Tatyana Vladimirovna Vorobieva
Çocuklar nasıl yetiştirilir? Ortodoks psikoloğun tavsiyesi
© AST Yayınevi LLC, 2016
Bir oğuldan gerçek bir erkek nasıl yetiştirilir?
Erkek çocukları nasıl yetiştirilir? ne olmalı gerçek bir adam? Böyle bir çocuk nasıl yetiştirilir? Çocuk sorunları konusunda uzman bir eğitimci-psikolog, bu ve diğer pek çok şey üzerinde derinlemesine düşünür. gelişim psikolojisi, problemler ebeveyn-çocuk ilişkisi Tatyana Vladimirovna Vorobieva.
Bugün konsültasyon için sekiz yaşında bir çocuğum vardı. Çok utangaç, ürkek bir çocuk bir koltuğa oturdu, kelimenin tam anlamıyla kendini koltuğa bastırdı ve annesi alçak bir sandalyede yanına oturdu. Annem rahatsızdı, rahatsızdı ama sekiz yaşındaki bir çocuk bunu gördü mü? HAYIR. Sadece durumunu gördü ve duydu. Annemin rahatsızlığı onun için önemsizdi, oğlan bunu umursamadı.
Çocukların size aşık olmasını sağlayın!
Bu an bir ünlem işaretidir.
Peki eğitime nereden başlıyorsunuz?
Hep aynı sözleri söylüyorum - aile eğitimi battaniyesini üzerinize çekin, çocukları kendinize aşık edin! Dostluk, bilgi, ilgi, yemek, giyim olsun, her koşulda vazgeçilmez olmayı kendinize görev edin. Çocuk için her şey ol! Bu aldatıcı, gururlu, ikiyüzlü bir görev değil. Doğru yetiştirilme ile bir çocuk anne babasını görür, duyar, endişelenir, endişelenir ve yapamaz, annesine ve babasına acı, ıstırap, deneyimler yaşatacak bir şey yapmak istemez.
Düşünüyoruz: Sonuçta, her şeyi veriyoruz, çocuklar her şeyi görüyor, ilgimizi takdir ediyorlar. HAYIR. Çocuğun ruhunun duyması ve sahip olduklarını saklamayı, korumayı öğrenmesi için ilan etmek, telaffuz etmek gerekir. O zaman insan ruhundaki en önemli güdü oluşacaktır - ilgiye, deneyimlemeye, depolamaya, korumaya, minnettarlığa güçlü iradeli bir odaklanma.
Bunun hakkında konuşalım.
Oğlan ne olmalı?
Peki erkek nasıl olmalı, hangi özelliklere sahip olmalı?
- Sorumluluk
- Bakım
- nezaket
Bu doğru - nezaket. Nezaket budur: dikkat, duyarlılık, fedakarlık...
Bu nitelikler olmadan nezaket tamamen anlaşılmaz bir şeydir, ikiyüzlülüktür, köleliktir, taraflılıktır. Diğer nitelikler nelerdir?
– erkeklik
– Kahramanlık
Evet kesinlikle! Kahramanlık ruhu olmalı. Anavatan adına, aile adına yapılacak en yakın kalkınma bölgesine, bir plana sahip olmamızı sağlayan kahramanlık ruhudur. Bu "adında" inanılmaz bir kalitedir! Yapamadığım ve yapmak istemediğim şeyi yapmak - "adına". Savaş alanını beklemenize gerek yok - her gün savaş alanındasınız. Her gün - derslere oturmak mı yoksa oturmamak mı? Yalan söylemek mi söylememek mi? Her gün bir ikilemle, bir seçimle, bir eylemi gerçekleştirmek için bir fırsatla karşı karşıya kalıyoruz.
Bir erkek çocukta olması gereken tüm özellikleri doğru isimlendirdik. Ancak önde gelen kalite üstünlüktür. Sorumluluk konumundan kaynaklanan üstünlük duygusu.
Ve görev, sorumluluk, kahramanlık ve nezaket - her şey önceliğin doğasında var!
Her şeyin sorumlusu anne mi?
Erkekler, bu hayata liderlik etmek için - aileden, ebeveynlerinden sorumlu olmak, Anavatan'a hizmet etmek için geldiklerini bilmelidirler.
Öyleyse sorun ortaya çıkıyor - bu duygular nasıl oluşturulur?
Herhangi bir durumda, örneğin bir aşk durumunda, bir çocuğun sorumlu olduğundan nasıl emin olunur? Oğullarımıza vermemiz gereken ilk varsayım, ilk yasa: sevgili kızınızla ilişkinizde olacak her şeyin, ilişkinizin sonucu olacak her şeyin en büyük sorumluluğunu üstleniyorsunuz.
Uzun zamandır toplumumuzda her şeyin alt üst olduğunu biliyoruz - anne her şeyden sorumludur: çocuğu taşır, besler, tüm sorumluluk yükünü taşır. Ve bu, birisinin, doğan çocuktan sorumlu olanın kocada yatmadığı anlamına gelir. Rehine vermedi, teslim etmedi, teslim etmedi. Sonuç bekar bir anne.
Hatta bir çocuğu öldürmek. Ahlaklılık veya ahlaksızlıktan bahsetmiyorum, doğası gereği kabul edilemez olan bir eylemden bahsediyorum. Sorumluluğun, görevin ve kahramanlığın inanılmaz niteliği sosyal durum eğitim seviyesi değil Delikanlı korkmamalı ve “Bu benim çocuğum, onun mesuliyetini ben üstleneceğim. Hiçbir yere vermeyeceğim. Hiçbir şey bilmiyorum, hiçbir şey bilmiyorum ama çocuğumu öldürmeyeceğim.”
"Sözlerini duydum"
Erkekler iki farklı inanılmaz özellikler- hepsi "hipokondri hastası", hastalıklardan ve yaralardan korkuyorlar ve ikinci özellik, erkeklerin iffet duygusuna sahip olmaları. Duygusallığın içlerinde çok daha erken alevlenmesine rağmen, onları kızlardan çok daha fazla bunaltıyor, onu kontrol etmeleri çok daha zor. Ama aynı zamanda, oğlanların her biri iffetli bir aileye, iffetli bir eşe sahip olmaya çalışır. Ve bu nitelik, dünyevi bir konumdan açıklanabilecek egoist bir nitelik değildir, bu ruhsal bir niteliktir.
Erkek çocukların bu özelliklerini bilerek, bunu bir yöntem ve teknik olarak kullanmak gerekir. Bu arada, "omzunun üzerinden" çocuğa sadece iffetli bir çiftin inanılmaz derecede yetenekli doğduğunu söyleyin ve sağlıklı çocuklar. Bu arada söylenenler bazen bir çocuğun ruhunda doğrulukla ilgili doğrudan bir özdeyişten daha derinlerde yatar. Yıllar geçecek ve çocuklar size "Sözlerinizi duydum" diyecekler.
Oğlanlar ne kadar yakınlık isteseler de gelinlerin belirlediği tarihleri beklemeye hazırlar. Ebeveynler onlara bir kez bunu söylediyse, o zaman beklemeye hazırlar, çünkü çocukların ıstırabının ötesine geçebileceği çizgiyi aşma korkusu, sizin uğruna her türlü yakınlık arzusuna katlanmanıza, katlanmanıza izin veren inanılmaz bir kontrol ve kısıtlama çerçevesidir. gelecekteki aile gelecekteki çocuklar için.
Ve söylenmemişler, söylenmemişler, çocuklarımızın hayatındaki birçok hatanın, arayışın ve bazen de trajedilerin sebebidir. Maksimlerde ve notasyonlarda değil, bu arada, saflık ve iffetle ilgili konuşulan söz, böyle bir katmanda, böyle bir güvenli davranışta bulunur ve bu, daha sonra bir aile kurmaya sonsuza kadar yardımcı olacaktır.
Dinle, gerçekten dinle!
Çocuklarımızın eylemlerinde sık sık bencillikle, benmerkezcilikle karşılaşırız - bunlar aynı zamanda eğitimdeki önyargımızın da sonuçlarıdır, zamanımız olmadığında çocuklarla iletişim kurmaya gerek yoktur. Sonuç olarak, çocuklar ebeveynlerini görmez veya duymaz.
Bir çocuk size hitap ettiğinde, her şeyi bir kenara bırakın, yüzünü ona dönün, sorusunu gerçekten duymaya çalışın. Yürürken veya koşarken yapmayın. Samimiyetiniz, konuşmaya istekliliğiniz, sorumluluğunuz - bu, çocuğun ebeveynlerinin duyduğu, gördüğü ve anladığı bilgi olduğunda çok gerekli güvenliktir!
Cevap vermek için acele etmeyin, bazen bir çocuk için en önemli şey sesini duyurmaktır. Bir soru sordu - cevap. Sormadım - sadece bir kelime veya dikkatle teselli edin, kucaklayın, okşayın veya birlikte sessiz olun.
Ebeveynlerin görevi dinlemek, gerçekten dinlemek! bu arada değil, ile ahize elinde, hareket halindeyken, telaş içinde cevap veriyor. Dikkatsizliğin sonucu, çocukların soğukkanlılığı ve bir yerde ve bir başkasına karşı dürüst olmalarıdır. Birçok aile trajedisi, ebeveynlerin çocuklara karşı bilgisizliklerinden, aldırışsızlıklarından, ilgisizliklerinden kaynaklanmaktadır.
Çocuğunuzun size hitap ettiği anda tüm dünya için sağır-kör-dilsiz olmayı deneyin. "Gözlerim ve kalbim sana açık. Seni duyuyorum oğlum, endişeleniyorum, her hücremde seninleyim! Göğsümde bir yumru var, ağlamaya hazırım! Ana şey, çocukların ne hakkında konuştuklarıyla empati kurmaktır. Merhamet, şefkat. Evet, belki çocuğun kendisi suçludur ve yanılıyor, ancak akut bir durumda - tedavi etmeyin, eğitmeyin, sizi duymuyorlar. Burada ihtiyaç duyulan şey bu değil. Çocuğun bir şeye ihtiyacı var - annesi onu duyuyor, annesi onu görüyor, annesi anlamak istiyor, annesi ona sempati duyuyor!
Çocuğuna karşı şefkatli bir anne babaya sahip olmak büyük bir mucize! Bu, daha sonra binlerce kez geri dönecek olan harika bir çocuk savunmasıdır: "Ailem beni nasıl dinleyeceğini her zaman biliyordu."
Biz - tek kaynağı tüm acı
Erkekler maalesef duygusal yakınlıkla ayırt edilirler, duygularını ve deneyimlerini ifade etmeleri daha zordur. Sorunu içe doğru sürmeye çalışırlar.
Ve daha da önemlisi - soruna geri dönmüyoruz. Sadece duygu hakkında, çocuğun ne yaşadığı hakkında soru soruyoruz. Duygularının, çektiği acıların nabzını tutuyoruz. "Yanındayım oğlum, senin için endişeleniyorum!"
Çocuk, deneyimlerin nedenini anlayamaz ve davranışını değerlendiremezken, bizim yardımımız çocuğu, tüm acılarımızda tek bir faktörün - kendimizin olduğu anlayışına getirmektir. Biz kendimiz! Başımıza gelen tüm acıların tek kaynağı biziz! Ama acı çeken bir kişiye, kendisinin suçlayacağı akut bir anda bunu nasıl söyleyebiliriz? Ne de olsa artık çocuk anlamayacak ve duymayacak. Bu nedenle acele etmeyin, yaranın biraz iyileşmesine izin verin. Ama o zaman dertlerin nasıl ve neden başımıza geldiğini anlatmamız ve açıklamamız gerekiyor. Çocuklara dikkatli olmayı, duyarlı olmayı, sözlerde ve eylemlerde dikkatli ve doğru olmayı, düşüncelerine dikkat etmeyi öğretmeliyiz.
Tatyana Vladimirovna diğer psikologlardan ayrılıyor özel yaklaşım. O bir Ortodoks kişidir. Bu nedenle, işinde öder Özel dikkatçocuğun ruhunun gelişimi iç dünya. Ailenin teması, her iki ebeveynin de büyüyen küçük bir kişinin etrafında sağlıklı bir atmosfer yaratmadaki rolü, konuşmalarında özel bir güçle geliyor. Ebeveynler çocuk yetiştirirken her şeyden önce kendilerinden başlamalıdır. Ortodoks psikolog. Ortodoks pedagoji ve gelişim psikolojisi uzmanı olarak Tatyana Vorobyova, tam da onun sayesinde geniş çapta tanındı. topluluk önünde konuşma ve tartışma projelerine katılım...
Tatyana Vladimirovna, büyük deneyim ve deneyime sahip, pratik bir psikolog ve öğretmendir. psikolojik danışmanlık, Yetimhanenin bir çalışanı, gelişim ve eğitim psikolojisi uzmanı, Başpiskopos Dmitry Smirnov ile çocuk ve gelişim psikolojisi üzerine popüler ruhani ve eğitim programına düzenli olarak katılan "Zaman altında diyalog".
Tatyana Vladimirovna, özel bir yaklaşımla diğer psikologlardan ayrılıyor. O bir Ortodoks kişidir. Bu nedenle çalışmalarında çocuğun ruhunun, iç dünyasının gelişimine özel önem veriyor. Ailenin teması, her iki ebeveynin de büyüyen küçük bir kişinin etrafında sağlıklı bir atmosfer yaratmadaki rolü, konuşmalarında özel bir güçle geliyor. Ortodoks psikolog, bir çocuğu büyütürken ebeveynlerin her şeyden önce kendileriyle başlaması gerektiğine inanıyor. Ortodoks pedagoji ve gelişim psikolojisi uzmanı olarak Tatyana Vorobyova, topluluk önünde konuşması ve tartışma projelerine katılımı nedeniyle geniş çapta tanındı; burada kendisini yalnızca büyük harfli profesyonel bir uygulayıcı olarak değil, aynı zamanda ahlaki yönelimli Hıristiyan psikolojisi paradigmasının ilkeli ve tutarlı bir destekçisi olarak çalışırken tek doğru kişi olarak kanıtladı. insan ruhu ve her şeyden önce çocuğun ruhu.
Tatyana Vorobieva
Çocuklar nasıl yetiştirilir? Ortodoks psikoloğun tavsiyesi
Çocuklar nasıl yetiştirilir? Ortodoks psikoloğun tavsiyesiTatyana Vorobieva
Tatyana Vladimirovna, psikolojik danışmanlık alanında uzun bir deneyime sahip, pratik bir psikolog ve öğretmen, Yetimhanenin bir çalışanı, gelişim ve eğitim psikolojisi uzmanı, Başpiskopos Dmitry Smirnov ile çocuk ve gelişim psikolojisi üzerine popüler ruhani ve eğitim programının düzenli bir katılımcısı "Saat Altında Diyalog".
