Zor çocuklar kimlerdir? Çalışmak istemeyen, yetişkinlere saygı duymayan ve akranlarını olumsuz yönde etkilemeyen bağımsız, kaba ve alaycı gençler mi, yoksa kendilerini aşağılık, beceriksiz ve dezavantajlı hisseden, desteğe ve anlayışa acil ihtiyaç duyan hassas ve savunmasız bireyler mi? Çocuk yetiştirmede ilk zorluklar hangi yaşta ortaya çıkıyor ve onlarla nasıl başa çıkılır? Tüm bu sorunları sizinle birlikte çözmeye çalışacağız.
Zor çocuklar aslında kötü davranışlarla ve öz kontrol eksikliğiyle karakterize edilir. Eylemlerinden sorumlu değildirler, genellikle aceleci ve dürtüsel eylemlerde bulunurlar, kolayca heyecanlanırlar ve çabuk sinirlenirler ve yetişkinlerle iletişim kurmakta oldukça zorlanırlar, hatta bariz otoriteleri tanımazlar. Buna ek olarak, zor çocuklar genellikle küstahlıkları, zulümleri ve intikamları ile ayırt edilirler. Genellikle kavgaları kışkırtırlar, taviz vermek istemezler veya sadece daha zayıf akranlarına karşı üstünlüklerini göstermeye çalışırlar.
Psikoloğun zor çocuklarla çalışması
“Zor çocuk” kavramı eğitimciler ve özellikle psikologlar tarafından tartışılmaktadır. Zor çocukların ruhu bozuk çocuklar olduğuna inanılıyor. Bebekler sağlıklı doğarlar. Ancak yaşam koşulları ve uygunsuz yetiştirilmeyle ilgili koşullar nedeniyle ilkokul Okul döneminde kendi içlerine çekilmeye, ebeveynlerinden ve öğretmenlerinden uzaklaşmaya başlarlar. Çoğunlukla bu çocuklarda dikkat eksikliği, dürtüsellik, konsantre olamamanın yanı sıra tekrarlayan histeri ve öfke nöbetlerinin eşlik ettiği dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu gelişmeye başlar. Bütün bunlar okulda sorunlara, ebeveynlerin yanlış anlamalarına ve öğretmenlerle çatışmalara yol açmaktadır. Bu nedenle zor çocuklarla çalışan bir psikoloğun çalışması çok önemlidir.
Zor çocuklar olabilir çeşitli zorluklar Bazıları iletişim sorunları yaşıyor, bazıları ise şu şekilde karakterize ediliyor: artan uyarılabilirlik ve hatta saldırganlık, bazıları tam tersine çok pasif, zayıf iradeli ve zayıf iradelidir. Bazıları zihinsel gelişimde akranlarının gerisinde kalıyor.
Zor çocukları yetiştirmek sıradan çocuklardan farklıdır. Çünkü ergenlerin kendileri kaba davranışlarıyla tam bir eğitime engel oluyorlar. Bu tür çocuklar yetenekleriyle keskin bir şekilde öne çıkıyor bireysel özellikler Bu genellikle yalnızca zor çocuklar için özel bir okul tarafından dikkate alınabilir. Normal okul öğretmenleri, kural olarak, bunlarla baş edemezler. saygısız tutum kendine karşı açık öğrenme nefreti ve sınıfta pervasız, kötü huylu çocuklar tarafından kışkırtılan sürekli çatışmalar. Ve sonuç olarak, bu çocukların çoğu daha sonra suça, alkolizme veya uyuşturucu bağımlılığına yönelerek kendi hayatlarını mahvediyorlar. Diğer şeylerin yanı sıra, zor çocuklar genellikle özel değildir. zihinsel yetenekler, en temel kavram ve kurallara hakim olmada bile sorun yaşarlar.
Sorunlu çocuklara yardım etmek
Eğitimin böyle olduğuna inanmak bir hatadır. Özel dikkat ebeveynler bu durumda yardımcı olabilir. Çocuklarda çok sık zihinsel bozukluklar Gençlik kafa yaralanmalarının, önemli ölçüde zayıflayan ciddi nöroenfeksiyonların veya minimal beyin fonksiyon bozukluğunun bir sonucudur. Daha önce web sitemizde hamilelik sırasında fetüsün alkol zehirlenmesinin sonuçları hakkında yazmıştık. Yani bu bunlardan biri Olası sonuçlar sorumsuz davranış anne adayı bir pozisyonda olmak, tam olarak çocuğun zihinsel geriliği ve kendini göstermeye başlayan zihinsel sorunlarıdır. Gençlik arka planda hormonal değişiklikler vücut. Bu nedenle ebeveynler işaretleri fark etmeye başlarsa akli dengesizlik bir çocukta davranışı değişir, kendi duygularını kontrol etmeyi bırakır ve tüm bunlara okul performansında bir düşüş eşlik eder, bir psikonörolog, nörolog veya çocuk psikiyatristi. Zor çocuklara yönelik yardım zamanında yapılmalıdır. Kapsamlı bir incelemenin ardından uzman, ebeveynlerin korkularını doğrulayabilecek veya çürütebilecektir. Tedaviyi reçete edecek, onsuz her şey pedagojik yöntemler böyle bir çocuk üzerindeki etki herhangi bir sonuç vermeyecektir.
Zor çocuklar veya zor ebeveynler
Peki nedir bu, zor çocuklar mı yoksa zor ebeveynler? Çoğu zaman, muayeneden sonra çocuğun herhangi bir patolojisi olmadığı ortaya çıkar ve kötü davranış- yalnızca sonuç uygunsuz yetiştirme ve ebeveynlerin yeterince ilgi göstermemesi. Çoğu zaman, ana nedenlerden biri ailedeki olumsuz bir mikro iklimdir; sürekli kavgalarÇocuk yetiştirme konusunda anlaşamayan ebeveynler, tamamen zıt talepler öne sürüyor. Anne bir matematikçi, baba ise bir futbolcu yetiştirmek istiyor ve sürekli azarlamalar arasında çocuğun müziğe ilgi duyduğu ancak yeteneğinin farkına varamadığı ve ayrıca tüm sıkıntılardan dolayı kendini suçlu hissettiği kimsenin aklına bile gelmiyor. . Gözlerinin önünde parçalanıyor kendi ailesi, kırıyor Kişisel hayat ve doğal olarak tüm bunlar davranışlarına ve akademik performansına yansıyor.
