Bir erkeğin bir ailesi olduğu nasıl kabul edilir? Kocanın ilk evliliğinden olan çocuğu

Yeni ve eski aile arasındaki ilişkiler nasıl düzenlenir?

En iyilerinden biri ortak sorunlar- bunlar ilk evlilikten olan çocuklar ve ikinci eşlerin onlarla ve anneleriyle olan ilişkileridir. İki kadın (birinci ve ikinci eş) çoğu zaman bir erkeği ve onun erkeğini paylaşamaz. boş zaman. Önemli kısım olumsuz duygularİlk evlilikten itibaren çocuğa gider, çünkü çekişmenin kemiği haline gelen odur. Bugün, süreçteki tüm katılımcıların, çocukların "yetişkin oyunlarına" maruz kalmaması için nasıl ilişkiler kurabileceğinden ve ikinci bir evliliği kurtarmak için neler yapılması gerektiğinden bahsedeceğiz.

HERKESİN KENDİ YERİ VAR

Kirill, 32 yaşında:
“İlk evliliğimden yedi yaşında bir oğlum var ve geçen yaz onun isteği üzerine onu yanıma aldım. İlk eş, çocuğun kabul etmediği bir adamla evlendi. O zamanlar zaten ikinci kez evlenmiştim. Eşim mutlu değil ve eğer kendi çocuğumuz olmazsa gideceğini söyledi. İki yıldır evliyiz. Oğlumun kendini işe yaramaz hissetmesinden korkuyorum ve çocuğumla eşim arasında kalmaktan yoruldum.”

Alena, 25 yaşında:
"Oğlumuz bir buçuk yaşında. Bu eşimin ikinci evliliği ve ilk evliliğinden bir çocuğu var, on iki yaşında bir kız çocuğu. Sırf onun yüzünden sürekli kavga ediyoruz. Sebepler: İki ailede yaşıyor, ilk karısına veda edemiyor, sebepli veya sebepsiz sürekli onu arıyor. Kızına "yanlış" davrandığımı düşünüyor; sorunun ne olduğu sorulduğunda sessiz kalıyor. Geç saatlere kadar çalışıyor, erken çıkıyor ve izinli olduğu tek günde kızıyla vakit geçirmesine karışmamamı istiyor, onunla bir yere gitmek istiyor. Ama aynı zamanda bir babaya ve bir kocaya da ihtiyacımız var, şimdi histerim var. Kocam zaten ilk kızı yüzünden benden boşanmak istiyor.”

Bu iki mektup bir bakış farklı taraflar aynı problem üzerinde: "ilk eş - ikinci eş - erkek" üçgenindeki gergin ilişkiler. Durumu anlamaya çalışalım ve bunun için "aile sistemi" veya başka türlü klan kavramını tanıtmamız gerekiyor. Nedir? Aile sistemi böyle soy ağacı, eğer kağıda çizerseniz. O içerir:

• Sistemini çizdiğimiz kişi;
• evlilik dışı doğanlar dahil tüm erkek ve kız kardeşleri;
• ebeveynleri, kardeşleri ve aileleri ve büyükanne ve büyükbabaları;
• eşler (birinci, ikinci, üçüncü) ve önemli kişiler Aşk işleri evliliklerin kurulduğu veya çocukların doğduğu (veya hamileliğin sonlandırıldığı) ayrılık nedeniyle.

Yani birinci ve ikinci eşler tek bir aile sistemiyle birleşiyor. Çizilen şemaya baktığınızda herkesin kendi yerinin olduğu açıkça görülüyor. Buna göre eşlerin her birinin sistem içerisinde kendine ait bir yeri vardır. Ve ilk evliliklerinden olan ortak çocuklar da sonsuza kadar onların yerindedir. İkinci evlilikten olan çocuklar da onların yerindedir.

Boşandıktan sonra insanlar karı-koca olmaktan çıkar, ancak sonsuza kadar ilk karı-koca olarak kalırlar. aile sistemi.

Bu sistemden bahsederken bilinçli olarak “eski eş” tanımını kullanmıyorum, çünkü aile sisteminde “eski” diye bir şey yok, ölüler dahil tüm üyeleri kapsıyor. Ve eşlerin ve kocaların da bunda yerleri var: birinci, ikinci, üçüncü. Ama podyumda olduğu gibi değil, sadece onun üzerinde görünme sırası hakkında konuşuyoruz.

İnsanlar boşandıklarında karı koca olmaktan çıkarlar ancak paylaştıkları aile sistemindeki ilk karı ve ilk karı sonsuza kadar kalırlar. Ve sonsuza kadar çocuklarının ebeveynleri olarak kalacaklar.

Aile sisteminin kanunları şöyledir: Sonradan gelen, kendisinden önce gelene saygı duymalıdır.

Bu, ilk eşin her zaman onun yerinde olduğu anlamına gelir. İkinci eş onun yerini almıyor, sistemde kendi yeri var - iki numarada. İkinci eş bunu anlarsa, bu evlilik genellikle oldukça istikrarlı olur. Eğer anlayış olmazsa ve kadın kendisine ait olmayan bir yerde bulmaya çalışırsa evlilik er ya da geç dağılacaktır.

Aynı durum çocuklar için de geçerlidir. Bir eş, ilk evliliğinden olan çocuklara saygı duymuyorsa ve ortak çocukların erkeği için "daha yüksek" olmasını istiyorsa, bu büyük bir gururdur ve boşanmaya yol açacaktır. İlk çocuk her zaman ilk çocuk olarak kalacaktır. Sonraki çocukların kendi yerleri vardır. Çocuğunuzu kendisine ait olmayan bir yere “itmeye” çalışmak, kendi ellerinizle evliliğe çukur kazmak demektir. Bu, hikayelerimizden birinin kahramanı Alena için bir öneridir. Evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız ilk karınıza ve en büyük çocuğunuza saygı gösterin. Kocanızın onunla ne kadar iletişim kuracağı konusunda kendi kararlarını vermesine izin verin.

Bazı insanlar böyle bir öneriyi duyduklarında paniğe kapılıyorlar. "Evet, kemerini tamamen çözecek!" Eğer onu dizginlemezsem orada vakit geçirecek!" - onlar söylüyor. Ancak gerçekte her şey tamamen farklıdır. Bir kişiyi bağlamaya çalışırsanız, o da kurtulmaya çalışacaktır. Özgür olan da parçalanmamalı ve sistem rahat bir dengeye kavuşmalıdır: Erkek hem ilk evliliğinden olan çocuğuna hem de ikinci ailesine zaman ayırmanın mutluluğunu yaşar.

Bu durumdaki bir erkeğe aşağıdakileri yapması önerilebilir: provokasyonlara ve manipülasyonlara boyun eğmeyin. Örneğin Kirill'in hikayesinde karısı, üstlenmeye hakkı olmayan roller üstleniyor. Bir kadının ancak ilk eşine ve ilk çocuğuna saygı duyması evliliği istikrarlı kılacaktır. Aksi takdirde ayrılık yalnızca zaman ve sabır meselesidir.

İkinci bir evlilik her zaman ancak birincinin pahasına mümkündür. Özellikle ikinci evliliğe yol açan ilişkinin ilk evliliğin devam ettiği dönemde başladığı durumlarda. İle yeni evlilik gelişmişse, eşlerin, mutluluklarının yalnızca ilk eş ve çocukların pahasına (ve ayrıca kadın da evliyse ilk kocanın pahasına) mümkün olduğu için, eşlerin kendi suçlarını kabul etmeleri gerekir. Böyle bir tanınma saygıya dönüşmelidir.

Bazen bu çok zordur çünkü terk edilen kadın ona saygı duymanın zor olduğu şeyler söyler ve yapar. Ancak bunun umutsuzluktan kaynaklandığını anlamalısınız. Şu anda ikinci eşler ve kocalar rahatlayarak düşünüyorlar: “Madem böyle davranıyor, o zaman hiçbir şey için suçlanmıyoruz ve boşanmanın gerçekleşmesi doğru. Böyle bir insanla yaşamak mümkün mü? Ancak bu düşünce çok tehlikelidir. İlk eşe saygı korunmalıdır ve er ya da geç “kar payı” gelecektir.

