Ve ebeveynler, çocuk yetiştirmede ilk zorlukların hangi yaşta ortaya çıktığı ve bunlarla nasıl başa çıkılacağı konusunda endişeli...
Psikolog Marianna Vinokurova, zor çocukların aslında kötü davranışlarla ve kendilerini kontrol edememeyle karakterize edildiğini söylüyor. - Eylemlerinden sorumlu değillerdir, genellikle aceleci ve dürtüsel eylemlerde bulunurlar, kolayca heyecanlanırlar ve çabuk sinirlenirler, bariz otoriteleri tanımadan bile yetişkinlerle iletişim kurmak oldukça zordur. Buna ek olarak, zor çocuklar genellikle küstahlıkları, zulümleri ve intikamları ile ayırt edilirler. Genellikle kavgaları kışkırtırlar, taviz vermek istemezler veya sadece daha zayıf akranlarına karşı üstünlüklerini göstermeye çalışırlar.
Psikologlar uzun zamandır “zor çocukların” daha az erken çocukluk ana şey - Samimi aşk ve yetişkinlerin ilgisi. Görünüşte varlıklı ailelerde doğup büyüyenler bile iyi giyimli ve iyi beslenmişlerdi. pahalı oyuncaklar Ebeveynleriyle iletişim eksikliği yaşayarak keskin, dürtüsel, kaba, kavgacı ve başkalarına güvensiz büyüdüler. Ergenlik döneminde, diğerlerinden daha sık evden kaçan ve "kategoriye" katılanlar bu "kategorideki" çocuklardır. kötü şirketler", polisin çocuk odasında kayıtlılar. Bir süre sonra normal değer sistemine dönüş bazıları için neredeyse imkansız hale geliyor.
Hangi çocuklara “zor” deniyor?
akranları ve yetişkinlerle iletişim kurmakta zorluk çekenler;
duyguların yetersiz tezahürü olan çocuklar: çok şiddetli veya tam tersine kayıtsız;
zayıf iradeli, güçlü irade niteliklerinden yoksun, disiplinsiz;
Zihinsel ve zihinsel gelişimde gecikmeler ile.
Uzman görüşü: " Zor çocuk– doğuştan gelen bir kişilik kusuru değil, bir sonuç uygunsuz yetiştirme. Başka bir deyişle, bunun sorumlusu, kötü düşünülmüş eylemleriyle çocuklarda antisosyal davranışlara yol açan yetişkinlerdir."
İnsanlar zor doğmaz
“Zor çocuk” kavramı her fırsatta tartışılıyor. Sadece dinlemelisiniz: oyun alanında, televizyonda, veli-öğretmen toplantılarında, ailenizin arasında. Ebeveynler, öğretmenler ve özellikle psikologlar.
Zor çocukların ruhu bozuk çocuklar olduğuna inanılıyor. Bebekler sağlıklı doğarlar. Ancak yaşam koşulları ve uygunsuz yetiştirilme ile ilgili koşullar nedeniyle anaokulunda veya ilkokul Okul döneminde ebeveynlerden, eğitimcilerden ve öğretmenlerden uzaklaşarak kendi içlerine çekilmeye başlarlar. Çoğunlukla bu çocuklarda dikkat eksikliği, dürtüsellik, konsantre olamamanın yanı sıra tekrarlayan histeri ve öfke nöbetlerinin eşlik ettiği dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu gelişmeye başlar. Bütün bunlar okulda sorunlara, ebeveynlerin yanlış anlamalarına ve öğretmenlerle çatışmalara yol açmaktadır. Bu nedenle zor çocuklarla çalışan bir psikoloğun çalışması çok önemlidir.
Zor çocuklar olabilir çeşitli zorluklar Bazıları iletişim sorunları yaşıyor, bazıları ise şu şekilde karakterize ediliyor: artan uyarılabilirlik ve hatta saldırganlık, bazıları tam tersine pasif, zayıf iradeli ve zayıf iradelidir. Bazıları zihinsel gelişimde akranlarının gerisinde kalıyor.
Zor çocuklar yetiştirmek normal ebeveynlikten farklıdır. Gençlerin kendisi de kaba davranışlarıyla tam bir eğitime engel oluyor. Bu tür çocuklar keskin bir şekilde öne çıkıyor bireysel özellikler Bu genellikle yalnızca zor çocuklar için özel bir okul tarafından dikkate alınabilir.
Normal bir okuldaki öğretmenler, kendilerine yönelik bariz saygısızlıkla, açık öğrenme nefretiyle ve sınıfta pervasız, kötü huylu çocukların kışkırttığı sürekli çatışmalarla baş edemezler. Ve sonuç olarak, bu çocukların çoğu daha sonra suça, alkolizme veya uyuşturucu bağımlılığına yöneliyor, Kendi hayatı. Çoğu zaman, zor çocuklar genellikle özel özellikleriyle ayırt edilmezler. zihinsel yetenekler, en temel kavram ve kurallara hakim olmada bile sorun yaşarlar.
Özel yardıma ihtiyaçları var
Duruma gözlerini “açmak” istemeyen bazı ebeveynler şöyle diyor: “Sevgimiz, eğitimimiz ve ilgimiz çocuğun herkes gibi olmasına yardımcı olacak.” Evet aşk bazen mucizeler yaratır. Ancak eğitimin tek başına olduğuna inanmak ve Özel dikkat ebeveynler bu durumda yardımcı olabilir - bir hata.
Svetlana Sofronova, çocuk doktoru:
Çocuklarda çok sık zihinsel bozukluklar Gençlik kafa yaralanmalarının, çocuğun bağışıklığını önemli ölçüde zayıflatan ciddi nöroenfeksiyonların veya minimal beyin fonksiyon bozukluğunun bir sonucudur. Hamilelik sırasında fetüsün alkol zehirlenmesinin sonuçları etkileyebilir. Bu sorumsuz davranışın olası sonuçlarından biridir. anne adayı Hamileyken alkolü kötüye kullanan, tam olarak çocuğun zihinsel geriliği ve ergenlik döneminde arka planda ortaya çıkmaya başlayan zihinsel sorunlardır. hormonal değişiklikler vücut. Bu nedenle ebeveynler işaretleri fark etmeye başlarsa akli dengesizlik Bir çocuğun davranışı değişirse, kendi duygularını kontrol etmeyi bırakırsa ve tüm bunlara okul performansında bir düşüş eşlik ederse, acilen bir nöroloğa başvurması gerekir veya çocuk psikiyatristi. Zor çocuklara yönelik yardım zamanında yapılmalıdır. Kapsamlı bir incelemenin ardından uzman, ebeveynlerin korkularını doğrulayabilecek veya çürütebilecektir. Tedaviyi reçete edecek, onsuz her şey pedagojik yöntemler böyle bir çocuk üzerindeki etki herhangi bir sonuç vermeyecektir.
Zor çocuklar mı yoksa zor ebeveynler mi?
Bazen muayeneden sonra çocuğun herhangi bir patolojisi olmadığı ve kötü davranışının yalnızca uygunsuz yetiştirme ve ebeveynlerinin yetersiz ilgisinin bir sonucu olduğu ortaya çıkar. Psikolog şunu iddia ediyor: Çoğu zaman, ana nedenlerden biri ailedeki elverişsiz bir mikro iklim, çocuk yetiştirme konusunda anlaşamayan ebeveynler arasındaki sürekli kavgalar, tamamen zıt taleplerin öne sürülmesidir.
Diyelim ki annem bir ekonomist yetiştirmek istiyor, babam ise bir futbolcu yetiştirmek istiyor. Ve sürekli azarlanmanın ortasında çocuğun müziğe ilgi duyduğu ancak yeteneğinin farkına varamadığı, ebeveynlerinden korktuğu ve üstelik tüm sıkıntılardan dolayı kendini suçlu hissettiği kimsenin aklına bile gelmez. Gözlerinin önünde parçalanıyor kendi ailesi kırılıyor Kişisel hayat ve doğal olarak tüm bunlar davranışlarına ve akademik performansına yansıyor.
Ve bazen nedeni kötü davranış başlangıçta çocuktan aşırı taleplerde bulunan öğretmenler sürekli olarak Kötü işaretleri ve böylece tüm çalışma arzularını caydırır. Bunu, çocuğun daha iyisini yapabileceği gerçeğiyle motive etse bile, o sadece tembeldir ve heyecanı, "iyi" öfkeyi uyandırmak için itilmesi gerekir.
– Evet, bazı çocuklar bundan tahrik oluyor ama özellikle hassas olanlar için, çalışmalarının başında böyle bir başarısızlık ölümcül oluyor. Çocuk enerjisinin başka uygulama alanlarını aramaya başlar. Sporla uğraşması iyidir, ancak bu tür çocuklar genellikle kötü arkadaşlıklarla sonuçlanır, sigara içmeye, alkol almaya, uyuşturucu kullanmaya ve evden kaybolmaya başlar. Ve bunların hepsi, hassas ve savunmasız çocuğun ruhuna zamanında bir yaklaşım bulamayan yetişkinlerin yanlış eylemleri yüzünden.
PSİKOLOJİSTTEN TAVSİYE
Nasıl başa çıkılır özel çocuk
Çocuğunuzla emredici bir ses tonuyla konuşmayın çünkü her türlü talimatı baskı olarak algılayacaktır. Onunla konuşmayı dene ve onu yanına getir kendini kabul etme doğru karar.
Kullanmak güçlü Ona daha sık övgü ve destek sözleri söyleyebilmek için kişiliği. Olumsuz niteliklere odaklanmayın. Tezahürü teşvik edin En iyi özellikler karakter. Yakında davranış daha iyiye doğru değişmeye başlayacak.
Sakin ve arkadaş canlısı olun, öfkenizi kaybetmeyin veya çok katı olmayın. Çocuk hemen uyum sağlamayacak, en azından ilk başta birçok eylem onun için zor olacak. Sabırlı ol.
Çocuğunuza ona inandığınızı gösterin. Zamanla birçok özel çocukta şu kompleks gelişir: çocuk takımı kışkırtıcı olmasalar bile çoğu zaman olayların suçlusu olarak ilan ediliyorlar. Bu kötü uygulamaya devam etmeyin.
Pes etmek bedensel ceza: Akıllı ve esnek olun.
Çocuğunuzu tehdit etmeyin; bu yalnızca çatışmayı tırmandıracaktır. Onunla yasaklar ve tehditler içeren bir dille konuşarak, onun itaatsizliğini kışkırtacaksınız. Pazarlık etmeye çalışın.
Gelecekte olumsuz duygularla baş etmesine yardımcı olmak için öfkesinin nedenlerini anlamaya çalışın.
