“Daha önce kaçınılmaz olarak ortaya çıkan zorluklara nasıl yaklaşılacağı sorusunu gündeme getirmiştik. Birlikte hayatçocuklarla. Aslında çocuklar bizim öğretmenlerimizdir ama onlardan öğrenmeye her zaman hazır mıyız? Bu tartışmaların teorik düzeyde kalmamasını nasıl sağlayabiliriz? Nasıl eğitilir zor çocuk Kader bizi tek bir ailede bir araya getirseydi?
Birkaç yıl önce, başarı ve kişisel gelişimin en ünlü modern öğretmenlerinden biri olan Stephen Covey'nin bir kitabını okurken, yazarın kendi hayatından bir hikaye beni çok etkiledi (yani o sadece nasıl yaşanacağından bahsetmedi) , ama aynı zamanda gösterdi kişisel örnek yanlış tutumlara düşmek ne kadar kolaydır). Ve biz de bundan bahsediyorduk: Stephen Covey zaten oldukça ünlü bir adamdı, her bakımdan başarılı görünüyordu... Ama: o ve karısının zor çocuk. Okulda başarısız oldu ve gelişimi gecikti. Onu akranlarına yetişmeye teşvik etmek için yapılan tüm girişimler başarısızlıkla sonuçlandı.
Durumu hayal edebilirsiniz: Bir adam başarılı olmak için çabalar (ve sadece kendisi başarılı olmak için değil, aynı zamanda bunu başkalarına da öğretmek için), ama evde bekliyor zor çocuk Bütün çabalarına rağmen kiminle ilişki kuramıyor? En hafif deyimle durum basit değil! Ancak Stephen Covey sonunda kişisel gelişim ve başarı hakkında sahip olduğu bilginin doğru uygulamasını buldu ve karısı ve oğluyla birlikte bu durumun üstesinden gelmeyi başardılar. Nasıl? Öncelikle ayarlarınızı değiştirerek!
Bu harika hikayeyi tekrar anlatmayacağım; sözü yazarın kendisine vereceğim. Okuduktan sonra kayıtsız kalmayacağınızı düşünüyorum. Ebeveynler, "zor" oğullarının onlara öğrettiği dersi kendileri kabul etti. Eksikliklerini fark etmelerine ve yeni bir dünya anlayışı seviyesine ulaşmalarına yardımcı olan şey, böylesine zor bir çocuğun varlığıydı.
Yani hikayenin kendisi:
Stephen Covey (Etkili İnsanların Yedi Alışkanlığı kitabından alıntı)
Oğullarımızdan biri okulda sorun yaşıyordu. O kronik bir başarısızdı; Bırakın çözümü, sorunun koşullarını bile anlamadım. Sosyal açıdan olgunlaşmamıştı ve sevdikleriyle bile konuşmaktan her zaman utanıyordu. Fiziksel olarak zayıftı, kısaydı, cılızdı ve top havaya bile çıkmadan beyzbol sopasını sallamak gibi koordinasyonu zayıf hareketlere sahipti. Çevresindekilerin alay konusu olmasına neden oldu.
Sandra ve ben çocuğa yardım etme arzusuyla doluyduk. Hayatın her alanında önemli olan başarıya ulaşmanın kazançlı olduğunu hissettik. özel anlam Ebeveynlik rolümüzü yerine getirdiğimizde. Biz de ona karşı tutum ve davranışlarımız üzerinde çalışmaya başladık, aynı zamanda onun davranışlarını etkilemeye de çalıştık. Teknolojiyi kullanarak onu psikolojik olarak şarj etmeye çalıştık olumlu düşünme:
- Hadi oğlum! Bunu yapabilirsin! Yapabileceğini biliyoruz! Sopayı biraz daha yukarıda tutun ve topa bakın. Yaklaşana kadar sallanmayın.
Oğlumuz biraz daha iyisini yaptıysa onu elimizden geldiğince teşvik ettik:
- Aferin oğlum, böyle devam et!
Birisi ona güldüğünde alaycıya saldırırdık:
- Onu yalnız bırakın! Müdahale etmeyin! Daha yeni öğreniyor!
Bu sırada oğlumuz gözyaşlarına boğuldu ve asla başarılı olamayacağını, bu beyzbola dayanamayacağını bağırdı.
Ne kadar çabalasak da çabalarımız boşa çıktı. Ve bunun çocuğun özgüvenini ne kadar acı bir şekilde etkilediğini gördük. Onu cesaretlendirmeye, yardım etmeye, güven aşılamaya çalıştık ama defalarca yaşanan fiyaskolardan sonra duruma farklı bir açıdan bakmaya karar verdik.
O zaman harcadım iyi işülke çapında çeşitli müşterilerle “liderlik gelişimi” konusunda. Özellikle IBM'in yönetimsel gelişim programına katılanlar için her iki ayda bir iletişim ve algı konulu sunumlar hazırlamak zorunda kaldım.
Şeflik gerekli araştırma ve ilgili materyalleri hazırlarken algıların nasıl oluştuğu, görüşlerimizi nasıl etkilediği, görüşlerimizin davranışlarımızı nasıl etkilediği konusuyla son derece ilgilenmeye başladım. Bu beni olasılık teorisini ve kendini gerçekleştiren tahminleri veya "Pygmalion etkisini" incelemeye ve algılarımızın ne kadar derinlere kök salmış olduğunu fark etmeye yöneltti. Sadece etrafımızdaki dünyaya değil, baktığımız “prizmaya” da dikkatli bakmamız gerektiğini ve bu “prizmanın” bizzat dünya algımızı belirlediğini fark ettim.
Sandra ve ben IBM'de öğrettiğim kavramlar hakkında konuşurken, yavaş yavaş oğlumuza yardım etmek için yapmaya çalıştığımız şeyin onu gerçekte nasıl algıladığımızla uyum içinde olmadığını fark ettik. Dürüstçe kendimize derinden itiraf ettiğimizde gizli duygular aslında oğlumuzu, gelişimi yetersiz, “geri zekalı” bir çocuk olarak algıladığımızı fark ettik. Bu nedenle tutum ve davranışlarımız üzerinde ne kadar çalışırsak çalışalım, ne yaparsak yapalım, ne söylersek söyleyelim, eylemlerimiz etkisiz kaldı çünkü o onlarda her zaman şunu okudu: “Sen bunu yapamazsın. Yardıma ihtiyacın var."
Bir şeyi değiştirmek istiyorsak değişime kendimizden başlamamız gerektiğini anlamaya başladık. Kendimizi etkili bir şekilde değiştirebilmek için öncelikle algımızı değiştirmeliyiz.
Aynı zamanda algı üzerine yaptığım araştırmaların yanı sıra, Amerika Birleşik Devletleri'nde 1776'dan bu yana yayınlanan başarı literatürünü de derinlemesine inceledim. Kişisel gelişim, popüler psikoloji ve kişisel gelişim gibi alanlarda yüzlerce kitap, makale ve makale okudum ve inceledim. Özgür ve demokratik düşünceye sahip yazarların hayatta başarının anahtarı olarak gördükleri şeyin özü, sıkıştırması ellerimdeydi.
Başarı konusu üzerine iki yüzyıldır yazılanları araştırırken, bu literatürün içeriğiyle ilgili çarpıcı bir özellik keşfettim. Ailemizde karşılaştığımız sorunları ve yıllar boyunca birlikte çalıştığım birçok insanın hayatındaki ve ilişkilerindeki benzer sorunları analiz ettikçe, edebiyatın son elli yıldır başarının ne anlama geldiğinin giderek daha fazla farkına varmaya başladım: yüzeysel karakter. Görüntü yaratma teknikleriyle, özel tekniklerle doluydu Hızlı hareket– akut sorunları çözmek için teklif edilen bir tür “sosyal aspirin” veya “yara bandı”. Bu çareler sayesinde bazı sorunlar geçici olarak ciddiyetini kaybedebilir, ancak derinlerde yerleşmiş, kronik yaralar dokunulmaz, iltihaplanır ve tekrar tekrar kendini hissettirir. İlk 150 yılın edebiyatı ise bunun tam tersiydi. Neredeyse tamamı “Başarının temeli olarak Karakter Etiği” diyeceğimiz bir konuya ayrılmıştı. Burada kişisel dürüstlük, tevazu, sadakat, itidal, cesaret, adalet, sabır, çalışkanlık, sadelik ve Altın Kurala bağlılık. Bu tür literatürün bir örneği Benjamin Franklin'in otobiyografisidir. Özünde, bir kişinin belirli ilke ve becerileri kişiliğine entegre etmek için kendi üzerinde nasıl çalıştığıyla ilgili bir hikayedir.
Karakter Etiği temel ilkelerin olduğunu öğretir etkili yaşam ve bir kişinin hayattaki gerçek başarıyı ve mutluluğu ancak bu ilkeleri karakterinde somutlaştırmayı öğrenmesi durumunda yaşayabileceği.
Ancak İkinci Dünya Savaşı'nın sona ermesinden kısa bir süre sonra, başarının ana fikri Karakter Etiği'nden deyim yerindeyse Etik'e kaydı. Kişilik Etiği. Artık başarı daha çok bir fonksiyon olarak görülmeye başlandı sosyal imajİnsan etkileşimi mekanizmasında kayganlaştırıcı görevi gören kişilik, davranış ve eylemler, beceriler ve teknikler. Kişilik Etiğinin iki ana yönü vardır: Birincisi insani ve sosyal ilişkilerin tekniği, ikincisi ise olumlu zihinsel tutumdur (PMU). Bu felsefe bir dereceye kadar ilham verici ve bilge sözler"Tutumunuz konumunuzu belirler", "Bir gülümsemenin kaşlarını çattığınızdan daha fazla arkadaşı vardır" ve "Anladığınız ve inandığınız her şeyi başarabilirsiniz."
