Mutluluk annelikten geldiğinde. Güzellik hakkında, stil hakkında, modern yaşam hakkında

Lada Lapina köşe yazarı

Şahsen ben öyle düşünüyorum dünya çapında komplo. Kendinize hakim olun: Bir çocuğun hayalini kuran her kadın onu boyarsa gelecek yaşam arzu yerine getirilirse demografide çalışılacak hiçbir şey kalmayacak. İnsanlar, çocukları alın teriyle büyütüp sonra onları dört bir yanından salıvermekten daha basit bir şey bulacaklar; bu da doğal olarak harcanan devasa çabaların karşılığında bir sürü gerçekleşmemiş beklentiyle karşı karşıya kalma riskiyle karşı karşıya kalacak.

Ama ciddi anlamda burada iki nokta önemli.

Birincisi, her türlü "yanlış" düşünce ve duygunun, annelik kavramına uygun olmadığı gerekçesiyle sıklıkla başarılı bir şekilde bastırılmasıdır. Kadınlar kendilerini ele vermemek için hayatlarını bir çocukla süsleyecekler.

İkincisi, sinir bozucu deneyimler sevgiyle önemli ölçüde telafi edilir. Eğer bir ebeveynin her şeye rağmen yaşadığı sevginin gücü olmasaydı, çocuklarıyla hayatın zorluklarına katlanmak mümkün olmazdı. zorlu görev. Ancak sıcak duygular her zaman endişeleri gölgede bırakamaz; endişelerin sayısı çok fazla olabilir.

Buraya bak. Gökkuşağı renkleriyle yazılmış ideal bulutsuz “ben ve çocuğum” resmi daha baştan küçülmeye başlar. O zaman bebek ondan ne zaman ve ne kadar beklendiğinde uyumuyor. Sonra tam tersine o kadar çok uyuyor ki nefes alıp almadığını kontrol etmek istiyorsunuz. Ya isilik olur ve kolik olur ya da "sebze" denilen her şeye karşı antipati duyar. Çocuk doktorunun hıçkırmasına neden olacak kadar vahşi bir hızla büyüyor, sonra büyümesi duruyor ve çocuk doktoru bir şekilde yeniden mutlu olmuyor. Ve bu uzun bir mesafenin sadece başlangıcı.

Daha sonra çocukların anaokuluna alışması uzun zaman alıyor, orada diğer çocukları ısırıyor, sürekli hastalanıyor, öfke nöbetleri geçiriyor. halka açık yerlerde ve mağazada sevgiyle seçtikleri şortları giymeyi reddediyorlar. Daha sonra haftada bir okulda ceketlerini kaybediyorlar, kardeşleriyle sürekli yüksek sesle ve acı verici bir şekilde tartışıyorlar ve ödevlerle karşılaştıklarında hiç heves göstermiyorlar. Daha sonra kendilerini odalarına kilitliyorlar ve telefon çağrılarına cevap vermiyorlar.

Liste sonsuza kadar uzatılabilir ve zararlılığın arttığı bu kadar çekiciliğin içinde nasıl mutlu olunacağı belli değil.

Bir gün süren ve biten doğum anından itibaren şoka giren Elena sezaryen, kızının üzerine koydu büyük umutlar Dünya görüşünü değiştirmek açısından. Söylemeye gerek yok, umutlar haklı çıktı. Kız, çocukluk hastalıklarının genişletilmiş kaydının pratik gelişimindeki kıskanılacak azmi ile ayırt edildi ve hiçbir pastoral resme uymuyordu. Elena çocuğun sağlığını iyileştirmek için bin bir manipülasyon yaptı ama kendine karşı dürüsttü. Anne bu durumu kabullenemedi ve hala kızının dokunulmazlığını artırmak için girişimlerde bulunuyor. Ancak dünya görüşü daha iyi taraf ancak Lena daha önce takdir etmediği coşkuyla işe gittiğinde değişti.

Birçok anne, çabalarının ve azminin çocuklarının davranışlarıyla ödüllendirileceğini umar. Eğer çok çalışırlarsa her şey yoluna girecek ve mutlu annelikçok yakın olacak. Bu, sosyalleşme ve eğitim fikrine direnen genç bedenin güçlü enerjisini hesaba katmayan yaygın bir yanılgıdır. Kişi yalnızca arzuların gücünü ve bunların uygulanmasındaki azmi kıskandırabilir. Ve bu arzular kategorik olarak ebeveynlerin beklentilerine aykırıdır.

Julia, ilki iki yaşındayken ikinci çocuğunu doğurdu. En büyük oğluna hayrandı ve küçük olanın onun güvenilir yoldaşı ve arkadaşı olacağını düşünüyordu. Ama ağabey hiç de öyle düşünmüyordu. Artık ona daha az ilgi göstermelerine çok kızmıştı ve durumu düzeltmek için mümkün olan her yolu denedi. Yeni doğmuş bebek uykuya yeni yeni dalmaya başladığında yatak odasının kapısını büyük bir gürültüyle açtı ve annesinden mozaiğin montajına acil katılımını istedi. Geceleri her iki çocuk da anne şefkatini ilk kimin kapacağını görmek için yarıştı ve sırayla uyandılar. Julia sevgiyi eşit olarak paylaşmaya çalıştı ve yardımcılar getirdi, ancak en büyük oğul yaratıcı bir şekilde onlardan kaçtı ve bitkin annenin küçük olanı sakinleştirmeye çalıştığı odanın kapısına tüm vücudunu çarptı.

Çocuklar da ebeveynlerinin planlarını bozmayı severler...

Nataşa Sirk için önceden bilet aldım. Oğluna ve kızına orada hangi sanatçıların çalıştığını, hayvanların nasıl eğitildiğini ve palyaçolara neden ihtiyaç duyulduğunu heyecanla anlattı. Aile, fuayede dolaşmak ve şenlik atmosferini hissetmek için gösteriye erken geldi. Ancak ışıklar kapatılır kapatılmaz en büyük çocuk eve gitmeye hazırlandı ve en küçük çocuk aniden üzüldü. sindirim sistemi kirlilik ile çevre. Tamamen hazırlıksız olan diğer çocuklar gösteriyi izlemeye bırakıldı.

Yetişkinlerin ve yavrularının ihtiyaçlarının sürekli ve en trajik şekilde örtüşmemesi annelik mutluluğunu da ne yazık ki etkiliyor.

Örneğin çoğu ebeveyn, çocukların temizliğe, düzene ve sistematik organizasyona ihtiyaç duyduğuna inanıyor. Çocuklarının neden kazı yapılabilecek bir odada sakin bir şekilde yaşadıklarını ve ilk çağrıda bulaşıkları yıkamak için koşmadıklarını anlayamıyorlar. Ayakkabıların koridorda nasıl durduğu ve yırtık bir çantanın olması hiç umurlarında değil. spor üniforması. Kirli çorapların ders kitaplarının yanında olmasını ve kontrollü entropiye eğilimli annelerin çoraplarla boğuşmasını hiç umursamıyorlar. yüksek tansiyon.Üstelik aynı ebeveynlerden doğan çocuklar, Moskova ve Komsomolsk-on-Amur gibi birbirlerine benzeyebiliyorlar. Ve biri için iyi olan diğeri için kötü, üçüncüsü için kötüdür. atopik dermatit. Bu Komsomol üyelerini beslemeyi deneyin...

Ancak ebeveynlerin sinirlerinin nihai sınavı, her şeyin bir noktada bir araya geldiği zamandır.

Iraçok huzursuz olduğu ortaya çıkan üçüncü bir çocuk doğurdu. Eğer onunla birlikte ayrılırsa en genç oğul yürüyün, bahse girebilirsiniz: hava nasıl olursa olsun, tam olarak 30 dakika sonra uyandı, ağlamaya başladı ve ancak döndüğünde sakinleşti. Biraz güç kazanmaya çalışan Irina, bir gün evde kaldı ve büyük çocuklarını bağımsız bir yürüyüşe gönderdi. Her ikisi de 10 dakika sonra gözyaşları içinde geri döndü. Biri yeterince yürümediğimizi, ikincisi ise çok yürüdüğümüzü ağladı. Ira, kucağında çığlık atan bir bebekle bir şekilde herkesi sakinleştirdi ve onları yemeğe gönderdi. Çocuklar yanlışlıkla mutfağa bir şişe döktüler ayçiçek yağı. Kazayı önlemek için yerleri kuru bir bezle sildiler ve gururla içeri girdiler farklı taraflar. Birçok çocuğun annesi, dinlenmek yerine daireyi temizleme konusunda bir “meditasyon” yaparak günü sonlandırdı.

