Birlikte yaşamak neden günahtır? Medeni evlilik veya zina içeren birlikte yaşama

Zina etmeyeceksin (Çık. 20:14)

Eskilere ne söylendiğini duydunuz: Zina etmeyeceksin. Ama size şunu söyleyeyim ki, bir kadına şehvetle bakan herkes, zaten yüreğinde o kadınla zina yapmıştır (Matta 5:27-28).

Ortodoks Hıristiyanlar inanmayanlarla zina günahı hakkında nasıl konuşabilirler?

Neden medeni evlilik, yani? müsrif birlikte yaşama, günah mı?

O. Alexander: İnternet sitesinde bu konuşmanın yapılacağına dair bir mesaj yayınlandığında birkaç kişi sorularını gönderdi. İşte ilk sorulan soru:

Ortodoks Hıristiyanlar inanmayanlarla zina günahı hakkında nasıl konuşabilirler?

Kısaca cevap vermek gerekirse, öncelikle genel kabul görmüş bir dilde konuşmaya çalışmalıyız, çünkü inanmayanlar için Kutsal Yazılardan yapılan alıntıların çok az yetkisi vardır. Klasiklere güvenmeye çalışıyorum - Puşkin veya Shakespeare ile tartışmak daha zor. Ses tonu dost canlısı, samimi, açık olmalı, sanki nihai gerçekmişsiniz gibi yayın yapamazsınız. Elbette rakibinize saygı duymanız gerekiyor.

Neden medeni evlilik, yani? Zina yapmak günah mıdır?

Öncelikle “medeni nikah” tabirinin dilimize kavramların yerine geçmiş olduğunu belirtelim. Medeni evlilik Aslında bu, belirli bir toplumun medeni kanunlarına göre kayıtlı bir evliliktir ve Kilise böyle bir evliliğe saygıyla yaklaşır. "Rus Ortodoks Kilisesinin Sosyal Kavramının Temelleri"nde söylenen budur. 28 Aralık 1998'de Rus Ortodoks Kilisesi Kutsal Sinod'u üzüntüyle şunları kaydetti: “Bazı itirafçılar medeni evliliği yasa dışı ilan ediyor veya uzun yıllar birlikte yaşayan eşler arasındaki evliliğin feshedilmesini talep ediyor, ancak belirli koşullar nedeniyle bu evliliği gerçekleştirmediler. kilisede düğün... Bazı papazlar - itirafçılar, "evli olmayan" bir evlilik içinde yaşayan kişilerin cemaat almasına izin vermiyor ve bu tür bir evliliği zina ile tanımlıyor. Sinod tarafından benimsenen tanım şöyle diyor: “Kilise evliliğinin gerekliliği konusunda ısrar ederek papazlara şunu hatırlatın: Ortodoks Kilisesi resmi evliliğe saygı duyar."

Her ailenin tamamen özel bir iç atmosferi vardır ve bu zaten birliktir. İnananlar, Kilise'nin aile yaşamlarındaki kutsamasını bir tür ek armağan olarak alırlar ve bu nedenle Ortodoks ailesi, daha fazla verilmesi bakımından sıradan bir aileden farklıdır. Ve kime daha çok verilirse, daha çok istenir. Toplum yasalarına göre evlenen ve ilişkilerini sicil dairesine kaydeden kişilerin Kilise için saygı uyandıran tam teşekküllü bir aile olduğunu bir kez daha vurgulamak gerekir. Bu tür eşler kilisede cemaat alabilirler. Ve eğer kilise hayatına yeni başlıyorlarsa, daha fazla ruhsal gelişim için kilise kutsaması almaları gerektiğini anlamaları için onlara sadece zaman verilmesi gerekir.

Kelimenin modern anlamında medeni evlilik, kesinlikle müsrif bir birlikte yaşamadır. Pek çok insan böyle yaşamanın mümkün olduğuna inanıyor, bunu kabul edilebilir buluyor ve neden kötü olduğunu soruyor. Bir rahip bir uygulayıcıdır; çoğu zaman bazı sorunlarla uğraşmak zorundadır. Olumsuz sonuçlar bu yaşam tarzı. Tapınağa şu ya da bu şekilde acı çeken ya da yakın zamanda acı çekeceğini varsaymak zor olmayan insanlar sıklıkla tapınağa gelirler ki bu ne yazık ki çok sık olur. Ne söyleyebiliriz?

Allah kadın cinsiyetini güzel yaratmıştır, kadın güzelliği objektif bir gerçekliktir, aksini söylemek ise ikiyüzlülük olur. Erkekler ve kadınlar birbirlerine, özellikle de gençlere çekici geliyor, bu da bir gerçek. Şimdi genç ve yaşlı insanların bu gerçeklerle nasıl ilişki kurması gerektiğini, kızların güzellikleriyle nasıl ilişki kurması gerektiğini, erkeklerin güzellikleriyle nasıl ilişki kurması gerektiğini düşünelim. kadın güzelliği ve bu bağlamda ilişkilere hangi ilkelerin yerleştirilmesi gerektiği.

DişiŞaşırtıcı, zarif ve güzel iffet erdemi erkeklerden daha fazla karakteristiktir. Bunu şu mantık zinciriyle göstermeye çalışabiliriz: Burada oturan herkesin aile kurduğunu ve diyelim ki bir kızları olduğunu, üzerinden 15-17 yıl geçtiğini ve birdenbire bu güzel kızın birisiyle karıştırıldığını hayal edin. İlgilenen varsa lütfen elini kaldırsın. Kimse elini kaldırmıyor. Bu, tökezleyen kızın ebeveynlerinin acı çekeceği anlamına gelir.

Bazen şu cevabı duyarsınız: "Birbirlerini seviyorlar!" Harika, çok iyi! Peki bunun yatak ilişkileriyle ne ilgisi var? Eğer seviyorsan gerçekten sevdiğini kanıtla. Sadece “sevdiği” kişiyi kullanmaya değil, aynı zamanda onun sorumluluğunu almaya da hazır.

Bu tür vakaların çoğu paralarının ve konutlarının olmadığından şikayet ediyor. Tamam, bir meslek sahibi ol, para kazanmayı öğren, bir ev al ve evlen. "Ah, sabırsızlanıyoruz!"

Tamam, "sevgilinizle bir kulübede cennet" - birçok büyükanne ve büyükbabamız gibi evlenin, bir ev kiralayın, zorluklara katlanın. Mesela ben ailede beşinci olarak doğdum, ortak bir dairede tek odalı yaşadık, kolay olmadı ve herkes büyüdü, eğitim aldı. Şimdi hayat yine zorlaşıyor, ülke yoksullaşıyor ama dedelerimiz zor şartlarda yaşadıysa şimdi gençler neden yaşayamıyor? Mesele şu ki, bizim neslimiz, bizden önce yaşayan insanlarla kıyaslanamayacak kadar daha rahat, rahatlığa ve rahatlığa alışık. En zorlu sınavlara ve zorluklara katlanmak zorunda kaldılar. Mesela annem savaş sırasında Kazan'dayken ona bir aylığına bir metreküp yakacak odun verildi. Moskovalı bir şehir insanı olan o, hesaplamayı yapmadı; bu metreküpü iki veya üç haftada yaktı ve yakıtsız kaldı ve 1941 kışı sert geçti. Tabii ki yardım istedi, bunu onunla paylaştılar ve sonra yakacak odunu idareli kullanmayı öğrendi. Ve eğer hatırlarsan kuşatılmış Leningrad? Açlık vardı, ısınmak için su ve elektrik yoktu, insanlar mobilyaları yaktı, su için Neva'ya gitti, her zaman satın alınamayan kartlarla ekmek dağıtıldı ve her yerde büyük kuyruklar oluştu. Ancak yine de insanlar çok yoğun bir hayat yaşadılar ve geçmiş nesillerin çoğu bu dönemi kendilerininmiş gibi hatırladı. en iyi yıllar. Belki fotoğraflarını görmüşsünüzdür; kışın abluka sırasında bir senfoni orkestrası konser veriyor. Hem seyirciler hem de kürk mantolu müzisyenler... İnsanlar katlanmak zorunda kaldıkları insanlık dışı imtihanlarda eğilmediler, kırılmadılar.

Ve şimdi herkes şımartılıyor. Evet, bu şartlarda yaşamadık ama bu şartlarda yaşamamak başka, bunu prensip haline getirmek başka; zorluklara katlanmak istemiyoruz, zevk almak istiyoruz. Birbirinizi seviyorsanız, bir aile kurarak zorluklara hazır olduğunuzu gösterin - bu yalnızca derin bir saygıya neden olacaktır. Ve eğer çok mutsuzsanız, fakirseniz, pek çok şeyi nasıl yapacağınızı bilmiyorsanız, size çok fazla şey öğretilmediyse, ancak "yapamıyorsanız ama gerçekten istiyorsanız, o zaman" ilkesine göre hareket edersiniz. yapabilirsin,” bu saygı uyandırmıyor. Daha sonra trajik durumlar ortaya çıkıyor.

Mesela bir kız ve bir genç yanıma geliyor. O çok genç, ondan on yaş büyük. Yüzü gülümsüyor, tepeden tırnağa aşık.
- Yani onunla yaşıyorum.

Onu seviyorsun? O seni seviyor? Harika, tebrikler diyorum.

Neden evlenmiyorsun?

Kendini savunması gerekiyor:

Görüyorsun ya, birbirimizi tanımamız gerekiyor.

Ne yani, hâlâ öğrenmedin mi?

Ama hayat o kadar karmaşık ki...

Hayatın zor olduğunu anlıyorum.

Ama hayat...

Ve aile bu günlük yaşamın üstesinden gelmek için yaratılmıştır.

Neyse ders çalışmam lazım...

Peki, bu durumda ya eğitiminizi tamamlarsınız ya da bitirmezsiniz. Bir aile kurmak istiyorsanız bir şeylerden fedakarlık etmeniz gerekir. Peki, erkek arkadaşını ara.

Uyar. Ben de aynı soruyu soruyorum:

Birbirinizi seviyor musunuz? Neden evlenmiyorsun?

Ve o da aynı sözleri söylüyor, daha doğrusu daha sonra kendi sözleriyle konuştu, çünkü kızın bu deneylere ihtiyacı olmadığı açık:

İşte zorluklar... Birbirimizi tanımalı, deneyimlemeliyiz...

Harika, sen ne kadar doğa bilimcisin. Eğer denemeniz şunu sağlıyorsa olumlu sonuç- İyi. Ya olumsuzsa? Bakın şimdi ne kadar mutlu ve aşık ama onu reddederseniz ona ne olacak?

Peki baba, öyle diyorsun! Onu elbette bırakmayacağım ama iki yıldan önce de evlenmeyeceğim. Çorbayı nasıl pişirdiğini bilmeliyim!

Konuşmayı daha fazla sürdürmenin faydasız olduğu ortaya çıktı. Tahmin edilebileceği gibi bir buçuk yıl yaşadılar ve ayrıldılar. Gerçek şu ki, böyle bir temel üzerinde bir aile kurmanın imkansızlığı var. Bu tutum ahlaki bozulmaya yol açar, çünkü kızlar ve gençler, doğası gereği her insana verilen lütuf armağanını - iffet, ruhun saflığı - kaybederler.

Hayali doğmamış bir kız çocuğunun yoldan çıkmasının hepimizi üzdüğünü söyleyerek başladım. Gerçek dramatik durumlar hakkında ne söyleyebiliriz? Sonuçta zina, insanların bu şekilde yaşamanın mümkün olduğuna inandığı, ancak gerçekte imkansız olduğu "dolaşmak", "yoldan çıkmak" kelimesinden gelir. Ve bu tür birkaç deneyden sonra kendine karşı sağlıklı bir tutum kaybolur, aşağılık kompleksleri ortaya çıkar. Bu tür başarısızlıklardan sonra kıza büyük bir başarısızlık yaratabileceğinizi kanıtlamaya çalışın. güçlü aile. Aniden yalnız kalmaktan ve kocanızın ve babanızın desteği olmadan üç veya dört çocuk yetiştirmekten korkmamanız gerektiğine nasıl ikna edilirsiniz? Bu, artık kesinlikle güvenilebilecek böyle bir kişinin olacağına dair kesinliğin olmadığı anlamına gelir. Bu nedenle geniş aileler yoktur, aileler küçüktür ya da hiç çocukları yoktur. Erkekler için de daha az yıkıcı değildir. Ben bir örnek verdim, siz de başka bir örnek verebilirsiniz. Durum kendini tekrarlıyor. Burada kız arkadaşını rahatsız ettiğini söyleyen genç bir adam var. "Medeni nikahları" var. Ben de aynı soruları soruyorum:

Birbirini sevmek? Neden evlenmiyorsun? İnsanlar sohbette böyle bir dönüş beklemiyorlar, kenara çekiliyorlar:

Eh, biliyorsun, bu zor...

Belki yaşayacak hiçbir yerin yok?

Hayır, bir dairem var ama yenilenmesi gerekiyor.

Evlenip birlikte bir daireyi yenilemek gerçekten imkansız mı? Sonuçta yuvanızı birlikte düzenlemek daha da iyidir.

Bir düğün düzenlemeye ne dersiniz?

Her şeyi mütevazı bir şekilde yapın.

Peki, görüyorsun...

Hayır, bu anlaşılamaz.

Artık dünyada ve ülkede dolu ahlakın bozulması. Sorumlu ve riskli kararlar verebilecek neredeyse hiç kimse yok. Ama korkaklık hüküm sürüyor. Ve işte bunun bir örneği.

Bir süre önce Uzakdoğu'daki elektriğin kesilmesi emri verilmişti. Birçoğu başlangıçta yönetimi eleştirdi. Ama bunu kapatan ne yönetim ne de Chubais oldu... Onlar sadece emir verdiler. Sonuçta, kendisi de Uzak Doğu'da yaşayan bir sanatçı olan anahtarı çeviren bir tür "Petya Amca" idi. Ya reddederse? İşten çıkarılmayı beklemeden istifa mektubunu kendisi masaya koyarsa: "Böyle bir emri yerine getirmeyeceğim, hepsi bu!" O zaman başkasına emir verildi mi? Ya hem diğeri hem de üçüncüsü reddederse? Bu bir savaş emri mi? Saldırıya geçtiklerinde askerler gerçekten hayatlarını tehlikeye atıyorlar ama canları pahasına da olsa emri yerine getirmek zorunda kalıyorlar. Burada kovulurlar ya da kovulmazlar, savaşta öldürülürler ya da öldürülmezler, ancak her iki durumda da cesaret göstermek gerekir: her iki durumda da Anavatanınızı, korunmaya ihtiyacı olanları savunursunuz. Sonuçta elektriksiz, yani ışıksız ve ısısız kaldılar, analık, hastaneler, yaşlılar, çocuklar... İnsanların hayatı ve kaderi sizin eylemlerinize bağlıysa ne yapacağınız açık değil mi?

Yöneticilerimiz bu yüzden böyle, ülkemiz yoksulluk içinde çünkü “Petya Amca” gibi adamlarımız var. Ancak son zamanlarda farklıydılar. Örneğin Lomonosov'un kendisi de bir köylüydü, basit bir çocuktu, ancak sarayda "altılar" mahkemesi tarafından zorbalığa uğradığında onlara şunu söyledi: "Rab Tanrı'nın bile kölesi olmayacağım." O son derece dindar bir adamdı, bu elbette abartıydı. Tanrı'nın hizmetkarı - evet, Rab'bin ihtiyaç duyduğu her şeyi verecektir, ancak kimsenin kendisini küçük düşürmesine izin vermeyecektir. Elbette kendisi de Rab'bin kimseyi küçük düşürmediğinden emindi. Lomonosov burada çok ifade etti derin Düşünce. Lomonosov gibi insanlar manipüle edilemez ama Rusya'da ortadan kayboldular.

Bir örnek daha. 18. yüzyılın başı. Kuzey Savaşı. Gelecekteki saha mareşali Yarbay Prens Mihail Mihayloviç Golitsyn komutasındaki Rus birlikleri, İsveç'in Noteburg kalesine saldırdı. Kuşatma acımasız ve ısrarlıydı. Saldırılarımızdan üçü püskürtüldü ve birlikler büyük kayıplar verdi. “Büyük Peter, Prens Golitsyn'e geri çekilme emri veren bir haberci gönderdi.

Hükümdar'a söyle," korkusuz komutan haberciye cevap verdi, "artık Yalnızca Tanrı'ya aitim!"

Bu sözleri söyledikten sonra birliklerin saldırıya geçmesine öncülük etti ve şehri ele geçirdi. Golitsyn'in aldığı ödüller onun ünlü başarısına tekabül ediyordu: İmparator ona altın madalya, üç bin ruble, Kozelsky bölgesinde üç yüz doksan dört köylü hanesi verdi ve fahri unvan Can Muhafızları Semenovski Alayı Albayı."

Ama şimdi burada, eğer bir kişi inisiyatif gösterirse şöyle der: Başını eğ. Ona herkesten daha çok ihtiyacın var mı? Neden kendi işine bakıyorsun? Bu bizim psikolojimiz. Ve en kötüsü, çevrenin kendisinin böyle bir kişiyi, sadece patronları değil, etrafındakileri de boğmaya başlamasıdır: anladı - ve haklı olarak, başınızı aşağıda tutun! Bir kişinin Tanrı'nın iradesini hissettiğini söyleyecek ne var? Burada Prens Golitsyn, "Sezar'ın olan Sezar'a, Tanrı'nın olan Tanrı'yadır" sözünün ne anlama geldiğini pratikte gösterdi. Sezar'ın hakkı Sezar'ın hakkıdır, başka bir şey değil. Sezar'dan daha önemli şeyler var. Biz için var son yıllar psikoloji değişti. Devrim sırasında iki aristokrat sınıf yok edildi: aristokrasinin kendisi ve ruhu, kültürü, eğitimi ve yetiştirilmesi bakımından aristokrat olan köylülük. Ve geriye kalan tek şey, her şeye ve herkese itaat eden gri bir kütleydi. Prens Golitsyn, Çar Peter'a itaat etmedi, ancak gri kitlelerimiz Chubais'e itaat ediyor ve aynı zamanda kendilerini haklı çıkarıyor: elbette patron o! Ve patron Allah'ın kuludur, nasıl itaat etmezsin... Rab uzakta ama Sezar yakın, itaat etmezsen, alırsın! Bu maneviyat eksikliği insanları ahlaki yozlaşmaya sürükler.

Haksız yere az tanınan şair ve yazar Alexei Konstantinovich Tolstoy'u hatırlayalım. Vicdanının sesini duyuran insanlardan sadece biri ilk yer ve vicdanı açıktı. Son derece dindar bir adam, bir asilzade, bir kont, Çar II. Alexander'ın yakın arkadaşı, önemli bir görevde bulunuyordu. Kaluga vilayetinde, Optina Hermitage'den çok da uzak olmayan bir mülkü vardı ve Optina büyükleri, onun bir asilzade gibi bir araba ile değil, basit bir mütevazı hacı gibi Optina'ya yürüyerek gittiğini şaşkınlıkla kaydetti. Her şarkı gibi harika bir şarkısı var edebi eser, yazarının ruhunun izlerini taşır. Bu bir balad tarihi olaylar, buna "Harald ve Yaroslavna'nın Şarkısı" deniyor. Harald, geleceğin Norveç kralı, Norveç kralı, o dönemde orada bir iç savaş olduğu için zulüm görüyor. Norveç'ten kaçmak zorunda kaldı ve Kiev'de yaşadı. Ve böylece Bilge Yaroslav'nın kızı Yaroslavna'ya aşık oldu. Şarkı şöyle başlıyor:

1 Harald savaş eyerinde oturuyor, Egemen Kiev'den ayrıldı, Yolda derin bir iç çekiyor: “Sen benim yıldızımsın Yaroslavna!

2 Umudun vakti sonsuza dek geçti Prenses, duydum cümleni, Bilecekler baltamın ağırlığını Denizin bir ucundan diğer ucuna!

3 Ve Rus, Harald'ı arkasında bırakıyor, Arapların ve Normanların karada ve denizde savaştığı dağı açmak için yelken açıyor.

4 Messina'da onlara gücünü gösterdi, Eşitsiz bir savaşta onları kesti ve baltasını kaldırarak yüksek sesle bağırdı: "Sen benim yıldızımsın Yaroslavna!"

Rahip Alexander Ilyashenko'nun okuyucularının sorularına yanıtlar

Rahip Alexander Ilyashenko okuyucularının sorularına yanıtlar: Medeni evlilik neden günah ve müsrif birlikte yaşamadır?

"Zina etmeyeceksin"
Ref. 20:14

"Eskilere ne söylendiğini duydunuz:
Zina etmeyeceksin. Ve sana söylüyorum
bir kadına bakan herkes
şehvetle zaten zina yapmıştır
kalbimde onunla"
Matta 5:27-28

İnternet sitesinde bu konuşmanın yapılacağına dair mesaj yayınlanınca birçok kişi sorularını gönderdi. İşte ilk sorulan soru:

- Ortodoks Hıristiyanlar inanmayanlarla zina günahını nasıl konuşabilirler?

Kısaca cevap vermek gerekirse, öncelikle genel kabul görmüş bir dilde konuşmaya çalışmalıyız, çünkü inanmayanlar için Kutsal Yazılardan yapılan alıntıların çok az yetkisi vardır. Klasiklere güvenmeye çalışıyorum - Puşkin veya Shakespeare ile tartışmak daha zor. Ses tonu dost canlısı, samimi ve açık olmalıdır; sanki nihai gerçekmişsiniz gibi konuşamazsınız. Elbette rakibinize saygı duymanız gerekiyor.

- Neden medeni evlilik, yani? Zina yapmak günah mıdır?

- Öncelikle şunu belirtelim ki “medeni nikah” tabiri dilimize kavramların yerine geçmiştir. Aslında medeni evlilik, belirli bir toplumun medeni kanunlarına göre kayıtlı bir evliliktir ve Kilise böyle bir evliliğe saygıyla yaklaşır. "Rus Ortodoks Kilisesinin Sosyal Kavramının Temelleri"nde söylenen budur. 28 Aralık 1998'de Rus Ortodoks Kilisesi Kutsal Sinod'u üzüntüyle şunları kaydetti: “Bazı itirafçılar medeni evliliği yasa dışı ilan ediyor veya uzun yıllar birlikte yaşayan eşler arasındaki evliliğin feshedilmesini talep ediyor, ancak belirli koşullar nedeniyle bu evliliği gerçekleştirmediler. kilisede düğün... Bazı papazlar - itirafçılar, "evli olmayan" bir evlilik içinde yaşayan kişilerin cemaat almasına izin vermiyor ve bu tür bir evliliği zina ile tanımlıyor. Sinod tarafından kabul edilen tanım şöyle diyor: "Kilise evliliğinin gerekliliği üzerinde ısrar ederek, papazlara Ortodoks Kilisesi'nin resmi evliliğe saygı duyduğunu hatırlatın."

Kelimenin modern anlamında medeni evlilik, kesinlikle müsrif bir birlikte yaşamadır. Pek çok insan böyle yaşamanın mümkün olduğuna inanıyor, bunu kabul edilebilir buluyor ve neden kötü olduğunu soruyor. Bir rahip bir uygulayıcıdır; sıklıkla bu yaşam tarzının olumsuz sonuçlarıyla uğraşmak zorundadır. Tapınağa şu ya da bu şekilde acı çeken ya da yakın zamanda acı çekeceğini varsaymak zor olmayan insanlar sıklıkla tapınağa gelirler ki bu ne yazık ki çok sık olur. Ne söyleyebiliriz?

Allah kadın cinsiyetini güzel yaratmıştır, kadın güzelliği objektif bir gerçekliktir, aksini söylemek ise ikiyüzlülük olur. Erkekler ve kadınlar birbirlerine, özellikle de gençlere çekici geliyor, bu da bir gerçek. Şimdi genç ve yaşlı insanların bu gerçeklerle nasıl ilişki kurması gerektiğini, kızların güzellikleriyle nasıl ilişki kurması gerektiğini, erkeklerin kadın güzelliğiyle nasıl ilişki kurması gerektiğini ve bu bağlamda ilişkilerde hangi ilkelerin yer alması gerektiğini düşünelim.

Kadın cinsiyeti, erkek cinsiyetinden daha büyük ölçüde şaşırtıcı, zarif ve güzel iffet erdemiyle karakterize edilir. Bunu şu mantık zinciriyle göstermeye çalışabiliriz: Burada oturan herkesin aile kurduğunu ve diyelim ki bir kızları olduğunu, üzerinden 15-17 yıl geçtiğini ve birdenbire bu güzel kızın birisiyle karıştırıldığını hayal edin. İlgilenen varsa lütfen elini kaldırsın. Kimse elini kaldırmıyor. Bu, tökezleyen kızın ebeveynlerinin acı çekeceği anlamına gelir.

Bu tür vakaların çoğu paralarının ve konutlarının olmadığından şikayet ediyor. Tamam, bir meslek sahibi ol, para kazanmayı öğren, bir ev al ve evlen. "Ah, sabırsızlanıyoruz!"

Mesele şu ki, bizim neslimiz, bizden önce yaşayan insanlarla kıyaslanamayacak kadar daha rahat, rahatlığa ve rahatlığa alışık. En zorlu sınavlara ve zorluklara katlanmak zorunda kaldılar. Mesela annem savaş sırasında Kazan'dayken ona bir aylığına bir metreküp yakacak odun verildi. Moskovalı bir şehir insanı olan o, hesaplamayı yapmadı; bu metreküpü iki veya üç haftada yaktı ve yakıtsız kaldı ve 1941 kışı sert geçti. Tabii ki yardım istedi, bunu onunla paylaştılar ve sonra yakacak odunu idareli kullanmayı öğrendi.

***

Medeni evliliklerde Ortodoksluk:

Hammurabi'nin aileye ilişkin kanunları: eskiler zaten evliliği ve birlikte yaşamayı ayırmıştı- Romanya Aile İttifakı
Eşcinsel evlilik vs Medeni evlilik. Maymunların Kralı Sandro, sıfır yer çekiminde göğüs göğüse zorlu çatışmalara girmeye devam ediyor. Şimdi neden cinsel sapkınların evliliğe ve çocuklara ihtiyaç duyduğunu, ama "normal" insanların evliliğe ve çocuklara neden ihtiyaç duymadığını tartışıyor. - Sıfır Yerçekimi Koşullarında Göğüs Ele Savaş
Evlilik öncesi birlikte yaşamanın gizli sonuçları- Dana'dan Alec'e
Evlilik öncesi ilişkiler, düğünler ve yeniden evlenmeler hakkında- Rahip Pavel Gumerov
Anlaşılmaz bir günah(medeni evlilik hakkında) - Oksana Severina
“Donmuş bir adam” veya Boşanma neden örnek olarak gösterilemiyor?- Başpiskopos Nikolai Emelyanov
Çılgın mısın, denemeden aile mi kuruyorsun?- Başpiskopos Igor Prekup
“Uygun” kişiyi aramanıza gerek yok; “uygun” kişiyi kendiniz olun.- Bir gün
Aşk kutsallığı- hakkında konuşma Hıristiyan evliliği- Sourozh Metropoliti Anthony
Aile cennetin kutsallığıdır- Başpiskopos Alexy Uminsky
Aile çatışmaları. Önleme ve tedavi- Rahip Pavel Gumerov
“Deneme evliliği” uygulaması kınanabilir- Rahip Mihail Prokopenko
“Medeni nikah” evlilik olarak adlandırılabilir mi?- Rahip Dionisy Svechnikov
Evlenmeye dayanamıyorum, ya da neden evleneyim ki?- Marina Zhurinskaya
- Rahip Pavel Gumerov
Gelin ve damat (cevaplar ve sorular)- Başpiskopos Maxim Kozlov
Seni mutsuz eden karşılıksız aşk değil, bencilliktir.- Başpiskopos Sergiy Nikolaev
Yalnız kız tanışmak istiyor- psikolog Gleb Slobin ile röportaj
Yakın İlişkiler Tuzağı- Rahip Igor Fomin
Sevilmeyen bir eşle nasıl baş edilir-Vladimir Gurbolikov
Macera aramayın, iyi bir aile kurmaya çalışın- Başpiskopos Sergiy Nikolaev
Kutsal Ayin'e saygısızlık- Başpiskopos Alexey Uminsky
Bir aile illüzyon üzerine inşa edilemez- Andrey Fomin
On beşten kırk beşe(medeni evlilikler hakkında) - Vladimir Gurbolikov

***

Peki kuşatılmış Leningrad'ı hatırlıyorsanız? Açlık vardı, ısınmak için su ve elektrik yoktu, insanlar mobilyaları yaktı, su için Neva'ya gitti, her zaman satın alınamayan kartlarla ekmek dağıtıldı ve her yerde büyük kuyruklar oluştu. Ancak yine de insanlar çok yoğun bir hayat yaşadılar ve geçmiş nesillerin çoğu bu zamanı en iyi yılları olarak hatırladı. Belki kışın abluka sırasında konser veren bir senfoni orkestrasının fotoğraflarını görmüşsünüzdür. Hem seyirciler hem de kürk mantolu müzisyenler... İnsanlar katlanmak zorunda kaldıkları insanlık dışı imtihanlarda eğilmediler, kırılmadılar.

