Zor çocuklar kimlerdir? Çalışmak istemeyen, yetişkinlere saygı duymayan ve akranlarını olumsuz yönde etkilemeyen bağımsız, kaba ve alaycı gençler mi, yoksa kendilerini aşağılık, beceriksiz ve dezavantajlı hisseden, desteğe ve anlayışa acil ihtiyaç duyan hassas ve savunmasız bireyler mi? Çocuk yetiştirmede ilk zorluklar hangi yaşta ortaya çıkıyor ve onlarla nasıl başa çıkılır? Tüm bu sorunları sizinle birlikte çözmeye çalışacağız.
Zor çocuklar aslında kötü davranışlarla ve öz kontrol eksikliğiyle karakterize edilir. Eylemlerinden sorumlu değildirler, genellikle aceleci ve dürtüsel eylemlerde bulunurlar, kolayca heyecanlanırlar ve çabuk sinirlenirler ve yetişkinlerle iletişim kurmakta oldukça zorlanırlar, hatta bariz otoriteleri tanımazlar. Buna ek olarak, zor çocuklar genellikle küstahlıkları, zulümleri ve intikamları ile ayırt edilirler. Genellikle kavgaları kışkırtırlar, taviz vermek istemezler veya sadece daha zayıf akranlarına karşı üstünlüklerini göstermeye çalışırlar.
Psikoloğun zor çocuklarla çalışması
“Zor çocuk” kavramı eğitimciler ve özellikle psikologlar tarafından tartışılmaktadır. Zor çocukların ruhu bozuk çocuklar olduğuna inanılıyor. Bebekler sağlıklı doğarlar. Ancak yaşam koşulları ve uygunsuz yetiştirilme koşulları nedeniyle ilkokul yıllarında kendi içine kapanmaya, ebeveynlerinden ve öğretmenlerinden uzaklaşmaya başlarlar. Çoğunlukla bu çocuklarda dikkat eksikliği, dürtüsellik, konsantre olamamanın yanı sıra tekrarlayan histeri ve öfke nöbetlerinin eşlik ettiği dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu gelişmeye başlar. Bütün bunlar okulda sorunlara, ebeveynlerin yanlış anlamalarına ve öğretmenlerle çatışmalara yol açmaktadır. Bu nedenle zor çocuklarla çalışan bir psikoloğun çalışması çok önemlidir.
Zor çocuklar olabilir çeşitli zorluklar Bazıları iletişim sorunları yaşıyor, bazıları ise şu şekilde karakterize ediliyor: artan uyarılabilirlik ve hatta saldırganlık, bazıları tam tersine çok pasif, zayıf iradeli ve zayıf iradelidir. Bazıları zihinsel gelişimde akranlarının gerisinde kalıyor.
Zor çocukları yetiştirmek sıradan çocuklardan farklıdır. Çünkü ergenlerin kendileri kaba davranışlarıyla tam bir eğitime engel oluyorlar. Bu tür çocuklar, genellikle yalnızca zor çocuklar için özel bir okulda dikkate alınabilen bireysel özellikleriyle keskin bir şekilde öne çıkıyor. Normal okul öğretmenleri, kural olarak, bunlarla baş edemezler. saygısız tutum kendine karşı açık öğrenme nefreti ve sınıfta pervasız, kötü huylu çocuklar tarafından kışkırtılan sürekli çatışmalar. Ve sonuç olarak, bu çocukların çoğu daha sonra suça, alkolizme veya uyuşturucu bağımlılığına yöneliyor, Kendi hayatı. Diğer şeylerin yanı sıra, zor çocuklar genellikle özel değildir. zihinsel yetenekler, en temel kavram ve kurallara hakim olmada bile sorun yaşarlar.
Sorunlu çocuklara yardım etmek
Eğitimin böyle olduğuna inanmak bir hatadır. Özel dikkat ebeveynler bu durumda yardımcı olabilir. Çoğu zaman, ergenlik dönemindeki çocuklarda zihinsel bozukluklar, kafa yaralanmalarının, önemli ölçüde zayıflayan ciddi nöroenfeksiyonların veya minimal beyin fonksiyon bozukluğunun bir sonucudur. Daha önce web sitemizde hamilelik sırasında fetüsün alkol zehirlenmesinin sonuçları hakkında yazmıştık. Yani bu bunlardan biri Olası sonuçlar sorumsuz davranış anne adayı bir pozisyonda olmak, tam olarak çocuğun zihinsel geriliği ve kendini göstermeye başlayan zihinsel sorunlarıdır. Gençlik arka planda hormonal değişiklikler vücut. Bu nedenle ebeveynler işaretleri fark etmeye başlarsa akli dengesizlik bir çocukta davranışı değişir, kendi duygularını kontrol etmeyi bırakır ve tüm bunlara okul performansında bir düşüş eşlik eder, bir psikonörolog, nörolog veya çocuk psikiyatristi. Zor çocuklara yönelik yardım zamanında yapılmalıdır. Kapsamlı bir incelemenin ardından uzman, ebeveynlerin korkularını doğrulayabilecek veya çürütebilecektir. Tedaviyi reçete edecek, onsuz her şey pedagojik yöntemler böyle bir çocuk üzerindeki etki herhangi bir sonuç vermeyecektir.
Zor çocuklar veya zor ebeveynler
Peki nedir bu, zor çocuklar mı yoksa zor ebeveynler? Çoğu zaman, muayeneden sonra çocuğun herhangi bir patolojisi olmadığı ve kötü davranışının yalnızca sonuç olduğu ortaya çıkar. uygunsuz yetiştirme ve ebeveynlerin yeterince ilgi göstermemesi. Çoğu zaman, ana nedenlerden biri, ailedeki olumsuz bir mikro iklim, çocuk yetiştirme konusunda anlaşamayan ebeveynler arasındaki sürekli kavgalar, tamamen zıt taleplerin öne sürülmesidir. Anne bir matematikçi, baba ise bir futbolcu yetiştirmek istiyor ve sürekli azarlamalar arasında çocuğun müziğe ilgi duyduğu ancak yeteneğinin farkına varamadığı ve ayrıca tüm sıkıntılardan dolayı kendini suçlu hissettiği kimsenin aklına bile gelmiyor. . Gözlerinin önünde parçalanıyor kendi ailesi, kişisel hayatı çöküyor ve doğal olarak tüm bunlar davranışlarına ve akademik performansına yansıyor.
Bazen nedeni kötü davranış Başlangıçta çocuktan aşırı taleplerde bulunan, sürekli olarak Kötü işaretleri ve böylece tüm çalışma arzularını caydırır. Bu, bazı çocukları teşvik eder ve yararlı olabilir, ancak özellikle hassas olan bazı çocuklar için, çalışmalarının en başında böyle bir başarısızlık ölümcül olabilir. Çocuk enerjisinin başka uygulama alanlarını aramaya başlar. Başının belaya girmesi iyidir, ancak bu tür çocuklar çoğu zaman kötü bir arkadaşlığa düşer, sigara içmeye başlar ve evden kaybolur. Ve bunların hepsi, hassas ve savunmasız çocuğun ruhuna zamanında bir yaklaşım bulamayan yetişkinlerin yanlış eylemleri yüzünden.
Bir sonraki makalede ebeveynlerin zor bir çocuğa nasıl yardım edebileceğini ve okulun bu konuda nasıl bir rol oynaması gerektiğini anlamaya çalışacağız.
Neden bir çocuğa lazımlığı nasıl kullanacağının bir kez gösterilmesi yeterli olsun ve o, vücudunun her ihtiyaç duyduğu anda "işini" yapacak, diğer yandan her şeyi anlayan diğeri "işini" yapmaya devam edecek. zemin? Tüm ailenizin çığlık atmasını, küfretmesini, çocuğunuzu kendi ardından yeri silmeye zorlamasını sağlayabilirsiniz, ancak sonuç sıfır olacaktır.
İtaatsiz çocuk
Ebeveynlerin bir çocuğa itaatsizliği nedeniyle yönelttiği öfke, genellikle bunu algılama ve eyleme dönüştürme hızının ve yeteneğinin her çocuk için bireysel olduğunun anlaşılmamasından kaynaklanır. Pek çok ebeveyn, kafasında resmedilen yetişkinden farklı davranan bir çocuğa karşı seslerini yükseltmelerine kolaylıkla izin verir. Ayrıca çocuğun “kötü” davranışlara alışacağı korkusu da çok büyüktür ve bu nedenle sürekli olarak öğretilmesi, eğitilmesi, geri çekilmesi ve doğru yola yönlendirilmesi gerekir. Alışmamak için. Bu yaklaşım, kişinin gerçekten ulaşmasını engeller. gerekli bilgi Gereksiz ve hatta bazen zararlı yasaklarla aşırı yüklendiği için çocuğun bilincine.
Bir çocuk üzerindeki fiziksel (ahlaki dahil) etkinin yolu bir çıkmaz sokaktır, çünkü eylemin bir sınırı vardır, yani er ya da geç çocuğun tepki vermeyi bıraktığı ve ebeveynden gelen güçlü etkiyi algıladığı bir an gelir. davranışı değiştirmeye yönelik bir rehber.
Saniye zararlı sonuççocukla ilişkinin başlangıç noktasının saldırı düzeyine inmesidir. Ve elbette, bu tür ilişkilerde karşılıklı saygı ve güvenden bahsetmek imkansızdır: ebeveyn, nedenleri ne kadar önemli olursa olsun, çocuğun iç alanını kararsız bir şekilde ihlal eder. Bu nedenle, başka bir çıkış yolu yoktur - çocuğunuzda, aile, toplum ve diğer benzer bilgilerdeki iletişim kurallarını ona aktarabileceği kişisel anlayış yolunu bulmanız gerekir.
Yasaklar
Her anne, en zor çocuğu bile olsa, çocuğunu ilişki kurmaya hazırlayabilir. dış dünya tüm katılımcılarına zarar vermeden ve baskı, taciz ve fiziksel güç kullanarak değil.
Başlangıç olarak, her zor çocuğun, karakterine bağlı olarak, etrafındaki dünyayı keşfetme konusunda sıradan çocuklara kıyasla daha derin bir ihtiyacı olduğunu anlamak güzel olurdu. Bu yüzden "zor" olarak kabul edilirler - her yere tırmanırlar, her şeyi kırarlar, vidalarını sökerler, yırtırlar, dürtüklerler vb. Çocuğun kendisini çevreleyen alanda özgürce ifade edebilmesi için yasakların sayısının en aza indirilmesi gerekir. Ancak bu şartlar altında konuştuğumuz her şey sonuç doğuracaktır.
Çocuğun daha az kısıtlama olduğu gerçeğine alışacağından korkmanıza gerek yok. Bir annenin çocuğunu olduğu gibi, tüm özellikleriyle kabul etmesine ancak alışabilirsiniz. Çamurda yuvarlanmak mı? Lütfen! Banyo suyu içer misin? Sorun değil! Ve benzeri. Üstelik bundan önce, kural olarak tüm yasaklar İstenen sonuç ve çocuk ya her şeyi ters yaptı ya da ebeveynleri bakmadığında "yaramazlık" yaptı. Görünüşe göre keşfetmeye olan susuzluk, toplumda yaşaması zor olan bir dizi tuhaf özelliğin telafisidir ve bu nedenle çocuk "zor" olarak etiketlenir.
