Şu anda ilişki psikolojisi, aşık çiftlerin hayatlarındaki periyodik krizlere sıklıkla dikkat etmektedir. Her biri için, dışsal iyiliğe rağmen, bir şeyler yolunda gitmeyebilir, hatta dağılabilir. Partnerlerden biri aniden diğerinin eksikliklerini fark etmeye başlar: dağınık şeyler, yürüyüşe hazırlanırken yavaşlama, gürültülü adımlar vb. Daha önce komik görünen her şey birdenbire dayanılmaz hale geldi. Arkadaşlarınızı ararsınız, sinirliliğinizden şikayet edersiniz ve ilişkilerin tanıdıklığından bahsedersiniz. Ve her gün isteksizce eve döndüğünüzde kendinize şu soruyu soruyorsunuz: "Bundan sonra ne yapmalı?"
Kendinizi böyle bir durumda bulursanız, kendi sinirliliğinizle kendinize, sevgilinize ve arkadaşlarınıza eziyet etmemelisiniz. Bir ilişkideki krizin istisnasız tüm çiftlerde meydana geldiğini anlamalısınız. Çeyrek asırdan fazla bir süredir birlikte olanlar bile bu durumla karşı karşıyadır. Dolayısıyla, doğal olarak, değerlerin yeniden değerlendirilmesinden gündelik yaşamın yapısına kökten yeni bir bakış açısına kadar uzanan çelişkiler ortaya çıkıyor.
Pek çok insanın kendi krizini yaşaması kolay değil ama ya Hakkında konuşuyoruz Yaklaşık iki kişinin bu durumda olması, ilişkiyi sürdürmek için çok zaman, sabır, sevgi ve karşılıklı saygı gerektirecektir.
Krizin belirtileri
Görünüşü bir krizin başlangıcını gösteren en yaygın semptomları listeliyoruz:
- Ortaklar birbirlerinden hoşlanma arzusunu kaybederler.
- Çocuk yetiştirmek, karşılıklı suçlamaları ve kavgaları kışkırtan bir konu haline gelir.
- Eşler için farklı görüşler onlar için en önemli konuların çoğu hakkında.
- Partnerlerden biri veya her ikisi de yakınlıktan kaçınır.
- Eşler iletişim kurmayı bırakır ve herkes kendi başına vakit geçirir.
- Bir partnerin neredeyse tüm sözleri ve eylemleri tahrişe neden olur.
- Çiftlerden biri sürekli olarak diğer yarısının fikir ve arzularına boyun eğmek zorunda kaldığına inanmaya başlar.
- Eşlerden birinin katılmayı bırakması aile hayatı ve çözüm gündelik sorunlar. Kural olarak, bu kocadır. Oldukça mesafeli davranıyor ve çoğu zaman işe geç kalıyor.
- Önceki noktadan yola çıkarak, eş karara dalmıştır. aile problemleri. O gibi koşum Atı, kocasını, çocuklarını ve tüm ev halkını peşinden sürükler.
- Eşler birbirlerinin duygularını anlamazlar (ya da yeterince anlamazlar).
- Partnerinizle kendi sevinçlerinizi ve sorunlarınızı paylaşma arzusu yoktur.
Yıllara göre ilişki krizleri
Her çiftin hayatında birçok dönüm noktası vardır. Gelin onlara daha yakından bakalım.
1. yıl krizi
Genellikle 6 aylık ilişkiden sonra başlar. Bu dönem özellikle birlikte yaşayan ve aile hayatı kurmaya çalışan çiftler için zordur.
Tezahürün özellikleri: "gündelik yaşam" romantizme üstün gelir ve gelecekteki eşlerin "pembe gözlükleri" düşer. Aşıklar birbirlerinin daha önce farkında bile olmadıkları alışkanlıklarını ve davranış kalıplarını fark etmeye başlarlar. Mesela kadının 2 saat banyo yaptığı ve yemek yapmayı bilmediği, erkeğin ise uykusunda eşyalarını temizlemediği ve dişlerini gıcırdattığı ortaya çıktı.
Ortaklar sakince tartışmayı öğrenmeli heyecan verici sorular ve çelişkiler, böylece ilişkide her ikisine de uygun belirli normlar ve kurallar geliştirilebilir. Bu olmazsa aşıklar ayrılır. İstatistiklere göre aile psikologlarıÇiftlerin yaklaşık yüzde 90'ı ilk yılda ayrılıyor.
Bu nedenle, sevgilinize karşı gerçekten güçlü hisleriniz varsa, o zaman ilişkideki krizden kurtulmaya çalışın. 1 yıl, ortakların birbirini dinlemesi ve uzlaşma araması gereken zamandır. Devam etmek.
Kriz 3 yıl
Bazı psikologlar bu dönem ile önceki dönemler arasında başka bir dönemi ayırıyor. Bu 2 yıldır süren bir ilişki krizi. 3 yıllık dönüm noktası dönemine çok benzediği için bundan ayrıca bahsetmeyeceğiz. 2 yıllık kriz gelmeyebilir. Her şey çocukların ne zaman geleceğine bağlı olacak. Sonuçta, bir çocuğun doğumu yeni ebeveynler için ciddi bir stres çünkü kökten değişmeleri gerekiyor tanıdık görüntü hayat.
Aynı şey 5 yıllık ilişkilerin krizi için de söylenebilir. 3 yaz dönemi- bu sadece bir kılavuzdur. Bir çiftin ne zaman krize başlayacağını kimse bilmiyor, bu nedenle uzmanlar 2 ila 5 yıl arasında koşullu bir çerçeve belirlediler. Bu süre zarfında ortaklar ikinci (1 yıl sonra) kritik bir aşama yaşayabilir. Şimdi alt başlıkta yer alan dönemi tartışmaya geçelim.
Tezahürün özellikleri: zamanla Birlikte hayatÇiftin ilişkisi artıyor yeni seviye. Aşıklar birbirlerinin tüm eksikliklerini ve avantajlarını öğrenir ve "öğütme" sona erer. Bazılarının çocukları var.
İlk çocuğu bekleme dönemi en müreffeh dönemdir. Koca, karısıyla ilgilenir, onu olumsuz durumlardan korur, ev işlerine yardım eder, çaba gösterir. bir kez dahaüzülme. Ancak tüm bunlar “fırtına” öncesi sessizlik olarak nitelendirilebilir.
Çocuk doğduğunda ilişkide bir kriz meydana gelir. Kadın dikkatini bebeğe çevirir ve pratikte onu kocasına ödemez. yüzünden uykusuz geceler tahriş ve yorgunluk birikir. Ayrıca, cinsel çekim doğum sonrası dönemde azalır. Bu faktörler çoğu zaman yabancılaşmaya yol açmaktadır. Her şey yolunda görünüyor, bebek terme kadar taşınıyor ve sağlıklı doğdu. Kucağında çocuğu olan bir kadının daha fazla desteğe ihtiyacı var ama şu anda bir erkeğin, en azından kısa bir süreliğine de olsa genç kızların yanına "sola" gitme ve aile sorunlarını unutma arzusu var.
Hayatta kalabilmek için partnerinizin fikrine saygı ve esneklik göstermelisiniz. kritik zaman- 3 yıl. Çocuk yetiştirme konusundaki anlaşmazlıklar nedeniyle de ilişki krizi ortaya çıkabilir. Bu konuda çiftin de ortak bir davranış çizgisi geliştirmesi gerekiyor.