Tatyana Vladimirovna, özel bir yaklaşımla diğer psikologlardan ayrılıyor. O bir Ortodoks kişidir. Bu nedenle çalışmalarında çocuğun ruhunun, iç dünyasının gelişimine özel önem veriyor. Ailenin teması, her iki ebeveynin de büyüyen küçük bir kişinin etrafında sağlıklı bir atmosfer yaratmadaki rolü, konuşmalarında özel bir güçle geliyor. Ortodoks psikolog, bir çocuğu büyütürken ebeveynlerin her şeyden önce kendileriyle başlaması gerektiğine inanıyor. Ortodoks pedagoji ve gelişim psikolojisi uzmanı olarak Tatyana Vorobyova, topluluk önünde konuşması ve tartışma projelerine katılımı nedeniyle geniş çapta tanındı; burada yalnızca büyük harfli profesyonel bir uygulayıcı olarak değil, aynı zamanda insan ruhuyla ve her şeyden önce bir çocuğun ruhuyla çalışırken tek doğru olan ahlaki yönelimli Hıristiyan psikolojisi paradigmasının ilkeli ve tutarlı bir destekçisi olduğunu kanıtladı.
Tatyana Vladimirovna Vorobieva
Çocuklar nasıl yetiştirilir? Ortodoks psikoloğun tavsiyesi
© AST Yayınevi LLC, 2016
Bir oğuldan gerçek bir erkek nasıl yetiştirilir?
Erkek çocukları nasıl yetiştirilir? Gerçek bir erkek ne olmalı? Böyle bir çocuk nasıl yetiştirilir? Bir öğretmen-psikolog, çocuk gelişim psikolojisi uzmanı, ebeveyn-çocuk ilişkilerinin sorunları olan Tatyana Vladimirovna Vorobyeva, bu ve diğer birçok şey üzerine düşünüyor.
Bugün konsültasyon için sekiz yaşında bir çocuğum vardı. Çok utangaç, ürkek bir çocuk bir koltuğa oturdu, kelimenin tam anlamıyla kendini koltuğa bastırdı ve annesi alçak bir sandalyede yanına oturdu. Annem rahatsızdı, rahatsızdı ama sekiz yaşındaki bir çocuk bunu gördü mü? HAYIR. Sadece durumunu gördü ve duydu. Annemin rahatsızlığı onun için önemsizdi, oğlan bunu umursamadı.
Çocukların size aşık olmasını sağlayın!
Bu an bir ünlem işaretidir.
Peki eğitime nereden başlıyorsunuz?
Hep aynı sözleri söylüyorum - aile eğitimi battaniyesini üzerinize çekin, çocukları kendinize aşık edin! Dostluk, bilgi, ilgi, yemek, giyim olsun, her koşulda vazgeçilmez olmayı kendinize görev edin. Çocuk için her şey ol! Bu aldatıcı, gururlu, ikiyüzlü bir görev değil. Doğru yetiştirilme ile bir çocuk anne babasını görür, duyar, endişelenir, endişelenir ve yapamaz, annesine ve babasına acı, ıstırap, deneyimler yaşatacak bir şey yapmak istemez.
Düşünüyoruz: Sonuçta, her şeyi veriyoruz, çocuklar her şeyi görüyor, ilgimizi takdir ediyorlar. HAYIR. Çocuğun ruhunun duyması ve sahip olduklarını saklamayı, korumayı öğrenmesi için ilan etmek, telaffuz etmek gerekir. O zaman insan ruhundaki en önemli güdü oluşacaktır - ilgiye, deneyimlemeye, depolamaya, korumaya, minnettarlığa güçlü iradeli bir odaklanma.
Bunun hakkında konuşalım.
Oğlan ne olmalı?
Peki erkek nasıl olmalı, hangi özelliklere sahip olmalı?
- Sorumluluk
- Bakım
- Nezaket
Bu doğru - nezaket. Nezaket budur: dikkat, duyarlılık, fedakarlık...
Bu nitelikler olmadan nezaket tamamen anlaşılmaz bir şeydir, ikiyüzlülüktür, köleliktir, taraflılıktır. Diğer nitelikler nelerdir?
– erkeklik
– Kahramanlık
Evet kesinlikle! Kahramanlık ruhu olmalı. Anavatan adına, aile adına yapılacak en yakın kalkınma bölgesine, bir plana sahip olmamızı sağlayan kahramanlık ruhudur. Bu "adında" inanılmaz bir kalitedir! Yapamadığım ve yapmak istemediğim şeyi yapmak - "adına". Savaş alanını beklemenize gerek yok - her gün savaş alanındasınız. Her gün - derslere oturmak mı yoksa oturmamak mı? Yalan söylemek mi söylememek mi? Her gün bir ikilemle, bir seçimle, bir eylemi gerçekleştirmek için bir fırsatla karşı karşıya kalıyoruz.
Bir erkek çocukta olması gereken tüm özellikleri doğru isimlendirdik. Ancak önde gelen kalite üstünlüktür. Sorumluluk konumundan kaynaklanan üstünlük duygusu.
Ve görev, sorumluluk, kahramanlık ve nezaket - her şey önceliğin doğasında var!
Her şeyin sorumlusu anne mi?
Erkekler, bu hayata liderlik etmek için - aileden, ebeveynlerinden sorumlu olmak, Anavatan'a hizmet etmek için geldiklerini bilmelidirler.
Öyleyse sorun ortaya çıkıyor - bu duygular nasıl oluşturulur?
Herhangi bir durumda, örneğin bir aşk durumunda, bir çocuğun sorumlu olduğundan nasıl emin olunur? Oğullarımıza vermemiz gereken ilk varsayım, ilk yasa: sevgili kızınızla ilişkinizde olacak her şeyin, ilişkinizin sonucu olacak her şeyin en büyük sorumluluğunu üstleniyorsunuz.
Uzun zamandır toplumumuzda her şeyin alt üst olduğunu biliyoruz - anne her şeyden sorumludur: çocuğu taşır, besler, tüm sorumluluk yükünü taşır. Ve bu, birisinin, doğan çocuktan sorumlu olanın kocada yatmadığı anlamına gelir. Rehine vermedi, teslim etmedi, teslim etmedi. Sonuç bekar bir anne.
Hatta bir çocuğu öldürmek. Ahlaklılık veya ahlaksızlıktan bahsetmiyorum, doğası gereği kabul edilemez olan bir eylemden bahsediyorum. Sorumluluğun, görevin ve başarının inanılmaz kalitesi, bir eğitim düzeyi değil, sosyal bir statü oluşturmaz. Delikanlı korkmamalı ve “Bu benim çocuğum, onun mesuliyetini ben üstleneceğim. Hiçbir yere vermeyeceğim. Hiçbir şey bilmiyorum, hiçbir şey bilmiyorum ama çocuğumu öldürmeyeceğim.”
"Sözlerini duydum"
Oğlanlar iki şaşırtıcı özellikle ayırt edilirler - hepsi "hipokondri hastasıdır", hastalıklardan ve yaralardan korkarlar ve ikinci özellik, erkeklerin bir iffet duygusuna sahip olmalarıdır. Duygusallığın içlerinde çok daha erken alevlenmesine rağmen, onları kızlardan çok daha fazla bunaltıyor, onu kontrol etmeleri çok daha zor. Ama aynı zamanda, oğlanların her biri iffetli bir aileye, iffetli bir eşe sahip olmaya çalışır. Ve bu nitelik, dünyevi bir konumdan açıklanabilecek egoist bir nitelik değildir, bu manevi bir niteliktir.
Erkek çocukların bu özelliklerini bilerek, bunu bir yöntem ve teknik olarak kullanmak gerekir. Bu arada, "omuzun üzerinden" çocuğunuza yalnızca iffetli bir çiftin inanılmaz derecede yetenekli ve sağlıklı çocukları olduğunu söyleyin. Bu arada söylenenler bazen bir çocuğun ruhunda doğrulukla ilgili doğrudan bir özdeyişten daha derinlerde yatar. Yıllar geçecek ve çocuklar size "Sözlerinizi duydum" diyecekler.
Oğlanlar ne kadar yakınlık isteseler de gelinlerin belirlediği tarihleri beklemeye hazırlar. Ebeveynler bir kez onlara bunu söylediyse, beklemeye hazırlar, çünkü çocukların acılarının ötesine geçebileceği çizgiyi aşma korkusu, müstakbel aile uğruna, gelecekteki çocuklar uğruna her türlü yakınlık arzusuna katlanmanıza, katlanmanıza izin veren inanılmaz bir kontrol ve kısıtlama çerçevesidir.
Ve söylenmemişler, söylenmemişler, çocuklarımızın hayatındaki birçok hatanın, arayışın ve bazen de trajedilerin sebebidir. Maksimlerde ve notasyonlarda değil, bu arada, saflık ve iffetle ilgili konuşulan söz, böyle bir katmanda, böyle bir güvenli davranışta bulunur ve bu, daha sonra bir aile kurmaya sonsuza kadar yardımcı olacaktır.
Dinle, gerçekten dinle!
Çocuklarımızın eylemlerinde sık sık bencillikle, benmerkezcilikle karşılaşırız - bunlar aynı zamanda eğitimdeki önyargımızın da sonuçlarıdır, zamanımız olmadığında çocuklarla iletişim kurmaya gerek yoktur. Sonuç olarak, çocuklar ebeveynlerini görmez veya duymaz.
Bir çocuk size hitap ettiğinde, her şeyi bir kenara bırakın, yüzünü ona dönün, sorusunu gerçekten duymaya çalışın. Yürürken veya koşarken yapmayın. Samimiyetiniz, konuşmaya istekliliğiniz, sorumluluğunuz - bu, çocuğun ebeveynlerinin duyduğu, gördüğü ve anladığı bilgi olduğunda çok gerekli güvenliktir!
Cevap vermek için acele etmeyin, bazen bir çocuk için en önemli şey sesini duyurmaktır. Bir soru sordu - cevap. Sormadım - sadece bir kelime veya dikkatle teselli edin, kucaklayın, okşayın veya birlikte sessiz olun.
Ebeveynlerin görevi dinlemek, gerçekten dinlemek! Bu arada değil, elinde bir ahize varken, hareket halindeyken telaş içinde cevap veriyor. Dikkatsizliğin sonucu, çocukların soğukkanlılığı ve bir yerde ve bir başkasına karşı dürüst olmalarıdır. Birçok aile trajedisi, ebeveynlerin çocuklara karşı bilgisizliklerinden, aldırışsızlıklarından, ilgisizliklerinden kaynaklanmaktadır.
Çocuğunuzun size hitap ettiği anda tüm dünya için sağır-kör-dilsiz olmayı deneyin. "Gözlerim ve kalbim sana açık. Seni duyuyorum oğlum, endişeleniyorum, her hücremde seninleyim! Göğsümde bir yumru var, ağlamaya hazırım! Ana şey, çocukların ne hakkında konuştuklarıyla empati kurmaktır. Merhamet, şefkat. Evet, belki çocuğun kendisi suçludur ve yanılıyor, ancak akut bir durumda - tedavi etmeyin, eğitmeyin, sizi duymuyorlar. Burada ihtiyaç duyulan şey bu değil. Çocuğun bir şeye ihtiyacı var - annesi onu duyuyor, annesi onu görüyor, annesi anlamak istiyor, annesi ona sempati duyuyor!
Çocuğuna karşı şefkatli bir anne babaya sahip olmak büyük bir mucize! Bu, daha sonra binlerce kez geri dönecek olan harika bir çocuk savunmasıdır: "Ailem beni nasıl dinleyeceğini her zaman biliyordu."
Tüm acıların tek kaynağı biziz
Erkekler maalesef duygusal yakınlıkla ayırt edilirler, duygularını ve deneyimlerini ifade etmeleri daha zordur. Sorunu içe doğru sürmeye çalışırlar.
Ve daha da önemlisi - soruna geri dönmüyoruz. Sadece duygu hakkında, çocuğun ne yaşadığı hakkında soru soruyoruz. Duygularının, çektiği acıların nabzını tutuyoruz. "Yanındayım oğlum, senin için endişeleniyorum!"
Çocuk, deneyimlerin nedenini anlayamaz ve davranışını değerlendiremezken, bizim yardımımız çocuğu, tüm acılarımızda tek bir faktörün - kendimizin olduğu anlayışına getirmektir. Biz kendimiz! Başımıza gelen tüm acıların tek kaynağı biziz! Ama acı çeken bir kişiye, kendisinin suçlayacağı akut bir anda bunu nasıl söyleyebiliriz? Ne de olsa artık çocuk anlamayacak ve duymayacak. Bu nedenle acele etmeyin, yaranın biraz iyileşmesine izin verin. Ama o zaman dertlerin nasıl ve neden başımıza geldiğini anlatmamız ve açıklamamız gerekiyor. Çocuklara dikkatli olmayı, duyarlı olmayı, sözlerde ve eylemlerde dikkatli ve doğru olmayı, düşüncelerine dikkat etmeyi öğretmeliyiz.
Tatyana Vladimirovna, psikolojik danışmanlık alanında uzun bir deneyime sahip, pratik bir psikolog ve öğretmen, Yetimhanenin bir çalışanı, gelişim ve eğitim psikolojisi uzmanı, Başpiskopos Dmitry Smirnov ile çocuk ve gelişim psikolojisi üzerine popüler ruhani ve eğitim programının düzenli bir katılımcısı "Saat Altında Diyalog". Tatyana Vladimirovna, özel bir yaklaşımla diğer psikologlardan ayrılıyor. O bir Ortodoks kişidir. Bu nedenle çalışmalarında çocuğun ruhunun, iç dünyasının gelişimine özel önem veriyor. Ailenin teması, her iki ebeveynin de büyüyen küçük bir kişinin etrafında sağlıklı bir atmosfer yaratmadaki rolü, konuşmalarında özel bir güçle geliyor. Ortodoks psikolog, bir çocuğu büyütürken ebeveynlerin her şeyden önce kendileriyle başlaması gerektiğine inanıyor. Ortodoks pedagoji ve gelişim psikolojisi uzmanı olarak Tatyana Vorobyova, topluluk önünde konuşması ve tartışma projelerine katılımı nedeniyle geniş çapta tanındı; burada yalnızca büyük harfli profesyonel bir uygulayıcı olarak değil, aynı zamanda insan ruhuyla ve her şeyden önce bir çocuğun ruhuyla çalışırken tek doğru olan ahlaki yönelimli Hıristiyan psikolojisi paradigmasının ilkeli ve tutarlı bir destekçisi olduğunu kanıtladı.
