Yasak baştan çıkarıcı üvey anne (2003). Üvey anne ve üvey oğul (12 yaşında) arasındaki ilişki

42 yaşındaki Alena, "Babam elli yaşına geldiğinde ailemizden ayrıldı ve kendisinden otuz yaş küçük bir kadına gitti" diyor. - Ve sonra tekrar Christina ile evlendi - ama Christina da ondan otuz yaş daha gençti! Benden küçük bir kızı üvey anne olarak algılayamadım ve onlarla tüm ilişkimi kestim.”

Alena'nın duyguları rahatsız edici bir gerçeği ortaya koyuyor: Nesiller arasındaki farklılıkları göz ardı etmek mümkün değil. “Babası Christina'ya sevgili bir kızı gibi bakıyor. Kız kardeşimle benim gençliğimizde umursamadığımız bir şekilde onunla ilgileniyor.

Bir üvey anne ile bir babanın önceki evliliğinden olan kızı arasındaki ilişkide, aile kurumunun ortaya çıkışından bu yana zorluklar mevcuttur. Kötü bir üvey annenin, genellikle babasının en sevdiği kızı olan üvey kızına işkence ettiği ve onu yok etmeye çalıştığı masalların en sevilen motifini hatırlamak yeterli. Pamuk Prenses ve Sindirella hikayeleri üvey annenin üvey kızını anne sevgisiyle sevmeyeceği gerçeğine bizi hazırlıyor ancak aynı yaşta oldukları durumlarda ne tür çatışmalar çıkabileceği konusunda uyarıda bulunmuyor.

Bugün bu tür durumlar giderek daha sık yaşanıyor. Belki de birçok erkek genç bir eşin yüksek statünün işaretlerinden biri olduğunu düşündüğü için. Veya genç bir görünümü ve iyi bir fiziksel şekli korumaları daha kolay hale geldiği için.

Düşmanlığın nedenleri

Babanın yeni evliliği kızlarının ruhlarında acı bir şekilde yankılanır. Aralarındaki ilişkide her zaman, kızın bilinçsizce babasının yanında olmayı ve annesinin yerini almayı hayal ettiği bir Oedipus kompleksinin gölgesi vardır.

Psikanalist Elina Zimina, "Kızlarda babalarına duyulan ensest arzu kısmen bastırılır ve yaklaşık beş yaşında bastırılır" diyor. “Fakat ergenlik döneminde bu fantezi yeniden canlanıyor, yeni anlamlarla dolduruluyor ve artan cinsellik tarafından körükleniyor. Kızın yine bununla başa çıkmanın yollarını araması gerekiyor. Ve genç kadının babası akranıyla evlendiğinde, bu çelişkili bir arzuyu yeniden canlandırır: Bilinçdışı fantezisi gerçek olmuştur ama onunla değil!

Çocukluğunda, sevgisi ve ilgisi onun için güvenliğin garantisi olan annesine duyduğu sevgi, kıza babasına duyduğu yasak arzunun üstesinden gelmesine yardım ediyordu. Aşk, baba mücadelesinde rakip olarak aynı anneye duyulan düşmanlığı yumuşatır. Ancak üvey anneyle olan ilişkide sevgi yoktur, yalnızca düşmanlık kalır. Elina Zimina, "Kızının düşmanlığıyla genellikle nasıl başa çıktığına bağlı olarak, aralarında dış bir çatışma olmayabilir" diye açıklıyor. - Ancak iç çatışma kaçınılmazdır.”

Bir adam kızına karşı kendini suçlu hissedebilir ve bu nedenle onun yolundan giderek onu mahvetmesine izin verebilir. yeni aile

Üvey annenin de endişelenmek için nedenleri var. Kocanın eski ailesi, büyük çocukları hayatının bir başka yanıdır ve tıpkı yeni aile gibi bu da onun ilgisini gerektirir. Psikanalist Lola Komarova, "Akrabaların iddiaları büyük olasılıkla genç eşin, kocasını kendisi ve yeni ailesi için savunma yönünde içgüdüsel bir istek duymasına neden olacak" diyor. – Kadın, ailesinin sınırlarını korumalı ve aynı zamanda kendisine yönelik kıskançlığı da dizginlemelidir. geçmiş yaşam koca."

Ve burada pek çok şey erkeğe bağlıdır, çünkü kızı ile genç karısı arasındaki mücadele onun için, daha doğrusu, onlara verebileceği ilgi ve özen, malzeme de dahil olmak üzere, içindir. Bu tür bir rekabet onun için hoş bile olabilir ama sürekli çatışmalara yol açar.

Lola Komarova, "İçgüdülere değil adalet duygusuna güvenmek önemli" diyor. – Bir adam kızına karşı kendini suçlu hissedebilir ve bu nedenle onun yolundan giderek onun yeni ailesini mahvetmesine izin verebilir. Ya da karısına kapılıp onun arzularına uyarak kızını ihmal edebilir.” Durumun kendisi karşılıklı düşmanlığa yol açıyor. Gerginliği azaltmak için bir erkeğin eski ve eski arasındaki sınırı açıkça tanımlaması gerekir. yeni aile y, karısı ve kızı arasında.

Kadınlığa hakaret

Üvey kız ile üvey anne arasındaki ilişkideki zorluklar sadece yaş yakınlığından kaynaklanmıyor. Psikanalistler bize bir ilişkiler üçgeninden değil, eski eşin de dahil olduğu bir dörtgenden bahsettiğimizi hatırlatıyor. Önemli olan boşanmanın onun hayatında bıraktığı izdir.

“Ebeveynlerin boşanması, özellikle de babanın ayrılması durumunda, kız çocuğu için her zaman travmatiktir. Bu, annenin benzersiz olmadığı, değiştirilebilir olduğu anlamına gelir. Bu nedenle kızın kendi değeri sorgulanıyor ve özgüveni zedeleniyor” diyor Elina Zimina.

Babanın ayrılışı, kız tarafından sadece anneye değil, kendisini anneyle özdeşleştirdiği için kendisine de bir ihanet olarak algılanabilir. Bu, özgüvene acı veren bir darbedir. "Ne zaman yeni eş kızıyla aynı yaşta olduğu ortaya çıktı, ikincisi için bu çifte ihanete dönüşüyor - sanki baba sadece karısını değil kızını da değiştirmiş gibi," diye açıklıyor Lola Komarova.

Bu, 25 yaşındaki Christina'nın sözlerinden duyulabilir. Christina, "Babam annemi 49 yaşındayken terk etti" diye anımsıyor. “Bana başına gelenleri anlatmaya çalıştı. Onu affettiğimi söyleyemem ama ara sıra buluşup telefonda konuşuyorduk. Daha sonra 27 yaşındaki yüksek lisans öğrencisiyle evlendi ve ben onu göremediğimi hissettim."

Tam tersine, eğer babanın yeni ilişkisi eskisini reddetmiyorsa, eğer anne kendi adına yeni bir ilişki kurabiliyorsa duygusal yaşam ve kendini tam teşekküllü bir kadın gibi hissetmek, kızının krizden kurtulmasına ve babasıyla ara vermekten kaçınmasına yardımcı olacaktır.

Çalışma zamanı

34 yaşındaki Natalya, "Üvey annem Lena benden sadece iki yaş büyük" diyor. “Beş yılı aşkın süredir babamla birlikte yaşıyorlar. Birbirimizle iyi anlaşıyoruz, birlikte sinemaya gidiyoruz, bazen babamın tuhaflıklarına gülüyoruz... Ama yine de onun onunla olduğunu hissediyorum, o benim arkadaşım değil.”

Bu örnek şunu gösteriyor iyi bir ilişkiÜvey kız ile üvey anne arasındaki ilişki, her ikisinin de ilişkinin sınırlarını tanıması ve bunlara saygı duyması durumunda mümkündür. Ancak Natalya, ilişkinin hemen düzelmediğini hatırlıyor. “İlk başta Lena'dan hoşlanmadım. Bana öyle geliyordu ki, kendisinden iki kat daha yaşlı bir adamı gerçekten sevemezdi. Annemin buna nasıl tepki verdiği de yardımcı oldu. Şöyle dedi: “Günün sonunda herkesin kendi yaşam hakkı vardır.” Yavaş yavaş alıştım. Ve tabii ki babamın bana eskisi gibi davranması önemli.”

Başlangıçta şiddet deneyimleri ve hatta belki de müdahale girişimleri aile hayatı baba - kızın tamamen doğal bir tepkisi

Babasının yeni evliliğini öğrenen bir kız çocuğunun yaşayabileceği en normal duygular acı ve üzüntüdür. Ancak zamanla duygular değişir. “Başlangıçta şiddet deneyimleri ve hatta belki de babanın aile hayatına müdahale etme girişimleri, bir kızın kendisi için ortaya çıkan krize karşı tamamen doğal bir tepkisidir. yeni evlilik baba,” diyor Elina Zimina. "Bu durumu anlayışla karşılayabilir ve bu zor dönemi atlatmasına yardımcı olmaya çalışabilirsiniz."

Kriz tepkisinin dışsal tezahürleri büyük ölçüde yetiştirilme tarzına ve kültüre bağlıdır - bazıları için tabakları kırmak normaldir, diğerleri ise kendilerini sert görüşler ve iç deneyimlerle sınırlar. Bu tepkiyi yeni şikâyetlerle beslemezseniz, yavaş yavaş iyi ilişkiler geri gelecektir.

Lola Komarova, "Bir erkeğin hayatının kolay olmayacağını anlaması daha iyi - tabii eğer önceki evliliğinden olan çocuklarla ilişkilerini sürdürmek istiyorsa" diyor. Ve eğer yetişkin kızlar da babalarını "geri çekmezler" ve onun kendi yaşam hakkını tanırlar.

“Dışarıdan bakıldığında üvey kızımı kıskanıyormuşum gibi görünüyordu”

Svetlana, 48 yaşında, Irina'nın eski üvey annesi, 42 yaşında

“Oleg ve ben evlendiğimizde ben 38 yaşındaydım, kızı Irina ise 32 yaşındaydı. İlk yedi yıl her şey yolunda gitti. Irina kocasıyla birlikte Yekaterinburg'da yaşıyordu. Yılda iki ya da üç kez Moskova'ya gelip bizimle kaldığında görüşüyorduk. Sıcak ilişkiler aramızda hiçbir şey yoktu. Ira her zaman bana babası üzerindeki etkisini göstermeye çalıştı.

İlk ziyaretlerinden birinde Oleg ve ben ilişkimizdeki bir tarihi kutlayacak ve birlikte akşam yemeği yiyecektik. Ama bir skandala neden olduğu için Irina ile kafeye gitmek zorunda kaldım. Ertesi gün benden nefret ettiğini söyledi. Oleg mücadelesinde bir şekilde rakip olduk.

Kriz sırasında Ira işini kaybetti ve kocasından ayrıldı. Oleg, onu Moskova'ya taşınmaya davet etti ve ona bir iş buldu. Benimle bu konuda konuşmadı ve bu çok saldırgandı. Sonra birbiri ardına küçük ama sinir bozucu olaylar yaşanmaya başladı - ödünç alınan ve iade edilmeyen şeyler, "bir süreliğine" aldığı ama asla geri veremediği bir araba. Bütün bunlar Oleg'in arkasından oldu. Kendisiyle bu konuyu konuşma fırsatım olmadı, o zaten benim kızına karşı ön yargılı davrandığımı düşünüyordu.

Ve sonra her şeyi hızlandıran son derece tatsız bir olay meydana geldi. Şirketim, Oleg'in şirketine ait bir binada bir ofis kiraladı. Halkla ilişkiler etkinlikleri düzenliyordum ve bunlardan birinde beklenmedik bir şekilde, kesinlikle davetli listesinde olmayan Irina ile tanıştım. Onu azarladım. Kendisi de bu resepsiyonda bulunan Oleg'in duymaması için cevap verdi: "Senin aksine ben evdeyim!"

Bu çok fazlaydı ve üçümüzün de buluşup konuşmasını istedim. Ama Oleg gelmedi ve birkaç ay sonra ayrıldık. Bekledim ve fikrini değiştireceğini umdum. Tekrar buluştuk ve bana Ira'nın önünde kendini suçlu hissettiğini söyledi çünkü o istenmeyen çocuk. O ve annesi hamileyken evlendiler. Ve kızının sevgisinin eksikliğini telafi etmeye çalıştı.

Oleg daha sonra çaba göstermeye hazır olduğunu söyledi. Tekrar birlikte yaşamaya başladık. Bir gün yıldönümüne benim dışımda bütün aileyi davet etti. Oleg, benim ve Irina'nın buluşmasını istemediğini söyledi ama sonunda seçimini yaptığını anladım. Onu terkettim. Uzun zamandır endişelendiğini biliyorum, "aptalca bir şey yaptığını" söyledi...

Lütfen tavsiye konusunda bana yardım edin. Birkaç yıl önce annem kanserden öldü. Daha hayattayken bile babasının akrabaları onu başka bir kadınla evlendirmek istiyordu. Annesinin ölümünden sonra yine onunla evlendi ve benim karşı çıkmama rağmen onu evimize getirdi.