Kriz 7 yıl
Bu, bir çiftin hayatındaki en istikrarsız ve "gizemli" dönemlerden biridir. Şartlı sınırları 7 ila 9 yıllık evlilik arasındadır.
Tezahürün özellikleri: gizem, ruhun ve insan yaşamının tüm alanlarının birbiriyle örtüşmesi gerçeğinde yatmaktadır. Eşlerden biri orta yaş krizi yaşıyor olabilir. Eğer çocuk varsa çift onların tüm tezahürlerini yaşayacaktır. yaş özellikleri(veya 3 veya 7 yaşında). Bu dönemlerde yavrular dünyadaki en itaatsiz ve ne yapacağı belli olmayan kıpır kıpırlar haline gelebilir, duygusal açıdan en istikrarlı ebeveynlerin bile dengesini bozabilir.
Ayrıca iş yerinde önemli değişiklikler meydana gelebilir: kariyer gelişimi, iş gelişimi. Bütün bunlar eşlere ek sorumluluklar yüklemekte ve sorumluluklarını artırmaktadır.
Ayrıca partnerler geçmiş hayallerini gerçeklikle karşılaştırırlar ve çoğu kişi için bunlar gerçeklikle örtüşmez, bu da hayal kırıklığına yol açar. Eşler hayatın monotonlaştığını hissetmeye başlar.
Çiftiniz 7 yıllık ilişkiden sonra kriz yaşıyorsa, o zaman en iyi çıkış yolu ondan yeni hayata giriş olacak ortak faaliyetler ve hobiler. Sabırlı ol. Bu dönüm noktasında hayatta kalmak için buna her zamankinden daha çok ihtiyacınız olacak.
Kriz 15 yıl
Bu dönemin sınırları oldukça geniş olup 5 yıl (15-20 yıllık evlilik) civarında değişmektedir. " Gençlik krizi ilişkilerde” - aile psikologlarının ona verdiği isim budur.
Tezahürün özellikleri: Eşler hayatlarına dönüp bakarlar ve kendi başarılarını tanıdıklarının ve arkadaşlarının başarılarıyla karşılaştırarak iniş ve çıkışlarını sayarlar. Genellikle her iki partner de bir yaş krizi aşamasındadır ve değerlerin (aile içi ve kendilerinin) yeniden değerlendirilmesiyle meşgul olurlar. Sık sık şu soruyu soruyorlar: "Hayatımı bu kişiye bağlayarak doğru şeyi mi yaptım?" Bu arada çocuklar çoktan büyüdüler ve bağımsız hale geldiler. Bağımsız bir yaşam tarzı sürdürmek istiyorlarsa, ortakların yeniden birlikte yaşamayı öğrenmeleri gerekecek. Değerlerin yeniden değerlendirilmesi sırasında eşlerden her biri, bu yılları içtenlikle duygularını veren bir kişiyle yaşadıklarını anlarsa, ilişkideki kriz hızla sona erecek, birliktelik güçlenecek ve duygular eşitlenecektir. daha parlak ve daha güçlü. Ortakların fikirleri gerçeklikle örtüşmezse, öngörülemeyen sonuçlarla bir “savaş” çıkabilir.
Kriz 25 yıl
Gümüş düğün çok yakında geliyor, tüm arkadaşlar ve tanıdıklar sana kıskançlıkla bakıyor. mutlu çift ama bazı nedenlerden dolayı ailede anlaşmazlıklar var.
Tezahürün özellikleri: Kadınlar bu dönemde menopoza başlar ve erkekler daha genç görünmeye çalışır, figürlerine dikkat eder ve genç kızlara karşı kirli şakalar yapar (daha önce bunu yapmalarına izin vermemiş olsalar da). Onları anlayabilirsiniz: kariyer yapılır, çocuklar büyür, maddi zenginlik güvenli... Başka ne için çabalamalı? Erkekler, kadınlardan farklı olarak zayıf yönlerini fark etmekte daha zorlanırlar. Kendi talep eksikliğini kabul etmeleri zordur. Aykırı, güçlü yarım başkalarına "şişedeki barutun" henüz bitmediğini aktif olarak kanıtlayacak.
Ya eşin nasıl? Şu anda onun adına çok ihtiyaç duyulan bir şey var mı? manevi destek? Çoğu durumda hayır! İLE gümüş düğün Kadınların %90'ı huysuz yaşlı kadınlara dönüşüyor. Bunun nedeni kısmen, uzun yıllar süren evlilikten sonra partnerin yorulması ve yıllar geçtikçe günahlarının listesinin çok uzun hale gelmesidir.
Bu aşamada nasıl hayatta kalınır? Eşler gençliklerini hatırlamalı ve kendilerini düzenlemelidir Balayı. Uzun zamandır hayalini kurduğunuz bir geziye çıkabilir veya yeni bir spora başlayabilirsiniz.
Krize baktık aile ilişkileri yıllarda. Herhangi bir dönüm noktasında iki aşama olduğunu bilin: başlangıç ve bitiş. Bu konuda ustalaşarak her türlü zorlukla kolayca başa çıkabilirsiniz. Üstelik kriz nesnel bir şeydir. Ne olursa olsun, herhangi bir çiftin hayatında meydana gelir. iyi eşler Ya da kötü.
Dönemleri büyük farklılıklar gösteren ilişkilerdeki krizleri anlatırken, bunlarla nasıl başa çıkılacağına dair bazı ipuçları vermiştik. Şimdi bu konuyu daha ayrıntılı olarak ele alacağız ve dönüm noktalarının üstesinden gelmek için çeşitli evrensel öneriler sunacağız.
Bir ilişkide krizden nasıl kurtulurum?
1. Sürprizler
Bu zor dönemde evinizi nasıl dekore edebileceklerini düşünün. hoş sürprizler. Örneğin işten sonra eve gidersiniz kötü ruh hali Bir skandal bekleyerek kapıyı açarsınız ve koridorda bir sürü insan vardır. balonlar ve "Hoş Geldiniz" yazısı. Çok olağandışı eylemler denizi getirecek pozitif duygular ve her şeyin daha iyiye doğru değişeceği inancını güçlendirin.
2. Ortak çaba
Çiftin krizle başa çıkmak için zihinsel olarak hazırlanması gerekiyor. Her iki ortağın da bunu istemesi gerekir. Nihayet çatışma durumu- bu, eşler arasındaki yanlış anlaşılmanın bir sonucudur. Bir kişi aile ilişkilerini geliştirmeye çalışsa bile başarılı olmayacaktır. Her şeyi düzeltmek için ortak çabalara ihtiyacımız var.
3. Benlik saygısı
Bir kriz ortaya çıktığında ilişki psikolojisi size partnerinizde olumsuzluk aramamayı, kendi davranışlarınıza dikkat etmenizi öğretir. Olanlardan ikisi de sorumlu! Bu nedenle, diğer yarınıza "Bu senin hatan!", "İyisin", "Kendine bak" vb. demeyi bırakın. hayat deneyimi, özgüveniniz üzerinde çalışın ve aynı zamanda vermeye çalışın sevilen birineözgüven.
