Özel bakım. Gördüğünüz gibi liste oldukça kapsamlı, belki de henüz hepsini hatırlamadım.

Genellikle anneler aşırı korumanın başında gelir. Erkekler daha az eğilimlidir, ancak hepsi değil.
Ebeveynleri ne motive eder? Çok sayıda neden var! Her şeyden önce kişisel tatminsizlik. Çocuklar ebeveynlerinin hayalini kurduğu hayatı yaşarlar, sevilmeyen bir uzmanlığa giderler, müzik, bale vb. çalışırlar. Ebeveynler yüceltiyor ( psikolojik koruma) çocuk aracılığıyla korkularını, deneyimlerini, başarısızlıklarını ve arzularını aktarır. Çocuğun gerçek ihtiyaçlarını göz ardı ederek, bebeğin içinde çözülürler, onu kendi projeleri ve hayatın anlamı haline getirirler, kendilerini verirler. Aşırı korumanın kişisel başarısızlıkların bir tür intikamı olduğu veya tam tersine ebeveynler, mutluluk ve başarıya ulaşmak için kendi çalışma reçetelerine, kendi programlarına sahip olduklarına inanırlar. Diğer bir seçenek ise geleneklerdir, ebeveynlerin kendisi de bu şekilde yetiştirilmiştir, bu yüzden bu sopayı devam ettirirler. Bazen büyükanneler tünekleri yönetir. Aile içinde yetiştirme konusunda sık sık çatışmalar yaşanıyorsa ve aile üyelerinin görüşleri farklıysa çocuk kaygılı bir şekilde büyüyecektir. Bazı ebeveynler ataletten muzdariptir - çocuklarının büyüdüğünü unuturlar ve onunla sanki bir çocukmuş gibi iletişim kurmaya devam ederler. İletişim kuramayan anneler, bekar anneler, iletişim sorunları olan anneler Kişisel hayat, melankolik ve balgamlı, baskın anneler, histeriye yatkın ve güce susamış, mükemmeliyetçi anneler - bunlar en yaygın vakalardır. Sağlıkla ilgili tüm korkular, başarısızlık, doyum eksikliği, para eksikliği, kötü evlilik- bunlar ebeveynlerin çocuklarına yansıttıkları kişisel korkulardır.

Ne yapalım?

Öncelikle aşırı korumanın boyutunu anlamalısınız. Tekrar ediyorum, bu davranış şekli hemen hemen tüm ailelerde, değişen şiddet derecelerinde görülür. Çocuklara doğrudan sormak oldukça anlamsız. Eğer uyumlu ve güvene dayalı ilişki iyi oluşturulmuş bir sistemle geri bildirim, o zaman büyük olasılıkla aşırı korumayla ilgili sorun yaşamazsınız. Aksi takdirde çocuklar sessiz kalacak. Neden? Ceza almaktan korkuyorlar. Bunun anlamsız olduğunu ve zaten duyulmayacağını düşünüyorlar. Özellikle “beni üzdün”, “şarkı söylersen sevinirim” manipülasyonlarını kullanırsan seni incitmekten korkuyorlar.

Bu nedenle kendinizi anlayın ve bir uzmana danışın. Bu sorundan yüz çevirmeyin. Sizin için her şeyin yolunda olduğunu düşünseniz bile lütfen en az yarım saat düşünün. Aşırı koruma bizi yapmaz kötü ebeveynler Bilinçsizce davrandığımızda ve daha iyi olmak için çabalamadığımızda onlara dönüşürüz. Güvenli oynamanıza ve hata yapmanıza izin verin, ancak olası bir sorunu göz ardı etmeyin.

Sonuçlar

Çocuklar çaresiz, kendilerine ve dünyaya dair algıları yetersiz büyüyecek, seslerini duyamayacaklar. iç ses ve etrafınızdakiler. Çekingen, karmaşık, kendinden emin olmayan, gelişimde geride kalan, kendilerini tam olarak anlayamayan ve en önemlisi mutsuz. İyi niyetle, dedikleri gibi...

