13.03.2019, 10:06 Svetlana
Yaş: 3 | Şehir: St.Petersburg
İyi günler, 2.3 yaşında bir çocuğun at büyüklüğünde bir lastik oyuncağı vardı, üzerine atladı, sonra battaniyeleri katlamaya başladı. Başta ödemedik. Sonra bir süre sonra birçoğumuzu tuzlayıp ovmaya başladığında bunun normal olmadığını anladık, çıkarmanın imkansız olduğunu söylediler. Ve şimdi 3.4 yaşında ve bacaklarının arasına bir oyuncak koyup zıplamaya başladı ama kimse görmeyince Otton bunu kimseyle yapmıyor. Ama içeri girdiğinde hızla atlıyor ve sözde oyuncaklarla oynamaya başlıyor. Ne yapmalıyız? Nasıl olunur? Ve yine de nedir?
11.03.2019, 23:19 Meryem
Yaş: 7 | Odessa şehri
Merhaba kızım çok şüphelendi, 3 yaşımdan itibaren buna dikkat ettim ama sonra davranışlarına, nereye gittiğine, ne yediğine (asla soyulmamış veya kontrol etmeden yemeyin) çok dikkat ediyordu. kemiklerin varlığı için ve t e) normaldi, kendi kendime öğrettim. Ama zamanla aşırı dikkat kaygıya dönüştü, (EKG onayı var). Babam onun duygularıyla başa çıkmasına yardım etti, katıydı, gördüğü yerde sorun olmadığını açıkladı ve öfke nöbetini derhal durdurmasını istedi. Yardımcı oldu. Öyle oldu ki artık yok, 2 ay önce öldü ve şimdi bu öfke nöbetleriyle baş edemiyorum. Bisikletten ilk düştüğümde, dudağımı doldurduğumda, öfke nöbeti 2 saatten fazlaydı ve midem ağrıyordu ve sümük ve gözyaşı bir sıcaklığa ulaştı. yorgun, uykulu. Sonra soğuk algınlığı, orta kulak iltihabı, acıdığını anlıyorum ama kükredim, tüm yüzüm şişmişti. Duygularıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim? Bundan sonra kendim olduğumu belirtmekte fayda var Stresli durumlar acı çekmek Panik ataklar, ve şimdi kocasını kaybettikten sonra ve hamilelik sırasında oluyor, sık sık da oluyordu (sebepleri vardı), muhtemelen heyecanım ona aktarılmıştı. Çocuğa gerçekten yardım etmek istiyorum, cevabınız için size minnettar olacağım!
06.03.2019, 20:22 Meryem
Yaş: 32 | Şehir: Zaporozhye
Merhaba. Çocuğum 3,3 yaşında ve sorunları şunlar: 1. Çığlıklar, isteri, ona istediğini vermezsem kavgalar. Ona sarılmaya ve onunla konuşmaya çalışıyorum, işe yaramıyor. Onu bırakıp gitmem için bağırıyor. 2. 7 aylık ikinci bir çocuğumuz var. Büyük olan, küçük olanın yatmasına izin vermez. Özellikle bağırır, kapıyı çarpar. Onu emzirdiğimde başıma tırmanıyor, saçımı tutuyor. Ona seni öpüp sarılalım diyorum sonra alıyor dövüyor. Ona her zaman açıklamaya, nasıl davranması gerektiğini söylemeye çalışıyorum ama o bana iğrenç davranıyor. Anneanneler onu yanına alırsa, çocuk mükemmel derler. Ve itaat eder, yardım eder, giyinir ve yer. Ama benimle hiçbir şey yapmak istemiyor, ya ellerinin ya da bacaklarının ağrıdığını söylüyor. Sürekli kafasına tırmanıyor, el istiyor (20 kg), çaresizim, ne yapacağımı bilmiyorum ((
11.02.2019, 11:52 Nastya
Yaş: 30 | Şehir: Dubno
Tünaydın. Mayıs sina 2.8 yıl. Çocuk bir tabaktan kaşıkla hareket ettirilir. Sadece eline, böreğine, sirnikine, ekmeğine, elmasına tıkanlar var. Tüm testleri yapıldı, çocuk sağlıklı. Bence anlatmak zorunda kaldıklarımızın mirası bu. Hastanedeydik. Beslenmeye dikkat etmek gerekiyordu. Navіdrіz, yogadan memnun olduğumu ve bajan'ın kendisinin sessiz olduğunu düşünüyor. Tizhden bahçede yürüyor. Biraz ekmek var. Bir buti gibi yardım edin ve affınızı düzeltin.
08.02.2019, 16:46 Liubov
Yaş: 25 | Şehir: Kiev
İyi günler Ciddi sorunların sebebi nedir?
08.02.2019, 14:01 volodymyr
Yaş: 6 | Şehir: Uman
İyi günler. Benim öyle bir derdim var 5 yıldır oğluma boyun eğmedim en kısa zamanda başlayacağım 6 yaşında başlayacağım ve vihovanni yogada yer almak istiyorum baba hiçbir şey söylemiyor gibiydi çünkü sana karşı hiçbir şey hissetmedim Çocuğa zarar vermemek için nasıl böyle bir durumda olabilirim ??? lütfen.
29.01.2019, 06:58 Christina
Yaş: 9 | Voronej şehri
Merhaba kızım 2. sınıfa gidiyor yaklaşık 9 ay önce sabah nöbetleri başladı okula gitmek istemiyor yardım etmiyorlar okula ağlayarak gidiyor.
23.01.2019, 11:11 Olga
Yaş: 2015 | Şehir: Krasnoarmeysk
Merhaba, kızım Kira 3 yıl 5 aylık, zaten yarım yıldır anaokuluna gidiyoruz, uzun süre alıştık, öğle yemeğinden bir ay önce gittik, sonra ayrılmaya başladılar bütün gün sürekli gittik ama değişken bir ruh hali ile her sabah bahçede ağladı ama sonra sakinleşti. Geçenlerde ağlamadan, ruh halinde gittim ama bir hafta önce bir şey oldu .. Büyükanne onu getirdi bahçeye, Kira tuvalete gitmek istedi ve gitti, keyfi yerindeydi, o sırada büyükanne ve öğretmen yaklaşan olayı tartıştılar ve sonra Kira tuvaletten vahşi bir çığlıkla ve gözyaşları içinde çığlık atarak koştu. , Eve gitmek istiyorum! Ne olduğuyla ilgili tüm sorulara, kimi kırdı. elbiselerini çıkardı, kaçtı ... yarı yarıya kederle onu bahçeye gitmeye ikna ettiler, ama oraya geldiğinde bir korkunç histeri başladı, ağladı, bağırdı, beni ve öğretmeni dövdü, kaçtı ve eve gitmek istedi, öğretmenle neden veya kimden bu kadar korktuğunu konuşmaya çalıştım ama hepsinin histerik olacağını söyleyerek onları el salladı. sabah .. ne yapayım söyle , ağlayışından , gözyaşından yüreğim kanıyor .
Katya, sana en çok hangi sorunlar soruluyor?
Çoğu zaman, sorun genellikle budur çocukça itaatsizlik ve kontrol edilemezlik. Ebeveynlerin kendileri sorunu bu şekilde tanımlar - psikologların ebeveynler için sorunun formüle edilme şekli olan birincil talep dediği şey budur. Yüzeyde yatan budur, aslında çoğu zaman bu gerçek bir soru değil, gerçek bir sorunun bir tür "paketleyicisidir". Genellikle, bu tür soruların "doldurulması", çocuğun yaramaz olmaması gerçeğinde yatmaktadır - o, ebeveynlerinin istediği gibi değildir, yani soru, ebeveyn beklentileriyle tutarsızlıkla ilgilidir.
İkinci en yaygın soru, çocukların aile içindeki ilişkilerinin sorunudur. İşler her zaman ebeveynlerin istediği kadar sorunsuz gitmez. Ve bu da bir ambalaj kağıdı ve bu ambalajın birkaç dolgusu bile var. Çoğu zaman, ailede birden fazla çocuk varsa, kavga ederler, ille de göğüs göğüse değil çünkü kelimelerle dövebilirsiniz. Bana öyle geliyor ki, oldukça barış içinde bir arada var olan çocuklar yalnızca kitaplarda ve hatta o zaman bile gerçek dışı kitaplarda bulunuyor. Ebeveynler bu çatışmalardan çok üzülüyor, özellikle ailelerinde tek kişi olarak büyüyen ve çocuklukta bunu kendileri görmeyen, çocukların birbirleriyle nasıl davrandıklarını hayal etmeyen ebeveynler özellikle üzülüyor.
Bu nedenle, çocukların çatışmaları sorununun ilk doldurulması, ebeveyn deneyiminin olmamasıdır. Ve bu sorunun ikinci doldurulması, ebeveyn davranışındaki hatalar olabilir: ebeveynlerin kendileri tarafından bir şeyler yanlış düzenlenmiştir ve bu, çatışmalarda büyük bir artışa neden olur.
Pekala, üçüncü soru elbette aile ilişkileri, yani kademeli soğuma, eşler arasındaki mesafenin artması. Çocukların büyüdüğü ailelerde dinamikler şöyledir: evlilikte her şey yolundadır, eşler ortak çıkarlar, sonra bir çocuk doğar, anne çocuğa bakar ve çoğunlukla baba çalışır. Bir erkek, bir çocukla istediği kadar zaman geçirmeyi nadiren karşılayabilir, ancak bir kadın "makinesinin başındadır". Zamanla, yalnızca yanlış anlaşılmalar birikmekle kalmaz, aynı zamanda çıkarlar da farklılaşmaya başlar.
İşte muhtemelen en yaygın sorular.
Pek çok okuyucumuz büyük aileler. Özellikle çocukluk çatışmalarından bahsettiğinize göre, onlardan bahsedelim. Konu hakkında ders verdiğinizi biliyorum: çocukça kıskançlık. Çocukça kıskançlık nedir ve nasıl önlenir?
Bu büyük ve ciddi bir konu. Çocukluk kıskançlığından tamamen kaçınmak imkansızdır çünkü kardeş-kardeş ilişkilerinin temelinde rekabet vardır. Ancak, düşmanlık olarak bir rekabet olabilir veya rekabet olarak bir rekabet olabilir ve bu aynı şey değildir. Kıskançlıktan tamamen kaçınılamaz, ancak kıskançlık geliştirmek, yani aile içindeki hayatı savaşa benzetmemek oldukça mümkündür. İlk olarak, ebeveynler için altın kural: en küçük çocuk konuştuğu andan itibaren çocuklar "aynı tekneye konulmalıdır." Yani gelip orada bir şey paylaşmadıklarını görürseniz, çirkinlerdi ve birinin suçlanacağı açık olsa bile ikisinin de cezalandırılması gerekiyor, peki, “azarlama-cezalandırma” tırnak içinde, her ebeveyn kendi cezalandırma yöntemlerini kullanır. Hiçbir durumda sorumluluk yüklememelisiniz, suçu yaşlıya yüklememelisiniz, çünkü eğer konum ailede kök salıyorsa: "sen yaşlısın - her şeyin sorumlusu sensin, her şeyden sen sorumlusun", o zaman yaşlı kendini daha genç hissedecek bir yük olarak. Çocuklar arasında sevgi ve yakınlık olmayacak. Bu ilk an.
