Çocuk annesine vuruyor ne yapmalıyım? Çocuk annesine vurursa

Çocuk neden hırsızlık yapar? Doğada var olan vektörlerin gelişimi doğrudan eğitime bağlıdır. Maalesef doğum hastanesinden taburcu olduktan sonra ebeveynlere bebekleriyle birlikte kullanma talimatı verilmiyor. Tercihen broşür sistem-vektör psikolojisi Bu, yetişkinlerin çocuğun vektörünü doğru bir şekilde belirlemesine ve onu doğru yöne yönlendirmesine yardımcı olacaktır. Bir bebeği tıpkı bir çapaya bağlar gibi serbestçe yüzmesine izin vermek, bir zavallıyı yetiştirmek anlamına gelir. Acı gerçek şu ki...

Tartışma

Bu, iki unsurun (anal ve cilt) çarpıştığı durumlarda gerçekten bir sorundur. Üretralden (cilt ile ilgili olarak) bahsetmek bile korkutucu. Peki, anal bir kişi nasıl "Başkasınınkine ihtiyacım yok!" Sadece biz ebeveynlerin rahatsız ettiği biyokimyasını sakinleştirmeye çalışan bu "küçük dolandırıcıyı" anlayın..
Eğitimden sonra, deri yüzücünün bir noktada yalan söylemesine izin verilebileceğini anlamaya başlıyoruz.. ve eğer çalarsa, o zaman bir kayışla durumu daha da kötüleştirmek için değil.. konuşun, açıklayın, sonunda onunla dalga geçin. ve onu biyokimyanın GERÇEK tatminini elde etmeye yönlendirin. Önemli olan şunu anlamamızdır - bir kişi (bir çocuk) kendi zihniyeti tarafından yönetilir, bunu bilerek yapmaz - çalma arzusu yalnızca doğuştan gelen muhteşem özelliklerinin ve... bizim yetiştirilme tarzımızın bir sonucudur. Ama sistemi bilmeyen diğer ebeveynlerin ne yapması gerektiğini düşünemiyorum bile...((

Ailesi onu hapse attıran bir arkadaşım var. Çok yakışıklı bir ten, görsel-işitsel bir adam.

"Ne yapmalı, ne yapmalı? Krakerleri kurut!" - “Arabaya dikkat edin” filmi Çocuğum bir hırsız. Birçok yetişkin böyle bir düşünceyi fark ederken aşırıya kaçar. Litre olarak kediotu içerler, sorunu arkadaşlarıyla tartışırlar, kemerlerini alırlar ve bir psikoloğa danışmaya koşarlar. Bir hırsızın ebeveyni olmak korkutucu. Ancak sorunu çözmek yerine yeni zorluklar ortaya çıkıyor. Çocuk çalmaya devam eder, kontrol edilemez ve gizemli hale gelir. Eğitim psikologlarının tavsiyeleriyle birlikte neden eski “dede” yöntemleri...

Tartışma

Her anne çocuğu için en iyisini diler ve onun iyi bir insan olarak büyümesini ister. Ancak sorun şu ki, çocuklarımıza kendi dünya görüşümüzün prizmasından bakıyoruz, çocuğun bizden tamamen farklı olabileceğini tamamen anlamıyoruz. Bizi harekete geçiren ve bizim için faydalı olan şey, çocuk için felaket olabilir. Ve bir çocuğun davranışının temel nedenlerini anlama fırsatı çok değerlidir - olası pedagojik hataları ortadan kaldırmanıza olanak tanır.

Vay be. "Suçluların çocuğu - tekrarlayan suçlular söz konusu olduğunda, her şey anında anlaşılır - suça karşı doğuştan gelen bir çekicilik" konusunu okumayı bitirdim

İhlallere karşı doğuştan bir arzu yoktur. Bunu genetikçilere söyle, sana gülecekler. Hırsızlık geni ve suç geni yoktur. Sonuç: Bu “doğuştan gelen” için geçerli değildir.

Çocuğumu dövdüm: (Arka plan: Geç geldim okul etkinliği, önceki gün gece geç saatlere kadar (gizli) televizyon izledim. Kendimi anladım, sonunda annemi affettim (bu arada şeker hastasıydı). Ve o zamandan beri çocuklara kızgın ve kızgın olsam bile bu kolaydı...

Tartışma

Çocuklar da zaman zaman beni rahatsız ediyor. Telefonu kırdı, tüm gücüyle yere fırlattı ve kırbacını ikinci kez ağaca kırdı. Bir kum torbası aldım ve ona vurdum. Afobazol + Şakayık tabletleri alıyorum

Lendloff'un "mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir" kitaplarını okuyun
Yu. Gippenreitor'un kitapları
Orada soruların cevaplarını bulacaksınız
Ve bir düşünün, Yaradan size yetiştirmeniz için yaşayan ruhlar verdi ve davranışlarınızla onlara nasıl bir örnek gösteriyorsunuz? Onlara ne öğretiyorsun? Ölmeden önce yaptıklarından pişman olmayacak mısın? Çocuklar bize en yakın insanlardır + biz Tanrı'nın önünde sorumluyuz.
Tek etkili eğitim kendi örneği, kendi kendine eğitimle, kendini geliştirerek başlayın.

Neden ona isimler takıyor? Yıllar önce babam annemi terk edip inşaat yapmak için başka bir şehre gitti. yeni hayat. Annem hayatını düzenlemeye başladı. Bir çocuğa ceza olarak vurduğumuzda ya da ona lakap taktığımızda ona saygı duymuyoruz. Cevabı alıyoruz.

Tartışma

Bunun için tamamen çocuğu suçlamamanız iyi, ailenizde nasıl bir iletişim tarzı kabul ediliyor bilmiyorum o yüzden bir şey söyleyemem. Üç çocuğum var, ikisi ergenlik çağında, bana böyle bir şey söyleyebileceklerini hayal edemiyorum. Ben onlar için “kutsal inek” gibiyim…))) Otoriter bir anne olduğumu da söyleyemem, öyle oldu, onları seviyorum.

O kadar çok fikir var ki, tarifler çoğunlukla etkili... Her şeyi alın, beslemeyin, dövün vs. vs....
Olanlar hakkında onunla konuştun mu? Sadece onsuz konuştular gereksiz duygular, sitemler olmadan, cezalar olmadan, açıklamalar olmadan ne kadar kötü? Bana öyle geliyor ki, bu kelimeyle seni ne kadar rahatsız ettiğini anlamıyor. Bunu ona aktarmaya çalışın, kelimeler bulun, nasıl hissettiğinizi açıklayın. Bunun işe yaramayacağına inanmıyorum...

Çocuğa bağırıp dövüyorum. Acısını çocuktan çıkarıyorum. Bazen duramıyorum bile. Küçük bir şey yüzünden. 12 yaşında. Temizlik yapmıyor, bulaşıkları kaldırmıyor... bazen ödevlerini unutuyor - ben de bunda hata buluyorum - ama o kadar öfkeli ki... bazen soruyorum neden susup ağlıyorsun - diyor...