İlk başta her şey yolunda görünüyordu, ve ben de buna biraz alışmaya başladım ama şimdi bunun daha başlangıç ​​olduğunu anlıyorum. Sonra daha da kötüleşti. Tüm zamanını ona ve onun çocuk sahibi olma arzusuna adamaya başladı. Onlar ikisi de olgun insanlar 50 yaşın altındalar, daha önce hiç evlenmemişler. Yavaş yavaş benden, kendisinin ve onun sorunlarından uzaklaşmaya başladı.

Ortaya çıktıktan sonra babam, para biriktirmem gerektiğini söyleyerek bütçemi keskin bir şekilde kesti, ancak aynı zamanda evde kesinlikle gereksiz yeni şeyler ortaya çıkmaya başladı, bu sadece onun hevesiydi. Bütün bunlara göz yumulabilirdi ama çok geçmeden beni bir skandala sürüklemeye başladı ve kendi evimde yaşamı çekilmez hale getirdi.

Bu konuyu babamla konuşmaya çalıştığımda her şey bir skandalla sonuçlandı; o hiçbir şey duymak istemedi ve sürekli bunun çok önemli olduğunu tekrarladı. iyi kadın. Görünüşüyle ​​​​çok değişti; sanki onu büyülemiş gibi; eskiden şefkatli bir babaydı. Akrabalar değişiklikleri fark etmeye başladı ama kimse hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor çünkü bu onların hayatı değil.

Kısa süre sonra çok şiddetli bir kavga ettik ama gerçekleri ve kanıtları sunmama rağmen beni dinlemedi ve onun tarafını tuttu. Artık benimle konuşmuyor ve ben de gerçekten istemiyorum, yaptığı her şey saldırgan. Ebeveynlere saygı duyulması gerektiğini biliyorum ama böyle bir durumda ne yapmalı? O, bende neyin yanlış olduğu ve nasıl olduğumla ilgilenmiyor, sadece onun ve onun yeni arzusuyla ilgileniyor - kişisel dairesini satın almak. Ne yapmalıyım?

Cevap:

Dini açıdan bakıldığında:

Peygamber Efendimiz (s.a.v)'in hadis-i şerifinde şöyle buyurulur: " Sizin en hayırlınız, ailesine en iyi davrananınızdır, ben de aileme karşı en iyi olanınızım. "(Sünen İbn Mace, No. 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Gördüğünüz gibi bu hadis sadece eşinizi değil, çocuklarınızı da kastediyor. Bunu bize ikinci hadis-i şerif açıklamaktadır: “ Sizin en hayırlınız, hanımlarına ve kızlarına daha iyi davranandır "(Kanzul-ummal, No. 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Tabii ki, ne baba ne de anne, çocuklara seçtikleri veya seçtikleri kişi hakkında fikirlerini sormak zorunda değildir, ancak bu, önlemek için son derece arzu edilen bir durumdur. benzer vakalar. Ne yazık ki, evlenen bazı ebeveynler tutkularına ve arzularına tamamen yenik düşerler ve çocuk sahibi olduklarını ve kural olarak kıskanç olduklarını unuturlar ve artık sadece kendilerine ilgi gösterilmediğini anında fark ederler.

Oldukça nadiren bir üvey kız ve üvey anne bulmayı başarır ortak dil . Çoğu zaman iyi ilişkiler kurmak ancak şu durumlarda mümkündür: standartları takip etmekİslâm. En iyisi onların ilişkilerine karışmamak, mümkünse üvey anneyle çatışmamak, özellikle de babanın yanında, çünkü onun üzerinde senden daha fazla etkisi var.

Elbette bir ilişkinin arkadaş olabilmesi için her iki tarafın da bunun için çabalaması gerekiyor. Babanızla barışın, ona İslam'a göre mümin kardeşlerinizle, özellikle de akraba iseniz, kavga etmenin yasak olduğunu söyleyin. üç gün, - Peygamber Efendimiz (sav)'in hadislerinden biri bu konuda şöyle diyor: “ Bir Müslümanın, Müslüman kardeşini üç günden fazla yalnız bırakması veya onunla buluşmasına engel olması caiz değildir. Onların en hayırlısı selam verendir "(Sünnet-Tirmizi, No. 1855).

لَا يَحِلُّ لِمُسْلِمٍ أَنْ يَهْجُرَ أَخَاهُ فَوْقَ ثَلَاثٍ يَلْتَقِيَانِ فَيَصُدُّ هَذَا وَيَصُدُّ هَذَا وَخَيْرُهُمَا الَّذِي يَبْدَأُ بِالسَّلَامِ

Babanızla yalnızca birkaç yıl yaşamış olan üvey annenizin, sizinle onun arasında zaten kavga etmeyi başarmış olması ve onu kendi evini almaya ikna etmesi zaten biraz endişe verici. Onu akrabaları aracılığıyla, örneğin ebeveynleri (büyükanne ve büyükbabanız) aracılığıyla etkilemeye çalışın. Her durumda, umutsuzluğa kapılmayın ve her şeyin yoluna gireceğine dair umudunuzu kaybetmeyin. Yüce Allah'tan size iyi, dindar bir eş vermesini isteyin ki, onunla evlendiğinizde sorunlarınız kendiliğinden ortadan kalksın.

Psikolojik açıdan bakıldığında:

Sorunuz olup bitenlerin genel resmini gösteriyor ancak ne yazık ki anahtar noktaları perde arkasında kaldı. Babanın bir yıldan fazla bir süredir bu kadınla yaşadığını bildiriyorsunuz. Bu bağlamda, bu kadınla nasıl anlaştığınız ve sizi ailede yukarıdaki konuma neyin getirdiğine dair sorular ortaya çıkıyor.

Büyük olasılıkla anahtar, bu kadına ilişkin kendi algınızdır, yani bu kadında annenize ihanet olarak algıladığınız şey. Bunun için sizi yargılamak imkansızdır çünkü kendi duygularınız tarafından yönlendirilirsiniz.

Ancak aynı zamanda, böyle bir fırsat ortaya çıkarsa annenizin olup bitenler hakkında nasıl yorum yapacağı sorusunu sormanız da tavsiye edilir. Annenizle zihinsel bir sohbet hayal etmeye çalışın, sorunlarınız hakkında konuşun ve onun size nasıl cevap vereceğini düşünün. Çoğu zaman bu, olup bitenlere biraz farklı bakmaya yardımcı olur.

Mektubun en başında babanın evlenmesine karşı olduğunu söylüyorsun. Kendinize bunun kimin çıkarına olduğunu sorun. Doğal olarak annenizin ölümünden sonra babanızın yanında başka bir kadını görmek sizi üzer. gönül yarası. Ama babanı düşün, yalnız kalmanın onun için ne kadar zor olduğunu. Bekar kalma ve kendini yalnızlığa mahkûm etme zorunluluğu var mı? Kulağa ne kadar zalimce gelse de, babanızın ölen karısına sadık kalmak zorunda olmadığını bir düşünün. Söylediklerimin aklınıza nasıl yansıyacağını çok iyi biliyorum ama siz de kendinizi babanızın yerine koyun, olup bitenlere onun gözünden bakın.

Çocuk sahibi olma isteklerine gelince, genellikle onları bu kararda sınırlamak için bir neden yoktur; onlar yetişkindirler ve kendileri için neyin gerekli olup olmadığına kendileri karar verme yeteneğine sahiptirler.

Babanın değiştiğini, sana karşı tutumunun değiştiğini söylüyorsun. Prensip olarak bu oldukça beklenen bir durumdur çünkü yeni bir aile üyesinin ortaya çıkışı her zaman ilişkinin genel doğasını değiştirir. Büyük olasılıkla, artık ilgi odağı olmadığınızı ve artık aynı ilginin size yabancı bir kadınla paylaşılması gerektiği gerçeğini kabullenmek sizin için zor. Aynı şey fonların dağıtımı için de geçerlidir.

Şimdi geldik en önemli şeye. Bütün soru şu ki, sorunun kökü sizin bu kadına dair algınızdır. Eğer o sana yabancıysa her şeyin yolunda gitmesi pek mümkün değildir. Şimdi durumu iki yönde değiştirmek size kalmış: ya sonunda babanızla kavga etmek ya da aile içi ilişkileri geliştirmek.

Üvey anneyle iletişim kurmaya çalışmak tercih edilir. Öncelikle ona saygı gösterin, en azından babanızı önemseyen biri olarak. Bu durum, karşılığında size sıcaklığını gösterecek olan babanızın da gözünden kaçmayacaktır. Evinizde biriken buzu eritmek için ilk adımı atın. Temel olarak, iyileşir iyileşmez Kendi hayatı Kendi ailen olduğunda bu sorular hakkında endişelenmeyeceksin. Aynı zamanda babanızın yanında sevdiğiniz birinin olduğunu bilmek kendinizi daha özgür hissedeceksiniz.

Sorunun yanıtı şöyle oldu:

Muhammed-Amin - Hacı Magomedrasulov, ilahiyatçı

Aliaskhab Anatolyevich Murzaev, Merkezin psikolog-danışmanı sosyal Hizmetler aile ve çocuklar

Elbette pek çok kişi bu bitkiyi duymuştur: öksürük otu. Ancak çok az kişi bu otun neden bu kadar karmaşık bir isim verildiğini biliyor. Gerçek şu ki, bu bitkinin yaprağını "önden ve arkadan" incelerseniz, yaprağın bir tarafının sıcak, şefkatli ve dokunuşa yumuşak olduğunu göreceksiniz: Herkes bunun anne olduğunu anlar. Ve diğer alt taraf, dokunduğunuzda soğuk, sert ve kaygandır (dikenli olmasa da, bunun için teşekkürler). Bu, anlaşılması gerektiği gibi, bir üvey annedir.

Halkımızın uzun zamandır üvey annesine karşı tutumu budur: Derler ki, herkes her zaman aynı derecede soğuk, sert ve iticidir... Ve bu nedenle, kaderin iradesiyle dul bir adamla veya çocuk yükü altında boşanmış bir kadınla evlenen bir kadın. , arkadaşlarının sık sık yaptığı şakalardan doğrudan kaçınıyor: “Peki, kötü bir üvey anne mi oluyorsun? Neden kötü olmak zorunda?!

Kendisi için bir çocuğa dava açmayı başaran bir adam, ya bir çocuğu KENDİSİNDE yetiştirebileceğine dair kendine yeterince güven duyuyor ("Kadınlar olmadan" dediği gibi, özellikle de bir erkek çocuksa) ya da... zaten Boşanma anında çocukla birlikte gideceği kadını da yanında bulundurur. Ve "sonraki eşin" varlığının mahkeme açısından olumlu bir argüman olduğu bir durumun ortaya çıkması o kadar da nadir değildir. Ve çocuklar babanın yanında kalıyor. Ancak her kadın üvey anne olmanın ne kadar zor olduğunu yeterince açık bir şekilde hayal edemez.

Evet üvey anne sonsuzdur negatif karakter. Bu görüşün nereden geldiği hakkında daha sonra konuşacağız, ancak bazen bu inanç birçok kadını diğer uç noktaya gitmeye zorluyor: "kötü üvey anne" ifadesinin onunla ilgili olmadığını tüm güçleriyle kanıtlamaya çalışıyor. Ve o kendi annesinden bile daha iyi. Ne denir - olmak istiyor papadan daha kutsal Rimsky. Ve kocasının çocuğunu okşamaya başlar, ona her şeye izin verir, hediyeler verir vb. Çocuk hemen kendini tamamen bırakabileceğini hisseder ve hatta neredeyse kasıtlı olarak üvey annesine zorbalık yapmaya ve onunla alay etmeye başlar. Ve üvey anne kendini siliyor ve sessiz kalıyor: tabii ki, eğer (özellikle şimdi, pohpohlamalardan ve hediyelerden sonra) bu çocuğa karşı en azından biraz ciddiyet göstermiş olsaydı: hemen onu kınarlardı: “Elbette - üvey anne!! !”

Durumu bu kadar büyütmeye gerek yok elbette. Üvey anne olsanız bile, dedikleri gibi kendinizi çocuğa gümüş tepside sunmanıza hiç de gerek yok. Her ne kadar içtenlikle ona karşı herhangi bir öfke ya da saldırganlık beslemeseniz de. Çocuğunuza tüm kalbinizle onun için olduğunuzu göstermek daha iyidir, ama aynı zamanda ona da bakın: onunla (veya onunla) arkadaş olmaya değer mi? Çocuğunuzu kendini fethetmeye teşvik edin (tabii ki iyi bir şekilde kelimeler) sevginiz, böylece onun için ilginç bir insan olursunuz, hala ödüllendirilmeniz gereken dostluk. Elbette burada da çok kibirli olmamalısınız - genel olarak her şeyin fazla olması hiçbir durumda iyi değildir.

