Çocuk yetiştirmenin yaş aşamaları. Soy ağacı: geleneklerin yeniden canlanması

Evlilik Uyumu

Esther Greenberg, “Kadından Kadına” dizisinden konular: Yahudi aile, Aile mutluluğu, Aşk, Evlilik, Koca, Aile, Karı Evlilik uyumu

Çeyiz kızın parası değil, manevi vasıflarıdır. Dürüst bir eşin örneği, Haham Akiva'nın karısıdır. Kocasının Tora çalışabilmesi için örgüsünü kesip sattı. Karı-kocanın ailedeki psikolojik dengeyi sürekli olarak sağlaması gerekir.

Evlilik mükemmelliğe yaklaşma şansımızdır. "Onları erkek ve dişi olarak yarattı ve onlara Adem adını verdi."8 İnsan, yaratılışta erkek ve dişil ilkelerin birleştiği tek yaratıktır. Ancak, eğer Aşem bir erkek ve bir kadın olmak üzere iki insan yaratmayı amaçladıysa neden sadece bir taneyle başladı? Vilna Gaon, Aşem'in kadının erkeğin yardımcısı olmasını istediği için onları tek olarak yarattığını ve sonra ayırdığını, ancak kadın kocasının bir parçasıysa gerçekten onun yardımcısı olabileceğini açıklıyor.

Tek başına hiçbir yarısı mükemmel değildir. Her iki yarının da tek bir bütüne dönüştürülmesi gerekiyor. Bu ikisi bir araya gelince tamlık gelir. Birbirlerine yardım ederler, kendilerini birbirlerine verirler. Sevgi ve uyum, onları insanlar arasındaki diğer tüm bağlantılardan daha güçlü bir şekilde birbirine bağlar. Tek vücut gibi oluyorlar. Bu iki yarım birleşip tamamlanınca İlahi Varlık onların “ortak”ı olur10.

Düğün gölgesi altında okunan nimet, mutluluğun on tecellisinden söz eder. Ancak bu bereket ve öngördüğü mutluluk sadece düğün gecesi için değil, evliliğin tüm yılları için geçerlidir! Ve sadece bu dünyada değil, sonsuzlukta da.

Bilgelerimiz, bir kadının, kocasının gözlerine ışık olduğunu söyler. Ona tekrar ayağa kalkma fırsatı verir. Bir duvar gibi onu çevreliyor, koruyor, koruyor ve koruyor.

Eş seçerken kızın ne kadar parası olduğu önemli değildir. Para duman gibidir; şimdi oradadır ama yarın "dağılmıştır". Ama iyi karakterli bir kız, yani orta tovotlu bir kız, kendi çeyizidir. Bir işi yürütebilir, bir ev düzenleyebilir, zorlukların üstesinden nasıl gelineceğini biliyor. Bu nedenle kocası dünyanın en büyük servetinin sahibidir.

Ben Zoma'nın söylediği mişnayı hepimiz biliyoruz: "Kim bilgedir? Herkesten öğrenen biri. Kim zengin? O, nasibiyle sevinendir."11 Haham Akiva da aynı soruları soruyor ve cevapları pek bilinmese de bizim için çok ilginç. "Kim zengindir?" Haham Akiva şöyle cevap verir: "Karısı eylemlerinde mükemmel olan kişi"12.

Bunu söylemeye Haham Akiva'dan daha kimin hakkı vardı? Karısının örgüsü vardı güzel saç yere ulaştı ama parayı kocasına aktararak ona Tora çalışma fırsatı sağlamak için onu kesti ve sattı. Her ne kadar son derece zengin bir adamın, babası Kalb Savua'nın evinde büyümüş olsa da, kendisini ve çocuklarını doyurmak için başkalarının çamaşırlarını yıkıyordu. Eylemlerinde mükemmel olan bir eşin, bir erkeğin sahip olabileceği en büyük hazine olduğunu Haham Akiva'dan daha iyi kim bilebilirdi!

Yahudilikte ev ve ailenin özel bir yolu vardır. Biz asıl çabamızı bu yaşam biçiminin korunması ve tüm dünyayı saran çürümeden etkilenmemesi üzerine yoğunlaştırıyoruz. Bir Yahudi evinde baba ailenin reisi, anne ise onun yardımcısıdır; o kraldır, o kraliçedir ve çocuklar prensler ve prenseslerdir. Orada karşılıklı saygı ve derech eretz (davranma yeteneği) hüküm sürmeli. Anne babaya saygı gösterir ve onu onurlandırırsa, çocuklar da babaya saygı duyar ve onu onurlandırır. Baba anneye saygı duyup onu onurlandırdığında, çocuklar da anneye saygı duyar ve onu onurlandırırlar. Evin bütün yapısı kraliyete aittir, çünkü biz kralların Kralı Aşem'in kızları ve oğullarıyız. Kralın oğulları ve kızları da rütbelerine uygun davranmak zorundadır.

Bilgelerimizin harika öğretilerinden birinde şlom-beyt'in (aile huzuru) sırrı kısaca şöyle formüle edilmiştir: “Bilge bir anne kızına şöyle dedi: Çocuğum, eğer kocanın hizmetçisiysen, o da senin hizmetçin olur ve Seni onun metresi olarak onurlandıracağım. Ama eğer ona karşı kibirli olursan, o zaman seni bir efendi gibi yönetir ve seni bir hizmetkar gibi algılar.”

Modern aile danışmanlığında “evlilikte denge”den bahsediliyor. Bu bizim için hiç de yeni değil; iki bin yıl önce bilgelerimiz bize ailede denge olması gerektiğini söylemişti! Eğer kocanıza bir hükümdar gibi, bir kral gibi davranırsanız, o da size bir kraliçe gibi davranacaktır. Ama eğer onu itebileceğini düşünürsen, o zaman sana hükmedecektir; zorla senin efendin ve efendin olacaktır.

Her kadın evliliğinin doktoru olmalıdır. Dengenin korunup korunmadığını görmek için parmağını nabzın üzerinde tutması gerekir. Anlaşmazlık hissediyorsanız, karşılıklı anlayış eksikliği varsa bu bir şeyin "bozuk" olduğunun işaretidir. Kocanızın özgüvenini yok ettiğinizi hissettirmiş olabilirsiniz. Onu yeterince yükseğe kaldırmadığınız için, sizi kaidenizden iterek misilleme yapar. Bu durum anlaşmazlıklara ve kısır bir gerilim döngüsüne, kavgalara neden oluyor ve doğal olarak Şalom Beyt yok oluyor ( aile dünyası). Ancak kocanızla ilişkinizde sürekli dengeyi korursanız, onu her zaman onurlandırırsanız ve ona bir kral gibi - sanki onun tebaasıymışsınız gibi - davranırsanız, o da size bir kraliçe gibi davranacaktır.

Daha önce mutlu olan bir çift sık sık tartışmaya başladı. Anlaşmazlık o kadar ciddileşti ki çift danışmaya geldi. Bir danışmana danıştıklarında kadın, kocasının o kadar cimri davrandığından, ihtiyacı olan her kuruş için ona en az on kez yalvarmak zorunda kaldığından şikayet ediyordu. Yeterince yaşadı ve artık dayanamıyor. Konuşmadan danışman, bu kadının kocasının kendini aşağılık hissettiğini keşfetti. Karısı çok daha eğitimli ve yetenekli olduğundan ona önem veren tek şeyin ondan para istemesi olduğunu hissetti - bu yüzden onu en az on kez dilenmeye zorladı! Bunun ona ne kadar değer verdiğini ve kendine saygı duyduğunu anladığı andan itibaren, artık on kez sormaktan çekinmedi. Ve barış evlerine döndü.

Bu aile dengesinin korunmasıdır.

Aile dengesi sürekli değişiyor. İlk başta evlendiğinizde sadece ikiniz varsınız. Evliliğin ilk yılında çok yakın ilişkiler kurarsınız, özellikle de buna önceden hazırlanmışsanız. Daha sonra ilk çocuk gelir ve dengeler değişir. Eğer akıllıysanız, o zaman mevcut atmosfer güçlü aile bebeğe uzanıyorsun. Ancak bazı kadınlar o kadar zeki değil. Onlara öyle geliyor ki bebek sadece kendilerine ait ve kocalarının onu görmesine izin vermiyorlar. Bu, ailede çok büyük bölünmelere yol açmanın bir yoludur. Bunu yaparsanız siz bebekle meşgulken kocanız başka ilgi alanları bulacaktır. Böyle bir anne, tamamen çocuklarıyla birlikte yaşayan ve onları eteğine bağlayan bir sahipe dönüşecektir. Çocukları bundan hoşlanmayacak ve büyüyüp evden çıkana kadar pek beklemeyecekler ve geri dönmek için acele etmeyecekler.

Her yeni çocuk aile dengesini biraz değiştirir. Sizi çocuklarla meşgul ederek kocanızı yabancılaştırmadan aile çevrenizi genişletmek için dengeyi yeniden sağlamak için mümkün olan her şeyi yapmalısınız - çünkü gerçekte bu her ikinizi de ilgilendiren bir konudur.

Çocuklar yirmi yıl veya biraz daha uzun bir süre evde kalırlar ama sonunda evlenmek için yuvayı terk ederler ve sonra karı koca yeniden yalnız kalırlar. Kadınlar, kocalarıyla herhangi bir bağ kuramadıkları için çocukları evden ayrıldığında korkunç bir kriz yaşıyorlar. Bunun yerine tüm yaşamlarını ve tüm ilgilerini çocuklarına yoğunlaştırdılar. Çocuklar sonunda evden ayrıldıklarında, bu anneler genellikle bunalmış hissederler. Kocalarına “Neden benimle evde kalmıyorsun?” diye şikâyet etmeye başlıyorlar. - ve "onunla birlikte olmanın" ne demek olduğunu bilmiyor! Geçtiğimiz yirmi yıl boyunca ona uyum sağlamamasını söyledi ama o uymadı; kendini işiyle, şiurim (Tevrat dersleri) ve diğer ilgi alanlarıyla meşgul etti. Şimdi kendini bir boşlukta, tamamen bir boşlukta buldu. Hayatta sizin için en önemli şeyin eşinizle olan ilişkiniz olduğunu asla unutmayın. Bu ilişkileri kurmalısınız. Her gün bunun üzerinde çalışın. Bağlantıyı kaybetmeyin ve bağlantının kopmasına asla izin vermeyin. Kesin olarak söyleyebileceğimiz tek şey, evliliğinizdeki en önemli şeyin kocanız olduğudur.

Bazen yaşlı ebeveynlerimizden birini evimize almak zorunda kalıyoruz. Bu aynı zamanda aile içindeki dengeyi de bozabilir. Geçimini sağlamak genellikle çok zordur; bu aynı zamanda aile dengesini de etkileyebilir. Ya da Allah korusun ailede bir hastalık olabilir. Her değişimin evliliğinizin dengesini bozma potansiyeli vardır; ama eğer gerçek bir yakınlık, gerçek bir ortaklık varsa o zaman karı koca her türlü zorluğa birleşik bir cepheyle göğüs gererler. Hayattaki her zorluk eşleri birbirine yaklaştırmalıdır. Eğer aralarında güçlü bir bağ yoksa, aralarındaki uçurum genişleyecek ve onları birbirlerinden giderek daha da uzaklaştıracaktır. Ailenizde bunun olmasına izin vermeyin. Bunun olmasını önlemek için her şeyi birlikte yapın, işbirliği yapın ve birbirinize özen gösterin. Kral Solomon'a göre iki kişi bir sorunu tek bir kişiden çok daha iyi halledebilir; birlikte başa çıkmayı ve engellerin üstesinden gelmeyi öğrenirler, değişime birlikte uyum sağlarlar ve zorlukların üstesinden gelmek için birlikte ayağa kalkarlar. Ve eğer iki kişi birbirine tamamen güvenirse, diğerinin kendi avantajından ve partnerinin zayıflıklarından yararlanacağından korkmadan lider rolünde birbirlerinin yerini alabilirler. Örneğin, eşlerden biri bütçe belirleme ve faturaları ödeme konusunda daha donanımlı olabilir, ancak bazen eğer yapamıyorsa diğer eş görevi devralır. Çocuklara öğretmek de aynı şeydir. Bazen eşlerden biri bu alanda başarılı olma konusunda daha yetenekli olabilir, ancak burada - aile yaşamının her alanında olduğu gibi - eşler, mükemmel karşılıklı anlayış, güven ve işbirliğini koruyarak liderlik rolünde birbirlerinin yerini alabilirler.

Eşlerimize saygılı davranmak ve onları asla incitmemek isteriz. Biz “alıcı” olmak yerine “verici” olmak istiyoruz. Yahudilikte sevgiyi bir hediye olarak tanımlarız: Ne kadar çok verirseniz o kadar çok seversiniz. Başka biri için bir şey yaptığınızda, ona kendinizden bir parça vermiş olursunuz; kelimenin tam anlamıyla kendinize diğer kişiye “yatırım yapmış olursunuz”. Ne kadar çok verirseniz, bir başkasına o kadar çok yatırım yaparsınız, o kişi ne kadar çok sizin bir parçanız olur, onu o kadar çok seversiniz.

İbranice aşk anlamına gelen aava kelimesinin sayısal değeri 13'tür, tıpkı bir anlamına gelen echad kelimesinin sayısal değeri gibi. Karı-koca birbirini o kadar çok sevmelidir ki, tek bir varlık olabilsinler. Aava (13) ve Ehad (13) birlikte 26 eder ve bu Hashem İsminin gematriasıdır (sayısal değeri). Eğer böyle bir topluluk, böyle bir bağ, böyle bir Şalom Beyt, böyle bir birlik varsa o zaman bu evde İlahi Varlık, Şekinah vardır. Aşkın anlamı budur!

Karşılıklı güven aşk ilişkileri Her birinin, diğerinin avantaj sağlamasından korkmadan savunmasız kalabilmesi için yeterli sayıda olmalıdır. Bu, derin bir karşılıklı anlayış, karşılıklı yardım ve hassasiyet gerektirir. Bu yakınlıkta bencillik yerini özveriye bırakır, iletişimde samimiyet ve açıklık korunur, partnerlerin her birinde en iyi ortaya çıkar ve olumsuzluklar en aza indirilir.

Güven, en yakın dost olduğunuzu ve ne olursa olsun birbirinizin yanında olacağınızı bildiğiniz zaman tamamlanır. Partnerinizi güvenebileceğiniz, size keyif veren bir arkadaş olarak görürsünüz. Birlikte olduğunuz için mutlusunuz. Böyle bir güven, ilişkinin sınırsız gücünü ve herkesin partnerinden her zaman alabileceği desteği gerektirir.

Bu tür ilişkiler ailenin yaşına göre değil, birbirlerine olan ilgi derecesine göre belirlenir. Böyle bir aile, ruh için bir yuvadır, kendiniz olabileceğiniz ve en derin arzularınızı, umutlarınızı ve korkularınızı yargılama, reddedilme veya yabancılaşma korkusu olmadan ifade edebileceğiniz bir yerdir. Günlük mücadelelerimizde güç kazandığımız atmosferdir. Bu, herkesin benzersizliğini kaybetmeden karşılıklı etkidir. Her biri diğerine, kendisinde var olan her şeyi gerçekleştirme fırsatı verir.

Vermekten korkmayın; isteyerek verirseniz asla çok fazla veremezsiniz. Asla başkasını aşk adına sizin için bir şey yapmaya zorlamayın. Aşk bir iyilik değişimi değildir. Bir ailede tüm gücünüzü ve kaynaklarınızı “ortak potaya” yatırdığınızı unutmayın. Bu, yalnızca vermekle kalmayıp aynı zamanda daha da zengin olacağınız anlamına gelir.

Kendiniz üzerinde çalışın ve yavaş yavaş ışık yayan bir insana dönüşeceksiniz. Bu üç ödevi yapmaya çalışın ve hemen hissedeceksiniz. olumlu değişiklikler evinizde ve evinizde evlilik ilişkileri.

1. Parmağınızı ailenizin nabzında tutun.

Hafta boyunca ailede olup bitenlere özellikle dikkat edin. Kendinize şu soruları sorun: “Ailede gerginlik var mı? Kocam herhangi bir şekilde tatminsiz hissediyor mu? Onun kendine olan saygısını zedeleyecek bir şey söyledim mi ya da yaptım mı?