Bazen kötü davranışların nedeni, başlangıçta çocuktan aşırı taleplerde bulunan, sürekli olarak aşırı taleplerde bulunan öğretmenlerdir. Kötü işaretleri ve böylece tüm çalışma arzularını caydırır. Bu, bazı çocukları teşvik eder ve yararlı olabilir, ancak özellikle hassas olan bazı çocuklar için, çalışmalarının en başında böyle bir başarısızlık ölümcül olabilir. Çocuk enerjisinin başka uygulama alanlarını aramaya başlar. Başının belaya girmesi iyidir, ancak bu tür çocuklar çoğu zaman kötü bir arkadaşlığa düşer, sigara içmeye başlar ve evden kaybolur. Ve bunların hepsi, hassas ve savunmasız çocuğun ruhuna zamanında bir yaklaşım bulamayan yetişkinlerin yanlış eylemleri yüzünden.
Bir sonraki makalede ebeveynlerin zor bir çocuğa nasıl yardım edebileceğini ve okulun bu konuda nasıl bir rol oynaması gerektiğini anlamaya çalışacağız.
Pek çok ebeveyn ve öğretmen, zor çocuklarla karşılaştıklarında onlara nasıl davranmaları gerektiğini bilmiyor. İtaatsizlik Karakteristik özellik Aktif çocuklar, ama küçük yaramazlıkların davranışları tüm sınırları aşarsa ne yapmalı? Hangi çocuklara zor denildiğini, ebeveynlerin çocuklarıyla baş etmek için nasıl hareket edebileceklerini konuşalım.
Zor çocuk kim
İtaatsiz, kontrol edilemeyen, kaprisli vb. çocuklara zor denir. Yani davranışları kontrol edilemeyenler. Bu tür çocuklar sıklıkla protesto eder, bencil davranır, sık sık ruh hali değişimleri yaşar ve sadece ebeveynleriyle değil, öğretmenleriyle de iyi anlaşamazlar. Psikologlara göre bu çocuklar genellikle çok savunmasız olan ve hayatın stres ve zorluklarının etkisi altında düzenli stresle baş edemeyen çocukları içerir.
Çocukların kendi özgür iradeleriyle bu hale gelmediklerini anlamak önemlidir. Bu nedenle onları bir şey için suçlamanın veya azarlamanın hiçbir anlamı yoktur. İtaatsizliğin nedenlerini araştırmalı ve çocuğun bu sorunla baş etmesine yardımcı olmalıyız.
Çoğu ebeveyn böyle düşünüyor zor çocuk sadece onları anlamak istemiyor, temas kurmak istemiyor ve normal iletişime karşı mümkün olan her şekilde protesto ediyor. Ancak bunun nedeni çok daha derinlerde yatıyor. Ebeveynler genellikle zor çocuklarla başa çıkmak için psikologlardan yardım ister. Gerçek etkili yöntemÇocuğun ruhunu anlayın ve çocuğun olumsuz davranışlarının nedenlerini bulun. Ancak maalesef tüm insanların uzmanlara başvurma fırsatı yok. Ama her zaman bir çıkış yolu vardır! Çocuğunuzla baş edebilir ve onu kendi başınıza yetiştirmenin yollarını bulabilirsiniz.
Zor bir çocuk yetiştirmenin özellikleri
Yeni doğmuş zor çocuklar yoktur. Buna göre yaşlandıkça bu hale gelirler. Çocuk anne ve babasının davranışlarını kopyalayarak onlarla aynı karakter özelliklerini sergilemeye başlar.
Bu nedenle zor bir çocukla baş edebilmek için öncelikle ebeveynlerin kendilerinin davranışlarını yeniden gözden geçirmesi gerekir. Belirli örnekler kullanarak ebeveynlerin ana hatalarına bakalım:
- Örneğin çocuğun babası her gün gece yarısına kadar çizgi film izlemesine izin veriyorsa ancak anne bunu yasaklayıp bebeği yatağına gönderiyorsa histeriden kaçınılamaz. Bir çocuğun dün neden uzun süre çizgi film izlemenin mümkün olduğunu ama bugün olmadığını anlaması zordur. Ebeveynlerin pedagojik ilkelerinin farklı olduğu durumlarda, çocuklarının yetiştirilmesiyle baş etmeleri oldukça zordur. Bu nedenle tüm hane halkının evde belirlenen tek kurallara uyması ve çocuğun kaprislerine boyun eğmemesi çok önemlidir.
- Ayrıca, ebeveynler çoğu zaman çocuklarının ne yaptığını izlemezler ve ardından davranışındaki ani değişiklikleri fark ederler. Örneğin, bir çocuk sabahtan akşama kadar kötü huylu çocuklarla iletişim kurarsa, büyük olasılıkla onların alışkanlıklarını hızla hatırlayacak ve aynı şekilde davranacaktır. Yokluk pedagojik ilkelerüzerinde de olumsuz etkisi var psikolojik durum kaygılı olan çocuk sinir bozuklukları, depresyon ve stres. Ebeveynler çocuklarının ne yaptığını izlemeli, onunla oynamalı, dünyayı keşfetmesine yardımcı olmalı ve hayattaki sorunlarla başa çıkmalıdır. Bu sayede çocuklarının akıllı, eğitimli ve en önemlisi terbiyeli bir insan olmasına yardımcı olacaklardır.
- Zor çocuklar genellikle ebeveynlerini kontrol ederler. Garip, değil mi? Ama durum tam olarak böyle. – bu onların ana silahıdır. Bir çocuk en azından bir kez kaprisler, histeriler ve gözyaşları yoluyla ebeveynlerinden bir şeyler elde ettiyse, büyük olasılıkla bu psikolojik teknik onu her gün ve sınırsız miktarda kullanacak. Bu durumdan kurtulmanın tek yolu bu tür davranışlara boyun eğmemektir. Çocuk, yöntemlerinin artık işe yaramadığını anlamalıdır. Ancak ebeveynlerin de çocuklarına, istekleri duymaları ve onlara yanıt vermeleri için nasıl davranmaları gerektiğini anlatması gerekir.
Çocuk yetiştirmeyle ilgili pek çok bilgi var, ancak özü, zor çocukların tüm ebeveynlerinin (sadece değil) uyması gereken birkaç ilkeye dayanıyor:
- Çocuğun övülmesi gerekiyor. Bazı nedenlerden dolayı ebeveynler bunu sıklıkla unutuyor. Bir çocuk kötü davranıyorsa bunun ona anlatılması, iyi davranıyorsa övülmesi ve ne kadar akıllı olduğunun vurgulanması gerekir. Çocuklar sadece kendi davranış modellerini oluşturuyorlar ve buna göre bu, doğrudan en yakın ve en sevdikleri insanların belirli eylemlerine verilen tepkiye bağlı. Çocuğa neyin “iyi” neyin “kötü” olduğunu göstermesi gereken kişi ebeveynlerdir.
