Evlilik ve Manastırcılık. Büyükşehir Hilarion (Alfeev)

Büyükşehir ANTONY BLOOM

Evliliğin amacının üreme olduğu iddiası yalnızca tartışmalı olmakla kalmıyor, aynı zamanda Ortodoks teolojisi açısından kesinlikle kabul edilemez. Evliliğin amacı evliliktir. Çocuk sahibi olmak bunun ayrılmaz bir parçasıdır ama insan çocuk sahibi olmak için evlenmez; insanlar, bir Alman yazarın "iki kişilik tek bir kişiliğin yaşamı" olarak adlandırdığı, bireysel izolasyonun üstesinden gelmek, kişiliği genişletmek, karşılıklı sevgiye dayalı bir yaşamı gerçekleştirmek için evliliğe girerler.

Sahibiz , Ortodokslukta Tanrı'nın insanı yalnızca manevi veya zihinsel değil, aynı zamanda maddi bir varlık olarak yarattığı, tüm görünür ve somut yaratılışın bütünlüğüyle bağlantılı olduğu görüşüne dayanan bir madde teolojisi, bir beden teolojisi vardır - esas olarak temele dayalı bir teoloji Enkarnasyon hakkında. Enkarnasyon, yalnızca Tanrı'nın insan haline geldiği İlahi bir eylem değildir; bu, Tanrı'nın yarattığı dünyanın görünür ve dokunulabilir özünü Kendi üzerine aldığı İlahi bir eylemdir. O sadece insanlıkla değil, maddenin kozmik gerçekliğiyle de bağlantı kurar ve bizim maddeye karşı tavrımız, sık sık karşılaştığımız Monofizit tavrından çok farklıdır.

En yüksek sevincin imgesi olarak evlilik. Kuzunun Evliliği. Kilise: amaç ve oluşum.

Evlilik ve manastırcılık kilise doğasının, yani kilise özünün iki yönüdür. Kilise deneyimine göre evlilik ve manastırcılık, şu ya da bu kişinin seçtiği bir yaşam biçimi değildir; evlilik ve manastırcılık, belli bir bakış açısına göre Kilise'nin doğasını tüketen iki taraf, iki ifadedir.
Eğer Eski Kitabı okursanız ve hatta Yeni AhitÖzellikle Vahiy kitabında evlilik imgesinin yaşamın doluluğunun, bütünlüğünün, mükemmelliğinin bir imgesi olduğunu göreceksiniz. Evlilik bu bakımdan aşkın nihai zaferi, yani Tanrı'nın nihai zaferi gibi görünüyor, ama insana karşı değil: Tanrı insana karşı zafer kazanmaz, ama Tanrı'nın insandaki zaferi, Tanrı'nın tüm doluluğunun farkına varılmasıdır. hem ilahi hem de insan hayatı. Eski Ahit bize resimlerde tamlık, mutluluk, sevinç ve mutlulukla ilgili birçok görüntü verir evlilik aşkı; ve Yeni Ahit'te, Vahiy kitabında, Kuzu'nun evliliğinden, tüm yaratılışı Tanrı ile birleştiren o aşk birlikteliğinden - zaten çözülmeyen aşk, hem muzaffer hem de muzaffer aşktan - söz edilir.

Kilisenin tamamen farklı iki yönü vardır. O, Tanrı ile insanın, tüm yaratılışın Tanrı ile buluşmasının mucizesidir; Tanrı'nın bu kadar yakın olması, bu kadar sevgili ve bizden biri olması bir mucize ve sevinçtir... Bu bakımdan Kilise'de derin bir sevinç vardır ve Kilise sadece bir insan toplumu değildir, sadece bir insan toplumu değildir. Tanrı adına toplanmış, O'nun antlaşmalarına itaat eden, O'nun armağanlarıyla yaşayan insanlardan oluşan bir toplum; Kilise çok daha büyük bir mucizedir. Bu bir beden, yaşayan bir beden, hem İlahi hem de insan olan bir organizma, eşit şartlarda - çünkü aşk eşitsizleri eşit yapar- Tanrı ve insan buluşur, birleşir, birbirinden ayrılamaz hale gelir. Kilise, bu buluşma mucizesinin gerçekleştiği, karşılıklı olarak aşka teslim olunduğu, sonsuzluğun çoktan geldiği, sevginin her türlü anlaşmazlığa karşı zaferinin gerçekleştiği yerdir.
Bu bakımdan Kilise zaten bir anlamda Kuzu'nun evliliğini kendi içinde barındırıyor. Azizler - ne söylüyorum: sadece azizler değil, günahkarlar da bunu bilir: Bir noktada aniden Tanrı'nın çok yakın olduğunu hissederiz; O'nun sevgisi çok yumuşak ve sessizdir; Mutluluk nedir; O'nu tanımak, O'nun tarafından sevilmek, sevgiye sevgiyle karşılık verebilmek. Ve aynı zamanda... Kilisede çarpıcı olan şey insanın zayıflığı, kırılganlığı ve günahıdır. Ancak buna rağmen Kilise'nin tüm bunlardan daha fazlası olduğunu biliyoruz.

Bu bazen ailelerde olur: büyük, derin, güçlü aşk Bir zamanlar birbirlerini Tanrı'nın gözünde oldukları gibi gören, görkemle, güzellikle, derin bir şekilde giyinmiş insanları birleştiriyor ve bir arada tutuyor. Ve etrafınızdakiler bazen bu ailede sadece zorluklar, gerginlikler görüyor, bir tartışma duyuyor ve bunun arkasında o kadar derin, güçlü bir sevgi olduğunu, bu tartışmanın, bu fırtınalı, acılı oluşumun ancak bu sarsılmaz aşk olduğu için mümkün olduğunu anlamıyorlar.
Bunu Eski Ahit'te insanlık ile Tanrı arasında görüyoruz; Sürekli olarak Tanrı ile insan arasında bir çekişme görüyoruz, dakikalarca havanın karardığını ve ardından bu karanlıkta Yakup ile Tanrı'nın Meleğinin acı dolu bir mücadele içinde iç içe geçtiğini görüyoruz. Ve karanlık olduğu sürece bu savaş devam edecek ve ya bir Melek ya da bir günahkar ya da Tanrı ya da bir insan tarafından üstesinden gelinecek. Ancak güçlerin bu iç içe geçmesinde, bu karşıtlıkta, bu mücadelede çok derin bir şey olur, çünkü şafak söktüğünde Jacob başını kaldırır ve bütün gece Melek ile güreştiğini anlar ve yerde ona selam verir. ve onun onayını ister (Yaratılış 32.24 ve devamı).
Bu kilisede de oluyor. Görünen bir şey var: Bu, yanlış anlaşılmanın karanlığında, oluşumun karanlığında, bir tür tamamlanmamışlık azabı içinde, doluluk için çabalayan ve ona giden yolu kaybetmiş Yakup'un Melek ile mücadelesidir; ve aynı zamanda mücadelenin kendisi, Tanrı ile insanın sonsuza kadar birbirleriyle ayrılmaz bir şekilde bağlı olduklarını ve hiçbir şeyin onları birbirlerinden ayıramayacağını öne sürüyor. Bu Kilise'nin mucizesidir: acılı oluşumunda, acı verici oluşumunda. iç yaşamİnsan ve İlahi olanın iç içe geçtiği ve bir olduğu yer, ancak bu birliği her zaman her birimizde sağlayamadık. Ve yine de, bu zaten sonsuza kadar bir toplantı, bu zaten sonsuza kadar bir birlik, bu zaten bir tür önsezi ve dakikalar içinde, mücadelenin üstesinden gelineceği ve yalnızca yaratığın anlatılamaz neşesinin geleceği zamanın geleceğine dair bir beklenti. Yaratıcısıyla birleşmiş olarak kalacaktır.

Evliliğin ve manastırcılığın kimliği.

1

Ve böylece, Kilise'de evlilik ve manastırcılık, halihazırda kazanılmış bir zafer ile aşkın deneyimlenmiş bir zaferinin ve bir gün tüm dünyayı Tanrı'nın Krallığına götürecek olan haç yolunun bu karmaşık birleşiminin bir ifadesidir. Evlilik ve manastır arasındaki karşılıklı ilişkinin temel özelliklerini düşünürseniz, aralarında pek çok benzerlik olduğunu göreceksiniz. Bir keşişin başının ağrısını keserken ettiği ilk yemin, başının ağrısını kesen kişinin şu sorusuna ilk cevabıdır: "Ölünceye kadar bu kardeşlikte kalacağınıza söz veriyor musunuz?" - Kilisenin uygulama ve deneyimine göre, genellikle, bir kardeşliğe girmiş olmak, onu terk etmemek; bir manastıra girmiş olmak, onu terk etmemek bir zorunluluk olarak algılanır. Ancak bunun arkasında elbette çok daha fazlası var; Bunun arkasında sadakat ve istikrar yatar: İlk veya son aşka sadakat ve istikrar, yani koşullar ne olursa olsun, tüm düşman güçlerin baskısına rağmen aşkımızın seçtiği kişilerle yüz yüze kalmaya hazır olmak. Bir keşiş için bu istikrar, ruh hali ne olursa olsun, koşullar ne olursa olsun Tanrı'nın huzurunda duracağı anlamına gelir; ibadet ederek ve hizmet ederek Allah'ın huzurunda duracak, sevdiği, canını ve kalbini vaat ettiği Kişiden asla yüz çevirmeyecektir.
Evli yaşamda evlilik sadakatinden bahsederiz ve bu da özünde böyle bir istikrar yeminidir (tabii ki, şans eseri olan evliliklerden değil, şans eseri olan evliliklerden bahsediyorum). olgun bir seçimin sonucu).

Ama ister manastır olsun, ister evlilik - her şey bizim ciddi, düşünceli, yürekten bir seçim yapmamızla başlar; sevgi seçimi ve inanç seçimi - bu seçime sonsuza kadar sadık kalacağımız. Buna evlilikte sadakat denir, buna manastır istikrarı, istikrar denir ve bu olmadan başka hiçbir şey olamaz.

2

Daha sonra manastırın yoksulluk, açgözlülük, itaat ve iffet yeminlerinden bahsedeceğiz. Ancak manastır hayatında olduğu kadar evlilik hayatında da gerçektirler! Maddi bir durum olarak yoksulluk, gerçek yoksulluğun yalnızca bir yönüdür; Maddi açıdan dezavantajlı olmak, Evanjelik açıdan fakir olmak anlamına gelmez... İlk mutluluğu hatırlıyor musunuz: Ne mutlu ruhen fakir olanlara, çünkü Cennetin Krallığı onlara aittir. Ne mutlu kendilerinin bir hiç olduklarını, kendilerine ait hiçbir şeye sahip olmadıklarını anlayanlara; ama bunun ötesinde - hayatın sunduğu her şeyden yararlanan kişi: varoluşun kendisi, yaşam, dostluk, akrabalık, yiyecek, içecek, barınak, hava, güzellik, hakikat vb. - bunların hiçbirinin kendisine ait olmadığını bilerek, nasıl yapılacağını bilir. Sahip oldukları her şeyin bir işaret olduğunu kabul edin İlahi aşk veya insan sevgisi. Ve bir şey hakkında şunu söyleyebildiğimiz anda: Bu benimdir, kimse onu benden alamaz ve kimse onu bana veremez, çünkü o benim hakkımdır - bu şeyi alırız, onu dışlarız. mucize aşk. Ancak sahip olduğumuz her şeyin sevgiden söz ettiğini, artık haklarımız kalmadığını, hiçbir şeyin "bizim" olmadığını anladığımızda, sevgi krallığına girmiş oluruz... Yoksulluk yemini, Mesih'in yaptığı manevi dilencilik arayışı o zaman herhangi bir kişiye teklif etmeyin ve her Hıristiyan, hem evlilikteki bir kişiye hem de manastırdaki bir kişiye eşit derecede ihtiyaç duyar, çünkü onlar olmadan Tanrı'nın Krallığı olmaz. Eğer kişi evlilikte bunu başaramazsa o zaman sonsuzluk ve saltanat boyutuna açılmayan dünyevi bir evliliği olur. Eğer bir keşiş aç kalırsa, üşürse ve hiçbir şeyi yoksa ama bu özel kopukluk, bu özgürlük ölçüsünde büyüyemezse, o zaman Tanrı'nın Krallığında olmayacaktır...

