Allah neden seni sevdiğinden uzaklaştırıyor? Tanrı neden bana bir koca vermiyor?

Merhaba Peder Andrey. Karı koca Tanrı tarafından gönderilir. Bir adamın hayatınızı mahvedecek bir haydut değil, Tanrı tarafından gönderilen kişi olduğunu nasıl anlarsınız (şu anda onlardan çok var)? Eş seçerken dikkat edilmesi gereken en önemli şey nedir? Sizi uyaran ve bunun o olmadığının açık bir işareti haline gelen şey...

Merhaba Peder Andrey. Karı koca Tanrı tarafından gönderilir. Bir adamın hayatınızı mahvedecek bir haydut değil, Tanrı tarafından gönderilen kişi olduğunu nasıl anlarsınız (şu anda onlardan çok var)? Eş seçerken dikkat edilmesi gereken en önemli şey nedir? Bu sizi uyarmalı ve bunun yanlış adam olduğuna dair açık bir işaret olmalıdır. Sizden haber almayı gerçekten sabırsızlıkla bekliyorum.

Elena şöyle yazıyor: “Merhaba Peder Andrey! Karı koca Tanrı tarafından gönderilir. Bir adamın hayatınızı mahvedecek bir haydut değil de, Tanrı tarafından gönderilen kişi olduğunu nasıl anlarsınız? Eş seçerken dikkat edilmesi gereken en önemli şey nedir? Seni ne uyarmalı, bu onun yanlış adam olduğuna dair açık bir işaret mi olmalı?”

Başpiskopos Andrei Tkachev cevaplıyor:
- Şimdi size destekleyici kriterler gibi görünen birkaç şeyi anlatmaya çalışacağım. Çalışkan olmalı. Çalışmayı sevmiyorsa, o zaman kanepede yatacak bir jigolo olacak ve siz ona hizmet edecek, onu yıkayacak ve besleyeceksiniz. Çalışkan olmalı! Seninle ilk tanıştığında seni yatağına yatırmamalı. Yani, dizginlerini serbest bırakmamalı ve genel olarak, ruhunda özel veya iyi hiçbir şeyi olmayan bir adamın ihtiyaç duyduğu tek şeyi sizden mümkün olan her şekilde talep etmelidir. Sizinle ilgilenmeli ve kadının kendisinin erkeğe açılmasını, ona güvenle açılmasını, onu bir erkek olarak değil, bir arkadaş, koruyucu, koca olarak görmesini beklemelidir. Yani kibirli, şehvetli olmamalıdır. Ve elbette alkolik, uyuşturucu bağımlısı veya kumar bağımlısı olmamalıdır! Yani alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı ve kumar bağımlılığı gibi öldürücü tutkulara sahip olmamalıdır. Eğer oyuncuysa ondan uzak dur! Bu aynı kişi değil. Eğer sarhoşsa ondan uzak dur! – Onu iyileştirmeyeceksin. Eğer uyuşturucu bağımlısıysa ondan uzak durun! – cehennem olacak! İlk randevuda seni kadın olarak görmek istiyorsa ondan uzak dur! - bu hiç birşey! Bu hayvan. Peki, eğer çalışmıyor ama bir şey istiyorsa... Bilirsiniz, genellikle tembel insanlar tüm dünyayı cebine koymak isterler! Ruhlarının rüya gibi kısmı utanç verici bir noktaya kadar gelişmiştir. Her şeyi istiyorlar ve hiçbir şey yapmıyorlar. “Ne yani ben bu 25 bin için mi çalışacağım? Ben yetenekli bir insanım! Dünyanın yarısı bana yetmez!” Anlıyor musunuz? Eğer bu kadar salaksa o zaman ondan da uzaklaş! Yani, size bir kadın olarak saygı duyan, hiçbir şeyi olmayan, çalışkan, dürüst bir erkek. Kötü alışkanlıklar. Belki de bu, hayatınızı birlikte kurabileceğiniz bir kişidir. Bu minimumdur ve altında gidecek hiçbir yer yoktur. Bu benim görüşüm.

Anna soruyor
Cevaplayan: Natalya Amosenkova, 22.05.2012

Anna soruyor:"Tanrı beni neden göndermiyor? İyi adam gelecekteki koca? Neyi yanlış yapıyorum?... Sinirleniyorum"

Merhaba Anna!

Soru için teşekkürler. Bu soru konuyla alakalı ve birçok kız bunu soruyor: bazıları yüksek sesle, diğerleri yürekten. Ve sadece kızlar değil!!! Ve genç erkekler, oğlanlar, olgun evli olmayan erkekler Rab'be ağlayın: “Peki o nerede, Tanrım, sadık Arkadaş hayallerim, hayatımın anlamı ve işlerim...?"

Sana şunu söylemek istiyorum sevgili Anna, Rab senin dualarını işitiyor. Ve O cevaplıyor. "Cevaplar"ı şimdiki zamanda yazdım...

Rab'bin sizin hayatınız (ve herkesin hayatı) için bir planı vardır, sizin yardımınızla gerçekleştirmek istediği bir projesi vardır ve Rab sizi bu planı gerçekleştirmeye hazırlamaktadır. Bu plan tüm yaşamının belirli bir şekilde yaşanmasını sağlayabilir. Ya da belki bir anlığına, doğru kararı vermeniz için Tanrı sizi tüm hayatınız boyunca hazırlıyor. doğru seçim tam da şu anda. Bir hayat arkadaşı sizi kurtarabilir ya da yok edebilir, yardım ve koruma sağlayabilir ya da bir yük ve GERÇEK BİR HAYAL KIRIKLIĞI olabilir.

Rab “Kendi ailelerini” yaratmakla çok ilgileniyor. Burası iki kişinin Rab'bin yüzünü aradığı, Rab'bin Kendisine ve O'nun gücüne yönelik arzunun olduğu bir bölge, burası mini bir kilise. çünkü iki ya da üç kişi benim adıma toplandığında, ben orada onların ortasındayım. Belki de onun yanında durması gereken kişi aileniz olacaktır. Son zamanlarda sana maliyeti ne olursa olsun. Ya da belki siz de böyle bir çocuğun ebeveyni ve geçimini sağlayan kişi olursunuz...

Rab, hayat arkadaşımızla ilgili dualarımızı nasıl yanıtlıyor? Sizi ve onu birbirinizle tanışmaya hazırlar. Rabbin onu zaten senin için buldu. Ve belki de şimdi sizin için dua ediyordur... Ve böylece Rab ikinize, O'nun size gönderdiği dersleri O'ndan nasıl öğrendiğinize, ne gibi sonuçlar çıkardığınıza, ele aldığınız materyali nasıl özümsediğinize, nasıl öğrendiğinize bakıyor. her aşamada buluşmaya uygunsunuz ... - buna “hazırlık”, “duaya cevap”, “altının cüruflardan ön arındırılması” denir. O zaman Rab'bin "buluşma" adında bir program başlatacağı zaman gelecek...

Benim düşüncelerim sizin düşünceleriniz değil, sizin yollarınız da benim yollarım değil, diyor Rab.
Ama nasıl gökler yerden daha yüksekse, benim yollarım da sizin yollarınızdan, düşüncelerim de sizin düşüncelerinizden daha yüksektir.
Nasıl ki gökten yağmur ve kar iniyor ve oraya geri dönmüyor, toprağı suluyor ve onu doğurup büyüyebiliyor hale getiriyor ki, ekene tohum, yiyene ekmek versin;
Ağzımdan çıkan sözüm de öyledir, bana boş dönmez, dilediğimi yerine getirir ve onu gönderdiğim şeyi başarır.

Rabbim bir an bile gecikmez, altını ateşte tutmaz, yaptığı her şey en üst düzeydedir!

Ne istiyorsun Yapmak"Onun ailesi" olmak mı? Ona güven... O'nun tarafında olmaya yüreğinizde karar verin... Diz çöküp, belki gözyaşları içinde, hayatınızın yalnızca O'nun iradesine göre olmasını istediğinizi ve yalnızca O'na güvendiğinizi söyleyin... Kendi adınıza samimi konuşun, çünkü Tanrı her şeyi görür ve O'ndan hiçbir şeyi gizlemek imkansızdır.

Oğlunu esirgemeyen, ama hepimiz için O'nu bırakan, nasıl olur da Kendisiyle birlikte olan her şeyi bize karşılıksız vermez?

Güvenebilir misin?

Gerçekten ne yapabilirsin? Zamanınızı küçük şeylerle harcamayın. Bu değilse, ihtiyacınız olanı arayın. Aramak için tüm iyi olanları kullanın mevcut yöntemler. Rab, "buluşma" programını hayata geçirirken bundan yararlanabilir. Kişinin sahip olduklarına değil kendisine odaklanın.

Ve ilerisi. Düşmanınız uyumadığından ve size seçeneklerini bir gün önce sunabileceğinden dikkatli olun. Dua edin, Allah'ın rızasını arayın. İncil'i okuyun ve özellikle içinde anlatılan ailelerin nasıl yaratıldığına, nelere dikkat edildiğine dikkat edin.

bölüm.

Ya değilse? Eğer dualarıma cevap almayı hayatımda Tanrı'dan daha çok istersem? Ya başlarsam ama bitiremezsem? Peki ya “aynı olanı” değil de “kaymış olanı” seçersem? Burada çeşitli kötü seçenekler olabilir. Düzeltilebilir ve düzeltilemez. Tanrı'nın özel planının dışına çıkabilirsiniz. Sonsuz yaşamı kaybedebilirsiniz. Bir şeyi düzeltmek için zamanınız olabilir veya olmayabilir...

İyi toprağa ekilen demek, sözü işitip anlayan, meyve veren demektir; kimisi yüz, kimisi altmış, kimisi de otuz kat ürün verir.

(1 saat) Onlardan duvar örecek bir adam arıyordum
ve boşlukta karşımda dururdu...

Allah'ın bereketi üzerinize olsun.

“Ev ve aile, evlilik” konusu hakkında daha fazlasını okuyun:

Mesela şimdi zamanı geldi, ebeveynlerimiz bize dikte etmiyor, dışarı çıkın ve kendiniz seçin! Ama bu garip bir şey, neden bazen biz kendimiz kimseyi bulamıyoruz? 23 yaşında evlendim ama daha önce yaşadığım acı tecrübeleri yaşamaktansa hemen bir koca bulmayı tercih ederim. Neden daha önce bulamadım? Ve neden bu kadar çok kadın arıyor, arıyor ve hiçbir şey yapmıyor? Neden çoğu zaman aynı seçimi yapmıyoruz? Ben onu seçiyorum ama o beni seçmiyor mu? Cevaplardan çok sorular var. Ama cevap aslında birdir.

Çünkü Allah aslında bize bir koca veriyor. Sonra zamanı geldiğinde hak ettiğimiz kişi olur. Onu ben seçtim diyerek kendimizi kandırabiliriz. Peki nasıl seçtin? Vücudunuzda bir şeyler oldu, kalbiniz aniden farklı bir şekilde atmaya başladı, duygular ortaya çıktı, belli bir adam. Bütün bunlar nereden geliyor? Bu duygu ve hisleri kendiniz mi yarattınız? HAYIR. Sizin hiçbir katılımınız olmadan vücudunuzda bilinmeyen bir şekilde ortaya çıktılar.

Ve sadece senin değil, onun da içinde buna benzer açıklanamaz ve tuhaf şeyler oluyor. Bunu da mı yaratıyorsun? O halde neden işler her zaman yolunda gitmiyor ve bazen hayallerinizin erkeği yanınızdan geçip gidiyor? Aynı zamanda tanışırlar harika adamlar ve kızlar ona aşık olabilselerdi onun ideal bir koca olacağından şikayet ediyorlar - ama hayır! Mümkün değil! Ve başka biriyle evleniyorsun - daha az sorumlu ve şefkatli ve nedenini ve nedenini kim anlayacak. Erkekler için de aynı şey geçerli; sarışınları seviyor ama bir nedenden dolayı esmer birini karısı olarak alıyor. Temizlikçileri seviyor ama çırpılmış yumurta bile pişirmeyen biriyle evleniyor. Bazı nedenlerden dolayı, ona bir şeyler yankılanıyor. Ve ne? Peki nereden geliyor?

Hala seçim yapma yanılsamasına sahip olsak da, bize öyle geliyor ki aşk için evlenmeyi seçiyoruz ve bunu yapıyoruz. Ama aşk dediğimiz şey vücudumuzda hiçbir müdahalemiz olmadan, bazen sağduyuya ve mantığa aykırı olarak gerçekleşir.