4. Seks
İlişkinize ne olursa olsun, bunun aşk hayatınızı olumsuz etkilemesine izin vermeyin. Tam tersine seksin kalitesi artmalı! Baş ağrısı, sıkıcılık, alışkanlık veya yorgunluk yok! Sekse çeşitlilik katın, öğrenin gizli arzular ve eşinizin tercihlerini deneyin!
İyi seks, ilişkileri güçlendirmeye yardımcı olur ve diğer yarınıza samimi bir perspektiften bakmanıza olanak tanır, bu da sizi daha da yakınlaştırır. Aynı zamanda çoğu sorunun çözümüne de yardımcı olur: Aşırı huysuzluk, yıkanmamış bulaşıklar, boş bir buzdolabı, dağınık çoraplardan duyulan memnuniyetsizlik, birbirinden uzaklık ve daha birçok sorun.
5. Anılar
Paylaşılan anılar aile ve aile ilişkileri gibi alanlarda büyük rol oynar. Bu nedenle psikologlar onlara geri dönmeyi tavsiye ediyor kriz durumları. Tanıdığınız kişi, randevunuz, ilk öpücüğünüz, seksiniz, en sevdiğiniz müzik... Ama en büyük fayda basit anılardan değil, unutulmaz yerleri birlikte ziyaret etmekten gelecektir.
6. Minnettarlık
Partnerinize yaptığı her şey için her gün teşekkür edin. En önemsiz şey için bile. Örneğin: “Sevgilim, beni işe götürdüğün için teşekkür ederim! Çok duyarlısın!". Veya: “Sevgilim, paçalı pantolon için teşekkürler! Sensiz benim için zor olurdu! Bu arada sevdiklerinize sadece kriz durumlarında teşekkür etmeniz gerekmiyor. Bunu bir alışkanlık haline getirin.
7. Gizli iletişim
Ortaya çıkan sorunları örtbas etmeyin. Çoğu zaman sevdiğimiz biri tarafından kırıldığımızda her şeyi kendi içimizde yaşarız. Bu suçlanacak yanlış stereotip Buna göre bir erkek ve bir kadın kavgalar ve skandallarla kutsanmaz. Ancak yüksek sesle bağırarak ve etraftaki her şeyi parçalayarak kırgınlığınızı ifade etmenize gerek yok. Eşinize sizi tam olarak nasıl kırdığını sakin bir şekilde açıklayın. Çok yaygın bir durum, bir partnerin ikincinin suçunun nedenlerini bile anlamaması ve davranışının nedenlerini anlamamasıdır. Burası efsanelerin olduğu yer kötü kocalar ya da kaprisli ve şirret eşler hakkında. Genel olarak, samimi bir konuşma her şeyin açıklığa kavuşturulmasına yardımcı olacaktır hoş olmayan anlar ve gelecekte partnerinizin duygularına karşı daha dikkatli olmanızı sağlayacaktır.
8. Ortak sebep
En iyilerinden biri daha iyi nedenler ilişkiler kurmak. Gerçekten üstlenmek istemeseniz bile, yine de birleşiyor. Örneğin, bir kamera satın alın ve birlikte ustalaşın, bir dans okuluna kaydolun vb.
9. Pozitiflik
Bir ilişkideki kriz olumsuz, acı verici ve zor bir olgudur. Buna fazla takılmayın. Zor durumlarda bile olumlu düşünün. Ayrıca cümlelerinizin anlatımını da değiştirin. "Seni pek göremiyorum" yerine "Birlikte daha fazla zaman geçirelim" deyin. Sevdiğiniz kişinin eksikliklerini araştırmayın, onun güçlü yönlerine odaklanın.
10. Özgürlük
Bazen birlikte yaşam eşler için sıkıcı hale gelir ve birbirlerinden sıkılırlar. Bu özellikle şu durumlarda akuttur: dönüş noktası. İçsel veya dışsal özgürlük konusunda ciddi bir eksiklik yaşıyorsanız partnerinizden bir süreliğine uzaklaşın. Ailenizi ziyaret edin, arkadaşlarla tanışın, bir seminere gidin. Gerçekten sıkılıncaya kadar bunu yapın.
Çözüm
Yıllar geçtikçe aile ilişkilerinin krizi, birlikte yaşam sarmalında yeni bir turun geçişine benzetilebilir. Bazıları bunu görmezden gelerek kronik bir çatışmayı akut bir çatışmaya dönüştürürken, diğerleri ailenin değişmesine ve gelişmesine izin vererek ilişkileri güzelleştirir. Sonuçta her dönüm noktası geçildiğinde sevgi ve sevgi dönüşerek daha yüksek boyutlara ulaşır. yüksek seviye. Yani aşkın 1. yılında “eros”a dönüşür güçlü his"akik". 2 ila 5 yaş arasında sevginin meyvesi ortaya çıkabilir - bir çocuk. 7. yılda partnerler arasındaki ilişki tanıdık, rahat ve özgür hale gelir. 15. yılda eşlerin duyguları ciddi sınavlardan geçecek ve önemli ölçüde güçlenecek, 25. yılda ise ihale ve şefkate dönüşecek. derin sevgi. Zaten, kural olarak sonsuza kadar!
Ve sonsuza dek mutlu yaşadılar... İşte burada masal bitiyor, aile hayatı başlıyor, boşanma dahil birçok hayal kırıklığı bizi bekliyor. En zor ayrılık sonradır uzun yıllar boyunca aile hayatı. 15 yıllık evlilikten sonra boşanma nasıl önlenir ve nasıl ayakta kalınır? Bu konuyu daha detaylı konuşmamız gerekiyor.
Nedenler
Görünüşe göre karakter olarak iyi anlaşıyorlar (aksi takdirde bir yıllık ilişkiden sonra boşanma olurdu), çocuklar zaten oldukça yaşlı, birçok zorluğu arkamızda bıraktık. Bunca yıllık aile hayatından sonra bir karı kocayı boşanmaya iten şey nedir? İşte bunları ortadan kaldırmanın ana nedenleri ve yolları.
Evlilik krizi
15 yıllık evliliğin krizi, çocuğun ergenliğe dönüşmesi ve aileden ayrılmaya başlamasıyla ilişkilidir. Bu dönemde çocukların kendileri için de kolay değildir ancak karı koca tüm bunları ailenin parçalanması olarak algılayabilir. Bunda yanlış bir şey yok; er ya da geç çocuklar aileden ayrılıp kendi hayatlarını kurmak zorunda kalacaklar. Ve seninkine benzemeyeceği gerçeğinde yanlış bir şey yok.
Ne yapalım? Aile sınırlarını gevşeterek çocuklara özgürlük verin. Bir eş, kendisinin sadece bir anne değil, aynı zamanda bir eş ve aynı zamanda bir kadın olduğunu da hatırlamalıdır.
Ayrıca nedeni şu olabilir yaş krizi Kendini genç hissetmek isteyen bir adam bu yüzden çok çaba harcıyor. Hatta en çok sadık koca sırf kendine hâlâ genç olduğunu göstermek için bir metresi olabilir.
Tükenmişlik
15 yıllık evlilikten sonra yorgunluk ve kendisi için yaşama arzusu gelebilir. Aynı zamanda yorgunluk sizi bunaltıyorsa boşanma davası açmaya değer mi? Çocuklar küçükse bu pek mümkün değildir. Ayrıca rutinin nedenlerini anlayabilir ve ilişkinizi kökten yeniden inşa edebilirsiniz. Belki bu kadar yıllık aile hayatından sonra bu kolay olmayacak ama kesinlikle denemelisiniz.