Tartışma

Uzman yardımına ihtiyacınız var. Aile içi şiddet mağdurlarına yardım eden merkezler var ve bu merkezler aynı zamanda şiddet mağduru kişilerle de çalışıyor. Oldukça varlıklı annelerin sık sık sizinkine benzer bir sorunla oraya gittiklerini duydum. Bunu yapman için sana yalvarıyorum. Çünkü önünüzde... oğlunuz büyüyecek... kimin pahasına karar vereceksiniz? iç sorunlar? Kimi yeneceksin? Köpek mi alacaksın? Yoksa içmeye mi başlayacaksın? Her iki durumda da, oğul rolü için alışılagelmiş anti-stres modeline bir şeyler uydurmanız gerekecek... Eğer kendiniz uygun bir merkez bulamıyorsanız, benimle iletişime geçin, ben bakacağım, nereye ve kime bakacağımı biliyorum.

Çocukluğumda özellikle annemden çok dayak yedim. Ve benim onun gibi olmama, çocuklarımı da aynı yapmama konusunda o kadar güçlü bir arzum var ki, neden kimse bir çocuğa vurmanın kötü olduğuna kızmıyor, özellikle de kafama sığmadığı için - YÜZE!!! ???

Tartışma

Merhaba. Size hikayemi anlatmak istiyorum, umarım bundan sonra hikayenizde bir ADIM çocuğuna yönelik çok fazla korkunç eylem olmadığını anlayacaksınız. İkizlerim vardı. Onları gördüğümde hemen birine baktım ve anladım - benimki ve zihinsel olarak ikincisini sordum - seni biraz daha az sevmem sorun olur mu? Bunun korkunç olduğunu anladım ama kendime engel olamadım. Geceleri çığlık attıklarında ve ben günde 2-3 saat uyuduğumda ve sonra ara sıra onlardan birinin gitmesinin ne kadar iyi olacağını düşündüm (ve ben de düşüncelerimden dehşete düşmüştüm). Yine de birini kollarımda sakinleştirdim ve diğerinin ağzını güç ve öfkeyle kapatabildim. Sonra tıpkı sizin gibi ben de ondan ve Tanrı'dan af diledim, kendimi fena halde azarladım ve yeni bir stresle ben de aynısını yapmaya başladım. Artık büyüdüler, doğal olarak artık ikisi olmadan bir hayat düşünemiyorum, onlara tapıyorum, ama yine de anlıyorum ki insan sadece daha sevilen değil, hayır, daha da değerli çünkü... daha çok bana benziyor, ikisini de çok sevmeme rağmen bende biraz daha şefkat uyandırıyor. Birkaç yıl içinde kocam ve ben bir kız evlat edinmek istiyoruz, bunu gerçekten istiyorum ve korkuyla çocuğumu düşünüyorum. olası ilişki. Ama gerçekten umarım geçmişteki hatalarım sayesinde kendimi kontrol edebilirim. Çocukluğumda özellikle annemden çok dayak yedim. Ve onun gibi olmamak, çocuklarımı onun kadar mutsuz etmemek gibi bir arzum var ve elimden geldiğince tüm sinirlerimle mücadele ediyorum. Bana öyle geliyor ki bunda fena değilim, asıl mesele kendi içinde bacaklarının nerede büyüdüğünü bulmak.

Biliyorsunuz ilk okuduğumda içim ürperdi, ilk düşüncem şu oldu: "Aman Tanrım, çocuğun başı belada, onu almasalar daha iyi olur" ve sonra ben oradaki zavallı arkadaşları da dövdüklerini düşündüm, ancak küçükler muhtemelen öğretmenler tarafından dövülüyordu ve sonra kendileri akranlardı, ama sizi haklı çıkarmıyorum ama eğer tavsiye istiyorsanız, o zaman söyleyin o zaman dua edin , sonra rahibi davet edin ve dairenizi aydınlatmasına izin verin.Kiliseye gidin, itiraf edin, cemaat alın ve bebeğe cemaat verin (belki ağlamayı bırakır) ve eğer vaftiz edilmemişse onu vaftiz edin. Her durumda, sizin Ruhu sakinleşecektir.Onu asla bırakmayacağımı söylersin, sonra çocuğun yanında olmasını istediğinde seni harekete geçiren duyguları hatırlamaya çalışırsın.Sevdiklerinizden çocukla birlikte oturmalarını ve başka bir odaya veya yere gitmelerini isteyin. kendinize ve biraz uyuyun (yeterince uyuyamıyorsanız) Biraz daha sıcaklık göstermeye çalışın, sevin en azından sıcaklık demiyorum.Kendinizi onun yerinde hayal edin, bu kadar küçükken ve yapamazsınız sana baskı yaptıklarında her şey olur ve sen de buna katlanmak zorunda kalırsın. Sonuçta, eğer bir çocuk ağlıyorsa, bu onun sorunları olduğu anlamına gelir ama onlara söyleyemiyor. Belki bir psikoloğa başvurmayı deneyebilirsin. Her durumda, hatırlarsınız “Üvey Anne” filminde ana karaktere bir adamın bir çiçek alıp götürdüğünün söylendiğini hatırlarsınız. uzun zamandırçiçek açmaya başlaması için onunla ilgilenir, sıcaktır ve bakıma ihtiyaç var ama Bir ÇOCUĞU aldın!
Geçen yıl yazdıklarını yeni gördüm, belki senin için her şey değişmiştir, gerçekten senin için tüm olumsuz şeylerin azalmasını istiyorum, onu kendin gibi sevemiyorsan, en azından onu bir insan olarak takdir etmeye çalış. havuç ve sopa yöntemini kullanın, ancak daha fazla havuç varsa, o zaman her şeyin sizin için yoluna gireceğini düşünüyorum ve eğer sadece bir sopanız varsa, o zaman çok geç olmadan pes etmek daha iyidir, çünkü bu şekilde telafisi mümkün olmayan sebeplere neden olursunuz. bebeğe acı çektirmektense onun gibi insanlarla büyümüş olsaydı en azından orada herkes aynı şartlardaydı ama canı gönülden ümit ediyorum ki Allah'ın izniyle ve Bu fevkalade zorlu işin üstesinden geleceksiniz, bebeğinizin gurur duyacağı bir şeyi olsun ve benim annem dünyanın en iyisi olduğunu söylesin, iyi şanslar. Bir dakika sonra çocuk, sakinleştirilmiş ve tok beslenmiş bebeği, önceden hazırlanmış bir hedefle yollarda gezdirmeye götürür:) - onu bebek arabasından düşürmek...;)

Tartışma

Bu davranışın görünür nedenleri var mı? Bu süre zarfında HIS'te ve hayatınızda bir şey değişti mi? son aylar(veya önceki gün)? Sağlıkla ilgili görünür bir neden yoksa veya herhangi bir yaşam koşulunda değişiklik yoksa, o zaman bu, çocuğun kendini tanımaya başladığı "Ben" in kendini onaylama dönemi olarak nitelendirilen 3 yıllık aynı kriz olabilir. ayrı olarak, bağımsız kişilik ve haklarını mümkün olan her şekilde savunun, aynı zamanda yetişkinlerin dayanıklılığını test edin ve mümkün olanın sınırlarını keşfedin. Sabır ve daha fazla sabır :)))
Bizim gibi çocukların da iyi günler ve "pek değil". Genel olarak çocuklar, ruh hali değişimlerine yetişkinlerden çok daha duyarlıdır. Ayrıca çocuk hâlâ kendini nasıl kontrol edeceğini veya duygularını nasıl yöneteceğini gerçekten bilmiyor. Bu gibi durumlarda kendisiyle baş etmesine yardımcı olmalıyız.
Salıncaklar - onu kollarınıza alın, yakın tutun, şefkatli tonlamalarla yumuşak bir sesle fısıldayın farklı kelimeler(burada asıl mesele rahatlatıcı tonlamanın kendisidir) onun sakinleştiğini, nefesinin eşitlendiğini hissedene kadar.

