Sevginin her insan için gerekli bir duygu olduğu ve bu gerçeğin yaşa ve cinsiyete bağlı olmadığı iyi bilinmektedir. Hiçbirimiz yalnız bir insanın hayatını yaşamak istemiyoruz ama hepimizin sıcaklığa ve ilgiye ihtiyacı var. Aynı kişiyi bulmak bazen o kadar zor olabiliyor ki, hatta imkansız gibi görünüyor. Ancak çoğu kişi aşkı sürdürmenin onu elde etmekten çok daha zor olduğundan şüphelenmiyor. Günlük sıkıntılarla ve ortaya çıkan sorunlarla birlikte başa çıkmayı öğrendiğinizde, eski tutkunuzu ve diğer yarınızla olan ilişkinizi sürdürmek için çok çalışmanız gerekir. Bunu öğrenebilirsen acı verici bir kayıptan kaçınırsın.#Erkek ve kadın arasındaki dostluk - 17 aldatma belirtisi#

Boşanmanın en yaygın nedenleri

Bir evliliği mahvedebilecek sayısız neden vardır. Bugünkü istatistikler evliliklerin yaklaşık yarısının bittiğini gösteriyor ancak boşanmaların yüzdesinin daha yüksek olduğunu gösteren veriler de var. Ayrılığın çok sayıda nedeni tek bir şeye indirgeniyor: "yangın söndü."

Evlenen insanların en büyük yanılgısı, istikrarlı görünen ve pasaporta damga vurulan bir ilişkinin dokunulmaz kalacağına inanmalarıdır. Aslında ilişkilerin devamı ve gelişmesi biraz çaba gerektiriyor, “kıvılcımınızın kaybolmamasına” dikkat etmeniz gerekiyor. Eşiniz, hiçbir şekilde sizin mülkünüz olmayan ve tüm hayatınızı sizinle geçirmek zorunda olmayan, yaşayan bir kişidir. Bu nedenle, size ne kadar istikrarlı görünürse görünsün, kendiniz ve ilişkiler üzerinde sürekli çalışmak gerekir.

Sevdiğiniz kişiyle ilişkinizi sürekli olarak nasıl sürdürür ve geliştirirsiniz?

Espriler. Onları fazla ciddiye almayın, bu yalnızca ilişkiyi zorlaştırır. Güncel olaylar ve şakalarla ilgili olumlu bir dalgaya uyum sağlayın. Kendinize komik şakalar ve şakalar yapmanıza izin verirseniz, bu ilişkinizdeki gerilimi ortadan kaldıracak ve günlük hayat daha ilginç.

Tartışma. Görüşlerinizin örtüşmediği konuşma konularına dikkatinizi odaklamamalısınız. Bu tür konulardaki anlaşmazlıklar, aranızda kavgaya dönüşen anlaşmazlıklara yol açabilir. En sıcak konular din, özgürleşme, Politik Görüşler, hakkında konuşmak eski sevgililer ve akrabalar. Sevdiğiniz biriyle ilişki, sağlam bir şekilde ayakta durmanız gereken bir durum değildir. Ve bu tür konularda küçük bir açıklama bile anlaşmazlığı alevlendirebilir. Olumlu duygular, görüşlerinizin örtüştüğü konulardaki konuşmaları teşvik eder.

Zaman. Birbirinizle baş başa geçirebileceğiniz zamanları bir kenara ayırmak gerekiyor. Meşgul olduğunda öyle değil Farklı şeyler, aynı odada olmak ve karşılıklı olarak ilgi çekici bir etkinliğe birlikte zaman ayırdığınızda.

Başlangıç. İlişkinizin nasıl başladığını ne kadar iyi hatırlıyorsunuz? İlk karşılaşmanız, tanışma koşullarınız, birbirinize karşı geliştirdiğiniz ilk duygular. Birlikte ne yapmaktan hoşlandınız? Şeyler, yerler, insanlar sana neyi hatırlatıyor? Farklı aşamalar iletişiminiz? Böyle anları detaylı bir şekilde hatırlayarak o muhteşem deneyimleri yeniden yaşayacaksınız.

Anlamak ve bağışlamak. Siz ve eşiniz hatalardan muaf değilsiniz. Birbirinizi affederek, birbirinizin durumu düzeltmesine ve açıklamasına izin vererek ilişkiyi kurtarırsınız. Ortaya çıkan çatışmada her ikisinin de her zaman suçlu olduğunu unutmayın.

Dokunaklı. Partnerinize olan hassasiyetinizi ve sevginizi sadece aracılığıyla ifade etmeyi unutmayın. cinsel ilişkiler. Sırtını veya saçını okşamak gibi sıradan, geçici şefkatli dokunuşlar, partnerinizin ona olan ilginizi kaybetmediğinizi ve onu sevdiğinizi bilmesini sağlayacaktır. Bu duygu ifadesinde kendinizi sınırlamayın.

Uzay. Güçlü olmasına rağmen karşılıklı aşk Bir süre sonra bazen yalnız kalma ihtiyacı hissedeceksiniz. Örneğin siz veya sevgiliniz arkadaşlarınızla vakit geçirmek, bir konsere katılmak veya sadece yürüyüşe çıkmak istiyorsanız, kendinize ayrı akşamlar ve günler ayırmalısınız.

Tahmin edilebilirlik. Çoğu zaman evli çiftler belirli bir günlük rutine bağlı kalırlar. Ancak böyle bir hayat hızla sıkıcı hale gelir, bu nedenle günlük rutininizi çeşitlendirmeye ve zaman zaman hayatın gidişatını değiştirmeye çalışmalısınız. Evliliğinizi güçlendirecek, birbirinizi sürprizlerle sevindirecek ve birlikte ilginç vakit geçirmenizi sağlayacak yeni aile alışkanlıkları edinin.

Yer. Birçok çift için heyecan verici bir gelenek, anlamını yalnızca iki kişinin bildiği özel yerler bulmaktır. Bu gelenek, eğer mekan gerçekten benzersizse, ortakları birbirine daha da yakınlaştırabilir; bu nedenle, arayışına son derece dikkatli yaklaşın. Kimsenin dikkatinizi dağıtmayacağı veya sizi rahatsız etmeyeceği bir yerde birbirinizle baş başa biraz zaman geçirin. Belirli bir yerin romantik hikayesini yaratın.

İletişim. Eşler arasındaki iletişim çok önemlidir. His tam özgürlük Bir çift olarak, sevdiğiniz kişinin yargılamasından korkmadan iletişim kurmak, ilişkinizin gücünü ve birbirinize olan saygıyı garanti eder. Eşler ailedir, bu nedenle özellikle bazı konulardaki görüşleriniz örtüşmediğinde birbirinizi dinlemeniz ve duymanız gerekir.

Eşiyle ilişkilerinde kriz yaşayan birçok kadın şunu merak ediyor: Ne yapmalı, ilişkileri iyileştirmeye nereden başlamalı?

Bir ilişkideki krizle nasıl başa çıkacağınıza ve ilişkinizin tatil olduğu hissini nasıl geri kazanacağınıza dair size basit ama gerçekten etkili ipuçları vereceğiz.

“Günaydın” demeye başlayın!

Çalar saat çaldığında, banyoya gitmek için zaman ayırın ve sevgilinizle bir dakikanızı ayırıp şunu söyleyin: Günaydın". Bu teknik size önemsiz gibi görünse bile moralinizi ne kadar yükseltebileceğine şaşıracaksınız. Sabahları sevdiklerine selam veren çiftlerin %94'ünün harika bir ilişkisi var.

Küçük şeyler için teşekkür edin.

Bir erkek evin etrafında bir dizi görevi yerine getirirken aynı zamanda sizi şımartmayı da unutmadığında hoş küçük şeyler: Yatağınıza kahve getirir, size rahatlatıcı bir masaj yapar, ona teşekkür eder, bunun sizin için değerli olduğunu, onun en iyisi olduğunu gösterir. En yaygın şey: "Çöpü dışarı çıkardığın için teşekkür ederim" ilişkiniz üzerinde olumlu bir etki yaratacaktır.

Birbirinize sosyal açıdan iltifat edin

Bir adamın örneğin birkaç gol atıp atmadığını sorduğunu nadiren duyarsınız. fazla kilo, ancak yine de erkekler bir kadından övgü bekliyorlar ve bunun tam olarak ne olduğu önemli değil, eğer erkeğinizin saygınlığını toplum içinde yüksek sesle vurgularsanız, onun yanında olmaktan mutlu olduğunuzu gösterirsiniz. Sevginizin sıcaklığını hisseden adam mutlaka karşılık verecektir.

Bırakın fikrini söylesin

Kural olarak erkeklerin kadınlardan daha az konuşkan olduğu bir sır değil. Belki de, eğer erkeğiniz çok konuşkan değilse, siz kendiniz onun keskin bir şekilde tek kelime etmesine izin vermiyorsunuz. Bazı durumlarda eşler arasındaki diyalog monoloğa kadar iner. Bir soruya cevap alamayan kadın, erkeğin davranışını bağımsız olarak yorumluyor. Muhtemelen adamın kararının yanlış olduğuna kesin olarak inandınız ve onun sözünü kesmenize izin verdiniz.

Gerçekte, bir erkeğin sözünü kesmenizin nedenleri o kadar da önemli değildir, şunu anlamalısınız: güçlü bir aile- her iki ortağın çalışmasının sonucu, bu nedenle erkeğin kendi bakış açısını ifade etmesine izin vermek gerekir.

Kendinize bir hobi bulun

Sık sık içindeyiz kötü ruh hali Bir iş gününün ardından acısını sevdiklerinizden çıkarın. Kendinizi dizginleyin, boşta oturmanıza izin vermeyin, bulun ilginç aktivite, kime coşkuyla zaman ayıracaksınız. Bir spor kulübü olabilir, kitap okuyabilir eğitici kitaplar, internette para kazanmak, ustalaşmak yeni meslek ve neşe getirecek daha birçok şey. Sürekli kendiniz üzerinde çalışma ihtiyacını unutmayın.

Çok talepkar olmayı bırakın ve vermeye başlayın.

Başlangıçta bu ifade size haksızlık gibi görünebilir, ancak bu şekilde hareket ederek başlangıçta tek taraflı olarak, yakında tepki alacaksınız. Yalnızca size neşe getirecek olan kendinizi “verme” biçimlerine zaman ayırmanız gerektiğini vurgulamak önemlidir. Böylece, kendi olumlu eylemlerinize odaklanarak, karşılığında şükran talep etmeden verebileceksiniz. keyifli anlar eşinizle hayatınız.

Neden olumlu tavsiye vermek yerine evlilikte neyin kesinlikle yasaklanması gerektiği hakkında konuşmaya karar verdik? Bu sorunun cevabı Talmud'da anlatılan hikayedir.

Bir zamanlar büyük Hillel (1. yüzyılda Mişna'nın seçkin bir Öğretmeni) ile tanışan bir adam ona şunu sordu:

- Tek ayak üzerinde dururken bana Tora'nın tamamını açıkla.

Hillel kabul etti ve şunları söyledi:

- Size göre nefret uyandıran bir şeyi asla başkasına yapmayın. Tevrat'ın tamamı budur. Gerisi yorumdur. Şimdi git ve pratik yap...

Bu hikayeyi analiz eden birçok yorumcunun kafası karışmış durumda. Görünüşe göre Hillel de ünlü şu sözlerden alıntı yapabilirdi: pozitif hukuk- "Komşunu kendin gibi sev." Neden “ters” cevabı seçti?