Ve bu tür örnekler okyanustur. Annelikte mutlu olmak son derece zor bir iştir.

Çoğu şeye rağmen kolay değil gerçek aşk Hemen ödül gerektirmeyen, günlük sıkı çalışmaya anlam katan ve zorlu bir yolda sizi destekleyen. Aile içindeki sıcaklığın dolaşımını zorlaştıran bastırılmış "olumsuz" deneyimler ve yüksek beklentiler nedeniyle mesele daha da karmaşık hale geliyor.

Hayallerin gerçekleşmeyeceğini ve çocukların ebeveynlerinden ayrı ve çok farklı bir evren olduğunu kabul ederseniz işiniz daha kolay olacaktır. Enerjinizi “yanlış” tepkileri bastırmaya harcamazsanız ve kendinize yorgun, gergin, tatminsiz ve sinirli bir anne olmanıza izin verirseniz, Sorunu çözmek karmaşıklık arttıkça daha da kolaylaşacaktır. Bu, çocukların tekme atarak dairenin etrafında uçacağı anlamına gelmez. Bu, tatilinizi ve diğer arzularınızı zamanla hatırlayabileceğiniz anlamına gelir. Ve dinlenmiş ve güce doymuş olanlara annenin cesedine sevgiyi hissetmek çok daha kolaydır.

Anneliğin mutluluğu nedir ve nerededir? Neden genç anneler bunu sıklıkla hissetmiyor? Bugün bunun hakkında konuşacağız.

Birçok genç anne bu süreçten geçiyor sonraki adımlarçocukla birlikte hissetmek:

Gebelik. Küçük bir adamla tanışmanın neşeli beklentisi. Neşeyle gülen ve gülen sevimli, iri gözlü bir yürümeye başlayan çocuğun hayalleri. Anne ve bebek arasındaki uyum, rahatlama, kaygısızlık ve dinginlik.

Bebek doğdu.İlk zorluklar ve zorluklar. Çığlıklar uykusuz geceler, tükenmişlik. Bebek hiç de o kadar sevimli ve neşeli değil. Dinlenme, dikkatsizlik ve dinginlik yok. Zorlu günlük işler kalıcı sinirler karın ağrısı, diyetiniz, eylemlerin doğruluğu veya yanlışlığı hakkında.

Bebek büyüyor.İlk haftalardaki zorluklar yerini daha büyük çocukların zorluklarına bırakıyor. Bebek iyi uyuduğunda ve sakinleştiğinde zaman zaman aralar olur, bazen kayarlar. mutlu anlar birbirinizin gözlerine şefkatle baktığınızda ve gülümsediğinizde. Ancak günlük yaşam, yemek pişirmek, ortalığı toparlamak, kıyafetleri ve bebek bezlerini değiştirmek, oyuncakları, bulaşıkları yıkamak, dört duvar arasında oturmak (evde birkaç tur atmayı saymazsak), iletişim eksikliği, hayatın monotonluğu - tüm bunlar sıkıcı olmaya başlıyor, Köstebek Günü seni deli ediyor, yüksek sesle ulumak istiyorsun. Sürekli oturup bebeğinizi izlemenizden kaynaklanan sürekli gerginlik durumu imkansız derecede yorucudur.

Bu aşamada birçok anne şunu merak ediyor: ve anneliğin mutluluğu nerede ? Bu küçüğü seviyor gibiyim ama diğer her şeyden o kadar yoruldum ki bebek sakinleşip gülümsediğinde artık hiçbir şey düşünemiyorum, uzaklara bir yere bakıyorum ve ne zaman "gerçekten yaşayacağımı" hayal ediyorum. ”

Ve bundan sonra iki yol var. Birincisi, çocuğun kreşe, büyükanneye veya anaokuluna gönderilebileceği belirli bir yaşa kadar doğum iznine katlanmak. Veya başka bir seçenek: diğer taraftan bakın, değiştirin ki artık bir çocukla veya birkaç çocukla mutlu olabilirsiniz. İkinci yol kolay değildir ama şaşırtıcı sonuçlara götürür. Hangi yolu seçersiniz?

Bizim modern kültür annelik iznindeki annemi tam teşekküllü kişiler listesinden sildim. Doğum iznindeyseniz kaderiniz çocukla evde oturup temizlik yapmak ve yemek pişirmektir. Evet bu aktiviteler olmalı ama genç bir annenin tüm hayatı bunlarla sınırlı kalmamalı. Genç bir anne, günlük hayata ve çocuğuna çok fazla zaman ayırır, ancak bunların hepsini değil. Her insanın hayatında olduğu gibi bir annenin hayatında da şunlar olmalıdır:

• Dinlenme (ve eğer bir çocuk ve günlük yaşam onun işiyse, o zaman dinlenme, günlük yaşam olmadan ve bazen çocuksuz olmalıdır);
• Kendini gerçekleştirme;
• İlginç aktiviteler;
• Gösterimler (sinema, sergiler, yeni yerleri ziyaret etmek);
• İletişim (sadece kum havuzundaki annelerle değil, aynı zamanda benzer düşünen insanlarla da).

Anneliğin mutluluğu nerede?

Birçoğunun bir sorusu olabilir: Böylesine dolu bir hayat yaşamak için çocuğunuzu bir yerdeki anaokuluna veya büyükannelere göndermeniz gerekir, aksi takdirde işe yaramaz. Ve burada yatıyor ana efsane modernite sanki çocuk hayata engelmiş gibi. Çocuk hayatın bir parçasıdır, sizin bir parçanızdır . Bu nedenle, çocuksuz bazı dinlenmeler (örneğin, kocanızla hafta sonu tiyatroya veya tiyatroya gitmek) dışında yukarıdaki noktaların tümü çocuklarla yapılabilir. romantik buluşma). Gerisi bebeğin yakında olması için organize edilebilir.

Evet bazen çocuksuz daha kolay olur, evet bazı şeyler çocukla yapılamaz. Ancak her zaman ya daha uygun bir yedek bulabilir ya da bebeğiniz uyurken bazı önemli şeyler yapabilirsiniz. Ve bazen değişiklik olsun diye, akrabalarınızdan birinden bebekle kısa bir süre oturmasını isteyin. Her ne kadar bazı anneler hiçbir yardım almadan dolu dolu yaşamayı başarsa da.

Böyle yaşamanın gerçekçi olmadığını, annelik mutluluğunun bir efsane, bir masal olduğunu söylüyorsanız ya henüz farkına varmadınız ya da içinde var olabileceğiniz küçük dünyanızdan ayrılmak istemiyorsunuz. bir mağdur, şikayetçi zor bir hayat ve uzun zamandır beklenen anaokulu biletini bekleyin.

Pek çok şeyi, neredeyse her şeyi yapabilirsiniz. Önemli olan şu soruyu sormaktır: nasıl? Bana göre ilk üç adım şöyle olmalı:

• Önceliklendirme yeteneği;
• Kendinize zaman ayırma alışkanlığı.

İlk iki maddeyi tamamlayıp önceliklerinizden birini kendinize zaman ayırmayı alışkanlık haline getirirseniz üçüncü madde de hazır olacaktır.

Kendi zorluklarımızla, sevinçlerimizle kendi hayatımızı kendimiz yaratırız. Gücümüzü ve enerjimizi doğal uyumumuzu bozmak için değil, faydalı şeylere harcayalım.

Anneliğin mutluluğu ve annenin uyumu

Siz ve ben sıklıkla “uyumlu anne”, “bir annenin hayatındaki uyum” ifadelerini kullanıyoruz. Bu ne anlama geliyor? Bu uyumlu anne nasıl biri? Sezgisel olarak bunu anlayabiliriz ancak daha kesin bir şekilde açıklamak zaten zordur. Ve mesele de bu. Gördüğünde mutlu insan Neden mutlu olduğunu, neden neşeyle parladığını detaylı olarak açıklayamazsınız. Sadece onun böyle olduğunu hissediyorsun. Uyumlu bir anne için de durum aynıdır. Böyle bir anne mutlu ve eksiksizdir, mutlu olmaya yetecek kadar her şeye sahiptir. Ancak tam olarak neyin belirlenmesi zor. Yine de bunu yapmaya çalışacağız.