“Kişisel” yaklaşımın diğer yönleri açık bir manipülasyonu ve hatta aldatmayı temsil etmektedir. Başkalarının sizi sevmesini sağlamak için özel numaralar kullanmanızı, başkalarının hobilerinden istediğinizi elde etmek için onların hobilerine yanlış ilgi göstermenizi veya hedeflerinize uygun olduğunda güç gösterip gözdağı vermenizi teşvik ederler.
Bazen bu tür edebiyat başarıya ulaşmada karakterin önemini kabul eder. Bununla birlikte, çoğu zaman, ona temel bir rol, bir katalizör rolü verilmeden ayrı olarak kabul edilir. Bu durumda Karakter Etiği'ne yapılan atıflar sadece göstermeliktir ve asıl vurgu hızlı etkili etkileme teknikleri, güç stratejileri, iletişim becerileri ve olumlu düşünme üzerinedir.
Sandra ve benim oğlumuza karşı uygulamaya çalıştığımız taktiklerin bilinçaltı kaynağının Kişilik Etiği olduğunu anlamaya başladım. Kişisel Etik ile Karakter Etiği arasındaki fark hakkında daha derinlemesine düşündüğümde Sandra ve benim, çocuklarımızın iyi davranışlarından toplumsal tatmin elde ettiğimizi fark ettim. Küçük oğul bize bu anlamda hiçbir şey vermedi. Kendimize dair görüşümüz ve nazik, şefkatli ebeveynler olarak rolümüz, kendi oğlumuza dair görüşümüzden daha güçlüydü ve onu etkilemiş olabilir. Bizim açımızdan, çocuğumuzun kaderiyle ilgili gerçek endişeden ziyade, bu sorunu nasıl gördüğümüz ve onunla nasıl mücadele ettiğimiz konusunda çok daha fazla endişe vardı.
Sandra ile konuştuktan sonra talihsiz bir sonuca vardık: güçlü etki Eylemlerimiz kendi karakter özelliklerimiz ve güdülerimizin yanı sıra çocuğumuz hakkındaki fikirlerimizden de etkilenir. Bizi yönlendiren sosyal güdülerin, derin içsel değerlerimizle tamamen uyumsuz olduğunu ve oğlumuz için bizi “koşullu” sevgiye ve onun duygu kaybına yol açabileceğini fark ettik. özgüven Bu nedenle çabalarımızı kendimize, davranış biçimlerine değil, en derin dürtülerimize ve kendi oğlumuz hakkındaki algımıza yoğunlaştırmaya karar verdik. Onu değiştirmeye çalışmak yerine dışarıdan bakmaya, kendimizi ondan ayırmaya, onun kişiliğini, bireyselliğini ve onurunu hissetmeye çalıştık.
İnançla yönlendirilen ve duayla desteklenen derin düşüncelerle oğlumuzda bağımsız, benzersiz bir kişilik gördüğümüz sonucuna vardık. Onda, kendi yaşam ritmine uygun olarak gerçekleştirilmesi gereken sonsuz olasılık katmanlarını gördük. Bireyselliğinin bizim müdahalemiz olmadan ortaya çıkmasına izin vermek için geri çekilmeye ve endişelenmeyi bırakmaya karar verdik. Oğlumuzun kişiliğini onaylamak, onun adına sevinmek ve onu takdir etmek doğal rolümüz olarak gördük. Ayrıca bilinçli olarak güdülerimiz üzerinde çalıştık ve gelişmeye başladık. iç kaynaklar kendi değerimizle ilgili fikirlerimizin, çocuklarımızın davranışlarının “kabul edilebilirliğine” bağlı olmadığından emin olmamızı sağlar.
Oğlumuzla ilgili eski düşüncelerin baskısından kurtulup, değerlere dayalı güdüler geliştirdiğimiz anda içimizde yeni duygular oluşmaya başladı. Artık onu başkalarıyla karşılaştırmak yerine, yargılamak yerine oğlumuz adına mutlu olduğumuzu gördük. Artık onu kendi imajımızda büyütmeye ya da onunla karşılaştırmaya çalışmadık. sosyal beklentiler. Onu nazikçe ama bilinçli olarak kabul edilebilir bir biçime sokmaya çalışmaktan vazgeçtik. sosyal model. Çünkü artık onu temelde eksiksiz, tamamen yaşayabilir bir insan olarak gördüler. Onu başkalarının alaylarından korumayı bıraktık.
Bakıma alışkın olan oğul, başlangıçta birçok zorlukla karşılaştı. Bize bunu anlattı. Onu dinledik ama tepki göstermedik. Sessiz mesajımız, "Korunmanıza gerek yok" dedi. "İyisin."
Haftalar ve aylar geçti ve oğul yavaş yavaş kendine olan güvenini kazanmaya başladı. Kendi yaşam ritminde gelişmeye başladı. Sosyal standartlara göre - çalışmalarda, iletişimde, sporda - hızlı bir şekilde, tabiri caizse doğal gelişim sürecinin gerektirdiğinden çok daha hızlı ilerlemeye başlayarak olağanüstü ilerleme kaydetmeye başladı. Yıllar geçti, oğlu çeşitli öğrenci organizasyonlarında liderlik pozisyonlarına seçildi, atletizmde eyalet şampiyonu oldu ve eve sadece mükemmel notlar getirdi. Büyüleyici biri olarak büyüdü açık adam, etrafındaki herkese nazik davranırlar.
Sandra ve ben oğlumuzun bu alandaki etkileyici başarılarına inanıyoruz. daha büyük ölçüde etrafındaki dünyanın sosyal taleplerine bir yanıt değil, kendisine yönelik duygularının ve kendisine ilişkin algısının bir sonucuydu. Bu olay Sandra'ya ve bana inanılmaz bir ders verdi; hem diğer çocuklarımızı yetiştirmek hem de başka yerlerdeki uygulamalar için çok yararlıydı. yaşam durumları. Bizi Kişilik Etiği ile Karakter Etiği arasındaki temel farka dair kişisel deneyime dayalı bir farkındalığa götürdü. Bu inancımız Mezmur yazarının şu sözlerinde çok iyi ifade edilmiştir: “Yüreğinizi dikkatle arayın, çünkü ondan hayat ırmakları akar.”
Bu hikayeyi beğendin mi? Çocuğunuzun zor olduğunu mu düşünüyorsunuz? Onun dersini kabul etmeye hazır mısın?
Görüşlerinizi ve yorumlarınızı bekliyorum!
Not: Bu arada Stephen Covey'in bu harika kitabına henüz aşina olmayan herkesin mutlaka okumasını tavsiye ederim. Bahsettiği başarı diplomatlardan ev hanımlarına kadar herkes için geçerli. Hayatınızın neresinde olursanız olun, orada kesinlikle değerli fikirler bulacaksınız!
Her yıl ebeveynlerle çalışma pratiğimde, ebeveynlerin çok küçük bir çocuk gibi görünen çocuğun bile küstahça, talepkar, kategorik davrandığından ve söylediklerini dinlemek istemediğinden şikayet etmesi sorunuyla giderek daha fazla karşılaşıyorum. yetişkinler ona, etrafındakilerin kaprislerinin derhal yerine getirilmesini istediğini söylüyorlar, her kelimeye on yanıt veriyor!
Ve her yıl ebeveynler otoritelerinin giderek azaldığını hissediyor, çocuk talep ediyor, kaba davranıyor ve hatta zorunluluklarla iletişim kurmaya başlıyor - "Yapmalısın!", "Ama yapmayacağımı söyledim, hepsi bu!", " Hayır, yapmayacaksın.” Ben yoruldum ve sen benim istediğim gibi oynayacaksın!”, “Sorumluluk bende!”
Çoğu zaman bu tür davranışlardan cesareti kırılan ebeveynler şunu merak eder: Çocuğumda bir hastalık var mı? zor karakter yoksa bir yerde hata mı yapıyorum? Giderek daha kontrol edilemez hale geliyor ve daha önce bir şekilde dikkatini dağıtabildiysem de, artık hiçbir uyarı, müzakere girişimi ve hatta cezalar yardımcı olmuyor. Ne yapalım?
Bazen ebeveynler uzun süre, çocuğun bu tür tezahürlerinin - kontrol, her zaman ilk olma ve kesinlikle herkese liderlik etme arzusu, titizlik - liderlik niteliklerini geliştirmenin işaretleri olduğuna dair tehlikeli yanılsama içinde kalırlar. Aslında pek çok inatçı çocuk, lider olma konusunda iyi bir potansiyele sahip olarak doğar. Ancak çocuğu hayatında bu potansiyeli gerçekleştirme fırsatından mahrum bırakan şey tam da öz iradenin gelişmesidir. Neden?
İçeri girmek çocuk grubu böyle bir çocuk kaçınılmaz olarak ve çok hızlı bir şekilde yüzleşir geri bildirim diğer çocuklardan. Çoğu zaman çok akıllı, iyi okumuş, diğer çocuklara bir fikir veya girişim konusunda gerçekten ilham verebilen inatçı bir çocuk, komuta etmek ister, her zaman ilk olmak ister, tüm oyunun kendi kurallarına göre ve kendi arzularına göre gelişmesini ister. Ve eğer evde bazen başarılı olduysa Farklı yollar- yetişkinleri kendi kurallarına göre oynamaya zorlamak için kaprisler, histeriler, manipülasyonlar kullanarak, o zaman kendiliğinden çocuk oyunu tam da katılımcıların her biri onu sürdürmekle ilgilendiği için var olur. Sonuç olarak, ilk başta ilgilenen çocuklar, başarısız olan "lideri" müzakere edememesi, başkalarının çıkarlarını görememesi, uzlaşma seçeneklerini arayamaması, sorumlulukları ve rolleri dağıtamaması - yani bir ekip olarak etkileşime girememesi nedeniyle hızla yalnız bırakır!