Ancak derin bilgeliğin yattığı yer burasıdır. Hepimiz canımızı neyin acıttığını çok iyi biliyoruz. Bunun ne kadar nahoş olabileceğini defalarca deneyimledik kritik açıklama ya da aşağılayıcı bir bakış. Dikkatsizce atılan bir kelimenin insanlar arasındaki ilişkileri nasıl kötüleştirebildiğine, hatta yok edebildiğine defalarca tanık olduk. Yaptığımız olumsuz eylemlerin, olumlu tezahürlerimizden önemli ölçüde daha ağır basabileceğinin bilincindeyiz.

Bu nedenle iyileştirmeye yönelik ilk adım evlilik ilişkileri- Ailemizin bir arada yaşamasını her geçen gün daha da kötüleştiren olumsuz duygusal yükten kurtulma girişimi. Zehirli atıklarla dolu bir alanda gül fidanları yetişmez. Çalıların kök salması için öncelikle toprağı zehirleyen zehirden arındırmak gerekir. Ancak o zaman içine çiçek dikmek mümkün olacak. Partnerimizde açtığımız psikolojik yaraların farkına varmayı ve onlardan bilinçli olarak kaçınmayı öğrenerek, sevginin büyüyüp yeşerebileceği bir atmosfer yaratacağız.

Burada sunulan metni okurken, içerdiği tavsiyeleri uygulamaya koymaya hazır olmalısınız. Ayrıca önerilen tüm "görevleri" tamamlamanız da önerilir. Evlilik bir nevi sınavdır. Buna başarılı bir şekilde dayanabilmek için azim, sabır ve kendinizi teorik hesaplamalarla sınırlamamak, bunları hemen uygulamaya koyma arzusuna ihtiyacınız var. Başlayın, çalışmanızın sonuçlarının gelmesi uzun sürmeyecek. Partnerlerden yalnızca biri bilinçli olarak tavsiyelerimize uysa bile, bu yine de aile ilişkilerini daha iyiye doğru değiştirmek için yeterli olacaktır.

1. Takdirinizi ifade etmeyi öğrenin

Evlilik belki de insan karakterini geliştirmek için en etkili ve karmaşık programdır. Birlikte yaşama Aynı çatı altında başka bir kişiyle birlikte olmak, bize öz kontrolü, başkalarına saygıyı ve nezaketi sürekli olarak geliştirmemiz ve güçlendirmemiz için eşsiz bir şans sağlar. Eşler arasındaki iletişimin her anında, bir öfke patlaması ile memnuniyetsizliklerinin ölçülü bir şekilde ifade edilmesi arasında bir seçim yapma ihtiyacıyla karşı karşıya kalırlar. Partnerimizin yardımını ve sadakatini olduğu gibi kabul edebiliriz ya da ona minnettarlığımızı her fırsatta ifade etmeye çalışabiliriz.

Bir karı koca, birbirlerini kesin olarak fethettiklerini düşünmemeli ve bu nedenle evlilik görevlerini sorgusuz sualsiz yerine getirmelidir. Bu tavsiyenin diğer dokuz tavsiyeyle karşılaştırıldığında benzersiz olduğu konusunda sizi hemen uyaracağım, çünkü bunu uygulamaya koymak için olumlu bir eylemde bulunmanız gerekir - minnettarlığı ifade etmeyi öğrenin. Ya karını hafife alırsın evde bulunan malzemeler”veya - gösterdiği nezaket için ona teşekkür edin. Burada ara pozisyon olamaz. Ayrıca şükran mükemmel çare kendi bencilliğinize karşı savaşın. Size sunulan her hizmet için sürekli şükran duyma arzusu duyduğunuz bir duruma ulaşmak için üç olumsuz faktörden kurtulmanız gerekir: hoşgörü duygusu, yüksek beklentiler ve bilinçli hafıza kaybı.

Aile bağlamında müsamahakarlık, kişinin kendi kendine şunu tekrarladığı bir durumdur: “Benimle ilgileniyorsun çünkü bunu hak ediyorum. Peki sana neden teşekkür etmeliyim? Benim ihtiyaçlarım ve arzularım önce gelir ve onları tatmin etmek sizin sorumluluğunuzdur.” İLE benzer tutumŞişirilmiş beklentiler aynı zamanda partnerle de ilişkilidir: "Eğer bir şeyi istersem, onu yapmalısın (yapmalısın). Hoşgörüyle ve arzularımızın kesinlikle gerçekleşeceğine olan inançla donanmış olarak, partnerlerimize sanki onlar bağımsız ve bağımsız bireyler değil de bizim bir uzantımızmış gibi davranmaya başlarız. Bu, bir bebeğin annesine duyduğu duyguya benzer. Çığlık atarsa ​​hemen doyurulacağını biliyor.

Bilinçli hafıza kaybı veya ihmal, bariz olanı unutma veya görmezden gelme “sanatıdır”. Evliliğimizin bize gösterdiği nezaketi umursamayı bırakırız. Zaman içinde yüksek beklentilerle birleşen hoşgörülülüğün bu bilinçli hafıza kaybına yol açtığından şüpheleniyorum.

Evlilik partnerinizi gerçekte nasıl algıladığınızı anlamak istiyorsanız burada sunulan soruları yanıtlayın.

Kendinize şunu sorun: Kocamla (karımla) ilişkilerimdeki davranışım, sıradan tanıdıklarım veya iş arkadaşlarımla olan davranışlarımdan farklı mı (ben de aynı derecede kibar, özenli ve nazik miyim)?

Çoğu insanın hayır demek zorunda kalacağını düşünüyorum.

Sonra kendinize şu soruyu sorun: Evlendiğim kişi bana kaba davransaydı, onun için yaptıklarıma dikkat etmeseydi, ilgi ve isteklerimi ihmal etse ne hissederdim?

Testin ikinci sorusunu cevaplamadan önce Hillel'in şu sözünü hatırlayın: "Nefret ettiğiniz şeyi asla başkasına yapmayın."

Egzersiz yapmak

Partnerinizin sizin için yaptığı her şeyi yazın. Liste yaparken hiçbir şeyi kaçırmamaya çalışın. Eşinizin (karınızın) sabahları size ikram ettiği kahve ve kocanın (karısının) aile bütçesini hesaplayabilme becerisi de önemlidir...

Liste yeterince uzun olduğunda, dikkatlice tekrar okuyun ve kendinize şu soruyu sorun: "Burada not edilen her öğe için minnettarlığımı ifade ettim mi?"

Büyük olasılıkla, çoğu durumda partnerinizin sizden hiçbir zaman minnettarlık sözleri almadığını göreceksiniz.

Kendinize iyi bakın ve evlilik partnerinize hafta boyunca yaptığı her şey için sürekli teşekkür edin. Ve yakında ilişkinizde bir değişiklik fark edeceksiniz.

Zaman zaman ona (onu) sevdiğinizi ve takdir ettiğinizi hatırlatmayı unutmayın.

Partnerinizin ne düşündüğünü veya hissettiğini bildiğinizi varsaymayın. Yanılma ihtimaliniz çok fazla. Yanlış varsayımlar gereksiz ve anlamsız çatışmalara yol açar.

Böyle bir durumu hayal edin.

Oturma odasına girdiğinizde kocanızın en sevdiği sandalyede oturduğunu ve sürekli duvarda bir noktaya baktığını görüyorsunuz. Dudakları sıkıca bastırılmış... Buna nasıl tepki vereceksin?

Bunu kişisel algılayıp üzüleceksin: “Onu bana kızdıracak ne yaptım?”

Ama şimdi yanına gelip sessizce soruyorsun: "Ne oldu?". Kocası yavaşça sana doğru dönüyor, bakışları yumuşayıp şöyle diyor: “Kovuldum.”

Bir sürü suçlamanın önünüze gelmesini bekliyordunuz. Ancak meselenin tamamen farklı olduğu ortaya çıktı.

Yukarıdaki örnekte kadın boş spekülasyonlarla uğraşmamış, kocasının kendisinden hiçbir şikayeti olmadığına ve işindeki sorunlardan dolayı üzgün olduğuna ikna olmuştu.

Ancak çoğu zaman benzer vakalar Bir yanlış varsayımlar zinciri oluştururuz ve gerçekte ne olduğunu bulmaya bile kalkışmadan bunlara dini olarak inanmaya başlarız.

Çoğu zaman psikoterapi seansları sırasında evli çiftler tahminlerinin, yanılsamalarının ve fantezilerinin çoğunun kısmen veya tamamen yanlış olduğunu öğrenirler. Örneğin, sözde karısından nefret eden sert ve seçici bir kocanın, test edildiğinde karısının kendisini sevmemesinden korkan güvensiz bir adam olduğu ortaya çıkar.

Uygulamamda böyle bir durum vardı. Kocası, karısının kendisinden uzaklaştığına inanıyordu. Ve bunu kişisel olarak aldı. Aslında karısı ölen annesini özlemişti ve acısıyla baş edemiyordu.

Bu yüzden spekülasyon yapmayın. Her zaman partnerinizle neler olup bittiğini öğrenin.

Egzersiz yapmak

Bir parça kağıt alın ve hiç düşünmeden şu cümleyi tamamlayın: "Partnerimin bana karşı hissettiğini varsayıyorum...". Daha sonra, sizce onun size karşı hangi duyguları hissettiğinin bir listesi olmalıdır.

Listeyi tamamladıktan sonra tahminlerinizin doğru olup olmadığını kontrol etmeye çalışın.

Kontrol ettikten sonra çoğu durumda yanıldığınızı göreceğinizden şüpheleniyorum. Evlilik partnerinizin listedeki bazı "maddeler" ile aynı fikirde olması çok muhtemeldir. Sana zarar verebilir. Ancak belirsiz ve desteklenmeyen varsayımlarla uğraşmak yerine gerçeklerle uğraşmak çok daha iyidir. En azından sorunun ne olduğunu ve çözümüne nasıl yaklaşacağınızı bileceksiniz.

3. SUÇLAMAYIN

Eşler genellikle birbirlerine ciddi suçlamalarda bulunurlar - "Beni bunu yapmaya sen zorladın"; "İlişkimiz senin yüzünden giderek kötüleşiyor"; “Beni mutsuz (mutsuz) hissettirmek için her şeyi yapıyorsun” vb. Daha kolay. Gerçeklerle yüzleşmek ve kendinize şu soruyu sormak çok daha zordur: “İlişkimizin bozulmasına benim katkım nedir?”

Partnerimizi suçlayarak ailede olup biten her şeyin sorumluluğundan kurtuluruz. Temelde, suçu eşimin üzerine atarak, onun benim davranışımı yönlendirdiğini ileri sürüyorum. Ancak evlilik hayatı Akademisyen Pavlov'un deneyleri değil. Ve tepkilerimiz değil koşullu refleksler Köpekler: Bir sinyal sesi duyulur ve hayvan tükürük salgılar. Sonuçta ne oluyor: karım bana merhaba demeyi unutuyor ve ben çok sinirleniyorum...

Suçlamalarda bulunarak partnerimizi iddialarımız hakkında ciddi bir şekilde düşünme ve onlara tam bir cevap verme fırsatından mahrum bırakıyoruz. Haklı memnuniyetsizliğimizi sakin bir şekilde ifade etmeye çalışmak yerine bağırır ve tehdit ederiz, partnerimizi de benzer bir tepkiye kışkırtırız. İÇİNDE en iyi senaryo mesele bir kavgayla, en kötü ihtimalle uzun süreli bir aile savaşıyla sonuçlanacak. Ve hepimiz üzücü bir gerçeği biliyoruz: Aşkta ve savaşta her yol mübahtır. Ve evlilik hem aşk hem de savaştır.