Dünya çok akıllıca düzenlenmiştir. Kocamla ikimiz de ciddi bir ilişkiye hazır olduğumuzda tanıştım. Ben ne istediğimi anladığımda ve o da neye ihtiyacı olduğunu anladığında. Kendime yaklaşıp kıza dönüşmeye başladığımda, o da partilerden, partilerden sıkıldığında. İşte o anda Rab bizi garip bir şekilde tanıştırdı. Ve evet, ikimiz de birbirimizin iki saniyede fark edilebilecek ve mutluluktan ölebilecek idealleri değildik.

Başvurmak için geldiğim işi beğenmedim. Oraya gitmeyi hiç istemedim. Ve bölge elverişsiz ve şirketin kendisi de garip bir binada ve iş benim hayalim değil ve hatta hava bile tatsız. Tanınmış bir şirkette bana vaat edilen pozisyonun açılmasını bekliyordum. Ama bazı nedenlerden dolayı yine de oraya geldim ve oldukça hoş olduğu ortaya çıkan insanlarla konuştum. Beni hemen geri aradılar, yönetmenle ikinci bir röportaj için aradılar ve ardından hemen çalışmaya başlamamı istediler. Doğrusunu söylemek gerekirse pek mutlu değildim. Ve neden kabul ettiğimi bilmiyorum. Hayalimdeki iş bir ay sonra beni aradı ve eşyalarımla birlikte beklediğini söyledi. Ve ben zaten burada çalıştım. Ve o reddetti.

Böylece Tanrı mistik bir şekilde beni beklediği yere götürdü. Tabii ki hoşlanmadığım o. Beni periyodik olarak çileden çıkaran kişi. Herkesten farklı olan kişi. Ofisteki tüm adamlar beni çay ve çikolata içmeye davet etti ve 117 numaralı odada kefir ve kurabiyelerin yanı sıra oldukça keskin dilli, anlaşılmaz bir çocuk beni bekliyordu. Dedikleri gibi hiç de benim tipim değil. Diğer tüm ofislerde bana iltifat ettiler, beni sinemaya davet ettiler ve bir şekilde tatlı ve eğlenceli bir şekilde bana kur yaptılar. Ama benimle ilgilenmedi. Dalga geçti, sonra yine kefirini ikram etti, hiçbir yere davet etmedi, bazı kızlar sürekli onu ziyaret ediyordu. Hatta bana oldukça orijinal bir şekilde çiçek verdi - masanın altına bir saksı çiçek koydu.

Yani eğer kendime beynimle ya da “kalbimle” bir koca seçseydim (yani evlenmek istemeyen birini zorla evlendirirdim) ve hayal ettiğim gibi evlenseydim, dünyam böyle olurdu. farklıydı. Hala Irkutsk'ta yaşardım, bir bankada bir yerde çalışırdım, en fazla iki çocuk doğururdum, muhtemelen dudaklarımı şişirirdim ve diğerlerinden daha kötü olmamak için saç uzatma yaptırırdım, aynı Botoksu enjekte ederdim. “Normal” bir hayat yaşardım. Ama benim için neyin en iyi olduğunu, nerede ve nasıl gerçekten mutlu olabileceğimi Rabbim bilir. Bu nedenle bana kocamı aynen o zamanki ve olduğu gibi verdi.

Evet eşimle birlikte çeşitli zorluklar hayatıma girdi. Her birimizin sahip olduğu tüm aile karmam birikti ve bu nadiren neşeli oluyor. Kendi sınavlarımla ve derslerimle yüzleşmek zorunda kaldım, bunların bir kısmını hâlâ geçemedim. Ve hepsi bir kez daha çünkü benim için en iyisi bu en iyi adam. Hem mutluluk için hem de sınavları geçmek için. Çalışma miktarımı ve mutluluk düzeyimi içeriyor. Benim ilerleyebilmem ve mutlu olabilmem için iç içe geçip birleştiler. Evet Rabbim benim için en iyisini seçti en iyi hediye. kendisi en iyi koca. Ben kendim görmezdim.

Her zaman böyle. Eğer adam senin değilse, o zaman bir şeyler her zaman yolunda gitmez. Tanışmak ya da evlenmek mümkün değil; orada burada engeller ortaya çıkıyor. Ve karşılıklılık yoktur. Adam kimseye sormadan aniden ayrılır. Evlenmek istemiyor. Sanki bir güç onu hayatınızdan atıyor, sıkıştırıyor. Ya da dün sevdiğiniz her şeyden aniden vazgeçip kaçarsınız. Çünkü Rabbinin senin için farklı bir planı var. En iyisi.

Her zaman bizim için en iyi olanı seçer. Ve bize üç parametreye göre bizim için ideal erkeği veriyor:

• birlikte sınavlarımızı geçebileceğimiz bir adam
  
• birlikte mutlu olabileceğimiz bir adam
  
• hak ettiğimiz adam.

Ve böyle bir adam şu durumlarda gelir:

• evlenmeye hazır mısın
• o evlenmeye hazır
• ikiniz de bir ilişki kuracak güce ve kaynaklara sahipsiniz
• bir aile kurmanın zamanı geldi

Ve sonra aniden dün arkadaşınız olabilecek ya da size tamamen yabancı gibi görünen bu adama bakıyorsunuz ve bir nedenden dolayı kalbiniz daha hızlı atmaya başlıyor. Nedenini ve nasılını kendiniz anlamıyorsunuz.

Artık her sabah 117 numaralı ofiste bu tuhaf adamla kefir içerek geçiriyorum, akşamları da o bana minibüse kadar eşlik ediyor. Yol boyunca yürüyoruz, zaten vahşi Sibirya soğuğunda birkaç durağı kaçırıyoruz, sadece yürüyoruz ve konuşuyoruz.

Ve böylece ICQ'mdaki çoğu mesajın onunla yazışmalar olduğunu keşfediyorum. Üstelik her mesajı veya SMS'i bekliyorum. Bütün bunlar nereden geliyor? Nasıl oldu? Bir ay önce kendimi tek bir kişiyle evli görmeme rağmen, başkalarının yakalayıp sicil dairesine sürükleyeceği, kapıları çalan çok sayıda gelecek vaat eden talip varken, aniden ona "evet" diyorum.

beynime öyle geldi garip seçim. Kadın avcısı, sıradan bir yönetici olarak itibar, özellikle şefkatli veya romantik değil. Ve bazı nedenlerden dolayı, üç aylık bir flörtün ardından kalbim evlenmeyi kabul etti. Ve onu nasıl test edersem edeyim, mantıksal olarak onu geri çevirmesi gereken testleri geçti. Kendisi bu tür numaralardan sonra neden benimle iletişim kurmaya devam ettiğini anlamamasına rağmen. Çünkü zamanı geldi ve Rab her şeyi yoluna koydu.

Evet sizin için ideal erkeğin bir dergideki ideal olmaması çok önemli. Ve sevdiklerinize ve arkadaşlarınıza mükemmel görünmek zorunda değil. Karmik çalışmanızın miktarını size getirecek olan kişi bu ve bu pek hoş bir hediye değil, değil mi? Ama aynı zamanda Rab bize, mutlu olmanın kesinlikle imkansız olduğu adamları da vermez. Bizi önemsiyor ve bizimle dalga geçmiyor. İş cephenizi anlayarak sizin için en iyi mutluluğu bulabilirsiniz. Ancak ruhunuzla çalışmayı reddedip ilişkiye bir şans vermediğinizi öğrenemeyebilirsiniz.

Sonuçta sınavlar herkes için farklıdır.

• birinin bir erkeğe saygı duymayı öğrenmesi gerekiyor
• birinin mağdur pozisyonunu ele alması gerekiyor
• birinin bir erkeğe olan bağımlılığıyla başa çıkması gerekiyor
• birinin kendine saygı duymayı ve değer vermeyi öğrenmesi gerekiyor
• Birisi bencilliğin ve tembelliğin üstesinden gelmeli ve başkalarını önemsemeyi öğrenmeli
• Birisinin (hemen hemen herkesin) diğer insanları olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmesi gerekiyor
• birinin her şeyi kendi başına taşımayı bırakması ve yetki vermeyi öğrenmesi gerekiyor
• birinin bir erkeği dinlemeyi öğrenmesi gerekiyor
• birisi (yine hemen hemen herkes) kocasına ilham vermeyi öğrenmeli ve onun aracılığıyla istediklerini kabul etmelerine izin vermeli
• birinin orijinaline dönmesi gerekiyor kadınsı doğa demirin şıngırdamasın diye...
• Birisinin verecek bir şeyleri olması ve tükenmemesi için enerjiyi nasıl biriktireceğini ve dağıtacağını öğrenmesi gerekiyor
• birinin sadık olmayı öğrenmesi gerekiyor
• birinin dışarı çıkması gerekiyor genel senaryolar annen, büyükannen ve geçmişin
• vb. herkesin kendi sınavları vardır

Ve neredeyse herkesin kocanızı değiştirmeye çalışmanın faydasız olduğunu anlaması gerekiyor. Değişmiş gibi davranmadan, zekice değil, gerçekten hareket ederek kendimi gerçekten değiştirmem gerekiyor. Kocamın bir ayna olduğunu, geçmişteki davranışlarımla hak ettiğimin o olduğunu anlamak. Ve eğer “kaynak” böyleyse neden aynayı suçlayasınız ki? Kocamın dediği gibi, eğer bu yüzünüze vuran üçüncü kocanızsa, o zaman belki de yüzünüzde bir sorun vardır?

Dersler herkes için farklıdır. Okulda olduğu gibi - bazılarının beşeri bilimler dersi var ve edebiyatı daha sıkı soruyorlar, bazılarının ise matematik dersi var ve sonra edebiyat bu kadar ama fizik öğretmeni ruhunuzu sarsacak. Ve sertifikadaki aynı A, farklı bir bilgi düzeyi anlamına gelecektir. Ancak matematik dersine yalnızca bu düzeydeki karmaşıklığa hazır olanlar kabul edilecek, değil mi? Matematiğin evrendeki en zor şey olduğunu düşünen hümanistlere neden eziyet ediliyor? Diğer her şeyle aynı.

Herkesin iş miktarı farklıdır. Sınavın soru seti aynıdır. Ve “sınıf” genellikle farklıdır. "Yedinci" den "birinci" veya "beşinci" olanlara bakıyorsunuz ve öyle görünüyor ki - bu saçmalık, neden geçemiyorsunuz! Ama bazı "onuncu sınıf öğrencisi" sana aynı şekilde bakıyor. Mesela neden saçma sapan şeylerle kendini rahatsız ediyorsun? Her şeyi anlamanın ve yapmanın tam zamanı.

Bu nedenle, biri ilk aşkıyla 20 yaşında kolayca evlenir ve tüm hayatı boyunca mutlu bir şekilde birlikte yaşarken, diğerleri acı çeker, yanar ve yalnızca kırk yaşına yakın bir aile bulur (ve o zaman bile her zaman değil). Hayatta her şey matematiksel olarak kesindir ve bir şey bizim için başkalarına göre daha kolay olsa bile, onunla gurur duymanın veya övünmenin bir anlamı yoktur. Burada daha kolay, diğerinde daha zor olacak. Derslerinize ve sınavlarınıza bakmaya değer.

Her şeyden vazgeçebilirsin - diyorlar ki, benim şahsımdan, sınavlarımdan değil, kendi kendine çözülsün. Ama Rab buna izin verene kadar ayrılmak bile imkansızdır. Bazı insanlar hayatları boyunca kocalarını terk ederler ama bu yürümez. Hatta bazıları boşanacak ama hâlâ birlikte yaşıyorlar ve ayrılamıyorlar. Ya da birlikte yaşamıyorlar bile ama ilişki devam ediyor, kaynıyor.

Başarısız olunan her sınavın ücreti iade edilecektir. Bu adamla değil, başka bir adamla, farklı bir biçimde. O zaman kocanı değiştirmenin ne anlamı var? Tekrar birine alışmak, ders çalışmak mı? Böyle bir şeyin kesinlikle başına gelmeyeceği yanılsaması yüzünden mi? Üstelik mutluluk başlangıçta onunla mümkünse.

Arkadaşım neredeyse kocasından boşanıyordu, sonra tek çocukları oldu ve kocası sarhoş ve depresif bir alkolikti. Ayrıca Çeçenistan'dan geçmesi onu bu durumda yetersiz kılıyordu. Evet, neredeyse onu terk ediyordu. Bütün tanışma ve evlenme hikayeleri bu çifti Allah'ın yarattığının göstergesi olduğuna göre bu neyi değiştirirdi?