Kelimeler hakkında. Ne yapmamamız gerektiğini söylediğimizde bilincimize ulaşmaz, ulaşırsa da tam tersi işaretle olur. Bu nedenle sizin için neyin hoş olacağı hakkında konuşmalısınız.

Bu yöntemin birine yardımcı olduğunu kabul etsem de duş fikri konusunda pek hevesli değilim. Sadece sıçrayan sularla oynayabilir, şevkinizi serinletebilir ve eğlenebilirsiniz... Ama kum torbası çok faydalı olabilir, "kauçuktur, acıtmaz, özellikle yumruklarınızı eğitmek içindir; zemin ve duvarlar Acı da yok, yazık ki yumruklarına; ya da belki yastığa? Yumuşaktır, kabartılmayı sever..."

En iyisi onu bu kadar agresif bir duruma getirmemek. Bebeğinizi daha iyi tanıyorsunuz :)) Ve bu "zorlu" aylarda onu daha da iyi incelediniz, böylece bazı eylemleri ve eylemleri tam olarak tahmin edebilirsiniz. Neden ona bir şeyi inkar etmiyorsunuz, bir şeyi yasaklamıyorsunuz, ama farklı şekillerde dikkatini başka bir şeye çevirmiyorsunuz? Onun dalga boyuna "uyum sağlayın", belirli bir duruma neden sert tepki vermeye hazır olduğunu anlayın. Neredeyse her zaman bir tür anlaşmaya varabilirsiniz: Aslında bir anlaşmaya varabilirsiniz, her şeyi şakaya dönüştürebilirsiniz, dikkatinizi dağıtabilirsiniz.

Herhangi bir sürpriz veya acele unsuru olmaması için bazı konularda önceden anlaşın; çocuklar hayatlarındaki ani değişikliklerden hoşlanmazlar. Gündelik Yaşam. Kendinizi “sınırların içinde” tutmaya çalışın ve saldırganlığa saldırganlıkla tepki vermeyin.

Ya svoego krasavca v kachestve nakazaniya saju na stulchik v ugol predvaritelno obyasniv chto mamu nado lubit"i chto derutsya tolko nehoroshiye ludi. Kak pravilo rebenok v techenii poluchasa rasskaivaitsya ve potom vedet sebya tiho.
Reshaet zakatit" isteriku - ya na nego ne pbrashayu vnimaniya hakkında bir Esli. Mojet pokrichat" povuzmushat"sya bistro othodit yok.
Bir fikir benim için çok önemli, mojet travmirovat" rebenka, özellikle esli rebenok ve boitsya dush'u takıyorum...

Ceza nadiren işe yarar, ancak bu davranış kontrolü yöntemi hala devam etmektedir. Anne-babalar bahaneler uyduruyor: "Biz çocuklarımızı dövmüyoruz, cezalandırıyoruz." Fark ne? Bir yetişkin başka bir yetişkine vurursa “döver” deriz; bir çocuk başka bir çocuğa vurursa “döver” deriz; ama bir yetişkin bir çocuğa vurduğunda “cezalandırır” diyerek ifadeyi yumuşatıyoruz. Ceza, çocukluğunda bu şekilde yetiştirilen ebeveynler arasında ve daha iyi bir alternatif bilmeyen ebeveynler arasında uygulanmaktadır.

1. Dayak dayağı doğurur
İşte cezanın ebeveynliğin ayrılmaz bir parçası olduğuna inanan bir annenin klasik hikayesi, ta ki bir gün üç yaşındaki kızının bir yaşındaki erkek kardeşine vurduğunu görene kadar. Onu azarlamaya başladıklarında şu cevabı verdi: "Sadece anneyi oynuyorum." Bu anne bir daha çocuklarını cezalandırmadı.
Çocuklar özellikle sevdikleri ve saygı duydukları kişileri taklit ederler. Yaptığın her şeyi yapmanın doğru olduğunu düşünüyorlar. Anne-babalar, unutmayın ki siz sadece annenizi, babanızı, karınızı veya kocanızı yetiştirmiyorsunuz. Çocuklarınızla birlikte kullandığınız ebeveynlik teknikleri, onların kendi çocuklarını yetiştirirken en çok kullanacakları tekniklerdir. Aile, kişinin çatışmaları nasıl çözeceğini öğrendiği bir eğitim kampıdır. Araştırmalar, cezalandırıcı ailelerden gelen çocukların çatışmaları çözerken daha saldırgan olduklarını gösteriyor. Çocuklar, bir sorun ortaya çıktığında onu iyi bir darbeyle çözmenin çok kolay olduğunu anlarlar. Davranışları cezayla kontrol edilen çocuk, bu iletişim yöntemini erkek, kız kardeşleri, akranları ve belki daha sonra eşi ve torunlarıyla olan ilişkilerine aktarır.

Sözlü ve duygusal “darbe”
Sadece fiziksel güçle hakaret edemezsiniz. Fiziksel ceza hakkında söylediğimiz her şey sözlü ve duygusal cezalar için de geçerlidir. Kınamalar ve hakaretler çocuğu psikolojik olarak üzer. Duygusal istismar çok ince ve hatta samimiyetsiz olabilir. Bir çocuğa yönelik baskı tehditleri en büyük korkuya, yani yalnızlık korkusuna neden olabilir. (Eğer düzelmezsen gideceğim.) Çoğu zaman yalnızlık tehditleri ima edilir (etkileme yöntemin çocuğa onunla iletişim kurmaya dayanamayacağın bilgisini verir). Akıldaki yaralar, vücuttaki yaralardan daha uzun sürer.

2. Fiziksel ceza çocuğu küçük düşürür.
Doğru davranan çocuk, haklı olduğunu hissetmelidir. Kendinizinkini oluşturmak dahili görüntü Bir çocuğun hayatı, başkalarının onu ve her şeyden önce ebeveynlerini nasıl algıladığıyla başlar. Sevgi dolu ailelerde bile ceza, özellikle cezanın nedenini anlayamayacak kadar küçük bir çocuk için olumsuz bir hava yaratır. Ebeveynler çocuklarını büyütmek için çok zaman harcıyorlar. Bir gün bir çocuk bardağı kırar, onu cezalandırırsınız ya da ona bağırırsınız, o da "ben kötüyüm" diye hisseder. Bu çok açık bir sonuçtur çünkü küçük bir çocuk için her zaman haklısınızdır. Bir diğer bariz sonuç ise kırık bir camın sizin için camın kendisinden daha önemli olduğudur. Elbette bebeğinizi cezalandırmanızın nedeni kızgın olmanızdır, ancak çocuk bunu kendi tarzında anlıyor: anne beni dövüyor, bu da benim kötü olduğum anlamına geliyor. Ona dikkatli olmayı öğretmek istiyorsun. Düşündüğünüzden tamamen farklı bir şey öğreniyor. Kötü olduğu için cezayı hak ettiğini anlar.