Elbette her durum bireyseldir, bu yüzden Genel öneriler zor. Kendinizi hala aşırı korumacı buluyorsanız bir uzmana başvurun. Bu umutların, hilelerin, manipülasyonların evi bir gün çökecek. İÇİNDE geçiş yaşı birçok çocuk isyan etmeye cesaret eder, bir dönüm noktası oluşur, çatışma kaçınılmazdır. Çocuklar evden kaçıyor ve kötü şirketler ya da sadece kapat. İlişkileri yeniden kurmak neredeyse her zaman mümkündür, ancak bu herkesin çok fazla çalışmasını ve çaba göstermesini gerektirecektir. Bazıları istifa edip belirtilen rayları takip edecek. Ama o zaman öfkeye, şikayetlerin yüküne, donuk gözlere, torunların yokluğuna ve diğer daha az hoş şeylere şaşırmayın. Başka bir seçenek daha var - daha sonra çocukluğunun farkına varan çocuğunuzun kendini kırması ve yeniden inşa etmesi gerekecek.

Talimatlar

1. Bir problemin varlığının veya yokluğunun farkına varın.
2. Aşırı korumanın ölçüsü nedir, nasıl ortaya çıkar? Bunun arkasında hangi kişisel korkular, ihtiyaçlar, arzular var?
3. Kişisel sorunlarınızı çözün. Çocukla ve ailenin diğer üyeleriyle ilişkilerde sınırlar oluşturun.
4. Çocuğunuzu kabul edin ve anlayın, kendi hayatını yaşamasına izin verin. Ona hata yapma hakkını verin. Aşık olmak. Gözlemleyin ve destekleyin.
5. Uyumlu ve mutlu yaşayın.

Çocukların ne dediğini biliyor musun? Güven eksikliği yaşadıklarını. Anne babalarının inancından yoksunlar. Ve aslında durumu birçok yönden değiştirmeye yardımcı olacak şey budur - kendinize, çocuğunuza, insanlara, dünyaya güvenin.

Birkaç gerçek gözlem

9 yaşındaki kız çocuğunun annesi, “Teknik üniversiteye gideceğiz” dedi.

Muhtemelen dans etmeyi seviyorsundur? Antrenman yapmak. O kadar çok ödül var ki... - Bir İngilizce öğretmeni 5. sınıf öğrencisine şunu sordu:
- Dans etmekten ve antrenman yapmaktan nefret ediyorum. Onunla ilgili her şeyden nefret ediyorum. Ama annem, onları ancak şampiyonluğu kazandığımda bırakabileceğimi, çünkü kendisinin de kazanan olduğunu söyledi," diye yanıtladı çocuk.

Aynı öğretmenden bir hikaye. Öğrencisi çok yetenekli ve akıllı bir çocuktur. İngilizcem iyi gidiyor ama ailem çok kontrolcü ve baskı altında. Sonuç olarak çocuk itiraz eder. Son kez kendisini tuvalete kilitledi ve ailesi kapıyı kırmaya çalıştı ve ardından onu ders çalışması için odaya girmeye zorladı.

Biliyor musun, o doğduğunda ben başarının zirvesindeydim. Bana bu pozisyon teklif edildi! Ama bir çocuğum var.. O harika! Hiçbir şeyden pişman değilim! Ona her şeyimi verdim, o benim dünyam oldu! - yaşlanan bir kadının hikayesi. Oğlu üniversiteyi bırakmış, annesiyle iletişim kurmuyor, torunlarını da göremiyor. Ve ruhu, gerçekleşmemiş fırsatlara duyulan kızgınlıktan dolayı eziyet çekiyor.

Hepimiz mutluluğu hak ediyoruz. Bu yüzden, sevgili ebeveynler, kendinizi sevin, kendinize ve hayatınıza iyi bakın! Çocukların mutlu olmanıza ihtiyacı var. İyi şanlar!

biliniyor ki ebeveyn sevgisi- bu en saf, en parlaklardan biri, samimi duygular Dünyada. O olur en önemli koşul uyumlu kişisel ruhsal gelişimçocuk. Ancak bazen ebeveynlerin çocuklarına olan sevgilerinde sınırları görmedikleri veya hissetmedikleri de olur. Bu tür mutlak sevgi sıklıkla şu şekilde ifade edilir: çocuğun aşırı korunması. Bu aşırı ebeveyn bakımı, tam kontrol, çocuk için yıkıcı hale gelen yakın ilgi. Aşırı koruma hangi sonuçlara yol açabilir ve nedenleri nelerdir?

Aşırı koruma kendini nasıl gösterir?