* * *
Kitaptan aşağıdaki alıntı Çocuklar nasıl yetiştirilir? Ortodoks bir psikoloğun tavsiyesi (Tatiana Vorobieva, 2016) kitap ortağımız olan LitRes şirketi tarafından sağlanmıştır.
yakınlarda birini görmek
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Merhaba sevgili kardeşlerim! "Mesainin Altında Diyalog" programımızla sizlerleyiz. Ve bugünkü konuğumuz, sizi tanıması gereken Tatyana Vladimirovna Vorobyeva olacak. Bu çok önemli psikolog. Faaliyetleri çok bağlantılı olduğu için önemli konu, konumuzu şu şekilde belirlemeye karar verdik - "Ebeveynler ve çocuklar". Ben de ebeveyn-pedagojik bu tür faaliyetlerle uğraşıyorum ve ne yazık ki ebeveynlerin birçok affedilemez pedagojik hata yaptığını uzun zamandır fark ettim. Yetkili bir kişiyi, hepimize yardım edecek bir bilim adamını davet etmek istedim. Ona çok güveniyorum, bunun için yeterince bilgim var. Ve söylediğin her şey, her kelimeye abone olmaya hazırım.
Böylesine harika bir nedenin zarar verdiği biliniyor, en önemlisi kutsal diyebilir. Bir anlamda her şey Sovyet halkı hepimizin kafası karışmış durumda. Ve kimin için çalıştıklarına - kim astronot, kim bilim adamı, kim çelik işçisi - odaklanmış durumdalar ve bu onuncu ve önemsiz mesele. Çünkü sen astronot olsan da oğlun terbiyesiz bir ahmaksa hayatta hiçbir şey başaramamışsın demektir. Ve astronot olmadıysan ve harika, terbiyeli, iyi, zeki, kibar çocukların varsa, o zaman bir insan oldun. İnsanın yeryüzündeki asıl işi ebeveynliktir. Bahsetmek istediğim buydu. Nereden başlayalım?
Tatyana Vorobyova: Bence ebeveynlerin ve çocukların ne olduğuyla başlamamız gerekiyor.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Tamam, doğrudan tanımdan
Tatyana Vorobyova C: Bu tanımın nasıl olduğunu bilmiyorum. Ancak kim kime hizmet ediyor? Ebeveynler çocuklara mı yoksa çocuklar ebeveynlere mi? Ve burada Sırbistan Aziz Nikolaos'un çocukların bize ödünç verildiğine dair sözlerini hatırlamak istiyorum, onları iade etmeliyiz. Genel olarak, ölümsüz ruhu veren kişi. İnsan hesabına göre - topluma, ebeveynlerin kendilerine. Ve burada anlamak önemlidir - gerçekten kimin kimin için olduğunu. Ve şimdi, belki duymak için alışılmadık şeyler söyleyeceğim ama yine de çocuklar, çocuklar uğruna kendi egoizmimizden ilk kez uzaklaştığımız gerçeğine dayanarak ebeveynlerini kurtarıyor. Uyumak istiyoruz ama kalkmak zorundayız. Tiyatroya gitmek istiyoruz ama çocukların onları bırakacak kimsesi yok ve belki çok iyi bir performansı, bir oyunu bile reddediyoruz. İstiyoruz ve bu "istemeyi" reddediyoruz. İlk defa kendimize, arzularımıza vb. Basıyoruz.
Ve neden? Çocuklar için. Olmayı, hizmet etmeyi, fedakarlık etmeyi öğreniyoruz. İlk kez, hiçbir şey için değil, borçlu olduğumuz kişilere sahip olduğumuz için, yapmalıyız, kalbimiz talep ediyor, insan sevgisi. Çocuklar aracılığıyla ve kendimiz hakkında öğreniyoruz ki bu harika. Çocuklar kurtuluşumuza hizmet eder. Ruhun ölümsüzlüğünde, dünyayı kavrama yeteneğinde Rab tarafından verildiğini anlıyoruz. Beynimiz orada neler olduğunu nasıl bilebilir? Bu bize verildi.
Kendimizi gerçekten tanıyabilir miyiz? Sonuçta, bu sırların sırrıdır. Bir kişi, bir kişi olarak ancak ne olduğunu keşfettiğinde olur. Ve çocuklar, kusurlarımıza giden kapıyı açan harika bir altın anahtardır. Şimdi hırsızlık, sinsilik, yalan vs. Kutuları nereden alıyoruz? Ve kökler bizden. O zaman dünya kendi sonunu getirecek. Ama köklerini biz verdik.
Bu nedenle çocuğumuzu düzeltmek istemek, onu günümüz rahatsızlıklarıyla görmek istememek için her şeyden önce kendi kalbimize, kendi ruhumuza bakmalıyız.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Bilge bir baba bunun hakkında şunları söyledi: portakallar titrek kavakta yetişmez.
Tatyana Vorobyova: Çok doğru. İşte düzeltmenin başlangıcı. Ve çocuklara nasıl olması gerektiğini, nasıl olması gerektiğini anlatmaya çalıştığımız her seferinde, söylenecek bir şey ve gösterecek başka bir şey var. Sonuçta, görsel-etkili düşünme birincildir. İlk düşüncenin prosedürel olması tesadüf değildir. Yani bebek süreci görmeli - makine hareket ediyor. Süreci, telefonda nasıl yalan söylemediğimizi, nasıl iftira atmadığımızı, nasıl ikiyüzlülük yapmadığımızı, birine, ikinciye, üçüncüye nasıl davrandığımızı görmesi lazım. Çocuk bizi sadece kulaklarıyla değil, gözleriyle de duyar. Bizi her zaman gözleriyle duyar. Dolayısıyla bize orada sessizce konuşuyoruz gibi göründüğünde, o kendi işiyle meşgul, her şeyi duyuyor. Ve istemsizce bahsettiğimiz şeye karşılık gelmek için çok uğraşıyoruz ve sonra bakıyorsunuz, bu istemsizlikten yavaşça yükseliyoruz ve görünmeye değil olmaya başlıyoruz.
Bazen istesek de istemesek de çocuklar bizi doğru olmaya zorlar. Çocuklarımızın buna layık büyümesini çok istiyoruz. haysiyet nedir? Çocukların bize yaptığı noktaya geliyoruz. Günümüzün çağı, çok aceleci, diyebilirim ki, geniş ve hatta agresif, her zaman zihinsel tepkilerin hızını, bilgi hacmini gerektiriyor. Talep ediyor, talep ediyor, talep ediyor. Ve birdenbire sınıfta koşarak, dersler boyunca zekayı geliştirdiğimizi anlıyoruz, o her şeyi biliyor ama asıl şeyi bilmiyor - nasıl empati kuracağını, sempati duyacağını ve sempati duyacağını bilmiyor. Liderlik düzeylerini karıştırdık, liderlik hiyerarşisini unuttuk. Ve öncelik ruhun yetiştirilmesidir, duygular, her şey duygularla, duygularla başlar. Duygudan değil, insan duygusundan. anlıyorum, hissediyorum. Ne anne, gözler neden böyle? Bu soruyu genellikle çocuklara sorarız. Neye sahipsin? Hepimiz anlıyoruz.
Bizim işimiz onlara öğretmek. Ve hepimiz aslında psikolog oluyoruz. Neyin önemli olduğunu, üst yapının ne olduğunu ve neyin sonuç vermesi gerektiğini anlıyoruz. Ve asıl mesele şefkat, sempati, empati ve ardından yardım geliştirmek, sadece yorgun gözlerimi görmek değil, aynı zamanda - nasıl yardım edebilirim, ne yapabilirim? çay getir Ya da istersen yastık koyayım, sessizce yat. Bunu başardıysak, boşuna yaşamadığımızı düşünün.
Böylece çocuklar sadece bizi eğitmekle kalmaz, aynı zamanda bizi de eğitir. Bizi öğretmen ve psikolog olmaya zorluyorlar ve bizi çocuğumuzu belirleyecek ve bize büyükannenin canını sıktığını öğretecek, bir büyükanne çizip onu parçalayıp yakacak olan başkasının teyzesine götürmüyorlar, bu bir psikoloğun tavsiyesi. Gerçekten, düşünmemek daha korkutucu. Ama anneannesiyle ilişkisinde sorunlar yaşayan çocuğunu getiren aynı anne, babaannesinin imajını yırtıp atmak, hatta yakmak isteyecek midir? Bence hayır ve böyle bir psikoloğa gitmek istemeyecektir.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: İşin aslı, kiliseye bağlı insanların bakış açıları tamamen farklıdır. Benden tavsiye istediklerinde - iyi Çocuk psikoloğu, Diyorum ki: mümin olmalı, yoksa böyle tavsiyelerde bulunur ... Mesela bir kadın - bir sevgilisi olsun. Sorunu çözmeyen ama şiddetlendiren yöntemler maalesef var. Bazı etkileri olsa da.
Tatyana Vorobyova: Evet ve bizim için en doğal, en organik, en derin ve anlamlı şekilde. Biri bize bir şey söyleyecek ve diğeri - tüm tezahürlerinde imajımız ve benzerliğimiz. Olumlu - seviniriz, olumsuz - üzülürüz. Ve en önemlisi, bizi düşündürüyorlar, tekrar vurguluyorum, bizi düşündürüyorlar.
Madalyonun diğer yüzü çocuklardır. Sırp Nicholas'tan alıntı yaptığımda, çocukların bize ödünç verildiğini, böylece onları tek yaşamlarına göre Tanrı'ya ait olduklarına göre iade edebiliriz, o zaman onları oraya nasıl iade edebiliriz? Biliyorsunuz, yıllar geçtikçe, bu basit, derin ve şaşırtıcı düşünceyi giderek daha fazla düşünmeye ve anlamaya başladım: biz, ebeveynler, sık sık bir çocuğu hayal ediyoruz, onu yakaladık ve şimdi bu benim mülküm, bu benim ve onu kendimiz için yetiştiriyoruz.
Bu en derin hatadır çünkü burada benmerkezciliğimiz hakimdir. Kendim için. Ben gittiğimde ağlamasını istiyorum. Güneye giden çocukların olduğu bir otobüsü hatırlıyorum ve oradaki çocuklar ağlıyor, ağlıyordu ve anneler vardı, çok endişeliydiler. Ama gurur duyuyorlardı - beni seviyor, kontrolsüzce ağlıyor. Bu samimi duygular, ama aynı zamanda doğru, o zamana kadar, o zamana kadar, bu duygunun arkasında gurur, bencillik vb. varken ve en önemli şey buna değmez - çocuğum neden geldi, neden bana verildi? Ne de olsa bize farklı veriliyorlar - hem yetenekli hem de yeteneksiz, güzel ve çirkin, hasta ve sağlıklı. Neden bana bu çocuk verildi? O bana kurtuluş için verildi.
Peki onu nasıl kurtarabilirim ve nasıl kurtulabilirim? Ve burada en çok yatıyor Temel taşı- Hizmet etmeye geldi. Kime ve neye? Ve ilk bakanlık, ilk ana sonuca yaklaşmak için, gelecekte evinizi inşa etmek için, o göksel ev, doğrudan Rab Tanrı'nın emrine göre bir bakanlıktır. Ama o bunu her zaman anlayamasa da biz her zaman veremeyebiliriz. İnanç son derece kişiseldir. Birine birden, diğerine bir zerre kadar, ömrünün sonunda üçüncüye mezarın önü açılır. Zor soru ve belirsiz. Burada el ele tutuşmayacağız ve gelmeyeceğiz. Ancak Tanrı'ya hizmet, anne babaya hizmetle başlar - babanızı ve annenizi onurlandırın. Ebeveynlerin seçilemeyeceği konusunda büyük anlayış. Onlar verilir. Sahiplenilseler bile, yine de Tanrı tarafından verilirler. Kaderin iradesiyle, bu insanlar benim ailem olacak.
Ve şaşırtıcı olan şey. Onları onurlandırmak, gurur duymamak, kibirlenmemek, utanmamak, Tanrı tarafından verildiği gibi onurlandırmak söylenir. Onları benim için yararlı olan tek kişi oldukları konumundan okuyun. Çoğu zaman, alkolik bir ailede bazen kutsanmış çocukların nasıl büyüdüğüne dair bir örnek veriyorum. Buna bir psikolog olarak şahidim. Ve bu çocukların lütfu şaşırtıcı bir şekilde, utandıkları, göründüğü gibi utanmadıkları, onları ebeveynleri olarak kabul ettikleri gerçeğinde yatmaktadır. Nasıl kurtulurlar? Yargılamıyorlar. Bu, bu zayıflığa düşmeyecekleri anlamına gelir, Rab onları yalnızca ebeveynlerini kınamadıkları için koruyacaktır. Ebeveynlerinizin herhangi bir kınaması, ruhunuzun bu hastalığı yalnızca birkaç kat daha güçlü bir şekilde tekrarlamasına yol açar.
Çoğu zaman istişareler sırasında şu sözleri duyuyorum: "Biliyorsun, büyükannemle yaşıyoruz ve büyükannem böyle." Ama büyükannen seni çoktan büyüttü. Annenizin yaşına geldiğinizde çocuklarınızla ilgili bumerangın size geri dönmeyeceğinden korkmuyor musunuz?
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Çocuklara bir büyükanneyi nasıl kınayacaklarını öğretirseniz ve onun davranışlarını önlerinde kınarsanız, o zaman yüzde yüz başka bir şey görmeyeceğiz. Ne de olsa çocuklara bunu öğrettik, böyle olması gerektiğini düşünüyorlar.
Tatyana Vorobyova: Bir örnek vermek istiyorum. Aile evli, sevgi dolu, sadık ama doğal olarak herkesin kendine göre birçok rahatsızlığı ve zayıflığı var. Hastalıklardan biri de öfkedir. Babadaki bu öfke, bu öfke oğulda zaten Daha, şimdi bu öfke zaten kendi oğlunda. Ve bu ahlaksızlığı durdurma arzusu ve bu ahlaksızlık en zoru olduğunda, bu intihardır, bu kişinin sürekli intiharıdır, ölümcül bir günahtır. Ve sözler kulağa geldiğinde - aynı şeyin, sadece daha büyük ölçüde, oğullarınızda olacağından korkmuyor musunuz? Bunun aile çizginizden aşağı indiğini fark ettiniz mi? İşte büyükbaba, şimdi torunlarla ilgili olarak, işte babayla ilgili olarak oğul, şimdi sadece çocuklar kaldı. Önce dışını sonra içini fotoğraflayacaklar.