Uzun yıllardır içki içmiyor. Üç çocukları var, kırsalda yaşıyorlar. kendi evi. Ve o mutlu, tam olarak ona en yakın olduğu ortaya çıkan türden bir mutluluk. Basit, rustik, aile dostu. Çocuklar, çiftçilik, bahçıvanlık, koca, yaratıcılık.

Ve tüm bunlar ancak kalbi değiştiğinde oldu. Kendisi değiştiğinde, sanki kocasından boşanmış ve bu "yeni" ile yeniden evlenmiş gibi duygularını paylaştı. Her ne kadar artık tanınamayan aynı kişi olduğu ortaya çıktı.

Bazen sınavlar geçilir ve kişi sınavı geçtiği için kendisini ödüllendirecek birine yer açarak ayrılır. Ve bu durumda tüm bunları yöneten de biz değiliz, bu kararları veren de biz değiliz.

Derslerimizden kaçtığımız için çoğu zaman sonradan kimseyle tanışamıyoruz. Bazen olayları zorlamaya, bir koca aramaya, talipleri kovalamaya, onlara kur yapmaya çalışırız. Ama hepsi boşuna. Bu tür çiftlerin çoğu bir yıl bile birlikte yaşayamaz ve bu genellikle hormonların, hesaplamaların veya başka bir şeyin etkisi altında gerçekten bir hata yaptıklarının ve kendilerinden çok fazla şey yaptıklarının bir işaretidir.

Bir ilişki sizin için zorsa, size bağlı olan her şeyi yapın ve onu Yüce Allah'ın iradesine bırakın. Eğer o kişi size aitse ve derslerinizi anlıyorsanız, her şey yoluna girecektir. Senin değilse ama dersler geçilirse, daha iyisi hayata geçecek. Ancak değişmezseniz, sınavları geçemezseniz, ne kadar içerseniz içerseniz, hiçbir durumda iyi bir şey beklememelisiniz.

Evlenmek istiyorsanız, tüm zamanların en iyi "pezevengine", en iyi "çöpçatanına" güvenin. Değişin, kalbinizi açın ve Rabbinizden bir eş isteyin. Senin için en iyisi. Tam da birlikte mutluluk yaşayabileceğiniz, sınavları geçebileceğiniz kişi. Muhtemelen senin için zaten bir tane hazırlamıştır. Ve sadece kanatlarda bekliyorum.

Hıristiyanların, Tanrı'nın iradesine göre bir eş veya kocanın nasıl seçileceği konusunda farklı görüşleri vardır. Birçok Hıristiyan, Tanrı'nın iradesinden sapmaktan veya yanlış seçim yapmaktan korkuyor. Bazıları, Tanrı'nın her Hıristiyan için seçtiği tek bir kişi olduğuna ve böyle bir kişinin bulunup bulunamayacağının O'na bağlı olduğuna inanır. Ve Tanrı'nın isteği bu "sağ yarı" olacaktır. "Birini" bulmak, Tanrı'nın iradesini bulmak ve yaşam boyu evlilik mutluluğunu bulmak anlamına gelir. Birçok kişi, eğer bir Hıristiyan tesadüfen ya da bir hevesle başka biriyle evlenirse, o kişinin Tanrı'nın iradesine karşı gelmiş olacağına inanır. Mutlu olabilirler ama Rab'be itaat ettiklerinde olabilecekleri kadar mutlu değiller. Ancak yanlış kişiyle evlenenlerin de boşanmaya karşı bağışıklığı yoktur. Hıristiyanlar sıklıkla çiftlerin eş seçerken hata yaptıkları için boşandıklarını düşünüyor. Bu ifadeler doğru mu? Bu ilkeler Kutsal Kitapta öğretiliyor mu? Cevap hayır. Hiçbir dayanağı yoktur ve Kutsal Kitap bu tür şeyleri hiçbir yerde öğretmez.

“O doğru kişi mi?” - sorunun yanlış formülasyonu

Kutsal Kitabın sormayı öğrettiği doğru soru şudur: “O mu? doğru insan evlilik için? Atasözleri Kitabı şöyle der: "İyi bir eş bulan, iyilik bulmuş ve Rab'den lütuf almıştır" (). Yani erkeğin bir kadın bulup evlenmesi iyidir. Bunun tersi de doğrudur. Bir kadın için bir erkeği bulup onunla evlenmek de bir nimettir. Bu, evliliğin insanlar için bir ayrıcalık ve nimet olduğu anlamına gelir.

Fakat Hakkında konuşuyoruzÖnemli olan herhangi bir erkek veya kadınla evlenmek değil, doğru türden bir erkek veya kadınla evlenmek. Atasözleri Kitabı şöyle der: “Bilge bir eş Rab'dendir” (). Yani Allah'tan (Allah'ın dilemesiyle) bir eş istiyorsanız, makul (makul ve kendini kontrol edebilen) bir kadın bulun. Bu aynı zamanda bir koca bulmak için de geçerlidir. Bu, bir karı veya kocanın Tanrı'nın bir lütfu olacak niteliklerinden sadece bir tanesidir. Bu ayet, Tanrı'nın Kutsal Yazılar aracılığıyla açığa vurmak istediği şeye odaklanmaktadır.

Kutsal Kitap dikkatimizi doğru tipte karı veya kocayı bulmaya odaklar. Bu tam olarak Tanrı'nın sizin için isteğidir. Bu şekilde Allah'ın bereketini alırsınız. Kutsal Yazılar inanlıların Tanrı tarafından kendileri için seçilen belirli bir kişiyi bulmaları gerektiğini öğretmez, ancak Kutsal Kitap doğru türdeki kişiyi seçmeye odaklanmamız gerektiğini ve yanlış türdeki kişiler tarafından aldatılmamamız gerektiğini söyler.

İbrahim ve İshak, oğulları için Tanrı'nın yönlendirmesi altında eşler arasalar da, onların deneyimleri standart değildir. Biz onlar değiliz. Bu etik dışı alanlardaki normal İncil yaklaşımı, kiminle evlenmek istersen onu seçmektir. doğru insan Tanrı'nın öncelikleri açısından. Ayrıca kendinizi Tanrı’nın evlilikle ilgili standartlarına uymaya adamalısınız.”

Tanrı'nın isteği Hıristiyanların Hıristiyanlarla evlenmesidir

Birinci öncelik: Kişinin Hristiyan olması gerekir. Şöyle diyor: “İmansızlarla eşit olmayan bir boyunduruğa girmeyin; çünkü doğrulukla kötülük arasında nasıl bir paydaşlık olabilir ki? Işığın karanlıkla ortak noktası nedir? Veya müminin kâfirle suç ortaklığı nedir?” Bu, Havari Pavlus'un, Hıristiyanların Hıristiyan olmayanlarla (evlilik ya da fiziksel ilişki yoluyla) ilişki kurmamaları gerektiğine dair açık bir talimatıdır. Hıristiyanlar Mesih'te doğru olarak adlandırıldılar ve gerçeğin ışığına yerleştirildiler. Doğru olarak adlandırılmamış ve hâlâ ruhsal karanlıkta olan kişilerle yakın ilişkilere girmelerine izin verilmez.

Bu, Hıristiyanların Hıristiyan olmayanlarla arkadaş olamayacağı anlamına gelmez, ancak dostluk, evlilik gibi bir yaşam zorunluluğu değildir. Tanrı, Hıristiyanların Hıristiyanlarla evlenmesini istiyor. Çocuklarının hayatlarını Çocuklarıyla birleştirmesini ister. Hıristiyan bir koca veya eş olarak Mesih hayatınızın merkezindedir; Hıristiyan olmayan birinin hayatında durum hiç de böyle değildir. İmanınız ve değerleriniz Tanrı Sözüne dayanmaktadır, ancak inanmayanlar böyle değildir. Tanrı'ya güvenmek ve itaat etmek için sürekli teşvike ihtiyacınız var. Bir kafir sana bütün bunları verebilir mi? Eğer o kişi Tanrı'ya bile inanmıyorsa, onu her gün nasıl cesaretlendireceksiniz?

Bu, bir Hıristiyan olarak bu alandaki yaşamınızda Tanrı'nın bereketini görmek için yapmanız gereken önemli bir taahhüttür. Bu, kime aşık olmanıza, hatta kiminle çıkmanıza izin vereceğinize gelince çizmeniz gereken çizgidir. Hıristiyan olmayan birine karşı romantik duygular beslemek mümkün mü? Evet mümkün. Çekicilik insan doğamızın bir parçasıdır. Ancak bu, Allah'ın iradesinin bir göstergesi değildir. Allah'ın iradesi yukarıda açıkça belirtilmiştir. Dünya, eğer kabul edilebilir olduğunu düşünüyorsanız, kabul edilebilir olduğunu ilan ediyor. Ama bu doğru değil! Eğer Allah'ın takdiri dahilindeyse bu caizdir. İnançsız biriyle evlenmek, tanımı gereği Tanrı'nın iradesi olamaz.

İnanmayanlarla çıkmak tehlikelidir duygusal nokta görünüş! Eğer bunu yaparken akıllı olacaksanız, inanmayanlarla çıkmanın duygusal açıdan güvensiz olduğunu da anlamalısınız. İlk başta inançsız biriyle evlenmekten kendinizi alıkoyabileceğinizi düşünebilirsiniz. Bir Hıristiyan'ın şöyle dediğini duydum: “Ben sadece inanmayan biriyle çıkıyorum. Onunla evlenmeyeceğim.'' Bunu yapan bir Hıristiyan duygusal ateşle oynuyor demektir.

İnançsız biriyle çıktığınızda ne olur? Dileğiniz ve romantik duygular Büyüyorsun ve sonuç olarak onunla evlenmek istiyorsun. Peki ne yapacaksın? Duygularınız güçlü ve kendinize, ilişkiye girmemiş olduğunuzdan çok daha fazla acı vereceksiniz. Bir kafir seninle evlenmek isterse ne olur? Artık birine zarar vermelisin. Bu kafiri önemsediğini iddia ediyorsun ama öyle mi? İnanmayan bir kişiyi, o kişiye kendinizi adayamayacağınızı bildiğiniz halde, onun sizinle evlenme arzusu geliştirmesine izin vererek kandırdınız. Bundan sonra bir kafirin İsa ve Hıristiyanlar hakkında ne düşünmesi gerekir? acı verici deneyim seninle?

“Ama çevremde benimle buluşmaya can atan Hıristiyan yok” diyorsunuz. Belki öyledir ama bu Tanrı'nın sizin için planını değiştirmez. Bu gibi durumlarda Tanrı'ya güvenmek aslında Hıristiyanlıktır. “Bütün yüreğinizle Rabbe güvenin ve kendi anlayışınıza yaslanmayın. Tüm yollarınızda O'nu tanıyın ve O, yollarınızı yönlendirecektir” (). Allah'ın arzusu, Hıristiyanların tanrısal karakter özelliklerine sahip Hıristiyanlarla evlenmesidir.

Bir eş veya koca bulmak onun Mesih'e olan inancıyla başlar. Ancak kendisini Hristiyan olarak tanımlamak, kişinin gerekli niteliklere sahip olduğunu garanti etmez. başarılı evlilik. Atasözleri, bir erkeğin sağduyulu bir kadın bulması gerektiğini çok açıktır. Daha önce okuduğumuz basiretli bir eşin karakterizasyonuna. başka bir özellik ekleyin: “Kim erdemli bir eş bulabilir? Fiyatı inciden daha yüksektir.” “Erdemli kadın, kocasının tacıdır; ve utanç verici şey onun kemiklerindeki çürük gibidir.” C: “Huysuz bir eş bir lağımdır.” Basiretli ve Allah'tan korkan kadınlar, aynı özelliklere sahip erkekleri bulmalıdır.

Kutsal Yazılar ayrıca insanların dikkatli olunması gereken diğer spesifik özelliklerini de verir. Bu aynı zamanda bu tür kişilerle evlilikten kaçınmak için de geçerlidir. Kutsal Yazıların uzak durmaya çağırdığı üç tür insan vardır: aptallar, tembeller ve dilini kontrol edemeyenler. Aptal, aptalca davranan kişidir. Süleymanın Meselleri 14:7 şöyle der: “Dudaklarını tanımadığın akılsız adamdan uzaklaş.”