- Çocuğu birey olarak yargılayamazsınız. Bütün çocuklar iyidir, sadece bazılarında yaşam durumları yanlış davranabilir. Yani bebeğin eylemlerine ve belirli eylemlerine odaklanmalısınız. Örneğin ona çok önemli olduğunu hatırlatın. iyi çocuk, ama içinde şu an kaba davranır. Bebek bu durumda sevildiğini anlayacak ve cezanın nedeninin belirli bir andaki eylemleri olduğunu anlayacaktır.
- Bir çocuktan yapabileceğinden fazlasını talep etmemelisiniz. Bebeğin yaşını ve gelişim düzeyini dikkate almak gerekir.
- Cezalar tutarlı olmalıdır. Örneğin, bir çocuk akşam oyuncaklarını kaldırmadıysa, sabah onu cezalandırmanın bir anlamı yoktur, çünkü neden azarlandığını hâlâ anlayamayacaktır.
- Sakin ol zor çocuk Son derece sakin bir ses kullanmanız gerekiyor. Birisi kendisine bağırılmasından gerçekten hoşlanır mı?
- Kişisel örnek - En iyi yolçocuk yetiştirmek.
- Ebeveynler çocuklarıyla diyalog halinde olmalıdır. Bu özellikle daha büyük çocuklar için geçerlidir. Bir çocuk tartışmaya girmeye ve kendi bakış açısını savunmaya hazırsa, ebeveynler onu dinlemeli ve ancak o zaman bir karar vermelidir.
Zor çocuklarla uğraşmak sanıldığı kadar zor değil. Ebeveynlik ilkelerinizi yeniden gözden geçirmeniz ve yukarıda açıklanan ipuçlarını takip etmeniz gerekir. Çocuk, ebeveynlerinin buluşmaya, uzlaşma aramaya ve onu gerçekten sevmeye hazır olduğunu anladığı anda, değişime yönelik ilk adımları atmaya başlayacaktır.
Michelangelo Buonarroti'ye bir zamanlar geçimini sağlamak için ne yaptığı soruldu. Michelangelo sanatçı olduğunu söylemedi: "Taşın içinde saklanan güzelliği ortaya çıkarmak için fazla mermeri kestim" dedi. Zor çocukları yetiştirmek bir hayatta kalma süreci gibidir.
Sorunlu Çocukların Ebeveynleri için Hayatta Kalma Becerileri
Zor çocuklar dünyayı değiştirebilecek insanlardır. Enerjileri, dürtüleri ile her türlü değişikliği yapabilirler. Onlar yaşam için umutsuz savaşçılardır. Ancak ebeveynlerinin akıllıca ve incelikli yardımı olmadan açılmaları pek mümkün değildir. Bu tür çocukların babalarının ve annelerinin sabırlı olması gerekiyor. iyi kalpli ve nazik bir ruh.
"Hasta İşitme"
Sabırdan bahsederken “sabırlı bir kulak”tan bahsediyorum; bir çocuğu dinleme, onun hikayelerini anlama, sahip olduğu değerleri anlama, içinde yatan umutları, hayalleri ve hayal kırıklıklarını anlama yeteneği. Bu gerçek sorunÇünkü çoğu insan ya konuşabiliyor ya da konuşmak için sırada bekleyebiliyor.
Kulaklarınızı serbest bırakın ve yanlış sonuçlara varmamıza neden olan ergenlik, gösteriş ve geleneklerden vazgeçin. Bir şey söylemek her zaman dinlemekten daha kolaydır, ancak zor çocuklar diğerleri gibi değildir, diğer çocuklara göre daha savunmasızdırlar, bu yüzden sabırlı olun ve yine de onları dinleyin.
Zor çocukların ebeveynleri genellikle "satır aralarını" dinlemek zorunda kalır. Zor çocuklar, tutkunun hararetinde, çok saldırgan ve yürek parçalayıcı şeyler söylerler. Ebeveynlerin arkasını görme (duyma) yeteneği incitici sözler korku ve kaygı, çalkantılı zamanlarda sakin kalmalarına ve aile içinde iyi niyeti korumalarına olanak tanır.
İyi kalp
Nazik bir kalp, çocuklarla şefkatli bir şekilde ilişki kurma yeteneğini gerektirir. olumlu yönler başka bir deyişle çocukların eylemleriyle gerçekte neyi başarmak istediklerini ayırt edebilme becerisidir.
Güçlü heyecan Zor çocuklar bazı yetişkinlerin onları kontrol etme isteği duymasına neden olabilir. Ancak anlamsız savaşlardan kaçınmak daha iyidir. Bu çocukların muazzam potansiyelini hatırlamak ve onları ortaya çıkarmaya çalışmak daha iyidir. iç güzellik.
Zor çocukların ebeveynleri genellikle birçok tavsiye alırlar. Çoğu işe yaramaz ve “oltayı ayır, çocuğu şımart” gibi bir şeye benziyor. Bu tür tavsiyelere kulak asmayın, kendi yolunuzu bulun. Hiç kimse çocuğunuzu sizden daha iyi tanıyamaz. Hepimiz zaman zaman hata yaparız, kontrolü kaybederiz ve perspektifimizi kaybederiz.
Sonuçta önemli olan tüm pedagojik talimatları takip etmeniz değil, çocuğunuzun arkadaşı olarak kalmak için mümkün olan her şeyi yapmanız, hatalarınızı kabul etmeye hazır olmanız, verdiğiniz sözleri her zaman tutmanız ve sürdürmenizdir. iyi ilişkiler koşullar ne olursa olsun.
Mozart'ın bir zamanlar yazdıklarını duydum müzikal kompozisyon Teknik açıdan kesinlikle uyumlu ve dengeliydi. Ama ruhsuz ve sıkıcı olduğu ortaya çıktı. Daha sonra bu tür çalışmalarda gerilim ve drama yaratmak için uyumsuz pasajlar ve normalden biraz daha uzun görünen bazı notlar ekleyerek bir kısmını yeniden yazdı. Bazı durumlarda insanlar şöyledir: Bizi ilginç kılan şey kusurlarımızdır.