Örnek veriyorsun. Çocuklarınızı nasıl kurtaracağınızdan, onlara ne öğreteceğinizden bahsetmek, her şeyden önce, bu sefer ebeveynleri kınamadan, onlara acımadan, hastalıkları tekrarlamamak. Bir çocuğa sarılmayı öğretin herhalde, en önemli şey empati kurmayı öğretmektir dedim, öfke bu küçük çocuksu aşkta boğulur, imkansızlıklar içinde boğulur. Çocuk ağlasın, çocuk bağırsın ama en şaşırtıcı şekilde öfkeniz dinecek. Bunu hem ailelerde hem de istişarelerde ne sıklıkla gözlemleyebildim. O geliyor. Basit bir öğüt verdin, basit, çocuğuna dön, gözlerine bak, şu anda yaşadıklarına bak, gök gürültülü, gök gürültülü fırtınalar varken, haklı ve haksız, o nedir? Korku, acı, korku.
Ve en önemlisi, ona öğret: bana merhamet et oğlum, böyle olmak istemiyorum ama gevşerim, merhamet et. Bu çocukların elleri, çocukların gözleri, herhangi bir tazepamdan daha iyi dururlar. Duruyorlar, bu harika. Küçük fren. Ama sonra hafıza korkuyu, çocuğun duygularını dışarı atar. Ve zaten bir süredir öfkemizi vb.
Bir başka hizmet de çocuğa gelecekte baba ve anne olmayı öğretmektir. Bugün herkes eğitimle ilgili kitaplar arıyor ama ben her zaman şunu söylemek istiyorum: bir tane var. basit kitap Müjde denir. Her şey orada yazıyor. Şaşırtıcı bir şekilde, her şey orada yazılmıştır. Havari Pavlus'un Timothy'ye mektubu - ev, baba vb. Üstelik şöyle yazılmıştır: Ailenizi, sevdiklerinizi yaratmazsanız, onlara aldırış etmezseniz, iyilikler, iyilikler yapmanıza rağmen, o zaman putperestler gibisiniz. Ne yaparsanız yapın komşunuzun Tanrı'ya ilk cevap olduğu ortaya çıktı. İyi bir cerrah olsa bile, bir bacak diker ve çocuklar ölürse, o zaman talep çocuklar için olacaktır, kişinin bir şekilde öleceği veya hayatta kalacağı dikilmiş bacak için değil, ama bu sizin iradenizde değil.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Ne yazık ki modern insanın yeniden yönelimi böyle. Avrupa'da nasıl olduğunu bilmiyorum, ama kesin olarak bizde var - asıl mesele, bir kişinin toplumda biri olması. Ve basit olmalı normal aile. Ve bir şekilde bu görev buna hiç değmez. Okul yapmıyor. Hatta çocukları için bir eş seçmek gibi bir görev. Bak, yaşıyorsun. Nasıl yani? Bütün bunlar nasıl şansa bırakılabilir? Havari Pavlus, bir kadının çocuk doğurduğuna inanıyordu, ancak o yalnızca doğum sürecini sağlamakla kalmıyor, Konuşuyoruz anlayıştan yetiştirmenin tamamlanmasına ve yeni bir ailenin yaratılmasına kadar tüm kompleks hakkında. Ve sonra iki adım geri çekil ve yalnız bırak. Hayır, hepsi böyle.
Tatyana Vorobyova: Evet, çocuk doğurmakla kurtarılanlar tam olarak itiraf edilmiyor. Bir kadının kedi gibi doğum yapıp ayrıldığını söyledikleri sosyal anları biliriz. Hayır, onları öldürmez. Bu çocukların akıbetinin nasıl olacağını bilmiyoruz. Ama burada en ana nokta, bana öyle geliyor ki - ebeveynler için çocukların ne olduğunu itiraf etmek gerekiyor - bu can simidi. Şimdi sen bu sorunla uğraşırken beni onlara çekiyorsun.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Çekici olmanıza gerek yok, bize yardım etmenize sevindim.
Tatyana Vorobyova: Nasıl anlatılır, nasıl aşık olunur.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Okuldaki ana konunun "Aile" adlı bir konu olması gerektiğini ve ana profil oluşturma olarak on bir yıllık çalışmanın tamamının olması gerektiğini söyledim, çünkü eğer kötü bir aile babasıysanız, kırmızı diplomanız olduğu gerçeğinin ne anlamı var?
Tatyana Vorobyova: Kabul ediyorum.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Veya olimpiyat şampiyonusunuz. Ama son piç sensen, bunun ne faydası var? Belki birisi seni taklit eder. Ve eğer berbat bir küçük adamsan neyi taklit etmelisin? Yani her şeyde. Asıl mesele, profesyonelliğiniz değil, ruhun kalitesidir.
Tatyana Vorobyova: Fikir çok doğru. Ama sesi gelmiyor Halk eğitim. Birinci sınıftan sıfırdan bu gündeme getiriliyor. Çocuk anlıyor - annenin gözlerini ve yorgun ellerini ve yorgun babasını böyle görmek, ona terlik getir ve ona bir havlu ver - baba, git ellerini yıka.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Yüzde kırk baba yoktur.
Tatyana Vorobyova: Ve getir okul yaşı, vadeye kadar, mezun olmadan önce, ailenin işidir. Bana söylendiği gibi, bu bir haç. Ama kurtarıcı bir haç, sizi zinadan, amaçsızlıktan, bencillikten, aptallıktan, ruhsal rahatlamadan, ruhsal tembellikten, tam bir çıkmazdan kurtaran bir haç, tüm bunlardan yalnızca aile kurtarır, çünkü burada yapmalısın, yapmalısın, yapmalısın. Ne kadar yorgun olursa olsun, ama şart.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Bu arada, iki yıl önce bir yaz sıcaktı ve bir sürü at sineği vardı. Ata biniyordum ve düşündüm: Tanrı neden atımı bu kadar çok sokan bu böcekleri ayarladı? Sonra düşündüm: bu, hiç tembel olmaması için. Huzur içinde otlayamaz. Her zaman sırt üstü yatması, rüzgar onları uçurması için zıplaması, her zaman kuyruğunu sallaması, her zaman hareket halinde olması gerekir. Bu böcekler olmasaydı, şişmanlayacak ve kalp krizinden ölecekti. Atlar kalpleri şişmanlarsa kalp krizinden ölürler. Bir at nasıl açıklayabilir? Böyle bir eğitimle, bu acı veren böcekler aracılığıyla ona yarışa devam etme, genel olarak yaşama fırsatı verirler.
Tatyana Vorobyova: Bütün hikmetler yaratılmıştır.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Temel motivasyonu, sahip olduğu rahatlıktan kendini mahrum etmek istememesidir. Ve aileye doğum ve hizmet hala iş, haç vb.
Tatyana Vorobyova: Babalık ve annelik eğitiminin gerekliliğinden bahsettiğimizde, genç yaş, bir an var - kınama. Bu fikre, neyle temas kurduğum hakkında hatalar vb. Hakkında çok tartışarak geldim, neden bu tür bir ruhsal donukluk ortaya çıkıyor? Bana öyle geliyor ki, ebeveynleri onurlandırma emrini ihlal ederek, manevi zihni, rasyonel zihni, söyleyecek olan basit zihni kaybediyoruz - bir çocuğu öldürüyorsunuz. Bakın ve entelektüel zihin der ki: bu bir embriyo, bu bir hücre, orada hiçbir şey yok, o sadece kurtulmanız gereken bir hücre, müdahale ediyor, kendinizi hasta hissediyorsunuz, işe gitmeniz gerekiyor, sizi şımartıyor. Rasyonel zihin gölgede kaldığında, Tanrı tarafından verilen basit zihin ayrılır.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Kendinin aksine, çok kötü şöhretli bilim.
Tatyana Vorobyova C: Kesinlikle kötü şöhretli.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Ne yazık ki böyle bir bencillik hakim. Herkes uygar ülkeler diyor. Ne tür bir medeniyet öyle ki, insanların kendileri çocuk doğurmuyor, ancak nüfus korkunç bir şekilde ölüyor ve yaşlanıyor? Birkaç on yıl daha ve Avrupa tamamen boş olacak.
Tatyana Vorobyova: Muhtemelen, bu devam ederse, öyle olmalı.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Böylesine güçlü bir bencillik hüküm sürüyor. Ve buna medeniyet denir. Bu uygarlık, İnkalar ve Mayalarınkinden daha iyi değil. Yüzbinlerce insanın kurban olduğu böyle bir insanlık dışılık. Onlar da öldü. Kurtuluş ailededir.
Tatyana Vorobyova: Ve buna dönersek, aile ve çocuklar, kimin kime hizmet ettiği ve kimin kim olduğu hakkında, hem ebeveynler hem de çocuklar bir bütündür diyebiliriz. Parçalandıklarında en korkunç anormallik meydana gelir. Toplumda gerçekten bir çözülme var. Bir bütün olarak birleştiklerinde, değer yönelimleri, o zaman bu dünyada ödemeniz gereken ilk haraç, ne kadar düzensiz olursa olsun, ne kadar uzun sürerse sürsün, ne kadar zor olursa olsun, ebeveyninizin yaşlılığını sona erdirmektir.
Bir kez dudaklarından duydum genç adamşu sözler: "Babama hizmet etmeyi çok isterdim, gücüm olsaydı mezarı kendim kazardım, tabutu kendim taşırdım, babam olana hizmet etmeyi çok isterdim." Ve servis edildi. Ama istedim - ne güzel bir payda. Ölen baba bu sözleri duyarsa, muhtemelen ruhu oğlunu doğru yetiştirdiğin için sevinecektir. Sana hasta, zayıf hizmet etmek istedi. Hastalık kimseyi mutlu etmez. O zor ve karmaşık. Ama yılmadan hizmet etmek, sonsuz sevgiyle hizmet etmek ve yine burada kararlı olan tek şey kilisedir. Ölümcül hastalığa sahip, bilinci kapalı bir kişinin üzerine eğilen, belki tiksinti duyan bir rahibin hizmetine böyle bir örnek, ama eğiliyor.
Baban ne diyor? Sadece tahmin edebiliriz. Ama yüzünde ne sevgi, ne ilgi. 15 dakika değil. 30, 40, zamanı geldi. Ve birden ruhlarımızın farklılaştığını fark ederiz. Bize sevmeyi öğretiyorlar. İşte böyle sevilir. Size hayat verenleri, bugün içinizdekini verenleri, bugün size sıcaklık, şefkat, gözyaşları, her şeyi unutma arzusuyla karşılık verenleri nasıl sevmeniz gerektiğini görün, sadece ölmekte olan bir kişinin yanında oturun, yakın olun, ölürken onu sevin, acele etmeyin - daha hızlı biter, daha hızlı gider. Bunu rahip öğretti. Sözler olmadan, acımasızca, ama her seferinde bu hastanın üzerine eğilerek. Ve benden önce böyle bir aşk gördüm. Tek bir şey söyleyebilirim - hepimizin sevmeyi bu şekilde öğrenmesi gerekiyor. Böyle bir ders bize nasıl sevileceğini bilen basit bir baba tarafından verildi, sadece bu kişi
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Bir insanın öğrenmesi gereken en önemli şey budur. Tanrı aşktır.
Tatyana Vorobyova: Bu nedenle aile, anne baba - sevgi bencil olmamalı. Bu benim ve bana ait, aşk kurban olmalı. Biz anne babalar çocuklarımıza bu fedakarlığı öğretmeliyiz. Ve bunun için biz kendimiz böyle olmalıyız.
Dergilerden birinde bana bir soru soruldu - ebeveynlerimizi neden sevmemiz gerektiğine dair bir mantık mı buldunuz? şöyle dedim fedakar aşk-al benden çocuğum sağlıksızsa yüreği kan kanı bir tek yaşasın ben gideyim ama yaşıyor dediğinde bu sevgi fedakarlığı anne babanın özelliğidir ve çocuklar bunu bilmeli. Seni sevdiğimden ve şimdi üniversiteye girmek için rüşvet vereceğimden falan değil. hayır, nokta Sınırsız aşk- Canım senin için verilebilir, sadece ol. Bu, anne babanıza minnettar olmanız için güçlü bir nedendir.
Şimdi, çocuklarımıza, her ne olurlarsa olsunlar, ebeveynleri için minnettarlık aşılamamız gerektiğini söylemek istiyorum. Hayatınızdaki kader ne olursa olsun, o olsun. yetimhane, terk edilme, umursamazlık, senden hoşlanmama, yine de onlara minnettar olmalısın çünkü bu derslerde bile sana bedava ders verdiler ve sen öyle değilsin. Yaralandın, bu acıyı hatırla, temas ettiğin başka birine bu acıyı yaşatmamak için.
Bu nedenle, herhangi bir ebeveyne onlar için teşekkür edilmesi gerekir, onlar Tanrı tarafından verilir ve yaşaması için atı ısıran o at sineği gibi tesadüfen verilmez. Ve size bu bazen acı dersler, yetimlik ve her şey veriliyor. Petya, Katya gibi anne yok, çok şefkatli, çok güzel, çok sevgi dolu. Çocuklarınızı sevmeniz ve - beni sevmediklerini ve ben de sevmeyeceğimi söylememeniz için size sevgi dolu, şefkatli bir anne olmanızı verdi. Hayır, bu dersler yaşadıklarınıza antitez olarak verilir, kötü olanın tekrarı olarak değil. Bu nedenle anne babamıza da bunun için teşekkür etmeliyiz. Anne baba hapiste, istemiyorsan tercihini yap. Kiminlesin? Anne babana sağ ol, sana hapishaneyi anlattı. Sana sakat hayatıyla anlattı, sen orada olmadığın için, o yoldan gitmek istemediğin için ona şükret. Anne babamıza teşekkür etmeliyiz, bize a priori kurtuluş olarak verilenler için onları onurlandırmalıyız ve başka bir şey değil, tartışmamak, kınamak değil, her bir ebeveyne beni kurtarmak için bize verildiği için minnettar olmalıyız.