Uyum her zaman içerir iç ve dış tutarlılık, bütünlük. Bu, uyumlu bir kişinin iç ve dış haliyle birleştiği anlamına gelir.

Bütünlük, dünyayı ve onun içinde kendini algılamanın tek ve tutarlı yoludur. En iyi, en etkili durumumuzda olduğumuzda, tüm kişiliğimiz en çok tezahür ettiğinde, hayattan mutluluk duyarız. Vücut yıpranmadan mümkün olduğu kadar verimli çalışır. Duygusal küre yardımcı olacak ancak engellemeyecek şekilde dahil olur ( olumsuz duygular yardım - taburcu). Ruhumuz potansiyelini ortaya çıkarır, kendimizin sonuna kadar farkına varırız. Bu dünyada kolayca var oluyoruz, bu dünyada bize yardımcı olacak, bağlantı kurduğumuz yeterli bağlantımız var - insanlar, süreçler ve olaylar, doğa, ev, iş, ekoloji.

Uyumlu bir anne, dışsal tezahürlerini derin içsel fikirlere göre yaratır. Faaliyetleri çocuk bakımı, iletişim, ev bakımı, ilişkiler, dış görünüş, iş ve hobiler - onun bu konulardaki gerçek ihtiyaçlarına ve fikirlerine karşılık gelir. Uyumun gözetilmesi önemlidir her bakımdan önemli onun için küreler.

Burada iki anahtar kelime var. "Her şey önemli" - bir yöndeki bir bükülme zaten uyumdan söz edilemeyecek bir dengesizlik yaratıyor. Bu nedenle önemli alanların tespit edilmesi ve bunların eşit şekilde iyileştirilmesi gerekmektedir. "Onun için" - her insanın yaşam ilkeleri hakkında kendine özgü fikirleri vardır. Dolayısıyla insanın mutluluğu, anneliğin mutluluğu ve onun uyumu da dahil olmak üzere, diğer insanlara özgüdür. Karbon kopya ile aynı eylemleri tekrarlayarak kendinize uyum sağlamak imkansızdır. uyumlu kişi. Tek yol – kendinizi anlayın ve size tam olarak neyin yakıştığını, anneliğin mutluluğunun SİZİN için ne olduğunu anlayın.

Uyumlu ve mutlu bir anneyi ayıran şey nedir?

1. Onun için neyin önemli olduğunu biliyor. Yaşamın hangi alanları onun önceliğidir? Kişisel gelişim, koca, çocuklar, ev, güzellik ve sağlık, eğitim, kendini gerçekleştirme, maneviyat, arkadaşlarla iletişim. Her kadının kendine özel bir seti vardır.
2. Hedeflere ulaşmak için hareket eder önemli şeyler Enerjinizi önemsiz anlık arzulara harcamadan. Hareketsiz oturmak ve etrafınızdaki her şeyin kendi başının çaresine bakmasını beklemek, uyumlu bir annenin ilkesi değildir. Gücünün yettiği her şeyi yaparak ısrarla hedeflerinin peşinden gider.
3. Enerjisini zamanında nasıl kontrol edeceğini, dağıtacağını ve yenileyeceğini biliyor.. Limon gibi sıkılmış bir anne, evi tertemiz olsa ve çocukları okşansa bile mutlu görünmeyecektir. Enerji rezervlerini yenilemek ve dinlenmek de annenin sorumluluğundadır. Dinlenmiş ve sakin, birçok kez vazgeçiyor daha fazla sevgiçocukları, kocası ve sevdikleri.
4. Yaşamın en önemli dört alanının gelişim dengesini korur: fiziksel, duygusal, entelektüel ve ruhsal. Hiçbir şey ıssız değil, her şey eşit bir şekilde dahil oluyor ve gelişiyor.
5. Tüm sorunların çözümünü başkalarında değil kendinde arar.. Sorumluluğu birine ya da bir şeye devretmek kolaydır: evdeki pislik - çünkü çocuklar çöp atıyor; yorgun - çünkü kocam yardım etmiyor; Hava böyle olmadığı için moralim bozuk. Ancak uyumlu bir anne proaktif davranır ve her durumda kendine şu soruyu sorar: “Ne BEN yanlış mı yaptın? Ancak BEN Bu sorunu çözebilir miyim?" Ve biraz düşündükten sonra, evdeki kirin benim yanlış yerleri temizlememden kaynaklandığı ortaya çıktı; Kendime dinlenme ayarlamadığım için yoruldum; Kötü bir ruh halindeyim çünkü hayatta ilham veren ve keyif veren hedefler yok. Uyumlu bir anne herkesle ilişki kurabileceğini bilir zor durumlar onlardan faydalanmak için.
6. Uyumlu bir annenin, mutluluk getiren kişisel asil ve yüksek bir hedefi vardır.. Misyonunu ve amacını bilir ve uygular. Çağrınızı gerçekleştirmenin yararları hakkında daha fazla bilgiyi amaç hakkındaki makalede okuyabilirsiniz.

Uyumlu ve mutlu olun. Sonuçta çocuklarımızı mutluluk ve sevgi içinde yetiştirebilmemizin tek yolu bu!

Anneliğin mutluluğu. Birçok evli çiftler uzun yıllar bir çocuk hayal ederler ve çok sevdikleri bebek sahibi olma arzularını gerçekleştirmek için zor ve acı dolu bir yoldan geçerler. Ailede bir çocuğun dünyaya gelmesi büyük bir mucizedir ve bu olaya bir mucizeden başka bir şey gözüyle bakılmamalıdır. Doğanın size verdiklerini takdir edin! Çocuklarınızı sevin ve değer verin, onlarla iletişimin her gününün tadını çıkarın. Zaman amansız ve geri dönülmez bir şekilde uçup gidiyor. Unutmayın çocuk size ait değil. Yuvadan çıkan bir kuş gibi kendi hayatına uçup gidecek. Unutmayın, bir çocuğu nasıl yetiştirdiğiniz, onun ruhuna hangi tohumu ektiğiniz ve yetiştirdiğiniz, hayatınızı, onun huzurunu, refahını ve geleceğe olan güvenini belirleyecektir.

Bahar

Uzun, gri bir kışın ardından güneşi yeniden görmek ve sıcaklığını hissetmek çok güzel. Bahar. Hayatımda bir bahar daha. Günler kuş sürüsü gibi uçup gidiyor Mavi gökyüzü. Şarkının şu sözlerini hatırlamadan edemiyorum: “Ve yıllar uçuyor, yıllarımız kuşlar gibi uçuyor ve geriye bakacak vaktimiz yok…”. Aynı ilkbaharın başlarında otuz bir yıl önce kızım doğdu. Beş yıldır eş ve annedir ve bir oğul yetiştirmektedir. Artık kandan kan, etten et benden uzak olduğundan, düşünceler beni giderek daha fazla geçmişe götürüyor. Geçmiş olayları hatırlamak ve analiz etmek için zaman var. Merhaba uykusuzluk. Onu azarlasam mı yoksa tam tersine teşekkür etsem mi bilemiyorum. Geriye baktığınızda bolca zamanınız var ama olayları düzeltemeyecek veya düzeltemeyeceksiniz. Ne yazık ki!

Bir şarkının dediği gibi: "Kuşlar gibi kervanlara toplanamayız. Hiçbir şey geri alınamaz. Herkes kendi yoluna gider..."

Keşke zamanı geri çevirebilseydim

Benzer düşüncelere sahip biriyle trende tesadüfen karşılaşmak. Aşk. Düğün. Yani evliyim. Ülkede seks konseyi bulunmamasına rağmen, televizyon programlarından birinin kahramanının dediği gibi çocuklar kıskanılacak bir düzenlilikle doğuyor. Biz de ebeveyn olmak istiyoruz. Yıllarca ailem için evlilik yatağı görevi gören kanepede büyük bir şefkatle "birbirimizi seviyoruz". Kendi evin yok ama kim durur ki? Çocuk sahibi olmak karşılıklı bir arzudur. Kocamın hayali bir çocuk, bir balıkçı ve avcı, köpekleri ve kaktüsleri seven, benzer düşünen bir kişidir. Bir kız çocuğu hayal ediyorum. Arzu oldukça anlaşılır. Ona bildiğim her şeyi öğretebilirim, mahrum kaldığım her şeyi ona eksiksiz olarak sağlayacağım. Erkek çocukla daha zor olacak, baş edemeyeceğim.