Nazik bir kalp aynı zamanda kendine karşı şefkatli bir tutumu da ifade eder.
nazik ruhlu
İyi bir ruhun kendini iyileştirmesi zaman alır. Ebeveynlik en zor ve en iyi iş Mevcut olanların hepsinden kurtulmak ve diğer şeylerin yanı sıra zor çocukları büyütmek, gece kar fırtınasında yapılan bir dayanıklılık yarışını anımsatıyor. Kendi uykunuza zaman ayırarak, ev dışındaki yaşamın gerekliliklerini kendinize sağlayarak ve gülerek sadece bakış açınızı korumanıza yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda daha iyi bir ebeveyn de yaratırsınız.
Kurtlarla Koşan Kadınlar kitabının yazarı Clarissa Pinkola Este, "hayat" adında güzel bir kavram icat etti. kendi emeğiyle" Her insan şekil veren bir çömlekçi gibidir Kendi hayatı, fazlalıkları kesip eşitsizlikleri düzeltir. Elbette hayatınıza şekil vermek daha kolaydır (ve bazen kaçınılmazdır). yabancı insanlar Ve dış kuvvetler. Ancak kendi benzersizliğinizi korumaktan yalnızca siz sorumlusunuz.
Zor çocuklar çoğu zaman, bedeli ne olursa olsun, başkalarıyla uyum sağlama arzusundan bunalır. kendi bireyselliği. Bireysellikten vazgeçmeden sosyal açıdan nasıl başarılı olunacağını öğreten bir ebeveynin desteği, zor bir çocuğun kendi gözünü kaybetmemesine yardımcı olur güçlü ve yetenekleri geliştirin. Bu bakımdan kendinize bakmanız önemlidir. Genel standartlara uymayan bir ebeveyn, zor çocuklara her zaman kendileri kalmaları gerektiğini kanıtlayabilir.
Zor çocukların, kırılmadıkları için düzeltilmesine veya onarılmasına gerek yoktur. Ancak onlara güçlü yönlerini nasıl göstereceklerinin ve en önemlisi dünyayla nasıl iletişim kuracaklarının öğretilmesi gerekiyor. Bu çocuklara hayatta nasıl başarılı olacakları gösterilmeli ve en iyi insanlar bunu yapabilecek olan sizsiniz ebeveynler.
“El yapımı” söz konusu olduğunda biraz yıkıcı ve karşı-devrimci olmanız gerekiyor. İnsanların gittikçe daha hızlı koştuğu, daha çok çalıştığı ve daha az güldüğü bir dünyada, hayata anlam veren şeyin diğer insanlarla, özellikle de aileyle olan bağ olduğunu hatırlamak önemlidir.
Kendinize sormanız gereken dört soru var:
1. Şarkı söylemeyi ne zaman bıraktınız?
2. Dans etmeyi ne zaman bıraktınız?
3. Hikaye dinlemeyi ve anlatmayı ne zaman bıraktınız?
4. Sessizlik sizi ne zaman hayal kırıklığına uğrattı?
Katılımı artırın
Katılım kötülüğe direnmenin önemli bir parçasıdır. Bu, intihara, şiddete ve uyuşturucu bağımlılığına karşı bildiğimiz en güçlü engeldir. Zor bir çocuğun direnme yeteneğine ihtiyacı vardır ve bunu sizden değilse nereden alabilir?
Katılım çocukluktaki korkulara (reddedilme, yalnızlık ve terk edilme) çare sunar. Zor çocuklar bundan diğer çocuklara göre daha çok korkarlar.
Ne zaman aile hayatıçok şiddetli ilerliyor, sık sık tekrarlanan skandallar var, ilişkiler netleştikçe aidiyet duygusu azalıyor. O halde onu nasıl geri alabileceğimizi düşünelim.
Kötü şeylere direnme yeteneğini geliştirmek ve aileye ait olma duygusunu geliştirmek,
1) spesifik bir eğitim stratejisi; ait olma duyguları;
2) bir etkileşim kültürü geliştirmek;
3) ne istediğiniz konusunda netlik.
Ebeveynlik stratejisinin ana hatlarını çizmek
Neyi sevdiğinizi ve neyi sevmediğinizi belirleyin kendi çocuğu Hangi niteliklerin ona hayatta yardımcı olacağını ve hangilerinin tam tersine ona zarar vereceğini. Umarım bu, ebeveynlik stratejisine karar vermenize yardımcı olur.
Aidiyet duygusundaki değişim zor çocuk biraz zaman alır. Öncelikle onunla ilişkinizi nasıl geliştirebileceğinizi düşünün. Bir baba oğluyla oynamaya karar verdi bilgisayar oyunları her gün yarım saat. Başka bir anne, ailedeki herkesin sevildiğini bilmesini sağlayacak bir plan yaptı.
İÇİNDE eski söyleyiş Denilir ki: Aynı şey aynı sonuca yol açar. İletişimin kopuk olduğu bir ailede inşa etmek için alışılmadık bir şeyle başlamanız gerekecek güçlü ilişkiler zor çocuğunuzla. Oğlunuzun veya kızınızın hoşuna gidebilecek bir şey düşünün ve yapın. En az yirmi dakika boyunca yetişkin olduğunuzu unutun, talepkar olmayı bırakın, çocuğun sizi emrine vermesi için bir şeyler yapın. İşte bu konuyla ilgili bazı düşünceler.
Bir etkileşim kültürü yaratın
Zor çocukların ebeveynleri sıklıkla bazen tamamen tek bir çatı altında yaşıyormuş gibi hissettiklerinden şikayet ederler. farklı insanlar. Bu varoluş değil tüm hayat, onlar söylüyor. Aile çatışmalar, anlaşmazlıklar ve açık düşmanlık nedeniyle yok edilir. Bu zaman zaman tüm ailelerin başına gelir.
Bayan Harmon, kızı Emily hakkında şunları anlattı: “Hayat, kırık parçalar üzerinde yürümek gibi oldu.” Ne zaman ondan bir şey yapmasını istesek gerçek bir savaş başlıyordu. Bir noktada ondan hiçbir şey istememek, onu aile hayatına dahil etmemek daha kolay hale geldi. Yavaş yavaş iletişim kurmayı bıraktık. Ama aynı zamanda hem biz hem de o mutsuz hissettik.
İşbirliği talebi
Bir katılım kültürü oluşturmak, ailenizin neler yapabileceğine ilişkin beklentilerinizi yükseltmek anlamına gelir.
Yapılacak ilk şey ailedeki talep sayısını arttırmaktır. İnsanlar, siz onlara başkalarına yardım etme fırsatı verene kadar yardımcı olmayı öğrenemezler.