Çocuklar ve ebeveynler hakkında da konuşmak istiyorum. Çoğu zaman ebeveyn bencilliğimiz ve sizi ne kadar sevdiğimi gösterme arzumuz en büyük duygumuzu gölgede bırakır. değer yönelimleri. İyiden daha nazik olmak zorunda değilsin. Nezaket bazen çok katıdır, aynı zamanda zor olabilir. O talepkar, uzlaşmaz. Çünkü çalamazsanız, her durumda çalamazsınız. Ve başkası olamaz. Mazeret olamaz - o küçük, anlamıyor. HAYIR. Yine de nasıl çağrılacaksa öyle çağrılacak. Ve sadece nezaketen, belki bu kelimeyle sert bir şekilde kırbaçlayacaksın - sen bir hırsızsın. Ve aydınlanacak ve duracak.
Ve öğüt veren babanın elini durdurduğumuzda, çünkü bize göründüğü gibi, öyle söylemedi ve bize çok sert ve acımasız görünen böyle bir kemeri almadı, çok büyük bir hata yapıyoruz. Çocuğun gözünde, eylemimizin bir başka şaşırtıcı görünümünden bizi koruyan kalkan biziz. Çocuk yetiştirme süreci samimi bir süreçtir, size ve çocuğa aittir. Bir antitez gibi gelmemeli ama böyle kelimeler kullanıyorsunuz. Bu sözleri kınayan, sertçe söyleyen yaşasın. Ayrıca bir ruhu ve vicdan gibi bir şeyi var - en önemli barometre, doğru ya da yanlış, doğru ya da yanlış. Bu nedenle, vicdan azabı ile yaşayan kişi, bir tonlama arayacak, içinde bu durum, bir dahaki sefer.
Onu durdurduğunuzda, kendi aranızdaki ilişkiyi öğreniyorsunuz. reddediyorsun. Bu nedenle aileler genellikle yalnız, eksik kalır. Bu korkutucu bir an. eksik aile. Bu bir şey - bir kişi vefat etti, bu bir taraf, işte Tanrı'nın bir kişi hakkındaki takdiri.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Sonra olduğu gibi kalır, onun için dua edebilirsin, mezara gel. Ve eğer istifa ederse, onun hakkında herhangi bir düşünce acı vericidir.
Tatyana Vorobyova: Üstelik, sadece acı verici değil, yargılayıcıdır. Nefret, isyan, protesto veriyor, anne babanın tesadüfen verilmediği fikrini veriyor, asmayı kesiyor, kınıyor. Ve burada aşkın filizlenmesi gittikçe zorlaşıyor, bunun için hiçbir kavram, anlayış, büyüme yok. Ve bu kınama sana bir bumerang gibi geri döner ve tam olarak bunu yapabilir ve müstakbel ailene ihanet edebilirsin. Ne söylemek istiyorum? Eğitim süreci, kınama derinden samimi bir süreçtir. Anne ve çocuk, baba ve çocuk. İşte o zaman herkes önemli olacak ve herkes üstesinden gelecek, doğru kelimeyi seçtiğimi ya da almadığımı anlayacak.
Ve dirseklerimizi ayırıp sadece ben son hipostaz ve doğruyum deyince, sen söyle yanlış yaparsın, kişiyi uzaklaştırırız. Bir kez savaştım, iki kez savaştım ama savaş sonsuz olamaz - bırakın gideyim, bırakın o eğitsin. Tek taraflı yetiştirme - ya anne ya da daha sıklıkla babalar çocuklarını tek başlarına büyütmeye başladılar. Ama bütün bunlar eğitimde bir çarpıklık, uyumsuzluk. Ve burada tekrar söylemek istiyorum, egoizmimiz ana motifte olmamalıdır. Düşündüğün şey olmalı. Nasıl düşünüyoruz? Biz bir aileyiz! Düşünüyoruz. Bu meslektaşlık, bu birlik bugün ses getirmeyi bıraktı.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Meslektaşlıktan bile daha fazlası var. Kilisede kadınların çoğunluğu olmasına rağmen. Bütün bunlara erkek enkarnasyonuna bakıyorsun kadınların dünyası. İşte bu yüzden görüyorsunuz - biz çok farklıyız. Ve bir anda bir kadını eğitimden çıkarıyoruz. Ve ne olacak? Bence 2 bacağı olmayan bir insan annesiz olduğundan daha rahat hissediyor. Genel olarak, ebeveynlerden biri olmadan eğitim imkansızdır. Geri kalan her şey, büyükanne ve büyükbabalar, mümkün olduğunca telafi etmelidir. Ama yüzde yüz imkansız.
Yarım asırdır böyle bir ifade vardı - babasızlık, çünkü bu anlamda bir kişi büyük ölçüde hiçbir şeyin olmadığı gerçeğine mahkumdur. erkek eli yetiştirilmesine yön vermek, yani çok ciddi kusurlar olabilir. Ve artık insanlar bir şekilde ailenin insanlar tarafından yaratılmış bir kurum olduğunu algılıyorlar. Değiştirebilirsin.
Tatyana Vorobyova: Eş evliliği.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Masa tenisi, bu çok kutsal meseleye böylesine teorik bir yaklaşım. Birincisi, Tanrı bizi aileler olarak yarattı. Devlet ailelerden oluşur. Kilise ailelerden oluşuyor. Bir insanın aile içinde büyümesi iyidir. Aile, sürdürülebilir bir varlık biçimidir. -de farklı memeliler- bunlar sürüler halinde yaşar, bu gururlar, hepsi farklı. Hayatta kalmak için. Ve amcaların, büyükbabaların ve büyük büyükbabaların olduğu aile büyükse, bu 50-100 kişidir. Ve orada her şey, ateş, ölüm, her şey kontrolü ele alır. Ve bu, ilahi kökenli güçlü, istikrarlı bir yapıdır. Ve bu kadar istikrarsız bir şey haline geldiğinde, kişi mutsuz olur.
Tatyana Vorobyova: Burada hala harika bir model var. Ailenin eksikliği - kötü bir gen gibi, heterozigotluk gibi, böyle bir kavram var. Nesilden nesile aktarılmaya başlar. Eksik bir ailem var, işte daha da ötesi. Artarak devam ediyor. Bu, esasen bir insanı uyumdan mahrum bırakan çok korkutucu bir andır, çünkü bu tek taraflı bir yetiştirme tarzıdır. Bazen baba, açıkça müdahale etmeden, her zaman omzunun arkasındadır, her zaman oradadır, her zaman der ki - sen büyüttün. İşte soru şu, neredeydin? Ancak burada yaratma başlar, açıklama değil, tek bir kavramın, tek bir amacın, yöntem ve tekniklerin tek bir bakış açısının yaratılması. Ancak yöntem ve teknik tek bir şeyi hedefliyor - bir kişiyi bir kişide eğitmek, bu dünyada yaptığı her şeyden sorumlu olan, hem ebeveynlerden hem de herkesten vb.
Bugün, bu an biraz farklı. Herkesi ve her şeyi kendimizle değiştirip, babayla üniversiteli olmamız gereken yerde kendimizi ön plana çıkarıp, gerçekten hizmet etmemiz gereken yerde başka ellere teslim etmemize kadar gider. Bu paradoks bugün beni şaşırtıyor. Maria Ivanovna, Maria Petrovna, Ivan Petrovich gelip size her şeyi öğretecekler ama siz gidiyorsunuz, Maria Petrovna ve Maria Ivanovna'nın ne öğrettiklerine bakmıyorsunuz. Ama dinlemedin, bakmadın, sadece çocuğunu başkalarının eline verdin.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Bakmadınız mı bu nasıl bir insan ya yılansa?
Tatyana Vorobyova: İtiraf ettiği şey. Bugün bir psikoloğa geldik ve dedi ki - vb. Bu tavsiyeler beni şaşırtıyor. Bazen bir saatli bomba değil, aileyi içeriden patlatıyorlar. Her şey, ne baba, ne anne otorite oldu. Ve apriori başlangıçlar, başladığımız şey olan Tanrı tarafından verilen anne ve babadır. Tanrı tarafından verilirler, seçilemezler, özünde değiştirilemezler, yalnızca ölüm durumunda, bu çocukla ilgili olarak ilahi olan talihsizlik durumunda. Basitçe değiştirilemezler, çünkü çirkindirler, çirkindirler, hastadırlar, zayıftırlar, fakirlerdir vs. İçinde yaşamanız, gelişmeniz, şükretmeniz ve bir kişi olmanız gereken verili olarak verilirler.
Bu vakıf bugün yok. Ailede, hiçbir yerde ses çıkarmıyor. Bana verilenler için minnettarlık gibi gelmiyor. Engelli bir kişiyi doğurmak - En başından beri bana empati verildi, bana ilgi gösterildi ve bu görevi tamamlarsam, Rab beni bunun için nasıl ödüllendireceğini bulacaktır.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Eskiler şöyle dediler: “Sağlık Tanrının Hediyesi ve hastalık paha biçilemez bir hediyedir. Hastalığın yardımıyla, sağlığın öğretemeyeceğini öğreneceksiniz. Ve böylece kendi başına size bir hediye olarak belirli bir manevi avantaj verilir. Ancak zavallı modern insanlarımız bunu görmüyor.
Tatyana Vorobyova: Ama görmüyor, görmediğinden değil, ruhu kör.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Evet, zihinsel olarak kör.
Tatyana Vorobyova C: Konuşmuyoruz. Pekala, ilişkimiz konusunu gündeme getiriyoruz, konunun bu olması tesadüf değil - aileni onurlandır ve iyi olacaksın. Bu konu biraz bulanık. Bugün ebeveynler biraz farklı bir yol izliyor - bu dünyadaki yeterlilikleri, maddi refahları, dış verileri vb. Dua etmem, onları onurlandırmam ve onlar için yalvarmam gereken şey bu, gerekirse tüm bunları çocuk benim tarafımdan yapılmalı.
Birbirimize manevi olarak hizmet ettiğimiz ve bir yarımın diğer yarısı olmadan kurtulmasının imkansız olduğu bu anlayış katmanı, anne babanızı onurlandırmadan bu hayatta mutlu ve müreffeh olacağınızı söylemek imkansızdır. Olmadan doğru yetiştirmeçocuklarımızda çocukların mutluluğunun imkansız olduğu bu konumdur. Zekalarından memnun olduğumuzda, olimpiyatlara karar verdiklerinde, her yerde kazandıklarında vs. Bir Olimpiyat var - ebeveynlerinize hizmet etmek için, burada kazandınız ya da sadece kazanmadınız, ancak katılmanıza bile izin verilmiyor, çünkü ebeveynleriniz sizin için sadece atalar ve bildiğiniz gibi, istediğiniz gibi yaşamanızı engelleyen bir yük.
Sohbetimizde hem bizim yetiştirdiklerimize, hem de çocukların bize olan bu bağlılığını ve karşılıklı sorumluluğunu vurgulamak istiyorum. Anne babasına saygı duymayan çocuk mutlu olamaz, olamaz. Bu, ne olursa olsun, başarılı, başarısız, hasta, hasta olmayan, sağlıklı, alkolik, sosyal açıdan tehlikeli, ebeveynleri onurlandırmaktır, çünkü Rab ruhlarımızı yerleştirmiştir.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Ve şu anki durum öyle ki, babam bir motosiklet alırsa iyi, almazsa kötü.
Tatyana Vorobyova: Zihinsel olarak agresif.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Böyle bir manevi ve ahlaki planda mutlak vahşet.
Tatyana Vorobyova: Bu vahşilik bile değil, aksine ...
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Pek çok pagan kültüründe olduğu gibi, yaşlı insanlar öldürüldü ya da basitçe ormanda bırakıldı.
Tatyana Vorobyova: Bağladılar, öldürdüler, hatta böyle bir Japon geleneği vardı, yaşlıları götürdüler, ölüme terk ettiler, yemeksiz, hiçbir şey olmadan. Çocuklarımızın en azından bir şekilde bu zulme dokunmasını istemedik.
Dikkat çekmek istediğim bir diğer konu ise ebeveynler ve çocuklardan bahsetmek. Bu, ebeveyn egoizmimizin anıdır - bu, çocuğun başarısı için kendine hayranlık duymaktır, bu yüceltmedir, bugün bu, psikolojik danışmanlığın özel bir yönüdür. Herkes düşünme, zeka ile ilgilenir. İstihbarat her şekilde. Herkes bundan endişeli. Çok az insan umursuyor: çok az anlayışımız var veya çocukla ortak bir dil bulamıyorum, uzaklaştı, birine karşı açık sözlü. Endişe edilmesi gereken bu sorunlar arka plana çekildi. Herkes çocuğumuzun beyniyle, akli dengesiyle ilgileniyor. bilişsel süreçler
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Daha da ürkütücü bir yönü var. Ebeveynler genellikle beyninde ne olduğuyla hiç ilgilenmezler. Günlüklerinde yazdıklarına önem verirler. Akıllı öğretmenler - neye ihtiyacınız var? Beş. İşte buradasın. Ve buna ek olarak şiiri de biliyor. Her şey bir beş artı kafiye. Ve eğer bu kafiye Japonca veya İngilizce ise, o zaman her şey kesinlikle iyidir. O memnun. Bir sandalyeye çıkın, bir kafiye okuyun. Ve başlıyor. Ve ebeveyn mutlu.
Tatyana Vorobyova: Ve vurgulamadan edemeyeceğimiz bir husus daha. Bu, ebeveynlerinden memnuniyetsizliktir. Çocukların ağzında çok sık görülür. Ve bu sadece kafamı karıştırmakla kalmıyor, aynı zamanda bir psikolog olarak beni endişelendiriyor ve nasıl Ortodoks kişi. Bazen insan anne babasından utanır. Bu, araştırmada her türlü projektif eğitim kılavuzunda ses çıkarmaya başlayan bir andır. Kulağa bariz gelmiyor ama öyle geliyor ki - sahip olmak isterdim...
Ve bu görüntü, kural olarak, ebeveynle antitez haline gelir. Bana öyle geliyor ki, bir başkasına sahip olma olasılığı için böyle bir başvuru kendi başına yıkıcı, zaten ruhu yok ediyor. Sana verileni kabul etmedin. Bu koşullarda, bu ebeveynlerle doğman için sana verildi. Daha fazla ister misin? Ailen için daha iyi ol. Ve diğerlerini istiyorum, iyi beslenmiş, anlayışlı, arkadaş canlısı. Açıktır ki, ailelerde kavgalar olduğunda herkes ister. arkadaş canlısı aile, ama kendilerinin değil başka bir aile istediklerinde ne kadar korkutucu.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Böyle bir terim var - tüketim toplumu. Ve Slav'da tüketim, yıkım ve imha, yani hiçliğe dönüşme anlamına gelir. İşte tüketmek bu demektir. Ve bu tür görevler ebeveyndir ve onu doğurur. Okuyan bir çocuk, ebeveynlerinden hemen memnun değildir - ve ne, Jaguar'ınız veya başka bir şeyiniz yok.
