Bir erkeğin gelecekteki tüm sorunlarının ve çocukluktaki şımartılmış yetiştirilme tarzının kökü, aşırı sevgi anne.
Herkes iyi çocuklara sahip olmakla övünemez. Sevgi dolu çocuklar ebeveynlerini unutmayan ve onlarla ilgilenmeye devam eden ihtiyarlık- bu kuraldan ziyade istisnadır. Aynı zamanda çocukların iyi olduğu, ancak bazı nedenlerden dolayı kendileri karar alamadıkları, geleceklerini inşa edemeyecekleri, ancak tam tersine, yardım için giderek daha fazla sizden yardım istedikleri oluyor mu? Ve eğer kızlar söz konusu olduğunda, bu neden olmuyorsa ciddi endişeler erkek çocuklarda ise durum farklıdır.
Oğlunuz artık 18 yaşında değilse ve sizden harçlık istemeye devam ediyorsa ne yapmalısınız? Ya zaten evliyse ve çocukları varsa, ancak her zaman yardım etmeniz, hatta kredilerini kapatmanız gerekiyorsa? Bu nedenle yeni makalemiz ebeveynler ile yetişkin oğullar arasındaki ilişkiye ayrılmıştır.
Erkek çocuk yetiştirme hakkında
Yaşlı erkeklerde rahat davranışların ve sorumluluk alma isteksizliğinin nedenleri hakkında konuşalım. Garip bir şekilde her şey çocukluktan geliyor.
Vedalar bir kadının bir erkek çocuğu tek başına büyütmemesi gerektiğini söylüyor. Bu ayrıcalığı babasına vermelidir çünkü babası, bir çocuğun zorluklara ihtiyacı olduğuna dair doğuştan bir anlayışa sahiptir. Bu nedenle baba, çocuğu her zaman onun için zor olan bir duruma sokar. Bir kadın bir erkek çocuk doğurduğunu anlamıyorsa, bu, oğlunun gelişimde zorluk çekeceği ve bir şekilde bazı zorluklara katlanacağı gerçeğini görmezden gelmesi gerektiğini anlamadığı anlamına gelir. zorluk ve acı.
Yani eğer anne bunu kabul etmek istemezse, önce babanın kendisi için yarattığı, sonra da kaderin yarattığı sınavları kolaylaştırarak oğlunu şımartır. Sonuç olarak oğlunun kaderini mahveder. Zorlukların üstesinden gelme, karakteri güçlendirme, durumdan çıkış yolu aramayı öğrenme, karar verme fırsatını ondan alıyor. Ama bu erkeksi nitelikler gelecekte gerçekten ihtiyacı olacak! Onlar olmadan bulmak imkansız olacak İyi iş ve bir aile kur.
Çoğu zaman anneler, oğullarının kaderini, istemeden ve onları annelerinin evlatlarına, zayıf iradeli ve mutsuz insanlara dönüştürdüklerinden şüphelenmeden yok ederler. Ancak bir anne, bir babanın aksine oğluna acı çektiremez. Bu sadece acıyı hafifletebilir. Onun psikolojisi bu şekilde çalışıyor. Bir anne oğlunun acı çekmesini görmeye dayanamaz, bu nedenle Vedalar bir kadının oğullarını büyütmekten uzak durması gerektiğini söyler. Onları cesaretlendirebilir, sevebilir, bakabilir ama Doğu ailelerinde sıklıkla olduğu gibi onları babanın yetiştirmesi gerekir.
Oleg Gennadievich, bir babanın görevinin oğluna zorluk çıkarmak, onu katı tutmak, gerekirse cezalandırmak ama tüm bunları sevgiyle yapmak olduğunu savunuyor. Çünkü müstakbel insanın zihni ancak bu eylemlerde olgunlaşır, güçlü ve güçlü hale gelir. Sevgisiz, yüreğinde kötülükle şiddet uygularsan bu, çocuğun babasına karşı daha da öfkelenmesine yol açar ve aralarında uzlaşmaz bir duvar örülür. Aksine, bir baba oğlunu şımartırsa, bu çoğu zaman kendisinin de şımarık olduğu anlamına gelir. Bu, kadının kocasıyla olan ilişkisinde katılığın olmadığı anlamına gelir.
Çocuk babasız büyürse işler daha da kötüleşir. Annenin onunla, oğlunun çocukluktan itibaren annesinin sorumluluğunu üstlenmeye ve onu yorucu işlerden korumaya çalıştığı bir ilişki kurabilmesi iyi olurdu. Ve değilse? Aksine, her şeyi onun sağladığı gerçeğine alışmışsa? Sonuçta, yetişkinlerin zaten erkek olduğu ve ne ders çalıştığı ne de çalıştığı, sadece oyun oynadığı aileleri sıklıkla bulabilirsiniz. bilgisayar oyunları, gece arkadaşlarıyla dışarı çıkıp ebeveynlerinin kartından para çekiyorlar.
Anne sevgisi hakkında
Rahat ve şımarık bir yaşam, çocukları, özellikle de erkek çocuklarını büyük ölçüde yozlaştırır, çünkü hayatta yolu açmak ve gelecekte hem ailelerinin hem de ebeveynlerinin geçimini sağlamak zorunda olanlar onlardır. Böyle bir ortam zihinlerinin gelişmesine elverişli değildir. Sonuçta, Oleg Gennadievich'in dediği gibi, bir adamın askeri bir ruhu vardır ve bu yalnızca mevcut durumdan bir çıkış yolu bulmaya acil bir ihtiyaç olduğunda ortaya çıkar. Bu nedenle, bir erkek için gelecekteki tüm sorunların ve çocukluktaki şımartılmış yetiştirilme tarzının kökü, annenin utanç verici aşırı şefkatinde yatmaktadır.
- Bir annenin oğluyla yalnız kalması durumunun tuzağı, oğluna çok güçlü bir şekilde bağlı olmasıdır. O ona bağlı iyi bir adam toplumda olması gerektiği gibi davranması, saygı duyulması için - tüm bunlar anne sevgisinin bir tezahürüdür. Ve yaptığı her şey tek bir şeye yol açacak - giderek daha küstahlaşacak. Bu kadının, oğlunun ilmiğinin kendisine ait olduğunu anlaması gerekiyor. kendi aşkı daha doğrusu aşk bile değil, şefkat. Eğer bir kadın oğlunu gerçekten seviyorsa, onun kıçına tekmeyi basar ve kendi geçimini sağlaması gerektiğini söyler. Bunu ancak oğluna bağlı olmayan ve oğlu için titremeyen dürüst bir anne yapabilir. Bir adam ancak kendini kötü hissettiğinde eğitilir ve gelişir. Oleg Torsunov, kendini iyi hissettiğinde yetiştirilemeyeceğini belirtiyor.
Bununla birlikte, ebeveynler yetişkin oğullarına, hiçbir çaba göstermeden, Mesih gibi bağrında yaşama fırsatını verdikleri sürece, o ilerlemeyecektir. Çoğu zaman, bu tür çocuklar tam tersine daha da küstahlaşırlar. Bir kadın, oğluyla yalnız kaldığında erkeklere karşı çok katı olması gerektiğini anlamalıdır. Oğlu için endişelenirse onu büyütemez. Sonuçta annesinin kendisine kötü bir şey yapmayacağını hâlâ anlıyor ve bu şekilde davranmaya devam edebiliyor.
Annesi ona çok bağlı olduğu için evlenemeyen erkekler de var. Böyle bir adam yaşamaz, sadece vardır. İş bulamıyor, evlenemiyor, hiçbir şey yapamıyor. Bir anne böyle bir evladına nasıl yardım edebilir? Tek bir yolu var; onu sevgiyle bırakmak. Daha sonra ona teşekkür edecek. Ama içinde bu durumda Kızlardan bahsetmiyoruz çünkü zorluklar sadece şımartır kadın karakter onu doğal yumuşaklığından ve ilgisinden mahrum bırakıyor. Kız çocuğu ise evlenene kadar anne ve babasının yanında yaşamak zorundadır.
Bu arada bazılarınız heyecanla diyeceksiniz ki, oğlunuz özgürlüğüne kavuşturulursa içki içmeye başlarsa ne olur? Ve burada, o sizin etkiniz altındayken ona ne kadar yatırım yaptığınızı düşünmeniz gerekiyor. Çünkü çocuklar ancak 14 yaşına kadar ebeveynlerinin etkisi altındadırlar ve daha sonra kendi karmaları devreye girerek kontrolden çıkarlar. Dolayısıyla bir çocuğa 14 yaşından önce ne kadar yatırım yaparsanız o da o olur. Kendini kötü bir arkadaşla karşı karşıya bulsa bile nasıl davranması gerektiği konusunda bilgi sahibi olacaktır.
Oğullarını hayata salıverirken ebeveynler onu cezalandırmaz, aksine kutsar. Onu henüz hak etmediği şeylerin tadını çıkarma fırsatından mahrum bırakıyorlar. Sonuçta, ebeveynleri için para kazanmalı, onların kendisi için kazanmamalı ve bu şiddet anlamına gelmez. Bu, oğlunuza karşı adil olmak anlamına gelir ve bu durumda o her şeyi anlayacaktır. Ona para vermeyi bırakır bırakmaz hemen ayılacak ve beynini kullanmaya başlayacak.
Oleg Gennadievich, çocuğa yönelik şiddetin annesinin gereksiz aşk aşırı korumacılığa devam ediyor: “Ah, neden yemek yemedin?”, “Neden çalışmıyorsun?” vb. ve oğul bundan ancak vahşileşecek. Böylece annesi sadece hayatını mahveder.
Oğulların hataları ve gelişimi hakkında
Peki ya oğul zaten ayrı yaşıyorsa ve kendi ailesi varsa ama para istemeye devam ediyorsa ne yapmalı? Bu durumda, oğlunuza zaten oldukça büyük olduğunu ve sorunlarıyla kendi başına ilgilenme zamanının geldiğini sakin bir şekilde söylemelisiniz. Ebeveynlerin yetişkin çocuklara destek vermekle yükümlü olmadıklarını, hatta onlara daire satın alıp kredilerini ödemekle yükümlü olmadıklarını anlayın. Bu, çocuğun zihninin annenin aşırı ilgisiyle uyuşmadığı nadir istisnalar dışında, yalnızca yetişkin erkek çocukları yozlaştırır. Çoğu durumda oğullar zaten her şeye sahip olduklarını bilirler ve uğraşmazlar.
Bu nedenle yetişkin oğullarınız varsa ve onlara bir daire almayı düşünüyorsanız bunu bir düşünün. Bedava alacağınız bir dairenin ya da arabanın kıymeti asla bilinmeyecek, üstelik oğullarınızın hayatını da çok kolaylaştıracaktır. Öyle ki çoğu durumda genellikle arzu kaybolacak ilerlemek ve gelişmek. Sonuçta, kişi ancak zorluklarla mücadelede erkek olur ve ebeveynler zaten her şey için endişelenmişse ve yolunu samanla döşemişse, o zaman 30 yaşında bir erkeğin iş bulamaması ve çocuklarına destek olun. Bu, 30 yıl boyunca asla aklını çevirmediği, zorlukların üstesinden gelmeyi öğrenmediği, yalnızca hayattan zevk almaya çalıştığı anlamına geliyor. Bu, bir erkek çocuk ile bir erkek arasındaki temel farktır ve çoğu kişi muhtemelen 40-50 yaşlarında olan ve hala hayatın zorluklarından kaçan bu tür "erkek çocukları" görmüştür.