Ama ne yazık ki, çoğu zaman durum farklı oluyor: üvey annenin talihsiz çocuğa karşı gerçekten bir kin besliyor. Ve babanın veya komşuların önünde çocuğa karşı nazik ve şefkatlidir, ancak kendilerini yalnız buldukları anda... Hayır, modern üvey anne çoğu zaman çocuğu dövmez (tabii ki bu olur). ..). Onun cephaneliği, kural olarak, küçük anlam, kirli numaralar ve aşağılamadır. Ne olmuş? Rus folklorunun doğru olduğu ortaya çıktı - diyorlar ki, üvey annelerin çoğu gerçekten kötü ve hain mi? Bu soruyu cevaplamadan önce üvey annenin masum bir çocuğa neden ve neden kızdığını çözelim. Çünkü buradaki cevap sandığınız kadar basit olmaktan çok uzak.

Çoğu durumda her şeyin nedeni sonsuz soru güç hakkında. Çoğu zaman ikinci eş, kocası üzerinde güç kazanmaya çalışır ve geleneksel tutum babalardan çocuklara bu, bu gücün çocuğun elinden alınması anlamına gelir. Adil olmak gerekirse, böyle bir ailede "güç" için çabalayanların, kural olarak, zeka ve yaşın yükü altında olmayan, kendileri de henüz çocuk olan eşler olduğunu belirtmek gerekir. Ailenin bir numarası olma hakkı iki çocuk arasında rekabete dönüşüyor... Sonuçta kadınlar böyle ve kocayı etkileme aracı çoğu zaman bir çocuğunkiyle aynıdır: kaprisler ve gözyaşları. İşte çocuğun bu kıskançlığı yüzünden, yeni ortaya çıkan rakip-üvey anne, onunla zayıfların yöntemlerini kullanarak uğraşır, yani sinsice davranır. Amacı işleri açıkça halletmek değil, yavaş yavaş düşmanı taciz etmektir ( bu durumda- çocuk).

Üstelik babanın gerçekten çocuğu ailedeki asıl kişi olarak görmesi hiç de gerekli değil! Burada yine çifte ahlakımız devreye giriyor, ancak bu kez erkekleri etkiliyor. eğer varsa bunu kabul ederiz hassas duygular ve anne çocuğa sevgi duyar. Ama eğer baba... Bu durumda, baba için kesinlikle bu çocuğun dünyadaki en önemli şey olduğu düşünülür (hatta karısından daha önemli, böyle bir üvey anne düşünüyor). Ve bu tam olarak onun hoşlanmadığı şey. Ve üstünlüğü için elinden geldiği kadar mücadele edecek.

• Öncelikle, bu babanın çocuk sahibi olmasının hiç de gerekli olmadığını bilmeli - penceredeki tek ışık, özellikle bu evlilik gerçekleşmediyse, yeni bir eş için kalbinde kesinlikle bir yer olacağını bilmelidir. ihtiyaçtan ve acımadan değil, tam olarak sevgi ve uyumdan ve ayrıca psikolojik anlayıştan.
• İkincisi, niteliksel olarak farklı iki aşkı asla karşılaştırmamalısınız: bir kadın ve bir çocuk için! Bir baba çocuğunun her şeyini kendisine görse de karısına duyduğu sevgi bambaşkadır. Ve mesele cinsel ilişkilerde bile değil (her türlü sevginin derin kökleri cinselliğin temeline dayanır!), farklı insanlar – farklı aşk ve her şeyden önce - karısına ve çocuğuna: elbette aşk, nicelik olarak değil, biçim ve içerik bakımından farklılık gösterir.

Elbette çoğu kişi tam tersi örnek verebilir: Diyorlar ki, bir kadın çocuk doğurduğunda, çoğu zaman kalbinde kocasına yer kalmaz... Bu, kusura bakmayın, kocasına olan sevgi değil, bu. onun gebelik için bir aksesuar olarak algılanmasıdır. Ve bu yüzden ortaya çıkıyor: çocuk doğuyor - kocaya artık ihtiyaç yok... Bu nedenle, potansiyel üvey annelere tavsiye: böyle bir aileye acele etmeden önce, sizi oraya tam olarak bir eş (tercihen sevgili) olarak götürdüklerinden emin olun. bir) ve çocuğa zarar vermek amacıyla değil. Aksi takdirde durum şu şekilde ortaya çıkabilir: Çocuğa iyi bakılıyor - kadına olan sevgi gereksiz olarak kurumuş... Yine de elbette çocuğa sürekli bakılması gerekiyor. Bu nedenle, bu durumda da korkmanıza gerek yok, ancak özellikle ateşli bir tutku için umut etmenize gerek yok.

• Ve üçüncüsü: Her üvey anne, çocukla güç için ve bir erkeğin ve babanın sevgisi için kavga etmez. Oldukça ayık bir kadın (o kadar yaşında olmasa da "yetişkin" bir zihne sahip derdim), bu ailenin ek bir çocuğu değil, bir eş ve anne olduğunu açıkça anlıyor. önemini kaybetmekten korkuyor ve bu nedenle sürekli kendini onaylama ihtiyacı hissetmiyor - kötü bir üvey anne olmasına gerek kalmayacak. Bu nedenle olgunlaşmamış kızları, yaş farkının küçük olması nedeniyle çocuğunuzla daha kolay ortak bir dil bulacaklarını umarak üvey anne rolü oynamaya davet etmemelisiniz...

Bir aileye üvey anne olarak geldiğinizde daha fazlasıyla karşılaşabilirsiniz. ciddi sorunlar bir erkek için kimin daha önemli olduğunu bulmaktan daha önemlidir. Keşke her şey bu kadar basit olsaydı!!! Ancak sorun daha karmaşıktır. Bir çocuk küçükken genellikle babasının yeni karısının kendi annesi olmadığı söylenmez. Özellikle anne öldüğünde ya da babayı terk edip onu neredeyse terk ettiğinde bebek(evet bu olur çeşitli sebepler ve çok nadir değil). Ve evlenen baba (bazen aceleyle, böylece çocuk annesinin kendisine ait olmadığını bilmesin), sonra çocuğa bunun onun gerçek annesi olduğunu söyler. Doğru mu? Peki bu böyle bir kişi için ne anlama gelebilir? yeni anne?

Anne ne derse desin, çocuklara bakma ve yetiştirme sürecinde çocuklarla babadan daha fazla zaman geçirir ve çoğu zaman onlar için daha önemli olur. Bu nedenle, üvey babanın baba olarak devredildiği üvey babanın trajedisi burada tekrarlanacak, ancak çocuk için birçok kez daha güçlü ve daha acı verici olacaktır. Eğer üvey baba söz konusu olduğunda, çocuk yalnızca bir aldatma duygusuna sahipse (güçlü olsa bile, ancak yalnızca aldatma), o zaman üvey ANNESİ'nin kendisininmiş gibi devredildiğini keşfeder ve anlarsa, o zaman derhal Kötü üvey anne hakkındaki efsaneyi hatırlayın ve bu kadının ona hayatı boyunca yalan söylemekle kalmayıp aynı zamanda hayatı boyunca ona zorbalık yaptığına da inanacaksınız! Sonuçta, eğitim sorunsuz bir süreç değildir; oldukça adil ve makul davranmış olsa bile, her çocuğun annesi tarafından rahatsız edilecek bir şeyi vardır. Ve sonra çocuğun zorlukla da olsa kendi annesini affetmesi ölümcül ve kanlı bir suça, hatta ciddi psikolojik travma sebebine dönüşüyor. Çoğu zaman çocuklar (eğer annelerinin kendilerinin olmadığı gerçeğinin derinliğine inmişlerse zaten ergenlik çağındalar) sırf çocuktan kendi işini yapmasını isteyen “kötü üvey annenin dehşetinden” kaçmak için evden kaçarlar. yarının ödevi...

Nasıl olunur? Tamamen üvey babanın durumuyla aynı: gerçeği çocuktan saklamayın, aynı zamanda onu empoze etmeyin, sürekli "bu anne sizin değil" diye vurgulayın. Bu şekilde çocuğun prensip olarak ona dikkat etmeyi bırakmasını da sağlayabilirsiniz. Sonuçta bir çocuk, bir erkek ve bir kadınla birlikte bir ailede büyüdüğünde, bu kişilerin kendisiyle kan bağı olup olmadığını öğrenmek aklına bile gelmez. Onlara sadece anne ve baba diyor (her ne kadar çoğu zaman kadın babanın karısı değil, kız kardeşi veya başka bir akrabası olsa da). Ve çocuğu ilk günden itibaren büyüten, besleyen, giydiren, ısıtan, onunla ilgilenen kadın da elbette bir annedir.

Ancak yaşı ilerledikçe onu başka bir kadının doğurduğu söylenebilir. öldüyse demeye gerek yok öz anne hayatta: babasıyla ilişkisinin yürümediğini ve bu yüzden ayrıldığını söylemek yeterli. Ve çocuğu yanına almamış olması da bunun nedenleri olduğu anlamına geliyor, yani anne, babanın çocuğu kendisinden daha iyi koruyup büyüteceğinden emindi (burada kalbinizi biraz bükebilirsiniz ki böylece) çocuk kendisine ihtiyaç duyulmadığı izlenimini edinmez). Ve eğer anne öldüyse, o zaman kulağa ne kadar küfür gelse de, her şey daha basittir: annenin artık olmadığını ve bazen daha büyük çocukların annelerinin mezarına götürüldüğünü söylemek (tabii ki böyle bir şok gerekli değildir) küçükler için). Ve en önemlisi, yetişkin komplekslerinizi ve korkularınızı çocuklara aktarmayın. Ve zamanı geldiğinde ona İKİ annesi olduğunu söyleyebilirsin. Ve bu arada, bu duruma aşina olsalar bile, yerli ve yerli olmayan kelimelerini kullanmak hiç de gerekli değil. ancak bunlardan biri açıkça olumsuzdur ve çocuk bunu hissedecektir. Diyelim ki bir anne onu doğurdu, diğeri ise onu büyüttü. Bu kadar.

Çocuklu bir erkekle evlenen birçok kadın, bu çocuğun güvenini nasıl kazanacağını soruyor. Cevap veriyorum: Öncelikle küçük adamın önünde ikiyüzlülük yapmayın ve ona bebeklik yapmayın. Çocuklar ilişkilerdeki sahteliği çok incelikli bir şekilde hissederler. Genel olarak bu tür çocuklarla ilişkinizin başarısı büyük ölçüde babalarından ne beklediğinize bağlıdır.

Bir kadın böyle bir erkekle herhangi bir ticari nedenden dolayı evlenirse, o zaman çocuklar sevilen kişinin bir uzantısı olarak değil, bir hedefe ulaşmanın önündeki takıntılı bir engel veya bunun önüne geçen bir şey olarak algılanır. O zaman istediğiniz kadar peltek konuşabilirsiniz - çocuk ilişkinizin samimiyetsizliğini hissedecek ve kısa sürede size kızacaktır. O zaman kötü bir üvey anne olmaktan başka seçeneğiniz kalmayacak... Ama çocuğu içtenlikle kabul ederseniz, o zaman tüm ruhuyla size çekilecektir. Her ne kadar hemen olmasa da.

Sonuçta çocuklarda da kıskançlık vardır ve bazen çok güçlüdür. Çocuğun güç için savaşmaya zorlandığı yer yine ortaya çıkıyor. Özellikle babanın dikkatine. İlk ailede çocuk şımarıksa elbette yeni annenin kendi kurallarını koymasını ve baba için asıl kural olmasını istemeyecektir... Ne yazık ki çocuğa bunların böyle olduğunu açıklamak zor. karşılaştırılamaz şeyler. Ama şunu söyleyebilirsiniz ki babası sizi sevse bile bu onun çocuğu daha az sevmesine neden olmaz. Ve eğer çocuk artık dünyanın yalnızca onun etrafında dönmediği gerçeğine itiraz ederse, bu tür suçlamalar görmezden gelinebilir. Sonunda, bir noktada bir insanı şımarık benmerkezci bir kişiden yetiştirmeye başlamalısınız, aksi takdirde hem sizin hem de babasının boynuna oturacak ve ikiniz de onu asla memnun edemeyeceksiniz.

Çocuklar çoğu zaman ebeveynlerinin sözde anısını kıskanırlar: "Baba, eskiden anneni severdin ama şimdi başka bir teyzeyi mi seviyorsun?" Burada aşkın bir kere olmaz diye fazla felsefe yapmaya gerek yok: Eğer çocuk küçükse bunu anlamayacak ve sırf onu geride tutmak için cevap verdiğinizi düşünecektir. (Ve eğer çocuk gençse, kural olarak bu tür sorular sormayacaktır). Çocuğunuza, annenizle ilişkinizin yürümediğini, bu yüzden ayrıldığınızı dürüstçe anlatın... Ve “Anne-babanın birbirini sevdiğini bir çocuğun önünde göstermenin ne kadar tehlikeli olduğunu görüyorsunuz! ”diyeceğim: Bu aynı zamanda Ebeveynlerin çocuklarının yanında erdemli olmaları gerektiğinin bir onayı değil. Evet. Çocuk, ebeveynlerin birbirlerine karşı hoş davrandıklarını görmelidir. Ancak durum boşanma öncesine dönüşürse, muhtemelen öpücükler ve sarılmalar değil, hesaplaşma veya sessiz gerginlik olacak... Eh, ebeveynlerin sevgisi işe yaramadı ve boşanmadan önce muhtemelen daha az öpücük vardı. gerginlikten daha fazla. Bu nedenle öpücükler olsun ama gösterici olmasın. Eğer ilişkiniz kötüye gidiyorsa, her şeyin yolunda olduğunu anlaması için çocuğunuzun önünde sarılmayın. Çocuk bu tür kucaklaşmaların gerçek dışılığını bir kez daha hissedecektir.