Esma sorar:
Tünaydın. Kocamın ilk evliliğinden iki çocuğu var: 7 yaşında bir erkek ve 5 yaşında bir kız; benim de ilk evliliğimden bir kızım var: 6 yaşında ve ortak oğul küçük, çocukları beni hemen kabul edip anne diyorlar ama çocuk çok agresif ve sürekli ellerine vuruyor. küçük kız kardeş Bazen kızım bile bir yerde kötü sözler duyarsa çığlık atıyor, çıldırıyor ve kapıları çarpıyor. Evde hemen tekrarlıyor, okulda sürekli performans düşüklüğünden şikayet ediyorlar, Fransa'da yaşıyoruz, burada doğmuşlar, ona nasıl davranacağımı bilmiyorum, ondan bir şey alabilmek için 10 demem gerekiyor. bazen ya da yüksek sesle, hiçbir şey anlamak istemiyor, baba evde kendini daha iyi görünce korkuyor, ona sarılıp öpüyorum ve ona iyi bir çocuk olmasını söylüyorum, sonra daha da fazla oynamaya başlıyor , lütfen bana nasıl davranacağımı söyle, artık bilmiyorum, sinirlerim kötüye gidiyor
Tünaydın Öncelikle çocuğun 7 yıldır krizde olduğunu unutmayın. Kriz sadece zorluklardan, çatışmalardan ibaret değildir, kriz bir ulaşma fırsatıdır yeni seviye gelişme, yeni entelektüel, sosyal, duygusal beceriler edinme.
Öncelikle fizyolojik düzeyde birçok değişiklik meydana gelir. Bu yaşta vücut yoğun bir olgunlaşma sürecine girer.
Sinir süreçlerinin genel hareketliliği artar, özellikle süreçler
heyecanlanmak. Bu nedenle çocuklar genellikle huzursuz, aktif ve duygusal açıdan
dengesiz. Ruh halleri gözyaşlarından gürültülü kahkahalara kadar çarpıcı biçimde değişebilir.
on dakika içinde. Ayrıca, bu yaştaki çocuklar aşırı derecede akut tepkilerle karakterize edilir: genellikle dış olaylara yanıt olarak korku, saldırganlık ve histeri geliştirirler.
Yedi yıllık krizin psikolojik belirtileri negatif, nötr ve pozitif olmak üzere üç gruba ayrılıyor.
Olumsuz belirtiler itaatsizlik, huysuzluk, sinirlilik, olumsuzluktur (kuralların ve gereksinimlerin reddedilmesi).
Çocuk sıklıkla anlaşmazlıklara ve çatışmalara girer, daha önce yerine getirilen sorumluluklara meydan okumaya veya görmezden gelmeye başlar. Bazen bu değişiklikler yavaş yavaş artar, bazen aniden ortaya çıkar.Örneğin, bir şey yapma isteğine (oyuncakları kaldırma veya yatağı toplama) çocuk duymamış gibi davranabilir veya çok meşgul olduğunu söyleyebilir. Bu tepki çoğu zaman ebeveynleri akkor haline getiriyor ve bu anlaşılabilir bir durum: yakın zamanda benzer durumlar herhangi bir sorun yaratmadı.
Bu arada, bir çocuk için bu tür belirtiler, büyümek için gerekli olan yeni rolleri "denemenin" bir aşamasıdır. Yetişkin olmanın ve sorumluluk taşımanın ne demek olduğunu henüz tam olarak anlamıyor. Onun için yetişkinlik her şeyden önce istediğini yapma özgürlüğüdür. Ayrıca ebeveynleri çoğu zaman yoran sözlü tartışmalarda çocuğun mantıksal ve soyut düşünmesi gelişir, kendi bakış açısını savunma yeteneği oluşur.
Nötr belirtiler, çocuğun davranışındaki “yetişkinliğini” vurgulamayı amaçlayan yeni özelliklerdir.
Olumlu belirtiler, çocuğun krizin başarıyla çözülmesinden elde ettiği kazanımlardır.
Bunlar arasında bağımsızlığın artması, okula ve aktivitelere ilginin artması ve yeni hobilerin ortaya çıkması yer alır.
Herhangi bir krizin anlamı, bir şeyi yapma isteği ile bunu yapma yeteneği arasındaki çatışmanın çözülmesinin yanı sıra yeni becerilerin kazanılmasıdır. Yedi yıllık krize çocuğun sosyal “Ben” inin doğum dönemi denir.
Ebeveynler tüm bunlara nasıl dayanabilir?
Bir çocuğun yaşam tarzı, benlik algısı ve davranışı değişirse, ebeveynlerin de onunla alışılagelmiş etkileşim biçimlerinde de bir şeyleri değiştirmesi gerektiği mantıklıdır. Bu çok önemli çünkü... ebeveynler herhangi bir nedenle iletişim kurmaya devam ederse
Tıpkı okul öncesi bir çocukta olduğu gibi çocuğun sosyal becerilerinin gelişimini yavaşlatabilirler.
Net bir günlük rutin oluşturun; çocuğunuza erken yatmayı ve erken kalkmayı öğretin.
Çocuğunuzla yeni haklarını ve sorumluluklarını tartışın. Çocuğun eski talepleri reddettiği itaatsizlik döneminde yeteneklerinin sınırlarını net bir şekilde belirlemek gerekir. Ailede kurallar olmalı ve belirgin olumsuzluklara rağmen çocukların da bunlara ihtiyacı var çünkü... kendileri için anlaşılır ve kendi kanunları olan bir yaşam alanı yaratın. Çocuğunuza “yetişkinliğin” özünün ne olduğunu, ne olduğunu açıklayın.
Ebeveynlerin ve büyükanne ve büyükbabaların her birinin bağımsız olduğu ve diğerlerine bağlı olduğu sorumlulukları vardır. Çocuğunuzun taleplerini, yetkilerinin bir uzantısı olarak sunun. Mesela daha önce ondan tabağını yıkamasını istememiştin çünkü... yanlışlıkla kırabilirdi, ama artık çocuk zaten olgunlaştı, bu yüzden bu konuda ona güvenilebilir. Kendisine yüklenen sorumluluğun, ona yük olma ve onu bir şeyler yapmaya zorlama arzusu değil, güvenin ve yardımına yönelik umudun bir tezahürü olduğu hissini yaratmak gerekir. Çocuğun kişisel işleriyle ilgili sorumluluk alanını yavaş yavaş genişletin.
Çocuğunuza özgürlük verin. Bazı kuralların güçlendirilmesi gerekiyor (örneğin odasını düzenli tutmak). Bunların yapılış şekli ve süresi çocuğa bırakılabilir. Çocuğunuzun odasını temizlemenin ne kadar süreceğini hemen öğrenmesine izin vermeyin ve birkaç kez uzun süre sürüklenecektir. Yavaş yavaş uyum sağlayabilecek, ancak geliştirilen eylem yöntemi kendisine ait olacak ve dışarıdan empoze edilmeyecektir. Yardım istemedikçe çocuğun yaptığı işe müdahale etmeyin. Böylece ona şunu söylüyor gibisiniz: "Sana güveniyorum, bunun üstesinden gelebilirsin sanırım."
Çocuğunuzun eylemlerinin sonuçlarını görmesine izin verin. Çocuğun eylemlerinin veya eylemsizliklerinin olumsuz sonuçlarını engellemeye çalışmanıza gerek yoktur (tabii ki onun güvenliğini tehdit etmedikçe). Örneğin, bir çocuk iyi bir sebep olmadan ödev yapmayı reddederse, onun kötü not almasına veya öğretmenden azar almasına izin verin. Onlardan kendisinin sorumlu olduğunu ancak bu şekilde anlayabilir.
Oynayarak öğrenin. Yeni sorumluluklara oyun unsurunu dahil edin. . Bir çocuk sürekli olarak birinin işine ihtiyacı olduğunu görmelidir. Bu onu herhangi bir iknadan daha iyi teşvik edecektir.
Çocukların arkadaşlıklarını teşvik edin. Yeni tanıdıkları destekleyin, çocuğunuzun eski arkadaşlarını evinize davet edin, açık havada ortak bir hafta sonu düzenleyin vb.
İşleri aceleye getirmeyin. Çocuğunuz her halükarda krizini aşacaktır. İstediğinizden daha uzun süreceği konusunda endişelenmeyin. Herkesin kendine ait bir ritmi vardır. Çözüm olduğunu unutmayın psikolojik krizler Finansal krizleri çözmekten daha kolay değil.
Ebeveynler genellikle çocuklarının davranışlarındaki yeni özelliklerden rahatsız olurlar. Sadece kontrol edilmesi zorlaşmakla kalmıyor, aynı zamanda bu durumda onunla ne yapılacağı da belirsizleşiyor. Çocukla sakin ve saygılı bir diyalog kurmaya odaklanan ebeveynler kendilerini güçsüz hissederler; sıklıkla çığlık atabilir veya cezayla tehdit edebilirler. Ancak yeni semptomların, çocuğun gelişimi için önemli olan eylemlerin yalnızca bir tamamlayıcısı olduğu ortaya çıktı.
1. “Terbiye” ve “maskaralıklar”
Çocuğun hareketlerinde ve sözlerinde bir tür yapaylık, kasıtlılık, saçmalık ortaya çıkıyor. Sık sık yüzünü buruşturuyor ve bir soytarı gibi davranıyor. Çocuk altı yaşına kadar palyaço da yapabiliyordu ama bu doğal, kendiliğinden görünüyordu ve yetişkinlerde tahrişe neden olmuyordu. Küçük okul öncesi öğrencisi ne düşünüyorsa onu yapar. 6-7 yaş arası çocuklarda iç dünya ile dış dünya arasında bir ayrım ortaya çıkar. Artık davranışları doğrudan ne düşündüğünü değil, nasıl görünmek istediğini ifade ediyor. Ve henüz yetişkin olma arzusuna uygun şekilde nasıl davranacağını bilmediğinden, bu terbiyeli ve zorlama görünüyor.
Bu semptomun anlamı, kişinin iç ve dış “ben” inin farkındalığı, sosyal bir davranış tarzının oluşumudur.
2. Duraklat
Eğer erken bebeğim ebeveynlerin sözlerine yeterince hızlı yanıt verdiğinden, artık yetişkinin isteği ile çocuğun eylemleri arasında bir duraklama vardır. Bir "kriz" çocuğu, kendisi için hoş olmayan görevleri yerine getirmeyi geciktirebilir veya bunları görmezden gelebilir. Bu durumda ebeveynler, onları "duymuyor gibi göründüğü" için öfkelenirler. Kural olarak, bir duraklama yalnızca daha önce itiraza yol açmayan alışılmış isteklere yanıt olarak gerçekleşir. Çocuk için yeni olan durumlarda duraklama vakaları oldukça nadirdir.