Özellikler aptal adam Atasözleri Kitabının birçok yerinde anlatılmıştır. Şöyle denir: “Aptalın yolu kendi gözünde doğrudur; ama öğütleri dinleyen bilgedir.” Böyle bir kişinin "sinirli ve kibirli" olduğu belirtilmektedir. Parça onun "zekasını göstermeyi sevdiğini" belirtiyor ve parça "her aptalın neşeli olduğunu" belirtiyor. Bir aptalın bilgelik yolunda yürümediğini söylerken hayatının asıl sorununu özetliyor. Aynı zamanda “tüm öfkesini döktüğünü” ve özdenetimiyle övünemeyeceğini de söylüyor. Bu özelliklere sahip kişilerle evlenmekten kaçınmalıyız.

Atasözleri aynı zamanda tembel insanlara (aylaklara) karşı dikkatli olunması konusunda da uyarır. Tembel birinin her zaman uyuduğu ve bu nedenle her zaman aç olduğu söylenir. kendini beslemeye teşebbüs edemeyecek kadar tembel olduğunu gösterin. Tembelliğin yoksulluğa neden olduğu söylenir. Özellikle kadınlar, mali yükümlülüklerini yerine getiremeyecek tembel erkeklerden uzak durmalıdır. Bir kadının sürekli "tonlarca para" kazanmaktan bahseden bir adamla evli olduğunu görmek üzücü. Aynı zamanda bulmak bile istemiyor istikrarlı çalışma. Bir işte tutunamayan bir adama aşık olmaktan sakının. Evlendikten hemen sonra değişmeme ihtimali güçlü.

Yalan söyleyenlerden uzak durmalıyız(). Yalan söylemek, bir ilişkideki her türlü güven temelini yok eder. Onun doğruyu söyleyip söylemediğini asla bilemezsiniz. “Dil ile dalkavukluk yapanlara” karşı uyarıda bulunuyor. Bu tür bir insan, gerçekten öyle demek istemediği halde sizi över. Sadece senden bir şey almak istiyor. Dikkatli olunması gereken başka bir kişi hakkında konuşun - sert sözler kullanan bir kişi. Sert sözler başkalarının kalplerini ve zihinlerini yok eder ve uzun vadeli ilişkileri uzun vadeli acıya dönüştürebilir.

Bir başka tehlikeli karakter özelliği de öz kontrol eksikliğidir. "Duvarları olmayan yıkılmış bir şehir gibi, ruhunu kontrol etmeyen bir adam da öyledir" (). Surları olmayan bir şehir, belalardan korunmayan bir şehirdir. Kendini kontrol edemeyen insanın kötülüklere karşı savunması yoktur. Duygularını ve arzularını kontrol altında tutamadığı için hayatına yıkım ve yıkım hakim olacaktır. Davranışını kısıtlayamaz veya kısıtlayamaz. Otokontrol önemli kalite hayatta ve ilişkilerde başarı için. Tanrı davranıştaki sınırlarını tanımlamıştır; özdenetim, eylemleri belirli sınırlar içinde tutar.

Bunlar, bir eş veya koca bulma sürecinde Tanrı'nın her birimize verdiği talimatlardan sadece birkaçıdır. Hiç kimse mükemmel değildir, ancak yukarıda adı geçenlerin hayatları bu niteliklerle karakterize edilir, dolayısıyla onlarla tanınırlar. Bu, bu özelliklerin yaşamlarında düzenli olarak onaylandığı anlamına gelir. Bunlar bunlar ölümcül hatalar ilişkileri kurmak yerine yok eden.

Nitelikleri ilişkiyi bozan bir eş veya koca bulursanız, ilişki kurmaya çalışırsınız. uzun süreli ilişki birlikte bataklıkta bir ev inşa etmek gibi olacak. Kişisel nitelikleri Rab'de uzun vadeli bir ilişki kurabilecek ve sürdürebilecek bir karı veya koca bulursanız, o zaman Tanrı'nın bir eş konusundaki iradesini izleyeceksiniz. Eğer ikiniz de evlenmek ve karı-koca olarak birlikte yaşamak istiyorsanız, açıkça engellemeye çalışmasa bile, Tanrı'nın da bunu istediğinden emin olabilirsiniz. Tanrı'dan korkan bir arkadaş ararken, Rab sizi bereketlemek istiyor. Eğer bulamazsanız, Tanrı'nın her şeyi sizin iyiliğiniz için yaptığına güvenin ().

İncil'deki ahlaki sınırlar dahilinde hayatınıza katılmak istediğiniz kişiyi seçin

Böylece Tanrı size evlenip evlenmeme konusunda özgür bir seçim hakkı veriyor. Eğer evlenmeyi seçerseniz, istediğiniz kişi o olduğu sürece onunla evlenebilirsiniz. doğru tip kişiliği ve sizinle bu evliliği arzuluyor. Bu size uzun vadeli bir anlaşma yaptığınız, hayatınızın geri kalanında birlikte yaşamak istediğiniz kişiyi sunağa götürmenin mutluluğunu verir! Şunu unutmayın, Tanrı evliliği sizin için özgür bir seçim olarak yarattı. Koridorda yürürken o kişiyle evlenmeyi tüm kalbinizle istemelisiniz. Bunu sizin için iyi olacağı veya yapılacak doğru şey olduğu için yapmak zorunda değilsiniz, geri kalan günlerinizde bu kişiyle birlikte olmayı istemelisiniz!).

Bence bu ayetlerin topluca anlamı, Babamız olarak Tanrı'nın bizim mutlu olmamızı istediğidir. Ve aradığınız karşı cinsten birini bulursanız, o zaman Tanrı birlikteliğinizi kutsayacaktır (bunu yapmaması için özel bir nedeni olmadığı sürece). Ve bu sebep bizim için her zaman açık olmasa da, her zaman bizim iyiliğimize olacaktır ().

Benimle aile kurmak isteyen birini bulamazsam ne yapmalıyım? Bu bekarlık yeteneğine sahip olduğum anlamına mı geliyor?

Evlenme arzusu normal ve doğaldır. Şunun nasıl yazıldığını hatırlayın: "İyi bir eş bulan, iyilik bulmuş ve Rab'den lütuf almıştır." Eğer evlenme arzunuz varsa bu iyi bir şey. Eğer evlenme arzunuz yoksa ve tüm enerjinizi Tanrı'nın krallığına odaklamak istiyorsanız bu da iyidir. Bu bekarlığın hediyesidir.

Bu konuda şöyle yazılmıştır: “Hadımlar vardır (evlenmemeyi seçenler için mecazi bir ifade. - Oto.] kendilerini Cennetin Krallığı için hadım ilan edenler.” Paul'da da durum böyleydi. Hıristiyanları bekar kalmaya teşvik ederken şunları söylüyor: “Çünkü bütün insanların benim gibi olmasını isterim; ama herkesin Tanrı'dan bir armağanı vardır; biri bu şekilde, diğeri başka şekilde. Evli olmayanlara ve dullara şunu söylüyorum: Benim gibi kalmaları onlar için daha iyi. — Oto.] Ama eğer kaçınamazlarsa cinsel arzular. — Oto.], evlensinler; çünkü evlenmek tutkuyla coşmaktan daha iyidir. — Oto.]". Bu, evlenmek istiyorsanız bekarlık yeteneğine sahip olmadığınız anlamına gelir. Eğer evlenmek istiyorsan bu senin için iyi bir şey.

Peki ya bir partner bulmak istiyor ama bulamıyorsam?

Pek çok olası neden var, o kadar sayısız ki burada tartışmaya başlamanın bir anlamı yok. Sizi tanıyan ve size yardımcı olabilecek bir papaz veya olgun bir Hıristiyan ile konuşmanızı öneririm. özel durum. Günün sonunda, Tanrı egemendir ve şu anda içinde bulunduğunuz koşullar konusunda O'na güvenmeniz gerekir. Atasözleri'nde () yazılanları hatırlamak çok önemlidir. Evlenme arzunuzu dizginlemenize, böyle bir arzunuz yokmuş gibi davranmanıza gerek yok. Bütün bunlar doğaldır, bunun için dua etmeli ve geri kalan her şeyi Tanrı'nın ellerine bırakmalısınız.

Orijinal © Kaliforniya Titus Enstitüsü, çeviri © Help for Heart.

Rabbinden çocuk isteyen aileler ve uzun zamandırÇocuk sahibi olamıyor, giderek hayal kırıklığı ve acıyla doluyor ve “Rab neden kadına çocuk vermiyor?” sorusu giderek daha fazla duyuluyor. Tanrı'nın takdirini nasıl kabul edebilir ve anlayabiliriz? Sürekli başarısızlıklardan sonra O'na daha fazla güvenme gücünü bulmak mümkün mü? Bu durumdan kurtulmanın bir yolu var mı?

Olası nedenler

Rab neden bir kadına çocuk vermez? Kimse cevabı kesin olarak bilmiyor ve bu karmaşık, kasvetli sorunun tek bir doğru cevabı yok. Her şey Rab'bin elindedir ve O'nun İradesi bizim değildir, bu nedenle tüm cevaplar O'ndan gizlidir, ancak kişi bunları her zaman öfkeyle aramamalıdır.

Tanrı çocuk vermezse ne yapmalı?

Bir kadında kısırlığın olası nedenleri nelerdir? Boş ver tıbbi endikasyonlar küçük bir liste yapabilirsiniz:

1. Bir inanç ve sabır sınavı olarak, bazı aileler uzun süre çocuk yokluğunu kabullenemediler, ancak ruhları Rab'bin önünde tam bir alçakgönüllülükle ve O'nun iradesini kabul ederek dolduğunda, onlara bir bebek gönderdi.
2. Kiliseye gitmek için, kısırlık teşhisi konan bazı kadınlar kilisede çözüm ararlar ve böylece kendilerinin ve kocalarının ruhlarını kurtarırlar. Kiliseye katılan ve gerçek Ortodoks olan insanların nasıl kısa sürede ebeveyn olduklarına dair pek çok kanıt var.
3. Kürtajın sonucu - cinayet (ve kürtaj tam olarak budur) Rab tarafından katı bir şekilde cezalandırılır ve çoğu zaman kısırlık emirlerini yerine getiren kadınlardır. Çocuklar, kişinin kararıyla değil, Rab onları gönderdiğinde kabul edilmelidir;
4. Ebeveynlerin günahkar gençliğinin sonuçları, rastgele cinsel ilişki, zina ve bazı doğum kontrol yöntemleridir. zararlı etki Bir kadının üreme yetenekleri üzerine. Bu tür insanlar öncelikle Rab'bin önünde tövbe etmeli ve ancak o zaman merhamet ve evlat için O'na dua etmelidir.

Her vaka bireyseldir, her halükarda bir kadın (ve mutlaka kocası) Rab'bin onlara neden çocuk göndermediğini düşünmelidir.

Belki bir şeyden tövbe etmeniz, belki gizli bir günahınızı itiraf etmeniz, belki de üzerinize düşeni yapmanız, bir doktora muayene olmanız ve varsa sorunları çözmeniz gerekiyor.

Rab'bin yolları gizemlidir ve bazen aile, birinin terk edilmiş çocuğuna hizmet edip onu evlat edinebilsin diye Kendi çocuklarını vermez. Bazılarının ise bencillik ve bencillik yüzünden Rab çocuk sahibi olmalarına izin vermiyor.

Herkes kendi cevabını bulmalı.

Kilise ve kısırlıkla mücadelede modern yöntemler

Modern teknolojiler, uzun yıllar hamile kalamayan kadınların bile nihayet anne olmalarına olanak sağlıyor. Kilise bu yöntemlerin kullanımı hakkında ne diyor?

Başlangıç ​​​​olarak, iyileşmeyi destekleyen tüm ilaçların açıklığa kavuşturulması gerekir. üreme fonksiyonu vücut, sağlığı iyileştirmenin ve insani kısmı yerine getirmenin güvenli bir yolu olarak Kilise tarafından izin veriliyor ve memnuniyetle karşılanıyor. Bu nedenle aşağıdaki yöntemlere izin verilir:

• tıbbi muayeneler;
• hormonal ilaçların kullanımı;
• adet döngülerinin takibi;
• uygun ilaçların kullanımı.

Ancak aşağıdakiler 2000 yılında Piskoposlar Konseyi tarafından yasaklanmıştır:

• tüp bebek;
• taşıyıcı annelik.

IVF hakkında kilise görüşü

Tüp Bebek Neden Yasaktır? Çünkü bu, hamileliğin gizemine ve buna eşlik eden çocukların öldürülmesine büyük bir saldırıdır. Konseyin kararı, Ortodoks inananların bu prosedürün her türlüsünü kullanmasını yasakladı.

Eco şu şekilde gerçekleştirilir: Süperovülasyon uyarılır, bu da çok sayıda yumurta elde edilmesini mümkün kılar, onlardan en iyileri seçilir ve kocanın tohumuyla döllenir. Döllenen hücreler daha sonra özel bir kuluçka makinesine yerleştirilir ve burada olgunlaşır, böylece kısmen rahme nakledilebilir ve kısmen dondurulabilir.