Kendinizi gergin veya öfkeli hissettiğinizde ya da sözlü bir tartışma yaşandığında, bu birinizin diğerine yeterince saygı göstermediğinin işaretidir. Bu hoş olmayan duygular her zaman eşlerden birinin diğerinin imajını, özgüvenini ve önemlilik duygusunu yok etmesiyle ortaya çıkar. Böyle bir durumda yön değiştirin. Partnerinizin özgüvenini yavaş yavaş geri kazanmaya başlayın. Ona öz-değer duygusunu geri verin; bundan yalnızca yararlanırsınız, kaybeden olarak kalmazsınız.

2. Kocanızın sizin için bu kadar önemli olmasının tüm nedenlerini yazın.

Kocanızın tüm iyi niteliklerini yazın. Yalnızca avantajları yazın - kesinlikle dezavantaj yok. Hatta onunla evlenmeden önce fark ettiğiniz tüm harika özellikleri bile yazabilirsiniz - çünkü bunlar hâlâ var, hâlâ onun doğasında var!

Kocanızın güçlü yönlerini listelemek, olayları yeniden gerçek ışığında görmenize yardımcı olacaktır. İÇİNDE bir dahaki sefer Sinirli ve eleştirel hissettiğinizde listeyi okuyun. Aşem'e karşı bir mutluluk ve derin şükran duygusunu yeniden kazanacaksınız.

3. Her sabah kalktığınızda şunu söylemeye karar verin: "Bugün evim bir Beit HaMikdaş (Tapınak) oldu."

Her stres atmak istediğinizde, evinizin Beyt Hamikdaş olduğunu, duvarlarının sizi duyduğunu ve şahit olacağını hatırlayın. Şalom beyt (aile huzuru) sağlandığında, Şekinah (İlahi Varlık) eve yerleşir. Evde anlaşmazlıklar ve kavgalar varsa Shekinah buna dayanamaz ve ayrılır. Ama ev boş değil; Yeri başka biri alıyor - bizzat Şeytan! Kendinize şunu söyleyin: “Bugün Shekinah'ı evimden kovmayacağım. Bugün Shekinah'ı evimde tutmaya çalışacağım."

Ertesi sabah kalktığınızda aynı sözleri söyleyin. Bunu bir hafta boyunca yapın. Her geçen gün daha da kolaylaşacak. Evinizi, Şekinah'ın uzun süre ikamet edeceği ve ayrılmayacağı bir Tapınağa dönüştürmek için çaba gösterin.

Başyapıtınızı, Beit Hamikdash'ınızı yaratıyorsunuz!

8. Bereşit 5:2.

9. Vilna Gaon, Mishlei 9:10.

10. Haham Elazar'ın Talmud'da alıntılanan sözleri (Yevamot 63a) iyi bilinmektedir: “Karısı olmayan kişiye “Adem” (erkek) denmez, çünkü Kutsal Yazılar Aşem'in onları erkek ve dişi olarak yarattığını söyler. ve onlara Adem adını verdi." Zohar, Shekinah'ın (İlahi mevcudiyet) bütünlükten yoksun bir şey üzerinde duramayacağını, çünkü bütün olmayanın mükemmellikten yoksun olduğunu açıklar.

44. Modern insan, evlilik ilişkilerinde kilisenin cinsel perhizle ilgili çeşitli ve sayısız talimatlarını yerine getirebiliyor mu? Neden? İki bin yıldır Ortodokslar bunları yerine getirmeye çalışıyor. Ve aralarında başarılı olan birçok kişi var. Aslında, Eski Ahit zamanlarından beri bir inanlıya tüm bedensel kısıtlamalar emredilmiştir ve bunlar sözlü bir formüle indirgenebilir: çok fazla bir şey değil. Yani Kilise bizi doğaya karşı hiçbir şey yapmamaya çağırıyor. 45. Ancak İncil'in hiçbir yerinde bir karı-kocanın nocma sırasında yakınlıktan kaçındığından söz etmiyor mu?

İncil'in tamamı ve havarisel zamanlara kadar uzanan tüm kilise geleneği, dünyevi yaşamın sonsuzluğa hazırlık olduğundan, ölçülülükten, perhizden ve ayıklıktan bir iç norm olarak söz eder. Hıristiyan yaşamı. Ve kimse, hiçbir şeyin bir insanı varlığının cinsel alanı kadar yakalayamadığını, büyüleyemediğini ve bağlamadığını bilir, özellikle de onu iç kontrolden kurtarırsa ve ayıklığı korumak istemiyorsa. Ve sevilen biriyle birlikte olmanın sevinci biraz uzak durmayla birleştirilmezse hiçbir şey bundan daha yıkıcı olamaz.

Laik bir aileden çok daha güçlü olan bir kilise ailesinin yüzyıllardır süren varoluş deneyimine başvurmak mantıklıdır. Hiçbir şey, bir karı kocanın birbirlerine olan karşılıklı arzusunu, zaman zaman evlilik yakınlığından kaçınma ihtiyacından daha fazla koruyamaz. Ve kısıtlamaların olmaması dışında hiçbir şey onu öldürmez veya sevişmeye dönüştürmez (bu kelimenin spor yapmaya benzetilerek ortaya çıkması tesadüf değildir).

46. Bir aile için, özellikle de genç bir aile için bu tür bir yoksunluk ne kadar zordur?

İnsanların evliliğe nasıl yaklaştıklarına bağlı. Daha önce sadece sosyal disiplin normunun değil, aynı zamanda bir kız ve bir erkeğin evlenmeden önce yakınlıktan kaçınması yönündeki kilise bilgeliğinin de olması tesadüf değildir. Nişanlandıklarında ve ruhsal olarak bağlantı kurduklarında bile aralarında hâlâ fiziksel bir yakınlık yoktu. Elbette burada mesele, düğünden önce şüphesiz günah olan şeyin, Ayin yapıldıktan sonra tarafsız, hatta olumlu hale gelmesi değil. Ve gerçek şu ki, gelin ve damadın evlenmeden önce birbirlerine sevgi ve karşılıklı çekimle uzak durma ihtiyacı onlara çok önemli bir deneyim kazandırıyor - aile yaşamının doğal akışında gerektiğinde kaçınma yeteneği, çünkü Örneğin, eşin hamileliği sırasında veya bir çocuğun doğumundan sonraki ilk aylarda, çoğu zaman arzuları kocasıyla fiziksel yakınlaşmaya değil, bebeğe bakmaya yöneliktir ve fiziksel olarak bunu yapabilecek kapasiteye sahip değildir. . Tımar döneminde ve evlenmeden önce kızlığa saf geçiş döneminde kendilerini buna hazırlayanlar, gelecekteki evlilik hayatları için birçok önemli şeyi edindiler. Cemaatimizde çeşitli koşullar nedeniyle - üniversiteden mezun olma, ebeveyn izni alma, bir tür sosyal statü kazanma ihtiyacı - evlenmeden önce bir, iki, hatta üç yıllık bir süre geçiren gençleri tanıyorum. Örneğin üniversitenin ilk yılında birbirlerine aşık oldular: Henüz kelimenin tam anlamıyla bir aile kuramayacakları açık, ancak bu kadar uzun bir süre boyunca el ele yürüyorlar. gelin ve damat olarak saflık. Bundan sonra gerekli olduğu ortaya çıktığında yakınlıktan kaçınmaları daha kolay olacaktır. Ve eğer aile yolu, ne yazık ki, şimdi kilise ailelerinde bile zina ile başlıyorsa, o zaman karı koca fiziksel yakınlık olmadan ve destek olmadan birbirlerini sevmeyi öğrenene kadar, üzüntü olmadan zorla uzak durma dönemleri geçmez. o veriyor. Ama bunu öğrenmen gerekiyor.

47. Elçi Pavlus neden evlilikte insanların “bedensel acılar” çekeceğini söylüyor (1 Korintliler 7:28)? Ama yalnızların ve keşişlerin acıları yok mu? Peki hangi spesifik üzüntüler kastedilmektedir?

Rahipler için, özellikle de acemi keşişler için, başarılarına eşlik eden çoğunlukla zihinsel olan üzüntüler, umutsuzluk, umutsuzluk ve doğru yolu seçip seçmediklerine dair şüphelerle ilişkilidir. Dünyadaki yalnız insanlar, Tanrı'nın iradesini kabul etme ihtiyacı konusunda şaşkın durumdalar: Ben hâlâ yalnızken veya yalnızken neden tüm akranlarım zaten bebek arabasını itiyor ve diğerleri zaten torun yetiştiriyor? Bunlar manevi acılar kadar dünyevi değil. Yalnız bir dünya hayatı yaşayan bir insan, belli bir yaşta Eğer kendisi uygunsuz bir şey okuyarak ve izleyerek onu zorla alevlendirmezse, bedeni sakinleşecek, sakinleşecek noktaya gelir. Ve evlilik içinde yaşayan insanlar gerçekten de “bedensel acılar” çekerler. Kaçınılmaz yoksunluğa hazır değillerse çok zor zamanlar geçirirler. Bu nedenle birçok modern aile, ilk bebeği beklerken veya doğumundan hemen sonra dağılır. Sonuçta, evlilikten önce saf bir perhiz döneminden geçmemişler, bu sadece gönüllü eylemlerle başarıldığında, kendi iradeleri dışında yapılması gerektiğinde birbirlerini nasıl ölçülü seveceklerini bilmiyorlar. Hamileliğin belirli dönemlerinde ve bebek büyütmenin ilk aylarında, isteseniz de istemeseniz de kadının kocasının isteklerine ayıracak vakti yoktur. Burası onun başka tarafa bakmaya başladığı yer ve kadın ona kızmaya başlıyor. Ve evlenmeden önce buna dikkat etmedikleri için bu dönemi acısız nasıl geçireceklerini bilmiyorlar. Sonuçta, genç bir adam için sevgili, genç, güzel karısının, oğlunun veya kızının annesinin yanından uzak durmanın bir tür keder, bir yük olduğu açıktır. Ve bir bakıma manastırlıktan daha zordur. Birkaç ay boyunca fiziksel yakınlıktan uzak durmak hiç de kolay değil, ama mümkün ve elçi bu konuda uyarıyor. Sadece yirminci yüzyılda değil, çoğu pagan olan diğer çağdaşlar için de aile hayatı, özellikle de başlangıcında, durumdan uzak olmasına rağmen, bir tür sürekli zevkler zinciri olarak tasvir ediliyordu.

48. Eşlerden biri kiliseye bağlı değilse ve perhiz yapmaya hazır değilse, evlilik ilişkisinde oruç tutmaya çalışmak gerekli midir?

Bu ciddi soru. Görünüşe göre, buna doğru cevap verebilmek için, bunu aile üyelerinden birinin henüz tam anlamıyla Ortodoks olmadığı bir evlilikle ilgili daha geniş ve daha önemli sorun bağlamında düşünmeniz gerekiyor. Yüzyıllar boyunca tüm eşlerin evli olduğu önceki zamanların aksine, toplum bir bütün olarak XIX sonu- yirminci yüzyılın başlangıcı Hıristiyandı, tamamen farklı zamanlarda yaşıyoruz, Havari Pavlus'un şu sözleri her zamankinden daha uygulanabilir: “İnanmayan bir koca, inanan bir eş tarafından kutsanır ve inanmayan bir eş, bir eş tarafından kutsanır. inanan koca” (1 Korintliler 7:14). Ve ancak karşılıklı rıza ile birbirlerinden uzak durmak gerekir, yani evlilik ilişkilerindeki bu yoksunluk ailede daha da büyük bir bölünmeye ve bölünmeye yol açmayacak şekilde. Hiçbir koşulda burada ısrar etmemelisiniz, hatta herhangi bir ültimatom ileri sürmemelisiniz. İnanan bir aile üyesi, partnerini veya hayat arkadaşını yavaş yavaş bir gün bir araya gelecekleri noktaya ve bilinçli olarak uzak durmaya yönlendirmelidir. Bütün bunlar, tüm ailenin ciddi ve sorumlu bir şekilde kiliseye gitmesi olmadan imkansızdır. Ve bu gerçekleştiğinde aile hayatının bu tarafı doğal yerini alacaktır.

49. İncil şöyle der: “Kadının kendi bedeni üzerinde yetkisi yoktur, fakat kocasının vardır; aynı şekilde kocanın da kendi bedeni üzerinde yetkisi yoktur, ancak kadının yetkisi vardır” (1 Korintliler 7:4). Bu bağlamda, Lent sırasında Ortodoks ve kiliseye giden eşlerden biri yakın yakınlık konusunda ısrar ederse veya ısrar etmezse, ancak mümkün olan her şekilde buna yönelirse ve diğeri saflığı sonuna kadar korumak isterse, ancak taviz veriyorsa, bundan bilinçli ve iradi bir günahmış gibi tövbe mi etmeliyiz?

Bu kolay bir durum değil ve tabi ki farklı koşullar ve hatta farklı yaşlardaki insanlar dikkate alınarak değerlendirilmelidir. Maslenitsa'dan önce evlenen her yeni evlinin tamamen uzak durmayı başaramayacağı doğrudur. Ödünç verilmiş. Ayrıca, diğer tüm çok günlük gönderileri saklayın. Ve eğer genç ve ateşli bir eş bedensel tutkusuyla baş edemiyorsa, o zaman elbette Havari Pavlus'un sözlerinin rehberliğinde, genç eşin onunla birlikte olması ona "ateşlenme" fırsatı vermekten daha iyidir. .” Daha ılımlı, kendine hakim, kendisiyle daha iyi baş edebilen kişi bazen kendi saflık arzusunu feda eder, böylece öncelikle bedensel tutkulardan kaynaklanan daha kötü bir şey diğer eşin hayatına girmez. ikincisi bölünmelere, bölünmelere yol açmamak ve dolayısıyla aile birliğini tehlikeye atmamak için. Ancak yine de kişinin kendi rızasıyla hızlı bir tatmin elde edemeyeceğini ve ruhunun derinliklerinde mevcut durumun kaçınılmazlığına sevineceğini hatırlayacaktır. Açıkçası, tecavüze uğrayan bir kadına iffetten uzak tavsiyelerin verildiği bir anekdot var: birincisi rahatlayın ve ikincisi eğlenin. Ve bu durumdaŞunu söylemek çok kolaydır: "Kocam (daha az sıklıkla karım) bu kadar ateşliyse ne yapmalıyım?" Bir kadının, perhiz yükünü henüz inançla taşıyamayan biriyle buluşmaya gitmesi bir şeydir ve ellerini kaldırarak - başka türlü yapılamayacağına göre - kendisinin kocasının gerisinde kalmaması başka bir şeydir. . Ona teslim olurken üstlendiğiniz sorumluluğun boyutunun farkında olmanız gerekir.

Yani yemek orucu konusunda insanların sıklıkla yaptığı hataya düşmemek çok önemli. Diyelim ki bazı durumlarda -seyahat sırasında, bazı rahatsızlıklarda- kişi orucunu tam olarak yerine getiremiyor. Süt içmesi ya da hazır yiyecekler yemesi gerekiyor ve şeytan hemen ona fısıldamış: Ne tür oruç tutuyorsun? Oruç olmadığı için her şeyi dikkatsizce yiyin. Ve gezgin pirzola, pirzola ve mangal yemeye, şarap içmeye ve kendine her türlü tatlıya izin vermeye başlar. Aslında bu neden bu kadar gerekli? Peki, belirli koşullar nedeniyle kahvaltıda peynir veya yoğurt yemeniz gerekiyor çünkü başka bir şey yok ama bu, akşam yemeğinde kendinize yüz gram votka içmenize izin verebileceğiniz anlamına gelmez. Bedensel perhiz açısından da durum böyledir: Eğer bir karı koca, geri kalanının huzurlu olması için bazen bedensel arzuları zayıf olan bir eşe teslim olmak zorunda kalırsa, bu onların her şeye gitmeleri gerektiği anlamına gelmez. bu tür oruçları tamamen kendileri için terk ederler. Artık birlikte uyum sağlayabileceğiniz ölçüyü bulmanız gerekiyor. Ve elbette buradaki liderin daha çekimser olması gerekiyor. Bedensel ilişkileri akıllıca kurmanın sorumluluklarını üstlenmelidir. Gençler tüm oruçları tutamazlar, bu yüzden oldukça dikkat çekici bir süre boyunca uzak durmalarına izin verin: itiraftan önce, cemaatten önce. Lent'in tamamını yapamazlarsa, en azından birinci, dördüncü, yedinci haftalarda başkalarının bazı kısıtlamalar getirmesine izin verin: Çarşamba, Cuma arifesinde, Pazar böylece hayatları bir şekilde normal zamanlara göre daha zor olacaktı. Aksi halde oruç hissi kalmayacaktır. Çünkü evlilik yakınlığı sırasında karı kocanın başına gelenlerden dolayı duygusal, zihinsel ve fiziksel duygular çok daha güçlüyse, yemek açısından orucun ne anlamı var? Ama elbette her şeyin bir zamanı ve zamanlaması var. Eğer bir karı-koca on, yirmi yıl birlikte yaşıyorsa, kiliseye gidiyorsa ve hiçbir şey değişmiyorsa, o zaman daha bilinçli olan aile üyesinin adım adım ısrarcı olması gerekir, hatta en azından şimdi, 10 yıl kadar yaşadıktan sonra bunu talep edecek noktaya kadar. onların ak saçlarını görün, Çocuklar büyüdü, torunlar yakında ortaya çıkacak, Allah'a bir miktar perhiz getirilmeli. Sonuçta bizi birleştiren şeyi Cennetin Krallığına getireceğiz. Ancak bizi orada birleştirecek olan şey cinsel yakınlık olmayacak, çünkü İncil'den biliyoruz ki, "ölümden dirildikleri zaman, ne evlenecekler ne de evlendirilecekler, gökteki melekler gibi olacaklar" (Markos) 12:25), aksi halde bunu aile hayatımız boyunca geliştirmeyi başardık. Evet, öncelikle, insanları birbirine açan, onları yakınlaştıran, bazı şikayetleri unutmalarına yardımcı olan fiziksel yakınlık olan desteklerle. Ancak zamanla, bir evlilik ilişkisinin inşası sırasında gerekli olan bu destekler, iskele haline gelmeden düşmeli, çünkü binanın kendisi görülemiyor ve her şeyin dayandığı yer, böylece kaldırılırsa, dağılacak.