Ve en önemlisi, ikinci ailenizde boşanma öncesine kapılmamanız için iletişim kurmayı öğrenin. Bunun için de kucağınızda çocuk varken ikinci kez evlendiğinizde öncelikle sevgilinizi ve sevgilinizi arayın. sevgi dolu eş ve bir ev hanımı ya da bir çocuğun dadısı değil. Aksi takdirde kötü üvey anneyle ilgili tüm sorunlar sizin olacaktır. Bu durumda para karşılığında bir hizmetçi veya dadı tutmak daha ucuza gelir...

Evet, çoğu şey çocuğun babasıyla olan ilişkisine bağlıdır. Eğer bir çocuk babasını manipüle etmeye alışmışsa ve babasını kendisinin bölünmez malı olarak görüyorsa, o zaman ikisi yeniden çatışır. sessiz kıskançlık"(eğer üvey anne de baba için mücadeleye girerse). Çocuk aynı yöntemleri kullanmaya başlar: sinsice anlamsızlık ve kirli numaralar. Çok sayıda örnek var: babamın karısının yeni kozmetik çantasını mahvetmekten, talihsiz bir kadının kişisel birikimlerini tuvalete atmaya, hatta bugün "onu görmeye geldi" diye açıkça dalga geçmeye kadar. bilinmeyen adam“, aslında kimse olmamasına rağmen... Ve en önemlisi, üvey anne çoğu zaman çocuğu cezalandıramaz veya ona aynı şekilde yanıt veremez (aklın izin verdiği kişiye): çocuk ile üvey anne arasındaki herhangi bir çatışmada Herkes her zaman “yetim”in tarafını tutar ve “kötü üvey anne”yi damgalar.

Tek bir çıkış yolu var ve bu özellikle zeki ve kendine güvenen eşler için iyidir. İşte diyoruz ki: çocuk, üvey anne ama afedersiniz baba nerede? Babamın arenaya girme zamanı geldi kişilerarası ilişkiler V kendi ailesi. Başka bir deyişle, aşağıyı sayarsanız özgüven kocanızın çocuğuyla sorunları çözmek için doğrudan babasından yardım isteyin. Üstelik kendiniz çocuk gibi davranarak babayı çocuğa karşı kışkırtmayın, iki yetişkin gibi ciddi bir şekilde iletişim taktiklerinizi değiştirmeniz gerektiğini konuşun. Özellikle bir çocuk babası için mücadele ediyorsa bu, babasıyla iletişimin ona bir ölçüde dayatılması gerektiği anlamına gelir. Bir çocuk anne ve babasının kendisiyle birlikte hayvanat bahçesine veya sinemaya gitmesini talep ederse şöyle deyin: "Vaktim yok, babayla git." (Elbette, hayvanat bahçesine gitmediğiniz için acı çekmeyecek kadar olgunsunuz değil mi?). Babasını ondan almaya çalışmadığınızı, çocuğun hiçbir şekilde sizin rakibiniz olmadığından emin olduğunuzu gösterin. Ve eğer bir çocuk babasına sizin hakkınızda dedikodu yapmak istiyorsa, baba bunun farkındaymış gibi davranmalıdır: “Ah, bundan mı bahsediyorsun? Teşekkür ederim. Ben zaten biliyorum. Ve bu hiç de ilginç değil...” Ayrıca baba, annenin eşyalarının mahvolması nedeniyle de cezalandırmalı, fiziksel olarak da değil. Ve üvey annenin malını mahvettiği için değil (aksi takdirde çocuk hemen yeni bir güç mücadelesi turu başlatacaktır: baba nasıl oluyor da ONUN eşyaları için üzülüyor?), ama temelde paraya mal olan bir şeyi mahvettiği için (her ne kadar sadece unutulmazdı ucuz hatıra) ve şimdi yeni bir tane almamız gerekiyor, böylece çocuk tekerlekli patensiz veya geziye çıkmadan kalacak...

Elbette, bunların hepsi ancak babanın, zekası ve ailesine karşı tutumu açısından, aile reisine - tam olarak TÜM astlarının refahını önemseyen lidere - layık bu kadar makul davranışlar sergileyebilmesi durumunda mümkündür. içinde eşit olarak ve güvenliklerini sağlar. Eğer baba, yalnız bırakılmak ve "kadınlarının ve çocuklarının sorunlarıyla bizzat ilgilenmek" için reis olduğunu iddia ediyorsa, o zaman böyle bir babayı güvenle aile tahtından devirebilirsiniz. Dedikleri gibi, güveni haklı çıkarmadı. Ve eğer çocuğun bilinmeyen bir adamın ziyareti hakkındaki iftirasını da ciddiye alıyorsa, o zaman babanın kendisinin kişisel özgüvenle ilgili sorunları olduğu ve ailenin reisi rolünü yalnızca kendisi nedeniyle koruduğu açıktır. pantolon giyiyor ama aslında bununla rolünü yerine getirmiyor.

Elbette “çocuğun” yeni anneyle hemen hemen aynı yaşta, hatta daha büyük olduğu durumlar da vardır. İşte karşınızda “Garaj” filmi: “Tebrikler anne! Vay, inanılmaz bir doğa olayı: Anne ve kızı okulda aynı masada oturuyorlardı...”

Böyle bir durumda, kural olarak, "çocuk", baba ve yeni eş ayrı yaşarlar ve değilse de, dedikleri gibi, baba ne yaptığını biliyordu. Kesinlikle zorluklar olacaktır.

Genel olarak üvey anne ile çocuk arasında ilişkinin oluşumu sadece üvey anneyi değil, aynı zamanda her şeyden önce babayı da ilgilendirmektedir. Genel olarak, üvey anneyi çocuğun insafına bırakmak koruyucuya ve aile reisine yakışmaz: bunu kendileri çözeceklerini söylüyorlar. Bu üçgende babanın temel taşı olduğunu, sonuçta kavganın onun için olduğunu ve burada başka hiç kimse gibi başrolün onun oynamadığını anlamalı ve bu durumdan geri çekilmenin en doğru yol olduğunu anlamalıyız. psikolojik korkaklıktan başka bir şey değil. Ve eğer baba her şeyi yerine koyarsa (tabii ki bakış açısından değil) kaba kuvvet), o zaman üvey anne ile çocuk arasında bir çatışma olmayabilir...

“Üvey Anne” adlı eski filmimiz bu konuda oldukça yol göstericidir. Film boyunca Doronina'nın kahramanı kocasının annesi ölen çocuğuyla iyi bir ilişki kurmaya çalışır. Zavallı kadın kıza bir o yana bir bu yana gidiyor ve etrafındakiler sadece “Üvey anne!!!” diyor. Ancak ilginç olan şu: Bu çatışmada baba her şeyin kararını karısına bırakmış. Ve nedeni açık: tuhaf bir suçluluk duygusu içinde kemiriyor, kızı ilk karısından değil, rastgele bir metresinden geliyor ve bu konuda sadece kızın beklenmedik bir şekilde yetim kalması nedeniyle itiraf etti... Yani, Adamın boşlukta kaybolduğunu, nefes almadığını söylüyorlar: karısına yardım etmek yerine onu kaderin insafına bıraktı - kızla, kendi oğluyla ve halkla işleri halletmesi için.. . En iyi bahane“Suçluluk”, eğer suçluluk olarak kabul edilmek isteniyorsa, bu sürece aktif katılım olacaktır. Ama hayır - ailenin reisi saklandı ve burnunu göstermedi... İşte sizin için kafa. Evet aslında bu ailenin reisinin de eş olduğu ortaya çıktı değil mi?

Şimdi kötü üvey anne sorununun bir sonraki boyutuna geliyoruz. Baba fiziksel olarak bu durumla baş edemiyorsa ne yapmalı ve ne olabilir? önemli rol köşetaşı? Peki ya tüm sorumluluğu kadına yüklemek için evlendiyse?

... Açıkçası, kendileri hala çocuk oldukları için çocukla eşit şartlarda kavga etmeye başlayan ve hatta ruhlarının derinliklerinde çocuğun babası için bir koca olarak değil, bir baba olarak kavga etmeye başlayan üvey anneler hala küçük çiçekler. Hayatın sorumluluklarına dayanamayan zihinsel olarak zayıf bir babanın güçlü, güçlü bir kadınla evlenmesiyle gerçek bir kötü üvey anne ortaya çıkar. Ve tüm dizginleri ona devrediyor. Bir kadının bir erkeği açıkça veya gizlice kontrol ettiği durumlarda, gerçek kötü üvey anneler. Halk için bir erkeğin hala ailenin reisi olmasına rağmen - bizde durum böyle. Ve bu kadının gücünü sürekli kanıtlaması, aileyi yönetme hakkı için mücadele etmesi, bu ailenin reisi olma hakkını sürekli olarak doğrulaması gerekiyor. Ve bu tür kadınlar çoğunlukla güçlerini bağırarak, küfrederek ve bu adamın çocuklarına tekme atarak gösterirler. Bu şekilde sanki kanıtlıyormuş gibi onu tekmeliyorlar: Bana hiçbir şey yapmayacaksın! Ve böyle bir eşle gerçekten çatışmak istemeyen bir adam (her ne kadar huysuz olsa da onunla yaşamak rahattır), kendini siler ve sessiz kalır...

Hangi çağrışım kendini gösteriyor? Sağ. Cinderella'nın hikayesi. Genel olarak bu peri masalı da o kadar basit olmaktan uzaktır. Çocuklar sık ​​sık şunu soruyor: "Babam, üvey annesi tarafından kırılan kızının yanında neden durmadı?" Ama tam da bu yüzden istemedim gereksiz sorunlar. Bu ilk şey. İkincisi ve en önemlisi, bu baba muhtemelen annenin sorumlu olduğu bir ailede büyümüştür, bu yüzden kadınların liderliğini (veya daha doğrusu kadınların diktasını) olduğu gibi kabul eder. Elbette ilk karısı sert ve otoriterdi. Bu arada, bazı çeviriler Cinderella'nın annesinin öldüğünü hiç söylemiyor. Mesela bir zamanlar bir ormancı vardı ve onun bir kızı vardı... ve bu kızın annesinin hiç ölmediği, dedikleri gibi, kızını babasına bırakarak hafif süvarilerle birlikte kaçtığı varsayılabilir. ellerini bağlamamak için.

Ancak baba ilk karısının ayrılmasından sonra alıştığından beri kadınların liderliği yavaş yavaş kızını ailenin reisi yapmaya başladı. En azından onu mümkün olanın ötesinde şımartmaya başladı. Bu, özellikle Cinderella hakkındaki karikatürümüzdeki şarkıda çok iyi hissediliyor: “Ve kızına çok düşkündü: sevgili kız için güneş parlıyordu, karatavuk şarkı söylüyordu ve ayı dans ediyordu...” Her şey onun için çocuk! Ve sonra, alışık olduğu kadar güçlü bir eş bulmayı başardığında (kendisinin iki çocuğu olduğunu bile fark etmeden), ister istemez iktidarın dizginlerini karısına devretmek zorunda kaldı. Yani çocuk için asıl psikolojik travma aile tahtından indirilmesiydi...

Peki Puşkin'in ölü prenses hakkındaki masalını hatırlıyor musunuz? Babam neredeydi? Kraliyet kaygılarının arkasına saklanarak kendini geri mi çekti? Öyle ki, kendi deyimiyle, kızım neredeyse ormanda öldürülecek noktaya geldi... Üstelik “çocuğu ormana götürüp kurtlara yem etmeye bırakmak” motifi de pek çok eserde mevcut. peri masalları. Yani baba anneden o kadar bunalmış durumda ki artık çocuğa böyle bir saldırıya itiraz etmiyor bile... Ve hatta günahkar bir şekilde ruhunun derinliklerinde şunu kabul ediyor: sonuçta bu çocuk olmayacak, bazı babalar onunla bağlantılı çekişme ve sorunların olmayacağına inanıyor - barış içinde ve sakin bir şekilde yaşayacağımızı söylüyorlar... Ve eğer Puşkin'de üvey anne, kızın yok edilmesini sadık bir hizmetçiye emanet ederse, o zaman diğerinde masallarda (örneğin, Grimm Kardeşlerin masallarında), babanın kendisi çocukları ormana götürür. Doğru, onları öldürmüyor, hatta hayatta kalmaları için bir şeyler yapıyor... Genel olarak böyle olması gerekiyor. Ve bu babanın yumuşaklığıyla ilgili bile değil. Ve gerçek şu ki, zoraki, mazlum insanlar gerçek cellat bile olamazlar.