Ebeveynlerin durumu yumuşatmak için kullandıkları sarılmalar bile cezanın acısını ortadan kaldıramaz. Sarılmanın ardından çocuk uzun süre içten dışa dayak hisseder.
Pek çok çocuk bu durumda sarılmayı bir merhamet çağrısı olarak görüyor: "Ona sarılırsam babam bana vurmayı bırakır." Ancak ceza defalarca tekrarlanıyor, bütün ev çocuğa “Sen zayıfsın, savunmasızsın” diyor gibi görünüyor.
Joan, sevgili anne Cezanın ebeveynlerin hakkı olduğuna ve çocuk yetiştirmek için gerekli olduğuna içtenlikle inanıyorum. “Cezanın çocuğun kendisi için de iyi olduğuna” inanıyor. Birkaç ay süren cezanın ardından çocuğu kendi içine kapanmaya başladı. Onu yalnız başına, köşede oynarken ve yoldaşlarına hiç ilgi göstermezken gördü. Onunla göz temasından kaçınmaya başladı. Canlılığını kaybetmiştir. Dıştan öyleydi " iyi çocuk" Spencer içten içe onun kötü olduğunu düşünüyordu. Kendini doğru hissetmiyordu; doğru olanı yapmadı. Cezalar onun duygularını küçülttü ve zayıflattı.

Ceza yakında
O arsız küçük ellere şaplak atmak ne kadar çekici! Birçok ebeveyn bunu düşünmeden yapar ama sonra ne olacağına bakalım. Çocukların ellerini dövmenin ateşli muhaliflerinden biri olan Maria Montesori, çocukların ellerinin bir araştırma aracı, çocukların doğal merakının bir aracı olduğuna inanıyordu. El tokatlamak güçlü bir olumsuz mesaj gönderir. Araştırmalar bu fikri destekliyor: Eller fiziksel cezanın konusu olmamalıdır. Psikologlar, anneleriyle oynayan on dört aylık on altı çocuktan oluşan bir grup üzerinde çalıştı. Bir grup çocuk yasak bir nesneyi almaya çalıştığında ellerine bir darbe yediler; diğer grup ise fiziksel ceza almadı. Yedi ay sonraki takip çalışmalarında, cezalandırılan çocukların keşiflerde daha az başarılı oldukları görüldü. çevre. Küçük ellerin sağlam kalması için nesneyi çocuktan çıkarmak daha iyidir. Cezanın bir alternatifi “Dikkat dağıtma ve ikame” bölümünde tartışılmaktadır.

3. Ceza ebeveynleri küçük düşürür.
Çocuklarını cezalandıran veya istismar eden ebeveynler genellikle kendileri de rahatsızlık hissederler çünkü bunu kullanmanın yanlış olduğunu derinden bilirler. benzer yöntemler eğitim. Kendilerini güçsüz hissediyorlar. Çoğu zaman ebeveynler ne yapacaklarını bilmedikleri için çocuklarını cezalandırır veya hayal kırıklığı içinde onlara bağırırlar ve sonra yöntem işe yaramadığı için kendilerini daha da güçsüz hissederler. Bir annenin, ebeveynlik araçları listesinden cezayı gecikerek çıkararak söylediği gibi: “Mücadeleyi kazandım ama savaşta kaldım. Çocuğum artık benden korkuyor ve değerli bir şeyi kaybetmişim gibi hissediyorum."
Ceza aynı zamanda ebeveynlerin rolünü de azaltır. Otorite figürü olmak, güvenilmek ve saygı duyulmak ama korkulmaması anlamına gelir. Otoriteyi sürdürmek korkuya dayanamaz. Çocuklarını kontrol etmek için cezayı kullanan ebeveynler kendilerini sürekli bir kayıp durumunda bulurlar. Bu sadece çocuğun ebeveynlerine olan saygısını kaybetmesiyle değil, aynı zamanda ebeveynlerin de bir ceza sistemi geliştirerek daha az yer bırakmasıyla ifade edilir. alternatif yollar eğitim. Önlemeye daha az dikkat ediyorlar olası ihlaller daha sık görülen çocuk davranışı. Çocuğun içsel öz kontrolünü geliştirme konusunda hiçbir teşviki yoktur - bu, çocuk için başka bir kayıptır.
Ceza, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiyi kötüleştirir. Fiziksel ceza, cezalandıran ile cezalandırılan arasında mesafe yaratır. Toplumumuz ebeveynler ve çocuklar arasında zaten çok fazla engel oluşturdu. Bu mesafe çok tehlikeli ev çevresi ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin zaten gergin olabileceği yer. Bu eksik veya karma aileler. Bazı çocuklar kinci değildir ve ceza onların zihinlerinde ve bedenlerinde gözle görülür bir etki bırakmaz. Diğer çocuklar bundan sonra sevildiğini hissetmekte zorlanabilirler. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki, ailedeki diğer tüm ilişkileri olumsuz yönde etkileyecek şekilde zarar görmektedir.

4. Vurmak saldırgan olabilir.
Elini daha sert vurdun. Kazananı olmayan bir oyuna başladınız. Çözülmekte olan soru: Kim daha güçlü - vazo probleminden daha önemli hale geliyor. Şimdi ne yapacaksın? Çocuğun eli “itaatsizlik” edemeyecek kadar acıyana kadar, giderek daha sert mi vuracaksınız? Fiziksel cezaya başlama tehlikesi, artan kuvvette bir silah kullanmaya zorlanmaktır: önce el yumruk haline gelir, sonra kemer devreye girer, katlanmış bir gazete değiştirilir tahta kaşık. Görünüşte masum olan böyle bir başlangıç, çocuğa yönelik hakareti artırır. Cezalandırmaya programlı ebeveynler, belki de alternatifleri keşfetmedikleri için cezayı artırmaya karar verirler. Çocuğun davranışı bozulduğunda anında ceza moduna geçerler.

5. Ceza davranışı iyileştirmez.
Ebeveynlerden çoğu kez şunu duyduk: “Ne kadar çok cezalandırırsak, davranış bozukluğu da o kadar kötü olur.” Ceza, çocuğun davranışını iyileştirmez, daha da kötüleştirir. Ve bu yüzden. İyi davranışın temelini unutmayın: Kendini iyi hisseden bir çocuk, doğru olanı yapar. Ceza bu prensibi yok eder. Ceza alan çocuk, içten içe hatalı olduğunu hisseder ve bu, davranışlarına da yansır. Ne kadar kötü davranırsa o kadar cezalandırılır, kendini o kadar kötü hisseder. Çember kapanıyor. Çocuğun hatalı olduğunu bilmesini ve tövbe etmesini ama kendisinin önemli bir kişi olduğuna inanmaya devam etmesini istiyoruz.
Ebeveynlik eyleminin hedeflerinden biri, yıkıcı davranışları derhal durdurmaktır ve ceza bunu yapabilir. Ancak suiistimalin kabul edilemez olduğu inancını geliştirmek daha önemlidir (bu nedenle iç kontrol, dış kontrolden daha gereklidir). Cezanın etkisiz olmasının nedenlerinden biri de yarattığı iç kontrolün ancak ceza sonrasında işe yaramasıdır. Çocuk fiziksel cezadan (ve şiddetinden) o kadar rahatsız olur ki, cezanın nedenlerini unutur. Onunla oturun ve eylemlerini anladığından emin olmak için neden cezalandırıldığını açıklayın. Bu daha iyi olabilir ve hatta ceza aşamasını ortadan kaldırabilir. Cezanın alternatifi çocuk için daha nahoş olabilir ve çocuğun daha fazla zihinsel çaba harcamasını, ebeveynlerin ise daha fazla zaman ve enerji harcamasını gerektirebilir. Bu, ebeveynlerin cezalandırmaya meyilli olmasının ana nedeni hakkında sonuca varıyor - bu daha kolay.