50. Eşlerin ne zaman fiziksel yakınlıktan kaçınması gerektiği ve ne zaman kaçınmaması gerektiği konusunda kilise kanonları tam olarak ne söylüyor?

Biraz var ideal gereksinimler Kilise Şartı resmi olarak yerine getirilmemesi için her Hıristiyan ailenin karşı karşıya olduğu özel yolu belirlemelidir. Şart, Pazar arifesinde (yani Cumartesi akşamı), On İkinci Ziyafet ve Büyük Perhiz kutlamalarının Çarşamba ve Cuma arifesinde (yani Salı akşamı ve Perşembe akşamı) ve aynı zamanda evlilik yakınlığından uzak durulmasını gerektirir. çok günlük oruç ve oruç günleri - Mesih'in Kutsal Gizemlerini almaya hazırlık. Bu ideal norm. Ama her birinde özel durum Karı-koca, Havari Pavlus'un şu sözlerine göre yönlendirilmelidir: “Oruç tutmak ve dua etmek için rıza göstermedikçe birbirinizden ayrılmayın, sonra tekrar bir araya gelin ki, Şeytan sizi ayartmasın. senin ölçüsüzlüğün. Ancak bunu bir emir olarak değil, izin olarak söyledim” (Kor. 7:5-6). Bu, eşlerin benimsediği fiziksel yakınlıktan uzak durma ölçüsünün hiçbir şekilde sevgilerine zarar vermeyeceği veya azaltmayacağı ve fizikselliğin desteği olmasa bile aile birliğinin bütünlüğünün korunacağı bir güne kadar ailenin büyümesi gerektiği anlamına gelir. Ve Cennetin Krallığında sürdürülebilecek olan da tam olarak bu manevi birlik bütünlüğüdür. Sonuçta sonsuzlukta ne varsa insanın dünya hayatından devam edecektir. Karı-koca ilişkisinde sonsuzluğu ilgilendiren şeyin cinsel yakınlık değil, destek görevi gördüğü açıktır. Laik, dünyevi bir ailede, kural olarak, bu destekler temel taşı haline geldiğinde, kilise ailesinde izin verilemeyecek kadar yıkıcı bir yönerge değişikliği meydana gelir. Bu büyümeye giden yol öncelikle karşılıklı olmalı, ikinci olarak da adımları atlamadan olmalıdır. Elbette her eş değil, özellikle ilk yılda Birlikte hayat, her şeyi birbirlerinden uzak durarak yaşamaları gerektiğini söylemek mümkün olacak. Kim bunu anlaşarak ve ölçülü olarak yerine getirebilirse, bunu ortaya çıkaracaktır. derinden manevi bilgelik. Ve henüz hazır olmayan biri için, daha ılımlı ve ılımlı bir eşin üzerine dayanılmaz yükler yüklemek akıllıca olmaz. Ancak aile hayatı bize geçici olarak verilmiştir, bu nedenle küçük bir uzak durma ölçüsüyle başlayarak onu yavaş yavaş artırmalıyız. Her ne kadar ailenin en başından beri “oruç tutmak ve namaz kılmak için” birbirinden belli bir ölçüde uzak durması gerekiyor. Örneğin, her hafta Pazar arifesinde, bir karı koca yorgunluktan veya meşguliyetten dolayı değil, Tanrı ve birbirleriyle daha fazla ve daha yüksek iletişim uğruna evlilik yakınlığından kaçınırlar. Ve evliliğin en başından itibaren Büyük Perhiz, bazı çok özel durumlar dışında, kilise yaşamının en önemli dönemi olarak perhiz içinde geçirilmeye çalışılmalıdır. Yasal bir evlilikte bile, şu anda cinsel ilişkiler ağızda kaba, günahkar bir tat bırakıyor ve evlilik yakınlığından gelmesi gereken neşeyi getirmiyor ve diğer tüm açılardan oruç alanının geçişini olumsuz etkiliyor. Her durumda, bu tür kısıtlamalar evlilik yaşamının ilk günlerinden itibaren mevcut olmalı ve daha sonra aile yaşlanıp büyüdükçe genişletilmelidir.

51. Kilise, evli bir karı koca arasındaki cinsel ilişki yöntemlerini düzenliyor mu ve eğer öyleyse, bu tam olarak neye dayanarak ve nerede belirtiliyor?

Muhtemelen, bu soruyu yanıtlarken, önce bazı ilkelerden ve genel öncüllerden bahsetmek, ardından bazı kanonik metinlere dayanmak daha mantıklı olacaktır. Elbette Kilise, evliliği Düğün Kutsal Ayini ile kutsayarak, bir erkek ve bir kadının hem ruhsal hem de fiziksel bütün birliğini kutsallaştırır. Ve ayık kilise dünya görüşünde evlilik birliğinin fiziksel bileşenini küçümseyen hiçbir kutsal niyet yoktur. Bu tür bir ihmal, evliliğin fiziksel yönünün küçümsenmesi, yalnızca izin verilen, ancak genel olarak nefret edilmesi gereken bir şey düzeyine indirilmesi, mezhepçi, şizmatik veya kilise dışı bilincin karakteristiğidir. ve dini olsa bile, sadece acı vericidir. Bunun çok net bir şekilde tanımlanması ve anlaşılması gerekiyor. Zaten 4. - 6. yüzyıllarda, kilise konseylerinin kararları, evliliğin iğrençliği nedeniyle diğeriyle fiziksel yakınlıktan sapan eşlerden birinin Komünyondan aforoz edileceğini ve eğer meslekten olmayan biri değilse, din adamı olduğunu belirtiyordu. , daha sonra rütbeden ihraç edildi. Yani, kilise kanunlarında bile evliliğin tamlığının bastırılması açıkça uygunsuz olarak tanımlanmaktadır. Buna ek olarak, aynı kanonlar, eğer bir kişi evli bir din adamı tarafından gerçekleştirilen Ayinlerin geçerliliğini tanımayı reddederse, o zaman aynı cezalara tabi olacağını ve buna göre eğer kişi meslekten olmayan biriyse, Mesih'in Kutsal Gizemlerini almaktan aforoz edileceğini söylüyor. , ya da eğer bir din adamı ise, buz çözme . İnanlıların yaşaması gereken kanonik yasanın içerdiği kanonlarda somutlaşan kilise bilinci, Hıristiyan evliliğinin fiziksel yönünü işte bu kadar yükseğe yerleştirir.

Öte yandan, evlilik birliğinin kilise tarafından kutsanması ahlaksızlığa yönelik bir yaptırım değildir. Nasıl ki, yemek yemenin ve yemekten önce dua etmenin bereketi oburluğa, aşırı yemeye ve özellikle şarap içmeye bir yaptırım değilse, evliliğin bereketi de hiçbir şekilde müsamahakârlığa ve bedenin ziyafetine bir yaptırım değildir - ne yaparsan yap derler. Dilediğiniz şekilde, istediğiniz miktarda ve istediğiniz zaman. Elbette, Kutsal Yazılara ve Kutsal Geleneğe dayanan ayık bir kilise bilinci, her zaman, genel olarak olduğu gibi, aile yaşamında da anlayışla karakterize edilir. insan hayatı- bir hiyerarşi var: manevi olan fiziksel olana hakim olmalı, ruh bedenden daha yüksek olmalıdır. Ve bir ailede fiziksel olan ilk sırada yer almaya başladığında ve ruhsal ve hatta zihinsel olana yalnızca cinsellikten kalan küçük cepler veya alanlar verildiğinde, bu uyumsuzluğa, ruhsal yenilgilere ve büyük hayat krizleri. Bu mesajla ilgili olarak özel metinlerden alıntı yapmaya gerek yoktur, çünkü Havari Pavlus'un Mektubu'nun veya Aziz John Chrysostom'un, Büyük Aziz Leo'nun, Aziz Augustine'in - Kilise Babalarından herhangi birinin eserlerinin açılışı , bu düşüncenin herhangi bir sayıda onayını bulacağız. Kendi içinde kanonik olarak sabitlenmediği açıktır.

Tabii ki, tüm bedensel sınırlamaların toplamı modern adam oldukça zor görünebilir, ancak kilise kanunları bize bir Hıristiyan'ın gelmesi gereken perhiz ölçüsünü gösterir. Ve eğer hayatımızda bu normla ve Kilise'nin diğer kanonik gereklilikleriyle bir tutarsızlık varsa, en azından kendimizi sakin ve müreffeh olarak görmemeliyiz. Ve eğer Lent sırasında çekimser kalırsak, o zaman bizim için her şeyin yolunda olduğundan ve diğer her şeye bakamayacağımızdan emin olmamak gerekir. Peki ya eğer idrarını tutamama Oruç sırasında ve Pazar arifesinde gerçekleşirse, oruç günlerinin arifelerini unutabiliriz ve bu da sonuç olarak güzel olur. Ancak bu yol bireyseldir ve elbette eşlerin rızasıyla ve itirafçının makul tavsiyesiyle belirlenmesi gerekir. Ancak bu yolun perhiz ve ölçülülüğe yol açması, kilise bilincinde evlilik yaşamının yapısıyla ilgili olarak koşulsuz bir norm olarak tanımlanmaktadır. Evlilik ilişkilerinin samimi yönüne gelince, her şeyin kitabın sayfalarında kamuya açık bir şekilde tartışılması mantıklı olmasa da, bir Hıristiyan için evlilik yakınlığının ana amacına aykırı olmayan bu tür biçimlerinin kabul edilebilir olduğunu unutmamak önemlidir. yani üreme. Yani, Sodom ve Gomora'nın cezalandırıldığı günahlarla hiçbir ilgisi olmayan bir erkek ve bir kadının bu tür birleşmesi: fiziksel yakınlık, üremenin asla gerçekleşemeyeceği sapkın bir biçimde meydana geldiğinde. Bu aynı zamanda "hükümdarlar" veya "kanonlar" dediğimiz oldukça fazla sayıda metinde de belirtilmiştir, yani bu tür sapkın evlilik iletişim biçimlerinin kabul edilemezliği Kutsal Babaların Kurallarında ve kısmen kilisede kaydedilmiştir. Ekümenik Konseylerden sonra Orta Çağ'ın sonlarında kanonlar.

Ancak tekrar ediyorum, bu çok önemli olduğundan, karı koca arasındaki cinsel ilişki kendi başına günahkar değildir ve bu nedenle kilise bilinci tarafından dikkate alınmaz. Çünkü evlilik kutsallığı, günaha yönelik bir yaptırım ya da günahla ilgili bir tür cezasızlık değildir. Kutsal Ayin'de günahkâr olan kutsanamaz; tam tersine, kendi içinde iyi ve doğal olan, mükemmel ve adeta doğaüstü bir seviyeye yükseltilir. Bu konumu varsayarak şu benzetmeyi yapabiliriz: Çok çalışmış, işini yapmış olması gereken bir kişi - ister fiziksel ister entelektüel olsun: bir orakçı, bir demirci veya bir ruh avcısı - eve geldiğinde kesinlikle beklemeye hakkı var sevgi dolu eş lezzetli bir öğle yemeği ve gün hızlı değilse zengin bir et çorbası veya garnitürle birlikte pirzola olabilir. Çok açsanız, salih emeklerden sonra daha fazlasını istemek ve bir kadeh güzel şarap içmek günah olmaz. Bu, Rab'bin sevineceği ve Kilise'nin kutsayacağı sıcak bir aile yemeğidir. Ancak bu, karı kocanın sosyal bir etkinliğe katılmak yerine bir yere gitmeyi tercih ettiği, bir lezzetin diğerinin yerini aldığı, balığın tadı kümes hayvanı gibi yapılan ve kuşun tadı da aynı olan aile içinde gelişen ilişkilerden ne kadar çarpıcı biçimde farklıdır? avokado, doğallığını bile hatırlatmayacak kadar çeşitli yemeklere doymuş misafirlerin, ek bir gurme keyfi almak için havyar tanelerini gökyüzünde yuvarlamaya başladıkları ve restoranın sunduğu yemeklerden. dağlarda, bir istiridyeyi, bir kurbağa bacağını seçerler, böylece donuk tat tomurcuklarını diğer duyusal duyularla bir şekilde gıdıklarlar ve sonra - eski zamanlardan beri uygulandığı gibi (bu, Petronius'un Satyricon'undaki Trimalchio bayramında çok karakteristik bir şekilde anlatılmıştır) - alışkanlıkla neden olan kusma refleksi Hem figürünüzü bozmamak hem de tatlının tadını çıkarabilmek için midenizi boşaltın. Yiyecek konusunda bu tür bir zevke düşkünlük, kişinin kendi doğası da dahil olmak üzere pek çok açıdan oburluk ve günahtır. Bu benzetme evlilik ilişkilerine uygulanabilir. Yaşamın doğal bir devamı olan şey iyidir ve bunda kötü ya da kirli hiçbir şey yoktur. Ve kişinin vücudundan bazı ek duyusal reaksiyonları sıkmak için giderek daha fazla yeni zevk arayışına yol açan şey, bir tane daha, üçüncü, onuncu nokta - bu elbette uygunsuz ve günahkardır ve olamayacak bir şeydir. Ortodoks bir ailenin hayatına dahil oldu.

52. Cinsel hayatta ne kabul edilebilir, ne değildir ve bu kabul edilebilirlik kriteri nasıl oluşturulur? Karmaşık sosyal yaşamlar süren son derece gelişmiş memelilerin doğasında bu tür bir cinsel ilişki bulunduğuna göre, oral seks neden kötü ve doğal sayılmıyor?

Sorunun formülasyonu, modern bilincin, bilmemenin daha iyi olacağı bu tür bilgilerle kirlendiğini ima ediyor. Eskiden, bu anlamda daha müreffeh zamanlarda, hayvanların çiftleşme döneminde çocukların ahıra girmesine izin verilmiyordu, böylece anormal ilgiler gelişmezdi. Peki yüz yıl değil de elli yıl önceki bir durumu hayal edersek, maymunların oral seks yaptığını bilen en az bin kişiden birini bulabilir miyiz? Üstelik bunu kabul edilebilir bir sözlü biçimde sorabilir mi? Ben memelilerin yaşamından onların varoluşunun bu özel bileşeni hakkında bilgi edinmenin en azından tek taraflı olduğunu düşünüyorum. Bu durumda, varoluşumuzun doğal normu, yüksek memelilerin özelliği olan çok eşliliği ve düzenli cinsel partnerlerin değişimini dikkate almak olacaktır ve eğer mantıksal diziyi sonuna kadar götürürsek, o zaman dölleyici erkeğin dışarı atılması söz konusu olacaktır. daha genç ve fiziksel olarak daha güçlü bir kişi tarafından değiştirilebilir. Bu nedenle, insan yaşamının örgütlenme biçimlerini gelişmiş memelilerden ödünç almak isteyenler, bunları seçici olarak değil, tamamen ödünç almaya hazır olmalıdır. Sonuçta, bizi bir maymun sürüsü düzeyine indirmek, en gelişmiş olanı bile olsa, cinsel açıdan da dahil olmak üzere, güçlü olanın zayıf olanın yerini alacağı anlamına gelir. İnsan varlığının nihai ölçüsünü daha yüksek memeliler için doğal olanla bir olarak düşünmeye hazır olanların aksine, Hıristiyanlar, insanın başka bir yaratılmış dünyayla olan doğallığını inkar etmeden, onu yüksek düzeyde organize olmuş bir hayvan düzeyine indirgemezler. ama onu daha yüksek bir varlık olarak düşünün.