Mesela bir kız ve bir genç yanıma geliyor. O çok genç, ondan on yaş büyük. Yüzü gülümsüyor, tepeden tırnağa aşık.

- Yani onunla yaşıyorum.

- Onu seviyorsun? O seni seviyor? Harika, tebrikler,” diyorum.

- Neden evlenmiyorsun?

Kendini savunması gerekiyor:

- Görüyorsun ya, birbirimizi tanımamız gerekiyor.

- Ne yani, hâlâ öğrenmedin mi?

- Ama hayat o kadar karmaşık ki...

– Hayatın zor olduğunu anlıyorum.

- Ama hayat...

“Ve bu günlük yaşamın üstesinden gelmek için bir aile yaratıldı.”

- Çalışmam lazım...

– Peki bu durumda ya eğitiminizi tamamlarsınız ya da bitirmezsiniz. Bir aile kurmak istiyorsanız bir şeylerden fedakarlık etmeniz gerekir. Peki, erkek arkadaşını ara.

Uyar. Ben de aynı soruyu soruyorum:

- Birbirinizi seviyor musunuz? Neden evlenmiyorsun?

Ve o da aynı sözleri söylüyor, daha doğrusu daha sonra kendi sözleriyle konuştu, çünkü kızın bu deneylere ihtiyacı olmadığı açık:

- İşte zorluklar... Birbirimizi tanımalı, deneyimlemeliyiz...

- Harika, ne kadar doğabilimcisin sen. Eğer denemeniz olumlu sonuç verirse, iyi. Ya olumsuzsa? Bakın şimdi ne kadar mutlu ve aşık ama onu reddederseniz ona ne olacak?

- Peki baba, sen öyle diyorsun! Onu elbette bırakmayacağım ama iki yıldan önce de evlenmeyeceğim. Çorbayı nasıl pişirdiğini bilmeliyim!

Bu tür başarısızlıklardan sonra kıza büyük, güçlü bir aile yaratabileceğinizi kanıtlamaya çalışın. Aniden yalnız kalmaktan ve kocanızın ve babanızın desteği olmadan üç veya dört çocuk yetiştirmekten korkmamanız gerektiğine nasıl ikna edilirsiniz? Bu, artık kesinlikle güvenilebilecek böyle bir kişinin olacağına dair kesinliğin olmadığı anlamına gelir. Bu nedenle geniş aileler yoktur, aileler küçüktür ya da hiç çocukları yoktur. Erkekler için de daha az yıkıcı değildir. Ben bir örnek verdim, siz de başka bir örnek verebilirsiniz. Durum kendini tekrarlıyor. Burada kız arkadaşını rahatsız ettiğini söyleyen genç bir adam var. "Medeni nikahları" var. Ben de aynı soruları soruyorum:

- Birbirini sevmek? Neden evlenmiyorsun? İnsanlar sohbette böyle bir dönüş beklemiyorlar, kenara çekiliyorlar:

- Biliyorsun, bu çok zor...

- Belki yaşayacak hiçbir yerin yoktur?

- Hayır, bir dairem var ama yenilenmesi gerekiyor.

– Gerçekten evlenip birlikte bir daireyi yenilemek mümkün değil mi? Sonuçta yuvanızı birlikte düzenlemek daha da iyidir.

- Bir düğün düzenlemeye ne dersin?

- Her şeyi mütevazı bir şekilde yapın.

- Görüyorsun ya...

Hayır, bu anlaşılamaz.

Artık dünyada ve ülkede tam bir ahlak bozulması yaşanıyor. Sorumlu ve riskli kararlar verebilecek neredeyse hiç kimse yok. Ama korkaklık hüküm sürüyor. Ve işte bunun bir örneği.

Bir süre önce Uzakdoğu'daki elektriğin kesilmesi emri verilmişti. Birçoğu başlangıçta yönetimi eleştirdi. Ama bunu kapatan ne yönetim ne de Chubais oldu... Onlar sadece emir verdiler. Sonuçta, kendisi de Uzak Doğu'da yaşayan bir sanatçı olan anahtarı çeviren bir tür "Petya Amca" idi. Ya reddederse? İşten çıkarılmayı beklemeden istifa mektubunu kendisi masaya koyarsa: "Böyle bir emri yerine getirmeyeceğim, hepsi bu!" O zaman başkasına emir verildi mi? Ya hem diğeri hem de üçüncüsü reddederse? Bu bir savaş emri mi? Saldırıya geçtiklerinde askerler gerçekten hayatlarını tehlikeye atıyorlar ama canları pahasına da olsa emri yerine getirmek zorunda kalıyorlar. Burada kovulurlar ya da kovulmazlar, savaşta öldürülürler ya da ölmezler, ancak her iki durumda da cesaret göstermek gerekir: her iki durumda da Anavatanı, korunmaya ihtiyacı olanları savunursunuz. Sonuçta doğum hastaneleri, hastaneler, yaşlılar, çocuklar elektriksiz, yani ışıksız ve ısısız kaldı... İnsanların hayatı ve kaderi sizin eylemlerinize bağlıysa ne yapacağınız belli değil mi?

Yöneticilerimiz bu yüzden böyle, ülkemiz yoksulluk içinde çünkü “Petya Amca” gibi adamlarımız var. Ancak son zamanlarda farklıydılar. Örneğin Lomonosov'un kendisi de bir köylüydü, basit bir çocuktu, ancak sarayda "altılar" mahkemesi tarafından zorbalığa uğradığında onlara şunu söyledi: "Rab Tanrı'nın bile kölesi olmayacağım." O son derece dindar bir adamdı, bu elbette abartıydı. Tanrı'nın hizmetkarı - evet, Rab'bin ihtiyaç duyduğu her şeyi verecektir, ancak kimsenin kendisini küçük düşürmesine izin vermeyecektir. Elbette kendisi de Rab'bin kimseyi küçük düşürmediğinden emindi. Lomonosov burada çok derin bir düşünceyi dile getirdi. Lomonosov gibi insanlar manipüle edilemez ama Rusya'da ortadan kayboldular.

Bir örnek daha. 18. yüzyılın başı. Kuzey Savaşı. Gelecekteki saha mareşali Yarbay Prens Mihail Mihayloviç Golitsyn komutasındaki Rus birlikleri, İsveç'in Noteburg kalesine saldırdı. Kuşatma acımasız ve inatçıydı. Saldırılarımızdan üçü püskürtüldü ve birlikler büyük kayıplar verdi. “Büyük Peter, Prens Golitsyn'e geri çekilme emri veren bir haberci gönderdi.

Hükümdar'a söyle," korkusuz komutan haberciye cevap verdi, "artık Yalnızca Tanrı'ya aitim!"

Bu sözleri söyledikten sonra birliklerin saldırıya geçmesine öncülük etti ve şehri ele geçirdi. Golitsyn'in aldığı ödüller onun ünlü başarısına tekabül ediyordu: İmparator ona altın madalya, üç bin ruble, Kozelsky bölgesinde üç yüz doksan dört köylü hanesi ve Cankurtaran Semenovski Alayı Albay fahri unvanını verdi."

Son yıllarda psikolojimiz değişti. Devrim sırasında iki aristokrat sınıf yok edildi: aristokrasinin kendisi ve ruhu, kültürü, eğitimi ve yetiştirilmesi bakımından aristokrat olan köylülük. Ve geriye kalan tek şey, her şeye ve herkese itaat eden gri bir kütleydi. Prens Golitsyn, Çar Peter'a itaat etmedi, ancak gri kitlelerimiz Chubais'e itaat ediyor ve aynı zamanda kendilerini haklı çıkarıyor: elbette patron o! Ve patron Allah'ın kuludur, nasıl itaat etmezsin... Rab uzakta ama Sezar yakın, itaat etmezsen, alırsın! Bu maneviyat eksikliği insanları ahlaki yozlaşmaya sürükler.

Haksız yere az tanınan şair ve yazar Alexei Konstantinovich Tolstoy'u hatırlayalım. O, vicdanının sesini ön planda tutan, vicdanı temiz olan insanlardan biriydi. Son derece dindar bir adam, bir asilzade, bir kont, Çar II. Alexander'ın yakın arkadaşı, önemli bir görevde bulunuyordu. Kaluga vilayetinde, Optina Hermitage'den çok da uzak olmayan bir mülkü vardı ve Optina büyükleri, onun bir asilzade gibi bir araba ile değil, basit bir mütevazı hacı gibi Optina'ya yürüyerek gittiğini şaşkınlıkla kaydetti. Her edebi eser gibi yazarının ruhunun izlerini taşıyan harika bir baladı var. Bu tarihi olaylarla ilgili bir balad, adı "Harald ve Yaroslavna'nın Şarkısı". Harald, geleceğin Norveç kralı, Norveç kralı, o dönemde orada bir iç savaş olduğu için zulüm görüyor. Norveç'ten kaçmak zorunda kaldı ve Kiev'de yaşadı. Ve böylece Bilge Yaroslav'nın kızı Yaroslavna'ya aşık oldu. Şarkı şöyle başlıyor:

Harald savaş eyerinde oturuyor, Egemen Kiev'den ayrıldı, Yolda derin bir iç çekiyor: “Sen benim yıldızımsın Yaroslavna!

Umudun zamanı sonsuza kadar geçti Prenses, kararını duydum, Baltamın ağırlığını denizin bir ucundan diğer ucuna kadar bilecekler!

Ve Rus, Harald'ı arkasında bırakıyor, Arapların ve Normanların karada ve denizde savaştığı Oradaki dağın kilidini açmak için yelken açıyor.

Messina'da onlara gücünü gösterdi, Eşitsiz bir savaşta onları kesti ve baltasını kaldırarak yüksek sesle bağırdı: "Sen benim yıldızımsın Yaroslavna!"

Kendini savaşta tanıtıyor Yunanlılara, Ve Cenova'nın özgür halkına, Denizde savaşıyor, tekneye karşı tekne, Ama düşünceleri başkent Kiev'de.

Gri bir kartal gibi uçuyor denizde, Fırtınalarda martı gibi ziyafet çekiyor, Gemiler baltasının altında çatlıyor - Kalbim Kiev'i özlüyor.

Takım için neşeli bir dönem, Harald'ın görkeminin eşi benzeri yok - Ama akılda Dinyeper'in sakin suları var, Ama kalpte Prenses Yaroslavna var.

Hayır, onu unutmayacağı, başkasının mutluluğuna işkence etmeyeceği açık - Ve hızla koştu ve gemileri çevirdi ve onları tekrar kuzeye sürdü.

Karaya çıktı, ata bindi, Yeşil meşe korusuna bindi - "Beni şimdi sevecek misin kızım, sen benim yıldızımsın Yaroslavna?"

Ve kendini geçerek başkent Kiev'e girer; Orada konuğu içtenlikle karşılayan şefkatli prens ve onunla birlikte genç prenses malikaneden çıkar.

"Harika, Harald! Söyle bana, hangi Rus'tan döndün? Uzun zamandır bu ülkede yabancısın, Seni uzun zamandır görmüyoruz!"

“Ben prens, sevgiyi kazanmadan ayrıldım, bilinmeyen ve fakir kaldım; Ama şimdi sana, egemen Yaroslav, muzaffer bir zaferle döndüm!

Messina şehrini mahvettim, Konstantinopolis'in sahilini yağmaladım, tekneleri kenarlarına incilerle yükledim, Ama kumaşları ölçmeye gerek yok!

Antik Atina'ya bir kuzgun gibi koştu kayıklarımın önünden söylenti, Pire aslanının mermer pençesine kılıçla adımı kazıdım!

Kara bayrağımın hışırdadığı sahil, Sicilya, Pontus ve Hellas, Harald'ın yaptıklarını, Harald Gardrad'ın baskınlarını asla unutmayacak!

Bir kasırga gibi denizlerin kenarlarını süpürdüm, Hiçbir yerde ihtişamım eşit değil - Artık benim olarak anılmayı kabul ediyor musun, Sen benim yıldızım mısın Yaroslavna?

Harald "zafer zaferiyle" geldiğinde prenses onu reddetmedi.

Neler yapabileceğini gösterdi. Modern kültür tamamen zıt idealleri aşılıyor. Geçtiğimiz günlerde Polis Günü'ne adanmış bir konsere katılma fırsatım oldu. Fransızca ve Nizhny Novgorod'un bir karışımını konuşan bir şarkıcı şu şarkıyı söyledi: “Ah, şeri, orada oturmak ne kadar acı. kapalı kapı, ama oturuyorum, ama kapıyı çalıyorum, ama kapıyı çalıyorum, ama geçeceğim.” “Zavallı adam oturuyor ve kapıyı çalıyor, peki, o talihsiz olan o olursa nasıl üzülmezsin? , ağlıyor.”

Bu bizim psikolojimiz ve en hafif deyimle hayatınızı bu tür ilkeler üzerine kurmaya başlamanın alçakça olduğunu düşünüyorum. Bu durum yakında ulusal bir felakete yol açacaktır. Artık ülke yok olma tehlikesiyle karşı karşıya. Hatırlarsınız, 80'lerde Sovyet yönetimi altında bile bir dizi ciddi felaket yaşandı - hem Çernobil hem de Spitak, "Nakhimov" gemisi battı ve motorlu bir gemi Volga'daki bir köprüye çarptı. O zaman bunların bir tür tehditkar işaretler olduğunu zaten açıkça anladım, ancak kötü bir şeyin olacağına gerçekten inanmak istemedim. Güneydoğu Asya'da yaşananlar, Allah'ın tüm dünya halklarına, tüm insanlığa yönelik gazabının açık, tehdit edici işaretleridir. Kutsal Yazılar bundan bahsediyor ve sonra bu felaketler tamamen beklenmedik bir şekilde meydana geliyor - barış zamanında yüz binlerce insan ölüyor. İnsanların hayata, kendine, neyin asil neyin alçak olduğuna, neyin mümkün olup olmadığına, neyin görev olup neyin olmadığına karşı tutumu değişmezse, sonuçları en feci olabilir.

İki kişi birbirini sevdiği için neden bir ilişki kaydetmeniz gerekiyor? Pasaporttaki damga duyguları etkiler mi?

Evlenene kadar birbirlerini ne kadar sevdikleri hala bilinmiyor. Gençler birbirlerine çekici geliyor - bu bir tür güçlü duygusal duygudur, ancak aşkla hiçbir ilgisi yoktur. Düşmanlarınızı ezmeye gitmeseniz bile, sadece kayıt ofisine gitseniz bile sevdiğinizi kanıtlayın - bu zaten bir eylemdir. Yakınınızdaki birinin sorumluluğunu üstleniyorsunuz ve bunu herkesin önünde duyuruyorsunuz. Lütfen size tavsiye ve sevgi verin, Tanrı size mutluluk ve kaçınılmaz zorlukların üstesinden gelme gücü versin, çünkü aile hayatı bazen hiç de tatlı değildir ve pek çok zorluk vardır.

Bu durum sıklıkla olur. İnsanlar gelip şöyle diyorlar:

- Evlenmek istiyoruz.

-Planlanmış mı? - Soruyorum, - Önce birbirinizi seviyorsanız imzalayın, sonra evlenin.

Romeo ve Juliet'in ilk evlendiğini hatırlayalım:

Kardeş Lorenzo: Evlilik uygun şekilde kutsanmalı,
Daha sonra ağlamamak için.
Romeo: Amin! İleride ne tehdit olursa olsun,
Bütün sıkıntılar mutluluktan ağır basar
En azından bir anlığına Juliet'le buluşuyor.
Ellerimizi duaya birleştirelim,
Ve sonra en azından ölüm. sevineceğim
En azından bir dakikalığına ona benim dediğini.

Hafızamda bir çift vardı - parlak bir vaka - zaten otuzun üzerindeydiler, hayatta her şey olmuştu ve şimdi kaydoldular, evlendiler, geldiler - yani, gözlerinizi ayıramazsınız, bu nadiren olur, birbirlerini buldukları açık - muhteşem.

Mutlu?

Mutlu!

Evet, bu zaten açık, sormanıza gerek yok.

Peki, şimdi," diyorum, "lütfen bana daha önce hobilerin olduğunu söyle, bu anlaşılabilir." Ama şimdi, bugünkü deneyiminizin zirvesine dayanarak söyleyin bana, bu önceki deneylere ihtiyacınız var mı?

Ah hayır nesin sen, nesin!.. Neden?

Şimdi, eğer her biri herkes içinse, o zaman neden böyle bir deneyime ihtiyaç var, neden herkes bu kadar sabırsız, "yaşamak için acele ediyor ve hissetmek için acele ediyor?" Ancak bu ilişkilerde katı kalırsanız, evet zordur, bir başarıdır, kişiliği yok eden her türlü ayartmaya ve deneylere yenik düşmek çok daha kolaydır, ancak katı kalırsanız o zaman gerçek mutluluğu göreceksiniz. !

Eğer herkes içinse neden daha önce tanışmadılar ya da daha önce tanışsalardı ne olurdu?

- Biz inananlarız ve Rab'bin insanları bizim bilmediğimiz yollarla birbirine bağladığını biliyoruz. Belki ikisi de geçme seçeneğini atlayıp birbirleriyle daha erken tanışırlardı, otuzda değil, diyelim yirmi beşte - iffetli, harcanmamış ruh saflığıyla dolu ve belki de daha mutlu olurlardı. Ve birbirlerini bulmuş olmaları sadece Rab'bin merhametli olduğunu ve onlara neden merhamet ettiğini yalnızca O'nun bildiğini gösterir. Ama O her birimize merhamet ediyor. O kadar açık bir şekilde onlara merhamet ediyordu ki.

Tam tersine bu tür deneme yanılma süreçlerinden geçmek çok korkutucu. Yesenin’in ünlü sözlerini muhtemelen biliyorsunuzdur: “Ah, benim kaybolan tazeliğim, gözlerin vahşiliği ve duygu seli!..”. İnsan her şeyi israf etti, ikisi de vardı ama hepsi nereye gitti? Ve eğer zaten şairlerden bahsediyorsak, Puşkin Boris Godunov'un ağzından şöyle dedi:

"Kötü zevkler içinde duyguları olan
Gençlik yıllarımda boğulmaya alışmıştım
Olgunlaşmış, kasvetli ve kana susamış,
Ve zihni vakit geçirmeden kararır."

Bu aslında doğrudur, zihin kararır. Bu, Kutsal Yazılar tarafından da doğrulanmaktadır: "Bir kadınla zina yapanın anlayışı yoktur; bunu yapan, canını mahveder; dayak ve utanç bulur ve şerefsizliği silinmez" (Özdeyişler 6.32,33). Kral Süleyman, iffetsiz kadınlarla ilgili olarak çok sert bir dille ifade etti: "Domuzun burnundaki altın yüzük gibi, kadın da güzel ve umursamazdır." (Atasözleri 11.22). Altın asil bir metaldir, yüzük mükemmel bir formdur, yani altın yüzük asil mükemmelliğin sembolüdür. Domuzun burnundaki çöpleri karıştırırken kullandığı altın yüzük saçma ve doğal değil. Güzel bir kadının saflığını koruyamaması veya isteksizliği de doğal değildir.

- Baba, iffetsiz bir yaşamın manevi ve sosyal sonuçları nelerdir?

O. Alexander: Öncelikle kısırlık çoğunlukla düzensiz bir yaşamdan kaynaklanır. Pek çok aile artık çocuksuz ya da az sayıda çocuğa sahip. Ülkemizde yıkıcı bir yozlaşma süreci yaşanıyor. Ülke nüfusunun istikrarlı olabilmesi için; sözde basit üreme azalmaz, on ailede yirmi iki çocuğun olması gerekir, yani. ikiden fazla, çünkü bütün çocuklar görecek kadar yaşamıyor evlenme yaşı. Artık her on aileye on iki çocuk düşüyor.

Bu, doğurganlık çağındaki (17 ila 42 yaş arası) insan neslinin yaklaşık her 25 yılda bir yarı yarıya azaldığı anlamına geliyor. Burada 25 yıl içinde yerinize iki kat daha fazla kişi gelecek. daha az insan. Vatanı kim savunacak? Artık ordunun profesyonel olması gerektiğini söylüyorlar. paralı askerler olmalı. Ancak bu paralı askerler ordusunun yüksek kaliteli ve yüksek hassasiyetli silahlarını kime karşı kullanacağı, parayı kimin ödeyeceğine bağlı olacaktır. Bu, orduda görev yapacak kimsenin olmayacağı, tıpta görev yapacak kimsenin olmayacağı, eğitimin zaten kısaltıldığı, yardımların zaten iptal edildiği, çalışabilecek ve normal bir yaşam sağlayabilecek genç sağlıklı insanın olmayacağı anlamına geliyor. Devlet için hayat. Nüfusun tamamı daha yavaş azalıyor çünkü yaşlılar ve çocuklar var, ancak aynı zamanda en sağlıklı nesil olan çocuk doğurma çağı nesli tükeniyor.

Yirmi beş yıl geçecek ve bilimi destekleyecek kimse kalmayacak. Doğanın boşluğa tahammülü yok, bu da burada farklı kültüre, farklı zihniyete, farklı inanca sahip yabancıların yaşayacağı anlamına geliyor. Bir halk kendi ahlaki yozlaşmasıyla mücadele etmezse, Allah'ın rahmetinden yararlanma hakkını kaybeder ve Allah'a sahip çıkan bir halk olmaktan çıkar.

İncil'de Yeremya peygamberin kitabında Tanrı adına şu sözler vardır: "Oğulların beni bıraktılar ve tanrı olmayanlar üzerine yemin ettiler. Onları besledim - zina ettiler ve sürüler halinde insanların evlerine gittiler. Fahişeler. Bunlar besili atlardır: her biri diğerinin karısına kişner" - İncil'de birçok canlı ifade vardır. "İşte, ey İsrail evini, uzaktan bir halkı, güçlü bir halkı, eski bir halkı, dilini bilmediğiniz ve ne dediğini anlamadığınız bir halkı üzerinize getireceğim" diyor Rab. açık bir mezar: hepsi cesur bir halk. Ve mahsulünüzü ve ekmeğinizi yiyecekler, oğullarınızı ve kızlarınızı yiyecekler, üzümlerinizi ve incirlerinizi yiyecekler, kalenizi kılıçla yok edecekler güvendiğiniz şehirler... Ve eğer "Tanrımız Rab bize bütün bunları neden yapıyor?" derseniz, o zaman cevap verin: Mademki beni terk ettiniz ve kendi ülkenizde yabancı tanrılara kulluk ettiniz, başka bir ülkede yabancı tanrılara kulluk edeceksiniz. senin olmayan toprak."

Bir internet forumunda evliliğe kadar saf kalmanın gerekli olup olmadığı konusunda bir tartışma vardı. Bu forumun katılımcılarından biri, bir iş adamının, altını çiziyorum, çocuklarının annelik pozisyonuna uygun bir kadınla tanıştığında evlendiğini söyledi. Eğer pozisyona uygunsa onu işe alır, değilse kovur. boşanmak. Hıristiyan kız cevap verir: Eğer bir adam rakiplerinin olduğunu görürse, yani. başkasının kur yaptığı bir kızla flört ediyor, sonra uğruna savaşılacak bir şey olduğunu anlıyor. Kendisi hakkında ateist olduğunu söyleyen bu forum katılımcısı da buna şu cevabı veriyor: "Ciddi adamlar böyle saçmalıklarla uğraşmaz. Ciddi adamlar meslekle, ticaretle, bilimle vb. uğraşır." Ancak birine bakmak ve birine bir şey kanıtlamak onun açısından ciddi değildir.

Bu nedenle, kendinizi boşa harcamamak ve "eş ve anne konumuna uygun veya uygun olmayan" kobaylardan biri haline gelmemek ve titreyerek daha genç ve daha güzel birinin olmasını beklemek için evlilikten önce saflığı korumak gerekir. Bu pozisyona kimin daha uygun olduğunu bulduk.

- Ve eğer iki kişi zaten evlenmeye karar verdiyse, neden bekleyesiniz ki, çünkü hala birbirlerini seviyorlar?

Tekrar söylüyorum, evlenene kadar bu hala bilinmiyor. Ve eğer herhangi bir zorlukla karşılaşırlarsa, nesnel engeller varsa, örneğin ebeveynleri istemiyorsa, o zaman ebeveynlerinize sizin bir şeye değer olduğunuzu, duygularınızın derin, ciddi olduğunu ve bir ömür boyu süreceğini kanıtlayın. Ebeveynler çocuklarının düşmanı değildir ve eğer birbirlerini derinden ve ciddi bir şekilde sevdiklerini görürlerse elbette müdahale etmezler. Düğün Ayini'nde şu sözler vardır: "Onları yetiştiren anne babalar için dua edelim, çünkü anne babaların dualarıyla evlerin temelleri sağlamlaşır." Yani bu hiç de önemsiz bir şey değil - bir ebeveynin seçilen kişiye veya çocuklarından seçilen birine karşı tutumu. Ebeveynler kutsarsa, evin temeli sağlam olacaktır ve ebeveynler göz ardı edilirse, bu iyi bir şeye yol açmayacak, bu da çok yakında boşanmanın geleceği anlamına gelir.

- Anne-babaların kaotik yaşamı çocuklarını da etkiliyor mu?

Kurchatov Enstitüsü'nde çalıştığımda bir meslektaşım bana, oğluyla birlikte dispansere gidip annelerini evde bıraktıklarında çocuğu uyardığını söyledi: “Eğer söylemezsen seni alırım. evde ne gördüysen orada." . Dolayısıyla günah, doğrudan, dolaylı ve başka şekillerde farklı şekillerde kopyalanır ve miras yoluyla aktarılır.

Sevgi, herhangi bir erdem gibi, doğası gereği yaratıcıdır ve eğer ailede sevgi, iyi niyet ve birbirlerine yardım etme arzusundan oluşan bu kadar derin bir yaratıcı atmosfer yoksa, çocuk büyüyüp bir egoist olacak ya da tam tersi olacaktır. Çocukluğundan beri ebeveyn sevgisinden mahrum kalmışsa karmaşıktır. Ebeveyn sevgisini deneyimlemek her insanın, özellikle de küçüklerin doğal ihtiyacıdır. Ve eğer bunu deneyimlemezse, bunu bir tür macerayla telafi etmeye çalışır ve bu da çoğu zaman üzücü sonuçlara yol açar.

Peki ya anlaşmazlık çocukları etkiliyorsa? Böyle bir aile, kural olarak çöküşün eşiğindedir ve yalnızca çocuğun iyiliği için korunur. Ama acı çektiği ve hasta olduğu için çocuğun kendisinin tüm bunlara ihtiyacı var mı?