6. Fiziksel ceza İncil'e uygun değildir.

Çocuklarını cezalandırmayan ebeveynler de var, ceza almayan çocuklar da var. Senin içinde gerçekler var mı? aile öyküsü ve çocuğa hakaret etme riski taşıyan bebekle ilişkiler? Çocuğunuzun cezayı uygunsuz kılacak kişilik özellikleri var mı?

• Çocukken istismara uğradınız mı?
• Kendinizin kontrolünü kolayca kaybediyor musunuz?
• Cezayı artırıyorsunuz ama sonuç kötüleşiyor mu?
• Giderek daha fazla mı cezalandırıyorsun?
• Ceza işe yaramıyor mu?
• Çocuğunuzun yüksek ihtiyaçları mı var? Güçlü irade?
• Çocuğunuz çok hassas mı?
• Çocuğunuzla ilişkiniz zaten mesafeli mi?
• Maddi sıkıntılar, iş hayatında zorluklar gibi sizi sinirlendiren durumlar var mı? evlilik ilişkileri yoksa işini kaybetme korkusu mu? Bu faktörler öz saygınızı azaltır mı?

Bu sorulara "Evet" cevabını verdiyseniz akıllı olun ve evinizdeki bedensel cezaları ortadan kaldırın, onları bulun layık bir yedek. Bu sorunla kendiniz başa çıkamıyorsanız, size yardımcı olabilecek biriyle iletişime geçin.
Bizim görüşümüze göre, Kutsal Kitap'ın hiçbir yerinde imanlı bir ebeveyn olabilmek için çocuklarınızı disipline etmeniz gerektiği söylenmez.

7. Fiziksel ceza çocuklarda ve ebeveynlerde öfkeyi geliştirir.
Çocuklar genellikle fiziksel cezayı adaletsiz olarak algılarlar. Diğer davranış düzeltme yöntemlerine kıyasla bu tür cezalara karşı çıkma olasılıkları daha yüksektir. Çocuklar yetişkinler gibi rasyonel düşünmezler ama doğuştan gelen duygu adalet - onların standartları yetişkinlerinkiyle uyuşmuyor. Cezanın çocukta öfkenin gelişmesine katkıda bulunabileceğini ve katkıda bulunacağını anlarsanız, onu reddedersiniz. Çoğu zaman adaletsizlik duygusu hakaret duygusuna dönüşür. Ceza çocukları rahatsız ettiğinde ya protesto ederler ya da geri çekilirler. Cezayı veren kişi, çocuğun gelecekte benzer suçları işlemeyeceğini düşünürken, çocuk sadece cezadan korkacaktır. Deneyimlerimiz, cezayla kontrol edilen çocukların dışarıdan itaatkar göründüğünü, ancak içeride öfkeyle kaynadığını göstermiştir. Bireyselliklerinin ihlal edildiğini düşünüyorlar. Kendilerine adil olmadığına inandıkları bir dünyadan ayrılmışlardır. Başkalarına güvenmekte zorlanırlar, kendilerine duyarsız kalanlara karşı duyarsızlaşırlar.Ceza sonrası duygularını keşfeden ebeveynler, yaptıkları tek şeyin kendilerini öfkeden kurtarmak olduğunu fark ederler.
Öfkenin dürtüsel olarak serbest bırakılması çoğu zaman bir alışkanlık haline gelir ve ceza döngüsünü tamamlar. Onu bulduk En iyi yol Cezalandırma arzusundan vazgeçmek, kendimizde iki inancı geliştirmektir: 1) çocuklarımızı cezalandırmayacağız ve 2) onları eğiteceğiz. Cezanın bir seçim olmadığına karar verdiğimiz için daha iyi alternatifler bulmalıyız.

8. Ceza en kötü anıları canlandırır.
Cezaya maruz kalan bir çocuğun anısı, travmatik bir iz bırakabilir. hoş olaylar büyümeyle ilgilidir. İnsanlar travmatik olayları hoş olaylardan daha sık hatırlayabilmektedir. Çok bakımlı bir evde büyüdüm ama bazen bedensel cezaya da maruz kaldım. Söğüt dallarını çok iyi hatırlıyorum. Yaptığım kabahatin ardından dedem beni cezalandıracağını söyleyerek odama gönderdi. Pencereden dışarı baktım ve onu çimlerin üzerinde yürürken ve söğüt dalları toplarken gördüm. Sonra odama geldi ve beni bir söğüt dalıyla kalçalarımın arkasına doğru kırbaçlamaya başladı. Etkili bir dayak yöntemi olmalı çünkü hem fiziksel hem de zihinsel olarak üzerimde derin bir etki bıraktı. Sevildiğimi hatırlasam da pek çok mutlu sahneyi, ceza sahnelerini hatırladığım kadar detaylı hatırlamıyorum. Ebeveynler olarak hedeflerimizden birinin çocuklarımızın hafıza bankalarını yüzlerce, belki binlerce keyifli sahneyle doldurmak olduğunu düşünüyorum. Acı veren ceza anılarının olumlu anıları nasıl engelleyebildiği şaşırtıcı.

9. Cezanın uzun vadeli olumsuz etkileri vardır.
Araştırmalar, cezanın, kalçanın kısa süreli kızarmasından daha derin ve daha uzun yara izleri bırakabileceğini göstermiştir. İşte bedensel cezanın uzun vadeli etkilerine ilişkin çalışmaların sonuçları.

• On dokuz yılı kapsayan bir araştırmada araştırmacılar, yüksek miktarda fiziksel ceza alan çocukların daha antisosyal ve benmerkezci olduklarını ve ergenlik ve yetişkinlik çağında fiziksel istismarın onlar için kabul edilen bir norm haline geldiğini buldu.
• Üniversite öğrencileri evde az övgü, daha fazla azar, çok ceza ve sözlü taciz aldıklarında daha fazla psikolojik sıkıntı gösterdiler.
• 679 üniversite öğrencisiyle yapılan bir anket, çocukken cezalandırılanların, çocuklarını disipline ederken fiziksel cezayı kullandıklarını ortaya çıkardı. Çocuklukta cezalandırılmayan öğrenciler, pratik çalışmalara cezalandırılanlara göre çok daha kolay adapte oldular. Ceza alan öğrenciler, ebeveynlerinin kendilerini cezalandırdıklarında ne kadar öfkeli olduklarını hatırladıklarını söyledi. Cezanın kendisini ve gerçekleştiği ortamı hatırladılar.
• Ceza, olumlu ebeveyn-çocuk bağının yerini aldığında uzun vadede daha olumsuz etkilere sahip gibi görünüyor. Cezanın uzun vadeli, zarar verici etkileri sevgi dolu ve şefkatli bir evde meydana gelirse azalır.
• Fiziksel cezanın davranışın oluşumu üzerindeki etkisi üzerine yapılan bir araştırma, bu çocukların çoğu zaman diğer aile üyelerine ve akranlarına karşı saldırganlık gösterme olasılığının daha yüksek olduğunu gösterdi. Ceza, şefkatli bir ortamda verildiğinde daha az saldırganlığa neden olur. aile çevresiÇocuğun neden cezalandırıldığına dair rasyonel açıklamalarla.
• El tokatlamanın etkileri üzerine yapılan bir araştırma, vurulan çocukların öğrenmede gecikmeler gösterdiğini gösterdi. Araştırma & Geliştirme yedi ay sonra.
• Sıklıkla fiziksel cezaya maruz kalan yetişkinler Gençlik ceza almayanlara göre eşlerine dört kat daha sık vuruyor.
• Katı ve ölçüsüz evlerde büyüyen kocaların, rahat evlerde büyüyen erkeklere göre eşlerini dövme olasılıkları altı kat daha fazladır.
• İstismarcı evlerde büyüyen ebeveynlerin dörtte birinden fazlası o kadar saldırgan oluyor ki çocuklarına zarar verme riski taşıyor.
• Cezaevi nüfusu üzerinde yapılan bir araştırma, en ciddi suçların aşırı ailelerde meydana geldiğini gösterdi.
• Kötü şöhretli kişilerin, katillerin, soyguncuların, tecavüzcülerin ve diğer şiddet suçlularının yaşam öyküleri, onların çocukken fiziksel cezaya maruz kaldıklarını göstermiştir.