53. İnsan vücudunun yemek yeme, uyku vb. diğer fizyolojik işlevlerinden farklı olarak üreme organlarının belirli işlevleri hakkında açıkça konuşmak alışılmış bir şey değildir. Yaşamın bu alanı özellikle savunmasızdır; birçok zihinsel bozukluk bununla ilişkilidir. Bu, Düşüşten sonraki ilk günahla mı açıklanıyor? Eğer öyleyse, o zaman neden, ilk günah fuhuş değil, Yaradan'a itaatsizlik günahı olduğuna göre?

Evet, elbette, ilk günah öncelikle itaatsizlik ve Tanrı'nın emirlerini ihlal etmekten, ayrıca tövbe etmeme ve pişmanlık duymamaktan oluşuyordu. Ve bu itaatsizlik ve tövbesizliğin birleşimi, ilk insanların Tanrı'dan uzaklaşmasına, cennette daha fazla kalmalarının imkansızlığına ve Düşüşün insan doğasına giren ve Kutsal Yazılarda sembolik olarak üstlenilmesi olarak adlandırılan tüm sonuçlarına yol açtı. “deri elbiseler” (Yaratılış 3:21). Kutsal Babalar bunu, şişmanlığın insan doğası tarafından kazanılması, yani bedensel etlenme, insana verilen orijinal özelliklerin çoğunun kaybı olarak yorumluyor. Düşüşle bağlantılı olarak ağrı, yorgunluk ve çok daha fazlası sadece zihinsel değil aynı zamanda fiziksel yapımıza da girdi. Bu anlamda doğumla ilgili organlar da dahil olmak üzere insanın fiziksel organları da hastalıklara açık hale geldi. Ancak alçakgönüllülük ilkesi, iffetin gizlenmesi, yani iffet ve cinsel alanla ilgili kutsal-püriten sessizlik ilkesi, öncelikle Kilise'nin Tanrı'nın imajı ve benzerliği olarak insana duyduğu derin saygıdan gelir. Tıpkı iki kişiyi en savunmasız ve en derinden birbirine bağlayan şeyin, onları Evlilik Ayini'nde tek beden haline getiren şeyin, ölçülemez derecede yüce bir birlikteliğe yol açan ve dolayısıyla sürekli düşmanlığın, entrikaların, çarpıtmanın nesnesi olan şeyin ne olduğunu göstermemek gibi. kötü olanın parçası. Özellikle insan ırkının düşmanı, kendi içinde saf ve güzel olan, kişinin içsel doğru varoluşu için çok önemli ve çok önemli olan şeye karşı savaşır. Bir kişinin yürüttüğü bu mücadelenin tüm sorumluluğunu ve ciddiyetini anlayan Kilise, alçakgönüllülüğü koruyarak, kamuoyunda konuşulmaması gereken ve çarpıtılması çok kolay ve geri dönüşü çok zor olan, çünkü son derece zor olan şeyler konusunda sessiz kalarak ona yardımcı olur. edinilmiş utanmazlığı iffete dönüştürmek. Ne kadar çabalarsanız çabalayın, kaybolan iffet ve kendinizle ilgili diğer bilgiler cehalete dönüştürülemez. Bu nedenle Kilise, bu tür bilgilerin gizliliği ve insan ruhuna dokunulmazlığı aracılığıyla, bizim tarafımızdan çok görkemli ve iyi düzenlenmiş olan şeytani olanın icat ettiği birçok sapkınlık ve çarpıklıktan onu uzak tutmaya çalışır. Doğadaki kurtarıcı. Kilisenin iki bin yıllık varlığının bu bilgeliğine kulak verelim. Ve kültürologlar, seksologlar, jinekologlar, patologlar ve diğer Freudcular bize ne söylerse söylesin, isimleri çoktur, insan hakkında yalan söylediklerini, onda Tanrı'nın imajını ve benzerliğini görmediklerini hatırlayalım.

54. Bu durumda iffetli sessizlik ile kutsal sessizlik arasındaki fark nedir?

İffetli sessizlik, Şamlı Aziz John'un Tanrı'nın Annesi ile ilgili olarak bahsettiği, O'nun aşırı bekaretine, yani hem beden hem de ruhta bekarete sahip olduğu içsel tarafsızlığı, iç huzuru ve üstesinden gelmeyi gerektirir. Kutsal-püriten sessizlik, kişinin kendisinin üstesinden gelmediği, içinde kaynayan şeyin ve savaşsa bile, Tanrı'nın yardımıyla kendisine karşı münzevi bir zaferle değil, ona karşı düşmanlığın gizlendiğini varsayar. diğer insanlara çok kolay bir şekilde yayılan diğerleri ve bunların bazı tezahürleri. Mücadele ettiği şeyin çekiciliğine karşı kendi yüreğiyle kazandığı zafer henüz elde edilememişken.

55. Fakat diğer kilise metinlerinde olduğu gibi Kutsal Yazılarda da İsa'nın Doğuşu ve bekaret ilahileri söylendiğinde üreme organlarının doğrudan kendi özel isimleriyle anılmasını nasıl açıklayabiliriz: bel, rahim, bekaret kapıları ve bu tevazu ve iffetle çelişen bir şey yok mu? Ancak sıradan yaşamda, birisi böyle bir şeyi Eski Kilise Slavcasında veya Rusça olarak yüksek sesle söyleseydi, bu genel kabul görmüş normların ihlali olarak, ahlaksızlık olarak algılanırdı.

Bu sadece, bu sözlerin bolca yer aldığı Kutsal Yazılarda bunların günahla ilişkilendirilmediği anlamına gelir. Kaba, cinsel açıdan heyecan verici veya bir Hıristiyan için değersiz hiçbir şeyle ilişkilendirilmezler çünkü kilise metinlerinde her şey iffetlidir ve başka türlü olamaz. Tanrı Sözü bize "Saflar için her şey saftır" der, "fakat kirliler için temiz olanlar bile kirli olacaktır."

Günümüzde bu tür kelime ve metaforların okuyucunun ruhuna zarar vermeden yerleştirilebileceği bir bağlam bulmak oldukça zordur. Fiziksellik ve insan sevgisine ilişkin en fazla metaforun İncil'deki Şarkıların Şarkısı kitabında olduğu bilinmektedir. Ancak bugün dünyevi zihin, Gelin'in Damat'a, yani Kilise'nin Mesih'e olan sevgisinin hikayesini anlamayı bıraktı - ve bu 21. yüzyılda bile olmadı. Kayıtsız Sanat Eserleri Zaten 18. yüzyıldan beri bir kızın genç bir erkeğe duyduğu cinsel arzuyu buluyoruz, ancak özünde bu bir azalmadır. Kutsal Yazı seviye başına en iyi durum senaryosu, sadece güzel bir aşk hikayesi. En eski zamanlarda olmasa da, 17. yüzyılda Yaroslavl yakınlarındaki Tutaev şehrinde, İsa'nın Dirilişi Kilisesi'nin bir şapelinin tamamı Şarkılar Şarkısı'ndan sahnelerle boyanmıştı. (Bu freskler halen korunmaktadır). Ve bu tek örnek değil. Yani 17. yüzyılda saf olan, saf olana göre de saftı ve bu da günümüzde insanın ne kadar derine düştüğünün bir başka kanıtıdır.

56. Özgür bir dünyada özgür aşk diyorlar. Bu kelime neden kilise anlayışında müsrif olarak yorumlanan ilişkilerle ilgili olarak kullanılıyor?

Çünkü “özgürlük” kelimesinin anlamı çarpıtılmış ve uzun süredir yanlış anlaşılmıştır. Hıristiyan anlayışı bu kadar önemli bir kısma erişilebildiğinde insan ırkı yani günahtan özgürlük, aşağılık ve aşağılıktan özgürlük olarak özgürlük, insan ruhunun sonsuzluğa ve Cennete açıklığı olarak özgürlük ve hiç de onun içgüdüleri veya dışsal tarafından belirlenmesi olarak değil. sosyal çevre. Bu özgürlük anlayışı kaybolmuştur ve bugün özgürlük öncelikle kendi iradesi, "ne istersem onu ​​yaparım" dedikleri gibi yaratma yeteneği olarak anlaşılmaktadır. Ancak bunun arkasında kölelik diyarına dönüşten, iç güdülere teslim olmaktan başka bir şey yok: Anı yakalayın, gençken hayattan yararlanın, izin verilen ve izin verilmeyen tüm meyveleri toplayın! Ve açıktır ki eğer aşk varsa insan ilişkileri Tanrı'nın en büyük armağanı olan sevgiyi saptırmak, ona yıkıcı çarpıtmalar katmak, bu satırları okuyan herkesin adını bildiği o orijinal iftiracı ve parodist-sapkın'ın asıl görevidir.

57. Neden evli çiftlerin sözde yatak ilişkileri artık günah sayılmıyor da, evlilik öncesi aynı ilişkilere "günahkar zina" deniyor?

Doğası gereği günah olan şeyler vardır ve emirleri çiğnemenin bir sonucu olarak günah haline gelen şeyler vardır. Diyelim ki öldürmenin, soymanın, çalmanın, iftira atmanın günah olduğunu ve bu nedenle emirlerin yasak olduğunu varsayalım. Ancak doğası gereği yemek yemek günah değildir. Aşırı zevk almak günahtır, bu yüzden oruç tutmak ve yemek konusunda bazı kısıtlamalar vardır. Aynı durum fiziksel yakınlık için de geçerlidir. Evlilikle yasal olarak kutsanıp yoluna sokulması günah değildir, ancak başka bir şekilde yasaklandığı için bu yasağın ihlal edilmesi kaçınılmaz olarak “savurganlık”a dönüşür.

58. Ortodoks edebiyatından, fiziksel tarafın bir kişinin manevi yeteneklerini körelttiği sonucu çıkar. O halde neden sadece siyah bir manastır din adamı sınıfımız değil, aynı zamanda rahibi evlilik birliğine zorunlu kılan beyaz bir din adamımız da var?

Bu, Evrensel Kilise'yi uzun zamandır rahatsız eden bir sorudur. Zaten eski Kilise'de, 2. - 3. yüzyıllarda, daha fazlası olduğu görüşü ortaya çıktı. doğru yol tüm din adamları için bekar yaşamın yoludur. Bu görüş Kilisenin batı kesiminde çok erken bir dönemde hakim olmuş ve 4. yüzyılın başındaki Elvira Konsili'nde kurallarından birinde ifade edilmiş ve daha sonra Papa VII. Gregory Hildebrand (11. yüzyıl) döneminde yaygınlaşmıştır. irtidat Katolik kilisesi Evrensel Kilise'den. Daha sonra zorunlu bekarlık, yani din adamlarının zorunlu bekarlığı getirildi. Doğu Ortodoks Kilisesi Birincisi, Kutsal Yazılara daha uygun, ikincisi ise daha iffetli bir yol izledi: aile ilişkilerine yalnızca fuhuşa karşı bir hafifletici araç olarak yaklaşmamak, aşırı öfkelenmemenin bir yolu olarak, Havari Pavlus'un sözlerine göre rehberlik etmek ve evliliği düşünmek Mesih ve Kilise birliği imajında ​​​​bir erkek ve kadının birliği olarak, başlangıçta diyakozların, papazların ve piskoposların evlenmesine izin verdi. Daha sonra, 5. yüzyıldan itibaren ve nihayet 6. yüzyılda Kilise, piskoposların evlenmesini yasakladı; ancak bu, evlilik durumunun onlar için temelde kabul edilemez olmasından değil, piskoposun bağlı olmamasından kaynaklanıyordu. aile çıkarları, aile kaygıları, kendisinin ve kendisinin endişeleri, böylece tüm piskoposlukla, tüm Kilise ile bağlantılı hayatı tamamen ona verilecek. Bununla birlikte, Kilise, evlilik durumunu diğer tüm din adamları için izin verilen bir durum olarak tanıdı ve Beşinci ve Altıncı Ekümenik Konseylerin, 4. yüzyıldaki Gandrian Konseyinin ve 6. yüzyıldaki Trullo Konseyinin kararları, evlilikten kaçan bir din adamının evlilikten kaçan bir din adamının yasal olarak hak sahibi olduğunu doğrudan belirtti. suistimal etmek hizmetten men edilmelidir. Dolayısıyla Kilise, din adamlarının evliliğini iffetli ve perhizli bir evlilik olarak görüyor ve tek eşlilik ilkesiyle en tutarlı olan, yani bir rahip yalnızca bir kez evlenebilir ve dul kaldığında karısına iffetli ve sadık kalmalıdır. Kilisenin laiklerin evlilik ilişkilerine ilişkin olarak küçümsediği şey, rahiplerin ailelerinde tam olarak gerçekleşmelidir: çocuk doğurmayla ilgili aynı emir, Rab'bin gönderdiği tüm çocukların kabulüyle ilgili aynı emir, aynı perhiz ilkesi, tercihli sapma dua ve posta için birbirlerinden.

Ortodokslukta, din adamlarının sınıfında bir tehlike vardır - kural olarak rahiplerin çocuklarının din adamı olması gerçeği. Din adamlarının sürekli dışarıdan işe alınması nedeniyle Katolikliğin kendi tehlikesi vardır. Ancak hayatın her kesiminden sürekli bir akın olduğu için herkesin din adamı olabilmesinin bir avantajı da var. Bizans'ta olduğu gibi burada da Rusya'da din adamları yüzyıllar boyunca aslında belli bir sınıftı. Elbette, vergi ödeyen köylülerin toplumun en yüksek çevrelerinin temsilcileri olarak rahipliğe, yani aşağıdan yukarıya veya tam tersi olarak girdiği, ancak daha sonra çoğunlukla manastırcılığa girdiği durumlar vardı. Ancak prensipte bu bir aile meselesiydi ve kendi eksiklikleri ve tehlikeleri vardı. Rahipliğin bekaretine yönelik Batı yaklaşımının ana yalanı, din adamları için kabul edilemez, ancak din adamları için kabul edilemez bir durum olarak evliliğin küçümsenmesidir. Esas yalan budur ve toplumsal düzen bir taktik meselesidir ve farklı şekilde değerlendirilebilir.

59. Azizlerin Yaşamlarında, karı kocanın erkek ve kız kardeş olarak yaşadığı bir evliliğe, örneğin Kronştadlı John'un karısıyla yaptığı gibi, saf denir. Peki diğer durumlarda evlilik kirli mi?

Sorunun tamamen sıradan bir formülasyonu. Sonuçta, En Kutsal Theotokos'a En Saf diyoruz, ancak gerçek anlamda yalnızca Rab orijinal günahtan saftır. Tanrı'nın Annesi, diğer tüm insanlarla karşılaştırıldığında En Saf ve Kusursuzdur. Joachim ile Anna'nın veya Zekeriya ile Elizabeth'in evliliğiyle ilgili olarak da saf bir evlilikten bahsediyoruz. gebelik Tanrının kutsal Annesi Vaftizci Yahya'nın anlayışına bazen kusursuz denir. ya da saftırlar ve ilk günaha yabancı oldukları anlamında değil, bunun genellikle nasıl gerçekleştiğiyle karşılaştırıldığında, öz denetimli oldukları ve aşırı cinsel arzularla dolu olmadıkları gerçeğindedirler. Aynı anlamda, saflıktan, bazı azizlerin hayatlarında bulunan özel çağrıların daha büyük bir iffet ölçüsü olarak bahsedilir; bunun bir örneği, kutsal dürüst baba Kronştadlı John'un evliliğidir.

60. Tanrı'nın Oğlu'nun kusursuz anlayışından bahsettiğimizde, bu şu anlama mı geliyor? sıradan insanlar hain mi?

Evet, Ortodoks Geleneğinin hükümlerinden biri, Rabbimiz İsa Mesih'in çekirdeksiz, yani tertemiz anlayışının, tam olarak, Tanrı'nın enkarne olan Oğlu'nun tutku anında hiçbir günaha bulaşmaması için meydana gelmesi ve dolayısıyla kişinin komşusuna duyduğu sevginin çarpıtılması, genel alan da dahil olmak üzere Düşüşün sonuçlarıyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.