Böyle tarihsel olarak yerleşmiş bir sorundan küresel çapta tek bir çıkış yolu var: Toplum ataerkilliğe yönelmeyi bırakmalı ve kadının evin reisi olmasına izin vermeli. Sonuçta, doğası gereği patron olamayan, sorumluluk yüklenemeyen, koruma sağlayamayan insanlar var (ve çoğu erkek)... Güç için savaşmazlar, ancak ondan kolayca vazgeçerler. O halde onlara bu hakkı verin. Bir erkeğe "kılıbık, mırıldanan, kadın erkeği, şilte" vb. demeyin: bu onlar için uygundur ve böyle yaşarlar. Ve bu sayede kadın, aile içinde iktidar hakkını ara sıra kanıtlamak zorunda kalmayacak ve bunun için kocasının çocukları dahil hiç kimseye işkence ve terör uygulamayacaktır.

Peki ya bir erkeğin evine çocuklarıyla gelen kadının kendi çocukları varsa? Bu durumda ailede ne olur?

Pek çok kişinin söylediği gibi, " kadının aşkıÇocuklara karşı duygusalım.” Ama size ne kadar garip gelse de, duygusal olan aşk değil, biraz farklı türde bir ilişkidir...

Bir erkek için kimi yetiştirdiği daha önemliyse, o zaman bir kadın için kimi doğurduğu da önemlidir. (Bu nedenle, ne pahasına olursa olsun genetik olarak kendi çocuklarına sahip olmakta daha çok ısrar edenler kadınlar oluyor, oysa kocalar zaten bebeği anneden almayı kabul ediyor. yetimhane). Doğduğu çocuğa daha büyük bir bağlılık hissediyor... Ama bu öyle değil. Anne sevgisi! Bu, eğer isterseniz, bir değerdir kendi emeği, çocuğa karşı belli bir şey olarak bilinçsiz bir tutum (bir çocukla ilgili olarak şey kelimesinin kullanılmasından rahatsız olanlar için, diyelim ki - belirli bir konu için), kendisinin yaptığı! Ve o kadar zorlukla bunu çevredeki hayata açıkladı! Doğum ne kadar zor olursa annenin çocuğuna olan sevgisinin de o kadar arttığını sıklıkla duyarız. Öyle bir bağımlılık var ki, doğru ama daha güçlü olan aşk değil, emeğin sonucuna, yapılan işin değerine olan bu hayvani bağlılıktır! Bazen anneler şöyle der: “O kadar canım çekti ki!” Tabii ki, hem zor hamilelik hem de ağır hamilelik anlamına geliyorlar ağrılı doğum ve zor doğum sonrası dönem ve sadece maddi maliyetler değil... Bu nedenle, böyle bir çocuk için titriyorlar, onu kaybetmekten korkuyorlar - ama aşk yüzünden değil, daha sonra Tanrı korusun, her şeyi yaşamak zorunda kalacaklarına dair bilinçsiz korku nedeniyle. yine bu azap ve aynı zamanda Ama boşuna mı yaşandı her şey? Aynı şekilde, diyelim ki bazen bir kadın çok pahalıya gelir vizon ceket, araba veya mobilya: Para biriktirdim, kendimi her şeyden mahrum ettim ve kıtlık zamanlarında saatlerce sırada bekledim - ve Tanrı birisinin bu şeyi çalmasını veya bozmasını yasakladı! Üstelik bu şey kendi ellerinizle yapılmışsa ve üzerinde çok çalışılmışsa? Pek çok kişi, bir sanatçı için saatlerce süren çalışma ve ilhamın harcandığı bir tabloyu satmaya karar vermenin genellikle çok zor olduğunu duymuştur... Evet, aynı kadın evdeki yerleri temizlemekte zorluk çekiyordu - ve koca geliyor kirli ayakkabılarla ona ne söyleyecek? Aksi takdirde, insanların kalplerinde bir paçavra gibi olacak ve bunların hepsi birisinin onun işini mahvetmesi yüzünden olacak. Ve bir çocuk ölçülemez derecede daha fazla iştir ve toplumumuzun koşullarında nadir kocalar eşlerin hamileliğin zorluklarını paylaşmalarına yardımcı olmak çoğu zaman kadının tek başına yaptığı bir iştir. Bu yüzden çocuğu için bu kadar titriyor... Ve böyle bir karşılaştırmada rahatsız edici hiçbir şey yok. Bu doğal bir olgudur. Sadece işinizin sonucuna olan bu bağlılığı sevgiyle karıştırmayın. Anneleri, çocuklarını yaşlılıklarına kadar kimseye vermeden yakın tutmaya zorlayan, annelere potansiyel eşlerini çocuklarından uzaklaştırmalarını, zaten büyümüş çocuklarını mahrum bırakmalarını söyleyen bu kör bağlılıktır. kendi aile mutluluğu... Bu bağlılık, eğer onu sevgiyle karıştırırsanız çok tehlikeli bir şeydir (aşk, sevgili çocuğunuzu kucağınıza almanıza izin vermez, onu mutluluktan mahrum bırakır). Böylece, kadınla fiziksel olarak akraba olan ve "üvey çocuklar" olarak adlandırılan çocukların bulunduğu bir ailede, üvey çocukların annelerinin "sevgi dolu" bakımından kaçıp kendi hayatlarını bulmalarının daha kolay olduğu ortaya çıktı. hayatları, kendi mutlulukları - akrabalar tüm hayatları boyunca annemin eteğine bağlı olarak oturacaklar.

Ama aynı zamanda bir kadının başkalarının çocuklarına şaplak atması da hiç gerekli değil. Eğer kendisinin özgüveni yerindeyse, psikolojik olarak iyiyse ve yeterince olgun bir zihne sahipse - ebeveyn sevgisi tüm çocuklara gidecek (ancak eşit olarak değil, çünkü her çocuk farklıdır ve herkesi eşit şekilde sevemezsiniz). Asıl mesele çocuklara sevgi bahşetmektir ki kimse sevgi eksikliği hissetmesin, kimse mahrum kalmasın. Doğru, bunun için farklı çocuklar farklı miktarlarda ve kalitede ebeveyn ilgisine ihtiyaç duyar.

Dolayısıyla ikinci uç nokta çocuklar arasında rekabeti kışkırtmaktır. Herkesin eşit sevildiğini göstermek için ebeveynler önce bir çocuğuna, sonra diğerine aşık olmaya başlarlar... böylece sevginin vurgusu sürekli değişir, çocukları kavga etmeye kışkırtır, böylece ebeveynler eninde sonunda ona razı olur. Üstelik kural olarak mücadele açıktan değil, sinsice yeniden başlıyor...

Bu genellikle ebeveynlerin (ve sadece annenin değil, çünkü bu durumda "başkalarının çocukları" olan sadece kadının değil) kendileri ile pek düzgün bir ilişki içinde olmadığı durumlarda meydana gelir. Ve herkese, eşin intikam için "üvey çocuğa" zorbalık yaptığı anlaşılıyor. Ve anne kendini açıkça sevmeye başlar ve baba da onun... (aynı Külkedisi'ni hatırlayın: üvey annenin kızlarının yükselişi için tam olarak böyle bir mekanizma vardı. Psikolojik zayıflığı nedeniyle yalnızca korkmuş baba bunu yapabilirdi) aynı şekilde cevap vermeyin...) Tabii ki, çocukların olduğu durumlar da var. ebeveynlerden daha akıllı ve böyle bir provokasyon bile onların yerleşik dostluklarını bozmaz... Ancak ne yazık ki, bu nadiren olur, çünkü prensipte böyle bir hakimiyet olasılığı ortaya çıkmışsa, çocukları hakimiyet mücadelesine kışkırtmak çok kolaydır.

Bir süre sonra böyle bir aileye sahip olabiliriz. sıradan çocuk. O zaman ilişki nasıl gelişecek?

Garip bir şekilde, her iki ebeveynin de zaten kendi çocuklarına sahip olduğu bir ailede sıradan çocuklar nadiren ortaya çıkar. Mesela kendi çocuklarımız var ve zaten biraz yaşlıyız... (Sonuçta, çocuklu yeniden evlenenlerin gençler değil, otuz beş ila kırk yaş arasındaki insanlar olduğu varsayılıyor). Ve kural olarak, ebeveynlerin yaşam koşullarına ve yaşına rağmen sıradan bir çocuk, esas olarak bu ebeveynler arasındaki ilişkinin açıkçası bozulma tehlikesiyle karşı karşıya olduğu durumlarda doğar. Artık onları birleştiren çok az şey var ve artık güvenilir bir bağlantı olarak ortak bir çocuğa ihtiyaçları var...

Evet, ebeveynlerin psikolojik olarak nasıl ilişki kuracaklarını bilmedikleri ve çoğu zaman bir boşanmadan zar zor kurtulan, kendilerini yeni bir boşanma öncesi durumda buldukları durumlarda, çocuğa bir tür "kanıt" olarak da ihtiyaç duyulur. karşılıklı aşk" Onu yoğun bir şekilde sıkmaya ve okşamaya başlarlar: ancak ebeveynlerin her biri bu şekilde diğerine sevgilerini kanıtlar: Bakın çocuğumuza ne kadar tapıyorum! Ve daha büyük çocuklar terk ediliyor. Küçük bir rakibin ortaya çıkışı onları birleştirmez, aksine ayırır. Ve çocuklar arasında karşılıklı suçlamalar başlıyor: "Eğer baban annemle evlenmeseydi, şimdi daha iyi yaşardım!" “Evet, annen kendini babama dayatmasaydı şimdi daha iyi yaşardım!” Vesaire…

Tabii orada sıradan bir çocuğun tesadüfi bir çocuk olduğu da oluyor. ebeveynlerin doğum kontrolünü gerçekten umursamadığı yer. O zaman genellikle kesindir büyük aile- daha doğrusu, daha önce bahsettiğimiz mega aile. Ve doğan çocuk bir numara olmaz, karşılık gelen yeri alır aile hiyerarşisi ve en önemlisi, daha büyük çocuklar aşağılanmıyor. Bu nedenle, bir mega ailenin en azından bir miktar faydası vardır.

Bazen çocuk, kendilerini küçük hissetmemek için küçük çocuk isteyen büyük çocuklara verilen tavizdir. Ancak bu çocuklar için bir tuzaktır: Bir çocuğun doğumuyla birlikte yetişkin olmayı beklerler ama... zorbalığa uğrarlar ve tekrar terk edilirler. Üstelik küçüğüne asla güvenmezler. Sonra kıskançlık duyarlar, çünkü büyüklerinin önemi yerine gereksizlerin terk edilmesini almışlar ve çocuk asıl ve en önemli haline gelmiştir...

Tabii ki bunu söylemek istemiyorum yeniden evlenmeler Birlikte çocuk sahibi olmamalısınız. Her şeyden önce, bu çocuğa neden ihtiyaç duyduğunuz da dahil olmak üzere her şeyi dikkatlice tartmanız gerekir! Ve eğer zaten doğmuşsa, onun uğruna daha büyük çocukları reddetmeyin. En azından onların gerçekten büyükler olmasına izin verin. Ve eşinizin çocuğunun mutlaka ortak yaratılışınıza zarar vereceğini düşünmeyin. Eğer böyle düşünüyorsanız evlilik ilişkinizde bir sorun var demektir!

Ya çocuğun öz annesi hayattaysa? Üstelik üvey annesi ve babası tarafından çocuk yetiştirme sürecine aktif olarak müdahale ediyor mu? Burada durum yine iki babanın çarpışması durumunda olduğundan çok daha ciddidir. Ve yine, çünkü duygusal deneyimler ve toplumsal etkiler.

Çoğu zaman bu anne yalnız kaldı, yeni bir mutluluk inşa etmedi ve şimdi yalnızca kıskançlık duygusuyla kocasının hayatını mahvetmeye çalışıyor. Bu, tabiri caizse, en basit seçenektir. Ama aynı zamanda annenin yeni aileyi hiç yok etmek istemediği de oluyor. eski koca. Çocuğunu geri istiyor

Nasıl yani diyorlar? Boşanma sırasında verdi, şimdi de geri mi veriyor? Vatandaş, neden bu meseleye bu kadar hafif yaklaşıyorsun? Ve “vatandaş”ın bununla hiçbir ilgisi yok. Bu durum genellikle etrafındaki birisi bu kadının boşanma sırasında babasına bıraktığı bir çocuğu olduğunu öğrendiğinde meydana gelir. Tüm! Toplumumuzda sakin bir yaşamı olmayacak: Herkes sadece başkasının hayatını önemsemiyor Kişisel hayat Ayrıca bu kadının, kendisine ayıp ve ayıp olan bazı yazılı olmayan kanunları ihlal ettiği de belirtiliyor!