Aile içi geçimsizlik elbette çocukları da etkiliyor. Ancak aile sorunlarından sadece çocuklar muzdarip değildir ve aile huzuru sadece çocuklar için değil ebeveynleri için de gereklidir. Gerçek şu ki, ailede huzuru sağlayamamak, hayatlarımızın kiliseden ayrılmasının kesin bir sonucudur. Herhangi biri, çoğu zor problemler insanlar ciddi bir şekilde kiliseye geldiklerinde aşılırlar. Geçmişte Tanrı'yı taşıyan halkımızın sorunu bu, bu tür sorunlar gerçekten çıkmaz sokak haline geliyor ve çözüm bulamıyor çünkü bunlar manevi faktörlere dayanıyor, yani. bazı birikmiş günahlar.

Sonuçta sürekli sadakatsizlikten, ihanetten bahsediyoruz ve bu ölümcül bir günah. İnsanlar bunu anlayıp Kiliseye geldiklerinde aile yeniden canlanır ve işler düzelir. Ve eğer insanlar hayatlarında herhangi bir zorlukla karşılaşırlarsa, Rab onların üstesinden gelmelerine yardım edecektir, çünkü aile, Tanrı'nın gözünde en yüksek değere sahip olduğundan, Rab ailenin korunmasını ister. Burada Hakkında konuşuyoruz Tanrı'nın mucizevi yardımı hakkında. Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın. Ama insanlar tek başlarına baş edemiyorlar ama maalesef bunu anlamıyorlar ve var güçleriyle mücadele etmelerine rağmen durum daha da kötüye gidiyor.

Modern gençlik dergilerinde kızlara, eğer belli bir yaşa kadar saf kalırlarsa ve örneğin kimseyi öpmemişlerse, o zaman hayatta çok şey kaybettikleri ve kimsenin onlarla evlenmeyeceği, dolayısıyla çok geç olmadan anlatılıyor. Kaybettikleri zamanı telafi etmeleri gerekiyor. Böylece namuslu kızlarda aşağılık kompleksi gelişir. Bu duruma nasıl yorum yapabilirsiniz?

- Çok basit: Psikolojisi açısından bir kadın ahlaki açıdan bir erkekten daha istikrarlıdır. Adamlar o kadar yozlaşmış ki daha ileri gidecek hiçbir yer yok. Şimdi insanlığın adil yarısını demoralize etmeye çalışıyorlar. Bütün bunlar yeni olmaktan çok uzak. Shakespeare ayrıca "bu şişman çağda erdem, ahlaksızlıktan af dilemeli" dedi. Kötülük kötülük olarak kalır ve erdem erdem olarak kalır ve bu erdemi koruyan ve kötülükten af dilemeyen haklıdır.

Yalnız kalmak zordur, bu elbette cesaret gerektirir ama kişi Kiliseye gelirse yalnız değildir. Burada hem destek alıyor hem de bambaşka bir tavırla karşılaşıyor ve en önemlisi, bu çok zor ve eşitsiz savaşta hayatta kalmasını sağlayan Tanrı'nın lütufkar yardımı veriliyor, çünkü iffetli ve saf olanlardan çok ahlaksız ilkeleri takip edenlerin sayısı çok daha fazla. insanlar. Ama hakikatin bu kalabalığın yanında olması hiç de gerekli değil.

13-14 yaşındaki bir çocuğa, seçtiği yolun gerçekten doğru olduğunu görme ve buna inanma fırsatını vermek için başka ne söyleyebilirsiniz?

Bana öyle geliyor ki, her insanın ruhunda var olan doğuştan gelen asil özelliklere güvenmemiz gerekiyor.

Genel olarak, bu doğuştan gelen erdemlerin tersi olan herhangi bir günah, uyuşturucu bağımlılığına benzer - sonuçta bağımlı, kendisini mahvettiğini çok iyi anlar, ancak duramaz ve durmak istemez. Belki de durmaya çalıştığı için istemedi ama işe yaramadı. Her türlü günah da öyle. Bir insanın ahlaksız olması şart mıdır? Gerek yok, bu tipik bir uyuşturucu bağımlılığı, sadece farklı türden. Ve tıpkı uyuşturucuyu bırakmak için, yoksunluk sürecinden geçmeniz gerektiği gibi, çok zor bir süreç, ve burada da öyle. Bu geri çekilmeye katlanırsan, günahtan sonsuza dek kopacaksın, kendine üzülüyorsan uçuruma doğru kaymaya devam edeceksin, durduramayacaksın demektir.

Sonuçta artık 13-14 yaş arası çocuklardan bahsediyoruz. Çoğu zaman hiçbir şey bilmedikleri veya anlamadıkları izlenimine kapılıyoruz ve onlara örneğin bir ilaç teklif edildiğinde meraktan yeniliyorlar: Eğer denersem bana ne olacak? Kliniklerde tedavi gören hasta uyuşturucu bağımlıları hakkında, kendilerini hangi durumların içinde bulduklarını, kendileri hakkında neler söylediklerini gösteren filmler yapılıyor.

Lomonosov ve onun gibi insanlar Rusya'da böyle bir televizyona hoşgörü gösterir miydi? Demek ki mesele yine televizyonda değil, böyle bir televizyonun olmasını engellemek için hiçbir şey yapmayan bizde, çünkü kölece, utanç verici, kölece bir psikolojiye sahibiz. Mesela pencereyi sonuna kadar açıp televizyonu atabilirsiniz, bunun hakkında tüm gazetelerde, televizyonda ve internette yazabilirsiniz, çok şey yapılabilir.

Peki ya ebeveynleri inançsız olan ergenlik çağındaki bir kız çocuğu böyle bir hayat sürerse? Bu durumda bir çocuğa bunun kötü olduğu nasıl söylenir? Onunla nasıl iletişim kurulur? Diyelim ki yanımızda 16 yaşında, kaotik bir hayat süren, kısır olup olmayacağını, hasta olup olmayacağını henüz umursamayan bir kızımız var çünkü... tüm bunların kendisini etkilemeyeceğine inanıyor.

Aslında bu zaten ilerlemiş, trajik bir durum ve tedavisi de elbette zor, özellikle de şimdilerde. Daha önce Rus Ana'da bunu yaptılar: örneğin içki içen oğulları bir yıllığına Valaam'a gönderiliyordu - adadan kaçamazsınız, orada votka yok, sadece serbest hava ve yoğun fiziksel ve ahlaki çalışma. Ve bu bağımlılık geçer. Bu kızla nasıl iletişim kurulur, tabii ki onun için dua etmelisin ve ailesiyle konuşmalısın.

Durum çok zor. Çok yetenekli bir kişinin ya da yakınlarda, sevgisiyle, derinden, yürekten, bu kişiye, böyle bir kıza sempati duyacak ve onu elde etmek için özellikle manevi olarak zaman ve çaba harcayacak birinin olması iyi olacaktır. bataklıkları bundan çıkarın. Ancak kişinin, en azından bu durumda yardımcı olmak için dahili olarak kabul etmesi ve bir şeyi, zamanını feda etmeye hazır olması gerekir.

Önemli olan ne söylediğimiz değil nasıl dua ettiğimizdir. Dua bizimkinden çok daha etkilidir temel kurallar“Sağda dur, soldan geç” ilkesine göre. Şimdi, eğer dua ederseniz, endişelenirseniz, bir kişiye hararetle yardım etmeye çalışırsanız, Rab Kendisi gerekli kelimeleri koyacaktır ve kendinizi kanıtlayabileceğiniz bazı durumlar yaratılacaktır, böylece o kişi en azından size inanacaktır. Başta. Ancak bu, günlük yaşamımızda kendini gösteren manevi çabanın sonucudur, aksi takdirde her şey işe yaramaz.

"Kadın Saflığı, İffet ve İffet Üzerine" adlı bir ses kaseti var. aile hayatı", Sretensky Manastırı'ndan satın alınabilir ve kıza dinlemesi için verilmesi gereken şey tam olarak budur. Orada her şey o kadar açık ve net bir şekilde anlatılıyor ki ve özellikle böyle kaotik bir hayat süren bir kızın olmayacağını söylüyor. gelecekte anne olabilecektir.

- Peki kişi içtenlikle tövbe ederse ailede çocuk olabilir mi?

Allah'ın merhameti sınırsızdır, dolayısıyla mucizeler olmuştur, vardır ve olacaktır. Ve eğer kişi tövbe eder ve günahlarının üstesinden gelmeye çalışırsa, o zaman Allah'ın rahmeti şüphesiz onun tüm yollarında onunla olacaktır. Ancak Rab'bin her şeyden önce insan ruhunun kurtuluşunu sağladığını unutmamalıyız. Ruhunun kurtuluşu için, daha derin bir tövbe için çocuk olmaması gerekiyorsa, o zaman çocuk olmayacaktır. Ve eğer Rab bunun bir kişinin ruhunu kurtarması için yararlı olduğunu biliyorsa, o zaman çocuklar olacaktır. Rabbin dilediği gibi.

Örneğin, bir çift ilişkilerini tescil ettirmek istiyor ancak bazı ciddi pasaport ve belge sorunları ortaya çıkıyorsa, kayıt 3-4 yıl ertelenmelidir. Ve bu durumda sıklıkla şu soru sorulur: Önce evlenip sonra kayıt olmak mümkün mü?

Bu onların itirafçılarına yönelik bir sorudur. İnsanların birbirlerini gerçekten sevdiklerini ve tüm bu zorlukların çok da uzak olmadığını görürse, böyle istisnai bir durumda evlenebilir. Ancak, kural olarak, Kilise bunu kabul etmiyor, çünkü son zamanlarda birçok aldatma vakası yaşanıyor: Biriyle evlenebilirsin, diğeriyle evlenebilirsin ve kimse herhangi bir sorumluluk taşımaz.

Evlenmeden yaklaşık bir yıl öncesine kadar iffetli kalmaya karar veren gençlerin davranışları nasıl olmalıdır?

Öncelikle gençlerin kendilerini kolayca kışkırtılabilecek bir şeyi kışkırtacak durumlara sokmamaları gerekiyor. Örneğin tek çatı altında yalnız kalamazsınız. Tiyatroya veya müzeye gidebilirsiniz. Bunlar inananlarsa, o zaman daha da iyi olur, birlikte kiliseye gitmelerine izin verin, ilişkileri manevi bir baba tarafından yönlendirilecek, burada her şey çok daha basit. Kendi hayatınızı düzenlemek, halihazırda Kilise'de olan birine göre her zaman daha zordur.

Burada edebi örnek- Puşkin'in "Kaptanın Kızı" hikayesi. Sonuçta Pyotr Andreich ve Masha Mironova pratikte birbirlerine tek kelime etmediler, çok az iletişim kurdular. O dönemde bir kızın evden tek başına çıkmasına izin verilmezdi, her şey görünürdü, o zaman ahlakın katılığı çok sıkı ve sert bir şekilde denetlenirdi ve hiçbir özgürlük olamazdı. Ama öyle saf, berrak, bulutsuz, asil ruhları var ki, çünkü Grinev onun için defalarca hayatını riske attı. Shvabrin'i düelloya davet etti çünkü şöyle dedi: "Kaptanın kızı, gece yarısı yürüyüşe çıkma." Günümüz gençlerinden hangisi bu sözlere dikkat eder ki? Ve Grinev onu düelloya davet etti.

Orenburg bozkırından, Belogorsk kalesinden taşralı bir kız olan Mashenka Mironova, aslında büyük bir köy, sessiz, çekingen bir kız, kesinlikle hayal edilemez! - Grinev'i istemek için St. Petersburg'a, başkente, İmparatoriçe'nin yanına gitti. Bu olay örgüsü elbette kurgusal, ama içinde hayatın ne gerçeği var! Ve bu kız, saflığı, samimiyeti, sevgisi sayesinde, ilk başta tanımadığı imparatoriçenin güvenini uyandırdı, kendisi de ihanet davasını inceleme komisyonunun değil, imparatoriçenin ona inandığını söyledi. görevlendirilmiş.

Grinev'i mi soruyorsun? - dedi soğuk bir bakışla bayan. - İmparatoriçe onu affedemez. Sahtekâra bilgisizliğinden ve saflığından değil, ahlaksız ve zararlı bir alçak olarak yapıştı.

Ah, bu doğru değil! - Marya Ivanovna çığlık attı.

Ne kadar yalan! - bayan her yeri kızararak itiraz etti.

Bu doğru değil, Vallahi doğru değil! Her şeyi biliyorum, sana her şeyi anlatacağım. Sadece benim için başına gelen her şeye maruz kaldı. Ve eğer mahkeme önünde kendini haklı çıkarmadıysa, bunun tek nedeni kafamı karıştırmak istememesiydi. - Burada okuyucumun zaten bildiği her şeyi hevesle anlattı.

Hanım onu dikkatle dinledi. "Nerede kalıyorsun?" - daha sonra sordu; Anna Vlasyevna'nın söylediklerini duyunca gülümseyerek şöyle dedi: "Ah! Biliyorum. Hoşça kal, buluşmamızdan kimseye bahsetme. Umarım mektubunun cevabını çok beklemezsin."

***

İmparatoriçe tuvaletinde oturuyordu. Birkaç saray mensubu onun etrafını sardı ve kibarca Marya Ivanovna'nın geçmesine izin verdi. İmparatoriçe ona nazik bir şekilde hitap etti ve Marya Ivanovna onu birkaç dakika önce bu kadar açık bir şekilde konuştuğu hanımefendi olarak tanıdı. İmparatoriçe onu yanına çağırdı ve gülümseyerek şöyle dedi: "Size verdiğim sözü tutabildiğim ve isteğinizi yerine getirebildiğim için mutluyum. Meseleniz bitti. Nişanlınızın masum olduğuna ikna oldum. İşte size bir mektup." müstakbel kayınpederinize götürme zahmetine katlanacak.” Marya Ivanovna mektubu titreyen ellerle kabul etti ve ağlayarak İmparatoriçe'nin ayaklarının dibine düştü, İmparatoriçe onu kaldırıp öptü. İmparatoriçe onunla konuşmaya başladı. "Zengin olmadığınızı biliyorum" dedi, "ama Yüzbaşı Mironov'un kızına borçluyum. Gelecek konusunda endişelenmeyin. Servetinizi ayarlamayı üzerime alıyorum."

Zavallı yetime nazik davranan imparatoriçe onu serbest bıraktı. Marya Ivanovna aynı mahkeme vagonuyla ayrıldı.

Yalnızca Masha Mironova gibi saf bir kıza güvenebilirsiniz ve hiç kimse hatalı davranışları olan bir kızla konuşmaz bile.

Ama öyle oldu ki, saf, asil bir kız evlendi ve hayatı çok zordu; kocasının sarhoşluğu, dayakları...

Bunu yapmak için ebeveynlerin duyarlı olması ve çocuklarını kimseye vermemeleri gerekir; yalnız kalması daha iyidir. Anne-babanın da manevi insan olması gerekir. Ve zor durumlar, eğer bir kişi hakkında hemen net olmayan bir şey varsa, rahibe gidin. Kilise bu nedenle yaratıldı, böylece sıradan yollarla çözülemeyen sorunlar Onda çözülebilir; Kilise muazzam yeteneklere sahiptir. Ve günahın sonuçlarına zayıf ve masumların katlandığını unutmamalıyız.

- Gerçekten, eğer rahip kutsasaydı, ebeveynler kutsasaydı her şey yoluna girecek mi?

Hayat pürüzsüz olmamalı, aşılması gereken kaçınılmaz zorluklar var ama insan hayatını nimetlerle kurduğunda, kural olarak bu zorlukları kendi lehine aşar ve hayatı onurlu bir şekilde gelişir. İnsanlar birbirlerini gerçekten seviyorlarsa, rahibe gelin, eğer rahip bu insanlarla iletişim kurarak onların güçlü bir aile kurabileceklerini hissediyorsa ve bir nimet veriyorsa, o zaman her şeyin yoluna gireceğini kesin olarak umabiliriz. Bundan sonrası eşlerin kendi işidir; aşklarını ısıtmak mı, yoksa aralarına duvar mı örmek istedikleri onlara bağlıdır.

Ancak çoğu zaman insanlar birbirlerini severler, ancak manevi duygular düzeyinde, hatta tutkular düzeyinde aşkın gerçekte ne olduğu hakkında hiçbir fikirleri yoktur.

Eskiden hata olasılığını en aza indirmek için köprüyü tasarlayan inşaatçı, üzerinden ilk tren geçtiğinde köprünün altında dururdu. Ya da gemi yapımcısı yaptığı gemiyle ilk yolculuğuna çıkar. Her iki durumda da kişi yaptığı işten canıyla sorumluydu. Ama deneysel bir yaklaşımımız var: Denedim ama olmadı, şimdi başka bir deney deneyeceğim. Hayır, hayatınızla ilgili kararınızdan siz sorumlusunuz. Hiç kimse seni yönlendirmiyor ya da zorlamıyor, duygusallığın dışında, emin değilim - evlenme.

Sonuçta sağlıklı insanlarız. Ebeveynler "bekleyin" diyor - anne babanızı dinleyin. Ailenizi dinlemek istemiyorsanız kendinizi suçlayın. Mesele şu ki, eğer insanlar yaşarsa ahlaki yaşam, o zaman Rab onlara yardım eder. Ve eğer yetişkinler "neyin iyi, neyin kötü olduğu" konusunda muğlak, muğlak fikirler tarafından yönlendiriliyorsa ve bu belirsizlik çocuklara herhangi bir biçimde aktarılıyorsa, o zaman bunun sonu zavallı çocuklar ve ebeveynlerin kendileri için iyi olmaz. Nedense hayatlarına köprü inşaatından çok daha ciddiyetsiz davranıyorlar. Burada da kişiliğinizin, gelecekteki eşinizin ve çocuklarınızın kişiliğinin ve kaderinin sizin eylemlerinize bağlı olduğu açıktır, ancak yine de tam bir sorumsuzluk sıklıkla kendini gösterir. Şunun farkına varmamız gerekir: Ya her türlü çabayı gösterip günahı yeneriz, ya da günah bizi hiç çaba harcamadan yener. Kendi hayatını hafife alamazsın. Bize empoze edilen de tam olarak budur: hiçbir şey, bir dahaki sefer Deneyeceğim ama deneyim kazandım. Neden ihtiyacı olan bu deneyiminiz bu fiyata elde ediliyor?

Kolay elde edilene kolaylıkla değer verilir, zor elde edilene ise çok değer verilir. Bu fikir V. Mayakovsky tarafından çok iyi ifade edildi:

Havanın olduğu yer
Tatlı bir meyve içeceği gibi
Onu fırlatırsın ve dönerek acele edersin.
Ve hangi topraktan
birlikte donuyordum
Sonsuza kadar unutulması mümkün değil.

Mutluluk zor olmalı, o zaman eksiksiz, neşeli ve ömür boyu olacaktır.

Bazı papazlar ve ruhani babalar, 'evli olmayan' bir evlilik içinde yaşayan kişilerin cemaat almasına izin vermiyor ve bu tür bir evliliği fuhuşla tanımlıyor." Sinod tarafından kabul edilen tanım şöyle diyor: "Kilise evliliğinin gerekliliği üzerinde ısrar ederek, papazlara Ortodoks Kilisesi'nin resmi evliliğe saygı duyduğunu hatırlatın."

Kelimenin modern anlamında medeni evlilik, kesinlikle müsrif bir birlikte yaşamadır. Pek çok insan böyle yaşamanın mümkün olduğuna inanıyor, bunu kabul edilebilir buluyor ve neden kötü olduğunu soruyor. Ve kendilerini haklı çıkarıyorlar - "Birbirlerini seviyorlar!" Harika, çok iyi! Peki bunun yatak ilişkileriyle ne ilgisi var? Eğer seviyorsan gerçekten sevdiğini kanıtla. Sadece “sevdiği” kişiyi kullanmaya değil, aynı zamanda onun sorumluluğunu almaya da hazır.

Ne yazık ki, çoğu durumda durum şöyle gelişir (bir rahibin pratik deneyiminden):

“Bir kız ve genç bir adam yanıma geldi. O çok genç, ondan on yaş büyük. Yüzü gülümsüyor, tepeden tırnağa aşık.

- Yani onunla yaşıyorum.

- Onu seviyorsun? O seni seviyor? Harika, tebrikler,” diyorum.

- Neden evlenmiyorsun?

Kendini savunması gerekiyor:

- Görüyorsun ya, birbirimizi tanımamız gerekiyor.

- Ne yani, hâlâ öğrenmedin mi?

- Ama hayat o kadar karmaşık ki...

– Hayatın zor olduğunu anlıyorum.

- Ama hayat...

“Ve bu günlük yaşamın üstesinden gelmek için bir aile yaratıldı.”

- Çalışmam lazım...

– Peki bu durumda ya eğitiminizi tamamlarsınız ya da bitirmezsiniz. Bir aile kurmak istiyorsanız bir şeylerden fedakarlık etmeniz gerekir. Peki, erkek arkadaşını ara.

Uyar. Ben de aynı soruyu soruyorum:

- Birbirinizi seviyor musunuz? Neden evlenmiyorsun?

Ve o da aynı sözleri söylüyor, daha doğrusu daha sonra kendi sözleriyle konuştu, çünkü kızın bu deneylere ihtiyacı olmadığı açık:

- İşte zorluklar... Birbirimizi tanımalı, deneyimlemeliyiz...

- Harika, ne kadar doğa bilimcisin sen. Eğer denemeniz olumlu sonuç verirse, iyi. Ya olumsuzsa? Bakın şimdi ne kadar mutlu ve aşık ama onu reddederseniz ona ne olacak?

- Peki baba, sen öyle diyorsun! Onu elbette bırakmayacağım ama iki yıldan önce de evlenmeyeceğim. Çorbayı nasıl pişirdiğini bilmeliyim!

Konuşmayı daha fazla sürdürmenin faydasız olduğu ortaya çıktı. Tahmin edilebileceği gibi bir buçuk yıl yaşadılar ve ayrıldılar. Gerçek şu ki, böyle bir temel üzerinde bir aile kurmanın imkansızlığı var. Bu tutum ahlaki bozulmaya yol açmaktadır, çünkü kızlar ve gençler, doğası gereği herkese verilen lütuf armağanını, iffeti, ruhun saflığını kaybederler.”

Argümanlar (1): İki kişi birbirini sevdiği için neden bir ilişki kaydetmeniz gerekiyor? Pasaporttaki damga duyguları etkiler mi?

Argümanlar (2):Ancak çoğu zaman insanlar birbirlerini severler, ancak manevi duygular düzeyinde, hatta tutkular düzeyinde aşkın gerçekte ne olduğu hakkında hiçbir fikirleri yoktur.

Eskiye iyi zaman Hata olasılığını en aza indirmek için köprüyü tasarlayan inşaatçı, üzerinden ilk tren geçtiğinde köprünün altında durdu. Ya da gemi yapımcısı yaptığı gemiyle ilk yolculuğuna çıkar. Her iki durumda da kişi yaptığı işten canıyla sorumluydu. Ama deneysel bir yaklaşımımız var: Denedim ama olmadı, şimdi başka bir deney deneyeceğim. Hayır, hayatınızla ilgili kararınızdan siz sorumlusunuz. Hiç kimse seni yönlendirmiyor ya da zorlamıyor, duygusallığın dışında, emin değilim - evlenme.

Argümanlar (3): Ve en ikna edici karşı argüman da olmalı: Medeni evlilik ile (sicil dairesine kayıtlı) gerçek evlilik arasındaki fark, sorumlulukların aynı olması, ancak hakların olmamasıdır.

Ne yazık ki bu argüman da aldatıcıdır. Bugün kaprislerinizin ve arzularınızın bedelini ödemeye hazırsınız ve yarın her şey sıkıcı hale gelecek ve siz hiçbir formaliteye kapılmadan tüm sorumluluklarınızı "bir kenara atacaksınız"... Peki Aşk nerede?

Hazırlayan: Konstantin Lazukin
www.pravmir.ru'dan malzemeler

"Medeni evlilik"

"Medeni evlilik" terimi, artık moda olan bir erkek ve bir kadının kayıt olmadan birlikte yaşamasının ortak adı haline geldi. Bu ismin kendisi çok büyük bir yalan içeriyor. Ancak bunun hakkında biraz sonra konuşacağız, ancak şimdilik kolaylık sağlamak için bu yaygın ifadeyi kullanmama izin vereceğim, elbette önce tırnak içine alacağım.

Bu varoluş biçimi çok yaygınlaştı. Yeni çıkmış psikologlar "deneme evliliği" içinde yaşamayı tavsiye ediyor, film yıldızları ve diğer halklar dergi sayfalarında özgür, "damgasız" ilişkileri hakkında konuşmaktan çekinmiyorlar. İnsanlar neden böyle bir “evlilikte” hayata bu kadar ilgi duyuyor? Cevap çok basit. Gerçek bir evliliğin tüm özellikleri vardır ama sorumluluk yoktur. "Medeni evlilik" bazen "deneme" olarak da adlandırılır: gençler duygularını test etmek ve karı koca gibi "eğlence için" yaşamak isterler ve sonra kaydolurlar. Ancak bazen kayıttan hiç bahsetmiyoruz. "Resmi nikah" içinde yaşayan insanlar genellikle kiliseye günah çıkarmak veya bir rahiple konuşmak için gelirler. Birçoğu şüpheli durumlarından büyük rahatsızlık duyuyor; Kilisenin "medeni evlilikleri" neden kınadığını bilmek istiyorlar ve rahipten bir cevap almak istiyorlar: Bundan sonra ne yapmalılar, nasıl yaşamalılar? Bu tür insanlarla çok sık sohbet ediyorum ve bu sohbetlerden yola çıkarak bu makaleyi yazdım. Umarım birisinin anlamasına yardımcı olur Kişisel hayat ve onun “medeni”den “evliliği” gerçek olacak.

Yani herkes Kilise'nin "medeni evliliklere" karşı olumsuz bir tutum sergilediğini ve bunları günah olarak gördüğünü biliyor. Neden? Evlilik kaydı olmadan birlikte yaşamanın tamamen yanlış, anlamsız bir durum, hiçbir yere varmayan bir yol olduğunu onaylayan yalnızca Kilise değildir. "Resmi nikah" üç açıdan, üç açıdan yanlıştır:

1) MANEVİ; 2) YASAL ve 3) PSİKOLOJİK.

Üçüne de sırasıyla bakalım.

Günah üzerine mutluluk inşa etmek mümkün mü?

Bir erkekle bir kadın arasında yasal evlilik dışında gerçekleşen her türlü bedensel ilişki zinadır. Buna göre “medeni nikah” içinde yaşayanlar sürekli zina halindedir. Zina veya zina, insanın sekiz tutkusundan biridir; zina aynı zamanda ölümcül bir günahtır, yani ruhun ölümüne yol açan bir günahtır.

Neden bu kadar katı? Bu günahın insanlara ne gibi zararları olabilir? Her rahibin periyodik olarak bir soruyu yanıtlaması gerektiğini düşünüyorum (genellikle gençler tarafından sorulur): “Neden bir erkekle bir kadın arasındaki evlilik dışı fiziksel, cinsel ilişkiler günah sayılıyor, çünkü tüm bunlar karşılıklı rıza ile yapılıyor, hiçbir zarar yok herhangi birine verilen zarar, örneğin zina - Başka bir şey de vatana ihanet, bir ailenin yok edilmesi, ama burada kötü olan ne?”

Öncelikle günahın ne olduğunu hatırlayalım. "Günah kanunsuzluktur" ( 1John 3:4). Yani manevi yaşam yasalarının ihlali. Ve hem fiziksel hem de ruhsal yasaların ihlali, belaya, kendi kendini yok etmeye yol açar. Günah veya hata üzerine iyi bir şey inşa edilemez. Evin temeli atılırken ciddi bir mühendislik hatası yapılırsa ev uzun süre ayakta kalamaz. Tatil köyümüzde bir zamanlar böyle bir ev yapılmıştı. Ayağa kalktı ve ayakta kaldı ve bir yıl sonra parçalandı.