İkinci nokta ve çok önemli, çocuklara karşı tutumlardaki farkı gerçekten göstermemek. Bunu söylemesi kolay ve yapması yeterince zor çünkü iki veya daha fazla çocuğu olan herhangi bir ebeveyn, çok fazla çocuk sahibi olmanın bile imkansız olduğunu bilir. arkadaş gibiÇocuklar birbirlerine eşit davranırlar ve ebeveynler sizi eşit seviyorum dediklerinde, tüm gerçeği söylemezler, çünkü bunu yapamazsınız. farklı insanlar aynısını sev
Eşit derecede güçlü sevebilirsin, bu çok önemli bir nüans. Ebeveyn sevgisinin gücü, yoğunluğu aşağı yukarı eşit olmalıdır, çünkü favoriler varsa, o zaman favoriler yoktur. Ve kardeşinden daha az sevildiğini hisseden çocuk küser, içe kapanır ve bu katılık çocuklar arasındaki ilişkilere de yansır. Burada. Ve son olarak, ailenin en büyük çocuğuna sıcaklık ve şefkat vermeye çalışmak çok önemlidir, çünkü en küçük çocuk her zaman ebeveynlerine daha yakındır, yaşlılığa kadar bir bebektir ve en büyük çocuk doğar doğmaz anne bir sonrakine hamile kalır, ne kadar büyük olursa olsun hemen yetişkin olur ve bir buçuk yaşında olabilir.
Bana öyle geliyor ki kıskançlığın kökü eşitsizlikte yatıyor. ebeveynlik. Yaşlı olan daha fazla "disiplin cezası" alır, kendisine karşı tutumu "fotoğraflar" ve daha genç olanlarda, sanki astlarına karşı bu kaba tavrı zincir boyunca indirir. Küçük de olsa bir dakika herkes için olmalı, çünkü bir çocuk hiç ilgi hissetmiyorsa, ancak şimdi işe alınan insanlar çoğunlukla çocukla iletişim kuruyor - dadılar, sonra öğretmenler, bazı öğretmenler - doğru ve doğru iletişim kuruyorlar , ama aşksız. Kısacası birbirlerini kıskanıyorlar - talihsiz çocuklar. Çocuk mutlu olursa kendini iyi hisseder, kardeşini kıskanmaz, incitmez.
Bir psikolog tarafından verilen bir derste, daha önce çocukların üç yıl Annesiyle sürekli temas halinde olmayanlar, gelecekte nevrozlarla ebeveyn istihdamı için para ödüyorlar. Bu ifadeye katılmama izin verin. Lütfen yorum yap.
Ben de katılmıyorum. İfade çok genel ve kategorik. O zaman, bana öyle geliyor ki, üç yaş çok soyut bir şekilde ele alınıyor. Bu asıl soruçünkü herkes olmak ister iyi ebeveynler. Bir yaşına kadar, hatta 10 aya kadar olan bir çocuk annesinden uzun süre ayrı kalıyorsa, diyelim ki iki ayda anne tam zamanlı işe gittiğinde, o zaman gerçekten sorunlar olabilir, çünkü sırasında bu gelişim döneminde, çocuğun ben'i ve annenin ben'i bir bütünü temsil eder, yani birbirlerinden tamamen ayrılamazlar.
Dokuz aylık hamilelik fiziksel gebelikse, o zaman çocuk gidene kadar geçen ilk yıl, zihinsel, psikolojik diyelim. Yılda, yılda ve iki ayda bir yerde, burada her şey bireyseldir, gelişimin bir sonraki aşaması başlar ve çocuğun artık annenin bu kadar sürekli varlığına ihtiyacı yoktur. Yine de, bana öyle geliyor ki, ilk yılda bile akıl sağlığı Anne, kesinlikle kaçması gerekiyor. Uzun sürmese bile biraz "alışveriş terapisi" veya buna benzer bir şey yapın. Beslemeler arasında bile üç ila dört saat Küçük çocuk normal olarak transfer olabilir, ancak bir yıldan sonra tam zamanlı bir işe gelince, zaten seçenekler var. Burada zaten çocuğa bakmak gerekiyor, zaten bir yaşında dünyaya, diğer insanlara bırakılabilecekleri ve gözle görülür bir zararı olmayacak kadar açık olan çocuklar var, ama yine de öyle görünüyor ben, açık değil uzun zaman. Yani ikinci yıl için, üçüncü yılın başlangıcı için diyelim ki annenin iş yükü ya da “yarım” ayrılık uygundur. Bana öyle geliyor ki, ikinci yılda yeni bir şeyler öğrenmek veya bir alanda yarım kalmış bir eğitime devam etmek çok iyi.
Ve ikinci ve üçüncü yıllar kendi yollarında psikolojik özgüllük eğer anne çocuğu terk etmezse bambaşka bir çevrenin sorunları baş gösterebilir.
Ne de olsa o kadar popüler bir ifade var ki "dünya bir kama gibi birleşti", yani bir anne çocuğun yanında oturuyorsa bir yıldan fazla, hiçbir yere gitmeden - çocuk gözbebeği, dünyanın göbeği, anne için önemli olan tek kişi olur. Bu çok zor bir durum şimdi dedikleri gibi hem çocuk hem de anne için böyle bir çocuğun sürekli eğlendirilmesi gerekiyor, sürekli ilgiye alışkın ve bu anne için psikolojik olarak zor.
Kadınların sıklıkla dikkatlerini sürekli olarak bu en değerli varlığa yoğunlaştırmaları gerektiği için böyle bir his var içimde. Ve bir çocuğun zaten sadece bir anneye ihtiyacı yok, diğer insanlarla iletişim kurmaktan farklı izlenimlere ihtiyacı var, her şeyden önce elbette motor izlenimlere, farklı yetişkinlere ihtiyacı var. Elbette akraba olmaları arzu edilir, ancak aileler küçükse, o zaman akraba değil, diğer yetişkinler yapacaktır.
Yani, bana öyle geliyor ki, bir çocukla böyle tek başına oturmak, yalnızca bu türlerin gelişimini ağırlaştırabilir. kişisel özellikler bir çocukta benmerkezcilik, bencillik gibi ve bir kadının çocuğa karşı depresif ve endişeli tavrını pekiştirmesi gibi, bir kadın için küçücük bir sorun felakete dönüştüğünde, tüm sinekler file dönüşür - çünkü o evde öylece oturur. Annem de karakterini ezmemek için kendi izlenimlerini almalıdır.
Bana öyle geliyor ki hayatın ikinci yılı arzu edilir, üçüncü yıl "seyreltilmelidir". Bir buçuk yıl sonra, çocuğun bazı çocuk partilerine, derslerine katılması gerekir, ancak üç yaşına geldiğinde anneden ayrılma zamanı gelmiştir.
Ama en çok üç yıla kadar iyi dersler- bunlar, bir yetişkinin yalnızca mevcut olmadığı, aynı zamanda aktif olarak katıldığı sınıflardır. Şu anda, yakın bir yetişkin (anne veya dadı) sanki dünyada bir tercümandır. yabancı insanlar. Ama iki buçuk, üç yıl sonra, bir çeşit sosyal deneyim"ayrılma" diyelim. Çünkü annenin çocuklarına sonradan “etek dikilmesi” zor olacaktır. Herkesin kendini iyi hissetmesi gerekir, çünkü çocuğuyla oturan bir anne depresyon yaşıyorsa, o zaman çocuk bundan kendini iyi hissetmeyecek ve annesinin yanında oturmasına rağmen kişisel sorunları artacaktır. Annesi onu terk eden bir çocuk için belki bazı sorunlardan çok daha ciddi olabilir ama aynı zamanda o kadar canlı ve insan olarak hayattan zevk alabilen biriydi.
Katya, annenin rolü belli. Büyükannelerin ve dadıların rolü açık ve dile getirilmiştir. Ama bilimsel açıdan babanın rolü bildiğim kadarıyla yakın zamana kadar düşünülmemişti. Neye benziyor?
Biliyorsunuz babalarla konu tamamen ayrı. Bir babanın rolü bir anneninkiyle aynı değildir. Ailelerin danışmaya geldikleri sorunların çoğu, kadınların erkeklerden kendilerinin gösterdiği gibi davranmasını beklemeleridir. “Nasıl oluyor, onunla asla şefkatle konuşmayacak, hatta oyuncak bebeklerle asla oynamayacak” diyorlar. Görüyorsunuz, bir annenin yetiştirmedeki rolü adeta temeldir, bu temeldir, temeldir. Bir çocuk doğuran veya bir çocukla oturan bir kadın, otomatik olarak uluslararası bir anne dili olan sözde bebek konuşmasına geçer.
İlginç bir fenomen, tüm dillerde izlenebilir. Bu tamamen farklı bir tonlama içeriğine sahip bir konuşma, telaffuzu kolay küçük kelimeler, her türlü küçültme eki kullanıyor, dilin farklı bir melodisi var, genel olarak şarkı söylemekle konuşmak arasında bir şey.
Anneler ve kadınlar çocuklarıyla böyle konuşurlar. Erkekler böyle konuşmaz. Yapmaları gerekeni yapmadıkları için değil, sadece erkekler farklı konuşuyor ve çocuğu diğer insanların konuşmalarını algılamaya hazırlayan babanın konuşması, adamın konuşması. Bir erkeğin evde tıpkı bir erkek gibi doğal davranması çok önemlidir.
Babalar, kural olarak, daha gürültülü başlar motor oyunları, bedensel zararlarla doludur ve bu da önemlidir, çünkü anneler oynadığında her zaman tanıdık olay örgüsünü kaybederler ve baba oynadığında, her zaman bilinenin, tahmin edilebilirin sınırlarının ötesine geçer. Ve bir çocuk için bu her zaman ileriye doğru bir adımdır, bu bir "yakın gelişim bölgesi" yaratmaktır, diyelim ki. Bir babanın rolü ileriye götürmek ve bir güvenlik duygusu vermektir. İÇİNDE bebeklik baba pratikte çocukla hiç iletişim kuramaz (anneler bundan rahatsız olur), ancak aynı zamanda baba çocuğa bir koruma, güven ve dünyada köklü olma duygusu verir. Ne de olsa bir anne, ancak kocasıyla ilişkisine, bir çocuğu kabul ettiğinden emin olduğunda kendini iyi ve sakin hisseder.
Bu konuda söylenecek çok şey var. Baba bir çocuk için önemlidir, kıçını hiç silmese, ona çorba yedirmese ve onunla ev ödevi yapmasa bile. Bir anne çocuğuyla saatlerce konuşabilir, konuşup konuşabilir ama söylenenler hafızada kalmaz, bir iki babanın cümlesi damgalanır. Esas olan kadın davranışlarını erkeklerden beklememek.
Teşekkürler Kate. Aile üyeleri hakkında konuştuk, bir sonraki sohbette aileye gelen ve uzun süre kalanlar hakkında - dadılar hakkında konuşalım.