Bu nedenle öncelikle ebeveynlerin böyle bir oğlunun hayatı için fonların aktığı "musluğu" kapatması gerekir. Hayatınızın sorumluluğunu almanın zamanının geldiğini açıklamak, ancak oğlunuzu sevmeye devam etmek, onu ziyarete davet etmek, ailesini desteklemek, torunlarına gerekirse oyuncak, kıyafet almak, ancak ona para vermemek gerekir. Aksi takdirde böyle bir hizmetle oğlunuzu lanetlersiniz, onu kutsamazsınız. Evet, onun için zor olacak ve hatta duyarsız ebeveyn olduğunuzu bile düşünebilirsiniz. Ama bu doğru değil.
Oğlunuzun hata yapmasına ve hata yapmasına izin vermeniz, sevginizin tezahür ettiği yerdir. Sonuçta, bazen bazılarımızın canlanıp hızlı bir yukarı doğru harekete başlamak için ölene kadar yaşaması gerekir. Güvenebileceği kimsenin olmadığını bilen bir adam her zaman hızla gelişir ve toplumda saygı görür. Eşinin veya anne babasının pahasına her şeyi hazır olarak yaşayan bir kişi, her zaman başkalarının gözünde alay konusu olacaktır ve en kötüsü, böyle bir adam kendine saygı duymayacaktır ve bu da kesinlikle hayatında sorunlara yol açacaktır. aile. Çocuğunuz için nasıl bir yaşam istediğinizi düşünün.
Ebeveynlerinin ücretli eğitim için parası olmadığını bilen bir çocuk, kendisinden yüksek taleplerde bulunur ve özenle kabule hazırlanır. Anne babasız kalan bir yetim, kaderin armağanlarını bekleyecek hiçbir yeri olmadığını bilir, bu yüzden her işe sarılır ve bulana kadar o işe tutunur. gerekli nitelikler ve nitelikler. Karısı evde çocuğuyla birlikte kalan bir koca, gidip geçimini sağlamaktan başka seçeneği olmadığını bilir.
Bu durumda adam yürüyor kalkar ve yıllar sonra başına gelen tüm zorlukların Allah'ın bir lütfu olduğunu anlar. Bu nedenle ebeveynlerin, bağlılıklarının üstesinden gelme cesaretine sahip olmaları ve oğullarına kendi hayatını kurma fırsatını vermeleri gerekir. Hemen başarıya ulaşamayabilir ama bu onun için çok değerli bir deneyim olacaktır. Aksi takdirde ebeveynler, oğullarını yaşlılığa kadar destekleyerek onun hayatını mahvetme riskiyle karşı karşıya kalırlar. Oğullarınıza gelişme fırsatı verin. Bırakın hata yapsınlar.
Herkes psikologların "çocuklarınızı bırakmayı öğrenmeniz gerekiyor" tavsiyelerini duymuştur, ancak çok az kişi bunu nasıl uygulamaya koyacağını anlıyor. Daha fazla bağımsızlık mı verelim? Ya giysilerini yıkamak ya da kendi yemeklerini pişirmek istemezlerse? Çalışmalarınızı kontrol etmeyi bırakabilir misiniz? Ya ikiliye düşerlerse? Bırakma süreci hakkında daha fazla bilgiyi yeni “Anne ve Oğul” kitabından okuyun. Bir erkek çocuğu erkek olacak şekilde nasıl yetiştirilir?"
Nöropsikoloji alanında yapılan araştırmalar, insan beyninin bilişsel ve bilişsel gelişimini ancak yirmi yıl sonra tamamladığını söylüyor. duygusal değişiklikler 25 yaşından önce ortaya çıkar. Annem için bu hem iyi hem de kötü haber. Güzel, çünkü on beş yaşındaki bir çocuğun aklını başına toplamak için hâlâ yaklaşık on yılın var. korkunç karakter. Ancak kötü olan şu ki, bu yıllarda çok çalışmak zorunda kalacaksınız.
Artık sizin için ne kadar zor olursa olsun, gelişmek için hala zamanınız var iyi bir ilişki oğluyla. Kendinizi onun sizi gördüğü gibi görmeyi öğrenirseniz, çocuğunuzu onun ihtiyaçlarına göre yetiştirmeyi öğrenirseniz (ne yapılması gerektiğine dair kendi fikirleriniz değil) ve içgüdülerinize güvenmeyi öğrenirseniz, harika şeyler başaracaksınız.
Ama başka bir tane daha var bitirici dokunuş ebeveynlik sürecine eklemeniz gereken şey: oğlunuzun gitmesine izin vermelisiniz.
Hayatını kontrol etmek mi, yoksa gitmesine izin vermek mi?
Bir annenin sahip olabileceği en doğru düşüncelerden biri, sonuçta oğlundan sorumlu olmadığıdır. Buna benim gibi, takdir, kader, şans ya da Tanrı deyin; ama oğlunun hayatını kontrol eden bir şey var. Onun doğum ve ölüm zamanını biz seçmiyoruz ve bu iki olay arasındaki yaşamını yalnızca kısmen kontrol ediyoruz. Çoğu insan, hayatlarının birçok yönü üzerinde gerçekte sahip olduklarından daha fazla kontrole sahip oldukları yanılsaması ile yaşar.
Çocuğunuzu özgür bırakırsınız ve bu süreç onun doğduğu andan itibaren başlar. İşte o zaman güçsüz olduğunuzu ve en ateşli arzunuzu - onu acıdan tamamen korumak ve hayatını sadece hoş şeylerle doldurmak - yerine getiremeyeceğinizi anlarsınız.
Başının dertte olabileceği bir dünyaya salıverilmesi gerekiyor. Ve bırakmaya başlarsın. Babasının ve kardeşlerinin onunla uğraşmasına izin verdin. Komşular oğullarını okula götürüyor dadı senin yokluğunda ona bakar. Oğlunuzun arkadaşlarını ve kızlarını seçmesine izin verdiniz. Artık araba kullanmayı öğreniyor ve yabancı Ona park kurallarını açıklıyor. Nasıl başa çıkıyor? Bilmiyor musun. Umarım iyidir.
Buna inanılıyor iyi anne oğlunun hayatının tüm yönlerini araştırmalı; çalışmalarını, sporunu, flörtlerini, arkadaşlıklarını ve oğlunun aldığı tüm kararları kontrol etmelidir. Elbette "parmağınızı nabzının üzerinde tutmanız" gerekir, ancak her zaman kabul etmemelisiniz Aktif katılım. Çocuk yetiştirmenin %10'u kontrol, %90'ı serbesttir.
Oğlunuz üzerindeki kontrolü zamanında gevşetmeniz çok önemlidir. Bunun için üç sebep var. Birincisi: Bu olmadan erkek olmayacak. Büyüyecek ama gitmesine izin vermezsen ebedi bir genç olarak kalacak. İkinci neden ise form oluşturamayacak olmanızdır. normal ilişki yetişkin bir oğulla belli bir mesafe oluşturmazsanız. Ve son olarak, eğer bu mesafeyi korursanız ikiniz de duygusal açıdan daha dengeli olacaksınız.
Eminim ki gözlerinizin önünde sanki hala onlarla yaşıyormuşçasına çocuklarının hayatlarına sürekli müdahale eden bir arkadaş örneği vardır. Belki anne baban da senin hayatına kabul etmiştir aşırı katılım ve ne olduğunu çok iyi biliyorsun. Oğlunun gitmesine izin verirsen bu olmayacak.
Oğlunuzu bırakmak onu elinizden almak anlamına gelmez Anne sevgisi. Ancak bu, sorumluluğu onun omuzlarına yüklediğiniz anlamına gelir.
Oğlunuzu iki düzeyde bıraktınız.
Öncelikle psikolojik açıdan oğlunuzun Bağımsızlığını kazanmak. Bence bir anne için en zor kısım burası çünkü aşırı korumacı olmaktan ve hayatındaki tüm olaylara katılmaktan kendini alıkoyması gerekiyor.
Anne-oğul ayrılığı yaşandı farklı zamanlar ve çocuğun hayatı boyunca. Birisi özellikle acı çekiyor bebek geliyor Bazıları üniversiteye gitmek için evden ayrıldığında, bazıları da yirmi üç yaşındaki oğlu kendi dairesine taşındığında acı çekiyor.
Ama çoğu anne endişeleniyor duygusal ayrılık oğlumun hayatındaki belirli, önemli anlarda. Bunun ne kadar zor olduğunu anlıyorum ama ayrılık yaptığımız her şeyin ayrılmaz bir parçası. eğitim planı; Duygusal bir ayrılık yaşamadıysanız bu oğlunuza fazla bağımlı olduğunuz anlamına gelebilir. İlk başta onu bırakmanın zamanı geldiği için üzülebilirsiniz. Ancak zamanla daha özgür yaşamayı öğreneceksiniz. Bu inanılmaz özgürlük duygusunu yalnızca siz hissetmekle kalmayacak, oğlunuz da aynısını hissedecek ve onunla ilişkiniz güçlenecek.
Ayırma işleminin ikinci özelliği daha spesifiktir. Basit yetki devri; oğlunuz sizden çok kendine güvenmeyi öğrenir.
Üç yaşındayken ona bisiklete binmeyi öğretiyorsun; beşte o gider hazırlık grubu çocuk Yuvası ve 18 yaşında üniversiteye gidiyor. Her yıl oğlunuza sizin yardımınız olmadan kendi başına başa çıkabileceğini gösterme fırsatı buluyorsunuz.
Çoğu ebeveyn, yetki devretme fırsatını memnuniyetle karşılar; bu, onların az iş. Ancak şu anda bile ebeveynler kalma arzusuyla mücadele ediyor çocukların ihtiyacı var ve belki de bilinçaltında iktidardan vazgeçmeyi reddediyorlar.
Örneğin birçok anne, liseli oğullarının çalışma isteğini memnuniyetle karşılıyor ancak kızlarla flört etmelerine izin vermiyor. Her anne oğlunu kendi yöntemiyle bırakır ve bu nedenle çok benzersiz eylemlerde bulunur.
Arkadaşlarımdan biri oğlunun para kazanmasına ve kendi arabasını almasına yardım etti. Sigortasını ödedi ama asla onu evde kendi temizliğini yapmasına ya da kendi yatağını yapmasına zorlamadı. Kadın her zaman çocuğun sorumsuz ve özensiz olduğundan şikayet ediyordu. Paradoks şuydu: Anne, oğlunun çok çalıştığının farkındaydı ama evde ondan hiçbir şey istemiyordu. Onun kendisine ihtiyacı olmasını istiyordu, bu yüzden onun arkasını temizledi.
Bırakmak ince bir sanattır. Doğru şekilde bırakmak için bilinçli hareket etmeniz gerekir. Bir anne her zaman kendine şu soruyu sormalıdır: "Bunu kendim için mi yapıyorum yoksa oğlum için mi?" Eylemleriniz oğlunuzun güçlü ve sağlıklı olmasını hedefliyorsa devam edin. Öte yandan, eğer eylemleriniz şunları içeriyorsa gizli sebep ve dünyanın en iyi annesi gibi hissetmek istiyorsanız durun. Bu durumda hem siz hem de oğlunuz çok daha mutlu olacağınızın sözünü veriyorum.