Bu semptomun anlamı yeniden düşünmektir " geçmiş yaşam”, önceki kurallar ve ebeveynlerle etkileşim kurma yolları.
3. Anlaşmazlık
Çocuk, ebeveynlerinin kendisi için belirlediği taleplere ve kısıtlamalara açıkça karşı çıkıyor veya bunları yerine getirecek vaktinin olmadığını söylüyor. Her zamanki "yatağa gitme" isteğine yanıt olarak, ağabeyi geç saatlere kadar ayakta kalabildiğine göre kendisinin de geç kalabileceğini kanıtlamaya başlar. Çocuk, kendisinin ve aile üyelerinin haklarını/sorumluluklarını karşılaştırmaya başlar ve kendisine göre adaletsizliği keşfettiğinde (şapka takması gerekiyor ama babası takmıyor) hemen tartışmaya girer.
Bu semptomun anlamı içeriğin bilgisidir sosyal roller: Anne, baba, kız kardeş, büyükanne, okul çocuğu olmak ne demek, ne yapılması gerekiyor.
4. İtaatsizlik
Bebek olağan gereksinimleri ve sorumlulukları yerine getirmeyi reddediyor. Sessiz (görmezden gelen), çelişkili veya gösterici (çocuğun itaat etmemesi ve bunu herkesin mutlaka fark edeceği şekilde) olabilir. Örneğin bir kız otobüsteyken yüksek sesle şarkı söylemeye başlar. Durma isteğine yanıt olarak sesini yükseltir ve sonuna kadar muzaffer bir şekilde şarkı söyler.
5. Kasıtlı olarak yetişkin davranışı
Çocuk yetişkinleri taklit etmeye çalışır. Kural olarak bu, ebeveynlerin davranışlarını kopyalamaya dayanır. Örneğin çocuk okuldan dönerken işten dönen babasının hareketlerini tekrarlar. Ya da oyuncaklarını kaldırması istendiğinde “Vaktim yok” diye cevap veriyor. Bu yaştaki bir çocuk yetişkin olmak ister ancak bu kelimenin arkasında tam olarak neyin yattığını henüz bilmiyor. Dış biçimlerden etkileniyor - görünürdeki bağımsızlık ve hareket özgürlüğü.
6. İnatçılık
Sorunun içeriği ne olursa olsun kendi başına ısrar ediyor. Bir çocuğun kendi fikrini savunması ve iddia ettiği şeyi elde etmemesi önemlidir. Çoğu zaman, ebeveynler "vazgeçtikten" ve çocuğun yarım saat daha oynamasına izin verildikten sonra, kendisi de oyuna olan ilgisini kaybeder ve on beş dakika önce ondan istediklerini yapmaya başlar.
4-6 semptomun anlamı yetişkin, bağımsız hareket eden bir kişi olarak yeni bir rol deneme girişimidir.
7. Bağımsız çalışmalar
Çocuk bağımsız oyun dışı faaliyetlere (çizim, modelleme, dikiş, tasarım) yönelik bir istek geliştirir.
Bu semptomun anlamı, oyun oynamaktan değerli bir şey yaratma arzusuna kadar güdülerdeki bir değişikliktir.
8. Eleştiriye tepkilerin artması
Bu yaşta bir çocuğun faaliyetlerinin ürünlerine ilişkin övgü duyması çok önemlidir. Bir şey çizdikten sonra kesinlikle onu ailesine gösterecek. Kendini içsel olarak değerlendirme ve kişinin başarılarını idealle karşılaştırma yeteneği de ortaya çıkar. Örneğin, eğer erken çocuk"karalamalar" çizdi ve bunun sizin köpeğiniz olduğunu söyledi, artık "başaramayacağını" söyleyerek onu çizmeyi daha sık reddediyor.
Bu semptomun anlamı benlik saygısının oluşmasıdır.
Kıskançlıktan gençleri dövebilir. Bu nedenle, yanlış bir şey yaptığında değil, ona yeterince zaman ayırın, her gün ve her zaman onu vurgulayın. iyi davranış, onun iyi işler. Onu bir şey için azarlarken kişiliğini ve davranışlarını ayırın. Örneğin bunun için iyi çocuk Bugünkü eyleminiz uygun değil. Durumu iyileştirmek için ne yapabilirsiniz? (Ve siz kendiniz önerebilirsiniz uygun seçenekler ve seçmesine izin verin). Tüm çocuklarınızla arkadaş olun ortak işler, oyunlar, iletişim, tatiller ve aile gelenekleri ve herkes yapacak bir şeyler bulmalı ve herkes çocuğun ortak amaca katkısını veya yeteneğinin bir kısmını çok takdir etmelidir. İyi şanslar, sabır ve SEVGİ!!!
Neden bir çocuğa lazımlığı nasıl kullanacağının bir kez gösterilmesi yeterli olsun ve o, vücudunun her ihtiyaç duyduğu anda "işini" yapacak, diğer yandan her şeyi anlayan diğeri "işini" yapmaya devam edecek. zemin? Tüm ailenizin çığlık atmasını, küfretmesini, çocuğunuzu kendi ardından yeri silmeye zorlamasını sağlayabilirsiniz, ancak sonuç sıfır olacaktır.
İtaatsiz çocuk
Ebeveynlerin bir çocuğa itaatsizliği nedeniyle yönelttiği öfke, genellikle bunu algılama ve eyleme dönüştürme hızının ve yeteneğinin her çocuk için bireysel olduğunun anlaşılmamasından kaynaklanır. Pek çok ebeveyn, kafasında resmedilen yetişkinden farklı davranan bir çocuğa karşı seslerini yükseltmelerine kolaylıkla izin verir. Ayrıca çocuğun “kötü” davranışlara alışacağı korkusu da çok büyüktür ve bu nedenle sürekli olarak öğretilmesi, eğitilmesi, geri çekilmesi ve doğru yola yönlendirilmesi gerekir. Alışmamak için. Bu yaklaşım, kişinin gerçekten ulaşmasını engeller. gerekli bilgi Gereksiz ve hatta bazen zararlı yasaklarla aşırı yüklendiği için çocuğun bilincine.
Bir çocuk üzerindeki fiziksel (ahlaki dahil) etkinin yolu bir çıkmaz sokaktır, çünkü eylemin bir sınırı vardır, yani er ya da geç çocuğun tepki vermeyi bıraktığı ve ebeveynden gelen güçlü etkiyi algıladığı bir an gelir. davranışı değiştirmeye yönelik bir rehber.
Saniye zararlı sonuççocukla ilişkinin başlangıç noktasının saldırı düzeyine inmesidir. Ve elbette, bu tür ilişkilerde karşılıklı saygı ve güvenden bahsetmek imkansızdır: ebeveyn, nedenleri ne kadar önemli olursa olsun, çocuğun iç alanını kararsız bir şekilde ihlal eder. Bu nedenle, başka bir çıkış yolu yoktur - çocuğunuzda, aile, toplum ve diğer benzer bilgilerdeki iletişim kurallarını ona aktarabileceği kişisel anlayış yolunu bulmanız gerekir.
Yasaklar
Her anne, en zor çocuğu bile olsa, çocuğunu ilişki kurmaya hazırlayabilir. dış dünya tüm katılımcılarına zarar vermeden ve baskı, taciz ve fiziksel güç kullanarak değil.
Başlangıç olarak, karakterine bağlı olarak her zor çocuğun sıradan çocuklara kıyasla daha derin bir keşfetme ihtiyacına sahip olduğunu anlamak güzel olurdu. Dünya. Bu yüzden "zor" olarak kabul edilirler - her yere tırmanırlar, her şeyi kırarlar, vidalarını sökerler, yırtırlar, dürtüklerler vb. Çocuğun kendisini çevreleyen alanda özgürce ifade edebilmesi için yasakların sayısının en aza indirilmesi gerekir. Ancak bu şartlar altında konuştuğumuz her şey sonuç doğuracaktır.
Çocuğun daha az kısıtlama olduğu gerçeğine alışacağından korkmanıza gerek yok. Bir annenin çocuğunu olduğu gibi, tüm özellikleriyle kabul etmesine ancak alışabilirsiniz. Çamurda yuvarlanmak mı? Lütfen! Banyo suyu içer misin? Sorun değil! Ve benzeri. Üstelik bundan önce, kural olarak tüm yasaklar İstenen sonuç ve çocuk ya her şeyi ters yaptı ya da ebeveynleri bakmadığında "yaramazlık" yaptı. Görünüşe göre keşfetmeye olan susuzluk, toplumda yaşaması zor olan bir dizi tuhaf özelliğin telafisidir ve bu nedenle çocuk "zor" olarak etiketlenir.
Elbette bu her şeyin şansa bırakılması gerektiği anlamına gelmiyor. Ancak annenin bu görünüşte hoşgörülü davranışının iki anlamı vardır. Bir yandan çocuk davranışlarının sorumluluğunu almayı öğrenecektir ve zor çocuklar için bu çok önemlidir. Öte yandan, anne ilişkideki gerilimi ortadan kaldırır ve çocuk seğirmeyi bırakır ve herhangi bir (ve kural olarak, tam olarak olan budur) eyleminin ebeveynlerden memnuniyetsizliğe ve hatta cezaya neden olacağını beklemeyi bırakır. Ebeveynler onun bilincine giden bir yol bulmak istiyorsa, makul göz yumma, zor bir çocuğun yaşadığı alanın ayrılmaz bir parçası haline gelmelidir.
Çocuk beklenmedik bir şekilde farklı davranmaya başlayabilir. Ailenin daha önce oldukça katı bir yasak sistemi varsa, o zaman bebek, müsamahakârlığın harika yaşamının yakında sona ereceğini düşünerek "eğlenmeye" başlayabilir. Bunu beklemek zorundayız. Yakında bebeğin davranışı az çok normal duruma dönecektir.
Aynı zamanda anne (ve mümkünse tüm aile üyeleri, çünkü anne onlara bunu öğretebilir) onunla konuşmaya başlar.
Bir çocukla iletişim
Çocuğunuzla konuşmak tamamen hafife alınır. Elbette tüm ebeveynler çocuklarıyla iletişim kurar. Ancak zor çocuklarla sadece konuşmanın ve öğretmenin ötesinde çok spesifik bir şekilde konuşmanız gerekir. Bu konuşmaların özelliği, seçilen bir nesne veya eylemin etrafında bir bilgi alanı yaratılmasıdır. Anlayışın ortaya çıkması için bir örnek vermek daha kolaydır, çünkü... Her ailenin durumları ve yaşamı o kadar farklıdır ki, bir şablon diyagramı yazmak imkansızdır.