Bir psikolog olarak, kadın depresyonları, anne doğum sonrası ve sonraki depresyon faktörleriyle çok sık karşılaşıyorum. Bir kadın tüm dünyada yalnız olduğu ve kimsenin onu umursamadığı hissine kapılır. Bu da kadını mutsuz eder, aile ilişkileri bozulur. Ondan başka bir şey yapmanız gerektiğinde, bir çocuğun bir süreliğine atılabileceği "ikinci el" olarak bir dadıya ihtiyaç vardır. Evet, bu çok yönlü çok yönlü bir konu, bunu tartışalım bir dahaki sefer.
4 ay önce
Bir çocuğu anaokuluna nasıl hazırlarsınız, ödevlerinde ona yardım etmek gerekli midir ve çocukça kıskançlıkla ne yapmalı? BeautyHack, beş psikoloğa her ebeveynin önemsediği soruları sordu.
Çocukların erken çocukluk gelişim okullarına ihtiyacı var mı?
programlara erken gelişim Annemin ihtiyacı olursa sevinirim. Bir çocuğun hayatının altı veya on iki ayına kadar, evde oturmaktan ve kendisini sürekli göz alıcı resimlerle karşılaştırdığı sosyal ağlardan "aptallaştırdıysa" ve insanlara ihtiyacı varsa, çocuğu en az üç ay sınıflara götürmesine izin verin. mutlu anneler bebeklerinin etrafında tepin ve dans et.
2-3 yaşında bir çocuğun masa başında yarım saat oturmasına ve bir şablona göre görevleri tamamlamasının istenmesine gerek yoktur: güneş beş ışınlı sarı olmalıdır. Güneşi çizdin mi? Yani çıkartma almayacaksın! Bu yaşta değerlendirme kabul edilemez. Şablon düşünme, yaratıcılığın gelişimini engeller. Çocuklar var Yaratıcı düşünce, resimlerle düşünürler, çok hayal kurarlar ve bu şekilde gelişirler - oynamaları ve koşmaları gerekir. Ve bu tür derslerden sonra, yedi yaşındaki bir çocuk çalışmayla ilgili her şeyden nefret edecek ve okulda büyük sorunlarla karşılaşacaksınız.
Bir çocuğu kırmamayı nasıl öğrenebilirim?
Saldırganlığı anlık olarak bastırabilirsiniz: bir yastığa tekme atın, yüzünüzü yıkayın, su için, kolunuzdaki lastik banta tıklayın. Ancak bu sorunu çözmeyecektir - içsel yansıma gereklidir.
Nedeni kendinde bul. Bir bebeğin, üzerinde kemerli kocaman bir adam durduğunda nasıl hissettiğini bir düşünün. Senden korkuyor! Bu tür kırılmaların en yaygın nedenleri şunlardır: aile içi çatışmalar, annenin babaya kızması ve öfkesini çocuğa dökmesi; tükenmişlik; içki içen bir ebeveyn (maalesef ülkemiz için hala klasik bir durum).
Duygularınızı çocukların önünde gösterebilir misiniz?
Mümkün ve gerekli! Bu özellikle kızların yetiştirilmesinde önemlidir. Babamın anneme bakması, ona sarılması, çiçek vermesi harika. Böylece kız, her iki ebeveynin de farklı işlevlerini anlayacaktır. Büyüyünce kadınsı olmasını istiyorsanız, üç yaşında ruj sürdüğü ve makyaj yaptığı için onu azarlamayın. Eski bir şaka gibi: "Eğer Fransız kızı dudaklarını makyajla, annesi ona diyecek ki: aferin, oyuncu olacaksın! Ve eğer bir Sovyet kızı aynısını yaparsa, annesi şöyle der: Etrafta dolaşarak büyüyeceksin.
Çocuğunuzla çok az zaman geçirirseniz nasıl suçlu hissetmezsiniz?
Çocuğunuzla günde bir saat geçirebilirsiniz ama bunu iyi yapın: oyun oynayın, öfkelenin, debelenin.
İşten eve geldikten sonra annem evde "sürmeye" devam ederse daha kötü bir şey olamaz: temizle, pişir.
Bu kadınlar gerçekten çok zor. Tanrı onu korusun, bu yemekle, çocukla daha iyi vakit geçir. Ve bugün tek kullanımlık tabakları alın!
İÇİNDE büyük aile her çocuk anne ve babasından biri ile günde en az yarım saat tek başına iletişim kurabilmelidir. Yaşlı Masha ile alışverişe gidiyoruz. Hoşuna gitti ve çalışma anları hakkında sohbet etmek için zamanımız oldu: ikinci bir hesap tutmama yardım ediyor. instagram. Glasha ile hayvanlar konusunda iletişim kuruyoruz. Artık kertenkele besliyor, bu yüzden sürekli evcil hayvanları ziyaret ediyorum, hikayelerini dinliyorum. En küçük Matryosha en şanslı olanıdır - hatta ortak geceler geçirir.
Bir okul nasıl seçilir?
Modern Rus eğitim sistemini ideal bulmuyorum. Aksine, bunun tersi doğrudur: anaokulundan itibaren, çocuğun potansiyelini söndürmek için her şey yapılır. Okullarımızın %90'ının hedefi iyi bir sınav formu almaktır. Tabii ki, ışık tutan ve liderlik eden öğretmenler şeklinde istisnalar var.
Okul, çocukların potansiyellerini baskılamamalı, aksine çocukların ilgisini çekebilecek konuların geliştirilmesine olanak sağlamalıdır. Çocuklara 8. sınıftan itibaren testlerde doğru cevaplar konusunda koçluk yapıldığında, içinde sınav kültü olmaması da önemlidir. ne zaman benim en büyük kız okulda okudum, 8. sınıfta gitmeyi bıraktım veli toplantıları, çünkü aptal olduklarını ve hiçbir şeyi geçmeyeceklerini söyleyerek çocukları "geçmeye" başladılar. Sözümü tuttum ve aynı zamanda Masha okuldan iki "dört" ile mezun oldu, sınavı yazdı ve şimdi endüstriyel tasarımcı olmak için çalışıyor.
Çocuğunuzun ödevlerinde yardıma mı ihtiyacınız var?
Okul ebeveynler için değildir. Kendi öğrendiklerini çoktan unuttular ama aynı zamanda korkmaya da devam ediyorlar. kötü notlar onların çoçukları.
İşte sizin için talihsiz bir senaryo: anne işten eve geldi ve çocuğun nasıl olduğunu öğrenmek yerine, veriyor: dersleri göster! Okul yaygın neden aile çatışmaları. Çocuklara öğrenme sorumluluğunu verin. Bunu kimsenin onlar için yapmayacağını anlamalılar. Çoğu zaman çocuk uyur ve ebeveynler onun için gemiler inşa eder.
Çocuklarla seyahate nasıl hazırlanılır?
Ebeveynlere taşınmanın arifesinde kediotu içmelerini ve iyi bir sağlık sigortası yaptırmalarını tavsiye ederim. Çocuk, ebeveynin aynasıdır! Sakin olursanız, her şeyi doğru yaptığınızdan eminseniz, çocuklar da sakin olacaktır. Annem uçaklardan, virüslerden ve genel olarak her şeyden korkuyorsa, gitmenize gerek yok çünkü büyük olasılıkla hazır değilsiniz. Virüsü gerçekten yakaladığınızda, sevinçle bağıracaksınız: "Sana gitmemeliydin dedim."
Genel olarak, seyahat etmek çocuklar için iyidir. "Olumlu stres psikolojisi" diye bir şey var - çocukları bir yıldan eski seyahat ederken deneyim. Gelişim için iten stres budur. Ebeveynler genellikle seyahat ederken çocukların bilgileri daha hızlı kavradıklarını, konuşmaya başladıklarını, yürüdüklerini fark ederler.
Bencil bir çocuk nasıl yetiştirilmez?
Çoğu zaman anneler çocukları lehine kendi istek ve ihtiyaçlarını ihmal ederler. Bu doğru değil! Çocuk, ebeveynlerin de kendi ilgi alanlarına sahip olduğunu bilmelidir ve bu ilgiler, çocuklarınkinden daha düşük değildir. Aynısı alışveriş için de geçerlidir: Çocuk, istediği her şeye izin vermeye çalışarak kendinizden tasarruf ettiğinizi görmemelidir.
Ebeveynler, çocuk bakımı zemininde yaptıkları işe önem vermeyebilirler. Büyükanne ve büyükbabalar da dahil olmak üzere tüm ailenin bebeğin matinesine geldiği, tüm akrabaların onun işleriyle ilgilendiği ve bebeğin anne ve babasının nerede ve kimin tarafından çalıştığını bilmeyebileceği bir durum ortaya çıkıyor. Sık sık bununla karşılaşıyorum. Çocuklar ailenin tüm başarılarını bilmeli ama hakkında konuşmaya gerek yok. kariyer gelişimi veya iyileştirme Finansal durum diğer insanların başarısızlıkları karşısında.
Bir çocuğa bağımsızlık nasıl aşılanır?
Birçok anne, zaman yetersizliğini gerekçe göstererek çocukları için pek çok şey yapmayı tercih ediyor. Sonuç olarak, 14 yaşına kadar çocuklar yataklarını yapamaz veya kendi kahvaltılarını pişiremezler. Bebek bir şeye ilgi gösteriyorsa, ona bağımsız ve proaktif olma fırsatı verilmelidir. entelektüel gelişim fiziksel ile paralel olarak gerçekleşir: motor beceriler oluştuğunda, çocuk ayakkabı bağlarını bağlamayı, giyinmeyi, oyuncakları kaldırmayı öğrenir.
Okul öncesi bir çocuk için en uygun yük nedir?
Bir çocuk yürüdüğünde beni şaşırtıyor yeni yıl tatilleri beş yerde, çünkü dört kupası var ve çocuk Yuvası. Sonuç olarak, 3 yaşındaki bir çocuk, kim olduğunu tam olarak anlayamadan, arka arkaya beş gün Noel Baba'yı görür. Annem çocuğu birkaç bölüme kaydetmeye çalışıyor ve bunu çılgın aktivitesiyle açıklıyor. Aksine, nedeniyle Büyük bir sayı bölümlerde çocuklar bundan dolayı yorulur ve aşırı heyecanlanır, uyuyamaz, sakinleşemez.
İÇİNDE okul öncesi dönem ana görünüm etkinlik bir rol yapma oyunudur. Akranları ve ebeveynleri ile oynanan oyunlar sonucunda çocuk gerekli tüm bilgi ve becerileri kazanır. Bir okul öncesi çocuğu beni görmeye geldi. Programı koreografi, müzik, çizim, italyan dili- yaklaşık 6 ders. Bahçede dinlenmek veya oynamak için zamanı olduğunu düşünüyor musunuz?
Çocuğun pahasına uygulanmasına gerek yoktur. Hobilerini ve bölümlerini seçmesine izin verin. Çocukken veya gençken bir müzik aleti çalmayı öğrenmediyseniz, bunu şimdi yapmanın ve oğlunuza veya kızınıza yeni bir hobi empoze etmeye çalışma zamanı.
Çocuklara toplumsal cinsiyet rolleri empoze edilmeli mi?
Kız çocukları elbise, etek giymek istemeyince anneler "Erkek gibi olmuş" diyerek durumu daha da kötüleştiriyor. Rahatlarsanız, gelecekte kızınızın ona etek ve elbise giymeyi öğretecek bir arkadaşı olması mümkündür. Kızınız isterse erkeksi görünüm spor - bunda yanlış bir şey yok. Ana şey, sağlığı etkilememesidir.