Oğlunuzun gitmesine izin vermek ona sadece bağımsızlığı değil aynı zamanda eylemlerinin sorumluluğunu da öğretmek anlamına gelir. Ancak bunu öğrenebilmesi için kendisine çok erken yaşta çok fazla özgürlük verilmemesi gerekir. Çocuk, üzerine çok fazla sorumluluk yüklendiği için acı çekecek.
Birçok nedenden dolayı bu durum genellikle ergenlik döneminde ortaya çıkar. Oğlanlarımızın seslerinin değiştiğini, sakallarının ortaya çıktığını izliyoruz ve erkeğe benzedikleri için erkek gibi konuşmaları gerektiğini düşünüyoruz.
Ama bunlar bariz işaretlerçocuğun beyninde meydana gelen değişiklikleri her zaman yansıtmaz. Ebeveynlik yöntemlerinizi her zaman oğlunuzun bedeninin değil, zihninin gelişimiyle uyumlu hale getirmelisiniz.
Genellikle genç kızlar hakkında erkeklerden daha fazla endişeleniriz. Erkek çocuk hamile kalamaz, kız gibi tecavüze uğramaz, bu nedenle erkek çocuk verilir. daha fazla özgürlük. Daha sonra eve gelmelerine izin veriliyor. Erkek çocukların güçlü, sorumluluk sahibi ve dirençli olduğunu düşünüyor ve onlara bu niteliklerin hepsine sahipmiş gibi davranıyoruz.
Ancak oğlunuzun doğru ve zamanında gitmesine izin vermek, “dizginleri bırakmak” ve onun ne isterse yapmasına izin vermek anlamına gelmez. Ne yazık ki, bunu çok sık görüyorum en iyi niyet anneler oğullarına sırf "iyi adamlar" oldukları için güveniyorlar. “İyi çocuğumuzun” birkaç “kötü” arkadaşı olduğunu unutuyoruz.
Eddie'nin hikayesi: eğer arkadaşlar ziyarete gelirse
Lena, üç oğlu olan bekar bir anneydi. Oğullarının hepsi futbol oynuyordu. Lena her zaman en büyüğü Eddie'ye çok yakındı. Oğlanların babası kanserden öldü ve 8 yaşından itibaren Eddie kendini ailenin reisi gibi hissetti. Hatta bazen Lena ona bundan bahsediyordu.
Kardeşleri başka bir şehirdeki futbol maçına gitmek zorunda kaldığında Eddie zaten 17 yaşındaydı ve lisedeydi. Eddie evde kalmalıydı. Lena ve Eddie durumu tartıştılar. Daha sonra bana söylediği gibi oğlunu evde yalnız bırakmak istemedi. Ama ona güvenmediğinden değil, sadece arkadaşlarının önünde tuhaf bir duruma düşebileceğindendi. Annenin yokluğundan faydalanıp alkol içeren bir parti düzenlemek isterler. Ama Eddie her şeyin yoluna gireceğine söz verdi.
Annem ve erkek kardeşlerim gittiler ve Cuma günü Eddie bir arkadaşını geceyi geçirmeye davet etti. Bir film izliyorlardı. Cumartesi günü Eddie futbol takımında oynadı ve kazandıkları için son derece mutluydu. O akşam Eddie eve geldi, mikrodalgaya donmuş bir pizza koydu ve başka bir arkadaşını davet etti. Saat 21.00'de kapı zili çaldığında film izliyorlardı. Eşikte iki kız duruyordu; içlerinden biri Eddie'nin arkadaşına derinden aşıktı. Bu kız, oğlanların evde yalnız kalacaklarını duyunca onlara katılmaya karar verdi.
Yarım saat sonra, Eddie'den daha yaşlı ve daha genç beş adam zaten evin eşiğinde duruyordu - kız onlara bir SMS gönderdi ve onları gelmeye davet etti. Eddie'nin bunu umursamayacağını biliyordu; iyi adamlar Boş ver. Bir saat sonra kırk adam zaten evde toplanmıştı, bira içiyorlardı, bilardo oynuyorlardı ve evin önündeki çimlere park ediyorlardı. Gece yarısı komşuların ihbarıyla polis geldi.
Pazar sabahı annesi döndüğünde Eddie evi temizlemişti ama kanepede ve oturma odası halısında hâlâ lekeler vardı. Bilardo masasının örtüsü yırtılmıştı ve çimlerin üzerinde araba izleri görülüyordu.
Peki yaşananların sorumlusu kim? Eddie mi? Lena mı? Aşık bir kız mı, yoksa çocuklarının yol açtığı zararı kabul etmeyi reddeden ebeveynler mi? Hepsi. İyi, akıllı ve vicdanlı bir çocuğun bile korunması gerekir. Bu nedenle ilk etapta suçlu Lena'dır: Eddie'nin korumasını bırakmadı ve ona çok fazla sorumluluk yükledi.
Birçok anne gibi Lena da şu şekilde mantık yürüttü: oğlundan beri " iyi çocuk", o zaman endişelenecek bir şey yok. Gençler Ergenlik döneminde, ülkenin hangi bölgesinde yaşarsanız yaşayın veya oğlunuz hangi okula giderse gitsin, hafta sonları asla evde yalnız bırakılmamalısınız. Dünya ayartmalarla dolu ve adamlar her an uygunsuz, sorumsuz davranabilirler.
Ergene güvenilemeyeceği için değil; Bunun nedeni, etrafta sadece "takılmak" için fırsatlar arayan çok fazla erkeğin bulunmasıdır. Ve bir sebep daha var. Çoğunlukla yalnız bırakılan erkek çocuklar kendilerini ihmal edilmiş hissederler. Bize öyle geliyor ki onlar güçlü ve dayanıklılar; ama bu gençler yalnız kaldıklarında endişeleniyorlar. Oğlunuzun bu duyguları yaşamasına izin vermeyin.
Bu kitabı satın al
Tartışma
14-15 yaşları arasında 4 yaşındaki kız kardeşimle neredeyse bir yıl yalnız yaşadım, annem hastanedeydi, engelliydi, doğru, bu 1976'ydı ve Türkmenistan'da yaşıyorduk. Yani çocukların hepsi farklı, öyle çiftler, erkek ve kız kardeşler görüyorum ki, evde, sokakta ve Hiçbir şey yapmıyorlar, zamanları yok, ev derdine düşmeleri gerekiyor
31.03.2017 15:52:48, TürkmenistanlıyımHer nasılsa tüm bunlar kolejlere ve çimlere pek yakın değil... Yerli yazar yok mu?
Bana göre her şey iyi sonuçlandı. Anne, oğluyla HIS deneyimine dayanarak konuşacak. Ve ne kadar açıklarsan anlat, her şey bitti. Gençler hatalarından ders almalı ve öğrenmelidir. Aynı hikayenin gencin polise götürülmesiyle bittiği başka bir kitap okudum. Bu uzun süre hatırlanacak bir derstir. Herhangi bir tehdit yoksa hayatın yoluçalışmak.
“Gençler hafta sonları asla evde yalnız bırakılmamalı - ülkenin hangi bölgesinde yaşarsanız yaşayın veya oğlunuz hangi okula giderse gitsin - ergenlik döneminde etrafımızdaki dünya baştan çıkarıcı şeylerle doludur ve her an böyle davranabilirler. uygunsuz ve sorumsuz yollarla.”
bu bir başyapıt.
"Genç oğul: kontrol etmeyi bırakın ama onu yalnız bırakmayın" makalesine yorum yapın
Bölüm: Çocuklar ve ebeveynler ( Zor ilişkiler oğluyla birlikte). Oğlunu geri alman gerekmez miydi? Uzun zamandır bir arkadaşımla gergin bir ilişkim var, 6. sınıftan beri her şey daha da kötüye gitti, bu yılın Mart ayında karşılıklı rıza ile evden ayrıldım.
Tartışma
Dostum, yoldaş...
Gerçekten, neden sana teslim oldu Kızlarınız var ama bir oğlanı ayrı tutabilirsiniz.
Yürümedi, memnun değilim, evden atıldım, kahrolası iletişimdeki arkadaşlık isteğine (???) yanıt vermedim..
Oğlunuz hariç, orada kaç yabancı var?
Neden başkalarının çocukları için üzülmeyi sevmiyorum ama zavallı adam..
Anneni bu kadar erken kaybetmek çok üzücü.
Hala şu sözlerle işim bitmişti: “o geldi
darp etti ama önce oğul elini kaldırmadı, birbirlerine küfrettiler “Her şeyin seninle başladığına neredeyse eminim… 15 yaşında bir çocuk evden atılıyor, sonra da bağırıyor” her köşede sana saygı duymuyor... Bu en azından düşük. Sen kendin böyle bir oğul yetiştirdin. Bir erkek kendini senden nasıl savunabilir? Yani ancak alaycı ve kaba olabilir. Eğer onun sana saygı duyması gerektiğini düşünüyorsan Sırf onu doğurdun diye mi? O halde onu sözde "zor" olmasına rağmen sevmelisin. son kez? Bir önemsememek olsun. Yoksa her zaman bir şeyden mutsuz musunuz? Oğlunuzla ilişkinizi değiştirin, o da kesinlikle aynı şekilde karşılık verecektir. Bir çocukta anne-baba sevgisini öldürmek çok zordur. Bunu henüz yapmadıysanız, her şey ayarlanabilir. Asıl mesele, birçok yönden suçlanacak olanın kendisi değil, siz olduğunu anlamaktır. Seni sevmediler vs. Çocuk babasını kaybetti (birlikte yaşamamış olsanız bile) Bu çocuk için büyük bir darbe, yeniden evlendiniz, yine bir darbe (özellikle yabancı biriyle birlikte olan bir erkek için) evde). Belki o zaman anlayışınızı kaybettiniz. Hemen bu kadar kötü niyetli doğmadı. İlk başta tuhaflıklarını görmezden gelin ve onu övecek bir şeyler bulun. Adamı kutuya koymayı, şartları belirlemeyi vs. bırak. Sen ona oda veren teyze değil, annesin. Buna hem senin hem de onun ihtiyacı var. Eğer ilişkinizi geliştirmek istiyorsanız. Eğer onu tekrar evden kovmak için bir sebep arıyorsan. O zaman onu dışarı at. Adamın aptal değil ve sensiz de başa çıkabilir. Ayrıca onun da bir insan olduğunu ve sizde de ona uymayan bir şeyin olması oldukça muhtemel. Ve böylece seninle yaşamaz ve gözlerini rahatsız etmez. Çocuk sahibi olmadan önce bu çocukların daha sonra nerede yaşayacaklarını düşünmek gerekiyor. 18 yaşında kendisine daire almayacak.
Oğluma nasıl yardımcı olabilirim? Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve çocuklarla ilişkiler Gençlik: geçiş yaşı Oğlunuzla bir yetişkin olarak iletişim kurmayı denediniz mi? İkna etmeyin, ancak ona kendi başına karar verme fırsatı verin ve aynı zamanda...
Tartışma
13 yaşınızdan bu yana bu tür girdi verileriyle bir psikoloğa gitmeyi hiç düşündünüz mü?
Ayaklarınızı ellerinizin arasına alın ve koşun. O halde oğlunu sürükleyebilirsen, iyi olur.
Çok şey gözden kaçırıldı, ancak her zaman 100'de %1'inde bir şeylerin düzeltilebileceği vardır. Ve bunu kaçırmanıza gerek yok.
Hiçbir şeyi kendi başına düzeltemezsin. İyi bir psikologdan yardım senin için başladım ve sonra oğluma.