Elbette bu her şeyin şansa bırakılması gerektiği anlamına gelmiyor. Ancak annenin bu görünüşte hoşgörülü davranışının iki anlamı vardır. Bir yandan çocuk davranışlarının sorumluluğunu almayı öğrenecektir ve zor çocuklar için bu çok önemlidir. Öte yandan, anne ilişkideki gerilimi ortadan kaldırır ve çocuk seğirmeyi bırakır ve herhangi bir (ve kural olarak, tam olarak olan budur) eyleminin ebeveynlerden memnuniyetsizliğe ve hatta cezaya neden olacağını beklemeyi bırakır. Ebeveynler onun bilincine giden bir yol bulmak istiyorsa, makul göz yumma, zor bir çocuğun yaşadığı alanın ayrılmaz bir parçası haline gelmelidir.
Çocuk beklenmedik bir şekilde farklı davranmaya başlayabilir. Ailenin daha önce oldukça katı bir yasak sistemi varsa, o zaman bebek, müsamahakârlığın harika yaşamının yakında sona ereceğini düşünerek "eğlenmeye" başlayabilir. Bunu beklemek zorundayız. Yakında bebeğin davranışı az çok normal duruma dönecektir.
Aynı zamanda anne (ve mümkünse tüm aile üyeleri, çünkü anne onlara bunu öğretebilir) onunla konuşmaya başlar.
Bir çocukla iletişim
Çocuğunuzla konuşmak tamamen hafife alınır. Elbette tüm ebeveynler çocuklarıyla iletişim kurar. Ancak zor çocuklarla sadece konuşmanın ve öğretmenin ötesinde çok spesifik bir şekilde konuşmanız gerekir. Bu konuşmaların özelliği, seçilen bir nesne veya eylemin etrafında bir bilgi alanı yaratılmasıdır. Anlayışın ortaya çıkması için bir örnek vermek daha kolaydır, çünkü... Her ailenin durumları ve yaşamı o kadar farklıdır ki, bir şablon diyagramı yazmak imkansızdır.
Örneğin bir çocuk bulaşıkları kırar. Kazara çarptığı söyleniyor. Veya kasıtlı olarak. Özellikle kupayı istiyor ve onu kırmak için her şeyi yapıyor. Her çocuğun bu dönemi yaşadığı açıktır ve bu dönem değişen miktarlarda tabak kırıklarıyla belirgindir. Herhangi bir nedenle bu, genel yıkıcı ruh hali ile ilişkili bir takıntıya dönüşürse, anne kupa hakkında konuşmaya başlar ve çocukla yıkıcı oyunlar oynar.
Annem daha önce kırılmış bardak ve kupaların tüm büyük parçalarını bir çantaya topluyor. Çocuk sakin bir ruh halinde olduğunda, parçaları çantadan çıkarır (seramik parçaları üzerinde kendinizi kesmek oldukça zor olsa da keskin olmaması için kenarları önceden incelemeniz gerekir), onlara gösterir. çocuk ve süreçte bir monolog yürütür (muhtemelen bir diyalog, hepsi çocuğun yaşına bağlıdır). Zaman zaman çocukların gözlerinin içine bakar ve bebeğe nazikçe dokunur. "Bir zamanlar bardaklar vardı. Mavi, sarı ve kırmızı (anne, listelenen çiçeklerin parçalarını gösteriyor). Bardakların üzerine güzel çiçekler, bir ev ve yıldızlar çizildi (listelenen nesneleri birlikte ararlar)." Bardakların üzerine ne çizildiğini bebeğe (konuşabiliyorsa) sorabilirsiniz. "Bir gün bebek bir kupa kırdı. Onu alıp sert bir şekilde yere fırlattı (gösteriyor). Ve güzel fincan öyle parçalara dönüştü ki. Bebek bu fincandan (anne çocuğa komposto içirir) içiyor lezzetli komposto, fincan da çok güzel, bütün. "Bebek iyi mi? Komposto hoşuna gitti mi? Ve bir daha kimse bu parçalardan bir şey içmeyecek. Parçalar muhtemelen bir daha asla şeker haline gelmeyecekleri için çok üzücü. tekrar bardak."
Olayları çocuk üzerinde düzeltmemek önemlidir. Ve kırık bardakları bununla ilişkilendirmenize hiç gerek yok. Yani “Ah-ah-ah, hangi çocuk bu kadar harika bir bardağı kırdı, ne kadar kötü” demeyin. Annem eylemden ve bunun neye yol açtığından veya neye yol açabileceğinden bahsediyor.
Başka bir örnek. Bir çocuk çocuklara kum atıyor. Evde çocuğuyla birlikte olan anne bir hikaye anlatıyor. Pencereden kum havuzuna bakabilirsiniz. Bir resim kullanabilirsiniz. "İşte kum. Küçük çocuklar anneleriyle birlikte kumda oynamaya gidiyor. Bebek de annesiyle birlikte gidiyor? Peki bebek kumda oynamaya geldiğinde ne yapar? Çocuklara kum atmaya başlar. Ve bebek çocuklara nasıl kum atıyor Göster bana (çocuk istemezse anne kendini gösterir) Birisi onlara kum atmaya başladığında çocuklar ne düşünür? Çocuklar kumun gözlerine kaçabileceğini düşünürler. Acıyor. Bebeğin gözü nerede? İşte burada küçük göz. Gözüne kum kaçtığında çok acıyor. Bütün çocuklar gözü zarar görmesin diye kaçarlar. Ve bebek tek başına oynar. Ve o üzgün." Ve benzeri.
Bu tür konuşmalar yetişkinlerin çocuklara anlattığı masallara benzer. Ama üzerinde genel olarak, onlar değil. Annenin amacı, çocuğunu sadece bir dinleyici değil, aynı zamanda sohbetin aktif bir katılımcısı haline getirmektir. Amacı meşgul olmaktır en yüksek miktar reseptörler (dokunma, tat, koku, dokunma). Bu konuşmalar şu şekilde gerçekleştirilebilir: farklı senaryolar duruma göre sorular sorun ve cevapları birlikte bulun.
Bazen bu tür konuşmalar günlerce, haftalarca sürebilir ve çocuğun davranışı değişmez. Umutsuzluğa kapılmanıza gerek yok, bu yöntem işe yarıyor ama çok nazikçe, yavaş yavaş çocuğun kavramsal yapısına işliyor.
Bu yüzden annem çizgisine bağlı kalmaya devam ediyor. Aklına gelebilir yeni konuşma Sorunun etrafında dolaşın ya da bunu sadece evde değil, aynı zamanda “suç” mahallinde de gerçekleştirin. Ancak unutmamak gerekir ki, her çocuğun kendi bireysel anlama ve farkındalık alanından eylem ve anlamlı davranış alanına nüfuz etme hızı vardır. Bir anne bebeğine güvenmelidir. Bir çocuk, çocuklara hedefli kum atmanın sonuçları hakkında her şeyi ayrıntılı olarak biliyor olabilir, ancak bunu henüz davranışlarıyla gösterememektedir. Ancak bir gün öyle bir an gelir ki, bebek fincana "boom!" der ama onu yere atmaz. Anlamlı bir şekilde onu terk etmiyor!
Tartışma
makale tamam, elbette, "bilimsel" ifadelere takılıp kalıyorsunuz ve başlık umut verici, ancak makale tamam) yeterli düzeltme okuması yok :)
Zaten şu konuya rastladım: "Ebeveynlerin bir çocuğa itaatsizliği konusunda öfkesi, kural olarak, bunu algılama ve eyleme dönüştürme hızının ve yeteneğinin her çocuk için bireysel olduğunun anlaşılmamasından kaynaklanır."
"Güneş bir çalının arkasına batmış, kuş göğsünü düzeltmiş ve bir papatyaya sarılıyor, irmik yiyor."
Beeeeee.
Bu makalenin ZOR ÇOCUKLAR yetiştirmekle ne alakası var? BİR ÇOCUK bardağı kırdı, bardak patlaması, kahretsin; Makalenizde, bir çocuğa empati aşılama ilkesini çok beceriksizce özetlemeye çalıştınız ve işte bu, konuyu kötü seçmiş olsanız bile, kedi veya köpek seçmek daha iyidir; Yazıma farklı bir ad vermeliydim, okuyarak vakit kaybetmezdim; ve makaleye bir okul çocuğunun fotoğrafını da yapıştırdılar, bir gencin fotoğrafını çekmeli ve makaleye nasıl eğitim verilmeli adını vermeliydiler zor genç
"Bilince nasıl ulaşılır" makalesine yorum yapın zor çocuk"
Bilinen fikirlere göre insan, bir zamanlar ilahi kökenini anlamış bir hayvandır... Bebeklik döneminde, çocuk masum iken, ruh, yaşam boyunca bize eşlik etmeye hazır ve çekingen bir umutla sessizce uyanır. Bu yaşta hala aklın dogmalarından ve karakterin topuğundan özgürdür. Bebeğin zihinsel kodunun kendiliğinden oluşma koşullarına yalnızca ortaya çıkan duygusal yolların karışıklığı hakimdir. Ve yalnızca ebeveyn samimiyetinin solmayan arka planı görünmez bir niş ortaya çıkarır...
Günümüz çocukları çok büyük fırsatlara sahip. Her türlü gelişim programı, neredeyse beşikten itibaren birçok beceride ustalaşmanıza olanak tanır. Yüksek teknolojiler, insanlığın binlerce yıldır biriktirdiği devasa bir bilgi tabanına erişim sağlıyor. Refah, neredeyse her birimizin çocuğumuz için tüm arzu ve ihtiyaçlarının karşılandığı kişisel bir cennet yaratabileceği bir seviyeye ulaştı. Çocuklarımızın açlığın ve ağırlığın ne olduğu hakkında hiçbir fikri yok fiziksel iş hayatta kalma adına...
Genel olarak bir çocuğun neşeli, gürültülü ve çok aktif olması gerektiği kabul edilir. Normal bir çocuğun çok sayıda soru, arzu ve şakanın kaynağı olduğu. Peki ya çocuğunuz bu ortalama portreye uymuyorsa? Akranları arasında gürültülü eğlenceye tek başına sessiz eğlenceyi tercih ederse. Üstelik çocuk, onu heyecanlandırmaya ve neşelendirmeye yönelik her türlü girişime karşı temkinli davranır. Onu temasa geçirmeye yönelik tüm girişimler çocuğun...