Örneğin bir çocuk bulaşıkları kırar. Kazara çarptığı söyleniyor. Veya kasıtlı olarak. Özellikle kupayı istiyor ve onu kırmak için her şeyi yapıyor. Her çocuğun bu dönemi yaşadığı açıktır ve bu dönem değişen miktarlarda tabak kırıklarıyla belirgindir. Herhangi bir nedenle bu, genel yıkıcı ruh hali ile ilişkili bir takıntıya dönüşürse, anne kupa hakkında konuşmaya başlar ve çocukla yıkıcı oyunlar oynar.
Annem daha önce kırılmış bardak ve kupaların tüm büyük parçalarını bir çantada topluyor. Çocuk sakin bir ruh halinde olduğunda, parçaları çantadan çıkarır (seramik parçaları üzerinde kendinizi kesmek oldukça zor olsa da keskin olmaması için kenarları önceden incelemeniz gerekir), onlara gösterir. çocuk ve süreçte bir monolog yürütür (muhtemelen bir diyalog, hepsi çocuğun yaşına bağlıdır). Zaman zaman çocukların gözlerinin içine bakar ve bebeğe nazikçe dokunur. "Bir zamanlar bardaklar vardı. Mavi, sarı ve kırmızı (anne, listelenen çiçeklerin parçalarını gösteriyor). Bardakların üzerine güzel çiçekler, bir ev ve yıldızlar çizildi (listelenen nesneleri birlikte ararlar)." Bardakların üzerine ne çizildiğini bebeğe (konuşabiliyorsa) sorabilirsiniz. "Bir gün bebek bir kupa kırdı. Onu alıp sert bir şekilde yere fırlattı (gösteriyor). Ve güzel fincan öyle parçalara dönüştü ki. Bebek bu fincandan (anne çocuğa komposto içirir) içiyor lezzetli komposto, fincan da çok güzel, bütün. "Bebek iyi mi? Komposto hoşuna gitti mi? Ve bir daha kimse bu parçalardan bir şey içmeyecek. Parçalar muhtemelen bir daha asla şeker haline gelmeyecekleri için çok üzücü. tekrar bardak."
Olayları çocuk üzerinde düzeltmemek önemlidir. Ve kırık bardakları bununla ilişkilendirmenize hiç gerek yok. Yani “Ah-ah-ah, hangi çocuk bu kadar harika bir bardağı kırdı, ne kadar kötü” demeyin. Annem eylemden ve bunun neye yol açtığından veya neye yol açabileceğinden bahsediyor.
Başka bir örnek. Bir çocuk çocuklara kum atıyor. Evde çocuğuyla birlikte olan anne bir hikaye anlatıyor. Pencereden kum havuzuna bakabilirsiniz. Bir resim kullanabilirsiniz. "İşte kum. Küçük çocuklar anneleriyle birlikte kumda oynamaya gidiyor. Bebek de annesiyle birlikte gidiyor? Peki bebek kumda oynamaya geldiğinde ne yapar? Çocuklara kum atmaya başlar. Ve bebek çocuklara nasıl kum atıyor Göster bana (çocuk istemezse anne kendini gösterir) Birisi onlara kum atmaya başladığında çocuklar ne düşünür? Çocuklar kumun gözlerine kaçabileceğini düşünürler. Acıyor. Bebeğin gözü nerede? İşte burada küçük göz. Gözüne kum kaçtığında çok acıyor. Bütün çocuklar gözü zarar görmesin diye kaçarlar. Ve bebek tek başına oynar. Ve o üzgün." Ve benzeri.
Bu tür konuşmalar yetişkinlerin çocuklara anlattığı masallara benzer. Ama üzerinde genel olarak, onlar değil. Annenin amacı, çocuğunu sadece bir dinleyici değil, aynı zamanda sohbetin aktif bir katılımcısı haline getirmektir. Amacı maksimum sayıda reseptörü (dokunma, tat, koku, dokunma) kullanmaktır. Bu konuşmalar şu şekilde gerçekleştirilebilir: farklı senaryolar duruma göre sorular sorun ve cevapları birlikte bulun.
Bazen bu tür konuşmalar günlerce, haftalarca sürebilir ve çocuğun davranışı değişmez. Umutsuzluğa kapılmanıza gerek yok, bu yöntem işe yarıyor ama çok nazikçe, yavaş yavaş çocuğun kavramsal yapısına işliyor.
Bu yüzden annem çizgisine bağlı kalmaya devam ediyor. Sorunun etrafında yeni bir konuşma yapabilir veya bunu sadece evde değil, "kötülük" yerine de gerçekleştirebilirsiniz. Ancak unutmamak gerekir ki, her çocuğun kendi bireysel anlama ve farkındalık alanından eylem ve anlamlı davranış alanına nüfuz etme hızı vardır. Bir anne bebeğine güvenmelidir. Bir çocuk, çocuklara hedefli kum atmanın sonuçları hakkında her şeyi ayrıntılı olarak biliyor olabilir, ancak bunu henüz davranışlarıyla gösterememektedir. Ancak bir gün öyle bir an gelir ki, bebek fincana "boom!" der ama onu yere atmaz. Anlamlı bir şekilde onu terk etmiyor!
Tartışma
makale tamam, elbette, "bilimsel" ifadelere takılıp kalıyorsunuz ve başlık umut verici, ancak makale tamam) yeterli düzeltme okuması yok :)
Zaten şu konuya rastladım: "Ebeveynlerin bir çocuğa itaatsizliği konusunda öfkesi, kural olarak, bunu algılama ve eyleme dönüştürme hızının ve yeteneğinin her çocuk için bireysel olduğunun anlaşılmamasından kaynaklanır."
"Güneş bir çalının arkasına batmış, kuş göğsünü düzeltmiş ve bir papatyaya sarılıyor, irmik yiyor."
Beeeeee.
Bu makalenin ZOR ÇOCUKLAR yetiştirmekle ne alakası var? BİR ÇOCUK bardağı kırdı, bardak patlaması, kahretsin; Makalenizde, bir çocuğa empati aşılama ilkesini çok beceriksizce özetlemeye çalıştınız ve işte bu, konuyu kötü seçmiş olsanız bile, kedi veya köpek seçmek daha iyidir; Yazıma farklı bir ad vermeliydim, okuyarak vakit kaybetmezdim; ve ayrıca makaleye bir okul çocuğunun fotoğrafını yapıştırdılar, gencin fotoğrafını çekmeleri ve makaleye zor bir gencin nasıl yetiştirileceği adını vermeleri gerekirdi
“Zor bir çocuğun bilincine nasıl ulaşılır” makalesine yorum yapın
Bilinen fikirlere göre insan, bir zamanlar ilahi kökenini anlamış bir hayvandır... Bebeklik döneminde, çocuk masum iken, ruh, yaşam boyunca bize eşlik etmeye hazır ve çekingen bir umutla sessizce uyanır. Bu yaşta hala aklın dogmalarından ve karakterin topuğundan özgürdür. Bebeğin zihinsel kodunun kendiliğinden oluşma koşullarına yalnızca ortaya çıkan duygusal yolların karışıklığı hakimdir. Ve yalnızca ebeveyn samimiyetinin solmayan arka planı görünmez bir niş ortaya çıkarır...
Günümüz çocukları çok büyük fırsatlara sahip. Her türlü gelişim programı, neredeyse beşikten itibaren birçok beceride ustalaşmanıza olanak tanır. Yüksek teknolojiler, insanlığın binlerce yıldır biriktirdiği devasa bir bilgi tabanına erişim sağlıyor. Refah, neredeyse her birimizin çocuğumuz için tüm arzu ve ihtiyaçlarının karşılandığı kişisel bir cennet yaratabileceği bir seviyeye ulaştı. Çocuklarımızın açlığın ve ağırlığın ne olduğu hakkında hiçbir fikri yok fiziksel iş hayatta kalma adına...
Genel olarak bir çocuğun neşeli, gürültülü ve çok aktif olması gerektiği kabul edilir. Ne normal çocuk– bu çok sayıda sorunun, arzunun ve şakanın kaynağıdır. Peki ya çocuğunuz bu ortalama portreye uymuyorsa? Akranları arasında gürültülü eğlenceye tek başına sessiz eğlenceyi tercih ederse. Üstelik çocuk, onu heyecanlandırmaya ve neşelendirmeye yönelik her türlü girişime karşı temkinli davranır. Onu temasa geçirmeye yönelik tüm girişimler çocuğun...
Dikkatsiz bir öğrenci. Çalışmak istemiyor. Bir göreve konsantre olamıyorum. İlgi göstermiyor. Ona nasıl ulaşılır? Bir öğretmen çoğu zaman tam olarak zor olduğu düşünülen çocuklarla çalışmak zorundadır. Bu sefer benden Grisha ile İngilizce çalışmamı istediler. Çocuk dördüncü sınıfa gidiyor ve iki yıldır okuyor. yabancı Dil, ancak hiçbir bilgisi yok: İngilizce okuyamıyor, yazamıyor veya konuşamıyor. Öğretmen durumdan ilham aldı ve çocuğun başlamasını önerdi...
Sessiz. Duymuyor. Kendini kulaklıklarla izole edecek, kaputun içinde saklanacak ve sen ona ulaşamayacaksın. Mutlak içe dönük, benmerkezci. Bakın, küçücük bir top haline gelecek ve bu dünyadan kaybolacak; onun için bu dünyanın içinde olmak çok zor. Sanırım bu sessiz gençlerin kambur figürlerini defalarca görmüşsünüzdür. Bir tane isteyin toplu taşıma parayı ver - hemen duymayacak. Ve duysa bile, duygusuzca, yavaş tepki verecek ve bakmayacaktır bile...
Bugün çocuk yetiştirmenin çok sayıda yöntemi var. Deneyimli öğretmenler ve eğitimciler, çocuklarla uzun yıllar çalışarak kazandıkları bilgi ve deneyimlerini paylaşıyorlar. Ve yine de, çoğu zaman en çok bile deneyimli öğretmenler ve çocuk psikologları çocuklarımızın bize sunduğu “sürprizlere” boyun eğiyorlar. Ebeveynlerin karşılaştığı zorluklar nelerdir? modern gençler. Daha dün itaatkar ve genel olarak anlaşılır olan bir çocuk aniden...
Bu nedenle rehabilitasyon yöntemlerini önermeden önce annenize nasıl ulaşacağınızı bulmanız gerekir. VE bir kez daha gitmek iyi bir uzman her şeyin yolunda olduğundan emin olmak o kadar da zor değil. Ve kendi çocuğunun iyiliği için.