Peki, tüm "ciddi" şeyler için partnerinizi suçlama arzusuyla nasıl savaşabilirsiniz?

Cevap basit: Eylemlerinizin ve eylemlerinizin sorumluluğunu üstlenin.

Ancak bu prensibin pratikte uygulanması ciddi bir iştir. Bazen hatalı olduğunuzu kabul etmek zordur. Partnerinizin size yapılan yanlışlardan dolayı duyduğu pişmanlığı yenme dürtüsüne direnmek zordur. Sana bir sır vereceğim: Belirli bir durumda haklı olduğunu kanıtlamak, teselli ödülü . Evet, aile kavgasında siz kazanırsınız ama partnerler arasındaki ilişki kaybeder. Gerçek zafere ulaşmak istiyorsanız hangi rolde oynadığınızı dikkatlice düşünmelisiniz. aile çatışmaları kendin oynadın.

Egzersiz yapmak

Partnerinize karşı yaptığınız tüm suçlamaların bir listesini yapın. Örneğin: "Senin yüzünden evimiz her zaman darmadağın" veya "Sarah'nın herkesle arkadaş olmasının sorumlusu sensin. Onunla iletişim kurmaya asla vaktin olmuyor.”

Listenizi gözden geçirin ve gerçekle yüzleşin. Durumu kendi başınıza halledebileceğiniz ancak başaramadığınız tüm zamanları yazın. Ve bu durumların her biri için kendi çözümünüzü bulmaya çalışın.

Örneğin, bir kadının kocasını kızına çok az ilgi göstermekle suçladığı ikinci durumu ele alalım. Onu suçlamak yerine şunu söyleyebilir: “Sarah'nın Kötü şirket. Burada neler olduğunu hep birlikte çözmeliyiz..."

Soruna bu şekilde yaklaşıldığında, kadın, kocasının da bu konuda endişelendiğini görünce büyük olasılıkla hoş bir sürpriz yaşayacak ve kızıyla çok daha fazla zaman geçirmesi gerektiğini anlayacaktır.

4. YORUMLAMAYIN

Karınız size birdenbire şöyle dese ne hissederdiniz: “Sonunda bana neden bu kadar dırdır ettiğini anlıyorum. Sen babanın tam bir kopyasısın. Eminim senin benden daha çok o seninle dalga geçmiştir."

Bir partnerin davranışının böyle bir "analizinin" taraflardan en az birine fayda sağlayabileceğini düşünmüyorum - kendilerini anlamalarına ve bazı komplekslerin üstesinden gelmelerine yardımcı olabilir.

Karısının söylediklerinde doğruluk payı olabilir. Ancak özünde bu, “nesnel kaygı” kisvesine bürünmüş aynı suçlamadır. Partnerinizin eylemlerinin altında yatan nedenlerin sizin için açık olduğuna, davranışındaki ince nüansları fark ettiğinize ve yorumunuzun nesnel ve yararlı olduğuna kesinlikle inanabilirsiniz. Ancak sizi temin ederim ki, partneriyle ilişkisini derinlemesine ve ciddi şekilde düşünen tek bir kişi bile, durumun profesyonel bir değerlendirmesi için gereken mesafeyi koruyamaz. Çoğu zaman, yorumlarımız bir dereceye kadar eşlerin bencil çıkarlarından ve partneri "daha iyiye" değiştirme arzusundan etkilenir.

Belki sen de benim gibisin. Eşimin düşüncelerimi ve duygularımı yorumlamaya çalışması hoşuma gitmiyor. Beni dikkatle dinlemesini istiyorum. Ondan gerçekten dostane bir tepkiye ihtiyacım var, onun bana içtenlikle değer verdiğini bilmek benim için önemli. Ancak ifade ettiğim düşünceleri doğrudan algılayarak ve onlara eşlik eden duyguları yakalayarak kendimi anlamama yardımcı olabilir.

Bu nedenle, partnerinizin tezahürlerini kendi yönteminizle yorumlamanın cazibesinden kaçınmak için, her şeyden önce, onun tatminsizliğinize neyin sebep olduğunu belirleyin. Ve onun size bu konuda anlattıklarını sevgiyle, dikkatle dinlemeyi öğrenin.

Egzersiz yapmak

İÇİNDE bir dahaki sefer Kocanız (karınız) sizinle bir konu hakkında konuştuğunda onu doğru anlamaya çalışın. Empatinizi yüz ifadeleri ve jestlerle ifade etmeyi öğrenin. Başarabilirsin istenilen etki, partnerinizin gözlerine bakmak veya elini tutmak.

Konuşma sırasında onu desteklemek için uygun bir an bulun ve onunla aynı fikirde olduğunuzu ifade edin. Örneğin ona şunu söyleyin: “Patronunuza neden kızdığınızı çok iyi anlıyorum. Ben senin yerinde olsaydım sadece öfkelenirdim."

5. "HAYIR" DEMEK İSTİYORSANIZ "EVET" DEYMEYİN

Pek çok insan partnerine “hayır” diyemiyor. Belki de onun kızmasından ya da hayal kırıklığına uğramasından korkuyorlar ve hemen kendilerini suçlu hissedecekler. Bu nedenle, düşüncelerinizi ifade etmek yerine gerçek duygular, kendi iradelerine aykırı hareket etmeye kendilerini zorlarlar. Ve bunun sonucunda hem kendilerine hem de partnerlerine öfkelenirler.

Gerçek şu ki, “hayır” demek isterken “evet” diyerek kişi adeta maske takıyor ve partneriyle olan ilişkisi samimiyetini kaybediyor. Ancak samimiyetten yoksun bir evlilik, iki kişiyi gerçek anlamda sıkı ve derin bir şekilde bağlayamaz.

Bencillikten kurtulma ve sadece almayı değil, vermeyi öğrenme arzusu, kocayı (karıyı) memnun etmek için kişinin kendi duygularından, arzularından ve ihtiyaçlarından vazgeçmesi anlamına gelmez. Kişiliğinizin bir parçası olan bir şeyden vazgeçerseniz, kısa sürede tatminsizlik hissetmeye başlayacaksınız. Eşinizle endişeleriniz ve ihtiyaçlarınız hakkında açık ve doğrudan konuşursanız, o da sizin gerçek benliğinizi daha iyi görecektir. Buna inanmak yanlış en iyi çıkış yolu pozisyondan - partnerinize, sizce sevmesi gereken belirli bir "yapay kişilik" sunmak.

Öğretmenlerimiz şöyle talimat veriyor: “Ben kendim için yaşamazsam, benim için kim yaşayacak? Sadece kendim için yaşıyorsam ben kimim?..” ( Sözlü Tevrat, Mişna, Pirkei Avot , Ch. 1).

Belki bir konuda aynı fikirde olmadığınızda "hayır" demeyi öğrenirseniz, partneriniz söylediklerinize güvenilebileceğini bilerek çok daha kendinden emin hissedecektir. Ancak davranışınızdaki bu tür bir değişikliğin başlangıçta onu cesaretlendirmemesi, hatta korkutması ihtimali yüksektir. Onun sizin samimiyetinize alışık olmadığını ve tüm evetlerinizin aslında sizin onayınızı ifade etmediğini öğrendiğinde hoş olmayan bir şekilde şaşırabileceğini unutmayın.

Hayatınızın geri kalanında şunu anlamalı ve hatırlamalısınız: Ne zaman partnerinizle ilişkinizin kurallarını değiştirmeye karar verirseniz, çatışma kaçınılmaz olarak ortaya çıkar. Ama bunda yanlış bir şey yok. Hatta bazen eşler arasındaki ilişkiyi ölü bir noktadan çıkarıp daha da gelişmeye zorlamak için çatışma bile gerekli olabilir. Yapıcı çatışma yakınlaşmaya ve birbirini daha iyi anlamaya yardımcı olur.

Partnerinizle aranızda zaten derin ve güçlü bir bağ varsa, bunu olduğu gibi anlatma kararınız onu daha da güçlendirecektir. Ancak henüz bu düzeyde karşılıklı anlayışa ulaşmadıysanız mümkün olduğunca dikkatli ilerlemenizi tavsiye ederim. Tamamen “gerçeklik moduna” geçmeden önce partnerinizin buna nasıl tepki vereceğini hayal etmeye çalışın. Bir partnerin onayı arzusu üzerine kurulu bir ilişkiden doğruluk ve açıklığa dayalı bir ilişkiye geçişin profesyonel bir psikoloğun müdahalesini gerektirme ihtimali vardır.

Daha derin bir samimiyet seviyesine ulaşmanın yolu oldukça inişli çıkışlıdır, ancak sona ulaştığınızda, bunun için bu kadar çaba harcadığınızın haklı bir nedeni olduğunu fark edeceksiniz.

Egzersiz yapmak

Bir kağıda şu cümleyi yazın: "Kocama (karıma) bunu söylemekten korkuyorum ...". Daha sonra korkularınızı artan sırada sıralayın. Kocanıza (karınıza) söylemeniz sizin için en kolay olan endişenizin önce gelmesine izin verin.

Daha sonra partnerinizin yanına gittiğinizi ve ona gerçeği söylediğinizi hayal edin. Yaşadığınız duyguları kaydedin. Eşit nefes almaya çalışın ve kendinizi yavaşça rahatlamaya teşvik edin. Partnerinizle olan konuşma sahnesinin tamamını zihinsel olarak hayal edebildiğinizde, bunu uygulamaya koymaya çalışın. En basitinden başlayın (1 numaralı korku) ve listede aşağıya doğru ilerleyin.

6. PARTNERİNİZİ SESSİZCE CEZALANDIRMAYA ÇALIŞMAYIN

Sessizlik ölümcül bir silahtır. Herhangi bir çift için, buz gibi bir sessizlik içinde şikayetlerini beslemektense, birikmiş duyguları kansız bir sözlü düelloda atmak ve en azından onları tam olarak neyin rahatsız ettiğini açıklamak daha iyidir.

Sessizlik, duygusal geri çekilme yoluyla uygulanan bir ceza biçimidir. Anne babamızı onlarla bağlarımızı kopararak ve sanki onların varlığını kabul etmek istemiyormuşuz gibi cezalandırıyoruz. Öfkeli bir sessizliğe çekilirsem, aslında karıma suçun tamamen kendisinde olduğunu ve dudaklarımdaki mührü kırmak için benden af ​​dilemesi gerektiğini bildirmiş olurum. Sessizlik, insanları kontrol etmenin ve manipüle etmenin güçlü bir yoludur ve mutlu bir evlilikte yeri yoktur.

Çoğu için etkili çözümÇatışma durumlarında partnerinizin sizi duyabilmesi ve anlayabilmesi için memnuniyetsizliğinizi ifade etmeyi öğrenmelisiniz. Evlilikte bu yetenek en önemlilerinden biridir, çünkü onsuz herhangi bir küçük sorun büyük ölçekli bir felakete dönüşme tehlikesi taşır.

Peki, hakkında konuşmak istemediğiniz şeyi söylemeyi nasıl öğrenebilirsiniz? Tüm bunlar, yanıt olarak büyük olasılıkla sinirlenecek veya en azından kırılacak bir ortağa nasıl söylenir?

Bu sorunun net ve evrensel bir çözümü yoktur. Bu durumdan kurtulmak için profesyonel yardıma ihtiyaç duymanız olasıdır. Ancak bir psikologla iletişime geçmeden önce aile sorunlarıÖfkenizi uygun şekilde nasıl ifade edeceğinizi öğretmek için tasarlanmış bir egzersiz deneyin.