Oğlanlarla aynı. Oğlunuz yemek yapıyorsa, ona destek olun. Ama aynı zamanda onda erkeksi özellikler geliştirin.
Okul öncesi çocukların oyunlarını izlediğimde, sezgisel düzeyde zaten çok net bir şekilde dağıldıklarını görüyorum. sosyal roller"baba ve anne". "Gelecekte borçlu olacaksın / üzerinde ..." ifadelerinden kaçının. Kimse hayatlarının nasıl sonuçlanacağını bilmiyor. Anne ve baba, çocukların yetiştirilmesinde eşit derecede yer alırlarsa, cinsiyet sorunları yaşamazlar.
Çocukların kıskançlığı ile nasıl olunur?
Çocuklarda rekabetçi bir ruh geliştirir. Ancak bir annenin ciddi çatışmalardan nasıl kaçınacağını ve çocukları başka şeylere nasıl yönlendireceğini öğrenmesi önemlidir. Açıklayayım: örneğin, yakın zamanda bir bebeğiniz oldu ve yaşlı bir kayıp yaşıyor. Küçük olanı babasıyla bırakın ve yaşlı olanla yürüyüşe çıkın. Ama kaliteli zaman geçirin ki o da etrafta tepinmesin, sizinle oyun oynasın, eğlensin ve keyif alsın!
“Kıdemli” tanımı çocuk üzerinde baskı oluşturur. Ona tüm avantajları gösterin: ürün seçerken ona danışın, onunla daha fazla zaman geçirin, küçük ev işlerini ona emanet etmekten korkmayın ve bir borcu olduğunu söylemeyin. Oyuncaklarını ve kitaplarını paylaşmamalıdır. Çocuklar doğası gereği sahiplenicidir. Bu nedenle diğer çocukların gelişiyle kriz yaşarlar.
Önemini göstermekle birlikte en küçük çocuk Onunla anaokulundan neşeyle tanışın, şu anda ona maksimum olumlu deneyimler sağlayın.
Çocuğa boşanma nasıl anlatılır?
Yalnızca gerçeklerin beyanı kabul edilebilir. Genellikle çocuk kimin haklı kimin haksız olduğunu bilmek istemez. Endişelenmemesi için ona eksiksiz bilgi verin. Ancak aynı zamanda, boşandıktan sonra çocuğunuzun ebeveyni olmayı bırakmadığınızı da iletmelisiniz.
Boşanmadan sonra bir çocukla nasıl başa çıkılır?
Boşanmalara üç yaşından önce ve yetişkinlikten sonra katlanmak çocuklar için en kolay olanıdır. Saldırganlık, duyguları ifade etmenin bir yoludur. Sadece erkeklerde, kızlarda olduğu gibi sözlü olarak ifade edilmez (bu nedenle daha belirgindir), ancak fiziksel olarak ve genellikle aile çevresinde değil. Çocuklar, boşanmayı kadınların deneyimleri prizmasıyla ilişkilendirir. Onları dikkatle çevreleyin, kritik bir anda yardım edin.
Çocukların asla başka bir gerçek babaları olmayacağını anlamalısın. Ve anneler çocukları kullanarak eski kocalarını sık sık kızdırırlar. Genellikle annenin çocuğa ilettiği, onunla tanışmanın imkansızlığını açıklayan baba hakkında olumsuz bilgiler kullanılır.
Sonuç olarak, babasının ("yarısının") bir alçak olduğu gerçeğiyle yaşamak zorundadır.
Boşanmışsanız bir erkek çocuğu nasıl yetiştirilir?
Eğer boşanmadan önce eski koca hafta sonları bir çocukla bisiklete bindi, buna devam etmesine izin verin (eğer sakıncası yoksa). Oğlunuzun hayatının ritmini bozmayın. Onun için istikrar, duygusal rahatlık, refahın sembolü. Ebeveynlerin görevi, boşanmanın çocuk için sonuçlarını en aza indirmek ve elbette dengeli, cesur bir oğul yetiştirmektir.
Çocuğun bir erkek davranışı örneğine sahip olması önemlidir. Bu bir amca, bir koç ve hatta arkadaşınızın kocası olabilir. Örnek olmadığında sosyal rollerde ustalaşmak zordur. Oğlunuzun arkadaşlarının ebeveynleri ile vakit geçirebilirsiniz.
Çocuğa yeni bir ilişki nasıl anlatılır?
Hem erkekler hem de kızlar annelerinin ilgisini çekmek için yarışırlar. Bu nedenle, yeni bir ilişkiniz varsa çatışmalara hazırlıklı olun. Çocukları yavaş yavaş yeni bir kişiyle tanıştırmalısınız ve "bugün tanıştırdınız ve yarın taşınacağınızı duyurdunuz" değil. Bir erkeğin ortak bir zemin bulması gerekir: ortak geziler, basketbol - çocukların kendilerini güvende hissetmeleri önemlidir.
Başka bir durum: Anne, çocukların babalarını kendi topraklarında görmelerini, bir gecede kalmalarını istemiyor - zaten yeni bir ilişkisi var. Böyle bir pozisyon kınanamaz. Bir çocuk için babasını başka bir kadınla ilk kez görmek psikolojik olarak zordur. Çünkü bu kadın ona yabancı kalacaktır. Oldukça yaşlı çocukların (13-14 yaş) hayatlarındaki en iyi olayın ebeveynlerinin bir araya gelmesi olabileceğini söyledikleri durumlarla sık sık karşılaşıyorum. Gerçekte bunun imkansız olduğunu anlıyorlar, ancak bu, bir çocuk için anne ve babadan daha önemli insanlar olmadığının kanıtı.
Bir çocukta ince motor becerileri nasıl geliştirilir?
Bu, gelecekte çocuğun konuşma ile ilgili sorunları olmaması için gereklidir. En sevdiğim ve en etkili aktivitelerim: parmak jimnastiği, kağıtla oyunlar, boncukları ayırma, oyuncakları bağlama, aplikler, modelleme, bulmacalar, çizilmiş nesneleri silgiyle silme. Ayrıca tüm anneler ve çocuklar için daha basit olanlar da var: tahılları ayırmak, düğmeler, fermuarlar, düğmeler, kancalar, bir pipetten bir şişenin dar boynuna damlamak.
Erken yaşta bir gelişim tekniği nasıl seçilir?
En iyi gelişim tekniği, annemin bulduğu tekniktir. Anne, eşi benzeri olmayan bebeğini hisseder ve anlar. Hiçbir Montessori, Domans, Waldorfs annenin ve sezgisinin yerini alamaz. Tüm yöntemler kendi yolunda iyidir, ancak hiçbiri çocuklar için% 100 uygun değildir: bir çocuk çalışkan, diğeri değil, biri asabi, diğeri balgamlı, biri yaratıcılığı seviyor ve diğeri sporu seviyor.
Bir teknik değil, yaklaşımların ve faaliyetlerin bir kombinasyonunu seçin. Montessori ve Teplyakova sistemlerine göre oynuyoruz, Doman kartları kullanıyoruz, Waldorf okulunun bazı ilkelerini benimsiyoruz. Neredeyse her şeyi kendim yapıyorum: İnternette tematik kitler, oyunlar, boşluklar, kartlar buluyorum ve daha sonra yazdırıyorum. Onlarla renkleri, mevsimleri, hayvanları inceliyoruz. harcadım temalı haftalar. Şimdi mutfakta, yatak odasında deniz var - sonbahar haftası ve salonda - orman ve evcil hayvanlar.
Bebek istemiyorsa onunla ilgilenmek gerekli mi?
Oyunlar, dersler, okumalar düzenli olursa erken gelişim etkilidir. Çocuğu zorlamayın, algılamaya hazır olduğunda onunla iletişim kurun. yeni bilgi. Çocuk özgürce oynamaya ayarlanmışsa, ona sınıflar empoze etmeyin. Amacınız ders kitaplarını tıka basa doldurmak değil, kapsamlı bir şekilde gelişmiş bir insan yetiştirmektir.
Onun için bir öğrenme ortamı yaratın. Bu, çocuğun kişisel alanıdır: yeni dokunsal, görsel, işitsel ve tat duyumları almak için kendi oyuncakları, kitapları, küpleri, eğitici oyuncakları olan bir köşe veya oda. Bir İsveç duvarı veya bir spor kompleksi kurmanın mümkün olması harika.
Çocuğunuza kitap sevgisi nasıl aşılanır?
Ebeveynin belirlediği örnek, temellerin temelidir! Çocukların kitap okumasını ve sevmesini istiyor musunuz? Kendin Yap! Ve çocukların önünde daha da iyi. Çocuğunuzun bir kitapla ilgilenmesini sağlayın: sayfaları çevirin, resimlere bakın, ne gördüğünüzü tartışın. Kıpır kıpır kıpır kıpır okumak için oturmak için rahatlamaya ihtiyaç duyar. Çocuğunuzu huzur içinde sarın. Tüm dikkat dağıtıcı şeyleri kaldırın. Çocuk hala ilgi göstermiyorsa, sadece aç veya yorgun olabilir.
Siz okurken bebek bir şeye bakmalı. Kısa, anlaşılır ve iyi resimlenmiş yayınlar alın. 200 sayfalık hikayeleri daha iyi zamanlara erteleyin!
Bir çocukta liderlik nitelikleri nasıl yetiştirilir ve bir tiran olarak büyümez?
Bu, patron ebeveynler için yaygın bir sorundur. İÇİNDE psikolojik testleröyle bir soru var ki: “Büyüyünce annen mi baban mı olacaksın?” Liderliğe ve manipülasyona eğilimli olan ve patron ebeveynleri olan çocuklar, genellikle herkese baba gibi emir vereceklerini veya anne gibi emir vereceklerini, kelimenin tam anlamıyla “ne yapacaklarını söyle” şeklinde yanıt verirler. Anne babalarından duydukları bu. Çocuklara dikkat et. Genellikle bu davranış oyuncaklara aktarılır. Burada davranışlarınızı evde ayarlamanız ve işle ilgili sorunları aileye aktarmamanız gerekir. Ve çocuğunuz en iyi liderlik niteliklerinizi öğrenecek!
Bir çocukta mükemmeliyetçilik geliştirmek gerekli midir?
Mükemmeliyetçilerin çocukları için çok zordur. Çocuğa çıta yüksek tutulur, her zaman ebeveynlerin beklentilerini karşılamanız gerekir. Başarısız olursa, korkular ortaya çıkar ve içsel çatışma büyür. Örneğin kaygılı-korkulu bir çocuk karşı koyamıyorsa ona baskı yapıp bağırmanıza gerek yok. İçine kapanık biri çok fazla arkadaş edinmek istemeyebilir, annesi ise onu tüm bahçeyle tanıştırmaya meyillidir.
Mükemmeliyetçi annelere kendilerini geliştirmelerini ve çocukları motive etmelerini değil, küçük ama anlamlı adımlar atmalarını tavsiye ediyorum. Hırslarınızı değil, çocuğunuzun yeteneklerini geliştirin. Onu futbola gönderirken harika bir futbolcu olacağını söylemeyin, ona koşmayı öğrenip güçleneceğini söyleyin.