61. Eşlerin hamileliği sırasında eşler nasıl iletişim kurmalı?

O zaman herhangi bir yoksunluk olumludur, o zaman sadece herhangi bir şeyin olumsuzlanması olarak algılanmadığında, aynı zamanda içsel bir iyi dolguya sahip olduğunda iyi bir meyve olacaktır. Eşler, eşin hamileliği sırasında fiziksel yakınlıktan vazgeçerek cinsel ilişkiye girmeye başlarsa daha az arkadaş bir arkadaşınızla konuşun, bunun yerine televizyon izleyin veya küfredin, bir çıkış yolu verin olumsuz duygular, o zaman bu bir durumdur. Bu zamanı olabildiğince akıllıca geçirmeye çalışırlarsa, birbirleriyle manevi ve duaya dayalı iletişimi derinleştirirlerse durum farklıdır. Sonuçta bir kadının çocuk beklediği dönemde hamileliğin getirdiği tüm korkulardan kurtulmak için kendine, eşine destek olmak için de kocasına daha çok dua etmesi çok doğaldır. Ayrıca daha fazla konuşmanız, karşınızdakini daha dikkatli dinlemeniz, farklı iletişim biçimleri aramanız ve sadece manevi değil, aynı zamanda manevi ve entelektüel olarak da eşleri mümkün olduğunca birlikte olmaya teşvik etmeniz gerekir. Son olarak, henüz gelin ve damat oldukları dönemde ve evlilik hayatının bu döneminde iletişimlerinin mahremiyetini sınırlandırdıkları şefkat ve şefkat biçimleri, ilişkilerinde cinsel ve fiziksel durumun kötüleşmesine yol açmamalıdır.

62. Bazı hastalıklarda yemek orucunun ya tamamen iptal edildiği ya da sınırlandırıldığı biliniyor, eşlerin yakınlıktan uzak durmalarının kutsanmadığı böyle yaşam durumları ya da hastalıklar var mı?

Var. Bu kavramı çok geniş yorumlamaya gerek yok. Artık pek çok rahip, cemaat üyelerinden, doktorların prostatitli erkeklere her gün "sevişmelerini" tavsiye ettiklerini söylüyor. Prostatit yeni bir hastalık değil, sadece bizim zamanımızda yetmiş beş yaşında bir erkeğe bu alanda sürekli egzersiz yapması reçete ediliyor. Bu da hayatın, dünyevi ve manevi bilgeliğin elde edilmesi gereken yıllardadır. Tıpkı bazı jinekologların, feci bir hastalıktan uzak olsa bile, kadınların kesinlikle çocuk doğurmaktansa kürtaj yaptırmanın daha iyi olduğunu söylemesi gibi, diğer seks terapistleri de ne olursa olsun devam etmeyi tavsiye ediyor Samimi ilişkiler evlilik bile değil, yani bir Hıristiyan için ahlaki açıdan kabul edilemez, ancak uzmanlara göre bedensel sağlığı korumak için gerekli. Ancak bu, bu tür doktorlara her zaman uyulması gerektiği anlamına gelmez. Genel olarak, özellikle cinsel alanla ilgili konularda yalnızca doktorların tavsiyelerine çok fazla güvenmemelisiniz, çünkü ne yazık ki seksologlar çoğu zaman Hıristiyan olmayan dünya görüşlerinin açık taşıyıcılarıdır.

Bir doktorun tavsiyesi, bir itirafçının tavsiyesi ile birleştirilmelidir. ayık değerlendirme kişinin kendi fiziksel sağlığı ve en önemlisi içsel öz saygısı - kişinin neye hazır olduğu ve neye çağrıldığı. Belki de şu veya bu bedensel rahatsızlığın bir kişiye faydalı nedenlerle ortaya çıkmasına izin verilip verilmediğini düşünmeye değer. Daha sonra oruçluyken evlilik ilişkilerinden uzak durmaya karar verin.

63. Bu aynı zamanda bir perhiz günü olması gerektiğine göre, Komünyondan sonra kiliseye gitmeyen bir kocaya nasıl davranılmalıdır?

Önceki ile aynı. Bu yol, cemaat alma fırsatı ortaya çıktığından beri zaten bulunmuştu. Bu, aynı tekniğin Mesih'in Kutsal Gizemlerinin kabul edildiği günde de uygulanabileceği anlamına gelir.

64. Nocma ve perhiz sırasında şefkat ve hassasiyet mümkün müdür?

Mümkün ama tenin bedensel isyanına yol açacak, ateş yakacak, ardından ateşin suyla doldurulması veya soğuk bir duş alınması gerekmiyor.

65. Bazıları Ortodoks Hıristiyanların seks yokmuş gibi davrandığını söylüyor!

Ortodoks Kilisesi'nin aile ilişkilerine bakışına ilişkin dışarıdan bir kişinin bu tür fikrinin, esas olarak bu alandaki gerçek kilise dünya görüşüne aşina olmaması ve aynı zamanda pek de fazla olmayan tek taraflı bir okumayla açıklandığını düşünüyorum. Bu konuda neredeyse hiç konuşmayan münzevi metinler, ancak ya modern paraşütçü yayıncıları ya da dindarlığın meşhur adanmışları ya da daha sık olan, seküler hoşgörülü-liberal bilincin modern taşıyıcıları, sapkın metinler kilise yorumu Bu konu hakkında medyada kitle iletişim araçları. Şimdi bu ifadeye hangi gerçek anlamın verilebileceğini düşünelim: Kilise seks yokmuş gibi davranıyor. Bu ne anlama gelir? Kilisenin yaşamın mahrem alanını uygun yere koyması mı? Yani, pek çok parlak kapaklı dergide okuyabileceğiniz o zevk kültünü, yalnızca varlığın tatminini yapmıyor. Yani, bir kişinin hayatının, cinsel partner olduğu, karşı cinsten insanlar için cinsel açıdan çekici olduğu ve artık çoğu zaman aynı cinsiyetten olduğu sürece devam ettiği ortaya çıktı. Ve öyle olduğu ve birileri tarafından talep edilebildiği sürece yaşamanın bir anlamı vardır. Ve her şey bunun etrafında dönüyor: güzel bir cinsel partner için para kazanmak için çalışmak, onu cezbedecek kıyafetler, bir araba, mobilya, gerekli çevreyle yakın bir ilişki sağlamak için aksesuarlar vb. ve benzeri. Evet, bu anlamda Hıristiyanlık açıkça şunu belirtmektedir: seks hayatı insan varoluşunun tek tatmini değildir ve onu insan varoluşunun önemli ama tek ve merkezi olmayan bileşenlerinden biri olarak yeterli bir yere koyar. Ve sonra, hem Tanrı ve dindarlık uğruna gönüllü olarak hem de hastalık veya yaşlılık nedeniyle zorla cinsel ilişkilerin reddedilmesi, birçok acı çeken kişinin görüşüne göre kişi yalnızca kendi hayatlarını yaşayabileceği zaman, korkunç bir felaket olarak görülmez. Viski ve konyak içmek ve televizyona bakmak, sizin artık hiçbir biçimde farkına varamayacağınız ama yine de yıpranmış vücudunuzda bazı dürtülere neden olan bir şey yaşıyor. Neyse ki Kilise, bir kişinin aile hayatına ilişkin böyle bir görüşe sahip değildir.

Öte yandan asıl nokta sorulan soru inançlı insanlardan beklenen bir takım kısıtlamaların olmasından kaynaklanıyor olabilir. Ancak gerçekte bu kısıtlamalar, evlilik birliğinin dolgunluğuna ve derinliğine yol açar; dolgunluk, derinlik ve mutluluk, samimi yaşam sevinci dahil, arkadaşlarını bugünden yarına, bir gece partisinden diğerine değiştirenlerin bilmediği . Ve sevgi dolu ve sadık evli bir çiftin bildiği, kendilerini birbirlerine vermenin tam bütünlüğü, kozmopolit kızlar ve pazıları şişkin erkeklerle ilgili dergilerin sayfalarında ne kadar gösteriş yaparlarsa yapsınlar, cinsel zafer koleksiyoncuları tarafından asla tanınmayacaktır. .

66. Kilisenin cinsel azınlıkları kategorik olarak reddetmesinin ve onlardan hoşlanmamasının temeli nedir?

Söylemek imkansız: Kilise onları sevmiyor... Konumunu tamamen farklı terimlerle formüle etmek gerekiyor. Birincisi, günahı her zaman işleyen kişiden ayırmak ve günahı kabul etmemek - ve aynı cinsiyetten ilişkiler, eşcinsellik, sodomi, lezbiyenlik, Eski Ahit'te açık ve net bir şekilde belirtildiği gibi, özünde günahtır - Kilise kişiye davranır. Merhametle günah işleyen, çünkü her günahkar, kendi günahından tövbe etmeye, yani ondan uzaklaşmaya başlayıncaya kadar kendisini kurtuluş yolundan uzaklaştırır. Ancak kabul etmediğimiz ve tabii ki tüm sertlik ve dilerseniz hoşgörüsüzlüğe rağmen isyan ettiğimiz şey, sözde azınlık olanların dayatmaya başlamasıdır (ve aynı zamanda çok agresif bir şekilde). ) hayata, çevreleyen gerçekliğe, normal çoğunluğa karşı tutumları. Doğru, insan varlığının bazı alanlarında azınlıkların bir araya gelerek çoğunluk oluşturduğu belirli alanlar vardır. Ve bu nedenle medyada, bazı bölümlerde çağdaş sanat Televizyonda bize modern "başarılı" varoluşun belirli standartlarını gösterenleri sürekli görüyor, okuyor, duyuyoruz. Bu, günahın, mutsuz bir şekilde bunalmış zavallı sapkınlara, eşit olmanız gereken ve eğer kendiniz yapamıyorsanız, o zaman en azından en büyük günah olarak kabul edilmesi gereken bir norm olarak sunulmasıdır. İlerici ve gelişmiş, bu tür bir dünya görüşü, bizim için kesinlikle kabul edilemez.

67. Lütfen Nizhny Novgorod'da gerçekleşen eşcinsel düğünlerinin durumu hakkında yorum yapın.

Bu durumu, meşhur Rus atasözünün şu sözleriyle çok basit bir şekilde yorumlayabiliriz: “Ailede kara koyun vardır.” Bu kişi, Moskova Patrikhanesi'nin Nizhny Novgorod piskoposluğunun iki erkek kişiyle ilgili bazı eylemlerde bulunan bir din adamıydı. Ve kendisini ne kadar haklı çıkarırsa söylesin ve şimdi ne söylerse söylesin, bu elbette kilise çapında ve kilise dışı çirkin bir ayartmadır. Rahiplik görevinde bulunması derhal yasaklandı. Ona karşı kanonik tutumun katılığı değişmez ve açıktır. Bu diğer delilere de ders olmalı ki Kilisemizde bir daha böyle bir şey yaşanmasın. Elbette yaşananlar, tek bir suçlunun işlediği kanonik bir suçtur ve bu, tüm Rus Ortodoks Kilisesi'nin konumunu hiçbir şekilde etkileyemez veya dolaylı olarak etkileyemez.

68. Bugün Protestanların ve hatta Katoliklerin bu sorunlara karşı hoşgörülü bir tutum sergilemeleri ve eşcinsel evliliklerin artık nadir görülmemesi konusunda Kilisemizin tutumu nedir?

Hangi Kiliselerin tarihsel Hıristiyanlığın taşıyıcısı olarak kaldığını ve esas olarak kanonik sistemin temellerinden, Evanjelik etikten ve Kutsal Yazıların yeterli okunmasından sapmadığını hatırlayalım. Her şeyden önce Ortodoks Kilisesi ve onunla birlikte Eski Doğu Kiliseleri: Ermeniler, Kıptiler, Suriyeliler ve Roma Katolik Kilisesi. Eşcinselliğe yaklaşımlarını Kutsal Yazılara ve temellere dayandıranlar onlardır. kilise geleneği bunu ölümcül günahlardan biri olarak görüyor. Ve 21. yüzyılda kilise öğretisinde bu olguya karşı 1. yüzyılda olduğundan daha fazla uzlaşma veya hoşgörü yoktur, yani böyle bir şey yoktur. Zaten geleneksel olarak Hıristiyan olarak kabul edilen çoğu Protestan mezhebi, artık Kutsal Yazıların sözde özgür okunmasına dayalı olarak eşcinsel insanların birlikteliğine izin veriyor ve bunu görmezden geliyor, hatta bunu onaylıyor. Kendi kültürel ve ideolojik öncüllerine dayanarak, Kutsal Yazıların metninde neyin (kendi bakış açılarına göre) değişmez ve ebedi olarak kabul edilebileceğini ve olması gerektiğini ve dönemin kültürel ve dini görüşleriyle ilgili olanı izole ederler. Elbette tarihi Kilise'de Tanrı Sözü'ne karşı böyle bir tutum mevcut değildi. Bugün Protestanlar buna izin veriyor ve böylece müjde gerçeğinden ve Hıristiyanlığın tarihsel yolundan ne kadar uzak olduklarını ortaya koyuyorlar. Benzer olayların hem Katolik hem de Ortodoks Kiliselerinin sınırları içinde yaşandığını ve yaşanmaya devam ettiğini belirtiyoruz. Ve şu gerçeği gizlemiyoruz benzer vakalar din adamları arasında, hatta keşişler arasında bile var. Ancak Ortodoks Kilisesi'nde olmayan ve olamayacak olan şey, böyle bir günah işleyen birinin kendisini ahlaki açıdan haklı görmesi ve böylece şunu söyleyebilmesidir: Ben iyi, caiz olan ve kınanmayan bir şey yapıyorum. Her halükarda, bu tutkunun gücünde olsa ve onun tarafından ele geçirilmiş olsa bile, rahiplik hizmetine devam etmesine izin verse ve aynı zamanda bu kadar korkunç, bu kadar ölümcül günahlar işlese bile, yine de bunun bir günah olduğunu biliyor. başa çıkamıyor. Ve bu, günahın ahlaki açıdan haklı gösterilmesinden tamamen farklı bir yaklaşımdır.

69. Katılım mı evli adam V suni dölleme bir yabancının günahı mı? Peki bu zina sayılır mı?

Piskoposlar Konseyi'nin 2000 yılındaki yıldönümü kararı, evli çiftlerin kendisinden bahsetmediğimizde, belirli rahatsızlıklar nedeniyle kısır olan karı kocadan değil, bu tür tedavilerin kimin için olduğu konusunda in vitro fertilizasyonun kabul edilemezliğinden söz ediyor. gübreleme bir çıkış yolu olabilir. Her ne kadar burada da sınırlamalar olsa da: Karar yalnızca döllenmiş embriyoların hiçbirinin ikincil materyal olarak atılmadığı durumlarla ilgilidir ki bu da çoğunlukla imkansızdır. Ve bu nedenle, pratikte bunun kabul edilemez olduğu ortaya çıkıyor, çünkü Kilise, nasıl ve ne zaman olursa olsun, insan yaşamının doluluğunu döllenme anından itibaren tanıyor. İşte o zaman bu tür teknolojiler gerçeğe dönüşecek (bugün görünüşe göre bir yerlerde sadece en ileri seviyede varlar) Tıbbi bakım), o zaman müminlerin bunlara başvurması artık kesinlikle kabul edilemez olmayacaktır. Kocanın döllenmeye katılımına gelince yabancı veya bir eşin üçüncü bir kişi için çocuk doğurması, bu kişinin döllenmeye fiziksel katılımı olmasa bile, elbette bu, evlilik birliğinin Kutsal Eşyasının tüm birliği açısından bir günahtır, bunun sonucu birlikte doğumÇocuklar, çünkü Kilise iffeti, yani hiçbir kusurun, hiçbir parçalanmanın olmadığı bütünsel bir birliği kutsar. Peki bu daha ne yapabilir? evlilik Eşlerden birinin bu aile birliğinin dışında bir kişi olarak, Tanrı'nın imajı ve benzerliği olarak kendisinin bir devamı yoksa ihlal mi ediliyor? hakkında konuşursak tüp bebek evli olmayan erkek, o zaman bu durumda, Hıristiyan yaşamının normu yine evlilik birliğinde yakınlığın özüdür. Hiç kimse, bir erkek ve bir kadının, bir kız ve bir oğlanın evlenmeden önce bedensel saflıklarını korumaya çalışması gerektiğine dair kilise bilinci normunu iptal etmedi. Ve bu anlamda Ortodoks ve dolayısıyla iffetli bir gencin, bir yabancıyı hamile bırakmak için tohumunu bağışlayacağını düşünmek bile imkansızdır.