Egzersiz yapmak

1. Partnerinizin sizi kırgınlığına neden olan eylemlerinin ve alışkanlıklarının bir listesini yapın. Bunu şu şekilde yapmayı deneyin: "Sana çok kızgınım...".

2. Partnerinize sizi rahatsız eden her şeyi belirten bir mektup yazın. Olumlu bir şeyle başlamaya çalışın. Kocanızı (karınızı) suçlamayın. Aile içi çatışmalara neden olmakta kendi rolünüzün ne olduğunu anlarsanız, bunu ona mutlaka anlatın. Partneriniz, büyük olasılıkla, sizin kendi suçunuzun kendi payınıza düşen kısmını kabul etmeye hazır olduğunuzu görünce, onun hataları hakkında düşünmeye çok daha istekli olacaktır. İşte böyle bir mektubun başlangıcına bir örnek:

Sevgili David,

Seninle ilişkimiz hakkında konuşmak istiyorum. Seni seviyorum ve evliliğimizin mutlu ve tatmin edici olmasını istiyorum. Sana anlatacaklarım seni incitebilir. Ama ihtiyacım olan bu değil. Tekrar birbirimize yakın olmamızı gerçekten istiyorum. Ancak daha fazla sessiz kalamam. Lütfen bu mektupta size yazdıklarımı düşünün ve kızmamaya çalışın.

Bu çok zor ama beni duymalısın. İşte gidiyorum. Senin olman canımı acıtıyor...

Hepimiz biliyoruz ki öfke çok güçlü his bu iki kişi arasındaki ilişkiyi yok edebilir. Bu nedenle, kontrol yeteneğinizi olumsuz duygular- istikrarlı ve istikrarlı bir ortam yaratmak için gerekli temel niteliklerden biri mutlu evlilik. Öfkenin sizi ele geçirmesini önlemek için, tatminsizliğinizi patlayıcı seviyelere ulaşmadan bırakmayı öğrenmelisiniz.

7. BASTIRILMIŞ DÜŞTÜLERİ OLUMSUZ DAVRANIŞ YOLUYLA İFADE ETMEYİN

Pek çok insan, bastırılmış duygu ve dürtülerini ifade etme çabasıyla, acımasız ve düşüncesizce davranmaya başlar. Örneğin, genç bir kız fakir bir öğrenci olabilir veya uyuşturucu ve alkol bağımlısı olabilir ve bu nedenle ebeveynlerinden memnuniyetsizlik gösterebilir. Duygularını açıkça ifade etmekten korkuyor. Bu nedenle davranışının anne ve babasında korku ve öfkeye neden olacağını bilerek bu şekilde davranır. Bu tür gösterişli eylemlerin aslında başka biriyle iletişim kurmaya yönelik bilinçsiz ve beceriksiz bir girişim olduğu ortaya çıktı.

Evlilikte partnerler sıklıkla kullanır farklı şekiller gösterişli davranış - bulaşıkları kırmak, kendi içine çekilmek, duygusal ve fiziksel saldırganlık göstermek veya - depresyon eğilimi, para israfı vb. Başka bir kişinin davranışından duyulan memnuniyetsizliği ve öfkeyi ifade etmek için sonsuz çeşitlilikte farklı yollar vardır.

Bastırılmış dürtülerin en yaygın ifade biçimlerinden biri pasif saldırganlıktır. Pasif-agresif davranışın tipik örnekleri arasında verilen sözleri tutmamak, eşyaları dairenin her yerine atmak, düşüncesizce para harcamak, çaresiz numarası yapmak ve ilgisizlik sayılabilir. evlilik sorumlulukları.

Böyle bir durumda ne yapmalı?

Bu durumdan çıkmanın tek ve tamamen mantıklı yolu açık iletişim, ortakların kendilerini endişelendiren şeyler hakkında birbirleriyle dürüstçe konuşma yeteneğini ima ediyor. Gösterişli davranış, gerçek sorunu gizleyen bir tür maskedir. Bu, başkalarını davranışın kendisine odaklanmaya zorlar ve bu tür tezahürleri tetikleyen güdüler bir kenara bırakılır.

Doğrudan iletişim kurma yeteneğinizi geliştirmek için aşağıdaki aktiviteyi deneyin.

Egzersiz yapmak

1. Yarım saat boyunca kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği tenha ve rahat bir köşe bulun.

2. Gözlerinizi kapatın ve sakin ve eşit nefes almaya çalışın. Nefesinize odaklanın. Rahatlayın ve aynı zamanda havayı nasıl soluduğunuzu ve verdiğinizi izlemeye devam edin.

3. Birkaç dakika sonra kendinize şu soruyu sorun: "Davranışımda kocamı (karımı) tam olarak rahatsız eden şey nedir?" Belki yatak odasındaki sürekli dağınıklığa dayanamıyordur. Belki parayı idare edememeniz onu şaşırtmıştır. Belki de her zaman ve her yerde geç kalma alışkanlığınızdan rahatsız olmuştur. Partnerinizin memnuniyetsizliğinin olası nedenlerini analiz ederken kendinize karşı dürüst olmaya çalışın.

4. Gerçekleştirmeyi başardığınız her şeyi bir kağıda yazın. Eskisi gibi davranmaya devam etmek isteyip istemediğinizi kendinize sorun. Belirli eylemlerin hangi amaca hizmet ettiğini ve daha fazlasının olup olmadığını anlamaya çalışın. etkili yöntem Arkalarında yatan duyguları ifade edin.

5. Savaşma sürecinde şunu unutmayın benzer yöntemler Duyguların ifade edilmesi derin yaraları ve yıllardır bastırılmış duyguları gün yüzüne çıkarabilir. Ancak parçalanmış bir evliliği yalnızca gerçeğin iyileştirebileceğini unutmayın. Tüm olumsuz duygularınızı partnerinize dökmemeye dikkat edin.

8. PARTNERİNİZİ KELİMELERLE ZARAR ETMEYE ÇALIŞMAYIN

Ancak bu cazibeye kapılmamaya çalışın. Gerçek şu ki, ölçüsüzlüğünüz size pahalıya mal olabilir. Eğer sert suçlamalarda bulunmaya başlarsanız partneriniz ya aynı şekilde karşılık verecek ya da her şeyi inkar edecektir. Ve ne birinci ne de ikinci durumda sorunu çözemeyecek ve birbirinizi anlayamayacaksınız.

Suçlamalarla hiçbir şey başaramayacağınızı ve partnerinizin tartışmaya girmese bile hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmayacağını anlayın. Bu nedenle, suçlama biçimindeki konuşma kalıplarını kendinize yasaklayın (örneğin, “Sen bir pasaklısın!”, “Her zaman arkanı toplamak zorundasın!” veya “Sen annenin tam bir kopyasısın. ondan para israf etme alışkanlığın olduğunu söyledin!”). Bunun yerine, örneğin eşyalarının dairenin her tarafına dağıldığını keşfettiğinizde ne hissettiğinizi ve düşündüğünüzü ona açıklayın. “Sen sinirleniyorum...” ya da “Biliyorsun evdeki karışıklık beni sinir ediyor...” derseniz, sözleriniz bambaşka bir renk alacaktır. Ortalığı toparlarsanız çok minnettar olurum. "Yerinde" vb. Önemli olan, bu tür ifadelerin kulağa tamamen huzurlu gelmesidir.

Elbette kocanızın (karınızın) sizi üzmemek veya sinirlendirmemek için isteğinizi hemen yerine getirmek için acele edeceğinin garantisi yoktur. Ancak bu durumda muhtemelen bir yüzleşmeden kaçınacaksınız. Üstelik onun en azından bunu düşünmesi için bir şansınız olacak.

Barışçıl sözlerin istenilen etkiyi yaratmaması oldukça olasıdır. Peki, bunu hafife al. Sonuçta sandalyeye atılan bir gömlek telaş yapmaya değmez.

Egzersiz yapmak

1. Partnerinizin belirli nitelikleri hakkında yaptığınız alaycı yorumların bir listesini yapın.

2. Bu yorumları şemaya göre farklı şekilde formüle edin - "Sen şunu şunu yaptığında ben falan hisler yaşıyorum."

3. Partnerinizle konuşurken kendi oluşturduğunuz cümleleri kullanmaya çalışın.

9. EŞİNİZİ TEHDİT ETMEYİN

Evliliğin hem yaratıcı hem de yıkıcı potansiyeli son derece yüksektir. En yumuşak, en güçlü aşk nefrete dönüşebilir. Ve nefret, şiddetli çatışmaların nedeni haline gelir. Böyle bir durumda intikam ön plana çıkar ve savaşan tarafların çabaladığı tek şey, düşmana karşı tam ve koşulsuz zafer kazanmaktır. Bu tür aile içi çatışmalardaki silahlar tehdit ve şiddettir.

İlişki gelişiminin bu aşamasına ulaşmış evli bir çifte yalnızca tek bir şey yapmaları önerilebilir: evliliğini kurtarmak için derhal profesyonel yardım almaları. Eğer Hakkında konuşuyoruz Fiziksel şiddet konusunda tek çıkış yolu ilgili kuruluşlara başvurmaktır.

Kelime dağarcığında tehditleri kullanan bir kadın, aslında kocasının kendisine açtığı derin bir ruhsal yaranın acısını çekmektedir. Acısını dindirmenin başka yollarını bilmediğinden, kendisi gibi suçluya da acı çektirmek istiyor. Partnerinizle ödeşme arzusu, durumu anlama arzusundan daha güçlüyse, bu, ilişkideki krize yalnızca bir adım uzakta olduğunuz anlamına gelir. Eğer içten içe hâlâ evliliği kurtarmak istiyorsan bunu şöyle kabul et: " son çağrı”, acilen durup pozisyonlarınızı yeniden gözden geçirmeniz gerektiğini size bildiriyor.

Çoğu insan şiddetli ve yıkıcı bir mücadeleye dayanamaz. Bu nedenle ciddi çatışmaların, çatışmanın ilk aşamalarında söndürülmesi gerekiyor. Evliliğinizin gerçekten sevgi ve uyum üzerine kurulmasını istiyorsanız, her türlü tehdidi katı bir şekilde yasaklayın, partnerinizi asla korkutmayın ve özellikle ona karşı fiziksel şiddet "önlemleri" kullanmayın. Öfkeniz ne kadar güçlü ve haklı olursa olsun.

Yanlış anlaşılmaları önlemek için şunu açıklığa kavuşturayım: Tehdit, partnere duygusal veya fiziksel acı yaşatmayı amaçlayan herhangi bir ifade, jest veya eylemdir.

sağlamam gerekiyordu psikolojik yardım sürekli tehdit yöntemini kullanan evli çiftler. Genellikle bu gibi durumlarda, çatışan tarafların her birine aynı soruyu sorarım: "Gerçekten birbirinizi incitmek mi istiyorsunuz?" Ve kural olarak yanıt olarak şunu duyuyorum: “Hayır, elbette. O beni anlamadığında o kadar heyecanlanıyorum ki kontrolümü kaybediyorum.

Acı ve hayal kırıklığı birçok çifti fiziksel ve duygusal yöntemlere başvurmaya zorlar. duygusal istismar. Ancak unutmayın ki bu yolu seçerseniz kendinizi koruyamazsınız. Partnerinizle olan ilişkinizdeki en iyi şeyleri mahvetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız ve bu kaçınılmaz olarak ailenin çökmesine yol açacaktır.

Egzersiz yapmak

Partnerinize kızgınsanız öncelikle aşırı saldırganlıktan kurtulmanız gerekir. Herkesin erişebileceği çeşitli eylemler bunu başarmanıza yardımcı olacaktır.

1. Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir odaya gidin, bir yastık alın ve öfkenizin tükendiğini hissedene kadar ellerinizle veya tenis raketiyle ona vurun. Yastığa vururken çığlık atmak bile isteyebilirsiniz. Kimsenin seni duymadığından emin ol.

2. Daha sonra partnerinizle ilgili sizi kızdıran her şeyi bir kağıda yazın. Her cümleye şu sözlerle başlayın: “Sana çok kızgınım…”.

10. MÜTTEFİK ARAMAYIN

Çatışan ortaklar içgüdüsel olarak savaş halindeki iki devlet gibi davranırlar. Her iki taraf da konumlarını güçlendirmek için müttefikler bulmaya çalışıyor. Tek fark, birbirleriyle savaşan ülkelerin stratejik güvenlik kaygılarıyla hareket ederek halklarını korumaları, birbirleriyle savaşan eşlerin ise bilinçsizce destek aramalarıdır.

Evlilikte en büyük rahatsızlığı ve belirsizliği yaşayan kişi, sonunda partnerinden uzaklaşır ve çevresindeki insanlar arasında destek bulur. Profesyonel psikolojik dilde buna "üçgen yaratmak" denir.

Örneğin kocasının kendisini sevmediğini hisseden, yalnızlık çekmeye başlayan bir kadın, kırgınlığını bastırmak ve en azından biraz mutluluk bulmak için çocuklarından birine her zamankinden daha fazla bağlanabilir.

Bu seçim birçok tehlikeyle doludur. Çocuklar keskin duyulara sahip olma eğilimindedir. Artık kendini böyle bir durumda bulan çocuk, annesine sempati duyuyor ve ona daha fazla ilgi gösteriyor. Anne ve babası arasında kalmış durumda ve kendi anne babasına bakmak zorunda olduğu için içinde kızgınlık doğuyor.

Bazen bu nedenle bilinçaltında ebeveynler arasındaki ilişkiyi istikrara kavuşturmaya çalışan bir genç isyankar hale gelir ve meydan okurcasına davranır. Bir çocuğun beyninin aşırı duyarlı bir radarı olduğunu düşünebilirsiniz; bu radar, ebeveynlerin evlilikten ve birbirleriyle ilgili memnuniyetsizliğini algılayabilir ve anne ve babanın ilişkilerindeki sorunları unutup, kötü bir öğrenci veya kötü bir öğrenci olduğu için ona yönelmesini sağlayabilir. uyuşturucu kullanıyor. Anne ve babasının dikkatini evlilikleri hakkındaki acı gerçeği öğrenmekten alıkoymaya çalışan bir çocuğun yaratıcılığının gerçekten sınırı yoktur.

Böyle bir “üçgen” var olduğu sürece, evli çift onları ayıran çatışmanın nedenini anlayamayacaktır. Üçgen eşlerin eve dönmesini engelliyor gerçek aşk ve anlayış. Ancak ortaklardan birinin ve "müttefikinin" aralarında ortaya çıkan özel "tasarruf" ilişkisinden vazgeçmesi son derece zordur.

“Üçgen” yaratma arzusunun tek ilacı güven ve samimiyettir. Sorun şu ki, ilişkileri zaten çatışmalar ve şüpheler yüzünden zarar görmüş olan eşlerin yeniden başlamaları son derece zordur. İki kişi arasında güven yoksa güvene dayalı bir ilişki nasıl kurulur?

Aşağıdaki zorluk doğru yönde başlamanıza yardımcı olacaktır.

Egzersiz yapmak

1. Partnerinizle "savaşta" müttefiklerinizin tam olarak kim olduğunu belirleyin ve bu kişiye olan duygusal bağımlılık düzeyini azaltmaya çalışın.

2. Gerçekle yüzleşin ve şu soruyu yanıtlayın: Evliliğinizde tam olarak ne eksik? Memnun olmadığınız her şeyi yazın ve iletişim şeklinizde ne gibi değişiklikler yapmak istediğinizi not edin. Örneğin birbirinizle yalnız kalacak zamanınız yoksa. Buraya şunu yazabilirsiniz: "Haftada bir akşamı birlikte geçirmemizi istiyorum - sadece ben ve o."

4. Birkaç gün sonra partnerinizle mektubunuz hakkında konuşmayı deneyin. Ana “noktalar” konusunda sizinle aynı fikirdeyse ikiniz de ailenizi kurtarmak için çalışmaya başlayabilirsiniz. Tam başarı için profesyonel yardım almanız gerekebilir. Partnerinizin bir sakıncası yoksa, yetkin bir evlilik uzmanı bulun ve onunla randevu almaktan çekinmeyin.

Bu makalede ele aldığımız on ipucunun tamamı tek bir önermeye dayanmaktadır: Bir evliliğin başarılı olması için, partnerlerin herkesin edinebileceği belirli beceri ve yeteneklere sahip olması gerekir.

Başarılı bir evlilik kurmak, aile ilişkilerine önem veren çoğu evli çift için tamamen ulaşılabilir bir hedeftir. Önemli olan, hayatlarını sevgi ve mutluluk sanatında ustalaşmaya adamayı kabul etmeleridir.

Uluslararası Yahudi dini örgütü Ash HaTorah'ın web sitesinden materyal aish . iletişim

Dr.Michael Tobin, psikolog, Eğitim Enstitüsü müdürü aile ve evlilik için dini danışmanlar

Vladimir flört ajansı "Ben ve Sen" Direktörü, aile psikoloğu, Kişilerarası İlişkiler Danışmanı Elena Kuznetsova altı isim tipik nedenler kocalar karılarına karşı soğurlar.

1. Bir çocuğun doğumu

Bu belki de bir eşin en yaygın nedenlerinden biridir. Vakaların% 85'inde evli bir çift "bebek testine" dayanamaz: insanlar kendilerine ait olmayı bırakır, sonsuz uykusuz geceler, sinirler, rutin. Kadın kendine bakmaz, kendini kötü hisseder vb. Üstelik bu durum çocuğa da karışıyor.

"Bir bebeğin doğumu küresel bir güç sınavıdır. Pek çok insan buna dayanamıyor ”diyor psikolog.

Kuznetsova'ya göre, çocuğun doğumundan sonra ailedeki durum genellikle şu şekilde gelişiyor. Doğumdan sonra zaten fiziksel olarak bitkin olan bir kadının iyileşmek için zamanı yoktur ve kendini bebeğin bakımına kaptırır. Ve yapacak gücü yok. Daha sonra, yavru büyüdüğünde daha da fazla zamana ihtiyaç duyar: artık sadece beslenmesi, gezdirilmesi ve yatırılması değil, aynı zamanda onunla oynanması da gerekir. Ve yine genç anne tamamen çocuğuna kapılmış durumda ve kocası arka planda.

"Güçlü cinsiyetin temsilcileri genellikle kıskanıyor: "Karım neden çocukla oynuyor ama benimle oynamıyor?" - Onlar düşünür. Hanımlar bu gerçeği unutmamalı ve "büyüklerini" görmezden gelmemelidir. Kişilerarası ilişki danışmanı, dengeyi korumanız ve eşinize dikkat edecek zaman bulmanız şart” diyor.

2. Karısını "teyzeye" dönüştürmek

Evlendikten sonra pek çok kadın kendine bakmayı ve çaba göstermeyi bırakıyor... Bir zamanlar seçtiği kişinin kalbini kazanan güzel bayan, birdenbire şımartıldı ve makyajsız, saç modeli olmayan, eski püskü bir elbise giymiş bir teyzeye dönüştü. Adam ona karşı soğumaya başlıyor.

3. Hayat sıkışmış

Pek çok aşk teknesini parçalayan kötü şöhretli günlük yaşam, aynı zamanda erkeklerin evlilikte soğumasına da neden oluyor. İnsanlar kendi bölgelerini "işaretlemeye" başladığında, düğünden hemen sonra sorunlar ortaya çıkar. Mesela bir kadın yatağının etrafında kıyafet olmamasına alışkındır ama şimdi burada birdenbire erkek çorapları ortaya çıkıyor. Skandal. Sık karşılaşılan konular arasında çöplerin çöp kutusundan çıkarılmaması veya kapatılmamış bir diş macunu tüpü yer alır. Küçük şeyler gibi görünüyor ama bu küçük şeyler birlikte günlük yaşamı oluşturuyor.

Kuznetsova'ya göre, bir kişinin başka bir kişiyi daimi ikamet için dairesine almasına izin vermesi psikolojik stres değil, başka biriyle temel bir ilişkidir. Ancak, insanlar birlikte yaşamaya karar verirse, ikinci kişinin sıkışık koşullar olmaksızın ortak bir bölgede bulunma hakkına sahip olduğu anlaşılmalıdır. Bir erkek ve bir kadın, eşyaların nerede duracağı, hangi rafta kimin kıyafetlerinin bulunacağı konusunda anlaşmaya varmak zorunda kalacak. Kadının günlük yaşamı düzenleme görevini üstlenmesi ve evdeki düzenin sağlanmasına ilişkin tüm anlaşmazlıkları ortadan kaldırması daha iyidir. Aynı anda onlardan çok fazla şey talep ettiğinizi de unutmayın. Yavaş yavaş düzenin öğretilmesi gerekiyor. İÇİNDE aksi takdirde bir kadın, daha güçlü cinsiyetin bir temsilcisinin muazzam direnişiyle karşılaşacaktır.

4. “Erkek-kız arkadaş” ilişkisini daha çok sevdiğimi fark ettim.

Aslında bu, diş fırçalarıyla değil, doğrudan kişilerarası ilişkilerle ilişkili olan "gündelik yaşamın" bir başka bileşenidir; bir kadın, bir eşin yasal haklarına sahip olarak, bir erkeğin davranışını kontrol etmeye başlar. Örneğin arkadaşlarıyla görüşmeyi yasaklıyor ya da akşam 8'den akşam 9'a kadar kocasının nerede olduğuna dair ayrıntılı bilgi verilmesini talep ediyor. Adam tüm bunlardan çabuk sıkılır ve artık intihar eden kız arkadaşıyla ilişkisini yasallaştırdığı için içtenlikle pişmanlık duyar.

5. Bir erkekte çözülme

Kural olarak, her çiftte eşlerden biri sever, diğeri sever. Daha çok seven bir erkek değil de bir kadınsa, bu birlikteliğin uzun sürmesi pek olası değildir veya kadın için mutlu olmayacaktır. Bir erkek, ilk başta kadının kendisine hayranlıkla bakması ve her söze kulak vermesi hoşuna gider. Ancak düğünden sonra "benim" damgası vurulduğunda, daha güçlü cinsiyetin temsilcisi karısının hayranlığına kayıtsız kalır. Sıkılmaya ve yan tarafa bakmaya başlar.

“Klasik hata, bir kadının erkekten daha fazla ilgi duyduğu bir ilişkiye girmesidir. Büyük ihtimalle koca zamanla bu duruma düşecektir. Mümkünse, hiçbir partnerin diğerini ihmal etmemesi ve ayaklarını ona sürmemesi için bir eşitlik ilişkisi sürdürmek gerekiyor” diye açıklıyor Kuznetsova.

“Erkeğe dönüşme” teması aynı zamanda kadının evlenmeden önce sahip olduğu hobilerden vazgeçmesini de içeriyor. Bazı hanımlar eş rolüne o kadar kaptırıyorlar ki, evlilikleriyle bağlantılı olmayan her şeye ilgilerini kaybediyorlar: spor salonuna ya da yüzme havuzuna gitmeyi bırakıyorlar. Hobilerini bir kenara bırakan genç bayanlar kendilerini kaybederler. Yalnızca aileye odaklandılar ve başka hobileri ve istekleri olmadığı için dururlar.