Üç yıllık krizden nasıl kurtulur?
Üç yıllık kriz, inatçılık ve olumsuzluk ile karakterizedir. İkincisi, ebeveynlerin sunduğu her şeyin reddedilmesinde kendini gösterir: oyun alanına gitmek için sabırsızlanıyor, ancak annesi çok istediği için reddedecek! Böyle bir protesto anlaşılabilir - bebek kararları kendisi vermek ve önemini vurgulamak istiyor.
Çocuğa her şeyi yasakladığınızda daha çok isyan eder. Aşırı esneklik gösterirseniz, bebek sınırları hissetmeyi bırakır.
"İstiyorum" cümlesiyle çocuk ne kadar ileri gidebileceğini test eder. Altın ortalamayı bulun!
Ailenin, koşullar ne olursa olsun bebeğin uyduğu ve gözlemlediği "kırmızı" kuralları olmalıdır - çoğu zaman bunlar güvenlikle ilgilidir. "Koşullu" kurallar: bunlara uyulmalıdır, ancak bazen bozulabilirler (örneğin, kahvaltıdan önce şekerleme). "Yeşil" kurallar - her zaman ve her yerde yaptığı şey: sokakta ne alacağına karar verir, giyer (seçim ebeveynlere bağlıdır).
Ebeveynler şunu anlamalıdır: Çocuğa olan şey normaldir! Ondan "çocukça" bir davranış beklemeyin - her şeyi annemin söylediği gibi yapmak zorunda değilsiniz. Çocuğa karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirin ve onun sizinkine uymayan kendi arzuları olduğunu anlayın. Ona bu dünyayı "güç için" (elbette güvenlik çerçevesinde) test etme fırsatı verin.
Ağlayan bebek kaydı nasıl yapılır?
Çocuk yaramaz olduğu için ağlamıyor - üzgün. Ona "kederini" yaşama fırsatı verin. sempati duy Duyguları konuş. "Üzgün olmanı anlıyorum ama dışarıda yazlık parmak arası terlik giymene izin veremem çünkü kış ve üşüteceksin. Hadi havalı botlar bulalım." teklif ettiğinizden emin olun alternatif seçenekler durumdan çıkış yolu. Onu dinle ve ona sarıl.
"Ağlama" nın ötesine geçmek için gücü kendinizde bulun - çocuğun ona ne olduğunu anlamasına izin verin. Bebeğe havayı bozmak isteyen biri gibi değil de, sempatiye ihtiyacı olan üzgün biri gibi davranmaya başladığınızda işiniz kolaylaşacaktır.
Bir çocuğu reddetmeyi nasıl öğrenebilirim?
Herhangi bir ret, muhakeme ile birlikte yapılmalıdır. Çocukla "çünkü" ve "seni anlıyorum" yoluyla iletişim kurmalısın. "Duygularını anlıyorum ama dişlerini mahvettiği için sana çikolata alamam."
Reddetmeden önce, bebeğin isteğinin gerçekten tamamen kabul edilemez olup olmadığını düşünün veya bugün bu kural "şartlı" olarak sınıflandırılabilir. Seçilen davranışa bağlı kalın.
"Hayır" deyip sonra "evet" olarak değiştirdiğiniz durum çok daha kötü.
Bir çocuğu gadget'larla yemek yemeye nasıl ikna edebilirim?
İyi bir şekilde, bunun öğretilmesi gerekmez. Onun için çizgi filmler de dahil olmak üzere bebeği beslemeye çalışmanızın yararlı hiçbir yanı yoktur. Yeme sorunları bu şekilde gelişir. Çocuk acıkmayı hissetmeli, doyduğunu anlamalı, yemeğin tadını hissetmelidir. İlk başta şöyle düşünebilirsiniz: “Ne harika! En azından çocuk yedi!” Aslında aç kalsa ve daha sonra kendisi yemek istese daha iyi olurdu.
Hala bir sorun varsa, gadget'ları sakince kaldırın ve kavramları ayırt edin: çizgi filmler, oyunlar ve yiyecek. Çocuk daha sonra oynamaya davet edilebilir, ancak masada yemeğe odaklanmalıdır.
Bir çocuğa bebeklerin nereden geldiğini nasıl açıklayabilirim?
Her şey yaşa bağlıdır. İlk sorular genellikle 4-5 yaşlarında ortaya çıkar. Bu süre zarfında çocuğun dilini konuşun. Burada hayal gücünüz sınırsız. Ama ben şu planı öneriyorum: anne ve babanın birbirine bağlanan hücreleri var ve çocuk annenin karnında büyümeye başlıyor. Bu tam olarak çocuğun anlamaya hazır olduğu kadardır.
Ansiklopedilerde bu bilgiler çoğu zaman çok ince ve güzel bir şekilde aktarılır. Sadece yaşa göre faydaları seçin. 6-7 yaşında çocuğun başka kitaplara ihtiyacı vardır. Genel olarak, bir oğul veya kız, okuldan önce bu konuya aşina olmalıdır.
Bir çocuğa lazımlık eğitimi nasıl verilir ve acele etmek gerekli midir?
Bu konuda pek çok tartışmalı nokta var: Birisi bebeğin neredeyse doğumdan itibaren "dikilmesi" gerektiğini söylüyor, birisi zamanın her şeyi yerine koyacağını düşünüyor.
Benim fikrim: 1,5 yaşına kadar bir çocuğun tencerenin ne olduğunu anlaması ve hatta kendini kontrol etmesi zordur. Birisi size bebeğin bu yaşta tencereye gittiğini söylerse - bu annenin bir icadı ve erdemidir. 10 kez hatırlatabilir, çocuğu izleyebilir, sık sık lazımlığa koyabilir. Ancak çocuk, bu nesne ile vücudunun dürtüleri arasındaki bağlantıyı hâlâ hissetmiyor.
1,5 yıl ile tanışmaya başlamanızı tavsiye ederim. Ama zorla değil, bebek lazımlığa konulup işini yapana kadar kucağında tutulduğunda. Ona bu nesnenin ne işe yaradığını söyleyin, oraya bir oyuncak koyun, tencereyi göze çarpan bir yere koyun. 1,5 ila 3 yıl arasında kesinlikle her şeyi anlayacaktır.
Çocuk yalan söylüyorsa ne yapmalı?
Ebeveynlerin görevi, aldatmanın nedenini anlamaktır. Bir okul öncesi çocuğu, cezadan korktuğu için (bu, cezalarda çok ileri gitmeniz anlamına gelir) veya gerçeği süslemek istediği için yalan söyleyebilir. Kendini daha iyi göstermek için bahçedeki eviyle ilgili hikayeler anlatır. Onunla konuş: neden daha iyi olmak istiyor?
Bazen bir çocuk hayal kurar, ancak bu yalanlara atfedilemez. Çocukların çok zengin bir hayal gücü vardır. Hikayelere gerçekten inanarak anlatabilirler.
Okul çocukları genellikle ebeveynleri tarafından cezalandırılmaktan veya hayal kırıklığına uğramaktan korktukları için yalan söylerler. Yani çocuğunuz için yüksek beklentileriniz var.
Çocuk anaokuluna gitmek istemiyorsa ama bu gerekli. Nasıl müzakere edilir?
Bebekle aynı fikirde olmak çok zordur, ancak ebeveynler şunu anlamalıdır: çocuğu anaokuluna göndermek onların kararıdır, bu da sorumluluğun üstlenilmesi gerektiği anlamına gelir.
Bebeğin altı ay sonra anaokuluna gideceğini biliyorsanız, önceden hazırlayın. Bize anaokulundan bahsedin, evde bebeğe tanıdık oyuncakları oyuna dahil ederek düzenleyin. Anaokulunun yanında yürüyün.
Çocuğun "masal" anlatmasına gerek yok ki çocuk Yuvası eğlenceli ve havalı olacak! Bir çocuk için en büyük stres, hakkında hiçbir şey bilmediği bir ortama girdiğinde ortaya çıkar. Belki çocuklar onunla hemen oynamak istemeyecekler ve ona anaokulundaki herkesin arkadaş canlısı ve çok neşeli olduğu söylenirdi.
Birçok ebeveyn, çocuğa bahçede annesiz kalacağını önceden söylemezseniz, bir gerçekle karşılaştığında daha kolay kabul edeceğini düşünür. HAYIR! Ebeveynler, bebeğin bahçede annesiz ve babasız olacağını önceden açıklamalıdır. Yine de stres yaşayacak, ancak hazırlığa akıllıca yaklaşırsanız, bağımlılık süreci daha az acı verici olacaktır. Ve asla vedalaşmadan ayrılmayın ve söz verdiğiniz saatte çocuk için gelin.
Değerlendirme tablosundan benzer materyaller
1. Soru: Bir çocuğa akran grubunda kendinden emin davranması nasıl öğretilir?
Psikoloğun ebeveynler sorusuna cevabı: Bilim psikolojisi tavsiye eder: bunu çok baştan başlayarak öğretmek arzu edilir. Erken yaş. Her şeyden önce, çocuğun akranlarıyla olabildiğince erken iletişim kurmaya başlaması gerekir. Ve aynı erken yaştaki bir çocuğa akranlarıyla iletişimde sorunlarını bağımsız olarak çözmeyi öğretmek önemlidir. Örneğin, bir çocuk başka bir çocuğun kötü davranışından şikayet ettiğinde (oyuncağını elinden almak, kavga etmek), önce ona bir soru sorun ve bu konuda ne yapacağını yanıtlaması için ona zaman verin, acele etmeyin. onu azarlamak veya bu sorunları çözmede ona yardımınızı teklif etmek. Psikoloji, çocuğunuzu ilişki kurma ve sürdürmedeki başarıları için övmenin ve başarısızlıkları için onları eleştirmemenin önemli olduğunu söylüyor. Çocuklarınızın arkadaşlarını mümkün olduğunca az değerlendirin. Çocuğa bir bina örneği vererek, çok ve kolay bir şekilde iletişim kurmaya çalışın dostane ilişkiler. Bir çocuk iletişim kurmakta zorlanıyorsa, bu konuda işlerin sizin için her zaman kolay olmadığını söyleyerek onu desteklemek faydalı olacaktır. Çocuğunuzun özgüvenini geliştirmeye çalışın. Çocuk zaten iri olsa bile, kendinizi bunu yaparken bulursanız, sorunlarını onun için çözmeyi bırakmakta fayda var. Ancak bazı çocuklar, tüm çabalarınıza rağmen, uzun süre çekingen ve çekingen kalabilirler. bu tür çocuklar için tek yol- Bu psikolojik eğitim, çünkü eğitimde çocuklar güvenli bir ortamda yeni iletişim yollarını deneyebilirler (burada kimse onları gücendiremez).
telefon 303 20 60
2. Soru: Bir çocuğa insanlarla sakin ve net bir şekilde iletişim kurmayı nasıl öğretirim?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Çocuk iletişimde endişeliyse ve heyecandan belirsiz konuşmaya başlarsa, o zaman sabırlı olmalısınız. Psikoloji tavsiye ediyor: Bu önlenebiliyorsa onu iletişim kurmaya zorlamayın. Çocuğu zorlukları nedeniyle eleştiremezsiniz. Ona bunların geçici sorunlar olduğunu, denerse her şeyin yoluna gireceğini söylemeye değer. Ve çocuğun övülebileceği bir şey bulmak için iletişime başlaması her girişiminde çok önemlidir (Bugün daha iyi konuştun, korktuğunu biliyorum ama yapabilirdin, vb.). Bu sorun, ebeveynlerin kendilerinin başkalarının görüşlerine çok bağımlı olduğu ve bu nedenle çocuklarının dışarıdan iyi görünmesi onlar için önemli olan ailelerde daha yaygındır. Bu durumda ebeveynlerin de kendileri üzerinde çalışmaları gerekir çünkü. kaygılarını çocuğa iletirler.