Çoğu aile orada zor çocuk, ondan yardım istemeye çalışmaktan vazgeçin. Bu oldukça anlaşılır bir durum: muhtemel sonuç Değmez zihinsel maliyetler. Sorun, böyle bir politikanın karşılıklı yardımdan ziyade fedakarlık ortamına yol açmasıdır. Sormak gerekir, sormak faydalıdır. Talepler daha fazla, daha fazla karşılıklı yardıma yol açar. Eğer sizden bir şey istenirse ve onu yaparsanız mutlaka yardımcı olursunuz. bir dahaki sefer. Ne yazık ki, zor çocuklardan sıklıkla yardım istenmiyor; ebeveynler ve öğretmenler bundan çoktan vazgeçtiler.
Bir istek ne kadar önemli olursa olsun her zaman kibar olmalıdır:
Zor çocukları olan ailelerde tüm isteklerin coşkuyla karşılanmadığını anlıyorum. "Evet anne, hemen yapacağım" - bunu duymayacaksın. Her şey yolunda, ilk başta olması gerektiği gibi. Ancak taktiklerinizi de değiştirmelisiniz. Artık sadece daha sık sormakla kalmayacak, aynı zamanda daha sık “evet” demeye çalışacaksınız.
Bir isteğe yanıt olarak kayıtsız bir "hayır" aldığınızda, stresinizi bırakmayın. Tatlı bir şekilde gülümseyin ve "Bunun için teşekkürler" gibi bir şey mırıldanın ve hemen oradan ayrılın. Oyalanmayın veya tartışmaya girmeyin. Amacınız evinizde daha olumlu bir atmosfer yaratmak, savaş başlatmak değil!
Katılıma istekli olduğunuzu gösterin
Zor çocukların ebeveynleri, işlerin nasıl sonuçlanacağını bilmedikleri için sıklıkla "hayır" cevabını verdiklerini itiraf ediyorlar. Bunu bir deney olarak düşünün: "hayır"dan "evet"e.
Bir işbirliği kültürü yaratmak sizin de işbirlikçi olmanız gerektiği anlamına gelir. Gününüzü hazinenize “evet” diyerek geçirin. Ne öneriyorsa, her şeye razı ol! Zor değil ama korkutucu. "Bir partiye gitmek istiyorum" diyor ve sen de "Harika, bekle, paltomu giyeceğim" diyorsun. "Okula gitmek istemiyorum" diyor ve sen ona cevap veriyorsun: "Hiç şüphe yok, birlikte ne yapmalıyız?" "Afrika'ya uçmak istiyorum" diyor ve siz de aynı fikirdesiniz: "Harika, bunu nasıl yapabileceğimizi düşünelim." O şöyle diyor: "Öğle yemeğinde dondurmalı kurbağa bacağı istiyorum" ve sen yine: "Harika, ben dondurma alacağım, sen de kurbağa yakala."
Fikir açık mı? Neredeyse her şeyi onunla yapmayı kabul ediyorsun. Büyük olasılıkla, günün sonunda çocuk ya sizin itaatinizden bıkacak ya da akıl sağlığınızı ciddi şekilde düşünecektir. Ancak her şeyin şeytani baskı altında yapıldığı bir aileyi, gönüllü rızaya benzer bir şeyin ortaya çıktığı bir aileye dönüştürmek için bu tür bir kararlılığa hâlâ ihtiyaç vardır.
İkinci göreviniz çocuğunuza sizin için hangi davranışın kabul edilebilir olduğunu göstermektir. Çocuklar başkalarının eylemlerinde gördüklerini kopyalarlar. Zor çocuklar özellikle çevrelerine karşı duyarlıdırlar. Çocuğunuzun sakin ve dengeli olduğunu görmek istiyorsanız, sizin de sakin ve dengeli olmanız gerekir. İki timsahın konuşmasıyla ilgili söylediklerimi hatırlayın.
Davranışınızı değiştirmek artık çocuğunuzun kurallarına göre oynamadığınız anlamına gelir. Bu muhtemelen kafasını karıştıracaktır. Arkasında engin güreş tecrübesi var. Kızgın olduğunuzda ya da istediğinizi yapmaya çalıştığınızda nasıl davranacağını biliyor. Çocuğunuz sizinle tartışmaya, tartışmaya ya da hakaret etmeye başlarsa şöyle deyin: “Sakinleşmen için sana iki dakika vereceğim. Eğer bu konuyu sakince konuşamayacaksan ben giderim, sen de sakinleşir sakinleşmez yanıma gelirsin.” Çocuğunuz hâlâ öfkeyle doluysa hemen oradan ayrılın. Dişlerinizi gıcırdatarak ve çirkin davranışlara katlanarak hiçbir şey kazanamazsınız ama çok şey kaybedebilirsiniz.
Bazı aileler, "Bu tartışmaya on dakika ara verelim" anlamına gelen kod sözcüklerde veya jestlerde değer görüyor.
İğrenç bir karakter, zor bir çocuk, onunla birlikte olmak çok zor... Bu tür şikayetleri sıklıkla duyarız, ancak olması gerekenden çok daha az.
Kötü karakter, itaatsizlik, tembellik ve özensizlik kural olarak yalnızca ebeveynlere sunulur. eğitim sorunları : Bu zorlukları sevdiklerimizle tartışıyoruz, arkadaşlarımıza şikayet ediyoruz, tavsiye istiyoruz, deneyim alışverişinde bulunuyoruz. Çocuğun davranışındaki ihlallerle, neden bu kadar zor olduğunu düşünmeden baş etmeye çalışıyoruz. Elbette, gerçeklikle çarpışarak öğrendiği mizaç, karakter ve iletişim becerileri önemlidir - burada esas olarak eğitimsel ve pedagojik sorunlar ortaya çıkar, burada çok dikkate alınması gerekir. önemli faktör- durum çocuk sağlığı her şeyden önce fiziksel sağlık.
Sonuçta, uzun süredir hasta olan bir yetişkinin bile karakteri bozulmaktadır. Ruhu genel olarak dengesiz, karakteri henüz oluşmaya başlayan bir çocuk için ne söyleyebiliriz... Peki ya? zor karakterİnsanlar psikiyatrlara olması gerekenden daha az sıklıkta ve çoğunlukla da gecikmeli olarak başvuruyorlar ki bu da üzücü bir durum.
On iki yaşındaki bir kızın annesi enerjik ve güçlü bir şekilde, "Doğduğundan beri imkansız bir karaktere sahip" diyor.