3

Manastırcılığın bir sonraki yemini itaatle ilgilidir. İtaati her zaman itaat, tabiiyet ve itaat olarak anlıyoruz. pedagojik düzen Bir keşiş yetiştirmek, bir çocuk yetiştirmek, itaat bu şekilde ifade edilir ve sunulur. Ancak itaat temelde tamamen farklı bir şeydir. İtaat, dinleyen, dinleyen, duymak için kulaklarını eğen kişinin halidir... İtaat, kişinin her şeyi algılamaya yönelik canlı, coşkun arzusudur: yalnızca kelimeleri duymak değil, aynı zamanda düşünceleri kavramak; sadece düşünceyi kavramak değil, bu düşüncenin neden doğduğunu ve ifade bulduğunu, bu sözlerin bu kişinin deneyiminin hangi derinliklerinden geldiğini anlamak.
Bir acemi, genç bir keşiş büyüğüne böyle davranır, ama aynı zamanda bir ihtiyar da çırağı ve akıl hocasına böyle davranır, çünkü kendisi de öğrenci ve acemi olan bir başkasına yalnızca o öğretebilir ve rehberlik edebilir. Nihayetinde bir kişiye itaat, o kişiden çok daha ileri gitmeli; Büyüğünün söylediklerini dinleyen acemi, bu yaşlı aracılığıyla Tanrı'nın kendisine söylediklerini duymalıdır. Mesih'in şöyle demesi boşuna değil: Bir Öğretmeniniz var - Mesih (Matta 23:10). Bir ihtiyarın bir acemiye bir şeyler öğretebilmesinin koşulu içsel şeffaflıktır; öyle bir şeffaflık ki Mesih'in Kendi ışığı onun aracılığıyla parıldasın ve öğrenciye ulaşsın.
...Ama bu itaat yasası, bu dinleme, başka bir kişiye ilgi gösterme aynı zamanda herkesin yasasıdır insan ilişkileri ve özellikle evlilik. Bağımlılık yaparak, birbirlerini kör ederek evlenen iki kişi, onlar için birbirlerini Allah'ı örten bir put haline getirmezlerse, ikisi de aynı anda hem birbirini hem de Allah'ı dinlerse, Allah'ın etkisine karşı şeffaflaşırlar. , böylece Tanrı'nın nuru sevgilinin üzerine parlasın, o zaman aynı itaat emri yerine getirilmiş olur. Ve burada itaat ve özgürlüğün yalnızca uyumlu olmakla kalmayıp, aynı zamanda o kadar derinden iç içe geçmiş oldukları ve bir bütün oluşturdukları ortaya çıkıyor. Özgürdür, sevilen ve seven, kendinden özgürleşmiş, tüm yaşamının ağırlık merkezini bir başkasına, ister bir kişiye (eğer bu kişi yaratılmamışsa) aktarmış olan kişi. Ona tanrısal tapınma yoluyla bir put), ister Tanrı'nın Kendisi olsun. Özgürlük bir sevgi halidir... Sevgiden bahsettiğimizde, çok karmaşık bir duygu ve durumdan bahsediyoruz ama sonuçta Tanrı'da, Mesih'te gördüğümüz şekliyle sevgi, ruhun o halidir, bir başkasına karşı olan tutumudur. insanın kendini tamamen unutup sadece sevgilisini hatırladığı; Bir kişinin kendisi için öznel olarak varlığının sona erdiği bir durum; yalnızca başka bir insan, Tanrı tarafından sevildiği ve onaylandığı için var olur.
Özgürlük, itaat, karşılıklı ilgi sonuçta orijinal kaynaklarına geri döner - ister evlilikte, ister manastırda olsun. Bu bir yetenektir, ama aynı zamanda kendimize şunu söylediğimizde de bir başarıdır: benden uzak dur Şeytan, yolumdan çekil! Artık kendimi dinlemek istemiyorum, başka birini tam olarak dinlemek istiyorum, Tanrı'yı ​​​​tam olarak dinlemek istiyorum... Bu, büyüğüne göre bir itaat halidir, bu başka bir kişiye göre bir itaat halidir; bu olmadan, diğer kişi asla sizin için nesnel, gerçek bir değere sahip olduğunu hissetmeyecektir.

4

Ve son olarak iffet hakkında bir kelime. Biz iffeti her zaman bedensel açıdan düşünürüz... İffet, yalnızca bedenin kısıtlanması veya disipline edilmesiyle elde edilemez; ne de salt hayal gücünün disipline edilmesiyle başarılabilir. Bu ancak sevginin yönlerinden biri olan benzersiz bir yaklaşımla başarılabilir, bir başkasına baktığımızda ve inanç ve sevgiyle onda Tanrı tarafından sevilen, sonsuz yaşam için yaratılmış, tüm yaşam, tutku ve tutkuyla kurtarılmış bir kişiyi görürüz. Ona sonsuz yaşamın yolunu açalım diye Tanrı'nın bize emanet ettiği kişi olan Mesih'in ölümü. Bir insana böyle bakabildiğimiz anda hem düşüncede hem de bedende iffetli oluruz; ve bizi tamamen iffetli kılabilecek tek yol budur. Ancak bu ilişki fiziksel değildir; Bu ilişki manevidir, hatta zihinsel bile değildir; ve bu sadece manastırda değil, evlilikte de gerçekleşir, çünkü evlilikte karı koca, kendilerini korumaları, muhafaza etmeleri, kutsallaştırmaları ve kutsallaştırmaları için onları birbirlerine emanet eden Tanrı tarafından birbirlerine verildiğini anlamalıdırlar. birbirinize sonsuz yaşamın yolunu bir arkadaşınıza gösterin; ve dünyevi yaşamla çelişecek böyle bir sonsuz yaşam değil, dünyevi her şeyin, lütuf aracılığıyla, kutsal törenler aracılığıyla, Kutsallık birliği aracılığıyla sonsuzluk boyutunu aldığı bir yaşam.

Bu nedenle, evlilikte ve manastırda - manastır istikrarı ve evlilikte sadakat, açgözlülük veya yoksulluk yemini ve yoksulların ruhen mutluluğu (çünkü yalnızca onlar sevgi Krallığına girerler), itaat yemini, ki bu en yüce şeydir bir kişide Tanrı'nın ne olduğuna ve insan aracılığıyla Tanrı'nın sesine dikkat; Bir insanda, onun bozulmaz kutsallığı ve güzelliği içinde olduğu her şeyi görmek ve ona hizmet etmek olan iffet yemini - tüm bunlar çakışır.

OSİPOV ALEKSİ İLYİÇ

Moskova İlahiyat Profesörü, İlahiyat Doktoru.

Aile hayatı, içimizde hangi tutkuların yaşadığını görmek için daha da büyük bir fırsat sağlar. İki ego, iki tembellik, iki ilgilenilme arzusu ancak çarpışır. Aile hayatı tutkularınızı keşfetmenin harika bir yoludur. Gerçek bir Hıristiyan, ruhunda neyin yaşadığını görmek için ona verdiği şey için Tanrı'ya sonsuza kadar şükredecektir, çünkü en yakın temas aile içindedir. Bir kişi inancı konusunda samimiyse, o zaman hangi tutkuların ona sahip olduğunu, onlarla baş edemediğini, bunun bazen aile hayatında bir bölünmeyi tehdit ettiğini, çocuklar için bir trajedi olduğunu görecektir. Sebep sadece tutkudur, başka bir şey değildir.

Bir keşiş ya da aile babası olmanızın bir önemi yok, asıl önemli olan seçim yapmaktır: Mesih ya da Deccal. Tutkularını bilmeyen ve kendisinin onlarla baş edemeyeceğini gören hiç kimse Hıristiyan olamaz.

— Manastırcılığın ruhen aile hayatından üstün olduğunu veya aile hayatının manastırcılıktan üstün olduğunu düşünmeyin. Herkese kendi yolu sunulur. "Dünyevi tanrı" olarak anılan Mısırlı Macarius, iki kişiden ders alması için gönderildi. evli kadınlar ve gerçekten öğrenilmiş olarak ayrıldım. Büyük Anthony, İskenderiye'deki fakir bir kunduracıdan çileciliği öğrenmek zorunda kaldı. Bu nedenle hangi yolun ruhsal olarak daha yüksek olduğunu bilmiyoruz. Sadece manastırcılık kişiye manevi potansiyelini ortaya çıkarma fırsatı verir. Yaygara yok.

Kutsal Babaların birçok münzevinin büyük ruhsal armağanlar elde ettiğini yazdığı Philokalia'yı okuyun: hastaları iyileştirdiler, ölüleri dirilttiler, kehanet armağanına sahiplerdi ve... çok kötü bir şekilde sona erdiler - intiharla.

İnsan hayatımızda olabilecek en korkunç şey aşk yasasını ihlal etmektir. Bunu yerine getirmek bir Hıristiyandan beklenen şeydir. Aile bunun için mükemmel bir durumdur, büyük bir nimettir. Burada tutkular birbirini kesiyor, durun, kıvılcımlar, gök gürültüsü ve şimşekler var. Ailede birbirimiz ve kendisi hakkında derin bir bilgi vardır. Ah, burada sağlığın için yemek yiyerek ve yeterince uyuyarak gerçek bir Hıristiyan olabilirsin. Kanun şudur: Ye ama fazla yemeyin; uyu ama fazla uyuma; iç ama sarhoş olma. Hıristiyanlık kendine işkence değildir, Celile'nin Canna'sında bir evliliktir: Mesih oraya geldi, yedi, içti ve şarkılar söyledi - bunun hakkında yazılmamış olmasına rağmen hiç şüphe yok, ama O orada oturmadı. köşe.

Bu yüzden endişelenmeyin, aile hayatı, Hıristiyanlığı kendinizde gerçekleştirmenin manastırcılık kadar harika bir yoludur. Ve hangisinin daha üstün olduğunu yalnızca Tanrı bilir.

Ortodoks maneviyatı tüm insanlara açıktır; kabulü herhangi bir özel sınıf insanla sınırlı değildir. Üçlü Tanrı adına vaftiz edilen herkes Mesih'in emirlerini yerine getirmelidir. Tanrılaştırma yolunda, "Tanrı'nın suretinde" durumdan "benzerlik" durumuna giden yolda hiçbir istisna yoktur. Elçi Pavlus açıkça şunu söylüyor: “Mesih'e vaftiz olanlardan birçoğunuz Mesih'i giydi” (Gal. 3:27).

Önceki bölümlerden, Ortodoks maneviyatının özünün ve amacının İsa Mesih ve kutsal Havariler tarafından tanımlandığı anlaşılmaktadır. Yukarıdaki alıntılar Kutsal Yazı ilk Hıristiyanların gerçekten ruhani bir yaşam yaşadıklarını, zihinlerinin aydınlandığını ve aralıksız dua ettiklerini gösteriyor.

Bekaret ve evlilikten bahseden Havari Pavlus, evli olmayan bir kişinin Rab'be, Rab'bi nasıl memnun edeceğine önem verdiğini; ve evli adam, karısını nasıl memnun edeceğiyle, dünya işleriyle ilgilenir (1 Korintliler 7:32-33), ama aynı zamanda şunu da vurgular: “Kardeşler, size söylüyorum, zaman zaten kısa, böylece karısı olanlar, karıları yokmuş gibi olmalı” (1 Korintliler 7:29). Apostolik zamanlarda, evli olanlar çilecilik içinde yaşıyorlardı ve kişisel deneyim ruhsal yaşam. Havari Pavlus'un çeşitli Kiliselere yazdığı tüm mektupların evli ve aileleri olan Hıristiyanlara yönelik olduğu gerçeğini gözden kaçırmamalıyız. Ve Havari Pavlus bu mektuplarda kalbin arınmasından, ruhun aydınlanmasından, zihinsel duanın kazanılmasından, aralıksız yürekten duadan, Tanrı'nın lütufla evlatlığından ve Kutsal Ruh'ta yaşamdan söz eder. Bu mesajlar, ilk Apostolik Kiliselerdeki Hıristiyanların, günümüzde kutsal manastırlarda yaşayan keşişler gibi yaşadıklarını ortaya koymaktadır. Ancak daha sonra, zulmün sona ermesiyle birlikte Hıristiyanlık resmi devlet dini haline geldiğinde, sekülerleşme Kilise'ye nüfuz etti ve münzevi yaşam tarzı büyük ölçüde kayboldu. O zaman manastırcılık, manevi yaşamın özünü koruma çabası olarak gelişti.

Bu nedenle kutsal babalar, manastırcılığın havarisel zamanların ve ilk Kilise'nin yaşamının bir tür devamı olduğunu ve "melek biçiminde yaşayan" keşişlerin en derin tövbeyi getiren ve Mesih'in emirlerini sıkı bir şekilde yerine getirmeye çabalayanlar olduğunu vurgular. Bu kurallara göre yaşayan her Ortodoks keşiş, Mesih'in bir elçisi, bir şehit ve bir peygamberdir. Manastırcılık havarisel, peygamberlik ve şehit hayatıdır.

Manastır yaşamının özünü anlamak için Hazretleri okumalısınız. Bir keşiş, hayatına derin bir tövbeyle, Tanrı'nın merhametini getiren ağlamaklı ağlamayla ve kalbin temizliğiyle başlar. İncil ve Havari Pavlus'un mektupları, gerçek ve ataerkil manastırcılığın içeriğini oluşturan tüm unsurları içerir. Aynı unsurlar manastır bademcik dizisinde de vurgulanmıştır. Buradan, test sırasında müstakbel keşişin, derin bir tövbe içinde yaşadığı ve kalbinin arınmasından geçerek katekümenler rütbesinde kaldığı açıktır. Bu, Evangelist John'un Kıyamet'te bahsettiği "ilk aşktır". Tövbe tamamlandığında, "ikinci Vaftiz" adı verilen manastır tonusu meydana gelir.