Dikkatsiz bir öğrenci. Çalışmak istemiyor. Bir göreve konsantre olamıyorum. İlgi göstermiyor. Ona nasıl ulaşılır? Bir öğretmen çoğu zaman tam olarak zor olduğu düşünülen çocuklarla çalışmak zorundadır. Bu sefer benden Grisha ile İngilizce çalışmamı istediler. Çocuk dördüncü sınıfa gidiyor ve iki yıldır okuyor. yabancı Dil, ancak hiçbir bilgisi yok: İngilizce okuyamıyor, yazamıyor veya konuşamıyor. Öğretmen durumdan ilham aldı ve çocuğun başlamasını önerdi...
Sessiz. Duymuyor. Kendini kulaklıklarla izole edecek, kaputun içinde saklanacak ve sen ona ulaşamayacaksın. Mutlak içe dönük, benmerkezci. Bakın, küçücük bir top haline gelecek ve bu dünyadan kaybolacak; onun için bu dünyanın içinde olmak çok zor. Sanırım bu sessiz gençlerin kambur figürlerini defalarca görmüşsünüzdür. Bir tane isteyin toplu taşıma parayı ver - hemen duymayacak. Ve duysa bile, duygusuzca, yavaş tepki verecek ve bakmayacaktır bile...
Bugün çocuk yetiştirmenin çok sayıda yöntemi var. Deneyimli öğretmen ve eğitimciler süreçte kazandıkları çalışmaları ve deneyimlerini paylaşıyor uzun yıllar boyuncaÇocuklarla çalışmak. Ve yine de, çoğu zaman en çok bile deneyimli öğretmenler ve çocuk psikologları çocuklarımızın bize sunduğu “sürprizlere” boyun eğiyorlar. Modern gençlerin ebeveynlerinin karşılaştığı zorlukları düşünün. Daha dün itaatkar ve genel olarak anlaşılır olan bir çocuk aniden...
Bu nedenle rehabilitasyon yöntemlerini önermeden önce annenize nasıl ulaşacağınızı bulmanız gerekir. VE bir kez daha gitmek iyi bir uzman her şeyin yolunda olduğundan emin olmak o kadar da zor değil. Ve kendi çocuğunun iyiliği için.
Tartışma
Neden sadece çocuk doktorundan bahsediyorsun? Bir konuşma terapisti konuşma sorunlarıyla ilgileniyorsa (ve ayrıca bir defektolog, sorunlar varsa bir nörolog, ayrıca bir göz doktoru ve bir KBB uzmanıyla istişarelere ihtiyaç duyulursa) hangi niteliklere sahip olduğunun ne önemi var?
Bir diğer soru da büyük ihtimalle ebeveynler gönderecek ve haklı olacaklar :) Bunu herkese açıklayamazsınız.
Ve ebeveynler isteyene kadar konuşmayı düzeltmek zor olacaktır. BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE. Özellikle bebekten bahsetmediğimiz için çocuklar buna alışıyor. Yetkili bir konuşma elde etmek için öncelikle en azından uzmanlara danışmalı ve ne yapacağınızı anlamalısınız. İkincisi, çocuğa sürekli hatırlatın ve düzeltin. Ancak ikincisi genellikle bir konuşma terapistiyle en az birkaç seanstan sonra, çocuk ne istediğini anladığında mümkündür.
Bu böyle ince nokta. Eğer çocukta bir sorun var derseniz ya da onu doktora gönderirseniz, anne ve baba büyük ihtimalle size düşman olacaktır. Aslında onların yaptığı da budur. Sorunu görmedikleri için değil, gördükleri halde kabul etmek istemedikleri için değil. Çünkü aniden bu ciddi bir şey oldu...
Yapacağım şey, onları bunun bir SORUN değil, sıradan bir günlük mesele olduğuna, konuşma sorunlarının genellikle normal sağlıklı çocuklarda meydana geldiğine, her ilk kişinin bir konuşma terapisti ile çalıştığına, özel eğitimli bir kişinin her şeyi normale çevireceğine ikna etmektir. altı ay veya bir yıl sonra çocuk Tina Kandelaki gibi sohbet edecek ve ebeveynleri onları konuşma terapistine götürmeyenlerle dalga geçecek. Hayattan örnekler verirdim :) Üstelik konuşma terapisti doktor değildir.
Önemli olan bir konuşma terapistine gitmeleri ve bir uzmanla çalışmaya başlamalarıdır.
25 Aralık 2012'de internette yayınlandı belgesel"Şiddet ve zalimce muameleçocuklarla: nedenleri, sonuçları ve karşı önlemleri. İzhevsk Şehri tarafından yürütülen “İhtiyacı Olan Çocuk: Hukuki Yardım ve Sosyal ve Psikolojik Destek” projesi kapsamında üretildi. kamu kuruluşu 2012'de “Sosyal ve Eğitimsel Girişimler Merkezi” (Udmurt Cumhuriyeti, Izhevsk); uyarınca hibe olarak tahsis edilen fonlarla toplandı...
Tartışma
Trutter, makale için teşekkürler, ilginç. Ama... bir şey kafamı karıştırıyor. Yani makale, Rusya Federasyonu Başkanı Konsey üyesi A.I. Golovan'ı JJ'nin Rusya'da tanıtımının ideologlarından biri olarak adlandırıyor.
Kim olduğuna baktım, Konsey sayfasında atıfta bulunulan yazılarını okudum ve... bu adam benim saygımı uyandırdı. Her durumda, makalelerinde çok hakkında yazıyor acı veren problemler ve en azından yetkililere ulaşmaya çalışan bir adama benziyor.
Ancak tünelin sonunda ödül büyük olabilir; eğer çocuğa ulaşıp onu hayata döndürmeyi başarırsanız. Evlat edinilen çocukların "yardım etme" motivasyonuna sahip olduğunu hayal etmek benim için genellikle zor...
Tartışma
Natalia, yapabilirsin... ama yukarıdan bir şey var)))) arzular kanunu))) kesinlikle en çok korktuğun şeyle karşılaşacaksın, en azından 1-2 puanda. Çıtayı indirin, kendinizi zihinsel olarak cehenneme hazırlayın; her şey yoluna girecek...
“Aileye sorunsuzca uyum sağlayacak, itaatkar, akademik yönelimli bir çocuk bulma şansı var mı?” - Evet elbette var. Böyle pek çok çocuk var. Ailelerinden sisteme yeni girmiş pek çok çocuk var; bunların çoğu, terk edilme travmasından sonra bile hızla iyileşen ve hızla gelişmeye devam eden, entelektüel açıdan sağlam çocuklardır. Serpukhov'da bu tür çocukları diğer evlat edinen ebeveynlerle birlikte gördüm.
Ama büyük ihtimalle böyle bir çocuğunuz olmayacak çünkü... bir şeyden korktuğumuzda, yani Sorunlu bir çocuğa, hepatit C'li bir çocuğa veya başka bir çocuğa sahip olmaktan korkuyoruz - sahip olacağımız şey tam olarak bu.
Eh, hayat böyle işliyor, kanunları bunlar.
Temel olarak, bildiğim gibi, çok az insan bilinçli olarak zorluklardan geçiyor, emzirmeye, çekmeye hazır - bunlardan sadece birkaçı var. Temelde insanlar çocuk yetiştirmek, ebeveyn olmak için evlat edinirler ancak süreç içerisinde çocuğun bazı sorunları olduğu ortaya çıkar ve zorluklara önceden hazırlıklı olmayan bu ebeveyn, ortaya çıkan sorunları çözmeye başlar. Ve başardı.
Bu nedenle, benim pratiğim insanların çok zor durumlarla başa çıkabildiklerini gösteriyor karmaşık problemler. Kendimizi kötüye önceden hazırlamaya gerek yok, çünkü kötüyle karşılaşsak bile onunla başa çıkma konusunda oldukça yetenekliyiz.
Koşulsuz sevgi, bir insanı tüm avantajları ve dezavantajlarıyla, zaferleri ve yenilgileriyle, güzel olsun ya da olmasın, sağlıklı ya da hasta olsun sevmemizi gerektirir. Koşulsuz sevginin kazanılmasına gerek yoktur, iyi davranışın ödülü olarak alınamaz veya kötü notlar yüzünden kaybedilemez. Kesinlikle koşulsuz sevgi ebeveynlerin çocuklarını yetiştirmenin doğru yolunu bulmalarına, ona nasıl ulaşacaklarını belirlemelerine yardımcı olur küçük kalp. İlişkilerin temelinin samimi olduğu ailelerde...
Ve benim için çok zor çocuklarla yaşamak, size mükemmelliğin zirvesi gibi görünenden çok daha mutlu ve anlamlı. Elbette bunun tüm çocuklarla kolaylıkla başarılabileceğini söylemiyorum. Ama burada temel fikir- Bir gencin bilincine ulaşmak ve öğretmek...
Tartışma
Doğru olabilir ama çok nahoş bir duygu. Bu hikaye hakkında yazılan her şeyden. Tek tek çok şey söylenebilir... ama genel bir izlenimi anlatacağım.
Çocuklarımın FosterMom tarafından büyütülmediği için çok mutluyum! Çok iyi görünüyor parlak adam... ama çocuklarımın orada olmadığına sevindim!
07.10.2012 02:31:41, maşa__usaSenden çok şey öğrendim çok teşekkürler!
Faydalı ipuçları birinci sınıf öğrencilerinin ebeveynleri ve daha fazlası. 1 Eylül sadece okulun ilk günü ve altın çağın başlangıcı değil sonbahar zamanı ama aynı zamanda birçok okul çocuğu ve ebeveynleri için de stresli. Üstelik eğer bebek geliyor ilk kez okula. Herhangi bir doktor bunu onaylayacaktır: "okul faktörü", çocuklarda ve ergenlerde kötüleşen sağlık vakalarının neredeyse% 25'ini oluşturmaktadır. Bu hiç de şaşırtıcı değil, çünkü son on yılda okul çocukları üzerindeki iş yükü neredeyse 20 kat arttı! Bu arada fiziksel ve psikolojik sağlığınızı koruyun...
Çocuğa NASIL Ulaşılır? Okul sorunları. Çocuk (2 kişiden en büyüğü) 10 yaşında, 4. sınıftan mezun oldu. Aptal gibi görünmüyor. Matematikle ilgili sorunlarım var (problemli).Sorunlar 2. sınıfta başladı.Matematik yeteneğimin olmadığını düşünüyordum.
Tartışma
İngilizceyi iptal edin - artık sizin için daha az alakalı. Bulursanız çocuğunuza Irina Drubachevskaya'nın bir nöropsikologla çalışan bir çocuğun bakış açısıyla yazdığı "Hadi F'lerden Kurtulalım" kitabını okutalım. Bu etkinliklerin sınıfta daha az zaman geçirmenize olanak sağlayacağını açıklayın. Beynin ve yarıkürelerin nasıl çalıştığını, neyi, nasıl yaptığını açıklayın. "Nöropsikoloğa başvurmama seçeneğinin olmadığını, ancak bir seçenek olduğunu açıklayın: bu uzmana tekrar gidin veya başka bir uzman arayın. Sakin ve ısrarcı olun," Rahatlamak istediğinizi anlıyorum ve biz de bunu yapacağız. biraz çalış, ama yapacağız ve öğrenmenin senin için ne kadar kolay olacağına sen de sevineceksin.