Ebeveynler yaklaşımlar arıyor, ebeveynlik üzerine kitaplar okuyor, seminerlere katılıyor ve durumu düzeltmeye çalışıyor, çocukla anlaşmaya varmanın yeni yollarını buluyor, ona neden yatması veya dişlerini fırçalaması gerektiğini, neden şimdi baba olduğunu açıklıyor Futbol oynamayacak ama yine de işe gidecek, neden bu çocuk onun kaydırakta ilerlemesine izin vermek istemiyor! Ama çoğu zaman çaresizlik içinde ellerini kaldırıyorlar - sanki beni duymuyormuş gibi! Söylediğim her şey tam tersi etki yaratıyor; yaptığını daha da büyük bir ısrarla yapmaya başlıyor ya da isteğime direniyor!
Bazen ailede bir akrabayı hatırlama isteği vardır. karmaşık karakter ve torun ile büyük büyükbaba arasındaki aile benzerliğini bulun. Çocuğun davranışını değiştirmeye çalışmanın kaynağını tüketen bazı ebeveynler, şu sözlerle ellerini havaya kaldırıyorlar: “Yapılacak hiçbir şey yok! Bunlar onun genleri! Tıpkı büyük büyükbabam gibi!” Ancak durumu yalnızca ona bağlamak genetik eğilim, yalnızca durumu nasıl değiştireceğimize dair bilgisizliğimizi kabul ediyoruz. Ve şu anda, çocuk gittikçe daha fazla ayağını kaybediyor, giderek daha fazla talepkar davranışlarla onu bulmaya çalışıyor, sonuçlarıyla yüzleşiyor ve yavaş yavaş diğer insanlarla ilişkiler kuramamaktan, deneyimlememekten kaynaklanan büyük bir gerilim, öfke, umutsuzluk yükü biriktiriyor. Çocukluğun zevki ve neşesi.
Bazen ebeveynler, kendi duygusal çalkantıları nedeniyle, gerçekte nadiren işe yarayan lider ebeveyn rolünü üstlenmeye çalışarak otoritelerini yeniden kazanmaya çalışırlar; çocuk her kelimeye açıkça karşı çıktığında, emir verdiğinde, sözlerinizi ve isteklerinizi görmezden geldiğinde, küstahça davrandığında veya Size elini sallamak ya da ayağınızı yere basmak bile çocuğun durumla olan ilişkisinin gerekli sunumunu yapmasına izin vermez. Bu tür davranışları zorla ve cezayla bastırmaya çalışmak yalnızca davranışın kötüleşmesine neden olur; çocuk yine de kötüye gidiyor Temas halinde hem insanlara hem de nesnelere karşı saldırganlık göstermeye başlar.
Böyle bir durumda ebeveynlerin yaşadığı güçsüzlük hissi en zor duygulardan biridir, bu nedenle bazen anneler olan bitene gözlerini kapatmak ve çocuğun hala küçük olduğunu söyleyerek arızaları ve kasıtlı davranışları haklı çıkarmak için fırsatlar ararlar veya tam tersine, onun tahakküm kurma girişimlerinde olağanüstü bir zekanın ve Güçlü irade. Ancak er ya da geç sorun ortaya çıkıyor! Genellikle okul yaşı bunu çocukça kendiliğindenliğe atfetmek giderek zorlaşıyor, sıradışı çevre ya da kötü bir gün!
Ve okulda böyle bir çocuk aşağıdaki sorunlar dizisiyle karşı karşıya kalır! İnatçı çocuklar öğrenmede büyük zorluk çekerler. Öğretmenlerin aktardığı bilgiyi istemezler ve alamazlar, sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler kurmakta zorluk çekerler ve kendileri de büyük bir liderlik etme, iletişim kurma arzusundan ve gerçek bir bilgi inşa edememenin içsel yalnızlığından muzdariptirler. dostane ilişkiler. İlk olmak her zaman mümkün değildir ve bu, içsel bir kendinden şüphe duymaya, diğerlerinden daha kötü olma konusunda derin bir korkuya yol açar ve inatçı bir çocuk bunu giderek daha gösterici ve kontrol edilemez davranışların arkasına gizler. Tarafta formasyon eksikliği gergin sistem Böyle bir çocuğun kendi işini organize etmesini engellemek Eğitim faaliyetleri ve gerekli sistematik çabaların gösterilmesi başarılı çalışmalar, ama ilk olmak istiyorsun! İç çatışma büyüyor ve ebeveynlerle, akranlarla, öğretmenlerle giderek daha fazla dış çatışmaya neden oluyor!
İnatçı küçük çocuğa zamanında yardım etmezseniz, ergenlik döneminde çok büyük miktarda gelişmemiş sosyal etkileşim becerileri, dürtülerinizi, dürtülerinizi ve duygusal tepkilerinizi düzenlemede yetersizlik biriktirirsiniz. İnsan beyninin mimarisi olan sinir sistemi, tam olarak diğer insanlarla etkileşim yoluyla oluşur ve sonuç olarak, bir sürü biçimlenmemiş şeyle karşı karşıya kalırız. dolu Ergenliğe giren çocukta zihinsel işlevler, sinir sisteminin düzenleyici mekanizmaları. Ergenlik kriziyle şiddetlenen ve bu dönemdeki hormonal değişikliklerin de etkisiyle sorun bazen kontrol edilemeyen patlayıcı bir karışım yaratır; protestolara, tehlikeli saldırılara, bağımlılıklara veya derin depresyona dönüşmeye hazırdır.
İnatçı bir çocuğun çocuk olarak yerini almasına, yetişkinlerin bakımını kabul etmeyi öğrenmesine, çocuk olmanın güvenliğini hissetmesine, başkalarıyla iletişim kurmasına ve öğrenmesine yardım etmekle kalmayıp aynı zamanda yardım etmemiz gereken bu dönüm noktası nerede? Peki durum her geçen gün daha da kötüleşirse, çocuğu bizden daha da uzaklaştırırsa, yanlış anlama, güvensizlik ve işbirliğinin imkansızlığı çatışmasını alevlendirirse ne yapmalıyız?
Bu konuları ayrıntılı olarak anlamak için sizi açık bir çalıştaya davet ediyorum:
"Alfa" rolündeki çocuk - İradeli çocuk
Sorun zor çocuklar yetiştirmek bugün en alakalı olanlardan biri. Çünkü her yıl “zor çocukların” sayısı birkaç kat artıyor. Çalıyorlar, uyuşturucu ve alkol kullanıyorlar, evden kaçıyorlar ya da evden çıkmıyorlar, saatlerce bilgisayar ya da televizyon karşısında vakit geçiriyorlar. Daha erken en“Zor çocuklar” gençlerdi, artık bu gruba 7-10 yaş arası çocuklar da dahil.
Kimler “sorunlu çocuk” olarak kabul edilebilir?
"Zor çocuk"- bu çoğunlukla yoksun bir kişidir ebeveyn sevgisi, sevgi, destek, bunun sonucunda, psikolojik durumÇocuğun bağları zayıflar ve normal şekilde oluşmaz. Bu tür çocukların ruhlarında, gelişime yol açan savunmasızlık, reddedilme, işe yaramazlık hissi ortaya çıkar. "aşağılık kompleksi" Böyle bir durumda, meşru müdafaa istemsiz olarak tetiklenir, kendini onaylama ihtiyacı çoğu durumda yanlış şekillerde oluşur. Ancak hiç kimse bu çocuklara belirli durumlarda nasıl davranacaklarını, zorluklarla nasıl başa çıkacaklarını, sorunları nasıl çözeceklerini açıklamamıştı. “Zor çocukların” etkinliklerinin temel motivasyonu dikkat çekmek, sevgiye, desteğe, anlayışa ve şefkate ulaşmaktır. Amerikalı psikolog R.DraycusÇocukların farkında olmadan çabaladığı bu davranışın hedeflerini şöyle yorumladı:
- ilgi veya rahatlık talebi;
- kişinin gücünü veya gösterici itaatsizliği gösterme arzusu;
- intikam, intikam;
- kişinin iflasının ve aşağılığının teyidi (yukarıdaki hedeflere ulaşmanın yanı sıra, kişinin kendi "değersizliğine" ilişkin yıkıcı deneyiminin kendisi de kötü davranışın hedefi olabilir).
Bu tür çocuklar benmerkezciliğe, bölünmüş kişiliğe, artan duyarlılığa ve yanlış duyarlılığa eğilimlidir. Hedeflerine ulaşmaya çalışıyorlar Farklı yollar: kabalık, olağanüstü dış görünüş ebeveynleri, öğretmenleri, eğitimcileri vb. korkutan ve şok eden standart dışı eylemler. Yetişkinler bu tür çocuklarla baş edemeyecekleri, komik ya da çaresiz görüneceklerinden korkarlar.
"Zor çocuklar“Çoğu durumda bencildirler ve bu da onun zihinsel felaketine yol açar. Böyle bir çocuk toplumla iletişim kurmaya hazır değildir, kendine gelişme ve şekillenme fırsatı vermeden kendi içine çekilir. Bu tür çocuklar davranışlarının yıkıcı sonuçlarını fark etmezler, tavsiye, öneri, talimat duymazlar, “kötü” ile “iyi” olanı ayırt etmezler ve yetişkinlerin yardımını kabul etmezler.