Cezaya karşı deliller etkileyicidir. Yüzlerce çalışma aynı sonuçlara ulaştı:

1. Nasıl daha büyük bebek Fiziksel cezaya maruz kaldıkça daha saldırgan hale gelir.
2. Bir çocuk ne kadar çok fiziksel cezaya maruz kalırsa, çocuklarını istismar etme olasılığı o kadar artar.
3. Ceza, yanlış davranışın temelini oluşturur.
4. Ceza işe yaramıyor.

Alternatif bedensel ceza
Burada, rahatsız edici davranışları acıya neden olmadan fiziksel olarak düzelten, bedensel cezaya alternatif bir örnek var. Laura ailemizin maymunu ve her yere tırmanmayı seviyor. Bir gün Martha mutfağa girdi ve o sırada yirmi iki aylık olan Laura'nın büfenin üzerinde durup baharat dolabını düzenlediğini gördü. (Bu kadar yükseğe nadiren tırmanırdı dışarıdan yardım.) Martha onu hızla yakaladı ve büfeden sert ve hızlı bir şekilde çıkardı, bu ikisini de şaşırttı. Aynı zamanda Martha yumuşak bir sesle şöyle dedi: “Bu tehlikeli! Aşağıda kal! Laura hafif giyinmişti, bu yüzden Martha'nın elleri zayıftı. acı hissiçıplak teninde. Laura şaşırmıştı. Kızgınlığını mı yoksa incitme niyetini mi anlamak için Martha'ya dikkatle baktı. Hiçbirini bulamayınca bunu ceza yerine koruma veya düzeltme olarak yorumladı ve protesto etmeyi bıraktı. Martha'nın fiziksel etkisi acıya neden olmadı. Tabii ki Laura'nın hafızasında güven ve acelecilik kaldı ve bir kez daha Martha'nın ebeveyn, kendisinin de çocuk olduğunu fark etti. Laura, Martha'nın kendisini koruma görevi gördüğünü fark etti. (“Annem beni koruyabilir çünkü o büyük.”) Bu koruma yöntemi özgürlüğü sınırlasa da Laura'yı üzmedi. Çocukların ebeveynlerinin kendilerinden sorumlu olduğu mesajını alması çok önemlidir. Küçük çocuklara sıklıkla fiziksel baskı uygulanması gerekir. Burada kelimeler tek başına işe yaramıyor.

Kitap: Çocuğunuz doğumdan 10 yaşına kadar

Çocuk annesine vurursa ne yapmalı? Sevgili çocuğunun birdenbire gelip ona yumruk atacak kadar sinirlenmesine hazır bekar bir anne tanımıyorum. Bu arada oldukça hassas.

Çocuğum beni etkilemenin bu yöntemini denemeye karar verdiğinde yaklaşık 3,5 yaşındaydı. Yazlıktaydı ve orada neyi yanlış yaptığımı hatırlamıyorum.

Ama yumruğumla oldukça sert bir şekilde vurdum. Ve ben sadece şaşırmıştım. Her şey nereden geliyor? Hayatında hiç kimse bu çocuğa parmak basmadı. Başka çocuklarla hiç kavga etmedim. Ve işte anne, al şunu!

Bana öyle geliyordu ki o zamana kadar kriz hakkında her şeyi biliyordum üç yıl. Ve sonra böyle bir sürpriz! Öğrenmek için gittim. Evet, elbette, sınırları test etmek, yeni iletişim yolları denemek falan filan... Ne yapacaksın? Bu bir utanç! Ve buna izin veremezsin. Ve geri vermek onursuz görünüyor...

Hemen şunu söyleyeceğim: O yaz kulübede sadece "yumruklardan" payıma düşeni değil, aynı zamanda büyükannemi de aldım. Ancak bu sorunu yaklaşık bir hafta içinde çözdük. Büyükannenin biraz daha tamir etmesi gerekiyordu ama bu bir yetki meselesi.

Bugün neredeyse bir yıl geçti. Ve bunu isteyen herkese çok net teknikler verebilirim: ne yapılmalı ve ne yapılmamalı. Elbette sizin için her şeyin tam olarak bu şekilde sonuçlanması hiç de gerekli değil. Eğitim konularında ne yazık ki hayır evrensel tarifler. Ancak çocuğunuzun özelliklerini dikkate alarak bir şeyler uygulamaya çalışabilirsiniz. Ve sonra sakince ve tutarlı bir şekilde izin verilenlerin sınırlarını belirleyin ve duygularınızla çalışın.

Çocuk annesine vurursa ne yapmalı:

Bu ilk gerçekleştiğinde duygularınızı saklamamanız önemlidir. Üzgün ​​müsün? Şaşırdın mı? Sinirli? Yani demek! Buna bağırmana gerek yok. Bu sadece bilgiyi daha da kötüleştirecektir. Ancak duygularınızı tamamen saklamanıza da gerek yok.

Seni duymadılar mı? Ya da inanmadılar. Çocuğun size vurmak için tekrar elini kaldırdığını görüyorsunuz. Henüz istediğini elde edemedi. Orada dur! Kendinize ikinci kez vurulmasına izin vermeyin! Kalemi alın, yavaşça tutun ve söylediklerinizi bir kez daha açıklayın. Belki başka bir deyişle))

Şu ana kadar kelimelerin pek bir faydası yok. Eylemler ekleme. Hala onun elini tutuyorsun, değil mi? Artık biraz uzaklaşıp uzaklaşabilirsiniz. İtmeyin! Sadece onu kendinden uzaklaştır. Ve bunu neden yaptığınızı tekrar açıklayın. Sonuçta seni dövenlerle iletişim kurmaktan hoşlanmıyor musun? Çocuğun bunu anlaması gerekir. Oynarsanız oyun biter. Eğer içeri girerseniz ve aniden vurulursanız, arkanızı dönüp gidebilirsiniz.