70. Ya yeni evli yeni evliler eşlerden birinin tam bir seks hayatı yaşayamayacağını öğrenirse?

Evlilikte birlikte yaşayamama, evlilikten hemen sonra fark edilirse ve bu, üstesinden gelinmesi pek mümkün olmayan bir tür yetersizlikse, o zaman kilise kanonlarına göre bu, boşanma nedenidir.

71. Eşlerden birinin tedavisi mümkün olmayan bir hastalık nedeniyle iktidarsızlığı durumunda birbirlerine nasıl davranmaları gerekir?

Yıllar geçtikçe bir şeyin sizi birbirine bağladığını ve bu, şu anda var olan küçük hastalıktan çok daha yüksek ve daha önemli olduğunu hatırlamanız gerekir; bu elbette hiçbir şekilde kendinize bazı şeylere izin vermeniz için bir neden olmamalıdır. Laik insanlar şu düşünceleri kabul ediyorlar: Peki, birlikte yaşamaya devam edeceğiz, çünkü sosyal yükümlülüklerimiz var ve eğer o (ya da o) hiçbir şey yapamıyorsa ama ben hala yapabilirim, o zaman tatmin olma hakkım var. Bir kilise evliliğinde böyle bir mantığın kesinlikle kabul edilemez olduğu ve bunun önceden kesilmesi gerektiği açıktır. Bu, birbirinize olan sevgiyi, hassasiyeti ve diğer sevgi belirtilerini dışlamayan, ancak doğrudan evlilik iletişimi olmayan, evlilik yaşamınızı başka türlü doldurmanın fırsatlarını ve yollarını aramanız gerektiği anlamına gelir.

72. Bir karı koca, kendileri için bir şeyler yolunda gitmediğinde psikologlara veya seksologlara başvurabilir mi?

Psikologlara gelince, bana öyle geliyor ki burada daha genel bir kural geçerli: bir rahip ile kiliseye giden bir doktorun birlikteliğinin çok uygun olduğu, yani akıl hastalığının doğasının ağırlaştığı böyle yaşam durumları var. her iki yön de - ve manevi hastalığa ve tıbbi olana doğru. Ve bu durumda rahip ve doktor (ancak yalnızca Hıristiyan bir doktor) bunu sağlayabilirler. etkili yardım hem tüm aile hem de onun bireysel üyesi. Bazı durumlarda psikolojik çatışmalar Bana öyle geliyor ki, Hıristiyan bir ailenin, mevcut düzensizliğin sorumluluğunun bilincinde olarak, Kilise Kutsal Ayinlerini kabul ederek, bazı durumlarda belki de bir kişinin desteği veya tavsiyesi yoluyla, bunları kendi içlerinde çözmenin yollarını araması gerekiyor. Rahip, elbette, eğer her iki tarafta da kararlılık varsa ve karı koca, belirli bir konuda anlaşmazlık olması durumunda, rahibin kutsamasına güvenirler. Eğer bu tür bir oybirliği olursa, bunun çok faydası olur. Ancak ruhumuzun günahkar kırılmalarının sonucu olarak ortaya çıkan soruna çözüm bulmak için doktora başvurmak pek sonuç vermez. Doktor burada yardımcı olmayacak. Bu alanda çalışan ilgili uzmanların mahrem, genital bölgede yardım almasına gelince, bana öyle geliyor ki herhangi bir Fiziksel engeller veya eşlerin tüm yaşamlarını engelleyen ve tıbbi düzenleme gerektiren herhangi bir psikosomatik durum varsa, sadece bir doktora başvurmanız yeterlidir. Ancak, elbette, bugün seksologlar ve tavsiyeleri hakkında konuştuklarında, çoğu zaman bir kişinin, bir karı kocanın, sevgilisinin veya metresinin vücudunun yardımıyla nasıl bu kadar zevk alabileceğinden bahsediyoruz. Kendisi için mümkün olan ve bedensel hazzın ölçüsünün gittikçe artması ve daha uzun sürmesi için bedensel kompozisyonunu nasıl ayarlayabileceğidir. Her şeyde, özellikle de zevklerde ölçülü olmayı bilen bir Hıristiyan'ın, önemli ölçü Hayatımız, bu tür sorularla hiçbir doktora gitmeyeceğiz.

73. Ancak Ortodoks bir ncuxuampa bulmak çok zordur; özellikle bir seks terapisti. Üstelik böyle bir doktor bulsanız bile belki kendisine sadece Ortodoks diyordur.

Tabii ki, bu sadece bir isim değil, aynı zamanda bazı güvenilir dış kanıtlar da olmalıdır. Burada belirli isimleri ve kuruluşları listelemek uygun olmaz, ancak zihinsel ve fiziksel sağlık hakkında konuştuğumuzda, "iki kişinin tanıklığı doğrudur" (Yuhanna 8:17) şeklindeki müjde sözünü hatırlamamız gerektiğini düşünüyorum. yani nasıl olduğunu doğrulayan iki veya üç bağımsız kanıta ihtiyacınız var tıbbi nitelikler ve başvurduğumuz doktorun Ortodoksluğuna dünya görüşü yakınlığı.

74. Ortodoks Kilisesi hangi doğum kontrol önlemlerini tercih ediyor?

Hiçbiri. "Sosyal Hizmet ve Hayırseverlik Synodal Departmanı'nın izniyle" mührünü taşıyan hiçbir doğum kontrol yöntemi yoktur (tıbbi hizmetle ilgilenen kişidir). Böyle bir doğum kontrol yöntemi yoktur ve olamaz! Başka bir şey de, Kilise'nin (en yeni belgesi olan “Sosyal Kavramın Temelleri” ni hatırlayın), kesinlikle kabul edilemez olan doğum kontrol yöntemleri ile zayıflık nedeniyle izin verilenler arasında ayık bir şekilde ayrım yapmasıdır. Sadece kürtajın kendisi değil, aynı zamanda döllenmiş bir yumurtanın atılmasına neden olan şey de, ne kadar hızlı olursa olsun, hatta gebe kaldıktan hemen sonra bile, kürtaj için kullanılan doğum kontrol yöntemleri kesinlikle kabul edilemez. Bu tür eylemlerle bağlantılı her şey Ortodoks bir ailenin hayatı için kabul edilemez. (Bu tür araçların listesini dikte etmeyeceğim: Bilmeyenlerin bilmemesi daha iyi, bilenlerin ise zaten anlamış olması daha iyi.) Diğerlerine gelince, diyelim ki mekanik yöntemler o halde tekrar ediyorum, doğum kontrolünü onaylamadan ve hiçbir şekilde kilise yaşamının bir normu olarak görmeden, Kilise onları, zayıflıkları nedeniyle aile yaşamının bu dönemlerinde tamamen uzak durmaya dayanamayan eşler için kesinlikle kabul edilemez olanlardan ayırıyor. tıbbi, sosyal veya diğer nedenlerden dolayı, diğer endikasyonlar nedeniyle çocuk doğurmanın imkansız olduğu durumlarda. Örneğin, bir kadının ciddi bir hastalıktan sonra veya bu dönemde bazı tedavilerin doğası gereği hamilelik son derece istenmeyen bir durumdur. Veya halihazırda oldukça fazla çocuğu olan bir aile için, bugün, tamamen gündelik koşullar nedeniyle, başka bir çocuğa sahip olmak dayanılmaz. Başka bir şey de, Tanrı'nın önünde çocuk doğurmaktan kaçınmanın her zaman son derece sorumlu ve dürüst olması gerektiğidir. Burada çocukların doğumundaki bu aralığı zorunlu bir dönem olarak görmek yerine, kurnaz düşünceler fısıldadığında kendimizi şımartmak çok kolaydır: “Peki buna neden ihtiyacımız var? Yine, kariyer kesintiye uğrayacak, her ne kadar bu tür beklentiler özetlenmiş olsa da ve yine çocuk bezlerine, uykusuzluğa, kendi dairemizde inzivaya geri dönüş” veya: “Sadece biz bir tür göreceli sosyal refaha ulaştık. daha iyi yaşamaya başladık ve bir çocuğun doğumuyla birlikte planlı bir deniz gezisini, yeni bir arabayı veya başka şeyleri reddetmek zorunda kalacağız. Ve bu tür kurnazca tartışmalar hayatımıza girmeye başladığı andan itibaren, onları hemen durdurup doğurmamız gerekiyor demektir. sonraki çocuk. Ve Kilise'nin, evli Ortodoks Hıristiyanları, Tanrı'nın İlahi Takdirine güvensizlik nedeniyle ya da bencillik ve kolay bir yaşam arzusu nedeniyle bilinçli olarak çocuk doğurmaktan kaçınmamaya çağırdığını her zaman hatırlamalıyız.

75. Kocası boşanma noktasına kadar olsa bile kürtaj talep ederse?

Bu, ne kadar zor olursa olsun böyle bir kişiden ayrılıp bir çocuk doğurmanız gerektiği anlamına gelir. Ve bu tam olarak kocanıza itaatin bir öncelik olamayacağı durumdur.

76. Mümin bir eş herhangi bir sebeple kürtaj yaptırmak isterse?

Bunun olmasını önlemek için tüm gücünüzü, tüm anlayışınızı, tüm sevginizi, tüm argümanlarınızı kullanın: kilise yetkililerine başvurmaktan, bir rahibin tavsiyesine, sadece maddi, yaşamla ilgili, her türlü argümana kadar. Yani havuçtan sopaya kadar her şey cinayeti önlemek için. Kürtajın cinayet olduğu açıktır. Ve cinayete sonuna kadar karşı çıkılmalıdır. Bunun başarıldığı yöntemler ve yollar ne olursa olsun.

79. 40-45 yaşlarında çocuk sahibi olan bir karı koca artık çocuk yapmamaya karar verirse, bu onların birbirleriyle yakınlıktan vazgeçmeleri gerektiği anlamına gelmez mi?

Belirli bir yaştan itibaren birçok eş, hatta kiliseye gidenler bile aynı fikirdedir. modern görünüm Aile hayatı için artık çocuk sahibi olmayacağına karar veren çift, gençlik yıllarında çocuk yetiştirirken yapmaya vakit bulamadıkları her şeyi şimdi deneyimleyecek. Kilise, çocuk doğurmaya yönelik böyle bir tutumu asla desteklemedi veya onaylamadı. Tıpkı yeni evlilerin çoğunun önce kendi zevkleri için yaşama ve sonra çocuk sahibi olma kararı gibi. Her ikisi de Tanrı'nın aileyle ilgili planının çarpıtılmasıdır. Artık, örneğin otuz yıl öncesine göre daha yakın oldukları için de olsa, ilişkilerini sonsuza kadar hazırlamanın tam zamanı olan eşler, onları bir kez daha fizikselliğe kaptırır ve açıkça devamı olamayacak bir şeye indirgerler. Tanrı'nın Krallığı. Uyarmak Kilise'nin görevi olacak: burada tehlike var, burada trafik ışığı kırmızı değilse de sarıdır. Yetişkinliğe ulaştığınızda, ilişkilerinizin merkezine yardımcı olanı koymak, elbette onları çarpıtmak, hatta belki de mahvetmek anlamına gelir. Ve bazı çobanların belirli metinlerinde, bu her zaman istediğimiz düzeyde incelikle değil, özünde kesinlikle doğru bir şekilde söyleniyor.

Genel olarak, daha az çekimser olmak her zaman daha az olmaktan daha iyidir. Tanrı'nın emirlerini ve Kilise Kurallarını katı bir şekilde yerine getirmek, bunları kendinize karşı küçümseyici bir şekilde yorumlamaktan her zaman daha iyidir. Bunlara başkalarına küçümseyici davranın, ancak bunları kendinize tam bir ciddiyetle uygulamaya çalışın.

80. Karı koca çocuk doğurmanın kesinlikle imkansız hale geldiği bir yaşa gelmişse cinsel ilişkiler günah sayılır mı?

Hayır, Kilise çocuk doğurmanın artık mümkün olmadığı evlilik ilişkilerini günah olarak görmüyor. Ancak hayatta olgunluğa ulaşmış ve belki kendi arzusu olmadan da iffetini sürdürmüş veya tam tersine hayatında olumsuz, günahkar deneyimler yaşamış ve alacakaranlık yıllarında evlenmek isteyen bir kişiye çağrıda bulunur. Bunu yapmamak daha iyidir, çünkü o zaman sadece yaş nedeniyle artık uygun olmayan bir şey için çabalamadan, kişinin kendi bedeninin dürtüleriyle başa çıkması çok daha kolaydır.

81. Eşlerin birbirlerine karşı makul hoşgörüsü nedir?

Evlilik ilişkisinde gerginlik ortaya çıktığında ilk adım dua etmektir. Her durumda, komşunuzun ruhuna nasıl fayda sağlanacağı veya en azından zarar verilmemesi ilkesine göre yönlendirilmek gerekir. Bu bağlamda tamamen farklı olabilir harici modeller ilişkinin doğasına, iki kişinin manevi derinliğinin derecesine, tesadüflerine bağlı davranışlar. Bazı durumlarda, zayıflıklara kapılmadan veya uzlaşmalara varmadan kararlı durmanız gerekir. Ve bu kararlılık ve uzlaşmazlık sayesinde yakınlarımızın günah eğilimini veya diğer bazı zayıflıklarını aşmalarına yardımcı olabiliriz. Diğer durumlarda, komşunuzla aranızda yabancılaşmamak veya bir duvar oluşturmamak için makul hoşgörü göstermeniz ve asıl meseleyi önemseyerek küçük şeylerden ödün vermeniz gerekir. Tüm insanlara bir defada ve tamamen dikte edilebilecek tek bir plan yoktur. Dua etmek ve başkasının ruhuna olan faydalarını hatırlamak iki ölçü, iki kanattır.

Karı koca arasındaki ilişkinin psikolojisinde, en yetkin uzmanların bile bazen çözemediği pek çok sır ve gizem vardır. Sevginin nefretten bir adım uzakta olduğunu söylemeleri boşuna değil... Bu ifade özellikle birkaç yıldır yasal bir evlilik içinde yan yana yaşayan evli çiftler için geçerlidir. Aşk ilk başta bir ateş gibi çıkar ve her saniyeyi sevdiğinizle geçirmek istersiniz. Ancak bir süre geçer ve karı koca arasındaki tutku yavaş yavaş azalır ve çok sayıda karşılıklı iddia ve birbirlerinden memnuniyetsizlikle birlikte evlilik hayatının olağan rutini başlar.

Çünkü aile hayatı, yalnızca birbirinden keyif almayı ve aynı çatı altında yaşamayı değil, aynı zamanda ortak bir yaşam sürmek, çocuk yetiştirmek gibi sorumlulukları da içermektedir. Tüm nezaket ve şefkatli sözler, yavaş yavaş çöpü çıkarma, akşam yemeği pişirme ve çocukları anaokuluna veya okula götürme taleplerine indirgeniyor. Ve ilişkiler istediğimiz kadar hassas ve şefkatli olmuyor.

İlişkiler neden bozulur?

Düğünden sonra ilk kez ilişki her zaman ideal ve güvene dayalı olacak gibi görünüyor. Fakat bunun tersi olduğunda ve sürekli kavgalar ve birbirleriyle olan memnuniyetsizlikler daha da büyüdüğünde ne yapmalı?