Ebeveynlerin ana şikayetleri nelerdir?
Yaklaşık olarak 95% Ebeveynler genellikle çocuklarını anlayamadıklarından, sürekli çatışmalar ortaya çıktığından, okul öğretmenleri artan saldırganlıktan şikayet etmeye başladı veya çocuklarının sosyal çevresinden hoşlanmıyor. Ebeveynler, çocuklarının sık sık ruh hali değişimleri ve psikolojik dengesizlikleri nedeniyle korku geliştirirler. Onlar üzerindeki kontrolü kaybetmekten korkuyorlar.
“Zor Çocuklara” nasıl yardım edilir?
“Zor” çocuklara yardım etmek için özel bir pedagojik yaklaşım Buna “yaşam etkinliği” denir. Bu yöntemdeki eğitimciler yalnızca okul öğretmenleri veya çocuğun ebeveynleri değil, aynı zamanda özel insanlar Empati kurabilen, deneyim sahibi ve çocukların sorunlarına tolerans gösterebilen, iyi tutumçocuğa. Öğretmen, her konuda güvenebileceği, kendisini tamamen açabileceği, sorunlarını ve deneyimlerini anlatabileceği bir Arkadaş, bir Arkadaş rolünde hayatına girmelidir. Büyük Aziz Basil'in şunu söylemesi tesadüf değildir: "Başkalarını eğitmek istiyorsanız, önce kendinizi Tanrı konusunda eğitin." Kişisel deneyim zorlukların üstesinden gelmek, kendini geliştirmek, doğru yolda olmak hayat yolu, çocuğun bitkin ruhunun yenilenmesine yardımcı olacaktır. Belirlenen hedefe pedagojik baskıyla değil, sevgiyle ulaşılacaktır.
Öğretmen çocuğun sorununu derinlemesine incelemeli, onun zihinsel çatışmasını anlamalı ve alay etmeden ona tavsiye ve rehberlik sağlamalıdır. Çocuk, öğretmeniyle iletişiminde kendini rahat hissetmelidir, bunun sonucunda sadık arkadaşlarının yardımına güvenerek iyileşmenin zor yolunu seçmeye karar verecektir. "Arkadaş." sen "zor"Çocuğun kendisini geliştirmeye teşvik eden bir “manipülatörü” olmalı
Neden bir çocuğa lazımlığı nasıl kullanacağının bir kez gösterilmesi yeterli olsun ve o, vücudunun her ihtiyaç duyduğu anda "işini" yapacak, diğer yandan her şeyi anlayan diğeri "işini" yapmaya devam edecek. zemin? Tüm ailenizin çığlık atmasını, küfretmesini, çocuğunuzu kendi ardından yeri silmeye zorlamasını sağlayabilirsiniz, ancak sonuç sıfır olacaktır.
İtaatsiz çocuk
Ebeveynlerin bir çocuğa itaatsizliği nedeniyle yönelttiği öfke, genellikle bunu algılama ve eyleme dönüştürme hızının ve yeteneğinin her çocuk için bireysel olduğunun anlaşılmamasından kaynaklanır. Pek çok ebeveyn, kafasında resmedilen yetişkinden farklı davranan bir çocuğa karşı seslerini yükseltmelerine kolaylıkla izin verir. Ayrıca çocuğun “kötü” davranışlara alışacağı korkusu da çok büyüktür ve bu nedenle sürekli olarak öğretilmesi, eğitilmesi, geri çekilmesi ve doğru yola yönlendirilmesi gerekir. Alışmamak için. Bu yaklaşım, gereksiz ve hatta bazen zararlı yasaklarla aşırı yüklendiğinden, çocuğun bilincine gerçekten gerekli bilgilerin ulaşmasını engeller.
Bir çocuk üzerindeki fiziksel (ahlaki dahil) etkinin yolu bir çıkmaz sokaktır, çünkü eylemin bir sınırı vardır, yani er ya da geç çocuğun tepki vermeyi bıraktığı ve ebeveynden gelen güçlü etkiyi algıladığı bir an gelir. davranışı değiştirmeye yönelik bir rehber.
Saniye zararlı sonuççocukla ilişkinin başlangıç noktasının saldırı düzeyine inmesidir. Ve elbette, bu tür ilişkilerde karşılıklı saygı ve güvenden bahsetmek imkansızdır: ebeveyn, nedenleri ne kadar önemli olursa olsun, çocuğun iç alanını kararsız bir şekilde ihlal eder. Bu nedenle, başka bir çıkış yolu yoktur - çocuğunuzda, aile, toplum ve diğer benzer bilgilerdeki iletişim kurallarını ona aktarabileceği kişisel anlayış yolunu bulmanız gerekir.
Yasaklar
Her anne, en zor çocuğunu bile, dış dünyayla olan ilişkilerine, tüm katılımcılarına zarar vermeden, baskı, azarlama ve fiziksel güç kullanmadan hazırlayabilir.
Başlangıç olarak, karakterine bağlı olarak her zor çocuğun sıradan çocuklara kıyasla daha derin bir keşfetme ihtiyacına sahip olduğunu anlamak güzel olurdu. Dünya. Bu yüzden "zor" olarak kabul edilirler - her yere tırmanırlar, her şeyi kırarlar, vidalarını sökerler, yırtırlar, dürtüklerler vb. Çocuğun kendisini çevreleyen alanda özgürce ifade edebilmesi için yasakların sayısının en aza indirilmesi gerekir. Ancak bu şartlar altında konuştuğumuz her şey sonuç doğuracaktır.
Çocuğun daha az kısıtlama olduğu gerçeğine alışacağından korkmanıza gerek yok. Bir annenin çocuğunu olduğu gibi, tüm özellikleriyle kabul etmesine ancak alışabilirsiniz. Çamurda yuvarlanmak mı? Lütfen! Banyo suyu içer misin? Sorun değil! Ve benzeri. Üstelik bundan önce, kural olarak tüm yasaklar İstenen sonuç ve çocuk ya her şeyi ters yaptı ya da ebeveynleri bakmadığında "yaramazlık" yaptı. Görünüşe göre keşfetmeye olan susuzluk, toplumda yaşaması zor olan bir dizi tuhaf özelliğin telafisidir ve bu nedenle çocuk "zor" olarak etiketlenir.
Elbette bu her şeyin şansa bırakılması gerektiği anlamına gelmiyor. Ancak annenin bu görünüşte hoşgörülü davranışının iki anlamı vardır. Bir yandan çocuk davranışlarının sorumluluğunu almayı öğrenecektir ve zor çocuklar için bu çok önemlidir. Öte yandan, anne ilişkideki gerilimi ortadan kaldırır ve çocuk seğirmeyi bırakır ve herhangi bir (ve kural olarak, tam olarak olan budur) eyleminin ebeveynlerden memnuniyetsizliğe ve hatta cezaya neden olacağını beklemeyi bırakır. Ebeveynler onun bilincine giden bir yol bulmak istiyorsa, makul göz yumma, zor bir çocuğun yaşadığı alanın ayrılmaz bir parçası haline gelmelidir.
Çocuk beklenmedik bir şekilde farklı davranmaya başlayabilir. Ailenin daha önce oldukça katı bir yasak sistemi varsa, o zaman bebek, müsamahakârlığın harika yaşamının yakında sona ereceğini düşünerek "eğlenmeye" başlayabilir. Bunu beklemek zorundayız. Yakında bebeğin davranışı az çok normal duruma dönecektir.
Aynı zamanda anne (ve mümkünse tüm aile üyeleri, çünkü anne onlara bunu öğretebilir) onunla konuşmaya başlar.
Bir çocukla iletişim
Çocuğunuzla konuşmak tamamen hafife alınır. Elbette tüm ebeveynler çocuklarıyla iletişim kurar. Ancak zor çocuklarla sadece konuşmanın ve öğretmenin ötesinde çok spesifik bir şekilde konuşmanız gerekir. Bu konuşmaların özelliği, seçilen bir nesne veya eylemin etrafında bir bilgi alanı yaratılmasıdır. Anlayışın ortaya çıkması için bir örnek vermek daha kolaydır, çünkü... Her ailenin durumları ve yaşamı o kadar farklıdır ki, bir şablon diyagramı yazmak imkansızdır.
Örneğin bir çocuk bulaşıkları kırar. Kazara çarptığı söyleniyor. Veya kasıtlı olarak. Özellikle kupayı istiyor ve onu kırmak için her şeyi yapıyor. Her çocuğun bu dönemi yaşadığı açıktır ve bu dönem değişen miktarlarda tabak kırıklarıyla belirgindir. Herhangi bir nedenle bu, genel yıkıcı ruh hali ile ilişkili bir takıntıya dönüşürse, anne kupa hakkında konuşmaya başlar ve çocukla yıkıcı oyunlar oynar.