Ve evet, bir psikologla bir ay daha çalışmak bunu çözemez, unutmayın!
İyi şanlar!
Merhaba yazar. Tüm yorumculardan sadece birkaç kişi sana yorum yaptı iyi tavsiye- oğlunu al ve bir psikiyatriste görün. Sapkın davranış bir psikiyatristin (psikologun değil!) yetkinliğidir. Oğlunuz reşit olmasa da onu zorla da olsa oraya götürme hakkınız var! Birkaç yıl sonra çok geç olacak. Ve “muhasebe”den korkmanıza gerek yok. Kendinize cevap verin, hangisi daha önemli - oğlunuzun geleceği (ve hatta belki de hayatı) mı yoksa bir psikiyatriste "kayıt" mı? O kadar uzun zamandır bekliyordunuz ki, her şeyin kendi kendine çözüleceğini umuyordunuz...
Ayrıca "DEHB - Çocuklar" forumuna da gitmenizi tavsiye ederim - orada benzer sorunları olan çok sayıda çocuk ve genç var, faydalı ipuçları ve seninle aynı şeyleri yaşayan annelerin deneyimleri...
Bölüm: Okul sorunları(Ergen oğlumla ilişkim var, oğlum okumak istemiyor). Çalışmalarda başarısızlık. Daha sonra doktor benimle çalıştı, oğlumun çalışmaları ve kısıtlamaları ile baskı yapmayı bıraktım. 9. sınıfta yavaş yavaş çalışmaya başladım, 4. ve 5. sınıflarla Devlet Sınavını geçtim, 11. sınıfta da Birleşik Devlet Sınavını da iyi bir şekilde geçip girdim.
Tartışma
Evet, bu sadece en büyüğünün 14 yaşında başına geldi ve ayrıca okul değişikliği de oldu. Çığlık attı, vitamin verdi, şantaj yaptı, babam telefonumu ve tabletimi aldı, beni kontrol etti, sürekli sınıf öğretmeniyle iletişim kurdu (o da okulda psikologdu), koç ağlatan konuşmalar yaptı, onu bana verdi. Beni öldürmemek için hafta sonu kayınvalidemi. Her şey 11. sınıfta bitti.
Şimdi en küçüğünün başlamasını bekliyorum :(.
Ama eğer kocamı o yaşta hatırlarsanız, çocuk gibi aydınlanan oydu, bu aileden geliyor.
Bölüm: Evlat Edinme (Evlat edinilen ergen çocukların yetiştirilmesi, sorunlu gençler). Ergenlikten bıktım, başka kim böyle? Ve bugün ergen çocuğum okuldan eve sinirli bir şekilde geldi. Aynı zamanda hayatından ve kendinden memnun.
Tartışma
Ira, aşağıda resepsiyonistlerin başına gelenlerle ilgili bir konu görüyorsun, bu yüzden altı ay ya da bir yıl boyunca orada yazanların her şeyin son, umutsuz karanlık ve umutsuzluk olduğunu yazdıklarını unutma. Üç ay önce ben de en küçüğümü bir psikiyatriste götürmeye hazırdım çünkü davranışları çok çılgıncaydı. Ve sonra durumu düzelince acı çektiler, çalıştılar ve artık çocuk oldukça yenilebilir hale geldi.
Sen, daha doğrusu Katya, artık nesnel nedenlerçatının yana kayması için ona yardım etmelisin, gitmesine izin vermemelisin, dişlerini sıkıp sıkıca tutmalısın, masalda Ivan Tsarevich'in Prenses Marya'yı ellerinde bir yılana dönüşürken nasıl tuttuğunu hatırla , daha sonra diğer çeşitli sürüngenlere. Onu sonuna kadar tuttu, bırakmadı ve bir dizi dönüşüm sona erdi, sonsuza kadar güzel bir prenses oldu. Bu yüzden sabırlı olun, kızınızdan daha güçlü olun; zayıflık buradaki durumu iyileştirmeyecektir. Pes etmeyin, bunca yıldır çocuğu nereye götürdüğünüzü hatırlıyorsunuz, o yüzden aynı yolu takip etmeye devam edin, onun peşinden gitmeyin. Durumun sorumlusuyken çocuktan çok daha Akıllı (kurnaz) olun ve durumu tahmin etmeniz, tıpkı iş dünyasında olduğu gibi neyin neyle sonuçlanacağını mantıksal olarak hesaplamanız gerekir. Ve bir çocuk için peri olmayı, şımartmayı değil, dilekleri gerçekleştirmeyi bırakmayın, ancak bazen bir genci tek başına demir yumruklarla dizginleyemezsiniz.
Sana sarılıyorum ve senin için endişeleniyorum.
Her şey yoluna girecek, sadece gece boyunca orada durup günü beklemeniz gerekiyor.
Ir, kişisel bir mesajla yazdım.
İlişkiler vardır: yetişkin-çocuk, çocuk-çocuk, yetişkin-yetişkin. Ergenlik döneminde ilişkilere geçilmesi gerekir, belki de saygıyı hak etmiyordur, oğlunun ona gösterdiği de budur. İÇİNDE fakir aileler Sorumlu anneler hâlâ...
Tartışma
Çok teşekkür ederim yanıt veren herkese. Düşüncelerimi düzene sokmama yardımcı oldun. Artık zarar vermemek için ne söyleyeceğimi ve nasıl söyleyeceğimi biliyorum dikkatsiz bir sözle. Beni rahatsız eden de tam olarak bu.
Yardımcı olacak mı? Elbette bilmiyorum... Ama gerçekten umuyorum ki annem tüm hatalarının düzeltilebileceğine dair inancını kazanabilir. Hemen değil ama mümkün. Ve tutarlı eylemler sonuç üretmelidir. Bir kez daha: Herkese TEŞEKKÜR EDERİZ.
Tam olarak aynı olayı biliyorum. Yaklaşık 3 yıl boyunca, 10'dan 13'e kadar, “Çocuğu ailede tutalım” sloganı altında arkadaşlar ve akrabalar anneye yardım etmeye çalıştılar (çocuğu yaşamaya götürdüler), gönüllüler (psikolog için para ödediler, hazırladılar) doğal olarak annenin uygulamadığı bir rehabilitasyon planı), rahipler (çocuğu bir manastırda yaşamaya götürdüler - bir gün sonra çocuğun derhal götürülmesini talep ettiler; yani, onunla orada ilgilendiler) ikamet etti, ona cemaat verdi ve itiraf etti); annelerin anlaşılmaz tanıdıkları - aşağıda yazdıkları gibi, "yumurtalı" - erkek ve dişi, kemer, çöp ve teneke dahil "tedavi edilmiş"; psikiyatristler (çocuk iki kez 1,5 ay hastanede kaldı); polis (anne, oğlu özellikle acı verici bir şekilde kavga ettiğinde aradı).
Bunun sonucunda çocuk önce SRC'ye, ardından çocuk bakım merkezine götürüldü, anne haklarından mahrum kaldı, baş edemeyeceğini hissettiği için itirazda bulunmadı. Her hafta evine gidiyor ve hediyeler getiriyor. Geleneksel olarak ona üç mektup gönderiyor ve kadın gülümsüyor ve ona sevgisini ve kabulünü iletiyor.
Herhangi bir kurumda çocuk kendini yeterli, sağlıklı vb. olarak gösterir. psikiyatri, zeki, hırslı, iyi eğitimli, sanatçı, iyi huylu. Hala yakışıklı. FBD'de takılmak - tatlım, çocuk değil. 14 yaşında, aile kurma şansı yok. Ve muhtemelen gerekli değildir. Yukarıdakilerin hepsine rağmen annesini acı bir şekilde seviyor.
Sadece böylesine ruhani, jöle benzeri bir anneyle dayanılmaz derecede endişeliydi ve yarı bilinçli olarak daha öngörülebilir varoluş koşullarına geçişi başardı.
Oğluyla ilişki. Oğlum 20 yaşında. Babasız büyüdüğüm için tüm ruhumu buna adadım. 13 yaşında ergenlik dönemi başlamış ve henüz bitmemiş ya da ergenliğe geçmiş gibi görünmektedir. kronik form. Oğlum bana kolaylıkla hakaret edebilir. Bugün ona bir iş ilanı okudum.
Tartışma
Ayrıca yeniden yerleşimden de bahsedeceğim... Bu, çocuğunuzun sorumluluğunu üzerinizden atmanın en kolay ve en acımasız yoludur! O hala bir yavru, kırgın, kafası karışmış, tüm dünyaya küskün. Okulda ve üniversitede alay ediliyorsunuz ve aşağılanıyorsunuz, eve geliyorsunuz ve burada destek yok, yeterli zekanız ve yaşam deneyiminiz yok, hormonlar çalışıyor, kafanız karışık ve bekleyecek hiçbir yer yok yardım için... Siz, bir yetişkin olarak hayat deneyimi ve biraz bilgelikle ona yardım et! Kimseye bakmayın, herkesin durumu farklıdır, hiçbiri birbirine benzemez! Oğlunuza ne söyleyeceğinizi, nasıl dikkatli bir şekilde öneride bulunacağınızı ve onu bağırarak ve sitemlerle ezmeyeceğinizi daha iyi bilirsiniz. İnan bana, zamanı geldiğinde kendisi senden ayrı yaşayacak! Fakat şimdi değil! Oğlunuzla ilişkinizi geliştirin! Hakaret ve hakaretler için af dilemekten çekinmeyin, ancak kendisinden hemen özür dilemesini beklemeyin; bu daha sonra, biraz buzları çözüldüğünde gerçekleşecektir. Oğlunuz sizin yaşlılığınız... Kapıyı çaldıkça cevap versinler... Ve ayrıca, ne şimdi ne de gelecekte, onun için ne kadar çok şey yaptığınızdan ve nasıl bir insan olduğunuzdan dolayı asla çocuğunuzu suçlamayın. öyle iyi anne. Kendin için bir çocuk doğurdun! Ve senden bu dünyayı doğurmanı istemedi! Ve madem kendin için doğurdun, o zaman onun bu dünyada rahat etmesine ve hayatına devam etmesine yardım et! Oğlunuz ilginizi ve değerlerinizi görüyor ve bunun sizin için de zor olduğunu anlıyor; ona basitçe, sessizce ve sakin bir şekilde, artık maddi olarak başa çıkamayacağınızı ve ona ihtiyacınız olduğunu söyleyin. biraz yardım. Onunla konuşmak! Hava durumu, politika gibi herhangi bir konuda ona söyle iyi hikayeler hayatından, gül, hayal et... Kendininkini unutma Kişisel hayat. Her an destek olmak ve yardım etmek için onun içinde kaybolmanıza gerek yok, sadece bir nevi "onu yandan izleyin". Oğlunuzun hayatına katılımınıza gerçekten ihtiyacı var, siz en çok sizsiniz yakın kişi. Ve yine söylüyorum, oğlunu SEV, o başka sahiplerine verilebilecek ya da yol kenarına atılabilecek bir köpek yavrusu değil, yolun bu tarafı, senin desteğin olmadan, yan tarafa dönüşebilir. hayatın! ÇOCUKLARINIZI SEVİN!