“Ah yeni başlık! Ey gizem armağanı! “Bugün ikinci vaftizinizi Tanrı Sevgilisi'nin armağanlarının zenginliğiyle aldınız, günahlarınızdan arındınız ve bir Işığın oğlu oldunuz ve Tanrımız Mesih'in kendisi de O'nunla sevinecek. azizler ve melekler sizin tövbeniz karşısında sizin için iyi beslenmiş bir buzağı kestiler.” (Başkası rütbesinden Büyük Şemaya duyuru)

Manastırdaki bademcik törenine Ayin denir çünkü keşiş, Tanrı'nın temizleyici ve aydınlatıcı gücünün eylemini deneyimler. Ayrıca Yeni İlahiyatçı Aziz Simeon'un sözlerine göre ikinci Vaftiz, Ruhun Vaftizidir, yani zihnin aydınlanması ve zihinsel duanın kazanılmasıdır. Manastırdaki başının ağrıması sırasında şöyle denir: "Ve günahlarından arınırsın ve bir Işığın oğlu olursun" ve bu, keşişin başını ağrıtmadan önce kalbinin arındığını ve tıraş sırasında zihninin aydınlandığını gösterir. Manastırcılık, Havarilerin Mektupları ve Elçilerin İşleri'nde kanıtlanan, ilk Hıristiyanların havarisel yaşamını ve manevi dindarlığını ortaya koyar. “Organını uyumlu hale getirin, Mezmur Kutsal Ruh'un kırmızısıdır, sanki buradan itibaren, yaşlı adam baştan çıkarıcı çok yönlü yılanın şehvetliliğiyle çürüyerek sırayla ertelenmiş ve Tanrı tarafından yaratılan Yeni Adem'i giymiş gibi. saygı ve doğrulukla. Yaralarını her zaman taşısın ve İsa'nın çarmıhını vücudunda taşısın ki, ona esenlik çarmıha gerilsin ve ona esenlik verilsin."

Manastır hayatı, havarisel ve Evanjelik bir muafiyettir, çünkü ondan önce yaşlı adamın utanması gelir ve keşiş, Tüm Kutsal Ruh'un tapınağı haline gelir. Başını belaya sokma töreninin dualarında bu fikir vurgulanır.

Evli Hıristiyanlar da İncil'e ve Mesih'in emirlerine göre yaşamaya çağrılır. Hiç kimse sorumluluktan muaf değildir. Herkes tövbe etmeli, bencilliğin üstesinden gelmeli, Tanrı'ya ve komşulara karşı sevgi kazanmalıdır.

Evlilikteki yaşam koşullarının manastırdakinden farklı olduğu oldukça açıktır, bu nedenle bazı ayarlamaların yapılması gerekir. Sonuçta bir keşiş için manastır ne ise, evli bir kişi için de aile odur. Evlilik içinde yaşayanlar için başarının adresi ailedir. Ailede Tanrı'nın iradesini yerine getirmeye çağrılır.

“En Kutsal Efendinin Kendisi... bu evliliği kutsa ve hizmetkarına bu barış, uzun ömür, iffet ve dostluk dolu bir yaşam bağışla. arkadaşımı seviyorum barış birliği; çocukların lütfu için uzun ömürlü bir tohum, solmayan bir zafer tacı; bana çocukların çocuklarını görme ayrıcalığını ver, onunla birlikte yatağı fedakarca koru. Ve onlara göklerin gökteki çiğinden ve yerin yağından ver. Evlerini buğday, şarap, yağ ve her türlü güzel şeylerle doldurun ki, dileyenlere, karşılığında ve yanlarında bulunanlara kurtuluş istedikleri her şeyi versinler.” (Evlilik Ayini Duası)

Kilise evlilik hakkındaki öğretisini Evlilik Ayini dualarına yerleştirdi. Eşler, Tanrı'nın emirlerine uyarak sevgi ve iffet içinde yaşamalıdır. Ve yukarıdaki dua şunu belirtmektedir: evli hayatİffet, sevgi, merhamet gözetilmeli ve aile hayatının asıl amacı kurtuluştur.

Rahip her iki eşin de Tanrı'nın emirlerini yerine getirmesi için dua ettiğinde Kutsal Ayini bitiren dualar önemlidir.

“Ey kadın, İbrahim gibi yücel, İshak gibi kutsan, Yakup gibi çoğal, esenlik içinde yürü ve Tanrı'nın emirlerini doğrulukla yerine getir. Ve sen, gelin, Sara gibi yüceldin ve Rebeka gibi sevindin ve kocasına sevinerek, kanunun sınırlarını koruyarak Rahel gibi çoğaldın; bu yüzden Tanrı çok memnun oldu.” (Evlilik Ayini için duadan)

Karı kocalardan bahsedilmesi Eski Ahit Tanrı'nın vizyonuyla ödüllendirilenler ve Tanrı'nın emirlerini ve doğa yasalarını yerine getirmek için dua edenler, Mesih'teki evliliğin münzevi ve kurtarıcı doğasını gösterir.

Kutsal Babalar, bir kişinin hamileliği, hamileliği ve doğumunun, Adem'in Düşüşten sonra giyildiği "deri elbiseler" olduğunu öğretir. Fakat evlilik ilişkileri Tanrı tarafından kutsandılar.

Günah Çıkaran Aziz Maximus, bugün bildiğimiz şekliyle evliliğin Düşüşün sonucu olduğunu yazıyor.

"Önceki hedef, evlilik yoluyla yolsuzluktan doğmamamızdı, ancak emirlerin çiğnenmesi evliliği getirdi." Saygıdeğer İtirafçı Maximus

Aziz John Chrysostom, İncil emirlerinin hem keşişler hem de evli insanlar için tüm insanlar için ortak olduğunu öğretir. “Çünkü biz evli olanlar, evlilik dışında keşişlerle her şeye sahibiz. Üstelik Pavlus, bu dünyanın suretinin gelip geçtiğini söyleyerek, bu konuda onlarla her konuda eşit olmayı emrediyor; öyle ki, eşleri olanların, sanki hiç karıları yokmuş gibi olsunlar.” Aziz Yuhanna Chrysostom "İncil'e itaat tüm insanlardan gereklidir: hem keşişlerden hem de evli olanlardan." Kalbin saflığından bahseden Aziz Basil Büyük Aziz Gregory Palamas, evlilerin de bu konuda gayretli olabileceğine inanıyor.

"Ve evlilik içinde yaşayanların bu saflığa ulaşması mümkündür, ancak çok daha büyük zorluklarla." Aziz Gregory Palamas

Hem Eski hem de Yeni Ahit'teki pek çok evli azizin zihinsel duaya sahip olması, evlilik ilişkilerinin doğru Ortodoks manevi yaşama müdahale edemeyeceğini göstermektedir. Peygamber Samuel'in annesi peygamber Anna, zihinsel duayı yüreğinde tuttu ve canı acıdığında durmadan dua etti (1 Samuel 1:10).

Dolayısıyla Ortodoks maneviyat açısından Hıristiyanların bekar ve evli, keşiş ve laik olarak bölünmesi önemsizdir, oysa Kutsal Ruh'a sahip olanlar ile olmayanlar arasındaki ayrım çok önemlidir. Ortodoks geleneği insanları ayrıcalıklı ve ayrıcalıksız olarak ayırmaz. Manevi bir babanın rehberliğinde herkes Mesih'in emirlerini yerine getirebilir ve kurallara göre yaşayabilir.

– Peder Alexander, son zamanlarımızda manastır yolunun tercih edilebilir olduğunu söyleyebilir miyiz ve artık bir ailede ruhu kurtarmanın daha zor olduğunu düşünebilir miyiz? Hala mı aile yolu manastırla aynı düzeyde kurtuluş mu?

Soru çok karakteristik ve zamanımızın göstergesidir. "Son zamanlarımızda" dedin. Zamanları ve mevsimleri bilmek bize verilmemiştir. Zamanımızın sona yaklaşıp yaklaşmadığını bilmiyoruz. Ve tarihte bu durum defalarca tekrarlanmıştır. Dürüst olmak gerekirse, bana öyle geliyor ki, insanlık tarihinin gelişmesi için çok fazla zaman kalmadı, ama hala kıyametin benim hayatımda mı yoksa çocuklarımın ve torunlarımın hayatlarında mı olacağını bilmiyorum. ya da daha da ilerisi...

O yüzden ahir zamanlarla ilgili bu kadar kesin bir şey söyleyemem. Nerede kurtarılmanın tercih edildiğine gelince - bir manastırda veya bir ailede, o zaman Tanrı'nın gözünde her iki yol da eşit derecede kurtarıcıdır, ancak özel seçim her birinin manevi yapısına bağlıdır. Bir itirafçının, ruhunu ve kaderini kendisine emanet eden bir kişinin hayatını bu kadar radikal bir şekilde belirlemesi, bir manastırda bir lütuftur - itirafçı ile manevi çocuk arasında son derece samimi, bireysel, gizemli bir an. Manastırcılık seçilmişlerin yoludur. Her zaman az sayıda keşiş olmuştur. Doğru, Rusya'daki devrimden önce imparatorluktaki 180 milyonluk nüfusun yaklaşık bir milyonu keşişten oluşuyordu. Ama sonra bütün insanlar Ortodokstu.

Yaşam tarzı, yaşam, gelenekler, kilise ritmine yönelik insanların yaşamı, kilisenin yaşamı - her şey insanları Kilise'ye çevirdi. Tapınaklarda yaklaşık yüz bin rahip görev yapıyordu. Şimdi 18 bine yakın var... O zaman halk tek bir bütün halinde vardı. Ve şimdi parçalanmış durumdayız, bölünmüş durumdayız, artık popüler dindarlıktan, kilise yaşamından, manevi, köklü geleneklerden söz edilmiyor - bunların hepsi yok ediliyor, ayaklar altına alınıyor ve çoğu zaman iftira ediliyor. Şimdi keşişleri kimden işe almamız gerekiyor? Öfkenin etrafa dağıldığı ve hatta damarlarımızda akıyor gibi göründüğü tanrısız bir zamanda yaşayan, çoğu zaman deneyimsiz olan gençlerden, içimizde o kadar derin kök salmış durumda ki.

Görünüşe göre bu kötülüğe yaklaşmışız - farkına bile varmıyoruz... Peki bizi geçen yüzyıldan canlı bir örnekle karşılaştırırsanız - Puşkin'in dadısı Arina Rodionovna? Birine sinirlenebileceğini hayal etmek imkansız. Ve Rus klasiklerinden örnekler alın: “Eugene Onegin” den Tatiana’nın dadısı, hatta “Kaptanın Kızı” ndan Savelich. Genel olarak Puşkin'in bu harika hikayesindeki karakterler kızgınsa çok komiktir. Çünkü içlerinde bu öfke hiç yok. Ve o içimizde oturuyor. Soluduğumuz havanın etimize ve kanımıza işlemiş olması gibi, bize de nüfuz ediyor.
Ve şimdi, özellikle şimdi, itirafçı manevi çocuğunu manastıra göndererek büyük bir sorumluluk üstleniyor çünkü hata yapmak çok korkutucu.

Bir keresinde biraz garip giyinmiş bir kadın itiraf için yanıma geldi: ya uzun etek, ya da bir cüppe var, üstünde yastıklı cekete benzer bir şey var, başında kısa bir şapka var, bir tarafı şapka gibi giyiliyor. Onun bir rahibe olduğu ortaya çıktı. İtiraf etmeye başlar. Ona şunu söylüyorum: “Sıradan sıradan insanların işlediği bu tür günahlardan tövbe ediyor musun? Sen bir rahibesin, değil mi?” O şöyle yanıtlıyor: “Hayır, hatta ben bir schema-monsayım!” Ben de şöyle diyorum: “Annem! Ve sen herhangi bir sıradan cemaatçi gibi kızgınlıktan, şikayetlerden, kötü anılardan tövbe ediyorsun? Peki sen nasıl bir şema keşişsin?..” Sonuçta şema keşiş tüm dünya için yazılmış bir dua kitabıdır ve bu talihsiz kadın artık kilise kilise dolaşmaktadır (onu birkaç kilisede gördüm)... Kim tonladı o, neden? Bu kadar tamamen istikrarsız, inanç konusunda istikrarsız bir ruh nasıl şemaya göre şekillendirilebilir?

Bu onun kişisel trajedisi ve onu tonlayan kişinin trajedisidir, çünkü Mesih'in Son Yargısında buna tamamen hazırlıksız bir kişinin kaderini bu şekilde ortadan kaldırdığı için bir cevap verecektir. Buna göre genel olarak ve Kilisemizin trajedisi, çünkü bu sakat ruhun durumu bir şekilde başkalarına da aktarılıyor. Bu, Havari Pavlus'un, Mesih'in bedeni olduğumuzu ve bir üye acı çektiğinde tüm bedenin acı çektiğini söylediği gizemli andır. Birinin acı çekip çekmediğini bile bilmeyebiliriz, ama bu bir şekilde her birimize iletilir... Yani manastıra giden yol sorunu çok gizli, çok gizemli ve sadece her şeyin acıya bağlı olduğunu söyleyebilirim. manevi babanın ve onun bu yolda kutsadığı çocuğun takdiri çok harikadır, yücedir, olağanüstüdür. Ancak bu yol yalnızca seçilmiş birkaç kişi içindir. Ve onu derin bir içsel ihtiyaçtan dolayı değil, "itaatten" takip etmek, sırf kilisenin etrafındaki bazı çevrelerde "dünyada kurtarılamaz" şeklinde yanlış bir görüş olduğu için son derece mantıksız ve anlamsızdır...

Tecrübeli itirafçıların söylediği gibi, manastırlık, sevgi açısından zengin insanlar için, sevmeyi bilenler için (ve eksikliklerinden dolayı değil, hayatta eksik olan şeyleri orada alacaklarını düşünerek bir manastıra giderler) ve taşımayı bilenler için bir yoldur. kalplerinin doluluğu, ruhunun tüm güzelliği, manastırda öyle bir ışıkla parlasın ki, dünyada yaşam koşulları nedeniyle daha da zorlaşsın, kendini her şeyden özgürleştirsin, hiçbir şey ona engel olmasın. Kendini tamamen Allah'a teslim etmekten ve ruhunun tüm gücü ve güzelliğiyle O'na hizmet etmekten... Ama aile, kelimenin tam anlamıyla her şeyde kendini gösteren bir sevgi okuludur. Örneğin, çoğu zaman küçük çocuklar kaprislidir. Henüz doğumdan sonra toparlanamayan ve iyi uyuyamayan bir anne için neler hissedersiniz?