Şu anda İngilizce konusunda gerçekten zorlanıyorum. ama bu benim hevesim, öğretmen az önce bir ilgisi olduğunu ama bunu geliştirmesi, oturup çalışması gerektiğini söyledi. 1 Eylül'de okula gelmenin ve diğerlerinden daha fazlasını bildiğinizi göstermenin ve genel olarak yetkili öğretmeni memnun etmenin güzel olduğu ve genel olarak deniz gezilerinde aptal olmamanın güzel olduğu konusunda basit bir konuşma vardı. ama kendi başınıza iletişim kurun ve annenize bağırmayın :)
Onlar (büyükanneleriyle birlikte) hikaye içeren kitaplar satın aldılar, ancak hedefi kaçırdılar ve her zaman yetişkinlere yönelik temaları aldılar; 9. sınıf için uğraşıyorlar, 2 gün uğraştı, 2 sayfa çevirmeyi başardı, çeviri neredeyse başarılı oldu. Dün dayanamadım ve artık yapamayacağı için gözyaşları vardı... ama ruh hali devam etti, gidip ona onun seviyesinde kitaplar alacağım)) Genel olarak ailemiz hala parasal teşvikleri kabul ediyor, kabul etmiyor hacim için, ancak sonuçlar için)
Mayıs ayı başladığında hep ağlamaya başlarım. Duygusallaştım, İkinci Dünya Savaşı kayıtlarından alınan görüntüler boğazımda bir düğüm oluşturuyor. Savaş şarkıları - bir hıçkırık krizi. “Katyuşa” ya da “ Karanlık gece" veya "Güle güle çocuklar." Ve 2'den 10'a kadar her yerde ses çıktığı için duygularım gurur ve acı alanından çıkmıyor. Geçmişimiz için, büyükbabalarımızın yapabildiği büyük şeyler için gözyaşları. O zaman, çocukluğumuzda bu konu yıllarca konuşuldu. Filmler, şarkılar, anılar...
Tartışma
Dedelerden bahsediyoruz. Geçen yıl Moskova bölgesindeki Askeri Zafer yerlerine gittik ve Kubinka'daki tank müzesine gittik. Bu yıl henüz ne yapacağımıza karar vermedik.
Her zaman ağlıyorum, bu yüzden savaşla ilgili filmleri HİÇBİR ŞEKİLDE izlemiyorum - yapamıyorum! Ve sadece İkinci Dünya Savaşı hakkında değil, aynı zamanda Afganistan hakkında da.... Orada kalanların çoğunu ve Çeçenya'yı şahsen tanıyordum... Anlaması zor ama savaş devam ediyor, bitmedi.. .
Zafer Bayramı'na özel konuşma yapmıyorum ama mutlaka yumurtlama törenine gideceğiz, Ateşin yanında duracağız, gazilere bakacağız - çocuklar da bunu hatırlasın ki daha sonra çocuklarına anlatsınlar. Ve böylece Gündelik Yaşam konu açılırsa tartışırız, anlatırım, özellikle küçük çocuklarıyla birlikte işgalden sağ kurtulan büyükannemden öğrendiklerimi, çocuğunu nasıl kaybettiğini - onu iyileştirecek ilaç yoktu - çok anlatırım.. donmuş patatesleri ve meyan kökü köklerini kazıp çıkararak kendilerini açlıktan nasıl kurtardılar, zehirli darıyı nasıl yediklerini sandılar, Naziler geri çekildiler, çünkü onları götüremediler/patlatamadılar, zehirlediler, bu yüzden büyükanne seçti onu pişirdi, pişirdi ve kaşıkla yedi, çocuklar da yakınlarda aç oturup izlediler, o da ağlayıp yedi, çünkü köpekler bile. Şehirde deneyecek kedi kalmamıştı - hepsi yenmişti - bu aynı zamanda savaştır ve çocuklarımız da bunu hatırlamalı.....
Tarihi unutmak, geçmişten bir şeyler çıkarmamak doğru sonuçlar- insanlığın en büyük hatası
Böylece, bir aptalla evlendiğimi ve bu destansı tablonun son üç yıldır önümde açıldığını bilmekten donup kaldım (okulun başlangıcı ve Hala ZOR'un başlangıcı! Korkutucu, acı verici) , korkutucu, kendim için korkuyorum, çocuk için korkuyorum...
Tartışma
Ben de benzer bir durumdayım ve işte konuyla ilgili bir yazı.
Yorumları okudum... İçmediğin, vurmadığın için teşekkür etmeyi, hatta alışverişe bile çıkmamayı tavsiye edenleri anlamıyorum. Ne için teşekkür ederim? Ortak yaşam. İkisi de çalışıyor. Ancak saldırı ve sarhoşluk genellikle iyi sebep terliklerinizi düşürerek koşun.
Yazarda herhangi bir gerginlik veya kendini tamamen inkar görmüyorum. Çocuklarınızın sorumluluğunu üstlenip onları mümkün olduğunca rehabilite etmeniz normaldir.
Akla gelen tek şey, eğer koca çocuklarla hiç ilgilenmek istemiyorsa, mümkün olduğunca çok sayıda ev sorumluluğunu ona devretmektir. Çocuklarla egzersiz terapisi yapacak akıllı bir rehabilitatör arayın. Kocası bunu kendisi yapmak istemiyorsa, bırakın kalifiye bir uzmanın parasını ödesin.
Boşanma konusunda fazla endişelenmezdim. Her zaman zamanında yapılacaktır.
Bu arada, boşanma durumunda size her türlü yardımı durduracak, peki ya çocuklar? Çocuklara da yardım etmeyecek mi?
Senin yerinde olsaydım, bu tür konuşmalardan sonra her ihtimale karşı kendime birkaç nakit bağışta bulunurdum. Üstelik işe birlikte yatırım yaptılar ve boşanma durumunda bundan elde edilen gelir size ulaşamayacak.
Kendinizi çocuklara veriyorsunuz - bu yanlış. Çocuklarınız büyüyecek ve sizi terk edecek; kiminle ve neyle kalacaksınız? “Sevecen bir anne” (Litvak) olacak mısın? Öğretmenleri ve uzmanları işe almayı tekrar deneyin. Kendinize ve eşinize daha fazla zaman ayıracaksınız. Kendini zorladın. İdeal bir anne olmaya çalışırken bir tür kompleksi telafi etmeye çalışıyormuşsunuz gibi geliyor. Litvak, Kurpatov'u okuyun. Egzersiz terapisinden ve ev ödevlerinden uzaklaşarak kocanızla olan ilişkinize objektif bir şekilde bakmaya çalışın.
03.03.2011 14:56:10, İlk defa herhangi bir tavsiye veriyorum.Bilince başka nasıl ulaşılır? Peki tüm muşambaları dolaba koyup çocuklara eziyet etmemek gerçekten zor mu? Başlangıçta hiç muşamba giymezdik. Bir önceki dersten kalma olduğu için satın bile almadık.
Tartışma
Arkadaşımın (ya da daha doğrusu oğlunun) beden eğitimi öğretmeniyle de olsa benzer bir durumu vardı. Ayrıca unutulmuş bir atlama ipi veya yanlış renkteki bir tişört için ikili - sabah doğru olanı bulamadım. Bir arkadaşı öğretmene geldi ve ona ebeveynlerin çocuğun beden eğitiminde hangi notu alacağına kesinlikle kayıtsız olduklarını, bu yüzden boşuna çabalamanın bir anlamı olmadığını iletti. Bu çocuğa birkaç kez tekrarlandı. “Derse hazır değilim” gibi söylemler kaybolmadı ama çocuğu çekiştirmeyi bıraktılar. Sonuçta ilkokuldaki başarısızlığın, öncelikle çocuğun kendisi aracılığıyla ebeveynleri üzerinde bir etki yarattığı açıktır.
KAPALI :) Ve işim bana tatillerde STRAW'dan bir adam yapmamı emretti - pusu burada... Eh, birinci sınıfta iki puan vermiyorlar :)
Diyeceğim şey şu ki. Ben senin yerindeydim. Öğretmeni görmek için okula gittim ve tartıştım, yalvardım, kızdım ve hatta küfrettim. Öğretmenimin çocuğa karşı tutumu doğrudan ön yargılıydı. Sürekli bir kabadayılık var, herkes ağlıyor, şikayet ediyor, o onun yerini koruyor, geri kalanlar aşırı, para üstü verenler, sadece endişelenenler. Zorbalık yapıyor ama benim günlüğümün tamamı kırmızı. Artı tüm sınıfın önünde bir brifing, kimse hemen bir şey görmedi - ondan çok korkuyorlardı, çok otoriter bir öğretmen, onun fısıltısından korkuyorlardı, sesini yükseltmedi. Ben de yürüdüm ve bunun yapılamayacağını ona vurdum, ben de ondan korktum ama diğer ebeveynlerin ne kadar korkak olduğunu görünce sinirlendim ve uzaklaştım. Su taşları aşındırır. Onun işini bitirdim. Çocuğun böyle bir sinir krizi daha geçirdiğini ve periyodik olarak onu nörodermatitle geçirdiğimi söyledi (aynı şeyi yaşadığında - hemen gözyaşları içinde) ve ben gerçekten devam edeceğim Maryvannovna, çocukları tanımıyorsun, onlar etkilenebilir doğaları var, onlara acımalısın, bunu herkes yapamaz (zorbaya bir şey söyledi ama umursamıyor), sizin de çocuklarınız ve torunlarınız var, evinizde bir çocuğun ağlamasını ister misiniz? okuldan sonra... peki ya kendine bir şey yaparsa (bu tür durumlar çok nadir değildir), nasıl uyuyup yaşamaya devam edeceksin? Kısacası ya bana acıdı, ben gözyaşlarına boğuldum ya da o bu sonsuz bilinç akışından bıktı. İkinci sınıfın ortasında onun gerisine düştüm.
Derse hazır olma konusunda. Ne yazık ki gerçeklik. Şiirleri uydurmadığımız için bize 2 verdiler. Şok. Ama biz buna zaten alıştık. Sisteme karşı mı çıkmak istiyorsunuz?
Kişisel olarak senin hakkında. Benim de fark ettiğim gibi pek çok insandan pişman olmuyorsunuz. Çocuklar, neden insanların sizin ve çocuğunuz için üzülmesini istiyorsunuz? Burada birçok kişiye yazıyorsun moda ruhu: Bir sorun görmüyorum...:((((Şahsen bebeğinize üzülüyorum, bunu evde kendim görüyorum ve kalın cildine engel olamıyorum, yardım edersem pişman olmaz mıyım?) daha sonra?
Size tavsiyem, buraya düşünmeyin, gidin ve bunun için savaşın. saygılı tutumöğretmenler çocuğa (muşamba için 2 değil, korkutma, gözyaşı vb.), skandal insanlardan hoşlanmazlar, öğretmene ulaşmaz, yönetmene ulaşır. Okul değiştirmeyin, ideal koşullar yok.