Kutsal Yazılar fuhuşu en ciddi günahlardan biri olarak sınıflandırır: “Aldanmayın: ne fuhuş yapanlar, ne putperestler, ne zina yapanlar, ne cinsel ahlaksızlık yapanlar (Aziz Pavlus), ne de eşcinseller... Tanrı" ( 1 Kor. 6, 9). Tevbe edip zinadan vazgeçmedikçe miras alamazlar. Zinaya düşmüş olanlar için kilise kanonik kuralları, örneğin St. Büyük Fesleğen, St. Nyssa'lı Gregory de çok katıdır; tövbe edip kefaret ödeyene kadar cemaat almaları yasaktır. Kilise neden zina günahına bu kadar ciddiyetle bakıyor ve bu günahın tehlikesi nedir?

Bir erkekle bir kadın arasındaki cinsel, samimi iletişimin Kilise tarafından hiçbir zaman yasaklanmadığı söylenmelidir; hatta tam tersine kutsanmıştır, ancak yalnızca bir durumda. Eğer bu bir evlilik olsaydı. Ve bu arada, sadece evli değil, aynı zamanda medeni kanunlara göre de sonuçlandırıldı. Elbette Ortodoks Hıristiyanların evliliğinin kilise tarafından kutsanması gerekirdi, ancak Hıristiyanlığın ilk yüzyıllarında bile eşlerden birinin Hıristiyanlığı kabul etmesi, ancak diğerinin (ya da diğerinin) henüz kabul etmemesi nedeniyle bir sorun vardı. Ve Havari Pavlus, kilisenin kutsaması olmasa da bunun aynı zamanda bir evlilik olduğunu kabul ederek bu tür eşlerin boşanmasına izin vermiyor.

Aynı elçi evlilikteki fiziksel ilişkiler hakkında da şunları yazıyor: “Koca, karısına gereken sevgiyi gösterir; aynı şekilde kocasının karısıdır. Kadının bedeni üzerinde hiçbir yetkisi yoktur ama kocanın vardır; Aynı şekilde kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir yetkisi yoktur, ancak karısının gücü vardır. Anlaşma dışında, oruç tutmak ve namaz kılmak için bir süre birbirinizden ayrılmayın, sonra tekrar bir araya gelin ki, şeytan sizi aşırılığınızla ayartmasın." 1 Kor. 7; 3-5).

Rab evlilik birliğini kutsadı, çocuk doğurmaya hizmet eden cinsel iletişimi kutsadı. Karı koca artık iki değil, “tek bedendir” ( Hayat 2; 24). Evliliğin varlığı, hayvanlarla aramızdaki (en önemli olmasa da) bir diğer farktır. Hayvanların evliliği yoktur. Dişi her erkekle, hatta büyüdüklerinde kendi çocuklarıyla bile çiftleşebilir. İnsanların evliliği, karşılıklı sorumlulukları, birbirlerine ve çocuklarına karşı görevleri vardır. Fiziksel ilişkilerin çok güçlü bir deneyim olduğunu ve eşler için daha da büyük bir sevgiye hizmet ettiğini söylemek gerekir. “Kocanıza olan ilginiz” ( Hayat 3; 16), - eş hakkında söyleniyor ve eşlerin bu karşılıklı çekiciliği de birliklerinin sağlamlaşmasına yardımcı oluyor.

Ancak evlilikte kutsanan şey, evlilik dışında yapılırsa günahtır, emirlerin ihlalidir. Evlilik birliği, bir erkeği ve bir kadını “tek bedende” birleştirir ( Ef. 5; 31) çocukların karşılıklı sevgisi, doğumu ve yetiştirilmesi için. Fakat Mukaddes Kitap bize aynı zamanda fuhuşta insanların da “tek beden” halinde birleştiğini, fakat bunun yalnızca günah ve kanunsuzlukta gerçekleştiğini söyler. Günahkar zevk ve sorumsuzluk için. Ahlaki bir suçun suç ortağı olurlar.

Her gayri meşru ilişki, insanın ruhunda ve bedeninde derin yaralar açar ve evlenmek istediğinde bu yükü ve geçmiş günahların hatırasını taşımak onun için çok zor olacaktır.

Zina insanları birleştirir, ancak bedenlerini ve ruhlarını kirletmek için.

Bir erkekle bir kadın arasındaki aşk, yalnızca insanların Tanrı'nın ve tüm insanların önünde birbirlerine sadakat ve karşılıklı sorumluluk yemini ettikleri evlilikte mümkündür. Ne sadece cinsel ilişkiler ne de “medeni evlilik” kapsamında tek bir partnerle birlikte yaşamak kişiye gerçek mutluluk vermez. Çünkü evlilik sadece fiziksel yakınlık değil, aynı zamanda ruhsal birlik, sevilen kişiye duyulan sevgi ve güvendir. "Medeni evlilik" sevenler ne kadar güzel sözlerin arkasına saklanırsa saklansın, ilişkileri tek bir şeye dayanır: karşılıklı güvensizlik, duygularına ilişkin belirsizlik, "özgürlüğü" kaybetme korkusu. Fahişe insanlar açık, kutlu yolda yürümek yerine, arka kapıdan mutluluk çalmaya çalışırlar. Aile hayatında çok deneyimli bir rahip, bir keresinde, evlilik dışında yaşayanların, rahip kıyafetleri giydikten sonra ayin yapmaya cesaret eden insanlar gibi olduğunu söylemişti. Kendilerine ait olmayan şeyleri almak istiyorlar.

İstatistikler, evlilikten önce birlikte yaşama döneminin olduğu evliliklerin, eşlerin böyle bir deneyime sahip olmadığı evliliklerden çok daha sık dağıldığını gösteriyor. Ve bu anlaşılabilir ve açıklanabilir: Bir aile yapısının temelinde günah yatamaz. Sonuçta eşler arasındaki fiziksel iletişim, onlara sabırlarının ve saflıklarının bir ödülü olarak verilmektedir. Evlenene kadar kendini korumayan gençler gevşek ve iradesiz insanlardır. Evlenmeden önce kendilerine hiçbir şeyi inkar etmedilerse, o zaman zaten evlilikte de aynı kolaylıkla ve özgürce "sola" gidecekler.

Günah manevi bir hastalıktır; insanın ruhunda yaralar ve ülserler açar. Günahlar pek çok talihsizliğimizin, üzüntümüzün ve hatta bedensel hastalıklarımızın sebebidir. Günah işleyerek kişi, fizik yasaları gibi nesnel olarak var olan ruhsal yaşamın yasalarını ihlal eder ve hatalarının bedelini mutlaka öder. Bu durumda evlilik öncesi zinaya izin verilmesi, bunun bedelini aile hayatında üzüntü ve sorunlarla ödeyecektir. “İnsan ne ekerse onu biçer” ( Gal.6; 7), Kutsal Yazılar diyor. Artık pek çok insan için evlilik öncesi ilişkiler norm haline gelmişken, bu kadar çok boşanmanın yaşanması boşuna değil. Rusya'da evliliklerin büyük çoğunluğu parçalanıyor ve çocukların yüzde 40'ı aile dışında büyüyor. Günah yaratamaz, yalnızca yok eder. Gelecekteki aile yaşamının inşasının temelinde ciddi bir günah yattığında, iyi bir şey beklenemez, modern evliliklerin bu kadar kırılgan olmasının nedeni budur.

evlilik mi, birlikte yaşamak mı?

"Medeni evlilik" insanları yalnızca Kilise'nin dışına çıkarmakla kalmıyor, aynı zamanda hukuki alanın da tamamen dışında bırakıyor. Hukuk dilinde böyle bir birliğe birlikte yaşama denir. Dolayısıyla “medeni nikah” tamamen yanlış bir ifadedir. Yalnızca sicil dairesinde kayıtlı bir evliliğe gerçek medeni evlilik denilebilir. Bu kurum, eyaletteki vatandaşların durumunu kaydetmek için var: doğmuşlar, bir aile kurmuşlar veya çoktan ölmüşler. Birlikte yaşama, aile ve evliliğe ilişkin herhangi bir yasaya, yani eşlerin hak ve yükümlülüklerine, ortak mülkiyet ve haklar miras değildir. Hukuk mahkemeleri, nafaka ödemek istemeyen eski "nikahsız kocalar" tarafından babalığın reddedildiği davalarla dolup taşıyor. Gerçekten çocuklarının babaları olduklarını kanıtlamak oldukça sorunlu ve pahalı bir iştir.

"Açık ilişkilerin" hayranları bazen şunu söylüyor: neden tüm bu resimler, pullar ve diğer formaliteler, çünkü evliliğin hiç olmadığı bir dönem vardı. Bu doğru değil; evlilik insan toplumunda her zaman var olmuştur. Karışıklık (bazı arkaik kabileler arasında var olduğu iddia edilen rastgele cinsel birlikte yaşama) tarihsel bir efsaneden başka bir şey değildir, tüm ciddi araştırmacılar bunu bilir.

Kuruluş şekilleri evlilik birliği farklıydı. Roma İmparatorluğu'nda yeni evliler, eşlerin hak ve yükümlülüklerini düzenleyen bir evlilik belgesini tanıkların huzurunda imzalarlardı. İlk Hıristiyanlar, evlilik birliği için Kilise'nin onayını almadan önce nişanlanmak, yüzük alışverişinde bulunmak ve evliliklerini yasaya göre resmileştirmek zorundaydı. Nişanlanma bir devlet eylemiydi. Diğer halkların (örneğin eski Yahudilerin) de evlilik belgeleri vardı veya evlilik, eski zamanlarda bazen kağıtlardan daha güçlü olan tanıkların huzurunda sonuçlandırıldı. Ancak öyle ya da böyle, eşler sadece birlikte yaşayacakları konusunda anlaşmakla kalmadılar, aynı zamanda kararlarına Tanrı'nın önünde, tüm toplumun önünde ve birbirlerinin önünde tanıklık ettiler. Artık evliliği tescil ederken devleti şahit tutuyoruz, bizi karı-koca yani en yakın akraba ilan ediyor, eşlerin hak ve yükümlülüklerini korumayı taahhüt ediyor. Ne yazık ki artık devletimizin laik olması nedeniyle evlilik kaydı düğün töreninden ayrılmış ve düğünden önce eşlerin nüfus dairesinde imza atması gerekiyor. İlginçtir ki, artık Fransa'da, evliliği belediye başkanlığına kaydettirmeden evlenmenin cezai sorumluluğu bulunmaktadır.

İÇİNDE Rus imparatorluğu Devrimden önce eşlerin itirafına göre ancak evlendikten veya başka bir dini tören yapıldıktan sonra evlenmek mümkündü. Farklı dinlere mensup insanlar evli değildi. Düğünün aynı zamanda yasal gücü de vardı. O zamanlar kilise genellikle eylemlerin kayıtlarını tutuyordu. Medeni hal, bunlar artık sicil dairesinde kayıtlıdır. Bir kişi doğduğunda vaftiz edilir ve nüfus kütüğüne kaydedilirdi; evlendiğinde kendisine bir evlilik cüzdanı verilirdi.

Evlilik dışı doğan çocuklar gayri meşru kabul ediliyordu. Babalarının soyadını taşıyamıyor veya ebeveynlerinin sınıf ayrıcalıklarını ve mülklerini miras alamıyorlardı.

Kanuna göre düğün yapmadan imza atmak ve resim yapmadan evlenmek kesinlikle imkansızdı.

Evliliğin devlet tescili boş bir formalite değildir; eğer bir kişiyi seviyorsanız, o zaman ondan siz sorumlusunuz.

Örneğin sadece çocuk doğurmak yeterli değil, bunun tüm sorumluluğunu üstlenmeniz gerekiyor. Bir kadın çocuk doğurduğunda nüfus dairesine gider ve doğum belgesini alır, bu belgeye dahil edilir, çocuğunu yanına kaydettirir, kliniğe kaydettirir. Bunu yapmayı reddederse mahrum kalacak ebeveyn hakları– çocuklar korunmalıdır. “Deneme anne-baba”, “deneme eş” olamazsınız; seviyorsan imzalamak sorun değil ama sorunsa gerçekten sevmiyorsun demektir.

biraz istatistik ve psikoloji

"Medeni evliliğin" destekçileri genellikle durumlarını şu şekilde haklı çıkarırlar: Birbirinizi daha iyi tanımak ve zaten evlilikte olan birçok hata ve sorundan kaçınmak için yavaş yavaş bir araya gelmeniz gerekir. Önce birlikte yaşayın, sonra imzalayın. Bu kesinlikle işe yaramıyor, pratikle kanıtlandı. İstatistikler, eşlerin evlenmeden önce birlikte yaşama deneyimine sahip olduğu ailelerin, eşlerin böyle bir deneyime sahip olmadığı evliliklere göre 2 kat (!) daha sık ayrıldığını söylüyor.

Bu arada bu rakamlar sadece bizim ülkemizde yok. ABD'nin Pittsburgh kentindeki Penn State Üniversitesi'nden uzmanlar yaklaşık bir buçuk bin Amerikalı çiftin aile hayatını inceledi. Evlenmeden önce birlikte yaşayan çiftlerin boşanma olasılığının iki kat daha fazla olduğu ortaya çıktı. Ve bu ailelerdeki aile yaşamına b eşlik ediyor Ö daha fazla kavga ve çatışma. Ayrıca çalışmanın saflığı ve doğruluğu için veriler alınmıştır. farklı yıllar: XX yüzyılın 60'lı, 80'li ve 90'lı yılları.

Kanada, İsveç ve Yeni Zelanda'daki üniversitelerde yapılan araştırmaların sonuçları da evlilik öncesi birlikte yaşamanın aileyi güçlendirmeye hizmet edemediğini kanıtlıyor. Bu bir şeylerin yanlış olduğu anlamına gelir; insanlar "deniyor", "deniyor" ve boşanmaların ve aile sorunlarının sayısı artıyor, istiyorlar daha iyi arkadaş arkadaşlarını tanırlar ama evli kalamazlar.

Ülkemizde evliliklerin 2/3'ü bozuluyor. Ancak "resmi nikah" çok nadir görülen bir olgu iken, aile ve evlilik konusunda durum tamamen farklıydı.

Gerçek şu ki, deneme evliliğinde eşler birbirini tanımıyor, ancak kafaları daha da karışıyor. Zinanın şu kelimelerle aynı kökten gelmesi boşuna değildir: dolaşmak, yanılmak. Müsrif bir birliktelik insanı büyük bir yanılgıya sürükler.

Evlilik öncesi dönem, gelin ve damadın herhangi bir tutku, hormon isyanı ve müsamahakârlık karışımı olmadan ilişkiler okulundan geçmesi için verilir. Bütün bunlar, bir kişiyi objektif olarak değerlendirmeyi, onda cinsel bir nesne değil, bir kişiyi, bir arkadaşı, gelecekteki bir eşi görmeyi çok zorlaştırıyor. Beyin ve duygular tutkunun sarhoşluğuyla bulanıklaşır. Ve insanlar "deneme evliliğinden" sonra bir aile kurduklarında, çoğu zaman şunu anlarlar: onları birbirine bağlayan tek şey aşk değil, bildiğimiz gibi çok çabuk geçen güçlü bir cinsel çekicilikti. Böylece aynı ailede tamamen yabancıların olduğu ortaya çıktı. Gelin ve damadın uzak durmayı öğrenmesi, birbirini daha iyi görebilmesi, cinsel partner olarak değil, ortak bir hayatı, yaşam alanını ve yatağı paylaşması değil, tamamen farklı, saf, arkadaş canlısı, insani bir insandan, istersen romantik tarafı.

"Medeni nikah"ın sahte ve aldatıcı bir olgu olduğu ve sadece ailenin bir yanılsaması olduğu, ancak eşlerin ilişkilerini kurmasına da izin vermediği gerçeğinin yanı sıra, insanlar yıllarca birlikte yaşayabilirler ama asla gerçek bir şey yaratamazlar. “Resmi nikahların” yalnızca küçük bir yüzdesi kayıtla sonuçlanıyor.

Bir gün bir kız itiraf için bana geldi ve damgası olmayan bir adamla yaşadığını itiraf etti. Ve özgür, resmi olmayan ilişkilerden bahsetmeye başladı. Ona şunu söyledim: "Onu sevip sevmediğinden emin değilsin." Düşündü ve cevapladı: "Evet, haklısın, onunla hayatımı yaşayıp yaşayamayacağımı gerçekten bilmiyorum." Bunun gibi pek çok vaka yaşadım; Açık sözlülüğe gelince, insanlar genellikle gözlerini gizleyerek, kendileri için yasal bir evliliğe girmenin önündeki engelin, kendi evlerinin veya düğün için paralarının olmaması değil, partnerlerindeki ve onlara karşı kendi duygularındaki belirsizlik olduğunu itiraf ettiler. o.

Ama duygularınızdan emin değilseniz sadece arkadaş olun, iletişim kurun ama buna evlilik deme, her şeyi bir anda talep etme. Bu “evlilikte” en önemli şey eksik; birbirlerine olan sevgi ve güven.

Eğer seviyorsan yüzde yüz. Yarısını, özellikle de eşinizi sevemezsiniz. Bu artık aşk değil, güvensizliktir, aşka dair belirsizliktir ve "medeni evliliğin" temelinde yatan şey budur.

Bazen “medeni evlilik”e kısır denir. Birincisi, birlikte yaşayanlar kural olarak çocuk sahibi olmaktan korktukları için ilişkilerinde neden ekstra sorunlara, sıkıntılara ve sorumluluğa ihtiyaç duyduklarını anlayamazlar. İkincisi, “medeni evlilik” yeni bir şey doğuramaz, manevi ve hatta manevi açıdan kısırdır. İnsanlar yarattığında meşru aile, sorumluluk alırlar. İnsan evlendiğinde tüm hayatı boyunca eşiyle birlikte yaşamaya, tüm sıkıntıları birlikte yaşamaya, sevinçleri ve üzüntüleri yarı yarıya paylaşmaya karar verir. Artık kendisini ruh eşinden ayrı hissetmiyor ve eşlerin ister istemez birlik içinde olmaları, birbirlerinin yüklerini taşımayı öğrenmeleri, ilişkilerini geliştirmeleri, etkileşimde bulunmaları ve en önemlisi birbirlerini sevmeyi öğrenmeleri gerekiyor. Tıpkı insanın istese de istemese de anne babası, erkek kardeşleri, kız kardeşleri olduğu gibi, onlarla iyi geçinmeyi öğrenmeli, ortak dil aksi takdirde ailedeki hayat dayanılmaz hale gelecektir

Ünlü psikolog A.V. Kurpatov bir zamanlar "medeni nikah" için bir bilet demişti açık tarih. “Ortaklar her zaman bir biletleri olduğunu bilirler, bu nedenle herhangi bir anda bir şeyler ters giderse pes edin, sağlıklı olun, mutlu kalın. Bu yaklaşımla bir ilişkiye tam anlamıyla yatırım yapmak için hiçbir neden yok; sonuçta bu, kiralık bir daireyi yenilemekle aynı şey.”

Başka bir Rus psikoterapist Nikolai Naritsyn, "medeni evlilik" hakkındaki değerlendirmesinde onunla aynı fikirde: "Birlikte yaşama hiçbir şekilde bir evlilik, bir aile, hele bir de evlilik değildir - ve hukuken o kadar da değil, özünde! Bu, böyle bir "birlikte", birlikte yaşadığınız kişinin bazı kararlar alırken (özellikle birbirini dışlayan çıkarlarınızı etkiliyorsa) ihtiyaçlarınızı dikkate alacağını ummanın en azından saflık olduğu anlamına gelir. Ve bu kişinin bu şekilde davrandığını ve başka türlü davranmadığını iddia etmek de aynı derecede saflıktır - çoğu durumda, ne yazık ki, size hiçbir borcu yoktur ve istediğini yapmakta özgürdür!

Bu nedenle çok az sayıda “resmi nikah” kayıtla sonuçlanıyor. İnsanlar başlangıçta birlikteliklerini önemli, ciddi ve kalıcı bir şey olarak algılamazlar, ilişkileri yüzeyseldir, özgürlük ve bağımsızlık onlar için daha değerlidir, hatta birlikte geçirilen yıllar bile onlara güven ve birlikteliklerine güç katmaz.

Aile Ortodoks psikoloğu I.A. Rakhimova, "medeni evlilik" içindeki insanlara durumlarının sahteliğini ve anlamsızlığını göstermek için bu tür çiftlere bir test sunuyor: Duygularınıza güvenmek için fiziksel ilişkileri bir süreliğine (örneğin 2 ay) bırakın. Ve eğer bunu kabul ederlerse, genellikle iki seçenek vardır: ya ayrılırlar - eğer sadece tutkuyla bağlılarsa; ya da evlenin - ki bu da olur. Uzak durma ve sabır, birbirinize yeni bir şekilde bakmanıza, herhangi bir tutku karışımı olmadan sevmenize olanak tanır.

Ben de genellikle benzer tavsiyelerde bulunuyorum. Evlilik olmadan birlikte yaşamanın neden günah olduğunu ve sonuçlarının ne olduğunu açıklayıp şunu öneriyorum: ciddi niyetler Evlenmek istiyorsan ayrılmak daha iyi, bu durum iyi bir şeye yol açmayacak. Eğer gençler ilişkilerini meşrulaştırmak istiyorlarsa, onlara evlenmeden önce yakın iletişimi kesmelerini tavsiye ediyorum. Sonuçta her şey bununla sınırlı değil, arkadaş edinebilir, iletişim kurabilir, şefkatinizi ve şefkatinizi başka bir şekilde gösterebilirsiniz. O zaman birbirinizi gerçekten daha iyi tanıyacaksınız.

bir çıkış yolu var mı?

İman ve geleneklerden tecrit nedeniyle paklık ve iffetini koruyamayan insanlar ne yapmalıdır? Kişi içtenlikle tövbe ettiği, günahlarını itiraf ettiği ve kendini düzelttiği sürece Rab yaralarımızı iyileştirir. Bir Hristiyan'a kendisini ve hayatını değiştirme şansı verilir, ancak bu hiç de kolay değildir.

Islah yoluna girmiş olan kişi geçmişe bakmamalıdır, o zaman Rab, içtenlikle Kendisine dönen herkese kesinlikle yardım edecektir.

Ve ilerisi; eğer seçtiğiniz kişi veya seçtiğiniz kişi evlilik öncesi olumsuz bir deneyime sahipse, hiçbir durumda kişinin günahkar geçmişiyle ilgilenmemeli ve onu bu konuda suçlamamalısınız.

Tanrı bizim mutlu olmamızı istiyor ve ahlaksızlığın yolunda mutluluğu bulamazsınız. Genel cinsel gevşekliğin ve evliliğe yönelik anlamsız tutumun meyveleri zaten açıkça görülüyor: Gençler aile kurmak ve çocuk doğurmak istemiyor, ayrıca yılda 5 milyon kürtaj yapılıyor. Bu arada ülkenin nüfusu hızla azalıyor. Durup düşünmezsek ve "herkes gibi yaşamaya" devam edersek, o zaman otuz yıl içinde Rusya var olmayacak, büyük olasılıkla Müslüman nüfusu olan tamamen farklı bir ülke olacak. Sonuçta Müslümanların Aile değerleri ve doğurganlık iyidir.

"Medeni evlilik". Aile hayatının başlangıcı mı yoksa müsrif birlikte yaşamanın başlangıcı mı?

Giriiş. "Medeni nikah"ın üç yalanı.

"Medeni evlilik" terimi, artık moda olan bir erkek ve bir kadının kayıt olmadan birlikte yaşamasının ortak adı haline geldi. Bu ismin kendisi çok büyük bir yalan içeriyor.

Bölüm 1. Mutluluğu günah üzerine inşa etmek mümkün mü?

2. Bölüm. "Medeni evlilik" içinde yaşayanlar kendilerini Kilise'nin dışında konumlandırırlar

Ayrıca St.Petersburg'un 26. kuralı "medeni evlilik" içinde yaşayanlar hakkında diyor. Büyük Basil: "Zina evlilik değildir, hatta evliliğin başlangıcı bile değildir." Bu sıradan zina hakkında değil, evlilik dışı birlikte yaşama hakkında söyleniyor. Ve aziz, zina yoluyla günah işlemiş gibi bir durumda olan insanlara kefaret verir. Elbette insanlar zina içeren birlikte yaşamayı bırakana veya evlenene kadar cemaat alamazlar.

Bölüm 3. Yasal yön: evlilik mi, birlikte yaşama mı?

Medeni bir evliliğe ancak kayıtsız yaşamak isteyenlerin kaçtığı bir şey, yani nüfus dairesinde kayıtlı, yasal olarak kurulmuş bir evlilik denilebilir.

4. Bölüm. “Medeni evlilik” veya açık kapılı yaşamın psikolojik sorunları

Gerçekler, dedikleri gibi, inatçı şeylerdir. Birlikte yaşamaların yalnızca %5'inin veya “ deneme evlilikleri”, kayıtla bitirin. Ve eğer gençler birlikte yaşamayı deneyimledikten sonra yasal bir evliliğe girerlerse, bu tür evlilikler, birlikte yaşama deneyimi olmayanlara göre iki (!) kat daha sık bozulur. Bu arada bu rakamlar sadece bizim ülkemizde yok.

5. Bölüm. “Normal bir aileden daha iyi bir şey hayal edemezsiniz”

Uygulamalar
“Ortodoksluk ve Barış” internet portalıyla “medeni evlilik” hakkında röportaj
Hieromonk İşi (Gumerov). “Zina, çağımızın manevi hastalığıdır”

· Giriiş. "Medeni nikah"ın üç yalanı.

Bu varoluş biçimi çok yaygınlaştı. Yeni çıkmış psikologlar "deneme evliliği" içinde yaşamayı tavsiye ediyor, film yıldızları ve diğer halklar dergi sayfalarında özgür, "damgasız" ilişkileri hakkında konuşmaktan çekinmiyorlar. İnsanlar neden böyle bir “evlilikte” hayata bu kadar ilgi duyuyor? Cevap çok basit. Gerçek bir evliliğin tüm özellikleri vardır ama sorumluluk yoktur. "Medeni evlilik" bazen "deneme" olarak da adlandırılır: gençler duygularını test etmek ve karı koca gibi "eğlence için" yaşamak isterler ve sonra kaydolurlar. Ancak bazen kayıttan hiç bahsetmiyoruz. "Resmi nikah" içinde yaşayan insanlar genellikle kiliseye günah çıkarmak veya bir rahiple konuşmak için gelirler. Birçoğu şüpheli durumlarından büyük rahatsızlık duyuyor; Kilisenin "medeni evlilikleri" neden kınadığını bilmek istiyorlar ve rahipten bir cevap almak istiyorlar: Bundan sonra ne yapmalılar, nasıl yaşamalılar? Bu tür insanlarla sık sık konuşmak zorunda kalıyorum ve bu konuşmalardan yola çıkarak bu kitabı yazdım. Umarım bu, birisinin kişisel yaşamını anlamasına yardımcı olur ve onların "evliliği" "medeni evlilikten" gerçek bir evliliğe dönüşür.

Yani herkes kilisenin "medeni nikahlara" karşı olumsuz bir tutum sergilediğini ve bunları günah olarak gördüğünü biliyor. Neden? Evlilik kaydı olmadan birlikte yaşamanın tamamen yanlış, anlamsız bir durum, hiçbir yere varmayan bir yol olduğunu doğrulayan yalnızca kilise değil. "Medeni evlilik" üç açıdan, üç açıdan yanlıştır: 1) MANEVİ, 2) YASAL; ve 3) PSİKOLOJİK.

Üçüne de sırasıyla bakalım.

· Bölüm 1. Mutluluğu günah üzerine inşa etmek mümkün mü?

Öncelikle günahın ne olduğunu hatırlayalım. “Günah kanunsuzluktur” (1 Yuhanna 3:4). Yani manevi yaşam yasalarının ihlali. Ve hem fiziksel hem de ruhsal yasaların ihlali, belaya, kendi kendini yok etmeye yol açar. Günah veya hata üzerine iyi bir şey inşa edilemez. Evin temeli atılırken ciddi bir mühendislik hatası yapılırsa ev uzun süre ayakta kalamaz. Tatil köyümüzde bir zamanlar böyle bir ev yapılmıştı. Ayağa kalktı ve ayakta kaldı ve bir yıl sonra parçalandı.