Olga, 24 yaşında:
“Erkek arkadaşımdan boşanalı altı ay oldu, 1,5 yaşında bir oğulları var. Çocuğu çok seviyor ve her pazar oraya geliyor, onunla oynuyor, maddi yardımda bulunuyor. Onun ve oğlunun çıkması umurumda değil ama eski karısı onu hâlâ seviyor. Onu her zaman kendisi arar, hafta sonu onlara gelip gelmeyeceğini sorar, sürekli ona çocuğa neler olduğu, nasıl kalkıp düştüğü, ne çiğnediği, nerede süründüğü hakkında her türlü saçmalığı yazar. Onu mümkün olan her şekilde yakalar! Bu beni son derece sinirlendiriyor. Öyle görünüyor ki, yanlarına geldiğinde oğlundan çok kendisi adına mutlu oluyor. Gerektiği sürece kendisini bekleyeceğini de söylüyor. Sanki sürekli ilişkimizde bir çatlak bulup yok etmeye, bizi anlaşmazlığa düşürmeye çalışıyormuş gibi. Beni mümkün olan her şekilde teselli ediyor, ona asla geri dönmeyeceğine, sadece beni sevdiğine ve kimseye ihtiyacı olmadığına, benim onun ideali olduğuma yemin ediyor. Ama o oradayken hâlâ kendime yer bulamıyorum.”

Yani önümüzde, tabiri caizse, erkeklerin ikinci eşlerine veya yeni kız arkadaşlarına özgü standart deneyimler var.

Sevgili erkeğinizle ilişkinizi sürdürmek için ilk eşinize ve ilk evliliğinizden itibaren çocuklarınıza nasıl davranmalısınız?

1. Kocanızı, önceki evlilikleriniz ve onlardan çocuklarınızla birlikte kabul etmelisiniz. Geçmiş öyle bir şeydir ki, geri dönüşü mümkün değildir. Onun geçmişini kabul etmiyorsanız, bu onu tamamen kabul etmediğiniz anlamına gelir (“burada seni seviyorum ama burada seni sevmiyorum”). Kocanızın geçmişini biliyordunuz ve bunu dikkate alarak yaşamak zorundasınız.

2. Eski eşinin sizin psikolojik sağlığınızla ilgilenmek zorunda olmadığı unutulmamalıdır. Onun kendi gerçeği var, senin duygularını umursamıyor, onları hesaba katmıyor ve bunu bir dakika bile ummamalısın.

3. Ona karşı saldırganlığınız varsa, o zaman bu duygu, kendinizin ön plana çıkmasına izin vermediğiniz suçluluk duygusudur. Bu durumda zarar gören taraf odur. Sadece onun pahasına ve pahasına sıradan çocuk ilişkilerinizi kurarsınız. Buna sorumluluk ve saygıyla yaklaşın.

4. İlk eş ve kocanız, çocuklarını yetiştirme konusunda iletişim kurma hakkına sahiptir. Üstelik çocukların refahını korumak için bunu yapmaları gerekiyor. İlk eşin evinizi arama, başına gelenleri babasına anlatma ve gerekirse yardım isteme hakkı vardır. Sadık olmak.

5. Eşinizin ilk evliliğinizden itibaren çocuklarıyla iletişim kurmasını kısıtlamayın. Çocuklarla iletişim kurmaya çalışın, onlara sadece hediyeler, tatlılar ve eğlenceler sunarak değil, iletişim kurmaya çalışın. İlk eş çocuğun sizinle iletişim kurmasına karşı çıkabilir. Bu özellikle boşanmadan sonraki ilk yıl için geçerlidir. Israr etmeyin, alınmayın, bırakın babanız kendi kendine iletişim kursun.

6. İkinci karısını memnun etmek için ilk karısı ve çocuklarıyla tüm iletişimini kesen bir adamın bağımlı ve kararlı olduğunu unutmayın. Bir gün o da aynısını sana yapabilir. İkinci evliliğindeki bir erkeğin, ilk evliliğinden olan çocuklarına karşı güçlü bir baba pozisyonu alması ve ilk eşiyle nasıl "uygar" iletişim kuracağını bilmesi çok daha iyidir.

7. Eğer evliliğinizde çocuklar doğarsa, bunların onun için hiçbir şekilde ilkinden daha önemli olmasını talep etmemelisiniz. Çoğu zaman kadınlar şöyle der: "Ama şimdi sana ondan (ilk çocuktan) daha çok ihtiyacımız var." Zaten dolu olan bir koltuğa oturmalarını talep etme hakkınız yoktur. İlk çocuğun yeri zaten alınmış, çocuğunuzun kendi yeri var. Bir baba hem kendi çocuklarıyla hem de ortak çocuklarıyla iletişim kurabilmelidir.

Çoğu zaman çocuk, “geçmiş” ile “şimdi” arasındaki mücadelede sadece bir bahanedir. Adam ortada, “ana ödül” görevi görüyor. Bazı insanlar bundan hoşlanır ama genellikle bir erkek için son derece rahatsız edici bir roldür. Mücadele makul sınırların ötesine geçerse ikinci evlilik tehlikeye girecek, ancak ilk eş herhangi bir "puan" alamayacak. Ve en önemlisi, çocuklar bu ilişkilerde hem ilk evlilikten hem de ikinciden acı çekiyor.

Her iki kadınla da ilişkiler kurmak, ikinci evliliğinizi kurtarmak ve çocuklarınızın refahını sağlamak için erkeklere aşağıdaki ipuçlarını sunabilirsiniz:

1. İkinci bir evliliğe girdikten sonra, siz ve ilk eşinizin ebeveyn olarak kaldığınızı unutmayın (eş olmayı bırakmış olsanız da).

2. Ayrılığınızdan sonraki ilk seferde ne yaparsa yapsın, ilk eşinize saygılı davranın.

3. İlk evliliğinizden itibaren ikinci eşinizin çocuklarınızla iletişim kurma isteğini geliştirmeye ve desteklemeye çalışın. Bu iletişimin işe yaraması iyidir, ancak bunu talep etmemelisiniz Büyük aşk ve çocuklarınıza kendi çocuğunuzmuş gibi davranmak. Karınıza iltifat edin ve çocuğunuzla iletişim kurmaya yönelik tüm başarılı girişimleri not edin.

4. İlişkiyi “şeffaf” hale getirmeye çalışın. Çoğu zaman ikinci eşler, ilişkinin yeniden kurulmasından korkarak ilkini kıskanır, bu nedenle ilk evlilikten itibaren çocuklarla iletişimi sınırlamaya çalışırlar. Yeni karınızı artık sizin için asıl kadın olduğuna ikna etmek sizin elinizde. İlk eşinize yalnızca çocuklarınızın annesi gibi davrandığınızdan emin olduğundan hem çocuklar hem de eski eşin kendisi konusunda çok daha sakin olacaktır.

5. İkinci eşin, kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarına asla kendisininki gibi davranmayacağını anlamalısınız. Bu yine hiyerarşiyi karıştırma girişimi olacaktır, ancak bir erkek açısından. İkinci eşin aile sisteminde, onun çocuğu ilk çocuğu olacak ve erkeğin çocuğu da ilk evliliğinden sadece bir yan dal olacaktır.

6. Bir çocuk ikinci bir evlilikte doğarsa, adam genellikle ilk doğan çocuğun kendisini gereksiz görüp görmeyeceğinden endişelenir. Ona şunu söylemek yeterli: “Benim için her zaman ilk olacaksın.” Böylece çocuklarınızın hiyerarşisindeki rolünü “ilk” olarak belirleyeceksiniz. bu durumda"şef" kelimesinin eşanlamlısı değil. Ancak çocuğun sakinleşmesine ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine yardımcı olur.

Tüm öneriler sistematik bir fenomenolojik yaklaşım ve yönteme dayanmaktadır. aile takımyıldızları Bert Hellinger. Anlaşılması gereken en önemli şey, acı verici bir suçluluk duygusunun gurur ve geçmiş ilişkilerin reddedilmesi olarak gizlendiğidir. Bu vesileyle B. Hellinger şöyle yazıyor: “Yeni ilişkiler, yeni ortakların suçluluklarını kabul etmeleri ve aynı zamanda suçluluk duymadan yapmanın imkansız olduğunu anlamaları durumunda en iyi şekilde yürür. O zaman ilişki farklı bir derinlik kazanıyor ve daha az yanılsama oluyor.”

İkinci ilişki niteliksel olarak farklıdır ancak bu daha az mutlu olacağı anlamına gelmez.

İkinci eşlerin ilk evliliklerinden olan çocuklarla ve özellikle anneleriyle olan ilişkileri en sık görülen ve en sık rastlanan ilişkilerden biridir. karmaşık problemler aile içinde.