04.11.2016 08:15:49, Yetişkin bir oğlunun annesiBabayı oğluyla konuşmaya davet edin, sanırım konuşacak bir şeyler bulacaklardır. Sonuçta ayrılık sonucu kimse ölmeyecek ve dolayısıyla onarılamaz hatalar yapılmayacak. Ve kimin kimi terk ettiğine dair tüm bu sümük ve "böyle duygular" gençlik romantizmidir. Bu da önemlidir, ancak 17 yaşında öfkenizi yakmamalısınız, çünkü o zaman yeni ilişkilerden korkmaya başlayabilirsiniz ve kızlar bunu çoğunlukla önemlerini artırmak için bilerek yaparlar ve çoğu zaman da öyledirler. Blöf yapmak. Oğlumla zaten böyle bir konuşma yapmıştım, şimdi tüm bunlara çok daha geniş açıdan bakıyor, bununla “yırtıcıları” nasıl kızdırdığını hayal bile edemezsiniz!!! Ve ayrıca, kusura bakmayın, bunu kendim için gündeme getirdim - bir kadın ancak oğlu büyüdüğünde daha akıllı hale gelir ve bu aptal twirler'lerin onu ondan alacağını anlar..)))) Kişisel hiçbir şey yok ve mevcut bayanlarla ilgili değil Burada.
Ancak gençlerin etraflarındaki herkesin arzularına boyun eğmediğini deneyimlemeleri çok faydalıdır.
Eşim oğluna bağırınca yüreğim kanıyor, zaman zaman dayanamıyorum, müdahale ediyorum, boşuna olduğunu anlıyorum...
Mesela dün oğlumuzun buzdolabına maden suyu koymayı unutması ve kocamın soğuk maden suyu içmek istemesi nedeniyle kavga ettik.
öldürürdüm...
Boşanma sonrası oğulla ilişki. Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler: Boşanmadan sonra oğlumla geçici ilişkiler. Lütfen bana oğlumu etkilemek için hangi kelime ve önlemlerin seçilebileceğini söyleyin?
Tartışma
Bir psikolog, oğlunuzla olan ilişkinizi bir tür temasın ortaya çıkacağı şekilde değiştirmenize yardımcı olabilir. Bir psikolog ilişkinizi değiştirmenize yardımcı olabilir eski koca oğlunu kendisine geri götürmeye ve büyükannesinin gençle iletişim kurmayı öğrenmesini ayarlamaya hazır olacağını. Bir psikolog, siz, oğlunuz ve çocuğun babası arasında daha iyi bir bilgi akışı oluşturmanıza yardımcı olabilir; bu da genellikle ilişki üzerinde olumlu bir etkiye sahip olacaktır.
"Bir şeyler yapması gerekiyor ama hiçbir şey istemiyor." - problemin temelde kusurlu bir formülasyonu. Buna ihtiyacı yok. Buna ihtiyacı olduğunu düşünüyorsun. Onun “mesleğinin” sorununuzu çözeceğini düşünüyorsunuz. Ancak bir erkeğin bir şeye ilgi duyması için, artık büyümekle meşgul olan, ebeveynlerle kötü ilişkiler, ebeveynler arasında kötü ilişkiler, aniden özgürlük ve savunmasızlık kazanmış ruhunun bir kısmını bu konuda serbest bırakması gerekir. vesaire.
Size bir psikolog tavsiye etmekte haklılar. Durum ciddi. O, şunu söyledi: genel olarak, sana ya da babana güvenmiyor:-((Bir psikoloğa kesinlikle ihtiyaç var, sadece iyi bir psikolog.
Anne ve yetişkin oğul arasındaki ilişki... Ciddi soru. Seninki hakkında, kızınki hakkında. Anne ve yetişkin oğul arasındaki ilişki. Bir arkadaşım var, 55 yaşında, 25 yaşında da bir oğlu var. Bir gün onunla bir partide konuşuyordum ve bana söyledikleri beni şok etti.
Tartışma
Sorunları olması sorun değil ama oğlunun tüm hayatını mahvedebilir ve onun için tek çıkış yolu ondan kaçmaktır.
Tek kelimeyle tımarhane. Bir kadında büyük problemler cinsel gerekçelerle. Büyükbaba Freud yüzlerce kez haklıydı.
Bu yazımızda baba-oğul arasındaki ilişkinin hem kendi hayatlarına hem de çevrelerindeki insanların hayatlarına olumlu etki edebilmesi için ilişkinin psikolojisinin nasıl olması gerektiğine bakacağız. Bu kaderi iyileştirebilecek çok önemli bir konudur. kısa zaman veya tamamen yok edin.
Kaderin en zor sınavlarını birlikte yaşadığımız diğer insanlara, özellikle de yakınlarımıza karşı tavrımızın gelecek üzerinde büyük etkisi olduğunu herkes bilmiyor. Bazen bilinçaltındaki küçük bir kırgınlık bile başarının veya ciddi bir hastalığın iyileşmesinin önünde ciddi bir engel haline gelebilir.
Diğer insanlarla ilişkilerde küçük şeyler yoktur. Üstelik baba-oğul ilişkisinde hiçbir önemsememek yok. Bu ilişkiler her ikisinin de tüm yaşamına nüfuz eder, birbirleriyle ilişkili olarak belirli eylemler, düşünceler ve arzular için cezalandırır veya ödüllendirir. Bu nedenle sırasıyla bu ilişkilerin özelliklerine bakalım.
Baba tarafından oğulla doğru ilişki
Bir oğul yetiştirmek ve onunla ilişki kurmak bir baba için sorumlu bir süreçtir. Çocuklar genellikle ebeveynlerini yargılamak için kullanılır. Eğer oğul, en hafif deyimle, en iyi insan değilse, o zaman insanlar, özellikle de gelişmemiş olanlar, baba hakkında buna uygun bir izlenim oluşturacaktır. Ve çoğu durumda bu izlenimlerin gerçekte bir temeli vardır.
Bunu neden söylüyorum? Bir erkeğin oğlunun yetiştirileceğini düşünmesine gerek olmadığı gerçeğine normal insan kendim ve ortaya çıktığı gibi yaşayacağım. Bu numara işe yaramayacak.
Oğul babasına benzeyecek ve onun davrandığı gibi davranacaktır.
Elbette istisnalar var ama her zaman değil. Hayatımda öyleydi ki, diğer insanlara, karısına, kadere ve diğerlerine karşı tutumu açısından en yüce yaşamı sürmediği için birçok yönden babamın örneğini takip edemedim. önemli konular. Ve kader bana farklı olma şansı verdi ve beni doğru zaman bilge öğretmenler ve akıl hocaları (aynı zamanda erkekler). Onlardan çok şey öğrendim ve öğrenmeye de devam ediyorum ve ne olursa olsun babamı kabul etmeyi ve ona saygı duymayı öğreniyorum.
Ama bu en değil en iyi örnek ve bu gibi durumlarda yapabileceğimiz en kolay yol olmasa da en büyük büyüme manevi ve ahlaki yön. Ve baba-oğul ilişkisinin psikolojisi çok ciddi bir yaklaşım gerektirir, özellikle de babanın.
Bir baba oğlunu ne zaman büyütmeye başlamalı?
Baba-oğul ilişkisi çocuğun dünyaya geldiği andan itibaren başlarÇünkü işte bu anda ruh anne rahmine girer ve çocuğun bedeni oluşmaya başlar. Bunu akılda tutarak, erkeklerin özellikle hamilelik sırasında eşlerine doğru davranmayı öğrenmeleri gerekir.
Bir adam hamile karısıyla kaba bir şekilde konuştuğunda, umursamadığında, onu çalışmaya zorladığında vb. olumsuz duygular ona karşı. Ancak kocaya yönelik bu olumsuzluğun, daha doğmadan babasından nefret etmeyi öğrenen oğula da geçtiğini bilmelisiniz.
Bu nedenle hamile kadınlara ve genel olarak kadınlara saygılı davranılmalı, ilgilenilmeli, korunmalı ve ihtiyaç duydukları her şey sağlanmalıdır. Hamile kadının kendisini rahat ve sakin hissedeceği, bir bütün olarak hamilelik sürecinin tamamına olumlu etki edecek bir atmosfer yaratmak gerekir.
Ama nasıl? Henüz küçük ve çok az anlıyor, çok uyuyor vb. Bu dönemde aile içindeki atmosfer ve karı-koca arasındaki ilişki önemlidir. İlişkinin gergin olması çocuğu olumsuz etkileyecektir. Eğer ilişki uyumlu ve saygılıysa, o zaman çocuk beşikten itibaren bunu özümseyecektir.
Mümkün olduğu kadar erken, ideal olarak çocuk sahibi olmadan önce, müstakbel babaların ve annelerin yaşamın her düzeyinde kendileri üzerinde çalışmaya başlamaları gerekir. Bu sizin olmanıza yardımcı olacaktır uyumlu kişilik, yetenekli
0 ila 5 yaş arası bir oğul yetiştirmek
Doğu psikolojisi bunu söylüyor Bir çocuğun doğduğu andan itibaren 5 yaşına gelene kadar tedavi edilmesi gerekir. büyük aşk ve hassasiyet. Onu şımartabilir ve ona çok izin verebilirsiniz, ama elbette her şeye değil.
Önemli bir nokta: Babanın, henüz genç mantıksız oğlunun masum şakalarına ve aptalca eylemlerine yeterince yanıt verebilmesi için kendini kontrol etmeyi ve duygularını kontrol etmeyi öğrenmesi gerekiyor. Eğer bir baba oğlunu çok küçük yaşlardan itibaren fiziksel olarak cezalandırmaya başlıyorsa, o zaman kesinlikle oğlunun bilinçaltına kırgınlık ve saldırganlık yerleştirmiş olur. Bir yıl içinde bu hem birincinin hem de ikincinin kaderini etkileyebilir.
Bir babanın küçük yaşlardan itibaren oğluna doğru ve yüce bir hayat örneği vermesi gerekir.
Başka hiçbir şey işe yaramıyor: ne suçlama, ne ikna, ne de ceza. Evet, bunların bir kısmının etkisi oluyor ama genellikle o kadar önemsiz oluyor ki, harcanan çabaya ve zamana değmiyor.
Erkek çocuklar babalarına bakar ve onları taklit ederler. Örneğin bir baba sigara içiyor ve oğluna sigara içmemesi gerektiğini söylüyor. Oğlan ne yapacak? Elbette sigara içmeye de çalışacak - sonuçta bunu babası yapıyor.
Az gelişmiş bir oğul yetiştirmek istiyorsanız, alkol alın, sigara için, televizyonda aptal programlar ve diziler izleyin, her türlü çöpü (konserve yiyecek, sosis vb.) yiyin, eşinizle işleri halledin, başkanı azarlayın, ülke, patronlar ve komşular. Sonuç garanti edilecektir. Bu kadar az gelişmiş bir anne-babanın başka hangi oğlu olabilir ki? Aynı.
Ancak oğlunuzun normal, eğitimli, başarılı ve sağlıklı kişi o zaman ona böyle bir hayat göstermelisin örnek olarak. Ve bunun için kendini değiştirmelisin, pes etmelisin Kötü alışkanlıklar ve liderlik etmeye başla sağlıklı görüntü hayat, ilişkiler kurmayı öğrenmek, yaşamın her alanında bilgi edinmek, toplumda başarıya ulaşmak ve çok daha fazlası.
Çocuklarınızın nasıl olacağına siz karar verirsiniz. Sadece onların sana benzeyeceğini unutma.