İlk günden itibaren zorlandı, doğum hastanesinde bile diğer çocuklardan daha çok çığlık attı ve ağladı. Her zaman her şeyden memnun değil, sabahları homurdanıyor, kasvetli, her şey onun istediği gibi değil. Yavaş, kaynamış, beceriksiz... Ve çok pis bir şey: Zorla yıkarsan yıkıyor, oda domuz ahırı gibi, kirli çamaşırlar her yere elma çekirdekleriyle karışmış durumda. Bir açıklama yaparsanız, bozulur ve çok kaba bir şekilde - bu tür kelimeleri nerede bulabilirim! Ve onu kemerle cezalandırıyoruz.
Kadın susar ve bir tepki bekler; Çocuk psikoloğu Yorumlara heyecanlanıyor. Konuşma devam ediyor ve kızın hayatının ilk günlerinden beri rahatsız olduğu ortaya çıkıyor. Şiddetli alerjilerden muzdariptir: neredeyse tüm yiyecekler ani bir reaksiyona neden olur - şiddetli egzama; hiç temiz cilt asla olmaz, döküntüler kaşınır, ıslanır ve iltihaplanır. Kendini az çok sağlıklı hissediyor, yalnızca anne ve babasının onu Moskova bölgesinden götürdüğü, orta bölgedeki baharda çiçek açan ağaçlardan ve bitkilerden kaçtığı Kırım'da.
Kız gerçekten de biraz çekingen ve depresif görünüyor; Geveze, yüce ve parlak annesinin yanında özellikle kasvetli ve sakar görünüyor. Mizaçları tamamen farklıdır: Anne her zaman kızını heyecanlandırmak ister ama bu işe yaramaz... Ancak yavaş yavaş ortaya çıkar: Kızın hem yetenekleri hem de ilgi alanları vardır. Sevdiği şeyi yaparak canlanır, aktif hale gelir ve eğlenir. Bununla birlikte, açıktır: Bu, bir uzmanın müdahalesini - muayeneyi ve ardından tedaviyi gerektirecektir. Bütün bunlar anneye ayrıntılı olarak anlatılır ancak öncelikle çocuğa fiziksel ceza verilmesi kesinlikle yasaktır.
Bunu duyan annenin yüzü adeta aydınlandı.
- Gerçekten onu yenemez misin? Kocama şunu söyleyebilirim: doktor bunu yasakladı! Ne kadar rahatladığımı tahmin edemezsin. Sonuçta biliyorum: Bir çocuğu yenemezsin, bu konuda kendimi çok kötü hissediyorum, kendime yüksek tansiyon verdim... Ama bir şekilde ona düzenli olmayı öğretmem gerekiyor... Ve kemer onu bağlayan tek şey. İşler...
Ama çocuk hasta, ciddi anlamda hasta. Anne bunu bilir ve “kemiklerini bırakır”: iyileştirir, özel yiyecekler hazırlar, ekolojik üretim yapar. temiz ürünler, onu her yıl birkaç aylığına Kırım'a götürüyor... Ve büyütüyor. Nasıl yetiştirildiyse öyle yetiştiriyor, kızı “düzen”e alıştırmaya çalışıyor. Kız, kronik somatik bir hastalıktan muzdarip herhangi bir kişi gibi, duygusal açıdan dengesiz ve sinirlidir, dikkati dağılmış ve depresif bir ruh hali içindedir. Böyle bir çocuk aile için zordur; ama kendisi için bu çok daha zordur - çünkü çoğu zaman anlamak yerine, psikolojik rahatlık Ve Tıbbi bakım kınama ve cezalara maruz kalır.
Hayırsız zor durum bedensel olarak zayıflamış bir çocuk, onu ne pahasına olursa olsun ve gerçek yeteneklerini hesaba katmadan "geliştirmeye" yönelik düşüncesiz arzumuz tarafından yaratılmıştır. Zayıf ve beceriksiz - spor yapacağız, yürüyüşe çıkacağız, evde antrenman yapacağız; hareketlerde garip, çabuk yoruluyor - bunu her gün yapacağız fiziksel egzersiz. Ancak çocuğun kendi yeteneklerine ilişkin zaten düşük görüşünü doğrulayarak eğitmiyor ve güçlendirmiyorlar, ancak tüketiyorlar. Ya da çocuğun tembel ve huzursuz olduğuna dair olağan şikayetlerimiz - onu saatlerce derslerde oturmaya, ders okumaya zorluyoruz... Kısacası, konsantrasyon bozukluğundan muzdarip olmasına ve özel yardıma ihtiyaç duymasına rağmen onu "eğitiyoruz". .
Bu tür örnekler çoğaltılabilir. Koşullar çok farklı ama özünde bu tür durumların hepsi benzer. Sebebini düşünmeden etkiyi düzeltmeye çalışıyoruz ve çoğu zaman zaten çok da zor olmayan hayatını çocuk için daha da kötüleştiriyoruz, onu kendimiz zor bir duruma dönüştürüyoruz.
Ya da işte bir çocuğun hastalığı ile davranışı arasındaki bağlantının açıkça görülebildiği hayattan başka bir örnek.
Burada genç bir kız var. Anne babası yorulmadan ona çalışmayı öğretmeye çalışıyor ve onu her gün tozlu halıları bir elbise fırçasıyla elle temizlemekten sorumlu kılıyor. burada yaşam koşulları arzulanan çok şey bırakıyor ve annesi ve üvey babasıyla tek odalı bir dairede yaşayan kız, pratikte mutfakta yaşıyor, kışın kendini gaz sobasıyla ısıtıyor. Yani okuldan eve gelen bir çocuk her gün kendini çok yorgun hissediyor, derslere zaman yok, ebeveynler tartışıyor, aynı meşhur kemer, çığlıklar, sitemler. Ve çocuk ısrarla intiharı düşünüyor çünkü bırakın temizlik yapmayı, basitçe yaşayacak gücü yok. Ebeveynler eğitim sorunu konusunda tutkuludur ve cezalandırır, dırdır eder, suçlar ve başkalarını örnek olarak kullanırlar. İyi kızlar ve oğlanlar. Sonuç olarak okulda yapılan başka bir tıbbi muayeneden sonra kızın akciğer tüberkülozu olduğu ortaya çıktı. Bu teşhisle "zor bir karakterin" tüm belirtileri ortaya çıkıyor.
En İyi Ebeveynlik- Bu daha fazla sevgi ve çocuğunuza dikkat edin.
Yaramaz çocukları ve daha da fazlası kontrolden çıkan çocukları suçlamak gelenekseldir. Onlarda kötü niyet, kötü niyetli genler vs. ararlar. Aslında "zor" çocuklar genellikle "en kötü" çocukları değil, özellikle hassas Ve hassas. Yaşamın stres ve zorluklarının etkisi altında “çılgına dönerler” ve bunlara daha dayanıklı olan çocuklara göre çok daha erken ve daha güçlü tepki verirler.