Kıskançlık, yanlış anlama ve en önemlisi, akut çatışma sorunlarını doğru bir şekilde anlama konusundaki isteksizlik, gerçekten mutlu ve müreffeh bir aile birliğinin oluşmasını engelleyebilir. Sıcak bir atmosfer sağlamak için kalp ve ev, bazen taviz vermeniz gerekir. Ancak bencilliği unutarak, akıllıca ve sabırlı davranarak ailede denge ve uyumu sağlayabilirsiniz.

Bu yazıda bakacağız tipik hatalar ebeveynler ve en iyi yöntemler mevcut duruma çözümler.

Kocanın ilk evliliğinden olan çocukları

Demek her bakımdan harika bir adamla tanıştın. Uzun bir iletişim, kur yapma ve sözde "öğütme" aşamasından sonra, bu kişinin tam olarak hayatınızı bağlamak istediğiniz kişi olduğunu anlarsınız.

Ama bir "ama" var. Gelecekteki hayat arkadaşınız zaten evli ve bir veya daha fazla çocuğu var. Ve şimdi, onarılamaz hataları önlemek için sonraki tüm adımlarınızı dikkate almanın zamanı geldi.

Kural olarak, kocanın çocukları söz konusu olduğunda, yeni eşin deneyimleri daha fazla sorun ayna durumundaki bir adamdan daha. Çoğu durumda boşanma sırasında çocuk annenin yanında kalır. Bu, erkeğinizin bir şekilde ilk ailesine bağlı olacağı ve geçmişin size her zaman kendisini hatırlatacağı anlamına gelir.

Kocamın ilk evliliğinden olan çocuğunu neden sevmiyorum?

Eğer erkeğinizin çocuğuna veya çocuklarına karşı olumsuz hissediyorsanız, bu olgunun körü körüne kıskançlıktan daha makul sebepleri olması muhtemeldir. Mevcut durumlarından bir çıkış yolu bulmak için öncelikle sorununuzun kaynaklarını anlamalısınız. olumsuz duyguÇocuklara.

En yaygın durumlarda, bu tür nefretin nedenleri aşağıdaki faktörler olabilir:

1 Kocamın çocuğu dayanılmaz davranıyor.

Çocuklar yeni anneleriyle baş etmek için kurnaz ve sofistike taktikler kullanırlar: Ya skandallar ve öfke nöbetleri yaratırlar ya da sizi sessizce görmezden gelirler.

Bu davranışın en çok kişiyi bile memnun etmesi pek mümkün değil sevgi dolu ebeveynler. Ancak tüm aptalca ve saçma eylemlerin her zaman kendi açıklamaları vardır.

Bazı çocuklar anne ve babalarının ayrılmasından dolayı kendilerini suçlu hissetme eğilimindedirler.

Uygunsuz davranış, çocuğun olanlardan dolayı çok endişelendiğinin ve dolayısıyla stresle baş etmeye çalıştığının kanıtıdır.

Belki de çocuk, eylemleriyle sizi misilleme amaçlı saldırganlığa kışkırtmaya çalışıyor. Öfkenizi kaybettiğiniz anda amacına ulaşacaksınız: evet, gerçekten de babam eve kötü bir üvey anne getirdi.

Sadece doğru karar sizin için – mümkün olduğunca sabırlı ve sadık olmak, böylece bir çatışmaya karışmamak. Bu inanılmaz derecede zordur, ancak sonuç tüm beklentileri aşmalıdır. Er ya da geç çocuklar desteğinizi ve ilginizi takdir edecek ve yine de babalarının seçimini kabul edeceklerdir.

Bu arada, pratik ve meditasyon bu konuda size kesinlikle yardımcı olacaktır.

2 Çocuklar hiç iletişim kurmuyorlar ve sizden açıkça nefret ediyorlar.Çocuğunuzun davranışlarına anlayışla davranın. Bu küçük duygusal kişi, durumu neredeyse her zaman tek taraflı olarak değerlendirir.

Anne ve babasının ilişkisinin geçmişi ne olursa olsun, onun gözünde bu ilişkiyi bozan kadın sensin aile mutluluğu. Bu duygu, özellikle çocuğun annesi tarafından "tedavi edilmesi" durumunda yoğunlaşır. Belki sonradan her şeyin farkına varır ve hem seni, hem de babasını affeder. Öyleyse kendi başınıza düşünün: Bir çocuğun nefretine nefretle karşılık vermek, yetişkin ve mantıklı bir kadına yakışmaz.

İlginç! Medeni evliliğin avantajları ve dezavantajları hakkında

Bebeğin görüntüyü olumsuz algıladığını anlayın yeni eş babalar ve özellikle bir kişi olarak siz değil. Henüz seni tanımıyor bile, dolayısıyla onun nefreti bir nevi savunma tepkisi. Ve nezaketiniz ve bilgeliğinizle çocuğa tamamen yanıldığını kanıtlamanız gereken kişi sizsiniz.

Bu, bundan sonra onunla birlikte olmak için çaresiz kalacağınız anlamına gelmiyor. en yakın arkadaşlar. Çocuk kızgınsa arkadaşlığınızı empoze etmeyin - onu bir süre yalnız bırakın, ona duygularını çözme fırsatı verin. Ancak çocuğunuzun kendi içine kapanmasına izin vermemelisiniz. Şimdilik kocanızın bu acı konu hakkında onunla hassas bir şekilde konuşmaya çalışmasına izin verin.

3 Düğünden sonra kocanın davranışları çarpıcı biçimde değişti: boş zamanlarının tamamını çocuklara ayırıyor ve size soğuk davranıyor. Bir ortaklığın başlangıcı aile hayatı Yeni seçtiğiniz kişinin hayal ettiğinizden tamamen farklı olduğu ortaya çıktı.

Erkek, eski eşinin her çağrısına yanıt verir ve çocuklarla ilgili her türlü sorumluluğu yerine getirmeye hazırdır. Sorunun mali yönünden bahsetmiyorum bile, her ay toplam bir miktar aile bütçesi sevgili bir çocuk için gerekli ve çok gerekli olmayan şeylere ve eğlenceye gider. Böylece çocukların sizi mutluluk ve sevgiden hak ettiğiniz payı çaldığını hissedersiniz.

Şimdi kocanızı kendi çocukları için kıskanmanın ne kadar saçma olduğunu düşünün.

Öyle ya da böyle, çocuklar ne kadar zararlı ve kaprisli olurlarsa olsunlar, sahip olabileceği en değerli şey sadece ve onlardır. O da seni deli gibi seviyor ama farklı, bilinçli ve yetişkin aşkı. Bu rollerin önemini anlayarak gerçekten uyumlu ve güçlü bir aile yaratabilirsiniz.

Böyle bir durumda bir kadın ne yapmalıdır?

Başka birinin çocuğunu büyütmenin, ona ilginizi, sıcaklığınızı ve sevginizi vermenin ne kadar zor olduğunu anlatmaya gerek yok. Ve bir kocanın çocuğunu başka bir evlilikten kabul etmek, doğası gereği birçok kadın için tamamen imkansız bir görevdir. Ancak bu duruma ilişkin yeterli, akıllıca ve hatta bazen soğuk bir algı, şimdi iki durumda da sükunet ve huzurun korunmasına yardımcı olacaktır. farklı aileler birbirine çok kırılgan bir iplikle bağlı.

1 Anlayın ve kabul edin. Kocanızın geçmişini reddederek, hiçbir şeye sahip olmazsınız. ahlak kanunu onu gerçekten sevdiğini iddia et. Geçmişteki ilişkisinin aslında ne olduğu önemli değil; saçma bir hata ya da tükenmiş bir aşk. Bu, kocanızın çocuğunu içtenlikle ve tüm kalbinizle sevmek zorunda olduğunuz anlamına gelmez, ancak onu hayatınızdan silmeye bile çalışmamalısınız.

2 Saldırganın pozisyonunu almayın. Kocanız onun hakkında ne söylerse söylesin eski eş en azından ona bir kadın gibi saygı duymaya çalışın. Ne derse desin, bu durumda mağdur olma olasılığı daha yüksektir. Onun kendi gerçeği var ve şu anda erkeğinizin çocuğunu tek başına büyüten kadın, sizin mutluluğunuz ve iyiliğinizle hiç ilgilenmemeli.

3 Eski eşin kocanızla iletişim kurma hakkı vardır. Bunu her zaman hatırlayın ve eşinizin çocuğunun annesiyle olan iletişimine müdahale etmeyin. Ve onların senin için olmamasına izin ver hoş olmayan bir sürpriz ani aramaları. Eğitimle ilgili sorunların çözülmesi gerekli satın almalar sonuçta her iki ebeveyn de bunu yapmalı.

Eski eş de güvenmeli fiziksel yardım, gerekirse.