Tartışma
Neden sadece çocuk doktorundan bahsediyorsun? Bir konuşma terapisti konuşma sorunlarıyla ilgileniyorsa (ve ayrıca bir defektolog, sorunlar varsa bir nörolog, ayrıca bir göz doktoru ve bir KBB uzmanıyla istişarelere ihtiyaç duyulursa) hangi niteliklere sahip olduğunun ne önemi var?
Bir diğer soru da büyük ihtimalle ebeveynler gönderecek ve haklı olacaklar :) Bunu herkese açıklayamazsınız.
Ve ebeveynler isteyene kadar konuşmayı düzeltmek zor olacaktır. BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE. Özellikle bebekten bahsetmediğimiz için çocuklar buna alışıyor. Yetkili bir konuşma elde etmek için öncelikle en azından uzmanlara danışmalı ve ne yapacağınızı anlamalısınız. İkincisi, çocuğa sürekli hatırlatın ve düzeltin. Ancak ikincisi genellikle bir konuşma terapistiyle en az birkaç seanstan sonra, çocuk ne istediğini anladığında mümkündür.
Bu böyle ince nokta. Eğer çocukta bir sorun var derseniz ya da onu doktora gönderirseniz, anne ve baba büyük ihtimalle size düşman olacaktır. Aslında onların yaptığı da budur. Sorunu görmedikleri için değil, gördükleri halde kabul etmek istemedikleri için değil. Çünkü aniden bu ciddi bir şey oldu...
Yapacağım şey, insanları bunun bir SORUN değil, günlük sıradan bir mesele olduğuna, normal insanların konuşma sorunları yaşadığına ikna etmekti. sağlıklı çocuklar sık sık olur, her ilk kişi bir konuşma terapistiyle çalışır, özel eğitimli bir kişi altı ay veya bir yıl içinde her şeyi normale çevirecek ve çocuk Tina Kandelaki gibi sohbet edecek ve ebeveynlerinin bir konuşma terapistine götürmediği kişilerle dalga geçecektir. Hayattan örnekler verirdim :) Üstelik konuşma terapisti doktor değildir.
Önemli olan bir konuşma terapistine gitmeleri ve bir uzmanla çalışmaya başlamalarıdır.
25 Aralık 2012'de internette yayınlandı belgesel"Şiddet ve zalimce muameleçocuklarla: nedenleri, sonuçları ve karşı önlemleri. İzhevsk Şehri tarafından yürütülen “İhtiyacı Olan Çocuk: Hukuki Yardım ve Sosyal ve Psikolojik Destek” projesi kapsamında üretildi. kamu kuruluşu 2012'de “Sosyal ve Eğitimsel Girişimler Merkezi” (Udmurt Cumhuriyeti, Izhevsk); uyarınca hibe olarak tahsis edilen fonlarla toplandı...
Tartışma
Trutter, makale için teşekkürler, ilginç. Ama... bir şey kafamı karıştırıyor. Yani makale, Rusya Federasyonu Başkanı Konsey üyesi A.I. Golovan'ı JJ'nin Rusya'da tanıtımının ideologlarından biri olarak adlandırıyor.
Kim olduğuna baktım, Konsey sayfasında atıfta bulunulan yazılarını okudum ve... bu adam benim saygımı uyandırdı. Her durumda, makalelerinde çok hakkında yazıyor acı veren problemler ve en azından yetkililere ulaşmaya çalışan bir adama benziyor.
Ancak tünelin sonunda ödül büyük olabilir; eğer çocuğa ulaşıp onu hayata döndürmeyi başarırsanız. Evlat edinilen çocukların "yardım etme" motivasyonuna sahip olduğunu hayal etmek benim için genellikle zor...
Tartışma
Natalia, yapabilirsin... ama yukarıdan bir şey var)))) arzular kanunu))) kesinlikle en çok korktuğun şeyle karşılaşacaksın, en azından 1-2 puanda. Çıtayı indirin, kendinizi zihinsel olarak cehenneme hazırlayın; her şey yoluna girecek...
“Aileye sorunsuzca uyum sağlayacak, itaatkar, akademik yönelimli bir çocuk bulma şansı var mı?” - Evet elbette var. Böyle pek çok çocuk var. Ailelerinden sisteme yeni girmiş pek çok çocuk var; bunların çoğu, terk edilme travmasından sonra bile hızla iyileşen ve hızla gelişmeye devam eden, entelektüel açıdan sağlam çocuklardır. Serpukhov'da bu tür çocukları diğer evlat edinen ebeveynlerle birlikte gördüm.
Ama büyük ihtimalle böyle bir çocuğunuz olmayacak çünkü... bir şeyden korktuğumuzda, yani Sorunlu bir çocuğa, hepatit C'li bir çocuğa veya başka bir çocuğa sahip olmaktan korkuyoruz - sahip olacağımız şey tam olarak bu.
Eh, hayat böyle işliyor, kanunları bunlar.
Temel olarak, bildiğim gibi, çok az insan bilinçli olarak zorluklardan geçiyor, emzirmeye, çekmeye hazır - bunlardan sadece birkaçı var. Temelde insanlar çocuk yetiştirmek, ebeveyn olmak için evlat edinirler ancak süreç içerisinde çocuğun bazı sorunları olduğu ortaya çıkar ve zorluklara önceden hazırlıklı olmayan bu ebeveyn, ortaya çıkan sorunları çözmeye başlar. Ve başardı.
Bu nedenle, benim pratiğim insanların çok zor durumlarla başa çıkabildiklerini gösteriyor karmaşık problemler. Kendimizi kötüye önceden hazırlamaya gerek yok, çünkü kötüyle karşılaşsak bile onunla başa çıkma konusunda oldukça yetenekliyiz.
Koşulsuz sevgi, bir insanı tüm avantajları ve dezavantajlarıyla, zaferleri ve yenilgileriyle, güzel olsun ya da olmasın, sağlıklı ya da hasta olsun sevmemizi gerektirir. Koşulsuz sevginin kazanılmasına gerek yoktur, iyi davranışın ödülü olarak alınamaz veya kötü notlar yüzünden kaybedilemez. Kesinlikle koşulsuz sevgi ebeveynlerin çocuklarını yetiştirmenin doğru yolunu bulmalarına, ona nasıl ulaşacaklarını belirlemelerine yardımcı olur küçük kalp. İlişkilerin temelinin samimi olduğu ailelerde...
Ve benim için çok zor çocuklarla yaşamak, size mükemmelliğin zirvesi gibi görünenden çok daha mutlu ve anlamlı. Elbette bunun tüm çocuklarla kolaylıkla başarılabileceğini söylemiyorum. Ancak temel fikir şu; bir gencin bilincine ulaşmak ve öğretmek...
Tartışma
Doğru olabilir ama çok nahoş bir duygu. Bu hikaye hakkında yazılan her şeyden. Tek tek çok şey söylenebilir... ama genel bir izlenimi anlatacağım.
Çocuklarımın FosterMom tarafından büyütülmediği için çok mutluyum! Çok iyi görünüyor parlak adam... ama çocuklarımın orada olmadığına sevindim!
07.10.2012 02:31:41, maşa__usaSenden çok şey öğrendim çok teşekkürler!
Faydalı ipuçları birinci sınıf öğrencilerinin ebeveynleri ve daha fazlası. 1 Eylül sadece okulun ilk günü ve altın çağın başlangıcı değil sonbahar zamanı ama aynı zamanda birçok okul çocuğu ve ebeveynleri için de stresli. Üstelik eğer bebek geliyor ilk kez okula. Herhangi bir doktor bunu onaylayacaktır: "okul faktörü", çocuklarda ve ergenlerde kötüleşen sağlık vakalarının neredeyse% 25'ini oluşturmaktadır. Bu hiç de şaşırtıcı değil, çünkü son on yılda okul çocukları üzerindeki iş yükü neredeyse 20 kat arttı! Bu arada fiziksel ve psikolojik sağlığınızı koruyun...
Çocuğa NASIL Ulaşılır? Okul sorunları. Çocuk (2 kişiden en büyüğü) 10 yaşında, 4. sınıftan mezun oldu. Aptal gibi görünmüyor. Matematikle ilgili sorunlarım var (problemli).Sorunlar 2. sınıfta başladı.Matematik yeteneğimin olmadığını düşünüyordum.
Tartışma
İngilizceyi iptal edin - artık sizin için daha az alakalı. Bulursanız çocuğunuza Irina Drubachevskaya'nın bir nöropsikologla çalışan bir çocuğun bakış açısıyla yazdığı "Hadi F'lerden Kurtulalım" kitabını okutalım. Bu etkinliklerin sınıfta daha az zaman geçirmenize olanak sağlayacağını açıklayın. Beynin ve yarıkürelerin nasıl çalıştığını, neyi, nasıl yaptığını açıklayın. "Nöropsikoloğa başvurmama seçeneğinin olmadığını, ancak bir seçenek olduğunu açıklayın: bu uzmana tekrar gidin veya başka bir uzman arayın. Sakin ve ısrarcı olun," Rahatlamak istediğinizi anlıyorum ve biz de bunu yapacağız. biraz çalış, ama yapacağız ve öğrenmenin senin için ne kadar kolay olacağına sen de sevineceksin.
Şu anda İngilizce konusunda gerçekten zorlanıyorum. ama bu benim hevesim, öğretmen az önce bir ilgisi olduğunu ama bunu geliştirmesi, oturup çalışması gerektiğini söyledi. 1 Eylül'de okula gelmenin ve diğerlerinden daha fazlasını bildiğinizi göstermenin ve genel olarak yetkili öğretmeni memnun etmenin güzel olduğu ve genel olarak deniz gezilerinde aptal olmamanın güzel olduğu konusunda basit bir konuşma vardı. ama kendi başınıza iletişim kurun ve annenize bağırmayın :)
Onlar (büyükanneleriyle birlikte) hikaye içeren kitaplar satın aldılar, ancak hedefi kaçırdılar ve tüm zamanların oldukça olgun temalarını aldılar; 9. sınıf için uğraşıyorlar, 2 gün uğraştı, 2 sayfa çevirmeyi başardı, çeviri neredeyse başarılı oldu. Dün dayanamadım ve artık yapamayacağı için gözyaşları vardı... ama ruh hali devam etti, gidip ona onun seviyesinde kitaplar alacağım)) Genel olarak ailemiz hala parasal teşvikleri kabul ediyor, kabul etmiyor hacim için, ancak sonuçlar için)
Mayıs ayı başladığında hep ağlamaya başlarım. Duygusallaştım, İkinci Dünya Savaşı kayıtlarından alınan görüntüler boğazımda bir düğüm oluşturuyor. Savaş şarkıları - bir hıçkırık krizi. “Katyuşa” ya da “ Karanlık gece" veya "Güle güle çocuklar." Ve 2'den 10'a kadar her yerde ses çıktığı için duygularım gurur ve acı alanından çıkmıyor. Geçmişimiz için, büyükbabalarımızın yapabildiği büyük şeyler için gözyaşları. O zaman, çocukluğumuzda bu konu yıllarca konuşuldu. Filmler, şarkılar, anılar...