Ve bebek geceleri çığlık atıyor ve annenin zaten tamamen bitkin olduğunu, buz üzerinde bir balık gibi mücadele ettiğini, karnının ağrıdığını ya da başka bir şey olduğunu bilmiyor - ve gece ile gündüz arasında ayrım yapmadan çığlık atıyor ve çığlık atıyor... Ne kadar sabır Burada ihtiyaç duyulan şey, kötü ya da kötü olduğu için değil, kendini kötü hissettiği için ağlayan bu küçük çocuğun kaprislerine dayanabilmek ve bundan rahatsız olmamak için nasıl bir tevazu ve sevgi becerisinin olması gerektiğidir. ağlıyorum!

İnsanların güvenlik rezervlerinin bu kadar derin olması şaşırtıcı; hiçbir şey annenin dengesini bozamaz. Artık kadınların nasıl dayanamadıklarını, nasıl sinirlendiklerini, çığlık attıklarını, öfkelendiklerini her zaman görüyor ve duyuyoruz. Sevmeyi bilmiyorlar. Sevmek istemiyorlar - sonuçta çocuklarınızı sevmek bile bir başarıdır. Ve çok zor bir başarı. Bu nedenle gençler evliliğin kutsal töreni sırasında kraliyet, görkemli, inanılmaz derecede güzel taçlar ve diğer yandan şehit taçları gibi taçlar takarlar. Çünkü Kilise, evliliğin güllük gülistanlık olmadığını, bazen çok çaba gerektiren, engelleri aşan, kişinin kendi eksikliklerini aşan zor, meşakkatli (ama aynı zamanda neşeli) bir yol olduğunu bilir.

Herkesten önce Ortodoks kişi Belli bir noktada hangi yolun seçileceği sorusu ortaya çıkıyor: aile hayatı mı yoksa manastırcılık mı? Kutsal Dağ Keşiş Paisius, bu makalede talimatları dikkatinize sunulan bu sorunun nasıl çözüleceğini ve bu yolların neler olduğunu anlattı.

Kapüşon. Vladimir Egorovich Makovsky

Belli bir yaşa ulaşmış olan her insan kendini hayatın bir dönüm noktasında bulur ve bazen neyi seçeceğini bilemez: aile hayatı yolu mu yoksa manastırcılık yolu mu? Yaşlı Paisiy Svyatogorets bu tür insanlara yardım etmeye çalıştı ve her şeyden önce kişinin amacının ne olduğunu anlaması gerektiğini hatırlattı. Ona göre hayatın anlamının, Allah'ın kutlu iki yolunun çıktığı Cennetin Krallığına ulaşmak olduğunu her zaman hatırlamak gerekir. Bu yolların her ikisi de farklıdır ancak aynı hedefe çıkar. En önemlisi, bir yolda yürüyenlerin diğer yolda yürüyenleri yargılamamasıdır. Manastırcılık veya aile yaşamı, bir kişiyi aziz, özlenen cennetin varisi yapmaz. Bu yolların her ikisinin de kendine göre acıları ve sıkıntıları vardır. Yalnızca kişisel merak ve iyi işler için çabalamaya yönelik gayretli arzu, bir keşişi veya aile babasını kutsallaştırır. Peder Paisiy şunları söyledi: "Evlenmek istiyor mu? Evlenmesine izin verin, ancak iyi bir aile reisi olmaya ve kutsal bir hayat yaşamaya gayretle çalışın. Keşiş mi olmak istiyor? Bırakın o bir keşiş olsun, ama iyi bir keşiş olmak için çok çabalayın.” .

“Hayatın anlamı, Tanrı'nın kutsadığı iki yolun çıktığı Cennetin Krallığına ulaşmaktır. Bu yolların ikisi de farklı ama aynı hedefe çıkıyor.”

Manastıra giden kişi, arzularının yalnızca Tanrı'ya hizmet etmeyi amaçladığından ve gururdan ilham alan kendi bencil düşüncelerini tatmin etmediğinden emin olmalıdır. Çünkü gençliğinde cinsel tutkulara düşkün olduğu için bir aile kurmadıysa ve şimdi dizginsiz bir hayattan bıkıp aceleyle keşiş olduysa, böyle bir kişinin bir manastırda boşluğu doldurabileceği çok şüphelidir. onun kalbinden.

Önemli olan gençlerin seçimlerini kararlı bir şekilde yapmaları, gurur ve bencilliklerinin olmamasıdır. Çünkü bazen gençler kendilerini bir şekilde özel görüyorlar ve kendilerini herkes gibi değil, istisnai bir şeye saklıyorlar. "Altın olduklarını düşünebilir ve basit bir demir parçası gibi betonarme bir yapıda kullanılmasından korkuyorlar.", - dedi yaşlı adam.

Bazı insanlar bir seçim yapmaktan korkuyorlar çünkü düşünüyorlar şimdiki zaman ağır. Yaşlılar buna bu pozisyonun yanlış olduğunu söyledi, çünkü Mesih'e güveniyorsanız hiçbir şey korkutucu değildir.

"Gençler manastıra veya aile hayatına yönelik yüzeysel coşkulardan kaçınmaya çalışmalı."

Gençlik zamanının son derece hızlı uçtuğunu unutmayın. Bu nedenle gençlerin bir yol ayrımında kararsız kalmamaları, kararı daha sonraya ertelemeden çağrılarına, mizaçlarına ve eğilimlerine göre evliliği veya manastırcılığı seçmeleri daha iyidir. Kişi yaşlandıkça, özellikle karakteri zaten oluşmuş olan otuz yıldan sonra seçim yapması daha da zorlaşır ve hayat deneyimi her iki yolun da beraberinde getirdiği zorlukları göz önünde bulundurarak hareket etmeye zorluyor sizi, oysa gençler bunlara kısmen göz yummayı biliyor. Ancak bu yolların her ikisinde de karşılaşılan zorlukların ve üzüntülerin bilinmesi gereklidir, çünkü hem manastır hem de aile yaşamına yönelik yüzeysel coşkulardan kaçınmaya yardımcı olabilir. Peki nedir bu yollar?

Manastır yolu

Manastırcılık, Tanrı'nın kendisini çağırdığı özel bir lütuf yoludur.Yaşlı Paisios, manastırcılığın derin anlamı hakkında çok şey yazdı. Ortodoks Kilisesi. Keşiş dünyadan çok çok uzaklara gider çünkü dünyayı sever ve duasıyla ona yardım etmek ister. Namazına engel olabilecek bir yerden ayrılır ve tüm dünya için pak ve aralıksız namaz kılabileceği yere gider. Birine iyilik yapan sıradan bir kişi, bir paket mısır gevreği veya bir çift botla yardım ederse, o zaman aralıksız dua ederek ayakta duran bir keşiş yardım eder. finansal asistanİyi Tanrı alçakgönüllü duası aracılığıyla ihtiyacı olanlara yiyecek verdiği için tüm dünyaya duyurulur. Harika bir tonus. 1898, sanat. Mikhail Nesterov Bazıları keşişlerin tembel olduğunu, hiçbir şey yapmadığını ve dünyaya herhangi bir fayda sağlamadığını iddia ediyor. Ancak yaşlı, keşiş olmadan önce bile dünyayı terk ettiklerini ve artık ihtiyaç duymadıkları dünyevi mallarını muhtaçlara dağıttıklarını hatırlattı. Böylece dünyada yaşarken ihtiyaç sahiplerine büyük fayda sağlarlar.

“Genç bir erkeğin veya kızın manastıra girmeden önce içsel olarak olgunlaşması gerekir”

Manastır yolunu seçmiş olanlar için, hiçbir kıza (erkek) karşı herhangi bir duygu hissetmemesi için kalplerine tamamen hakim olmak önemlidir. Yani, manastırcılığı seçerken genç bir erkek veya kızın tek bir damla bile şüphesi olmamalıdır. Aynı zamanda varlığı manastırın girişini kapatan içten duyguları, manastır yoluna girmeye engel olmayan sıradan şehvetli savaştan ayırmak gerekir.

Aceminin dünyayı ve dünyevi her şeyi unutması gerekir. Bunun için dünyalıklarla, ziyaretçilerle, akrabalarla görüşmekten kaçınmak zorunda kalacaktır.

Bir manastıra girmeden önce genç bir erkeğin veya kızın içsel olarak olgunlaşması gerekir. Çünkü her keşiş (ya da rahibe), dünyadan tavsiye almaya gelenlere babacan bir sevgi duymaya çağrılır. Ayrıca genç keşişlere (rahibelere) karşı da dikkatli olmak gerekir. Bu önemlidir, çünkü olgunlaşmamış bir keşiş her zaman kendine özen gösterilmesini talep edecek, ancak başkalarıyla olması gerektiği gibi ilgilenmeyecektir.
Manevi beslenme, sanat. Vasily Ivanovich Navozov Manastıra girdikten sonra yeni bir acemi ve ardından bir keşiş, dışsal olarak değiştiği gerçeğine aldanmamalı. Kendi içsel değişimine - dönüşümüne özellikle dikkat etmelidir. Bu bakımdan Yaşlı Paisios'un kendisi hakkındaki sözleri öğreticidir: “En büyük düşmanım manastır rütbesinin yüceltilmesidir. Sadece adını değiştiren keşişin vay halinesonra sessizliğe bürünmez ve genellikle kendisi hakkında gerçekte var olmayan şeyler hayal etmeye başlar. .

Dünyadaki Hıristiyanlardan farklı olarak keşişler durmadan dua etmekle yükümlüdür. Bir keşiş, şeytanın her türlü ayartmasını dua için bir sebep olarak kullanmalıdır. Rab'bin tutkuların üstesinden gelmesine yardım etmesi için dua etmek gerekir.

“Bir keşişin hayatı bir fedakarlıktır. Manastırcılığın özü budur"

Bir keşişin dünyevi görevleri olmadığından büyük fedakarlıklar geliştirmek zorundadır. Her zaman ve her yerde Mesih adına kendini feda etmeye hazır olmalıdır. Yaşlı Paisios, bir keşişin hayatının fedakarlık olduğunu konuşmalarında sık sık tekrarlıyordu. Manastırcılığın özü budur. Bir keşiş, manastır yemini ettikten sonra ölmeye karar vermelidir. Daha sonra Zor zaman Keşiş korkuyla başa çıkacak, Mesih'ten vazgeçmeyecek ve kendisini kolaylıkla işkenceye teslim edecektir. Bu anlamda bir keşişin her zaman şehitliğe hazır olması gerekir.

Aile hayatının yolu

Genç bir adam evlenmeye karar verdiyse, zor bir görevle karşı karşıya kalır - bir gelin seçmek. Peder Paisiy, gençlere hayat arkadaşı seçerken öncelikle nelere dikkat etmeleri gerektiği konusunda tavsiyelerde bulundu.

Yaşlılara göre en önemli şey, müstakbel eş olan kızın kalbinin peşinde olmasıdır. Ayrıca sadelik, tevazu, güvenilirlik, cesaret gibi niteliklere sahip olması da iyidir, dolayısıyla Allah korkusu taşır.
Ortodoks Kilisesi'nde düğün, sanat. Andrey Kartashov. Karakterden bahsetmişken gelecekteki gelin Peder Paisiy, genç bir adamın kendisiyle aynı karaktere sahip bir ruh eşi aramaması gerektiğini fark etti. Gelinin kişiliğinin, fıtratının, karakterinin farklı olması daha iyidir. Çünkü müstakbel karı kocanın farklı karakterleri birbirini tamamlıyor. aile mutluluğu. Örneğin koca kararlıdır ama karısı değildir. Bu durumda koca, aşırı bir durumda kararlar verecek ve karısının uygunsuz sağduyusunun üstesinden gelmesine yardımcı olacak ve karısı, tehlike anında kocasının dikkatsiz şevkini "yavaşlatabilecek". Böylece aile her zaman güçlü kalacaktır. Yaşlı şu açık örneği verdi: “Bir arabada, zamanında durabilmek için her iki pedala da ihtiyacınız var: gaz ve fren. Arabanın tek freni olsaydı hareket etmezdi, sadece gaz pedalı olsaydı duramazdı.”. Ayrıca eşlerin karakterlerindeki farklılık çocukların dengeli olmasını sağlar: Babanın katılığı çocukları hizada tutar, annenin nezaketi ise onların özgürce gelişmesine yardımcı olur. Bu nedenle, ne damat ne de gelin hiçbir durumda karakterlerini bozmamalıdır - aileye fayda sağlamak için onu doğru kullanmaya başlamaları yeterlidir.

“En önemli şey müstakbel eş olan kızın kalbinin peşinde olmasıdır”

Yaşlı Paisios, teklif ile düğün arasındaki sürenin çok uzun olmaması konusunda ısrar etti. Şu anda bekaretini ve birbirlerine karşı iffetli tavrını korumak gerekiyor. Bunu en başından öğrenmek çok önemlidir, o zaman gelecekteki aile hayatındaki ilişkilerde pek çok acı verici andan kaçınmak mümkün olacaktır.