Tatyana Vorobyova: Hatta daha kolay bir seviyeden başlıyorlar. Baba yasaklar, anne izin verir. Bu sadece bir çatlak, bu bir cinayet, bu cinayetin başlangıcı.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Hatırlıyorum, ben bir okul çocuğuyken, Ogonyok dergisinde okumuştum, hala bu resmi görüyorum, eğer baba "evet" ve anne "hayır" derse, bu çocukları gerginleştirir.
Tatyana Vorobyova: ne basit, İyi bir fikir ve derin.
Başpiskopos Dimitry Smirnov C: Hayatımın geri kalanında bunu hatırlıyorum.
Tatyana Vorobyova: Ayrıca çocuklarımızın bizi sevmemiz gerektiğini her zaman bilmediklerini de söylemek isterim. Bazı nedenlerden dolayı, bunun hakkında konuşmaktan utanıyoruz. Bunun hakkında konuşmamız gerektiğine inanıyorum, seni ne kadar seviyoruz, ne kadar değerlisin. Ne zaman? Uyuyakaldığında, her şey söndüğünde, gürültülü olduğunda ve kalbimiz tamamen taştığında, çocuğumuza sevgi duygusuyla dolunca, o zaman en şaşırtıcı şekilde kalplerini bize olan sevgiyle doldururuz.
Sevgi mesajı verilen bir çocuğun nasıl uyandığına bakacak olursak, uyandığında neşeli olduğunu görürüz. Genellikle okul için uyanan çocuklar çocuk Yuvası, özellikle kış zamanı gerçek acıyı yaşamak. Mutsuz yüzleri var. Annesinin ve babasının sevgisiyle ilgili mesajını alan çocuk şuydu ve bu kendisi hakkında bir sohbetti, önemli değil, bunu daha kolay yaşıyor çünkü bu sohbette ruhumuz, sıcaklık, ilgi, sevgi, özen, deneyimler çocuğa aktarılıyor, ruhunu dolduruyor.
Her zaman vaktimiz yok, hareket halindeyken her zaman bir kızartma tavası koyarız. Ve hareket halindeyken giymek zorunda değilsin. Ruhunu açmalısın. Ve böylece, gün bittiğinde, çocuktan kurtulmak için zaman ayırın. Hepimiz yorgunuz, gün deneyimlerimizle ve keyiflerimizle doluydu. Uyuyan çocuğa yaklaşın. Uyuyan veya uyuyan bir çocuğa bakın. Buna karşılık vermeyen kalp yoktur. Ve ortaya çıkan bu duygular bir kağıda yazılamaz, onlar sizindir, sizin düşüncelerinizdir. Ve çocuğun ruhunun buna nasıl tepki verdiği, çocuğunuzun ruhunun nasıl tepki verdiği şaşırtıcı.
Günün sonunda iç çekmeyin - Tanrıya şükür gün bitti. Uyuyan çocuğunuza yaklaşın. Her şey sessiz, her şey sessiz. Tüm ebeveynlere şunu söylemek isterim - çocuğun ruhunu ona olan sevginizle o kadar doyuruyorsunuz ki, o her zaman size geri dönecek. Acıma olur mu, merhamet olur mu, vicdan azabı olur mu, kaba mı, küstah mı davrandığı incelikle döner. Geçen günün bu dakikalarını çocuğunuza verin. Bu çok gerekli. Bunu kesinlikle biliyorum. Bunu birçok kez doğruladım.
Başpiskopos Dimitry Smirnov: Tatyana Vorobyova'nın adil bir uzman olduğu konuya ortak çıkarımız için devam etmek istiyorum.
Bir yönüne odaklanmak istedim. Ne yazık ki, tüm ebeveynleri iki kısma ayırıyorum. Bazıları çocuklarına bakar, diğerleri hiçbir şey yapmaz, büyürler, ot gibidirler, anlaşılan. Eski zamanlarda toplumun kendisi eğitimliyse, tüm köy, bir veya başka bir cinsiyetten bir veya başka bir yavrunun anormal davranışını fark ederse, köyde geçmezdi. Bütün toplum bir insanı büyüttü. Şimdi tüm bu bağlar koptu. Merdiven boşluğundaki komşuları tanıyan varsa, bu iyi.
Hâlâ çocuklarına bakan ebeveynler, bir kısmına eğitimsel cehalet hakimdir, çocuklara karşı bir yarış atı gibi, önce gelmesi gereken bir tutum. Ve bu atın ailenin etkisi altından kaçacağına, birinci veya ikinci kozmik hızı kazanacağına ve bir kişiyi kaybedeceğimize dair bir anlayış yok. Bana öyle geliyor ki aile merkezcil olmalı, böylece tüm bunlar orada birikir, böylece bir fizyolojik kategoriden diğerine geçen çocuk farklı alır. kaliteli yemek, en başta babalarından ve annelerinden, tabi ki anneannelerinden, dedelerinden, ağabeylerinden ama yetişkinlerin kontrolünde. Ve sonra kişi olgunlaşırdı. Ve bağımsız bir hayata hazır olduğunda, enstitüye ya da çalışmaya gitti, böylece onu asla bırakmayacak önemli bir şey oluşturdu ve bu hayatta kalacak, korunacak ve mükemmel örnekler oluşacaktı ve aile davranışı, ve hayata karşı tutumlar vb. modern aile odaklı değil.
Giriş bölümünün sonu.
ne zamandır var son kez Bütün evle köfte yaptın mı?
Ve tüm akrabalarla bir araya gelip ... ayrılan sevdiklerinin mezarlarını ziyaret etmek için mezarlığa gittiklerinde? En son ne zaman tüm aile üyelerinin aynı odada oturup sırayla yüksek sesle kitap okuduğunu hatırlıyor musunuz? ilginç kitaplar? Hangi gelenekleri boşuna unuttuğumuz ve 21. yüzyılda bize hangi faydaları sağlayabilecekleri hakkında, en yüksek kategorideki öğretmen-psikolog Tatyana Vorobyova ve St. Evangelist John.
Gelenek 1. Paylaşılan aile yemeği
Ailenin reisi (veya konukların en seçkini) bunu yapmadan önce en küçüğün sofrada şunu veya şu yemeği yemeye veya denemeye başlamaması gerektiğini biliyor muydunuz? Elçi Pavlus mektuplarında ilk Hıristiyanlara ortak bir yemek için ne beklemeli, herkes gelmeden yemeğe saldırmamalı ve başkalarının ne alacağını düşünerek çok yememeli?
Haklı olarak not edilebilir: şimdi tamamen farklı bir ritimde yaşıyoruz. Sağ. Ancak ortak bir yemek geleneğini "alakasız" olarak yazmak yine de buna değmez. genel sırasında aile ziyafeti aile üyeleri arasındaki en önemli etkileşim mekanizmaları geliştirilir ve pekiştirilir. Hangi?
İlk olarak, tüm sevdiklerinize uyum sağlama yeteneği. "Oturmak ortak masa ve sevdiklerimizle yemek paylaşarak, düşmüş bir insan için doğal olan egoizmin üstesinden geliriz, en önemli şeyi paylaşmayı öğreniriz: hayatımızın temeli olan şey, ”diyor rahip Stefan Domuschi.
İkincisi, birlikte yemek yeme geleneği bize anında değil, ortak bir koridorda buluşarak en az 20 dakika iletişim kurmayı, dinlemeyi ve birbirimizi duymayı öğretir. Önemsiz bir şey gibi görünüyor, ama çok değerli.
İlgili malzeme
İlgiyle hatırladığım yayınlar var ve arkadaşlarla tartışma susuzluğu ortadan kalkmıyor. hakkında yayın iyi gelenekler, bu sayıdan kaybetmek üzücü olur ...
Üçüncüsü, ortak bir yemekte eğitim anı. Ancak, psikolog Tatyana Vorobyeva'nın dediği gibi, yaygın uygulamanın aksine, "katı bir babanın öğretilerini ve çocuğun alnına sürekli kaşıkla vurmasını değil, çocuğun masada öğrendiğini" varsayıyor. iyi davranış başkalarıyla ilgilenmeyi öğrenmek.
Ancak modern hayat nüansları tanıtıyor: işten eve farklı zamanlarda geliyoruz, her şey farklı bir durumda, karısı diyet yapıyor, koca havasında değil. Nasıl olunur?
Tatyana Vorobyova'ya göre, bugün ortak bir aile yemeği, pek tanıdık olmayan başka biçimlerde ifade edilebilir. Tatyana Vladimirovna, "Herkesle sözde bir yemek var" diye açıklıyor. "Daha ziyade, tüm aile üyelerinin masada fiziksel varlığıyla ilgili değil, neyi ve nasıl hazırladığımızla ilgili." Sadece ailenizi beslemek için değil, onları memnun etmek, neyi sevdiklerini hatırlamak, en küçük şeylerle bile ilgilenmek için zaman bulmanız gerekiyor.
Gelenek 2. Ortak yemek pişirme, "aile" yemeği
Bir yemek için hazırlanmak, bulmanıza yardımcı olacaktır. ortak dil ve ortak bir öğle veya akşam yemeğinden daha az etkili olmayan aile üyeleri arasındaki ilişkileri geliştirmek. Pek çok insan, 20 yıl önce bile, genel köfte modellemesinin veya pasta pişirmenin ciddi olarak algılandığını hatırlıyor. aile ritüeli sıkıcı ev işleri yerine
Rahip Stefan Domusci'ye göre, birlikte sadece ünlü yemekleri değil, aynı zamanda yeni bir şeyler pişirmek de faydalıdır: " eski tarif nesiller arasındaki bağı, bu yemeği yıllar önce pişirenlerin yaşayan hatırasını hissetmeye yardımcı olur. Yeni - herkesi neşeli bir beklenti içinde birleştirmek için: işe yarayacak mı, lezzetli olacak mı?
Psikolog Tatyana Vorobyova'ya göre asıl mesele, herkesin ortak amaca kendi katkısını yaptığı ekip çalışmasıdır. Örneğin misafirlerin gelişiyle ilgili işlerin sadece anneye yüklenmemesi ve sorumlulukların gücüne göre dağıtılması önemlidir. Ve çocuklar için bu, önemli ve gerekli hissetme şansıdır.
Gelenek 3. Ev tatilleri
Ev kutlamaları bugün hala var. Peki bu gelenekte neyi unuttuk? Çok önemli detay: eski günlerde bayramlar sadece bir ziyafetle sınırlı değildi, yirminci yüzyılın ortalarına kadar ev gösterileri düzenlenirdi, kukla gösterisi, hem çocuklar hem de yetişkinler için oyunlar (imparatorluk ailesinin üyelerinin bile oynadığı "canlı resimler" veya "edebi loto" gibi), bir ev gazetesinin yayınlanması.
Bütün aile neyi kutlamalı? Sadece Yılbaşı, Noel mi, doğum günü mü?
Psikolog Tatyana Vorobyova, her bir aile üyesi için önemli olan en küçük tarihlerin veya yıldönümlerinin bile kutlanması gerektiğini söylüyor. Bu gün kızı okula gitti, bu gün oğlu enstitüye girdi, bu gün askerden geldi ve o gün anne ve baba tanıştı. Bir ziyafetle kutlamak gerekli değildir, asıl önemli olan dikkattir. Tatyana Vladimirovna, "Aile, akrabaların bir kişinin hayatındaki en küçük ama önemli kilometre taşlarını hatırlaması bakımından arkadaşlardan ve tanıdıklardan farklıdır" diye açıklıyor. “O önemli, tüm hayatının değeri var.”
Herhangi bir tatil ve hazırlığı, yüzyılımızda (tekrar etmeliyim) giderek daha az olan canlı, sanal olmayan ve telaşsız bir iletişimdir. Peder Stefan, "Her tatil, onun gerçekten iletişim kurup kuramayacağını test etme fırsatı sunuyor" diyor. - Çoğu zaman karı koca günde sadece birkaç kez görüşür ve birbirleriyle sadece haber alışverişinde bulunurlar ve bu nedenle, ücretsiz akşam, yakın insanlar olarak yürekten kalbe konuşacak hiçbir şeyleri olmadığı ortaya çıktı. Ayrıca rahip şöyle hatırlıyor: Ortodoks tatilleri inananlara, ailenin gerçek birliğinin temelinin sadece kan bağları değil, aynı zamanda Mesih'in Bedenine katılım olduğunu hissetmek için tüm aile ile birlik olma fırsatı verin.
Gelenek 4. Uzak akrabalara geziler
William Thackeray, Vanity Fair romanında, bir kişiyi karalamak istiyorsanız, o zaman emin olun, bunu akrabalarından daha iyi kimse yapmayacaktır. Ancak aynı zamanda aile bağlarını güçlendirmek için yakın ve uzak akrabaları sık sık ziyaret etme geleneği birçok kültürde bilinmektedir.
Genellikle ağır ve sıkıcı bir "görev" - böyle bir geleneği sürdürmenin bir anlamı var mı?
Rahip Stefan Domuschi, "uzak komşulara" uyum sağlama ve buna bağlı rahatsızlıklara katlanma ihtiyacının bir Hıristiyan için bir artı olabileceğini söylüyor. " Modern adam arkadaşlarıyla, iş yerindeki meslektaşlarıyla, iletişim kurmanın ilginç olduğu kişilerle daha sık iletişim kurar - diyor. - bir giriş büyük aile- herkes farklıdır, herkesin kendi çıkarları, kendi hayatı vardır. Böylece uzak akrabalarla iletişim, tüketicinin insanlara karşı tutumunun aşılmasına yardımcı olur.”
Her durumda, rahip inanıyor, gerçekten iyi ilişkiler, Gerçek dostluköğrenmeliyiz: insanları oldukları gibi takdir etmeyi öğrenmeliyiz ve onlara bir hizmet ve fırsat kaynağı olarak bakmamalıyız.
Soru belirsiz - Tatyana Vorobyeva inanıyor: aslında, çok eski zamanlardan beri aile bir değerdi, ancak bugün artık bu kadar yakın bağlar yok - aile iç bölünmelerden korunacaktı! "Bazen ziyaret uzak akrabalar kıskançlıkla, düşmanlıkla ve tartışmayla karşılaşabilirsiniz. O zaman bu gereksiz konuşmalar ve açıklamalar izi arkanızda kalır ve bu kimsenin işine yaramaz ”diyor psikolog. "Akrabalıkları hatırlamak hiç kimseyi rahatsız etmedi," emin, "ancak her şeyden önce kendi ailenizde ilişkiler kurmanız ve sürdürmeniz gerekiyor:" evim benim kalem "".