Önemli! Düşük yapmayacağının garantisi yoktur ancak işlem sırasında embriyolar her zaman yok edilir veya öldürülür. Bu nedenle Kilise bu prosedürleri kesinlikle yasaklamaktadır.

Rahiplerin yanıtları

Pek çok rahip tek bir görüşte hemfikirdir: Tanrı'nın takdirini alçakgönüllülükle kabul etmek gerekir.

Örneğin, Yaşlı Paisius Svyatogorets, Tanrı'nın bazen insanları kurtarma planını daha fazla gerçekleştirmek için kasıtlı olarak geciktirdiğini söyledi. Bu, İncil'deki birçok hikayede görülebilir - İbrahim ve Sara, Joachim ve Elizabeth, Aziz Anna, Elizabeth ve Zekeriya. Çocukların doğumu her şeyden önce Tanrı'ya, aynı zamanda da insana bağlıdır. Ve Allah'ın çocuğu vermesi için mümkün olan her şeyi yapmak gerekir ama tereddüt ederse bunun bir nedeni vardır ve bunu kabul etmeliyiz.

Dua etmeli ve cesaretimizi kaybetmemeliyiz! Hegumen Luka, çocuksuz bir birliktelik durumunda hiçbir şey yapmanın gerekli olmadığı yönünde bir tür devrimci fikri ifade ediyor. Hayatımızdaki en önemli şey kurtuluşu bulmak ve ancak o zaman evliliğin ve anneliğin sevincidir. Bu nedenle, bazılarının bekar olması Tanrı tarafından, bazılarının ise Rab'be hizmet etmeleri ve çocuk sahibi olmamaları önceden belirlenmiştir.

Başpiskopos Pavel Gumerov kısır çiftlere umutsuzluğa kapılmamalarını, sabırla beklemelerini tavsiye ediyor. Gitmeyi tavsiye ediyor Tıbbı muayene, tüm sorunları insani yollarla çözün, aynı anda dürüst Joachim ve Anna, Peter ve Fevronia'ya dua edin ve kutsal yerlere hac gezileri yapın. Öyle diyor uzun süreli yoklukÇocuklar duygularının bir sınavıdır.

Rahip Valery Dukhanin, insanlara İlahi ilginin tüm sırlarını kavramaya çalışmamanızı tavsiye ediyor. Çocuklar Tanrının Hediyesi Bunlar O'nun iradesine ve takdirine göre verilmiştir. Bunları tevazu ile kabul etmek gerekir. Bazen Allah'ın eşlerin menfaati için kadının rahmini kapattığını ve kişinin bu menfaati kabul edebilmesi gerektiğini gösteren örnekler verir.

Çocuk doğuramazsanız ne yapmalısınız? Çocuksuzluğun yeteneği hakkında

25 Mart 2018 16:27Yönetici

molitva-info.ru

Yalnızlığımız için Tanrı'nın iradesi yok - rahibin site okuyucusuna cevabı

Merhaba Elena.

Bir aile ve çocuk istemeyi nasıl bırakacağınızı, yalnızlıkla nasıl yüzleşeceğinizi soruyorsunuz.

Rahip Sergius Kruglov

Öyle düşünmüyorum. Özellikle de "tevazu" sözcüğünden dolayı bunu kabul etmek imkansızdır. Hıristiyan anlayışı kesinlikle “her şeyden vazgeçip düşmana teslim olmak” anlamına gelmez. Yalnızlık, hepimizin katılmaya çağrıldığı zaferde, Rab Mesih'in ölümü ve Dirilişiyle mağlup ettiği düşmanımız olan ölümün yüzlerinden biridir. Tüm Hıristiyan çalışmalarımız yalnızlığa karşı mücadeleye adanmıştır - kendimizden, “ben” kabuğumuzdan, komşumuza, Tanrı'ya, tanınmaya ve onlarla sevgide birliğe doğru yola çıkmak. Sevgi, Allah'ın insana en önemli emridir; insan bunun için çabalayarak yalnızlığın üstesinden gelir.

Sözleriniz: "Tanrı'nın kendiniz için isteğini nasıl kabul edersiniz?" Bu bağlamda hatalı olduklarını düşünüyorum. Yalnız olmamız ve acı çekmemiz Tanrı'nın isteği değil, O'nun isteği mutlu olmamızdır. Bunu içtenlikle söylüyorum ve kesinlikle rahibin görevinin Tanrı'yı ​​\u200b\u200b"korumak" olduğunu söyledikleri için değil. Özellikle O'nun iradesiyle meydana gelen talihsizliği açıkladığımızda ve her şeyi O'nun üzerine suçladığımızda, Tanrı'nın bizim korumamıza ihtiyacı yoktur. Acı verici sorulara çeşitli Ortodoks klişe cevaplarını kalbinizin kabul etmemesi gerçeğinde, Tanrı'nın iradesinin bir tezahürünü görüyorum. Sonuçta, Rab her birimize mutluluğumuz için savaşma gücü ve akıl, kalp ve beden gücü verir.

Hıristiyanlar sadece “Tanrıyı memnun etmek” için değil, mutluluk için de çabalamalıdır. Orucumuzla, dualarımızla, itiraflarımızla, cemaatimizle ve iyi işler yaparak "Tanrı'yı ​​memnun etmemiz" gerektiğine dair düşüncemizde hiç şüphesiz sağlam bir tahıl var. Sonuçta, bir çocuğun annesini ve babasını memnun etmesi bir mutluluktur. Ama aynı zamanda bir önyargı da var: Birincisi, tüm bunları daha büyük bir şeyin aracı değil, başlı başına bir amaç olarak düşünürsek.

İkincisi, eğer Tanrı bizim için o kadar da sevgi dolu ve şefkatli bir Baba değil de, müthiş bir Efendi ve Patron ise, o zaman hoşnut etmek, kırbaç altında kölece bir eyleme dönüşür, yani Tanrı'nın bizden istediğinin tamamen tersidir.

Neden mutsuzuz, neden mutluluk için yani tatmin için? Tanrı'nın emri aşk ve yalnızlığın üstesinden gelmek konusunda savaşmanız gerekir - bazen kanayana kadar sert, acı verici bir şekilde savaşmanız gerekir? Çünkü kötülükle, günahla, kusurlarla ve tehlikelerle dolu düşmüş bir dünyaya doğduk. Hayat öyledir ki, kimseyi esirgemez, kayıtsızca ve körü körüne üzerimizden geçer, birinin çığlıklarına ve inlemelerine, dürüstlerin veya günahkarların kemiklerinin direksiyonun altında çıtırdamasına aldırış etmez.

Milyonlarca tehlikeye rağmen hala hayatta olmamız, gerçek bir mucize, Tanrı'nın bizimle ilgilenmesinin bir tezahürü mucizesi olarak kabul edilebilir.

O bizim için çarmıha gerildi ve her zaman başımıza gelen hayatın darbelerine ellerini koyar. Bütün bu kötülüklerin neden ve hangi amaçla yapıldığı anlamsız bir sorudur; Allah'ın yarattığının bir anlamı vardır, ama kötülüğün hiçbir anlamı yoktur. Başka bir soru da konuyla alakalı: Bu kötülükle ilgili ne yapılmalı ve onunla nasıl mücadele edilmeli.

Sen Elena, mutluluğun için nasıl savaşırsın? Ben tabii ki herhangi bir tavsiyede bulunmuyorum, özellikle de sadece sizin durumunuzu bildiğim için, mektupta söylediklerinizi biliyorum; burada bazen sağda solda birbirimize kolayca ve isteyerek verdiğimiz devamsızlık tavsiyesi “özünü kaçırmak” olabilir. işareti” sadece zararlıdır. Bir rahibin tüm soruların kesin cevaplarını bildiği fikri temelde yanlıştır. Ne yazık ki hayat cevapladığından çok daha fazla soru soruyor. Ancak doğru soruları sormak da önemlidir. Mektubunuzu okuduktan sonra sorular şunlar olabilir:

“Her şeyde “Tanrı'nın iradesine” güvenmeye alışkınım - kulağa Ortodoks gibi geliyor, ancak bu aslında ne yazık ki çoğu zaman olduğu gibi şu anlama gelmiyor mu: Yüce Otorite olan Tanrı'nın benim adıma karar vermesini istiyorum, bana rehberlik etmek için - ama benim katılımım olmadan hayatımın sorumluluğunu almaktan korktuğumu mu?

O yüzden yapmadığımı yazdım mavi çorap siyah fularlıyım, şirketlerdeyim ama bu şirketlerde yanımda olan adamlardan genel olarak hayatta tanıştığım kişilerden bahsetmiyorum. Gerçekten hiç erkeğin bulunmadığı fantastik bir gezegende mi yaşıyorum? Erkekler tanışmış ama işler yolunda gitmemiş olabilir mi? Ve eğer durum gerçekten böyleyse neden işe yaramadı?

Sana bir kez daha hatırlatmama izin ver: Özellikle senin hakkında konuşmuyorum Elena, ama sana sadece düşünmen için yiyecek veriyorum. Birçok kadın sizinkine benzer sorularla kiliseye geliyor ve şikayetlerinin ana motifi hemen hemen aynı: Bir kocam olsun istiyorum ama tanıştığım türden erkekler bana uygun değil, biri çocuksu, diğeri içkiyi seviyor ve üçüncüyle manevi bir yakınlık yoktur. Ne yapalım?

Gözyaşlarını ve şikayetleri bir kenara bırakırsak, o zaman gerçek yollar- iki. Ya da zamanınızı boşa harcamayın ve inatla istediğiniz şeyi, rüyanızda gördüğünüzü bekleyin. Ama sonra kendinize ayık bir şekilde şunu söylemelisiniz: Yıllarca, belki de tüm hayatım boyunca beklemeye ve katlanmaya hazırım, ama olmadan gerçek aşk Yaşamayı kabul etmiyorum. Tanrım bana yardım et!

Veya ikinci yol: Tanrı'nın hayali değil gerçek komşuları sevmeyi miras bıraktığını ve bunu ana yol Sevgiyi almak, kendinizi sevmeye başlamaktır. Ve ideal olmasa bile, hayatta gerçekten tanıştığınız, var olan biriyle evlenin. Ve kendime ayık bir şekilde şunu söylüyorum: Bir sevgilinin sevgilisi için yaptığı her şeyi yapmaya, ona çocuk doğurmaya, ona sadık olmaya, yargılamamaya ve günahlarından dolayı onu kendimden reddetmemeye hazırım. Sevginin yanı sıra duyguların da gelmesini beklemeden, onlardan kurtulmasına yardım etmeye hazırım. Tanrım bana yardım et!

Her iki yol da bir kesişmedir. Mektubunuzda “haç” olarak adlandırdığınız şey değil, tam olarak bu: Öğretmenimiz ve Kurtarıcımız'ın örneğini takip ederek çarmıhı taşıyoruz ve O, haçı bilinçli ve gönüllü olarak kabul etti. Omuzlarınızdan atmaya çalıştığınız istenmeyen, istemsiz eziyet ve ıstırap artık bir haç değil. Ve bu kadar azap ve ıstırabın hiçbir faydası yoktur.

Hangisini seçeceğim - yerine getirilmemiş arzularımın kabuğuna sıkışıp kalmayı, şikayetlerimin ve yaralarımın içinde debelenmeyi, yıllar geçtikçe tatminsizlik ve umutsuzluğun şiddetli depresyona dönüşmesini panik içinde izlemeyi mi? Yoksa gücüm dahilinde adımlar atıp atmak mı? Herkes kendisi için karar verir. Ancak ilk durumda Tanrı, eylemsizliğimizle güçlendirdiğimiz yalnızlık kabuğunu bize kıramaz, ikincisinde ise çarmıhı taşımamıza yardım eder ve hayat anlam kazanır.

Çünkü Mesih'le birlikte taşınan her çarmıh, kişinin imanı ölçüsünde ölümle değil, dirilişle sonuçlanır. Bunu şu anda kanıtlayamam - ancak hem aşklarını sabırla bekleyenlerle hem de onu günlük yaşamda her gün eldekiyle büyütenlerle tanıştığıma tanıklık edebilirim.