Aslan payını alan bir ağabeyim vardı Anne sevgisi. Bazen ondan nefret ettiğim o kadar belliydi ki. Bu kadar itaatsiz ve itaatsiz bir çocuğu nasıl sevebilirsin? Sevilmeye ihtiyacım var, itaatkârım. Kardeş rekabeti. Uzun zaman önce farkettim en küçük çocuközellikle sağlık durumu iyi değilse, aile içinde ilgi gösterilmesi gerekir. Ama sonra... Kırgınlık gözyaşları, yalnızlık. Gerçekte her şey göründüğü gibi değildi. Artık arkadaşız. Son zamanlarda birbirlerine karşı bu kadar düşmanca ve uygunsuz davranmak için hiçbir neden olmadığını itiraf ettiler. Davranışımdan dolayı duyduğum utanç duygusu hâlâ beni bırakmıyor. Dedikleri gibi yaptıklarımızdan pişmanız. Ama farklı olabilirdi. Eğitimde bariz bir boşluk var. Öğretmediler, yönlendirmediler, açıklamadılar. Keşke zamanı geriye alıp her şeyi düzeltebilseydim.

Her şeyin bir zamanı var

Koca. Bu söze çabuk alıştım. Her zaman birbirimize bir şeyler kanıtladığımızı hatırlıyorum. Durmaksızın tartışıyorlardı. Sonra her önemsememek bize önemli bir sorun gibi geldi. Evet, bu anlaşılabilir bir durum. Kim bir şey bilmiyormuş gibi düşünülmek ister? Önemli olan zayıflığınızı göstermemek. Aptal. Kelimelerin anlamının ancak yakın zamanda netleşmesi üzücü - bir kadının gücü zayıflığında yatıyor. Her durumdan kurtulmak ne kadar kolaydı. Bir koca var, bir adam var, o güçlü, o koruyacak, onun sevgisi, ilgisi, ilgisi olmadan öleceğim. Çok açık! Eh, bilgelik, neden yaşla birlikte geliyorsun?

Bir yıllık aile hayatı fark edilmeden uçtu. Aynı zamanda Evren, beklentilerin aksine bize bebek şeklinde paha biçilmez bir hediye vermek için acele etmiyordu. Bugün kelimelerin anlamını anlıyorum; her şeyin bir zamanı var. Ve sonra paniğe kapıldım. Sorun nedir? Yuvarlanan taş yosun tutmaz. Tedavi görmek zorunda kaldım. Terapinin yükünü kıçım çekti. 80'li yıllarda jinekoloji bölümünde tedavinin tüm zevklerini anlatmayacağım. Sekiz-on hasta kapasiteli bir odanın beyaz boyalı duvarları, kötü kokulu ahşap bir komodin, demir bir yatak ve sürekli yere kayan pamuklu bir yatak. Evet, hâlâ biz gençlerle aynı odada yatalak bir kadın. Sanırım ne koğuş sakinleri ne de kanserden ölen annesinin yatağının yanında nadiren görünen küçük kızı, kaderin ne kadar acımasız olabileceğini tam olarak anlayamamıştı. Gerçekten Rabbin yolları gizemlidir. Bir hayatın geçmesi, bir başkasının doğuşu. Tek kelimeyle doğadaki döngü. Bu arada hastane odasına neden koğuş deniyordu? Neden koğuş? Hiç bu kadar küçük şeylere dikkat ettik mi? Üzülmedik, çünkü gençtik, neşeliydik, geleceğe dair umut doluyduk ve en önemlisi kendimizi sevdik, sevildik.

Bir çocuğun doğuşu ve anneliğin mutluluğu

Hamileliğim kolay geçti. Hiç bir rahatsızlık hissetmedim. Daha fazlasını söyleyeceğim, mide o kadar temizdi ki toplu taşıma Hamileliğimin sekizinci ayında bile kimse bana teslim olmak için acele etmedi. Ayrıca hamileliğimin ilk gününden itibaren göğsümde hissettiğim unutulmaz yumuşaklık ve hoş halsizlik hissini de hatırlıyorum. Sanki hafif bir tüy rüzgarda uçuşuyor ve içeriden gıdıklıyormuş gibi. Ne daha önce ne de o zamandan beri böyle bir şey hissetmemiştim. Önemli ve gizemli bir şeyin hissi beni terk etmedi. Ben bu çocuğa zaten deli gibi aşıktım. Doğum yaptığımda kız olduğunu öğrendim. O zamanlar ultrason yoktu.

Bütün bunlar ne kadar zaman önce ve ne kadar yakın zamanda oldu. Resimler gözlerimin önünde uçuşuyor. İşte çiçeklerle dolu bir oda. Çiçekler her yerde, birçoğu var. Çok güzel çiçekler. Çiçekler ve çocuk. Çocuk çiçek açan bir çiçektir. Hayatımın çiçeği. Babam beni ve kızımı doğum hastanesinden böyle selamlıyor. İşte bebek için bir oyun parkı, bir yığın çocuk bezi, tulum ve bone. Peki, oyuncak bebeğin ne anlamı var, o sadece bir bebek, onun için henüz çok erken. Sevimli nazik küçük paket güçlü eller koca Bu ne büyük bir mucize ve mutluluktur! Üç kişilik mutluluk. Pencereden parlak bir şekilde parlıyor Bahar güneşi, mutlu gözlerin ışıltısı ve yüzlerimizde tatlı bir gülümseme. Artık birlikteyiz, kimse ve hiçbir şey bizi ayıramayacak. Yeni, ilginç ve tam teşekküllü aile hayatı. Bizi tercih ettiğin için teşekkür ederiz bebeğim. Sizi hayal kırıklığına uğratmayacağız, sizi sevgi ve özenle çevreleyeceğiz, dünyamıza geldiğinize pişman olmayacaksınız.

,
en iyi blog yazarı LJ Bebekler korkunç yaratıklardır. Anneleri ayakta uykuya dalmaya hazır olduğunda uyumamak gibi kötü bir alışkanlıkları var. Bağırıyorlar. Geğiriyorlar. Ya yemek isterler ya da yemeyi reddederler. Onlar - ah korku! – işemek ve kaka yapmak.

Onları yüzleri mosmor olana kadar emzirmeniz gerektiğini, sonra gözlerinizi bir an bile onlardan ayırmamanız gerektiğini söylüyorlar, hatta Tanrı korusun bir dakika bile, asla bilemezsiniz. Sonuçta, yetişkin bir bebek huzursuzdur, dünyayı kendisine sunulan her şekilde keşfeder, iyi durumda olmayan her şeyi dolaplardan çıkarır ve iyi durumda olanı en küstahça talep eder. hıçkırık, alerji, rinit, ishal ve kabızlıktan muzdariptir. İlgileri ve planları annesininkilerle hiçbir şekilde örtüşmüyor ve... Bir gün mutsuz anne anlar ki: Annelikte mutluluk yoktur, o kötü ve aşağılık bir toplum tarafından icat edilmiştir. tam kadro uyuyor ve hayatını nasıl bir kabusa çevireceğini, onu çığlık atan ve gıcırdayan bir yumruya nasıl bağlayacağını, onu temel iletişimden ve yaşam zevklerinden nasıl mahrum bırakacağını görüyor.

Sonuç olarak, gücü ve samimiyetiyle baş döndüren başyapıtlar doğuyor, etraflarındakilerin ikiyüzlülüğünü açığa çıkarıyor, ülkede demografik bir patlama talep eden ve aynı zamanda bunu yapmaya en ufak bir çaba bile göstermeyen insanlar. Bu patlamayı gerçekleştirmeye çağrılan kahramanların hayatı daha kolay.

Dün eşim beni oğlumuzun 3 yaş 7 aylık olmasıyla sevindirdi. Neyse, o neredeyse 4 yaşında, bil bakalım ne oldu, karım! Üç buçuk yaşında olduğundan emin olduğum için yükledim. Ben saydım. Her şey doğru. 3 yıl 6 ay, 7. aya giriyoruz. Ve sonra alışkanlıktan oğlumun doğumundan bu yana geçen bu 3 yıl 6 ayda neyin iyi olduğunu hatırlamaya başladım. Bütün tatlı anları hatırlamaya çalıştım. Benim doğrudan katılımımla, kollarımda, gözlerimin önünde büyüdü ve gelişti.