3. Soru: Bir çocuğa konsantre olmayı nasıl öğretirim?
Ebeveynlerin sorusuna psikoloğun cevabı: Bu kolay bir soru değil çünkü bir çocuğun dikkatinin dağılmasının psikolojik ve psikolojik olmayan pek çok nedeni olabilir. Dalgınlık her şeyde kendini gösteriyorsa, o zaman bir nöroloğa danışmaya değer olabilir. Derslerle ilgiliyse, çocuğu aşırı yüklememelisiniz ve derslerde daha fazla beden eğitimi molası vermeye ve olumlu bir duygusal ruh hali yaratmaya, herhangi bir başarıyı övmeye, eleştiriyi iletişimden teşvik etmeye ve kaldırmaya değer. Bir şeylerin kaybıyla ilgiliyse, çocuğa bunun uzun zamandır beklenen bir oyuncağı, ihtiyacı olan şeyi vb. Satın almasını geciktireceğini gösterebilirsiniz. Çocuğa nasıl düzgün bir şekilde dikkat edileceğine dair psikoloji literatürünü okuyun! (aşağıya bakınız).
Danışmanlık için kaydolun Çocuk psikoloğu:telefon 303 20 60
4. Soru: Bir çocuğa diğer insanları dikkatlice dinlemesi nasıl öğretilir?
Cevap, ama önce soru: Ne kadar dikkatli dinlediğini nasıl belirlersiniz? Çok dönüyorsa ama aynı zamanda her şeyi duyuyorsa, bu onun özelliğidir ve döndüğünde malzemeyi daha iyi algılar. Dikkati kolayca dağılıyorsa ve hiçbir şey duymuyorsa, bunun nedeni disinhibisyon olabilir (bu soruyu bir nöroloğa sorun). Belki çok az fiziksel aktivite yapıyor ve hareketsiz oturamıyor? Erkeklere katlanmak zor okul sistemiçok oturmanız gereken eğitim. Ya da belki öğretmen bir hikaye ile nasıl büyüleyeceğini veya sınıfta disiplini nasıl sağlayacağını bilmiyor? Çocuğun bu şekilde yetişkinlerin dikkatini çekmeye çalıştığı başka bir seçenek de mümkündür. Bu nedenle yetişkinler, çocuk iyi davrandığında ona dikkat etmeyi ve kötü davranışı nasıl fark etmeyeceğini öğrenmelidir. Çünkü bir çocuğu azarladığımızda olumsuz bir ilgi görürüz ve bu da durumu düzeltir. uygunsuz davranışçocuk. Bu konuda daha ayrıntılı konuşmak istiyorsanız, o zaman gelin ebeveyn grubu(çocukların psikolojisi hakkında ebeveynlere), orada çocuğunuzun davranışını nasıl etkileyeceğinizi öğreneceksiniz.
* Fotoğrafta Deniz Feneri Merkezi'nin Çocuk Psikoloğu -
5. Soru: Gençleri sözle ve eylemle tartışmamaları için nasıl etkileyebilirim?
Bir ebeveynin sorusuna Psikoloğun cevabı: Hangi yaştaki çocuğunuz her şeyi tavsiye ettiğiniz gibi yapmıyorsa, kendini yetişkin gibi hissediyor demektir ve ona büyüdüğünü fark etmemişsiniz gibi gelir ve devam eder. onu bir çocuk olarak kabul et. Psikolojik tavsiye: Fikirlerinizi ona bir seçenek şeklinde sunmaya çalışın. Ondan bir şey elde etmek istediğinizde, o zaman bir değil, onu en çok sevdiğini seçmeye davet eden iki davranış seçeneği bulun. O zaman kendini bir yetişkin gibi hissedecek ve tavsiyenizi kabul etmesi onun için daha kolay olacaktır. Sadece size uygun iki seçenek sunmaya çalışın. (Çöpü şimdi mi yoksa akşam yemeğinden sonra mı çıkaracaksınız?). Çocuğun önemini elinizdeki tüm yollarla yükseltmeye çalışın (sorumlu ve ilginç şeyler emanet edin, övün, daha az eleştirin). Daha fazla bağımsızlık verin. İşe yaramazsa, ana grubumuza gelin, neden işe yaramadığını anlarız. Gerçek şu ki, ebeveynler olarak bazen çocuğumuzun sorunları olduğu gerçeğinden gizli bir çıkarımız olabilir. Ve biz kendimiz bunun ne olduğunu her zaman belirleyemeyiz.
telefon 303 20 60
6. Soru: Ruhun gücü, karşı koyma nasıl yapılır? Kötü etkisi?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Öncelikle sakin olun, büyük olasılıkla çocuğunuz sizden daha kötü olmayacak çünkü. onu kendin büyüttün Kötü etkilere “hayır” diyebilsin diye, evde ara sıra “hayır” desin, iradesini kırmasın, kavgaya katılmasın. Zaten birçok şeye kendi başına karar verebileceğini kabul edin. (önceki soruya bakın). Çocuk evde mutluysa mutluluğu sokakta aramaz, onun için yaratın. psikolojik rahatlık. Sokağın etkisine karşı tam bir garanti, çocukla yakın ilişkiler kurulması olabilir. Ancak bu, her ebeveynin onsuz yapamayacağı uzun bir iştir. psikolojik yardım. Bir çocuğu sevmek yetmez, bunu ona gösterebilmeniz gerekir. Bu ve duygusal açıdan zengin ilgi (günde 15 dakika) sıcaklık, oyunlar, sohbetler, sempati ile, ancak eleştiri ve seçim olmadan ve çok daha fazlası). Bazı çocukların ihtiyacı var bireysel yaklaşım ve diğer yöntemler.
7. Soru: Zor bir hayatta kalmaya nasıl yardımcı olunur? Gençlik?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Psikoloji açısından ergenlik gerçekten zordur, çocuk olmayı bırakmak, küçük bir insan henüz yetişkin olmamış, hormonal değişiklikler, duygusal dengesizlik ve ailesinden ayrılma girişimi ve akranlarının dünyasında kendini bulması da bu belirsizliğe eklenir. Bir çocuk bizim açımızdan her küçük şeye çok acı verici tepki verebilir. En iyi yol bir çocuğu desteklemek, bir çocukla duygusal bir yakınlık oluşturmaktır. Bunun için 5. ve 6. soruların cevaplarında açıklanan tüm yöntemler uygundur. Ayrıca "Ben bir ifadeyim" ifadesini de kullanabilirsiniz. Karşımızdakini kırmadan duygularımızı ifade etmenin bir yoludur. Bir şeyden memnun olmadığınızda “Yine odanı temizlemedin! sen kirlisin!" “Sen bir sözsün” değil, “Ailemin kendi arkasını temizlememesi beni rahatsız ediyor!” deyin. Bebeğim daha iyi anla ve kırılmadı. Ancak eğitimde "Ben bir ifadeyim" i çözmek daha iyidir, çünkü. Burada her şey önemlidir, ses tonu bile. Duygularınızı doğru ifade etmeyi öğrenin ve çocuğunuza bunu yapmayı öğretin. Çocuklara çocukluktan itibaren "Ağlama, sen büyüksün" vb. Duygularınızı olumsuz da olsa ifade ettiğinizde çocuklar size yakın hissederler, ilginç sorular sormaktan çekinmezler, aldıkları cevapları dinlerler.
* Fotoğrafta Deniz Feneri Merkezi'nin Çocuk Psikoloğu -
Bir psikologla görüşmek için kaydolun: telefon 303 20 60
8. Soru: Kederin büyük bir kedere dönüşmesi nasıl önlenir? Bir çocuğa önemli ve önemsiz şeyleri (küçük şeyleri) vurgulamayı nasıl öğretirim?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Bazen çocuğun kendisi tam olarak neye üzüldüğünü anlamıyor. Gerçek zihinsel stres, çocuğu üzen şeylerden kaynaklanmayabilir. Bir çocuk herhangi bir "saçmalık" yüzünden "patlarsa", o zaman gerçek sebep arıza başka bir şey olabilir. Bu tür davranışlar, çocuğun hayatında bir tür zihinsel gerilim olduğunu düşündürür, ancak ne tür bir stres bazen yalnızca bir psikolog tarafından belirlenebilir. Her durumda, çocuğun yaşama hakkını tanımaya değer. güçlü duygularçöp yüzünden. Bir gencin kendi değer sistemi vardır ve eğer bu "önemsiz" onun için önemliyse, o zaman duygularını kabul edin "Evet, nasıl hissettiğinizi anlıyorum! sana sempati duyuyorum Bana daha fazlasını anlat." Ve çocuğun konuşmasına izin verin. Sadece duygularınızı ifade etmek zorunda değilsiniz, onun da çocukların duygularını kabul etmesi gerekiyor. Korkma, bu aşırı duyarlılık geçecek. Ama henüz hazır cevaplarınızla hemen acele etmeyin. sorulan sorular veya çocuk için bir problem çözün. Önce şu soruyu sorun: “Bunun hakkında ne yapmayı düşünüyorsunuz? Yardımıma ihtiyaç duyuyor musun?". Ve cevaba saygılı olun.
9. Soru: Bir çocuğa yetişkinlerin, daha güçlü insanların saldırganlığına direnmeyi nasıl öğretirim?
Anne babanın sorusuna psikologun cevabı: Öncelikle travmatik bir olay meydana geldiyse çocuğun sizin psikolojik desteğinize ihtiyacı vardır (bkz. 8. sorunun cevabı). Duygularının kabulü. Daha sonra, bir dahaki sefere başka bir kişinin saldırganlığını önlemek için, eğer önlenebilirse, ne yapılabileceğini düşündüğü gibi, soru tartışılmalıdır. Daha fazla çalışma, duruma göre saldırganlığın türüne bağlıdır. Çocuğun doğuştan gelen saldırganlığını çocukluktan itibaren bastırmayın, ancak onu yararlı veya kabul edilebilir bir kanala çevirin (eğitimde daha fazla ayrıntı) Saldırganlık tehlikeliyse, çocuğu kendiniz koruyun.