İddialar ve karşılıklı suçlamalar
Uzun yıllar süren evlilikte bunlardan çok sayıda olması gerekir. Bazen bu bir gelenek haline gelir. Bir kadın, kariyerini evlilik sunağına koyduğu için kocasını suçlayabilir; bir koca ise çoğu zaman diğer yarısını bunun farkına varamamakla suçlar. kendi arzuları veya bir iş kurun. Aslında her ikisi de ailenin ve çocukların hiçbir şeye engel olamayacağını anlıyor, ancak başkasını suçlamanın daha kolay olduğunu.
Ne yapalım? Tüm sorunlar hakkında doğrudan konuşun ve bakış açılarınızı karşılaştırın. Belki burada zeki bir psikoloğun yardımına ihtiyaç duyulacaktır, aksi takdirde tüm konuşma yine karşılıklı suçlamalara dönüşecektir. Bu arada, bazen suçlamaların arkasında tatminsizlik veya suçluluk duygusu yatıyor.
Zevk eksikliği
Ne derse desin, insanlar zevk için evleniyor. Seksten, özlemlerinizden ve hobilerinizden, iletişimden. 15 yıldan fazla evlilik, kaybolabilir ve bu da ailenizin anlamını yanıltıcı hale getirecektir. Boşanma bu durumdan çıkmanın tek yolu değil.
Yeni ortak hobiler bulabilir, keşfedebilirsiniz. kendi işi, birlikte spor yapmaya veya bahçe işlerine başlayın, yeni hedefler belirleyin. Bu arada, bu daha sonra çocuklarınızın sizden ayrıldığı o üzücü dönemi atlatmanıza yardımcı olacaktır.
Eşim bu duruma katlanmaktan yoruldu
Veya kocama. Çoğu zaman bazı eksikliklerden ve sorunlardan muzdarip oluruz, bunlara katlanırız, onları ortadan kaldırmaya çalışırız ve sonra tekrar katlanırız. Kocanın alkole olan düşkünlüğü, kadının yemek yapma konusundaki beceriksizliği ve çok daha fazlası olabilir... Sabır, evlilikten 15-20 yıl sonra da dahil olmak üzere her an sona erebilir. Eğer sevgilinizin iyileşmeye niyeti yoksa, durumu ancak boşanma kurtarabilir. Eğer bunu yapmazsa hayatının sonlarına doğru çok kötü şeyler yaşanabilir. Ne kadar olduğunu biliyor musun? kadın hapishaneleri Yarım asırlık evlilikten sonra kocalarını öldüren büyükanneler mi?
Boşanma kaçınılmazsa yapılacak tek şey yeniden başlamaktır. temiz sayfa. Boşandıktan sonra yapamayacağınız şey tüm dikkatinizi çocuklara yöneltmektir. Hayır, onlar da sizin ayrılığınızla ilgili zorluk yaşıyorlar ve ilgiye ihtiyaçları var, ancak aşırı koruma ve aşırı aktif ebeveynlik iyi bir şeye yol açmayacaktır. Eğer bir kızın annesiyseniz, onu tüm erkeklerin ölen kocasıyla aynı olduğuna ikna edemezsiniz. Boşanma sonrasında çocuklarınızın üzerinde kalan olumsuzlukları elbette atamazsınız.
Ayrıca kara ve kasvetli düşüncelere de izin vermemelisiniz. Bunları iyi ve olumlu olanlarla değiştiriyoruz. Yalnızlıktan korkmuyorsun ama özgürsün. Sen yaşlı değilsin, kimse değil doğru insan, ancak deneyimli ve olgun, bu nedenle ilginç. Eğer onun (veya onun) genç bir metresi (veya sevgilisi) varsa, o zaman siz de yapabilirsiniz. Artık kendinizi meşgul edecek hiçbir şeyiniz yokmuş gibi görünüyorsa, çok fazla boş zamanınız ve yerine getirilmemiş ilgi alanlarınız olduğunu düşünün. Boşanma daha erken gerçekleşseydi her şeyin sizin için daha kolay olacağı düşüncesine kapılmamalısınız. 15 yıl boyunca mutlu yaşadığınızı düşünmek daha iyi.
Ayrıca eşinizle çatışmalarınızı sürdürmemelisiniz. sürekli suçlamalar. Bu yüzden bunu durdurmak için boşanmaya ihtiyacımız var. Belki zamanla arkadaş olacaksınız ve hatta birbirinizi desteklemeye devam edeceksiniz. Ancak ilk başta eski diğer yarınızla iletişim kurmamak daha iyidir.
Yapmanız gereken, ayrılığınızdan dolayı karınızı veya kocanızı affetmektir. Kendinizi ve eski sevgilinizi suçlamayın, bu sonuçsuz ve verimsiz bir faaliyettir.
Depresyona teslim olmayın. Yeni bir iş kurmak ve yeni insanlarla iletişim kurmaya başlamak daha iyidir. Spor aynı zamanda depresyona da yardımcı olacaktır. Neyin güzel olduğunu kendiniz anlıyorsunuz ve sağlıklı vücut- güzel ve sağlıklı bir ruh. Vücudunuzu düzene sokun ve sonra sinir sistemleri zamanında varacaktır. Neyi beğendiğinizi seçin.
40 yaşında, 50 yaşında (ve hatta 60 yaşında) hayatın daha yeni başladığını anlayın. Kendinizi yeni bir şeyde denemenin zamanı geldi. Hemen yeni bir ilişkiye başlamaya çalışmayın: şimdilik kendiniz için yaşayın. Bu size kim olduğunuzu daha iyi anlamanızı sağlayacaktır.
Kendine aşık ol
Elbette, uzun yıllar süren aile hayatından sonra, kendinizi sevmenin nasıl bir şey olduğunu çoktan unutmuşsunuzdur: günlük yaşam ve rutin, öz sevgiye büyük ölçüde müdahale etmektedir. Ama artık hatırlamanın zamanı geldi. Ne kadar çekici olduğunuzu anlayın, bir zamanlar ne istediğinizi hatırlayın ve başkalarına size dikkat etme fırsatı verin. Kendimizi izole etmeyelim. Çoğunluk aile insanları keşke kendilerine daha fazla zaman ayırabilselerdi. Artık ona sahipsiniz. Dileklerinizin gerçekleşmesini sağlayın.
40 yaşında bu, 50, 60 ve sonrasındaki kadar gerçektir. Şu anda. Kendi işinizi açabilir, hobinizi işe dönüştürmeye çalışabilir, daha fazlasını deneyebilirsiniz. Sonunda yolunuzu bulun. Artık ilgi alanlarınıza maksimum dikkat etmeniz gerekiyor. Bu arada bu dönemde eski diğer yarısı aileyi yenileme arzusunu ifade edebilir. Eski bir ilişkiye vermeye değer mi? yeni hayat Ve yeni şans- sen karar ver. İsterseniz deneyin.
Bunca yıl birlikte yaşadıktan sonra boşanmak tek seçenekse, hayatın bittiğini düşünmeyin. Artık kendinizi yeniden sevmenin ve aslında tamamen yalnız olduğumuzu ve kimsenin kendimize bu kadar yakın olamayacağını anlamanın zamanı geldi. Ve ilerisi. En çok sonra bile ağır boşanmalar ve ayrılıklar, yeniden buluşmalar ve ilişkilerin yeniden başlaması yaşanıyor.