Elbette hayat nüanslarla dolu ve gerçekte her şey düşüncelerimde olduğundan çok daha karmaşık olabilir. Her durumda, Elena, umutsuzluğa kapılmamanı diliyorum ve senin için her şeyin yoluna gireceğine inanıyorum. Kolayca? Hayır, kolay olması pek mümkün değil. Hayatta gerçek ve hayati derecede önemli olan her şey her zaman kazanılır. Kendinizle mücadelede - her şeyden önce tutkularınız, yanılsamalarınız, fobileriniz, korkularınız, inanç eksikliğinizle. Evet, mücadelede gerçek bir yaralanma ve sakatlanma riski vardır, ancak aynı zamanda gerçek bir kazanma şansı da vardır, çünkü Tanrı bizden yanadır.

www.pravmir.ru

Rahip Mikhail Nemnonov: Evlilik cennetin dünyadaki son köşesidir

Bugün herkes aile krizinden bahsediyor. Gerçekten de, 19. yüzyılda olduğu gibi cennet gibi bir aileyi şimdi nerede görebilirsiniz - eşler, ebeveynler, vaftiz babaları ve çok sayıda çocuk, hatta daha az çocuğun olduğu, ancak elbette iki veya üç çocuğun olduğu savaş sonrası bir aile. ve ebeveynler mükemmel bir uyum içinde yaşıyorlar. İstatistiklere göre günümüzde evliliklerin iki katı kadar boşanma yaşanıyor. Çok mutlu, sevgi dolu arkadaş Bir arkadaşımdan iki yıl sonra insanlar kayıtsızca şöyle dediler: "Karakter olarak anlaşamadık...". Onlar dağılıyorlar ve Ortodoks aileler. Ebeveynler de çocukları için üzülüyor... Rahip Mikhail Nemnonov'dan, çoğu sitenin okuyucuları tarafından bize sorulan en acil soruları yanıtlamasını istedik.

– Düzgün bir aile hayatı nerede başlamalı? En önemli kural nedir aile hayatı?

– – Hıristiyan aile yaşamının ana kuralı çok basittir: “Önce Tanrı'nın Krallığını ve onun doğruluğunu arayın” diyor Rab, “ve diğer her şey size eklenecektir.” Bir Hıristiyanın aile hayatı “genel”den “özel”dir, bizim aile sorumlulukları Hıristiyan görevimizin bir parçasıdır. Aile hayatı Allah'a yaklaşmaya çalışmamızın yoludur, kurtuluşa giden yoldur. Eşit aile problemleri içsel manevi yaşamı öğretin ve onu engellemeyin, çünkü bunlar sevdiklerimizi değil, yalnızca kendimizi değiştirmeye çalıştığımızda çözülür.

– Baba, eşlerin her şeyden önce aile hayatını kendileri için fedakarlık yapmaya hazır bir durum olarak görmesi gerektiğini söylemek doğru mu?

– Kurban çağrılarına çok dikkat ediyorum. Kurban kesinlikle vardır Hıristiyan yaşamı. Hatta birileri her bilinçli Hıristiyanın hayatında şehitlik unsurlarının bulunduğunu söyledi. Ancak aile içinde çok fazla fedakarlık yaparsak ve özellikle evlenmeden önce kendimizi yeniden fedakarlık, fedakarlık ve fedakarlık yapmaya ayarlarsak, bu hem diğer eşe hem de ailenin tamamına zarar verebilir.

– Yani en başından itibaren evliliğin şehitlik olduğu yönünde bir tutum olması gerekmez mi?

– Hayır, kurulum farklı olmalıdır. Evlilik her şeyden önce mutluluktur. Birisi evliliğin dünyadaki cennetin son köşesi olduğunu söyledi. En azından böyle olması gerekiyor ve tam da buna uyum sağlamanız gerekiyor.

- Baba, asıl sorun olarak ne görüyorsun? modern aile?

– ana problem Hıristiyan ailesi muhtemelen bencilliğimizdedir. Çünkü var korkutucu vakalar: İnsanlar kolayca iş arıyorlar, birden fazla çocuk sahibi oluyorlar ve kiliseye giden (!) Hristiyanlar ve aynı zamanda Hristiyan sevgisinden, manevi aşktan bahsediyorlar...

Eskisinden daha da şımarık olduk. Hafızamda hiç olmadı ideal yaşam, ne de ideal insanlar. Ama yine de son yirmi ila otuz yılda daha şımarık ve narsist olduk. Bugün görevin ne olduğunun daha az farkındayız ve kilise halkı olarak bile kendimizi daha büyük bir zevk ve coşkuyla memnun ediyoruz. Pek çok insan, kilise yaşamının kendisini, kaba ya da maddi olmasa da, bir tür incelikli ve ruhsal zevk olsa da, yine de zevk vermenin bir yolu olarak anlar. Ve sık sık kiliseye gideriz, ayinlere katılırız, itiraf eder ve itirafçılarla iletişim kurarız, hiç de Tanrı'ya yaklaşmak ya da günahlardan ayrılmak için değil, kendimizi memnun etmek amacıyla.

Ailenin mağduriyeti bu. Asıl sorun tam olarak en yakın insanları bile bencilliğimizin prizmasından görmemizdir. Bu bir yandan doğaldır; insan bu şekilde tasarlanmıştır. Bazı psikologlar bir kişinin “normalde” %90 oranında bencil olduğunu iddia etmektedir. Hepimiz ısınmak, iyi beslenmek, iyi davranılmak, nazikçe ve sevgiyle konuşulmak isteriz. Doğamız gereği, tüm bunlara olan ihtiyacımızı diğer insanların ihtiyaçlarından daha şiddetli hissedecek şekildeyiz. Ancak yalnızca Rab bizi kendimiz için istediğimizi başkaları için yapmaya çağırır. Ve biz bunu bilerek, diğerlerinden bizim için her şeyi yapmalarını talep ediyoruz ve kendimize tüketici rolünü bırakıyoruz.

– Sevginizi kırma veya gurur gösterme korkusu olmadan genel olarak kendi fikrinizi nasıl korursunuz?

– Sağlıklı bir ailede herkesin kendi fikri vardır. Böyle bir durum vardı. Psikolog görmeye geldim evli çift boşanmanın eşiğinde olan kişi. Psikolog karısına sordu: "Kocandan ne istiyorsun?" Cevap verdi: "Onun gerçek bir erkek olmasını istiyorum." Sonra sordu: "Peki, eğer kocanızın görüşü sizin görüşünüze uymuyorsa, sizce ne yapmalıdır?" Karısı hiç şüphe duymadan, "Benimle aynı fikirde olmalı," diye yanıtladı. Bu ailenin neredeyse parçalanması şaşırtıcı değil.

Bence sizin fikrinizin eşinizin görüşüyle ​​örtüşmemesinin rahatsız edici bir yanı yok. En iyi çıkış yolu bu durumda - sırayla birbirimize teslim olmak (tabii ki izin verilen şeylerden bahsediyorsak). Ancak başkasının kafasını omuzlarınıza koymaktan kaçının; durum daha da kötüleşecek.

– Tahrişin üstesinden nasıl gelinir?

-Seni ne sinirlendiriyor? İlk yol, duruma karşı tutumunuzu değiştirmektir. İkincisi ise hiç sinirlenmiyormuşuz gibi davranmaktır. Ve her durumda, Tanrı'dan bir çıkış yolu bulmasını istemeniz gerekir. Ama önce neyin ve neden tahrişe neden olduğunu anlamalısınız.

– Sık sık şunu söylüyorlar: Günlük hayat sıkıcı. Bu ne anlama geliyor ve ailede bunun üstesinden nasıl gelinmeli?

– – Günlük yaşam farklı şekillerde “yapışır”. Bazıları bir sonraki maaşlarına zar zor ulaşabiliyor, bazıları ise tatile nereye gideceklerini bilmiyor: Mısır, Kıbrıs veya Kanarya Adaları. Bu tür “gündelik yaşam tıkanıklığının” farklı şekillerde aşıldığı açıktır. Ancak her durumda Kurtarıcı'nın şu sözleri geçerliliğini korur: "Bir kişinin yaşamı, sahip olduğu malların çokluğuna bağlı değildir" (Luka 12:15). Açıklamaya çalışayım: Fakir bir insan, asıl amacı Allah'a yakınlaşmaksa, hayatta yaşadığı zorluklardan ve sıkıntılardan dolayı ruhen fakirleşmez. Benzer şekilde, zengin bir kişi, servetini başlı başına bir amaç olarak değil, Tanrı'ya ve komşusuna hizmet etmenin bir aracı olarak görürse, serveti daha da kötüleşmez. Bu nedenle, ne olursa olsun, günlük zorluklar bizi manevi bir yaşam yaşamaktan alıkoymaz, ancak bize Tanrı'yı ​​​​sahip olduğumuz veya sahip olmak istediklerimiz dünyevi rahatlıklardan daha çok sevmeyi öğretir.

– Kişi giderek artan ev işlerinin yükünü taşımaktan yorulursa, kızgınlık ve hoşnutsuzluk ortaya çıkar. Evde neşe yok, sadece rutin var. Bununla nasıl başa çıkılır?

– Ev işlerinde boğuluyorsak tek çıkış yolumuz var; organizasyon. Her zaman hoşunuza gitmiyor, pek hoş değil. Ancak işlerimizde ve hayatımızda işleri düzene koymak için çaba harcayarak harcadığımızdan daha fazlasını kazanırız.

Modern hayatöyle ki herkesin soğukkanlılığı öğrenmesi gerekiyor. Bugünlerde öyle vazgeçilmez bir durum hem manevi hem de günlük herhangi bir çabada başarı. Bu yaşamın bir gereğidir.

Mesela iki odalı küçük bir dairemiz var ama artık beş çocuğumuz olduğu için ilk başta olduğundan daha geniş. Her şey daha erişilebilir hale geldi. Ve işin sırrı çok basit. Gereksiz olan her şeyi yavaş yavaş attık ve onu daha kullanışlı hale getirmek için neyi ve nasıl yeniden düzenleyebileceğimizi düşündük. Öncelikle iç mekana değil işlevselliğe önem vererek bazı şeyler satın aldılar. Yeni mobilya seçerken bazen hata yaptık, bazen yapmadık. Fonlarımız küçük ama bu apartmandaki hayatımızı on yıl öncesine göre günlük anlamda kolaylaştırmak için yeterli oldukları ortaya çıktı. Çok organize olduğumuzu söylemiyorum ama bu yolda çok şey yapılabileceğine ikna olduk.

– Ya koca on iki saatini işte geçirirse?

– Koca yine de katılmalı ev. Elbette artık evde olup bitenleri tam olarak kontrol edemiyor. Yorgun geliyor ve işten sonra ilk kez ev işlerine katılamıyor. Dolayısıyla kadının sorumluluğu artar. Eğer bir eş iyi bir ev hanımı olmak istiyorsa, öyle olacaktır. Ancak nihai sorumluluk hâlâ ailenin reisi olan kocadadır. Sadece talep edemezsiniz, elinizi de koymanız gerekir. Elbette karısına değil, ev işlerine.

– Kadın kocasından daha geç gelirse ne yapmalıdır?

– Kimin erken veya geç geldiği önemli değil. Her ikisi de ellerinden geldiğince ev işlerine katılıyorlar. Aksi takdirde her ikisi de kendilerinin memnun olmayacağı zorluklarla karşılaşacaktır.Bir şeyleri her zaman daha iyiye doğru değiştirebilirsiniz. Enerjiniz veya zamanınız yoksa “çubuğu” daha aşağıya indirin. Ama tamamen çıkarmayın, yoksa kesinlikle boşluk kalmayacaktır.

– Karı/kocanın “kesilmesi” nerede başlar ve onunla ilgilenmek nerede başlar? Bazı şeyleri söylemezsen hiçbir zaman yapılmayacaktır çünkü... zaman ve enerji yok. Ama eğer onlar hakkında konuşursan, ortamı bozarsın...

– Komşusuna, idrar kaçırmaya değil sevgiye dayalı olarak bakmak, hedefe giden doğru yolu nasıl bulacağını bilir. “Nawing” aynı şeyin defalarca tekrarlanması anlamına gelir. Ve bu da onlardan biri doğru yollar Herhangi bir kişiyi kendinize düşman edin. Deneyimler, eşlerini etkilemeyi başaran karı kocaların, diğer yarısının ilgisini çekmenin ve onu harekete geçmeye motive etmenin yollarını aradığını ve bu durumda ödülün cezadan kat kat daha iyi sonuç verdiğini göstermektedir.