Kutsal Yazılar fuhuşu en ciddi günahlar arasında sınıflandırır: “Aldanmayın: ne fuhuş yapanlar, ne putperestler, ne zina yapanlar, ne de kendini beğenmişlik yapanlar (yani kendi kendine zina yapanlar (Aziz Pavlus)), ne de eşcinseller... Tanrı'nın krallığını miras alacaklar” (1 Korintliler 6), 9). Tevbe edip zinadan vazgeçmedikçe miras alamazlar. Zinaya düşmüş olanlar için kilise kanonik kuralları, örneğin St. Büyük Fesleğen, St. Nyssa'lı Gregory de çok katıdır. Tövbe edip kefaret ödeyene kadar cemaat almaları yasaktır. Tövbe koşulları konusunda sessiz kalacağım. Modern insan buna dayanamaz. Kilise neden zina günahına bu kadar ciddiyetle bakıyor ve bu günahın tehlikesi nedir?

Bir erkekle bir kadın arasındaki cinsel, samimi iletişimin Kilise tarafından hiçbir zaman yasaklanmadığı söylenmelidir; tam tersine kutsanmıştır, ancak yalnızca bir durumda. Eğer bu bir evlilik olsaydı. Ve bu arada, sadece evli değil, aynı zamanda medeni kanunlara göre de sonuçlandırıldı. Elbette Ortodoks Hıristiyanların evliliğinin kilise tarafından kutsanması gerekirdi, ancak Hıristiyanlığın ilk yüzyıllarında bile eşlerden birinin Hıristiyanlığı kabul etmesi, ancak diğerinin (ya da diğerinin) henüz kabul etmemesi nedeniyle bir sorun vardı. Ve Havari Pavlus, kilisenin kutsaması olmasa da bunun aynı zamanda bir evlilik olduğunu kabul ederek bu tür eşlerin boşanmasına izin vermiyor.

Aynı elçi evlilikteki fiziksel ilişkiler hakkında da şunları yazıyor: “Koca, karısına gereken sevgiyi gösterir; aynı şekilde kocasının karısıdır. Kadının bedeni üzerinde hiçbir yetkisi yoktur ama kocanın vardır; Aynı şekilde kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir yetkisi yoktur, ancak karısının gücü vardır. Oruç tutmak ve dua etmek için anlaşma dışında bir süre birbirinizden ayrılmayın, sonra tekrar bir araya gelin ki Şeytan sizi aşırılığınızla ayartmasın” (1 Korintliler 7:3-5).

Rab evlilik birliğini kutsadı, çocuk doğurmaya hizmet eden cinsel iletişimi kutsadı. Karı koca artık iki değil, “tek bedendir” (Yaratılış 2:24). Evliliğin varlığı, hayvanlarla aramızdaki (en önemli olmasa da) bir diğer farktır. Hayvanların evliliği yoktur. Dişi her erkekle, hatta büyüdüklerinde kendi çocuklarıyla bile çiftleşebilir. İnsanların evliliği, karşılıklı sorumlulukları, birbirlerine ve çocuklarına karşı görevleri vardır. Fiziksel ilişkilerin çok güçlü bir deneyim olduğunu ve eşler için daha da büyük bir sevgiye hizmet ettiğini söylemek gerekir. Karınız için “Sizin çekiciliğiniz kocanız içindir” (Yaratılış 3:16) denir ve eşlerin bu karşılıklı çekiciliği, birlikteliklerinin güçlenmesine de yardımcı olur.

Ancak evlilikte kutsanan şey, evlilik dışında yapılırsa günahtır, emirlerin ihlalidir. Evlilik birliği, karşılıklı sevgi, çocuk doğurma ve yetiştirme için bir erkekle bir kadını "tek bedende" (Ef. 5:31) birleştirir. Fakat Mukaddes Kitap bize aynı zamanda fuhuşta insanların da “tek beden” halinde birleştiğini, fakat bunun yalnızca günah ve kanunsuzlukta gerçekleştiğini söyler. Günahkar zevk ve sorumsuzluk için. Ahlaki bir suçun suç ortağı olurlar. “Bedenlerinizin Mesih'in üyeleri olduğunu bilmiyor musunuz? Öyleyse, Mesih'in üyelerini alıp onları bir fahişenin üyeleri haline mi getireyim? Bu olmayacak! Yoksa bir fahişeyle seks yapanın onunla tek vücut olacağını bilmiyor musun?” (1 Korintliler 6:15-16)

Nitekim her gayri meşru ilişki insanın ruhunda ve bedeninde derin yaralar açar ve evlenmek istediğinde bu yükü ve geçmiş günahların hatırasını taşımak onun için çok zor olacaktır.

Zina insanları birleştirir, ancak bedenlerini ve ruhlarını kirletmek için.

Bir erkekle bir kadın arasındaki aşk, yalnızca insanların Tanrı'nın ve tüm insanların önünde birbirlerine sadakat ve karşılıklı sorumluluk yemini ettikleri evlilikte mümkündür. Ne sadece cinsel ilişkiler ne de “medeni evlilik” kapsamında tek bir partnerle birlikte yaşamak kişiye gerçek mutluluk vermez. Çünkü evlilik sadece fiziki yakınlık değil, aynı zamanda manevi birlik, sevgi ve kendinden emin sevdiğin kişiye. Ne rastgele ilişkilerin ne de kayıt olmadan birlikte yaşamanın bunu başaramayacağı açıktır. "Medeni evlilik" sevenler ne kadar güzel sözlerin arkasına saklanırsa saklansın, ilişkileri tek bir şeye dayanır - karşılıklı güvensizlik, duygularına ilişkin belirsizlik, "özgürlüğü" kaybetme korkusu. Başıboş insanlar kendilerini soyarlar; açık, kutlu yolda yürümek yerine, arka kapıdan mutluluk çalmaya çalışırlar. Aile hayatında çok deneyimli bir rahip, bir keresinde, evlilik dışında yaşayanların, rahip kıyafetleri giydikten sonra ayin yapmaya cesaret eden insanlar gibi olduğunu söylemişti. Kendilerine ait olmayan şeyleri almak istiyorlar.

İffetin modası geçti mi?

Modern gençlerin evlilik öncesi cinsel ilişkilerin zararlarını ve zararlarını açıklaması çok zor olabiliyor. Bir keresinde lise öğrencileriyle sohbet ediyordum ve dersten sonra çocuklar sorular sormaya başladı. Elbette en çok benim kişisel hayatımla ilgileniyorlardı: Rahip olmak için nerede okuyorlar? maaşım ne kadar? ve benzeri. Ayrıca din adamının eşinin nasıl olması gerektiği sorusu da soruldu. Ben de annenin (rahibin karısı) öncelikle Ortodoks, dindar bir Hıristiyan olması gerektiğini ve ikinci olarak da tıpkı rahip gibi evlenene kadar bekaretini koruması gerektiğini söyledim. Ve sonra modern okul çocukları çok şaşırdılar: "Bunun gibisini nerede bulabilirim ve gerçekten varlar mı?" Modern bir genç adam için, evlenene kadar kendini temiz tutmanın mümkün ve hatta gerekli olduğu fikri saçma görünüyor. Aslında tabii ki çok şükür gençler ve özellikle de bekar kızlar var. Aksi takdirde ilahiyat okullarına girmeye istekli bu kadar çok insanımız olmazdı ve rahiplerin yoldaşı olacak kimse olmazdı. Ayrıca itiraflardan biliyorum ki, zamanın yozlaşmış ruhu Ortodoks, kiliseye giden gençleri de bunaltsa da, çoğu bekaretini evlenene kadar koruyor. Bugünün laik gençliğinin bunun neden yapılması gerektiğini anlaması çok zor. Artık norm haline gelen sefahatin her zaman var olduğunu düşünüyorlar. Ve bir kız için normun kendini korumak olduğu bir zamanı hatırlıyorum tek adam, kocası için. Ne olduğuyla başlayalım iffet . Bu tam bir bilgeliktir ve sadece fiziksel bütünlükte değil (beden olarak bakire kalabilirsin, ama zihninde korkunç sefahatte bulunabilirsin, ya da tam tersi, dindar bir evlilik içinde yaşayabilir ve ruhunu günahtan kurtarabilirsin), aynı zamanda karşı cinsin ruhun saflığında doğru, bütünsel, bulutsuz bir görünümü. Bir erkekle bir kadın arasındaki cinsel, yakın ilişkilerin başlı başına bir günah olmadığı ve hatta Tanrı tarafından kutsandığı, ancak yalnızca yasal bir evlilik içinde olduklarında söylenmişti. Evlilik dışındaki her şey zinadır ve İlahi düzene aykırıdır, yani zina yapanlar Rabbine karşı gelmiş demektir. Ve günah üzerine iyi hiçbir şey inşa edilemez; günah yaratmaz, yok eder. Kişi evlenmeden önce cinsel ilişkiye izin vererek manevi doğasını ihlal eder ve iradesini büyük ölçüde zayıflatır, günahın kapılarını açar, gevşekliği çoktan bırakmıştır ve ayartmalara direnmesi onun için çok zordur. Evlenmeden önce kaçınmayı öğrenmemiş olduğundan, evlilikte de kaçınmayacaktır ve mucizevi bir şekilde yeniden doğmayacaktır. Bir erkek için bir kızla yatmak onu sinemaya götürmek kadar kolaysa, o zaman kendisine aynı kolaylıkla etrafa düşüncesizce bakma ve ardından zaten evlilikte aldatma izni verecektir. Evlenmeden önce bekaretini ihlal eden kişi çok şey kaybeder, iffetli insanlara verilen o neşeli deneyimleri, yeniliği, ilişkilerin saflığını asla hissedemeyecektir. Cinsel ilişkiler iz bırakmadan geçmez ve evlenmeden önce birden fazla partneri olan kişiler hepsini aileye alacaktır ve bu da elbette hem sevdiklerine hem de kendilerine büyük zarar verecektir. Önceki bağlantılar cinsel deneyim son derece canlı izlenimler olabilir ve aile içinde iyi, uyumlu ilişkilerin kurulmasına büyük ölçüde müdahale edeceklerdir. Popüler bir hit şarkının söylediği gibi: "Ve ona sarıldığımda hâlâ seni hatırlıyorum." Ve karısını kucaklayan ve öpen "tecrübeli" bir adamın o anda tamamen farklı bir şey düşünmesi oldukça olasıdır. Erkeklerin çoğu (nadir istisnalar dışında) bir bakireyle evlenmek ve sevdikleri kadının hayatındaki ilk erkek olmak ister. Kimse ikinci, altıncı, onbeşinci olmak istemez. Herkes yeni, el değmemiş olanı kullanılmış olana tercih eder. Bir gün bir konuşmayı dinliyordum. Ortodoks psikolog, kadınlar arasında olduğunu ve gençler arasında "kullanılmış kız" terimini duyduğunu söyledi. Çok doğru söyleniyor: onu kullandılar ve bir tane daha buldular.

Cinsel enerji muazzam güç, seksin enerjisi ve kişi onu kontrol altında tutmayı öğrenmelidir, aksi takdirde hem fiziksel hem de zihinsel olarak cinsel açıdan meşgul, hasta bir yaratığa dönüşme riskiyle karşı karşıya kalır. Cinsel enerjinin, ana ve büyük hedefi olan üreme ve eşler arasındaki sevgiyi güçlendirmenin yanı sıra bir özelliği daha vardır. Bir kişi henüz bir aile kurmamışsa, ancak cinsel enerjisini zina ve zihinsel zina için boşa harcamıyorsa, bu onun tarafından yaratıcılıkta, işte ve diğer herhangi bir faaliyette gerçekleştirilen "barışçıl amaçlar" için kullanılabilir. Ve uzak durmanın hiçbir zararı olamaz. Ortodoks manastırlarına bakın, sakinlerinin büyük bir kısmı güçlü, sağlıklı, hala genç erkeklerdir ve bunların çoğu neredeyse gençken manastırcılığı benimsemiştir (sonuçta, modern bir manastırda çok çalışmanız gerekir). Her iki keşiş de hem ruhsal hem de fiziksel olarak kendilerini çok iyi hissediyorlar. Neden? Perhiz ve iffet konusunda doğru eğilime sahiptirler. Şehvetli düşünceleri kendi içlerinde ateşlemek yerine onlara karşı savaşırlar. Ancak aile hayatı için çabalayan insanlar, ancak arzularını kontrol etmeyi ve bedeni ruha tabi kılmayı öğrendiklerinde evlilikte mutlu olacaklardır. Karşılıklı sadakati korumanın yanı sıra, aşağıdaki nedenden dolayı evlilikten uzak durmak gereklidir. Aile hayatında eşlerin yakın iletişimden kaçındığı dönemler vardır. Oruç sırasında, hamilelikte ve bazı hastalıklarda. Hayvani içgüdülerini dizginlemeye alışkın olmayan birinin evlilikten uzak durması çok zor olacaktır.

Bu arada, hayvanlar hakkında. Dişi maymunlar, erkeklerin yalnızca üreme amacıyla ortalama iki yılda bir onlara yaklaşmasına izin veriyor. Hayvan, insandan farklı olarak içgüdülerini gerektiği kadar kullanır ve kendisine asla zarar vermez.

Milletinin sağlığını düşünen her devlet ahlaka önem verecek ve uzak durmayı teşvik edecektir. Sonuçlarından bitkin düşen Amerika'da nasıl oldu? cinsel devrim. Alkolden Kaçınma Eğitim Programı 1996'dan beri burada faaliyet gösteriyor. Çok iyi sonuçlar verdi: ergenlik çağındaki hamilelikler ve kürtajlar keskin bir şekilde düştü. Ergenler arasında prezervatif ve diğer doğum kontrol yöntemlerinin kullanımı da azalmıştır. Birçok genç evlenene kadar bakire kalmayı tercih ediyor. Cinsel ilişkiden uzak durma eğitim programı, doğum kontrolü eğitim programının yerini alır ve gençlere cinsel ilişkiden uzak durmanın zararlı olamayacağını öğretir. AIDS ve cinsel yolla bulaşan hastalıkların en iyi önlenmesidir ve yaratılmasına yardımcı olur. sağlıklı aile. 2006'dan sonra Bu programa yılda 273 milyon dolar ayrılmaya başlandı. Aile yanlısı politikalar sayesinde ABD, nüfusunu 350 milyona çıkaracak ve ülkemizde kürtaj vergi mükelleflerinin bütçe fonlarından, yani cebimizden yapılıyor. Amerika'yı burada yakalamamız gerekiyor. Tüm bu veriler internette, istatistiksel ve diğer sitelerde mevcuttur.

bazı sonuçları özetleyelim

Günah maneviyatı yok eder ve fiziksel doğa Bu manevi yasaların ihlalidir. Tıpkı fizik kanunları gibi, irademize ve inancımıza bakılmaksızın objektif olarak var olurlar. Yer çekiminin var olduğuna inanmayabilirsiniz ve beşinci katın penceresinden dışarı adım attığınızda ölebilir veya ciddi şekilde yaralanabilirsiniz. Ayrıca manevi kanunları ihlal ederek ruhumuzun yapısına zarar verir, onu yaralar ve sonra da bedelini öderiz. İnsanlar evlenmeden önce saflığı korumazlarsa, düğünden önce müstakbel eşler yasa dışı birlikte yaşıyorsa, karılarını veya kocalarını aldatmışlarsa bu iz bırakmadan geçmez. Evlilikte ve basitçe hayatta bunun bedelini üzüntülerle, ailevi sıkıntılarla ve sorunlarla ödeyecekler. Eşlerin evlilikten önce cinsel aktiviteye başladıkları çiftlerde, çok geçmeden cinsel aktiviteye başladıkları birçok örnek biliyorum. zina ve aile çatışmaları.

· 2. Bölüm. "Medeni evlilik" içinde yaşayanlar kendilerini Kilise'nin dışında konumlandırırlar

Evlilik olmadan birlikte yaşayanlar sadece aile kanunlarının dışında değil, aynı zamanda Kilise'nin de dışındadırlar. Kendilerini ayinlere katılmaktan mahrum ediyorlar.

Zina içeren bir ilişki içinde yaşayan bir kişi vaftiz edilmek istiyorsa, öncelikle ya yasal bir evliliğe girmeli ya da partneriyle tüm cinsel ilişkilerinden vazgeçmelidir. aksi takdirde vaftiz etmesine izin verilemez. Sonuçta, Kilise öğretisine göre vaftiz töreninde kişi dünyevi, günahkar bir yaşam için ölür ve bir Hıristiyan olarak yeni bir hayata doğar. Mesih'le birleşmiştir, Tanrı'ya sadakat yemini eder ve elbette ölümcül günah içinde yaşamı terk etmelidir. Vaftizde kişiye tüm günahlarının bağışlanması armağanı verilir ve kişi artık vaftizden önce yaşadığı gibi yaşamamalıdır.

Birlikte yaşayanların bile evlenmesine izin verilmiyor. Önce evliliği sicil dairesine kaydetmeleri ve ancak daha sonra tapınağa gelip düğün törenine başlamaları gerekir. Evlilik cüzdanı olmadan evlenmezler.

Zinaya düşenlerle ilgili olarak kilise kanonlarının söyledikleri yukarıda tartışılmıştı. Ayrıca kural 26, "medeni nikah" içinde yaşayanlar hakkında diyor

St. Büyük Basil: "Zina evlilik değildir, hatta evliliğin başlangıcı bile değildir." Bu sıradan zina hakkında değil, evlilik dışı birlikte yaşama hakkında söyleniyor. Ve aziz, zina yoluyla günah işlemiş gibi bir durumda olan insanlara kefaret verir. Elbette insanlar zina içeren birlikte yaşamayı bırakana veya evlenene kadar cemaat alamazlar.

Bir görüş var: "medeni evlilik" içindeki kişilerin cemaat almasına izin verilmezse, bu onları Kilise'den uzaklaştıracak ve asla Tanrı'ya gelmeyeceklerdir. Bir rahibin görevi ne pahasına olursa olsun insanları tapınağa çekmek değil, kurtuluşa giden yolu göstermek, yol göstermek ve bazen de öğüt vermektir. Kurala kesinlikle uyuyorum: "medeni evlilik" içinde yaşayanların cemaat almasına izin vermeyin.

Ve insanların daha sonra Kiliseyi terk ettiğini hatırlamıyorum (gerçi öyle olmuş olabilir). Daha sonra onları tapınakta birkaç kez gördüm, hatta bazıları resmi evliliğe bile girdi. Her şey insanlarla nasıl konuştuğunuza bağlı.

Genellikle bu tür bir ilişkinin neden evlilik olarak kabul edilemeyeceğini, ancak ciddi bir günah olduğunu (nedenini söylüyorum) kibarca açıklarım ve cemaat almak için henüz çok erken olduğunu söylerim. Öncelikle ilişkinizi çözmeniz ve ya evliliğinizi tescil ettirmeniz ya da birlikte yaşamamanız gerekiyor. (İnsanların mutlaka tüm ilişkilerini kesmeleri gerekmez, ancak cinsel birlikte yaşamayı bırakın, çünkü her şey buna bağlı değildir. Belki aklını başına toplayıp evlenirler). Ancak bundan önce komünyona başlayamazsınız. Bu, iki gün önce zinaya düşen ve yarın da aynısını yapacağını söyleyen bir kişiye cemaat verilmesine izin vermekle aynıdır.

Bir insana siyahın beyaz olduğunu ve günahının normal olduğunu söyleyemezsiniz. Eğer Kilise ona gerçeği söylemezse kim söyleyecek? "Resmi bir evliliğin" kendisini Efkaristiya cemaatinin, Kadeh'in dışına yerleştirdiğinin farkındalığı, hayatını büyük ölçüde etkileyebilir. Bir gün yanıma bir kadın geldi. Cemaat almak istedi ancak uzun yıllardır "medeni bir evlilik" içinde yaşadığını söyledi. İtirafını kabul ettim, konuştum ama cemaat için bir süre beklemem gerektiğini açıkladım. Her şeyi anladı, erkeğini kaydolmaya ikna etti ve sonra çok minnettar oldu. Bu durum Allah'a şükür tek değil.

Kayıt olmadan neden evlenemiyorsunuz?

Tabii ki için Ortodoks adam Evlilik hayatının ana olayı düğündür, ancak evliliğin tescili boş bir mesele değildir. Ne yazık ki laik bir devlette yaşıyoruz, kilise yasal olarak ondan ayrılmış durumda ve Rusya'da kilisede düğün bazı Ortodoks ülkelerde olduğu gibi bir devlet eylemi değil.

İlk Hıristiyanlar da resim yapmadan yapamazlardı. Roma İmparatorluğu son derece yasal bir devletti ve sivil kayıtlar çok yakından izleniyordu. Nüfus sayımı sırasında Meryem Ana ve Nişanlı Yusuf'un memleketleri Beytüllahim'e kayıt olmak için nasıl gitmek zorunda kaldıklarını hatırlayalım.

Bir Hıristiyan düğününden önce nişan gelir. Hıristiyanlığın ilk yüzyıllarında nişan, düğünden ayrı tutulmuştu. Bu sivil bir eylemdi ve elbette Hıristiyanlar için mümkün olduğu sürece yerel geleneklere ve kurumlara uygun olarak gerçekleştirildi.

Nişan, eşlerin mal varlığını ve hukuki ilişkisini tanımlayan evlilik belgesini mühürleyen çok sayıda tanığın huzurunda, törenle gerçekleşti. Gelin ve damat yüzük alışverişinde bulundu.

Zaten Rus İmparatorluğu'nda devrimden önce, eşlerin itirafına göre evlenmek ancak evlenerek veya başka bir dini tören yapılarak mümkündü. Farklı dinlere mensup insanlar evli değildi. Düğünün aynı zamanda yasal gücü de vardı. O zamanlar kilise genel olarak sivil kayıtları tutuyordu ve bunlar artık sicil dairesinde kayıtlıydı. Bir kişi doğduğunda vaftiz edilir ve nüfus kütüğüne kaydedilirdi; evlendiğinde kendisine bir evlilik cüzdanı verilirdi.

Evlilik dışı doğan çocuklar gayri meşru kabul ediliyordu. Babalarının soyadını taşıyamıyor veya ebeveynlerinin sınıf ayrıcalıklarını ve mülklerini miras alamıyorlardı.

Düğün yapmadan imza atmak ve resim yapmadan evlenmek kanunlara göre kesinlikle imkansızdı.

Kayıt olmadan evlenmek için mümkün olan her yolu deneyenlerin bunu bilmesi gerekir. Kandırarak ya da sahtekarlıkla rahibi kendileriyle evlenmeye ikna ederler, ancak ilişkilerini resmileştirmek için aceleleri yoktur. Patrik Hazretleri, yıllık piskoposluk toplantısında çiftlerin ancak evlilik kaydı varsa evlenebileceklerini defalarca söylemişti.

Ne yazık ki evli evliliklerin de parçalanmaya başladığını ve çoğu kişi için düğünün boşanmaya engel olmadığını görüyoruz.

Manevi yaşamda inancın soğuma dönemleri yaşanabilir, o zaman düğün artık karı kocayı bağlamaz ve hiçbir şey onların dağılmasına engel olamaz. İnsan duyguları çok değişken bir şeydir.

Evlilik ve aile korunmalıdır. Birbirinize tamamen güvenmeniz iyi olur ancak kontrolünüz dışında bir şeyler de olabilir. Diyelim ki bir erkek ve bir kadın uzun süre kayıt olmadan yaşıyor ve çocuk sahibi oluyor. Daha sonra kocası bir araba kazasında ölür. Yasal mirasçılar ortaya çıkar. Örneğin, ilk evlilikten veya yakın akrabalardan olan çocuklar. Ve çok büyük sorunlar başlıyor. Bir kadın hiçbir şeysiz kalabilir. Ve bunların hepsi, kişinin kendisine yakın olan insanlarla zamanında ilgilenmek istememesi nedeniyle. Kayıtsız bir birliktelik yasal çerçevenin dışındadır; tüm aile kanunları ona uygulanmaz. Bir kadının uzun yıllar birlikte yaşadığı erkeği bile kayıtsız gömemediği, merhumun yakınlarının buna izin vermediği bir durum biliyorum.

· Bölüm 3. Yasal yön: evlilik mi, birlikte yaşama mı?

En başta da söylendiği gibi, "medeni evlilik" ifadesi, bir erkek ve bir kadının kayıtsız birlikteliği için kullanıldığında kesinlikle yanlıştır. Bu aldatıcı isimle “özgür ilişki” yanlıları, içinde bulundukları durumun utancını bir çeşit incir yaprağıyla örtmeye çalışıyorlar. Medeni bir evliliğe ancak kayıtsız yaşamak isteyenlerin kaçtığı bir şey, yani nüfus dairesinde kayıtlı, yasal olarak kurulmuş bir evlilik denilebilir.

Bu organ, eyaletteki vatandaşların durumunu kaydetmek için var: doğdular, aile kurdular veya öldüler. Farklı cinsiyetten iki kişinin kayıtsız olarak ikamet etmesine hukuk dilinde birlikte yaşama denir. Ve birlikte yaşayanlar kasıtlı olarak medeni durumlarını beyan etmek istemezler ve bu nedenle sendikalarına "medeni" denemez.

Rusya Federasyonu Aile Kanunu'nun 10. Maddesi evlilikle ilgili olarak şöyle diyor:

"1. Evlilik, nüfus dairesinde tescil edilir.

2. Eşlerin hak ve yükümlülükleri, evliliğin nüfus dairesinde devlet tarafından tescil edildiği tarihten itibaren doğar.”

Herhangi bir toplumda, en ilkel olanı bile, belirli bir topluluk veya eyalette insanların yaşamasını sağlayan yasalar vardır. İnsanların yasalara uyumunu toplumun kendisi denetler. Yasalara uymamak, yalnızca kafa karışıklığına ve kaosa yol açacaktır. "Özgür ilişkileri" destekleyenler, eski zamanlarda hiçbir kaydın bulunmadığını, insanların istedikleri gibi yaşadıklarını sıklıkla dile getiriyorlar. Bu doğru değil, evlilik insanlık tarihinin başlangıcından beri her zaman var olmuştur. Evliliğin varlığı, insan toplumu ile hayvanlar dünyası arasındaki farklardan biridir; sadece yasal normlar farklıydı. Örneğin Çarlık Rusya'sında evlilik kilisede, camide veya sinagogda kayıt altına alınıyordu; Roma İmparatorluğu'nda tanıkların huzurunda bir evlilik sözleşmesi imzalandı; eski Yahudiler ayrıca bir evlilik belgesi imzaladılar, bir yerde evlilik sadece tanıkların önünde sonuçlandırıldı (eski zamanlarda, tanıkların huzurunda verilen bir söz bazen yazılı bir belgeden daha güçlüydü), ama öyle ya da böyle, yeni evliler Tanrı'nın önünde , birbirlerinin ve tüm devletin veya topluluğun önünde, artık karı koca olduklarını ve bu toplumda yerleşmiş yasalara göre yaşadıklarını ifade ettiler. Evlendikten sonra yasal eş ve meşru çocuklar da kendilerine tanınan sınıf ve mal ayrıcalıklarına sahip oldular. Evliliğin müsrif birlikte yaşamadan farkı budur. Bu arada, rastgele cinsel ilişki (arkaik kabileler arasında var olduğu varsayılan düzensiz cinsel ilişki), anaerkillikle aynı tarihsel kurgudur*. Hemen hemen tüm sözlükler veya referans kitapları şunu söylüyor: "Rahatsızlık, iddia edilenİnsan toplumunda herhangi bir evlilik ve aile biçimi normunun kurulmasından önce, cinsiyetler arasındaki sınırsız ilişkilerin aşaması. 19. yüzyılda Rasgele cinsel ilişki, yanlışlıkla ilkel toplumdaki cinsiyet ilişkilerinin en eski biçimi olarak görülüyordu.” (Seksolojik Sözlük)

Elbette tarihte evliliğin yanı sıra pek çok şey vardı, bazı ülkelerde korkunç sefahat hüküm sürüyordu, Roma İmparatorluğu'nda cariye vardı - birlikte yaşama yasallaştırıldı, ancak kimse bunu evlilik olarak görmüyordu. Elbette evlilik biçimleri farklıydı ve bazen Hıristiyanlar için tamamen kabul edilemezdi (örneğin çok eşlilik). Ama çokeşlilik konusunda bile yasal eşler ve cariyeler, metresler. Ancak evliliğin sicil dairesine kaydedilmesine geri dönelim. Bu ne için? Bir devlette yaşıyoruz, onun vatandaşıyız ve istesek de istemesek de ülkemizin kanunlarına uymak zorundayız. Herkesin pasaportu, doğum belgesi ve daha birçok belgesi vardır. Yeni bir kişi doğduğunda onun doğumu da sicil dairesine tescil ettirilir ve bir belge düzenlenir. Yani Rusya Federasyonu'nda yeni bir vatandaşın doğduğu ve ülkede geçerli yasalara uygun yaşayacağı kanıtlanıyor. Bir yere kayıtlı olması, bir doktora kayıtlı olması vb. gerekir. Hakları vardır, sorumlulukları da olacaktır. Evlilik ve aile aynı zamanda yeni bir şeyin, bir devlet biriminin, tek bir organizmanın, bir ailenin doğuşudur. Aile sadece kişisel meselemiz değil aynı zamanda bir devlet kurumudur, Aile durumu- Bu, bir kişinin devletin sakini olarak medeni durumudur. Ailenin kendi hakları ve sorumlulukları vardır, çıkarlarının korunması gerekir, yaşamı kısmen ülke kanunlarıyla düzenlenir.