Kendiniz üzerinde çalışarak ve hayatta edindiğiniz bilgileri uygulayarak nasıl mutlu olacağınızla ilgili makaleyi inceleyin:
5-13 yaş arası baba-oğul ilişkisi
Oğul 5-6 yaşına geldiğinde başlıyor önemli nokta yetiştirilmesinde. Bundan önce çok fazla sevgi ve ilgi gördüyse ve birçok kötü davranışı nezaketle affedildiyse, şimdi ciddiyet göstermeye başlaması gerekiyor.
Artık çocuk çeşitli kötü eylemlere eğilim geliştirebilir: hırsızlık, sigara içmek, alkolizm, uyuşturucu, aldatma, tembellik, sorumsuzluk ve diğerleri. Bununla mümkün olduğunca mücadele edilmelidir, ancak babanın kendisinin bu tür eylemlerde bulunmaması şartıyla. Eğer alkol kullanıyorsa oğluna bunun yapılmaması gerektiğini nasıl açıklayabilir?
Bu yaşta erkeklere karşı katı olmanız, gerekirse cezalandırmanız ve neyin iyi, neyin kötü olduğunu açıklamanız gerekir.
Ve yine ancak bu dünyanın kanunları, hayatın anlamı ve daha fazlası hakkında bilgi sahibi olan makul bir baba, bir çocuğa hayatta nelerin yapılabileceğini ve nelerin yapılamayacağını açıklayabilir. Bu nedenle bir kez daha tekrar ediyorum En iyi yolçocuk yetiştirmek kendini yetiştirmektir.
Bu dönemde oğul, sorumluluğun ne olduğunu, bu sorumluluğu nasıl üstleneceğini, disiplinin ne olduğunu, nasıl olunacağını anlamayı öğrenmelidir. Babanın görevi oğluna bu konuda yardımcı olmaktır. Şımartmak ve bebek bakıcılığı geçmişte bırakılabilir.
13 yaş ve üzeri baba ve genç oğul arasındaki ilişkiler
Bir oğul ergenlik çağına ulaştığında, babanın kendi yetiştirilme tarzının meyvelerini toplama zamanı gelmiştir. Genellikle bu yaşta bir erkek çocuğu yönetmek zorlaşır, hatta imkansız hale gelir. Daha önce bu yetiştirme değersiz olsaydı, şimdi oğul ebeveynleri için pek çok endişeye ve hatta sıkıntıya neden olacak. Ama ne yaparsınız: “Ne ekersen onu biçersin.”
Gençlerle sert veya güçlü bir konumdan konuşmak artık yararlı değil çünkü bu, oğlunu ebeveynlerinden daha da uzaklaştırabilir.
13-15 yaşından itibaren oğlumla birlikte inşaat yapmamız gerekiyor dostane ilişkiler, hayatta karar vermesine yardım et.
Eğer bu andan önce makul eğitim kaçırılmıştı, artık hiçbir şeyi değiştirmek neredeyse imkansız. Oğul daha önce edindiği bilgi, örnek ve deneyimlere göre hareket edecek.
Babanın böyle bir oğlu olduğu gerçeğini kabul etmesi ve mümkün olduğunca ona bazı ipuçları vermesi ve hayatta ilerlemesine yardımcı olması gerekecek. Elbette oğlunuzun kötü şeyler yapması durumunda onu takip etmenize gerek yok. Bu durumda kimse ciddiyeti ve hatta öfkeyi iptal etmedi. Böyle bir durumda bu sevginin bir tezahürüdür.
Oğlu yetişkinliğe ulaştığında bir babanın yapabileceği en iyi şey nedir?
Çok önemli bir nokta. Her ebeveyn, oğluna aşırı bağlanmanın üstesinden gelmeye çalışmalıdır, çünkü bu tür bir bağlanma çocuğun hayatını mahveder. Aşırı bakım aşırı korumacılık- Oğlunu yok eden, onu hayatta herhangi bir şeyi başarmayı çok zor bulan sorumsuz bir adam haline getiren şey budur.
En en iyi seçenek- onunla İlk yıllar oğlunuza bağımsız olmayı öğretin. Çocuk karar vermeyi ve tüm eylemlerinin ve sözlerinin sorumluluğunu almayı öğrenmelidir. O zaman faaliyetlerinde başarılı olma şansı çok daha yüksek olacak, mutlu aile, sağlıklı olmak vb. Bu, baba ile oğul arasındaki ilişkinin her ikisinin de hayatına neşe ve tatmin getirecek bilge ve makul bir psikolojisidir.
Bir babanın yapabileceği en kötü şey, oğluna ciddi bir çaba harcamadan çeşitli maddi menfaatler sağlamaktır.
Örneğin bir baba, oğluna 18 yaşında bir araba, 21 yaşında bir apartman dairesi verirken, aynı zamanda ona prestijli bir iş de kazandırıyor. Çoğu durumda sonucun ne olduğunu biliyor musunuz? Oğul hızla alçalır, sefahatle meşgul olur, alkolik veya uyuşturucu bağımlısı olur ve yavaş yavaş bir hayvana dönüşür.
Ebeveynlerin oğullarına verebileceği en iyi şey makul ve uyumlu eğitim. En kötüsü eğitimin yerini paranın almasıdır.
Bu nedenle oğlunuz yetişkinliğe ulaştığında ona bağımsız olması için maksimum fırsatı vermeniz gerekir. Halen okuyor olsa bile geçimini sağlayacak para kazanma fırsatlarını aramaya başlaması çok iyi olur. Nasıl eskiden bir adam Hayatının sorumluluğunu alırsa, o kadar başarılı olabilir.
Ve bir baba oğlu için ne kadar çok "sera" koşulu yaratırsa, o kadar şanssız ve tembel olacaktır. Bilge Doğu atasözünü düşünün:
“Çocuk evinizde misafirdir: besleyin, eğitin ve bırakın”
Oğlumun babasına saygı duyması için ne yapabilirim?
Çoğu zaman oğulla olan ilişki tam olmaktan uzaktır. mümkün olan en iyi şekilde. Oğul babasına hiç saygı duymuyor, ona kaba davranıyor vs. Bu durumda baba ne yapmalıdır? Kendinize nasıl saygı duyulmasını ve normal davranılmasını nasıl sağlayabilirsiniz?
Gerçek şu ki Oğlunuzu kendisine saygı duymaya zorlamak imkansızdır. Hayatımızdaki çocuklar kaderin vücut bulmuş halidir ve bize bu ya da geçmiş yaşamlarımızda hak ettiğimiz şekilde davranırlar.
Üstelik baba yanlış yaşıyorsa, kişi olarak gelişmiyorsa, kirli ve ahlaksız bir yaşam sürüyorsa, oğul ona saygı duymayacak, tam tersine ona küçümseme veya nefretle davranacaktır. Baba oğluna nasıl davranırsa davransın eğer yanlış yaşarsa oğlunun kendine karşı tutumunu değiştiremeyecektir.
Oğlunuzun kendinize saygı duymasını sağlamanın tek yolu doğru yaşamaya başlamaktır. Bu da karakter nitelikleriniz üzerinde çalışmak, ruhsal olarak gelişmek, etrafınızdaki dünyaya fayda sağlamak ve genel olarak değerli ve yeterli bir insan olmak anlamına gelir.
Ama eğer baba içki içerse, sigara içerse, küfür ederse, karısını aldatırsa, kıskançsa, açgözlüyse, öfkeliyse, konuşuyorsa vs. - Oğlu ona neden saygı duysun? Böyle az gelişmiş bir babaya ancak üstün zekalı bir kişi tarafından saygı duyulabilir ve kabul edilebilir. yüksek seviye ruhsal gelişim bugün nadir görülen bir durum.
Öyleyse sonuçlarınızı çıkarın.
Oğul açısından babayla ilişkilerin psikolojisi
Şimdi düşünelim doğru tutum oğul tarafından babaya. Bir bakıma burada her şey daha basit ve baba tarafının bu ilişkisi hakkında yazdığım kadar yazmama gerek kalmayacak.
İÇİNDE modern Zamanlar Kural olarak erkekler babalarıyla ilişkilerini 20-30 yıl sonra, hatta daha sonra düşünürler. Bu zamana kadar zihinleri yeterince gelişmemiştir ve bu da çoğu zaman kolaylaştırıcıdır. yanlış eğitim ebeveynlerden. Ama geç olması hiç olmamasından iyidir.
Ve oğlunun zihni uyanır uyanmaz ve genel olarak babası ve ebeveynleriyle nasıl ilişkiler kurması gerektiğini, onlara nasıl doğru davranacağını düşünmeye başlar başlamaz, aşağıdakileri anlaması ve kabul etmesi gerekir:
Babanıza saygı duymayı ve onu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmelisiniz. En önemli şey, babaya ve anneye karşı dışsal ve bilinçaltı kırgınlıklardan ve saldırganlıklardan kurtulmaktır.
Ebeveynler bizim kaderimizdir ve buna gücenmenin bir anlamı yok. Böyle ebeveynlerle hayatta ve her şeyden önce ruhsal ve ahlaki olarak kendimiz üzerinde çalışarak çok şey başarabiliyoruz.
Atalarına saygı duymayı bırakan her medeniyet kaçınılmaz olarak yozlaşır ve yeryüzünden silinir. Bu, geçmişteki birçok büyük imparatorluk ve medeniyet tarafından onaylanan “Annene ve babana hürmet et” kanunu veya emridir.
Baba ve anne İlahi erilliğin temsilcileridir ve kadınsı Hayatımızda. Onlara kötü davranırsak, o zaman erkekliğimizin bir veya başka bir yönü ve (veya) kadın hattı. Bunun sonucunda da hayatta zorluklar yaşanacaktır.
Saygının yanı sıra Ebeveynlerin özellikle hayatlarının ikinci yarısında ilgilenilmesi ve desteklenmesi gerekir. Bu oğlum için bir görevdir.
Elbette herkesin farklı fırsatları vardır, ancak babaya yardım etme fırsatı her zaman vardır: yiyecek satın alın, evi temizleyin, ev işlerine yardım edin, maddi destek sağlayın ve sadece konuşun, dinleyin ve anlayış ve sempati gösterin.
Bunlar oğlunuzun dikkat etmesi gereken ana noktalardır. Babanızdan nefret ediyorsanız veya onu küçümsüyorsanız, hayatta başarılı olmanızın çok zor olacağını veya toplumdan çok fazla saygısızlıkla karşılaşacağınızı unutmayın.
Bir oğlunun ebeveynlerine karşı makul tutumu makalede daha ayrıntılı olarak anlatılmaktadır:
Babanıza karşı tutumunuzu nasıl geliştirebilirsiniz?
Oğlunuzun en azından sakin ve sakin olması çok önemli. iyi ilişkiler babasına iddialar, suçlamalar, kınamalar vb. olmadan. Bu yapay olarak yapılamaz ve bilinçaltımızda annemize veya babamıza karşı bazı kırgınlıklarımızın, sitemlerimizin olduğunun farkına bile varmayabiliriz.
Bir kişi bilinçsizce babasına karşı saldırganlık gösterir ve sonra kendisi de ona karşı neden böyle bir tavır aldığını merak eder. Bu açık bir işaret sorunun bilinçaltında saklı olduğunu. Oldukça basit bir tane var ama etkili teknik ebeveynlere karşı tutumların geliştirilmesine yardımcı olur. Bu, sol el ile eğilme ve yazma uygulamasıdır. Makalede ayrıntılı olarak anlatılmıştır:
Başka, daha güçlü bir yol daha var.