Kocanıza sıradan bir isteği art arda 15 kez tekrarlayın, örneğin: "Mağazaya git" veya "Kovayı çıkar" - ve bu sefer size bundan bahsetmese bile onun için rahatsız olacaksınız. . Ancak soruyu farklı bir şekilde sorun, örneğin: "Sen mağazaya git, ben de evi temizleyeyim, sonra birlikte gideriz..." Eğer kocanız seyahatinizin amacıyla ilgileniyorsa ve aynı zamanda işin kendi payına düşen kısmını size bırakamayacağını da anlıyorsa, garanti ederim ki bunu mümkün olduğu kadar çabuk yapacaktır.

– Sevmediklerinizle nasıl yaşarsınız? Bir süre sonra kişi artık kocasını (karısını) sevmediğini anlarsa ne yapmalıdır? Ayrılmak daha mı iyi?

– Güçlü evlilik sorumluluğa, yükümlülüklere dayanır ve kesinlikle sevgi duygusuna değil. Birisi başarılı bir evliliğin birbiri ardına gelen krizlerin başarıyla üstesinden gelen ve bunun sonucunda daha güçlü ve daha sorumlu hale gelen bir evlilik olduğunu söyledi.

Sorumluluk zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olur. Ve hissetmek bir ödüldür. Sabahları sevgi duygusuyla uyanmak için, en azından bir önceki akşamdan itibaren onu kazanmanız gerekir.

Karısı neden tatsızlaştı? Bu anahtar sorudur. Bunun ne zaman ve neden tatsız hale geldiğini anlamamız gerekiyor. Başka yolu yok. Dedikleri gibi, manevi sıcaklık ancak onu salıverdiğimiz kapılardan geri döndürülebilir. Evet ve Aile ilişkileri ancak yıkılmaya başladıkları noktadan itibaren yeniden toparlanabilirler.

Eşlerin yalnızca duygularının yönlendirdiği evlilikler çökmeye mahkumdur. Her duygu gibi sevgi duygusu da değişkendir ve eğer eşler her yeni duygu onları ziyaret ettiğinde bir araya gelir ve ayrılırsa, ne bir ailemiz, ne bir devletimiz, ne de bir toplumumuz olur; aynı zamanda çok mutsuz bireyler, herhangi bir ciddi iş için uygun değiller.

Birisi, uğruna savaşmaya değer her şey gibi evliliğin de günlük çalışmayı ve herkesin üstlendiği yükümlülükleri yerine getirmeyi gerektirdiğini çok iyi söyledi. Daha sonra zamanla sevgi duygusu artacaktır.

– Diyelim ki bir süre sonra kızın güzelliği ortadan kayboldu.

– Güzellik herkes için zamanla kaybolur. Ancak tüm aileler bu yüzden çökmez. İnsanlar birbirini seviyorsa dış güzellik o kadar önemli değil. Üstelik bir kadının yüzündeki ifade, dış hatlardan daha önemlidir.

– Ya karımın karakteri kötü yönde değişmeye başlarsa?..

– Böyle harika bir kocayla yaşadığı süre boyunca karakteri neden bozuldu? Belki o da yapmıyordur ideal karakter? O halde, başkalarının "pipetlerine" değil, kendi "günlüğüne" bakmanın bir nedeni var.

– Ama olur ki, bir eş diğerine karşı hoş olmayan bir tavır takınır...

“Neden tatsız hale geldiğini anlamamız gerekiyor.” Bu sadece karı veya kocaya değil, bu düşmanlığı yaşayan eşin kendisine de bağlıdır. Ve evliliğin kendi üzerimize üstlendiğimiz bir taahhüt olduğunu unutmayalım. Neden sözde örgüte üye olan insanlarla evlenmiyoruz? Medeni evlilik yani evlenmeden birlikte yaşayanlar mı? Çünkü yasal evlilikte bağlılık anı diye bir şey yoktur. Başka bir fark göremiyorum. İnsanlar keyif almak istiyor hoş taraflar, kendini hiçbir şeye adamadan. Bu tür bir birlikte yaşama hiçbir şekilde Hıristiyan evlilik kavramına uymuyor. Evlilik bir bağlılıktır. Elbette sevgiye dayalıdır. Aşk olmadan evlenmenin bir anlamı yok. Bu nedenle düğün töreninden önce rahip sorar: "Burada karşınızda gördüğünüz falan filanı kendinize eş olarak almak için iyi ve kendiliğinden bir iradeniz ve güçlü bir düşünceniz var mı?" Adam cevap verir: "Evet." Ve ancak bundan sonra düğün töreni başlıyor. Ancak bunu yapmaya karar vererek başka bir kişiye karşı yükümlülükler üstleniyoruz. Onun sakatlıklarına katlanma yükümlülüğü de dahil. Bunu hatırlayalım.

– Bir kadının kocasını sarhoşluğa sürükleyebileceği doğru mu? sürekli eleştiri, "testereyle kesmek" mi? Eşinizin bazı kötü alışkanlıkları bazen gerçekten de ondan mı kaynaklanıyor? sonsuz hoşnutsuzluk yarısı?

– Evet, birçok erkek aptallıklarından ve eşlerine olan sevgi eksikliğinden dolayı içki içmeye başladı. İÇİNDE Kutsal YazıŞöyle satırlar var: “Bilge kadının kocası şehrin kapılarında tanınır.” En onurlu vatandaşlar en çok karar vermek için şehir kapılarında toplandı önemli konular. Bu eski “şehir meclisi” idi. Ve bu kesinlikle doğrudur: bilge eş kocasının kendini geliştirmesine yardım etmenin bir yolunu bulacak güçlü. Ancak eğer kadın kocasının dırdırını yaparsa, sürekli olarak onun eksikliklerine dikkat çekerse ve kocası bununla baş edecek kadar güçlü değilse, o zaman bozulmaya başlayacaktır. Ve sonra karısı kendisinin ektiğini alacak. Kocası televizyonun karşısına oturacak, bira içecek ve karısı onunla konuşacak bir şeyi olmadığı için ağlayacak.

– Neden herkes “kadın korksun” diyor ama “Kilise İsa gibi”yi görmüyor?

– Çünkü artık burada herkes herkesin nasıl çalışmak zorunda olduğunu biliyor. Bu arada, "karısı kocasından korksun" sözünü herkes fark etmiyor. Örneğin, kadınlar bu kelimeleri nadiren fark ederler, ancak bu kelimeler erkeklere değil, özellikle kendilerine yöneliktir.

Kocalarının kötü muamelesinden şikayetçi olan birçok kadın gördüm, ancak kendileri ne kişisel iletişimde ne de insanların önünde onlara saygı göstermediler. Ancak kocalar, karılarınızı bedenleriniz gibi sevin, Mesih Kilise olduğu için sözcükler kocalara yöneliktir, ancak bunlar çoğunlukla eşler tarafından fark edilir. Görünen o ki, birinin nasıl davranması gerektiğinden ziyade başkalarının nasıl davranması gerektiğini düşünmek daha kolay.

– Ailedeki öncelikler hakkında (annenin bakış açısından): ilk önce kime koşmalı – işten sonra yorgun olan kocaya mı yoksa ağlayan çocuk?

– Kocanız işten eve geldiğinde onu karşılamaya hazır olun.

Çocuk aniden ağlamaya başlarsa önce çocuğun yanına gidin. Ancak kocanızın işten dönüşüne ilgi ve ilgi göstermezseniz o zaman evine faizsiz dönecektir.

– Kocaya ayrılan zaman ile çocuğa ayrılan zaman arasındaki çizgi nerede? Örneğin bir koca, gününü bir şekilde yapılandırmak ister ve bu, çocuğun günlük rutinine aykırıdır.

– Genellikle birkaç yıldır birlikte yaşayan ve çocuk doğuran insanlar, kimin ne zaman uyuması gerektiğini ve bazı günlerde program ihlal edilirse ne olacağını tam olarak bilir. Burada zorluklar ortaya çıkarsa mesele çocukta değil, eşlerin birbirini anlamamasıdır. Çocukların bu saatte kesinlikle uyumaya ihtiyacı varsa kocamın yürüyüşe çıkmayı talep edeceğini hayal etmek benim için zor. Ayrıca böyle bir yürüyüşün beraberinde getireceğini hayal etmek zor. Büyük zararçocuğa. Ancak bu düzenli olarak oluyorsa, sorunla ilgili vizyonunuzu kocanıza aktarmanız ve birlikte çözmeye çalışmanız gerekir.

– Peki bu durumda öncelik çocuğun mu?

– Hayır, bu durumda öncelik yeterli davranış olmalıdır. Aynı zamanda bir eşin kocasından rejime uymasını talep ettiği, ancak kendisi istediği zaman bunu bozduğu - arkadaşlarıyla telefonda konuşmak veya televizyon karşısında oturmak olduğu da oluyor. Bu durumda ailesiyle birlikte yürüyüşe çıkmak isteyen bir kocayla tartışmak en azından saçma olurdu. Ve bu tartışmayı çocuğun rejimiyle ilgili kaygılarla meşrulaştırmak sahtekârlık olur.

– Ya bu münferit bir vaka değilse?

– Kocası tüm arzularının yerine getirilmesini talep ederse kadın ne yapmalıdır? Eğer bu kaprisler çocuklara gerçekten zarar veriyorsa onların korunması gerekir. Kocası bir yetişkindir, kendisinden sorumludur. Ve ebeveynler çocuklarından sorumludur. Ve eğer baba bunu yapamıyorsa, o zaman çocuklardan anne sorumlu olacaktır. Değerli olmasına rağmen ailede huzurun en yüksek değer olmadığını söylemiştim. En yüksek değer Hıristiyan görevimizdir. Bu aynı zamanda çocuklarınıza bakmak anlamına da gelir.

– Eşlerden biri bu hastalıktan muzdarip olursa eşler ne yapmalıdır? bilgisayar bağımlılığı, tamamen içine giriyor sanal gerçeklik?

– Genellikle kişi başka bir gerçekliğe gitmeden önce, zihinsel, duygusal bağ eşler arasındaki ilişki bir şey tarafından zayıflatılabilir veya zayıflatılabilir. İnsanların birbirlerini sevdiklerini, gerçekten birbirlerinin çıkarları doğrultusunda yaşadıklarını ve aniden içlerinden birinin tamamen sanal gerçekliğe dönüştüğünü hayal etmek zor. Böyle bir sorunun olduğu bir aile tanıyorum, her iki eşi de şahsen tanıyorum. İşten eve gelen kocam arka arkaya birkaç saat bilgisayar oyunu oynayabilir. Hafta sonları da aynı şey oluyor. Ama bu ailede yok tam karşılıklı anlayış ve diğer konularda. Bu olay beni aile üyelerinden birinin sanal gerçekliğe gitme sorununun durup dururken ortaya çıkmadığına ikna etti. Belki bu tür ailelerde görünüşte her şey yolundadır, ancak gerçekte insanlar genellikle bir tür farklı ilgi alanları. Ve burada bilgisayar en zayıfları çekiyor. Ama eğer içine dalmadan önce bile derin bir topluluk yoksa sanal dünya O halde geriye dönüp neden orada olmadığını, nereye gittiğini anlamaya çalışmak daha iyi olmaz mı?

- Ama tamamen olduğu zamanlar da var müreffeh aileler Eşim saatlerce bilgisayar başında vakit geçiriyor.

– Bir kişinin bilgisayar başında çok fazla zaman geçirmesi onun tamamen sanal gerçekliğe geçtiği anlamına gelmez. Bilgisayar genel olarak onu kullanan hemen hemen her insanda hafif bir bağımlılığa neden olur. Ve bahsettiğiniz sorun, üyelerden birinin bilgisayarla çalıştığı hemen hemen her ailede yaşanıyor. Mesela benim ailemde durum böyleydi. Papaz olduğum dönemde bilgisayarda çalışmak zorunda kaldım ve Radonezh gazetesi için yazılar yazdım. tez. Ve işten kopmanın benim için zor olduğunu çok iyi hatırlıyorum, hep farklı bir şeyler yerleştirmek, tasarlamak istedim. Sonra rahip olduğumda hayat öyle bir hal aldı ki iki yıl boyunca hiç bilgisayar kullanmadım. Ve şimdi, çok acil bir şey yapmam gerektiği durumlar dışında, çoğunlukla sabah erken saatlerde, herkes uyurken çalışıyorum. İş iştir, bazen bunun uğruna ev işlerinden dikkatinizin dağılması gerekir. Ama sanırım bilgisayara olan eski bağlılık geçti. Böylece bunun aşılabilir olduğuna tanıklık edebilirim.

– Ve eğer her iki eş de mümin olan bir ailede, eşlerden biri vaktinin çoğunu işte değil, işinde geçiriyorsa bilgisayar oyunları?