Evet, boşanma sırasında bir kadın, acımasız baskının, şantajın etkisi altında ya da sadece yalnız kalma arzusuyla çocuklarını babasına verir... Ve boşanmanın gerilimi geçince gelir. aklı başına gelir ve çocuğu geri getirmeye çalışır. Ancak bu genellikle boşanmadan kısa bir süre sonra olur. Ve eğer babanın zaten başka bir ailesi varsa ve birkaç yıldır birlikte yaşıyorlarsa ve kadın aniden yıllar sonra çocuğu geri almaya çalışırsa, buradaki durum büyük olasılıkla farklıdır: Kamuoyu ona eziyet etmiştir. Nasıl yaparsın, nasıl bir annesin sen... Ve gidiyoruz. Çocuğu neden babasına bıraktığını neden umursuyorsun? Sonuçta Kral Süleyman hakkındaki benzetmeyi hatırlayın. Pek çok kadın bunu tam olarak çocuğa olan sevgisinden dolayı yapıyor (ve emeklerinin sonucuna olan bağlılıktan dolayı değil): babasıyla daha iyi durumda olacağını söylüyorlar. Bu kararı ne kadar zorlukla verdiklerini yalnızca Allah bilir. Ancak çoğu zaman zordur. Çocuğa duydukları sevgi nedeniyle büyük çaba sarf ettikleri söylenebilir. Ve sen bu sevginin yokluğuyla onları bitirmeye başlıyorsun!

Üstelik babalarımızın çocuk hakkı ihlal ediliyorsa, anneler de bu çocukları başkasına verirse ihlal edilmiş oluyor. Kural olarak, hiç kimse annenin çocuğu görmesine izin verilip verilmediğini denetlemez veya bu konuda ona yardım etmez: eğer anne onu terk ederse, bu onun kendi hatasıdır! Kadın duygusal olarak aşağılanıyor - sonuçta, yokluğu nedeniyle suçlandığı sevgi ona rehberlik ediyordu... Ve eğitimde babalar için önerilen o "iş ortaklığı" bile burada imkansızdır: çünkü yeni ve arasındaki eşitlik eski eş. Sonuçta, bildiğiniz gibi, eğer daha güçlü seks rekabet ederse sosyal alan, sonra kadınlar - ailede ve özellikle de samimi ortamda. Bu nedenle ikinci eş her zaman kocamın seni terk ettiğini ve beni seçtiğini söyleyebilir - bu yüzden ben senden daha önemliyim. Ve seninle eşit temelde işbirliği yapmayacağım! Bu nedenle, doğal anne, kocasının yeni ailesinde başlangıçta kaybeden olarak kabul edilir. Bu tür ahlaki dayaklardan sonra bir kadının, suç yöntemleri de dahil olmak üzere, çocuğu çalmaya ve kelimenin tam anlamıyla aileye girmeye başlaması şaşırtıcı mı? eski eş? Evet, sadece çocukla iletişim kurması gerekiyor. Ve onu terk ettiğini, guguk kuşu olduğunu söylerler... Sonuçta onu yıkılacak noktaya getirecekler ve şöyle sözler söyleyecekler: “Bu çocuğa ihtiyacım yok ama Ben onu hiç göremeyebilirim ama sen onun yüzünden boğulacaksın!(evet, o bile)... Dikkatli ol! Bunlar kelimeler değil, bunlar duygular ve ciddiye alınamaz: Kendini ikna ediyor. Çünkü aksi halde çocuktan, ahlaki dürtükleme ve aşağılama yağmurundan kurtulamayacaktır... Ve “akıllı” bir baba, annenin sözlerini (telefonda bu şekilde öfkesini kaybettiğinde) annenin sözlerini kayıt cihazına kaydetmiştir. ve onu dinlemesi için zaten 10 yaşında olan tartışmalı çocuğa verdi (ve onu bebekken bıraktı). Ve sonra gözlerinde ateş olan çocuk şöyle dedi: “O benim için ne anne! Böyle sözleri duyar duymaz artık onu sevmiyorum”... Tabii baba anlaşılabilir. Zayıf aklı ve ruhun zayıflığı nedeniyle eski karısıyla iletişim kurmanın aynı meşhur "çocuğu sallamak" dışında başka bir yöntem bulamadı... Sonuç olarak bu durumda herkes kaybetti. Ve umutsuzluğa sürüklenen başka bir kadın, "kimseye ulaşmasın diye çocuğu boğmakla" tehdit etti. Bu aynı zamanda baskıya direnmenin bir yolu olarak duyguların da bir tezahürüdür...

Ne yazık ki çözüm yine sosyal medyada değil kişisel seviye. Bırakın çocuğu babasına bırakıp bırakmayacağına kadın kendisi karar versin ve bu kararından dolayı onu suçlamayın! Elbette hiç kimse, yıllarca çocuğunu gönüllü olarak terk ettikten sonra, bu çocuğu babasının ailesinden koparıp geri vermeyecektir. Ama onu bunun için damgalamak onursuzluk ve ahlaksızlıktır. Böylece toplum kendi çevresinde çatışmaları kışkırtıyor, sonra da burada her şeyin çok kötü, çalkantılı olduğunu söylüyor... İnsanın kendi özel hayatı yoksa, başkasınınkiyle ilgilenir. Ve bu bakımdan, çocuğunu eski kocasına veren boşanmış bir komşunun kemiklerini yıkamaktansa dizi izlemek gerçekten daha güvenli.

Bir kişinin özgürlüğü elinden alınırsa köle ayaklanmasını bekleyin

Ancak belirli bir aile ölçeğinde herhangi bir çözüm var mı? Evet bende var.

• Birinci: daha önce bahsedilen çift çekirdekli aile. Burada teorik avantajı, annenin çocukla eşit iletişim hakkına sahip olması ve aşağılanma ya da hakarete maruz kalmamasıdır...
• Saniye. Bir anne kesinlikle makul bir egoist olmalıdır (benmerkezci değil, aksi halde birçok insanın kafası karışır). Yani önce kişisel sağlığınıza dikkat edin. Ve eğer kişisel mutluluğu bulursa, çocuk onun için o kadar acı verici bir önem taşımayacak ve başkalarının dedikoduları bu kadar keskin bir şekilde algılanmayacaktır.
• Üçüncü. Mutsuz annenin (bazen istemeden, sadece duyguların etkisiyle) ailesine girdiği üvey anne, yani ikinci eş, her şeyden önce çocukların güvenliğini sağlamalıdır. Birçok üvey anne, ilk eşleriyle yarı yolda tanışır ve onun kız arkadaşı olmayı teklif eder. Lütfen dikkat: Bu o kadar alışılmadık bir durum ki çoğu zaman alay konusu gibi görünüyor. Elbette babanın da kenara çekilmesine gerek yok ama aynı zamanda ilk eşe karşı, özellikle ikinci eşin önünde güç kullanmasına da gerek yok. En azından öncelikle çatışmanın azaltılması gerekiyor. Ve sonra herkes arasında yeni ilişkiler kurun. Ve bu seviyede çift çekirdekli bir aile kesinlikle imkansızdır.

Her durumda, anlaşmazlığın barışçıl çözümü için annenin çocuğunu zorla değil, içtenlikle ve gönüllü olarak bırakması gerekir. Böylece daha sonra kendisi mutlu ve bağımsız olacaktı kamuoyu. Bu, "erkeksi", güçlü ve bağımsız bir kişiliğe sahip kadınlar için en kolay olanıdır.

Bu arada, güçlü ve erkeksi. Peki ya baba?

Öncelikle ailenin güvenliğini sağlayın. En azından yine de kadınları kaderin insafına bırakmamak lazım, diyorlar ki kadınlar kendileri çözecek. Bunu öyle bir şekilde çözebilirler ki, hem çekişme konusu olan çocuk hem de diğer çekişme konusu olan adamın kendisi açısından çok hassas olacaklardır...

Kendine erkek dedin - arkaya geç

İddia ettiğiniz koruyucu olun. Çünkü ailede gerçekten öyle tehlikeli durum sıradan bir “kadın hesaplaşması” değil, tüm sevdikleriniz için. Sonuçta, eğer bu iki kadından en az birini gerçekten seviyorsanız (hangisi olduğu önemli değil), her ikisinin de güvenliğini sağlayın. Çocuğun güvenliğinden bahsetmiyorum bile. Ve bu arada, bunu sıklıkla belirleyebilirsiniz. Eğer bir adam bu iki kadından vazgeçmiş ve bu işi kendi başlarına çözeceklerini söylemişse, bu demek ki ikisi de ona eşit derecede yabancıdır ve ikisinin başına ne geleceği umurunda değildir...

Ve son soru - üvey anne ve üvey oğul. Kan bağı olmayan farklı cinsiyetteki insanlar arasındaki ilişkiler. Söylemem gerek. bu durumda da her şey bir kız ve üvey babadan daha karmaşıktır.

Eğer üvey oğul ve üvey anne büyük bir fark yaşta, yani anne-oğul ilişkisi - o zaman cinsel ilişkilerdeki sorunlar, doğal bir anne ve oğlununkilerle aynıdır. Ancak bir kadın bir erkeğe en yakın şeyin kendisi olduğunu kanıtlamaya çalışırsa ve bu amaçla onu okşar ve içine alırsa, erkek çocuk yetersiz bir cinsel öz-farkındalık duygusuyla büyüyebilir. Doğru, sıkıştırılmak hiçbir erkek için iyi değildir. Ve hatta kendi annemden bile...

Bu arada üvey oğlumun muhtemelen bir babası olduğunu da hatırlatmama izin verin. Ve eğer bu baba karısının oğlunu büyütmesine yardım ederse, neredeyse hiçbir sorun (cinsel) yaşanmaz. Ve bu arada, eğer bir çocuk şefkatli görürse ve dikkatli tutum baba üvey annesine tam olarak bir eş gibi davranır - kendisi de onu bir anne olarak algılar. Başka bir şey de, çoğu zaman bir kadının aileden memnun olmaması ve sevgisini oğluna aktarmasıdır. Ancak bu sadece üvey annede değil, doğal annede de olur. Doğru, oğul kendisine ait değilse ve üvey anne gençse sorunlar ortaya çıkabilir.

Ve çoğu zaman aşk değil, karşılıklı nefret vardır, ancak çok tuhaf bir şekilde ifade edilir.

Çocuk zaten ergenlik çağındayken ailede bir üvey anne ortaya çıkarsa, aktif bir yerinden etme politikası izleyecek ve bunun özünde olduğunu düşünmeyecek bile: çekici kadın. Eğer ona babasını elinden alıyormuş gibi görünürse onu düşman ve rakip olarak görecektir. Sanki en çok diyelim yakın arkadaş evlendi ve eski arkadaşlarıyla iletişim kurmayı bıraktı: karısına nasıl davranmalı? Sadece kendini parçalayan tam bir orospu olarak İyi adam Sağlıklı bir ekipten...

Çoğu zaman ergenlik çağındaki üvey oğullar, üvey annelerini babalarından başka bir adama kaydırarak uzaklaştırmaya çalışırlar. Ya da baba görsün diye bir “ihanet durumu” yaratıyorlar... Çocuğun amacı babasının boşanması ve yeniden birlikte yaşamalarıdır. Ancak çoğu zaman doğrudan bir baştan çıkarma olmayacak: adamın yeterince anlamı yok. Sonuçta, erkek çocuklara çoğunlukla açıkça hareket etmeleri öğretilir. Üvey annesiyle açık savaş yürütecek. Hele ki baba böyle bir durumda “herkesi eşit sevmeye” çalışıyorsa. Zaten açık olduğu gibi, bu onun için işe yaramayacak.

Ancak üvey anne ile üvey oğul arasında yakınlık olur ve çoğu zaman bu, kadının evlilikteki tatminsizliğinden kaynaklanır. Ama genç adama saldırmasının nedeni bu değil! Buradaki motifler farklıdır:

• iktidarsız babanın suçunu üstlen;
• kocanın intikamı: beni sevmiyorsun, bu yüzden çocuğunu alacağım;
• yine kocama: Seni oğlunla aldatacağım, üstelik oğlumu da sana düşman edeceğim.

Üvey oğul, üvey anneyi babasının birçok kadınından biri olarak algılarsa ve üvey anne gençse, oğul sırf babasıyla rekabet edebilmek için ona yakınlaşmak isteyecektir. Çünkü arkadaşlık arkadaşlıktır ve oğul büyüdüğünde (genellikle 16-18 yaşlarında) olur. O ve babasının halihazırda rekabetçi bir ilişkisi var: Aile reisinin rolünü paylaşıyorlar. Ve eğer baba ile oğul arasındaki rekabet olgunlaştıysa, oğul, karısına tecavüz ederek babasını pekâlâ ezebilir - özellikle de baba onu çocuğunun tek karısı ve annesi olarak değil, birçok kız arkadaşından biri olarak algılıyorsa. ...