En çok şiddetli denemeler sevdiklerimizle ve ebeveynlerle ilişkiler kuruyoruz - bu, hayatta geçmemiz gereken ilk kader sınavıdır. Tüm yakın insanlar ve ebeveynler de dahil olmak üzere bize kader tarafından verildi. Ve eğer biri bize kötü davranıyorsa bu o kişinin değil, bizim kötü olduğumuz anlamına gelir. Eğer iyi olsaydık ve geçmiş yaşamlarımızda bazı şeyler yapmasaydık kötü işler o zaman artık akrabalarımızdan bazı testleri alamayacaktık.
Ebeveynlerimiz aracılığıyla bize yaşamımızda nelerin olması muhtemel olduğu gösterilir. gelecek yaşam karı koca ve çocuklarla ilişkilerde. Yani bu dünyada, ilk yıllardan itibaren kader bize çeşitli işaretler, neyle çalışmamız gerektiğini çok kesin bir şekilde gösteriyor.
Babanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz:
Onun için dua edin, sağlığı ve mutluluğu için onu dileyin İlahi aşk ve en iyisi, ona karşı hatalarınızdan tövbe edin, kalbinizden onun o olduğu hissinden kurtulmaya çalışın. Kötü kişi, olumlu niteliklerine odaklanın.
En az 6-12 ay bu şekilde çalışmanız gerekiyor. Ve sonra yavaş yavaş oğlunun babasına karşı tutumu değişmeye başlayacak ve kırgınlık, saldırganlık ve daha fazlası kalbinden kaybolacaktır. Oğul babasına karşı içinin hafiflediğini hissettiğinde bu, sonuca ulaşıldığının bir işareti olacaktır.
Babanızla ilişkiniz dayanılmazsa ne yapmalısınız?
Kader babanızla yakın bir ilişki kurmanızı imkansız kılıyor olabilir. Baba ve oğul sakin bir şekilde iletişim kuramazlar ve sürekli olarak anlaşmazlık ve kavgaların nedenlerini bulamazlar. Bu durumda sizin de akıl ve yeterlilik göstermeniz gerekiyor.
Birbirinize eziyet etmek, bir şeyler yolunda gitmezse kanıtlamaya çalışmak aptalca. Hayatta, ebeveynlerle ilişkilerde kaderin ne kadar zor olduğu her zaman fark edilir. Eğer çok zorsa, ne babanıza ne de kendinize eziyet etmeyin, bunun yerine şunu yapın:
Dış planda birbirinizle mesafenizi koruyun (mümkünse ayrı yaşayın) ve iç planda bu ilişkiler üzerinde çalışın (dua edin, selam verin, sol elinizle yazın).
Bu en akıllıca yoldur. Yukarıda anlatılanları yaparsanız kesinlikle babanızı kalbinizde affedebilecek ve ona saygılı davranmaya başlayabileceksiniz. Babanıza karşı kalbinizde sakin ve nazik bir tutum, bu kader sınavını başarıyla geçtiğiniz anlamına gelecektir.
Ailede boşanma sonrası baba-oğul arasındaki ilişkilerin psikolojisi
Günümüzde insanlar çoğu zaman ailelerini yok ediyor ve oğul ve baba ayrı yaşamaya başlıyor. farklı olabilir ama bir oğul, ilk bakışta çirkin davransa bile babasını bir şey için suçlayamaz.
Eğer Tanrı böyle bir baba vermişse, o zaman bu gereklidir. Büyük olasılıkla oğlunun karakteri de babanın sahip olduğu aynı eksikliklere sahiptir. Ve bunun oğlunun gelecekteki kaderinde nasıl ortaya çıkacağı hala bilinmiyor. Bu nedenle kendinizi düşünmemelisiniz babadan daha iyi. Onu affetmeye çalışmak ve yaptıklarını kaderiniz olarak kabul etmek daha iyidir.
Anne, kocası (çocuğun babası) hakkında ne söylerse söylesin, onun duygularını takip edemezsiniz. Dıştan annenizi desteklemeniz, onunla empati kurmanız gerekiyor ama kalbinizde babanızı affetmeniz, ona saygı duymaya başlamanız, ona en iyisini dilemeniz ve onun için dua etmeniz gerekiyor.
Babanızla normal bir şekilde iletişim kurabiliyorsanız, iletişim kurduğunuzdan emin olun. Bu iletişim hem baba hem de oğul için önemlidir. İletişim işe yaramazsa, dışarıdan yaklaşmayın, ancak tüm çabaları iç yaşam yukarıda açıklanan tekniklere göre.
Baba-oğul ilişkisi pek çok incelik ve nüansı barındırabilir, dolayısıyla gerekirse sorularınızın yanıtlarını alabilir ve doğru hareket etmeye başlayabilirsiniz.
Makalenin özeti
Şimdi oldukça uzun olduğu ortaya çıkan bu yazımızı kısaca özetleyelim.
Baba-oğul arasındaki ilişkinin psikolojisi kendine has özelliklere sahiptir ve bu ilişkilerde kızgınlık, öfke, sinirlilik, saldırganlık, nefret, aşağılama ve diğerleri gibi olumsuz niteliklere yer olmaması önemlidir.
Bir babanın hatırlaması gereken en önemli şey şudur:
itibaren Erken yaş oğlunuzun makul olması için bir örnek oluşturmalısınız ve doğru hayat. Çocuk, babasının annesine saygı duyduğunu ve sevdiğini, ruhsal olarak geliştiğini, faaliyetlerinde başarıya ulaştığını, sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürdüğünü görmelidir. 5-6 yaşından itibaren bir çocuğu erkek gibi yetiştirin ve onun sorumluluk sahibi ve bağımsız olmasına yardımcı olun. Oğlunuza fazla bağlanmamak ve arzularınızı ona empoze etmemek de önemlidir. Oğlunuzun kendi yoluna gitmesine izin verin ve onun kararlarını kaderiniz olarak kabul edin. İstisnai durumlarda, örneğin oğlunuzun hayatının tehlikede olduğu anlarda, kararlı ve kararlı davranabilirsiniz ve davranmalısınız.
Bir oğlunun babasıyla ilişkisinin psikolojisi hakkında bilmesi gereken en önemli şey:
Baba olsun ya da olmasın, iyi ya da kötü olsun, oğlunun hak ettiği kader budur. Babanıza karşı kalbinizde saygılı ve nazik bir tutum geliştirmeniz bir önceliktir. Babanıza sitem etmeyin veya hakaret etmeyin - bunun size faydası olmayacak, ancak hayatınızı kolayca zorlaştıracaktır. Mümkünse babanıza yardım edin, özen ve özen gösterin.
VE Genel tavsiye babalar ve oğulları için:
Tanrı'nın İradesi her şey içindir ve bu dünyadaki insanlarla her türlü ilişki geçicidir. Ölüm her türlü ilişkiye son verecektir, o yüzden acele edin ki daha sonra yaptıklarınızdan ve her şeyi düzeltmek için yeterli zamanınız olmadığından pişman olmayın.
http://site/wp-content/uploads/2017/12/vzaimootnosheniya-syna-i-papy.jpg 320 640 Sergey Yuryev http://site/wp-content/uploads/2018/02/logotip-bloga-sergeya-yurev-2.jpgSergey Yuryev 2017-12-22 05:00:33 2018-06-18 13:54:49 Baba-oğul ilişkilerinin makul psikolojisiHangi çocuğa sahip olacağınıza (veya satın alacağınıza) (erkek mi kız mı) karar vermek hayatınızdaki en önemli şey olabilir. Ancak MAXIM dergisi sayesinde kesinlikle kaçırmayacaksınız! Ve eğer bir şeye katılmıyorsanız, o zaman bir teklifimiz var!
Büyüyen oğul birçok yönden babasının yolunu takip ediyor, ancak bu yükseltilmiş bir versiyon. Birlikte büyüdüğünüz filmleri izlemesine, aynı kitapları okumasına, hatta tavan arasına örülmüş Alman 16 mm'lik duvarını ortaya çıkarmasına izin verebilirsiniz. demiryolu. Kızınız, "Commando" yu ilk kez nasıl izlediğinize ve Cthulhu'nun Sovyet okul ders kitaplarında ne kadar korkutucu tasvir edildiğine dair coşkulu hikayelerden ilham almayacaktır.
Kendinizin çok yaşlı olduğu, ancak oğlunuz için doğru olan bir şeyin tadını çıkarabilirsiniz! Fallout 6 oynayacak vaktiniz yok ve elleriniz artık aynı değil mi? Hiç önemi yok, oyunu satın alın ve bırakın oğlum oynasın. Süreci gözlemliyor, tavsiyelerde bulunuyor, izlenimler ediniyorsunuz. Sanki kendim oynuyormuşum gibi ama hiç yorulmuyorum!
Oğlunuz büyüdüğünde ve artık pasaportuna gerek kalmadığında, en önemli görevlere gönderilebilir; örneğin, bir futbol maçı başlamadan önce siz ve arkadaşlarınız marşları dinlerken bira satın almak gibi. Kızınızı bira içmeye göndermeye çalışın - bu inanılmaz derecede zor bir numara olacak, hatta sorması bile garip. Peki kızınız bol miktarda bira getirecek mi?
Oğul sabah saat ikide bir partiden arayıp onu arabayla almasını istemeyecek çünkü erkekler için gece taksisi kızlar için olduğu kadar korkutucu değil. Üstelik yakında sanki ehliyet verecekmiş gibi sizi kendisi kullanacak. Ayrıca Yüce Allah'ın yardımı olmadan valizini istasyondan kendi başına eve sürükleyebiliyor.
Oğlunuz sınıf arkadaşlarını eve getirdiğinde, evde eşofmanla, hatta çıplak göbekle dolaşmayı göze alabilirsiniz. Kızınızın sınıf arkadaşı onun yerinde olsaydı, siz (kendi evinizde!) son derece rahatsız olurdunuz, giyinip evde her zaman kravat takıyormuş gibi davranmak ve tıraş olmak zorunda kalırdınız.
Ve erkek misafirleriniz, oğlunuzla birlikteyken, kızınızla olduğundan çok daha rahat hissedecekler. Ayrıca III. maddeyi kimse iptal etmedi.
Ama ne tasarruf! Eskiden oğlunuzun şapkasını, jiletini ve motosikletini yıpratmasına izin veriyordunuz. Artık iki kişilik bir konsol oyunu seti satın alıyor ve aynılarını akıllı telefonlarınıza yüklüyorsunuz ücretli uygulamalar. Tasarruf bot giymekten çok daha fazladır.
Hiç kimse ebedi evlatlık değerlerini iptal etmedi: futbola gitmek, balığa gitmek, kampa gitmek. Adınız onda kalacak. Ayrıca siz çekiçle kafasına vururken o da parmaklarıyla çiviyi tutacaktır.
Büyüyen oğul, Ortodoks babasını çok hızlı bir şekilde yeni trendlerle tanıştırmaya başlar. Herkesin hangi akıllı telefonları satın aldığını, herkesin hangi aksiyon filmlerini izlediğini, hangi bilim kurgunun okumaya değer olduğunu, hangi ağır metal müziğin dinlemeye değer olduğunu ve neyin daha az yakıt tükettiğini - yeni Nissan GT-R veya Mazda 3 - size anlatmaktan her zaman mutluluk duyar. .