Televizyonda mali krizlerden bahsediyorlar ama ailevi krizlerden çok nadiren bahsediyorlar. burada aile refahıÇoğu insan için bu, maddi güvenlikten çok daha önemlidir. Aile krizi- Bu stresli durum ilişkilerde normal aile yapısının bozulması.
Bu ilginç . Psikologlar ailede yaşanan krizlerin normal olduğunu söylüyor. Ortaya çıkan zorlukları doğru ve yetkin bir şekilde aşabilmeniz gerekir. Sorunların birlikte üstesinden gelmek yalnızca ilişkiyi güçlendirecek ve onu gelecekte benzer zorluklara karşı bağışıklık kazandıracaktır.
Aile ilişkilerinde kriz nedir ve ne zaman ortaya çıkar?
Her ilişki bir krizden geçer; karı koca da istisna değildir. İlk aşklarını bulan gençlerle aynı şekilde kavga etme eğilimindedirler. Psikologlar genellikle krizleri geçmiş yıllara bağlamazlar - eşler için duygusal sarsıntı yaratan belirli olaylar sürecinde ortaya çıkarlar.
Bir ilişkide yaklaşan bir krize işaret eden tehlikeli belirtiler:
- Yatakta birbirinize karşı soğuk davrandınız. Seks bir zevk değil, bir angarya haline geldi.
- Karı koca birbirlerini memnun etmek istemiyorlar, kendi işleri üzerinde çalışıyorlar. olumsuz özellikler karakter.
- Partnerinizin neredeyse tüm sözleri ve eylemleri sizi rahatsız ediyor.
- Çocuk yetiştirmeyle ilgili herhangi bir konu tartışılırken karşılıklı suçlamalar başlar.
- Eşlerden biri her zaman diğerine teslim olması gerektiğine inanıyor, aksi takdirde ilişki çökecek.
Aile ilişkilerinde krizin nedenleri
İlişkilerde uyumsuzluğun başlaması kaçınılmazdır. Bunun için kimseyi suçlamamalısınız, sebepler tek bir kişiyle ilgili değildir ve daha derinde devam eden olaylarda yatmaktadır. Nedenlerine daha yakından bakalım:
- Yaş krizi - 35-40 yaşlarında, yaşamda bu kadar önemli bir dönemde göz ardı edilebilecek kadar az şeyin başarıldığı (üzgün eşin anlayışında) anlaşıldığında kendini gösterir.
- İş kaybı - eğer bir karı koca gelirsiz kalırsa, bu kaçınılmaz olarak onu etkileyecektir genel atmosfer aile içinde.
- Erken evlilik - gençler başlarına gelen maddi, manevi, mesleki ve kariyer gibi sorunlarla başa çıkamayabilirler.
- Aile gelişimi - Çocukları okula gönderme, üniversiteye sokma, çatışma yaşama ihtiyacı Gençlik, çocukların aileden ayrılması ve ayrı yaşaması - tüm bunlar eşlerin geleneksel yaşam tarzının yeniden yapılandırılmasını gerektirir.
Yıllara göre aile ilişkilerinin krizi
Bir erkek ve bir kadının birlikteliğinin özellikle tehdit altında olduğu aile ilişkilerindeki ana kriz dönemlerini inceleyelim.
Evlendikten sonraki ilk yıl
Gençler, birbirlerinin çıkarlarını dikkate almaları gereken yeni yaşam biçimine henüz alışkın değiller. Yeni evli bir karı koca birlikte bir hayat kurarlar ve aralarında kaçınılmaz sürtüşmeler ortaya çıkar. Örneğin, sevgili kedinizin bulaşıklarını kimin yıkaması ve çöp kutusunu kimin temizlemesi gerektiği gibi.
"Üç Yıl" Krizi
Üç yıllık evlilikten sonra çoğu çiftin bir çocuğu olur. Burada karı koca, duyguların ve önceliklerin yeniden dağıtılmasına yol açan ebeveyn rolünü dener. Bir kadın için asıl önemli olan hamileliği ve ardından bebeği büyütmesidir. Koca istemsizce arka plana geçer.
Bir adam kendine karşı tutumunda böyle bir değişiklik hisseder ve bunu çoğu zaman acı verici bir şekilde yaşar. Bazıları işte geç saatlere kadar kalır, diğerleri teselliyi alkolde, arkadaşlarıyla toplantılarda ve bazen de başka kadınlarda bulur.
Kadın kocasından yardım bekler ve psikolojik destek bir çocuk yetiştirirken. Bu temelde, karı koca arasındaki aile ilişkilerinde krize yol açan bir çıkar çatışması ortaya çıkar.
7 yıl sonra aile krizi
Burada monotonluk zararlı bir rol oynuyor. Erkekler sıkılır, aile hayatının rutinine kapılır ve yeni bir şeyler ister. Bu dönemde sık sık taraflı ilişkiler ortaya çıkar, ancak bir adam nadiren ailesinden ayrılmaya karar verir. İkinci veya üçüncü çocuğun doğumu bir aile için kurtuluş olabilir.
"On yıllık" kriz
İlişkilerdeki monotonluk yoğunlaşıyor - 10 yıllık krizin ana nedeni bu. Kayınvalidenizin size şunu hatırlatacağını zaten biliyorsunuz. uygunsuz yetiştirme torununuz ve doğum gününüzde kocanız votka içip kardeşine şunu anlatacak: uzay gemileri, çiftçilik Büyük tiyatro" Her şey sıkıcı ve öngörülebilir. Eşlerin birlikte seks yapma konusundaki ilgileri kaybolmuştur; bu sadece bir şey olarak algılanmaktadır. evlilik görevi. Yanında yeni bir şeyler istiyorum.
"Onbeş yıllık" kriz
15 yıllık evlilikten sonra aile ilişkilerinde yaşanan krizin nedeni hormonal değişiklikler vücut. Menopoza yaklaşma artıyor cinsel aktivite kadınlar arasında. Erkeklerde potens azalır ama bu alanda her şeyin yolunda olduğunu kendime ve başkalarına mümkün olan her şekilde kanıtlamak istiyorum.
"Yirmi Yıl" Krizi
20 yıllık evlilikten sonra aile ilişkilerinde yaşanan kriz, yaşamın eski anlamının kaybıyla ilişkilidir. Çocuklar genellikle kendi hayatlarını yaşamaya giderler ve eskisi kadar bakıma ihtiyaç duymazlar. Henüz torun yok ebeveynlerin evi boş Eşlerin sağlık sorunları giderek kötüleşiyor ve bu da duygusal patlamalara yol açıyor. Eşler daha önce çocukları uğruna katlandıysa artık buna gerek yok. Birikmiş tutkular boşanmaya neden olabilir.
Bir aile krizinden nasıl kurtulurum?
Psikologlar basit ve etkili tavsiye Aile ilişkilerinde bir krizin üstesinden nasıl gelinir? Bunun için:
- Duygularınız hakkında konuşun. Birlikte oturun ve sizi ilgilendiren konuları tartışın. Bu, kendi içine kapanmaktan veya kendini kız arkadaşlardan, alkolden, işten vb. izole etmekten daha iyidir.