Tartışma
Dedelerden bahsediyoruz. Geçen yıl Moskova bölgesindeki Askeri Zafer yerlerine gittik ve Kubinka'daki tank müzesine gittik. Bu yıl henüz ne yapacağımıza karar vermedik.
Her zaman ağlıyorum, bu yüzden savaşla ilgili filmleri HİÇBİR ŞEKİLDE izlemiyorum - yapamıyorum! Ve sadece İkinci Dünya Savaşı hakkında değil, aynı zamanda Afganistan hakkında da.... Orada kalanların çoğunu ve Çeçenya'yı şahsen tanıyordum... Anlaması zor ama savaş devam ediyor, bitmedi.. .
Zafer Bayramı'na özel konuşma yapmıyorum ama mutlaka yumurtlama törenine gideceğiz, Ateşin yanında duracağız, gazilere bakacağız - çocuklar da bunu hatırlasın ki daha sonra çocuklarına anlatsınlar. Ve böylece günlük hayatta, eğer gündeme gelirse, tartışırız, anlatırım, özellikle küçük çocuklarıyla birlikte işgalden sağ kurtulan büyükannemden öğrendiklerimi, çocuğunu nasıl kaybettiğini - ona ilaç yoktu - anlatırım. iyileştir onu... donmuş patatesleri ve meyankökünü kazıp çıkararak kendilerini açlıktan nasıl kurtardılar, zehirli darıdan nasıl yulaf lapası yediler, Naziler geri çekildiler, çünkü onları alıp götüremediler/patlatamadılar, zehirlediler , böylece büyükannem onu aldı, pişirdi ve kendisi de bir kaşık yedi, çocuklar da yakınlarda aç oturup izlediler, o da ağlayıp yedi, çünkü şehirde deneyecek köpek/kedi bile kalmamıştı - onlar hepsi yenildi - bu aynı zamanda bir savaş ve çocuklarımız da bunu hatırlamalı.....
Tarihi unutmak, geçmişten bir şeyler çıkarmamak doğru sonuçlar- insanlığın en büyük hatası
Böylece, bir aptalla evlendiğimi ve bu destansı tablonun son üç yıldır önümde açıldığını bilmekten donup kaldım (okulun başlangıcı ve Hala ZOR'un başlangıcı! Korkutucu, acı verici) , korkutucu, kendim için korkuyorum, çocuk için korkuyorum...
Tartışma
Ben de benzer bir durumdayım ve işte konuyla ilgili bir yazı.
Yorumları okudum... İçmediğin, vurmadığın için teşekkür etmeyi, hatta alışverişe bile çıkmamayı tavsiye edenleri anlamıyorum. Ne için teşekkür ederim? Ortak yaşam. İkisi de çalışıyor. Ancak saldırı ve sarhoşluk genellikle iyi sebep terliklerinizi düşürerek koşun.
Yazarda herhangi bir gerginlik veya kendini tamamen inkar görmüyorum. Çocuklarınızın sorumluluğunu üstlenip onları mümkün olduğunca rehabilite etmeniz normaldir.
Akla gelen tek şey, eğer koca çocuklarla hiç ilgilenmek istemiyorsa, mümkün olduğunca çok sayıda ev sorumluluğunu ona devretmektir. Çocuklarla egzersiz terapisi yapacak akıllı bir rehabilitatör arayın. Kocası bunu kendisi yapmak istemiyorsa, bırakın kalifiye bir uzmanın parasını ödesin.
Boşanma konusunda fazla endişelenmezdim. Her zaman zamanında yapılacaktır.
Bu arada, boşanma durumunda size her türlü yardımı durduracak, peki ya çocuklar? Çocuklara da yardım etmeyecek mi?
Senin yerinde olsaydım, bu tür konuşmalardan sonra her ihtimale karşı kendime birkaç nakit bağışta bulunurdum. Üstelik işe birlikte yatırım yaptılar ve boşanma durumunda bundan elde edilen gelir size ulaşamayacak.
Kendinizi çocuklara veriyorsunuz - bu yanlış. Çocuklarınız büyüyecek ve sizi terk edecek; kiminle ve neyle kalacaksınız? “Sevecen bir anne” (Litvak) olacak mısın? Öğretmenleri ve uzmanları işe almayı tekrar deneyin. Kendinize ve eşinize daha fazla zaman ayıracaksınız. Kendini zorladın. İdeal bir anne olmaya çalışırken bir tür kompleksi telafi etmeye çalışıyormuşsunuz gibi geliyor. Litvak, Kurpatov'u okuyun. Objektif olarak deneyin, egzersiz terapisinden geri adım atın ve performans sergileyin. Ev ödevi, kocanızla olan ilişkinize bakın.
03.03.2011 14:56:10, İlk defa herhangi bir tavsiye veriyorum.Bilince başka nasıl ulaşılır? Peki tüm muşambaları dolaba koyup çocuklara eziyet etmemek gerçekten zor mu? Başlangıçta hiç muşamba giymezdik. Bir önceki dersten kalma olduğu için satın bile almadık.
Tartışma
Arkadaşımın (ya da daha doğrusu oğlunun) beden eğitimi öğretmeniyle de olsa benzer bir durumu vardı. Ayrıca unutulmuş bir atlama ipi veya yanlış renkteki bir tişört için ikili - sabah doğru olanı bulamadım. Bir arkadaşı öğretmene geldi ve ona ebeveynlerin çocuğun beden eğitiminde hangi notu alacağına kesinlikle kayıtsız olduklarını, bu yüzden boşuna çabalamanın bir anlamı olmadığını iletti. Bu çocuğa birkaç kez tekrarlandı. “Derse hazır değilim” gibi söylemler kaybolmadı ama çocuğu çekiştirmeyi bıraktılar. Sonuçta, ikilinin olduğu açık ilkokul- Bu, her şeyden önce çocuğun kendisi aracılığıyla ebeveynleri üzerinde bir etkidir.
KAPALI :) Ve işim bana tatillerde STRAW'dan bir adam yapmamı emretti - pusu burada... Eh, birinci sınıfta iki puan vermiyorlar :)
Diyeceğim şey şu ki. Ben senin yerindeydim. Öğretmeni görmek için okula gittim ve tartıştım, yalvardım, kızdım ve hatta küfrettim. Öğretmenimin çocuğa karşı tutumu doğrudan ön yargılıydı. Sürekli bir kabadayılık var, herkes ağlıyor, şikayet ediyor, o onun yerini koruyor, geri kalanlar aşırı, para üstü verenler, sadece endişelenenler. Zorbalık yapıyor ama benim günlüğümün tamamı kırmızı. Artı tüm sınıfın önünde bir brifing, kimse hemen bir şey görmedi - ondan çok korkuyorlardı, çok otoriter bir öğretmen, onun fısıltısından korkuyorlardı, sesini yükseltmedi. Ben de yürüdüm ve bunun yapılamayacağını ona vurdum, ben de ondan korktum ama diğer ebeveynlerin ne kadar korkak olduğunu görünce sinirlendim ve uzaklaştım. Su taşları aşındırır. Onun işini bitirdim. Bunun gibi bir tane daha olduğunu söyledi bozulma bir çocukta ve bende zaman zaman nörodermatit hastası oluyorum (aynı şeyi yaşadığında - hemen gözyaşları içinde) ve ben daha da ileri gideceğim, gerçekten Maryvannovna, çocukları tanımıyorsun, onlar etkilenebilir doğalar, onlara acıyorsun, herkese değil bu mümkün (o m. ve zorbaya bir şey söyledi - sadece o umursamıyor), sizin de çocuklarınız ve torunlarınız var, çocuğunuzun okuldan sonra evde ağlamasını istiyorsunuz.. Peki ya kendine bir şey yaparsa (bu tür durumlar çok nadir değildir), nasıl uyuyup yaşamaya devam edeceksin? Kısacası ya bana acıdı, ben gözyaşlarına boğuldum ya da o bu sonsuz bilinç akışından bıktı. İkinci sınıfın ortasında onun gerisine düştüm.
Derse hazır olma konusunda. Ne yazık ki gerçeklik. Şiirleri uydurmadığımız için bize 2 verdiler. Şok. Ama biz buna zaten alıştık. Sisteme karşı mı çıkmak istiyorsunuz?
Kişisel olarak senin hakkında. Benim de fark ettiğim gibi pek çok insandan pişman olmuyorsunuz. Çocuklar, neden insanların sizin ve çocuğunuz için üzülmesini istiyorsunuz? Buradaki birçok kişiye moda ruhuyla yazıyorsunuz: Bir sorun görmüyorum...:((((Kişisel olarak bebeğiniz için üzülüyorum, bunu evde kendim görüyorum ve kalın cildine engel olamıyorum ve yardım edersem sonradan pişman olmaz mıyım?
Size tavsiyem, buraya düşünmeyin, gidin ve bunun için savaşın. saygılı tutumöğretmenler çocuğa (muşamba için 2 değil, korkutma, gözyaşı vb.), skandal insanlardan hoşlanmazlar, öğretmene ulaşmaz, yönetmene ulaşır. Okul değiştirmeyin, ideal koşullar yok.
Kendi örneklerimden şunu söyleyebilirim: Öğretmenimiz aktif olarak bu çatışmayı etkisiz hale getirmeye çalışmasına rağmen, beden öğretmenimizin ellerini bıraktığı için sınıfımızdan çıkarılmasını sağladım. Başkaları da var. Ve şunu söyleyenleri dinlemenize gerek yok - her şey saçmalık, saçmalık, eğer bu sizin için bir sorunsa, o zaman bu bir sorundur ve çözülmesi gerekir ve konferansın görüşüne göre bunu görmezden gelmemelisiniz. .. (evet, siz de deneyin (eğer kendinize karşı böyle bir tavır istiyorsanız), zaten cevap veriyorsanız, başkalarına arılar dışında her şey saçmalıkmış gibi yazmayın, çünkü üstteki yazarın bir sorunu var, o zaman onun için bu saçmalık değil).
Konunuzdan oğlunuzun ne istediğini anlamak zor. Büyüyor evet. Ama aynı zamanda bir çocuk olarak kalıyor. konuşmalar var, iyi sohbetler, bilince ulaşmaya çalışır. 16.04.2010 12:07:46, bir lise öğrencisinin annesi.