Ebeveynler genellikle tamamen bebeğin bakımına dalmışlardır, onu aşırı derecede korurlar ve ona çok fazla ilgi gösterirler. Çocuğu her türlü tehlikeden korumaya çalışıyorlar. dış dünya, onu her türlü tehlikeden, sorundan koruyun, mümkün olduğunca kendinize sıkı bağlayın ve bırakmayın. Çocuk iradesinden, düşüncelerinden mahrumdur, tehlikelerle karşı karşıya kalmaz, çünkü yumuşak ve güvenli bir şekilde düşmesi için anne babası onu sürekli destekler. Bu tür ebeveynlerin çocukları, yetişkinler tarafından özgürce kontrol edilen oyuncak bebeklere - kuklalara dönüşür. Çocuk herhangi bir karar vermez, çocuklarıyla bağlantılı olan her şeyi şu ya da bu şekilde kontrol etmeye çalışan ebeveynlerinin dikte ettiği şekilde yaşar.

Aşırı korumanın nedenleri

Uzmanlar, Rusya'da doğan çocukların çoğunlukla aşırı korumadan muzdarip olduğunu söylüyor. müreffeh aileler. Ev aşırı korumanın nedeni ebeveyn korkusu ve endişesi olarak adlandırılabilir. Ebeveynler, çocuklarının tek başına baş edemeyeceğinden, başına mutlaka bir şey geleceğinden, her adımda onu büyük tehlikelerin beklediğinden emindirler. Bu tehlikeler genellikle doğurgan bir ebeveynin hayal gücünün ürünüdür. Ayrıca ebeveynler diğer insanlarla, dış dünyayla iletişim kurmakta zorlanıyorsa, iletişim onlara zorluk çıkarıyorsa tüm dikkatlerini tamamen çocuğa odaklarlar. Yalnız kalma korkusu da ebeveynleri bu tür davranışlara itiyor. Sahipsiz ve işe yaramaz olmaktan korkarlar. Anne-babanın mükemmellik arzusu çocuğu olumsuz etkiler ve aynı zamanda aşırı korumacılığa da neden olur. Ebeveynler, çocuklarının yeterince iyi, akıllı, dayanıklı, yeterince deneyimli olmadığından ve her şeyi gerektiği gibi yapamayacaklarından emindir. Davranışınızı analiz etmek ve bununla ilgili sorunlarla başa çıkmak için bilmeniz gerekir.

Aşırı korumanın sonuçları

Aşırı ebeveyn bakımı Çocuğu çaresiz ve bağımlı hale getirir. Sonuçta çocuk hata yapmaz, bu da hiçbir şey öğrenmediği anlamına gelir. Yetişkin hale gelen bir çocuk, karar veremeyen, eylemlerinin sorumluluğunu alamayan ve genel olarak hareket edemeyen çocuksu bir kişiye dönüşür. Sürekli yabancılara bağımlıdır ve her zaman onlardan yardım bekler. Çocuk değişen koşullara başarılı bir şekilde uyum sağlayamaz ve yeni durumlara uyum sağlayamaz. Yetişkin bir çocuk hayatta başarıya ulaşamaz, her zaman oynar küçük roller, kavga etmez, kazanmaz ama alçakgönüllülükle akışta süzülür.

Bir çocuğa bakmayı nasıl bırakabilirim?

Öncelikle aşırı vesayetin sebebini bulmanız, sonra da bu sorunu gidermeniz gerekiyor. Psikologlar ebeveynlere çocuğu kendilerinden ayırmayı, onu görmeyi öğrenmelerini tavsiye ediyor bireysel kişi hayatınızla, yolunuzla, düşüncelerinizle ve karakterinizle. Çocuğa bir birey, bir kişi olarak saygı gösterilmeden aşırı korumanın üstesinden gelinemez. Ebeveynlerin de çocuklarına güvenebilmeleri, ona inanabilmeleri ve doğuştan hakkı olan özgürlüğü ona verebilmeleri gerekir. Çocuğunuzun bağımsız ve kendine güvenen olmasına yardımcı olmak önemlidir. Ebeveynlerin bunu bilmesi ve başkalarının istek ve arzularına bağlı kalmaması gerekir. Ayrıca sahip olmak faydalıdır Evcil Hayvan bebek için. Bu, ebeveynleriyle çok yakın ilişki içinde olan bir çocuğun kişisel olarak ayrılmasına yönelik ilk adımdır. Bu şekilde çocuk, etrafındaki her şeyin yalnızca kendisine odaklanmadığını, hayatta kararlar vermenin ve bunların sorumluluğunu üstlenmenin gerekli olduğunu anlayacaktır.

Aşırı korumanın üstesinden kendi başınıza gelmek zor olabilir, bu nedenle bu sorunu çözecek bir uzmanla iletişime geçmeniz önerilir. gerçek sebep aşırı koruma ve onu ortadan kaldırmak için çalışacaktır.