Bu nedenle "medeni nikah" ne evlilik ne de aile olarak adlandırılamaz. Ancak “medeni evlilik” yaşayan pek çok kişi, kendilerinin de bir aile kurduğuna dair tam bir güvenle gelir. Karı koca oldukları ve birlikte yaşadıkları konusunda kendi aralarında anlaştılar.

“Medeni nikah” savunucularının, pasaporttaki evlilik mührünün “boş bir formalite”, “mürekkep lekesi”, “belgedeki çekiç” gibi algılanmasından büyük bir düşmanlık ve hatta nefretle bahsettiklerini sıklıkla duyuyoruz. Ancak bazı nedenlerden dolayı, başka bir "leke" - kayıt damgası - boş bir formalite olarak görülmüyor, tam tersine, daire için bir izin aldıktan sonra onu koymak için acele ediyorlar. Bu, damgadan değil, evliliği tescil ettirmenin getirdiği sorumluluktan korkmanız gerektiği anlamına gelir. Eğer bir erkek gerçekten seviyor, onun için pasaporttaki damga sorun değil.

Eyalet yasaları belgelerle desteklenir; vatandaşların hak ve yükümlülüklerini düzenleyen yasalara uyumu doğrular. Örneğin bir müfettiş sürücüyü durduruyor, sürücü ona arabanın ruhsatını ve belgelerini gösteriyor. Aksi takdirde, bunun kendi arabası olduğunu ve onu kullanma hakkına sahip olduğunu nasıl kanıtlayacak?

Mesela elimizde araziye ait belge yoksa, herkes gece çiti kaldırıp bu oldu diyebilir, hatta araziyi elimizden alabilir.

Bir iş buluyoruz - uzmanlık alanımıza ait bir diploma gösteriyoruz, bu uygun eğitimi aldığımızı gösteriyor.

Kayıtsız açık ilişkilerden hoşlananlar için en az altı ay hiçbir belge olmadan yaşamayı öneririm. Onlar için kolay olmayacaktı. Çok az normal insan belgelerini yakıp ormanlarda yaşamaya hazırdır (belki bazı mezhepçiler hariç).

Yani aklı başında olan her insan belgelerin gerekli bir şey olduğunu kabul eder. Ancak bazı nedenlerden dolayı, konu bir evliliğin tescili olduğunda, bazıları için bu eylem sadece batıl inançlardan kaynaklanan bir dehşete neden oluyor. Bunu yapmamak için her türlü bahaneyi arıyorlar. Buradaki mesele elbette belgeler değil, insanların sorumluluktan korkması, kendilerine veya başka bir kişiye tam olarak güvenmemeleri, özgürlüğünü ve bağımsızlığını kaybetmekten korkmalarıdır.

Ancak resim yapmak, bazı "medeni nikah" savunucularının söylediği gibi "belgeleri lekelemek" değil, çok ciddi bir şeydir.

Karı koca, tek bir aile olarak yaşayacaklarına ve yalnızca Tanrı ve birbirlerine karşı değil, aynı zamanda toplum ve devlete karşı da karşılıklı sorumluluk taşıyacaklarına tanıklık ediyorlar.

Evliliğin devlet kaydı nedir? Bir erkek ve bir kadın birbirini sever, birlikte yaşamak ister, kendileri ve çocukları için karşılıklı sorumluluk üstlenirler, devleti şahit tutarlar, evlilik birliğine girerler, devlet onları en yakın akraba (hatta daha yakın) ilan eder. ebeveynler ve çocuklar) ve evlilik kanunlarına uygunluğu denetlemeyi, onların hak ve sorumluluklarını korumayı taahhüt eder.

"Medeni evlilik" genellikle "yargılama" olarak adlandırılır. Yaşayalım, deneyelim, hoşumuza giderse evlenelim.

Eşler ebeveynlerden ve çocuklardan bile daha yakın insanlardır. Anne ve çocuk birinci derece ilişkidir ve eşler sıfırdır. Laik medeni kanunlara göre bile çocuklardan ve ebeveynlerden daha yakın insanlardır. Bu, örneğin miras mevzuatına da yansıyor.

Lütfen söyleyin bana, “deneme” ebeveyn olmak mümkün mü? Bir bebek doğurduk ama henüz “duygularımızdan emin değiliz”, onu daha çok tanımak, alışmak istiyoruz ve bir yıl sonra ebeveyn olarak kayıt olacağız.

Diyelim ki bir anne çocuk doğurdu ama bunu pasaportuna koymak istemiyor (“evrakları karıştırmak” istemiyor), doğum belgesinde adının geçmesini istemiyor. Ama yine de çocuğun kendisiyle yaşamasını, böylece onu kendisinin büyütmesini istiyor. Böyle bir durum imkansızdır. Böyle bir anne ebeveynlik haklarından mahrum bırakılır ve bebek bir yetimhaneye nakledilir. Çocuğun hakları korunmalıdır. Çocuğun anneye kayıtlı olması gerekir ve anne ona bakmayı taahhüt eder. Ve bu belgelenmiştir.

* Tarihte anaerkil olduğu iddia edilen bir toplumun varlığına ilişkin hipotez, ilk kez 19. yüzyılda ne tarihçi ne de arkeolog olmayan İsviçreli hukuk bilgini Jacob Bachofen tarafından ortaya atılmıştı. "Anne Hakkı" adlı eserini Mısır ve Yunan mitlerinden yararlanarak derledi. Daha sonra anaerkillik efsanesi Marksistler, özellikle de Engels tarafından memnuniyetle benimsendi. Modern araştırmacılar anaerkil hipoteze dair ciddi bir kanıt bulamıyorlar. Bu sorunla ilgilenenlere Stella Jorgudi’nin “The History of Women in the West” kitabında yayınlanan “The Creation of the Myth of Anaerarchy” adlı makalesini okumanızı tavsiye ederim. S.p.b. 2005, T.I.

· 4. Bölüm. “Medeni evlilik” veya açık kapılı yaşamın psikolojik sorunları

biraz istatistik ve psikoloji

Pek çok modern genç (ve sadece gençler değil), evlenmek isteyenlerin evlenmeden önce mutlaka cinsel bir hayat yaşamaya çalışmaları gerektiğine inanıyor. Bunun onları hatalardan kurtaracağını, birbirlerini daha iyi tanımalarını sağlayacağını ve genel olarak cinsel açıdan uyumlu olup olmadıklarını göstereceğini söylüyorlar. Aksi halde sadece aceleci evlilikler duyarsınız ve sık boşanmalar. Böyle bir kavram var: Uygulama gerçeğin kriteridir. İstediğiniz kadar teori üretebilir ve güzel sözler söyleyebilirsiniz, ancak bunu pratikte kontrol ettiğinizde her şey anında netleşecektir. Gerçekler, dedikleri gibi, inatçı şeylerdir. “Deneme evliliklerinin” artmasıyla birlikte boşanma sayılarının hızla artmaya başladığını, kayıtlı evliliklerin sayısının ise keskin bir şekilde azaldığı gerçeğiyle başlayalım. Neden? Birlikte yaşamaların veya “deneme evliliklerinin” yalnızca %5'inin kayıtla sonuçlandığına dair istatistikler var. Ve eğer gençler birlikte yaşamayı deneyimledikten sonra yasal bir evliliğe girerlerse, bu tür evlilikler, birlikte yaşama deneyimi olmayanlara göre iki (!) kat daha sık bozulur. Bu arada bu rakamlar sadece bizim ülkemizde yok. ABD'nin Pittsburgh kentindeki Penn State Üniversitesi'nden uzmanlar yaklaşık bir buçuk bin Amerikalı çiftin aile hayatını inceledi. Evlenmeden önce birlikte yaşayan çiftlerin boşanma olasılığının iki kat daha fazla olduğu ortaya çıktı. Ve bu ailelerdeki aile yaşamına b eşlik ediyor Ö daha fazla kavga ve çatışma. Ayrıca çalışmanın saflığı ve doğruluğu için farklı yıllara ait veriler alınmıştır: 20. yüzyılın 60'lı, 80'li ve 90'lı yılları. Bu bir şeylerin yanlış olduğu anlamına gelir; insanlar çabalıyor, çabalıyor ama boşanmaların sayısı artıyor, birbirlerini daha iyi tanımak istiyorlar ama evli kalamıyorlar.

DEvlilik dönemi, gelin ve damadın herhangi bir tutku, hormon isyanı ve müsamahakarlık karışımı olmadan ilişkiler okulundan geçmesi için verilir. Bütün bunlar, bir kişiyi objektif olarak değerlendirmeyi, onda cinsel bir nesne değil, bir kişiyi, bir arkadaşı, gelecekteki bir eşi görmeyi çok zorlaştırıyor. Beyin ve duygular tutkunun sarhoşluğuyla bulanıklaşır. Ve insanlar "deneme evliliğinden" sonra bir aile kurduklarında, çoğu zaman şunu anlarlar: onları birbirine bağlayan tek şey aşk değil, bildiğimiz gibi çok çabuk geçen güçlü bir cinsel çekicilikti. Böylece aynı ailede tamamen yabancıların olduğu ortaya çıktı. Gelin ve damadın uzak durmayı öğrenmesi, birbirini daha iyi tanıması, cinsel partner olarak değil, ortak bir hayatı, yaşam alanını ve yatağı paylaşmaması, tamamen farklı, saf, arkadaş canlısı, insani, istersen romantik tarafı.

"Medeni nikah"ın sahte ve aldatıcı bir olgu olduğu ve sadece ailenin bir yanılsaması olduğu gerçeğinin yanı sıra, eşlerin kendi aralarında ilişki kurmasına da izin vermemektedir.

Bu nedenle çok az sayıda “resmi nikah” kayıtla sonuçlanıyor. İnsanlar başlangıçta birlikteliklerini önemli, ciddi ve kalıcı bir şey olarak algılamazlar, ilişkileri yüzeyseldir, özgürlük ve bağımsızlık onlar için daha değerlidir. Ya da sadece duygularından emin değiller. Ve birlikte geçirilen yıllar bile onlara güven katmıyor, birlikteliklerine güç katmıyor.

Eğer seviyorsan yüzde yüz. Yarısını, özellikle de eşinizi sevemezsiniz. Bu artık aşk değil, güvensizliktir, aşka dair belirsizliktir ve "medeni evliliğin" temelinde yatan şey budur.

İnsanlar duygularına güvendiklerinde, tam tersine, ilişkiyi görünür bir şekilde hızla düzeltmeye, pekiştirmeye çalışırlar. Ve bunu yapmamaları tek bir şeyi gösteriyor: Bilinçli ya da bilinçsiz olarak hayatları boyunca birlikte olabileceklerinden emin değiller.

Sanatçı Mikhail Boyarsky, bir zamanlar karısının ona bir seçenek sunduğunu söylüyor: “Ya ayrılalım ya da evlenelim. Dedim ki: Senden ayrılmak istemiyorum. "O halde evlenin" dedi. -Pasaportumda neden bu damgaya ihtiyacım var? Hiçbir şey ifade etmiyor. - Söyledim. – Hiçbir şey ifade etmiyorsa sorun ne? - diye sordu." Aslında: seviyorsan sorun yok, sadece imzala, ama duygularından emin değilsen evlilikten ateş gibi kaçarsın. Mihail Sergeevich'in yine de Larisa ile buluşmaya gittiği, evliliklerini kaydettirdikleri ve 30 yılı aşkın süredir evli oldukları söylenmelidir.

Bazen "medeni evlilik" kısır olarak adlandırılır, çünkü birlikte yaşayanlar kural olarak çocuk sahibi olmaktan korkarlar, ilişkilerinde neden ekstra sorunlara, sıkıntılara ve sorumluluklara ihtiyaç duyduklarını anlayamazlar. İkincisi, “medeni evlilik” yeni bir şey doğuramaz, manevi ve hatta manevi açıdan kısırdır. İnsanlar yasal bir aile oluşturduğunda sorumluluk alırlar. İnsan evlendiğinde tüm hayatı boyunca eşiyle birlikte yaşamaya, tüm sıkıntıları birlikte yaşamaya, sevinçleri ve üzüntüleri yarı yarıya paylaşmaya karar verir. Artık kendisini ruh eşinden ayrı hissetmiyor ve eşlerin ister istemez birlik içinde olmaları, birbirlerinin yüklerini taşımayı öğrenmeleri, ilişkilerini geliştirmeleri, etkileşimde bulunmaları ve en önemlisi birbirlerini sevmeyi öğrenmeleri gerekiyor. Tıpkı bir insanın istese de istemese de anne babası, erkek kardeşleri, kız kardeşleri olduğu gibi, onlarla geçinmeyi, ortak bir dil bulmayı öğrenmesi gerekir, aksi takdirde aile içi yaşam çekilmez hale gelir.

Modern bir ev psikoloğu olan A.V. Kurpatov, "medeni evlilik" i açık tarihli bir bilet olarak adlandırdı. “Ortaklar her zaman bir biletleri olduğunu bilirler, bu nedenle herhangi bir anda bir şeyler ters giderse pes edin, sağlıklı olun, mutlu kalın. Bu yaklaşımla bir ilişkiye tam anlamıyla yatırım yapmak için hiçbir neden yok; sonuçta bu, kiralık bir daireyi yenilemekle aynı şey.”

Başka bir Rus psikoterapist Nikolai Naritsyn, "medeni evlilik" hakkındaki değerlendirmesinde onunla aynı fikirde: "Birlikte yaşama hiçbir şekilde bir evlilik, bir aile, hatta evlilik değildir - ve hukuken o kadar da değil, özünde! Bu, böyle bir "birlikte" birlikte yaşadığınız kişinin bazı kararlar alırken (özellikle birbirini dışlayan çıkarlarınızı etkiliyorsa) ihtiyaçlarınızı dikkate alacağını ummanın en azından saflık olduğu anlamına gelir. Ve bu kişinin bu şekilde davrandığını ve başka türlü davranmadığını iddia etmek de aynı derecede saflıktır - çoğu durumda, ne yazık ki, size hiçbir borcu yoktur ve istediğini yapmakta özgürdür!

"Resmi nikah"a "sorumsuzluk okulu" da diyebiliriz. İnsanlar hiçbir zorunluluk olmadan toplandılar, beğenmezlerse kaçtılar, kapı herkese açıktı. Ortaklar, "birbirlerinin yükünü taşımak" için değil, karşılıklı sorumsuz zevk için bir araya geldiler. Kimsenin kimseye hiçbir borcu yok. Ve ilişkinin kendisi herhangi bir derinlik anlamına gelmez. "Medeni nikah"taki yaşam, herhangi bir durakta inebileceğiniz bir otobüs yolculuğuna benzetilebilir.

İnternette Perezhit.ru adında bir web sitesi var. Sevdiğinden ayrılanlara yardım sağlar. Bu sitenin yaratıcısı Dmitry Semenik, birkaç yıldır “medeni evlilik” içinde yaşayan insanlar hakkında şöyle yazıyor: “On altı ila yirmi yaşlarında sözde medeni evlilik içinde yaşamaya başladılar ve bu sürüyor üç ila dört ve daha sık olarak – beş yıl. Sonra aniden bir şeyin değiştirilmesi gerektiği, bunun hiçbir yere varmayan bir yol olduğu anlayışı gelir. Düğün hazırlıkları başlıyor, bazen şimdiden yüzük alıyorlar. Ve sonra sonsuza kadar ayrılırlar.

Bazıları evlenmeyi bile başarır, ancak evlilik neredeyse anında dağılır. Ve böyle bir sonun olması doğaldır. "Medeni evliliğin" eğitici rolünü hafife alıyoruz, ancak benim hiç hoşlanmadığım "parlak" derginin psikologları tarafından bu kadar teşvik edilmesi sebepsiz değil. Bu birlikte yaşama biçimi kesinlikle evliliğe hazırlık değil, bambaşka bir yoldur. Burası sorumsuz zevklerin okulu. Bu yüzden "medeni nikahlı" insanlar oldukça huzur içinde yaşıyorlar, şeytanlar onları ayartmıyor - neden insanları felaketli bir yoldan uzaklaştırsınlar ki? Ve birkaç yıl süren böyle sahte bir evlilikten sonra evlenmeye karar verdiklerinde, birdenbire hayatlarını ne kadar dramatik bir şekilde değiştirmek zorunda kalacaklarını ve kendilerine bazı yükümlülükler yüklemeleri gerektiğini fark ederler. Bu, vahim sonuçlara yol açar. Sorumsuz zevkler okulu seni sorumluluk ve sevgi akademisine girmeye hazırlayamaz.

Ancak "medeni evlilik" bir tür psikolojik köleliğe dönüşüyor.

kadınların payı

“Resmi nikah”tan en çok zarar görenler elbette kadınlar. Çoğu zaman kendilerini çok aşağılayıcı bir durumda bulurlar. Görünüşe göre; herkes özgürdür ve istediği zaman gidebilir ama meğerse bu “otobüsten” inmek bir kadın için bazen psikolojik olarak çok zor olabiliyormuş. Doğası gereği kadınlar erkeklere göre daha bağımlı ve daha az kararlıdır. Ve vicdansız oda arkadaşları da bundan yararlanıyor. Birlikte yaşama halindeki kadınların ezici çoğunluğunun ilişkilerini yasallaştırmak istediği biliniyor. Her kadın kendisi ve çocukları için istikrar ve güvenilirlik arar. Ancak karar her zaman olduğu gibi erkeklere ait. Ve böylece diğer "aşk köleleri" yıllarca acı çeker, bekler ve partnerlerinden yasal bir evlilik yapmalarını isterler, ancak onları yalnızca vaatlerle beslerler ve söylerler. güzel kelimeler"yüksek ve gayri resmi ilişkileri" hakkında. "Ve yıllar uçuyor, yıllarımız kuşlar gibi uçuyor" ve en iyi yıllar gençlik. Ve şimdi, 35 yaşından sonra bir kadın her şeye sahip olduğunu anlamaya başlıyor daha az şans evlenirler ama çoğu zaman birlikte yaşamayı bırakacak gücü bulamazlar. (Ya bir daha hiç kimseyle tanışmazsam ve hayatımın geri kalanında bekar kalırsam) Ve ortaya çıktı ki, istikrarsız, askıya alınmış birlikte yaşama durumu, onun erkeğiyle normal bir ilişki kurmasına ve aynı zamanda onu bulmasına da izin vermiyor. belki de gerçek aşk, bir aile kurmak, çocuk sahibi olmak ve mutlu olmak.

"Medeni nikah" içinde yaşayan bir kadın ünlü bir psikoloğa mektup yazdı: "Erkek arkadaşım beni asla kurumsal partilere götürmüyor. Gerçi orada çalışanların eşlerinin de olduğunu biliyorum. “Medeni bir evlilik” içerisindeyiz bir yıldan fazla ve ilişkiler iyi." Psikolog ona şu cevabı verdi: “Genel olarak konuşursak, 'medeni evlilik' kavramı çok aldatıcı Sen erkek arkadaşını kocan olarak görüyorsun ama o seni eş olarak mı görüyor? Eğer bunu kurumsal partilere götürmezse, muhtemelen bunu düşünmüyordur. Evliliğiniz neden hala medeni - aslında soru bu. Kendiniz cevaplamaya çalışın."

Ülkemizde “evli”lerin sayısının “evli”lerden daha fazla olduğu yapılan araştırmalarla biliniyor. Bu fenomen nereden geldi? "Resmi nikahlı" kadınlar neredeyse her zaman birlikte yaşadıkları kişilere "koca" derler ve kız arkadaşlarını her zaman "eş" olarak görmezler.

Resmi nikahla yaşayan kadınları da bir başka tehlikeye karşı uyarmak isterim. Birlikte yaşamanın hukuk alanı dışında yasa dışı olduğunu daha önce söylemiştik. "Nişanlı kocanın" ölümü veya ondan ayrılması durumunda, birlikte yaşayan kişinin, yasal evlilikte olduğu gibi miras ve ortaklaşa edinilen mallar üzerinde hiçbir hakkı yoktur. Ancak aynı zamanda birlikte yaşadığı kişiden ayrılıp ortak çocuk sahibi olduğunda da kadın nafakadan mahrum kalabilir. Böyle bir hukuki kavram var: “babalık karinesi.” Kanuna göre, eğer bir çocuk yasal olarak bu kişilerden doğmuşsa evlilikkendi aralarında ve boşanma tarihinden veya boşanma tarihinden itibaren 300 gün içindeölümün eş annelerçocuk, babaçocuk tanındıeş(eski koca) anne, kanıtlanmadıkçadiğer. Yani her çocuğun babası sayılırkocaçocuğun annesi (veya hamile kaldığı sırada yasal eş olan kişi). Babalık karinesi elbette “medeni nikahlı” kişiler için geçerli değildir. Bu nedenle, birlikte yaşayan bir kişi babalığı reddederse, yalnızca nafaka ödemeye zorlanabilir. adli prosedür. Bu çok fazla para ve çok zaman alacaktır ve herhangi bir sonuç garantisi yoktur. Bu tür çok sayıda dava şu anda mahkemelerde görülüyor.

Birçok eski "nikahsız koca" babalıklarından vazgeçiyor. Ve bu şaşırtıcı değil, çünkü yasal babalar bile çoğu zaman nafaka ödemekten kaçınmak için her şeyi yapıyorlar.

* * *

Ben de genellikle benzer tavsiyelerde bulunuyorum. Evliliksiz birlikte yaşamanın neden günah olduğunu ve bunun ne gibi sonuçları olduğunu açıklayıp şunu öneriyorum: Eğer ciddi bir evlenme niyetiniz yoksa ayrılmak daha iyidir, böyle bir durum iyi bir şeye yol açmaz. Eğer gençler ilişkilerini meşrulaştırmak istiyorlarsa, onlara evlenmeden önce yakın iletişimi kesmelerini tavsiye ediyorum. Sonuçta her şey bununla sınırlı değil, arkadaş edinebilir, iletişim kurabilir, şefkatinizi ve şefkatinizi başka bir şekilde gösterebilirsiniz. O zaman birbirinizi gerçekten daha iyi tanıyacaksınız.

Modern gençlerin çoğunluğu ne yazık ki bağımsız düşünme becerisine sahip değil. Dışarıdan empoze edilen standartlara göre, ataletle yaşıyorlar. Vysotsky'nin bir zamanlar söylediği gibi: "Televizyonun dışında ne görüyoruz, konuşuyoruz?" Televizyonda ne var? Dom-2 ve "bunun hakkında" talk show. Ksyusha Sobchak ve diğer göz alıcı divalar bize şunu söylüyor: "nasıl yaşamamız gerektiğini." Gençler her şeyi tüketiyor ve 20 yaşında “hayattan her şeyi almış”, orta yaşta hiçbir şeyi geri alamayacağınızı hiç düşünmüyorlar. Sağlık olmayacak, normal aile olmayacak, mutluluk olmayacak. Bütün bunlar çok üzücü çünkü geleceğin, tatmin edici bir yaşamın temelleri gençlikte atılıyor. Eğitim alınır, bir aile kurulur, çocuklar doğar. O zaman bunu yapmak zor olacak ve hatta çoğu kişi için çok geç olacak.

Elbette herkes gibi olmak, kalabalığın arasından sıyrılmamak, "herkes koştu ve ben koştum" ilkesine göre kolaydır. Ruhban Okulu müfettiş yardımcısıyla yaptığım bir konuşmayı hatırlıyorum. İlahiyat okullarında okurken bir suç işledim ve kendimi haklı çıkararak şöyle dedi: “Ama yine de bunu yapıyorlar…”, o bana şöyle dedi: “Peki yarın herkes kuyuya atlarsa sen onları takip mi edeceksin? sen de mi?” atlayacak mısın? Saygıdeğer Barsanuphius Optinsky şunları söyledi: "Herkesin yaşadığı gibi değil, Tanrı'nın emrettiği gibi yaşamaya çalışın çünkü dünya kötülük içindedir." Bunu 19. yüzyılda söylemiştir, özellikle bu sözler bizim yüzyılımıza atfedilebilecek olduğundan.

Gençliklerinde hata yapan insanlar, hayatlarının ikinci yarısında öncelikle pişmanlıkla bundan çok acı çekerler çünkü Tanrı'nın bu sesi her insanda konuşur. İffetli kalan ve evlenmeden önce birlikte yaşamayan çok fazla genç yok ama "korkma küçük sürü!" (Luka 12:32), diyor Rab. Ancak manevi ve ahlaki azınlık her zaman daha güçlüdür, gevşek ve zayıf iradeli çoğunluktan daha güçlüdür, hatta onu etkilemeye muktedirdir. Bunun bir örneğini, Hıristiyanlardan oluşan küçük bir topluluğun paganizm ve sefahate saplanmış Roma İmparatorluğu'nun bilincini değiştirmeyi başardığı Hıristiyanlık tarihinde görüyoruz. Ve evlilik için kendilerini temiz tutanlar bir ödül alacaklardır: evlilikte Tanrı'nın sevinci, bereketi ve yardımı.

bir çıkış yolu var mı?

Islah yoluna girmiş olan kişi geçmişe bakmamalıdır, o zaman Rab, içtenlikle Kendisine dönen herkese kesinlikle yardım edecektir. VE

Rab özgürlüğümüzü sınırlamaz; emirlerinde bizi tehlikeye karşı uyarır, günah yolunun üzüntü ve yıkım yolu olduğunu söyler; burada, dünyevi yaşamımızda bile yanlış eylemlerimizin acı meyvelerini toplayacağız. . Tanrı bizim mutlu olmamızı istiyor ve ahlaksızlığın yolunda mutluluğu bulamazsınız. Artık "herkesin yaşadığı gibi değil, Tanrı'nın emrettiği gibi" yaşamaya başlamanın zamanı geldi. Genel cinsel gevşekliğin ve evliliğe yönelik anlamsız tutumun meyveleri şimdiden açıkça görülüyor: Ülkemizde yüzde 40'ı aile dışında büyüyor, evliliklerin üçte ikisi dağılıyor ve yılda 5 milyondan fazla kürtaj yapılıyor. Bu arada ülkenin nüfusu hızla azalıyor. Durup düşünmezsek ve "herkes gibi yaşamaya" devam edersek, o zaman birkaç on yıl içinde Rusya var olmayacak, büyük olasılıkla Müslüman nüfusa sahip tamamen farklı bir ülke ortaya çıkacak. Sonuçta Müslümanlar aile değerleri ve doğum oranlarına göre her şeye sahipler.