Yeryüzünde insan ilişkilerinden daha karmaşık bir şey yoktur. Ve karı koca arasındaki ilişki iki kat karmaşıktır: Karı koca, tüm Ortodoks Hıristiyanlar için gerekli olan tüm erdemleri öğrenmeli ve yaşamlarında göstermelidir. Eşlerin yaşamının temelinde, ilişkilerinin temelinde her zaman şunlar olmalıdır: sevgi ve tevazu, manevi asalet, fedakarlık, sevilene sevgi ve acıyla başlayan sabır, sürekli iyiliğin yetiştirilmesi, uysal düşünceler. Birbirlerinin tuhaflıklarına tahammül etmek ve ailenin parçalanmasını önlemek için sabır gerekir. Tevazu - eşin eksikliklerine ve zayıflıklarına karşı hoşgörülü olmak. Yaşlıların ifadesiyle, eşlerin "iyi bir kavga" yaşaması, yani eşlerin sürekli olarak birbirlerinin sorumluluklarını üstlenmeye, diğerinin daha fazla dinlenebilmesi için daha fazla çalışmaya çabalaması iyidir. Yaşlıya ailede ev işlerini kimin yapması gerektiği sorulduğunda şu cevabı verdi: “Kim önce başarılı olursa o kazanır...” .
Kapüşon. Panov Edward. İncil'in günlük olarak okunması ve bilgisi ve onu aile yaşamında uygulama arzusu da ailede iyi bir atmosferin oluşmasına büyük ölçüde katkıda bulunur.

Bir koca karısını sevmeli. Bu sevgi o kadar güçlü ve eksiksiz olmalı ki, taşıp etrafındaki herkese aktarılabilsin. Kadın da kocasına saygı göstermekle yükümlüdür. Hatta bu saygının bir türbe önünde olduğu gibi saygıya dönüşmesi gerekir. Çünkü her kadın için koca bir türbedir. Bir kadın hiçbir durumda kocasına karşı çıkmamalıdır, çünkü bu gerçek bir Hıristiyan'a yakışmayan küstah bir davranıştır. derin duygular birbirlerine sevgi duyuyorlar, uzaktan bile yakınlık hissediyorlar. Ve eğer böyle bir duygu yoksa, yakınlarda olsalar bile birbirlerinden uzak olacaklardır.Ancak Yaşlı Paisios, bir kişinin bir karı kocayı Tanrı'dan daha fazla sevemeyeceği konusunda tüm eşleri uyarır. Bu tür çarpık aşk boşanmaya yol açar. İnsanlar neden ilk başta mükemmel bir uyum içinde yaşadıklarını anlamıyorlar ve sonra ilişkileri keskin bir şekilde dağılıyor ve geriye boşanmaktan başka bir şey kalmıyor.

Ayrıca boşanma nedeni çoğu zaman eşlerden birinin sadakatsizliğidir. Ancak bu gibi durumlarda yaşlı, mağduru tüm gücüyle dayanmaya, mümkün olduğu kadar dua etmeye, aldatan kişiye nazik davranmaya ve boşanmaya yol açmamaya ikna etti çünkü yaralıya azami sevgi, sabır, şefkat gösteriliyor. parti suçluyu iade ediyor iyi yolculuklarÇünkü böylesi bir bağlılığı görünce kalbi yumuşar.

Yaşlı Paisios adaletsizlik konusunda söylediğinin aynısını ihanet konusunda da söylüyor. Yani manevi olarak ele alınması gerekir. Eş, hiçbir durumda “Haklıyım” dememelidir. Eşlerin haklı olsalar bile haklı olma hakları yoktur. Her zaman bir başkasına barış getirmeye çalışmalıdırlar.

Çocukların doğması Allah'ın bir lütfudur. Bu nedenle kendi planlarınızı yapmamalısınız, ancak doğum sorununun suçunu Tanrı'ya yüklemek en iyisidir. Günümüzde pek çok aile kısırlık gibi bir çileye maruz kalıyor. Yaşlı, bunun birçok nedeni olabileceğine inanıyordu. Bazen kısırlık, doğum yapma sağlığına sahip olduklarında seçici davranan ve evlenmek istemeyen kadınların başına gelir. Ve yaşlılıkta evlendikleri için hamile kalamadılar ve çocuk doğuramadılar. Ancak kısırlık her zaman günahın bir sonucu değildir. yanlış hayat. Rab'bin her insan için hazırladığı kendi kurtuluş planı vardır. Bu nedenle Allah bir çocuğu hemen birine verir, başkasına vermekte ise yavaş davranır. Herşey Allah'ın İradesidir. “Eşler her zaman Tanrı'nın iradesini hayatlarına kabul etmeye hazır olmalıdır. Allah, kendisine güvenen kimseyi yalnız bırakmaz.”. Evli bir çift, çocuklarının olmadığı gerçeğine büyük bir alçakgönüllülükle yaklaşmalıdır, çünkü Tanrı, “Çocuk doğumuyla ilgili sıkıntı yaşayan eşlerin alçakgönüllü olduklarını görünce, ... onlara sadece çocuk vermekle kalmayıp, çok çocuk sahibi olmalarını da sağlayabilirler” .

“Bir koca karısını sevmeli. Bu sevgi o kadar güçlü ve eksiksiz olmalı ki taşıp etrafındaki herkese aktarılabilsin.”

Kendi çocuğu olmayanlar, örneğin yardıma muhtaç bir çocuğa fırsat doğduğunda yardım etmelidir. Yaşlı adam çok pişman oldu çocuksuz kadınlarÇünkü Rabbinin onların kalplerine yerleştirdiği sevgi bir türlü çıkış yolu bulamıyor. Kişinin mevcut durumdan manevi fayda sağlaması gerektiğini öğretti. Mesela hayır işleri yapın, ihtiyaç sahiplerine yardım edin. kadının kalbiİçindeki sevgiyi mutlaka bir amaca yöneltmelidir.

Genel olarak bir ailede azla yetinmeniz ve ihtiyaç sahiplerine sadaka vermeniz gerekir. Yaşlı Paisios şunları söyledi: "İnsan, ihtiyaç sahiplerine sadaka vererek hem kendisine hem de ailesine yardım etmiş olur." .

Ayrıca ailede günlük olarak bir dua kuralı uygulanmalıdır. Ebeveynlerin en azından bir süre birlikte dua etmeleri iyidir. Çocukların da namazda hazır bulunması gerekir, ancak üzerlerinde baskı olmamalıdır - çocukların namaz süresi yaşına bağlıdır. Ailede herkesin masaya birlikte oturması çok önemlidir, yemek yemeden önce dua okunmalıdır. Eşlerin farklı olması durumunda ruhsal gelişim, birbirlerine uyum sağlamalı ve akıl yürüterek mükemmeli yakalamak için birlikte çabalamalıdırlar.

Peder Paisius, hem ailelere hem de keşişlere dua yoluyla en çok insanlara yardım etti, ancak aynı zamanda kendisine gelenlere talimat verdi. Ve kelimeler saygıdeğer yaşlı sağlamak büyük yardım bugüne kadar pek çok kişiye.
Paisiy Svyatogorets, yaşlı. Hacıların tanıklığı. M.: Yayınevi Sretensky Manastırı, 2011. - S.81.

Paisiy Svyatogorets, yaşlı. Ebeveynler ve sorumlulukları hakkında birkaç kelime. M.: Kutsal Dağ, 2011. - S. 14.

Tam orada. - S.15.

Paisiy Svyatogorets, yaşlı. Kelimeler. T.IV. Aile hayatı. M.: Kutsal Dağ, 2001. - S. 165.

EVLİLİK HAKKINDA

Bir keşiş olarak evlilik konusunda elbette hiçbir şey söyleyemem. kendi deneyimi. Benim temel aldığım şey pek çok insanla iletişim kurma deneyimidir; evli çiftler Yıllardır yakından tanıdığım ve iletişim kurduğum kişi.
Kilise, evliliği bir kutsal tören olarak algılar ve kutsal tören, düğünden çok, bir erkek ve bir kadının birliği olan evliliğin kendisidir. Hiçbir din, hiçbir dünya görüşü evliliğe, iki insanın tek beden, tek ruh ve tek ruhta birleşme mucizesini kutsayan Hıristiyanlık kadar yaklaşmaz.
Bir evliliğin gücü her zaman bir düğünle sağlanmaz. İnsanların girdiği oluyor kilise evliliği, tüm kanonlara göre üzerlerinde bir düğün yapıldı ancak evlilik ayakta kalamadı ve dağıldı. Ve tam tersi, eşlerin şu ya da bu nedenle evlenmediği, ancak aynı zamanda uzun yıllar güçlü bir Hıristiyan aile olarak ayrılmaz bir bütün olarak yaşadıkları birçok örnek verilebilir.

Bence iki tür evlilik var. Birincisi bir kutsallık olarak evlilik, ikincisi ise birlikte yaşama olarak evliliktir. Bir kutsallık olarak evlilik, iki kişinin birbirleriyle o kadar tamamen, derin ve ayrılmaz bir şekilde birleştiği, birbirleri olmadan hayatı hayal edemeyecekleri, yalnızca dünyevi yaşam için değil, aynı zamanda sonraki tüm sonsuzluk için birbirlerine sadakat yemini ettikleri zamandır. .

Tarihteki ilk evli çift olan Adem ve Havva'nın kaderi, bir kutsallık olarak evliliğin imajı olarak hizmet edebilir. Birlikte var olmak için yaratılmışlar, Rab ikisini birbirine vermiş. Birbirlerini hediye olarak kabul ettiler, başka çareleri yoktu, tereddütleri yoktu. Birlikte cennette yaşadılar, birlikte cennetten kovuldular, birlikte dünya hayatına başladılar, birlikte çocuk yetiştirdiler, Habil'in ölümünü ve başlarına gelen diğer acıları birlikte yaşadılar. Başka bir dünyaya gittiler ve birlikte cehenneme gittiler. Cehenneme İniş ikonu, hem başarı günlerinde hem de başarısızlık anlarında, hem sevinçte hem de üzüntüde, hem cennette hem de cehennemde birbirlerine sadık kalan bu iki insanı cehennemden çıkaran Mesih'i tasvir etmektedir. Birlikte yaşadılar, birlikte öldüler ve birlikte dirildiler. Artık iki insanın kaderinden değil, iki insanın sonsuza dek ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olan tek kaderinden bahsediyoruz.
Gizemli, aşk için karşılıklı rıza ile sonuçlanan, ancak ilk aşktan çok daha fazlasına dönüşen bir evliliktir. Böyle bir evlilikte eşler, sadece parlak değil, aynı zamanda hüzünlü anları, sadece iyi ve güzel olan her şeyi değil, aynı zamanda dünyevi yaşamın kaçınılmaz olarak bağlantılı olduğu acı şeyleri de birlikte deneyimleme kararlılığına sahiptir.

Çoğu zaman bir evlilik gerçek, tutkulu ve samimi bir aşkla başlar. İnsanlar dürtü, kaçış, ilham ve bazen de coşku ve körlük halindeyken birbirlerine sadakat yemini ederler. Aşıklar ilk başta birbirlerinin sadece iyi yanlarını görür ve birbirlerini idealleştirirler. Ancak zamanla coşku geçer, tatil yerini günlük hayata bırakır ve ardından eşler birbirlerinin eksikliklerini acıyla görmeye başlar. Daha önce parlak ve güzel görünen şeylerin çoğu aniden donuk, renksiz ve karanlık hale gelir. Böyle bir içgörü birkaç ay veya birkaç yıl içinde ortaya çıkabilir. Eşler bu krizi birlikte aşabilir, birlikte atlatabilirlerse evlilik devam eder, başaramazlarsa evlilik bozulur ve işler boşanmaya doğru ilerlemeye başlar.
Bir kutsal tören olarak evlilik, ancak en başından itibaren - hatta başlangıçtan önce - evliliğe dayattığı gereksinimleri karşıladığı takdirde gerçekleşebilir Hristiyan Kilisesi. Kilise neden kuruldu? katı kurallarözellikle gelin ve damat arasındaki evlilik öncesi ilişkiyle ilgili?

Eski çağlarda yapılan nişan ve düğünler neden ayrı ayrı var oluyor? farklı zaman ve aralarındaki zaman aralığı bazen birkaç yıl mıydı? Artık kural olarak hem nişan hem de düğün aynı anda gerçekleşir ancak bu iki olayın asıl anlamı tamamen farklıdır. Nişan, erkek ve kadının birbirlerine ait olmaya karar verdiklerini, birbirlerine sadakat yemini ettiklerini, yani aslında zaten evli olduklarını, ancak evliliklerinin düğünden önce henüz tamamlanmadığını ifade ediyordu. aile hayatı: Özellikle evlilik ilişkilerinden uzak durmalıdırlar. Tanışırlar ve ayrılırlar ve bu deneyim birlikte yaşama ve ayrılık, daha sonra üzerine güçlü bir evlilik yapısının inşa edileceği temeli atar.