Uzun süre hatırladım.

Birkaç ay boyunca ağzında sadece göğüslerim varken nasıl uyuduğunu çok iyi hatırlıyorum. Zavallı, morarmış ve çatlamış göğüs uçlarımı, hayatının ilk 2 haftasında nasıl gözyaşlarıyla beslendiğimi hatırladım. Doğumdan 2 hafta sonra doğum sonrası komplikasyonum nedeniyle hastaneye nasıl gittiğimizi hatırladım.

Nasıl kaşınmaya başladığını ve üç (!) yıl boyunca nasıl kaşındığını ve kaşındığını hatırlıyorum. Her şeyi kana bulamasına izin vermediğime dair çığlıkları ve histerileri ve duyguları. Tam güçsüzlük, umutsuzluk.

onu hatırlıyorum psikolojik kabızlık bu iki yıldan fazla sürdü. Vahşi çığlıkları, gözyaşları, benim gözyaşlarım, düşen elleri.

Dairemizin etrafına her şeyi fırlattığını hatırlıyorum. Tuz, şeker, sebze yağı, su, mısır gevreği... Hepsini nasıl temizlediğimi hatırlıyorum.

Peki ya iyiliği? İyi şeyler nerede? Olmalı. Bu benim çocuğum, oğlum, onu taşıdım, doğurdum, besledim, baktım ve ilgilendim. Kendini. Seçici hafıza kaybı yaşamamalıyım. Peki iyi olan nerede? Olumlu, sevimli, neşeli? Umutsuzluğa yakındım. Ve sonra anladım. Ve sonra aklıma geldi. Korktuğumu ve acı çektiğimi hissettim. Oğlum için. O bunu hak etmedi.

Böyle “ruhun çığlıklarını” okuduğumda alkışlamak istiyorum. Ayakta. Kendini mücadeleci olarak gören her annenin muhteşem zihin berraklığını alkışlamak kadın hakları ve onlar uğruna mücadelede kendi zamanını öldürmeye hazır.

Harika anları hatırlamadıkları için suçlayacak birini bu kadar kolay bulmalarına hayret ediyorum. İlk adımları, ilk kelimeleri hatırlamazlar. İlk gülüşlerini hatırlamazlar. İlk çıkan dişten duydukları sevinci hatırlamazlar.

Doğduğundan beri bir telefon, sonra bir tablet, sonra yine bir telefon, sonra bir tablet daha benimdi en yakın arkadaşlar. Çaresizce bir şekilde dinlenmeye ya da en azından nefesimi toparlamaya çalıştım. Bunu yapamadım, böyle bir fırsatım yoktu, bu yüzden elimdeki tek yolla kendimi kurtardım - internete koştum.

Bu arada birçok kadın için annelik sosyal izolasyon anlamına geliyor. İnternet üzerinden iletişim, ayakta kalmamıza bir nebze olsun yardımcı olur. Bütün bunlarla birlikte annenin günde yarım saatten fazla telefon, tablet ya da bilgisayar kullanması şiddetle kınanıyor. Neden orada oturuyor? Bir çocuğu var! Hem beslenip hem de telefon başında oturamazsınız, çocuğa konsantre bir şekilde bakmanız gerekir. Yürürken telefonunuz dikkatinizi dağıtamaz, bu kötü ve ah-ta-ta. Siz bir şeyler okurken çocuğun kendi başına oynamasına izin veremezsiniz, çocuğa bakmak zorundasınız. Her zaman ve her yerde. Herhangi bir koşul altında. Sen bir annesin.

Ne olmuş? Anneler kendilerinden nefret ediyor çünkü aletlere çok fazla zaman harcıyorlar. Bütün bunların nedenlerini düşünmüyorlar. Her taraftan bunun yapılamayacağı ve bunun çok kötü olduğu söyleniyor. Teklif etmeden gerçek yardımçocukla birlikte boşaltmadan. Desteklemiyorum. Dinlenmesine izin vermemek. İnsanlarla çevrimiçi olarak değil, gerçek hayatta iletişim kurma fırsatı sunmadan. Her şeye bir nedenden dolayı suçluluk duygusu ekleniyor.

Kocası, akrabaları, toplum - bunlar onu anneliğin mutluluğundan mahrum bırakan, onu yalnızca çatlak meme uçlarının acısını ve günün yirmi dört saati göğsünde asılı duran bir çocuğu hatırlamaya zorlayan kötü adamlardır. İlgi duyduğu insanlarla iletişim kurma, dil öğrenme, seyahat etme ve spor yapma hakkını ve fırsatını elinden aldılar; bunun yerine yemek pişirmeyi, temizlik yapmayı, bebek bezini, bebekle oynamayı ve daha birçok kasvetli ve iğrenç şeyi getirdiler. Elimizde sadece birkaç alet ve internet kaldı; dünyaya açılan harika bir pencere Büyük dünya uzun yıllardır izole olduğum bir yer.

Ve böylece öfke dolu bir çığlık duyulur:

Neden Svetka...Ben de ilk kızımı yirmi bir yaşında doğurduğum için tüm dünyadan nefret ediyordum ve tüm sorunlarımdan onu sorumlu tutuyordum. Ve kronik uykusuzluk, üniversitedeki derslerde hiçbir şeyin kafama uymaması, göğsümün sürekli ağrıması ve kocamın, piç kurusu, basit gerçeği anlamaması: Ben' yoruldum ve rahatlamak istiyorum! Ve sadece rahatlamak için değil. Kendi hayatımı evde istiyorum. İLE gürültülü şirketler, akıllı arkadaşlarımla, sabahlara kadar kitap okuyarak, kucağımda çocukla değil...

Önümdeki hiçbir şeyden sadece tüm dünya sorumlu değildi. Anne olma zamanımın geldiğine kendim karar verdim. Körü körüne mükemmeliyetçilik krizleri içinde kendimi olmaya çalışırken, kendimi yorgunluk ve psikolojik bitkinlik tuzağına sürükledim. ideal eş ve resimdeki anne.

Kendini. Ne dünya, ne toplum, ne de bir insan. Kendini.

Şimdi sana korkunç bir şey anlatacağım. Her bir kadın, kesin olarak konuşursak, bir bütün olarak topluma karşı kayıtsızdır. Evet, bir annenin nasıl görünmesi, nasıl davranması gerektiği, çocuğuna nasıl davranması gerektiği, nasıl gülümsemesi, nasıl yemek yapması ve okşaması gerektiğine dair kalıplaşmış yargılar var.

Toplum soyut bir kavramdır ve elinde Kalaşnikof saldırı tüfeği olan, infaz acısıyla talihsiz uykusuz anneyi, bebek göz kapaklarını kapatır kapatmaz bıçakla yerleri kazımaya iten şeytani bir haydut değildir. Toplum onun yanına uzanmasını, gözlerini kapatmasını ve uyumasını engellemez. Toplum şu anda onun yemek yemesine veya yıkanmasına engel değil. Saçını taramak. Sadece yere yat.

Kendisi yıkamaya, temizlemeye, fırçalamaya, ütülemeye gidiyor. Çünkü onun umursadığı şey bu kamuoyu, yargılama veya önyargı.

Ve her şeyde de öyle. Okuyamazsınız veya beslenemezsiniz. Neden? Bunun için tekerlekli sandalyeye mi atılacaklar yoksa asılacaklar mı? Çocuğunuz oynarken siz kendi işinize bakamazsınız. Neden korkmuyorsun? Lütfen bana bu noktayı siyah beyaz açıklayan bir yasa gösterin! Böyle bir yasa yok. Ve toplum bu "imkansızı" gerçekleştirmeye zorlayamaz. Her şey tamamen isteğe bağlıdır!

Kamuoyunun kınamasını bu kadar önemsiyorsan, acı çek, bunu hak ediyorsun. Ya da büyüyün ki bu toplum tüm önyargılarıyla cehenneme gönderilsin. Yapamamak? Bunun için kim suçlanacak?

Cevabını bile biliyorum. Eğer toplumu suçlayamıyorsanız o zaman erkeği suçlayabilirsiniz.

Kocanızdan yardım alamamanız da bir gerçektir. Çoğu için çeşitli ölü sunumlar farklı konular- bu gerçeklik.

Kendini bıraktın.