· 5. Bölüm. “Normal bir aileden daha iyi bir şey hayal edemezsiniz”

Ben okuldayken genç erkek ve kızların evliliğin ve çocuk sahibi olmanın iyi ve doğru olduğunu kanıtlamalarına gerek yoktu. Hiç kimse (ya da neredeyse hiç kimse) onun asla bir aile kurmayacağını, çocuklarını ve torunlarını göremeyeceğini hayal edemezdi. Aile kuramayan kişi aile mutluluğunu bulamaz, ya hasta ya da başarısız sayılırdı. Şimdi durum farklı. Medyanın da yardımıyla insanlar evlilikten korkmaya başladı. Gençlik dergileri gençleri, prensipte asla güçlü bir aile kuramayacakları şekilde eğitiyor. Genelde evlilikle bağdaşmayan bir davranış modeli öne sürülüyor. Genç bir adam sorumsuz, kaba, bağımsız, alaycı olmalı ve yetişkinliğe mümkün olduğunca geç girmelidir. Kızlar, iyi geçinmeyi, erkekleri baştan çıkarmayı ve sonra onları manipüle etmeyi bilen geleceğin orospuları olarak yetiştiriliyor. Ve tabii ki en önemli slogan olarak meşhur: “Hayattan her şeyi alın!” ve "Sen buna değersin." Aklı başında herhangi bir kişi, bu ipuçlarını takip ederek aile mutluluğunu elde etmenin imkansız olduğunu anlar.

İnsanların neden evlendiğinden biraz bahsedelim. Bu sorunun cevabı çok basittir. Tekrar Yaratılış kitabına dönelim: “İnsanın yalnız kalması iyi değildir” (Yaratılış 2.18). Bu ne anlama geliyor? Allah birbirinden çok farklı iki yaratık yaratmıştır: erkek ve kadın. İki prensibi birleştiren bir hermafrodit yaratmanın Tanrı'ya hiçbir maliyeti olmazdı: erkek ve dişi. Eşcinsel üreme yönteminin en basit, en etkili ve verimli olduğu bilinmektedir. Aynı cinsiyetten yaratıklar en yaşayabilir olanlardır. 20. yüzyılın 60'lı yıllarındaki bilim adamları ve biyologlar derinden düşündüler: “Doğa neden insanlar için bu kadar elverişsiz ve verimsiz bir üreme yöntemini seçti? Neden iki farklı cinsiyet var? Ve cevap hiçbir zaman bulunamadı. Ve bunun tek bir cevabı var: "Allah erkeği ve kadını aşk için yarattı." Böylece insanlar birbirini tamamlıyor ve seviyor. Sevgi olmadan insan mutlu olamaz.

Aşk, güzellik, göz rengi, fiziksel güç, yetenek gibi genetik olarak atalardan geçmez. Zengin bir amcanın başkenti olarak miras alınamaz. Parayla satın alınamaz. Tam tersine zenginlik aşka büyük ölçüde müdahale eder. Sonuçta, zengin bir kişi genellikle samimiyetsizce sevilir, ancak zenginliği ve nüfuzu nedeniyle. Para için, maddi mallar için kimse kimseyi sevmeyecek. Aşk yalnızca kişisel emeğimiz ve başarımızla elde edilir. Elbette hediye olarak da verilebilir. Ama burada bile bu hediyenin kıymetini bilmezsek, korumaz ve desteklemezsek çok geçmeden elimizden alınacaktır.

Sevgi tek gerçek değerdir; gelen her şeyin kendi zamanı vardır. "Her yaş için aşk". Nitekim hem çocuklar, hem olgun insanlar, hem de yaşlılar sever ve bu onlara gerçek mutluluk verir. Hem inanç hem de umut sevginin tezahürleridir. Tanrı'ya inanıyoruz çünkü O'nu seviyoruz, sevdiğimize inanıyoruz ve onun da bizi sevmesini umuyoruz. Sevgi olmadan dünyanın en zengin insanı bile mutlu olamaz. Bir noktada çok rahat olsa da, tatmin olsa ve aşksız da yaşayabileceğini düşünse de, er ya da geç öyle bir an gelir ki, perişan ve mutsuz olduğunu, kimsenin onu sevmediğini anlar. Sonsuza kadar yanına para, fabrika vb. götürmez ama aşk her zaman insanda kalır.

İngiliz yazar-veteriner James Herriot, küçük mutfağında oturan fakir bir çiftçiyi anlatıyor. çocukları sevmek, karısı ve şöyle diyor: "Biliyorsun, artık tüm krallardan daha mutluyum." Gerçek mutluluk budur: sevmek ve sevilmek. Aşk, bir erkekle bir kadın arasındaki gerçek duygular ancak evlilikte mümkündür. Ve bu yüzden. Ne sadece cinsel ilişkiler, ne de sözde "medeni evlilik" içinde kalıcı bir partnerle birlikte yaşamak, sevilen birine, çocuklara karşı gerçek sevgi ve sorumluluk anlamına gelmez. İnsanlar başlangıçta hemfikir görünüyorsa bu nasıl bir aşktır: "Bugün birlikteyiz, yarın kaçacağız." Veya: “Pasaportta damgası olmayan “eşiz” ama hiçbir şeye bağlı değiliz, kapı her birimize açık.” Bu tür ilişkilerin temeli her zaman güvensizliktir. Partnerlerden biri veya her ikisi de şunu söylüyor gibi görünüyor: "Tüm hayatımı seninle yaşayabileceğimden emin değilim."

“Evliliğin önceki işlevleri artık değersizleştirildi. Statü, para, seks ve hatta çocuklar; bunların hepsi modern toplum ve evliliğin ötesinde. İşte bu yüzden gençler sıklıkla şunu söylüyor: “Bu evliliğe neden ihtiyaç var? Onsuz oldukça mümkündür. Daha iyi". Ve bu daha iyi değil, çünkü dünya yalnızca evliliğin değersizleşmesi açısından değil, aynı zamanda genel olarak insanların birbirlerine karşı daha kayıtsız hale gelmesi ve derin ilişkiler kurmaya zamanlarının olmaması nedeniyle de değişti. Artık kural olarak ilişkilerle değil işle bağlantılılar. Psikolojik yalnızlığın gerçek bir salgına dönüşeceği bir dünyaya giriyoruz. VE sadece evlilikte hala doğru kişiyi bulma fırsatı var manevi yakınlık bu da kendimizi yalnız hissetmemize izin vermeyecek. Hatırlamamız gereken şey bu.” Bu sözler bir rahibe değil, aile ve evlilik kavramlarının bizzat Tanrı tarafından kutsallaştırıldığı Ortodoks bir aile babasına değil, inanç ve maneviyat meselelerinden çok uzak bir kişiye, popüler psikolog A.V. Kurpatov.

Yakın zamanda bir araba kazasında ölen ünlü gazeteci Gennady Bachinsky bir röportajında şöyle demişti:

“Çok şey yaşadım, karşılaştırılacak bir şey var. Ve artık benim için çok açık: Normal bir aileden daha iyi bir şey hayal edemezsiniz. Aile olmadığında, özgür olduğunuza dair içsel bir his vardır. Birlikte yaşıyorsunuz ve özgürsünüz. Her zaman ayrılabilirsin. Gidemeyeceğini bilen insan farklı davranır.

Burada kutsal babaların ve Ortodoks ilahiyatçıların değil, tamamen laik insanların açıklamalarını kasıtlı olarak aktardım, böylece dürüst, samimi herhangi bir kişinin er ya da geç şunu anlayacağı açık olsun: "medeni evlilik" sahte, anlamsız bir durumdur.

Bu yolda insan asla gerçek aşkı ve mutluluğu bulamaz. En talihsiz şey, gençlerin ne televizyonda, ne filmlerde, ne de ebeveynlerinin veya arkadaşlarının aileleri örneğinde mutlu olduklarını görmeleri, dost canlısı aileler. Ve Tanrıya şükür ki varlar, ancak artık bunun hakkında konuşmak modası geçmiş ve popüler değil. Ücretsiz propaganda eğlenceli bir hayat yaşa evlilik olmadan öncelikle gençlere yöneliktir ve bu korkutucudur. Sonuçta, bir kişinin gelecekteki yaşamı için doğru temeli atması gereken dönem gençliktir. İlk başta hayat güzelmiş gibi görünüyor: aferin, para, kariyer, arkadaşlar. Ve hayatının ikinci yarısında kişi, okul arkadaşlarının zaten torunları olduğunu ve tamamen yalnız kaldığını görür. Özellikle kadınlar bunu çok zor yaşıyor. Bir rahip olarak, evlenmemiş veya sevgisini başka türlü somutlaştıramayan insanların bundan çok acı çektiğine tanıklık edebilirim. Sonuçta sevmek için yaratıldık. Evliliğin amacının çocuk doğurmak ve büyütmek olduğunu Ortodokslardan bile sıklıkla duyabilirsiniz. Aile soyunun devamı çok önemli bir görev ama evlenenler kendilerine sadece bu hedefi koymuşlarsa bence hiç aile kurmamalılar. Evliliğin amacı genel olarak Hristiyan yaşamının amacı ile kesinlikle aynıdır. Yani iki ana emrin yerine getirilmesi: "Tanrın Rabbi bütün yüreğinle, bütün canınla ve bütün aklınla seveceksin" ve "komşunu kendin gibi seveceksin" (Matta 22:37). -39). Ve eşlere bu sevgi emrini tam olarak yerine getirme fırsatı verilir. Çünkü komşum bazen günün 24 saati benimle oluyor ve bu süre boyunca onu hem sevebiliyor hem de ona acıyabiliyorum. Ve Tanrı'nın imajına, yani insana olan sevgiyle, Görünmez Tanrı'nın Kendisi için sevmeyi öğreniriz.

Aile mutluluğu neden? Çünkü aile, her gün kendimizden daha çok sevdiğimiz birinin olduğunu hissetmemize yardımcı olur. Örneğin ebeveynlerin kural olarak çocuklarını ebeveynlerinin çocuklarından daha çok sevdikleri bilinmektedir. Ancak bu, ebeveynleri daha az mutlu etmez. Çünkü çocuklar onlara çok daha fazla neşe verebilir, İyi bir ruh haliniz olsun onlara verdiğimizden.

Ve mutluluk doğrudan Tanrı'nın bize verdiklerini nasıl takdir ettiğimize bağlıdır. Bizim durumumuzda bu aşktır, ailedir.

Biraz iddialı gelebilir ama dünyadaki iyilik ve kötülük güçlerinin dengesinin, her ailede barışın olup olmadığına veya orada günah ve kötülüğün hüküm sürüp sürmediğine bağlı olduğunu söyleyeceğim. Karınızı aldatırken, kürtaj yaptırırken, çocuklarınızı doğum hastanelerine bırakırken hükümeti, reformcuları, oligarkları azarlamak her zamankinden daha kolay. Hatta sürekli kavga ve çatışmalarla kendinizin ve sevdiklerinizin hayatını zehirleyebilirsiniz. Yılda 5 milyon resmi ve 1 milyon yeraltı kürtajımız varsa, binlerce çocuk anneleri tarafından çocuğun evinde bırakılırsa, Rusya nasıl büyük ve müreffeh bir ülke olabilir? Bundan sonra iyi bir hayatı hak ediyor muyuz? Hâlâ hayatta olmamız bile şaşırtıcı değil mi? Aile, bir bütün olarak toplumun durumunun bir göstergesi, bir turnusol testidir. İster sağlıklı ister ciddi bir hastalık durumunda olsun. Bu nedenle ailede huzur ve sevgi meselesi toplumun ve her birimizin karşı karşıya olduğu en önemli meseledir. Ancak evimizde, ailemizde “havanın” nasıl olacağı yalnızca bize bağlıdır.

· Uygulamalar

· “Ortodoksluk ve Barış” internet portalıyla “medeni evlilik” hakkında röportaj

- Kiliseye gidenler de dahil olmak üzere insanları, geleneksel olarak evlenmek istemeyip, birkaç ay, hatta yıllarca birlikte yaşadıktan sonra bunu yapmaya iten şey nedir?

Bir zamanlar, çok uzun zaman önce, Şef editör"Foma" dergisinde Vladimir Legoyda bana "Kot pantolon kurtuluşa engel olur mu?" kitabını verdi. Şu soruyu inceledi: Ortodoks bir kişi için belirli unsurlar kabul edilebilir mi? gençlik alt kültürüörneğin kot pantolon giymek. Korkarım bugün kilise gençlerinin neredeyse hiçbiri kot pantolonun manevi durumlarını nasıl etkilediğini düşünmüyor. İnsanlar bazen hayatlarındaki bariz ve ciddi günahları fark etmezler. Ve artık “Medeni nikah” kurtuluşa engel olur mu?” adlı bir kitap yazmanın zamanı geldi. Burada “medeni evlilik” derken müsrif birlikte yaşamanın popüler adını kastediyorum. Evet, dedikleri gibi: geldik, gidecek başka yer yok. Çok dindar bir ortamda bile artık kayıtsız yaşamaktan ve düğünden önce evlenmekten çekinmeyen çiftler var. Bunu neden yapıyorlar? Çünkü manevi bir yaşam sürmüyorlar, bunun yerine kilise gereçlerini koymuşlar ve "herkes gibi", yani hiçbir şey düşünmeden yaşıyorlar. Birçok insan için gerçek bir geleneksel aile olan evlilik, en yüksek değer olmaktan çıktı. Artık pek çok insan, aile kurumunun reddedilmesinin hem kişisel hem de ulusal ölçekte yol açabileceği trajik sonuçları anlamadan, ataletle yaşıyor.

-Bu neden oluyor, neden birçok insan bundan korkuyor?

Shakespeare'in dediği gibi: "Beni bağlayan ip koptu, uçları nasıl birleştirebilirim?" Bizi atalarımıza bağlayan ama onların güçlü, dost canlısı aileler yaratmayı bildikleri gelenekler kayboldu. Rus aile gelenekleri, Ortodoksluğun prizmasıyla yorumlanan devasa bir günlük deneyimdir. Bu deneyim Sovyet döneminde hala kısmen korunuyordu ve sistem çöktüğünde ülkede kısıtlayıcı, ahlaki bir ilke olan ideoloji bile kalmamıştı. Ama ne yazık ki insanların çoğunluğu gerçek imana ulaşamadı. Bütün bunların sonucu ise içler acısı bir ahlak ve aile durumudur. Bu arada, imparatorluğun ölümü hakkında. SSCB'nin çöküşünün hemen ardından, 90'lı yılların başında ülkede daha önce ve o zamandan beri görmediğimiz çok sayıda boşanma ve çok sayıda intihar yaşandı. İnsanlar bir yandan sınırlama ilkelerini yitirdiler, diğer yandan kafaları karıştı, artık nereye gideceklerini, kiminle gideceklerini, ne yapacaklarını anlayamadılar, savunmalarını kaybettiler. Vysotsky'nin zaten söylediği gibi: "Dün bana özgürlük verildi, onunla ne yapacağım?" Ancak tekrar ediyorum, yurttaşların çoğunluğu hiçbir zaman inanmadı, ancak yalnızca inanç ve aile geleneklerinin yeniden canlandırılması ülkenin kurtuluşudur. Bir ülke bireylerden değil ailelerden oluşmalı, ancak o zaman ayakta kalabilir.

Modern gençlik de evlilikten korkuyor çünkü insanların skandal yaratmadığı, kavga etmediği, barış içinde ve uyum içinde yaşadığı, gerçekten güçlü ailelerin çok az örneğini görüyorlar. Ev, birbirini sevmek. Maalesef böyle ailelerin sayısı çok az. Ve buna göre insanlar korkmaya başladı. Artık aile büyük bir risktir. Gerçek bir aile örneğinin olmadığını, geleneklerin olmadığını ve bunun sonucunda uzun süreli ilişkilerden korku duyulduğunu görüyorlar. Birbirinizi daha iyi tanımak için Batı şemasına göre hareket etmeniz gerektiğine inanıyorlar: yaşayın, tanışın, deneyin ve sonra "gerçekten bir araya gelin", ilişkinizi test edin, kendinizi evcil veya yerli olarak test edin. cinsel partner. İkna edici gibi görünebilir ama bildiğimiz gibi cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla döşelidir. Şimdi yukarıdaki argümanların yanlışlığını açıklayacağım. Böyle bir kavram var: Uygulama gerçeğin kriteridir. "Deneme evliliklerini" savunmak için pek çok güzel söz söyleyebilirsiniz, ancak bunu pratikle kontrol edin, her şey anında netleşecektir. Evlilik öncesi birlikte yaşamanın artmasıyla birlikte boşanma sayıları hızla artarken, kayıtlı evliliklerin sayısı da hızla azaldı. Neden? Sadece az sayıda birlikte yaşamanın kayıtla sonuçlandığını gösteren istatistikler var. Ve evlilikten önce birlikte yaşama deneyiminin olduğu evlilik birlikleri, bu birlikte yaşamanın gerçekleşmediği evliliklere göre iki kat daha sık bozuluyor. Ve bu arada, bu resim sadece burada değil. Bu, bir şeylerin ters gittiği anlamına gelir: Birbirlerini daha iyi tanımak için çabalarlar, çabalarlar, test ederler, ancak evliliklerini sürdüremezler ve genel olarak evliliklerin durumu giderek daha da kötüleşir. Peki denemeye değer mi o zaman, neden? Sonuçta, insanlar çabalamadığında, aile en yüksek değer olduğunda, kayıt anından itibaren insanlar tüm sorumluluğu üstlendiğinde, boşanmalar çok daha az oluyordu. Artık 90'lı yıllarda evliliklerin %80'inin dağıldığını biliyoruz. Artık evliliklerin üçte ikisi ayrılıyor. Bu durum daha önce mevcut değildi. Sovyet döneminde insanlar denemek yerine seçimlerinin hayatlarının geri kalanında bir kez yapılması gerektiğine inandıklarında, bu pratikte normdu. Pek çok kız tek sevdikleri için kendi başının çaresine bakardı. Eşit erken evlilikler oldukça güçlüydüler.

Aslında bunu deneyen kişi, hiçbir sorumluluk taşımadan, yani basitçe söylemek gerekirse, tüm haklara sahip ama hiçbir sorumluluğu olmadan yaşaması gerektiğine inanır ve böyle bir ilişkinin kendisini güçlü bir ilişki kurmaya yönlendireceğini düşünür. Aile, büyük bir yanılgı içindedir, çünkü bir kişiyi onunla fiziksel düzeyde iletişim kurmadan, ortak bir hayatı, ortak bir yatağı paylaşmadan tanımak, bir insanı dışarıdan tanımak daha iyidir. Yani erotik çılgınlık halinde bir seçim olmayacak. Öncelikle dostane ilişkiler kurmanız, seçtiğiniz kişiyi bir kişi olarak, bir arkadaş olarak, bir birey olarak görmeniz ve bunu uzaktan daha iyi yapmanız gerekir. Büyük ve değerli olan her şey uzaktan görülür. Ve fiziksel ilişkiler de dahil olmak üzere diğer her şey, sabrın ve beklemenin bir tür ödülü olarak eklenir. Gelin ve damat iletişim kurduğunda, bu özel, saygılı, neredeyse şenlikli bir dönemdir, insanların hemen cinsel ilişkilere daldıkları, kendilerini pek çok şeyden mahrum bıraktıkları ve boşanmaların ve sözde "medeni evliliklerin" üzücü istatistikleri olarak ayrılık gösterisi, bu deneyim tamamen hiçbir şey vermiyor. Birlikte yaşama süresi ise tam tersine kişinin seçimini zorlaştırır. Yani seçim, erotik çekiciliğin ve hormon isyanının büyük etkisi altında yapılır. Ve bu çok rahatsız edici çünkü hayat arkadaşı seçimi yürekten ve akılla yapılmalıdır. Delice değil, akıllıca sevmeniz gerekiyor. Ve seçiminizi çok akıllıca yapmanız gerekiyor. Hata yapmamak için her şeyi tartmanız gerekir.

Ve son olarak en önemlisi; Rab'bin evliliğimizi kutsamasını ve bize aile mutluluğu göndermesini istiyorsak, hiçbir durumda aile kurmak kadar ciddi ve iyi bir işe günahla başlanılmamalıdır. Ruhsal yasaların ihlali olan günah, yalnızca yıkım ve talihsizlik getirir.

- Boşandıktan sonra şöyle diyen kadın ve erkeklere ne cevap vermeliyim: “Daha önce onun aile hayatında nasıl olduğunu, birlikte sinemaya gittiğimizde ve gün batımına baktığımızda bilseydim (bilseydim), (la ) hayatını ona bağlamaz mıydın? Ve bir dahaki sefere bu insanlar hiçbir koşulda başvuru sahibini günlük hayatta tanımadan evlenmeyi kabul etmiyorlar mı?

Elbette bir kişiyi tanımanız gerekiyor, kimse onunla bir ay iletişim kurduktan sonra sicil dairesine gitmeniz gerektiğini söylemiyor. Evlenmeden en az bir yıl önce iletişim kurmanız gerektiğine dair genel, yazılı olmayan ama çok akıllıca bir kural vardır. Süre: 1 -1,5 yıl - bu, gençlerin iletişim kurması, arkadaş edinmesi, ilişkileri öğrenmesi gereken zamandır. Gelecekteki eşler olarak ilişkiler kurmaktır. Ama bunun için neden birlikte yaşamanız gerekiyor ve bu ne veriyor?

- Bunun yaptığı, kişinin tamamen farklı bir şekilde açılmasıdır. İnsanlar bir veya iki yıllığına flört edebilir, tatillerde hediyeler verebilir ve saygılı aşktan bahsedebilir, ancak hayatta bunlar başladığında ortak ilişki belki birdenbire bir arada yaşamanın imkansız olduğu bir şey ortaya çıkabilir, öyle ki partnerlerden biri derin psikolojik travma yaşar.

Bir kişiyle günlük hayatınızı paylaşmazsanız, düşünceli bir şekilde iletişim kurarsanız, arkadaş edinirseniz, ortak şeyler yaparsanız ve sadece e-postayla yazışmazsanız, o kişiyi oldukça iyi tanıyabileceğinizden kesinlikle eminim. Evlilik öncesi birlikte yaşamanın tanınma açısından hiçbir şey sağlamadığını anlatıyorum. Bazen birlikte yaşayanlar bir ilişkiyle değil, ortak bir yaşam ve ortak ilişkilerle birleşirler ve onlara öyle gelmeye başlar ki, tam bir uyum içinde olduklarına dair bir yanılsama yaratılır, sonra evlenirler ve gençler bunu anlar. birbirlerine tamamen yabancıdırlar. Birlikte yaşadılar, yediler ve uyudular ama hiçbir şey yaratmadılar. Tekrar ediyorum, acımasız istatistikler var. Bakın, artık insanlar sıklıkla deniyor, deniyor, yaşıyor ve yaşıyor ve evlilikler bozuluyor ve çok daha sık. Peki bu ne sağlıyor, söyle bana? Belki bireysel bir durumda birisi bunun kendisine bir şey verdiğini düşünebilir, ancak genel veriler ve gerçekler inatçı şeylerdir, bu tür görüşlerin yanlışlığını gösterirler. Anne babalarımızın tecrübesi, şu an 50-60 yaşlarında olan nesillerin tecrübesi bunun tamamen gereksiz olduğunu gösteriyor. Evlilik daha da güçlenmeyecek ve insanlar birbirlerini daha iyi tanımayacak. Çünkü evlilik süresi bir kişiye sadece daha iyisini seçebilmesi veya reddedebilmesi için verilmez, kişiye cinsiyet, günlük yaşam, rutin karışımı olmadan başka biriyle ilişkiler kurmayı öğrenmesi, öğrenmesi için verilir. sevmek, affetmek, birçok konuda anlaşmaya varmak, sorular. Bu ilişkiler asla örneğin ortaklaşa para kazanma, harcama, ev düzenleme düzeyinde olmamalıdır. Bu tür ilişkiler neden sonuçsuz kalıyor? Çünkü bir kişi imza attığında ya da evlendiğinde sadece evliliğe girmez, damga vurmaz, kişi bir dizi yükümlülüğü üstlenir. Ve bu kadar sorumsuz bir durumda olan insanlar ilişkilerini gerçekten kurmuyorlar. İnsanlar "birbirlerinin yükünü taşımak" için değil, sorumsuz zevkler için bir araya geliyorlardı. Kimsenin kimseye hiçbir borcu yok. Evlenmeden önce birlikte yaşamaları gerektiğine inanan insanlar, en önemli şeyin sadece günlük yaşamda birbirlerine alışmak olmadığını, bunun o kadar da zor olmadığını, ilişki kurmayı ve etkileşimde bulunmayı öğrenmek olduğunu anlamalıdır. Ve insanlar gerçekten evlendikleri zaman, bunun ciddi olduğunu, kapının kapalı olduğunu ve bundan sonra yapmaları gereken şeyin birlikte yaşamayı öğrenmek, anlaşmaya varmak olduğunu gerçekten anlarlar. Özgür bir durumda insanlar yıllarca yaşayabilirler ama sevginin derinliği, gerçek anlamda güçlü duygular olmayacaktır. İletişimde kendilerini iyi ve rahat hissetmeleri mümkündür, ancak bizim görevimiz tamamen farklıdır: evlilikte tek beden olmak. Ve evlilik dışı birlikte yaşama genellikle kabul edilebilir bir olgu değildir, günahtır ve gençler günah üzerine aile mutluluğunun temelini kurmaya çalışırlar, çünkü kural olarak insanlar bunu gelecekte ilişkilerini normal şekilde resmileştirmek için yaparlar. ve başlangıçta büyük bir hataya çok para yatırdılar. İnsan için hayattaki en temel şeylerden biri olan şey, günah üzerine bina edilmiştir. Bir aile kurmak, çocuk sahibi olmak.

Herkes bahsettiğiniz ideal için çabalıyor: kilise üyesi veya kilise üyesi olmayan. Herkes aile hayatında mutluluk ister. Ama hayatta işler hiç de öyle yürümüyor. Ve insanların, iffet ve düğün kurallarına uyarak bile en iyisini istedikleri ortaya çıktı, ancak yine de tam bir çöküş var. Bazı insanlar günahkarlıklarından dolayı değil, karşılaştıkları “hayatın gerçekleri” nedeniyle bu tür ilişkilere girerler. Örneğin, bir evlilikte kişi, partnerinin ondan kaçmayacağını bilerek rahatlar ve "engellemeden" davranır.

Bu durum genel olarak evlilik kurumu açısından üzücü bir durumdur. Bu, son zamanlarda aileye karşı ortaya çıkan genel olarak yanlış bir tutumdur. Yasal evlilik kötü olduğu için değil, biz kötü olduğumuz için.

Ancak bu arada, ilişkiyi resmileştirme konusundaki isteksizlik de aynı derecede rahatlatıcı olabilir. Bir erkek partner yapabilir uzun yıllar Kız arkadaşına imza vereceği vaatlerle beslemek, ona işkence etmek, onunla bu kadar vakit geçirdikten sonra ayrılmanın onun için kolay olmayacağını bilmek. Ve yıllar geçer, gençlik gider ama bir kadın aşkı bir yerlerde bulabilir, yaratabilir gerçek aile. Ve bu arada adam özgürlüğünün tadını çıkarıyor.

Ancak yasal evliliğin çoğu zaman insanları disipline ettiğini biliyorum. Devleti şahit tuttuğumuzda, birbirimize karşı tüm sorumluluğu üzerimize aldığımızda bu zaten çok ciddi bir adımdır. Sadece haklarımız değil, aynı zamanda yasal olarak belirlenmiş yükümlülüklerimiz de var. Bu sorumluluğun bilinci de caydırıcı oluyor. Artık insanlar sicil dairesine koşup boşanmadan önce yüzlerce kez düşünecek. Daha önce resmi hukuki durum evlilik kilise tarafından verildi, artık ne yazık ki kilise devlet tarafından verilen belgeleri düzenleyemiyor, sicil dairesine gitmeniz gerekiyor. Bu adımın çok fazla sorumluluk gerektirdiği açıktır çünkü birlikte yaşamada ayrılmak çok daha kolaydır. Kıyafetlerini topladı ve gitti. Ve burada her türlü sorundan oluşan bir kompleks ortaya çıkıyor. Sadece ilk bakışta modern boşanmanın çok basit bir mesele olduğu görülüyor. Hiçbir şey böyle değil. Ortak mülkiyet, çocuklar, akrabaların mahkûm edilmesi, sosyal statü kaybı Aile adamı ve benzeri.