Kendi örneklerimden şunu söyleyebilirim: Öğretmenimiz aktif olarak bu çatışmayı etkisiz hale getirmeye çalışmasına rağmen, beden öğretmenimizin ellerini bıraktığı için sınıfımızdan çıkarılmasını sağladım. Başkaları da var. Ve şunu söyleyenleri dinlemenize gerek yok - her şey saçmalık, saçmalık, eğer bu sizin için bir sorunsa, o zaman bu bir sorundur ve çözülmesi gerekir ve konferansın görüşüne göre bunu görmezden gelmemelisiniz. .. (evet, siz de deneyin (eğer kendinize karşı böyle bir tavır istiyorsanız), zaten cevap veriyorsanız, başkalarına arılar dışında her şey saçmalıkmış gibi yazmayın, çünkü üstteki yazarın bir sorunu var, o zaman onun için bu saçmalık değil).
Konunuzdan oğlunuzun ne istediğini anlamak zor. Büyüyor evet. Ama aynı zamanda bir çocuk olarak kalıyor. konuşmalar var, iyi sohbetler, bilince ulaşmaya çalışır. 16.04.2010 12:07:46, bir lise öğrencisinin annesi.
Tartışma
Tanrım, hikayemizi tam olarak anlattın. Bu durumu bildiğim için tüylerim diken diken oluyor. Bilgisayar bağımlısı bir oğlum (14 yaşında) var. Çok denedim maalesef fayda etmiyor. İnternet için ödeme yapmamaya karar verdim, ne yazık ki onun için depresyon başladı. Ebeveyn kontrolünü ayarlayıp kaldırdım. Bir şifre belirledim ve kilidini açtım. Artık bilgisayarlarda benden daha iyi. Bilgisayarımı kaybedersem her şeyin sonu olur. Bilgisayar bilimlerinde yarışmalara katılıyor, öğretmenler onu övüyor ve aynı zamanda devamsızlıktan şikayet ediyor. Programcı olmak için okumak istiyor ve küçük programlar yazıyor. Ancak ödevinin geri kalanını yapmıyor ve atlıyor. Okuldaki en havalı (tabii ki utanç verici) okul kaçağı. Hımm... Biraz rahatladım ve bıraktım onu, bütün bunları daha önce yapmalıydım. Artık bir şeyleri değiştirmek için çok geç olması ne acı.....
Uzun, zor ve pahalı. Ama bir sonuç var - beni sinirlendirmeyi bıraktı, çocuk kurtarıldı, histeriler durdu, çünkü o beni sinirlendirmeyi bırakır bırakmaz ona havlamayı bıraktım -> sakinleşti, iletişim gelişti vb.
Ama bu uzun ve detaylı bir konuşma...
Pek çok kadın için, kocasını boşanmakla tehdit etmek, bu kocanın bilincine ulaşmanın neredeyse tek yoludur 25.08.2004 16:35:37, Martisia. Ve oldukça bilinen gerçek bir kadının başkasının çocuğunu sevmesi, bir erkeğin sevdiği kadının çocuğunu sevmesinden çok daha zordur.
Tartışma
Bir kadın için tipik senaryolardan biri, boşanma hakkında ilk konuşanın kendisi olması, ancak konu ayrılık, mahkemeye geldiğinde karşılık vermeye başlaması ve kalmak istemesidir. Başka bir şey de, kural olarak, aileye karşı tavrını, aile içindeki konumunu, konumunu ve alışkanlıklarını kategorik olarak tartışmak istememesidir.
Aynı zamanda kategorik olarak evle ilgilenmek istemiyorsa, düğün öncesine göre size karşı tutumunda bir sorun var demektir. Olası seçeneklerden biri yatakta tatminsizliktir. Bu sorunu çözme olasılığı minimumdur ancak yatakta sanki zaten boşanmışsınız ve kaybedecek hiçbir şeyiniz kalmamış gibi davranmayı deneyebilirsiniz.
Eğer çocuğunuza çok değer veriyorsanız o zaman tek bir seçeneğiniz var; katlanmak, 7-10 yaşına gelene kadar çocuk gibi yaşamak. O zaman, eşinizle aynı fikirde değilseniz, vesayet dairesi ve mahkemenin, diğer nesnel koşullar altında, çocuğu size bırakması daha olasıdır.
Sorunlarınızı daha ayrıntılı olarak anlatabilir misiniz? Eğer evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız belki size “tarifler” konusunda tavsiyelerde bulunabiliriz.
Sebeplerinizden biri doğruluktur.
Evde oturmanın kişinin moralini bozduğunu düşünmüyor musunuz? Her zaman rutin işler yapmaktan yorulmuştu (Bu arada, GÜNDE BİR KEZ DEĞİL - KÜÇÜK BİR ÇOCUK). Ve ruh halinize bağlı olarak her şey kolay ve hızlı bir şekilde yapılır.
2. Kayınvalidenizle, özellikle de KAYNANANIZLA bir aile olarak yaşıyorsunuz!
Annen seni, hele onu "kaşındırmıyor" mu?
Genel olarak her kadın evin TEK hanımı olmak ister. Ve sadece başka birinin evinde değil, aynı zamanda kayınpederle birlikte yaşamak da, kayınvalideler ne kadar harika olursa olsun, yeterli mutluluk değil.
3. Aileniz pekâlâ aile krizi-1, 3, 5,7, 10, 15, 10 yıl Birlikte hayat, ilk ve sonraki her çocuğun doğumu vb.
4. Belki çoğu erkek gibi "müdahale etmeme" sizin de doğanızda var. Annem dedi ki... buyur canım, çöz şunu. Siz kadınsınız, kendiniz karar verin. ve aynı ruhla. Yani manevi destek Senden görmüyor. Ya da daha kötüsü her konuda annenizin tarafını tutuyorsunuz çünkü... -o daha yaşlı, onun dairesi, tek bir annesi var, annem daha iyisini bilir ve bir sürü başka nedenden dolayı.
Genel olarak 2 çocuğu olan bir kadın yaşındaki çocuk Anaokuluna yeni kabul edilmiş, henüz istikrarlı bir geliri ve konutu yok ve zaten boşanmaya karar vermiş! - bu zaten sizin için bir teşhis! ve ilişkileriniz. Üstelik karınızın önce her şeyi kendi içinde biriktirdiğini ve hemen patlamadığını kendiniz yazdınız. Ayrıca çocukluğunuz - her şeyden memnunsunuz, hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsunuz, söz verdiniz ve yerine getirmeyeceksiniz - bu bunun teyididir.
Genel olarak konunuzda, annenizin eşinizden çok memnun olmadığı ve yalnızca bir şeyi değiştiremeyecek kadar tembel olduğunuz değil, aynı zamanda yalnızca karınızın arkasında duramayacak, aynı zamanda anlamayacak kadar da bir piç olduğunuza dair pek çok şey var. ona (sizin sözlerinizle aptalca ve belirsiz gereksinimler öne sürüyor).
Genel olarak çok geç olmadan ve ailenize gerçekten değer veriyorsanız kiralık bir daireye geçin. Evinizin anahtarını anne ve babanıza vermeyin, kendi başınıza yaşayın. Eşinizle (büyükannenizin çocuğu veya ona bakıcılık yapmak isteyen biri) tatile çıkın. Karınızı anlamaya çalışın.
Ve bir çocuğun “manipülasyonu” hakkında. Durumunuzu doğru anladıysam ve yazdıklarımın çoğu sizin durumunuza uyuyorsa bu bir tehdit değil umutsuzluktur ve acil önlem almazsanız eşiniz aslında boşanma davası açacaktır.
Ana-babanın bilgelik, incelik ve sabır göstererek çocuğun karakterindeki olumsuz özellikleri düzeltmesi iyi olur. Uygun olan uygun eğitim V çocukluk bu nitelikler çocuğu gelecekte başarıya hazırlayabilir.
Özel bir çocuğunuz var. Karakter, bireysel davranış tarzını ve başkalarıyla etkileşimi belirler. Karakter ne “iyi” ne de “kötü”dür, sadece vardır. Herkes aynı şekilde davransaydı dünya çok sıkıcı bir yer olurdu. Ancak belirli kişiliklere sahip çocuklar, ebeveynleri için diğerlerinden daha hoştur. Ebeveynlik tarzı zor karakter Bu niteliklerin sonuçta bir değere mi yoksa yüke mi dönüşeceğini belirleyebilir.
İlk üç çocuğumuz kolaydı. Geceleri iyi uyuyorlardı, arzuları tahmin edilebilirdi ve kolayca tatmin ediliyorlardı. Neyse ki bizim için çevredeki ve öngörülemeyen hayata kolayca ve basit bir şekilde adapte oldular. Ancak dördüncü çocuğumuz Hayden doğduğunda ebeveynlik hakkındaki görüşlerimi yeniden gözden geçirmek zorunda kaldım. Bildiği tek program kendi programıydı. Onun çığlıkları orduyu harekete geçirecekti. Onun hakkında tahmin edilebilecek tek şey öngörülemezliğiydi. Hayden ilk çocuğumuz olsaydı onun davranışlarının ebeveynlikteki deneyimsizliğimiz ve hatalarımızdan kaynaklandığına inanırdık. Ama o dördüncü çocuktu ve o zamana kadar çocuğa nasıl bakacağımızı zaten biliyorduk. Böylece bir numaralı dersi öğrendik: Bebekler ebeveynlerinin deneyimsizliğinden değil, doğalarından dolayı telaşlıdırlar.
Hayden'ın neden bu kadar huzursuz ve asabi olduğunun bir önemi yoktu; soru ne yapılacağıydı. Daha sonra “yüksek düzeyde ihtiyaç sahibi çocuk” terimini formüle ettik. Bu terimi, zor bebekleriyle nasıl baş edebilecekleri konusunda tavsiye almak için ofisime gelen ebeveynlerle yaptığım görüşmelerde kullandım. Onu beğendiler. Hatta bu bir iltifat olarak algılandı. Bu onların bebeklerine karşı iyi ve dostça bir duygu geliştirmelerine yardımcı oldu.
Amacımızın Hayden'ın etrafındaki hayata uyum sağlamasına yardımcı olmak olduğunu fark ettik. Hayden'a nasıl girileceğinin öğretilmesi gerekiyordu. aile resmi hayat. Bunu yapabilmek için ona yönelik talepleri artırmamız gerekiyordu. Bu, koşullarımız göz önüne alındığında, Hayden'ın çeşitli yeteneklerini göstermesine yardımcı olacaktır. İkinci dersi de şöyle öğrendik: Zor bir çocuk yetiştirmek onun karakterini yumuşatmakla başlar, ebeveynlerin duyarlılığı artar.