Zamanımızda, bir evlilik genellikle sağlam bir temele sahip olmadığı için ayrılıyor: her şey geçici bir hobi üzerine inşa edildi, insanlar kazıkları yere çakmaya zamanları olmadan gelecekteki evlerinin "tasarımının" ne olduğunu belirlediklerinde olmalı, hemen duvar örmeye başlamalısınız. Böyle bir evin kaçınılmaz olarak kum üzerine inşa edildiği ortaya çıkıyor. Rüzgâr esti, nehirler taştı ve o düştü. Bu nedenle Kilise, bir erkek ve bir kadının evliliğini yalnızca tutkulu cinsel arzu üzerine değil, çok daha derin bir şey üzerine - zihinsel, ruhsal ve duygusal birlik, ortak bir verme arzusu üzerine - kurabilmesi için eşler için bir hazırlık dönemi belirler. birbirlerine hayat.
Gizemli bir evlilik, tabiri caizse sıcak bir yürekle, ama ayık bir kafayla sonuçlandırılır. Burada aceleye gerek yok. Bir erkek ve bir kadının, geçme riski taşıyan ilk hobinin zamanla test edilmesi için yeterli zamana sahip olması gerekir. Birlikte ve ayrı yaşama deneyimi, birlikte yaşamaya hazır olup olmadıkları, her birinin şunu söylemeye hazır olup olmadığı sorusuna cevap vermeli: “Evet, bu tam olarak tüm hayatımı paylaşabileceğim kişi. Sahip olduğum her şeyi ona verebilirim." Var".
Taraflardan birinin seçimin doğruluğu konusunda hâlâ en azından bazı şüpheleri varsa, evliliğe giremezsiniz. Bilincin en uzak ufkunda bile bir yerde "üçüncü" varsa koridorda yürüyemezsiniz. İkilik devam ettiği sürece, şüpheler ve tereddütler devam ettiği sürece evlilik konusunda acele edemezsiniz. Eğer hazırlık dönemi geçti ve insanlar sadece birbirlerini sevmekten vazgeçmediler, tam tersine birbirlerine daha da sıkı bağlandılar, yakınlaştılar, kaderlerini birleştirmeye hazır olduklarını anladılar, sonra düğünden sonra evlilikleri tamamlandı, fiziksel yakınlık yoluyla bütünlük kazandı.
Kilisenin evlilik iletişimine karşı olduğu, Kilise öğretilerine göre bunun en aza indirilmesi gerektiği yönünde yanlış, hatalı bir görüş var. Bazı din adamları, evlilikte eşler arasındaki iletişime yalnızca doğum amacıyla, yani çocuk sahibi olmak için izin verildiği fikrini Kilise'nin öğretisi olarak aktararak yaydılar; Geri kalan süre boyunca cinsel ilişkiden uzak durmalısınız. Bu Kilisenin öğretisi değildir ve hiçbir zaman da olmamıştır. Eğer tüm bunlar sadece üreme uğruna gerekli olsaydı, Tanrı insanları bu şekilde yaratmazdı, bir erkekle bir kadına birbirlerine çekicilik katmazdı. Evlilik yakınlığının, evlilik birliğinin ayrılmaz bir parçası olması nedeniyle kendi değeri ve anlamı vardır. Tabii ki Kilise kurar belirli Günler ve eşlerin evlilik ilişkisinden kaçınmaya çağrıldığı dönemler - bu, Büyük Perhiz ve diğer oruçların zamanıdır, yani, insanların manevi hayata konsantre olabilmeleri için Kilise tarafından verilen zamandır, münzevi bir başarı, sınama zamanıdır. . Elçi Pavlus eşlere hitaben şöyle diyor: “Oruç tutmak ve dua etmek için rıza göstermedikçe birbirinizden bir süre ayrılmayın, sonra tekrar birlikte olun ki, Şeytan sizi aşırılığınızla ayartmasın” (1. .7:5).

Evlilik, eşlerin birbirleri hakkında sürekli bir şeyler keşfetmeleri, birbirlerini yeniden tanımaları için bir fırsattır. Bu anlamda evlilik hayatı dinsel hayata, Tanrı'yla birlikteliğe benzetilebilir. Tanrı ile iletişimimizin dış biçimleri her gün aynıdır. Aynı duaları okuyoruz, aynı Ayin'e geliyoruz - bunların hepsi hayatımız boyunca değişmeden kalıyor. Ancak aynı zamanda ciddi ve derin bir şekilde dini bir hayat yaşıyorsak, her defasında tanıdık kelimelerle şunu keşfederiz: yeni anlam ve yeni içerik. Ve Allah, bu dualar ve hizmetler aracılığıyla, her defasında farklı, yeni bir şekilde kendisini bize gösteriyor. Her Ayin, Tanrı ile duada her buluşma bir tür keşiftir. Tanrı ile iletişimde monoton, rutin, gündelik, sıradan hiçbir şey yoktur. Evlilikte de öyle. Burada eşler birbirlerine alışmalarına, birbirlerinin alışkanlıklarını, yeteneklerini ve yeteneklerini tanımalarına rağmen yine de birbirlerini keşfetmeyi bırakmazlar ve birlikte yaşama günlük vahiy tatili, yeni ve güzel bir şeyin kazanılması olmaktan asla vazgeçmez. sevilen biri. Böyle bir evlilikte karşılıklı algının tazeliği solmaz, kaybolmaz. Aşıklar arasındaki iletişimin gençlik yıllarında başladığı çiçekler solmaz ve sonsuza kadar açmaya devam eder.

Evlilikte eşlerin birbirlerini tamamlamaları istenir. Başkalarında sahip olmadığınızı görmeyi ve takdir etmeyi öğrenmek çok önemlidir.

Evlilikte insanlar, eğer tanışmamışlarsa eksik, yarım kalacaklarını fark ederler. Bu elbette evliliğin kendini gerçekleştirmenin tek fırsatı olduğu anlamına gelmez. Başka yollar da var. Ayrıca, bir kişinin eksik olduğu her şeyin onda başka bir insan tarafından değil, Tanrı'nın Kendisi tarafından yenilendiği, ilahi lütfun kendisinin "zayıfları iyileştirdiği ve yoksulları yenilediği" zaman, bekarlık yolu, manastır yolu da vardır.

Birlikte yaşama olarak evliliğin kutsal bir tören olarak evlilikten farkı nedir? Birlikte yaşama olarak evlilik, kaderin bir noktada iki insanı bir araya getirmesi, ancak aralarında evliliğin bir kutsallık haline gelmesi için gerekli olan birliğin, birliğin olmaması anlamına gelir. İki kişi yaşıyor ve her birinin kendi hayatı, kendi çıkarları var. Uzun zaman önce boşanmış olacaklardı ama yaşam koşulları onları bir arada kalmaya zorluyor çünkü örneğin bir daireyi paylaşmak imkansız. Böyle bir evlilik, "evli" ya da "evli olmayan" bir Hıristiyan evliliğinin sahip olması gereken niteliklere sahip değildir; Havari Pavlus'un dediği gibi, Kilise için Mesih ne ise, koca da karısı için odur ve kadın da bir Hıristiyan evliliğinde olması gereken niteliklere sahip değildir. koca için, Mesih'in Kilisesi ile aynıdır. Böyle bir evlilikte yakın, ayrılmaz bir ilişki, sadakat, fedakar aşk yoktur. Böyle bir evlilikte insanlar bencilliklerini aşmazlar ve uzun yıllar birlikte yaşadıklarından dolayı her biri kendine kapalı, dolayısıyla birbirine yabancı kalır.
Basit bir birlikte yaşama olarak başlayan her evlilik, eğer eşler kendileri üzerinde çalışırlarsa, sırasıyla Mesih ve Kilise gibi olmaya çalışırlarsa, bir kutsal törene dönüşme potansiyeline sahiptir. Birlikte yaşama olarak başlayan bir evlilik, eşlerin evliliği yeni bir birlik kurma, başka bir boyuta geçme, bencillik ve izolasyonlarını aşma fırsatı olarak algılamaları halinde yeni bir nitelik kazanabilir. Birlikte zorluklara katlanmayı öğrenmek çok önemlidir. Birbirinizin eksikliklerine tahammül etmeyi öğrenmek de aynı derecede önemlidir. Hiç insan yok ve evli çiftler hiçbir eksiği olmayacaktı. Her şeyin mükemmel ve sorunsuz gittiği aileler yoktur. Ancak eşler evliliğinin bir kutsallık olmasını istiyorsa, gerçek bir kutsallık yaratmak istiyorsa, tam aile Eksikliklerini diğer yarının eksiklikleri olarak değil kendilerinin eksiklikleri olarak algılayarak birlikte mücadele etmelidirler.
Karşılıklı sevgi, sevgi ve sadakatin kıskançlık, despotizm ve manevi şiddet kaynağı haline geldiği başka bir aşırılığın olmaması çok önemlidir. Eşlerden birinin diğer yarısını mal olarak algılaması, onun sadakatsizliğinden şüphelenmesi ve her şeyi tehdit olarak görmesi durumunda bu durum ortaya çıkar. Eşlerin manevi, zihinsel ve fiziksel birliktelik ile diğerinin özgürlüğüne tecavüz etmemelerini bilmeleri, bireyselliklerine saygı duymaları, böylece her birinin diğerinin kendine ait bir tür yaşam fırsatına sahip olma hakkını tanıması çok önemlidir. gerçekleşen olaya ek olarak aile çevresi. Bu özgürlük, doğal olarak, evlilik bağlarından, ahlaki standartlardan kurtulmak değil, hayatın diğer alanlarında olduğu gibi evlilikte de kişinin bireyselliğini ortaya çıkarmasına yardımcı olmalıdır.

Özel bir konu çocuklardır. Ailede ilk çocuk doğduğunda, eşlerin evlilik ilişkisi yeni bir aşamaya girer: özellikle hayatının ilk yıllarında ebeveynlerine tamamen bağımlı olan üçüncü bir kişi ortaya çıkar - sadece fiziksel, maddi değil, aynı zamanda aynı zamanda manevi. Ebeveynlerin başına ve ebeveynler arasında olan her şey kaçınılmaz olarak çocukları etkiler. Ebeveynlerin evliliği gizemliyse, tam teşekküllü Hıristiyan evliliği Sevgi ve fedakarlığa dayalı olan bu anlayışta eşler kiliseye gidiyorsa birlikte dua etmelidir. İlk yıllarÇocuğu kilise hayatıyla, çocukların bilinçsizce aldıkları, ancak onlara yetişkinlere göre daha fazla ve bazen daha fazla verilen lütufla tanıştırırsanız, böyle bir ailede çocuk ebeveynleriyle uyum içinde büyür. diğerleri kendisiyle ve Tanrı'nın bereketiyle. Eşler arasındaki ilişkilerde uyumsuzluk varsa, ortak varlıkları bozuluyorsa en iyi durum senaryosu birlikte yaşama, o zaman çocuk anne ve babasıyla birlik ve beraberlik duygusunu özümseyemez çünkü aralarında bu duygu yoktur.
Evlilikleri başarısız olursa insanlara ne olur? Bazı dış koşullar nedeniyle ya boşanırlar ya da birlikte yaşamaya devam ederler. Ve burada hangisinin daha iyi olduğunu söylemek zor.
Bir yandan elbette her boşanma bir trajedidir. Kilise, doğal olmayan bir olgu olduğunu düşünerek boşanmayı hoş karşılamıyor, çünkü bir erkek ile bir kadın arasında bir birliktelik sağlanırsa, o zaman bu şekilde devam etmesi gerekir. gelecek yaşam. Öte yandan Mesih, zina nedeniyle boşanmaya izin verildiğini söylüyor (Matta 5:32). Boşanmanın sadece kabul edilebilir değil aynı zamanda arzu edilir olduğu başka durumlar da vardır. Birlikte yaşamanın işkenceye dönüştüğü aileler var; örneğin eşlerden birinin aile içindeyken alkolizm ya da uyuşturucu bağımlılığı yaşaması gibi. sürekli skandallar, kavgalar, bir kocanın karısını veya çocuklarını dövmesi vb. Bu durumda evlilik tamamlanmış olsa bile Kilise'nin aileyi korumakta ısrar edeceğini düşünmüyorum.

"De jure" olarak korunan bir evliliğin "fiilen" bozulduğu, eşlerin her birinin kendi hayatını yaşadığı, birbirlerini aldattığı, ancak bazı nedenlerden dolayı çocukların iyiliği için bunun gerekli olduğuna inandıkları durumlar vardır. Ailenin görünümünü koruyun çünkü boşanırlarsa çocuklar travma geçirir. Aslında ebeveynlerin boşanması, kural olarak, çocuklar için derin bir travmaya, sonraki yaşamları boyunca iyileşmeyebilecek bir yaraya dönüşür. Dahası, tek ebeveynli aileler- Anne veya babasının bulunmadığı aileler, tam teşekküllü ve tam kanlı aile ilişkileri deneyimine sahip olmadığı için çoğu zaman çocuk için pek çok zorluğa neden olur. Çocuk yetiştirmede her ebeveynin farklı ve tamamlayıcı işlevleri vardır; baba çocuğa annenin veremeyeceği bir şeyi verir, babanın elinde olmayan bir şeyi anne verir. Ancak yetişkinler, aslında öyle olmadığı halde, her şeyin yolunda olduğunu iddia ederlerse, çocuklar yalanı hissederler ve yetişkinlere göre çok daha kurnazca hissederler. Çocukları kandıramazsınız. Bunu rasyonel olarak açıklayamayabilirler ama bilinçaltı ve duygusal düzeyde bir yalanı hissedeceklerdir. Bu durumda ebeveynler için neyin daha iyi olduğu bilinmiyor - boşanmak veya bir aile görünümü yaratmaya devam etmek.

Bir kez daha vurgulamak istiyorum: Evliliğin bir kutsallık olarak gerçekleşmesi için Hıristiyan ahlaki ilkelerine sıkı sıkıya uymak gerekir. Örneğin Kilise, müstakbel eşlerin düğünden önce evlilik yakınlığından kaçınmalarını tavsiye ediyorsa, bu gerekliliğin bazı modası geçmiş ortaçağ normlarına dayandığı ve gençler artık farklı yaşadıkları için bunlara uymanın gerekli olmadığı düşünülmemelidir. hepsi bu. Bu standartlar tesadüfen oluşturulmamıştır. Yüzyıllardır birçok neslin yaşamıyla sınanmışlardır. Günümüzde pek çok evlilik, tam da sağlam bir temel olmadan sonuçlandırıldığı için dağılıyor. Gençlerin aşık hissetmeleri yeterli - ve sicil dairesine veya sunağa gidiyorlar. Ancak bir süre sonra "anlaşamadıkları" ortaya çıktı, ancak aslında birbirlerini iyi tanımak için zamanları yoktu.