Yardımcı bilgi

Elena Kuznetsova, Vladimir flört ajansı “Ben ve Sen” direktörü, aile psikoloğu. Telefon 8-920-909-62-35. Hafta içi 11:00 - 19:00 saatleri arasında arayabilirsiniz.

6. Ebeveyn müdahalesi

Bazen insan üşür aile hayatıçiftin ebeveynlerinin buna çok sık müdahale etmesi nedeniyle. Çorbanın nasıl pişirileceği, duvarın nasıl delineceği, perdelerin nasıl asılacağı veya çamaşırların nasıl yıkanacağı konusunda tavsiyeler veriyorlar. Ve bazen yeni evliler de anne ve babalardan "danışma" isterler. Bağımsızlık eksikliğini besleyerek, nasıl katkıda bulunduklarını bile fark etmiyorlar. “Üçüncü tarafların” sürekli varlığı, insanları kenara çekilmeye ve gücün dizginlerini yanlış ellere devretmeye zorluyor. Aile hayatına olan ilgi hızla azalıyor.

Kişilerarası ilişkilerle ilgili konularınızı önermek istiyorsanız AiF-Vladimir'in yazı işleri ofisine yazın: [e-posta korumalı] .

Hayatımız toplantılardan ve ayrılıklardan oluşur. İkincisi gerçekleşir çeşitli sebepler ve bunlardan en yaygın olanı evliliğin artık geçerliliğini yitirmiş olmasıdır. Boşanmanın her iki eş için de stresli olduğu, buna neredeyse her zaman skandalların ve mal paylaşımının eşlik ettiği ifadesine karşı çıkmak zordur. Elbette istisnalar var ama buna mutlu bir olay denemez çünkü eski eşler yeni ailelerde daha iyi yaşasa bile hiçbir yıkım mutluluk olamaz. Bununla birlikte, eski eşler, ya yalnızlıktan ya da alışkanlıktan dolayı, günlük konularda yardım için çoğunlukla eski eşlerinden yardım isterler. Bir erkeğin bununla nasıl bir ilişki kurduğunu bugünün makalesinde konuşacağız.

Yüksek ilişki mi yoksa bağımlılık mı?

Konuşmaya evliliğin artık yararlılığını yitirdiği durumla başlayalım. Eşlerin birbirlerine olan ilgileri kaybolur. Bu evlilikte çocuk yoksa, paylaşacak hiçbir şeyleri yoksa her şey basittir: ayrılırlar ve herkes kendi hayatını yaşar. Ancak bunlar kadın ve erkeğin kesiştiği noktalar değil. Birlikte yaşadıkları yıllar var, ortak arkadaşlar. Arkadaşlarınıza “ya ben ya da o” seçeneğini sunarak onları zor durumda bırakamazsınız.

eğer olmasaydı büyük suç, eski eşinizle sokakta tanışırsanız ve kendinizi gergin hissetmiyorsanız, birlikte yaşadığınızın anıları yüzünden eziyet çekmiyorsanız, onunla iletişim kurmaya devam etmek oldukça mümkündür, ancak biraz farklı bir düzeyde. Zamanla birçok eski eş, dostane ilişkiler, peki ya da onların görünümünü yaratın. Yeni ailenizdeki "eski sevgilinizin" mutlu yaşamına sevinin. Bir cennet gibi mi geliyor?

Ancak, kural olarak, hayatta durum farklı olur: Eski eşlerden biri birlikte yaşamayı hızla unutmak ve herhangi bir ilişkiyi sürdürmemek isterken, ikincisi yemlikteki bir köpeğe benziyor. Şimdi eski eşin boşandıktan sonra kocasına baktığı ve onu mülkü olarak algıladığı “Pokrovsky Kapısı” filmini hatırlamak yerinde olacaktır. Sevgili beyler, eski eşinizin düzenlediği böyle bir tuzağa düştüğünüzü fark ederseniz hemen uzaklaşın ve tüm ilişkileri koparın. Sonuçta zamanla patolojik bir bağımlılığa dönüşecekler ve bu da kesinlikle depresyona yol açacak. Günlük konularda yardım taleplerine aldırış etmeyin, bunun için profesyonel ustalar var. Artık ona karşı yükümlülüklerinizin olmadığını ve tamamen bağımsız ve bağımsız bir kişi olduğunuzu unutmayın.

Sıradan çocuklar bir bağlantı halkasıdır.

Yukarıda yazılanların hepsi ortak çocuğu olmayan aileler için geçerlidir. Ortak çocuklarınız varsa, eski karınızı asla görmeme arzunuzla sonsuza kadar veda edemeyeceksiniz. Ortak endişeleriniz, ortak sevinçleriniz olacak uzun yıllar birlikte endişelenelim. Bu durumda doğru ilişkiyi kurmak için çok çaba sarf etmek gerekir, çünkü ebeveynlerin en önemli görevlerinden biri çocuk için mümkün olan en büyük manevi rahatlığı yaratmaktır.

Başlamak için tüm aksanları doğru şekilde yerleştirin. Eğer eski eş aramalar ve isteklerle size saldırmaya devam ediyorsa, bunun sadece bununla ilgili olmadığını anlamalısınız. ev yardımı, geri dönmeni istiyor. Ayrı yaşama kararınız sarsılmazsa, bir gün onunla açık bir şekilde konuşmanız ve her şeyi söylemeniz gerekecek. Ve safça sorunun kendi kendine çözüleceğini ummamak gerekir. Ne zaman yardım etmeyi kabul etsen, eski eş bunu senin yeniden başlama arzun olarak algılıyor.

Sahte umuttan daha kötü ve daha tehlikeli ne olabilir? Onunla sakin ve kesin bir şekilde konuşun, çocukla ilgili sorumluluklarınızın yanı sıra onun bakımına maddi katkınızı da ana hatlarıyla belirtin. Artık sadece iş ilişkisi içinde olduğunuzu ona gösterin. Ancak boşandıktan hemen sonra, tutkular hala devam ederken ve manevi yaralar acırken bu sohbeti başlatmaya çalışmayın. Her şey sakinleşene kadar beklemek daha iyi.

Varsa ne yapmalı önceki evlilik- günümüze bir engel.

Kural olarak, eski eş aradığında mevcut eşler gerginleşir ve sinirlenir. Kıskançlıkla renklenen skandallar başlıyor, kadın kıskanıyor eski eş onun kocası. Ve o da eski kocasının onunla iletişim kurmak istememesi nedeniyle rakibini suçluyor. Bir kocanın eski karısıyla dostane ilişkiler sürdürmesini yasaklamanın, ilişkideki güvensizlikten kaynaklanan sahiplenici bir davranış olduğunu en az yüz kez söyleyebiliriz. Mevcut eş bunu doğrudan yasaklamıyor, ancak bu onu gözle görülür şekilde rahatsız ediyor. Akıllı adam yapacak doğru seçim dinlenme arasında Sevilmiş biri Ve " yüksek ilişkiler"eski karısıyla birlikte.

Ortak çocukların bulunmadığı ailelerden bahsettiğimizi bir kez daha açıklığa kavuşturmak gerekir. Çocukların acı çekmesini önlemek için, eğer varsa, yaratmadan önce bile bunu yapmanız gerekir. yeni aile tüm i'leri işaretleyin ve kadınınıza, önceki ailenizi ziyaret edeceğiniz ve en azından iş ilişkilerini sürdüreceğiniz gerçeğine katlanmak zorunda kalacağını söyleyin. eski eş. Şu anki eşiniz size karşı samimiyse ve size güveniyorsa büyük ihtimalle sizinle aynı fikirde olacaktır.

Eşiniz iletişim kurmaya devam ettiğinde tam tersi durumda da benzer durumlar olur. eski koca. Bir erkeğin, aynı zamanda özgüvenini zedelemeden, kendi yarısına güvendiğini göstermesi de değerli olacaktır. Ancak herhangi bir erkeğin başarılı olması nadirdir. İlişkilerine yakından bakmalı ve onları birbirine bağlayan her şeyin geçmişte olduğundan emin olmalısınız; onlar artık akrabadır. Bu yüzden gergin olmayın. Ve eğer duygularınızla baş edemiyorsanız, bunu ona dürüstçe anlatmak daha iyidir. Bir kadın seni önemsiyorsa kesinlikle doğru seçimi yapacaktır.

Her ne kadar hayat bir kitap gibidir deseler de ondan bir sayfa koparmak mümkün değildir. Aile hayatınızı hatırlamak sizin için hoş olmasa veya eski eşinizi görmek istemeseniz ve bundan kaçınamasanız bile, onunla doğru ilişkiyi kurmaya çalışın ve ona bu fırsatı vermeyin. seni manipüle etmek

Eski eşinize nasıl davranmalısınız?

Boşanma sırasında hassas olun.

Elbette eğer insanlar boşanmaya yaklaşıyorsa, o zaman tutkular artıyor, birbirlerini sinirlendiriyorlar ve aralarındaki farklılıklar çözümlenemiyor. Yani ikisi de kaynama noktasına ulaştı. Böyle bir durumda kendinize hakim olmanız ve eski eşinizle ilgili şikayetlerinizi ve görüşlerinizi yüksek sesle dile getirmemeniz zordur. Cevap olarak elbette aynı şeyi alacaksınız, çünkü o da sizden memnuniyetsizlik biriktirdi. Ancak dostane şartlarda kalmaya devam ederseniz, bu gerçekleşirse açıkça konuşmak daha iyidir. Eğer durum böyle değilse o zaman bir psikologla iletişime geçip onunla konuşabilirsiniz. Ve tutkularınız azalana ve birbirinizle, onun eksiklikleriyle, iddialarınız ve şikayetlerinizle sakin bir şekilde ilişki kurmaya başlayana kadar eski eşinizle konuşmayı erteleyin.

Birlikte çocuklarınız varsa bu özellikle önemlidir. Çocukların yokluğunun mazeret olmadığı unutulmamalıdır. saldırgan sözler karısına doğru, onu küçük düşürmek için. Sonuçta aranızda bir zamanlar aşk vardı. Karınız aile hayatınızın bir sonucu olarak daha da kötüye gittiyse, bu sadece onun hatası değildir, kural olarak iki kişi suçlanır.

Bir kadını hemen diğerine değiştirmeyin.

Eşinizin size yaptığı iddia edilen hakaretlerin intikamını alma arzusu anlaşılabilir. Ve birçok erkek bariz bir şekilde değiştirerek günah işliyor eski eş yenisine. Üstelik "eski"nin işini bitirmeye çalışmak, yeni eşin ondan çok daha iyi olduğunu söyleyerek ayrılışını açıklamak. Ve rakiplerinin erdemlerini tek tek dile getirmekten bile çekinmiyorlar. Birkaç yıldır evli olduğunuz için elbette onu iyi tanıyorsunuz. acı noktaları ve zayıflıklar. Bu durumda, eski eşinizle barışmak bir yana, onunla dostane ilişkiler kurmanız bile çok şüphelidir. Umarım herkes bu tür davranışların bir erkeği iyi göstermediğini, aksine karakter zayıflığının bir tezahürü gibi göründüğünü anlamıştır.

Bu tür aşırılıklardan kaçınmak için “hiçbir yere” gitmeyin. Senin olsa bile gelecekteki eş Barınma sorunu yok, bir süre yalnız yaşamanız veya akraba veya arkadaşlarınızla birlikte yaşamanız sizin için daha iyidir. Psikologlar, boşanma anından hayatınızda başka bir kadının kamuoyunda ortaya çıkmasına ve hatta onunla yeni bir aile kurulmasına kadar en az altı ay geçmesi gerektiğine inanıyor. Kadınlar için, "anlaşamadıkları" için terk edildiği gerçeğini kabul etmek ve affetmek, onun başka biriyle değiştirildiği gerçeğini kabullenmek ve affetmek daha kolaydır.