Bütün bunlar her şeyden önce çocuğun sağlığı açısından çok önemlidir.

4 Çocuklarınızla ilişkilerinizi geliştirmeye çalışın. Genç ve enerjik kadın“Kötü üvey anne” olarak ün kazanmanın hiçbir anlamı yok. Çocuğunuzla normal iletişim kurma yolunda ilk adımı kendiniz atın: onunla konuşmaya çalışın, nasıl hissettiğini ve hangi nedenlerden endişelendiğini öğrenin. Bunu içtenlikle yapın, yani eğer gerçekten kendinizle iletişime geçmek istemiyorsanız, hediyelerden kaçmaya çalışmayın.

İlginç! Doğum izni sırasında kocanızdan nasıl boşanmamalısınız?

5 Eşinize kişisel zaman hakkı tanıyın. Belki çocuk sizinle hemen iletişim kurmak istemeyecektir (veya annesi bunu yapmasına izin vermeyecektir). Ona kızmayın ve kendinize ilgi talep etmeyin. Kocanızın siz olmadan çocukla vakit geçirmesine izin verin: Sonuçta onların da kendi küçük sırları olabilir.

6 Adamın bağımsız olmasına izin verin. Kocanızın çocuğuna yardım etme konusunda güçlü bir arzusu varsa, o zaman ancak bunun için övülebilir. Gerçek bir lider asla sürüsünü terk etmez, bu da sıradan çocuklarınızın her zaman baskı altında olacağı anlamına gelir. güvenilir koruma. Fikrinizi ona zorlamayın, çünkü olgun erkek her durumda kendi kararlarını verebilmelidir.

7 Bir babanın sevgisini “ayırt etmeye” çalışmayın. Evliliğinizde bir çocuk doğduğunda kıskançlık duygularını unutun. Çoğu zaman bu tür durumlardaki kadınlardan "Artık sana ondan daha çok ihtiyacımız var" gibi ifadeler duyabilirsiniz. Bu temelde yanlıştır: "eski" veya "şimdiki" çocuk yoktur; her biri ebeveynlerinin hayatında kendi yerini işgal eder. Hem büyüğü hem de en küçük çocuk hakkı var aynı tutum. Bu arada kocanızın da bunu anlaması iyi olur.

Böyle bir durumda bir erkek ne yapmalıdır?

İÇİNDE benzer vakalarÇoğu zaman adamın kendisi kendisini rahatsız bir durumda bulur. Kendisi için hangi davranış modelini seçtiğine bağlıdır. hızlı çözüm Sorunlar. Artık ailenin reisi olarak özel bir sorumluluğu var.

1 İlk eşinizden hangi nedenlerle ayrıldığınız önemli değil. Önemli olan, çocuğunuzun annesine olduğu gibi ona da saygı ve sadakat duygusunu sürdürmektir.

2 Yeni partnerinizin ilk evliliğinden itibaren çocuklarıyla ilişkisini sürdürme arzusunu geliştirin ve teşvik edin. Aynı zamanda ondan %100 samimi ve büyük bir sevgi talep etmemelisiniz. Çocuklarla iletişimde elde ettiği başarıları kutlayın ve elbette daha fazla iltifat edin.

3 Yeni eşlerin eski sevgililerini ve çocuklarını kıskanmasının ana nedenlerinden birinin, eski duyguların yavaş yavaş yeniden alevleneceği korkusu olduğunu unutmayın.

Mevcut eşinizin, artık onun hayatınızdaki tek sevilen kadın olduğundan şüphe duymamasını sağlamak için mümkün olan her şeyi yapın.

Yeniden evlenirken çoğu erkek, çocuklarını bakmaya devam ettikleri ilk aileye bırakır. Çoğunlukla kocanın ilk evliliğinden olan çocukları ikinci ailesinde yaşamaya devam eder. çeşitli sebepler: kötü Finansal durum eski eşin, ülkeden yabancı ülkelere gitmesi ya da kocasının ve ailesinin sevgisini yavaş yavaş geri kazanma arzusuyla kendi kararı.

Sevmek ya da sevmemek, yeni bir aile olmak ya da olmamak?

Boşanmış bir adamla aile kuran her kadın, kocasının çocuğunu istemez veya büyütemez. Bazen bir kadın kocasını geçmişi, eski karısı ve çocukları nedeniyle kıskanmaya başlar ve bazen de onu yetiştirecek yeterli deneyime sahip değildir. yetişkin kızı kocasının ilk evliliğinden veya birkaç çocuğundan olması.

Çoğu zaman, bir erkeğin kalbini ele geçirme ve ona yalnızca sahip olma arzusunda iki kadın (eş) arasında çatışma ve rekabet vardır. Bu Soğuk Savaş'ın kullandığı farklı yöntemler kaydetmek mutlu aile ama sadece çocuklar acı çekiyor. Çocuklar baba ve üvey anne arasındaki tüm olumsuzlukları ve anlaşmazlıkları kişisel olarak algılar ve sürekli stres halindedirler.

Diğer durumlarda, ikinci eş çocuklarla iyi geçinir ve onlara iyi bakar, ancak aynı zamanda eski eş ve çocuklarını kıskanması, sevdiği birini kaybetme korkusu nedeniyle strese girer ve bu nedenle erkeğin yaptığı telafisi mümkün olmayan hatalar yapar. kabul edemez veya affedemez.

Boşanmış bir erkekle evlenirken bir kadın, hayatının ayrılmaz bir parçası haline gelen sevdiği kişiyi tüm geçmişiyle anlamalı ve sıkı bir şekilde kabul etmelidir. Geçmişinizi değiştirmenin ya da unutmanın bir anlamı yok; güçlü aile bir kadının omuzlarında bir "yük" olmadan barışması, kocasını ve çocuklarını kabul etmesi veya kendine başka bir erkek bulması gerekiyor.

Eğer içindeyse yeni aile Kocanın kızı veya oğlu ilk evliliğinden yaşıyorsa, eski eşin çocuğun yetiştirilmesine katılabileceğini, onu ziyaret edebileceğini, onu arayabileceğini anlamak önemlidir. eski koca hem çocuğun hem de onu çevreleyen ve büyüten tüm yetişkinlerin refahı ve huzuru için gereklidir. Buna karşılık üvey anne de kocasıyla çocuğunu yetiştirme ve ona bakma yöntemlerini tartışmalıdır. Yemek, giyim, aile içindeki rutin ve rejim, ilgi ve sevgi açısından çocukları üvey kızlardan veya oğullardan ayırmak mümkün değildir. Bir çocuğu az ya da çok sevemezsiniz. Ya sevilirler ya da sevilmezler. Bir kadın, kocasının çocuğunu ilk evliliğinden sevemiyorsa, böyle bir erkekle aile kurmamalıdır, çünkü ilk önce kendisi acı çekecektir. Ailedeki sevgi ve refahın yerini öfke ve kızgınlık alacak ve bu da boşanmaya yol açacaktır.

Olursa ne olur…

Çocuk ilk ailede kaldıysa, kadının eski eşin kocasını çocuğun sağlığı, başarıları veya sorunları hakkında mesajlarla veya kendisi için bir şeyler satın alma talebiyle arayacağı gerçeğini kabul etmesi gerekecektir. onu sinemaya ya da hayvanat bahçesine götürmek için. Bu durumda psikolojik iyilik yeni eş arka planda kayboluyor, çünkü eski eş kendisini bir saldırgan değil, bir kurban olarak görüyor - artık bir çocuk doğurma ve büyütme fırsatına sahip olmayacak eski koca tam bir ailede. Bu nedenle güç bulmanız ve kocasının hayatındaki düzenli ziyaretlerine anlayışla yaklaşmanız gerekir.

Kocasının çocuğuyla ve eşiyle ilk evliliğinden itibaren iletişimine kadının müdahale etmemesi herkes için daha iyi olacaktır. Kurtarmaya çalışan bir kadın harika ilişki ailede kendisi kocasına, babasının ilgisine ihtiyacı olan büyüyen bir çocuğu olduğunu hatırlatacaktır. Çocuklarıyla iyi ilişkiler kurmanın fırsatlarını ve yollarını kendisi bulacak ve eski karısının kıskançlığından kaynaklanan tüm olumsuzlukları kocasının çocuğuna aktarmayacaktır.