Danışmanlık için kaydolun: telefon 303 20 60
10. Soru: Bir çocuğa toplumda karşı cinsle ilişkilerinde doğru davranış nasıl öğretilir?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun yanıtı: yanlış davranışÇocuğun toplumda ve karşı cinsle iletişiminde farklı sebepler olabilir. psikolojik nedenler bu yüzden uzun bir konuşma yapmadan soruyu cevaplamak zor. Bu tür davranışlara dikkati kendine çekme arzusu neden olabilir, o zaman çocuğa dikkati kendine çekmesi, olumlu yolları teşvik etmesi ve olumsuz olanları görmezden gelmesi için başka yollar öğretilmelidir. Çocuğun kötü davranışına dikkat ederseniz düzelir. Bu davranışa aşırı saldırganlık neden olabilir, o zaman yeniden yönlendirilmelidir (spor, oyunlar, çizimler). Bir çocuğu katı bir şekilde yetiştirirseniz, evde agresif eğilimlerini sürekli olarak dizginlerseniz, o zaman ifade bulabilirler. halka açık yerlerde. Onları çok iyi kontrol edemediğin yer. Hem erkek hem de kızlarla iletişim için daha fazla fırsat sağlamakta fayda var. Örnek olarak öğretin.
11. Soru: Bir çocuğun özgüveni nasıl arttırılır?
Psikoloğun ebeveynlerin sorusuna cevabı: Eleştirmeyin, önemli sorumlu görevler verin (ancak aşırıya kaçmayın), hataları affetmeyi öğretin (onları suçlamayın, çocuğu düzeltmenin yollarını bulmaya yönlendirin). Psikoloji açısından bakıldığında, bir hata yararlı bir deneyimdir. Çocuğunuzda özellikle takdir ettiğiniz 5 özelliği bulun ve onunla bunun hakkında daha sık konuşun. Seçim sağlayın, örn. saygı duyulan bir yetişkin gibi davranılır.
12. Soru: Komplekslerle savaşmaya nasıl yardımcı olunur?
Ebeveynlerin sorusuna psikologtan yanıt: Psikolojik destek: “Bazen ben de aynı şekilde hissediyorum! Pek çok çocuk bundan geçiyor!” Tazminat: "Bunun için sen çok ...!" Ve 11 numaralı cevapta listelenen her şey.
Danışmanlık için kaydolun: telefon 303 20 60
13. Soru: Sorumlu ve bağımsız bir çocuk nasıl yetiştirilir?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Psikoloji şunu öneriyor: Küçük şeylerden başlayarak çocuğun sorunlarını çocuk için çözmeyin. Bir çocuk şikayet ederse, şu soruyu sorun: “Bu durumda ne yapmayı düşünüyorsunuz? Bir dahaki sefere bu durumdan kaçınmak için ne yapabilirsiniz? . "Sıfırı" görmek, yani çocuğun neyi başaramadığını değil, ödevden ne yaptığını fark etmek. Müsamahakârlığa izin vermeyin: Çocuk kötü bir şey yaptıysa, hatasını düzeltmesi gerekir, ancak bu ona sıkıca ve sevgiyle sunulmalıdır. Ceza olarak değil. Siz ve çocuk için önemli olan, ancak onun için mümkün olan sorumlu konuları emanet etmek önemlidir. Mağazada alışveriş, fatura ödeme vb.
14. Soru: Bir çocuğun hayatta başarılı, müreffeh, her durumdan bir çıkış yolu bulabilme ve herhangi bir sorunu çözebilme şansı nasıl artırılır?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Çocuğun yeteneklerini ve başarısını sınırlayan özelliklerin lakaplarından kaçının: tembel, aptal, vasat. Cümlelerden kaçının: "Böyle çalışırsan, hayatta hiçbir şey başaramazsın" çünkü. bu ifadeler oluşur yaşam senaryosu yenen değil başarılı insan. Cümleleri kullan psikolojik destek: “Bunu hep yapacaksın, çok şey başaracaksın.” Çocuğu (özellikle kötü anlamda) diğer insanlarla (kardeşler, ablalar, anne babalar vb.) Kıyaslamayın. Çocuğu sadece kendinizle karşılaştırın: “Başladınız daha çok çalışın, kendinize daha iyi bakın” Öğrenmeye ilgi aşılamak için, överken sonuca değil sürece dikkat etmek ve "sıfır" ı, yani tüm iyi şeyleri görmek arzu edilir. çocuk alır.Çocuğun problemlerini onun yerine çözmeyin.(Ayrıntı ebeveyn grubundandır.)
* Fotoğrafta Deniz Feneri Merkezi'nin Çocuk Psikoloğu -
15. Soru: Kardeşler arasındaki ilişkiler nasıl geliştirilebilir?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Birbirinizle kıyaslamayın. Paylaşmak zorunda olmadığınız şeylere sahip olmanıza izin vermek. Çatışmalarını kendilerinin katlanıp çözmelerini sağlamaya çalışın, yaptıkları tüm hatalar için onlardan birini, en büyüğünü bile suçlamayın. Yaş ve diğer özelliklerden bağımsız olarak eşit muamele görmeye çalışın. Birbirlerine karşı olumsuz duyguları varsa (kıskançlık dahil), o zaman onları yasaklamayın, çünkü. bastırılmış duygu devam eder. Ve onları kabul edin: "Duygularınızı anlıyorum, muhtemelen sizin yerinizde de aynı şekilde hissettim." Ancak kurbanı "üzmek" için çok uzun değil, ancak katılımınız olmadan ne olduğunu anlamalarına izin vermek daha iyidir. "Barıştığınızda geri geleceğim..."
telefon 303 20 60
16. Utangaç bir çocuktan kendine güvenen bir lider nasıl yapılır?
Ebeveynlerin sorusuna psikologtan yanıt: Burada en çok eğitimler yardımcı oluyor. Ancak tüm çocuklar aynı oranda özgüven geliştirmezler. Çocuğunuzun evde liderliği almasına izin vererek, utangaçlığını övgüyle yenmesi için cesaretlendirerek ve 15. sorudaki tavsiyeye uyarak bunu yapmasına yardımcı olabilirsiniz.Ona daha sık seçenekler sunun (5. cevaba bakın).
17. Çocuğa duygularını kontrol etmesi nasıl öğretilir?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Bazen çocuklar aşırı alınganlığa, duygusal dengesizliğe yol açan bu tür karakter özellikleriyle doğarlar. Bazen çocuğunuzu olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. Ancak çocuğun bu nitelikleri şiddetlendirmemesine yardımcı olabilirsiniz. Önce çocuğun duygularını kabul edin (15 numaralı cevaba bakın), sonra sakince, gereksiz uzun süreli empati kurmadan, onu düzeltici eyleme geçmeye veya bunun nasıl yapılabileceğini düşünmeye davet edin.
18. Ya ailenizle fazla vakit geçiremiyorsanız veya çocuklarınızın ihtiyaçlarını karşılayacak kadar para kazanamıyorsanız?
Ebeveynlerin sorusuna psikoloğun cevabı: Yapabileceğiniz ilk şey kendinizi suçluluk duygusundan kurtarmaktır. Çocukların tüm zamanınıza veya fazladan paraya ihtiyaçları yoktur. tam gelişme. Ancak suçluluğunuz, onu kullanacaklarına ve sizden bir şeyler, şeyler, faydalar, tavizler vb. Başınızın üzerinden atlayamaz, derinizden çıkamaz ve gelirinizi önemli ölçüde artıramazsınız. Ve çocuklarla geçirdiğiniz zamanın eksikliğini duygusal olarak doymuş dikkatle kolayca telafi edebilirsiniz (6 numaralı cevaba bakınız).
Bugün bir danışma için kaydolun: telefon 303 20 60
19. Çocuk aile dışında nasıl iletişim kuracağını bilmiyorsa ne yapmalı?
Ebeveynlerin sorusuna psikoloğun cevabı: Bazen aile içi iletişim çok yakın, yakın olduğunda olur, çocuk tüm ihtiyaçlarını orada karşılar ve mümkün olan her şekilde özenle çevriliyken aile dışında iletişim kurmasına gerek kalmaz. . Ona ailede daha fazla özgürlük vermeye çalışın (seçim vb.), Onu bir yetişkin olarak tanıyın ve mümkün olan her şekilde ona patronluk taslamayı bırakın. Nazikçe ve şefkatle, ancak onu daha fazla iletişim kurmak zorunda kalacağı koşullara koyun. dış dünya. Daha sorumlu görevler, bağımsızlık için destek ve övgü.
20. Bir çocuğu psikolojik olarak yenilmez kılmak nasıl?
Anne babanın sorusuna psikologtan yanıt: Hataları ve sorunları olduğu gibi ele almayı öğrenin. ilginç dersler hayat. Başarısızlıklarda ve hatalarda bile her şeyde iyiyi arayın. Çocukların duygularını tanıyın (17 numaralı cevap) ve onları orta düzeyde destekleyin, onlara sorunları duygularla değil eylemlerle çözmeyi öğretin. Özgüven geliştirin (cevap #16).
21. Bir çocukta tembelliğin tezahürüyle nasıl başa çıkılır?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Bunu yapmak kolay değil, bir psikolog yardımı ile daha iyi olur.
Bir çocuk hiçbir şey yapmayarak sizi rahatsız ederse, bilinçsizce güç için savaşır. Bu durumda kullanmanız gereken aşağıdaki yöntemler: ona önemli hissettirin (önemli görevler), "hayır" demesine izin verin, bir seçenek sunun, zor sorunlarda istişare edin, karşılıklı yarar sağlayan kararlar alın, bazen ona liderlik edin, kendinize bir şeyler öğretilmesine izin verin.
Bir çocuk bir şey yapmak istemediğinde sizi üzüyorsa, o zaman yapması gerekenden adeta kaçar. O zaman eylemler şu şekilde olabilir: pişmanlık duymayı bırak, kendisinin yaptığından daha fazlasını yapabileceğine inan, neyi başardığını fark et ve bunun için övün, zor görevleri parçalara ayır ve parçalara ayır.
* Fotoğrafta Deniz Feneri Merkezi'nin Çocuk Psikoloğu -
telefon 303 20 60
22. Bir çocukta kızgınlığın tezahürüyle nasıl başa çıkılır?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Eğer çocuğun güceneceği bir şey varsa, onun duygularını kabul edin ve sempati duyun. Ancak kızgınlık, diğer insanları manipüle etmenin bir yolu da olabilir. Seninle ilgili olarak kendini gösterirse, o zaman dikkat etme, o zaman anlamını kaybeder. Başkalarıyla ilgiliyse, çocuğa bunun adil olmadığını nazikçe açıklayın.
23. Bir çocuğun boyun eğmemesiyle nasıl başa çıkılır?
Ebeveynlerin sorusuna psikoloğun cevabı: Bu, sizinle ilgili olarak kendini gösteriyorsa, o zaman bir örnek olun ve bazen kendinizi teslim edin, ayrıca 21 numaralı cevaptaki (ilk kısım) tavsiyeyi kullanın, çünkü. bu bir güç mücadelesidir. Başkalarıyla ilgiliyse, müdahale etmemeye çalışın veya çocuğa ne yaptığını (güç mücadelesi), bazen hayatta yararlı olduğunu, ancak her zaman değil, bazen iyi bir şekilde anlaşmanın daha iyi olduğunu açıklayın.
24. Çocuk saldırgansa ne yapmalı?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Saldırganlığı cezalarla bastırmak mümkün değil. Bir çocuğun zayıf bir mizacı varsa, o zaman bozulur ve hayattaki herkese itaat eder, hiçbir şey başaramaz. Güçlüyse, çocuk kin besleyecek ve bilinçsizce sizden veya diğer insanlardan intikam alacaktır. Bastırılmış saldırganlık da hastalığa dönüşebilir. Saldırganlık oyunlara, çizimlere, hikayelere, sporlara vb. yönlendirilmelidir.