Dolayısıyla her şey baba-oğul arasındaki ilişki ve arka planla ilgili aile ilişkileri baba ve üvey anne. Her şey tam olarak yerli yerindeyse ve ebeveynlerin ilişkileri gergin değilse çatışma olmayacaktır. Bir çocuk babasının karısını sıradan bir tanıdık olarak değil de anne olarak görürse, kötü bir şey de olmayacaktır. Ve yine, nasıl bakarsanız bakın belirleyici kişilik babadır. Bu nedenle babaların, çocukları için mücadele edip yeniden evlenmeden önce, ne gibi sorumluluklar üstlendiklerini, ne kadar talep göreceklerini anlamaları ve tartmaları gerekir. Kenarda oturamayacaksınız, beklemeyin!

Ebeveynlerin boşanması aileye bir darbe

Tek ebeveynle mi yaşıyorsunuz? Bu, büyük olasılıkla boşanmanın ne olduğunu ilk elden bildiğiniz anlamına gelir. Herhangi bir şey yapacak gücünüz yok ve bunun farkına varmak durumu daha da kötüleştiriyor. Ne kadar isteseniz de ailenizi birleştiremeyeceksiniz...

En kötüsü anne ve babanın içeride olması çelişkili ilişkiler. Her iki ebeveyni de sevdiğiniz için hangi tarafı tutacağınızı bilmiyorsunuz. Farklı duygulardan bunalmış durumdasınız, ancak onlarla başa çıkmanız gerekiyor.

İşte bu zor durumda size yardımcı olacak bazı ipuçları.

Ailenizi veya kendinizi yargılamayın

Her şeyin sizin hatanız olduğunu hissedebilirsiniz. Bunun doğru olmadığını unutmayın! Olsan bile ideal kız, ebeveynlerinizin ailelerini kurtarmasına yardımcı olmak sizin gücünüzde değil. İnanın bana, anne babanızın birlikte olup olamayacağı sizin davranışınıza bağlı değil. Olanlar senin hatan değil. Bu nedenle aptal düşünceleri uzaklaştırın! Çatışma anne ve baba arasında meydana geldi ve hiçbir şey için suçlanmıyorsunuz. Onlar birbirlerinden boşanıyorlar ama senden boşanmıyorlar. Her ikisiyle de eskisi gibi olmasa da iletişim kurabilirsiniz. Aralarında ne olursa olsun annen de baban da seni seviyor.

Tarafsızlığı Koruyun

Anne babanızın şu anda sahip olduğu ilişki ne olursa olsun, taraf tutmak zorunda değilsiniz. Tarafsız kalmaya çalışın. Bir ebeveynin kötü, diğerinin iyi olduğunu düşünmeyin. Ne yazık ki, aralarında sıklıkla çatışmalar oluyor. iyi insanlar... Öyle oluyor ki anne babanız bir arada olamıyor. Hangisi doğru, hangisi yanlış diye kafa yormayın. Sadece ikisiyle de iyi bir ilişki sürdürmeye çalışın.

Sıcak ellere kapılmayın

Annen ve baban çok kırılmış olabilir. Ve önünüzde sıklıkla birbirleri hakkında düşündükleri her şeyi ifade ederler. Ve çoğu zaman kelimelerden mahrum kalmazlar. Hesaplaşma başlar başlamaz onlardan bu konuşmaları durdurmalarını isteyin. İsterlerse arkadaşlarına şikayet etsinler, size değil. Sonuçta hem annenizi hem de babanızı seviyorsunuz ve ikisine de ihtiyacınız var. Ve eğer onların şikayetlerini dinlerseniz, çok zor anlar yaşarsınız. Sonuçta kendi duygularınızı da anlamalısınız!

İlginizi çeken şeyleri sormaktan korkmayın

Boşanmanın sonuçlarının ne olacağını sorarsanız kimse sizi suçlamayacaktır. Gelecekte ilişkinizin nasıl değişeceğini bilmeniz sizin için önemli! Örneğin babanız aileden ayrılırsa onu nerede görebileceğinizi ve bu toplantıların nasıl gerçekleşeceğini sorabilirsiniz.

Duygularınız hakkında konuşmaktan çekinmeyin

Artık çok çeşitli duygu ve duygulardan oluşan bir buket yaşıyorsunuz. Üzüntü, hayal kırıklığı, öfke, çaresizlik, kafa karışıklığı… Bütün bunlar kesinlikle normal, sizin durumunuzda olan herkes bunu yaşayacak! Her şeyi kendine saklamamalısın. Anne-babanızla olan deneyimleriniz hakkında konuşmak istemiyorsanız kız arkadaşınızla, erkek arkadaşınızla veya psikoloğunuzla konuşun. Çevrenizdeki insanlar size sempati duyuyor ve yardım etmeye ve desteklemeye hazır!

Diğer aile üyelerini unutmayın

Anne babanız ayrılmış olsa da hâlâ başka akrabalarınız var: büyükanne ve büyükbabanız, erkek ve kız kardeşleriniz, amcalarınız ve teyzeleriniz. İyi bir ilişkiniz varsa bunu sürdürün, aile üyeleriyle iletişim kurmaya devam edin!

İşleri daha da kötüleştirmeyin

Evet boşanmak zordur. Ama bunu daha da kötüleştirme stresli durum! Kendinize zarar vermeyin - alkol içmeyin, stresi "yemeye" çalışmayın ve özellikle uyuşturucu kullanmayın. Bu sadece size yardımcı olmakla kalmayacak, tam tersine durumu daha da kötüleştirecektir. Aklı başında kalın, deneyimlerinizi daha iyi anlayabilecek ve en zor yaşam durumundan bir çıkış yolu bulabileceksiniz.

Evlilik hakkında olumsuz düşünmeyin

Ebeveynleri boşanmış kızların çoğu zaman evliliğe ve erkeklerle ilişkilere karşı olumsuz bir tutumu vardır. Gençlerle yakın ilişkilerden kaçınabilir, onlardan uzak durabilir veya onları küçümseyebilirler.

Unutmayın: anne babanızın boşanmış olması sizin sahip olamayacağınız bir neden değildir. tam teşekküllü aile! Anne babanın hatalarını tekrarlamak zorunda değilsin. Tam tersine sorunla başa çıkmalı, yaşama ve yaratma gücünü bulmalısınız. güçlü aile! Sizin ve erkeğinizin ilişkinizi nasıl kuracağı yalnızca size bağlıdır. Birbirinizi gerçekten seviyorsanız, eksiklikleri affetmeyi ve onlara katlanmayı öğrenin!

Bazen boşanma gerçektir En iyi karar. Sonuçta evde sürekli bir soğuk savaş yaşanıyorsa, anne babanız birbirini her dakika dırdır edip rahatsız ediyorsa, sebepli ya da sebepsiz kavga ediyorsa, bu kadar berbat bir atmosferde yaşamaktan keyif almanız pek mümkün değil. Ev herkesin rahatlayabileceği, korunduğu ve sevgiyle çevrelendiği bir yerdir. Ya ev savaş için barikatlara ve burçlara dönüşürse? Artık kaçma zamanı...

Bu nedenle, ebeveynlerin birbirlerine acı vermeden sakin bir şekilde boşanmaları ve ayrı yaşamaları daha iyi olacaktır. Her biriyle iletişim kurabileceksiniz. Belki hem anne hem de babayla ilişkiniz eskisinden daha güçlü ve daha güvenilir hale gelecektir. En önemli şey şunu bilmek: Ailenizdeki ilişki nasıl gelişirse gelişsin, siyah çizgiyi her zaman beyaz çizgi takip eder.

Üvey babanıza veya üvey annenize nasıl uyum sağlarsınız?

Bu, çözmeniz gereken en zor sorunlardan biridir. Elbette yeni kişiyi şöyle algılıyorsunuz: Davetsiz misafir ailene kim saldırdı! Annesinin veya babasının sevgisine ve ilgisine ne hakkı var? Sinirlenirsiniz, öfkelenirsiniz ve kendinizi işe yaramaz hissedersiniz... kendi evi Sanki artık sana ait değilmiş gibi. Sanki birileri senin olan şeyleri elinden almış gibi geliyor.

Bu kişiyi burada istemezsin. Ama sanki burada yaşamıyormuşsun gibi sana sormadılar.

Annenizin veya babanızın sizi daha az sevdiği gerçeğini kabullenemezsiniz. Üvey annenizin veya üvey babanızın ikinci ebeveyninizin yerini almaya çalıştığını düşünüyorsanız bu duygu daha da yoğunlaşır. Kırgınlık ve öfke hissedersiniz ve buna direnirsiniz. Ancak duruma dışarıdan bakmaya çalışın. Belki üvey annen ya da üvey baban senin yerini almaya çalışmıyordur kayıp anne ya da baba? Tam tersine size değer verdiklerini göstermek isterler. Bazen size özel ilgi gösterildiğini bile fark edersiniz.

Yeni bir kişinin gelişiyle evinizin daha iyi organize edildiğini göreceksiniz. Anlıyorsunuz: sizi daha çok önemsemeye başlıyorlar, fikrinizle ilgileniyorlar. Sana yetişkin gibi davranmaya başladılar.

Bazen anneniz ya da babanız ikinci bir evliliğe girdiğinde kendinizi rahatlamış bile hissedersiniz. Ebeveynlerinizin mutlu olması ve hayatlarının değişmesi harika bir şey daha iyi taraf! Bu, ebeveyninizin yalnız ve mutsuz olmasından çok daha iyidir...

Babanız veya anneniz yeniden evlendiğinde, üvey anneniz veya üvey babanızla birlikte üvey erkek veya kız kardeşleriniz de hayatınızda görünebilir. Elbette bunun sizin için sorunsuz ve acısız geçeceğini düşünmemelisiniz: yetişkinlerin dikkatini çekmek için aranızda çatışmalar ve rekabet başlayabilir. Ama göreceksiniz, kavgalar yakında geçecek! İlişkiniz gelişecek, sadece istemeniz yeterli. Birbirinize yabancı gibi hissetmeyi bırakırsanız birbirinizi daha iyi anlamaya başlayacaksınız. Ya da belki en iyi arkadaşlara dönüşebilirsiniz - kim bilir!

İlk başta elbette üvey kardeşlerinizi aile üyeleri olarak algılamayacaksınız. Ama yakında onları daha hızlı saymaya başlayacaksın kuzenler veya kız kardeşler.

Yeni erkek veya kız kardeşlere alışmak, evinize taşındıklarında her zaman daha zordur. Bir apartman dairesinde veya evde az sayıda oda olması durumunda da gerilim artar. Hatta evinizi onlarla paylaşmak zorunda olduğunuz için ilk başta bu insanlardan nefret ettiğiniz noktaya bile varabilirsiniz.

Durumu nasıl hafifletebilir ve yeni aile üyeleriyle ilişkilerinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Sonuçta bu kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır; neden sürekli çatışmalara ve hesaplaşmalara ihtiyacınız var?

İşte size yardımcı olacak bazı ipuçları:

- şimdi anne veya baba için bunun ne kadar zor olduğunu düşünün;

- senin üvey erkek kardeşler Kız kardeşler için de durum hiç de kolay değil, kendilerini şaşkın ve güvensiz hissediyorlar. Bunu unutma! Geleceğe güvenle bakmaya ve her şeyi iyimser bir şekilde algılamaya çalışın;

- sizi endişelendiren şeylerin bir listesini yazın. Mevcut durumu kiminle tartışabileceğinizi düşünün;

- bu durumdan elde edebileceğiniz tüm olumlu şeylerin bir listesini yapın;

- Birisi iyi bir şey yaparsa, bunu yüksek sesle söylediğinizden emin olun;

- senin olumsuz duygular Güvenilir bir arkadaşınıza güvenin veya günlüğünüze yazın; bu, hayatınızı bozmaktan daha iyidir. kötü ruh hali sevdiklerin üzerinde.

Babanız yeniden evlendiyse üvey annenizle ortak bir zemin bulmanız gerekecek. Bir üvey anneye sahip olmak hayatınızı değiştirecek. Kendinizi güvensiz hissedeceksiniz ve bu sorun değil, ancak üvey annenizle daha iyi olmanıza yardımcı olmak için yapabileceğiniz şeyler olduğunu bilin.

Adımlar

Duygularınızla nasıl başa çıkılır?

Bir terapistle konuşun. Birçok kişi uzmanlarla konuşmanın faydalı olduğunu düşünüyor. Psikoterapistlerin evlat edinen ebeveynlerin dahil olduğu durumlarla çalışma deneyimi vardır. Elbette sana verebilirler pratik öneriler. Çocuklarla ve ergenlerle çalışan bir terapist bulun.

• Bir psikoterapist durumunuzu objektif olarak değerlendirebilecektir. Psikoterapistler, insanların zorlukların üstesinden gelmelerine yardımcı olma konusunda uzun yıllara dayanan deneyime sahiptir.
• Uzman dışarıdan bir gözlemcidir ve soruna yeni bir açıdan bakmanıza yardımcı olabilir.