Zeki ve ileri görüşlü bir kadın, bir çocuğa olan sevgiyi kendisi ile babası arasındaki ilişkiyle ilişkilendirmez; kocasının onu sevmek ve bir aile kurmak için seçtiğini ve şimdi onun yanında olduğunu hatırlıyor. Bir çocuğun bir yetişkine göre çok daha zayıf olduğunu ve ebeveynlerinin boşanmasıyla daha zor zamanlar geçirdiğini anlıyor, bu nedenle bir erkeğin sevgisini ve ilgisini ondan alamıyor. Başkasının çocuğunun varlığı hâlâ kadına yük oluyorsa, durum gerektirdiği ölçüde kocasını çocukla yalnız bırakmalıdır.

Kocasıyla duygusal olarak sürekli son derece yakın bir ilişki kurmak isteyen bir kadın, çoğu zaman sevgilisinin geçmişini kıskanır, çünkü onu "en iyisi" ve dünyadaki tek kişi olarak görür ve kocasının da ona aynı şekilde davranmasını ister. yol. Kocasının da başka kadınlara karşı hisleri olduğunu ve bu durumun kıskançlığı daha da artırdığını ve korkuya yol açtığını anlıyor. duygusal bağlantılar kocası değildi ve asla olmayacak. Eski karısına dönmesinden korkuyor, sürekli kendini onunla karşılaştırıyor, endişeleniyor, kıskançlık yapıyor, olumsuzlukları çocuğun üzerine yıkıyor.

Bunun olmasını önlemek için mevcut ilişkilerin çok önemli olduğu gerçek olaylara güvenmek gerekir. Bir kadının, kocasının kendisi için değerli ve önemli olan nitelikleri nedeniyle onu seçtiğini ve sevdiğini dikkate alması gerekir. Kalbinde minnettar olmalı eski eş Kocası çok mutlu olan, ailesini birleştirip güçlendirebilen bir çocuk için.

Kadın kocasına güvenmiyorsa, kendisinden ve güçlü yönlerinden emin değilse, kocası ve çocuğuyla olan ilişkisinde sürtüşmeler ortaya çıkar. Kendine güvenen kadın kocasının eski karısıyla ilişkisi olduğundan şüphelenmeyecek. Aynada kendi yansımasını gördüğünde kendi çekiciliği bir kadını memnun etmiyorsa, o zaman bir erkeğin ilgisini çekmek için uzun yıllar, bir spaya veya kuaföre gitmeniz, bir stilisti ziyaret etmeniz gerekiyor - görünümünüze dikkat edin! O zaman güven geri gelecek, kocanın tüm ölümcül günahlarına dair şüpheler ortadan kalkacak ve çocuklarıyla ilişkiler gelişecek.

Bir çocuğun otoritesi nasıl kazanılır?

Çocuk her zaman ebeveynlerinin, özellikle de üvey annesinin kendine karşı tavrını hisseder: sevgi ya da ilgi ya da kızgınlık ve öfke. Yetişkinlerin tüm eylemlerini çocuktan hızla "kurtulmaya" çalışırken görüyorlar, sonra kendisini baba ile üvey anne arasındaki ilişkide sinir bozucu bir engel olarak görüyor. Diğer durumlarda çocuk, ebeveynlerin yaratma çabalarını görür. dostane ilişkiler aile içinde yavaş yavaş üvey annesine saygı ve sevgi kazanır çünkü kimseyi bir gecede sizi sevmeye zorlayamazsınız.

Bazen bir çocuk babasını daha önce ona bütünüyle sahip olduğu için kıskanır. Artık babasının sevgisini yeni annesiyle paylaşmak zorundadır. Bu durumda kadının, kocasının çocuğuna babasının tüm boş zamanlarından yararlanmadığını göstermesi ve onlar için daha sık ortak yürüyüşler veya oyunlar düzenlemesi gerekir. Hiçbir şey insanları paylaşmaktan daha iyi bir araya getiremez pozitif duygular. Zaman geçecek ve çocuk artık üvey annesine karşı çıkmayacak.

Kocanın birlikte çocuk sahibi olmak için acelesi yoksa, bu aynı zamanda kendisi ile diğer insanların çocukları arasında da bir engel haline gelir. Hakkında hayaller kurmak kendi çocuğu gerçekse kocanızın çocuğunu müttefik olarak almanız gerekir. Üvey anne ile kocasının çocuğu arasında güvene dayalı ve iyi bir ilişki varsa, onu bir erkek veya kız kardeşe sahip olması gerektiğine ikna edebilecektir. Daha sonra oğul veya kız, babadan kendisinin ve üvey annesinin onlara biraz vermesini isteyecek ve sevgili arkadaşım ya da kız arkadaşı.

Kadının kocasının çocuğuyla ilişkisini kurarken aşırı peltek konuşması, onunla iletişim kurma zevkini abartması, çok sayıda Hediyeler. Bir üvey anne böyle büyüyebilir tüketici tutumu Kendine. Onun işlerine ilgi gösterip ilgilenmeniz, fikrinizi empoze etmeden öğüt vermeniz gerekiyor. Her zaman çocuğun kendisinin ne istediğiyle ilgilenmeli ve ihtiyaç duyulduğunda bunu kocanızla tartışmalısınız. Üvey anne ile çocuk arasındaki aşk, er ya da geç güvene dayalı bir ilişkiyle birlikte ortaya çıkacaktır. Çocuk yaşlandıkça bu tür ilişkiler kurmanın bazen çok zor ve zor olduğunu anlayacaktır.

Bir çocuk yeni bir ailede nasıl hisseder?

Bir babanın yabancı biriyle evlenmesinin durumuna, kendi istekleri dikkate alınmadan hayatı kökten değişen bir çocuğun gözünden bakarsanız, çocuğun korku ve çaresizliğe kapıldığını anlayabilirsiniz. Bir baba annesini terk ederse, oğul veya kız bunun için kendilerini suçlayabilir veya kendilerini kimseye yararsız görebilir. Evlerine babasının yeni eşi olarak bir yabancı gelirse çocuk babasını kıskanacak, onun sevgisini ve ilgisini kaybetmekten korkacaktır. Ayrıca görevleri yerine getirmesi ve üvey annesinin görüşlerini dikkate alması gerekecektir. Korku, çocuğun durumu kontrol etmesine izin vermez, o zaman tanıdık dünyası çöker veya değişir. Benzer durumlar Baba ve üvey anne arasındaki ilişkinin bozulması pahasına bile olsa, çocuğu istediğini elde etmek için yetişkinleri manipüle etmeye zorlar.

Böyle durumlarda çocuğun davranışlarıyla saldırganlığı kışkırttığı durumlarda kadının orta yolu bulması, yani zorba olmamak, aynı zamanda onun yolundan gitmemesi, başını dik tutmaması önemlidir. çocuğu övmek ve ona istediği “her şeyi bir kerede” satın almak için değil, onu yatıştırmak veya neşelendirmek için. Çocuk, ikiyüzlülüğü samimi ve nazik bir tavırdan ayırt edebilir ve insan sıcaklığını takdir edebilir.

Artık özetleyebiliriz. Bir kadın boşanmış ve çocuklu bir erkekle evliliğini kurtarmak için ne yapmalıdır? Tavsiye edilen:

1. Sevdiğiniz kişiyi çocukları ve onunla ilişkisini kabul edin eski eşler. İlişkisini kocasının geçmişini dikkate alarak kurun çünkü o, bir aile kurarken neyi kabul ettiğini biliyordu.
2. Bunu hatırla ve umma eski rakip psikolojik sağlığını dikkate alacaktır.
3. Kocanızın eski eşine karşı saldırganlık ve suçluluk duygusu hissetmenize ve bu duyguyu temel taşı haline getirmenize gerek yok. Kendisine ve eşinin çocuğuna saygı ve sorumlulukla davranmak gerekir. güvene dayalı ilişki ortak bir çocuğun güçlenmesine yardımcı olacak ailede.
4. Çocukların yetiştirilmesi ve bakımı amacıyla kocanın eski eşi ve çocuklarıyla iletişimine müdahale etmeyin. Sadakat gösterin ve kocanın çocuklardan ve ilk eşten aramasını ve çağrı almasını, çocuğu yeni aileye kabul etmesini, onunla iletişim kurmasını ve yürüyüşe çıkmasını yasaklamayın.
5. Bulmak ortak dil Kocanızın çocuklarıyla iletişiminizi hediye ve eğlencelerle çeşitlendirin. İlk eş bu tür bir iletişime karşı çıkıyorsa ısrar etmenize ve kırılmanıza gerek yok, babanın çocuklarla sorunları bağımsız olarak çözmesine izin verin.
6. Bir erkeğin, karısını memnun etmek için ilk evliliğinden itibaren çocuklarla ilgilenmeyi ve onlarla iletişim kurmayı bırakırsa, takipçi olabileceğini ve bağımsızlığını kaybedebileceğini unutmayın. Aile ilişkileri boşanmaya yol açıyorsa, erkek aynı şeyi ikinci karısıyla da yapabilir.
7. Bir erkeğin, ilk evliliğinden itibaren eşi ve çocuklarıyla ilgili olarak babalık konumunu sağlam bir şekilde güçlendirmesine, ilk karısıyla "uygar" bir ilişki kurmasına izin verin. Eşit muamele hem müşterek çocuklara hem de ilk evlilikten olan çocuklara uygulanmalıdır.