Tartışma
Tanrım, hikayemizi tam olarak anlattın. Bu durumu bildiğim için tüylerim diken diken oluyor. Bilgisayar bağımlısı bir oğlum (14 yaşında) var. Çok denedim maalesef fayda etmiyor. İnternet için ödeme yapmamaya karar verdim, ne yazık ki onun için depresyon başladı. Ebeveyn kontrolünü ayarlayıp kaldırdım. Bir şifre belirledim ve kilidi açtım. Artık bilgisayarlarda benden daha iyi. Bilgisayarımı kaybedersem her şeyin sonu olur. Bilgisayar bilimlerinde yarışmalara katılıyor, öğretmenler onu övüyor ve aynı zamanda devamsızlıktan şikayet ediyor. Programcı olmak için okumak istiyor ve küçük programlar yazıyor. Ancak ödevinin geri kalanını yapmıyor ve atlıyor. Okuldaki en havalı (tabii ki utanç verici) okul kaçağı. Hımm... Biraz rahatladım ve bıraktım, bütün bunları daha önce yapmalıydım. Artık bir şeyleri değiştirmek için çok geç olması ne acı.....
Uzun, zor ve pahalı. Ama bir sonuç var - beni sinirlendirmeyi bıraktı, çocuk kurtarıldı, histeriler durdu, çünkü o beni sinirlendirmeyi bırakır bırakmaz ona havlamayı bıraktım -> sakinleşti, iletişim gelişti vb.
Ama bu uzun ve detaylı bir konuşma...
Pek çok kadın için, kocasını boşanmakla tehdit etmek, bu kocanın bilincine ulaşmanın neredeyse tek yoludur 25.08.2004 16:35:37, Martisia. Ve bir kadının başkasının çocuğunu sevmesinin, bir erkeğin sevdiği kadının çocuğunu sevmesinden çok daha zor olduğu bilinen bir gerçektir.
Tartışma
Bir kadın için tipik senaryolardan biri, boşanma hakkında ilk konuşanın kendisi olması, ancak konu ayrılık, mahkemeye geldiğinde karşılık vermeye başlaması ve kalmak istemesidir. Başka bir şey de, kural olarak, aileye karşı tavrını, aile içindeki konumunu, konumunu ve alışkanlıklarını kategorik olarak tartışmak istememesidir.
Aynı zamanda kategorik olarak evle ilgilenmek istemiyorsa, düğün öncesine göre size karşı tutumunda bir sorun var demektir. Olası seçeneklerden biri yatakta tatminsizliktir. Bu sorunun çözülme olasılığı minimumdur ancak yatakta sanki zaten boşanmışsınız ve kaybedecek bir şeyiniz kalmamış gibi davranmayı deneyebilirsiniz.
Eğer çocuğunuza çok değer veriyorsanız o zaman tek bir seçeneğiniz var; katlanmak, 7-10 yaşına gelene kadar çocuk gibi yaşamak. O zaman, eşinizle aynı fikirde değilseniz, vesayet dairesi ve mahkemenin, diğer nesnel koşullar altında, çocuğu size bırakması daha olasıdır.
Sorunlarınızı daha ayrıntılı olarak anlatabilir misiniz? Eğer evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız belki size “tarifler” konusunda tavsiyelerde bulunabiliriz.
Sebeplerinizden biri doğruluktur.
Evde oturmanın kişinin moralini bozduğunu düşünmüyor musunuz? Her zaman rutin işler yapmaktan yorulmuştu (Bu arada, GÜNDE BİR KEZ DEĞİL - KÜÇÜK BİR ÇOCUK). Ve ruh halinize bağlı olarak her şey kolaydır ve hızlı bir şekilde yapılır.
2. Kayınvalidenizle, özellikle de KAYNANANIZLA bir aile olarak yaşıyorsunuz!
Annen seni, hele onu "kaşındırmıyor" mu?
Genel olarak her kadın evin TEK hanımı olmak ister. Ve sadece başka birinin evinde değil, aynı zamanda kayınpederle birlikte yaşamak da, kayınvalideler ne kadar harika olursa olsun, yeterli mutluluk değil.
3. Aileniz pekâlâ aile krizi-1, 3, 5,7, 10, 15, 10 yıl Birlikte hayat, ilk ve sonraki her çocuğun doğumu vb.
4. Belki çoğu erkek gibi "müdahale etmeme" sizin de doğanızda var. Annem dedi ki... buyur canım, çöz şunu. Siz kadınsınız, kendiniz karar verin. ve aynı ruhla. Yani manevi destek Senden görmüyor. Ya da daha kötüsü her konuda annenizin tarafını tutuyorsunuz çünkü... -o daha yaşlı, onun dairesi, tek bir annesi var, annem daha iyisini bilir ve bir sürü başka nedenden dolayı.
Genel olarak 2 çocuğu olan bir kadın yaşındaki çocuk Anaokuluna yeni kabul edilmiş, henüz istikrarlı bir geliri ve konutu olmayan ve boşanmaya çoktan karar vermiş biri! - bu zaten sizin için bir teşhis! ve ilişkileriniz. Üstelik karınızın önce her şeyi kendi içinde biriktirdiğini ve hemen patlamadığını kendiniz yazdınız. Ayrıca çocukluğunuz - her şeyden memnunsunuz, hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorsunuz, söz verdiniz ve yerine getirmeyeceksiniz - bu bunun teyididir.
Genel olarak konunuzda, annenizin eşinizden çok memnun olmadığı ve yalnızca bir şeyi değiştiremeyecek kadar tembel olduğunuz değil, aynı zamanda yalnızca karınızın arkasında duramayacak, aynı zamanda anlamayacak kadar da bir piç olduğunuza dair pek çok şey var. ona (sizin sözlerinizle aptalca ve belirsiz gereksinimler öne sürüyor).
Genel olarak çok geç olmadan ve ailenize gerçekten değer veriyorsanız kiralık bir daireye geçin. Evinizin anahtarını anne ve babanıza vermeyin, kendi başınıza yaşayın. Eşinizle (büyükannenizin çocuğu veya ona bakıcılık yapmak isteyen biri) tatile çıkın. Karınızı anlamaya çalışın.
Ve bir çocuğun “manipülasyonu” hakkında. Durumunuzu doğru anladıysam ve yazdıklarımın çoğu sizin durumunuza uyuyorsa bu bir tehdit değil umutsuzluktur ve acil önlem almazsanız eşiniz aslında boşanma davası açacaktır.
"Zor çocuk" kelimesini "MUTLU ÇOCUK" olarak değiştiriyoruz -
yetişkinler bunu yapabilir.Zor çocuk -bu talep eden türden bir çocuk özel muamele, artan dikkat aile, öğretmen.
Eğitimde zorluk
- bu, bir bireyin insanlığın olumlu sosyal deneyimini özümseme konusundaki duyarsızlığı veya sosyal ortamlar arasındaki keskin farklılıklardır. etik standartlar ve bir kişinin davranışı, diğer insanların belirli eğitim etkilerine olan etkisine karşı bağışıklığı.Ailede alınan uygunsuz yetiştirmenin yanı sıra sağlıksız ilişki içinde zor gençlerin ortaya çıkmasına neden olur. Rus bilim adamı V.A. Sukhomlinsky, uygunsuz yetiştirmenin ana nedenini her şeyden önce mikro ortamda gördü. Ona göre bir çocuğun iyi ders çalışamamasının, geri kalmasının, ahlaki standartları algılamakta güçlük çekmesinin temel nedeni kötü yetiştirilmedir. Üstelik temeli atılıyor gelecekteki kişilik yaşamın ilk yıllarında.
Bugün psikolojide bir terim var "zor çocuk", anlamına gelir kişiliğinin ayarlanması gereken bir genç. Aile içindeki bir anlaşmazlığın nasıl çözüleceği net olmadığında çocukların protesto davranışlarının nedenlerini anlamanız gerekir.
Tamamen farklı çocuklarla çalışma deneyimime dayanarak şunu söyleyebilirim ki duyulmayan ve dinlenmeyen çocuğa MUTLU denemez.
"Bizim çocuk Yuvası 7 yaşındaki Danya çocuğu yürüyordu. bir tane daha vardı yaş grubuçocuklar ama Danya dikkatimi çekti çünkü herkes arasında "ZOR bir çocuk" olarak biliniyordu. Onu uzun süre yürüyüşte izledim ve dersler sırasında bazen çocuğun ne kadar kötü olduğunu, hiç de mutlu görünmediğini görebiliyordum. Yerinde oturamadı, tek bir görevi tamamlayamadı, hiçbir şeye kendini kaptıramadı ve yetişkin öğretmenlere yaklaşmaya yönelik tüm girişimlerinde reddedildi, uzaklaştırıldı veya cezalandırıldı. Onu sık sık aynı pozisyonda gördüm - yürürken bir bankta ya da bir gruptaki bir sandalyede üzgün gözlerle, başı öne eğik olarak oturuyordu. Hem akranlarıyla hem de öğretmenleriyle sohbet başlatmaya yönelik tüm girişimleri başarısızlıkla sonuçlandı; Danya saldırgan olmaya başladı - kollarını sallıyor, müstehcen sözlerle küfrediyor, ağlıyor. Bu tür ahlaksız davranışları nedeniyle Sorunlu Çocuk olarak tanındı. Ama hiç kimse şu soruyu sormadı: Neden böyle davranıyor, öğretmenler tarafından reddediliyor, her şeyden önce dinlemesi, anlaması ve bir şeylerle meşgul olması gereken insanlar. ilginç çocuk ve onları zevklerine düşkün olmaları için geri göndermeyin.
O kadar mutsuz görünüyordu ki çocuğun yardıma ihtiyacı olduğu hemen belliydi ve bu kötü talihli ZOR kelimesini MUTLU olarak yalnızca bir yetişkin değiştirebilirdi.