Ve sonra çok gitti düzgün bir çizgi. Eğer çocuk uzaklaştırıldığında hala kızgınsa ve agresif olmaya devam ediyorsa, bırakın stresini uzaktan atsın. Ama eğer üzülüyor ve ağlıyorsa, onu görmezden gelip histeriye sürüklemeye gerek yok. Kafasında bir anda öfke, kırgınlık, hayal kırıklığı, baskı ve annesinin onu sevmeme korkusu birbirine karışıp yerini alıyor. Bir salata sosu hayal edebiliyor musun? Kırılgan beyin patlamaya hazır. Korkunun derhal söndürülmesi gerekiyor. Bebek ağlıyor? Pişman olmalıyız. Ona ne kadar ihtiyacın olduğunu söyleyebilirsin ama aynı zamanda onun davranışlarından dolayı çok üzüldüğünü de hatırlat. Artık anneni yenemeyeceğin konusunda hemfikir olmanın zamanı geldi. Yarım saatte unutulmayacağı bir gerçek değil. Ama denemeye değer))

Çocuğa kendisinin hiç de kötü olmadığını aktarmanın önemli olduğu durum tam da budur, onu hala seviyorsunuz. Ama sen bu tür davranışlardan gerçekten hoşlanmıyorsun! Ve eğer bu tekrar olursa, çok üzüleceksin!

Bir çocuğun yetişkinlerden veya çocuklardan birine (büyükanne, büyükbaba, baba, erkek veya kız kardeş vb.) vurduğuna tanık olursanız, mağdur için mutlaka üzülmeye başlayın ve onun için iyi bir şey yapın. Şu anda saldırgana dikkat etmemek daha iyidir. Önemli olan çocuğun şunu anlaması: Saldırganlık yoluyla dikkat çekmenin en etkili seçenek olmadığını. Çünkü çoğu zaman dikkat eksikliği sorunu bu şekilde çözülmektedir.

Çocuğun size vurma girişiminde eylemleriniz birleşirse, sorun çok geçmeden çözülecektir. Ortalama bir veya iki hafta. Çocuğa ve bazılarına bağlıdır dış faktörler. Diğer aile üyelerinin bu konudaki konumunuzu desteklemesi önemlidir. Daha sonra sınır mümkün olduğunca net bir şekilde işaretlenecektir.

Kesinlikle işe yaramayan üç yöntem:

Ah pekala! Şimdi sana geri vereceğim! Mantık şöyle bir şey: Çocuğunuza, darbe almanın ne kadar tatsız olduğunu göstermeniz gerekiyor. Birisi köpek eğitiminden bahsediyor. Bir köpeğin sahibini ısırmasını önlemek için, onu bir kez kendiniz ısırmanız gerekir ve sorun çözülür. Elbette harika. Sadece çocuklar köpek değildir. Ve onların mantığı ve güdüleri biraz farklıdır. Bir çocuğu geri vermek, "Bak, sinirlendiğinde birini biraz itebilirsin" demekle aynı şeydir. Yani, mücadele ettiğiniz davranış modelini kendiniz sağlarsınız. Umarım buradaki çelişki açıktır?

“Oh-oh-oh, işte bu, ağlayacağım! Iiiiiii". Hiç şüphe yok ki içinizde dramatik bir aktrisin yeteneği gizli. Ancak çocuğun bunu takdir etmesi pek mümkün değildir. Senin eğlenmek için ağladığını gayet iyi görüyor. Stanislavsky sistemi bile çoğu çocuğu başarısızlığa uğratacaktır. Ve eğer hayal ürünüyse, o zaman annem oynuyor! Bu, gülebileceğiniz ve ellerinizi çırpabileceğiniz anlamına gelir. Ya da kapıyı tekrar çalabilirsin, farklı bir tonda ağlamasına izin verebilirsin. Müzik için kulağımızı geliştirelim! Tabii ki sadece bir şaka. Ancak çocuğun sizi tekrar "ağlamanızı" izleyebilmesi için gerçekten ikinci bir darbe isteyebilirsiniz.

"Ne ayıp! Annemi döv! Korku!". Yetişkin mantığımıza göre annenizi dövmek elbette çok utanç vericidir. Ancak çocuklarda utanç duygusu 6 yaş civarında uyanır. Aynı zamanda altı yaşındaki çocuk artık ebeveynlerine yumruk sallama eğiliminde değildir. Sınırları kontrol etmenin farklı yolları vardır. Ve 6 yaşın altındaki bir çocukla utanç hakkında konuşmak kesinlikle işe yaramaz. Onunla Fransızca konuşsan iyi olur.

Bütün bu hikayede basit bir noktayı hatırlamak önemlidir. Benim yöntemlerim ancak çocuk yumruklarıyla izin verilenin sınırlarını gerçekten test ederse işe yarayacaktır. Bu iyi. Bununla çalışabilirsin.

Ancak kendisi düzenli olarak dövülürse veya hatta masum bir şekilde şaplak atılırsa, bu durumda herhangi bir garanti vermeyeceğim. Ailenin diğer üyeleri arasında darp vakaları varsa aynı durum geçerlidir. Bu tamamen farklı bir hikaye.

Diğer birçok durumda olduğu gibi bu durumda da sınırın doğru şekilde işaretlenmesi önemlidir. Her zaman “hayır” olan aynı “hayır”. Herhangi bir koşul altında. Çocuk bu çizginin geçilemeyeceğinden emin olmalıdır.

Isırmak, kıstırmak, vurmak - psikolojide bu belirtiler, toplumda norm olarak görülmeyen ve kınamaya konu olan "fiziksel saldırganlık" terimiyle birleştirilir. Ama bu yetişkinler için geçerli ama okul öncesi bir çocuk ebeveynine karşı elini kaldırırsa ne yapmalısınız? Bu kabul edilebilir mi? Nasıl tepki verilir? Sorunu çözmeye çalışalım.

Başlangıç ​​olarak, hiçbir davranışın iyi ya da kötü olmadığını anlamakta fayda var: psikologlar asla bu tür kategorilerde düşünmezler. Ancak çocuğun davranışlarına göre yaşadığı sorunları yargılarlar ve onlarla çalışırlar. Eğer senin küçük oğul ya da kız ebeveynlerine karşı davranıyorsa, o zaman onu kötü davranışından dolayı azarlamanıza gerek yok ama neden bu şekilde davrandığını anlamalısınız.

Elbette bir çocuğu ebeveynlerini dövmeye zorlayan nedenlerin kapsamlı bir listesi yoktur çünkü tüm çocuklar bireyseldir. Ancak bu tür davranışların bilimsel olarak kanıtlanmış bazı kalıpları vardır.

1) Duyguların ifadesi.

Çocuk bir robot değil, yaşayan bir insandır ve bu nedenle duygularını hiç ifade edemez veya yalnızca neşeyi ifade edemez. İÇİNDE okul öncesi yaşÇocuklarda duyguların tezahürleri genellikle kendiliğinden gerçekleşir, yani çocuklar duyguları nasıl kontrol edeceklerini, bastıracaklarını veya doğru davranıp davranmadıklarını düşünemezler. Bu nedenle çocuk öfke ya da kızgınlık hissettiğinde, doğal tepkilerinden biri, ebeveyni olsa bile, saldırgana vurmaktır.

Ayrıca çocuk kızgınlığını, üzüntüsünü veya can sıkıntısını bu şekilde ifade edebilir çünkü henüz duyguları ifade etmenin başka yollarını bilmiyor olabilir. Ve eğer bir çocuğun çimdikleme ve vurma gibi ifadeler göstermesine izin vermezseniz, o zaman temel becerilerini kaybedebilir. hayat kuralları iyi mi kötü mü olduğunu, bir şeyi isteyip istemediğini asla anlayamayabilir.

En doğru olanı çocuğu azarlamak değil, ona duygularını tanımayı öğretmek olacaktır. Ona şimdi nasıl hissettiğini sorun. Çocuğunuzla şu veya bu duygunun ne anlama geldiğini tartışın. Başkalarını öner alternatif seçenekler duyguların tezahürleri: kızgınlık çekmek, üzüntüyü hayal etmek, yastıkları dövmek, pencereden dışarı bağırmak.