Çoğu zaman erkek, geçmişle bugün arasındaki mücadelede, iki kadın arasındaki mücadelede kendini bir “ödül” gibi hisseder. Bazı erkekler bundan hoşlanır, birçoğu bunu sinir bozucu bulur ve hayatı rahatsız eder.

Boşanmadan sonra evliliğe girerken, ailenin korunması ve refahı için bir erkeğe şunları yapması tavsiye edilir:

1. Birinci aileden kalan çocuklarının babası olarak kaldığını unutmayın.
2. Ayrılığın ilk döneminde yaptığı çirkin eylemlere rağmen eski karınıza saygı gösterin.
3. Yeni eş ile ilk evliliğinden olan çocuklar arasındaki iletişimi, ondan fazla sevgi beklemeden sürdürün ve geliştirin. Eşinizle oğlunuz veya kızınız arasında bir ilişki kurmak için başarılı girişimlerde bulunursanız, ona iltifat edin, ona daha sık çiçek verin ve sürprizler yapın, muhtemelen çocuklarla birlikte.
4. Eşinizin kıskançlığını ortadan kaldırmak için eşinizle "şeffaf" bir ilişki kurmanız gerekir. geçmiş aile karınızı buna ikna edin ana kadın onun hayatında. Kendine güvenen bir kadın, çocuklarının annesine her zaman sadık kalır ve evde sakin bir ortam yaratır.
5. Çocukları yeni ve önceki evlilikten ayırmayın, sonuçları felaket olabilecek çocukların kıskançlığını kışkırtmamak için herkese eşit davranın. Tüm çocuklara ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissettirmeliyiz.

Çocuk, babanın ilgi ve ilgisini ikinci eşinden hissediyorsa, iyi ilişkiler, ruhu ve sağlığı zarar görmeyecek, bu da davranışlarını ve ailelerdeki sıcak atmosferi olumlu etkileyecektir.

İki kişi yeniden evlendiğinde, öncekinden çocuk sahibi olmak bir yandan harika bir şey. Sonuçta sonsuza kadar geçmişte kalmamaya karar verdiler, aksine başlamaya hazırlar yeni hayat ve yeni ilişkiler kurmaya çalışın temiz sayfa. Öte yandan herkesin hâlâ bir geçmişi vardır ve çocukların karşısında her gün kendini hatırlatır, daha fazla ilgi ve sevgi ister. İlk evliliğin çocukları yeni bir ilişki için ciddi bir sorun haline gelebilir mi?

Nasıl kaçınılacağını düşünmeye başlayın olası sorunlarÖnceki eşlerden gelen çocuklarla ilgili olarak, yeni bir potansiyel partnerle tanıştığınız andan itibaren bu gereklidir. Arkadaşınızın ilk evliliğinden çocukları olduğunu yeni mi öğrendiniz? Bu, tavsiyemizi dikkatlice okumanın zamanı geldiği anlamına gelir.

Hayatlarını halihazırda çocuğu olan bir kişiyle birleştirmeye karar vermiş olan hem erkek hem de kadın, hayatlarında en az bir endişenin daha olacağı gerçeğine hazırlıklı olmalıdır. Ancak deneyimlerin gösterdiği gibi psikolojik uygulama Kadınlar ve erkekler, yaşamlarında endişeye neden olacak ek bir nedenin olacağı konusunda farklı görüşlere sahiptir.

Eşlerin ilk evliliklerinden itibaren çocuklarla ilişkilerindeki hataları

Bir erkek hayatını zaten çocuğu olan bir kadına bağlarsa, onlarla aynı çatı altında yaşamak zorunda kalacaktır. Ve bu büyük olasılıkla onun isteklerine rağmen gerçekleşecek - çocuklar genellikle boşandıktan sonra anneleriyle birlikte kalacaklar. Yeni bir ailede yaşamın herkes için yük olmamasını sağlamak için nasıl yapılacağına bakalım. erkek noktası Onun bakış açısına göre yeni arkadaşının çocuklarına iyi davranmalıdır.

Yeni bir ailede bir çocuğun nasıl olacağı yalnızca yetişkinlere bağlıdır

Erkeklerin tipik yanılgıları

• Yanlış Kanı #1

Adam şöyle düşünmeye başlar: "Artık onun hayatının patronu benim ve çocuğu bana sorgusuz sualsiz itaat etmeli" ve bunun sonucunda çocuktan şiddetli bir direnişle karşılaşıyor. Durum nasıl düzeltilir?

Bir kadınla ilişkinizin en başında, onun için 1 numaralı aile üyesi olma ihtimalinizin düşük olduğu gerçeğine hazırlıklı olmanız gerekir. gerçek hayat bu çok nadiren olur. Çoğu zaman bir kadının kalbindeki en önemli yer çocuğudur. Hiçbir şeyi kökten değiştirmeye çalışmanıza gerek yok, sadece bu durumu olduğu gibi kabul etmeye çalışın. Ayrıca zamanla hem ilk evlilikten olan çocuğun hem de ikinci eşin çocuğunun haline geldiğine dair pek çok örnek vardır. eşit üyeler yeni bir aile ve bunun ne kadar çabuk gerçekleşeceği, erkek dahil herkese bağlıdır. Sabırlı ol!

• Yanlış Kanı #2

Adam şöyle inanıyor: “Hayatına girdiğinden beri yeni aşk“Ben, onun çocuğa olan sevgi ifadelerinin eskisi kadar güçlü olmaması gerekiyor.” Sonuç olarak çocuk, annesine karşı delice bir kıskançlık geliştirir. Bu durumda ne yapmalı?

Çocuğun kıskançlığından kurtulmak (kaç yaşında olursa olsun) çok zordur ve bunun da kabul edilmesi gerekir. Evet, bu oldukça anlaşılır bir durum: Boşandıktan sonra anne bebekle yalnız kaldı ve ilgisi ve ilgisi yalnızca ona yöneldi. Neden şimdi bunları tamamen paylaşmak zorundayız? bir yabancı tarafından? Özellikle babasıyla ilişkisi iyi olan bir çocuğun güvenini ve sevgisini kazanmak çok zor olabilir.

Ancak hiçbir şey imkansız değildir ve yavaş yavaş gerçekleşebilir. Yeni eşinizin oğluna veya kızına “Ya ben, ya o” ilkesine göre karşı çıkmayın. Büyük olasılıkla arkadaşınız çocuğu tercih edecektir, bu yüzden ona size alışması, birlikte daha fazla zaman geçirmesi, iletişim kurması için fırsat verin.

Bir annenin ayrılmadan önce hala bebeğini kucakladığını ve öptüğünü anlayın. çocuk Yuvası ya da okulda, sabah uyandıktan sonra ya da akşam yatmadan önce. Şefkatten payına düşeni alan bebek, annesinin size iyi davranmasına itiraz etmeyecektir.

Aile mücadelelerinde kazanan yoktur

• Yanlış Kanı #3

Bazı erkekler şöyle düşünüyor: "Karımın ilk evliliğimden olan çocuğu bana yalnızca erkek olduğum ve daha yaşlı olduğum için saygı duymalı!"

Ne yazık ki bu prensip genellikle hayatta işe yaramıyor. Her yaştaki kişi, insanların birbirinden farklı olduğunu anlar ve herkese saygı duymanın gerekli olmadığını, özellikle de onun bakış açısından bir yabancıysa, bir kişi. İlişkilerdeki ihtiyatlılık, yeni sorumlulukların reddedilmesi ve bazen yaşamdaki değişikliklerin, hatta açık protesto noktasına kadar keskin bir şekilde reddedilmesi oldukça anlaşılırdır.

Elbette bir erkek için başkalarının saygısı önemlidir, onun gözünde özgüveni artırır. Ancak yine de saygının kazanılması gerekiyor ve bu, bir adam, eylemleri ve eylemleri aracılığıyla genç adamı buna tamamen layık olduğuna ikna edebildiğinde gerçekleşecektir. İkna ve sözlü tartışmaların kural olarak hiçbir gücü yoktur, ancak gerçek yardım ve herhangi bir zor durumda destek, süreci önemli ölçüde hızlandırabilir.