- Anlaşmazlığın nedenini tartışın. Kayınvalidenizle iletişim konusunda anlaşmazlıklar ortaya çıkarsa, bu ilişkiler için makul sınırlar ve format belirleyin. Kararınızı gerekçelendirin.
- Diğer yarınızı manipüle etmeyin. Bir koca, karısının maddi desteğini reddetmemeli, karısı da reddetmemelidir. cinsel yakınlık. O romantizme geri dönmeyi dene şeker buketi dönemi flört aşamasında yaşadığın şey.
Önleme
Bir kriz ortaya çıkmadan çok önce aile ilişkilerini geliştirmenin daha iyi olduğunu unutmayın. Sevdiğiniz kişiyi daha az eleştirmeye çalışın, yargılamayın, ona kişisel alan verin. Bir karı koca sizin mülkünüz değil, yaşam boyunca birlikte yürüdüğünüz bir partner ve arkadaştır. Onun çıkarlarına saygı gösterin ama aynı zamanda sizin çıkarlarınıza da saygı duymasını sağlayın. Ailenizi kurtarmak için ilişki sorunlarının başlangıcını zamanında fark edin.
İlişki krizi– son derece popüler ve yakıcı bir konu. Kriz, insanları daha önce yaratılmış ilişkileri yeniden gözden geçirmeye ve ya onlara layık bir alternatif aramaya ya da onlar üzerinde çalışmaya zorlar ki bu da hiç kolay değildir. İnsanlar arasındaki çeşitli bağlantılar zamanla değişir: arkadaşlıklar, aile, ortaklıklar, iş. Bunun nedeni uzun süre aynı yerde kalamamamız ve sürekli ilerlememizdir. İnsanlar arasındaki herhangi bir ilişkide er ya da geç bir kriz kaçınılmaz olarak ortaya çıkar; bu kaçınılmaz bir süreçtir. Eğer birileri sevgilileriyle bundan kaçınabileceklerini düşünüyorsa, ne yazık ki yanılıyorlar.
Aile ilişkilerinde kriz
Aile ilişkileri, insanların yakın akraba düzeyine yaklaştığı ve aynı zamanda kaçınılmaz olarak bir takım çelişki ve çatışmalarla karşılaştığı özel bir etkileşim biçimidir. En güçlülerde bile sorunlar mevcut aile bağları. Birlikte bir yaşam kurma, bütçe planlama, ortaya çıkan zorlukları çözme ihtiyacı, insanları bir araya getirirken aynı zamanda birbirlerinden de büyük ölçüde uzaklaştırmaktadır. Bu nasıl mümkün olabilir? Gerçek şu ki, aile ilişkilerine insanların duyguları sürekli olarak dahil olur; bilinçsizce birbirlerine uyum sağlamaya zorlanırlar. Aile ilişkilerindeki krizi karakterize eden şey nedir? Hangi olaylar sıklıkla buna yol açar? Hadi anlamaya çalışalım.
Azalan faiz
Bir aile birliği kuran insanlar o kadar yakınlaşır ki bazen şaşırmayı bırakıp birbirlerini şaşırtırlar. Sevilen biri artık bir mucize ve şaşırtıcı bir şey olarak algılanmayı bırakır. Anın benzersizliği şifrelenmiş ve anlatılmış gibi görünüyor. farklı taraflar. Bu sayede ilgide azalma meydana gelir ve üstesinden gelinmesi oldukça zor bir alışkanlık oluşur. Bu nedenle ihanet nadir değildir; kriz anlarında ihanet olasılığı artar. İlişkiler sıradan ve sıkıcı hale gelir. Bazen eşlerin birbirlerinden biraz uzaklaşması nedeniyle güven de kaybolmaya başlar.
Karşılıklı suçlamalar ve şikayetler
Aile ilişkilerindeki krize her zaman çeşitli şikayetler ve iddialar eşlik eder. İnsanlar harika ilişkilerini neyin etkilemiş olabileceğini anlayamıyorlar ve değişimi bu kadar çabuk kabul etmeye her zaman hazır değiller. Kriz mutlaka her iki partnerin de kişiliğini etkiler: hoşgörüsüz, alıngan ve kinci hale gelirler. Aile ilişkileri hiçbir şey onları desteklemediğinde ve gelişmesini engellediğinde çökmeye başlar. Karşılıklı suçlamalar ve şikayetler ortakları daha da hayal kırıklığına uğratır ve onları başka bir şey aramaya zorlar. ek nedenler memnun olmayan durum.
Çeşitli yaşam pozisyonları
Bazen, uzun bir süre birlikte yaşadıktan sonra eşler, konuşacak başka bir şeyleri kalmadığını fark ederler. Aile ilişkilerinde yaşanan kriz, özellikle farklı öncelikler ve hedefler. Birisi için önemli olan, diğeri için tamamen uygunsuzdur. Eşlerin varsa farklı görünümlerÖnümüzdeki yıllar için dünyayla tamamen ilgisiz görevler, ayaklarının altındaki sağlam zemini yerinden oynatabilecek, kendilerine ve seçtiklerine olan güvenlerini tamamen ortadan kaldırabilecek bir krize başlıyorlar.
Bir çocuğun doğuşu
Bu neşeli an her iki eş için de genellikle istenmeyen kızgınlık ve hayal kırıklığı eşlik eder. Bebeğin gelişiyle olağan yaşam tarzı hayat değişir. Aile ilişkileri de yeniden yapılandırılıyor: eşler birbirlerinden belirli taleplerde bulunmaya başlıyor. Bu daha önce gözlemlenmediyse, artık çiftin refah düzeyini etkileyen anlaşmazlıklar ve kavgalar ortaya çıkmaya başlıyor. Bir çocuğun doğumu ciddi bir sınavdır insanları sevmekçoğu zaman krize yol açar.
İki kişilik zorluklar
Hayatta sıklıkla, ortakların tutumunu ve öz algısını etkileyebilecek ciddi çalkantılar meydana gelir. Bazı ciddi yaşam denemeleri başlarsa ilişkiler değişmeye başlar. Bir ilişkideki kriz genellikle bir karı veya kocanın ani hastalığı, ölümle ilişkilendirilir. yakın akraba. Bazı durumlarda aktif hareket etmeye başlamak için çabalarınızı birleştirmeniz gerekir ancak bunu herkes yapamaz. İki kişilik testlere her zaman bir kriz eşlik eder, çünkü her kişinin gerçekte neye hazır olduğunu gösterirler.
Yıllara göre ilişkilerde kriz
Aile ilişkilerindeki krizin onların değersizliğinin bir göstergesi olmadığı anlaşılmalıdır. Bir çiftin içinde doğal olarak bir kriz ortaya çıkar ve belirli bir sıklıkta tekrarlanır. Doğru tepki vermek ve durumu ilerledikçe daha da kötüleştirmemek için ilişkilerin gelişimi açısından önemli olan ana kilometre taşlarını bilmeniz gerekir. Bir çiftin içindeki krizlerin şiddeti farklılık gösterir. Psikologlar, yıllar içinde kendini gösteren, yani belirli bir zaman diliminde ortaya çıkan krizleri birbirinden ayırır.