Bu nedenle birlikte yaşamayı evlilik olarak adlandırmaya hiç değmez; sivil veya sivil olmayan. Birlikte yaşayan kişinin hiçbir şeye hakkı yoktur. Kilise terimleriyle bu tür ilişkilere zina, sivil terimlerle ise birlikte yaşama denir. Sonuçta insanların neden kaçtığı aslında anlaşılabilir bir şey. Ciddi ilişkiler- bunun merkezinde belirsizlik var. Duygularımızla ilgili belirsizlik, evliliği gerçekten yaşayabileceğimize, boşanmayacağımıza, evlendiğimizde sorunların başlamayacağına dair belirsizlik ve ayrıca özgürlüğümüzü kaybetme korkusu. Bu özellikle erkekler için acı vericidir. Birçok erkek için bağımsızlık en yüksek değerdir. Lütfen özgür olduğunuzu sanıyorsunuz ama 60 yaşına geldiğinde insan birdenbire en yüksek değerin ailede olduğunu anlıyor. Çocuklarınız veya torunlarınız yok ve eğer öyleyse, onları terk ettiniz ve sizinle neredeyse hiç iletişim kurmak istemiyorlar. Yani bu tür insanlarla ne kadar konuşursam konuşayım, sözde "medeni evliliklerin" temelinde birbirlerine güvensizlik, hayali özgürlüğü kaybetme korkusu var. Herhangi bir sevgi ve sorumluluktan söz edilmediği açıktır, çünkü aşk fedakarlıktır, sevgili için candır. İnsanlar birbirlerine güveniyorlarsa damga vurup imza atmalarında ve evlenmelerinde bir sakınca yoktur. Müstakbel annemin bana onay verdiği zamanı hatırlıyorum, çok mutluydum, bir an önce kayıt olup evlenmek istiyordum, hatta korkuyordum, ya bir şeyler değişirse, ya fikrini değiştirirse? Günümüzde erkekler çoğunlukla, sanki kıyım bloğundaymış gibi sicil dairesine gidiyor. Ancak seven herhangi bir kişi, vekil değil, gerçek bir ilişki ister.

-Peki ya kişi gerçekten emin değilse?

Bekleyin, iletişim kurun, birbirinizi daha iyi tanıyın. Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, başka bir hayat arkadaşı arayın, ancak cinsel partner değil. Hatalar olur ve bunları evliliği kaydetmeden önce fark etmek daha iyidir. Ancak ilişkiler vicdanı ve ruhu kirletmemelidir.

- Gençlerle her şey açık. Aslında hayatınıza partner değiştirerek başlamamalısınız. Yetişkinlere ne gibi tavsiyelerde bulunabilirsiniz? Başarısız aile deneyimleri yaşayan, yalnız kalmak istemeyen ancak geçmişteki hataları tekrarlamaktan korkan insanlar var. Yaraları, hiçbir fayda görmedikleri bu tür bir sorumluluğa giremeyecek kadar acı verici. Eğlence aramıyorlar ama aynı zamanda pervasızca sicil dairesine koşmak da istemiyorlar. "Arkadaş olmak" ve "iletişim kurmak" kelimeleri bile onlara komik geliyor. 40 yaşındaki bir erkek bir kadınla bir iki yıl “arkadaş” olmayacaktır ama yine de onu tanıması gerekiyor. Bu, böyle bir insanın hayatında her şeyin bittiği anlamına mı gelir?

Ben de aynı şeyi tavsiye edebilirim: acele etmeyin. Yaşlı ve saygın bir adam için bu telaş hiç uygun değildi. Ayakkabı seçmiyor ama diğer yarısı burada hata yapamazsınız. Neden bir yıldır buluşmuyoruz? Bunun nesi kötü? Bundan kim öldü? Üstelik bir kişiyi sadece ayın romantik ışığında veya bir filmde değil, birlikte sorunları çözmek, arkadaş olmak ama yakınlıktan kaçınmak için de görmeniz gerekiyor. Bu gerçekten gerçekçi değil mi? Bir kişinin seçtiği kişinin ebeveynleri ve arkadaşlarıyla iletişimde nasıl olduğunu görmesine izin verin - bu çok şey söylüyor, ama neden hemen seks? İletişimi hafife almayın; birçok şey hemen görünür. Bir diğer husus ise kızların sıklıkla şunu söylemesidir: “Çıktığımızda bile onun böyle olduğunu gördüm ama pek önemsemedim.” Ama aceleyle kucaklaşmak yerine, bunu vermeliyiz. İnsanların aynı yöne bakması ve birbirini anlaması için görüş ortaklığı çok önemlidir. Ve birkaç yıl sonra şaşırmadılar: Biz tamamen farklıyız, bunu gördüm (gördüm), ama önceden çekiciydi, ama şimdi konuşacak bir şey yok. Koca balığa gitmek istiyor, karısı da tiyatroya gitmek istiyor; birlikte sıkılıyorlar. Ve iki yalnızlık aynı çatı altında yaşıyor. Eşlerin görevi evlilikte tek ruh, tek vücut olmak ve hayatta farklı yönlere dağılmamaktır. Çoğu evliliğin bitmesinin nedeni iletişim eksikliğidir. İstatistiklere göre evliliklerin çoğu yetersizlik nedeniyle bitiyor Genel başlıklar, ortak çıkarlar. Ve bu yaklaşık yılda insanlar ortak ilgi alanlarının olup olmadığını öğrenme fırsatına sahipler, aile kurmak isteyenlerin yapması gereken de bu. Mesela hızlı evliliklerden sonra çok ilginç şeyler ortaya çıkıyor; örneğin kadın çok çocuk istiyor, koca da çocuk istiyor ya da kadın çalışmak istiyor ama koca buna karşı çıkıyor. Bu insanlar daha önce nerede düşündüler, neden tüm bunları daha önce, hatta bir aile kurmadan önce tartışmıyorsunuz? Bazı nedenlerden dolayı dayanacağına ve aşık olacağına inanılır.

Peder Paul, seni dinliyorum ve bir aile kurmak isterken nelere dikkat edilmesi gerektiğini, seçilen kişiye nasıl bakılacağını, davranışında nelere dikkat edilmesi gerektiğini anlıyorum... Aşk olur mu? tüm bu uygunluk noktalarının üzerini çiziyor mu? Sonuçta bir kişi tek başına görebilir olumlu taraflar, her noktada uyum var ama orada sevgi yok mu?

Gerçek aşk hemen doğmaz. Gerçek Hıristiyan sevgisinin evlilikte ve hatta bir yıl sonra doğduğuna derin inancım var. Ve ondan önce de Tanrı'nın verdiği sevgi vardır. Duygu yüce, güçlü ama her zaman fedakar, derin ve gerçek değil, tüm bunlar çok sonra geliyor. Gençlerin korkunç bir aşkla evlendikleri ve sonra tıpkı tutkuyla sevdikleri gibi, seçtiklerinden de şiddetle nefret ettikleri olur. Alevli duygulara güvenme. Afrika tutkuları bir tür eylem kılavuzu ve güçlü bir ailenin garantisi değildir.

Çoğu zaman, evlilik öncesi iletişim sırasında, aşk halindeki bir kişinin gönüllü veya istemsiz olarak eksikliklerini gizlediği görülür. Diyelim ki bir kız nasıl davrandığını görmek istiyor gelecekteki koca belirli durumlarda ideal davrandığını görüyor. Ancak Mendelssohn'un yürüyüşü sona erdi ve Mendelssohn, kişinin davranışının tam tersi şekilde değiştiğini keşfeder.

Aslında insan evlilikte bile yalan söylemeye çalışmadan bile değişebilir. Hiçbir şeye karşı sigortalı değiliz. Ayrıca kişinin kandırmayı hedef edinirse bunu yapabileceği de açıktır. Yine de zihnin bu duygusal aşk tarafından gölgelenmemesi gerekiyor, o zaman hala çok şey görebilirsiniz. "Aşk kötüdür, aşık olacaksın ..." atasözünün icat edilmesi boşuna değil, ama aşk değil, aşık olmak. Bazen bir kıza gelip şöyle derler: "Bu adamın uyuşturucu, alkol sorunları var" ve kız "hayır, o en iyisi" veya "hiçbir şey, onu yeniden eğiteceğim, öyle bir aşkım var ki" diye yanıt verir. dağları yerinden oynatacak.” Zihnimiz kör olmamalıdır. Ve elbette en önemli şey, kişisel yaşamınızın düzenlenmesi konusunda Rab'be dua etmektir.

Ne yazık ki Ortodoks toplumunda bile evliliklerin bozulduğunu biliyoruz. Aynı zamanda her iki kişinin de kiliseye gittiği, evli olduğu, uzun süredir iletişim kurduğu, çocukluğundan beri kiliseye gittiği ve boşandığı da oluyor. Gerçekten her derde deva yok. Hiç kimse size herhangi bir garanti vermeyecek veya herhangi bir iddiada bulunmayacak, aslında bunu yapacak kimse yok. Önemli olan tek beden ve ruh olmayı karşılıklı arzulamak ve sabırdır. Evlilik cüzdanı uzun ve garantili bir belge değildir. mutlu evlilik ve bir günde ölüm. Artık önemli sayıda kilise insanı bile boşanıyor ve çocuklarını terk ediyor. Elbette laik bir ortamda bu olumsuz olaylar çok daha yaygındır. Ne yazık ki kilise ve kilise dışı insanlar evliliğin gerçek değerini görmekten vazgeçtiler. Ancak bu, birlikte yaşamanın bu sorunları çözeceği anlamına gelmiyor.

- Belki de bu genel olarak yaşamın karmaşıklığından kaynaklanmaktadır? Sonuçta günümüz gençleri hiç de genç değil. Sovyet dönemi, her şeyin az çok istikrarlı olduğu yer. Genç bir adam ve bir kız evlendiler - işe gönderileceklerinden emindiler, işten kendilerine bir daire olmasa da en azından bir pansiyon, sonra tek odalı bir daire verilecekti. iki odalı daire vb. Peki McDonald's'ta çalışan, geceleri ders çalışan, oda kiralayan ziyarete gelen gençlere sorarsanız, aile kurma lüksünü karşılayabilirler mi? Hayal bile edemiyorlar, taşradaki ebeveynleri yardım bekliyor, çoğu zaman destek de oluyor daha genç kardeşler Ancak onlar da insandır, onlar da aşık olurlar. Bu gençler ne yapsın, 30 yaşını bekleyip, en azından biraz da olsa kendi ayakları üzerinde dursunlar mı? Peki fakirlerin sevmeye hakkı yok mu? Böyle bir ilişkiye zina denebilir mi? Sadece eğlenmek ve eğlenmek isteyen zengin gençlerden bahsetmiyorum.

- İşler Sovyet zamanlarındaki kadar pürüzsüz olmaktan uzaktı. O zamanlar özellikle Moskova'da konut çok kötüydü. Kaç tane aşırı kalabalık ortak daire olduğunu hatırlayalım, ama şimdi bunlardan kaç tane bulabilirsiniz? Annemle babamın neslinden pek çok genç enstitüde okurken evlendi, okudu, yarı zamanlı çalıştı, bir pansiyonda yaşadı ve bazen Uralların ötesinde bir yerde Moskova'dan görevlendirilerek çalışmaya gitti. Ve hiçbir şey. Çünkü sevmek istiyorlardı, birlikte olmak istiyorlardı ve bir aile kurmak için tüm bunlara ihtiyaç duyduklarını, birlikte yaşayamayacaklarını anlamışlardı. Aslında bir kişi aile kurmak isterse hiçbir şey onu durduramaz. Evlenip hayatın sorunlarını birlikte çözebilirsiniz, bu daha da kolay olacaktır. Aslında eğitim olmadan bile para kazanma konusunda fırsatlar o günlere göre çok daha fazla. Bir kişi bir aile, çocuk istiyorsa ve tembel değilse, onu besleyebilecek ve herhangi bir süper koşulu beklemeyecektir. Arkadaşlarımdan birinin eşi ve iki çocuğu var ama Penza bölgesinde iş bulamıyor, bu yüzden Moskova'ya gidiyor ve bir inşaat şantiyesinde vardiyalı çalışıyor. Ailesini besliyor ve hatta ucuz bir yabancı araba satın aldı. Buraya para kazanmak için gelen Tacikistan ve Özbekistan'dan genç Müslümanlarla sık sık iletişim kuruyorum. Hemen hemen herkesin karısı ve çocuğu var. Buraya geliyorlar, burada insanlık dışı koşullarda yaşıyorlar, haftanın yedi günü şantiyede ya da takside çalışıyorlar, Doshirak eriştesi ve ekmeği yiyorlar, sonra da eşlerinin ve çocuklarının yanına dönüp kazandıkları tüm parayı onlara getiriyorlar. Çünkü onlar için aile kutsaldır, onlar için çalışmaya ve çok katlanmaya hazırdırlar. Ve aslında bunda hiçbir başarı yok, bu norm. Bu kadar güçlü olan onlar Müslümanlar değil ama biz çok zayıfladık. Ve eğer son olarak geleceğin ailede ve çocuklarda olduğunu anlamazsak, yakında hepimiz çok kötü bir durumda olacağız.

Aile bir insan için en yüksek değerse, onun için gündelik sorunlar belirleyici bir rol oynamayacaktır. Her zamanın artıları ve eksileri vardır. Her zaman kendi sorunları ve zorlukları olmuştur ama bu aileyi terk etmek için bir neden değildir. Çok uzun süre bekleyebilirsin ideal koşullar Zamanın geçtiğini anlayana kadar bir evlilik kurmak. Sadece insanların değerleri değişti; artık insanlar için değerli olan iş, kariyer, para, çoğu zaman aşırı pahalı olan makul bir yaşam standardıdır. Bir aile kurmak istemeyen, oldukça yüksek gelirli birçok insan var. Üreme çağındaki (20-30 yaş arası) gençlerin çoğu evli değil ve evlenmek istemiyor. 40 yaşında, o yaşa kadar hiçbir şeyden mahrum kalmadan evlenmeniz gerektiğini düşünüyorlar. Eskiden bu oran yüzde 20-30 iken şimdi yüzde 70 oldu. Gençlerin zorunlu bir tutumu vardır: Eğer ergenliğe ulaşmışlarsa, belli bir ilişkiye sahip olmaları gerekir. Cinselliğin sağlık için gerekli olduğu, cinsellikten uzak bir yaşamın ise tam tersine hastalıklara ve ruhsal bozukluklara yol açabileceği öne sürülüyor. Aslında yoksunluk zararlı olamaz. Klasik psikoloji doktoru ve psikoterapist Viktor Frankl bunun hakkında yazdı. Ve perhiz yapmanın tehlikeleri hakkındaki efsane, bazı vicdansız insanlar tarafından kendi "kobelizmlerini" haklı çıkarmak için icat edildi. İnsan, hayvanlardan farklı olarak içgüdülerini kontrol etmeyi, bedenini ruha tabi kılmayı öğrenmelidir, aksi takdirde kendisine ve etrafındakilere büyük zarar verir. Bu beceri hem evlilik öncesinde hem de aile yaşamında gereklidir.

Elena Verbenina'nın röportajı

· Hieromonk İşi (Gumerov). “Zina, çağımızın manevi hastalığıdır”

Evlilik dışı ilişkiler zinadır. Bir erkeği birbirine bağlamak evli kadın veya evli bir erkekle birlikte olan kadınlar Kutsal Yazı zina sayılır. Eski Ahit'te, insanlık tarihinin en eski dönemini anlatan ilk İncil kitabı (Yaratılış), zinadan büyük bir günah ve suç olarak söz eder: “ Yaklaşık üç ay geçti ve Yahuda'ya haber verip dediler: Gelinin Tamar zina yaptı; ve işte, o zinadan hamile. Yahuda şöyle dedi: Onu dışarı çıkarın ve yakılmasına izin verin"(38, 24). Daha sonra zina ve zinanın cezası kanunda yer aldı: “ Kızınızın zina yapmasına izin vererek onu kirletmeyin ki, ülke zina yapmasın ve ülke sefahatle dolmasın."(Lev. 19, 29); " Eğer bir kimse evli karısıyla zina yaparsa, eğer biri komşusunun karısıyla zina yaparsa, hem zina yapan hem de zina yapan kadın öldürülecektir."(Leviler 20:10); " Zina etmeyeceksin (Tesniye 5:18); Bir kimse elbisesi yanmasın diye koynuna ateş alabilir mi? Ayakları yanmadan yanan kömürlerin üzerinde yürüyebilen var mı? Komşusunun karısının yanına girenin başına da aynı şey gelir: Ona dokunan suçluluktan kurtulamaz.<…>Bir kadınla zina edenin aklı yoktur; bunu yapan ruhunu yok eder"(Özd. 6, 27–29, 32).

Yeni Ahit'te fuhuş ve zina ölümcül günahlar olarak kınanır: " Yoksa haksızların Tanrı'nın Krallığını miras almayacağını bilmiyor musunuz? Aldanmayın: ne fuhuş yapanlar, ne putperestler, ne zina yapanlar, ne kötü insanlar, ne eşcinseller, ne hırsızlar, ne açgözlüler, ne sarhoşlar, ne sövücüler, ne de gaspçılar Tanrı'nın Krallığını miras almayacaklar.<…>Yoksa bir fahişeyle cinsel ilişkiye girenin onunla tek vücut olacağını bilmiyor musun? çünkü şöyle deniyor: ikisi tek beden olacak. Ve Rab ile birleşen kişi, Rab ile tek bir ruhtur. Zinadan kaçın; İnsanın işlediği her günah bedenin dışındadır, fakat zina yapan kişi kendi bedenine karşı günah işler. Bedeninizin, içinizde yaşayan, Tanrı'dan aldığınız Kutsal Ruh'un tapınağı olduğunu ve kendinize ait olmadığınızı bilmiyor musunuz? Çünkü sen bir bedel karşılığında satın alındın. Bu nedenle, Tanrı'yı hem bedenlerinizde hem de Tanrı'nın emaneti olan ruhlarınızda yüceltin."(1 Korintliler 6, 9–10, 16–20).

Kutsal Kitap'ta fuhuş ve zinanın ahlaki açıdan iğrenç şeyler olduğu görüşü tarih tarafından da doğrulanmıştır. Bir toplumda fuhuşun yaygınlığı, toplumsal organizmanın ciddi ve tehlikeli derecede hasta olduğunun kesin bir göstergesidir. İsrail'in varlığının son yüzyılında, Kudüs'ün yıkılmasından önce, Roma toplumunun gerileme döneminde de durum böyleydi; Benzer olayları artık ülkemizde de görüyoruz. Ahlaki kavramlar siliniyor: İnsanlar fuhuşun zararını anlamıyorlar, bu günahın asit gibi ruhun ahlaki dokusunu aşındırdığını bilmiyorlar.

Bazen insanlar , Periyodik olarak zinaya düşenler şöyle derler: Neden birbirini sevenler yakınlaşamıyor? Bu neden ölümcül bir günah olarak görülsün ki?

Öncelikle günahın ne olduğunu ve İlahi vahyin neden zina ve zinayı ölümcül günahlar arasında sınıflandırdığını açıkça anlamamız gerekir. Rab Tanrı dünyayı mükemmel bir şekilde yarattı ve bu ilkel uyumu korumak için yasalar koydu. İnsanlar fiziksel dünyanın yasalarını ihlal ederse, yaralanmalardan Çernobil kazası gibi büyük ölçekli felaketlere kadar feci sonuçlar ortaya çıkar. Kanunlar verilir ve ruhsal dünya. Orada kaos yok. Ve kitlesel inançsızlık koşullarında, insanların çoğunluğu görünmez dünyanın yasalarını bilmediğinde ve bilmek istemediğinde, yıkıcı sonuçlarını gözlemlediğimiz manevi bir Çernobil ortaya çıkar. İstatistikler bize bu trajedinin yalnızca belirli yönlerini gösteriyor. Ülkemizde yaklaşık 5 milyon kişi madde bağımlılığından muzdariptir. Her yıl birkaç milyon kadın kürtaj nedeniyle çocuklarını öldürüyor. Ülkede her yıl yaklaşık 3 milyon kişi suç işliyor. Yılda 80 binden fazla cinayet işleniyor. Evliliklerin neredeyse yüzde 80'i boşanmayla sonuçlanıyor. Rusya'da 5 milyon sokak çocuğu var.

Dış suçlardan önce gelir iç durum günahkarlık. Genel anlamda günah, Tanrı'nın emirlerinin herhangi bir şekilde çiğnenmesidir: " Günah işleyen, kötülük de yapmış olur; ve günah kanunsuzluktur"(1 Yuhanna 3:4). İlahi söz bize sadece günahın doğasını açıklamakla kalmıyor, aynı zamanda günahların en korkunç ve tehlikeli olanlarını da listeliyor. Zina neden bu listeye dahil ediliyor? " Aldanmayın: ne fuhuş yapanlar, ne putperestler, ne zina yapanlar, ne kötü insanlar, ne eşcinseller, ne hırsızlar, ne açgözlüler, ne ayyaşlar, ne sövücüler, ne de gaspçılar Tanrı'nın krallığını miras alacaklar."(1 Korintliler 6:9-10). Evlilik olmadan cinsel olarak aktif olan insanlar, lütuf dolu bir yaşam birliği için İlahi planı saptırırlar. Rab bu birliği kutsar: “ Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın"(Matta 19:6). Kutsal Havari Pavlus'un bu kadar ısrarla teşvik etmesinin nedeni budur: " Nasıl davranmanız ve Tanrı'yı memnun etmeniz gerektiğini bizden aldıktan sonra, daha da başarılı olmanızı, çünkü Rab İsa'dan size hangi emirleri verdiğimizi bilmenizi, Mesih İsa adına sizden rica ediyor ve yalvarıyoruz. Çünkü Tanrı'nın isteği, sizin kutsallığınız, fuhuştan kaçınmanızdır; Öyle ki, her biriniz kabını, Tanrı'yı tanımayan putperestler gibi şehvet tutkusunda değil, kutsallık ve onur içinde nasıl tutacağını bilsin."(1 Selanikliler 4:1-5).

Zina günahı, doğası gereği Adem'in insan doğasına zarar veren suçuna eşdeğerdir. “Açıktır ki, Allah'a isyan eden ve şeytana itaat eden atalar, kendilerini Allah'a yabancılaştırmış, şeytanın kölesi olmuşlardır. Emri ihlal ettikleri için onlara vaat edilen ölüm onları hemen alt etti: İçlerinde yaşayan Kutsal Ruh onlardan ayrıldı. Kendi doğalarına bırakıldılar, günahkar zehirle enfekte oldular. Bu zehir, günah ve ölümle dolu, yozlaşmış doğasından gelen şeytan tarafından insan doğasına verilmiştir” (St. Ignatius (Brianchaninov). İnsan Hakkında Bir Söz).

Evliliğe Allah'ın emrettiği bir mesele olarak bakarsak, kadın ve erkek arasındaki yasa dışı cinsel ilişkinin neden günah olduğunu kolaylıkla anlayabiliriz. Kadın yaratılır yaratılmaz, Tanrı onu yasal evlilik bağıyla bir erkekle birleştirdi (bkz: Yaratılış 2:24). İnsanların evlenmeden cinsel olarak aktif olduklarında, lütuf dolu bir yaşam birliği için İlahi planı saptırdıkları açıktır. Bu yüksek hayati birliğin şahidi Allah'tır. Kutsal Havari Pavlus'un bu kadar ısrarla teşvik etmesinin nedeni budur: " Nasıl davranmanız ve Tanrı'yı memnun etmeniz gerektiğini bizden aldıktan sonra, bu konuda daha da başarılı olmanızı, Rab İsa'dan size hangi emirleri verdiğimizi bilmenizi, Mesih İsa adına sizden rica ediyor ve yalvarıyoruz. Çünkü Tanrı'nın isteği, sizin kutsallığınız, fuhuştan kaçınmanızdır; Öyle ki, her biriniz kabını putperestler gibi şehvet tutkusunda değil, kutsallık ve şeref içinde nasıl tutacağını bilsin. Allah'ı tanıyanlar "(1 Selanikliler 4:1-5).

Kutsal Yazıların gerçekleri tarih tarafından doğrulanmıştır. Bir toplum ruhen sağlıklıysa ahlakı da yüksek ve temiz demektir. Tam tersine toplumun manevi ve ahlaki temelleri çürüdüğünde çeşitli türde nefsî günahlar yayılır. Açıklamak için klasik örneklere dönmeye gerek yok. Toplumumuzun ahlaki durumunu düşünmek yeterlidir.

Kutsal Babalar her türlü ölümcül günahı (zina dahil) ciddi bir hastalık olarak adlandırır. Bir kişinin yaşadığı ölümcül derecede tehlikeli fiziksel hastalık, kişinin fiziksel sağlığını zayıflattığı gibi, ölümcül günah da kişinin ruhsal sağlığını ciddi şekilde zayıflatır. Ölümcül günah kaçınılmaz olarak ruhu travmatize eder ve yara izleri bırakır. Tövbe ve bağışlanma Allah'a sunulduktan sonra bile böyle bir kişinin manevi bir yaşam kurması zordur. Acı verici bir şekilde içsel zayıflığı hissediyor. Aziz John Chrysostom'un sözleriyle: “Yeni Ahit'te [zina günahı] yeni bir ağırlık kazandı, çünkü insan vücudu yeni bir saygınlık kazandı. Onlar Mesih'in bedeninin üyeleri haline geldiler ve saflığı ihlal eden kişi zaten Mesih'in onurunu lekeliyor ve O'nunla olan birliği bozuyor. Zina yapan kişi ruhsal ölümle idam edilir; Kutsal Ruh ondan ayrılır.”

Son derece yozlaşmış zamanlarda yaşıyoruz. Pek çok genç (kız ve erkek) “zamanın ruhunun” kurbanı oluyor. Ancak Cennetin Krallığına giriş kimseye kapalı değildir. Hıristiyanlık bir diriliş dinidir. Sadece bir zamanlar düşmüş olanlar değil, fahişeler bile sadece ıslah edilmekle kalmadı, aynı zamanda çilecilik yolunu izledikleri takdirde aziz oldular. " Diriliş ve yaşam benim; Bana iman eden ölse bile yaşayacaktır. Ve Bana yaşayan ve inanan herkes asla ölmeyecek"(Yuhanna 11:25-26). Bu nedenle, ruhu iyileştirmek için, kişi Kilise'nin lütuf dolu deneyimine girmeli, tüm korkuları kararlı bir şekilde bir kenara bırakmalı, Tanrı'ya güvenmeli ve Kilise'de, onun kutsal kurtarıcı Ayinlerinde manevi hayata başlamalıdır. Önemli olan müjde emirlerini yerine getirmektir. “Zina eden iffetli olduğunda, açgözlü adam merhametli olduğunda, zalim adam uysal olduğunda, bu aynı zamanda geleceğin başlangıcı olan diriliştir... Günah öldürülür, doğruluk dirilir, eski hayat yeniden canlanır. kaldırılır ve yeni ve Evanjelik bir yaşam başlar” (St. John Chrysostom).

Hieromonk İşi (Gumerov)

Popüler

"Ordumuz" konulu proje çalışması

« Belediye devlet okul öncesi eğitim kurumu - öncelikli uygulama ile genel gelişim tipinde 3 numaralı anaokulu "Gökkuşağı"... »

Konuyla ilgili çevremizdeki dünyaya (genç grup) ilişkin “Kağıdın özelliklerine giriş” ders planı üzerine notlar

« İkinci genç grupta dış dünyaya alışma dersi Öğretmen Nikolaevskaya M.O. tarafından hazırlanmıştır. Konu: “Hangisi daha iyi: kağıt mı kumaş mı?”... »

Sözlü halk sanatının Phorum sunumu

« İlköğretim okul öncesi çağındaki çocukların konuşmasını geliştirmenin bir yolu olarak sözlü halk sanatı KemSU Etkova I.A. BIF öğrencisi. Erken çocukluk... »