Yeni tutkunuz, eski eşinizin duygularına karşı dikkatli tavrınızı anlamıyor ve en azından eski eşinizle paylaştığınız arkadaşlarınızı ve akrabalarınızı ziyaret etmenizi ve onun görebileceği halka açık yerlere gitmenizi talep ediyorsa Sen. Ve maksimum, hemen düğün olarak, onun size karşı samimiyetini düşünmelisiniz. Bu kadının, erkeğinin manevi rahatlık yaşamasından ziyade, gizli ilişkiniz nedeniyle, yaşadığı zorluklar nedeniyle eski eşinden intikam alması çok daha önemlidir.

Eşinize dikkat edin.

Bu sizi hiçbir şeye mecbur bırakmaz. Tebrik etmek zor mu? eski eş Doğum günün kutlu olsun ya da yeni yılınız kutlu olsun, çünkü arkadaşlarınızı tebrik ediyorsunuz. Veya sıradan çocuğunuzla ilgilendiğinizi gösterin. Yeni bir evlilikte doğan çocuğunu sorabilir, sebepsiz yere arayabilirsiniz, sadece arkadaşça bir şekilde. İçindeki iyi bir şeyi vurgulayabilirsin eski ilişki: mutfaktaki başyapıtlarından bazıları veya sade tarzı. Veya örneğin ondan bir iyilik isteyin. Kadınlar ruhlarındaki boşlukla baş etmekte çok zorlanırlar. Eğer hissederse iyileşmesi çok daha kolay olacaktır. erkek dikkati ve bakım. Üstelik bir telefon görüşmesi onun teslim olduğunuzu ve geri dönmek istediğinizi düşünmesi için bir neden değildir. Ve eski eşiniz ortak tanıdıklarınıza sizin hakkınızda hoş olmayan şeyler söylemeyeceği ve çocukları size karşı çevirmeyeceği için kendinizi kazanan bir durumda buluyorsunuz.

Buradaki en zor şey, eski eşinizle neden iletişim kurmaya devam ettiğinizi mevcut eşinize net bir şekilde açıklamaktır. Bunu, iyi bir insan olarak uzun yıllar birlikte yaşamınız boyunca birlikte olduğunuz insanları kaderin insafına bırakmamanızla açıklayabilirsiniz. Ancak hiçbir durumda bunun ötesine geçmemeniz gerektiğini unutmamalısınız. dostça iletişim eski karısıyla birlikte.

Dikkat - kadın arkadaşlığı!

Her iki karınız da (eski ve şimdiki) arkadaş olmak istiyor çünkü onların pek çok ortak noktası var - siz. Kural olarak, bu ancak eski eşin artık bekar olmaması, bir erkeği olması ve hayatından memnun olması durumunda gerçekleşebilir. Bu dostluk nereye varacak, yeni ilişkinizi nasıl etkileyecek? karışık mevzu, cevabı yalnızca size bağlı.

Ayrıca web sitesinde okuyun:

2 korku

Ben ve bana oldukça yakın bir kişi var. Ve karşılıklı anlayışımıza ve iletişimimize müdahale eden 2 "hamamböceğim" var. 1) Onu ismiyle çağırmak benim için zor. Bunu zihinsel olarak yapabilirim ama yüksek sesle yapamam. Ve bu arada …

Ailede eşler arasındaki ilişkilerin gelişimi, önlerine çıkan, yaşam kalitesini değiştirmeye yönelik her sorundan etkilenmektedir. Çoğu zaman eşler arasında sorunlar ortaya çıkar. kriz dönemleri hayat: çocuk sahibi olmak, ciddi hastalık aile üyeleri, işteki zorluklar, kariyer, finansal güvenlik. Uyumlu bir şekilde oluşturulmuş evlilik ilişkileri, hayatın tüm denemelerine onurla dayanmanıza ve zorluklardan kazananlar olarak çıkma sürecinden çıkmanıza olanak tanır. Bu makalede tartışılan aile ilişkileri sorunu, belirli sorunların çözümünün özelliklerine ilişkin bir dizi konuyu içermektedir. Ailede karşılıklı saygı ve güvene dayalı evlilik ilişkilerinin nasıl düzgün şekilde oluşturulacağından bahsediyor.

Aile ilişkilerinde ortaya çıkan çeşitli tipik zorluklar vardır. Bir ailenin yaşamının sakin dönemlerinde de var olurlar, ancak koşullar altında daha belirgindirler.

Genç eşler arasındaki aile ilişkilerinin gelişimi

Eşler arasındaki ilişkiler göz önüne alındığında, insanların aile içinde, daha geniş çevrede ve toplumda oynadıkları rollerin olduğuna inanmakta fayda var. Bu roller, kişinin görevlerinden davranış tarzına kadar çok çeşitli içeriklerle doludur. Genç eşler arasındaki ilişki ailedeki her bireyin belirli bir rol üstlenmesiyle başlar ancak hayat bazı anlarda repertuarın değişmesini gerektirir. Rol değişikliğinin dirence neden olduğu durumlarda zorluklar ortaya çıkar: Kişi yeni faaliyet biçimlerini kabul edemez, aile eski rol modellerine takılıp kalır ve değişikliklere direnir.

Örneğin, aktiviteye ve aktif bir pozisyona alışkın bir kadın, çocuğuyla birlikte evde kalmak için yaşam tarzını değiştirmeye zorlanıyor. Ama içten içe değişime direniyor, ev işi yapan bir anne, bir kadın rolünü üstlenmek istemiyor. Bu arada, hamilelik ve doğum sırasındaki yaşam olayları, kadının annelik rolünü üstlenme yeteneğini doğrudan etkiler. Başarılı bir hamilelik, annelik rolünün kolaylıkla ve keyifle kabul edilmesini sağlar. Aksine, olumsuz bir hamilelik süreci (hastalık, sevdiklerinin ölümü, boşanma) veya zor doğum bu süreci zorlaştırır. Bu durumda kadının kendine ilişkin yeni konsepti kabul etmesi ve yeni rolde kendini uyumlu hissetmesi daha zordur.

Bir ailede ilişkiler geliştiğinde aynı şey bir erkeğin başına da gelebilir. Ayrıca hazır olmayabileceği şekilde davranması ve içsel olarak yeniden yapılanması da gerekiyor. Örneğin, göreceli olarak ayrılmak istemiyor özgürce hayat: iş yükü ve aşırı yüklenmek istemiyor, ev işlerinde yardım ediyor, arkadaşlarıyla sürekli iletişimden vazgeçmek istemiyor. Ve eğer her iki eşten de böyle bir direnç gelirse durum kızışır ve daha da gerginleşir.

Değişime direnmek başlı başına anormal bir şey değil, tamamen anlaşılabilir bir olgudur! Hepimiz yeni şeyleri bir miktar dirençle kabul ediyoruz, sadece değişen duruma uyum sağlamak için zamana ihtiyacımız var. Ancak değişime karşı çok fazla direnç, sabotaj sorun yaratır, yeni bir yaşam aşamasına, yeni bir ilişkiye geçmenizi engeller.

Önemli olan, direncin doğası gereği anormal veya zararlı olması değil, daha ziyade gücüdür. Bazı dirençler aile üyelerinin... sıradan insanlar insani hiçbir şeyden yoksun. Eşler arasındaki aile ilişkilerinde aşırı direnç, kişisel zorluklara ve kişinin hedef ve öncelikleri konusundaki farkındalığının zayıf olduğuna işaret edebilir.

Belki de her ailede insanlar, rollerini değiştirmeleri, hayatın gerektirdiği değişiklikleri yapmaları gerektiğinde şu ya da bu şekilde zorluklarla karşı karşıya kalırlar. Ancak yalnızca yaşamın taleplerine karşı inatçı bir direnç, aile içinde gerilime, çatışmalara ve aile dramlarına yol açar.

Ebeveynler arasındaki aile ilişkilerinin psikolojisi ve doğası

Aile ilişkileri psikolojisinde çocuğun doğumuyla bağlantılı olarak stres düzeyini artıran bir diğer faktör de aile üyelerinin birbirleriyle iletişimde yaşadıkları zorluklardır. Bazen sorunlu konularda iletişim kurmaya hazırdırlar, ancak ailedeki ilişkilerin doğası öyledir ki, her temas bir kavgayla sonuçlanır. Ve çoğu zaman karşılıklı beklentiler ve hayatın sorunlu yönleri hakkında açık bir tartışma olmuyor. Temel anlaşmazlıklar örtbas ediliyor, konuşmanın yani arzuların, iddiaların, duyguların sözle ifade edilmesinin anlamak için olduğu zannediliyor. sevgi dolu arkadaş Bir insan arkadaşına ihtiyacınız yok: "Sonuçta seviyorsa, ne istediğimi kendisi anlamalı - sadece hissetmeli!"

Ailedeki ilişkilerin doğası, dış koşullara bağlı olarak ve iç faktörlerin etkisi altında değişebilir. psikolojik çalışma. Ailede her zaman bir anlaşmazlık konusu olacaktır. Ebeveynler arasındaki aile ilişkilerindeki bu anlaşmazlıklar öncelikle tek bir kaynaktan geliyor - herkesin işlerin doğru düzeni hakkındaki fikirlerinden. Büyürken insanlar, belirli bir kişinin "ben" in ne olduğu, "diğerlerinin" ne olduğu, dünyanın ne olduğu hakkındaki tüm fikirlerini içeren sözde dünya resimlerini oluştururlar. Her insan aynı zamanda kendisinin nasıl davranması gerektiği ve başkalarının nasıl davranması gerektiği konusunda belirli inanç ve talimatların da taşıyıcısıdır. Tüm bu fikirler ve fikirler, bir kişinin sözde profilini oluşturur. bireysel sistem kendinize, dünyaya ve nasıl yaşayacağınıza dair inançlarınız. Profil, varoluşsal içerikli sorulardan (neden bu dünyada yaşıyoruz?) en özel nitelikteki sorulara (evdeki düzenden kim sorumlu olmalı?) kadar her şeyi içerir. Bu profil bizim bireyselliğimizdir. Ve ailedeki ilişkilerin doğası üzerinde doğrudan bir iz bırakıyor.

Evli bir çiftte bireysellik ve ilişkiler

Sözlük, bireysellik kavramını, her canlıyı aynı türün diğer canlılarından ayıran özellikler bütünü olarak tanımlıyor. Bu kavramın en önemli parametresi insanı farklılaştıran, onu eşsiz ve özel kılan farklılıklardır. Evli bir çiftteki ilişkiler, her bir eşin bireyselliğini dikkate almalı ve kullanma ilkesi üzerine inşa edilmelidir. en iyi nitelikler erkekler ve kadınlar.

Ve böylece bireyselliği (kişisel profili) olan iki kişi, Birlikte hayat. Üstelik her birinin bu hayatın nasıl yapılandırılması gerektiğine dair kendi fikirleri var.

Fikirlerinden bazıları örtüşüyor veya çok benzer. Örneğin her ikisi de kadının çalışmaması ve çocuklara bakmasının daha iyi olduğuna inanıyor.