Annem daha önce kırılmış bardak ve kupaların tüm büyük parçalarını bir çantaya topluyor. Çocuk sakin bir ruh halinde olduğunda, parçaları çantadan çıkarır (seramik parçaları üzerinde kendinizi kesmek oldukça zor olsa da keskin olmaması için kenarları önceden incelemeniz gerekir), onlara gösterir. çocuk ve süreçte bir monolog yürütür (muhtemelen bir diyalog, hepsi çocuğun yaşına bağlıdır). Zaman zaman çocukların gözlerinin içine bakar ve bebeğe nazikçe dokunur. "Bir zamanlar bardaklar vardı. Mavi, sarı ve kırmızı (anne, listelenen çiçeklerin parçalarını gösteriyor). Bardakların üzerine güzel çiçekler, bir ev ve yıldızlar çizildi (listelenen nesneleri birlikte ararlar)." Bardakların üzerine ne çizildiğini bebeğe (konuşabiliyorsa) sorabilirsiniz. "Bir gün bebek bir kupa kırdı. Onu alıp sert bir şekilde yere fırlattı (gösteriyor). Ve güzel fincan öyle parçalara dönüştü ki. Bebek bu fincandan (anne çocuğa komposto içirir) içiyor lezzetli komposto, fincan da çok güzel, bütün. "Bebek iyi mi? Komposto hoşuna gitti mi? Ve bir daha kimse bu parçalardan bir şey içmeyecek. Parçalar muhtemelen bir daha asla şeker haline gelmeyecekleri için çok üzücü. tekrar bardak."
Olayları çocuk üzerinde düzeltmemek önemlidir. Ve kırık bardakları bununla ilişkilendirmenize hiç gerek yok. Yani “Ah-ah-ah, hangi çocuk bu kadar harika bir bardağı kırdı, ne kadar kötü” demeyin. Annem eylemden ve bunun neye yol açtığından veya neye yol açabileceğinden bahsediyor.
Başka bir örnek. Bir çocuk çocuklara kum atıyor. Evde çocuğuyla birlikte olan anne bir hikaye anlatıyor. Pencereden kum havuzuna bakabilirsiniz. Bir resim kullanabilirsiniz. "İşte kum. Küçük çocuklar anneleriyle birlikte kumda oynamaya gidiyor. Bebek de annesiyle birlikte gidiyor? Peki bebek kumda oynamaya geldiğinde ne yapar? Çocuklara kum atmaya başlar. Ve bebek çocuklara nasıl kum atıyor Göster bana (çocuk istemezse anne kendini gösterir) Birisi onlara kum atmaya başladığında çocuklar ne düşünür? Çocuklar kumun gözlerine kaçabileceğini düşünürler. Acıyor. Bebeğin gözü nerede? İşte burada küçük göz. Gözüne kum kaçtığında çok acıyor. Bütün çocuklar gözü zarar görmesin diye kaçarlar. Ve bebek tek başına oynar. Ve o üzgün." Ve benzeri.
Bu tür konuşmalar yetişkinlerin çocuklara anlattığı masallara benzer. Ama üzerinde genel olarak, onlar değil. Annenin amacı çocuğunu sadece bir dinleyici değil, aynı zamanda sohbetin aktif bir katılımcısı haline getirmektir. Amacı meşgul olmaktır en yüksek miktar reseptörler (dokunma, tat, koku, dokunma). Bu konuşmalar şu şekilde gerçekleştirilebilir: farklı senaryolar duruma göre sorular sorun ve cevapları birlikte bulun.
Bazen bu tür konuşmalar günlerce, haftalarca sürebilir ve çocuğun davranışı değişmez. Umutsuzluğa kapılmanıza gerek yok, bu yöntem işe yarıyor ama çok nazikçe, yavaş yavaş çocuğun kavramsal yapısına işliyor.
Bu yüzden annem çizgisine bağlı kalmaya devam ediyor. Sorunun etrafında yeni bir konuşma yapabilir veya bunu sadece evde değil, "kötülük" yerine de gerçekleştirebilirsiniz. Ancak unutmamak gerekir ki, her çocuğun kendi bireysel anlama ve farkındalık alanından eylem ve anlamlı davranış alanına nüfuz etme hızı vardır. Bir anne bebeğine güvenmelidir. Bir çocuk, çocuklara hedefli kum atmanın sonuçları hakkında her şeyi ayrıntılı olarak biliyor olabilir, ancak bunu henüz davranışlarıyla gösterememektedir. Ancak bir gün öyle bir an gelir ki, bebek fincana "boom!" der ama onu yere atmaz. Anlamlı bir şekilde onu terk etmiyor!
Tartışma
makale tamam, elbette, "bilimsel" ifadelere takılıp kalıyorsunuz ve başlık umut verici, ancak makale tamam) yeterli düzeltme okuması yok :)
Zaten şu konuya rastladım: "Ebeveynlerin bir çocuğa itaatsizliği konusunda öfkesi, kural olarak, bunu algılama ve eyleme dönüştürme hızının ve yeteneğinin her çocuk için bireysel olduğunun anlaşılmamasından kaynaklanır."
"Güneş bir çalının arkasına batmış, kuş göğsünü düzeltmiş ve bir papatyaya sarılıyor, irmik yiyor."
Beeeeee.
Bu makalenin ZOR ÇOCUKLAR yetiştirmekle ne alakası var? BİR ÇOCUK bardağı kırdı, bardak patlaması, kahretsin; Makalenizde, bir çocuğa empati aşılama ilkesini çok beceriksizce özetlemeye çalıştınız ve işte bu, konuyu kötü seçmiş olsanız bile, kedi veya köpek seçmek daha iyidir; Yazıma farklı bir ad vermeliydim, okuyarak vakit kaybetmezdim; ve makaleye bir okul çocuğunun fotoğrafını da yapıştırdılar, bir gencin fotoğrafını çekmeli ve makaleye nasıl eğitim verilmeli adını vermeliydiler zor genç
“Zor bir çocuğun bilincine nasıl ulaşılır” makalesine yorum yapın
Bilinen fikirlere göre insan, bir zamanlar ilahi kökenini anlamış bir hayvandır... Bebeklik döneminde, çocuk masum iken, ruh, yaşam boyunca bize eşlik etmeye hazır ve çekingen bir umutla sessizce uyanır. Bu yaşta hala aklın dogmalarından ve karakterin topuğundan özgürdür. Bebeğin zihinsel kodunun kendiliğinden oluşma koşullarına yalnızca ortaya çıkan duygusal yolların karışıklığı hakimdir. Ve yalnızca ebeveyn samimiyetinin solmayan arka planı görünmez bir niş ortaya çıkarır...
Günümüz çocukları çok büyük fırsatlara sahip. Her türlü gelişim programı, neredeyse beşikten itibaren birçok beceride ustalaşmanıza olanak tanır. Yüksek teknolojiler, insanlığın binlerce yıldır biriktirdiği devasa bir bilgi tabanına erişim sağlıyor. Refah, neredeyse her birimizin çocuğumuz için tüm arzu ve ihtiyaçlarının karşılandığı kişisel bir cennet yaratabileceği bir seviyeye ulaştı. Çocuklarımızın açlığın ve ağırlığın ne olduğu hakkında hiçbir fikri yok fiziksel iş hayatta kalma adına...
Genel olarak bir çocuğun neşeli, gürültülü ve çok aktif olması gerektiği kabul edilir. Ne normal çocuk– bu çok sayıda sorunun, arzunun ve şakanın kaynağıdır. Peki ya çocuğunuz bu ortalama portreye uymuyorsa? Akranları arasında gürültülü eğlenceye tek başına sessiz eğlenceyi tercih ederse. Üstelik çocuk, onu heyecanlandırmaya ve neşelendirmeye yönelik her türlü girişime karşı temkinli davranır. Onu temasa geçirmeye yönelik tüm girişimler çocuğun...
Dikkatsiz bir öğrenci. Çalışmak istemiyor. Bir göreve konsantre olamıyorum. İlgi göstermiyor. Ona nasıl ulaşılır? Bir öğretmen çoğu zaman tam olarak zor olduğu düşünülen çocuklarla çalışmak zorundadır. Bu sefer benden Grisha ile İngilizce çalışmamı istediler. Çocuk dördüncü sınıfa gidiyor ve iki yıldır okuyor. yabancı Dil, ancak hiçbir bilgisi yok: İngilizce okuyamıyor, yazamıyor veya konuşamıyor. Öğretmen durumdan ilham aldı ve çocuğun başlamasını önerdi...
Sessiz. Duymuyor. Kendini kulaklıklarla izole edecek, kaputun içinde saklanacak ve sen ona ulaşamayacaksın. Mutlak içe dönük, benmerkezci. Bakın, küçücük bir top haline gelecek ve bu dünyadan kaybolacak; onun için bu dünyanın içinde olmak çok zor. Sanırım bu sessiz gençlerin kambur figürlerini defalarca görmüşsünüzdür. Bir tane isteyin toplu taşıma parayı ver - hemen duymayacak. Ve duysa bile, duygusuzca, yavaş tepki verecek ve bakmayacaktır bile...
Bugün çocuk yetiştirmenin çok sayıda yöntemi var. Deneyimli öğretmen ve eğitimciler süreçte kazandıkları çalışmaları ve deneyimlerini paylaşıyor uzun yıllar boyuncaÇocuklarla çalışmak. Ve yine de, çoğu zaman en çok bile deneyimli öğretmenler ve çocuk psikologları çocuklarımızın bize sunduğu “sürprizlere” boyun eğiyorlar. Ebeveynlerin karşılaştığı zorluklar nelerdir? modern gençler. Daha dün itaatkar ve genel olarak anlaşılır olan bir çocuk aniden...
Bu nedenle rehabilitasyon yöntemlerini önermeden önce annenize nasıl ulaşacağınızı bulmanız gerekir. VE bir kez daha gitmek iyi bir uzman her şeyin yolunda olduğundan emin olmak o kadar da zor değil. Ve kendi çocuğunun iyiliği için.
Tartışma
Neden sadece çocuk doktorundan bahsediyorsun? Bir konuşma terapisti konuşma sorunlarıyla ilgileniyorsa (ve ayrıca bir defektolog, sorunlar varsa bir nörolog, ayrıca bir göz doktoru ve bir KBB uzmanıyla istişarelere ihtiyaç duyulursa) hangi niteliklere sahip olduğunun ne önemi var?