Bu nedenle evli bir erkek ve kadın birbirlerine ne kadar yakınsa ahlaki standartlar Kilisenin belirlediğine göre, bu normlara ne kadar sıkı uyarlarsa, evlilik içinde birlikte yaşamalarının gerçekten bu kutsal törene dönüşme şansları da o kadar artar. günlük tatil Hıristiyan bir evliliğin ne olması gerektiği.

Sorular ve cevaplar

Evlilik bağları ölümden sonra da devam edecek mi? Sonuçta Mesih, Tanrı'nın Krallığında ne evlenebileceklerini ne de evlendirilebileceklerini söylüyor...
- Gelecek yüzyılda ne evlenecekler, ne de evlenecekler ama bence boşanmayacaklar da. Burada, yeryüzünde evlenmemiş olanlar elbette orada da evlenmeyecekler. Ama burada ve burada sonuçlanan, büyüyüp şekillenen ve gizemli hale gelen eşlerin birliğinin orada korunup korunmadığı sorusuna, sanırım oldukça kesin bir şekilde cevap verebiliriz: evet, korunacak. Ve Kıyamet Günü'nde bu tür eşlerin bir arada duracağını düşünüyorum. İnsanlar birlikte yaşıyorlarsa ama sevgisiz, karşılıklı anlayış olmadan, o zaman bu elbette tam teşekküllü bir evlilik değildir. Böyle bir birlikte yaşama, eşlerden birinin ölümüne kadar uzun olabilir. Ama gelecek yüzyılda bu insanlar birbirlerine yabancı kalacaklar, çünkü onlar burada yabancıydılar.
- İdeal bir evliliğin harika bir resmini çizdiniz. Ama insan günahkardır ve hiçbirimiz ideal olmadığımıza göre, bence ideal bir evlilik olamaz, sadece ona yönelik bir arzu olabilir. Ama nasıl ki her mümin zaman zaman Allah'tan uzaklaşma, Allah tarafından terk edilmişlik hissi yaşıyorsa, evlilikte de bana öyle geliyor ki bu tür aşamalar kaçınılmazdır. Bu nedenle, evliliğin bir kutsal tören olarak gerçekleşmesi için, iki kişinin sürekli olarak birlikte yaratılması gerekir.
- Elbette ideal eş yok, ama yine de ideal olmasa da evlilikler var, ancak her durumda Hıristiyan evliliği denen şeye karşılık geliyor. Bana öyle geliyor ki mesele şu ki, ikisinin birliğinden çok uzak ideal insanlar Kaderlerini birleştirmeye ve birinin eksikliklerini diğerinin erdemleriyle telafi edecek şekilde yaşamaya karar verenler, ideal olmasa da gerçek bir Hıristiyan yaşam idealine çok yakın bir şey büyüyebilir.

MONASK HAKKINDA

Evlilik ile manastır hayatı arasında temel bir ortak nokta vardır. Bunlar iki zıt yol değil, birçok yönden birbirine yakın iki yol. Bir birey olarak insan tam teşekküllü bir varlık değildir, yalnızca başkalarıyla iletişim halinde olan bir kişi olarak gerçekleştirilir. Evlilikte ise eksik olanın tamamlanması, ikinci “yarının”, ikinci “ben”in, “ötekinin” edinilmesiyle gerçekleşir. Manastırda bu "öteki" Tanrı'nın kendisidir. Manastır yaşamının sırrı, manastırcılığı kabul eden kişinin yaşamını tamamen Tanrı'ya odaklamasında yatmaktadır. Bir kişi bilinçli ve gönüllü olarak sadece evliliği değil, aynı zamanda mevcut birçok şeyi de reddeder. sıradan insanlar mümkün olduğunca Tanrı'ya odaklanmak ve tüm hayatınızı, tüm düşüncelerinizi ve eylemlerinizi O'na adamak. Ve bu anlamda manastırcılık evliliğe yakındır. Birçok Kilise Babasının, manastır hayatını evlilik hayatıyla karşılaştırması ve insan ruhunun Tanrı'ya olan özleminden, evlilik hayatı hakkında söyledikleriyle aynı şekilde bahsetmesi tesadüf değildir. Manastıra adanmış münzevi literatürde kullanılan ana metinlerden birinin, bir erkek ve bir kadın arasındaki aşktan bahseden, insan doğasının o kadar derinliklerine dokunan, İncil'deki Süleyman Ezgisi Kitabı olması önemlidir. eşit olarak aynı zamanda insan ruhu ile Tanrı arasında var olan sevgi için de geçerlidir. Bir Hıristiyanın ruhu Mesih'in gelinidir ve bu bağlamda her insanın sahip olduğu "evlilik potansiyeli" manastırda gerçekleştirilir. Bir kişinin, bir bireyin, bir kişilik haline gelmek için, bir kişinin kişisel varlığını başkalarıyla birlik ve iletişim içinde gerçekleştirmek için sahip olmadığı her şey, manastırda Tanrı ile iletişim yoluyla elde edilir. Bu ilk.
Saniye. Bir kişi sadece evlenemediği için manastırcılığı kabul etmemelidir. Çoğu zaman gençler, özellikle de teolojik ilahiyat okullarından mezun olanlar, kendilerini bir ikilemle karşı karşıya buluyorlar: Rahiplik hizmeti için olgunlaşmışlar, teolojik eğitim almışlar ve bağımsız olarak başlamaya hazırlar. yetişkin hayatı ancak şu ya da bu nedenle "çözemedik" aile sorunu", bir hayat arkadaşı bulmak için. Ve piskopos böyle bir kişiye baskı yapmaya başlar: evli olmadığınız için, o zaman manastırı alın ve rütbesini alın. Bu elbette tamamen kabul edilemez, çünkü hem evlilik hem de evlilik için manastırcılık için kişi olgunlaşmalıdır ve burada herhangi bir acele ve hatta baskı uygunsuz ve kabul edilemez.Manastırcılık yalnızca bir durumda kabul edilebilir - eğer kişi ona ateşli bir çağrı hissederse.Manastır çağrısı anlık bir dürtü olamaz : Bir insanda uzun süre olgunlaşmalı, giderek daha belirgin hale gelmeli, giderek daha güçlü hale gelmeli, eğer kişi mesleğinden emin değilse, tereddüt ederse, o zaman manastırcılığı kabul edemez. Evlilikle ilgili bir sohbette şunu söylemiştim: aynı şey: bu kişinin tüm hayatınızı paylaşmaya hazır olduğunuz, uğruna hayatınızı feda etmeye hazır olduğunuz kişi olduğuna dair şüphe varken evlenemezsiniz. manastır yeminleri.
Üçüncü. Manastırcılığın farklı dış biçimleri vardır. Manastırlarda yaşayan keşişler var, dünyada yaşayanlar da var. Kilise itaatini yerine getiren, örneğin ilahiyat okullarında öğretmenlik yapan keşişler var, hayır işleri veya sosyal hizmetlerle uğraşan ve fakirlerle ilgilenen keşişler var. Cemaatlerde din adamı olan keşişler var. Kısacası manastır yaşamının dış görüntüsü çok farklı olabilir. Ancak içsel öz bu değişmez. Ve bana öyle geliyor ki iki şeyden oluşuyor: yalnızlık ve Tanrı'nın önünde sürekli mevcudiyet. Bu nedenle yalnızlığa, tüm yaşamını kayıtsız şartsız Tanrı'ya adama çağrısı hissetmeyen bir kişi keşiş olmamalıdır.
Gençlerin, manastır yemini ederek elde edilebileceklerine inandıkları belirli fırsatlara odaklanarak manastırcılığı kabul ettikleri görülür.

Kilise kariyeri uğruna manastır yemini eden insanlar büyük ve trajik bir hata yapıyor. İÇİNDE modern uygulama Yalnızca bir keşiş Ortodoks Kilisesi'nin piskoposu olabilir. Bu, kariyer arzusu olan kişilerin dini zirvelere ulaşmak için manastırcılığı benimsemelerine yol açar. Ancak çok az kişi bu yüksekliklere ulaşabiliyor çünkü çok sayıda keşiş ve az sayıda piskopos var. Ve çoğu zaman bu tür insanlar zaten olgun yaş Arzularının ulaşılamaz olduğunu, "karışımın dışında kaldıklarını" veya piskoposun hizmetine personel sağlayan "klip"e hiç girmediklerini anladıklarında kendilerini bir durumla karşı karşıya bulurlar. Ve korkunç bir kriz gelir. Kişi, bir yanılsama uğruna çok şey kaybettiği için hayatını mahvettiğini anlar. Benzer durumlar hariç tutulmalıdır. Manastırcılık ancak kişinin tamamen Tanrı'ya odaklanmış olması, hayatını Tanrı'ya vermeye hazır olması ve dar kapıdan geçmeye hazır olması durumunda kabul edilebilir. Manastırcılık, Rab'bin bahsettiği “dar” yolun maksimum ifadesidir (Matta 7:13; Luka 13:24). Bu, dışsal kayıplara rağmen içsel zirvelere ulaşmanın, içsel kazanımların yoludur. Bazı dış hedefler uğruna saçlarını kestirmek manastırcılığın özünü saptırır.

İtaatten dolayı manastırcılığı kabul etmek de kabul edilemez. Ne yazık ki, hayatının bir aşamasında bir kişinin keşiş mi olacağına yoksa evlenmeye mi karar veremediği sıklıkla görülür. Yeterli olmamak Iç kuvvetlerİçin bağımsız karar, kendi kendine şöyle diyor: "İtirafçıya gideceğim (seçenek: falanca yaşlıya gideceğim) ve bana ne söylerse söylesin, bu Tanrı'nın isteği olacaktır." Bu yaklaşım kusurludur. Bir kişi tüm sorumlu kararları kendisi vermelidir. Ve onların tüm sorumluluğunu üstlenin. Elbette hata oluşmayacağının garantisi yoktur. Birçok kişi seçim yaparken hata yaptı hayat yolu. Ancak kendisi hata yapan kişi, kendisine pahalıya mal olsa bile, bunu kendisi düzeltebilir. Başkası bir hata yaparsa ve bir kişi, bir kez mantıksızlıkla kaderinin kararını pervasızca başkasına emanet ettiği için kaderinin gerçekleşmediğini anlarsa, o zaman böyle bir hatayı düzeltecek kimse yoktur.
Evlilikle ilgili bir sohbetimde iki tür evlilik olduğunu söyledim: kutsallık olarak evlilik ve birlikte yaşama olarak evlilik. Aynı şey manastırcılık için de söylenebilir: bu bir kutsallık olabilir veya olmayabilir. Bir kutsallık olan manastırcılık, bir kişinin tüm yaşamını dönüştürür, onu temelden, radikal bir şekilde değiştirir.
Bu arada Kilisemizin yönetimi altında olduğu dönemden kalma tamamen yanlış bir gelenek var. güçlü etki Batı skolastisizmi - ayinler ve ritüeller arasına bir çizgi çekmek ve evliliği ayinler olarak sınıflandırmak ve manastır başlarını gizemli bir karakterden yoksun kilise törenleri olarak sınıflandırmak. Manastırın başının kesilmesi, Kilise'nin diğer kutsal törenleriyle aynı kutsaldır, çünkü bir kutsallığın tüm işaretlerini içerir. Manastırı kabul eden kişi, tıpkı Vaftiz'de olduğu gibi farklı bir isim alır. O giyinir yeni giysiler. Vaftiz töreninde olduğu gibi, Kilise inancına göre, kişinin günahları bağışlanır, buna kutsal emirleri kabul etmenin önündeki kanonik engeller de dahildir. Ve hatta manastır baş ağrısı töreninde bile, baş ağrısı tonlanmış kişiye şöyle dediğinde buna bir kutsallık denir: "Bu büyük ayine başladınız." Ancak manastırcılık ancak bir yol haline gelmek üzere meslek tarafından kabul edildiğinde bir kutsallık olarak gerçekleştirilir. iç iyileştirme Bir kişinin, kitabında çok güzel bir şekilde tasvir ettiği, erdemleri edinme ve tutkularla savaşma “merdiveni” boyunca yükselmesiyle klasik kitap Sina Aziz John.

Hangi durumda manastırcılığın bir kutsallık olarak gerçekleşmediğini, manastır yemini etmenin bir başarısızlık veya hata olduğunu söyleyebiliriz? Bir kişinin ya kendi iradesi dışında, başka bir kişiye itaat nedeniyle ya da kendi aptallığı nedeniyle çok erken yaşta ya da daha sonra geçen ruh hali ya da coşkunun etkisi altında manastır yeminleri etmesi durumunda. Zaten bir keşiş olan böyle bir kişi, bir hata yaptığını, kesinlikle manastır hayatına mahkum olmadığını anlar. Bu durumdan üç sonuç çıkıyor.

İlk sonuçla kişi kendini aşmayı başarır: Kendi kendine, bir keşiş olduğundan, Tanrı'nın onu bu yaşam tarzına yönlendirdiğinden beri, manastırcılığı gerçekten Tanrı ile birliğin kutsallığı haline getirmek için her şeyi yapması gerektiğini söyler. Ve insan, Allah'ın yardımıyla, hayatını arzu edilen münzevi yola göre ayarlamaya çalışır. Bu en iyi seçenek ancak ne yazık ki böyle bir sonuç oldukça nadirdir.