– Konu oyunsa böyle bir hobiden tövbe etmeniz gerekir. Ve eğer oyunlara eğilimli bir kişi bunu yapmak istemiyorsa, başka birinin kalifiye ve tercihen bir uzmana başvurması mantıklıdır. Ortodoks psikolog"bilgisayar bağımlılığı" sorununa aşina. Düşünmek, iyi uzman bu alanda size yaralı aile üyesine nasıl yardım edebileceğinizi veya en azından ona nasıl daha fazla zarar vermeyeceğinizi anlatacağım.

- Soru hakkında evlilik ilişkileri yazıda...

- Bu zor bir soru.

Eşlerden birinin inançsız olması veya diyelim ki kiliseye bağlı olmaması bir şeydir. Burada her şey açık: İnsan orucun ne olduğunu bilmiyor. Ve ondan itaat talep ediyorum hızlı evlilik zorla onu (ve onunla birlikte kendisini de) sonuçları çok vahim olabilecek testlere tabi tutmak anlamına gelir. Elçi şöyle yazıyor: “Anlaşma dışında birbirinizden ayrılmayın” (1 Korintliler 7:5). Ve iman etmeyen bir eşle, evlilik orucunun tutulması konusunda anlaşmaya varmak kolay değildir.

Ancak sorunun başka bir yanı daha var: Ya her iki eş de inanan ve kiliseye giden kişilerse, her ikisi de Hıristiyan ruhani bir yaşam sürüyorsa, itirafta bulunuyor ve cemaat alıyorsa? Ve eğer Kilise'nin Evlilik Ayini'nde dua ettiği "ruhların ve bedenlerin birliğine" zaten yakınlarsa, ancak içlerinden biri evlilik orucunu bozmak istiyorsa? Gerçek şu ki, burada önceden bir anlaşma var: her iki eş de orucun her bakımdan gözetilmesi gerektiği konusunda hemfikir. Bu çerçevede, içlerinden birinin orucu bozma arzusu bir heves veya ayartmaya benziyor. Bu durumda onun peşinden gitmek gerekir mi? İdeal olarak hayır. Benim düşünceme göre, eğer her iki eş de zaten bir kilise hayatı yaşıyorsa, bunlardan birinin Lent sırasında evlilik ilişkisine katılmayı reddetmesi ortak iyiliğe hizmet edecek ve diğer yarısı daha sonra bunun için yalnızca minnettar olacaktır.

Ancak gerçek hayatta her şey istediğimiz kadar basit değildir. Dolayısıyla evlilik orucunu tutmak veya bozmak konusunda evrensel kurallar yoktur ve olamaz. Ve eğer soru şununla ilgiliyse evlilik ilişkileri Oruçla ilgili endişeleriniz varsa, bu konuyu fikrine güvendiğiniz deneyimli bir itirafçıyla tartışın - sanırım o size verecektir. iyi tavsiye sizin durumunuzda ne yapmalısınız?

– Aile içindeki aile ve sosyal sorumluluk dağılımı konusunda okuyucularımızın sorduğu bir soru: “Kendimi bağımsız bir insan olarak gördüğüm için eşimin “sorumluluk alanına” tecavüz etmekten kaçınabileceğimden emin değilim. Yani erkeklik ve erkeklik arasındaki çizgi kadınların sorumlulukları ve sorumluluk benim için tamamen somut değil.

– Genellikle bağımsız insanlar başkalarının bağımsızlığına saygı duyarlar. Son zamanlarda yalnız Hollywood oyuncusu 4 Temmuz - Bağımsızlık Günü tarihini seçerek evlendi. Seçimini şu şekilde açıkladı: “Erkeklerden bağımsızlığımdan yoruldum.” Yani tüm bağımsızlığımıza rağmen bizden üstün birine ihtiyaç duyarız. Her konuda çok daha akıllı ya da daha güçlü olmak zorunda değil ama birincisi önümüzde, biz de ondan sonra ikinci oluyoruz. Bir kadın için böyle bir kişi kocasıdır. (Erkeğin karısına karşı tutumu başka ilkelere dayanır - bunda eşitlik olmamalıdır.) Kocalarının, eşlerinin istediğini yapmasını talep eden kadınlar son derece aptalca davranıyorlar. Kendi kendilerini soyuyorlar. Hanginizin “eşitler arasında birinci”, kimin “eşitler arasında ikinci” olduğunu unutmadan, eşinizle sorumluluk alanlarınızı paylaşın ve birbirinize yardım edin.

– Bir eş için çalışma ihtiyacı sorunu: bir yandan aile asıl meseledir, diğer yandan “uyumsuz olma”, tembelleşme, çocukların ilgisini çekmeme tehlikesi vardır , kocası ve onlar tarafından saygı duyulan biri.

– Ve yine de bir kadının bir ailesi olmalı işten daha önemli. Eğer içsel bir çalışma ihtiyacınız varsa ve aynı zamanda zamanınız varsa, bir iş bulun. Ancak ailede hiç kimsenin bir annenin yerini alamayacağını unutmayın - ne dadı ne de büyükanne. Öyleyse işinizin veya herhangi bir işinizin ailenizin hayatının genel akışına tabi olmasına izin verin.

– Okuyuculardan gelen başka bir soru, birçokları için acı verici bir nokta Rus kadınları Soru: Ailedeki "zayıf cinsiyetin" konumu koca tarafından alınırsa nasıl tatlı, kadınsı, zayıf kalabiliriz? Birçok kadın ailesini hem maddi hem de manevi olarak desteklemek zorunda kalıyor.

– Kocanızın daha güçlü cinsiyet pozisyonunu almasına yardımcı olabilecek ilk (ve son) sizsiniz. Bu arada, tüm kadınlar içtenlikle sevimli, kadınsı ve zayıf olmaya çalışmıyor. Başka bir kadın "bir fili durduracak ve hortumunu koparacak." Ve bundan sonra tatlı ve kadınsı olmasına izin verilmediğini düşünerek iç çekecek.

Eğer koca "zayıf cinsiyet" pozisyonunu almışsa, o zaman suç kadın veya belki iki kadındır. Bunlardan biri kayınvalideniz, diğeri ise sizsiniz. Üstelik kadının kusuru genellikle kocanın annesinin kusurundan daha büyüktür.

Baskıcı ve inatçı karısını "yenmeyi" başaramayan bir adamın alçaldığı fark edilmiştir. Bu bozulma sürebilir farklı şekiller. En yumuşak olanı kararsızlıktır, Majesteleri Karısı'nı bir şekilde kızdırmaktan korkmaktır.

Elbette herhangi bir karar vermeyecek. Sonuçta bunu yapmaya kalkışırsa kaçınılmaz bela onu bekleyecektir. Ancak sizin kararlarınızı kendi kararları gibi uygulamayacaktır. Bu nedenle, bir şişe birayla veya kucağında bir kediyle televizyonun önünde oturmak - kimse onun kendisini başka bir şeyde bulmasına yardım etmedi.

Ancak eğer kocanızı asla alt etmeye çalışmadıysanız ve suç başka bir kadına - anneye düşüyorsa, kendisini içinde bulduğu "delikten" çıkmasına yardım edin. Her ne kadar sizinki kadar bilge olmasa da yine de nazik olsa da, herhangi bir konuda kendi küçük kararını vermesi için onu zorlayın. Bu kararı uygulamasına yardımcı olun: Yolculuğun ortasında onu destekleyin ve her şey bittiğinde onu ödüllendirin. Ve eğer yetenekli bir öğrenci olduğu ortaya çıkarsa, bir gün bırakın hak ettiği yere gitsin.

– Böyle bir durumda ne yapılmalı: Kadın kocasına ne verdiğini açıkça görüyor iyi tavsiye, ama işleri kendi yöntemiyle yapmak istiyor ve karısının bu durumdan doğru çıkış yolunu önerdiğini anlamıyor mu?

– Herkesin kendi hatalarından ders alma hakkı vardır. Ayrıca her zaman sandığımız kadar haklı da değiliz. Bu yüzden hatalı olduğunu düşünseniz bile kocanıza saygı gösterin. Saygılı bir şekilde onunla aynı fikirde olmadığınızı ve kararına saygı duyduğunuzu söyleyin. Elçiye göre: "Mesih Kilisenin başıdır ve kadının başı da kocadır."

Bence her şeyden önce Hıristiyan aile mutlu olmalısın. Bu her konuda birbirimizi şımartmamız gerektiği anlamına gelmiyor. Ama eğer Hıristiyan bir aile, iki ya da dört kişinin mutsuz bir birlikteliğinin resmiyse, o zaman ona bakan her kâfir ya da yarı mümin şöyle diyecektir: Peki, Tanrı'nın yapabileceği tek şey buysa!.. Ya da daha kötüsü: Tanrı'nın ikilinin ilişkisine müdahalesi insanlara bu tür meyveler getiriyorsa, o zaman O'nsuz daha iyi... Ve bana öyle geliyor ki (tüm mutluluklardan, kötülükteki uyumdan değil, ciddi tutum), ailenin merkezinde sevgi olmalı, neşe olmalı ve bazı idealler adına, çoğu zaman hayali olan sürekli eziyet değil. Çoğu zaman Hıristiyan aile, Tanrı'nın bir ortama girdiğinde bir grup insana geldiğine dair en ikna edici argüman olabilir. Hiçbir yerde bulunamayan, kırıklık değil mutluluk denebilecek bir şey getiriyor. Bu yüzden mutluluktan ilk ve en önemli şey olarak bahsediyorum. önemli durum. Mutluluk elbette ahlaki açıdan tutarlı olmalı, yani gerçek olmalıdır. Hıristiyan aşkı karı koca arasında; ve "Hıristiyan" dediğimde, egzotik ve garip bir şey söylemiyorum; sadece bir kişinin bir başkasını onurlandırdığı, sevdiği, dikkate aldığı, kendisinin (bu her ikisi için de geçerlidir) kendisi için arzu edilen bir şeyi memnuniyetle feda edeceğine inandığı bir tutumdan bahsediyorum. başkasının uğruna; çocukların da hakikatle, sevgiyle yetiştirildiğini, onlara sadece çaba değil, iyiliğin neşe getirdiğini aşılamaya çalıştıklarını vb. Bana öyle geliyor ki mutlu bir aile- Eğer Tanrı insani bir duruma gelirse, onun başka hiç kimsenin yapamayacağı bir şekilde gelişebileceğinin ikna edici kanıtı. Sourozh'lu Büyükşehir Anthony. İnsan, Tanrı'nın önünde. M.: Hacı, 2000

www.pravmir.ru

Tanrı neden bir koca vermiyor? Yalnız yaşıyorum, hiç ilişkim olmadı karşılıklı aşk da öyle ama karşılıklı değil.

Tanrı neden bir koca vermiyor? Yalnız yaşıyorum, hiç ilişkim olmadı, karşılıklı sevgim de var ama karşılıklı değil, kimse bana kur yapmadı, içimde boşluk var, sanki asla bir ailem olmayacak gibi görünüyor. Neden böyle oluyor, Allah bu mutluluğu kimine erken ve basit bir şekilde veriyor, kimine vermiyor. Dua ediyorum, değişmeye çalışıyorum ama umutsuzluk umudumu alıyor, Tanrı yalnız yaşamamı mı istiyor? Ama anlıyorum ki ben bunu istemiyorum, Allah'a inanmayanlar bile istedikleri gibi yaşıyorlar, Allah aile veriyor. Teşekkür ederim Cidden, aşk konularında uzman değilim. Sanki taliplerle dolu bir deposu varmış da bazılarına veriyor, bazılarına vermiyormuş gibi Allah'ı suçlamaya gerek yok. Yaşam tarzınıza bakın. Kimseyle tanışmanın imkansız olduğu bir yaşam tarzı sürdürmeniz oldukça olası. Örneğin, sürekli evde oturuyorsanız ve depresyondaysanız, o zaman kimseyle tanışmanız çok zor olacaktır. Tanrı gerçekten bir adamı zombileştirip onu bir buket çiçekle dairenize mi gönderecek? Senin ve yaşam tarzın hakkında kesinlikle hiçbir şey bilmediğim açık. Ama genel olarak şununla başlayacağım. Dağcılar, satranç oyuncuları, paraşütçüler, bahçıvanlar, gökbilimciler, edebiyat severler vb. için bir kulübe katılın - ilginç bir ortamda ilginç insanlarla iletişim kurun. Allah yardımcın olsun!

Kategori: Rahiplerin sorulara yanıtları | Gönderen: Ortodoksluk (20.10.2016) |

Görüntülemeler: 298 | Etiketler: ilişkiler, Evlilik, Kız, aile, erkek | Değerlendirme: 0.0/0

Toplam yorum: 0