Psikologlar, aile yaşamının monotonluğuna ve eşin belirli alışkanlıklarından ve karakter özelliklerinden duyulan memnuniyetsizliğe ek olarak, karşılıklı iddiaların nedeni bazı haksız beklentileri tespit ediyor:

1. Belki de karısı, kocasının gerçek bir geçim kaynağı olmasını ve kendisine ve çocuklarına barınma ve ihtiyaç duydukları her şeyi hızlı bir şekilde sağlamasını bekliyor. Ve kesinlikle hem çocuklara hem de çocuklara yetecek kadar çok para kazanacak. yeni kürk manto ve lüks bir tatil için. Aynı zamanda ailesiyle de yeterince ilgilenmeli ve onlarla bolca vakit geçirmelidir. Aynı zamanda kendisi de işe gitmek zorunda değildir veya yalnızca yarı zamanlı bir işte çalışmaya hazırdır.
2. Durum ilkini hatırlatıyor ama bu durumda koca, karısının kendisiyle eşit hatta daha fazla kazanmasını ve işte çok çalışmasını bekliyor. Aynı zamanda genç ve Güzel eş en az iki çocuk doğurmalı ve her zaman Angelina Jolie gibi formda kalmalıdır.
3. Evlenmeden önce eş oldukça aktif bir yaşam tarzına öncülük eder: gece kulüplerine giderler ve arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi severler. Yasal bir evliliğe girdikten sonra ikinci partner, diğer yarısından şenliklerin duracağını ve yerini sakin, ölçülü bir evlilik hayatının alacağını bekler. Ancak karı koca, evliliğe ve çocukların varlığına rağmen olağan yaşam tarzlarını değiştirmek istemiyor.
4. Ortak bir yaşam sürdürme fikri ile çocuk yetiştirme fikri arasındaki tutarsızlık. Bu, eşlerin bir kadının ve bir erkeğin sorumlulukları konusunda farklı görüşleri olduğunda meydana gelir. Örneğin bir kız çocuğunun ailesinde temizlik ve yemek pişirme işlerini anne ve baba dönüşümlü olarak ya da birlikte yapar, baba da çocukların yetiştirilmesinde daima görev alırdı. Ve genç bir adamın ailesinde, kadınların evdeki sorumlulukları baba için aşağılayıcı bir şey olarak görülüyordu ve çocuklarla her zaman yalnızca anne ilgileniyordu. Ailelerinin deneyimlerinden yola çıkan gençler, evliliklerinde de aynı modeli kurmaya çalışıyor ancak görüş ve beklentileri örtüşmüyor.

Bunlar kendimiz için yarattığımız birçok beklentiden sadece birkaçı. Bir yandan planların yapılmasına, geleceğin modellenmesine yardımcı olurken diğer yandan da bu geleceği yok edip bizi aldatıyorlar. Evliliğinizi kurtarmak ve haksız beklentilerden kaçınmak için ne yapmalısınız?

Her şeyden önce psikologlar durumu bırakmayı ve pes etmemeyi tavsiye ediyor büyük önem taşıyan hayali yanılsamalarınıza. Çok fazla hayal kurmayın. Tüm duyguları, hayalleri bir kenara bırakın ve gerçekçi düşünün. Durumu ayık bir şekilde değerlendirin ve düğünden sonra aile hayatınızın nasıl görüneceğine dair tüm sorularınızı dürüstçe yanıtlayın. Kendinizle başlayın, partnerinizi mutlu etmek ve evliliğinizi güçlendirmek için tam olarak ne yaptığınızı düşünün.

Mutlu bir evliliğin kuralları

Eşinizle ilişkiniz ne kadar iyi olursa olsun, eşinizle iyi bir ilişki sürdürmenize ve evliliğinizin çatlamasını engellemenize yardımcı olacak söylenmemiş kurallara her zaman uymalısınız.

1. Her eşin kendi çıkarları olmalıdır.Örneğin, eğer koca balık tutmayı seviyorsa ve karısı her zaman dans etmeyi hayal ediyorsa, bundan vazgeçmemelisiniz. Evet, elbette ilginiz ve sevginiz çok önemli ama seçtiğiniz kişiyi onlarla boğmanıza gerek yok. Sevgi, birbirinize verdiğiniz güven ve özgürlükte kendini gösterir. Partnerinizin içinde kendinizi tamamen kaybetmeyin. Her zaman kendi kendine yeten bir insan olarak kalın, sadece ailenize odaklanmayın. Böylece daha sonra şöyle şikayetler olmasın: “Sana verdim en iyi yıllar senin hayatın" veya "Bütün hayatımı mahvettin!"
2. Her gününüzü son gününüzmüş gibi yaşayın. Eğer kocanızı ve ailenizi gerçekten seviyorsanız, birbirinizle geçirdiğiniz her an için kadere minnettar olun. Kimse hayatın nasıl olacağını ve gelecekte ne olacağını bilmiyor. Birlikte geçirdiğiniz değerli zamanınızı anlamsız tartışmalara harcamayın. Sevdiğiniz kişiye, ona karşı hissettiğiniz tüm hassasiyeti ifade etmek daha iyidir.
3. Hakaretlere boyun eğmeyin. En umutsuz öfke ve kırgınlık patlamalarında bile bağırmamaya veya birbirinize lakap takmamaya çalışın. O zaman sevdiğiniz kişi kavganın nedenini hatırlamayabilir, ancak hakaretlerden kaynaklanan acılık uzun süre kalacaktır.
4. Sorunları hemen tartışın. Psikologlar, sorunları örtbas etmenin çoğu zaman genç çiftlerin ilişkilerde uyumsuzluğa ve hatta boşanmaya yol açtığını söylüyor. Aranızda bir eksiklik hissediyorsanız ve eşinizle veya eşinizle olan ilişkinizi çözmek istiyorsanız, hemen bunun hakkında konuşun. İhmalleriniz veya spekülasyonlarınız nedeniyle ilişkinin kendiliğinden bozulmaya başlamasını beklemeyin.
5. Duygularınızı daha sık gösterin. Bazen sadece gelip sarılmak bunu göstermek için yeterlidir sevilen birine onu sevdiğini. Ve dahası, sevgilinize bugün ne kadar harika göründüğü veya akşam yemeğini ne kadar mükemmel pişirdiği konusunda en az bir iltifat ederseniz, bu yalnızca ilişkinizi güçlendirecek ve canlandıracaktır. Kadınların kulaklarıyla sevdiklerini söylemeleri boşuna değil, ama inanın bana, her erkek de beğenilmeyi sever. Ve bunu başkasının yapmasına izin vermektense, karının yapmasına izin vermek daha iyidir.
6. Eşinizin ebeveynlerine saygı gösterin. Ne yazık ki akrabalarımızı seçme hakkımız yok; kayınvalide ve kayınvalide de istisna değil. Kimse sizi eşiniz kadar sevmeniz için zorlamıyor ama en azından anne ve babalarına karşı olumsuz ve kırıcı sözler söylemekten kendinizi alıkoyun.
7. Birbirinize nasıl teslim olacağınızı bilin. Desteklemek için iyi ilişkiler Bir ailede bazen uzlaşmanız ve sevdiğiniz kişiye teslim olmanız gerekir. Sevgilinizin istediğini şimdi yaparsanız bu size zarar vermez, ancak bir dahaki sefere o size teslim olacaktır.
8. Rutin ve monotonluktan kaçının. Sıradan günlük yaşamınızı ilginç etkinliklerle çeşitlendirmeye çalışın. Örneğin seyahat edin, konserlere ve filmlere katılın, dairenizi yeniden düzenleyin. Kısacası aile hayatınızın “Köstebek Günü”ne dönüşmesini engelleyen her şeyi yapın. Erkekler için bir ilişkide can sıkıntısından ve rutinden daha kötü bir şey olmadığını söylüyorlar. Ancak kadınlar da bir istisna değildir, özellikle de bir çocuk ortaya çıktığında ve onun için her gün bir başkasına benzediğinde. Bebeğinizi bir süreliğine büyükannesine verin ve arkadaşlarınızla veya çift olarak eğlenceli vakit geçirin. Böylece arkadaşınıza her şeyin ne kadar yorgun olduğuna dair hiçbir şikayet kalmasın.

Aşk nereye gider?

Zamanla karı koca arasındaki tutku kaybolur ve aşk geçmiş gibi görünmeye başlar. Ama aslında hiçbir yere gitmiyor, sadece başka bir forma dönüşüyor. İlişkinin başlangıcında çift yalnızca yönlendiriliyorsa tutkulu duygular ve birbirlerine karşı manyetik çekim, daha sonra bu yavaş yavaş eşinize karşı hassasiyete, ilgiye ve minnettarlık duygusuna dönüşür.

İlişkiler önce alevlenen, sonra yavaş yavaş sönen bir ateş gibidir. Ve yangının erken sönmemesi için sürekli olarak yakacak odun eklemeniz gerekir. Ayrıca bir erkekle bir kadın arasındaki tutkuyu ve ateşi sürdürmek için, kadının her zaman kocasını etkilemesi ve formda olması, onun da bunu takdir etmesi ve ona hayran olması gerekir. Ve aynı zamanda her zaman uzlaşma için bir yer bulmalı, birbirinizi desteklemeli, saygı duymalı ve sevdiklerinizi dinleyebilmelisiniz.

Bu nedenle, mutlu ve güçlü bir aile kurmak, hem karı hem de kocanın, partnerlerine karşı güvene dayalı bir ilişki, sevgi ve saygıyı sürdürme çabasını gerektiren bir iştir.

Birinci aşama. Gebe kalmadan önce ebeveynlik

Bir çocuğun yetiştirilmesi doğumundan çok önce, daha doğrusu genç eşlerin onun hakkındaki ilk düşüncesinden başlar. Ebeveynler, düşünceleri, duyguları, özlemleri ve umutlarıyla, belirli yeteneklere, eğilimlere ve karakter özelliklerine sahip doğmamış çocuklarının ruhunu çekerler. Bu, hamile kalma törenine hazırlanırken gelecekteki ebeveynlere büyük sorumluluk yüklemektedir, çünkü şunu hatırlamaları gerekir: "Benzer benzeri çeker." Pek çok baba ve anne, hamile kalmadan 2-3 ay önce çocuklarını rüyalarında gördüklerini, onlarla konuştuklarını ve isimlerini bildiklerini söylüyor. Ebeveynler, soylarının devamı için doğru tutum ve hazırlıkla, ailelerinin, klanlarının ve halkının ihtiyaç duyduğu Ruhu tam olarak ailelerine çekebilirler. Bu şekilde atanızın evrimini sürdürmesi için enkarne olmasına yardımcı olabilirsiniz. Bu tür ebeveynler, doğumdan sonra çocuk yetiştirirken birçok zorluktan kaçınabilirler.

İkinci aşama. Doğum öncesi eğitim

Bir kişinin bir sonraki enkarnasyonu, onun hamile kaldığı andan itibaren başlar. Zaten rahimdeyken, yeni bedenine hakim olmaya ve onu kavramaya çalışır ve Dünya. Bu nedenle her ebeveyn, bir kadının hamileliğinin her ayında bebeğinin nasıl geliştiğini bilmelidir: kalbi ne zaman atmaya başlar, dokunmayı ve hareket etmeyi ne zaman hissetmeye başlar, sesleri ayırt etmeye başlar. dış dünya ve benzeri. Ve ayrıca çocuk sevinç ve acı hissetmeye başladığında, hayal kurmaya ve düşünmeye başladığında, ebeveynleriyle ne zaman ve nasıl iletişim kurmaya ve dış dünyadaki olaylara karşı tavrını göstermeye başlar. Her çocuk, rahimde alınan çok sayıda birikmiş izlenimle, kendisine yakın insanlara karşı halihazırda yerleşik bir tutumla, bu dünyayı keşfetme arzusuyla (ya da arzusuyla değil) ve içinde bağımsız olarak gelişmeyle doğar. Çocuğun anne karnında olduğu dönem, öğrenmenin başlaması ve bebeğin duyusal algısının gelişmesi (duyuları olgunlaştıkça) için en uygun zamandır. Öyle ya da böyle - yetişkinlerin yardımıyla ya da yardımı olmadan - çocuğun kendisi öğrenmeye ve doğumuna hazırlanmaya başlar. Ve ona bu konuda yardım etmemek, en azından tuhaf. Doğmadan önce gerekli sosyalleşme ve eğitime tabi tutulan çocuklar, neşeli ve sağlıklı doğarlar, erken konuşmaya ve yürümeye başlarlar. Bu tür bebeklerin doğuşu - büyük bir sevinç hem aile için hem de tüm toplum için.

Üçüncü aşama. Bebeklik (0 ila 1 yaş arası)

Bir çocuk için bu, doğduğu dünyayla ilk tanışma zamanıdır. Doğanın ve ailesinin unsurlarına katılıyor. Bu yaşta bebeğin fiziksel sağlığını güçlendirmek çok önemlidir: doğru beslenme, sertleşme, nefes alma ve fiziksel egzersizler - sözde fiziksel Geliştirmeçocuk. Çocuğun hislerini ve hislerini geliştirmek için derslere devam etmeniz (veya hamilelik sırasında yapmadıysanız başlamanız) gerekir. Doğduğu ilk günden itibaren zihinsel gelişiminin temelini oluşturacak birçok izlenim biriktirir. Bebeğin bu dönemde başkalarının ilgisine, şefkatine ve sevgisine ihtiyacı vardır, tıpkı bakım ve bakım gibi. doğru beslenme. Onların yokluğu gelişimini yavaşlatır. Yaşamın ilk yılının sonunda bebeğin ana karakter özellikleri ve eğilimleri ortaya çıkar, ilk alışkanlıkları ortaya çıkar, aile içindeki ilişkileri anlamaya başlar ve artık evine alışmıştır. Bu yaştaki bir çocuk, tüm aile işlerine tam bir katılımcıdır: kendi görüşü, olup bitenlere karşı tutumu, oy kullanma hakkı ve seçme hakkı ile.

Dördüncü aşama. Erken çocukluk(1 yıldan 3 yıla kadar)

Çocuğun duyularının gelişmesinin ana zamanı: tat, görme, dokunma, işitme, koku, ağırlık ve denge hissi - daha önce biriktirdiği duyumlara göre. Bunu yapmak için duyusal, ince ve kaba motor beceriler üzerine dersler verebilirsiniz. Duyu gelişiminin amacı ayırt edici algıdır (çocuğun kendisi tarafından 3 yıldan 7 yaşına kadar geliştirilir). Erken yaşlarda biriken duyuların çoğu, bir sonraki yaş düzeyindeki çocukların zihinsel gelişiminin ve bağımsız düşünmesinin temelini oluşturur.

Erken çocukluk, çocuğun konuşmasının gelişimi için uygun bir zamandır. Konuşma gelişimi ile ilgili derslerin bebeklik döneminde (hatta çocuk doğmadan önce) başlaması gerekse de, çocuğun yürümeye başladığı andan itibaren bu konuya özellikle dikkat edilmelidir. Büyükanne ve büyükbabalarla iletişim ve Halk sanatı(tekerlemeler, tekerlemeler, şakalar, masallar, ninniler vb.) ve iyi şiir örnekleri (örneğin, 19. yüzyıl şairlerinin doğayla ilgili şiirleri). Derslere şu tarihte başlayabilirsiniz: erken öğrenme okuma ve sayma, resim yapma ve çizim, müzik ve modelleme.
3 yaşına kadar bir çocuk için onunla NASIL iletişim kurduğu çok önemlidir - bu duygusal bir dönemdir, duygusal eğitimçocuk. Her zaman sevdiklerinin sevgisi, neşesi, ilgisi ve ilgisiyle çevrili olması zorunludur. Çocuğun bedensel (fiziksel) bedeni zaten oldukça gelişmiştir. Ancak bunu geliştirmek için eğitime devam etmemiz gerekiyor: Doğanın unsurlarının yardımıyla her türlü sertleşmeyi gerçekleştirmeliyiz, nefes egzersizleri Yeterli fiziksel ve dinamik (motor) yük verin; eklem hareketliliğini geliştirmek için sarkaç (eklem) jimnastiği ve çocuk yogası yapabilirsiniz. Bir çocuğun sağlığı doğrudan doğru beslenmesine bağlı olacaktır.

Beşinci aşama. Okul öncesi yaş (3 ila 7 yaş arası)

Çocuğun zihinsel gelişimi için en uygun zaman. 7 yaşına gelindiğinde çocuklar çevrelerindeki dünyayla ilgili bilgilerin %60 ila %80'ini kavrarlar. Dahası, gelişim hızları yavaşlar (bu, devlet okullarında çocuklara eğitim veren sınıf içi ders sistemi ve birçok nedenden dolayı fiziksel sağlıklarının zayıflaması ile kolaylaştırılmıştır). Bu yaşta çocuklar, biriken duyumları kavramaya başlar (ayırt edici algı ortaya çıkar) ve bu dünyanın inşa yasaları hakkında ilk sonuçları (ideolojik olanlar dahil) çıkarmaya başlar. Bir okul öncesi çocuk için aile değerleri, olayları ve çevredeki gerçekliği değerlendirirken ana değerler haline gelir.

Çocuğun eğilimleri ortaya çıkar ve yetenekleri ortaya çıkar, eğilimleri gelişir. Dikkatli ebeveynler bunları dikkate almalı bireysel özelliklerÇocuğun ileri eğitimi ve gelişimi sırasında. Onların görevi sağlamaktır küçük adamÇocuklukta ve daha sonraki yaşamda kişisel gelişim için mümkün olduğunca çok fırsat. Bu yaşta çocukların sıkı çalışmasını geliştirmek zorunludur, aksi takdirde hayatta büyük zirvelere ulaşmaları pek mümkün değildir.