Gelenek 5. Çocuklarla boş zaman
Çadırlar, kanolar, mantarlar için büyük sepetler. Bugün, aktif bir kişinin bu tür nitelikleri Ailecek tatil evlerde muhafaza edildiyse, genellikle balkonda yıllarca toz toplarlar. Bu sırada ortak eğlenceçocuklara ebeveynlere güven ve ilgi aşılar. Tatyana Vorobyeva, "Sonuçta bu, çocukların anne ve babayla rahat olup olmadığına karar veriyor" diyor.
Yaşayan örnekler, eğitici sözler değil, bir çocuğu büyütün, ama tatilde çeşitli durumlar, hoş ve zor, evdekinden daha çeşitli. Tatyana Vladimirovna, "Burada her şeyi görebilirsiniz" diyor. - Adil olsun ya da olmasın, bazı sorunları çözüyoruz, sorumlulukları nasıl dağıtıyoruz, kim daha ağır bir sırt çantası alacak, en son kim yatacak, evin temiz olduğundan ve her şeyin yarına hazır olduğundan emin oluyoruz. Bu nedenle, birlikte geçirilen zaman önemli dersçocukların kendi ailelerinde eğlenecekleri."
Okul sırasında değil, canlı bir diyalog biçiminde göze batmayan davranış dersleri çocukların hafızasında birikecek ve çok daha güvenilir bir şekilde sabitlenecektir!
Peder Stefan, "Ortak dinlenme, çocuğun vahşi yaşam dünyasını öğrenmesine, ona özenle davranmayı öğrenmesine de katkıda bulunuyor" diyor. "Ayrıca bu, konuşmak, önemli şeyleri tek başına veya hep birlikte konuşmak için bir fırsat."
Bugün tatilleri ayrı geçirmek, çocukları kamplara göndermek oldukça moda. Psikoloğa göre, çocuğu dinlenmeye gönderme arzusu Çocuk kampı zararına aile eğlencesi aile ayrılığının başlangıcı olabilir: “Ailenin birlikte geçirdiği zamanın mümkün olduğunca çok olması daha iyidir. Ancak bir uyarıyla: Zorla hiçbir şey yapmanıza gerek yok.”
Gelenek 6. Aile ile yüksek sesle okuma
“Akşamları, özellikle kışın, yalnızken birlikte okurduk: çoğunlukla o ve ben dinlerdik. Burada okumanın kendisinin verdiği zevkin yanı sıra, düşüncelerimizi uyandırması ve bazen kitapta karşılaşılan bazı düşünceler, bazı olaylar vesilesiyle aramızdaki en ilginç yargılara ve sohbetlere vesile olmasıyla da teslim edildi ”diyor şair ve edebiyat eleştirmeni M. A. Dmitriev (1796–1866), karısıyla yüksek sesle okumayı anlatıyor.
Aile ortamında, arkadaş ortamında yüksek sesle okurlar, anne babalar çocuklarına, çocuklar anne babalarına okurlar.
Bugün belki. Ancak Tatyana Vorobyova, bu geleneğin bile modernite tarafından iz bırakıldığını söylüyor.
“Hayatımızın yoğunluğu ve yoğunluğu göz önüne alındığında, bir kitabı okuyup bir çocuğa anlatmak, tavsiye etmek, olay örgüsünü yeniden anlatmak ve ilgisini çekmek daha gerçekçi. Dahası, duygusal olarak önemli, yani gerçek bir ilgiyle bir kitap önermek gerekir.
Avantajları açıktır: Okuma ve iyi edebiyat zevki oluşur, kitaplarda tartışılabilecek ahlaki sorular gündeme gelir. Ayrıca psikolog, bir adım öne geçmek ve çocuğun ufkuna ve ilgi alanlarına uygun olanı önermek için kendimizin eğitimli ve anlayışlı olmamız gerektiğini söylüyor.
İki yetişkinden bahsediyorsak - eşler veya yetişkin çocuklar - o zaman birlikte bazı manevi literatürü okumak mantıklıdır. Bir şartla: Duymak isteyene okumak lâzımdır. Tatyana Vladimirovna, "Burada dikkatli olmalısınız," diye açıklıyor, "hiçbir şey empoze edemezsiniz."
Çocuklar, onlara ilham vermeyi görev saydığımız şeyleri sıklıkla reddederler. Tatyana Vorobyova, “Geçenlerde, annesinin kendisini Tanrı'ya inandırdığını haykıran bir çocukla görüştüm. Onu zorlayamazsın. Çocuğa ilgilenme fırsatı verin, örneğin, çocukların İncilini önüne bırakın, bir yer imi koyun ve sonra şunu sorun:
- Gördün mü, orada senin için bir sayfa bıraktım? Baktın mı?
- Baktı.
- Bunu gördün mü?
- Görülecek ne vardı?
- Ve orada okudum! Git bul, gör.
Yani, bir kişiyi nazikçe ilgili okumaya itebilirsiniz.
Gelenek 7. Bir soy ağacı hazırlamak, ailenin hatırası
Bir bilim olarak şecere yalnızca 17.-18. yüzyıllarda ortaya çıktı, ancak köklerinin bilgisi her zaman büyük önem. Modern Malta Düzenine katılmak için hala sağlam bir soyağacı göstermeniz gerekiyor. Ve Malta Tarikatı'na katılmamız gerekmiyorsa?... Bugün neden atalarınızı büyük büyükbabalardan ve büyük büyükannelerden daha fazla biliyoruz?
“Bencil bir insana her zaman kendisinden önce hiçbir şey olmadığı ve ondan sonra da hiçbir şey olmayacakmış gibi gelir. Ve çizim soy ağacı- bu, nesillerin sürekliliğini gerçekleştirmenin, kişinin dünyadaki yerini anlamanın, geçmiş ve gelecek nesillere karşı sorumluluk hissetmenin bir yolu ”diyor Peder Stefan.
Psikoloji açısından, kişinin türünün hatırası, atalarının bilgisi, kişinin kendisini bir kişi olarak oluşturmasına, kendi karakter özelliklerini geliştirmesine yardımcı olur.
Tatyana Vorobyeva, "Gerçek şu ki, zayıflıklar ve eksiklikler nesilden nesile aktarılıyor ve ortadan kaldırılamaz bir eksiklik hiçbir yere gitmeyecek, nesilden nesile büyüyecek" diyor. - Bu nedenle, ailemizden birinin örneğin çabuk huylu, çabuk huylu olduğunu biliyorsak, bunun çocuklarımızda kendini gösterebileceğini anlamalıyız. Ve bu şevk ve sinirliliği ortadan kaldırmak için kendimiz üzerinde çalışmamız gerekiyor. Bu hem olumsuz hem de olumlu özellikler- bir insanda şüphelenmediği bir şey gizlenebilir ve bunun üzerinde de çalışabilirsiniz.
Ve bir Hristiyan için ailenin hatırası, atalarının isimlerini bilmek, ek olarak onlar için dua etme fırsatıdır: hayatımızı borçlu olduğumuz kişiler için yapabileceğimiz gerçek bir eylem.
Gelenek 8. Ölülerin anılması, mezarlığa ortak gezi
Yılda yedi kez, Ortodoks Hıristiyanlar özellikle ibadete katılmak, mezarlığa gitmek ve ölen akrabalarını anmak için zaman bulurlar -. 1990'larda Rus Kilisesi'nde bir gelenek yeniden canlandı.
Aile ile birlikte nasıl ve neden uygulanmalı?
Tabii ki, bu Liturji için bir araya gelmek için bir fırsattır.
Başka ne? Aynı ailenin bireylerinin birbirinden sorumlu olduğunu, insanın hem hayatta hem de öldükten sonra yalnız olmadığını anlamak. Peder Stefan, "Ölenlerin hatıraları bizi yaşayanlara karşı daha dikkatli olmaya teşvik ediyor" diyor.
"Ölüm zor bir andır. Tatyana Vorobyeva, bu nedenle, şu anda ailenin bir arada olması önemlidir - birleşiriz, ayrılmazız, - diye açıklıyor. "Ancak, şiddet olmamalı, "bağlılık" olmamalı - bu, her bir aile üyesinin ihtiyaçlarından ve her birinin yeteneklerinden gelmelidir."
Gelenek 9. Aile yadigarı
"At, taşraya götür, antikacıya sat?" - Büyükanne ve büyükbabalarımızdan miras aldığımız şeylerle ilgili soru genellikle bu şekildedir.
Ancak psikolog Tatyana Vorobyova, zor bir günde böyle bir şeyin bizim için bir teselli olabileceğini söylüyor. Fotoğraflardan, anılardan ve günlüklerden bahsetmiyorum bile - ortaya çıkaran eşsiz şeyler ince kenarlar günlük yaşamda kapalı olan insan ruhları. “Sevdiğinizi okuduğunuzda onun düşüncelerini, acılarını, kederlerini, sevinçlerini, deneyimlerini tanırsınız, o canlanır ve size çok daha yakın ve anlaşılır hale gelir! - Tatyana Vladimirovna'yı açıklıyor. "Ve yine bu, kendi karakter özelliklerimizi anlamamızı sağlıyor, ailedeki birçok olayın nedenlerini ortaya koyuyor."
Sık sık olur eski kartpostallar ve mektuplar, büyük büyükbabalarımızın yaşamları boyunca - kişisel veya siyasi nedenlerle - ifşa edilemeyen biyografilerinin bu tür ayrıntılarına ışık tutuyor! Antikalar, mektuplar, geçmiş bir dönemin “belgeleri”dir ve böylece çocuklara bir tarih ders kitabından çok daha heyecanlı ve canlı bir şekilde anlatabiliriz.
Ve son olarak, antikalar, özellikle bağışlananlar, gravür, ithaf ile - bir kişinin yaşayan kişiliğine açılan kapı. “Büyük-büyük-büyük-babanıza ait bir şeyi elinizde tutmak, yeniden okumak eski harfler, kartpostallara, fotoğraflara bakmak - tüm bunlar canlı bir bağlantı hissi veriyor, uzun süredir gitmiş olanların anısını destekliyor, ancak kim olduğunuza teşekkürler ”diyor Peder Stefan.
Gelenek 10. El yazısı mektuplar, kartpostallar
Bugün kendinizden bir şeyler yazabilmek için üzeri boş bir kartpostal bulmanın ne kadar zor olduğunu fark ettiniz mi? Geçen yüzyılda, forma her zaman boş bırakıldı ve kartpostalların kendisi bir sanat eseriydi. İlki 1894'te Rusya'da ortaya çıktı - bir dönüm noktasının görüntüsü ve "(böyle bir şehirden) selamlar" veya "(böyle bir şehirden) selamlar" yazılarıyla. Herhangi bir gerçek fayda var mı - alın Sevilmiş biri N şehrinden mms değil, gerçek bir mektup mu yoksa kartpostal mı?
Düşünürseniz, el yazısıyla yazılmış herhangi bir kartpostal veya mektup, düşüncelerinizi ve duygularınızı alışılmış kısaltmalar olmadan, güzel ve doğru bir dille ifade etmek için bir fırsattır.
Peder Stefan, "Argo ve kısaltmalar olmadan, dilde bozulma olmadan gerçek harfler, düşünceli, derin ve samimi iletişim becerisini geliştirir" diyor. Üstelik rahibe göre bu tür mektupların el yazısıyla yazılması gerekmiyor, yazılabilir. e-postalar- asıl mesele, mektubun dikkati aceleden uzaklaştırmaya teşvik etmesi ve ortak düşünmeye teşvik etmesidir.
Tatyana Vorobyova, aksine, elle mektup yazmanın mantıklı olduğuna inanıyor - o zaman bu, tüm kişisel nüanslarla başka bir kişinin yaşayan sesidir.
Gelenek 11. Kişisel günlük tutmak
Gelenek 12
“Güleryüzlü olunmalı ve herkesin rütbesine ve haysiyetine göre gereken saygı gösterilmelidir. Sevgi ve minnetle, nazik kelime her birini onurlandırmak, herkesle konuşmak ve nazik kelime selamlamak, evet, yiyip içmek veya sofraya koymak veya elinizden ikram etmek Saygılarımla ve başkalarına bir şeyler göndermek, ancak herkesi bir şeyle ayırmak ve herkesi memnun etmek için, ”Domostroy misafirperverlikten, yani yabancıların evine ve ailesine davetten bahsediyor.
Bugün çoğumuz Domostroy'da yaşamıyoruz. Bu gelenekle ne yapmalı?
Bir rahibin bir aileyi bir kişiyi alması için kutsadığı ve sonra zengin olan bu kişinin oturduğu, onlar tarafından nefret edildiği ve ona yalnızca itaat nedeniyle tahammül ettikleri birçok durum vardır. Psikolog Tatyana Vorobyova, "Nefretle, tahrişle itaat kimse için iyi değil" diyor. - Bu nedenle, gerçek yeteneklerinizden, ölçülü bir akıl yürütmeden ilerlemeniz gerekir. Bugün darülaceze olağanüstü bir şey, olağandışı ve başka biçimler alıyor. Bir kişiyi kendi yerinize yerleştiremezsiniz - elinizden gelen her şekilde yardım edin: bir parça ekmek, para, dua ile. Ana şey itmek değil.
Aynı zamanda psikolog, misafirperverliğin ancak tüm aile üyeleri bunu kabul ettiğinde yararlı olabileceğine inanıyor. Herkes biraz rahatsızlığa katlanmayı kabul ederse - kulakta 15 dakika değil, 2 dakika kalmak; misafir için bulaşıkları yıkamak; vb. için erken ayrılmak - o zaman mümkündür. Aksi takdirde, bir an gelecek, örneğin oğul anne babasına şöyle diyecek: "Bu kişiyi içeri aldınız ama bu beni sinirlendiriyor ve üzüyor." Ve fırlatma başlayacak, ikiyüzlülük - hem oğlunu hem de kabul edileni memnun etme girişimi. Ve herhangi bir ikiyüzlülük, aile için yararlı olmayan bir yalandır.
Peder Stefan, manevi misafirperverliğin ailenin, kurumsal çıkarların ötesine geçme ve sadece bir kişiye yardım etme girişimi olduğuna inanıyor. Bugün nasıl uygulanır? Yabancıları değilse de en azından uzak akrabaları, ihtiyacı olan tanıdıkları reddetmeden kabul etmeye çalışabilir ve böyle bir taleple size dönebilirsiniz.