Eğer karı kocanın profilleri büyük ölçüde örtüşüyorsa, rollerin ortaya konması ve sorumlulukların dağıtımı çoğunlukla otomatik olarak gerçekleşir; her ikisi de "bunun çok doğru" olduğunu bilir. Hiçbir çatışma yok. Eşler benzer yaşam tarzına sahip ailelerden geliyorsa bu olur. Ve herkes kendi değer sistemini yeniden üreterek otomatik olarak diğerinin değerler sistemine düşer. Böyle bir durumda, çift küresel sorunların çözümünü aynı şekilde gördüğü için çatışmaların aslında daha az nedeni vardır. Bu nedenle aynı kültürün ve aynı sosyal çevrenin temsilcileri arasındaki evlilikler insanlara her zaman çekici gelmiştir. İki kişinin birlikteliği farklı milliyetler, inanç ve sosyal katmanlar neredeyse imkansızdır veya eşler dünyasının tamamen farklı resimlerinin tüm zevklerini yaşayacaktır.

Ailedeki eşler arasındaki ilişkilerin özellikleri

Eşler arasındaki ilişkinin özellikleri, "doğru yaşam" hakkındaki fikirlerinin örtüşmeyebileceği, ancak barış içinde bir arada var olabileceği gerçeğine dayanmaktadır. Örneğin, her ikisi de birbirinden rahatlamak için tatilleri ayrı ayrı geçirmenin daha iyi olduğuna inanıyor. Ancak eşlerin kafasında bu tatilin doğası farklı: Turizme yöneliyor ve sahilde uzanmayı seviyor. Ancak ayrı ayrı dinlenmeleri uygun olduğundan herhangi bir sorun yaşanmaz.

Ailedeki ilişkilerin özellikleri göz önüne alındığında, çatışan inançların da var olduğu anlaşılmalıdır. Örneğin koca, karısının alçakgönüllü davranması gerektiğine inanır ve kadın geniş bir arkadaş çevresine alışkındır ve bunda yanlış bir şey görmez. hafif flört. Veya koca, ailenin mali durumunu bağımsız olarak kontrol etmesi gerektiğinden emindir ve karısı, mali hareketler hakkında her şeyi bildiğini ve bu faaliyetlerde yer aldığını iddia eder. önemli kararlar harcama konusunda. Ya da koca ortak bir bütçe tutmak istiyor ama karısı herkesin kendi parası olması ve sadece bir kısmını paylaşması konusunda ısrar ediyor.

Eşlerin profillerinin kısmen örtüştüğü, kısmen farklılaştığı ortaya çıktı. Ne kadar çok eşleşmeyen profil olursa, müzakereler ve çelişkilerin açık bir şekilde tartışılması için o kadar çok neden olur.

Farklı profillere sahip eşler, hem büyük hem de küçük olmak üzere çok çeşitli konularda anlaşmazlıklar yaşar. Bunlardan bazıları.

Eşler arasındaki ilişkide “akut” sorunlar

Bir erkek ve bir kadın arasındaki aile ilişkilerinde tipik, sözde "Akut" sorunlar vardır. Tipik bir aile yapısı hakkındaki fikirlere dayanmaktadırlar. Bunlardan bazılarına bakalım.

Ailede kim para kazanıyor?

Bazı erkekler, eşlerinin para kazanmasına ve maddi açıdan bağımsız olmasına karşı son derece olumsuz bir tutuma sahiptir. Onlar da karşı çıkıyor kariyer gelişimi eşler. Bir eşin bu tür dürtüleri her zaman erkeğin aile içindeki güvenlik duygusunu zayıflatacaktır.

Başka bir durumda ise tam tersi, kadın şuna ikna olmuştur: finansal destek aileler bir erkeğin işidir ve tüm "gerçek erkekler" ailenin geçimini sağlar. Bir kadın, kocasının, maddi refahından ortaklaşa sorumlu olabilmek için kendisine bir iş bulma teklifine öfkeyle tepki veriyor.

Anne babanızla ne kadar yakın iletişim kuruyorsunuz?

Eşlerden birinin zihninde en çok arzu edilen boş zaman, ebeveynleriyle vakit geçirmektir. Diğer eş bu bakış açısını paylaşmıyor, eski kuşakla iletişimden bunalıma giriyor.

Nasıl ve hangi hediyeler verilecek?

Doğum günleri ve diğerleri önemli olaylar her zaman özel duygusal içerikle dolu. Bazıları için bu bir artı işaretidir ve bugünlerde havai fişek bekliyorlar, bazıları için ise tam tersine olumsuz (“Doğum günümü sevmiyorum!”). Her halükarda, bu günlerde bir kişi içten özellikle hem tatilden hem de başkalarının davranışlarından talep ediyor. Eşler arasındaki aile ilişkilerinde bu gerekliliklerin ihlali büyük çatışmalara yol açabilir.

Aile dostlarıyla nasıl davranılır, ne sıklıkla misafir davet edilir.

İnsanların evlerinde kimin, ne sıklıkta olacağı konusunda çok farklı fikirleri var. Örneğin, kocanın "açık" bir aileye sahip olma eğilimi vardır ve evde sık sık misafir görmek ister. Kadın bunu kendi topraklarına tecavüz, sınırların ihlali olarak algılıyor. Koca için, karısının alıştığı tenha yaşam tarzı strestir ve doğru yaşam hakkındaki fikirlerinin acı verici bir ihlalidir. Kendini yalnız, depresif ve psikolojik olarak boğulmuş hissetmeye başlar. Gerilim kaçınılmaz olarak ortaya çıkıyor.

Öte yandan tablo tam tersi: Kadın, evdeki yabancıların sürekli varlığına acıyla katlanıyor. Birisi "mutfağında" dolaştığında sınırlarının kaba bir şekilde ihlal edildiğini hissediyor. Sanki ailesini, yuvasını kaybediyormuş gibi ve tabii ki bir o kadar da gergin. Aile bu sorunu tartışmazsa ve her ikisini de tatmin edecek bir çözüme varamazsa, o zaman çatışma durumu büyük olasılıkla ailenin eşlerden birinin tutumlarının bastırılmasına, diğerinin ise psikolojik çöküntüye uğramasına yol açacaktır.

Ailede çocuklara karşı tutum nasıl olmalıdır?

İnsanların çocukları nasıl gerektiği gibi sevecekleri konusunda da farklı fikirleri vardır.

Örneğin kadın, çocuklara maksimum sıcaklık, özen ve koruma sağlamaya çalışır, ancak koca bunun şımartılmaya ve şımartılmaya yol açtığını düşünür. Eşlerin çocuk yetiştirme konusunda anlaşmazlığa düşmesi aile ilişkilerini etkileyecektir.

Duygular nasıl ifade edilir?

Kişinin duygularını göstermenin ne kadar kabul edilebilir ve arzu edilir olduğu sorusu genellikle ailede tökezleyen bir engel haline gelir. Örneğin, koca kısıtlanmamıştır; o, çocuklar da dahil olmak üzere stres atmanın ve öfkeyle saldırmanın gelenek olduğu bir aileden gelmektedir. Sinirlendiğinde korkutucudur. Ve karısının ailesi için, açık öfkenin tezahürü kabul edilemez, sıra dışı bir şey olarak görülüyordu - aslında kadın ailede kimsenin sesini yükselttiğini hatırlamıyor. Kadın, kocasının ailesinin çocukları için tehlikeli olduğuna içtenlikle inanıyor. Böyle bir durumda anne koruyucu bir rol üstlenerek çocuğun babanın ailesiyle iletişimini sınırlamaya çalışabilir. Koca, çocuğu etkileyen konularda doğal olarak kendini dezavantajlı hissediyor.

Aile üyelerinin nasıl doğru davranmaları gerektiği konusunda farklı fikirleri, uyumsuz kişilik profilleri ilişkiler için bir ölüm cezası değildir. Ancak farklılıklar insanları aynı fikirde olmaya zorlar ve bu tam olarak Ana görev ve asıl zorluk. Sorunlar tam da görüş farklılıklarının açıkça tartışılmasının ve (kişinin kendi dünya resminde ısrar etmek yerine) uzlaşmacı çözümler aramasının zor olduğu ailelerde ortaya çıkıyor. Eşlerden biri veya her ikisi de bu konuda kendinden eminse mükemmel çözüm bir partneri “itmek”, ona kendi değerler sistemini aşılamaktır, o zaman ilişki askeri operasyonlar alanına dönüşür.

Modern bir ailede ilişki kurma metodolojisi

Aile ilişkilerinin tek gerçek yöntemi, başka bir kişiyi dinleme ve duyma, kendinizi onun yerine koyma ve karşılıklı temas noktaları arama becerisine dayanır. İnsanların ilişkileri için müzakere sürecine başlamasını engelleyen iki zihniyet var.

1. Eğer farklıysak hiçbir şey düzeltilemez.

Aslında aile içinde ilişkiler kurarken insanlar değişebilir. Anlaşmalar, uzlaşmalar ve taviz sistemi, bir çiftin iyi bir ilişki kurmasına yol açabilir.

2. Durumun iyileşmesi için partnerin değişmesi gerekir.

Tanıdık bir söz değil mi: “Ona yatakta yemek yiyemeyeceğini yüzlerce kez söyledim (çocuğa bağırmak, eşyaları etrafa atmak, arkadaşlarını haber vermeden aramak, fast food yemek)!”? İlişkilerle ilgili gereksinimlerimizi beyan etmek bizim için çok daha kolay. modern aile Kendinizi değiştirmek yerine: neyin kabul edilebilir olduğuna dair fikirlerinizi genişletmeye çalışın, partnerinizin farklı olduğunu ve kendi değerlerine sahip olma hakkına sahip olduğunu kabul edin, nedenlerini anlamak için kişiyi gerçekten dinleyin. Aile hayatının ancak partner değiştiğinde değişeceği beklentisiyle, güvenle boşanmayla sonuçlanabilirsiniz.

Ebeveynlerin kişilik profilleri, çocuklarının gelecekte nasıl bir kişilik profiline sahip olacağını etkilemektedir. Ancak çocuklar genellikle ebeveynlerinin kişilik profillerini doğrudan kopyalamazlar (çocuk tek ebeveynli bir ailede büyüse bile). Çocuğun bireyselliği, bir bakıma etkinin sonucu olacak, ebeveynlerin kişisel profillerinin ve ilişkilerinin doğasının bir damgası (ama mutlaka bir kopyası değil) olacaktır. Bu nedenle, histerik bir annenin çocuğu hem benzer şekilde ifade edici ("anne gibi") hem de kesinlikle ölçülü olabilir ("anne kadar deli olmamak için"). Bir çocuk, özellikle yakın olduğu ebeveynin özelliklerini ve görüşlerini benimseyebilir veya anne ve babasının dünya resimlerinin bir karışımını yaratabilir.

Ebeveynlerin dünya resimlerindeki farklılıklarla nasıl başa çıktıkları, zaten olgunlaşmış bir çocuğun ailedeki kadın ve erkek arasındaki ilişkiyi nasıl göreceğini doğrudan etkileyecektir.

Modern ailede ebeveynler arasındaki ilişki, diğer şeylerin yanı sıra, çocuğun genel olarak aile yaşamına karşı tutumunu da şekillendirir. Yani örneğin babasının çok içki içtiği ve annesinin bitkin bir halde ona baktığı bir ailede büyüyen bir kız çocuğu, olumsuz tutum kendisi için kişisel olarak aile ilişkileri olasılığına (her zaman bilinçli olmasa da). Ve ebeveynleri iki farklı kültürün temsilcisi olan, bir uzlaşma bulan ve güçlü ve kalıcı bir yapı kurmayı başaran bir çocuk. duygusal ilişkiler, ailenin sadık bir destekçisi olabilir ve bir başkasının özelliklerini görmeye ve anlamaya hazır bir kişi olabilir.