Bir diğer soru da büyük ihtimalle ebeveynler gönderecek ve haklı olacaklar :) Bunu herkese açıklayamazsınız.
Ve ebeveynler isteyene kadar konuşmayı düzeltmek zor olacaktır. BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE. Özellikle bebekten bahsetmediğimiz için çocuklar buna alışıyor. Yetkili bir konuşma elde etmek için öncelikle en azından uzmanlara danışmalı ve ne yapacağınızı anlamalısınız. İkincisi, çocuğa sürekli hatırlatın ve düzeltin. Ancak ikincisi genellikle bir konuşma terapistiyle en az birkaç seanstan sonra, çocuk ne istediğini anladığında mümkündür.
Bu böyle ince nokta. Eğer çocukta bir sorun var derseniz ya da onu doktora gönderirseniz, anne ve baba büyük ihtimalle size düşman olacaktır. Aslında onların yaptığı da budur. Sorunu görmedikleri için değil, gördükleri halde kabul etmek istemedikleri için değil. Çünkü aniden bu ciddi bir şey oldu...
Yapacağım şey, insanları bunun bir SORUN değil, günlük sıradan bir mesele olduğuna, normal insanların konuşma sorunları yaşadığına ikna etmekti. sağlıklı çocuklar sık sık olur, her birinci kişi bir konuşma terapistiyle çalışır, özel eğitimli bir kişi altı ay veya bir yıl içinde her şeyi normale çevirecek ve çocuk Tina Kandelaki gibi sohbet edecek ve ebeveynlerinin bir konuşma terapistine götürmediği kişilerle dalga geçecektir. Hayattan örnekler verirdim :) Üstelik konuşma terapisti doktor değildir.
Önemli olan bir konuşma terapistine gitmeleri ve bir uzmanla çalışmaya başlamalarıdır.
25 Aralık 2012'de “Şiddet ve Şiddet” adlı belgesel film gösterime girdi. zalimce muameleçocuklarla: nedenleri, sonuçları ve karşı önlemleri. İzhevsk Şehri tarafından yürütülen “İhtiyacı Olan Çocuk: Hukuki Yardım ve Sosyal ve Psikolojik Destek” projesi kapsamında üretildi. kamu kuruluşu 2012'de “Sosyal ve Eğitimsel Girişimler Merkezi” (Udmurt Cumhuriyeti, Izhevsk); uyarınca hibe olarak tahsis edilen fonlarla toplandı...
Tartışma
Trutter, makale için teşekkürler, ilginç. Ama... bir şey kafamı karıştırıyor. Yani makale, Rusya Federasyonu Başkanı Konsey üyesi A.I. Golovan'ı JJ'nin Rusya'da tanıtımının ideologlarından biri olarak adlandırıyor.
Kim olduğuna baktım, Konsey sayfasında atıfta bulunulan yazılarını okudum ve... bu adam benim saygımı uyandırdı. Zaten yazılarında çok acı veren sorunlar hakkında yazıyor ve en azından yetkililere ulaşmaya çalışan biri gibi görünüyor.
Ancak tünelin sonunda ödül büyük olabilir; eğer çocuğa ulaşıp onu hayata döndürmeyi başarırsanız. Evlat edinilen çocukların "yardım etme" motivasyonuna sahip olduğunu hayal etmek benim için genellikle zor...
Tartışma
Natalia, yapabilirsin... ama yukarıdan bir şey var)))) arzular kanunu))) kesinlikle en çok korktuğun şeyle karşılaşacaksın, en azından 1-2 puanda. Çıtayı indirin, kendinizi zihinsel olarak cehenneme hazırlayın; her şey yoluna girecek...
“Aileye sorunsuzca uyum sağlayacak, itaatkar, akademik yönelimli bir çocuk bulma şansı var mı?” - Evet elbette var. Böyle pek çok çocuk var. Ailelerinden sisteme yeni girmiş pek çok çocuk var; bunların çoğu, terk edilme travmasından sonra bile hızla iyileşen ve hızla gelişmeye devam eden, entelektüel açıdan sağlam çocuklardır. Serpukhov'da bu tür çocukları diğer evlat edinen ebeveynlerle birlikte gördüm.
Ama büyük ihtimalle böyle bir çocuğunuz olmayacak çünkü... bir şeyden korktuğumuzda, yani Sorunlu bir çocuğa, hepatit C'li bir çocuğa veya başka bir çocuğa sahip olmaktan korkuyoruz - sahip olacağımız şey tam olarak bu.
Eh, hayat böyle işliyor, kanunları bunlar.
Temel olarak, bildiğim gibi, çok az insan bilinçli olarak zorluklardan geçiyor, emzirmeye, çekmeye hazır - bunlardan sadece birkaçı var. Temelde insanlar çocuk yetiştirmek, ebeveyn olmak için evlat edinirler ancak süreç içerisinde çocuğun bazı sorunları olduğu ortaya çıkar ve zorluklara önceden hazırlıklı olmayan bu ebeveyn, ortaya çıkan sorunları çözmeye başlar. Ve başardı.
Bu nedenle, benim pratiğim insanların çok zor durumlarla başa çıkabildiklerini gösteriyor karmaşık problemler. Kendimizi kötüye önceden hazırlamaya gerek yok, çünkü kötüyle karşılaşsak bile onunla başa çıkma konusunda oldukça yetenekliyiz.
Koşulsuz sevgi, bir insanı tüm avantajları ve dezavantajlarıyla, zaferleri ve yenilgileriyle, güzel olsun ya da olmasın, sağlıklı ya da hasta olsun sevmemizi gerektirir. Koşulsuz sevginin kazanılmasına gerek yoktur, iyi davranışın ödülü olarak alınamaz veya kötü notlar yüzünden kaybedilemez. Kesinlikle koşulsuz sevgi ebeveynlerin bebeklerini büyütmenin doğru yolunu bulmalarına, onun küçük kalbine nasıl ulaşacaklarını belirlemelerine yardımcı olur. İlişkilerin temelinin samimi olduğu ailelerde...
Ve benim için çok zor çocuklarla yaşamak, size mükemmelliğin zirvesi gibi görünenden çok daha mutlu ve anlamlı. Elbette bunun tüm çocuklarla kolaylıkla başarılabileceğini söylemiyorum. Ancak temel fikir şu; bir gencin bilincine ulaşmak ve öğretmek...
Tartışma
Doğru olabilir ama çok nahoş bir duygu. Bu hikaye hakkında yazılan her şeyden. Tek tek çok şey söylenebilir... ama genel bir izlenimi anlatacağım.
Çocuklarımın FosterMom tarafından büyütülmediği için çok mutluyum! Çok iyi ve zeki bir insana benziyor... ama çocuklarımın orada olmamasına sevindim!
07.10.2012 02:31:41, maşa__usaSenden çok şey öğrendim çok teşekkürler!
Birinci sınıf öğrencilerinin ebeveynleri ve daha fazlası için faydalı ipuçları. 1 Eylül sadece okulun ilk günü ve altın çağın başlangıcı değil sonbahar zamanı ama aynı zamanda birçok okul çocuğu ve ebeveynleri için de stresli. Üstelik eğer bebek geliyor ilk kez okula. Herhangi bir doktor bunu onaylayacaktır: "okul faktörü", çocuklarda ve ergenlerde kötüleşen sağlık vakalarının neredeyse% 25'ini oluşturmaktadır. Bu hiç de şaşırtıcı değil, çünkü son on yılda okul çocukları üzerindeki iş yükü neredeyse 20 kat arttı! Bu arada fiziksel ve psikolojik sağlığınızı koruyun...
Çocuğa NASIL Ulaşılır? Okul sorunları. Çocuk (2 kişiden en büyüğü) 10 yaşında, 4. sınıftan mezun oldu. Aptal gibi görünmüyor. Matematikle ilgili sorunlarım var (problemli).Sorunlar 2. sınıfta başladı.Matematik yeteneğimin olmadığını düşünüyordum.
Tartışma
İngilizceyi iptal edin - artık sizin için daha az alakalı. Bulursanız çocuğunuza Irina Drubachevskaya'nın bir nöropsikologla çalışan bir çocuğun bakış açısıyla yazdığı "Hadi F'lerden Kurtulalım" kitabını okutalım. Bu etkinliklerin sınıfta daha az zaman geçirmenize olanak sağlayacağını açıklayın. Beynin ve yarıkürelerin nasıl çalıştığını, neyi, nasıl yaptığını açıklayın. "Nöropsikoloğa başvurmama seçeneğinin olmadığını, ancak bir seçenek olduğunu açıklayın: bu uzmana tekrar gidin veya başka bir uzman arayın. Sakin ve ısrarcı olun," Rahatlamak istediğinizi anlıyorum ve biz de bunu yapacağız. biraz çalış, ama yapacağız ve öğrenmenin senin için ne kadar kolay olacağına sen de sevineceksin.