2) Fiziksel saldırganlığın, şiddetin gözlemlenmesi.

1961 yılında Albert Bandura liderliğindeki bir grup psikolog, tüm dünyada Bobo Bebek Deneyi olarak bilinen bir deney gerçekleştirdi. Ortalama düzeyde saldırganlığa sahip erkek ve kızlar buna katıldı ve gruplara ayrıldı. Gruplardan biri, bir yetişkinin bebeğe yönelik saldırganlığını gözlemledi (çekiçle dövdü, fırlattı, fırlattı, çığlık attı), ikincisi ise doğallığı gözlemledi. İnsanların huzurunda agresif davrandığı çocukların bu davranış modelini daha da karmaşık şekillerde kopyaladıkları ortaya çıktı: Bebeğin kafasına vurdular, ata biner gibi oturdular, onu boğdular vb. Bu, bilim adamlarının, bir çocuğun başka bir yetişkinin saldırganlık gösterdiğini görmesi durumunda kendisinin de aynısını yapmayı "öğrendiği" sonucuna varmasına olanak sağladı.

Aynı deney, saldırganlık gösteren birinin bir çocuğun önünde azarlanmasının eğitici bir etki yaratacağını gösterdi. Çocuk bunun yapılamayacağını anlayacaktır.

Masha'nın Ayı ile cezasız bir şekilde alay ettiği çizgi filmleri, aksiyon filmlerini veya kazanmak için vurmanız gereken oyunları izlemek - tüm bunlar yalnızca çocuğun bunun yapılabileceğine olan güvenini güçlendirir, bu yüzden kendisinin ebeveynine vurmasına izin verir, bunu hiç düşünmeden yanlış yapıyor.

3) Çocuğa yönelik fiziksel şiddet.

Kendisi de saldırganlığın nesnesi haline gelen bir çocuk, saldırganlığı daha çok kendisi gösterecektir. Eğer çocuk (tokat mı yoksa acı verici darbe mi olduğu önemli değil), o zaman çocuğun saldırgan görünümü ve karşılık verme arzusu doğal hale gelir.

Fiziksel saldırganlık hem ebeveynlerden hem de diğer çocuklar da dahil olmak üzere başkalarından gelebilir. Ancak çocuğun suçluya saldırganlıkla karşılık vereceği bir gerçek değil. Kum havuzundaki başka bir çocuktan alınan darbeler bir yetişkine yönlendirilebilir. Yani eğer çocuğunuz size vuruyorsa ama siz onu hiçbir zaman fiziksel olarak cezalandırmadıysanız, onun başka birisinin saldırganlığının hedefi olup olmadığını öğrenmeye çalışın.

Çocuğunuz bu durumdaysa yaşadığı duyguları tartışın. Ona, sana vurduğunda senin de canının yandığını söyle. Başka birisi çocuğunuza vurursa ne yapacağınızı tartışmak faydalı olabilir.

Sizce eğitim olarak fiziksel cezayı veya "masum" şaplakları, çimdiklemeleri, tokatları kendiniz kullanıyorsanız, ceza seçeneklerini veya kendi duygularınızı tezahür ettirmeyi yeniden düşünmeye çalışın.

4) Sınırları kontrol etmek.

Çocuk bir deneycidir. O kontrol ediyor çevre Nelerin yapılabileceği ve nelerin yapılamayacağı hakkında. Bunu yaparsam ne olur? Neye dokunabilirsin, ne hissedebilirsin, ne kadar bastırabilirsin?

Burada ebeveynin doğru sınırları belirlemesine yardımcı olması önemlidir. Neyin yapılabileceği ve nelerin yapılamayacağının çemberini açıkça belirtin. Bunu yapmak için kendinize şu soruyu sormalısınız: Sert olmasa bile çocuğunuzun sırtınızı okşamasından yana mısınız yoksa karşı mısınız? Bunu ellerinizle, ayaklarınızla veya başka şeylerle yapabilir misiniz? Büyük ihtimalle aynı eylemler farklı ebeveynler farklı algılanacaktır: bazıları şaka, hatta masaj olarak, bazıları ise acı ve hakaret olarak algılanacaktır. Çocuğunuza bunu anlatın, neyin, hangi durumlarda, ne zaman kabul edilebilir, ne zaman kabul edilemez olduğunu ve bunu yapmaya devam ederse ne olacağını açıklayın.

5) Bir ebeveyne sevgiyi başka yollarla gösterememek

Sevgiyi, sempatiyi, hassasiyeti ifade etmenin yollarından biri fiziksel temastır - dokunmak, sarılmak, öpmek. Çocuğun size vurarak bu şekilde dikkatinizi çekmek istemesi mümkündür. Dikkat eksikliği ve görmezden gelinme, çocuk için ebeveynin saldırganlığa gösterdiği tepkiden daha dayanılmazdır.

Bir çocuk bir çatışmadan sonra değil de beklenmedik bir şekilde vurmaya, çimdiklemeye veya ısırmaya başlarsa, büyük olasılıkla tepkinizi ve ilginizi bekliyordur. Ona oynamak isteyip istemediğini sor. Çocuğunuza sevginizi ve ilginizi kabul edilebilir yollarla ifade etmeye çalışın ki o da bunu yapmayı öğrensin: Ona sarılın, ona sevginizden bahsedin, onu gıdıklayın.

6) Çocuk aktiviteden yoksundur.

Fiziksel saldırganlık havalandırmanın bir yoludur fiziksel enerji. Yaşından dolayı okul öncesi çağındaki bir çocukta bu enerjinin büyük bir kısmı bulunur. Bir anaokulunda yer alan gelişimsel faaliyetler, zihinsel gelişim“savaşma” arzusuyla ifade edilebilir.

Çocuğunuzu sporla buluşturmaya çalışın, aktif oyunlar temiz havada, çocuk elleriyle bir şeyler yapmak isterse kum torbasını tekrar dövün. Enerjisini oyun alanında akranları arasında, fiziksel gelişime yönelik kulüplerde de ifade edebiliyor.

Çocuğun yaşamının bu kısmına entelektüel gelişimden daha az önem verilmemelidir.

Daha önce de belirtildiği gibi, bu, okul öncesi bir çocuğun ebeveynlerine karşı neden elini kaldırabileceğinin kapsamlı bir listesi değildir ve görebileceğiniz gibi, bunların hepsi çocuğun bazı şeyleri olduğunu göstermez. psikolojik problemler. Bu davranış genellikle bir normdur, ancak bunu durdurmak için ebeveynlerin çocuklarına daha fazla dikkat etmeleri, onunla duyguları ve deneyimleri hakkında daha sık konuşmaları, ona ahlak kurallarını öğretmeleri ve izin verilenlerin sınırlarını belirlemeleri gerekir.

Çocuk agresif davranmaya devam ederse, sürekli kavga ederse veya kasıtlı olarak size zarar verirse, bir uzman onun davranışını düzenlemeye yardımcı olacaktır. Çocuk psikoloğu. Özgür psikolojik yardım almaya hakkınız var Eğitim KurumlarıÇocuğun gittiği yer (anaokulları, okullar) ve ikamet yerindeki uzman merkezler. Bu davranışın nedenlerini ne kadar erken anlarsanız, onu düzeltmek o kadar kolay olacaktır.

Alexandra Sultanova