Şunu takip ediyor "Zor" bir çocuğun yalnızca yardıma ihtiyacı vardır - hiçbir durumda eleştiri veya cezaya ihtiyaç yoktur.
Çocuğun ısrarlı itaatsizliğinin nedenleri ruhunun derinliklerinde aranmalıdır. Görünüşte "dinlemiyor", "anlamak istemiyor" gibi görünüyor ama aslında nedeni farklı. Ve kural olarak bu rasyonel değil duygusaldır. Üstelik ne yetişkin ne de çocuğun kendisi tarafından fark edilmez.
Psikologlar çocuklarda ciddi davranış bozukluklarının dört ana nedenini belirlediler.
Birinci - dikkat çekmek için savaşın. Eğer bir çocuk ihtiyaç duyduğu ilgiyi yeterince göremiyorsa normal gelişim Ve duygusal esenlik sonra bunu elde etmenin bir yolunu bulur: itaatsizlik. Yetişkinler yorum yağdırmaya devam ediyor... Çok hoş olduğu söylenemez ama yine de ilgi görüyor. Bu hiç yoktan iyidir.
İkinci sebep - kendini onaylama mücadelesi Aşırı ebeveyn gücüne ve vesayete karşı. Ünlü "Ben kendim" şartı iki yaşında bebekçocukluk boyunca devam eder, özellikle ergenlik döneminde kötüleşir. Çocuklar bu arzunun ihlaline karşı çok hassastır. Ancak esas olarak talimatlar, yorumlar ve endişeler şeklinde iletildiğinde bu onlar için özellikle zorlaşıyor. Yetişkinler, çocuklara doğru alışkanlıkları bu şekilde aşıladıklarına, onlara düzeni öğrettiklerine, hataları önlediklerine ve genel olarak onları eğittiklerine inanırlar.
Bu gereklidir, ancak bütün soru bunun NASIL yapılacağıdır. Eğer yorum ve tavsiyeler çok sıksa, emirler ve eleştiriler çok sertse ve korkular çok abartılıyorsa çocuk isyan etmeye başlar. Öğretmen inatçılık, bencillik ve aykırı davranışlarla karşı karşıya kalır. Bir çocuk için bu tür davranışların anlamı, kendi işlerini karara bağlama hakkını savunmak ve genel olarak onun bir birey olduğunu göstermektir. Ve kararının bazen çok başarılı olmaması, hatta yanlış olması da önemli değil. Ama bu kendine ait ve asıl mesele bu!
Üçüncü sebep ise intikam arzusu. Çocuklar genellikle yetişkinler tarafından rahatsız edilir. Sebepler çok farklı olabilir: Öğretmen mükemmel öğrencilere daha özenli, ebeveynler en küçüğüne daha özenli, ebeveynler boşanmış, çocuk aileden ayrılmış (hastaneye kaldırıldı, büyükanneye gönderildi), ebeveynler sürekli tartışıyor, öğretmen sürekli haksız sözler söylüyor vb.
Kırgınlığın pek çok ve bireysel nedeni vardır: yerine getirilmeyen bir söz, sert bir söz, haksız bir ceza...
Ve yine, çocuk derinlerde endişelenir ve hatta acı çeker, ancak yüzeyde aynı protestolar, itaatsizlik ve düşük performans vardır. Bu durumda “kötü” davranışın anlamı şu şekilde ifade edilebilir: “Bana kötülük yaptın, sana da kötü olsun!..”
Son olarak dördüncü neden; kişinin kendi başarısına olan inancını kaybetmesi. Bir çocuğun yaşamın bir alanında sorun yaşaması ve tamamen farklı bir alanda başarısızlıklar yaşaması mümkündür. Örneğin, bir çocuğun sınıfta iyi ilişkileri olmayabilir ve bunun sonucunda dersleri ihmal edilebilir; başka bir durumda, okuldaki başarısızlık evde meydan okuyan davranışlara vb. yol açabilir.
Bu “dezavantajın yer değiştirmesi” çocuğun özgüveninin düşük olmasından kaynaklanmaktadır. Kendisine yöneltilen başarısızlıklar ve eleştirilerle ilgili acı deneyimler biriktirmiş olduğundan, genellikle kendine olan güvenini kaybeder. Şu sonuca varıyor: "Denemenin bir anlamı yok, zaten hiçbir şey yolunda gitmeyecek." Bu ruhun içindedir ve dış davranışlarıyla şunu gösterir: "Umurumda değil", "Kötü olsam bile", "Ve kötü olacağım!"
Zor çocukların isteklerinin oldukça olumlu ve doğal olduğunu ve doğal bir sıcaklık ve ilgi ihtiyacını, tanınma ve kişiliklerine saygı duyulma ihtiyacını, adalet duygusunu ve başarı arzusunu ifade ettiğini kabul edin. "Zor" çocukların sorunu, öncelikle bu ihtiyaçların karşılanmamasından ve ikinci olarak da bu eksikliği hiçbir şeyi telafi etmeyen yollarla doldurma çabalarından dolayı ciddi şekilde acı çekmeleridir.
Neden bu kadar "mantıksız"lar? Evet çünkü bilmiyorum nasıl farklı yapılır! Bu nedenle, bir çocuğun davranışının ciddi şekilde ihlali yardım sinyali. Davranışlarıyla bize şunu söylüyor: "Kendimi kötü hissediyorum! Yardım edin bana!"
Sebebini anlamak ilk bakışta kolay değildir. Sonuçta, farklı nedenler dışarıdan aynı şekilde kendini gösterir. Örneğin, zayıf akademik performans, dikkat çekme arzusuyla, başkalarının isteklerine uyma konusundaki isteksizlikle, ebeveynlere "geri ödeme" girişimleriyle ve kişinin kendi yeteneklerine olan inancının kaybıyla ilişkilendirilebilir. Ve yine de açığa vur gerçek sebep Yöntem çok garip görünse de, kötü davranış oldukça basittir - kendi duygularınıza dikkat etmeniz gerekir.
Bak hangisi olduğunu işaretle duygusal tepkiÇocuğunuz defalarca itaatsizlik ettiğinde içinizde ortaya çıkar. Şu tarihte: çeşitli nedenlerden dolayı bu tepki farklıdır. Bunun gibi Muhteşem gerçek, Ne yetişkinlerin deneyimleri çocuğun gizli duygusal sorununun bir tür aynasıdır.
Eğer bir çocuk dikkat çekmek için çabalıyorsa ve tuhaflıklarıyla onu sürekli rahatsız ediyorsa, o zaman biz tahriş.