Şu anda İngilizce konusunda gerçekten zorlanıyorum. ama bu benim hevesim, öğretmen az önce bir ilgisi olduğunu ama bunu geliştirmesi, oturup çalışması gerektiğini söyledi. 1 Eylül'de okula gelmenin ve diğerlerinden daha fazlasını bildiğinizi göstermenin ve genel olarak yetkili öğretmeni memnun etmenin güzel olduğu ve genel olarak deniz gezilerinde aptal olmamanın güzel olduğu konusunda basit bir konuşma vardı. ama kendi başınıza iletişim kurun ve annenize bağırmayın :)
Onlar (büyükanneleriyle birlikte) hikaye içeren kitaplar satın aldılar, ancak hedefi kaçırdılar ve her zaman yetişkinlere yönelik temaları aldılar; 9. sınıf için uğraşıyorlar, 2 gün uğraştı, 2 sayfa çevirmeyi başardı, çeviri neredeyse başarılı oldu. Dün dayanamadım ve artık yapamayacağı için gözyaşları vardı... ama ruh hali devam etti, gidip ona onun seviyesinde kitaplar alacağım)) Genel olarak ailemiz hala parasal teşvikleri kabul ediyor, kabul etmiyor hacim için, ancak sonuçlar için)
Mayıs ayı başladığında hep ağlamaya başlarım. Duygusallaştım, İkinci Dünya Savaşı kayıtlarından alınan görüntüler boğazımda bir düğüm oluşturuyor. Savaş şarkıları - bir hıçkırık krizi. “Katyuşa” ya da “ Karanlık gece" veya "Güle güle çocuklar." Ve 2'den 10'a kadar her yerde ses çıktığı için duygularım gurur ve acı alanından çıkmıyor. Geçmişimiz için, büyükbabalarımızın yapabildiği büyük şeyler için gözyaşları. O zaman, çocukluğumuzda bu konu yıllarca konuşuldu. Filmler, şarkılar, anılar...
Tartışma
Dedelerden bahsediyoruz. Geçen yıl Moskova bölgesindeki Askeri Zafer yerlerine gittik ve Kubinka'daki tank müzesine gittik. Bu yıl henüz ne yapacağımıza karar vermedik.
Her zaman ağlıyorum, bu yüzden savaşla ilgili filmleri HİÇBİR ŞEKİLDE izlemiyorum - yapamıyorum! Ve sadece İkinci Dünya Savaşı hakkında değil, aynı zamanda Afganistan hakkında da.... Orada kalanların çoğunu ve Çeçenya'yı şahsen tanıyordum... Anlaması zor ama savaş devam ediyor, bitmedi.. .
Zafer Bayramı'na özel konuşma yapmıyorum ama mutlaka yumurtlama törenine gideceğiz, Ateşin yanında duracağız, gazilere bakacağız - çocuklar da bunu hatırlasın ki daha sonra çocuklarına anlatsınlar. Ve böylece günlük hayatta, eğer gündeme gelirse, tartışırız, anlatırım, özellikle küçük çocuklarıyla birlikte işgalden sağ kurtulan büyükannemden öğrendiklerimi, çocuğunu nasıl kaybettiğini - ona ilaç yoktu - anlatırım. iyileştir onu... donmuş patatesleri ve meyankökünü kazıp çıkararak kendilerini açlıktan nasıl kurtardılar, zehirli darıdan nasıl yulaf lapası yediler, Naziler geri çekildiler, çünkü onları alıp götüremediler/patlatamadılar, zehirlediler , böylece büyükannem onu aldı, pişirdi ve kendisi de bir kaşık yedi, çocuklar da yakınlarda aç oturup izlediler, o da ağlayıp yedi, çünkü şehirde deneyecek köpek/kedi bile kalmamıştı - onlar hepsi yenildi - bu aynı zamanda bir savaş ve çocuklarımız da bunu hatırlamalı.....
Tarihi unutmak, geçmişten bir şeyler çıkarmamak doğru sonuçlar- insanlığın en büyük hatası
Böylece, bir aptalla evlendiğimi ve bu destansı tablonun son üç yıldır önümde açıldığını bilmekten donup kaldım (okulun başlangıcı ve Hala ZOR'un başlangıcı! Korkutucu, acı verici) , korkutucu, kendim için korkuyorum, çocuk için korkuyorum...
Tartışma
Ben de benzer bir durumdayım ve işte konuyla ilgili bir yazı.
Yorumları okudum... İçmediğin, vurmadığın için teşekkür etmeyi, hatta alışverişe bile çıkmamayı tavsiye edenleri anlamıyorum. Ne için teşekkür ederim? Ortak yaşam. İkisi de çalışıyor. Saldırı ve sarhoşluk genellikle terliklerinizi düşürerek kaçmak için iyi bir nedendir.
Yazarda herhangi bir gerginlik veya kendini tamamen inkar görmüyorum. Çocuklarınızın sorumluluğunu üstlenip onları mümkün olduğunca rehabilite etmeniz normaldir.
Akla gelen tek şey, eğer koca çocuklarla hiç ilgilenmek istemiyorsa, mümkün olduğunca çok sayıda ev sorumluluğunu ona devretmektir. Çocuklarla egzersiz terapisi yapacak akıllı bir rehabilitatör arayın. Kocası bunu kendisi yapmak istemiyorsa, bırakın kalifiye bir uzmanın parasını ödesin.
Boşanma konusunda fazla endişelenmezdim. Her zaman zamanında yapılacaktır.
Bu arada, boşanma durumunda size her türlü yardımı durduracak, peki ya çocuklar? Çocuklara da yardım etmeyecek mi?
Senin yerinde olsaydım, bu tür konuşmalardan sonra her ihtimale karşı kendime birkaç nakit bağışta bulunurdum. Üstelik işe birlikte yatırım yaptılar ve boşanma durumunda bundan elde edilen gelir size ulaşamayacak.
Kendinizi çocuklara veriyorsunuz - bu yanlış. Çocuklarınız büyüyecek ve sizi terk edecek; kiminle ve neyle kalacaksınız? “Sevecen bir anne” (Litvak) olacak mısın? Öğretmenleri ve uzmanları işe almayı tekrar deneyin. Kendinize ve eşinize daha fazla zaman ayıracaksınız. Kendini zorladın. İdeal bir anne olmaya çalışırken bir tür kompleksi telafi etmeye çalışıyormuşsunuz gibi geliyor. Litvak, Kurpatov'u okuyun. Objektif olarak deneyin, egzersiz terapisinden geri adım atın ve performans sergileyin. Ev ödevi, kocanızla olan ilişkinize bakın.
03.03.2011 14:56:10, İlk defa herhangi bir tavsiye veriyorum.Bilince başka nasıl ulaşılır? Peki tüm muşambaları dolaba koyup çocuklara eziyet etmemek gerçekten zor mu? Başlangıçta hiç muşamba giymezdik. Bir önceki dersten kalma olduğu için satın bile almadık.
Tartışma
Arkadaşımın (ya da daha doğrusu oğlunun) beden eğitimi öğretmeniyle de olsa benzer bir durumu vardı. Ayrıca unutulmuş bir atlama ipi veya yanlış renkteki bir tişört için ikili - sabah doğru olanı bulamadım. Bir arkadaşı öğretmene geldi ve ona ebeveynlerin çocuğun beden eğitiminde hangi notu alacağına kesinlikle kayıtsız olduklarını, bu yüzden boşuna çabalamanın bir anlamı olmadığını iletti. Bu çocuğa birkaç kez tekrarlandı. “Derse hazır değilim” gibi söylemler kaybolmadı ama çocuğu çekiştirmeyi bıraktılar. Sonuçta ilkokuldaki başarısızlığın, öncelikle çocuğun kendisi aracılığıyla ebeveynleri üzerinde bir etki yarattığı açıktır.
KAPALI :) Ve işim bana tatillerde STRAW'dan bir adam yapmamı emretti - pusu burada... Eh, birinci sınıfta iki puan vermiyorlar :)
Diyeceğim şey şu ki. Ben senin yerindeydim. Öğretmeni görmek için okula gittim ve tartıştım, yalvardım, kızdım ve hatta küfrettim. Öğretmenimin çocuğa karşı tutumu doğrudan ön yargılıydı. Sürekli bir kabadayılık var, herkes ağlıyor, şikayet ediyor, o onun yerini koruyor, geri kalanlar aşırı, para üstü verenler, sadece endişelenenler. Zorbalık yapıyor ama benim günlüğümün tamamı kırmızı. Artı tüm sınıfın önünde bir brifing, kimse hemen bir şey görmedi - ondan çok korkuyorlardı, çok otoriter bir öğretmen, onun fısıltısından korkuyorlardı, sesini yükseltmedi. Ben de yürüdüm ve bunun yapılamayacağını ona vurdum, ben de ondan korktum ama diğer ebeveynlerin ne kadar korkak olduğunu görünce sinirlendim ve uzaklaştım. Su taşları aşındırır. Onun işini bitirdim. Bunun gibi bir tane daha olduğunu söyledi bozulma bir çocukta ve bende zaman zaman nörodermatit hastası oluyorum (aynı şeyi yaşadığında - hemen gözyaşları içinde) ve ben daha da ileri gideceğim, gerçekten Maryvannovna, çocukları tanımıyorsun, onlar etkilenebilir doğalar, onlara acıyorsun, herkese değil bu mümkün (o m. ve zorbaya bir şey söyledi - sadece o umursamıyor), sizin de çocuklarınız ve torunlarınız var, çocuğunuzun okuldan sonra evde ağlamasını istiyorsunuz.. Peki ya kendine bir şey yaparsa (bu tür durumlar çok nadir değildir), nasıl uyuyup yaşamaya devam edeceksin? Kısacası ya bana acıdı, ben gözyaşlarına boğuldum ya da o bu sonsuz bilinç akışından bıktı. İkinci sınıfın ortasında onun gerisine düştüm.
Derse hazır olma konusunda. Ne yazık ki gerçeklik. Şiirleri uydurmadığımız için bize 2 verdiler. Şok. Ama biz buna zaten alıştık. Sisteme karşı mı çıkmak istiyorsunuz?