İlginç olan: Modern psikoloji bilimi, bir krizin başlangıcını çocukta dönüm noktalarının nasıl ortaya çıktığına göre belirler. Bir bebeğin yavaş yavaş yürümeyi ve ilk adımlarını atmayı öğrenmesi gibi, insanlar arasındaki ilişkiler de değişime uğrar. Bu durum çocukta belirgin bir krizin ifade edilmesiyle aynı zaman aralıklarında meydana gelir. Sonraki her kriz, her iki ortağın da hayatına yenilenme getirmeyi amaçlamaktadır.
Bir yıllık kriz
Bu krizin özelliği “ezilme” sürecidir. Ortaklar birbirlerini daha iyi tanır, kişisel sınırları, neye izin verildiğini ve neyin tamamen kabul edilemez olduğunu kontrol eder. Bir yıllık kriz başkaları için fark edilmez, ancak ortaklar için iz bırakmadan geçmez: Ya birbirlerini anladıklarına ikna olurlar ya da pişmanlık duymadan ayrılırlar. Bir ilişkideki bu kriz, insanların birbirlerine ne kadar uygun olduğunu ve gelecekte daha ciddi sınavlardan geçip geçemeyeceklerini gösteriyor.
Üç ila beş yıllık kriz
Açık bu aşamada Birkaç yıldır devam ettiği için ilişkide ciddi bir sınav var. İlişki daha derin bir şeye dönüşmeye başlar ve aile bağları. Romantizm yavaş yavaş kaybolur ve onun yerine rutin, günlük yaşam gelir. Bütün insanlar bunun ne olduğunu anlamıyor normal konumşeyler ve birbirlerini sonsuza dek şaşırtamazlar. Görünüşe göre tüm sırlar çözüldü, partner ilginç bir nesne olarak değil, uzun süredir yakın ilişki kurulan bir kişi olarak algılanmaya başlıyor. Eşler genellikle tam karşılıklı güvenin başladığı çizgiyi aşarlar. Dünyadaki her şey hakkında cesurca konuşma, açıkça, saklanmadan konuşma fırsatı, insanları birbirine inanılmaz derecede yakınlaştırıyor. Kriz, kendiliğindenliğin kaybolduğu anda kendini gösterir: ilişkiler öngörülebilir hale gelir. Ortakların her biri ne yapacaklarını, her birinin belirli bir durumda nasıl davranacağını kolaylıkla tahmin edebilir.
Yedi Yıllık Kriz
İlişkilerdeki bu krize şu fenomen neden oluyor: psikolojik yorgunluk ortaklar birbirlerinden. Zamanla aynı işlevleri yerine getirmekten yorulursunuz ve acilen vektörü değiştirmeniz gerekir. Ve işte burada başlıyor ana problem: Eşlerin birbirini anlaması oldukça zorlaşır. Her birinin yardıma, teselliye ve gerekli özgürlüğe ihtiyacı var. İlişkileri en çok bozan şey günlük yaşamdır, her gün rutin görevleri yerine getirme ihtiyacıdır. Bir kadın kendini genç ve çekici hissetmek, eşi ve çocukları arasında kaybolmamak ister. Bir erkek sıklıkla yeni ilgi alanlarına ve hobilere ihtiyaç duyar, ancak sınırlayıcı koşullar nedeniyle kendini gerçekleştirmesi zorlaşır. Çoğu zaman ilişkiler bu kadar zor bir testin sonucu olarak bozulur. İlişkilerdeki bu kriz, özellikle eşlerin kişisel çıkarları çok farklıysa şiddetli bir şekilde kendini gösterir.
On iki ila on beş yıllık kriz
Psikologlar bu krizi gerçek bir güç testi olarak adlandırıyor. Böyle bir anda ortaklar ya yakınlaşır ya da tekrar uzaklaşır. İlişkilerdeki bu kriz birçok yönden evde büyüyen bir çocuğun varlığından kaynaklanmaktadır. Yaşının ötesinde aktif bir ergen haline gelir ve tüm gücüyle bu durumdan kurtulmaya çalışır. takıntılı vesayet ebeveynler. Bilincindeki gözle görülür tüm değişikliklerle yeterince baş edebilmek için eşlerin birleşmesi gerekir. Küçük bir toplumdaki iletişim modelinin kapsamlı bir incelemeyi gerektirdiğinden, aile içinde kesinlikle kavgalar çıkacaktır.
Yirmi Yıllık Kriz
Bu ilişkiler krizi, anlam kaybı krizi olarak kabul edilir. Çoğu zaman eşlerdeki “boş yuva sendromu” ile örtüşmektedir. Genellikle bu zamana kadar yetişkin çocuklar ayrı yaşamaya başlar ve eşler yine birbirleriyle yalnız kalır. Yine iki kişilik bir iletişim modeli kurmak zorunda kalıyorlar. Ortaklar kendilerini kaybolmuş buluyorlar Genel anlam bir arada yaşamak - çocuk yetiştirmek. Asıl görev tamamlandığında geriye sadece kendimiz ve birbirimiz için yaşamak kalıyor ve herkes buna hazır değil.
Yirmi yıllık kriz, içsel yalnızlık ve yanlış anlama duygusunun ortaya çıkmasıyla karakterize edilir. Eşler yaşayabilir ani değişim ruh halleri, sinirlilik, birbirlerine güvensizlik. İlişkilerin nasıl kurulacağını yeniden öğrenmek zorunda kalacaklar. Kriz yaşarken koruyabilmeniz gerekir iyi hisler, karşılıklı saygı ve geleceğe iyimser bir bakış açısı.
Bir ilişki krizinden nasıl kurtulurum
İlişkiler çok kırılgan şey. Yalnızca bunlar üzerinde gerçekten çalışanlar ve onları başından savmaya çalışmayanlar, diğer yarılarının karşısında anlayışla karşılaşma şansına sahip olurlar. Bir ilişkide krizden nasıl kurtulurum? Ortakların aralarında sessizce oluşan boşluğu kapatmak için hangi önemli adımları atması gerekiyor? Nelere dikkat etmelisiniz? Her şey sırayla.
Masrafların reddedilmesi
Öfkeli olursak durumu kabul edemeyiz. Ruhta öfke, kızgınlık ve güçlü tatminsizlik kaynadığı sürece uzlaşmadan söz edilemez. Suçlamayı bırakmak dinlemeye başlamanıza yardımcı olacaktır. iç ses. Partnerinizle olan harika ilişkinizi mahvetmenin haksızlık ve incitici olacağını anlayın. Ne kadar güzel başladıklarını hatırla. Olanların sorumluluğunu alırsanız ilişkiler her zaman kurtarılabilir. Suçlamaları bırakarak, diğer yarınıza niyetinizin ciddiyetini ve önceki güvene dayalı ilişkinize geri dönme arzunuzu göstermiş olursunuz.
Kişisel alan
Her birinizin kendi kişisel alanına sahip olması gerekir.İnsanlar sürekli olarak birbirlerinin topraklarını işgal etmeye zorlanırsa, kaçınılmaz olarak çatışmalar ortaya çıkacak ve ilişkiler bozulacaktır. Eşinizin menfaatleri kendi menfaatinizmiş gibi dikkate alınmalı, ihmal edilmemelidir. İÇİNDE aksi takdirde karşılıklı bir anlaşmaya varamazsınız. Kendinizden ödün vermenize gerek yok kişisel ilgi alanları. İlişkiler bundan daha iyi olmayacak, inanın bana. Sürekli olarak bir şeyden yoksunluk yaşayan kişi, farkına bile varmadan içerde kızgınlık ve öfke biriktirmeye başlar. Bir ilişki krizinden geçtiğinizde her şey önemlidir. Unutmayın: herkesin kişisel alanı olmalıdır. Parlak bir birey olarak kalmanıza ve kendiliğindenliğinizi vurgulamanıza olanak tanır.