Nasıl bu kadar şişman olabiliyorsun?

Neden seks istemiyorsun?

Neden yiyecek bir şeyler hazırlamadın?

Ev neden dağınık?

Çalıştım, yoruldum, hiçbir şey yapmak istemiyorum ve yapmayacağım.

Bütün gün evde oturdun, neden hiçbir şey yapmadın?

Temiz çoraplarım nerede?

Biraz sinirli ve öfkeli oldun.

Daha önce tamamen farklıydın.

Ama N her şeyi yönetiyor ve genel olarak akıllı ve güzel, senin gibi değil.

Hiçbir şey yapmıyorsunuz ve yoruluyor musunuz?

Dinlenmeye ihtiyacınız var mı? A-ha-ha, nerede yoruldun? Yoruldum, gidip dinleneceğim, eğleneceğim ama sen bunu hak etmiyorsun.

Seks istiyorum ve hiçbir şey duymak istemiyorum.

Tehdit, fiziksel şiddet, dayak, şantaj, taciz, cinsel şiddet- bu gerçeklik.

Onu kimin doğurduğunu bilme konusunda hala oldukça güçlü bir görüş var. Ve doğum yaptıktan sonra sızlanmanın bir anlamı yok. Samadura suçlu.

Hiç kimse bir çocuğun doğumundan sonra bir kocanın nasıl değişeceğini tam olarak tahmin edemeyecek. Metamorfozlar hamilelik sırasında başlayabilir. Ve pek çok kadını memnun etmeyecekler. Hiç kimse, bir çocuğun doğumundan sonra bir kadının hayatının nasıl değişeceğini önceden tam olarak uyaramayacak.

Canlarım! Hayata gerçekçi bakalım. Orada kimse oturup seçim yapmıyor: Bu Vasya'yı o Natasha'ya göndereceğiz ve Tsvetochnaya Caddesi'nden Lenka'ya alkollü Seryoga'yı vereceğiz. Çocuk sahibi oluyoruz ama erkekleri kendimiz seçiyoruz. Aynı zamanda artık kimse bizi, başarısız bir şekilde seçilmiş bir adama hayatımızın geri kalanında katlanmak zorunda bırakmıyor. Beklediğin şey bu değil miydi? Şehvetli bir domuz olduğu mu ortaya çıktı? Anlamayı/yardım etmeyi reddediyor musunuz? İnsan dili, organların buna yönelik sözlerini ve isteklerini duymuyor mu? Pençelerini açıyor??? Gergin misin?

Ve finansal bağımlılıktan bahsetmeyin, doğaüstü aşk ve "çocuğun bir babaya ihtiyacı var." Bunlar bahaneden başka bir şey değil.

Eski yazı işleri ofisimden muhasebeci olan Tanya, kızının doğumundan iki hafta sonra kocasını kovdu. İşsiz. O ölmedi biliyorsun. Yedi yıl sonra, yıllar içinde tüm nitelikleri kazandım başarılı kadın- dairesi ve arabasıyla, çocuğunu mümkün olan tüm kulüplere ve okullara kaydettirdikten sonra güldü ve bir zamanlar bunun onun için ne kadar zor olduğunu anlattı. Harçlığını bir kilo et almak için kullandı. Bir ay için. Çocuğa. Püreler için. Bu şekilde daha ucuza geldi. Açlıktan ölmemek ve kiralık küçük bir dairenin parasını ödememek için eve iş götürdüm. Ve o mutluydu. Çünkü o özgür, çünkü güzel bir kızı var, çünkü o o.

İkinci kızımın babası, aşk tanrısı tuzuna rağmen, henüz bir aylıkken eve gönderilmek zorunda kaldı. Acı çekecek kadar zamanım bile yoktu: Bir dadı için para kazanmam, kendimi beslemem, iki çocuğum, bir köpek ve iki kedim vardı.

Ve üçüncü, uzun zamandır beklediğim ve kıymetli oğlumu eşi olmadan doğurdum. Üstelik herhangi bir maddi destek olmadan. Aşk bir-a-a-a-a-a-a idi... Ne masalda anlatabilirim ne de kalemle anlatabilirim. Ama öyle oldu ki o yalnızdı.

Doğum yapmam için beni doğrudan yazı işleri bürosundan aldılar. Sabah saat birde. Ambulans girişte duruyordu ve ben klavyeyi tutarak ertesi gün yayınlanması gereken sayıyı düzenlemeyi bitirdim. Doktorların dehşetine rağmen, elimde bir akıllı telefonla doğum sandalyesine tırmandım, çalışma tezgahına nasıl ve neyin yerleştirilmesi gerektiğini açıklayarak ve baş editörüme güvence vererek: sürüklenmeyin, Evgeniy Feliksovich, burada çabuk doğum yapacağım...

Ertesi gün işten bir arkadaşım bana bir havuç, bir bornoz ve terlik getirdi. Bir süre sonra Darling biz olmadan, benimkiler olmadan yaşayamayacağını anladı... Ama dürüst olmak gerekirse, Anna'nın verdiği havuç için onu asla affetmeyeceğim.

Ve burada, neredeyse mutlu bir şekilde, anneliğin en korkunç sorununa, sosyal izolasyona ve anneliğin zorlu bir iş olduğu gerçeğine yavaş yavaş yaklaşıyoruz. Karşılıksız ve nankör!

...Gerçek şu ki, annelik gibi pek çok mesleğin zorluğu, sorunu, meşguliyeti yok denecek kadar az. Çalışmak aynı zamanda gelir ve tatmin de getirir. Neredeyse her zaman istifa edebilir ve başka bir yerde iş bulabilirsiniz. İşten yorulmak utanılacak bir şey değil ve Farklı yollar stresi azaltmak. İş yerinde öğle yemeği molası var. Huzur içinde tuvalete gitmeniz için kimse sizi rahatsız etmiyor. Çay, kahve ve şekerlemeler için. İşten erken çıkıp izin alabilirsiniz. Ücretli hastalık günleri var. Tatil. Zaman ayırabilirsiniz. Sonuçları görüyorsunuz. Mesleki başarınızla gurur duyabilirsiniz...

…Bir kadın günün 24 saati çocuğuyla meşguldür. Kendine ait değil, temel(!) ihtiyaçlarını karşılamakta zorlanıyor. En iyi senaryoda haftada bir kez 2-3 saatliğine serbest bırakılıyor. 24 saati 7 günle çarpın. Bu haftada 168 saate denk geliyor. Eksi 2-3 saat dinlenme. Anne haftada 165-166 saatini çocuğun bakımına ayırıyor. Ev ödevi…

... Google'a gidiyorum ve şunları okuyorum İş Kanunu. Haftalık norm 40 saattir. Öğretmenler ( özel insanlar kimin işi çocuklara öğretmektir) – 36(!) saat.

Annelerin sadece 4 saniyesi var Bir kez daha Daha. Para, memnuniyet, hastalık izni, öğle yemeği molaları, hafta sonları, tatiller hakkında zaten yazdım...

Üç yıla kadar doğum izni her kadın için kutsal bir görev değildir. İstemiyorsan zor, git çalış. Sorun nedir? Anaokulunun olmaması mı? bunda çocuk YuvasıÇocuklar hasta mı? Çocuğun alerjisi olduğu ve anaokuluna gidemediği için mi?

Sana bir sır vereceğim.

Bebeğin tepeden tırnağa yalanacağı özel bir anaokulu yoksa dadılar var. Hizmetleri genel olarak inanıldığı kadar pahalı değildir. Yan kapıdan gelen neşeli bir emekli ona bir emekli maaşına mal olacak (maksimum on ila on bir bin, ancak eyalete göre değerlendiriyorum), eğer emekli memnun değilse o zaman vicdanınıza tükürebilir ve bir anaokulunu basabilir, bir anaokulunu kandırabilirsiniz. Çığlık atan yirmi çocuktan oluşan grubu bir çocukla değiştirmeyi reddetmeyecek oradan dadı. Dadılarımın üçü de bu şekilde bulundu. Çocukların hayran olduğu gerçek bir hazine olan ikincisi, bir anaokulunda çamaşırcı olarak çalıştı. Yüksek öğrenime sahip olmak Öğretmen eğitimi ve okul öncesi çocuk yetiştirmede engin deneyim.