1. Arkadaşlarınıza ve ailenize sorununuzu anlatın. Muhtemelen zaten onlarla konuşuyorsunuz ve onlarla vakit geçiriyorsunuz, dolayısıyla onlarla konuşmak için bir neden aramanıza gerek kalmayacak. Arkadaşlarınız ve aileniz iyi olmanızla ilgileniyor.

   • Duruma arkadaşlar ve aile de dahil olacağından, onların yardımları gerektiği kadar faydalı olmayabilir. yabancı. Mevcut durumla hiçbir ilgisi olmayan kişilerin tavsiyelerini dinlemek en iyisidir.
   • Arkadaşlar, aile ve terapist dahil olmak üzere birkaç kişiden yardım istemek en iyisidir.
   • Eğer dindarsanız, toplumunuzdaki insanlardan yardım isteyin. Çoğu zaman din adamları böyle bir durumda bir kişiye nasıl yardım edeceklerini bilirler.

2. Babanla konuş.Üvey annenizle nasıl iletişim kuracağınızı bilmiyorsanız babanızdan bu konuyu sizinle konuşmasını isteyin. Ona her şeyi açıkça ve öfkelenmeden açıklamak daha iyidir. Büyük olasılıkla babanız size tavsiyelerde bulunarak yardımcı olacaktır. Bu sohbete en iyi nasıl başlayacağınız konusunda bir terapistle veya arkadaşlarınızla konuşmak isteyebilirsiniz. Şunu söylemeyi deneyin:

   • “Baba, üzgünüm ve duygularımı anlayamıyorum. Bir üvey anneyi kabul etmek düşündüğümden daha zor. Benim için herhangi bir öneriniz var mı?"
   • “Üvey annem hakkında ne hissedeceğimi bilmiyorum. O benim annem değil ama artık senin karın. Ne yapmalıyım?"
   • “Ailemizdeki değişiklikler hakkında seninle konuşmak istedim. Üvey annemin arkadaşlığından rahatsızım ve bu konuda ne yapacağımı bilmiyorum.

3. Kendinize değerinizi hatırlatın. Söylediğiniz ve yaptığınız her şeyin değeri vardır. Ailenin önemli bir parçası olduğunuzu fark ettiğinizde fikrinizin önemli olduğu sonucuna varacaksınız. Yeterince takdir edilmediğinizi veya göz ardı edildiğinizi düşünüyorsanız, konuşun ve babanıza ve üvey annenize nasıl hissettiğinizi bildirin.

   • Emniyet ve güvenlik istemek tamamen normaldir. Kişi görüldüğünü ve değer verildiğini hissettiğinde gelirler.
   • Çoğu insan aile içinde duygu ve düşüncelerine değer verildiğini görmek ister. Ailenizde bunun doğru olmadığını düşünüyorsanız, bu konuda birisiyle konuşun.

4. Kendi tutumunuzu analiz edin. Belki de üvey anneni uzaklaştırarak durumu daha da kötüleştiriyorsundur? Kişi, olağan ortamında bir şeyler değiştiğinde kendini savunma eğilimindedir. Kendinize sert sözlere izin verirseniz veya üvey annenize karşı saygısız davranırsanız, sorunu daha da kötüleştireceksiniz. Üzgünseniz, üzgünseniz ya da kızgınsanız, diken diken olmanız şaşırtıcı değildir. Üvey annenize karşı olan kavgalarınız ve öfkeniz, ev ödevlerinize ve işlerinize konsantre olmanızı engelleyecektir. keyifli aktiviteler akraba ve arkadaşlarla toplantılar gibi.

   • Üvey annenle tartışmak seni yakınlaştırmaz. Büyük olasılıkla durum daha da kötüleşecek.
   • Üvey annenizin söylediklerine her zaman katılmak zorunda değilsiniz ama onun sizin fikrinize nasıl davranmasını istiyorsanız siz de onun fikrine öyle davranmalısınız.

5. Durumu kabul etmeye çalışın. Olanlarla yüzleşmeniz zor olacak ama geçmişe dair düşünceler yalnızca acıyı artıracak ve uyum süresini uzatacaktır. Geçmişte kalanları düşünmemek, şu anda var olan durumu kabul etmek ve olumlu bir geleceğe uyum sağlamak daha iyidir.

   • Durumu kabullenmenin bir yolu dikkatinizi daha olumlu bir şeye çevirmektir. Üvey annenizle yaşadığınız sorunları düşünmeyin, hayattaki değişikliklere rağmen ders çalışmaya ve arkadaşlarınıza daha fazla zaman ayırmaya çalışın.
   • Yeni bir şey yapın; bir dil kursuna kaydolun, kaya tırmanışını deneyin, gönüllü olun.
   • Evden dışarı çıkarsanız, yeni insanlarla tanışırsanız, yeni şeyler denerseniz, üvey anne sahibi olmanın getirdiği sürekli kırgınlığı aklınızdan çıkarırsınız.

6. Günlük tutmayı deneyin. Bir günlük, günün olayları hakkında düşünmenize yardımcı olacaktır. Bu harika yol Kendini keşfetme, çünkü günlük tutmak kendiniz hakkında yeni şeyler öğrenmenize olanak tanır. Üvey annenizle ilişkinizde zorluklar yaşıyorsanız, her gün 20 dakikanızı bir günlüğe yazmak, duygularınızı kabullenmenizi kolaylaştıracaktır.

   • Günlük tutmak, farklı davranmış olsaydınız veya bir duruma farklı yaklaşmış olsaydınız ne olacağını anlamanıza yardımcı olacaktır.
   • Bazı insanlar günü anlattıktan sonra o günün onlara ne öğrettiğini biraz yazmayı severler. Strese nasıl tepki verebileceklerini analiz ederler, diğer insanlarla ilişkileri üzerine düşünürler ve hayattaki küçük şeylerin değerini bilmeyi öğrenirler.
   • Her gün minnettar olduğunuz en az üç şeyi yazmanız önerilir. Bu, olumlu şeyler hakkında daha sık düşünmenizi sağlayacaktır.

7. Spor yap. Araştırma sonucunda günde en az bir saat spor yapmanın sağlığa katkı sağladığı tespit edildi. iyi ruh hali ve strese daha iyi uyum sağlamanıza yardımcı olur. Ilıman fiziksel egzersiz- Bu stresle başa çıkmanın harika bir yoludur.

   • Orta yükler, solunumun daha sık hale geldiği yüklerdir.
   • Kendi başınıza koşmayı, hızlı yürümeyi ve yüzmeyi yapabilirsiniz. Takım sporları (basketbol, ​​futbol, ​​voleybol ve diğerleri) diğer insanlarla daha sık iletişim kurmanıza yardımcı olacaktır.
   • Çalışmayı dene kuvvet antrenmanı Haftada birkaç kez. Kuvvet antrenmanı halter, jimnastik, pull-up ve diğer direnç egzersizlerini içerir.

8. Kendinizde geliştirin olumlu davranış hayata. Kendinizi bir şeyden şikayet ederken bulursanız, olumlu bir şeyle karşı koymayı deneyin. Üvey annenize her gün küçük iltifatlarda bulunun. Gergin veya üzgün olsanız bile her durumda bulunabilecek iyi bir şey vardır.

   • Kendiniz hakkındaki düşüncelerinize dikkat edin. Örneğin, iç diyaloğunuz (kendinizle konuşun) bazı şeyler içeriyorsa olumsuz ifadeler kendiniz ve diğer insanlar hakkında durumu değiştirmeye çalışın.
   • Olumsuz kendilik algısının tuzağına düşmek çok kolaydır ama bundan kurtulmanız gerekir. Eğer uğraşıyorsan olumsuz düşünceler güvendiğiniz biriyle (örneğin bir baba, bir terapist, başka bir yetişkin) konuşmak size yardımcı olacaktır.

   Kararların aranması

   1. Koruyucu ebeveynleri olan diğer çocuklarla konuşun. Pek çok çocuğun üvey annesi var. Elbette benzer durumda olan bir arkadaşınız veya kız arkadaşınız var Aile durumu. Bir akranınızın tavsiyesi kesinlikle size yardımcı olacaktır.

      • Bu durumda yalnız olmadığınızı fark ederseniz değişiklikleri kabul etmeniz daha kolay olacaktır.
      • Kendi durumunuzla arkadaşlarınızın durumu arasındaki benzerlikleri bulmaya çalışın ve aileleriniz arasında farklılık aramayın. Durumlarınız farklı olsa bile arkadaşınız muhtemelen nasıl hissettiğinizi anlayacaktır.

   2. Üvey annenle konuş. Sizi rahatsız eden şey hakkında konuşmak birbirinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olacaktır. Bazen bir sorunu birlikte çözmek insanları bir araya getirir. Bu, ilişkideki gerginlikten kurtulmanıza ve söylenmemiş şeyleri netleştirmenize olanak sağlayacaktır. Üvey annene seni rahatsız eden şeyin ne olduğunu dürüstçe ve duygusuzca anlat. Aşağıdaki ifadelerle bir sohbet başlatabilirsiniz:

      • "İşlerin gidişatından dolayı kızgınım. Bunun hakkında konuşabilir miyiz?”
      • "İlişkilerimizin gelişmesini istiyorum. Bunu tartışabilir miyiz?”
      • "Anneme benzemediğini biliyorum ama bu durumdan gerçekten hoşlanmıyorum... Bunu değiştirmek mümkün mü?"
      • “Henüz her şeyi yapma şekline alışamadım. Bu evde kuralların ne olması gerektiği hakkında konuşabilir miyiz?”

   3. Fikrinizin dikkate alınmadığı durumlar için bir eylem planı hazırlayın. Ne yazık ki tüm ebeveynler çocuklarının kendi fikirleri olduğunu kabul etmeye hazır değil. Otoriter ebeveynler yalnızca kendi inançlarını doğru kabul eder ve çocuklarına seçim özgürlüğü vermezler. Eğer sizi dinlemezlerse ve üvey anneniz öyle dediği için uyum sağlamanız gerektiğini söylerlerse, muhtemelen depresyonda hissedeceksiniz. Babanız veya üvey anneniz sözlerinize ve duygularınıza dikkat etmezse sorunu başka yollarla çözmek zorunda kalacaksınız.

      Kelimelerinizi dikkatli seçin. Daha sık anlaşmaya çalışın ve herkese uygun bir çözüm için çabalayın. Ancak sözlerinizin gerçekten ciddiye alınmasına ihtiyacınız varsa, yerinizde durun. Senin fikrin önemli.

   4. Tekrar başla.Üvey annenizle sorunları çözmeye başlamak için asla geç değildir. Ona işlerin gidişatından hoşlanmadığınızı ve yeniden başlamak istediğinizi söyleyin. Durum bunu gerektiriyorsa içtenlikle özür dileyin. Durumu kökten değiştirebilirsiniz.

      • "Davranışım için özür dilerim. İlişkimizi geliştirmeye çalışabilir miyiz?
      • "İlişkimizin gidişatından memnun değilim. Belki bunu düzeltmeye çalışabiliriz?”
      • “Annem olmadığını ve hiçbir zaman da olmayacağını biliyorum ama bazen tüm bu durum beni deli ediyor. Birlikte bir çözüm bulabilir miyiz?”

   5. Yardımınızı teklif edin. Bazen ne söylediğiniz değil, ne yaptığınız önemlidir. Üvey annenize ev işlerinde veya alışverişte yardıma ihtiyacı olup olmadığını sorun. Üvey annenize yardım etmeyi teklif etmeniz, ilişkinizi geliştirmek için çalışmaya istekli olduğunuzu ona bildirecektir.

      • Üvey annenizin zor bir gün geçirdiğini görürseniz, ona temizlik konusunda yardım etmeyi veya çamaşırları dolaba koymayı teklif edin.
      • Zaten araba kullanıyorsanız, tüm aileniz için alışveriş yapmak üzere mağazaya gidin.
      • Tüm kirli çamaşırları toplayın ve yıkayın. Çöp kutusunun taştığını fark ettiğinizde çöpü dışarı çıkarın.
      • Sıra sizde olmasa bile evcil hayvanları besleyin ve kedinin çöp kutusunu temizleyin. Haftada bir kez tüm aileye akşam yemeği pişirmeyi teklif edin.

   6. Üvey annenle vakit geçir. Onunla konuşmak için bir filme ya da yürüyüşe gitmek ona yaklaşmanıza yardımcı olacaktır. Eğer sizden bir konuda yardım etmenizi isterse reddetmeyin. Çoğu zaman durumu yatıştırmak ve durumu yeni bir şekilde görmek için evden çıkıp etrafa bakmak yeterlidir.

      • Sakinleşmeye çalışın ve üvey annenize farklı gözlerle bakın. Sizi birbirinize yaklaştıracak ortak bir noktanızın olması ihtimali var.
      • Birlikte TV izleseniz veya oyun oynasanız bile bilgisayar oyunu, bu ilişkinizi güçlendirmenize yardımcı olacaktır.
      • Nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız grup etkinlikleri aramayı deneyin: raftinge gidin veya bir dans dersine kaydolun.