Bir çocuğun kırık bir oyuncağı tamir etmek için yardıma ihtiyacı olduğunu veya onunla futbol maçına gittiğini hayal edin. Babası onu nadiren görüyor ve işte bunu gösterme fırsatı erkeksi nitelikler ve için ol küçük adam yeni arkadaş. Sadece tüm eylemlerin samimi olması, yürekten gelmesi gerektiğini ve birine bir şeyi hızlı bir şekilde kanıtlama hedefiyle olmaması gerektiğini hatırlamak önemlidir, çünkü çocuklar yalanı çok iyi hissederler!

Paylaşılan hobiler en çok kısayol karşılıklı anlayışa

Yaygın kadın hataları

Kadınlar ikinci kez evlendikleri zaman birçoğu şunu söylüyor: “Evet, ilk evliliğinden çocukları var, onların iletişimine hiç aldırış etmiyorum. Elbette onları görmeli ve onlara maddi yardımda bulunmalıdır, çünkü o onların babasıdır!

Ne yazık ki düğünden sonra bu bakış açısı önemli değişikliklere uğramaya başlıyor. Yeni yapılan eşe, ikinci kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarına kendisininkinden çok daha fazla zaman ayırdığı anlaşılıyor (eğer onlarda varsa). Yavaş yavaş ve maddi yardımçocukları için (peki ya ilk karısı içinse?) bu, aile bütçesi için can sıkıcı bir engel haline geliyor. Daha ayrıntılı olarak konuşacağımız başka sorunlar da ortaya çıkıyor.

"Sanırım çok sık buluşuyor eski aile ve onlarla çok zaman harcıyorum"

Bu durumda büyük ihtimalle Hakkında konuşuyoruz kıskançlık hakkında. Çocuğunuzun isminin anılması bile sizi rahatsız ediyor mu? İlk evliliğinizden olan oğlunuz veya kızınızla hafta sonlarını geçirirken, kocanızın giderek daha az yanınızda olduğunu ve sizden uzaklaştığını mı düşünüyorsunuz? Evet kıskanıyorsun. Ve bu anlaşılabilir bir durum - düğünden önce, koca ve ilk karısından olan çocukları birbirlerini görürse size kötü bir şey olmayacakmış gibi geldi. Ancak zamanla kocanızın sizi parçaladığını hissetmeye başlayabilirsiniz. değerli zaman seninle vakit geçirebileceği yeni bir aileden.
Duruma farklı gözlerle bakmaya çalışın ve eşinizle samimi bir konuşma yapın. Onunla planlarını ayrıntılı olarak tartışın. ileri ilişkilerçocuklarla. Hafta sonlarını ne sıklıkla onlara ayıracak? Plan yapıyor mu? birlikte yolculuk tatilde? Kocanızın ilk evliliğinden itibaren çocuklarını desteklemek için aile bütçenizin ne kadarını düzenli olarak ayırmayı kabul ediyorsunuz? Tüm eksiklikler ve yanlış anlamalar açıklığa kavuşturulduğunda hayatınız çok daha kolaylaşacak ve bunu hemen fark edeceksiniz!

"Koca, ilk karısıyla çok sık iletişim kuruyor ve onunla telefonda çok uzun süre konuşuyor."

Eski eşini kıskanması, kocasının çocuğunu hayatına kabul etme konusundaki isteksizliğinden kaynaklanmaktadır.

Kocanın ilk karısıyla aktif olarak iletişim kurmaya devam etmesi durumunda kıskançlık da yoğunlaşır (“Boşandık ama arkadaş kaldık” seçeneği). Bu durum, özellikle ilk eşin ikinci kez evlenmediği ve artık gerçek bir rakip olabileceği bir kadın için acı vericidir. Evet, o ve şu anki kocanızın pek çok ortak noktası var: birlikte zengin bir geçmiş ve en önemlisi - sıradan çocuk. Ama unutmayın; BOŞANIYORLAR. Sonuçta bunun bir nedeni vardı ve çok da ikna ediciydi! Şimdi bir düşünün; eşinizi önceki ailesine dönmeye zorlayabilecek daha önemli bir neden olabilir mi? Böyle bir nedenin olması pek mümkün değildir. Arkadaşınıza güvenin, o zaman çoğu zaman tamamen temelsiz olan kıskançlığınız ortadan kaybolacaktır.

“Ortak bir çocuk doğurmamız gerekiyor, sonra o tüm zamanını yeni ailemizde geçirecek”

Genç bir karı koca, yeniden evlenseler bile birlikte çocuk sahibi olmaya karar verebilirler ve bu çok sık olur. Ancak bazen kocanın şunu söylediği zamanlar da olur: "İlk evliliğimden zaten çocuklarım var, artık baba olmayı düşünmüyorum." Zaten çocuğunuz varsa bu durum size de uygun olabilir. Henüz çocuğunuz olmadığında ve gerçekten sevdiğinizden bir bebek doğurmak istediğinizde bu tamamen farklı bir konudur.

Burada, seçtiğiniz kişinin ortak çocuklara karşı tutumunu önceden öğrenmenizi tavsiye edebiliriz. Düğünden önce bile kategorik olarak birlikte çocuk sahibi olmaya karşı çıkıyorsa, başlayıp başlamayacağınızı düşünün. ortak yaşam anne olmanın mutluluğunu bir daha yaşayamama riskini göze alarak mı?

Kocanız ise tam tersine anne olma arzunuzu sıcak bir şekilde destekliyorsa, ilk çocuklarınızı görmezden gelmeyeceğine önceden hazırlıklı olmalısınız. Evet, bebeğinizle ilgilenecek ama yine de zamanının bir kısmını daha büyük çocuklara ayıracak. Ve bunu kabul etmek daha iyidir.

Mutluluğunuzu inşa ederken çocuklarınızın mutluluğunu da unutmayın

Önceki evliliğinden bir çocukla iletişim kurarken hatalardan nasıl kaçınılır?

“Yeni kocamın ilk evliliğinden çocukları var; çok tatlılar! Çok iyi anlaşıyoruz!” - bugün böyle bir cümle giderek daha az duyulabiliyor. Gerçekler modern hayat Hızlı temposu, ilişkiler kurma konusunda daha derinlere inmenize izin vermeyecek şekildedir, ancak yeni ailenizde daha fazla uyum ve huzur istiyorsanız, kocanızın en büyük çocuğuyla ilişkinizi geliştirmeye çalışın.

Kimse seni onu sevmeye zorlamıyor, sadece ona öyle davran sıradan bir insanaşimdilik küçük de olsa. Saygı gösterin, ilgi duyduğu konularla ilgilenin ve mümkünse tarafsızlığı koruyun. tartışmalı durumlar ve babasıyla olan iletişimine müdahale etmeyin. Çocuğunuz büyüdükçe, sizin açınızdan emirlerin ve skandal olayların yokluğunu kesinlikle takdir edecektir.

Çocuklukta acı çekmek nasıl önlenir

“En çok acıyı çocuklar çekiyor” – ne yazık ki bu yaygın ifade çok doğru. Bebek kendini koruyamaz, olayların gidişatını etkileyemez, anne ve babayı boşanmamaya ve birlikte - birbirleriyle, onunla birlikte kalmaya zorlayamaz. Tanıdık, köklü bir yaşam yerine, önce boşanma konusunda derin endişe duyan mutsuz, sessiz bir anne ve ardından hayatlarında yeni, bir yabancının ortaya çıkmasıyla karşılaşır. Annem bu yabancıyı hesaba katmaya başlar ve onunla çok zaman geçirir. Bebek şu anda nasıl hissediyor?

Çoğu çocuk, boşanma ve üvey babalarıyla yeni bir ilişki kurma sürecinde, sonraki tüm yaşamlarını derinden etkileyebilecek inanılmaz bir şok yaşar. Ve böyle bir şokun sonuçlarının ne kadar somut olacağı anneye bağlı olacaktır.

Hiçbir durumda onun hayatını kökten yeniden yapılandırmamalı veya onu küçük alışkanlıklarını değiştirmeye zorlamamalısınız. Küçük ritüellerinizi iptal etmeyin; annenize sarılın, yatmadan önce onu öpün, günün sonunda işiniz hakkında konuşun. Büyüyen adamın hayatının hala sizinle ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olduğunu anlamasına izin verin. yeni Üye ailesi onu yerinden etmeyecek. Bebeğin sürekli olarak ilginizi, ilginizi ve tabii ki sevginizi hissetmesine izin verin, ancak bu durumda duyarlı büyüyecektir, nazik insan, katılımı ve sıcaklığı takdir edebilen.