Ancak ücretli emek konusu gündeme gelir gelmez bir öfke fırtınası yükseliyor. Çocuğunu yabancı bir kadına emanet etmek??? Bir teşkilattan değil, istihbarat teşkilatlarından doğrulanmadı! İngiliz kraliyet ailesinin dadısına benzemiyor mu? Evet, bu nasıl mümkün olabilir! Onu rahatsız edebilir! Ancak tıbbi veya pedagojik eğitimi yok! Başka birinin bir yabancının evine girmesine nasıl izin verebilirim - o bir hırsız olabilir! Ama o... Parasının ödenmesi gerekiyor ama parayı nereden bulacak?

Arkadaşlarımdan benzer tartışmaları dinlerken sadece omuz silkebiliyorum. Aslında bunlar tartışma değil bahanedir. Sonuncusu beni etkiliyor, parayla ilgili. Sadece şunu sormak istiyorum: işe gitmeye hazırlanıyor musun? Bir dadıya para ödemek için para kazanamaz mısın? Değilse, o zaman kusura bakmayın, belki de gideceğiniz yerin adı iş olmamalı??? Ve normal bir eğitim, meslek edinecek veya bir kariyer kuracak kadar akıllı olmadığı için kim suçlanacak? Yine toplum mu yoksa koca mı???

Elbette kimsenin sizi çay veya kahve eşliğinde çay içmenize, izin istemenize veya erken ayrılmanıza rahatsız etmediği bir yerde, makul bir maaştan beklenecek hiçbir şey yoktur. Kapitalizmimiz var bebeğim! Para istiyorsan deli gibi çalış. Ne yapalım!

Amerika'da "Erkek Hareketi"nin tüm aktivistleri tarafından lanetlendi doğum izni herhangi bir mali ödeme olmaksızın on iki hafta sürer. Tekrar teşekkürler iş yeriŞirket anneyi korumakla yükümlüdür. Hepimiz geleneksel olarak özgürlükler ülkesini seviyoruz, bu konuda neden onu takip etmiyoruz?

Altı yıl önce yönetim kurulunda yer alan yönetici olan otuz sekiz yaşındaki Larisa, doğum yaptıktan iki gün sonra işe geri dönmek zorunda kaldı. Ev hanımı kocası bebeği beslemesi için ona getirdi (arabada besledi, evet kimse hastalanmadı ve ölmedi). Sabah yedi buçukta Larisa sabah operasyonel görevine hazırdı. yirmi yaşında sıfır sıfır- akşam. Sekreterin odasında, buzdolabının yanında durarak, yumuşak süzme peyniri "sosisten" doğrudan ağzına sıkarak yemeğini yedi. Veya bir somun kefir içmek. Daha sonra atölyeleri dolaştı. Evde dört ayak üzerinde merdivenlerden sürünerek ikinci kata çıktı. İstenirse herkes onun başarısını tekrarlayabilir. İstemek? Öyle olmadığını biliyorum.

Anneler tüm pençeleri ve dişleriyle üç yasal yıllarına tutunuyorlar. Onu götürmeye çalış! Yani... Sosyal izolasyon ve annenin işten eve gelip, ayaklarını kanepeye uzatıp dinlenememesi toplumun hatası değil. HAYIR. Yedi kilitle kapıyı dışarıdan kapatmadı. Asılma acısıyla işe gitmek yasak değildi.

Şimdi bana bunun birçok engel ve engel yarattığını söyleyecekler. Evet s-a-a-a-a-a-a-a-a, canlarım. Her şeyin üstesinden gelebiliriz. Arzu edildiği takdirde. Unutmayın: Bir şey için gerçekten çabalayan kişi fırsatları mı arıyordur?

Peki soru şu: Annelik için gerçekten bir ödüle ihtiyacınız varsa, çocuğun gülümsemesi işe yaramıyor mu? Küçük ellerini uzatıp şöyle dediğinde: Anne! – bu bir ödül değil mi? Ah evet, bu toplum demografik durumu iyileştirmeye kararlıdır, doğumu zorunlu kıldı...

Yaroslavna'nın muhteşem ağıtlarında hâlâ değinmediğimiz ne var?

Toplum şiddetle kınadı anneleri ziyaret etmek. İşiyle, hobileriyle, sonunda sevdikleriyle meşgul olan, yetiştiren ve yetiştiren anneler sıradan çocuk babasının omuzlarına yaslandı. Bu tür anneler baskı görüyor ve kınanıyor; çocuk yetiştiren babalar ise anıtlar dikmeye ve övgüler yağdırmaya hazır. Ancak heteroseksüel ailelerin ezici çoğunluğunda erkeklerin kendi zevkleri için yaşadığını, kadınların ise kendi hayatlarını ihmal edip sürekli çocuklarını düşündüklerini kimse düşünmüyor. Gerçek şu ki birçok anne bunu hayal ediyor. Kendi zevkiniz için yaşayın. Çalışın, rahatlayın, eğlenin, spor yapın, eski hayalleri gerçekleştirin ve anneler haftada birkaç saatini çocuğa ayırmaya ve nafaka ödemeye oldukça istekli! Ve molalarda elbette tatlı bebeğinizi özleyin ve hayatın tadını çıkarın.

Oğlumla günde bir veya iki saat geçirseydim, aşağıdakileri yapmak için çok fazla enerjim, isteğim ve gücüm olurdu:

ön yükleyicileri, buldozerleri, kanal kazıcıları ve madencilik damperli kamyonlarını çizmek için bir saat harcayın;
bir saniyede kıracağı her türlü pisliği hamuru kullanarak şekillendirdi;
dokunulmak ve çeşitli numaralara ve şakalara sevinmek.

Ama aslında günün 24 saatini onunla geçiriyorum. 3 yıl 6 ay boyunca. günde 24 saat. 3 yıl 6 ay. Sosyal izolasyonum var. Sahibim çeşitli problemler sağlıkla. Finansal bağımlılığım var. Ve oğlum. Buna sevinecek gücüm yok. Hiç dinlenmem yok, dinlenmeye dair hiçbir ipucum yok. Kişisel zamanım yok ve kişisel zamanım hakkında hiçbir ipucu yok.

Annelerle tatil bambaşka harika konu. Sadece çocuklarla ve eşle iletişim kurmak yeterli değildir. Üstelik çoğu zaman koca iletişim kurmaya istekli değildir, yorgundur.

Bazı kadınlar şanslıdır. Haftada bir kez veya birkaç haftada bir, birkaç saatliğine serbest bırakılırlar (ifadeyi düşünün!). Böylece dinlenip rahatlayabilirler. Ve bu büyük bir iyilik olarak konumlandırılıyor. Kocan konusunda şanslısın!

Anneleri ziyaret etmek, nafaka ve istirahat. Nakarat (aslında her yerde olduğu gibi) toplumun kınadığı şeydir. Kazığın üzerinde bir yıkama var, baştan başla.

Ve ne? Peki onu kınamanın nesi yanlış? Anna Karenina ve Natasha Rostova zamanlarına döndük, Helen Kuragina evinden vazgeçecek mi??? Boşanma sırasında çocukları babalarının yanına bırakmamız yasa dışı mıdır? HAYIR! Tam tersine, mahkemelerde ölüm kalım savaşları var, öyle ki küçük kanlı olan sadece onunla kalmamakla kalmıyor, aynı zamanda onunla, bu artiodaktil ile hiç karşılaşmıyor.

Çocukların varlığı nedeniyle kendilerine bile ulaşamayan kadınlardan uzun uzun ve bıktırıcı bir şekilde bahsedebilirim. Tıbbi bakım ama yapmayacağım. Bu tür şikayetler çok aptalca ve çocukçadır; bunlar yalnızca koskoca dünyada yalnız olan tek bir anneyi rahatsız eder. Yapmayacağım. Tembellik. Zaten tek seferde bütün sayfayı katladım...

Sadece şunu söyleyeceğim: Umarım kadınlar başarısız hayatları, anneliğin kaybedilen zevkleri, kaçırılan fırsatlar, süresiz olarak ertelenen planlar için nihayet herkesi suçlamayı bırakırlar.

Bu üzücü mesajın yazarıyla aynı fikirde olduğum tek şey anneliğin zor bir iş olduğudur. Ama kimse bunun bedelini ödemek zorunda değil, kimse bunu övmek zorunda değil, bu küçük yaratığın sizin oğlunuz veya kızınız olduğuna dair kendi farkındalığınız dışında başka bir ödül sistemi yok bu işte. Gül yanaklı, parlak gözlü, karamsar, yok edici, zorba, hazine.