Danışmanlık için şimdi kaydolun: telefon 303 20 60
25. Bir çocuğa sevildiğini nasıl açıklayabilirim?
Ebeveynlerin sorusuna psikologtan yanıt: En iyi yol, duygusal açıdan zengin dikkattir. Eleştiri veya tavsiye olmaksızın sempati. Çocuğa aile için "ihtiyaç duyulduğunu" hissettirmek, önemi, önemli konuları emanet etmek önemlidir.
26. Kendinize ve başkalarına saygı duymayı ve sevmeyi nasıl öğretirsiniz?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Yeterli olmasa da her şeyin iyiliğini fark edin. Ona saygı duyun ve onu sevin: bir seçenek sunmak, hakkını tanımak olumsuz duygular kendisine ve başkalarına, onları doğru biçimde ifade etmeyi öğretmek (I-ifadesi). Kendiniz için en iyi beş özelliğini seçin, bunları onunla tartışın ve daha sık hatırlayın. Onu koşulsuz sevin (yani, sadece onun gibi, eylemler için değil). Hataları için onu affet. Ona bir hatanın faydalı bir deneyim olduğunu açıklayın (dövülmemiş iki yenilmiş için ...). Onu daha fazla affet.
Bir çocuk psikoloğuyla görüşmek için kaydolun: telefon 303 20 60
27. Çocuklar isim takarsa, kavga ederse ne yapmalı?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Eğer çocuklar küçükse beklenmedik bir şey yapın.
İkisini de omuzlarından kucaklayın, sessizce gözlerin içine sevgiyle bakın, sakinleştiklerinde bir sonraki adımı atın.
Duygularını kabul edin: "Birbirinize kızgın olduğunuzu anlıyorum."
Duygularınızı ifade edin: "Kavga ettiğinizde, çocuklarım arkadaş canlısı olmadığı için çok kırıldım."
Sonra ya "Sana güveniyorum ve umarım kendin farklı bir şekilde çözeceksin" sözleriyle odadan çıkın ya da onları odalarına götürerek: "Sakinleşmek için zamana ihtiyacın olduğunu görüyorum. Sakinleşince geri gel."
Çocuklar sakinleştiğinde yeterince büyümüşlerse sorunun ne olduğunu sorun ve birbirlerine hakaret etmeden konuşmalarını isteyin. Şunu sorun: "Kavga ettiğinizde ve lakap taktığınızda nasıl hissediyorsunuz? ... Belki de sorunu çözmek için başka yollar aramalısınız"? Onları iki kazananı kendi başlarına veya sizin huzurunuzda müzakere etmeye davet edin. Mümkünse onları övün.
Tüm bunların sıkıca ama sevgiyle yapılması gerektiğini daima unutmayın. Ya hemen, sinirlenene kadar, ya da çocukları uzlaştırmaya başlamadan önce sakinleşmek için kendinize bir mola (mola) verin. Çocukların genellikle yalnızca sizin sevginiz için savaştığını ve tartıştığını unutmayın, bu nedenle onlara eşit davranın, suçu içlerinden birine yüklemeye çalışmayın. Belki de başka biri onu kışkırttı.
Önleme için: asla çocukları karşılaştırmayın, birini övmeyin, diğerini sürekli eleştirmeyin, daha yaşlı ve daha inatçı olsa bile o da aynı çocuktur. Her çocuk için ayrı ayrı zaman bulun.
Danışmanlık için kaydolun: telefon 303 20 60
28. Çocuk inatçıysa ne yapmalı?
Ebeveynlerin sorusuna psikologtan yanıt: Duygularınızı gözlemleyin. Kızgınsanız, çocuk güç için savaşıyor demektir (bu genellikle yaş krizleri). Çocuk küçükse, beklenmedik bir şey yapın, azaltın, her şey bir şaka veya oyun çıkarsa, tüm bunlar yaşla birlikte geçer, sabırlı olun ve acı verici tepki vermeyin. Güçlü olumsuz tepkiniz (olumsuz dikkat), yalnızca çocuğun uygunsuz davranışını pekiştirebilir.
Önleme için, çocuğa bazen bir yere emir vermesi için izin verin.
Çocuk bir yetişkinse, o zaman pes edip edemeyeceğinizi düşünün, eğer yapabilirseniz - pes edin, veremiyorsanız, iki kazananla pazarlık yapın ("Haklısın, ama ben haklıyım, ne yapacağız? " ve mizahla çözüm arayın).
Bir çocuk inatçı olduğunda sadece öfke değil, aynı zamanda kızgınlık da hissederseniz, o zaman önce bir ara vermelisiniz (kendinize ara verin), sakinleşin, unutmayın 5 iyi niteliklerÇocuğunuz, yaptığı her şeyi sizin ilginizi (sevginizi) çekmek için yaptığını unutmayın. Ve ancak o zaman yukarıdakilerin hepsini yapın.
29. Çocuğun talebi “duyması” nasıl sağlanır?
Bir ebeveynin sorusuna Psikoloğun cevabı: Çocuklar, sık sık sorup bir talebe "hayır" demelerine izin vermediğimizde veya sorduğumuzda ancak taleplerimizi yerine getirmediğimizde, taleplerimizi duymayı bırakırlar. Şimdi durumu değiştirmek için çok çalışmak gerekiyor. Aşağıdakileri deneyebilirsiniz. Önce çocuğun isteklerini dinlemeye başlayın. İkincisi, bazen "hayır" demesine izin verin ve üçüncüsü, ondan böyle davranmasını istediğinizde.
Çocukla bir seviye aşağı inin, yüz yüze ve ikna edici ve kısaca gözlerin içine bakarak bir talepte bulunun, neden sorduğunuzu kısaca açıklayın. Ve herhangi bir şekilde (şakalar, ipuçları, gözlerin içine sessizce bakma, vb. ...) tatmin arayana kadar ayrılmayın. Veya en azından kabul edebiliyorsanız net bir "HAYIR" yanıtı. Ve bu yüzden, her seferinde istediğinizi elde etmek için uzun süre davranmanız ve tembel olmamanız gerekir. O zaman çocuk susmak zorunda kalmayacağınız gerçeğiyle yüzleşecek ve davranışları değişecek ama kanepede uzanırken isteklerinizi 20 kez tekrarlarsanız her şey olduğu gibi kalacak.
30. "Ben kendim" ilkesini olumlu amaçlar için nasıl yeniden inşa edebilirim?
Ebeveynlerin sorusuna psikoloğun cevabı: Bu "ilke" çocuğunuzun kişiliğinin gelişiminin bir göstergesidir ve çocuk için yararlı olduğu durumlarda (kendi kendine giyinme, yemek yeme ve diğer beceriler) ve hatta teşvik edilmeli ve hoş görülmelidir. övdü. Bu "ilke" size müdahale ettiğinde, keskin bir olumsuz tepki vermek yararsız ve hatta zararlıdır, burada yaratıcı bir yaklaşıma ihtiyacınız var: bir kez dikkatinizi dağıtmak, başka bir zaman oyuna azaltmak, üçüncüsü - gülmek, dördüncü - kabul etmek. Ve bazen sadece sabırlı ol. Eğer sinirlenmezsen, kendi kendine geçer!
Danışmanlık için kaydolun: telefon 303 20 60
31. Nasıl reddedilir, yasaklanır (örneğin TV)?
Ebeveynlerin sorusuna psikologun cevabı: Öncelikle, çocuğu yasaklamak için tam olarak neyi gerekli gördüğünüzü belirleyin (bir liste yapın).
Çok uzun olup olmadığını kontrol edin, çünkü fazladan çocuğu "yaralayamaz".
Mümkün olduğu kadar kısa tutun, katlanmak istediğiniz her şeyi ondan çıkarın.
Listede bıraktıklarınızı sıkı bir şekilde savunmaya hazır olun (hiçbir şüphe gölgesi olmadan, aksi takdirde şüphe duyan çocuklar geri adım atmazlar. Ruh halinize göre "hayır" listesini değiştirmeyin.
Yasak bir şey kullanılamaz hale getirilebiliyorsa (veya dahil edilemiyorsa), çocukla anlamsız çatışmaların sayısını azaltmak için bunu yapın.
“Hayır” dedikten sonra çocuğa kısaca nedenini açıklayın ve yasağınıza uymasına yardımcı olun (bazen sadece onu fiziksel olarak nazikçe ve sevgiyle yasak nesneden uzaklaştırarak), çünkü. Çocukların hala kendilerini durdurma yeteneğinden daha güçlü arzuları vardır. Dikkatini dağıtmayı başarırsanız veya aynı derecede ilginç başka bir aktivite sunarsanız iyi olur. Çocuğa anlayış gösterin: “Kızgın olmanı anlıyorum çünkü… seni yasakladım, istersen ağlayabilirsin ama gerçekten buna izin veremem. "Biliyor musun, bazen ben de imkansız bir şey istiyorum." Ama pes etme. Beklenmedik bir şey yap, sakinleştirici bir ritüel bul.
İşe yaramazsa, bilinçsiz "faydanızı" arayın. (Babanın ilgisini çekmek, eksik olan duyguları elde etmek).
* Fotoğrafta Deniz Feneri Merkezi'nin Çocuk Psikoloğu -
Danışmanlık için kaydolun: telefon 303 20 60
32. Çocuk yaramazsa ne yapmalı: "Yürüyüşe çıkmak istiyorum ama giyinmeyeceğim!" ?
Ebeveynlerin sorusuna psikoloğun cevabı: Burada farklı yollar denemek gerekiyor. Yaratıcı arama. Ve dikkatinizi dağıtın, açıklayın ve önceden anlaşın ve oyunlar bulun ve şaka yapın (hadi yürüyüşe çıkalım ama isteksizliği evde bırakalım).
Sizi her zaman "hayır, istemiyorum" yapan bir soru sormayın.
Bir kıyafet seçeneği, bir rota seçimi sunan ritüeller bulun ("Hadi giyinelim!", "Kendiniz mi giyineceksiniz yoksa sizi mi giydireceksiniz?", "Asansöre mi bineceğiz yoksa yürüyerek mi gideceğiz?" Ve dahası).
33. Bir çocukta dikkat konsantrasyonu nasıl geliştirilir?
Ebeveynlerin sorusuna psikologtan yanıt: Küçük çocuklar için hiçbir özel egzersizler konsantrasyon geliştirmek.
Ve bunu yapmanın en iyi yolu oyunlarda. Bir çocuk için herhangi bir ilginç aktivite zaten dikkatin gelişimidir. İyi anlayan bir çocukla “yenilebilir - yenilebilir değil”, pamuk oyunları (“kelimesini duyuyorsunuz ... - alkış” vb.) Oynayabilir, bu tür oyunları kendiniz icat edebilirsiniz.
* Fotoğrafta Deniz Feneri Merkezi'nin Çocuk Psikoloğu -
Deneyimli bir çocuk psikoloğu ile görüşmek için KAYDOLUN
tel ile 303 20 60
DETAYLARI AL çocuk danışmaları için
Yükleniyor...