Hayden'ın karakterinin kendisini ve bizi en çok rahatsız eden özelliklerini belirledik. Daha sonra belli bir sonuç elde edene kadar çalışmaya devam ettik. Biz onu taşırken Hayden'ın yoğun çığlıkları yumuşadı, biz de onu taşımaya devam ettik. Geceleri yanımızda rahat uyudu, biz de onu yanımıza koymaya devam ettik. Sürekli göğsünde takılmaya adapte oldu. Üçüncü ders: Yüksek ihtiyaç sahibi bebeklerin daha fazlasına ihtiyacı vardır yüksek seviye eğitim. Hayden'ın ihtiyaçlarını tek kelime özetliyordu; "daha fazlası."
Taşınması için daha fazla zamana ihtiyacı vardı Daha beslenme, sakinleşmek için daha fazla enerji; uyku dışında her şeyden daha fazlası. Hayden bize açıldı yeni seviye eğitim. Büyüdükçe bizden "daha fazlasına" ihtiyaç duymaya devam etti; daha fazla sabır, daha fazla fiziksel ve duygusal enerji, daha fazla yaratıcılık, daha fazla ilgi, olgunluk ve özen.
Elbette onun içsel ihtiyaçlarını bozabilir ve onu mevcut ebeveynlik tarzına uyarlayabiliriz. Ancak bu durumda savaşı kaybetmiş olacaklardı. Bu yaklaşımla Hayden asla bugünkü büyük lidere dönüşemezdi.Çapalama yönteminin sağladığı tatmin edici sonuçların verdiği mutluluğu bilemezdik.
Uyum mu yoksa uyumsuzluk mu?Çocuğun ve ebeveynin karakterlerinin (çiftin karakteri) yazışmaları, yetiştirme sürecinde ilişkilerin oluşumunu etkiler. Tıpkı çocukların doğduğu gibi farklı karakterler, farklı yetenekler ve farklı ihtiyaç düzeyleri olduğundan ebeveynlerin farklı düzeyde duyarlılığı, suç ortaklığı ve empatisi vardır. Bazı ebeveynler çocuklarının ihtiyaçlarına otomatik olarak yanıt verirler. Diğerleri cevapları otomatik olarak bulamazlar ve yetiştirme yeteneklerinin olgunlaşması zaman alır. Çocuğun ihtiyaç düzeyi ebeveynlerin tepki düzeyiyle eşleştiğinde ebeveynlik sorunları pek olası değildir ve ortaya çıkarsa çözülmesi daha kolaydır. Çocuğun karakteri ebeveynin karakterini etkiler ve bunun tersi de geçerlidir. Yetiştirilmede sorun yaratan sadece çocukların karakteri değil, aynı zamanda ebeveynlerin karakter özellikleri de sorun yaratıyor. Bazı ebeveynler kişiliklerini uzlaştırmaya çalışır, bazıları ise çatışır. Anne, hassas ve talepkar bir çocuğu yetiştirirken yöntem seçme konusunda ne kadar özgürse, en iyi sonuçlar o başardı. "Büyük şeylere" odaklanır ve "küçük şeylere" enerji harcamaz. Gergin, kolayca heyecanlanan bir anne, çocuğunun enerjisiyle çatışacak ve büyük olasılıkla ebeveynlik zorlukları ortaya çıkacaktır. Çatışmalara yol açan durumları belirleyin. Yoğun ve baskıcı bir ebeveynin çocukları üzerindeki baskıyı biraz hafifletmesi gerekir. Ebeveynler yönetiyor itaatkar çocuk, bağımsız kararlar alma konusunda daha fazla özgürlük ve fırsat vermelidir. Zor çocukların bu kitapta anlatılan ebeveynlik tekniklerinin çoğuna ve diğer çocuklardan daha fazlasına ihtiyaçları vardır.
Yakın temasta kalın. Zor çocuklar talimatlara ve talimatlara uymak istemezler - bu onların karakterlerinin bir özelliğidir. Her türlü baskıyı meydan okuma olarak görüyorlar. Ebeveynliği temellendirmenin amacı, bu çocukların sizin ve herkes için iyi olan kararları kendi başlarına vermelerine yardımcı olmaktır. Bu çocuk muhtemelen zamanla daha itaatkar hale gelecektir.
Olumlu faktörleri güçlendirin.Çocuğunuzun kişiliğindeki yumuşatılması gereken davranış sorunlarını, pürüzlü yönleri keşfedin. Olumsuza odaklanmak muhtemelen olumsuz bir atmosfere katkıda bulunacaktır. Çocuğunuzun hatalardan kurtulmasına yardımcı olurken neyin doğru olduğunu vurgulayın. Daha fazla zaman harca doğru özellikler onun kişiliği bundan çok olumsuz işaretler karakter. Zor karakterlere sahip çocuklar olumsuzluklara karşı hassastırlar. çevre Bu da onların zaten olumsuz olan atmosferini pekiştiriyor. Olumlu duygularla dolu günlere ihtiyaçları var:
“Evet”, “Harika”, “Teşekkür ederim”, “ Aferin", "Onaylıyorum."
Pozitif kal. Zor bir çocuk yetiştirirken en kolay yol, gün boyunca sürekli olarak “Hayır”ı kullanmaktır. Sonuçta çocuk, ebeveynlerinin olumsuz ruh halini alır ve bu da tüm davranış sorunlarını yoğunlaştırır. Çocuğunuz (grupta oynayan tek kişi) köpeğe vurduğunda pozitif kalmak daha zordur. Böyle bir durumda bile öfke ve şikayete kapılmamalısınız. Çocuğunu olumsuz/sıklıkla algılayan ebeveynler olumsuz etiketler kullanır ve çocuk da buna göre davranır. Böylece, " kötü kız” yerine getirilebilecek bir kehanet haline gelir.
Sorunu daha da kötüleştirmeyin. Zor karakterlere sahip çocuklar, yalnızca ceza için gruptan ayrıldıkları gerçeğine, etiketlemeye alışırlar. Bu onların doğal kalitesi haline gelir. Ancak davranışı iyileştirmez ve daha da kötüleştirebilir. Geleneksel yöntemler Ara vermek veya ayrıcalıkları iptal etmek gibi düzeltmeler nadiren işe yarar.
Öfkeyi dağıtın. Homurdanmak, çığlık atmak ve öfkelenmek zor bir çocuğun karşı çıkma davranışını artırır; İstismarcı cezalar, özellikle de fiziksel cezalar, çocuğu daha da kontrol edilemez hale getirir. Örneğin çocuğunuzun odasını temizlemesini talep ederseniz, bunu bir meydan okuma olarak algılar. Onu ne kadar cezalandırırsanız o kadar geri çekilir ve işbirliği yapmayı reddeder. Sonunda bu oyunu kaybedeceksiniz, bu yüzden başlamamak en iyisidir.
Çocuğunuzun başarılı olmasına yardımcı olun.Çocukların yeteneklerini ve isteklerini belirleyin. Oyun becerilerini kazanmalarına yardımcı olun müzik aleti, sporda mükemmelliğe ulaşın veya yeteneklerinizi sergileyin artistik yaratıcılık. Çocuğunuzu baş edemeyeceği bir sorunla yalnız bırakmayın.
Toleransı artırın. Zor karakterli çocukların davranışları sadece etrafındakileri değil ebeveynlerini de rahatsız ediyor. Ne zaman ve nerede savunmasız olduğunuzu biliyor gibi görünüyorlar. Bir adım ilerisini planlayın. Eğer çocuğunuz siz telefondayken sizi rahatsız ediyorsa, o etrafta olmadığında arama yapın. Bilgelik ve esneklikle “savaşları” kazanın.
Tehditler işe yaramıyor. Zor (yüksek ihtiyaç sahibi) çocuğumuz Hayden'a ebeveynlik hakkında ne düşündüğünü sordum. “Beni tehdit etmeyin” dedi. Bu sadece senin bana yaptırdığın şeyi yapmaktan beni caydırıyor." Hayden'ın mantığına göre (ve haklıdır), kararı kendi başına verdiğini düşünmeyi tercih ediyor. Bunun kendi tercihi olmasını istiyor. “Belirli bir zamanda dönmezsen arabayı almak zorunda kalacağım” gibi tehditler onun seçimini elinden alıyor. Kararlı çocuklar köşeye sıkıştırılmaktan hoşlanmazlar.
Ebeveynlerin Nathan'ın davranışlarına ilişkin açıklamalarını dinledikten sonra, onun yüksek düzeyde ebeveynlik gerektiren, yüksek düzeyde ihtiyaç sahibi bir çocuk olduğunu varsaydık. Janet de aynı fikirde: "Her zaman onun karakterinin onu bir kral ya da kanun kaçağı yapacağını düşünmüştüm." Nathan'a ebeveynlik yapma sanatının katı bir denge gerektirdiğini vurguladık. Onun bireyselliğini ayaklar altına almamalılar ama yine de onun çok çalışmasına izin vermeliler. Ayrıca Janet ve Tom'a danışmanlarını dikkatli seçmelerini tavsiye ettik. Nathan gibi çocuğu olmayan insanlar onu anlamayacaktır.
Farklı öfkeler - Farklı yaklaşımlar eğitime
Farklı karakterlere sahip çocuklar yetiştirmek, bilgi ve sabır gerektiren karmaşık, özenli bir iştir. Bu nedenle, eğitimin ana bölümünün, karakterini dikkate alarak, herhangi bir mevcut durumdan bir çıkış yolu bulmak için çocuğun bireyselliğini incelemek olduğunu sürekli vurguluyoruz. Çocuk odasında işleri düzene sokma sorununu bu şekilde çözüyoruz. “Sorumlu” çocuğumuza şunu deriz: “Odanın düzeninden seni sorumlu tutuyorum.” Eğer ona bunu ne zaman ve nasıl yapacağını söylersek, muhtemelen üzerinde baskı olduğundan şüphelenerek talebimizi reddedecektir. Öfkeli çocuğumuz için talebi oyuna dönüştürüyoruz: “Bakalım zamanlayıcı kapanmadan odayı temizleyebilecek misin?” Çelişkili çocuğumuza görevi tamamlaması için yeterli zamanı veririz: "Akşama kadar odanızda düzen görmek istiyorum." Farklı çocuklara farklı yaklaşımlar bulmak başlangıçta çok fazla yaratıcılık ve enerji gerektirir, ancak sonuçta artan anlayış ve işbirliği biçiminde fayda sağlarız.
Doğa ve bakım
Çocuğun kişiliği hem kalıtsal faktörlerden hem de çevre. Gelişiminin bir aşamasında “zor” olarak kabul edilen bir çocuk, şefkatli bir ebeveynlik tarzı sayesinde gelecekte itaatkar hale gelebilir. Karakter gelişimi sorunları arttıkça ve çözülmedikçe çocuk giderek kontrol edilemez, ilişkilerde zorlanır ve kronik olarak öfkeli hale gelir. Ve bu çok ciddi bir sorun haline geliyor.
Ebeveynlik, öfkenin aşırı ifade edilmesini önlemekten daha fazlasına odaklanmalıdır. Çocuğun olumsuz duygularla bağımsız olarak başa çıkabilmesi için mekanizmalar geliştirmesine yardımcı olmalıdır.