İkinci ve üçüncü seçenekler daha yaygındır. İkinci seçenek: Bir kişi, manastır yeminlerini bozmamak için bir keşiş olarak kalır, ancak aynı zamanda bir keşiş olduğu gerçeğinden herhangi bir neşe veya ilham almaz, sadece "kayışı çeker", ona küfrederek kader. Üçüncü seçenek: Keşiş manastırı terk eder, halk dilinde söylendiği gibi "manastır yeminlerini keser" ve meslekten olmayan biri olur.

Hangisinin daha iyi olduğunu söylemek zor. Bir yandan, manastır yeminleri bir kişi tarafından kesin olarak verilir ve Kilise'nin kanonik kurallarına göre, manastır cübbesini çıkarıp evlenen keşiş bile keşiş olarak kalmaya devam eder, ancak düşmüş keşiş, günah içinde yaşıyor. Ve çok nadir istisnalar dışında, eski keşişler evlendiklerinde evlilikleri için kilisenin kutsamasını almazlar ve bir kilisede evlenemezler. Bu Ortodoks Kilisesi'nin geleneğidir. Bu anlamda, manastır yeminleri bir kişiye evlilik yeminlerinden daha büyük yükümlülükler yükler: Kilise boşanmayı tanıyabilir, ancak kilise kanonları herhangi bir "cesaret kırmayı" kabul etmez. Ve eğer iki kez evlenebiliyorsan, o zaman iki kez manastır yemini edemezsin.

Manastır hayatımın ilk iki yılında neredeyse her iki keşişten birinin yeminlerinden vazgeçip manastırı terk ettiği bir manastırda yaşadım. Gidenlerin bir kısmı evlendi. Kural olarak, bu tür evlilikler başarısız oldu ve kısa sürede dağıldı. Bir adamın tonlandıktan iki gün sonra manastırcılığı terk ettiği bir durumu hatırlıyorum, bu onun manastır yaşamına tam bir iç hazırlıksızlığını gösteriyordu. Başka bir vakayı hatırlıyorum: Genç bir adam büyük bir coşkuyla manastıra girdi, içtenlikle dünyadan vazgeçmek ve kutsal bir yaşam tarzı sürdürmek istiyordu, ancak doğası gereği sosyal ve laikti ve manastırda o manevi yemeği bulamadı. Onu yalnızca manastır hayatı yolunda tutmakla kalmayıp, aynı zamanda bu hayatı manevi açıdan tatmin edici hale getiren manevi rehberlik. Sonuç olarak, ayıklığını ve kendi üzerindeki kontrolünü kaybetmeye başladı, şehre gitmeye başladı, kadınlarla ilgilenmeye başladı ve bir rock grubunda çalmaya başladı (geçmişte müzisyendi). Sonraki - alkol, uyuşturucu. Sonuç olarak manastırdan ayrıldı, evlendi, boşandı ve kırk yaşına gelmeden aşırı dozda uyuşturucudan öldü. Bu ve benzeri vakalar, manastır yemini etme kararının ancak çok ayık ve ciddi bir düşünmeden sonra verilebileceğine dair inancımı güçlendirdi; ancak kişi manastır hayatı yaşama arzusunda derinden güçlendikten ve bunun onun mesleği olduğuna ikna olduktan sonra verilebilir. , ancak uzun bir denemeden sonra.

Yol ayrımında olan gençlerle sık sık iletişim kurmak zorunda kalıyorum. Bazıları şöyle diyor: “Keşiş olmayı düşünüyorum ama şüphelerim ve tereddütlerim var.” Ben genellikle bu insanlara, en ufak bir şüpheleri, hatta en ufak bir tereddütleri olduğu sürece manastırcılığı kabul etmemeleri gerektiği cevabını veririm. Acele etmemelerini, en az üç yıl beklemelerini, ardından bu arzunun zayıflayıp zayıflamadığını, soğumuş olup olmadığını kontrol etmelerini ve devam ederse manastırcılığı kabul etmeye karar vermelerini tavsiye ediyorum. Bir hata ölümcül sonuçlara yol açabilir, çünkü manastır yeminleri ettikten sonra manastırcılığın gücünün ötesinde olduğunu anlayan bir kişi nadiren normal hayata dönebilir. Hayatının geri kalanında ruhsal olarak travma geçirmiş ve ahlaki açıdan sakat kalır.

Evlilik gibi manastırcılığın da kendine has dinamikleri vardır ve bir keşiş olumlu ya da olumsuz yönde gelişebilir. Manastırcılıkta kişi hareketsiz durmaz: ya yavaş yavaş manevi potansiyel biriktirerek Tanrı'ya giden yolu takip eder ya da manastırcılığı kabul eden her insanın sahip olduğu o küçük başlangıç ​​​​rezervini yavaş yavaş boşa harcar. Ve bu anlamda tabi ki kişinin en başından itibaren kendisini doğru kurması çok önemli. Evlilikte olduğu gibi, manastırda da başlangıçta coşku ve ardından hayal kırıklığı yaşanabilir. Öyle olur ki, manastır yeminleri eden bir kişi, ilk günlerde veya aylarda sanki cennetteymiş gibi yaşar, mutludur, ona rüyası gerçekleşmiş gibi gelir, manastır hayatı tam da onun için çabaladığı şeydir. Ama sonra ayılma başlar. Kişi, manastır yaşamının, hazır olmadığı kendi zorlukları ve cazibeleri olduğunu görmeye başlar. Bu kritik anda hayatta kalabilmek çok önemli. Bir evlilikte eşler üstesinden gelebilirse kritik durumlar o zaman manastırda kişi kendisiyle baş başa kalır. Tabii ki, eğer Tanrı'ya bağlı kalıyorsa yalnız değildir, ancak keşiş çoğu zaman insanlardan destekten yoksundur. Çoğu zaman, özellikle az sayıda deneyimli itirafçının olduğu zamanımızda, uygun manevi rehberlikten yoksundur.

Sovyet döneminde Rus Ortodoks Kilisesi'nin yalnızca 18 manastırı vardı, ancak o zaman bile deneyimli ruhani liderlerin eksikliği konusunda şikayetler vardı. Bugün manastırların sayısı 500'ü aşmış ancak bu, manevi açıdan deneyimli mürşitlerin sayısını artırmamıştır. Sonuçta, manevi liderlerin onlarca yıl içinde büyümesi gerekiyor ve onların büyümesi için güçlü bir manastır geleneğinin olması gerekiyor. İtirafçıların kendileri deneyimli mentorların öğrencileri olmalıdır. Manastırcılığın gücü tam olarak, tıpkı havarisel miras gibi, erken Hıristiyanlık zamanlarından gelen manevi liderliğin ardıllığında yatmaktadır: manevi deneyim öğretmenden öğrenciye aktarılır ve daha sonra öğrencinin kendisi bir öğretmen olur ve deneyimi başkalarına aktarır. onun öğrencileri.
Manastır deneyiminin öğretmenden öğrenciye aktarıldığı Hıristiyan kutsallığı tarihinde birçok örnek vardır. Muhterem Simeon Yeni İlahiyatçı Muhterem Keşiş Simeon'un öğrencisiydi. Öğretmenden alınan derin bilgi Zühd ve mistik yaşam alanında bunları yazıya geçirmiş ve müritlerine aktarmıştır. Yeni İlahiyatçı Simeon'un hayatını yazan Nikita Stifat onun en yakın öğrencisiydi. Ve Nikita Stifat'ın da doğal olarak öğrencileri vardı. Manevi deneyimlerin kesintisiz zinciri eski çağlardan günümüze kadar devam etmektedir. Ve Sovyet döneminde bile Rus Ortodoks Kilisesi'nde bu zincir zayıflamasına rağmen kesintiye uğramadı: ruhsal açıdan deneyimli liderler, yaşlılar o yıllarda çok nadirdi, ama yine de var oldular.

Ne oluyor şuan? Küçük bir manastır açılır, piskopos oraya yirmi üç yaşında bir başrahip gönderir, yanına yirmi yaşında birkaç acemi alır ve birbirlerini eğitmeye başlarlar. Sadece gerekli olduğu için başrahip olarak atanan, kilisenin emrine bir manastır binası alan ve acilen oraya birisini yerleştirmesi gereken genç bir adamın, belki de gelen bu gençler için gerçekten iyi bir akıl hocası olacağının garantisi yoktur. büyük bir coşkuyla, ateşle, ama manevi rehberlik eksikliği varsa hayal kırıklığına uğrayabilir ve kendini yanlış yolda bulabilir.
Bana öyle geliyor ki, tıpkı rahipliğin kabulü gibi, manastırcılığın kabulü de yetişkinlikte gerçekleşmelidir. Eski manastırlarda sadece on beş ve on yedi yaşındakiler değil, yirmi yaşındakiler bile tonlanmıyordu. Çok uzun süre bademcik için hazırlandılar. Adam manastıra girmeden önce uzun süre düşündü. Artık bazı itirafçıların yaptığı gibi kimse onun manastıra gitmesi konusunda ısrar etmedi ve gençleri manastırı kabul etmeye zorlamadı. Manastıra giren kişi uzun süre acemi statüsünde kaldı ve eğer hayal kırıklığına uğrarsa, dünyada dolu dolu bir hayata başlamak için sakince ayrılabilirdi. Ve ancak bir kişi, bir manastırda uzun yıllar geçirdikten sonra bunun onun yolu olduğunu anlarsa, tonlandı. Bu nedenle, başın kesilmesi onun manastır yolunun başlangıcı değil, uzun bir deneyimin bir tür sonucuydu: Başını belaya sokmak, bir kişinin manastıra çağrıldığını, keşiş olma arzusunun aceleci olmadığını, onun olduğunu doğruladı. kendi isteği ve onu keşiş olmaya zorlamaya çalışan başka bir kişinin arzusu değil.

Sorular ve cevaplar

Manastır statüsüne neden ihtiyaç duyuluyor? Buna eğilimi olan insanlara böyle bir hayat yaşama fırsatını vermemiz gerekiyor. Ve manastır statüsü belki de yalnızca manevi yüksekliklere ulaşmış, manevi otoriteye sahip, olgun veya yaşlılığa girmiş kişilere verilmelidir.
Bu, hataların önlenmesine yardımcı olacaktır.
- Manastırcılığın yalnızca yaşlılara özgü olduğunu düşünmüyorum. Sadece keşiş olarak manevi deneyime ulaşmış kişilerin saçlarını kesmenin gerekli olduğunu düşünmüyorum, çünkü bu deneyim tam olarak manastır yaşamı yoluyla kazanılır. Aşırılıklardan kaçınmalıyız. Bence eğer evlilik için en iyi yaş- yirmiden otuza, sonra manastır için - otuzdan kırka. Elbette daha önce manastır yemini edebilirsiniz, ancak o zaman riskin derecesi artar. Benim görüşüme göre yirmi yaşın altındaki kişilerin tonlanmasını sağlamak kategorik olarak kabul edilemez. Daha erken yaşta manastırcılığı kabul eden insanlar biliyorum, bu da daha sonra keşişlerin manastır yeminlerinden vazgeçmelerine neden oldu. Bu gibi durumlarda bademciklerin geçersiz sayılabileceğini düşünüyorum çünkü neredeyse bir çocuk olan bir genç bu kadar ciddi bir adıma hazır olamaz.
- Manastırcılığın en “dar yol” olduğunu söylediniz. Bununla tartışmak istiyorum. Biz dünyada yaşıyoruz, zorluklardan gönüllü olarak kaçmıyoruz. Ailelerimiz var, çalışmak zorundayız, ekmeğimizi alın teriyle kazanmak zorundayız, zor ilişkiler diğerleriyle. Ve bence keşişler manastırlarda kendilerine daha sakin bir yaşam sağladılar, kendilerini geliştirmekle meşguller, biz de bunun için çabalamamız gerekiyor. Ama onlarla aynı harika kitapları okumaya zaman bulmak bizim için çok daha zor çünkü ailelerimiz, çocuklarımız, torunlarımız var. Bunun için yeterli zamanları var. Eğer biz de iyi Hıristiyanlar olmak istiyorsak, yolumuzun bazı bakımlardan manastır yolundan daha zor olduğunu düşünmüyor musun?
- Öyle gibi. Manastırcılığın “dar yol”un en radikal ifadesi olduğunu söylerken, bunun son derece zor bir şey olduğunu kastetmiyorum. Birçok bakımdan dünyada yaşamak çok daha zordur. Manastırcılık, sıradan insanlara ait olan pek çok şeyden hakkıyla feragat edilmesi anlamında “dar bir yoldur”. Ve keşişler içsel kazançlar uğruna birçok dış şeyden vazgeçerler. Ancak manastırcılığın evlilikten üstün olduğunu ya da kutsallığa ulaşmaya evlilikten daha fazla katkıda bulunduğunu düşünmüyorum. Allah için çabalayan insanın seçtiği her yol zor bir yoldur, “dar bir kapıdır”. Ve eğer bir kişi müjdeye göre yaşamaya çalışırsa, her zaman engellerle karşılaşacak ve her zaman bunların üstesinden gelecektir. Evlilik hayatı gibi manastır hayatı da kişiye içsel potansiyelini maksimuma çıkarabilmesi için verilir. Ölümden sonra her birimizin kaderi haline gelebilecek olan Tanrı'nın Krallığını kazanmak için verilmiştir, ancak bunu zaten burada, dünyada deneyimleyebiliriz.