Danya ile uzun süre çalışmayı başaramadım çünkü okula gitme zamanı gelmişti, ancak ailesine bir takım tavsiyelerde bulunabildim. Okulda GERÇEK öğretmenlere ulaşacağına dair büyük bir umutla, onu gözlerimde bir gülümsemeyle uğurladım. İletişim kurmak için zamanımız olduğu süre boyunca Dani'nin dinlenmesinin ve duyulmasının önemli olduğunu fark ettim; o kendi bireysel dünya görüşüne sahip çok olumlu bir çocuktu. Onu reddetmeyen öğretmenlere, ona sıcaklık ve sevgi verenlere, onu dinleyen, anlayan, onu olduğu gibi kabul edenlere çok ilgi duyuyordu. Görünüşe göre dünyadaki her şey hakkında çok coşkulu bir şekilde konuşabiliyordu, bir yetişkin olarak size en önemli ve büyülü hayalleri konusunda güveniyordu. İletişimimizde boğuldu, onu dinledikleri zaman konuşmayı bırakamadı, inanılmaz güvendi, kendisini duyan ve dinleyenlere inanılmaz derecede açıldı. Tek bir şey söylemeden gülümsedi Kötü bir kelime, ona o kadar sıkı sarıldı ki, sanki bu kadar küçük ve bu kadar küçük bir şeyi duymak istemeyen biz yetişkinlerden daha fazla sevgi varmış gibi görünüyordu. güzel kalp. Her ne kadar çok zaman kaçırmış olsak da, anaokulumuzdaki çocukluğu boyunca öğretmenler ona pek fazla olumlu anı yaşatmasa da, neyse ki hayatındaki ana kelimeleri değiştirmeyi başardık. ZOR'u MUTLU olarak değiştirin."
Çocukluk yetişkinliğe hazırlıktır.
İyi organize edilecek ve o zaman kişi iyi bir şekilde büyüyecektir; ve eğer kötü yönetilirse, her zaman zor bir kaderle sonuçlanacaktır. Zor bir çocukluk her zaman en kötü şey değildir. Kötü çocukluk- bu gereksiz bir şey gibi çocuğun içinde kaybolduğu evsiz, kaba bir şey
. Çocukların kötü bir çocukluk geçirmesine izin verilmemelidir.Zor bir çocuk, bunu zor bulan kişidir. Ona ne olduğunu bu şekilde anlamanız gerekiyor. Sadece yetişkinler için değil, her şeyden önce kendiniz için zor. Zor bir çocuk, acı çeken, sıcaklık ve şefkat arayışı içinde koşuşturan bir çocuktur. Yoksul ve neredeyse mahkum. Bunu hissediyor. Tüm zor çocuklar, kural olarak, ne ailede ne de okulda arkadaş canlısı, şefkatli bir ortama sahip değildi. İlk başta uyum sağlamadaki zorluklar, yetenek eksikliği ve daha sonra öğrenme konusundaki isteksizlik, bu çocukları dağınıklığa ve disiplin ihlallerine sürükledi.
Çocuğun kendisi için zordur. Bu onun herkes gibi olma, sevilme, arzulanma, okşanma yönündeki tatmin edilmemiş ihtiyacıdır. Bu çocukların evde ve sınıfta reddedilmesi onları diğer çocuklardan daha da uzaklaştırmaktadır.
Geleneksel olarak, bir çocuğu zor olarak sınıflandırmanın ana kriteri vakaların büyük çoğunluğunda zayıf performans ve disiplinsizlik. Bu, çocuğun öğreniminin en başından itibaren kendisini okul topluluğunda bulduğu zor durumun bir sonucudur. Burada asıl önemli olan çocuğun kendisinin içsel deneyimleri, öğretmene, etrafındaki sınıf arkadaşlarına ve kendisine karşı kişisel tutumudur.
Bir psikoloğun çalışma modeli, çeşitli çalışma yöntemlerini, esnekliği, temel öncelikleri vurgulamayı varsayar. yaş özellikleri Müşteriler.
Zor ergenlerle psikologların çalışma prensipleri:
- Tanı;
- Danışma;
- Profilaktik;
- Terapötik tekniklerin unsurları ile düzeltici ve gelişimsel.
Çocuk psikologlarının çalışmalarının özellikleri:
1. Çocuk sorunlarını tespit edip ifade edemez, bunu genellikle yetişkinlerden biri yapar.
2. Çocuğun psikolojik sorunlardan kurtulmaya ilgi duyması gerekir.
3. Çocuğun çoğu zaman yeterli düşünme yeteneği yoktur ve bu da psikoloğun işini kesinlikle zorlaştırır.
İtiraz, ebeveyn ile çocuk arasındaki ilişki temelinde gerçekleşmişse, çalışmanın birkaç yolu vardır:
- doğrudan çocukla çalışmak;
- aileyle tek bir organizma olarak çalışmak;
- ebeveynlerin sosyo-psikolojik yeterliliğinin arttırılması.
Ergenlerin çoğuyla terapötik bir ilişki kurmak, küçük çocuklarla ve yetişkinlerle olduğundan daha zordur, özellikle de genç bir psikoloğa kendi inisiyatifiyle değil, bir yetişkinin yönlendirmesiyle gelmişse.
Bir gencin psikoloğa olan güvensizliği, ihtiyacının olmamasından kaynaklanmaktadır psikolojik çalışmalar. Yetişkinlerin aksine, kendisi de büyüme aşamasında geliştirdiği koruyucu davranış kalıplarından memnundur. Çoğu zaman, değişiklik yapmak için kişinin "acı veren" bir konuya değinen derin duygularla uğraşması gerekir, bu nedenle genç bir psikologla daha fazla çalışmayı reddeder. Çünkü önemli faktör Uzun zaman alan bir iş, gencin bir psikologla işbirliği yapma konusunda rızasının alınmasıdır.
Bir yetişkin, gençle aynı fikirde olmadan bir uzmana başvurma nedenini açıkça belirtebilir. Bazı durumlarda gerçeğin peşinde koşmamak gerekir doluçünkü psikoloğun çocuğun ebeveynlerinden ayrı konumunu bilmesi gerekiyor. Çocuğun ısrarlı bir şekilde reddedilmesi durumunda, onunla tanışmak için birkaç toplantı düzenlemeye çalışmak ve çalışmaya devam etme kararı verdikten sonra mantıklıdır.
Eğitilmesi zor çocukları olan bir psikoloğun çalışma yöntemleri şunları içerir:
- Psikanalitik psikoterapi;
- Diyalojik iletişim ilkesi;
- Açık bir durumu ortaklaşa incelemek ve çözmek amacıyla eşit ilişkiler.
Yukarıdaki hususların tümü, 10-11 yaşlarından itibaren ergenlerle yapılan bireysel danışmanlıkta yer almaktadır. Çoğu sorun GençlikÇocuğun özgüvenini artırarak ve kendisinde meydana gelen değişiklikleri keşfederek ortadan kaldırılır. ruhsal dünya ve başkalarıyla ilişkilerde.
Bir insanın büyümesinin en zor aşaması şüphesiz Gençlik. Bu dönem 9-10 yaşlarında başlayıp ergenlik döneminde sona ermektedir. Bu süre zarfında çocuğun ruhu yeniden yapılandırılır, karakteri değişir, gencin öz farkındalığı ve kişiliği gelişir.
Bir çocuğun eğitiminin zor olup olmadığını belirlerken dikkate alınan işaretler:
1. Başlangıçtaki ahlaki ve fiziksel kullanışlılığın varlığı.
2. Sapmalar moral gelişimi ve davranış.
3. Eğitim ve öğretime sürekli sürdürülebilir direniş.
4. Kötü etkisi kontrol edilemeyen faktörler nedeniyle dış ortam Bir gencin kolayca düşebileceği etkisi altında.
Akıl ve ruh sağlığı yerinde olan çocukları eğitmek zordur. fiziksel olarak, ancak aynı zamanda ahlaki gelişim ve davranıştaki sapmaların varlığı nedeniyle eğitilmesi zordur. Psikolojik iyilikÇocuğun durumu, sorunların zamanında nasıl tespit edildiğine ve yardımın etkinliğine bağlıdır.
Bir psikoloğun, çocukların uyumsuzluğuna, zihinsel ve sosyal gelişimlerindeki sapmalara bir dereceye kadar neden olan ve belirleyen özellikleri ve olayları içeren kendi yeterlilik alanı vardır.
Güçlü yönlerin belirlenmesi ve zayıflıklar Eğitilmesi zor kişilerin kişiliği, gereksinimleri psikolojik ve pedagojik düzeltme olan bireysel psikolojik araştırmaların yanı sıra, eğitim sürecinde güvenilebilecek, yeniden inşa edilen bireyin sağlıklı bir psikolojik potansiyelinin yaratılmasını gerektirir. Çocuğun yönelimleri, ilgi alanları ve motivasyonları dikkate alınarak.
Ergenler arasında yetişkinlerle ve akranlarıyla iletişimde yaşanan zorluklar genellikle akademik performansı, davranışları ve iç huzur. Kural olarak, bu tür ihlaller fark edilmeden gider veya nedenleri tamamen farklı bir şeyde görülür. Bu nedenle gençlerin bir psikoloğun tavsiyesine ihtiyacı var.
Bir psikoloğun ergenlerle teşhis çalışması şunları içerir:
- Okul çocuklarının bilişsel alanının incelenmesi;
- Öğrenme yeteneğinin teşhisi;
- Ergenlerde kaygının belirlenmesi;
- Bir gencin benlik saygısı ve kişilik özelliklerinin incelenmesi;
- Ergenlerin irade ve motivasyonunun değerlendirilmesi;
- Bir gencin ilgi alanlarını, yeteneklerini ve eğilimlerini profesyonel olarak araştırın.
Müşteriye/gence bireysel bir yaklaşım kullanan psikolojik danışmanlık. Amaç gencin psikolojik sıkıntılarını aşarak sorunlarını çözmektir.
Bir genç dünyadaki yerini bulmak, kendini tanımak ister. Bu dönemde gencin aktivitelerini sınırlamak evden ayrılmasına ve depresyona yol açabilir. Yetişkinlerin saygılı olmaları gerekir, ortaklıklarçocukla birlikte onun özgürlüğüne saygı gösterin.
Düzeltici, geliştirici, önleyici çalışmaların yürütülmesi için genel düzeltme yönü belirlenir. Şu anda çok sayıda etki yöntemi kullanılmaktadır: bibliyoterapi, sanat terapisi, müzik terapisi, masal terapisi, rol yapma oyunları, iletişim oyunları, vücut odaklı teknikler vb.
Zor bir kişinin davranışını düzeltmek, yetişkinlerle ve akranlarıyla ilişkiler sistemindeki sorunların belirlenmesini ve sorunların ortadan kaldırılmasını içerir. sosyal durum, öz saygıyı ve özgüveni güçlendirmek, kişisel anlamda değişikliklere yönelmek, ayrıca yıkıcı duygularınızı/duygularınızı kontrol etmeyi ve bunları zor yaşam durumlarını çözmek için bir kaynak olarak kullanmayı öğrenmek.
Psikoloğun çalışması sorunlu gençler Aynı zamanda yetişkinlere de yönelik olmalıdır. Bir gencin ebeveynleri ve önemli yetişkinleri de kendilerini ve zor durumlara karşı tutumlarını değiştirme arzusuna sahip olmalıdır. Aile durumu Bir yetişkin ile bir genç arasında gelişen bir olay.
Yükleniyor...