Video: bir psikologla danışma

Ksenia Chuzha

Miktar yeniden evlenmelerÜlkemizde her geçen yıl artan göstergeleri ile korkutuyor. Bu nedenle aile psikologları giderek daha fazla şu sorularla karşı karşıya kalmaktadır: olası stratejiler mevcut aile ile önceki aile arasındaki iletişimde.

Zaten mutsuz bir ilişki deneyimi olan ve çocukları (veya bir çocuğu) olan bir adamla evlenmek için bu çok ciddi bir adımdır. Böyle bir kadının, ailenin ayakta kalabilmesi için çok büyük bir sabra, bilgeliğe ve sezgiye sahip olması gerekir. ilk evliliğinden olan çocuklar kocalar içerideydi iyi ilişkiler yeni karısıyla birlikte.

Psikoloji bilgisi de son derece yararlı olacaktır. aile ilişkileri. Bu tür bilgiler, örneğin Bert Hellinger'in kitaplarından derlenebilir. Aile dizimi uygulaması (bu psikolog ve filozofun sözde yaklaşımı) onun teorik ifadelerini doğrulamaktadır. Böyle ünlülerin eserlerini okumak da faydalıdır. aile terapistleri Salvador Minujin, Jay Haley veya Clu Madanes gibi.

Ayrıca, bunun ilk evliliği olmayan bir erkekle mutlu bir evliliği olan kadınlarla da iletişim kurmaya çalışmalısınız. Onlar açık kendi deneyimi belirli bir durumda en iyi nasıl davranacağınızı söyleyebilir. İyi bir yeri ziyaret etme fırsatınız varsa aile psikoloğu kesinlikle kullanmalısınız.

Kocanızın ilk evliliğinden olan çocuklarla yeni bir ailede uyum için 6 ipucu

(Bert Hellinger'ın tavsiyelerine dayanarak)

1. İkinci eş, eğer kendisi istemiyorsa, kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarına arkadaş olmak zorunda değildir. Sonuçta çocuklar onun değil. Mevcut üyelerin tümü ve önceki aile ve özellikle de kadının kendisi, başkasının görüşlerine ve talimatlarına bağlı kalmamak için.

Ayrıca kocanız, eski karınız veya çocuklarınız istemiyorsa bir ilişki kurmaya çalışmamalısınız. Zorla kibar olmayacaksın ama daha fazla sorun olabilir.

Çocuklar bir koca ve şimdiki karısıyla birlikte yaşıyorsa, kadının onlara mümkün olduğunca objektif davranması ve her seferinde kendine şu soruyu sorması gerekir: "Bunlar tamamen yabancıların çocukları olsaydı ne yapardım?"

2. Çocuklar önceki evlilik kocanın itiraf etmesi gerekecek. Onları hayattan ya da eski eşten silmek imkansızdır. Kocanın, halihazırda sahip olduğu hayattan bir çeyizle birlikte tamamen kabul edilmesi gerekir.

Kocasının eski ailesini kabullenemeyen kadını neler bekliyor? Bu en azından iç rahatsızlık olacaktır, çünkü baba çocuklarla iletişim kurmaya devam edecek, eski eşiyle eğitim ve velayet hakkında konuşacak ve onlara maddi destek sağlayacaktır. Bu, gerçek durumu kabullenemeyen bir kadın için büyük bir azaptır.

İletişimi sınırlama girişimleri durumu yalnızca daha da kötüleştirebilir. Adam baskıyı hissedecek ve içten direnmeye başlayacak ama aslında ilk çocuklarıyla daha fazla boş zaman geçirecek. Yemek yemek iyi atasözü Bu da şu durumu yansıtıyor: Ne kadar sıkı tutarsanız o kadar hızlı kayar.

Ve bir adam ne zaman eski ailesine itaat eder ve onunla iletişimi bırakır (mevcut karısının doğrudan veya dolaylı kaderi olmadan değil)? O zaman eylemini aynı kadınla tekrarlayabileceğini hatırlamakta fayda var.

3. Kocanın ilk evliliğinden olan çocuklar sıklıkla atıfta bulunmak yeni eş düşmanca ya da en azından soğuk. Bir kadının sadece bunu kabul etmeye çalışması, kendini sakinleştirmesi gerekiyor (sonuçta durumu değiştiremez). Bu çocukların kendilerini rahat hissetmelerini sağlayacaktır. Babalarının şu anki karısının onların yerini alıyormuş gibi davranmadığını anladıklarında (sonuçta o bir çocuk değil, bir eş), o zaman ilişki düzelecektir.

4. İkinci evlilikteki çocuklar, ilk çocukların babasının yerine geçemez. Bu, yalnızca aile dünyasında değil, Evrende de işleyen hiyerarşi yasasıdır. Bunu nasıl anlayabilirim? İlk çocuk başlangıçta bu hiyerarşide ilk sırada yer alır; her zaman birinci olacak ve her durumda kalacaktır ("ilk", "ana" ile karıştırılmamalıdır). Buna göre sonraki evliliklerdeki çocuklar baba için ikinci, üçüncü vb. (ancak ikincil değil) olacaktır (ilk çocuklar babalarıyla iletişimlerini sürdürmeseler bile).

Bunun hatırlanması ve dikkate alınması gerekir (kocanıza sorun) kışkırtıcı sorular, davranışta değişiklik talep etmek yalnızca her şeyi mahveder). İlişkinin gelişmesi için bu gerçeğin kabul edilmesi gerekir çünkü bir şeyi değiştirmek imkansızdır.

5. Birçok kadının deneyiminin gösterdiği gibi ortak toplantılar, yalnızca hem baba ile çocuk arasındaki hem de mevcut eşler arasındaki ilişkiyi bozar.

Nedenmiş? Kıskançlık, güvensizlik, suçluluk ve kızgınlık. Yürüyüş sırasında herkesin kendini rahat hissetmesi için tüm bunlar her iki tarafta da olmamalıdır. Ancak o zaman birlikte boş zaman geçirmeyi deneyebilirsiniz.

Mevcut eşin çocuklarla iletişim kurma isteği varsa, bunu kocası olmadan yapmaya başlamak daha iyidir (ancak ona haber verip rızasını aldıktan sonra). “Tarafsız bölgede” toplantılar ortak bir dil bulmayı kolaylaştıracak. Çocukların ve kadınların davranışları daha doğal ve samimi olacaktır.

6. Mevcut eşin, kocasının önceki evliliğinden olan çocuklarına karşı en sık yaşadığı saldırganlık, kıskançlık, nefret duygusu, bastırılmış bir suçluluk duygusundan kaynaklanmaktadır ( iç durum, ahlaki bir varsayım değil) bu aileden önce. Bu öncelikle kadının kendisi için kötü. Bu olumsuzluğun üstesinden gelmek için duygunun ortaya çıkmasına izin vermeniz gerekir.

Belki de bu bir psikoloğa, kiliseye, sanat terapisine bir gezi, bir mektup (göndermenize gerek yok), bir yabancıyla, kocanızla bir konuşma olabilir, sonunda. Suçluluk duygusundan nasıl kurtulursunuz? Bir kadının öncelikle evliliğinin ilk evliliği sayesinde mümkün hale geldiğini anlaması ve kabul etmesi gerekir. Daha sonra suçluluk hissedecek ve bunun farkına varacaktır. Açık son aşama her şeyin böyle olduğu için kendinizi affetmelisiniz. Suçluluk hissetmek ve bundan kurtulmak iç uyumun önemli bir bileşenidir.

Akıllı eşler için ağır bir yük

“İkinci evlilikte bir eşten neden bu kadar çok talep var? Bu adil değil! – aynı eşler oldukça mantıksal olarak öfkeli olabilirler. Ailede her zaman çok daha fazla zorluk yaşanır, eğer en az bir eş bagajla gelirse ihtiyaçlar da artar. Ama eğer şu anki eş devam edebilseydi yeni aile, A kocanın ilk evliliğinden olan çocuklar onun düşmanı olmadıysa, o zaman bu gerçekten çok bilge, ısrarcı ve sabırlı bir insandır. Ve böyle bir kadının mutluluğu, en azından bu sefer değerli bir eş bulma şansına sahip olan bir erkeğin mutluluğu gibi, kat kat daha büyük olacaktır.

Junona.pro Tüm hakları saklıdır. Makalenin yeniden basılmasına yalnızca site yönetiminin izniyle ve yazarın belirtilmesi ve siteye aktif bir bağlantı verilmesi durumunda izin verilir.