Okul öncesi çağın en önemli konusu cinsel eğitimdir. Çocuklar çok erken yaşta cinsiyetlerini belirlemeye başlarlar ve 3 yaşına geldiklerinde kendilerini bilinçli olarak erkek veya kadın olarak tanımlarlar. Bu yaşta bir babanın ailede çocuğunu yetiştirmeye yönelik doğru tutumu, gelecekteki bir erkeğin oluşumunda en önemli şey haline gelir veya gelecekteki kadın. Bu, bir sonraki yaş düzeyinde öğrenmenin temeli ve hazırlığıdır. Ebeveynlerinin ilişkileri örneğini kullanarak ailedeki ilişkilerin özünü anlayan çocuk, gelecekteki aile yaşamına hazırlanmaya (şimdilik oyun içinde) başlar.

Altıncı aşama. Genel eğitimin başlangıcı (7-12 yaş arası)

Çocukların akranlarıyla birlikte bilimin temellerini öğrenmeye hazır oldukları aşamadır. Mantıklı çocuklar haline gelirler. Ancak ortak eğitimin başlangıcı olan 7 yılın, çocuğun bu tür bir eğitime hazır olup olmadığına göre belirlenen koşullu bir imaj olduğu unutulmamalıdır. Bunu yapmak için, önceki aşamada öğrenme becerilerini ve yeteneklerini geliştirmiş olması gerekir: görme ve duyma yeteneği, eldeki görevi anlama, çözmenin yollarını bulma, bağımsız olarak bir hedefe ulaşabilme, zorlukların üstesinden gelme ve hataları düzeltme becerisi, Daha yaşlı ve daha deneyimli bir kişinin fikrine saygı gösterin. Bu andan itibaren çocuk ailesini toplumda temsil etmeye başlar. Öğretmek onun sosyal sorumluluğu haline gelir.

Çocukların ahlaki eğitimi zamanı. Doğa Krallıklarının (maden, bitki, hayvan, insan) ilişkilerini ve temel gelişim yasalarını kavrarlar, insanlarının mirasını ve evrenin temellerini inceler, mikro ve makrokozmosla tanışırlar. Eril ve dişil ilkelerin somutlaşmasının anlamı, bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin özü, erkek ve kadın el sanatları ile tanıştırılırlar. Zihinsel gelişim Bu yaştaki çocuklara hem ailede hem de toplumda erkek ve kadın sorumluluklarına ve sınıf farklılıklarına göre iş eğitimi eşlik etmelidir.
Ebeveynlerin, çocukların genel eğitimine rağmen asıl meselenin çocuğun ailede bireysel yetiştirilmesi olduğunu bilmesi gerekir. Aile değerleri ilk sırada kalmayı sürdürüyor. Yetişkinler bir çocuğu ancak olumlu örnekleriyle eğitebilir ve yetiştirebilir. ahlaklı kişi, geleceğin erdemli babası (veya annesi), ailesinin halefi, halkının mirasının koruyucusu. Çocuğun eğitimi de bireysel kalır. çeşitli ustalar yeteneklerini keşfetmeleri, geliştirmeleri ve iyileştirmeleri için sınıflarının. Bu tür usta mentorları bulmak ebeveynlerin sorumluluğundadır.

Yedinci aşama. Ergenlik (12 ila 16 yaş arası)

Gençler cinsel açıdan olgunlaşır. Yetişkinler olarak onlara aile ilişkilerinin temelleri ve liderlik becerileri öğretilir. ev. Karı-kocanın sorumluluklarıyla tanışırlar ve kadın ve erkeğin 64 sanatını öğrenirler. Bu yaşta, gelecekteki ebeveynlere erdemli yavruların hayata geçirilmesine ilişkin kurallar hakkında bilgi vermek önemlidir: Kan ve Irk saflığı, evliliğe ve gebe kalmaya hazırlık, sağlıklı çocuk doğurma ve bilinçli doğum bilimi, ailede ve toplumda çocuk yetiştirme. 16 yaşına geldiklerinde, kız ve erkek çocuklar, sırasıyla erkek ve kadın el sanatlarında, bunları aile yaşamlarında bağımsız olarak kullanabilecek kadar ustalaşmalıdır. Sınıfına hakimiyet konusunda bireysel gelişim devam ediyor.

Sekizinci aşama. Gençlik (16 ila 21 yaş arası)

Daha önce, bir kızın uygun eğitim almış olması durumunda 16 yaşında evlenebileceğine inanılıyordu: tüm kadın el sanatlarında ve erdemli yavrular yaratma biliminde ustalaştı - ve evliliğe uygun bir çift varsa. Bu, ebeveynlerin bir başka sorumluluğudur - çocuklarının aile hayatı ve üreme için uygun bir eşleşme bulmalarına yardımcı olmaktır. Kız, evlenmeden önce ailesinin ailesiyle birlikte yaşar, eğitimden sonra annesinin tam teşekküllü asistanı olur ve her konuda babasına itaat etmeye devam eder.

Genç erkekler 21 yaşına kadar eğitimlerine devam ederler ve ruhsal gelişim düzeylerine ve toplumdaki konumlarına göre (vesi - tarım, zanaat veya herhangi bir sanat dalında; şövalyeler - askeri sanatta ve toplumu yönetme becerisinde) becerilerini geliştirirler. ; din adamları - şifa, sihir ve benzeri ritüelleri gerçekleştirme becerisinde). Genç bir adam, karısına ve çocuklarına maddi destek sağlamak için gerekli tüm erkek zanaatlarında ve sınıfının her türlü becerisinde mükemmel bir şekilde ustalaştıktan sonra 21 yaşında evlenebilir ve kendi ailesini kurabilirdi. Buna ek olarak, ailesinin ve yanındaki yeni hayatların tüm sorumluluğunu üstlenmeye hazır olmalıdır: evi bağımsız olarak yönetmek, aileyi desteklemek ve korumak ve çocuk yetiştirmek. Genç bir adam 21 yaşına kadar ebeveynleriyle birlikte yaşayabilir, babasına yardım edebilir (ya da çıraklık için başka birine gidebilir). Bu yaştan ve çıraklık dönemini tamamladıktan sonra ayrılabilir, kendi evini kurabilir, kendi çiftliğini işletebilir.

Çocuklar büyüdüğünde ebeveynlerin onlara karşı sorumluluklarını yerine getirmeye devam etmeleri gerekir. Yetişkin çocuklarının ortak bir aile yaşamı için diğer yarısını bulmalarına yardımcı olmalı, çocuklarını (torunlarını) büyütmelerine yardımcı olmalı, genç ebeveynlere ailenin, toplumun yararına ve kendi kişisel gelişimleri için çalışmaları için zaman ayırmalıdırlar. Böylece yetişkin çocuklarını yetiştirmeye devam ederler ve onları kendi örnekleriyle büyükanne ve büyükbaba olmaya hazırlarlar.

Rusya'da çok eski zamanlardan beri, bu tür bir yetiştirmeye nesillerin devamlılığı veya Ailenin devamı deniyordu. Bu, Devletimizin geleceğinin temelidir, topraklarımızın ve tüm Klanların yeniden canlanmasının ve refahının temelidir.

Merhaba sevgili okuyucular. Bugün mutlu bir aile hayatının ana sırrımı paylaşacağım. Bu noktaya ancak birkaç yıllık evlilikten sonra, pek çok kitap ve ders okuduktan sonra, kendimi ruhsal uygulamalara kaptırdıktan sonra ulaştım.

Aileyi nasıl kurtaracağımızı konuşacağız. Çoğu evliliğin boşanmayla sonuçlandığı bir dünyada. Bir ilişkinin en başından itibaren hatırlanması gereken önemli şey nedir? Yıllarca birlikte yaşadıktan sonra evinize uyumu nasıl geri döndürebilirsiniz? Hangi ipuçları gerçekten işe yarıyor?

Aşk nedir?

Tanımlanması gereken ilk şey aşk nedir? Neyi hedefliyoruz? Bir aileyi bir arada tutan şey nedir?

Bu kelime farklı şekillerde anlaşılabilir:

• Bazıları için aşk, cinsel çekimle eşdeğerdir;
• Bazıları aşkı bir ilişkinin başlangıcında alevlenen tutku olarak adlandırır;
• Bazıları için evliliğin standardı eşler arasındaki dostluk olacaktır;
• Bazen eşler için aşk, onlarca yıla yayılan sakin, sıcak bir duygudur.

Görevimiz birlikteliğimizi uzun süre korumak olduğundan, yıllar geçtikçe solmayacak duygulara odaklanmamız gerekiyor. Üstelik bir krizde kaybetmenin üzücü olacağı, uygunsuz bir zamanda reddetmeyeceğimiz bir şey yaratmalıyız.

Yani eğer evlilik üzerine kuruluysa cinsel çekim, bu son derece güvenilmez. Yıllar geçtikçe aynı partnerden sıkılmakla kalmaz, aynı zamanda onu daha yetenekli biriyle kolayca değiştirebilirsiniz. Birkaç yıl içinde bir erkek, daha genç, daha seksi, daha rahat vb. davetsiz bir bayanla tanışabilir. O zaman koca pişmanlık duymadan aldatabilir. Ve aynı zamanda başka bir aileye gitmek üzere ayrılıyoruz.

Bir ilişkinin başlangıcında bizim için tipik olan aşık olmak da temel olamaz güçlü birlik. Bu tür bir sevgi hızla kaybolur. Ve 2-3 yıl içinde boşanmayı önlemek zor olacak. İdeal olarak aşk daha fazla bir şeye dönüşmelidir. Bu süreci “” yazısında yazdım. Ancak bunun gerçekleşmeme riski büyük.

Aileyi korumanın anahtarı

Aşk ucuz bir duygu değildir. Sürekli beslenmesi gerekiyor. Eşlerin günlük çalışmasını gerektirir. Ancak bir çiftin içinde aşk, ruhların birliği olarak doğarsa... Kocanız sizi asla kimseyle değiştirmez. Çünkü diğer kadınlar ona değerli bir şey veremeyecek. Aşkın inşası yıllar alır. Ama bu kadar emek vererek yarattığınız şeyi alıp atmak ve baştan başlamak - kabul etmelisiniz ki - saçma bir fikir.

Peki böyle bir sevgi nasıl yaratılır? Neye dayanıyor? Peki ya aile zaten boşanmanın eşiğindeyse?

Ve şimdi size en önemli şeyi anlatacağım. Sadece duymaya değil, farkına varmaya çalışın. Bunu bir tür sıradanlık olarak görmezden gelmeyin ama bir düşünün... Bunu ben de yaşadım kişisel deneyim. Sevginin temeli saygıdır. Derin saygı. Ve eğer bu duyguya sahip değilseniz, onu kalbinizde yaratmak için elinizden geleni yapmalısınız. Aksi takdirde aile mahkumdur.

Bir kadının kocasına saygı duyması çok önemlidir. Üstelik herhangi bir şekilde değil, ruhun derinliklerine saygı gösterin. Onu bir erkek olarak görün. İçindeki adamı kabul et. Kocanızı onurlandırın, onunla gurur duyun.

Bu basit bir süreç değil. Ama eğer gerçekten sahip olmak istiyorsan mutlu aile- beni dikkatle dinle. Her erkeğin saygı duyulmaya değer erkeksi nitelikleri vardır. Ama belki de bu nitelikler hala uykudadır. Belki de yetiştirilme tarzları ve güçlü kadınları tarafından bastırılmışlardı.

Ama her şey sizin elinizde. Bir fark yaratabilirsin. Ancak bunu yapabilmek için öncelikle kendinizi değiştirmeniz gerekecek.

Nasıl çalışır?

Bir adam güçlü olmak ister. Cesur olmak istiyor. Eşiniz yeterince gelişmiş sorumluluk, özgüven ve güvenilirliğe sahipse - harika! Çok şanslısın! Artık sadece seçtiğiniz kişinin en iyi niteliklerine sürekli olarak odaklanmayı, onlara saygı göstermeyi ve kocanızla gurur duymayı öğrenmeniz gerekiyor.

Eğer eşinizde erkeksi bir şey olmadığından eminseniz önünüzde çok ciddi işler var demektir. Neden özellikle “erkeksi” niteliklerden bahsediyorum? Bir erkeğin güçlü olması neden bu kadar önemlidir? Çünkü çoğu durumda biz kadınların saygı duyması çok zordur. zayıf adam. Çok zor. Korumamız ve desteğimiz olmasına ihtiyacımız var. Ailenin reisi, kazanan, geçimini sağlayan kişi.

Ancak, bir erkekte en çok nezakete, duyarlılığa ve itaate gerçekten değer veriyorsanız - lütfen! Sadece kendinizi kandırmayın. Bir erkeğe değer vermek yeterli değildir. Ona sempati duymak yeterli değil ve sıcak duygular. Kendisine derinden saygı duyulmalıdır. Saygı!

Kocası aniden ortaya çıkarsa...

Pek çok çiftte meydana gelen daha karmaşık bir duruma bakalım. Ve çok nadiren mutluluk getirir. Kadın kocasından daha güçlüdür. Karısı sorumlu, kendine güvenen, akıllı ve amaçlıdır. Diğer yarısından önemli ölçüde daha fazla kazanıyorsa durum daha da kötü.

Bu durumun banal bir çözümü var: Kadın erkeğe saygı duymuyor, ona inanmıyor. Ve o da bozuluyor. Kanepede yatıyor, sorumluluk almak istemiyor, gelişmiyor. İkisi de bu durumdan memnun değil ve her ikisi de karşılıklı iddialarda bulunuyor...

Ben de benzer bir durumdaydım. Her ne kadar çok ihmal edilmemiş olsa da. Bu yüzden neden bahsettiğimi biliyorum. Tek bir çıkış yolu var. Kurtuluşun yolu şöyledir:

1. Bir kadın pasif ve sabırlı olmayı öğrenmelidir. Yumuşaklık geliştirin ve... Eğer ailenin reisi olarak kalırsa, tüm sorumluluğu da üstlenecektir - kocanın değişme şansı yoktur.
2. Bir kadın seçtiği kişiyi kabul etmeyi öğrenmelidir. Bebeklik dönemindeki sorumluluğu ve gücü görün. Onun erkeksi nitelikleri üzerine meditasyon yapın. Onaylamaları tekrarlayın. Kendi kendine hipnoz uygulayın. Herhangi bir yöntemi kullanın! Sadece eşinize saygı duymayı ve onurlandırmayı öğrenin.
3. Saygı kazandığı anda mucizeler yavaş yavaş gerçekleşmeye başlayacaktır. Bir kadın kocasına saygı duyduğunda, kocası da yavaş yavaş kendine saygı duymaya başlar. Yavaş yavaş açılmaya başlıyor.
4. Saygı arttıkça artar daha fazla eşöğrenir - ne kadar sorumlu olursa. Liderlik pozisyonunu alması onun için o kadar kolay olur.
5. Bir adam karısına saygı duymaya başlar. İçindeki kadına saygı duy, onu hazinen ve ilham kaynağın olarak gör. Bir çiftteki ilişkiler çok değişir. Erkekler gerçek saygıya açlar. Ve böyle bir kadın dünyadaki her şeyden daha değerli hale gelir.
6. Saygı sevgi değildir. Ancak bu zaten nadir görülen bir durumdur. Bu durumdan sevginin kendisi büyür. Ve bu artık körü körüne aşk değil, yıllar geçtikçe çoğalan aynı aşk olacak.

Evet bu yol çok zordur. Bir zamanlar bana neredeyse gerçek dışı gelmişti. Üç yıl boyunca aldım. Ancak bu üç yıl inanılmaz bir dönüşüm yarattı.

Üç yıl önce kocamın şimdiki gibi olacağını hayal bile edemezdim. Ve ben de tamamen farklı davrandım ...

Bugün elimizde küçük tatil- beş yıllık evlilik. Ama eminim ki eğer zamanda farklı bir yol izlemeseydik bu tatil asla gerçekleşmeyecekti.

Elbette evliliğin sürdürülmesine her iki tarafın da katılmasını istiyorum. Ama kendinizle başlayın. Evinizde barış ve sevginin hüküm sürmesini ister misiniz? O zaman kendinle başla. Eğer kendinizden başlamazsanız hiçbir şey değişmeyecek.

Gururunu bırak. Her ikisi de genç ailenin çöküşünden sorumlu. Ve eşlerden en az biri değişmeye hazırsa aile kurtarılabilir. Elbette her zaman %100 değil. Ama şansı çok yüksek.

Kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Kitapların, eğitimlerin, Vedik derslerin size yardımcı olmasına izin verin. Size içtenlikle iyi şanslar diliyorum.