Hatta onunla dil öğrenebilirsiniz - Skype okulları yardımcı olabilir. Onunla spor yapabilirsiniz - evet uçurtma uçuramazsınız ama çocuklarla fitness var, yüzme var. Onunla okuyabilirsiniz - potansiyel olarak kaldırın tehlikeli maddeler ulaşamayacağınız bir yerde bulunur ve size çevredeki alanı kendiniz keşfetme fırsatı verir. Çarpma ve morluklar – zaten önlenemezler. Dağınıklık da öyle.

Şimdi bu metni bitiriyorum ve üç ve dört yaşlarındaki iki genç haydut mutlu bir şekilde dergileri kesiyor, hurdalardan konfeti havai fişekler yapıyor. Aşağıda bir yerlerde beşinci sınıfa giden çocuğum çığlık atıyor. Ve yan odadan en büyük prensesimin özenle Puşkin'i okuyan (bir konsere hazırlanan) mırıldanmasını duyabiliyorum.

Her beş dakikada bir bu gops grubundan biri "anne" diye bağırıyor, küçük yavrular kavga ediyor, özellikle parlak sayfaları birbirlerinden alıyor, adil bir yargılama talep ederek bana doğru koşuyor. Tüm bunlardan şaşkına dönen kediler, inatçı ellerinden korkarak uzun süredir yalnızca dolapların etrafında hareket ediyor.

Size bir sır vereceğim: Banyoda yatmaya çalıştığımda bu kötü adamlar içeri girip ilgi talep edebiliyor. Ve tüm bunlardan akşam yemeğinden sonra kullanılan yemek miktarından bahsedelim. geniş Aile ya da kirli/yıkanmış çamaşırların Everest'i konusunda, talihsiz kadınları korkutmamak için muhtemelen sessiz kalmalıyım.

Evimizde boyasız tek bir dolap, üzerinde çocuk eseri olmayan tek bir duvar yok. Halk sanatı. Elektrikli süpürge günde iki kez çalışıyor; öğle vakti ve akşam, ama baş edemiyor.

Belki de mutlu ve tatlı anları nasıl hatırlamadığıma dair mesajlar vermeliyim.

Ama okuyamayacağım kitapların bir listesi yok. Muhtemelen bir şekilde kendilerini okuyorlar. İzleyemediğim filmlerin bir listesi yok. gizemli bir şekilde baktılar. Sosyal izolasyondan şikayet edemem, yeterince iletişimim var. Finansal bağımlılıktan ya da satış noktasının olmayışından şikayet edemem. Biraz gösterişli, biraz gösterişli, biraz sarı da olsa bir blogum var ama benimdir, severim ve evet bana gelir getirir. Çok büyük değil ama erkeğimin başına aniden bir şey gelirse (çıldırmak, orta yaş krizi ya da Allah korusun talihsizlik), çocuklarım ve ben dayanamayacağız.

İçimde histeriye veya gözyaşlarına neden olan korkutucu, korkunç, korkunç hiçbir şeyi hatırlayamıyorum. Belki bir zamanlar ilk çocuğumla. Başka bir hayatta.

muhtemelen kötü anne. Ne kadar boş ve yorgun hissettiğimi sana anlatamıyorsam bir şeyleri yanlış yapıyor olmalıyım. Muhtemelen ailemle yeterince zaman geçirmiyorum ve toplum beni yargılayacak. Ayrıca tüm mutsuz, yorgun ve perişan olanlara sempati duymadığım için.

Ama... Uzun zamandır bu kötü şöhretli toplumun hem övgüsüne hem de kınamasına kayıtsız kaldım.

Hayatımızı kendimiz inşa ediyoruz. Dışarıdakilerin onu içine almasına izin vererek, onu diğer insanların görüşlerine bağımlı hale getirerek, engellenme ve kınama korkusuyla onu anlamından mahrum bırakıyoruz.

Hatırla bunu. Ve mutlu olmak!

"Kocam markete gitti. Ve ben altı aylık mutluluğumla oturuyorum ve kükrüyorum. Çok üzgün. Gerçekten özgürleşmek istiyorum, en azından bir süreliğine.

Kocam çocuğumu markete götürmeme izin vermiyor, “orada üzerine hapşıracaklar”. İstediğim zaman çay bile içemiyorum. Daima dikkatli. Veya birine sormanız gerekir. Ve böylece her zaman. Ne kocanın ne de kayınvalidenin buna ihtiyacı yok. Eğer istersen gidelim. Kimse şöyle demiyor: "Tanya, ben duşa koşarken sen çocuğun yanına oturur musun?" Ama zorundayım. Haftada bir kez duşta "Pekala, acele et." İzin alarak tuvalete bile.

Ve bir dakika bile görünse, hiçbir şeye istek kalmaz. Ne manikür, kırılan tırnağımı üç gün kesemedim. Ve şikayet edecek kimse yok. Kocam yine içtiğimi, sızlandığımı ya da üzgün olduğumu söyleyecek. Ve başka kimse yok. Kimse umursamaz. Bu dört duvar arasında delireceğim. Burada sızlansanız bile buradaki herkesin kendi kişisel günlük savaşı var.”

“Nefret, özeleştiri, otomatizm. Bunlar belki de 4 yıl 3 aylık anneliği anlatmak için kullanabileceğim üç kelime.
Çocuğum doğduğundan beri ona karşı hiçbir duygu hissetmiyorum sıcak duygular. Hayır bağırmıyorum, vurmuyorum, görmezden gelmiyorum. Sadece yanıt olarak verdiğim duygular norm tarafından belirleniyor. Üzülmeniz, yaraları söndürmeniz, çizimleri övmeniz ve canınız acıdığında pompalamanız gerektiğini biliyorum. Gülümse, oyna. Ama ona karşı hiçbir şey hissetmiyorum.

Bazen başka bir çocuğun bakımıyla uğraşırken bir matrisin içinde olduğum düşüncesi aklıma geliyor. Ben "hiçbir yerde"yim. Beni simülasyona bağladılar ve bunların hepsi saçmalık.

Muhtemelen kalkmamamın tek nedeni kocamdı. Birlikteyiz 1.3. Bu beni ve oğlumu birbirine bağlayan bağlantı. Onu kucaklayıp öptüğünü görünce şaşkına dönüyorum. Benim gibi, bunun geldiği anne gibi küçük adamçıktı, onu sevmiyor olabilirim. Peki babası olmayan bir adam nasıl olabilir? Bu benim için bir gizem. Ve bunu kimseye itiraf etmekten korkuyorum.”

"Tüm. Kızlar, canım yandı. Elimden geldiğince dayandım. Sevgili ve arzuladığım çocuğum bende bir anlık bile şefkat ve başka bir şey uyandırmayı bıraktı. Sadece sıkıcı bir tahriş.

Onu içten içe seviyorum ama sevgili anneciğim, o beni nasıl da kızdırıyor. O 1.2 yaşında ama bu zaten korkunç. Artık yapamıyorum, bazen sussun, beni rahat bıraksın, huzur içinde uyuyayım vs diye yüksek sesle bağırmak ya da vurmak istiyorum. Bu, bir oğlumun yetenekli olduğunu çok iyi anladığım gerçeğine rağmen, oldukça sakin, sadece benim ilgimi, oynamak ve tüm bunları istiyor.

Ve bu benim sorunum; bunu ona veremem. Bununla mücadele etmeye çalışıyorum, ayda 1-3 kez bir gün izin yapıyorum, 5-6 saat bu kabustan kaçıyorum. Ama her seferinde geri dönmeye kendimi nasıl ikna ettiğimi kim bilebilir...”

“Klinikteki doktorla görüştükten sonra lobide bir dakika oturdum ve eve gitmek istemediğimi fark ettim. Geniş, yumuşak sandalyeler, kahve makinesi, sessiz ve kimse beni çekiştirmiyor ya da sızlanmıyor.

Hastalandım, ARVI ve otitis media. Ve henüz uyumadım en geceler - önce iş yüzünden, sonra en küçüğünün sızlanması yüzünden. Ama kim umursar? Yakında dönmeyeceğim gibi görünüyor. Çocuklarla birlikte kalan eşime klinikte çok uzun bir kuyruk olduğunu söyleyeceğim.”