Zor karakterlere sahip çocukların aşırı enerjiyi serbest bırakması ve bir duygu fırtınasını ifade etmesi gerekir. Harika yol- Bu Spor Dalları veya herhangi bir tür fiziksel aktivite. Onlara fiziksel oyun için daha fazla fırsat verin açık havada, Eğer mümkünse. Onları koşmaya veya bisiklete binmeye teşvik edin. Eğer içeridelerse Kapalı alanlarda, müziği açın ve herkesi dans etmeye veya şarkı söylemeye davet edin.
İhtiyaç düzeyi
Ebeveynliğin nihai amacı çocuğun başarılı olmasına, gelişmesine yardımcı olmaktır. “Refah” terimi, daha yüksek veya daha büyük bir şeye ulaşmaktan daha fazlasını ifade eder. Bu, çocuğun fiziksel, zihinsel veya duygusal potansiyelini maksimum düzeyde geliştirdiği anlamına gelir. Potansiyelin ve dolayısıyla gelişmenin düzeyini ölçmek imkansızdır; dolayısıyla bir çocuğun tam potansiyeline ulaşıp ulaşmayacağını belirlemek bizim için zordur. Biz sadece bunun koşullarını yaratıyoruz. Bir çocuğun gelişmesine gerçekten yardımcı olmak için "ihtiyaç düzeyi" terimiyle neyi tanımladığımızı anlamak önemlidir.
Her çocuk belli bir düzeyde ihtiyaçla doğar ve bu düzey yeterliyse çocuk tüm potansiyelini geliştirir. O gelişiyor. Örneğin, tüm bebeklerin kucakta tutulması gerekir, bazı bebeklerin gelişmesi için sürekli taşınmaya ihtiyacı vardır. Bu bebekler genellikle ihtiyaç duydukları süre boyunca kucakta tutulmayı gerektiren kişiliklerle dünyaya gelirler. Bu bebekler, taleplerini reddetmeye çalıştığınızda çığlık atıyorlar. İhtiyaçları genellikle karşılanan yeni yürümeye başlayan çocuklar ilk karakteristik özelliklerini kazanırlar: "talepkar". Aslında "talepkar" bir çocuğun gelişmesine yardımcı olan olumlu bir özelliktir. Bir çocuğun yüksek ihtiyaçları varsa ancak bunları ifade edemiyorsa gelişemez. Bir çocuğun sinyalleri onun karakterini ve dolayısıyla ihtiyaçlarını anlamanın anahtarıdır. Bunu anladığınızda, onun isteklerine uygun şekilde yanıt verebileceksiniz.
Üst düzey etkileşimlerin oluşması sırasında bebeğin ihtiyaç düzeyi annenin davranışını belirler ve yönlendirir. Çocuğunun eşsiz bireyselliğini hisseden anne, kendisi de daha iyi olmaya çalışır. Ebeveyn-çocuk çifti uyum sağlar ve eğitim işe yarar. Anne esneklik göstermez ancak çatışmaya girerse ebeveyn ve çocuk göstermez. en iyi arkadaş bir arkadaşımda.
"İhtiyaç düzeyi" kavramı, çocuğun her zaman alması değil, ebeveynlerin her zaman vermesi anlamına gelir. Bu yöntemin özü, ne kadar çok verirseniz, o kadar çok alırsınız. Çocuğa ilgi, özen, sıcaklık verirsiniz. Çocuğun özel ihtiyaçlarını karşılayın Onları karşılayarak daha önce sahip olmadığınız beceriler kazanırsınız, ayrıca çocuk sizin rehberliğinize duyarlı hale gelir.Çocuğunuzun karakterini ve yeteneklerini kontrol edemezsiniz. Çocuğunuzun gerçekten özel ihtiyaçları var ve bunların neler olduğu.Bunu yaparak, olgunlaştıkça hayatınızı zenginleştirebilirsiniz.
Çocuğu etkilemenin yolları
Seçilen ebeveynlik tekniğinin çocuğunuz üzerinde iyi ya da kötü bir etkisi olup olmayacağı genellikle onu nasıl uyguladığınıza bağlıdır. Öfke nedeniyle ya da olumsuz duyguların etkisiyle seçilen ayrıcalıkların geri alınması gibi cezalar çocuk üzerinde olumsuz etki yaratacaktır. Aynı ceza, istirahat halinde uygulanırsa ve çocuğun iyi davranışına yönelik gerçek bir ilgiyle ilişkilendirilirse, istediğiniz etkiyi yaratacaktır. Hangi yöntemi kullanırsanız kullanın çocuğunuzun davranışını sevgi dolu ve duyarlı bir şekilde düzeltin.
Çocuğun etrafında yaratın elverişli atmosfer ona karşı tutumunuz değişecektir. Zor karakterli bir çocuğun annesi bize şunu anlattı: "Bir gün bebeğin etrafında olumlu bir atmosfer yarattım, olumsuzluklara odaklanmayı bıraktım ve karşılıklı anlayışımız gelişti." Taşıyan epitetleri kullanmayı deneyin pozitif duygular"Enerjik", "ilginç", "zorlayıcı", "şefkatli", "zorlayıcı" ve "hassas" gibi. Deneyimlerimiz gösteriyor ki, “zor bir çocuk” “bağlanma” yöntemiyle eğitilirse ve rahat ortam bu iltifatları mutlaka hak edecektir.
Kitap: Çocuğunuz doğumdan 10 yaşına kadar
Çocuklarımızın zorlayıcı davranışlarıyla nasıl başa çıkılacağı sorusu çoğu modern ebeveyn için bir engeldir.
Yaramaz çocuklar - ortak bir sorun 21. yüzyılda insanlığın karşı karşıya olduğu bir durum, özellikle de konu en gençlere ve gençlere gelince. Sapkın davranışlar herkesin başına gelir; bu normal dönem genellikle ebeveynlere, öğretmenlere ve diğer yetişkinlere itaatsizlikle ifade edilir.
Okul çocukları arasında zorluğun doğası, isteklerinize meydan okumak veya onları çeşitli şekillerde görmezden gelmek şeklini alır: örneğin, bunu çok, çok yavaş veya kasıtlı olarak dikkatsizce yaparlar. Çocuklarda genç yaşÇoğu zaman ebeveynlerle yaşanan bir çatışma histeriye neden olur. Belki de bu şekilde çocuklar durum üzerinde kontrol sağlamaya çalışıyorlar veya kendi bağımsızlıklarının tanınmasını talep ediyorlar. Bağımsızlık tanındıktan sonra sınırlarını test etmeye başlarlar. Örneğin oyuncak toplarken ya da ev işi yaparken palyaço gibi davranırlar ve yaptıkları her şeyden tiksindiklerini ifade ederler.
Sapkınlık göründüğü gibi olmadığında.
Eğer bize meydan okunduğunu ve gencin küstahlaştığını düşünüyorsak, bu onun açısından sadece görevlerden kaçmanın bir yolu olabilir: Çocuk kendisi için daha ilginç olan başka bir aktiviteyle meşguldür. Nadirdir, ancak aktivite bozukluğu gibi bir takım somatik hastalıkların neden olduğu ilgisizlik ve yorgunluk durumu da olur. tiroid bezi, kronik bademcik iltihabının yanı sıra bazen varlıklı ailelere nüfuz eden bir hastalık olan tüberkülozun arka planında gelişen romatizma. Bu durumda muayene gereklidir.
Çocuğunuzun davranışının arkasında ne olduğunu anlamak, size meydan okuyan bir çocukla baş etmenin önemli bir parçasıdır.
İtaatsiz bir çocuk nasıl yönetilir?
Davranışının derin köklerine inin. Çocuğunuzun tetikleyicilerine bakın ve davranışını izlemeye çalışın. Bir model var mı? Sevmediği veya yapmak istemediği bazı spesifik şeyler var mı? Acelesi olduğunda meydan okurcasına davranır mı?
Ayrıca davranış kurallarını ona açıkça ilettiğinizden emin olun. ve ev işlerine katılım, çocuğun yaşına uygun olmalıdır. Örneğin 5-6 yaşındaki bir çocuk odasını temizleme konusunda direnebilir. Ancak bu temizliği oyuncak toplamak gibi daha küçük görevlere bölerseniz daha iyi iş çıkaracaktır. Sebebini öğrendikten sonra durumu bu şekilde düzenlemek için adımlar atabilirsiniz.
İyi davranış tutumunu güçlendirin.Çocuğun kışkırtıcı davrandığı durumlardan kaçınmaya çalışın. Örneğin, çocuğunuzun aşırı görev yükü altında telaşlı hale geldiğini biliyorsanız, yapması gereken görev sayısını azaltmayı deneyin. Ani geçişlerden nefret ediyorsa, birinden diğerine geçmesi için ona zaman tanıyın.
Çocuğunuza size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranın. Tıpkı yetişkinler gibi bir çocuk da bir gün izin alabilir. O içeride olabilir kötü ruh hali ya da bunalmış hissedip dinlenmek istiyorsunuz. Ne yapması gerektiği konusunda kararlı olun, ancak onunla sevgi ve anlayışla konuşun. Bu, çocuklarınızın da takip edeceği, aynı fikirde olmadığınızda fikrinizi nasıl ifade edeceğinize dair iyi bir örnek oluşturacaktır.
Sözlü becerileri kullanın
Okul çağındaki çocukların ebeveynleri, küçük çocukların ebeveynlerine göre açık bir avantaja sahiptir. Hakkında konuşuyoruz Kötü davranışlarla başa çıkma konusunda. Onun hakkında konuşabilirler. Çocuğunuzla ne istediğini tartışın ve ardından ikiniz için de işe yarayacak bir çözüm bulmaya çalışın.
Mutlak kurallar oluşturun. Çocuğunuzun tam olarak ne yapması ve yapmaması gerektiğini bildiğinden emin olun. Örneğin, sizinle saygısız bir şekilde konuşmak kesinlikle hayır-hayırdır. Çocuğunuza bu davranışı sergilemesinin sonuçları olacağını açıkça anlatmalısınız.
Mümkün olduğunda uzlaşma. Kızı giymekte ısrar ediyor yaz etek soğuk bir sonbahar gününde mi? Bir kavgaya girmek yerine tayt veya tayt giymesini isteyerek uzlaşabilirsiniz. Oğlunuz Cadılar Bayramı için tuhaf bir şey mi giydi? Ona bu seriden başka bir karnaval kostümü önerin.
Genel olarak konuşursak, bu iyi bir yol- vermek ikincil bir şey üzerinde kontrol ve en önemli konularda kararlı olun.
Seçenekleri tartışın. Bazen bir genç, hayatını planlama ve yönetmede daha büyük bir rol oynamak istediği için meydan okurcasına davranır. Çocuğunuzun kontrolün kendisinde olduğunu hissetmesine yardımcı olmanın bir yolu ona seçenekler sunmaktır. Örneğin, başardığınızda önemli gereksinimler, örneğin, "Oyuncaklar kaldırılmalı" veya " Ev ödevi bitmeli” diyerek ona bunları tam olarak ne zaman tamamlayacağını seçme fırsatı verin: oyuncaklar yatmadan önce kaldırılabilir veya ödevler öğle yemeğinden sonra yapılabilir.