Ortak zemin bulma
Büyük bir kriz yaşayan ilişkiler, eşler tarafından temel değerlerin acilen gözden geçirilmesini gerektirir. Anlamlı konuşmalardan sürekli kaçınırsanız, yalnızca tam tersi bir etki elde edersiniz. Bir ilişkiyi yeniden alevlendirmek çok fazla sabır ve çaba gerektirecektir. Ortak zemin bulmak eşlerin birleşmesine ve hissetmesine olanak tanıyacak gerçek destek ve katılım.İlişkiler yalnızca bundan fayda sağlayacaktır.
İlişkilerdeki sorunların çoğu, insanların birbirlerine ilgi duymayı bırakmasından kaynaklanır. Krizden nasıl kurtulacağınız sorusuyla kendinize eziyet etmemek için hayal gücünü yeniden şaşırtmaya ve şaşırtmaya başlamalısınız. Öncelikle standart olmayan, daha önce karşılayamayacağınız bir şey yapın. Sürpriz hoş ve beklenmedik olmalı. Diğer yarınız için ilginç olmak ancak bunu gerçekten kendiniz istiyorsanız mümkündür. İlişkiler şu şemaya göre kurulamaz: günlük yaşam, bütçe, bitmek bilmeyen çabalar, talepler. Ortakların küçük ve büyük sevinçler Birlikte paylaşabilecekleri ilişki maalesef zamanla çökmeye başlar. Yeni hobiler, ilgi alanları, özlemler canlanmaya yardımcı olacak eski duygular. Birbirinize saygı olacak, şimdiye kadar yapılanlardan daha fazlasını yapma arzusu olacak.
Dolayısıyla ilişkideki kriz çözülmesi gereken bir sorundur. Kader sana ikinci bir şans verdiyse sakın kaçırma.
Çok uzun zaman önce birbirinize çok düşkündünüz ama bugün bir kızgınlık dalgası hissediyorsunuz. Sürekli gözlerinizle kusur ararsınız, farkına varmadan onlara odaklanırsınız. iyi nitelikler. Nedir bu, mutlu evlilik nereye gitti? Aşk gerçekten öldü mü? Psikologlar her ailenin belli bir aşamada Birlikte yaşamda bir evlilik krizi yaşanıyor ve bundan onurlu bir şekilde çıkanlar, aile ilişkilerinde yeni bir düzeye geçiyor.
Evlilikte kriz: sorunları aramak
İlişkilerin gelişimi her zaman aile hayatındaki bir dönüm noktasının merkezinde yer alır. Bu nedenle, çoğu zaman bir aile krizinin nedenlerini bulmak kolay değildir, çünkü bir çiftin ilerlemesini engelleyen, tökezleyen bir blok haline gelirken, diğeri tam tersine zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olur.
Aile ilişkilerinde krizin belirtileri nelerdir?
Evlilikte sorun yaşanmaz Boş alanÇoğu zaman bu, günlük yaşamın bir sonucudur ve görünüşte önemsiz şeylerin etkisidir. Svadebka.ws ana hususun dikkate alınmasını öneriyor alarm zilleri, bir aile krizinin başlangıcını işaret ediyor:
- Yokluk veya tam tersi, çok sayıdaçatışmalar- Evdeki kavgalardan bıktınız mı, yoksa aile ilişkilerindeki tam bir sakinlik sizi endişelendirmeye mi başlıyor? Bir düşünün, bu büyük ihtimalle evlilikteki krizin ilk işaretidir.
- Her sorunda birbirini suçlamak- suçlayacak kişileri sürekli aramak, sizinkine zıt bir görüşü duyma isteksizliği.
- Aşırı bağımsızlık - Battaniyeyi kendi üzerine çeken ortaklardan biri, diğerinin çıkarlarını dikkate almadan tüm sorunları kendi yöntemiyle çözmeye çalışır.
- Takıntı - aynı sorunların “cehenneme kadar” tartışılması veya aile içinde iletişim eksikliği.
- karşıya geç kişisel Gelişim ailenin iyiliği için - kadın sıkıcı bir ev hanımına dönüşür, kendini unutur, hayatını kocasına ve çocuklarına adar.
- İşkoliklik - Bir erkek, akşamlarını iş yerinde, sevdiklerini görmezden gelerek geçirmeyi tercih eder. Genellikle kötü bir deneyim nedeniyle böyle bir eyleme sürüklenir - aile içinde kendini gösteremiyordu.
- Yokluk samimi yaşam - partnerlerden biri sürekli seksten kaçınıyor.
Aile krizi: türleri ve özellikleri
Evliliğin kalitesini etkileyebilecek, hatta boşanmaya neden olabilecek en patlayıcı aile yaşları kavramı var. Hadi daha yakından bakalım:
Kriz geliyor: ne yapmalı?
Kaç yıldır evli olursanız olun - bir veya 20 yıl, evlilikteki herhangi bir krizin eşlere yeni bir aile ilişkilerine ulaşma şansı verdiğini anlamak önemlidir. Bir çiftin hayatında bir dönüm noktası - itici güç aile gelişimi. Depresyona "hayır" demekten çekinmeyin; portalımız Svadebka.ws sizinle uzun ve mutlu bir aile yaşamının sırlarını paylaşmaktan mutluluk duyacaktır. Ne yapabilirsin? E cevaplar ana soru aşağıya bakınız:
- Destek. Partnerin sorunlarına maksimum katılım, eşler arasındaki buzları eritebilir.
- Duyun ve anlayın. Sessizlik aileleri yok eder, bu yüzden bir şeyi anlamıyorsanız sorun. Duygularınız hakkında konuşun çünkü iletişim ailenin temelidir. Partnerinizi düşüncelerinizle yalnız bırakmayın, ilgilenin.
- Talep etme. Kritik dönemde kişinin soğumasına izin verin, hemen ve hemen bu anda ısrar etmeyin.
- Kendinizi feda etmeyin. Bu tür tavizler yalnızca durumunuzu daha da kötüleştirecektir. Sevdiklerinizde tamamen çözülerek kendinizi unutmayın.
- Depresyon sırasında durumu tırmandırmayın. İnanın bana bu konuda zor durum bu sizin lehinize sonuçlanmayacaktır. Lütfen depresyonun çoğu zaman sıkıcı ve sıradan bir yaşam tarzının bir sonucu olduğunu unutmayın.
- Kendinizi partnerinizin yerine koyun. Durumu her iki taraftan da değerlendirmeyi öğrenin.
- Kendinize ait kişisel alanınız olsun. Bunu yapmak için evden kaçmanıza hiç gerek yok, sadece her aile üyesinin yalnız kalabileceği bir yer olması gerekiyor.
- Gizli şikayetleri biriktirmeyin. Psikologlar, kavga etmenin ve ortaya çıkan sorunlar konusunda sessiz kalmamanın daha iyi olduğunu söylüyor. Bir kavgayı skandala dönüştürmeme yeteneği, işleri halletmenize ve gizli keder olmadan yolunuza devam etmenize olanak sağlayacaktır.
Yükleniyor...