Çocuk yorulduğunda, egemenliği kazanma sürecine oğulla başlamak daha kolaydır: “Zaten on iki yaşındasın oğlum! Kadınlar için para kazanmanın, bir apartman dairesinin ve internetin tek başına kazanmanın zamanı geldi!” Bak, çocuk işe gidecek ve sabahtan akşama kadar iş gözlerinin önünde belirmeyecek. Elbette kızdan da kurtulabilirsiniz ama bir damat aramalısınız. Bölge merkezinde maaşı ve kaydı olan iyi bir damadı şimdi nerede bulabilirsiniz?
Not: Birçok mutlu ebeveynler Ayrıca oğlunun asla (büyük olasılıkla) hamile kalmayacağı ve bu nedenle babanın ruhunun çok daha sakin olduğu gerçeğini de belirtmekten hoşlanırlar. Bununla birlikte, bu kadar ciddi bir artının, kızının aksine oğlunun sonsuza kadar zorunlu askerlik laneti altında kalması gibi olumsuz bir şekilde dengelendiği unutulmamalıdır.
1. Oğlunuza ne hissettiğini sözlü olarak ifade etmesini öğretin. Bebek çaresizlik içinde çığlık atabilir, utanç içinde saklanabilir, heyecandan ısırabilir, korkudan ağlayabilir. Ona bunların vücudun nasıl davranacağını belirleyen duygular olduğunu açıklayın. Ona aynı şekilde hisseden ancak duygularını farklı şekilde ifade eden başka insanları gösterin.
Çocuğunuzla kendi duygularınızı tartışın. Bir gün büyüdüğünde öfke ile utanç, hayal kırıklığı ile keder arasındaki farkı anlayacak, duygularıyla baş etmeyi ve bunları utanmadan, suçluluk duymadan yetkin bir şekilde ifade etmeyi öğrenecektir.
2. Çocuğunuzun en büyük hayranı olun. Büyük olasılıkla, okuldaki rock grubunun şarkılarını çalmaya başlayarak oğlunuzu birden fazla kez utandıracaksınız. aile tatili ya da çocukluk fotoğraflarını kızlara gösterecek, en aptalca (elbette ona göre) sertifikaları, ödülleri ve başarıları toplayacaksınız, blogunuza okulda sorunları olduğunu yazacaksınız vb.
Büyük olasılıkla bir gün size şunu söyleyecektir: "Bu kadar yeter anne, dur." Yüzü kızaracaktır, ancak HER ZAMAN onu destekleyen en az bir kişinin olduğunu bilin.
3. Oğlunuza kendi temizliğini, yemek yapmasını, çorap yıkamasını ve gömleklerini ütülemesini öğretin. Hiç ihtiyacı olmayabilir ama bir gün karısı sana teşekkür edecek.
4. Ona ve onunla birlikte kitap okuyun.Çocuklar ebeveynlerinin kucağında okuyucu olurlar. Çocuk sizin de okuduğunuzu görmeli. Ona ne okuduğunu söyle. En sevdiğiniz kitaplar ve karakterler hakkında. Ona kitap okumanın neden bu kadar önemli olduğunu açıklayın. Birlikte okuyun ve okuduklarınızı tartışın, onun hakkında düşünün, hayal kurun, en sevdiğiniz masalları çizin - çocuğunuza aktif bir okuyucu olmayı öğretin.
5. Onu dans etmeye teşvik edin! Müzik, ritim ve dans herkesin anladığı evrensel bir dildir. Ve vücudunuzun özgür kontrolü, sizin için gerekli bir beceridir. uyumlu gelişme. Çocuğunuzla dans edin ve onun tuhaf adımlarını övün!
6. Önünde örnekler olduğundan emin olun. iyi insanlar– akıllı, cesur, güçlü, yetenekli ve dürüst. Ona harika yazarlardan, gezginlerden, kaşiflerden, bilim adamlarından, sanatçılardan, astronotlardan, fotoğrafçılardan, sanatçılardan vs. bahsedin. Nasıl yaşadıklarını ve başarıya ulaşmanın neleri gerektirdiğini anlatın. Sadece erkeklerle ilgili değil, kadınlarla da ilgili. Ve gerçeği hakkında iç güzellikçoğu zaman dışsal olandan daha önemlidir.
7. Böyle bir kişiye örnek olun. Sen zaten bir süper kahramansın; bu doğru, bundan bir an bile şüphe etme. Ama her gün kendine kanıtlıyorsun küçük oğul güzelsin, akıllısın ve dürüstsün. Sen onunsun ideal kadın, herkes için bir model.
8. Oğlunuza öğretin görgü: Teşekkür edin ve lütfen, kadınlarla el sıkışın, yardım teklif edin, yerinizi verin vb. Bu, etrafınızdaki dünyayı biraz daha iyi hale getirecektir.
9. Ona inanacak bir şey verin.Çocuğunuz birçok kez korku ya da endişe, acı ya da keder yaşayacak ya da siz etrafta olmadığınızda size ihtiyaç duyacaktır. Ona kendini yalnız hissettiğinde başvurabileceği bir şey verin ki asla yalnız olmayacağını bilsin. Asla.
10. Ona bazen çok nazik olmanız gerektiğini öğretin.– küçük çocuklara, hayvanlara, çiçeklere ve diğer insanların duygularına.
11. Zaten mahvedeceği sayısız şeyi ona mahvetme fırsatı verin.Çocuğunuz eve her kirli ve yırtık kıyafetle geldiğinde üzülürseniz, kaybedilen bir mücadele veriyor olacaksınız. Kaçınılmaz olan karşısında öfkeyle enerjinizi boşa harcamayın; erkekler ağaçlara ve çitlere tırmanarak, su birikintilerine atlayarak, su dökerek ve düşerek dünyayı öğrenirler. Bu işlerin sırasıdır.
12. Onun çıkarlarıyla meşgul olun- futbolun tüm inceliklerini öğrenin ve favori takımınızın veya daha iyisi milli takımın oyuncularının isimlerini öğrenin, favori grubunuzun tüm şarkılarını veya çeşitli motorların adlarını öğrenin, Gryffindor ile Slytherin arasındaki farkı anlayın veya panda çizmeyi öğren... Dışarıdan bir gözlemci değil, hayatının aktif bir katılımcısı olun.
13. Birlikte dışarı çıkın. TV'yi kapatın, video oyunlarını kapatın, telefonunuzu şarj edin ve kameranızı bir kenara koyun. Dışarı çıkıp çocuğunuzu takip edin, ona bakın, tepkilerini inceleyin, sorular sorun. Sihir gibi, dene.
14. Bırakın kaybetsin. Siz ne kadar isteseniz de çocuğunuz her zaman kazanan olamayabilir. Ona, "Denediğin için kazandın" diyorsun ama o hiç de öyle düşünmüyor ve hayal kırıklığına uğruyor. Bu da iyi bir şey, çünkü bazen hayat öyle dönüşler alır ki, biz de çocuklarımızı korumak için var gücümüzle çalışırız.
Ancak bu uygulama daha sonra tekrar kaybettiğinde (ve tekrar, tekrar, tekrar ve tekrar...) kullanışlı olacaktır. Ona bazen kazandığını bazen de kaybettiğini öğretin. Ancak bu vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez.
15. Ona başkalarına yardım etme fırsatı verin. Var büyük bir fark yardım etme fırsatı vermekle birini yardım etmeye zorlamak arasında. Fırsat vermek, kalpte bir ateş yakmaktır, o ateş bir gün büyük bir ateşe dönüşecek ve tüm dünyayı aydınlatacaktır. Kendinize örnek olun - birbirinize yardım edin ve başkalarına yardım edin.
16. Ona çalışmanın mükemmel hale geldiğini açıklayın. Bu sadece spor ve müzik için değil hayattaki her şey için geçerli. Yetişkin bir erkeğin hayattaki her şeyle kolaylıkla başa çıkmasına yardımcı olacak doğru alışkanlıkları geliştirin.
17. "Neden?" diye sorduğunda ona cevap verin. Ona cevap verin veya cevabı birlikte arayın. Ona cevabı nerede bulabileceğini gösterin (babaya, büyükanneye, büyükbabaya, ansiklopediye veya internete sorun). Kendisine düşünmeye başlaması için ona karşı bir soru sorun. Eğer size bir şey soramayacak kadar utanırsa, cevabı nerede arayacağını bilecektir.
18. Babamın ona en önemli şeyleri öğretmesine izin verin. Babanın en başından itibaren çocuk yetiştirme sürecine dahil olmasına izin verirseniz, bir gün oğlu doğru görüşü oluşturacaktır: babası DÜNYADA HER ŞEYİ biliyor. Her zaman sevilen bir anne olacaksın ama bir erkek çocuk için baba özel kişi Bütün soruların cevaplarını bilen.
19. Ona enerjisini serbest bırakacak bir şey verin: davul, kum torbası, açık alan, su veya bir köpek. Ona öfkelenecek ve "çıldıracak" bir şey ver - yoksa daha sonra pişman olabileceği sana ait bir şeyi kullanacak.
20. Daima yanınızda taşıyın ıslak mendil, antibakteriyel jel ve yapışkan sıva.
21. Ona bir kale inşa et. Onu yere at kanepe yastıkları, sandalyeleri toplayın, üzerlerine birkaç battaniye atın ve oturma odanız harikalar mağarasına dönüşecek. Bu her insanın bilmesi gereken önemli bir bilgidir. sıradan şey büyülü olma içsel potansiyeline sahiptir.
22. Onu her yere ve her yere yanınızda götürün: işe, arkadaşlarla buluşmaya, seyahate. Her yeni yer onun içini açar, düşündürür ve anılar bırakır.
23. Onu öpün ve sarılın! Herhangi bir erkek çocuk annesi size küçük oğlanların çok sevgi dolu ve şefkatli olduğunu söyleyecektir. Sert, vahşi olabilirler ve Yıkıcı güç gün boyunca, ancak çok nazik, nazik ve hassas oldukları zamanlar da vardır. Bu nedenle çocuğunuzu 2 aylıkken veya 16 yaşındayken, özellikle de yaramazlık ve yaramazlık yaptığında öpün ve sarılın.
Onu hanım evladı yapmaktan korkmayın; erkeklerin gerçekten sevgiye ihtiyacı var! Ve ne kadar büyük olursa olsun, nerede olursa olsun bir annenin oğlunu öpebileceğini bildiğinden emin olun.
24. Ona EV olun. Bebeğiniz yürümeyi öğrendiğinde sizden sadece birkaç adım uzaklaşır ve sonra geri döner. Sonra biraz daha uzaklaşıp tekrar size doğru koşuyor... Çizim yapmayı öğrendiğinde, sizin gururlu gülümsemenizi bekliyor olacak. Okumayı öğrendiğinde aynı kitabı 20 kez yüksek sesle okuyacak, çünkü annesi onu heyecanla dinleyecek, 20 ve 50 kez. Futbol oynadığında tribünlerde yüzünüzü arayacaktır. Hastalandığında seni arayacaktır.
Bir şeyi gerçekten batırdığında seni arayacaktır. Olgunlaştığında ve güçlendiğinde bile duygularından utanmadan omzunuzda ağlayabilir. Tamamen büyüyüp hayatında ortaya çıktığında bile yeni kadın Ve yeni ev sen hâlâ onun annesi olacaksın. Güneş gibi sabit ve değişmez bir şey. Oğlunuzun bilmesi gereken en önemli şey onun her zaman kalbinizde olduğu ve dedikleri gibi diğer her şeyin onu takip edeceğidir.
Yükleniyor...