Gelenek 13. Tüm bahçe için oyunlar
Bugün birçok kişi, eskiden avlularda hüküm süren o dostane hayatı özlüyor. " İyi deneyimçocukluktaki arkadaşlık, bir insanı tüm hayatı boyunca destekler” diyor rahip Stefan Domuschi. Ne ebeveynler ne de büyükanne ve büyükbabalar, çocuğun akranlarıyla olan iletişiminin yerini asla alamazlar. Bir genç, evdeki bir serada asla öğrenemeyeceği yaşam becerilerini bahçede edinebilir.
Bir çocuk bahçede oynamak için dışarı çıktığında nelere dikkat edilmelidir?
“Evine yatırdığın şey, mutlaka içinde kendini gösterecektir. sosyal iletişim- diyor Tatyana Vladimirovna. - Burada hemen görebilirsiniz: çocuk dürüst veya dürüst olmayan, skandal veya skandal olmayan bir şekilde oynuyor, bu oyunlarda gurur duyuyor mu yoksa yine de acı çekebilir mi, pes edebilir mi? Onda ne yetiştirdin, ne koydun, bununla avluya çıkacak: o kendi generali mi yoksa konformist mi ve başkalarının altında eğilecek mi? Bütün çocuklar kavak yaprağı içecek ve o sigara mı içecek? Yoksa “Hayır sigara içmeyeceğim” mi diyecek? Buna dikkat etmeniz gerekiyor."
Gelenek 14. Kıyafetleri tek tek giymek
İnanılmaz görünen bir gerçek: ikincisinin ailesinde Rus imparatoru kraliyet kızları kelimenin tam anlamıyla birbiri ardına kıyafet giydiler. Araştırmacı Igor Zimin, "İmparatorluk Konutlarının Yetişkin Dünyası" adlı kitabında şöyle yazıyor: "Alexandra Fedorovna, her yeni elbiseyi sipariş ederken gerçekten her zaman fiyatıyla ilgileniyor ve yüksek maliyetten şikayet ediyordu. Bu önemsiz değildi, fakir bir çocukluk döneminden alınan ve Kraliçe Victoria'nın İngiliz püriten sarayında kutsanan bir alışkanlıktı. İmparatoriçe'nin en yakın arkadaşı, “küçük bir mahkemede büyümüş, İmparatoriçe paranın değerini biliyordu ve bu nedenle tutumluydu. Eski büyük düşeslerden genç olanlara elbiseler ve ayakkabılar geçti.
Bugün pek çok evde kıyafet giymek çağın bir gereği: aile genişse yapacak bir şey kalmıyor ama gelir yok. Ama bu tek şey mi?
“Giysi giyme geleneği makul ve mantıklı öğrenmeye yardımcı olacaktır. dikkatli tutumşeylere ve bununla - çevremizdeki tüm dünyaya - Peder Stefan inanıyor. “Ayrıca kıyafetleri iyi durumda tutması ve bir başkasına devretmesi gerektiği için kişide sorumluluk duygusu geliştirir.”
Psikolog Tatyana Vorobyeva'nın bakış açısından bu, bir insanda alçakgönüllülüğü ve başkalarına bakma alışkanlığını ortaya çıkarır. Ve böyle bir geleneğe karşı tutum - bir utanç ve kızgınlık duygusu veya bir akrabalık, yakınlık ve minnettarlık duygusu - tamamen ebeveynlere bağlıdır: "Doğru bir şekilde sunulmalıdır - bir hediye, bir hediye olarak ve atılanlar gibi değil: "Ne kadar şefkatli bir kardeşin var, ne kadar iyi bir adam! Bak, ayakkabılarını özenle giydi, günün geldiğinde onlara sahip olabilesin diye. İşte geliyor!” Altın bir saati hediye ettiğimizde bu çok önemlidir ve verdiğimizde iyi çizmeler, değer verilen, bir kağıt parçasıyla atılan, özlenen, temizlenen - bu bir hediye değil mi? Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Andryushka'mız bu çizmelerle koştu ve şimdi oğlum, koşacaksın! Ve belki birileri onları sizden alır - onlarla ilgilenirsiniz. O zaman ihmal, tiksinme, aşağılık duygusu olmayacak.
Gelenek 15. Düğün adetleri
Gençlerin resmi olarak birbirlerini kendi başlarına, istedikleri zaman, yalnızca Peter I döneminde tanımalarına izin verildi. Ondan önce, ilgili her şey katı bir şekilde düzenlenmiş ve düzinelerce gelenek çerçevesine oturtulmuştu. Bugün soluk benzerlikleri devam ediyor, ancak "Düğünde olmak ama sarhoş olmamak günahtır" atasözü ne yazık ki birçok insanın zihninin derinliklerinde oturuyor.
Düğün geleneklerini gözlemlemek mantıklı mı, öyleyse hangileri?
Peder Stefan, "Bir Hıristiyan, hayatını neyle doldurduğu konusunda her zaman ciddi olmalıdır" diyor. "Pek çok düğün geleneği var, bunların arasında hem pagan hem de Hıristiyan gelenekler var, hem iyi hem de çok kötü ... Geleneklere saygı duyulduğunda, bir denge kurmak önemlidir, evliliğin her şeyden önce bir Ayin olduğunu ve yerine getirilen bir dizi gelenek olmadığını unutmayın."
Belki de çok az insan, düğünün ikinci gününde kayınvalideyi çamurda yuvarlama geleneğinden pişmanlık duyacaktır. Ancak nişan, nişan (düğün zamanından önce yapılan bir anlaşma) gibi unutulan adetlerin yeniden canlandırılması üzerinde düşünmekte fayda var.
"Aynı zamanda, nişanı sadece bir nişan olarak canlandırmaya değmez. güzel özel- yüzük takın ve sadakat yemini edin, - Peder Stefan'a inanıyor. - Gerçek şu ki, kilise hukukunda yükümlülükler altında nişan evliliğe eşittir. Bu nedenle, nişan konusu her seferinde bireysel olarak kararlaştırılmalıdır. Günümüzde düğünlerle ilgili birçok zorluk var ve eğer insanlara bir de nişan teklif edilirse ... Şu soru ortaya çıkıyor: Bu, insanlara “dayanılmaz yükler” yüklemek olmayacak mı?
Tatyana Vorobyeva ayrıca düğün geleneklerine fanatizm olmadan temkinli yaklaşmayı tavsiye ediyor: “Karı koca bu gün birbirleri için en zor sorumluluğu, zayıflıklara sabrı, birbirlerinin yorgunluğunu, bazen yanlış anlaşılmayı üstleniyorlar. Bu nedenle tartışılmaz tek düğün geleneği bence ebeveyn kutsaması evlilik için. Ve bu anlamda antik gelenek genç bir aileye bir simge vermek - bunlar genellikle Rab'bin ve Bakire'nin düğün simgeleridir - bir kutsama işareti olarak elbette derin bir anlamı vardır.
Psikoloğa göre, ebeveynlerin yeni evlilere iletmesi gereken ana ayrılık sözü, ebeveynlerinin onları karı koca olarak kabul etmeleridir. Çocuklar bilmelidir ki, anne babaları düğün anından itibaren onları ayırmayacak, kimin haklı kimin haksız olduğunu çözecek, birlikteliğini korumak için her türlü çabayı gösterecektir. Bu yaklaşım, genç bir ailenin ebeveynlerine olan güvenini arttırır ve kendilerini ayrılmaz bir bütün olarak gerçekleştirmelerine yardımcı olur.
"Bir babanın veya annenin homurdanması, homurdanması, doğmamış bir aileye böylesine "asil bir lanet" - bu olabilecek en kötü şey! - Tatyana Vorobyeva diyor. - Aksine genç eşler, anne babalarının onları bir bütün olarak algıladığını hissetmelidir. Ve örneğin, ailede bir tür anlaşmazlık sırasında, kayınvalide gelini kınamayacak, "Oğlum en iyisidir, o haklı!"
Gelenek 16. Ebeveyn kutsaması
Gelecekteki Radonezh Aziz Sergius, ölene kadar manastıra gitmesi için onu kutsamadıkları zaman ailesine itaatsizlik etmedi. Ancak Mağaraların Keşişi Theodosius, onu yoldan geri getiren ve hatta döven annesinin iradesi dışında manastıra kaçtı ...
İkincisi oldukça sıra dışı. “Suda batmaz, ateşte yanmaz” demiş atalarımız. “Anne babaların çocuklarına bıraktıkları en büyük miras budur. Bu nedenle, çocuklar onu almaya özen göstermelidir ”diye açıkladı modern Athos münzevi Paisius Svyatogorets. Bununla birlikte, Kilise, "babana ve annene saygı göster" emrinin bir Hristiyan için ebeveynlere mutlak itaatle ilişkilendirildiğine inanmıyor.
“Üzücü, ancak yüzyıllar boyunca bu emir Rusya'da öyle algılandı ki, ebeveynler çocuklarının neredeyse efendileri olarak görülüyordu ve herhangi bir itaatsizlik cesurca saygısızlıkla eşitlendi. Aslında, Yeni Ahit'te bu emri karşılıklı kılan sözler var: "Ve siz babalar, çocuklarınızı rahatsız etmeyin ...", Peder Stefan, "Ebeveynlerin kendilerine doğru görüneni yapma arzusu, çocukların arzusu ve özgürlüğü ile dengelenmelidir: birbirinizi dinlemeye çalışmalı ve her şeyi bencil arzulardan değil, mantıklı bir şekilde yapmalısınız."
Bugün kendi yolunuzu seçmek oldukça gelenekseldir: örneğin, sadece babayı ve anneyi bilgilendirin. yaklaşan evlilik. En azından evlilik için ölmedi mi?
“Herhangi bir zamanda ebeveynleri kutsamak çok önemlidir. Psikolog Tatyana Vorobyeva, bunun anne ve babanın çocukları için ne kadar önemli olduğunun kanıtı olduğunu söylüyor. - Üstelik bu, ebeveynlerin otoriterliği ile ilgili değil, otoriteleriyle, yani çocukların ebeveynlerine olan güvenleriyle ilgili. Ve bu güven, doğru yetiştirilmenin sonucudur.
Psikoloğa göre, çocuklar açısından ebeveynlere itaat, bir kişinin kişisel olgunluğunun kanıtıdır.
Bununla birlikte, Tatyana Vladimirovna, ebeveynlerin farklı olduğunu, güdülerin farklı olduğunu belirtiyor: “Örneğin, bir anne kendi bencil güdülerine dayanarak oğlu için bir eş seçmeye cesaret ettiğinde, kör, aşağılayıcı aşkla sevebilirsiniz. Bu nedenle, ebeveynler şunu hatırlamalıdır: çocuklar bizim malımız değildir, bize “ödünç” verilirler, Yaradan'a “iade edilmeleri” gerekir.”
Tatyana Vorobyeva, "Dışarıdan binlerce danışmanınız olabilir, ancak kararı ailenin kendisi ve birlikte vermesi gerekir," emin.
Birincisi, burada herkes konuşuyor - ikiyüzlü değil, içtenlikle, tüm aile üyelerinin görüşleri dikkate alınıyor, bu da herkesin kendini önemli hissettiği, herkesin duyulmaya hakkı olduğu anlamına geliyor.
İkincisi, ortak bir fikir geliştirme becerisi çok önemlidir: konuşuruz, dinleriz, birbirimize karşı çıkarız ve böylece tek doğru çözümü buluruz.
“Bu yaklaşım, daha sonra birbirini suçlamak için bir sebep vermiyor: “Ama buna sen karar verdin!” Örneğin annelerin sık sık söylediği gibi: "Çocuklarınızı böyle büyüttünüz!" Affedersiniz ama o anda neredeydiniz?.. "
eğer gelirsen uzlaşma işe yaramazsa, o zaman son söz aile reisine kalabilir. "Ama o zaman," diye uyarıyor Tatyana Vorobyova, "bu kelime çok ağır olmalı, çok tartışılmalı veya böyle bir temel üzerine inşa edilmelidir. fazla güven bu kimsenin en ufak bir şüphesine veya memnuniyetsizliğine neden olmayacak! Ve bu, ailenin reisine güvenerek boyun eğmeye yol açacaktır.
Patrik Geleneği
Henüz internetin olmadığı ve kağıt kitapların çok değerli olduğu bir dönemde, koleksiyonculuk geleneği vardı. aile kütüphaneleri. Böyle bir kütüphane ve inanılmaz derecede büyük, geleceğin Patrik Kirill'in evindeydi. Onu şöyle hatırlıyor: “Babamız (Mikhail Vasilyevich Gundyaev - Ed.) Bir kitap aşığıydı. Ortak bir apartman dairesinde çok mütevazı bir şekilde yaşadık, ancak babam mükemmel bir kütüphane toplamayı başardı. 3.000'den fazla cildi vardır. Gençliğimde, yurttaşlarımızın çoğuna yalnızca perestroyka döneminde ve Sovyet sonrası dönemde erişilebilen bir şey okudum. Ve Berdyaev, Bulgakov ve Frank ve 20. yüzyılın başındaki Rus dini ve felsefi düşüncemizin harika yaratımları. Ve hatta Paris baskıları bile.”
Bu arada, Hazretlerinin St.Petersburg'a yaptığı her ziyarette, ebeveynlerinin mezarlarını ziyaret etmek için her zaman zaman ayırdığını çok az kişi bilir. Patrik'in basın sekreteri Deacon Alexander Volkov bu geleneği şöyle anlatıyor: “Patrik, ebeveynlerini anmak için her zaman St. Petersburg'daki mezarlıkları ziyaret eder.<…>. Her zaman - kesinlikle her zaman, her zaman anlamına gelir. Ve bu, elbette, çok güçlü his- Patrik için anne baba kimdi, onları ne kadar seviyordu, hayatta onun için neler yaptılar ve onlara ne kadar minnettardı. Ve her zaman akrabalarınızın mezarlarını ne sıklıkla ziyaret ettiğinizi düşünürsünüz (ve mümkünse, anne babanızın mezarlarına ek olarak, birkaç akraba cenazesini daha ziyaret eder, bunu bildirmiyoruz). Genel olarak, ölen akrabalara karşı tavrın çok öğretici bir örneği Patrik tarafından verilmektedir. Ve çelenk üzerindeki yazı - “ sevgili ebeveynler itibaren sevgi dolu oğul”- tamamen gayri resmi.”
Ekran koruyucu fotoğraf: Natalia Fedorova
Yükleniyor...