Eğer altta yatan sebep öğretmenin iradesine karşı çıkmaksa o zaman öğretmen kızgınlık.
Eğer gizli sebep intikamsa, o zaman karşılıklı bir duygumuz var demektir. kızgınlık.
Sonunda çocuk kendi sıkıntılarını derinden deneyimlediğinde, kendimizi duyguların insafına kalmış halde buluruz. umutsuzluk, ve bazen çaresizlik.
Gördüğümüz gibi duygular farklı ve hangisinin uygun olduğunu anlamak oldukça mümkün. özel durum. Sonra ne yapacağız?
Bunun ilk ve genel cevabı şudur: tepki vermemeye çalışın her zamanki gibi yani çocuğunuzun zaten sizden beklediği şekilde.Önemli olan şu ki benzer vakalar bir kısır döngü oluşur, yetişkin ne kadar tatminsizse o kadar daha büyük bebekçabalarının amacına ulaştığına ikna olur ve yenilenmiş bir enerjiyle çalışmalara devam eder. Yani bizim görevimiz tepki vermeyi bırakmak aynı şekilde ve böylece kırılır kısır döngü.
Elbette bunu yapmak kolay değil. Duyguları kontrol edemezsiniz; duygular neredeyse otomatik olarak açılırlar, özellikle de çatışmalar eskiyse, "tecrübeyle". Ve yine de iletişimin doğasını değiştirmek mümkün! Duyguyu olmasa da en azından onu takip eden her şeyi durdurabilirsiniz: yorumlar ve cezai eylemler. Eğer içindeyse sonraki an Tam olarak ne hissettiğinizi anlamayı başarırsanız, o zaman çocuğun sorununu çözmek zor olmayacaktır: neyle, neye karşı veya "savaştığı" ile. Ve bundan sonra etki konumundan, düzeltme konumundan yardım konumuna, etkileşime geçmek çok daha kolaydır. Elbette her durumda yardım farklı olacaktır.
Eğer dikkat çekmede zorluk yaşanıyorsa çocuğunuza gösterdiğiniz olumlu ilgiyi ona göstermenin bir yolunu bulmalısınız. Bunu nispeten sakin anlarda, kimsenin kimseyi rahatsız etmediği ve kimsenin kimseye kızmadığı anlarda yapmak daha iyidir. Örneğin bu ortak aktiviteler, oyunlar, yürüyüşler, hak edilmiş övgüler vb. olabilir. Denemeye değer ve çocuğun ne kadar minnettar olacağını görecek ve hissedeceksiniz.
Her zamanki "maskaralıklarına" gelince, onları görmezden gelmek en iyisidir. Bir süre sonra çocuk bunların işe yaramadığını keşfedecek ve olumlu ilginiz sayesinde artık bunlara olan ihtiyacı kalmayacaktır.
Allah korusun bu çocuğu görmezden gelmenizi. Bu durumda davranışlarında antisosyal bir kişi oluşacaktır.
Çatışmanın kaynağı kendini onaylama mücadelesi ise, tam tersine çocuğun işleri üzerindeki kontrol azaltılmalıdır. Çocukların kendi kararları ve hatta başarısızlıkları konusunda deneyim kazanmalarının ne kadar önemli olduğunu daha önce söylemiştik. İÇİNDE Geçiş dönemiİlişkinizi geliştirmek için, sizin deneyiminize göre büyük olasılıkla yerine getirmeyeceği taleplerde bulunmaktan kaçının. Aksine, "uyarlama yöntemi" olarak adlandırılabilecek şey çok yardımcı olur - onun verdiği karara itiraz etmezsiniz, ancak bunun uygulanmasına ilişkin ayrıntılar ve koşullar konusunda onunla aynı fikirde olursunuz. Ama en önemlisi, bir çocuğun inatçılığının ve kendi iradesinin sadece sizi rahatsız eden bir dua biçimi olduğunu anlayarak, gereksiz baskı ve diktatörlükten kurtulmanıza yardımcı olacaktır: "Sonunda kendi aklımla yaşayayım." Başka birinin hayatını yaşamanın nankör bir görev olduğunu unutmayın.
Eğer kırgın hissediyorsanız, o zaman kendinize şu soruyu sormalısınız: Çocuğun bunu size yaptırmasına ne sebep oldu? Ne tür bir ağrısı var? Onu nasıl kırdın ya da sürekli mi kırıyorsun? Sebebini anladıktan sonra elbette onu ortadan kaldırmaya çalışmalıyız.
En çok zor durum- çaresiz bir yetişkinde ve yeteneklerine olan inancını kaybetmiş bir çocukta (genç). Bu durumda öğretmenin makul davranışı, “beklenen” davranışı talep etmekten vazgeçmektir. Beklentilerinizi ve şikayetlerinizi “sıfırlamaya” değer. Elbette çocuk bir şeyler yapabilir ve hatta bir şeyler yapma konusunda çok yeteneklidir. Ama şimdilik bu şekildesiniz. Kendisine sunulan görev düzeyini bulun. Bu, ilerlemeye başlayabileceğiniz başlangıç noktanızdır. Onunla birlikte bir şeyler yapın, çıkmazdan tek başına çıkamaz. Aynı zamanda kendisine yönelik hiçbir eleştiriye de izin verilmemelidir!
Onu cesaretlendirecek herhangi bir neden arayın, en küçük başarıyı bile kutlayın. Onu sigortalamaya ve büyük başarısızlıklardan kurtarmaya çalışın. İlk başarıların çocuğunuza ilham vereceğini fark edecek ve hissedeceksiniz.
Aile içinde ya da sınıfta huzur ve disiplini sağlamak için gösterdiğiniz çabanın ilk gün başarıya ulaşmasını beklemenin faydasız olduğunu unutmayın. Önünüzdeki yol uzun ve zorlu, sizden çok sabır gerektirecek. Muhtemelen ana çabaların amacınızı gerçekleştirmeye yönelik olması gerektiğini fark etmişsinizdir. olumsuz duygular(tahriş, öfke, kızgınlık, umutsuzluk) ve bunları yapıcı eylemlere dönüştürün. Evet, bir bakıma kendinizi değiştirmeniz gerekecek. Ama bu - tek yol eğitim.
Ve son şeyin bilinmesi çok önemlidir. Başlangıçta ilişkiyi iyileştirmeye çalıştığınızda çocuğun kötü davranışları artabilir! Niyetinizin samimiyetine hemen inanmayabilir ve onları test edecektir. Yani bu ciddi sınava dayanmanız gerekecek.
Yükleniyor...