Kişisel olarak senin hakkında. Benim de fark ettiğim gibi pek çok insandan pişman olmuyorsunuz. Çocuklar, neden insanların sizin ve çocuğunuz için üzülmesini istiyorsunuz? Burada birçok kişiye yazıyorsun moda ruhu: Bir sorun görmüyorum...:((((Şahsen bebeğinize üzülüyorum, bunu evde kendim görüyorum ve kalın cildine engel olamıyorum, yardım edersem pişman olmaz mıyım?) daha sonra?
Size tavsiyem, buraya düşünmeyin, gidin ve bunun için savaşın. saygılı tutumöğretmenler çocuğa (muşamba için 2 değil, korkutma, gözyaşı vb.), skandal insanlardan hoşlanmazlar, öğretmene ulaşmaz, yönetmene ulaşır. Okulu değiştirmeyin ideal koşullar olamaz.
Kendi örneklerimden şunu söyleyebilirim: Öğretmenimiz aktif olarak bu çatışmayı etkisiz hale getirmeye çalışmasına rağmen, beden öğretmenimizin ellerini bıraktığı için sınıfımızdan çıkarılmasını sağladım. Başkaları da var. Ve şunu söyleyenleri dinlemenize gerek yok - her şey saçmalık, saçmalık, eğer bu sizin için bir sorunsa, o zaman bu bir sorundur ve çözülmesi gerekir ve konferansın görüşüne göre bunu görmezden gelmemelisiniz. .. (evet, siz de deneyin (eğer kendinize karşı böyle bir tavır istiyorsanız), zaten cevap veriyorsanız, başkalarına arılar dışında her şey saçmalıkmış gibi yazmayın, çünkü üstteki yazarın bir sorunu var, o zaman onun için bu saçmalık değil).
Konunuzdan oğlunuzun ne istediğini anlamak zor. Büyüyor evet. Ama aynı zamanda bir çocuk olarak kalıyor. konuşmalar var, iyi sohbetler, bilince ulaşmaya çalışır. 16.04.2010 12:07:46, bir lise öğrencisinin annesi.
Tartışma
Tanrım, hikayemizi tam olarak anlattın. Bu durumu bildiğim için tüylerim diken diken oluyor. Bilgisayar bağımlısı bir oğlum (14 yaşında) var. Çok denedim maalesef fayda etmiyor. İnternet için ödeme yapmamaya karar verdim, ne yazık ki onun için depresyon başladı. Ebeveyn kontrolünü ayarlayıp kaldırdım. Bir şifre belirledim ve kilidi açtım. Artık bilgisayarlarda benden daha iyi. Bilgisayarımı kaybedersem her şeyin sonu olur. Bilgisayar bilimlerinde yarışmalara katılıyor, öğretmenler onu övüyor ve aynı zamanda devamsızlıktan şikayet ediyor. Programcı olmak için okumak istiyor ve küçük programlar yazıyor. Ancak ödevinin geri kalanını yapmıyor ve atlıyor. Okuldaki en havalı (tabii ki utanç verici) okul kaçağı. Hımm... Biraz rahatladım ve bıraktım, bütün bunları daha önce yapmalıydım. Artık bir şeyleri değiştirmek için çok geç olması ne acı.....
Uzun, zor ve pahalı. Ama bir sonuç var - beni sinirlendirmeyi bıraktı, çocuk kurtarıldı, histeriler durdu, çünkü o beni sinirlendirmeyi bırakır bırakmaz ona havlamayı bıraktım -> sakinleşti, iletişim gelişti vb.
Ama bu uzun ve detaylı bir konuşma...
Pek çok kadın için, kocasını boşanmakla tehdit etmek, bu kocanın bilincine ulaşmanın neredeyse tek yoludur 25.08.2004 16:35:37, Martisia. Ve oldukça bilinen gerçek bir kadının başkasının çocuğunu sevmesi, bir erkeğin sevdiği kadının çocuğunu sevmesinden çok daha zordur.
Tartışma
Bir kadın için tipik senaryolardan biri, boşanma hakkında ilk konuşanın kendisi olması, ancak konu ayrılık, mahkemeye geldiğinde karşılık vermeye başlaması ve kalmak istemesidir. Başka bir şey de, kural olarak, aileye karşı tavrını, aile içindeki konumunu, konumunu ve alışkanlıklarını kategorik olarak tartışmak istememesidir.
Aynı zamanda kategorik olarak evle ilgilenmek istemiyorsa, düğün öncesine göre size karşı tutumunda bir sorun var demektir. Olası seçeneklerden biri yatakta tatminsizliktir. Bu sorunu çözme olasılığı minimumdur ancak yatakta sanki zaten boşanmışsınız ve kaybedecek hiçbir şeyiniz kalmamış gibi davranmayı deneyebilirsiniz.
Eğer çocuğunuza çok değer veriyorsanız o zaman tek bir seçeneğiniz var; katlanmak, 7-10 yaşına gelene kadar çocuk gibi yaşamak. O zaman, eşinizle aynı fikirde değilseniz, vesayet dairesi ve mahkemenin, diğer nesnel koşullar altında, çocuğu size bırakması daha olasıdır.
Sorunlarınızı daha ayrıntılı olarak anlatabilir misiniz? Eğer evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız belki size “tarifler” konusunda tavsiyelerde bulunabiliriz.
Sebeplerinizden biri doğruluktur.
Evde oturmanın kişinin moralini bozduğunu düşünmüyor musunuz? Her zaman rutin işler yapmaktan yorulmuştu (Bu arada, GÜNDE BİR KEZ DEĞİL - KÜÇÜK BİR ÇOCUK). Ve ruh halinize bağlı olarak her şey kolay ve hızlı bir şekilde yapılır.
2. Kayınvalidenizle, özellikle de KAYNANANIZLA bir aile olarak yaşıyorsunuz!
Annen seni, hele onu "kaşındırmıyor" mu?
Genel olarak her kadın evin TEK hanımı olmak ister. Ve sadece başka birinin evinde değil, aynı zamanda kayınpederle birlikte yaşamak da, kayınvalideler ne kadar harika olursa olsun, yeterli mutluluk değil.
3. Aileniz pekâlâ aile krizi-1, 3, 5,7, 10, 15, 10 yıllık evlilik, ilk ve sonraki her çocuğun doğumu vb.
4. Belki çoğu erkek gibi "müdahale etmeme" sizin de doğanızda var. Annem dedi ki... buyur canım, çöz şunu. Siz kadınsınız, kendiniz karar verin. ve aynı ruhla. Yani manevi destek Senden görmüyor. Ya da daha kötüsü her konuda annenizin tarafını tutuyorsunuz çünkü... -o daha yaşlı, onun dairesi, tek bir annesi var, annem daha iyisini bilir ve bir sürü başka nedenden dolayı.
Genel olarak 2 çocuğu olan bir kadın yaşındaki çocuk Anaokuluna yeni kabul edilmiş, henüz istikrarlı bir geliri ve konutu yok ve zaten boşanmaya karar vermiş! - bu zaten sizin için bir teşhis! ve ilişkileriniz. Üstelik karınızın önce her şeyi kendi içinde biriktirdiğini ve hemen patlamadığını kendiniz yazdınız. Ayrıca çocukluğunuz - her şeyden memnunsunuz, hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsunuz, söz verdiniz ve yerine getirmeyeceksiniz - bu bunun teyididir.
Genel olarak konunuzda, annenizin eşinizden çok memnun olmadığı ve yalnızca bir şeyi değiştiremeyecek kadar tembel olduğunuz değil, aynı zamanda yalnızca karınızın arkasında duramayacak, aynı zamanda anlamayacak kadar da bir piç olduğunuza dair pek çok şey var. ona (sizin sözlerinizle aptalca ve belirsiz gereksinimler öne sürüyor).
Genel olarak çok geç olmadan ve ailenize gerçekten değer veriyorsanız kiralık bir daireye geçin. Evinizin anahtarını anne ve babanıza vermeyin, kendi başınıza yaşayın. Eşinizle (büyükannenizin çocuğu veya ona bakıcılık yapmak isteyen biri) tatile çıkın. Karınızı anlamaya çalışın.
Ve bir çocuğun “manipülasyonu” hakkında. Durumunuzu doğru anladıysam ve yazdıklarımın çoğu sizin durumunuza uyuyorsa bu bir tehdit değil umutsuzluktur ve acil önlem almazsanız eşiniz aslında boşanma davası açacaktır.
Zor çocuk. O nasıl biri?
Zor bir çocuğum var, onunla baş edemiyorum, bana bu küçük canavardan dinlenmem için en az bir gün ver - bunlar çocuk yetiştiren milyonlarca kadının günlük sözleri. Görünüşe göre komşunun, çocuğunun gerçek bir kasırgaya benzediği sessiz bir kızı var. Sadece diğer çocuklarla karşılaştırma yaparak kendi bebeğinize damga vuramazsınız. Ne tür sorunlu bir çocuk o - gürültücü, kaprisli, şımarık ya da başka bir şey mi? Bu özel ihtiyaçları olan bir çocuk. Böyle bir çocuğun karakteri tek kutuplu olarak tanımlanamaz - sakin veya aktif, o sadece tahmin edilemez, bu yüzden bir yetişkinin çocuğunun davranışının nedenlerini ve eylemlerinin sonucunu hesaplaması çok zordur. Bu ebeveynlerin yerleşik yaşam tarzına aykırıdır. Ailedeki zor bir çocuk, ebeveynler için ölüm cezası değildir; bu, eğer çaba gösterirseniz Cennet Bahçesi'nin büyüyeceği sürülmemiş bir alandır.
Yükleniyor...