Ve ebeveynler, çocuk yetiştirmede ilk zorlukların hangi yaşta ortaya çıktığı ve bunlarla nasıl başa çıkılacağı konusunda endişeli...
Psikolog Marianna Vinokurova, zor çocukların aslında kötü davranışlarla ve kendilerini kontrol edememeyle karakterize edildiğini söylüyor. - Eylemlerinden sorumlu değillerdir, genellikle aceleci ve dürtüsel eylemlerde bulunurlar, kolayca heyecanlanırlar ve çabuk sinirlenirler, bariz otoriteleri tanımadan bile yetişkinlerle iletişim kurmak oldukça zordur. Buna ek olarak, zor çocuklar genellikle küstahlıkları, zulümleri ve intikamları ile ayırt edilirler. Genellikle kavgaları kışkırtırlar, taviz vermek istemezler veya sadece daha zayıf akranlarına karşı üstünlüklerini göstermeye çalışırlar.
Psikologlar uzun zamandır “zor çocukların” daha az erken çocukluk ana şey - Samimi aşk ve yetişkinlerin ilgisi. Görünüşte varlıklı ailelerde doğup büyüyenler bile iyi giyimli ve iyi beslenmişlerdi. pahalı oyuncaklar Ebeveynleriyle iletişim eksikliği yaşayarak keskin, dürtüsel, kaba, kavgacı ve başkalarına güvensiz büyüdüler. Ergenlik döneminde, diğerlerinden daha sık evden kaçan ve "kategoriye" katılanlar bu "kategorideki" çocuklardır. kötü şirketler", polisin çocuk odasında kayıtlılar. Bir süre sonra normal değer sistemine dönüş bazıları için neredeyse imkansız hale geliyor.
Hangi çocuklara “zor” deniyor?
akranları ve yetişkinlerle iletişim kurmakta zorluk çekenler;
duyguların yetersiz tezahürü olan çocuklar: çok şiddetli veya tam tersine kayıtsız;
zayıf iradeli, güçlü irade niteliklerinden yoksun, disiplinsiz;
Zihinsel ve zihinsel gelişimde gecikmeler ile.
Uzman görüşü: "Zor çocuk, doğuştan gelen bir kişilik kusuru değil, yanlış yetiştirilmenin sonucudur. Başka bir deyişle, bunun sorumlusu, kötü düşünülmüş eylemleriyle çocuklarda antisosyal davranışlar oluşturan yetişkinlerdir."
İnsanlar zor doğmaz
“Zor çocuk” kavramı her fırsatta tartışılıyor. Sadece dinlemeniz gerekiyor: oyun alanında, televizyonda, veli toplantıları, ailede. Ebeveynler, öğretmenler ve özellikle psikologlar.
Zor çocukların ruhu bozuk çocuklar olduğuna inanılıyor. Bebekler sağlıklı doğarlar. Ancak yaşam koşulları ve uygunsuz yetiştirilmeyle ilgili koşullar nedeniyle çocuk Yuvası ya da okulun ilkokul sınıflarında ebeveynlerden, eğitimcilerden ve öğretmenlerden uzaklaşarak kendi içine çekilmeye başlarlar. Çoğunlukla bu çocuklarda dikkat eksikliği, dürtüsellik, konsantre olamamanın yanı sıra tekrarlayan histeri ve öfke nöbetlerinin eşlik ettiği dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu gelişmeye başlar. Bütün bunlar okulda sorunlara, ebeveynlerin yanlış anlamalarına ve öğretmenlerle çatışmalara yol açmaktadır. Bu nedenle zor çocuklarla çalışan bir psikoloğun çalışması çok önemlidir.
Zor çocuklar çeşitli zorluklar yaşayabilir, bazıları iletişimde sorunlar yaşayabilir, bazıları artan heyecanlanma ve hatta saldırganlık ile karakterize edilir, bazıları ise tam tersine pasif, zayıf iradeli ve zayıf iradelidir. Bazıları zihinsel gelişimde akranlarının gerisinde kalıyor.
Zor çocuklar yetiştirmek normal ebeveynlikten farklıdır. Gençlerin kendisi de kaba davranışlarıyla tam bir eğitime engel oluyor. Bu tür çocuklar keskin bir şekilde öne çıkıyor bireysel özellikler Bu genellikle yalnızca zor çocuklar için özel bir okul tarafından dikkate alınabilir.
Normal bir okuldaki öğretmenler, kendilerine yönelik bariz saygısızlıkla, açık öğrenme nefretiyle ve sınıfta pervasız, kötü huylu çocukların kışkırttığı sürekli çatışmalarla baş edemezler. Ve sonuç olarak, bu çocukların çoğu daha sonra suça, alkolizme veya uyuşturucu bağımlılığına yönelerek kendi hayatlarını mahvediyorlar. Çoğu zaman, zor çocukların özel zihinsel yetenekleri yoktur ve en temel kavram ve kurallara hakim olmada bile sorun yaşarlar.
Özel yardıma ihtiyaçları var
Duruma gözlerini “açmak” istemeyen bazı ebeveynler şöyle diyor: “Sevgimiz, eğitimimiz ve ilgimiz çocuğun herkes gibi olmasına yardımcı olacak.” Evet aşk bazen mucizeler yaratır. Ancak bu durumda yalnızca ebeveynlerin yetiştirilmesinin ve özel ilgisinin yardımcı olabileceğine inanmak bir hatadır.
Svetlana Sofronova, çocuk doktoru:
Çoğu zaman, ergenlik çağındaki çocuklarda zihinsel bozukluklar, kafa yaralanmalarının, çocuğun bağışıklığını önemli ölçüde zayıflatan ciddi nöroenfeksiyonların veya minimal beyin fonksiyon bozukluğunun bir sonucudur. Hamilelik sırasında fetüsün alkol zehirlenmesinin sonuçları etkileyebilir. Dolayısıyla hamileyken alkol kullanan anne adayının sorumsuz davranışının olası sonuçlarından biri, tam da çocuğun zihinsel geriliği ve ergenlik döneminde vücuttaki hormonal değişikliklerin arka planında kendini göstermeye başlayan zihinsel sorunlardır. Bu nedenle, ebeveynler bir çocukta zihinsel bozukluk belirtileri fark etmeye başlarsa, davranışı değişiyorsa, kendi duygularını kontrol etmeyi bırakır ve tüm bunlara okul performansında bir azalma, acil bir nörolog veya çocukla iletişime geçme ihtiyacı eşlik eder. psikiyatrist. Zor çocuklara yönelik yardım zamanında yapılmalıdır. Kapsamlı bir incelemenin ardından uzman, ebeveynlerin korkularını doğrulayabilecek veya çürütebilecektir. Böyle bir çocuğu etkilemeye yönelik tüm pedagojik yöntemlerin sonuç vermeyeceği tedaviyi reçete edecektir.
Zor çocuklar mı yoksa zor ebeveynler mi?
Bazen muayeneden sonra çocuğun herhangi bir patolojisi olmadığı ve kötü davranışının yalnızca uygunsuz yetiştirme ve ebeveynlerinin yetersiz ilgisinin bir sonucu olduğu ortaya çıkar. Psikolog şunu iddia ediyor: Çoğu zaman, ana nedenlerden biri ailedeki elverişsiz bir mikro iklim, çocuk yetiştirme konusunda anlaşamayan ebeveynler arasındaki sürekli kavgalar, tamamen zıt taleplerin öne sürülmesidir.
Diyelim ki annem bir ekonomist yetiştirmek istiyor, babam ise bir futbolcu yetiştirmek istiyor. Ve sürekli azarlanmanın ortasında çocuğun müziğe ilgi duyduğu ancak yeteneğinin farkına varamadığı, ebeveynlerinden korktuğu ve üstelik tüm sıkıntılardan dolayı kendini suçlu hissettiği kimsenin aklına bile gelmez. Gözlerinin önünde kendi ailesi çöküyor, kişisel hayatı çöküyor ve doğal olarak tüm bunlar davranışlarına ve akademik performansına yansıyor.
Ve bazen kötü davranışların nedeni... başlangıçta çocuktan aşırı taleplerde bulunan, sürekli olarak kötü notlar veren ve böylece tüm çalışma arzusunu engelleyen öğretmenlerdir. Bunu, çocuğun daha iyisini yapabileceği gerçeğiyle motive etse bile, o sadece tembeldir ve heyecanı, "iyi" öfkeyi uyandırmak için itilmesi gerekir.
– Evet, bazı çocuklar bundan tahrik oluyor ama özellikle hassas olanlar için, çalışmalarının başında böyle bir başarısızlık ölümcül oluyor. Çocuk enerjisinin başka uygulama alanlarını aramaya başlar. Sporla uğraşması iyidir, ancak bu tür çocuklar genellikle kötü arkadaşlıklarla sonuçlanır, sigara içmeye, alkol almaya, uyuşturucu kullanmaya ve evden kaybolmaya başlar. Ve bunların hepsi, hassas ve savunmasız çocuğun ruhuna zamanında bir yaklaşım bulamayan yetişkinlerin yanlış eylemleri yüzünden.
PSİKOLOJİSTTEN TAVSİYE
Nasıl başa çıkılır özel çocuk
Çocuğunuzla emredici bir ses tonuyla konuşmayın çünkü her türlü talimatı baskı olarak algılayacaktır. Onunla konuşmayı dene ve onu yanına getir kendini kabul etme doğru karar.
Kullanmak güçlü Ona daha sık övgü ve destek sözleri söyleyebilmek için kişiliği. Olumsuz niteliklere odaklanmayın. Tezahürü teşvik edin En iyi özellikler karakter. Yakında davranış daha iyiye doğru değişmeye başlayacak.
Sakin ve arkadaş canlısı olun, öfkenizi kaybetmeyin veya çok katı olmayın. Çocuk hemen uyum sağlamayacak, en azından ilk başta birçok eylem onun için zor olacak. Sabırlı ol.
Çocuğunuza ona inandığınızı gösterin. Zamanla birçok özel çocuk bir kompleks geliştirir: Çocuk grubunda, kışkırtıcı olmasalar bile, çoğu zaman olayların suçluları olarak ilan edilirler. Bu kötü uygulamaya devam etmeyin.
Pes etmek bedensel ceza: Akıllı ve esnek olun.
Çocuğunuzu tehdit etmeyin; bu yalnızca çatışmayı tırmandıracaktır. Onunla yasaklar ve tehditler içeren bir dille konuşarak, onun itaatsizliğini kışkırtacaksınız. Pazarlık etmeye çalışın.
Gelecekte olumsuz duygularla baş etmesine yardımcı olmak için öfkesinin nedenlerini anlamaya çalışın.
Yükleniyor...
